Кризис семейной жизни 5 лет: 100% способы устранения

Привет! Семейная жизнь делится на этапы, которые время от времени сопровождаются семейным кризисом, и заставляет супругов окрепнуть и перейти на новый этап отношений. Кризис семейной жизни 5 лет в браке является одним из самых важных, можно даже назвать ключевым периодом супружеских отношений, где формируется глубокое взаимопонимание и уважение.

Напряженность данного кризиса заключается в сложности молодой семьи справиться с накопившимися за долгие годы совместного проживания недомолвок и неурядиц, которые подавлялись. Сейчас разберем признаки, присутствующие в кризисе 5 лет брака.

Особенности кризиса 5 лет

Согласно статистике, в большинстве случаев именно женщина берет на себя роль инициатора разрыва отношений. До момента наступления кризиса, женщина прожила уже несколько ролей: молодой хозяйки, которая допустила множество ошибок, но была прощена за них. После, становление матерью и появление обязанности заботы о ребенке.

В дальнейшем завершается декретный отпуск. Женщина сталкивается с ведением домашнего хозяйства, воспитанием ребенка. Необходимо успевать в карьерном росте и личном развитии в одно и то же время. В этот период женщина подвергается сильнейшему стрессу. Мужчина, в свою очередь, не сразу замечает подобное состояние у своей супруги, а потом оказывается слишком поздно. Кризис 5 лет отношений начинается с момента усталости и неудовлетворённости, которые подталкивают девушку к поискам новых жизненных сил.

Когда в отношениях отсутствует доверие или супруг не признает серьезность перемен в жизни своей супруги, то у женщины может проявиться внутренняя агрессия к происходящим вокруг обстоятельствам:

• Снижается сексуальная активность или полное игнорирование мужа в желанном интиме;
• Сильнейшее желание получить быстрый карьерный рост, которое находится на границе с трудоголизмом;
• Теряется интерес к собственному внешнему виду;
• Появляется склонность к флирту и супружеской измене.

Основной сложностью данного периода является отсутствие искреннего интереса к жизни второй половинки. Оба партнера углубляются в свои личные проблемы. Из-за постоянного непонимания мужа, жена перестает надеяться, что муж ее услышит. Она начинает отстраняться от него, как жена, и начинает искать утешения в другой сфере, в которой будет более реализована ее жизнь.

Как понять, что наступил кризис 5 лет

Первым симптомом появления семейного кризиса 5 лет отношений является взаимное раздражение супругов друг к другу. Зато, общение с посторонними людьми строится положительно. Данный период несет в себе затяжные скандалы на пустом месте.

Другие симптомы кризиса:

• Потеря сексуального влечения к партнеру;
• Проявление агрессии с целью принижения партнера;
• Отсутствие желания выглядеть привлекательной для своего мужа;
• Отсутствие желания совместно принимать решения;
• Появляется желание сделать, что угодно, назло супругу.

Также, одним из проявлений кризиса 5 лет является игнорирование или уход в себя супругами. Они прекращают общаться друг с другом без видимых на то причин. Оба находятся в состоянии апатии и душевной лени. Подобное состояние проходит, когда супруги находятся вдали друг от друга.

Почему меняется поведение в отношениях

Признаки кризиса проявляют себя нарастающим темпом, включая множество различных причин. Печальным моментом становится то, что скандалы в этот момент времени появляются из-за всяких пустяков, и их можно было избежать, если бы не кризис.

Что влияет на негативное отношение супругов:

Сегодня как вчера

Постоянная повторяющаяся рутина семейного бытия. Полное отсутствие разнообразия в жизни. Партнеры начинают смотреть на свой брак бесперспективно.

Принятие таким, какой есть

Супруги больше не желают угождать своей половинке. Начинают разбрасываться словами, не подумав об их значении. Резкая смена поведения на провокационное неодобрительное.

Праздники не для нас

Больше не существует в отношениях подарков и сюрпризов. В отношениях отсутствует предвкушение сюрприза и неожиданной радости. Отсутствие всех тех вещей, которые ранее радовали и сближали.

Кто-то один

Мать заботится о малыше. Полностью погружается в уход за ним. Меньше времени уделяет супругу, объясняя отсутствием времени для него. Муж испытывает недовольство, что может послужить проявлением ревности к своему же ребенку.

Особо тяжелым период становится, когда в семье имеются финансовые проблемы или, когда один из супругов или оба находятся в постоянном стрессе из-за работы. Таки образом, помимо внутренних неурядиц, конфликты появляются и из-за внешних факторов.

Что делать, если отношения на грани расставания

Шаги для устранения кризиса

Как бы сильно, один из партнеров, не хотел бы вернуть гармонию в отношениях, это будет бессмысленно, если второй супруг не будет идти навстречу примирению. Заранее невозможно предугадать с какой именно попытки инициации возобновления гармонии вы получите желаемый результат. Однозначно одно, первый этап начинания будет самым тяжелым, поскольку потребуется привлечь к этому пассивного партнера.

Что можно сделать совместно, чтобы сохранить брачный союз:

• Совместная забота о чаде может оказаться очень увлекательной, если помимо обычного наблюдения устроить совместную фотосессию с дитем, начните разукрашивать раскраски, поиграйте в магазин и тому подобное;
• Найти общее увлечение, которым будете заниматься совместно, это хорошо сблизит вас;
• Создать правило, обязательное к исполнению: минимум один раз в течение недели будете выбираться из дома и отправляться на прогулку по парку, посещать кино или просто выбираться на природу;
• Если получится, то постарайтесь найти какое-нибудь творчество, которым можете заниматься совместно, как и увлечения это очень сближает.

Должно быть табу на отказ интимной близости, какая бы ссора ни была, супруги должны удовлетворять друг друга. Основной виной появления кризиса является привыкание супругов друг к другу, постановка неправильных приоритетов, где вместо любимого человека на первые позиции выходят личные интересы, работа и так далее…

Если у вас имеются собственные добавления, укажите их в комментариях.

причины, сигналы, 4 совета избежать

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

• Секс стал более редким;
• Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
• Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
• Перестали следить за внешним видом;
• Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
• Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
• Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
• Все меньше времени проводите вместе наедине;
• Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Кризис в отношениях 5 лет: как пережить

Какие бы у вас с вашим партнером не были отличные отношения в начале, можно смело сказать, что никто не застрахован от подобной ситуации. Многие проблемы и недопонимания связаны с постоянным нахождением семейной пары друг возле друга, тотального захвата личного пространства человека. Помните, что каждому из нас нужно свое личное время, исключительно для себя — побыть в одиночестве и перебрать кашу в голове.

Причины кризиса 5 лет брака у женщин

Если вы обратите своё внимание на среднестатистические данные, то узнаете, что чаще всего именно по инициативе жен происходят прекращения отношений. Эмоциональность и нетерпеливость провоцирует множество конфликтных ситуаций. Плюс ко всему, на хранительницу домашнего очага с каждым новым периодом падает все больше ответственности:

• Поддержание чистоты в квартире;
• Ежедневная готовка пищи;
• Рождение и воспитание ребенка;
• Карьерные трудности;
• Личностное развитие и прочее;

В свою очередь, стоит сказать, что мужчины намного легче переживают подобное. Они менее вспыльчивы и импульсивны, поэтому более адекватно реагируют на различные перепалки и ссоры. Главной причиной задевания мужского самолюбия можно назвать «охлаждение» возлюбленной к нему. Как только женщина прекращает проявлять тепло и сексуальное влечение к своему мужу, возможно появление дурных мыслей и материализация в словесный конфликт.

Для него равнодушие — камень в огород и сильное пренебрежение. Следствием подобного иногда становится измена. От любовницы он получает всю нехватку нежности и любви, которую не дают ему в доме. Немногие мужчины уходят от своих семей из-за появления новой девушки, даже не смотря на факт раскрытия измены. Они долго готовы сражаться за полноценные отношения, но для этого не нужно забывать уделять должное внимание. Важное уточнение — это касается обоих партнеров.

Рекомендации по избежанию кризиса 5 лет совместной жизни

Если возникают подобные проблемы между полами стоит воспользоваться несколькими советами, которые приведены в данной статье.

