Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители…

…шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

…гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

…жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

…постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

…сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

…не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

…запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.08.2017

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Фото: depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но…» А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить… другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Фото: depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

Фото: depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Фото: depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Цитаты любящей матери и сына с глубоким смыслом

Какая женщина не мечтает стать мамой? Ребенок для женщины всегда благословение. Жизнь всегда меняется с появлением желанного ребенка, особенно если это сын! Услышать драгоценное «это мальчик!» может стать величайшим подарком! Материнская любовь к своему сыну — нечто непостижимое для других. Только те женщины, у которых есть сын, могут понять, насколько важным может быть мужчина! Глубокую связь, существующую между матерью и сыном, можно увидеть в разных цитатах о матери и сыне.
Как правило, матери играют важную роль в жизни своих сыновей. Иногда они даже важнее отцов! Кто-то может сказать, что отцы ближе к сыновьям.
Может быть, это правда, но мама — единственный человек, который может понять все их проблемы. Она знает о нем все с того момента, как он начал расти в ней!
В то время как отцы являются учителями для своих сыновей, матери — их советчиками. Даже без слов мама и сын могут понять друг друга! Она его доверенное лицо, его покровительница. Он ее надежда, ее защита, ее мужественная опора!
У тебя есть сын? Цитаты «Любящая мать и сын» — это именно то, что вам нужно, чтобы объяснить ему свою важность! Хотите порадовать маму? Сентиментальные цитаты матери и сына станут отличным выбором, чтобы выразить свою благодарность за ее заботу и помощь! И мать, и сын могут использовать разные Цитаты Матери и Сына, чтобы рассказать о своей любви или извиниться за что-то (если это необходимо). Не ждите особого случая, чтобы выразить свою любовь словами!

Эмоциональные цитаты о любви матери и сына

• Мужчина может любить разных женщин в течение своей жизни, но любовь к матери вечна.
• Когда женщина рожает сына, в ее сердце не остается свободного места для других мужчин.
• Сын наверняка вырастет на коленях матери. Но он никогда не перерастет свое место в ее сердце.
• Мать на время протягивает руку сыну, но у него сердце на всю жизнь.
• Отцы заставляют своих сыновей заниматься, а матери заставляют их достигать величия.
• Сыну не нужно заслуживать материнской любви; ему не нужно просить об этом. Любовь матери к сыну всегда безусловна.
• Только одна женщина способна любить мужчину больше, чем она любит себя. Это его мать.
• Вечная любовь между мужчиной и женщиной действительно существует! Это любовь между матерью и ее сыном.
• Сыну всегда будет нужна мама. Даже если у него есть жена и дети, объятия матери всегда согреют его.
• Только мать способна научить сына любить.
• Может быть, ваша мать не в состоянии дать вам все, что вы хотите, но она может дать вам даже больше — свою любовь.
• Только действительно великая женщина способна сделать из сына настоящего мужчину.

Вдохновляющие цитаты и высказывания мамы и сына

Нет ничего более вдохновляющего, чем слова любви, особенно сказанные мамой. Они дают нам силы жить и стать добрыми людьми. Если вы хотите заинтересовать любимого ребенка, проверьте тексты ниже!

• Женщина не может перевоспитать ни одного мужчину, но она способна создать его.
• Мать — первая любовь сына, а сын — для матери весь мир.
• Мать — главная опора будущего сына.
• Мужчина, которого воспитывала королева, будет относиться к жене как к принцессе.
• Когда женщина рожает сына, у нее появляется шанс подарить миру настоящего мужчину.
• Лучший способ избавиться от проблем для женщины — это увидеть улыбку сына.
• Мать всегда гордится своим сыном… Не потому, что он чего-то добился, а потому, что он стал ее сыном.
• Мать мальчика часто проживает свою жизнь глазами сына.
• Мужчину, сумевшего стать великим, воспитала женщина, которая заставила его поверить в себя.
• Самое сложное для каждой мамы — научить сына держать руку на пульсе и идти вперед.
• Если хочешь вспомнить детство, не забывай, что его тебе подарила мама.

Душевные цитаты об отношениях мамы и сына

Отношения матери и сына действительно особенные. Мамы вкладывают в своих детей все: их любовь, уважение, силу, знания и т. Д. Мальчики, в свою очередь, дают им ощущение, что жизнь стоит того, чтобы жить, и мы думаем, что это прекрасно!

• Неважно, сколько лет сыну. Даже когда он большой и сильный, он всегда остается маленьким мальчиком для своей матери.
• Каждая мать хочет, чтобы ее сын нашел такую ​​же жену, как она. Она уверена, что ни одна женщина не сможет позаботиться о своем маленьком мальчике.
• Воспитывая дочку, мать вливает частичку ее души. Воспитывая сына, она отдаёт ему всю свою душу.
• Хорошая мать знает, что если ее сын станет солдатом, он будет генералом.
• Если семья — это конституционная монархия, то отец — монарх для сына, а мать — конституция.
• Мужчина не может понять, насколько важна женщина, если у него не было матери.
• Иногда мать задается вопросом, может ли ее сын иметь лучшую мать, но она точно знает, что знает, что лучшего сына не существует.
• Неважно, какие проблемы преследуют мужчину; он всегда знает, что он лучший для своей матери.
• Папа о сыне всегда заботится, а мама всегда любит.
• Сын — единственный мужчина, который может завершить женственность своей матери.
• Вы можете обидеться на свою мать. Но всегда помните: ваша мать — единственная женщина, которая будет любить вас, несмотря на все ваши недостатки.
• Мать — единственная женщина, которая может понять ваши слезы, не осуждая вас.

Цитаты о любящих детях

Несомненно, все родители хотят воспитать любящих детей, но это самая сложная работа в мире. Первое и самое важное, о чем мы все должны помнить, это то, что любовь рождает все хорошие черты человеческого характера. Следовательно, забота и чистая материнская любовь — вот что может превратить мальчика в настоящего мужчину. Они неописуемы, но эти цитаты в точности отражают то, как мамы относятся к своим детям!

• Мои дети — причина того, что я улыбаюсь, смеюсь и плачу. Они мое счастливое место, мое разочарование. Они заставляют мое сердце биться, а иногда и ломаться. Мои дети — все для меня.
• В моем Муже я знаю настоящую любовь, в своих Детях я знаю чистую любовь.
• Если бы мне пришлось выбирать между любовью к своему ребенку и дыханием, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать тебе, что люблю тебя.
• Ребенок делает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл меньше, дом более счастливым, одежда потрепанная, прошлое забывается, а будущее стоит жить.
• Позволь мне полюбить тебя еще немного, прежде чем ты перестанешь быть маленьким.
• Возможно, я не идеален, но когда я смотрю на своих детей, я понимаю, что в моей жизни есть что-то совершенно правильное.
• Я буду любить тебя вечно. Ты мне нравишься всегда. Пока я жив, ты будешь моим ребенком.

Я люблю цитаты моего сына

Невозможно описать то чувство, которое возникает в сердце матери, когда она видит глаза любимого сына. Любая женщина знает, что такие моменты — самые драгоценные минуты в жизни. Даже сказанная ему фраза «Я люблю тебя» не отражает широкого спектра этих эмоций, но они должны быть выражены. Эти цитаты могут помочь вам рассказать своему дорогому мальчику, как много он для вас значит!

• Мой сын супер классный, и мне повезло, потому что я стала этой матерью.
• Мой сын — мой ребенок сегодня, завтра и всегда. Ты причинил ему боль, я сделаю тебе больно. Мне все равно, 1 день ему или 50 лет, я буду защищать и защищать его всю свою жизнь!
• Я обожаю его улыбку, обожаю его объятия, восхищаюсь его сердцем, но больше всего … мне нравится, что он мой сын.
• Я благодарен за смех моего сына. Это звук всего правильного в мире.
• Я люблю своего сына больше всего на свете. Я сделаю все возможное, чтобы убедиться, что он правильно воспитан.
• Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже сотворил его.
• Я постоянно хожу между желанием, чтобы ты была моим ребенком навсегда, и воодушевлением от всех удивительных вещей, которые ты совершишь в этой жизни.

Вам также может понравиться:
Цитаты С Днем Рождения
68 цитат мамы и дочери с изображениями
Красивые стихи для мам

«Я не знаю, как договориться с мамой». Психолог — о детях и родителях | ОБЩЕСТВО

«Дочь хамка и ничего не делает, пока не наорёшь!», «Подростки стали агрессивными» — такие высказывания можно нередко услышать о «сегодняшних» детях. О том, кто их такими сделал и как наказывать за провинности, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог, руководитель телефона доверия в Кемерове Ольга Рублёва.

Протест – ответ на давление

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Ольга Петровна, кто чаще обращается на телефон доверия: родители или дети? Что больше всего сегодня тревожит кузбассовцев?

Ольга Рублёва: С момента подключения в 2013 году федеральной детской линии на телефон доверия Кемерова количество обращений увеличилось примерно в пять раз. Первоначально дети много звонили с «проверкой» в виде розыгрышей. Сегодня число таких звонков значительно уменьшилось, стало больше обращений именно с заявлением проблемы. Их количество примерно одинаково – как от родителей, так и от детей. Весна – очень сложная пора для выпускников – подготовка к экзаменам, выбор профессии. Поэтому в это время традиционно увеличивается количество звонков по этим проблемам. Так, например, недавно звонила 14-летняя девочка: «Я не знаю, как договориться с мамой». Т.е. сам ребёнок настроен на договор, но мама в директивной форме настаивает на своём и ничего не хочет слушать.

Проблема в том, что девочка длительное время занимается танцами и хочет в дальнейшем поступить в институт культуры на хореографическое отделение. Видит себя хореографом. А мама говорит, мол, что это за профессия такая, нужно учиться на экономиста, работать в банке, получать хорошую зарплату и вообще купить домик на Юге. Ребёнок себя экономистом не видит совершенно, да и с математикой у неё не ладится. Папа во всём поддерживает маму.

Родители часто в своих обращениях на телефон доверия жалуются, что ребёнок непонятно чем занимается и не думает о своей дальнейшей жизни. Одна женщина говорит: «Мой сын везде рисует, везде ходит с карандашом и блокнотом. Ему 16 лет, и он бредит академией художеств. А я говорю: «Куда тебе с нашим-то свиным рылом да в калашный ряд». Получается, мама заранее «укорачивает» своего ребёнка, программирует его на неудачу.

– И как поступать? Что делать в подобной ситуации детям, как себя вести родителям?

– Договариваться – это самая конструктивная позиция. В ситуации с девочкой необходимо донести до ребёнка, что маму она переделать не сможет. Она как была директивной, так и останется такой. Важно найти компромисс. В первую очередь – для дискуссии с мамой стоит быть хорошо подготовленной, как можно больше узнать о той профессии, которая нравится. Как вариант: найти в Интернете информацию и громкие имена, которые, возможно, знает и мама. Помониторить, насколько распространена и востребована профессия хореографа, сколько он зарабатывает и т.д. Приготовиться, чтобы на любой аргумент мамы был ответ.

Ведь талантливый хореограф, действительно, может зарабатывать куда больше рядового банковского клерка, у которого в силу его ограниченных способностей в данной области крайне мало шансов для карьерного роста. Кроме этого, нужно всё-таки попробовать найти компромисс. Подумайте, какие профессии могут совмещать творчество и «основательность», которая столь важна для мамы. Ну, например, педагог дополнительного образования. Если мама не соглашается ни на один из предложенных девочкой вариантов, можно поискать учебное заведение, где помимо основной учёбы, хорошо развито творчество студенческих коллективов.

А в случае с мамой, которая не хочет, чтобы сын стал художником, необходимо помнить, что чем больше давить на детей, тем больше будет реакция протеста. Хорошо, когда ребёнок склонен к договору. Но это случается не часто. Большинство в подобной ситуации отстраняются от своих родителей или выдадут такую реакцию протеста, что мало не покажется. Особенно этим «грешат» мальчики. Звонок из практики: мама жаловалась, что её сын, девятиклассник, хотел поступать в школу милиции. Она и супруг были категорически против: «Будет ментом по жизни, с жезлом на дороге стоять». Итог: мальчик, который был чуть ли не отличником, просто перестал учиться. Целенаправленно скатился буквально до двоечника.

