Я не обижаюсь на людей: Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Содержание

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

3 причины, почему я не обижаюсь на людей | Путь к счастью

Добрый день, дорогие читатели. Сегодня рассуждаю об обидах и взаимодействии с окружающими.

Давайте для начала сразу определимся с терминами. «Не обижаюсь» — это не значит, «Всем всё прощаю, творите что хотите». Это значит – не хожу, не дуюсь и не жду, что кто-то что-то сделает, чтобы я «перестала на него обижаться». И я не святая, а очень прагматичная особа. Мне просто жалко свою энергию и нервы, а отсутствие обид – один из залогов стабильного и радостного в целом эмоционального состояния.

Если обратиться к традиционному определению, то обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я лично с этим определением не особенно согласна, я бы сказала так:

Обида – это разочарование от несоответствия поведения человека нашим ожиданиям.

И тут все слова важны. Давайте рассуждать с конца.

1. Наши ожидания — насколько они адекватны и корректны. Почему мы вообще решили, что человек должен поступать именно таким образом? Какие у нас для этого есть основания? Моральные, юридические или просто наше воображение?

Если вдруг человек ведет себя не так, как я бы этого хотела, то может быть проблема в том, что я плохо сформулировала свои ожидания? Тогда это повод их пересмотреть и понять, стоит ли продолжать общение или меня такой человек в принципе не устраивает. Например, одна моя подруга все время опаздывает. Не только на встречу со мной, а вообще. Ну и смысл на нее за это обижаться и рассчитывать, что вот на встречи со мной она не опоздает. Я просто сразу закладываю ее опоздание в отведенное для общения время и беру с собой книгу почитать, пока жду ее в кафе.

А если человек нарушил какой-то пункт договоренности (обещание, контракт, должностные обязанности), то это не повод для обиды. Это повод сделать замечание о недопустимости такого «отклонения» и применить меры в случае игнорирования. Или же не поручать ему что-то такое, с чем он категорически справится не может. Например, не очень внимательному в силу склада ума человеку не надо доверять вычитку документов.

2. Соответствия человека нашим ожиданиям — а есть ли вообще право или основание для предъявления таких требований? Это наши ожидания, а не его обязательства. Мы их проговорили, зафиксировали, насколько они важны и критичны? А сам человек брал на себя обязательства этим ожиданиям соответствовать? Это как раз понятие «несправедливого огорчения» из классического определения. А так ли оно «несправедливо»?

Я лично исхожу из того, что если реальность не совпала с моими ожиданиями, это повод откорректировать ожидания и дальше понять, жить с этим дальше или что-то менять. Например, друг меня обманул. Ну то есть это были мои ожидания, что раз мы «друзья», то он меня обманывать не будет. В его понимании может это и не обман, а может мы и не друзья. Соответственно, я дальше принимаю решение, считать ли такого человека и дальше своим «другом» или перевести в разряд «знакомые» и главное, не ждать от него дальше, что он говорит мне правду.

Или другой пример. Один мой приятель очень любит разнообразие в личной жизни, а именно – менять женщин. При этом несмотря на известную эту его склонность каждая следующая ожидает от него, что вот именно ей он будет верен до гроба. А потом барышни одна за другой на него обижаются и устраивают истерики, когда после пары недель страстных отношений он перестает им звонить. А он потом он сокрушается, что вот мол, он же и не обещал, и такого уговора не было и т.п. Это были их ожидания, а не его обязательство им соответствовать.

3. Разочарование – негативная эмоция, которая вредит в первую очередь мне. Вот тут уже точно все в наших руках. Я исхожу из того, что если я неправильно сформировала свои ожидания и не проговорила обязательства по их выполнению, то повода для разочарований нет.

И какой смысл портить себе нервы, если часто самого «обидчика» эта наша злость на него не особо беспокоит. И он точно от этого не изменится. Особенно если это – бывшие любовники, неадекватные коллеги, кинувшие бизнес-партнеры, обманувшие друзья и т.п. Это только ждет наши же жизненные силы, которые можно потратить с пользой.

Я лично придерживаюсь правила трех раз: один раз – случайность, второй – совпадение, третий – закономерность. Если человек один раз повел себя не так, как я бы хотела, я ему об этом говорю, как и о том, почему я бы не хотела такого поведения по отношению к себе в будущем. Если вдруг история повторяется, то я ему напомню, вдруг забыл (ну всякое бывает), а если такое же происходит в третий раз – значит человек делает это специально или не может этого не делать. Если я не готова с этим мириться категорически, значит это повод больше с этим человеком не общаться.

Просто не общаться, без истерик, нервов, оскорблений, затаенной злобы и прочего излишнего негатива. Так я убиваю двух зайцев – избавляю себя от нежелательного поведения и не создаю «черной дыры» для пожирания моей жизненной энергии.

Пытливый читатель спросит, а чем же это отличается от поведения обиженного человека? Мол, «не подходи ко мне, я обиделась!». Отвечу — отсутствием негативных эмоций и ожиданий действий или изменений от другого в обмен на хорошее отношение.

А самый простой способ не испытывать излишних огорчений – внимательнее изучать людей, дать им право быть самими собой и не ждать от них слишком многого, а точнее допускать, что их поведение и качества могут не совпасть с нашими ожиданиями. Такова жизнь, что же нервничать по этому поводу? :о))

Кроме того, есть научные эксперименты, которые доказывают, что прощение и примирение, даже мысленное, существенно снижает уровень «гормона стресса» кортизола, поэтому это еще одна причина хотя бы у себя в голове проститься с обидчиком и больше о нем не вспоминать.

И, кстати, обратный принцип тоже работает. Если вдруг на меня обиделись, я в первую очередь задаюсь вопросам, а обязана ли я была соответствовать чьим-то ожиданиям или это их личная придурь. Если второе, то и обиды на меня – тоже их личная проблема. Очень помогает в отсеивании неадекватных людей :о))

Спасибо, что дочитали этот длиннющий пост до конца. Надеюсь, было полезно. Если да, буду благодарна за лайки и рада видеть в числе подписчиков. Спасибо и до новых встреч!

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно

ЦИТАТА

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Харпер Ли

4 года назад

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Ли

ЦИТАТА

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Ли Харпер

5 лет назад

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят. И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

«Я не обижаюсь на людей за критику моего возраста». Интервью с главным архитектором Анапы Кариной Бронниковой

В конце января в Анапе представили нового главного архитектора. Им стала выпускница КубГУ Карина Бронникова. В 2018 году ее включили в список 100 лучших молодых архитекторов России. Спустя два года Карина Бронникова заняла пост главного архитектора города-курорта.

В интервью порталу Юга.ру Карина Бронникова рассказала об архитектурном будущем Анапы, гендерных стереотипах, профессиональном сообществе и собственных источниках вдохновения.

Новые смыслы

Согласитесь, вы не похожи на важного чиновника, образ которого возникает в сознании обывателей, слышащих словосочетание «главный архитектор города-курорта Анапа». Как правило, после этих слов представляется мужчина средних лет.

