Мама сын отношения: 10 признаков слишком близких отношений с матерью

Содержание

Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях

Отношения родителей и детей никогда не бывали идеальными. Нет, они где-то существуют, но это, скорее, исключение из правил. Довольно часто едва чада подрастут, они уже способны входить в конфликт со всеми подряд. Но, пожалуй, самые сложные — это мама и взрослый сын. Наш материал об этом.

Редакция «Так Просто!» всегда с особой чуткостью разбирает месседжи наших читателей. Нам пишет Алевтина, которая огорчена отношением к ней собственного сына. Он постоянно укоряет ее в личных промахах и неудачах. Сетует на то, что именно Алевтина виновна в том, что его жизнь никак не наладится. Давай попробуем разобраться в этом конфликте вместе.

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну.

На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

Совет психолога

Судя по всему, Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна. Возможно, сын не чувствует себя понятым.

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть, и только от них зависит, как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего, Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным.

Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай, почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

как распознать и обезвредить маменькиного сынка

Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается.

Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.

В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка». Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.

Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.

«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины. Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.

Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком…», – говорит психолог Анастасия Пономаренко.

В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.

«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна. В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.

Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.

«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно.

Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери. Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.

А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.

«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.

Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.

«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя. Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.

Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.

«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы. И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.

Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.

«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.

Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.

«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя». В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.

Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.

«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье. Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.

Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.

«Такая мама никогда не придет к психологу и не скажет: я разрушаю сыну жизнь, помогите мне перестроиться. Обычно они приходят к нам с жалобой, что сын отдаляется и раздражается. Однажды ко мне пришли на консультацию мама с сыном. Я объяснил матери, что надо перестраиваться, нельзя давать руководящие указания. На что она мне ответила: «Я поняла». И знаете, какую картину я вижу, когда выхожу в холл после приема? «Федя, постой, наклонись, я шапку у тебя поправлю», – заключает психолог Илья Шабшин.

Мама и сын: этапы отношений / Малютка

«Я женюсь на тебе, когда вырасту?» — заглядывая в мамины глаза, спрашивает малыш.

Да, вопрос на засыпку.
Маму охватывают смешанные чувства: и гордость от ощущения своей значимости, и неловкость, непривычно испытывать интерес к себе «как женщине» со стороны маленького существа, к тому же собственного сына, и недоумение как объяснить ему, что это невозможно? С подобной ситуацией сталкиваются многие родители мальчиков трех–пяти лет. Это период «эдиповой фазы» — нормальный этап развития, время, когда мальчики «заводят роман» с мамой, а дочка мечтает выйти замуж за своего замечательного папочку. У мальчиков «эдипов комплекс» часто выражен более ярко. Делиться любимой мамой не хочется ни с кем, даже с папой, и ребенок может испытывать настоящую ревность. Одновременно появляется страх наказания со стороны другого родителя и потери его любви.
Мальчику в этой ситуации нелегко справиться с «несовместимыми» чувствами: он понимает, что задумал что-то неправильное, испытывает страх, ведь папа определенно сильнее, может его «победить», к тому же он боится потерять его поддержку… Чтобы разрешить эту ситуацию без психологической травмы для малыша, необходимо правильно выстраивать отношения в семье.

Слишком тесный контакт мамы с сыном в этом возрасте, а также явное предпочтение, например, если мама дает сыну понять, что любит его больше, чем мужа, дают ребенку ложное ощущение победы, что может в дальнейшем проявиться в неспособности выдерживать конкуренцию, отстаивать свою точку зрения, реально оценивать собственные силы.
Не обращать внимания на ребенка и на его переживания тоже не стоит — это травмирует детскую психику, в дальнейшем может привести к формированию комплекса неполноценности. Самое главное в этот период — дать понять, что он занимает отдельное, свое собственное место, а не соперничает с кем-либо. Любящая мама должна сказать своему мальчику: «Я очень тебя люблю, но я уже замужем за папой. А ты, когда вырастешь, женишься на самой лучшей девочке — ты ее обязательно найдешь!». Вообще, если в семье нормальные отношения между супругами, полные любви и взаимопонимания, то проблема решается быстро: родители просто мягко пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их личные отношения.

И он почувствует облегчение, станет опять беззаботным малышом, главная задача которого на сегодня — влезть на вон то высокое дерево быстрее всех. А жениться — это ведь очень серьезно!..
Мамина похвала
Следующий этап в формировании «мужского» характера — обучение мальчика основам нравственности, человеческого общения, правилам поведения в обществе. Как правило, эту почетную обязанность папы «сдают» мамам без боя по причине большой занятости. Современный работающий папа, по наблюдениям психологов, в среднем общается со своими детьми около одного–трех часов в неделю, именно общается, то есть разговаривает, что-то делает вместе с ребенком, а не просто находится рядом, под одной крышей. Конечно, мама проводит с ребенком несравнимо больше времени, и контакт этот, как правило, более тесный и эмоциональный, поэтому ее воздействие на процесс воспитания сына очень велико.
Для мальчика важно, чтобы мама как можно раньше стала поощрять его «мужские» поступки. Особую значимость это приобретает в переломные моменты, периоды так называемых возрастных кризисов развития: кризиса трех лет, кризиса готовности к школе, кризиса подросткового возраста.

Нам кажется, что мальчик просто испытывает наше терпение своими капризами, но именно в эти сложные периоды его самооценка крайне неустойчива, и он отчаянно нуждается в похвале. Искренней маминой похвале.
Это только кажется, что мальчишкой быть легко и весело. На самом деле, конкуренция в мальчишеском сообществе гораздо более сильная, чем в компании девочек. Вопросы «кто сильнее?» или «кто дальше плюнет или пописает?» кажутся забавными только на первый взгляд. Он должен быть лучше всех, это очень важно — таким его создала природа. Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к своим слабым «представителям», а мамы, как бывшие девочки, могут быть просто не в курсе этого. Советовать сыну, пришедшему с «фонарем» под глазом после недавней драки: «А чего ты лез? Лучше бы отошел в сторонку и играл тихонько» абсолютно бессмысленно.
Кроме того, мальчики в силу большой неугомонности, из-за отставания на год–два от девочек в освоении социальных норм и правил поведения, значительно чаще получают «по шапке» от воспитательниц и учителей.

Как тут не поколебаться самооценке? И если мама просто «правильно» похвалит — это счастье! Особо ценными для сына будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы: «Ты просто герой, молодец! С тобой не страшно даже в грозу. Я горжусь тобой, верю в тебя!». Эти и подобные слова, сказанные с выражением, не потеряют своей волшебной силы, даже когда наш маленький «зайчик» вырастет. Не надо скупиться!
Кроме того, демонстрируя перед мамой свою ловкость и силу, мальчик тем самым неосознанно учится ухаживать в будущем за девочками, женщинами. И если мама поощряет это «бахвальство», спустя несколько лет подростку будет значительно проще выбрать правильную линию поведения, строя взаимоотношения с противоположным полом.
Положительно укрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения, забить гвоздь, что-то починить, лихо прокатиться на велосипеде, маме, однако, не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое, согласно сложившимся стереотипам, является женским.

Мальчик тоже может расстроиться, расплакаться от обиды и боли, и это нормально. Мы же не хотим вырастить бесчувственного чурбана, равнодушного к слезам. Поэтому не стоит говорить сыну насмешливым тоном: «Что ты хнычешь, как девчонка! Мальчики не плачут!». Пресекая проявления нежности и ласки «Что это за телячьи нежности?», мы сами провоцируем эмоциональную зажатость маленького мужчины, а потом жалуемся: «Да, с девочкой проще, она к маме ближе, ласковей». Несправедливо! И совсем неправда.
«Девочки — хорошие!»
Только мама может привить сыну особое, уважительное и внимательное отношение к женщинам вообще и к себе в частности: «Девочки — хорошие! Вот мама у тебя — тоже девочка» В самом деле, не может же мама быть плохой? Таким образом, мы формируем мужское самосознание, и невестка, в далеком будущем, будет нам очень благодарна. Мама должна научить мальчика не только заботиться о девочках и помогать им, большим и маленьким, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои чувства.

