Как помочь ребенку пережить развод родителей: 7 советов детского психолога

7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».

• Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

• Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

• Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

• Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

• Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

• Комментарии

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений.

Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

© unsplash.com

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

© unsplash.com

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка. Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.

© pixabay.com

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения.

Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу. 

Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.

© pixabay.com

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.

© pixabay.com

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно.

К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

© pixabay.com

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили…. . И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

© pixabay.com

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Развод родителей меняет представление ребенка о семье, а, значит, меняется и образ мира, в котором он живет.

Часто развод для ребенка — крушение ощущения стабильности и чувства безопасности, которые, наряду с принятием и любовью, являются базовыми потребностями ребенка и важными условиями развития гармоничной личности. И когда самые значимые представления о доверии, любви и близкие отношения утрачиваются, ребенок нуждается в особом внимании и поддержке.

Как проявляется в поведении ребенка его переживание развода родителей:

• Если есть изменения в настроении. Ребенок много плачет или находится в апатии, вял, тревожен. Или, наоборот, суетлив, неугомонен, эмоционально возбужден. Постоянная повышенная тревога ребенка отрицательно влияет на его общее психическое развитие.
• Если ребенок стал много болеть. Дети бессознательно могут выбирать такой способ объединить родителей, свести их снова вместе для ухода за больным ребенком.
• Если поведение ухудшилось. Недостаточное самосознание ребенка не позволяет ему понять еще свое состояние и выразить адекватными способами. Нарушение поведения при общении с родителями – это способ ребенка показать свои страдания или свой протест.
• Если стал агрессивен. Ребенок злится, обвиняет взрослых в происшедшем. Может начать драться с братьями и сестрами, с другими детьми. Новая или непонятная ситуация может пугать ребенка, и агрессия – это его способ справиться со своим страхом.
• Если обвиняет себя в происшедшем, думая, что из-за него родители разводятся. Эгоцентричность мышления, свойственная детям дошкольного и младшего школьного возраста, заставляет ребенка приписывать причину многих событий, и развода родителей, исключительно своему поведению, поселяя в ребенке чувство вины.
• Если появились нарушения сна и страхи. Ребенок тяжело засыпает или часто просыпается по ночам, спит прерывисто, неглубоко. Ребенку может быть страшно от неизвестности и нестабильности отношений между родителями.
• Если ухудшился аппетит, ребенок отказывается от еды, ест мало, с позывами на рвоту. Дети чутко улавливают напряжение в отношениях близких, но не могут понять причин, объяснить это себе рационально. Переживания конфликтов родителей ребенком могут проявляться на психосоматическом уровне.
• Если появились трудности обучения в школе и в саду. Эмоциональные переживания, тревожные мысли не позволяют ребенку сосредотачиваться на учебе, ему трудно делать уроки, слушать учителя и понимать тексты. Ребенок может ошибочно чувствовать себя ответственным в случившемся и считать, что из-за его школьной неуспешности родители им недовольны. Тогда школьник может, наоборот, очень стараться в школе, надеясь, что все наладится, и родители помирятся.

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Чтобы развод родителей не стал для ребенка травматичным опытом с негативными последствиями и психологической травмой с негативным влиянием на его психику, ребенку нужно помочь пережить этот период и адаптироваться к новой социальной ситуаций. Помощь ребенку при разводе родителей состоит, главным образом, в информационной и эмоциональной поддержке:

• Ребенку надо помочь понять, что происходит в семье, и объяснить на доступном для него языке, что будет дальше, как будет устроена теперь его жизнь и жизнь близких взрослых. Пусть ребенок поделится своими мыслями о причинах развода и представлениями о будущем. Когда ребенок не знает, что и почему происходит, но видит и чувствует изменения в поведении окружающих, он может достраивать «информационную пустоту» собственными объяснениями, которые могут быть полны вымыслов и значительно искажать реальность.
• Ребенку надо помочь разобраться с его чувствами и переживаниями, дать возможность выразить свои страхи. Уважение и внимание взрослых к состоянию ребенка, возможность быть услышанным, понятым и принятым, позволит ему снова обрести необходимое чувство безопасности и стабильности.

Психологи центра Август помогут взрослым и детям минимизировать психологические последствия развода для ребенка. Специалист поможет наладить детско-родительский контакт, подскажет, как поговорить на эту деликатную тему с ребенком, покажет, как близкие люди могут поддержать друг друга. Родителям психолог поможет сохранить и восстановить близкие отношения внутри семьи или пережить и завершить развод. А ребенок на занятиях с психологом может проработать сильные переживания из-за развода родителей в естественных для себя и понятных видах деятельности – в игре, рисовании, чтении специальных книг и придумывании историй. Итогом эффективной работы психолога будет успешная адаптация ребенка при разводе родителей.

Элина Федотова, психолог

Психологическая помощь ребенку при разводе: правила общения родителей с детьми после расторжения брака и когда нужна помощь психолога

Развод — не только повод для бывших супругов пересмотреть свои отношения и свою жизнь, но и основание задуматься о том, каково теперь будет детям в такой не сложившейся семье. Мало кто задумывается об этом, но существуют определенные правила оказания помощи ребенку, которым нужно обязательно следовать.

Правила помощи ребенку при разводе

Оба родителя должны понимать, что после прекращения их брака они не смогут перестать общаться, ведь у них подрастает совместный сын или дочь. Нельзя рассматривать развод как основание для прекращения отношений с детками, которым очень сложно бывает пережить период расставания мамы и папы.

Если сын или дочь ведут себя как обычно, не предъявляют претензий и делают вид, что им безразличен распад семьи, это вовсе не означает, что им все равно: дети часто не показывают эмоции, хотя внутри у них происходит что-то жуткое — они могут испытывать страх, вину, подавленность, непонимание происходящего, ужасную душевную боль.

Расставание отца и матери — это всегда утрата для ребенка, которую им очень тяжело перенести.

Ниже перечислены определенные базовые правила, которым нужно следовать в ситуации, когда папа и мама решают пойти каждый своим путем. Эти правила применимы для деток всех возрастов:

1. Во-первых, сообщение о расставании матери и отца должно быть сделано в нормальной обстановке — нужно спокойно поговорить с отпрыском, объяснить причину случившегося, рассказать о том, как измениться его жизнь после развода. Нельзя допускать, чтобы сын или дочь узнали об этом от посторонних людей (включая близких родственников). Также нельзя сообщать о разводе с последний момент — это нужно сделать как можно раньше, чтобы было время свыкнуться и принять грядущие изменения.
2. Во-вторых, сразу после того, как решение о прекращении брака принято, нужно решить, как дальше будут соблюдаться интересы деток: с кем они будут жить, как часто видеть второго родителя, как мама и папа будут совместно решать вопросы воспитания малышей. Достижение соответствующего соглашения отцом и матерью позволит минимизировать конфликты в последующем, будет являться основой спокойного взаимодействия разведенных людей.
3. В-третьих, нельзя запрещать ребенку видеться с кем-то из родителей, ведь для него они навсегда останутся самыми близкими людьми, в которых он одинаково нуждается. Нельзя требовать от него сделать выбор в пользу той или иной враждующей стороны.
4. В-четвертых, нужно показывать сыну или дочке всю свою любовь, которая не уменьшилась после расставания мамы и папы. Для мальчиков и девочек в любом возрасте самым главным благом является родительская любовь, и если они в ней не сомневаются, что способны развиваться гармонично и пережить такую трагедию, как расставание с кем-то их родных.
5. В-пятых, образ и мамы, и папы у ребенка должен оставаться позитивным. Нельзя допускать намеренного настраивания сына или дочери против кого-то из них.
6. В-шестых, нужно создать полное ощущение того, что все останется по-прежнему на столько, на сколько это возможно. Это касается повседневной жизни, праздников, каникул, общения с бабушками, дедушками и иными родственниками.
7. В-седьмых, в доме должны сохраниться семейные фото, подарки и прочие символы сплоченности родных, но не проживающих вместе людей.

Важно помнить, что если в жизни мальчика или девочки появляется отчим или мачеха, то они не должны стремиться занять место родных мамы или папы.

Психологическая помощь ребенку при разводе

Вполне возможно, что Вам придется отвести к психологу, чтобы разрешить проблемы с его поведением, возникшие после расставания его папы и мамы. Такая помощь может выражаться в нескольких формах.

Обязательна ли ребенку помощь психолога при разводе

Ребенок, переживший или переживающий развод мамы и папы, может остро нуждаться в помощи специалиста, даже если этого не видно явно. Психологи считают, что при любом изменении поведения мальчика или девочки, нужно обратиться к детскому психологу за консультацией: возможно особого лечения и не понадобится, но страхи и сомнения развеять это очень даже помогает. Однако, если ситуация серьезная, без профессионального вмешательства не обойтись.

Основные методы психологической помощи детям младшего школьного возраста

Можно выделить несколько направлений психологической помощи тем деткам, которые страдают от разрыва мамы и папы. Следи них наиболее эффективными, а потому часто применяемыми являются:

• Игровая терапия — этот метод подразумевает оказание терапевтического воздействия как на детей, так и на взрослых. Он основан на понимании того, что игра чрезвычайно сильно влияет на развитие личности, позволяет создавать близкие отношения между участниками игровой группы, снимает стресс, тревожность, страх, помогает повысить самооценку, а также избавиться от страха последствий тех или иных событий. Игровая терапия избавляет деток от негативных установок, позволяет разобраться в своих чувствах, обучает тому, как правильно выражать свои мысли и чувства, принимать верные решения. В целом, это лучший метод восстановления жизненных сил.
• Арт-терапия — данный метод позволяет через занятия искусством во всех возможных его проявлениях гармонизировать развитие личности деток, развить в них способность самовыражения и самопознания. При этом основную роль играет техника активного воображения, которая «сталкивает» сознательное и бессознательное лицом к лицу. Психологи использую глину, краски, клей, мел, бумагу. Данный метод может применяться с шестилетнего возраста.
• Сказкотерапия — при применении этого метода сказочная форма используется для интеграции личности, совершенствования ее взаимодействия с окружающим миром. Метафора, выраженная в сказке, помогает деткам понять свой внутренний мир и миру вокруг них, построить гармоничные отношения с окружающими.

