как женщины подрывают здоровье своих близких

Отношения с некоторыми родственниками негативно влияют на организм и психологическое здоровье человека. Результаты соответствующего исследования профессора кафедры социологии и антропологии израильского университета имени Абар-Илана Ширы Оффер и социолога Калифорнийского университета Клода Фишера опубликовал журнал American Sociological Review.

Ученые провели сетевое исследование, во время которого опросили 1100 респондентов. Участники назвали людей, с которыми они связаны теми или иными социальными связями, с кем откровенничают и кого попросили бы о помощи в сложной ситуации, а также тех, c кем считают отношения «сложными». Оказалось, что, как минимум, 15% «сложных» людей составляют родственники. Ситуацию усугубляет то, что разоравать этот круг общения и полностью прекратить отношения с этими людьми часто не позволяют нормы приличия. Социальные связи с людьми, которые изводят, контролируют, шантажируют, манипулируют, оказывают эмоциональное давление, исследователи называют «токсичными», а их последствия – вредными для здоровья.

Исследователи заявляют, что «Не так страшен черт, как его мама», и утверждают, что самыми трудными людьми на практике оказываются именно родственницы – сестры, матери, жены, тещи, свекрови. Не в силах разорвать отношения с близкими люди продолжают терпеть их манипуляции и активное участие в собственной жизни, даже тогда, когда о нем родню никто не просит.

«С женщинами-родственницами все непросто – это палка о двух концах. С одной стороны, это люди, от которых вы в наибольшей степени зависите, а с другой – именно они вас больше всего мучают», – объясняет профессор Клод Фишер.

С друзьями «сложные» отношения прослеживаются гораздо реже, потому что человек не ограничен в свободе самостоятельно выбирать свое окружение. 

Ученые пришли к выводу, что на специфику «токсичных» отношений заметно влияет возрастной фактор – именно он расставляет «проблемных» родственниц по степени давления на респондентов. Так, чаще всего от подобных отношений страдают молодые люди в возрасте от 21 до 30 лет. Для них «сложными» для общения оказываются сестры – 30%, жены – 27% и матери – 24%. У людей в возрасте от 50 до 70 лет этот список возглавляют матери – 29%, далее по степени давления идут жены и любовницы, а также отцы и соседи. Кроме того, с возрастом люди чаще жалуются на отношения с коллегами и знакомыми.

Российские эксперты уверяют, что эти тенденции справедливы и для российского общества. Все дело в том, что именно родственники чаще всего находятся в созависимых отношениях, которые приводят к психологическому и эмоциональному разрушению одного из участников, рассказала «МИР 24» психолог Лариса Суркова. Прекратить такие отношение россиянам не позволяет воспитание. 

«Отношения, в которых присутствует любого рода насилие, слишком часто заканчиваются трагедией. Заметьте, что речь идет не только о физическом насилии. Психологическое насилие точно так же приводит к жертвам. Важно знать, что не может психически здоровый человек истязать другого ни в физическом, ни в эмоциональном плане.

Если прессинг нарастает – это серьезная проблема.

Подобные варианты отношений часто вырастают из детства. В советское время было принято сохранять отношения во что бы то ни стало. Ценность семьи подменялась ценностью сохранения формального брака: «для детей», «для сохранения общественного положения». Люди мило улыбались друг другу на людях, устраивая дома филиал ада. При этом дети росли в страшнейшей атмосфере ненависти и вражды. Какое это оказало на них влияние? Какое угодно, никто не знает. Никто не знает еще и потому, что у нас в стране не принято обследовать эту часть своего здоровья – психическую.

Кажется, что обращение к психологу сделает тебя «недомужиком», «недочеловеком». Друзья скорее посоветуют пойти в бар и выпить, чтобы «расслабиться». При этом эмоциональное напряжение от такого метода только возрастет, давление на личность усилится. Человек думает – мне плохо, и я не могу с этим справиться, значит, я слабак.

За рубежом ситуация качнулась в другую сторону.

Например, в США антидепрессанты стали настолько доступны, что люди их едят вместо витаминов. Негативные явления во многом гасятся, но и это вряд ли хорошо», – объяснила Суркова.

То, что именно женщины чаще всего являются причиной «токсичных» отношений, психолог объясняет «комплексом отличницы», который воспитывают в девочках с раннего детства. Именно из-за него женщины гораздо сильнее эмоционально вовлечены в дела семьи.

«Среди моих пациентов с «комплексом отличника» 99% – женщины. С детства девочек учат, что они кругом и всюду «должны». Они должны маме, брату, помогать, в школе, выглядеть, стремиться, соответствовать.

Чувство тотального долженствования легко сопрягается с чувством желания тотального контроля. Контроль при этом достигается любыми способами. В послевоенное время, когда мужчин в нашей стране было мало, мужчина был объявлен главной ценностью. Мужчину нужно было не только найти, но и удержать. Дети, головные боли, сердечные приступы, любые манипуляции – все шло в ход в этом бою.

При этом чувства девочек обесценивались – «стерпится, слюбится», а мальчику вообще было запрещено испытывать эмоции, потому что это «не по-мужски». Мужчины реже страдают «синдромом отличника». Чаще они выступают в роли жертвы или приходят к психологу с позицией «меня все достали!». Его действительно, все достали. Мать «включает» мигрень, потому что для нее это естественная «проверка» любви, а жена-отличница требует неукоснительного исполнения всех положенных дел, иначе мир, наверняка, разрушится», – добавляет психолог.

Если с партнером еще можно расстаться, то с сестрами, мамами и другими родственникам психологи советуют начать отстаивать свое мнение. Молчание и принятие в данном случае играют, отнюдь, не на руку.

«Нужно проявить волю и сесть за стол переговоров. Поблагодарите за мудрые советы, за все, вложенное в вас хорошее, за мудрость веков, за бесконечную поддержку и любовь, и скажите, что дальше вы как-нибудь сами. Манипулятор, конечно, не отпустит вас просто так.

Так что, может быть, придется на недельку отключить телефон, чтобы истерика улеглась. Если вы желаете добра своим детям, вам все равно придется это сделать. Потому что общение с родней может превратиться в кошмар не только для вас, но и для вашего ребенка, если вы не будете тверды. Оплатите маме, бабушке, тетушке какой-нибудь медицинский абонемент. И пусть она общается со специалистами. Это, конечно, отвлекающий маневр, но он позволит вам без ругани и истерик начать жить своей жизнью. Важно понимать две вещи: пока вы не возьмете ситуацию в свои руки вы, не сможете на нее влиять, и второе – совсем не обязательно ругаться, чтобы отстоять свои права, будьте изобретательнее», – добавила Суркова.

Если родственники вами манипулируют, стоит начать вести дневник, в который необходимо записывать все случаи манипуляции. В дальнейшем именно наличие зафиксированных фактов поможет разрешить конфликты.

 «Я рекомендую завести дневник. Часто ко мне приходят люди, которые подозревают, что ими манипулируют, но четких аргументов у них нет. Есть просто какие-то ощущения на уровне «после общения с этим человеком мне нехорошо». Заведите тетрадь и после каждого такого общения тщательно запишите, о чем вы разговаривали, что вас смутило, как проходила беседа, как вас встретили, о чем спрашивали, по какому сценарию разворачивалась встреча. Имея на руках такие записи, в случае, если манипуляция действительно есть, ее будет проще поймать. Важно понимать, что иногда манипулятор и сам не очень понимает, что и зачем он делает. У него просто есть какая-то поведенческая калька, которую он считает эффективной. Сводить все к эмоциям в попытке открыть ему глаза – бесполезно. Если вы убедились, что вами манипулируют, но твердо знаете, что это — скорее элемент привычки, нежели продуманная игра, разубедить человека продолжать можно, только используя факты», – посоветовала психолог.

как отцу добиться права видеть дочь

Мы с женой развелись, и наша восьмилетняя дочь живет с ней. Первые два года жена разрешала видеть дочку раз в месяц по три часа. Но когда я женился второй раз, бывшую как подменили. Она запрещает дочке приезжать ко мне с ночевкой и не хочет отправлять ее на лето в деревню к дедушке и бабушке. Пишет гадости, оскорбляет меня, моих родителей и супругу. И настраивает дочь против нас.

Я пытался поговорить, но бывшая жена дает трубку дочери: мол, спрашивай у нее, хочет ли она приехать. А дочь плачет и не знает, что делать: она хочет меня увидеть и побыть в гостях подольше, но на нее давит мать.

Посоветуйте, как мне быть.

Если родители развелись, а ребенок остался жить с матерью, у отца есть три способа его видеть:

1. устно договориться с бывшей женой;
2. заключить с ней письменное соглашение;
3. добиться встреч с ребенком через суд.

Какой способ выбрать, зависит от отношений с бывшей супругой. Расскажу о каждом подробнее и заодно поясню, нужно ли писать жене письменные претензии и стоит ли жаловаться в опеку.

Как договориться устно

Вариант договориться устно подходит родителям, которые остались в хороших отношениях. Как я поняла, это не ваш случай, но все равно коротко о нем расскажу.

