Кризис в отношениях — по годам, как пережить

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах.

Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка.

Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга.

Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга.

Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Читайте также: как преодолеть страх отношений?

Сохранить статью

Кризис в отношениях — признаки по годам, что делать

Если вовремя не распознать кризис в отношениях, то спасти брак будет непросто. Какие признаки свидетельствуют о разладе между мужем и женой? Как преодолеть кризис и избежать развода? Гид Онлайн собрал советы психологов, как вовремя распознать признаки кризиса в отношениях, как его пережить и как понять, что нужно разводиться.

Как распознать кризис в отношениях?

Фото: envato.com

Семейная жизнь без ссор не бывает, однако есть характерные «сигналы», свидетельствующие о конкретном охлаждении отношений:

Когда в отношениях наступает кризис, партнеры начинают постоянно что-то скрывать друг от друга. У них больше нет желания сесть за «стол переговоров» и серьезно обсудить все накопившиеся за последнее время проблемы. Вместо того, чтобы выразить недовольство каким-то пустяком и найти пути к компромиссу, как это было раньше, они молча со всем соглашаются. Впоследствии на фоне этих недомолвок исчезает доверие между партнерами.

• Утрата эмоциональной связи

Когда партнеры стают меньше общаться, между ними слабеет эмоциональная связь. Они уже не разделяют радости и печали друг друга, не стараются оказать поддержку, когда это необходимо. Им становится неинтересно, что творится у второй половины на душе.

• Потеря физической связи

Вслед за эмоциональной теряется и физическая связь. Если раньше партнеры не могли прожить и часа без объятий и поцелуев, их постоянно тянуло друг к другу, то сейчас телесный контакт превращается в формальность или даже вызывает отвращение.

• Разногласия в жизненных ценностях

У партнеров могут быть разные взгляды на политику и религию, воспитание детей, выбор места для проживания и т. д. Если в их отношениях царит согласие и гармония, эти разногласия мало дают о себе знать. Но при кризисе отношений даже мельчайшая разница во взглядах может привести к большой ссоре.

• Желание постоянно быть одному

Периодически оставаться в одиночестве, уделяя время своим хобби или просто чтобы отдохнуть от общения – нормально для любого человека. Но если партнеры постоянно хотят быть отдельно друг от друга, их раздражает присутствие второй половины, это свидетельствует о начале серьезного разлада в отношениях.

Если ничего не делать и игнорировать проблемы, эмоциональное и физическое расстояние между партнерами будет только расти. Со временем это приведет к полному разрыву отношений.

Когда наступает кризис в отношениях по годам?

Фото: freepik.com

Можно выделить несколько сложных периодов в жизни супругов. Но следует учитывать, что эти временные рамки условны, и каждая пара индивидуальна, поэтому кризисы могут возникнуть в любое время. Однако если знать признаки каждого «трудного периода», можно понять, на каком этапе находятся отношения и что им может угрожать.

Обычно периоды ухудшения отношений между партнерами приходятся на такие годы их совместной жизни:

1-2 года. В этот период страсть, которая объединила пару на первом этапе отношений, начинает остывать. Вместо романтики на первый план выходят бытовые проблемы. Оказывается, что у партнеров разные взгляды на обустройство дома, разный график сна и разные вкусовые предпочтения. Ситуация усугубляется при рождении первенца, поскольку теперь супругам приходится «вживаться» в новую роль – роль родителей.

3-5 лет. Пара уже привыкла к роли родителей, но здесь появляются новая проблема – воспитание ребенка, который постепенно становится самостоятельной личностью. Разногласия могут касаться того, кто будет водить малыша в детсад, кто будет забирать, как организовывать общий отдых втроем, и т.п. Если на этом этапе мужчине и женщине не удается поддерживать эмоциональный контакт, любовные чувства окончательно сходят на нет, а совместная жизнь превращается в привычку.

7 лет. Для этого этапа характерна такая проблема, как недостаток разнообразия в сексуальной жизни партнеров и редкие сексуальные контакты. Партнеры уже привыкли друг к другу и хорошо друг друга знают, поэтому им трудно придумать что-нибудь новое. Ну и, конечно, подготовка ребенка к школе тоже часто приводит к конфликтам и ссорам. Именно в этот период часто возникают измены.

10-14 лет. Для большинства пар на этот период семейной жизни приходится кризис средних лет. Кто-то разочаровался в своей работе, кто-то начинает по-новому смотреть на жизненные ценности, а кто-то понимает, что не такой жизни он хотел. Часто в своих неудачах партнеры обвиняют семью и задумываются о разводе.

20 лет. Главная особенность этого периода в том, что партнеры настолько привыкли друг к другу, что их отношения переходят в разряд дружеских. Большинство конфликтных ситуаций в данном случае обусловлено тем, что у мужчины сексуальная активность еще достаточно высока, в то время как женщина вступает в период менопаузы.

Как пережить кризис в отношениях?

Фото: envato.com

Как уже было сказано, любая пара индивидуальна, поэтому не всем подойдут те или иные методы выхода из кризиса. Однако для того, чтобы как можно безболезненней преодолеть трудные времена, можно воспользоваться следующими советами:

• Признайте проблему. Партнерам следует найти время для серьезного разговора, во время которого нужно вместе проанализировать, что и когда пошло не так. Это будет заметным шагом к выходу из кризиса в отношениях.
• Не торопитесь с принятием решений. Развестись – просто. Гораздо сложнее сохранить отношения. Для этого нужно тщательно обдумывать каждое решение и вместе искать пути решения проблем.
• Чаще общайтесь. Чем лучше налажен эмоциональный контакт между партнерами, тем проще им будет преодолеть кризис. Нужно учиться прислушиваться к мнению второй половины. Свое мнение умалчивать тоже не нужно.
• Проводите время вместе. Бытовая рутина затягивает, но нужно находить время для того, чтобы побыть друг с другом, сходить в ресторан или просто на прогулку. Это сильно сближает.
• Не выносите семейные проблемы на всеобщее обозрение. Ни в коем случае нельзя «лить помои» на своего партнера при чужих людях. Со временем, возможно, отношения наладятся, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы же и сформировали.

Как понять, что пора разводиться?

Фото: envato.com

Большинство кризисных ситуаций можно преодолеть, однако есть и такие случаи, когда развод является единственным выходом из ситуации. Это можно понять по следующим признакам:

• Полное безразличие партнеров друг к другу. Мужчина и женщина живут как сожители и не проявляют никакого интереса к делам второй половины.
• Совместная жизнь только для детей. Обычно такие пары решают не разводиться, пока дети не подрастут, чтобы не наносить им психологическую травму.
• Насилие физического, сексуального, эмоционального или экономического характера со стороны одного из партнеров. Отношения на насилии долго не продержатся и рано или поздно жертва абъюза их разорвет.
• Жалость к партнеру. Люди друг друга не устраивают ни физически, ни эмоционально, но один из партнеров считает, что другой без него просто пропадет (сопьется, покончит жизнь самоубийством и т.д.).
• Отсутствие уважения. В отношениях многое можно стерпеть и на многое можно закрыть глаза, но если партнеры не уважают друг друга, в конце концов это закончится разводом.

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

I work!

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

«Есть главное отличие»: могут ли Россия и США повторить Карибский кризис

Замглавы МИД РФ Сергей Рябков заявил, что российско-американские отношения могут снова оказаться на грани военного конфликта, как в 1962 году во время Карибского кризиса. Его слова передает ТАСС.

«Вы знаете, может до этого дойти вполне. Если, как говорится, товарищи с той стороны не понимают, и будет продолжаться все так, как идет, мы вполне можем, по логике развития событий, вдруг проснуться и увидеть себя в чем-то похожем», — сказал дипломат журналистам.

По мнению Рябкова, новый Карибский кризис будет провалом дипломатическим и внешнеполитическим. Однако время для того, чтобы договориться о нерасширении НАТО на восток, еще есть.

«В американском внешнеполитическом инструментарии применительно к России не осталось ничего кроме шантажа, угроз и санкций. Но это не тот язык, который мы воспринимаем. Мы должны проявлять твердость, это сейчас и происходит», — добавил замминистра.

Россия превратилась для западных стран в раздражающий фактор, поскольку она защищает свои интересы, считает Рябков. НАТО может отказаться от продвижения на восток, и этот документ может быть оформлен по-разному, добавил он. Кроме того, Москва предлагает альянсу закрепить постоянный нейтральный статус ряда стран в регионе.

Как Хрущев и Кеннеди

Заместитель директора факультета мировой экономики и мировой политики НИУ ВШЭ Дмитрий Суслов в разговоре с «Газетой.Ru» согласился с оценкой Рябкова, однако отметил и отличия нынешней ситуации от времен Хрущева и Кеннеди.

«Пока ситуация качественно отличается от Карибского кризиса, но она действительно может до него дойти. Главное отличие заключается в том, что в ходе Карибского кризиса напрямую стоял вопрос о войне между Советским Союзом и США с использованием ядерного оружия», — заявил эксперт.

По его словам, сейчас в прессе ходит спекуляция о войне между Россией и Украиной, эта ситуация принципиально иная.

«США по итогам переговоров Байдена и Путина открытым текстом заявили, что за Украину воевать не будут, и даже если предположить, что Россия совершит полномасштабное военное вторжение на Украину, то Вашингтон введет против Москвы санкции, а не вступит в войну против РФ. В этом главное отличие нынешней ситуации от Карибского кризиса», — подчеркнул Суслов.

Он добавил, что если требования о гарантиях безопасности будут отвергнуты западной стороной, то Россия не может позволить себе остаться ни с чем и просто деэскалировать ситуацию. Чтобы избежать войны между Россией и НАТО, необходимо договариваться.

«Россия недвусмысленно дает понять, что гипотетическое расширение НАТО на Украину и размещение ударных систем альянса у российских границ для нее является военной угрозой. И Москва пойдет на многое, чтобы эту военную угрозу устранить. Пока США сложно пойти на договоренности с Россией в том виде, как Москва их сформулировала», — продолжил эксперт.

РФ требует от США уважать свои интересы. Однако уважение одной великой державы по отношению к другой великой державе возникает лишь в двух случаях, убежден Суслов.

«Первый — реальная, а не мнимая, угроза войны между этими двумя великими державами. И чтобы ее избежать, эти державы идут на уважение жизненно важных интересов друг друга. А второй — когда державы заинтересованы в партнерстве и, стремясь укрепить свое взаимодействие, они уважают интересы друг друга. Ни первого, ни второго на данный момент в российско-американских отношениях нет и в помине», — считает он.

Поэтому пока Штаты не почувствуют реальную военную угрозу, они не будут учитывать российские интересы. «В этой ситуации как раз аналогия с Карибским кризисом абсолютно правомерна», — подчеркнул эксперт.

Развязать ракетный узел

В 1961 году США разместили в Турции 15 ракет средней дальности «Юпитер» — оттуда они могли за 10 минут достигнуть Москвы. Перед этим в Италии было развернуто еще 30 «Юпитеров», а в Великобритании — 60 ракет «Тор». С воздуха велась непрерывная разведка территории СССР.

Ответной мерой советского руководства стала операция «Анадырь» — с июня по октябрь 1962 года на Кубе были размещены кадровые военные части СССР, а также баллистические и тактические ракеты наземного базирования. Это позволяло в случае войны поразить объекты почти на всей территории США.

Президент Джон Кеннеди ввел морскую блокаду Кубы, а военные предлагали американскому президенту уничтожить ракеты с воздуха или же начать полномасштабную операцию против Кубы. Москва отрицала размещение ракет на острове. Кеннеди уже располагал неопровержимыми доказательствами — фотосъемкой мест дислокации ракет.