Практикующий детский психолог может использовать любой метод психологической помощи детям.

Важно, чтобы мама и/или папа доверяли психологу как специалисту и верили, что любые проблемы решаемы, в том числе и проблемы, связанные с отношением их сына или дочки к распаду семьи.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Нужно ли подыскивать для ребенка специального детского психолога или можно обратиться к любому специалисту?

Как правило, рекомендуется обращаться к узким специалистам, которые смогут найти ответы именно на проблемы клиента. Если в психологической помощи нуждается школьник, можно обратиться к школьному психологу или к психологу в поликлинике по месту жительства. Можно также обратиться в специализированный центр оказания психологической помощи.

После развода сын стал раздражительным и непослушным, не хочет учиться. Планирую обратиться к психологу. Могу ли я посещать консультации вместе с ним?

Каждый психолог по-своему отвечает на этот вопрос — все зависит от метода работы и конкретной проблемы. Необходимо уточнить возможность совместного посещения консультаций при записи на прием.

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте –  появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик  очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?

В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.

Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным. Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.

Говорить или не говорить про развод?

Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.

Когда говорить детям о разводе?

Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».

Кто проводит разговор?

Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.

Что сказать?

Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.

Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».

Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений. Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.

Можно ли сказать неправду?

Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться. Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.

Что делать, если версии событий не совпадают?

Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.

Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?

Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?

Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?

В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.

Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?

На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых. Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.

Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?

Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.

Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?

Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.

Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?

Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.

Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?

Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас. Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.

Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?

К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.

Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?

Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.

Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?

Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.

Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?

Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…

В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?

На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.

Читайте также:

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Фото: Evgeny Atamanenko, fizkes, Stocksnap. io, Shutterstock.com

Развод родителей, как дети реагируют на развод.

Развод… Тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. Он — то, что из него делает человек.

Развод родителей приносит боль детям, во всяком случае, всем тем, которые развили любовное отношение к обоим родителям. Развод вызывает целый ряд страхов, чувств и мыслей. Для большинства детей развод является серьёзной травмой, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге он не обязательно приводит к их длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребёнок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжёлого события.

Как дети реагируют на развод

В момент разлуки, потери словно вырывают часть сердца, часть нашего тела, как если бы мы потеряли часть самого себя. Разлука не просто делает ребёнка в большей степени одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто он теряет именно «мужественные» части своей личности (чувство силы, независимость, т.п.) Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Нормальный ребёнок просто обязан реагировать на такой кризис. И его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность ещё ничего не говорят о его внутреннем состоянии.

В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние, растерянность – основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период.

Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя, за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребёнку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно. Это обычное дело для нас всех.Печаль, подавленное состояние — практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он — никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовойсверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей. Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.

В бракоразводной круговерти и неразберихе ребенок обычно чувствует себя заброшенным и забытым. Часто самим родителям бывает трудно совладать со своими собственными, захлестывающими их чувствами, и у них остается мало эмоциональной энергии, которой они могли бы с ним поделиться. Это очень пугает ребенка, который может предпринять отчаянные усилия для того, чтобы получить больше внимания к себе.

Нередко он испытывает смешанные, противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этот родитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее и понять и принять необратимость развода. Маленьким детям непросто представить, что будет на следующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Ребенок может растеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще. Его может мучить вопрос: как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другим близким людям и говорить ли кому-нибудь об этом вообще. По большому счету он скорее всего будет чувствовать себя ужасно беспомощным. Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Опасения и фантазии ребенка…

Быть брошенным, никому не нужным — это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.

Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Детям иногда кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности.

Почти всегда дети упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода.

Как сказать детям об этом…

Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Нужно предоставить детям не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах. Им нужно дать время “переварить” создавшееся положение, приспособиться к нему. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях рекомендуется побуждать его к этому через занятия рукоделием, игру в кукольный театр или рассказывание историй. Такие занятия предоставляют родителям уникальную возможность проникнуть в сокровенные мысли и чувства своих детей.

Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Исследования свидетельствуют, что очень многим детям причины развода не объяснялись вообще, или объяснение давалось на языке, недоступном для их понимания.

В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче. Дети, пребывающие в неведении относительно развода, зачастую вынуждены предпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию сложившейся ситуации.

Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например, перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях ее папочки.

Помните о том, что по мере взросления детям потребуется иной уровень информации. Например, достигнув 12 лет, бывшая десятилетняя девочка будет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, захочет узнать и сможет понять больше о перипетиях вашего развода. Важно помнить, что развод — это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельный эпизод.

Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Если Вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, Вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что Вы остаетесь его матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.

Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

И, вообще, ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем. Что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей. Развод — это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий.

В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: “После развода будет лучше” — тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что “мама и папа разводятся”, не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

Первые недели и месяцы после развода – это то время, когда многому ещё можно помочь, но на практике именно в этот период страхи детей непрерывно возрастают. Роль этого послеразводного кризиса в дальнейшем развитии ребёнка весьма значительна.

Как облегчить положение

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительные общения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Переходы от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с папой и что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения. Спланируйте спокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца — ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя после такого перехода и смены обстановки.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на способность сосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным. Убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб, а его страхи не говорят о том, что он — малое дитя.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если его поведение вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительную поддержку. В этот период семейных катаклизмов, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в трудный период.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина — чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления. Установлено, что крайности в дисциплине — жесткий, авторитарный стиль и слишком мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, как средний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийся последовательных и разумных правил.

Помните, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.

— ДорисБретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…»

— Гельмут Фигдор «Беды развода и пути их преодоления»

Поделитcя в соцсетях:

Количество просмотров: 1711

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Реакции переживания у детей [1373]
Адаптация к детскому саду [495]
Возрастные особенности детей 4 – 5 лет [1522]
Диагностика уровня развития ребёнка [1690]
Агрессивный ребенок [1151]

Психологическая помощь средствами телефонного консультирования детям, переживающим развод родителей

За последние двадцать лет Телефоны Доверия становятся все более распространенным явлением в социально-психологической культуре нашей страны. Особое место среди них занимает Детский телефон доверия, куда могут обращаться как дети, так и взрослые, родители по вопросам детских проблем.  Эти службы становятся индикатором раннего выявления неблагополучия ребенка, а, следовательно, позволяют вовремя принять меры для ликвидации неблагоприятных последствий — от конфликтов в семье или школе до попыток побегов из дома и самоубийства.

Даже в окружении множества людей ребенок часто чувствует себя одиноко и испытывает эмоциональные страдания. Межличностное общение зачастую настолько поверхностно и неграмотно, что очень часто становится трудно найти друзей, не с кем поговорить, поделиться своими проблемами, не у кого спросить совета и получить поддержку.

В этой ситуации работа Детского Телефона Доверия приобретает особую актуальность, так как предлагает временную, но мгновенную поддержку тому, кто в ней нуждается. Поддержка эта может быть настолько эффективной, насколько точны, искренни, профессиональны действия консультантов ДТД. Главная задача всех Детских Телефонов доверия в мире работать на благо детей, нуждающихся во внимании и защите. Деятельность таких служб направлена на оказание поддержки, позволяет детям обсудить свои проблемы, повышая уровень их безопасности. Проблематика работы с детско-подростковыми обращениями имеет определенную специфику, поскольку дети гораздо более беззащитны и зависимы от окружающей действительности, чем взрослые, их обращения в сложной ситуации более остры и могут иметь более тяжелые последствия. Наряду с этими проблемами также на Детский телефон доверия нередко обращаются с запросами по тематике взаимодействия с ребенком в процессе развода. Родители находятся сами в стрессовом состоянии в этой ситуации, что отражается на взаимодействии ребенка и родителя. Данную проблематику мы рассмотрим в нашей статье.

Известно, что в России и в ряде других стран значительно возросло число разводов: распадается каждый третий брак. Многие авторы рассмат-ривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих супругов.

Согласно статистике, у женщин две трети всех разводов приходится на возраст до 25 лет, у мужчин — до 30 лет. Исследования свидетельствуют, что в России мужчины и женщины чрезвычайно тяжело разводятся. Cоциальные представления соотечественников о причинах, по которым люди продолжают жить с нелюбимым и нежеланным супругом: «ответственность» за семью, за детей, надежда на улучшение взаимоотношений, религиозные запреты, нежелание признать, что брак не удался, а это многими воспринимается как синоним неудавшейся жизни [7, c. 26].

Развод — сильнейший стресс не только для супружеской пары, но и для их детей. Когда все семья охвачена безумием раздора, дети, к сожалению, не остаются в стороне. Детям кажется, что родители их бросили и предали. Развод родителей — всегда травма для ребенка.

Очевидно, что дети считают развод катастрофой, для них это огромный стресс, ведь дети любят обоих родителей и хотят видеть их вместе. Часто у детей возникает чувство беспокойства — а если родители оставят меня одного? В чем моя вина? Не из-за меня ли они разводятся? Что скажут друзья? Что мне делать?

Реакция детей на бракоразводный процесс может быть самой неожиданной. Депрессия, замкнутость, грусть и бессонница — вот лишь некоторые последствия развода для детей. У них возникает чувство тревожности и ненужности. Долгое отсутствие одного из родителей может вызвать у ребенка грусть и опустошение.

Одним словом, невозможно предугадать реакцию ребенка на развод. Мать или отец в одиночку могут оказаться неспособными оказать ребенку материальную поддержку, в которой он нуждается, поэтому развод влияет на ребенка непосредственно.

Фактически, дети разведенных родителей более подвержены эмоциональным проблемам, злоупотреблению алкоголя и наркотиков, а также нарушению законов и подростковой беременности, к тому же они часто бросают школу [2, c.63].

Изменения поведения детей в ситуации развода родителей

Развод родителей для ребенка — глубокий психотравмирующий фактор. Реакции детей отличаются друг от друга, однако им присущи следующие характеристики:

• Страх. Большинство детей испытывают страх, особенно в период выяснения отношений между родителями перед окончательным их разводом. Проявление насилия и враждебности.  