1. Условно разделять семейные обязанности или же соблюдать по очередность. В какие-то дни уборкой комнат занимается муж, а в другие жена. Или, например, каждую субботу ужин готовится совместно, вполне себе не плохая традиция получится.
2. Общие увлечения. Старайтесь найти совместное занятие, в котором будут заинтересованы обе стороны. Это поможет отвлечься от повседневных конфликтов и отлично провести время.
3. Избегайте давления. Нет необходимости постоянно «пилить» вашего партнера, когда у него что-то не получается или вам безумно хочется чего-то. Стоит проявлять терпение и понимание. От ваших напоминай и грубых слов дело совершенно не сдвинется с мертвой точки, а вполне может даже сделать шаг назад. Давайте своему любимому человеку максимальную поддержку в любой ситуации, и тогда он оценит это и ответит вам вдвойне.
4. Сексуальные отношения. Достаточно важный фактор, которого лучше всего максимально придерживаться. Благодаря сексу вы становитесь намного ближе к своему партнеру, снимаете стресс за весь день и дарите море положительных эмоций. К тому же, получаете отличную физическую нагрузку, что отразится на вашей фигуре.
5. Внешний вид. Обязательно следите за собой и совершенно не важно, парень вы или девушка. Каждый из вашей семейной пары обязан выглядеть ухожено для того, чтобы радовать и удивлять друг друга. Сходите в парикмахерскую и сделайте новую прическу, прикупите новую одежду или нижнее белье.
6. Личное пространство. Несмотря на то, что супругам нужно проводить время совместно, стоит знать, что недостаток личного пространства сильно влияет на отношения. Гуляйте с друзьями по отдельности, уезжайте к родителям или ходите в недолгие туристические походы. Это пойдет, как вам на пользу, так и партнеру. Никогда не забывайте об этом.

И напоследок хотелось бы сказать, чтобы вы оставались всегда честны. Делитесь мыслям и идеями, эмоциями и переживаниями. Ведь именно для этого и нужны отношения, чтобы всегда получать понимание и поддержку.

что делать и как преодолеть

Кризис в отношения приходит незвано, негаданно. Что делать, когда у вас кризис 5 лет семейной жизни? Как это предвидеть? Какие решения принимать, чтобы выйти из кризиса? Об этом подробно поговорим в данной статье. Кризис содержит в себе ценный подарок.

Благодаря ему ты начнешь искать свои таланты и интересы. Необходимо менять прежний образ жизни, пересмотреть свои ценности. Это бодрит и встряхивает, как будто пробуждаешься ото сна. К кризису нельзя подготовиться, но пройдя через него, мы совершенствуемся и растем. Это возможность посмотреть своим ошибкам и страхам в лицо, понять, исправить и двигаться дальше. В росте мы сближаемся, решая совместно проблемы, созреваем психологически, переходим на новый уровень отношений.

Успех счастливой семейной жизни состоит не в том, чтобы ходить как близнецы рука об руку, а  во внимании, приятии и уважении.

Предпосылки

Один из характерных примеров кризиса, это когда один человек хочет расти и развиваться, а второй не хочет, считает что ему это не нужно. Мы можем расти вместе, но мы можем этого и не делать. Из систематического мышления вытекает — если одна деталь организма или механизма меняется, то и другой необходимо меняться или деталь, которая не способна приспособиться, надо заменять, чтобы механизм продолжал свою работу. Если этого не происходит, то система возвращается в состояние нефункциональности. Следовательно, если жена меняется, а муж нет, то система рушится и наоборот.

Постоянные ссоры, которые начинает тот, у кого больше претензий. Ощущение будто бы это все накопилось до такой степени, что начало раздражать абсолютно все, что делает другой. Ссоритесь по мелочам. Появляется ощущение, что находясь в одной квартире, вы чужие друг другу. А стоит ли инвестировать свое время в отношения, которые уже полностью исчерпали себя?

Привычка — еще одна из причин кризиса. Восприятие другого как нечто собой разумеющееся приводит к тому, что ты просто перестаешь обращать внимание на другого. Не интересуешься его делами, жизнью и мечтами. Здесь сразу вырисовывается проблема недостатка общения, столько разводов и несостоявшихся отношений просто из-за недосказанности, гордости, невысказанных обид.

Если на весах в один не прекрасный день обнаружила значительное прибавление в весе. В шкафу отсутствие обновок и пустую коробку шоколадных конфет. Ааа…и секса, кстати, не было уже пару месяцев. Знай, не за горами кризис.

Обмен сексуальной энергией очень важен в отношениях, ведь это возможность не только выбросить накопившуюся энергию и зарядиться положительными эмоциями, но и получить повод сбегать за обновками, поднять себе настроение, настроиться на приятный вечер.

Финансовый кризис также тяжелое испытание для семейных пар. Отсутствие денег ограничивает возможности времяпровождения, ставит перед постоянным выбором и лишает привычного комфорта. Особенно это тяжело, когда один из партнеров лишается работы. Срывы и скандалы обеспечены первое время из-за нестабильного состояния второй половины, с этим надо считаться и не рубить сгоряча, это всего лишь временный кризис. Вообще, как говорит одна мудрая нация: «Если смогли решить вопрос деньгами, считай легко отделались».

Кажется, что все уже настолько запущено, что нет дороги назад? Сказано миллионы слов, которые даже страшно вспоминать? Проще все бросить и начать с чистого листа? Это ошибочное мнение, ведь все свои нерешенные проблемы мы перетащим в следующие отношения и будем продолжать это делать, пока не решим их, это как в играх, чтобы перейти на следующий уровень надо победить «босса», в жизни зачастую это мы сами…

Как жить дальше?

Даже в ситуации, когда не видно выхода есть множество путей решения кризиса. Если все еще думаешь что делать, ответь себе честно на несколько вопросов. В этих отношениях я хочу остаться по любви, из-за комфорта, из-за чувства вины?

Делают ли они меня сильнее? Созидательны они? Если все — таки хочешь продолжать эти отношения, то вам вместе необходимо пройти через этот кризис и быть готовыми тяжело работать. Процесс перемен долг и изнурителен.

Как преодолеть кризис:

• Помни, взаимопонимание в браке это самое важное;
• Старайся создавать уютную и теплую обстановку в доме, чтобы туда всегда хотелось вернуться;
• Несмотря на то, что время идет, постарайся оставаться такой, какой он тебя встретил и полюбил;
• Не ревнуй к его друзьям и хобби;
• Проводите время раздельно;
• Никогда не настраивай детей против отца;
• Будь уступчивой, если речь о незначительных вещах. Пусть он сам решает;
• Помни, самые счастливые те пары, которые много беседуют;
• Не думай, что он умеет читать твои мысли, понимает твои жесты и знает наперед все твои желания;
• В случае ссоры, если ты не права, прими критику и признай свои ошибки;
• Никогда не унижай мужа и не уничижай его значение в своей жизни;
• Наберитесь смелости и поменяйте свою жизнь на 180 градусов, цените то, что у вас есть;
• Осознано избегай язык упреков и недоразумений, не погружайся в оскорбления и обвинения, веди себя достойно и уважительно относись к своему мужчине;
• Найдите общее увлечение или дело;
• Путешествуйте и проводите больше времени наедине.

И если уже приняли решение менять систему, помните, что это ваше совместное решение и примите перемены в свою жизнь. Ты можешь приложить титанические усилия, но другого изменить никогда не сможешь. Воспринимай кризис отношений как сигнал что пришло время перемен. Как в песне: «Перемен, перемен требуют наши сердца…» Невозможно запланировать результат, но действие лучше бездействия, запаситесь терпением. Научитесь любить и будьте счастливы!

Кризис пяти лет супружества. История глазами мужа. | Быть родителями

Мое имя Александр. Когда моя мама называла меня (как она мне потом рассказывала), она очень хотела чтобы я вырос настоящим Мужчиной и постаралась передать мне «содержащийся» в имени образ защитника — мужественного, смелого и т.д. к которому я бы рос и стремился. 

 

И таким вот я вырос 🙂 Ну почти.

 

Сейчас мне 35 лет. Я уже почти 6 лет женат на замечательном человеке, любящей маме и нежной женщине. У нас двое любимых деток — мальчик и девочка, которые по счастливому совпадению родились в один день с разницей в 3 года. Мы снимаем дом за городом и наслаждаемся впечатлениями от окружающей природы в каждом времени года. Хотя раньше, живя в городе, думали, что хорошая погода бывает только 1 раз в году :). 

 

В совместной жизни — каждый из нас постоянно привносит в «семейное сознательное пространство» свои размышления, взгляды на жизнь и события вокруг — поэтому нам никогда не скучно друг с другом, и всегда есть о чем поговорить. И вообще — мы практически всегда вместе (особенно после того, как наших деток стало двое), но при этом — не устаем один от одного и не надоедаем друг другу. 

