Более глубокие изменения во взаимодействии семьи и дошкольного учреждения произошли в 90-е годы. Это было связано с реформой образования, которая отразилась и на системе дошкольного воспитания. Изменение государственной политики в области образования повлекло за собой признание положительной роли семьи в воспитании детей и необходимости взаимодействия с ней. Так, в Законе РФ «Об образовании» говорится, что «государственная политика в области дошкольного воспитания основывается на следующих принципах: гуманистический характер образования, приоритет общечеловеческих ценностей, жизни и здоровья человека, свободного развития личности, воспитание гражданственности, трудолюбия, уважения к правам и свободам человека, любви к окружающей природе, Родине, семье». В этом Законе, в отличие от документов предыдущих лет, уважение к семье признается одним из принципов образования, т. е. семья из средства педагогического воздействия на ребенка превращается в его цель. В 90-х годах, в соответствии с «Концепцией дошкольного воспитания» (1989) начали разрабатываться новые подходы к сотрудничеству с родителями, которые базируются на взаимосвязи двух систем — детского сада и семьи, сообществе семьи и детского сада (Л. М. Кларина). Сущность данного подхода состоит в объединении усилий дошкольных учреждений и семьи для развития личности как детей, так и взрослых с учетом интересов и особенностей каждого члена сообщества, его прав и обязанностей. Л. М. Клариной разработан целый комплекс становления и развития содержательных и организационных направлений сообщества детского сада и семьи (дети, родители, профессионалы), например, создание в детском саду методического кабинета, оснащенного психолого-педагогической литературой для родителей, совместное обсуждение с ними прочитанного с целью возможного использования приобретенных таким образом знаний в условиях детского сада, открытие на этой основе дискуссионного клуба профессионалов и родителей, библиотеки детской литературы, которая может быть использована как в детском саду, так и в семье, организация спортивной секции для детей и родителей, разнообразных клубов по интересам и др.

Консультация на тему «Преимущества и недостатки воспитания в ДОУ и в семье»

Подготовила воспитатель: Гапоненко Е.В.

Как сделать из ребенка человека: плюсы и минусы разных стилей воспитания

Самые влиятельные люди в жизни ребенка – это его родители. От того, как они себе представляют идею воспитания, каким они видят ребенка и его будущее, зависит их стиль общения в системе “родитель – ребенок”. Именно это во многом формирует личность ребенка, его успехи или поражения, пристрастия или увлечения. Все остальное – среда, гены, культура, финансовое положение – играет важную, но второстепенную роль в судьбе ребенка.

Психолог Ирина Млодик рассматривает 3 самых основных стиля родительского воспитания, а также их плюсы и минусы.

«Я из тебя человека сделаю…» 

— Как вам удалось воспитать такого прекрасного, послушного ребенка?
— Все просто: насилие, угрозы, шантаж, манипуляции.
(анекдот из Интернета)

Полагаю, вынесенную в заголовок фразу вы слышали не раз, и большая удача, если это звучало не в ваш адрес, когда вы были малышом. Сделать из ребенка человека — миссия понятная и великая, если предположить, что ребенок изначально не человек и без активного участия взрослого им никогда не станет. Неужели дети рождаются какими-то недоделанными природой, а наша родительская задача — их «доделать»? И чем заниматься родителям с детьми, если не воспитывать? Рассмотрим разные стили воздействия, главным образом, связанные с родительской властью.

Авторитарный стиль воспитания

Предполагает абсолютную родительскую власть. Есть ряд иногда ясных, иногда не очень ясных требований, которым дети должны подчиняться. Их желания, нежелания, чувства, мысли, идеи, намерения авторитарному родителю не особо интересны и не нужны. От ребенка просто требуется полное и безоговорочное послушание. Есть система жестких требований и наказаний за непослушание. Строгая вертикальная субординация «я, родитель, главный и буду таким всегда», «ты — маленький и подчиненный, тоже таким останешься всегда». Формируется отчетливая субординационная линия, согласно которой ребенок либо всегда остается подчиненным, либо, вырастая, сам становится авторитарным властителем, когда у него появляются собственные дети или подчиненные. Таким детям негде приобрести опыт бытия равным, свободным в своих решениях, и отвечающим за их последствия. Нет возможности занять лидирующую позицию, повести за собой людей.

Плюсы: детям не нужно выбирать, хотеть, принимать решения. Они избавлены от тревоги неопределенности, тревоги выбора и сложностей самоопределения. Дети умеют уважать старших либо боятся перечить. Они всегда соблюдают границы и правила либо выдерживают их дома, где ориентиры очень строги, и нарушают их там, где нет такого авторитаризма. Из ребенка получается отлично функционирующий исполнитель в любой системе либо бунтарь, всю жизнь пытающийся свергать чужие авторитеты и правила и навязывать свои. Взрослым в авторитарных семьях проще выполнять свои родительские обязанности: достаточно убедительно утвердить свою власть, и «все работает», сама система жестких правил задает «русло», в котором протекает все воспитание нового человека.

