Отношения наизнанку: когда в паре нет общих интересов

Часто бывают такие ситуации, когда ты знакомишься с человеком, начинаешь с ним встречаться, влюбляешься, а потом понимаешь, что у вас совершенно нет общих интересов. А чувства-то есть. И не расходиться же из-за этой ерунды с партнёром. Нужно постараться, найти что-то объединяющее и исправить эту ситуацию.

На самом деле многие считают, что на свете не существует двух абсолютно разных людей, у которых нет ничего общего. Это я услышала от своей знакомой, которая на протяжении четырёх лет думала, что у них с молодым человеком всё-таки появятся совместные интересы. Она проявляла выдающуюся смекалку и терпение, пытаясь изменить что-то в их паре. Но в итоге сдалась, объяснив это тем, что «им не по пути».

А «не по пути» бывает действительно у многих. И чаще всего тогда, когда мама говорит дочке о том, что её парень совсем ей не подходит, скорее всего сопьётся и плохо закончит. А ведь хороших девочек всегда привлекают именно плохие парни, которые им не подходят.

С которыми у них нет общих интересов. Которые увлекаются футбольным фанатством и тайской воблой под огуречный рассол.

Но во всех остальных случаях не всегда отсутствие общих интересов действительно может стоить паре счастья. На самом деле есть несколько лайфхаков, как призвать гармонию в несговорчивый и противоречивый дом.

Настольные игры

Он любит FIFA на приставке, а она интеллектуальные книги про мировое неравенство? Кажется, что между геймером и интеллектуалкой нет ничего общего? На самом деле есть. И это настольные игры!

Многие считают, что настолки ограничиваются только «Монополией» и Alias. Хотя в действительности сейчас существует огромное количество самых разнообразных игр, которые могут объединить на одном поле самую разношёрстную публику. Одним будет интересно стратегически просчитывать ходы, другим – наращивать ману, третьим – строить красивые башенки и заселять их человечками.

Описав пожелания, которые каждый в паре предъявляет к настольной игре, можно найти ту, которая максимально близко соответствует среднему арифметическому между интересами обоих. Поверь мне, такая настолка точно есть!

Что-нибудь новое

Когда пара открывает что-то вместе, это становится не просто совместно нажитым впечатлением, а общим интересом. Это то, что теперь объединяет. Именно поэтому крайне важно в такой разносторонней и разношёрстной паре постоянно пробовать что-то новое. Это касается как маленьких, так и больших вещей. Суши, тар-тар, боулинг, сквош, танцы, путешествия – чем более универсальным будет этот опыт, тем лучше. Он не должен пересекаться с интересами кого-то одного в паре, он должен стать новой главой для обоих.

Паб-квизы

Это интеллектуальные игры по типу «Что? Где? Когда?», проводимые в барах или ресторанах по вечерам. В отличие от упомянутой титулованной игры эти сборы не требуют каких-то определённых знаний или навыков – они рассчитаны на самую разнообразную и разностороннюю публику, где практический каждый сможет найти вопрос по душе.

Сейчас такие мероприятия становятся особенно актуальны и привлекают к себе всё больше и больше внимания, объединяя в команды самые непредсказуемые союзы игроков. Это уникальная и удивительная возможность не только раскрыть свой собственный потенциал, но и увидеть своего партнёра под новым углом.

Культурный бэкграунд

Большинство современных людей выросло в более или менее одинаковых культурных условиях. Мы смотрели плюс-минус одинаковые фильмы, слушали одинаковую музыку и ходили на одинаковые постановки. Родители с замиранием сердца смотрели одни и те же советские комедии, а 31 декабря мы по традиции смотрели «Иронию судьбы, или С лёгким паром!».

Практически все мы выросли с одним культурным бэкграундом, который может дать площадку для роста общих интересов в паре. Возможно, вы оба любите одни и те же мультфильмы или одни и те же истории из детства. Возможно, вы учились по одним и тем же учебникам и любили одни и те же предметы в школе. Возможно, вы оба ходили в один и тот же парк на первое свидание.

Конечно, всё это не может гарантировать того, что вы вдруг начнёте говорить на понятном друг для друга языке, но если приложить усилия, то в вашей паре появятся темы, которые будут интересны обоим.

Нет общих интересов. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.

(Мне 22 года, ему 25, детей нет)

Проблема только одна — не о чем разговаривать.

Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.

По поводу общения.

В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.

В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).

Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.

Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений.

Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.

По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.

Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.

Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.

к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.

Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.

Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.

Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ «ну да… я могу…». Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.

Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 22

Нет общих интересов: расставаться?

Имя: Анна

Добрый день. Моя проблема довольно банальна, но я действительно не знаю, как ее решить самостоятельно. Встречаемся с парнем почти 3 года, мне 23, ему 30. Мы познакомились на бальных танцах, потом вместе стали ходить на аргентинское танго, обоим нравилось. Но потом мне стало неприятно танцевать с другими партнерами (там постоянно нужно было меняться партнерами по кругу, поэтому получалось, что за час мы с моим молодым человеком танцевали всего 2-3 раза), и я решила уйти с танцев.

Плюс, было неприятно видеть, как некоторые девушки пытались флиртовать с моим парнем. Он остался на какое-то время, но потом тоже бросил, сказал, что это может быть опасно для наших отношений. После этого общих дел у нас с ним и не было. Встречались по вечерам, гуляли, в выходные могли пойти куда-нибудь, но все это как-то «без изюминки», будто так надо и все.

До знакомства со мной он серьезно ходил в походы, потом бросил. Несколько раз хотели сходить вместе — всегда обламывалось. Что делать вечерами, не знали, часто теряли время, а потом ложились спать. В плане интимных отношений такая же ситуация: сначала все было хорошо, потом мне перестало хотеться секса настолько, чтобы ему хватало, сейчас он скатился на «нет». Теперь молодой человек даже не пытается «приставать» ко мне, просто ложимся спать и все.

Плюс ко всему мелкие и крупные ссоры, непонимания. Не знаю, что делать. Сейчас общих интересов вообще не осталось, стали видеться гораздо реже. Когда встречаемся, все не то: я много говорю, а он, видимо, витает где-то, дома тоже ничего не делаем, допоздна он сидит в интернете и мне приходится, потом сразу спать. Я не могу так больше жить, разговаривали с ним много раз — ничего не решается. Говорит, что я «выношу ему мозг», но с тем, что общие интересы нужно искать, соглашается. А я не знаю, как эти интересы найти.

В выходные ему тоже лень куда-то идти, в будние по вечерам интереснее новости читать, чем со мной чем-то заниматься. Даже несмотря на то, что долго не видимся, он может спокойно продолжать делать свои дела, когда я сижу рядом. .. На танго возвращаться боюсь — это окончательно все разрушит. А как еще выйти из этой ситуации, я не знаю. Помогите, что можно сделать? Уже подумываю о расставании, что, конечно, довольно глупо.

Если нет общих интересов?..

Общие интересы в паре – не менее важный показатель, как совпадение любимых поз партнеров  в сексе. По крайней мере, многие так и считают.
 

Однако на практике выходит все совсем иначе.

Итак, представьте такую ситуацию, парень – заядлый игроман, от человека в реальности ничего кроме красных глаз и раздражительности не остается. Безусловно, если девушка не является такой же фанаткой квестов, то здесь можно ставить крест на отношениях. Любви, как таковой, быть не может, хотя о ней будут говорить и даже пытаться исправиться. Если оставить все, как есть: он женат на своей игре, а она – сама по себе, с кем-то и где-то, то странный союз получается, вам не кажется?

Безусловно, заменой хобби или приятным дополнением быть хочется не всем, тут каждый сам для себя выбирает.

Однако же есть и такие пары, где все прекрасно складывается, несмотря на опасное увлечение кого-то из партнеров. Есть опасные виды спорта, к которому все и относятся как к хобби, если спорт – не является основной профессией.

Если сноубордом занимается и муж, и жена, то это не говорит о том, что у них не могут быть совершенно разные и отличающиеся друг от друга пристрастия. Все это индивидуально, и объективно говорить о таких вещах вряд ли получится.

Суть-то в том, что люди не могут найти общих точек соприкосновения, хотя это даже странно: ведь при знакомстве человек чем-то зацепил, тему для разговора нашли, да хоть бы и с секса все началось. Главное, что люди нашли друг в друге что-то общее, что привело их к отношениям. Безусловно, это симпатия и любовь, даже секс, а, может быть, и просто общение, которое не требует какого-то развития – все это или есть, или нет.

Многие пары сталкиваются с проблемой, часто неразрешимой – несовпадение мнений и интересов, только единицы способны наладить счастливые отношения в семье. Итак, кто же они?

1. Это люди, способные идти на компромисс

Нам с детства это внушали, что обо всем и всегда можно договориться, не обязательно бить лопаткой по лицу соседского мальчика. Если мужчина хочет пойти с друзьями в бар, то почему бы человеку не дать возможность расслабиться. Безусловно, женщина получает свою порцию компенсации, ведь она так хотела, чтобы он пошел с ней на открытие выставки абстракционистов, так можно сходить туда с подругами.

2. Это люди, которые сохраняют свою индивидуальность

Личности, которые смотрят в одном направлении, чаще походят на секту «избранных», причем по интересам. Если жене нравится ухаживать за лошадью – и она каждые выходные ее навещает, катается, лечит, платит приличные деньги, потому что она может себе это позволить, – то мужу необязательно везде следовать за ней.
 
В это время он будет обсуждать за кружкой пива с друзьями особенности автомобилестроения и разбирать очередной шедевр автоискусства.

Если парень любит бутерброды, черный чай, свою кошку Дусю, то ему так вполне комфортно. Зачем ему навязывать салат из морской капусты, кофе, сигареты и журналы?

В общем, у каждого человека есть свое внутренне пространство, куда он имеет право не пускать даже самого близкого человека.

3. Это люди, умеющие интересоваться делами друг друга

Пара на то и пара, что поддерживает друг друга всегда и во всем. Чтобы не происходило у близкого и любимого человека, всегда нужно интересоваться его делами.

Если, конечно, он не против о них поведать. Естественно, границу в этом пересекать не нужно, на это есть пункт выше. Но вопрос «Любимый, как прошел день?» должен звучать искренне, да и как можно не искренне интересоваться любимым человеком.

4. Это люди, которые доверяют друг другу

На самом деле, большое и важное значение имеет не только уважение, но и доверие между партнерами. Если мужчина любит мотофестивали, он фанат байков – а, как известно, там много полуголых женщин – то женщине нет нужды ревновать его, если она доверяет ему.

5. Это люди, умеющие проводить прекрасно друг с другом время

Муж не сбегает к друзьям, вы не ждете пятницы, чтобы посидеть в кафе с подругами. Никто из вас не стремится уехать в отпуск в одиночное плавание или на корпоративе зажечь с симпатичным сотрудником, потому что вам хорошо вдвоем. Вы умеете проводить время в компании друзей и коллег, общаясь на равных со всеми, но при этом вы – пара. Благополучная пара – всегда стремится многое делать вместе, как в бытовом плане, так и в остальных делах, например, вместе завтракать, покупать серьезные вещи, смотреть любимые фильмы.

6. Это люди, которые идеально дополняют друг друга в сексе

Если мужчине и женщине нравятся одни и те же позы, техника, стиль, то в остальном им будет гораздо проще договориться. Если в сексуальной жизни есть проблемы, о которых стараются молчать оба или замыкаются в себе, то это первый признак, когда нужно трезвонить в колокола о надвигающейся проблеме и разладе. Умейте слушать друг друга и говорить партнеру о своих чувствах.

В общем, для каждого человека – все индивидуально. Главное – это уважать партнера, доверять ему и любить искренне, а если все это взаимно, то и к компромиссу и к разговорам прийти будет легче. А когда вы поймете своего любимого человека, то он будет вам безгранично благодарен и начнет ценить вас с большей самоотдачей.

Белла Романова,
http://goroskop.ru

У нас с мужем нет общих интересов. Общие интересы в отношениях. Это возможно

Классическая проблема, которая возникает у пары спустя несколько месяцев, а иногда и лет после заключения брака. Когда вы встречались, он казался тебе очень крутым и интересным, таким, какого днем с огнем не сыщешь. И вот проходит время, ты вдруг осознаешь, что вам вдвоем скучно . Пока он смотрит футбол, ты занимаешься рукоделием, пока он рассказывает о рабочих днях, ты думаешь о тренировках, пока он планирует ваш отдых в лесу, ты мечтаешь о шопинге и т.д. В результате получается, что тебе интересно одно, а ему – совершенно другое. Это приводит к тому, что вы много времени проводите раздельно, каждый занимаясь тем, что ему нравится. Время же, проводимое вместе, часто сводится к коротким разговорам, молчанке или простому совместному обывательству. Конечно, описанная ситуация немного утрирована, но во многом она соответствует действительности.

• Прошла влюбленность. Пока есть чувство влюбленности, мы не замечаем недостатков и большой разницы в интересах. Объединяют чувства, заинтересованность друг другом. Как только она проходит, разница становится заметной. Эта причина самая распространенная.
• Поменялись интересы. Они могут измениться как у кого-то одного, так и у обоих супругов. Как правило, они меняются под влиянием друзей, по мере взросления и изменения ценностей и приоритетов.
• Влияние быта. Быт съедает чувства – эти слова наверняка знакомы тебе. В бесконечной цепочке «дом-работа-дом-работа» люди теряют желание чем-то заниматься и интересоваться.
• Появление ребенка. Главным интересом женщины становится малыш, все остальное часто уходит на второй план. В это время у мужчины все остается по-прежнему. В результате – разные интересы.
• Смена круга общения. Когда ты или твой муж заводят новые знакомства, это приводит к подсознательному интересу к тому, чем занимаются и живут новые друзья. В свою очередь это приводит и к появлению новых увлечений.

По итогу имеется следующая ситуация: тебе и хочется наладить отношения вновь, найти общее приятное
дело, но ты не знаешь, как это сделать. Каждый из вас живет в своем мирке, занимается своими делами, а чувства потихоньку угасают под давлением быта. Если не хочешь дальше так продолжать, бери все в свои руки и срочно исправляй ситуацию!

Первое, что тебе нужно сделать, привлечь внимание мужа. Поменяй что-то во внешности, продемонстрируй новые привычки (приятные), поменяй поведение или график. Стань сама его новым интересом. Это очень эффективный вариант. Увидев перемены, ему непременно захочется узнать больше, а значит – ты на правильном пути.

Вторым твоим шагом будет анализ его интересов . Узнай, что увлекает его больше всего, на что он тратит много времени. И сделай на это упор, несколько переиначив на свой лад. Любит футбол? Надевай форму его любимой команды и вперед соблазнять! Обожает компьютерные игры? Купи ему ту, о которой он давно играл, и попробуй играть вместе с ним: если не в команде, то просто поддерживай и болей. Любитель вкусно покушать? Удивляй его кулинарными экспериментами. Начни с простого – внеси новые ингредиенты в повседневные блюда. Все время говорит о работе и действительно ее любит? Внимательно выслушивай, задавай вопросы, покажи, что тебе не все равно. Хорошо, если ты запомнишь имена нескольких его коллег и даже сможешь поддерживать беседу в стиле «Как там ваши дела с Сережей? Он уже не дуется на тебя за забранный тобой проект?». Дай мужу понять, что и он тебе интересен. Это основа основ.

