Полюбила, согрешила, расстались. Как жить дальше и молиться?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка.

Меня зовут Татьяна. Мне 25 лет. Два года назад я встретила молодого человека. Мы вместе работали. И поэтому, как мне казалось, я могла изучить его. Мы постоянно находились рядом. Через год мы поняли, что нравимся друг другу. Так начались наши отношения. Оба были ещё студенты, потому жили в общежитии. Общежитие также оказалось у нас одним. И вот однажды мы согрешили. Блудный грех окутал нас. И мне было очень стыдно исповедоваться, я находилась в отчаянии.

Все разговоры о венчании и браке, как правило, начинала я. Но он, будучи верующим человеком, их поддерживал. И говорил, что также сожалеет о наших немощах, о грехе, который совершили, и хочет жениться. Только вот венчаться не торопился. Говорил, что боится ответственности. Жизнь наша шла как-то страшно. Постоянно ругались по пустякам, мама моя была категорически против такого зятя (даже когда он сделал мне предложение и подарил кольцо).

Я верила, что это всё по нашим грехам и что, когда мы поженимся (в духовном плане), у нас появится очень сильная защита. Божие благословение, что без него-то всё и не ладится. Чтобы нам как-то себя хранить, я просила его жить отдельно или какое-то время не видеться. А в последний раз я пригласила его вместе сходить к мощам св. Пантелеимона целителя. Мысленно я попросила его о помощи во врачевании наших духовно-душевных ран. Вечером всё совсем разладилось, и на следующий день мы с ним расстались. Совсем. Я знаю, что так будет лучше. Что так мы скорее спасёмся, чем живя в грехе вместе в ожидании брака, который неизвестно когда будет. И я его не виню (ведь он на 2 года меня моложе). Я исповедовалась у духовника. Сейчас с ним не видимся совсем. Но я не могу не переживать за него. Не думать о том, что он не ходит в храм, что с ним происходит. Я так боюсь за него. Я хочу ему как лучше, поэтому и держусь, чтоб самой ему не позвонить и не начать всё сначала. Но чувствую, что больше я не смогу полюбить мужчину так сильно.

Этому мужчине я отдала всю себя. Многое терпела, чего от других бы, зная себя, не позволила бы. Я очень хочу, чтоб мы оба спаслись. Но как же быть с этим грехом? Есть ли надежда на спасение? Как вести себя? Как молиться за нас? За него? Иногда я подумываю над тем, как готовить себя к монашеской жизни? Правильно ли будет это? Мой духовник говорил мне, что существует только два пути — брак или монашество. Мама хочет, чтоб я вышла замуж, но за другого мужчину. Лишь бы не за него. Но я знаю, что люблю только его. А поскольку с ним быть не хочу, хочу посвятить себя Богу и молиться за нас двоих. Чтоб Господь простил нас. Скажите пожалуйста, как быть? Посоветуйте, пожалуйста. Мне очень плохо. Сейчас я читаю каждый день за него главу Евангелия и иногда акафист Сергию Радонежскому (его звали Сергей, поэтому это его покровитель). Может, я что-то делаю неправильно. Подскажите, пожалуйста. Я правда его очень сильно люблю. И если быть чьей-то женой, то только его. Я рассталась с ним, только потому что Бога люблю больше. А раз мы не приглашаем Бога к нам (не венчаемся), то не спасусь ни я, ни он. Как можно такого желать человеку, которого любишь? Помогите, пожалуйста.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Танечка, раз уж Вы мне написали, давайте немного поговорим о Вашей ситуации. Будет больно, скажу сразу, но в какой-то момент нужно посмотреть правде в глаза, чтобы можно было жить дальше. И этот правдивый взгляд — это не предательство себя, любви и так далее, а просто тот анализ, который необходим.

Итак, у Вас случилась история первой в Вашей жизни любви. Первая любовь, первые отношения почти всегда оставляют отпечаток на всю жизнь. Именно поэтому Церковь так настаивает на том, чтобы не было отношений и половой близости до брака: это настолько всеобъемлющая близость, что она должна иметь своим продолжением нормальную семейную жизнь в любви и согласии. Все прочие варианты с расставанием всегда травматичны и очень бьют по человеку. Бьют очень сильно, иногда переламывают на всю жизнь, иногда психика защищается — настолько больно признать, что не вышло — и человек может стараться всю жизнь быть верен своей «любви», которой, в общем, по сути в нормальном виде и не было… Не спешите тут протестовать, я предупредил, что читать будет больно.

В общем, Вы полюбили молодого человека и с ним согрешили. Собственно, дальше вариантов развития событий могло быть только два: либо парень любит Вас тоже, хочет с Вами быть, либо нет.

Если бы он Вас тоже любил, если бы он был по-настоящему церковным, верующим человеком, во-первых, скорее всего, блуда бы не было, во-вторых, он бы, конечно же, предложил Вам брак и венчание. Я не очень понял момент с браком. Вроде, парень сделал Вам предложение. Церковь признает браки в ЗАГСе, у вас был бы нормальный союз (официальный, я имею в виду). Венчание — это не защита и не гарантия, ну что Вы! Это молитвы о том, чтобы брак был хорошим и чтобы Господь помог, но, в общем, то, как будут развиваться отношения, зависит от супругов. Если они стремятся к любви и единству, Господь поможет, если нет — «автоматически» венчание не дает ничего, конечно же.

И, думаю, в Вашем случае существенно, что, во-первых, разговоры о браке заводили Вы (что уже говорит о том, что парню это все было не нужно) и, во-вторых, что парень сказал, что боится ответственности.

Понимаете, при нормальной ситуации мужчина хочет взять на себя ответственность за свою женщину и семью. Если он не хочет и тем более прямым текстом Вам об этом говорит, в общем, пиши пропало.

Собственно, так и вышло: он как не хотел брака, так и не хотел. Случилась какая-то ситуация — и все закончилось.

И вот дальше начинается самое «интересное» — то, что происходит с Вами. Вы никак не можете увидеть реальное отношение парня к Вам. Вы говорите, в общем, верные слова, но не совсем адекватно ситуации. Вы хотите молиться «о нас», но простите, никаких «мы» в Вашей ситуации нет и, думаю, не было. Вы хотите остаться верной, но кому? Думаю, что своему фантому, своему виртуальному представлению о том любящем парне, которого у Вас и не было. Конечно, грустно, что первые отношения оказались вот таким вот общением, в котором, по сути, была половая близость, Ваше стремление ко браку и полное нежелание парня быть Вам мужем, да еще и какие-то поступки с его стороны, которые Вы решили от него терпеть.

А почему, собственно? Он Вам не муж, он даже ничего не сделал, чтобы Вы могли рассмотреть его кандидатуру в мужья, но Вы решили, что он — тот самый, и положили много сил на то, чтобы реальный мужчина приблизился к Вашему представлению о нем. Конечно же, у Вас теперь ощущение, что Вы «отдали всю себя». Так обычно и бывает, когда один отношений не хочет, а другой человек всеми силами стремится строить отношения и за себя, и за другого. В итоге поэтому и трудно смириться с разрывом, что слишком многое вложено.

Но посмотрите на свою историю… Может быть, там и не было толком отношений? Ну нравились друг другу, была близость, но никакого совместного пути по-серьезному и не намечалось, иначе бы предложение сделал сам парень, понимаете?

Так что Вы теперь оцените эту всю ситуацию заново, переболейте ее, выплачьте, и молитесь не за этого парня (с ним все хорошо, поверьте, он взрослый и разберется, не надо вести себя как разумная мама при неразумном мальчике), а за саму себя. И просите Бога о том, чтобы Вам восстановиться, пересмотреть свое отношение к себе и к мужчинам, а дальше увидите, как быть.

Если самой сложно, я бы советовал к психологу со всеми этими вопросами, и не затягивать.

Я понимаю, что больно, конечно! Но это поправимо.

И, пожалуйста, никогда не воспринимайте мужчин — и этого тоже — как детей, при которых Вы взрослая мама, все понимающая, опекающая, заботящаяся… Вы взрослая, и любой мужчина — тоже взрослый. И если мужчина ведет себя в отношении Вас недостойно, не надо терпеть, надо просто сделать вывод о том, что Вам такое отношение не подходит, и продолжать отношения только с тем, кто Вас по-настоящему любит и ценит.

И никогда не делайте за мужчину его шаги, хорошо? Это очень отрезвляет. Вы так просто станете видеть, хотят с Вами быть или нет, это тоже важно. И если нет — не тратьте свое время и силы.

С Богом!

«Я не понимаю, почему мы расстались»

— Но это повлияло на вашу жизнь с Никитой.

— Да. Между нами исчезло доверие.

— Как сейчас, после того, как вы рассказали мне о своей ситуации, вы видите ее?

— Она по-прежнему непонятна. Мне кажется, что если есть серьезные отношения, то должна быть очень серьезная причина для того, чтобы они прекратились. А здесь причина, которую можно было бы пережить вместе. Есть еще один вопрос: если отношения, которые казались мне почти идеальными, так внезапно прекратились, значит ли это, что в новых отношениях, когда утихнут первые эмоции, у меня вновь появится потребность в чем-то новом? И как совместить желание постоянно испытывать свежие эмоции с потребностью в постоянстве?

— Очень хочется, чтобы сохранялась живая искра, и вместе с тем в отношениях с Никитой эта искра погасла. Вы не смогли ее снова зажечь.

— Бывали моменты, когда это получалось. А сейчас даже нет желания ее зажигать. (С сомнением.) Или не получается?

— У меня такое чувство, что за последние месяцы вы узнали о себе что-то очень значимое, но теперь непонятно, как с этим знанием быть. Вы узнали, что меняетесь сами и что ваши отношения могут быть другими. И эти трансформации могут произойти совершенно неожиданно.

— Это точно. Я многого от себя не ожидала. Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии. Раньше мне неприятно было заниматься домом, готовить еду, а сейчас мне это доставляет удовольствие. И это тоже неожиданно для меня.

