Традиции и правила в разных семьях отличаются друг от друга. Например, связь между вами и вашими детьми может сильно отличаться от той, которую вы видите в семье своих друзей. Это значит, что существуют различные типы взаимоотношений между родителями и детьми.

Безопасные отношения

Дети чувствуют себя в безопасности рядом с родителями и уверены, что те о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.

Избегающие отношения

Дети чувствуют себя неуверенно, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены проявлять самостоятельность и заботиться о себе сами.

Избегающие отношения приводят к проблемам развития и адаптации у ребенка. Он может проявлять плохое поведение: кусаться, толкаться, драться и т. д.

У детей, которые имеют избегающие отношения с родителями, часто бывают плохо развиты социальные навыки (это может проявляться, например, в агрессии или замкнутости). Они склонны к непослушанию и импульсивому поведению.

Однако это не значит, что такие дети обречены на провал в жизни. По мере своего роста и развития ребенок может меняться.

Амбивалентные отношения

Родители иногда удовлетворяют потребности ребенка, а иногда – нет. Реакция родителей непоследовательна. Например, они могут не сразу отреагировать на плач ребенка, поскольку заняты работой. Но через некоторое время они могут дать ребенку то, что ему нужно. Такие дети склонны к излишней эмоциональности и привязанности.

Неорганизованные отношения

Родители игнорируют потребности своих детей, а дети, в свою очередь, учатся не формировать ожиданий от родителей.

Такие дети занимаются бессмысленными занятиями и странно себя ведут. Некоторые из них говорят так быстро, что их бывает сложно понять.

Когда речь идет о воспитании детей, не существует рецептов, которые подойдут всем без исключения. Однако существует ряд принципов позитивного воспитания, которых стоит придерживаться родителям:

1. Установите воспитательные цели. Хотите ли вы воспитать ребенка здоровым и дисциплинированным или желаете установить хорошие взаимоотношения с ним – определите свои цели и подумайте, что нужно сделать, чтобы их достичь.

2. Привнесите любовь и теплоту в ваши отношения с ребенком. Рассматривайте каждый случай взаимодействия с ребенком как возможность установить с ним эмоциональный контакт. Будьте внимательными и чуткими к ребенку, поощряйте взаимодействие с ним. Установите для ребенка правила, границы и последствия за их нарушение. Убедитесь, что ребенок понимает установленные правила.

3. Базовые правила обязательны. Основные правила должны объясняют детям, как нужно и как нельзя себя вести. Но не стоит устанавливать слишком много правил. Независимо от того, какие правила вы устанавливаете в семье, внедряйте их постепенно, чтобы сформировать личность вашего ребенка и способствовать его развитию.

4. Признавайте чувства своего ребенка и сопереживайте ему. И когда ребенок счастлив, и когда он испытывает трудности, признавайте его чувства и давайте ему понять, что он может на вас положиться, если у него есть какие-либо проблемы.

5. Во время конфликтов используйте метод решения задач. Когда у ребенка возникла проблема, не спешите его наказывать, а попробуйте вместе найти решение. Наказания деморализуют ребенка, и он теряет доверие к вам. Но, когда вы ищете вместе с ребенком решение проблемы, он учится у вас этому.

Рейтинг статьи: 3. 75 из 5 на основе 4 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
07.05.2018

Отношения между родителями и детьми

Каждый родитель желает своему ребенку только самого хорошего, хочет научить его, передать ему свой опыт. Однако не всегда получается сделать это так, чтобы отношения между родителями и детьми оставались хорошими, теплыми. Как же быть?

Прежде всего стоит задуматься о том, не слишком ли мы усердствуем с “воспитанием”? Абсолютно в любом возрасте чрезмерная опека, постоянные нотации и нравоучения не только не улучшат ваши отношения с ребенком, но и к тому же дадут очень мало положительного эффекта.

С другой стороны чрезмерное попустительство, вседозволенность также не дадут хорошего результата ни для самого ребенка, ни для ваших взаимоотношений.

Так как же быть? Что же делать, чтобы в семье был “мир и покой”? Вот несколько простых советов, которые помогут поддерживать “тепло” в доме:

1

Старайтесь слушать ребенка, не перебивая и без нравоучений. Пусть он получил двойку или подрался в школе, а может быть что-то испортил или порвал, просто послушайте, не осуждая и не оценивая. Как решать проблему — подумаете потом.

2

Ставьте себя на место ребенка, когда общаетесь с ним. Пример: вам было бы приятно, если бы вам кто-то приказывал каждые пять минут: убери, помой, принеси, сделай? Вам было бы приятно, если бы на вас повышали голос? Может быть, вам было бы приятней, если бы вас обняли лишний раз и поболтали о том, о сем? Отношения между родителями и детьми могут улучшиться, если заменять ругань на объятия.

3

Создавайте правила и следите за их выполнением. Пример: в 17 часов каждый день, кроме пт и сб, время садиться делать уроки, каждое воскресенье ходим вместе в интересное место, читаем книжку перед сном все вместе.

4

Не оценивайте, не сравнивайте. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кто-то в полетах в космос. Каждый силен в чем-то своем, и далеко не всегда удается это увидеть сразу же. Просто будьте рядом.

Даже соблюдая эти четыре небольших совета, можно значительно улучшить и стабилизировать ежедневные отношения с ребенком. Конечно же, все только на словах кажется так просто. А на деле все гораздо сложнее.

Отношения между родителями и детьми — это не стабильное образование, они меняются изо дня в день, из года в год. Ваша задача создать теплые семейные отношения, но и не гиперопекать ребенка, не “привязывать” его к себе.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий»
Подробно о занятиях детей и родителей можно узнать здесь. 

Психолог рассказал, как родители благими намерениями превращают жизнь своих детей в ад

И посоветовал, как свести к минимуму извечный конфликт «отцов» и «детей»

Казалось бы, родители — самые близкие нам люди, и любовь между детьми и родителями должна быть безусловна. В детстве часто так оно и есть, однако с взрослением отпрысков нередко отношения портятся: вырастает стена непонимания, начинаются взаимные упреки, претензии, попытки манипуляций. В конце концов, общение либо сводится к формальным поздравлениям с памятными датами, либо прекращается вовсе…

Проблема «отцов» и «детей» стара, как мир, но от этого не стала менее актуальной. О том, почему со временем могут испортиться отношения с родителями и как этого избежать, мы беседуем с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, почему нередко любовь между родителями и детьми перерастает в полную противоположность? Оговоримся сразу: речь не идет о так называемых асоциальных семьях, разговор о гражданах, считающихся вполне нормальными…

— Это действительно большая проблема: и социальная, и нравственная, и философская. На тему взаимоотношений «отцов» и «детей» на протяжении веков творили великие поэты и писатели, ей посвящено внушительное число трудов психологов (в основном фрейдистского толка). Однако проблема до сих пор не решена, несмотря на обилие рекомендаций по ее решению. Выходит, либо качество советов оставляет желать лучшего, либо эти советы не смогли пробить себе дорогу к массовому слушателю.

Я считаю, что основная причина ненормальных отношений между повзрослевшими детьми и родителями — грубые ошибки в воспитании. В психологии давно существует понятие привязанности — этим термином описывается важность первых 8 – 12 лет совместного проживания родителей и детей. И нарушение этой привязанности может вызвать серьезные проблемы в жизни ребенка — причем не только в отношениях с родителями, но и во многих других аспектах. Я бы даже сказал, нарушение привязанности в данном случае может предопределить некую трагичность его судьбы.

— Что конкретно имеется в виду под нарушением привязанности?

— Все просто: дефицит тепла и любви, который ребенок чувствует в первые годы жизни. Его причины могут быть разными. Одна история – когда ребенок нежеланный, либо мать и отец имеют какие-либо психологические нарушения (или даже психиатрические диагнозы), вследствие чего могут компенсироваться за счет подавления ребенка, через физическое или моральное насилие над ним. Не обязательно бить – достаточно регулярных уничижительных характеристик, и ребенок вырастет с глубокими психическими травмами.

Другая история – равнодушие: когда близкие по разным причинам не занимаются ребенком, объясняя это тяжелой работой, желанием устроить личную жизнь – и так далее.

— Позиция «сыт, одет, обут – и ладно»?

— Абсолютно верно. Это для ребенка так же страшно и разрушительно, как и прямые побои. Бывают и более завуалированные нарушения привязанности с очень серьезными последствиями: когда, например, ребенка отдают на воспитание няням или в детский сад, мотивируя это необходимостью выходить на работу. Я не хочу сейчас говорить об уместности и справедливости подобных оправданий, просто констатирую факт: когда столь рано разрывается психологическая пуповина между матерью и ребенком (неважно, по каким причинам), это всегда приводит к его страданиям и определенной психической деформации. И это тем более страшно, что в нашем обществе доминирует мнение, будто бы ребенок обязательно должен идти в детский сад.