Когда начали обсуждать ситуацию, оказалось, что, по сути, мама даже не представляет, чего хочет её сын. После звонка на телефон доверия, поговорив с сыном, она выяснила, что он просто хотел получить качественное юридическое образование. Вот почему очень важно разговаривать со своими детьми, сохранять с ними контакт и доверительные отношения, чтобы лучше знать своего ребёнка и понимать его.

За провинность ребёнок должен отвечать

– Неделю назад в сети обсуждали видео из кемеровской школы, где уборщица и женщина-охранник побили пятиклассника. Мальчик щелкал семечки и плевал скорлупу на пол. Как чужим людям – учителям, уборщикам, прохожим – общаться с маленькими хамами?

– Если это происходит на территории образовательного учреждения, то нужно вызывать классного руководителя, завуча, родителей. Ведь если ребёнку нет 14 лет, то за все его поступки несут ответственность мамы и папы. В первую очередь воздействовать на хама нужно именно через них. Родители же в свою очередь должны понимать, что каждый плохой поступок ребёнка всегда должен иметь свои негативные для него последствия. В этом заключается один из основных принципов воспитания. Нужно помнить, что безнаказанность порождает вседозволенность и распущенность.

Говоря о наказании, речь не идёт о наказании физическом. Здесь имеется ввиду ограничения для ребёнка в том, что значимо именно для него. Например, прогулки после школы или игры за компьютером. При этом нужно быть последовательным в своих действиях (и это ещё один из принципов воспитания): если вы наказали, то не отступайте от своих слов. Ни сегодня, ни завтра. Чтобы ребёнок знал цену вашему слову.

– Вообще сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Реальный пример: родственница жалуется, что десятилетняя дочь хамит, наглая. С четырёхлетним братом водиться не хочет. Мол, пока не наорёшь – ничего делать не будет. Это проблема детей или всё же родителей? Как можно заслужить авторитет ребёнка?

– В первую очередь, это проблема родителей. То, как ведёт себя ребёнок – это плод нашего собственного воспитания. Мамы и папы, обратите внимание на себя: вы часто реагируете на слова ребёнка с первого раза? А на слова друг друга? Трудно детей воспитать словами, главное для них – пример. Ребятишки не ищут логику в поступках взрослых, они просто воспринимают поведение родителей как должное. Другого они не видят и не знают. Как ребёнка можно за это обвинять?

Если десятилетний ребёнок не реагирует на ваши слова, что будет дальше? Задумайтесь, что делаете не так. Что такого, что дочь не хочет водиться с младшим братом? Вы его что, для неё рожали? Не её обязанность заботиться о нём, он не её сын, а ваш. И сама она ещё ребёнок. Девочку можно попросить помочь, найти нужные слова: «Дочь, у меня на сегодня очень много дел накопилось, поиграй, пожалуйста, с братишкой, а потом мы все вместе пойдём гулять». Всё сводится к сохранению контакта с ребёнком. В десять лет не поздно его восстановить.

Если вы постоянно кричите на ребёнка, то он просто привыкает к этому. Родители часто жалуются, мол, с ребёнком невозможно разговаривать, ты ему слово, он – десять. Дети так защищаются. Любое хамство – это защита в ответ на ваше давление и категоричность. Это становится для них привычной реакцией на любые ваши слова. Поэтому даже когда вы спокойно о чём-то просите, ребёнок будет «выпускать колючки».

Ребёнок бесит — что делать?

– Ещё один пример из жизни: четыре года слушаю постоянные крики соседки на сына. Сначала за раскиданные игрушки, потом – за несделанные уроки и долгие сборы в школу. Неужели ребёнок может так сильно раздражать? Какие рекомендации можно дать соседям, как поговорить с мамой, чтобы такие конфликты шумные прекратить?

– Раздражает не сам ребёнок. Скорее накопленная усталость, которая проецируется на наименее защищённого члена семьи. Женщина же не может сказать мужу, чего это он так медленно собирается. Мужчина ответить может. А ребёнок – нет. Поэтому проще скинуть агрессию на него.

Повлиять на отношения в соседской семье невозможно. Что бы вы ни сказали, если человек привык реагировать на внешние обстоятельства агрессией, то и на вас он тоже среагирует агрессией.  Вы только можете констатировать: «Вчера у вас что-то было шумно, вы так кричали на ребёнка. Что-то произошло?» В этом случае есть небольшой шанс, что соседка может открыться и пойти на разговор и тогда вы, как бы невзначай, сможете посоветовать другой вариант реагирования. Например: «…он привык, что вы на него всегда кричите, и поэтому уже не реагирует. Можно попробовать предпринять что-то другое».  Возможно, взять и предложить сыну помочь завязать шнурки, как будто он маленький. Дети, как правило, не любят, когда их маленькими называют. Мальчик будет протестовать, а мама напомнит, что опаздывает, поэтому собираться в школу нужно быстрее. Можно же по-разному высказать свои претензии.

– Ольга Петровна, вы всегда отмечаете, что нужно иметь доверительные отношения с ребёнком. Слушать и слышать. А откуда родителю взять силы быть вечно понимающим? Ведь мама тоже человек, устаёт.

– Совсем не обязательно постоянно занимать воспитательную позицию «свысока». Воспитание – это отнюдь не только и не столько назидания и нотации. Вы можете сами поделиться своими чувствами с ребёнком. Покажите, что вы ему доверяете, тогда и ребёнку будет легче открыться вам, он поймёт, что это не страшно. Подсядьте и скажите, что устали, расскажите, как прошёл ваш день. Пусть сын или дочь выразит вам своё сочувствие. Даже свою усталость можно обернуть на уменьшение дистанции и сближение с ребёнком. Если он увидит, что мама делится своими чувствами, то поймёт, что и ему можно чем-то поделиться. Конечно, идеальных родителей нет. Мы все люди и все ошибаемся. Но если есть контакт с ребёнком, то можно всё исправить.

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Нужно ли маме все время быть с ребенком?

Не секрет, что многие молодые матери не ходят на фитнес не потому, что им лень или некогда. Просто в дополнительных тратах нет никакого смысла, ведь каждый день мамы часами носят на руках малышей — неплохая физическая нагрузка! Когда мы слышим или читаем в соцсетях рассказы о младенцах, которые – о чудо! – могут спокойно полежать, пока мама сходит в душ или заварит себе чай — часто не верим, что такое вообще возможно. Особенно, если наш малыш не желает проводить без мамы ни минуты, а такая ситуация встречается значительно чаще..

Действительно ли новорожденные хотят проводить с мамой как можно больше времени? Почему некоторые дети предпочитают сидеть, лежать и даже спать у нее на руках? И как правильно уходить от ребенка, если у вас есть дела? Рассказывает консультант сайта ШКОЛАМАМ.РФ, детский психолог Кравцова Елена Михайловна.

Боится ли малыш одиночества?

Новорождённый ребёнок не боится оставаться в одиночестве. Если у него нет неврологических нарушений или какого-либо заболевания, он плачет не постоянно, а лишь время от времени.

Но это не означает, что младенцу лучше быть в одиночестве. Наоборот, близость к человеку, который ухаживает за ним, а также быстрая и адекватная реакция взрослых на слёзы ребёнка — это залог его полноценного развития и эмоционального благополучия.

Мама незаменима?

Как ни странно, но примерно до 6 месяцев младенцу без разницы, кто именно за ним ухаживает. Ему нужны тепло, безопасность, еда, хороший эмоциональный контакт со взрослыми, но непринципиально, кто всё это обеспечивает.

По достижении полугодовалого возраста или немного позже малыш начинает различать «своих» и «чужих». Он негативно реагирует на попытку взять его на руки со стороны малознакомого человека, даже если это родная бабушка, которая просто давно не приезжала.

Сначала дети начинают чувствовать привязанность к тому взрослому, который проводит с ним больше всего времени и ухаживает за ним. Это может быть не только мама, но и любой другой человек, адекватно исполняющий эти функции. Дело в том, что для полноценного развития малышу нужен контакт с тёплым и заботливым взрослым, не имеет значения, кто это. Всё зависит от семейной ситуации. Постепенно возникает привязанность и к другим близким людям.

Человек, к которому ребёнок привязан больше всего, лучше других может его успокоить, и малыш чаще всего обращается за утешением именно к нему. В присутствии «главного человека» дети меньше испытывают страх, особенно в новой для себя обстановке.

Самый острый страх разлуки с близким взрослым, как правило мамой, проявляется у детей около двух лет. Дело в том, что именно в этом возрасте у ребенка формируется так называемая идентификация, или осознание собственного Я. Самые благоприятные условия для такого процесса – постоянный контакт с одними и теми же любящими его взрослыми, «его людьми», как говорят специалисты.

Не на руках, но рядом с мамой

Слинг и его разновидности, рюкзачки-переноски, автокресло-люлька, манеж, стульчики для кормления с рождения, детские шезлонги-качалки, развивающие коврики могут значительно облегчить жизнь мамы или любого другого близкого человека, который остается с малышом.

Все эти приспособления, кроме развивающих ковриков, можно использовать только после консультации с педиатром и ортопедом.

С точки зрения детской психологии, самое главное — это найти такую форму совместного времяпровождения, когда малыш будет видеть маму и/или чувствовать её, а мама сможет заниматься каким-либо полезными или интересными делами. Так что не имеет значения, какие именно устройства будут обеспечивать удобство и для мамы, и для малыша. Лишь бы это было безопасно для ребенка и подходило взрослым.

Мама, ты куда?

Каждый ребёнок индивидуален и на уход мамы каждый реагирует по-разному. Есть некоторые общие закономерности, но они имеют лишь ориентировочный характер.

Темперамент детей и стиль родительского воспитания различны, поэтому некоторые малыши боятся расставания с мамой сильнее, другие слабее. Если малыш не кричит и не плачет, расставаясь с мамой, скорее всего, это не означает, что он её не любит. Вероятно, это свидетельствует об особенностях его темперамента: возможно, он просто спокойный.

Периодически отлучаться из дома можно с рождения, позаботившись о том, что с ребёнком останется адекватный взрослый и достаточно еды. До полугода малыш, скорее всего, не почувствует себя неуютно с другим человеком.

Для ребёнка постарше эмоциональное состояние напрямую зависит от возможности быть рядом с тем взрослым, к которому он больше всего привязан. С 6 месяцев и старше лучше уходить из дома во время дневного сна малыша, заранее предупредив его, что с ним побудет бабушка или няня.

Однако ночью уходить от спящего малыша без крайней необходимости все-таки не стоит. Все дети до трех-четырех лет болезненно реагируют на неожиданное ночное отсутствие мамы, но особенно страдают малыши, сильно привязанные к матери. Они могут более или менее спокойно вести себя с другими взрослыми, но, увидев маму снова, станут очень нервными: примутся «цепляться» за нее и требовать неотрывного внимания, не захотят укладываться спать. Возможно, их ночной сон будет нарушен, они начнут часто просыпаться.

Ребенка более старшего возраста можно заранее предупредить, что вы собираетесь уйти из дома, когда он будет спать.

Уходим и возвращаемся по правилам

Есть несколько важных моментов, которые следует учитывать, если вам нужно уйти на некоторое время. Вот они:

— Рассказывать о том, что вам нужно уйти, но вы скоро вернетесь, стоит даже ребенку, который пока что не говорит. Делать это следует хотя бы для того, чтобы у вас выработалась соответствующая привычка: она очень пригодится вам в будущем!