— Я сейчас подумал о том, как много нового вы узнали о себе за такое короткое время.

— А недавно я пошла работать. Вообще-то я учусь в институте, но сейчас начала работать в туристической фирме. И это приносит мне столько положительных эмоций! Неожиданным для меня стало и то, что я могу содержать себя сама, — я не беру больше деньги у родителей.

— Вы узнали, что можете себя обеспечивать, любить свою работу, вы узнали, что вам нравится жить одной, что вам может нравиться создавать уют, заботиться о себе. И все это впервые. И это приятно.

— А вот Никита как раз этого и не понимал, он не видел этих перемен во мне. А мне это было необходимо! Я впервые вышла из дома, из-под колпака — у меня прежде самостоятельности никогда не было. ..

Как пережить расставание с любимым мужчиной?

Разлука с человеком, которого любишь, является ситуацией сложной и неоднозначной. Чтобы ее пережить требуется не день и даже не пара недель. Просто забыть все и выбросить из головы не получится.

Как пережить расставание с любимым человеком, могут подсказать психологи. Есть определенные правила поведения и актуальные советы.

Когда отношения закончены

Разлука с человеком, с которым состоял в отношениях, всегда очень сложное и запутанное дело. Но психологи говорят, что такой разрыв пережить легче, чем развод.

Поэтому, если расставание произошло именно на моменте встреч, то это один их плюсов печальной ситуации. Жене залечить разбитое сердце всегда сложнее, чем возлюбленной.

Расставание с любимым человеком не должно занимать мысли девушки ночи напролет.

После определенного периода переживания шока необходимо постараться чем-то себя отвлечь, а заодно и расслабиться.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

 Что делать после расставания?

• Отлично поможет комплекс расслабляющего массажа в течение недели или двух. Он избавит от лишнего напряжения в теле и очистит голову.
• Уход за собой часто помогает отвлечься от грустных мыслей, а также повысить самооценку. Рекомендуется записаться на маникюр, сделать педикюр и сходить в солярий.

Уверенная в себе девушка, которая получает комплименты и улыбки окружающих, просто не имеет право быть одинокой и несчастной!

• Необходимо каждый вечер устраивать себе приятные сеансы наедине с собой. К примеру, принимать пенную ванную с какими-нибудь успокаивающими травами.

Во время такого единения с собой необходимо постараться забыть о прошлых отношениях и представлять рядом с собой достойного мужчину, с теми качествами, с которыми хочется его встретить.

Надо понимать, что расставание пережить за короткое время нельзя. Но, когда большая часть эмоционального груза будет снята, можно постепенно переходить к новым знакомствам.

Экспресс-советы

Экспресс-рекомендации, как пережить расставание с любимым мужчиной:

1. Не надо рыдать по ночам, и заворожено смотреть фотографии под самую трогательную музыку в мире. Это только усилит боль. Следует выкинуть все воспоминания о бывшем парне или спрятать их в черный ящик, открывать который строго настрого запрещено.
2. Отвлечься от грустных мыслей. Когда происходит расставание, смс пишут многие и стараются напомнить бывшему парню о себе. Этого делать не надо, лучше отвлечься от ситуации и принимать все предложения друзей о встрече. Можно записаться на танцы, решиться на то, чего хочется очень давно. Это может быть новое хобби, прыжок с парашютом.
3. Сменить имидж. Если бывшему нравились длинные волосы, надо срочно делать стрижку. Если он любил красную помаду, надо переходить на нейтральные оттенки. Такая новизна в образе необходима для того, чтобы, посмотревшись на себя в зеркало, девушка могла сказать, что она другая и ее ждет другая, счастливая жизнь.
4. Выкинуть из головы все фразы, которые твердят о неуверенности в себе и подпитывают ее. Расставание: цитаты многих великих людей на эту тему сходятся во мнении, что, если он ушел, то это не значит, что проблемы с девушкой. Наоборот, проблемы именно у парня: обвнять себя ни в чем не стоит.
5. Не заниматься истязательством себя. Каждый день, бродя по тем местам, где часто были вместе, оказываясьпод окнами его дома. Это все только усугубит депрессию, поэтому для своего же собственного здоровья, надо полностью переключиться с ситуации и максимально сменить обстановку.

О смене обстановки

Как только случилось расставание, надо сразу пытаться поменять обстановку. Чтобы все хорошо обдумать и восстановить силы психологи советуют уезжать из города.

Смена обстановки не поможет забыть ситуацию и решить ее, но она поможет забыться на некоторое время и подкопить сил.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

The YouTube ID of fpvWmOBHKrE&list is invalid.

Советы актуальны и в ситуации, как пережить расставание с женатым мужчиной. Не стоит заниматься копанием в себе, унижаться, лучше устремить взгляд в будущее.

В любой ситуации надо стараться искать положительные стороны и принимать те уроки, которые дает жизнь. Новый жизненный опыт поможет в будущих отношениях.

Ваш 7-ми дневный план!

У всех в жизни есть опыт расставания с близким и любимым человеком… У каждого этот опыт уникален, расставание происходит по тысячам причин и совершенно по-разному.

Общим является разочарование и боль из-за того, что отношения закончились. Я не буду говорить — «не расстраивайтесь, не грустите» — это естественно.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но что делать, если грусть затягивается и начинает перерастать в депрессию, если пропадает желание что-либо делать вообще, желание жить. Как пережить расставание с любимым мужчиной или мужем?

Существует несколько ценных советов, которые помогут пережить расставание с любимым (любимым парнем или любимой девушкой, мужем или женой…)

День 1 — Сделайте себе подарок!

Главное, чтобы это доставляло вам удовольствие: запишитесь на массаж, купите себе билет на концерт или мягкую игрушку, просто съешьте пирожное! И каждый день, пусть совсем маленький, но сделайте себе подарок!

День 2 — Заведите дневник

Заведите обычный или электронный дневник, куда записывайте все ваши переживания и чувства. Так вы будете избавляться от напряжения и от тех размышлений о расставании, которые не приводят ни к чему, а только очень осложняют нам жизнь.

День 3 — Займитесь спортом

Все негативные эмоции — злость, обиды, боль — ни в коем случае не подавляйте! Просто выплесните их не на окружающих вас людей, а в спортзале или в парке.

Там у вас есть возможность поколотить грушу (домашний вариант — подушка), или заниматься любыми другими видами спорта. Важно во время занятий проживать, выпускать все накопившиеся чувства. После занятий абсолютно точно станет легче и лучше!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

День 4 — Позаботьтесь о своей внешности

После расставания часто пропадает любое желание ухаживать за собой, особенно если вы в одиночестве сидите дома. Однако, как только вы начинаете ухаживать за своей внешностью, заботиться не только о душевном состоянии, но и о физическом, настроение всегда улучшается! Так что примените как руководство к действию — душистые пенные ванны, поход в салон красоты, покупка новой одежды.

День 5 — Съездите куда-нибудь

Что может быть лучше, чем сменить обстановку и получить новые эмоции, не связанные со всем знакомым и привычным? Так что обязательно устройте себе поездку – на природу, в другой город или к морю. Всё зависит только от ваших желаний и возможностей. Не так важно, куда и на сколько, важно просто на время поменять пространство.

День 6 — Встретьтесь с друзьями

Общайтесь со своими друзьями — сходите в кино, в гости, в кафе или просто прогуляйтесь вместе. Наверно, вы уже выговаривались своей лучшей подруге о всем, что пережили, как вам нелегко и т.д. Сейчас уже важно отвлечься, хотя бы на несколько часов, и говорить с друзьями обо всем, кроме личной жизни.

День 7 — Займитесь творчеством.

Один из лучших способов помочь себе справиться с нелегкой психологической ситуацией — арт-терапия! Вы, конечно, уже слышали об этом эффективном методе. Всё очень просто: возьмите лист бумаги, краски с кисточкой и рисуйте. Четких правил нет — эффективно рисовать, не задумываясь о конечной цели, а можно придумывать сюжеты. Важен сам процесс!

Разрешите себе побыть одной!

И последнее — не запрещайте себе иногда побыть одной, иногда погрустить… Постепенно это станет проявляться все реже, и после вы обязательно взглянете на мир снова счастливыми глазами! Этим пользовалась я, когда переживала.

Теперь эти советы можете использовать и вы. Почему произошло расставание, с чем оно связано… — На эти и другие вопросы вы можете получить ответы в книге «21 закон счастливых отношений»

Рекомендуем прочитать: Как разлюбить человека?

Автор статьи: арт-терапевт Анастасия Уступалова.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Меня не устраивают отношения, но и расстаться с партнером я не могу

Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу… 

Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями? 

Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.

Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.

Похожие материалы:

А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая». 

Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.

После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо. 

Похожие материалы:

Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.

Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука. 
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.

Похожие материалы:

5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго. 
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.

Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании. 

Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.

Похожие материалы:

После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным. 

Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.

Похожие материалы:

Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.

Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».

Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».

На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели. 

Похожие материалы:

В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.

Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.

Похожие материалы:

Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим. Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось. 

Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе». 

Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права. 