«Давайте не только перестанем тянуть за концы каната, но примем меры к тому, чтобы узел развязать. Мы к этому готовы», — предлагал советский генсек Никита Хрущев в письме к Кеннеди.

Карибский кризис продолжался около двух недель. 27 октября 1962 года мир сильнее всего приблизился к уничтожению. Американский самолет-разведчик U2, пилотируемый майором ВВС США Рудольфом Андерсоном, нарушил воздушную границу Кубы. Он должен был сфотографировать советские военные объекты на острове. Самолет сбили двумя ракетами, Андерсон погиб, у него осталась беременная жена и двое детей. После этого мир оказался на грани ядерной войны.

На следующий день были открыты советско-американские переговоры при участии представителей Кубы и генсека ООН.

Правительство СССР согласилось убрать советские ракеты с территории Кубы при условии, что США гарантируют территориальную неприкосновенность острова и не будут вмешиваться во внутренние дела страны. Также было заявлено о выводе американских ракет с территории Турции и Италии.

В 2007 году о Карибском кризисе в контексте развертывания США системы ПРО в Европе напомнил Владимир Путин. «Для нас ситуация технологически очень похожа. Мы остатки баз из Вьетнама, из Кубы вывели и все там ликвидировали. А у российских границ такие угрозы для нашей страны сегодня создаются», — сказал российский президент на саммите Россия – Евросоюз.

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Видео

Читайте далее: как перестать ревновать

Через это проходит почти каждая пара: 4 кризиса отношений по годам — Snatch — 7 октября — 43224453761

Совместная жизнь двух взрослых людей невозможна без кризисов. Психологи считают, что семья сталкивается с кризисом, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом. Например, в семье появился ребенок, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как было раньше.

В таких случаях пара может просто разойтись или вместе пройти этот путь и выйти на более высокий уровень отношений.

 В зависимости от изменений, психологи делят кризисы на 4 этапа: 

Фото: afisha. ru

Кризис в семье первого года

Все проблемы начинаются не на романтических свиданиях в кафе, а когда пара начинает вместе жить. Каждый человек вырос в семье со своими правилами, а позже сам придумал свои. Их столкновения всегда приводят к конфликтам и ссорам. Например, если один человек больше любит отдыхать дома на выходных с сериалом, а второй — ходить в гости, то будут недопонимания. К этому всему прибавляется влияние родителей, которые лезут в личную жизнь детей, и назревает первый кризис.

Фото: youtube.com

Кризис рождения ребенка

Когда в молодой семье появляются дети, жизнь пары меняется. Пока супруги готовятся к смене памперсов и учат и все детские песни, они не думают о том, как взаимодействовать друг с другом.

 Ребенок меняет быт и досуг, и возникает много обид и недосказанностей. Женщина разрывается между материнским долгом и карьерой, а уставшему мужчине вечно не хватает внимания и сил.

Фото: esquire.ru

Кризис 5-7 лет семейных отношений

По словам психологов, этот период связан с угасанием в паре романтики. Кажется, что близость между партнерами теряется, и человек становится не таким, как был раньше. Это самая большая иллюзия в отношениях. Часто из-за хлопот и детей мы сами перестаем интересоваться состоянием и переживаниями другого человека.

Фото: peopletalk.ru

Кризис «опустевшего гнезда»

После 10 лет может наступать момент, когда становится скучно рядом с партнером. Если не научиться слушать и слышать друг друга, этот период переходит в менее видимый, но более затяжной, между 13 и 23 годами совместной жизни.

Часто у супругов наступает кризис средних лет, когда личные ожидания не оправдываются. В такие моменты проще всего свалить все на партнера и детей, мол они забрали лучшие годы жизни. К этому может добавиться ощущение, что вас больше ничего не связывает. Тяжелее всего приложить усилия и знакомиться с партнером заново, но это того стоит.

Кризис семейных отношений

Создать крепкую и счастливую семью непросто, это большой труд со стороны и мужа, и жены. Согласно последним исследованиям, получается любопытная, но не утешительная статистика: половина заключившихся браков распадается, а значит каждая вторая молодая семья разведется… В чем же причина? Как пережить кризис отношений без печальных последствий? И в чем секрет взаимопонимания в браке?

Чего стоит ожидать от брака?

Вы, наверняка, не раз слышали такие высказывания:

• «Я без ума от своего парня! Мы так похожи, мы просто созданы друг для друга!»
• «Мы совершенно не подходим друг другу. У нас так мало общего…»

Очевидно, что первая фраза принадлежит незамужней девушке, которая чувствует удовлетворение и счастье в жизни. Причина радости – идеальные отношение с парнем. Однако вторая фраза не так приятна и принадлежит она женщине, которая уже состоит в браке. Но что самое удивительное, оба высказывания одного и того же человека… Для многих это неожиданно и поразительно. Что могло так быстро измениться? Неужели любимый человек утаивал свою истинную сущность? Как не допустить такого поворота событий в вашем случае?

Проблема часто кроется не в характере супруга и его поведении в новых ситуациях и обстоятельствах, а от ваших представлений о супружеской жизни. Иногда наши суждения по этому поводу искажены, что и приводит к неоправданным ожиданиям.

Счастье в браке зависит от ожиданий и представлений о будущей совместной жизни.

Поэтому каждой женщине стоит иметь правильное представление о своей дальнейшей супружеской жизни. Не думайте, что брак решит все ваши проблемы! Если вы сейчас чувствуете себя одинокой, у вас занижена самооценка, и вам трудно улаживать разногласия с окружающими вас людьми, то в браке все усугубится. Поэтому стремитесь работать над собой, своим самосовершенствованием и становлением личности до супружеской жизни, тщательно себя готовьте к ней и не спешите выходить замуж!

Причины кризиса в семье

К появлению неожиданных плюсов вряд ли кто-то негативно относится, однако минусы могут разительно сказаться на отношениях супругов. К непредвиденным ситуациям относится:

• Финансовые трудности. Нехватка средств и их нерациональное использование особенно в период экономического кризиса негативно сказывается на отношениях между супругами. Это приводит к скандалам и колким высказываниям, которые только усугубляют проблему.
• Разочарование. Уже в первый год совместной жизни появляются новые черты личности вашего супруга или супруги. Некоторые настолько неожиданы, что это приводит к дополнительным огорчениям и даже появлению депрессии.
• Непризнание своей роли в браке. Каждому члену семьи необходимо следовать своей роли в браке, и тогда семейные отношения превратятся в тихую и спокойную гавань, полную положительных чувств и эмоций. Некоторые женщины требуют равноправия в браке, однако такое поведение только раздражает мужчину. Если вы хотите сделать мужа счастливым, помните, что он – глава, и окончательное решение по любому вопросу принимает только он!
• Длительное расставание. Если вы решили вступить в брак, установите правило в своей семье – не расставаться даже на неделю! Осуществляйте путешествия, деловые поездки, посещение родственников совместно, это наладит отношения и предотвратит появление «турбулентностей» в браке.
• Измена. К сожалению, эта причина кризиса учащается. И в данном случае прощать или нет, решать только вам. Ясно одно, подобного рода эмоциональные травмы не заживают, поэтому измена – единственная причина для развода!

Выяснив причину кризиса, вам будете легче предпринимать активные действия на решение подобного рода проблем. Важно не сдаваться и помнить, что ваш союз – на всю жизнь!

Кризис в семейных отношениях по годам:

• Кризис 1 год супружеской жизни

В любой истории, сказке или романтичном фильме сюжет заканчивается свадьбой. Но в реальности свадьба – это начало новой истории двух влюбленных людей. И первый год совместной жизни считается самым критичным и тяжелым в построении крепких взаимоотношений. Именно в этот период явно видны различия в поведении, привычках и характере. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям и даже конфликтам, так как в этот период вы сталкиваетесь с новыми для себя трудностями.

Не думайте, что сразу после свадьбы вы становитесь экспертом в области семейной жизни. Брак требует от вас проявления совершенно новых навыков и принципов поведения, и к этому нужно быть готовым!

При возникновении трудностей не бойтесь советоваться с опытными парами, которые прожили долгую жизнь и знают, что необходимо для достижения счастья. Учитесь советоваться, так что не принимайте поспешных решений, ведь теперь вы не уже не одни, у вас есть спутник жизни, который является в первую очередь вашим главой и опорой во всех сложных ситуациях. При обсуждении разных вопросов старайтесь не исправлять спутника жизни, а решать возникшую проблему! Думайте о том, в чем вам еще нужно исправиться. Видя вашу готовность уступать, муж начнет осуществлять свое главенство более умело, так что вам будет легко сотрудничать!

• Кризис: 3-5 лет супружеской жизни.

У некоторых пар в этот период появляются трудности в браке, так как в их жизни появляется ребенок! Теперь вы уже не муж и жена, а мама и папа, в жизнь которых врывается настоящий торнадо! У женщин больше забот в связи с появлением ребенка, так как отец занят заработком для обеспечения пополнившейся семьи. Поэтому молодая мама из-за всплеска гормонов нервничает и требует постоянной помощи. Более того, женщина, незаметно для себя, начинает больше времени уделять малышу, забывая о своем муже. Это приводит к печальным последствиям, если вовремя не решать появившиеся проблемы.

Хотя ребенок требует постоянного внимания, не забывайте и друг о друге. Общайтесь, проводите вместе время и тогда переломный момент в вашей жизни не отразится на отношениях.

• Кризис: 7 лет супружеской жизни.

Согласно статистике, большинство разводов приходится именно на 7 год совместной жизни. В чем же причина? Все дело в обыденности и отсутствии романтики в отношениях. Брак превращается в рутину. На этом этапе стремитесь чем-то удивлять друг друга. Меняйте имидж, готовьте сюрпризы, устраивайте романтические вечера – все это сделает вашу жизнь непредсказуемой, и тогда новый этап в отношениях пройдет и без вашего ведома!

Будьте романтиками на протяжении всей жизни, радуйте и удивляйте друг друга, это сделает вашу жизнь более насыщенной и яркой!

• Кризис: 13 лет супружеской жизни.

Причиной кризиса на этом этапе опять становится ребенок, только теперь из безобидного малыша он превращается в настоящего бунтаря, несогласного ни с одним требованием родителей. Мужу и жене в этот момент особенно трудно. Но вместо того, чтобы отделяться друг от друга, им, наоборот, стоит объединить усилия в воспитании зрелой и социально-адаптированной личности. Чтобы кризис семейных отношений на 13-м году жизни было легче пережить, маме и папе стоит вспомнить собственный подростковый возраст. Тогда вам станет легче понять чувства ребенка и его желание вырваться на свободу от родительской опеки.

Стоит не забывать, что подросток – прежде всего ребенок, поэтому излишняя свобода может ему навредить! Будьте осторожны!

• Кризис: 25 лет супружеской жизни.

Вы прожили уже 25 лет вместе, побывали на свадьбе у своих детей и регулярно нянчите внуков? Кажется, что в вашей жизни все идеально, однако постоянные ссоры и недопонимание не позволяют вам в полной мере наслаждаться жизнью! Почему же такое происходит? Зачастую проблема кроется не в отношениях, а физиологических процессах, которые влияют на состоянии супружеской пары. Климакс коренным образом меняет поведение женщины и отношение к ситуации.

Хотя спустя 25 лет совместной жизни вы хорошо друг друга узнали, постарайтесь удивить супруга или супругу, делайте друг другу приятные подарки и сюрпризы!

Мужчинам трудно признать, что он теряет былую форму и что у него появились неизлечимые недуги, поэтому его поведение кажется женщинам странным. Чтобы предотвратить возникшие проблемы, вам стоит возобновить свои чувства, отправившись в путешествие в другую страну, как в молодости на медовый месяц.