Если вы договариваетесь на словах, вам не нужно обращаться к нотариусу или в суд и тратиться на госпошлину. Но при этом ваша договоренность нигде не фиксируется и закон не будет ее защищать. То есть бывшая жена в любой момент может передумать.

Если это случилось, значит, ваши с женой ожидания не совпали. Вы могли договориться так: «Я забираю дочь трижды в неделю», но не обговорили, когда именно. В итоге мать не может планировать дела и записывать дочку к врачам и репетиторам, ведь вы в любой момент можете нарушить их планы. Или, наоборот, она хочет отдать вам дочь в определенный день, а вы не согласны. Так и возникают конфликты.

Если вы договариваетесь устно, обсудите конкретные дни и время, когда вы должны забирать ребенка. И способ, как дочь будет до вас добираться: вы должны приезжать за ней на машине или ее будет привозить мать.

Перед каждой встречей нужно обговаривать место, куда вы пойдете, и что вы собираетесь делать. Например, будете делать уроки у вас дома, поедете в гости к бабушке или в аквапарк. Заодно так вы покажете бывшей жене, что не собираетесь по три часа рассказывать дочери, какая у нее плохая мать, ведь вы будете заняты. Можно обсудить и возможные расходы: если вы везете ребенка на отдых, траты можно разделить пополам.

Договориться на словах проще всего, поэтому начните с этого. А если не получится, попробуйте заключить письменное соглашение о порядке общения с ребенком.

УЧЕБНИК

Как победить выгорание

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами

Начать учиться

Какие соглашения можно заключить

Отец, который живет отдельно от ребенка, имеет законное право с ним общаться. В письменном соглашении вы можете прописать, когда именно и на сколько собираетесь забирать дочку. Тогда жене будет удобнее строить планы и сложнее вам отказывать.

п. 1 ст. 66 СК РФ

Соглашение о порядке воспитания ребенка достаточно составить в свободной форме, но можно обратиться к нотариусу или заключить мировое соглашение в районном суде.

В свободной форме. В семейном кодексе не сказано, что соглашение об общении с ребенком нужно заверять у нотариуса. Оно будет действовать, даже если вы напишете его от руки и поставите свои подписи. Его не нужно нигде регистрировать и платить за это.

Мировое соглашение родители заключают в районном суде, но тоже добровольно. Это работает так. Родители подают иск в суд, чтобы тот определил порядок общения с ребенком, но при этом с самого начала хотят договориться мирно. Один родитель пишет в заявлении, что у него конфликт с другим родителем, а во время заседания оба сообщают судье, что готовы заключить мировое соглашение.

В отличие от решения суда мировое соглашение не навязано сверху — родители договариваются сами. А суд только утверждает то, к чему они пришли. У нотариуса происходит то же самое, но в суде вы можете сами составить текст соглашения и никому за это не платить. Госпошлина тоже не взимается, потому что вы подаете иск в защиту прав и интересов ребенка. Правда, процедура займет на 1—2 месяца дольше, чем у нотариуса: сначала придется подождать, пока назначат первое заседание, а потом — пока определение суда вступит в силу.

подп. 15 п. 1 ст. 333.36 НК РФ

В общем, если вы не можете договориться устно, предложите жене заключить какое-то из письменных соглашений. Возможно, так вы подберете график встреч, который будет удобен всем. Тогда конфликт уменьшится, и жена не будет ссориться с вами и вашей семьей.

Но если жена не согласится, придется просить, чтобы суд сам определил, как часто вы будете видеться с дочерью. Дальше я поясню, как подготовиться к судебным заседаниям. Но сначала расскажу, нужно ли отправлять жене досудебные претензии и могут ли органы опеки поддержать вас в суде.

Стоит ли отправлять жене досудебные претензии

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, на форумах о защите прав отцов советуют писать ей претензии и отправлять их заказными письмами с уведомлениями. На мой взгляд, это не нужно.

Претензии не подтверждают, что жена на самом деле мешает вам видеться с дочкой. Вы сможете показать в суде стопку почтовых квитанций, что вы их отправляли, и уведомления о том, что жена их получала. Теоретически это может положительно характеризовать вас в суде. И может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить: для суда важнее то, насколько дочь к вам привязана, и другие, более значимые факторы. Так что заморачиваться с претензиями необязательно.

Помогут ли органы опеки

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, в интернете советуют жаловаться в органы опеки. Это не запрещено, но сотрудник опеки может только вызвать бывшую супругу и поговорить с ней, а рычагов воздействия у него не будет. Зато ваш конфликт с женой из-за этого усугубится.

При этом органы опеки всегда участвуют в судебных спорах о том, как разведенным родителям общаться с детьми. Они проверяют, в каких условиях живет каждый родитель, и дают заключение, насколько мать или отец способны заботиться о ребенке.

Я встречала мнения, что если отец примелькается в органах опеки, то она даст ему более лестную характеристику, и суд выделит больше времени на встречи с ребенком. Но я считаю, гораздо эффективнее собрать дома детскую библиотеку и составить список мероприятий, которые вы будете посещать с дочерью. Тогда органы опеки укажут, что вы знаете, чем занять и развивать ребенка. А вот количество ваших жалоб в опеку может ни на что не повлиять.

Как подготовиться к суду

Я уже рассказывала, как определить порядок общения с ребенком через суд. Главное для вас — подготовиться к вопросам судьи. Вот о чем они обычно спрашивают:

• насколько у вас близкие отношения с ребенком? Радуется ли вам дочка или боится вас? Как часто вы общались раньше?
• сколько часов или дней ребенок может обойтись без матери? Речь о привязанности к матери и о том, сможете ли вы накормить дочь и помочь с гигиеной. А если ребенку нужны медицинские манипуляции, знаете ли вы, как их делать? Например, умеете ли пользоваться ингалятором, если у ребенка астма.
• как у вас со здоровьем? Есть ли у вас хронические заболевания, которые могут помешать заботиться о ребенке? Например, не состоите ли вы на учете в психоневрологическом диспансере.
• какой у вас график работы? Не помешает ли он общаться с ребенком?
• далеко ли ваш дом от дома ребенка? Долго ли до вас ехать? Как ребенок будет ездить: на машине с вами или в общественном транспорте в час пик? Кто будет оплачивать поездки? Не помешает ли долгая дорога выполнять школьные домашние задания?
• сможете ли вы обеспечить безопасность ребенка? Если вы будете встречаться у вас дома, не будет ли нынешняя жена конфликтовать с дочерью? Если дочка будет у вас ночевать, есть ли для нее отдельное спальное место, стол для уроков, игрушки и книжки?

То есть вы должны доказать, что с вами дочь будет в безопасности и комфорте и что ваше общение будет продуктивным. В зависимости от этого суд определит, сколько часов в месяц вы сможете видеться и как часто. И пропишет это в исполнительном листе.

Правда, если бывшая жена заполнит все вечера и выходные кружками и секциями, то часто видеть дочку все равно не получится. Чтобы этого не случилось, в суде нужно обговорить, чтобы жена формировала расписание дочки с учетом ваших встреч, а не наоборот.

Если жена все равно не пускает к дочери

Выиграть суд проще, чем заставить мать исполнить его решение. Некоторые матери и после суда не дают отцам видеться с детьми. Иногда этому мешают обстоятельства: ребенок заболел, не хочет никуда идти или находится в другом городе. В этом случае заставлять ребенка нельзя.

Например, в Барнауле один отец потребовал оштрафовать бывшую жену за то, что она не дала ему увидеться с дочерью. Но оказалось, в день встречи дочь была в Краснодаре. Ее мать пыталась предупредить отца, но он отказался ее слушать, да еще и в присутствии судебных приставов. В итоге суд решил, что мать не виновата.

Что делать? 13.03.19

Соседка грозит нажаловаться на моих детей в органы опеки

Если ребенок на самом деле здоров, находится в городе и хочет видеть отца, то действия матери незаконны. Вам нужно взять исполнительный лист и идти к судебным приставам. Они попросят написать заявление, что бывшая жена не исполняет решение суда и не дает общаться с дочкой. После этого пристав направит ей постановление, что возбуждает против нее исполнительное производство. И что она обязана создать условия для ваших встреч с дочкой.

Если и это не сработает, то пристав оштрафует ее за то, что она препятствует общению с близким родственником. В первый раз штраф будет 2000—3000 Р, а во второй — 4000—5000 Р. Во второй раз мать могут даже арестовать на пять суток.

ст. 5.35 КоАП РФ

Например, в Пермском крае бабушка очень хотела видеться с внучкой и отсудила 4 часа общения в неделю. Но невестка отказалась исполнять решение суда и без приставов не пустила свекровь в квартиру. При этом она сослалась на болезнь младшего ребенка. За это приставы взыскали с нее 5000 Р, и суд подтвердил, что это правильно.

А бывает, что в течение года мать оштрафовали несколько раз, но она все равно стоит на своем. Тогда ей грозит штраф до 50 000 Р или в размере зарплаты за полгода. А еще ее могут арестовать на срок до трех месяцев или посадить в тюрьму на срок до года.

