Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом

© Валерий Шарифулин/ТАСС

В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.

В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились».

В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.

Юношеские эксперименты

В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.

На эту тему

Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений. То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.

Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих. Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.

Собственная идентичность

Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная.  Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге.

Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».

В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.

Мы абсолютно похожи. Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать

Он — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе

Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще. Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.

Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.

Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением. Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты был

И если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.

Понимание своей потребности

Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?

Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь. Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.  

На эту тему

Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира. И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.

Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.

Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования. И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить. Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.

Совместный бизнес с друзьями. Какие существуют риски и как их предупредить?

Друзья создают компании, и многие из них успешны. Но случаются и разочарования. Рабочие проблемы могут разрушить дружбу, а различия во взглядах совладельцев-друзей – негативно повлиять на бизнес. Недаром говорят, что стоит сто раз подумать, прежде чем создавать бизнес с другом. Любой бизнесмен, учреждающий компанию вместе с друзьями, сталкивается с пятью главными рисками.

1. Финансовые потери. Они могут быть выше, чем при открытии бизнеса с партнерами – посторонними людьми. Вы доверяете друзьям, поэтому реже вмешиваетесь и контролируете их действия. И однажды обнаруживается, что чрезмерная лояльность к друзьям нанесла значительный ущерб бизнесу.

2. Непрофессионализм. Ваш друг – активный, веселый, бескорыстный человек, который всегда поможет и никогда не откажет. Однако в бизнесе этот надежный товарищ может оказаться недисциплинированным лентяем, безответственным и фамильярным. И вам придется либо справляться со всем в одиночку, либо отказываться от сотрудничества – а значит, и от дружбы.

3. Потеря дружбы. Поговорка «Дружба дружбой, а деньги врозь» проверена веками. Первая же прибыль станет проверкой дружбы: кто-то считает, что деньги нужно пустить на развитие бизнеса, а кто-то захочет распределить прибыль между акционерами. А если проект развивается неудачно, дружба может закончиться из-за того, что друзья будут винить в этом друг друга.

4. Злоупотребление доверием. Организовывая бизнес с другом и сохраняя дружеские отношения с ним в течение партнерства, вы всегда рискуете быть преданным, если для друга в какой-то момент бизнес окажется важнее дружбы.

5. Отсутствие четких договоренностей о бизнес-модели. Часто друзья организовывают бизнес на энтузиазме, не обсудив заранее взгляды на развитие компании и роль каждого в бизнес-процессах. Пока компания небольшая, эти вопросы обычно не всплывают, но стоит организации пойти в гору, как из-за отсутствия четких договоренностей отношения между друзьями-партнерами обостряются. Договариваться нужно заранее.

Что нужно зафиксировать в соглашении при создании фирмы, чтобы избежать потерь и конфликтов в дальнейшем?

— Обязанности каждого партнера. Друзья обычно заранее не договариваются о разделе сфер влияния и обязанностей. Они думают, что бюрократия товарищам не нужна и что они будут заменять друг друга при необходимости. Нужно сразу определить сферы ответственности каждого партнера, чтобы потом не кивать друг на друга: «Я думал, что это должен был сделать ты».

— Процедура выхода из проекта. Вначале вы не думаете о том, что у вас могут измениться жизненные обстоятельства и приоритеты. Допустим, позже вы поймете, что проект изжил себя, и захотите открыть новое направление, но уже в одиночку. Лучше заранее иметь резервный план – согласованную с другими партнерами процедуру выхода из бизнеса и порядок оценки стоимости вашей доли. Можно предусмотреть предварительную оценку рыночной стоимости или оценку по чистым активам (последнее актуально только для компаний, которые учитывают свои активы по рыночной стоимости). Также можно заранее указать, что цена выкупа будет зависеть от нормы годовой доходности или других экономических коэффициентов.

— Правила распределения прибыли. В коммерческих организациях, основанных на долевом участии в уставном капитале, чистая прибыль в виде дивидендов должна распределяться пропорционально долям в уставном капитале. Это правило определено в законах и Налоговом кодексе. Также лучше сразу решить, какая доля чистой прибыли пойдет на развитие бизнеса, а какая будет распределяться между совладельцами.

— Ключевые вопросы управления бизнесом. Реорганизация или ликвидация организации, распределение прибыли, назначение исполнительного директора – весьма значимые события, и вам не нужны неприятные сюрпризы, когда в ваше отсутствие на собрании акционеров приняли важное решение, с которым вы не согласны. Закон определяет вопросы, по которым акционеры должны согласовать между собой порядок голосования на общем собрании.

— Порядок внесения дополнительного капитала. Компании могут понадобиться еще деньги, если вдруг что-то пойдет не так. Об этом лучше договариваться заранее.

Есть определенные признаки, которые предупреждают, что с другом не стоит создавать совместный бизнес. Таким сигналом, в частности, является непрофессионализм. Друг – хороший, понимающий человек и душевный собеседник, но если он не является специалистом в той области бизнеса, которой вы планируете заниматься, непрофессионализм может стать серьезной проблемой. Также стоит хорошо все взвесить, если вы с другом оба харизматичные лидеры. Вы будете постоянно мериться, кто главнее, что не на пользу бизнесу. Наконец, не стоит демонстрировать дружеские отношения при сотрудниках. Более формальный стиль общения лучше подойдет для управления коллективом.-

Почему влюбленные забывают друзей | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Когда человек по-настоящему влюблен, окружающий мир перестает для него существовать. Психолог из Гамбурга Михаэль Тиль говорит о сроке длиной в четыре месяца, когда влюбленными забывается вокруг все и вся.

Друзья должны смириться с тем, что они некоторое время занимают лишь второстепенное место. Тем не менее, молодые пары не должны пускать свои социальные отношения целиком и полностью на самотек. «Общение с друзьями оказывает стабилизирующее воздействие на личную жизнь», — говорит психолог. Прежде всего, потому, что новости извне поддерживают внутренний огонек.

Любовь дружбе не помеха?

Особое испытание предстоит выдержать отношениям с друзьями, в которых ранее радости и горечи холостяцкой жизни делились пополам. Представитель рабочей группы «Международные манеры поведения» Инге Вольф (Inge Wolff) из Билефельда советует влюбленным парам проявлять сдержанность при встрече с друзьями, которые по-прежнему еще не нашли себе партнера. «Смысл встречи теряется, если я постоянно буду занята только своей второй половиной и друзья, тем более одинокие, будут чувствовать себя снова отодвинутыми на второй план», — говорит Инге Вольф. С другой стороны, влюбленные не должны подстраиваться под окружающих и делать вид, что они совершенно несчастны только для того, чтобы друзья не чувствовали себя одинокими.

«Те, кто при встречах с влюбленными парами чувствуют себя как седьмая вода на киселе, должны, в конечном счете, сами проявлять активность и напоминать о себе, если они не хотят потерять друзей», — говорит Бригитта Рулендер (Btigitte Ruhlender), консультант по вопросам межличностных коммуникаций из Бад Харцбурга.

Партнеры — не трофеи

По словам Михаэля Тиля, иногда причиной невнимания к окружающим является не рассеянность или чрезмерное внимание к своей «половине», а умышленное желание представить нового партнера или партнершу, как своего рода трофей. «Особенно это распространено среди подруг», говорит психолог, «когда две еще одиноки, а третья уже нет, то это значит: «Вот, посмотри, мне это удалось!». Но, как правило, эта гордость быстро исчезает. Что ни говори, а настоящая дружба — это на всю жизнь, что редко можно сказать о делах любовных.

Международный день друзей

9 июня Международный день друзей – это праздник родственных душ любого пола и возраста, национальной принадлежности и убеждений.

Давайте для начала дадим определение дружбе, что оно включает в себя?

Дружба — близкие взаимоотношения, в основе которых — доверие, привязанность, общие интересы, взаимоуважение и взаимопомощь.

Таким образом, психология дружбы предполагает симпатию и привязанность, затрагивает душевную сторону человеческой личности. Считается наиболее нравственным чувством — дружеское отношение даже более чистое нравственное проявление, чем любовь, так как не является столько требовательной. При этом человек открывает свои наилучшие качества в дружбе — учится быть внимательным, заботливым, проявлять поддержку, помощь, всегда приходит на помощь в сложных ситуациях.

