«В память о святых супругах Петре и Февронии Муромских с 2008 года 8 июля мы отмечаем Всероссийский день семьи, любви и верности. Символом праздника стала обыкновенная ромашка. В день празднования плетут венки из ромашек, дарят букеты ромашек и «февроньки» – открытки с изображением ромашек или других символов семьи.

Семья – самое ценное сокровище, которое люди могут иметь в жизни. Ни карьера, ни богатства не могут заменить поддержку родного плеча, детскую улыбку, теплые объятия.

В этот день хочу пожелать ценить превыше всего свою семью, дорожить каждой минутой, проведенной рядом с родными людьми, ставить семейное благополучие приоритетом, наслаждаться близостью и теплом. Любите, балуйте друг друга, дорожите вашим гнездышком и наполняйте его маленькими чудесами».

Председатель комиссии МГД по межпарламентскому сотрудничеству Людмила Стебенкова, фракция партии «Единая Россия»: 

«Поздравляю с прекрасным праздником – Днем семьи, любви и верности. Традиция праздновать его 8 июля появилась у нас не так давно. 

Идея праздновать в России день семейных ценностей возникла в городе Муроме Владимирской области. В этом городе в храме Святой Троицы Свято-Троицкого монастыря покоятся мощи святых супругов Петра и Февронии, которые считаются покровителями христианского брака.

Я была одним из инициаторов закрепления в Конституции семейных ценностей. Считаю это основным для большинства людей. Если семья здорова, то здорово и общество. Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили любовь, верность, взаимопонимание и, конечно же, счастье!».

Справка.

День семьи, любви и верности в России празднуется с 2008 года. Муромский князь Давыд Юрьевич, в монашестве Петр, и его супруга Ефросинья (Феврония), жившие, по некоторым данным, в XIII веке, были канонизированы в XVI веке. Они считаются покровителями семьи и брака.

Также на эту тему:

Около 300 пар поженятся в Москве в День семьи, любви и верности

День семьи, любви и верности: праздничная программа социальных учреждений

День семьи, любви и верности отметят на ВДНХ

Ко Дню семьи, любви и верности в Москве подготовили концерты, акции и выставки

Проблемы взаимопонимания в семье, паре

Пока в семье все хорошо, обращаться за консультацией семейного психолога многим кажется излишним.  Консультированием по вопросам личных и семейных отношений в нашей российской культуре традиционно занимаются не профессионалы, а друзья/подруги или мамы (папы существенно реже). К семейному психотерапевту часто прибегают в самых крайних случаях, когда все настолько плохо, что никакие советы и утешения уже не помогают:  домашние ссоры становятся буднями, а сил справляться с ними больше нет. Если такое бедственное положение в семье длится слишком долго, это может привести к тому, что надежда на перемены к лучшему и мотивация к решению конфликта могут оказаться потерянными. А без этих двух составляющих никакая консультация семейного психолога не может быть успешной.

Поэтому не стоит ждать, когда семья начнет разваливаться, но, задумавшись о существующих в ней проблемах, вспомнить старый лозунг: «лучшее лечение – это профилактика», — и прийти пораньше, пока любовь, надежда и доверие друг к другу еще достаточно сильны.

Именно такой подход предполагает современная культура здоровья развитых стран мира, где ходить к своему психотерапевту, также как нормально как ходить к своему стоматологу. Благодаря регулярности встреч со своим клиентом психолог, и в частности семейный психотерапевт, может выполнять не только функции помощи в разрешении уже сложившихся проблем в семейных отношениях, но также осуществлять психологическое сопровождение семьи на всем протяжении ее формирования и развития. Своевременная консультация семейного психолога служит профилактикой возникновения сложных семейных ситуаций, а также способствует формированию доверительных отношений между членами семьи, открывая им возможности более глубокого понимания и принятия друг друга.

Типичные ситуации обращения. Семейная жизнь никогда не бывает идеально гладкой, большинство обращений за помощью семейного психотерапевта связано с кризисами  перехода семьи из одной стадии своего жизненного цикла в другую.

Период ухаживаний и медового месяца сменяется временем обустройства быта и взаимной притирки – это первое испытание на прочность. Вопросы отношения к возможной или незапланированной беременности, аборты и проблемы бесплодия могут дать новые поводы для напряженности в паре. Обращение за консультацией семейного психолога в связи с данными проблемами помогает молодым партнерам сделать правильный выбор и либо создать семью и/или сохранить ребенка, или во время расстаться.

Далее следуют многочисленные трудности сформировавшейся семьи, включающей в свой состав родителей и детей, а иногда и старшее поколение. Сюда относятся вопросы, возникающие в отношениях

• между супругами (распределение обязанностей, разногласия в понимании мужской и женской ролей, в подходах к воспитанию детей, борьба за авторитет и проч.),
• между родителями и детьми (дети не слушаются, не справляются самостоятельно с учебной нагрузкой, плохо себя ведут, родители не могут найти подход к детям и проч.),
• между бабушками с дедушками и родителями (роль родителей молодых в семье молодых, участие бабушек и дедушек в воспитании внуков и проч.).