 

В общем — всего хорошего, что с нами происходило и происходит — коротко не пересказать, но наверное у вас уже сейчас возник вопрос: «Откуда у вас мог возникнуть кризис в ваших отношениях?» 

 

Пока не спешите с вопросами и выводами. Я тоже еще 3-4 года назад думал, что все эти: «кризисы в отношениях», «непонимание между супругами», «разные взгляды супругов на семейную жизнь» — начинаются сразу после окончания «букетно-конфетного» периода ухаживаний или на протяжении первых 2-х лет совместной жизни. Причем, уже в супружеской жизни, они как термит — «съедают» с годами отношения изнутри, оставляя для окружающих лишь внешнюю оболочку «нормальной, счастливой семьи». Вот я себе и думал так: «Я ведь об Этом знаю. И Это осознаю. И если что замечу или почувствую — сразу пойму и приму меры. Ведь я же Мужчина. Я — Защитник. И уж свою семью в первую очередь «защищу»!» — и сам не понял того, как — оказался перед фактом присутствия того самого Кризиса отношений. Все произошло неожиданно и не так как я планировал (хотя на тот момент у меня то и планов никаких не было).

Теперь начну изложение фактов по-порядку. И без размышлений. Все выводы сделаю после.

 

Итак. Мы познакомились в 2006 году. Наше знакомство, первое свидание и свадьба были очень необычными и нестандартными, поэтому здесь описывать их не буду — они заслуживают отдельной истории. Наши отношения из взаимной симпатии переросли в романтические, затем в преданно-дружеские и только спустя несколько месяцев в то, что называют любовь. Но вместе с тем наша «скорость жизни» возрастала невиданными ранее темпами… 

 

Вот я сейчас вспомнил один пример: между нашим знакомством и свадьбой прошел 1 год и 3 месяца, а свершилось столько событий, столько всего успели узнать, понять, сделать, посетить, приобрести. Мы даже совместно, до свадьбы, большую новую квартиру купили (правда в кредит) и машину и при этом не задумываясь о том, как их правильно оформить, чтобы в случае если наши отношения не завершаться свадьбой — вернуть вложенные деньги.

 

А после свадьбы, наступила счастливая семейная жизнь в формате «All Inclusive».

 

2007-2008 годы — мой небольшой посреднический бизнес давал хорошую прибыль. Это воодушевило мою супругу, и она «хлопнув дверью» уволилась с прежнего места работы, и решила организовать свою небольшую фирму. Я ей в этом помог и финансово, и практически. Общая материальная картина нашей семейной жизни была такая: жили мы на съемной 2-х комнатной квартире, у нас было 2 машины, кредит за новую 3-х комнатную квартиру, аренда 2-х офисов, 5 сотрудников и текущие затраты на нормальный уровень жизни.

 

Мировой финансовый кризис, застал нас в самый неподходящий момент — доходы моего бизнеса уменьшились почти в 5 раз, а нужно было оплачивать аренду, кредит на квартиру в новостройке без ремонта, работу нанятых сотрудников, затраты на семью. В то тяжелое время наши затраты в основном обеспечивал бизнес супруги, хотя денег все-равно не хватало и мы постепенно влазили в долги. 

 

Но было в 2009 году и очень светлое и неоценимо-хорошее событие — у нас родился сын, который еще до своего прихода начал нас «готовить» и изменять наш образ жизни, мысли — заставляя постоянно размышлять над дальнейшей жизнью.

 

Период с 2010 по конец 2011 года был непростым — в моральном и материальном плане, но обобщающим итогом 2011 года стало следующее:

• мы по прежнему очень любим друг-друга
• у нас растет замечательный сын
• мы избавились от некоторого имущества, кредитов и долгов 
• снимаем дом за городом в котором уже живем 
• отдыхаем и не пока не думаем — как жить дальше?

 

Есть только одно НО. Мне надоел мой бизнес. И вообще все связанное с работой, сотрудниками, фирмами, клиентами и тому подобным. Я понял, что все это и раньше мне не нравилось, а нравились деньги, которые бизнес приносил. То есть — это было как секс без любви, но с постоянным партнером. Результат удовольствие доставляет, но не более. И постоянное ощущение, что не хватает в этом всем Главного. А где искать и как найти? Никто точно не скажет. Нужно самому. Очевидное следствие заключалось в том, что другой источник стабильного поступления денег в семью мне необходимо было придумать или найти. 

 

Находясь в таких размышлениях в начале 2012 года, я решил не тратить ежедневно время на поездки из дома в офис и обратно (это 2 часа). Да и особой необходимости в этом не было. А оставшись дома я мог, например, подумать — где взять деньги? Починить что-то. Убрать, помыть ну и там, к примеру, постирать, если нужно (конечно в машинке). 

 

Любимая супруга — наоборот, видя что со мной и моей прежней ролью «добытчика» сейчас «совсем плохо» — решила действовать самостоятельно. Причем сразу не в одном, а в нескольких родственных её бизнесу направлениях. И конечно же при этом всё — от идей до воплощения в жизнь она делала сама. Каждый день ездила в город, работала в офисе, была на встречах, уставала и уже не рада была, что вообще все начала, но и бросать уже было жалко. Все время казалось что: «еще вот здесь нужно напрячься и потом все само пойдет и деньги будут». Но ничего не происходило. А наоборот затягивало и копило в ней недовольство текущим положением дел и распределением ролей мужчины и женщины в нашей семье.

 

Я также, спустя месяц после добровольного пребывания «на хозяйстве» в доме, начал ощущать внутреннюю дисгармонию и протест против моего «превращения» в домохозяйку. Мне никак не удавалось ничего толкового придумать, зато ежедневная работа «по хозяйству» уже порядком меня достала.

 

Замечательная новость, которую сообщила мне супруга в начале февраля 2013, о том, что она беременна — внезапно затормозила в моем теле все проявления чувств и реакции, а голове все текущие процессы мышления, оставив только мысль о необходимости срочно найти источник дохода. Почему-то именно это тогда показалось мне критично-важным (наверное подействовало внушенное общественное мнение) и на неделю, а может и больше я погрузился «в себя», тщетно пытаясь придумать решение.

 

Сейчас, размышляя о том, как это выглядело со стороны — я понимаю, насколько тогда испугал любимую супругу и своим временным «аутизмом» вызвал у неё в воображении целый «фестиваль» сценариев возможного дальнейшего развития событий, в которых я играл роль далеко не положительного героя. 

 

Ведь мы же вместе до этого обсуждали, что второй маленький человечек придет в нашу семью примерно через 3 года, а за ним и третий… И именно я своим отношением и декларируемыми намерениями показывал, что все будет хорошо. А тут вдруг раз — и я в ауте!

 

Хотя на мй взглядэто больше напоминало анекдот:

«Муж решил жене сделать приятный сюрприз. Целый день на машине возил её по косметическим салонам, магазинам и т. п. Вечером вернулись они домой. Жена видит муж задумчивый, ну и решила отблагодарить мужа — начинает заигрывать с ним и намекать на постель. А муж в ответ как-то отвлеченно говорит про каких-то «пол-часика» и какие-то книжки листает, в интернете что-то ищет. Потом берет телефон и уходит в другую комнату кому-то звонить. Жена думает что наверное он её уже разлюбил, а она ещё и растратила сегодня много, и тут же начинает собирать подтверждения своих мыслей. Проверяет кому звонил муж и находит контакт «Ладушка СТО». Сразу же мысль — это любовница, причем дешевая. Она набирает номер — отвечает женский голос, она тут же кладет трубку. В голове паника. Она слышит, что муж в прихожей одевается и на грани истерики влетает в прихожую уже точно уверенная что он едет к любовнице и собирается её (жену) бросить видит мужа открывающего дверь, не в силах сдержаться начинает рыдать. Муж поворачивается, смотрит на неё, пожимает плечами и выходит из квартиры… 

 

Происходящее глазами мужа: «Сегодня решил сделать любимой приятное, повез по салонам, магазинам, разрешил покупать все, что захочет. Проезжали через трамвайные пути, что-то хрустнуло и застучало в задней подвеске. Дальше всю дорогу и дома думал — что это могло быть? Точного ответа ни в справочнике по ремонту ни в интернете не нашел. Жена что-то спросила — сказал, что где-то через пол-часика освобожусь и тогда смогу ответить. Вспомнил, что в мобильном есть телефон фирменного СТО, позвонил и рассказал проблему. Они сказали что это может быть и я решил спустится к машине посмотреть. Выходя услышал плач жены — наверное опять одно из платьев не подошло к туфлям. Ладно, завтра поедем менять. Сейчас только разберусь — что же это на самом деле сзади хрустнуло…» 

