Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 3542

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

• Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
• Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
• Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
• Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
• Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Стихи о взрослом сыне от мамы

Мой сын подрос, он засыпает
Давно уже без колыбельной.
Мой сын подрос, и так бывает,
Что устает от канители.
Я в спешке чмокну, не присяду,
А он сопит уже в кровати.
Лишь старый мишка будет рядом
Он словно охраняет счастье.
Размер кроссовок удивляет,
И на губе — пушок чудь виден.
Зачем же дети подрастают…
Нам видеть это так обидно…

***

Сыночек, как ты там сейчас живешь?
Столица… очень трудно… понимаю…
Конечно… на работе устаешь,
А я, как прежде, по тебе скучаю.

Прости, но я живу одним тобой,
А ты опять со мной не созвонился…
Работа, дом… ты очень занятой…
Поэтому сам многого добился…

Опять смотрю альбом, где ты малыш,
Глазенки, словно пуговки, большие,
Здесь ты смеешься, а вон там — кричишь,
И мы с отцом такие молодые…

Что горевать и плакать над судьбой?
Жаль, что приехать так и не решился…
Прости, сынок, живу одним тобой,
А ты опять со мной не созвонился…

***

А когда ты был маленьким-маленьким,
я брала тебя на закорки.
То лошадкой скакала, то — заинькой…
Это было время восторгов!
А потом, когда вырос из детского,
когда стал выбирать свободу,
как могла, берегла тебя, дерзкого…
Это было время заботы.
И сейчас, прошагав, как положено,
непрямые свои дороги,
как когда-то тебя, нянчу прошлое…
Это время дней одиноких.

***

Как сыновей вы, матери, голубите,
От всех невзгод их бережно храня,
Вы даже внуков так потом не любите,
Всё отдавая взрослым сыновьям.
Они для вас всегда детьми останутся,
И каждый шаг их — словно первый шаг.
Кому они, любимые, достанутся
Следите вы, почти что не дыша.
И, может, оттого вы их ругаете,
Подчас на плач срываясь и на крик,
Что слишком сильно им добра желаете,
Ревнуя к тем, кто мало ценит их.
Они так часто просят или требуют,
Они так редко дарят вам цветы,
И редко так советам вашим следуют,
Не понимая вашей правоты.
Они поймут, когда прозренья новые
Придут к ним на какой-то из дорог —
Удачливые все и непутёвые —
Они вернутся вновь на ваш порог.
И будут вновь столы для них уставлены,
И мама пожалеет и простит…
Всё в нашей жизни может быть исправлено,
Сумейте только вовремя придти.

***

Голубоглазый светленький мальчонка,
Ты осчастливил нас, явившись в срок,
В честь своего рожденья крикнул звонко
Окреп с годами тонкий голосок!

Я на тебя смотрю — и удивляюсь!
Теперь настолько трудно осознать,
Что ты на двух ладошках умещался
И я могла легко тебя поднять…

Был малышом доверчивым и нежным,
Тебя хотелось спрятать под крыло,
Ты для меня ребенок, как и прежде,
Пусть восемнадцать лет уже прошло!

С годами я все глубже понимаю,
Как бесконечно мною ты любим!
Ты главное, найди свое призванье,
Мой маленький, мой взрослый старший сын!

***

Мой взрослый сынок, я тебе в День рожденья
Желаю здоровья и только добра!
Пусть будут достойными все достиженья,
Чтоб каждый твой миг лучше был, чем вчера!
Пусть в жизни твоей будет много событий:
В карьере, семье, в кругу лучших друзей!
Желаю достатка и новых открытий,
Прожить много радостных, солнечных дней!

***

Поздравляю с Днём рождения, сыночек,
Мой любимый, ненаглядный ангелочек!
Для меня ты – упоенье и отрада,
За мои труды наилучшая награда.
За тобой я — как за каменной стеною.
Много долгих лет всегда горжусь тобою.
Нет тебя дороже – в этом нет секрета.
Пусть же будет жизнь моим теплом согрета!

***

С Днем рождения, сыночек дорогой!
С Днем рождения, защитник мой, мужчина!
Как же трепетно мне рядышком с тобой!
Благодарна небу за такого сына.
Я в твой светлый праздник, сын, хочу сказать:
Нет тебя любимей, ближе и роднее.
Разреши от всего сердца пожелать,
Чтобы каждый день был значимей, светлее!

***

Ты — мне опора, рода продолженье,
Сыночек милый, взрослый кавалер.
Пусть легким в жизни будет восхождение!
Сегодня ты — мой главный офицер.
Я в День рожденья пожелаю счастья,
Семьи крепчайшей, деток и друзей,
Готовых поддержать тебя в ненастье,
И миллионы лучших, ярких дней!

***

Я жизнь тебе дала, сынок, и знаю,
Ты помнишь это хорошо всегда.
Но у тебя судьба, мой свет, другая.
Пусть будет ярче, лучше, чем моя!
Сегодня в День рожденья пожелаю
Семьи, как крепость счастья, на века!
Пусть на работе ценят, уважают,
Дорога будет без проблем легка!

***

Ты стал уже взрослым, сынок мой родной!
Пусть будет удача всё время с тобой!
Здоровье пускай не подводит вовек,
Судьба будет белой и чистой, как снег!
Иди по дороге вперёд, не плошай,
От чести и совести не отступай!
Живи очень долго, людей всех любя!
Я буду молиться, сынок, за тебя!

***

Будь же счастлив, сынок, день за днём!
Пусть тепло будет в сердце твоём!
Не смотря на всей жизни сюжет,
Пусть в душе твоей будет лишь  свет!
Пусть  плохое тебя обойдёт,
Ну, а счастье скорее найдёт!
Все подруги, работа, любовь
Пусть лишь радуют сказочно вновь!

***

Ах, мой сынок, какой ты взрослый!
Ты сильным, статным стал, родной.
Когда-то так сложились звёзды,
И ты родился, мой герой!
Мечтала я, чтоб стал ты смелым,
Тех, кто слабее, защищал,
Любить умел, душой был белым.
Горжусь, что ты таким и стал!

***

С Днём рожденья, сыночек мой милый!
Ты уже не малыш, далеко —
Красотой обладаешь и силой,
Научился летать высоко.
Ты – уверенный, смелый и умный,
И уже строишь жизнь свою сам.
Я люблю тебя просто безумно,
И за счастье твоё жизнь отдам!

***

Тебе, сынок, в твой День рожденья,
Желаю радости, любви,
Большого счастья, настроенья!
Легко и весело живи!
Пусть над твоею головою
Не будет грозных туч вовек!
Я каждый миг горжусь тобою,
Мой самый близкий человек!

***

Сынок, тебя я поздравляю!
Подумать только, взрослым стал!
Всем сердцем счастья я желаю!
Ты дорог мне, хоть стар, хоть мал.
Лети, любви земной навстречу,
Живи легко, познай себя!
Дойдут до Бога эти речи —
Мои молитвы за тебя.

***

Моя гордость и опора —
Быстро вырос мой сынок!
Пусть найдёт удача скоро,
В нужном месте, в нужный срок!
Я желаю в День рожденья:
Будь уверенным в себе!
Много чудных пусть мгновений
Будут, сын, в твоей судьбе!

***

Два хороших сына у меня.
Две надежды, Два живых огня.
Мчится время по великой трассе.
У меня – две юности в запасе,
Жизнь горит во мне неугасимо.
У меня две вечности — Два сына.
Сразу две улыбки маме,
Две заботы жизнь дала,
Две судьбы, двойной экзамен,
Две надежды, два крыла.

***

Сынок, прошу, запомни мой завет!
Не забывай ты мать с течением лет.
И если даже жить мы будем далеко,
Хотя бы позвони, ведь это так легко.

Ведь только мать всегда тебя поймёт,
И в трудный миг на помощь сразу же придёт.
И за тебя молиться Богу будет.
И никогда тебя не позабудет.

Лишь сердце матери способно всё простить.
И все обиды от детей своих забыть.
Прошу, сынок, запомни мой завет.
Не забывай ты мать с течением лет!

***

Единственное счастье — сыночек мой родной,
Мой ангелочек славный, любимый, дорогой.
Ты смысл моей жизни, подаренный судьбой.
Кровинушка родная — я так горжусь тобой!

***

Ты вырастешь, и я не буду знать,
С кем ты проводишь дни и даже ночи,
Но я все так же буду называть
Тебя как в детстве — милый мой сыночек.

Ты вырастешь… Ты будешь принимать
Судьбы удары, думаю, достойно.
И зубы стискивать и кулаки сжимать,
А я уже не поцелую там, где больно.

И если с папой мы не справимся уже.
Там кран потек или другие беды,
Твой голос в трубке твердо скажет мне:
«Мамуль, не трогай ничего — сейчас приеду»

Ну, а пока — пижамка в облаках,
И на ночь про слона и Айболита.
Твое сердечко в маминых руках,
Душа еще ранима и открыта.

Я очень постараюсь, мой родной,
Дать, что смогу, и отвести ненастья:
Чтоб детство ты с улыбкой вспоминал,
Чтоб знал, каким бывает счастье…

***

Есть в слове счастье — слово «сыновья»,
Подарок свыше, что безумно сладок!
Мои мальчишки — радость бытия,
Как два крыла мне от судьбы в награду.
Течёт надёжная в их жилах кровь —
И благородством жизнь не обделила,
Спасибо вам, мальчишки, за любовь,
Что стала для меня достойным тылом.
Пусть счастье с вами под руку идёт,
Для горести отсутствуют причины,
А небо ваши жизни бережёт —
Мои мальчишки… Сыновья… Мужчины.

***

Взрослеет сын…А я всё не привыкну –
Сменился басом детский голосок.
Он незаметно превращается в мужчину,
Мой славный мальчик, мой родной сынок.

На вид уж взрослый, а в душе — ребенок.
Не верит сам, что ко всему уже готов.
В плечо мне тычась, как слепой котенок,
Он будто бы застрял меж двух миров.

Я понимаю, что ему сейчас непросто.
Порой не знаю, что мне делать с ним.
Но верю я — пройдут метаморфозы роста,
Сын станет взрослым, но останется моим…

***

Как хорошо, когда есть сын!
Он самый лучший из мужчин!
Твой солнца лучик золотой,
Улыбка, что всегда с тобой!

Прекрасней счастья в мире нет!
Души твоей он яркий свет!
Как хорошо, когда есть сын!
Он самый важный из мужчин

***

Как заметно чужие растут сыновья —
Как свои ненароком взрослеют!..
Подросли деревца, постарели друзья,
И мои-то виски, уж, седеют.

Лишь недавно ты первые сделал шаги,
Отпустив по случайности руку,
А теперь уже…Время! Постой! Не беги!
Дай прочувствовать нашу разлуку.

Ты уже без меня обойдешься, сынок —
Вон какой ты и сильный и рослый,
А вот я без тебя, как без рук, как без ног,
Все не свыкнусь, что ты уже взрослый…

Так со всеми бывает, сынок. Ничего —
Я привыкну когда-нибудь тоже.
Лишь бы счастья ты не упустил своего —
Что для мамы на свете дороже?.

***

Давно не безразлично маме
с ее натурою прямой,
Что все позднее вечерами
Сын возвращается домой.

Стараясь не будить домашних,
Он спать ложиться без еды,
А за окном горят две важных,
Две удивительных звезды.

Упало фото возле стула,
Скользнула света полоса,
И мать печальная взглянула
В большие девичьи глаза.

Как будто встретилась с бедою
Она присела у стола,
Себя считала молодою,
А, видно, молодость прошла.

Прошла и будто бы промчалась,
Что ливень в теплую грозу.
Неслышно вымолвила жалость
Скупую женскую слезу.

Он взрослый стал — простое дело,
Его нельзя не понимать…
А с фотографии смотрела
Чужая молодость на мать.