Минусы: ребенок, даже вырастая, ищет и находит себе подобные авторитарные фигуры (остается надеяться, что они не будут криминальным образом использовать его в своих целях), поскольку опыт подчинения и неспособность формировать свою позицию требуют поиска ориентира и опоры на сильную фигуру. У детей — да и взрослых, из них получившихся — не появляется иных желаний, кроме потребности выполнить все, что требуется, чтобы избежать наказания или недовольства властных фигур, либо смоделировать жесткое и авторитарное подчинение в общении с собственными детьми, подчиненными или теми людьми, которые позволят им делать это с собой. У них часто нет шанса понять, кто они такие и чего хотят, за исключением ярких и понятных в их случае желаний: быть в безопасности или обладать безграничной властью.

Воспитание, центрированное на ребенке (или родительское безвластие) 

Характерно для родителей, воспитанных в авторитарной или непоследовательной манере. Родитель, будучи раненым жестким, негуманистичным отношением к себе, помнит свое напряженное и безрадостное детство и, не желая повторять его, боится проявлять хоть какую-то власть в отношении своих детей. Любое принуждение, требование или даже просто постановка ребенку границы воспринимается взрослым как возможное насилие и попытка навязать свою волю. В результате дети в таких семьях растут без родительского требования, без границ, ясности и структуры. Поскольку отсутствие границ и ранняя свобода сильно повышает тревогу, то дети волей-неволей провоцируют своих родителей на сильную реакцию, которую они могли бы счесть за проявление хоть какой-то родительской власти. Родитель, эту реакцию выдающий (часто совсем неадекватно и совсем не так гуманистично, как ему хотелось), потом сильно винит себя за «срыв», и старается сдерживаться еще больше, чтобы не уподобляться своему авторитарному родителю, от которого он так несправедливо пострадал в своем детстве. В результате взрослые еще больше попустительствуют, дети еще больше провоцируют или тревожатся.

Плюсы: ребенок вынужден рано взрослеть, чтобы распоряжаться свалившейся на него свободой. Он учится управлять своими взрослыми, диктовать им свою волю. Его силы уходят не на переживание страха неподчинения или борьбу с границами и правилами, а на переживание тревоги и растерянности, на попытки научиться распоряжаться этой свободой. Дети вырастают ответственными и рано взрослыми, что иногда привлекательно для безвластного, слабого родителя.

Минусы: ребенок «пропускает» детство и возможность быть беспечным. Беспечность возникает у ребенка, знающего, что есть родители, которые его остановят, научат, подстрахуют, прореагируют, настоят, потребуют. Поскольку этих границ никто не ставит, то их приходится искать самому, натыкаться на последствия своих неудачных детских выборов и решений. Ориентиров у ребенка нет, это рождает тревогу, с которой непросто обходиться. Дети растут с ощущением отсутствия опоры, чувствуют собственную раннюю взрослость, а также инфантильность и слабость родительских фигур. Они перегружены ранней ответственностью, измучены родительскими непоследовательными реакциями, им труднее расслабиться, довериться, снять избыточный контроль, вырастая, они иногда не хотят создавать семью и иметь детей.

Либеральное воспитание

В либеральном воспитании (либерализм, от лат. liberalis — свободный, — философское и общественно-политическое течение, провозглашающее незыблемость прав и индивидуальных свобод человека) в основе лежит уважение к правам и свободам человека. Причем важно понимать, что и родитель, и ребенок — оба члена иерархической системы — те люди, чьи права и свободы являются важными. Либеральный родитель не отказывается от своей родительской роли и от своих прав как члена семьи и человека, обладающего потребностями. Осознает и выполняет функцию родительской власти, ставит ребенку границы, создает ему структуру из ценностей, традиций, законов и основ. По мере возможностей понимает чувства, потребности и желания ребенка, при этом не ставит их в центр, а сопоставляет с внешним контекстом — ситуацией, семейными задачами, задачами безопасности, развития, с внутренним контекстом — со своей способностью и возможностью выполнить желания и нужды детей.

В идеале, либеральное воспитание дает детям три важных опыта:

• подчинение (в идеале родительская власть транслируется твердо, ясно, с уважением, осуществляется справедливо). Подчинение требует принятия иерархии сверху вниз. «Отец сказал, все выполнили»;
• сотрудничество — когда решения обсуждаются, в семье советуются, обсуждают то, что ребенку возможно обсуждать по возрасту;
• лидерство — ребенок иногда может придумать и возглавить, при помощи родителей, какой-то семейный проект — праздник, поход, день рождения, детский спектакль.

