10 способов спасти брак на грани развода! — 4 ответов на Babyblog

Шаг 1: Найди себя

Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе – не работа твоего мужа. Заботиться о себе – твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом.
Воспользуйся следующими советами для счастья:

• Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.
• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».
• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.
• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает.

Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.
• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.
• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.
• Смейся. См. пункт выше.
• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.

• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.
• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.
• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.
• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.
• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:
Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»
Лео Бабаута «Проще – значит эффективнее»
Марта Бек «Как свою Полярную звезду»
Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить»

Шаг 2: Определи свою проблему

Что в твоем браке работает, а что – нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.
Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».

Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:
• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.
• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.
• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.
• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять – хоть что-нибудь.
• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.
• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.
• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак – это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.
• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.

Шаг 3: Посвяти в дело мужа

Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:
• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.
• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.

• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.
• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.
• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.
• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.
• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.
• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.

Шаг 4: Забудь о старых обидах

Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»
Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.
Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.

• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.
• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».
• Поразмышляйте над этим.
• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.
• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.
• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.
• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.

Шаг 5: Займись сексом

Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.
Работай над своим браком.

Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:
• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.
• Продолжай работать над своим браком.
• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ – тебе просто нужна сексуальная разрядка.
• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя.
Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной. Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она – на первом месте» и «Он – на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.
Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.

Шаг 6: Учитесь быть романтичными

Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:
• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?
• Отрази все это в Инструкции по романтике.
• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.
• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.
• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду – по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».

Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко

Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:
• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее – это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.
• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.
• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.
• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?
• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.
• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.
• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель – не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель – прийти к общему пониманию.
• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.
• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом – нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.

Шаг 8: Почувствуй понимание

Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:
• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду . Твой муж – человек. Цени это.
• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.
• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.

Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу

Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.
• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.
• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.
• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?
• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»
• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.

Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки

У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так.
Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• Материальные трудности.
• Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Как наладить отношения с мужем на грани развода и сохранить семью: советы психологов

Семья является результатом соединения двух разных характеров. От того, насколько уважительно люди будут относиться друг к другу, зависит, как долго она сможет просуществовать. Постоянная неудовлетворенность одного из супругов, а тем более обоих, ведут к распаду данного союза. Но торопиться не стоит. Нет гарантии, что новые отношения окажутся лучше прежних. Следует попытаться сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Проанализировав психологию мужчины и женщины и традиционные аспекты их взаимоотношений, можно сделать вывод, целесообразно ли им быть вместе. Советы опытных специалистов помогут правильно поступить в определенной ситуации, чтобы жизнь пары была счастливой и гармоничной.

1

Причины развода

Существует множество причин развода, поскольку каждый человек имеет свой характер. Супружеская пара, которая долгие годы живет вместе, сталкивается с разными обстоятельствами. Но в одном случае даже самые серьезные ситуации воспринимаются спокойно, поскольку жизнь не может быть гладкой и безоблачной. В другом — даже самые незначительные разногласия приводят к разрыву отношений.

Это зависит от степени привязанности, силы любви, уровня терпения и внешних факторов, которые играют немаловажную роль.

Как наладить отношения с мужем после ссоры: советы психологов

1. 1

Вспыльчивость

Это качество характера может быть свойственно одному из супругов или обоим сразу. Когда люди не в состоянии сдерживать свои эмоции, это разрушает семью. Постоянные крики и ссоры по каждому поводу выводят из равновесия. Если партнер часто срывается на крик, а другой не может его успокоить, то скоро эта ситуация до основания разрушит нервную систему одного из членов семьи. Иногда пара живет по принципу «итальянской семейки», когда шум и крики становятся нормой общения. Они даже гордятся такими отношениями, поскольку это оригинально, нескучно (на их взгляд). Так можно прожить всю жизнь с одним человеком и чувствовать себя счастливым.

Однако, опытные психологи не согласны с данным утверждением. Так как муж и жена обделяют себя в главном. Постоянные крики и шум убивают нежность, во время ссоры они становятся «однополыми». И если один из супругов узнает на стороне другую модель поведения: когда на него не кричат, а прислушиваются к словам, — он обязательно уйдет. Находиться в постоянных ссорах не иметь личного пространства и слышать оскорбления по каждому незначительному поводу не нравится никому. Поэтому и наступает тот момент, когда внешне нормальная, но чрезмерно активная семья распадается практически без причины. Ни один из партнеров не может назвать конкретную причину разрыва отношений, но он происходит без сожаления. Просто люди устали друг от друга.

Как вернуть любовь жены и сохранить семью?

1.2

Сложный характер

Разноплановые эмоции являются нормой поведения, ведь у человека возможно разное настроение, самочувствие, на что влияют внешние факторы. Но встречаются семьи, в которых у одного из партнеров гиперболизирована определенная эмоция. Например, он часто находится в заторможенном состоянии. Его ничего не радует, не привлекает, он вечно ждет неудачи и подвоха. Не удивлен, когда случается беда (он всегда к ней готов), не радуется счастливому обороту событий. Со стороны человек выглядит, как недовольный, занудливый и брюзжащий, ожидающий конца своей жизни.

Такие люди встречаются в разном возрасте. На этапе свиданий новизна восприятия порождает любовь. Людям даже не приходится маскироваться, они такие и есть, но только в определенный отрезок времени. Выброс гормонов вызывает всплеск тех эмоций, которые спрятаны очень глубоко. Но пара начинает жить вместе, и открываются истинные качества характера, а временные снова надолго засыпают. Муж и жена находятся на грани расторжения брака, но одна сторона так и не понимает другую, так как видимых поводов для расставания нет.

Почему мужья возвращаются в семью после развода?

1.3

Полигамия

Это наиболее распространенная причина, при которой семейная пара оказывается на грани разрыва отношений. Постоянные или одиночные измены супругов порождают недоверие. Такое предательство простить сложно, даже если один из партнеров искренне раскаивается, а другой изо всех сил старается все забыть. Статистика подсказывает, что с огромным перевесом доминируют случаи, когда изменяют мужчины. Психология их такова, что даже при самой красивой, умной и хозяйственной жене, супруг в определенный период будет поглядывать на сторону. Это очевидный факт, и женщинам следует с этим смириться. Но довольно часто случается и так, что муж собирается навсегда покинуть семью или систематически уходит и приходит. Брак поддерживается в «дежурном режиме» распада и перемирия.

Случаев, когда семья разрушается по причине измены жены, тоже немало. Этот процент меньше, но расставание оказывается более болезненным. Ситуация усложняется наличием детей. Они вынуждены расставаться с любящим отцом или оставаться на попечении мужчины, лишаясь материнской ласки и воспитания. Такой союз особо нуждается в том, чтобы его спасти, поскольку сомнительное счастье одного человека делает несчастными несколько ни в чем не повинных людей.

