Типы дружеских отношений: Типы дружеских отношений.docx — Классный час «Типы дружеских отношений. Знакомые, приятельские, дружеские, близкие, любовные отношения

Содержание

Десять видов странной дружбы / НВ

15 ноября 2015, 08:03

Цей матеріал також доступний українською

В детстве вы не задумываетесь о том, каких заводите друзей. Взрослея, вы начинаете различать несколько видов дружбы, и не все они одинаково полезны

В детстве, в школе и университете вы особенно не задумываетесь о том, как заводить друзей. Это происходит само собой. Но после окончания университета, как правило, ваши друзья начинают делиться на более определенные типы. Примерно так:

На вершине жизненной горы, в зеленой зоне, находятся друзья первого уровня – те, кто для вас словно братья и сестры. Это самые близкие люди, которых вы любите, несмотря ни на что; которые выступают с речью на вашей свадьбе; о которых вы все знаете; которые будут с вами всегда; в отношениях с которыми ничего не меняется, даже если вы не виделись месяцами или годами. К сожалению, сюда же попадают и злейшие враги, способные уничтожить ваше настроение одним метко сказанным словом.

Ниже, в желтой зоне, находятся друзья второго уровня – ваши довольно хорошие друзья. Довольно хорошие друзья – более спокойная категория, чем ваши братья и сестры первого уровня. Они могут позвать вас на свадьбу, но вам не придется там ничего делать. Если вы живете в одном городе, вы раз в пару месяцев видитесь за обедом, но, если кто-то из вас переедет, вы можете не общаться годами. И о важных событиях в их жизни вы, скорее всего, услышите от кого-то другого.

Еще ниже, в оранжевой зоне, друзья третьего уровня – ваши не совсем друзья. Вы можете выпить с ними при переезде, но никого не удивит, если пять лет спустя это все еще будет единственный раз, когда вы виделись. Ваши отношения выражаются редкими лайками в Facebook.

Нижняя часть третьего уровня медленно переходит в большую группу знакомых, с которыми вы остановитесь поговорить при случайной встрече или напишете по делу в случае необходимости, но общаться специально не будете. Если с ними произойдет что-то плохое, вы сделаете вид, что опечалены, но в глубине души вам будет все равно.

И, наконец, знакомые переходят в безграничный мир незнакомцев.

Но, как бы ни выглядела ваша личная гора, когда вы взрослеете и начинаете жить собственной жизнью, в определенный момент вы осознаете, что заводить друзей стало не так-то просто.

Конечно, новые друзья у вас будут появляться (на работе, через вашего партнера, через детей), но они не станут вашими друзьями первого уровня, большая их часть и до второго-то не дотянет. И со временем вы начнете понимать, что людей, с которыми вы остались друзьями на всю жизнь, вы в основном встретили в детстве и юности.

И, поскольку подружились вы а) случайно и б) до того, как в полной мере познали себя, ваши друзья первого и второго уровня случайным образом распределяются на трафик, который я назвал «Есть ли смысл в этой дружбе»:

Итак, кто же они – друзья, которые попали на три неидеальных участка? Со временем у большинства из нас, как правило, становится все меньше друзей в квадратах 2-4, поскольку а) люди взрослеют и б) взрослея, люди становятся более уверенными в себе и гораздо меньше соглашаются что-либо терпеть в дружбе. И все же дружеские связи, созданные в молодости, как правило, сохраняются, и это означает, что далеко не во всех отношениях с вашими друзьями первого-второго уровней есть смысл.

К отличным дружеским отношениям перейдем позже, а пока посмотрим на странные варианты. Вот 10 типичных случаев:

1. Друг-без-вопросов

У вас хороший день. У вас плохой день. У вас отличная работа. Вы уволились. Вы влюбились. Вы поймали любовь своей жизни в постели с другим и убили обоих. Но это не имеет значения, поскольку вы никогда не обсудите это с другом-без-вопросов, который никогда, никогда не спросит у вас, как вы живете. Этому может быть три причины:

1) У него невероятное самомнение, и все, что ему интересно, это он сам.

2) Он боится сходиться с людьми, а потому избегает личных тем.

3) Он знает, что у вас невероятное самомнение, и что, задай он хоть один вопрос, вы заболтаете его до смерти.

2. Друг, с которым вам Нельзя Оставаться Наедине

Почти в каждой компании друзей есть двое, которым ни при каких обстоятельствах нельзя оставаться наедине. И дело не в том, что они не любят друг друга – они могут чудесно общаться – просто между ними нет ровно никакой личной дружбы. Поэтому ситуации, когда они первыми приходят на встречу в ресторан или же когда при встрече втроем третий друг уходит в туалет, представляют для них чистый кошмар.

3. Друг, с которым нельзя быть честным

Это друг, с которым нельзя поговорить серьезно. С ним всегда нужно шутить, иронизировать и сочиться сарказмом, в противном случае он придет в ужас.

Второй подтип такого друга – человек, который сорвется на вас, если вы попытаетесь поговорить с ним серьезно. Это человек, который ненавидит искренних людей, поскольку воспринимает искренность как попытку пробиться сквозь его защитный слой, созданный при помощи иронии и сарказма.

Третий подтип – друг «мы с тобой такие клевые, а все остальные – просто ужас». Он, конечно, не считает вас особенно клевым и, окажись он в компании с кем-то другим, ужасным в его изложении окажетесь именно вы. Ключ в том, что при общении вам всегда нужно быть по одну сторону баррикад. Есть два варианта – либо подыгрывать ему, либо встать на защиту тех, кого он обсуждает. Если вы выберете второй вариант, этот друг вас впервые в жизни зауважает, но за глаза начнет критиковать еще больше.

4. Друг по обязанности

Вспомните о друге, с которым у вас ушла вечность на то, чтобы договориться об очередной встрече (до этого никак не совпадали расписания), и ни один из вас особенно не рад, что выкроить время, наконец, получилось.

На самом деле вы оба не хотите быть друзьями, но сказать об этом стесняетесь, поскольку ни один из вас не понимает, что второй тоже в этой дружбе не заинтересован. Так что такие дружеские отношения, как правило, длятся вечность.

5. Не совсем брак

Рано или поздно вы встретитесь с человеком, с которым вы могли бы стать семьей, если бы только одна из сторон не была в этом крайне незаинтересована. И это очень нездоровые отношения, с какой стороны вы бы ни находились.

Если вы тот, кто хотел бы, наконец, намотать сопли на кулак и прекратить страдать? Вы вообще понимаете, что вас постоянно отвергают, а вы раз за разом возвращаетесь и скулите, как потерявшийся морской котик? Плюс, если вы соберетесь с духом, есть небольшой шанс, что вас, наконец, оценят.

Если вы тот, кто занимает позицию «о боже, да ни за какие коврижки», то вот что происходит: в мире есть человек, который страдает, и вы знаете это, более того вы наслаждаетесь этим страданием, поскольку это тешит ваше маленькое мерзкое эго. Вам это так нравится, что вы даже специально поощряете этого человека ровно настолько, чтобы он продолжал оставаться у вас на крючке, а его кровоточащее сердце тешило ваше эго.

Вы оба, займитесь чем-то полезным.

6. Исторический друг

Исторический друг – это человек, которого вы встретили совсем в детстве и с тех пор оставались друзьями, хотя совершенно друг другу не подходите. Многие давние друзья попадают в эту категорию, но настоящий исторический друг – это тот, с кем вы ни за что не подружились бы, встреть вы его сегодня.

Вам не особо нравится, что он собой представляет, да и его не назовешь вашим горячим поклонником. Вы друг другу совершенно не подходите. К сожалению, в то же время вы невероятно близкие друзья лет этак с четырех, так что вы застряли в этих отношениях навсегда. Ничего не поделаешь.

7. Несовпадающий друг

В детстве и подростковом возрасте большинство ваших сверстников живут примерно одинаково. Но, взрослея, люди меняются, и часто оказывается, что вы и ваши друзья оказываетесь в совершенно разных измерениях, например, один из вас делает карьеру, а другой решает стать хиппи и презирает материальные блага.

Такая дружба – это не всегда плохо, если, конечно, в этой дружбе вы не ищете воплощение так и не совершенных вами поступков.

8. Вруг (и это не опечатка)

Враг и одновременно друг. Он вас не любит. Очень. Вруг – это человек, который тайно обрадуется, узнав, что у вас не спорится дело всей жизни или отношения с партнером полетели к черту. Я не говорю о тех, кто вам завидует, такие ощущения посещают даже хороших друзей, не разрушая ваши отношения.

Я говорю о настоящем вруге – о человеке, который реально хочет вам зла. Просто потому, что вы – это вы. Вы с вашим вругом, скорее всего, очень близкие друзья и давно знакомы, да и проблемы у вас начались давно.

Менее мрачный, но тоже неприятный подтип вруга – это задира, который любит задевать ваши болевые точки.

Вруг лучше всех знает, как сделать вам больно, поскольку в каком-то смысле вы очень похожи. Он знает о вас много и готов сделать все, чтобы навредить – зачастую так изящно, что вы даже не заметите, как ему это удалось.

Как бы там ни было, если у вас есть вруг – пните его под задницу со своей жизненной горы. Или хотя бы вытолкните на второй уровень, это в десять раз уменьшит его способность вредить вам.

9. Друг-звезда Facebook (Он звезда только в твоем больном воображении, сталкер)

Вы точно знаете, кого я имею в виду. Есть человек (или несколько), чей Facebook-аккаунт вы излазили вдоль и поперек, хотя сам человек об этом и не догадывается. Плюс в том, что у вас тоже есть люди, с которыми вы лет семь не разговаривали, но при этом они знают о вас все вплоть до новостей о планах сменить прическу.

Это редкий подвид друга третьего уровня, который относится к категории странных друзей, поскольку вы умудрились сделать эти отношения странными, хотя вас и друзьями-то не назовешь. Хорошая работа.

10. Перекошенная дружба

Причин перекошенной дружбы может быть много. К примеру, ваш друг находится на вашей горе выше, чем вы у него. Один из вас хочет проводить вместе больше времени, чем другой.

Один из вас может слушать 90% времени, а говорить всего 10%, и в случае, когда разговор в основном идет о жизненных проблемах, это, по сути, односторонняя терапия с перекошенным балансом отдачи, и это, в общем-то, никакая не дружба – одного из вас просто используют.

Хорошо, когда ваш баланс приближается к 50/50, но и 65/35 – тоже вполне нормально. Вот когда баланс перекашивается больше, это уже становится нездоровым.

Проверить баланс сил в дружеских отношениях несложно:

1. Один друг перебивает намного чаще.

2. Считается, что его мнение важнее.

3. Ему позволяется быть больше мудаком, чем другому.

Есть еще один интересный метод, который я называю «настроенческий тест». Его можно провести, когда двое друзей встречаются, будучи в совершенно разном эмоциональном состоянии. Определителем является то, чье настроение побеждает.

К примеру, человек А в плохом настроении, человек Б – в хорошем, но он уважает человека А и ведет себя поспокойнее, пока тому не станет лучше. Но, когда ситуация меняется на противоположную, человек Б вынужден забыть о своем плохом настроении и изображать веселье – и так происходит всегда. Если вы узнали себя в человеке Б, у меня для вас плохие новости.

Дружба – это не всегда так мрачно

Все виды дружбы, которые описаны выше (отношения, попавшие на участки 2, 3 и 4), являются в той или иной мере нездоровыми или неприятными. Или и нездоровыми, и неприятными. Именно поэтому текст вышел таким депрессивным. С другой стороны, есть еще и участок 1 – это отношения, которые имеют смысл.

Ни одни дружеские отношения не идеальны, но те, что относятся к участку 1, делают то, в чем и заключается смысл дружбы – они делают жизни обеих сторон лучше. И, если ваш друг одновременно находится на первом уровне и на первом участке, это дружба, которая приносит в вашу жизнь рок-н-ролл.

Рок-н-ролльная дружба не просто делает вас счастливым – она является залогом счастья. Это же относится к рок-н-ролльным семьям и романтическим отношениям. Инвестировать в них время и усилия – лучшая стратегия достижения счастья.

Оригинал публикации на сайте Wait But Why

Wait But Why время от времени пишет что-то новенькое. Мы посылаем каждый пост по email более 230,000 человек – введите свой адрес здесь, и мы добавим вас в список (вы будете получать всего несколько писем в месяц). Вы также можете следить за Wait But Why в Facebook и Twitter.

Новое время обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Wait But Why. Републикация полной версии текста запрещена

Больше мнений здесь:

Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Мнения

Дайджест авторских взглядов по наиболее острым вопросам Каждый вторник

10 типов дружбы с отклонениями

«Когда мы учимся в школе или в институте, мы редко задумываемся о дружбе. Друзья просто есть» – рассуждает Тим Урбан, автор блога Waitbutwhy.

В течение многих лет мы находимся в жизненной ситуации, которую для нас выбрали родители, как и тех, кто нас окружает. Забот у нас не так уж и много, так что связи возникают сами собой. В институте среда наиболее благоприятна для дружбы – в этот жизненный период сочетаются три фактора, которые социологи считают основными для развития близких дружеских отношений: «близость», многочисленные незапланированные взаимодействия и обстановка, способствующая снятию «барьеров» и доверию. Возможно, они настоящие друзья, возможно, нет, но мы не слишком об этом задумываемся, оставаясь в большей степени пассивными наблюдателями. Студенческие годы проходят, и люди вокруг начинают распределяться на четкие категории.

Что-то вроде этого:

На вершине вашей жизненной «горы» в зеленой зоне располагается Категория 1 – Друзья, те, кто вам как братья и сестры. Это самые близкие люди, те, кому вы звоните, когда что-то случается, кого вы любите даже если они ведут себя по-свински, те, кто произнося речи на вашей свадьбе, кто знает ваши лучшие и худшие стороны и наоборот; это люди, дружба с которыми вечна – даже если вы не видитесь месяцами или годами, стоит вам встретиться, и вы знаете, что ничего не изменилось. К сожалению, – в зависимости от того, как прошла ваша молодость – эта же категория может содержать и ваших злейших врагов, тех, кто может полностью испортить вам день одним незначительным замечанием…это именно те, кто умеет подобрать самые обидные слова, в чей адрес вы чувствуете жгучую обиду или ревность или соперничество. В Категории 1 все чувства обострены.

Ниже находятся друзья Категории 2 – Приятели. Здесь ситуация поспокойнее. Возможно, вас пригласят к ним на свадьбу, но никакой особой роли вам отведено не будет. Если вы живете в одном городе, вы, возможно, встречаетесь раз в месяц или в два за ужином и отлично проводите время, но если кто-то из вас переедет, может пройти и год, и два, прежде чем вы снова поговорите. И если в жизни ваших приятелей что-то случится, скорее всего, вы узнаете об этом от кого-то другого.

Ближе к основанию горы располагается оранжевая зона – это друзья

Категории 3, которые «и не друзья вовсе». Возможно, вы сходили однажды в бар, когда только переехали в этот город, но никого из вас не удивляет, что прошло уже 5 лет, а встреча тет-а-тет так и не повторилась.

Ваши отношения существуют, скорее, как часть взаимодействия в большей группе или в рамках «лайков» в Facebook. И если вы вдруг узнаете, что этот «друг» заработал 5 миллионов долларов за год, вас это нисколько не взволнует. К этой же категории относятся и те, с кем вы можете время от времени спать. Самая нижняя часть Категории 3 практически неотличима от большого количества ваших Знакомых (розовая зона) – тех, с кем вы остановитесь поболтать на улице или кому отправите email с профессиональными целями, но с кем никогда не будете общаться один на один. Если вы вдруг узнаете, что с кем-то из этой категории произошло что-то плохое, вы симулируете грусть, но на самом деле вам все равно. Степень близости знакомств постепенно уменьшается и они растворяются в бесконечном море незнакомцев.