Плюсы: дети вырастают, получая три разных способа взаимодействия с родительской властью, которые потом переносят во взрослую жизнь — подчиняться (в школе и с начальниками), где есть возможность сотрудничать и договориться с любым человеком, а также придумывать идеи, организовывать свои проекты или бизнес. Дети получают в семье разный опыт, что делает широкими возможности приспособления. При этом они сохраняют уважение к себе и другому — с кем сотрудничают, кого ведут за собой или кому подчиняются. В семье достаточно уважения, нет страха, есть возможность договориться или послушать старших.

Минусы: достаточно затратно для родителей, особенно не имевших этого опыта в своих детских семьях. Самим родителям приходится быть гибкими и выбирать, какой из трех стратегий пользоваться в данный момент. Требует достаточной осознанности, практики взаимного уважения, умения признавать свои ошибки, хорошо ощущать собственные границы и границы других людей. Требует твердости в решениях при одновременной способности сомневаться, тогда, когда это возможно, перепоручать, отдавать ответственность, верить в то, что дети адекватно распорядятся тем куском свободы и власти, который на какой-то момент предоставил им родитель.

Всегда удивлялась родителям, которые жалуются на то, что у них «какие-то не такие дети», на мой взгляд, поведение и особенности наших детей являются достаточно прямым следствием того, что мы, родители, в них заложили как генотипически, так и нашими моделями воспитания. Особенно в этом упорствуют родители, желавшие сделать из ребенка «человека», они убеждены, что именно он, ребенок, является причиной их неспособности это сделать.

По-моему, выгоднее и приятнее гордиться своими детьми. А если вдруг «дети не нравятся», то нужно иметь смелость пересмотреть родительские стратегии и внимательно разобраться с собственным детством, для того, чтобы появилось больше возможностей выбирать именно те стратегии, которые считаете важными и хотите воплощать в жизнь.

Автор: Ирина Млодик

По материалам: www.littleone.ru

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Самая вредная формула в воспитании Секрет успеха китайского воспитания Осторожно! Суровое воспитание мальчиков – это ошибка

Шесть стилей воспитания (и плюсы и минусы каждого) — HealthyWay

Мы все хотим быть лучшими родителями, но выбирать универсальный подход не в нашей природе. Мы люди, и наши дети тоже. Так как же выбрать идеальный подход к воспитанию детей, соответствующий их потребностям? Какой стиль воспитания работает лучше всего?

По общему признанию, быть идеальным родителем — невыполнимая цель, и зачастую это процесс проб и ошибок. Также нет недостатка в советах о том, что нужно для хороших родителей (или наоборот).Будь то ваши родители, друзья или коллеги, у каждого есть свое представление о том, что лучше всего подходит. Так как же узнать, правильно ли вы делаете — или, что еще хуже, делаете неправильно?

По правде говоря, многие родители естественным образом впадают в свой собственный стиль воспитания детей, часто в зависимости от того, как они были воспитаны — мы хотим подражать тому, что наши родители делали правильно, и при этом настраивать вещи, которые, как нам хотелось бы, чтобы они привили нам, когда они получили пропущенный либо из-за пренебрежения, либо из-за чрезмерного потворства своим слабостям. Работа продолжается.

Так что ты за родитель? Мы живем в эпоху, когда определенные стили воспитания изобилуют ярлыками, и некоторые из них более лестны, чем другие. Итак, как нам узнать, в какую категорию мы попадаем? И стиль, который мы идентифицируем, работает на нас, или нам нужно принять совершенно новый подход, чтобы принести пользу нашим детям?

Все мы, вероятно, могли бы использовать некоторое представление об этих категориях, чтобы понять, являемся ли мы лучшими родителями из возможных. Поэтому, если вы пытаетесь определить свой собственный стиль воспитания (при этом решая, работает он для вас или нет), взгляните на каждый тип воспитания, а также на его плюсы и минусы.

Вертолет

Этот стиль воспитания (также известный как чрезмерная опека) во многом был синонимом 21 века, но на самом деле он был впервые обнаружен еще в 1966 году. быть неутомимым защитником успеха своих детей. Но оно имеет довольно негативный оттенок, вплоть до его официального определения в Merriam-Webster: «родитель, чрезмерно вовлеченный в жизнь своего ребенка».”

Плюсов:

Несмотря на негативное восприятие родителей с помощью вертолета, защитники говорят, что у него есть положительные преимущества. В интервью The Boston Globe , Parenting to Degree автор Лаура Гамильтон отметила, что дети с родителями-вертолетами чаще заканчивают колледж, чем те, кого воспитывают менее вовлеченные родители.

«Подавляющее большинство детей, попавших в Стэнфорд, вероятно, попали сюда благодаря родителям-вертолетам», — сказала она.«… Студентам становится все труднее успешно учиться в колледже без вмешательства родителей и какой-либо поддержки».