— Мне кажется, что действительно в сознании людей существует некий образ чиновника-мужчины, так же как и существует образ архитектора-мужчины. Когда я публикую свои проекты в интернете, иногда мне пишут, что девушка не могла такое сама спроектировать. Но я не вижу ничего общего между тем, как работает мозг человека, особенно творческого, и полом. И знаю много прекрасных женщин как архитекторов, так и чиновников.

Когда я публикую свои проекты в интернете, иногда мне пишут, что девушка не могла такое сама спроектировать. Но я не вижу ничего общего между тем, как работает мозг человека, особенно творческого, и полом…

Думаю, дело в первую очередь в трудолюбии, старании и — в случае архитектора — в творческой стороне личности. Опыт здесь, считаю, не в годах, а в объеме той работы, которую успел проделать. У меня опыт работы — десять лет и за плечами почти 70 проектов, в работе над которыми я принимала участие или выполняла сама. Большинство из них довольно масштабные, и ни разу моей работе не мешал гендерный вопрос.

Кажется, что архитектор в коммерческой фирме может заработать больше, чем чиновник в администрации небольшого города. Чем успешного специалиста привлекла работа в Анапе?

— Меня привлекли задачи, связанные с преобразованием городской среды и туристической инфраструктуры. Приоритеты в развитии Анапы, которые обозначил мэр курорта Василий Швец, — прежде всего создание комфортной среды для жителей и туристов. Главная задача, которая сегодня стоит перед всей нашей командой, — сделать Анапу современным курортом с уникальными достопримечательностями и развитой городской и туристической инфраструктурой.

Читайте также:

Восемь лет назад я писала магистерскую диссертацию на эту тему, когда термин «общественные пространства» в профессиональном сообществе еще мало кто слышал. И доказать тогда, что городу они нужны, было непросто. Сегодня все иначе. И в новой, кстати, тоже достаточно молодой, команде города я нахожу абсолютное понимание того, что это необычайно важно — чтобы среда была комфортной и привносила в жизнь людей новые смыслы, которые сегодня нужны, с учетом изменившегося в последние десятилетия стиля жизни.

У людей появились время и возможность проводить досуг вне дома, и городское пространство и архитектура могут давать людям эту возможность. И тогда вы не просто проводите время на улице по пути на работу и обратно, но также играете в шахматы в парке, или водите ребенка в веревочный парк, или слушаете лекцию в амфитеатре на открытом воздухе.

Расскажите подробнее о задачах, связанных с туризмом.

— Анапа — город-курорт. Я, в свою очередь, давно интересуюсь не только общественными пространствами, но и туристической инфраструктурой и ее архитектурной составляющей. Считаю, что в России также большой потенциал по ее организации на природных территориях и что современному человеку совершенно необходимо заново познакомиться с миром, который существует за пределами городов.

Посредством такой инфраструктуры мы можем решить сразу ряд задач — сформировать экологическую осознанность у людей, создать туристические точки притяжения, что, в свою очередь, способствует созданию рабочих мест в малых городах и небольших населенных пунктах.

В 2019 году я проводила исследовательскую поездку по Норвегии и изучала ее опыт, который считается одним из передовых в мире. С 1994 года в стране действует государственная программа The Norway Scenic Routes, направленная на создание туристической инфраструктуры на природных территориях. Исследования, проведенные в середине и ближе к концу действия программы, наглядно показывают, как положительно влияет программа на экономику муниципалитетов и всей страны.

Анапа — как раз прекрасное место для создания туристической инфраструктуры на природе, здесь есть уникальная Бугазская коса, песчаные дюны, прекрасные береговые клифы — высокие берега, которые спускаются вниз к воде. Здесь же начинается Кавказский хребет. Потенциал огромный, и, более того, туризм здесь уже достаточно развит. В основном он пляжный, но с развитием инфраструктуры могут появиться и другие виды туризма. Это значительно разнообразит жизнь курорта.

Менять наши города

Есть какой-то город за рубежом, который вы рассматриваете как точный прототип идеальной Анапы будущего?

— Я не рассматриваю ни проекты, ни города как точные, «идеальные» прототипы, потому что в этой системе очень много вводных данных. Можно изучить опыт той же Норвегии, но применить его со стопроцентной точностью нельзя. Везде имеется своя специфика — климатическая, культурная, экономическая. Но, безусловно, необходимо иметь высокую «насмотренность» и знание предмета, чтобы уже для новой локации, с одной стороны, создать уникальное решение, с другой — применить уже имеющийся ценный опыт по работе со сходными задачами.

Главного архитектора Краснодарского края Илью Позднякова, главного архитектора Краснодара Наталью Машталир и вас объединяет не только то, что вам всем меньше 35 лет, но и то, что вы прошли через программу «Архитекторы.рф». Расскажите о ней.

— Это программа для архитекторов, которую организовал Институт медиа, архитектуры и дизайна «Стрелка». Она осуществляется при поддержке Правительства РФ, Дом.рф и Министерства строительства. Я училась в этой программе в 2018—2019 годах. Из полутора тысяч претендентов организаторы отобрали сто, по их мнению, лучших молодых архитекторов, которые и проходили четыре образовательных модуля. В рамках этих модулей мы познакомились со множеством проектов в России и за границей, общались с людьми, причастными к их реализации, узнавали о проблемах, которые сегодня существуют у разных городов, и о способах их решения.

Читайте также:

Но ценнейшая составляющая этой истории для меня заключается в людях. Потому что результатом программы стало формирование архитектурного сообщества единомышленников, которые готовы сегодня помогать друг другу менять наши города к лучшему. Мы теперь в едином информационном поле, и это ценно.

Кстати, в рамках программы моим финальным проектом был как раз проект, посвященный созданию туристической инфраструктуры на природных территориях, несмотря на то что в целом тема работы определялась как «города будущего». Но я решила выйти за рамки городов, так как считаю тему крайне актуальной сегодня. И в итоге, несмотря на отступление от темы, мой проект вошел в топ-10 проектов выпускников. В очередной раз убедилась, как важно делать то, что считаешь важным и ценным.

Какая главная архитектурная задача в самом городе Анапе?

— В Анапе, на мой взгляд, сегодня не хватает качественных разнообразных общественных пространств. А на основные приходится высокая нагрузка, особенно в летний период, так как в Анапе очень выраженная туристическая сезонность.

Поэтому одна из основных задач — создать альтернативные общественные пространства, чтобы повысить комфорт пребывания в городе как туристов, так и жителей. С появлением таких пространств туристам должно становиться комфортно в городе не только летом. Например, и зимой люди могут приехать из другого города на благоустроенную набережную или зимний пляж, чтобы прогуляться и посмотреть на море. Также городская среда должна стать стилистически более единой, менее стихийной.

Среда для людей

Как ваше руководство будет понимать, что вы идете в правильном направлении? Все-таки это работа без мгновенной отдачи.