— Да, и это объясняется тем, что маленький человек должен приучаться жить в коллективе, что это способствует обретению социальных навыков…

— Тезис о пользе столь раннего отрыва ребенка от семьи уже много раз опровергнут. И, наоборот, доказано, что такие эксперименты очень сильно травмируют психику ребенка, и с большой вероятностью приводят в дальнейшем к определенным проблемам. Иными словами, на начальном этапе своего развития ребенок должен получить максимум любви и заботы, все остальное он получит потом.

— А как же социализация?

— Социализация человека происходит всю его сознательную жизнь: от первого ее мгновения до последнего. Это, если можно так выразиться, базовая опция, поэтому тут не может быть недостатка навыка, который не будет восполнен потом. При этом существует понятие сензитивных периодов — наиболее благоприятных периодов для развития тех или иных качеств. И если ребенок до шести лет не получает необходимую порцию любви, заботы и ласки от родителей, благодаря чему формируется уверенность к себе и уверенное отношение к жизни – это впоследствии не восполнится ничем. Поэтому, лишая ребенка этих необходимых вещей, мы сами закладываем в его жизнь определенный конфликт, который может «прорваться» потом, в том числе, и в отношениях с родителями.

— Боюсь, ваш взгляд на детские сады будет неоднозначно воспринят современными родителями…

— Исследования говорят о том, что детишки, до школы воспитывавшиеся в своих семьях, психологически крепче, устойчивей и гармоничней тех, кто ходил в детский сад, а возможные пробелы в знаниях, как правило, быстро восполняются. Вообще детсады получили мощный толчок к развитию после революции и гражданской войны – когда каждый трудоспособный гражданин должен был работать, чтобы способствовать восстановлению страны. Такая же ситуация сложилась и после Великой Отечественной – необходимо было заново отстраивать разрушенные города и предприятия. Сейчас дела обстоят иначе и, как мне кажется, можно обойтись без чрезвычайщины. Ну а вопрос, почему большинство матерей в современной России вынуждены отдавать детей в детсады, чтобы идти зарабатывать, наверное, следует адресовать не психологу.

— Наряду с недостатком внимания и перекладыванием ответственности за воспитание своих детей на других, встречаются и прямо противоположные ситуации: когда ребенок в буквальном смысле загружен и, если можно так сказать, завоспитан. Что предпочтительнее? Или, как говорят в народе, хрен редьки не слаще?

— Еще в народе говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И нередко родители, как они думают, из самых лучших побуждений, навязчиво пристраивают своих детей во все кружки и секции, которые найдут: игра на гитаре, фотокружок, музыкальная школа, танцы, коньки… В реальности же это больше всего похоже на попытку компенсировать какие-то свои внутренние потребности и желания за счет детей. Вроде того: я не стал великим пианистом — так пусть мой сын станет. А что у сына к этому нет ни способностей, ни, самое главное, желания — это уже никого не волнует. И чем раньше это начинается, тем больший ущерб наносится ребенку.

Предвижу, как и в случае с детскими садами, гневные филиппики в свой адрес: мол, как же так, ребенок должен развиваться! Но прежде, чем громко возмутиться, вспомните себя, знакомых, родственников: наверняка отыщете хоть один похожий пример. Подумайте: что из знаний, полученных ребенком в этих кружках, пригодилось ему во взрослой жизни? Думаю, в 99 процентах случаев — ничего. Насильственно вдолбленные бесполезные знания и навыки в подростковом возрасте, как правило, забываются, но при этом перегруженный всем этим в детстве ребенок не получает должной любви и заботы, которая нужна ему более всяких кружков, ведь это в дальнейшем определит его характер и отношение к миру. Понимаете? Кататься на коньках или играть на гитаре ребенок научится позже, если захочет, конечно. А недостаток родительской любви и тепла невосполним.

— Но ведь в шесть-семь лет дети в любом случае идут в школу.

— К этому возрасту малыши «дозревают» до обучения в коллективе. Это уже следующий сензитивный период, когда начинается развитие мышления на основании научных, а не житейских понятий, когда развиваются высшие психические функции: произвольное внимание, произвольная память, осознанное использование речи – и другие. Но первые шесть-семь лет, подчеркиваю, ребенку более всего нужны любовь, внимание и забота.

— Чаще всего проблемы в отношениях с родителями начинаются в так называемом переходном возрасте. Однако у одних эти проблемы впоследствии нивелируются, а у других перерастают в трагедию. Почему?

— Есть так называемый этап сепарации – когда, взрослея, ребенок должен сепарироваться, отделяться от родителей. Очень многим родителям, особенно если в их отношениях с детьми присутствовали описанные выше проблемы, очень тяжело нормально воспринимать процесс сепарации. В ответ на «взрослые» потуги своего ребенка они постоянно говорят ему, что он еще мал, что он ничего не понимает. А подросток 14-16 лет очень раним, он крайне чувствителен к тому, что близкие не воспринимают его как взрослого.

«Огня» ситуации добавляет и то, что родители нередко разговаривают со своими выросшими детьми с позиции двойных стандартов. Когда он делает что-то, что не укладывается в некие рамки, его упрекают: «Ты уже взрослый, ты должен…» Это всегда связано с каким-то долженствованием. Но когда подросток пытается быть взрослым с точки зрения его восприятия – пойти на дискотеку, в клуб, попробовать что-то – ему заявляют, что он для этого еще мал.

У молодого человека или девушки в такой ситуации, говоря по-простому, взрывается мозг: так маленький он или взрослый? Пиетета и уважения к родителям это, конечно же, не добавляет.

Еще одна возможная причина нарушения процесса сепарации – отставание родителей от своих детей в своем внутреннем развитии и восприятии современного мира. Ребенок приходит в мир и «запечатлевает» его таким, какой он есть сейчас, а у его родителей этот процесс проходил в среднем на 20 лет раньше. Забота о хлебе насущном, бытовая рутина, а подчас и банальная лень не позволяют старшему поколению следить за изменениями в мире, и это тоже порождает коммуникационные проблемы.

— Получается, что повзрослевший ребенок, по сути, возвращает родителям сторицей то, что он получил от них в детстве?

— Безусловно, да. И, как бы неприятно для людей старшего поколения это ни звучало, многие вопросы о недостойном (по их мнению) поведении их детей в первую очередь стоило бы адресовать себе.

— Подытожим. Что делать родителям, чтобы максимально избежать возникновения проблем в отношениях с повзрослевшими детьми – понятно. А как быть взрослым детям, когда отношения с родителями, казалось бы, испорчены попытками манипуляций, упреками и претензиями?

— В практиках очень многих психотерапевтических школ осознание проблемы – само по себе очень важный инструмент лечения. Факт осознания говорит о том, что человек видит и понимает проблему не искривленно, не через призму своих комплексов, а так, как она есть. В данном случае мы просто должны сказать себе: «Да, родители, возможно, допускали вольные и невольные ошибки в отношениях с нами в раннем детстве. Но то, что они сделали, в любом случае находится в прошлом. А сейчас я самостоятельный человек, который в состоянии отвечать за все, что со мной происходит на основе своих осознанных мыслей и эмоциональных реакций, на формирование которых уже не влияют ошибки моих родителей. И если меня что-то в моей жизни не устраивает, я могу начать менять это к лучшему уже сегодня. Каковы бы ни были мои отношения с родителями в прошлом, я благодарен им за то, что они подарили мне жизнь, и за все их прощаю». На этом успокоиться, и дальше подходить к решению вопроса с исключительной любовью и уважением к тем, кто дал нам жизнь.

Любовь и уважение к родителям в данном случае отнюдь не означают, что вы должны действовать во вред себе, своей семье. Нельзя позволять им решать свои проблемы за ваш счет, также нужно пресекать попытки манипулировать вами. Постарайтесь, понимая их мотивы, помочь им преодолеть свои комплексы, но исключительно через дружеское участие, симпатию и, самое главное, с любовью.

Токсичные отношения с родителями

Но бывают и семьи, где родители заботятся о детях, но, к сожалению, им от этого только хуже. Такие родители довольно сильно могут отравить детство ребёнка, ломая его и не замечая, какой вред наносят.

Сегодня поговорим о так называемых токсичных отношениях между родителями и детьми. Токсичное поведение родителей в благополучных на вид семьях — это не крики и побои, это незаметное поведение, как отравленный воздух или яд, потихоньку добавляемый в еду, – день за днем, капля за каплей, прокрадываются в самое сердце ребенка. К сожалению, это случается все чаще и не всегда понятно, как их распознать, как помочь обеим сторонам и что делать после.

