Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога

 Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации. Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.

Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.

Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете. Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.

Что делать, если чувствуешь себя ненужным?

Здравствуйте. Мне 14 лет. В последнее время часто чувствую себя одиноким, никому не нужным человеком. С мамой часто не совпадают взгляды, она думает обо мне неправильно! Считает что мне глубоко на все наплевать, я росту эгоистичным, ничем не интересующимся ребенком.

Когда хочу возразить, слезы находят, и я молчу, еле проглатываю обиду. Папа такого же мнения. Почему? Учусь я неплохо, читаю классику. А что еще делать? Нет у меня тяги к каким то сверхъестественным знаниям. Я очень ранимая, жалостливая, но показывать это никому не хочу. Не хочу чтобы все видели мою слабость, поэтому родители думают что я жестокая.  С друзьями особая проблема. Я их очень люблю, больше себя, а они. …Все для них стараюсь делать, не требуя особой признательности. И не получаю. Постоянно пишу, меня буквально все игнорируют. Пара холодных слов на мои «Привет, я очень соскучилась, как настроение?» и все. Неужели я плохой друг? Обо мне никогда не вспоминают, отодвигают на второй план. А я все равно лезу, я жить без них не могу. Я хочу, чтобы я им помогла, если у них будут неприятности, советом или еще чем нибудь. Но им это не нужно. их ответы для меня — как нож в сердце. И кому я нужна? Почему я одна?

Автор вопроса: Диана

Ответ психолога:

Здравствуйте, Диана!

Ответ на ваш вопрос прост — сначала нужно научиться быть нужной себе самой, быть интересной самой себе, любить себя.
Если хочется возразить — возражайте, только не истерикой, пусть даже со слезами, главное не истерить.
Почему человек обижается? — Потому что не понимает мотивов поведения другого человека. Мама не знает, что у вас внутри, что вы на самом деле чувствуете, естественно, у нее реакция на вас соответствующая.

Человек крайне противоречивое существо, вечно раздираемое внутренним конфликтом. Вы хотите быть, чувствовать себя нужной, поэтому старательно демонстрируете свою жесткость.
Плохо, что друзей любите больше себя, очень плохо, значит вы их не любите вовсе. Потому что все начинается с себя! Сначала человек любит себя, а потом уже родителей, друзей и весь мир. Нет любви к себе — нет любви ни к кому.
Что значит любить себя? — это значит посвящать себе время, т.е. заниматься тем, что вас развивает как личность. Найдите то, в чем будете себя выражать: рисование, лепка, вязание, шитье/вышивка, аппликация, танцы, фитнес, маникюр, написание романов, стихов, дизайн одежды и т.д.
Жизненно необходимо быть интересной самой себе. Когда вы открыты миру, тогда и мир открыт для вас. Не надо бояться, что вас обидят, ранят, на самом деле сам человек решает обижаться ему или нет. К примеру, вас назвали дурой, вы можете обидеться, а можете и не обижаться (да, бываю дурой, но зато красивой!)
А с мамой стоит поговорить, ведь мама это ближайший родной человек.

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Анжелика Оношко — 💔«Я чувствую себя одинокой и ненужной»,…

💔«Я чувствую себя одинокой и ненужной», — такие слова я часто слышу от женщин, переживших развод или расставание.

🤦‍♀️По статистике, большинство разводов в России после 40 происходит по инициативе самой женщины, и глубинная причина тому – одиночество вдвоем. Равнодушные друг к другу люди под одной крышей.

🧚А так хочется заботы и внимания! Чтобы пробудиться утром от сладкого поцелуя и аромата свежесваренного кофе, а вечером быть уютно прикрытой пледиком с шепотом на ушко: «Моя хорошая!»

🧿И вот она идет в свою неизвестность, переступая порог, разрывая замкнутый круг. Кажется, есть еще шансы встретить своего героя, ведь внутри дышит и рвется на свободу непробужденная принцесса, а проходит год, другой, неудачные начинания, разочарование, а тот, кто отвечал бы ее представлениям, затерялся где-то в далеких закоулках Вселенной или его и вовсе не существует.

🆘В итоге грусть, уныние, безысходность. Проживание несчастья и невозможность преодоления препятствий на пути к цели – встретить своего достойного мужчину.

‼️Женщины тяжелее страдают от одиночества, так как по природе своей сильно эмоциональны и склонны к привязанности. И когда нарушается гармония между желаемым и достижимым, одиночества становится еще больше. А у одиночества ведь есть причины.

🔻Первое — потеря идентичности «Я жена». Женщина переживает потерю своей принадлежности к полноценной семье. Кто я теперь? Ее новое «Я» пока еще чуждо, непонятно, пугающе.

🔻Второе – эмоциональная привязка к бывшему. Мысли волнительные и тревожные, жалость к себе, грусть, ревность, а порой и отчаяние. Докручивание «Как ему там хорошо, а мне здесь плохо». Такие мысли часто приводят к самоизоляции, к нежеланию общаться даже с подругами.

🔻Третье – элементарные страхи «Как это – жить одной! Ведь я никогда не имела такого опыта! Как меня теперь оценит окружение? Я – одиночка! Значит неполноценна, нехороша, никчемна, ущербна». И желание спрятаться в свою раковину.

🟢Мы всегда боимся неизведанного, не осознавая, что за ним может скрываться великое благо!

💥И это благо – долгожданная, но пока не осознаваемая встреча с собой! Женщина, пришедшая к разводу, зачастую привыкла жить по чужим правилам, угождая, мирясь с чужими принципами, соглашаясь с системой, отказывая себе в истинных желаниях и намерениях. Что произойдет, если она станет собой? Ее отвергнут! Поэтому знать о себе ничтожно мало – наилучший способ поддерживать свою безопасность.

⛅️Хотите, поделюсь нехитрой психологической истиной, которая облегчит вам жизнь и поможет справиться с одиночеством?

❓Задайте вопрос, чему учит вас одиночество? Посмотрите на него как на повод после отключки от истинной себя встретиться со своей личностью. И начните:

✅Жить так, как нравится!

✅А это значит научиться радоваться, исходя из внутреннего состояния.

✅Находить в себе ресурс счастья и удовлетворения.

✅Начните развиваться и совершенствоваться не ради мужчины, а ради себя.

✅Фиксируйтесь на своих желаниях, это сделает вас притягательной для мужчины.

✅Не занимайтесь активным поиском мужчины, а вкладывайтесь в себя, чтобы жить было интересно.

✅Помните золотое правило – когда женщине не скучно одной, тогда и мужчина притянется, ведь ему нужно в первую очередь вдохновение, а уж потом забота и ласка.

⚠️Если вы все-таки застряли в замкнутом круге и вам пришло время сделать шаг, чтобы выйти из своего одиночества навстречу себе, ставьте «+» под постом и записывайтесь на мою онлайн консультацию.

На консультации вы:

❎Увидите, что именно могло привести вас к одиночеству

❎Отпустите свои ожидания от бывшего

❎Наметите первые шаги по выходу из своего одиночества

❗️Первые 2 консультации я проведу бесплатно. Поэтому жду «+» от тех из вас, кто готов действовать прямо сейчас.🕐

Чувствую себя ненужной: причины, практические рекомендации

Быть нужным близким людям, взаимодействовать с ними и приносить им пользу – естественная социальная потребность человека. Даже выраженные интроверты не могут провести в одиночестве всю жизнь, они хотят знать, что кто-то им рад.

Чувство ненужности, отверженности, отсутствия поддержки и собственной бесполезности хотя бы раз в жизни испытывал каждый человек. Часто к этому располагает произошедшая травматичная ситуация, например, расставание с партнером.

Причины чувства ненужности

Вот самые распространенные причины, почему человек чувствует себя ненужным:

1. Разрыв любовных отношений. Не имеет особого значения, по чьей инициативе это произошло. Если люди были вместе долгое время, расставание становится ударом даже в том случае, когда чувства у обоих уже прошли. Особенно, если пришлось пройти через расторжение официального брака.
2. Социальная изоляция, образовавшаяся вследствие переезда. Человек может сменить место жительство в силу разных причин. Привыкнуть к новому городу и освоиться в нем – непростая задача. Могут возникнуть финансовые трудности, затруднения с поиском работы. Это непростой жизненный этап, и не все легко его выдерживают.
3. Увольнение с работы. Внезапное увольнение или сокращение – большой стресс, если сотрудник был предан коллективу и своему делу. Для людей, сконцентрированных на карьере, это может означать временную потерю смысла жизни. В большей мере это касается тех, кто не имеет семьи и детей, и посвящает работе практически все свое время.
4. Потеря близкого друга. Один хороший друг может в полной мере удовлетворять потребность в коммуникации. Когда встречаются две родственные души, люди привязываются друг к другу. Дружеские отношения так же, как и любовные, могут закончиться внезапно. Это стресс, на преодоление которого потребуется много душевных сил.

Разрыв отношений

Отдельно стоит выделить травматические происшествия. Пережитые несчастные случаи, смерть близких, физическое или сексуальное насилие, токсичные отношения, измена, крупные ссоры – это приводит к тому, что человек теряет почву под ногами и замыкается в себе. Приходят мысли о собственной неполноценности.

Преодолеть это можно с помощью работы с профессиональным психологом

Когда человек впадает в инфантильное состояние и нуждается в любви со стороны окружающих, страдает его внутренний ребенок. Это та часть эго, которая есть внутри у каждого. Если внутренний ребенок травмирован, возникает чувство эмоциональной неустойчивости. Чтобы снова обрести равновесие, важно распрощаться со старыми обидами, отпустить их. Тогда исчезнет подсознательное чувство постоянного ожидания любви от равнодушных людей.

Работа с психологом

Что делать с чувством собственной ненужности

Вот несколько рекомендаций, как обрести внутреннюю душевную гармонию:

1. Общаться с незнакомцами. Нет ничего плохого в том, чтобы перекинуться парой фраз с людьми, которые встречаются каждый день: это кассиры в магазине, операционисты в банке, родители других детей в детском саду, медсестры в поликлинике. Эти короткие коммуникации не требуют вложения душевных сил, но помогают почувствовать себя частью социума.
2. Научиться получать удовольствие от общения с собой. Лучший тест на то, способен ли человек это сделать – остаться в комнате с выключенным телевизором и компьютером и без телефона. Если возникает стремление заполнить образовавшуюся пустоту, значит, человек не интересен сам себе и ему есть, над чем работать.
3. Не искать новых друзей, а сделать другом того, кто находится рядом. Можно присмотреться к приятному для себя человеку, с которым уже налажен поверхностный контакт, и постараться подружиться с ним. Для того, чтобы завязалась дружба, нужно всего 2 фактора: взаимный интерес и периодические встречи.
4. Расширять сферы внешних коммуникаций. Если человек любит спорт, пусть он занимается не дома на коврике, а идет в тренажерный зал и знакомится с его обитателями. В среде единомышленников выстраивать коммуникации гораздо проще, ведь почвой для них являются уже найденные общие интересы.

Дружба

Также нельзя забывать про свою семью. Многие люди пренебрегают общением с кровными родственниками, считая достаточным дежурные поздравления с праздниками. На самом деле двоюродные братья и сестры, племянники, невестки и другие члены семьи – такие же люди, у которых внезапно может оказаться очень глубокий внутренний мир.

Укрепление семейных уз – важное дело, глубина которого еще больше, чем кажется на первый взгляд

Главное, чтобы чувство ненужности не превратилось в навязчивую идею. Нельзя вытащить человека из депрессии, если он сам не хочет этого и зацикливается на своем одиночестве. Путь к внутренней гармонии лежит через обретение силы духа.

Дополнительную информацию о том, как избавится от чувства ненужности, вы узнаете, посмотрев видео:

Почему я чувствую себя никчемной?

 

Вопрос:

 

Уважаемая редакция, уважаемый доктор Ройтман! Пишет вам одинокая и несчастная женщина. Я не умею хорошо выражать свои мысли на бумаге, да и вообще красноречием не отличаюсь. Но все же, попробую рассказать вам о своих проблемах.

 

Я всегда была страшно одинока. У меня никогда не было друзей. Скажу больше — в 34 года я до сих пор девственница, потому что никогда не встречалась с мужчиной. Начиная со школы, с 12-летнего возраста, и по сей день, я постоянно чувствую себя никчемной, униженной, никому не нужной.

 

В моем возрасте большинство людей имеют семью, детей. Я же совершенно одна и не понимаю, куда катится моя жизнь, и для чего вообще я существую на свете. Ума не приложу, что мне с собой делать.

 

Я боюсь бывать в людных местах, не хожу в гости, хотя мне очень хотелось бы знакомиться с новыми людьми, чтобы, в конце концов, найти того, с кем мне удалось бы наладить близкие отношения.

 

Вот уже несколько лет, а точнее — с 27-летнего возраста, у меня случаются приступы плача, я буквально рыдаю. Я не пытаюсь остановить слезы, потому что только они помогают мне хоть немного справляться с депрессией.

 

У меня нет возможности поделиться своими переживаниями с родителями или другими людьми. Я не могу никого впустить к себе в душу, потому что мне страшно и стыдно показать, какое никчемное существо скрывается в ней.

 

Скажите, доктор, то, что происходит со мной, — это психическая болезнь? Можно ли меня вылечить?

 

Л.

 

Ответ:

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Здравствуйте, уважаемая Л.! Во-первых, я хотел бы похвалить вас. Вы пишете, что плохо выражаете мысли на бумаге, а сами между тем в этом коротком письме так точно описываете свое состояние, что даже специалист не смог бы сделать это лучше.

 

Нет сомнений, что даже если у вас нет определенной психической болезни, ваше душевное состояние достаточно тяжелое, сложное и требует профессиональной помощи.

 

Вы не рассказываете, что именно произошло с вами в 12-летнем возрасте, когда вы впервые почувствовали себя никчемной и никому не нужной. Возможно, вы пережили душевную травму, и она оказалась настолько глубокой, что изменила вашу личность и продолжает влиять на вас до сих пор.

 

А может быть, что в этом возрасте вы лишь осознали те проблемы, которыми страдали раньше. Я не исключаю и третьего варианта — пережитая вами в 12 лет травма чрезвычайно обострила ощущения одиночества и униженности, которые были у вас с самого раннего детства.

 

Вы спрашиваете, можно ли вам помочь. Да, можно. Для этого вы должны начать процесс психотерапии.

 

Вы пишете также, что с 27 лет пребываете в депрессии, часто плачете.

Вполне вероятно, что вы не ошибаетесь. Люди с вашим складом характера склонны к развитию депрессивного состояния.

 

Вам следует проконсультироваться с врачом-психиатром. Он должен обследовать вас и решить, достаточно ли для лечения вашей депрессии только психотерапии или стоит также подключить медикаментозное лечение, назначить прием антидепрессантов.

 

Психотерапия поможет вам глубже понять свою жизнь, особенности личности и отношения с окружающими – все то, что привело вас к тому состоянию, которое вы описали в своем письме.

 

В процессе психотерапии вы не только узнаете себя, но и научитесь уважать себя, а это, в свою очередь изменит отношение к вам окружающих. Пропасть, которая существует сейчас между вами и другими людьми уменьшится и постепенно исчезнет.

 

Проблема интимных отношений решится сама собой, либо вам понадобится пройти курс сексуальной терапии при помощи суррогатного партнера. Суррогатный партнер – это специально обученный сотрудник клиники. Под руководством психотерапевта, суррогатный партнер обучит вас постепенному, безболезненному сближению с мужчиной. Такой курс поможет вам справиться со страхом и стыдом на пути к тому, что предназначено для каждого человека природой.

 

Преодолев внутренние барьеры в процессе аналитической психотерапии, избавившись от депрессии при помощи той же психотерапии и лекарственного лечения, освоив навыки общения и сексуального сближения с суррогатным партнером, вы либо сами найдете себе подходящего спутника, либо вас можно будет направить в службу знакомств, помогающую людям с проблемами в общении.

 

Я рекомендую, чтобы вами занимался один специалист – психиатр – психотерапевт, специализировавшийся и в области сексологии. Это предпочтительнее, как в смысле конечных результатов, так и в смысле экономии времени и средств.

 

Если вы примете мои советы и обратитесь за помощью, учтите, что вам придется набраться терпения. Не ожидайте сиюминутных результатов. Исправление проблем, копившихся в течение 34 лет, может быть довольно длительным.

 

Мой опыт работы с людьми, страдающими похожими проблемами, показывает, что при полном взаимодействии пациента и специалиста результаты лечения бывают даже лучшими, чем это можно было бы представить заранее.

Желаю Успеха!

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом «А-Шарон».

 

Я бесполезный человек. Я чувствую себя лишним

Главная→Виды→Я бесполезный человек. Я чувствую себя лишним

Вопрос психологу

В компаниях меня любят. Я всегда нахожу там интересных людей, которые рады со мной общаться, нахожу там поддержку, сама стараюсь по возможности подбодрить других. Я умею влиться в коллектив. Казалось бы, в чем тогда проблема? Дело в том, что я чувствую себя в коллективах ненужной. Мои слова довольно часто игнорируются, темы, на которые я начинаю говорить, тут же переводятся на другие,на которые я говорить попросту не могу, ибо не интересуюсь таким или просто чего-то не знаю, имею маленький опыт. Мне становится очень обидно, но обижаться на людей я не умею. Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне. Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем. Как только такие люди попадают в компанию друг с другом, я становлюсь лишней. Они общаются между собой так,как будто меня нет, а навязываться я не очень люблю. Во мне тогда поднимается такое чувство, как ревность, из-за чего я пытаюсь либо привлечь к себе внимание, либо сделаться ещё незаметнее. Мне до слез бывает обидно, что я никому не нужна, все чаще появляются мысли, что я бесполезна, бездарна, ничем не интересуюсь (особенно тем, чем интересуются мои друзья). Мне кажется, что именно в этом причина такой ситуации. Иногда я плачу из-за этих мыслей. Мне очень жаль, что меня не замечают ровно до того момента, когда я напрямую говорю, что мне обидно.
Что мне делать? Я уже просто ничего не понимаю и запуталась. Для примера. Я начинаю говорить о какой-нибудь книге, которую недавно прочитала. Кто-то вспоминает, что тоже недавно читал книгу. Чаще всего это оказывается русская классика. Третий говорит, что любит русскую классику и читал эту книгу. А вот меня к русской классике не тянет. Я больше люблю других авторов (например, Ремарка, Кинга или Лондона), поэтому я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю. Впечатлениями о книге делюсь потом с родителями, хотя изначально хотелось высказать все свои мысли именно друзьям (среди них есть и такие, которые родителям не особо-то и расскажешь).
В итоге, получается так, что меня не игнорируют только в беседах на нейтральные темы (погода, планы на вечер/день, юмор). При этом, все утверждают, что я замечательный человек и без меня было бы неинтересно. Я все меньше этому верю. Самое страшное, что такое творится не в одной определённой компании, а в совершенно разных, будь то чат или живое общение.
Что со мной не так? Стоит ли пытаться менять что-то в себе, и если да, то что?