п. 1 ст. 315 УК РФ

В общем, если вы выиграли суд, расскажите жене о возможных штрафах. Тогда, скорее всего, она побоится нарушать решение суда и позволит вам видеться с дочкой.

почему он исчез и что делать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Любовницы, даря мужчинам радость, часто считают, что за это их обязаны окружить вниманием и заботой, но в действительности это не совсем так. Вы — не жена и считаете, что равнодушия к вам любовник не может проявить. Однако однообразный досуг надоедает, и ваш возлюбленный запросто удалит ваш номер из телефонной книги. Вряд ли вы побежите выяснять причины его поведения, ведь рядом с ним супруга. Остается самой поразмыслить и понять желание любовника перестать общаться и стать для вас невидимкой.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему любовник охладел и не хочет общаться
• Причины, почему любовник исчез и игнорирует
• Как заставить любовника снова общаться

Почему любовник не хочет общаться

Если вы вместе не так уж давно, то, вероятно, возлюбленный хочет таким образом намекнуть, что был «испытательный срок», и ты его не прошла. Если же ваша связь уже довольно долгая и прочная, то у вашего любовника, как и у всех людей, есть свои неотложные дела и самые разные обязанности, отложить которые он не то чтобы не хочет, но не имеет права. Кроме длительности отношений, на желание общаться влияет еще и искренность, а также частота встреч.

Женатый любовник сначала долго ухаживает, а вы, как думающая женщина, не видя будущего у таких отношений, отказываетесь, однако он продолжает настойчиво вас завоевывать. В этот период он не скупится на обещания, что обязательно разведется с женой и женится на вас. Надеясь на его честность, вы хотите с ним встреч и соглашаетесь общаться.

Вот три причины, почему любовник перестает общаться со своей пассией:

1. Он уже добился своего: она стала доступной. Как известно, запретный плод сладок. Пока женщина отказывает, она раззадоривает мужчину, а когда он получает все, что хотел, ему внезапно становится скучно. Интерес вызывает процесс «охоты», а не сама добыча.
2. Вы можете встречаться более года, но не надейтесь, что любовник хочет остаться с вами. Если он в течение двух месяцев связи не предлагает скрепить ее заявлением в ЗАГС, можно сделать вывод, что он этого не хочет и никогда не сделает. Обещания и оправдания слушать бессмысленно. Чтобы стать законной женой, надо искать свободного мужчину, а не ждать, пока женатый любовник «созреет». Пассии обычно так и остаются любовницами.
3. Возлюбленный ищет в вас лишь дополнение к жене. Он покоряет свою будущую фаворитку, чтобы брать от нее то, чего не хватает ему в семье. Если женщина становится любовницей, значит, она согласна на такой расклад. Она уже дает ему секс, любовь, внимание и т. д. А жена у мужчины уже есть, и искать ей замену он не намерен, так же как и жить с пассией.

Когда любовник не хочет общаться, это говорит о том, что он уже сыт вашими отношениями, он получил все, что надеялся от вас получить, и поэтому не видит смысла в продолжении связи и хочет разорвать ее.

Почему мужчина отдаляется:

Что делать, если любовник игнорирует и исчезает

Причин того, что любовник не хочет общаться и игнорирует, может быть много. Вероятно, вы не подошли ему почему-то или он понял, что любит свою жену и не хочет проблем в своей семье. Если это случилось, скорее всего, он уйдет от вас и для начала перестанет общаться, а потом поставит вас «в игнор» навсегда.

Если же вы долго состоите с ним в отношениях, то причинами молчания любовника и исчезновение его с вашего поля зрения могут быть:

1. 1. Занятость. Помните, что вы не жена, а любовница, и то, что мужчина не хочет перед вами отчитываться, понятно. У каждого человека есть работа, обязанности, семья, и это требует много времени и сил. Он может просто забыть о вас среди своих будничных дел и не найти минутки, чтобы пообщаться.
   2. Угасание страсти. Даже самые сильные чувства иногда остывают, как бы вы ни волновали изначально своего мужчину. Еще недавно он сгорал от страсти, говорил что хочет вас, а теперь не испытывает к вам никакого влечения. Вы можете сделать вывод, что чувства вашего любовника угасли по тому, что ваши встречи раз от раза становятся реже и короче.
   3. Только секс. Если партнер хочет от вас только секс, то в другое время, когда его «голод» утолен, он может не звонить, потому что никаких других точек соприкосновения у вас нет. Вам не о чем общаться, у вас нет общих интересов. Вы разные люди.
   4. Семейные проблемы. В каждой семье такие проблемы появляются время от времени и требуют незамедлительного решения. Жена забеременела, приехала теща, нагрянули в гости племянники, затопили соседи сверху или пропала любимая собака… Мужчине некогда с вами общаться, пока он занят решением насущных вопросов.
   5. Другая женщина. Если однажды он нашел вас, то ничто не мешает ему однажды найти другую любовницу. В отличие от поисков новой жены, новую пассию найти достаточно просто. Красивых и доступных женщин довольно много, не обольщайте себя мыслью, что вы единственная в своем роде. Если мужчина по природе не однолюб, в один прекрасный момент его чувства остынут, и он захочет новизны. Вот уже в его жизни появилась другая, и он может на время перестать с вами общаться или вообще уйти навсегда. Ведь всегда можно найти более молодую и красивую.

1. Воспитание. Ваш любовник может быть так воспитан, что первым общаться не хочет из принципа, если вы с ним поссорились. Есть люди, которые не выясняют отношения, а просто молчат. Так они пытаются манипулировать, чтобы вы почувствовали свою вину и первая начали общаться. Молчанием любовник хочет показать, что настаивая на своей позиции, вы ничего не добьетесь, а его потерять можете легко.
2. Нет реальной возможности общаться, даже если он хочет этого. Бывает и такое, не следует сбрасывать со счетов, что у любовника просто нет физической возможности пока что с вами связаться. Форс-мажор: попал в больницу, все время контролирует семья и т. д. Хотя в наше время такая причина, надо признаться, достаточно редкая.
3. Уход. «Элементарно, Ватсон». К сожалению, ваш любовник труслив и просто вас не любит, а потому предпочел уйти «по-английски», не общаясь и ничего не объясняя. Он не хочет долго выяснять отношения, или он боится скандала и слез. Поэтому мужчина предпочел просто тихо исчезнуть с вашего горизонта.
4. Жена все держит под контролем. Некоторые любовницы и правда не совсем понимают всю серьезность семейной жизни своего любовника. Большинство женщин обладает хорошей интуицией, и они чувствуют, когда их супруг «уходит налево». Мужчины в свою очередь тоже не «бараны», и когда жена что-то подозревает, то и он тоже это чувствует. Прекращается все общение — звонки, переписка, свидания, потому что любовник временно хочет «залечь на дно» или пытается стать примерным семьянином, причем, возможно, серьезно, что тоже нельзя исключать.

Также не следует забывать, что супруга вашего любовника могла о вас узнать и принудить его с вами расстаться, даже если он не хочет этого. Если жена для него в приоритете, и он не собирается портить с ней отношения, то он сразу же прекратит с вами общаться и удалит ваш номер телефона. Если же любовник вас ценит, то его молчание пока вынужденное и временное. Помните, что вы общаетесь не со свободным человеком, а с женатым, и он в любую минуту может сказать, что не хочет с вами встречаться. Скажите спасибо, если он честно предупредил вас, что хочет разорвать отношения. Не следует сильно переживать.

Однако не исключено, что любовник просто хочет исчезнуть. Вы его уже не интересуете ни в каком смысле. Зачем же ему прилагать какие-то усилия, чтобы быть на связи? Вы — пройденный этап в его жизни, просто примите это как данность, потому что все равно изменить ситуацию вы не в состоянии. Сохраните в порядке свои нервы и подумайте о том, что рано или поздно это должно было прийти к логическому завершению.

Другие причины, почему любовник не хочет общаться и игнорирует:

Как сделать так, чтобы любовник снова захотел общаться

Не следует думать, что ваш партнер — воплощение справедливости и мужества, ведь настоящий мужчина никогда не будет врать двум женщинам. Это унизительно. Посмотрите правде в глаза: он не хочет общаться, чтобы не объясняться и не выслушивать крик оскорбленной любовницы. Ему не нужны такие проблемы, ведь гораздо проще уйти «по-английски». Так подумайте: зачем вам общаться с таким? Ведь он попросту трус. Забудьте его, вы достойны лучшего мужчины.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Если же вы несмотря ни на что хотите возродить вашу связь, не следует «брать быка за рога» и приходить за разъяснениями к нему в офис или открыто звать его на разговор. Не создавайте для него компрометирующие обстоятельства, ведь в итоге пострадать может не только он, но и вы. Постарайтесь лучше подумать, чем вы могли обидеть своего любовника, почему он не хочет общаться с вами.

Решать проблему нужно глядя на сложившуюся ситуацию.

Если проблема в жене.

