Я не могу общаться с людьми: «Не могу общаться с людьми» — Комьюнити Wonderzine

Содержание

«Не могу общаться с людьми» — Комьюнити Wonderzine

Лея 5 июля 2019 в 12:29

Здравствуйте! Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой и попросить совета или, может быть, взгляда со стороны на мою проблему.

Мне 22 года, я недавно закончила университет и сижу в расстроенных чувствах. Помимо того, что учеба была полным говном, я понимаю, что упустила вот это время а-ля свободыыыы, общения, безудержного веселья. Но самая главная проблема тут в том, что а) мне колоссально сложно сходиться с людьми, поддерживать общение, я мечтаю о веселой компании друзей, ведь у меня были такие и я знаю, что мне в них весело и хорошо и б) я часто не могу пойти веселиться, расслабиться, путешествовать. Часто вторая проблема связана с первой. Потому что, например, хочу я в кино, а с кем пойти в кино? И мне просто стремно кого-то приглашать, я, можно сказать, не знаю, как устроены социальные нормы такого общения. А нормально ли пригласить этого человека, а может нет, а что подумают обо мне и всякое такое…

Я ходила к психологу с такой проблемой и мне ничего толком не сказали, кроме того, что я психастеник, с тревожностью оувердофига.

КОНЕЧНО ЖЕ обсуждали отношения с родителями, точнее с мамой. И сейчас, когда я пытаюсь как-то отрефлексировать эти моменты, то я понимаю, что почему-то мамины установки засели в такие места, о существовании которых я даже не догадывалась.

Если вернуться к моему студенчеству, то до 18 лет меня всегда ждали дома до 19:30 (!!!). Вроде как мне говорили, что вот после 19 можно, но если отдельно спросиииить, предупредииииить, на деле же я даже не хотела ничего спрашивать, а то начиналось «а с кем ты идешь? А зачем ты этим людям нужна? А зачем тебе вообще туда идти? А не слишком ли ты часто туда ходишь? Ты понимаешь, что ты так учебу просрешь?» и всякое такое…. Когда мне исполнилось 18 и особенно когда я поступила в уник я подумала, что тусовочное время организуется как-то само собой, но оказалось, что, можно сказать, от себя не убежишь.

Еще о подростковых годах у меня осталось стойкое ощущение/впечатление, что со мной не общались годами. Как это происходит? Приходит мама домой, она уставшая, ты спрашиваешь «как дела?» а тебе говорят «тебе что, интересно знать, как у меня дела? Серьезно, что ли? Просто отстань от меня!!». Так вот мы и не общались почти никогда. Все вокруг (я спрашивала и бабушку, и других родственников, которым как раз очень доверяю и которые очень адекватные) знали, что мама в лепешку разобьется ради подруг и их детей. Это хорошо проявлялось, например, на днях рождениях детей ее подруг, когда всем было неловко, что подарок моей мамы дороже и больше, чем подарок родных родителей этому ребенку. В общем, спустя время точно скажу – пофигистическое отношение ко мне – это факт. Мне до сих пор обидно и больно и, как следствие, я не понимаю, как кому-то может быть интересно со мной общаться и хотеться со мной общаться не на уровне, не знаю, комплексов, а в принципе на уровне структуры общения.

Еще я замечаю за собой, что большая проблема в общении для меня – это то, что я очень боюсь людей, но при этом жду от них заботы, добрых слов, иногда я даже напрямую прошу – «скажите пожалуйста, что я хороший человек». Конечно, это происходит в минуты каких-то нервных срывов и это очень унизительно.

Напряжение внутри при общении для меня – стандартный фон в 80% социальных ситуаций. Гамма мыслей при этом варьируется от «я боюсь не оправдать чужие ожидания и сказать что-то не так» до «я боюсь, что сейчас меня будут унижать и я не найду, что ответить».

Еще пугает тот факт, что в каждом коллективе рано или поздно я чувствую себя чужой и боюсь, что так будет всегда. Но я же понимаю, что если там, тут и здесь у тебя вечно проблемы, то это с тобой что-то не то.

Всю эту тревожность поддерживает то представление о мироустройстве, в котором социальные контакты – ключик ко всему крутому. К классной работе, к хорошему времени, к тем же путешествиям и прочее, и прочее.

Еще я недавно случайно открыла тот факт, что я стесняюсь желания весело жить. Потому, что на это все же нужны деньги, а я очень боюсь оказаться в ситуации, когда мне нужно будет просить денег у родителей, если что… Не потому, что случилось что-то со здоровьем, например, а потому, что я банально что-то не рассчитала в жизни, не додумала, не спрогнозировала.

Я чувствую, как жизнь просто проходит мимо меня, но я пока даже не представляю, как подступиться к решению проблемы… Просто пойти «в поле» и начать общаться – не работает. Сейчас мне нужно войти к тому же в какой-то другой мир, в котором уже будут рабочие коллективы, если будут, но там, в отличие от универа, еще меньше будут заботиться о коллективной дружбе и веселье (как мне кажется…)

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

AdMe.ru делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

Я не умею общаться с людьми

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не умею общаться с людьми. На меня давят воспоминания о школе, о том, что я была никем, что я постоянно сидела одна, была в меньшинстве, ни в каких мероприятиях не участвовала. И вот теперь, мне уже 19, а я всё там же. Я теряюсь, когда нахожусь с одногруппниками, в мыслях ступор, дикое чувство страха, несу чушь, голос тихий, глаза бегают. Я не могу участвовать в обсуждениях, не могу шутить, я ничего не могу!! Я пыталась бороться с этим , но это было только насилием над собой. Подсознательно я всё равно боюсь общаться. Постоянно ощущение что чёртова тупая неудачница. Срабатывает рефлекс молчать, чтобы не заметили и не начали смеяться как в школе. Я не знаю что делать с этим. Я хочу убить себя за это.