• Оставляя с бабушкой или няней малыша от полутора до трёх лет, нужно быть готовой к его бурной эмоциональной реакции. Не следует показывать малышу, что вы не уверены в правильности своего поступка и чувствуете вину перед ним. Маме надлежит сказать малышу о своём уходе и проявить твёрдость, не «метаться» ни морально, ни физически.
• Если удастся, желательно, чтобы взрослые отвлекли ребёнка в момент маминого ухода. Если это не получилось, то можно взять его на руки, поцеловать и передать тому взрослому, кто остается с ним. Сказать, что скоро вернётесь, попросить помахать вам рукой и пожелать удачи. Если малыш сильно переживает, плачет и тянется к маме, уходить надо быстро.
• Не стоит обманывать малыша, обещая, что вы уходите в последний раз или вернетесь через минутку. Лучше понятными словами рассказать ему, чем вы намереваетесь заняться: на работе будете говорить по телефону или печатать на компьютере, в магазине станете покупать хлеб или ботинки, в театре собираетесь смотреть выступление артистов, устраиваемое для взрослых.
• Вернувшись, расскажите малышу о своих впечатлениях и покажите какой-нибудь интересный предмет, связанный с вашим уходом: автобусный билет, чек из магазина, театральную программку и т.п. Можно устроить игру в автобус и контролера, продавца и покупателя, актера и зрителей.

Чего не следует делать ни в коем случае

Представители старшего поколения ворчат, что вы слишком привязываете малыша к себе, что можно оставить его прокричаться, как рекомендовали педиатры еще каких-то тридцать лет назад. Вы сомневаетесь? И правильно! Это вредное устаревшее заблуждение. Если следовать такой рекомендации, можно и маме заработать невроз, и ребёнка травмировать. Даже если малыш научится плакать меньше, он станет при этом гораздо несчастнее, так как будет чувствовать себя отвергнутым.

Помните: младенец никогда не плачет без уважительной причины! У некоторых детей бывает повышенная потребность во внимании, в контакте со взрослыми, поэтому они плачут больше, чем сверстники. Они просто не могут оставаться одни.

Пытаться перевоспитать такого малыша, приучить его к одиночеству – плохое решение. Это не означает, что маме нельзя отойти в туалет или за книгой в соседнюю комнату. Постараться обеспечить ему тёплый эмоциональный и физический контакт в максимально возможном объёме – вот о чём идёт речь.

Можно ли избаловать ребенка, если носить его все время на руках?

Нет, нельзя. Так можно создать у него ощущение безопасности и собственной ценности. Он будет чувствовать себя нужным. Но не надо стремиться к количественным показателям — то есть к тому, чтобы любой ценой всё время носить младенца на руках, в ущерб здравому смыслу. Бесспорно, нужно часто брать ребёнка на руки. Важно делать это не только в те моменты, когда он плачет.

Но здесь нужно всё-таки исходить из конкретных обстоятельств. Когда есть возможность и желание — всегда брать малыша на руки. Если в данный момент не получается – ничего страшного.

_{Публикации, советы и видеоматериалы на сайте frutonyanya.ru носят информативный характер. Консультации специалистов портала носят справочный характер и не могут заменить визит к вашему лечащему врачу.}

советы психологов о детях и времени – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.

Не думайте о времени

Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.

Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.

Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.

Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой».

«Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».

Не перекармливайте заботой

Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…

Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.

«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».

А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.

Ответы на вопрос: сколько времени вы обычно посвящаете совместным занятиям с вашим ребенком?

Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.

Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.

Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.

Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.

“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».

Не замещайте бабушек и друзей

Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.

Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?

Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».

Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.

Ответы на вопрос: Сколько времени вы посвящаете общению, совместным занятиям с вашими детьми (опрашиваемые могли отметить до четырех пунктов)

«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».

Не начинайте ничего без детей

Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.

Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».

Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.

Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно.

«Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт.

Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на различные производства. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.

Младший школьный возраст — изучение того, как устроен физический мир. Идеальное время для экскурсий в научные музеи и домашних опытов. Самое время проращивать семена, устраивать извержения вулканов, запускать ракеты и строить лего-миры. Разглядывать в микроскоп букашек и лунные кратеры в бинокль, изучать имена травок и цветов, приманивать пчел медом, фотографировать страшных пауков на макро, разбирать грибы на съедобные и несъедобные, строить эскимосские иглу и снежные крепости.

А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.

Не увлекайтесь «детскими» делами

Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».

Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»;  фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.

Не открывайте филиал школы Федор Решетников «Опять двойка»

Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.

Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.

Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.

«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».

Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.

Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».

«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».

Не забывайте вместе строить планы

Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.

Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».

Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.

«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.

В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.

31 Согревающая цитата о матери и сыне

Мужчины — это то, чем их сделали матери.

Ральф Уолдо Эмерсон

Матери и сыновья, несомненно, связаны невероятной и красивой связью. Они друзья и доверенные лица, всегда помогают и советуют друг другу. Это соединение сильной и безусловной семейной любви.

Прочтите эти замечательные цитаты, посвященные отношениям матери и сына.

В любви матери к сыну есть нежная нежность, которая превосходит все другие сердечные привязанности.- Вашингтон Ирвинг,

Материнство открывает в женщине необычайную способность любить других людей и заботиться о них. Через своего сына она обнаруживает нежность и радость и учится не только дарить любовь, но и получать.

Каждый мужчина ищет девушку, которая обладала бы качествами его матери. — Неизвестный

Все, что молодые мужчины действительно знают о женщинах, — это то, чему они учатся у своих матерей или сестер. Матери — первая женщина, которую они любят, и по этой причине мать остается образцом идеальной женщины.

Для матери сын никогда не бывает взрослым мужчиной; и сын никогда не станет взрослым мужчиной, пока он не поймет и не примет это в отношении своей матери. — Неизвестный

Хотя отношения между матерью и сыном всегда особенные, независимо от возраста сына, мать всегда будет видеть в нем ребенка, которого она когда-то держала на руках. Мужчине трудно убедить мать в том, что он взрослый человек, способный позаботиться о себе.

Сыновья — якоря жизни матери.- Софокл

Для каждой матери ее сын — центр всех ее забот и забот, но также и якорь, который дает ей ощущение абсолютной связи. В присутствии сына мать гордится тем, что вырастила и помогла ему стать мужчиной.

Каждая мать надеется, что ее дочь выйдет замуж за лучшего человека, чем она, и убеждена, что ее сын никогда не найдет такую ​​хорошую жену, как его отец. — Мартин Андерсен Нексо

Стало распространенным анекдотом, что матери находят любую причину не любить подруг своих сыновей.Истина, лежащая в основе этого стереотипа, заключается в том, что матери хотят для своих сыновей самого лучшего, они хотят для них жену, которая сможет удовлетворить все их потребности, и баловать их, как это делают матери.

Пусть ваши мальчики испытают свои крылья. Возможно, они не орлы, но это не значит, что они не должны парить на свободе. — С.Дж. Милбрандт,

Лучшее, что может сделать мать, если она хочет вырастить уверенных, независимых мужчин, способных позаботиться о себе, — это дать своим сыновьям достаточно свободы, чтобы они могли расти и исследовать самостоятельно.Сыновьям нужна свобода, чтобы проверить свои силы.

Мужчины — это то, чем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Сыновья берут от своих матерей больше, чем думают. Хотя влияние матери часто бывает нежным и тонким, оно также является самым сильным. Матери вселяют в мальчиков уверенность в том, что они могут стать теми мужчинами, которыми они хотят быть.

Счастлив сын, чья вера в мать остаётся непоколебимой. — Луиза Мэй Олкотт,

Сыновья верят, что их матери безупречные люди, и обнаруживать обратное — это сокрушительно.Каждый сын знает, что мама хочет для него самого лучшего, поэтому он ей безоговорочно доверяет.

Одной женщине нужно двадцать лет, чтобы сделать из своего сына мужчину, а другой женщине — двадцать минут, чтобы одурачить его. — Хелен Роуленд

Матери приложили немало усилий, чтобы сделать своих сыновей респектабельными, уверенными в себе мужчинами, и им грустно видеть, что женщина может войти в жизнь их сыновей и причинить им боль или заставить их выглядеть глупо. Каждая мама волнуется, когда ее сын начинает встречаться.

Мать — первый бог ее сына. Она должна преподать ему самый главный урок — как любить. — Т. Ф. Ходж

Сыновья поклоняются своим матерям, считая их безупречными, всемогущими существами, распространяющими любовь и способными на все. Вот почему самый важный урок, который мать может преподать своему сыну, — это уважать, любить и понимать женщин.

Мужчина никогда не видит всего, чем была для него его мать, пока не становится слишком поздно, чтобы дать ей понять, что он это видит.- У. Д. Хауэллс

Мы все благодарны нашим родителям за все, что они нам дали, но иногда мы не можем сказать им, насколько мы ценим их усилия. Очень часто сын не понимает, что для него значит мать, пока не потеряет ее.

Все женщины становятся подобны своим матерям. В этом их трагедия. Ни один мужчина не знает. Это его. — Оскар Уайльд

Родители невольно становятся нашими образцами в жизни. Они учат нас такому многому, что мы становимся их частью.В то время как женщины, как правило, идут по стопам своих матерей, сыновья предпочитают разлучаться с матерями и заявлять о своей мужественности.

Небеса на земле смотрят на моего маленького мальчика. В ту минуту, когда он родился, я знала, что если я никогда не буду делать ничего, кроме как быть мамой, со мной все будет в порядке. — Дженни Маккарти

Быть матерью маленькому мальчику и помогать ему познавать мир — одно из величайших переживаний в жизни женщины, по сравнению с которым объективные цели становятся скучными. Связь между матерью и ее сыном открывает врата в новый мир чудес и любви.

Сын остается сыном, пока не берет себе жену, дочь остается дочерью на всю жизнь. — Ирландская пословица

Несмотря на глубокую связь между матерью и ее сыном, когда сын женится и заводит собственную семью, он часто забывает, что его мать все еще нуждается в нем в своей жизни. Чтобы позвонить матери, требуется так мало усилий, но мы забываем, что ей нужно время от времени просто слышать наш голос.

Тот, кто может быть хорошим сыном, будет хорошим отцом.- Неизвестный

Отношения между сыном и его матерью многое говорят о его способности любить и заботиться. Мужчина, плохо обращающийся со своей матерью, всегда будет плохо обращаться со своей женой или дочерью, потому что он не научился быть рядом с другими.

Ты был благословением с самого начала, я люблю тебя, сынок, всем сердцем. — Неизвестный

Когда мать впервые берет на руки сына, происходит что-то волшебное, которое переворачивает всю ее жизнь с ног на голову. Она обнаруживает, что забота о хрупком существе, которое полностью зависит от нее, страшно, но также чрезвычайно полезно.

Итак, вот этот мальчик. Он вроде как украл мое сердце. Он называет меня мамой. — Неизвестный

В жизни маленького мальчика есть несколько вех, от которых сердце его матери полностью растает. «Первая мама» — это, наверное, самое трогательное слово, которое он когда-либо сказал. Мамы живут такими моментами.

Вы не растите героев, вы растите сыновей. А если относиться к ним как к сыновьям, они окажутся героями, даже если это будет только в ваших глазах. — Уолтер М.Ширра, старший

Все матери думают, что их сыновья выйдут в мир и достигнут великих дел, но все, что им следует делать, — это ободрять своих сыновей и позволять им быть теми, кем они хотят. Помогая сыну обрести уверенность в себе, мать может быть уверена, что он сделает в жизни великие дела.

Ты мой сын. — Неизвестный

Мало что может заставить мать улыбнуться быстрее, чем видеть ее сына счастливым и здоровым. Сыновья — это солнечный свет, который освещает дни их матери и приносит им тепло и любовь.Даже в пасмурные дни сын может согреть ему материнское сердце.

Быть матерью сына — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить мир. Воспитывайте их, чтобы они уважали женщин, воспитывайте их, чтобы они защищали других, воспитывайте их, чтобы они были добрыми. — Шеннон Л. Олдер

У матери самая сложная задача в мире. Она должна научить своего сына быть добрым, сострадательным и любящим мужчиной, а также научить его постоять за себя и за других, кто в ней нуждается.

Ваши дети — не ваши дети.Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. — Халиль Джебран

Многие матери относятся к своим детям так, как если бы они были младшими и уменьшенными версиями самих себя. Однако у детей есть своя личность и своя судьба. Помогать им реализовать свой уникальный потенциал — вот что должна делать мать.

Я помню молитвы моей матери, и они всегда следовали за мной. Они цеплялись за меня всю мою жизнь. — Авраам Линкольн

Нет ничего более утешительного и воодушевляющего, чем мысль о любви и бессмертной преданности нашей матери.Сын знает, что, чего бы он ни пытался достичь в этом мире, молитвы матери всегда будут сопровождать его к успеху.