 

Конечно, немного утрированно, но ход мыслей показан точно. Я думаю об одном, а любимая супруга перебирает в своей голове сценарии совершенно иного жанра. Вот он, КРИЗИС СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. И дальнейшая форма его развития была бы совершенно непредсказуемой если бы мы не отбросили амбиции и желание доказать, кто прав — просто начали говорить и слушать друг друга по очереди честно и на простые темы:

• что нам нравится делать и чем хотим заниматься, почему? 
• что нам не нравится делать, и вызывает раздражение, почему?
• что нам нравится друг в друге, почему?
• что нам н

когда бывают кризисы ➡ klass511.ru

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась. А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Как пережить кризис в отношениях

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

• Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Источники:

http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizis-5-let-semejnoj-zhizni.html
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psihologi-rasskazali-kakie-gody-braka-samye-opasnye-i-pochemu-1736315/
http://alfalady.org/otnosheniya/160-kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyah.html

5 способов вести себя с клиентом в кризисной ситуации

Что делать, если ваш клиент достигает предела прочности

Взяв в мокрой руке осколок стекла, она внезапно сунула острый конец мне в лицо.

Зазубренные тени в угасающем свете ее кровати, казалось, зажили собственной жизнью, пронзая меня со всех сторон.

Это не было тошнотворным ощущением ночного кошмара — это была реальность. Никогда в своих самых смелых мечтах я не представлял себе, что психотерапия может быть настолько опасной.

Но, конечно, это не была психотерапия. Возможно, психотерапия могла бы помочь Эмме, поскольку стрессы и напряжения накапливались на уровне , прежде чем она спровоцировала психоз.

Но для этого было уже поздно. Настало время чисто практического управления кризисом и, что более важно, выживания.

Пока Эмма кричала об ужасных призраках, мучающих ее, в том числе и меня, мой внутренний портфель вопросов, ориентированных на решение, не совсем подходил к ситуации.

Когда страх усилил свою хватку, я почувствовал себя обездвиженным. «Успокойся, — сказал я себе. И самое главное, продолжайте думать!

Слишком глубоко

Вскоре после того, как я получил квалификацию терапевта, бывшая коллега психиатрической медсестры попросила меня позвонить на дом пациенту, которому «нужна помощь в расслаблении».

Я никогда не встречал эту пациентку и почти ничего не знал о ней, но, стремясь проявить себя, я взял на себя эту задачу и направился к ее дому.

Не прошло и пяти минут, как я оказался в ловушке.

Прежде, чем я узнал об этом, Эмма закрыла за мной дверь, даже не поздоровавшись, усадила меня, пробила окно, как будто невосприимчивое к боли, подняла похожий на кинжал осколок и начала кричать о своей немедленной потребности « убей этих грёбаных призраков! »

Моей первой мыслью, конечно же, была: «Как мне этого избежать?» Но, учитывая мою работу, вскоре я тоже задумался: «Как она может получить то, что ей нужно в этой чрезвычайной ситуации?» Я здесь не занимался психотерапией или кризисным менеджментом.

Так что это было? Что ж, по крайней мере, в краткосрочной перспективе это было выживание.

Отсюда должен быть какой-то выход

Не было смысла пытаться помешать ей достичь критической точки — она ​​уже давно прошла. Я вошел в ситуацию плохо подготовленным и слишком поздно.

И я не мог винить своего бывшего коллегу — это было мое собственное безрассудное отчаяние сдвинуть с мертвой точки свою психотерапевтическую практику, что втянуло меня в эту неразбериху.

Конечно, кризисы не всегда так драматичны или опасны.Большинство личных кризисных моментов проявляются не так, как оторванные от реальности, как то, что я видел с Эммой.

Но я действительно верю, что во время кризиса всегда есть какой-то тип разъединения реальности, и я скоро расскажу об этом подробнее.

Во времена эмоционального кризиса всегда есть какое-то разъединение с реальностью. Щелкните, чтобы твитнуть.

Интересно, что именно психология вывела меня из этой ситуации и помогла Эмме получить то, что ей нужно. Но об этом чуть позже.

Во-первых, я хочу поговорить о том, как помочь людям выйти из кризиса, прежде чем он достигнет такой взрывоопасной точки.

Что происходит с людьми, когда они достигают критической точки? Почему некоторые люди начинают вести себя нехарактерно? И что мы можем сделать, чтобы это предотвратить?

Лучший кризис — это тот, который удалось предотвратить, потому что мы предвидели его приближение и что-то с ним сделали.

Предотвращение кризиса

Я не хочу прославлять прошлое, но я действительно думаю, что, возможно, эмоциональный кризис стал более распространенным сейчас из-за менее сплоченных сообществ, повышенной социальной изоляции, незащищенности работы и более изменчивых отношений.

Многие люди в наши дни – чувствуют себя изолированными, и старые системы безопасности сильного сообщества могут быть намного слабее, чем были раньше.

Нам, психотерапевтам и коучам, повезло в том, что зачастую мы не оказываемся «на передовой» клиентского кризиса.

Социальные работники, врачи, медсестры и даже полиция могут быть призваны на помощь до того, как понадобится психотерапевт. Или я должен сказать после , нужен психотерапевт .

Есть разные виды кризисов.Кризис, вызванный широкомасштабными бедствиями, войнами, землетрясениями или голодом, — это не то, о чем эта статья.

Нет, я говорю о личном эмоциональном кризисе. Конечно, кризис личной жизни может быть связан с более широкими социальными событиями, но это не обязательно.

Так что же такое эмоциональный кризис?

Два признака кризиса

Мы признаем, что существует два основных типа кризиса: активированный и обесточенный.

Первый характеризуется возбуждением, иногда до такой степени, что человек становится деструктивным по отношению к себе или другим.

«Напряженный» кризис может включать крайнее беспокойство, неспособность сосредоточиться, ходить вверх и вниз, заламывать руки, постоянно менять одежду, бессонницу, навязчивость, непрекращающиеся разговоры, бессонницу, импульсивность и нестандартный риск. . Это общее и неконтролируемое возбуждение было связано с повышенным риском суицида ⁽¹⁾ .

Второй тип кризиса возникает, когда человек чувствует себя таким запертым и беспомощным, а иногда и истощенным из-за энергетического кризиса, что он вообще не может заставить себя что-либо сделать.Их жизнь замирает. Они могут перестать есть, мыться и даже разговаривать.

Мы часто называем этот тип кризиса «обесточенным». В этом состоянии люди чувствуют себя лишенными энергии, почти парализованными. Они теряют всякую мотивацию, уверенность в себе и интерес, когда их захватывают чувства бессилия и безнадежности.

Важно отметить, что некоторые побочные эффекты лекарств могут спровоцировать любой кризис. Но есть еще кое-что, что действительно важно понять относительно любого типа или фазы кризиса .

Отрыв от реальности

Для друзей, партнеров или родственников кого-то, кто переживает эмоциональный кризис, может быть действительно страшно то, как кажется, что меняется личность человека.

Обычно юмористический, веселый человек может стать смертельно серьезным и замкнутым и начать смотреть на свою реальность в безнадежных терминах, которые, кажется, не отражают его истинное положение. Обычно разумный друг может начать изливать дикие идеи и предложения, не обращая внимания на здравый смысл или то, как на самом деле работает реальность.

Для 1% населения, склонного к психозу, нарастание стресса может привести к почти полному отрыву от реальности, поскольку внутренние мысли и воображение человека становятся их новой реальностью, а реальный мир исчезает.

Я видел одного человека, который часами лежал в саду, иногда под проливным дождем, после того как его девушка ушла от него. Излишне говорить, что его семья была огорчена.

Во всех эмоциональных кризисах будет некоторое разъединение реальности, но не часто до степени полного разъединения реальности.

Общим элементом для обоих видов кризисной симптоматологии является накопление стресса . Так что же может вызвать чувство невыносимой подавленности?

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу по переосмыслению «Новые пути взгляда», когда вы подписываетесь на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно сейчас

Причины: Откуда берет свое начало кризис?

Стресс возникает, когда мы не удовлетворяем наши основные первичные эмоциональные потребности, и он накапливается все больше и больше, когда мы беспокоимся о том, чтобы не удовлетворить эти потребности.Стресс — это просто сигнал «жажды» или «голода» на эмоциональном уровне.