Марина , возраст: 19 / 08.01.2013

Отклики:

Привет!
оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как
будто про меня пишешь, только десятилетней
давности. В общем, я тебе хочу сказать, что
проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе
проверено).
Судя по твоему тексту, ты умный и
чувствительный человек, и наверняка интересная
личность. А проблемы с общением — чисто
«технические» (хоть и кажется, что
непреодолимые). Этому можно просто научиться +
конечно нужно решить базовые психологические
проблемы. Почитай хорошую литературу на эту
тему + обратись к хорошему психологу, пройди

несколько консультаций.
У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются
отношения с ними? Есть ли люди, в обществе
которых ты себя чувствуешь комфортно и
расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.01.2013

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,
сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА , возраст: 34 / 09.01.2013

Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат , возраст: 27 / 09.01.2013

Марина, самое действенное — это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью — научиться общаться.

Следующий способ — чтение психологической литературы по общению и выполнение упражнений в твоей повседневной жизни. Тоже хорошо, потихоньку-полегоньку будешь внедрять в жизнь полезные штучки по общению.

Марин, нас таких, которым или было тяжело общаться, или и по сей день тяжело общаться — ой как много на белом свете. Но это вполне преодолимое обстоятельство, надо только не сидеть сложа руки и бояться, а учиться — шаг за шагом, постепенно. Потому и литературы по этой теме куча, что проблема распространенная, ищите, читайте, учитесь и практикуйте!

Нелли , возраст: ** / 09.01.2013

Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого
шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых
людей. Это уже высший пилотаж в общении.
Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока
пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в
теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если
согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте
зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если
разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои
дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к
одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,
можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы
робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не
склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на
первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых
ролях часто «артисты», кто на публику работает. Они как раз любят
острую шутку, «заварушку», интрижку. Это люди настроения:
хорошее — смешно пошутят, плохое — поднимут на смех кого-то.
Советую со временем, присмотревшись как следует, начать
общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим
качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными
книгами, обсудите препода.
Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в
жизни группы, сделаться «популярной» или завоевывать какую-то
там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть
лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не
нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ — главное его ИМЕТЬ.
Думаю, у Вас все получится.
Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не

станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и
ощущать себя комфортно — конечно, да!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.01.2013

Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?
Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.
https://www.pobedish.ru/main/help/kogda_ya_skazala_odnoy_iz_nih_chto_ya_hochu_umeret_ona_prosto_posmeyalas.htm
А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью https://www.pobedish.ru/main/depress?id=140
Что еще могу сказать… Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.
Америка в твоем случае — это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести… Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.
Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня… Американцы — люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких… таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами… люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах… Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков… И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах… везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).
Болгары, румыны и др., которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.
А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.
Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах… в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.
Тем более они все «неравнодушны» к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то…
Русские, которые туда приезжают — тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.

Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары… И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.
Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013

Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне ,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение.Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче.Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта , возраст: 39 / 09.01.2013

Предлагаю вам данную сатью:

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Лучше бы ему молчать и оставаться при своем мнении. Развиваться в той бесконечной перспективе что он видит или чувствует.
Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем?.. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? — а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение?.. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.
Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, — во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.
Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства — а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, — а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира — это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.
Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая , возраст: 22 / 09.01.2013

Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое «чувство собственного достоинства»? — оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться — пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? — что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете «одна из», утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.
Спаси и сохрани Господь.

Собеседник , возраст: — / 09.01.2013

Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда ,,чушь,, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард , возраст: 27 / 09.01.2013

Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий , возраст: 20 / 09.01.2013

У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля , возраст: 20 / 18.10.2013

у меня все то же было
но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор
сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали
я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать
помогла общага
все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой
переселялась
но с каждым разом боязни общества было все меньше
сейчас на 4 курсе . живу все там же — в общаге
но все постепенно проходит) ура!

яна , возраст: 20 / 06.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов

Ирина Балманжи

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт. Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.

С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Тратьте энергию только на избранных. Источник

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта — хоум-офис. Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч. Источник

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений. Источник

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение.

Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта. Источник

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

По материалам книг «Интроверты» и «Мой ребенок — интроверт».
Обложка поста отсюда.

10 фильмов и сериалов о людях, которые не умеют общаться — Что посмотреть

Наверно, самый полезный скилл в жизни человека — это умение общаться с другими людьми. В этом деле есть свои гении, а есть полнейшие бездари по тем или иным причинам. О вторых мы и собрали эти интересные фильмы и сериалы, которые показывают, что это не всегда непреодолимая проблема. Хотя, конечно, иногда бывают случаи совсем безнадежные.

Мадам Парфюмер

Les parfums, 2019

Шоферу Гийому досталась очень сложная клиентка — знаменитый парфюмер Анна Вальберг. Она эгоистична, эксцентрична, высокомерна, не умеет общаться с людьми, но гениальна в распознавании запахов. С ней очень сложно работать, но невероятно интересно.

Восьмой класс

Eighth Grade, 2018

Кейла Дэй учится в восьмом классе, ужасно стесняется себя, никак не может найти общий язык с одноклассниками и ведет канал на YouTube, где размышляет о доверии, самооценке и вообще о трудностях жизни. Одновременно смешно и грустно смотреть, как девочка раздает несуществующим подписчикам советы, которым сама следовать не в силах. Она находится в томительном ожидании перехода в старшие классы, когда все будет совсем по-другому, но понятно, что этого не будет, пока Кейла не откажется от попыток быть такой, как все.

Ночной портье

The Night Clerk, 2020

Барт Бромли работает в отеле ночным портье, потому что он — аутист и не умеет общаться с людьми. Барт очень старательный и, чтобы научиться нормально контактировать с гостями, он подглядывает за ними через скрытые камеры. Однажды его камера фиксирует убийство девушки в одном из номеров. Портье, примчавшийся на место преступления на помощь, становится главным подозреваемым.