Важно не забывать и о своей внешней привлекательности. Мужчины с возрастом перестают восхищаться женам, так как те уже не такие стройные и красивые. Однако большую роль играет желание женщины быть очаровательной, несмотря на возраст. Делайте себе подтягивающие маски, употребляйте в пищу только полезные продукты и ходите в фитнес-зал! Это поможет вам быть в форме и иметь чувство удовлетворенности.

Как сохранить семью?

При возникновении трудностей некоторые семейные пары идут на решение проблем кардинальным образом – с помощью развода, однако это глубокая ошибка, последствия которой необратимы! Страдают и супруги, и их дети! Поэтому лучше не прибегать к таким мерам, а решать возникшие недоразумения. Многие предполагают, что развод решит все их проблемы, однако с его помощью трудности только увеличиваются, ведь он влечет за собой одни негативные последствия. Помните, даже если ваш брак не идеален, в ваших силах все исправить, если сохранить его, и не дать проблемам уничтожить ваши теплые взаимоотношения!

Чтобы сохранить семью, вам нужно выявить причину и понять, почему в ваших супружеских отношениях настал кризис, а затем предпринимать активные действия на их решение! Главными моментами в действиях на сохранение брака являются:

• Ищите компромисс.
• Четко следуйте отведенной вам роли.
• Будьте верными друг другу.
• Проводите много времени вместе.
• Не сосредотачивайтесь на недостатках.
• Ищите положительное.
• Меняйте отношение к ситуации.
• Избегайте ранящих слов.
• Решайте трудности до появления серьезной ссоры.
• Прекратите спорить.
• Научитесь прощать и отпускать обиду.
• Становитесь хорошим слушателем.

Делитесь сокровенным, ведь спутник жизни должен быть в первую очередь вашим другом.

Вы чувствуете, что семейные отношения на грани распада? Тогда не спешите с выводами, предпринимайте активные действия для сохранения отношений и устранения кризиса. Не стесняйтесь спрашивать совета у зрелых пар, отношения которых с каждом годом только крепнут! И тогда вы будете счастливы в браке!

Четыре больших кризиса в долгосрочных отношениях

Кризисы, которые переживают пары, состоящие в долгосрочных отношениях, обычно связаны с большими переменами в жизни. Они позволяют обоим партнерам переоценить отношения и решить, лучше ли все исправить или прекратить.

Последнее обновление: 10 декабря 2020 г.

Все долгосрочные отношения переживают тяжелые времена, потому что люди постоянно меняются и развиваются. Эти кризисы могут мотивировать пару строить планы на будущее и инвестировать в настоящее.Они также могут привести к беспокойству и неуверенности, особенно если оба партнера склонны сомневаться в своих решениях.

Кризисы в долгосрочных отношениях — это нормально. Хотя они вызывают определенную степень нестабильности и неуверенности, они также дают возможность внести важные изменения и укрепить отношения. На этих этапах часто возникают незавершенные дела и неразрешенные конфликты. Станет ли это возможностью решить проблемы или просто поводом оттолкнуть друг друга, зависит от вас и вашего партнера.

Кризис долгосрочных отношений обычно случается в конце или в начале больших жизненных перемен. Эксперты обычно классифицируют эти кризисы в зависимости от того, как долго пара вместе. Таким образом, большая четверка кризисов — это годовой, трехлетний, десятилетний и кризис пустого гнезда. Давайте посмотрим поближе.

«Сначала влюбленные говорят о будущем. В конце концов, они говорят о прошлом».

-Андре Моруа-

1.Кризис одного года – конец известности

Доктор Дороти Теннов ввела термин «знание» в своей книге «Любовь и известность: опыт влюбленности», , опубликованной в 1977 году. стадия любви, когда вас сильно привлекает другой человек, и вы испытываете сильное желание, чтобы эти чувства были взаимными.

Конец известности обычно является началом первого кризиса долгосрочных отношений. Обычно это происходит после того, как пара прожила вместе год или полтора.Специфика кризиса, конечно, будет зависеть от пары, но общая черта в том, что идеализация прекращается.

Вы оба начинаете видеть недостатки друг друга, а также пытаетесь вернуть часть личного пространства, от которого вы отказались в начале. Если нет прочной связи, многие отношения на этом заканчиваются.

2. Трехлетний кризис

Еще один кризис происходит примерно через три года после начала длительных отношений (помните, что количество времени — это всего лишь оценка.) На этом этапе обычно возникает желание вывести отношения на новый уровень. Если вы еще не живете со своим партнером, этот «следующий уровень» переезжает вместе. Если вы будете жить вместе, возможно, вы подумаете о женитьбе или рождении детей.

Основной причиной является потребность в большей приверженности. Способ оформления существующей облигации. Пары на этом этапе своих отношений подводят итоги того, что у них есть и где они хотели бы быть. Конечным результатом этого кризиса является либо демонстрация приверженности, либо разрыв.Последнее происходит, когда один или оба партнера решают, что они не готовы к большему обязательству.

3. 10-летний кризис в длительных отношениях

Этот этап обычно сосредотачивается на детях и сексе. Что касается первого, то пары на этом этапе обычно сосредотачивают все свое внимание на своих детях и сталкиваются с различиями в стилях воспитания детей. Вместо того, чтобы думать как пара, вы начинаете думать как семья.

Секс, с другой стороны, отодвигается на второй план. Это вызывает сомнения и дискомфорт, потому что вы оба хотите чувствовать себя привлекательными и хотели бы, чтобы секс был важнее. Эти два фактора могут привести к распаду или периоду обновления и нового открытия.

4. Кризис опустевшего гнезда

Пары, пережившие кризис и сумевшие установить здоровые, сбалансированные отношения, часто переживают последний кризис, называемый кризисом опустевшего гнезда. Это происходит, когда ваши дети вырастают и уезжают. В этот момент вы и ваш партнер можете снова сосредоточиться на ваших отношениях, переход, который часто чреват конфликтом.

За эти годы вы оба сильно изменились. Вы приспособились к своим ролям в семье, но как личности вы можете чувствовать себя неловко друг с другом, когда у вас больше нет фильтра присутствия ваших детей. В этот момент вы должны либо заново изобрести отношения, либо решить, что у вас нет ничего общего и вы хотите попробовать жить отдельно.

Как мы упоминали выше, все эти моменты — возможность переоценить ваши отношения. Оба партнера должны тщательно обдумать, лучше ли расстаться или остаться вместе.Если вы не торопитесь и сопротивляетесь своим импульсам, вы, вероятно, сможете вместе сделать разумный выбор.

Это может вас заинтересовать…

19 жестоких причин, по которым большинство пар расстаются на отметке в 1-2 года, по мнению экспертов по отношениям

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Почему люди расстаются? Печальная правда заключается в том, что легче влюбиться, чем остаться в любви.

Знаете ли вы, что 70 процентов гетеросексуальных пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни? Об этом говорится в лонгитюдном исследовании социолога из Стэнфорда Майкла Розенфельда, который с 2009 года отслеживал более 3000 человек, состоящих и не состоящих в браке гетеросексуальных и гомосексуальных пар, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени.

Исследование показало, что через пять лет существует только 20-процентная вероятность того, что пара распадется, и эта цифра уменьшается к тому времени, когда они вместе уже десять лет.

Вопрос в том, почему люди расстаются? Почему так много пар распадаются в течение года или двух? Эксперты говорят, что есть 19 основных причин, почему это происходит.

причины расстаться с кем-то: вот 19 самых распространенных

причин Изображение предоставлено: Shutterstock – Роман Косолапов

1. Первый год отношений сопряжен со многими проблемами

Эксперт по отношениям Нил Штраус обсуждает, почему люди расстаются в течение этого времени в отношениях, и рассказал Пульсу Купидона, что есть три стадии первого года отношений: проекция, разочарование и борьба за власть.

Вначале вы не видите вещи такими, какие они есть на самом деле, вы проецируете на своего партнера то, что хотите видеть. На следующем этапе вы становитесь более реалистичным и наступает разочарование.

«Вот почему люди расстаются в окне от трех до девяти месяцев — потому что ты видишь, кто они на самом деле. Затем происходит борьба за власть или конфликт. Если вы пройдете через это, у вас будут отношения», — сказал Штраус в интервью Cupid’s Pulse.

2. В определенные моменты отношения более уязвимы к разрыву

Знаете ли вы, что многие пары расстаются на Рождество и День святого Валентина?

Согласно исследованию Дэвида МакКэндлесса, расставания чаще всего случаются в День святого Валентина, Весенний сезон, День дурака, понедельник, Летние каникулы, за две недели до Рождества и в день Рождества.

3. Вы не понимаете, чего хочет другой

Посмотрим правде в глаза:

Мужчины и женщины видят мир по-разному. И когда дело доходит до отношений и любви, нами движут разные вещи.

Я считаю, что женщинам важно уделить время размышлениям о том, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что в мужчинах заложено желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», по-прежнему несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то другого.

Проще говоря, мужчинам присуще биологическое стремление чувствовать себя нужным, важным и обеспечивать женщину, которая ему небезразлична.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Видео можно посмотреть здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты являются мощными движущими силами человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения — это для него серьезное вложение. И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его чувствовать себя необходимым.

Как пробудить в нем этот инстинкт? Как вы даете ему ощущение смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать из себя «девицу в беде».Вам не нужно ослаблять свою силу или независимость каким-либо образом, в какой-либо форме или форме.

Подлинным способом вы просто должны показать своему мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы выполнить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот еще раз ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только зарядите его уверенностью, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

4. Правда начинает показывать

Через год все становится реальным. Вы начинаете видеть сквозь свою любовь и не всегда очарованы ее манерами и привычками.

«Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — сказала Bustle автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт.

К этому моменту вы будете либо действительно привлечены к своему партнеру, либо исключительно отвращены его недостатками.

(Если вы хотите открыть для себя шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

5. Любовь слепа

Ученые из Университетского колледжа Лондона доказали, что любовь действительно слепа.

Они обнаружили, что чувство любви приводит к подавлению активности в областях мозга, контролирующих критическое мышление.

Итак, как только мы чувствуем близость к человеку, наш мозг решает, что нет необходимости слишком глубоко оценивать его характер или личность.

6. Ваша любовь нереальна

Вы идеализировали своего партнера и ваши отношения? Или они сделали это с вами?

Это одна из самых частых причин расставания пар.

Люди слишком многого ожидают, что портит отношения.

Только когда я посмотрел это невероятное бесплатное видео о любви и близости Руды Янде, я понял, сколько ожиданий я проецировал на своего партнера.

Видите ли, Руда — современный шаман, который верит в долгосрочный прогресс, а не в неэффективные быстрые решения. Вот почему он сосредотачивается на преодолении негативных восприятий, прошлых травм и нереалистичных ожиданий — основных причин, по которым многие отношения разрушаются.

Руда заставил меня понять, что долгое время я была в ловушке идеи идеального романа, и как это саботировало мои отношения.

В видео он объяснит все, что нужно для преодоления этих проблем и развития здоровых, искренних отношений, начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

Правда:

Вам не нужно искать «идеального человека» для отношений, чтобы обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье. Все эти вещи должны исходить из ваших отношений с самим собой.

И это то, что Руда может помочь вам достичь.

7. Через год реальность наступает в

«Примерно через год эйфория от новых отношений начинает спадать, и наступает реальность», — сказала Bustle Тина Б. Тессина, более известная как «Доктор Романс». «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Старые семейные привычки утверждают себя, и они начинают не соглашаться с вещами, к которым раньше были терпимы», — говорит она.