Разрыв отношений, потеря работы, болезнь, тяжелая утрата, бедность, запугивание или угроза, остаточные эффекты неразрешенной травмы и любые другие факторы стресса — все это может спровоцировать кризис. Даже скука — это тип стресса, сигнализирующий о том, что наши врожденные потребности в вызове или волнении не удовлетворяются.

Но другие сигналы стресса включают страх, депрессию и гнев. Сильные непрекращающиеся эмоции приводят к сверхактивному воображению, которое может вызывать в воображении вполне реальные страхи или идеи о себе — идеи, которые могут начать казаться более реальными, чем сама жизнь.

Это происходит частично из-за нарушения сна, а частично из-за воздействия стресса на нормальную работу мозга, которая ставит под сомнение и изменяет воображение.

Когда кто-то находится в кризисной ситуации, он неизменно начинает верить в вещи, которые могут показаться странными даже для обычного человека. Это называется «логикой транса» и может случиться со многими людьми в кризисной ситуации, а не только с теми, кто склонен к психозу. Этим объясняются пугающие перемены в характере людей, находящихся в кризисе.

Часто человек, склоняющийся к кризису, не обладает достаточно сильной самообъективностью (из-за искажающего воздействия высоких эмоций), чтобы понять, что ему нужен перерыв, чтобы попытаться поговорить с кем-то о том, через что он проходит, или чтобы определить, что должно произойти, чтобы помочь им выйти из кризиса.

И если кто-то в их сообществе не увидит предупреждающих знаков и не предпримет шаги, чтобы помочь, этот человек может попасть в кризис за кризисом.

Пугающие изменения: тайна «логики транса»

Вы когда-нибудь замечали, что во сне вещи, которые обычно кажутся причудливыми — например, говорящие животные, — вы просто принимаете как «нормальные»?

В состоянии сна вы обрабатываете реальность исключительно через свое воображение: обычные правила логики здесь не действуют.

То, как мы интерпретируем события в этом типе состояния, иногда называют «логикой транса», потому что во время гипноза кажется, что можно получить доступ к «механизму сновидений» мозга, который обычно активируется во время быстрого сна.

В гипнотическом трансе содержание и процессы воображения, как правило, не подвергаются сомнению сознательным или аналитическим умом.

Люди, испытывающие нарастающий стресс, могли перестать спать, а это означает, что состояния быстрого сна могут начать появляться во время бодрствования. Это, в сочетании с чрезмерной активацией воображения, вызванного стрессом, может подавлять работу префронтальных долей мозга, которые обычно отвечают за проверку реальности.

Так как это связано с эмоциональным кризисом?

Обработка жизни через возбужденный ум

Логика транса — вот что заставляет людей действовать так «не по своему характеру», приближаясь к эмоциональному кризису.

Подобно тому, как мы верим и думаем во сне, мы никогда бы не думали и не верили в нормальные вещи, точно так же поступают и люди, действующие согласно логике транса.

Здесь важно понять, что состояние REM (так называемый «парадоксальный сон»), обычно связанное со сновидениями, не является состоянием, ограниченным только сном. Вот несколько примеров:

• Мой друг начал верить, что человек наверху нацелился на него с помощью микроволновой бомбардировки. Даже во время кризиса он сомневался, что он «просто воображает» это, но продолжал возвращаться к этой идее.После того, как кризис прошел, он не мог поверить, что ему когда-либо приходила в голову такая идея, не говоря уже о том, чтобы зациклиться на ней.
• Один клиент убедил себя, что он вот-вот потеряет свой дом, хотя у него не было реальных финансовых проблем.
• Женщина вообразила, что все ее друзья возненавидели ее и что она любит 16-летнего сына своей подруги. Ей стало казаться, что он намекает, что им следует сбежать вместе, хотя он и понятия не имел о ее увлечении. После кризиса она не испытывала таких чувств и остро стеснялась своих, как она выразилась, «безумных идей».

Это не полномасштабные психотические иллюзии; они всего лишь результат подогреваемого стрессом воображения, которое не смогло провести надлежащую «проверку реальности».

На самом деле, логика транса, вероятно, иногда влияет на всех нас — например, когда мы чрезвычайно злы или ревнивы — и она, безусловно, объясняет феномен так называемого «промывания мозгов», когда умные люди могут поверить во все странные вещи из-за эмоциональной обусловленности, как это происходит в культе.

Это клише — предполагать, что странные поступки и убеждения — это «крик о помощи», как люди часто любят внушать, когда они просто не могут понять, почему кто-то сделал или подумал об этом. И, конечно же, на каком-то уровне человек — это , взывающий о помощи.

Но важно понимать точку зрения клиента, который может воспринимать реальность через свою временную логику транса. Попытка логически спорить с кем-то, кто переживает реальность посредством логики транса, может просто произвести «эффект резинки».

Эмоции подпитывают убеждения, и до тех пор, пока эмоции не будут устранены, убеждения или заблуждения будут оставаться неизменными.

Хорошо, давайте поработаемся. Что мы на самом деле можем сделать с , когда кто-то приближается к кризису?

Как помочь вылечить или предотвратить кризис

1. Убедитесь в безопасности

Прежде чем что-либо делать, узнайте ответы на следующие вопросы:

• Начал ли человек использовать неадаптивные стратегии выживания, попытки эскапизма усугубляются проблема?
• Нужна ли им физическая медицинская помощь перед психологическим вмешательством?
• Есть ли кто-нибудь, к кому они имеют доступ 24/7? Кому-нибудь, кому они могут позвонить, если им нужно, или кому-то, кто может их проверить?
• Занимаются ли они членовредительством? Это может быть употребление алкоголя или наркотиков, необычная распущенность или отказ встать с постели или покинуть безопасную комнату.
• Являются ли они угрозой для кого-то еще? Угрожали ли они самоубийством?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, то вам, возможно, придется заручиться помощью других профессионалов. Удобно иметь список номеров и контактов — сообщество профессионалов, к которому вы можете обратиться в случае необходимости.

Мы все слышали поговорку о том, что для того, чтобы вырастить ребенка, нужна «деревня», а иногда может потребоваться вся деревня, чтобы помочь одному члену сообщества в кризисной ситуации.

2.Успокойте своего клиента

Стресс является общим элементом всех личных и психологических кризисов.

Убедите своего клиента, что несметное количество тревог, страхов или навязчивых идей, которые обрушиваются на него, могут на время отойти на второй план, пока он отдыхает и снова восстанавливает здоровую энергию.

Если вы обучены способам расслабления вашего клиента, а большинство терапевтов и тренеров сейчас это делают, то научите их регулярно отдыхать и расслабляться.

Помогите им удовлетворить их непосредственные потребности во внимании и общении посредством реальности, а не воображения.Это может быть так же просто, как заставить их пойти на прогулку и какое-то время каждый день осматриваться вокруг, чтобы восстановить связь с тем, чтобы «выйти из дома».

Если они страдают от посттравматических стрессовых расстройств или изнуряющих фобий, снимите травмы с вашего клиента, используя этический (неинвазивный и удобный) метод, такой как Техника перемотки назад.

Так же, как огню нужен кислород, чтобы гореть, кризису нужны сильные эмоции, чтобы подпитывать его. Как только ум успокаивается и возвращается энергия, кризис, по сути, миновал, даже если внешние проблемы остаются.Как только спокойствие будет восстановлено, мы можем перейти к следующему шагу.

3. Привлекайте ресурсы

Убедитесь, что ваш клиент осведомлен о своих ресурсах: социальных, профессиональных и личных.

Чем больше кто-то вовлечен в сообщество и чем больше у него друзей и родственников, тем более устойчивым он оказывается. Похоже, что это даже распространяется на физическую устойчивость, такую ​​как болевой порог ⁽²⁾ .

Социальная изоляция и одиночество ⁽³⁾ не только означает, что кризис менее вероятно, но также и то, что человеку может быть труднее выйти из него.

Поощряйте и помогайте человеку получить доступ к своей сети социальной поддержки, но уважайте его решение, если он хочет сохранить конфиденциальность своего кризиса.

Вы также можете вежливо поговорить с ними о том, что они за люди «скрываются» за всем этим: что они делали в прошлом, временах, когда они пережили. По сути, вы хотите восстановить их связь с личными качествами и самоощущением, которые они имели в прошлом.