— Здесь есть накопительный эффект, и естественно, что любое внесение изменений в документы, любое проектирование, да и в целом архитектура — это история про будущее и перспективу. Поэтому надо просто постоянно работать, и спустя время этот накопительный эффект сработает. Главный показатель в том, что город должен меняться в лучшую сторону. Как только это начнет происходить, я пойму, что работаю не зря.

Не боитесь скептиков, которые не верят в молодых специалистов?

— Я предпочитаю не концентрироваться на том, что кто-то склонен считать, что молодой архитектор не может обладать достаточными компетенциями для работы над задачами, которые мы обсуждали выше. Уже давно я публикую все свои работы на личном сайте и в социальных сетях специально для того, чтобы люди могли своими глазами увидеть мой опыт и компетенции. Проекты и сейчас там.

Я не обижаюсь на людей за критику моего возраста, потому что люблю работать, а когда любишь свое дело и веришь в него, тебя трудно сбить тебя с намеченного пути. Если вместе с новой командой мы создадим качественные хорошие проекты для жителей и гостей города, это будет главный результат.

Можете рассказать о вашем любимом проекте из тех, что вы сделали? Который до сих пор греет душу, когда вы вспоминаете о нем?

— Я думаю, что это один из моих последних — проект психоневрологического интерната в Крыму. Это была уникальная задача — создание среды для людей, которые нуждаются совершенно в ином стиле и порядке жизни, нежели мы привыкли. С одной стороны, многие из них пребывают в закрытом пространстве почти все свое время. С другой, они особенно сильно нуждаются в реабилитации и самореализации. Я применяла принципы салютогенного проектирования — при этих принципах создается среда, которая оздоравливает.

Читайте также:

Доказанный наукой факт — что вид из окна на природу помогает улучшить мыслительную деятельность на 10—25% и повысить производительность труда на 18%. Прогулка же на свежем воздухе может сравниться по эффективности с антидепрессантами и положительно влияет на когнитивные способности, улучшая память и внимательность.

Поэтому в какой-то мере проект можно назвать экспериментальным. Правильная ориентация по сторонам света, создание больших общественных зон, большой парк и зоны рекреации и, наконец, пространства для различной деятельности — от театра до огорода и компьютерного класса — все это должно создать тот самый эффект спокойной самостоятельной жизни, которая проходит в движении и деятельности, на фоне природы и моря.

Для меня как для архитектора это был один из самых интересных проектов. А как человек, я, конечно, очень хочу, чтобы подобные объекты строились в нашей стране.

«На слово «негр» не обижаюсь». В храме в Уфе служит темнокожий алтарник | ОБЩЕСТВО: Люди | ОБЩЕСТВО

В уфимском храме иконы Божией Матери «Всех скорбящих радость» уже несколько лет служит темнокожий алтарник. 41-летний Туссе Боломба родом из Африки. UFA.AIF.RU узнал, как он попал в столицу Башкирии, почему служит в православном храме и как ему живется среди людей другой расы и культуры.

Вынужденный эмигрант

Туссе Боломба родился в стране, которая сейчас известна как Демократическая Республика Конго. 41 год назад это было государство Заир – по первоначальному названию самой полноводной и второй по длине в Африке реки Конго. Еще раньше это была колония сначала Португалии, а затем Бельгии, а задолго до этого – Королевство Конго (возникло в XIV веке).

Детство Туссе пришлось на время правления президента Мобуту Сесе Секо, установившего в стране авторитарный режим и курс на аутентичность коренного населения. Это было время, когда в стране усиленно боролись со всем европейским – не только топонимов, но и обращений, костюмов. Священникам под страхом тюремного заключения запрещалась крестить детей христианскими именами. Последнее для семьи Боломбо стало самым тяжелым, так как она была верующей. Отец — православный священник, доктор теологии и философии. Сына и двух дочерей он воспитывал в вере. Туссе был крещен в честь местного святого в одном из храмов Александрийской православной церкви

«Дома я не жил уже с 11 лет, меня отдали в общежитие при монастыре, – вспоминает он. – Для меня это не было плохо. Мне все там нравилось, я много учился. В России учит государство, а в нашей стране получить хорошее образование можно было только через церковь».

В 1990-ые годы в Заире начали расти демократические настроения, нарастал кризис режима Мобуту. А в 1994 году правитель Конго пообещал поддержку беженцам народа хуту из соседней Руанды, которые ранее устроили геноцид народа тутси. В результате тутси, многие из которых сбежали от гонений в страну Уганду, поддержали «Альянс демократических сил за освобождение Конго». Началась война, которая завершилась в 1997 году свержением режима Мобуту.

«Война была страшная, школу закрыли, — вспоминает Туссе. – В 1996 году отец уехал в Италию, пришлось и нам».

Юрист, репетитор, алтарник

О том, где он жил последние десять лет, темнокожий мужчина говорит неохотно – кажется, что ему тяжело и не очень приятно об этом вспоминать. По его словам, «это долгая история». Он подчеркивает, что все время с тех пор как покинул Родину, не переставал учиться, жил в разных странах. У него два высших образования – юридическое и педагогическое. В Уфу он приехал в 2016 году – поступил в аспирантуру одного из университетов. В будущем он планирует оказывать юридическую помощь своим соотечественникам, переехавшим в Россию. Другая причина, почему африканца потянуло в Россию, – религия.

«Как только я приехал сюда, я пошел в церковь, — рассказывает он. – Это был храм Рождества Богородицы на улице Кирова. Сначала я не служил, просто помогал, делал, что просили. А потом построили новый храм, здесь уже я служу».

У алтарника в храме несколько обязанностей. Он следит за своевременным и правильным зажжением свечей в алтаре, готовит облачение священников и диаконов, приносит в алтарь просфоры, вино, воду и ладан. Также он шествует со свечами перед священнослужителями во время торжественных входов во время богослужений.

В уфимском храме Туссе служит уже два года. Фото: АиФ/ Наталья Кузнецова

«С Туссе мы познакомились в храме Рождества Богородицы, где я раньше служил, – рассказывает настоятель храма иконы Божией Матери «Всех скорбящих радость», иерей Дионисий Ефимов. – Он каждую неделю приходил на службу, молился. Потом его время от времени местная молодежь стала просить помочь – убраться, газон помочь постричь, он всегда соглашался. А когда уже меня перевели в другой храм, встретил его на улице как-то и пригласил к себе – помогать на службе. Он и на этот раз согласился, и уже больше двух лет наш алтарник. Каких-то сложностей не было: литургия понятна всем христианам, на каком бы языке она ни велась, так как была составлена очень давно».

Помимо службы в храме Туссе работает репетитором. Он дает уроки французского языка, который является официальным языком языком Конго – на нем говорят 30% населения страны.

«Вообще я работаю и учусь все время, — говорит мужчина. – Как только освобождаюсь в храме, сразу репетиторство, когда есть свободное время, то учусь, пишу статьи о развитии демократии в моей стране. Я считаю, без дела сидеть нельзя.