1.4

Деспотичность

Это самый тяжелый повод для расставания. Его уникальность состоит в том, что в этом случае спасать семью не рекомендуется. Деспотичное отношение мужа к жене приводит к возникновению домашнего насилия. Человек, который приходит в бешенство от непослушания супруги и срывается на крик и угрозы, рано или поздно начнет применять физическую силу. Чаще всего это касается и детей. Попробовав единожды ударить, мужчина становится неуправляемым. Он перестает контролировать свои эмоции, агрессия переходит на всех членов семьи. Страдает психика окружающих, особенно детей.

Деспотичность матери не так распространена, но и такие факты приводит печальная статистика. Женщина начинает агрессивно командовать мужем, затем это распространяется на воспитание детей. Если у мужчины спокойный, уравновешенный характер и он не в состоянии справиться с подобным поведением супруги, то он идет на разрыв отношений. Иногда забирает детей с собой, лишая ее материнских прав. Супруга осознает потерю, но происходит это слишком поздно. Рекомендуется не доводить ситуацию до предела и пытаться подавить в себе агрессию. Если нет возможности справиться самостоятельно, то следует обратиться за помощью к психологам.

 

2

Как сохранить брак?

Супружеская пара приходит к разводу в результате одной возникшей проблемы или комплекса нескольких причин. Чтобы сохранить семью и наладить гармоничные отношения, необходимо проанализировать ситуацию и запастись терпением. Дальнейшие шаги должны быть взвешенными, поскольку неправильное выяснение отношений может окончательно разбить и эту хрупкую связь.

Главным условием является желание супругов спасти отношения. Для этого необходимо честно ответить на поставленный лично себе вопрос о том, нужна ли дальнейшая совместная жизнь или проще разойтись с миром. Тогда у каждого члена семьи будет возможность не исправлять старые ошибки, а начать все с чистого листа.

Возможны несколько стандартных ситуаций, в которых приемлема определенная линия поведения.

2.1

После измены мужа

Если измена мужа очевидна, то требуется выяснить ее причину и проанализировать его поведение после разоблачения. Супруг может придерживаться различных тактик:

1. 1. Просит прощения. Если муж пытается вернуть былые отношения, раскаивается в своем поступке и старается убедить жену в случайности произошедшего, то необходимо его выслушать. У него наверняка имеются свои аргументы и объяснение измены. Ее способен спровоцировать кризис среднего возраста, когда человек нуждается в повышенном внимании и пытается самоутвердиться таким способом. Часто незначительная семейная ссора является поводом отправиться к друзьям и расслабиться с помощью алкоголя. Под воздействием спиртного мужчина теряет контроль над собой и совершает ошибку. Женщине рекомендуется отнестись с пониманием и попытаться не провоцировать мужа в дальнейшем. Такая измена может стать первой и последней.
2. 2. Не просит прощения. Если супруг только обвиняет жену в своей измене (даже случайной) – это считается плохим показателем. Он чувствует свою вину, и данное поведение является защитной реакцией. Мужчина не желает признавать свои ошибки, его упрямство берет верх над разумом. Такой подход будет провоцировать рецидив, при котором он начнет изменять при малейшей бытовой ссоре. Женщине следует принять серьезное решение, поняв, хочет ли она оставаться с таким человеком. Если хватит силы не обращать внимания на частые походы мужа к другим женщинам, то можно дальше жить вместе. Стоит понимать, что у него будут возникать постоянные претензии, оправдывающие его на измену.
3. 3. Ведет двойную жизнь. При такой измене женщина должна внимательно проанализировать ситуацию и понять, как себя вести. Если мужчина еще не определился и «разрывается» между двумя спутницами, то нужно подвести его к откровенному разговору. Сделать это стоит спокойно и с пониманием. Узнав истинное положение вещей и дальнейшие планы мужа, рекомендуется прислушаться к своему сердцу. Важно осознать, сможет ли жена простить и забыть случившееся, не будут ли ее постоянно терзать чувства недоверия, брезгливости и неуважения к партнеру. Если любовь превышает подобные чувства, то можно восстановить союз. Особенно, если муж по-прежнему дорожит семьей и не хочет ее терять. Тайные отношения, становясь явными, теряют свою остроту и полностью исчезают, поэтому возвращение в семью может быть окончательным решением. Специалисты рекомендуют предоставить право выбора своему супругу и не действовать силой и угрозами. Только в таком случае брак и гармоничные отношения могут быть сохранены.

2.2

После измены жены

Бывают ситуации, в которых женщина становится причиной доведения семьи до развода. Осознав свою вину, она старается помириться с мужем, но это непросто. Здесь нужна особая тактика, поскольку психология мужчин значительно отличается от женской логики. Психологи дают отдельные советы для каждого варианта развития событий:

1. 1. Женщина раскаялась в содеянном. Причин для измен существует множество. Постоянное отсутствие мужа, его заботы о материальном благополучии семьи, интересы вне дома могут спровоцировать супругу на адюльтер. Она начинает считать себя нелюбимой, забытой, некрасивой и т. д. Недостаток внимания со стороны мужчины, тем более, при ограничениях интимной близости, заставляют жену искать утешение в объятиях другого. Единожды изменив, она не чувствует облегчения и искренне раскаивается в своем поступке. Если измена осталась тайной и гарантированно такой останется, то можно пойти на хитрость и не озвучивать ему этот факт. Ложь во имя спасения отношений в данном случае будет оправдана, поскольку мужская психология не позволит окончательно забыть происшедшее. Мужчины переживают измену подруги гораздо острее, чем женщины измену мужа. Если все стало или может стать явным, то девушке стоит спокойно рассказать, что подвигло ее на такой поступок. Извинения нужно произносить в таком ключе: «Никто бы такого не простил, но ты не такой, как все, а намного лучше».
2. 2. Супруга ведет двойную жизнь. Такие ситуации встречаются намного реже, но все-таки имеют место. У нее есть постоянный любовник, но она не желает расставаться с мужем. Она искренне любит этих двух людей, поскольку заинтересована в каждом. Один мужчина компенсирует ей недостаток внимания другого. Необходимо понимать, что такая модель семейной жизни обречена на гибель. Через некоторое время все станет явным, и придется объясняться не только с супругом и любовником, но и с детьми и другими родственниками. Так жена практически лишает себя счастливой жизни.

Если более сильные чувства женщина испытывает к мужу, то необходимо перестать его обманывать и подвергать постоянной опасности брак. Если любовь к постороннему человеку непреодолима, то нет смысла спасать свои отношения с супругом. После развода у каждого появится шанс на личное счастье, поскольку при данных обстоятельствах мучаются обе стороны. Правда и решительность станут лучшими спутниками в решении проблемы.

2.3

Общие рекомендации: как не допустить развода?

Семья не подходит к разрыву отношений в одночасье. Этому состоянию предшествуют негативные (с точки зрения одного из партнеров) поступки. Основная роль в сохранении семьи принадлежит женщине. Ее тактика в такой непростой период может стать решающим фактором.

Начиная разговор, необходимо исключить проявление некоторых качеств и следующие способы поведения:

• самолюбие и эгоцентризм;
• язвительность и сарказм;
• критика;
• претенциозность;
• нетерпимость;
• чрезмерная навязчивость;
• повышенная обидчивость;
• шантаж и манипулирование.