Эти и многие другие вопросы молодой и зрелой семьи имеет смысл обсуждать со своим семейным прихотерапевтом.

Консультация семейного психолога также бывает полезна на более поздних этапах жизненного цикла семьи: в пору, когда супруги проходят экзистенциальный кризис середины жизни, и далее когда дети вырастают и (не)покидают родительский дом, а родители должны сначала пережить их (не)отделение, а затем привыкнуть с своей новой роли бабушек и дедушек. Окончание семейного поприща часто оказывается связано с печальным опытом болезней и ухаживания за больными, и, в конце концов, с тяжелыми переживаниями утраты одного из супругов.  Вместе со смертью (уходом) одного из супругов, заканчивается жизненный цикл семьи.

Семейный психотерапевт призван оказывать семье психологическую поддержку и сопровождение в прохождении всех жизненных кризисов и испытаний, помогая ей находить оптимальные выходы из всех затруднительных ситуаций.

Действительно, на каждом этапе жизненного цикла семьи она проходит проверку на прочность и в большей или меньшей степени рискует развалиться и прекратить свое существование. При этом, чем моложе супруги, тем выше у них искушение при каждом кризисе в своих отношениях начинать смотреть «на сторону» в поисках лучшего. Проработка измены как реального факта отношений, либо как навязчивой фантазии одного или обоих супругов в рамках консультации семейного психолога может предотвратить распад семьи, способствовать поиску внутренних причин, приведших к измене, налаживанию более гармоничных сексуальных отношений внутри пары и восстановлению нарушенного доверия.

Итак, если у Вас есть понимание, что в жизни Вашей семьи пора что-то менять, но Вы не знаете, как это сделать, — значит пришло то время, когда Вам нужен семейный психотерапевт.

Поделиться

Твитнуть

Поделиться

Класс

вернуться к списку

Беседа на тему «Взаимопонимание в семье, как его добиться»

Цели

• помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье;

• как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

Формы проведения 

Сообщение по данной теме педагога-психолога

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами. 

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.

2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.

3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.

4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего: 

• умение понимать сына или дочь;

• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;

• умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;

• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

 Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы!
Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь!
Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

Практикум

Родителям предлагается ответить на вопросы

1. Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?

2. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.

3. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?

4. Как вы поощряете в семье успехи своих детей?

5. Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

Анкетирование учащихся и родителей

Продолжите предложения:

1. Конфликт – это______________________________________

2. Причиной конфликта может быть_______________________

3. Конфликт может привести к тому, что___________________

4. Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть____

5. Для того, чтобы избежать конфликт, нужно_______________

Подведение итогов

Советы родителям

1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».

3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.

4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.

5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.

6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.

7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.

8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.

9. Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.

10. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.

11. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».

12. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.

13. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.

14. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

47. Взаимопонимание в семье | Кинезиолог

Взаимопонимание в семье

Однажды к тринадцатому Бодхисаттве обратилась молодая пара супругов. Они жаловались та то, что никак не могут добиться взаимопонимания! Когда один из них считает, что надо действовать так, то другой обязательно считает, что надо действовать по-другому. Взаимное непонимание их просто измучило! А недовольство их друг другом было уже настолько велико, что они в разговоре постоянно оскорбляли друг друга даже не замечая этого. И, вот, будучи наслышанными о беспримерной мудрости бодхисаттвы, они пришли попросить у него совета о том, как же им наладить взаимопонимание и примириться друг с другом.
Недолго поразмыслив, бодхисаттва отвечал им так:
— Разными правилами можно руководствоваться людям, общаясь с другим человеком… И каждое правило может показаться на первый взгляд и правильным, и справедливым. Но от того, каким именно из них вы будете пользоваться, будет зависеть ваше взаимопонимание и взаимное приятие. Какие правила я имею в виду?
Первое: «Поступай с другим так, как  считаешь нужным ты сам». Воистину ли это так? Нет, это неправильно!
Второе: «Поступай с другим так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой». Воистину ли это так? Нет. Даже это неправильно!
А правильным будет третье правило: «Поступай с другим так, как он сам хочет, чтобы с ним поступали!» Воистину это золотое правило для общения между собой близких людей!
Довольные полученным советом молодые супруги уже собрались было уходить, как вдруг бодхисаттва остановил их.
— А как же вы собираетесь узнать, каких именно поступков хочет от вас ваш супруг? — неожиданно спросил он.
Супруги растерянно переглянулись и задумались…
— Так мы же всё время именно это и говорим друг другу! — вдруг сообразили они. — Жена говорит, чего хочет она, а муж, наоборот, говорит, чего хочет он. Беда в том, что мы хотим разного, но при этом каждый считает правым только себя!
— Вы совсем меня запутали! — сокрушённо сказал бодхисаттва. — Оказалось, что вы живёте по самому лучшему правилу, но при этом почему-то недовольны друг другом! Как же вам поступить в такой ситуации???
Супруги ответили одновременно в два голоса:
— Муж должен уступить и делать то, что желаю я, — сказала жена.
— Жена должна уступить и делать то, что желаю я, — сказал муж.
— Понятно, — сказал в ответ на это бодхисаттва. — Придётся это противоречие решить мне самому… Велю вам, чтобы одну неделю муж выполнял пожелания жены, а следующую неделю жена выполняла пожелания мужа. И так будете жить, чередуя недели, пока не придёте к согласию!
Поблагодарив бодхисаттву за мудрый совет, супруги отправились восвояси, ожесточённо споря при этом о том, кто же из них будет командовать в первую неделю…