Важно понимать, что в каждой семье есть свои правила и нормы. Родители придерживаются какой-то определенной линии воспитания. Конечно, случается, что в процессе воспитания родители могут совершать ошибки и промахи, но иногда поведение может быть и не случайным, а вполне закономерным и целенаправленным. И как отличить ошибку воспитания от действительно намеренного морального вредительства? Вопрос непростой, но попробуем в нем разобраться.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

По мнению психологов, токсичное поведение может идти в ногу с внешней заботой о ребенке и выражаться в том, что родитель, проявляя заботу по отношению к чаду, целенаправленно высмеивает его и унижает.

В большинстве случаев токсичный родитель транслирует через свое поведение в отношении ребенка свою нелюбовь, как бы это ни было грустно. Часто родитель полагает, что такое отношение к ребенку закаляет его характер и делает того более устойчивым психологически. Но, как мы понимаем, это совсем не так.

Важно отметить, что ребенок, подвергаясь неблагоприятному воздействию родителя, считает, что папа/мама всегда правы, и защищает их несмотря на свои собственные страдания.

ЖЕРТВА ЛИ ТЫ

Как определить, являешься ли ты, дорогой друг, жертвой токсичных отношений в семье? Ниже приведём несколько характерных признаков, которые могут говорить о том, что отношение родителей к своим детям носит отравляющий, деструктивный характер:

• Постоянный контроль. Родители стремятся контролировать каждый твой шаг, требуют полной отчетности в том, где ты был и что делал, с кем и как долго. Они могут смотреть переписки, прослушивать телефонные звонки или залезать в личные вещи.
• Навязывание своего мнения. Родители не считаются с твоими интересами, навязывают тебе своё мнение, говорят о том, какой ты плохой, постоянно говорят о том, как тебе надо выглядеть и чего достичь.
• Обесценивание. Родители не обращают внимание на твои успехи и достижения, могут насмехаться или как-то словесно унижать.
• Манипуляция. Да, родители могут манипулировать своими детьми, заставляя их чувствовать вину, стыд, неуверенность в себе. Если такое присутствует в твоей жизни – имей ввиду, это сигнал.
• Энергетический вампиризм. Родители могут так влиять на тебя, что после общения с ними ты чувствуешь себя совершенно потерянным, опустошенным и выжатым. Это происходит из-за того, что родитель как бы выкачивает, высасывает с помощью своего давления, действий и слов из тебя всю энергию и все моральные силы, оставляя ни с чем.
• Насилие. Родитель периодически (или постоянно) причиняет физическую боль, может прибегать к насилию, как физическому, так и сексуальному.

Если в твоей жизни так или иначе присутствуют какие-то факторы из этого списка – это сигнал задуматься, а все ли у вас в семье хорошо? Важно запомнить, что если твой родитель ведет себя подобным образом – он не прав и это нужно менять.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:

• Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
• Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
• Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
• Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
• Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
  К кому обратиться?

Для начала можно поговорить с психологом в школе. Если психолог сможет предложить какие-то линии поведения в этой ситуации – хорошо. Если с психологом говорить сложно – иди к любому взрослому, которому ты доверяешь (учителя в школе, директор, родители друзей и т.д.) – взрослые должны знать, что с тобой происходит. Такую ситуацию нельзя оставлять без внимания. Поэтому, если ты стал жертвой домашнего насилия в той или иной степени, – об этом не стоит молчать.

Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22

Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.

особенности взаимоотношений в современном обществе – тема научной статьи по социологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

УДК: 159.98 + 316.6

ББК: 87.3 + 88

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

И.Э. ФЁДОРОВ, студент ГБОУ ВПО «Южно-Уральский государственный медицинский университет «

E-mail: van1695@mail. ru

Научный руководитель: к.соц.н., доцент Волкова Т.И.

Аннотация

В данной статье рассматриваются актуальные проблемы, связанные с конфликтами во взаимоотношениях родителей и детей (подростков), а также выявление мотивов конфликтов и способов их решения.

Ключевые слова: конфликт, взаимоотношения, родители, подросток, мотив.

Актуальность. Проблема отношения подростка к своим родителям, является одной из самых злободневных в современном обществе, поскольку ускоренный темп современной жизни, недостаток нравственно-этических начал в отношениях взрослых, низкая социально-психологическая культура общения приводят к нарушениям отношений между родителями и детьми. Актуальность данной проблемы так же состоит и в том, что в наше время связь поколений начинает разрываться очень рано, подросток зачастую считает, что он настолько умен, что ему не нужен опыт прошлой жизни. В последние годы наблюдается значительное снижение качества воспитательной работы в школе, и особенно в сфере ценностного отношения к семейному воспитанию. В содержании воспитания слабо очерчены ценностные основы семьи, ее приоритеты в развитии личности. Не хватает методических пособий, рекомендаций, программ по семейному воспитанию, требует совершенствования подготовка и переподготовка педагогических кадров в плане работы со старшеклассниками и семьей. Так, в древности считали, что отношение отца к детям должно иметь облик царской власти, которая является отеческой. Аристотель в «Никомаховой этике» говорит:»…отношения между отцом и сыном, предками и потомками, царем и подданным есть по природе [отношения] власть [и подчинение]» [1, с. 236]. Детей, он считал, необходимо держать в строгости и необходимо наказывать. А вот философ эпохи Возрождения Мишель Монтень, наоборот, выступал против всякого насилия при воспитании юной души: «В суровости и принуждении есть нечто рабское, и я нахожу, что того, чего нельзя сделать с помощью разума, осмотрительности и уменья, нельзя добиться и силой… От розог я не видел никаких других результатов, кроме того, что дети становятся от них только более трусливыми и лукаво упрямыми» [2, с. 63].Основоположник современной психологии — Ж.-Ж. Руссо считал, что путем правильно поставленного воспитания можно решать коренные социальные проблемы. По Руссо, ребенок от рождения не имеет ни каких дурных черт, он своего рода совершенство; задача воспитателя — сохранить его. «Свобода и самодеятельность ребенка, уважение его личности и изучение его интересов — вот основа настоящего воспитания» [3, с. 295]. Какое отношение между родителями и детьми является оптимальным? Как правильно воспитывать детей, чтобы они стали полноценными членами современного российского общества, успешно прошли социализацию?

Цель исследования: определить эффективные способы взаимоотношения детей(подростков) с родителями, для успешной социализации.

Методы исследования: 1)теоретические: анализ специальной литературы; гипотетико-дедуктивный; обобщение; 2) эмпирические: наблюдение; анкетный опрос; корреляция.

Результаты исследования. Для реализации поставленной цели в декабре 2013 г. на базе средней школы №1 с. Галкино, Шумихинского р-на, Курганской обл. ученикам было предложено ответить на вопросы социологической анкеты. Всего было опрошено 102 старшеклассника (10, 11 класс), из них 38,2% — юноши; 61,8% — девушки. Исследование выявило, что у 51,9% респондентов хорошие отношения с родителями, у 28,4% респондентов нормальные отношения с родителями, у 13,7% респондентов плохие отношения с родителями, у 5, 9% респондентов ужасные отношения с родителями. 21,6% респондентов могут с легкостью рассказать своим родителям о своей личной жизни, 50% респондентов ничего не рассказывают родителям о своей личной жизни, 28,4% респондентов не все могут рассказать родителям о своей личной жизни. У 19,6% респондентов сложнее отношения с мамой, у 15,7% респондентов сложнее отношения с папой, у 2,9% респондентов сложнее отношения с отчимом, у 1% респондентов сложнее отношения с бабушкой, у 5,9% респондентов сложнее отношения и с мамой и с папой, у 54,9% респондентов со всеми членами семьи замечательные отношения.65,6% респондентов чувствуют, что их родители и другие члены семьи хотят, чтобы он был не таким, какой есть. 34,3% респондентов чувствуют, что их родители и другие члены семьи довольны тем, какие они есть.

Выводы: 1. Родительская неподготовленность, непонимание особенностей переходного возраста, неготовность принять происходящие изменения, научиться правильно на них реагировать и помочь тем самым подростку пережить этот и для него тоже нелёгкий период.

2. Становление личности подростка процесс сложный и неоднозначный: наряду с педагогическим воздействием происходит процесс самовоспитания. Поэтому, строя взаимоотношения с подростками, чрезвычайно важно знать и учитывать, образцы и ценности, на которые они ориентируются, что для них является важным и значимым.