Она любимого обнимет,
Заменит всех в его судьбе
и часть того тепла отнимет,
Что предназначено тебе.

Но вспомни, что и ты когда-то
В даль за околицу спеша,
В разгар весеннего заката
Чужого сына увела

***

Я чувствую дыхание твое
И мне от этого спокойно.
Тебе пишу, читаю и пою,
Тобой одним я всю себя заполню.

Ты самый близкий, милый и родной,
Ты самый лучший в мире, во вселенной,
И я живу одним только тобой,
Ты всех дороже — самый драгоценный.

И боль твою беру я на себя,
И вдвое увеличиваю радость,
Я каждой клеткой чувствую тебя,
Ты моя сила и моя ты слабость.

Любовь моя настолько велика,
Что просто не охватить словами.
Она чиста, прозрачна и легка,
Она понятна только мне — как маме.

***

Я так давно не слышала твой голос.
Ты далеко, заброшенный судьбой.
Уже завял махровый гладиолус,
На нашей даче сорванный тобой.

Ты не звонишь… И есть на то причины –
Я б усомниться в этом не могла.
У молодого сильного мужчины
Всегда есть очень важные дела.

Быть может, связь играет злую шутку,
А может, ты в работе «с головой».
Ты позвони хотя бы на минутку,
Мой взрослый сын, мой мальчик дорогой.

***

Маленькие ножки, маленькие ручки,
Первые вопросы сына-почемучки.
Первые заботы, первые шажочки,
Не прожить без мамы моему сыночку…

Первые уроки, первые проблемы,
После школы с горки едет на портфеле…
Мальчик учит буквы: «Мама мыла раму»…
Маленький сыночек слушается маму…

Быстро мчатся годы, не заметишь вовсе,
Все остались в прошлом детские вопросы…
Вырастает мальчик и глядит упрямо:
До чего смешная маленькая мама…

***

На лбу бывали шишки,
Под глазом — фонари.
Уж если мы — мальчишки,
То мы — богатыри.
Царапины. Занозы,
Нам страшен только йод.
Тут, не стесняясь, слезы
Сам полководец льет.
Пусть голова в зеленке
И в пластырях нога.
Но есть еще силенки,
Чтоб разгромить врага.
Упрямые, с утра мы
Опять на бой, в дозор…
От тех сражений шрамы
Остались до сих пор.

***

Я раньше думала не так!
Быть может в жизни я грешила!
И жить не знала, может как!
Пока мальчишек не родила!!!
Родился первый и второй!
О третьем даже не мечтала!
И он родился той зимой
И в третий раз я мамой стала!
И мне уже не мало лет!
Но каждый день я повторяю
Без вас мне в жизни счастья нет!
Теперь я Точно это знаю!
Вы мои крылья за спиной
Моя надежда и удача!
Вы далеко- но всё ж со мной!
Тихонько по утрам я плачу!
Я бога каждый день прошу!
Дай Боже им с лихвой удачи!
Теперь я старше- не грешу!
Но очень часто по ним плачу!!!

***

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят.
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки.
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят.
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать.
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки.
А еще у бутузов есть пузо —
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам.
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке.
А еще у бутузов есть ПОПА —
Вот она им весь кайф и ломает…

***

Всем давно известно точно,
Тайны никакой здесь нет:
В день по тысяче сыночков
Появляется на свет…
Только интересно вот что:
Ни за что, как ни крути,
В мире лучшего сыночка
Все равно нельзя найти!

***

Мой взрослый сын
Милый мальчик, ты уже мужчина!
За плечами круглый юбилей.
А я вижу маленького сына
В теплой колыбелечке своей.

А теперь – в плечах косая сажень,
Правда, не держал еще ружья,
Руки сильные, и быт налажен –
Новые подруги и друзья.

Строгий взгляд, лукавая улыбка,
Серые, с искринкою, глаза.
Я исправлю глупую ошибку,
Отпущу на жизненный вокзал.

Уезжай, перед тобой дороги,
По которым впредь тебе шагать,
Только к материнскому порогу
Возвращайся. Буду очень ждать.

Буду ждать и днем, и темной ночью.
Где бы ни был ты, в каком краю,
Помни ты про старый дом свой отчий,
Я и взрослого тебя люблю!

***

Поздравляю, сын любимый,
С днем рождения тебя.
Ты мужчина статный, видный,
Сам в ответе за себя.

Пожелаю новых взлетов,
Пусть везет тебе во всем,
Дарит прибыль пусть работа,
Греет пусть любовь теплом.

Сыну 20 лет не хочет идти работать. Взрослый сын не хочет работать молитва

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

• во всем хватает минимума;
• нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
• приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

• реальность не соответствует ожиданиям;
• работа не принесла удовольствия;
• отсутствие виденья перспектив;
• желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

• нежелания устроиться на работу;
• затяжного поиска себя;
• отсутствия целей;
• требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

• предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
• самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
• половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

• как ставить реальные, достижимые цели;
• как разрабатывать план;
• как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
• как найти средства для реализации;
• какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

• почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
• почему я не хочу работать;
• что случится, если я устроюсь на работу;
• что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
• какие мои цели;
• что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

• просмотр вдохновляющих фильмов;
• прочтение историй успешных людей, компаний;
• посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
• работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
• прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , — это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .

Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .

Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее

Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :

1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .

2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .

3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .

4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .

Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :

1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .

2 . Наладить отношения с сыном .

3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .

4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

*У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает.
Что мне делать? Как помочь ребенку?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора — он не работает, ничего не делает и Вы его содержите — за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы!

КАк помочь ребенку?

Вы уже НЕ можете ему помочь — Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь — своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один — отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь — пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий — что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Анна, добрый день.

Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие.

КАк помочь ребенку ?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький.
Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Анна, здравствуйте.

Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом . Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Профессиональная помощь психолога , Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы — пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться?

Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с

Постараемся детально ответить на вопрос: взрослый сын не хочет работать молитва на сайте: сайт — для наших многоуважаемых читателей.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о сыне поможет страдающему чаду побыстрее поправиться и обрести благополучие в смиренной душе.

Если Ваш сын заболел или страдает пьянством, Вы можете почитать над ним одну из пяти предложенных молитв.

В том случае, если ребенок далек от православия, шепчите молитвы без его ведома.

Любая мать хочет, чтобы сын не наделал ошибок и сохранил свою жизнь для продолжения рода.

Помолитесь за него, и Бог непременно услышит Вас.

Молитва матери о здоровье сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Уповаю на тебя и прошу за собственного сына. Избавь его от болезней да хвори и вылечи грешную душу от ран недоверия. Да будет так. Аминь.

Молитва матери о благополучии сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Умоляю тебя о благополучии сына и его избавлении от смертных наказов. Коли согрешил он, прости и ниспошли с небес православное благо. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о женитьбе сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о пьющем сыне

Умоляю тебя, Господь Бог, и прошу об святом отпущении. Помоги моему пьющему сыну избавиться от тяги к спиртному и защити его от скорой погибели. Да будет воля твоя. Аминь.

Православная молитва матери о сыне

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Ниспошли моему сыну здоровье крепкое, разум и волю, силу и дух. Защити его от влияния пагубного и направь на путь, ведущий к православию. Да будет воля твоя. Аминь.

И когда Вы почувствуете скорбь материнскую, вспомните о том, что у Вас есть 5 православных молитв, через которые мы общаемся с Богом.

Храни Вас Господь!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи. Несколько лет назад была в Албании, с тех пор ужасные болезни и проблемы с деньгами не покидают меня. Обращалась за помощью к разным экстрасенсам, только хуже становится.

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи.

Сыну 37 лет. Пьет, не работает. Приходит (у него своя гостиная), и меня, и маму оскорбляет, с женщинами не везет. Что делать, помогите?

Сын учится в университете. Прогуливает занятия, заниматься не хочет. Все время сидит в компьютере. Помогите, пожалуйста, победить его лень и инфантильность! Очень хочу, чтобы он закончил университет и получил образование!

Спасибо большое Вам.

Сыну 18 лет. Он все время попадает в какие то неприятные истории.

Как с этим быть?

Как с этим быть?

В настоящее время, Вы находитесь на странице сайта, которая должна Вам помочь.

Почитайте молитвы матери о сыне.

Пожалуйста, не сокрушайтесь.

У Вас все непременно наладится!

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ на бюджетной основе.

На тот факультет, который ему по душе.

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ…

К великому сожалению, я ни волшебник и ни целитель, а обыкновенный человек.

По этой причине, мне остается предоставить Вам для ознакомления наиболее подходящий материал с нашего сайта.

Помогите, пожалуйста, сыну.

Почти два месяца постоянно плачет.

Какая молитва сможет помочь?

Какая молитва сможет помочь?

Здравствуйте, милая женщина.

Простите меня за то, что я не целитель.

Очень Вас прошу обратиться к знающему доктору, а в перерывах между лечением читать молитвы с этого сайта.

Вы уже находитесь на подходящей странице.

Дай Бог, чтобы Ваш сын поскорее поправился.

Пожалуйста, берегите себя!

Помогите и подскажите, пожалуйста, какие молитвы я должна читать постоянно?

Уже в течение года у меня с сыном-подростком (ему 16 лет) не складываются отношения.

В последние полгода я вызываю у него уже и злость, и раздражение.

Из-за последней ссоры на контакт идти не хочет, живет у бабушки и возвращаться домой отказывается.

Даже свой любимый спорт готов бросить.

В приоритете только друзья.

Ощущение такое, что все становится хуже и хуже.

Господи, как я Вас хорошо понимаю.

Вы мать, а это значит, что страдаете изо всех сил.

Вам проложена дорога в Храм.

3 свечи к иконе Иисуса Христа и Николая Чудотворца.

Подайте заказную записку о Здравии сына.

Впишите в отдельную себя.

Молитву “Отче Наш” и Псалом 90 читайте в православном уединении.

Попробуйте использовать формулировки, предложенные для ознакомления с нашего сайта.

Очень Вас прошу, не опускайте руки.

Подростковый переходный возраст надо пережить.

Вы обязательно справитесь.

Да поможет Вам Бог!

Ищу молитву- заговор на старшего сына, так как ему не везет в жизни.

Возраст 42 года.

Нет постоянной работы.

Благодарю Бога за все.

Сын 31 год- пьет, беснуется, обижает меня, скандалит, что во всем я виновата.

Нигде не работает, живем на пенсию.

Я даже боюсь иногда с ним оставаться.

Спасибо. Пусть Вас Бог благословит.

Как молиться, чтобы его покинули бесы и он бросил пить?

Пожалуйста, не отчаивайтесь, хоть я и силюсь понять как страдает материнское сердце.

Вы можете ознакомиться с молитвами, представленными на этой странице.

Ступайте в православный Храм и подайте заказную записку о Здравии- на себя и родного сына.

Читайте молитвы “Отче Наш” и Псалом 90.

Очень Вас прошу, берегите себя.

Да поможет Вам Бог!

Моему сыну 7 лет. Проживает с отцом. Возвращаться домой не хочет.

А есть такая молитва, чтоб сын захотел вернуться к матери?

Моему сыну 14 лет.

Как обычный подросток, гуляет с друзьями, но мне за него страшно из-за последних событий связанных, с суицидом в стране.

Здравствуйте, Настя, я разделяю Ваши опасения.

В подростковом возрасте очень важно не упустить ребенка, растратив доверие.

Читайте “Отче Наш” и Псалом 90.

В Церкви ставьте свечи к любым иконам. Подавайте заказную записку о Здравии сына.

Все у Вас будет хорошо. Сложное время в стране. Просто его надо пережить.

Моему сыну 16 лет, не находим общий язык уже 2 года, постоянно уходит из дома, прогуливает учебу, учиться не хочет, грубит, хамит, причем хамит всем- и бабушкам, и нам- родителям, слово нельзя ему сказать- сразу на ровном месте вырастает скандал.