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне.

Это не собеседники забывают про Вас, это Вы сама себя исключаете из общения с ними, изолируетесь. Ваши собеседники просто не понимают, что с Вами происходит, и раз Вы изолировались, то просто оставляют Вас в покое, а Вам кажется, что Вас игнорируют.

Анастасия

Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем.

У Вас есть прекрасный опыт общения с другими. Вам вполне удается находить общие темы, быть интересной в разговоре, поддерживать начатое общение. Думаю, что Ваши опасения, что Вы неинтересны, неумны, не нужны, это всего лишь опасения, которые мешают Вам полноценно включиться во взаимодействие с другими.

Анастасия

я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте,Анастасия. Мир так устроен,что человек общается с Вами настолько интересно,на сколько Вы интересны сами себе.И это сканирование Вас происходит с каждым человеком,с которым Вы общаетесь.Так же и Вы сканируете других людей,определяя,на сколько этот человек чувствует свое достоинство.Поэтому,в Вас,быстрее всего,видят более слабую личность,которая не уверена в себе.например,Вы говорите о классике,а подруга говорит,что ей классика не интересна.Но,будучи не увеенной,Вы слышите,что,если ей классика не интересна,то это означает,что ей и я не интересна.И тогда Вы отступаете в тень,как человек слабый и нерешительный.Вы сделали свой обманчивый,субъективный вывод-если мой выбор не интересен,то и я не интересна.Вероятно,подобным образом Вас воспитывали в детстве-Вашими интересами мама не интересовалась,и вместо поощрения она Вас кртиковала и обвиняла.Поэтому,Вы не смогли приобрести уверенность в себе,и недоверие к себе у Вас процветает.Поэтому,это не подруги Вас задвигают в угол,а Вы сами опережаете их,задвигая себя в тень,теряя уверенность в себе. Выход-восстановить эту уверенность в себе(ценность)на все времена.Принять себя драгоценной,золотой и безупречной для себя.Тогда Вы сможете и увереннее общаться,и не обижаться в своих фантазиях.Так как,кроме Вас никто не знает.что вы обижена.Если Вы с этой проблемой хотите работать глубоко и решительно,обращайтсь на личную терапию,которая проработает большинство Ваших слабостей и сделает их преимуществом.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Добрый день,

Как мне показалось, что речь идет о том, что общение в компании, где Вы не можете быть один на одни, т.е. не можете быть уверены, что внимание обращено на Вас, Вы теряетесь и начинаете чувствовать себя выключенной, ненужной, лишней, что вызывает неприятные переживания, чувство отвергнутости. В компаниях всегда есть конкуренция за внимание и есть такие люди, которые легко вступают в эту конкуренцию и легко одерживают в ней победу. Легкость в привлечении и удержании внимания может быть связана и с темпераментом человека и с его навыками общения. Как правило, в больших компаниях общение бывает неглубоким, поверхностным, с легкостью меняющее направление, если это не узкое профессиональное или тематическое сообщество. В нем каждый играет какую-то роль. И вот эти правила и роли сообщества Вам не совсем комфортны. Вы ищите более глубокого, личностного общения, но в рамках группы, компании — это крайне сложно реализовать, почти невозможно. Если Вы ближе познакомитесь в психологией групп, то Вы обнаружите, что в каждой группе есть своя звезда, свои изгои, свои клону, лидеры и т.д.

Та роль, которая Вам навязывается группой, Вам не нравится, а за другую надо бороться. И тут конфликт, потому что Вы в эту борьбу, по-видимому, не вступаете, а избегаете ее. И если это так, то стоит задуматься, почему.

Одна из причин может быть скрыта в отношениях в Вашей семье , в той роли которую Вы играете там. Насколько Вы можете чувствовать себя свободной в семье, конкурировать с другими членами семьи за внимание и любовь . Или у Вас есть один из родителей, с которым Вы привыкли быть в более близких отношениях, в коалиции? Или, наоборот, Вам не удается привлечь к себе внимание кого-то из родителей. Я бы предложила в первую очередь поискать похожие переживания, которые Вы испытываете в компании, в более ранних отношениях, в такой группе, как семья . Если есть, то и разбираться надо в них. Понять, почему Вы уходите от конкуренции. Девочки бессознательно конкурируют с матерью и более открыто со старшими сестрами, братьями. Если у Вас сложности в этой конкуренции. Может быть, она подавляется в семье .

В компании Вы как будто чувствуете себя чужой, Ваши интересы не вписываются в интересы группы (по крайней мере, так в примере с книгами), есть такие же вещи в семье? Чувствуете ли Вы себя чужой, не списывающейся в семью . Вы пишите, что что-то не можете обсуждать с родителями. Попробуйте, проанализировать, почему, что в Ваших отношениях мешает открытости и принятию. Возможно, что эти чувства Вы переносите и на людей в компании.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Суицид.
В последнее время меня преследуют мысли о самоубийстве. .парадокс заключается в том, что я действительно понимаю что жизнь прекрасна, я научилась любить,и понимаю что все что происходит со мной-это все мне во благо, все хорошие и плохие ситуации-это все лишь обучения меня как личности, я хорошая, я помогаю другим, я хочу дарить счастье…но у меня никого нет…я осознаю что все прекрасно, что жизнь замечательна и она стоит того чтобы жить..но все равно я не ощущаю своей нужности…я знаю что я красивая и на меня обращают внимание-но что толк от этой красоты?!? кому её дарить?? у меня замечательная фигура..и что толку??? у меня нет любимого человека…вероятно дело в этом, вокруг всегда толпы, но опять же таки что толку?!?!? если нет того самого?!?! у меня в голове какая-то свалка!! свалка вссего!! и я дейсвительно хочу разобраться-но понимаю что это бессмысленно!!! от этой свалки-у меня навязчивые идеи…я могу сделать все что угодно!! все что приходит мне в голову!!! то беру и делаю…с одной стороны у меня счастье от этого, а потом я либо не завершаю это, либо когда завершаю-то понимаю-зачем!?!? для кого я это делаю!??!? постоянно чувствую себя одинокой. .и ненужной…бессмысленной, бестолковой…во мне во всем какие-то недостатки…недо идеал, недоделка…и что-то доделать я не могу… плохо и одиноко…не вижу себя ни в чем, нет никаких стермлений…хочу уехать отдыхать, коплю на путешетсвие..а щас думаю-зачем мне оно?!?! одной ехать?? с одной стороны душа просит..с другой стороны-а зачем?!?!? в общем руки опускают в самый неподходящий момент…всегда…яне знаю как с этим боротся…не вижу смысла…точнее понимаю какможно заместельно жить в позитиве и помощи окружающим..но не хочу этого делать..просто не хочу…от суицида останавливает только мои близкие..я понимаю что им будет трудно если меня не будет, они будут очень горевать…пока держусь..стараюсь отвлечься от таких мысллей забиваю по максимумум график свой увлечениями..но все равно…кажкться что скоропросто лопну от такого образа жизни..постоянно одна((ужас помоги может советом…спасибо…
Поддержите сайт:

Янкии, возраст: 22 / 22.08.2011

Отклики:

Представляю,каково тебе! Держись только,хорошо? Это пройдёт,не сразу,может быть,но пройдёт. Не теряй надежду на хорошее.Представь,что я своим откликом дарю тебе талисман от всех бед.Пусть он тебе принесёт облегчение и душевную гармонию!

Айгуля, возраст: 34 / 23.08.2011

У каждого человека есть свои плюсы и минусы. Идеальных людей не существует… Так что детский максимализм можно выкинуть в урну. Наверняка вокруг есть масса людей которым ты нужна… Никто ж не гарантирует тебе что никогда у тебя не будет любимого человека.

Советую посмотреть фильм

Русик, возраст: 22 / 24.08.2011

Одними увлечениями и работой невозможно заполнить жизнь, так чтобы душа не болела. Любое начинание может быть пресечено вопросом «а зачем?..». Однако есть такие дела, которым этот вопрос нипочем. Это дела милосердия. Зачем они делаются? Низачем, бескорыстно. Точнее сказать, не «зачем», а «ради чего», «ради кого». Ради Христа. Зайди на сайт Милосердие.ру. Почитай журналы Фома, Правмир. Твоя жизнь пуста, потому что в ней нет Бога. Кому-то на это наплевать, а вот твоя душа не может без Него жить, не видит смысла. .. Начни жить с Богом и постепенно ощутишь твердую почву под ногами, появятся силы, и цели, и смысл.

Мария, возраст: 48 / 24.08.2011

Посмотри фильм «Полианна» — ты увидишь, как маленькая девочка радуется жизни и лечит от депрессии всех вокруг, и тебе станет стыдно за свою хандру! Живи и радуйся жизни, а главное — побольше отдавай, а не только жди для себя удовольствий. И ты знаешь — отдавать, помогать кому-то — это очень приятно и так возвышает тебя в собственных глазах, так хочется жить и помогать другим — инвалидам, нищим и беспомощным, ты же понимаешь, что есть люди, которым в сто раз ХУЖЕ, чем ТЕБЕ!!!

Ольга, возраст: 50 / 24.08.2011

Привeт. Ты нe унывай. Главноe вeрить в то, что настоящая любовь придёт. Пусть нe завтра, а тогда, когда ты будeшь к нeй готова. Когда-то судьба подарила мнe любовь, но этот подарок я получил раньшe, чeм был к нeму готов. Я увeрeн- у тeбя всё будeт хорошо, только чуть-чуть позжe.

AsmoDey , возраст: 29 / 24.08.2011

Дорогая Янкии! Я Вас очень хорошо понимаю. Я тоже на данном этапе своей жизни чувствую себя и ненужной, и неполноценной и недоделанной. Мне 33, у меня всё в порядке с головой (так мне кажется). Недавно я поменяла место жительства: не только город, но и страну. Сделала это в одиночку. Сейчас здесь новая работа, на которой я ещё не вполне освоилась и не чувствую себя уверенно, новый город, который я очень плохо пока знаю. Правда, у меня уже появились здесь знакомые, но они — почти чужие пока люди. появился и мужчина, но я его мало знаю тоже, меня многое, естественно, пока настораживает. Так что, думаю, что понимаю Ваше состояние. Часто себя справшиваю, зачем я, кто я, для чего я всё это делаю. Иногда кажется, что ответ найден, а иногда, наоборот, потерян. Но Вы знаете, я уверена, что всё, что у нас в жизни происходит — это учёба и экзамен. Проверка на то, как мы сможем справиться с ситуацией. Не нужно сдаваться! Только пройдя один этап можно перейти на следующий. вы же знаете, нельзя перейти в среднюю школу, не закончив 8 классов. Так и здесь. Надо созреть, надо пройти. И тогда всё будет. не спрашивайте, почему некоторым всё даётся как-то легче, а нам с Вами как сквозь тернии к звёздам. Видимо, таков наш путь и так надо! Так давайте же пройдём его с достоинством! Всех Вам благ!

Ольчик, возраст: 33 / 24.08.2011

Здравствуй.
Скажи, если ты помогаешь людям, как можно чувствовать свою ненужность? У самого Бога за это награда! Вот написал например здесь отклик, он как капелька, упавшая на чашу весов в сознании того человека, кто его прочитал. Если бы не написал — человек бы совершил суицид. Потому что это была последняя ступень между возможностью что-то изменить и вечной погибелью его души. Если бы не написал, для тебя вроде бы и ничего. А для него ВЕЧНАЯ СМЕРТЬ И СТРАДАНИЯ ДУШИ. Уже без возможности что-либо изменить. И свидетельство тому, что эта помощь действительно эффективна, слова благодарности ранее обращавшихся за помощью людей. Люди, которые ежедневно, в ущерб своей собственной личной жизни работают на этом сайте и постоянно обновляют список просьб о помощи знают — есть в этом смысл. Если это не делать, никто этого не сделает. И сотни, тысячи людей отправятся в ад. Разве это не стоит того, чтобы, пусть даже в ущерб себе, спасти чью-то Божью душу? Спасти тысячи и сотни тысяч других людей, их родственников, знакомых от горести отчаянья и вины на всю их оставшуюся жизнь, даже их собственных будущих детей? Все это имеет смысл. И это не только про этот сайт. Это про любое доброе дело, которое ты можешь совершить. Чтобы руки не останавливались в самый неподходящий момент, надо идти до конца. А потом уже обдумывать. Если сердцем чувствуешь, что дело стоящее — иди прямо, не сворачивай и не бойся. Тебе только 22. У каждого есть своя половинка. Молись Богу, обязательно еще встретишь своего молодого человека. Просто каждому свое время. И еще не мешало бы просто иногда себя заставлять. Нравится не нравится, а если надо, то можно и потерпеть! Так воля и воспитывается. В любом случае будь всегда с Богом.

Сергей К, возраст: 28 / 28.08.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Я больше не могу. У меня не хватает сил жить дальше. Чувствую себя ненужной, никчемной, бесполезной. Родители совсем не нуждаются во мне, я даже забыла, когда я в последний раз просто сидела и говорила с ними. Я очень отдалилась от них. Из-за учебы я дома бываю только на выходных и каково встречать их безразличное поведение на мои приезды, никто и не спросит как у меня дела. А я просто не могу не приезжать, очень скучаю, необходимо видимо моих родителей. Приходится всё держать в себе. Родителям на меня всё равно. Они меня очень стыдятся. Никогда не ходят со мной рядом, на прямую заявляют «на работу не приходи, не позорь; ехай на другом автобусе, не хочу с тобой ехать» . Я некрасива, всегда росла с этой мыслью, с детства мне это говорили, в подростковом возрасте была проблема-прыщи. Сейчас частично получилось избавится, но всё продолжается «ты прыщавая, страшно смотреть;всё равно не пройдут». Я не сижу просто, 2 года борюсь, родители видят мои труды:постоянные маски, отвары, я всё делаю, но родители не понимают, что мне больно слышать, я ведь стараюсь, борюсь. Они знают, что это моё больное место и делают больно словами, а мне приходится держать обиду в себе. У меня набралось куча комплексов, я закрываюсь дома в 4х стенах, избегаю людей, мне кажется, что никто не захочет со мной общаться. Друзей единицы. Моя жизнь совсем неинтересна, я трачу все дни на учебу, поступила куда захотели родители, но это совсем не моё, поэтому не вылазею из книг, чтобы понимать. Родители упрекают в том, что я не получаю стипендию, но я из сил выбиваюсь, но не вытягиваю… Слышу как обсуждают, что толка от меня нет, что я останусь одна, не выйду замуж. Да я и сама стала верить в это. Говорят, что я завидую своей сестре,(это никогда не было так, но сейчас стало) у которой всё получалось легко, никогда особо не училась, всегда гуляла, получает стипендию, очень удачно вышла замуж. Сейчас я завидую, когда она проводит время с родителями, болтает часами, звонят, беспокоятся, всегда поддерживают, ей всегда говорили, что она очень красивая. Для меня и дела нет. Я просто незнаю как мне быть дальше. Уже просто не вижу выхода жить дальше. Я сломлена… Я полное ничтожество, об этом говорят самые близкие люди.
Поддержите сайт:

Алина, возраст: 20 / 16.07.2014

Отклики:

Милая,не раскисай! Покажи своим родителям, что ты очень многое можешь. Пусть они на тебя не обращают внимания, но тебе это должно придавать стимул. Да и я больше чем уверенна, что ты молодая, с красивой фигурой, симпатичная девушка без труда найдешь себе бой-френда. Ты написала, что тебе не нравится твоя специальность на которой ты учишься. В чем проблема? Уходи, уходи немедленно оттуда, и иди в тот ВУЗ или может быть даже колледж(если не получится поступить на бюджетное место) и учись на здоровье! И я уверенна, что ты добьешься успеха в этой спец-ти, главное, чтобы нравилось. Так же пересмотри свой гардероб, прогуляйся по магазинам, запишись к парикмахеру, и вместе подберите прическу и цвет волос. Главное живи, меняйся и вдохновляйся! Надеюсь, я помогла тебе чем-нибудь! Удачи!:)

mozart , возраст: 19 / 16. 07.2014

Дорогая Алина, ты не одинока в своей проблеме. Мне вот тоже все детство вдалбливали, что я страшная. Прям так и говорил один человек, а почему — не знаю. Близкий человек. Был переходный возраст — говорили толстая. А прыщи-прыщи — это же просто бич подросткового (и не только!) возраста. Очень тоже я страдала в свое время. Следи за тем, что ты ешь, это очень влияет на кожу. Знаешь, жизнь разворачивается кардинально подчас. Причем то, чем ты долбил других, возвращается к тебе. Человек, который обижал меня, сейчас постоянно борется за свою внешность и проигрывает! Я не борюсь, и выгляжу намного лучше, чем он. Все проблемы прошли. Странно правда?) Вот так бывает, все возвращается. Постарайся не обращать внимание на подколы, просто игнорируй. И старайся поменьше обижаться. Родители не правы, конечно, в этой ситуации, но они же живые люди тоже. Может, стоит с ними как-то поговорить спокойно, выразить свои мысли, а не копить в себе обиду? Видишь, родительские переживания, они по-всякому могут проявляться. Вполне возможно, что они переживают за тебя, что у тебя что-то не получаются, может, даже себя винят в чем-то… Поговори с ними.
Пожалуйста, не принимай все упреки в свой адрес и в адрес своей внешности, на свой счет. Люди в этом вопросе так часто бывают абсолютно неадекватны. Абсолютно!!! Видимо, у них самих куча комплексов, я к такому выводу прихожу… Сейчас смотрю на свои старые фотки и думаю:»И что во мне такого страшного было? Девочка, как девочка».))) Ну ВООБЩЕ не страшная я была, ей-Богу!)))))))))) А внушениям много лет верила. Я уверена, что и ты вполне себе симпатичная девчонка и умница) А вообще о красоте… Знаешь, может, это банально звучит, но все же главное, что у человека внутри, если у него там свет, то и глаза его и весь облик озаряется этим светом. Умные люди обращают внимание именно на это. Только на внешность смотрят пустышки. Это, конечно, не значит, что можно на себя забить, заниматься только духовным, так сказать.)) Совсем нет! Все должно быть чисто, опрятно, одежда к месту. Только не читай новомодные журналы! Только глупости там наберешься о всякой там моде и трендах. Надо искать свое. Может, стоит, разве что посмотреть советы о том, какие наряды подходят к твоему типу фигуры, какая прическа к форме лица, какой цвет одежды к цвету волос и кожи (цветотип внешности: зима, весна, осень, лето) и все в таком духе. Желаю тебе удачи и огромного счастья!)))