Сердце матери — глубокая бездна, на дне которой ты всегда найдешь прощение. — Оноре де Бальзак,

Сыновья знают, что они могут рассчитывать на любовь матери в любой момент, что заставляет их немного раздвигать границы, особенно в молодом возрасте. Они знают, что матери забывают и прощают, и что бы ни случилось, руки матери — их лучшее убежище.

Мать — самый верный друг, который у нас есть, когда на нас обрушиваются тяжелые и внезапные испытания, когда на смену процветанию приходят невзгоды. — Вашингтон Ирвинг,

В жизни бывают моменты, когда человек чувствует себя одиноким и напуганным, обремененным проблемами и неудачами. В такие моменты он вспоминает, что, несмотря на то, что жизнь трудна, его мать верит в него и любит его безоговорочно.

Сердце матери — это школа ребенка. — Генри Уорд Бичер

Самые важные вещи, которые формируют характер, — это любовь, уверенность, доверие и сострадание, и это то, чему мужчина учится, прежде всего, от своей матери.Сердце его матери — это то место, откуда ему берутся все уроки, которые ему нужно усвоить.

Мать должна подумать дважды: один раз для себя, а второй — для ребенка. — Софи Лорен

Нет никого более самоотверженного, чем мать, потому что ее приоритеты всегда сосредоточены на ребенке. Она беспокоится не о своем счастье или благополучии, а о счастье и благополучии своего сына. Она отдает сыну все, что у нее есть, и ничего не требует взамен.

Всем, кем я являюсь или чем надеюсь стать, я обязан моей матери-ангелочке.- Авраам Линкольн

Любящий сын знает, что он всегда руководствуется ангельским образом своей матери, которая наблюдает за ним на расстоянии, посылая ему свои теплые мысли и молитвы. Мать — самая горячая и горячая сторонница своего сына.

Больше, чем мать и сын, они были сообщниками в одиночестве. — Габриэль Гарсиа Маркес,

Связь между матерью и ее сыном очень сильна. Их любовь и связь делают их сообщниками в счастье и одиночестве, независимо от того, сколько людей стоит рядом с ними.Сын — часть сердца его матери, и он никогда не сможет полностью отделиться от нее.

Не жива женщина, которая могла бы занять место моей мамы. –Tupac

Мужчина встречает множество женщин на протяжении всей своей жизни, и у него развиваются всевозможные отношения, но он никогда не может найти женщину, которая могла бы занять место его матери в его сердце. Любовь к матери уникальна и непреходяща.

Мужчина любит свою возлюбленную больше всего, жену — больше всего, а мать — дольше всех.- Ирландская пословица

Среди всех женщин в жизни мужчины его мать — самое сильное и стабильное присутствие. Мужчина любит свою мать чистой и благодарной любовью, которая не угасает со временем и не рушится при первых же трудностях.

Независимо от вашего возраста, вам всегда нужна мама. — Неизвестный

Мужчина всегда останется сыном своей матери и всегда будет нуждаться в ее заботливой любви в своей жизни, независимо от его возраста. Матери незаменимы, они своей нежностью и усердием могут сделать нашу жизнь проще и красивее.

9 вещей, которые мальчик-подросток хочет, чтобы его мама знала

Редко мы говорим о том, как это больно, как мама, когда наши сыновья начинают создавать необходимое расстояние между нами, и мы понимаем, что нам нужно начать отпускать, чтобы наши сыновья стали молодыми мужчинами.

Когда мой сын начал постепенно приближаться к старшей школе, я все больше осознавал, что наши отношения меняются. Я не только понял, что наши отношения меняются, я знал, что это нужно изменить, и это было жестокой частью.

Когда он был молод, я знал танцевальные шаги. Мы обнимались и читали книги, вместе ходили в продуктовый магазин, он ходил за мной повсюду, тусил со мной на кухне и рассказывал о своем дне. Когда он стал старше, он начал отстраняться, он не хотел тусоваться со мной и разговаривать так много. Читать книги и обниматься на диване больше не было уместно. Это было болезненно (правда, душераздирающе).

Время от времени он признавался, что не хочет вырасти, садился очень близко ко мне на диван, и мы многозначительно болтали.Я вздохнул с облегчением, что мы все еще были рядом, и солгал себе: «Посмотри, ничего не изменится». Затем наступил следующий день, и реальность, которую ему нужно было отделить от меня, поразила меня, как два на четыре. Честно говоря, это был печальный процесс.

Я не знал этих новых танцевальных шагов. Я не знал, как быть. Я не изменился и больше не был ведущим в этом новом танце. Когда он хотел поговорить, я очень волновался. Я боялся, что он почувствует запах моего ликования и снова уйдет в свое подростковое одиночество, поэтому я пытался подавить мое подавляющее счастье, когда он рассказывал о себе или в чем-то нуждался во мне.

Связанные с: 5 вещей, которые нужны мальчикам-подросткам от их мам

Если у вас есть сын-подросток, вы понимаете, о чем я говорю. Мне нужно было уважать его процесс роста и изучать новые способы связи с ним.

Другие мамы задают мне тот же вопрос: «Как мне связаться с моим сыном теперь, когда наши отношения меняются?» или «Как мне заставить моего мальчика-подростка поговорить со мной?»

Я попросил своего двадцатичетырехлетнего сына подумать о том, чего он хотел и в чем нуждался, когда был подростком.

Вот его ответы.

9 вещей, которые сын хочет, чтобы его мама знала:

Я беспокоюсь об этой новой главе моей жизни.

В моей жизни происходит много изменений. Втайне боюсь повзрослеть. С одной стороны, я хочу быть независимым, а с другой стороны, мне страшно, когда я думаю о том, чтобы стать взрослым и взять на себя такую ​​большую ответственность. Так что, когда вы задаете мне кучу вопросов, это действительно меня раздражает. Я все еще люблю тебя, просто мне нужно немного места, чтобы научиться по-своему.

Мне просто нужно, чтобы вы послушали.

Я знаю, что тебе не все равно, но мне не всегда нужен совет. Мне было бы очень приятно, если бы вы спросили меня, прежде чем доставить его. Иногда мне просто нужно, чтобы кто-то выслушал и поверил, что я могу это понять.

Просто отступи немного.

Я хочу больше свободы и независимости. Важно, чтобы вы позволили мне принимать решения самостоятельно, и пусть это будет нормально. Я особенно не люблю, когда меня забрасывают вопросами, или когда ты постоянно оглядываешься через плечо или напоминаешь мне.

По теме: 16 вещей, которые ваш мальчик-подросток не скажет вам

Слушайте и проявляйте интерес к тому, о чем я говорю.

Даже если это не для вас (например, спорт, хобби, музыка, моя любимая видеоигра), поймите, что для меня действительно важно, даже если это не для вас. Мне нравится, когда вы сидите со мной, когда я играю в свою любимую видеоигру и проявляю интерес к своему любимому каналу на YouTube. Я знаю, что для вас это не важно, но для меня это очень много значит, когда вы проявляете интерес.

Даже если вы бывали там раньше, не говорите мне, как себя чувствовать.

Вместо «Вы не должны испытывать стресс» скажите что-нибудь вроде: «Это нормально — чувствовать стресс». Или «Я понимаю, что вы почувствуете стресс». Позвольте мне разделить свое разочарование по поводу вопроса и дать мне возможность разобраться в нем, не чувствуя, что вы должны это исправить.

Будь в моей команде.

Если мне плохо, посочувствуйте мне, даже если вы знаете, что в этом нет ничего страшного; для меня это большое дело.Если я чему-то рад, действительно будь счастлив со мной. Я не хочу думать, что вы меня преследуете; Я хочу чувствовать, что ты мой фанат номер один.

Обратите внимание, что у меня хорошо получается.

Для меня очень много значит, когда ты замечаешь, что я делаю хорошо изо дня в день, а не то, что я не делаю или делаю неправильно. Я не скажу вам в лицо, но ваше утверждение значит для меня весь мир. Это заставляет меня делать больше того, что вам нравится.

Меньше волнуйся и больше веселись со мной.

Мне очень нравится, когда вы счастливы видеть меня и смеетесь вместе со мной, вместо того, чтобы так беспокоиться и задавать мне так много вопросов. Честно говоря, это значит больше, чем что-либо еще, когда мы с тобой весело проводим время вместе.

Всегда будь откровенен со мной.

Иногда мне нужна честная, конструктивная обратная связь. Но важно то, как вы сообщаете мне правду. Мне не нужно, чтобы вы меня критиковали, когда меня поправляете. Я изучаю, как я влияю на других, и у меня есть слепые пятна.Мне также не нужно, чтобы вы постоянно меня хвалили, потому что вы пытаетесь накачать меня, чтобы помочь мне чувствовать себя хорошо. Это еще хуже. Я хочу, чтобы вы были честны и понимали, что я учусь.

Вот заключительное слово, которое, я думаю, ваш сын сказал бы вам, если бы у него были только слова: «Я знаю, что вам нелегко теперь, когда я старею, а не ваш маленький мальчик. Хотя я отталкиваю тебя, я все равно люблю тебя так же сильно. Я пытаюсь понять, как быть молодым человеком, который не нуждается в своей маме так же, как я нуждался в детстве.Я хочу быть рядом с тобой, и я все еще нуждаюсь в тебе так же сильно, как и раньше, только по-другому. Так что не уходи, мама, даже если ты думаешь, что я хочу, чтобы ты ушел, продолжай верить в меня и появляться, потому что ты по-прежнему самая важная женщина в моей жизни ».

МАМЫ, вам не обязательно делать это в одиночку, нажмите на эту ссылку, чтобы найти свое племя!

Связанные

Что мамы неправильно понимают в отношении сыновей

Найдите минутку, мама, подумайте о ваших отношениях с сыном.Он настолько теплый и близкий, насколько вам хотелось бы? Или вам сложно с ним связаться?

Чувство стремления к большему от сына — к большей привязанности, большей близости — распространено среди мам, — говорит эксперт по семейным вопросам Эмерсон Эггерихс. «Она представляет себе такие отношения со своим сыном, но, похоже, никогда не переживает их так, как надеется, — не для многих мам после четырех лет».

Так что подпитывает это чувство отчужденности? Чего не хватает в отношениях мама-сын?

По большому счету, мамы не знают, что их сын нуждается в уважении .

Чувство уважения подогревает в мальчике чувство привязанности, — объясняет Эггерихс. Его новая книга, Мать и сын: эффект уважения , показывает мамам, как принципы из Ефесянам 5:33, которые сближают мужей и жен, также применимы к отношениям между матерью и сыном: женщины преуспевают в любви, но мужчины — и мальчики — нужно уважение. «Respect-Talk создает такие связи, которые каждая мать мечтает иметь со своим сыном», — говорит Эггерихс.

Идея кажется достаточно простой, но Эггерихс считает, что матери часто сбивают с толку это открытие.Поскольку женские инстинкты и склонности мамы состоят в том, чтобы предлагать любовь, ей трудно понять важность уважения к своему сыну.

«Если мама предлагает только любовь, она не сможет удовлетворить все потребности сына», — говорит Эггерихс. «Любовь без уважения мешает мальчику развиваться».

Самое главное, мальчики должны чувствовать уважение за их зарождающуюся мужскую природу. Когда мама не принимает во внимание мужские побуждения и реакции — когда она ожидает, что ее сын всегда будет вести себя так, как она, — непонимание может стать темой в отношениях.Мама может не замечать, как она ранит сына, предполагая, что он не достоин уважения.

Непонимание реакции сына во время конфликта

«Каждая мать, которую я когда-либо встречал, борется с тем, как выглядит и звучит это уважение к своему сыну», — говорит Эггерихс. Во-первых, Эггерихс предупреждает мам, чтобы они были осторожны, когда они взаимодействуют со своим сыном, когда между ними возникает какая-то проблема.

Когда мать жалуется и критикует, говорит Эггерихс, она обычно пытается вынести проблему на поверхность, чтобы ее можно было решить и восстановить отношения.«Ее дочь инстинктивно знает, что мама намеревается наладить отношения, потому что ей не все равно, даже если она реагирует негативно. . . . и они в конечном итоге сидят на ее кровати и полчаса говорят о своих проблемах. Женщинам комфортно в океане эмоций.