Как правило, дружба предполагает общность интересов, что объединяет людей изначально. Рассмотрим подробнее, какие бывают виды дружбы, как формируются, в чём различия и сходство.

 

 

Психология дружбы уделяет большое внимание вопросу причин формирования дружбы и выбора друзей. Дружба с точки зрения психологии выделяет следующие ролевые формы проявления дружбы на основе психологических потребностей

1. «Товарищ»- объединяют общие интересы, совместная занятость, общие проекты, деятельность.

2. «Зеркало» — помогает познавать себя, говорит, как выглядишь, способствует пониманию собственной личности на психологическом уровне.

3. «Сострадальник» — прекрасный помощник в тяжёлых ситуациях, поддерживает морально, выполняет функцию психотерапевта, лечит душевные раны.

4. «Собеседник» — интересен для общения, есть много общего для обсуждения, высокий уровень взаимопонимания, возможность раскрыться, быть услышанным.

5. «Альтер-эго» — внутреннее ощущение сходства на психологическом уровне, стремление быть похожим на друга.

6. «Идеал» — человек, выступающий образцом для подражания, стремимся перенять определённые качества, научиться новому отношению к жизни или получить новые знания.

7. «Подзарядка» — помогает восстанавливать энергию, настроение, воодушевляет на новые свершения, обладает позитивным характером, всегда подбодрит и подарит прекрасное настроение.

Идеальный друг помогает решать несколько психологических вопросов, тогда его ценность увеличивается, ведь испытываем потребность быть вместе при различных обстоятельствах — в счастье и горе, как в семейной жизни.

В зависимости от половой принадлежности различают следующие виды дружбы:

Женская дружба

Психология женской дружбы построена на постоянном общении, желании обсуждать текущие проблемы, что снижает уровень стресса. Подруги всегда готовы сочувствовать и относиться с пониманием, не предлагая измениться, стать лучше. Если нет желания искать решение, а просто поговорить, то лучший друг — женщина. Женская дружба с точки зрения психологии проверяется успехом, а не бедами. Когда подруга готова разделить радость и искренне поддержать в новых стремлениях — это настоящая подруга, а не завистница. Таких друзей стоит ценить и стараться поддерживать отношения, как можно дольше.

Доверие — это основной элемент дружбы, в женской дружбе стоит быть уверенным — поймут, не осудят, не посоветуют нежелательных действий даже из благих побуждений. Наиболее большой враг женской дружбы — зависть, соперничество. Если подруга не склонна к подобным проявлениям, то можно быть уверенной в ней на все 100%. И вопрос: «Бывает ли женская дружба?» — не возникает.

Психология дружбы девушек построена на взаимопонимании, уважении, доверии, однако человек может иметь секреты, которые принадлежат лишь ему, и нет желания посвящать других, это нормально, каждый выбирает свой уровень близости отношений. Заметили, что наличие постоянных партнёров-мужчин позволяет женской дружбе быть крепче, как и между одинокими женщинами, однако из такого окружения сложно вырваться. Психология дружбы у женщин позволяет отметить высокую потребность в общении, которое даёт выход эмоциям, помогает разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому наличие близкой подруги оказывает положительное воздействие на психическое состояние, повышает уровень удовлетворённости жизнью, даже способствует более здоровой и продолжительной жизни, как показывают медицинские исследования. Дружба между женщинами, психология — позволяет понять основные особенности взаимоотношений, дружбы представительниц прекрасного пола. Как замечено, женщины довольно эмоциональны и общительны, а дружеские отношения выступают элементом психиатрии, помогают восстанавливать душевный баланс.

Мужская дружба

Считается настоящей и идеальной, описаны примеры в истории и литературе «Три мушкетёра». При этом дружеские отношения строятся на взаимопомощи, поддержке, обоюдной защите, участии в решении вопросов. Объединяют мужчин общие интересы, работа, хобби. Мужчины меньше проявляют эмоции, поэтому не настолько сильно открываются в дружбе, душевная близость менее сильная в сравнении с женской, однако дружеские взаимоотношения бывают довольно крепкими, устойчивыми.

Обычно настоящие друзья встречаются в жизни редко, с годами их количество сокращается, а оставшиеся ценятся ещё больше — проверены годами, поступками, часто выручали в сложных ситуациях. Друзья необходимы в жизни человека, а наличие близкого друга — это счастье. Важно беречь и поддерживать отношения на протяжении жизни.

Психология дружбы мужчин строится по определённым принципам, интересам:

1. Общие дела — друзья любят проводить вместе время, как на работе, так и досуг.

2. Удобство — дружеские отношения взаимовыгодны, оказывают взаимную помощь в бизнесе, достижении успехов в различных сферах жизни.

3. Наставничество — такой друг обычно старше по возрасту, при этом обладает необходимыми для развития знаниями. Психология дружбы между мужчинами построена на стремлении к сотрудничеству, настоящий друг всегда придёт на помощь в тяжёлой ситуации. Мужская дружба проверяется в беде, помехами могут быть стремление к соперничеству, различные взгляды на жизнь, неумение совмещать дружбу и семью. С годами можно продолжать дружеские отношения семьями или периодически встречаться с лучшими друзьями на выходных.

Детская дружба

Начальный этап зарождения дружбы, с 2-х лет у детей проявляется интерес к сверстникам, а в 3-6 лет — появляются первые друзья, дружеские отношения строятся на взаимных играх, угощении, нравятся дети весёлые, не любящие жаловаться, открытые к общению.

Дружба позволяет проводить вместе время, ходить в гости, веселиться, поддерживать, помогать, проявлять защиту. Психология дружбы утверждает — это уроки взаимоотношений, которые оказывают влияние на возможность построения отношений в подростковом и взрослом возрасте. Задача взрослых — научиться знакомиться, найти среду для общения, объяснить правила дружбы — делиться, быть внимательными, помогать.

В возрасте 7-10 лет появляются школьные привязанности, основанные на взаимных интересах — совместном обучении в одном классе, занятиях в кружках, постоянном контакте (сосед по парте). Дружба часто воспринимается, как сотрудничество — кто лучше учится, может помочь. При этом у мальчиков постоянно общие дела, затеи, у девочек — беседы, обсуждения. К

10-ти годам формируется понимание взаимной помощи и взаимных обязательств, друзья приобретают особый статус.

С 11 до 14 лет — период, когда возникает потребность в близком душевном друге, взаимном доверии, желание иметь авторитетного друга. Огромное влияние имеет коллективное мнение, мода, современные тенденции. Каждый подросток хочет быть на уровне с другими, стремиться к признанию в среде одноклассников.

15-18 лет — новый этап становления личности, дружеские отношения приобретают более личный характер, способствует восстановлению душевных сил, напоминает психотерапию — постоянные общения по телефону, переписка, встречи. К другу предъявляются новые требования — понимание, преданность, умение оказать помощь, выслушать. Дружба способствует самоутверждению, самоидентификации в современном мире и взрослой среде.

При этом необходимо осознать — уметь слушать других необходимо наравне с доверием к друзьям. Важно осознать, кто достоин доверия и сможет хранить секреты или минимизировать информацию, что ведёт к поверхностному общению. Дружба детей, психология позволяет осознать — это этап подготовки к взрослой жизни, формирование самооценки, способствует развитию уверенности, нельзя недооценивать важность наличия дружеских отношений в детский и подростковый период жизни.

Как человек выбирает друзей, по каким признакам?

На начальных этапах дружбы больше внимания уделяется внешним качествам, со временем ценятся больше личные качества, особые характеристики, проявляющиеся не сразу, но заслуживающие внимания. Люди познают друг друга, приобретают опыт общения, возникает взаимная симпатия, привязанность к друзьям. Временами переезд становится трагедией для детей — смена коллектива, потеря друзей. Психология отношений, дружба — это результат постоянного труда, как и семейные. Регулярное общение, взаимная помощь, поддержка укрепляют дружбу, нужно находить время для поддержания дружбы, встречаться с близкими друзьями. Каждый день можем делать шаг навстречу дружбе, её укреплению или, пуская на самотёк, сводить на нет любое взаимодействие.