---

Расстались — Что делать? Расстались с парнем по моей инициативе, но не могу его отпустить На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый вечер. Встречался с девушкой месяц. Все было замечательно. Она первая названивала и писала, переживала, выносила покушать, а я иногда был серьёзным и был шикарным альфой и говорил что не стоит так часто созваниватся. Но все равно меня к ней тянуло, а ее ко мне ещё больше. Хоть она и говорила иногда что боится из-за прошлых отношений и не понимает что между нами. Кстати очень быстро познакомился с ее мамой и родными, она домашняя и мама беспокоится. Затем мне захотелось повыебываться и поманипулировать (бессознательно). Она написала сообщение, а я пропал на два дня. Но она не звонила, оказалась принципиальной и я позвонил первый. После этого она не могла понять почему я пропал, а я нёс всякую хуйню. Она начала отдаляться, я тоже был вахуе, как так она мне не позвонила. Она начала отдаляться. А я начал сомневаться в ней. Затем я решил не ебать себе и ей мозги и сказал что мы расстаёмся. Сейчас будут скобки. (за неделю до этого она спрашивала, бывают ли у меня мысли расстаются. Я сказал что бывают, а она сказала если ты это сделаешь, то пути обратно не будет. На что я ответил нихуя себе, я держу своё слово и если решу, то мы расстаёмся). После того как я сказал что мы расстаёмся, я понял что сделал это зря, что не было повода и что я пиздец долбаеб. Позвонил, приехал. Сказал нихуя. Это было ошибкой и я не смогу без тебя, получается пропиздлеся, читайте скобки. Открыл ей душу. Сказал что она ништяк девушка. Она ответила что не может сейчас ответить и ответит завтра. Был такой тон что ответит да, даже построили небольшие планы. Сказала что не ответит сейчас т.к злится. Позвонил на след. День и она сказала нет. Что это один в один ее прошлые отношения и она не хочет этого повторять. Мне стало хуево, я сказал не надо делать такой выбор и все будет нормально и озвучил мнение о том что я её уговариваю. Она сказала что это так и выглядит. Сказала ты ведь говорил что боишься показаться слабым, а сейчас немножко таким кажешься. Сказала давай останемся друзьями, а там будет видно. Я сказал пиздец печаль беда ты такая одна, а закончил словами хорошо пока. Потом написал ей что тогда когда я пропал, я пытался ее прогнуть и манипулировать ей, что это было игрой и она не приняла правила. Затем писал что она хорошая и я чувствую себя разбитым и буду искать девушку похожую на неё. Сказал что не собираюсь ждать пока она подумает и она скорее всего тоже, мне Пофиг будем мы друзьями или нет, но если будет плохо, то пусть пишет так как я хорошо к ней отношусь. Она нихуя не ответила. Хотя простыня была нехилой. Теперь мне хуево от того что я сам все испортил. Она и правда прелесть. Как вернуть?

Полтора месяца назад меня бросил парень. Встречались не долго, но за это короткое время влюбилась в него. По какой причине он меня бросил, до сих пор не знаю. У нас было всё хорошо, гуляли вдвоём и в компании, ездили на экскурсии в разные города. Но под конец отношений он охладел ко мне и придумывал всякие отмазки, на которые я не злилась и не обижалась. И вот настал тот самый день, когда мы расстались. Мы встретились в парке, он вручил мне огромную коробку спорт добавок (ужасно помешан на спорте и пытался меня приобщить к нему), мы сидели молчали и я начала спрашивать, что с ним случилось, на что он отвечал, что всё хорошо и то что у нас всё хорошо, любит меня. Я сидела в недоумении. Через 5 минут молчания он сказал, что ему нужно идти, а я опять начала спрашивать, и на все мои вопросы он не давая ответов спросил: «давай останемся друзьями?». На что я окаменевшая сказала: «давай». Он улыбнулся и ушёл. Только не понимаю, зачем давать девушке кучу дорогих спорт добавок, говорить что любишь и всё хорошо, а потом предлагать стать друзьями? С начала я думала, что он меня таким образом пытается мотивировать на похудение (ибо я не худенькая девушка, а скорее толстенькая), но когда мы недавно встретились (а я скинула около 6-8 кг, потому-что не ела практически из-за переживаний), он сказал равнодушно то что рад за то, что я так похудела. Я конечно же продолжаю худеть, заниматься спортом, но это не главное. Я не знаю, что мне делать. У меня мысли постоянно о нём, хоть у меня практически нет свободного времени: учусь заочно и работаю. И парни со мной знакомятся, а я не хочу никого из них, хочу только с ним быть. Как убрать эти мысли из головы моей, я не знаю. И не думаю, что мы снова вместе будем. Хотя безумно хочу этого. Помогите…

1 ответ

Я прожила со своим молодым человеком три года, а три месяца назад мы расстались по моей инициативе, так как мои чувства угасли (не его). Я начала встречаться с другим, но после первой ночи почувствовала, что это вообще не моё. Теперь всё время мучаюсь, хочу вернуть бывшего.

3 ответа

Рассталась с парнем, встречались больше полгода. По моей инициативе же расстались, он мне наговорил много гадостей. Но я почему то не могу его забыть, ночью сниться всё время, вечером перед сном плачу в подушку, утром плачу. Я превратилась в тряпку. Знаю, что всё кончено и он не захочет опять встречаться. Как мне успокоить свою душу? Уже 5 дней без передышки рыдаю, голова болит.

3 ответа

Расставались с парнем 4 раза за полгода. Первый раз по моей инициативе, но я его вернула, потом всегда по его инициативе и я постоянно его возвращала. Вот расстались в 4 раз уже по моей, через день после того, как помирились, потому что когда последний раз сошлись, он такие требования предложил, что волосы встали дыбом, что в отношениях главное — секс, отвечать на вопрос любит ли он не стал. У нас с ним не было ничего. Я ему отказывала. А сейчас сказала, чтобы не трогал меня некоторое время и мне надо подумать. И раньше он заботился очень, слова ласковые говорил, говорил, что всё серьёзно и отношения с перспективой. А я ссорилась с ним, не верила, что всё так может быть и искала подвохи. Теперь не знаю, станет звонить или нет…

2 ответа

В отношениях с парнем начались большие проблемы. Ему ничего не надо, ему нравится другая. Я места не находила, до ужаса устала всё сама тянуть. Вот опять поссорились, начали выяснять отношения, сказала, что не люблю. Расстались. Понимаю, что люблю, не могу забыть. Он уже клянётся в любви другой. Так бывает?

2 ответа

Девушка предложила расстаться после долгих отношений (4 года). Сказала, что остыла, разлюбила… И через неделю стала встречаться с другим. Расстались мы без криков и ругани, она так попросила и я согласился. За 4 года я перестал общаться с друзьями т. к. ей они не нравились. Она стала для меня всем в этом мире. Сейчас, спустя месяц, очень плохо, обидно, тяжесть на сердце, злость. Вернуть не хочу, но не могу справиться с этим чувством и не могу понять, как она так быстро стала с другим. Сейчас пытаюсь наладить отношения с друзьями, но по ночам также не могу спать и находиться один. Начинаю загоняться. Что делать?

1 ответ

Встречалась с парнем 3 года. Конечно у нас бывало всякое и скандалы и ссоры. Мы всегда были вместе, почти каждый день. Друзья и родные очень радовались тому, что мы нашли друг друга. Получилось так, что полтора месяца назад, мой парень захотел со мной расстаться, но после чего об этом пожалел и вернулся в этот же день, после чего всё опять было хорошо. А недавно, он приехал ко мне и сказал, что мы расстаёмся. Причина расставания это то, что он остыл, охладел ко мне и больше не любит меня, что я ему стала как друг и ничего больше. Он сказал, что долго думал о своём решении и даже совещался со всеми друзьями и родственниками. Все посоветовали нам расстаться на время. Хотя сам он не очень уверен, что мы будем вместе снова. Что делать?

3 ответа

Почти три года мы были вместе. Пытаясь оценивать наши отношения, я понимаю, что всё было довольно неважно. Вспыхивали любовью по очереди. В момент, когда один ждал ответных чувств, другой не проявлял эмоций. Многое меня не устраивало, но вспоминая сейчас всё это, мне кажется, что всё было прекрасно. Но потом он ушёл. Сказал, что разлюбил и ушёл. Я осталась одна. Совсем одна. Я пыталась что-то изменить, вернуть, но безрезультатно. Месяц алкоголя не помог избавиться от боли, наполнившей меня. Ещё месяц депрессии. Чуть не завалила учёбу, чуть не испортила свою жизнь.
Вот уже третий месяц прошёл, а я всё ещё не могу не думать о нём и не распускать сопли, услышав «нашу песню» или просто что-то вспомнив.
Недавно столкнулась с ним на улице, но прошла мимо. Просто не смогла выдавить из себя даже «привет». Не потому, что не хочу общаться, а потому что нет сил говорить это человеку, которого хочется обнять и разрыдаться, уткнувшись в грудь. Я не знаю что мне делать.

Здравствуйте!
Буквально на днях расстались с парнем по моей инициативе. Я приняла такое решение потому, что он большой любитель раздавать обещания и поступать врознь с ними…
Мы год встречались на расстоянии, еще почти год до этого были друг в друга влюблены, я была уверена, что нашла того самого единственного, он говорил то же относительно меня. Мы виделись примерно раз в месяц, иногда чаще, иногда реже. Я никогда не ограничивала его в посещении вписок; хоть порой и очень хотелось, я понимала, что запрещать ему веселиться, находясь в другом городе, я не должна. Месяц назад мы договорились, что три недели до моего переезда в его город он будет ночевать дома. Он дал обещание, однако сразу же его не сдержал, поехав на дачу к нашему общему другу. Я предложила расстаться, дабы снять с себя всяческие обязательства и запреты, раз ему так тяжело с ними справляться — он испугался, уверял, что боится меня потерять, любит и обязательно исправится, если я дам ему последний шанс. Ну, я и дала… Все шло очень хорошо, наше общение стало по-прежнему теплым, он радовался, когда я вновь призналась ему в любви.
Совершенно неожиданно для себя, вернувшись домой в один из вечеров, в которые мы обычно мило болтали в вк или по скайпу, я узнаю, что у него дома сейчас куча людей, алкоголь и ему весело — свой последний шанс он упустил абсолютно добровольно, на ровном месте… Ну, я и написала ему речь о том, что считаю его слабовольным и жалким человеком, который, ко всему прочему, меня не ценит, а потому я не желаю больше иметь с ним что-либо общее…
Со мной никогда прежде так не обходились, так как я никогда не терпела неуважения в свой адрес. Он первый, кому удалось разбить мое сердце, ведь я по-настоящему любила его и была уверена, что это взаимно… У меня он был первым во всех отношениях. Зачем он говорил мне громкие слова, зачем выпрашивал последнюю возможность доказать свою любовь, если для него оказалось так просто без всяких на то причин променять мое доверие на одну вписку? Я ломаю над этим голову и не могу ничего понять
Сейчас он вовсю отрывается с некоторыми из друзей из нашей общей компании и даже не думает передо мной извиняться, а я переехала в их город и чувствую себя идиоткой, так как сделала такой выбор в основном из-за любимого человека, а не из-за друзей. Мы расстались за неделю до годовщины отношений…
Я чертовски боюсь, что не смогу больше полюбить, так как заново полностью довериться человеку и обжечься — выше моих сил, а поверхностные отношения мне не нужны. Он был моим идеалом по многим параметрам, и я уверена, что никто теперь не дотянет до него в моих глазах, все будут казаться какими-то не такими… Я жажду любви, но после такого глупого предательства мне страшно вновь позволять себе эту слабость.
Мы в одной компании, скоро будем видеться и видеться довольно часто. Разумеется, мне придется надевать при нем маску безразличия, притворяться, что у меня все хорошо, но у меня все НЕхорошо, потому что я люблю его и скучаю… Потому, что он подходил мне по всем признакам, пока не изменился в худшую сторону
Еще пару месяцев назад мы с ним мечтали о совместном будущем, строили планы и даже не думали о расставании, а сейчас неожиданно выясняется, что он еще не нагулялся и не готов к какой-либо ответственности
Помогите, я потеряна и сломлена. Я не знаю, как теперь верить людям