В зависимости от того, кто вы и как развивалась ваша жизнь в течение первых 25 лет, изображение вашей персональной «горы» может варьировать. Например, вот мир Отгороженного Уолли:

А это Телефонолюбивая Фиби, которая старается дружить со всеми, и в итоге практически все ее на дух не переносят:

Как бы она не выглядела, бурная молодость осталась позади, пыль осела, и вы живете нормальной жизнью, пока в один прекрасный день, обычно ближе к 30 годам, вы ошеломленно осознаете: заводить новых друзей стало значительно сложнее.
Конечно, в будущем у вас появятся новые друзья – на работе, посредством жены или мужа, затем через детей, – но они уже не будут принадлежать к Категории 1, они не будут вашей семьей, чаще всего, они не дотянут и до Категории 2. Просто потому, что взрослые люди уже не проводят друг с другом столько ленивых часов, занимаясь всем подряд, – что необходимо для формирования действительно сильных связей. Со временем мы осознаем, что за те 20 лет безумных беспорядочных знакомств и отношений вы встретились с
большинством ваших друзей «до гроба». И поскольку вы подружились с ними а) случайно б) когда вы и себя-то толком не знали, в результате отношения с людьми Уровня 1 и 2 делятся на несколько типов, которые я изобразил на схеме:

Итак, кто же все эти «близкие друзья», попавшие в «неидеальные» квадраты? Со временем, у большинства из нас количество друзей в «неидеальных» квадратах уменьшается, поскольку а) люди взрослеют б) у людей развивается самоуважение, и повышаются стандарты для тех, с кем они взаимодействуют.

Но на самом деле, дружба, зародившаяся в период формирования личности, имеет тенденцию выживать, будь она идеальной или нет. Так что у всех нас есть определенное количество представителей Категории 1 или 2, отношения с которыми кажутся бессмысленными. Ниже мы еще вернемся к дружбе из квадрата «Полезно и приятно», но чтобы правильно отнестись к дружбе идеального типа, сначала нужно рассмотреть отклонения. Вот 10 основных.
Варианты бессмысленной дружбы
1) Друг, не задающий вопросов
—  Ммм, шикарный обед. Но теперь такая тяжесть в животе.
— Ага. Кстати, «тяжесть» — это противоположность того, что я чувствовал, когда был на луне. Не знаю, упоминал ли я уже, но я бросил старую работу и устроился в НАСА. И в прошлый вторник совершил первую прогулку по луне за последние 40 лет в истории человечества.

—  Круто… Мне кажется, у меня кончился соевый соус. Не против, если на обратном пути я заскочу в магазин?
У вас был хороший день. У вас был плохой день. Вы довольны вашей работой. Вы увольняетесь. Вы влюбились. Вы застали вашу новую любовь, когда она вам изменила, и убили и ее, и соперника, в порыве страсти и ярости. Не важно, потому что ничего из этого с Другом, Не Задающим Вопросов вы обсуждать не будете. Он/Она никогда ничего не спросит о вашей жизни. Этому есть 3 объяснения:

1) Он/Она совершенно поглощен собой и желает беседовать только о себе
2) Он/Она избегает близости с людьми и не хочет говорить ни о себе, ни о вас, ни вообще о чем-то личном, только на посторонние темы
3) Он/Она считает, что это вы невыносимо зациклены на себе, и если вам еще и задать дополнительный вопрос, не будет конца вашему красноречию
Воспользуемся положением и предположим, что дело не в нас (не вариант №3), тогда остаются всего два.
Если это 1) – непонятно, что этот человек делает в Категории 1. Зеленая зона «горы» – территория священная, и настолько эгоцентричным людям доступ туда должен быть запрещен.
Отправляйте его/ее на Уровень 2 и радуйтесь, что вы, по крайней мере, не женаты на нем/ней.
Вариант 2) весьма печален для вашего друга, но для вас не так уж и плох. У меня есть приятель, с которым я раза четыре встречался один на один за последний год, и он понятия не имеет о существовании моего блога WaitButWhy. Мы знакомы уже 14 лет, и я не уверен, знает ли он, есть ли у меня братья и сестры. Но мне, пожалуй, это даже нравится. Конечно, нашей близости есть предел, но несмотря на то, что мы ни разу не говорили о личной жизни, мы обычно находим множество других интересных тем.

2) Друг в группе, наедине с которым вы ни за что не останетесь
—         И тут я посмотрел ей в глаза и спросил: Ты случайно не живешь на кукурузном поле? Я бы тебя там повыслеживал.
—         Оооо, неплохо!
—         Беру на вооружение! Подождите, я в туалет на минутку.
Практически в любой группе друзей есть двое, которые не могут оставаться один на один. Не то чтобы они друг другу не нравятся, совсем нет – просто у них нет отдельной дружбы, нет своей истории отношений. Они в ужасе застывают, если вдруг оказываются вдвоем, а напряжение в воздухе почти физически ощутимо. Они до смерти боятся оказаться вдвоем в машине, если компания разъезжается по отдельности. Но есть и другие маленькие опасности: прийти первыми в ресторан, пока остальных еще нет, или остаться тет-а-тет, когда третий член группы ушел в туалет. И проблема не в том, что эти люди

не могут иметь отдельной дружбы, просто ее нет, и ни у кого не хватает духу изменить ситуацию, раз уж все зашло так далеко.
3) Друг, с которым все время приходится «веселиться»
—         Ну разве я не прав? Ахахахаха
—         Ты жжешь! Ахахахаха

Это тот тип друга, который категорически не способен на искреннее взаимодействие, так что ваша дружба – это непрекращающийся комический скетч, при общении с ним/с ней вам все время приходится быть в «приподнятом» настроении.
Иногда забавная часть заключается в том, что вы постоянно смеетесь над всем подряд. Он может взаимодействовать с вами исключительно в режиме «Ох, я сейчас умру от смеха», так что вам приходится оставаться в шутливом или саркастическом настроении. Если вы вдруг отключите этот режим, он/она будет в шоке.
Другой вариант – сам друг «всегда и исключительно ироничен», и если вы вдруг решите выйти за рамки такого взаимодействия и сказать что-то искреннее, он будет ошеломлен. Представители этого типа личности ненавидят искренних людей, потому что искренность вытаскивает вас из-под безопасного одеяла иронии и сарказма на солнечный свет… Спасибо, но идите вы к черту.
Третий вариант – «Ты крут. Я крут. А остальные нам и в подметки не годятся, неудачники». Разумеется, он/она совершенно не считает, что вы так уж великолепны, будь на вашем месте кто-то еще, вы оказались бы куклой вуду, в которую втыкают иголки и всячески измываются. Ключевой момент – вы всегда должны оставаться в одной команде, когда взаимодействуете. Единственно комфортный режим для такого друга – построить небольшой пьедестал и влезть на него вместе с вами, критикуя всех окружающих. Вы можете или подыгрывать – и общение будет сплошным удовольствием, хотя на самом деле вы друг друга презираете, – или совершить смертный грех и возразить другу, встав на защиту третьего лица, которое он/она критикует. Это существенно пошатнет хрупкий командный дух, вашему приятелю придется сбавить обороты и сказать что-нибудь вроде: «Ну…да…пожалуй». Вас впервые зауважали, и это значит, что в следующий раз вы подвергнетесь гораздо более жесткой критике, чем раньше, когда на пьедестале вас заменит другой общий друг.
Все описанные варианты отличаются одной общей чертой – между вашими друзьями и вами есть высокая стена, по крайней мере, с их стороны. Поэтому создается удобное ролевое пространство, в котором вы можете взаимодействовать, не формируя никаких искренних связей. Иногда люди создают эти стены и роли из-за собственной социальной тревожности, и если однажды растопить лед, вы можете стать настоящими друзьями. В иных случаях ваш друг просто бесконечно испуган и закрыт, и вытаскивать его из раковины – безнадежная затея. В любом случае, я такое общение не переношу, и впадаю в панику, если меня в него втягивают.
4) Взаимно-обязательная дружба
У всех есть друг, с которым вы периодически встречаетесь, что обычно происходит после обмена унылыми письмами или сообщениями, где вы никак не можете найти время, удобное для обоих. И когда план, наконец, составлен, вы совершенно не рады, и не прыгаете от счастья, когда просыпаетесь, и день Х настает. Возможно, вы даже осознаете, что не хотите дружить с этим человеком, возможно, нет, но вы точно не задумывались о том, что вполне вероятно, противоположная сторона тоже не хочет вас видеть. Разумеется, существуют случаи односторонних отношений, когда один партнер стремится к дружбе намного больше, чем другой (мы к этому еще вернемся), но в этом случае стороны думают, что это односторонние отношения, не осознавая, что они вдвоем так считают. Именно поэтому найти время для встречи настолько сложно. Когда кому-то не терпится увидеть друга, время всегда найдется, когда положительные эмоции отсутствуют – остается только откладывать и откладывать встречу. Иногда мы не задумываемся достаточно серьезно об отношениях, и поэтому не осознаем, что нам не нравится дружить с этим человеком. Иногда нам просто импонирует идея или эстетическая составляющая такой дружбы, это часть вашей Истории. Но даже в случаях, когда иллюзии по поводу ваших чувств отсутствуют, вы понятия не имеете, что в голове у партнера. Обычно, никто не осмеливается просто прекратить отношения или изменить их уровень, и они длятся всю нашу жизнь.
5) Почти брак
В какой-то момент вашей жизни вы наверняка дружили с человеком, с которым вполне могли бы пожениться – если бы один из вас категорически не был против. 1 голос «за» из 2 – так близко. Не хватает всего одного голоса. C какой стороны этих отношений вы ни находились, это одна из наименее здоровых сторон вашей жизни. Славно, правда? Если вы на стороне «Ах если бы», возможно, пора собраться и посмотреть правде в глаза? Вся ваша дружба – продолжительное и нескончаемое отрицание вас как человека. А вы погрязли в своей тоске и скулите, как потерянный тюлень. Проявите немного уважение к себе самому/самой, и двигайтесь дальше. Вполне может быть, что именно это изменит вашу ценность в глазах другого человека, и вами заинтересуются.
Если же ваша роль – «Ну уж нет», то это просто отвратительно. В этом мире есть человек, который страдает, и вы знаете, почему он страдает, и вам это нравится, потому это как ванна с массажем для вашего маленького эго каждый раз, когда вы встречаетесь. Вы настолько наслаждаетесь этой ситуацией, что, возможно, намеренно ее усугубляете, придавая ровно столько двусмысленности, чтобы друг продолжал умащать ваше эго кровью его разбитого сердца по вашему капризу. В любом случае – прекратите.
6) «Исторический» друг
«Исторический друг» – это некто, с кем вы знакомы с младых ногтей и знаете друг друга целую вечность, хотя у вас нет совершенно ничего общего. Большинство старых друзей попадают именно в эту категорию. Но настоящий Исторический Друг – это тот, с кем вы ни за что не подружились бы, если бы познакомились сейчас. Он/она вам не слишком нравится, и это взаимно. Вы совершенно друг другу не соответствуете. Однако, к сожалению, вы самые близкие друзья с 4 лет, так что ваши жизни уже неразделимы.
7) Дружба на непараллельных дорожках
*
— Прости, я бегу, срочно нужно забрать детей из школы
— Круто. То есть ты меня не подвезешь, я так понимаю. Правильно?
В течение периода нашего детства и большей часть молодости подавляющая часть окружающих нас людей находится на том же жизненном этапе, что и мы сами. Но чем дальше мы взрослеем, тем больше образ жизни одного человека может отличаться от другого. Все, кому 30 плюс-минус три года, через это проходят. Это весьма странные период. Кто-то уже превратился в Будущих 52-летних себя, а кто-то отлично себя чувствует в роли 21-летнего себя прошлого. В какой-то момент все более-менее уравняется, но пока 30-летние друзья ощущают себя словно во втором переходном возрасте.
Существуют и более печальные варианты «жизни на непараллельных дорожках». Например, А превращается в личность, отрицающую все материальное и достаток, потому что он/она искренне считает, что творческий путь имеет большее значение, и потому что ей/ему необходим механизм защиты от чувства зависти в адрес более богатых друзей. В, напротив, отчаянно насмехается над «творческими» личностями, отчасти потому что искренне считает, что подобное самовыражение – проявление внутреннего нарциссизма, а отчасти – потому что ему/ей нужна защита против чувства сожаления, что он/она не попытались добиться чего-то в креативном направлении. И между ними возникает проблема. Они по-прежнему могут друг другу нравиться, но уже не смогут быть настолько близки, как раньше, относясь к жизненному выбору другого, мягко говоря, неодобрительно. И это создает определенную неловкость. Этот тип дружбы отчасти напоминает высоконравственную автономную дружбу.
8) Друговраг
— Вот, выпей, это тебе поможет
«Друговраг» тщательно строит против вас козни. И речь не о том проблеске злорадства или тихой радости, возникающем у кого-то, если ваш знаменитый карьерный прорыв не удался или разошлись новости о том, как все печально в ваших отношениях. И даже не о том, когда кто-то говорит гадости или сплетничает, если у вас все хорошо, а у другого именно в этой области дела не ладятся. Это плохие чувства, но все-таки они имеют право на существование у тех, кто остается хорошими друзьями.
Я имею в виду настоящего скрытого врага – человека, который действительно желает вам плохого. Потому что вы – это вы.
Обычно между вами и этим человеком существует история долгой дружбы. Но и проблема появилась не вчера.
По этому поводу написано много сложных психологических статей, которые я не совсем понимаю, но моя идея состоит в том, что обида «Друговрага» кроется в его/ее собственной боли, недостатках и сожалениях – и по какой-то причине само ваше существование – как соль на раны.
Чуть менее мрачный, но не менее вредоносный вариант – ситуация высмеивания, когда «друг» знает ваше слабое место и продолжает по нему бить – из садистических побуждений или ради самоутверждения.
«Друговраг» прекрасно знает, как ранить вас как можно больнее, потому что в каких-то аспектах вы очень похожи, так что он/она знает, из какого теста вы сделаны, и постарается подставить вам подножку, как только представится возможность, иногда так изящно, что трудно уследить.
Каковы бы ни были причины, если в вашем окружении есть такой человек – скиньте его к черту с вашей «горы», или хотя бы переведите в другую категорию, подальше от Уровня 1. С более низкой ступени дотянуться до вас будет сложнее.
9) Друг – знаменитость в Facebook
*Привлекательный друг уровня 3, который понятия не имеет о вашем существовании
Этот человек не является знаменитостью в буквальном смысле слова – разве что для вас. Вы прекрасно знаете, о ком я говорю – есть несколько человек, чьи страницы в Facebook вы тщательно отслеживаете, возможно, чересчур. Положительный момент в том, что, возможно, и другие люди, с которыми вы за 7 лет ни разу не поговорили, знают все о вашей новой прическе. Если допустить, что это работает и в обратную сторону.
Обычно жертва – это друг Уровня 3 или просто знакомый, но это явление все равно попадает под определение «странной дружбы», потому что вам удалось сделать несуществующие отношения нездоровыми. Поздравляю.
10) Односторонняя дружба
— Индийская или итальянская кухня? Мне все равно.
— Ммм… Индийская?
— Нет, ну ее, пошли к итальянцам.
Дружба может быть односторонней во множестве аспектов.
Кто-то располагается на «горе» друга выше, чем он на вашей, и наоборот.
Кто-то хочет проводить больше времени с другом, чем он/она заинтересован/а.
Один участник взаимодействия может быть постоянным слушателем на 90%, а говорить только 10%, да и то, скорее в стиле терапевта. Возникает жуткий дисбаланс принятия и отдачи, и это уже не дружба, а просто использование другого.
Может существовать и неравномерное распределение власти. Это частенько встречается у пар, но и в дружбе явление нередкое.
Соотношение около 50/50 является идеальным, но и 65/35 не так плохо, и часто связано с разными типами личности, участвующими во взаимодействии. Но когда разница между этими числами увеличивается, речь идет уже о нездоровых отношениях, плохо влияющих на обе стороны.
Есть несколько очевидных показателей распознать баланс сил в паре. Перебивает ли один другого чаще, чем наоборот? Имеет ли мнение или предпочтение одного человека большее значение, чем другого? Имеет ли один из «друзей» больше прав на то, чтобы вести себя по-свински, или нет?
Другой интересный критерий – «тест на определяющее настроение». Это весьма наглядно, например, когда встречаются двое друзей, но настроение у них совершенно разное, и вопрос в том, чье «победит» и определит характер встречи. Допустим, А в тоске, а В – в хорошем расположении духа, но В ведет себя робко и тихо, проявляя уважение к А, пока он/она не взбодрится. В обратной ситуации В быстро переключится со своего плохого настроения на веселый настрой А. Если этот сценарий работает всегда, баланс сил явно в пользу А.
Не все истории дружбы так уж печальны…
Мы рассмотрели 3 «неидеальных» Квадрата из схемы «Имеет ли эта дружба смысл?» – примеры этих отношений всегда немного нездоровы, неприятны или и то, и другое. Это приводит к депрессии. С другой стороны, существует ведь и еще один Квадрат (назовём его Квадрат 1), в который попадает дружба, имеющая смысл.
Идеальной дружбы не бывает, но отношения из этой категории выполняют функцию, которая им предписана – делают жизнь участников лучше. И если характеристики дружбы относятся к Квадрату 1, а человек – к Уровню 1, это надежда и опора в вашей жизни.
Такая дружба не просто делает нас счастливее, имеет значение, что это именно она (так же как и крепкая семья, нежные отношения). И временные и энергетические инвестиции в эти отношения – очевидная долгосрочная и выигрышная стратегия.
Но в случае большинства тех, кому за 25, мне кажется, что 1) на целенаправленное общение с друзьями выделяется недостаточно времени 2) время, которое выделяется, чересчур «размазывается» и распределяется слишком равномерно между контактами Уровня 1, 2 и всеми 4-мя Квадратами. Я и сам этим грешу.
Существует явление, которое я называю «Вечное «Ну как жизнь?». Это ловушка. Когда вы долго не видитесь с близким другом, при встрече вам хочется узнать все и сразу – как работа, как отношения, как семья, и это взаимно. В теории, как только эта информация получена, вы просто продолжаете общаться, болтать, заниматься чем угодно – дружить. Проблема в том, что если на друзей не хватает времени, если вы встречаетесь за обедом, да и то не так часто, возникает замкнутый круг: вы постоянно стремитесь узнать все новости друг о друге, и никак не можете перейти собственно к дружбе, погрузиться ниже поверхности. Я сам немало попадался в эту ловушку, даже с самыми близкими друзьями.
Есть два пути к спасению:
1) Хорошенько обдумайте вашу дружбу, и переместите людей, не попадающих в Квадрат 1, на уровень ниже. Я не предлагаю вам перестать с ними дружить – вы по-прежнему их любите или симпатизируете, но если отношения с ними нездоровы или не слишком приятны, они не заслуживают того, чтобы оставаться на вашем Уровне 1, и, возможно, вам следует покинуть их близкий круг. Основной результат в том, что у вас появится больше времени на…
2) То, чтобы проводить его с представителями Квадрата 1 и Уровня 1. Если вам от 20 до 40, то те отношения, которые вы считаете крепкими и надежными, скорее всего, останутся такими навсегда. И эти люди достойны не в 2 раза, а в 5 и 10 раз больше времени. Но не забывайте, что просто встречи за обедом недостаточно, вам действительно нужно время, чтобы сохранять близость. Так что отправляйтесь строить совместные планы.
PS. БОНУС к статье: Как заводить и поддерживать полезные и интересные знакомства, где искать друзей и единомышленников – узнайте в бесплатном видеокурсе по деловой коммуникации здесь.