 16.07.2010.
© Сазонов В.Ф., 2010.
© http://kineziolog.bodhy.ru, 2010.

Понимание динамики семьи и ее влияния

Динамика семьи часто бывает сложной, и ее трудно понять. Семейная динамика может существенно повлиять на сознательный и бессознательный выбор, к которому человека тянуло в детстве и во взрослом возрасте.

Понимание динамики семьи

Семейная динамика — это широко распространенные модели взаимодействия — как здоровые, так и нездоровые, — которые переходят из поколения в поколение. Эти модели взаимодействия могут быть, а могут и не быть чем-то, что некоторые или все члены семьи осознают.

Почему важно понимать динамику семьи

Семейная динамика влияет практически на все сферы жизни, поэтому понимание их невероятно важно для людей, которые стремятся вести здоровый эмоциональный образ жизни. Без твердого понимания вашей собственной уникальной семейной динамики вы можете не чувствовать себя полностью в гармонии с тем, почему определенные события запускаются или почему вас тянет к определенной карьере, отношениям и дружбе. Понимание динамики вашей семьи означает:

• Связь с самим собой
• Развитие понимания
• Понимание своего сознательного и бессознательного выбора, поскольку осознание этого может помочь вам найти здоровые отношения и опыт, а также получить здоровое осознание своих потребностей

Факторы, влияющие на семейную динамику

На динамику семьи могут повлиять:

• Родственные отношения между родителями
• Если родители или опекуны не вместе и / или встречаются / связаны с другими партнерами
• Если в семье есть дети, и если да, то сколько
• Если один или несколько родителей или опекунов жестокое обращение, пренебрежение или отказ от ребенка или детей
• Если кто-то в семье страдает хроническим заболеванием, зависимостью и / или одним или несколькими психическими расстройствами
• Если семья или отдельный член семьи пережили травму , бездомность, потеря, развод или разрыв отношений
• Каковы семейные ценности
• Семейная культура и система убеждений (религиозная или нерелигиозная)
• Структура власти в семье
• Если привязанность родителей и детей надежна
• Каковы основные динамические модели семьи
• Каков климат / опыт окружающей среды, который переживает семья
• Каков стиль воспитания
• Если несколько поколений живут в одном доме
• Темперамент членов семьи

Как объяснить динамику семьи?

Семейная динамика — это модели взаимодействия между членами семьи.Семейная динамика включает в себя роли, которые вы выполняете (здоровые и нездоровые), типичные модели взаимодействия в семье, а также модели взаимодействия нескольких поколений, которые повлияли на всю семейную систему.

Здоровая семья, динамика

В здоровой семье Динамика:

• У всех есть право голоса, и к ним относятся с уважением.
• Связи между родителями и детьми безопасны (если есть ребенок или дети)
• Если есть дети, стиль воспитания обеспечивает структуру и правила, но является гибким, понимающим, и любящий (ст.чрезмерно жесткие или совершенно бесструктурные)
• Каждый чувствует себя любимым, безопасным и связанным

Типы семейной динамики

Семейная динамика может варьироваться от нездоровой до здоровой и всего остального. Семейная динамика также может меняться от здоровой к нездоровой и наоборот. На динамику семьи могут влиять те, кто участвует в семейной системе. Пример семейной динамики: семья с одним родителем и одним ребенком будет иметь другую семейную динамику, чем семейное домохозяйство, в которое входят две бабушки и дедушки, два родителя и несколько детей.

Семейная динамика, роли

В здоровой семье роли могут выглядеть так:

• Двое взрослых в равных и любящих отношениях
• Семья с одним родителем или опекуном, семья с несколькими родителями или семья из нескольких поколений с родителем (-ями) или опекуном (-ями), использующими методы здорового воспитания для воспитания своего ребенка или детей (установлена ​​здоровая привязанность, установлены соответствующие правила и границы, а также безусловная любовь)

Когда семьи переживают нездоровую динамику, они часто бессознательно скатываются на дисфункциональные семейные роли опекуна (помощника), козла отпущения, героя, потерянного ребенка , талисман и наркоман или идентифицированный пациент.