Она бдительно проверяет все звонки и сообщения в его телефоне, кто ему пишет в социальных сетях, следит за всеми передвижениями мужа. В этом случае многое зависит от степени доверия между вами и терпения супруги. Он, вероятно, захочет выкроить время, чтобы сказать потихоньку, что общаться надо перестать во избежание неприятностей.

Если поведение мужа не вызывает подозрений, то жена не будет контролировать его вечно, у нее ведь тоже есть свои дела. Только при следующей встрече вы сможете понять, почему любовник не хочет общаться. Конечно, он может и приврать, кому хочется выглядеть в глазах женщины подкаблучником. Удобнее приукрасить действительность: дети заболели, на службе аврал и так далее. Так ваш любовник бережет свое ущемленное самолюбие.

Если возникла серьезная проблема.

К сожалению, в нашей жизни случаются и проблемы более серьезного порядка — болезнь или смерть близких людей, увольнение или большие проблемы на работе, банкротство, пожар, наводнение, крах всей жизни. В этом случае уже не до любовниц.

Казалось бы — еще недавно вы провели прекрасную ночь, а на следующее утро он сбрасывает твои звонки и не отвечает на сообщения. Не надо быть «прилипалой» и постоянно ему трезвонить. Если во время вашего свидания не было даже намека на разрыв, следовательно, что-то тут пошло не так.

Выждите какое-то время. Постарайтесь узнать о нем на стороне.

— Заходите на его странички в социальных сетях — заходит ли он туда?

— Спрашивайте у общих друзей — не случилось ли что с ним?

— Ожидайте звонка — вероятно, он просто не смог найти для него время.

Если вы узнаете о каких-то глобальных переменах в его жизни, которые «сбили его с ног», то пока отойдите в сторону. Ему не до вас. В тяжелой ситуации вы своим мельтешением и повышенным вниманием можете его только вывести из себя.

Если ты стала для него чересчур опасна.

Некоторые любовницы никак не хотят смириться со своим статусом. Даже если у нее была всего лишь мимолетная связь с данным мужчиной, она сразу хочет сесть ему на шею. Такие женщины сразу липнут к любовнику, как банный лист, и стремятся заполучить его в свое безраздельное пользование во что бы то ни стало.

Она то шантажом, то слезами и скандалами просит мужчину уделить ей максимум своего внимания, общаться с ней каждую минуту, отдать ей всю любовь. Она, не стесняясь, рассказывает об их связи всем знакомым, чтобы законная жена поскорее узнала правду. Она трезвонит ему то на работу, то домой прямо посреди ночи, то изводит рыданиями, то говорит, что хочет покончить с собой, ведя себя, как законченная психопатка.

Конечно, любой женатый мужчина быстро понимает, в какой переплет он попал, и хочет удрать подальше от такой «зазнобы», делает все, чтобы не общаться с ней: заносит ее в черный список везде — в телефоне, в социальных сетях и даже в мыслях. Неоднократно предлагает расстаться по-хорошему и даже начинает угрожать.
Если вы — именно такой тип любовниц, то от вас рано или поздно сбегут все мужчины. От таких бегут даже холостяки — прилипчивых никто не хочет. Когда вы начнете уважать сами себя, то быстрее найдете свою половину, и необходимость цепляться за чужих мужей отпадет.

Пересмотрите свое настоящее отношение к себе и к мужчинам. Вот когда вы сами выйдете замуж, то поймете, как это неприятно и тяжело, когда какая-то стерва пытается сломать ваш семейный уют постоянными приставаниями, звонками и сообщениями.

Он пытается тебя перевоспитать.

Есть такая разновидность мужчин — он садится рядом и говорит, что любые отношения он с вами прерывает, догадайся, мол, сама, в чем у нас внезапно возникла проблема. А потом раз — и пропадает. Этакий хитроумный психологический прием. С таким любовником проще совсем перестать общаться, чем всю дальнейшую жизнь играть в загадки.

Не ври сама себе.

Некоторые брошенные женщины пытаются оправдать своих любовников за их непонятное нежелание общаться, придумывают всякие оправдания, благовидные предлоги. Жаль таких бедняжек, ведь в наш век потерять кого-то из виду практически нереально.

Не обманывайте себя: по-настоящему влюбленный мужчина, если захочет, то свою любовь всегда хоть из-под земли достанет, даже без всяких телефонов и Интернета. Поэтому, если ничего страшного и безвыходного с ним не случилось, то молчание партнера — первый звоночек к близящемуся расставанию.

Если любовник не хочет общаться, не пишет, не звонит, игнорирует все ваши попытки с ним увидеться, то вывод можно сделать однозначный: вы ему не нужны. Причем, скорее всего, навсегда. Не тратьте на него свое драгоценное время, ведь молодость не вечна. Ищите себе другого!

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Жена меня игнорирует. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Проблема в отношениях с супругой. Живём в браке более 25 лет, двое детей.

25 лет всё было нормально, работа-дом- воспитание детей. Всё как у всех, бывали ссоры, но больше хорошего, летом отпуск на море, зимой в гости к родственникам.

Но за последние полгода всё резко поменялось. Жене 47 лет, мне 54. Последний год жена активно занялась спортом, что конечно не может не радовать, но формат, в котором всё это происходит- настораживает. Супруга познакомилась с тремя разведёнными женщинами (одна младше её, другая старше). Всё свободное время жена проводит с ними – утром спорт с 8-00 до 12-00, вечером прогулки с 18-30 до 22-15. Здесь время имеет значение т.к. каждый день оно одно и тоже!!! и так уже полгода, не было ни одного дня перерыва (может 2-3 дня по причине недомогания). С её слов любовника у неё нет (по косвенным признакам, наверное, так и есть).

Меня игнорирует полностью, не хочет разговаривать, срывается на крик, я её только раздражаю. Все мои расспросы о времяпрепровождении вызывают только нервозность, при более настоятельной просьбе возникает большой скандал. И фраза – если что-то не нравится давай разводится. Усугубляет ситуацию то, что полностью заброшен дом, в квартире почти год не было уборки, еда если готовится, то что-то вроде быстрого приготовления (пельмени из магазина), хотя раньше славилась хорошей кухней (она всё это признаёт). С сыном 14 лет, (дочь учится в другом городе) у неё общение минимальное по времени не получается, как описано выше. Говорит, что не разводится только из-за младшего сына, но позже всё равно разведётся и будет жить одна.

У неё сейчас климакс (она мне сама об этом сказала), настроение скачет от очень плохого до просто плохого, но чаще очень плохое. Я специально пораньше прихожу с работы, чтобы хотя бы её увидеть т.к. в 18-30 она уже уходит. Не работает. Говорит, можешь не давать мне деньги – пойду работать. В общем превратилась в невыносимого человека, хотя 25 лет всё было нормально, тёща меня полностью понимает и сочувствует.

Скажите, что ЭТО, что с ней происходит, кого не спрашиваю никто не знает. Я хочу всеми силами сохранить семью, но для меня каждый день – это сильная боль т. к. за 25 лет мои чувства к ней только усилились. Я живу только ради неё и детей.

Вопрос: как мне себя вести в этой ситуации, как сохранить семью и вообще, чего от неё ждать дальше.

БОЛЬШОЕ СПАСИБО.

Автор вопроса: Иван Возраст: 54

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Моя жена игнорирует меня – что это значит?

4 мин Чтение

Содержимое

Ребята, вы все там уже были, верно? Вы думаете, что все в порядке, но ваша жена действует так, как будто вас даже нет в комнате. Она проходит мимо вас, едва замечая ваше физическое присутствие, и на каждый вопрос или попытку взаимодействия она отвечает односложными ответами, «хмммф» или каким-то другим звуком или полной тишиной.И вот вы говорите себе: «Почему моя жена игнорирует меня?» и «Что значит, когда она игнорирует меня?»

Что ж, хорошая новость в том, что вы не одиноки.

Есть много парней, чьи жены тоже игнорируют их и задаются тем же вопросом. Плохая новость заключается в том, что нет простого ответа или немедленного решения. На самом деле, если ваша жена игнорирует вас, есть несколько вещей, которые вам нужно рассмотреть и, вероятно, сделать , чтобы вернуть ваши отношения в нормальное русло.

Что ты имеешь в виду, она тебя игнорирует?

Когда вы говорите, что ваша жена игнорирует вас, это звучит довольно прямолинейно, но это не так. Прежде чем определить, что означает ее поведение и что вы должны с этим делать, вы должны сначала определить (даже если это только для себя) , как выглядит и ощущается игнорирование с вашей точки зрения.

Доктор Курт ежедневно работает с мужчинами, которые чувствуют, что их жены игнорируют их. По его словам,

«Моя жена игнорирует меня» — жалоба, которую я часто слышу от мужчин, которых консультирую.У большинства парней есть предположения, которые они сделали о том, почему, но на самом деле они не знают, потому что они не спрашивали. Опасения или страх перед тем, что скажет их жена, если они спросят, являются основной причиной, по которой они этого не делают. Зачем дразнить медведя, верно? Нежелание, чтобы им сказали об их ответственности за причинение ей вреда, или нежелание быть ошибочно обвиненным или подвергшимся нападению — это другие причины. К сожалению, отсутствие ответа приводит к тому, что все больше жен игнорируют своих мужей, а мужья игнорируют своих жен в ответ. Избегание — одна из самых серьезных причин проблем в отношениях, и ваша жена часто игнорирует вас — яркий пример того, как оба партнера практикуют это.»