Поделиться с друзьями

comments powered by HyperComments
: Автор Ольга Романив :: Дни.ру
Одни утверждают, что дружбы при разнице полов быть не может, другие – что это лучшая форма дружбы, третьи – что это шаг к бо́льшим отношениям. Так какое же утверждение верно?
Дружба – это общность интересов, духовная близость, взаимопонимание, поддержка и взаимопомощь. Если дружба искренняя, в ней нет и не может быть меркантильного и пользовательского интереса, эти отношения основаны на доверии, чуткости и доброте. А когда мы говорим или просто вспоминаем о друзьях, для нас по важности эти люди стоят на одном уровне с близкими родственниками. В большинстве случаев считается, что духовная близость свойственна представителям одного пола, а мужчину и женщину друг к другу влечет инстинкт и физиология. Доля истины в этом есть, но не все так просто.
Мужчины и женщины созданы природой с разным мировосприятием, а это представляет немалый интерес друг к другу — извечные вопросы «Чего хотят женщины?» и «О чем думают мужчины?» будоражат умы каждого из полов по отношении к противоположному. Именно это желание узнать друг друга становится главной силой притяжения и подосновой дружбы.
Преимущество дружбы мужчины и женщины – в отсутствии конкуренции. А помощь и совет можно получить «с обратной стороны Луны» – друг противоположного пола поможет увидеть ситуацию под другим углом, вы разглядите то, чего могли и не заметить под воздействием эмоций.
Фото: GLOBAL LOOK press/West Coast Surfer
Но такие дружеские отношения редко начинаются просто со знакомства, сразу переходящего в дружеское русло. Чаще всего так происходит, когда мужчина и женщина заведомо не настроены на романтическую связь – они интересны друг другу, но не ограничиваются рамками половых различий, их больше волнуют человеческие качества, юмор, эрудированность, интеллект. Такая дружба может длиться очень долго, и перехода к интимным отношениям никогда не произойдет.
Вторая категория дружеских отношений – как сегодня говорят «френдзона». Эта дружба вырастает из односторонней симпатии или влюбленности: один человек показывает другому свои чувства, а второй предлагает остаться друзьями, ведь любви к нему не испытывает, но как друг он для него важен и дорог. В этом случае есть два пути развития отношений: либо со временем влюбленность проходит, а остается только дружеское расположение, либо чувства проявятся у объекта любви, а отношения из приятельских перерастут в более глубокие.
Фото: GLOBAL LOOK press/Ralf-Udo Thiele
Третий формат дружбы мужчины и женщины — цивилизованный способ расставания, когда чувства друг к другу угасли, а общие интересы/друзья/цели остались. Такая дружба хороша в случае развода родителей, если у них есть дети, принимать участие в воспитании которых должны и мать, и отец.
С чего бы ни началась ваша дружба, вы должны понимать, что физическая близость может кардинально все изменить. Ваши отношения могут стать крепче и перейти на другую стадию, и из приятельства появится новая семья. Но также ваши отношения могут быть разрушены, а зависеть это будет от того, чего каждый из вас ожидает от интимной связи и после нее. И если для вас обоих дорога именно дружба, подумайте много раз, готовы ли вы от нее отказаться ради секса.
ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ
Детская дружба
Недавно я услышала, как две пятилетние девочки очень серьезно договаривались на детской площадке: вернувшись домой, в определенный момент обе громким шепотом должны произнести имена друг друга в знак взаимной верности и искренней любви… Сомневаться не приходится: дружеские чувства могут быть сильны даже в таком юном возрасте.
Взрослые, вспоминая свое детство, обычно верят, что заводить друзей им было легко и просто. Достаточно выйти во двор — и подходящая компания обязательно находилась. Но когда мы наблюдаем за тем, как общаются наши дети, как сложен мир их дружеских связей, мы понимаем, что детская дружба на самом деле никогда не бывает совсем уж безоблачной.
Полюбить себя глазами другого
«Дружба связана для нас с теплыми, приятными чувствами, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Это хорошая сторона жизни, и этим она ценна. Часто те положительные переживания, которые мы получили в детских дружеских отношениях, составляют основу нашей способности противостоять жизненным трудностям. Те из нас, у кого в детстве не было друзей, чаще остаются одинокими, чувствуют неудовлетворенность своей жизнью, лишены фундаментального ощущения, что «жизнь хороша».
Чтобы дружба возникла, необходимо, чтобы у ребенка была возможность свободно играть со сверстниками: без этого условия, без совместной свободной игры дружбе просто неоткуда взяться. Мечта о друге впервые может появиться в 4–5 лет, но особенно важными такие отношения становится к 7–8 годам: друзья способны оценить ребенка более объективно, чем родители. «В этом возрасте друг необходим как внешнее «зеркало», — поясняет Светлана Кривцова. — Зеркало, благодаря которому ребенок может лучше понять себя: «какой я?», «нравлюсь ли я другим?».
«Технология» отношений
Современная городская жизнь во многом определяет трудности, с которыми сталкиваются дети. Почти исчезли детские дворовые компании, которые еще лет тридцать назад были своеобразной «школой дружбы» и где можно было освоить все тонкости и все виды дружеских и приятельских отношений.
Остается не так много мест, где естественно зарождается дружба: детский сад, где дети в идеале свободно играют, «продленка» в школе, разнообразные занятия по интересам, где под присмотром взрослых, в безопасном пространстве можно вместе делать нечто хорошее и полезное. И конечно, дача, куда ребенок приезжает каждое лето.
Некоторые родители, понимая, что крепкие дружеские связи помогут детям быть более успешными в жизни, слишком сильно беспокоятся, когда, как им кажется, что-то идет не так. Стараясь помочь, они оказываются чересчур включенными в детские отношения. Однако дружба между детьми происходит по правилам, которые устанавливают они сами. Взрослые могут повлиять на них, но лишь косвенно.
«Дети неосознанно подражают родителям, — напоминает Светлана Кривцова. — Поэтому лучший способ научить дружить — самому быть хорошим другом кому-нибудь. Из отношений в семье ребенок перенимает способы разрешения конфликтов, умение договариваться, идти на компромисс. Все эти навыки формируются в дружбе, а затем оказываются не менее востребованными в любовных и рабочих отношениях».
Взрослые могут наглядно показать преимущества «партнерских установок»: мы идем навстречу друг другу, уступаем партнеру, чтобы вместе сделать гораздо больше, нежели поодиночке.
Дружба и дружеские отношения! Что такое дружба?
Дружба и дружеские отношения! Что такое дружба?

Дружба!
Дружба — это личные взаимоотношения между людьми, основанные не на корысти, а на взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях, искренности и доверии.
Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.

Дружба!
В отличие от кровнородственных отношений групповой солидарности, дружба это межличностные отношения, которые являются индивидуально-избирательными (с взаимной привязанностью участников).

Для появления и поддержания дружеских отношений необходимы:
— доверие и уважение;
— взаимная симпатия и взаимопонимание;
— искренность и бескорыстие;
— общие увлечения и интересы.

Дружба!
Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

Дружба! Виды дружбы!
В зависимости от того, кто является субъектами дружеских отношений, в дружеских отношениях выделяют:
— детскую и юношескую дружбу;
— взрослую дружбу;
— дружбу между мужчинами;
— дружбу между женщинами;
— дружбу между мужчиной и женщиной.

В зависимости от того, что является основанием для дружбы, в дружеских отношениях выделяют:
Обыденная или повседневная дружба. Предполагает у друзей возможность общаться практически каждый день, обмениваясь новостями, делясь проблемами, советуясь, помогая.
Семейная дружба. Дружба между членами семьи, дружба между семьями либо дружба одного человека со всеми членами семьи.
Духовная дружба. Предполагает взаимное уважение и восхищение качествами друг друга, самосовершенствование через обоюдный обмен знаниями, опытом.
Творческая дружба. Отношения между яркими индивидуальностями, каждая из которых уверенно идет по выбранному пути и не стремится быть похожей на другую. При этом субъекты дружеских отношений находят друг в друге опору и поддержку для развития и творчества.

Дружба! Цитаты о дружбе!
Дружба — самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага. Аристотель
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. Сократ
В истинной дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой. Мишель де Монтень
Если судьба особенно благосклонна к человеку и хочет одарить его величайшим счастьем на свете, она даст ему верных друзей. Эпикур
Не замечать охлаждения друзей — значит мало ценить их дружбу. Франсуа де Ларошфуко
Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки. Жан де Лабрюйер
Украшение дома — друзья, его посещающие. Ралф Эмерсон
Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете. Франческо Гвиччардини
Друзья — только те, кто, держась за одни канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость. Антуан де Сент-Экзюпери
Величайшее удовольствие, какое может чувствовать человек, это — доставлять удовольствие своим друзьям. Вольтер
Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях — без приглашения, сами по себе. Исократ
Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба. Джованни Боккаччо
Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность. Оноре де Бальзак
Тот, кто ищет себе друзей, достоин того, чтобы найти их; тот, у кого нет ни одного друга никогда не желал их иметь. Готхольд Лессинг
Господь даровал нам родных, но друзей мы, слава богу, вольны выбирать сами. Этель Мамфорд
Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце. Габриэль Гарсиа Маркес
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери

Дружба! Поэты о дружбе!
Хорошие стихи о дружбе!
Что такое дружба?
Мне сегодня хочется сказать,
Что такое дружба в мире нашем,
Чтобы каждый смог ее принять,
Осознать, что нету дружбы краше.

Дружба – это фея доброты,
Дружба – это фрейлина надежды,
Дружба много выше суеты,
Ей пренебрегают лишь невежды!

Дружба нам дарует тех людей,
С кем нестрашно в путь или в разведку,
С ростом же количества друзей
Шанс растет взять высшую отметку.

Ведь с друзьями вдвое веселей,
Втрое безопасней и надежней,
Вчетверо с друзьями мы смелей,
Впятеро к врагам мы осторожней!

О дружбе!
О дружбе говорили все на свете,
Но только сам я понимаю вдруг,
Что только за тебя сейчас в ответе,
Ведь ты мне настоящий, верный друг!
И чтобы в жизни нашей не случалось
Ты будь уверен – я приду всегда!
Хочу, чтоб только поровну достались
Нам радость, счастье, горе и беда!

О дружбе!
Нам объяснять с тобой не нужно,
Ведь знаем мы уже давно,
Что значит истинная дружба
И как дружить нам суждено!
Мы друг за друга, если надо
В огонь и в воду не боясь!
И будет истинной наградой
Гулять друг с другом веселясь!
И все преграды нам не в тягость,
И жизнь вдвоем легко пройти!
Мы на двоих разделим радость
И все ненастья на пути!

О дружбе!
От сердца к сердцу вьется нить –
Она прочнее лишь с годами,
Ее ни сжечь, ни разрубить,
Ни взвесить точными весами.

Мы бережно ее храним,
Порой слегка приукрашаем
Воображением своим,
Но держим и не отпускаем.

И стоит имя лишь назвать,
Она тотчас же отзовется,
Чтоб тотчас снова поддержать,
Ведь нить та Дружбою зовется.

О дружбе!
В жизни путь у каждого свой.
Перейди черту эгоизма
И для дружбы сердце открой,
Заразись искрой оптимизма.
Пусть огонь верной дружбы горит,
Тьму вокруг нас обжигает
И, как самый сильный магнит,
Светлое чувство добра порождает!