Точно так же педагог из штата Мэн Элизабет Фэйрфилд Стоукс написала для Time , что ее стиль воспитания в вертолете помог ей предупредить ее о том, что с ее дочерью плохо обращаются в ее школе, и если бы она не была так настроена со своими детьми, она бы тоже вмешалась. поздно.

Минусы:

Родителей-вертолетчиков часто считают тревожными и чрезмерно контролирующими; они боятся, что их детям могут причинить вред незнакомцы или их сверстники, как физически, так и эмоционально.

Они также более склонны к мгновенному удовольствию, вместо того, чтобы позволять своим детям развить чувство дисциплины и упорных достижений, чтобы добиваться целей по собственному желанию. Это может привести к катастрофическим последствиям, как, например, Кэтрин Венусто, школьный секретарь, которую уволили после взлома школьного компьютера с целью изменить оценки своих детей.

Хотя это и является крайним примером, это показывает, как желание родителей-вертолетчиков помочь своему ребенку как в учебе, так и в профессиональном плане может иметь серьезные неприятные последствия.В материале для CNN работодатель Николь Уильямс забрала предложение о работе от кандидата после звонка их матери: «Она хотела знать все, от того, где [кандидат] будет сидеть, до обзора своих обязанностей. … Я отозвал предложение ».

В свободном выгуле

Когда мать из Нью-Йорка Ленор Скенази подверглась публичной критике за то, что разрешила своему 9-летнему сыну пользоваться метро в одиночку, она ответила книгой 2009 года Дети на свободном выгуле: даем нашим детям свободу, которую мы имели, не останавливаясь с беспокойством, и в процессе это установило новую родительскую философию.

Родители на свободном выгуле отвергают представление о том, что их дети находятся в постоянной опасности или что каждый момент их бодрствования должен контролироваться на микроуровне с помощью учебы или внеклассных занятий.

Родители на свободном выгуле не беспокоятся о том, что их ребенок будет оставаться дома без присмотра в течение определенного периода времени или уезжать с друзьями, не проверяя постоянно с помощью текстовых сообщений. Они считают, что для их детей важно участвовать в свободной игре, изучать свое окружение и обрести чувство уверенности в себе и самостоятельности в процессе

Плюсов:

Многие исследования показывают положительные аспекты воспитания на свободном выгуле: в исследовании 2004 года отмечается корреляция с более низкими показателями СДВГ, в то время как в статье 2009 года из International Journal of Early Years Education дети, воспитанные на свободном выгуле, более креативны, с меньшей вероятностью запугивать (или подвергаться издевательствам) и более способны регулировать свои эмоции.

Минусы:

Самая большая проблема с родителями на свободном выгуле (за пределами общественного мнения, что это безответственно) — это потенциальные юридические последствия. В зависимости от вашей страны, города или штата могут существовать законы о том, в каком возрасте нельзя оставлять дома одного.

И, как всегда, все в меру, чтобы можно было избежать участи Эрин Ли Маке, матери из Айовы, которая оставила своих четверых детей одних дома, пока она наслаждалась 10-дневным отпуском в Германии. По возвращении она была арестована.

Авторитарный

Авторитеты — самая строгая модель воспитания. Ожидания высоки, а награды и проявления привязанности минимальны. И в то время как многие современные родители озабочены предложением выбора вместо наказания, авторитарные родители не имеют таких принуждений. Просто нет терпимости к проступкам.

Авторитарные родители мало что могут объяснить, почему правила должны соблюдаться, за исключением того, что они должны соблюдаться.

Плюсов:

Сторонники авторитарного воспитания говорят, что оно приводит к появлению хорошо воспитанных детей, которые имеют четкое представление о том, что правильно, а что нет, с хорошими манерами, склонны избегать вредных ситуаций и, благодаря жестким основным правилам, у них мало путаница в том, что от них ожидается.

Минусы:

Донна Вольпитта, редактор, основатель Центра устойчивого лидерства и автор книги Формула устойчивости: руководство по проактивному, а не реактивному воспитанию , утверждает, что, хотя дети, воспитанные авторитарными родителями, вырастают послушными, «они занимают более низкое положение. в счастье и самоуважении. Они, как правило, испытывают трудности с социальной компетентностью и независимостью ».

Другими словами, в то время как авторитарные родители могут иметь послушных детей, которые делают домашнее задание и делают работу по дому с минимальной суетой, они могут вырасти в несчастных взрослых.

Разрешающий

Полная противоположность авторитарным, снисходительным родителям потворствует капризам своих детей и избегает любой конфронтации и наказания. Такие родители в первую очередь заинтересованы в крепкой связи со своими детьми, желая, чтобы их считали друзьями своих детей, а также их родителями.