• Самообвинение. Дети часто являются центром противоборства между родителями, что внушает им чувство вины.   

• Самоуничижение. У ребенка возникает представление, что он нелюбим, и это снижает у него чувство собственного достоинства. Если один из родителей уходит из семьи, то ребенок считает, что покинули и обрекли на одиночество именно его.  

• Депрессия. Дети переживают развод родителей как утрату. В отличие от других печальных событий, например, смерти одного из родителей, связанные с разводом чувства могут вновь оживать и повторяться в течение многих лет.  

• Повышенная обидчивость и негативизм. Дети воспринимают развод родителей и нарушение привычного для них порядка жизни как хаос и реагируют на него, помимо депрессии, чувством гнева. Дети переживают развод как обиду и отказ родителей от любви к ним, на что реагируют повышенной чувствительностью, ранимостью и отказом воспринимать реальность.  

• Аутсайдерство. В связи с семейными конфликтами дети чувствуют себя лишними. Сравнивая себя с другими, они воспринимают себя менее ценными и любимыми, чем их сверстники. У них возникает чувство, что они не такие как остальные.

Развод выводит большинство детей из эмоционального равновесия. К сожалению, трудно найти такого нейтрального по отношению к ситуации развода взрослого, который мог бы понять, что ребенок  разведенных родителей нуждается, по крайней мере, в однократной консультации у психолога, которую он может получить,  позвонив в на телефон доверия.

Психолог – консультант телефона доверия может оказать помощь по многим  направлениям, в том числе и по проблематике травматической ситуации для ребенка в результате развода родителей. Специалист постепенно убеждает ребенка  в том, что он не виноват в разрыве отношений между родителями, что он также не должен втягиваться в конфликт между родителями. В то же время психолог помогает родителям осмыслить поведение  и понять, какое влияние оно оказывает на ребенка [7, c.57]. 

Специфика поведения родителей в ситуации развода

Постсоветский мужчина более склонен к переадресовке вины женщине. А женщина всей системой воспитания предрасположена к тяжелому чувству вины, в результате чего легко воспроизводит это чувство.

Вместе с тем развод ухудшает психологическое состояние бывших супругов. Оба бывших партнера независимо от того, кто был инициатором развода, ощущают, что их предали, и в большинстве случаев (как минимум в момент развода и в ближайшие годы после него) испытывают выраженные негативные чувства друг к другу. Вместе с тем, мужчины в этих обстоятельствах чувствуют себя скорее несчастными и рассеянными, а женщины воспринимают себя напряженными, сердитыми, усталыми, подавленными и злыми. 

Разведенные женщины-матери сталкиваются с множеством дополнительных проблем, таких как: экономические трудности, дефицит времени, ощущение недоверия и осуждения со стороны общественности.  

Часть разведенных матерей отмечают и положительные стороны развода: свобода в распоряжении бюджетом, пусть и снизившемся, отсутствие материальных, эмоциональных и физических затрат на мужа и необходимости ухода за ним, возможность свободно регулировать свою личную жизнь, общение с детьми, улучшение представления о себе самой [4, c.25].

В отличие от женщин российские мужчины, в целом, гораздо легче переживают чувство вины и разрыв психологической зависимости. Психологическое состояние большинства разведенных мужчин в значительной степени, чем состояние большинства женщин в подобных условиях, может быть описано известной фразой «С глаз долой — из сердца вон». 

Практика свидетельствует о том, что подготовленный профессиональным психологом и проведенный по всем правилам развод предпочтительнее попыток сохранения неудавшегося брака. При разводе же без помощи психолога обе стороны тратят массу усилий на приписывание ответственности за происшедшее друг другу. Психолог при работе с детьми, оказавшимися в ситуации развода родителей, принимает во внимание возрастные особенности детей. Так как  в каждом возрасте реакция на развод  родителей происходит совершенно по–разному.

Возрастные особенности развития детей, переживающих травму развода родителей

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем, насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей.

При неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на спорах с мужем, а ребенок оказывается обделенным ее заботой. Бывают и противоположные случаи, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной опекой, в буквальном смысле слова не спускает его с рук. При этом ее эмоциональное состояние передается малышу в прямом контакте [3, c.42].

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить к вам. Дети в возрасте 7-8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 — 11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. 

Только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. 

Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Когда произошел серьезный разрыв, и родители решили расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться.

Последствия развода могут неожиданно проявиться в подростковом возрасте. Переживание разрыва между родителями изменяется в диапазоне от вялой депрессии, апатии, до резкого негативизма и демонстрирования своего несогласия с решением родителей. Девочки-подростки чаще держат переживания в себе, и их внешнее поведение почти не меняется [5, c.49].

У мальчиков обычно проявляются нарушения поведения - воровство, сквернословие, побеги из дома. Их основные переживания — гнев и агрессивность, которую мальчики могут выражать по-разному: демонстративно отказываться говорить с отцом, повышать голос на мать, уходить из дома, переходить жить к друзьям или родственникам. 

Чем старше ребенок, тем сильнее проявляются в нем признаки пола, и тем больше будет проблем, связанных со становлением юноши или девушки. Оставшись без отца, лишенные примеров мужского отношения к людям, мужской любви к себе, мальчики-подростки не различают мужское и псевдомужское поведение, у них часто наблюдается заниженная самооценка, которая маскируется жестоким обращением с более слабыми.  

Развод, безусловно, влияет на будущую семейную жизнь ребенка. По статистике, детям разведенных родителей гораздо труднее заключить свой первый брак (и даже просто вступить в отношения с человеком противоположного пола). Другая крайность — слишком раннее начало половой жизни, частая смена партнеров, ранняя беременность, вступление в брак, и как повторение родительского жизненного сценария – развод [8, c.66].

В любом случае, нужно понятно и доступно объяснить ребенку ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки одного из супругов унижали достоинство другого. 

Рекомендации психолога-консультанта абоненту по взаимодействию с ребенком и его воспитанию в ситуации развода родителей

1. Ребенку следует объяснить, что произошло. И сделать это нужно в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти как минимум три правила: никого не обвинять, заверить, что ушедший из семьи родитель любит его, показать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет так, как есть. 

2. Постараться не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей. 

3. При вынужденной перемене места жительства нельзя одновременно забирать ребенка из его детского сада или школы: ведь он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение. 

4. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого. 

5. Постараться как можно проще разрешать возможные разногласия с прародителями (собственными отцом и матерью) по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь, и одинокому родителю придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними будет вредить ребенку, будет рождать и поддерживать в нем неуверенность, а самого родителя выводить из себя. 

6. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые. 

7. По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога. 

8. И все же самое главное, что может сделать одинокий родитель, — это по возможности обрести собственную семью, заменить недостающего родителя [1, c.52].

Для правильного психического развития ребенку витально необходимы любовь и уважение окружающих его людей, а его воспитание должно быть последовательным. В неполной семье значение названных факторов многократно выше, потому что дефекты общения и воспитания, по сути, оказываются невосполнимыми. Родителям неполной семьи предстоит придерживаться следующих рекомендаций по воспитанию: 

• не заниматься воспитанием в плохом настроении; 

• понять, чего вы хотите от ребенка, и объяснить это ему; узнать, что он об этом думает; 

• предоставить ребенку самостоятельность. Воспитывать, но не контролировать каждый его шаг. Не подменять воспитание опекой; 

• не подсказывать готовое решение — подсказывать, если необходимо, пути к решению и время от времени разбирать с ребенком правильные и ложные шаги к цели; 

• непременно хвалить ребенка за успех; 

• научить ребенка самому оценивать свои достижения и гордиться ими; 

• если ребенок совершил проступок, нужно оценить проступок сразу и сделать паузу, чтобы ребенок смог осознать услышанное; 

• оценив проступок, следует поддержать ребенка как личность: прикоснуться к нему, чтобы он почувствовал, что близкий человек сочувствует и надеется на него, что родитель уверен, что все у него будет в порядке; 

• с ребенком нужно быть добрым и последовательным, в меру строгим; 

• в случае возникновения трудностей в воспитании, а лучше – для их профилактики – следует обратиться за помощью к психологу.

Опыт оказания психологической помощи семьям разведенных родителей свидетельствует о том, что, как правило, попытки одинокого родителя быть одновременно матерью и отцом для своего ребенка оказываются неудачными. Практически невозможно одинаково адекватно, достоверно и постоянно воспроизводить столь различающиеся по своей сути образцы поведения лиц разного пола. Человек все равно остается только мужчиной или женщиной, матерью или отцом. Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, - у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом. 

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. 

Психолог — консультант научит детей тому, как справиться со своими эмоциями и распознавать то, что они сами могут контролировать. Также, они научатся преодолевать стрессовые ситуации путем релаксации и позитивного мышления. Родители часто начинают что-то делать из-за чувства вины или пытаются показать, что они лучше другого. Эта противоречивость и враждебность подрывает их взаимоотношения с детьми. Здесь детям нет места, и они не могут ничего с этим поделать.

Такой расклад вещей негативно сказывается на них и приводит к еще большим проблемам. 

Всегда стоит беречь чувства ребенка, но важно дать достаточную информацию для того, чтобы он не фантазировал, ведь иные фантазии будут куда болезненнее, чем правда. Нужно помнить, что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их точки зрения, причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения.

Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. При этом в разъяснениях, которые надо дать, важно учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания им происходящего. Самое правильное – дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.

Таким образом, сама ситуация развода и возникающие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания родителей прежде всего к самим себе, к честной и самокритичной оценке собственных побуждений. Кроме того, родителям следует договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка после развода, создать все необходимые условия для полноценного воспитания.

Некоторые мамы ошибаются, когда думают, что отсутствие отца совершенно устраняет из воспитания отцовскую роль как таковую. Необходимо всем одиноким матерям честно и самокритично признать, что отсутствие отца не может так или иначе не воздействовать на воспитание, не может специфически не окрашивать взаимоотношения с ребенком [7, c.56].

Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель – мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции. Одинокой матери необходимо быть особенно внимательной к выбору средств воздействия. Надо помнить, что следует быть чрезвычайно внимательной к нравоучениям, угрозам и наказаниям, поскольку мать является единственным источником социального научения ребенка. Здесь следует стремиться к взаимному сближению, чтобы негативные оценки не превысили количество похвалы и одобрения.

На поле семейной битвы ребенок почти всегда оказывается в самом опасном положении. А когда развод уже произошел, то дети становятся объектом для манипуляций между бывшими супругами. Как же вести себя родителям, чтобы выяснение отношений и взаимные обиды и упреки (а они после развода могут продолжаться еще очень долго) не отразились на ребенке?

• Ни в коем случае не используйте ребенка для получения своей выгоды (не шантажируйте бывшего супруга запретом на встречи с ребенком, если он не выполняет какие-то ваши личные требования).

• Общаясь с ребенком, не напоминайте ему о том, что вы для него сделали и чем пожертвовали. 

• Не возлагайте на ребенка вину за ваши неудачи и за сам развод. 

• Будьте честны с ребенком. Даже если очень больно признать собственные ошибки и несовершенства в супружеской жизни, лучше поговорить с ребенком по душам, он поймет вас и будет еще больше доверять. И если ребенок станет задавать вопросы о причине вашего развода, говорите только правду (конечно, адаптировав информацию к возрасту ребенка). 

• Давайте ребенку достаточно возможностей общаться с отцом и его семьей (бабушкой, дедушкой и т.д.). Помните: они для него такие же родные люди, как и вы.

• Если у ребенка есть какой-то недостаток в характере или поведении, ни в коем случае не говорите ему фразы наподобие «ты весь в отца» и т.п. 

Чтобы психологическая помощь ребенку в разводящейся (разведенной) семье была действенной, необходимо одновременно предоставить возможность психологической консультативной помощи и его родителям.

Дети и развод

Многие семьи в США затронуты разводом. Текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для недавно вступивших в брак и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми до 18 лет.

Развод подталкивает взрослых и детей к многочисленным приспособлениям и проблемам. Хотя каждый ребенок адаптируется к разводу по-разному, большинство из них успешно переживут эти изменения и вырастут и станут хорошо приспособленными взрослыми.Однако до 25% детей, родители которых разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10% детей, родители которых не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся со своими детьми. Большинство бывших супругов могут установить относительно бесконфликтные родительские отношения на благо своих детей. Однако около трети испытывают трудности с установлением нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «совместные коллеги», «разгневанные партнеры», «горячие враги» и «растворенные дуэты». Однако, даже когда родители являются «злыми соратниками» или «яростными противниками», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей. Конфликт между родителями может препятствовать адаптации ребенка, и хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят быть одним из родителей, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей в то время, когда они вместе; не ожидается гибкости и небольшого контакта с другим родителем. Со временем, когда гнев утихнет, у родителей может развиться некоторая версия «совместного воспитания». В этом случае родители напрямую и по-деловому общаются относительно детей и расписания совместного воспитания.Брачные и семейные психотерапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

• Расскажите детям о разводе вместе, если возможно.
• Отвечайте на вопросы детей честно, избегая лишних деталей.
• Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
• Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
• Включите другого родителя в учебу и другие занятия.
• Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
• Разработайте действенный план воспитания детей, который даст детям доступ к обоим родителям.
• Остерегайтесь отменять планы с детьми.
• Дайте детям разрешение на любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
• Не ставьте детей посередине и не заставляйте их занять чью-то сторону.
• Избегайте перекачивания детей для получения информации о другом родителе.
• Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов перед детьми.
• Не говорите негативно о другом родителе или не используйте ребенка в качестве пешки, чтобы причинить вред другому родителю.

Как узнать, когда следует обращаться за помощью?

Когда у ваших детей появляются признаки стресса:

• Действующие моложе своего хронологического возраста
• Демонстрация страха быть разлученной с родителями
• Испытывает капризность
• Исполняющий обязанности
• Манипулятивная
• Переживание печали и депрессии
• Борьба с чувством вины
• Проблемы со сном или питанием
• Изменение личности
• Проблемы с учебой и сверстниками
• Проявление иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете:

• Используйте правовую систему для борьбы друг с другом
• Унизить или ругать другого родителя
• Используйте детей в качестве носителей сообщений или для слежки за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине)
• Испытайте высокий уровень конфликта, и дети постоянно пытаются остановить боевые действия
• Положитесь на детей в плане эмоциональной поддержки и выполнения больших обязанностей по дому
• Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется при разводе родителей и детей?

• Образовательные программы по вопросам развода для родителей и детей, связанные с судебным разбирательством. Программы для родителей, а иногда и детей рекомендуются или требуются более чем в половине округов США. Для получения дополнительной информации позвоните в местный суд по семейным делам.
• Школьные программы для детей. Некоторые школьные системы предлагают небольшие группы для детей в течение дня или после школы. В этих группах дети узнают, что не только они пережили развод, и изучают стратегии выживания.
• Семейная терапия. Доступно в государственных и частных центрах психического здоровья и университетских центрах семейной терапии. Во время разлуки и развода члены семьи испытывают неуверенность, эмоциональные потрясения и изменения семейных ролей и правил. Семейные терапевты могут помочь в переосмыслении отношений и обращении к обязанностям и потребностям членов семьи.

Как терапия может помочь детям после развода

Хорошо задокументировано, как развод влияет на детей от развода. Хотя количество родительских конфликтов, которым подвергаются дети, более вредно, чем фактический развод, факт остается фактом: справиться с разводом сложно. Ваши дети сейчас нуждаются в вашей поддержке больше, чем когда-либо.

К счастью, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы компенсировать влияние развода на детей, но у вас есть только такая сила. В зависимости от того, как ваши дети отреагируют, возможно, стоит прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта, которые помогут им в восстановлении после развода.

Возможно, стоит прибегнуть к помощи консультанта или терапевта, чтобы помочь им в восстановлении после развода.Нажмите, чтобы твитнуть

Вашему ребенку нужна терапия?

Даже мирный развод влечет за собой определенные потрясения для ребенка. По мере того, как они приспосабливаются к новому жилищу, ребенку нужно будет преодолеть некоторые сложные эмоции. Для детей естественно немного бороться, когда они переживают развод, и то, что у них бывают тяжелые дни то здесь, то там, не обязательно означает, что им нужна терапия.

Итак, как узнать, разрешатся ли проблемы вашего ребенка со временем или вам потребуется помощь извне? Вот несколько общих подсказок, которые вы можете найти:

• Постоянные проблемы с едой или сном.
• Постоянное чувство печали, гнева или других отрицательных эмоций.
• Чрезмерные трудности с разлукой с вами или их матерью.
• Проблемы с концентрацией внимания на учебе или других задачах.
• Постоянные набеги.
• Симптомы у вашего ребенка сохраняются в течение нескольких недель.
• Симптомы вашего ребенка мешают его нормальной повседневной деятельности.
• Другие близкие друзья или члены семьи выразили беспокойство по поводу поведения вашего ребенка.

Было бы неплохо поговорить со своим бывшим и посмотреть, сможете ли вы прийти к соглашению относительно того, получит ли ваш ребенок пользу от терапии. Если вы не уверены, лучше проявить осторожность и получить консультацию. Если реакция вашего ребенка нормальная и он или она не нуждается в терапии, хорошо обученный врач должен вам сказать.

В поисках детского терапевта

После того, как вы решите, что вашему ребенку может помочь терапия, вы должны найти подходящего терапевта.Это пугающий и незнакомый процесс для многих родителей, поскольку они не хотят обращаться за помощью ни к кому. Чтобы по-настоящему помочь своему ребенку, который переживает ваш развод, вам нужно найти терапевта, который создаст безопасную и исцеляющую среду.

Существует множество различных видов терапии, и выяснение того, какой из них подходит вашему ребенку, может быть непростым делом, когда все это для вас в новинку. Понимать, что означают все различные доктора философии, психотерапевты, доктора медицины, магистратуры и магистратуры, сложно, но у WebMD есть полезный список определений всех различных профессиональных ярлыков, которые вы, вероятно, увидите.

Майкл Ангар, доктор философии, пишет в журнале Psychology Today, что до тех пор, пока подход исследован или имеет множество практических доказательств, ваше внимание должно быть сосредоточено на индивидуальном терапевте и на том, как они взаимодействуют с вашим ребенком, а не на его типе. терапии, которую они используют.

Сайты, такие как Psychology Today и GoodTherapy.org, предоставляют онлайн-каталоги детских и подростковых терапевтов. Вы можете использовать эти списки, чтобы составить короткий список лицензированных детских терапевтов в вашем районе, которые могут помочь.

Также неплохо спросить людей, которым вы доверяете, для получения рекомендаций. Если у вас есть близкие друзья, у которых есть дети и которые пережили развод, проверьте, видели ли их дети когда-либо терапевта и как они пережили этот опыт.

Вы также можете попросить совета у вашего адвоката по разводам. Если ваш адвокат по разводам уделяет особое внимание семейному праву и правам отцов, то он, вероятно, установил рабочие отношения со множеством лицензированных психологов, консультантов, терапевтов и других специалистов в области психического здоровья, которым вы можете доверять, чтобы заботиться об интересах ваших детей.Это еще одна причина, почему так важно нанять доверенного адвоката по разводам для мужчин, которые заботятся о том, что лучше всего для вашей семьи.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Чего ожидать от детской терапии

Для родителей естественно беспокоиться о своей роли в процессе консультирования.Каждая ситуация индивидуальна, и ваша роль будет зависеть от возраста вашего ребенка и типа терапевта, которого он посещает, но вот общее руководство того, чего вы можете ожидать:

Дошкольное учреждение, начальная школа: В этом возрасте ваше участие имеет решающее значение. Терапевту, скорее всего, понадобится отчет о поведении вашего ребенка между сеансами, и вы, вероятно, должны будете научиться навыкам, которые помогут вашему ребенку пройти терапию.