Дружба и дружеские отношения! Что такое дружба?
Тема дружба: про дружбу, дружба это чудо, любовь и дружба, энергия дружбы, дружба девочек, дружба мальчиков, дружба стихи, дружба в поэзии, дружба между, женская дружба, мужская дружба, дружба между людьми.
Женский сайт: Я-самая-красивая.рф (www.i-kiss.ru)
«Выстраивание личностных отношений с клиентами»
В настоящее время, в ситуации жесткой конкуренции, уже не достаточно владеть хорошими навыками убеждения. Необходимо уметь устанавливать дружеские отношения с клиентом и развивать их. При прочих равных, клиент всегда выберет того, с кем у него лучше отношения. Но хорошо если такие отношения складываются сами собой. В большинстве случаев продавцу самому необходимо формировать и выстраивать их.
Этот тренинг помогает развить участникам навыки легкого установления контакта с клиентом и установления и развития доверительных, дружеских отношений.
Тренинг разработан для: менеджеров по продажам, торговых представителей, сотрудников отдела сбыта, которым необходимо не только убеждать клиента, но и устанавливать и развивать с ним партнерские и дружеские взаимоотношения
В результате тренинга участники:
Научатся сознательно устанавливать контакты разного уровня

Научатся выстраивать с клиентами дружеские, теплые отношения

Научатся устанавливать и развивать отношения с разными типами клиентов

Научатся вести с клиентом непринужденную дружескую беседу

Научатся вовремя диагностировать существующие отношения с клиентом и восстанавливать их, если есть угроза разрыва отношений

Длительность тренинга: 2 дня (с 10. 00 до 18.00)

ПРОГРАММА

Тема 1. Технология развития отношений с клиентом
Почему важно не только устанавливать контакт с клиентом, но и развивать отношения.

Модель развития отношений АРО. Типичные ошибки менеджеров по продажам при взаимодействии с клиентами.

Как используя модель АРО перевести отношения с любым человеком на уровень партнерских и близких.

Основные методы развития отношений в разных областах треугольника АРО: Аффинити, Реалити, Общение

Тема 2. Методы развития отношений на уровне Аффинити (Взаимная симпатия)
Природа обаяния. Как повысить свою обаятельность в общении.

Демонстрация своей симпатии клиенту: комплименты. Основные техники комплиментов.

Понятие эффективности комплимента.

Как подобрать наиболее эффективный комплимент.

Основные техники комплиментов.

Ключевые правила использования комплиментов в общении.

Тема 3. Методы установления контакта на уровне Общение (Обмен информацией)
Техники Малого Разговора (ведение непринужденной беседы)

Понятие Малого Разговора. Важность малого разговора для развития отношений.

Структура малого разговора. Как правильно выбрать темы для малого разговора.

Как разговорить самого закрытого клиента.

Техники активного слушания и использование их для усиления контакта. Типичные ошибки при активном слушании.

Техники эмоционального присоединения.

Управление эмоциональным состоянием клиента.

Тема 4. Методы установления контакта на уровне Реалити (Нахождение общего и подстройка)
Подстройка под интересы. Типы интересов. Техники присоединения

Подстройка под ценности человека. Диагностика ключевых ценностей. Алгоритм подстройки под них.

Комплимент как метод присоединения. Как правильно подобрать наиболее результативный комплимент.

Типы личностей по типологии Структурограмма: красный, синий, зеленый, желтый. Особенности взаимодействия с каждым типом.

Типы личностей по способу принятия решения и особенности взаимодействия с ними.

Типы личностей по способу выбора: Сходство и Различие

Типы личностей по типу мотивации: К и От

Тема 6. Эффективное взаимодействие с клиентом в ситуации прерывания контакта
Как понять, что контакт прерван: внутренние и внешние признаки. Основные типы ситуаций прерывания контакта: охлаждение, раздражение, обида, конфликт

Причины прерывания контакта: внутренние и внешние.

Конфликтогены как одна из причин прерывание контакта. Понятие конфликтогенов. Типы конфликтогенов. Личные конфликтогены.

Техники и приемы восстановления контакта.

Алгоритм восстановления контакта.

Восстановление контакта в ситуации конфликта.