Вольпитта объясняет, что «снисходительные родители предъявляют мало требований. … Они редко наказывают своих детей, потому что не ожидают от них зрелого поведения.Они снисходительны и устанавливают мало границ или ожиданий, а, скорее, потакают желаниям своих детей, не обращая внимания на поведение в результате ».

Плюсов:

Лучший аспект снисходительного воспитания — это то, что связь между родителем и ребенком имеет первостепенное значение. Многие родители, попадающие в категорию снисходительных, выросли в семьях, где они чувствовали себя отчужденными по отношению к своим родителям, и они не хотят повторять одни и те же ошибки.

Минусы:

Минусы разрешительного родительского воспитания намного перевешивают преимущества, согласно Вольпитте: «Разрешительное родительское воспитание часто приводит к тому, что дети имеют низкое положение в плане счастья и способности регулировать свое поведение.У них больше шансов иметь проблемы с властью и, как правило, испытывать трудности в школе ».

Отсутствие дисциплины может иметь серьезные последствия. Возьмем, к примеру, Итана Коуча, подростка из Форт-Уэрта, штат Техас, который в 2013 году за рулем в нетрезвом виде унес четыре жизни. Судья вынес скандальный вердикт о «приступе гриппа», в котором говорилось, что его недисциплинированное воспитание привело к тому, что он не может нести полную ответственность за свои действия.

Некоторые эксперты по воспитанию детей считают, что случай Коуча является ярким примером результатов снисходительного воспитания.

Авторитетный

Не путать с авторитарными, авторитетными родителями, которые навязывают структуру и дисциплину, не пренебрегая здоровым общением. Поощрение детей к выражению своих взглядов и чувств работает в тандеме с установлением правил и границ.

По словам Холли Клаассен, консультанта по вопросам воспитания, основателя и редактора сайта The Fussy Baby Site: «Авторитетный стиль воспитания означает, что родители ожидают своих детей, но помогают им оправдать эти ожидания.Например, у них могут быть жесткие правила о своевременном выполнении домашних заданий, но они готовы помочь и поддержать своего ребенка в его выполнении ».

Плюсов:

Клаассен говорит, что исследования подтверждают авторитетный стиль как лучшую модель воспитания в этом списке, особенно хорошо работающую с волевыми детьми: «Трудные младенцы, у которых теплые и гибкие родители, превосходят своих более спокойных сверстников в первом классе».

«Дети, чьи родители придерживаются авторитетного стиля воспитания, показывают наибольшее счастье и успех», — добавляет Вольпитта.«Они, как правило, более способные и уверенные в себе и могут регулировать свое поведение. Они, как правило, самые стойкие ».

Вольпитта также утверждает, что, хотя авторитетные родители возлагают большие надежды на своих детей, «они учат своих детей и помогают им соответствовать этим требованиям».

Минусы:

Основная трудность в авторитетном воспитании детей — это родительская нагрузка: хотя она дает наилучшие результаты, она оказывает большее давление на родителей, заставляя их применять различные правила, которые со временем необходимо изменять в зависимости от сильных и слабых сторон их ребенка.

Другими словами, может потребоваться периодическое переписывание правил, что может вызвать стресс как у родителей, так и у детей.

Неучастие

Как это ни печально, но психологи признают неучастие в воспитании детей. И все это, по словам Вольпитты, является минусом, поскольку такие родители «обычно не имеют никакого эмоционального участия в жизни своих детей. Они не предъявляют к своим детям особых требований. Обычно они удовлетворяют основные физические потребности своих детей, но, помимо этого, они не являются частью их жизни.”

Очевидно, что это тип воспитания, с которым никто (надеюсь) не хотел бы ассоциироваться, но если вы чувствуете, что вписываетесь в эту категорию, мы рекомендуем обратиться за профессиональным семейным консультированием; в противном случае вы рискуете, что ваши дети вырастут без самоконтроля и чувства собственного достоинства.

Почему мы относимся к определенным стилям?

Итак, что определяет, каким родителем мы становимся? Вольпитта говорит: «Некоторые люди подражают стилю своих родителей, некоторые восстают против него (кто-то, выросший с авторитарным родителем, может стать снисходительным родителем, потому что не согласен с тем, как его воспитали), а некоторые могут искать свой собственный стиль (узнайте, как иметь авторитетный стиль).”

Наши дети также могут возбуждать нас, когда они ведут себя определенным образом. Это всегда возможность учиться и расти вместе с детьми.

Она добавляет: «Я также думаю, что культура имеет определенное влияние. Я думаю, что наше поколение склонно к более снисходительному воспитанию ».

Психолог и эксперт по воспитанию детей Джоди Бенвенист говорит: «Пробным камнем нашего собственного воспитания является то, как мы выросли. Мы либо не хотим повторять один и тот же образец, либо хотим подражать собственному воспитанию.Но мы не всегда осознаем эту закономерность ».