Как динамика семьи влияет на развитие ребенка

Семейная динамика становится основой того, как ребенок видит себя, свои отношения и окружающий мир. То, что неосознанно и сознательно воспринимается и переживается в детстве, сильно влияет на их взрослый выбор, в том числе на то, что их привлекает, какие цели они преследуют и как они справляются с конфликтами. Дети, которые растут в семьях с нездоровой семейной динамикой (жестокое обращение, пренебрежение, чрезмерно строгое воспитание, чрезмерно слабое воспитание, плохое общение, ненадежный стиль привязанности и т. Д.) с большей вероятностью разовьются психические расстройства и могут испытывать большие трудности в отношениях.

Семейная теория систем

Теория семейных систем утверждает, что у индивидов нет индивидуальных проблем, существующих в вакууме, а, скорее, на них влияет сложность семейной динамики на уровне нескольких поколений. Этот подход позволяет выявить и устранить трудности и / или дискомфортные симптомы человека, изучив их опыт взаимоотношений.

Понимание динамики семьи

Уникальная динамика семьи может иметь огромное влияние на общее здоровье и благополучие каждого человека, а также на его сознательный и неосознанный выбор.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Понимание семей — крепкие узы

Влияние семейных проблем на подростков

Многие факторы влияют на здоровье и благополучие молодых людей, включая опыт привязанности, структуру семьи и модели взаимоотношений, структурные факторы, травмирующие события и генетические факторы. В этом справочном листе указаны некоторые семейные события, которые могут повлиять на поведение и функционирование молодых людей.

Семейная динамика

Семейная динамика часто оказывает сильное влияние на то, как молодые люди видят себя, других и мир, и влияют на их отношения, поведение и их благополучие. Изучение динамики семьи с молодым человеком может помочь работникам определить движущие силы, стоящие за текущими потребностями молодого человека, и отреагировать на них.

Простое руководство по генограммам

Генограмма или генеалогическое древо — полезный инструмент для сбора информации о семье молодого человека.Это визуальное представление семьи может помочь работникам определить модели или темы в семьях, которые могут влиять на текущее поведение молодого человека или управлять им.

Развитие семьи и точки перехода

Продолжительность или цикл семейной жизни включает ряд точек перехода, которые могут влиять на траекторию развития молодого человека. Деидеализация родителей происходит в подростковом возрасте, что может привести к конфликту. Работники могут предложить помощь семьям, поделившись своим пониманием развития подростков.

Роль семьи в развитии подростков

В подростковом возрасте молодые люди начинают думать самостоятельно и ставить под сомнение аспекты своей жизни и семейных отношений. Родители выиграют, если их поддержат, чтобы понять роль бунта в развитии молодых людей.

Понимание концепции семьи в JSTOR

В этой статье представлена ​​программа, которая поможет студентам, независимо от их уровня, понять сложность концепции семьи.Первый раздел посвящен «моей семье»: что люди имеют в виду, когда говорят или думают о своей семье. Второй раздел посвящен любой семье: что люди имеют в виду, когда они используют термин семья в более общем смысле, не конкретизируя свою собственную. В третьем разделе рассматривается теоретический способ осмысления семьи. Предлагаются различные способы обучения идее или концепции семьи, и делается упор на обучение на собственном опыте.

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах.Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков.С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. В каждом выпуске ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров.Статьи рецензируются.

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Понимание проблем семейных отношений — Стив Павлина

Одна из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться в отношении семейных отношений, — это то, что вы сами не контролируете все отношения.Будут ли отношения процветать или исчезнут, зависит не только от вас. Как говорится, для танго нужны двое.

Когда возникают серьезные проблемы в семейных отношениях, обычно пытаются применить стратегию контроля. Вы пытаетесь заставить другого человека измениться. Иногда этот подход работает, особенно если ваш запрос и другой человек разумны. Но во многих случаях это просто приводит к разочарованию.

С другой стороны, если вы не можете изменить другого человека, возможно, вам стоит просто принять его такими, какие они есть.Это еще одна стратегия, которая иногда работает, но она также может привести к разочарованию и даже негодованию, если ваши потребности не удовлетворяются.

Однако есть третья альтернатива для тех случаев, когда смена другого человека и принятие другого человека как есть для вас не работают. И этот вариант — изменить себя так, чтобы решить проблему. Это требует, чтобы вы переопределили проблему как внутреннюю, а не внешнюю, и тогда решение примет форму расширения вашего осознания и / или изменения ваших убеждений.