Когда это происходит, и людям не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, потому что они разведены или неблагополучны, все может начать разваливаться. Даже если они происходят из счастливого прошлого, люди окружены катастрофами в отношениях, что подает пример и мешает долго быть вместе.

8. Проблемы со связью

Это большой.

Исследования показали, что проблемы с общением являются одной из основных причин расставания или развода.

Доктор Джон Готтман считает, что это самый важный предсказатель развода.

Почему?

Потому что проблемы с общением могут привести к презрению, что противоположно уважению.

Однако дело в том, что для мужчин и женщин естественно иметь проблемы в общении в отношениях.

Почему?

Мужской и женский мозг биологически различны. Например, лимбическая система — это центр обработки эмоций в мозгу, и в женском мозгу она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины лучше понимают свои эмоции. И почему парням трудно обработать и понять свои чувства. В результате возникают недопонимания и конфликты в отношениях.

Если вы когда-либо были с эмоционально недоступным мужчиной, вините в этом его биологию, а не его самого.

Дело в том, что для стимуляции эмоциональной части мозга мужчины нужно общаться с ним так, чтобы он действительно понял.

9. Великое нет-нет: ваш партнер не щедр

Нужно время, чтобы понять, насколько щедр человек на самом деле. Если после нескольких дней рождения и праздников человек понимает, что его партнер не щедр, он может решить расстаться. Это мнение Стефани Сафран, чикагской интродукционистки и основательницы Stef and the City, согласно Bustle.

10. Что сказал бы одаренный консультант?

Знаки выше и ниже в этой статье дадут вам хорошее представление о наиболее распространенных причинах, по которым пары распадаются.

Тем не менее, может быть очень полезно поговорить с человеком с высокой интуицией и получить от него указания.

Они могут ответить на любые вопросы об отношениях и развеять ваши сомнения и беспокойства. Например, вы и ваш партнер расстанетесь? Ваш партнер тот самый?

Недавно я разговаривал с кем-то из Psychic Source после того, как пережил трудный период в моих отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о том, куда движется моя жизнь, в том числе о том, с кем мне суждено быть.

Я был поражен тем, насколько они добры, сострадательны и осведомлены.

Щелкните здесь, чтобы получить собственное любовное чтение.

В этом любовном чтении одаренный советник может рассказать вам, как обстоят дела с вашим партнером, и, самое главное, дать вам возможность принимать правильные решения, когда дело касается любви.

11. Люди хотят возврата своих инвестиций

Лайф-коуч Кали Роджерс рассказала Bustle, что в ходе своего исследования она обнаружила, что женщины хотят получать эмоциональную отдачу от инвестиций в свои отношения.

«После того, как они вложили определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят отдачи», — говорит она.

12. Год — это время, когда большинство людей определяют, куда идут отношения

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать это официально», — сказала Bustle эксперт по отношениям и писательница из Нью-Йорка Эйприл Масини.

«Если после года знакомства тот или другой не хочет делать этот шаг — будь то совместное проживание, женитьба или просто важность моногамии — это тот момент, когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы преследовать их личные цели в отношениях.

Через год после начала отношений люди склонны думать о твердом обязательстве, и если этого не происходит от одного партнера, другой человек может решить разорвать отношения.

Если ваши отношения закончились, и вы хотите забыть кого-то, прочитайте нашу последнюю статью о том, как забыть кого-то.

13. Они не оправдывают своих первых впечатлений

Каждые новые отношения строятся на том, что мы хотим, чтобы другой человек знал и видел о нас.

Но вы можете поддерживать этот фарс только до тех пор, пока ваше истинное «я» или их истинное «я» не проявится.

Судить о ком-то при первой встрече — это естественно. А согласно исследованиям, наши первые впечатления от людей сохраняются даже после того, как мы с ними пообщались.

Но через некоторое время эти первые впечатления со временем исчезают, и начинает проступать истинная личность человека.

Вот почему так много пар расстаются всего через несколько недель или месяцев.

Когда мы начинаем налаживать отношения и начинаем показывать людям, кто мы есть на самом деле, к сожалению, не всем нравится то, что они видят.

14. Вы уже приняли решение

У некоторых людей есть правило относительно того, как долго они будут встречаться с кем-то, из-за боязни причинить боль или слишком привязаться к чему-то, что, по крайней мере, в их сознании, все равно не сработает.

Это печальный способ вступить в отношения, но эксперты говорят, что это делают больше людей, чем мы думаем.

Вы можете быть хрупким в определенное время года, например, во время праздников или в особенно напряженный период на работе, и ваши отношения получат основную тяжесть этих эмоций, которые могут добавить ненужную нагрузку на другого человека и то, что вы пытаются создать вместе.

СВЯЗАННЫЕ: Почему вы потеряли своего парня (и как его вернуть)

15. Вы недовольны собой

Это может звучать как клише, но если вы не любите себя в первую очередь, как вы можете любить кого-то другого?

Если вы чувствуете себя неудовлетворенным внутри и редко обращаете внимание на свои эмоции или чувства, ваш партнер сможет отвлекать вас только до тех пор, пока вы не начнете чувствовать себя неудовлетворенным.

Тогда вы можете обвинить их в своих несчастьях, а не пытаться устранить коренные причины, идущие внутри вас.

Итак, как вы можете улучшить отношения с самим собой (что приведет к лучшим романтическим отношениям)?

Очень рекомендую посмотреть это омолаживающее бесплатное видео о дыхании, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая работу с дыханием с его древними шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение беспокойства, но самое главное — на воссоединение с самим собой.

И правда:

Пока вы не восстановите отношения с самим собой, вам будет сложно построить здоровые отношения с другими.

Так что не оставляй его так долго, как я. Верните себя и свои отношения в нужное русло, пока не стало слишком поздно.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

16. Вы отключены

Легко просто повеселиться в начале новых отношений и не беспокоиться о деталях.

Возможно, ваш мозг стал использовать автопилотный подход к свиданиям, и вы могли быть не так увлечены отношениями, как думали.

Но все же, тебе весело, так зачем раскачивать лодку? Пока однажды вы не проснетесь и не поймете, что просто тратите время всех впустую, и не решите с этим покончить.

Это случается со многими молодыми парами, когда оба человека пытаются сосредоточить свою энергию на своей карьере и преуспеть в жизни.

Многие люди в начале своей взрослой жизни уже не думают о том, на ком они собираются жениться или с кем поселиться — в жизни слишком много других дел, во-первых.

17. Физические вещи перестают быть важными

Сначала вы будете цепляться друг за друга и хотеть быть как можно ближе к другому человеку.

Это часть стадии увлечения, но все знают, что это не длится вечно. И когда вы обнаружите, что хотите перевернуться и пойти спать вместо того, чтобы дурачиться, вполне вероятно, что ваши отношения могут резко упасть.

Обычно это происходит примерно в возрасте 18 месяцев, когда пары привыкают к рутине и учатся регулярно принимать друг друга в своей жизни.

И чем больше вы знаете о ком-то и чем больше вы о ком-то узнаете, тем меньше они могут вас привлекать.

Это случается не со всеми, но в эти хрупкие времена это оказывает заметное влияние на отношения.

( Расставание никогда не бывает легким. Чтобы получить практическое и практическое руководство по дальнейшей жизни после расставания, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой здесь ).

18. Вы просто не на той же странице

То, что начиналось как веселое приключение, быстро превратилось в осознание того, что ваш парень или девушка просто любит сидеть на диване и смотреть телевизор по ночам.

Если вы тот, кто любит гулять и встречаться с людьми, ходить на ужин, смотреть кино или ходить в походы по выходным, будет практически невозможно завязать отношения с этим человеком.

В то время как люди думают, что противоположности притягиваются, на самом деле они могут еще больше разлучить людей.

В начале вы хотите делать то, что хочет ваш партнер, потому что вы хотите показать ему, что вам интересны вещи, которые интересуют его, но если вы действительно не любите пешие прогулки или езду на мотоцикле по стране, то, вероятно, это не получится, и вам просто нужно вытащить вилку.

Полного календарного года обычно достаточно, чтобы понять, является ли кто-то тем человеком, которого вы хотите видеть в своей жизни. Некоторые пары доживают до двух лет, но многие заканчивают его, прежде чем он продлится намного дольше.

19. Денежные вопросы

После того, как вы прожили в отношениях 1-2 года, возникает реальная вероятность того, что финансовая несовместимость встанет у вас на пути.

Денежные проблемы и споры могут привести к проблемам доверия, безопасности и власти.

Хотя деньги, как правило, не проблема, когда вы случайно встречаетесь, они могут серьезно повлиять на отношения, когда вы живете и путешествуете вместе.

Связанный : Если вы хотите узнать верный способ заставить его снова безнадежно влюбиться в вас (или, по крайней мере, дать вам второй шанс!), ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

У меня к вам вопрос…

Ты все еще любишь свою бывшую?

Если вы ответили «да», вам нужен план подключения, чтобы вернуть их.

Забудьте о скептиках, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшей. Или тех, кто говорит, что у вас есть только один вариант — жить дальше.Если вы все еще любите своего бывшего, то вернуть его может быть лучшим способом продвижения вперед.

Простая истина в том, что возвращение к бывшему может сработать.

Теперь, когда вы расстались, вам нужно сделать 3 вещи:

• Сначала разберитесь, почему вы расстались
• Стать лучшей версией себя, чтобы снова не оказаться в испорченных отношениях
• Составьте план по их возвращению.

Если вам нужна помощь с номером 3 («план»), я всегда рекомендую руководство Брэда Браунинга «Экс-фактор».Я прочитал книгу от корки до корки и считаю, что это самое эффективное руководство по возвращению бывшего, доступное на данный момент.

Если вы хотите узнать больше о его программе, посмотрите бесплатное видео Брэда Браунинга.

Заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку»

Экс-фактор не для всех

На самом деле, это для очень конкретного человека: мужчины или женщины, которые пережили расставание и обоснованно считают, что расставание было ошибкой.

В этой книге подробно описывается ряд психологических, флиртующих и (некоторые сказали бы) коварных шагов, которые человек может предпринять, чтобы вернуть свою бывшую.

У Ex Factor есть одна цель: помочь вам вернуть бывшего.

Если вы расстались и хотите предпринять конкретные шаги, чтобы ваш бывший подумал: «Эй, этот человек на самом деле потрясающий, а я совершил ошибку», то эта книга для вас.

В этом суть этой программы: заставить вашего бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку».

Что касается чисел 1 и 2, то вам придется поразмышлять над этим самостоятельно.

Что еще нужно знать?

Программа Брэда Браунинга — это самое полное и эффективное руководство по возвращению бывшего, которое вы найдете в Интернете.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и обладая многолетним опытом работы с парами над восстановлением разрушенных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которые я никогда больше нигде не читал.

Брэд утверждает, что более 90% всех отношений можно спасти, и, хотя это может показаться неоправданно высоким, я склонен думать, что у него есть деньги.

Я был в контакте со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись к своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вам нужен надежный план, чтобы действительно вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к тому, чтобы начать все сначала с бывшим

Хочешь вернуться к бывшему?

Тогда вам нужно ознакомиться с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вам нужен надежный план, чтобы обратить вспять ваш разрыв, вам понравится это руководство.

Проверьте это здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Большое спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилось читать эту статью.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Это будет означать для меня мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

 

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Как разрешать конфликты в отношениях во время кризиса

Один объединяющий фактор, вызванный пандемией коронавируса: мы все вместе. Каждый из нас каким-то образом подвергся влиянию и переживает корректировку на каком-то уровне, радикально или минимально.

Однако есть две совершенно разные категории, в которые мы попадаем, когда мы «сидим дома»: те из нас, кто один в своем пространстве, и те из нас, кто живет вместе с партнерами и/или детьми.