Следующим твоим шагом будет мирный разговор с мужем . Выясни, чем бы он хотел заниматься в свободное время, во что хотел бы посвятить тебя (например, в тонкости компьютерной игры). Выскажи ему и свои пожелания. Хорошо, если найдете что-то общее. Однако в большинстве случаев придется идти на компромисс.

Очень важно не перегнуть палку . Заниматься чем-то интересным каждый день не обязательно – это утомительно и вряд ли принесет желаемый результат. Поэтому ходить в кино в понедельник, на рыбалку во вторник, на шопинг в среду, на футбол в четверг и т.д. не нужно.

Компромиссные нюансы

Ища общие интересы, ты должна понимать, что никто не должен быть ущемлен. Если вы идете на компромисс, то в равной степени. Вот какие варианты наиболее оптимальны:

Очень важно, чтобы вы научились друг друга не только слушать, но и слышать . Когда на твои слова идет в ответ не дежурное «угу», а живая реакция, хочется больше времени проводить с таким человеком, тянуться к нему.

Иногда выход кроется в довольно необычном для такой ситуации подходе. Попробуйте некоторое время пожить раздельно, если имеется возможность. Возможно, вам нужно некоторое время, чтобы разобраться в себе. Кроме того, небольшая разлука поможет соскучиться: ты и твой муж вновь воссоединитесь с освеженными чувствами, с новым взглядом на вещи. Главное, делайте это по обоюдному согласию и на приятной ноте.

Тревожные знаки

Когда встает вопрос об отсутствии общих интересов, ты должна разобраться, надуманная эта проблема или реальная. Что тебя должно насторожить:

• Внезапность . Если все было хорошо, а тут твой муж заявил о том, что у вас нет общих интересов, это как минимум странно.
• Нежелание мужа искать выход из ситуации . Это может говорить либо о его эгоизме, либо о том, что ему невыгодно налаживать отношения, искать те самые объединяющие интересы. Возможно, потому что так он выполняет роль жертвы и потому может получить больше.
• Отсутствие общих интересов – повод для скандалов и первый шаг к разводу . Если ты заметила такую тенденцию, вам нужно серьезно поговорить. И не об интересах, а в целом о ваших отношениях.

Может быть и совершенно другая ситуация. Возможно, твоего мужа и так все устраивает, он доволен тем, что имеет. Вопрос отсутствия общих интересов сосредоточен лишь вокруг твоих желаний и мыслей, оценки вашей жизни. В таком случае просто поищи себе новое увлечение и делись получаемыми впечатлениями с мужем. Это заставит его стать участником чего-то увлекательного в твоей жизни и при этом не особо напрягаться.

В целом, возможно, поиск общих интересов может и не нужен никому из вас. Оцени его целесообразность и необходимость. Если вам хорошо и так, не трать напрасно силы и время, а наслаждайся семейным счастьем.

Конечно, можно отмахиваться от таких досадных мелочей, но только именно по таким пустякам довольно часто разваливаются самые крепкие пары, а мелкие неприятности и несовпадения в желаниях изрядно портят отношения. Поэтому если вы дорожите своей любовью, то стоит поискать общие интересы и увлечения со своей второй половинкой.

Если вашему партнеру или партнерше нравится читать, то постарайтесь поинтересоваться тем же жанром литературы. Поговорите со своей половинкой, возможно, вы услышите для себя массу увлекательного, а новые темы для обсуждений, несомненно, принесут много приятных моментов в общении.

Старайтесь не критиковать увлечения вашего партнера, ведь каждый взрослый человек имеет свои собственные предпочтения. Например, если муж с увлечением смотрит хоккей, а вы любите вышивать, то пристройтесь рядом на диване и занимайтесь своим любимым делом. Между тем, муж будет в восторге от того, что он сможет выразить свои эмоции благодарному слушателю, а вы похвастаетесь новым пейзажем на красивой вышивке. Только делайте это во время рекламы, а то существует опасность вызвать негодование партнера.

Зимний спорт любят практически все. Но если кто-то из вас не слишком любит лыжи или коньки, то прогулки на воздухе ему точно не повредят. Отправляйтесь вместе на горнолыжный курорт, такой отдых будет и полезен для здоровья и укрепит отношения.

Больше слушайте свою вторую половинку, ведь каждый человек нуждается в хорошем собеседнике. Не перебивайте, не разговаривайте без умолку, умейте не только рассказывать, но и внимательно слушать. Даже если вы со своим партнером совершенно разные по своим увлечениям люди, все равно вы будете близки, ведь внимательный и благодарный слушатель сможет завоевать расположение и доверие партнера.

Старайтесь не критиковать любимое хобби своего партнера. Гораздо умнее и правильнее будет самой узнать об этом увлечении немного больше. Но даже если вам это совсем не интересно, то тогда не мешайте заниматься любимым делом своей второй половинке. Вообще каждый человек имеет право на свои интересы.

Больше проводите времени вместе, выезжайте на отдых, общайтесь с родными партнера, с его друзьями. Только не нужно быть слишком назойливой, все должно происходить постепенно. Меньше ворчите, больше спрашивайте и интересуйтесь, ведь если вы полюбили именно этого человека, значит, он должен во многих моментах быть для вас интересен.

www.justlady.ru

Общие интересы — залог длительных отношений?

Как вы думаете, являются ли общие интересы залогом хороших и счастливых отношений? Большинство женщин ответит, что да. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

Общие интересы

На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно. В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.

Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.

И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях. Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.

Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.

И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи. Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.

Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала.

Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?

Стоит ли игра свеч?

Иногда мужчина действительно хочет уйти, чтобы сбежать от проблем. Ему все надоело, его не устраивает семья, он не хочет заниматься детьми и прочее. На самом деле, в этом случае мужчина бежит не столь от проблем, а от той функции, которая им управляет.

Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.

Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха или тыл.

Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.

Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?

Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.

Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями. Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.

Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»

По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.

Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.

Запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.

Ваши вопросы

«Я когда жила с мужем, все время обижалась на него за то, что он проводил время с друзьями. При этом он ухаживал за мной, дарил подарки, цветы, да и вообще хорошо ко мне относился. Но меня не устраивало, что у него были свои увлечения и друзья. В результате я добилась того, что его отношение ко мне ухудшилось, стал орать. Мы развелись. Муж тяжело перенес развод и начал пить. Я думала, что отпустила его, чтобы он жил как хотел, а оказалось, нужно было дать ему просто немного свободы».

«Я поняла, что в браке, особенно если есть дети, женщина реально не может развиваться и заниматься чем-то своим. Настоящую свободу можно получить лишь вне него».

На самом деле это так, ведь быт, супруг, дети отнимают не только уйму физического, но и духовного времени. И обычно женщины действительно во всем этом теряются. Они просто не способны заниматься чем-то еще.

familyexpert.ru

Как найти общие интересы с мужем

Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.

Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, — помимо бытовых, разумеется. .

Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?

Когда желание обоюдное

В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем, очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.

Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:

заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений..

И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!

Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент.. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.

Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить от своих стараний и действий?» ..

1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.

2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.

3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.

4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».

5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.

Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.

Когда один вне игры

Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами, если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать. Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.

Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь.. Что думаешь?».

Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:

В данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;

У него пропал к вам интерес. .

Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:

Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался.. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.

Искренне верю в то, что всё у вас в скором времени наладится! Если сомневаетесь и Вам нужны конкретные проверенные рекомендации — я готова помочь.

— Ваша Анастасия

www.anastasiagibskaya.com

Первая встреча с парнем: ищем общие интересы

Первая встреча с парнем – всегда момент волнительный. Девушка старается выглядеть на все 100, произвести впечатление умной и образованной. Начальным этапом сближения становится собственно знакомство. А чтобы это знакомство продолжилось, и может быть, вылилось во что-то большее, нужно установить контакт. Для этого необходимо найти общие интересы, которые помогут разговориться, узнать друг друга получше, увидеть все плюсы и минусы собеседника. Общие интересы необходимы для долгих отношений, они будут как своеобразные точки соприкосновения двух личностей.

Несколько этапов знакомства

Как правило, на первом этапе установления контакта люди во всем соглашаются, чтобы подчеркнуть свою заинтересованность в собеседнике. Первая встреча – не время спорить по проблемным вопросам, это лишь отпугнет. На втором этапе сближения парень и девушка ищут общие интересы, которые и послужат платформой для будущего общения. Обсуждение волнующей для обоих собеседников темы сотрет различия в поведении, позволит впустить человека в круг своих интересов. Как говорят психологи, первое свидание – не время для разговоров о работе, потому как с работой, чаще всего, связаны какие-то проблемы, и человек вряд ли захочет внутренне напрягаться, вспоминая, что сегодня на него наорал начальник. Общие интересы – это увлечения, книги, фильмы, то есть то, что составляет кругозор человека. Всегда лучше обсудить просмотренный фильм, чем говорить о политике.

Лучшие места для первого свидания

Именно поэтому первая встреча или несколько последующих свиданий у молодых людей проходит в кино, в театре или же там, где можно увидеть что-то общее и затем обсудить это с партнером по свиданию. Общие интересы могут совпадать, например, оба увлекаются парашютным спортом, но точки зрения на предмет могут быть диаметрально противоположными. Пугаться такого поворота событий не стоит, лучше всего выслушать мнение собеседника, высказать свое. При этом не стоит спорить, если мнение кажется неверным, не стоит с пеной у рта доказывать свою правоту, ставя собеседника в положение обороняющегося. Но и копировать слепо его мнение из чувства приличия или из желания понравиться не нужно.

Завоевание симпатии

Общие темы для разговора помогают человеку раскрыться. Что-то обсуждая и рассказывая, собеседник начинает испытывать положительные эмоции, которые переносятся с обсуждаемой темы на сидящего напротив человека. Таким образом, первая встреча – это время для завоевания симпатии, причем сделать это можно легко. Когда эмоциональный контакт налажен, у пары появляются неосознанные знаки сближения. Например, у них в разговоре начинают проскакивать общие словечки, появляется общая интонация разговора, позы друг друга начинают копироваться.

В такой момент мужчина открыт для дальнейшего общения, и с собеседницей он готов обсуждать даже проблемные вопросы, зная, что его в любом случае поддержат. Это уже следующий этап отношений, который говорит о явной симпатии парня и девушки. В такой момент эту симпатию нужно развивать, потому как все долговременные отношения строятся именно на взаимном интересе и притяжении, личностном и сексуальном. Если нет этого двойного интереса, то отношения долго не продержатся, так как в случае отсутствия личностной тяги все сведется к сексуальной стороне отношений, а если партнер сексуально не привлекает, то останется лишь дружба.

Любит-не любит

В любом случае, парень и девушка должны взаимно поддерживать друг друга в стремлении развивать отношения дальше. И старания одного непременно должны будут вызывать отклик в поведении другого. Если подобного отклика нет, то общение стоит прекратить, так как оно не принесет удовлетворения. Конечно, иногда люди не идут на сближение по внутренним причинам. Например, проблемы в семье или на работе, собственные комплексы. Так что рвать отношения в грубой форме не нужно. Лучше всего поговорить о том, насколько эти два человека нравятся друг другу. Вполне возможно, что подобный разговор как раз и даст толчок к более открытому общению.

www.raut.ru

Точки соприкосновения: как найти общие интересы

Встретить человека, разделяющего все ваши интересы – большая удача, к сожалению, так случается далеко не часто. Однако не стоит расстраиваться, если общих увлечений у вас с потенциальной второй половинкой нет или почти нет. Может быть, вы просто их еще не нашли? Как найти общие интересы?

Чтение

Чтение – довольно популярное увлечение, поэтому есть резон поинтересоваться у вашего собеседника, любит ли он читать, и если любит, то какие жанры предпочитает. О литературе и страсти к чтению можно общаться бесконечно.

Не критикуйте

Воздержитесь от критики в адрес одного из ваших знакомых, новых или старых. Пусть вы не понимаете некоторые его интересы и не принимаете их, но это его право – право выбора собственных увлечений, хобби. Ну, любит ваш парень футбол смотреть, ну, ничего страшного в этом нет. Футбольные матчи показывают не каждый день, поэтому вполне можно пожертвовать немного своего времени на просмотр спортивного канала вместе с любимым. Если вам футбол категорически неинтересен, можете заняться своими делами.

Любите ли вы лыжи? А велосипед?

В зимнее время многие люди предпочитают выходные проводить с пользой для здоровья и выбираются в лес покататься на лыжах или сноуборде. Осведомитесь у собеседника, есть ли у него лыжи. А может быть, их у него нет, но он частенько наведывается на горнолыжные курорты, где арендует необходимый инвентарь.

В летне-осенний период на смену лыжам приходят велосипеды, так что поинтересуйтесь у человека, с которым вы ведете беседу, любит ли он кататься на велосипеде. Альтернативный вариант – роликовые коньки в парке или в специально предназначенных для этого местах.

Делитесь своими интересами

Может быть, ваш парень/друг слишком скромен, чтобы расспрашивать вас об интересах? А вы не ждите, пока он спросит, а расскажите все сами. Это отличный способ быстро найти точки соприкосновения.

Проводите вместе больше времени

За один разговор с человеком вряд ли можно узнать все его интересы. Чтобы он открылся вам, встречайтесь и общайтесь чаще, познакомьтесь с его родственниками и друзьями, станьте неотъемлемой частью его жизни, не важно, как хороший друг или же как любимый человек. Не ворчите, интересуйтесь буквально всем, чем живет ваш собеседник, и тогда вы быстро найдете общие интересы.

blog.teamo.ru

Ошибки мужчин: искать общие интересы — Маскулист

Новичок, начни здесь!

На мой взгляд, это очень странная идея. Почему, собственно говоря, у мужчины и женщины должны быть какие-то общие интересы, кроме собственных чувств, секса, возможно, общего быта и воспитания общих детей — т. е. самых естественных и понятных вещей?

Знаете, моя жена всегда балдела от бардовской песни, а я любил группу KISS. Она не разделяла моего энтузиазма в фанатствовании Киссами, а я откровенно зевал на вечерах памяти Окуджавы. Неужели во имя нашей любви каждый из нас должен был преодолеть в себе собственное неприятие той музыки, которая, — ну уж так получилось, — никак не нравится? Во имя чего, каких целей? Ведь мы и так были вместе.

Познакомились мужчина и женщина. Им нравится целоваться, обниматься, заниматься любовью и танцевать. Так зачем ей тащить его на сноуборд, к которому она пристрастилась еще до знакомства с ним, а ему — посвящать ее в секреты мастерства рыбной ловли в компании своих друзей — заядлых рыбаков?