«Но когда та самая мама провоцирует сына на разговор, он обычно отстраняется. Он отступает и препятствует ».

Для мужчины уход — акт чести, — объясняет Эггерихс. «Он стремится снизить эскалацию конфликта, отказавшись от него и забыв о нем.Он хочет двигаться дальше — ни вреда, ни фола. Ничего страшного ».

К сожалению, мама может неправильно истолковать «уклончивый» ответ сына как признак того, что его не волнует эта проблема. А что она делает? Она часто усиливает критику, используя резкие, неуважительные слова, пытаясь добиться от сына «лучшей» реакции.

«Он находится в нескольких световых годах от того, чтобы подумать, что она просто хочет поговорить, чтобы улучшить ситуацию», — предупреждает Эггерихс. «Нет, он воспринимает это как личную атаку на своего персонажа как человека.. . . Мальчик персонализирует конфликт с мамой следующим образом: «Я иду на тебя, потому что не уважаю тебя, и я использую этот конфликт как возможность сказать тебе, что считаю тебя неприемлемым и неадекватным».

Опасность подстрекательства сына таким образом заключается в том, что , похоже, будет работать. Он пытается повиноваться, чтобы избежать более резких слов. Однако в конечном итоге самооценка сына и отношения между матерью и сыном пострадают. «Враждебность и презрение в конечном итоге теряют сердце ребенка», — предупреждает Эггерихс.

Когда возникает конфликт, говорите немного и в том, что вы говорите, убедитесь, что вы передаете сообщение, Я не пытаюсь выказать вам неуважение, когда я противостою вашему плохому поведению . «Простое употребление слова« неуважение к »снимает его стресс», — говорит Эггерихс.

В серьезных и напряженных ситуациях Эггерихс предлагает использовать такой сценарий:

Я люблю и уважаю вас, но то, что вы сделали, не заслуживает любви и уважения. Я злюсь на тебя, очень злюсь.Но я рассматриваю это как обучающий момент для вас. Я говорю это не для того, чтобы пристыдить вас, а чтобы бросить вызов. У того, что вы сделали, есть последствия, но это часть того, чтобы помочь вам стать достойным человеком.

Непонимание мужских влечений сына

«Мальчикам нужно чувствовать, что их уважают за то, кем они являются, как мужчины в процессе становления», — говорит Эггерихс. С этой целью сообразительная мама учитывает шесть непреодолимых желаний, которые Бог вложил во всех мужчин, включая ее сына. Эти шесть стремлений, как описывает их Эггерих, являются желаниями:

• работаем и достигаем
  
• обеспечивают, защищают и даже умирают
  
• будь сильным, лидером и принимай решения
  
• анализировать, решать и консультировать
  
• дружить плечом к плечу
  
• сексуально понимаю и знаю.
  

Сын будет глубоко ранен любым предположением, что он недостоин уважения в любой из этих шести областей. Давайте быстро рассмотрим только три из них.

Непонимание стремления сына к достижению

Мама, которая не понимает этого сильного принуждения в своем сыне, май

• упустить возможность поощрить его
  
• недооценивает, насколько разрушительны для него критика и неудачи
  
• неправильно истолковал сопротивление сына обучению.
  

Мальчики постоянно спрашивают себя: Достаточно ли я мужчину? Есть ли у меня все необходимое, чтобы добиться успеха на какой-либо арене? Такие сентиментальные высказывания мамы, как Я люблю тебя , имеют место, но они не мотивируют сына и не укрепляют его уверенность в себе так, как ему нужно.

Ваш сын жаждет услышать от вас Respect-Talk например, Я уважаю вас за ____, я восхищаюсь вами за _____, я горжусь вами за ___.

Поскольку мужчины стремятся к достижению, они находят неудачи глубоко обескураживающими .Здесь мама может сделать оплошность, когда инстинктивно пытается утешить сына с помощью Love-Talk. Сообщение Я здесь для вас; Я все равно люблю тебя, может успокоить дочь, но это не то, что нужно сыну после неудачи.

Когда ваш сын разочарован, его нужно успокоить, — говорит Эггерихс. Вот его пример Respect-Talk, призванный поощрять:

Это тяжелый момент для вас, но я уважаю то, почему вы чувствуете себя подавленным. Вы хотите преуспеть.Я восхищаюсь этим в тебе. Я знаю, что ты хочешь принять вызов. У вас есть то, что нужно.

Тот же самый мужчина, нуждающийся в признании способным, делает вашего сына чувствительным к тому, как ему дают указания другие. По словам Эггерихса, если ваш сын часто отвергает ваши попытки дать наставления, это может быть потому, что он чувствует, что его высмеивают, или как будто вы оскорбляете его ум. «Во время инструктажа передавайте информацию с честью, чтобы ваш сын оставался обучаемым». Попробуйте заверить его в своем уважении, сказав:

Как я могу давать инструкции, не вызывая у вас чувства неуважения? Вот что я хочу, чтобы вы сделали, но я не собираюсь проявлять неуважение.

Непонимание желания сына обеспечивать и защищать

Мама, которая не понимает этого инстинкта в своем сыне, может беспокоиться о

• притворная игра, агрессивно борющаяся с «плохими парнями»
  
• имитация игры с оружием или мечами
  
• его спешка, чтобы физически защитить свою собственность (игрушки) или братьев и сестер, а не вести переговоры.
  

Конечно, когда мальчик растет, ему нужен конструктивный наставник, чтобы справляться с конфронтациями.Но его не следует осуждать за его чувство справедливости или за его желание заботиться о других. «Поскольку Христос действовал ответственно как глава тела, будучи Спасителем, большинство мужчин чувствуют себя фигурой Христа, который должен выполнить свой долг по защите . Мальчик хочет быть этим зонтиком защиты из чувства почетного долга », — говорит Эггерихс.

«Когда желание мальчика быть уважаемым и почитаемым за это желание обеспечивать и защищать встречает в некоторых кругах насмешку, это заставляет его чувствовать себя сбитым с толку и сомневаться в себе.”

Вот несколько примеров, которые предлагает Эггерихс, чтобы помочь вам утвердить этот защитный инстинкт у вашего сына и направить его с помощью Respect-Talk:

• Я уважаю ваше желание, чтобы со мной обращались справедливо. Он ошибся, схватив игрушку. Но что ты будешь делать в следующий раз, как порядочный человек?
  
  
• Я знаю, что тебя беспокоит этот хулиган. Называть тебя трусом разрывает тебе сердце. Я полностью уверен, что у вас хватит смелости игнорировать его. Я уважаю ваше мужество.
  
  
• Я уважаю желание, которое Бог вложил в вас, чтобы обеспечить и защитить, но вы плохо заботитесь о своем питомце. [Представьте свидетельство] Честный человек заботится о своих животных. Ваш питомец заботится о вашем выживании. Вы ему нужны.
  

Непонимание желания сына строить дружбу плечом к плечу

Мама, которая не понимает этого желания в своем сыне, может чувствовать себя отвергнутой его

• короткие или уклончивые ответы на вопросы о своем времени
  
• отсутствие прямого зрительного контакта
  
• почувствовал незаинтересованность в том, чтобы делиться с ней своими мыслями и чувствами.
  

Когда ваш сын уклоняется от ваших попыток вовлечь его в разговор, не думайте, что он не заинтересован в общении с вами, — говорит Эггерихс. Личный разговор — это то, как вы, как женщина, предпочитаете строить понимание и близость. Однако это не лучший способ для мамы помочь сыну раскрыться.

«Чтобы ее сын заговорил, она должна подойти к нему боком», — говорит Эггерихс. «Ключ к сближению с вашим сыном — не задавать ему прямые вопросы, а просто быть с ним, занимаясь тем, что ему нравится, плечом к плечу .«Старайтесь много не разговаривать — просто поделитесь с ним своим опытом. Вам это может показаться странным и неудобным, но это укрепляет его чувство связи с вами. Когда-нибудь скоро он начнет говорить о личных проблемах и трудностях. «Это открытие переполняет многих мам невыразимой радостью», — добавляет Эггерихс.

Помните, что в целом — это нормально, когда мальчик скупо рассказывает о своем дне . Его незаинтересованность в создании игрового аккаунта не означает, что с вашими отношениями что-то не так.«Мужчины часто утомляются, когда снова что-то переживают», — говорит Эггерихс. «Они не получают столько энергии, сколько женщины, повторяя отчет».

Когда вы разговариваете со своим сыном, не ждите от него прямого зрительного контакта . Прямой зрительный контакт между женщинами укрепляет чувство связи друг с другом. Но для мужчин это означает совсем другое.

Для мальчика прямой зрительный контакт агрессивен; он сигнализирует о неповиновении и намерении обострить конфликт.«Чтобы избежать риска обострения конфликта лицом к лицу, он действует честно». — Он отводит глаза, — объясняет Эггерихс. И когда мальчику стыдно или стыдно — например, когда он извиняется, — он делает то же самое. «Обычно он смотрит на человека, смотрит вниз и говорит:« Мне очень жаль ».

Ваш сын действительно хочет связаться с вами, но на своих условиях. «Мужчины не боятся прозрачности, — говорит Эггерихс, — они боятся стыда, неодобрения или лекции. Они боятся неуважения ». Используйте ваше новое понимание сына и его потребности в вашем уважении, чтобы установить более глубокий уровень доверия в ваших отношениях.

Более подробную информацию по этой теме можно найти в книге Эмерсона Эггерихса, Мать и сын: эффект уважения .

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2017 Focus on the Family Canada (Ассоциация). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Что мама хочет, чтобы ее сын знал о том, как обращаться с девочкой

«Я бегал с Лорой сегодня на тренировке по пересеченной местности», — сказал мне мой сын, когда мы ехали из школы домой.

«Ой, как замечательно!» Я ответил в ответ. «Я знаю, что она тебе давно нравилась! Как все прошло? »

«Ну, обычно она входит в пятерку лучших, но у нее болела голова, поэтому она бегала намного медленнее. Я остался с ней вместо того, чтобы идти вперед. Ей тоже приходилось останавливаться несколько раз. Итак, я остался с ней и остановился, когда она остановилась. Я был в порядке с этим ».

«Я так рада, что ты остался с ней и поддержал ее, когда я уверен, что ты хотел пойти быстрее. Бьюсь об заклад, она это оценила.

Поначалу этот повседневный разговор о тренировках в кросс-кантри и девушке, которая нравилась моему сыну годами, не казался чем-то необычным. Но позже той ночью я снова вернулся к нашему разговору и кое-что понял.

Вот как я хочу, чтобы мой сын относился к любой девушке, которая ему нравится.

На самом деле ТАК все мужчины должны относиться к женщинам.

Он молод, и он еще не знает, каково это быть в отношениях с девушкой, но этот опыт дает мне надежду, что он будет вести себя так же, как и он.

На следующее утро я решил поговорить с ним об этом самом деле, и получилось примерно так:

«Привет, дорогая, ты знаешь, как ты недавно бегал с Лорой?»

«Знаешь, как ты сказал мне, что ехал в ее медленном темпе, вместо того, чтобы мчаться вперед, чтобы догнать остальных?»

«Знаешь, как ты сказал, что даже останавливался с ней, когда ей нужно было отдохнуть, сделать паузу, отдышаться?»

Именно таким вы должны быть, когда находитесь в отношениях с любой девушкой.

Всегда идите в ее темпе. Даже если вам хочется ехать быстрее.

Когда вы состоите в каких-либо отношениях, вы должны обладать самоконтролем. Никогда не давите на нее из-за своих желаний, вместо этого идите рядом с ней и позвольте ей установить скорость. У нее есть право действовать медленно, и вы всегда должны это уважать.

Всегда идите в ее темпе. Уважайте ее желания и принимайте то, кем она является.

Будьте внимательны к ее потребностям и прислушивайтесь к ее словам. Познакомьтесь с ней по-настоящему и отметьте красивую молодую женщину, которой она является.Делайте ей заметки, покупайте ей цветы и всегда заставляйте ее чувствовать себя особенной, потому что каждая женщина этого заслуживает.

Всегда идите в ее темпе. Не сравнивайте свои отношения ни с кем другим.