Когда наши дома становятся нашими офисами, ресторан, который мы посещаем три раза в день, место, где мы обучаем наших детей и место всех наших свиданий, это также может привести к еще большему конфликту. Трение — это естественное явление, когда любые две вещи трутся друг о друга, что становится особенно частым, когда у нас меньше физического пространства.

Как современный любовный терапевт и фасилитатор Круга поддержки, я каждую неделю общаюсь с более чем 50 людьми.Как человек, я живу со своим партнером и дочерью, что заставило меня практиковать то, что я проповедую.

Ниже я делюсь своим руководством из трех частей по улучшению отношений с партнером, детьми и собой, пока вы остаетесь дома.

«Трение — это естественное явление, когда любые две вещи трутся друг о друга, что становится особенно частым, когда у нас меньше физического пространства.»

Если у вас есть отношения…

В наших «прошлых жизнях» (три недели назад…) у нас был доступ к различным ресурсам — нашему тренажерному залу, студии йоги или другим священным местам — которые помогли нам встретить нашу потребности.Теперь у нас все те же потребности (или даже больше), но меньше возможностей для их удовлетворения. Удовлетворение всех этих потребностей не входит в обязанности нашего партнера, но может быть очень сложно не обращаться к ним за утешением, когда они находятся в поле нашего зрения весь день и всю ночь.

Четкие ожидания.

Тот факт, что вы живете вместе, не означает, что вы должны делиться каждым приемом пищи и опытом. Обязательно различайте, когда вы «на свидании дома» или «вместе дома».«Когда вы устанавливаете границы со своим партнером, это приглашает его/ее/их быть ближе к вам, давая им понять вашу личную потребность в пространстве. Это также помогает уменьшить количество случаев недопонимания и путаницы, когда обе стороны четко понимают правильное сочетание между разделением пространства и его использованием.

Не всем нужно делиться.

Спектр эмоций, которые вы испытываете в этот период, может варьироваться от радости и покоя до печали и страдания. Попробуйте рассматривать их как тенденции, а не отдельные эмоции.Помните, чувства — это не факты. Чувства преходящи, и не всегда нужно действовать или делиться ими, но их нужно признавать. Вместо того, чтобы делиться каждым снимком своего внутреннего опыта, определите, какими эмоциональными «тенденциями» вы хотите поделиться со своим партнером, а не каждым чувством, которое вы испытываете.

Пересмотрите разделение труда.

То, как вы раньше распределяли обязанности по дому, возможно, больше не является правильным распределением.Отслеживайте свое внутреннее негодование — реакцию «закатывания глаз», которая дает вам понять, что вы даете слишком много, — и воспринимайте ее как знак того, что, возможно, необходимо обсудить коррективы. Пары, которые описывают свой союз как равноправный и полноценный, — это не те, у кого больше всего общего, а те, кто с уважением и заботой договаривается о своих различных предпочтениях.

Углубить соединение и делать перерывы в вентиляции.

Жалоба может показаться невероятно катарсисом, но исследования показывают, что она не оказывает долгосрочного положительного влияния на наше личное развитие или развитие отношений.Может быть легко весь день рассказывать о нашей текущей ситуации вашему партнеру, и хотя иногда это может быть полезно, вы можете использовать свое время вместе, чтобы общаться с вашим партнером более осмысленным образом.

Вместо того, чтобы смотреть новости и пересказывать свои страхи, попробуйте задать несколько необычных вопросов, чтобы избавиться от монотонности и ограничений ваших дней. Например: Что заставило вас чувствовать себя ценным на этой неделе? Что я могу сделать по-другому на следующей неделе, чтобы быть более заботливым по отношению к вам? Когда вы в последний раз чувствовали себя живым? Что вы хотите делать вместе, когда все это закончится? Как этот опыт отрицательно изменил вашу жизнь? Положительно?

Сделать неявное явным.

Хотя удовлетворение наших потребностей является нашим правом по рождению, мы также обязаны их выражать. Предоставляя нашим партнерам дорожную карту того, что заставит нас чувствовать себя хорошо (или даже просто «более хорошо» в данный момент), мы настраиваем его/ее/их на успех.

Проведите инвентаризацию своих потребностей и определите, какие из них могут быть удовлетворены вне отношений. В дополнение к тому, чтобы отделить ваши потребности в отношениях от тех, которые вы могли бы удовлетворить в другом месте, может быть полезно спросить своего партнера: «Что вам нужно прямо сейчас?» Это не только указывает на то, что вы заботитесь, но и дает вам инструменты для встречи друг с другом именно там, где вы находитесь.

Прикоснитесь к фантазиям.

Когда реальность уныла, доступ к нашим фантазиям может быть освобождением. Все мы живем в богатых и творческих внутренних мирах, многие из которых остаются неисследованными и, следовательно, нереализованными. Между тем, если мы поделимся своими сексуальными фантазиями, это может принести огромную пользу в наших отношениях. Когда мы говорим о наших тайных желаниях, наши партнеры прямо или косвенно узнают, что мы надеемся чувствовать во время секса. Чтобы быть совместным и согласованным в исследовании вашего мира фантазий, спросите свою партнершу, как она хочет получить ваши фантазии.Предпочел бы он соблазнительный или игривый тон? Должны ли вы описать это ей в подробном письме? Хотели бы они, чтобы вы показали, а не рассказали, с согласия? Сексуальные фантазии можно обсуждать до, во время или после секса — исследования не нужно бояться, если мы удалим давление на них с целью действовать .

Найдите время, чтобы принять и устранить разрывы.

Мы должны ожидать, что стресс глобальной пандемии отразится на наших отношениях. Вероятно, в это непростое время у нас будет больше разрывов.Тем не менее, мы также должны находить время для восстановления после конфликта, чтобы он не оказал кумулятивного эффекта на отношения. Прежде чем говорить о конфликте, подумайте о своей роли и определите, чем вы готовы владеть.

Например, вы можете мечтать о партнере по бегу, но ваш партнер не любит бегать. Это не означает, что вы несовместимы, но означает, что ваш партнер может распознавать ваши потребности, не удовлетворяя их. Вместо этого рассмотрите цифровые групповые занятия или тренировки FaceTime с другом.

Или, может быть, вы хотите поговорить, а ваш партнер работает и у него нет возможности. Кто еще в вашей жизни может заставить вас чувствовать себя в безопасности, успокаивать и видеть?

Если вы родитель…

Будучи взрослыми, мы устанавливаем эмоциональный климат в семье для наших детей. Как пишет Тина Брайсон, доктор философии, автор книги «Ребенок с целым мозгом»: «Как у млекопитающих, наш мозг находится в плену друг у друга. Наш хаос или спокойствие заразительны, особенно для тех, с кем мы проводим больше всего времени.Если вы паникуете, внутренне хаотичны и одержимы новостями, это усилит тревогу вашего ребенка и сосредоточит внимание на том, что он не может контролировать».

Это не предназначено для того, чтобы пристыдить родителей, которые делают все возможное, чтобы справиться с очень сложной ситуацией и поддерживать работу двигателей в доме, а для того, чтобы напомнить нам, что забота о себе тоже имеет значение (подумайте об аналогии с самолетом: сначала наденьте маску!).

Установите реалистичные ожидания.

Вы когда-нибудь предполагали, что будете штатным сотрудником, родителем и педагогом одновременно?! Бьюсь об заклад, нет.Наши обязанности по дому увеличились в геометрической прогрессии, и, вероятно, ваша усталость тоже. Важно продолжать следить за тем, чтобы мозг, тело и сердце наших детей лелеялись, и поддерживать ритуалы и распорядок дня, но не за счет нашего собственного психического здоровья.

Возможно, сейчас не время быть «лучшим» в чем-либо, а вместо этого установить реалистичные ожидания в отношении себя как лица, осуществляющего уход на постоянной основе. Возможно, пришло время изменить правила экранного времени и питания. Чтобы чувствовать себя живым и здоровым, наша нервная система должна испытывать трудности и преодолевать их.Постановка небольших и достижимых целей даст нам чувство уважения и достижения, продолжая мотивировать нас к действию.

Назначение и чередование ведущих родителей.

Если вы живете в семье с двумя родителями, укажите временные рамки, когда вы являетесь «ведущим родителем» и когда ваш партнер занимает место водителя. Это, возможно, 30 минут или пара часов «свободного от работы» времени, когда вы можете позаботиться о ВАС и выполнить свой выбор, чтобы усилить чувство расширения возможностей и автономии.Это может означать стирку и приготовление пищи или прогулку и чтение книги.

Делитесь чувствами и прислушивайтесь к ним.

Когда дети чувствуют, что их видят и слышат, они чувствуют себя в безопасности и о них заботятся. Точно так же важно быть честным в своих чувствах к нашим детям, не возлагая на них ответственность заботиться о нас. Старайтесь не отвергать чувства детей, слишком позитивно или говоря им, что они должны чувствовать, например: «Не волнуйся, ты в порядке и в безопасности.Вместо этого выделите место для того, чтобы выслушать их истории и помочь им выразить словами эмоции и ощущения в их теле. Это поможет успокоить их нервную систему и снизить общий стресс домашней обстановки.

Если вы сами по себе…

Время, проведенное в одиночестве, может показаться вам роскошным или невыносимым. Несмотря на это, Белл Хукс, писатель и общественный деятель, напоминает нам, что мы должны научиться быть в одиночестве, чтобы не использовать других как средство бегства от себя.

Узнайте, что значит быть собой без ограничений.

Это время, в котором может быть больше места для вашей боли, воспоминаний, к которым вы не обращались годами, историй, которые вы не рассказывали, танцевальных движений, которые вы слишком стесняетесь демонстрировать на публике, или телефонных разговоров, которые вы всегда хотели иметь. Вы можете дать себе разрешение сделать это о себе , а не о том, кем вы являетесь по отношению к партнеру (партнерам). Дайте себе место для записи своих сексуальных фантазий, познавайте и развивайте более глубокое понимание того, что вам нравится с помощью мастурбации и движения, или записывайте и архивируйте историю своей жизни на StoryCorps.

Намеренно цифровая дата.

Если вы хотите продолжать встречаться, возможно, сейчас самое время познакомиться с другими людьми более достоверно. Исследования показывают, что люди более склонны быть самими собой в сети, поскольку риск меньше, когда общение лицом к лицу не имеет значения. Четко определите, чего вы хотите от цифровых знакомств: сексуальных и эротических игр, свиданий за кофе, чтобы понять, с кем вы, возможно, захотите встретиться лично, или долгих и ветреных разговоров за ужином? Определение ваших намерений в отношении свиданий позволит вам получить более целенаправленный и, следовательно, полезный опыт.

Какой бы ни была наша реальность, чем больше мы полагаемся на нее, чем отстраняемся, тем меньше страданий мы испытываем. Попробуйте сместить цель с сделать вещи лучше на быть с тем, как обстоят дела , немного по-другому, что может помочь создать больше возможностей в ваших отношениях с собой и своими близкими.

Что помогает парам пережить пандемию?

На фоне приказов оставаться дома и мер социального дистанцирования пандемия COVID-19 разлучила нас с друзьями и далекой семьей.Но как это повлияло на отношения дома?

Исследования только начинают рассказывать историю о том, как справились пары во время пандемии, и эта история все еще продолжается — 16 месяцев спустя, поскольку число случаев заболевания во всем мире продолжает расти.

Например, в марте 2020 года в некоторых частях Китая увеличилось количество разводов. Но это только одна сторона истории: на самом деле прошлой весной количество заявлений о заключении брака также увеличилось в Ухане, и 53% китайцев, опрошенных в 2020 году, заявили, что их романтические отношения улучшились с тех пор, как пандемия. Между тем, данные о том, счастливее или хуже живут женатые люди во время COVID, неоднозначны.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Проводить весь день, каждый день с вашим партнером или быть его единственной системой поддержки может быть рецептом для того, чтобы действовать друг другу на нервы, или это может сделать вас еще ближе. Мы еще не знаем, какой сценарий был наиболее распространенным.