Ведь проявления сексуальности, в самом широком смысле, начинаются буквально с первого класса. Пусть сын знает: для того, чтобы выразить свои пылкие чувства к понравившейся девочке, вовсе не обязательно лупить ее портфелем или дергать за косу — для этого есть более подходящие способы. Конечно, воспитывать лучше не нотациями, иногда просто достаточно рассказать, как за мамой ухаживали мальчики (папа!).
Иногда, воспитывая «правильное» отношение сына к другим женщинам, мама забывает… о себе самой. Современные мамы очень сильные. Даже болеть некогда, это непозволительная роскошь: на маме забота о ребенке, о доме, о папе, наконец. Да, мама должна быть сильной, однако, прежде всего, речь идет о душевной силе и ответственной позиции взрослого. Если же мама демонстрирует выраженное мужское поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль отношения, то это может привести к глубоким негативным изменениям в душе любого ребенка, особенно мальчика. Ведь только рядом с нежной и женственной мамой мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным, сильным.

Кроме того, мама должна помнить, что она навсегда останется в сознании сына как самый первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в жизни. Образ мамы крепко «впечатывается» в подсознание мальчика, обновляясь и обогащаясь по мере того, как ребенок растет. Когда мальчик станет юношей, именно этот образ окажет существенное воздействие на выбор им спутницы жизни. Именно поэтому маме стоит постоянно «быть в форме», следить за собой — чтобы сын в любой момент мог подтвердить изначальную истину, в которой он не сомневается: «Моя мама — самая красивая!».
Дела «мужские» и «немужские»
Для самой лучшей в мире мамы мальчику очень хочется делать приятное и полезное, конечно. Но при этом очень важно не «уронить» своего достоинства: вдруг это дело — совсем не «мужское»? И тут маме тоже есть над чем поработать. Настоящий мужчина должен уметь все — если эту мысль мальчику с детства внушила мама, в дальнейшем у него не будет сомнений насчет того, «мужское» ли это дело — мыть посуду? Безусловно, лучшим подтверждением этой идеи могут быть действия папы.

Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только разговаривать по телефону или работать на компьютере, что тоже важно, конечно, надо брать инициативу в свои руки.
Дальше — больше. Вполне можно постепенно привлекать сына к приготовлению пищи, только поручать ему при этом не грязную и неинтересную работу, а что-то творческое, увлекательное, скажем: «Что бы ты добавил в суп, попробуй? Как считаешь, соли достаточно? А специи?». Или что-то, требующее «грубой физической силы»: «А кто мне откроет банку консервов?».
В современной городской семье объем женской работы по дому: приготовление пищи, уборка, воспитание детей, остался на том же уровне, что и много лет назад, а вот мужской работы в доме становится все меньше, не нужно охотиться, заготавливать на зиму сено и дрова. Но мальчику необходимо проявлять свою активность, физическую силу в домашних делах, и надо дать ему такую возможность: пусть стучит молотком, сверлит, вешает полочки.
«Сам по себе мальчик, свой собственный»
По мере взросления сына важно научиться поддерживать оптимальную психологическую дистанцию между мамой и мальчиком.

С каждым годом эта дистанция увеличивается, у ребенка появляются свои интересы, ценности, жизненный опыт. И это нормально, надо научиться принимать это без трагизма. Лучше с каждым годом предоставлять ребенку все больше суверенитета. Кроме того, маме надо следить и за своим «старшим мальчиком» — за папой подросшего сына. Природные программы в голове мужчин, заложенные миллионы лет назад в наших предках и доставшиеся нам по наследству, не меняются с течением времени, и требуют от отца определенных действий: он должен продемонстрировать всем, и особенно сыну, это уже «конкурент», «кто в доме альфа-самец», и конфликты при этом неизбежны. Есть отцы, без труда преодолевающие эти древние импульсы, а есть и такие, которым это сделать непросто. Но не все потеряно. Мудрое посредничество мамы поможет успешно утихомирить любимых мужчин.
Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок — не наша собственность, как бы этого не хотелось. Он вовсе не должен реализовывать наши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не получилось сделать вам.

Он — «свой собственный мальчик», как говорил дядя Федор из мультфильма «Простоквашино». К сожалению, именно к выросшим сыновьям мамы часто предъявляют завышенные требования, не прощая им даже малейших проступков. Нередко можно наблюдать и другую крайность, когда мама всячески демонстрирует, что сынок у нее — любимчик, ему можно все. И то, и другое вредит подростку, поэтому надо стараться найти в воспитательной науке «золотую середину».
Важно помнить: главное, в чем всегда нуждается сын — это любовь. Если вспомнить самую читаемую подростками книжку о Гарри Потере, то и там спасла героя от гибели не магия и волшебство, а любовь его матери. Ребенок должен быть уверен, что мама его всегда поймет и поддержит. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере один человек на свете, который всегда примет его — мама.
Да, мамой мальчика быть нелегко. Но, наверное, природа редко ошибается, предлагая каждой из нас именно тот «материал», с которым мы справимся лучше всего: мамы, мечтающие о дочках, рожают девочек, другие становятся мамами мальчишек.

У меня три сына, и самый частый вопрос, который задают, узнав этот «потрясающий» факт: «Небось о девочке мечтала?» А я, рискуя разочаровать собеседника, совершенно искренне говорю: «Нет, я хотела трех мальчиков». Сыновья — это такая сила!..
Виктория ШАПАРЕНКО

«Кастрирующая мать» – монстр или жертва? | Секс, Социум

В современном обществе бытует мнение, что сильных, «настоящих» мужчин просто нет. Они или вымерли как вид, или уже разобраны другими женщинами. Психологи указывают на инфантильность мужчин, их неспособность справляться с взрослой ролью.

Мужчины отказываются брать ответственность за отношения, боятся создавать семьи и становиться отцами, не хотят знакомиться и проявлять инициативу в общении с противоположным полом, в конце концов они боятся «брать член в руки» и использовать его по назначению. Казалось бы, все очевидно, и женщины здесь ни при чем. Но так не бывает. Давайте посмотрим, какова роль женщин в инфантильном поведении мужчин.

Для этого нам нужно проследить жизнь «кастрированного» мужчины с самого начала.

Первая женщина, которая появляется в жизни мужчины, – это его мать. Контакт «мать-сын» закладывает важные модели поведения будущего мужчины. Основная задача матери – быть «достаточно хорошей» по отношению к потребностям ребенка. «Достаточно хорошая мать» принимает все эмоции малыша, умеет сдерживать злость и раздражение, может ошибаться, имеет свою личную жизнь, создает условия, в которых ребенок развивается и приобретает необходимые навыки для адаптации в окружающей реальности.

Три типа кастрирующей матери

1. Пассивно-агрессивная

Женщина воспитывает сына одна. Преподносит себя ребенку как хрупкую вазу, посыл – «я ранимая, меня легко обидеть, относись ко мне бережно, не делай то, что может расстроить мамочку». Фактически – «делай только то, что я считаю нужным и правильным. Все остальное – глупые шалости. Люби маму и слушайся ее».