Я работал с человеком, который угрожал самоубийством и отказывался покидать свою комнату.Когда я уговорил его рассказать о том, чего он достиг в своей жизни десятью годами ранее, он, в конце концов, начал чувствовать, что у действительно есть личные ресурсы, чтобы пережить тяжелые времена, через которые он проходил.

Это своего рода воспоминание о благополучии, которое может помочь вернуть чувство благополучия в настоящее.

Личные ресурсы могут появиться в самых неожиданных ситуациях. Если вы посмотрите видео о моих сеансах терапии онлайн в UPTV, вы увидите, что есть пример из моего второго сеанса с Пижмой (которой нужна помощь в преодолении страха и повышении уверенности в себе).

Во время сеанса я нахожу ресурс из прошлого, когда она сохраняла спокойствие, в то время как ее дочь нанесла себе вред, нанеся порез, и ее нужно было доставить в больницу. На первый взгляд, это время может показаться не очень изобретательным, но для Тэнси вы увидите, что это так. Таким образом, ресурсы могут иметь удивительную форму.

Кроме того, было бы неплохо составить список профессиональных агентств, в которые можно было бы позвонить, если вашему клиенту потребуется дополнительная поддержка или помощь.

4. Выяснить свои убеждения во время кризиса

Убеждения будут искажены во время личного кризиса.Ужас, депрессия и беспомощность — все это чувств, искажающих мысли и убеждения.

Выясните, во что они верят «логика транса» сильных изнуряющих эмоций. Это можно сделать, прислушиваясь к тому, что они говорят о себе и мире.

Они чрезмерно винят себя? Есть ли у них нереально мрачные представления о своей ситуации? Подходят ли они к своей реальности нереалистичным черно-белым способом?

После того, как вы помогли успокоить своего клиента изо дня в день, тогда у вас будет больше возможностей, чтобы помочь переосмыслить более деструктивные убеждения.Только когда ваш клиент станет менее напряженным, он восстановит доступ к своим префронтальным долям и снова сможет видеть логику.

Пришло время вмешаться — не раньше. Попытка пройти когнитивную терапию, когда кто-то все еще находится в состоянии стресса, похож на попытку зажечь свечу во время урагана.

В конце концов — как только энергия будет восстановлена ​​(или уравновешена, если они были полны нервной энергии) — вы можете сделать следующее:

5. Помогите им найти надежду с помощью плана действий

Во время кризиса жизнь может показаться чрезвычайно хаотичной.Непостижимый беспорядок.

После того, как первоначальная чрезвычайная ситуация прошла, мы хотим ослабить любое повторное обострение стрессовых чувств, помогая снова сделать беспорядок жизни предметом переговоров. Полезный способ сделать это — составить план действий с шагами, которые помогут вам снова почувствовать себя лучше.

Даже если первым шагом будет просто отстраниться и немного отдохнуть, знание того, что есть шаги, которым нужно следовать, помогает само по себе, восстанавливая это чрезвычайно важное чувство контроля.

Нам всем нужно чувство автономии, вера в то, что мы можем влиять на нашу собственную жизнь.И всем нам нужен смысл и цель, даже если это так же просто, как вернуться к полному здоровью.

План действий должен включать способы работы по удовлетворению основных эмоциональных потребностей клиента, а также может включать полезные стратегии, позволяющие предотвратить любые будущие кризисные эпизоды задолго до того, как они снова станут такими плохими.

Это может быть очень обнадеживающим, поскольку многие люди опасаются — иногда почти до фобии — когда-нибудь снова «сойдут с рельсов». Часть нашей работы — показать им, что им больше не нужно питать этот страх.

В общем, все это очень далеко от моего изматывающего нервы опыта 23 лет назад!

Сначала давайте выживем

Когда я съежился в затемненной спальне Эммы, когда она маниакально размахивала острым как бритва стеклом перед моими глазами и кричала о необходимости «убить этих гребаных призраков», я быстро подумал и спросил себя: « Какой основной универсальный психологический принцип я могу использовать, чтобы успокоить эту ситуацию? »

Я подумал о принципе использования Милтона Эриксона, о создании глубокого взаимопонимания с клиентом, населяя его реальность, прежде чем пытаться привести его куда-либо еще.

Я не кричал, но повысил голос достаточно громко, чтобы знать, что она услышит. «Я собираюсь убить этих гребаных призраков!» Она выглядела пораженной, и я мог сказать, что транс был немного нарушен.

Зная, что я прогрессирую, я закричал громче и сказал, что знаю способ убить их. А потом я спросил ее, хочет ли она знать, как это сделать.

Она неуверенно кивнула, и я сказал ей, что мне нужно выбраться наружу, потому что они были там, и мне нужно было помешать им войти. Я работал в пределах ее логики транса .Я встал. Она пропустила меня, на мгновение забыв о стеклянном кинжале в окровавленной руке.

Как только я вышел за ее дверь, я сказал ей ждать в своем доме, не открывать дверь и не уходить. Что я буду иметь дело с этими «гребаными призраками!»

Я пошел в дом ее соседки, попросил воспользоваться их телефоном (это был БК — до сотового телефона) и позвонил в полицию. Затем они связались с ее социальным работником и скорую помощь. Ее допустили по разделу 1, то есть принудительно, и я извлек серьезный урок.

Нет, спасибо, но я слышал от своего старого коллеги, что Эмма в конце концов пережила кризис. Она выписалась из больницы, все утихло, и жизнь стала наполнять ее смыслом и удовлетворением.

В качестве последней мысли, я думаю, всегда стоит помнить, что иногда человек может пережить кризис и в конечном итоге почувствовать себя на лучше , чем раньше. Иногда, когда перемены должны были произойти в течение некоторого времени, только когда все станет по-настоящему плохо — пока перемены не станут необходимостью, — человек наконец ищет помощи, в которой он нуждается.

Помните, кризис может стать дверью к лучшему. Таким образом, кризисная точка может превратиться в переломную. Надежда и спокойствие — это не рецепты лекарств, но они — мощные лекарства, и мы можем помочь нашим клиентам заново их открыть.

По словам Эмили Дикинсон,

«Надежда — это вещь с перьями

, Которая сидит в душе

И поет мелодию без слов

И никогда не останавливается».

1. См. Резюме исследования здесь: https: // www.ecnp.eu/~/media/Files/ecnp/About%20ECNP/Press/AMS2015/Popovic%20PR%20FINAL.pdf
2. https://www.theguardian.com/science/2016/apr/28/people-with -больше-друзей-у-болей-порогов-исследование-предлагает
3. http://www.theguardian.com/society/2016/apr/26/co-op-members-vote-war-on-loneliness- british-red-cross

Наш терапевтический ресурс Uncommon Practitioners TV — первая в мире онлайн-платформа визуального обучения для непрерывного профессионального развития.

Внутри вы можете смотреть сеансы терапии с реальными клиентами в реальном времени, а также получить бесплатный доступ к нашему курсу необычной психотерапии.Узнайте больше и присоединяйтесь к нам здесь.

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые пути видения», когда вы подписываетесь на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться сейчас бесплатно

Впервые опубликовано: 17 мая 2016 г.

Подробнее Как справляться с методами лечения сложных клиентов »

Искать другие методы терапии:

Шерил планирует переезд в дом на фоне кризиса отношений с Лиамом Пейном

ШЕРИЛ Твиди ищет новый дом, поскольку ее отношения с любовником Лиамом Пейном основаны.

34-летняя певица заставляет одного из своих сотрудников посетить агентов по недвижимости, чтобы попытаться найти для нее подходящую роскошную квартиру.

8

Шерил собирается переехать из дома, который она делит с Лиамом в Суррее, обратно в Лондон Фото: Гетти — Автор

8

Особняк в Суррее, где Лиам Пейн жил с Шерил

Это произошло на фоне откровений, что бывший One Direction 24-летний Лиам не ночевал в их доме с тех пор, как мы сообщили на прошлой неделе, что его двухлетний роман с Шерил переживает кризис.

Говорят, что Лиам чувствует себя оскорбленным после того, как она отвергла его предложение руки и сердца, и он обратился за юридической консультацией по поводу прекращения отношений

Пара жила со своим 11-месячным сыном Медведем в особняке за 5 миллионов фунтов стерлингов в Уокинге, графство Суррей.

Источник сообщил, что Шерил очень хочет переехать в Барнет на севере Лондона, где проживает 36-летняя бывшая коллега по группе и подруга Girls Aloud Кимберли Уолш.