Арника, возраст: 26 / 16.07.2014

Здравствуйте, Алина!
Я не имею никакого морального права ни судить, ни осуждать ваших родителей. Но что-то мне подсказывает, что они заблуждаются.

Ни прыщи, ни какие-либо другие дефекты внешности абсолютно ничего не прибавляют и не отнимают от вашей личности.
А ваша личность — это самое главное (по моему скромному мнению), что есть у вас в жизни.
Хотя вы, конечно, можете со мной не согласиться.
Советаю, если вы действительно всерьез обеспокоены здоровьем кожи, обратиться к дерматологу.
Он может выписать рецепт на препараты.

Близкие люди говорят вам о том, что вы ничтожество, не потому что вы и вправду им являетесь.
Не верьте им, пожалуйста!
Я знаю, что из-за своей близости к вам их мнение для вас значимо.
Но в их словах нет правды.
Только желание уязвить.

мириам, возраст: 18 / 19.07.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Человек всегда ожидает признания своей личности у окружающих. Если этого не происходит, то возникает ощущение отчужденности, которое называется одиночеством.

Ощущение одиночества может возникать даже при наличии реальных связей с другими людьми. Человек может чувствовать себя ненужным и нелюбимым в большой семье или отвергнутым в коллективе. Ощущение одиночества может возникать эпизодически, как вспышка, а может укорениться в сознании человека как навязчивое состояние.

Одиночество всегда сопровождается напряжением и беспокойством, связанными с неудовлетворением общением или интимными отношениями.

Типы ощущений одиночества

Люди с состоянием одиночества отличаются друг от друга по собственной активности и степени переживания.

Выделяют несколько типов ощущения одиночества:

1. Безнадежно одинокие люди: неудовлетворенные своими отношениями, имеющие чувство покинутости и опустошенности.

3. Устойчиво одинокие люди — пассивные люди, смирившиеся со своим состоянием.

4. Люди не одинокие, социальная изоляция которых носит добровольный временный характер, при этом не вызывает чувства угнетения.

В психиатрии выделяют два типа одиночества:

• Первый тип одиночества связан с отчуждением человека от себя самого: своего прошлого, опыта, от функционирования собственного организма. Одиночество связано с проблемами восприятия и усвоения механизмов развития и самосохранения организма.
• Второй тип одиночества связан с качеством взаимоотношений с другими людьми, принятием, оценкой этого качества и принятием человеком себя как личности.

Чувство одиночества определяется как тягостное переживание отъединенности. Данное переживание становится навязчивым и захватывает все мысли и поступки человека. Одиночество переживается как депрессия, тоска, скука, печаль, отчаяние. Человек может переживать по утраченным связям, непринятии себя, не осознанию себя как состоявшейся личности.

Ситуативное переходящее одиночество может появиться после неприятных определенных событий: развод, смерть близких людей, потеря работы, серьезные травмы или болезнь. Через некоторое время человек смиряется с потерей и полностью или частично преодолевает свое состояние. Ситуативное чувство одиночества выражается в кратковременных приступах, которые, как правило, бесследно проходят.

Иногда подобное состояние не уходит, а переходит в хроническое одиночество. Это возникает, если в случае потерь человек не может справиться со своим эмоциональным состоянием и не находит силы и возможности в установлении отношений со значимыми людьми. При этом налицо утрата механизмов взаимодействия.

Хроническое одиночество может сопровождать человека с самого детства. Обычно это возникает при условии отсутствия эмоциональной привязанности детей и родителей. Возможно, что это нежелательный ребенок, или ребенок, который не удовлетворяет надеждам родителей. С самого детства ребенок вынужден избегать контактов с родителями, или он просто лишен их. Привычка одиночества сохраняется и в общении с коллективом сверстников, где ребенок самостоятельно отчуждается от других. Это вырабатывает стойкое хроническое ощущение одиночества.

Однако нужно отметить, что в некоторых случаях людям достаточно комфортно в своем изолированном состоянии. В этом случае речь идет об особенностях личности, граничащих с патологией.

Об одиночестве речь можно вести только в том случае, если человек четко осознает неполноценность своих отношений с окружающими людьми. Другими словами, свое одиночество человек переживает в прямом смысле этого слова. При этом на ощущение одиночества оказывает влияние не столько сами отношения, сколько представление человека о том, какими они должны быть. В силу этого несоответствия человек, постоянно общающийся с одним-двумя индивидами, может испытывать острый недостаток общения и ощущать одиночество.

Ощущение одиночества понимается как тяжелое эмоциональное состояние, обусловленное неудовлетворением потребности в межличностных отношениях.

Некоторые психологи считают, что человек по своей сути рождается, живет и умирает в одиночестве. Другие полагают, что человек — существо социальное и должен быть окружен себе подобными.

Первые признаки обостренного ощущения одиночества появляются в подростковом возрасте. При этом не имеет значения частота и количество контактов, важнее удовлетворенность общением.

Переживание одиночества может быть вызвано рядом причин:

• Неспособность человека переносить уединение.
• Низкая самооценка, проецируемая на окружающих: «я страшный, никчемный, меня никто не может полюбить».
• Тревожность и социальные страхи: чужого мнения, насмешек, быть не таким как все.
• Некоммуникабельность.
• Недоверие к людям.
• Зажатость и скованность.
• Постоянный неправильный выбор партнеров.
• Страх быть отвергнутым партнером.
• Страх и тревожность в отношении интимной близости.
• Нереальные притязания и желания.
• Безынициативность, коммуникабельная пассивность.

Ощущение одиночества во многом зависит от самооценки. Одинокие люди часто ощущают себя никчемными, некомпетентными, второсортными. Такое восприятие себя оправдывает отсутствие постоянных партнеров по общению. Одинокие люди не доверяют окружающим. Они часто бывают лицемерными, упрямыми, осторожными.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает психотерапевт, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад… и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина — в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», — объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. — Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым — значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, — ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Чувствую себя одинокой и ненужной

Проходя тренинг на тему отношений с мужем, Лариса впервые предложила мне представить эту самую связь с партнёром как вклад во вселенную.

Я удивилась, как же так, важно – это спасать мир, что-то доносить людям, а не отношения в паре.

Но меня вдруг осенило: как раз именно это может быть самым важным, ведь через создание взаимоотношений, воздействуя на их качество, я могу совершенно по-иному влиять на мир. Быть может, это и есть мой самый главный и ценный вклад.

Самое важное, что я могу сделать в жизни, – построить реальные крепкие отношения.

Сделав это, люди видят вокруг взаимопонимание и любовь, очень часто замечают счастливые пары.

Какой след вы оставите в мире?

Подумайте, какое наследие Вы хотите оставить. Как создать такую ценность в семейных отношениях, чтобы внуки и правнуки жили во взаимоуважении, а их друзья желали этого и делали это.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Дети – это будущее, поэтому, если держать заветную миссию в голове, то можно построить будущее, полным мира и любви.

Какой след оставит каждая женщина, когда живёт вместе с мужем пять, десять, двадцать лет, когда она только собирается жить с мужчиной – представьте, как это партнерство, такая жизнь повлияет на семь поколений после.

Подумайте, как Ваши дети, внуки будут вспоминать, говоря, как сильно бабушка и дедушка (или прабабушка и прадедушка) любили друг друга, как они общались.

Как перестать чувствовать себя одинокой?

Для меня это было открытием в своё время. Как оказалось, я чувствовала себя себя одинокой и ненужной. Моя отдалённость от всего мира на самом деле была достаточно сильной.

В какой-то момент в отношениях с мужем я вдруг поняла, что я позволяю соединяться и сближаться нам всё больше и больше.

Я разрушила все защиты, крепостные стены обороны и ощутила настоящую близость, прикосновение двух любящих душ. Если это единение у меня получилось с одним человеком, то оно может произойти и со всеми остальными людьми и со всем миром.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Открывшись, я стала гораздо легче общаться со всеми своими родственниками, знакомыми, друзьями.

Получается, что преграда между одним человеком и всем остальным миром исчезла. Взамен появилась близость, лёгкость, расслабленность в отношениях. Так я сблизилась с очень многими.

Общая мечта

Осмысленная миссия семьи может дать много энергии. Мы больше всего ответственны за создание долгосрочной цели семьи, за плетение связи со всем миром.

У меня огромное было желание создать такие традиции, которые бы передавались из поколения в поколение и нравились бы всем членам семьи.

Может быть, это будет какое-то особое качество отношений или какое-то сотворчество – и Вы вдвоем, в паре сотворите нечто прекрасное для мира, для его людей.

Когда у Вас есть понимание миссии, тогда Вы сможете определить для себя мечту и начать моделировать конкретные события, чтобы они произошли в Вашей жизни.

• Мечтой может быть даже дом, очень уютный, наполненный комфортом, заботой, любовью.
• Для кого-то это непременно будет создание бизнеса либо чего-то крайне полезного для людей.
• Это могут быть большие, глобальные цели – и они будут укладываться в миссию.
• Ей могут быть дети, отношения с детьми, с родственниками.

 Как объединить близких вокруг себя?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Одна женщина говорила, что мечтает быть своеобразным центром семьи, который собирает всех вокруг себя. У неё был пример – её бабушка в преклонном возрасте.

Около неё собиралась вся семья: родственники, дальние и близкие. Она служила неким магнитом, который всех притягивал и, как следствие, объединял.

У неё, в свою очередь, тоже была мечта стать центром объединения семьи и передавать эту традицию своим детям. Возможно, Вы придумаете, с помощью каких методов миссия будет исполняться, а ими могут стать даже какие-то небольшие цели.

Допустим, это образование ваше или мужа. Пусть это будет раскрытие талантов, каких-то определенных способностей каждого из членов семьи.

Инструментом исполнения миссии может стать и совместная деятельность, что-то творческое.

На самом деле, миссия может проявляться в простых вещах: в том, как Вы готовите завтрак, приглашаете детей и мужа к столу, раскладываете еду, или оформляете своё жилище, в том, как Вы одеваетесь. Всё может быть пропитано конкретной миссией.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Ценность простых действий

Иногда мы думаем, что нам нужно сделать что-то грандиозное, чтобы оставить след после себя, но ведь можно не делать ничего глобального, а колоссальные открытия сделать внутри себя, поддерживать любовь и быть в гармонии с собой.

Одно из важных мне исследований заключалось в том, как женщина может оставаться любящей в любых отношениях, в любой момент, независимо от реакции партнёра.

Это удивительно: если поставить себе такую цель, то в какой-то момент можно заметить, как можно действительно оставаться спокойной, даже в сложной ситуации.

 

Итак, тема обсуждения хоть и простая, но с другой стороны – найти слова, которые опишут то, ради чего стоит быть в паре, ради чего стоит создавать отношения, семью, и эта цель действительно будет вдохновлять – иногда нужно время на осмысление.

Для этого важно поразмыслить, выслушать себя или просто побыть в тишине.  Найдите время, чтобы найти то, ради чего стоит действительно быть в отношениях и создавать семью.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

У одиночества есть цель | Психология сегодня

Вы можете быть одиноким независимо от того, есть ли у вас партнер, родственники или много друзей. Когда у вас есть потребность и желание быть на связи между людьми и признаете, что этого не хватает, вы можете погрузиться в эмоцию одиночества. Эмоции, по определению, немедленно ощущаются, когда вызываются определенным событием или стимулом. Одиночество может быть спровоцировано, когда вы думаете о значимых отношениях, которые закончились, если вы понимаете, что ваши отношения не приносят эмоционального удовлетворения, если вы потеряли любимого человека, если ваш доступ к социальным отношениям был изменен из-за жизненных обстоятельств. , или в тот момент, когда вы осознаете, что вас по-настоящему не знают и не понимают другие.

Когда тебе одиноко, ты вряд ли вспомнишь, что эмоции служат какой-то цели, ибо какой возможной цели может служить душевная боль от одиночества? Если вы задумаетесь о том, как эта эмоция заставляет вас чувствовать и думать, то вы легко поймете, что она предупреждает вас о том, что ваши отношения неадекватны, а ваши потребности в принадлежности не удовлетворяются. Кроме того, одиночество побуждает вас предпринять необходимые действия, которые облегчат его. У эмоций есть цель, независимо от того, насколько неприятными они могут быть для нас.

Одиночество может заставить вас чувствовать себя опустошенным и тосковать по тому, кто вас действительно знает. Если у вас нет друзей, вы можете захотеть, чтобы в вашей жизни был кто-то, кто избавит вас от пустоты. Тем не менее, одиночество может не быть четко связано с реальностью ситуации, потому что оно может существовать, когда связи с другими мимолетны, бессмысленны или не так важны, как вы считаете. Таким образом, у вас может быть много друзей, или вы можете находиться в комнате, наполненной людьми, и при этом оставаться одиноким.

Одиночество отличается от одиночества, хотя они немного смешаны, и вы можете чувствовать одно без другого.Количество времени, которое вы проводите в одиночестве, не имеет ничего общего с одиночеством. Многие люди считают одиночество приятным опытом, позволяющим думать, заниматься творчеством, отдыхать или просто проводить время в одиночестве. Есть люди, у которых страх или тревога вызываются, когда они одни, но это отличается от переживания одиночества, как и ситуации, когда человек предпочитает оставаться в одиночестве, чтобы избежать тревоги, присущей социальной деятельности.

Одиночество, как и все эмоции, создает определенные когниции и, следовательно, может заставить вас вообразить, что все остальные имеют такие связи, которые вам очень нужны, или что другие люди наслаждаются обществом других, в то время как вы чувствуете себя неадекватно связанным. Ваше стремление к близости может иногда привести вас к мысли, что ваша ситуация может никогда не закончиться. Понятно, почему одинокие люди могут чувствовать себя нежеланными, нелюбимыми, нежелательными, незначительными, отчаявшимися, незащищенными или покинутыми. Такие атрибуции ложно объясняют отсутствие связи.

Эмоции отличаются от длительных эмоциональных состояний, определяющих настроение. Одинокое настроение сродни затяжной печали, но с особым референтом; это грусть от того, что в твоей жизни нет человека, в котором забота и глубокое понимание ощущаются взаимно.Тем не менее, длительное одиночество может заставить вас поверить, что вы в депрессии, или, в некоторых обстоятельствах, может привести к депрессии.

В разных культурах людьми движет потребность принадлежать, и их эмоции и поведение направлены на удовлетворение этой потребности (Baumeister and Leary, 1995). Гораздо больше усилий затрачивается на поддержание социальных связей, чем на их разрушение. Тем не менее, вы не можете избавиться от чувства одиночества с помощью личного контакта, который не имеет значения.

Люди нуждаются в общении с другими.Исследователи изучали людей, которые недавно были исключены из отношений, и обнаружили, что эти люди могут вести себя определенным образом в социальных ситуациях только потому, что им нужна связь (DeWall et al., 2009). Вначале исключенный человек ищет эмоциональный контакт и должен найти других, которые его принимают. Исключенные люди обращали больше внимания на других с улыбающимися лицами, а не на тех, чьи лица выражали неодобрение. Исследователи пришли к выводу, что люди, которые чувствуют угрозу социальной изоляции, сильно мотивированы искать источники принятия, и их восприятие настроено на то, чтобы найти дружелюбное лицо.Связь с другими важна, и это проявляется в основных способах эволюции нашего мозга, направленных на поиск других.

Однако чтобы выбраться из состояния одиночества, нужно нечто большее, чем просто узнать дружелюбное лицо. Готовность идти на риск в обществе, быть настойчивым, раскрывать себя и реагировать на других — вот стратегии, позволяющие победить одиночество. Утопить свое чувство изоляции в алкоголе или подвергнуть его воздействию веществ, чтобы забыть, значит не слушать, что ваши эмоции говорят вам делать.Одиночество может привести к эгоцентризму и высокой чувствительности, когда вы безнадежно избегаете других или отчаянно ищете их положительное подтверждение. По этим причинам в социальных взаимодействиях важно помнить о потребностях других, когда вы одиноки.

Основы одиночества

Информацию о моих книгах об эмоциях можно найти здесь.

Этот блог никоим образом не предназначен для замены медицинского или психологического консультирования.Если требуется экспертная помощь или консультация, следует обратиться за услугами компетентного специалиста.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным в отношениях

Если вы чувствуете себя ненужным в отношениях, вы не одиноки. Чувствовать себя ненужным или нелюбимым в романтических отношениях, к сожалению, очень часто. Независимо от того, есть ли причина за действиями вашего партнера, чувством нежелательной боли. Это потому, что чувство нежеланности обычно означает также и чувство нелюбви.Независимо от того, насколько безнадежно вы можете чувствовать себя сейчас, есть способы помочь вам снова почувствовать себя нужным в ваших отношениях. Для этого вам и вашему партнеру придется приложить некоторые усилия, чтобы изменить свои привычки.

Есть много причин, по которым люди начинают чувствовать себя ненужными своей второй половинке. Ниже приведены лишь несколько распространенных причин, по которым люди могут чувствовать себя нежелательными в своих отношениях. Если ваша причина не ниже, имейте в виду, что вы не одиноки в своей ситуации, и есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова обрести счастье в ваших отношениях.