Многие мужчины чувствуют, что их игнорируют, когда на самом деле они замечают изменение в поведении. Если ваша жена, которая обычно приносит вам чашку кофе каждое утро, внезапно останавливается и мчится на работу, едва сказав «до свидания» , вы можете почувствовать, что ее игнорируют. Но игнорирует ли она вас, или у нее что-то происходит на работе, что заставило ее изменить свой распорядок, и это повлияло на вас? Есть разница.

Или, наоборот, в последнее время вы были заняты и озабочены и, наконец, можете расслабиться и снова заняться?

Мужчины с плотным графиком, особенно те, кто много путешествует, нередко чувствуют, что их игнорируют, когда они пытаются вернуться к семейной рутине. Но и в этом случае тебя не игнорируют. В повседневной жизни просто есть регулярный ритм и рутина, к которым вы еще не воссоединились или к которым не привыкли.

Если ни один из этих сценариев не кажется вам знакомым, пришло время взглянуть на вещи под другим углом и подумать, почему вы чувствуете себя проигнорированным.

Итак, рассмотрите следующие вопросы, чтобы прояснить ситуацию.

1. Ваша жена вообще не проявляет к вам интереса? Как долго это продолжается?
2. Ваша жена внезапно перестала с вами разговаривать и/или обращается с вами молча?
3. В вашем браке все вроде бы хорошо, пока дело не доходит до близости, а потом вам кажется, что она вас игнорирует? Близость в данном случае может означать либо эмоциональную связь, либо ваши сексуальные отношения.
4. Все кажется относительно нормальным, но интерес вашей жены к другим людям намного превышает ее интерес к вам?

Зная ответы на эти вопросы, вы сможете лучше определить основную причину чувства игнорирования, а затем понять, как это исправить.

Что значит, если моя жена игнорирует меня?

Ответы на приведенные выше вопросы могут стать хорошим первым шагом к пониманию того, что может означать поведение вашей жены.Но как бы вы ни разбирали вещи, акт игнорирования кого-либо в любом случае является признаком проблемы с общением.

Если ваша жена игнорирует вас или ваши потребности, на это есть причина. Это может быть что-то личное для нее, с чем ей нужно разобраться, или это может быть что-то, что вы сделали или сказали, что причинило ей боль. И да, ребята, возможно вы что-то сделали и не поняли.

Хотя в отношении мужчин и женщин сделано много грубых обобщений, очень часто правда, что женщины более чувствительны и будут держать свою боль и неуверенность при себе, надеясь, что вы «просто поймете».» Если вы этого не сделаете, они могут плохо отреагировать, возможно, проигнорировав вас.

Если, с другой стороны, она с чем-то борется, она может не подумать (или не захотеть) обсуждать это с вами. На самом деле, она может прекрасно справляться с этим сама по себе, но когда она работает над этим, непреднамеренным последствием может быть то, что она станет менее внимательной.

Что делать и чего не делать, если жена игнорирует вас

Никогда не бывает приятно, когда тебя игнорируют. Особенно неприятно, когда ваш супруг игнорирует вас — неважно, каким образом.И найти правильный способ ответить тому, кто игнорирует вас, особенно тому, кого вы любите, может быть очень сложно.

Мужчинам особенно сложно выбрать правильный ответ — простите, ребята, но это правда. Имея это в виду, давайте взглянем на некоторые из НЕЛЬЗЯ мужей, чьи жены их игнорируют.

Если ваша жена игнорирует вас НЕ ДЕЛАЙТЕ:

• Не обращай внимания на ее ответ. Это согласуется с тем, что две ошибки не составляют правильной предпосылки.Последнее, что вам нужно сделать, чтобы исправить то, что в конечном итоге является проблемой общения, — это полностью прекратить общение. Игнорирование вашей жены, чтобы показать ей, на что это похоже, или потому, что поворот — это честная игра, не привлечет ее внимания в положительном ключе. И уж точно не улучшит ситуацию.
• Обвинить ее в чем угодно. Игнорирование может вызвать у вас боль, разочарование и обиду. Но обвинять жену в измене или в том, что она больше не любит вас, — неподходящий способ двигаться вперед.На самом деле, это только усугубит проблему и усугубит ситуацию.
• Кричать или оскорблять . Никто из нас не хочет говорить об этом вслух, но у всех нас может быть естественная склонность думать, что негативное внимание лучше, чем его полное отсутствие. В особенности для мужчин попытки привлечь внимание вашей жены требованиями, криками или словесными оскорблениями могут быть более легким по умолчанию, чем мы хотели бы признать. Это не означает, что вы плохой парень или даже насильник, просто вы плохо реагируете на болезненную ситуацию и должны остановиться и переосмыслить свой подход.
• Обратиться за вниманием в другом месте . Если ваша жена игнорирует вас каким-либо образом, по какой-либо причине, это не является сигналом для романа — любого рода. Мужчины могут испытать сильное искушение отреагировать на положительное внимание других женщин, когда их жены отгораживаются от них, но независимо от поведения жены муж все равно несет ответственность за свой собственный выбор, даже плохой. Сближение с другой женщиной до такой степени, что вы обсуждаете личные вопросы и проблемы, — плохой выбор и может рассматриваться как эмоциональный роман.И эмоциональные, и сексуальные связи усугубят ваши проблемы в геометрической прогрессии и не приблизят вас к улучшению ситуации.

Теперь, когда мы поняли, чего не следует делать, давайте посмотрим, что вам следует сделать, если ваша жена игнорирует вас.

Если ваша жена игнорирует вас DO:

1. Поговори с ней. Если вы ничего не делаете, сделайте это. Но делайте это мягко и уважительно. Помните, даже если это плохая реакция с ее стороны на происходящее, игнорирование вас — это проблема общения.Если вы оба решите не общаться эффективно, это приведет к более серьезным проблемам, чем ощущение того, что вас игнорируют. Так что не позволяйте ее поведению диктовать вам свое — поговорите с женой.
2. Проявите интерес к резолюции и позаботьтесь о ней . Может возникнуть соблазн сказать ей, что она делает неправильно и создает проблемы в вашем браке, но это не поможет. Вместо этого используйте совместный, заинтересованный и спокойный язык. Ваша цель — поговорить, а не закончить спор.
3. Посмотри ей в глаза. Зрительный контакт — важная часть общения с кем-то и негласная часть общения. Это говорит о заботе, внимании и о том, что вы относитесь ко всему серьезно. Также очень трудно игнорировать кого-то, когда вы смотрите друг другу в глаза.
4. Скажи ей, что любишь ее. Что бы ни происходило, если вы скажете своей жене, что любите ее, это поможет вам обоим. Для нее важно знать и подкреплять это, а для вас важно формулировать.Возможность выразить свою любовь укрепит вашу связь друг с другом, даже если вы не осознаете этого в данный момент.
5. Поговори с ней. Стоит повторить.

Суть в том, ребята, что если ваша жена игнорирует вас, может быть проблемой. Но ты не узнаешь, что, если не поговоришь с ней. Также возможно, что она понятия не имеет, что игнорирует вас, и никогда не собиралась этого делать. В любом случае, не ждите, не мстите – говорите.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Читать комментарии от

Других с похожим опытом Ниже

5 проблем в отношениях, которые ни одна пара не должна игнорировать

Источник: Ян Фокнер/Shutterstock

«Я знал, что мой брак рушится, но не знал, как это исправить.Пятнадцать лет спустя достаточное количество того, что у нас когда-то было, было настолько разрушено, что не было никакого реального способа восстановить это. Думаю, мы оба просто устали от споров, отношений и друг друга».

Несколько лет назад мудрый терапевт по имени Сьюзан, чья практика в основном была посвящена консультированию пар, поделилась печальной правдой, когда мы обсуждали, будет ли работать совместная терапия с моим тогдашним мужем. Она покачала головой, а затем продолжила: «Реальность такова, что консультирование работает относительно редко, потому что люди слишком долго ждут.Терапия обычно рассматривается как последняя попытка спасти брак, и на нее также не всегда соглашаются добросовестно. Муж или жена могут просто согласиться, потому что они хотят, чтобы их считали «все испробовавшими». К тому времени, когда они назначают мне встречу, брак уже много лет рушится. И просто слишком поздно. Для таких пар мой офис — всего лишь остановка и парковка вдали от адвоката по разводам».