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Внутри такого послания – скрытая агрессия, но она преподносится в мягкой обертке. Как говорится, мягко стелет, да жестко спать… Мальчик с такой мамой вырастает с установкой «женщина – существо рафинированное, хрупкое, ей нужно создавать тепличные условия». А чтобы хрупкой вазе было комфортно с ним, он бессознательно подавляет в себе мужчину. Боится проявить инициативу, сдерживает свою сексуальность. Подавляет в себе свою агрессивную, мужскую сексуальность. Поэтому он и находит себе спутницу по образу, вложенному его матерью, – беззащитную, маленькую девочку.

В таких парах женщины могут иметь вагинизм или задержку психосексуального развития – не выросли до зрелой сексуальной женщины. Мужчины – проблемы с мужской идентичностью (чувствуют и ведут себя как маленькие дети) и сексуальные расстройства типа синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи. В основе такого синдрома лежит страх кастрации.

2. Активно-агрессивная

Есть оба родителя, отец пассивный, не имеет права голоса. Мать – глава семьи, властная, с высоким уровнем агрессии и тревоги. Женщина полностью асексуальная, как танк продавливает окружающих своей волей. Или в ее сексуальности больше мужского, что происходит в том случае, когда в детстве был сильный конфликт с матерью. В такой ситуации девочка выбирает для идентификации своей сексуальности отца, потому что мать связывается у нее с агрессией и опасностью. Что происходит с мальчиком в такой семье?

Есть два варианта развития отношений мать-сын:

В первом – мать открыто выливает ненависть на ребенка, обвиняя его в том, что «он испортил ей жизнь, фигуру, карьеру», «лучше бы ты не рождался» и так далее. Чтобы выжить, психика ребенка идет по пути стокгольмского синдрома – идентифицируется с личностью насильника – так легче оправдать поведение матери. То есть мальчик, вырастая, сам становится насильником, садистом. Он мстит всем женщинам в своей жизни, отыгрывая свою детскую травму.

Когда такие мужчины приходят на прием к психотерапевтке (а они бессознательно выбирают женщин), у специалистки уже на первой консультации включается сильный контрперенос. Буквально кожей чувствуется ненависть со стороны таких клиентов, потому что они напичканы злобой их матерей. В работе с ними приходится выдерживать их сильные негативные чувства, которые они проецируют на терапевта.

Во втором варианте психика мальчика не идентифицируется с фигурой матери, и тогда он чувствует и ведет себя как «хронически изнасилованный» человек. В нем нет агрессии, она заблокирована. А ведь именно агрессия помогла бы ему освободиться от маминого патологического наследства.

Мужчина 40 лет обратился с жалобами на психосоматические боли в желудке. По результатам многократных обследований реальных причин для болей не было. До обращения к психотерапевту он принимал медикаментозное лечение у психиатра. Пока пил препараты, болей не было, как только снижал дозу – боли возобновлялись. В ходе работы выяснилось, что он живет с мамой. Есть женщина, с которой он проводит выходные и мог бы переехать к ней, но мама против. Так повелось, потому что маме удобно, что сын рядом, отдает ей зарплату, помогает по дому, проводит с ней время. Сама мама заявляла, что сын не современный человек, в нем совсем нет агрессии.
Через некоторое количество консультаций мужчина стал рассказывать о своем детстве и отношениях с матерью. О ее агрессии к мужу (его отцу) и самому пациенту. То есть в этом мужчине нет мужчины, есть маленький мальчик, запуганный и кастрированный его мамой. Агрессия и злость нужны человеку, чтобы защищать себя. Когда инстинкт самосохранения не проработан, человек не умеет постоять за себя, ни о какой здоровой сексуальности не может идти речь.

3. Активно-пассивная (смешанный тип)

Более сложно распознать ребенку неявную агрессию матери. Когда агрессия облекается в заботу, гиперопеку, тревоги о здоровье сына и его безопасности. Мать создает кокон, в котором, как паучиха (паук, кстати, это архетип матери), нянчит своего ребенка и одновременно погружает в свою реальность, оплетая липкой паутиной своих деструктивных убеждений. Она «душит» его своей заботой, не позволяя ребенку создавать свой, отличный от нее внутренний мир. Мать не позволяет ему становиться мужчиной. Для нее он всегда в ее фантазиях – маленький мальчик, ее сын, который будет при ней до конца ее дней.

Существуют другие разновидности и типы кастрирующих матерей. Но всех их объединяет то, что они панически боятся взросления своих детей. Потому что не готовы принимать взрослую мужскую сексуальность, они ее боятся. Если бы это было иначе, они бы строили отношения со своими мужьями, а они строят отношения со своими детьми, не давая им взрослеть. Муж при этом оттесняется на второй план или вообще его «уходят» из дома. Вырастая, такие мужчины находят себе кастрирующих жен. Кастрирующие жены продолжают дело их матерей, сценарий замыкается.

Пара, вместе 10 лет, есть дети. Инициатор обращения – супруга. Их проблему определяет как «муж не спит со мной». На приеме говорит в основном она, муж сидит безучастно рядом, психотерапевт едва успевает вставить слово. Подозревает мужа в изменах, обвиняет в холодности и безразличии к ней. Муж под давлением супруги признается, что не испытывает влечения к ней. Супруга настаивает, чтобы «психотерапевт что-то сделала с ее мужем».
В ходе работы с мужем выясняется, что супруга активно-агрессивная, не оставляет ему личного пространства, постоянно контролирует его. С целью контроля его поведения настояла на том, чтобы работать его личным секретарем в его фирме. Перед подчиненными обесценивает его как руководителя. На важные совещания входит без приглашения мужа-начальника. Коллектив считает ее главой компании. Муж не умеет противостоять агрессивным нападкам жены. Находится в тревожно-депрессивном состоянии, что снижает его влечение к жене. Боится вступать с ней в близость, предпочитает мастурбацию.

Список примеров можно продолжать. И хотя неискушенному читателю может показаться, что кастрирующие женщины подобны монстрам, это не так. Прежде всего это маленькие девочки, которых тоже кастрировали, ненавидели, контролировали и не принимали. Маленькие девочки, которые боятся взрослых мужчин и не умеют любить. Им трудно быть в мире с собой, трудно принимать свою личность. Потому что их психику когда-то искалечили их родители.

Человек всегда относится к другим так, как когда-то относились к нему. Испытывая страх перед настоящим близким общением с мужчиной и желая его контролировать, чего же на самом деле хотят эти женщины? Они хотят безопасности для себя, потому что считают, что, если мужчина не будет управляем ими, он становится потенциально опасен. Страх боли – отголоски детских травматических событий. Того, чем эти маленькие девочки не могли управлять. Избежать боли – вот их настоящая цель. Они не понимают, что контроль – всего лишь иллюзия безопасности.

Самый эффективный метод в работе с такими пациентками – психоаналитически ориентированная терапия. На консультации они учатся слышать свои чувства и свои страхи. Выбирать другие способы взаимодействия с мужчинами, которые позволят им иметь гармоничные отношения.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

Пока мы маленькие, мама — главный человек в нашей жизни. Мамин ласковый взгляд, нежные руки, бескорыстные объятия, в которых, кажется, можно укрыться от всего мира. Но чем старше мы становимся, тем почему-то сложнее становится найти общий язык. Это пугает, настораживает, а потом отдаляет друг от друга повзрослевших детей и их мам. Куда подевалась прежняя гармония в отношениях? Почему мамы чувствуют себя лишними и ненужными? Можно ли забыть детские обиды и жить в гармонии с родителями? Ответить на эти непростые вопросы в новой книге «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» пытается журналист, лауреат двух премий ТЭФИ Нина Зверева.

Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамами, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.

Фото: предоставлено издательством CLEVER

«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», — признается она.

Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить немало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночества — к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.

А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…».