В нормальной ситуации у человека есть несколько близких друзей, родственников, кому доверяет, остальные держатся на расстоянии и не пускаются в душу, это правильно, не стоит доверять душу всем людям, не каждый поймёт, есть и свои загадки в личности.

Психология дружбы определяет важным качеством друга — умение понять другого человека, для восприятия и адекватной оценки нужны следующие качества:

Таким образом, стоит повышать уровень развития своей личности, чтобы быть хорошим другом, учиться понимать, чувствовать других людей, их переживания, радость и боль. Дружба с точки зрения психологии предполагает особое отношение — друг становится исключительным, единственным, неповторимым. В этом состоит особая нравственность, желание выделять человека и уделять ему особое внимание, подчёркивая ценность отношений. Наличие настоящих друзей — основа счастливой жизни, а их отсутствие ведёт к снижению самооценки, чувству одиночества и безысходности. Человек может найти в мире родные души, если стремится к этому, умеет общаться и создавать дружеские, открытые, доверительные отношения.

Нерациональная дружба: как развивать отношения без выгоды

Задумайтесь на минутку о дружбе. Одним друзьям вы можете написать любую глупость, другим звоните всего пару раз в год. На некоторых из них равняетесь, другие вам нравятся, но не особо восхищают. К вам они относятся так же — кому-то нужна помощь, кто-то развивает доверительные отношения. Из разных отношений мы получаем разное, и это хорошо.

Существует один тип друзей, которые есть почти у каждого: приятель, который может помочь вам продвинуться в жизни, друг, от которого вам что-то нужно. Не обязательно, что вы используете этого человека — выгода может быть обоюдной. Но эта дружба — не просто товарищество.

Это то, что некоторые социологи называют «рациональной дружбой» — с людьми, которых мы могли бы назвать «деловыми друзьями», — и это, вероятно, самый распространенный тип, который есть у большинства из нас. Согласно опросу 2000 американцев, проведенному в 2019 году, средний взрослый считает друзьями примерно 16 человек. Из них трое — «друзья на всю жизнь», а пятеро — люди, которые нравятся. Остальные восемь — это те, с кем не хотелось бы оставаться один на один. Мы можем сделать логический вывод, что эта дружба не самоцель, что она способствует достижению какой-то другой цели, такой как продвижение по карьерной лестнице или упрощение социальной динамики.

Рациональные дружеские отношения могут быть приятной — и, безусловно, полезной — частью жизни, но обычно не приносят долговременной радости и комфорта. Если социальная жизнь оставляет вас немного опустошенными и неудовлетворенными, возможно, количество деловых, недостаточно настоящих друзей слишком велико.

Десятилетия исследований показали, что быть счастливым без друзей практически невозможно. Дружба определяет почти 60% разницы в уровне счастья между людьми, независимо от того, интроверты они или экстраверты. Многие исследования показали, что один из важнейших показателей благополучия в среднем возрасте и за его пределами — это то, можете ли вы назвать имена нескольких близких друзей. Не обязательно иметь десятки друзей, чтобы быть счастливыми, и на самом деле с возрастом люди становятся более избирательными в отношении друзей. Но это число должно быть больше нуля, и больше, чем просто супруг или партнер.

Это еще одна причина, чтобы честно оценить свою дружбу. Аристотель предлагает несколько советов по этому поводу в своей «Никомаховой этике». Он считает, что дружба подобна лестнице. На нижней ступеньке — где эмоциональные связи самые слабые, а преимущества счастья самые низкие — это дружба, основанная на полезности друг другу в работе или общественной жизни. Это коллеги, партнеры по бизнесу или просто те, кто может оказать вам какую-то услугу. Выше — дружба, основанная на удовольствии. Когда что-то нравится вам в другом человеке и вы этим восхищаетесь — например, его умом или чувством юмора. На высшем уровне — добродетельная дружба, или то, что Аристотель называл «настоящей дружбой». Эти отношения поддерживаются собственно ради дружбы и больше ни по каким причинам. Аристотель сказал бы, что они «завершены» — существуют сами по себе и полностью реализованы в настоящем.

Эти уровни не исключают друг друга. Вы можете ездить на работу вместе с другом, обладающим неизменной честностью, которой вы стремитесь подражать. Важно классифицировать дружбу по основной функции.

Возможно, вы не сможете выразить это словами, но, скорее всего, вы знаете, что такое «настоящая» дружба. Часто в ней есть общая любовь к чему-то внешнему, будь то трансцендентное (например, религия) или просто приятное (например, бейсбол), но она не зависит от работы, денег или амбиций. Это интимная дружба, которая приносит глубокое удовлетворение.

В отличие от настоящей дружбы, деловая, или утилитарная дружба — которая располагается на самом низком уровне лестницы Аристотеля — приносит меньше удовлетворения. Эти отношения ощущаются неполноценными, потому что не вовлекают человека целиком. Если отношения необходимы по работе, приходится придерживаться профессионального общения. Мы не можем позволить себе рисковать этими связями из-за конфронтации, сложных разговоров или близости.

К сожалению, социальные стимулы подталкивают многих из нас заводить деловых друзей, а не настоящих. Средний американский работник проводит на работе 40 часов в неделю. Среди руководителей цифры намного выше. Большинство из нас работает с другими людьми, поэтому в течение рабочей недели мы меньше времени проводим с семьей, чем с коллегами, не говоря уже о друзьях вне работы. Таким образом, деловые друзья могут легко вытеснить настоящих друзей, оставив нас без радостей общения с последними.

Возможно, деловая дружба вытеснила настоящую, и вы чувствуете себя немного обделенными. Если это так, то самое сложное — распознать проблему — теперь позади. Шаги по восстановлению более здорового баланса дружбы довольно просты.

1. Проверка дружбы

Спросите себя, какое количество людей знают вас по-настоящему хорошо — кто заметит, когда вы немного не в себе, и спросит: «У тебя все в порядке сегодня?» Если вы ответите «никто», знайте, что вы не одиноки. В 2018 году опрос Ipsos показал, что 54% американцев «всегда» или «иногда» чувствуют себя так, будто их никто не знает хорошо.

Еще один тест на настоящую дружбу: попробуйте перечислить несколько человек, за исключением супруга, с которыми вам удобно обсуждать личные дела. Если вам сложно назвать хотя бы два или три, это неопровержимое доказательство. Но даже если вы их назовете, будьте честны: когда вы в последний раз действительно разговаривали о личном? Если прошло больше месяца, возможно, вы себя обманываете относительно близости этих отношений.

2. Глубже или никак

Наладить настоящую дружбу непросто тем людям, которые не пытались этого делать много лет, может быть, с детства. Исследования показывают, что мужчинам часто бывает тяжелее, чем женщинам. У женщин обычно более широкие, плотные и поддерживающие друг друга отношения, чем у мужчин. Кроме того, женщины основывают дружеские отношения на социальной и эмоциональной поддержке, тогда как мужчины чаще строят дружбу на совместной деятельности, включая и работу.

Признавая этот гендерный паттерн, а также то, что нам обоим может быть полезна более глубокая дружба, мы с женой специально стали вести разговоры о более глубоких проблемах. Рискуя прослыть слишком напористыми, мы перенаправили беседы с друзьями за ужином с мелочей, таких как планы на отпуск и покупку дома, на вопросы счастья, любви и духовности. Это укрепило одни дружеские отношения, а в других случаях показало, что более полноценные отношения невозможны — и, следовательно, в них нужно вкладывать меньше энергии.

3. Заводите больше друзей, чем вам нужно

Ключ к идеальной дружбе — ценить отношения сами по себе, а не воспринимать их как ступеньку к чему-то еще. Один из способов сделать это — завести друзей не только за пределами работы, но и за пределами всех профессиональных и образовательных связей. Подружитесь с кем-то, кто не может для вас сделать ничего, кроме как заботиться о вас и составлять хорошую компанию.

Может быть, это звучит сложно или неловко, но уверяю вас, это не так. Для этого просто нужно ходить в такие места, которые не имеют отношения к амбициям — будь то молитвенный дом, лига боулинга или благотворительная организация. Это места, где вы встречаетесь с людьми, которые могут разделить любовь, а не продвинуть по карьерной лестнице. Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, не стесняйтесь предложить продолжить знакомство.