Формы работы на тренинге: игры и упражнения на тренировку, видео анализ, мини-лекции
В настоящее время, в ситуации жесткой конкуренции, уже не достаточно владеть хорошими навыками убеждения. Необходимо уметь устанавливать дружеские отношения с клиентом и развивать их. При прочих равных, клиент всегда выберет того, с кем у него лучше отношения. Но хорошо если такие отношения складываются сами собой. В большинстве случаев продавцу самому необходимо формировать и выстраивать их.
Этот тренинг помогает развить участникам навыки легкого установления контакта с клиентом и установления и развития доверительных, дружеских отношений.
Тренинг разработан для: менеджеров по продажам, торговых представителей, сотрудников отдела сбыта, которым необходимо не только убеждать клиента, но и устанавливать и развивать с ним партнерские и дружеские взаимоотношения
В результате тренинга участники:
·        Научатся сознательно устанавливать контакты разного уровня
·        Научатся выстраивать с клиентами дружеские, теплые отношения
·        Научатся устанавливать и развивать отношения с разными типами клиентов
·        Научатся вести с клиентом непринужденную дружескую беседу
·        Научатся вовремя диагностировать существующие отношения с клиентом и восстанавливать их, если есть угроза разрыва отношений
ПРОГРАММА
Тема 1. Технология развития отношений с клиентом
·        Почему важно не только устанавливать контакт с клиентом, но и развивать отношения.
·        Модель развития отношений АРО. Типичные ошибки менеджеров по продажам при взаимодействии с клиентами.
·        Как используя модель АРО перевести отношения с любым человеком на уровень партнерских и близких.
·        Основные методы развития отношений в разных областах треугольника АРО: Аффинити, Реалити, Общение
Тема 2. Методы развития отношений на уровне Аффинити (Взаимная симпатия)
·        Природа обаяния. Как повысить свою обаятельность в общении.
·        Демонстрация своей симпатии клиенту: комплименты. Основные техники комплиментов.
·        Понятие эффективности комплимента.
·        Как подобрать наиболее эффективный комплимент.
·        Основные техники комплиментов.
·        Ключевые правила использования комплиментов в общении.
Тема 3. Методы установления контакта на уровне Общение (Обмен информацией)
·        Техники Малого Разговора (ведение непринужденной беседы)
·        Понятие Малого Разговора. Важность малого разговора для развития отношений.
·        Структура малого разговора. Как правильно выбрать темы для малого разговора.
·        Как разговорить самого закрытого клиента.
·        Техники активного слушания и использование их для усиления контакта. Типичные ошибки при активном слушании.
·        Техники эмоционального присоединения.
·        Управление эмоциональным состоянием клиента.
Тема 4. Методы установления контакта на уровне Реалити (Нахождение общего и подстройка)
·        Подстройка под интересы. Типы интересов. Техники присоединения
·        Подстройка под ценности человека. Диагностика ключевых ценностей. Алгоритм подстройки под них.
·        Комплимент как метод присоединения. Как правильно подобрать наиболее результативный комплимент.
·        Типы личностей по типологии Структурограмма: красный, синий, зеленый, желтый. Особенности взаимодействия с каждым типом.
·        Типы личностей по способу принятия решения и особенности взаимодействия с ними.
·        Типы личностей по способу выбора: Сходство и Различие
·        Типы личностей по типу мотивации: К и От
Тема 6. Эффективное взаимодействие с клиентом в ситуации прерывания контакта
·        Как понять, что контакт прерван: внутренние и внешние признаки. Основные типы ситуаций прерывания контакта: охлаждение, раздражение, обида, конфликт
·        Причины прерывания контакта: внутренние и внешние.
·        Конфликтогены как одна из причин прерывание контакта. Понятие конфликтогенов. Типы конфликтогенов. Личные конфликтогены.
·        Техники и приемы восстановления контакта.
·        Алгоритм восстановления контакта.
·        Восстановление контакта в ситуации конфликта.
Формы работы на тренинге: игры и упражнения на тренировку, видео анализ, мини-лекции
Разбираемся в феномене токсичной дружбы
Раньше то ли дружили сочнее, то ли в долг реже давали. Сегодня к психологам обращаются с проблемами в дружбе: «Она всегда сплетничает за моей спиной», «Он постоянно срывается на меня», «Ее критика всегда меня ранит, но ее это не останавливает», «Он постоянно просит меня об услуге, но забывает про меня, когда помощь нужна мне». Неужели люди разучились дружить? Нет, просто пару лет назад благодаря интернету и поп-психологии на руинах термина «созависимые отношения» зародился новый, модный и продающийся — «абьюзивные (токсичные) отношения». Давайте наконец разберемся, в чем сыр-бор.
Текста будет много, поэтому для тех, кому лень читать, мы подготовили краткие выводы:
Никто не защищен от токсичных отношений.
Абьюзеры лишены эмпатии и очень чувствительны к критике, отвержению и эмоциональной боли.
«Токсичная» дружба может стать нормальной, если абьюзер прислушается к просьбам и уязвимости другого человека, а «жертва» научится давать ясную обратную связь.
Наиболее подвержены продолжительным токсичным отношениям люди из распавшихся семей.
Кто этот эксперт?
Даниил Островский, магистрант Института психологии БГПУ. В психологии восемь лет. Изучает когнитивно-поведенческий подход и современные психодинамические терапии, ориентированные на интерперсональный контекст. Последние два года углубился в теорию привязанности, читает лекции и проводит учебные семинары.
— Термин «абьюз» появился относительно недавно и происходит от английского abuse, то есть «оскорбление, ругань, вербальное насилие». Если 10—20—30 лет назад люди говорили о созависимых отношениях, то сейчас говорят о токсичных, или абьюзивных. Но стоящий за ними феномен сохраняется. Абьюз был всегда, только назывался по-разному.
Абьюз — это форма коммуникации, которая является заведомо разрушительной и направлена против близости, она ранит другого человека. Если смотреть на абьюз с точки зрения теории привязанности, это такая коммуникация, которая разрушает привязанность между двумя людьми. Под привязанностью мы подразумеваем глубокую эмоциональную связь (дети и родители, любовники и влюбленные, супруги, друзья — примеры привязанности, связывающей двух людей).
Далее приведем две истории абьюзивных отношений: одна от лица жертвы, вторая от лица абьюзера. Понимание дружбы что у абьюзера, что у жертвы схожее. Оба согласились, что друг — это тот, кто поможет в беде.
Виолетта, жертва токсичных отношений, добавляет: «И если ты готов помогать другу».
Виолетта и Кристина
Виолетта (имя изменено по просьбе героини) считает себя неконфликтной, терпимой, доброй и преданной. Ей 23 года, она выросла в семье рабочих, была единственным ребенком. Старалась не огорчать родителей, даже не приходила домой позже десяти вечера. Все поменялось после того, как Виолетта познакомилась с Кристиной. В 16 лет, когда две одногодки старались показаться взрослее, завязалась токсичная дружба.
— Мы обе увлекались косплеем, познакомились на одном из фестивалей. Кристина была разговорчивой и легко начинала диалог со всеми и обо всем. А я была совершенно противоположна ей. Спустя пару часов она пригласила меня на вечеринку, а мне это было чуждо. Вот представьте: вы знакомы несколько часов, а вас уже зовут к себе с ночевкой, алкоголем, кучей незнакомых людей, да еще и за МКАД.
Естественно, я тогда отказалась, и Кристина обиделась. Потом я поступила в вуз, по воле случая там учился ее парень, и наше общение возобновилось. Вскоре молодой человек бросил ее, и я стала для нее поддержкой. После этого мы сблизились и стали дружить.
— Как часто ваша дружба превращалась во вражду?
— Сколько раз мы ругались и сходились? Сосчитать невозможно, очень часто. Кристина всегда выступает инициатором наших ссор и оправдывает это сложным характером. Если наши мнения разнятся, она выходит из себя. Не слушает никакие доводы и аргументы и конфликтует. Постоянно ревнует меня к другим друзьям, терпеть не может разговоры про то, как я провожу время с кем-то другим. И радуется, когда мои планы, в которых ее нет, срываются.
— Каковы основные причины для скандалов?
— Причины высасываем из пальца. Например, когда я приезжаю в Минск к парню, и тут звонит Кристина: «Ты уже приехала? Я сейчас выезжаю и еду к тебе с ночевкой». Хотя в Минск я приехала совершенно не для этого и даже не планировала встречаться с ней. «В смысле к парню приехала? Ясно, а ничего, что я ждала тебя?» Тогда она снова обиделась на месяц.
Из-за регулярных ссор я пребываю в стрессе и тревоге. Когда у меня жизненные проблемы и мне нужна поддержка, она усугубляет, осуждает, делает виноватой, ставит ультиматумы. И, к слову, ни одна наша встреча не обходится без алкоголя и сигарет.
— По-твоему, у вас настоящая дружба?
— Я считаю нашу дружбу токсичной: Кристина творит полнейшую дичь, я это позволяю, а когда мое терпение заканчивается, мы ссоримся. Разумом понимаю, что такие отношения надо заканчивать, но спустя время мы снова начинаем общаться.
— Как можно снова сойтись с таким человеком и зачем?
— Сходимся, забывая, что конфликт вообще был. Например, она невзначай напишет: «Привет, как дела?» Возвращаюсь потому, что мы давно знакомы. Это как в продолжительном браке, когда вы давно вместе и ты понимаешь, что получаешь сплошной негатив, но не уходишь.
Я даже заметила за собой, что, если она звонит или пишет, мне не хочется поднимать трубку или читать сообщение. Там меня ждут сплошные жалобы на жизнь, рассказы о несправедливости мира, как ей, бедной, тяжело. Я думаю, она такая из-за семьи: выросла без отца, с жестокой матерью, которая забыла, что у нее есть дети.
Комментарий эксперта:
— Мы устроены так, что нам сложно разорвать отношения, ставшие для нас близкими. Такой вид отношений разрывать очень болезненно. Оказывая услуги другому человеку, помогая ему на безвозмездной основе, мы часто нехотя привязываемся к нему. Нам приятно делать приятно другим.
Такие отношения могут стать по-настоящему токсичными, а значит, превратятся для обоих участников в ад. Например, Виолетта пытается справиться со своей тревогой посредством «плизерства» — удовлетворения чужих потребностей в ущерб себе, ради сохранения отношений. Человек боится потерять связь с близкими и всячески удерживает ее. Со временем она может понять, что ее желания остаются для нее малопонятными и второстепенными, а фраза «Мне не нравится» почти полностью ушла из речи.
Николай и одиночество
Посмотрим на другую ситуацию. К 24 годам Николай (имя изменено) понял, что у него нет друзей. Себя он называет харизматичным интровертом, депрессивной личностью, успешным и умным человеком, к которому тянутся люди, а он использует их для своей выгоды. Николай вырос в семье без отца.
— Я давно разочаровался в людях, — говорит юный абьюзер. — Друг — это тот, кто поможет в беде и не предаст. В любых отношениях, даже той же дружбе, есть обязательства. Найти людей, которые держали бы обязательства, мне не удалось. Все, с кем я общаюсь, — это просто люди. Ну, или знакомые. Некоторые из них считают меня другом.
В любой ситуации гну свою линию. Если я считаю себя правым и не встречаю контраргументов, то продолжаю стоять на своем. Просто «Нет» не пойдет, нужно говорить «Нет, потому что…». Насчет уступок с моей стороны скажу так: я не альтруист.
Доверяю только себе. Обычно же все люди только себе доверяют, разве нет? Мы же в обществе живем, и обычно в обществе люди помогают друг другу — неважно, друзья они или нет. Поэтому и смысла в дружбе ради взаимопомощи нет.
— Как ты понял, что стал токсичным?
— Знакомые говорят, что я использую людей, абьюжу, но я этого не замечаю. Я трачу их время, манипулирую, становлюсь двуличным или чересчур прямолинейным. Ревную знакомых, так как мне постоянно нужна отдача, чтобы был интерес, если они ставят других людей выше меня, то у меня «подгорает».
— Как думаешь, в чем причина такого твоего поведения?
— Ссоры начинаются со сменой настроения или впадением в депрессию. Повод вообще не важен. Последняя ссора была со знакомым. Мы общаемся около трех лет, и периодически случаются затяжные ссоры. Он сам меня спровоцировал: удалился из всех соцсетей. Я начал за него волноваться, искать, через неделю он восстановился и наехал на меня, что я бросил его в беде. Ну, я ему и высказал все, что думаю, заодно и «пруфы» скинул, как его искал. Теперь вообще не общаемся.
У меня и девушка была, с которой я поругался. Ожидал, что она будет за мной бегать, но не в этот раз… Да у меня депрессия была, мне было все равно, единственное, что нужно было, — это чтобы меня не трогали. Сейчас пытаюсь извиниться, но безрезультатно.
Не подпускаю к себе из-за боязни предательства. Это из детства: старший брат не заступался за меня, отец бросил нашу семью, когда я был маленьким, все на фоне беспросветной нищеты. Принадлежал сам себе, никто меня не воспитывал, разве что заставляли в школу ходить и уроки делать. Я жертва обстоятельств и с этим смирился.
Простыми словами, я дружить не умею, ведь нужно заглушить обиду, а я этого сам сделать не могу. Нельзя сказать «Все, я больше не обижаюсь» и перестать обижаться, это так не работает. Месяца два назад понял, что проблема нешуточная, сейчас пытаюсь починить свою голову — записался к психотерапевту.
Комментарий эксперта:
— Николай сделал самый важный шаг: он пошел к терапевту. В терапевтических отношениях можно построить хорошую связь и исправить нарушенную коммуникацию. Если парень прямо сказал «Я не умею дружить», значит, он поставил себе задачу и будет ее выполнять. Он учится общаться с людьми, узнает их и себя. А травма, которую он приобрел в семье, рано или поздно будет проработана в терапии. Николай нуждается в общении, просто не знает, как эту нужду выразить.
«Все, кто продолжительно состоит в токсичных отношениях, — это люди с психологическими травмами из детства»
— Почему существуют токсичные отношения?
— Согласно теории привязанности, у каждого человека есть свой тип привязанности: надежный, амбивалентный (или тревожный), избегающий и дезорганизованный. Нас интересуют первые три, — отвечает Даниил Островский. — Если у меня надежный тип привязанности, я не буду терпеть абьюз или насилие в свою сторону. Я могу выразить свое недовольство и помочь другому человеку изменить свое поведение, если сохранение отношений с этим человеком для меня важно, а его мотивы понятны.
При амбивалентном типе привязанности уже возникают зачатки абьюза. Человек с таким типом очень нуждается в близости, в отношениях (в том числе дружеских). Он преследователь, не может жить без общения, нуждается в нем, особенно когда в его жизни происходит нечто плохое. Человек с таким типом приближается, но покусывает. Выражается это в форме пассивной агрессии, укоров, мелких скандалов и обид. Он предъявляет довольно высокие требования к близкому человеку: ему важны постоянная связь, поддержка и доступность другого.
Избегающий тип, соответственно, избегает близости и погружения в отношения. Для него достаточно трудно переносить чужие чувства, они будут ему непонятны. В основном это дети из семей, в которых надо рано взрослеть, лучше заботиться о себе и не полагаться на других.
В момент стресса мы испытываем нужду в близком человеке. Например, шел я по улице, и гопники спросили время. После беседы с ними я сразу же звоню другу и выплескиваю на него свои эмоции: «Ты не представляешь, что со мной случилось!»
Человек с амбивалентным типом привязанности сильно страдает в токсичных отношениях. Если он испытывает стресс, его система привязанности начинает сильнее требовать близости. Он приближается к значимому человеку, но получает отвержение, насилие и оскорбления. Это еще сильнее разогревает потребность в привязанности, вызывает сильное желание быть услышанным и принятым. Такой бесконечный цикл завершается только с эмоциональным срывом для жертвы.
Человек с избегающим типом привязанности может сам стать абьюзером, причем не осознавая этого. Важно понимать, что в минуты дистресса (отрицательная форма стресса) такие люди особенно нуждаются в покое и одиночестве. Если эта потребность не удовлетворяется, им действительно сложно, и тогда они могут сказать «пару ласковых».
Важно быть чутким к потребностям разных типов людей: тех, кто нуждается в близости, и тех, кто держится на дистанции.
— Почему люди не разрывают такие отношения, понимая, что перед ними абьюзер?
— Нужно сказать, что среди людей идиотов нет, и даже в самых сложных и токсичных отношениях одна сторона обязательно понимает, что «что-то пошло не так».
Если человеку пятый раз наступают на ногу, при этом повторяя «Ой, это мой характер», шестого раза мы постараемся не допустить, избежать.
Но все же многие люди привязаны к этому значимому человеку-абьюзеру настолько сильно, что даже мысль о разрыве может причинить очень сильную боль. Поэтому мы учимся не видеть очевидного: скажем, я очень нуждаюсь в общении, мне надо выговориться, а вы холодный и жестокий человек. Я постараюсь закрыть на это глаза, оправдать это, вспомню про ваше трудное детство, что вы не виноваты в том, какие вы есть и так далее, но все равно буду страдать, лишь бы не заканчивать отношения.
Все, кто продолжительно состоит в токсичных отношениях — как страдалец, так и садист, — это люди с психологическими травмами в детстве, однозначно. Люди, находящиеся в продолжительных токсичных, унижающих самооценку отношениях, имеют не очень хороший семейный контекст. Чем сильнее страдает человек, тем его история тяжелее.
При БАР, как и при пограничном расстройстве личности (эти расстройства «заточены» на эмоциональной дисрегуляции), человек не может контролировать свои эмоции. Ему очень сложно регулировать и адекватно выражать свои чувства. Таким людям очень тяжело.
Они раздражительны, мгновенно вспыхивают, как спички. Но можем ли мы считать человека в таком положении абьюзером? Отчасти да, отчасти нет. Он делает гадости, но, с другой стороны, он не виноват: например, определенные области его мозга недостаточно развиты и не обладают гибкостью, чтобы оттормаживать аффект; миндалина, наученная стрессами и травмами, реагирует достаточно остро и так далее.
— Кто чаще состоит в токсичной дружбе?
— Это могут быть как мужчины, так и женщины, но опыт моих коллег показывает, что чаще таким отношениям подвержены женщины. По возрасту нет совершенно никакой разницы, в эту ловушку могут попасть люди всех возрастов.
— Как абьюзивная дружба сказывается на человеке?
— Сниженное настроение, бессилие, отчаяние и депрессия (очень частая история), снижение умственных способностей, нарушение сна, продуктивности, тревожность.
— Какие звоночки помогут понять, что дружба проблемная?
— Самый первый звоночек — физическое насилие.
Если вас бьют, значит, вы состоите в абьюзивных отношениях. Причем это не всегда кулаком в лицо, а незаметнее: шлепки, пощипывания, укусы, удержания и так далее.
Второй — манипуляции «или — или», постановка ультиматума: «Или как я говорю, или будет плохо».
Третий — большое количество оскорблений, когда человек вас обзывает и это не смешно. Близкие друзья могут обзывать друг друга, при этом не обижаясь, сводя к шутке. А вот если человек ранит нас своими оскорблениями и не реагирует на обратную связь, то есть повод задуматься.
Четвертый — ощущение тревоги и избегание общения с другом. Мы начинаем избегать общения в жизни, по телефону, в соцсетях и так далее.
— Нужно ли разрывать токсичную дружбу?
— Нам всем нужны поглаживания и близость, но не все готовы щедро делиться теплом, кто-то бросается колючками. Кто-то выберет колючки только потому, что другого он не знает, а пустоты и одиночества он боится.
Посмотрите на то, что происходило в нашей истории: СССР, коллективизация, человек — существо исключительно общественное. Естественно, это чревато нарушением личных границ, формированием эмоциональной зависимости от другого человека, сильной ориентацией на общественные стандарты и чужие мнения. Но есть в этом и плюсы — например, надежность. В СССР не считалось зазорным попросить малознакомого соседа, скажем, помочь занести шкаф и прочую мебель — и люди помогали. А сейчас попробуйте зайти так к соседу. Не думаю, что вы услышите согласие. Очень сильная культура коллективизма вела к тому, что я могу обращаться к людям постоянно. И на то время это было нужно. Однако мы «наелись» коллективизма по самое «не хочу» и перешли к лютому индивидуализму. Из одной полярности в другую.
Пришли нулевые и десятые, и мы видим, что индивидуализм цветет и пахнет: каждый сам за себя, каждый делает свое дело, границы должны быть жесткие и непроницаемые, барьеры должны стоять, «ты — это ты, а я — это я». Если в коллективизме решение было одно: «Однозначно не рвать отношения!», — то индивидуализм дает совершенно другой ответ: «Конечно рвать! Ты найдешь еще много друзей». Сейчас мы основываемся на очень специфической культуре, когда либо отношения должны быть идеальными, либо их не должно быть вообще. Это как инвестиция: либо однозначно положительная, либо ты прогорел.
Однозначного ответа нет, он зависит от культурной ситуации в обществе и каждой конкретной истории.
— Как перестать быть абьюзером?
— Мне кажется, что «перестать быть абьюзером» равно «понять, что твое поведение вызывает проблемы у других людей». Можно для начала познакомиться со словом «такт». Хорошо бы задать себе вопрос «Что чувствует другой и почему он так реагирует на мои слова?», разобраться в том, как вы общаетесь с другими людьми. Как бы банально это ни звучало, но начните с себя, не меняйте других — они следом подтянутся. Если заметили за собой, что не реагируете, когда причиняете боль другим людям, что даже извиниться не можете, старайтесь пересмотреть эти ситуации. Ну и конечно, не забывайте про возможности современной индивидуальной и групповой психотерапии.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. [email protected]
7 типов друзей, и какой из них наиболее важен для нашего счастья
Нет никаких сомнений в том, что социальные связи важны для нашего счастья. Когда вы думаете о важных дружеских отношениях, какие из ваших отношений первыми приходят на ум? Ваш лучший друг детства, которого вы не видели много лет, но когда вы слышите его имя, у вас возникают яркие воспоминания о ваших совместных подвигах и случае с теплыми пушистиками? Или ваша нынешняя «группа братьев» или «команда девушек», которые поддерживают вас, несмотря ни на что? Может быть, это ваша сверхплотная сеть коллег, с которыми вы проводите больше половины своего бодрствования, пять или шесть дней в неделю? Или соседи, с которыми вы тусуетесь, наблюдая, как играют дети, возятся собаки, угощаются кофе или растет трава? Может быть, ваш лучший друг также является вашим постоянным партнером, к лучшему или к худшему?
Все эти дружеские отношения важны. Данные недавнего опроса, изучающего сети дружеских отношений, показали, что большинство из нас, независимо от возраста, культивируют самые разные социальные отношения. Вот обзор конкретных типов дружбы, которые были изучены:
.
Друзья на всю жизнь
Лучшие друзья
Близкие друзья
Социальная группа друзей (друзья, с которыми вы общаетесь, но с которыми вы не очень близки)
Активные друзья (друзья, с которыми вы занимаетесь определенной деятельностью, например, «приятели по спортзалу», члены вашего книжного клуба или обеденного клуба, церковные кружки и т. д.)
Удобные друзья (люди, с которыми вы можете разделить обязанности по совместному использованию автомобилей, родители молодежных спортивных команд, соседские группы и т. д.)
Знакомые друзья (люди на работе, люди, которых вы видите каждый день, когда выгуливаете свою собаку, люди, с которыми вы знаете, с которыми можно поговорить, но не о чем-то важном или особенно личном)
Вам нужно по одному из каждого?
Чтобы преуспеть во все более изолирующемся мире, полезно иметь связи с другими людьми, которые отражают разную степень близости. На самом деле, независимо от возраста, наличие друзей всех типов было положительно связано с удовлетворенностью жизнью. Удовлетворенность жизнью — это глобальная мера субъективного благополучия, часто используемая для оценки счастья и качества жизни. Связь между социальной активностью и долголетием, психологическим и физическим здоровьем и общей удовлетворенностью была предметом многих исследований. Мало того, что эти переменные важны для счастья, исследования также показывают, что новизна также влияет на удовлетворенность жизнью (Buchanan & Bardi, 2010).Этот вывод подчеркивает ценность разнообразных социальных взаимодействий в течение недели: это даст возможность по-разному взаимодействовать с разными людьми, что привнесет новизну в вашу жизнь. Независимо от того, где вы находитесь в своей жизни, с точки зрения возраста, сцены или местоположения, важно развивать многогранную сеть дружеских отношений. Это также приглашает в вашу жизнь самых разных людей, которые могут помочь вам выйти за пределы вашей зоны комфорта и побудить вас узнать о других перспективах и способах смотреть на жизнь и жить ею.
Сколько друзей тебе нужно?
Количество друзей, которые у нас обычно есть среди разных типов, на самом деле не определяется нашим возрастом, нашим семейным положением или тем, живем ли мы одни. Вы никогда не бываете слишком стары, чтобы заводить дружеские отношения, необходимые для поддержания вашего психического здоровья и социального благополучия. Около половины участников исследования считали, что у них слишком мало близких друзей, другая половина считала, что их много. И пара чувствовала, что у них было слишком много.
Еще одно открытие состоит в том, что у каждого из нас есть очень индивидуальные потребности, связанные с тем, сколько друзей, по нашему мнению, является «правильным» числом.Если вы считаете, что у вас недостаточно друзей, как вы думаете, сколько их было бы «правильным» числом? Среди респондентов опроса, которые считали, что в настоящее время у них «слишком мало» друзей, желаемое число сильно различалось. Некоторые люди считали, что иметь 2 или 3 близких друзей было бы в самый раз. Другие считали, что лучше иметь от 4 до 6. Некоторые даже считали, что 7 или более близких друзей будут идеальным числом.
Итак, ваш следующий вопрос может заключаться в том, сколько на самом деле друзей у людей, которые считают, что у них «достаточно» близких друзей? Что ж, из группы 10% имели только одного близкого друга , а сочли, что этого достаточно.Примерно у половины этой группы было 2 или 3 близких друга, и они были полностью удовлетворены этим числом. У другой трети группы было от 4 до 6 друзей, а у остальных участников — около 10% от общего числа — было 7 и более. Хотя никому из нас не нужно одинаковое количество друзей, всем нам нужны близкие друзья для поддержки.
Какие друзья наиболее важны для нашего счастья?
Это, пожалуй, один из самых интересных выводов исследования: в ходе множественного регрессионного анализа, в ходе которого оценивалось, какой тип дружбы с наибольшей вероятностью предсказывает счастье, оказалось, что наиболее значимым фактором было число знакомых и дружеских отношений. Количество друзей, которые у нас есть в каждой категории дружбы, коррелирует с нашим уровнем удовлетворенности жизнью, но количество знакомств друзей, которые у нас есть, является самым сильным предиктором общего удовлетворения жизнью.
Дружелюбная улыбка и приятное слово меняют вашу жизнь?
Есть ценность в том, чтобы вплести себя в паутину связи с другими в нашем сообществе. Сосед каждого, Фред Роджерс, всегда обращал внимание на неотъемлемую ценность каждого человека в нашем районе, какую бы роль он ни играл.Эти текущие результаты полностью подтверждают преимущества взаимодействия со всеми людьми, которые наполняют нашу жизнь в течение недели. Дружеские приветствия или краткие беседы, которые вы предлагаете своему почтальону или водителю Amazon, выгульщикам собак, которые проходят мимо вашего окна, кассиру в аптеке, людям, которые всегда ездят в одном поезде, и даже надоедливые дети, которые бегают по вашей лужайке. Взаимодействие с другими людьми и установление связи, какими бы незначительными они ни казались, могут оказать положительное влияние на ваше общее самочувствие. Больше улыбайтесь, больше общайтесь и живите дольше и счастливее.
Если вы хотите поделиться своим опытом социальных отношений и дружбы, рассмотрите возможность участия в этом исследовании: Социальные отношения и пандемия
Изображение Facebook: Джейкоб Лунд/Shutterstock
Что такое дружба? | HowStuffWorks
Опять же, редко кто из виртуального незнакомца превращается в лучшую подругу. «Дружба развивается по мере того, как каждый человек раскрывает немного больше о себе, а «подружка в процессе создания» сопоставляет самораскрытие с собственным раскрытием.Именно так строится доверие между людьми — путем взаимного обмена все более интимной или личной информацией», — говорит Деггес-Уайт. На самом деле, исследования показали, что требуется около 50 часов личного общения, чтобы простой знакомый превратился в случайного друга. , затем 90 часов, чтобы повысить статус до стандартного друга. Затем требуется около 200 дополнительных часов взаимодействия для развития «близкой дружбы»! [источник: Хеллман].
Согласно исследованию, опубликованному в 2016 году в журнале Contexts, мы, как личности, предпочитаем разные типы социальных структур. Сплоченные склонны поддерживать плотную социальную сеть, где все дружат друг с другом; тогда как разделители имеют несколько кластерных групп друзей, которые часто происходят из разных периодов их жизни или выполняют разные функции, такие как совет или развлечение. Пробники дружат один на один, но избегают групп [источник: Ван].
Согласно Деггес-Уайту, существует четыре основных типа дружбы: знакомый , друг , близкий друг и лучший друг .«Уровень дружбы углубляется по мере роста уровня взаимности, взаимного уважения и привязанности», — объясняет она. Знакомых достаточно легко классифицировать. Это люди, которые не являются совершенно незнакомыми людьми, с которыми вы регулярно сталкиваетесь в таких местах, как кофейня или столовая на работе, но вы на самом деле не знаете. «Это люди, которых мы знаем достаточно хорошо, чтобы регулярно вести светские беседы, но на самом деле это не те люди, которых мы бы пригласили на званый обед или к которым обратились бы, если бы нам понадобилась помощь», — говорит она.
Напротив, стандартные «друзья» — это те, с которыми мы пытаемся столкнуться или смешаться с ними.«Женщины, с которыми вы делите обязанности в машине для детского спорта и с которыми вы обычно тусуетесь или проводите время на играх, например. Или люди, которые составляют вашу «толпу» и те, с кем вы обычно общаетесь на на регулярной основе», — поясняет она.
Эти приятели, безусловно, ценны, но когда дела идут плохо, вы, скорее всего, обратитесь к «близкому другу» за помощью или поддержкой. Они также люди, с которыми вы обмениваетесь секретами. Деггес-Уайт уточняет: «Между этими друзьями существует не только высокий уровень доверия, но и безусловное уважение и близость.Вам может не нравиться выбор близкой подруги, но вы бы защищали ее право делать выбор». друг и вид друга, что мы все должны иметь в нашей жизни. Это друг, который понимает вас, и вам не нужно объясняться. Это тот тип друзей, которые любят вас, несмотря ни на что, — говорит Деггес-Уайт. — И это не обязательно те люди, с которыми вы разговариваете каждый день. как будто и не прошло времени.Эти дружеские отношения отличаются своей способностью изгибаться и терпеть, даже если жизнь временно мешает. Это «друзья по душам» или «друзья души», и они могут дать вам утешение, даже если вы не общаетесь с этим другом».
Важно отметить, что в современном обществе, перегруженном социальными запутаться в своем статусе друга. «Процесс «завести настоящих друзей» не изменился! Что изменилось, так это общее обозначение знакомых, знакомых знакомых и близких друзей одним и тем же титулом «друг», говорит Деггес-Уайт.«Все подписчики, друзья на Фейсбуке и т. д. даже не станут «настоящими кандидатами в друзья», поскольку у вас, вероятно, мало общего, вы редко (если вообще когда-либо) видите их лично и, вероятно, не можете позвонить им. им за большую поддержку».
Иногда даже кажущаяся настоящей дружба может испортиться. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о признаках токсичной дружбы и о том, как действовать.
Какие существуют 3 типа дружбы и как понимание ведет к лучшей дружбе
Делиться — значит заботиться!
Дружба чрезвычайно ценна в жизни, и полезно распознать 3 типа дружбы, с которыми мы сталкиваемся. Когда мы понимаем старую пословицу, 3 типа дружбы — причина, время года и жизнь — это объясняет, почему мы встречаем друзей, как мы сохраняем друзей, а также почему мы теряем друзей из-за перемен или конфликтов.
Когда я путешествую по жизни, мои друзья приносят мне большую радость в хорошие времена и большое утешение в трудные времена. Независимо от того, с каким из 3 типов дружбы я сталкиваюсь, их присутствие делает мою жизнь лучше.
Если у вас проблемы с дружбой или вы просто хотите укрепить дружбу, понимание трех типов дружбы может помочь вам стать лучшим другом!
Цель дружбы
Хорошие друзья усиливают наше чувство счастья, помогают нам расти и поддерживают нас.Я больше всего доволен, когда меня окружают те, кого я называю друзьями. Цель дружбы — делиться любовью и жизнью с другими.
Мы созданы не для того, чтобы жить в одиночестве.
На протяжении жизни мы встречаем много людей для самых разных целей, и я часто задаюсь вопросом, перейдет ли знакомство в категорию дружбы. Существуют разные причины, по которым мы испытываем разные типы дружбы, такие как общий опыт, химия и доступность.
Когда сформируется особая связь и мы начнем называть друг друга друзьями, в этот момент трудно понять, как будет развиваться дружба и какими друзьями мы станем.
Большинство из нас вступают в дружеские отношения с надеждой, что они будут продолжаться бесконечно. Мы не встречаемся с людьми и начинаем делить их на разные типы дружбы.
3 типа дружбы происходят как естественные ритмы отношений и жизни.
Когда мои дети были маленькими, я была частью группы «Матери дошкольников» и провела несколько лет с группой замечательных мам и их детей. Тот сезон и та дружба подарили мне и моим детям много особых воспоминаний.Я до сих пор дружу с несколькими мамами, которых встретила в этой группе, но с другими, когда наши дети выросли, мы потеряли связь.
3 типа дружбы объясняют, почему движение вперед и потеря связи неизбежны и как мы можем приспособиться и адаптироваться к этой реальности с людьми, которых мы называем друзьями, которым доверено наше время и любовь.