По словам Бенвениста, самый важный способ определить (и, возможно, изменить) свой стиль воспитания — просто наблюдать за поведением своего ребенка, чтобы увидеть результаты: «Наши дети также могут спровоцировать нас, когда они ведут себя определенным образом. У нас всегда есть возможность учиться и расти вместе с детьми ».

Всегда хорошо размышлять о своих родительских навыках. Определяя свой особый стиль, настраивая и при необходимости корректируя, мы можем поступать правильно с нашими детьми, сохраняя при этом здравомыслие, следуя тому, что работает, и отбрасывая то, что не работает.Конечный результат счастливого и уравновешенного ребенка делает все наши намерения, действия и жертвы достойными усилий.

Взвешивание плюсов и минусов отцовства

Теперь, когда волна реакции читателей на президентские выборы в прошлом месяце замедлилась, мы возвращаемся к нашей дискуссии о решении стать родителем — выбору, в котором некоторые люди в США могут быть еще более не уверены сейчас, в общая атмосфера неопределенности после неожиданной победы Трампа.Для начала, эта недавно вышедшая замуж читательница делится своей дилеммой:

.

Как меня предупредили, вопросы о том, когда у нас рожают детей, возникли сразу после свадьбы. Когда я рос, я всегда ожидал, что у меня будет ребенок, и, получив пользу от молодой расширенной семьи (моей бабушке было 44, когда я родился), я был непреклонен в том, что хочу иметь детей к 30. Поскольку этот возраст стремительно приближается, однако я острее чувствую реальность того, что я потенциально могу быть матерью, и задаюсь вопросом, действительно ли отцовство лучше для нашей семьи.

Минусы родителей, по крайней мере, в том, насколько легко их сформулировать, перевешивают плюсы. Моему мужу повезло в том смысле, что ему нравится то, что он делает, но в определенное время года его график жесток (например, поездки за город, 12+ часов в день, отсутствие выходных в течение нескольких месяцев подряд). У меня нет ни финансовой роскоши, ни желания не работать, и я беспокоюсь, что напряжение, связанное с тем, чтобы быть более или менее одиноким родителем в течение части года, мне не по силам и вызовет недовольство в моих отношениях.

Еще один результат в графе «против» — эгоистичное самосохранение. В 2012 году я получил давно назревший диагноз тревоги, который обычно проявляется в одержимости физической безопасностью, а также тревоге разлуки. Несмотря на то, что в настоящее время я могу справиться с последовательным распорядком и приемом лекарств, я опасаюсь, что мое беспокойство будет усугублено ребенком, как в смысле химических изменений, сопровождающих беременность, так и в будущей жизни. Помимо прочего, для моего благополучия мы обсуждали усыновление, но это не отменяет того факта, что забота и беспокойство для меня — две стороны одной медали.

И все же мы с мужем по натуре воспитатели. В настоящее время, пока мой муж направляет свои заботы на свою работу в качестве поставщика медицинских услуг, я обожаю нашего щенка (и кошку, когда он позволяет мне), но это не удовлетворяет мое желание быть родителем. Хотя причины не выбирать родительский путь ясны и немаловажны для нас, невозможно не признать внутреннее стремление воспитывать ребенка.

Я далек от того, чтобы даже подумать о родительстве, но я могу понять беспокойство этого читателя: я был «воспитателем» в моей группе друзей по колледжу и женщинам, которых я знал, которые не хотели собственных детей Раньше шутил, что мне нужно иметь для них крестников.Но пару лет спустя, в особенно тяжелый период беспокойства и депрессии, я начал сомневаться в том, что я стану хорошей матерью; Я боялся, что не смогу позаботиться о своих будущих детях или что передам им самые страшные части своей психики. Эта возможность — что я на самом деле не способен на то, что я всегда считал частью моей личности и что будет частью моего будущего — была довольно пугающей, хотя в то время это было чисто гипотетической.

Было ли ваше психическое или физическое здоровье фактором при принятии решения о том, иметь ли детей? Или, если вы уже являетесь родителем, как вы справлялись с проблемами со здоровьем помимо этой очень ответственной работы? Я хотел бы услышать о вашем опыте.

Что касается других практических проблем, о которых упоминает наш читатель, другой читатель, Майк, занимался некоторыми из этих проблем на пути к отцовству — история со множеством перипетий:

Мы с женой познакомились и поженились, когда нам за тридцать, что несколько позже обычного. В то время у нас не было склонностей к детям. Я придерживался позиции «никогда не говори никогда», но моя жена была категорически против.

Ситуация изменилась, когда моя жена (в то время моя невеста) случайно забеременела сразу после нашей помолвки.

Вполне вероятно, что она забеременела, ПОТОМУ ЧТО мы действительно обручились. После долгих раздумий мы решили, что собираемся довести дело до конца. Мы начали продвигать наши свадебные планы, чтобы она не появилась на свадьбе. Мы были такими олдскульными!