Как правильно молится?

К каким иконам обращаться, подскажите, пожалуйста?

Оставить комментарий

• Администратор сайта — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Марина — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Администратор сайта — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Ольга — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Людмила — Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

​Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?

​Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Еван­гель­ские слова «…да оста­вит чело­век отца сво­его и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко испол­нить. Зача­стую взрос­лые сыно­вья при­вычно гре­ются в лучах мате­рин­ского тепла, не пони­мая, зачем что-то менять.

Не отлепившийся

В том, что год от года бра­ков заклю­ча­ется всё меньше, и нема­лый про­цент среди неза­клю­чен­ных сою­зов – среди людей зре­лого воз­раста, не новый факт. При­нято винить нравы. Мол, паде­ние нрав­ствен­но­сти, плюс про­па­ган­ди­ру­е­мые запад­ные цен­но­сти, плюс неогра­ни­чен­ное потреб­ле­ние всего и вся.

Да, не без этого, но есть дру­гая труд­но­раз­ре­ши­мая про­блема: взрос­лые «дети», кото­рые кате­го­ри­че­ски не желают отде­ляться от роди­те­лей и при­леп­ляться к кому-то «посто­рон­нему». Соб­ственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зре­ния, менять при­выч­ный уют  и  уклад на незна­ко­мую среду и новые при­вычки? И вме­сто роб­ких просьб мамы выпол­нять настой­чи­вые тре­бо­ва­ния чужой жен­щины –  то есть жены?

«Дру­гая  жен­щина не поза­бо­тится как мама, не даст спуску, если зальешь за ворот­ник, при­дешь за пол­ночь или про­ку­тишь зара­бо­тан­ное. Такое разве что любя­щая мама стер­пит: пору­гает, повоз­му­ща­ется… и про­стит. Своё же, кров­ное «дитя»… А закон­ная поло­вина, не ровен час, еще и бро­сит. Уста­нет от неустрой­ства и без­де­не­жья или вообще уйдет к другому…

А вот мама и ребе­нок – это любовь и вер­ность навсе­гда. Надеж­ная связь, кото­рая, как бы ни вел себя блуд­ный сын, нико­гда не рвется. Без­услов­ная любовь. Без­гра­нич­ное прощение.

Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, пси­хо­ло­ги­че­ски ком­фортно», – при­мерно так рас­суж­дают сыно­вья за трид­цать, а то и за пять­де­сят, те, что так и не реши­лись попы­тать сча­стье в сто­роне от роди­тель­ского дома.

Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?

Итак, что непра­вильно, если взрос­лый сын или дочь не желают обре­тать само­сто­я­тель­ность? И что нужно, чтобы они  реши­лись попро­бо­вать свои силы за поро­гом роди­тель­ского дома, во взрос­лом мире?  Вот какие необыч­ные мысли на этот счёт встре­ти­лись на про­сто­рах Интернета:

«Недавно мы с женой раз­мыш­ляли на эту тему, и Татьяна выска­зала мысль: в семье между роди­те­лями и детьми не должно быть таких иде­аль­ных отно­ше­ний, когда ребёнку мак­си­мально ком­фортно жить с мамой или с мамой и папой.

В такой ситу­а­ции сын или дочка вряд ли захо­тят поки­дать своё гнёз­дышко, чтобы постро­ить свой дом. Полу­ча­ется, что неко­то­рые неудоб­ства под­тал­ки­вают девушку или парня созда­вать свою семью. Я ломаю при­выч­ное понимание?

Мы все­гда счи­тали, что должны быть иде­аль­ные отно­ше­ния с роди­те­лями, мы должны все­гда слу­шаться их, чтить и ува­жать. Но чтить и ува­жать – это одно, никто этого не оспа­ри­вает, а дру­гое – созда­вать настолько удоб­ные, тёп­лые отно­ше­ния, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.

Хотел бы, чтобы эти слова были уте­ше­нием для мам и пап, кото­рые рас­стра­и­ва­ются: у них кон­фликты с детьми, и сыно­вьям или доч­кам не всё нра­вится, что взрос­лые делают или гово­рят, и порой одно поко­ле­ние не может найти общий язык с другим.

Раньше я думал, что это почти тра­ге­дия,  но сей­час пони­маю: так попу­щено Богом, чтобы моло­дой чело­век или девушка чув­ство­вали, что  пора уле­тать из гнёздышка».

Что ж, у этого мне­ния есть право на жизнь. Но, дума­ется, про­блема несколько глубже.

Любовь или жажда власти?

Стоит ли при­пи­сы­вать про­блему отло­жен­ной сепа­ра­ции (то есть отде­ле­ния, обре­те­ния сво­боды) моло­дого чело­века только душев­ному и физи­че­скому ком­форту? Да, дома рядыш­ком с мамой рай­ски хорошо. И всё же… Есть и дру­гая сторона.

Соб­ственно, сто­рона роди­тель­ская. Попро­буем посмот­реть на эту беду с духов­ной точки зре­ния, и не только на детей, но и на родителей.

Чело­ве­че­ская душа устро­ена сложно, про­ти­во­ре­чиво. Не слу­чайно далеко не каж­дый пси­хо­лог спо­со­бен уста­но­вить истин­ные мотивы поступ­ков своих под­опеч­ных, а уж сам чело­век, не имея опыта пока­я­ния и внут­рен­него сосре­до­то­че­ния, едва ли может разо­браться в потем­ках своей души.

Для этого нужен опыт­ный и чут­кий духов­ник и посто­ян­ная сер­деч­ная работа.

Что обычно руко­во­дит мамами, кото­рые ста­ра­ются подольше удер­жать возле себя рас­ту­щих сыно­вей? Ну, конечно, дума­ется только о хоро­шем: мама жалеет, любит, ску­чает, ста­ра­ется при­вне­сти в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.

Но бывает заме­тен и дру­гой, скры­тый мотив: неуто­ли­мая жажда роди­тель­ской вла­сти, жела­ние довлеть, тре­бо­ва­ние неукос­ни­тель­ной покор­но­сти роди­тель­скому авто­ри­тету. Со сто­роны это может выгля­деть как «мяг­кая сила», а отно­ше­ния в паре «мама-сын» –казаться идил­лией.  Но идил­лия, на самом деле, мнимая.

В ответ на вопрос о ссо­рах часто можно услы­шать: «Ну, бывают  у нас с мамой шут­ли­вые пере­бранки и выплески раз­дра­же­ния, куда же без них…»

Эти тре­вож­ные «зво­ночки» гово­рят о мно­гом: даже за такими про­яв­ле­ни­ями мел­кой агрес­сии – вза­им­ные пре­тен­зии, обида, напря­же­ние, гнев, кото­рые копятся давно и то и дело про­ры­ва­ются наружу. Тут и до откры­того про­ти­во­сто­я­ния недалеко.

Итак, люби­мая мама захва­тила власть. Сво­бод­ное время – ей. Обще­ние, вни­ма­ние, уход, помощь в быту, раз­вле­че­ния – всё ей. А что оста­ется ее сыну – для себя самого?

Где он сам и где его есте­ствен­ные инте­ресы? Его, взрос­лого  и уже отдель­ного от мамы чело­века, лич­ное время на обще­ние с дру­зьями, поездки и походы, будни и празд­ники? Всего этого про­сто нет. Мама из эго­и­сти­че­ских побуж­де­ний огра­ни­чила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не свя­зано с ней.

Так с дет­ства окру­жен­ная радуж­ным орео­лом мате­рин­ская фигура начи­нает терять зна­ко­мые очер­та­ния – рас­тет в мас­шта­бах  и запол­няет собой весь гори­зонт взрос­лого «ребёнка».

Увы, всю ненор­маль­ность про­ис­хо­дя­щего можно наблю­дать только со сто­роны. Как пра­вило,  поло­винки такой пары  настолько при­выкли ко всему и при­вя­за­лись друг к другу, что не могут сохра­нять объ­ек­тив­ность.  Они не видят, что не так.

Сын, можно ска­зать, вер­нулся обратно в утробу – не бук­вально, но пси­хо­ло­ги­че­ски. Ему спо­койно и защи­щено. Можно по-дет­ски, в том числе и мате­ри­ально, пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях. Ника­кая «опас­ная», тре­во­жа­щая сво­бода ста­но­вится про­сто не нужна.

Беда в том, что отси­деться в «мате­рин­ской утробе» гипер­за­боты и гипе­ро­пеки до ста­ро­сти вряд ли полу­чится. Любой маме одна­жды при­дется уйти туда, куда не дотя­нется «пупо­вина» – их соза­ви­си­мая пси­хо­ло­ги­че­ская связь.

Вот тогда отде­ле­ние сына от мамы неиз­бежно про­изой­дет. Но это будет болез­нен­ная ампу­та­ция, после кото­рой можно так и не прийти в себя.

Увы, не пере­жив­шие уход мамы в мир иной пожи­лые «маль­чики» зача­стую нахо­дят спа­се­ние в бутылке, в депрес­сии, в вир­ту­аль­ном аутизме и обры­ва­нии всех соци­аль­ных кон­так­тов.  Вер­нуться к нор­маль­ной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.

Есть ли выход из ситу­а­ции и на что обра­тить вни­ма­ние мамам, рядом с кото­рыми под­рас­тают послуш­ные и покла­ди­стые, состра­да­тель­ные и доб­рые, зави­си­мые и управ­ля­е­мые по при­роде своей мальчишки?

Выход есть: бди­тельно наблю­дать за собой и своей душой, иметь чув­ство меры, оста­нав­ли­вать свою руку в воз­духе, когда ловите себя на мысли лиш­ний раз не отпу­стить маль­чика от себя.

Насто­я­щее роди­тель­ство невоз­можно без тон­кой рефлек­сии, без пони­ма­ния оттен­ков своих чувств и ощу­ще­ний. Ино­гда мы сами чув­ствуем: здесь пере­бор­щили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…

Сего­дня  из вред­но­сти не поз­во­лили сыну побе­гать во дворе с мячом, через пять-семь лет не раз­ре­шили про­гу­ляться с девоч­кой, кото­рая ему нра­вится. Еще лет через пять не одоб­рили выбор неве­сты или работы. Всё – счи­тайте, цеп­ная реак­ция запущена.

С выбо­ром спут­ницы жизни или про­фес­си­о­наль­ным опре­де­ле­нием он так и будет теперь бес­ко­нечно коле­баться. Неуве­рен­ность и нере­ши­тель­ность не воз­никли из ничего: их поро­дили вы. Беда в том, что маль­чишка был слиш­ком домаш­ним и послуш­ным. Мама много раз ска­зала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?

Надо было сде­лать пару шагов назад, дать про­стран­ство для шага. А вот теперь – как?

Может, сын и не будет открыто винить  слиш­ком власт­ных маму или папу за  свою неудач­ную, неустро­ен­ную жизнь, но чув­ство глу­бо­чай­шей обиды и неудо­вле­тво­рен­но­сти  нач­нет неза­метно разъ­едать ваши отношения.

Будет лучше выслу­шать все обид­ное один раз, и потом вос­ста­но­вить мир, чем дойти до вза­им­ной нена­ви­сти, непри­я­тия, раз­ру­шить обще­ние. Если про­блема уже есть, не мол­чите, раз­го­ва­ри­вайте. И не бой­тесь при­зна­вать свои ошибки.

«Перезагрузка» любви

И все же, согла­ша­ясь с авто­ром интер­нет-заме­ток, ска­жем: Созда­те­лем изоб­ре­тен важ­ный при­род­ный меха­низм, урав­но­ве­ши­ва­ю­щий всё и вся.