Какие бывают 3 типа дружбы?
Как только я узнал, что такое 3 типа дружбы, это помогло мне ориентироваться в отношениях.Мое понимание каждого типа дружбы расширилось со временем и благодаря практическому применению. 3 типа дружбы включают друзей по причине, друзей на время и друзей на всю жизнь.
Друзья по причине
Друзья по причине включают многих друзей, которых мы встречаем и с которыми поддерживаем связь. Многие наши друзья начинают с такого рода дружбы, затем культивируются и растут. Это люди, с которыми мы работаем или занимаемся спортом, наши соседи, небольшая группа в церкви или люди, с которыми мы общаемся в социальных сетях.
Я познакомился с одним из своих друзей на своей первой работе после окончания колледжа 30 лет назад. Мы оба закончили колледж и были в восторге от наших должностей на местном телевидении. Когда меня наняли и выделили кабину, к единственному входу можно было пройти через ее офис.
Нас заставили вместе, что не лучший способ завязать дружбу, и Лори милостиво терпела, когда я несколько раз в день заглядывал к ней в течение нескольких месяцев. Мы медленно установили связь, и в конце концов она стала хорошей, а затем и большой подругой.
Мы пережили много взлетов (свадьбы и рождения) и падений (переезды и потери), и теперь я считаю ее другом на всю жизнь.
Те друзья, которые приходят в нашу жизнь не просто так, не всегда становятся друзьями на всю жизнь. Много раз мы встречаем людей по какой-то причине, а затем идем дальше; мы заканчиваем задание, и это конец дружбы.
В других случаях мы встречаемся с друзьями по какой-то причине, устанавливаем связь, но нет возможности углубить и развить дружбу.
Хорошая новость заключается в том, что всегда будут возможности и поводы для встреч с людьми; некоторые из них будут утилитарными по своей природе, но другие могут перерасти в более тесные связи, если наступит подходящий момент.
Иисус начал Свое служение и дружбу со своими учениками не просто так, чтобы распространять Свою весть о любви и сделать их «ловцами человеков»: из Галилеи, видел двух братьев, Симона, называемого Петром, и Андрея, брата его, закидывающих сети в море; потому что они были рыбаками.Затем Он сказал им: «Следуйте за Мною, и Я сделаю вас ловцами человеков». Они немедленно оставили свои сети и последовали за Ним».
Матфея 4:18-20 NKJV
Как здорово быть частью группы друзей с такой грандиозной миссией!
Я точно не знаю, но ученики, вероятно, предвкушали, что будут ходить рядом с Иисусом всю оставшуюся жизнь; Я думаю, что был бы.
Мы вступаем в большинство наших отношений с надеждой на такую дружбу. Вот почему может быть трудно двигаться дальше, когда мы понимаем, что некоторые люди приходят в нашу жизнь, и это продлится всего лишь сезон.
Эти друзья Иисуса стали его самыми близкими друзьями, и, в конце концов, большинство из них умерло в продолжении «разума», которого Он призвал.
Друзья на сезон
Друзья на сезон мой наименее любимый тип дружбы. «Друзья навсегда» подошли бы мне лучше, но так получается не всегда. Я рассматриваю друзей на сезон как дружеские отношения, с которыми мы связаны в течение определенного периода времени, прежде чем отношения будут потеряны или подойдут к концу.
У меня было много друзей за сезон, и теперь я понимаю, что в жизни некоторые дружеские отношения существуют для определенной цели.
Смена ценностей, приоритетов, обстоятельств или конфликтов может привести к дружбе на время. Смена обстоятельств, как, например, у моих друзей-матерей дошкольников, понятна и ее легче пережить. Но дружбу, утраченную по более болезненным причинам, таким как предательство и неприятие, расстаться труднее.
Ученики Иисуса, которые ходили, работали и сближались с Ним, были опустошены известием о том, что Он оставит их.
«Когда же они находились в Галилее, Иисус сказал им: «Сын Человеческий предан будет в руки человеческие, и убьют Его, и в третий день воскреснет». И они были чрезвычайно опечалены».
Матфея 17:22-23 NKJV
Потеря учениками Иисуса во плоти вызвала у них глубокую печаль.
Были ли вы чрезвычайно опечалены потерей друга? У меня есть.
Приятно осознавать, что печаль и печаль нормальны и ожидаются с друзьями на какое-то время.Как и в случае с уходом Иисуса, есть много ситуаций, которые мы не можем изменить, и которые приводят к дружбе, которая длится всего один сезон.
То, как мы переживаем уход и последующее разочарование, может сыграть важную роль в нашем росте и способности быть хорошим другом для других.
Хорошей новостью является то, что горе потери друга всегда можно исправить с помощью этих друзей на всю жизнь.

Друзья на всю жизнь
Друзья на всю жизнь — это такие друзья, которые остаются с нами, какие бы бури, разочарования или разрушения ни происходили.У нас обычно есть партнеры и знакомые, которых мы знаем годами, но настоящими друзьями на всю жизнь являются те, кто видит нас, знает нас, понимает нас и все еще любит нас. У меня есть замечательные друзья на всю жизнь, и я благодарен им каждый день.
Друзья на всю жизнь берутся за работу и требуют от двух человек стремления к цели и личностному росту, уважения границ друг друга и реалистичных ожиданий.
Друзья на всю жизнь предлагают прощение, безусловную любовь, поддержку и пространство.Они не владеют нами и не контролируют нас.
Мы сталкиваемся с такими взаимовыгодными, добродетельными дружескими отношениями, когда Бог ставится на первое место в нашей жизни, потому что мы не цепляемся за кого-то с ожиданием, что они исполнят или дополнят нас.
^» Настоящий друг всегда верен, а брат рожден, чтобы помочь в трудную минуту.»
Притчи 17:17 NLT
Хотя Иисус оставил Своих учеников во плоти, Он стал другом на всю жизнь им и нам Своим воскресением и дарованием Святого Духа.
«Я говорил вам это, пока еще с вами. Помощник, Святой Дух, Которого Отец пошлет во имя Мое, научит тебя всему и заставит помнить все, что Я сказал тебе». Иоанна 14:26 NLT
«Придет Помощник, Дух, открывающий истину о Боге и исходящий от Отца. Я пошлю его к вам от Отца, и он будет говорить обо мне».
Иоанна 15:26 GNT
Наша способность держаться и дружить всю жизнь, даже несмотря на конфликты и боль, укрепляется, когда наша глубочайшая потребность в любви и дружбе удовлетворяется через Христа и утешение Святого Духа. .
На чем основана дружба?
Моя надежда в кругах дружбы, независимо от типа, состоит в том, чтобы быть носителем образа и излучать любовь, которую Бог постоянно дарует мне, потому что все 3 типа дружбы основаны на любви.
На чем основана дружба? Любовь. Я надеюсь быть милой в крепкой дружбе, но также и в дружбе, прерванной конфликтом; даже когда я чувствую себя обиженным, грустным, скучаю по человеку и не понимаю, что произошло.
Единственный способ, которым я могу основывать дружбу на любви и быть благочестивым другом, — это возлагать свои надежды вертикально на Христа, а не горизонтально на других, и становиться ближе к Богу через перемены и периоды дружбы.
3 вида дружбы добавят радости жизни. Когда мы учимся любить более глубоко и прощать более экстравагантно, мы понимаем, на чем основана дружба, и становимся уважаемыми, добродетельными друзьями.

Как Иисус определяет дружбу?
Иисус наш самый верный, самый близкий друг и друг души.Как Иисус определяет дружбу? Он всегда доступен и обеспечивает целостность нашего духа, не сравнимую ни с какой земной дружбой.
Когда мы задаемся вопросом, что такое дружба? Мы можем прочитать в Библии, что Иисус дает совершенный образец того, как выглядит любящий, добродетельный друг. Из того места, где мы испытываем Его крайнюю любовь и удовлетворение, мы можем протянуть руку и безоговорочно любить других, где наша радость становится полной. Мы ходим в надежде на то, что приносит дружба, а не в страхе перед тем, чем мы рискуем.
Когда Иисус готовился к тому, чтобы его повели на крест, где Ему предстояло умереть, он обратился к своим ученикам:
«Я сказал вам это для цели: чтобы Моя радость была вашей радостью, и ваша радость полностью зрелый. Вот моя заповедь: любите друг друга так, как Я любил вас. Это самый лучший способ любить. Поставьте свою жизнь на кон ради друзей.
Иоанна 15:13 MSG
Иисус потерял Свою жизнь ради нас, своих друзей. Его смерть была искуплением за наш грех, но также и личным актом дружбы в отношениях.Он выражал глубокую жертвенную любовь ко всем людям в Своей жизни и смерти и подал нам пример для подражания.
Независимо от того, к какому из трех типов дружбы я принадлежу, понимание того, как Иисус определяет дружбу и уверенность в моей личности, и Его непреходящая любовь помогают мне стать лучшим другом.
А ты? Как помогло изучение трех типов дружбы? Хотелось бы услышать ваши мысли в комментариях!
Различные виды дружбы и зачем они нам нужны
Дружба может оказать значительное влияние на ваше самочувствие и общее состояние здоровья. Помимо того, что они помогают вам отмечать хорошие времена и быть рядом с вами в плохие времена, друзья также предотвращают одиночество и повышают вашу уверенность в себе, самооценку, чувство принадлежности и цель. Исследования даже показали, что насыщенная социальная жизнь может увеличить продолжительность вашей жизни (по сравнению с людьми, у которых меньше друзей). Более того, было доказано, что крепкие социальные связи помогают снизить риск депрессии и высокого кровяного давления. Так что да, хорошие друзья полезны для вашего здоровья.

Помните «Филию», тип любви, которая развивается на основе глубокой, длительной дружбы? Аристотель классифицировал три типа дружбы следующим образом.

Дружба полезности
Также известен как «друзья не просто так». Вы дружите с этими людьми из-за обстоятельств, таких как кабинки на работе или общие парты в школе, или потому что у вас есть схожие интересы или хобби. Вы также можете классифицировать людей с определенными преимуществами или товарами, от которых вы можете получить прибыль, в эту группу. Многие ваши друзья, скорее всего, начинают с такой дружбы, а затем культивируют ее и перерастают в более глубокие и значимые связи.