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня проблема! Встречаемся с парнем пол года, ему 22 мне 20, у него 2 работы и диплом он пишет, плюс еще и живет он в 1,5 часа езды от меня. Когда начинали встречаться и первые два месяца все было идеально встречи через день, цветы, прогулки, романтика. Последнее время у него очень много работы, мы не видимся иногда месяц, отвечает на смс редко. Я очень переживала, мы ссорились, но он всегда говорил,что я себя накручиваю, что все хорошо, что он скучает, но не может по другому. Недавно я вспылила, все мои родные и подруги утверждают, что не нужен он мне не нужен, что счастья с ним не будет, что если бы хотел нашел бы время, и я написала, что хочу расстаться, и к моему удивлению он согласился, сказал, что если я этого хочу, то он меня понимает. Я по-обижалась денек, и поняла что не могу я без него, начали разговор. В нем выяснилось что у него есть чувства, но он пока не знает как быть, мой ответ был таков, что я люблю его, но наши отношения могут продолжиться только если это взаимно, и что ответ за ним. Он молчал 4 дня! И это были отвратительные 4 дня. Я столько не плакала наверное никогда, я сдерживала себя от того, чтобы написать что-то, или позвонить ему. Я очень хочу вернуть его обратно и понимаю, что я виновата в том что мы расстались, я поняла насколько плохо мне без него, и то что меня не устраивало при наших отношениях, это мелочи, которые я готова принять. И вот он ответил, что не знает нужен ли мне парень, который физически не может уделять мне внимание, даже при том, что очень этого хочет. Не хотела продолжать этот разговор в переписке, сказал ему об этом, он сказал, что наберет меня как будет в городе, сегодня у него выходной, он так и не приехал и не позвонил. Я безумно переживаю, не знаю что уже делать. Возможно все вокруг и правы, что он просто не хочет всего этого, но боится обидеть меня,но тогда зачем предлагать встретиться? Зачем вообще было что-то писать? И если это так, то как мне справиться и отпустить его? За мной последнее время очень активно ухаживает другой парень, очень перспективный, я все время давала понять, что я занята и что ничего не может быть кроме дружбы, но его это совсем не останавливает, я понимаю насколько плох вариант клин-клином, но я даже представить не могу как я справлюсь с этим расставанием. Я совсем запуталась, не знаю как мне быть…

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Катя,добрый день.

Благодарю что поделились своей проблемой.

Прежде всего Вам необходимо честно самой себе ответить на вопрос: «нужны ли мне эти отношения?». Если эти отношения приносят Вам боль и дискомфорт (судя по Вашему письму это именно так),то Вам необходимо принять тот факт,что именно Вы и никто другой может решить эту проблему.Как?Просто-отказаться от подобного отношения к себе,полюбить себя и понять,что Вы достойны лучшего.Отпустив молодого человека, в Вашу жизнь обязательно войдет что-то(кто-то) новое.

Другой вариант-терпеть и чувствовать эмоциональный дискомфорт.

Из двух вариантов,выбирать только Вам.

Как отпустить?

Вам необходимо понять,что каждый человек в нашу жизнь приходит не просто так.У вас были радостные и счастливые моменты.Поблагодарите его за это.Помимо этого,вы приобрели некий жизненный опыт.Это очень важно для каждого человека.Поблагодарите его за все(можно это сделать внутри себя,а можно и сказать ему об этом прямо) и идите по жизни дальше!

11 вещей, из-за которых вы не должны чувствовать себя виноватыми, когда расстаетесь с кем-то

Расставания — это самое худшее. Хуже, чем реклама предвыборного сезона. Хуже, чем диетическая пицца. Хуже, чем ваше худшее похмелье плюс ваш худший ПМС. В основном из-за чувства вины. Но вам не нужно чувствовать себя виноватым во многих вещах, в которых люди часто чувствуют себя виноватыми, когда кого-то бросают.

То, что я собираюсь вам сказать, поначалу покажется резким, но я обещаю, что я не просто гигантский придурок. Когда я был защитником жертв домашнего насилия и сертифицированным ответственным педагогом по вопросам сексуальности, я помог большему количеству пар пережить большее количество расставаний, чем вы можете себе представить.И до этого я понятия не имел, сколько вины люди несут с собой, когда, по сути, все, что они делали, это делали правильный выбор для себя.

Чувство вины означает, что вы сделали что-то не так. Делать то, что лучше для вас, никогда не бывает неправильно. Вы никогда не должны позволять чувству вины мешать вам делать себя. Печаль, гнев и все подобные чувства — нормальная и здоровая пища для расставания. Но чувство вины действительно может быть проблемой. Это может помешать вам принять правильное решение. Это может сделать вас более несчастным, чем вам нужно.Это может держать вас в ловушке чужих мнений. Это худшее. Так что забудь на секунду о том, что ты придурок, и прочитай этот список вещей, за которые ты не должен чувствовать себя виноватым. Потому что вам не нужно чувствовать себя виноватым, и в глубине души вы это знаете.

1. Бросить своего партнера

Бросить своего партнера — отстой, особенно если он не сделал ничего плохого, и в принципе он классный. Но это может быть Адель или один из тех парней из One Direction, и все равно они вам не подходят.У вас нет быть с кем-либо, когда-либо, по любой причине. Если вы хотите разорвать отношения, вы имеете право сделать это, не чувствуя вины. Чувство вины подразумевает, что вы сделали что-то не так. Вы можете расстроиться на горячую секунду, но лучше сосредоточьтесь на том, что в глубине души вы знаете, что сделали то, что было лучше для вас.

2. Отсутствие причины

Вам не обязательно иметь причину, чтобы расстаться с кем-то. Я знаю, кажется, что у вас должна быть причина, но она вам не нужна, кроме желания расстаться.Ваш бывший может преследовать вас по какой-то причине и может не согласиться с тем, что вы просто не хотите быть в отношениях, но, в конечном счете, решение остается за вами. Если вы не хотите быть в отношениях, вы не хотите быть в отношениях, и точка. Вы не должны чувствовать себя виноватой по этому поводу.

3. Удаление их из социальных сетей

После окончания отношений вы должны делать то, что должны делать, чтобы двигаться дальше. Иногда это означает удаление вашего бывшего из социальных сетей или блокировку ваших учетных записей, чтобы ваш бывший не мог преследовать вас.Не запутывайтесь в чувствах вины, таких как «это подло» или «они не сделали ничего плохого». Дело не в том, чтобы быть злым. Речь идет о создании здоровой границы, которая поможет вам в исцелении. Вам разрешено делать то, что необходимо для вашего счастья, даже если другие могут не согласиться с этим выбором.

4. Нежелание дружить

Люди, которые дружат со своими бывшими, кажутся мне странными. Моя жена лучшая подружка со всеми своими бывшими. Для меня это как: «Эй, не хотите ли потусоваться и напомнить друг другу обо всей боли и страданиях, через которые мы прошли, а также не прикасаться друг к другу или делать то, что мы привыкли делать вместе?» Неа.Если вы похожи на меня и нуждаетесь в этом разделении, по крайней мере, до тех пор, пока вы полностью не избавитесь от него, вам не нужно чувствовать себя виноватым по этому поводу. Иногда прекращение контакта — лучшее и самое полезное, что вы можете сделать. С другой стороны, если вам нравится дружить со своими бывшими, не позволяйте никому вызывать у вас чувство вины за это.

5. Хотим вернуть свои вещи

Ваши вещи принадлежат вам. Это ваша собственность. Оно принадлежит вам. Вы имеете право потребовать его обратно. Вы не должны чувствовать вину за то, что расстроили своего бывшего или отняли у него что-то, чем он пользуется или что ему действительно нравится. Если это ваши вещи, и вы больше не вместе, то вы имеете право забрать их. Это становится немного рискованно, когда вы говорите об общих покупках и подарках, но если речь идет о вещах, которые явно принадлежат вам, не нужно винить себя.

6. Задеть их чувства

Расставание причиняет боль. Период. Нас всех бросают или, по крайней мере, мы переживаем какое-то горе в своей жизни. Это часть пути. Вы не можете оставаться с кем-то, потому что не хотите задеть его чувства, или откладывать выполнение того, что вам нужно, потому что вы чувствуете вину за то, что причинили ему боль.Чувства пострадают. Они будут болеть сильнее, если вы будете тянуть время. Кроме того, не хочу показаться гигантским мудаком, но чувства вашего будущего бывшего больше не являются вашей проблемой. Жестко, я знаю, но также верно.