И, тем не менее, идея обретения общих интересов постоянно звучит в связи с т.н. “отношениями”. В чем тут дело?

Современные женщины знают или догадываются, что необходимость для мужчины единственной и постоянной женщины, проживание с ней на одной территории, в последние десятилетия очень подорвана. Но, что вернее, современная женщина плохо понимает и принимает свою собственную роль в жизни мужчины и в его доме. Она просто не умеет и не хочет быть мужчине ПОЛЕЗНОЙ.

И, если биологически обусловленные, естественные задачи современной женщины в значительной мере утрачены, то пустота должна быть заполнена целями искусственными, выдуманными. “Отношения” должны чем-то скрепляться: “не хотим пока детей” — пусть будет общее хобби.

Постоянное упоминание, какая-то инициатива женщины, направленная на обретение т.н. “совместных интересов” — вообще, сама постановка этой темы — попытка как-то компенсировать, зацементировать сомнительный и хлипкий базис т.н. “отношений” и даже семьи. Эти потуги искусственно выдумать какие-то общие интересы и в обязательном порядке проводить 100% свободного от работы времени вместе, это искусственное прилипание друг к другу, уж поверьте, не сулит ничего хорошего.

Что на практике стоит за поиском “общих интересов”?

Во-первых, это внутренняя неуверенность женщины в том, что она прочно удерживает мужчину. Современная женщина не знает и не умеет давать мужчине то, что от нее требуется в нормальной патриархальной семье.

Во-вторых, что пересекается с пунктом первым, это сознательное или бессознательное желание контролировать мужчину везде и всегда, поставить под контроль все его свободное время, а, значит, и ресурсы.

В-третьих, мужчине в очередной раз внушается, что “отношения” — это самоценность, что их надо как-то выстраивать, над ними надо работать и т.д. Об этой доктрине “отношений” я уже рассказывал в предыдущих главах. Выгода тут очень простая: отвлечь мужчину от главного и по сути единственного вопроса: “Что полезного привнесла эта женщина в мою жизнь?”

Этой главой мне хотелось бы предостеречь мужчин от этой ложной цели — искать “общие интересы”. Действительный общий интерес мужчины и женщины — это секс, совместный быт и дети. Нормальной патриархальной паре попросту НЕ НУЖНО ничего искать. Вполне допускаю общие хобби, увлечения, но они не могут являться платформой длительного союза. И уж точно никогда не являлись основой для патриархальных отношений.

Если мужчина ищет “общие интересы” с женщиной, это означает, что как женщина для этого мужчины она ничего из себя не представляет, а мужчина сам не понимает, а что, собственно, хорошего дает ему эта женщина.

masculist.ru

Как найти общий язык с девушкой, о чем начать общаться?

Психологи говорят, что мужчины и женщины живут на разных планетах. И часто парни не знают, как можно найти общий язык с девушкой, это является для них самым распространенным вопросом, ведь они еще не нашли «ту самую» в своей жизни. Ответ на этот крик души заложен в основах коммуникации.

Качественное общение – залог долгих отношений

В жизни каждого мужчины наступает момент: он перестает искать мимолетных встреч с девушкой на одну ночь. И тогда у него в голове возникает вопрос: как наладить общение с противоположным полом? Ведь чтобы быть вместе, строить быт, семью, нужно общаться каждый день.

У здоровой коммуникации есть несколько правил, следуя им вы наладите контакт с любым человеком:

1. Искренность в словах и невербалике. Когда человек говорит и не подкрепляет сказанное жестами, интонацией, у слушающего возникает диссонанс. Это приводит к потере доверия, а соответственно, и желания общаться.
2. Умение слушать другого. Задав вопрос, внимательно отнеситесь к тому, что отвечает собеседник. Если второй участник диалога видит интерес к своим словам, он обязательно поделится важным и даже сокровенным. Для установления длительных отношений необходимо знать друг о друге как можно больше.
3. Значение имеет не то, что вы говорите, а как. Поскольку женщинам свойственно воспринимать окружающий мир через эмоции, именно их заметит ее мозг, вычленит из разговора. Важно, чтобы ощущения были приятные. Тогда у собеседницы возникнет позитивная ассоциация с вами.

Как найти общие темы с девушкой?

Многие молодые люди считают, что разговаривать с женщиной скучно, что у нее в голове одни салоны красоты, модные штучки, известные люди и прочие неинтересные вещи. И поэтому общаются с любимым человеком о рутинных делах: работе, учебе, доме или погоде. Это большая ошибка.

У всех людей есть в запасе огромный запас воспоминаний, событий, вызывающие положительные эмоции. Стоит лишь задать нужный тон беседе.

Что вам поможет при разговоре с женщиной:

• Попробуйте составить список тем, на которые вам самим интересно поговорить, забавных и веселых случаев из жизни. Собеседник «ловит волну» и с удовольствием рассказывает о себе, после поддержать общение будет не трудно.
• Не пытайтесь заранее спланировать диалог. Вы удивитесь, как на самом деле легко говорить с девушкой, если не строить в голове схему беседы. Лучше запасите пару-тройку заготовок на случай неловких пауз. А в остальном доверьтесь легкому естественному течению разговора.
• Рассказывайте про то, что вас волнует. Когда мы говорим на близкие к сердцу темы, наша речь неизбежно окрашивается эмоциями. Это тот самый соус, приправьте им беседу, и вы привлечете искреннее внимание женщины. Она сможет сопереживать и, таким образом, вы станете ближе друг к другу.

Разговаривать с девушкой можно о чем угодно. Среди милых «стесняшек» немало фанаток футбола, заядлых геймерш или компьютерных гениев-гиков. Главное – начните открыто говорить том, что вас волнует, и ваш человек точно найдется.

Границы и личное пространство

В начале отношений между парой часто возникают ссоры и разногласия. Как правило, это происходит, потому что соприкасаются их личные сферы.

На неожиданное вторжение в свое пространство человек реагирует двумя способами:

• Замыкается в себе;
• Агрессивно дает отпор.

В первом случае вас может насторожить то, что девушка, например, с печальным выражением лица отвечает на вопрос «Как дела?», что у нее все хорошо. Во втором случае – она начинает огрызаться или даже применять силу. Многие молодые люди считают такое поведение странным и неадекватным, просят совета на форумах, у психологов, как поступать в таких ситуациях.

Начните с того, что представьте, как кто-то без разрешения садится за ваш компьютер и включает вашу любимую игру. Естественно, что вы будете возмущены. Для девушек эмоциональная сфера является их личной зоной, а вопросы о душевном состоянии – вторжением в нее.

Чтобы не испортить контакт и не вызывать «неадекватную» реакцию лучше всего позволить человеку самому пережить сложный период. После того как он успокоится, спросите, какая реакция была бы для него наиболее комфортной. Не предъявляйте претензий, проявите такт и уважение.

Как найти общие интересы с девушкой?

У вас все прекрасно, избранница – отличная собеседница и женщина, вы учитесь проводить вместе время с удовольствием. И вот, в какой-то момент времени вам обоим становится скучно гулять по одним и тем же маршрутам, ходить в кино и кафе, хочется чего-то нового.

Спросите себя: «Чем увлекается моя девушка? Что я рассказывал ей о моих интересах?» Многие мужчины уверены, что все женщины бесконечно далеки от суровых сфер интересов, таких как рыбалка, спорт, компьютерные игры, автомобили. Они удивились бы, увидев свою любимую в шарфике Спартака, прыгающей на трибуне.

Если ваша пассия еще не знакома с хобби своего милого, попробуйте заняться им вместе. Пригласите ее на матч, спросите, умеет ли она готовить рыбу, дайте ей в руки джойстик и порежьтесь вместе в какой-нибудь файтинг. Заряженная энтузиазмом, девушка обязательно найдет интерес в том, чем вы занимаетесь.

То же самое работает и в обратную сторону. Узнайте, что заставляет сердце женщины биться, чем она с удовольствием занимается на досуге. Если она любит готовить, предложите провести для вас мастер-класс. Многие мужчины готовят с не меньшим интересом, чем их жены. Любая смена деятельности благотворно влияет на мозг, а совместное времяпрепровождение – на крепость уз.

Эмоциональный мир женщин

Всем представителям сильной половины человечество стоит помнить ключевое отличие женщины – эмоциональность. Девушки чувственно реагируют на все проявления окружающего мира. Они наполняют красками любые схемы и планы. В этом их сила, но также и камень преткновения в общении с противоположным полом.

Об этом отличии следует помнить. А также стараться проявлять чуткость и такт. Когда вы налаживаете отношения с настолько отличающимся от вас человеком, будьте готовы к тому, что потребуется потратить немало сил. И это касается обеих сторон. Приложенные усилия окупятся с лихвой.

Проблема взаимодействия между полами стара как мир. Каждое поколение парней заново ищет ответы на то, как лучше всего найти общий язык с девушкой. На эту тему написаны сотни книг, мастистые психологи и тренеры ведут мастер-классы. И все эти усилия прилагаются ради единственной цели – быть счастливыми вместе.

Что делать, если не получается легко и с удовольствием проводить время вместе с любимым человеком? Что делать, если вы не на одной волне, как найти общие интересы и стоит ли это делать — просто и по пунктам.

Как я и обещала в . Рассказываю о том, что делать, если есть с кем провести выходные, но этот кто-то ведет себя совершенно невыносимо.

“ или заставить мужа ходить со мной в театр? Не одной же мне ходить?”

“Я сторонник походов, футбола, я хожу в трен. зал. Но я совершенно не понимаю, как провести вместе выходные с девушкой, если ее увлечение сидеть в Инстаграме и красить ногти в модные оттенки!”

“Я устаю на работе, я хочу ОТДЫХАТЬ в субботу и в воскресенье. Почему я должен скакать на одной ножке, если моей жене скучно. Пусть сходит куда-нибудь с ребенком или с подружками!”

Знакомые переживания? С какой стороны от этого конфликта вы себя ощущаете? Вы тот человек, который тормошит второго, или тот, кто отмахивается? Или вы оба активные, но ваши интересы никак не сходятся? Современный брак и семья сто лет назад — такие проблемы всегда будут.

1) Это нормально.

Для начала хочу вас утешить. Если в ваших отношениях возникла такая ситуация, то это не катастрофа — это естественное следствие того, что вы оба меняетесь и ваши отношения тоже уже не такие, как на первом свидании. Даже если в начале отношений вы интересовались одним и тем же, в разные периоды жизни “карты в этой колоде” не раз перетасовываются.

Возраст, учеба, смена работы, смена настроения, , появление детей — все это очень сильно влияет. А уж тем более общие интересы людей — очень переменчивая вещь. Это нормально. Я уж не говорю о том, что современный брак и семья в принципе меняются от того, что происходит в обществе.

2) А какая у вас цель?

Например

— “Я ему борщи, уют, рубашки глажу — я считаю, что он мне должен. Пущай ведет меня в оперу. Ну и что, что я отказалась в прошлый раз, может быть мне не понравилось то, что он выбрал?” Отомстить, выразить свою злость.
— “Я хочу, чтобы она сама предложила что-нибудь. Все время я все организую, мне надоело”. Хочется внимания.
— “Она сказала, что поедет со мной на соревнования, но ее смущают условия, в которых мы будем жить. Я не хочу ее смущать, я хочу, чтобы ей нравилось все это также, как и мне”. Сделать второго человека таким же, как и я.
— “Видите ли я его не предупредила заранее, а так бы он с радостью поехал… Это что мне надо?” Борьба за власть, соперничество.

Или все-таки цель — найти такой способ проводить досуг, который будет нравиться обоим, организовать все так, чтобы вам обоим было комфортно, спокойно и здорово. Общие интересы людей существуют — нужно просто поискать.

Если же о поиске досуга, попутно отвоевывать что-то еще — ничего не получится.

3) Поставим себя на его (ее) место.

Вспомните, как вы себя чувствуете, когда вас, например, куда-то зовут, а вы не хотите присоединяться. Что в этот момент происходит у вас в голове? Сейчас можете вспомнить разные случаи (включая дружеские или корпоративные встречи).

• это нужно собраться, приехать, еще там какую-то регистрацию пройти, как-то все сложно.

• К тому же рано встать. Бутерброды… Лыжи смазать. А где вообще мои лыжи?..

• Там будут новые люди, я не всех знаю. Как бы не опозориться на их фоне.

• Он(а) там как рыба в воде, а мне это все незнакомо.

• Что в этом вообще может нравиться???

• Я с большим удовольствием посижу дома и пересмотрю всего Шерлока Холмса.

• В прошлый раз он(а) не согласился(-лась) пойти со мной туда, куда я звал(а), а теперь фигушки я соглашусь.

Я угадала в чем-то?

Ставьте лайки. И смотрите видео версию, где есть секреты, о которых я не пишу тут.

Какие есть еще причины? Пишите в комментариях к статье.

И это лишь часть противоречий. Но я хочу обратить ваше внимание вот на что: здесь далеко не все про несхожесть интересов. Какие можно выделить группы причин

• Организационные трудности (внезапно, долго, дорого, опять опоздаем, не понятно, куда ехать). Это решаемо. Особенно заранее.
• Есть какие-то вопросы без ответов. (Не понятно, что там будет, не понятно, справлюсь ли я, не известно, кто там будет). Это решаемо, если сформулировать вопросы.
• Страшно рискнуть и разочароваться. Всегда проще “не выходить из комнаты”, как в том стихотверение Бродского «Не выходи из комнаты, не совершай ошибки» . Об этом в конце статьи.
• Эмоциональное напряжение в отношениях. (Может быть и сходил бы туда, но не с ней (ним). Кажется, что будет больше напряжения, чем удовольствия).
• Не сходятся интересы. (Предлагаемое кажется не интересным, скучным.) Как найти общие интересы — см. п

А теперь внимание. Важно перейти к следующему шагу. Можно сколько угодно предполагать, что же в голове у твоего любимого человека, но фантазии об этом все-таки отличаются от реальности.

4) Спросить. Куда пригласить мужа на свидание? Спросите у него!

Всегда лучше открытые вопросы с исследовательским настроением, с искренним желанием понять, как видит ситуацию второй человек, чем вопросы похожие на упреки.

5) Я хочу с тобой.

Предлагая вместе провести выходные или пойти в какое-то интересное место, постарайтесь подчеркнуть то, что вы хотите провести это время именно ВМЕСТЕ С НИМ. Ведь порой за всеми этими организационными или психологическими трудностями теряется самое главное: “давай придумаем что-нибудь, я хочу провести это время с тобой”. На такое предложение значительно проще откликнуться.

6) Вспомнить хорошие моменты. В чем ваши ресурсы.

Как по отдельности, так и вместе за чашечкой вечернего чая повспоминайте самые приятные моменты совместного досуга. Не важно, как давно это было. Припомните наиболее удачные эпизоды. Выезд на шашлыки к ее родителям? Катание на лошадях по подарочному сертификату? Аренда машины в Португалии и спонтанное путешествие?