3. Процесс воспитания ценностного отношения к семье у старшеклассников будет успешным, если: семейное воспитание в школьном образовании выступит как базовый компонент формирования ценностей и воспитания ценностных отношений личности подростка к семье.

Список литературы

1. Аристотель. Сочинения: В 4-х томах. Т. 4. / Пер. с древнегреч. — М.: Мысль, 1984. —

830 с.

2. Монтень М. О родительской любви // Опыты. Избранные произведения в 3-х томах. Т. 2. / Пер. с фр. — М.: Голос, 1992. — 560 с.

3. Руссо Ж.-Ж. Сочинения / Пер. с фр. Н.И. Кареев и др.; Сост. и ред. Т.Г. Тетенькина. — Калининград: Янтар. Сказ, 2001. — 416 с.

Summary: this article describes the current problems related to conflicts in the relationship of parents and children (teenagers), as well as identify the motives of conflict and how to resolve them.

Key words: conflict, mutual relations, parents, teenager, motive.

Почему важны отношения между родителями и детьми

Не секрет, что быть родителем — одна из самых сложных ролей в мире. Мы всегда делаем все возможное, чтобы вырастить счастливых и успешных детей, от исследования различных стилей воспитания до опробования различных приемов воспитания. Но независимо от того, какой стиль мы выбираем использовать, в конце концов, он все равно сводится к тем отношениям, которые у каждого родителя со своими детьми. Чем крепче родительско-детские отношения, тем лучше воспитание.

Понимание родительско-дочерних отношений

Отношения между родителем и их ребенком — это уникальная связь, которая способствует целостному росту и развитию ребенка. Он закладывает основу их поведения, личности, качеств и ценностей. Так почему же важны позитивные и здоровые отношения между родителями и детьми?

Важность родительско-дочерних отношений

• Дети, у которых есть здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми.Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
• Они лучше справляются со своими эмоциями, когда сталкиваются со стрессом и трудными ситуациями.
• Надежная привязанность к родителям способствует когнитивному, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это также помогает детям проявлять позитивное социальное поведение.
• Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает гарантировать, что их дети смогут лучше учиться и учиться.
• Дети, у которых есть надежные и позитивные отношения со своими родителями, приобретают основные навыки и ценности, которые направляют их на путь к будущему успеху.

Советы по укреплению отношений между родителями и детьми

Постоянно выражайте свою любовь к своим детям

Это может показаться очень простым, но каждый родитель должен сказать своим детям, что они их любят. Детям нужно постоянно чувствовать себя любимыми и защищенными. Сделайте ставку на то, чтобы дать им понять, что вы их любите, пока они растут, независимо от их возраста. Даже среди разногласий и недопонимания дайте им понять, что вы их безоговорочно любите.

Обратите внимание

Работа в плотном графике не является и никогда не должна служить оправданием того, что вы не проводите достаточно времени со своим малышом. Всегда уделяйте им время и внимание. Играют ли они со своими игрушками, смотрят телевизор или наслаждаются закусками, найдите время, чтобы посидеть с ними. Просто разговаривайте с ними, играйте с ними, общайтесь с ними и уделяйте им безраздельное внимание.

Развивайте традиции и ритуалы

Создание ритуалов и традиций увеличивает чувство безопасности у ребенка.Пока они молоды, возьмите за правило развивать ритуалы на всю жизнь. Например, вы можете установить распорядок дня перед сном. Прочтите им книги, прежде чем уложить их на ночь. Затем проведите еженедельный семейный ритуал, где вы будете наслаждаться определенным занятием каждые выходные, например, семейным обедом по воскресеньям или вечером в кино каждую субботу. Независимо от их возраста и ритуала, важно, чтобы вы регулярно тратили время на занятия, которые укрепляют ваши семейные узы.

Обедаем вместе

Питание всей семьей чрезвычайно важно.Время приема пищи — лучшее время для хороших разговоров и обмена мнениями. Это тоже может быть забавным занятием для налаживания связей. Обязательно убирайте все отвлекающие факторы во время еды. Выключите телевизор и уберите всю электронику. Это время, когда вы действительно можете поговорить и насладиться обществом друг друга.

Подтвердите свои чувства

Если ваш ребенок приходит к вам, чтобы поделиться своими чувствами о чем-либо, обязательно приветствуйте его. Выслушайте их и дайте им понять, что их понимают. Возможно, они хотят рассказать о плохом дне в школе или о своем разочаровании по поводу домашней работы.Что бы ни причиняло им страдания, будь рядом с ними. Не судите их. Подтвердите их чувства и будьте готовы обсудить с ними это.

Особая связь между родителем и ребенком — одна из самых сильных и самых настоящих связей, которые могут быть у человека в жизни. Используйте эти советы, чтобы постоянно развивать отношения с малышом.

Здесь, в Христианском учебном центре Pillars, мы ценим важность отношений между родителями и детьми, поэтому мы призываем родителей принимать участие в повседневных делах своих детей.Таким образом, дети знают и чувствуют, что их принимают и ценят за их уникальность. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за дополнительной информацией.

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и нежная привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня.Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Часто говорите «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но обязательно говорите им каждый день , независимо от того, какого они возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите.Простое «Я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство по мере их роста и познания окружающего мира. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. Когда правила нарушаются, убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https: // www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем, что ему нужно. Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Выслушивая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играем вместе
Игра очень важна для развития ребенка.Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете. Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделение всего 10 минут в день для разговора с ребенком, не отвлекая его, может иметь большое значение в формировании хороших привычек общения.Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к интересному общению и общению с вашим ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга.Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить своих детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создайте ритуалы «родитель-ребенок»
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них индивидуальное время. Качественное общение один на один с вашим ребенком может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный.Некоторые родители планируют специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по району, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

5 качеств крепких отношений между родителями и детьми

Налаживание отношений требует времени и усилий. Родители должны усердно работать над развитием прочных и динамичных отношений с каждым из своих детей. Наши дети растут и изменяются с каждым новым этапом развития, что заставляет нас адаптироваться к новым правилам и обстоятельствам.Однако прочные родительско-дочерние отношения обладают определенными качествами, которые остаются неизменными. Они построены на безопасности, безусловной любви, взаимном уважении, принятии и гибкости.

Безопасность

Безопасность лежит в основе связывания и саморегулирования. Это начинается, когда потребности новорожденного удовлетворяются его родителями. Тогда он узнает, что его родители постоянно рядом с ним, обеспечивая еду, тепло, комфорт, любовь и стимуляцию. Благодаря этим взаимодействиям создается доверие, которое продлится всю жизнь.Он формирует прочную основу отношений между родителями и детьми и эмоционального благополучия ребенка.

Безусловная любовь

Безусловная любовь — прямой результат построенного доверия. Детям нужно знать, что эта любовь не поколеблется в их взлетах и ​​падениях, и что их родители всегда будут рядом, чтобы поддержать их эмоционально, несмотря ни на что. Им нужно чувствовать, что неудачи не диктуют, достойны ли они любви, которую получают от родителей. Родители могут воспитать это качество, будучи эмоционально доступными для своих детей, доверяя им исследовать свой мир и позволяя им учиться на ошибках.

Взаимное уважение

Родители часто считают, что их дети должны уважать их. Уважение должно быть взаимным. Детям необходимо знать, что их мнение, чувства и права имеют значение. Уважение начинается с хорошего общения. Когда вы действительно прислушиваетесь к потребностям своего ребенка и даете ему понять, что его слышат, вы проявляете уважение к своему ребенку. Признавая его индивидуальность, даже если она отличается от вашей, вы даете ему понять, что уважаете его. Когда вы устанавливаете четкие ожидания и даете объяснения и рекомендации, когда они не выполняются, вы укрепляете взаимное уважение между вами и вашим ребенком.Когда вы ожидаете, что он будет относиться к вам с добротой, и вы проявляете к нему такое же внимание, вы укрепляете отношения, основанные на взаимном уважении.

Приемка

Принятие — это бессрочная концепция. Это означает принимать индивидуальность вашего ребенка, встречаться с ним там, где он находится, и ценить его уникальные качества. Это также означает принятие его ограничений и недостатков, осторожно помогая ему преодолевать препятствия.

Гибкость

Гибкость означает признание того, что ваш ребенок завтра может отличаться от того, кем он является сегодня.Только ребенок, которым он является в данный момент, может направлять ваш подход и ваше воспитание. Это также означает осознанное воспитание с пониманием того, что в воспитании детей ничто не высечено в камне. Методы, которые работают для чужого ребенка, могут не работать для наших собственных. Родители всегда должны приспосабливать свои родительские обязанности к развитию своего ребенка. Когда что-то не работает, мы ищем возможные решения. Мы должны оставаться открытыми для новых подходов и возможностей.