Неважно, что делают другие. Главное, как ты относишься к своей девушке. То, что происходит между вами, должно оставаться личным, потому что это личное. Не делитесь интимными подробностями с другими, но докажите, что вы заслуживаете доверия.

Всегда идите в ее темпе. В любых отношениях помните, что любовь — это марафон, а не гонка.

Проведите с ней время с пользой и будьте благодарны за каждый момент, которым вы можете поделиться вместе. Будьте терпеливы и добры, и знайте, что доверие строится медленно. Вы будете сближаться с каждым медленным осторожным шагом.

Всегда идите в ее темпе. Будьте джентльменом и заслужите ее уважение.

Держите ее за руку, когда идете куда-нибудь. Откройте для нее двери и пригласите ее на свидания. Смотрите ей в глаза, когда говорите с ней.Быть мужчиной, который покажет девушке, кто она есть, гораздо важнее, чем ее скорость.

Всегда идите в ее темпе. Девушка, которая идет медленно, того стоит, и она заслуживает парня, который это знает.

Она поступает мудро и осторожно и осторожно. Вы тоже будете умны, если возьмете их. Потому что любые отношения, построенные на доверии и искреннем восхищении, всегда побеждают в гонке.

Всегда идите в ее темпе. Потому что мой сын, это то, что делают настоящие мужчины.

Этот пост предоставила Кристин Картер, которая пишет в TheMomCafe.com, где она надеется воодушевить матерей повсюду своим юмором, вдохновением и верой. Ее работы также публикуются в нескольких различных интернет-изданиях. Она является автором книги «Помогите и надейтесь, пока вы исцеляетесь: руководство для женщин по достижению хорошего самочувствия при восстановлении после травмы, операции или болезни».

Трудно, когда наши подростки начинают встречаться, нужен еще совет?

Что я хочу, чтобы мой сын-подросток знал о свиданиях, прежде чем он начнёт

Как поговорить с подростком о сексе и свиданиях

Моим дочерям-подросткам перед тем, как вы начнете встречаться

20 важных вещей, которые вам нужно знать — Best Life

Если вы думаете о свидании с матерью-одиночкой, вам может быть интересно, чем это будет отличаться от свидания с женщиной без детей.Во многих отношениях свидание с матерью-одиночкой похоже на свидание с кем-то еще, и пока вы относитесь к ней с заботой и уважением, вы будете золотыми. Но в то же время есть несколько вещей, о которых следует помнить, если вы хотите быть отличным партнером для родителей-одиночек.

Мы спросили восемь матерей-одиночек, как потенциальные партнеры могут завоевать их сердца и оказать им максимальную поддержку. Вот что они сказали нам, что каждый должен знать о свиданиях с матерью-одиночкой.

Понять ее приоритеты

Первая вещь, которую многие одинокие мамы хотят, чтобы потенциальные партнеры знали, — это то, что дети на первом месте.Хотя романтический партнер может сыграть важную роль в жизни матери-одиночки, между вами и ее детьми не должно быть конкуренции. А если вы встречаетесь с матерью-одиночкой и начинаете ревновать или соперничать с вами, исследуйте корень своих чувств и подумайте о том, чтобы прекратить отношения, если эта ревность кажется отравляющей.

«Мы с детьми — одна команда», — говорит предприниматель Монича Уимбли . «И поскольку я являюсь генеральным менеджером команды, я слежу за всеми членами команды.Хотя вы не встретите их сразу, мои дети — мой приоритет. Они не правят на насесте, но их чувства имеют вес. Их здоровье и благополучие — это самое главное ».

Будьте гибкими при планировании

Матери-одиночки часто жонглируют плотным графиком, управляя всем — от воспитания детей и домашнего хозяйства до работы, а иногда и учебы. Это может означать, что они не могут быть такими спонтанными, как вам хотелось бы. И если это так, наберитесь терпения.

«Пожалуйста, будьте внимательны, если я отменяю свидание в короткие сроки», — говорит Нашима Харви , исполнительный директор Образовательной службы Little Green House.«Иногда мой ребенок может заболеть или у него может возникнуть проблема, из-за которой я должен оставаться дома, например, отмена няни. Тогда гибкость и понимание становятся чрезвычайно важными. Изобретательность также имеет значение. Может быть, мы сможем импровизировать дома и доставить нам удовольствие . »

Примите забавную сторону знакомства с матерью-одиночкой

Пробираться к детям на секретное свидание не обязательно. На самом деле, это может быть весело, — говорит Кэти Томашевски , директор Drynamics, группы поддержки трезвого любопытства.«Иногда свидания напоминают свидания в старшей школе», — говорит она. «Вы должны иногда тайком пробраться внутрь». Примите немного рискованного романа и плывите по течению!

Не беспокойтесь о том, чтобы стать отцом

Не чувствуйте давления, чтобы немедленно вмешаться в роль отца или второго родителя, — говорит Кейона Грант в блоге Professional Momma. «Я не ищу, чтобы ты был отцом моему ребенку, я ищу спутника жизни для меня», — говорит она. «При этом ты все равно должен любить ее и желать для нее самого лучшего.«

Вместо того, чтобы слишком быстро стать отчимом, сосредоточьтесь на развитии органических отношений со своим партнером и ее детьми. Более того, не давите на нее, чтобы вы познакомились с ее детьми, прежде чем она будет к этому готова. Построение отношений — это естественный процесс, и нет установленного графика, когда вы должны или не должны встречаться с детьми романтического партнера.

Помните, что она больше, чем мама

Ваш партнер, вероятно, большую часть времени идентифицирует себя как родитель. Поэтому, когда дело доходит до романтики, приятно быть более чем мамой.«Мы больше, чем матери, — говорит Грант. «Приятно принимать во внимание наших детей, но мы также пытаемся привлечь внимание женщин».

Для этого планируйте романтические свидания, хваля ее за достижения в работе и другие качества, не связанные с материнством, и говорите о других вещах, кроме воспитания детей.

Будьте честны в отношении обязательств

Многие одинокие мамы хотят знать заранее, чего вы ждете от отношений. Это не значит, что вы должны почувствовать давление, чтобы взять на себя обязательство до того, как вы будете готовы, но прямо скажите, чего вы хотите.Это давняя девушка? Связь? Свадьба? Как бы то ни было, большинство матерей-одиночек предпочли бы знать об этом с самого начала.

«Прежде чем встречаться с кем-то, у кого есть дети, знайте, в чем заключается ваша концовка игры», — говорит Грант. «Вы хотите выйти замуж, случайно встречаетесь или просто ищете дружбы?» она говорит. «Будьте честны, потому что наше время ценно, и нам не нужно его тратить».

Забота о своих детях

Хотя на развитие отношений с детьми вашего партнера потребуется время, вам следует показать, что вы заботитесь о его детях.Будьте открыты для пикников или других прогулок с детьми и не всегда ожидайте, что их мама будет проводить много времени один на один. Когда ваш партнер говорит о своих детях, задавайте вопросы и практикуйте активное слушание.

Будьте рядом с ней эмоционально

Одинокие мамы часто передергивают множество вещей как в профессиональном, так и в личном плане. Поддерживающее плечо, на которое можно опереться, и внимательное ухо всегда приветствуются. «Я мечтаю встречаться с кем-то, кто от природы заботится», — говорит Никки Бруно из Catalyst Coaching.«Я трачу так много времени и энергии на заботу о своих детях и обеспечение их эмоционального, психического и физического здоровья, что мне тоже нужна дополнительная забота».

Не ввязывайтесь ни в какие драмы

В то время как эмоциональная поддержка ценна, участие в любой драме — особенно с бывшим или одним из родителей — нет. Если в жизни вашего партнера есть межличностный конфликт, например, с отцом ее детей, постарайтесь держаться подальше от него и не слишком эмоционально вовлекаться в себя.

В большинстве случаев просто быть внимательным слушателем, который может немного выговориться, является ключевым, говорит Шон Занотти , основатель и генеральный директор Exact Publicity.«Иногда мне хочется выговориться, а [иногда] это будет о моем ребенке», — говорит она. «Как партнер, будьте вовлечены, заинтригованы, слушайте, отвечайте и [предлагайте] совет».

Уважайте ее график работы

Рабочий график родителей-одиночек часто бывает напряженным и беспокойным. Точно так же, как вы не пытаетесь соревноваться с детьми, уважайте работу или карьеру вашего партнера. «Необходимо планирование», — говорит Уимбли. «Качество будет важнее количества. Между работой, расписанием совместного воспитания детей, школой и мероприятиями у меня очень много свободного времени.Имейте в виду, что при совместном планировании некоторого времени, возможно, придется идти по графику заранее ».

Будьте готовы помочь

Массаж стоп, домашняя еда или любой другой вид ухода за телом может означать целый мир для матери-одиночки. Родители-одиночки часто привыкли делать все самостоятельно, и просто наличие партнера рядом с ними может много значить. «Совмещать роль матери-одиночки и женщины-карьеристки сложно и чрезвычайно утомительно, — говорит Харви, — особенно если у вас есть дети младше 10 лет.Иногда простое растирание спины или массаж ног и домашняя еда могут быть отличным взбодриванием и омолодить дух ».

Будьте честны в своих потребностях

В то время как потребности и цели вашего партнера невероятно важны, вы тоже. Не позволяйте себе обижаться или избегать проблем, если проблема начинает развиваться. Вместо того чтобы допускать разрастание срывов в общении, будьте честны, чтобы вы могли вместе решать любые проблемы.

Сделайте каждую секунду на счету

Одинокие родители часто имеют ограниченное время для свиданий и других прогулок.Так что, когда у вас есть время вместе, сделайте это в счет. Постарайтесь спланировать свидания и сделать время, проведенное вместе, особенным. Задавайте вопросы и ведите вдумчивые беседы. «Помните, что у меня, как у матери-одиночки, не просто« свободное »время, — говорит Харви. «Когда я провожу время с вами один на один, это очень ценно и редко, поэтому относитесь к нему как к такому».

Найдите способы расслабиться и восстановить силы вместе

Думайте о времени, проведенном вместе, как о оазисе от дневных стрессов. Старайтесь как можно больше расслабляться и восстанавливать силы вместе.Получите массаж для пар, если можете, или наймите няню и хорошо поужинайте вне дома. Вы даже можете остаться на ночь в объятиях, предлагает Санаа Брукс , главный редактор «Мама, которая спит». «Я всегда устаю, поэтому иногда мне не хочется готовиться к свиданию после сумасшедшего рабочего дня всю неделю», — говорит она. «[Иногда здорово] просто заказать».

Уважайте границы вашего партнера

Соблюдение границ во времени с детьми вашего партнера или ваше участие в их жизни — ключ к построению успешных отношений с матерью-одиночкой.Помните, что мать должна защищать эмоциональное благополучие своих детей, а также свое собственное, и поэтому внимательно относится к тому, кого она впускает в жизнь своих детей.

Убедитесь, что вы можете принести на стол что-нибудь ценное

«Я так много сделал сам, так что ты собираешься добавить?» говорит спикер и тренер по успеху Джойс Рохас . «Одинокие мамы очень независимы и могут добиться многого за очень короткое время, сами по себе. Это навык, которому мы должны были научиться. Поэтому в мире свиданий мы склонны искать кого-то, кто может улучшить нашу жизнь.Нам не нужны драмы, соревнования или мертвый груз ».

Матери-одиночки часто жонглируют напряженным графиком работы и должны находить время для свиданий между своими многочисленными другими обязанностями. Это означает, что, возможно, не стоит заводить романтические отношения с одним из родителей, если у вас нет собственных приоритетов.

Не зацикливайтесь на прошлом вашего партнера

У многих родителей-одиночек в прошлом было горе, будь то развод, разрыв отношений или смерть любимого супруга.Поймите, что это может в определенной степени повлиять на ваши отношения, и может потребоваться время, чтобы построить доверительные отношения.

«Мать-одиночка, вероятно, пережила какое-то горе, как и ее дети», — говорит Рохас. «Это непростая задача — просто двигаться вперед, не оставив эмоциональных шрамов. Мы не только боимся получить травму, но и боимся снова навредить нашим детям».