Что такого было в том эпизоде, что вам было хорошо обоим? Четкий план или его отсутствие? Хорошие друзья и новые знакомства или спокойствие уединения? Острые ощущения или полная предсказуемость? Природа или ночной клуб? Пятизвездочный отель или пикник, чай из термоса и бутерброды с семгой? Активный план или возможность побыть овощем? Новые знания и открытия, созерцание чего-то прекрасного или спорт, еда, новые приятные ощущения в теле?

7) Сыграть по его (ее) правилам.

Прежде чем пытаться переделать своего любимого человека попробуйте настроиться на его (ее) волну.

Например, купите себе тоже пиво и чипсы, смотрите формулу один с его друзьями развалившись на диване и дразня кота. Расспросите, что именно их так сильно увлекает и орите восторженно, когда тот, за кого вы все вместе болеете, вырывается вперед.

8) Вдохновить — увлечься. Как и куда пригласить мужа на свидание, чтобы он не смог отказаться.

Предложите его поучаствовать в “мастер-классе”, посвященному какому-то вашему хобби. Допустим ваше хобби — учить старушек плести макраме или экспериментировать со специями в кулинарии. Вдохновите вашего мужчину узнать вас получше. Нет цели, чтобы он непременно с первого раза полюбил делать то же самое. Есть цель соприкоснуться с вашим миром. Помните пункт номер пять? Главное — не ваши различия. Главное — что вы вместе, и это очень интересно проводить время вместе и узнавать друг друга ближе.

Когда он согласится, ваша задача сделать так, чтобы он смог максимально погрузиться в этот процесс, быть не наблюдателем, а именно активным участником. Но важно не заставить, а вдохновить.

Может быть вы расскажете, как когда-то начали этим заниматься. Как менялось ваше отношение. В какой именно момент это увлекло вас так сильно, от чего именно вы получаете наибольший кайф. Что в этом деле трудного, что вы воспринимаете как вызов, переход на новый уровень?

9) Экспериментируйте.

Если задаться целью найти свой формат, а борьбу за власть оставить для разборок , то в ваших руках возможности для множества проб и ошибок:

• попробуйте организовать что-то спонтанно или наоборот за месяц.
• проявите инициативу или будьте ведомым
• позовите друзей, примите приглашение друзей или напротив, найдите время остаться именно вдвоем
• пассивный интересный отдых дома, почему нет? а на следующие выходные активная поездка? Что запомнилось как приятный отдых?
• экономим — транжирим — от чего больший кайф и гордость?
• ничего не делаем, смотрим что будет
• свой вариант…

Классно, если в итоге у вас появятся идеи, каким хобби заняться вместе или несколько форматов отдыха, которые вам обоим подходят. Так вы будете хорошо знать, чем заняться в выходные если настроение общаться, лениться или узнавать новое.

10) Подчеркивать, что понравилось. Обсуждать, что получилось .

Если в вашем отдыхе вам что-то не понравилось, это можно обсудить, сделать выводы придумать, как вы не допустите этих ошибок впредь. Если поговорить тогда, когда вопрос стоит не очень остро, то и негатив не будет накапливаться и появится шанс в следующий раз учесть ошибки.

И, конечно, не забывайте говорить спасибо за то, за что благодарны и подчеркивать то, что вам особенно понравилось. В конце концов это ведь не работа, которые вы по подряду должны выполнять. Цель — отдых в удовольствие. Это ведь история про любовь.

11) Проводить время одному.

И тем не менее в этот список очень важно включить и этот пункт. Очень важно уметь организовать отдых с удовольствием без участия любимого человека. Можно провести интересно время в одиночестве, можно пойти куда-то с друзьями. Я много рассказывала об этом и на вебинаре про одиночество и на вебинаре про то, как сохранить искру и страсть в отношениях. Если человек чувствует, что ваше счастье и ваш смысл жизни всецело зависят от него это сильно портит многое. Это очень важный вклад в крепкие и длительные отношения уметь получать кайф от жизни самостоятельно. Свои хобби, свои интересы, новые друзья и вообще хороший контакт с самим собой.

У вас все получится. Не забывайте получать УДОВОЛЬСТВИЕ. В этой теме потенциально очень много энергии.

Это очень важная статья. В этом профилактика очень многих трудностей в семье. Двум людям, которые умеют кайфовать в обществе друг друга — все нипочем!

До выходных еще есть время, все в ваших руках,
Ваш психолог, Елена Заитова.

Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения ». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.

Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, — помимо бытовых, разумеется..

Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?

Когда желание обоюдное

В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем , очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.

Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:

заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений..

И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!

Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент.. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.

Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить от своих стараний и действий?» ..

1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.

2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.

3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.

4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».

5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.

Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.

Когда один вне игры

Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами , если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать. Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.

Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь.. Что думаешь?».

Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:

— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;

— у него пропал к вам интерес..

Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:

Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался.. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.

Кажется, я разлюбила мужа – у нас нет общих интересов; Не хочу секса с мужем. Как сохранить семью?

Кажется, я разлюбила мужа – у нас нет общих интересов; Не хочу секса с мужем. Как сохранить семью?

У меня проблема в отношении к мужу. Недавно в скайпе познакомилась с коллегой по работе, начали общаться, он старше меня на 11 лет (ни о чем таком мы впринципе не общались, просто мне с ним интересно разговаривать как с другом). И после общения с ним я начала рассуждать о моей семейной жизни, что я уже давно не люблю своего мужа, что мы совершенно разные, что у нас нет совместных интересов и увлечений. Я и до этого задумывалась над этим, но думала, что это кризис в семье, что нужно просто переждать (замужем я уже 6,5 лет, есть ребенок 3 года). Начались частые соры из-за сексуальных отношений (меня не возбуждает мой супруг и я придумываю каждый раз разные причины для отказа), муж злится, есть еще и финансовые трудности в семье. Сейчас я подумываю о разводе, но муж даже и не подозревает о моем намерении, он считает что у нас все нормально. Подскажите пожалуйста, почему у меня поменялось отношения к когда-то любимому и родному человеку? Не хотелось бы рушить семью и лешать ребенка полноценной семьи. Вообщем, я уже совсем запуталась в себе и в наших отношениях. Жінка, 24 роки

Відповідь:

Супружескую жизнь можно сравнить с цветочной клумбой. На ней растут разные цветы и все они нуждаются в одном – уходе. Если эти цветы не поливать, очищать, подкармливать – то со временем они увядают. Чтобы прекрасная клумба не превратилась в заросли – необходимо начать ухаживать за цветами пока они не погибли. В начале супружеской жизни почти у всех супружеских пар все области их жизни (сексуальная, материальная, эмоциональная) не вызывают особых проблем т.к. гормональный всплеск, связанный с влюбленностью, новизна в отношениях, способность идти на уступки друг другу помогают проходить через трудности приспосабливания друг ко другу. В этот период брак похож на только что высаженную цветочную клумбу. Но со временем в жизни появляются трудности, усталость, разочарование, не встреченные ожидания и мечты, скука. Все это приводит отношения в совершенно другое состояние.
Когда мы ступаем в брак, конечно, мы не думает, что у нас так будет. Наша цель – это счастье и мы надеемся что у нас все будет по-другому, чем у других. Но для того, чтобы мы могли пройти эту дистанцию без сожалений: мыслей о том, что «я ошибся», что «если бы на месте моего супруга был другой человек – все было бы по-другому», что «я достоин большего» – важно ухаживать за отношениями в браке. Для вас важно понять, что ваши отношения не будут всегда такими, как они были в начале вашего брака. И это правильно и хорошо. Да, ваши отношения могут стать более сложными, но также и более близкими. В браке вы подходите друг ко другу настолько близко, что все, что не было заметно на расстоянии, становится очевидным. С течением времени супруги кардинально не меняются (разве что произойдет особое Божье вмешательство), просто они начинают видеть друг друга более реалистично. И тут важна мудрость понять то, с чем вам нужно согласится жить, а над чем стоит работать. У любых отношений есть свои плюсы и минусы, и если обращать внимания только на минусы, а плюсы воспринимать как должное, то мы создаем почву для роста саможалости, которая рушит ваш как личность и рушит ваш брак.
Совершенных отношений не бывает, но если мы понимаете, что за браком нужно ухаживать, то у нас получится. Конечно, при условии, что обе стороны будут вкладывать в это, а не жить с мыслью: «а меня все устраивает – тебе нужно ты и делай». Мы приветствуем ваше желание сохранить семью, но мы желаем, чтобы это было не только ради ребенка, но чтобы и вы могли возродить отношения в браке, а не жить «параллельно».
Вы можете честно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете (так как он может чувствовать себя по-другому). Не обвиняйте его в том, что вы стаете чужими друг другу, но говорите о том, что вам нужна его помощь. Важно мотивировать и себя и вашего партнера к тому, что над отношениями надо работать. И это нужно делать правильно, чтобы не вызывать в нем защитную реакцию.
Если вам нужна помощь в понимании того, над стоит работать уже сегодня – рекомендуем вам книгу прочесть книгу «Его и ее нужды» Уилларда Ф. Харли, которую вы можете бесплатно скачать на нашем сайте, а также вы можете пройти вместе с вашим супругом бесплатный онлайн курс «Любовь и уважение».
Надеемся, что у вас появилась хоть какая надежда в том, что попытка восстановить отношения всегда стоит меньше, чем начинать новые отношения с другим мужчиной.
Мудрости вам!

Чи була дана стаття корисною для вас?

Любовь, брак и праведность по вере / [6 из 9]

Одна супружеская пара сказала мне, что единственным общим между ними было то, что их венчал один и тот же служитель, в одной и той же церкви, в один и тот же день. Другая пара поведала, что они сходились лишь в нелюбви к брюссельской капусте в шоколаде, а это не так уж и много!

Отсутствие общих интересов между партнерами в браке на первый взгляд может показаться невинным. Вы, вероятно, даже слышали, что противоположности притягиваются. Тем не менее, из какой бы области ни проистекали неурядицы, разрешение их зависит от того, есть ли у партнеров общие предпочтения, общие истоки, общие подходы.

К примеру, сколько разногласий возникает в вопросе о деньгах из-за различных привычек и представлений о том, как с ними надо управляться. Если его мать целыми днями была на работе, а ее мать всегда дежурила дома с пряниками и пластырем наготове, когда дети возвращались из школы, то какому примеру последуют в новой семье?

Даже в простых жизненных ситуациях, когда необходимо решить, сколько раз в день есть, какую музыку слушать, как долго смотреть телевизор, различия в происхождении и подходах могут вызвать разногласия между мужем и женой. Насколько больше возникает споров, когда дело касается главного.

На каждом уровне применимо правило: чем больше общих идей и подходов, тем больше гармонии. Чем меньше общего, тем выше риск разлада при общении в браке.

Когда ко мне на консультацию перед бракосочетанием приходят молодые люди, я первым делом пробегаю глазами по списку восьми основных областей, чреватых нарушением семейного мира, и мы вместе обсуждаем, есть ли у этой пары трудности в каждой из них.

Если, судя по всему, в основном существует согласие, но налицо неувязки в одном-двух пунктах, это означает надежду на раннее решение проблем. Но если жених и невеста не могут договориться о том, как распоряжаться деньгами, если они спорят о религии, терпеть не могут родственников, по-разному хотят воспитывать детей и так далее, то я знаю, что мы попали в долгую трудную полосу неурядиц.

Используя тот же подход, молодые, которые собираются пожениться и у которых есть много общих интересов, могут, вероятно, обсудить то, что для них общим не является. Но когда сходного совсем немного, шансов на разногласия и разлад больше, и они могут решить, что проще, если каждый пойдет своей дорогой.

Вероятно, самая большая проблема возникает, когда дело касается брака между людьми, принадлежащими к разным расам или культурам. У самого истока их отношений существует так много различий, что подчас трудно найти достаточно общего для того, чтобы брак был благополучным. Область сходных интересов тоже может быть обманчивой. Довольно часто происходит примерно следующее: он любит футбол, который ей всегда был безразличен. В действительности, она, пожалуй, даже ненавидела футбол. Но теперь она влюбилась. И что же вы думаете? Она открыла в себе новый интерес — именно к этой игре.

Год спустя, после того как романтические бури улеглись, они оба обнаруживают горькую суть случившегося. Она все еще терпеть не может футбол. Ей никогда не будет по нраву это занятие. Теперь-то отсутствие общих интересов оставляет свой след. В то время, как он смотрит матч, она находит иное дело, которое больше соответствует ее вкусам.

Многие супружеские пары, к своему огорчению, обнаружили, что после того, как пламя страсти угасло, у них не осталось почти ничего общего. Во время ухаживания, когда двое сидят вместе, держась за руки, само это занятие может быть достаточным стимулом для общения! Невелика разница в том, держитесь вы за руки на футбольном матче, в церкви, на концерте или в парке. Но как насчет грядущих лет, когда любовь в браке станет зрелой, и прикосновение не вызовет чувства новизны, как когда-то? Какими тогда будут ваши интересы?

Можно относительно легко перестать огорчаться от того, что ваш супруг не разделяет ваших вкусов, когда дело касается, скажем, футбола. Намного сложнее мириться с разномыслием в других областях. К примеру, в царстве духовных интересов и христианской жизни. Вероятно, его никогда серьезно не притягивало духовное. Но теперь он любит ее и внезапно испытывает что-то похожее на обращение! Теперь он тоже ищет Бога. Но вскоре они, к своему разочарованию, обнаруживают, что обращение было только к ней, не к Иисусу. И всерьез начинается движение вспять.

Мне все еще вспоминается супружеская пара, пришедшая однажды ко мне в офис, которая испытала именно это. Для него духовное никогда не было так значимо, как для нее. Потом он, по-видимому, обратился и полюбил Господа. Она была уверена, что его обращение искренне. Так казалось. Он и меня тоже обманул. Он, может быть, обманул самого себя. Я помню, как мы с ним об этом говорили и я расспрашивал его.

Затем я их обвенчал. Через три месяца все было кончено. Им не потребовалось много времени после свадьбы, чтобы осознать, что его не особо заботили мысли о Боге и у него не было веры. Быстрее он не смог бы разрушить брака.

У меня достаточно подобного рода свадеб в прошлом, когда я был обязан их проводить, и теперь больше не пытайтесь меня ловить для того, чтобы заставить совершить бракосочетания! Действительно, требуется нечто большее, чем человеческая мудрость, чтобы предугадать, какие браки свершаются на небесах.

Что можно сделать, чтобы избежать такого рода печального пробуждения? Ждать, ждать и ждать. Основывайтесь на том, какими были ваши интересы в прошлом, перед тем, как вы встретили друг друга. Если обращение или изменение в жизни произошло одновременно с возникновением влюбленности, тогда можно себе позволить не спешить и выяснять. Нельзя позволить не делать этого! И пока вы в происходящем разбираетесь, держитесь подальше от укромных мест, держитесь подальше от луны.

Что можно сделать уже после того, как брак состоялся и обнаружилось отсутствие общих подходов? Есть ли решение даже в этом случае?