8

Шерил и коллега по группе Girls Aloud Кимберли Уолш Фото: Getty Images — Гетти

8

Считается, что состояние Шерил, изображенной в Сент-Джеймсском дворце, составляет 20 миллионов фунтов стерлингов Фото: Getty Images — Getty

8

Симпатичный снимок ребенка пары в Instagram Медведь в футболке ко Дню святого ВалентинаКредит: Instagram

HIDDEN ROYALS

Трагические кузены королевы заперты в приюте и объявлены мертвыми королевскими особами

WAG SHOWDOWN

Бекки Варди и Колин Руни могут наконец встретиться лицом к лицу в суде неделя

Эксклюзив

GONE WEST

Брак Доминика Уэста «почти закончился» после того, как он «признался в своих чувствах к Лили»

ПЛЯЖ ЖИЗНИ

Изображение тела отца Леонардо Ди Каприо, дающего надежду всем мужчинам

Эксклюзив

FOO FRIENDS

Мы группа, которая действительно любит друг друга, — говорит звезда Foo Fighters Дэйв Грол.

NINA OUT OF TEN!

Супермодель Нина Агдал демонстрирует стройную фигуру в белом купальнике

8

Лиам Пейн и Шерил сталкиваются с переговорами о кризисе, поскольку их двухлетние отношения находятся на грани краха Фото: Гетти — участник

8

С марта 2016 года пара поделилась только девятью фотографиями себя вместе в социальных сетях Фото: @cherylofficial: Instagram

The Sun в воскресенье эксклюзивно сообщило, что двухлетние отношения Лиама с 34-летней Шерил на прошлой неделе были в кризисе.

Источник сообщил: «Обыск сотрудницы Шерил продолжается уже некоторое время.

8

Лиам Пейн на фото с Шерил, когда она тяжело беременна медвежонком Фото: Гетти — авторЧерил и Лиам Пейн вместе позируют на красной ковровой дорожке, когда пара прибывает к британцам.

«У них есть компания Statons в Барнете.

«Они помогли Шерил с ее имуществом после того, как она рассталась с Эшли Коул».

Источник, близкий к дважды замужней Шерил, сказал, что она искала более крупную собственность для нее и Лиама после того, как план по расширению их существующего дома был отклонен.

Кризис

— Stellaris Wiki

Список форумов В тренде Самый последний Новые сообщения

Парадокс

хранить Моды Форум Пусковая установка PDXCON 2019

Парадокс вики

Stellaris Вики

Активные вики

AoW: Planetfall Города: горизонты Короли крестоносцев 3 Короли крестоносцев 2 Europa Universalis 4 Сердца Железа 4 Император: Рим

самоубийств в Японии достигли рекордного уровня за 5 лет на фоне кризиса с коронавирусом — RT World News

Согласно предварительным данным полиции, во вторник число самоубийств в Японии выросло до самого высокого уровня за более чем пять лет, и нынешняя тенденция объясняется экономическими последствиями пандемии коронавируса.

Число самоубийств увеличивается четвертый месяц подряд, а общее количество самоубийств за октябрь составило 2153, сообщает Национальное полицейское управление.

Это на 39,9 процента больше, чем годом ранее, это также на 300 больше, чем в предыдущем месяце, и это самый высокий месячный показатель с мая 2015 года, согласно данным.

Случаи самоубийств снижались до июля этого года, и многие винят нынешний рост в экономических последствиях кризиса коронавируса, отмечая, что женщины пострадали больше всего.

В прошлом месяце среди заболевших была 851 женщина — это на 82,6 процента больше по сравнению с тем же месяцем 2019 года. Также на 21,3 процента выросло число самоубийств среди мужчин. Женщины в непропорционально большой степени страдают от потери рабочих мест, особенно если они непостоянные работодатели в розничной торговле или сфере услуг.

Также на rt.com «Любой ценой»: олимпийский министр Японии заявил, что перенесенные Игры в Токио ДОЛЖНЫ состояться в 2021 году

Самоубийства давно стали проблемой в японском обществе.Однако в условиях пандемии введенные ограничительные меры могли усугубить проблему. По состоянию на октябрь в результате самоубийства погибло более 13000 жизней по сравнению с менее чем 2000 смертельными случаями из-за коронавируса.

Молодые люди и дети также относятся к группам повышенного риска. С тех пор, как в июне школы вновь открылись после трехмесячного закрытия, власти стали свидетелями увеличения количества сообщений о стрессе и издевательствах.

Министерство здравоохранения и социального обеспечения Японии не смогло объяснить, почему именно увеличилось количество самоубийств, но заявило, что многие люди обеспокоены влиянием пандемии на их жизнь.Он призвал граждан не страдать в одиночку, а правительство выделило дополнительные средства для центров специального лечения и групп поддержки.

Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!

5 самых разрушительных финансовых кризисов в мире

© Everett Historical / Shutterstock.com

Многие из нас до сих пор помнят крах рынка жилья в США в 2006 году и последовавший за ним финансовый кризис, нанесший серьезный ущерб Соединенному Королевству.С. и во всем мире. Финансовые кризисы, к сожалению, довольно часты в истории и часто вызывают экономические цунами в пострадавших странах. Ниже вы найдете краткое описание пяти самых разрушительных финансовых кризисов современности.

---

• Кредитный кризис 1772 года

  Бостонское чаепитие

  Иллюстрация Бостонского чаепития.

  © North Wind Picture Archives

  Этот кризис зародился в Лондоне и быстро распространился на остальную Европу.В середине 1760-х годов Британская империя накопила огромное состояние за счет своих колониальных владений и торговли. Это создало ауру сверхоптимизма и период быстрой кредитной экспансии многих британских банков. Шумиха внезапно прекратилась 8 июня 1772 года, когда Александр Фордайс — один из партнеров британского банковского дома Нил, Джеймс, Фордайс и Даун — бежал во Францию, чтобы избежать выплаты долга. Новость быстро распространилась и вызвала банковскую панику в Англии, поскольку кредиторы начали выстраиваться в длинные очереди перед британскими банками, требуя немедленного снятия наличных.Последовавший за этим кризис быстро распространился на Шотландию, Нидерланды, другие части Европы и британо-американские колонии. Историки утверждали, что экономические последствия этого кризиса были одним из основных факторов, способствовавших протестам Бостонского чаепития и Американской революции.

• Великая депрессия 1929–39

  Великая депрессия: линия хлеба

  Линия хлеба в Брайант-парке Нью-Йорка во время Великой депрессии.

  Encyclopædia Britannica, Inc.

  Это была самая страшная финансово-экономическая катастрофа 20 века. Многие считают, что Великая депрессия была спровоцирована крахом Уолл-стрит в 1929 году, а затем усугубилась неудачными политическими решениями правительства США. Депрессия длилась почти 10 лет и привела к массовой потере дохода, рекордному уровню безработицы и снижению объемов производства, особенно в промышленно развитых странах. В США уровень безработицы составлял почти 25 процентов на пике кризиса 1933 года.

• Шок цен на нефть ОПЕК 1973 года

  Этот кризис начался, когда страны-члены ОПЕК (Организация стран-экспортеров нефти), в основном состоящие из арабских стран, решили нанести ответный удар Соединенным Штатам в ответ на их поставку оружия в Израиль во время Четвертой арабо-израильской войны. Страны ОПЕК объявили нефтяное эмбарго, резко прекратив экспорт нефти в США и их союзников. Это вызвало серьезный дефицит нефти и резкий скачок цен на нефть и привело к экономическому кризису в США.С. и многих других развитых странах. Что было уникальным в последовавшем кризисе, так это одновременное возникновение очень высокой инфляции (вызванной скачком цен на энергоносители) и экономической стагнации (из-за экономического кризиса). В результате экономисты назвали эту эпоху периодом «стагфляции» (стагнация плюс инфляция), и потребовалось несколько лет для восстановления объемов производства и падения инфляции до докризисного уровня.

• Азиатский кризис 1997 года

  Азия

  Азия.

  Encyclopædia Britannica, Inc.