Нашел свою судьбу в Уфе

В столице Башкирии выходец из Африки неожиданно для себя самого встретил свою судьбу. Еще в храме Рождества Богородицы он познакомился с женщиной по имени Зульфия (в крещении Дорофея) – певчей на клиросе. Между ними быстро возникла симпатия, а недавно влюбленные официально зарегистрировали свои отношения в ЗАГСе. Праздничное торжество с друзьями и родными пока решили отложить – из-за пандемии. Настоящую свадьбу молодожены устроят, когда обвенчаются в храме. Поскольку они воцерковленные люди, именно венчание является для них самым главным, радостным и долгожданным событием.

«Мы уже давно вместе, и поженились бы намного раньше, но очень долго пришлось ждать регистрации, из-за документов, — поясняет мужчина. – И, к сожалению, в моей стране наш брак не является действительным».

Туссе и его супруга Зульфия. Фото: Группа храма «Всех скорбящих Радость» в Instagram»

«Все люди одинаковые»

Выходец из Конго в Уфе нашел не только семью, но и друзей, и практически всех их он встретил в храме. В целом же, по его словам, доброжелательно к нему относятся абсолютно все окружающие. В церкви, на улице, в магазине, в госучреждениях, транспорте – он говорит, что нигде не встречал никакого негатива в свой адрес.

«Ни разу такого не было, чтобы кто-то мне что-то плохое сказал, — говорит он. – Все нормально, я такой же человек, и это все понимают. А в церкви сразу приняли как брата. Потому что мы все христиане, у нас одна церковь, один Христос».

Счастлив ли человек, доволен ли отношением окружающих к себе, во многом зависит от того, как он сам лично воспринимает этот мир, считает темнокожий алтарник. Делай свое дело и хорошо относись к людям – таков, по его мнению, универсальный «рецепт счастья» в любой стране мира, независимо от расовой принадлежности, уровня образования и дохода.

«Если обижаешься – это твоя гордость, — рассуждает Туссе. – Ну вот слово «негр» — что в нем обидного? Это просто язык, это значит, что я черный, темный. Если так говорят люди, это не значит, что хотят плохого. Мне здесь все нравится. Я могу молиться, есть семья, друзья, работа. Если есть голова у человека, если есть работа, вера, то счастливым можно быть в любой стране».

В храме Туссе приняли как брата. Фото: Из личного архива/ Туссе Боломба

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями — несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не очень хорошо готовлю, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

«Я не хотел вас обидеть». Студия WAYHOME / Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но, скорее всего, вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Как выбрать, чтобы не обижаться

В шестом классе я пришла домой на День святого Валентина с горсткой открыток. Это было задолго до того дня, когда были распространены списки классов, чтобы гарантировать, что каждый принесет валентинку для всего класса. В частности, был один мальчик, который неделями принижал и дразнил меня, и я считал его ответственным лицом.Истощенная, я чувствовала себя так, как будто он настроил весь мой класс против меня — я чувствовал себя одиноким, обиженным и, в конце концов, оскорбленным из-за того, как со мной обращались.

Оглядываясь назад, я думаю, что на меня так сильно повлияло то, что я был невероятно застенчивым и неуверенным в себе. Моя самооценка не отличалась от типичного неуклюжего подростка; только я полагал, что я одинок в своих чувствах.

Мое самосознание и неадекватность побудили меня проанализировать свое взаимодействие с другими людьми. Я воспринял так много из того, что кто-то скажет или сделает лично, как если бы это была какая-то прямая атака.Моя неуверенность в себе привела к мучительной тревоге и жалости к себе из-за предполагаемых обид.

Почему мы обижаемся?

Независимо от того, нанесено ли это самому себе или преднамеренно, мы все в той или иной степени оскорблены. Автомобиль подрезает нас, что приводит к почти смертельной аварии, грубый продавец в магазине ставит вас в неловкое положение, друг предает доверие, или родственник бездумно оскорбляет или критикует вас. Я не хочу преуменьшать боль тех, кто подвергся физическому или психологическому насилию со стороны другого человека. Хотя все эти тяготы ужасны и невообразимы, они не означают, что кто-то приговорен к жизни, полной горечи и мести.

Эти чувства гнева, разочарования, негодования и боли могут отравить наше отношение, мировоззрение и надежду. Идея не обижаться, не прощать и не давать второй шанс разрушает наш менталитет жертвы. Пока мы остаемся жертвой, мы чувствуем себя вправе грызть неуклюжего официанта, проявлять нетерпение к человеку перед вами и критиковать любого, кто пытается помочь.

Сюжетный трек, который вы сейчас проигрываете, возможно, был худшим из того, что можно себе представить, но подумайте об этом на минуту.

Позволяете ли вы тому, что случилось, контролировать ваше самочувствие?

Может быть, мы из тех, кто позволяет этим чувствам кипеть и тушиться, отравляя нас изнутри. Или мы из тех, кто зацикливается на обиде снова и снова, как мотылек, кружащий вокруг света? Как бы мы ни реагировали, выбор всегда за нами.

Жизнь кажется слишком короткой, чтобы ее можно было потратить на то, чтобы лелеять враждебность или фиксировать ошибки ».
— Шарлотта Бронте

Я знаю, что можно отпустить и двигаться дальше.Я читал о примерах этого в рассказах Элизабет Смарт и Криса Уильямса. Каждый из них решил реагировать на события, изменяющие жизнь, способом, очень отличным от того, что считается нормальным, но в результате их жизнь стала более счастливой и продуктивной.

Нас заставляют думать, что мы должны обижаться; мы заслуживаем мести или справедливости. Но на самом деле, чей голос велит нам продолжать отравлять наше эмоциональное, физическое и духовное «я»?

Это правда, что остановить порочный круг сложно, но я нашел семь идей, как заменить обиду на более здоровые и счастливые мыслительные процессы.Как и в случае с любой новой привычкой, здесь требуются целенаправленные усилия, но я знаю, что работа ведет к лучшему образу жизни. Я открыл семь способов мышления, которые помогут заменить обиду на более здоровые и счастливые привычки.

1. Не «бери» нарушение

«Взять» определяется как добровольное действие с целью схватить, удержать или схватить что-либо. Это возвращается к выбору. Мы можем решить не «обижаться». Пусть возможность ухватиться за эти чувства пройдет мимо вас. То, что кто-то делает или говорит вам, — это то, что Брук Кастильо называет вашим «обстоятельством ». «То, что мы решили думать и чувствовать по поводу того, что сделал другой человек, — это наш выбор, который в конечном итоге повлияет на то, как мы будем реагировать.