Получение каменной стены

Чувство ненужности может привести к потере уверенности в отношениях

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Ваш партнер отключился и перестал с вами разговаривать, особенно во время ссоры? Это то, что многие люди считают «каменной стеной». По словам доктора Джона Готтмана, всемирно известного психолога, и мужчины, и женщины каменно обгораживают отношения, но мужчины делают это чаще в 85 % случаев.Во время ссор мужчины, в частности, склонны закрываться и перестают реагировать на свою партнершу. Хотя это выглядит так, как будто они не заинтересованы и им все равно, некоторые врачи считают, что это признак их заботы.

У мужчин, страдающих от каменной стены, часто учащается сердцебиение и они испытывают психологический стресс. Вероятно, это связано с тем, что мужчины действительно заботятся о своей партнерше, но не чувствуют, что могут правильно общаться. Они не хотят продолжать лажу, и им кажется, что они не могут сказать ничего правильного.Итак, в следующий раз, когда ваш партнер будет ставить вам каменные стены, помните, что он действительно заботится о вас, и именно поэтому он перестал говорить.

Отсутствие усилий со стороны вашего партнера

Вам кажется, что ваш партнер слишком увлечен работой или не проявляет интереса к вашим отношениям? Когда романтические партнеры начинают проявлять отсутствие интереса и усилий в своих отношениях, это может вызвать сильную эмоциональную боль. Постарайтесь не допустить, чтобы это повлияло на вас, поскольку большинство людей проходят периоды сильного стресса и иногда отдаляются от других.Неважно, насколько личным кажется недостаток усилий вашего партнера, имейте в виду, что это, вероятно, не вы.

Отсутствие интереса к сексу и отказ от близости

Источник: rawpixel.com

Еще одна распространенная причина, по которой люди чувствуют себя ненужными в отношениях, — отсутствие близости. Ваш партнер избегает моментов близости с вами без всякой причины? Вас отвергают каждый раз, когда вы пытаетесь закрутить роман? Когда это происходит, это вызывает сильную эмоциональную боль. Ваш мозг реагирует на отказ так же, как и на физическую боль, поэтому отказ от близкого вам человека причиняет такую ​​боль. Не говоря уже о том, что это кажется невероятно личным, когда человек, которого ты любишь больше всего, не хочет быть с тобой близок.

Проявление отсутствия интереса к сексу и близости может происходить по многим причинам. Одной из причин может быть гормональный дисбаланс у вашего партнера. Для женщин менопауза может быть важным фактором, вызывающим дисбаланс гормонов, что приводит к низкому либидо. У мужчин низкий уровень тестостерона также может привести к низкому сексуальному влечению.Другими распространенными причинами отсутствия интереса к близости являются депрессия, побочные эффекты лекарств и стресс. Если вы считаете, что ваш партнер имеет дело с одной из этих причин, порекомендуйте ему обратиться к врачу.

У тебя только что родился ребенок

Младенцы оказывают большое влияние на отношения и на то, как партнеры относятся друг к другу. С новорожденным ребенком родители могут испытывать стресс, истощение и даже тревогу. По словам доктора Джона Готтмана, 67% молодых родителей испытывают снижение удовлетворенности своими отношениями в первые три года жизни своего ребенка.Если вы и ваш партнер только что родили ребенка, это может быть причиной их отстраненного поведения.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным

Действия, которые вы предпримете, чтобы помочь своим отношениям выбраться из этой колеи, будут зависеть от вашего партнера и вашей ситуации. Если вы знаете основную причину изменения поведения вашей второй половинки, постарайтесь осознавать ее и быть чутким к ней. Вы знаете своего партнера и его предпочтения, поэтому подумайте, как он отреагирует на каждую из приведенных ниже рекомендаций.

Запланируйте свидание или качественное время вместе

Свидания могут принести пользу парам, которые пытаются вернуть свою «искру». Часто люди чувствуют себя ненужными в отношениях, как только их вторая половинка перестает инициировать качественное времяпрепровождение. Это особенно характерно для пар, у которых есть работа с высоким уровнем стресса или у которых есть новый ребенок. Если вы чувствуете, что это относится и к вашим отношениям, попробуйте назначить свидание с любимым человеком.

На свиданиях сделайте правило «без телефона», чтобы вы и ваш партнер не отвлекались на ваши устройства.Постарайтесь спросить своего партнера о вещах, которые его волнуют, чтобы начать интересную беседу. Если вы не можете найти няню или у вас нет средств на выезд, вы все равно можете отлично провести свидание дома. Вы можете приготовить ужин и посмотреть любимый фильм, чтобы отлично провести время вместе.

Выразите свои чувства партнеру

Выражение того, что вы чувствуете к своему партнеру, очень важно для здоровья ваших отношений. Сдерживать свои чувства и просто надеяться, что ваш партнер понимает, что вы чувствуете, неэффективно и нездорово.Расскажите своему партнеру о конкретных случаях того, как он заставил вас чувствовать себя ненужным, чтобы помочь ему понять. Просто заявить: «В последнее время ты заставляешь меня чувствовать себя ненужной» — не очень полезно для твоего партнера, поэтому будь с ним откровенен.

Говоря партнеру о своих чувствах, старайтесь сохранять спокойствие и слушать его. Будьте готовы к тому, что они будут защищаться, так как это нормальная реакция. Дайте им понять, что вы хотите улучшить ваши отношения и не пытаетесь спорить с ними. Постарайтесь быть понимающим и позитивным, обсуждая с ним действия вашего партнера.Надеюсь, это вызовет изменения в их поведении, и они приложат больше усилий в будущем.

Поставьте себя на место своего партнера

Если вы знаете, что ваш партнер только что пережил что-то травмирующее или стрессовое, постарайтесь отнестись к этому с пониманием. Возможно, они изо всех сил пытаются справиться со своими чувствами и просто не уделяют первостепенное внимание вашим отношениям. Легко обижаться на партнера, когда он не ставит вас в приоритет, поэтому постарайтесь не зацикливаться на негативных чувствах. Обязательно поддерживайте их и утешайте в эти трудные времена, независимо от того, считаете ли вы, что они этого не заслуживают.

Презрение, критика, защита и воздержание известны как четыре всадника доктора Джона Готтмана. Наличие этих признаков предсказывает ранний развод в среднем через 5,6 года после свадьбы. Прежде чем эти черты проявятся в вас, обязательно поставьте себя на место своего партнера и попытайтесь понять, что он чувствует. Это поможет восстановить ваши отношения гораздо быстрее.

Будьте терпеливы со своим партнером

Всегда помните, что нужно быть терпеливым со своим партнером. Если ваш партнер имел привычку отстраняться или вести себя незаинтересованно, ему может потребоваться некоторое время, чтобы измениться. Возможно, вам придется какое-то время радоваться мелочам, пока вы ждете, когда они изменят свое поведение. Итак, постарайтесь заметить их усилия, большие или маленькие.

Ваш партнер может не так положительно реагировать на ваши усилия, как вы надеетесь. Легко впасть в уныние, когда твоя вторая половинка, кажется, не заботится о том, как ты себя чувствуешь.Если это произойдет, надежда еще есть. У вас есть больше возможностей для того, чтобы исцелить ваши отношения и решить их проблемы.

Рассмотреть возможность консультирования по семейным отношениям

Чувство ненужности может заставить вас потерять уверенность в отношениях

. Источник: rawpixel.com. Доктор Джон Готтман, который много раз упоминался выше, говорит, что пары в среднем переживают шесть лет супружеских проблем, прежде чем обратиться за помощью к профессионалу.Вы не должны чувствовать себя ненужными в отношениях в течение такого периода времени, поэтому не бойтесь обратиться за помощью к психологу.

Консультанты супружеских пар помогают своим пациентам разобраться в причинах их проблем. Это помогает двум партнерам понять друг друга и то, что они чувствуют. Они также предоставляют своим клиентам множество инструментов, ресурсов и вариантов, чтобы помочь их браку вернуться в нужное русло. Может быть пугающе обращаться за помощью к третьей стороне, но преимущества консультирования по отношениям того стоят.

Чувство ненужности в отношениях

Как упоминалось выше, чувство ненужности в отношениях может заставить вас чувствовать себя изолированным и безнадежным. Поймите, что вы не одиноки, и большинство пар сталкиваются с этими чувствами хотя бы раз в своих отношениях. Есть много вариантов и методов, которые вы можете использовать, чтобы снова обрести счастье в ваших отношениях.

Чувствовать себя ненужным — это то, через что не должен проходить человек, и это может эмоционально истощать. Если вы считаете, что вам будет полезно индивидуальное консультирование в дополнение к консультированию пар, вы можете выбрать этот вариант в Regain или найти другие услуги онлайн-терапии полезными.Вы можете встретиться с лицензированным консультантом через видеочат, текстовые сообщения или телефонные звонки по очень низкой цене. Ваше психическое здоровье очень важно, поэтому обязательно обратитесь за помощью, если вы чувствуете себя нежелательным со стороны вашего партнера.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Одиночество — это не чувство, присущее только одиноким людям; это случается с каждым в отношениях. Вопреки распространенному мнению, что одиночество чаще всего возникает, когда партнер перестал пытаться, люди в отношениях могут чувствовать себя одинокими по нескольким другим причинам.Например, люди могут быть одиноки в отношениях, потому что что-то не получается, как планировалось, или они сильно полагаются на другого партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они носят внутри.

Вы спросите, а что со мной тогда происходит? Вы испытываете чувство, которое испытывали почти все в отношениях. Но это нормально? Да, это нормально чувствовать себя одиноким, несмотря на присутствие другого человека в вашей жизни. Пары в какой-то момент отношений сталкиваются с этой проблемой. Когда вы не понимаете причину своего одиночества, просто загляните внутрь себя. Хотя люди подходят к проблеме одиночества в отношениях, перекладывая вину на другого партнера или на сами отношения. Одиночество — сложная эмоция или чувство. Следовательно, сначала трудно искать причину вне себя. Кроме того, это может означать, что;

• Вы чувствуете себя неуслышанным в отношениях
• Вы отключены или отвлеклись
• Вы не близки со своим партнером
• Ваш партнер менее предан
• Вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым
• Вы что-то запутались
• Вы пытаетесь решить проблему
• У вас много дел вне отношений, и вы не хотите это обсуждать
• Ты разлюбил
• У вас новая, но ответственная работа
• Вы проводите меньше времени со своим партнером

Исследование 2017 года, опубликованное в Американском журнале превентивной медицины, показало, что люди, проводящие более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя менее одинокими, чем люди, проводящие на платформах полчаса.

Причины одиночества в отношениях варьируются от человека к человеку. Однако наиболее распространенный фактор можно отнести к изменениям; внутри или снаружи. Если это внутри, это побуждает вас чувствовать себя иначе, даже если причина изменения не может быть напрямую связана с вашими отношениями.

Верно, внутренние изменения чаще всего побуждают людей иначе относиться к своим отношениям. Это может быть глубокая боль от нарушения доверия, которое быстро влияет на то, как вы общаетесь.Или, возможно, период разъединения, который иногда неизбежен в отношениях на расстоянии и является естественной частью долгого пребывания двух людей вместе. Опять же, это может быть результатом внешнего воздействия.

По правде говоря, не совсем удобно проявлять к кому-то любовь так сильно, как всегда ожидают. Однако, когда происходят изменения, это может повлиять на вашу социальную жизнь, находя выражение в раздражении и спорах. Вы также можете начать вести себя по-детски или вести себя молчаливо. При таких темпах трудно поддерживать притяжение в романтической любви.

Когда вы чувствуете себя ненужным, может быть конструктивным решением проблемы. Вы можете научиться маркировать свои эмоции, чтобы полностью описать их своему партнеру, когда собираетесь поговорить с ним о ситуации. В большинстве случаев разговор также представляет собой проблему, поэтому вы можете решить обратиться к консультанту.

Как вы справляетесь с нежелательными отношениями?

Идеальных отношений не бывает, поэтому будьте уверены: ошибки и неверные решения неизбежны.Эти ошибки иногда заставляют людей задаваться вопросом: «Это тот, с кем я хочу или решил провести остаток своей жизни?» У партнеров всегда есть проблемы, которые нужно сгладить, но эти различия не должны делать отношения с кем-то трудным периодом вашей жизни. Хотя очень важно знать, что приемлемо, а что нет, партнеры учатся справляться с частью своих отношений по мере их развития.

Итак, если вы оказались в нежелательных отношениях и решили с ними разобраться, эти советы могут оказаться полезными:

• Решите, что вы собираетесь покончить с этим. Принятие решения должно исходить из вашей убежденности в том, что отношения нежелательны и что вы хотите расстаться. Когда вы решите принять это решение, знайте, что желаемое вами изменение не произойдет за одну ночь. Это процесс, и он требует времени.
• Получите всю необходимую поддержку. Поддержка включает семью, друзей, терапевта и даже группу поддержки. Конечно, время от времени вам нужна мотивация, поэтому они для вас.
• Сделайте чистый разрыв вместо того, чтобы позволять вещам тянуться.Разрыв причинит боль обеим сторонам; однако пусть другой человек возьмет на себя ответственность за свои эмоции, а не будет над ними.
• Займись делом. Перерыв с, несомненно, оставит вас с пустотой, так что держите свой ум и руки занятыми. Проведите время, занимаясь любимым делом, или найдите новые увлечения.

Может ли ваш партнер заставить вас чувствовать себя неуверенно?

Ваш партнер, кажется, ловит лишнее внимание, забивая вас вопросами о ком-то, с кем вы проводили время. Когда вы начинаете замечать закономерность, это может быть неуверенность и ревность. Ваш партнер больше общается с людьми противоположного пола; они действуют безответственно; да, их действия могут быть направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Чувство незащищенности может придать любви в отношениях кислый привкус, даже если вы готовы пройти долгий путь со своим партнером.

Не поймите неправильно; чувство ревности поначалу может показаться милым и заставляет усерднее работать в отношениях. Тем не менее, когда это становится неуместным, это может создать токсичность в отношениях и даже нанести ущерб.Когда вы действуете не по характеру, это негативно влияет на вашего партнера. Если вы попали в такую ​​ситуацию, вы можете:

• Повысьте самооценку
• Найдите причину ненадежности
• Доверься себе
• Хватит об этом беспокоиться
• Дайте вашему партнеру немного пространства, не создавая дистанции

Люблю ли я его или мне просто одиноко?

Быть одиноким не всегда весело, особенно если на тебя оказывается давление. Тем не менее, некоторым людям просто трудно оставаться одинокими слишком долго. Честно говоря, стресс иногда не является социальным или внешним; вы могли бы надеть их на себя. Отношения могут быть символом статуса, без которого людям трудно обходиться, потому что в любом случае это значимый опыт. Итак, когда вы не уверены в своем положении с другим человеком, эти признаки предполагают, что вы можете быть одиноки и вам нравится « идея» быть с кем-то.

• У вас большие обязательства с первого дня
• Ты хочешь титул без серьезных чувств
• Ваши отношения поверхностны
• Люди спрашивают, что у вас общего, но у вас нет ответа
• Вы регулярно пытаетесь задобрить его или держать рядом с собой
• Ваши разговоры натянуты или сосредоточены на том, насколько вы счастливы
• Вы думаете, что он пит-стоп, пока не найдете более подходящий вариант
• Вам регулярно приходится убеждать себя, что это он

Каковы три признака нездоровых отношений?

Есть определенные характеристики, которые проявляют как здоровые, так и нездоровые отношения. Это принципы, которые помогут вам определить статус отношений. Нездоровые отношения вызывают напряжение, которое приводит к большим проблемам. Следующие признаки указывают на то, что ваши отношения нездоровы:

• Чувствовать давление – Давление возникает в разных аспектах отношений; когда вы чувствуете необходимость изменить себя, прекратить деятельность или вступить в сексуальные отношения, это знак.
• Опыт контроля или манипулятивного поведения. Или вы заметили оскорбительные черты, такие как крик, физическое насилие или применение силы.
• Не уважайте вас, ваших друзей и членов вашей семьи.

Каковы признаки умирающих отношений?

Вы чувствовали себя нелюбимым и ненужным? Тогда вы можете найти любовь в ваших отношениях, достигнув несуществующего состояния. Если вам все равно, что происходит, это признак того, что ваши отношения умирают.

• Споры остаются нерешенными — до сих пор тот факт, что вы спорите со своим партнером, разбивает вам сердце. В настоящее время? Не так много. Вы можете начать ссориться из-за малейших проблем и даже наслаждаться возникающим разочарованием. Вам больно, вы чувствуете себя нелюбимым и ненужным, но мысль о том, чтобы причинить им боль, доставляет вам удовольствие.
• Притяжения нет – Вы уже не так притягиваете, как когда-то. Когда дела идут плохо, вы чувствуете себя отчужденным, физически и эмоционально. Кроме того, вы не ожидаете увидеть их больше.
• Вы ищете замену своему партнеру – вы все меньше времени проводите вместе, а расстояние растет.Время, проведенное вдали от партнера, приносит облегчение и счастье.
• Ты больше не разговариваешь — общение — ключ к любым здоровым отношениям. Раньше ты ждал этого с нетерпением, но разговоров больше нет, только тишина или бормотание. Вы просто занимаетесь своими делами.
• Острые ощущения ушли – раньше вы все делали вместе, а теперь избегаете контактов любой ценой. Вы не хотите, чтобы они видели ваше тело. Вы фантазируете о других, когда видите их.
• Вы всегда раздражены – Раньше вы не заботились о мелочах, а теперь открыто критикуете их действия и относитесь к ним с пренебрежением.

Что такое токсичные отношения?

У каждых отношений есть свои взлеты и падения, но ядовитые отношения неприятны и постоянно истощают людей. Токсичные отношения — это когда у партнера есть поведенческие характеристики, которые часто причиняют вред другому партнеру эмоционально или физически. В то время как нетоксичные отношения повышают самооценку партнеров, токсичные отношения разлучают людей.

В токсичных отношениях у людей нет взаимного уважения, сострадания и интереса.Обратите внимание, что не может быть токсичных отношений без двух людей. В то время как поведение токсичного партнера может показаться ярко выраженным, реципиент всегда находится на принимающей стороне. Затем мы можем спросить, почему люди не избегают отношений, которые наносят им эмоциональный или физический ущерб. Ответ не надуманный; любой, кто готов принять такое токсичное поведение, имеет фундаментальные проблемы с самооценкой.