Дорас­тая до опре­де­лен­ного воз­раста (вся­кий по-раз­ному), под­ро­сток теряет розо­вые очки, через кото­рые  смот­рит на роди­те­лей, и вдруг видит их насто­я­щими, без при­крас. Пелена спа­дает, и, конечно, этот про­цесс – очень болезненный.

До поры до вре­мени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рас­сы­па­ется на части. По сути, ребе­нок сам лишает себя  абсо­люта, иде­ала, меры всех вещей. Лиша­ется точки опоры.

Силь­ная лич­ность пере­рас­тает этот момент и учится заново любить роди­те­лей не такими, какими их рисо­вало вооб­ра­же­ние в мла­ден­че­стве, а обыч­ными людьми, не лишен­ными сла­бо­стей и недостатков.

Более сла­бый духом ребе­нок или под­ро­сток может не при­нять эту новую, тра­ги­че­ски обру­шив­шу­юся на него инфор­ма­цию о неиде­аль­ном миро­устрой­стве. Он попы­та­ется спря­тать голову в песок, залезть обратно  в скор­лупу, сде­лать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Пси­хика не выдер­жи­вает перегрузок.

И тогда, желая про­длить дет­ство, вер­нуться в зону ком­форта, почти взрос­лый сын сочи­няет себе новый иде­аль­ный мир, в кото­ром всё хорошо. Нового иде­аль­ного роди­теля.  От всего про­чего – то есть от всего реаль­ного – он отма­хи­ва­ется. С этого внут­рен­него пере­лома обычно и начи­на­ется житьё-бытьё под мами­ным кры­лом с пер­спек­ти­вой бес­ко­неч­ного про­дол­же­ния: в ее квар­тире, на ее сред­ства, с ее бес­ко­рыст­ной помо­щью-обслу­жи­ва­нием в быту.

Увы – маль­чики, кото­рых мамы и папы при­учили пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях, почти не имеют шан­сов стать хоро­шими мужьями и отцами семейств. Ум и при­вычки трудно пере­стро­ить, для этого нужна боль­шая встряска. Хорошо, если такой встряс­кой  ста­но­вится опыт веры.

При­хо­дит на ум слу­чай в сто­лич­ном храме, опи­сан­ный в одном совре­мен­ном иерей­ском рас­сказе. Литур­гия, оче­редь на испо­ведь. И вдруг оче­редь надолго засто­по­ри­ва­ется. Седе­ю­щий испо­вед­ник из числа веч­ных юно­шей никак не может назвать батюшке свой грех, крас­неет, потеет, мнется, скорбно заво­дит глаза, и, нако­нец, громко, на весь храм, созна­ется: «Батюшка, я… маму не слу­шал…» Оче­редь дружно  и тяжело вздыхает.

Нет сомне­ний, послу­ша­ние роди­те­лям – огром­ная доб­ро­де­тель. Осо­бенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, ска­жем, были духовны роди­тели преп. Сер­гия Радо­неж­ского, кото­рые умели дать сыну не вред­ный, авто­ри­тар­ный, эго­и­стич­ный, а по-насто­я­щему духов­ный совет.

А что если самые близ­кие мани­пу­ли­руют,  в отно­ше­ниях тер­зают шан­та­жом, мастер­ски исполь­зуют чув­ство вины и чув­ство при­вя­зан­но­сти, откро­венно «бьют на жалость» – не стоит ли устро­ить запоз­да­лый дет­ский бунт и одна­жды сверг­нуть  неуем­ную власть?

Ведь, на самом деле, вырас­тая, мы начи­наем пони­мать: власть над каж­дым из нас совсем дру­гая – это воля Божья, про­яв­ле­ние выс­шего, не запят­нан­ного гре­хов­ными чув­ствами и моти­вами, насто­я­щего Родительства.

Вот у Кого мы можем учиться вос­пи­та­нию детей и соб­ствен­ному пове­де­нию. Сво­бода выбора. Дове­рие. Про­ще­ние. Бли­зость и любовь, но без при­сво­е­ния себе объ­екта любви. Можно ска­зать, любовь без обла­да­ния. Вот каче­ства, кото­рые мы опытно, серд­цем своим узнаем от сво­его Небес­ного Отца.

В них столько заботы, что вслед за неко­то­рыми ино­ками мы можем назвать их не только оте­че­скими, но и мате­рин­скими. Неслу­чайно о неко­то­рых аввах, совре­мен­ных подвиж­ни­ках веры, еще при жизни в чем-то упо­до­бив­шихся Богу (напри­мер, об архи­манд­рите Иоанне Кре­стьян­кине) иноки любили гово­рить: «Он был для всех нас как чадо­лю­би­вая мать». Это не отме­няло стро­го­сти, объ­ек­тив­ного взгляда на его духов­ных чад, помощи в исправ­ле­нии того, что нужно исправить.

Вот, навер­ное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духов­ной сути. Маль­чи­ков надо вовремя отпус­кать, чув­ство­вать момент, когда пора раз­жи­мать объ­я­тия. Ослаб­лять при­вя­зан­ность и сдер­жи­вать про­яв­ле­ния заботы.

Для пол­ноты муж­ского сча­стья рас­ту­щему муж­чине необ­хо­димо почув­ство­вать свою силу, испы­тать себя на проч­ность, научиться про­яв­лять волю и реши­мость. Как учиться, если от испы­та­ний обе­ре­гают, а в реше­ниях ограничивают?

И не стоит бояться поте­рять своих детей. Стра­шиться, что уйдут и не вер­нутся. Маль­чики рано или поздно воз­вра­ща­ются в род­ное гнездо. И хорошо, когда они при­хо­дят уста­лые от работы, но доволь­ные собой, таща за руку ваших вну­ков, при­водя люби­мую жену. А не при­плы­вают оди­но­кими потре­пан­ными вет­рами парус­ни­ками с ост­рова раз­би­тых кораб­лей, тот­час согла­ша­ясь «немножко» пожить на вашу пенсию.

Каким будет их жиз­нен­ная тра­ек­то­рия, во мно­гом зави­сит от нас, мам и пап. Зави­сит от уме­ния найти тон­кую грань между сер­деч­ным при­тя­же­нием и эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зью, роди­тель­ской любо­вью и эго­и­сти­че­ским чув­ством собственности.

Поста­ра­емся же пода­рить нашим птен­цам тепло и защиту род­ного гнезда – и вовремя поста­вить их на крыло. Пусть летят кра­сиво и высоко и ино­гда зале­тают в наши края.

Мария Солунь

Любовное письмо матерям сыновей

Хотя отношения матери и дочери часто чреваты конфликтами, матерям и их взрослым дочерям, кажется, легче общаться друг с другом, чем матерям и их взрослым сыновьям. В прекрасной, деликатной книге Тайная любовь сыновей: как мы, мужчины, относимся к своим матерям и почему мы никогда не говорим , журналист Николас Вайншток (1997) написал о реальной природе отношений мужчин со своими матерями. Вот описание на Amazon.com.

В этой «новаторской» книге (New York Post) журналист Николас Вайншток откровенно рассказывает мужчинам о теме, редко обсуждаемой подробно: об истинной природе их отношений с матерями. Хотя мужчины могут шутить по этому поводу — или просто избегать этого, — их чувства к своим матерям глубоки и сильны, утверждает Вайншток. Здесь мужчины открываются, делясь своими мыслями о комфорте и конфликтах, борьбе за независимость, табу и барьерах, которые удерживают матерей и сыновей вместе или разъединяют их.В процессе он предоставляет личную медитацию о своих отношениях с матерью — трогательный, часто юмористический рассказ, который затрагивает все, от воспоминаний раннего детства до враждебности подростков и тонкого влияния матери на его собственную романтическую жизнь. почувствовал себя обязанным написать это, когда понял, что понятия не имеет, как и почему он позволил себе уйти от матери.

Я сидел рядом с ней на семейных собраниях, звонил ей по сигналу, даже иногда делал ей подарок и отвечал на один или два ее вопроса.Тем не менее, когда дело дошло до открытого обращения к ней, я страдал от паралича, который распространен среди молодых мужчин и был гораздо более болезненным, чем кажется. Фактически, мужской образ мышления, который управлял мной и отделял меня от моей мамы, почти универсален, и они повсеместно принимаются со смешанными чувствами, но без особых размышлений. Когда я застенчиво уклонялся от женщины, которая меня держала, меня потрясли эмоции, которые я сдерживал. И так, оказывается, есть у всех остальных сыновей (стр.2)

Он взял интервью у мужчин об их отношениях с матерями и о том, как они изменились с годами, и спросил их, что случилось с легкой любовью и страстной близостью между ними и их матерями, которой они наслаждались, когда были младенцами и маленькими детьми.Мужчинам было нелегко говорить об этом, потому что чувства между матерью и сыном

ни на что не похожи и не вписываются ни в один из известных нам контекстов. Отношения — это двойной переход, сочетающий в себе всю близость и дистанцию ​​между мужчинами и женщинами со всеми связями и промежутками между родителями и детьми. С одной стороны, наши матери — наши самые неуместные наблюдатели, поскольку какими бы извилистыми и карабкающимися путями мы ни шли в жизни, мы никогда не будем мамами. С другой стороны, матери — наши первые и самые старые друзья, соучастники близости, которой не будет равных до конца наших дней.Быть сыном предполагает ловкую ловкость рук, так как он должен проглотить свою глубокую привязанность к матери, чтобы позаботиться о себе и, таким образом, доставить ей удовольствие. У матери сына есть еще более сложная работа: подготовить и репетировать своего ребенка к зрелости. . . . многолюдная вечеринка, на которую ее никогда не приглашают. Учитывая уникальные отношения между сыновьями и матерями, неудивительно, что мы крайне серьезно относимся к матерям. Самый тихий домосед яростно набросится на свою маму; самые крутые парни из нас превращаются в кашу в ее присутствии.. . . Мужчины относятся к своим матерям более серьезно и нежно, чем к кому-либо из своих знакомых. . . . Мы хотим, чтобы они спали с нашей спины и пустили их под кожу, но мы очень редко говорим им, что у нас на уме — даже и особенно, когда наши мысли сосредоточены на самих наших матерях (стр. 5-6).

Я случайно наткнулся на Тайная любовь сыновей на книжной распродаже. На обложке он описан как любовное письмо к матерям и «умный и удивительный образец эмоций сыновей любого возраста и происхождения».Как психотерапевт, активно помогающий людям решать их проблемы во взаимоотношениях, и как автор публикаций, мне было любопытно узнать, как продается книга, поэтому я пошел на Amazon.com. Было девять пятизвездочных отзывов покупателей, и все они были написаны матерями сыновей, которые явно оценили сочувственное любовное письмо. Для меня это не было сюрпризом, потому что, как мать взрослого сына, я знала, что матери вряд ли получат любовные письма от своих сыновей, поэтому одно от Николаса Вайнстока, чьего-то сына, было следующим лучшим решением.Меня также не удивило, что не было ни одного отзыва от мужчины. Книга красноречиво говорила о матерях сыновей, но, я думаю, была слишком угрожающей, чтобы привлечь сыновей к ее прочтению. Вайншток спрашивает

Почему у молодых людей, в том числе и у автора, первый инстинкт — молчаливо относиться к своим мамам, когда дело касается сердечных дел. . . Наша секретность на свиданиях обусловлена ​​тремя факторами, все они знакомы и ни один из них не обсуждается. Нас преследуют темные табу, которые окружают наших матерей и удерживают их от всего сексуального; мы охвачены любовью к собственной независимости, преисполненной решимости, прежде всего, укрепить нашу автономию; и нас беспокоит ложная басня, на которую, похоже, наши матери охотно прислушиваются: неверное предположение о том, что они скоро будут заменены.Посредством этих трех средств культура и мифы объединяются, чтобы держать молодых людей в секрете, когда дело доходит до разговоров с нашими матерями о любви (стр. 144–145).