Быть обиженным — это наш выбор; это не условие, которое нам навязывают или навязывают ».
— Дэвид А. Беднар

2. Закон мусоровоза

Дэвид Поллей открыл эту концепцию. Это образ мышления «Это они, а не я» . Он учит, как некоторые люди похожи на мусоровозы.Они бегают, полные мусора, разочарования, гнева и разочарования, пока им не понадобится куда-нибудь его выбросить. Иногда это может быть подходящим для вас. У нас может не быть выбора, будем ли мы получать эти самосвалы, но у нас есть выбор в том, как мы реагируем. Мы можем улыбнуться, помахать рукой и двигаться дальше.

3. Не позволяйте гордости затуманивать вашу перспективу

Наша естественная тенденция — верить, что наши предположения и образ мышления верны, но не позволяйте своей гордости сжигать мосты только потому, что кто-то указывает на несовершенство.Иногда проблема , мы . Их доставка может немного отличаться, но то, что говорит друг, может быть правильным. Такая честность часто приносит больше всего вреда, потому что исходит от кого-то, кого мы любим. Слушайте, что она говорит, а затем списывайте это на конструктивную критику. Пусть ваша любовь к человеку затмит вашу гордость.

4. Золотое правило

Как насчет случаев, когда вы кого-то обижаете? Прямо как золотое правило. Мы можем реагировать на других так же, как хотели бы, чтобы к нам относились.Я благодарен, когда кто-то милостиво отказывается от моего небрежного комментария или необдуманного замечания и решает относиться ко мне по-доброму. Испытав на себе обе стороны обиды, не лучше ли вам быть тем, кто отреагирует более благосклонно и мягко?

5. Не позволяйте другим определять вас

Получение одобрения или признания от других — слабая основа для построения нашей ценности. Когда мы сравниваем себя с другими, мы противопоставляем свои слабости их сильным сторонам. Наша самооценка не должна зависеть от того, что кто-то думает или говорит.

6. Простить и забыть

Самый совершенный пример прощения — наш Спаситель. Вися на кресте, он молился: «прости им, потому что они не знают, что делают» (Луки 23:34). Слово, обычно связанное с Искуплением Иисуса Христа, — это благодать.

Основная идея благодати — это божественные средства помощи или силы, данные через щедрую милость и любовь Иисуса Христа… Благодать — это дающая сила сила, которая позволяет [нам] держаться за вечную жизнь и возвышение после того, как [мы] израсходовали [наши] все усилия.”
Библейский словарь

Именно по благодати мы можем получить прощение наших грехов, и это та же дающая сила, которая помогает нам прощать, отпускать и двигаться дальше. Примите прошлое, но оставьте его там, где оно принадлежит. Если это поможет, запишите в дневник свои чувства, а затем постарайтесь забыть о них. Думайте об этом, как о том, чтобы сбросить бремя к ногам Спасителей. Затем позвольте себе исцелиться.

Никогда человеческая душа не кажется такой сильной и благородной, как когда она отказывается от мести и осмеливается простить.”
—E.H. Чапин

7. Делай это для своего здоровья

Наука, скрывающая гнев и негодование, оказывается нездоровой на многих уровнях. Увеличение числа случаев депрессии, несчастья и более высокий уровень смертности — это лишь некоторые из побочных эффектов отказа отпустить обиду и простить.

Хирург, доктор Дабни Эвин, видит в отделении неотложной помощи ожоговых пациентов, которые злятся либо на себя, либо на кого-то еще из-за своих травм. Он говорит, что знает, что потребуется кожный трансплантат, если пациент сможет отказаться от признанных чувств мести и справедливости.Отпустив эти чувства, тело может сосредоточиться на исцелении. Вся теория «положиться на хорошее и выйти из плохого» действительно помогает нам физически, эмоционально и духовно.

Еда на вынос

Итак, прежде чем отправиться в большой плохой мир, наполненный потенциально бездумными людьми, запомните эти семь способов мышления. Жизнь заключается в том, чтобы узнать, как мы относимся к себе, как мы общаемся с другими и как мы решаем реагировать на них всех. Все под нашим контролем.Обида — это яд, которому мы больше не должны подвергаться. Перестань обижаться и возьми под контроль. Выбор остается за вами!

Как вы предпочитаете не обижаться?

Некоторые дополнительные идеи

Как выбрать, чтобы не обижаться

Психология правонарушения

Правонарушения. Мы все были там. Время, когда начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг рассказал правду о твоей новой стрижке. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши родительские усилия.Обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили оскорбление как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», поскольку оно противоречит самооценке и идентичности человека (Poggi & D’Errico, 2018).

Зандер (1976) определил, что чувство обиды проходит через три фазы:

Обиженный человек определяет причину преступления и работает над тем, чтобы выработать какую-то интерпретацию.
Оскорбленный человек пытается определить интенсивность чувства обиды, которая основана на его убеждении в себе и на том, придерживается ли преступник тех же убеждений.
У обидчика есть какая-то реакция на правонарушение, основанную на нескольких факторах. Обратите внимание на то, что человек уже решил обидеться, когда он / она начинает проходить эти фазы.

Небезопасные ценные бумаги.

Одна из самых частых причин, по которой люди обижаются, — это незащищенность.Неуверенность в себе основана на представлении о себе, идеях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда самооценка ставится под сомнение, возникает сомнение в восприятии себя и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с самооценкой. Если исправления нет, может возникнуть чувство обиды.

Диссонанс между самооценкой одного и словами или действиями другого можно исправить не только принятием, но и сильной идентичностью и самооценкой.Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с оскорблением или отвергнуть без обид.

«Если у человека сильная самооценка, менее вероятно, что он решит обидеться».

Значение родства.

Значение обидчика и роль обидчика в жизни могут повлиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 1996). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее самооценке и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такой же комментарий сделал бы неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может служить объяснением того, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная напористость.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную самоуверенность как степень, в которой люди предпочитают защищать себя и свои потребности, даже если другие не обязательно с этим согласны.Это особенно непростая задача. Человек должен научиться балансировать между тем, чтобы быть вперед при формулировании потребностей и недостаточно наперед при формулировании. Для людей, которые не привыкли отстаивать свои собственные потребности или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того, чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, вызывает разочарование и, возможно, обиду, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основная причина, по которой люди обижаются.Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, к которым мы могли бы обратиться здесь, но это был бы блог на другой день. Что мы действительно знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдая за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы, возможно, не осознаем. Например, если у нас был предыдущий негативный опыт общения с человеком, мы можем интерпретировать все взаимодействия с этим человеком как негативные. Кроме того, из-за переноса мы можем «передать» наши чувства к этому человеку другому человеку, который выглядит, действует или ведет себя таким же образом (Hackney & Cormier, 2017).Это портит отношения и может вызвать недовольство между обеими сторонами.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым людей судят и оценивают. СМИ питают эти ожидания, но изображают и подчеркивают «подходящие» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, отвечали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, организации или политики.Нас учили, что не соглашаться неприемлемо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Именно смельчаки боролись против этих ожиданий, чтобы добиться социальных изменений, согласны мы или нет. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем принять это или оставить. Хотя есть несколько причин, по которым мы решаем обидеться, некоторые из которых перечислены выше, у нас все же есть выбор.Наши чувства независимы. У нас есть право чувствовать и выбирать свой ответ. Брать или не брать?