В нашем безудержном мире, где профессиональный успех ценится превыше всего, а трудоголизм для многих стал религией, легко окружить себя деловыми друзьями. Но так мы можем упустить самые основные потребности человека: открывать других людей и быть открытыми. Христиане и последователи других вероисповеданий ставят это глубокое знание в основу своих отношений с Богом, и оно играет центральную роль в психотерапии.

Один из величайших парадоксов любви состоит в том, что наша самая трансцендентная потребность — в людях, которые в житейском смысле нам совершенно не нужны. Если вам повезет и вы будете работать над углублением своих отношений, то скоро обнаружите, что у вас есть настоящий друг или два, которым вы можете сделать самый лучший комплимент: «Мне ничего от тебя не нужно — ты мне просто дорог».

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Как понять, что вы переросли дружбу

Потеря близкого друга порой ранит не меньше, чем конец романтических отношений. Тем не менее абсолютно нормально признать, что у вас больше нет ничего общего, и решиться на смену круга общения. Эти 8 признаков помогут проверить, правда ли вы переросли дружбу, или шанс все наладить есть

Вы оба слишком заняты для встреч

Друг никогда не пишет, не отвечает на сообщения и всегда занят, когда вы пытаетесь запланировать встречу? Учитывая, что один из основных принципов дружбы — качественное общение, стоит задуматься, зачем вам человек, который никогда не выходит на контакт. Прежде чем обрывать отношения, убедитесь, что именно мешает вам видеться чаще, несовпадающие графики или отсутствие интереса. Не исключено, что у вашего друга начались перемены в жизни — новые отношения, ребенок, работа и серьезные проблемы могут на время выключать нас из коммуникации. Если друг действительно переживает трудное время, ему может понадобиться время в уединении и немного личного пространства. Но, если вы продолжаете поддерживать связь, а ваше общение все еще напоминает игру в одни ворота, прекратите инвестировать в того, кто не считает вас своим приоритетом.

Вам больше не хочется общаться  

Бывает так, что вы и есть тот человек, который начинает отдаляться и сокращать общение. Будьте честны с собой и выясните, почему вам больше не хочется встречаться и говорить с другом. Если дружба больше не кажется веселой или полноценной, не притворяйтесь, что она есть. Будьте откровенны с другом и с собой и начинайте отдавать свое время и энергию людям, которые на самом деле имеют для вас значение.  

5 фильмов о женской дружбе, способной свернуть горы Читать

Вам пора подружиться с кем-то еще

Фраза «старый друг лучше новых двух» не является истиной в абсолюте. Нет смысла сохранять общение с друзьями, которых вы знаете много лет, если вы понимаете, что давно друг друга переросли и двигаетесь в разных направлениях. Такое решение освободит в вашей жизни место для новых знакомств — может быть, ваши друзья проводят все вечера дома, и вы чувствуете себя одиноко, желая заглянуть в новый бар после работы, или вас только что уволили, а ваши успешные друзья не могут до конца понять ваших тревог. Что бы там ни было, ищите людей, которые действительно дополняют вашу жизнь и делают ее лучше.

Вас связывает только прошлое

Порой мы осознаем, что со старыми друзьями нас объединяют только воспоминания. При каждой встрече мы ностальгируем о том, через что прошли вместе, но кроме этого нас больше ничего не связывает. Особенно часто такой сценарий случается со школьными и университетскими друзьями. Совершенно естественно искренне любить людей, с которыми нас когда-то связывали теплые отношения, и при этом понимать, что каждый эволюционировал и стал другим человеком. Ностальгировать может быть весело, но дружеские отношения должны разививаться также в настоящем и будущем и меняться вместе с вами.

Вы постоянно жалуетесь

Все мы переодически осуждаем или критикуем даже самых хороших друзей. Но если вы заметили, что жалуетесь на своего друга и его ошибки при каждой встрече, то, вероятно, ваша дружба начинает сходить на нет. Вы не обязаны дружить с людьми, которые вам не нравятся и заставляют вас испытывать больше раздражения и разочарования, чем радости.

Женская дружба: правда и мифы — на примере звездных красавиц Читать

Вам сложно помириться после ссоры

Ссоры и разногласия рано или поздно происходят даже в самой прочной дружбе. При этом конфликты могут лишь укрепить дружеские отношения, если обе стороны готовы находить компромиссы и работать над проблемой вместе. Если вы не видите в близком человеке желания находить точки соприкосновения и сводить на нет недопонимания, задумайтесь о смысле таких отношений.

Вы не чувствуете поддержки

Друзья познаются в беде. Всегда приятно праздновать успехи и победы друг друга, но не менее важно иметь надежную поддержку в не самых простых жизненных ситуациях. В дружбе крайне важно ощущать плечо близкого человека и иметь возможность делиться своими чувствами. Задумайтесь, не является ли ваше общение игрой в одни ворота, не проявляет ли заботу и поддержку только один из вас. Если это так, пришло время сократить коммуникацию с этим человеком и двигаться дальше.

Звездные подруги: кто с кем и против кого дружит? Читать

Вам не о чем говорить

Осознание, что дружба сходит на нет, приходит не сразу. Первый признак — когда заканчиваются общие темы для разговора и остаются только бессмысленные смолл-токи, которые не дают ощущения полноценного дружеского общения. Если с человеком, которого вы считаете другом, вам не о чем поговорить, вероятно, есть смысл прекратитить эти отношения.  

Дружба и друзья | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Оглавление

Мудрецы о дружбе ↓

Кто такой хороший друг ↓

Как найти друга ↓

Мудрецы о дружбе

^[↑]

Вот слова из книги Пеле Йоэц [1] о друзьях:

Сказали наши мудрецы: «Человек без друга — словно левая рука без правой руки, лишь бы это был хороший друг, богобоязненный, удаляющийся от зла». Прекрасно, когда у человека есть хороший друг, добрый к нему и любящий его, которому можно раскрыть все тайны и с которым можно посоветоваться обо всём, что собираешься делать.

Даже если человек мудрее своего друга — следует спрашивать у него совета. И «мудр тот, кто слушает совет» (Мишлей 12:15), ведь «две головы лучше, чем одна» (Коэлет 4:9, перевод, опирающийся на комментарии).

Бывает, что взгляд человека ошибочен, и поэтому — стоит советоваться, ведь даже если совет не поможет — то и не повредит. И если совет не покажется правильным, человек может поступить так, как считает правильным сам. И этому нас учат: «Не опирайся лишь на собственное понимание» (Мишлей 3:5).

Кто такой хороший друг

^[↑]

Хороший друг способен помочь во многом, а результат дружбы со злодеем — большой вред. Ведь невозможно не научиться у него злым поступкам и не поступать так же, как он. Если даже не по своему желанию — то из страха потерять его уважение или из стыда перед ним.

И если удастся спастись от греха запрещенной речи — невозможно не услышать слова, которые запрещено слушать [см. тему Злословие — Лашон аРа].

И если даже удастся спастись от запрещенных действий — не спастись от нарушения заповеди увещевать товарища, чтобы не совершал дурных поступков. И результат такой дружбы — лишь горести.

Поэтому каждый человек должен следить за тем, с кем дружат его дети, и следует постараться отдалить их от дурных друзей и сделать так, чтобы были они среди мудрых и праведных, а «тот, кто с мудрецами, — станет мудрым» (Мишлей 13:20)

И если нет у человека хорошего друга — пусть советуется с женой, как сказано: «Она — твоя подруга и жена, с тобой в союзе» (Малахи 2:14). И так поступал, например, мудрец Талмуда, выдающийся раби Элазар бен Азарья: он советовался с женой о своём новом назначении (Вавилонский Талмуд, Бава Меция, 59а.)

Как найти друга

^[↑]

Говоря о том, как найти подходящего друга — мудрого и праведного человека — рабейну Йона объясняет, что слова мишны Пиркей Авот (Пиркей Авот 1:6): «приобрети себе друга» означают — «приобрести» его всеми возможными путями. Т.е. стараться примириться с мнением такого человека по всем вопросам, даже если оно не соответствует нашему мнению, говорить с ним мягко и не обижаться даже на то, на что можно обидеться. И всеми силами стараться поддерживать теплые дружеские отношения.