Отбросив ненужные эмоции, необходимо приступать к решительным действиям. Замалчивание проблемы и сохранение внешнего благополучия неминуемо приведет к разрыву отношений. Упущенное время не оставит шансов для нормализации ситуации.

Для сохранения брака психологи рекомендуют предпринять следующие шаги:

1. 1. Необходимо разобраться с внутренними мотивами, понять, нужна ли семья в таком составе. Для этого надо представить дальнейшую жизнь с этим человеком в самом положительном варианте. Стоит понимать, что чудес не бывает, и партнер не сможет полностью искоренить свои недостатки. Тем более, что понадобится определенное количество времени. Как долго может ждать женщина – решать ей.
2. 2. Следующим этапом надо разобраться с сутью конфликта. Женщине стоит внимательно выслушать точку зрения мужа, узнать, каковы причины для расставания на его взгляд. Возможно, в его жизни возникли проблемы, о которых не знает супруга. Их решение и стало причиной изменения его поведения. Примером может быть работа (иногда мужчины стараются не посвящать своих жен в производственные детали).
3. 3. Разговор желательно построить в форме монолога мужа, полностью выслушивая и соглашаясь с его претензиями. Если он высказывает принципиально неприемлемую для женщины точку зрения, то необходимо тактично возразить. Рекомендуется использовать выражения «Я тебя люблю», «Ты мне очень дорог», «Я не хочу с тобой расставаться» и пр. Подобное начало для высказывания своей позиции даст понять супругу, что жена искренне желает наладить отношения, а не просто высказать свое недовольство.
4. 4. Если мужчина не желает разговаривать, то необходимо подобрать нужное время, придумать вариант досуга или спровоцировать обстоятельства, которые позволят состояться этому разговору. Следует понимать, что без подобного рода выяснения отношений дальнейшая совместная жизнь приближается к концу. Диалог можно построить в виде непринужденной беседы о мечтах и планах на будущее, затем постепенно перейти на более конкретные решения насущных вопросов. Пример такого начала: «Если бы ты почаще был дома, мы бы могли сделать…» или «Последнее время у тебя нет настроения, как бы я хотела это исправить и сделать…»
5. 5. После разговора следует приступить к обновлению отношений. Это может быть совместный отдых, который принесет дополнительные положительные эмоции. Временная разлука также считается очень эффективной, поскольку дает возможность партнерам отдохнуть друг от друга. Любая смена декораций обязательно пойдет на пользу. Рекомендуется на время поменяться обязанностями, обновить квартиру, переехать на дачу и т. п. Новое совместное увлечение (туризм, занятия спортом, изготовление мебели) сплотит и заставит отвлечься от повседневных монотонных дел.
6. 6. Обязательно, выслушав претензии мужа, надо постараться исправиться. Посмотрев на себя его глазами, увидеть недостатки. Не стоит соизмерять их с недостатками супруга и выяснять, кто больше виноват в разрушении брака. Начинать исправляться нужно самой. Только признание своих ошибок может повлиять на дальнейшую совместную жизнь. Мудрость жены поможет измениться и супругу, поскольку хороший пример не останется им незамеченным. Наблюдая за стараниями женщины, мужчина будет стремиться не отставать, ведь данные обещания являются обоюдными.
7. 7. Сохранение брака на грани развода считается действенным, если применяется один раз. Дальнейшая жизнь должна продолжаться без воспоминаний о прошлых ссорах, обидах, изменах и прочих негативных моментах. Упреки в адрес мужа вызывают в нем чувство вины и не дают забыть старые ошибки. Если события развиваются в подобном режиме, то ситуация снова станет критической. Но следующая «реанимация» отношений уже будет невозможна. Постоянные расставания и перемирия приводят к окончательному разрыву, а совместное существование двоих супругов становится невыносимым.

Жизнь каждой пары является уникальной. Чтобы правильно выстроить линию поведения, необходимо ознакомиться с рекомендациями специалистов. Иногда достаточно прочитать советы психолога и следовать им, и семейная жизнь восстанавливается. В некоторых случаях требуются индивидуальные консультации, они позволят более тщательно проработать ситуацию и помирить партнеров. Гармония в семье бесценна, поэтому требуется приложить все усилия, чтобы ее вернуть. Опытный взгляд со стороны станет непременной гарантией и помощью в укреплении отношений.

 

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

«На грани развода они спрашивают: а как по Божьему должно быть?»

Протоиерей Сергий Мельников, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского в Новгороде, не любит эту цифру — сорок пять. «Подсчитать в точности нельзя, цифру обобщили», — говорит он.

Да и героического в ней ничего нет, даже будь она правдой: «Любой священник на любом приходе постоянно работает с проблемами семьи. И никто не считает: сколько из них потом передумали разводиться».

По благословению епархии отец Сергий более трех лет работает с областным комитетом ЗАГСа. Он присутствует на консультационных пунктах, куда обращаются пары на грани развода. В прошлом году таких консультационных приемов провели 119, сообщил областной комитет. Это означает, что на каждом приеме священник в среднем отговаривал от развода две-три пары.

Правмир спросил отца Сергия, какие слова он находит, чтобы супруги передумали разводиться, и есть ли рецепт счастливой семьи.

Сорок пять

— Отец Сергий, и все же эта цифра — сорок пять пар, которые передумали разводиться после разговора с вами — она верна или нет?

— Подсчитать это действительно очень трудно — потому что во многих случаях дальнейшая судьба людей неизвестна. Не все дадут телефоны, не все будут готовы к тому, чтобы им потом надоедали, спрашивали «ну, как вы?» Но я точно знаю, что некоторые семьи — может быть, и невоцерковленные даже — после беседы действительно задумались. И решили, что брак нужно все-таки сохранить. А цифра сорок пять пар — это…

— Вы работаете на консультационных пунктах при ЗАГСах. Не все пары на грани развода готовы идти на консультацию. Можем ли мы говорить, что те, кто все-таки приходит — поговорить со священником, с работниками ЗАГСа — все же еще не окончательно решили разводиться?

— Да, можно сказать так. Раз они пришли, значит, они все же еще цепляются, чают этой надежды. И во многих случаях они готовы претерпеть какие-то обиды, измены. И вот часто эти люди — запутавшиеся в своих любовных треугольниках и просто в жизни запутавшиеся — приходят и спрашивают: скажите, а как должно по-Божьему быть?

— И что вы отвечаете?

— И я рассказываю, как должно быть — с точки зрения Закона Божьего. Говорю не цитатами, а своими словами, нейтральными. Говорю, как Бог человека сотворил, и что хотел от него видеть. Говорю, как Бог велит делать, и какие результаты мы потом получим. Говорю: в конце все мы будем отвечать перед Богом.