Источники:

Эймс, Д., Ли, Эл., И Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: в балансе. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологическое обозрение, 84 (2), 191–215.

Енот, Деннис и Миттерер, Джон (2009).Психология: Модули для активного обучения

(13-е изд.). Бельмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Hackney, H. L., & Cormier, S. (2017). Профессиональный консультант: руководство по процессу оказания помощи (8-е изд.). Река Аппер Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные показания по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку. * ThoughtHub предоставлен SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 ориентированных на Христа академических программ — ассоциированных, бакалаврских, магистерских и докторских степеней в области гуманитарных наук, Библии и церковного служения.
Как сделать выбор, чтобы не обижаться
Вас кто-нибудь когда-нибудь обижал?
Причины найти обиду окружают нас. Боссы. Сотрудники. Кандидаты в президенты. Религии. Поклонники Kentucky Wildcat.
Правонарушение кажется обязательством. Естественный ответ кому-то другому. Когда мы видим вещи, которые нам не нравятся, мы чувствуем, что у нас нет другого выбора, кроме как расстроиться. И выражайте это категорично.
Мы считаем, что наш ответ находится вне наших рук. Мы только реагируем на других.
Однако, как и все остальное, оскорбление — это проблема самого себя. Это не имеет ничего общего с человеком, который вас обижает, и все, что связано с вами.
Да, некоторые люди говорят и делают вещи, которые могут показаться вам смешными.Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, как вы говорите и делаете вещи, которые смешны для других?
Проблема оскорбления связана с , как мы решаем ответить .
Так же, как мы выбираем обижаться, мы также можем выбрать и не обижаться, что имеет ряд преимуществ.
Мы можем лучше слушать и понимать других.
Мы увеличиваем наши возможности учиться.
Нам легче разрешить конфликт.
Мы увеличиваем нашу способность влиять на мир вокруг нас.
Если вы решите ответить оскорбительно, ваша способность изменить ситуацию будет незначительной. Но если вы решили не обижаться, значит, вы сделали первый шаг к влиянию .
, фото Кристины Александерсон (Creative Commons)
Однако сделать этот выбор непросто. Вот пять способов помочь вам изменить свою реакцию.
1.Найдите ценность в каждом человеке. Вы должны поверить в то, что каждый человек в мире имеет внутреннюю ценность, а затем искать ее. Поймите, что их точка зрения уникальна для них, и это полезно. Ищите то, что полезно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы считаете оскорбительным.
Всегда будьте и спрашивайте , чему они могут вас научить. Найдите , что вы можете узнать. Вы будете поражены тем, что найдете.
2.Научитесь слушать. Большинство из нас этого не делают. Мы слушаем людей, с которыми согласны, потому что нам уже нравится то, что они говорят. но мы редко кого-то слушаем. Единственный способ понять другого человека — это услышать то, что он говорит. Слушать с целью понять, а не спорить.
Если кто-то вас обижает, то самое время прекратить говорить и начать слушать . По крайней мере, вы вряд ли скажете то, о чем пожалеете.
3.Попробуй что-нибудь новое. Как странная еда, мы не любим что-то новое только потому, что не пробовали. Незнание приводит к страху. Страх ведет к обиде. Начните с чего-нибудь простого, например, с еды или культурного опыта. Если вы чувствуете себя достаточно смелым, переключитесь на CNN или Fox News, в зависимости от ваших политических убеждений.
Развивайте дух смелости и приключений. Единственный способ понять другую точку зрения — это попробовать.
4.Принести извинения. Одна из главных причин, по которой нас так легко обидеть, — это гордость . Самое унизительное, что вы можете сделать, — это извиниться за свою неправоту. В какой-то момент мы все ошибаемся. Когда настанет ваша очередь, сделайте что-нибудь полезное. Принести извинения. Это заставит вас смириться и многое скажет другому человеку.
Сегодня найдите кого-то, кого вы обидели, и извинитесь перед ним.
5. Будь другом. Не думайте, что менять людей — это ваша обязанность.Быть другом — значит любить его там, где он есть. Друзья подбадривают и помогают. Они находят то, что нужно человеку, а затем стремятся помочь удовлетворить эти потребности . Безвоздмездно.
Люди, которые могут повлиять на нас лучше всех, — это настоящие друзья.
Обижаться — это на самом деле эгоистичный способ относиться к людям. Это ответ, ориентированный не на другого человека, а только на нас самих. Речь идет о том, какими мы хотим их видеть. Речь идет о нашем желании их изменить.
Единственный человек в этом мире, которого вы можете изменить, это вы .
Единственный способ убрать обиду из своей жизни — это выбрать другой ответ.
Вас легко обидеть? Что вы обнаружили, что помогает вам сделать иной выбор?
Помогите всем нам сделать правильный выбор, поделившись своими идеями в комментариях.
Быть обиженным — это нелюбви и эгоистично — www.elizabethton.com
Редактору:
В 1 Коринфянам 13: 5 Библия говорит, что любовь нелегко спровоцировать или оскорбить.Так что нелегко быть обиженным. Уважаемый эксперт по пророчествам Перри Стоун (www.voe.org) сказал, что сейчас мы видим знамения последнего времени, о которых Иисус предупреждал в 24-й главе Евангелия от Матфея, с увеличением количества землетрясений и т.д. повсюду, что совпадает с временем проповеди Евангелия по всему миру, что, без сомнения, является настоящим временем. Матфея 24: 10,12: «И соблазнятся многие, и друг друга предадут, и друг друга возненавидят… И поскольку зло умножится, любовь многих охладеет».Перри Стоун сказал, что за 40 лет служения и изучения библейских пророчеств он никогда не наблюдал такого проявления «духа оскорбления».
Почему люди обижают других? Психологи обнаружили, что, когда люди почти всегда общаются с теми, кто с ними согласен, они страдают от группового мышления и предвзятости подтверждения и теряют способность ясно или правильно видеть события. Эксперты говорят: «Мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим вещи такими, какие мы есть». Многие обижаются, потому что не видят чужую точку зрения.Кроме того, больные люди хотят причинять боль другим. В-третьих, люди говорят оскорбительные комментарии, чтобы привлечь внимание. Один христианин сказал, что перед тем, как комментировать, писать в Твиттере, тексты, сообщения, писать или действовать, он не забывает задать 5 вопросов. Это правда? Это полезно? Это вдохновляет? Это необходимо? Это хорошо?
Мы должны задать вопрос: имеем ли мы, христиане, право на личное оскорбление? Иисус во всех делах, совершаемых против Него, в каждом оскорблении, совершенном против Него, больше, чем мы могли когда-либо вынести за тысячу жизней, никогда не был оскорблен лично.Разве мы не обиделись бы, если бы большинство насмехалось над нами и хотело убить нас? Если Иисус не обижался на такие крайности, почему мы должны обижаться на меньшее, если мы посвящаем себя примеру Иисуса? Если кто-то нас лично оскорбляет, то это не имеет значения. Мы должны отпустить это. Оскорбление касается только самого себя. Нет никакого способа обойтись без этого, потому что оскорбление было совершено только против себя. Быть оскорбленным лично — это пустая трата времени, это эгоистичный поступок, когда вы сосредотачиваетесь только на себе.Библия, Слово Божье — это смерть для самих себя. Иисус никогда не обижался из-за того, что делали против Него. Библия учит не злиться и игнорировать оскорбления в адрес нас в Притчах 12:16 и Левите 19:18.
В этот век оскорблений и обид мы, христиане, должны помнить, что грех позволять другим людям оскорблять нас и мешать нам делать все то, что Бог хочет от нас или призывает нас делать. В Евангелии от Матфея 10:14 говорится, что если вас отвергнут, избавьтесь от этого и продолжайте работать для Иисуса, даже если вам придется переехать в другую церковь или город.Зрелые христиане не позволяют другим оскорблять нас. Поступая так, мы позволяем гордости и плоти контролировать нас, а не Духу. Вы выбираете, чтобы вас обидели. Мы отвечаем перед Богом только за то, что делаем и говорим. Мы не несем ответственности за то, что другие говорят и делают о нас или других. Лучше всего это делать, как Павел говорит в 3-й главе Послания к Филиппийцам: «… забывая то, что позади, и стремясь к тому, что было прежде, я стремлюсь к цели для награды высокого призвания Бога во Христе Иисусе!»
Эксперты говорят, что для того, чтобы уметь думать и обсуждать позиции, нужно рисковать быть оскорбительными.Либералы (левые) считают, что у них есть право не обижаться, и хотят, чтобы арестовали людей, которые называют кого-то не того пола. Просто потому, что кто-то говорит, что они обиделись, еще не значит, что они правы. Разжигание вражды — это термин, созданный для того, чтобы заставить замолчать свободу слова. «Чем дальше общество удаляется от истины, тем больше оно будет ненавидеть тех, кто ее говорит». Христиане должны пользоваться своим правом на свободу слова, в то время как они могут и больше беспокоиться о том, чтобы оскорбить Бога, чем кто-либо другой. Библия учит, что единственный путь на небеса — это верить в Иисуса и Его смерть, погребение и воскресение.Некоторых это обидит. «Лучше обидеть людей в раю, чем льстить людям в аду!» Только на Небесах нас никто не обидит, а будет только любить!
D.D. Неф
Элизабеттон
Благословенны невиновные | Желая Бога
Я помню, как мое лицо охватило смущение, когда я понял, что моя подруга сообщила мне, что меня не пригласили быть частью группы женщин, с которыми она встречалась регулярно — и не случайно.
Я попытался сориентироваться в моменте, сняв напряжение, сказав ей не беспокоиться об этом. Я дал ей понять, что моя тарелка забита визитами к врачам и детскими мероприятиями. «Я не смог бы присоединиться к группе, даже если бы меня попросили!» Я засмеялся, изо всех сил стараясь удержать ее от жалости ко мне.
И мои слова были правдой. У меня действительно была слишком полная тарелка, чтобы добавить что-нибудь еще. Я действительно не хотел, чтобы она об этом беспокоилась. И все же мои горячие щеки и колотящееся сердце рассказали секрет, который я пытался скрыть — я боролся с порывом обидеться.