И если не получается приобрести друга без каких-либо материальных затрат, то следует при необходимости потратить даже деньги и имущество.

Итак, можем подвести итог: настоящего друга следует искать там, где можно повстречать человека праведного и мудрого и завязать с ним дружбу. А когда повстречаем такого — искать его дружбы и благорасположения всеми возможными способами.

---

[1] ערך חברותא.

Дружеские отношения – Практическая дружба

Это отношение, которое вы имеете или проявляете к своему другу в дружбе. Они лишь частично универсальны в том смысле, что, в отличие от личностных черт, они могут различаться по интенсивности и применимости от дружбы к дружбе и роли или типу, которые вы принимаете в этой дружеской паре или кругу.

Доброжелательность
Желание добра другу и заинтересованность в его благополучии — определяющий элемент дружбы.

Уважение и отсутствие конкуренции
Это учет потребностей ваших друзей, возможно, принятие одного из них для команды. Не болтать с той симпатичной девушкой или красивым парнем, потому что вы знаете, что ваш друг влюблен в него/нее, не рекомендовать друга на работу, даже если вам самому это понравилось, не ходить в кино, даже если вы, возможно, предпочли бы театр и т. д. ., или активно приходить к друзьям на помощь за счет финансовых, эмоциональных или временных затрат для себя.

Гордость за друзей
Гордость за друзей придает им уверенность. Это их утверждение, публичное заявление о том, что вы одобряете их характер и поддерживаете их.

Доверие и конфиденциальность
Хранение в секрете или конфиденциальных историй или предметов, просто конфиденциальных. Начиная с малого, это со временем нарастает, поскольку небольшие «испытания доверия» наблюдаются и остаются ненарушенными.

Общая история и верность
Это кладезь истории, соединенных историй и переживаний.Возможность вспоминать с вашим другом и понимать друг друга на основе этих прошлых встреч.

Взаимные убеждения и культурное происхождение
Наличие общих убеждений или культурного происхождения создает общую почву для построения доверия и близости.

Ценность отношений
Речь идет о том, чтобы по-настоящему ценить сложившиеся отношения и сообщать о них. Это также активный интерес к его поддержанию и включает в себя акт прощения, чтобы спасти его в кризисной ситуации.

Взаимные интересы
Взаимный интерес, объединяющий друзей, также является классической темой. Интересы и жизненные цели, увлечение спортом, политическими или социальными делами (с реальным намерением что-то с этим сделать) — все это ведет к целому ряду совместных действий.

Глубокое понимание
Это способность понимать другого и чувствовать себя понятым на глубоком уровне. Это обеспечивает состояние качественного времени, о котором Чепмен пишет в качественном времени.

Взаимность и чувство необходимости
Дружба на равных — это повторяющаяся тема в литературе, и это означает, что оба друга и дают, и получают, хотя могут быть различия во времени и характере. Но несбалансированные отношения обычно со временем порождают обиду.

Открытость и уязвимость
Это еще один ключевой фактор, поскольку дружба — это подлинные отношения между людьми, что требует от друзей быть открытыми друг с другом. Опять же, особенно в мужской дружбе, это отношение со временем будет только расти в тандеме с доверием.

Любовь и привязанность
В то время как любовь и привязанность обычно упоминаются в романтической любви, на протяжении веков в классической неромантической дружбе между мужчинами и женщинами использовались замечательные выражения.

Наслаждение встречей
Будь то веселье и смех, положительная энергия, интересная дискуссия или теплое переживание, ключевая тема заключается в том, что друзья снова и снова собираются вместе, потому что они испытывают радость от встречи. они хотят продолжать встречаться.

Это представляет собой «зеленый круг» в Рамках дружбы

8 типов отношений, которые могут проявить только лучшие друзья

«Мой лучший друг — это человек, который, желая мне добра, желает этого ради меня». –  Аристотель

Эту вечную истину сказал один из величайших философов в истории человечества тысячи лет назад. Но, к сожалению, сегодня немногие помнят его слова и еще меньше знают, что значит быть чьим-то настоящим другом.Потому что, хотя в настоящее время у нас, как правило, много друзей, мы на самом деле не уверены, сколько из них близки и верны?

Вот как Хайди МакБейн, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор книги Жизненные переходы: личные истории надежды через самые трудные жизненные трудности и перемены, объясняет разные уровни дружбы, которую мы поддерживаем с другими:

«Дружба может быть найдена в континууме со знакомыми с одной стороны и вашими лучшими друзьями с другой, со всеми различными типами дружбы между ними», — говорит Макбейн.

Однако по каким критериям можно сказать, что кто-то является нашим лучшим и самым близким другом? Это тот факт, что вы цените чувства и мнения друг друга. Или что вы стали настолько близки, что пересекаете границы друг друга. И вам удобно поддразнивать друг друга даже из-за самых интимных подробностей вашей жизни?

Как мы выбираем наших самых близких друзей?

МакБейн говорит что есть много качеств, которые выделяют близких друзей среди остальных. Это правда, но не так-то просто решить, кто из наших друзей действительно достоин внимания, поэтому нам может помочь мнение экспертов.

Вот почему ниже мы подготовили список из 8 типов отношений, которые, по мнению экспертов, проявляют только наши лучшие друзья:

1. Лучшие друзья — наши самые преданные сторонники

Дарлин Корбетт, спикер, психотерапевт, коуч по достижению успеха и автор книги «Хватит лишать мир себя: руководство по выходу из тупика» выражает мнение, что хороший друг оказывает поддержку.

«Хороший друг сделает 150 процентов, чтобы быть рядом с вами», — говорит она Bustle. «Жизнь не всегда легка и весела, но хороший друг будет доступен».

Получение поддержки — одно из самых сильных проявлений дружбы, а поддерживающие друзья — самые близкие, так как помощь, которую мы получаем от них, действительна для всех сфер жизни:

«Хорошие друзья предлагают нам различные виды поддержки, такие как эмоциональная поддержка, когда мы чувствуем себя неуверенно, и информационная поддержка, когда нам нужно знать, как справляться с проблемами или справляться с двусмысленностью», — д-р. — говорит Груман.

«Это дает нам подкрепление и поддержку, которые нам нужны, чтобы противостоять многочисленным требованиям жизни и помогает нам поддерживать нас, когда это необходимо».

2. С ними нормально быть собой.

Ваши самые близкие друзья — это те, с кем вы можете быть самим собой; с другими вы можете быть более открытыми или чувствовать себя более сдержанно.

«Хороший друг — это тот, кто безоговорочно примет вас таким, какой вы есть, но никогда не побоится рассказать вам неприятную правду о ситуации или о вашем поведении», — Лиза Орбан, автор книги «Когда перестанет болеть, станет лучше». , объясняет.

Калеб Бэке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, также разделяет ее мнение:

«Хороший друг — это тот, с кем вы чувствуете, что можете поделиться всем и не боитесь показать свои слабости или недостатки»,

Корбетт добавляет, что хорошие друзья могут дать вам совет или высказать свое мнение, но не станут вас осуждать

3. Активно слушают

Отличие друга от хорошего друга в том, что последний активно слушает.

«Хороший друг — это тот, на кого нельзя только положиться, но который задает вопросы и действительно выслушивает ответы», — объясняет Сьюзан МакТавиш Бест, эксперт по дружбе и основатель Living MacTavish.

Варша Матур, основательница и тренер по знакомствам и отношениям в KnowingLuxe Coaching, также поддерживает эту идею. По ее словам, хороший друг будет слушать вас молча и не будет давать советов, если вы просто ищете, с кем поделиться своими проблемами.

4.Они эмоционально доступны.

Хороший друг очень похож на романтического партнера, как и хорошие друзья, к тому же эмоционально доступные для нас. Они заставляют нас чувствовать себя понятыми, принимают нас и ценят наши взгляды на жизнь. Это позволяет нам делиться с ними своим опытом и чувствовать связь. Таким образом, мы смогли легко преодолеть одиночество и помочь вам справиться со стрессовыми ситуациями.

По словам доктора Грумана:

«Мы чувствуем, что наши близкие выслушивают и ценят нас, а не игнорируют или отвергают.

Конечно, некоторые из ваших лучших друзей могут жить далеко от вас, но вы все равно поддерживаете с ними близкие отношения.