Внутренний способ рассмотрения проблем в отношениях состоит в том, что они отражают вам часть вас самих, которая вам не нравится. Если у вас негативная ситуация с внешними отношениями, это отражение конфликта в вашем собственном мышлении. Пока вы продолжаете искать ответ за пределами себя, вы никогда не сможете решить внешнюю проблему. Но как только вы начнете искать проблему в себе, решить ее станет легче.

При решении таких проблем вы обнаружите, что придерживаетесь одного или нескольких убеждений, которые увековечивают проблему взаимоотношений в ее нынешней форме.Эти убеждения — настоящая проблема — истинная причина нездоровых отношений.

Например, рассмотрим проблемные отношения между вами и другим членом семьи. Предположим, вы считаете, что вы должны быть рядом с каждым членом семьи просто потому, что они связаны с вами. Возможно, вы никогда не потерпели бы поведения этого человека, если оно исходило от незнакомца, но если человек — родственник, то вы терпите его из чувства долга, долга или вашего личного представления о семье.Вытеснение члена семьи из вашей жизни может вызвать у вас чувство вины или может вызвать негативную реакцию со стороны других членов семьи. Но искренне спросите себя: «Терплю ли я такое поведение совершенно незнакомого человека? Почему тогда я терплю это от члена семьи? » Почему именно вы решили продолжить отношения вместо того, чтобы просто выгнать человека из своей жизни? Какие убеждения закрепляют проблемные отношения? И действительно ли эти убеждения верны для вас?

Я безоговорочно люблю своих родителей, братьев и сестер (у меня две младшие сестры и один младший брат).Однако у меня не было особо близких отношений ни с одним из них в течение многих лет. Не было никаких серьезных ссор или чего-то подобного — просто мои личные ценности и образ жизни настолько далеко отошли от их, что уже не хватает базовой совместимости, чтобы сформировать прочную общую связь. Мои родители, братья и сестры настроены на служащих с очень низкой терпимостью к риску, но как предприниматель риск — мой любимый завтрак. Моя жена, дети и я — веганы, а мои родители, братья и сестры отмечают праздники традиционным потреблением животных.Я не помню, чтобы кто-нибудь из моей семьи когда-либо говорил: «Я люблю тебя», пока я рос, но со своими детьми я очень привязан и стараюсь говорить им, что люблю их каждый день. Все мои родители, братья и сестры практикуют католики, но я оставил это 17 лет назад, чтобы исследовать другие системы верований. (Технически в рамках их системы убеждений я обречен на ад, так что это вроде как засоряет вещи.) Несмотря на то, что это семья, в которой я вырос, и у меня было много воспоминаний, наши основные ценности сейчас настолько разные, что это просто не так. Я больше не чувствую значимых семейных отношений.

Несмотря на все эти различия, мы все в хороших отношениях друг с другом и неплохо ладим, но наши разногласия создают такой большой разрыв, что нам приходится довольствоваться тем, что мы родственники, а не друзья.

Если вы действуете с убеждением, что семья — это навсегда и что вы должны оставаться верными всем своим родственникам и проводить с ними много времени, я хочу, чтобы вы знали, что эти убеждения — ваш выбор, и вы можете принять их или отпустите их. Если вам повезло иметь близкую семью, которая искренне поддерживает человека, которым вы становитесь, это прекрасно, и в этой ситуации близость вашей семьи, вероятно, станет для вас огромным источником силы.Тогда ваша лояльность к семейной близости, вероятно, придаст вам сил.

С другой стороны, если вы обнаружите, что ваши семейные отношения несовместимы с тем, чтобы вы стали наивысшим и лучшим собой, то чрезмерная лояльность к своей семье, вероятно, будет крайне лишать вас сил. Вы только удерживаете себя от роста, от достижения собственного счастья и удовлетворения и от потенциально полезного для других. Если бы я сохранил очень близкие отношения со своей биологической семьей, это было бы все равно, что поставить абажур над своей душой.Я бы не был тем, кем являюсь сегодня.

Мой способ справиться с семейной ситуацией состоял в том, чтобы расширить мое определение семьи. На одном уровне я чувствую безусловную связь со всеми людьми, но на другом уровне я вижу людей, с которыми я разделяю глубокую совместимость, как мою настоящую семью. Например, моя жена и я твердо привержены делу делать добро для планеты, насколько это возможно, и это одна из причин, по которой мы считаем друг друга привлекательными. И отчасти поэтому она моя лучшая подруга, а также моя жена.Когда я вижу людей, которые живут очень, очень сознательно и осознанно и посвятили свою жизнь достижению достойной цели, у меня возникает сильное чувство, что на каком-то уровне эти люди являются членами моей семьи. И эта связь кажется мне более реальной, чем кровные отношения, в которых я родился.