Закрытие ворот
Я достаточно хорошо знал, насколько разрушительным может быть оскорбление. В Притчах 18:19 говорится: «Обиженный брат непреклонен, нежели город крепкий». Какая ужасная сила в нападении! Обиженные люди могут стать неприступными. Непокорный. Слишком жесток, чтобы услышать призыв. Когда нас обижают, мы считаем, что обладаем моральной высотой; поэтому мы чувствуем себя вправе сделать того, кто обидел нас, злодеем.
Я думал, что нахожусь внутри этой конкретной группы друзей, но обнаружил, что это не так.Мое представление о том, где я вписываюсь в окружающих, было болезненно оспорено. Я мог бы принять это с доброй волей по отношению к этим сестрам и опереться на моего Спасителя, который назвал меня своим другом, или я мог бы стать жестким — твердым, как гвозди, — как непоколебимый сильный город, ворота которого были заперты и чья гордость заперла виновные стороны.
«Обиженные люди становятся неприступными. Непокорный. Слишком жесток, чтобы услышать призыв ».
Священное Писание показывает нам много случаев, когда Иисус причинял оскорбления.Он оскорбляет толпу своего родного города. Он оскорбляет фарисеев и книжников. Он камень преткновения и камень соблазна. Для христиан это не является большим сюрпризом. Нас не шокирует то, что фарисеи или толпа из родного города возмущены и возмущены его высшим пониманием и его могущественными делами. С нашей точки зрения нетрудно понять, что, когда Иисус бросает вызов их взглядам на реальность, он всегда прав. Мы можем видеть их слепые пятна и гордость и то, как эта гордость заставляет их легко обижаться.
Но гораздо труднее распознать гордость, когда оскорбляют нас, а преступником является кто-то другой, а не совершенный Иисус.
Наркотик оскорбления
Что мы делаем, когда друг друга обижаем? Что мы будем делать, если нанесенное или принятое оскорбление является результатом небрежности, тонкости кожи, личных различий, или непреднамеренного промаха, или греховности нас самих или других?
Во-первых, помните, что когда другие оскорбляют поистине грешным образом, их оскорбление прежде всего направлено против Бога. Грех против нас кажется личным, потому что часто он личный. Но это гораздо более личное для Бога, Который связан не только с нами, но и Который создал нас.Бог терпелив с теми, кто оскорбил Его святость. Но он не будет ждать вечно. А для тех, кто соединился с его Сыном через веру, их оскорбления против него были погашены на кресте.
Во-вторых, хорошо помнить, что Бог дал нам возможность справиться с законным преступлением. Мы можем следовать наставлениям нашего Господа и идти непосредственно к этому человеку в надежде обрести нашего брата (Матфея 18:15). Нам никогда не нужно оставаться обиженными. Даже когда мы не получаем нашего брата, обращаясь к нему, нам не нужно жить в нашем оскорбленном состоянии; мы можем положить это на крест.И, изложив здесь нашу обиду, мы можем принять позу, которая стремится к примирению, если Бог даст это.
Но как быть, если нет преднамеренного или заметного греха? А как насчет ситуации, в которой я оказался — той, против которой меня не грешили, но мои обиженные чувства были готовы перерасти в оскорбление? Это помогает понять, что обида — сильнодействующее лекарство. Это мощный наркотик именно потому, что он дает нам силу. Помните пословицу — обиженный брат упорнее сильного города!
«Обида — мощный наркотик.Это мощный наркотик именно потому, что он дает нам силу ».
Когда мы превращаем обиду в обиду, мы превращаемся из уязвимых в неприступные. Когда нас обижают чужие слова или действия, возникает соблазн попытаться защитить себя с помощью гнева или самодовольства, которые маскируются под оскорбление. Легче представить тех, кто причинил нам боль, злодеями, чем признать, что наша боль часто связана с нашей неуверенностью и хрупкостью, а не с объективной греховностью других.
Разум и слава
Притчи 19:11 говорят: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать проступка». В наши дни не хватает здравого смысла и славы. Вместо того, чтобы замедлиться и дать нашему рациональному уму возможность информировать наше бешено колотящееся сердце, мы позволяем своим чувствам определять нашу реакцию. Вместо того, чтобы не обращать внимания на правонарушение, мы выдумываем их из каждого возможного нарушения, накидывая фишки себе на плечи.
Все, с чем мы не согласны, говорит другой человек, — это дьявольская возможность принять оскорбление.Все, что делает другой человек, отличное от того, как мы это делаем, укрепляет решимость непоколебимого, ожесточенного сердца. Слишком часто мы не можем просто не соглашаться с людьми; нас лично оскорбляют слова, мнения и действия других, даже если они не имеют отношения к нашей личной жизни.
И если мы не можем найти способ обидеться лично, слишком многие начали браться за оскорбление от имени другого. Вместо того, чтобы покрывать проступок в интересах любви и отказываться повторять что-то (Притчи 17: 9), общество вокруг нас побуждает нас одалживать и брать взаймы оскорбления в качестве валюты отсталой добродетели.
Блаженны невиновные
За нашей склонностью к нападению скрывается нечто большее, чем просто незащищенность и хрупкость, хотя эти проблемы постоянно подпитывают ее. По сути, наши сердца, о которых легко оскорбить, полны гордости и идолопоклонства. Мы поставили себя эталоном того, что правильно и хорошо и что нужно уважать — любой предполагаемый вызов этому предположению приводит к гневу, негодованию и принятию оскорбления.
Но мы не стандарт; Бог есть — это прекрасная новость для грешников.Поскольку он является эталоном, поскольку только он может заглядывать в сердца и различать мотивы каждого из нас, мы можем быть свободны принимать лучшее от других, полагая, что в конце концов он рассудит идеально. У нас может хватить здравого смысла не поддаваться гневу. Мы можем стать совершенно неприемлемыми.
Разве вы не откажетесь от своей обиды на других и не упокоитесь в спасении Бога, медленного на гнев и изобилующего непоколебимой любовью? Он терпелив, откладывая приговор, но приговор придет.Сегодня день распять поддельную силу оскорбления и держаться за Евангелие, которое является силой Божьей для спасения всех верующих (Римлянам 1:16).
Искусство не обижаться
Есть древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют это все время, и это важно для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящным искусством не обижаться». Чтобы по-настоящему стать мастером этого искусства, нужно уметь видеть, что каждое заявление, действие и реакция другого человека — это совокупный результат их общего жизненного опыта на сегодняшний день.
Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что они делают, исходя из собственных страхов, заключений, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже если они направлены непосредственно на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, особенно с первыми, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.
Исследование души
Да, это психодинамика. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человеку, желающему успешно жить в этом мире как духовному человеку, действительно необходимо понимать, что психология так же духовна, как и молитва. Фактически, слово психология буквально означает «изучение души».
Каждое заявление, действие и реакция — это результат всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.
Все сказанное, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плывем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции.Это не для того, чтобы дегуманизировать жизнь или лишить наши отношения близости, но в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто недопонимаем.
Они больно?
Истинное воплощение этой идеи на самом деле допускает большую близость и меньше страданий во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что именно мы оказываемся в нужном месте в нужное психодинамическое время, чтобы кто-то сказал или сделал то, что они делают, нам не нужно принимать жизнь на свой счет.Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.
Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции окружающих нас людей. Как часто мы реагируем на заявление другого человека обиженными, вместо того, чтобы видеть, что другому человеку действительно может быть больно? Фактически, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.
Обидеться — это возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает.
Всякий гнев, всякое действие, всякая резкость, всякая критика — это на самом деле форма страдания. Когда мы не предоставляем липучку, чтобы он держался, в мире что-то меняется. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.
Люди, страдающие изнутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не обязательно быть терапевтом для любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше.По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.
[signupbanner]
Нет вреда для себя
Это также не следует путать с тем, чтобы позволить себе причинить боль, пренебречь или использовать в своих интересах. Истинное сострадание тоже не позволяет навредить себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают покидать нашу жизнь. Когда мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим в то, что говорит другой.
Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что другой говорит, не о нас.
Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились», и двигаться дальше. Нас не привлекает то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не про нас. Когда мы знаем, что наша внутренняя ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или верит, мы можем относиться к миру немного менее серьезно. А если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе еще большего страдания и не убеждая другого человека в том, что мы хорошие и достойные люди.
Величайшая проблема нашего мира — жить довольной жизнью, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или верят. Изящное искусство не обижаться — одно из многих навыков практического мистика. Хотя на это может потребоваться целая жизнь практики, это действительно один из самых тщательно охраняемых секретов счастливой жизни.