Дошкольный возраст, средняя школа: Вовлечение родителей по-прежнему важно в этой возрастной группе, но между терапевтом и ребенком существует большая конфиденциальность. Вот почему так важно найти психотерапевта, который сможет построить основу доверия с вами и вашим ребенком. Большая часть сеанса, вероятно, будет проведена только с терапевтом и ребенком, но терапевт все равно будет часто встречаться с родителями, чтобы обсудить успехи вашего ребенка и решить любые проблемы.

Подросток, старшая школа: Родители гораздо меньше вовлекаются в терапию, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Это этап жизни, на котором ребенок начинает превращаться во взрослого, поэтому научиться решать свои проблемы и находить собственные решения является важной частью их роста.Хотя на этом этапе у вашего ребенка будет гораздо больше самостоятельности, для вас по-прежнему важно оставаться вовлеченным и держать терапевта в курсе всех важных событий в жизни вашего ребенка.

Психическое здоровье обычно рассматривается как проблема, затрагивающая взрослых, но она чрезвычайно актуальна для детей после развода. К сожалению, часто возникают разногласия между родителями, когда они пытаются определить, как лучше всего помочь ребенку справиться с разводом. В таких случаях рекомендуется проконсультироваться со своим поверенным по разводам, чтобы убедиться, что вы действуете надлежащим образом, сохраняя при этом благополучие вашего ребенка наивысшим приоритетом.

Связанные

Шон Гаррисон

Шон Гаррисон — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell & Cordell UK. Он написал бесчисленное количество работ, посвященных уникальным проблемам опеки над детьми и развода, с которыми сталкиваются мужчины и отцы. Благодаря своей работе на CordellCordell.com, CordellCordell.co.uk и DadsDivorce.com г-н Гаррисон стал авторитетом в вопросах юридической практики и был создателем контента для серии YouTube «Dad’s Divorce Live» и дополнительных видеороликов. на YouTube-каналах Dad’s Divorce и Cordell & Cordell.Г-н Гаррисон руководил сайтами этих клиентов и способствовал созданию нескольких из их функций, включая страницы адвокатов и офисов Cordell & Cordell, бюллетень Dad’s Divorce Newsletter и информационный бюллетень Cordell & Cordell.

Психолог предлагает советы, как помочь детям справиться с разводом.

Клинического психолога Патрисию П. Мартин спросили здесь о том, как говорить с детьми о разводе и какая психологическая поддержка может оказаться полезной как для родителей, так и для детей.

Мартин — семейный терапевт со степенью доктора клинической психологии. Среди ее книг: «Другой диван: открытие женской мудрости в терапии» с Элен де Монтрё Хьюстон и «Лжецы, мошенники и уроды: оставив социопата позади».

Насколько дети воспринимают напряжение между родителями?

Дети очень интуитивны и легко улавливают напряжение между родителями. Так что, как можно лучше, старайтесь не допускать конфликтов в отношениях и развода от детей.

Часто бывает полезно попробовать совместную модель развода, чтобы уменьшить психологический ущерб, который может возникнуть из спорного развода. Этот подход объединяет психологов с юристами, чтобы помочь разводящимся клиентам прийти к соглашению, которое улучшит и укрепит их собственное здоровье и приспособление к здоровью их детей.

Координаторы по работе с родителями также могут помочь в процессе развода, чтобы уменьшить конфликт и уберечь детей от «перетягивания каната» между разводящимися родителями. Часто их работа направлена ​​на то, чтобы помочь родителям составить конкретные, соответствующие их развитию графики и планы для своих детей, одновременно обучая их коммуникативным навыкам, чтобы они могли в конечном итоге стать одним из родителей без вмешательства.

Как это напряжение влияет на детей и знают ли об этом родители?

У детей младшего возраста в возрасте до 8 или 9 лет напряженность в отношениях между родителями может вызвать чувство незащищенности и нестабильности, что может усугубить цепляющееся поведение ребенка. В то время как у подростков напряжение может привести к более агрессивному подходу к усилению независимости.

В основном развод усиливает зависимость младшего ребенка и ускоряет обретение подростком независимости.Имейте в виду, что это тенденции, а не уверенность, и каждый ребенок — свое собственное уникальное человеческое существо, которое будет реагировать по-своему.

Какие подсказки вы даете родителям относительно того, когда сказать своим детям, что они собираются развестись / развестись, и как подойти к этой теме?

Если возможно, будет полезно, если вы сядете вместе со своими детьми, когда вы абсолютно уверены, что вы разводитесь или разводитесь. Как правило, это происходит после того, как вы попробовали психологическое консультирование по исправлению брака или психологическое консультирование, которое помогло бы вам расстаться и развестись наиболее здоровым способом.

Часто невозможно сесть вместе с детьми, потому что между супружескими парами очень сильное напряжение, или одна из сторон не хочет разлуки или развода; в этом случае будет мудро сесть с детьми по одному из родителей.

Выбор времени важен, поскольку вы не хотите ничего говорить детям, пока вы не будете уверены, что разводитесь и / или разводитесь, и вы не можете рассказать своим детям некоторые подробности о жилищных условиях и изменениях, которые должны произойти. Преждевременное сообщение своим детям излишне вызывает у них стресс и неуверенность.

Насколько честными должны быть родители, объясняя, почему они разводятся?

Когда вы садитесь с ребенком / детьми, важно быть честным, но при этом избегать деталей, не относящихся к соответствующему уровню развития. Также дайте детям время во время разговора, чтобы они переваривали сказанное.

Пример разговора может выглядеть примерно так:

«Мы хотели сесть с вами и поговорить о чем-то важном.Как вы могли заметить, за последний год мама и папа не очень хорошо ладили. Мы ходили на консультацию, чтобы узнать, сможем ли мы научиться жить более счастливо вместе, но после многих сеансов мы оба решили, что для нас лучше всего расстаться и развестись.

Мы постараемся развестись как можно лучше для всех вас. Папа / мама переедут в квартиру поблизости, а папа / мама будут жить в этом доме. Вы можете пойти и посмотреть квартиру и свою комнату.

Мама и папа будут проводить с вами время и стараться, чтобы ваша жизнь оставалась такой же, насколько это возможно — та же школа, те же распорядки, тот же дом и друзья.

Если у вас есть какие-либо вопросы, которые вы можете задать нам сейчас, или если вы думаете о чем-то, о чем хотите поговорить, вы можете спросить нас в любое время позже, когда это дойдет до вас ».

Иногда дети будут плакать, иногда они будут злятся, а иногда они могут вести себя равнодушно и просто хотят пойти поиграть. Ответов столько же, сколько детей.

Важно, чтобы родители в это время постарались выступить единым фронтом ради детей. Для родителей, которые могут не хотеть развода, нехорошо использовать это как возможность «обвинить» другого родителя в разводе. Не время говорить, что я развожусь с твоей мамой, потому что она изменила мне, или наоборот.

Подробности о том, что послужило причиной брака, может быть уместно рассказать позже, когда дети станут старше и смогут понять и переварить информацию.

Рассказывать детям должен быть тщательно организованный разговор, который не о вине и стыде, а о разъяснении и заверении в том, что любовь родителей останется для их детей.

Какие эмоции испытывают дети, когда узнают, что их родители разводятся / разводятся?

Когда дети узнают, что их родители разводятся, у них возникает широкий диапазон чувств. Иногда им будет грустно, что их семья распадается. Если в доме было много напряжения и споров, ребенок может почувствовать облегчение от того, что родители разводятся.

Часто дети волнуются и боятся того, что с ними случится и будут ли их любить родители. Они могут чувствовать себя виноватыми, думая, что сделали что-то, что привело к разводу. Иногда ребенку будет неловко рассказывать другим людям и их друзьям, что их родители разводятся.

Как родители могут поддержать и помочь детям, когда они справляются со своими чувствами?

Родителям важно осознавать, что это важный переходный период и для их детей.

Даже несмотря на то, что вы переживаете очень тяжелые времена, вы должны стараться оставаться рядом со своими детьми, потому что это тоже огромная перемена в их жизни. Теперь они должны быть уверены, что все будет в порядке, и что вы оба продолжите любить их и постараетесь сохранить их жизнь как можно более стабильной и свободной от стрессов.

Постарайтесь набраться терпения и понять, что ваш младший ребенок может немного регрессировать в это время — могут возникать разлуки, плач перед сном, нарушение приучения к туалету, цепляние, нытье, истерики.Они чувствуют себя неуверенно, и их потребность в зависимости от вас может немного возрасти.

У подростков вы можете увидеть больше гнева, бунта и пренебрежения семейной дисциплиной.

Они могут стать более отстраненными и дерзкими. У подростка может возникнуть ощущение, что я сейчас поставлю себя на первое место. Если младший ребенок может испытывать горе, у подростка может быть недовольство.

Какие гарантии нужны детям в настоящее время?

Детям и подросткам максимально важно знать, как изменится их жизнь. Постарайтесь максимально четко указать, где будет жить ребенок и как будут проходить его посещения. Чем больше ребенок сможет вернуться к рутине, установить ритуалы и успокоиться, тем лучше у него будут дела.

Дети должны знать, что они не «стали причиной» развода, что это вопрос между двумя взрослыми родителями, которые не ладят. Они не несут ответственности за развод.

Детям также необходимо знать, что оба родителя всегда будут любить их и быть в их жизни, чтобы заботиться о них.

Дети также должны знать, что они могут прийти поговорить с вами, когда им нужно будет, если они беспокоятся о разводе и разводе или о любых других важных вопросах в их жизни.

Сколько в настоящее время рекомендуется консультирование для детей?

Развод — трудное время для всей семьи, и детям и разводящимся супругам в это время может быть полезно поговорить с психологом или специалистом в области психического здоровья. Полезно поговорить об эмоциях и изменениях, которые происходят во время разлуки и развода.

Это дает детям нейтральное, благоприятное пространство, чтобы поделиться замешательством, гневом, грустью, разочарованием, которые они испытывают, и найти конструктивные способы справиться с этими эмоциями.