Теория большого взрыва

The Big Bang Theory, 2007−2019

Начинается все с того, что двое физиков, испытывающих довольно большие сложности с социализацией, знакомятся с симпатичной блондинкой из квартиры напротив. С этих пор жизни Леонарда Хоффстедера и Шелдона Купера меняются навсегда: в тихий мир ботанов и их друзей врывается свежий воздух в образе Пенни, девицы не обремененной знаниями, зато отлично умеющей налаживать социальные контакты.

Чудо

Wonder, 2017

У мальчика Огги врожденное заболевание, из-за которого у него довольно жуткое лицо. Много лет из-за болезни он не ходил в школу, а обучался дома. Теперь он впервые пойдет в пятый класс, и что его ждет, никому не известно. Ясно лишь, что будет сложно, ведь дети, в отличие от взрослых, плохо умеют скрывать свои чувства.

Большой

2017

Диковатая, недисциплинированная, невоспитанная, но безумно талантливая Юля поступает в балетную академию. Вместе с ней на курсе учится ее подруга, более покладистая Карина. Она почти такая же хорошая танцовщица, поэтому, когда решается, кто будет танцевать главную партию в выпускном спектакле, руководство академии колеблется между Юлей и Кариной.

Хороший доктор

The Good Doctor, 2017−2021

Шон Мерфи — аутист, ведущий себя в повседневных ситуациях, как маленький ребенок. Зато в операционной он — гений. Внимание к деталям, фотографическая память и высокая чувствительность к изменению физиологического состояния пациентов позволит ему со временем завоевать доверие среди посетителей клиники и уважение среди своих коллег.

Кэрри в большом городе

Carrie Pilby, 2016

Нью-Йорк. Кэрри Пилби только 19 лет, а она уже год назад закончила Гарвард и не знает, чего хочет от жизни. Девушка очень высокого мнения о своих умственных способностях, смотрит свысока на других людей, говорит всегда очень прямолинейно, переживает, что окружающие недостаточно умны и честны, страдает от одиночества, скучает по папе, который живет в Лондоне, а единственный человек, с которым она общается — ее психотерапевт. Он-то и придумывает способ, как интегрировать запутавшегося вундеркинда в общество.

Метод

2015

Начинающий следователь Есеня Стеклова пристраивается в помощницы к эксцентричному майору Родиону Меглину, у которого есть свой суперсекретный метод расследования преступлений. Он настолько действенный, что у него самый высокий процент раскрытых дел. Дама полна готовности перенять искусство, но дядечка не спешит делиться секретами.

Анонимные романтики

Les émotifs anonymes, 2010

Трогательная комедия о двух одиноких чудаках. Анжелика готовит лучший в мире шоколад, она — гений своего дела. Только очень стеснительная, поэтому никому не признается в своем мастерстве и готовит свой шедевральный шоколад анонимно. А еще ей очень нравится кондитер Жан-Рене, который тоже ужасно застенчив. Никто из них не может сделать первый шаг и назначить свидание, но вместе делают очень вкусные конфеты.

19 ноября 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Почему я не могу общаться с людьми: psiholog_yurij — LiveJournal

Все реже можно встретить человека, который не жалуется на проблемы с общением. Одни не могут поделиться сильными переживаниями даже с близкими, другие не могут найти друзей, третьим сложно даже поздороваться с давно знакомым человеком. Почему так происходит?

С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» рассмотрим самые распространенные проблемы с общением и пути их решения.

Не могу без людей и боюсь общаться

«Боюсь общения, боюсь открытости, боюсь, боюсь, боюсь, не могу жить. Этот страх мешает реализации. Страх всего: осмеяния, позора, обесценивания, плевка в душу, ведра грязи, унижения. Продолжать с этим жить становится невыносимо. Не могу скинуть человеку рисунок, потому что нахожусь на грани чуть ли не паники. А вдруг он скажет, что гадость? Всегда жду удара, всегда представляю нож за спиной у улыбчивого человека. Всегда жду, что меня ударят по голове. Ткнут носом в грязные ботинки и скажут: «Вот тут твое место, не зарывайся, ничтожество».

Такое ужасное состояние души знакомо только впечатлительным, эмоциональным людям, которые замечают красоту во всем, для которых любовь важнее жизни. И только таким людям с добрым сердцем знаком страх общения с другим человеком, ощущение опасности, даже угрозы жизни. Только им знакомо разрывающее душу одиночество, невозможность подарить любовь ни одной живой душе.

Одно из сильнейших желаний ранимого человека — найти защитника, опору, сильного покровителя. Но так непросто бывает осуществить заветную мечту. И таких людей очень много, нетрудно найти еще более замкнутого человека, странного и нелюдимого, мечтающего раскрыть душу другу.

Слабость можно легко превратить в силу, раскрыв свой природный дар — помогать другим. Присмотритесь к окружающим — найдете похожих на вас. Может быть, это будет тихая девушка с книгой о любви в руках или мужчина, который жить не может без музыки. Наберитесь смелости и начните разговор. Собеседник и сам может смутиться или даже испугаться, но быстро почувствует ваши добрые намерения, постепенно доверится и раскроется. Попробуйте читать одни и те же книги, которые наполняют сильными чувствами, поделитесь ими с новым другом. Делитесь любимой музыкой, фильмами. У вас появятся общие чувства, впечатления. Вскоре ваше общение наполнится взаимопониманием, вам будет не страшно общаться и с другими людьми. Всем необходим именно такой друг, как вы — умеющий чувствовать.

Меня не уважают, не прислушиваются

«Обессилела от общения с близкими людьми. Получается так, что просят советы люди, ты стараешься, выдаешь необходимую инфу, а тебя, оказывается, никто даже не собирался слушать. Почему другие люди не хотят ко мне прислушиваться? Я к ним с открытым сердцем, с хорошими советами, с желанием поддержать их. Они же обижаются на меня, просят не лезть не в свое дело».