Слушайте своего партнера, если он хочет поговорить об этом, но постарайтесь непредвзято двигаться вперед в будущее.У каждого есть своя история, и ваш потенциальный партнер, вероятно, хочет быть в восторге от возможности будущего с вами, а не зацикливаться на своем прошлом.

Ухаживайте по старинке, встречаясь с матерью-одиночкой

Некоторые свидания можно проводить с детьми или днем, потому что поздние вечера в городе не всегда возможны для одиноких мам. Окунитесь в ностальгию и насладитесь старомодным ухаживанием: прогулки в парке, карнавалы или ужины дома могут быть очаровательными и восхитительными, если вы играете.

Помните, что вы также влияете на детей вашего партнера

Даже если ваша роль в жизни детей вашего партнера невелика, она может оказать длительное влияние. Старайтесь не слишком сильно вмешиваться в жизнь детей, если вы не уверены в будущем ваших отношений, и на ранних этапах знакомства с одинокой мамой посоветуйте своему партнеру, как взаимодействовать с детьми и каковы ваши отношения. с ними будет.

Не делайте предположений

Предположение, что мать-одиночка «нуждается» в вас или хочет чего-то особенного от отношений, не помогает построить партнерство, основанное на доверии и честности.Вместо того чтобы делать предположения, ведите вежливые беседы и поддерживайте открытую линию общения, чтобы узнать, совпадают ли ваши краткосрочные и долгосрочные желания.

50 цитат мам, которыми стоит поделиться и запомнить

Я люблю свою маму, и как мама я ценю материнство больше, чем когда-либо. Поделитесь этими вдохновляющими и забавными цитатами со всеми матерями, которых вы знаете.

1. Возможно, я не идеален, но когда я смотрю на своих детей, я понимаю, что кое-что в моей жизни было совершенно правильным.
2. Мать понимает то, что ребенок не может сказать
3. Успешные матери — это не те, которые никогда не боролись. Они никогда не сдаются, несмотря на борьбу — Шэрон Джейнс
4. Дети не отвлекают от более важной работы. Это самая важная работа. -C.S. Льюис
5. Быть мамой может означать, что мои руки заняты, но и мое сердце тоже.
6. Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое в мире. Он не знает ни закона, ни жалости, он все решает и безжалостно сокрушает все, что стоит на его пути.-Агата Кристи
7. Life не поставляется с руководством. Он идет с мамой.
8. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя навсегда. Пока я жив, ты будешь моим ребенком. -Роберт Мюнш
9. Быть мамой — тяжелая работа, но это лучшая работа, о которой можно только мечтать.
10. За каждым маленьким ребенком, который верит в себя, стоит родитель, который поверил первым. -Мэттью Л. Джейкобсон,
11. Для детского уха «мать» — это волшебство на любом языке. -Арлин Бенедикт
12. Самые драгоценные украшения, которые у вас когда-либо будут на шее, — это руки ваших детей.
13. Я не потеряла себя, когда стала матерью. Я обнаружил еще лучшую версию.
14. Нет идеального способа быть хорошей матерью. У каждой матери разные проблемы, разные навыки и способности и, конечно же, разные дети. Выбор индивидуален и индивидуален для каждой матери и каждой семьи — Старейшина М. Рассел Баллард
15. «Мать» Определение: Один человек, который выполняет работу двадцати человек. Бесплатно.
16. Ваш самый большой вклад в Царство Божье может заключаться не в том, что вы делаете, а в том, кого вы воспитываете.-Энди Стэнли
17. Будь той мамой, которую ты хочешь, чтобы они запомнили
18. Искусство материнства — это обучение детей искусству жизни. -Элен Хеффнер
19. Быть матерью — это значит узнать о своих сильных сторонах, о которых вы даже не подозревали … и справиться со страхами, о существовании которых вы даже не подозревали — Линда Вутен
20. Я мать. Жизнь может быть тяжелой. Но я жестче.
21. По-прежнему самый волшебный день в моей жизни — это день, когда я стала мамой. -Линда Беккер
22. Мамы — это те, кто действительно знает значение 24/7.
23. В конце концов, я единственный, кто может дать своим детям счастливую мать, любящую жизнь. — Янен Вулси Баадсгаард,
24. Быть матерью — это не то, от чего вы отказались, чтобы родить ребенка, а то, что вы получили от него.
    
25. Материнство имеет очень очеловечивающий эффект. Все сводится к основному. -Мерил Стрип
26. Наслаждайся каждым мгновением, мама, они вырастают раньше, чем ты это осознаешь.
27. Именно на пути материнства женщина обнаружит, насколько она на самом деле сильна.
28. Наличие детей позволяет увидеть весь мир в перспективе. Все остальное просто исчезает. -Кейт Уинслет
29. Самый прекрасный шедевр — это любовь Бога в сердце матери.
30. Никто никогда не узнает силу моей любви к тебе. В конце концов, ты единственный, кто знает, как звучит мое сердце изнутри.
31. Описать мою мать — значит написать об урагане в его совершенной силе. -Maya Angelou
32. Сначала я вижу себя мамой.Мне так повезло, что у меня есть такая роль в жизни. Мир может любить меня, ненавидеть меня или разваливаться вокруг меня, и, по крайней мере, я просыпаюсь со своими детьми, и я счастлив ». -Анджелина Джоли
33. Я буду защищать тебя, пока ты не вырастешь, и тогда я позволю тебе летать свободно. Но любить тебя — это навсегда.
    
34. Когда вы мать, вы никогда не бываете одиноки в своих мыслях. Мать всегда должна думать дважды: один раз для себя, а второй — для ребенка. -София Лорен
35. У хороших мам липкий пол, грязная кухня, груды белья, грязные печи и счастливые дети.
36. Любовь матери терпелива и прощает, когда все остальные оставляют, она никогда не подводит и не дрогнет, даже если сердце разбивается — Хелен Райс
37. Мать — это та, которая может занять место всех, но ее место не может занять никто другой. -Cardinal Mermillod
38. Ваш ребенок будет следовать вашему примеру, а не совету.
39. Мама была моим величайшим учителем, учителем сострадания, любви и бесстрашия. Если любовь сладка, как цветок, то моя мать — этот сладкий цветок любви.-Стиви Уандер
40. Ни один язык не может выразить силу, красоту, героизм и величие материнской любви. -Эдвин Хаббелл Чапин
41. Материнство имеет наибольшее потенциальное влияние на жизнь человека.
42. Любовь, столь же сильная, как любовь вашей матери, оставляет к вам свой след … быть любимым так глубоко … навсегда защитит нас. —J.K. Роулинг
43. Матери держат своих детей за руку ненадолго, но сердце — на всю жизнь.
44. Бог не мог быть везде, поэтому Он сотворил матерей — Еврейская Притча
45. Мои самые большие благословения называют меня мамой.
46. Материнство: Всякая любовь начинается и заканчивается здесь. -Роберт Браунинг
47. Быть матерью — это научиться чему-то, о существовании которых вы даже не подозревали, и справиться со страхами, о существовании которых вы даже не подозревали. -Линда Вутен
48. В тот момент, когда рождается ребенок, рождается и мать. Раньше ее никогда не существовало. Женщина существовала, а мать — никогда. Мать — это что-то совершенно новое. -Раджниш
49. Сила материнства выше законов природы. -Barbara Kingsolver
50. Нужен кто-то храбрый, чтобы быть матерью, кто-то сильный, чтобы вырастить ребенка, и кто-то особенный, чтобы любить кого-то больше, чем себя.

СВЯЗАННЫЕ: 30 мамы цитат от дочери и 30 мамы цитат от сына

Что нужно знать о сыновьях, которые ненавидят своих матерей — Воспитание маленьких ниндзя

У матерей и сыновей могут быть совершенно особые отношения, но что происходит, когда эти любовные узы превращаются в отвращение? Как любящие отношения матери и сына стали ненавистными? Многие матери обнаруживают, что драгоценный мальчик, который раньше прижимался к ним, теперь является источником постоянных споров, разногласий и раздоров.Но почему? Действительно ли сыновья могут ненавидеть своих матерей, и если да, то что нам нужно знать об этом?

Сыновья, ненавидящие своих матерей, редки, но существуют. Это сложная ситуация, в которой задействованы самые разные факторы: от пренебрежительного воспитания детей до проблем с привязанностью в раннем детстве и психических заболеваний. Вопрос о сыновьях, ненавидящих своих матерей, сложен, но обычно возникает из-за тех же обстоятельств.

Мать может задаться вопросом, как ее сын мог ненавидеть ее после того, как она родила его.Она всю жизнь обеспечивала его едой, кровом, одеждой и другими предметами первой необходимости. Это, конечно, не типично для пренебрежительного или жестокого человека, достойного ненависти. Может быть, она больше похожа на родительский вертолет , всегда парит и контролирует. Или, возможно, она воспитала его в своих величайших способностях.

Может показаться несложным представить сына, ненавидящего подлую, вредную мать, но некоторые сыновья искренне ненавидят своих матерей, несмотря на то, что мамы чрезвычайно заботливы и любящие.

Нет одной причины

Мне, как маме четверых детей, трое из которых — сыновья, эта тема близка и дорога.Я не претендую на то, чтобы быть идеальной матерью, но я, как и большинство мам, старалась быть настолько хорошей мамой, насколько я умею. Я не могу представить, чтобы мои сыновья ненавидели меня, но я уверен, что большинство мам тоже. Таким образом, я искренне подошел к этой теме и рад поделиться с вами тем, что я узнал об этой парадоксальной проблеме.

По большей части, первое, что я узнал о сыновьях, ненавидящих своих матерей, — это то, что за этим нет универсальной причины.

Также нет точного описания личностных качеств сыновей, которые ненавидят своих матерей.Эти сыновья (и матери) имеют разное происхождение и культуру и происходят из всех слоев общества. И ничто не означает, что сыновья всегда будут любить или ненавидеть своих матерей.

У них может быть эта ненависть из-за контролирующей матери; физическое или моральное насилие; мать переступает границы; или к нему относятся иначе, чем к брату или сестре. Например, исследования показали, что матери по-разному относятся к своим сыновьям и дочерям.

Академическое исследование, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , изучило 1500 подростков, чтобы понять различия в воспитании детей афроамериканских матерей со своими сыновьями и дочерьми.Они пришли к выводу, что мужчины больше спорили с матерями, у них было меньше обязанностей, таких как работа по дому, и они не могли принимать решения, как дочери.

Хотя в этом психологическом исследовании изучались новорожденные, а не первенцы, мальчики, оно показало, как матери могут по-разному относиться к своим сыновьям и, в свою очередь, могут привести к негативным последствиям.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут проявлять следующие черты:

• Агрессивное поведение
• Избегание и непривязанность в отношениях
• Недоверие к женщинам
• Эмоциональные проблемы в детстве и во взрослой жизни

Что сложно, но понять в том, что сын от жестокой матери будет так же любить ее, как и ненавидеть.А сын от любящей матери может любить ее в ответ или ненавидеть. Это загадка. Однако есть некоторые общие черты, которые помогают нам лучше понять крайнюю реакцию ненависти со стороны некоторых сыновей по отношению к своим матерям. Мы рассмотрим их ниже.

Если у вас проблемы с детьми, у нас есть обширный комплексный курс для родителей специально для вас. Ознакомьтесь с нашим видеокурсом «Мирный дом без криков» здесь.

Контролирующие матери могут отчуждать своих сыновей

Джордан Б.Петерсон — канадский профессор психологии, который писал и говорил о сложных отношениях матери и сына.

Чрезмерно контролирующая мать может заставить сыновей возненавидеть их. Известный клинический психолог и уважаемый профессор университета Джордан Б. Петерсон подробно рассмотрел отношения матери и сына в профессиональных беседах и книгах. Петерсон считает, что страх матери потерять сына является причиной того, что ее контролирующее поведение проявляется — чтобы избежать или попытаться избежать ухода сына от нее.Обычно это связано с личным одиночеством матери. (Если вы хотите больше о Джордане Петерсоне и его взгляде на жизненные проблемы, его последняя книга Beyond Order: 12 More Rules for Life теперь доступна на Amazon.)