Отношения между родителями и детьми сложны.Прочная основа может укреплять его на каждом этапе развития ребенка. Команда терапевтов CDI хорошо разбирается в методах воспитания и творческих подходах. Мы можем помочь вам найти решения для родителей, специально адаптированные к потребностям вашего ребенка и вашей семьи.

Отношения родитель-ребенок: как их укрепить

Создание близких и позитивных отношений между родителями и детьми — важный аспект воспитания детей. Несмотря на свою важность, построение крепких отношений редко бывает в центре внимания повседневной жизни.Узнайте, почему ваши отношения с ребенком важны и как их эффективно укрепить.

Почему важны отношения между родителем и ребенком

Отношения между родителем и ребенком важны, поскольку они напрямую влияют на физическое, эмоциональное, социальное развитие ребенка и развитие привязанности, что определяет его будущую личность, поведение, отношения и жизненный выбор.

Другими словами, отношения родитель-ребенок составляют основу будущего успеха ребенка.Исследование, проведенное Гарвардским университетом, показывает, что любящие родительские отношения — самый надежный фактор будущего успеха ребенка ¹ .

Положительные отношения имеют множество преимуществ для развития ребенка. Подобные преимущества способствуют успеху ребенка в будущем следующим образом.

Безопасное крепление

Наличие позитивных родительско-дочерних отношений способствует надежной привязанности у ребенка. Психологи обнаружили, что надежная привязанность — лучший тип отношений, потому что он связан со многими положительными результатами.

Дети, у которых есть надежные отношения со своими родителями, более устойчивы . Они настойчивы, когда сталкиваются с трудностями. У них на меньше поведенческих проблем, на выше самооценка, , у и выше академическая успеваемость ² .

Социально-эмоциональное регулирование

Взаимодействие в раннем возрасте ребенка закладывает основу его социального развития .

Позитивные отношения и семейное окружение также играют центральную роль в эмоциональном развитии ребенка .Дети учатся саморегуляции, наблюдая за своими родителями и подражая им.

Психическое здоровье и благополучие

Отношения между родителями и детьми тесно связаны с психическим благополучием ребенка . Исследователи обнаружили, что плохая связь является фактором риска развития депрессивных симптомов ³ .

самомотивация

Отношения с другими людьми являются жизненно важными врожденными факторами мотивации человека ⁴ . Ребенок более внутренне мотивирован заниматься деятельностью, ценимой людьми, с которыми он чувствует связь.Родители, у которых есть сильная связь со своими детьми, могут эффективно влиять на них и помогать им добиваться успеха.

Будущие отношения

Стиль привязанности на всю жизнь, выработанный в раннем детстве, влияет на способность ребенка выстраивать здоровые отношения в зрелом возрасте. Эти позитивные взаимодействия становятся внутренними рабочими моделями для ребенка, позволяя им развивать компетентные социальные навыки.

Почему «Больше времени» или «Ешьте вместе» не работают

Множество советов, которые можно найти в Интернете относительно взаимоотношений между родителями и детьми, в лучшем случае неэффективны, а в худшем — пагубны.

Вы можете найти такие советы, как «проводите больше времени» или «обедайте вместе» во всех остальных родительских блогах.

Вот проблема с советами такого типа:

Если бы проводить больше времени и есть вместе, чтобы улучшить отношения, у всех нас должны были бы быть идеальные отношения после 2020 года…

Но для многих семей так не получилось.

Для многих родителей тот год действительно ухудшил отношения, намного хуже.

Этот совет сработает, если родитель уже имел прекрасные отношения с ребенком и просто хотел их углубить. Скорее всего, вы не ищете такого совета, потому что ваши отношения еще не совсем хорошие.

Вот почему такой совет не работает.

Если бы родственник был бутылкой с водой, следование этому совету было бы похоже на то, что вы продолжаете наливать в нее воду, но игнорируете огромное дырявое отверстие внизу. Без предварительной фиксации отверстия вы не наполните бутылку, сколько бы вы ни налили.

Это означает, что проводить больше времени вместе, не обращая внимания на источник напряжения в отношениях, бесполезно.

Проблемы в отношениях между родителями и детьми

Воспитание — одна из самых интересных и в то же время сложных задач. Семейная жизнь может быть стрессовой. Неудивительно, что здоровые отношения между родителями и детьми часто отходят на второй план каждый день, когда возникают проблемы с домашним заданием, оценками, домашними делами и дисциплиной.

Многие родители неосознанно тратят больше времени на то, чтобы разрушить отношения, чем на их построение.

Когда проблемы становятся слишком большими, чтобы их игнорировать, отчаявшиеся родители пытаются следовать советам, которым попустительствуют другие в Интернете. Когда они не могут добиться результатов с помощью этих неэффективных советов, они думают, что с их детьми что-то не так.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Как укрепить отношения между родителями и детьми

В то время как младшие дети больше заботятся о том, сколько времени вы можете проводить с ними, старшие дети не переводят больше времени на более тесные отношения.

Вам не нужно тратить много времени на общение с детьми. Детям нужно качественное время, а не просто проводить время вместе. Выбирайте качество, а не количество. Продолжая аналогию, лучше отремонтировать бутылку отношений, а затем медленно наполнить ее чистой водой, чем заливать ее непригодной для питья водой.

Итак, для укрепления отношений…

Первый ремонт

Исправьте дыру в бутылке ваших отношений!

Скорее всего, с вашим ребенком все в порядке.Если у вас есть конфликты с ребенком почти по любому поводу, это означает, что у вас на самом деле нет проблем с дисциплиной… у вас проблемы во взаимоотношениях.

Шаги для восстановления отношений:

1. Начните с самого большого конфликта.
2. Оцените, действительно ли так важно для вас быть правым в этом конфликте.
3. Тогда представьте, что через 30 лет вы будете больше заботиться о победе в этой схватке или о ваших отношениях с ребенком.
4. Обсудите с ребенком свое решение в пункте 3 и вместе обсудите альтернативные решения.
5. Перейдите к списку конфликтов и повторите пункты 1-4.

Второе, качество

Вот некоторые из основных качеств, которые психологи обнаружили, чтобы улучшить ваши отношения с вашим ребенком.

Практика отзывчивого, теплого воспитания

Отзывчивый и теплый стиль воспитания поможет вашему ребенку развить надежную привязанность. ⁵ . Быть отзывчивым — значит удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Один из лучших способов сделать это — быть настроенным и признать чувства вашего ребенка, когда они не регулируются.

КАЧЕСТВЕННО проводите время вместе

Качественное времяпрепровождение с ребенком не означает, что ему нужно больше заниматься образовательной деятельностью. Это означает внимательное отношение к потребностям вашего ребенка. Присутствовать.

Разрешение конфликтов может стать полезным временем, если все сделано правильно. Когда возникают конфликты, многие родители не обращают внимания на проблему, не обращают на нее внимания или пытаются скрыть ее, чтобы перейти к «совместному времяпрепровождению».

Качество не означает, что нужны только положительные эмоции.Помощь вашему ребенку в развитии навыков эмоциональной регуляции во время истерики, терпеливое обучение его уважительному несогласию или поощрение решения проблем вместо того, чтобы просто сказать «нет», — все это время потрачено не зря.

Используйте позитивную дисциплину

Наказание — самый распространенный способ, который портит ваши отношения с ребенком. Дисциплина означает учить, а не наказывать. Чтобы учить, не нужно наказывать. Использование позитивного воспитания в качестве дисциплины может укрепить вашу связь ⁶ .

Положительный настрой не означает снисхождения. Вы по-прежнему устанавливаете разумные правила и обеспечиваете их соблюдение. Но вы не становитесь злым или наказывающим, когда ваш ребенок нарушает ваши правила. Использование позитивной дисциплины означает обучение, руководство и исправление вашего ребенка добрым и твердым образом.

Уважение строит отношения. Отсутствие уважения разрушает отношения.

Уважение имеет решающее значение в любых здоровых отношениях. Отношения между родителями и детьми — не исключение. Уважать ребенка — значит уважать то, что он тоже человек.У них есть свои потребности, желания и предпочтения. Они могут быть немного невежественными, потому что им еще есть чему поучиться, но из-за этого мы не должны относиться к ним как к меньшим.

Обеспечение автономной поддержки

Помимо основных человеческих потребностей, таких как еда и безопасность, автономия является следующим по важности врожденным желанием человека ⁷ . Люди процветают, когда им предоставляется свобода выбора и принятия решений. Позволяя нашим детям действовать автономно в отношении вещей, которые не связаны с безопасностью или здоровьем, является значительным стимулом для их мотивации.Контроль над родителем не только снижает мотивацию ребенка, но и вредит вашим отношениям с ним.