Прот. Сергий Мельников беседует с молодёжью. Фото: vn-eparhia.ru

Ответственность — это очень важный момент. Перед Богом, друг перед другом, перед своими детьми. Все состоит из ответственности. Зачастую люди спрашивают: а зачем нам этот документ о браке? Или: а можно у вас без регистрации повенчаться? Для многих это остается некой игрой, романтикой, такой вещью со стороны: вот все так делают, и мы так делаем. Нет реального понимания, что жизнь нужно организовывать, строить, развивать. Что это труд большой. И вот нужно им объяснять: документ из ЗАГСа нужен, чтобы вы почувствовали ответственность — и друг перед другом, и перед людьми, обществом.

— А у вас есть какая-то формула — условно говоря, волшебное слово? Вы его произносите, и люди больше не хотят разводиться?

— Все индивидуально. Некоторых людей уже знаешь какое-то время, и когда они второй-третий раз приходят — больше проникаешь в их вопросы. Они уже пришли, с доверием, искренне — конечно, тут и результат лучше.

А многое в разговоре выходит интуитивно, с Божьей помощью. И иногда Бог такие дает открытия в процессе беседы, что и сам внутренне чувствуешь — такая радость, удовлетворение!

Вот было с одной парой: вроде они пришли разговаривать, но муж пришел уже с таким настроем — ничего не хотел воспринимать. Он думал: сейчас послушаю, а потом разведемся. А я им в разводе отказал. Сказал: вы взялись за дело вместе, вот и тяните его вместе! Растите, обращайтесь к Богу, к таинствам ходите — поможет. И вот прошло уже полгода, и я вижу, что люди держатся. Строгость возымела действие.

Но это такая пара: она была замужем уже, и он был женат. А потом они пришли — в общем-то, через этот брак и пришли — к Богу. Обратились, стали воцерковленными людьми. И, наверное, это тоже их спасает, держит на плаву отношения.

Скрепы и стержни

— А, по вашему опыту, многие из разводящихся пар — верующие? Или же в основном эти люди не воцерковлены?

— Граница воцерковления зачастую очень расплывчата. Знаете, как бывает: пока тяжело — человек ходит в храм, просит у Бога помощи. Когда тяжело — почти каждый человек становится воцерковленным. И бывает, что человек как раз через эти семейные трудности приходит к воцерковленности.

А есть люди, которые уже глубоко рассуждают о духовных вопросах. Они осознают: как же без семьи я буду христианином? Если брошу жену, детей? Такой человек имеет в сердце эти глаголы Божии. И он, я думаю, больше терпит и больше старается. То, что он ходит в храм, обязательно дает ему обновление, подкрепление сил, стержень. И я бы сказал так: с воцерковленным человеком уже можно работать — он трудится сам, все происходит положительно.

— Люди каких возрастов, как правило, к вам приходят? Можно выделить какой-то наиболее проблемный возраст в семейных отношениях?

— Молодых приходит немного. Наверное, это от максимализма юношеского. Но когда приходят, радуешься вместе с ними, я бы даже сказал — со-радуешься. Радуешься, что пришли к священнику, в Церковь. Радуешься, что хотят разобраться в ситуации — для своей семьи, для детей.

Но в основном приходят люди уже в возрасте — прожили вместе десять, пятнадцать, больше лет. И у них проблема: выросли дети, заботы стало меньше, и вдруг, без этих забот, отношения расстраиваются. Это  бывает, к сожалению, очень часто.

— Отец Сергий, на ваш взгляд — каков рецепт крепкой семьи?

— Ну, я думаю — любить друг друга, какой еще рецепт может быть? И обязательно внутренний труд должен быть над собой. Что такое любовь в итоге? Это положить душу свою за други своя. То есть — за своего ближнего, за супруга. Что такое, собственно, семья? Это положи душу за своего ближнего. Это поступаться своими интересами ради интересов семьи, супруга, близких людей.

— В России появилась традиция в феврале отмечать день Святого Валентина — так называемый, день влюбленных. На ваш взгляд, это хорошо или плохо, что есть такой день? Потому что с одной стороны говорят, что корни у праздника — языческие, а с другой — все-таки в этот день людям напоминают о любви.

— Я без агрессии отношусь к этому дню. Конечно, это не совсем то, что нужно, но если даже на таком уровне людям напоминают о любви — почему нет? Если молодой человек девушке подарит цветы, скажет добрые слова, если дети научатся говорить добрые слова — пусть это будет. Хотя, мне не хотелось бы, чтобы этот день получил какое-то большее развитие. Потому что его содержание… Все же поверхностное содержание в нем.

Михаил Боков

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога, как восстановить и вернуть отношения с мужем в браке женщине, рекомендации для мужчин

Брак – это большая ответственность, с которой справляются не все. У всех бывают сложности и тяжелые времена. Но если знать, как сохранить семью на грани развода, можно успешно преодолеть все препятствия, помогут в этом советы психолога.

Частые причины развода

Советы психолога для мужчин, как сохранить семью на грани развода, обычно отличаются от рекомендаций женщинам. Это обусловлено разницей восприятия и отличием психологии полов. Мужчины и женщины по-разному видят отношения, брак и ведут себя по-разному, если их ожидания не оправдываются.

Самыми частыми причинами разрыва отношений и развода называют:

• измену одного из супругов;
• несовпадение взглядов в отношении быта, воспитании детей и т. д.;
• сексуальную неудовлетворенность;
• нежелание или неспособность одного из супругов иметь детей;
• алкогольную, наркотическую, игровую зависимость;
• физическое и моральное насилие;
• вмешательство родственников;
• неготовность к быту и браку в принципе;
• перемены в семье после рождения ребенка;
• болезнь (физическую или психическую) одного из партнеров.

Количество разводов увеличивается, что связано и с переменами в обществе. Так, если раньше измена мужчины казалось менее страшной, чем женская, оправдывалась полигамией, то сейчас жены в большинстве своем отказываются принимать факт полигамии и чаще подают на развод из-за адюльтера. Также мужчина может охладеть к женщине из-за ее нежелания заводить детей или вести более спокойный образ жизни. Можно пройти тест от семейного психолога, как сохранить семью конкретно в вашем случае.

Когда стоит сохранять семью?

В интернете можно встретить немало советов психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода или как вернуть жену, но важно помнить, что каждый случай индивидуален.

Часто на вопрос о причине желания сохранить брак отвечают: «Ради детей». Желание защитить ребенка и уберечь его от психологической травмы естественно для родителей. Однако часто попытки жить вместе ради ребенка приводят к обратному эффекту. Дети чувствуют, если родители несчастливы, если они злятся, видят их ссоры и переживают не меньше, чем во время развода. Переживания из-за развода родителей не более опасны для психики ребенка, чем жизнь в постоянных ссорах.

Для каждого ребенка важны родители, их любовь и забота, наличие мамы и папы. Само понятие брака не имеет такого большого значения для детей, как думают взрослые. Стоит хорошо взвесить все за и против, обдумать, что действительно будет лучше для пары и для детей.

Конечно, каждый случай уникален и универсальных рекомендаций быть не может. Во время консультаций специалист учитывает характер каждого супруга, его комплексы, детство, отношение друг к другу и институту брака.