И тогда на тренингах Нина Зверева стала расспрашивать о мамах своих учеников — амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к мамам нужно было выразить в двух-трех словах: моя мама — какая?

Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.

Итак, мама — обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.

«Ничего себе списочек, да? — спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».

В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые — «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если вы думаете именно так, то эта книга точно не для вас.

Она для тех, кто готов понять: маму изменить невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя и только себя.

Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только жить с мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными — это большой труд.

С разрешения издательства «РГ» публикует отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить».

Комплимент как вариант критики

Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются только горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной. .. Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все-таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что-то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят… Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказали: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой легко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все-таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала такая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из-за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» , Психология – Гештальт Клуб

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына. Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.

К чему приводит чрезмерная опека? Такие матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына. Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж. Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем». Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость. ..

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции. Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области. Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»

Меньше чем через год он скончался от инфаркта…

Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.

Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».

Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь. И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.

Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.

Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.

Есть огромная разница между заботой и опекой. Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.

Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения. Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя. Для взрослого человека опека может быть удушающей.

Когда пора насторожиться

1. Вам сложно говорить «нет»

Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.

Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.

Почему это происходит

Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».

В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.

Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.

2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей

Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.

Почему это происходит

Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу. Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.

Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.

Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.

3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»

У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.

Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».

Почему это происходит

Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.

Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».

Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным. Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.

Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.

Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.

Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик. Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.

В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.

4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны

Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»

Почему это происходит

Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда». У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота. Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.

И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.

5. У вас не складывается личная жизнь

Жизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую. Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.

Почему это происходит

Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.

И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.

Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью. При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.

С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь». То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.

Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.

Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.

Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку. И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.

Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.

6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет

Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».

Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации. По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.

Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.

Почему это происходит

Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.

7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя

Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.

Почему это происходит

Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты. При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.

Как со всем этим справиться

Первым делом необходимо признать существование проблемы. Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.

Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.

В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».

И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.

Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.

5 способов построить крепкие отношения между матерью и сыном

Некоторые из моих любимых воспоминаний, когда я был маленьким, были о том, как мой отец обнимал меня и говорил, какая я замечательная. Эти объятия заставляли меня чувствовать себя любимой и в безопасности, и тогда я не понимала, как его привязанность и одобрение восполняют потребность, которая есть у всех девушек. Это сделало меня гораздо менее уязвимой к давлению и ловушкам подростковых свиданий. Точно так же не менее важно построить крепкие отношения между матерью и сыном.

Наши мальчики узнают из своих отношений с мамами то, что им когда-нибудь понадобится в отношениях с женами.Мальчики учатся, наблюдая за своими мамами и взаимодействуя с ними, чему не могут научить папы, поэтому постарайтесь максимально использовать свои возможности с сыновьями. Вот 5 способов построить крепкие отношения между матерью и сыном.

1. Создайте ему пространство для разговора.

Все мы слышали статистику о том, на сколько больше слов женщины произносят в день, чем мужчины. Женщины являются естественными вербальными коммуникаторами. Скорее всего, вашему сыну есть что сказать, если вы сможете молчать достаточно долго, чтобы выслушать. Найдите время, чтобы провести его с сыном там, где его ничто не отвлекает.Время отхода ко сну — прекрасное время для этого с младшими мальчиками. С вашими старшими мальчиками это может быть прогулка по окрестностям. Задайте несколько открытых вопросов, а затем послушайте. Не поддавайтесь желанию вмешаться, чтобы заполнить неловкое молчание или закончить за него его мысли. Дайте ему немного места и позвольте ему заполнить его.

2. Научитесь говорить на его языке.

Мальчики сближаются благодаря занятиям. Если вы хотите сблизиться с ним, то делайте с ним то, что он любит. Выявите страсть или интерес вашего сына к чему-либо и проявите небольшой интерес сами.Если это бейсбол, изучите основы этого вида спорта, чтобы вы могли наслаждаться игрой вместе. Если это LEGO и научная фантастика, пусть он научит вас тому, чему научился сам (это исходит от мамы, которая была вынуждена узнать о «Звездных войнах» больше, чем она когда-либо хотела знать). Потому что на самом деле речь идет не о базовых ударах и боевых дроидах, а о том, чтобы сообщить, что то, что важно для него, также важно и для вас. Используйте этот список желаний для матери и сына, чтобы максимально эффективно проводить время вместе.

3. Не закрывайте его «мальчишество».

Мальчики могут быть шумными, грязными, вонючими, бесконечно голодными и многими другими вещами, которые просто не вяжутся с нашими женскими чувствами. Но именно эти неряшливые маленькие руки и карманы, полные камней, однажды превратятся в сильные руки и мужской инстинкт, которые сделают его прекрасным мужем и отцом. Вместо того, чтобы оплакивать все острые грани мужественности вашего сына, найдите способы ценить их за начало мужественности, которой они и являются. Ваш сын полюбит вас еще больше за то, что вы приняли его таким, каким его предназначил Бог.И тогда вы можете заставить его принять ванну.

4. Поговорите с ним об отношениях с женщинами.

Разговаривая с сыном о том, как выглядят хорошие отношения между мужчиной и женщиной, вы можете сформировать его мышление и укрепить свои собственные отношения. Вместо того, чтобы оставлять папе все разговоры о том, как обращаться с женщинами, расскажите ему о том, что вы ищете в мужчине и что женщины действительно ценят. Используйте нашу печатную форму, чтобы научить его, как обращаться с девушками, и, самое главное, если вы женаты, смоделируйте здоровые отношения со своим мужем, чтобы показать ему, как выглядит реальный брак, который работает. Признает он это или нет, но он будет смотреть и слушать.

5. Научите его тому, что знаете сами.

Есть несколько вещей, в которых вы, вероятно, являетесь домашним экспертом и которые могут принести пользу вашему сыну, например приготовление пищи. А кто знает что еще? Затащите своего молодого человека на кухню и покажите ему, в чем дело. Вы проведете немного драгоценного времени вместе и научите его чему-то, что он может использовать, чтобы пережить холостяцкую жизнь и ухаживать за своей будущей женой.

У тебя тоже есть дочь, с которой ты хочешь сблизиться? Вот 5 способов построить сильную связь между мамой и дочерью.

Как вы связаны со своим сыном?

Матери и сыновья

Отношения между матерью и сыном на протяжении многих лет снабжали романистов и сценаристов сюжетным материалом. И, как это часто бывает, художественная литература основана на реальных жизненных ситуациях, поэтому мы можем с ними соприкоснуться. Правда в том, что отношения между матерями и их сыновьями особенные. Начиная с раннего детства, устанавливается очень сильная связь, при которой мать становится объектом огромных чувств любви и привязанности маленького мальчика.

Она, так сказать, свет его жизни. Позже она становится моделью, по которой молодой человек выбирает девушку, а затем и жену. Вы помните строчку из песни: «Я хочу жениться на девушке, точно такой же, как на той, что вышла замуж за дорогого старого папу». На самом деле, когда многие молодые мужчины начинают серьезно встречаться, они часто выбирают девушек, похожих на их матерей и, конечно же, похожих на них личностей. Таким образом, они могут сохранить своих матерей, но двигаться вперед к полноте и сложности романтических отношений.