Разрешить открытое общение

Поговорите с ребенком, а не с ним, чтобы завоевать доверие. Обязательно прислушивайтесь к тому, что их беспокоит; даже вещи могут сделать вас несчастными.

Некоторые родители чувствуют, что дети, дающие отрицательный отзыв или выражающие свои опасения, отвечают им. Но если вы сможете продемонстрировать, что принимаете обратную связь с достоинством, ваш ребенок тоже научится делать это, когда вы дадите ему обратную связь.Предоставление ребенку права голоса также повышает его уверенность в себе. Изучение языковых навыков — еще один дополнительный бонус к новым привычкам общения.

Любите их безоговорочно

Безусловная любовь — самый ценный подарок, который вы можете подарить своему ребенку. Безусловный означает, что вы любите их, даже если вам не нравится их поведение, например, если вы не делаете домашнее задание, когда вы злитесь из-за того, что они не сдали экзамен, или когда вас раздражает, что они не выполняют свои обязанности. Нет ничего важнее, чем связь между родителями и детьми.

Последние мысли об отношениях между родителями и детьми — трудно изменить

Налаживание близких отношений со своим ребенком — это цель, к которой стремятся многие родители, но на самом деле не многие из них. Мы слишком завалены повседневными хлопотами и часто забываем о самом главном в жизни — семье. Сдвинуть наше внимание с использования коротких родительских приемов для создания прочной связи с нашими детьми непросто, но оно того стоит.

Список литературы

1. 1.

   Vaillant G. ПОБЕДЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГРАНТОВОГО ИССЛЕДОВАНИЯ HARVARD . Издательство Гарвардского университета; 2012.

2. 2.

   Гринберг М. Т., Сигель Дж. М., Лейтч К. Дж.. Характер и важность отношений привязанности к родителям и сверстникам в подростковом возрасте. J Подростковый возраст . Опубликовано онлайн, октябрь 1983 г.: 373-386. DOI: 10.1007 / bf02088721

3. 3.

   Branje S, Hale W, Frijns T, Meeus W. Продольные ассоциации между воспринимаемым качеством родительско-детских отношений и депрессивными симптомами в подростковом возрасте. J Ненормальная детская психология . 2010; 38 (6): 751-763. DOI: 10.1007 / s10802-010-9401-6

4. 4.

   Райан Р.М., Пауэлсон К.Л. Автономия и родство как фундамент мотивации и образования. Журнал экспериментального образования . Опубликовано онлайн, сентябрь 1991: 49-66. DOI: 10.1080 / 00220973.1991.10806579

5. 5.

   Райан Р.М., Браун К.В., Кресвелл Дж. Д.. Насколько интегративна теория привязанности? Распаковка значения и значения войлочной безопасности. Психологическое расследование . Опубликовано онлайн 13 августа 2007 г.: 177-182. DOI: 10.1080 / 10478400701512778

6. 6.

   Макки Л., Роланд Э., Коффелт Н. и др. Суровая дисциплина и проблемное поведение детей: роль позитивного воспитания и гендера. Дж. Фам Виол . Опубликовано в Интернете 20 апреля 2007 г.: 187–196. DOI: 10.1007 / s10896-007-9070-6

7. 7.

   Каллати Б. Роль участия родителей в развитии автономии студентов колледжей традиционного возраста. Журнал развития студентов колледжей . Опубликовано онлайн 2011: 425-439. DOI: 10.1353 / csd.2011.0048

Почему важны отношения между родителями и детьми

Воспитание — одно из самых наполненных и удовлетворяющих стремлений в жизни, но найти баланс между работой и личной жизнью с семейными и родительскими обязанностями может быть довольно сложно. Вы хотите лучшего для своего ребенка, и установление крепких отношений между родителями и детьми может привести к лучшим результатам в различных сферах их жизни.

Зачем вам нужны позитивные отношения между родителями и детьми?

Положительные отношения между родителями и детьми имеют основополагающее значение для физического, умственного и эмоционального развития ребенка. Прочные отношения с вашим ребенком помогают воспитывать его по мере того, как он растет от младенца до взрослого возраста. Это лежит в основе развития их личности, выбора, который они делают на протяжении всей жизни, и многого другого.

Конкретные преимущества позитивных отношений между родителями и детьми включают

• Способствует лучшему развитию во многих областях, включая физическое, умственное, эмоциональное и языковое развитие
• Детям с сильной и здоровой привязанностью к родителям легче налаживать отношения и связи с другими людьми
• Ваш ребенок учится лучше справляться со своими эмоциями и правильно выражать их
• Ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно в жизни, что приведет к лучшим возможностям в социальной жизни, образовании, профессии и во многих других сферах.

Как укрепить отношения с ребенком

Укрепление отношений с ребенком — ключ к созданию для него любящей и заботливой среды, в которой он вырастет.Вот несколько способов сделать это.

Установить границы и правила — и обеспечить их соблюдение

Вам необходимо установить правила и дать рекомендации, чтобы ваш ребенок мог правильно развиваться. Установите правила и границы и обсудите их со своим ребенком. Не отклоняйтесь и от своих правил — ваш ребенок должен знать, что он испытает на себе последствия, если совершит плохие действия.

Будьте теплыми и любящими со своим ребенком

Установление и соблюдение правил не означает, что в общении с ребенком холодно.Каждый раз, когда вы общаетесь с ними, старайтесь укрепить отношения между вами двумя. Будьте теплыми с ребенком, всегда улыбайтесь и поощряйте его говорить и делиться.

Слушайте

Чтобы быть теплым и любящим, нужно слушать и сочувствовать своему ребенку, так что будьте к нему внимательными. Поощряйте их делиться своими чувствами и заверяйте их, что вы понимаете, что они чувствуют.

Советы для позитивного стиля воспитания

Позитивное воспитание может еще больше укрепить ваши отношения с ребенком.Вот несколько полезных советов по воспитанию, которые вы можете использовать.

Часто говорите «Я люблю тебя»

Говорите своему ребенку, что любите его каждый день, даже если это очевидно. Это действительно может укрепить вашу связь с ними. Они могут не обращать внимания на слова «Я люблю тебя», когда становятся старше, но это все равно очень важно сказать им.

Играйте вместе

Игра с ребенком имеет решающее значение для здорового развития. Они развивают навыки общения, решения проблем, критического мышления, обмена мнениями, напористости и многого другого.

Кроме того, вы можете укрепить связь со своим ребенком, играя с ним.

Обедаем вместе

Еда — прекрасное время для общения и обмена мнениями. Когда вы едите вместе с ребенком, поощряйте разговор.

Для родителей, у которых есть несколько детей — проводите время с каждым ребенком один на один

Когда у вас несколько детей, вы хотите, чтобы каждый из них чувствовал себя одинаково любимым и ценным. Выделите время для общения с каждым из ваших детей — это укрепит вашу связь с ними, а также повысит их самооценку.

Родительская открытость может помочь детям научиться доверять

Дети, получившие раннюю травму, учатся выживать, не доверяя своим опекунам или окружающему миру. Они становятся естественными защитниками и сталкиваются с непростой задачей — научиться доверять, когда они находятся на попечении надежных родителей. Воспитатели сталкиваются с огромной проблемой — держать свои умы и сердца открытыми, несмотря на неоднократный опыт того, что кажется отказом от недоверчивого ребенка.

Неврология воспитания и привязанности углубляет наше понимание проблем, с которыми сталкиваются как эти дети, так и их родители.Новые знания из науки о мозге позволяют лучше понять, как и почему самые любящие родители могут потерять связь со своими благими намерениями и развить то, что мы называем «заблокированной заботой», когда они не получают заботливой реакции от ребенка. При заблокированной заботе системы мозга, поддерживающие сочувствие, начинают отключаться, чтобы защитить родителей от отказа, и родители могут злиться или расстраиваться или принимать поведение детей на свой счет. Болезненное воспитание может привести к физическому износу родителей и усложнить их проявление любви и заботы.

Если родители понимают, почему их ребенок стал недоверчивым и как это влияет на его поведение, они с меньшей вероятностью будут защищаться, когда ребенок не отвечает взаимностью. Затем они могут начать принимать родительские действия, способствующие доверию — игривость, принятие, любопытство и сочувствие (ПАСЕ). Когда родители могут регулировать негативные чувства, принимать ребенка целиком — недоверие и все остальное — и использовать такие действия, как PACE, ребенок может постепенно чувствовать себя в большей безопасности, и связь между родителями и ребенком улучшается.