Верность — достойная ценность, но что значит быть верным своей семье? Поскольку лояльность очень важна для меня, мне пришлось уточнить свой взгляд на эту концепцию, чтобы поставить верность моему высшему и лучшему «я» выше верности людям, с которыми я родился.Это был трудный психологический сдвиг, но в конечном итоге он дал мне чувство покоя. Теперь я понимаю, что семья — это концепция, которая может выходить далеко за рамки крови.

Я предлагаю, чтобы решить проблемы семейных отношений, которые существуют на одном уровне осознания, вам, возможно, потребуется поднять свое сознание на более высокий уровень и глубже взглянуть на свои ценности, убеждения и ваши определения терминов. как верность и семья. Как только вы решите эти проблемы на более высоком уровне, проблемы в отношениях на более низком уровне, как правило, решатся сами собой.Либо вы преодолеете проблемы и найдете новый способ продолжить отношения без конфликтов, либо вы примете, что переросли отношения в их нынешней форме, и позволите себе перейти к новому определению семьи.

Видите ли … когда вы прощаетесь с проблемным вопросом в отношениях, вы на самом деле прощаетесь со старой частью себя, которую вы переросли. По мере того, как я становился менее совместимым со своей биологической семьей, я также постепенно отбрасывал части себя, которые больше не служили мне.Я отошел от жестких религиозных догм, от страха идти на риск, от поедания животных, от негатива и от невозможности сказать: «Я люблю тебя». Когда я позволил всему этому уйти из своего сознания, мои отношения с внешним миром изменились, чтобы отразить мои новые внутренние отношения.

Как внутри, так и снаружи. Если вы придерживаетесь конфликтных отношений в своей жизни, настоящая причина — это ваша внутренняя привязанность к конфликтным мыслям. Когда вы изменяете ментальные отношения в собственном уме, ваш физический мир изменится, чтобы отразить это.Так что, если вы выбросите негативные мысли из головы, вы обнаружите, что одновременно выгоняете негативных людей из своей жизни.

Однако в конце этого процесса отпускания есть чудесная радуга. И это то, что когда вы разрешаете конфликты в своем сознании, которые вызывают ослабление определенных отношений, вы одновременно привлекаете новые отношения, которые резонируют с вашим расширенным уровнем сознания.

Мы привлекаем в свою жизнь больше того, чем мы уже являемся.Если вам не нравится социальная ситуация, в которой вы оказались, прекратите транслировать мысли, которые ее привлекают. Определите природу внешних конфликтов, с которыми вы сталкиваетесь, а затем переведите их в их внутренние эквиваленты. Например, если член семьи слишком контролирует вас, переведите эту проблему на свою внутреннюю версию: вы чувствуете, что ваша жизнь слишком сильно вышла из-под вашего контроля. Когда вы определяете проблему как внешнюю, ваши попытки решения могут принимать форму попытки контролировать других людей, и вы столкнетесь с сильным сопротивлением.Но когда вы определяете проблему как внутреннюю, ее гораздо легче решить. Если другой человек демонстрирует контролирующее поведение по отношению к вам, возможно, вы не сможете изменить этого человека. Однако, если вы чувствуете, что вам нужно больше контроля над своей жизнью, тогда вы действительно можете что-то сделать с этим напрямую, без необходимости контролировать других.

На самом деле я пойду еще дальше и скажу, что целью человеческих взаимоотношений может быть расширение самого сознания. В процессе выявления и решения проблем во взаимоотношениях мы вынуждены иметь дело с нашими внутренними несоответствиями.И по мере того, как мы становимся более сознательными внутри, наши отношения расширяются в сторону большей осознанности снаружи.

Ключ к пониманию семейных отношений

Ключ к пониманию семейных отношений

Одна из самых распространенных проблем в генеалогии — понять отношения между двумя людьми в семье. Например, большинство людей знакомы с концепцией родного брата (брата или сестры) и двоюродного брата, но что такое троюродный брат, дважды удаленный? В этой статье мы ответим на этот вопрос, предоставив метод определения отношений между любыми двумя людьми в генеалогическом древе.Мы также включаем удобную диаграмму взаимоотношений, которую вы можете распечатать и сохранить для своих записей.

В большинстве культур расширенные члены семьи взаимодействуют друг с другом. Например, гости на свадьбе часто являются дальними родственниками жениха или невесты. Точно так же свидетели, имеющие разрешение на брак, также часто являются дальними родственниками. С такими записями люди сталкиваются, когда ищут своих предков. Знание того, как люди связаны друг с другом, может дать полезные подсказки при просмотре таких записей.

Самый простой способ определить, как два человека связаны друг с другом, — это использовать то, что формально известно как диаграмма взаимоотношений канонического права, но более широко известная как диаграмма взаимоотношений семейного дерева . Журнал GenealogyInTime создал один ниже для вашего личного использования.