Некоторое время спустя после того, как я начал проповедовать в нашей домашней церкви на тему брака и семьи, моя жена сказала мне прямо в глаза: «Ты хорошо представил проблему. А как ее решить? Как восстановить нарушенные отношения?»

Звучит это слишком просто, чтобы поверить, но возобновить общение в браке можно общением! Гарантия против будущих разладов — тоже общение. Если у вас есть проблемы в любой области, обговорите их. Намеренно выберите время, чтобы выслушать и быть выслушанным. Ответом на разрушение семьи является общение.

Если вы помышляете о супружестве, вам нужно потратить время на то, чтобы обсудить ваше прошлое, ваши вкусы, то, что вам нравится и не нравится. Следует поделиться друг с другом подробностями о том, каким был ваш образ жизни до того, как вы встретились.

Не так давно для ускорения попыток поиска партнеров в соответствии с индивидуальными интересами начали применять компьютер. Но, вероятно, на практическом уровне ЭВМ не годится. Не всегда легко влюбиться в подходящего человека.

Когда я уезжал в колледж, мои родители посоветовали мне жениться на девушке, которая играет на фортепиано. Они считали, что для жены служителя это очень важно — своего рода бесплатное приложение в виде аккомпаниатора для евангельских кампаний! Поэтому я отправился учиться и начал пытаться влюбляться в соответствующих этому критерию девушек, живших в студенческом городке. Но это не сработало.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я уверен, что в мире существует много привлекательных девушек, умеющих играть на фортепиано. Но в то время, в том месте это не имело значения. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что мы не будем проводить супружескую жизнь, сидя за фортепиано! Затем однажды я обнаружил, что меня тянет к особе, которая с лихвой восполняла недостаток способностей игры на фортепиано другими качествами!

Некоторые убеждены, что способом поиска кого-либо с достаточным количеством общих интересов при создании счастливого брака является поход к психологу и выполнение всех тестов на совместимость характеров. Но, опять же, это не всегда уместно в реальной жизни. Более того, если отношения еще находятся в стадии случайного знакомства, зачем спешить определять совместимость? Это может прикончить ее там же! С другой стороны, когда вы уже влюбились и собираетесь пожениться, насколько просто последовать результатам исследования, если они указывают на отсутствие общего между вами? В самом начале тестирование слишком поспешный шаг;

в конце — может быть слишком запоздавшим.

Теперь консультационные центры занимают определенное место в нашей жизни. Даже после свадьбы результаты подобного рода изучения могут открыть путь к дальнейшему пониманию не только вашего супруга, но даже самого себя. Однако это, естественно, не является полным ответом на возникающие в семье проблемы.

Несколько лет спустя после нашей свадьбы мы с женой отправились учиться в семинарию. Тогда же мы познакомились с психологом, который знал моих родителей, когда они еще учились вместе в школе. Мы заинтересовали его, и он решил на добровольных началах предоставить нам целую серию психологических проверок, все бесплатно.

Итак, мы сели и выполнили все его задания. Мы выполнили Миннесотский многопрофильный тест, тест на темперамент Тэйлора/Джонсона, тест Роршаха с чернильной кляксой и так далее. Многое из того, что показали результаты относительно наших индивидуальностей и интересов, нам уже было известно. Но то, чего мы еще не знали, стоило затраченных усилий.

Немаловажным было осознание, что я пытался быть тем, чем не являлся на самом деле, в смысле моей роли в служении. Бог использовал этот метод, чтобы направить меня в будущих планах, касающихся моих целей в Его деле. Хотя до того времени я был в какой-то степени скептиком в отношении ценности психологического тестирования, в ходе опытов я пришел к пониманию важности полноты знания о том, чем мы живем.

Люди, которые собираются провести всю оставшуюся жизнь вместе, изучая модели, вырисовывающиеся по некоторым тестам, могут извлечь из этого огромную пользу: попытаться определить Божью волю для своего будущего. Для тех, кто уже женат, это может дать новый толчок к общению и пониманию.

Как только супруги осознают отсутствие совместных интересов, они могут, по крайней мере, решить не вдаваться в мелочи, которые не являются значимыми для них обоих. В их власти быть более терпимыми к различиям во вкусах и мнениях и выделить специальные часы, когда каждый из них волен заниматься своим любимым делом. Только затем они смогут научиться уделять как можно больше времени тому, что занимает обоих.

Однако логично было бы сделать вывод, что люди, которые женятся, имея много общего, станут уделять друг другу много времени. А супруги с менее сходными предпочтениями будут общаться реже. Так и случается.

В Библии говорится о том, что общие интересы необходимы. «И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Мк. 3:25). Авраам Линкольн использовал этот текст применительно к Гражданской войне в Америке. Но, ведем ли мы речь о нациях и семьях, или начальствах и властях, справедливым остается тот же принцип: всякий дом, разделившийся сам в себе, не может устоять.

Несомненно, Бог действует лучше всякого компьютера, или теста, или человеческой мудрости при попытке решить, кто должен быть вашим будущим супругом. Если вы свой поиск поручите Ему, Он постарается найти вам не только того, с кем у вас достаточно общего, но еще и того, кого вы сможете по-настоящему любить.

Мы обсуждали эту тему в студенческом городке колледжа, когда вдруг встал преподаватель математики и сделал ошеломляющее заявление. Он сказал: «Самое лучшее, что большинство людей может сделать при поиске подходящего супруга, — это прекратить искать и предоставить все Божьему руководству, приглашая Его указать нам цель».

Вначале это прозвучало как почти неразумное предложение. Но затем мы решили, что это было ничуть не глупей иных схем подбора пар, которыми некоторые из нас занимались. В библейском повествовании хорошо просматриваются указания на промысел Божий, способный соединить вместе людей, которые обретут длительную радость и общение. Очень трудно не заметить историю Исаака и Ревекки или Руфи и Вооза. Те, кто в своем выборе партнера для брака доверились руководству Божьему, обнаружили, что Он знает, как выбирать для их же счастья.

Он также готов дать мудрость и благодать сверх меры для тех, кто уже женат и размышляет над тем, как прожить большую часть жизни вместе.

Семья требует усилий! Те из вас, кто состоит в браке, не обнаружили ли еще этого? Согласие требует усилий. И если бы люди так же упорно стремились к взаимопониманию после свадьбы, как они делали это до вступления в брак, у нас было бы гораздо больше счастливых пар.

Брак основан на отношениях, а отношения основаны на общении, как мы уже отмечали. Кто-то, предупреждая об опасности пренебрежения этими простыми истинами, написал следующее:

«Супружеские пары обычно начинают достаточно хорошо, но вскоре у молодой женщины появляется мысль: «Ну вот, он у меня в кармане». Можно и расслабиться, то есть забыть о прическе, одежде, о доме. Она превращается в заурядную неряху и… муж удивляется, как это он оплошал, женившись на ней. Десять лет спустя супруг оставляет ее. Жена остается с единственным желанием начать все сначала, но теперь уже слишком поздно.

Собранность для мужа так же важна, как и для жены, потому что женщина может вскоре увидеть своего возлюбленного в виде груды жира, разлегшейся на диване и смотрящей телевизор в то время, как он должен был бы планировать будущее семьи. Ее может оттолкнуть постоянство картины, и однажды она оставляет его. Она не может этого больше вынести. И вновь слишком поздно брать обратно брачные обеты.

Кто-то из нас стал христианином двадцать лет назад, а воз и ныне там. Очарование ожиданием возвращения Христа, как будто оно будет завтра, прошло, а наша религиозная жизнь стала скучной рутиной. Мы пренебрегли христианским служением, поклонением, молитвой и изучением Библии, общением с живым Богом. В светильниках наших нет масла, и для кого-то слишком поздно искать путь. Запах от дыма фитилей вместе с враждебностью, сплетнями, ненавистью, завистью, ревностью, смутой, неприязнью возносится до небес. Мы не находим радости в Боге, нет нам радости в деле Его. Наши надежды опустились до мертвых дел, верований, идей, учреждений, которые уже никогда не изменить. Наши светильники полны сажи, без пламени. Мы отгоревшая зола».

С духовной точки зрения можно вдруг обнаружить, что первая любовь умерла, и у нас не осталось ничего общего с Богом. Если грешник прежде не приходит ко Христу и не испытывает чуда рождения свыше, то невозможно, чтобы у него было хоть что-то общее с Господом. Послание к Римлянам гласит:

«Плотские помышления [или сердце] суть вражда против Бога;

ибо закону Божию не покоряются, да и не могут» (Рим. 8:7).

У Иисуса с грешником нет ничего общего. Если бы Бог позволил нечестивому войти в Царство Небесное, то оно стало бы для него местом страдания. Доказательством любви Божьей служит то, что неправедный исключен из Царства Его, потому что вечность, проведенная в присутствии Бога, стала бы вечной агонией для грешников.

Однажды мой друг проповедовал на тему: «Человек, попавший в Царство Небесное по ошибке». Несколько человек опоздали к началу проповеди и пропустили ее вводную часть. Покинув зал после богослужения, они начали распространять слухи о том, что мой друг проповедовал ересь! Они думали, что он на самом деле пытался доказать, что люди попадают в Царство Небесное по ошибке!

Но мой друг правильно подметил: «Царство Небесное было бы мучением для того, кто не имеет общих интересов с находящимися там, и он стал бы искать первого удобного случая, если ворота останутся открытыми, чтобы совершить побег».

Я иногда задавал аудитории каверзный вопрос: «Кто из вас будет счастлив, когда попадет в Царство Небесное?» Обычно все поднимают руки. Затем я говорю: «Не так скоро! Я не спрашивал, кто из вас будет счастлив просто добраться до него, но кто будет счастлив, находясь там?»

Уловкой подобного рода является и предположение, что хорошо бы иметь кнопку, нажав на которую, уже никогда не будешь вновь грешить. Вы бы нажали на нее? На этот вопрос есть два варианта ответов. Первый: «Быстро! Веди меня туда!» Другой: «Никоим образом! Это может испортить мне все удовольствие!»

Как-нибудь сядьте и составьте список наиболее важных вещей в вашей жизни. Перечислите пять или десять основных пунктов, пришедших на ум. Подумайте над тем, сколько из них будет доступно в Царстве Небесном.

Затем составьте перечень того, что, по вашему мнению, должно быть важным в Царстве Небесном, и определите, что доставляло бы радость вам. Когда Иисус придет опять, наши вкусы и наклонности не будут чудесным образом изменены. Если мы видим, что сегодня у нас мало общего с Богом, из этого следует вывод, что. Небо будет для нас не очень-то уютным местом, чтобы там провести вечность.

Что является центром и средоточием Царства Небесного? Попытайтесь перечислить некоторые из его приоритетов.

Мы понимаем любовь ангелов как поклонение Богу и общение с Ним. Является ли это одним из ваших высших интересов?

Все Небо трудится на благо других. Это то, что делает его Небом. Даже поверхностно понимая Евангелие, вы знаете, что спасение нашего потерянного, безумного мира, этой песчинки во Вселенной, является целью, на которую направлено все в Царстве Небесном.

Многие там окажутся безработными! Врачи увидят, что для них нет занятий. У стоматологов не будет больше пациентов. Предприниматели должны будут искать новые направления деятельности. Но существует одна профессия, одно занятие, одно призвание, которое будет вечным. Это соучастие в служении и помощи другим, распространение Благой вести спасения.

Да, вы можете сказать: «Когда Иисус придет вновь, не будет уже грешников, к которым надо идти с Евангелием, а поэтому у всех нас появятся какие-то иные интересы, например, парение в воздухе! Мне всегда хотелось парить в воздухе, но моя жена — человек строгий! Она сказала мне, что я должен выбрать между ней и полетами на дельтаплане. Поэтому я решил приберечь это для Царства Небесного! А там я смогу обойтись без дельтаплана!»

Вероятно, все мы, когда попадем туда, снова станем детьми. Представляете, как ангелы будут улыбаться, когда мы первое время будем делать робкие попытки пройти по стеклянному морю?

Но однажды вы увидите своего ангела, который подойдет и спросит:

— Не хотелось бы тебе совершить путешествие?

— Конечно, а куда мы отправимся?

— На краю вселенной есть маленькая планета, обитатели которой хотят из первых уст услышать историю о том, каково быть спасенным из мира греха.

Вы говорите:

— Вперед! Сейчас только вещи соберу.

— Нет, собирать ничего не надо!

— Дай хоть с друзьями попрощаться.

— Ну, ты можешь сказать им, куда отправляешься, но прощаться не надо, потому что они все будут здесь, когда ты вернешься. Более того, они здесь будут всегда.

Итак, вы без устали несетесь к дальним мирам до тех пор, пока не достигаете той маленькой планеты, о которой говорил вам ангел. Все собираются, чтобы послушать ваш рассказ, а ваш ангел сидит в последнем ряду и тоже слушает. Потому что ангелы никогда не чувствовали той радости, которую приносит наше спасение.

Позвольте мне сказать вам вот еще о чем. Если нашим высшим интересом в вечности будет поклонение и прославление Бога и распространение Благой вести о Его искупительной любви, то неплохо было бы начать заниматься этим до наступления того времени. Если мы намерены иметь достаточно общего с теми, которые будут обитать в небесной стране, то уже сейчас мы должны вместе с ними заниматься служением и проповедью.

---

Когда у вас нет ничего общего: советы по взаимоотношениям

У аккаунта Instagram больше подписчиков, чем у Хиллари Клинтон, Сальмы Хайек и Тома Форда. Что в нем такого, чего нет у мирового политика, актрисы и модельера? Фотографии пар. Семейные пары со всем общим. Пары целуются во время верховой езды. Пары целовались на пляже, не заботясь о песчаной ластовице. Синхронно, любящие фильтры друг друга, от матраса до вершины горы. Это называется @couplegoals, и 4,3 миллиона человек боготворят то, что видят.

Но вот что я знаю за камерой. Даже заставить моего партнера сделать снимок для Instagram включает в себя раздражение: «Это пустая трата времени» (он), «Дорогой, никто больше не смотрит в камеру» (я) — и один сфокусированный, дерзкий снимок, который переходит в раздел «Недавно удаленные» быстрее, чем вы можете нажать «Отменить подписку». В селфи — как и в жизни — мы не синхронизированы.У нас разные национальности, родные языки, графики работы (часто страны работы) и биологические часы. Любит компьютерные игры, люблю загородные прогулки. В уборке моя эффективность борется с его любовью к гноению. У него есть финансовый портфель, и он еженедельно составляет графики своих активов. Я живу для коллектива Vestiaire. Мы такие не- # CoupleGoals. Тем не менее из шести парных снимков, которые у меня есть в Instagram, четыре — с нашей свадьбы и медового месяца. Итак, если разные жизни и интересы не могут быть настолько плохими, почему так много людей думают, что это так?