Возможность сохранения брака увеличивается, если оба партнера готовы стараться, меняться и прислушиваться друг к другу. Это желание не должно быть односторонним. Если один из супругов твердо намерен уйти, не хочет слышать о терапии и уже давно готов жить дальше, то попытки его удержать будут больше похожи на насилие.

Основный признак того, что брак еще можно спасти – это неравнодушие, страх от мысли, что все может рухнуть. Если размышления о разводе и уходе стали привычными и обыденными, вероятность вернуть прежние чувства меньше.

Также спасать семью необходимо в том случае, когда в ней еще есть доверие, оба партнера верят друг другу, но у них возникло недопонимание, которое растет и портит жизнь. Подрыв доверия или полное его отсутствие значительно усложнит примирение.

Недостаточно просто узнать у психолога, как наладить отношения с женой на грани развода, нужно применять их в жизни, менять свое отношение к партнеру, так как именно оно часто приводит к разводу. Это требование относится к обоим супругам.

Как сохранить брак: советы психолога

Причин для разрушения брака может быть множество. Проблемы в отношениях возникают у всех, но нежелание сдаваться и любовь к партнеру могут сохранить семью. Пережить кризис и остаться вместе помогут советы психолога, как сохранить брак на грани развода. Рекомендации бывают следующие:

1. В первую очередь нужно привести чувства и мысли в порядок. Если оба супруга готовы бороться за брак, нужно договориться, что все обиды и претензии будут высказываться спокойно, без криков и оскорблений. Общение должно выглядеть как диалог, а не как истерика.
2. Каждый из партнеров должен высказаться, рассказать, что он чувствует и думает. Если сложно говорить, можно написать на листе бумаги. Пока один говорит, второй не должен перебивать. Тут важно не доказать свою правоту, а понять, что чувствует партнер.
3. Обсудите вместе план дальнейших действий. Обговорите, какие отношения устроили бы каждого из супругов, что нужно сделать, чтобы обоим было комфортно и спокойно в этом браке.
4. Очень важно не делить стороны на виноватую и пострадавшую. Нужно признак, что в браке участвуют оба супруга, каждый из них может совершать ошибки или испытывать болезненные ощущения от поступков второго.
5. Без ссор все же не обойтись даже в очень крепком браке. Начните постигать искусство дискуссии. Даже в сильной ссоре нельзя терять уважение друг к другу. Никогда в споре не упоминайте родню, мать, отца супруга, его внешность. Говорите только по делу, о том, что вы чувствуете, и что вас ранит.
6. Не следует полностью полагаться на советы родни и друзей. Даже если у кого-то была такая ситуация, все люди разные, вы можете чувствовать совершенно иное.

Чтобы понять, как наладить отношения с мужем на грани развода, психологу желательно пообщаться в обоими партнерами. Идеальный вариант, когда пара приходит на консультацию вместе. Гораздо сложнее обстоит дело с алкоголизмом одного из супругов. В данном случае нужно обращаться к профессионалам и проходить реабилитацию. Без профессиональной помощи брак может превратиться в пытку.

Советы психолога, как сохранить семью в случае измены

Советы психолога для женщин, как сохранить семью на грани развода, часто сводятся к поддержанию его интереса. Однако после измены все не так просто, так как интерес угасает уже с двух сторон, остается чувство обиды, предательства, боль. Справиться с таким состоянием самостоятельно получается не у всех. Женщинам в такой ситуации обычно рекомендуют следующее:

1. Нужно обдумать сам факт измены. Если это была лишь физическая измена, муж не собирается бросать семью, значит, нужно разобраться в собственных чувствах и понять, сможете ли вы его простить.
2. Не следует слушать советы родственников. Если вы решили простить мужа, не рассказывайте об этом родне и подругам. Лучше поговорить с психологом. Часто общественное мнение начинает давить. Одни уговаривают не прощать изменника, другие – не обращать внимания на мужскую полигамию. Если семья сохранится, отношения с родней все равно будут испорчены.
3. Ни в коем случае нельзя вовлекать детей в подобные ссоры. Им не нужно знать эту историю или становиться на чью-либо сторону. Муж, который совершил измену, не является гарантированно плохим отцом, поэтому настраивать против него ребенка нельзя.
4. Не бойтесь рассказать о чувствах мужу. Без криков, оскорблений и истерик нужно объяснить ему, что измена причина вам сильную боль.

Мужчины несколько иначе переживают измену. Это связано с тем, что женщины сами по себе редко изменяют по глупости, чаще это все-таки чувства и продуманное решение. Психологи дают следующие советы мужчинам:

1. Нужно дать жене выговориться и объяснить ситуацию. Даже если трудно верить человеку, стоит начать диалог. Но не следует постоянно напоминать ей об измене, каждую минуту требуя от нее извинений.
2. Побудьте в одиночестве, если это нужно, чтобы обдумать ситуацию. Попытка мстить, причинять намеренно боль жене, поиски любовницы для себя и употребление алкоголя не станут помощниками. Это еще быстрее разрушит ваш брак.
3. После того как все уже обсудили и обговорили, нужно постараться изменить старый уклад. Поговорите о том, чего вам не хватало. Если вы мало времени проводили вместе, старайтесь это исправить.

Советы психолога, что сделать, если семья на грани развода, в случае измены уже не будут стандартными. Дарить друг другу подарки и радовать приятными мелочами после измены не выход. Людям, которые хотят сохранить отношения, придется серьезно работать и учиться заново понимать друг друга.

Советы психолога, как сохранить семейные отношения, если партнер охладел

Часто говорят об охлаждении мужей, но мужчины тоже довольно часто обращаются за советами психолога, как вернуть отношения с женой на грани развода. Любой человек может устать и потерять интерес к своему партнеру.

Советы психолога женам, как сохранить брак, не должны ограничиваться внешней привлекательностью для мужа или попытками дать ему больше свободы. Мужчины, как и женщины, нуждаются в понимании. Беседы, честное общение без ссор необходимо даже больше, чем макияж и красивое белье.

Вернуть интерес партнера помогут следующие советы:

1. Нельзя давить на партнера, устраивать скандалы и требовать внимания. От этого человек вне зависимости от пола только устанет и захочет отдалиться еще больше. Если супруг остро реагирует на попытки сблизиться, дайте ему немного свободы и времени все обдумать. Возможно, стоит провести пару недель отдельно, отдохнуть.
2. У людей бывают стадии, когда необходимо разобраться со своими внутренними проблемами, депрессией или неуверенностью в себе. В этом случае охлаждение не связано с партнером, достаточно дать человеку время на самоанализ.
3. Самое неправильное, что можно сделать в случае охлаждения партнера – начать слежку. Не стоит постоянно следить, куда он пошел, зачем, с кем он переписывается. Если появились неприятные подозрения, их лучше обсудить.
4. Можно договориться провести вместе несколько свиданий. Муж и жена выходят в свет, посещают ресторан или другое приятное место, беседуют и заново узнают друг друга. Договоритесь не вспоминать во время свиданий давние ссоры и обиды.
5. Не используйте развод как угрозу. Не нужно постоянно упоминать это слово в надежде, что партнер испугается. Такие манипуляции только отдаляют людей друг от друга.
6. Старайтесь больше слушать и понимать своего партнера, просите его о том же. Мужчине нужно знать, что он нужен вам, поэтому периодически просите его о помощи. Женщине же нужно знать, что она красива и любима, поэтому ее необходимо радовать без повода и говорить комплименты.