Для матерей подающих надежды подростков мужского пола отношения, кажется, претерпевают метаморфозы. Вызванная началом полового созревания, эта трансформация, как правило, несколько каменистая и неудобная, и может создать некоторые реальные проблемы в успешной навигации по ней. Кроме того, некоторые факторы могут еще больше усложнить процесс, например, быть матерью-одиночкой или отсутствие эмоционально доступного отца на картинке. Приведу пример частого случая в моей практике, который должен помочь в описании проблемы.Мама зовет меня на прием из-за какого-то довольно тревожного поведения со стороны сына. Мы назовем его Сэм. Она сообщает, что раньше он был хорошим учеником (часто превосходным), у них всегда были очень близкие отношения, и она характеризовала его как «хорошего мальчика». Теперь она сообщает, что он изменился до такой степени, что она чувствует, что больше его не знает. Он либо противный, либо отстраненный, с периодическими вспышками своего «старого я». Кроме того, его оценки и поведение в школе ухудшились.В самые отчаянные моменты она опасается, что он пристрастился к наркотикам или тусуется с детьми, которых она называет «плохо влияющими». Дальнейшее расследование показывает, что отец предсказуемо выпал из поля зрения. Я имею в виду, что он либо живет отдельно от семьи, либо много работает, либо эмоционально отсутствует. Чаще всего он был таким в течение многих лет. Мама скажет мне, что ей приходилось быть и матерью, и отцом для мальчика, и у нее нет никаких романтических интересов, о которых можно было бы говорить. Мать и сын действительно очень много значили друг для друга.

Я полагаю, что есть очень много причин, которые мы могли бы привести, чтобы объяснить проблемы Сэма, но я хотел бы обратить ваше внимание на то, что, по моему мнению, лежит в основе этого вопроса — это потребность мальчика в расстоянии от своей матери. и дополнительная эмоциональная потребность в близости со взрослым мужчиной. Позвольте мне уточнить. Когда мальчики достигают половой зрелости, они быстро и глубоко меняются. Как описано в статьях о ранней юности (см. список веб-сайтов), тело подростка переполнено гормонами, которые навсегда меняют его отношение к себе и своим отношениям с другими.Матери, которые зависят от своих мальчиков в плане привязанности, поддержки или любви, считают, что они свободны от изменений, происходящих в их сыновьях. Они не. Любовь, товарищеские отношения и близость, которые раньше утешали их обоих, теперь испорчены сексуальностью молодого человека. Теперь он видит, что его мама пытается контролировать его, а также как любопытная и навязчивая. Умиротворение ему приносит не ее любовь, а расстояние от нее. Он получит это расстояние любым способом. Это включает в себя словесное выражение желания жить с давно презираемым и далеким отцом, неуспеваемость в школе, вспышки гнева, употребление наркотиков и так далее.

Теперь, конечно, есть дополнительный момент, на который я хочу обратить ваше внимание. Мы говорили по большей части об «одиноких» матерях. Видите ли, молодым мужчинам нужно чувствовать, что у мамы есть другой подходящий мужчина, которому она может выразить свою привязанность, и ему также нужно чувствовать, что есть мужчина, которого он может любить и с которым может идентифицировать себя, пока он собирает свои силы, чтобы начать это другое ошеломляющее событие, известное как встречаться. Присутствие этой фигуры отца избавляет его от чувства вины, которое испытывают мальчики, когда они оставляют своих мам, а также дает им образец для подражания для будущих отношений с женщинами.Кроме того, и мать, и сын должны свободно переживать мысль: «Ты не тот или то, кем я тебя считал». Это нормальный шаг в жизненном цикле к независимости для всех заинтересованных сторон. Мама должна найти подходящий объект для своей любви вдали от мальчика, и его нужно поощрять к тому, чтобы он ухаживал за подходящими девушками.

Попытки со стороны матери или сына бороться с изменениями и поддерживать отношения, которые у них были раньше, приведут только к задержке развития и разочарованию.Что нужно делать маме, так это поощрять стремление сына к самостоятельности и понимать, что его дурной характер является очень необходимой фазой развития. Как замужние, так и одинокие матери должны будут найти способы выражения своей привязанности и независимости за пределами своих сыновей, что позволит создать некоторую естественную дистанцию между ними на этом этапе трансформации. Это должно дать ей больше удовольствия и в то же время снять бремя вины с ее сына, который беспокоится, что мама не может выжить без него.

5 причин, по которым отношения матери и сына так важны

Кейт Стоун Ломбарди | Telegram & Gazette

Из поколения в поколение матери получали одно и то же сообщение, когда дело доходит до воспитания сыновей: остерегайтесь держать его «слишком близко». Мама, которая поддерживает глубокую эмоциональную связь со своим мальчиком, не позволит ему вырасти сильным и независимым мужчиной. Отказываясь разрезать эти нити фартука, она находится на пути к тому, чтобы создать хилого, зависимого, неприспособленного «маменькин сынок». Есть только одна проблема с этой теорией: это неправда.

На самом деле, подталкивание мальчиков к преждевременному отделению от матерей и поощрение их «мужественности» может нанести мальчикам вред. Более того, тесная связь между матерью и сыном приносит огромную пользу, начиная с самых ранних дней и продолжаясь в зрелые годы мужчины.

1) У мальчиков, у которых нет надежной привязанности к матерям, в более позднем возрасте возникают поведенческие проблемы. Исследования показывают, что мальчики, которые в младенчестве не установили прочной связи со своими матерями, в дальнейшей жизни ведут себя гораздо более враждебно, разрушительно и агрессивно.Тесная связь с их мамами, когда мальчики были маленькими, помогла предотвратить правонарушения, когда они стали старше.

2) Мальчики, близкие к матерям, лучше учатся в школе. Матери часто воспитывают в своих сыновьях эмоциональный интеллект, обучая их распознавать и выражать собственные чувства и быть более восприимчивыми к чувствам других. Эти мальчики не только становятся более красноречивыми, что помогает им в чтении и письме, но и лучше контролируют себя в классе.

3) Близкие отношения матери и сына полезны для психического здоровья мальчика.Исследование, представленное Американской психологической ассоциацией, показало, что мальчики, близкие со своими матерями, как правило, не верят в гипермужские стереотипы. Они не верят, например, что вы всегда должны вести себя жестко, действовать в одиночку или бороться, чтобы доказать свою мужественность каждый раз, когда вам бросают вызов. Эти мальчики оставались более эмоционально открытыми. У них не только были лучшие дружеские отношения, но и меньше беспокойства и депрессии, чем у их более мужественных сверстников.

4) Мальчики-подростки, близкие к своим мамам, ведут себя менее рискованно. Давно известно, что хорошее общение между родителями и подростками может помочь избежать влияния негативного давления со стороны сверстников. Но новое исследование показывает, что именно мать мальчика имеет наибольшее влияние, когда дело доходит до принятия решения ее сыном об алкоголе, наркотиках и сексе. Некоторые исследователи предполагают, что природа общения между матерью и сыном объясняет разницу: матери обычно не заводят один большой «разговор о наркотиках» или «разговор о сексе», а вместо этого склонны вплетать эту тему в другие разговоры или семейные мероприятия.

5) Мамы, которые держат своих сыновей рядом, настраивают их на успех в дальнейшей жизни, как в личных отношениях, так и на работе. Поскольку матери работают над тем, чтобы научить своих сыновей эмоциональному интеллекту (начиная с тех дней, когда они убеждают своего кричащего малыша «использовать ваши слова», до того момента, когда они не принимают ворчание своего сына-подростка в качестве разумного ответа), их сыновья растут с навыками общения. что им нужно ориентироваться во взрослой жизни.

Немногие женщины до сих пор восхищаются «сильным молчаливым типом», не говоря уже о мужчине, который выражает свой гнев, колотя стену.Мужчины, которые умеют слушать и выражать свои эмоции, гораздо более привлекательны. И, конечно же, сыновья, которые растут, уважая и любя своих матерей, склонны уважать и любить других женщин. Эти же навыки также помогут им на рабочем месте. В сегодняшней экономике грубая физическая сила и доминирующий стиль больше не являются залогом успеха. Скорее, мужчинам нужна способность работать в команде и иметь те самые коммуникативные навыки и социальный интеллект, которым их матери учили их с самого начала.