Мой сын женат, у него трое малолетних детей. Когда он ушел в колледж, он встречался, но никогда особо не говорил ни о ком, с кем встречался. Это было личное, и я получил сообщение, чтобы не спрашивать. Он был дома из колледжа на зимних каникулах, когда однажды ночью посреди ночи я встал, чтобы сходить в ванную. На обратном пути я был поражен, услышав, как он зовет меня, и особенно поразился тревоге в его голосе.Я вошел в его комнату, и он начал рассказывать мне о девушке из колледжа, с которой был связан. Он боялся, что она может порвать с ним. Было холодно, и я сказал ему, что хочу получить халат. Я взял халат, сел на край кровати, и мы проговорили минут пятнадцать. Он успокоился. На следующий день об этом вообще не было упоминания. Как будто этого никогда не было. Об этом никогда не упоминалось. Я думаю, что единственная причина, по которой это вообще произошло, заключалась в том, что он был настолько переполнен тревогой, что ее пришлось выпустить.После выпуска он с некоторой долей регулярности звонил домой, чтобы поговорить со мной и моим мужем о вещах, не связанных с его отношениями с молодыми женщинами. Он знал, о чем лучше поговорить с отцом и чем я могу помочь, и это продолжается по сей день. Затем он позвонил, казалось бы, совершенно неожиданно, чтобы сообщить нам, что он помолвлен. Он хотел поговорить о помолвочных кольцах, о том, как их выбрать, где купить. Мы немного слышали об этой молодой женщине, и вот он был помолвлен.

Этот телефонный звонок вернул меня в жаркий августовский полдень много лет назад. Я стоял на кухне и готовил ужин, а он сидел в ванной на нижнем этаже на горшке. Он гордился тем, что сделал, и хотел сохранить это, чтобы показать папе, когда он вернется с работы. Это произойдет через несколько часов, и этого будет достаточно, чтобы развился запах. Но я знал, что это важно для него, поэтому позволил ему спасти его. Затем он окликнул меня. «Мамочка, когда я стану большим мужчиной, я выйду за тебя замуж!» Я был ошеломлен.Мое сердце дрогнуло. Я знал, что это священный момент, и не хотел его упускать. Желая подвести его как можно мягче, я на мгновение подумала, а затем сказала ему, что когда он вырастет большим мужчиной, я стану старушкой. Он не заботился. «Что мне теперь сказать ему?» — подумал я. Я сказал ему, что уже женат на его папе. Его это тоже не заботило. Это было хорошо. с ним, чтобы я была замужем за ними обоими. Поэтому я сказал ему, что это не нормально. с законом, что вам не разрешается жениться более чем на одном человеке, но когда он станет крупным мужчиной, он сможет найти красивую женщину, на которой он сможет жениться.Он очень замолчал, был очень разочарован, но через неделю или две, после того, как он, очевидно, подумал об этом, он спросил меня, могу ли я, когда он станет большим человеком, водить его по городу и замедлять машину. когда мы видим милую даму, идущую по улице, чтобы он мог хорошенько рассмотреть ее руку и увидеть, носит ли она обручальное кольцо. Он, конечно, не хотел бы вспоминать эту историю, но она мне очень дорога. Я вспомнил об этом на его свадьбе, когда он стоял у алтаря. Он нашел свою милую даму, чтобы жениться, и, как независимый человек, он не нуждался в моей помощи для этого.

Хотя я был очень рад за него, я действительно чувствовал себя замененным. Я была любовью его жизни с тех пор, как родила его. Когда он учился в старшей школе, я помню, как ехал в город во время обеденного перерыва в средней школе, когда я заметил его среди группы друзей через улицу. Я позвал его по имени, чтобы поздороваться. Я видел, как он что-то бормотал своим друзьям, которые все рассмеялись. Я стал посмешищем. Больно. Я была любовью его жизни, чего он не может вспомнить и не хочет знать, а потом стала предметом его шуток.

Еще до его рождения я знала, что хочу ухаживать за ним по обычным причинам здоровья — для защиты от некоторых болезней, аллергии, ушных инфекций. Хотя его больше не было в моем теле, следующим лучшим моментом было то, что он мог быть частью меня через уход. Когда медсестра поднесла его ко мне и положила мне на грудь, я с тревогой спросил: «Что мне делать?» «О, я думаю, ты поймёшь это», — сказала она и вышла из комнаты. Я обнял его и прижал к своему соску. Это маленькое существо принялось фыркать, как маленькое животное, и вцепилось в мой сосок, как будто знал, что оно создано специально для него.Эта грудь, которая раньше была декоративной только для привлечения мужчин, внезапно стала такой необычайно функциональной! Мне повезло, что у меня не было проблем с кормлением, о которых говорят многие другие молодые матери. Я так благодарен за это, потому что уход за больными был волшебством. Я привык использовать силу своего разума, и это было откровением, что я могу кормить его своим телом и ничем другим; он так нуждался во мне. Я чувствовал себя целым. Я не использовал свой разум; Я использовал свое тело. Я с нетерпением ждал рефлекса подавления, не только потому, что он указывал на то, что через мгновение моя грудь избавится от боли от набухания, но это был сигнал о том, что я выпускаю молоко, которое позволяло ему жить и процветать. .Он сосал и сосал, смотрел на меня, улыбался; Я улыбнулся в ответ. Затем корни и фырканье, чтобы вернуться к делу и вернуть этот сосок себе в рот. Мы идеально сочетаемся друг с другом, как кусочки пазла. Мы были созданы друг для друга. Мы играли. Я люблю это. Он тоже. Кормление грудью прекратилось, когда ему было почти восемь месяцев. Я не отлучал его от груди; правильнее было бы сказать, что он отнял меня от груди. Я уже ввел твердую пищу, и он просто дал мне знать, что все готово. Для меня это был печальный день, но грусть длилась недолго.Я получил такое удовольствие от его роста и развития и знал, что я любовь всей его жизни (Фарбер в прессе).

Он определенно не хотел бы знать об этом. Не так много сыновей, которые хотели бы. Однажды побывав в теле своей матери, а затем так тесно переплетаясь с ней, мужчина становится для мужчины еще большим поводом держать мать на расстоянии вытянутой руки. Теперь, когда я вижу своего сына, что случается довольно часто, потому что мне повезло, что он и его семья рядом, ему немного удобнее, когда я обнимаю его или целую, когда вижу его, немного больше, чем раньше. быть.Есть старая песня квартета из парикмахерских: «Я хочу девушку, точно такую ​​же, как та, которая вышла замуж за дорогого старого папу». На первый взгляд, моя невестка и я не могли быть более разными. Но не думаю, что это такое совпадение, что она, как и я, не так хороша в приготовлении и согласовании блюд. Хотя она не психотерапевт, но работает в одной из вспомогательных профессий. Так что, возможно, он женился на девушке, «как на девушке, которая вышла замуж за старого доброго папу». Но это замаскировано. Сыновья точно не хотят об этом знать.

У вас нездоровые отношения между матерью и сыном? —

Отношения между матерью и сыном сложны. Пока сын растет и учится независимости, любящая поддержка и забота матери необходимы. Однако бывают обстоятельства, при которых отношения между матерью и сыном искажаются, и когда это происходит, это может привести к разрушению на своем пути. Нездоровые отношения матери и сына могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на все их другие отношения.

Мамин мальчик

Когда сын всегда полагался на свою мать, чтобы принимать все свои решения за него, ему трудно вырваться из этой модели. Взрослый сын не должен нуждаться в помощи матери перед принятием решения. Если его мать по-прежнему является его приоритетом номер один, даже когда у него есть партнер, это признак того, что отношения могут быть нездоровыми. Он может постоянно чувствовать себя виноватым, когда не контактирует с матерью, и все же чувствовать обиду из-за ее ожиданий. Обида легко превращается в чувство вины, и порочный круг начинается снова.

Кейт Стоун Ломбарди, автор книги Миф о маменьком мальчике: почему близость наших сыновей делает их сильнее , считает, что тесная связь между матерью и сыном жизненно важна. Она считает, что в обществе существуют определенные неправильные представления об отношениях между матерью и сыном, восходящие к теории Эдипова комплекса Фрейда. Представление о том, что у сыновей есть бессознательное желание спать со своими матерями, в какой-то степени привело к тому, что между ними возникла тесная связь. Она считает, что матери помогают своим сыновьям лучше общаться, распознавать и выражать свои чувства.Это лучше подготовит их к будущим отношениям.

Однако есть грань между близостью и слишком близостью. Некоторые матери и сыновья переходят эту черту.

Чрезмерно заботливая мать

Почему матери так тяжело отпускают своих сыновей? Узы крепкие, и когда мальчик подрастает, хорошо, чтобы его мать была рядом с ним и обеспечивала надежную базу, на которой он мог исследовать и развиваться. Мать яростно защищает своих детей, и она должна быть такой.Когда она начинает чрезмерно опекать, это становится нездоровым для ребенка.

В книге Христоса Циолкаса «Пощечина» мы знакомимся с Рози, матерью пятилетнего Хьюго. Хьюго все еще находится на грудном вскармливании, и когда он не находится у груди матери, он плохо себя ведет, не получая выговора. Рози довела материнство до крайности, что вредно для здоровья ребенка и ее самой.

Заменитель супруги

В определенных ситуациях мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном.Возможно, ее муж бросил ее или, возможно, он скончался. Он может оскорблять ее или не оказывать ей необходимой эмоциональной поддержки. В таких обстоятельствах для матери не исключено обратиться к своему сыну. Эшли Макилвейн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит: «Родители, ваш ребенок НЕ заменяет супруга, который не соответствует требованиям. Хотя для вас замечательно вырастить из своего ребенка замечательного мужа или жену, это не должно быть для , а для вас — . Они не предназначены для использования в вашей личной копилке хорошего самочувствия, из которой вы снимаете деньги всякий раз, когда сами плохо себя чувствуете.
Росс Розенберг, автор книги «Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль» , рассказывает о запутанных отношениях между родителями и детьми . Здесь родители и дети полагаются друг на друга в удовлетворении эмоциональных потребностей. Росс говорит, что они смотрят друг на друга, «чтобы они чувствовали себя хорошо, целыми или здоровыми, но они делают это таким образом, чтобы жертвовать психологическим здоровьем … их самооценка определяется другим человеком». Их индивидуальность теряется в процессе удовлетворения своих потребностей.

Иногда дело доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог, имеющий более 25 лет практического опыта в этой области, написал книгу под названием Silently Seduced: When Parents Make Your Children Partners , в которой предлагаются инструменты для выявления и исцеления от скрытых кровосмесительных отношений. Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, о котором говорится в этой фразе, особенно когда этого ребенка обманывают с детства, поскольку он является суррогатным партнером одного из родителей.Вот некоторые из вопросов, которые задаются в разделе «Вопросы и ответы» в книге:
• Как это может быть кровосмесительным, если нет физического сексуального контакта?
• Почему сексуальная зависимость так распространена среди переживших тайный инцест?
• Почему пережившим тайный инцест так трудно вступить в романтические отношения?
• Если мой партнер переживал тайный инцест, как я могу помочь?

Вызов браку

Сын с нездоровой привязанностью к своей матери изо всех сил пытается отделиться и установить границы, даже когда он женат.Его мать может встать между ним и его женой, которая может чувствовать, что ей постоянно приходится с ней соревноваться. В «Пощечине» Гектору, главному герою, исполняется 40 лет, и ему все еще трудно противостоять своей контролирующей матери. Его жена Аиша должна нести ответственность. Его мать преподносит ему на день рождения билеты в Грецию для всей семьи, включая ее и ее мужа. На первый взгляд это может показаться прекрасным подарком. Однако на самом деле это пример вмешательства матери.Аиша недовольна, потому что они с Гектором планировали вместе поехать на Бали на годовщину их свадьбы, и она с нетерпением этого ждала. Она настаивает на том, что его мать точно знала, что делала, делая этот подарок. Строить планы, которые включают сына, без предварительного обсуждения этого с ним, — нет-нет. Сына никогда не следует ставить в положение, когда ему приходится выбирать между женой и матерью.