Воспитание всего мозга

Подход к уходу, основанный на мозге, помогает родителям оставаться открытыми для недоверчивых детей, обнимая ребенка целиком, а не переходя на защиту. Воспитание требует как минимум пяти различных систем мозга, которые позволяют нам:

1. Оставайтесь рядом с нашими детьми, не слишком защищаясь;
2. получать удовольствие или радость от заботы о наших детях и общения с ними;
3. настраиваться на внутреннюю жизнь детей, используя силы сочувствия и понимания;
4. сочинять богатые истории о том, как быть родителями; и
5. регулирует негативные, равнодушные реакции в большинстве случаев.

Когда родитель может поддерживать все пять систем в рабочем состоянии, ребенок получает возможность взаимодействовать с непредубежденным и сочувствующим взрослым способами, которые способствуют развитию его мозга.

Учимся не доверять

Дети, которые начинают жизнь с людьми, которые могут быть непостоянными, учатся избегать слишком близких отношений с этими взрослыми. Сложный танец приближения и избегания становится для ребенка образцом для отношений с другими и выживания. Даже очень маленькие дети учатся на собственном опыте общения с опекунами, безопасно или опасно общаться со взрослыми.Эти ранние переживания сохраняются в мозгу ребенка как первые социальные воспоминания, и эти воспоминания легко снова запускаются выражением лица, тоном голоса или движением. Когда пугающие воспоминания возникают в более позднем возрасте, они могут действовать как воспоминания, такие воспоминания, в которых мозг ребенка не может отличить время от времени. В разгар такой реакции ребенок не делает различий между бывшими взрослыми, которые причиняли боль, и нынешними, которые не причиняли ему вреда.

Научиться доверять после первого знакомства с недоверием — тяжелая работа для развития мозга.Отказ от стратегии базового недоверия включает в себя два типа обучения — так называемое «обратное обучение» и «угашение страха», которые во многом зависят от префронтальной коры. Поскольку раннее воздействие высокого уровня стресса может подавить развитие префронтальной коры, многим детям может быть трудно избавиться от защитной реакции. Они, вероятно, будут делать одни и те же старые защитные действия снова и снова с новыми опекунами. В результате обучение доверию часто является медленным и повторяющимся процессом, требующим понимания и терпения от всех вовлеченных взрослых.

Учимся доверять поэтапно

По мере того, как дети постепенно переходят к доверию, одним из решающих этапов становится сомнение в их собственном чувстве недоверия. Конфликт из-за доверия к родителям — это прогресс, большой прогресс, по сравнению с автоматическим недоверием. Воспитатели и терапевты должны воодушевиться, когда глубоко защищающийся ребенок начинает подвергать сомнению ее недоверие, спрашивая: ты плохой или милый? Могу ли я вам доверять или мне следует оставаться с недоверием и знать, что меня больше не обидят?

Родители, которые видят в недоверии ребенка естественным следствием раннего опыта, более готовы приветствовать возможности помочь ребенку выразить недоверие словами.Например, если ребенок выглядит расстроенным, когда родитель говорит что-то положительное, родитель может спросить ребенка, что он чувствует, и побудить его рассказать о своей реакции. Цель состоит в том, чтобы сделать так, чтобы ребенок смог вывести на свет свою скрытую стратегию недоверия, чтобы можно было безопасно говорить о ней, проявлять к ней любопытство и начинать ее менять.

Родитель также может сыграть роль детектива, выясняя, почему ребенок научился не доверять. Любопытство может помочь построить новое повествование, связную, увлекательную историю, которая противоречит нерассказанным историям о том, как он был плохим ребенком, не заслуживающим родительской любви.Принимая на себя ответственность за создание доверия, родитель может сохранить свои добрые намерения. Осознание того, что родитель участвует и будет заниматься бизнесом по построению доверия, может иметь большое значение для предотвращения блокирования ухода.

Можно грустить

Важный шаг в том, чтобы помочь ребенку научиться доверять, — это позволить ребенку рискнуть грустить из-за своих родителей. Создание возможностей утешить грустного ребенка, который обычно сопротивляется любому предложению комфорта, жизненно важно для развития более надежной привязанности.Родители должны искать возможности помочь детям пережить печаль их ранних переживаний и утрат, а не только гнев, отчуждение или онемение.

Печаль взывает о помощи, утешении. Печаль исходит от поясной извилины, части мозга, которая вызывает крики о помощи у молодых млекопитающих, разлученных со своими опекунами. Когда воспитатели слышат эти тревожные звуки, их поясная нить загорается в ответ, побуждая их найти, вернуть и утешить потерянного ребенка. Эффективное лечение, ориентированное на привязанность, пробуждает поясную извилину и активирует эту систему вызова и ответа между родителем и ребенком.Поэтому переживание эмоциональной боли может быть полезным, позволяя ребенку воспринимать родителя как заботу, а родителю — чувствовать себя эффективным и сильным.

Родители могут повысить шансы активировать эту жизненно важную систему стресса, наблюдая за малозаметными признаками ребенка, пытающегося подавить слезы или сдерживая потребность в объятиях. Использование мягкого, заботливого голоса в такие моменты может помочь ребенку принять и почувствовать возникающую печаль и создать безопасное пространство для выражения этой пугающей эмоции. Дети, которые наконец-то могут плакать и получать утешение, часто, кажется, находят большое облегчение в этом взаимном взаимодействии со своими родителями.

Элемент неожиданности

Другой важный компонент изменения — удивить защищающегося ребенка неожиданной игривостью, принятием, любопытством и сочувствием (ПАСЕ). В самом деле, в отношениях между родителями и детьми не может быть неожиданных изменений. Родители должны нарушить негативные ожидания ребенка, чтобы помочь его мозгу увидеть и почувствовать текущие признаки любви и безопасности. На терапевтическом жаргоне создание «терапевтического конфликта» в сознании ребенка является важным ингредиентом изменения.Когда мы обнаруживаем конфликт между тем, что мы ожидаем, и тем, что происходит на самом деле, передняя поясная кора головного мозга (АКК) становится более активной. Действия ACC сигнализируют нам о том, что происходит что-то важное, и нам нужно уделять внимание, чтобы понять, что происходит. Этот внутренний конфликт помогает притормозить старые автоматические способы чувствования, мышления и действий и, таким образом, служит воротами для перемен.

Используя PACE, родители могут способствовать обратному обучению и исчезновению страха, которые помогают защищающимся детям перейти от недоверия к доверию.PACE помогает детям увидеть, услышать и почувствовать разницу между новыми ощущениями от того, что о них действительно заботятся, и негативными образами, звуками и прикосновениями, связанными с предыдущим опытом и опекунами. Родители могут подчеркнуть элемент неожиданности удивленным голосом: «Ух ты, я понял! Вы думали, что я был злым, когда сказал, что в последнее время вы действительно проявляете свои чувства. Думаю, тебе все еще трудно понять, как сильно я тебя люблю! »

Игривость способствует вовлечению за счет отключения системы защиты.Подобно тому, как получение комфорта успокаивает систему реакции на стресс, игровые взаимодействия могут переключить мозг от защиты к приятному взаимодействию. Игривость может заставить ребенка на время забыть о недоверчивости. Например, когда ребенок становится немного глупым, родитель может присоединиться к этой глупости, стараясь следить за реакцией ребенка и соответствовать его энергии, не переусердствуя.

Принятие — особенно когда родитель принимает весь диапазон чувств ребенка, одновременно устанавливая пределы для обеспечения безопасности — помогает ребенку научиться чувствовать себя в безопасности со своими собственными чувствами и мыслями, не подавляя части себя и свой опыт.Глубокое принятие имеет решающее значение для того, чтобы помочь ребенку подвергнуть сомнению свой глубоко укоренившийся опыт плохого или нелюбимого чувства. Родители недоверчивых детей имеют много возможностей продемонстрировать принятие отрицательных чувств своего ребенка. Один из лучших моментов для демонстрации родительского принятия — это когда ребенок злится и ожидает, что родитель рассердится в ответ. Когда родитель признает гнев ребенка, не защищаясь, ребенок чувствует себя в безопасности, выражая гнев. Это поможет ребенку почувствовать себя услышанным и увиденным, что снизит вероятность перерастания в длительную ярость.Чувство безопасности с отрицательными эмоциями имеет решающее значение для того, чтобы научиться управлять этими эмоциями.