Эксперт по отношениям Джон Готтман уже давно утверждает, что может успешно предсказать, будет ли брак продолжительным, ориентируясь на отсутствие и наличие определенных ключевых моделей поведения, которые он называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса». По его мнению, это критика, презрение, защита и воздержание. Критику он определяет отдельно от жалобы, поскольку критика носит в высшей степени персонализированный и обвинительный характер; скажем, вы рассердились на своего супруга за то, что он оставил окна гостиной открытыми в прогнозе дождя, а шторы промокли. Вместо того, чтобы решать проблему, вы начинаете с перечисления его или ее недостатков со слов «ты всегда» или «ты никогда». Презрение включает в себя ответ на слова или мысли вашего партнера жестами, которые принижают или насмехаются, или словесные оскорбления, обзывания или нападки на него или ее с перечислением «недостатков» характера.«Это не просто силовая игра и очень манипулятивная игра; это показывает, как мало вы уважаете человека, которого должны любить и заботиться о нем. Защищенность — это именно то, на что это похоже: переход в оборонительную позицию, отрицание ответственности, игра «око за око» или оправдание своих слов, поведения или действий. Конечно, если критика и презрение уже являются частью ландшафта, защита может быть единственным способом защитить себя от оскорблений. Эти три всадника обычно появляются вместе.Наконец, есть блокировка , , которая, возможно, является самой разрушительной из четырех, поскольку она сигнализирует об окончании диалога и общения. Тот, кто возражает — по словам Готтмана, в 85 % случаев это мужчина, — выражает пренебрежение, скрестив руки на груди и не соизволив ответить, и сигнализирует о своем самодовольстве холодным взглядом. Это максимальное эмоциональное отключение, которое может спровоцировать чрезмерную эмоциональную реакцию его партнера.

Чем больше такое поведение становится привычным, тем больше проблем в отношениях.Поэтому очень важно, чтобы вы обратились за советом к семейному консультанту при их первом появлении. Время имеет существенное значение.

Понимание запроса/отзыва

Да, это похоронный звон для отношений, и вы заметите, что все модели поведения, перечисленные Джоном Готтманом, на самом деле вписываются в этот более широкий шаблон. Его изучают достаточно часто, поэтому у него есть аббревиатура (DM/W), и это не только мощный предиктор развода, но и связан с депрессией, физическим насилием и симптомами психического здоровья у взрослых детей раннего возраста, согласно мета-анализу. аналитический обзор, проведенный Полом Шродтом и его соавторами.

Требование/отказ предоставляет моментальный снимок отношений, которые безвозвратно разрушились или находятся в процессе этого. Один партнер выдвигает требование — чаще всего это женщина, но, согласно исследованиям, не всегда, — и в ответ получает отстранение или возгорание. Стоит сказать, что большинство теоретиков считают, что тот факт, что женщина чаще всего находится в позиции «требователя», связан с социализацией. Проблема этого шаблона в том, что в него заложена эскалация. Человек, выдвигающий требование, считает его законным и поднимет ставки, когда его встретит молчанием, в то время как человек, который замкнут, будет чувствовать себя только еще более окруженным и атакованным. Важно отметить, что каждый человек чувствует себя жертвой и, вероятно, оправдывает свой ответ. Да, ребята, добро пожаловать на карусель, с которой нельзя слезть.

Как детские впечатления влияют на

Не каждый человек попадает в деструктивные паттерны, описанные Джоном Готтманом, и есть исследования, подтверждающие, у кого больше шансов разрушить свой брак или отношения из-за DM/W: у тех, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у которых ненадежная привязанность. стили. Это не должно вызывать удивления, поскольку люди с надежной привязанностью способны регулировать свои эмоции и свободно формулировать свои потребности; они также с большей вероятностью выберут партнеров, обладающих такими же навыками.Это просто не относится к тем, кто демонстрирует один из трех стилей ненадежной привязанности: тревожно-озабоченный, боязливо-избегающий или пренебрежительно-избегающий. (Моя книга Детокс дочери исследует это более подробно.)

Наш детский опыт влияет не только на нашу потребность и терпимость к близости, но и на нашу способность участвовать в обсуждении, не чувствуя угрозы; это особенно верно для тех, кто имеет избегающий стиль привязанности. Исследование, проведенное Робином А. Барри и Эрикой Лоуренс, показало, что избегающе привязанные мужья уходят прямо пропорционально степени негативного аффекта, проявляемого их женами в ситуациях требования.Это было верно как в конфликтных ситуациях, так и в тех, которые требовали от мужа поддержки и заботы о супруге. Точно так же избегающе привязанные мужья, которые воспринимали обсуждение решения проблем в браке как потенциально деструктивное, с гораздо большей вероятностью уходили в себя и разъединялись. Но тревожно-задумчивый стиль, который демонстрируют многие нелюбимые дочери, может в равной степени подпитывать этот ядовитый паттерн. Всегда в поисках подтверждения того, что ее действительно любят и ценят — и склонны проявлять повышенную бдительность в отношении возможных угроз — ее требования вполне могут казаться высасывающими кислород из комнаты и могут заставить ее партнера отстраниться от того, что похоже на осаду.

В любых проблемных отношениях есть точка невозврата, которую, к сожалению, можно увидеть только задним числом. Ниже приведены некоторые совершенно анекдотические советы, взятые из моего собственного опыта и опыта других людей. Я не терапевт и не психолог. Опять же, работа с консультантом должна произойти раньше, чем позже.

1. Вы и/или ваш партнер уклоняетесь друг от друга.

Это может быть как буквальным, так и метафорическим — например, убедиться, что вы никогда не сможете поговорить наедине, вытащить мобильный телефон, вспомнить о поручении, которое вы должны выполнить, когда ваш партнер хочет поговорить, или изменить свое расписание. так что мало времени лицом к лицу.Вы или ваш партнер можете рационализировать это как «убавление огня» или «сохранение мира», но если вы действительно надеетесь спасти отношения, вам нужно прекратить это.

2. Каждый разговор и взаимодействие обостряются.

Ходить по яичной скорлупе вредно для здоровья, а когда мелочь начинает доминировать — кто последним залил машину, кто не отметил, что у нас кончились яйца — вам беда, как и вашим детям, если вы иметь их. Когда вас раздражают привычные привычки вашего партнера, отношения находятся в глубокой воде.

3. Один или оба из вас прекращают обсуждать важные решения или выбор.

Одна знакомая женщина наконец осознала, насколько все плохо, когда узнала, что ее шестилетний муж подал заявление о приеме на работу в другом городе, не сказав ей; однако он упомянул об этом соседу, с которым ездил на работу. В этом контексте начало считать себя одиноким не является признаком независимости.

4. Вы или ваш партнер проявляете изменения в поведении.

Если вам или вашему партнеру трудно прямо говорить о своих чувствах или даже идентифицировать их, глубина чьего-то несчастья иногда передается невербально через изменения в поведении.Вы большую часть времени отвлекаетесь и в значительной степени игнорируете своего супруга, сосредоточившись на личных целях, которые не имеют ничего общего с вашим браком? Ваш партнер кажется отстраненным и озабоченным? Один из вас или оба избегаете физического контакта?

5.

Вы или ваш партнер даете понять, что вы «закончили» говорить.

Это и манипулятивная, и силовая игра, и ее можно в равной степени назвать моментом «перчатки»: ты берешь или уходишь. Независимо от того, насколько вы надеетесь на решение, вам действительно нужно поверить своему партнеру на его или ее слово, потому что это действительно заявление о том, что он или она абсолютно не намерены меняться.Период.

Возможность спасения отношений зависит от обоих партнеров, а также от времени.

Copyright © 2018 Пег Стрип

Изображение Facebook: Ян Фокнер/Shutterstock

Удивительная правда о безмолвном лечении

Безмолвное лечение — это способ причинить боль без видимых синяков — в буквальном смысле.

Исследования показали, что акт игнорирования или исключения активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Лучший предсказатель развода не в том, ссорится ли пара — ссоры неизбежны, — а в том, как ссорится пара. Ключ к тому, чтобы быть ближе в хорошие времена, заключается в том, как пара относится друг к другу в плохие времена.

Молчаливое обращение может иметь тенденцию представляться как реакция, более подходящая для «большой дороги», одной из грации и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.

Киплинг Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, двадцать лет изучавший остракизм, объясняет: «Игнорирование и игнорирование людей, например, холодное отношение к ним или молчаливое отношение, используется для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать наносимый эмоциональный или физический вред.

Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — неважно, игнорирует ли вас группа или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.

Безмолвное лечение, даже если оно короткое, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая определяет физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, является ли исключение незнакомцами, близкими друзьями или врагами.

Молчаливое лечение происходит, когда один партнер давит на другого с просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцированностью.

Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, рассмотрел 74 исследования отношений, в которых участвовало более 14 000 человек.

Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» вредит отношениям. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.

«Это самая распространенная модель конфликта в браке или любых серьезных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И наносит огромный урон».

Разорвать этот шаблон невероятно сложно, потому что оба партнера возлагают вину на другого.

«Партнеры застревают в этом шаблоне, в основном потому, что каждый из них видит в другом причину», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой будет обвинять своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.

Когда пары застревают в этой модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию и проблемы с мочеиспусканием и кишечником.

Неважно, кто из партнеров требует, а кто отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом образце, а не в конкретном партнере.

Бесшумную обработку не следует путать со временем, требующим остывания после горячего или сложного обмена. Уильямс предлагает вместо того, чтобы вернуться к молчаливому обращению, попробовать: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».