Для женщин, которые чувствуют, что они находятся в эмоциональной борьбе за сердце своего мужа, полезна книга доктора Кеннета Адамса «Когда он женат на маме».Эта книга предлагает рекомендации, которые помогут женщинам наладить полноценные отношения с опутанными матерями мужчинами. Он также предлагает инструменты, которые помогут этим опутанным матерями мужчинам, а также стратегии, которые помогут родителям избежать запутывания своих детей.

Признание проблемы

Признание проблемы часто является первым шагом к исцелению. К счастью, сегодня для мужчин стало более приемлемым признавать проблемы в отношениях и решать их, разговаривая с терапевтом. Если они не готовы поговорить с терапевтом, есть другие способы получить некоторую помощь, например, присоединиться к форуму или задать вопросы.В конце концов, это может открыть путь к более формальной терапии. Отношения состоят из двух человек, и может быть трудно исправить нездоровые отношения, если один или другой не готов работать над этим.

Установление границ

Нездоровые отношения возникают при нарушении границ. Если обе стороны осознают проблему, они могут приступить к ее решению и начать устанавливать некоторые границы. Поначалу легче делать маленькие шаги.

Возможно, сын только что ушел в институт, и его мать ожидает, что он будет звонить ему каждый день.Вместо того, чтобы отреагировать и попросить ее отступить, он мог сказать: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, и я тоже хочу поговорить с тобой, но я думаю, нам следует разговаривать два раза в неделю. Тогда я действительно смогу сосредоточиться, когда вы позвоните и расскажу вам обо всем, что произошло за неделю ».

Если сын всегда звонит своей матери, чтобы помочь в принятии решений за него, возможно, она могла бы сказать что-то вроде «Я ценю тот факт, что вы уважаете мой совет, но я полностью доверяю вам. Я знаю, что вы примете правильное решение насчет… »

Последнее слово

Все мы делаем ошибки при воспитании детей.Когда дело доходит до наших сыновей, кажется, что близость — это хорошо, а слишком близко — плохо. Многие из нас могут обнаружить, что склонны к чрезмерной опеке. Но, если мы их достаточно любим, никогда не поздно внести некоторые коррективы в курс. Как матери, наши сыновья никогда не должны быть источником нашего эмоционального удовлетворения. Но у нас должна быть достаточно тесная связь, чтобы помочь им развить эмоциональный интеллект, который понадобится им для установления своих собственных значимых отношений.

10 признаков того, что у вас могут быть нездоровые границы с мамой

По мере того, как ребенок становится взрослым, отношения с его или ее матерью тоже должны становиться зрелыми.Со временем из некогда зависимого ребенка вырастает самостоятельный взрослый — по крайней мере, теоретически.

Однако в некоторых случаях отношения матери со взрослым сыном или дочерью замирают. Каждый из них застревает в своих старых ролях, и здоровые границы стираются или распадаются.

«Большинство детей начинают сильно зависеть от матери, поэтому ни родителю, ни ребенку непросто избавиться от этой связи», — говорит Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Все кончается с тобой: расти и развиваться». Дисфункции , сказал HuffPost.«Однако это необходимо для эмоционального роста и матери, и ребенка. Матери должны научиться помогать своим детям стать независимыми взрослыми, а взрослые дети должны избавиться от зависимых чувств и научиться самостоятельно продвигаться в этом мире ».

Мы попросили Тессину и других терапевтов поделиться некоторыми признаками того, что взрослому человеку не хватает здоровых границ со своей мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать — это в первую очередь требовательный, властный человек, а ребенок — зависимый, нравящийся людям человек, но эта динамика может идти в обоих направлениях.)

1. Твоя мама предъявляет нереальные требования к твоему времени и вниманию.

Чувствуете ли вы необходимость бросить все, чем вы занимаетесь, всякий раз, когда звонит мама, даже если вы двое уже разговаривали в тот день? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, возможно, вы оказались на нездоровой территории. Да, важно время от времени ставить маму на первое место — но не выше всех и всего в своей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — сказала клинический психолог Джина Делукка. «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед членом своей семьи».

И хотя вам может казаться, что вы поступаете правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге подорвать вашу связь.

«Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это не позволяет никому из вас заботиться о других аспектах себя», — сказала терапевт Аманда Стемен.«Это может привести к обиде и другим негативным переживаниям в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие своей мамы.

Если ваша мама говорит или делает что-то, указывающее на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке. Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать.

«Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — сказал Стемен.«Они могут сказать что-то вроде:« Потому что ты сделал это, я волнуюсь », или« Ты меня расстраиваешь, когда не звонишь », или« Если бы ты этого не сделал, я бы не рассердился ». часто начинается в молодом возрасте, и взрослые все еще могут оказаться в круговороте отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными ».

Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других ваших отношениях.

«Взрослый ребенок может испытывать трудности с налаживанием других отношений, часто оказываясь в зависимых отношениях, которые имитируют отношения с их мамой», — сказал Стемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровать ее.

В старшей школе вы, возможно, чувствовали необходимость солгать своей маме о том, как вы проводите свое время, чтобы не попасть в беду. Но как полноценный взрослый вы не должны чувствовать необходимости лгать, потому что боитесь ее неодобрения. Если ей не нравится то, чем вы занимаетесь, пусть будет так.

«Теперь, когда вы стали взрослыми, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон.«Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что плохо».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительско-дочерних ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто скажи ей, что ты делаешь, что ты делал и почему», — сказал Андерсон. «Это отличный способ наладить взрослые отношения».

4. Деньги вы полагаетесь на маму.

Став взрослым, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас просить денег у мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги.В этом нет ничего плохого. Но вообще говоря, если вы трудоспособны, нет причин, по которым ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросах денег, это означает, что она осведомлена о ваших финансах, в том числе о том, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите в месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», — Андерсон сказал. «Это также означает, что она инвестирует в ваши решения и может поддержать или опровергнуть ваши решения деньгами.Это мешает вам стать самостоятельным взрослым ».

«Это нормально принимать подарки и, возможно, даже просить о помощи, когда вы в затруднительном положении, но в остальном просить денег у мамы — это большой запрет», — добавил Андерсон.

5. Вы позволяете ей выполнять ваши обязанности.

Взрослые с физическими и умственными способностями должны иметь возможность самостоятельно стирать, убираться в собственном доме, записываться на прием к врачу и бронировать билеты на поездку. Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается помочь, но если вы позволите ей это сделать, это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботливым жестом по отношению к ребенку, они также мешают взрослому ребенку жить независимо и заботиться о себе», — сказал Делукка.

6. Ваша мама ожидает, что вы поговорите с ней перед тем, как принять решение.

Если вы чувствуете, что не можете принимать повседневные решения без одобрения или разрешения мамы, значит, что-то не так. Став взрослым, вы должны чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь возможность делать это.Вы можете попросить ее мнение, если хотите, но вы не должны чувствовать, что вам это нужно.

«Это нормально — делиться с матерью всем, что вы хотите о своем жизненном выборе, — сказала Тессина. «Но когда это кажется обязательным — например,« Ее чувства будут задеты, если я этого не сделаю »- возникает проблема».

Если ее совет не прислушается, она может попытаться ввести вас в заблуждение.

«Мать может реагировать гневом, стыдом, критикой или отстранением от того, что ее ребенок делает что-то иначе, чем она, или за выражение других мыслей, убеждений или мнений», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Тара Гриффит.«Это может привести к неспособности быть напористым, низкой уверенности в себе и дискомфорту от самовыражения».

7. Ваша мама нарушает вашу конфиденциальность, просматривая ваши текстовые сообщения, электронные письма, банковские выписки и т. Д.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если вы или ваша мама чувствуете, что вынуждены подглядывать или иным образом нарушать вашу конфиденциальность, это значит, что что-то не так.

«Если мама читает вашу личную почту, преследует вас в социальных сетях, а затем спрашивает вас об этом, появляется у вас дома без предупреждения или требует времени, внимания или внимания и получает травму, если вы говорите« нет », это классическое нарушение границы, — сказала Тессина.

8. Временами вам кажется, что вы соревнуетесь с матерью.

В здоровых отношениях мать-ребенок родитель гордится, а не завидует положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка, и наоборот. Если возникает чувство конкуренции, стоит выяснить, почему.

«Это может включать чувство ревности или соперничества из-за внешнего вида, внимания со стороны других, включая отца, и достижений и т. Д.», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили.«Это общается со взрослым ребенком, чтобы успокоить его или себя, чтобы позволить маме сиять, и может вызвать излишне критический или осуждающий внутренний голос или чувство, что он недостаточно хорош».

9. Мама допускает ваше плохое или безответственное поведение.

Ваша мама может попытаться убрать ваш беспорядок, чтобы оградить вас от негативных последствий вашего безрассудного или нездорового поведения. Но эти усилия по спасению могут принести больше вреда, чем пользы, позволяя вашим вредным привычкам сохраняться без последствий.

«Это также может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием детей, или с целью сохранения зависимости ребенка от них, когда они начинают становиться автономными», — сказал Гриффит. «Например, позвонить больному ребенку, когда он или она не ходит на работу из-за слишком много вечеринок накануне вечером».

10. Твоя мама не раскрывает личные подробности своей жизни.

Вы часто думаете: «TMI, мама!» после того, как она поделится еще одним рассказом о своих сексуальных похождениях? Или, может быть, она требует от вас каждой мелочи вашей личной жизни.Открытые и честные отношения могут быть замечательными, но есть определенные вещи, которые вам двоим просто не нужно знать друг о друге.

«Несмотря на то, что у вас есть близкие отношения с матерью, в которых вы можете открыто говорить с ней практически обо всем, вы можете быть нормальным и здоровым, вы все же можете иметь некоторые ограничения на то, что вы решите раскрыть», — сказала Делукка.

Почему сыновья забывают своих матерей

Сыновья могут забыть своих матерей по многим причинам. В зависимости от возраста вашего сына и от того, какая ситуация складывается в его жизни, иногда нашим детям становится все меньше времени на нас.Во многих случаях это не наша вина. Наши дети просто находятся в таком месте своей жизни, где у них другие приоритеты.

Не принимайте это на свой счет. По мере того, как наши сыновья становятся старше, их обязанности возрастают в геометрической прогрессии, и, как следствие, приоритетность их матерей снижается. есть способы заставить вашего сына вспомнить вас, но сначала вы должны диагностировать, почему ваш сын забыл вас.

Многие родители на собственном горьком опыте выясняют, что, когда их сын становится самостоятельным взрослым, его отношения с ними становятся необязательными.Когда ваш сын был моложе, он поддерживал с вами отношения по необходимости. Проще говоря, ты был тем, кто кормил его и держал крышу над его головой.

Это очень хорошо видно в подростковом возрасте вашего сына. До подросткового возраста он был близок и дружен со своей матерью. Затем, когда он переходит в среднюю / среднюю школу и теперь может делать что-то самостоятельно, они просто перестают нуждаться в своих родителях в повседневных делах, и я начинаю пренебрегать их матерями.

Это снова наблюдается, когда дети выезжают.После того, как вы сами оплатите аренду, страховку и еду, вам нужно только позвонить родителям, чтобы продолжить отношения с ними.

Причины, по которым сыновья забывают своих матерей

В большинстве случаев вы точно знаете, почему ваш сын забывает о вас. Обычно это не секрет. Когда сыновья забывают свою мать, это либо из-за ссоры, либо из-за того, что он слишком занят. Мы исследуем обе возможности и то, как восстановить отношения мать / сын.