Отношения между матерью и сыном чрезвычайно важны для человека. мужское воспитание, как и отношения отца и сына. Вопреки тому, что сказала Хиллари Клинтон, на самом деле это не деревня . Вместо этого, чтобы вырастить здорового и счастливого сына, нужны двое: мать и отец.

Теперь всегда есть исключения; но помните, что их называют исключениями по причине, а не правилом.

Отношения сына с матерью не только помогают сыну сформировать его собственную личность, но и влияют на то, как он взаимодействует с другими, в том числе с другими женщинами, в дальнейшей жизни. Матери, которые в высшей степени контролируют своих сыновей, могут в конечном итоге навредить тому, как их сыновья будут контролировать свои собственные эмоции в будущем. К этому вопросу обратился спорным, но продолжающим оказывать влияние в конце 1800-х годов психологом Зигмундом Фрейдом в том, что он придумал Эдипов комплекс.

Эдипов комплекс : Комплекс эмоций сына в возрасте 3-5 лет по отношению к его матери, который положительно или отрицательно влияет на его будущие отношения в зависимости от привязанностей, сформировавшихся в его детской среде (Источник: Simply Psychology)

Это нельзя сказать, что мать не должна быть в гармонии с жизнью сына и воспитывать его по мере его роста. Воспитание по определению не является «властным» или контролирующим. Воспитание означает заботу о своем ребенке, принятие решений для его благополучия и воспитание хорошего, нравственного человека. Это также означает установление правил, которыми будет руководить ваш ребенок, и приучение его к дисциплине, когда это необходимо. Это то, что вы должны делать как родитель.

Но есть тонкая грань между защитой и властью; между поддержкой и контролем. И даже несмотря на то, что может быть трудно провести эту линию или даже определить эту линию, так сказать, мы все можем распознать ее, когда мы ее пересекаем, точно так же, как мы можем распознать ее, когда кто-то еще пересекает ее!

Многие сыновья, ненавидящие своих матерей, говорят, что это потому, что они выросли с властной, эгоистичной, расчетливой и коварной матерью.Тем не менее, некоторые также говорят, что это из-за чего-то более скрытого, например, из-за хитрой и манипулятивной матери. Сын в конечном итоге возмущается таким поведением и своей матерью.

Одна из главных причин, по которой сын будет ненавидеть свою контролирующую мать, — это чувство вины, которое она постоянно заставляет его чувствовать. Сыновья в этих отношениях будут чувствовать себя обязанными постоянно помогать своим матерям в их проблемах и проблемах. Usuall y это происходит из-за неправильного использования родительско-дочерних ролей ; например, если отец отсутствует или пренебрегает им, мать может ненадлежащим образом полагаться на своего сына в вопросах совета и общения.Это не здорово.

Ребенок не должен брать на себя родительскую роль в отношениях матери и сына. Это приводит к обиде со стороны сына.

Матери, контролирующие их, также считают, что их сыновья являются скорее имуществом, чем ребенком. Такое собственническое поведение может задеть чувства сына по отношению к матери, а также его собственное психологическое развитие. Это также может повредить его отношениям с другими женщинами. Это связано с другим аспектом сыновей, которые ненавидят своих матерей: отношениями, которые мы рассмотрим дальше.

Отказ от ответственности в отношении обычных родительско-дочерних ролей : Исключение составляет изменение отношений между дочерними и родительскими детьми, когда родитель стареет, и ребенок принимает на себя идентичность опекуна, схожую с воспитанием. Однако даже в этих ситуациях ребенок по-прежнему уважительно относится к родителю, и родитель продолжает думать о ребенке в соответствующей ему роли. В нормальных условиях такой сдвиг в отношениях между родителями и детьми не приводит к тому, что сыновья ненавидят своих матерей.

Сыновья, ненавидящие своих матерей, как правило, имеют сложные отношения со взрослыми

Сыновьям, ненавидящим своих матерей, по мере взросления могут быть трудно развивать и поддерживать свои собственные отношения.Сын не станет просто ненавидеть свою мать в одночасье. Вместо этого годы подавления негативных эмоций могут повлиять на развитие мужчины и его способность устанавливать близость в будущих отношениях.

Например, в исследовании, опубликованном в академическом журнале Personal Relationships , изучалось, как на стили привязанности взрослых влияет то, насколько близка мать к своим детям. Дети от матерей, которые были избегающими, тревожными или амбивалентными, не полагались на поддержку своих матерей.Это хорошо видно по действиям, в частности, самцов.

Теория привязанности рассказывает о том, как детская привязанность влияет на отношения взрослых.

Мужчина, который ненавидит свою мать, может по-прежнему находить счастливые отношения во взрослом возрасте, но будет и неупорядоченный компонент. Дисфункция отношений между матерью и сыном всегда будет влиять на другие его отношения, будь то в большой или малой степени, нравится сыну или нет.

Кроме того, он будет больше ненавидеть свою мать, если почувствует, что она не уважает его отношения. Некоторые признаки того, что у сына могут продолжаться проблемы с материнскими отношениями, когда он развивает свои собственные зрелые взрослые отношения в более позднем возрасте, включают:

• Он скрывает свои отношения от матери.
• Он плохо говорит о своей матери и / или обо всех женщинах.
• Он не говорит о своей матери с другими в своих отношениях.
• Он расстраивается из-за любого участия семьи или упоминаний.
• Избегает длительных отношений.

Также есть признаки от матери, которые могут привести к тому, что сын ее возненавидит:

• Его мать пытается выполнить триангуляцию, проходя через супруга, чтобы получить от сына то, что она хочет.
• Она делает нежелательные вольности в отношениях с сыном.
• Она ругает девушку или супругу своего сына.
• Она приставляет своего сына к нему и другим.
• Она занимается личными отношениями сына.

Чем больше мать может вмешиваться или жаловаться на отношения сына, тем больше он будет возмущаться и даже ненавидеть ее. Мать, которая контролировала своего сына, может чувствовать, что контролировать свою супругу — это нормально, но это создаст еще больший клин в отношениях.

Если сын уже с детства испытывает неприязнь к своей матери, это ухудшится в зрелом возрасте.

Если границы не соблюдаются, ситуация обострится

Ненависть между сыном и его матерью со временем развивается, когда границы по-прежнему не соблюдаются.Сын, мать которого постоянно подглядывает, может в конечном итоге постоянно злиться на своего родителя, который ему мешает. Эти сыновья, кажется, также демонстрируют чувство избегания, когда дело касается любопытной матери.

Мы смеемся над комичным шоу Everybody Loves Raymond, о Рэе Бароне и его неблагополучной семье, но на самом деле эта властная мать и созависимый сын — не повод для смеха.

Неуважение к границам может начаться в молодом возрасте и продолжаться в зрелом возрасте.Есть разница между озабоченной матерью, дающей совет из любви, и осуждающей, напористой и назойливой матерью, которая просто хочет сказать своему сыну, что ему делать. Часто сын будет ненавидеть свою мать, потому что она постоянно пересекает границы, критикует и не уважает его выбор.

Что это постоянное вмешательство говорит о сыновьях, которые ненавидят своих матерей? Сыновьям может казаться, что их матери не доверяют действиям сыновей и не думают о их благополучии. Поэтому сыновья считают, что матери не верят ни в них, сколько в взрослых, ни в их способность принимать правильные решения.Это не только разжигает в сыне ненависть, но и создает для него чувство никчемности и незначительности.

Сыновьям необходимо чувствовать, что их матери верят в них.

У матери, которая пересекает границы, неизбежно будет сын, который вырастет и прекратит с ней контакт. Этот последний акт отчуждения характерен для сыновей, которые ненавидят своих матерей. Если мать не может позволить своему сыну жить своей собственной жизнью и продолжает совать свой нос туда, где ему не место, ненавистный сын может навсегда дистанцироваться от нее.

Это было проиллюстрировано в британском исследовании 2015 года, Hidden Voices , , , в котором было опрошено около 2000 человек о том, почему они были разлучены со своими родителями, и о психологических последствиях отчуждения.

Исследование показало, что участники указали проблемы психического здоровья и эмоциональное насилие как причины своего отчуждения.Однако для сыновей их негативные отношения с матерью чаще имели волновой эффект, разрушающий другие отношения. Например, такие проблемы, как свекровь, брак и даже развод, были частыми причинами, по которым сын считал необходимым отчуждение.

Мужчины, прервавшие контакт со своими матерями, перечислили следующие причины своего отчуждения:

• 37% имели проблемы, связанные с разводом
• 30% заявили, что не соответствуют ожиданиям относительно семейных ролей и отношений
• 28% заявили о травмирующем событии была основной причиной отчуждения
• 25% имели проблемы, связанные с родственниками супругов
• 25% имели проблемы, связанные с браком

Со стороны родителей ключевым фактором было лучшее понимание точки зрения их сыновей .Тем не менее, часто мать, в частности, может не знать, кем вырос ее сын, и, в свою очередь, это вызывает беспокойство и враждебность в отношениях.

Кроме того, исследование показало, что развод также влияет на отношение сына к своим родителям и матери, в частности. По этой причине к разводу не следует относиться легкомысленно (и я утверждаю, если вообще), потому что он ведет к разрушению семейной ячейки, что также может привести к разрыву отношений между родителями и детьми.

Психические заболевания и расстройства личности могут разрушить отношения

Сыновьям с психическими заболеваниями или расстройствами личности может быть трудно жить, особенно для их родителей.Это усугубляется, если проблема не лечится. Это особенно верно в отношении сыновей, у которых Пограничное расстройство личности или Нарциссическое расстройство личности .

Нарциссическое расстройство личности r: Люди с НПЛ грубы, эгоистичны, требовательны и чувствуют свое превосходство над всеми остальными, включая своих родителей. Они плохо реагируют на критику и очень нуждаются в чрезмерной похвале. (Источник: Healthline)

Хотя признаки NPD могут проявляться в детстве или позднем подростковом возрасте, большинство людей с NPD диагностируются в раннем взрослом возрасте.В частности, у мужчин нарциссическое расстройство личности диагностируется чаще, чем у женщин.

Это очень полезное видео для тех, кто хочет начать понимать эти расстройства.

Как и ожидалось, жизнь с человеком с НПЛ может быть довольно сложной задачей, а поддержание отношений с сыном с НПЛ является чрезвычайно сложной задачей для матерей, в частности, поскольку сыновья с этим часто считают своих матерей неполноценными и жертвами оскорблений.

Доктор Тимоти Легг говорит, что если «вы не желаете жертвовать отношениями, вы должны изменить свое поведение по отношению к поведению человека с NPD.«А для того, чтобы добиться успеха, обычно требуется регулярная и последовательная терапия с участием всех заинтересованных сторон, если это возможно: сына, матери и отца.

Как показано выше, сыновья, страдающие психическими расстройствами или заболеваниями, могут испытывать иррациональные и негативные чувства по отношению к своим матерям, что влияет на их долговременные отношения. При надлежащей медицинской помощи сыновья и матери могут восстановить свои отношения, но это не гарантируется; и это особенно сложно, когда взрослые больные сыновья в результате вынуждены продолжать жить со своими родителями.

В одном исследовании подробно рассказывается о важности стратегий выживания для матерей взрослых сыновей с психическим заболеванием / инвалидностью. Тем не менее, даже при использовании надлежащих механизмов выживания отношения натянуты, когда речь идет о психических проблемах.

Некоторые расстройства личности могут привести к искаженному восприятию себя и других. Это может еще больше навредить отношениям матери и сына.

Хотя человек не виноват в собственном психическом заболевании или расстройствах личности, он может обременить отношения, нанося непоправимый ущерб.

Подведение итогов, что нужно знать о сыновьях, ненавидящих своих матерей

В заключение, часто существует множество скрытых и взаимосвязанных проблем, которые приводят к тому, что сыновья ненавидят своих матерей. Хотя это не типично для большинства отношений между матерью и сыном, к сожалению, время от времени такое случается.

Напомним, некоторые факторы или причины, приводящие к тому, что сыновья ненавидят своих матерей:

• контролирующие матери
• неправильное использование ролей родитель-ребенок
• пересечение границ
• психическое заболевание

Хотя это сложная проблема, я надеюсь Я пролил свет на это для вас.