Дружба удовольствия
Это чистое удовольствие между вами и теми, чья компания вам нравится? Эти товарищи часто являются людьми, с которыми вы встречаетесь из-за схожих симпатий, ценностей, занятий и того, на каком этапе жизни вы находитесь. В то время они очень важны для вас. Тем не менее, эту группу также можно назвать «друзьями на время», поскольку они могут исчезнуть, когда вы закончите среднюю школу или ваш ребенок пойдет в другую среднюю школу, например, после окончания средней школы.Но это не делает эту дружбу менее особенной.

Дружба добра
Аристотель рассматривает этот третий вид дружбы, или добродетельную дружбу, как высшую форму дружбы между двумя людьми. Эти друзья на всю жизнь любят нас за то, кто мы есть на самом деле, и имеют схожие моральные ценности. Эта дружба, основанная на взаимном уважении и восхищении, занимает больше времени, но она также более мощная и долговечная.
Знание того, к какой категории относятся ваши друзья, поможет вам оценить, подходят ли вам все люди в вашей жизни или нет.Тем не менее, я думаю, что Аристотель дал нам три очень широких категории, поэтому я подумал, что мы немного подробнее определим типы друзей.

Преданный
Это человек, который любит тебя независимо от твоих недостатков. Неважно, какие ошибки вы совершили и как бы вы ни сошли с ума. Каждому нужен не осуждающий друг, который будет рядом во всех взлетах и падениях.

Правдивый
Суровая правда.Они могут причинить боль. Но иногда их нужно говорить, иногда нужна проверка реальностью.
Из 3-х видов дружбы этот самый ценный
В средней школе, когда я занимался скейтбордингом, у меня появилась временная группа друзей, с которыми я практиковался в нолли, кик-флипах и (неудачных) грайндах. Вскоре мне это хобби надоело, и я сменила его на вязание. По мере того, как мы с моей командой по фигурному катанию отдалялись друг от друга, мне пришло в голову задаться вопросом: были ли мы когда-нибудь по-настоящему друзьями? Согласно Аристотелю, ответ положительный, но не такой, который действительно имеет значение.
Где-то около 350 г. до н.э. греческий философ назвал три типа дружбы: дружба пользы, дружба удовольствия или дружба добра, как описано в Книге VIII Никомаховой этики . К первому типу относятся те, кому удобна ваша жизнь. Подумайте о приятеле, который записывается на те же занятия йогой, что и вы, и помогает вам практиковать стойку на руках. Дружба, основанная на удовольствии, поможет вам оставаться беззаботным. Вы встречаетесь с ними в пятницу вечером, чтобы поболтать и поболтать, но никогда не бывает слишком серьезно.
Истории по теме
Наконец, у вас есть конечная цель: хорошие дружеские отношения, которые встречаются лишь несколько раз в течение вашей жизни. Эти лучшие друзья воплощают цитату Эмили Бронте: «Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя одинаковы». Эти люди готовы говорить обо всем, от мелочей жизни до глубочайших глубин вашей души.
«В хорошей дружбе вы цените то, кем на самом деле является этот друг, его сильные и слабые стороны, и между ними существует достаточное доверие, поэтому качество и глубина отношений затмевают отношения других типов дружбы», — объясняет Сюзанн Деджес. Уайт, доктор философии, в Psychology Today.
Подружиться с кем-либо, точка, во взрослом возрасте может быть сложно. Найти «хорошее» разнообразие еще сложнее, но поиск определенно стоит затраченных усилий. Мы все хотим встретить Грейс с нашим Фрэнки, Лорелей с нашей Рори или (в более драматической итерации) Серену с нашей Блэр.
Прошу мой кошелек: быть богатым требованием для поддержания дружбы в 2019 году? Кроме того, что делать, если синдром самозванца BFF заставляет вас сомневаться в вашей неразрывной связи.
категорий и классификаций дружбы: какой тип у вашего друга?
Родители обычно обсуждают важность осторожности при выборе друзей со своими детьми. Некоторые родители идут еще дальше, предупреждая своих детей, что некоторые «так называемые друзья» на самом деле не те, за кого себя выдают. Это последнее руководство — это то, чему часто учат слишком поздно, ожидая, что друг будет доступен (например, физически, эмоционально, духовно) в трудную минуту. Именно в этот момент люди могут столкнуться с реальностью, что их ожидания не оправдаются.
Лица в чьем-либо социальном круге не всегда являются друзьями, но обычно являются:
Знакомыми или партнерами — есть знакомство с кем-то, но нет личных отношений.
Неблагоприятные друзья могут быть классифицированы как a/an:
Придаток — дружественные, потому что существует вероятность того, что успех человека поможет им;
Условное — требование, предъявляемое к отношениям, которые зависят от удовлетворения определенной потребности;
Подделка — производит впечатление друга, но не является человеком, которому можно доверять;
Оценочный — определяет значимость отношений на основе последней предоставленной или сделанной вещи;
Хорошая погода — исчезает в трудную минуту, но возвращается после того, как пройдет плохое время или ситуация;
Пиявка — высасывает из человека энергию, сущность или желание двигаться вперед;
Иногда — дружелюбный в определенное время, но внезапно перестает быть дружелюбным без какой-либо причины или уведомления. Позже человек будет (снова) дружелюбным на своих условиях;
Отрицательный — считает себя другом, но всегда пессимистично относится к вещам, связанным с дружбой, или к тому, что делает их друг;
Ни к чему не обязывающий — повторяет свои убеждения(я), поддержку, помощь и т.д.;
Ситуативный — человек внезапно становится дружелюбным после того, как происходит определенное событие, которое может принести личную выгоду;
Злобный — завидующий чьим-либо усилиям по достижению или реальному успеху;
Токсичный — создает впечатление, что оказывает поддержку, но активно работает, чтобы подорвать их усилия.
Благожелательных друзей можно разделить на:
Чирлидер — оказывает непосредственную моральную поддержку чьей-либо работе и деятельности;
Good-Time Charlie – тусуется с намерением хорошо провести время или снять стресс;
Родственный дух — обеспечивает эмоциональную, духовную или моральную поддержку;
Стратег — помогает в разработке, продумывании и достижении цели.
Эти категории и классификации важны для понимания; однако предпочтительным типом друга является:
Настоящий друг — тот, кто не ставит классификацию, условие, ценность или ограничение в отношениях; кто-то, кто окажет эмоциональную поддержку, а также останется другом в хорошие и плохие времена без исключений.
Предоставленные категории и классификации являются частичными списками различных типов хороших и сомнительных друзей, соответственно.
Мы надеемся, что любому, кто просмотрит эту информацию, не придется внимательно изучать ее, чтобы определить категории, описывающие их дружбу. Если это так, то может возникнуть необходимость тщательного пересмотра классификаций в качестве руководства для переоценки отношений.
Дружба должна основываться на взаимных убеждениях, отношениях, желаниях, а иногда и будущих целях, на которые нелегко повлиять в определенные моменты, ситуации или условия.
После просмотра этих категорий и классификаций:
Устраивают ли вас типы друзей в вашем окружении? Если нет, то, возможно, пришло время для замены.
Первоначально этот пост появился в блоге С.Л. Янга на его веб-сайте по адресу: www.slyoung.com
10 типов странной дружбы, частью которой вы, вероятно, являетесь — подождите, но почему
Примечание о списках: Итак, мы знаем многие люди ненавидят списки и связывают их с дешевыми, некачественными, привлекающими трафик статьями-приманками.Но вот в чем дело: список — отличный формат для статьи, и формат, который я использовал в своем старом блоге почти 10 лет назад. На самом деле, мой первый список «19 вещей, которых я не понимаю» был опубликован в августе 2005 года, за год до основания Buzzfeed. Затем, в течение последних нескольких лет, я с ужасом наблюдал, как один из моих любимых форматов решил проституировать себя по всему Интернету в качестве формата по умолчанию для ленивых статей. В любом случае, суть в том, что А) я делал списки до того, как они стали крутыми, и Б) заголовок в виде списка не означает, что это не может быть высококачественной статьей, так что В) подождите, но зачем создавать списки, когда это лучший формат для этого сообщения, и не сердитесь на нас, потому что это не то, на что похоже.
__________
В детстве, старшей школе или колледже вы не слишком усердно работаете над ситуацией с другом. Друзья просто случаются.
В течение нескольких лет вы живете в определенной жизни, которую выбрали для вас ваши родители, как и другие люди, и ни у кого из вас не так много на тарелках, поэтому неизбежно возникают дружеские отношения. Затем в колледже вы попадаете в идеальную среду для знакомства, в которой есть все три компонента, которые, по мнению социологов, необходимы для развития тесной дружбы: «близость; повторяющиеся незапланированные взаимодействия; и обстановка, которая побуждает людей ослабить бдительность и довериться друг другу.«Бывает больше дружеских отношений.
Может быть, они настоящие друзья, а может, и нет, но ты не придаешь этому особого значения — ты скорее пассивный наблюдатель.
Как только студенческая жизнь подходит к концу, люди в вашей жизни начинают делиться на более четкие уровни. Что-то вроде этого:
На вершине вашей горы жизни, в зеленой зоне, находятся ваши друзья 1 уровня — те, кто чувствует себя братьями и сестрами. Это самые близкие вам люди, те, кому вы звоните первыми, когда происходит что-то важное, те, кого вы любите, даже когда они отстой, кто произносит речи на вашей свадьбе, чьи лучшие и худшие стороны вы знаете насквозь, и чьи отношения с вами вечны. — даже если вы месяцы или годы не проводите время вместе, ничего не изменится, когда вы снова окажетесь вместе.К сожалению, в зависимости от того, как все складывалось в вашей юности, уровень 1 также может содержать ваших злейших врагов, людей, которые могут испортить вам день одним тонким ударом, который только они могли сказать так блестяще и обидно, людей, которых вы испытываете жгучую обиду. за, или зависть, или конкуренция с. Уровень 1 — высокие ставки.
Внизу, в желтой зоне, находятся ваши друзья второго уровня — ваши довольно хорошие друзья. Довольно хорошие друзья — это гораздо более спокойная ситуация, чем ваши братья и сестры на уровне 1.Вас могут пригласить на их свадьбу, но там у вас не будет никаких обязанностей. Если вы живете в одном городе, вы можете видеть их каждый месяц или два за ужином и отлично проводить время, когда вы это делаете, но если один из вас переедет, вы можете не говорить в течение следующих года или двух. И если в их жизни произойдет что-то грандиозное, есть большая вероятность, что вы сначала услышите об этом от кого-то другого.
У подножия горы в оранжевой зоне находятся ваши друзья 3 уровня — ваши не совсем друзья.Вы можете выпить один на один с одним из них, когда переедете в их город, но потом никого из вас не удивит, что прошло пять лет, а напиток № 2 все еще не готов. Ваши отношения, как правило, существуют в основном как часть большой группы или через случайные лайки в Facebook, и вас даже не напрягает, когда вы слышите, что один из них заработал 5 миллионов долларов в прошлом году. Вы также можете попытаться переспать с одним из этих людей в любой момент времени.
Самая нижняя часть Уровня 3 начинает неразличимо сливаться с вашей большой группой из знакомых (розовая зона) — тех людей, с которыми вы бы остановились и поговорили, если бы увидели их на улице, или, возможно, написали бы по электронной почте в профессиональных целях, но с кем бы вы никогда не пообщались один на один. Когда вы слышите, что с одним из этих людей случилось что-то плохое, вы притворяетесь грустным, но на самом деле вам все равно.
Наконец-то знакомые постепенно растворяются в бесконечном мире незнакомцев.
И в зависимости от того, кто вы и как сложились обстоятельства за эти первые 25 лет, то, как будет выглядеть ваша конкретная гора, будет отличаться.
Например, есть Wally-Off Wally:

И Фальшивая Фиби , которая пытается быть лучшей подругой для всех и заканчивает тем, что многие люди злятся на нее:

Даже Унабомбер Улисс имеет гору:
Как бы ни выглядела ваша конкретная гора, в конце концов туман вашей юности остался позади, пыль осела, и вот вы живете своей жизнью — когда однажды, обычно в середине или конце 20-х годов, вас поражает:
Заводить друзей уже не так просто.
Конечно, в будущем у вас появятся новые друзья — на работе, через супруга, через детей, — но вы не доберетесь до уровня 1-го уровня братьев или даже до уровня 2 с очень многими из них. , потому что люди, которые встречаются во взрослом возрасте, обычно не выдерживают более 100 долгих ленивых тусовок, необходимых для достижения такой крепкой связи. Со временем вы начинаете понимать, что 20-летнее безумие не-особенно-продуманных случайных знакомств, которое вы только что совершили, было критическим процессом , в котором вы приобрели большую часть своих друзей на всю жизнь .
И поскольку вы подошли к большинству из них А) по стечению обстоятельств и Б) еще до того, как вы по-настоящему узнали себя, в результате ваши друзья 1-го и 2-го уровня — самые близкие вам — очень разбросаны по тому, что Я назову график «Имеет ли эта дружба смысл»:
.
Так кто же все эти близкие друзья в трех неидеальных квадрантах?
Со временем у большинства из нас становится меньше друзей в квадрантах 2–4, потому что А) люди взрослеют и Б) у людей больше самоуважения и более высокие стандарты того, с чем они будут иметь дело, когда станут старше.Но дело в том, что дружба, завязавшаяся в годы становления, часто сохраняется, вне зависимости от того, идеальна она или нет, в результате чего у большинства из нас остается часть дружбы уровня 1 и уровня 2, которая просто не имеет особого смысла. Мы вернемся к замечательным дружеским отношениям из квадранта 1 позже в этом посте, но для того, чтобы правильно относиться к этим отношениям, нам нужно сначала тщательно изучить странные. Вот 10 обычных —
1) Друг, не задающий вопросов
У тебя будет хороший день.У тебя будет плохой день. Вы будете счастливы на работе. Вы бросите свою работу. Вы влюбитесь. Вы поймаете свою новую любовь на измене и убьете их обоих в акте невероятной страсти. И это не имеет значения, потому что ничего из этого не будет обсуждаться с Другом, не задающим вопросов, который никогда, никогда, никогда ничего не спрашивает вас о вашей жизни. Этого друга можно объяснить одним из трех способов:
1) Он очень поглощен собой и хочет говорить только о себе
2) Он избегает сближения с людьми и не хочет говорить ни о вас, ни о себе, ни о чем-то личном, только на сторонние темы
3) Он думает, что вы невыносимо эгоцентричны, и знает, что если он спросит вас о вашей жизни, вы расскажете ему об этом
С учетом ваших сомнений, у нас остается две возможности. Вариант № 1 совсем не веселый, и этому человеку нельзя давать место на уровне 1. Зеленая часть горы — священная территория, и сверхсамолюбивым людям нельзя позволять туда ступать. Поставьте его на уровень 2 и просто радуйтесь, что вы с ним не встречаетесь.
Возможность № 2 — довольно мрачная ситуация для вашего друга, но на самом деле она может быть интересной для вас. У меня есть друг, с которым я общался один на один около четырех раз за последний год, и он понятия не имеет, что существует программа «Подожди, но почему».Я знаю его 14 лет, и я не уверен, что он знает, есть ли у меня братья и сестры. Но я на самом деле получаю удовольствие от этого друга — конечно, есть предел тому, насколько мы когда-либо будем близки, но даже не тратя время на разговоры о нашей жизни, мы на самом деле заканчиваем очень веселыми, интересными разговорами.
2) Друг в группе, с которым нельзя оставаться наедине ни при каких обстоятельствах
Почти в каждой компании друзей есть пара, которая никогда не может оставаться наедине. Дело не в том, что они не любят друг друга — они могут прекрасно ладить — просто у них нет никакой индивидуальной дружбы друг с другом. Это заставляет их обоих окаменеть от неуклюжего слона, который появляется в комнате каждый раз, когда они остаются наедине. Они слишком круты, чтобы когда-нибудь оказаться в машине вдвоем, если группа едет куда-то на нескольких машинах, но есть и меньшие опасности — например, быть первыми двумя, прибывшими в ресторан, или быть в группе. из трех, когда третий участник идет в ванную.
Дело в том, что иногда дело даже не в том, что эти люди не могут иметь индивидуальную дружбу, а в том, что у них нет, и ни у кого не хватает смелости сделать этот скачок, когда дела уже давно пока есть.
3) Друг, не ломающий характер, с которым вы должны быть «на связи» С
Это друг, который боится серьезного общения, и поэтому ваша дружба с ним всегда находится в какой-то пародии — вы всегда должны быть на , когда общаетесь.
Иногда пародия состоит в том, что вы оба постоянно смеетесь над всем подряд. Он может существовать только с вами в «Это так чертовски весело, что это уже слишком!» режиме, так что вы должны быть в каком-то шутливом или саркастичном режиме все время, иначе он станет социально напуганным.
Другая версия этого — «всегда и только ироничный» друг, которого вы на самом деле разорвете, если когда-нибудь сломаете эту социальную оболочку и скажете что-то серьезное. Этот тип людей ненавидит серьезных людей, потому что кто-то, будучи серьезным , осмеливается вылезти из-под своего ироничного защитного одеяла и позволить солнцу коснуться своего лица, и ни хрена спасибо.
Третий пример — друг «Ты классный, я классный, ну почему все такие ужасные и не такие классные, как мы». Конечно, на самом деле она вовсе не думает, что ты совершенно великолепен — если бы она была с кем-то другим, ты был бы одной из кукол вуду на столе, над которыми нужно проанализировать и поиздеваться. Ключевым моментом здесь является то, что вы двое всегда должны быть в команде во время взаимодействия . Единственный удобный способ для этого человека — сблизиться с вами, построив небольшой пьедестал, на котором вы оба будете стоять, пока вы критикуете всех остальных.Вы можете либо подыграть, и все пройдет гладко, даже если вы оба будете все время презирать себя и друг друга, либо вы можете совершить последний грех и иметь честность, чтобы не согласиться с другом или защитить отсутствующую сторону. друг критикует. Это разрушит атмосферу хрупкой команды и заставит друга отшатнуться и тихо сказать что-то вроде: «Хм… да… наверное». Подруга теперь впервые уважает вас и также будет очень жестко критиковать вас в следующий раз, когда она будет играть в свою игру на пьедестале с другим другом.
Все это объединяет то, что у подруги высоких стен, по крайней мере, по отношению к вам, и поэтому она придумывает для вас двоих небольшую пародию, чтобы убедиться, что любой подлинной связи можно избежать. Иногда этот человек делает это только из-за своей социальной тревоги и может стать отличным, настоящим другом, если вы можете просто топать сквозь лед. В других случаях человек просто безнадежно напуган и закрыт, надежды нет, и вам нужно выбираться.
В любом случае, я не могу выносить эти взаимодействия и нахожусь в полной панике все время, пока они происходят.
4) Дружба с двойными обязательствами
Подумайте о друге, с которым вы время от времени встречаетесь, что обычно происходит после долгой и бесцветной переписки по электронной почте или текстовым сообщениям, во время которой вы просто не можете найти удобное время для вас обоих — и вы никогда не действительно счастлив, когда эти планы строятся, и не очень взволнован, когда ты просыпаешься, и это, наконец, в твоем расписании на этот день.
Может быть, вы знаете, что не хотите дружить с этим человеком, или, может быть, вы бредите по этому поводу, но, скорее всего, вы не осознаете, что они, вероятно, не хотят увидимся либо .
Бывают неравнобокие ситуации, когда один человек гораздо больше заинтересован в том, чтобы проводить время, чем другой (мы вернемся к ним позже), но в случае, о котором мы говорим здесь, обе стороны часто думают, что это однобокая ситуация без понимая, что другой человек на самом деле чувствует то же самое — поэтому так долго назначает время . Когда кто-то чем-то взволнован, он придумывает, как включить это в свой график, а если нет, то придумывает, как отодвинуть это дальше в будущее.
Иногда вы не задумываетесь об этом достаточно серьезно, чтобы даже понять, что вам не нравится дружить с этим человеком, а иногда вам действительно нравится идея или эстетика дружбы с этим конкретным человеком — быть друзьями с ними является частью вашей истории. Но даже в тех случаях, когда вы совершенно осознаете свои чувства — поскольку ни один из вас не знает, что другой чувствует то же самое, и ни у одного из вас не хватает смелости просто отрезать что-то или переместить его на более низкий уровень, эта дружба обычно продолжается вечность. .
5) Полубрак
Где-то в вашей жизни вы, вероятно, являетесь частью дружбы, которая могла бы стать браком, если бы только другой человек не был очень, очень, крайне не заинтересован в этом. 1 из 2 при голосовании «за» — всего один голос — так близко.
Вы можете быть по обе стороны от этого — и в любом случае это одна из наименее здоровых частей вашей жизни. Весело!
Если вы на стороне , если только , возможно, правильный шаг — собрать свое гребаное дерьмо вместе? Ты знаешь? Эта дружба — одно долгое, непрерывное неприятие тебя как человека, и ты просто барахтаешься в своей тоске, как рыдающий тюлень.К тому же, если вы соберете самоуважение и продолжите свою жизнь, это повысит их восприятие вашей ценности, и они могут действительно заинтересоваться вами.
Если вы на о да определенно не на стороне ситуации, вот что происходит — в мире есть страдающие люди, и вы знаете, что они страдают, и вы чертовски любите это , потому что это омывает ваше маленькое эго сочной губкой каждый раз, когда вы общаетесь с ним. Вам это так нравится, что вы, вероятно, даже намеренно ведете их за собой, не так ли — вы следите за тем, чтобы просто были достаточно двусмысленными в ситуации, когда их кровоточащее сердце продолжает намыливать ваше эго с головы до ног по вашей прихоти.
Вы оба — займитесь чем-нибудь другим.
6) Исторический друг
Исторический друг — это тот, с кем вы подружились в первую очередь потому, что познакомились, когда были маленькими, и остались друзьями на протяжении многих лет, хотя вы очень странная пара. Большинство старых друзей попадают в эту категорию, но настоящим Историческим Другом является тот, с кем вы абсолютно не стали бы дружить, если бы встретили его сегодня.
Вы не особенно довольны тем, кто они есть, и они относятся к вам так же.Вы не похожи друг на друга. К сожалению, вы также очень близкие друзья с тех пор, как вам было четыре года, и вы оба навсегда стали частью ситуации друг друга, извините.
7) Непараллельные жизненные пути Дружба
В детстве и большей части юности большинство людей вашего возраста находятся на том же жизненном этапе, что и вы. Но когда дело доходит до взросления, люди делают это очень разными темпами, что приводит к тому, что у некоторых друзей внезапно появляется совершенно иное существование.
Любой человек в возрасте до 30 лет сталкивается с целым рядом подобных ситуаций. Это просто странное время для всех. Некоторые люди стали будущими 52-летними, в то время как другие стали супер-прежними 21-летними. В какой-то момент все снова начнет сливаться воедино, но быть 30-летним — это дружба, эквивалентная ребенку, проходящему неловкую стадию полового созревания.
Есть более темные, более постоянные ситуации Непараллельного Жизненного Пути. Например, когда Человек А начинает становиться человеком, который отвергает материальные блага, отчасти потому, что она искренне чувствует, что следование творческому пути имеет большее значение, а отчасти потому, что ей нужен защитный механизм против чувства зависти к более богатым людям, а путь Человека Б заставляет ее насмехаться над людьми. кто выбирает творческий путь, отчасти потому, что искренне думает, что самовыражение — это по своей сути нарциссическое предприятие, а отчасти потому, что ей нужен защитный механизм, чтобы не сожалеть о том, что она никогда не преследовала свои творческие мечты, — у этих двоих будут проблемы.Они могут по-прежнему нравиться друг другу, но они не могут быть такими же близкими, как раньше — каждый в их жизни является чем-то вроде среднего пальца по отношению к выбору другого, и это просто неловко для всех. Это не всегда так уж плохо, но чтобы выжить в оффлайновой жизненной ситуации, друзья должны быть действительно разными людьми, которые совсем не хотят от жизни одного и того же.
Эта дружба является дальним родственником Моральной дружбы вне сети —

8) Заклятый враг
Заклятый враг очень сильно против вас.И я не говорю о друзьях, которые испытают легкое удовольствие, когда узнают, что ваш большой разрыв не удался или что ваши отношения в плохом состоянии. Я даже не говорю о ком-то, кто тайно поддерживает вас, когда у него не все хорошо в какой-то сфере жизни, и ему больно видеть, что вы делаете лучше. Это плохие эмоции, но они могут существовать у людей, которые все еще остаются хорошими друзьями.
Я говорю о настоящем Заклятом — о ком-то, кто действительно хочет для вас плохих вещей.Потому что ты это ты.
Вы и Заклятый обычно уходите в далекое прошлое, у вас очень глубокая дружба, и проблемы, вероятно, начались давным-давно.
В этих ситуациях происходит много сложной психологии, которую я не совсем понимаю, но я подозреваю, что обида заклятого врага коренится в его собственной боли, или в его собственных недостатках, или в его собственном сожалении — и по какой-то причине, ваше существование сильно жалит их в этих местах.
Чуть менее мрачной, но не менее вредной является хулиганская ситуация, когда подруга видит в вас какую-то слабость или уязвимость и ей нравится подталкивать вас туда либо из садистских соображений, либо чтобы поддержать себя.
Заклятый враг знает, как причинить вам боль лучше, чем кто-либо другой, потому что вы в чем-то глубоко похожи, и она знает, как вы устроены, и она сделает все возможное, чтобы сбить вас с толку при любой возможности, часто в такой ситуации. тонким образом трудно понять, что это происходит.
Какой бы ни была причина, если в вашей жизни есть Заклятый враг, пните его ядовитую задницу со своей горы или, по крайней мере, пните ее вниз с горы — просто уберите ее с уровня 1 . Заклятый враг имеет примерно одну десятую силы причинить вам вред из уровня 2, как она делает из уровня 1.
9) Знаменитый друг Facebook
Этот человек не является знаменитостью ни для кого, кроме тебя, гад. Вы точно знаете, о ком я говорю — есть небольшая горстка людей, нет которых вы хорошо знакомы со страницей Facebook, и у этих людей есть нет представление о том, что происходит. Положительным моментом является то, что есть люди, с которыми вы не разговаривали семь лет и которые знают все о новом средстве, которое вы пробуете делать со своими волосами, поскольку оно работает в обоих направлениях.
Это редкий друг уровня 3 или даже знакомый, который считается странной дружбой, потому что вы нашли способ сделать ее нездоровой, хотя на самом деле вы не друзья. Отличная работа.
10) Однобокая дружба
Есть много причин, по которым дружба может быть однобокой.
Кто-то может быть выше на горе своего друга, чем наоборот.
Кто-то может хотеть проводить больше времени с другом, чем наоборот.
Один участник может стабильно 90% слушать и только 10% говорить, а в ситуациях, когда большая часть разговоров касается жизненных проблем, то, что происходит, является односторонней терапевтической ситуацией, с сильно выведенным из равновесия состоянием. и-бери, и это не совсем дружба — это кто-то использует кого-то другого.
А еще есть односторонняя силовая дружба. Конечно, это ужасное качество во многих не очень хороших парах, но это также характерная черта многих дружеских отношений.
Дружба, близкая к 50/50, идеальна, но все, что выходит за рамки 65/35, прекрасно и часто может быть приписано двум разным стилям личности. Когда разрыв в цифрах становится еще больше, происходит что-то менее здоровое — что-то, что не очень хорошо отражается ни на одной из сторон.
Есть несколько очевидных способов оценить характер динамики силы дружбы: перебивает ли один человек другого, когда тот говорит гораздо больше, чем наоборот? Считается ли мнение или предпочтение одного человека более весомым, чем мнение другого? Дозволено ли одному человеку быть больше мудаком по отношению к другому, чем наоборот?
Еще одна интересная лакмусовая бумажка — это то, что я называю «тестом определения настроения».Это вступает в игру, когда двое друзей собираются вместе, но у них очень разное настроение — идея в том, чье настроение «побеждает» и определяет настроение встречи. Если человек А в плохом настроении, человек Б в хорошем настроении, а человек Б реагирует робко и с уважением относится к настроению человека А, оставляя вибрации там до тех пор, пока человек А не выйдет из него самостоятельно — но когда настроение меняется на противоположное, человек Б быстро игнорирует собственное плохое настроение и ведет себя более весело, чтобы соответствовать хорошему настроению человека А — и так всегда бывает — тогда человек А находится в серьезном положении власти.
Не всякая дружба мрачна…
На приведенной выше диаграмме «Имеет ли смысл дружба» дружба, которую мы только что обсуждали, находится во 2-м, 3-м или 4-м квадрантах, т. е. все они немного неприятны, нездоровы или и то, и другое. Вот почему это было удручающе. С другой стороны, есть также Квадрант 1 — все дружеские отношения между и имеют смысл.
Дружба не идеальна, но те, кто находится в квадранте 1, делают то, что должна делать дружба — они делают жизнь обеих сторон лучше .И когда дружба находится одновременно в квадранте 1 графика и на уровне 1 вашей горы, эта дружба является камнем в вашей жизни.
Рок-дружба не просто делает нас счастливыми — это вещь (наряду с рок-семьей и романтическими отношениями), которая делает нас счастливыми. Инвестировать в это серьезное время и энергию — несложная долгосрочная жизненная стратегия.
Но в случае с большинством людей старше 25 лет — по крайней мере, в Нью-Йорке — я думаю: А) недостаточно времени выделяется как время, посвященное преданным друзьям, и Б) время, которое выделяется, распределяется слишком тонко и слишком равномерно, среди друзей уровня 1 и уровня 2 во всех четырех квадрантах. Я определенно виноват в этом сам.
Есть нечто, что я называю вечной ловушкой. Когда вы давно не видели хорошего друга, первое, что вам нужно сделать, это наверстать упущенное — вы хотите узнать, что происходит в его карьере, с его девушкой, с его семьей и т. д., и они хочу догнать свою жизнь. Теоретически, как только это произойдет, вы сможете вернуться к просто тусовкам, стрельбе по дерьму и на самом деле быть в дружбе. Проблема в том, что когда вы не уделяете достаточно времени хорошим друзьям, видитесь с ними только за едой и не так часто, вы в конечном итоге проводите каждую встречу, чтобы наверстать упущенное, и у вас никогда не получается просто насладиться дружбой или получить удовольствие. далеко за поверхность.Это ловушка вечного наверстывания, и я ловлю себя на том, что попадаю в нее со слишком большим количеством камней в своей жизни.
Итак, я думаю, есть два порядка действий:
1) Подумайте о своих дружеских отношениях, выясните, какие из них не входят в Квадрант 1, и понизьте их в должности. Я не предлагаю вам перестать дружить с этими людьми — вы по-прежнему любите их и чувствуете к ним верность, а старых друзей крайне важно сохранить — но если дружба не такая здоровая или приятная, она на самом деле не заслуживают того, чтобы быть на вашем уровне 1, и вы, вероятно, не должны быть на их уровне.Самое главное, это освобождает время для…
2) Посвятите еще больше времени Квадранту 1, скалам первого уровня в вашей жизни. Если вам около 20 лет или больше, ваши нынешние камни, вероятно, единственные, которые у вас когда-либо будут. Ваша рок-дружба не требует в 2 раза больше времени, которое вы уделяете другим своим друзьям, — она требует 5 или 10 раз. И имейте в виду, что увидеть одного из них за часовой едой на самом деле недостаточно — ваши камни заслуживают серьезного, посвященного времени, чтобы вы могли оставаться рядом .Так что иди планируй с ними.
___________
Если вам нравится «Подождите, но почему», подпишитесь на рассылку «Подождите, но почему» , и мы будем присылать вам новые сообщения сразу после их выхода.