Через месяц или два у нее случился выкидыш, что было довольно болезненно для нас обоих, в основном для нее. Мы испытали, насколько табуирована эта тема. Кажется, что к выкидышу относятся как к тайному стыду или боли для тех, кто с ним сталкивается, не говоря уже о том, насколько это распространено.Это было тяжело, но это сблизило нас, поскольку мы стали нашей собственной группой поддержки.

Говоря об этой запретной теме, некоторые из наших читателей поделились здесь своим опытом выкидышей, в то время как другие описали, как их борьба за зачатие повлияла на их браки. Майк продолжает:

Мы решили немного расслабиться; мы просто работали, выходили и продолжали планировать нашу свадьбу. Но примерно через полгода нашего брака мы чувствовали себя застойными.Наши отношения были прекрасными и крепкими, но мы просто чувствовали, что наша жизнь бесцельна и бессмысленна. Мы поговорили некоторое время и поняли, что это произошло потому, что мы теперь были химически запрограммированы на рождение ребенка: мы приняли и восприняли мысль о рождении ребенка, хотя это было совершенно незапланированно и неудобно. Когда беременность прекратилась, наше биологическое желание иметь потомство все еще сохранялось.

Мы обдумывали детали «когда», но вскоре поняли, что на самом деле никто не «готов» иметь ребенка, даже когда это запланировано.Поэтому мы решили просто пойти на это и потом разобраться. К тому времени нам было далеко за 30, и мы перестали пытаться контролировать жизнь.

На заднем плане моя работа уходила, и меня собирались уволить с приличным выходным пособием. А на следующий день после моего последнего рабочего дня жена сказала мне, что беременна!

Она все еще работала какое-то время, и между моим выходным пособием и скромным пенсионным пакетом (я забыл, что я даже подписался!) Мы смогли оплатить счета.Также очень помогло то, что мы живем в Орегоне, и большая часть наших расходов покрывается планом здравоохранения штата Орегон.

Это было нелегко, но это было лучшее решение в нашей жизни, и удивительно, насколько нелогичным было это решение. Обычно я очень прагматичен, но это не имеет значения, когда эволюционная биология принимает решение за вас. Я рада, что мы поступили неразумно!

Джим и его жена, с другой стороны, постарались быть очень рациональными в своем решении:

Лично я долго и серьезно думал о том, что, по сути, является человеческим состоянием.После некоторых размышлений (мне) быстро становится очевидно, что одним из ключевых компонентов человеческого существования является деторождение. Чтобы размножить человеческий вид, нам нужно создать больше людей, иначе для чего все это?

Итак, имея в виду неизбежность появления детей, мои мысли сместились к следующему: «В каких обстоятельствах воспитание ребенка было бы наиболее приятным?» В итоге мы с женой решили, что лучше всего иметь детей не старше 30, но не младше 26 лет.На это есть несколько причин:

(1) Повышение вероятности избежания трудностей, которые обычно связаны с зачатием в позднем возрасте,

(2) убедиться, что мы можем быть финансово стабильными, чтобы поддерживать наших детей, и

(3) будьте достаточно молоды, чтобы наслаждаться временем, которое мы будем проводить с ними, когда они станут старше.

Кстати, теперь, независимо от того, сколько вы планируете, вы всегда получаете хитрость. Мы планировали завести двоих детей, однако при посещении нашего врача для первой сонограммы ребенка №2 мы узнали, что на самом деле у нас есть ребенок №2 и №3! Вот что делает человека таким удивительным — неопределенность в жизни.

Мы слышали от многих родителей, которые говорили то же самое: что они не ожидали и не планировали иметь детей (или иметь столько же детей, сколько они имели), но благодарны за то, что это произошло. Но для других у этой истории есть много других сторон. Если вы хотели детей, но отказались от этого по практическим соображениям, как вы смирились с выбором? Или, если ребенок появился в вашей жизни в то время, которое оказалось непрактичным, испытывали ли вы сожаление о том, что стали родителем? Мы хотели бы услышать ваши истории (если хотите, анонимно): hello @ theatlantic.com.

Плюсы и минусы совместного воспитания

Хотя брак считается веревкой, соединяющей две души, иногда ее нужно перерезать. Нередко можно увидеть, как пары, даже спустя годы совместной жизни, решают, что их отношения испортились безнадежно. Они решают развестись, что может иметь серьезные последствия, если в ней участвует ребенок. Воздействие на детей зависит от того, как родители решают дело о разводе.

Учитывая высокий уровень разводов в США, адвокаты по вопросам опеки над детьми играют важную роль в решении вопросов. Даже в таких штатах, как Нью-Йорк, где уровень разводов составляет 4,97%, юристы Олбани по вопросам опеки над детьми говорят, что ежегодно имеют дело с множеством дел. Но есть один способ, которым разводящиеся родители все еще могут вырастить детей здоровыми, — это совместное воспитание.