Кейт Стоун Ломбарди — автор книги «МИФ О МАМЕНЬКИХ МАЛЬЧИКАХ: почему, когда мы держим наших сыновей рядом, они становятся сильнее». (Avery/Penguin Group США). Журналистка, г-жа Ломбарди, мать двоих взрослых детей, сына и дочери. Она живет в Нью-Йорке со своим мужем Майклом.

Отношения между матерью и сыном: советы по созданию и поддержанию хороших отношений

Как мама, вы всегда получаете советы о том, как воспитывать своих детей. Если у вас есть сын, вас могут предостеречь от того, чтобы нянчиться с ним, и попросить «обрезать нити фартука.Но что на самом деле означает иметь хорошие отношения между матерью и сыном? Конечно, вы не хотите быть одной из тех мам, которые колеблются и паникуют на месте слез или небольшого пореза, но вы также хотите, чтобы ваш маленький мальчик знал, что вы всегда будете рядом с ним. Вот несколько советов о том, как построить и поддерживать здоровые и крепкие отношения с сыном.

Как построить прочную связь?

Вот пять шагов, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения с вашим маленьким мальчиком.

1.Научите своего сына важным жизненным навыкам

Для вас важно научить своего ребенка, как стать независимым взрослым. Возможно, ваш сын будет время от времени готовить и убирать вместе с вами, или, может быть, вы поможете ему пришить глаз обратно на его любимую игрушку. Это не только позволит вам сблизиться уникальным образом, но и поможет вашему сыну обрести уверенность. Он обязательно поблагодарит вас, когда ему придется учить своего соседа по комнате в колледже, как стирать белье.

2. Проводите время вместе, занимаясь тем, что он любит

Если ваш сын любит играть в видеоигры, конструировать из конструктора Lego или кататься на велосипеде, постарайтесь вместе заниматься любимыми делами.Он оценит тот факт, что вы заинтересовались его интересами!

3. Помогите ему построить крепкие отношения с другими

Отношения вашего сына с вами окажут большое влияние на его отношения со всеми другими важными людьми в его жизни. Поддерживайте его отношения с отцом, поощряйте дружбу с мальчиками и девочками, назначайте время для бабушек и дедушек и старших родственников и предоставляйте возможности для наставников. Вот несколько советов о том, как развивать связь с отцом.

4. Уважать и доверять друг другу

Ваши отношения с маленьким мальчиком будут играть важную роль в его эмоциональном развитии. Формируя отношения, основанные на взаимном доверии и уважении, вы можете научить своего сына уважать себя и других.

5. Будь человеком

Открыто рассказывая о своих ошибках и падениях, вы укрепляете мысль о том, что никто не идеален. Это поможет вашему сыну чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре.

Как вы можете развивать эти отношения с течением времени?

Как и все мамы, вы столкнетесь с множеством испытаний и невзгод на пути к воспитанию детей. Но, продолжая строить и развивать отношения с сыном, вы вместе справитесь с любыми препятствиями, которые встретятся на вашем пути.

Вот четыре шага, которые вы должны предпринять, чтобы сохранить сильную связь.

1. Продолжайте находить время для личных бесед

Будьте честны со своим сыном — настолько, насколько это возможно, но при этом соблюдайте возраст.И обязательно слушайте — и действительно слушайте — когда он с вами разговаривает. Важно, чтобы он знал, что может прийти к вам со своими проблемами и заботами.

2. Способствовать независимости

По мере того, как ваш ребенок становится старше, вам нужно научиться вовремя отпускать его и позволять ему покорять мир самостоятельно. Каждому ребенку нужен шанс сделать свои собственные ошибки и извлечь жизненные уроки.

3. Знайте, когда не вмешиваться

Когда дело доходит до определенных тем, таких как отношения, будьте осторожны, чтобы не показаться властным.Если вы даете слишком много мнений или нежелательных советов, вы рискуете тем, что ваш сын почувствует желание восстать против вас. Но если он придет к вам в такой ситуации, обязательно будьте максимально тактичны. Постарайтесь помнить, что любой, о ком заботится ваш сын, должен обладать некоторыми искупительными качествами, и ваша работа состоит в том, чтобы попытаться увидеть то хорошее, что он видит в своей второй половинке.

4. Избегайте ввязываться в битву желаний (особенно в подростковом возрасте)

Нет человека более упрямого, чем подросток, который полон решимости добиться своего.Но это не значит, что вы должны позволять своему сыну ходить по вам. Просто постарайтесь не вступать в споры и не кричать на матчи, так как это никогда не будет лучшим решением. Вместо этого старайтесь вести уравновешенные беседы, в которых каждый выслушивает точку зрения другого. Расскажите, почему и как вы пришли к решению, которое, возможно, расстроило его, но вы уверены, что сделали правильный выбор. Соблюдая баланс свободы и границ, правил и независимости, вы покажете своему сыну, что заботитесь о его безопасности, но уважаете его способность принимать некоторые решения самостоятельно.

советов, как построить и сохранить хорошие отношения между матерью и сыном | мама-сын дуэт

Отношения матери и сына — это сочетание эмоций и веселья с оттенком удивления. С
переменами времени отношения между матерью и сыном также совершенствуются во всех отношениях. Ожидается, что матери
будут более либеральными, а сыновья — более чуткими. Что ж, исследования говорят, что
находится в руках матери, чтобы воспитать своего сына добрым и чутким, но жестким человеком.
Как сказал Ральф Уолдо Эмерсон, «мужчины такие, какими их сделали матери». Исследования показывают, что мальчики
, у которых нет здоровой связи со своей матерью, могут стать враждебными и агрессивными в возрасте
лет. Даже когда поведенческие проблемы измеряются в более поздние годы, корни формируются из-за отсутствия эмоциональной связи со своими матерями. Сын, который цепляется за свою мать все время в детстве
, избегает ее в подростковом возрасте и не будет делиться с ней своими заботами, чтобы она не беспокоилась, когда он
вырастет мужчиной.
Почему отношения с матерью так важны?
Есть много вещей, которые нужно обсудить, когда речь заходит о том, почему отношения с матерью имеют решающее значение
в воспитании мальчика. Это так, потому что это определяет, должен ли он быть ученым или террористом. В
смысл, эмоциональная связь с матерью, активизирует эмоциональный интеллект сына, говорится в
исследованиях.
Ее любовь питает
Мальчик, которого любит и о котором заботится его мать, становится сильным и уверенным в себе мужчиной.Безусловная
любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он достоин любви и способен быть хорошим другом
и любовником. Именно это тепло делает его мягким на душе, учит
быть добрым к другим и ценить свою самооценку. Образованная мать учит его хорошо учиться, а
поощряет учиться дальше.
Ее учения вдохновляют
Образование, которое он получает от своей матери в детстве, хорошо закрепляется в его мозгу и заставляет его чувствовать
глубокую связь.Поскольку мать учит его религиозным вещам в детстве, он, скорее всего, станет теистом. Если мать впитает в него в детстве патриотизм, он может превратиться в великого