Дать совет, поддержать, поделиться с другом своим опытом сможет не каждый. Накапливать и передавать знания может только усидчивый, трудолюбивый человек с хорошей памятью. Такие люди готовы изучать новую информацию, часами анализировать и перепроверять ради того, чтобы дать правильный совет. Они всегда готовы помочь другу, подарить самые нужные знания. Только вот редко люди прислушиваются к советам, скорее раздражаются, просят не вмешиваться и продолжают сокрушаться из-за своих же ошибок.

Для того чтобы общение приносило радость обоим собеседникам, необходимо найти общие интересы. У тех, кто любит учиться, всегда есть любимое хобби. В группах по интересам — например, по рисованию или вязанию — можно найти единомышленников. Обучение и общение на интересные темы помогут почувствовать уверенность в себе. Кто-то из новых знакомых может усвоить информацию не полностью или присоединиться к изучению позднее, ему понадобится ваша помощь, он с радостью примет подсказки и советы. Также можно освещать новый материал в социальных сетях, описывать полученную информацию. Друзья по интересам будут вам признательны.

Имеет ли общение смысл
«Я чувствую себя скованно: порой, прежде чем что-то сказать, я думаю над тем, что и как я скажу, потому что боюсь показаться глупой. Хочу проявить инициативу — появляются мысли, что это не мое, что мне не нравится общаться, что влезают в мое пространство, что я по жизни одиночка и мне не нужно общение. Я так и не поняла, люблю ли я проводить время с людьми и мне просто приходят мысли в голову, что из-за них я не могу быть собой, или я правда интроверт, который любит проводить время лишь с собой».

Задумчивые, отстраненные от внешней суеты люди погружены в себя, свои мысли и состояния. Интроверты от природы, они терпеть не могут обычную болтовню о бытовых вещах. Им тяжело переносить громкие голоса, ругань, часто им невыносимо слышать мат. Они стремятся разобраться во всем происходящем, вникнуть в суть каждого слова, каждого поступка. Немногих людей беспокоят вопросы о смысле жизни, о законах мироздания. Рядом с другими людьми им одиноко, нет возможности поделиться мыслями — «они все равно не поймут».

На самом деле людей-интровертов много, они необходимы обществу, необходимы их мысли и осознания, общение между ними. Вы сможете легко узнать людей, похожих на вас психологическим устройством. Они могут не снимать капюшон и наушники, чтобы не слышать бессмысленных громких звуков. Могут часами слушать музыку, во всем ощущать мелодии и ритм. Они стремятся к одиночеству, записывают мысли в блокнот, чтобы ничего не упустить, приблизиться к точному пониманию и осмыслению всего происходящего.

Они же болезненно переживают одиночество, жаждут поделиться мыслями с понимающим собеседником. Они такие же, как вы. Общение очень быстро перейдет на уровень глубокого понимания — ведь вам обоим приятны тихие голоса и темы для разговоров, имеющие глубокий смысл.

Понимая себя и других людей, каждый без труда находит собеседников и друзей с похожим психологическим устройством, схожими интересами. Положительный опыт взаимодействия с человеком помогает общаться и с людьми, имеющими совсем другие увлечения и взгляды, свойства характера и цели. Понимание психики собеседника дарит удовольствие от общения.

Автор Мария Мезенцева
Корректор Анна Сорокина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читать также:

Волшебство новогодней ночи или праздник каждый день?
Больше нет сил искать выход
Есть ли смысл в жизни или все бессмысленно?

Я вижу, что уже почти не могу общаться с людьми. Хорошо, что

ЦИТАТА

Я вижу, что уже почти не могу общаться с людьми. Хорошо, что есть на свете книги, музыка и проблемы, о которых я могу думать. Д.Киз

3 года назад

Я чувствую, что потерял способность общаться с людьми

Уважаемый капитан Смущенный,

По какой-то причине вы, кажется, очень стесняетесь социальных ситуаций, которые могут казаться ужасными, неудобными и контрпродуктивными. Что ж, общение, как и у вас, — отличный первый шаг.

Каждый может стесняться; сосредоточение внимания на дискомфорте или неловкости в социальных ситуациях может сделать человека еще более застенчивым. Некоторые проявляют свою тревогу, краснея, потеют, плохо себя чувствуют, слишком много говорят, монополизируют беседу, выставляют напоказ или сохраняют сверххладное поведение.Некоторые становятся косноязычными и / или замкнутыми. А некоторые лучше либо маскируют, либо справляются со своей неуверенностью. Такие реакции являются нормальным явлением, и, возможно, знание этого может облегчить некоторые опасения.

Также может быть полезно посмотреть, можете ли вы связать это изменение в уровне вашего социального комфорта с конкретным инцидентом, чувством, вызванным наблюдением или осознанием, или унизительным опытом. Что-нибудь случилось с вами за последний год, что заставило вас чувствовать себя очень неловко в социальных обстоятельствах? Возможно, вы приобрели какое-то новое понимание своей характеристики, которая заставляет вас социально стесняться? Были ли вы в последнее время откровенно отвергнуты кем-то? Любые из этих событий могут вызвать физическую реакцию на социальный дискомфорт, который вы в настоящее время испытываете.

Однако, поскольку вы упомянули, что эта проблема оказывает значительное влияние на вашу социальную жизнь и длится более одного года, вы можете обратиться к врачу по поводу того, что вы не просто стесняетесь, а страдаете тревожным расстройством. — в частности, социофобия. Эта фобия характеризуется крайним и чрезмерным беспокойством и страхом перед социальными ситуациями, которые влияют на вашу личную, академическую и профессиональную жизнь и ухудшают вашу способность выполнять повседневные действия.По данным Американской ассоциации тревожности и депрессии, примерно 15 миллионов американцев страдают социальным тревожным расстройством, поэтому, если это ваш диагноз, вы определенно не одиноки.