«Кризисы либо сближают людей, либо разъединяют их», — пишут Ячао Ли и Дженнифер А. Сэмп в статье 2021 года. «Влияние пандемии COVID-19 на отношения до сих пор неясно».

Более того, до сих пор неясно, как парам лучше всего справиться и оставаться на связи в этих условиях. Как мы можем надеяться поддерживать партнера в течение стольких месяцев, когда сами сталкиваемся с тем же экзистенциальным стрессом? Как мы можем культивировать радость и близость, когда нам кажется, что мы проводим вместе слишком много и слишком мало времени?

Исследования, проведенные ранее во время пандемии в США. Южная Корея, Европа, Китай и другие страны дают некоторые подсказки о том, что происходит за закрытыми дверями по всему миру, и что мы можем сделать, чтобы сохранить любовь и связь в условиях кризиса.

Жизнь пары во время COVID

Когда разразилась пандемия, жизнь всех перевернулась, в том числе ритмы наших самых близких отношений. Парам пришлось столкнуться с внезапной потребностью в уходе за детьми, а их работа ушла в интернет, исчезла или стала намного опаснее, и все это при разных уровнях риска.Им нужно было поддерживать друг друга в стрессе и страхе.

В течение первых трех недель изоляции в Испании исследователи опросили более 400 взрослых о том, как изменились их отношения за это время. Команда под руководством Кристины Гюнтер-Бель изучила более 13 000 слов, написанных участниками, в поисках тем. Они обнаружили, что 62% участников отметили какое-то улучшение в своих отношениях после блокировки.

Чаще всего люди говорили о восстановлении связи со своими партнерами, проводя больше времени вместе, замедляясь и ценя друг друга. Они упомянули, что могут больше общаться, выражать свои потребности и чувства и разрешать конфликты, которые раньше заметали под ковер. Пандемия, в которой все оказались в лодке COVID-19, также создала дух командной работы для разработки графиков, баланса потребностей каждого и поддержки друг друга в трудных ситуациях.

Согласно их анализу, пары испытывали больше трудностей в своих отношениях, когда у них были дети, о которых нужно было заботиться, хотя положение родителей улучшилось по мере того, как продолжалась изоляция.И молодые пары, казалось, ладили лучше, чем пожилые. Другое исследование немцев в возрасте от 14 до 95 лет пришло к аналогичному выводу: по мере того, как отношения молодых людей улучшались в период с февраля по апрель 2020 года, отношения пожилых людей, как правило, ухудшались.

Конечно, пандемия не совсем пошла на пользу романтике. В дополнение к единению и признанию, испанские пары также писали о чувстве одиночества и отдаленности друг от друга, а также о том, что они более напряжены и склонны к спорам. Молодые пары в США заявили, что во время общения они испытывали больше страха, гнева и печали, чем до пандемии. Когда возникал конфликт, он, как правило, выливался в физическую связь и привязанность пар, поэтому они с меньшей вероятностью обнимались, целовались и занимались сексом.

Отношения были еще более натянутыми для людей, у которых были партнеры с ненадежным стилем привязанности, у которых были проблемы с установлением надежных и стабильных связей. Люди с отдаленными, избегающими партнерами чувствовали себя менее поддержанными, менее способными решать проблемы и лишенными чувства единения.Люди с навязчивыми, тревожно привязанными партнерами также чувствовали меньше поддержки и близости дома, а также больше хаоса и проблем (таких как плохое общение и отсутствие привязанности). В зависимости от стиля привязанности партнеры могут нуждаться в большем личном пространстве в условиях самоизоляции или искать поддержки и уверенности, но не получать их, говорит профессор Оклендского университета Никола Оверал.

Короче говоря, пандемия ухудшила отношения, которые и без того были непростыми.Это включает в себя отношения, напряженные из-за большего социального неравенства: например, люди, состоящие в однополых отношениях, стали менее удовлетворены своими отношениями во время пандемии, особенно цветные люди и те, кого беспокоит их сексуальная ориентация.

«[Положительные аспекты пандемии] непропорционально доступны людям, у которых были ресурсы и сильные стороны, связанные с пандемией, и которые не сталкиваются с серьезными стрессовыми факторами, связанными со здоровьем и работой, возникающими в результате пандемии», — говорит Оэлл.

Между тем, неравенство, затрагивающее женщин, которые больше всего пострадали от пандемии безработицы и взяли на себя большую часть возросшего ухода за детьми и работы по дому, похоже, также повлияло на их отношения. Согласно исследованию, проведенному в Новой Зеландии, в соавторстве с которым выступил Оэлл, женщины, которые считали разделение труда в своем домашнем хозяйстве несправедливым из-за пандемии, имели больше проблем в отношениях и были менее удовлетворены ими.

Как быть стойкими вместе

Если напряжение между вами и вашим партнером возросло, у вас может возникнуть соблазн проигнорировать его.В конце концов, сейчас все достаточно сложно, и последнее, что вам нужно, это начать еще одну кричащую схватку. Согласно одному исследованию, проведенному в апреле 2020 года, люди избегали конфронтации, когда чувствовали, что COVID все больше вмешивается в их повседневную жизнь. Плохая новость заключается в том, что эти люди также были менее удовлетворены вместе, так как проблемы гноились под поверхностью.

Разрешение конфликта имеет решающее значение, утверждают Ли и Сэмп. И документ 2021 года предлагает действие, которое может помочь: переоценка.В этом исследовании более 700 человек, живущих в США со своими партнерами, пробовали разные виды писательской деятельности, в том числе ту, где они писали о конфликтах со своим партнером с точки зрения нейтральной третьей стороны, пытаясь выйти за пределы своей головы и увидеть ситуацию с более перспективно.

В течение следующих двух недель люди, которые практиковали эту технику, испытывали меньше разногласий, меньше кричали и меньше угроз и оскорблений в своих отношениях, чем те, кто просто писал о своих чувствах по поводу конфликта или занимался другими видами письменной деятельности.Все это привело к тому, что пара стала более удовлетворенной.

Есть еще один простой способ, который вы можете попробовать: свалить вину на пандемию.

В одном из исследований, проведенных в США, были опрошены люди, живущие со своими партнерами весной 2020 года и еще раз ближе к концу года. Когда женщины находились в состоянии стресса, те, кто обвинял пандемию (а не себя или своих партнеров), были более удовлетворены своими отношениями и реже вели себя вредно для отношений, например, критиковали, оскорбляли, проявляли нетерпение или замкнутость.Однако этот эффект не распространяется на мужчин, возможно, потому, что женщины испытывают сильнейший стресс от пандемии, предположили Лиза А. Нефф из Техасского университета в Остине и ее соавторы.

Помимо поиска способов справиться с дополнительным стрессом и конфликтами, пары также могут предпринять целенаправленные усилия для установления контактов и общения.

В 2020 году исследователи разработали двухчасовое задание «Осознание, мужество и любовь». Пары из США, которые сделали это, почувствовали себя ближе после этого и, по крайней мере, через неделю, по сравнению с парами, которые просто вместе смотрели фильм.Мероприятие включало зрительный контакт, управляемую медитацию, ведение дневника об отношениях и обмен тем, что они написали, слова благодарности и еженедельную беседу с такими вопросами:

• Что было для вас трудным на этой неделе, что вы хотели бы, чтобы я понял?
• Когда на прошлой неделе вы чувствовали себя ближе всего/наиболее далеко от меня?
• Есть ли что-то, что вы избегаете говорить или сообщать мне?
• Что вам понравилось во мне на прошлой неделе?
• Как лучше позаботиться о себе?
• Как я могу стать для тебя лучшим партнером?
• Есть еще что-нибудь, что ты хочешь мне сказать?

Это само собой разумеется, но еще один способ укрепить ваши отношения — сделать все возможное, чтобы поддержать своего партнера. Во время COVID исследователи обнаружили, что люди, которые чувствуют большую поддержку своих партнеров, более благодарны и менее подвержены стрессу, чувствуют себя более преданными и уверенными в достижении своих целей и добиваются большего прогресса в их достижении.

Как быть хорошим партнером во время пандемии

Как выглядит поддерживающий партнер в этом контексте?

Для исследования 2020 года терапевт по отношениям Лаура Вауэлс и ее команда опросили 48 человек и спросили их: «Как вы поддерживали друг друга во время пандемии в достижении задач и целей? Как изменилось то, как вы поддерживаете друг друга в результате пандемии?»

Судя по их ответам, поддерживающие партнеры были доступны и отличались гибкостью и командной работой.Когда разразилась пандемия, они нашли способы разделить офисные помещения и обязанности, чтобы каждый мог заниматься тем, чем ему нужно. Они поощряли своих партнеров получать внешнюю поддержку от других, таких как семья и друзья. Они вдохновляли, успокаивали, успокаивали и подтверждали (и старались не мешать партнеру).

«Переосмысление поддержки как «мы участвуем в этом вместе, и мы вместе работаем над решением этих общих проблем» гарантирует, что люди не будут чувствовать себя обремененными потребностями другого человека, но также и то, что, когда вы получаете поддержку, вы не чувствуете себя как будто ты не способен», — говорит Поле.

Некоторые другие стратегии, которые пары пробовали во время пандемии, включали:

• Находить время друг для друга: планировать свидания и работать над общением.
• Установление границ: выделите время наедине с собой и убедитесь, что у каждого человека есть личное пространство и личное пространство.
• Практика внимательности: быть добрым и терпеливым в общении друг с другом и проверять психическое здоровье другого человека.

Вступая в постпандемическую жизнь или, по крайней мере, выходя из изоляции, Гласные ожидают увидеть еще один этап перехода и переговоров между парами. Партнерам придется снова сбалансировать разные уровни риска и выяснить, как их приоритеты могли сместиться во время пандемии.

«Если пары могут на самом деле открыто говорить об этом, это намного лучше, чем просто предполагать, что мы возвращаемся к нормальной жизни, потому что это может быть не то, о чем думает другой человек», — говорит Вауэлс, научный сотрудник Лозаннского университета. исследователь Blueheart.io.

Столкнувшись с таким кризисом, как пандемия COVID-19, наши отношения неизбежно изменятся.Это нормально и ожидаемо, говорят исследователи. Мы можем обнаружить, что в один день мы чувствуем обожание и благодарность, а на следующий день не можем выносить звук их голоса. В то время как некоторые люди решают расстаться, а другие обручаются, для многих пар реальность может быть где-то посередине: некоторая возобновленная близость, некоторый новый стресс и напряжение. Даже если это не история уютного романа на карантине, вы все равно можете отпраздновать то, что вместе пережили это.

Оставайтесь рядом, больше любите и меньше беспокойтесь во время кризиса COVID-19

Недавние глобальные последствия пандемии COVID-19 серьезно повлияли на людей во всем мире.Помимо опасений, связанных со здоровьем, и финансовых ограничений, ограничение социальной практики широко порождает ограничения в повседневной жизни, особенно для членов семьи, которые вынуждены жить вместе во время карантина. Чтобы соответствовать политике борьбы с болезнями, применяемой к определенным отраслям, люди работают из дома. Некоторым семьям приходится возвращаться на родину. Учитывая преимущества самоизоляции, время, проведенное с семьей, может быть важным фактором, который помогает создать прочные связи, любовь, связи и отношения между членами семьи.Что еще более важно, качественно проведенное время с семьей действительно помогает прививать семейные ценности, а также справляться с трудностями и стрессом, вызванными данными обстоятельствами. Тем не менее, во всем мире были обнаружены новые свидетельства резкого увеличения проблем в отношениях, включая насилие и жестокое обращение.