Никто не прибегает к молчаливому обращению, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.

Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко сбежать. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» можно легко опровергнуть.

Тишина может показаться достойной реакцией на дорогу, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.

Быть замеченным так близко к тому, чтобы быть любимым, что иногда они чувствуют то же самое.

Игнорирование так же сильно.

[irp posts=”810″ name=”Честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете”]

Что делать, если жена меня игнорирует?

Если ваша жена игнорирует вас, несомненно, вы чувствуете себя потерянным, злым и неудобным. Мы рекомендуем вам продолжать читать, чтобы получить больше ясности о том, что происходит и что вы можете с этим поделать. Довольно часто основная причина, по которой ваша жена или партнер игнорирует вас, может быть удивительной. Существуют также различные типы поведения, которые следует учитывать, например, игнорирует ли ваша жена вас в сексуальном плане, избегает ли физического контакта, перестает с вами разговаривать или делает вид, что вы даже не присутствуете.

Причины, по которым ваша жена игнорирует вас

Изучите возможные причины того, что ваша жена игнорирует вас. Есть много возможных причин, по которым вы чувствуете, что вас игнорируют или не рассматривали раньше. Вот несколько примеров.

• Она может чувствовать боль из-за какого-то аспекта ваших отношений и отстраняется, чтобы защитить себя от дальнейшей боли (это называется избеганием близости).
• Возможно, она просто занята другими делами в своей жизни и не уделяет столько внимания вам или отношениям.
• Она может злиться и обижаться на вас из-за нерешенных семейных проблем.
• Возможно, есть что-то важное, что нужно решить в браке, и она игнорирует вас, чтобы избежать этого.

 

Ваше восприятие ее поведения

Также важно проверить свое восприятие происходящего. Действительно ли ваша жена игнорирует вас или вы чувствуете себя заброшенным, хотя ее поведение не изменилось? Иногда люди делают предположения о своем партнере, которые не всегда соответствуют действительности, и важно проверить, насколько реалистично то, что ваша жена на самом деле игнорирует вас.

Например, муж, который, наконец, завершает напряженный проект на работе, может, наконец, иметь больше времени и энергии, чтобы посвятить его семье. Однако, пытаясь проводить больше времени со своей семьей, он может обнаружить, что его жена кажется занятой и озабоченной. Он предполагает, что она теперь игнорирует его.

На самом деле ее поведение не изменилось. Он просто не замечал, насколько она была занята раньше, потому что был занят работой. Когда его ситуация изменилась, он понял, что она начала игнорировать его.

Взгляните на поведение вашей жены и посмотрите, какие у вас есть доказательства того, что она игнорирует вас. Например, она буквально не отвечает вам, когда вы с ней разговариваете? Если это так, спросите себя, почему. А еще лучше спросите ее, почему прямо. Она занята своим телефоном или компьютером и не слышит вас? Или она намеренно замалчивает вас?

Как только вы получите четкий ответ о том, какое конкретное поведение заставляет вас чувствовать себя проигнорированным, важно обсудить это с вашей женой.

Однако то, как вы решите проблему, окажет наибольшее влияние на тип результатов, которые вы, вероятно, получите.

Общение без обвинений

Скажите жене, что чувствуете, что вас игнорируют, используя «Я-утверждения». Скажите что-то вроде: «В последнее время я чувствую, что меня игнорируют». Избегайте обвиняющих заявлений, таких как: «Вы не уделяете мне достаточно внимания». Или «Почему ты продолжаешь игнорировать меня?»

Если вы не знаете, как использовать эти утверждения и как правильно общаться, не путаясь, мы рекомендуем вам попробовать нашу программу обучения общению.

Как только разговор начнется, мысленно повторите то, что она хочет сказать, чтобы показать, что вы действительно слушаете. Выслушивание ее стороны разговора поможет вам понять, что с ней происходит.

Как только вы лучше поймете, что происходит в отношениях, вы можете начать предпринимать шаги по восстановлению брака.

Вы действительно не можете позволить себе долго ждать с текущей динамикой, которая у вас происходит. Измените это сейчас, взяв на себя ответственность за свой брак, записавшись в программу «Нет ни вины, ни стыда, ни брака и общения».

Поговорите с нами сегодня, чтобы начать исцелять прошлое, улучшить свое здоровье, стать более успешным с помощью нашего двухдневного ретрита по восстановлению брака. Мы уже проделали работу и создали проверенную формулу, которая помогает 90% наших пар оставаться вместе и счастливыми. Поговорите с нами сегодня о ретрите по восстановлению брака!

---

Больше идей о том, что делать, если жена игнорирует вас:

---

 

Нет ничего лучше способности прояснить запутанную ситуацию.Заполните форму ниже, чтобы поговорить с раввином Слаткиным и узнать, что, по его мнению, лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.

электронная заявка на консультацию

Управление путем отказа от обсуждения проблем

Пассивно-агрессивный пример

. Контроль путем отказа обсуждать проблемы

Еще примеры | предыдущий | Далее

Ниже приведен пример пассивно-агрессивных столкновений, которые они пережили от читателей веб-сайта.Предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку полная оценка ситуации недоступна. Кроме того, рекомендации могут работать не во всех ситуациях, но они должны дать вам представление о возможных способах реагирования. Подробнее читайте: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди и 7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что я не пытаюсь бороться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не ведет со мной дискуссий, и проблемы всегда остаются нерешенными.

Ответ: Нижеследующее описывает эту ситуацию с точки зрения жены, потому что именно она задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос о своей жене, ответ был бы таким же. Кроме того, мой ответ касается того, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщины не должны меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и сосредоточения внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточив внимание на обвинении других, приводит к тупиковой ситуации и не решает проблемы.

Предположим, что заявление мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, потому что дает жене только два выбора: бросить тему или продолжать заниматься. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прекращает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, что он хочет. Однако, если она продолжит преследовать, он может переложить всю вину на нее, обвинив в «драке».Она пыталась объяснить, что просто хочет поговорить, но, поскольку истинный смысл его заявления: «Я не хочу об этом говорить», любой разговор рассматривается с его точки зрения как ссора. Идеальная ловушка.

Так как же ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.

1) Определить, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры) при обсуждении проблем в отношениях? Если да, начинается ли это с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то эта жена должна принять это во внимание, когда приближается к нему, и, возможно, ей придется изменить свой подход.

2) Непредвзято оценить ситуацию . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или с точки зрения «вы»? Сказать: «У меня есть потребность» — совсем другое дело, чем сказать: «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене нужно сначала критически взглянуть на собственный стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, выражение лица, зрительный контакт и т. д.

3) Избегайте триггерных слов .* Определенные слова или фразы могут вызвать у кого-то подсознательную негативную реакцию. Иногда это связано с прошлыми дискуссиями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую ​​фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнева.

Жена может попробовать сформулировать свое желание обсудить по-другому. Например, вместо того, чтобы сказать «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что вы думаете о том, чтобы провести ночь только для нас двоих без семьи и друзей?»

*Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, тогда как мы говорим об отдельном человеке с известной реакцией.

4) Определите, требуется ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо сформулировав желаемое. На самом деле часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, то перейти к обсуждению. Например: «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы положить немного денег на сбережения, чтобы у нас был запасной вариант?» Если ответ «нет», задавайте прямые вопросы, чтобы выяснить мнение другого человека. — Почему ты думаешь, что это проблема? или «Можете ли вы придумать какой-нибудь другой способ решить эту проблему?»

5) Четко и уверенно изложите проблему .«Четко» выразить проблему означает сделать ее максимально конкретной или осязаемой. «Мне нужно больше любви» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Так что будьте как можно более конкретными, когда поднимаете вопрос: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».

«Настойчиво» означает общаться напрямую. Вместо «обсуждения ситуации» она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и чего она от него хочет.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно конкретно сказать ему: «Мне нужно, чтобы ты помыл посуду сразу после ужина». Или, если он недостаточно ласков, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — больше так не делай».

Важно, чтобы прямое вербальное общение не включало вводящую в заблуждение невербальную коммуникацию. Например, иногда человек делает прямое заявление, такое как «Мне нужна твоя помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные сигналы саботируют прямоту утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.

Узнайте больше об уверенном общении.

6) Использовать другой режим связи . Если словесные перепалки, как правило, становятся горячими, попробуйте обсудить проблему другим способом. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему, не вмешиваясь в эмоциональную составляющую. Так, по-прежнему используя вышеуказанные способы связи, жена могла связаться с мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения являются хорошей заменой, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но это может сработать для некоторых людей.

7) Признать, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек понял и никто не задел их чувства.Этот стиль может отлично работать с людьми, которые имеют схожие стили, но могут представлять проблему в некоторых отношениях.

Я понял эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Моя склонность заключалась в том, чтобы объяснять свои решения, чтобы он понял меня и не сердился на меня. Однако такой подход лишь привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать «нет»?» Я подумал: «Вау, так было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было намного эффективнее.