В некоторых случаях отношения между сыном и его матерью могут быть серьезно нарушены. Если вы чувствуете, что это так, внимательно прочитайте, как восстановить отношения с сыном с нуля.

Он может быть просто занят

В определенные периоды жизни мужчины очень быстро становятся сумасшедшими. На самом деле жизнь может сойти с ума в любой момент, но возраст от 23 до 45 лет — это активная часть мужской жизни. Некоторые начинают раньше, некоторые заканчивают раньше, а некоторые никогда не заканчивают до старости.Все устроены по-разному, но общая тема среди мужчин в те годы — очень загруженная.

В эти годы мужчины начинают серьезно заниматься своей карьерой. Также вероятно время, когда они поженятся и начнут заводить детей.

Если вашему сыну больше 20 лет, велика вероятность, что он просто отвлекся на все, что ему бросает жизнь. У всех разные жизни. Объективно взгляните на жизнь своего сына и спросите себя: «Проходит ли он в своей жизни очень занятую часть жизни».Также велика вероятность, что в его жизни происходят вещи, о которых вы не подозреваете.

Он не забыл о тебе, он просто занят своей жизнью.

У вас случился выпад

Другая возможность состоит в том, что ваш сын намеренно забыл свою мать. Это тот случай, если они отдалились друг от друга из-за ссоры. Это может быть спор, предательство или резкое несогласие.

Если ваш сын старше, и вы с ним поссорились, действуйте осторожно.Его отношения с вами — это не то, что ему нужно, это должно быть то, чего он должен желать. У многих родителей возникают проблемы с переходом их сына из ребенка во взрослого, и они по-прежнему властны. Власть — это быстрый способ заставить ребенка попытаться забыть вас.

Следует ли вам беспокоиться о том, что ваш сын забывает свою мать?

Очевидно, это беспокоит. Однако, в зависимости от возраста вашего ребенка, вам, возможно, не стоит беспокоиться так сильно, как вы думаете. Если ваш сын-подросток отталкивается от матери, это вполне нормально.

Мальчики-подростки особенно отдаляются от родителей в поисках своего места в мире. Это может быть трудный период для многих родителей, потому что, казалось бы, в одночасье они переходят от наших малышей, которые хотят разделить с нами постель, до подростков, которые почти не разговаривают с нами.

Скорее всего, это исчезнет, ​​когда ваш ребенок станет взрослым. Подростки, как правило, восстанавливают отношения со своими родителями после 20 лет.

Если ваш сын уже взрослый, и он все еще забывает о вас, как я уже упоминал ранее, он может быть занят своей занятой жизнью.

Как заставить моего сына помнить свою мать

Заставить сына-подростка или взрослого снова помнить и дорожить своей матерью — непростая задача.

Как я уже упоминал ранее, если ваш сын еще подросток, скорее всего, вам просто нужно подождать. В подростковом возрасте проводить время с мамой «не круто», поэтому они будут избегать вас только из-за своего имиджа. С другой стороны, если ваш сын старше, вы можете напомнить ему о необходимости проводить время и любить свою мать.

Проводите время с Ним

Когда матери думают провести время со своими сыновьями, они думают вместе посмотреть фильм или пойти в церковь.Это быстрый способ получить отказ. Найдите то, чем он хочет заниматься. Спросите его любимый ресторан, а затем пригласите его туда, ваше угощение.

Заставьте его провести время с вами. Сделайте это тем, чего он с нетерпением ждет, а не тем, чего он не боится делать. Планируйте веселые творческие занятия, которые понравятся вам обоим. Если вы здоровы и готовы к этому, попробуйте с ним новые забавы. Вот список занятий, которые вы можете сделать со своим сыном, которые понравятся вам обоим.

• Ziplining
• Путешествие
• Дегустация вин
• Книжные клубы
• Садоводство
• Еда
• Профессиональный спорт
• Бизнес

Не бойтесь выйти из своей зоны комфорта и начать заниматься обычными делами не делаю.В прошлом году я взяла с собой свою 59-летнюю маму на тросе, и, к нашему удивлению, она замечательно провела время, и мы были связаны больше, чем когда-либо.

Вот фото, которое мы сделали сразу после прохождения троса. Вы не поверите, но это была ее идея. Мне нравится кататься по тросам, и я ей об этом рассказывал. Именно тогда она сказала мне: «Тебе следует взять меня, пока я не стал слишком взрослым, чтобы ехать».

Она похожа на мою младшую сестру на этом фото.

Как бы то ни было, она сделала усилие, чтобы сделать то, что мне понравилось бы. Теперь раз в месяц мы с мамой обедаем (по очереди выбираем рестораны) и стараемся запланировать одно мероприятие перед едой.

Поскольку она приложила сознательные усилия, чтобы сделать то, что мне тоже понравилось бы, мы смогли сохранить отношения и во взрослой жизни.

Взрослые имеют плохую привычку забывать все, чем ради них жертвовали их родители. Хотя ваши дети могут больше не нуждаться в вас, именно в эти годы они вам нужны больше, чем когда-либо.

Стать его другом

Одна из многих вещей, о которых родители часто забывают, — это то, что дети, взрослея, развивают крепкие связи со своими друзьями, и для этого есть причина.В беспокойном мире, в котором мы живем, времяпрепровождение с друзьями — это способ забыть о наших обязанностях и подзарядить наше психическое здоровье.

Как только мы заметим, что дети любят проводить время со своими друзьями, мы можем попытаться установить дружеские отношения с нашими сыновьями вместо того, чтобы быть их матерями на постоянной основе. Один из способов сделать это — установить с ними открытую связь, когда дело доходит до очень личных вещей. Часто дети в раннем возрасте будут делиться личными вещами со своими друзьями, а не со своими матерями, потому что они знают, что их друзья отреагируют определенным образом, по сравнению с рассказом родителям.

Вот почему так важно следить за тем, как вы реагируете на то, что говорит вам ваш сын, потому что человек станет к кому-то ближе или нет, в зависимости от того, как вы реагируете на вещи, которые являются личными для него.

Это важное примечание, на которое следует обратить внимание, потому что это может быть решающим фактором между воспоминаниями сына о своей матери или ее забыванием.

Последние мысли

Воспитание часто бывает неблагодарным занятием. Мы делаем все возможное, чтобы растить своих детей, и даже после всего этого сыновья иногда все равно забывают своих матерей.Хорошая новость в том, что, скорее всего, это не то, что вы сделали, а, скорее, они научились справляться с безумием современного мира.

Вы помните, каково быть молодым, вы знаете, что в отношениях между работой и отношениями семья часто оказывается на второй план. Хотя это обычное дело, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы качественно провести время со своим сыном. Отправляйтесь на занятия и приключения, которые понравятся вам обоим.

Если ваш сын подросток, скорее всего, вам просто нужно переждать этот период его жизни.

Взрослые сыновья контролирующих матерей: токсические эффекты взаимоотношений

Последнее обновление: 17 июля 2018 г.

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда приводит к доле боли. Это также приводит ко многим состояниям, которые оставляют длительный эффект. Пример тому — проблема взрослых сыновей с контролирующими матерями. Эти дети несут бремя этих вредных и плохих отношений до зрелого возраста.

А как насчет их детей? Что происходит с их сыновьями? Это одна из повторяющихся фраз, которые встречаются в статьях о контролирующих матерях. O Наша культура имеет тенденцию сосредотачиваться на отношениях между матерью и дочерью. Он упускает из виду зачастую болезненные отношения, установившиеся между сыном и его матерью.

Возможно, этому способствовали теории теней Фрейда об Эдиповом комплексе. Он подчеркивает отношения отца и сына. Мир кино часто исследует более непопулярные отношения между сыном и его матерью. Многие фильмы Альфреда Хичкока показывают влияние контролирующей матери на жизнь ребенка.

Следовательно, нужны более тщательные работы с более реалистичным обсуждением этих ситуаций. Мы имеем в виду проблему, которую трудно распознать. В каком-то смысле концепция «смирительной рубашки», связанная с полом, все еще сохраняется. Кодекс скрытой самооценки маскулинности часто относится к трудностям мужчин с просьбой о помощи.

Отношения взрослого сына с матерью важны для построения его личности и того, как он взаимодействует с другими. Следовательно, тень контролирующей матери может иметь серьезные последствия для достижения независимости и счастья.

Взрослые дети контролирующих матерей: как эти отношения влияют на их жизнь?

Часто взрослые сыновья контролирующих матерей живут в сфере молчания и постоянных противоречий. Это связано, прежде всего, с нашей культурой. Также в нашем кодексе мужского поведения мужчина обязан сдерживать свои эмоции, чтобы казаться сильным. Это для того, чтобы не воспринимали как девушку.

Он маскирует боль и реагирует так, как это разрешено мужчинам.Таким образом, в мире, где мужчину все еще приравнивают к идеям свободы или независимости, нелегко принять обременительные требования контролирующей, нарциссической и манипулятивной матери.

Здесь можно сказать, что эти взрослые сыновья контролирующих матерей разделяют со своими дочерьми ту же проблему. В конце концов, они выросли и живут с одним человеком. Испытав классический «блеск» эгоизма, неудовлетворенности и потребности в контроле со стороны матери.

Однако это может быть не всегда. Всегда есть индивидуальные отличия. Ясно, что это больше связано с личностью человека, чем с полом. Однако существует модель, которая соответствует опыту взрослого мужчины, а не взрослой женщины.

Регулярное использование лжи и отрицания

Ребенок, выросший под влиянием нарциссической матери, не успел сформировать свою собственную аутентичную и сильную идентичность.Таким образом, очень часто повторяющийся механизм выживания этих людей — это использование лжи. Сначала он сделает это, чтобы не разочаровать свою мать, чтобы избежать чувства вины, но, используя это поведение в детстве, он применит его во взрослой жизни.

Ложь служит для того, чтобы защитить вас, скрыть ваши эмоции, доставить удовольствие матери и выжить в любой ситуации.

Сильная эмоциональная сдержанность

Эмоции влияют на взрослых детей контролирующих матерей.Подавляя эмоциональные потребности ребенка почти с самого начала, ставя во главу угла собственные эмоциональные потребности матери, этот ребенок с самого начала считает, что проявлять чувства не только постыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослый сын, который все еще живет под влиянием контролирующей матери, будет продолжать проявлять сильную эмоциональную сдержанность , что во многих случаях может привести к различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать всегда создает ненадежную привязанность.В отношениях, где ребенок мужского пола не получил эмоциональной оценки, очень часто он может проявлять агрессивное или враждебное поведение. Это характеристика, которая обычно отличает их от девочек контролирующих матерей.

Это означает, что взрослый сын, выросший в этой среде, может чрезмерно реагировать на определенные ситуации. Он может потерять контроль и отреагировать гневом. Его способность справляться с эмоциями обычно отсутствует или очень недостаточна.

Неудачные отношения и самобойкотирование

Матери-манипуляторы считают своих сыновей своей личной собственностью. Эти токсичные отношения имеют серьезные последствия для его эмоционального развития, его психологической зрелости, его независимости и его способности принимать решения. Очевидным следствием этого является абсолютная трудность в установлении близости и подлинной эмоциональной связи со своим партнером.

Таким образом, обычно мать без колебаний препятствует любой попытке сына получить собственное пространство и построить независимую и счастливую жизнь с другим человеком. Это вызывает сомнения в сознании взрослого сына, и бойкот самого себя почти постоянен, вплоть до любых отношений , если не удается.

В заключение важно подчеркнуть один момент. Мужчины реже обращаются за помощью и поэтому обращаются за помощью. Несмотря на то, что этот человек несет тяжелый груз страданий, его способность отрицать безгранична. Таким образом, взрослые дети матерей, склонных к манипуляциям, представляют собой особую группу, которая требует абсолютного внимания, и наша ответственность как общества — помочь им.