  Этот кризис зародился в Таиланде в 1997 году и быстро распространился на остальную часть Восточной Азии и ее торговых партнеров. Спекулятивные потоки капитала из развитых стран в восточноазиатские экономики Таиланда, Индонезии, Малайзии, Сингапура, Гонконга и Южной Кореи (известные тогда как «азиатские тигры») положили начало эпохе оптимизма, которая привела к чрезмерному расширению кредита и накопление слишком большого долга в этих странах. В июле 1997 года правительство Таиланда было вынуждено отказаться от фиксированного обменного курса по отношению к США.S. доллар, который он поддерживал так долго, ссылаясь на нехватку ресурсов в иностранной валюте. Это вызвало волну паники на азиатских финансовых рынках и быстро привело к повсеместному отказу от иностранных инвестиций на миллиарды долларов. По мере того как на рынках разрасталась паника, а инвесторы опасались возможного банкротства правительств стран Восточной Азии, начали распространяться опасения по поводу мирового финансового кризиса. Потребовались годы, чтобы все вернулось в норму. Международный валютный фонд был вынужден вмешаться, чтобы создать пакеты финансовой помощи для наиболее пострадавших стран, чтобы помочь этим странам избежать дефолта.

• Финансовый кризис 2007–2008 годов

  Это вызвало Великую рецессию, самый серьезный финансовый кризис со времен Великой депрессии, и вызвало хаос на финансовых рынках по всему миру. Спровоцированный крахом пузыря на рынке жилья в США, кризис привел к краху Lehman Brothers (одного из крупнейших инвестиционных банков в мире), поставил многие ключевые финансовые институты и предприятия на грань краха и потребовал помощи правительства. беспрецедентных масштабов.Потребовалось почти десять лет, чтобы все вернулось к норме, уничтожив миллионы рабочих мест и миллиарды долларов дохода.

Как успешно преодолеть экзистенциальный кризис

Преодоление экзистенциального кризиса

На разных этапах жизни человек сталкивается с различными эмоциональными всплесками, которые могут спровоцировать экзистенциальный кризис. Похоже, что в некоторых случаях вы можете идентифицировать события, которые служат спусковыми крючками — например, несчастный случай, потеря другого рода (например, смерть любимого человека), болезнь, одиночество, снижение социального статуса, и т.п.

Самый большой вопрос — можно ли преодолеть экзистенциальный кризис, воспользовавшись негативным и позитивным опытом? Давайте попробуем узнать в этом посте Люси Адамс.

Истинные причины кризиса

Печальные или травмирующие переживания — не единственная причина экзистенциального кризиса. Иногда они могут принимать форму радостных и позитивных событий, таких как рождение ребенка, любовь и брак. Другой сценарий — когда человек чувствует, что внутри что-то изменилось, и больше не может жить вчерашней жизнью.Очень часто событие, провоцирующее кризис, незначительно, но это последняя капля накопленной эмоциональной нагрузки.

Таким образом, триггеры кризиса определяются не только внешним, но и внутренним содержанием, а также динамикой психологической жизни индивида, которые часто остаются вне сознания, а потому не могут контролироваться или предвидеться.

Триггеры экзистенциального кризиса

Необходимо учитывать тот факт, что кризис может быть спровоцирован не только событиями личной истории.Кризис может возникнуть в экстремальных ситуациях на глобальном уровне. Например, политические, экономические, социальные, экологические и стихийные бедствия. Если рассматривать происходящее на нашей планете как контекст биологического, психологического и духовного развития человечества. Тогда связь между личным и глобальным уровнями становится более очевидной. Несомненно, личный опыт является отражением событий, происходящих на глобальном уровне. Масштабы трагических глобальных событий могут усугубить глубину личного кризиса.

• внешние характеристики кризиса могут быть разными;
• триггеры могут иметь совершенно разный характер;
• реакция на кризис индивидуальна для человека.

Чтобы понять, как справиться с кризисом. Вы должны определить его внутреннюю суть. Это психологический механизм возникновения.

Жизненные события

Кризис может возникнуть, когда жизненные события представляют потенциальную угрозу для удовлетворения основных потребностей.Иногда, когда это происходит, человек не может разрешить или избежать этой угрозы обычным способом. В этих условиях суть кризиса — конфликт. Конфликт между старой и новой идентичностью личности. Растворение знакомого прошлого и возможного будущего. Или, другими словами, кем вы являетесь и кем могли бы стать. Кризис переводит человека в так называемую нейтральную зону, в которой привычные модели мышления и поведения не работают. Это состояние сопровождается боязнью перемен.Боязнь отличаться от привычных стереотипов.

Таким образом, кризис — это своего рода реакция на ситуацию, требующую изменения образа жизни, менталитета и отношения к себе, миру и основным экзистенциальным проблемам. Кстати, любой кризис заложен уже в основных свойствах личности — стремлении развиваться и совершенствоваться, а значит, постоянно меняться.

Похоже, что есть кто-то, кто хочет, чтобы этот человек обрел уверенность и силу, стал более открытым и толерантным, и получил более глубокое понимание жизни.Но, увы, мы слишком заняты и не заботимся о личном росте. И этот «кто-то» после нескольких безуспешных попыток заставить человека задуматься принимает смелое решение, и в этот самый момент человек попадает в ситуацию, которая разрушает все его привычные устои и создает проблему, от которой невозможно убежать или решить в короткое время.

Как успешно преодолеть экзистенциальный кризис?

Человек сбит с толку и смущен; он воспринимает кризис как зло и тьму, нависшие над его жизнью, как полную и непоправимую гибель.

Что ж, ключ в том, чтобы научиться встречаться с болью, страданием, близостью смерти и т. Д., Не пытаясь их избежать, отвернуться или смягчить. Если вы научитесь воспринимать страдание как часть своего духовного роста, вы автоматически измените его ценность.

Большинство психологов считают, что кризис является наиболее важной предпосылкой для личных изменений, природа которых может быть позитивной — конструктивной, творческой, интегративной — или негативной — деструктивной, разрушительной, вызывающей разногласия.

Это означает, что есть два основных выхода:

• Рискнуть и оставаться открытым для новых возможностей, преодолевая страх перемен.
• Поддерживать существующий порядок вещей.

Почти все исследователи, изучавшие тревожность, считают, что личностный рост и тревога неразделимы. Часто, выбирая потребность в безопасности и стремление сохранить существующий порядок, человек перестает развиваться, ограничивая или даже разрушая себя.

Таким образом, чтобы развиваться (а иногда и просто выжить), нужно научиться справляться с самыми разными критическими ситуациями.Однако суть кризиса заставляет человека сомневаться в возможности его преодоления. Это становится самой большой проблемой. Понимание необходимости изменений характерно для некризисного состояния. Но когда человек переживает кризис, у него возникает ощущение, что это никогда не закончится и он не найдет выхода. В этом случае кризис воспринимается как окончательный крах жизни.

Возможные негативные и позитивные последствия экзистенциального кризиса

Чувства безнадежности, беспомощности, тупика — это наиболее типичные чувства для любого человека в кризисной ситуации.В этот период человек остро ощущает отсутствие внутренней поддержки. Он или она потеряли связь с миром и другими людьми.

Давление этого состояния подталкивает человека к немедленным решениям. Среди них могут быть суицид, психоневрологические и психосоматические расстройства, социальная дезадаптация, посттравматическое стрессовое расстройство, преступное поведение, злоупотребление алкоголем или наркотиками и т. Д. Таким образом, кризис может иметь деструктивный аспект. Это затрудняет процесс дальнейшего роста и развития.

С другой стороны, кризис — это способность измениться и перейти на новый этап развития личности. Положительный аспект. Кризис может быть возможностью что-то изменить в себе и своей жизни. Вы можете узнать что-то новое, установить новые цели и ценности. Адекватное разрешение кризиса дает возможность перейти на следующий этап развития и стать более зрелым человеком.

Заключение

Кризис — это одновременно опасность и возможность, разрушение и созидание, приобретение и потеря, смерть старого и рождение нового.Любое явление в этом мире содержит свою противоположность. Наш мир двойственен, как будто одна сторона медали существует только потому, что есть другая.

Следовательно, имея дело с кризисом, вы должны понимать, что он состоит из периодов разрушения и созидания, и эти периоды являются естественными составляющими процесса роста и развития. Вы не можете получить что-то, не потеряв что-то, равно как невозможно навсегда потерять, ничего не получая взамен.

Особенность разрушения и созидания в том, что когда один из них активен, другой остается скрытым.Иногда это кажется невероятным, но эти два процесса происходят по определенным законам, и все события логически связаны друг с другом. Проблема в том, что человек, находящийся в деструктивной фазе, этого не видит, и только пройдя кризис, он может понять, что приобрел большой опыт, несмотря на то, что во время кризиса опыт казался отрицательным.

Благодаря нашему восприятию жизни процесс творения выглядит намного привлекательнее, и мы знаем о нем больше.