В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — полностью избежать ловушки. Вышеприведенные примеры иллюстрируют возможность избежать ловушки путем корректировки подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности закрыть ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»

Однако такой стиль общения может свидетельствовать и о гораздо более серьезных проблемах в отношениях.Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не сработает. Индивидуальная терапия может быть полезна, если он отказывается от парной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.

Copyright © 2015-21 Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права и активную ссылку.

Вызвал ли COVID-19 конфликт в ваших отношениях?

Когда вы женились, вы, возможно, думали, что самая большая форма разногласий в ваших отношениях может быть связана с финансами или воспитанием детей, но затем COVID-19 пробрался в ваш брак и ваш образ жизни.

После нескольких месяцев изоляции, резких изменений в распорядке дня, занятости и уходе — давайте посмотрим правде в глаза, в основном во всем — было бы неудивительно, если бы вы считали дни до того момента, когда сможете социально дистанцироваться от своего супруга и детей.

Вы действительно любите свою семью, но слишком много чего-то плохого.

В связи с тем, что на большей части страны отменены приказы о самоизоляции, некоторые пары могут попытаться сбежать из дома и друг от друга. В то время как вы бдительно следили за рекомендациями CDC и рекомендациями медицинских экспертов, ваш супруг, похоже, не воспринимает их всерьез. На самом деле, они могут подумать, что вы немного сумасшедший и чрезмерно усердный, в то время как вы чувствуете, что они играют быстро и небрежно с вашим здоровьем.

К сожалению, теперь COVID-19 создал другие проблемы, в частности, ссоры между вами и вашим супругом по поводу управления вирусными рисками.

«Пандемия определенно создала уникальные проблемы, как физические, так и эмоциональные, для пар — даже для тех, кто обычно смотрит на вещи с глазу на глаз», — сказала Джеримия Фокс, доктор медицинских наук, лицензированный профессиональный консультант и врач по поведенческому здоровью в Banner. Больница поведенческого здоровья.«Сложно поверить, что всего за несколько месяцев нам пришлось переосмыслить наш образ жизни, работы и заботы о наших семьях. Такие монументальные изменения обязательно вызовут некоторую тревогу и трения в любых отношениях».

В то время как COVID-19 буквально сблизил нас с нашим домом, вы также стали более разделенными. Итак, что вы оба можете сделать, чтобы вирус не загноился и не разрушил ваши отношения?

Доктор Фокс поделился этими коммуникационными стратегиями, которые помогут вам ориентироваться в это неопределенное время и гарантировать, что ваши отношения выдержат любой шторм… или глобальную пандемию.

Понять намерение их действий

Говорят, «мы судим о других по их поступкам, а о себе по своим намерениям».

Хотя может показаться, что ваш супруг меньше всего заботится о здоровье и благополучии вашей семьи, дайте супругу право на сомнение, когда дело доходит до его намерений.

Когда мы находимся в состоянии стресса, наши навыки слушания имеют тенденцию к короткому замыканию, и нам может быть трудно видеть дальше собственных мыслей и взглядов.Вместо этого постарайтесь лучше понять точку зрения любимого человека. Ищите понимания в их действиях и не осуждайте их.

«Будьте любопытны, а не гневайтесь», — сказал доктор Фокс. «Вместо того, чтобы набрасываться на своего супруга с яростью и огнем, задавайте вопросы, слушайте и интересуйтесь «почему» за его действиями и чувствами».

Ищите точки соприкосновения

В конечном счете, вы оба хотите одного и того же: обезопасить свою семью. Дело не в том, кто прав, а кто виноват. Вы просто не согласны с тем, как это выглядит.

«Слишком часто мы сосредотачиваемся на наших разных взглядах или разногласиях и позволяем им разлучить нас. Но это нормально и даже полезно иметь разные взгляды и философии», — сказал доктор Фокс. «Найдите точки соприкосновения или точки соприкосновения, а затем ищите способы поддержать друг друга».

Если общение с друзьями — это пища для души вашего экстравертного супруга, с чем бы вы оба согласились? Можете ли вы поддержать его социально дистанцированные тусовки на свежем воздухе? Может ли ваш супруг поддержать вас, не подпуская друзей и близких в дом? Где можно безопасно найти какой-то компромисс?

«Поиск точек соприкосновения полезен не только для ваших отношений, но и для семьи», — говорит доктор. — сказал Фокс. «Вы не хотите посылать своим детям смешанные сообщения о том, что необходимо для того, чтобы оставаться здоровыми. Вовлеките свою семью в поиск способов совместной работы для снижения рисков».

Хвалите, не ворчите

Поощряйте и не противодействуйте определенным действиям или поведению. Вознаграждайте и хвалите своих близких за их соблюдение определенных действий, таких как мытье рук, или просто дайте им знать, что вы цените в них.

«Часто непрекращающееся ворчание расстраивает пары и детей при выполнении заданий», — говорит доктор.— сказал Фокс. «Вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил, что вы более тщательно следите за гигиеной в доме, и я хочу, чтобы вы знали, что я действительно ценю это». Хотите верьте, хотите нет, похвала может иметь большое значение».

Создать план игры

К сожалению, если ваш супруг игнорирует социальное дистанцирование, ношение масок в общественных местах и ​​мытье рук, это может подвергнуть вашу семью большему риску заражения вирусом. Вам нужно спросить друг друга, что вы будете делать, если кто-то заболеет.

Как вы снизите риск заболеть других членов семьи? Будут ли они помещаться в карантин в комнате или части дома? Останется ли семья в другом месте?

Надеюсь, никто в вашей семье не заразится COVID-19, но важно иметь план действий, чтобы вы были на одной волне.

Признать, что COVID-19 (ОЧЕНЬ) сложно

Мы все сталкиваемся с непреодолимым стрессом и тревогой — даже те, кто не следует правилам и, по-видимому, отрицает это. Это нормально — быть уязвимым и честным со своим супругом, что это тяжело.

«Мы никогда раньше не сталкивались с такой проблемой, и мы должны это признать, — сказал доктор Фокс. «Подход друг к другу с сочувствием, состраданием и честностью — независимо от того, согласны вы или нет — может сблизить вас как пару.

Поговорите с профессионалом

Знайте, что идеальных браков не бывает. Каждая из них имеет свои шероховатости, взлеты и падения. Если вы все еще боретесь, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом по поведенческому здоровью — индивидуально или в паре — чтобы получить рекомендации и поддержку.

Терапия полезна в любом возрасте, чтобы помочь справиться с эмоциями и проблемами. И не позволяйте социальному дистанцированию помешать вам записаться на прием. Многие специалисты в области психического здоровья могут оказывать помощь с помощью телемедицины.Уточните в своем страховом плане покрытие.

Чтобы найти ближайшего специалиста по поведенческому здоровью, посетите сайт bannerhealth.com.

Хотя COVID-19 создал хаос в нашей жизни, отношениях и браках, одно можно сказать наверняка: если мы сможем пройти через это, мы действительно сможем пройти через все вместе.

 

Присоединиться к разговору

14 примеров и почему это проблема

По словам Пьера, люди могут воздерживаться во время конфликтов в качестве защитного механизма для самосохранения. Когда это происходит, вот что, по ее словам, происходит внутри вашего тела.

После того, как конфликт толкает нас в режим борьбы, бегства, подхалимства или замирания, наша способность рассуждать исчезает. Это происходит потому, что префронтальная кора (область в передней части вашего мозга) срабатывает, и миндалевидное тело — центр страха вашего мозга или «система тревоги» — берет верх, сигнализируя вашему телу, чтобы избежать провоцирующей ситуации.

Вероятно, вы испытываете сильное напряжение, поэтому ваше тело активизируется, ваша кровь качается, а частота сердечных сокращений увеличивается.«Отказ от взаимодействия с другим человеком или его игнорирование могут заставить нас почувствовать, что мы снова владеем ситуацией, — говорит Пьер, — поэтому часто используется воздержание, чтобы восстановить некое подобие оправдания, может быть, даже власти».

Но это не единственная причина, по которой люди прибегают к такому поведению. Иногда, по ее словам, люди отказываются искать облегчения, потому что они действительно «чувствуют себя застрявшими и не могут осмысленно и рационально взаимодействовать с другим человеком».

Херцог отмечает, что воздержание «напрямую останавливает любую конфронтацию», так что это действительно может принести чувство облегчения недовольному человеку, даже если это наносит ущерб его партнеру.

«[Сторонство] неэффективно и неустойчиво, и со временем оно разрушит любые отношения», — утверждает Пьер.

Однако сложный жизненный опыт часто затрудняет избегание защитного поведения. «Важно помнить, что когда мы не учимся правильно общаться в наших отношениях, мы обращаемся к «навыку», который мы, возможно, приобрели, чтобы выжить в прошлом», — объясняет Херцог.

Вот почему она считает, что воздержание обычно проявляется позже в отношениях: если пара работала над общением в течение длительного времени практически без улучшений, «возгорание становится механизмом, к которому один или оба партнера обращаются во время ссоры, чтобы уйти от боли и стресс от того, что они чувствуют.»

.