Я рекомендую всем детям развода пройти по крайней мере два или три сеанса у специалиста по психическому здоровью в качестве средства выявления проблем, а также предоставления поддерживающего обучения.

Какие еще виды поддержки помогают детям справиться с разводом / разводом родителей?

Иногда в школе есть службы поддержки, которые могут помочь детям, переживающим развод родителей.Для родителей важно сообщить школьному психологу о разводе, чтобы школа могла внимательно и внимательно следить за ребенком.

Часто существуют группы поддержки для детей, переживающих семейный развод. Детям и подросткам полезно знать, что есть и другие сверстники, которые проходят через то же самое — что они не одни.

Насколько развод и его влияние являются постоянной проблемой для детей с точки зрения проблем, которые возникают по мере их старения, и поддержки, которая может им понадобиться в разное время?

Исследования различаются по долгосрочному влиянию развода на детей, однако очевидно, что дети и подростки чувствуют себя лучше, если родители могут ограничить конфликты и напряжение как во время, так и после развода.

Разговор с психологом может помочь разводящейся паре свести конфликты к минимуму ради детей. Продолжающийся конфликт после развода увеличивает риск психологических и социальных проблем у детей.

Как правило, дети чувствуют себя лучше, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями.

Очевидно, что это не тот случай, если причиной развода является физическое или эмоциональное насилие.

Образовательные программы для родителей, направленные на улучшение общения между разведенными родителями, помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода.

Часто дети после развода беспокоятся, что не смогут вступить в любящий, поддерживающий брак, потому что у них не было таких отношений, смоделированных их родителями.

Консультации могут помочь молодым людям обсудить эти проблемы и дать рекомендации по компонентам выбора совместимого супруга и стратегии для здорового и прочного брака.

Как родителям нужно удовлетворять собственные эмоциональные потребности, чтобы помочь своим детям?

Важно заботиться о себе, когда вы переживаете стресс и напряжение развода. Консультации могут помочь вам со стратегиями самопомощи. В это напряженное время важно использовать вашу систему поддержки семьи и друзей для помощи и утешения.

Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями и проблемами, связанными с разрывом брака. Избегайте злоупотребления психоактивными веществами — это может дать вам временное облегчение, но в будущем только вызовет новые проблемы.

Найдите здоровые альтернативы для снятия стресса — упражнения, хобби, правильное питание, медитация, спорт.То, как вы заботитесь о себе, напрямую повлияет на ваше здоровье, а также на благополучие ваших детей.

Некоторые книги, которые могут быть полезными ресурсами для детей и подростков : « Что я могу сделать ?: Книга для детей о разводе » Даниэль Лоури и иллюстрирована Бонни Мэтьюз; « Был ли это шоколадный пудинг?: История для маленьких детей о разводе » Сандры Левинс и иллюстрировано Брайаном Лэнгдо; « Мои родители тоже в разводе: детская книга » Мелани, Энни и Стивена Форд, рассказанная Дженн Блэкстоун-Форд и иллюстрированная Чарльзом Бейлом; « Мои мама и папа больше не живут вместе: книга для рисования для детей разлученных или разведенных родителей » Джудит Арон Рубин, доктора философии; « Рабочая тетрадь по разводам: Руководство для детей и семей, » Салли Айвз, доктор философии, Дэвид Фасслер, доктор медицины и Мишель Лэш, М. Эд.

Вы разводитесь: нужна ли вашему ребенку терапия?

Если вы разводитесь с родителями, беспокойство о своих детях занимает важное место в вашем «списке вещей, из-за которых я не могу спать по ночам». Чувствуют ли они себя преданными? Сердитый? Убитый горем? Стигматизирован? Будут ли они жить, как мячи для пинг-понга, жалко подпрыгивая между домами? Испытают ли они в будущем трудности с формированием любовных привязанностей или разовьют цинизм по поводу брака? Это естественные вопросы, и они часто побуждают обеспокоенных родителей спросить меня, следует ли им лечить своих детей.Вот что я говорю: развод дурно. Я буду беспокоиться о любом ребенке, которому не составит труда с этим справиться. Итак, если ваш ребенок проявляет признаки стресса, означает ли это, что ему нужно лечение? Не обязательно.

Даже хорошо организованный развод — это огромный переворот. Для ваших детей, как и для вас, первый шаг к приспособлению к «новой норме» — это преодоление трудных переживаний, связанных с изменениями и потерями, которые они переживают. Тот факт, что ваш 8-летний ребенок легко плачет или ваш 17-летний злится больше, чем обычно, может, по иронии судьбы, быть признаком того, что вы делаете что-то правильно.Это может означать, что ваш сын или дочь считают вас достаточно сильными, чтобы им не нужно эмоционально заботиться о вас, и поэтому они чувствуют себя в безопасности, позволяя вам увидеть, что они на самом деле чувствуют. Если это правда, то лечение их может быть не только ненужным, но и плохой идеей. В конце концов, проблема не в них, и вы не хотите ничего делать, чтобы предположить иное.

Ребенок, который выражает эмоциональный дистресс косвенно (например, плаксивость, раздражительность) или прямо («Я ненавижу тебя, ты портишь мне жизнь!») Взывает к утешению.Даже если он или она скажет: «Я в порядке, я не хочу об этом говорить!» или убегает из комнаты всякий раз, когда вы поднимаете тему своего развода, важно показать, что вы знаете, что происходящее тяжело для них, что вам небезразлично, как они себя чувствуют, и что вы готовы поговорить о чем угодно в любое время. Если ребенок не приходит к вам один, не настаивайте на серьезном обсуждении. Вместо этого выберите случайные случайные моменты и умеренно посыпьте их привлекательными комментариями, такими как «Мне было грустно из-за развода, я бы не удивился, если бы вы тоже» или «Такое ощущение, что вы были немного зол на мне в последнее время.Имеет смысл, учитывая все изменения, с которыми вам приходится иметь дело одновременно ». Не волнуйтесь, если ваш ребенок не отвечает или кажется, что не слушает. Он или она принимает все это.

Это обычное дело чтобы разлученные родители не соглашались с тем, нуждается ли их ребенок в терапии, или обвиняли друг друга в страданиях своего ребенка. Хотя вашему ребенку может быть труднее с тем или другим из вас, постарайтесь не торопиться с выводами. Дети часто выражают разные части себя в каждом из своих домов.Тот факт, что у ребенка частые истерики в доме папы, а у мамы нет, не обязательно означает, что проблема в папе. Есть много возможных объяснений; возможно, истерики — это выражение гнева ребенка из-за того, что он не виделся с папой чаще. Точно так же ребенок, который жалуется папе, что мама «злая», может подсознательно пытаться посеять неприятности между своими родителями, чтобы заставить их говорить друг с другом.

Некоторые дети особенно сильно пострадали от развода, и они не приходят в норму так быстро и легко, как другие.Даже если вы хорошо знаете своего ребенка, может быть трудно сказать, в какой лагерь он попадает — тем более, что вы, вероятно, катаетесь на собственных эмоциональных американских горках! Так как же узнать, когда проблемы вашего ребенка могут разрешиться сами по себе со временем, а когда вам понадобится помощь извне? Когда родители либо не согласны, либо находятся в опасении, я рекомендую им проявить осторожность, проконсультировавшись. Если вашему ребенку действительно нужна терапия, раннее вмешательство — залог хороших результатов! Если вашему ребенку не нужна терапия, хорошо обученный врач скажет вам об этом, но он может помочь вам и вашему бывшему партнеру лучше понять вашего ребенка и посоветовать, как помочь вашему ребенку в трудные времена.

Общие признаки того, что вашему ребенку (вероятно) требуется терапия

• Симптомы вашего ребенка не временные, а сохраняются в течение нескольких недель
• Симптомы вашего ребенка мешают его нормальному функционированию
• Симптомы вашего ребенка мешают нормальному функционированию ваша семья
• Вы постоянно злитесь, утомляетесь или разочаровываетесь в своем ребенке
• Надежные люди выражают озабоченность
• Ваш ребенок просит терапевта (необычно, но не неслыханно)

Особые симптомы, которые означают Вашему ребенку (вероятно) требуется терапия (Примечание: многие из них встречаются редко и / или не обязательно указывают на серьезную проблему!)

• Проблемы с едой или сном без каких-либо медицинских оснований (включая кошмары, которые не проходят)
• Чрезмерные трудности с разлукой
• Постоянно (и постоянно) грустное или меланхолическое настроение
• Жалобы на физическое состояние без видимой причины (например, головные боли или боли в животе) t шляпа не уходит с успокоением
• Отсутствие интереса к друзьям или проблемы в отношениях со сверстниками
• Ухудшение успеваемости в школе
• Проблемы с концентрацией внимания
• Новое появление волнения или беспокойства
• Крайние или нереалистичные страхи / фобии
• Чрезмерные или публичные мастурбация
• Новая или крайняя склонность к несчастному случаю
• Снижение самооценки
• Усталость или апатия без медицинских оснований
• Чрезмерная потеря веса или увеличение веса без медицинского основания
• Агрессивное поведение по отношению к себе или другим (например, укусы, удары , или царапины)
• Рискованное поведение или поведение (например, разжигание костра)
• Постоянная грубость и «ответ»
• Пьянство или употребление наркотиков
• Воровство
• Чрезмерная ложь
• Появление навязчивых или компульсивных ритуалов ( например, мытье рук или выдергивание волос)
• Озабоченность смертью
• Желание умереть (Важное примечание: если ваш ребенок выражает чувство, что жизнь не стоит того, чтобы жить, немедленно обратитесь за помощью — не берите на себя ответственность определять, «настоящая» это или «серьезная» проблема. )

Если что-то из этого (или все!) Звучит пугающе, вот несколько хороших новостей: хотя ваш раскол всегда будет печальным воспоминанием для ваших детей, это не должно быть плохим поворотным моментом в их жизни. Если вы и ваш бывший можете защитить своих детей от конфликтов и поддержать их в полных и любящих отношениях с вами обоими, у них все в порядке.