солдат за свою страну. Именно роль матери определяет, насколько эмоционально здоровым и сильным может быть человек.
Ее эмоции, разбудите его
Поскольку мать наделяет своего сына эмоциональным интеллектом, он будет красноречив в своих выражениях и
таким образом, он может выглядеть презентабельно даже в обществе.Это не только воспитывает в нем чувство самосознания, но и заставляет осознать свою самооценку и наделяет его той внутренней силой,
на которую он способен.
Ее присутствие учит его
Близкие к матерям мальчики не верят в мужские стереотипы. Они понимают, что у мужчин
тоже бывают слезы, и им нормально плакать. Они не думают, что борьба или жесткость сами по себе
могут принести решение. Вместо этого они понимают, что есть другие способы, и решение проблем с эмоциональным интеллектом
может выиграть много раз.Они умеют убеждать людей и будут готовы помириться даже со своими врагами. Уровни терпения и переноса боли также будут высокими у
них.
Вызывает уважение к женщинам
Такие мужчины, которые близки своим матерям, смогут уважать других женщин.
Проблемы превосходства и столкновения эго, которые обычно возникают у мужчин с женщинами, не могут их беспокоить, потому что они могут
оценить роль женщины в отношениях. Внимательно наблюдая за своими матерями, они понимают
, через что проходит женщина и насколько хорошо она может выполнять свои задачи.Они могут понять
важность женщин и будут относиться к своему партнеру с такой же теплотой, любовью и заботой.
Стресс исчезает
Мальчики менее склонны к рискованному поведению и вредным привычкам, таким как курение, употребление алкоголя и
злоупотребление психоактивными веществами, когда у них теплые отношения со своей матерью. Кроме того, на них снижается влияние со стороны сверстников
. Когда мать направляет и помогает своему сыну стать человеком, способным справляться с
эмоциями, ему удастся стать личностью, которая исключительно способна справляться как со взлетами, так и с падениями на
своем карьерном пути.Такой человек никогда не может подумать о самоубийстве из-за неудач в своей жизни. Он строит свой характер
с сильным чувством собственного достоинства, справляться со всем, что встречается на его пути, оставаясь при этом добрым и правдивым.
Жизненные навыки в руках
Находясь рядом с матерью, он мог научиться основным жизненным навыкам, таким как приготовление пищи, уборка, садоводство и т. д., которые
сделали его независимым. Это учит его тому, что ни одна работа не бывает меньше или больше. Он мог заслужить самоуважение, а
тоже мог уважать труд. Это помогает ему оставить свой след и заслужить уважение в обществе как
известная личность.
Когда делать Что?
Если вы мать или собираетесь ею стать, знание этих вещей очень поможет вам. Хотя это кажется
легким, иногда бывает трудно изменить своего мальчика, так как он стареет год за годом. Вы не можете быть с ним
таким, каким были в его детстве. Войдя в подростковый возраст, он начинает отдаляться от вас, а когда
переходит в более поздний подростковый возраст, он становится совершенно другим человеком. Приступив к работе и достигнув
карьерной цели, вы увидите, как он превращается в настоящего мужчину.

В жизни вашего сына есть этапы, когда ваше выражение любви к нему и ваше обращение и
дисциплина, которой вы придерживаетесь, также должны измениться.
Детство
С самого рождения ваш сын чувствует тепло вашей любви, все время находясь рядом с вами. Будучи малышом, он
учится всем основным действиям через вас. Он наблюдает и пытается подражать вам. Эта неволя создаст в нем
чувство защищенности с детства и такие мальчики растут, не подвергаясь
психологическому стрессу.Будучи ребенком, он испытывает вашу заботу во время игры и вашу поддержку, когда он
падает и терпит неудачу. Все это развивает его внутреннюю силу.
Подростковый
Подростковый возраст — это возраст, когда у них происходит много нарушений в семейных отношениях.
Из-за изменений, которые происходят внутри и снаружи, подростки становятся суетливыми, агрессивными
и с ними трудно иметь дело. Споров и криков на них следует избегать. В этом возрасте они склонны к экспериментам с курением, алкоголем и наркотиками.Вы можете рассказать им, насколько плохи для них эти привычки
, и часто объяснять последствия. Подростки рассчитывают, что в доме
к ним будут относиться как к взрослым. Ваше обращение может превратить их либо в бунтаря, либо в ответственного человека.
Чтобы быть хорошим родителем, постарайтесь вовлечь подростка в семейные обсуждения и дать ему почувствовать, что его ценят. Поговорите с ними по номеру
вместо того, чтобы навязывать им какие-то правила или этикет. Объясните им, когда вы хотите, чтобы они
поняли. Помните, что подросток уже не ребенок.
Взросление
Время летит незаметно, когда ваш подросток становится мужчиной. Ваш мальчик может быть в отношениях к этому времени. Это ваша
обязанность намекнуть на предпочтения вашего дома и качества человека, который может ему соответствовать.
Матери могут помочь своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и помочь им быть реалистами. Возьми на себя часть
обязанностей и позволь им разделить расходы по дому. Это заставляет их иметь представление о
финансах, необходимых для содержания дома, а также о необходимости сбережений.

Что еще нужно сделать?
Будучи матерью, вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашего дома оставались на связи и
превращали его в дом.
Воспитывайте связь с отцом: установите крепкую связь между вашим сыном и его отцом. Следит за тем, чтобы они оба
проводили вместе какое-то время в течение всего дня. Пусть они знают, что со временем такие моменты будет трудно повторить.
Воспитывать независимость: каждый ребенок должен делать свои собственные ошибки и учиться чему-то по-своему.Будьте на его стороне и поощряйте его делать что-то самостоятельно. Но дайте ему знать, что его родители всегда будут с ним
. Уважайте его способность принимать некоторые решения самостоятельно
Сохраняйте этот пробел: дайте ему личное время и чувства. После вступления в подростковый возраст у детей, как правило, появляется
личное пространство. Когда дело доходит до отношений, эти перегруженные мнения и

ваших предложения могут вызвать у него желание восстать против вас. Поэтому пусть у вашего мальчика будет
личный опыт, и в случае, если он придет к вам за советом, используйте свой такт.

Что ж, надеюсь, вы получили полезную информацию о том, насколько хорошо это может быть. У вас все еще есть сомнения по поводу
, как реализовать их в своем доме, чтобы построить эффективные отношения? Наши семейные консультанты всегда доступны по номеру
, хотите ли вы сделать мгновенный звонок или записаться на прием. Поговорите с нашими экспертами по номеру
, чтобы решить любые семейные проблемы, проблемы в отношениях, подростковые проблемы, семейные проблемы или гериатрические проблемы.
Мы здесь, чтобы помочь вам. Запишитесь на прием, сегодня.

Отношения матери и сына — Отношения матери и сына

В этой статье рассказывается о матери и сыне отношение (отношения). Читайте об отношениях между сыном и ее мать.

Мать безмерно любит своих детей. Само ее присутствие глубоко влияет на всю жизнь ее малыша. Наша мама первая женщина в нашей жизни и никем не может быть заменен. Хотя мать любит всех ее дети в равной степени, несмотря на различие пола, часто видели что дочь всегда больше привязана к отцу, а сын ближе к матери.Любовь матери всегда делает ее сына сильнее, чем так же уравновешен в своей жизни. В то время как отец делает своего сына достаточно сильным бороться с миром, это мать учит его, когда и где думать от души. Эти красивые цитаты о матери говорят нам, как мы счастливы, что она у нас есть.

Самый деликатный аспект отношений матери и сына наступает, когда другая женщина входит в его жизнь либо как подруга, либо как жена. Это время, когда почти каждая мама начинает чувствовать себя неуверенно и становится тревожным.Будучи единственной женщиной в жизни своего сына, она должна разделить любовь с кем-то, кто так же важен для нее жизнь сына, как она есть. Это время для сына, чтобы сделать свою мать понять, что она была и всегда будет самым особенным человеком в свою жизнь и что кто-то другой никогда не сможет занять ее место. С другой руку, мать также должна понимать, что она должна перестать держаться за своего сына все время и отпустила его.