«Хорошему другу не обязательно быть рядом физически, чтобы быть рядом с ним эмоционально», — говорит Баке. «Физическая близость — это много, но особенно в наши дни есть способы оставаться вместе, даже когда вы далеко друг от друга».

5. Они разделяют ваши интересы.

Обычно хорошие друзья так близки, потому что у них много общего.Они похожи в отношении предпочтений, мнений и убеждений о важных вещах. По словам доктора Грумана:

«Поскольку наши личности и идеи похожи, это дает нам чувство принадлежности, которое удовлетворяет основную человеческую потребность чувствовать связь с другими — мы чувствуем единство, единение и чувство принадлежности».

6. В дружбе есть взаимность.

В любых отношениях необходим правильный баланс отдачи и получения.Это еще более верно, когда дело доходит до отношений. У хороших друзей есть взаимообмен, который является симбиотическим. Вот что объясняет Дебби Мандель, автор книги «Пристрастие к стрессу»:

«Иногда мяч несешь ты, а иногда твой друг. Если одна сторона делает все, что отдает, эти отношения перевернутся».

Корбетт соглашается и добавляет.

«В этом мире есть берущие и дающие, — говорит она. «Иногда один друг дает гораздо больше, чем другой, и это нормально, пока другая сторона в какой-то момент отвечает взаимностью.

Однако, если вы или только даете, а ваши друзья только берут, вероятно, есть проблема с отношениями, и есть большая вероятность, что этот человек не ваш настоящий друг.

7. Они всегда рядом с вами.

Вы знаете такого друга, который готов встать с постели в 2 часа ночи и прийти к вам на помощь, если она вам понадобится? Это определение лучшего друга. Человек, который рядом с нами, когда мы в нем нуждаемся, и который делает нашу жизнь проще. Доктор Груман объясняет это определение более подробно:

«Они облегчают нашу ношу и помогают справиться с неизбежными препятствиями, стрессами и кризисами, которые бросает нам жизнь.Друзья могут превратить то, что кажется непреодолимой горой, в небольшой холм, на который легко взобраться».

Битва добавляет к этому определению:

«Хороший друг — это человек, который поможет сделать что-то для вас, не ожидая ничего взамен», — говорит он.

8. Они хотят для вас только самого лучшего.

Ближайший друг — это тот, кто всегда думает об их интересах, даже если это не приносит им пользы.

Макбейн тоже разделяет это мнение:

«Хорошие друзья могут быть вашими самыми большими болельщиками и вашими самыми большими защитниками», — говорит она.«Они также могут служить подотчетными друзьями, удерживая вас сосредоточенными на том, что наиболее важно в данный момент вашей жизни — даже в те моменты, когда вы можете сомневаться в себе и своей самооценке».

По ее словам, есть много разных причин называть кого-то близким другом.

И самые важные из них перечислены выше.

Хорошие друзья — это те, кто укрепляет вас, говорит вам, что вы замечательны, но что вы ошибаетесь, и поддерживает вас, когда вы учитесь и растете на протяжении всей жизни.

Это люди, которые принимают вас таким, какой вы есть, и заставляют вас чувствовать себя комфортно в их обществе.

(PDF) АНАЛИЗ ВЛИЯНИЯ ОТНОШЕНИЯ В СЕТЯХ ДРУЖБЫ НА УЛУЧШЕНИЕ ИНФОРМАЦИОННО-КОММУНИКАЦИОННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ ОБМЕН ЗНАНИЯМИ: ГЕНДЕРНЫЙ ПОДХОД

Джен, К.А. и Шах, П.П. (1997). «Межличностные отношения и выполнение задач: исследование

посреднических процессов в группах дружбы и знакомства», журнал

личности и социальной психологии, том.72, стр. 775-790.

Джоши К. и Кун К. (2001). «Гендерные различия в выборе профессии ИС: изучить роль отношения и социальных норм в выборе профессии ИС», конференция ACM SIGCPR

, 2001 г. , посвященная исследованиям компьютерного персонала, стр. 121-124.

Келан, Э. (2008). «Связанные стереотипами?», Обзор бизнес-стратегии, весна 2008 г., стр.

4-7.

Кракхардт, Д., и Стерн, Р. Н. (1988). «Неформальные сети и организационные кризисы:

экспериментальное моделирование», Social Psychology Quarterly, vol.51, стр. 123–140.

Макилрой Д., Бантинг Б., Тирни К. и Гордон М. (2001). «Отношение пола

и фонового опыта к самооценке компьютерных тревог и познаний»,

Компьютер в человеческом поведении, том 17, стр. 21-33.

Миллер, Дж. Б. (1976), К новой психологии женщин, Beacon Press, Бостон, Массачусетс.

Выпускники и научные сотрудники Массачусетского технологического института информатики. (1983). «Барьеры

на пути к равенству в академических кругах: женщины в компьютерных науках в Массачусетском технологическом институте», Кембридж,

Магистр искусств: Лаборатория компьютерных наук, Массачусетский технологический институт.

Митра А., Ленцмайер С., Штеффенсмайер Т., Эйвон Р., Ку Н. и Хазен М. (2001).

«Гендер и использование компьютера в академическом учреждении: отчет о лонгитюдном исследовании»,

журнал образовательных компьютерных исследований, том. 23, стр. 67-84.

Небус, Дж. (2006). «Построение коллегиальных информационных сетей: теория создания сетей советов

», Academy of Management Review, Vol. 31, № 3, стр. 615–637.

Нойгартен, Б.Л. (1975), «Взрослая личность: к психологии жизненного цикла», в

Сае, В.К. (Ред.), Жизненный цикл человека, Джейсон Аронсон, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк.

Пинкард Н. (2005). «Как воспринимаемая мужественность и/или женственность программного обеспечения

приложений влияет на предпочтения учащихся в программном обеспечении», журнал образовательных

компьютерных исследований, том. 32, стр. 57-78.

Рубин Л.Б. (1985). «Просто друзья: роль друзей в нашей жизни», Harper & Row,

, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк.

Саланчик Г.Р. и Пфеффер Дж. (1978). «Подход к обработке социальной информации к работе

и разработке задач», Административная наука Овартерли, том. 23, стр. 224-253.

Салас Э., Розелл Д., Маллен Б. и Дрискелл Дж. Э. (1999). «Влияние тимбилдинга

на производительность: интеграция», Small Group Research, vol. 30, стр. 309–329.

Саймон, А. (2006) «Восприятие женщинами технологических изменений в информационном

обществе».Слушания Аслиба, Vol. 58, №. 6, стр. 476-487.

Шах, П. П. (1998). «Кто являются социальными референтами сотрудников?: использование сетевой перспективы

для определения референтных других», Academy of Management Journal, vol. 41, стр. 249–268.

Дружба: наука о дружбе

Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может быть сложной задачей. Определение единого, вполне адекватного определения дружбы может оказаться непреодолимой задачей, исходя из большого разнообразия категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни. Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и что для нее характерны взаимозависимость и добровольный характер взаимодействий.

Темы дружбы

Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.

1. Дружба считается существующей, когда удовольствие получают в компании другого; когда быть с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
2. Конструкция дружбы подразумевает взаимность и отдачу. Это не в смысле немедленной экономической модели поведения с равномерным обменом, а скорее в том, что ожидается, что поддержка будет поступать в обоих направлениях по мере возникновения потребностей у любой из сторон.
3. Уровни дружбы приверженности меняются в течение всей жизни , в зависимости от энергии, требуемой семьей или другими обязательствами в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от любых неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
4. Мы вступаем в дружеские отношения на добровольной основе и мы понимаем, что наши друзья также принимают решение вступить в отношения. Этот крепкий взаимный союз был четко описан одной женщиной следующим образом: «Я чувствую, что круг моих друзей — это семья, которую я выбрала».
5. Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если между друзьями существует взаимоуважение .

Кого мы выбираем в друзья?

Модели дружбы показывают, что есть две основные категории факторов, влияющих на наш выбор и поиски потенциальных друзей: индивидуальные факторы и факторы окружающей среды .Индивидуальные факторы включают такие влияния, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость. Факторы окружающей среды включают в себя такие влияния, как близость, география, деятельность и жизненные события.