Я не обижаюсь на людей: Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

3 причины, почему я не обижаюсь на людей | Путь к счастью

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно

ЦИТАТА

Похожие:

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Ли

ЦИТАТА

Похожие:

Обида, корень зла

«Я не обижаюсь на людей за критику моего возраста». Интервью с главным архитектором Анапы Кариной Бронниковой

Новые смыслы

Менять наши города

Среда для людей

«На слово «негр» не обижаюсь». В храме в Уфе служит темнокожий алтарник | ОБЩЕСТВО: Люди | ОБЩЕСТВО

Вынужденный эмигрант

Юрист, репетитор, алтарник

Нашел свою судьбу в Уфе

«Все люди одинаковые»

Почему люди обижаются

Столкновение ожиданий или ценностей

Как выбрать, чтобы не обижаться

Почему мы обижаемся?

1. Не «бери» нарушение

2. Закон мусоровоза

3. Не позволяйте гордости затуманивать вашу перспективу

4. Золотое правило

5. Не позволяйте другим определять вас

6. Простить и забыть

7. Делай это для своего здоровья

Еда на вынос

Как вы предпочитаете не обижаться?

Некоторые дополнительные идеи

Как выбрать, чтобы не обижаться

Психология правонарушения

Небезопасные ценные бумаги.

Значение родства.

Межличностная напористость.

Предыдущий опыт.

Социальное и культурное давление.

Заключение

Источники:

Как сделать выбор, чтобы не обижаться

Быть обиженным — это нелюбви и эгоистично — www.elizabethton.com

Благословенны невиновные | Желая Бога

Закрытие ворот

Наркотик оскорбления

Разум и слава

Блаженны невиновные

Искусство не обижаться

Исследование души

Они больно?

Нет вреда для себя

Previous

Феномен девиа...

Next

Как соблазнит...

Leave a ReplyCancel