Между любовью и доминированием тонкая грань.Когда любовь превращается в доминирование, именно тогда начинаются отношения матери и сына поворот напряжённый. Хрупкий баланс отношений матери и сына всегда следует поддерживать, и усилия должны исходить как от стороны. Мать никогда не должна вмешиваться в жизнь сына, но в в то же время она всегда должна быть рядом, когда он в ней нуждается. Точно так же сын никогда не должен воспринимать любовь своей матери как должное и всегда должен отдайте ей должное. Чтобы получить несколько советов о том, как укрепить мать-сына Bond, просмотрите следующие строки.

Советы, как укрепить связь между матерью и сыном

34 способа, как мама может построить отношения со своими сыновьями

Притчи 4:3 Ибо я был сын отца моего, нежный и единственный возлюбленный в глазах матери моей.

Ах, матери и дети. Есть что-то невероятно особенное в связи между ними. Я всегда хотела иметь сына. Теперь мне невероятно повезло с четырьмя. Четверо совершенно разных и неповторимых молодых людей, которые страстно любят свою маму.Да, я вообще-то горжусь тем, что у меня есть маменькины сыночки. Я очень рад услышать: «Я люблю тебя, мама». Я люблю, когда меня просят обнять. Я дорожу моментами, которые они хотят провести со мной. Я признаюсь, что немного самодовольна, когда слышу, как мои мальчики скучают по мне, когда я ненадолго уезжаю от них.

Тем не менее термин «маменькин сынок» кажется негативным. Я не знаю почему. У матерей и сыновей всегда были прекрасные отношения. Я думаю, может быть, это происходит, когда сын никогда не взрослеет и уходит от мамы? Если да, то я вижу, что это проблема.Поскольку моему старшему еще нет и 12, у меня нет там опыта.

Когда я говорю, что у меня есть «маменькин сынок», я просто имею в виду, что это мои мальчики. Не то чтобы они были слабаками, изнеженными мальчиками, которых никогда не назовут мужчинами. Я хочу, чтобы мои мальчики выросли благочестивыми мужчинами, любящими Господа, любящими своих родителей, любящих своих ближних и, в конце концов, любящих своих жен и детей. Я хочу взрослых сыновей, которые не боятся целовать свою маму в щеку, но которые будут противостоять мне, если я когда-нибудь перейду черту с их женами. Правда в том, что я не эксперт.Я все путаю. в. время. Я разочаровываю своих мальчиков и подвожу их. Но я надеюсь и ежедневно молюсь о том, чтобы они были людьми Божьими.

34 способа, как мама может построить отношения со своим сыном

Ниже приводится список вещей, которые я стараюсь делать, имея ограниченный опыт воспитания четырех моих юношей, чтобы помочь вам воспитать маменькиного сынка, который (с молитвой) станет мужем Божьим:

Если вы состоите в браке, убедитесь, что ваш брак стоит на первом месте.
Уважай его отца. Я знаю, что это может быть тяжело, особенно в разбитых семьях.Но, пожалуйста, постарайтесь не говорить плохо об отце вашего сына, по крайней мере, в его присутствии.
Предложите ему много объятий и поцелуев.
Проводите с ним много времени.
Пусть будет мальчиком: играет в грязь, находит жуков, шумит, рискует.
Позвольте себе независимость, даже если она кажется вам пугающей.
Пусть пострадает. (Я знаю!)
Дайте ему выразить свои чувства. Пусть плачет. Вопреки распространенному мнению, плакать — это хорошо.
Не бойтесь позволить ему быть чувствительным: милым, спокойным, понимающим, сострадательным.
Предложите утешение, но не навязывайте его. О, время, когда мой старший не принял поцелуй в бу-бу, чтобы «сделать все лучше!» Но комфорт должен быть для него, а не для нас.
Я не хочу воспитывать суровых, крутых мальчиков. Я хочу воспитать сострадательных добрых мужчин, которые счастливы в своей собственной шкуре и могут ответить мягко и сострадательно. – моя подруга Венди
Пусть ошибается.
Пусть сам отвечает за свои действия.
Поощряйте ежедневное общение с Господом.
Помолитесь с ним.
Перечитывай Притчи снова и снова ему и вместе с ним.
Снова и снова читайте Послания к нему и вместе с ним.
Готовьте с ним еду.
Не бойтесь поручить ему работу по дому: стирка, посуда, подметание, уборка. Его жена когда-нибудь поблагодарит вас. 😉
Узнайте, что ему нравится, а что нет.
Проявите интерес к его интересам.
Поговорите с ним о чистоте. Часто.
ГОВОРИТЕ с ним… много.
Если он был с другими, задавайте открытые вопросы, а не «Тебе было весело?»
Прислушайтесь к мелочам, которые хочет рассказать вам ваш сын. Когда-нибудь появятся большие вещи, которые вы захотите послушать.
Быть доступным. Установите границы. Баланс в ключе.
Пусть разбирает сломанные вещи. Он узнает, как все работает, пока разбирает их.
Веселись. Смейтесь вместе.
Будь СКРОМНЫМ.
Просить прощения.
Дайте ему работу; научите его тому, что работа — это хорошо, и что Господь говорит, что работа — это хорошо.
Не бойтесь возлагать на него большие надежды, но и не избегайте его, если он потерпит неудачу. Иногда он БУДЕТ терпеть неудачу, так как он человек (как и вы!).
Признавайте свои неудачи.
Сделать его ответственным за дела по дому. Мальчик хочет вырасти мужчиной, а мужчина заботится о других.

Чаевые для отца, так как вы СУПЕР важны в жизни сына:

Будьте лучшим живым примером, чтобы научить своего сына любить Господа, уважать свою маму и быть слугой для других.

34 практических способа, как мама может построить отношения со своим сыном #boymom @blestwithboys Click To Tweet

А ты? Что вы делаете/сделали, чтобы помочь укрепить близкие, любящие отношения между вами и вашими сыновьями?

Что вы делаете/делали со своими сыновьями, чтобы побудить их вырасти благочестивыми людьми?

Боже благослови,
Дженн Гиговски

http://busybeingblessed.

Мама сын отношения: 10 признаков слишком близких отношений с матерью

Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях

Мама и взрослый сын. Отношения

Совет психолога

Как спасти отношения мамы и сына

как распознать и обезвредить маменькиного сынка

Мама и сын: этапы отношений / Малютка

«Кастрирующая мать» – монстр или жертва? | Секс, Социум

Три типа кастрирующей матери

1. Пассивно-агрессивная

2. Активно-агрессивная

Есть два варианта развития отношений мать-сын:

3. Активно-пассивная (смешанный тип)

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» , Психология – Гештальт Клуб

Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь

Когда пора насторожиться

1. Вам сложно говорить «нет»

Почему это происходит

2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей

Почему это происходит

3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»

Почему это происходит

4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны

Почему это происходит

5. У вас не складывается личная жизнь

Почему это происходит

6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет

Почему это происходит

7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя

Почему это происходит

Как со всем этим справиться

5 способов построить крепкие отношения между матерью и сыном

1. Создайте ему пространство для разговора.

2. Научитесь говорить на его языке.

3. Не закрывайте его «мальчишество».

4. Поговорите с ним об отношениях с женщинами.

5. Научите его тому, что знаете сами.

Матери и сыновья

5 причин, по которым отношения матери и сына так важны

Отношения между матерью и сыном: советы по созданию и поддержанию хороших отношений

Как построить прочную связь?

Как вы можете развивать эти отношения с течением времени?

советов, как построить и сохранить хорошие отношения между матерью и сыном | мама-сын дуэт

Отношения матери и сына — Отношения матери и сына

34 способа, как мама может построить отношения со своими сыновьями

34 способа, как мама может построить отношения со своим сыном

Previous

Примеры морал...

Next

Семь смертных...

Leave a ReplyCancel