 

Проблемы в отношениях, вызванные ограничениями COVID-19

Страны по всему миру приложили все возможные усилия для подавления передачи болезни COVID-19 и смягчения ее социально-экономических последствий.Этот беспрецедентный кризис разворачивается в контексте нескольких ранее существовавших проблем, одна из которых включает управление отношениями. Текущий опрос, проведенный Американской психиатрической ассоциацией (АПА), показывает, что 12% населения США решили свои проблемы в отношениях. В течение первых нескольких недель изоляции американские пары наслаждались близкими отношениями, когда они могли проводить время вместе. Тем не менее, опрос показал, что, находясь в изоляции более 1 месяца, их положительные чувства впоследствии стали выражаться в виде стресса, беспокойства и других эмоциональных нарушений, при которых резко увеличилось прекращение отношений.

Беспрецедентный стресс, вызванный пандемией, может вызвать небезопасность в домах, где насилие раньше не было проблемой. Домашнее насилие также может привести к неблагоприятным последствиям для здоровья и психического здоровья, включая более высокий риск хронических заболеваний, депрессии, посттравматического стрессового расстройства и рискованного сексуального поведения и поведения, связанного с употреблением психоактивных веществ.

Статистические данные, полученные одновременно в Соединенном Королевстве и Турции, показали, что в их странах резко возрос уровень домашнего насилия и жестокого обращения.В последнее время официальные отчеты показали резкое увеличение числа людей, обращающихся за помощью в случаях бытового насилия и насильственных преступлений по телефону доверия, через приложения и через Интернет.

Статистика показывает, что в Китае, первой стране, которая ввела строгий карантин, значительно вырос уровень разводов. Чиновники считают, что резкий рост заявлений о разводе мог быть вызван тем, что партнеры слишком много времени проводили в тесных помещениях в условиях карантина и изоляции. В марте 2020 года огромное количество супружеских пар запланировали свои встречи для развода в Сиане и Дачжоу. Цифры стали самыми высокими показателями разводов в истории. Рекордно высокий уровень разводов, до 25%, также зарегистрирован в Шанхае.

Профилактические меры и социальная практика, предписанные органами здравоохранения, в значительной степени помогают контролировать передачу вируса, что приводит к снижению вероятности заражения. Однако повседневная жизнь людей резко меняется. Чтобы смягчить социальные последствия, вызванные этим кризисом, психологические советы по поддержанию здоровых отношений играют жизненно важную роль, особенно перед разрывом отношений, который, вероятно, не нужен.

 

Изменения полового влечения и удовлетворения

В условиях кризиса COVID-19, который становится угрозой для человечества, это, безусловно, не период медового месяца для пар, когда неизбежно возникают стресс, страх, беспокойство и эмоциональный стресс. Никто не знает, когда этот кошмар закончится. Страх перед второй волной возник при возвращении к нормальной жизни. Огромная нагрузка, которую пандемия оказывает на систему здравоохранения, несомненно, влияет на психическое здоровье и сексуальное влечение людей.При сильном стрессе могут присутствовать настораживающие признаки, такие как эмоциональные колебания или перепады настроения, страх, тревога, раздражительность, разочарование и легкая вспыльчивость. Кроме того, это может в значительной степени нарушить режим сна и ухудшить концентрацию. Кроме того, общественные собрания любого размера, в домах или общественных местах, например. рестораны и прогулки на свежем воздухе не допускаются в соответствии с новым положением о пандемии, что вызывает хронический стресс и отсутствие социальной поддержки. Вместо того, чтобы ценить семейное время, это привело к большему количеству семейных конфликтов, нападений или других форм насилия.В результате пандемия ослабила сексуальное желание и удовлетворение, что проявляется в потере либидо и интереса к сексуальной активности.

Консультации по управлению отношениями во время пандемии COVID-19

На самом деле, стресс и тревога — это подходящие реакции для повышения осведомленности, позволяющие людям тщательно планировать ситуацию и управлять ею. Все по-разному реагируют на стрессовые ситуации. Тем не менее, со стрессом и тревогой следует правильно справляться.Чтобы сохранить здоровые отношения, советы включают в себя:

1. Управление тревогой и совладание с реальностью

Фактически, чувство стресса обычно может быть вызвано событием, которое заставляет людей чувствовать разочарование или нервозность. Тревога – это чувство страха, беспокойства или беспокойства. Без стресса и беспокойства многие люди проигнорировали бы все меры по борьбе с болезнями и отказались бы соблюдать профилактические меры. В качестве нежелательного результата это потенциально усиливает передачу болезни в более широкие сообщества, что еще больше затрудняет контроль над болезнью. Первый шаг к тому, чтобы справиться со стрессом и беспокойством, — это принять истину о том, что мы столкнулись с беспрецедентной ситуацией. Затем люди могут снять стресс, приняв все меры, рекомендованные органами здравоохранения, и поддерживать свой распорядок дня, включая баланс времени, отдых и общение с друзьями и семьями, предпочтительно с помощью коммуникационных технологий. Чтобы не перегружаться, настоятельно рекомендуется обращать внимание на надежные источники новостей о пандемии, время от времени делать перерывы и воздерживаться от чрезмерного использования социальных сетей.

2. Надлежащая коммуникация является ключом

Поскольку люди по-разному реагируют на ситуацию в зависимости от их происхождения, крайне важно понимать различия в реакциях и потребностях людей. Чтобы сохранить хорошие отношения между супругами или партнерами, внимательное наблюдение и выражение сочувствия играют важную роль, особенно когда крайне необходима психологическая поддержка. Общение между парами должно вестись с любовью и заботой. Позитивное взаимодействие между парами включает в себя слушание, одобрение другого человека, использование мягких слов, выражение признательности, одобрение, физическую привязанность и комплименты.Негативные ответы, которых следует избегать, — это повышение голоса, командование, несправедливое суждение, заявление жалобы, а также выражение своего гнева. Ключи к эффективному общению в браке включают:

• Использование большего количества утверждений «Я». Я-сообщение следует часто использовать для отражения ваших желаний, ограничивая использование утверждений «вы», которые могут напрямую вызвать чувство жалобы или критики. Я-сообщение снижает вероятность того, что ваш супруг почувствует, что ему нужно защищаться.Например: «Ты привязан ко мне день и ночь, ты намеренно не хочешь, чтобы у меня была личная жизнь». Смысл этого предложения относится к негативности и жалобам. Вместо этого можно использовать высказывание «я» для более приятного тона, чтобы сохранить семейные узы и заботу, например: «Я очень люблю тебя, и всегда люблю, но недавно я был расстроен, и мне нужно уединение, чтобы отдохнуть душой и телом». ».
• Избегайте оскорбительных комментариев. Негативные чувства следует выражать конструктивно.Будут времена, когда пары будут чувствовать горечь, разочарование, негодование или неодобрение. Эти чувства должны быть сообщены соответствующим образом для хороших изменений. Легкое неуважение часто может быть убийцей отношений. Знаки и поведение, которые считаются неуважительными в отношениях или браке, должны быть недоступны для всех пар. Выражение неуважения, как прямое, так и косвенное, такое как неосторожные действия, саркастические комментарии, острые языки и высмеивание вашей пары может привести к разрыву отношений.Например, «О! Вы думаете, что только вы можете устать? Я еще больше устал, чтобы заботиться о нашем ребенке. Я должен учить ее/его, пока школа закрыта, а также убирать в доме и готовить для нашего ребенка и такого мужа, как ты, которые ничего не делают, кроме сильной зависимости от мобильного телефона. Кажется, у меня двое детей».
• Частое выражение положительных эмоций. Естественно, люди быстрее выражают свои негативные чувства, чем позитивные. Очень важно утвердить своего супруга.Положительные чувства, такие как уважение, признательность, привязанность, восхищение, одобрение и теплота, проявленные к вашему супругу, подобны внесению депозитов на ваш любовный счет. У вас должно быть пять положительных депозитов на каждый отрицательный. Если жалобы преобладают над комплиментами, критика останется глухой. Чрезмерный стресс может привести к неправильным решениям и реакциям. Настоятельно рекомендуется не принимать никаких важных решений об отношениях в этот момент. Чтобы брак был успешным, оба супруга должны иметь возможность выслушать жалобы друг друга, не прибегая к защитным или решительным суждениям.

     

3. Адаптация к «новой нормальности»

Последствия паники привели к быстрым и внезапным массовым изменениям в повседневной жизни. Изменения в жизни часто сопровождаются широким спектром эмоций и новых впечатлений. У некоторых людей переход к новой нормальности может быть гладким, в то время как другие могут столкнуться с большими трудностями при внесении изменений. Незапланированная жизнь в это критическое время потенциально может привести к разрушению отношений. Парам необходимо проводить время вместе, рассказывая о своих планах, обязанностях и ожиданиях.Новые действия могут быть установлены для того, чтобы следовать новой норме. Если в семье есть дети и пожилые люди, следует хорошо уделить время уходу за ними. Следует избегать чрезмерного стресса для себя. Быть перфекционистом во все времена не помогает разрешить ситуацию, на самом деле, это создает излишнее напряжение в семье.

Помимо заботы о своей семье и выполнения своих обязанностей, личное время для ухода за своим телом и разумом остается важным. Посидев на любимом диване после работы, вы расслабитесь, зарядитесь жизненной энергией, потратив время на свои любимые поиски.Помимо секса, пары могли проводить время и за другими развлекательными мероприятиями, спортом и физическими упражнениями. Перед сном ночью и после пробуждения утром следует ограничить разговоры на темы, связанные с ситуацией с COVID-19. Разговор о других проблемах, которые относятся к вашему партнеру, свидетельствует о вашем интересе к любимому человеку.

Перестановка мебели и помещений также может помочь снять стресс, вызванный текущим кризисом, особенно в ограниченных пространствах, таких как квартира и кондоминиум.Если применимо, рабочая комната должна быть изолирована от спальни. Если пространство не позволяет, рисование разделительной линии помогает определить различные области, например, рабочее пространство и жилая зона. Работа вне дома, например, в саду, также может быть вариантом.

     

4. Обращение за поддержкой, если это необходимо 

Следует избегать серьезных разговоров о ситуации, чтобы уменьшить стресс в семье. Следует сохранять личное общение при строгом соблюдении гигиенических мер предосторожности.Разделение общих чувств не только помогает уменьшить стресс, но и выражает заботу о тех, кого вы любите и о ком заботитесь. Однако, если отношения серьезно повреждены, следует подумать о психологической поддержке и психологической консультации с психиатром или психологом, чтобы облегчить боль и страдания.

Отношения США и Турции еще долго будут оставаться кризисными

Отношения между США и Турцией имеют долгую и сложную историю, и нет золотой эры, на которую можно было бы указать.Однако даже по этим меркам последние годы были исключительно плохими. Накопившаяся серия кризисов, дисфункциональная структура отношений и расходящиеся представления об угрозах мешали связям.

В частности, на повестке дня администрации Байдена, вероятно, будут пять кризисов, которые в последние годы стали испытанием для американо-турецких отношений: покупка Турцией систем противоракетной обороны С-400 российского производства и последовавшие за этим санкции США в отношении Турции, сирийских курдов , кризис в Восточном Средиземноморье, судебное дело против турецкого государственного банка Halkbank, связанное с У.S. санкции против Ирана и взгляды Байдена на демократический регресс Турции.