Как и следовало ожидать, токсичный партнер использует множество «контролирующих» атрибутов для достижения своей цели, подсознательно или нет.Возможно, у них были токсичные отношения с предыдущим партнером. Может быть, они были нежелательно брошены в детстве или издевались над ними в школе. В результате они могут страдать от неизвестных им проблем с психическим здоровьем. Вот некоторые типы токсичных черт, наблюдаемых у партнеров;

• Принижение
• Плохой характер
• Индукция вины
• Чрезмерная зависимость
• Ненадежный токсический признак
• Отклонение
• Пользователь
• Обладание

Когда следует прекратить отношения?

Люди получают ту «любовь, которая изменила мою жизнь» в течение всей жизни, и иногда этого всегда недостаточно.Влюбленность прекрасна и меняет жизнь, но сама по себе любовь не укрепляет отношения. Действительно, решение отпустить то, что у вас есть с кем-то, — это большое решение. Прежде чем вы примете твердое решение, обратите внимание на то, когда вам следует прекратить отношения:

.

• Вы прячете их от своих близких — уже одно это заставляет партнера чувствовать себя нежеланным брошенным. Каждые отношения уникальны, но представить своего партнера своей семье — это важный шаг. Если вы вместе достаточно долго и до сих пор не познакомились с семьей вашего партнера, то это красный свет.

С другой стороны, если вы их представили, а вашим друзьям и семье они не нравятся, пришло время сделать шаг назад, чтобы мыслить объективно.

• Отношения развиваются быстрее, чем вы хотите – встретили семью, когда не хотели? Съехали вместе, когда вам было все равно? Принял какие-то решения, которые не продумывал? Тогда это признаки того, что дела идут быстрее, чем вы хотите. Да, это может быть не удобно, но если вы не готовы идти вперед со своим партнером, то пора отпустить.
• Вы продолжаете делать перерыв слишком часто — если вы продолжаете делать перерыв и снова собираться вместе, возможно, настало время для окончательного перерыва.
• Вы думаете о других людях — если вы не можете перестать думать о другом человеке в ваших отношениях, возможно, вам стоит переоценить ситуацию.
• Вы не счастливы или не были счастливы в отношениях какое-то время.
• Они не удовлетворяют ваши потребности, и вы ищете помощи других людей, чтобы удовлетворить эти потребности.
• . Вы чувствуете себя обязанным оставаться с ним — исследование 2016 года показывает, что люди остаются в отношениях, в которые они вложили много времени и усилий.

Что делать, если твой парень заставляет тебя чувствовать себя ненужной?

Во-первых, знайте, что вы не единственный, кто испытывает это нежелательное чувство покинутости. Это нормально, хотя потребности и характеры разные. Если вы обнаружили себя в этом, возможно, пришло время для размышлений.

• Оцените свои ощущения.Подумайте, почему вы так себя чувствуете и как вы преодолевали это чувство в прошлом.
• Напомните себе, что вы можете контролировать исход ситуаций.
• Ожидайте этих времен, но оставайтесь верными своим ценностям.
• Поговорите с ним, когда выясните, «почему» это происходит. Избегайте оборонительной позиции, поскольку вы пытаетесь решить проблему.
• Слушайте и не затевайте драку.
• Наконец, если вы оба решите, что вам нужно мнение со стороны, обратитесь за консультацией.

Показать меньше

Чувствуете себя нелюбимым? — 6 причин почему и 10 способов это исправить

Вы все время чувствуете себя нелюбимым и ненужным? Вот 6 причин понять, почему вы так себя чувствуете, и 10 простых способов исправить это навсегда.

Есть много причин, по которым человек может чувствовать себя нелюбимым, и это не всегда потому, что кто-то забыл показать ему свою любовь. Любить кого-то — это улица с двусторонним движением, а это значит, что быть нелюбимым — это не вина одного человека.

Когда вы говорите о любви, это чувство выражается и признается.Чтобы это произошло, кто-то должен это выразить, и кто-то должен это получить.

Говоря о чувстве нелюбви, большинство людей предположат, что это происходит потому, что никто не дарит им любви. Иногда это правда, а в других случаях можно с уверенностью сказать, что вы можете чувствовать себя нелюбимым, потому что не видите любви вокруг себя.

Почему вы чувствуете себя нелюбимым

Чтобы узнать, действительно ли вас не любят, давайте сначала посмотрим, почему вы так думаете.Прежде всего, задайте себе эти вопросы, чтобы понять, откуда исходит это чувство потери.

#1 Вы чувствуете себя нелюбимым конкретным человеком? Влюбленность, свидание, член семьи, друг.

#2 Или вы чувствуете, что вас абсолютно никто не любит? Тебе кажется, что у тебя вообще никого нет.

#3 Вы чувствуете себя нелюбимым, потому что вас игнорируют? Люди заняты, бесчувственны или рассеяны.

#4 Или вы чувствуете себя нелюбимым, потому что окружающие вас люди не понимают вас? Вам трудно объяснить, через что вы проходите.

#5 Вы чувствуете себя нелюбимым, потому что считаете себя непривлекательным? Неуверенность, неуверенность в себе, стыд тела.

#6 Или вы чувствуете себя нелюбимым, потому что не видите, что достойны любви? Неспособность увидеть, что любовь все еще существует и что вам просто нужно открыть глаза, чтобы увидеть ее.

Если вы ответили утвердительно на вопросы 1, 3 и 5, проблема в вас. Если вы ответили «да» на вопросы 2, 4 или 6, возможно, пришло время поговорить об этом с кем-то — то есть с вашим партнером, семьей или даже друзьями.

Чувствовать себя нелюбимым из-за того, что не получаешь того, чего ожидал, — нормальная реакция, но не то, к чему следует относиться близко к сердцу. Некоторые люди не понимают, почему они так себя чувствуют, но они знают, что это потому, что они не получают той любви, которую, по их мнению, заслуживают. [Читайте: ваше негативное мышление подсознательно разрушает вашу жизнь?]

С другой стороны, чувствовать себя нелюбимым из-за того, что вы видите мир как место без любви, более серьезно. Если кто-то думает, что нет никакой надежды найти любовь там, где он стоит, вполне возможно, что это может привести к ужасным последствиям, как физическим, так и эмоциональным.

Как люди проявляют любовь

Прежде чем вы решите, что вас действительно не любят, давайте сначала посмотрим, как люди проявляют любовь. Может быть, вы увидите, что кто-то действительно любит вас, но вы просто немного отвлеклись из-за внутреннего конфликта.

Если вы действительно верите, что ни один из способов, которыми люди проявляют любовь, к вам не применим, то всегда есть способ изменить это, и мы здесь, чтобы помочь.

#1 Когда они делают маленькие вещи. Мелочи, если их рассматривать в перспективе, могут оказаться действительно огромными проявлениями любви. Когда кто-то готовит вам еду или дает вам вторую половину бутерброда, вы можете назвать это жестом, который сделан не из любви, а, вероятно, потому, что вас любят. [Читайте: разные способы, которыми люди говорят «я люблю тебя», не говоря ни слова]

#2 Когда они уделяют вам немного или больше своего времени. Время на самом деле очень ценный товар. Вы можете подумать, что любой может отдать больше, чем достаточно, но отложить что-то только для вас — уже большое дело.Цените это и научитесь принимать тот факт, что иногда любовь — это дать вам все, что вы можете, кроме привязанности.

#3 Когда они слушают. Когда человек вас слушает, значит, ему интересно то, что вы хотите сказать. Что бы это ни было, такое внимание важно, потому что, когда никто не слушает, ваши крики о помощи никогда не будут услышаны. Непредвзятость и плечо, на котором можно поплакать, могут компенсировать любовь, которая не чувствуется.

#4 Когда пытаются помочь. Некоторые думают, что люди, пытающиеся помочь, могут усугубить ситуацию — например, те, кто говорит вам смотреть на светлую сторону и видеть светлую сторону. Преуменьшение важности своих чувств — одна из самых больших ошибок, которые совершают люди. Хотя некоторые не понимают, через что именно вы проходите, их готовность помочь является достаточным доказательством того, что они проявляют любовь — если только они на самом деле не слушают.

#5 Когда они присутствуют или делают все возможное, чтобы быть доступными, когда они вам нужны больше всего. Быть рядом с тобой — это уже действие, совершенное из любви. Они могут быть где-то еще, но что-то тянет их обратно к вам, особенно когда они чувствуют, что вас нужно спасать. Это может быть жалость, вина или даже стыд, которые толкают людей быть рядом, но, в конце концов, все сводится к тому, насколько они заботятся о вас.

Что вы можете сделать, чтобы перестать чувствовать себя нелюбимым

Если вы чувствуете, что вас никто не любит, или если вы не можете решиться ценить людей, которые это делают, вам нужно как можно скорее что-то с этим сделать.Некоторым это может показаться поверхностной жалобой, но чувство нелюбви — это довольно серьезно, особенно если оно проявляется как нечто, что может повредить вам эмоционально. Итак, вот что вы можете сделать, чтобы пресечь это в зародыше. [Читайте: Как перестать чувствовать себя любимыми теми, кого вы любите]

#1 Начните делать что-то для себя. Перестань делать то, что заставляет людей любить тебя. Сделайте это, потому что вы хотите отдать любовь. После этого это только вопрос времени, когда он вернется в десятикратном размере.

#2 Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и медитируйте. Сосредоточьтесь на том, что делает вас здоровым. Любить свое тело — это первый шаг. Далее следует любовь к своему разуму. [Читайте: 13 счастливых вещей, которые вам нужны для совершенно счастливой жизни]

#3 Отдавайте, не ожидая ничего взамен. Когда вы начнете отдавать, не прося ничего взамен, вы увидите огромную перемену в своих чувствах. Вы станете счастливее и в большей гармонии с собой и, наконец, увидите, что быть нелюбимым меркнет по сравнению с тем, чтобы быть носителем любви.

#4 Выразите признательность. Цените мелочи, которые встречаются на вашем пути, будь то улыбка незнакомца или помощь в продуктовом магазине. Люди постоянно делают добрые дела. Вы просто должны ценить это, когда это происходит.

#5 Не стремитесь причинить боль любой ценой. Чем больше вы причиняете людям боль, тем меньше любви вы получаете. Это во многом объясняет, почему люди чувствуют себя нелюбимыми. Они не понимают, что, требуя любви, они также лишают других счастья, которого заслуживают эти люди.[Читайте: 18 проницательных причин, почему у вас нет друзей]

#6 Не умоляйте, не требуйте и не принуждайте, чтобы вас любили. Просить. Насильно забрать любовь нельзя. Когда вы это делаете, вы заставляете людей любить вас. Это работает совсем не так. Любовь дается свободно, и ее не следует забирать.

#7 Не ищите любви не в тех местах и ​​не у не тех людей. Одна из главных причин, по которой люди не находят любви, заключается в том, что они продолжают настаивать на любви, которой нет.Это могут быть жестокие партнеры, отчужденные члены семьи или даже друзья, которые ушли. [Читайте: почему вы никогда не должны делать кого-то приоритетом, если вы для него всего лишь вариант]

#8 Посмотрите на тех, кто любит вас безоговорочно. Есть и другие способы найти любовь, и не только с близкими людьми. Есть много людей, которые проявляют любовь к своему ближнему, не нуждаясь в причине. Вам просто нужно открыться им. Если вы этого не видите, всегда есть высшие силы, к которым можно обратиться.

#9 Не отвергай тех, кто тебя любит. Хватит отталкивать людей. Чувство нелюбимости заставляет нас чувствовать отчаяние, которое затем делает нас слепыми к тем, кто готов показать нам любовь. Просто остановитесь на минуту и ​​по-настоящему посмотрите на людей, которые рядом с вами. [Читайте: Одиночество в отношениях — 4 причины, по которым вы это чувствуете, и 7 способов исправить это]

#10 Ищите людей, которые любят, влюблены и распространяют любовь. Если вы еще не нашли любовь, вы все равно можете искать ее там, где она существует.Одного этого достаточно, чтобы держать себя открытым для возможностей. Посмотрите на счастливую пару, на ребенка, играющего со своей собакой, или на парад гордости. Любовь везде. Помните это.

[Читайте: 7 действенных способов избавиться от одиночества и перестать чувствовать себя нелюбимым]

Чувствовать себя нелюбимым — одно из худших чувств, которые вы можете испытать. Прежде чем вы забудете, что такое любовь, всегда помните, что она повсюду. А если вы все еще не можете ее найти, просто попробуйте последовать нашему совету, и вы быстро найдете любовь там, где меньше всего ее ожидаете, внутри себя.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Что делают специалисты в области психического здоровья, чтобы чувствовать себя менее одиноким

2. Помогите другому человеку каким-то образом

Шари Ботвин, психотерапевт из Черри-Хилл, штат Нью-Джерси, и автор книги Процветание после травмы , говорит, что она лично боролась с одиночеством большую часть своей жизни. «Спустя несколько дней после начала карантина из-за COVID-19 я заметил, что у меня сработало чувство изоляции и низкая самооценка.Поначалу мне было невыносимо осознавать, что мне нужно держаться физически на расстоянии, но вместо того, чтобы сидеть в своих страхах, я разработала план действий», — говорит она.

Часть плана: сделать себя полезной.

«В течение многих лет я выступал за переживших травмы и жестокое обращение, поэтому в дополнение к телетерапии для своих клиентов я также организовывал и участвовал в семинарах, вебинарах и мероприятиях в Instagram Live по этой теме. Возможность связаться с другими людьми, которые борются с изоляцией, дает мне чувство цели», — говорит она.

СВЯЗАННЫЕ: Защита нашего психического здоровья во время пандемии

3.

Найдите время для искусства for Art & Healing продвигает искусство как средство для здоровья и счастья с помощью программы, которую она называет UnLonely Project.

Неудивительно, что сам Нобель обращается к искусству, чтобы уменьшить свое одиночество. «Во время пандемии я выделил место для искусства как целенаправленной деятельности, потому что творческая преднамеренность дает ощутимые преимущества», — говорит он.

Он сосредоточился на поэзии и музыке. «Я люблю сочинять и читать стихи», — говорит он, отмечая, что, когда вы читаете чужую работу, вы чувствуете, что они рядом с вами.

Нобель обнаружил, что воспринимает музыку более интенсивно, вероятно, потому, что она не конкурирует с его потребностью успеть на следующий рейс или встретиться, как обычно, говорит он. «Прослушивание музыки стало временем для размышлений, памяти, воображения и ощущения удивительной связи, даже когда я был физически один», — говорит он.

4. 

Связь без причины

Легко запутаться в убеждении, что вам нужна причина, чтобы позвонить или написать кому-то, но Нобель говорит, что что угодно может стать основой для связи. И чем больше вы обращаетесь к близким, с которыми вы физически не рядом, тем больше вы слышите в ответ.

«Я часто фотографирую на свой телефон вещи, которые привлекают мое внимание, и отправляю их друзьям, чтобы поделиться моментом и начать разговор», — говорит он, сравнивая это с более личной версией поста в Instagram.

«Электронные устройства, которые мы носим с собой, могут быть инструментами связи, особенно когда они намеренно используются как способ поделиться моментами и вашими переживаниями о них достоверно и в режиме реального времени», — говорит он.

СВЯЗАННЫЕ: Почему дружба так важна для здоровья и благополучия

5. 

Напомните себе, что это временно

Все мы переживаем периоды, когда чувствуем себя одинокими, но полезно помнить, что моменты обычно быстротечны, советует Ботвин.

«Иногда, когда мне не хватает объятий с друзьями или общения с людьми, которых я люблю, я представляю момент, когда мы воссоединимся. Это напоминает мне, что обстоятельства временны и что люди, которых я ценю, не ушли из моей жизни», — говорит она.

Границы | Двойная опасность чувствовать себя одиноким и неважным: состояние и черта одиночества, а также чувства и страхи неважности

Введение

Одиночество — это мучительное чувство, которое возникает, когда желаемое количество или качество социальных связей не достигается (Peplau and Perlman, 1982).В последние годы представители органов здравоохранения и исследователи выражали обеспокоенность по поводу «эпидемии одиночества», учитывая распространенность одиночества среди населения и его изнурительные последствия (Holt-Lunstad, 2017; King, 2018). Недавнее исследование, проведенное в Канаде, показало, что 48% взрослых канадцев сообщили, что чувствуют себя одинокими, а 62% сказали, что хотели бы, чтобы их друзья и семья проводили с ними больше времени (Институт Ангуса Рейда, 2019). Чувство одиночества присутствует на протяжении всей жизни, от подросткового возраста до старости, и хотя одиночество часто считается состоянием, которое в первую очередь поражает пожилых людей, опросы исследований фактически показали, что молодые женщины в возрасте до 25 лет сообщают о том, что они являются самой одинокой демографической группой. (Институт Ангуса Рейда, 2019 г.) и, как считается, проявляют особую восприимчивость (Рокач, 2000 г.).Несмотря на то, что молодые женщины подвержены высокому риску одиночества, было проведено очень мало исследований, специально посвященных опыту одиночества и коррелятам одиночества среди молодых женщин, что является пробелом, который настоящее исследование намеревается устранить. Изучение коррелятов одиночества представляет собой важную область исследований, учитывая негативные последствия одиночества, такие как повышенный риск депрессии, тревоги, плохое функционирование иммунитета и физического здоровья, а также более раннюю смертность (Uchino, 2006; Lasgaard et al., 2011; Качиоппо и Качиоппо, 2014 г.; Гостинар и др., 2014; Рокач, 2019). Действительно, недавнее исследование пациентов, получающих услуги по охране психического здоровья по месту жительства, показало, что одиночество предсказывало последующие уровни четырех показателей психического здоровья и было лучшим предиктором, чем объективная социальная изоляция и социальный капитал (см. Wang et al., 2020).

Предыдущие исследования установили, что несколько межличностных переменных связаны с факторами риска одиночества. Отсутствие социальных связей, например, одинокое проживание, незамужняя жизнь, отсутствие участия в социальных группах и отсутствие друзей, к которым можно обратиться в трудную минуту, — все это связано с более сильным чувством одиночества (Holt-Lunstad et al., 2010). Кроме того, отсутствие социальной поддержки со стороны семьи и особенно друзей коррелировало с более сильным чувством одиночества среди молодых людей (Lee and Goldstein, 2016; Chang et al., 2017). Кроме того, плохая привязанность к матерям и отцам, и особенно к сверстникам, была связана с большим одиночеством, как и низкое чувство общей принадлежности (Yildiz, 2016).