Эти вопросы часто задают, чтобы определить степень дискомфорта и поставить диагноз:

Что вы чувствуете перед тем, как пойти на встречу с друзьями? Вы когда-нибудь избегали социальных ситуаций из-за своих забот?
Кто-нибудь еще в вашей семье нервничает, говоря на общественных мероприятиях, с новыми людьми или на работе? Социальная фобия или социальная тревога могут передаваться по наследству.
Попытайтесь описать, что вас пугает в социальных ситуациях. Всегда ли у вас такая немедленная реакция на социальные ситуации?
Изменилось ли что-нибудь существенное в вашей жизни за последний год или около того? Вы помните, как ваше беспокойство усиливалось после определенного разговора или опыта?
Являются ли страх и тревога, которые вы испытываете, несоразмерными или необоснованными по сравнению с реальной ситуацией?

Волнение, возбуждение, покраснение лица или ощущение, будто вы хотите убежать во время паузы в разговоре, — это признаки социальной тревожности, особенно если эти реакции мешают вашей социальной жизни.Некоторые люди чувствуют тошноту, дрожь, потливость или приступ паники, когда возникает их тревога. У некоторых страх начинается, когда они предвкушают социальную ситуацию. Хорошая новость в том, что есть ресурсы, которые помогут вам справиться с социальной тревогой. Во-первых, медицинский осмотр у вашего лечащего врача может помочь определить, может ли основное заболевание способствовать возникновению вашего чувства беспокойства, например, болезни сердца, диабета, проблем с щитовидной железой или астмы. Также может помочь разговор со специалистом в области психического здоровья.Одним из вариантов управления социальной тревожностью является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), тип разговорной терапии, которая направлена на устранение страхов и изменение реакций на обстоятельства, вызывающие тревогу. Психофармакологические препараты также эффективны для снижения тревожности и обычно сочетаются с разговорной терапией.

Посетите раздел «Получение помощи: поиск служб» Национального института психического здоровья, чтобы получить дополнительную информацию о том, как найти терапевта в вашем районе. Независимо от того, является ли волнение результатом перемены в вашей жизни, продолжающейся социальной тревожности или чего-то еще не определенного, можно научиться реагировать по-другому и чувствовать себя более сильными, когда вы разговариваете с людьми.При поддержке профессионалов вы сделаете еще один шаг к преодолению дискомфорта. Удачи!

Что делать, если вы не можете общаться

Знаете ли вы, как правильно вести себя, когда вы застряли и не можете общаться с кем-то? Что вы обычно делаете, когда застреваете с кем-то и не можете общаться?

Старайтесь выразить свою точку зрения, говорите громче или быстрее?
Злиться, кричать, чтобы запугать другого человека, чтобы он услышал вас и / или согласился с вами?
Плакать от разочарования?
Чувствовать покорность, уступить и просто тихо выслушать другого человека?
Уйти или повесить трубку в раздражении, отказываясь от любви в надежде наказать другого человека, который услышит вас?
Выпить или поесть, чтобы избежать своих чувств?
Включить телевизор или открыть книгу?
Подумайте о том, насколько неправ другой человек и что вы хотели бы ему сказать?

Что происходит внутри вас и в ваших отношениях, когда вы делаете что-то из этого?

Как правило, происходит то, что вы и другой человек на некоторое время находитесь на расстоянии, а затем все успокаивается, но может пройти некоторое время, прежде чем вы и ваш партнер (или друг, ребенок, родитель, коллега) почувствуете себя комфортно при разговоре друг с другом или снова быть рядом друг с другом.

Есть лучший способ подойти к ситуации, когда вы не можете общаться. Во-первых, важно понять , почему с нельзя общаться.

Почему общение застревает

Хорошее общение и разрешение конфликтов протекают естественно, когда два или более человека открыты для изучения себя и друг друга.

Это означает, что для вас важнее извлечь уроки из ситуации, чем быть правым и побеждать. Невозможно эффективно общаться, когда один человек не открыт для обучения.

Подумайте об этом минутку. Как часто удается решить проблему или достичь понимания, если один человек привязан к контролю за исходом разговора с помощью защиты или объяснения или гнева, обвинения, осуждения? Тем не менее, как часто вы продолжаете пытаться и пытаетесь, пока нарастает разочарование?

Что бы вы сделали, если бы на 100 процентов согласились с тем, что невозможно быть услышанным или понятым, когда другой человек закрыт для обучения, и вы не сможете услышать или понять, когда вы закрыты для обучения?

Что делать, если вы не можете общаться

Первое, что нужно сделать, — это проверить себя и убедиться, что вы открыты для обучения.Если вы отметитесь и обнаружите, что вы закрыты — злитесь, обвиняете, обороняетесь или испытываете стресс — или что у вас есть план действий, то вам либо нужно сместить свое намерение с контроля на обучение, либо вы должны признать, что это не хорошее время, чтобы поговорить. Вы можете сказать: «Я думаю, что сейчас я слишком расстроен, чтобы говорить об этом. Давайте попробуем еще раз через полчаса». Затем вы отключаетесь и делаете некоторую внутреннюю работу, чтобы раскрыть себя и проявлять заботу, а затем возвращаетесь и пытаетесь снова.

Если вы отметитесь и открыты, следующее действие может показаться простым, но для большинства из нас это невероятно сложно.Вы должны на 100% признать, что, если вы застряли в общении, другой человек не открыт, и что вы ничего не можете с этим поделать. Большинству из нас очень трудно согласиться с тем, что мы не контролируем, выбирает ли другой человек быть открытым или закрытым, заботливым или равнодушным, контролирующим или принимающим.

Если вы на 100 процентов согласились с тем, что вы не можете контролировать намерения другого человека, и на 100 процентов согласились с тем, что вы ничего не можете решить, когда один человек закрыт, тогда вы можете действовать с любовью от своего имени.Здоровое действие, которое вы можете предпринять, — это сказать: «Кажется, мы застряли в общении прямо сейчас. Давайте попробуем еще раз через полчаса». Обратите внимание, что вы не обвиняете другого человека в том, что он закрыт, что было бы формой контроля. Вы просто заявляете, что застряли.