«Совершенно синхронные пары приводят к тому, что в реальной жизни пары патологизируют себя из-за различий» Психолог

доктор Питер Френкель, автор книги Sync Your Relationship, Save Your Marriage , объясняет: «Большинство религий и духовных традиций рассматривают успешные преданные отношения с точки зрения цели« двое становятся одним ».«Концепция, которой зациклились даже Spice Girls. Сегодня «поток изображений в социальных сетях идеально синхронизированных пар приводит к тому, что настоящие пары патологизируют себя из-за разногласий», — добавляет он.

Мы любим противоположность

Ирония заключается в том, что рассинхронизация часто бывает первым, что нас привлекает. Не столько ваши противоречивые взгляды на Game Of Thrones , сколько, как утверждает доктор Френкель, то, как вы «живете во времени». Вот почему подвижный человек считает, что медленный партнер успокаивает; тот, кто всегда опаздывает, восхищается пунктуальностью; планировщик, который экономит деньги и заранее планирует социальные мероприятия, получает удовольствие от кого-то спонтанно. «Каждый партнер (сознательно или бессознательно) надеется, что какой-то стиль другого изменится. Мы стремимся к новизне и учимся у других, — подтверждает доктор Френкель.

Но в какой-то момент мы перестаем радоваться нашему несоответствию. Хорошая новость заключается в том, что это, вероятно, не связано с тем, что он обнаружил, что вы спите в футболке Джастина Бибера, когда его нет рядом. «Наш мозг имеет много общего с этим», — говорит Питер Саддингтон, консультант и терапевт. «Когда мы впервые встречаемся, мозг выделяет химические вещества, которые заставляют нас связываться, поэтому возникает страстное увлечение.Вы действительно в этом заинтересованы, — объясняет он. «Через некоторое время химические вещества больше не производятся таким же образом, и вы замечаете другого человека по его мельчайшим деталям». Именно тогда их непринужденное отношение к мытью посуды внезапно меняется с холодного на вызывающее у вас озноб. Именно на этом этапе мы начинаем изучать опыт других пар. «Совершенство — это черта, которая есть во всем в наши дни; это то, к чему нас призывают стремиться. Если вы видите достаточно этого [в Instagram], вы думаете: «Может быть, я смогу идентифицировать себя с этими известными людьми и подражать им», — говорит Саддингтон.

А современный люфт?

Неужели именно то, как мы сейчас свидания, заставляет нас почти с ностальгией цепляться за
этих синхронизированных «совершенства» в социальных сетях? Перемотайте назад поколение
или два, и найти партнера означало быть достаточно синхронизированным, чтобы физически
столкнулся с ними. Когда я встретил в Интернете своего партнера — наполовину шведского, наполовину испанского консультанта по менеджменту, работавшего в Германии, — нам потребовалось три недели, чтобы найти окно для второго свидания.

Саддингтон соглашается, что «различия становятся более заметными».Но он винит не только нашу культуру встреч на основе приложений, но и работу. «На самом деле, если вы не работаете много часов, вы не сможете управлять [финансово]. Стресс увеличился. Уметь вовремя лечь спать и расслабиться гораздо труднее ». Когда вы чувствуете напряжение и переутомление, учет любых различий вне вашего собственного расписания (например, их предложение спонтанной поездки в кино поздно вечером, когда вы хотите свернуться калачиком к 22:00) может вызвать раздражение, а не интригу.

Итак, признавая, что искра для нашего первоначального сексуального влечения может также его погубить (классический FML, верно?), Терапевты теперь работают над тем, чтобы философия «притяжения противоположностей» имела успех в долгосрочной перспективе.Это краеугольный камень метода доктора Френкеля «Четыре Р», который помогает парам, у которых некогда привлекательная рассинхронизация закончилась. Это когда, например, разные графики работы означают, что они никогда, никогда не разделяют трапезу, или дальновидный теперь находит расслабленное расписание невыносимо нестабильным.

Процесс включает следующие этапы:

1. Раскройте — где вы оба выражаете свои различия.
2. Переоценка — вспомните, что в первую очередь привлекло вас (вполне вероятно, что характеристика из шага 1 покажется вам хорошей).
3. Revise — предлагает мини-настройки для изменения таймингов.
4. Репетируйте — делайте их.

«Небольшие изменения в расписании — смена, когда вы начинаете или заканчиваете работу, с целью встать вместе хотя бы на несколько минут для объятий или разговоров — может обеспечить регулярное соединение. Встретиться посередине, а днем ​​заняться сексом », — предлагает он. Это может показаться неромантичным, но для человека, чей партнер ходит на работу в течение трех часов в день, короткое времяпрепровождение в субботу днем ​​может быть разницей между потрясающим сексом и отсутствием секса.

«Здоровые пары могут найти подходящую стратегию сна»

Даже эта другая, которую так критиковали, несинхронизация — запойная сова Netflix и веселая рано вставшая в 6 утра — не должна быть препятствием. Исследователь сна доктор Венди Троксель, старший бихевиорист и социолог из корпорации RAND, обнаружила, что если у одного человека нет экстремального режима сна, например, не чувствуя усталости до трех часов ночи, большинство пар могут перехитрить свои циркадные ритмы. «Постепенное изменение своего расписания, чтобы быть более согласованным с партнером по постели (например, сова ложится спать на 15 минут раньше ночью) — лучшая стратегия», — объясняет она, хотя считает, что мы слишком зациклены на том, что есть только один модель для сна. «Существует много убеждений о важности« супружеского ложа », и многих беспокоит стигма, связанная с раздельным сном, но единого подхода, подходящего для всех, не существует. Здоровые пары могут найти подходящую для них стратегию сна ».

Как заставить работать IRL

Элеонора, 27-летняя веб-разработчик, считает, что регулярный сон врозь улучшает ее отношения.«Я чутко сплю, мой парень храпит, как двигатель, поэтому от одного до четырех ночей в неделю один из нас садится на диван. Он уходит, если пил, я ухожу, если я нервничаю, — объясняет она. «Наши отношения в 100 раз лучше, когда мы хорошо отдохнули, но спим отдельно, а не вместе, но бодрствуем».

Важны не столько различия в парах, сколько их отношение к этим различиям

Я понял, что важны не столько различия в парах, сколько их отношение к этим различиям. Тренер по свиданиям Эван Марк Кац прекрасно резюмирует это: «Если тебе нравится бегать, а мне нет, мы можем быть совершенно счастливы вместе — до тех пор, пока ты не осуждаешь меня за то, что я не бегаю, и я не пытаюсь тебя остановить. Бег.» А бегом можно заменить все, от «поедания мяса» до «уже во втором сезоне Narcos ».

«Мой парень и я во многих отношениях противоположны», — говорит 32-летний Дейдра, терапевт. «Я энергичный, он мягкий и непринужденный. Но это нас уравновешивает.Если вы слишком похожи, у вас останутся те же слабые места. Он мне как идеальный противовес «.

Мне нравится идея противовесов. Два человека на шкале взлетов и падений, которые дают и принимают, чтобы добиться правильного баланса. Это селфи #CoupleGoals может показать, как выглядят отношения, когда время подходит для одной секунды. Вдали от камеры, незаметно, — вот и все, что можно сделать, когда нет времени. Основная идея заключается в том, что «несинхронизация — это здорово», — подтверждает Саддингтон.

Если вы слишком похожи, у вас будут те же слабые места

«Я бы никогда не смогла предсказать своего парня, и я продержусь», — говорит 30-летний менеджер по продажам Рут. «У нас почти нет общих интересов. У нас противоположные личности. У нас очень разные графики. Все кричат: «У них ничего не получится». Но, знаете, это работает. Четыре года спустя в том, как мы думаем и взаимодействуем, есть что-то не похожее, а… взаимодополняющее ».

Так что, возможно, речь больше не идет о стремлении «двое стать одним», а о праздновании «один становится двумя».

Мы конфликтуем. Что теперь?

Краткое руководство по разрешению, когда противоположные атакуют

Мой путь против вашего

Crux: Он говорит: «Я прав, а ты ошибаешься».
Лечение: Переговоры. «Вы бы хотели, чтобы что-то делалось определенным образом (например, по дому) — вероятно, так, как это делалось, когда вы росли, — но вы оба должны расслабить свою позицию», — говорит Саддингтон. «Не обращайте внимания на проблему, и вы никогда не добьетесь того, чтобы вы оба были счастливы. Объясните, почему это важно для вас, выберите компромисс, и со временем он может остаться.

Телефонный наркоман против офлайнера

Суть: По телефону может казаться интрижка, когда технический наркоман предпочитает общение с людьми в сети, а не общение с вами.
Лечение: Границы. «Скажите:« Я несчастен, потому что ты это делаешь, и это заставляет меня чувствовать это », — говорит Саддингтон. «Часто разговор решает проблему, которая может быть такой:« Я могу потерять работу, поэтому мне нужно искать варианты »или« У друга тяжелые времена, я не понимал, что он берет верх.’»

Говорящий против разливщика

Суть: Это связано с воспитанием. Семья болтунов не боится споров. Если бы что-то не обсуждалось, скорее всего, вы разлейте бутылку — а потом взорветесь.
Лечение: Регулярные проверки. Расскажите, как прошла ваша неделя и как вы себя чувствуете. «Ежедневные вещи, в которых можно разбираться. Четырнадцать недель повседневной работы — это слишком много! Вот когда вы делаете и говорите то, о чем сожалеете », — добавляет Саддингтон.

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Quartz

Вчера мы с мужем поссорились в самой тупой ссоре в истории наших отношений.Бельгийские вафли на вынос, которые я принес на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее.Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень моего типа, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым. Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу.И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% ​​состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака. Фактически, опрошенные считают, что общие интересы важнее хорошего секса или общих политических убеждений.Считается, что для счастья пары должны иметь общие интересы. Но что, если расхожее мнение ошибочно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно сказала: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что вы имеете право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой. «Дело не в том, что пар должны разделять увлечений и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы интересовался своим партнером, чтобы испытать радость от их радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии. Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». Я отвечал: «Это хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле случится, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это скорее продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Five Steps to Forgiveness . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеров нужно соединять бедрами. Они должны найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которым нравятся одни и те же вещи, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой шурин Брендан разделяет увлечение моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится возможность улизнуть с Молли на ночь в скалодроме». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «интересуется не только покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре, — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада за их общие интересы, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конце концов рассказала о романе « The Joiner King». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а полностью захватывающая — почти слишком . К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал. Когда мы выходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что же там только что произошло?» Не то чтобы я слышал откровения каждый раз, но его мнение всегда меня привлекает.Он видит то, чего не вижу я.

Другими словами, может быть очень приятно быть с кем-то, кто видит вафли иначе, чем вы, даже если вы двое не можете договориться о том, что именно представляет собой достаточный завтрак. Даже вафля неправильного размера может порадовать.

Что мужчины думают об общих интересах в отношениях

На первый взгляд, у меня и моего парня нет никаких общих интересов.

Роб — супер-компьютерный парень со страстью к таким вещам, как Dungeons and Dragons, а также к конвенциям.Я саркастичный интроверт и едва изменившийся крутой парень, который не может не поднимать брови, глядя на взрослого человека, переодетого эльфом в публичной обстановке.

Однако, если вы посмотрите немного глубже, мы оба фанаты видеоигр, мы любим готовить и пробовать новые вещи, мы увлечены музыкой и фильмами, и мы оба из семей, которые любят рассказывать истории. .

Находясь в отношениях с Робом, я впервые встречусь с человеком, который разделяет мои интересы.Конечно, есть много вещей, которые мы делаем каждый по своему усмотрению, но есть также много вещей, которые мы любим делать вместе. И, на мой взгляд, наличие такого количества общих интересов действительно значительно углубляет нашу близость.

Насколько важны общие интересы в отношениях?

Хотя мне кажется довольно ясным, что ответ «очень». Мне было любопытно узнать, что думают по этому поводу мужчины. Я обратился в сабреддит AskMen, где один реддитор задал этот конкретный вопрос. И, как это обычно бывает, когда я посещаю Reddit, я не разочаровался.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 лучших советов Reddit о взаимоотношениях, которые изменят вашу жизнь

Хотя люди, которые ответили, не все были согласны друг с другом, у них было много интересного, что можно было сказать.

Вот несколько утверждений, которые могут просто изменить ваше представление о важности разделения общих интересов, по мнению 15 человек на Reddit.

1. Общие интересы — это хорошо, но ценить интересы друг друга еще лучше.

«Это зависит от того: наличие общих интересов в течение длительного времени помогает найти точки соприкосновения и начать увлеченный разговор. Но общие интересы на самом деле не важны. Важно то, что вы цените интересы друг друга. Общие интересы могут тоже быть проблемой, потому что вы чувствуете, что соревнуетесь друг с другом. Поэтому я никогда не использую это в качестве критерия ».

2. Интересы все равно меняются с возрастом, поэтому общие интересы не всегда необходимы.

«Забавно, когда я был моложе, я хотел женщину, которая делала все, что я делаю.Теперь я хочу женщину, которая на самом деле не занимается тем, чем я занимаюсь, но с которой мы сможем ценить взаимные интересы друг друга в том, чем мы занимаемся. Если у нас действительно есть настоящая общая страсть, это здорово, но пока что это не так. в этом нет необходимости. Гораздо важнее сопоставление «почему» за увлечениями и хобби. Она понимает тебя, а ты понимаешь ее. Вы можете получить отличный опыт, когда кто-то увлечется темой, даже если другой человек не знает ни малейшего понятия или даже слишком сильно об этом раздумывает.»

3. Общие интересы — вот что поддерживает отношения.

» Очень важно. Физическое влечение продлится так долго. В конце концов, вам придется поговорить друг с другом ».

4. Общие интересы не важны, но интерес к партнеру важен.

« Общие интересы не важны, но способность и готовность принять интерес к интересам друг друга, достаточный для того, чтобы друг друга чувствовали себя ценными, очень важен ».

5. Это нормально, если у вас нет общих интересов, пока вы способны идти на компромисс.

«Иметь разные интересы — это нормально, проблемы возникают, когда одна или обе стороны не хотят идти на компромисс. Допустим, вам нравится футбол, а ей нравится баскетбол. Правильно, если вы оба подлизываете друг другу. Вы пытаетесь получать удовольствие от баскетбола, потому что это то, что ей нравится, а она пытается получать удовольствие от футбола, потому что это то, что вам нравится. Если вы прилагаете усилия для ее баскетбола, а она не может приложить усилий для вашего футбола, действительно ли вы хотите быть с ней?

«Если она не может даже отказаться от своих желаний и потребностей ради того, что тебе нравится, это довольно эгоистично.Одна из забавных частей отношений — знакомить вашего партнера с новыми вещами и предлагать ему знакомить вас с новыми занятиями и интересами. Я лично не мог быть в отношениях с кем-то, кто не уважал мои интересы и не мог выразить свои чувства ».

СВЯЗАННЫЕ С: 27 мужчин описывают то, что сделала женщина, которая заставила их глубоко влюбиться

Подпишитесь на нашу новостную рассылку

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

6. Интерес к одним и тем же вещам может быть утомительным.