Исследование продолжает поддерживать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и чьи личности нравятся нам; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.

Действительно ли «внешность» имеет значение?

Уровень привлекательности также играет роль на начальных этапах дружбы.Американцев, как правило, привлекает красота, и мы склонны полагать, что привлекательные люди больше похожи на нас в своих взглядах и ценностях, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи исследовали это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо, как правило, кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком ранее, даже если это не так. Это чувство узнавания может частично объяснить, почему нас может изначально тянуть к привлекательному человеку — его присутствие может помочь нам чувствовать себя комфортно в социальной ситуации. Однако до сих пор не доказано, что у привлекательных женщин на самом деле больше друзей, чем у менее привлекательных женщин. На самом деле, исследования показывают, что мы выбираем друзей, которых мы оценили бы примерно на том же уровне привлекательности, что и мы сами, — так же, как мы склонны выбирать долгосрочных романтических партнеров, которые похожи на нас по уровню привлекательности. привлекательность.

Социальные навыки могут иметь большее значение

Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчит развитие дружбы для обеих сторон дружбы.Мало того, что хорошие социальные навыки способствуют зарождающейся дружбе, исследователи также обнаружили, что когда кто-то делится с нами позитивными словами, это вызывает чувство знакомства.

Когда дело доходит до этого, люди, с которыми нам нравится быть рядом, — это те, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо в отношении того, кто мы есть, во что мы верим и что нам нравится делать. Хотя не каждый друг будет соответствовать всем этим предпочтениям все время, те, кто поддерживает аспекты нашей идентичности, которые имеют наибольшее значение, — это те, кого мы, скорее всего, причислим к нашей коллекции хороших друзей.

Интегративная модель, применяемая к заключенным подросткам в JSTOR

Абстрактный

Выявление межличностного влияния включает в себя его отличие от двух других источников сходства среди друзей: избирательного влечения и эффектов общего окружения. Мы определяем несколько концептуальных и методологических требований для достижения этой цели и разрабатываем причинно-следственную модель, отвечающую этим требованиям. Наш подход иллюстрируется исследованием делинквентных ценностей среди выборки из 72 пар заключенных подростков.Результаты показали мало доказательств фактического межличностного влияния, в первую очередь потому, что респонденты не точно воспринимали отношение своих друзей. Однако были убедительные доказательства субъективного влияния: на респондентов влияло их восприятие отношения их друзей. Кроме того, респонденты сильно переоценивали свое сходство с друзьями. Это исследование иллюстрирует ценность нашей концептуальной основы для понимания источников сходства среди друзей. Полученные данные имеют важные последствия для понимания социального влияния среди заключенных подростков.

Информация о журнале

Ежеквартальный журнал социальной психологии (SPQ) публикует теоретические и эмпирические работы о связи между личностью и обществом, в том числе изучение отношений индивидов друг к другу, а также к группам, коллективы и институты. Он также включает изучение внутриличностных процессов в той мере, в какой они существенно влияют или находятся под влиянием социальных структура и процесс. SPQ действительно междисциплинарный, издательский работы как социологов, так и психологов.Выходит ежеквартально в марте. Июнь, сентябрь и декабрь.

Информация об издателе

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служение социологам в их работе Продвижение социологии как науки и профессии Продвижение вклада и использования социологии в обществе Американская социологическая ассоциация (АСА), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, занимающаяся продвижением социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA, насчитывающая более 13 200 членов, охватывает социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практиков и студентов. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнеса или некоммерческих организаций. Как национальная организация социологов, Американская социологическая ассоциация, через свой Исполнительный офис, имеет хорошие возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, видимости и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация направлен на формулирование политики и реализацию программ, которые, вероятно, будут иметь самый широкий возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Как в спорную эпоху друзья с разными ценностями держатся вместе? Исследования преподавателей и студентов проливают свет | Прожектор

Сегодня американцы, возможно, более поляризованы, чем когда-либо со времен Гражданской войны.

Эта идея укоренилась в современном американском дискурсе, все чаще всплывая в СМИ, в исследованиях общественного мнения и в исследованиях о том, как социальные сети и их «фильтрующие пузыри» вызывают поляризацию.Отношения между друзьями и членами семьи за последние несколько лет стали все более натянутыми из-за остро ощущаемых политических разногласий, и в опросе CBS News, проведенном после нападения на здание Капитолия 6 января, 54 процента респондентов назвали самую большую угрозу для нашего образа жизни. жизнь была не экономическим коллапсом, стихийными бедствиями или иностранным вторжением, а американцами.

Тем не менее, есть американцы, которые поддерживают отношения, преодолевая моральные и политические разногласия. Что делает возможным такое сотрудничество и дружбу?

Именно это Анжела Банс, доцент психологии в Уэллсли, и ее студенты-исследователи, Мира Карлинния 21 года и Оливия Постел 21 года, пытаются понять в своих исследованиях гражданских разногласий и «многообразия мыслей», которые Банс определяет как несходные взгляды на моральные и политические вопросы внутри дружеских пар.

«Это серьезная проблема для нашей страны, — сказал Банс. «Не только для нашей демократии, но и для восстановления отношений дружбы и сотрудничества между друзьями, коллегами, соседями и членами семьи».

При поддержке недавно учрежденной премии Wellesley Scholar Award, предназначенной для финансирования новых проектов, Bahns, Carlinnia и Postel открывают новые горизонты. Социальные психологи изучали, как разные дружеские отношения могут уменьшить предрассудки и относительную привлекательность схожих отношений в дружбе, но подавляющее большинство существующих исследований различных дружеских отношений, по словам Банса, основано на расе и других социально-демографических характеристиках, таких как пол, религия, и национальность.«Никто на самом деле не думает о разнообразии взглядов и ценностей как о измерении, которое может быть полезным в дружбе, или как о чем-то, что может принести такие же преимущества для отношений, как и другие формы разнообразия», — сказала она.

Банс добавил, что широко распространено мнение, что сходные отношения в дружбе помогают укрепить эти отношения, в то время как непохожие или разные отношения в дружбе вредят им. Она заинтересована в том, чтобы бросить вызов этому предположению и изучить потенциальное положительное влияние различных взглядов на дружеские пары.

«В нашей работе задается вопрос: могут ли разные взгляды быть полезными для отношений так же, как расовое разнообразие может быть полезным для отношений?» — сказал Банс. «Это настоящая проблема того, как мы вписываемся в литературу, и как это новый вклад».

Постел присоединился к Bahns этим летом в рамках Летней исследовательской программы по социальным наукам, а Карлинния присоединилась к ней в рамках Летней исследовательской программы Научного центра. Оба были взволнованы восторженным подходом Банса. Летом они работали удаленно из своих домов, Карлинния в Эшвилле, Н.C. и Postel в Дареме, Северная Каролина, которые несколько раз в неделю встречаются с Bahns через Zoom для координации своих усилий. Они также консультировались с Джонатаном Чиком, профессором психологии Уэллсли и экспертом по психологическим измерениям.

«Разногласия всегда будут частью жизни и политики», — сказал Постел. «От того, как мы подходим к ним, зависит, будут ли они продуктивными, нейтральными или разрушительными».

Оливия Постель ’21

«Наша первая цель состояла в том, чтобы установить разнообразие мышления как измерение различий, которое может положительно повлиять на отношения», — сказал Постел об эволюции их проекта.«Двигаясь вперед, мы хотим определить, какой результат, положительный или отрицательный, был связан с парами дружбы с политически разными взглядами». После этого, по ее словам, они хотят изучить способы уменьшения предубеждений и поощрения сотрудничества между друзьями, которые имеют разные моральные и политические взгляды.

Для начала команда составила список утверждений («пул предметов»), предназначенный для измерения того, насколько комфортно люди обсуждают области разногласий с друзьями. Используя эти утверждения, Банс сказал, что они создали психологическую шкалу, которая поможет им «отличить людей, которые любят говорить о моральных и политических разногласиях, от тех, кто активно этого избегает.Например, если бы респондент согласился с утверждением: «Когда мы с другом расходимся во взглядах на политику, я хочу поговорить о наших разных взглядах», это означало бы, что ему было комфортно вступать в разногласия.