Желание сохранить семью нормально, но его нельзя доводить до фанатизма. Например, в случае, когда один партнер требует больше свободы и пространства, второй может заняться собой, а не предпринимать отчаянные попытки привлечь внимание супруга и заинтересовать его. Вспомните, какие хобби давно забросили, встретьтесь со старыми друзьями. Дайте себе выдохнуть.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться со специалистом.

Как сохранить семью на грани развода советы психолога

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..

• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

• – больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? — советы психолога

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

• – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
• – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
• – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода — исповедь женщины

Как грубые издевательства и агрессивный подход к Индии поставили Китай на грань развода с US

Моя любимая история в книге Джона Болтона о Доме развлечений Трампа — извините, Белый дом — заключалась в том, что президент Дональд Трамп призвал лидера Китая купить еще Сельскохозяйственные продукты США для повышения количества голосов Трампа и его переизбрания.

Дональд: Хватит попрошайничать. И Си Цзиньпин, и Владимир Путин решили голосовать за вас. Не волнуйся!

Они знают, что пока вы президент, Америка будет в смятении.Для Си это означает, что мы менее опасный экономический соперник, а для Влада это означает, что мы менее привлекательная демократическая модель для его народа. Они оба знают, что пока вы президент, США никогда не смогут спровоцировать глобальную коалицию союзников против них, чего больше всего боятся Китай в вопросах торговли, прав человека и COVID-19, а Россия — в Украине и Сирии. .

Не берите у меня. Вот что Чжоу Сяомин, бывший китайский торговый посредник и заместитель представителя в Женеве, сказал Bloomberg Питер Мартин: «Если Байден будет избран, я думаю, это может быть более опасно для Китая, потому что он будет работать с союзниками, чтобы нацеливаться на Китай, в то время как Трамп уничтожив U.С. альянсов ».

Китайские официальные лица, сообщил Мартин, рассматривают объединенный фронт по вопросам торговли и прав человека со стороны США и их союзников как «величайшее средство Вашингтона для сдерживания растущего влияния Китая», и поведение Трампа гарантирует, что этого никогда не произойдет.

Но в то время как Китай может думать, что ему нечего бояться и много выиграть от победы Трампа над Джо Байденом, реальная история США и Китая должна вызвать тревогу в Пекине.

На самом деле положение Китая в Америке сегодня ниже, чем когда-либо со времен площади Тяньаньмэнь в 1989 году.На самом деле, если бы Китай купил в Америке еще несколько бобов и боингов, это не решило бы здесь проблем Пекина. Настоящий вопрос, который китайцы должны задать себе, заключается не в том, кто станет следующим президентом Америки, а в том, «Кто в Китае потерял Америку?»

Потому что на самом деле США и Китай готовятся к разводу.

В документах о разводе будет просто указано, что причиной были «непримиримые разногласия». Но мама и папа знают лучше. Они разводятся после 40 лет существования одной пары, двух систем, потому что Китай сильно переусердствовал, а Америка сильно отстала.

Нравится это или нет, но партнерство США и Китая, созданное в период с 1979 по 2019 год, принесло много людей процветанию и принесло относительный мир всему миру — и, детка, мы будем скучать по нему, когда оно исчезнет.

Это был период бессознательного экономического спаривания. Неуклонно в течение этой эпохи, а затем быстро после того, как Китай присоединился к Всемирной торговой организации в 2001 году, любой американский предприниматель мог проснуться и сказать: «Я хочу сделать покупку у этой китайской компании» или «Я хочу перенести эту цепочку поставок в Китай.«Любой университет США может сказать:« Я хочу открыть кампус в Китае », а любая технологическая компания США могла бы сказать:« Я хочу открыть исследовательскую лабораторию в Китае или нанять китайского ученого ».

И любой китайский студент мог бы сказать: «Я хочу учиться в Америке», и любая китайская компания, которая прошла квалификацию, могла бы сказать: «Я хочу котироваться на Нью-Йоркской фондовой бирже» или «инвестировать или купить американскую компанию».

Эти четыре десятилетия бессознательной связи повредили одним работникам, принесли пользу многим и особенно потребителям; он также снял остроту с естественного соперничества между самой могущественной страной мира и самой важной восходящей державой и позволил им сотрудничать в решении глобальных проблем, таких как изменение климата и экономический кризис после 2008 года.

Эти 40 лет бессознательной связи закончились. Мы по-прежнему будем торговать, по-прежнему будем вести дипломатические переговоры; туристы по-прежнему будут приходить и уходить; Американские компании по-прежнему будут стремиться работать на гигантском рынке Китая, потому что они должны выжить.

Но бессознательная связь закончилась. Отныне они будут более хеджированы, возможности будут более ограничены, а отношения будут полны гораздо более сознательной подозрительности, давления на самодостаточность и страха, что разрыв может произойти в любой момент.

По сравнению с прошлыми 40 годами это будет похоже на развод.

«Обе стороны говорят:« С нас достаточно вас », — заметил Джим МакГрегор, председатель APCO Worldwide по Большому Китаю. И, как сам Трамп написал в твиттере на прошлой неделе, у США есть возможность «полностью отделиться от Китая».

Но виноваты не обе стороны. Эпоха Си в отношениях США и Китая, начавшаяся в 2012 году, привела к неуклонному ухудшению отношений. Китай зашел слишком далеко по широкому кругу вопросов.

Начать с дела. В течение многих лет американские компании думали, что у них достаточно доли рынка внутри Китая, чтобы они мирились с кражей интеллектуальной собственности и другими торговыми злоупотреблениями, в которых участвовал Китай. Но в последнее десятилетие Китай начал перегибать палку, и Американская торговая палата в Китае начала жаловаться все громче и громче. Постепенно многие в деловом сообществе США, которое было ключевым буфером в отношениях, начали поддерживать жесткий подход Трампа (хотя они не любят платить пошлины).

С тех пор, как Си пришел к власти и фактически стал пожизненным президентом и усилил контроль Коммунистической партии над всеми вопросами, доступ американских журналистов, работающих в Китае, резко ограничился; Китай стал более агрессивно проецировать свою мощь на Южно-Китайское море; он все больше зацикливается на субсидировании своих высокотехнологичных стартапов, чтобы к 2025 году доминировать в ключевых отраслях; он вводит новый закон о национальной безопасности, чтобы ограничить давние свободы в Гонконге; он усилил издевательства над Тайванем, занял очень агрессивный подход к Индии и усилил интернирование мусульман-уйгуров в Синьцзяне; он заключил в тюрьму двух невинных канадцев, которые обменялись на задержанную китайскую бизнес-леди; и он даже ударил по странам, которые осмелились запросить независимое расследование того, как коронавирус появился в Ухане.