В совокупности прошлые исследования, кажется, отражают, что чувство принадлежности и социальная информация от других об уровнях межличностной поддержки, связи и относительной ценности человека влияют на черту одиночества. Само собой разумеется, что чувство значимости для других также может быть релевантным межличностным предиктором одиночества. Важность можно определить как ощущение того, что другие люди считают нас важными, зависят от нас, интересуются нами и заботятся о том, что с нами происходит (Rosenberg and McCullough, 1981). Если человек чувствует себя неважным для других и как будто другие не интересуются им или заботятся о том, что с ним происходит (т. е. он/она чувствует, что он/она не имеет значения для других), из этого следует, что он может чувствовать чувство одиночества.

Ниже мы обсуждаем материю и одиночество с исторической точки зрения и с современной точки зрения. Однако сначала мы опишем материальный конструкт более подробно. Розенберг и Маккалоу (1981) представили форму значимости отношений, сосредоточив внимание на чувствах и потребности быть важными для других людей. Человек, который чувствует, что он или она важны, — это тот, кто чувствует, что его видят и слышат другие, которые его ценят. Это связано, хотя и более конкретно, с понятием социометра Лири, которое сочетает в себе оценку другими с открытым неприятием или принятием другими и тем, как это может повлиять на самооценку (см. Leary, 2012; Leary and Acosta, 2018).

Ключевые нюансы помогают отличить материю от других конструкций. Например, Приллелтенский (2020) представил расширенный взгляд, согласно которому важным является тот, кого ценят другие люди и кто придает ценность другим людям. Этот последний компонент важен, потому что он делает значимость менее реактивной и помогает отличить ее от других конструктов, потому что люди могут стать «агентами важности», которые способствуют чувству значимости среди людей в своем социальном кругу (для связанного обсуждения см. Flett, 2018).В частности, материя отличается от родственных конструкций. В нескольких исследованиях было эмпирически показано, что значимость связана с самооценкой, но отличается от нее (например, Rosenberg and McCullough, 1981; Elliott et al., 2004; Dixon and Robinson Karpius, 2008; Flett et al. , 2016b). Недавнее исследование, проведенное Флеттом и Непоном (2020), показало, что значимость и самооценка положительно связаны, но значимость предсказывала значительные различия в депрессии, помимо самооценки. Действительно, в своей оригинальной статье Розенберг и Маккалоу (1981) показали на четырех выборках подростков, что после учета самооценки значимость по-прежнему является предиктором снижения уровня депрессии.Имеются также обширные данные, подтверждающие концептуальное и эмпирическое различие между материей и родственными понятиями, такими как принадлежность и социальная поддержка (см. Elliott et al., 2004; Elliott, 2009; Flett, 2018). Различие между потребностью иметь значение и потребностью принадлежать, возможно, лучше всего отражает человек, который чувствует себя частью более широкой группы и, таким образом, принадлежит, но не ценится или широко не замечается внутри группы и, таким образом, чувствует, что не имеет значения для других. .

Материя и одиночество

В настоящее время, насколько нам известно, только одно исследование изучало связь между материей и одиночеством. Флетт и др. (2016a) изучали одиночество и значимость в рамках более широкого исследования. Выборка из 232 студентов бакалавриата заполнила различные тесты, в том числе измерение черты одиночества и шкалу общей значимости из пяти пунктов (Маркус и Розенберг, 1987). Между значимостью и одиночеством была обнаружена устойчивая отрицательная связь ( r = -0,65), что подтверждает, что низкое чувство общей значимости по отношению к другим было связано с большей чертой одиночества как среди мужчин, так и среди женщин.Дополнительные результаты показали, что чувство неважности частично опосредовало связь между сообщениями о жестоком обращении и одиночеством.

В данной статье повторно исследуется и расширяется эта связь между чувством неважности и одиночеством с множественными показателями каждой конструкции. Хотя до сих пор не уделялось серьезного теоретического внимания одиночеству и важности, рассматриваемым через концептуальную призму, Эрих Фромм (Fromm, 1941) сделал некоторые полезные выводы. Флетт (2018) описывает в своем обширном обзоре психологии материи влияние, которое Фромм оказал на поле материи, и то, как его идеи заслуживают большего внимания не только из-за их влияния на Розенберга и Маккалоу (1981). В частности, для наших целей Фромм (1941) предположил, что чувства бессилия (пророчески написанные в контексте мировых событий того времени) и личной незначительности (т. е. чувства неважности) тесно переплетены с чувством одиночества.Действительно, обязательное подвергание людей социальной изоляции во всем мире из-за кризиса общественного здравоохранения, связанного с коронавирусом, вновь вызвало необходимость изучения коррелятов одиночества и групп населения, подвергающихся особому риску (Flett and Zangeneh, 2020). В частности, Flett and Zangeneh (2020) описывают уязвимость к психологической боли тех людей, которые одиноки и чувствуют себя неважными, что их жизнь лишена смысла. Учитывая эти исторические и современные наблюдения, существует явная потребность в программных исследованиях одиночества и чувства неважности.

Текущее исследование было основано на расширенном взгляде на одиночество (т. е. на состояние и черту одиночества) и на значимость. Мы вышли за рамки важности в целом, чтобы также оценить значимость в отношении конкретных отношений. Насколько нам известно, эта тема не исследовалась с точки зрения того, как чувство значимости для конкретных других (например, матери, отца и сверстников) связано с одиночеством. Учитывая прошлые исследования, которые зафиксировали более тесную связь между одиночеством и отсутствием поддержки или привязанности со стороны сверстников, ожидается, что низкое чувство значимости для друзей может быть особенно важным предиктором одиночества среди молодых женщин и выходит за рамки исследований базовой принадлежности в этой группе населения. Ашер и Уикс, 2014).

Мы также исследовали материю, уделив особое внимание двум недавним расширениям конструкции. Концепция антиматерии описана Флеттом (2018) и оценивается с помощью элементов, которые подчеркивают отсутствие значения и ощущение маргинализации. Согласно Флетту (2018), чувства анти-материи отличаются от материи, а не просто противоположны ей, в соответствии с представлением о том, что такие конструкции, как оптимизм и пессимизм, надежда и безнадежность, не являются простыми конечными точками одного и того же континуума. .В недавнем обзоре обобщены обширные данные, свидетельствующие о возрастающей достоверности этой новой меры антиматерии, если рассматривать ее вместе со шкалой общей значимости (см. Flett and Nepon, 2020). Соответственно, мы включаем новую меру антиматерии, чтобы оценить, является ли она релевантным межличностным коррелятом одиночества. Анти-материю можно определить как чувство незначительности и невидимости для других, а также ощущение, будто никому нет дела до того, что вы говорите или думаете. Те, кто решительно поддерживает чувства антиматерии, могут чувствовать, что они вообще не имеют значения ни для кого.Само собой разумеется, что те, кто чувствует, что они никому не нужны, с большей вероятностью будут неудовлетворены своими социальными отношениями и будут чувствовать себя одинокими.

Кроме того, мы включили новую меру страха не иметь значения для других, которая отражает беспокойство людей по поводу возможности того, что они не будут иметь значения для других. Эта концепция была описана Казале и Флеттом (2020) как отличная от других межличностных страхов, таких как страх упустить что-то или страх разлуки.Страх не иметь значения подобен другим конструктам, основанным на межличностных отношениях (например, чувствительности к отвержению, поиску уверенности и страху отрицательной оценки), поскольку он отражает неудовлетворенные межличностные потребности и потребность в подтверждении через связь с другими, но это специфический фактор. страх, отражающий беспокойство по поводу того, что вас не ценят, что вас не увидят и не услышат другие люди, которые не проявляют особого интереса. Этот акцент на страхе быть или стать незначительным для других согласуется с исследованиями, которые связывают индивидуальные различия в чувстве незначимости для других с тревожными формами ненадежной привязанности. В более общем плане страх не иметь значения отражает перекрытие, существующее между конструктами важности и тревоги, а также тревожным возбуждением и опасениями оценки, которые сопровождают чувство неважности (см. Flett, 2019). Страх не иметь значения для других может отражать навязчивую озабоченность угрозой обесценивания собственной ценности или ценности для других и потерей важных социальных отношений или ресурсов. Этот страх не иметь значения могут испытывать люди, которые потеряли в своей жизни людей, которые были ключевыми источниками чувства значимости.Этот тип страха может быть актуален для пожилых людей, учитывая предположение Розенберга и Маккалоу (1981) о том, что чувство значимости может быть особенно важным для понимания пожилых людей. Учитывая эти наблюдения, страх быть неважным для других может быть еще одним коррелятом одиночества. Конечно, прошлые исследования показали, что размышления связаны с более сильным одиночеством среди молодых людей (Gan et al., 2015; Borawski, 2019).

Текущее исследование

Таким образом, настоящее исследование было направлено на расширение немногочисленной литературы о том, как значимость связана с чувством состояния и чертой одиночества, с использованием выборки молодых женщин в возрасте 18–25 лет, поскольку они считаются самой одинокой демографической группой.Цель текущего исследования состояла в том, чтобы изучить, как чувства общей важности, значимости для сверстников, анти-материи и страха не иметь значения связаны с сообщениями о чертах характера и состоянии одиночества. Основываясь на прошлых исследованиях, были проверены следующие гипотезы: (1) чувство общей важности и значимости для сверстников будет отрицательно связано с состоянием и чертой одиночества и (2) чувство анти-важности и страх быть неважным будут оба положительно связаны. связаны с состоянием и чертой одиночества.Эти гипотезы были основаны на прошлых исследованиях. Наш акцент на том, чтобы выйти за рамки личностного одиночества и рассмотреть также состояние одиночества, отражал нашу заинтересованность в оценке очень актуальных чувств одиночества, которые, возможно, могли бы более точно отражать текущий опыт молодых женщин по мере их адаптации к пандемии и ее различным вызовам. Это также отражает прошлые исследования, свидетельствующие о полезности изучения состояния одиночества как формы реактивности в определенных контекстах (см. van Roekel et al., 2018).

Материалы и методы

Участники

Участниками стали 172 студентки бакалавриата по психологии, набранные через пул участников онлайн-исследований в Йоркском университете в Торонто, Канада.Критерии включения включали биологическую женщину и возраст от 18 до 25 лет. Как упоминалось ранее, эта выборка была выбрана потому, что женщины в этой возрастной группе считались самой одинокой демографической группой (Rokach, 2000; Angus Reid Institute, 2019). Возраст участников варьировался от 18 до 25 лет (90 547 M 90 548 = 19,20, 90 547 SD 90 548 = 1,68). Самооценочное этническое распределение выборки было 34,7% кавказцами, 28,9% выходцами из Южной Азии, 10,4% выходцами из Восточной Азии, 9,8% выходцами из Ближнего Востока, 5.8% чернокожих/афро-канадцев, 1,2% жителей тихоокеанских островов, 0,6% латиноамериканцев/латиноамериканцев и 8,1% идентифицированных как «Другие». Большинство участников (71,1%) сообщили о получении аттестата об окончании средней школы как о своем наивысшем уровне завершенного образования, за ними следуют 19,7%, окончившие какой-либо колледж, 4,0%, получившие двухлетнюю степень, 4,0%, получившие четырехлетнюю степень, и 0,6% получили докторскую степень.

Меры

Весы общего значения

Шкала общей важности (GMS; Marcus and Rosenberg, 1987) — это краткая шкала самооценки из пяти пунктов, которая используется для измерения того, насколько человек воспринимает свою значимость для других на общем уровне.Участников просят указать, насколько они согласны с каждым утверждением, например, «Насколько вы считаете себя важным для других людей?», отвечая по шкале от 1 = совсем не до 4 = очень сильно . Более высокие баллы указывают на большее воспринимаемое значение. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была хорошей ( α = 0,78). Обширные данные свидетельствуют о надежности и достоверности этой меры (см. Flett, 2018).

Опросник «Значимость для других»

Опросник «Значимость для других» (Marshall, 2001) представляет собой шкалу самооценки из 11 пунктов, которую можно использовать для оценки воспринимаемой важности для матери, отца или друзей.В текущем исследовании мы сосредоточились исключительно на оценке степени значимости для друзей/сверстников. Участников просят указать, насколько они согласны с каждым утверждением, например, «Я важен для своих друзей», отвечая по шкале от 1 = не очень до 5 = очень . Рассчитывается средний балл по всем пунктам, и более высокие баллы указывают на большее воспринимаемое значение. Уровень внутренней согласованности в текущем исследовании был несколько низким (90 547 α 90 548 = 0,59), что нехарактерно для этой меры, учитывая наличие широкой психометрической поддержки этой шкалы (см. Flett, 2018).

Чешуя антиматерии

Шкала анти-материи (AMS; Flett, 2018) — это еще одна краткая шкала самооценки из пяти пунктов, которая используется для измерения анти-материи на общем уровне. Эта мера предназначена для параллелизма с форматом GMS. Антиматерию можно определить как чувство незначительности и невидимости для других. Участников просят «, пожалуйста, выберите оценку, которая, по вашему мнению, является лучшей для вас » в отношении каждого пункта (например, « Насколько вы чувствуете, что не имеете значения? »), отвечая по шкале. от 1 = совсем не до 4 = много .Более высокие баллы указывают на большую воспринимаемую антиматерию. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была на удивление низкой ( α = 0,58).

Страх не иметь значения Инвентарь

Опросник «Страх не иметь значения» (Besser et al., 2020) представляет собой краткую шкалу самоотчета из пяти пунктов, которая используется для измерения страха по поводу того, что человек не имеет значения для других. Участников просят указать, насколько они согласны с каждым утверждением, например, «Насколько вы боитесь, что не будете иметь значения для других людей?», отвечая по шкале от 0 = совсем нет до 3 = почти все время . Более высокие баллы указывают на больший страх не иметь значения. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была превосходной ( α = 0,91).

Весы одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе

Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (Russell et al., 1980) представляет собой самооценку черты одиночества, состоящую из 20 пунктов. Участников просят указать, как часто каждое из перечисленных утверждений описывает их самих, в диапазоне от 1 = никогда до 4 = часто . Более высокие баллы указывают на большую степень одиночества.Внутренняя согласованность в текущем исследовании была превосходной ( α = 0,95).

Состояние одиночества

Для измерения состояния одиночества использовалась одноэлементная визуально-аналоговая шкала. Шкала состояла из горизонтальной линии с ползунком и конечных точек, помеченных как « совсем не » и « очень сильно». ” Участников попросили сдвинуть полосу до точки на линии, которая лучше всего отражает то, что они чувствовали в тот момент в отношении следующего утверждения: «Я чувствую себя одиноким. Ответы по шкале могут варьироваться от 0 до 100, при этом более высокие баллы указывают на большее одиночество.

Процедура

Участники, имеющие право на участие, могли просмотреть и зарегистрироваться для участия в исследовании онлайн через систему управления онлайн-экспериментами. После регистрации участники давали свое информированное согласие онлайн. Затем участники заполнили демографические вопросы и самоотчеты о состоянии и чертах чувства одиночества, общей важности, важности для других, анти-важности, страхе быть неважной, а также несколько других анкет, не имеющих отношения к текущему исследованию.Участники заполнили показатель состояния одиночества до всех других анкет, чтобы на показатели состояния одиночества не влияли и не стимулировались вопросы об одиночестве или показателях значимости. Затем участники получили онлайн-дебрифинг и частичную оценку курса за свое участие. Протокол исследования этого исследования был одобрен советом по этике университета и соответствует стандартам канадского совета по этике научных исследований.

Анализ данных

Все статистические анализы проводились с использованием SPSS версии 25.Были проведены два отдельных множественных регрессионных анализа, чтобы определить, как общая значимость, значимость для друзей, антиважность и страх не иметь значения были связаны как с состоянием, так и с чертой одиночества. Был проведен априорный анализ мощности для определения размера выборки, необходимого для обеспечения достаточной мощности (0,80) для обнаружения умеренной величины эффекта (0,25) при уровне значимости альфа 0,05 для множественной регрессии F -критерий анализа с использованием G * Мощность 9 (Фол и др., 2007).Анализ мощности показал, что минимальный необходимый размер выборки составит 53 участника, что мы превысили.

Результаты

Двумерные корреляции

В таблице 1 представлены средние значения и стандартные отклонения, а также корреляции между всеми исследуемыми переменными. Средние значения, полученные с точки зрения уровней общей материи и антиматерии, сопоставимы со значениями, обобщенными в другом месте (см. Flett, 2018). Можно видеть, что состояние и черта одиночества существенно коррелируют, но не до такой степени, что они избыточны.Что касается мер, оценивающих конструкт значимости, корреляции в таблице 1 показывают, что существует значительный акцент на важности страха не иметь значения. В частности, страх не иметь значения для других демонстрировал значительную отрицательную связь как с общей значимостью (90 547 r 90 548 = -0,44), так и с важностью для друзей (90 547 r 90 548 = -0,46), и в сопоставимой степени положительно ассоциировался с анти-материей. ( r = 0,44).

Таблица 1 .Взаимосвязь между состоянием и чертой одиночества, антиматерией и переменными, связанными с материей.

Что касается связи между показателями значимости и одиночества, то в Таблице 1 можно увидеть, что одиночество в состоянии было отрицательно связано как с общей значимостью, так и с значимостью для друзей, с корреляциями умеренной величины эффекта. Черта одиночества также была отрицательно связана как с общей значимостью, так и с значимостью для друзей, с корреляциями большого размера эффекта, особенно с значимостью для друзей. И состояние, и черта одиночества были положительно связаны с анти-важностью и страхом быть неважным, с более сильными корреляциями для черты, чем состояние одиночества.

Регрессионный анализ

В таблице 2 представлены результаты множественной регрессии, в которой общая значимость, значимость для друзей, анти-материя и страх не иметь значения регрессируют на состояние одиночества и черту одиночества в отдельных анализах. Анализ, предсказывающий состояние одиночества, был значимым, F (4, 167) = 11.66, p < 0,001, что составляет 22% дисперсии. Как видно из Таблицы 2, как и ожидалось, как общая значимость, так и значимость для друзей были значимыми негативными предикторами состояния одиночества. Однако антиматерия и боязнь неважности не были значимыми предикторами состояния одиночества.