Диаграмма родственных связей в семейном древе работает по принципу поиска общего предка между любыми двумя людьми.Другими словами, чтобы определить отношения между двумя людьми в генеалогическом древе, необходимо знать, какого прямого предка были общие у этих двух людей.

Это может быть родитель, дедушка или бабушка, прапрадедушка, прапрадедушка и т. Д. У обоих людей должен быть один и тот же общий предок. Однако отношение к общему предку не обязательно должно быть одинаковым для каждого человека. Например, для одного человека общим предком могла быть его бабушка, а для другого этот же человек мог быть их прабабушкой.

После того, как общий предок определен, можно легко определить родство между любыми двумя родственниками. Это просто вопрос поиска в диаграмме родства семейного древа.

Найдите первого родственника в первой строке диаграммы (фиолетовая строка). Второй родственник помещается в первый столбец диаграммы (фиолетовый столбец). Точка пересечения строки и столбца — это отношения между двумя родственниками.

Как помочь детям понять разные семьи

Разнообразные семейные структуры встречаются чаще, и дети задают вопросы о нетрадиционных семьях. Узнайте простые способы рассказать детям о разных семьях.

Наш мир — это плавильный котел различных конфигураций, верований, культурных норм и личных обычаев. Каждый ребенок и семья приходят в сообщество по уходу за детьми с разными ценностями и опытом. Один из самых важных подарков, который мы можем подарить нашим детям, — это помочь им почувствовать уникальность своей семьи и помочь им научиться принимать, уважать и включать людей, которых они могут воспринимать как «других».«

Когда дети узнают о разнообразных семейных структурах, они могут задать вопрос, например: «Может ли кто-нибудь иметь двух мам?» Обычно, когда маленький ребенок задает такой вопрос, он ищет «да» или «нет». Дети обычно не отправляются в путешествие в поисках более глубокого понимания. Многие из нас склонны давать больше информации, чем необходимо, но маленькие дети не ассоциируют взрослых в семьях со своей сексуальной ориентацией.Дети дошкольного возраста — конкретные мыслители, они не готовы к философской дискуссии и не хотят ее. У них еще нет когнитивных способностей или жизненного опыта, чтобы понять отношения геев и гетеросексуалов, и им это неинтересно. Маленькие дети просто пытаются найти свое место в этом большом мире и пытаются понять понятие семьи, будь то традиционное или нетрадиционное.

Растущее осознание детьми разнообразных семейных структур предоставляет им богатые возможности, чтобы помочь им отметить разнообразие семей и вовлечь их в разговор о том, кто находится в ИХ семье, кто живет в ИХ доме и, что более важно, кто о них заботится.Люди будут ассоциировать «две мамы» с множеством возможностей: смешанная семья, разведенная пара, лесбийская пара, мать и бабушка, суррогатные или приемные матери и т. Д. Обычно люди интерпретируют в рамках своих собственных взглядов.

Дети, как правило, преуспевают, когда они понимают, что существуют разные семейные структуры и что все семьи прекрасны, пока люди в них любят и заботятся друг о друге. Это повторяющееся сообщение помогает детям чувствовать себя в безопасности, даже если конфигурация их семьи изменится из-за смерти, разлуки или других жизненных событий.

Итак, когда дети спрашивают: «Может ли семья иметь двух мам?» один из предлагаемых ответов: «Да, в некоторых семьях может быть две мамы, одна мама, без мамы или даже много мам. А в некоторых семьях может быть два папы, один папа, без папы или даже много пап. В некоторых семьях также включая бабушек и дедушек, приемных родителей, тетушек и дядей. Любая комбинация работает. Любовь создает семью — точно так же, как и в нашей семье ».

Литература — прекрасный способ познакомить детей с миром.Делясь такими книгами, как перечисленные ниже, вы тем самым показываете, что разные семьи и люди приемлемы. Могут быть разные ценности и структуры, но, в конце концов … это семья.

• Большая большая книга семей Мэри Хоффман. В этой книге рассказывается о разнообразных семейных структурах, о том, чем члены семьи занимаются и где они живут.
• «Экспресс« Белый лебедь »» Джин Дэвис Окимато и Элейн Аоки. Эта нежная история о квартете родителей, усыновивших квартет китайских детей-сирот.Так уж случилось, что четыре семьи состоят из матери-одиночки, гетеросексуальной пары, лесбийской семьи и межрасовой семьи.
• Семейная книга Тодда Парра. В этой книге автор веселым и обнадеживающим образом отмечает все типы семей. Он включает в себя различные семейные структуры, такие как приемные семьи, приемные семьи, семьи с одним родителем, семьи с двумя мамами и двумя папами, а также семьи с мамой и папой.
• Кто бы вы ни были от Mem Fox. Эта прекрасно иллюстрированная книга напоминает детям о том, что мы можем принадлежать к разным национальностям, расам, этническим группам, языкам или вероисповеданиям и проживать свою жизнь по-разному, но у всех нас по-прежнему одни и те же повседневные потребности, надежды и мечты.