7. Расстроить их семью

После расставаний я потерял нескольких замечательных родственников и общих друзей. Это отстойно, но так оно и есть. Неважно, как сильно вы любите маму своего партнера или скучаете по его лучшим друзьям, вы не должны чувствовать себя виноватыми. Это просто часть процесса.Вы можете грустить по этому поводу, но не отягощайте себя чувством вины и сожалениями. Вы не делаете ничего преднамеренно, чтобы навредить им. Вы делаете то, что вам нужно, чтобы быть счастливым. Кроме того, нет закона, запрещающего поддерживать с ними отношения после разрыва, если все согласны.

8. Все, что они сделали или купили для вас

Когда я работал в приюте, я разговаривал с человеком, который чувствовал себя виноватым в расставании со своим партнером, потому что его партнер заплатил за их обучение в колледже и купил им машину.Я понимаю, откуда может исходить это чувство вины, но когда вы с кем-то, то, что они делают для вас, должно быть актом любви и доброты, которые они хотели совершить, а не тем, что они делают, чтобы вы были им должны в будущем. будущее. Вы не можете позволить чувству вины из-за подобных вещей привязать вас к кому-то, с кем вы не хотите быть. Если это такая большая проблема, предложите вернуть долг, но не попадайте в ловушку этого чувства вины.

9. Как будут чувствовать себя ваши друзья и семья

Нет. Нет. Расставаться достаточно тяжело, когда вам просто нужно разобраться со своими чувствами.Вы не можете зацикливаться на чувстве вины за то, что каждый человек, который присутствует в вашей жизни, будет чувствовать себя после того, как вы расстанетесь. Расставания даются тяжело. Моя мама чувствовала себя так, будто потеряла ребенка после того, как я расстался с кем-то, с кем прожил много лет. Но это не значит, что мы должны были оставаться вместе. Сосредоточьтесь на своих собственных ощущениях и не усложняйте вещи больше, чем они уже есть.

10. Как они это воспринимают

Если вы расстаетесь с кем-то, и он опустошен, да, это тяжело, потому что у вас была связь с этим человеком.Никогда не бывает легко или весело разбивать чье-то сердце. Но ты отвечаешь за свои чувства. Вы не отвечаете за их чувства. Если через несколько недель после вашего расставания вы обнаружите, что они плохо переносят это, и они не собираются работать или выходить из дома, вы не можете спешить и пытаться спасти их, как бы вы ни чувствовали себя виноватыми. Ты не тот. Это не твое место.

11. Движение вперед

Потребуется ли у вас несколько недель или несколько секунд, чтобы покончить с вашими отношениями и перейти к новым отношениям, вашего бывшего не волнует.Они имеют право чувствовать, что хотят, но вы не обязаны разделять эти чувства. Если вы встретите кого-то на следующий день после разрыва длительных отношений и решите пойти на свидание, вам не нужно чувствовать себя виноватым. Вам не нужно уважать чувства вашего бывшего, ожидая Х времени, прежде чем увидеться с кем-то еще.

Как только вы поймете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым, делать то, что вам нужно, станет намного легче.

Изображения: Pexels (12)

Почему расставаться так плохо, когда вы тот, кто его заканчивает?

Какими бы ни были причины расставания с парнем, вы, вероятно, потратили немало времени на размышления об этом, обдумав свои варианты и решив, что поступить правильно.Итак, если вы тот, кто разрывает ваши отношения, почему это все еще так больно?

Если бы вы не прошли через этот опыт, вы бы подумали, что было бы проще, если бы вы были тем, кто заканчивал все. И это правда, вы, вероятно, не будете так разбиты горем, когда любовь всей вашей жизни сделает дело. Но есть еще масса эмоций, которые могут поразить вас на ровном месте.

1

Тебе все равно

Если вы все еще немного заботитесь о мужчине, с которым расстаетесь, вы, вероятно, какое-то время будете чувствовать себя ужасно.

Возможно, вы все еще любите этого парня, если расстались с ним, потому что продолжать отношения в долгосрочной перспективе не в ваших интересах. Возможно, парень не обращался с вами должным образом или когда-либо показывал признаки желания пойти на что-то, кроме случайных свиданий.

Даже несмотря на то, что отношения не были хорошими для вас, и вы знаете, что это лучший образ действий, вы можете сосредоточиться на положительных моментах и ​​счастливых моментах вместе после разрыва. Это может привести к сомнениям, приняли ли вы вообще правильное решение или вся эта боль является признаком того, что, возможно, вам не стоило прерывать отношения.

2

Вы скучаете по отношениям

Если вы не были влюблены в парня, с которым были, вам нужно снова привыкнуть к одиночеству. Вы можете чувствовать облегчение от того, что у вас есть свобода, но в то же время чувствовать потерю того, что у вас всегда есть кто-то, с кем можно проводить время.

3

Вы чувствуете себя виноватым

Если вы знаете, что парень, с которым вы только что расстались, был влюблен в вас и расстроен тем, что вы расстались, возможно, вы чувствуете вину за то, что причинили ему боль.

4

Ваши надежды рухнули

Какой бы ни была причина разрыва, в какой-то момент в прошлом вы могли возлагать большие надежды на отношения. Разочаровывает то, что отношения рушатся, особенно если вы когда-то думали, что у вас есть совместное будущее.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ?

• Плохие предчувствия со временем пройдут. Так что в какой-то степени вам просто нужно держаться и ждать.
• Не вините себя и не сомневайтесь в своем решении.Если это был лучший образ действий, никакие самообвинения не помогут вам почувствовать себя лучше после разрыва. Вместо этого сосредоточьтесь на причинах, по которым вы уволились, даже запишите их, если нужно, и продолжайте напоминать себе, что вы поступили правильно.
• Не тратьте много времени на выслушивание его оправданий и не возвращайтесь к обсуждению ваших отношений, если вы серьезно не думаете, что их можно спасти. Возможно, у вас уже были такие разговоры раньше, и повторение всего этого не приведет к другому результату.
• Не поддавайтесь искушению позвонить ему, поговорить с ним или попытаться снова встретиться. Сделайте полный разрыв и сделайте все возможное, чтобы он больше не был частью вашей жизни, по крайней мере, в начале. Не все расставания должны быть безобразными, можно по-прежнему дружить с мужчиной, с которым вы не можете быть в отношениях, но пока чувства все еще свежи с обеих сторон, отпустите, отпустите его и постарайтесь не столкнуться с ним, держась подальше от мест, где вы обычно его видите, если можете их избежать.
• Если вам больно, не спешите сразу начинать снова встречаться.Дайте себе время оплакать потерю отношений и залечить раны, которые она причинила.
• Не бойтесь поплакать, признать, что вам больно, и даже разозлиться и бить подушки или что-то, что позволяет вам выговориться. Но не зацикливайтесь на этом слишком долго. Не упоминайте его в разговоре, не слушайте песни, которые были для вас особенными, и не просматривайте старые фотографии. Вам нужно исцелиться, а такие вещи только снова откроют раны.
• Не волнуйся, скоро тебе станет лучше.Действительно, можно снова найти любовь. Даже если вы никогда не перестанете любить мужчину, с которым вам пришлось расстаться, у вас будет возможность снова обрести счастье. Помните, что вы не найдете мистера Справедливого, когда на картинке появится мистер Неправильный, так что вы оказали себе большую услугу и скоро это увидите.

ПРИВЕТ ВАМ: Вам стало плохо после расставания с кем-то? Как в итоге все сложилось? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже

6 причин чувства вины при расставании + 4 способа справиться с этим

Партнер, расстающийся с вами, ужасен. Но быть тем, кто разорвет отношения, тоже не совсем прогулка в парке.

Вы можете решить разорвать отношения по разным причинам, некоторые из которых вообще не связаны с чувством вины. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, если ваш партнер вам изменяет, вы, вероятно, не будете чувствовать себя виноватой из-за разрыва с ним.

Но не всегда все так просто. Другой человек не всегда виноват, когда вы решаете покончить с этим. На самом деле оба партнера всегда играют роль.

Но вина часто может быть преобладающей эмоцией, которую вы испытываете после того, как расстались с кем-то.

Если вы испытываете это прямо сейчас, первое, что вам нужно знать, это то, что ваша вина вполне понятна, но также и неоправданна.

В таких ситуациях многие люди испытывают чувство вины, но расставание всегда лучше для обеих сторон. Гораздо лучше, чем оставаться в несчастливых отношениях.

Не убежден? Давайте начнем с того, что посмотрим, откуда может исходить ваша вина, а затем поговорим о том, как вы можете справиться со своими чувствами и начать двигаться вперед.

Примечание: возможно, вам будет легче преодолеть чувство вины за расставание, поработав с консультантом по отношениям. Они смогут помочь вам справиться с вашими чувствами и быстрее их обработать. Мы настоятельно рекомендуем онлайн-сервис от Relationship Hero, где вы можете связаться с экспертом и найти способ двигаться вперед. Нажмите здесь, чтобы пообщаться с кем-нибудь прямо сейчас.

6 причин, по которым вы можете чувствовать себя виноватыми

1. Вы причинили боль близкому вам человеку.

Если это было одностороннее решение, и ваш партнер не хотел расставаться, то вы, вероятно, чувствуете себя плохо из-за того, что обидели кого-то, кто вам все еще дорог, даже если вы не хотите больше быть с ним.

Это показывает сочувствие и заботу о людях, которых вы любите. Это совершенно нормально чувствовать себя так, если вы понимаете, что пребывание с ними может причинить им гораздо большую боль в долгосрочной перспективе.

2. Они этого не предвидели.

Возможно, вы думали, что между вами что-то не так, но расставание застало их врасплох.

Они восприняли это тяжелее, чем вы ожидали, потому что они просто не были к этому морально готовы.

Вероятно, вы изо всех сил пытались заставить все работать, пока не приняли важное решение. Так что постарайтесь не принимать близко к сердцу любые комментарии, которые они делают по поводу того, что вы их не предупредили. Они расстроены, и в таких ситуациях люди обычно набрасываются.

Конечно, вы могли бы справиться с этим лучше. Никто не умеет расставаться с партнером — это очень сложно сделать правильно.