Чтобы узнать больше о детской терапии, в том числе «10 главных причин избегать детской терапии», советы по подготовке вашего ребенка к терапии и информацию о том, как на самом деле работает игровая терапия, прочтите книгу Кейт Шарфф «Демистифицированная терапия: руководство для инсайдеров» к получению нужной помощи (без поломки!) »

Нужна помощь? В U.S., позвоните по номеру 1-800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией помощи по предотвращению самоубийств.

Консультирование детей при разводе | Университет Уэйк Форест

Развод может быть обычным явлением для сегодняшних пар и семей, но это не делает его менее тревожным для семей, переживающих его, особенно когда речь идет о детях. У детей любого возраста может возникнуть множество вопросов, замешательства и противоречивых чувств, когда им приходится иметь дело с разводом, и даже самые сострадательные и внимательные родители могут изо всех сил пытаться удовлетворить все потребности своих детей.Консультирование детей и их семей при разводе и разводе настолько важно, что это действительно рекомендуется и даже требуется по закону более чем в половине всех округов США ».

Учитывая эти обстоятельства, существует невероятная потребность в преданных своему делу профессионалах для практики в одной из нескольких специализированных консультационных ролей, которые позволяют им поддерживать детей в процессе развода. Школьные консультанты и консультанты по семье / браку могут сыграть свою роль в оказании индивидуальной и семейной поддержки во время и после развода.

Помогая детям понять

Уилл Смит утверждал, что «родители просто не понимают». Но во время развода часто маленькие дети, а также родители изо всех сил пытаются понять, что происходит с их семьей и что ждет их в будущем.

Помочь детям понять свою ситуацию и справиться с ней — важная цель. Для консультанта по вопросам семьи и брака это означает быть защитником интересов детей, а также наставником родителей во время развода. Слушая ребенка или детей, родители которых разводятся, консультант может высказать свое мнение, гарантируя, что их потребности будут учтены, а их чувства поняты родителями. Может быть трудно, особенно для очень маленьких детей, осмыслить многие эмоции, вызванные разводом и разводом, не говоря уже о том, чтобы выразить эти чувства словами. Консультанты могут предоставить этим детям перспективу, поддержку, а иногда и помощь в толковании в трудные времена.²

В то же время эти консультанты могут помочь родителям осваивать свои новые роли, используя и развивая свои родительские навыки, чтобы сделать развод совместным, а не изолирующим процессом². Развод — это не просто судебный процесс для взрослых ; родители, скорее всего, нуждаются в эмоциональной поддержке и терапевтическом руководстве не меньше, чем дети. Консультанты по вопросам семьи и брака могут проводить коучинг для всей семьи, помогая им поддерживать друг друга, сообщать о проблемах и проблемах и чувствовать, что их понимают и участвуют в процессе развода.

Дома и в школе

Конечно, развод влияет не только на детей, когда они находятся дома или в компании членов семьи. Проблемы дома очень часто проявляются в школе, где дети склонны к чему угодно, от незначительного проступка до более серьезных нарушений, и может пострадать успеваемость. Учителя и другие учащиеся склонны неправильно понимать или полностью упускать из виду те эмоциональные триггеры и стресс, которые влияют на поведение ребенка в школе во время развода, и наказывают этих детей таким образом, что это только усугубляет проблему.Школьные консультанты часто являются лучшими защитниками детей в плане контекстуализации и устранения плохого поведения, вызванного эмоциональными проблемами.

Консультанты могут стать спасательным кругом для детей в школе, координируя свои действия с родителями и учителями, чтобы конструктивно решать проблемы поведения, успеваемости и общения. Консультанты могут помочь студентам встретиться и связаться с другими людьми, которые переживают или уже пережили развод, позволяя им поддерживать друг друга и понимать, что они не одиноки.³

В некоторых случаях школьным консультантам, возможно, также придется выступать в качестве защитников или даже прикрытий для детей развода. Решение вопросов юридических прав, частной жизни и благополучия³ Даже спустя много лет после развода консультанты должны уравновешивать интересы и права детей с ожиданиями родителей.

Новое начало

Эмоциональное путешествие детей не заканчивается разводом. Постоянное консультирование важно, чтобы помочь им приспособиться к новому, развивающемуся чувству «нормальной жизни» после юридического разлучения.Изменения в их домашней ситуации могут вызвать волну разрушения в их социальной жизни, учебе и, конечно, в их продолжающемся развитии личности, поэтому наличие выхода для общения и эмоциональной поддержки консультанта может быть источником стабильности и успокоения, помогающим детям справляться с трудностями. .²

Та же поддержка, которую консультанты по семье и браку оказали во время бракоразводного процесса, остается ценной еще долгое время. Родители могут использовать помощь, чтобы превратить свою любовь и сострадание в навыки обращения со своими детьми, особенно если они переезжают из пары в семью с одним родителем.И дети, и родители могут бороться с изменениями в опеке и с тем, как это влияет на отношения, правила и поддержку обучения ребенка .² Консультанты могут помочь преодолеть разрыв между тем, что было до и после, и дать семьям надежные рекомендации по мере того, как они продолжают расти и меняться. .

Консультанты играют важную роль, помогая детям разобраться с новостями, процессом и последствиями развода. Независимо от того, работают ли они в школе или проводят терапию в более клинических условиях, необходимость в консультантах для работы с детьми и целыми семьями, несомненно, будет сохраняться до тех пор, пока существуют брак и развод.Получив степень магистра искусств в области консультирования онлайн в Wake Forest, вы сможете помочь детям и семьям, нуждающимся в профессиональной поддержке и руководстве, после развода.

Дополнительная литература

Важная роль школьного консультанта
В центре внимания школьное консультирование

Источники:

Американская ассоциация брака и семейной терапии
Консультирование сегодня, семейно-ориентированный развод с учетом интересов детей
Американская ассоциация школьных консультантов

Консультации по вопросам развода для детей | Уменьшить их боль

Когда родители решают жить отдельно, последствия для детей могут быть разрушительными.Им может казаться, что весь их мир разорван на части. Разлученные родители иногда не видят этого или могут свести к минимуму воздействие на детей не потому, что они плохие родители, а просто потому, что они подавлены и не функционируют так хорошо, как обычно, и не так внимательны, как сами нормальные.

Однако совершенно необходимо, чтобы потребности детей находились в центре внимания при решениях, принимаемых разлученными родителями. Независимо от того, хотят ли родители обратиться за помощью к психологу или другим заботливым специалистам, они должны ставить потребности своих детей на первое место.

Во время развода и разлуки дети могут испытывать целый ряд смущенных и несопоставимых эмоций, в том числе:

• отказ или опасение, что от них откажутся совсем
• вина, полагая, что они каким-то образом стали причиной разделения
• злость
• чувство разрыва между родителями
• не понимают, где сейчас их дом
• чувство потери из-за того, как были отношения между их родителями, за их старый дом и за их старый образ жизни.

Сила удара зависит от многих факторов; возраст детей, насколько они могут понять, что произошло, а также уровень поддержки, которую они получают. Возможно, наиболее важным является то, как родители справляются с разрывом отношений. Это продолжающийся конфликт и чувство гнева и горечи между родителями, которые могут нанести длительный эмоциональный ущерб.
Важно, чтобы оба родителя ставили детей на первое место, какими бы ни были их чувства друг к другу. Детей нужно заверить в том, что у них все еще есть двое родителей, которые их любят. Хотя отношения родителей закончились, их любовь к детям — нет. Они будут продолжать помогать детям не только сейчас, но и в долгосрочной перспективе.

Вот несколько советов, которые помогут вашим детям пережить это тяжелое время:

• Держите детей отдельно от забот и обязанностей взрослых. Не вовлекайте их в обсуждение будущего, например, где они будут жить, или финансовых вопросов, таких как продажа дома.
• С другой стороны, будьте открыты и чётко говорите о том, что происходит, как в мелочах, так и в больших (например, что произойдет с домашними животными или если в школе произойдут изменения, которые повлияют на дружбу.
• Дайте детям возможность выразить свои переживания и чувства, но не заставляйте их делать выбор или принимать решения. Поощряйте их говорить.
• Будьте надежны и последовательны в договоренностях с детьми.
• Продолжайте заниматься привычными делами, например, после уроков, встречаться с родственниками или друзьями. В общем, вносите как можно меньше изменений в распорядок дня детей.
• Не критикуйте бывшего перед ребенком — чувства вашего ребенка к бывшему вполне могут отличаться от ваших, и так и должно быть.Детям не нужно знать подробности того, почему вы расстались, о текущих проблемах или о ваших чувствах к новому партнеру бывшего.
• Не просите ребенка принимать чью-то сторону.
• Не используйте ребенка, чтобы узнать о бывшем или передать ему сообщения. Не используйте ребенка как оружие против бывшего.
• Придерживаться четких и последовательных границ, согласованных обоими родителями. Не балуйте своего ребенка чувством вины.

Проблемное поведение детей после развода

Ребенок часто сердится.Гнев — это здоровый и естественный способ протеста. Если ваш ребенок злится, слушайте его, а не говорите ему замолчать или наказывать. Для детей гораздо лучше выражать свои чувства в безопасном гневе, чем деструктивными или саморазрушительными способами.

Это когда ребенок чувствует себя бессильным и неслыханным, он может «действовать» через поведение, которое не является его нормальным характером. Например, мальчики могут прогуливать занятия, устраивать драки или уходить; девочки могут драться, причинять себе вред или по мере взросления становиться неразборчивыми в связях или употреблять наркотики.

Если ваш ребенок демонстрирует какое-либо из этих поведений, убедитесь, что он знает вас, чтобы выслушать его на их собственных условиях и когда они будут готовы поговорить. Просто успокоить их или сделать вид, что все в порядке, не сработает. Гораздо полезнее выслушать ребенка. Если говорить затруднительно, обратитесь за помощью к семейному консультанту.