Это может вас заинтересовать …

Семейное отчуждение: 6 способов примириться со взрослыми детьми

Луанн и ее дочь Бренна когда-то были близки и никогда не думали, что им нужно примирить свои разногласия или научиться восстанавливать доверие. Однако разрыв в их отношениях начался после того, как Бренна вышла замуж. За десять лет до свадьбы Луанн и ее муж помогали обеспечивать Бренну и ее сына. После того, как Бренна вышла замуж, между Луанн и ее дочерью стали возникать разногласия по поводу воспитания детей.Они не смогли найти общий язык, что привело их к семейной отчужденности .

Бренна наконец сказала Луанн, что ей больше не разрешат увидеться с внуком. Луанн была опустошена. Она пыталась поговорить с дочерью, прося прощения за причиненную ей обиду. Но Бренна не стала обсуждать спор или честно рассказывать о прошлых обидах и об их отношениях.

Если вы похожи на Луанна и хотите примириться со своими взрослыми детьми после разлада, вы можете двигаться вперед, изучая новые способы построения доверия и уважения между вами и вашим ребенком.

Как завоевать доверие и примириться с отчужденными взрослыми детьми

1. Инициировать изменение

Считайте, что ваша цель — примирить и восстановить отношения, а не определять, кто был прав, а кто нет. Если вы хотите, чтобы отношения изменились, будьте первым, кто постарается восстановить их.

Бекки слишком поздно поняла, что некоторые комментарии, которые она сделала своей дочери Джейн, были восприняты не очень хорошо. Она критически отнеслась к выбору дочери и отреагировала на нее, не задумываясь о том, как ее слова могут повлиять на ее дочь.Поэтому она написала письмо Джейн, прося прощения и подтверждая, что ее ребенок такой, какой она есть.

Сначала Джейн молчала Бекки, но письмо было жизненно важным для ее дочери, чтобы понять, что Бекки хочет отношений, что ее мама считает ее более важной, чем их разногласия. Бекки должна была увидеть то, что, по ее мнению, было неуважением или правомерностью, и вместо этого увидеть, где растет ее дочь, чтобы исцелить случившееся семейное отчуждение и примириться.

2. Хождение в смирении

Моя мать, доктор Хелен Макинтош, и я написали Исправлено: восстановление сердец матерей и дочерей . В ходе этого процесса мы обнаружили, что родители должны двигаться вперед со смирением и ставить отношения на первое место. «Вам нужно будет смириться в своем подходе к отношениям», — говорит мама. «Убедитесь, что вы не пытаетесь защитить себя, а вместо этого расширяетесь на другого».

Иногда, как родители, мы не понимаем наших взрослых детей.Наше намерение не состоит в том, чтобы навредить нашим детям, но наши дети могут не видеть вещи так, как мы. Моя мама говорит, что мы можем попросить Бога: «Покажи мне, где я не вижу того, что мне нужно увидеть с моим сыном или дочерью».

Моя мама однажды сказала мне: «Бог показал мне, где я тебя обидел. Вы простите меня за то, что я контролирую? » Она пыталась прожить свою жизнь через меня, внося непрошенные предложения о том, что мне делать, и душила меня своей потребностью всегда быть рядом со мной. Она продолжила: «И если вы слышите, что я пытаюсь контролировать, вам нужно сказать:« Это похоже на контроль.’”

Ее слова позволили мне высказаться, когда она переступила свои границы, чтобы мы не разрывались друг с другом и не рисковали разлучиться в семье. Эти слова помогли нам примирить те разногласия, которые у нас были. Когда дети переходят во взрослую жизнь, родители могут предложить своим детям примирить отношения, поделившись своим честным мнением о конкретных конфликтах и ​​различиях. В конце концов, отношения между вами часто намного шире, чем то, что вас разделяет.

3.Найдите общий язык

Если вы не поддерживаете определенные аспекты выбора детей или того, как они управляют своей семьей, найдите общий язык в другом месте. Вы и ваши взрослые дети не должны соглашаться во всем, но вы можете договориться о некоторых вещах.

Взрослая дочь Марджи вернулась в свой дом во время развода. Молодая женщина знает, что Марджи разочарована некоторыми из своих решений, но Марджи пыталась проявить любовь к своей дочери.

«Наши точки соприкосновения заключались в том, чтобы пообедать», — говорит Марджи.Хотя Марджи часто предпочитала есть дома, она понимает, что совместное времяпрепровождение вне дома творит чудеса в их отношениях. Это дало им нейтральное место для разговора. «Я сказал ей, что я так благодарен, что она моя дочь, и что Бог дал ее мне», — говорит Марджи.

У них разные взгляды на многие вопросы, но отношения им по-прежнему нравятся. Марджи считает, что, как Бог работает над ее дочерью, Бог также работает над ней. Она учится не только делиться своими идеями, но и прислушиваться к мыслям дочери.

Лицензированный консультант, автор и спикер Мишель Нитерт советует родителям начинать с небольших взаимодействий, чтобы установить линии позитивного общения.

«Некоторые из лучших точек соприкосновения — это общие добрые воспоминания, которые вызывают беззаботность и радость, которых не хватает в отношениях», — говорит Нитерт. Один из лучших способов найти точки соприкосновения и укрепить доверие — это подтвердить, что взрослые дети занимают место в вашей семье. Затем перейдите в области, представляющие взаимный интерес, например, вечера кино, домашний проект, поговорите во время прогулки с собакой или отметьте кого-то или что-то, что вам обоим нравится.

4. Выберите Подтверждение

Хотя в настоящий момент может показаться, что это не так, взрослые дети ждут от родителей признания и одобрения, независимо от выбора детей. Когда родители откладывают свое мнение и встречаются со своими взрослыми детьми там, где они есть, дети знают, что их любят и уважают как личности. Родители должны сказать своими словами и показать своими действиями: «Я вижу в тебе человека, которого очень люблю Бог. Все, что было сделано или сказано, можно восстановить.Бренда Л. Йодер, педагог и автор, говорит: «Независимо от того, насколько разобщены отношения или насколько дисфункциональны родители, дети жаждут истинного утверждения».

5. Отпустите контроль

Стив и его жена Бет почти не общались со своим сыном после серьезных разногласий по поводу его жизненного выбора. Бет знала, что она негативно отреагировала на этот выбор, но не осознавала, как ее ответы ранили его. Он жил в другой стране и смотрел на свою жизнь дома через фильтр этой боли.

Молодой человек сказал родителям, что ему нужно место, и что он не хочет с ними разговаривать. В течение двух месяцев эти родители выполняли просьбу своего сына и не общались с ним, если в семье не происходило что-то важное — и в этих случаях Бет просто писала ему.

Стив и Бет решили уважать потребность своего сына в границах, как первый шаг к восстановлению их отношений и исцелению возникшей семейной отчужденности. Позже, когда их сын позвонил, Бет поняла, что ей нужно больше слушать и меньше говорить.Мнения Стива и Бет уже были прояснены, и их сыну нужно было выразить свои мысли — и свою боль — своим родителям, не чувствуя себя осужденным.

Когда дело доходит до отношений и обучения тому, как строить доверительные отношения, многое неизвестно, потому что никто не может диктовать, как взрослые дети будут реагировать, когда их родители подходят к ним и хотят восстановить отношения.

6. Найдите время, необходимое

Хотя не существует однозначного ответа на вопрос о том, как наладить отношения между родителями и детьми или как построить доверительные отношения, это восстановление почти всегда занимает больше времени, чем хотелось бы родителям.Луанн и Бренна пару раз общались за последний год. Однако Луан еще не видел открытой двери для активного укрепления отношений.

Но Луанн надеется, что их отношения наладятся. Бренна позвонила на свой день рождения, и Луанн впервые за много лет получила открытку ко Дню матери. Сегодня она разговаривает с Бренной как с другом, стараясь не обидеть ее. Луанн также избегает спрашивать о своем внуке, чтобы Бренна могла видеть, что она заботится о ней, а не только о своем внуке.

«Самое важное для меня — это быть доступным, но не быть напористым или уклончивым», — говорит Луанн. «Я хочу большей правдивости, но, возможно, она не этого хочет — и именно здесь мне нужна мудрость Бога».

В случае Бекки ее письмо дочери стало первым шагом к изменению их отношений. Это поставило их обоих на новый курс друг с другом, в котором Бекки почитала свою дочь за человека, которым она стала, и смогла показать, как Бекки была готова изменить свой образ общения с дочерью.

Движение вперед после разлуки с семьей

Предоставление взрослым детям возможности делать свой собственный выбор, а иногда и терпеть неудачу, является основополагающим. Дети все еще осознают свою идентичность, и они будут совершать ошибки, но именно эти ошибки помогут им учиться и расти. С помощью этого процесса продолжайте показывать им, что они имеют ценность.

Может быть, ваши взрослые дети не правдивы с вами, чувствуют себя подавленными вами или предпочитают поступать так, как вы знаете, не лучшим образом для них.Возможно, из-за этого произошло семейное отчуждение. Вместо того, чтобы продолжать призывать их или твердить о том, как им нужно измениться, сосредоточьтесь на том, как двигаться вперед в ваших отношениях с ними. Поступая так, вы станете примером здорового общения и подтвердите свое намерение любить их, даже если будете искать примирения.

Запутанные сыновья — Связь матери и сына

Мальчики могут запутаться с одним или обоими родителями, но чаще всего их связывают со своей матерью. Мальчик, сыгравший роль суррогатного компаньона своей матери, чувствует себя захваченным, запутанным, задушенным и вторгшимся.Его желания и потребности слились с ее, и личность мальчика утрачена. Обремененные чрезмерным чувством вины и нелояльности по отношению к собственным желаниям, эти мужчины потеряли самоощущение и скрыли свои самые основные потребности и желания.

Характеристики запутавшихся сыновей:

• Истинное «я» не может раскрыться и скрывается, и возникает ложное, приятное людям «я»
• Чуткая и чуткая роль смотрителя становится чрезмерно развитой и занимает центральное место в идентичности
• Мятежная идентичность подростка
• Неоднозначность обязательств
• Стремление полностью посвятить себя отношениям заставляет супруга или партнеров чувствовать себя «второй скрипкой»
• Научившись идти на компромисс, приспосабливаться или подчиняться своей матери, что ведет к тому же поступать с другими, запутавшиеся мужчины склонны негодовать, отдаляться или атаковать
• Отсутствие различения между собой и другими, создание трудностей с внутренними и внешними границами (Ваши проблемы становятся моими проблемами)
• Выбор романтических партнеров, которые не представляют угрозы для родителей
• Неспособность поддерживать или поддерживать работоспособные отношения
• Сексуальность наполнена интенсивным конфликтом и окутана опасностями, табу, двойственностью и стыдом
• Развитие сексуальной зависимости как средство бегства от захвата или для разрядки сдерживаемого гнева
• Сексуальное отключение и избегание с основным партнером как средство защиты
• Компульсивно настроенные на чувства и потребности других, или некоторые мужчины могут игнорировать и становиться нечувствительными, чтобы защитить себя
• Выбирает друзей, о которых нужно заботиться, спасать и эмоционально и / или финансово поддерживать
• Чрезмерно конкурирует с мужчинами, но имеет много подруг
• Невозможно общаться с друзьями, что приводит к потере дружбы со временем
• Выбор карьеры в угоду родителям
• Не преследовать мечты или чрезмерно компенсировать работу из-за чувства беспомощности
• Чрезмерная вовлеченность и зависимость от семейного бизнеса, что дорого обходится самим себе
• подталкивая своих детей к окружающему их родителю, чтобы отвлечься от их собственных связей
• Чрезмерная вовлеченность в жизнь своего ребенка, повторение смешения поколений

Если вы обнаружите, что отождествляете себя с этими чертами, надежда есть.