Но если бы вы подошли к этому с другой стороны и сказали, что вам нужно время от них и время подумать о том, хотите ли вы продолжать отношения, они, вероятно, обвинили бы вас в том, что вы просто тянете боль, а не достаточно храбры покончить с делом сразу.

Вы не можете выиграть в таких ситуациях.

3. Они не сделали ничего плохого.

В этот момент вы почти жалеете, что они не сделали что-то вам или предали ваше доверие, чтобы у вас были веские основания их бросить, но они этого не сделали.

Они не сделали абсолютно ничего плохого (ну, наверное, они не были идеальными, как и все остальные, но серьезных нарушений не было), но вы просто уже не чувствовали к ним того же.

Вы не можете указать пальцем на них или конкретное их действие или слово, но вы не можете избавиться от ощущения, что что-то не так.

4. Они действительно хорошие люди.

Они прекрасны. Они добрые и внимательные и покупают твоей маме цветы на ее день рождения. Вся ваша семья и все ваши друзья обожают их.

Все люди, которых ты любишь, не могут понять, почему ты рассталась с таким замечательным человеком. Они думают, что вы, должно быть, злитесь, и некоторые из них заставляют вас чувствовать себя еще более виноватыми из-за надежд, которые они возлагали на отношения (что не их место и не нормально).

Когда единственная причина, по которой вы закончили что-то, заключается в том, что это просто кажется вам неправильным (что более чем достаточно), и никто другой на самом деле этого не понимает, чувство вины может причинить вред.

А если человек, с которым вы расстались, и мухи не обидит, то это уже совсем другой уровень вины.

5. Вы плохо подобрали слова.

Может быть, вы не чувствуете себя плохо только потому, что расстались с ними, а из-за того, как вы с ними расстались.

Вы поняли, что были недобры. Может быть, все накалилось, и вы сказали что-то, чего не имели в виду.

Может быть, вы разрушили их самооценку, сказав им, что вы больше не находите их сексуально привлекательными (им действительно не нужно было об этом знать!).

Возможно, вы заняли оборонительную позицию и попытались свалить вину на них, а теперь хотите взять свои слова обратно и сказать это более дипломатично.

6. Вы сожалеете об этом.

И последнее, но не менее важное: вы можете сожалеть о разрыве с ними.

Вы должны быть уверены в этом, потому что, если вы закончили с ними, это, вероятно, было по уважительной причине, даже если это было трудно сформулировать, или вы сейчас изо всех сил пытаетесь вспомнить, что это была за причина.

Но всегда есть вероятность, что вы просто испугались или ошеломлены и попытались убежать, вместо того, чтобы стоять твердо и обрабатывать эмоции, и теперь вы хотите повернуть время вспять.

Почему вы не должны чувствовать себя виноватым

Чувство вины должно сохраняться, когда вы действительно допустили ошибку, сделали что-то не так или плохо с кем-то обошлись.

Если это верно для вас, то совершенно правильно, что вы должны чувствовать определенную долю вины и брать на себя ответственность за свои действия. Это не положительная эмоция, но она может помочь вам учиться на ошибках и добиваться большего успеха в будущем.

Это имеет место быть, но это не то, что вы должны чувствовать только потому, что расстались с кем-то, потому что это не плохое обращение с ним.И никто другой не должен пытаться заставить вас чувствовать себя виноватым — ни ваш бывший, ни ваши друзья, ни ваша семья.

Расставание с ними в долгосрочной перспективе намного лучше для вас обоих. В глубине души вы всегда будете знать, когда отношения исчерпали себя, и заставлять себя оставаться в таких ситуациях — все равно, что бить дохлую лошадь.

Вероятно, вы не сдались при первом же препятствии — вы сделали все возможное, пока не поняли, что у вас двоих нет будущего.

Итак, хотя вы, вероятно, чувствуете грусть и растерянность, а это все эмоции, которые вам придется обработать, не позволяйте чувству вины стать преобладающим.

4 совета, как справиться с чувством вины при расставании

1. Смириться с тем, что сделано.

Первый шаг к тому, чтобы попрощаться с чувством вины, — это признать, что что сделано, то сделано. Вы приняли решение.

Ладно, может быть, вы и не идеально справились с расставанием, но это понятно. У вас были благие намерения, и расставание с кем-то никогда не бывает легким.

Но вы не можете изменить это сейчас. Нет смысла мучиться из-за деталей и жалеть, что ты не сказал того, что сказал.

Нет смысла сосредотачиваться на прошлом. Нет смысла сосредотачиваться на боли, которую ваш бывший, вероятно, испытывает в данный момент.

Пришло время оставить все это позади и сосредоточиться на будущем. Будущее, в котором вы и ваш бывший будете намного счастливее и лучше порознь, чем вы были вместе.

2. Помните, что у вас есть только одна жизнь.

У вас есть только один шанс на то, что называется жизнью, так что худшее, что вы можете сделать, это растратить его. И вы не хотите тратить чужое время впустую.

Всякий раз, когда чувство вины всплывает на поверхность, сосредоточьтесь на том факте, что у вас обоих есть только одна жизнь, и расставание означает, что у вас обоих есть шанс двигаться дальше, испытать другую любовь и быть счастливыми.

3. Сосредоточьтесь на том, что получилось правильно.

То, что ваши отношения подошли к концу, не означает, что они провалились. Вы потерпели неудачу не потому, что расстались с кем-то.

Ваши отношения по-прежнему важны, вы многому научились благодаря им и определенно многое делаете правильно.

Были времена, когда ты был добрым, сострадательным, любящим и внимательным. И вы оба многому научили друг друга и помогли сформировать друг друга.

Это не длилось вечно, но это не значит, что оно не было значительным и важным.

4. Не соглашайтесь на эмоциональный шантаж.

Если ваш бывший тяжело воспринял расставание, не позволяйте ему вымещать это на вас. Вы не тот человек, который должен утешать их или с кем они должны переживать это. Для этого им нужно обратиться к своим друзьям и семье.

Если они всегда находили способ сделать все, что вы виноваты, когда вы были вместе, то они определенно сделают все возможное, чтобы вы почувствовали себя виноватой из-за разрыва.

Просто помните, что вы не несете ответственности за их счастье или поведение. Они независимые взрослые и несут ответственность за свои эмоции, и им неправильно полностью зависеть от вас в своем счастье.

Вы не являетесь их родителем или психотерапевтом и не несете за них ответственности. Если они пытаются возложить всю вину на вас, а не принять роль, которую они сыграли в прекращении отношений, то это не нормально.

Может быть хорошей идеей не вступать с ними в контакт, чтобы вы оба могли независимо обрабатывать свои эмоции, и вы не чувствовали себя еще более виноватыми, видя их расстроенными.

Помните, что все к лучшему для вас обоих, и отбросьте чувство вины, чтобы вы могли сосредоточиться на будущем.

Все еще не знаете, как справиться с чувством вины за разрыв? Вам не нужно проходить через это в одиночку.Это может помочь обсудить вещи с кем-то, и это должен быть профессионал, который постоянно имеет дело с такими вещами. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать, если вы сожалеете о расставании, по мнению нейробиолога

Это хорошее время, чтобы попрактиковаться в радикальном принятии. Способность терпеть наши чувства, даже болезненные, является признаком эмоционального здоровья и необходимым навыком для хороших отношений.

4. Проанализируйте.

В целом вы тревожный человек, склонный к неуверенности в себе? И если да, то действительно ли проблема заключается в сожалении о потере отношений или просто в беспокойстве по поводу собственного решения?

Или, если быть до конца честным, видите ли вы закономерность, повторяющуюся в ваших отношениях? Вы склонны принимать решения из-за неуверенности или страхов? Если это так, найдите время, чтобы изучить свой стиль привязанности, а также то, как вы относитесь к своим собственным потребностям, и предугадайте, насколько охотно другие люди будут помогать вам в их удовлетворении.Чтобы погрузиться еще глубже, прочитайте мою книгу «Почему хороший секс имеет значение », которая поможет вам лучше понять и управлять своими собственными привязанностями.

5. Используйте эту энергию для своего развития.

Взгляните на некоторые из этих навыков взаимоотношений, которые эффективно практикуют люди, занимающиеся отношениями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться. В каждых отношениях есть возможность узнать больше о себе и о том, как сотрудничать с другим человеком.

6. Разбить и пробить.

Благодаря пониманию аспектов вашей собственной дорожной карты отношений вы можете стать более целостным человеком в будущем. Один из инструментов — подумать о том, как мы, как культура, смотрим на то, что мы ожидаем от себя и друг от друга. Независимо от вашего пола или сексуальной ориентации, в наших отношениях происходит борьба за власть, на которую сильно влияют старые, устаревшие представления о гендерных ролях и ожиданиях, которые приводят к конфликту. Так, например, если вы склонны думать, что ваша работа — воспитывать (обычно женская роль), а вы не заботитесь о себе, вы, вероятно, разовьете обиду.Точно так же, если ваш партнер считает, что ваша работа состоит в том, чтобы выполнять большую часть тяжелой работы по обеспечению вашей семьи (обычно это мужская роль), а вы этого не делаете, он, вероятно, обидится на вас.

Если вы склонны к импульсивности и торопитесь действовать без раздумий, вы можете слишком быстро закончить отношения и двигаться дальше. Отсюда сожаления. Одним из аспектов наших реляционных «я», который можно было бы лучше развить у всех нас, является «пассивная» роль или способность наблюдать за собой и друг за другом с любопытством и проницательностью, не торопясь с действием или реакцией.

Суть в том, что чем сознательнее и гибче мы относимся к тому, что мы ожидаем от себя и друг от друга, тем лучше будут складываться отношения.

7. Закрыть.

Теперь, когда вы лучше понимаете, что привело к разрыву, подумайте о том, чтобы организовать разговор со своим бывшим, чтобы узнать, что нужно сделать, чтобы уйти, чувствуя себя более полноценным в отношениях. Посмотрите, сможете ли вы найти способ отпустить любовь.