Curiosity способствует поиску смысла для включения новых аспектов нашего опыта в нашу базу знаний. Когда родителям интересно, что происходит в сознании защищающегося ребенка, они могут вывести его мозг из зоны защиты и заинтересовать ребенка, почему он чувствует то, что делает. Родители могут проявлять любопытство к ребенку по поводу негативного взаимодействия после того, как накал страстей прошел, вслух задаваясь вопросом, что произошло и что он испытал.Это отличный способ помочь ребенку задуматься о себе и действиях своих родителей, а не просто двигаться дальше.

Сочувствие , в котором родители отражают эмоции ребенка, оставаясь родителями, помогает родителям настроиться на переживания ребенка и установить более тесную связь с ним. К счастью, в нашем мозгу есть зеркальные клетки, которые помогают нам в этом. Когда система эмпатии мозга включена, система защиты отключена. Родители недоверчивых детей иногда преуспевают, изображая своего ребенка младенцем, который учится защищаться, даже не подозревая, что он учится.Эти образы могут помочь родителям посочувствовать ребенку, который сейчас ведет себя оборонительно.

PACE для родителей

С точки зрения мозга, воспитание детей — довольно сложный процесс. Чтобы родительский мозг оставался здоровым и хорошо работал, нужны забота о себе и поддерживающие связи с другими взрослыми. Забота о благополучии и здоровье мозга родителей — одно из лучших вложений, которое мы можем сделать как общество. Нам необходимо как можно глубже понять, что нужно для хороших родителей и как мы можем поддержать родителей, особенно тех, кто испытывает сильный стресс и подвержен риску хронической блокировки ухода.

Помощь родителям в освоении этой модели воспитания на основе мозга, модели воспитания «ребенка с полным мозгом», как выразились Сигел и Брайсон, может быть самым действенным вмешательством, которое специалисты в области психического здоровья могут использовать в семьях, воспитывающих недоверчивых детей. В зависимости от происхождения родителей и статуса привязанности взрослого этот процесс может быть простым или сложным. Родители, которые не решали свои незавершенные дела с детства, должны будут испытать ПАСЕ от терапевтов на ранних этапах лечения.Подобно тому, как детям нужно удивляться PACE, родители, которые ожидают, что их неправильно поймут, должны испытать противоположное. Они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы поделиться своими самыми мрачными чувствами к себе и своим детям, если они собираются доверять профессионалу как проводнику для улучшения связи между родителями и детьми. Профессионалы также могут помочь родителям изучить их собственные семейные отношения и найти триггеры в их собственном воспитании.

Чтобы укрепить привязанность и улучшить отношения между родителями и детьми, нам необходимо использовать комплексный подход как к родителям, так и к детям — модель, которая учитывает, как ранний опыт ребенка влияет не только на ребенка, но и на способность родителей оказывать любящую заботу.Помогая родителям научиться положительно и активно реагировать на усвоенное недоверие своих детей, мы можем создать дорожную карту, которая поможет им научить своих детей доверять.

Отношения между родителями и детьми — обзор

I Введение

Отношения между родителями и детьми развиваются и определяются как родительскими, так и дочерними характеристиками. Хотя бремя ответственности лежит на взрослом, ребенок с самого рождения ведет себя так, что вызывает заботу у родителей.Младенцы генетически запрограммированы на поведение, способствующее поддержанию контактов с другими людьми. Младенец посредством различающего плача, взгляда и улыбки инициирует, поддерживает и реагирует на социальное взаимодействие (Bell, 1981). Младенцы активно ищут стимулы, выборочно посещают занятия и демонстрируют сильные предпочтения среди стимулов и в отношении определенных уровней изменения стимулов. Отмечены существенные индивидуальные различия. Но что, если инициация младенца серьезно снижается, как это происходит с недоношенными детьми с очень низкой массой тела при рождении, родившимися очень рано (Goldberg & DiVitto, 1995)? Или что, если инициации и реакции ребенка девиантны, как в случае синдрома Дауна или детей-аутистов?

Атипичные дети подчеркивают отношения между родителями и детьми и показывают, насколько родители могут адаптироваться к характеристикам своего ребенка.Кроме того, способность ребенка проявлять и поддерживать силу своей роли в отношениях подчеркивается в атипичных группах и может дать представление о том, как индивидуальные различия между детьми формируют родительское поведение в нормативных группах.

В этой главе мы сосредоточимся на детях, у которых есть диагностируемые состояния или расстройства, которые были выявлены при рождении или в младенчестве. Мы рассматриваем недоношенных младенцев, младенцев с серьезными заболеваниями, детей с синдромом Дауна и детей с аутизмом.Точно так же мы обсуждаем детей матерей с установленной диагностируемой психопатологией, включая злоупотребление психоактивными веществами и психические расстройства.

В нашем обзоре мы рассматриваем, в какой степени и как члены группы достигают нормативных стадий развития. Наш подход можно противопоставить модели человеческого развития, в которой факторы риска, возникающие как в результате биологических, так и социальных воздействий, формируют пути, по которым люди становятся уязвимыми или устойчивыми к психологическим проблемам и расстройствам.Факторы риска — это обстоятельства, которые увеличивают вероятность возникновения, тяжести, продолжительности или частоты более поздних психических расстройств. Риски существуют во многих сферах: уязвимости ребенка; психологический стресс у родителя; и проблемы в функционировании семьи, возникающие из-за разлада в браке, развода, злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами или стрессовых жизненных событий. В целом, чем большему количеству факторов риска подвержен ребенок, тем выше вероятность нарушения психического здоровья в дальнейшем (Sameroff, Seifer, Zax, & Barocas, 1987).Связь между фактором риска и результатом не является конкретной. Можно показать, что большинство рисков увеличивает вероятность различных нарушений в дальнейшем. Следовательно, несколько путей, включая различные комбинации факторов риска, могут привести к одному и тому же результату; и один и тот же фактор риска может привести к множеству результатов в зависимости от биологического и социального контекста развития.

Хотя исследования риска и изучение атипичных групп частично совпадают, они различаются концептуально и методологически. Поскольку риск не определяет исход, у некоторых или многих младенцев из группы риска заболевание никогда не разовьется.Кроме того, поскольку фактор риска может вызвать множество более поздних состояний, пути развития будут разными даже у тех, кто имеет один и тот же фактор риска. В атипичной группе члены имеют тенденцию быть более однородными, по крайней мере, по психологическим характеристикам, связанным с диагнозом или состоянием, что способствует изучению того, как измененные характеристики младенца или матери влияют на систему ухода. Однако даже в нетипичной группе участники различаются по интенсивности, размеру и времени появления симптомов.Даже в нетипичной группе жизнь родителей и детей меняется; новые переживания, поддерживающие и травмирующие, происходят в детстве. Происходят новые достижения в развитии и интеграции.

Хотя мы сосредотачиваемся на функции привязанности в родительско-дочерних отношениях, родители выполняют другие функции, которые также служат потребностям развития. Они кормят и поддерживают физическое здоровье. Они могут быть товарищами по играм или учителями. Они могут организовать среду, которая будет безопасной, стимулирующей и подходящей для развития.Они обучают и дисциплинируют, а также поощряют или устанавливают ограничения на исследования. В этих ролях они могут действовать чутко или бесчувственно и тем самым влиять на результаты, отличные от привязанности. Например, материнская чувствительность среди женщин с кокаиновой и PCP-зависимостью способствует более организованной игре их малышей (Beckwith, Rodning, Norris, & Phillipsen, 1994). Чувствительные матери недоношенных детей увеличивают вероятность того, что их ребенок будет иметь более высокий IQ начиная с двухлетнего возраста, достигнет школьных успехов и будет воспринимать себя как социально и когнитивно компетентный, независимо от фактической когнитивной компетентности (Beckwith & Cohen, 1989).Влияние существует и очевидно даже тогда, когда неонатальные характеристики структуры мозга, проявляющиеся в организации состояния сна (Beckwith & Parmelee, 1986) и зрительной внимательности (Sigman, Cohen, Beckwith, Asarnow, & Parmelee, 1992), предрасполагают к ухудшению функционирования.

Эти функции важны, но в этой главе мы рассматриваем только функцию прикрепления. Мы стремимся дифференцировать вклад матери и ребенка в отношения матери и ребенка, особенно потому, что они влияют на чувствительность матери и безопасность ребенка в нетипичных группах.Из-за повышенной вариабельности аффективного и когнитивного функционирования и очевидных явных дефицитов атипичные группы обладают способностью проявлять более очевидные аффективные и когнитивные навыки, необходимые каждому партнеру для гладких отношений привязанности.

Глава организована следующим образом: мы обсуждаем значение и измерение безопасности привязанности, конструкцию материнской чувствительности, характеристики детей, которые влияют на материнскую чувствительность и модели привязанности в нормально развивающихся и атипичных группах детей, а также динамику, лежащую в основе привязанности.