«Есть много вещей, которыми моя партнерша не интересуется, и я не буду тратить на это свое свободное время. Я прекрасно могу делать это самостоятельно или с друзьями. Отношения, в которых вы делитесь всем и не можете выходить на улицу. заниматься своим делом было бы для меня слишком утомительно «.

7. Слишком много общих интересов может быть ошеломляющим, но вы должны разделять хотя бы несколько.

«По-прежнему необходимо соблюдать баланс между занятиями своими делами и общими интересами.Если у вас нет общих интересов и никто не желает делать то, что нравится другому человеку, в чем смысл отношений? Я не говорю, что вы должны до смерти утомлять друг друга тем, что им не нравится, или заниматься всеми делами вместе, но отсутствие ничего общего — это не совсем рецепт хороших отношений ».

8. Вы не обязательно интересоваться одним и тем же, но вы должны хотя бы быть непредубежденным.

«Вам не обязательно любить одно и то же, но вы должны быть готовы делать что-то вместе. Когда один человек контролирует действия в отношениях, это плохо «.

9. Общие интересы могут многому вас научить в отношении того, кем является другой человек.

» Довольно далеко внизу в списке. Это, безусловно, помогает, если у вас или вашего партнера есть пара основных интересов, которые вы разделяете, но более важно то, что вы разделяете большинство ценностей высшего уровня. Но в целом действительно не важно иметь общие интересы. Что еще более важно, вы можете проявить искренний интерес к интересам вашего партнера и понять, почему ему / ей нравятся определенные вещи.«

10. Разделять основные ценности гораздо важнее, чем общие интересы.

« Важно иметь дела, которые вам нравится делать вместе, но вам не обязательно любить одно и то же. Гораздо важнее разделять схожие ценности ».

СВЯЗАННЫЕ: пары, которые разделяют эти 8 основных ценностей, имеют самые счастливые и здоровые отношения

11. Самая важная часть общих интересов — это возможность общаться с другими людьми как пара.

«Для человека, который женат на женщине, которая определенно не разделяет все мои интересы, это, честно говоря, не так важно, как я когда-то думал. Главное, чтобы она не критиковала ваши увлечения и пороки. наоборот. Я играю в видеоигры, а она нет, и ей совершенно все равно. Точно так же она любит романтические комедии с сырными шариками, а я нет, но я не завидую ей за то, что она их посмотрела. Я думаю, у вас должно быть достаточно общего, чтобы вы могли заниматься хотя бы некоторыми делами вместе и общаться с другими, занимаясь другими хобби.»

12. Общие интересы облегчают распознавание в другом человеке подходящей пары.

» Это может сработать, если вы оба готовы слышать об опыте и интересах других людей, но людям становится скучно и все, что поддерживает импульс вымирает. Я думаю, что важнее, чтобы ценности и личности совпадали. Имея общие дела, которые вам обоим нравятся, намного проще определить, подходите ли вы друг другу ».

13. Общие интересы не так важны, как поощрение друг друга к тому, чтобы они наслаждались собственными.

«У нас с женой нет общих интересов. Есть несколько телешоу и фильмов, которые нам обоим нравятся, но наши вкусы в этом отношении, как правило, очень разные … Это не проблема для нас. Мы уважаем потребность друг друга получать удовольствие от того, что нам нравится, не преуменьшаем интересы друг друга и не испытываем проблем с тем, что мы тратим время на собственные хобби и интересы. Мы говорим о том, что нам нравится и что делаем, и поощряем каждого. Другой.»

14. Общие интересы — ключ к приятному товариществу.

«Я видел варианты« Я ищу кого-то, с кем можно Х »или« Хочу партнера для Х »во многих профилях онлайн-знакомств, и я думаю, что это хороший шаг. Искусство и культура имеют большое значение. для меня. Мне нравится видеть много художественных выставок, говорить о книгах, которые я читаю, и хожу на выставки, и я не могу представить, чтобы встречаться с кем-то, кому это не нравится. Определение того, что вы ищете, с точки зрения конкретного занятия кажутся явно хорошим ходом «.

15. Отсутствие общих интересов облегчает окончательный разрыв отношений (whop whop).

«Я предпочитаю, чтобы у меня не было общих интересов, или, по крайней мере, не слишком много. Позволяет мне проводить больше времени в одиночестве и делает меня более подготовленным к тому, когда мы расстанемся».

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые всегда есть в любых хороших отношениях

Ребекка Джейн Стоукс — писательница, живущая в Бруклине, штат Нью-Йорк, со своим котом Бэтменом. Чтобы узнать больше о ее работе, посетите ее Tumblr.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, эксперты говорят, что вам не обязательно иметь эти 9 общих черт

Хотя у вас, вероятно, много общего с вашим партнером, вас определенно не нужно отрезать из той же ткани, чтобы иметь длительные отношения.Необязательно делать одно и то же или любить одно и то же. И во многих случаях вам даже не нужно разделять более крупные цели — например, карьерные устремления — чтобы быть вместе.

Конечно, есть области, где может помочь прийти к согласию. «Пары, которые разделяют основные ценности и убеждения, с большей вероятностью сохранят долгосрочные отношения», — говорит Bustle Шейла Такер, лицензированный семейный терапевт и лицензированный семейный терапевт и владелица Heart Mind & Soul Counseling.«Это фундаментальные ценности, которые в совокупности создают общий смысл в их отношениях».

Это может включать в себя схожие финансовые цели, взгляды на брак и детей — в основном, те области, где трудно идти на компромисс. Но что касается всего остального, вы можете справиться, если будете интересоваться различиями друг друга и оказывать большую поддержку, — говорит Такер.

Различия не должны быть проблемой, и даже могут открывать глаза, если вы решите поделиться ими друг с другом.Эксперты говорят, что до тех пор, пока у вас схожие основные ценности и вы работаете над созданием гармоничных отношений, у вас могут быть продолжительные отношения, даже если у вас нет следующих общих черт.

1

Хобби

Девушка-велосипедистка с велосипедом расслабляется, вид спереди, панорама солнечного весеннего парка Shutterstock

«Нас часто убеждают в том, что мы должны быть совместимы во всех сферах нашей жизни, чтобы для отношения к работе «, — говорит Такер.«Однако отношения часто работают лучше всего, когда [у вас] есть способность делать что-то отдельно или вместе».

И поэтому прекрасно — и даже полезно — чтобы , а не , разделяли одно и то же хобби. «Пока вы можете уделять первостепенное внимание качественному и содержательному проведению времени вместе, — говорит Такер, — не имеет значения, предпочитаете ли вы кататься на велосипеде, пока ваш партнер остается дома и читает.

2

Экстраверсия Vs. Интроверсия

Если вы интроверт, а ваш партнер предпочитает выходить на улицу и впитывать некоторые социальные флюиды, не бойтесь.«Это тот случай, когда различия могут пригодиться», — говорит Такер. «Более экстравертный партнер может помочь более интровертированному партнеру вести светскую беседу и встречаться с людьми, в то время как более интровертный партнер может познакомить своего экстравертного партнера с силой тихого вечера дома».

Опять же, речь идет о том, чтобы ценить свои различия и оставаться открытым для изучения нового. «На самом деле все сводится к пониманию своего партнера и его желаний», — говорит Такер.

3

Друзья

Девочки веселятся дома, смеются. Shutterstock

Хотя всегда приятно иметь группу общих друзей и ладить с самыми близкими друзьями, совершенно не обязательно иметь общих друзей, чтобы держаться вместе.

На самом деле, «расстояние между вашим другом и друзьями — это хорошо», — говорит Bustle Кимберли Фридмуттер, эксперт по управлению жизнью и гипнотерапевт, имеющий двойную сертификацию. Вы, вероятно, в любом случае расскажете своему лучшему другу все о своих отношениях, и, по ее словам, дистанция может быть здоровой.

Также приятно выйти и пообщаться с друзьями без партнера, поскольку это создает ощущение индивидуальности и пространства, которое необходимо в любых длительных отношениях.

4

Интересы

Вы можете не понимать, почему что-то вызывает любопытство вашего партнера, и он может быть озадачен вашими интересами, но это нормально.

Опять же, «поддержание вашего чувства« я »в отношениях является инструментом для их выживания и вашего выживания», — говорит Bustle Риту Реймер, штат Массачусетс, LPC, лицензированный профессиональный консультант.И в этом могут помочь разные интересы.

Вы определенно не захотите отказываться от хобби или интереса просто потому, что ваш партнер этого не понимает. «Уменьшение или прекращение участия в приятных занятиях может вызвать негодование по отношению к вашему партнеру и отношениям», — говорит Реймер. Так что, если вы не согласны, просто предложите поддержку и сделайте свое дело.

5

Sex Drive

Сладкое утро вместе. Афроамериканская девушка целует своего возлюбленного в постели, крупным планом Shutterstock

Подобное желание секса определенно может облегчить ваши отношения, но это не обязательно для долгосрочного успеха.«Благодаря общению и приверженности к любви и играм пары могут найти здоровые способы преодолеть разрыв между уровнями желания», — говорит Bustle психотерапевт Джоан КетчLPC, LMFT, LCDC, NCC.

Однако, если это начинает казаться проблемой, супружеская терапия может быть большим подспорьем. Вы можете открыто говорить о том, что вы делаете и чего не хотите, чаще говоря о сексе. Сделав это частью повседневного разговора в ваших отношениях, вы сможете научиться удовлетворять потребности друг друга.

6

Профессиональные цели

Если вы учитесь в аспирантуре, а ваш партнер нет, или он преуспевает в одной области, а вы лучше в другой, это не должно влиять на ваше отношение.

Однако вы захотите «поддерживать друг друга и общаться», — говорит Bustle Массил Брэдбери, лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах взаимоотношений, — «особенно когда нужно принять решения, которые могут повлиять на отношения (т. Е. переезд, трата сбережений на бизнес и т. д.) ».

Опять же, речь идет о поддержке различий и взаимопонимании, больше, чем о том, чтобы быть одинаковыми.

7

Интерес к шоу и книгам

Возбужденная красивая девушка читает свои записи в теплый осенний день.Фотография на открытом воздухе радостной очаровательной женщины с книгой Shutterstock

«Как и разные хобби, интерес к различным шоу и книгам может привести к интересным беседам с вашим партнером», — Шеннон Виггинс, LCSWA, психотерапевт и владелец Genesis Balance Counseling, — рассказывает суета. Так что, даже если это может показаться (небольшим) нарушением условий сделки, на самом деле это может быть хорошо.

«Например, смотреть отдельные шоу на отдельных устройствах или читать разные книги — это то, чем вы можете заниматься, все еще находясь в присутствии вашего партнера», — говорит Виггинс.«Вы можете проводить время вместе, занимаясь тем, что любите по отдельности, что может помочь укрепить связь с вашим партнером».

8

Музыкальные предпочтения

Если верить сюжетам фильмов, вы можете подумать, что одинаковые музыкальные вкусы означают, что вам суждено быть вместе, и это гарантирует, что вы будете жить долго и счастливо. Но это далеко не так.

« Каждый из вас имеет право сохранять свою индивидуальность и иметь возможность наслаждаться музыкой и другими интересами, как и до того, как вступили в отношения», — говорит Лиана Лоренцо-Эчеверри, MS, зарегистрированный семейный терапевт и стажер. Суета.

Наличие разных вкусов может быть даже забавным, поскольку это означает, что вы сможете показывать друг другу новые жанры и расширять кругозор друг друга.

9

Favorite Foods

Ресторан, еда, еда и концепция праздника — крупным планом рука одной пары с меню выбора блюд в ресторане Shutterstock

Вам не обязательно быть близнецами в отделе питания либо. «Это нормально, если ваш партнер предпочитает другую кухню», — говорит Лоренцо-Эчеверри. И это нормально, если у вас разные взгляды или потребности в еде, например, если вы вегетарианец, а другой — нет. По ее словам, это может даже позволить веселые свидания, когда вы знакомите друг друга со своими предпочтениями.

Хотя полезно согласовывать важные вопросы, такие как ваши основные цели и ценности, вам не нужно иметь другие общие вещи — например, хобби, друзей и даже уровень энергии — для того, чтобы иметь длительные отношения.

У нас с девушкой нет общих интересов

«Ты такая ДЕРЬМА!» — воскликнул я.

«Умри в пожаре!» — крикнул он в ответ.

Нас было четверо, задницы припарковали на моем диване и играли в файтинги. Летали оскорбления, всюду бредовые разговоры, пуговицы нажимались, и все глаза были прикованы к моему монитору, пока мы разрывали друг друга на куски.

Это то, что происходит у меня дома хотя бы раз в неделю. Несколько друзей приходят каждую субботу с полудня до 8 вечера, чтобы поиграть в видеоигры. После обеда мы болтаем, пердим, едим нездоровую пищу и говорим о женщинах. Это мужское время ™, и это очень весело.

Но не для моей девушки. Она совсем не любит видеоигры. На самом деле у нас с девушкой почти нет общих интересов.

И я думаю, что это делает ее идеальной девушкой для меня.

Различные штрихи для разных людей

Когда мы с девушкой впервые встретились, мы быстро поняли, что у нас не так много общих интересов. Я заядлый компьютерщик, увлекаюсь видеоиграми, научной фантастикой, фэнтези, комиксами, графическими новеллами, звездными войнами, кунг-фу, Magic: TheGathering.Я смотрю только два вида фильмов: боевик или комедию.

Она гораздо более вычурная. Ей нравится гулять с друзьями за бутылкой вина, и она будет целыми днями выбирать идеальные фотографии для фотоальбома. Ей нравится театр, фотография, бег на длинные дистанции, создание коллажей, альбомов для вырезок, раскраски для взрослых и графические романы.

Чем больше мы встречались, тем больше понимали, насколько разные наши увлечения. На самом деле, у нас было всего три общих интереса: путешествия, собаки и графические романы.

Это великолепно.

Нет общих интересов = хорошее дело ™

Есть ряд очевидных преимуществ наличия отдельных хобби.

1. Вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы найти время для своего хобби .

Я постоянно наблюдаю это у пар, которые соединены бедром, когда он перестанет играть в игры или она откажется от йоги, потому что их партнер не заинтересован в этом с ними. Черт возьми! Если ваша партнерша хочет побегать, а вы — нет, это прекрасно: вы можете припарковать задницу на диване и читать комиксы, пока она не вернется.

На самом деле, бывают вечера, когда мы с девушкой хотим пообщаться друг с другом, но все же хотим провести время в прошлом. Эти ночи мои любимые: она берет левую сторону дивана и догоняет свои выступления, а я сижу справа и играю в файтинги на своем мониторе без задержек. Это чудесная договоренность, и она возможна только по одной причине: разные интересы.

2. Вы расширите свой кругозор.

Пока вы немного любопытны, вы и ваш партнер будете постоянно учиться друг у друга новому.

Например, до начала наших отношений я почти не работала волонтером. Но моя девушка работает в Центре синдрома Дауна, и теперь я диджей на всех их крупных мероприятиях благодаря ее влиянию.