Таблица 2 . Множественный регрессионный анализ, предсказывающий состояние и черту одиночества.

Тот же анализ был проведен для прогнозирования уровня одиночества. Анализ, предсказывающий одиночество признаков, был значимым, F (4, 167) = 67,44, p < 0,001, и составлял 62% дисперсии. Здесь важно подчеркнуть, что в этой выборке значимые переменные были значительно более релевантны черте одиночества, чем состоянию одиночества. Как видно из таблицы 2, значимость для друзей была значимым и негативным предиктором черты одиночества, но, вопреки предсказаниям, чувство общей значимости не было значимым предиктором.Кроме того, как и предсказывалось, и анти-важность, и страх не иметь значения были значимыми и положительными предикторами черты одиночества. Взаимное отношение к друзьям оказалось самым надежным предиктором черты одиночества.

Обсуждение

Цель текущего исследования состояла в том, чтобы расширить то, что известно на данный момент о связи между чувством неважности и одиночеством. Наше исследование было сосредоточено на молодых женщинах в возрасте 18–25 лет, поскольку недавние исследования показывают, что они являются самой одинокой демографической группой. В частности, наша цель состояла в том, чтобы изучить, как чувства общей значимости, значимости для сверстников, анти-важности и страха быть неважными связаны с самооценкой молодых женщин и чертой одиночества. Это было первое исследование, в котором изучалось, как значимость, антиматерия и страх не иметь значения связаны как с состоянием, так и с одиночеством. Этот акцент на множественных элементах материи, а также на одиночестве как чертах, так и состояниях, отражал нашу цель провести самое обширное исследование материи и одиночества.

В целом, структура результатов показала, что переменные, имеющие отношение к важности, были в целом связаны с одиночеством, как и ожидалось, хотя они были гораздо более релевантными для понимания черты одиночества. В некоторой степени это может частично отражать методологические ограничения очень разных форматов самоотчетов, используемых для оценки одиночества черты по сравнению с одиночеством состояния в текущем исследовании. Кроме того, как мы более подробно обсудим ниже, также имелись данные, свидетельствующие о достоинствах изучения различных компонентов конструкта материи с точки зрения того, как они соотносятся с одиночеством.

Было сделано несколько ключевых выводов о том, как значимость связана с состоянием и чертой одиночества. Во-первых, как и предсказывалось, мы обнаружили, что низкие чувства общей значимости и значимости для сверстников были связаны с более сильным чувством государственного одиночества среди молодых женщин. Однако, что касается черты одиночества, то только низкая значимость для сверстников, а не общая значимость, была значимым предиктором большей степени одиночества. Наши результаты регрессионного анализа уточняют и расширяют выводы Flett et al.(2016a), которые обнаружили, что низкое чувство общей важности было связано с большей чертой одиночества среди молодых женщин. В то время как общая значимость и значимость для сверстников были значимыми предикторами государственного одиночества, мы обнаружили, что только значимость для сверстников была значимым предиктором личностного одиночества среди молодых женщин. Эти результаты подчеркивают важность ощущения значимости и важности для сверстников в плане защиты молодых женщин от чувства одиночества. Этот вывод согласуется с прошлыми исследованиями, которые показали, что социальная поддержка и позитивные отношения со сверстниками являются защитным фактором от чувства одиночества среди молодых женщин (Lee and Goldstein, 2016; Yildiz, 2016; Chang et al., 2017), и что большая воспринимаемая значимость для сверстников связана с лучшим самочувствием (Matera et al., 2020). Чувство важности для сверстников может быть особенно важным для женщин, которые только начинают взрослеть, поскольку это период их жизни, когда многие молодые женщины уезжают из дома, чтобы жить независимо, чтобы продолжить работу или начать послесреднее образование. Поэтому в это время они могут терять непосредственный контакт с семьей и полагаться на поддержку друзей (Lee and Goldstein, 2016).

Второй ключевой вывод заключался в том, что более высокие уровни антиматерии были связаны с более выраженным одиночеством (но не с состоянием одиночества).Таким образом, неудивительно, что результаты показали, что ощущение того, что человек вообще не имеет значения ни для кого, а чувство незначительности и невидимости для других связано с более выраженным чувством одиночества. Таким образом, эти результаты выходят за рамки дополнительных исследований, которые показали, что низкая социальная поддержка и связи связаны с более высоким одиночеством среди молодых людей (Holt-Lunstad et al., 2010; Lee and Goldstein, 2016). Текущие результаты дополняют этот объем исследований, отмечая, что не только низкая социальная связь связана с усилением чувства одиночества, но и воспринимаемое субъективное чувство незначительности по отношению к тем, с кем у человека есть социальные контакты.

Наконец, больший страх не иметь значения был связан с большей чертой одиночества (но не состоянием одиночества). Страх не иметь значения может отражать руминативный когнитивный стиль о негативных последствиях отсутствия значения для других или того, что он становится менее важным, чем в настоящее время. Хроническая вовлеченность в размышления такого рода может со временем привести к усилению чувства одиночества, поскольку человек постоянно размышляет о том, как ужасно было бы не иметь значения для других. В свою очередь, возможно, что те, кто уже одинок, предрасположены к размышлениям о такого рода заботах.Этот вывод согласуется с прошлыми исследованиями, которые показали, что усиление размышлений связано с усилением одиночества (Gan et al., 2015; Borawski, 2019).

В совокупности полученные данные свидетельствуют о теоретических формулировках одиночества. Одиночество связано не только с физической изоляцией, но и с состоянием, когда чувствует себя в одиночестве — чувство оторванности от других и ощущение, что всем наплевать (Рокач, 2019), а также ощущение незначительности. Кроме того, результаты расширяют наше клиническое понимание одиночества в группе высокого риска молодых женщин, указывая на необходимость сосредоточиться на их опасениях по поводу того, важны ли они для своих сверстников, а также на их страхах быть неважными.Проблема одиночества ранее определялась как проблема общественного здравоохранения (Leigh-Hunt et al., 2017), но одна из ироний нынешнего пандемического кризиса общественного здравоохранения заключается в том, что в настоящее время повысилась осведомленность для мобилизации усилий сообщества для охвата новые пути к нашим самым изолированным и одиноким людям (Flett and Zangeneh, 2020). Что касается повышенного риска для молодых женщин, это может включать не только «установление контактов» с помощью социальных сетей, но и поиск способов углубить эти связи, а не только за счет огромного количества «друзей», накопленных в социальных сетях (Hood et al., 2018), а через внимательное слушание и поиск способов общения, которые демонстрируют доброту, сострадание и искреннюю заботу о других.

Есть несколько следствий, которые следуют из текущих данных об обширных и прочных связях между одиночеством и чувствами и страхами не иметь значения. На теоретическом уровне концептуальные модели явлений, таких как связь между одиночеством и проблемами со здоровьем, должны учитывать, как одиночество и чувство неважности могут сочетаться для получения результатов с точки зрения посредника или модератора.Точно так же на практическом уровне вмешательства, предназначенные для улучшения психического здоровья и степени межличностных отношений глубоко одиноких людей, возможно, должны учитывать, сопровождается ли одиночество ощущением малой воспринимаемой ценности для других людей. Обе темы должны быть рассмотрены в ходе клинических и консультативных вмешательств. Конечно, лонгитюдные или экспериментальные исследования взаимосвязи между материей и одиночеством могли бы лучше помочь в информировании этих вмешательств, поскольку текущие данные рассматривают только перекрестное изучение того, как материя связана с одиночеством, и не могут обсуждать, является ли эта связь причинно-следственной или нет.

Как и все исследования, результаты текущего исследования следует принимать во внимание с некоторыми ограничениями. Во-первых, собранные данные были основаны на ответах самоотчетов, которые всегда подвержены субъективным предубеждениям. Во-вторых, это ограничение заключалось в том, что показатели влияния на друзей и меры анти-вещества имели несколько низкую надежность в текущем исследовании, что могло уменьшить корреляции и связь между анти-материей и состоянием одиночества. Кроме того, дизайн исследования был поперечным, и, следовательно, направленность изученных взаимосвязей не может быть определена. В то время как мы предположили, что низкая значимость, высокая анти-материчность и страх не иметь значения для других являются коррелятами одиночества, которые могут увеличить риск одиночества, также возможно, что одиночество может быть фактором риска снижения чувства значимости, а также повышенная антиматерия и страх не иметь значения. Следовательно, необходимы лонгитюдные исследования для установления направленности рассматриваемых взаимосвязей или экспериментальные исследования для определения причинно-следственных связей. Хотя сильной стороной исследования было то, что мы измерили одиночество как в состоянии, так и в черте, и провели различие между двумя типами значимости, мы измеряли одиночество и значимость только в один момент времени.Действительно, одиночество в штате измерялось до обязательной физической изоляции из-за кризиса в области общественного здравоохранения, и, скорее всего, оценки были бы совершенно другими по сравнению с периодом физического карантина. Следует провести лонгитюдное исследование, в ходе которого будет изучено, может ли материя предсказывать одиночество с течением времени или наоборот. Кроме того, сила исследования заключалась в том, что мы изучили корреляты одиночества среди молодых женщин, которые являются недостаточно изученной демографической группой в литературе об одиночестве.Однако, несмотря на то, что наше исследование изучало отношения между одиночеством и значимостью только у молодых женщин, мы уверены, что результаты текущего исследования будут воспроизведены среди других демографических групп, таких как подростки или пожилые люди, которые также испытывают значительное чувство одиночества (Рокач, 2000). ; Фацио, 2009). В частности, чувство значимости и страх быть неважным могут быть особенно важной конструкцией для изучения у пожилых людей, которые часто теряют важные социальные контакты по мере старения и испытывают большее одиночество.Прошлые исследования документально подтвердили, что одиночество увеличивается от среднего возраста к пожилому возрасту, и что потеря социальных контактов из-за вдовства, отсутствия супруга или партнера по сожительству и мало контактов с друзьями была связана с более сильным одиночеством среди пожилых людей (von Soest et al. , 2020). Кроме того, качественные исследования среди пожилых людей документально подтвердили, что многие пожилые люди сообщают о мрачных чувствах по поводу того, что они ничего не значат, и о мучительном одиночестве, что связано с тем, что у них больше нет детей, которые от них зависели, и с потерей своих занятий в связи с выходом на пенсию (van Wijngaarden et al., 2015). Таким образом, страх не иметь значения также может быть особенно актуальным конструктом для изучения среди тех, кто приближается к старости и находится на пороге выхода на пенсию. Чувство значимости и страх быть неважным также могут быть соответствующими конструктами для изучения среди подростков, которые также сообщают об усилении чувства одиночества с детства (Laursen and Hartl, 2013). Подростковый возраст — это время, когда подростки пытаются установить свою личность отдельно от родителей, и когда отношения со сверстниками становятся все более важными для саморазвития.Следовательно, важность для сверстников может быть особенно важна для защиты от чувства одиночества в подростковом возрасте (Laursen and Hartl, 2013).

Таким образом, результаты текущего исследования подтвердили, что сниженное чувство значимости, особенно для сверстников, и повышенное чувство анти-важности или боязнь не иметь значения для других связаны с большей чертой одиночества. Дополнительные результаты показали, что снижение чувства общей важности и значимости для сверстников было связано с более сильным состоянием одиночества.В целом, наши результаты показывают, что снижение чувства значимости и заботы со стороны других может привести к состоянию и чертам чувства одиночества у молодых женщин. Эти результаты подчеркивают важность установления крепких социальных отношений молодыми женщинами, особенно со сверстниками, которые заставляют их чувствовать себя важными и заботливыми, чтобы защитить себя от чувства одиночества. Текущие результаты показывают, что усиление чувства значимости с помощью терапии и других методов лечения может помочь молодым женщинам, которые стремятся преодолеть чувство состояния и одиночество.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, представленные в этой статье, недоступны, поскольку запрашивающий источник должен быть связан с академическим учреждением. Запросы на доступ к наборам данных следует направлять соответствующему автору [email protected].

Заявление об этике

Текущее исследование было рассмотрено и одобрено Комитетом по рассмотрению участников-людей Йоркского университета. Пациенты/участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании.

Вклад авторов

SM собрала данные и написала первый черновик под непосредственным руководством JG в соответствии с требованиями ее аспиранта к академической широте с дальнейшим руководством членства в наблюдательном комитете со стороны GF. JG и GF руководили анализом данных и редактировали черновики рукописи. AR оказала дополнительную поддержку в редактировании и обзоре литературы. Все авторы внесли свой вклад в статью и одобрили представленную версию.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Каталожные номера

Ашер, С. Р., и Уикс, М. С. (2014). «Одиночество и принадлежность в студенческие годы» в Справочник по одиночеству. ред. Р. Дж. Коплан и Дж. К. Боукер (Нью-Йорк: Wiley & Sons), 283–301.

Академия Google

Бессер, А., Флетт, Г.Л., Непон, Т., и Зейглер-Хилл, В. (2020). Личность, познание и приспособляемость к пандемии COVID-19: ассоциации с одиночеством, дистрессом, позитивным и негативным настроением. Междунар. Дж. Мент. Зависимость от здоровья. doi: 10.1007/s11469-020-00421-x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Боравски, Б. (2019). Подлинность и размышления опосредуют отношения между одиночеством и благополучием. Курс. Психол. , 1–10. doi: 10.1007/s12144-019-00412-9

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Качиоппо, Дж. Т., и Качиоппо, С. (2014). Пожилые люди, сообщающие о социальной изоляции или одиночестве, через 4 года демонстрируют ухудшение когнитивных функций. Эвид. На базе Нурс. 17, 59–60. doi: 10.1136/eb-2013-101379

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Казале, С., и Флетт, Г.Л. (2020). Межличностные страхи во время пандемии COVID-19: размышления о страхе упустить что-то и страхе перед неважными конструкциями. клин. Нейропсихиатрия 17, 88–93. дои: 10.36131/CN20200211

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Чанг, Э. К., Чанг, О. Д., Мартос, Т., Sallay, V., Lee, J., Stam, K., et al. (2017). Поддержка семьи как модератор взаимосвязи между одиночеством и риском самоубийства у студентов колледжа: наличие поддерживающей семьи имеет значение! Сем. J. 25, 257–263. дои: 10.1177/1066480717711102

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Диксон, С.К., и Робинсон Карпиус, С.Е. (2008). Депрессия и стресс в колледже среди студентов университетов: имеют ли значение важность и самооценка? Дж. Сб. Стад.Дев. 49, 412–424. doi: 10.1353/csd.0.0024

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эллиотт, GC (2009). Семейные дела: важность важности для семьи в подростковом возрасте. Чичестер, Западный Сассекс: Уайли-Блэквелл.

Академия Google

Эллиотт Г.К., Као С. и Грант А. (2004). Имеет значение: эмпирическое подтверждение социально-психологической концепции. Самоидентификация 3, 339–354. дои: 10.1080/13576500444000119

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фаул, Ф., Erdfelder, E., Lang, A.-G., and Buchner, A. (2007). G*Power 3: гибкая программа статистического анализа мощности для социальных, поведенческих и биомедицинских наук. Поведение. Рез. Методы 39, 175–191. дои: 10.3758/BF03193146

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фацио, Э. М. (2009). «Чувство значимости в позднем возрасте» в 90 547 Достижения в концептуализации процесса стресса: очерки в честь Леонарда И. Перлина. ред. В. Р. Ависон, К.С. Анешенель, С. Шиман и Б. Уитон (Нью-Йорк: Springer), 149–174.

Академия Google

Флетт, Г.Л. (2018). Психология важности: понимание потребности человека быть значимым. Кембридж, Массачусетс: Academic Press/Elsevier.

Академия Google

Флетт, Г.Л. (2019). «Значение, тревога и страх неудачи у детей и подростков» в «Взгляды на психологию и образование в раннем детстве». Том. 4. изд. DE McIntosh (издательство Pace University Press), 277–293.

Академия Google

Флетт Г.Л., Гольдштейн А.Л., Печенков И.Г., Непон Т. и Векерле К. (2016a). Предыстории, корреляты и последствия ощущения, что вы не имеете значения: ассоциации с жестоким обращением, одиночеством, социальной тревогой и пятифакторной моделью. Личный. Индивид. Отличаться. 92, 52–56. doi: 10.1016/j.paid.2015.12.014

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Флетт Г.Л. и Непон Т. (2020). Важность против самооценки у студентов университетов: ассоциации с регулирующим вниманием, социальной обратной связью и психологическим дистрессом. J. Психообразование. Оценивать. 38, 663–674. дои: 10.1177/07342829198

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Флетт Г.Л., Су К., Ма Л. и Го Л. (2016b). Материя как уникальный фактор устойчивости китайских детей: сравнительный анализ предикторов депрессии. Междунар. Дж. Чайлд Адолеск. Ресил. 4, 91–102.

Академия Google

Флетт, Г. Л., и Зангене, М. (2020). Важность как жизненно важная поддержка людей во время пандемии COVID-19: преимущества ощущения и знания того, что кто-то заботится во время кризиса. J. Параллельное расстройство. 2, 106–123.

Академия Google

Фромм, Э. (1941). Побег со свободы. Нью-Йорк: Нортон.