Задача сейчас состоит в том, чтобы держать свое сердце открытым, чтобы, когда другой человек открыт, открыты были и вы. Это означает, что вы уходите с состраданием к себе, а не с гневом на другого человека, и склоняетесь к любой печали или душевной боли из-за отсутствия связи с другим человеком.

Если другой человек никогда не открывается, тогда вам нужно признать, что с этим человеком ничего нельзя решить, и вам нужно открыться, чтобы узнать, как с любовью позаботиться о себе перед лицом этой истины.

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения).И это совершенно понятно — когда ты чувствуешь себя разочарованным, закрытым, неслышным и безразличным, это больно. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практика уязвимости

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получите поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из перечисленного, возможно, будет разумно направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в ваших отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на вашем пути к совместному росту…

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB

Когда другие отказываются общаться — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Дорогие ключевые навыки,
Я посещал тренинг по важным разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает».Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя определенным образом, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить. об этом.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю», или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой.Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки. Молодец.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать вам советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — скрытое или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова. Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.«Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраниться или преградить путь, а не спорить. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите CPR. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения.При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить.R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вы должны вести разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе.Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто. Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? В чем дело?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я, , не хочу, чтобы вам было неудобно, .Я, –, хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3. Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться.Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко впасть в менее полезное поведение.Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашение людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения и сохранение своего профессионализма в конечном итоге принесут большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают.Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

Эл Свитцлер

Ал Свитцлер — автор бестселлеров журнала New York Times , основной докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с интересными докладами для впечатляющего списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint.Работа Ала переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и принесла результаты для трехсот компаний из списка Fortune 500.

Идеи, выраженные в этой статье, основаны на навыках и принципах, которым учат в Crucial Accountability. . Узнайте больше о Crucial Accountability.

1 смехотворно простой трюк для улучшения вашего общения

Все мы знаем, что хорошее общение жизненно важно для поддержания здоровых отношений.По некоторым данным, общение является основой всех отношений, особенно романтических. Если вы не можете достаточно хорошо общаться в отношениях, чтобы координировать действия, решать проблемы, выражать свою точку зрения и делиться своими чувствами, отношения будут бороться за выживание.

Но вы можете обнаружить, как и многие из нас, что хорошее общение — гораздо более сложная задача, чем кажется. Большинство людей вступают в отношения с намерением построить открытые линии общения и выразить позитив по отношению к человеку, который им (предположительно) нравится.Так почему же так сложно хорошо общаться?

Одна вещь, которую я заметил, тренируя пары, — это то, что те пары, которые лучше всего общаются друг с другом, похоже, делают это без особых усилий. Мы могли бы списать это на природные способности, например, на отличную качающую руку или прекрасный певческий голос, но я не считаю это правдой.

Вместо этого, я думаю, мы неправильно подходим к идее «хорошего общения», и простой сдвиг в перспективе может радикально улучшить ваши коммуникативные навыки.

Так что мы делаем не так? Мы слишком сильно сосредотачиваемся на цели «хорошего общения». Если вы пойдете (почти) к психотерапевту любой пары, он скажет вам, что вам нужно научиться «лучше общаться». Хотя это замечательная цель, «хорошее общение» — это всего лишь абстрактная идея, которая при практическом применении практически не имеет смысла.

Например, что «лучше» при общении с партнером — быть честнее или добрее? Правдивое общение — это «хорошее общение»… или доброе общение? Я думаю, что большинство людей сказали бы, что в идеале можно было бы быть одновременно правдивым и добрым.

Но все мы знаем из реальной жизни, что иногда почти невозможно передать что-либо правдиво и доброжелательно. Если мужчина больше не испытывает сексуального влечения к своей жене после того, как она родила ребенка, есть ли способ сделать эту правду доброй? Что делать, если женщина разочарована тем, насколько прибавил в весе ее муж после свадьбы. Лучшее общение в этой ситуации — ничего не говорить?

Когда истина, которую необходимо сообщить, по своей сути причиняет боль, путь к абстрактной цели «хорошего общения» становится чрезвычайно темным.

Итак, что нам делать вместо этого? Мы должны пойти по стопам тех пар, общение которых кажется легким и естественным.

Вместо того, чтобы пытаться хорошо общаться, эти пары просто сосредотачиваются друг на друге.

Когда я предлагаю вам сосредоточиться друг на друге, я имею в виду, что в разгар сложного разговора сохраняйте сосредоточенное внимание на другом человеке.Слушайте, что он говорит, чтобы лучше его понять (а не формулировать опровержение). Обратите внимание на то, что он говорит , а не . Следите за языком его тела. Воспользуйтесь своими чувствами, чтобы уловить его чувства. И прежде всего задавайте вопросы!

Используя этот подход, сложная ситуация, описанная выше, может быть разрешена следующим образом: мужчина, которого больше не испытывает сексуального влечения к своей жене, может спросить ее, как она чувствовала об их сексуальной жизни.Скорее всего, у нее будут собственные опасения, совпадающие с его.

Она, вероятно, будет знать, что их сексуальная жизнь сокращается, и может выразить свои собственные опасения по поводу того, как выглядит ее тело. Сосредоточившись на ней, муж по-прежнему будет решать проблему, которую ему нужно было решить, — отсутствие секса, — но его жена уйдет, чувствуя заботу и понимание, а не опустошенную.

Этот подход, при котором вы сосредотачиваетесь на другом человеке, идет вразрез с нашим традиционным понятием «хорошее общение» … которое требует от вас сосредоточить внимание на себе .Но когда ваша энергия направлена на то, чтобы идеально подобрать каждое слово, которое вы произносите, становится значительно труднее понять, где находится другой человек.