Несмотря на этот длинный список споров, бывший президент Трамп защитил Турцию от многих возможных карательных мер. В связи с этим его отъезд не сулит Анкаре ничего хорошего. На слушаниях по утверждению 19 января госсекретарь Энтони Блинкен назвал Турцию нашим «так называемым стратегическим партнером» в ответ на вопрос о покупке Турцией систем С-400; это свидетельствует об отношении новой администрации к Турции.Точно так же почти во всех опросах общественного мнения в Турции Соединенные Штаты возглавляют список стран, которые, по мнению людей, угрожают национальной безопасности Турции.

При уменьшении масштаба, несмотря на недавние позитивные сообщения из Анкары, кризис в отношениях Турции с Западом в целом будет усугубляться. Это будет очевидно в различных интерпретациях международных отношений, в стремлении Турции уменьшить зависимость от Запада и в различных представлениях о том, как будет выглядеть «перезагрузка».

Противоречивые мировоззрения по международным делам

В отличие от отношений Турции с Европой, У.Отношения между США и Турцией, по сути, представляют собой единый вопрос: партнерство в области безопасности, которое было установлено в контексте холодной войны. Однако в настоящее время геополитическая развязка и расхождение в восприятии угроз стали доминирующей чертой американо-турецких отношений, и, как показывают давние трения между Турцией и Центральным командованием США (ЦЕНТКОМ) по сирийскому кризису, военные -военные связи становятся все более ожесточенными.

Одним из ключевых вопросов является покупка Турцией российских ЗРК С-400, что, по мнению многих на Западе, иллюстрирует отход Турции от НАТО и США.С. в оборонных закупках и геополитической направленности. Для Турции С-400 мотивированы не только — возможно, не в первую очередь — оборонными соображениями; скорее, эта покупка имеет и геополитическую подоплеку. Это укрепило и укрепило турецко-российские отношения, особенно в Сирии, после их сближения в 2016 году после того, как Турция сбила российский самолет в 2015 году. Несмотря на то, что Россия воздерживается от обмена технологиями с Турцией в отношении систем С-400, Турция идет вперед. с покупкой.Это событие глубоко беспокоит Вашингтон, который опасается, что покупка Турции может также проложить путь другим партнерам, таким как Индия, сделать то же самое.

В более широком смысле взгляды Вашингтона и Анкары на международные дела расходятся. В то время, когда США рассматривают Китай как системного соперника, а отношения с Россией будут становиться все более бурными, правящая коалиция в Турции, состоящая из президента Реджепа Тайипа Эрдогана, ультраправой Партии националистического движения (ПНД), и евразийские группы и деятели (которые утверждают, что Турция должна более тесно сотрудничать с Россией и Китаем) — кажется, считают, что сегодняшняя международная система не так западноцентрична, как раньше (если не постзападна), и, следовательно, Турция должна преследовать свои интересы с помощью более разнообразного геополитического балансирования.Такое прочтение Турцией международных отношений может показаться ненормальным в Вашингтоне, но для правящей коалиции в Анкаре оно рассматривается как приспособление к новым нормам мировой политики. И понимание турецким правительством международных отношений как таковых вряд ли изменится при администрации Байдена.

Снижение зависимости от Запада

Стратегическая автономия стала модной концепцией в Турции. Многие аналитики и политики считают независимость, которую подразумевает эта концепция, главной целью современной внешней политики Турции.

Однако в своем применении эта туманная концепция фактически означает снижение зависимости Турции от Запада, а не превращение Турции в полностью автономного или независимого игрока в международных делах. Например, Турция менее активна и менее заинтересована в отстаивании своей «стратегической автономии» по отношению к Китаю или России. Правительство Эрдогана почти ничего не говорит о преследовании китайцами уйгурских мусульман, чтобы, например, не вызывать недовольство Китая. Турция проявляет аналогичную крайнюю осторожность в отношении чувствительности и красных линий России.Сегодня этот поиск и концепция представляют собой парадокс внешней политики Турции: стремление уменьшить зависимость от Запада привело к усилению зависимости и уязвимости Турции в отношении Китая и России.

Различные идеи сброса

Еще одним ключевым проявлением фундаментальных различий являются разные взгляды США и Турции на то, как должна выглядеть «перезагрузка» в отношениях.

Для новой администрации Байдена, которая делает упор на укрепление союзов, институтов и либерального международного порядка, перезагрузка, по-видимому, означает, что Турция должна изменить курс в своих отношениях с Россией и Китаем, в частности, отказавшись от систем С-400, и вернуться в лоно НАТО и Запада.

Напротив, для правительства Эрдогана перезагрузка означает, что США смирятся с новой геополитической реальностью по соседству с Турцией, в том числе с ролью Турции в ней и более широкими изменениями в международных делах. Это означало бы, что Анкара никоим образом не изменит курс в отношении России и Китая. Другими словами, поскольку соперничество между великими державами продолжает накаляться, США ожидают большей сплоченности и солидарности внутри западного блока, в то время как Турция считает, что для нее лучше всего использовать некую форму балансирования между различными державами.

Представление нынешнего правительства о перезагрузке соответствует его меняющемуся представлению о Западе. В целом можно говорить о трех различных значениях «Запада» в турецком контексте — идея Запада (которая исторически служила ориентиром для турецкого внутриполитического и экономического характера), незаменимость Запада (исторически Турция рассматривала свои связи с Западом как необходимые и фильтровала свои отношения с незападными державами через призму своей собственной западной геополитической идентичности), и институтов Запада — мы видим, что в настоящее время Турция в значительной степени отказался от первых двух, но по-прежнему привязан к третьему.Он по-прежнему дорожит своим местом в НАТО и своим таможенным союзом с Европейским союзом. Но попытки отделить членство в западных институтах от их политических, нормативных и геополитических основ — это то, что создает серьезный источник трений в турецко-западных отношениях.

Сброс, разрыв и золотая середина

Несмотря на то, что между представлениями каждой стороны о перезагрузке существует явный разрыв, разрыва тоже не должно быть. Найти золотую середину возможно.

Эта новая золотая середина должна отказаться от прежних концептуальных инструментов — таких как стратегический союз или модель партнерства — для определения двусторонних отношений.Такие концептуальные рамки создают разрыв между ожиданиями и реальностью, что, в свою очередь, вызывает еще большее разочарование в отношениях. Безопасность и геополитические приоритеты двух сторон значительно расходятся, и поэтому они должны снизить свои ожидания друг от друга. Новая форма отношений должна быть более деловой, с четко определенными целями и границами.

На данном этапе есть ограниченные возможности для прогресса в вышеупомянутых пяти основных областях разногласий в отношениях.Вряд ли в ближайшее время будет найдена взаимоприемлемая формула по системам С-400, и этот вопрос станет долгосрочным раздражителем в отношениях. В Восточном Средиземноморье в лучшем случае кризис может быть вновь заморожен, что означает начало двусторонних переговоров между Турцией и Грецией и воздержание обеих сторон от отправки кораблей в спорные воды для разведки. Кроме того, в Восточном Средиземноморье мы, вероятно, увидим усиление координации политики между США и Европой. Будущее политики Турции в отношении сирийских курдов тесно связано с будущим правящей коалиции в Турции и политическими событиями внутри Турции.Пока коалиция Эрдогана с ультраправой ПНД остается на месте, перспективы перекалибровки политики ограничены. И администрация Байдена, скорее всего, будет более громкой в ​​громких, политически мотивированных делах, таких как против бывшего сопредседателя прокурдской Демократической партии народов (ДПН) Селахаттина Демирташа, филантропа Османа Кавалы и писателя Ахмета Алтана. Точно так же дело Halkbank будет продолжать бросать тень на двусторонние отношения. Все эти междоусобицы сделают кризис постоянным спутником США.С.-турецкие отношения.

Тем не менее, они могут сотрудничать в областях, представляющих общий интерес и озабоченность, например, в регионе Черного моря, где интересы обеих сторон пересекаются. Таким образом, они должны отделить свои отношения. В нынешнем политическом климате США и Турция вряд ли смогут разрешить какие-либо из своих основных разногласий. Это, в свою очередь, означает, что они должны вкладывать время и энергию в управление кризисом, а не в решение кризиса, чтобы избежать разрыва отношений.Другими словами, антикризисное управление, деловой подход с четкими границами и разделение должны определять новую форму двусторонних отношений. Очевидно, что такое качественное изменение характера отношений требует нового нарратива и концептуального инструментария для турецко-американских отношений. отношения в новый период.

Сведение к минимуму напряженности в отношениях дома во время кризиса COVID-19

Эксперты по отношениям знают, что в здоровых отношениях пары и семьи существует баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного порознь.

Джон П. Винсент — профессор и директор Центра судебной психологии Хьюстонского университета.

Обязательство оставаться дома во время кризиса COVID-19 должно быть рецептом семейных уз и радости единения, но, по словам Джона П. Винсента, профессора и директора Центра судебной психологии Хьюстонского университета, это может иметь обратный эффект.

Эксперты по отношениям знают, что в здоровых отношениях пары и семьи существует баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного врозь.

«Большинство отношений складываются в удобную схему, когда партнеры и члены семьи беспрепятственно приближаются и удаляются друг от друга, — объяснил Винсент. «Время, проведенное врозь из-за работы, учебы, личных занятий и социального взаимодействия, дает семейным отношениям столь необходимую передышку. Однако, когда эта схема нарушается из-за того, что партнеры вынуждены работать дома, а дети учатся онлайн, а не в школе, возможности проводить время в одиночестве уменьшаются, и может возникнуть неизбежная напряженность.Незначительные раздражители могут привести к эскалации конфликта».

Винсент говорит, что для пар и семей, которые уже боролись до нынешнего кризиса, он часто видит двойной удар уже существовавшей напряженности, усугубляемой новыми стрессорами, созданными вынужденным сближением.

Винсент предлагает следующие советы парам и семьям, чтобы свести к минимуму напряженность: 

• Признайте, что время в одиночестве может быть здоровым и нормальным.   Вместо того, чтобы воспринимать желание партнера побыть одному как отказ, признайте, что нам всем нужно уединение.Некоторым это нужно больше, чем другим.
• Создавайте здоровые возможности для разлуки . Прогулка в одиночестве или поход в продуктовый магазин помогут партнерам и членам семьи отдохнуть друг от друга.
• Признайте, что вы можете быть чрезмерно чувствительны к мелким раздражителям . Сделайте друг другу поблажку — поработайте над тем, чтобы позволить мелочам ускользнуть. Принятие причуд друг друга просто как «то, кто они есть, бог любит их», а не критика их, имеет большое значение для рассеивания негативной эмоциональной энергии.
• Ищите способы вести себя конструктивно . Хорошие отношения основаны на идее, что каждый человек берет на себя ответственность за выполнение своей части работы по содействию гармонии. Ищите способы быть полезными, благодарными и заинтересованными. Другие заметят это и могут ответить взаимностью.
• Признание положительных действий других . Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что раздражает нас в делах партнеров и членов семьи, посмотрите на все замечательные вещи, которые они делают, чтобы распространять радость и укреплять команду.
• Признайтесь, если вы напортачили . Мы все становимся жертвами впадающих в контрпродуктивные действия, а некоторые из нас могут быть откровенно злыми и неприятными. Когда вы поймаете себя на критике или негативе: остановитесь, подведите итоги, извинитесь (искренне) и постарайтесь загладить свою вину.
• Используйте тайм-аут, чтобы остановить эскалацию конфликта . Семейные терапевты рекомендуют, чтобы, когда конфликт начинает обостряться, любой из партнеров мог взять тайм-аут. Отойдите в сторону, не размышляйте о том, что только что произошло, и спросите себя: «Каков мой вклад в этот конфликт и что я могу сделать, чтобы его исправить?» Подождите не менее 30 минут или дольше, пока накаленные эмоции не улягутся.