Если это невозможно сделать лично, вы можете получить более полное заключение с партнером, записав свои мысли и чувства, включив в них то, что вы узнали. Вы можете отправить письмо (или нет). Самое главное — понять свой собственный рост благодаря этому опыту, чтобы стать на один шаг ближе к созданию прочной любви.

Нэн Уайз, доктор философии, сертифицированный сексопатолог AASECT, нейробиолог, сертифицированный эксперт по отношениям и автор книги «Почему хороший секс имеет значение: понимание нейронауки удовольствия для более умной, счастливой и более целеустремленной жизни». . Подпишитесь на нее @AskDoctorNan .

Если вы стали инициатором разрыва, но вам все еще грустно, вот как с этим справиться

Одно из самых больших заблуждений, связанных с расставанием, заключается в том, что человек, который спровоцировал расставание, не страдает так сильно, как тот, с кем он расстается.Правда в том, что существует так много факторов, которые могут повлиять на то, как кто-то переживает расставание. И только потому, что именно вы решили, что пришло время покончить с этим, не означает, что вы не будете бороться после этого. Эксперты хотят, чтобы вы знали две вещи, если вы стали инициатором расставания, но все еще чувствуете грусть: это совершенно нормально, и есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы облегчить боль.

К сожалению, Челси Ли Трескотт — тренер по расставанию и ведущий подкаста «Спасибо, разбитое сердце » — рассказывает Elite Daily, что друзья и семья часто поддерживают человека, который расстался, с хорошим настроением, но инициатор редко достигает того же уровня ТЛЦ.Почему? Потому что предполагается, что они не так сильно болят.

«В глазах других людей инициатор решил расстаться — поэтому тот факт, что они теперь одиноки, должен означать, что они счастливы», — объясняет она. «Это заблуждение часто заставляет инициатора постоять за себя после разрыва, что является изоляцией. Смелость расстаться часто путают с меньшей заботой об отношениях, и в результате инициатор может на самом деле чувствовать себя одиноким после разрыва. по той простой причине, что на их чувства не обращают внимания, а их горе сводится к минимуму.

Но, по словам тренера по свиданиям и расставаниям Ли Уилсона, который за последние 20 лет был свидетелем тысяч случаев расставаний, чувство грусти после расставания с кем-то очень распространено, даже если вы тщательно обдумали свое решение и закончили все на ОК. Иногда здесь может сыграть роль ваша личность (привет моим коллегам-эмпатам).«Это делает вас эмоционально здоровым человеком — до тех пор, пока вы не заходите слишком далеко».

«То, что вы разорвали отношения, не означает, что вы были не инвестировали в его долговечность и не верили, что он может длиться вечно», — добавляет Трескотт.«Это также не означает, что ваши чувства не были глубокими. Тем, кто инициирует расставание, все еще остается горевать о будущем, которого они ожидали, а также о знакомстве и комфорте, которые они приобрели со своим бывшим».

Один из лучших способов справиться с грустью — окружить себя близкими. На самом деле, Уилсон рекомендует прямо сейчас достать телефон, просмотреть контакты и договориться о обедах, напитках, прогулках и других планах с друзьями и семьей. Мало того, что качественное времяпрепровождение с этими людьми поможет вам немного отвлечься от душевной боли, оно также поможет напомнить вам, что в вашей жизни есть много другой любви помимо этих последних отношений.

Только не ждите, что ваши близкие точно будут знать, что вам от них нужно.

Shutterstock

«Ваши друзья могут подумать, что с вами все в порядке, потому что вы какое-то время говорили о расставании, — говорит Трескотт. «Поговорите с собой и другими о своих ожиданиях от дружбы после разрыва.Если никто не спешит на вашу сторону, вы должны освоиться и начать еще один опыт. Начни приглашать других туда, куда тебе нужно пойти».

Другими словами, у вашей команды, вероятно, нет готового идеального плана спасения после расставания. это означает посещение новых баров и ресторанов, которые не напоминают вам о вашем бывшем, планирование поездки, которую вы с нетерпением ждете, или высказывание своих чувств за замороженной сангрией.

Хотя некоторое отвлечение может быть полезным для исцеления, будьте осторожны, отвлекая себя настолько, чтобы у вас не было возможности справиться со всеми этими трудными и болезненными чувствами после расставания.

«Важно, чтобы вы задумались об отношениях, — говорит Уилсон. «Вы извлечете из этого урок, но вы также, вероятно, укрепите свои аргументы в пользу прекращения этого».

Это отражение может иметь место во время терапии, в журнале или даже в чате с вашим лучшим другом.И это может оказаться чрезвычайно полезным, если вы сомневаетесь в своем решении расстаться. Трескотт предлагает спросить себя: если бы мне пришлось делать все это снова, что бы я сделал по-другому? Имейте в виду, однако, что, хотя некоторые размышления над тем, что вы узнали из опыта, продуктивны, ругать себя за свои решения — нет.

Shutterstock

«Что сделано, то сделано», — говорит Трескотт. «То, как вы справились с этим расставанием, было шагом в новом направлении. В следующий раз, когда вы будете принимать важное решение, теперь вы сможете соответствующим образом приспособиться благодаря тому, чему вас научило это расставание.»

И если вы все еще боретесь с трудностями после того, как испробовали все эти стратегии, Трескотт предлагает напомнить себе о нескольких ключевых вещах — например, о своем намерении уйти, если вы сомневаетесь в своем решении. Если вы чувствуете вину за то, что вызвали ваша бывшая боль, помните, что расставание означало удовлетворение ваших потребностей так же, как и ваших бывших, а это значит, что это, вероятно, было правильным поступком

«Многие люди остаются в отношениях, которые давно закончились, не потому, что любовь командует выстрелами но потому что их собственный страх и зависимость удерживают их в тупике», — объясняет она.«Последствия пребывания, потому что это удобно, удобно или слишком подавляюще, чтобы уйти и / или разбить чье-то сердце, однако, гораздо более трагичны для чьей-либо оценки, чем уход, когда любовь все еще витает в воздухе».

Кроме того, если вам тяжело, потому что грусть слишком тяжела, напомните себе, что это временно.

«Печаль ближе к исцеленному сердцу, чем гнев», — говорит Трескотт. «Оставаясь дольше, чем следовало бы, вы, вероятно, разозлились бы на себя, своего партнера и любовь в целом.Но, уйдя до того, как разразился гнев, у вас теперь будет на одну стадию горя меньше, чтобы пройти через цикл. Погрузитесь в печаль с уверенностью, что болезненные эмоции смягчятся и пройдут, чем меньше вы им сопротивляетесь и чем больше у вас терпения». такого опыта, вы можете понять, что расставание на самом деле является свидетельством вашей внутренней силы, честности и бесстрашия.

Хотя это может показаться нелогичным, Трескотт говорит, что вы должны праздновать свою печаль. Почему? Потому что это показатель того, что вы позволили себе быть уязвимым. Как говорится, когда закрывается одна дверь, открывается другая. И если вы были способны открыть себя для возможности любви раньше, вы в конечном итоге сможете сделать это снова.

Источники:

Ли Уилсон, тренер по расставанию

Челси Ли Трескотт, тренер по расставанию

После разрыва: как справиться с одиночеством

Источник: Фабрицио Миссон/Shutterstock

Внезапное отсутствие вашего партнера создает дыру в вашей жизни.Если отношения какое-то время шли под откос или даже временами ощущались эмоционально оскорбительными, может возникнуть чувство облегчения, но через несколько дней или недель, вероятно, наступит одиночество. пространство, кто-то, от кого можно отскочить, даже если другой человек сказал мало или вообще ничего не сказал. Ощущение того, что вы внезапно оказались только с вами, может оказать сильное влияние.

Исследования говорят нам, что одиночество может быть убийцей. Это увеличивает стресс и является фактором риска физических проблем, таких как зависимость или сердечные заболевания, а также психологических проблем — депрессии, беспокойства и даже самоубийства.Но одиночество — приходит ли оно вспышками во время длинных выходных или это хронический отлив, затягивающий вашу жизнь, — естественное следствие любого финала. Оно приходит с горем; и горе, это чувство потери, приходит независимо от качества любых отношений. Речь идет о психологических привязанностях, которые внезапно обрываются.

Вот несколько советов, как преодолеть одиночество:

Сообщите другим о случившемся

Другие узнают, что происходит в вашей жизни, только если вы им об этом расскажете. Да, вам может понадобиться время, чтобы разобраться в том, что произошло, прежде чем вы поймете, что сказать, или вы можете почувствовать смущение или беспокойство по поводу реакции других, которые усилят ваш первоначальный стресс. Но в какой-то момент вам нужно впустить других. Одни будут сочувствовать, другие — меньше; быть по сему. Но, впуская других, вы, надеюсь, сможете оценить, к кому вы можете обратиться, когда будете проходить через это трудное время.

Зарегистрируйтесь с кем-нибудь

Если у вас есть близкий друг, родитель или брат или сестра, терапевт, кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно и кто поддерживает вас, организуйте регулярную регистрацию — лично, по телефону.Тексты подходят для мини-отчетов о состоянии, но вы хотите иметь возможность вести разговоры, голос в голос. Именно это создает комфорт и чувство поддержки.

Регистрируясь, вы мысленно вынуждены оценивать, как у вас дела, замечать, что изменилось за дни и недели. Это бесценно для борьбы с эмоциональным размытием, которое вы по понятным причинам можете чувствовать.

Принимать приглашения

Коллега Кари приглашает ее на скромную вечеринку в субботу; она действительно не хочет идти.Должна ли она уйти? Эмпирическое правило здесь: иди, а потом посмотри, как ты себя чувствуешь. С горем вы часто не хотите идти, но как только вы туда доберетесь, вы почувствуете себя лучше. Ключ в том, чтобы держать свои ожидания в отношении себя на низком уровне — вам не нужно быть душой вечеринки, просто появляйтесь. И если это поможет, определите себе временные рамки перед тем, как отправиться в путь — оставайтесь на полчаса и посмотрите, как вы себя чувствуете, а затем решите остаться подольше или уйти. Таким образом, вы не беспокоитесь о том, что останетесь в ловушке в течение длительного периода времени.