Затем Банс и ее команда опросили отдельных участников, чтобы проверить масштаб. Чем с большим количеством заявлений соглашались участники, тем дальше они двигались по шкале к принятию моральных и политических разногласий.

«Мы провели тщательный обзор литературы, создали несколько первоначальных элементов для нашего пула элементов и собрали экспериментальные данные о нашем пуле элементов от онлайн-респондентов, которых мы нашли и с которыми связались через исследовательскую платформу Testable Minds», — сказала Карлинния (университетские исследователи со всего мира). мире используют платформу для набора участников психологических и поведенческих исследований).«После получения отзывов от респондентов Testable Minds о разработанной нами шкале, мы внесли в нее коррективы и собрали вторую и третью волну данных, используя тот же процесс, чтобы мы могли дополнительно подтвердить надежность и достоверность шкалы».

Команда опросила в общей сложности около 850 респондентов. Затем они проанализировали, насколько эффективно шкала измеряла уровень комфорта респондентов при несогласии, и провели корреляционный анализ, чтобы показать, что на самом деле она не измеряла что-то еще, например, личностные качества.

В июле 2020 года Карлинния и Постел представили реферат и видео о своей работе в рамках Летней научной ярмарки Уэллсли. В этом месяце они выступят на виртуальной конференции Общества личности и социальной психологии.

Далее, сказал Постел, «мы хотим проверить шкалу лично и выяснить, с большей вероятностью те, кто набирает высокие баллы по комфорту с несогласием, могут быть найдены с друзьями, которые не разделяют их политические взгляды. Мы также хотим изучить гипотезу о том, что наличие друзей с разным мышлением связано с положительными результатами дружбы, такими как удовлетворение, близость и близость.

Как только станет безопасно собирать данные лично, Банс отправит свою исследовательскую группу с планшетами и опросами для опроса людей в общественных местах, пытаясь выяснить, что позволяет людям, которые не согласны, оставаться друзьями.

Bahns надеется, что их исследование продемонстрирует, что разнообразие мнений может быть полезным почти так же, как межрасовая дружба.

«Моя конечная цель состоит в том, чтобы это исследование могло стать основой для вмешательства», — сказал Банс. «И если мы узнаем, что эти отношения полезны, мы можем помочь обучить людей и рассказать им о преимуществах, и, надеюсь, у нас появится возможность улучшить сотрудничество, даже если это то, с чем трудно смириться, даже если это может пойти против того, что легко дается людям.

Карлинния и Постель также хотят, чтобы их работа способствовала более активному гражданскому участию американцев и поощряла двухпартийное сотрудничество, «то, в чем наша страна отчаянно нуждается в данный момент», — сказала Карлинния.

«Разногласия всегда будут частью жизни и политики, — сказал Постел. «От того, как мы подходим к ним, зависит, будут ли они продуктивными, нейтральными или разрушительными. Я знаю, что идеалистично мечтать об огромном эффекте от этого исследования, о том, что оно будет включено в программу образования или обучения, или о том, чтобы изменить политику, чтобы она стала менее пристрастной, но надеюсь, что это может стать частью дальнейших исследований и социальных усилий по обеспечению равенства, демократии и сокращения предрассудки.

дружба | Britannica

Дружба играет важную роль в здоровом развитии человека и адаптации на протяжении всей жизни. Дружба существует практически на каждой стадии развития, хотя форма, которую она принимает, значительно меняется с возрастом.

Раннее детство

Хотя нет однозначного мнения о том, в каком возрасте у детей впервые завязываются дружеские отношения, основы такой дружбы начинают закладываться довольно рано. Малыши ведут себя регулярно и предсказуемо при общении со знакомыми сверстниками раньше, чем с незнакомыми сверстниками.В течение первых двух лет жизни дети демонстрируют устойчивое предпочтение одних сверстников другим; кроме того, с этими предпочтительными товарищами по играм модели взаимодействия, которым они следуют, отличаются от моделей взаимодействия с другими знакомыми сверстниками. К тому времени, когда дети достигают дошкольного возраста, существование настоящей дружбы становится еще более очевидным.

Сами дети склонны сначала определять дружбу с точки зрения взаимодействия, например, «мы играем вместе». Общение обычно рассматривается как основная функция дружбы среди малышей и дошкольников.Друзья дошкольного возраста имеют больше социальных контактов друг с другом, больше разговаривают друг с другом и демонстрируют больше равенства и меньше доминирования в своих взаимодействиях друг с другом, чем в своих взаимодействиях с не друзьями. Различия между друзьями и не друзьями особенно очевидны в социальной ролевой игре. К дошкольному возрасту дети также начинают включать больше эмоциональных и аффективных функций в свою дружбу. Друзья дошкольного возраста выражают более позитивное отношение друг к другу и получают более высокие баллы по показателям взаимной симпатии, близости и лояльности, чем не друзья.Более того, даже маленькие дети часто становятся грустными или одинокими, когда друг уезжает.

Однако дружба не всегда гармонична, и маленькие дети могут конфликтовать со своими друзьями. На самом деле, в раннем детстве друзья склонны к большему конфликту, чем не друзья. Тем не менее, друзья также тратят больше усилий на разрешение конфликта и более успешны в таком разрешении, чем не друзья. Разрешение конфликтов часто рассматривается как один из важных социальных навыков, которые маленькие дети развивают в своих первых дружеских отношениях.

Кроме того, дружба между маленькими детьми не всегда взаимна. Хотя определение дружбы обычно требует взаимности, односторонняя дружба, при которой только один ребенок в паре называет другого своим другом, довольно распространена в раннем детстве. На самом деле около половины номинированных дошкольных дружеских отношений являются односторонними.

Среднее детство

Дружеские отношения составляют важный аспект развития в среднем детстве, когда много времени посвящается социальным играм, а навыки социального взаимодействия становятся все более важными.Дети школьного возраста проводят много времени, общаясь со сверстниками, и поэтому у них есть много возможностей для расширения навыков дружбы, которые они приобрели в раннем детстве. Дети склонны заводить дружеские отношения с людьми, которые похожи на них самих во многих отношениях.

Некоторые исследования показывают, что между друзьями больше сходства по характеристикам, имеющим большое значение для репутации. Например, мальчики школьного возраста особенно похожи на своих друзей по агрессивности.У детей в этом возрасте развивается все большая независимость от родителей, и их отношения с друзьями могут несколько меньше зависеть от участия родителей, чем это было в дошкольном возрасте. Дети могут проводить больше времени со своими друзьями без непосредственного присмотра взрослых. В сочетании с социальными и когнитивными достижениями среднего детства совместное времяпрепровождение с другом может способствовать развитию общей близости, которая часто принимает форму общих секретов, и становится определяющей чертой дружбы для детей в этом возрасте.

Дружба в школьном возрасте отличается от дружбы в раннем детстве рядом дополнительных признаков. Дружба в среднем детстве более стабильна во времени, чем дружба в раннем детстве, но, как правило, менее стабильна, чем дружба в подростковом или взрослом возрасте. Кроме того, в среднем детстве номинации дружбы гораздо чаще вызывают взаимность, чем в раннем детстве. Хотя однополые (по сравнению с разнополыми) дружеские отношения составляют значительное большинство дружеских отношений в раннем и среднем детстве, доля дружбы с другими полами в среднем детстве резко снижается.Высокая доля однополых дружеских отношений сохраняется до подросткового возраста.

Как и в раннем детстве, дружба в школьном возрасте характеризуется социальными контактами, разговорами, равенством, позитивным аффектом, взаимной симпатией, близостью и верностью. Кроме того, к этому возрасту эмоции с друзьями выражаются охотнее, чем с незнакомыми людьми; аффективная взаимность, эмоциональная интенсивность и демонстрация эмоционального понимания встречаются чаще. Как и в дошкольном возрасте, дружба в среднем детстве в значительной степени определяется совместными действиями, однако в среднем детстве концепция дружбы как выходящей за пределы совместной деятельности и имеющей непрерывность во времени проявляется более полно.К среднему детству дружеские отношения часто более сложны и больше похожи на дружбу взрослых, чем самые ранние детские дружеские отношения. Лояльность, общие ценности и общие правила становятся важными в школьные годы, а общие интересы, сочувствие, общее понимание и самораскрытие приобретают все большее значение к предподростковому возрасту.