Как консультации для детей помогают при разводе

Развод и развод затрагивают детей. Как бы мы ни хотели игнорировать или замалчивать этот факт, и независимо от того, насколько мирным является развод или развод, это неизбежно оказывает сильное влияние на детей. В настоящее время консультирование может оказаться огромным подспорьем как способ минимизировать негативное воздействие на детей. Это может дать им беспристрастное внимание, сочувствие и пространство, чтобы выразить то, что на самом деле для них происходит, что родителям может быть особенно трудно предложить, когда они сами переживают большие потрясения, стресс и болезненные изменения.

Консультации для детей при разводе предоставляет:

• Определенное время и место, куда может пойти ребенок / дети.Это «пространство» действует как их временная безопасная база, пока семья переживает процесс разделения и перемен.
• Взрослый, с которым они могут поговорить, который будет внимательно слушать, уделяет им безраздельное внимание и с которым все внимание сосредоточено только на них. Разговоры не обязательно должны быть о семье, родителях или даже о разлуке. Это может быть то, что происходит в школе или с друзьями. Это гарантирует, что ребенок / дети сохранят некоторое чувство нормальности и постоянную связь с повседневной жизнью.
• Семейный консультант может выступать в роли совета. С консультантом ребенок / дети могут обрабатывать свои повседневные и более глубокие чувства, озвучивать свое замешательство и задавать вопросы, которые они не обязательно могут задать своим родителям.
• Семейный консультант может работать со всеми детьми в семье, чтобы обеспечить хорошие отношения между братьями и сестрами.
• Семейный консультант может работать с ребенком / детьми, чтобы помочь им пережить утрату и горе, которые они неизбежно испытывают в связи с разводом и всеми последующими изменениями.

При необходимости семейный консультант может выступить в качестве голоса вашего ребенка / детей. Семейный консультант также может быть надежной дополнительной парой глаз и ушей, чтобы следить за благополучием ваших детей в это напряженное время.

По всем вопросам взаимоотношений наши семейные консультанты помогли многим детям пережить разлуку и развод. Иногда дети винят себя и думают, что это их вина, что их родители разводятся. В зависимости от их возраста и того, что уместно, мы можем помочь детям понять, что произошедшее — не их вина, и что разлука с родителями не означает, что родители любят их меньше.

Разлучение и развод тяжело для родителей и детей. Как команда психологов, психотерапевтов и консультантов, специализирующихся на отношениях, мы можем помочь вам и вашим детям пережить этот период самым здоровым образом. Для получения квалифицированной, заботливой, терапевтической помощи, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Дети и развод | Психология сегодня

Источник: iStock

Мы живем во время растущей чувствительности к обездоленным сообществам.Например, вам не нужно знать кого-то с ограниченными возможностями, чтобы понять, какое бремя ложится на людей, которые выглядят или действуют иначе, или нуждаются в приспособлении только для достижения равных условий.

Признаком динамичного общества является признание тех, кто находится вне основного потока. может потребовать изменения от этого самого основного направления.

Невидимое сообщество

Есть невидимое сообщество, которое заслуживает нашего внимания. Это сообщество, которое не может бороться за свои права; сообщество, которое страдает от действий других, но должно приспосабливаться, иногда радикально, как в пользу, так и в худшую сторону.

Вы можете спросить, как это возможно. В конце концов, некоторые из этих детей происходят из привилегированных семей, а у других есть заботливые родители. Некоторым даже приставлены адвокаты. Тем не менее, что я обнаружил после бесчисленных терапевтических случаев и проведения курсов по разводам, большинство детей развода не просили об этом.

Тем не менее, этих маленьких людей просят делать резкие, внезапные и нервирующие изменения. К тому же родители, на которых они всегда рассчитывали, часто озабочены, сердиты, преданы или угрюмы, и у них мало конструктивной энергии.Они часто теряют возможность из-за потери поддержки во время развода.

Развод имеет значение

Давайте проясним — я не беру на себя роль социального воина против развода. Нет. Развод — необходимая часть нашего мира. Мы живем короткой жизнью здесь, на этой планете, и каждый мужчина и женщина должны иметь возможность обрести покой и вознаграждение в виде любви. Нет ничего ужаснее, чем вернуться домой в место, где тебя не любят. Это духовный эквивалент писка мела на доске.Невыносимо.

Итак, да, парам следует развестись, если есть жестокое обращение или боль, которую нельзя исцелить. И для детей может быть конструктивным видение их родителей, выбирающих счастье, примером для детей того, что жизнь драгоценна и что мы не должны попасть в ловушку.

Остров разводов

Проблема в том, что после развода люди часто оказываются на острове, который я называю «Остров развода», где старые правила часто не действуют.

Родители регрессируют в тот самый момент, когда им нужно быть хорошими родителями, направляя свое потомство через этот процесс, и могут не дать им того, что им нужно. Имейте в виду, я не бью родителей. Едва ли. Но подумайте о том, что многие чувствуют. Кто-то чувствует себя брошенным, кто-то боится денег, а кто-то встречается как сумасшедший и снова наслаждается сексом, как будто это вышло из моды.

Одни бурлят в ярости, другие просто подавлены или скорбят.

Добавьте к этой фотографии клеймо развода и то, сколько ваших друзей подводят вас. А затем добавьте затянувшееся юридическое разногласие с чувством несправедливости и бесправия, которое может сопровождаться этим.

Как прощать? Двигаться дальше? И все же вы должны вырастить своих детей через все это. Неудивительно, что люди ошибаются.

Слава богу, за хороших супружеских поверенных (да, они есть), за посредничество и закон о сотрудничестве. Слава богу за хороших судей (много перегружено, но большинство из них превосходны, несмотря на загруженность и ежедневные драмы).

Вопрос: Можно ли таким образом распутать священные и нежные узы семьи, главное место в нашем обществе любви и чести? Не совсем. Но это лучшее, что мы можем сделать.

Ошибки бывают — но кто их помнит?

Тем не менее, несмотря на все эти перемены и неопределенность, вы должны разумно воспитывать своих детей. Вы злитесь на своего мужа, потому что у него новый любовник, и вы ничего не можете поделать, кроме как склонить детей на свою сторону. Справедливость? Может быть. Но не удивляйтесь, если годы спустя ваши дети скажут вам, что не хотели, чтобы их втягивали в середину.

Вы ненавидите свою жену за то, что она забрала столько денег… средств, которые вы заработали тяжелым трудом, настойчивостью и потом.Итак, вы хотите, чтобы дети знали, что вы не можете позволить себе жить «прилично», потому что все это приняла мама. Да, вы можете чувствовать себя хорошо в данный момент, но внутренне вы знаете, что это разрушительно. Но вы все равно это говорите.

Вопрос?

• Эта несчастная бывшая жена или бывший муж помнит, что было сказано на следующий день? Наверное, нет; скорее всего они двинулись дальше.
• Помнят ли дети, что было сказано на следующий день? Наверное, да; а может на всю жизнь.

Добро пожаловать на Остров Разводов.

Один ответ — разумный развод

Я разработал «Интеллектуальный курс по разводам», чтобы помочь семьям сориентироваться в разводе, да, с умом. После двух книг, лет в качестве свидетеля-эксперта в спорах об опеке и бесчисленных делах я предлагаю жизнеспособный путь. Это не так уж и сложно понять.

Рассмотрите возможность безопасного вождения. Когда кто-то получает слишком много билетов, правительство требует, чтобы они прошли курс вождения, чтобы они знали, какие ошибки они сделают, прежде чем они их сделают.Вот почему вас учат превращаться в занос при движении по льду, , что может показаться нелогичным, но может спасти вам жизнь .

Давайте также рассмотрим развод как проблему общественного здравоохранения.

Остров разводов действительно существует, и люди совершают ошибки, которые дорого обходятся детям. На рынке есть курсы по разводам, но я подумал, что, если мы наймем актеров и аниматоров, мы сможем более наглядно показать родителям — в начале процесса развода — типичные ошибки, которые они могут совершить.

• В конце концов, лучшая ошибка — это та, которую вы не совершаете.

Профилактика, профилактика, профилактика …

Защита невиновности детей

Мы приносим детей в этот мир и обязаны им невиновностью столько, сколько можем. Им не нужно беспокоиться о взрослых. Они заслужили свое детство.

На Острове Разводов этой невиновности постоянно угрожают, но ее можно сохранить.

Расширение прав и возможностей ваших детей

Многие дети, родители которых переживают развод, лишаются прав и возможностей.Это означает, что, хотя ваш ребенок обычно может чувствовать себя задействованным, при отсутствии поддержки он может чувствовать себя менее уверенно. Это может сопровождать стресс развода, и вам важно убедиться, что у вашего ребенка есть ресурсы, необходимые для достижения успеха.

Один из способов помочь вашему ребенку расширить свои возможности — это пригласить его к психологу или психиатру, который поможет вам в разводе и предоставит безопасное место для его самых личных мыслей и забот. Это особенно важно, если вы или ваш бывший чувствуете себя подавленным.

Конечно, это еще один способ наделить ребенка силой, если уделить ему внимание, в котором он нуждается и которого заслуживают, не втягивая его в середину вашего конфликта.

Дети, как и все остальные, могут по-разному реагировать на кардинальные изменения, происходящие в их жизни. Некоторые будут регрессировать или действовать, в то время как другие будут стараться быть как можно лучше. К сожалению, другие могут быть вынуждены взять на себя роль родителя, будь то для себя или для своих братьев и сестер. Очень важно, чтобы вы обращали внимание на потребности вашего ребенка и удостоверились, что это не так.

Развод — дорожная карта

Лучше всего ознакомиться с местностью, прежде чем прыгать в нее. Это то, что мы делаем с нашей работой по интеллектуальному разводу.

Если одна группа родителей научится драться, не вовлекая детей, душа ребенка будет спасена. И, если родитель-одиночка должен делать это в одиночку, есть способы добиться успеха. Один из родителей, делающий все правильно, может изменить мир к лучшему.

Это цель проекта «Интеллектуальный курс развода».

Ежегодно в США разводятся два миллиона человек.

Давайте смягчим удар.

___________

Стажер-исследователь, Габриэль Баншик

.