После того, как в апреле премьер-министр Австралии призвал к проведению такого расследования, посол Китая в Австралии нагло пригрозил экономическим возмездием, а несколько недель спустя Китай прекратил импорт говядины и ячменя австралийскими компаниями, сославшись на фиктивные нарушения в сфере здравоохранения и торговые нарушения.

Это своего рода грубое издевательство, которое помогло лишить Китай практически всех союзников, которые у него были в Вашингтоне, — союзников для политики, которая в основном гласила: «У нас разные системы, но давайте наведем мосты с Китаем там, где это возможно, и будем действовать там, где это возможно является взаимовыгодным и, при необходимости, проводим красные линии.

Этот сбалансированный политический подход всегда должен был сдерживать серьезную напряженность, уродство и разногласия по вопросам, но в конце концов он приносил достаточно взаимной выгоды, чтобы сохраняться в течение 40 лет. Сейчас этот баланс нарушен для многих американцев. Я являюсь одним из них.

Как Орвилл Шелл, один из самых разумных сторонников этого сбалансированного подхода, несколько недель назад написал в своем эссе на TheWireChina.com: «Сегодня, когда США сталкиваются со своим самым враждебным государством с Китайской Народной Республикой за многие годы, всегда хрупкие политические рамки взаимодействия кажутся выжженными.… Недавний опрос Pew показывает, что только 26% американцев положительно относятся к Китаю — это самый низкий процент с момента начала его опросов в 2005 году ».

Но если Китай все больше переигрывает, Америка становится все хуже.

Дело не только в том, что, по сообщениям, в Китае меньше 5000 смертей от COVID-19, а в Америке — более 120000 — и вирус начался там. Дело не только в том, что на Amtrak нужно около 22 часов, чтобы добраться из Нью-Йорка в Чикаго, в то время как на сверхскоростной поезд из Пекина в Шанхай, немного дальше друг от друга, требуется 4,5 часа.Дело не только в том, что пандемия ускорила переход Китая к безналичному цифровому обществу.

Дело в том, что мы сократили инвестиции в истинные источники нашей силы — инфраструктуру, образование, финансируемые государством научные исследования, иммиграцию и правильные правила, стимулирующие продуктивные инвестиции и предотвращающие чрезмерные риски. И мы перестали использовать наше самое большое преимущество перед Китаем — у нас есть союзники, которые разделяют наши ценности, а у Китая есть только клиенты, которые опасаются его гнева.

Если бы мы объединились с нашими союзниками, мы могли бы коллективно повлиять на Китай, чтобы он принял новые правила торговли, COVID-19 и ряд других вопросов. Но Трамп отказался сделать это, сделав все двусторонней сделкой или борьбой с Си. Итак, теперь Китай предлагает американским и другим иностранным компаниям выгодные предложения, чтобы они могли прибыть или остаться в Китае, и его рынок сейчас настолько велик, что немногие компании могут сопротивляться.

Подводя итоги сегодняшних взаимоотношений, МакГрегор из APCO Worldwide отметил: «Я не знаю, относятся ли китайцы серьезно к Америке.Они счастливы просто позволить нам причинять себе вред. Мы должны проснуться и вырасти », — и объединить свои действия и союзников. Китай уважает только одно: рычаги воздействия. Сегодня у нас слишком мало, а у Китая слишком много.

Thomas L. [email protected] The New York Times Company

Есть ли у Путина болезнь Паркинсона? Западные СМИ приходят в неистовство из-за заявлений известного российского теоретика заговора

Владимир Путин готов уйти с поста президента России после того, как ему поставили диагноз неврологического заболевания.Это по словам московского комментатора, который однажды заявил о принадлежности к теневой секретной разведывательной группе.

Взрывное предложение, сделанное политологом Валерием Соловей, широко освещалось в новостях США и Великобритании в пятницу. Такие агентства, как Sun, Daily Mail и New York Post, опубликовали статью о том, что Путину диагностировали болезнь Паркинсона. Таблоиды, одни из самых читаемых на Западе, предполагали, что президент уйдет в отставку в следующем году.

Соловей стал постоянным комментатором англоязычных СМИ, особенно после того, как ушел с должности заведующего отделом связей с общественностью Московского государственного института международных отношений (МГИМО).Он утверждал, что был вытеснен, по всей видимости, «по политическим причинам». Габби, теоретик заговора, любимый британскими и американскими хакерами в Москве, поскольку он почти всегда говорит все, что угодно, чтобы удовлетворить их интересы.

Также на rt.com Любимый псих русского заговора СМИ США / Великобритании Соловей говорит, что он ассоциированный член могущественной организации, более сильной, чем ФСБ

В прошлом Соловей заявлял о «ассоциированном членстве» теневой международной организации, более могущественной, чем национальные правительства.В интервью украинскому журналисту Дмитрию Гордону он назвал эту группу «сильнее, чем Федеральная служба безопасности (ФСБ), сильнее, чем Служба внешней разведки (СВР), и сильнее, чем военная разведка России (ГРУ)». Он добавил, что это «не оккультная организация», и не имеет ничего общего с тамплиерами и масонами.

В прошлом Соловей выдвигал почти идентичные обвинения, но они не подтвердились. В 2016 году его процитировала Daily Mail, ведущая британская газета, не относящаяся к красной категории, которая сообщила, что Путин вскоре уйдет в отставку из-за плохого состояния здоровья.Затем в интервью Independent в 2017 году он заявил, что Путин снова был на грани ухода.

Комментатор снова попал в заголовки газет в начале этого года, когда заявил, что Москва разработала секретное лекарство от коронавируса, которое было доступно только тем , «которые очень близки к Кремлю и г-ну Путину». Не было представлено никаких доказательств в поддержку этих утверждений, и российские комментаторы неоднократно, и с растущим раздражением, указывали на частоту, с которой западные СМИ используют дискредитированные и маргинальные голоса в своем освещении страны.

В самом деле, несмотря на все вопли о «российской дезинформации» в США, Великобритании и ЕС, на самом деле, более серьезной проблемой является дезинформация Запада о России.

Также на rt.com В Москве есть секретное ЛЕЧЕНИЕ от Covid-19 для избранной элиты: любимый российский эксперт западных СМИ озвучивает новую теорию заговора

Слухи о здоровье Путина возникли в связи с внесением в парламент законопроекта, который предоставит полный юридический иммунитет бывшим лицам, занимающим высокие посты.Это вызвало предположения, что президент может в ближайшем будущем сделать шаг назад.

Однако официальный представитель Кремля Дмитрий Песков категорически отверг претензии Соловея. Во время телефонного разговора с журналистами в пятницу утром он сказал журналистам, что «Путин не собирается уходить в отставку — у него отличное здоровье».

Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!