Подводя итог, «хорошее общение» — это очень плохо определенная абстрактная цель. Неудивительно, что нам это нелегко! Вместо этого попробуйте сосредоточиться с искренним вниманием на своем партнере — на ее словах, ее жестах, ее чувствах — и ответить ей в данный момент.

Если вы можете оставаться в присутствии и говорить с информацией, которую она раскрывает по мере ее поступления, хорошее общение будет казаться естественным.Вы будете настолько увлечены своим партнером, что цель «хорошего общения» станет для вас самым далеким!

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

3 причины, по которым большинство людей плохо общаются

Каждый день вы передаете кому-то что-то недопустимое.

Вы не делаете это намеренно, но это случается.

На самом деле это происходит постоянно, вы просто не знаете об этом.

Единственный раз, когда вы понимаете, что существует недопонимание, — это когда происходит что-то плохое, и даже тогда вы можете не думать, что это произошло из-за плохого общения.

Хорошие вещи в том, что большинство недопониманий не имеет плохих последствий.

Плохо то, что в тех редких случаях, когда ставки высоки, последствия могут быть разрушительными, и к тому времени, когда вы поймете, что это проблема коммуникации, будет уже слишком поздно.

Почти все конфликты (драки, споры и т. Д.) Вызваны плохим общением. Если вы хотели выбрать один навык, чтобы улучшить свою жизнь сегодня как в профессиональном, так и в личном плане, то это для улучшения ваших коммуникативных навыков ( Я знаю, я знаю. Пожалуйста, не поддавайтесь желанию закатить глаза ).

«Коммуникация», как и слова «миссия» и «видение», стало общим термином, которым часто злоупотребляют корпоративные отделы кадров. Вся сила и значение этих слов были потеряны, и люди забыли о важности хорошего общения в своей жизни.

Практически в каждой компании есть тренинг по эффективным коммуникативным навыкам, но действительно ли он помогает людям стать хорошими коммуникаторами? К сожалению нет. Многие из этих тренингов имеют отличное содержание и советы, но они не работают, потому что никогда не раскрывают корень проблемы.

Они никогда не смотрят на то, почему люди вообще плохие коммуникаторы. Если вы хотите быть выдающимся коммуникатором, вы должны понимать, почему мы так склонны к недопониманию:

Видеть значит верить

Большинство людей склонны полагать, что, поскольку они были на определенном мероприятии (например,г. встреча, обсуждение, презентация и т. д.), их оценка ситуации верна. Они обобщают свое восприятие реальности так, чтобы быть правдой для всех, и предполагают, что то, что они видели, — это то, что произошло на самом деле.

Это неправда.

Даже у всех вас, у кого есть идеальное зрение, есть вещи, которые вы слепы и не осознаёте.

Посмотрите это короткое видео и следуйте инструкциям в видео, прежде чем читать:

Этот эксперимент не только показывает силу внимания, но, что более важно, , наши реальности основаны на нашем восприятии и что наши восприятия основаны на том, на чем мы фокусируемся .В зависимости от нашего опыта, настроения, мыслей и т. Д. Мы сосредотачиваемся на разных вещах одного и того же события. Это означает, что мы видим только часть реальности. Если быть более конкретным, мы видим только НАШУ часть реальности.

Несмотря на то, что это верно для всех, большинство людей этого не осознают. Они не знают, чего не видели, и будут обобщать свою часть реальности как полную реальность. Вот почему так много людей плохо общаются. Они упорно держатся за свою «правду» и игнорируют чужую «правду».

Если бы вам показали вышеупомянутое видео только один раз и без упоминания гориллы, вы, вероятно, прожили бы всю свою жизнь, думая, что только две команды передают мяч, а белая команда передает мяч 13 раз. Если бы кто-то позже сказал вам, что на этом видео была горилла, вы, вероятно, стали бы яростно возражать против этого.

Жизнь устроена точно так же. Мы не можем перемотать назад, чтобы увидеть, что на самом деле произошло, и споры начинаются, когда мы думаем, что знаем всю правду, даже если у нас есть только часть истории.Вы когда-нибудь обвиняли своего супруга в том, чего он не делал? Вы когда-нибудь спорили со своим начальником о том, как прошла ваша встреча? Если да, то вы испытали это явление на собственном опыте.

Улучшите свое общение с помощью:

Понимание того, что ваше восприятие реальности частично и зависит от вашего опыта
Полагают, что у людей добрые намерения, и интересуются их восприятием мира. Даже если их действия или идеи могут не иметь смысла в вашем мире, вполне возможно, что они имеют смысл в их мире.
Считать восприятие реальности другими людьми таким же верным, как и свое собственное

Мы говорим на одном языке

В большинстве стран люди говорят на одном языке. В США это английский. В Китае это китайский. Во Франции это французский язык.

Люди могут узнавать большинство слов на своем родном языке, но большинство людей не осознают того, что те же слова, которые им так хорошо знакомы, могут иметь разное значение для разных людей .

Если вы предположили, что только потому, что вы говорите по-английски, а другой человек также говорит по-английски, вы оба говорите на одном языке, то вы ошибаетесь. Значение, которое вы придаете словам, зависит от вашего окружения (например, вашего воспитания, круга друзей и т. Д.) И вашего опыта использования этого слова. Вот почему так часто возникает недопонимание. У всех нас есть уникальный жизненный опыт, и только потому, что мы используем одни и те же слова, ваше определение этих слов может сильно отличаться от моего, и вы не узнаете этого, пока не произойдет что-то плохое.

Вот пример:

Том и Джейн встречаются. Том видит, что Джейн недовольна, и спрашивает Джейн, что ее беспокоит.

Джейн отвечает, что хочет, чтобы Том был более заботливым. Том обещает, что будет более заботливым, и Джейн почувствует себя лучше.