Академия Google

Ган, П., Се, Ю., Дуань, В., Дэн, К., и Ю, X. (2015). Руминация и одиночество независимо друг от друга предсказывают симптомы депрессии через шесть месяцев у китайских пожилых людей в домах престарелых. PLoS One 10:e0137176. doi: 10.1371/journal.pone.0137176

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Холт-Лунстад, Дж.(2017). Потенциальная значимость социальной изоляции и одиночества для общественного здравоохранения: распространенность, эпидемиология и факторы риска. Представитель государственной политики по вопросам старения 27, 127–130. doi: 10.1093/ppar/prx030

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Худ, М., Крид, П. А., и Бьянка, Дж. (2018). Одиночество и онлайн-дружба у взрослых. Личный. Индивид. Отличаться. 133, 96–102. doi: 10.1016/j.paid.2017.03.045

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гостинар, К.Э., Салливан, Р. М., и Гуннар, М. Р. (2014). Психобиологические механизмы, лежащие в основе социальной буферизации гипоталамо-гипофизарно-адренокортикальной оси: обзор моделей животных и исследований человека в процессе развития. Психология. Бык. 140, 256–282. дои: 10.1037/a0032671

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Кинг, М. (2018). Работа по борьбе с эпидемией одиночества: взгляд на ситуацию, присутствие и самораскрытие. утра. J. Пропаганда здоровья. 32, 1315–1317. дои: 10.1177/08

118776735c

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ласгаард, М., Гуссенс, Л., и Элклит, А. (2011). Одиночество, депрессивная симптоматика и суицидальные мысли в подростковом возрасте: поперечный и продольный анализ. Дж. Ненормальный. Детская психология. 39, 137–150. doi: 10.1007/s10802-010-9442-x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лаурсен, Б., и Хартл, А.С.(2013). Понимание одиночества в подростковом возрасте: изменения в развитии, которые увеличивают риск воспринимаемой социальной изоляции. Дж. Адолеск. 36, 1261–1268. doi: 10.1016/j.adolescence.2013.06.003

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лири, М. Р. (2012). Теория социометра. в Справочник по теории социальной психологии. Том. 2, ред. Л. Ван Ланге, А. В. Круглански и Э. Т. Хиггинс (Лондон, Великобритания: Sage Publications), 141–159.

Академия Google

Лири, М.Р. и Акоста Дж. (2018). «Принятие, неприятие и поиск реляционной ценности» в Кембриджском справочнике по личным отношениям. ред. Д. Перлман и А. Вангелисти (Кембридж, Великобритания: издательство Кембриджского университета), 378–390.

Академия Google

Ли, К.С., и Гольдштейн, С.Е. (2016). Одиночество, стресс и социальная поддержка в юношеском возрасте: имеет ли значение источник поддержки? J. Юношеский подростковый возраст. 45, 568–580. doi: 10.1007/s10964-015-0395-9

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ли-Хант, Н., Bagguley, D., Bash, K., Turner, V., Turnbull, S., Valtorta, N., et al. (2017). Обзор систематических обзоров последствий социальной изоляции и одиночества для общественного здравоохранения. Общественное здравоохранение 152, 157–171. doi: 10.1016/j.puhe.2017.07.035

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Маркус Ф.М. и Розенберг М. (1987). Имеет значение: это измерение и значение в повседневной жизни. Доклад, представленный на 57-м ежегодном собрании Восточного социологического общества .Бостон, Массачусетс.

Академия Google

Матера, К., Боско, М., и Меринголо, П. (2020). Восприятие важности для семьи и друзей, самооценки и благополучия. Психология. Здоровье Мед. 25, 550–558. дои: 10.1080/13548506.2019.1626454

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Пеплау, П.А., и Перлман, Д. (1982). Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии. Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

Академия Google

van Roekel, E., Verhagen, M., Engels, RCME, Scholte, RHJ, Cacioppo, S., and Cacioppo, JT (2018). Уровни черты и состояния одиночества у раннего и позднего подростков: проверка гипотезы дифференциальной реактивности. Дж. Клин. Ребенок-подросток. Психол. 47, 888–899. дои: 10.1080/15374416.2016.1146993

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Рокач, А. (2000). Воспринимаемые причины одиночества во взрослом возрасте. J. Soc. Поведение Перс. 15, 67–84.

Академия Google

Рокач, А. (2019). Одиночество и социальные связи. Видения Дж. 14, 5–7.

Академия Google

Розенберг М. и Маккалоу С.Б. (1981). Имеет значение: предполагаемое значение и психическое здоровье подростков. Рез. Сообщество Мент. Здоровье 2, 163–182.

Академия Google

Рассел, Д., Пеплау, Л.А., и Кутрона, К.Е. (1980). Пересмотренная шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе: доказательства одновременной и дискриминантной валидности. Дж. Перс. соц. Психол. 39, 472–480. дои: 10.1037/0022-3514.39.3.472

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Учино, Б. Н. (2006). Социальная поддержка и здоровье: обзор физиологических процессов, потенциально лежащих в основе связей с исходами болезней. Дж. Бехав. Мед. 29, 377–387. doi: 10.1007/s10865-006-9056-5

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

ван Вейнгаарден, Э., Легет, К., и Гуссенсен, А.(2015). Готов отказаться от жизни: жизненный опыт пожилых людей, которые чувствуют, что жизнь завершена и больше не стоит жить. Соц. науч. Мед. 138, 257–264. doi: 10.1016/j.socscimed.2015.05.015

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

фон Зост, Т., Хансен, Т., Луманн, М., и Герсторф, Д. (2020). Развитие одиночества в зрелом и пожилом возрасте: его природа и корреляты. Дж. Перс. соц. Психол. 118, 388–406. DOI: 10.1037/pspp0000219

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ван, Дж., Ллойд-Эванс, Б., Марстон, Л., Ма, Р., Манн, Ф., Солми, Ф., и соавт. (2020). Эпидемиология одиночества в группе пользователей психиатрических служб Великобритании в кризисных ситуациях. Соц. Психиатрия Психиатр. Эпидемиол. 55, 811–822. doi: 10.1007/s00127-019-01734-6

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Йылдыз, Массачусетс (2016). Серийное множественное опосредование общей принадлежности и удовлетворенности жизнью в отношениях между привязанностью и одиночеством у подростков. Учеб.науч. Теория Практика. 16, 553–578. doi: 10.12738/estp.2016.2.0380

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Почему это происходит и как рассказать об этом

В то время, когда пары проводят больше времени вместе, чем когда-либо — работают из дома, едят дома и избегают общения во время пандемии — некоторые могут также обнаружить, что они одиноки в своем браке.

Чувство одиночества при совместной жизни с партнером может показаться невозможным для одиноких людей, но эксперты по отношениям говорят, что это происходит, когда связь становится разочаровывающей.

В условиях суматохи в мире эмоции могут быть более острыми и сильными, что приводит к тому, что жены и мужья чувствуют, что они не получают от своих супругов того, что им нужно прямо сейчас, говорит Пеппер Шварц, эксперт по отношениям и человеческой сексуальности.

«Брачные приливы и отливы. Они экологически чувствительны, и вы могли бы быть в хорошем браке в трудный период истории, как мы сейчас. Таким образом, более мрачные мысли, беспокойства и чувства начинают менять то, как вы видите реальность», — сказал СЕГОДНЯ Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле.

«Ты можешь иметь тело рядом с собой, но если ты чувствуешь, что твои самые глубокие страхи, мысли и потребности невидимы, не слышны или нежелательны для твоего партнера, ты чувствуешь себя одиноким».

Согласно национальному опросу взрослых, проведенному AARP в 2018 году, почти треть, или 31%, состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщают об одиночестве.

Частично проблема может заключаться в том, что люди возлагают большие надежды на брак и своих супругов в целом. Ожидается, что партнер будет лучшим другом, отличным любовником, близким человеком, веселым артистом, стимулирующим интеллектуалом и многим другим, но одни отношения никогда не должны были обеспечивать такое разнообразное удовлетворение потребностей, отмечает Шварц.

Супружеские пары также более «запутаны» или рассматривают брак как свои основные социальные отношения, чем в прошлом, отмечается в недавнем исследовании об одиночестве в браке, опубликованном в «Журнале семейной психологии».

Это создает гораздо больше стресса для отношений в паре, говорит соавтор Эшли Эрмер, доцент кафедры семейных наук и человеческого развития в Университете штата Монклер в Монклере, штат Нью-Джерси.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

Ожидания настолько высоки, что партнеры могут думать: «Я хочу большего, но не получаю этого», даже если кажется, что все идет хорошо, отметил Эрмер.

То, как женщина себя чувствует, может иметь решающее значение в гетеросексуальных браках, выяснила она и ее коллеги.

Когда они изучали траектории одиночества среди супружеских пар старшего возраста, они обнаружили, что первоначальный уровень одиночества жены, по-видимому, со временем определял как ее собственную модель одиночества, так и модель ее мужа.

«Это было не слишком удивительно, потому что есть много свидетельств того, что женщины являются движущей силой всех социальных особенностей брака в гетеросексуальных браках», — сказал Эрмер.Женщины часто планируют и организуют семейные встречи и прогулки с друзьями для пары, поэтому ее уровень общения — или изоляция — становится его.

Связанные

Дружба также казалась ключевой: супруги, которые постоянно сообщали о хороших социальных связях, с большей вероятностью избегали одиночества в браке, как показало исследование. Женщины особенно могут получить пользу от частых встреч с друзьями.

Для мужчин это было больше связано с напряжением в отношениях: мужья, которые воспринимали свои браки как натянутые, чувствовали себя более одинокими.

Как говорить:

Важно озвучивать то, что происходит, но делать это эффективно.

«Бывает трудно признаться в одиночестве даже супругу», — сказал в интервью доктор Вивек Мурти, бывший главный хирург США и автор книги «Вместе: целительная сила человеческих связей в иногда одиноком мире». с Калифорнийским университетом в Беркли.

«Дело не в том, сколько людей вокруг вас; это о том, как вы чувствуете связи, которые у вас есть в вашей жизни.»

Не говорите своему супругу: «Мне одиноко, и я просто больше не чувствую, что мы близки. Что вы собираетесь с этим делать?» — предупредил Шварц. Это обвинение, и несправедливо возлагать всю вину на вашего партнера.

Вместо этого вы можете сказать: «Я чувствую себя немного отстраненным и хочу быть более связанным, поэтому вот несколько предложений» и подготовьте их, посоветовал Шварц. Вы должны помочь своему партнеру помочь вам — если вы не знаете, как и что вам нужно, сначала подумайте об этом, чтобы вы могли дать ему или ей какое-то руководство, сказала она.

Разговор в свободной форме может быть трудным, поэтому, возможно, будет лучше обсуждать вещи во время совместных занятий, таких как прогулки, походы, приготовление пищи или занятия спортом, чтобы помочь вам почувствовать связь.

Обратитесь к другим: Здоровые отношения нуждаются в компании друзей, семьи и других заботливых людей: «Наличие системы поддержки по-прежнему очень важно, даже если вы женаты, потому что вам нужны и другие люди», — сказал Эрмер.

Если чувство одиночества продолжает усиливаться, может помочь посещение семейного психотерапевта.Поскольку уровень одиночества жены может просачиваться на уровень одиночества мужа, как показало исследование, важно, чтобы оба супруга присутствовали.

Эрмера обнадеживает тот факт, что большинство пар сообщают о низком уровне одиночества в браке с течением времени. Тем не менее, важно обращать внимание, когда что-то не так.

«Проблемы, которые люди чувствуют, реальны, и иногда быть в отношениях, которые разочаровывают, на самом деле более угнетающе, чем отсутствие отношений», — сказал Шварц.

7 причин чувствовать себя ненужным, которые уходят корнями в ваше детство

Если вы чувствуете себя ненужным, это может быть больше, чем капризность. Эти чувства могли быть связаны с событием детства, которое считалось давно забытым.

Чувство ненужности не всегда возникает из-за неправильной любви. Иногда чувство нежеланности или нелюбви возникает из-за неспособности чувствовать любовь .

Иногда это происходит из-за нездорового социального взаимодействия или чувства некомпетентности.Есть так много причин, по которым человек может чувствовать себя ненужным, и иногда это происходит из далекого детства .

Коренные причины нежелательных чувств

Некоторые люди, как бы они ни старались, чувствуют себя опустошенными. Любовь трудно признать такой, какая она есть, а отказ кажется почти невыносимым. Это ненормальные реакции, и эти реакции могут перерасти в полное отчуждение.

Чувство нежеланности может заставить кого-то отказаться от любых здоровых отношений в пользу изоляции только потому, что отказ слишком тяжело вынести .Взгляд на корни детства может раскрыть правду о чувстве ненужности и о том, как это может быть создано нами во взрослом возрасте.

1. Изоляция

Чувство изоляции забавным образом вызывает чувство отторжения , а также является результатом чувства отверженности . На самом деле это работает в обе стороны. Однако один из корней чувства нежеланности кроется в изоляции в детстве.

Неспособность родителей правильно любить своего ребенка определенно заставит его чувствовать себя ненужным.Иногда просто отсутствие обильной любви может вызвать тот же эффект.

Детская изоляция учит ребенка привыкать к одиночеству . Это также учит взрослых чувствовать себя ненужными так же, как они чувствовали себя в детстве. Во взрослом возрасте чувство отверженности сильнее из-за предрасположенности к детским чувствам.

Это ловушка эмоций , из которой сложно выбраться.

2. Газлайтинг

Дети постоянно подвергаются газлайтингу.Некоторым такое поведение кажется нормальным , если честно. Детям говорят, что они слишком чувствительны, и это приводит к чувствам взрослых убеждений.

После того, как в детстве ему сказали определенные вещи, такие как « Ты слишком чувствителен », «Ты недостаточно стараешься» и «Ты должен быть больше похож на других» , ребенок начнет верить эти вещи как факты.

Они перенесут эти убеждения во взрослую жизнь, где другие будут говорить такие вещи, как «Ты сумасшедший» , и они тоже будут в это верить.Точно так же взрослые начинают чувствовать себя ненужными.

Они будут верить негативным словам жестоких людей, и это формирует их отношение к себе.

3. Отсутствие границ

В детстве мало кто уважает детские границы. К сожалению, многие родители считают своих детей «собственностью». Я знаю, это звучит ужасно, но подумайте об этом.

Полезно помнить, что детям тоже нужна определенная доля уединения и свободы время от времени, не выходя за рамки дисциплины, конечно.

Итак, это отсутствие границ заставляет взрослых, переживших насилие в детстве, думать, что потребность близких в пространстве означает отказ . Взрослые, страдающие от чувства нежеланности, будут относиться к личному пространству как к чему-то негативному и долго будут бороться с этим.

4. Вложения

В детстве у вас разовьется один из трех стилей привязанности: здоровый , тревожный и избегающий . Единственный нормальный тип привязанности — это, конечно, здоровый.Тревожные привязанности возникают из-за того, что живет в неблагополучной семье и растет, считая такой образ жизни нормальным.

Избегающая привязанность возникает из-за изоляции и отторжения в детстве, которые переходят в аналогичные чувства во взрослом возрасте.

Как тревожная, так и избегающая личность могут заставить вас чувствовать себя ненужными во взрослой жизни. Если вас избегали в детстве, вы, вероятно, будете чувствовать то же самое во взрослом возрасте большую часть времени и будете реагировать либо попыткой приблизиться, либо отстраниться.

Если у вас была неблагополучная семейная атмосфера, вопрос в том, как вы будете реагировать на во взрослом возрасте. В любом случае, вы будете бороться с правильным чувством любви.

5. Страхи

Большую часть времени вы были испуганным ребенком? Если да, то во взрослом возрасте вы будете чувствовать себя так же. В большинстве случаев эти детские страхи были связаны с тем, что вы боялись провалить , особенно если ваши родители возлагали большие надежды на ваши выступления. Во взрослом возрасте эти страхи будут транслироваться в нынешние ситуации.

Если вы состоите в отношениях, у вас будут высокие ожидания и затянувшаяся паранойя, что почти всегда произойдет что-то плохое. Это оставит пустоту и чувство ненужности.

В своем уме вы никогда не будете достаточно хороши, и если ваш супруг проявляет малейшие признаки несчастья, вы будете убеждены, что вы никому не нужны.

6. Эмоциональная незрелость

Знаете ли вы, что обучение эмоциональной устойчивости — одна из важнейших ролей родителя? Если по какой-либо причине родитель не учит или не может учить этим вещам, эмоции будут повсюду.

По сути, кто-то должен научить детей их эмоциональному интеллекту , чтобы они могли правильно использовать его во взрослой жизни.

Когда они эмоционально незрелы, взрослые не могут правильно рационализировать чувства . Иногда они чувствуют себя нелюбимыми, когда их любят идеально. Легко неверно истолковать чувства своего партнера или друга и сделать предположения.

Многие взрослые начинают чувствовать себя ненужными, потому что понятия не имеют, что они на самом деле чувствуют.На самом деле, они все еще реагируют, как ребенок .

7. Отсутствие доверия

Я подвергался жестокому обращению в детстве, как я неоднократно упоминал в своих записях. С 4 до 10 лет ко мне тайно приставал взрослый двоюродный брат. Никто не пришел, чтобы спасти меня, и все они вели себя так, как будто понятия не имели, что происходит.

Правда это или нет, это навредило мне способами, которые я не могу перечислить. Во-первых, это подорвало мое доверие.Я никому не доверяю.

Причина, по которой я никому не доверяю, в том, что никто не остановил то, что со мной происходило. Сейчас я страдаю из-за этого недоверия и часто чувствую себя нежеланной или нелюбимой.

По правде говоря, меня любят, и я достаточно исцелился, чтобы понять, что мое недоверие вовсе не здорово . Когда что-то лишает вас чувства защищенности и защищенности, это может подорвать ваше доверие во взрослом возрасте и, безусловно, может заставить вас чувствовать себя отвергнутым.

Не отчаивайтесь, когда чувствуете себя ненужным

Да, когда чувствуешь себя ненужным, хочется заползти в темную дыру и хорошенько поплакать, да? Я чувствовал это много раз, и это сделало меня достаточно сильным, чтобы построить собственное представление о себе.

Создание собственного имиджа помогло мне понять, что, если я никому не нужен, я согласен с этим . В свою очередь, эта уверенность помогла мне увидеть, кто действительно хочет видеть меня в своей жизни. Правду стало легко увидеть, когда я сосредоточился на самосовершенствовании.

Итак, Я призываю вас , тех, кто чувствует себя ненужным, работать над собой для себя. Когда вы сделаете это, вы начнете заново усваивать все те уроки, которые вы усвоили в детстве, но недисфункциональным способом.

Помните, никогда не поздно вырасти и стать лучше.

Давайте сделаем это вместе, не так ли…

Ссылки :

Заместитель редактора и штатный писатель Life Advancer

Шерри Херд — профессиональный писатель и художник с более чем 20-летним опытом. Она является сторонником осведомленности о психическом здоровье и правильном питании. Шерри изучала психологию, журналистику и изобразительное искусство в Мемфисском колледже искусств и получила степень младшего специалиста по маркетингу в Северо-восточном колледже Миссисипи.