Точно так же моя девушка до меня абсолютно ничего не знала о супергероях. Почти год назад я объяснил ей Людей Икс, а затем попросил ее назвать имена тех, что изображены на этой фотографии:

Ее ответ? «Ангел, Ледяной человек, Циклоп, Феникс, Перевернутый человек и Больной.» Очень забавно.

С тех пор она посмотрела все выпущенные фильмы Marvel. Она не может дождаться начала Гражданской войны, она купила нам диванные подушки «Флэш» и «Чудо-женщина», и у нее даже есть свитер Marvel’s Defenders, который она носит по дому.

3. Вам всегда нечего сказать.

Если вы проводите все свободное время со своим партнером, о чем вы говорите? Работа? То, что вы только что сделали вместе? Это должно быть отстой.

Я нахожу, что чем больше времени вы проводите врозь, тем больше вам приходится рассказывать друг другу.Некоторым из лучших вечеров, которые я провел со своей девушкой, предшествовали несколько часов, когда мы занимались своими делами, а затем собирались вместе за ужином, чтобы обсудить события дня.

4. Будете пробовать новое.

Как гики, мы часто зацикливаемся на своих фанатичных хобби до такой степени, что игнорируем все остальное.

Сколько из нас пропускает работу и игнорирует телефонные звонки друзей, когда мы получаем в руки последнюю игру * кашель * Dark Souls III * кашель *?

Наличие партнера с разными интересами помогает нам вырваться из нашей зоны комфорта и заставляет делать то, о чем мы обычно даже не задумывались.

Например, я очень ленив и никогда не возьму велосипед напрокат, если могу просто взять такси (что я, мужик какой-то?). Но во время визита в Чикаго моя девушка убедила меня взять напрокат несколько велосипедов и прокатиться по променаду по дороге к музею динозавров. Результат? У меня была одна из лучших велопрогулок в моей жизни.

Фактически, впредь я с радостью возьму напрокат велосипеды в любое время, когда мы приедем в новый город и при хорошей погоде.

5. Проведение времени врозь делает время вместе более сладким .

Это кажется довольно очевидным, правда? Когда ее нет рядом, это помогает понять, насколько здорово, когда вы вместе. На самом деле, бывают недели, когда мы с девушкой почти не видимся из-за разного графика работы. Когда это происходит, Я действительно начинаю скучать по ней, хотя живу с ней.

С другой стороны, это также помогает понять, когда что-то не получается: если вы предпочитаете каждый день играть в видеоигры с друзьями, а не тусоваться со своей девушкой, возможно, вам двоим не стоит встречаться.

Общие интересы или общие ценности?

Недавно у меня была куча фанатов, которые писали мне о том, стоит ли им встречаться с женщиной, с которой у них нет общих интересов.

Ответ, конечно, чертовски да!

Много лет назад, когда я был совсем маленьким блоггером, я написал пост о том, что общие ценности являются наиболее важным аспектом любых отношений. Я поддерживаю этот пост сегодня, особенно теперь, когда я встречаюсь и живу с кем-то.

Вам и вашему партнеру не нужно проводить вместе каждую минуту бодрствования, и вам не обязательно иметь общие интересы, потому что общие ценности — это то, что объединяет вас. Такие ценности, как то, как вы относитесь к другим людям, кошкам или собакам (или к тем и другим, если вы ФРИКС), моногамия против полиамории против любой другой конфигурации, как вы относитесь к рождению детей … они намного важнее общих интересов.

Пока вы и ваш партнер разделяете основные ценности и одновременно уважаете хобби и интересы друг друга, все будет хорошо.

Если, однако, этого уважения нет, вас ждут тяжелые времена. Однажды я флиртовал с девушкой в ​​баре и сказал ей, что играю в файтинги на соревнованиях. Она посмотрела на меня с презрением и спросила: «Разве ты не стар, чтобы играть в видеоигры?»

Я сразу понял, что мы с ней не подходящие. То, что она не любила видеоигры, не было проблемой: моя нынешняя девушка тоже не играет. Что меня оттолкнуло, так это полное неуважение к тому, что я люблю , смешанное с огромным запасом суждений.

Тебе не обязательно нравиться мои хобби. Мне не обязательно нравиться твое. Но мы должны их уважать.

Обратная сторона

У вас когда-нибудь был тот друг, с которым вы все время играли в видеоигры? Или какой-то другой вид деятельности с? Может, не лучший друг, но один из парней. Затем однажды этот друг встретил женщину, убедился, что она Единственная ™, и упал с лица земли.

Теперь вы видите его на вечеринках и иногда собираетесь вместе для игр. Но он не задерживается допоздна, он должен быть дома к 22:00, иначе его девушка взбесится.

Эти друзья часто находятся в нездоровых, несчастливых отношениях. Они образуют симбиотические связи и в конечном итоге жертвуют своим счастьем ради счастья своих партнеров, и наоборот. Многие из них отказываются от своих увлечений и проводят каждую минуту бодрствования с The One ™.

Но что будет, если вы и The One ™ расстаетесь? Вы остались не только с Ex One ™, но и с No Friends ™.

Не будь этим парнем.Жизнь в любом случае уведет вас от хобби: либо когда вы переедете, либо ваша работа займет больше времени, либо вы создадите семью и вам нужно будет тратить время на воспитание крошечных человечков (младенцев перед играми, да).

Убедитесь, что вы не упускаете из виду хобби, которые важны для вас из-за ваших отношений.

Так что я говорю?

Я говорю встречаться с кем-нибудь с разными интересами. Учитесь на ее хобби. Уважайте ее интересы и убедитесь, что она уважает ваши. Это довольно приятный способ жить.

Готовы встретить и привлечь женщину своей мечты?

Присоединяйтесь к

Free Gutsy Geek Community + 8-урочный курс >>

8 вещей, которые у вас * не * должны быть общего с вашим будущим супругом

Мы надеемся, что вы и ваш будущий супруг встретитесь во взглядах в определенных важных областях: ваши чувства к моногамии, ваши привычки в отношении расходов и не вы хотите иметь детей, чтобы назвать несколько.

Однако есть и другие качества, интересы и точки зрения, которые люди предполагают, должны поделиться со своим спутником жизни, но на самом деле не являются необходимыми составляющими для долгого и счастливого брака.

«Ожидание, что наши спутники жизни или супруги будут и думать так же, как мы, может часто приводить к чувству разочарования или неудачи, когда мы действительно узнаем, что наши партнеры думают, действуют и реагируют иначе, чем мы», — сексопатолог Дуглас К. Брукс. сказал HuffPost. «Многие пары, которые считают, что у них так много общего, часто становятся скучными в отношениях».

Мы попросили экспертов по взаимоотношениям назвать некоторые вещи, которые не обязательно должны иметь общего. Говорят, что когда дело доходит до совместимости, вам не обязательно иметь то же самое…

1. Хобби и интересы

«Мы привыкли считать, что важно разделять общие интересы с нашим супругом. И многим парам нравится объединяться, занимаясь вместе спортом или разделяя различные хобби. Но есть множество пар, интересы которых расходятся. Пока пара уделяет приоритетное внимание регулярному совместному времяпрепровождению, разумно преследовать совершенно разные интересы.

Фактически, способность страстно преследовать независимые интересы отражает сильное чувство индивидуальности со стороны обоих партнеров в отношениях.А сильное чувство собственного достоинства способствует здоровому уровню близости. Интересно, что пары с разными интересами могут удивить себя, обнаружив и развивая общий интерес (например, походы или наблюдение за птицами) в более позднем возрасте ». — Элизабет ЛаМотт, терапевт и основательница Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия

2. Политические убеждения

«Можно подумать, учитывая весь конфликт Трампа и Хиллари в отношениях и семьях, о котором говорилось в прошлом. два года, что политические разногласия определенно портят отношения.Но им и не нужно. Я видел, как пары учились уважать свои политические разногласия, а не позволять им разделять их. Различия — это возможность в отношениях проявлять уважение и вежливость. Они могут сделать нас более понимающими, чуткими и открытыми. Все хорошее для здоровых и счастливых отношений ». — Курт Смит, терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин

3. S Возбуждение возбуждения

«Вам не обязательно иметь одинаковые сексуальные изгибы, общие с вашим партнером.Пока у вас есть здоровая эмоциональная основа доверия и вы справились с прошлыми травмами, работа над этим различием требует открытости к познанию того, что нравится каждому человеку, и готовности потакать им способами, которые могут быть удобны для вас обоих.

Вы можете сделать это, создав каждый список включений, выключений и возможных состояний. Постарайтесь, чтобы количество отключений было небольшим, в котором вы можете быть уверены. Затем заранее сообщите о своих предпочтениях и придумайте безопасное слово на случай, если что-то станет неудобно, чтобы сохранить согласие.Главное — заниматься игривостью. И, кто знает, может быть, в следующий раз, когда ваш партнер попросит вас носить маску Чубакки во время секса, вы будете открыты для этого ». — Кари Кэрролл, семейный терапевт

4. Вкус фильмов, музыки и телевидения

«Меня часто поражает, сколько людей верят, что нашли« Единого », потому что они кого-то кому нравятся те же телешоу, группы и фильмы, что и им. Да, это приятный сюрприз, и это даст вам легкие начальные темы для обсуждения, но долгосрочный успех отношений будет основан на гораздо более важных темах, таких как то, что вы цените, насколько хорошо вы общаетесь и ваши ожидания в отношении лояльности время в одиночестве, уязвимость и выражения любви, например. Вы оба можете действительно любить Кешу и «Замедленное развитие», но если у вас совершенно разные ожидания в отношении детей и вашего подхода к воспитанию детей, проблемы в вашем будущем неизбежны ». — Райан Хоуз, психолог

5. C Ультратональное, религиозное или расовое происхождение

«Для пар, разделяющих одну религию, расу и культуру, некоторые аспекты воспитания детей будут казаться более знакомыми и знакомыми. может включать меньше компромиссов или переговоров.И эти пары с меньшей вероятностью столкнутся с сопротивлением или давлением со стороны своих родителей в отношении их образа жизни и решений о воспитании детей. Однако процесс знакомства детей с разными взглядами, взглядами и традициями может быть довольно красивым, и оба родителя часто учатся и растут, преодолевая религиозные, расовые и культурные различия ». — LaMotte

6. Способность к общению

«Людям не обязательно иметь такое же желание общаться, чтобы жить вместе. Фактически, многие пары работают хорошо, потому что один партнер больше домосед и удерживает крепость, в то время как другой чаще общается. Пока оба партнера уважают социальные наклонности друг друга и не высмеивают и не отвергают точку зрения другого, интроверты и экстраверты часто бывают очень успешными браками ». — Саманта Родман, психолог и тренер по свиданиям

7. Предпочтения в отношении чистоты и организации

«Необязательно, чтобы вы и ваш партнер имели одинаковый уровень внимательности при уборке.На самом деле это часто не так. Пары, которые работают над этим в моей практике, как правило, сначала признают, что у них, вероятно, разное воспитание в отношении обязанностей по уборке, и пытаются встретиться посередине. Некоторым партнерам необходимо научиться помогать с управлением задачами чаще и регулярно убирать их, в то время как другим нужно понять, что их партнер не собирается делать что-то определенным образом, поэтому им следует отказаться от перфекционистских ожиданий, чтобы насладиться свободным временем. рутина. Посуда не всегда может быть поставлена ​​в нужное место, но именно так люди учатся, и со временем все действительно выигрывают.»- Кэрролл

8. Чувство приключения

« Есть много счастливых, здоровых пар, у которых разные цели в отношении путешествий и приключений, и это не обязательно является нарушением сделки. Сначала им нужно смириться с тем фактом, что они разные, и согласиться приносить жертвы друг для друга, что обычно приводит к тому, что авантюрист делает свое дело Индианы Джонса в одиночку или с другими друзьями. Я знаю много пар, которые не путешествуют вместе и до сих пор поддерживают крепкие отношения, потому что они хорошо общаются и принимают эти различия.Они наслаждаются своим временем вместе в полной мере, и домосед чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы позволить своему партнеру по путешествию по миру самостоятельно исследовать пределы Земли.

Им нужно будет предпринять шаги, чтобы сохранить крепкие отношения в их отсутствие с помощью частых FaceTiming и текстовых сообщений, но если эта связь выдерживает расстояние, разные уровни страсти к путешествиям не всегда плохо. Каждый может наслаждаться своей зоной комфорта, и отношения могут оставаться крепкими, несмотря на расстояние.”- Howes

Счастливым парам нужны только 2 общие вещи

Однажды я встречалась с парнем, с которым у меня было очень мало общего. Я любил читать; он этого не сделал. Он действительно увлекался футболом; Я не был. У нас были разные вкусы в фильмах, музыке, еде и во всем остальном.

В конечном итоге отношения не сложились — но не то, почему у нас было так мало общего.

Дон Коул, сертифицированный мастер-терапевт Готтмана в центре консультирования и исследования пар The Gottman Institute, сказал Revelist, что на самом деле парам нужно иметь только две общие черты, чтобы их отношения работали: , имеющие общее значение в отношения и проявление интереса к интересам нашего партнера.

Счастливые пары находят способ придать общий смысл.

«Один из факторов, который, как мы знаем, является важным предиктором долгосрочного успеха в отношениях, — это когда у людей есть чувство общего смысла в отношениях, и они склонны создавать это вместе», — сказал Коул. «Счастливые пары находят способ создать общий смысл -« это то, что мы делаем, это то, что мы есть, это то, что важно для нас »».

Это не обязательно означает, что пары должны отказаться от тех ценностей, которые они когда они были одиноки в пользу новых общих ценностей, хотя они тоже должны создавать общие ценности вместе.Лучшие пары также будут смотреть на мечты, которые были у каждого человека до начала отношений, и помогать мечтам друг друга осуществиться.

Счастливые пары проявляют интерес к интересам своих партнеров.

Допустим, вы любите фильмы Уэса Андерсона, но ваш партнер их ненавидит. Более того, он или она считает Уэса Андерсона худшим режиссером всех времен и думает, что у вас плохой вкус в кино. Что-то вроде этого, сказал Коул, нельзя.

«Совместимы ли мы, потому что мы оба любим футбол? Совместимы ли мы, потому что мы оба любим рок, или оперу, или что-то еще? Эти вещи хороши, но не важны», — сказал он. «Важно то, что мы проявляем интерес к нашему партнеру. Даже если их интересы разные».

В конце концов, парам на самом деле совсем не обязательно иметь общие интересы — хотя, по словам Коул, они полезны и облегчают работу в отношениях. Важно то, что они уважают то, что интересует их партнеров.

«На самом деле, то, что делает отношения успешными, — это не совместимость, а скорее то, как мы относимся друг к другу и как мы относимся друг к другу», — сказал Коул. «Разница между парами, которые состоят в этом, и теми, которые не состоят в браке, не в количестве различий, которые у них есть», — добавил он. Вот как они справляются с этими различиями и говорят о них.

.