На следующей неделе Том покупает Джейн цветы и приглашает ее на ужин. Ему это нравится, и Джейн, кажется, тоже это нравится.

Несколько недель спустя Джейн и Том вступают в большую ссору из-за того, что Джейн обвиняет Тома в невыполнении своего обещания быть более заботливым.Том обижается на это, потому что он чувствовал, что очень заботится о нем, и показал это.

В чем была проблема?

У Тома и Джейн разные определения слова «забота»:

Том определяет заботу = покупка цветов и приглашение любимого на ужин

Определение заботы Джейн = ежедневные вопросы о том, как прошел ее день

Так кто же прав?

Была ли Джейн права, рассердившись, или Тома несправедливо обвинили?

Угадайте, они оба правы.

Непонимание произошло из-за того, что они согласились в двух разных вещах, думая, что они согласны в одном и том же. Джейн думала, что Том будет чаще спрашивать ее о том, как прошел ее день, в то время как Том думал, что пока он покупает цветы и приглашает Джейн на ужин, он будет давать Джейн то, что она хочет.

Звучит знакомо?

Улучшите свое общение с помощью:

Не предполагая, что использование одного и того же разговорного языка автоматически означает говорение на одном языке
Просить других определить определенные ключевые слова, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице.Тому следовало спросить Джейн: «Как бы вы о ком-то« позаботились »?» Люди склонны относиться к людям так, как они хотят, чтобы относились к ним. Если вы хотите радикально улучшить свои отношения со своими близкими, спросите их: «Как узнать, любит ли вас кто-то?» и обратите пристальное внимание на ответ.
Подробно перефразируя определение собеседника, чтобы убедиться, что вы понимаете, что он имеет в виду, и что вы оба действительно находитесь на одной странице.
Относитесь к человеку так, как он хочет, чтобы относились к нему.

«Важна мысль»

В детстве нас учили, что пока у вас хорошие намерения, это все, что имеет значение. Неважно, как это воспринимает другой человек, если вы знаете, что у вас были добрые намерения, вы защищены.

Это, пожалуй, самая большая причина, по которой люди спорят. Когда вы так думаете, вы больше не общаетесь. Вы просто сбрасываете свои идеи и предложения под видом добрых намерений.

Одна из самых важных вещей, которые я узнал, которые помогли мне улучшить мои коммуникативные способности, — это осознание:

Намерение не имеет значения.

Лучший пример этого — придирчивый родитель. Я уверен, что ваш отец или мать или оба были только из лучших побуждений для вас, но что вы чувствовали из-за нытья? Вы чувствовали себя обязанными слушать то, что они говорили? Вы слушали то, что они говорили вам делать?

Наверное, нет.

Вот почему сосредоточение внимания на намерении — очень плохой способ следить за эффективностью вашего общения.

Единственный способ увидеть, насколько хорошо вы общаетесь, основан на ответе, который вы получаете от других .Если другие люди не открыты для ваших идей, неважно, насколько хороши ваши намерения, вы не умеете общаться. Не люди должны понимать ваше сообщение, а вы должны сделать его понятным и приемлемым.

Улучшите свое общение с помощью :

Сосредоточение внимания на реакции, которую вы получаете, чтобы оценить, насколько хорошо вы общаетесь
Ответственность за неполучение желаемого ответа
Корректировка вашего поведения и общения в соответствии с отзывами
Повторяйте предыдущие шаги, пока не получите желаемый результат

В двух словах:

Видеть — значит не верить
То, что мы все говорим по-английски, не означает, что мы говорим на одном языке
Ваши намерения не имеют значения.Речь идет об ответе, который вы получите.

Интересуйтесь другим человеком, не осуждая его. Если вы не предполагаете и вам всегда достаточно любопытно, чтобы попросить другого человека пояснить, что он имеет в виду, вы увидите, что качество вашей жизни резко улучшится. Будет меньше споров, если вообще будет, и вы уменьшите многие разочарования, которые мешают отношениям.

Жизнь — это отношения, а прекрасные отношения рождаются из ясного общения.

Каковы ваши советы по улучшению общения?

Если вы хотите улучшить свою способность общаться и донести свое сообщение, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить продукты и услуги, которые мы предлагаем.

Фотография Эда Йордона

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности». Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

Я просто не могу разговаривать с людьми, и я так подавлен. — социальная тревога депрессия боль

9,5 / 10 раз, мне трудно разговаривать с людьми, даже с моими друзьями и семьей. Даже мои собственные родители иногда. В результате моя жизнь — это жизнь, наполненная постоянной болью и одиночеством, даже когда я с друзьями и семьей. Я не могу вести разговоры, потому что у меня слишком пусто в голове, чтобы начать разговор или добавить что-нибудь кроме «да, ага» в уже существующий разговор.Общение с людьми один на один — это постоянный кошмар, потому что я не в состоянии отложить свою часть разговора или начать его. В результате я всегда чувствую себя очень некомфортно в разговоре один на один и всегда боюсь попасться в один.

Однако моя неспособность сказать что-либо выходит за рамки социальных ситуаций. Я не знаю, чем заниматься большую часть времени в свободное время, поэтому вместо этого обычно делаю что-то непродуктивное. Я не знаю, как строить планы на будущее, потому что у меня нет четких желаний, кроме как перестать обижаться и иметь возможность заводить друзей (и на самом деле чертовски общаться с теми, которые у меня есть) и поддерживать отношения с женщиной.Все остальное бледнеет в срочности и совсем не возбуждает мою мотивацию следовать им.

Я чувствую себя такой пассивной и слабой. Я чувствую, что у меня нет реальной свободы выбора в жизни. Я чувствую себя парнем, который отчаянно нуждается в заместительной терапии тестостероном. Я чувствую, что просто хочу залезть под одеяло, поплакать и заснуть.

Я в ужасе от того, что буду таким до конца своей жизни. Потому что, честно говоря, это даже не та жизнь, которой стоит жить.