Заявления «настолько абсурдны, что граничат с невменяемым» — Uncommon Descent

Дэвид Бентли Харт в Новой Атлантиде.«Иллюзионист» — это длинное эссе, в котором рассматриваются бактерии Дэниела Деннета до Баха и обратно. Прочтите все, но вот некоторые основные моменты:

В каком-то смысле всю логику «От бактерий к Баху и обратно» (хотя, конечно, не все повторяющиеся детали) можно было бы предсказать просто из неявного признания Деннета на стр. 364, что ни один философ разума до Декарта не имел никакого значения. к его мышлению. Вся домодернистская традиция спекуляций по этому поводу — Аристотель, Плотин, Школьники, Фичино и т. Д. — едва ли можно квалифицировать как пролог.А это означает, что независимо от того, сколько раз он отправляется в путь, все его путешествия могут проходить только через один и тот же небольшой участок интеллектуальной территории. В конце концов, Декарт был примечателен не потому, что, как утверждает Деннет, его видение было особенно «ярким и убедительным» — по сравнению с тонкостями более ранних теорий оно было грубым, причудливым и банальным — а просто потому, что до него никто не пытался систематически помещать ментальные явления во вселенную, иначе понимаемую как бездумная машина.Только так родилась «проблема» ментального.

…

В конце концов, подход Деннета остался в основном неизменным. Вместо последовательности тщательных логических аргументов, его метод остается, как всегда, по существу фантастическим: то есть он строит грандиозное умозрительное повествование, состоящее из тревожного количества явных утверждений и еще более тревожного количества пропущенных переходов между эпизодами. Часто это довольно увлекательная история, но ее сила убеждения заключается в ее безудержной беспощадности, а не в убедительности.С другой стороны, справедливости ради, он по крайней мере соответствует своим целям. Не меньше, чем древняя аристотелевская модель реальности, картина Деннета предназначена для того, чтобы быть такой, в которой природа и разум полностью согласуются друг с другом, и в которой, следовательно, посткартезианская дилемма никогда не должна поднимать свою деформированную голову.

…

И это — хотя мучительно затянувшаяся на несколько сотен страниц — история, которую рассказывает Деннет. Если бы не полдюжины или около того пояснительных пробелов, некоторые из которых просто огромны по размеру, это, несомненно, было бы чем-то большим, чем просто рвущаяся нить.Но в нынешнем виде это ерунда.

Да чушь. Но мы не поймем нашего времени, если не поймем, что эта чушь продает! И еще немногое.

Дэниел Деннет / Дмитрий Рожков, Creative Commons

Деннет известен тем, что утверждает, что дарвинизм — это величайшая идея, которая когда-либо была в жизни. Это сделало его хитом среди ведущих ток-шоу, знаменитостей и научных авторов. Легкая, приятная чепуха, соответствующая их интеллектуальным способностям и устремлениям.

Но, увы, его история не соответствует действительности.Некоторые проблемы, порождаемые ментальными феноменами, Деннет просто игнорирует без достаточных оснований; другие он игнорирует. Однако большинство из них, как он пытается доказать, являются простыми «пользовательскими иллюзиями», порожденными эволюционной историей, даже несмотря на то, что иногда это включает утверждения настолько абсурдные, что граничат с ненормальными.

Не волнуйтесь, Big Pharma выпускает таблетку для тех случаев, когда натуралисты опасаются, что чушь может быть проблемой. Деннетт известен прежде всего тем, что утверждал, что сознание — это иллюзия пользователя, как значки на экране компьютера.Харт отвечает:

Само понятие сознания как иллюзии, конечно, довольно глупо. Деннетт приводил аргументы на протяжении большей части своей карьеры, и они достаточно резко противоречивы, чтобы вызвать у многих сильное подозрение, что они должны быть более философски обоснованными, чем кажется, потому что, конечно, никто не сказал бы такие вещи, если бы не за кажущейся абсурдностью скрывается тонкая и проницательная правда. Но его нет. Простая истина в том, что Деннет — фанатик: он настолько яростно верит в уникальный авторитет и абсолютно всеобъемлющую компетентность научной точки зрения от третьего лица, что готов отрицать не только аналитический авторитет, но и реальное существование. вид от первого лица.По крайней мере, он является интеллектуально последовательным фанатиком, поскольку он правильно понимает (в отличие от многих других физических редукционистов), что сознание действительно несовместимо с последовательным метафизическим натурализмом. Однако, поскольку позиция, которую он отстаивает, по своей сути нелепа, единственный способ, которым он может отстаивать ее, — это безжалостно и всеми возможными способами менять тему всякий раз, когда возникают очевидные возражения.

Как бы то ни было, Деннет часто проявляет значительную изобретательность в своих уклонениях — фактически так много изобретательности, что иногда ему, кажется, удавалось сбить с толку даже себя…

Но изобретательность в уклонениях не уменьшит популярность Деннета среди тех, кто стоит за науку, не так ли? Все они избегают проблемы вторжения постмодернизма в науку, ищут не относящиеся к делу причины и виноватых.

Проще говоря, вы не можете страдать от иллюзии, что вы сознательны, потому что иллюзии возможны только для сознательных умов. Это настолько ослепительно очевидно, что почти неловко говорить об этом. Но эта путаница полностью типична для позиции Деннета. В этой книге, как он неоднократно делал в предыдущих текстах, он ошибочно принимает вопрос о существовании субъективного опыта за совершенно не относящийся к делу вопрос об объективной точности субъективных восприятий и о том, нужно ли нам обращаться к наблюдателям от третьего лица, чтобы подтвердить наше мнение. впечатления.Но, конечно, все, что имеет значение для этого обсуждения, — это то, что у нас вообще есть впечатления.

Дэвид Бентли Харт

Харт, конечно, прав, но факт в том, что люди со степенями считают себя умными из-за того, что не осознают столь очевидный факт. Может быть, их невежество — это обряд посвящения. Это сигнализирует о том, что они действительно есть и на них нельзя нападать.

Конечно, если книга Деннета вообще побуждает человека занять какую-либо позицию, разум подсказывает, что это будет нечто вроде полной противоположности той, которую он защищает.Попытки свести феномены ментального существования к чисто физической истории предпринимались и раньше, но до сих пор всегда терпели неудачу. Но после стольких лет неустанного труда и после стольких огромных книг, содержащих невероятно неправдоподобные утверждения, Деннета можно, по крайней мере, похвалить за то, что он потерпел поражение в совершенно грандиозных масштабах. Больше.

Трудно придумать более полное уничтожение трепа Дарвина, который в наши дни наводняет общественное обсуждение сознания, часто финансируемый скептически настроенными, но беспомощными налогоплательщиками.Но так? Десятки элегантных и бесполезных эссе «Сознание — это просто…», несомненно, находятся в работе и не вызывают возражений.

Должны ли мы начать с отказа финансировать философские факультеты до тех пор, пока они не начнут заниматься реальными проблемами, вместо того, чтобы ленивый мусор для писателей-поп-ученых в обанкротившихся СМИ?

См. Также: Томас Нагель: Дэниел Деннет «поддержание диссертации любой ценой» в книге «Бактерии до Баха и обратно»

Множество элегантных, но бесполезных очерков о сознании

Постмодернистская наука: иллюзия сознания видит сквозь себя

Откажемся ли мы от натурализма ради решения сложной проблемы сознания?

.