А когда вернетесь домой, похлопайте себя по плечу за то, что просто ушли. Дело не в вечеринке или вашем выступлении, а в том, чтобы идти против своей эмоциональной структуры.

Составьте расписание общения

Если вы знаете, что есть определенные периоды времени, которые являются для вас эмоциональным испытанием — предстоящие длинные выходные, праздники или даже выход из дома в пятницу вечером — заранее наметьте план, который поможет вам преодолеть горб. Навестите своих родителей на длинных выходных, даже если вы проводите время, сидя на крыльце, или навестите свою сестру, даже если вы закончите играть в 10 скучных игр Candyland со своей племянницей.Сходите выпить с коллегой по работе в пятницу вечером на пару часов, прежде чем отправиться домой, отдохнуть и посмотреть Netflix, или запланируйте долгую телефонную беседу со своим соседом по комнате в Хьюстоне в праздничные выходные.

Ключ здесь в том, чтобы действовать на опережение, составлять карту заранее, а не ждать, пока на вас обрушатся тяжелые времена. Как только одиночество берет верх, становится все труднее подтолкнуть себя и отыграться.

Общение с единомышленниками

Чем хорошо ваше расставание, даже если вы этого не чувствуете, так это тем, что теперь у вас есть свобода делать то, что вы хотите. Вместо того, чтобы эмоционально карабкаться, сосредоточившись на поиске кого-то, кто заполнит эту эмоциональную дыру, постарайтесь заполнить свое время занятиями, которые вам нравятся, которые, возможно, были отодвинуты в сторону, когда вы были в отношениях.

Организуйте встречу для пеших или велосипедных групп или людей, которые танцуют свинг. Станьте волонтером в политической организации или в благотворительной столовой. Опять же, не беспокойтесь о встрече с мистером или мисс Правильно; ходить в круг единомышленников. Они могут стать вашим новым отрядом, и через них вы сможете найти другие возможные отношения в будущем.

Получить профессиональную помощь

При любом расставании вы получаете эмоциональный удар. Даже низкие дозы лекарств могут помочь снять тревогу и депрессию; Терапия может не оказывать поддержки, но в этот переходный период дает вам прекрасную возможность извлечь уроки из прошлого, а также приобрести новые навыки преодоления трудностей.

Основы одиночества

Одиночество — естественный побочный продукт потери любых отношений. Ожидайте этого, но не позволяйте этому управлять вашей жизнью.

Психология того, почему некоторые люди переживают расставание тяжелее, чем другие

Это вопрос, который часто мучает людей после болезненного расставания: Что пошло не так? Работая над поиском ответа, люди обычно создают новые истории отношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения связного повествования. В некоторых случаях такой тип повествования может быть положительным, помогая людям понять и смириться с болезненными вещами, которые с ними случаются.Однако в других случаях процесс повествования может быть негативным, усугубляя боль, а не ослабляя ее.

Моя коллега Кэрол Двек и я изучаем, почему некоторых людей преследуют призраки их романтического прошлого, в то время как другие, похоже, с минимальными трудностями избавляются от неудачных отношений. В ходе нашего исследования я прочитал сотни личных историй о конце отношений, и эти истории дают некоторые подсказки относительно того, что толкает человека в ту или иную группу.

В ходе одного исследования Двек и я попросили людей вспомнить время, когда они были отвергнуты в романтическом контексте, а затем написать вопрос: Что вы вынесли из этого отказа? Некоторым из их ответов стало ясно, что неприятие стало определять их характер — они предполагали, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то действительно нежелательное. Например, один человек написал: «Все шло хорошо, когда он вдруг перестал со мной разговаривать. Не знаю почему, но думаю, он увидел, что я слишком прилипчивая, и это его отпугнуло.Другой сказал: «Я узнал, что я слишком чувствителен и что я отталкиваю людей, чтобы они не оттолкнули меня первыми. Эта характеристика негативна и сводит людей с ума и отталкивает их». «Все шло хорошо, когда он вдруг перестал со мной разговаривать. Я не имею понятия почему.»

В таких историях неприятие обнажает скрытый недостаток, заставляющий людей подвергать сомнению или изменять свои взгляды на самих себя, и многие изображают свою личность как ядовитую личность с негативными качествами, которые могут загрязнить другие отношения. Один из участников исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я просто чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина, а потеря этого человека, но я не могу не чувствовать себя неадекватной».

Многие из этих историй были похожи на те, что я слышал от друзей после их собственного разрыва. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него, чего нет у меня?»

После разрыва людям полезно подумать о том, чему они научились в прошлых отношениях и что они хотят улучшить в следующих.Однако здоровое поведение может стать нездоровым, когда люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может привести к попаданию в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что, когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части нас самих, путая наши черты с его чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями и нашу идентичность с их идентичностью.В рамках измерения, призванного отразить близость отношений, команда Арона просит людей считать себя одним кругом, а своего партнера — другим и указать, в какой степени они пересекаются. Потеря романтического партнера может в какой-то степени привести к потере «я». В какой-то степени это совпадение двух «я» может быть очень позитивной частью отношений. Когда люди знакомятся с новым романтическим партнером, они часто проходят быстрый период, когда они погружаются в интересы и личности своего партнера, принимая новые точки зрения и расширяя свое мировоззрение.Одно из самых больших удовольствий в отношениях заключается в том, что они могут расширить самоощущение человека, открывая ему возможности для вещей, выходящих за рамки его обычной рутины. Но это также означает, что когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени привести к потере себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов, чтобы описать себя при написании краткого самоописания. И чем больше люди чувствовали, что растут во время отношений, тем больше вероятность того, что они испытают удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее длительном дистрессе после романтического отказа, когда это приводило к изменению их представления о себе в худшую сторону. Люди, которые согласились с тем, что отказ заставил их задуматься о том, кто они на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраивались, когда думали о человеке, который их отверг. Боль сохранялась от отвержений, которые произошли даже много лет назад. Написав о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Много эмоциональной боли.Иногда это не дает мне спать по ночам… Прошло 10 лет, а боль не ушла». Если отказ, кажется, открывает новую, негативную правду о человеке, он становится более тяжелым и болезненным бременем.

Когда отвержение тесно связано с самооценкой, люди также с большей вероятностью будут бояться его. Люди сообщали, что становятся более осторожными с новыми партнерами и «возводят стены». Один из участников исследования написал: «Я чувствую, что постоянно воздерживаюсь от возможных будущих отношений, опасаясь, что меня снова отвергнут.Вера в то, что отказ выявляет недостаток, побуждала людей беспокоиться о том, что этот недостаток вновь проявится в других отношениях. Они беспокоились, что будущие отношения будут продолжать терпеть неудачу, высказывая опасения, что, как бы они ни старались, они не смогут найти кого-то нового, кто полюбит их.

«Этот отказ был похож на открытие ящика Пандоры, и такие понятия, как любовь и доверие, стали фантазиями, которых никогда не существовало».

В некоторых случаях неприятие коренным образом меняет взгляды людей на романтические отношения, оставляя их с пессимистическими взглядами на фундаментальную природу отношений.Как написал один человек: «Для меня этот отказ был подобен открытию ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, стали фантазиями, которых никогда не существовало».

Так что же делает расставание здоровым, когда человек уходит с минимальным эмоциональным ущербом? В нашем исследовании некоторые люди обнаруживали гораздо более слабую связь между отвержением и собой, описывая отвержение как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат какого-то личного недостатка. Один человек написал: «Иногда девушкам это неинтересно.Это не имеет к тебе никакого отношения, просто им это неинтересно». Другой отметил, что отказ не является отражением ценности: «Я узнал, что два человека могут быть качественными личностями, но это не значит, что они принадлежат друг другу». Другие люди рассматривали отказ как универсальный опыт: «Отвергают всех. Это просто часть жизни».

Еще одна группа людей восприняла расставание как возможность для роста, часто ссылаясь на определенные навыки, которым они научились из-за отказа.Общение было постоянной темой: люди описывали, как отказ помог им понять важность четких ожиданий, как определить различия в целях и как выразить то, что они хотят от отношений. Другие участники писали, что расставание помогло им признать, что они не могут контролировать мысли и действия других, или научиться прощать.

Таким образом, отделение отвержения от себя, как правило, облегчает расставание, а соединение этих двух вещей, как правило, делает их более трудными.Но что заставляет людей чаще делать то или иное? Предыдущие исследования Двека и других показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух взглядов на свои личные качества: что они фиксированы на протяжении всей жизни, или что они податливы и могут развиваться в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Например, когда люди считают интеллект чем-то фиксированным, они менее склонны упорствовать перед лицом неудачи, чем люди, которые верят, что интеллект можно развивать.

И когда мы попросили людей подумать о своих прошлых отказах, мы обнаружили связь между теми, кто считал, что личность неизменна, и теми, кто считал, что отказ раскрывает их истинное «я». Если кто-то считает, что его черты неизменны, обнаружение отрицательного сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Однако вера в возможность перемен может означать, что обнаружение отрицательного качества вместо этого побуждает к личностному росту.

Другими словами, истории, которые мы рассказываем себе об отказе, могут определить, как и насколько хорошо мы с ним справляемся.Предыдущие исследования продемонстрировали важность рассказывания историй в других сферах — например, выздоравливающие алкоголики, которые рассказывали искупительные истории, в которых они узнали что-то из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, которые рассказывали истории без этой темы. Нарративы, которые объясняли ключевые решения (включая вступление в брак или развод и смену работы) движением к желаемому будущему, а не бегством от нежелательного прошлого, были связаны с более высокой удовлетворенностью жизнью.

Таким образом, одной из стратегий, позволяющих облегчить расставание, может быть сознательное рассмотрение нарративов, которые мы создаем о своем опыте.