Совместное воспитание — это форма родительских отношений, в которой два родителя не связаны друг с другом романтическими отношениями, но берут на себя совместную ответственность за ребенка.Его можно описать как любых двух людей, совместно воспитывающих ребенка, независимо от того, являются они биологическими родителями или нет. Но в большинстве случаев совместное родительство наступает после развода, разлуки или разрыва отношений с ребенком.

Социологи прописывают несколько советов, которые можно и нельзя делать при совместном воспитании детей. Но открытое общение, терпение и сочувствие — главные требования для успешных совместных родительских отношений. Оба родителя должны отбросить свои личные разногласия и сосредоточиться на развитии своего ребенка.Отношения были предметом споров. Но, как и любые другие отношения, совместное воспитание имеет ряд преимуществ и недостатков.

Стабильность : Дети в системе совместного воспитания испытывают согласованность в ожиданиях, общении и расписании со стороны со-родителей, что позволяет им чувствовать себя стабильными и безопасными. Таким образом, они лучше вооружены, чтобы противостоять тяжелым жизненным ситуациям.

Без парентификации : развод может заставить детей взять на себя ответственность за оказание эмоциональной поддержки родителям.Но совместные родительские отношения избавляют детей от такого эмоционального стресса и не являются их родителями.

Разрешение конфликтов : Совместное воспитание дает детям возможность учиться на собственном примере. Они смотрят и узнают об отношениях и разрешении конфликтов. Они учатся сотрудничать с другими даже в нежелательных ситуациях.

Эксперты предполагают, что детям может быть сложно приспособиться к разному образу жизни обоих родителей.Таким образом, они склонны выбирать фаворитов позже, в зависимости от того, насколько они могут приспособиться к жизни каждого из родителей.

Конфликтующие расписания : Работающим согражданам может быть трудно внести изменения в свое расписание в соответствии с их партнерами. Они должны взять на себя совместную ответственность за воспитание детей, внося изменения в свое профессиональное расписание, которое обычно очень плотно.

Споры : Между родителями также могут возникать противоречия во взглядах, из-за чего детям сложно с ними справиться.Такие споры, связанные с важными жизненными решениями, часто могут приводить к тому, что дети делают выбор, и могут травмировать их.

Обратитесь к юристу по вопросам опеки над детьми в Олбани за советом по совместному воспитанию детей

Хотя совместное воспитание имеет много преимуществ, это не всегда лучший вариант для вас и ваших детей. Проконсультируйтесь с опытным юристом по вопросам опеки над детьми, чтобы определить, какой будет ваша лучшая стратегия для достижения целей вашего дела о семейном праве в будущем.

Плюсы и минусы вашего стиля воспитания

Это заархивированная статья, и информация в статье может быть устаревшей.Посмотрите на отметку времени в истории, чтобы узнать, когда она в последний раз обновлялась.

У каждого родителя особый стиль воспитания.

Родитель-вертолет — это тот, кто обычно парит над каждым движением своего ребенка.

Родители-газонокосилки, как известно, идут на крайние меры, чтобы расчистить все возможные препятствия на пути ребенка.

Стиль тигра — это более авторитарный подход, который заставляет детей добиваться высоких результатов.

И, наконец, родитель-панда — недавно названный стиль воспитания — это больше ручная работа и позволяет детям исследовать самостоятельно, в то время как родитель вмешивается, когда это необходимо.

Какой ваш стиль и какой лучше всего подходит для вашей семьи? Автор Майкл Кавалларо присоединился к нам, чтобы подробнее рассказать о стилях, а также о своих главных плюсах и минусах каждого из них.

Вертолетные родители
Pro: Вертолетные родители очень защищают и, вероятно, всегда знают, где находятся их дети, что является важным соображением безопасности.
Con : Детям может не хватать эмоциональной устойчивости и независимости, что может повлиять на них во взрослом возрасте.

Воспитание на газонокосилке
Pro: Эти родители могут помочь детям чувствовать себя в безопасности.
Con: При последовательном устранении каждой проблемы у вашего ребенка с большей вероятностью разовьется чувство собственного достоинства или нарциссизм.

Воспитание тигра
Pro: Подобное воспитание ребенка может сделать его более продуктивным, мотивированным и ответственным.
Con : Дети могут испытывать трудности в повседневной жизни или в новых условиях, что может привести к депрессии, тревоге и плохим социальным навыкам.

Panda Parenting
Pro: Это позволяет детям быть более независимыми и брать на себя обязанности в более раннем возрасте.
Con : Вы делаете не все для своих детей, что может быть воспринято как ленивое воспитание детей.

Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт Майкла здесь.