Детская литература часто может помочь начать разговор, который вам неудобно начинать самостоятельно, но лучше заранее подумать о том, как отвечать на сложные вопросы, когда они возникают.

Подробнее о разнообразии и детях:

родственных связей в семейном древе | GenealogyBank

Генеалогическое древо — отличный визуальный инструмент для изучения генеалогии вашей семьи. Если вы восстанавливаете свое наследие для школьного проекта или хотите больше узнать о своей семье, изучение истории вашего генеалогического древа может помочь вам глубже понять, кто вы и откуда.

Несмотря на кажущуюся простую концепцию генеалогического древа, существуют определенные термины генеалогии и родства, которые могут быть непонятными при начале исследования генеалогического древа. Имея это в виду, мы делимся этим руководством, чтобы объяснить различные взаимоотношения в генеалогическом древе.

Affinal v. Consanguine

Пытаясь построить что-либо, кроме вашего ближайшего генеалогического древа, вы неизбежно столкнетесь с новой терминологией.«Родство» и «кровное родство» — два наиболее важных из этих часто незнакомых генеалогических терминов. Понимание их определений имеет решающее значение, поскольку они проведут вас двумя совершенно разными путями.

• Аффинальные отношения — это родство, означающее «по браку». На любом генеалогическом древе родственные отношения обозначаются термином «в законе».
• Родство прямо переводится как «одной крови» или, другими словами, кровное родство.Ваши родители, (прадеды), дяди, тети, братья, сестры и двоюродные братья разного уровня подготовки являются частью вашего кровнородственного генеалогического древа.

Изучая историю своего генеалогического древа, важно проводить различие между теми, с кем вы связаны узами брака, и теми, с кем вы связаны кровью. Остальная часть этого руководства будет посвящена исключительно кровным отношениям. Однако вы можете так же легко применить многие термины родства, используемые для кровного родства, к вашему супругу или партнеру, добавив суффикс «по закону» к их титулу.

Генеалогические термины: Великий, Великий и Великий-Великий Великий

При построении своего генеалогического древа важно учитывать незаменимые корни, без которых вы не существовали бы: ваши родители, их родители и их родители родителей. Ваши бабушка и дедушка могут быть ключом к правильному внесению ваших дядей, тётей и их детей (ваших двоюродных братьев) в ваше семейное древо.

Прабабушек и дедушек, прапрадедушек и прапрадедушек зачастую труднее отследить, связать и найти записи, поскольку от них берут начало многие ветви двоюродных братьев и сестер.Прапрадедушка — родитель ваших бабушек и дедушек, а прапрадедушка — родитель ваших прадедов.

Поколения до великих и великих обычно основываются на числовой терминологии. Например: третий прадедушка, четвертый прадедушка и так далее. Использование этой терминологии позволяет избежать повторения слов «великий-великий-великий».

Разрыв между поколениями, который существует между прадедами и прадедами (и не только) и нами, часто может привести к потере информации и семейных записей.Таким образом, отслеживание этих родственников может помочь вам найти других предков и расширить ветви вашего генеалогического древа.

Условия родства двоюродного брата: степени и удаленные

Во время семейных собраний и вашего исследования вы, возможно, слышали фразу «троюродный брат дважды удален» и удивлялись тому, что кто-то может иметь такие родственники. Довольно часто троюродные братья удаляются дважды, не говоря уже о целом ряде других, казалось бы, невозможных родственных связей.

Степени двоюродных братьев

Есть несколько степеней родства с вашими кузенами, о которых следует знать, когда речь идет о вашем генеалогическом древе:

• Двоюродные братья: те, у кого есть те же бабушка и дедушка, что и вы, но которые не являются вашими братьями и сестрами.
• Тройные кузены: те, у кого есть такие же прадедушка и бабушка, как и у вас.
• Тройные кузены: те, у кого есть такие же прапрапрадеды, как и у вас.

Термин «удален» означает, на сколько поколений вы живете от этого конкретного кузена.Например, ваш троюродный брат, дважды удаленный, является внуком вашего троюродного брата, поскольку они удалены от вас двумя поколениями.

Таблица родства

Хотя понимание и отслеживание всех этих отношений может сбивать с толку, таблица родства существует, чтобы избавить всех нас от головной боли, связанной с подсчетом наших родственных связей в генеалогическом древе. Таблица поможет вам шаг за шагом провести вас через ваших родственников, от ваших прабабушек и дедушек до ваших правнуков и всех, кто находится между ними.Установление того, как все связаны, может помочь вам узнать больше о своих предках и проследить различные семьи в вашем генеалогическом древе.

Что дальше? Постройте свое семейное древо!

Генеалогическое древо может существовать на многие поколения и распространяться на многие родственные семьи.