Свекровь выживает: Свекровь откровенно выживает меня из дома
Выжить свекровь из её же дома?
Вчера к нам домой приехала свекровь. С вещами. Жена её младшего сына просто выжила женщину из её же собственного дома.
Я не оправдываю свекровь, но она вполне адекватная женщина — мы с мужем жили у неё 4 года, пока не накопили на первый взнос по ипотеке. Бытовые конфликты, конечно, бывали, но быстро гасились.
Когда мы с мужем съехали, его младший брат привёл домой девушку с ребёнком. Первый год их совместной жизни, всё было нормально. А вот после свадьбы начались «сюрпризы».
Милая девушка оказалась не такой уж и милой. Они с мужем ездили по отпускам, оставляя ребёнка на свекровь, не покупая в дом абсолютно ничего.
Также, они не считали нужным, оплачивать коммунальные расходы. Сын этой девицы называл свекровь «Баба-Яга», под радостный смех своей матери.
«Заткнись», «Не твоё дело», «Пошла отсюда, старая» — это была норма общения второй невестки с нашей свекровью.
Когда у них дома сломалась стиральная машина, мы с мужем внесли половину стоимости за свекровь, вторую половину добавил брат мужа, и новая техника была куплена.
Вот только вторая невестка запрещала маме мужа ей пользоваться. Живя в чужом доме на всём готовом, она читала себя единоличной владелицей, столь облегчающего жизнь, агрегата.
Когда свекровь позвонила и попросилась к нам приехать, чтобы постирать — я просто обалдела. Муж поговорил с братом: «Раз ваша стиралка — возвращай мне половину стоимости. Ах, денег нет? Тогда рот своей жене прикрой, ещё раз я подобное услышу.»
Они могли пьянствовать всю ночь напролёт, невестка зазывала человек 10 гостей. На просьбы свекрови хотя-бы быть потише, её посылали и невесткины гости, и люди, живущие с ней под одной крышей.
Последний конфликт, что привёл свекровь на порог нашего дома, произошёл также с подачи невестки. Девица потребовала от свекрови, чтобы та написала завещание только на её мужа.
А ещё лучше, пусть свекровь напишет дарственную на младшего сына. Вот тогда это будет их дом и всё будет по-другому: они будут за всё платить, за всем следить. Ведь совсем не хочется заботиться о чужом имуществе. Вот о своём — совсем другой разговор.
Услышав отказ, невестка просто озверела — она бросилась на свекровь с кулаками. Она кричала, что всё равно, когда мама мужа отправится на тот свет, всё достанется ей.
Муж сразу поехал к брату. А тот был вообще не в курсе произошедшей ситуации. Узнав о действиях жены, брат заявил, что та права: ведь у них нет своего жилья, а им хочется ещё и общего ребёночка.
Муж дал им 3 дня на сборы. Их пустили пожить, кормят-поят. Раз доброту не ценят — пусть идут на все четыре стороны. Свекровь не должна терпеть такое скотское отношение у себя же дома.
Сегодня мне уже позвонила сестра невестки с претензиями: как так, нехорошие люди гонят бедную Золушку на улицу? Сначала издевались над ней несколько лет, на шее бедной девушки сидели, а сейчас её пинком за дверь?
Услышав подобную интерпретацию произошедшего, я задумалась. Сколько в сети историй про бедных невесток, которых свекрови со свету сживают? Оказывается, наоборот — тоже бывает.
Источник
Свекровь выживает из дома меня с пятью детьми, мужем и своего же мужа (свекра).
На протяжении длительного времени мой ребенок Зелинский Иван (до 5 ноября 2019 года учащийся 6 В класса) подвергался системному эмоциональному насилию со стороны своих одноклассников. Не однократно мне приходилось уговаривать его пойти в школу, были даже предприняты попытки перейти на семейное обучение. О чем был разговор на приеме у директора школы.
В течении 2018-2019 года мой ребенок получил телесное повреждение в виде рассечения лица в области левого глаза, в результате чего в травмпункте г. Дзержинска ему были наложены швы (справка имеется). Данная ситуация произошла во дворе школы и была произведена группой девочек из трех лиц (одноклассницы Воробьева Ульяна, Тяжельникова Влада и Веселова Вероника). С моей стороны было обращение по этому поводу к директору школы, для проведения профилактической беседы с девочками, причинившими физическую и моральную боль моему ребенку. В полицию мною заявление не было написано по причине гуманности к детям, пониманием, что данный поступок может оставить негативный след в их будущем. Систематические оскорбления со стороны одноклассников снизили самооценку моего ребенка, что привело к снижению интереса к учебе и успеваемости в целом.
В период зимы 2018-2019 года ребенок неоднократно подвергался травли со стороны одноклассников, а также некоторых старшеклассников по причине того, что им не нравилась его куртка. Его постоянно называли «девочкой». Ребенок очень больно на это реагировал.
Со стороны одноклассников, в частности Ульяны Воробьевой, постоянно были провокации моего ребенка, которые записывались на видео, либо фотографировались и в дальнейшем использовались для травли ребенка. Данные действия совершались по настоянию родителей, конкретно мамой Ульяны Воробьевой в разговоре по телефону было сказано, чтобы она записывала все что делает мой сын, что является нарушением закона.
Результатом всей этой травли стало проявление в моем сыне инстинкта самосохранения и желания хоть как-то зашиться.
За период обучения в 5 и 6 классе я неоднократно приходила в школу с данной проблемой, но решения ее так и не произошло. Со стороны классного руководителя моего ребенка не было предпринято шагов для разрешения этих вопросов, меня не вызывали в школу, к директору, не было ни каких советов по профилактике поведения детей, социальные службы школы на это внимание не обращали.
Постепенно ребенок перестал участвовать в школьной жизни школы, аргументируя это словами: «В классе я хуже всех», «У меня ничего не выходит», «Все равно виноват буду я» «Надо мной все смеются», при этом продолжая принимать активное участие в городских мероприятиях и общественной жизни города, что также подталкивало его одноклассников к насмешкам.
В 24 октября, когда мой ребенок находился на больничном, но по объективной причине зашел с утра в школу, после чего вернулся домой, по окончании учебного процесса мне на телефон поступил звонок от мамы его одноклассницы Воробьевой Ульяны. В разговоре ее мама предъявляла претензии, что мой сын испачкал куртку ее дочери и сопроводила это словами, что весь класс устал от моего сына и даже классный руководитель не знает, как от него избавиться. Далее с ее стороны в адрес моего сына поступила угроза, которую я расцениваю как угрозу жизни и здоровью моего ребенка, дословно было сказано, что моему ребенку голову оторвут. Спустя неделю, а именно 30 октября, мой сын, возвращаясь с театральных занятий подвергся нападению неустановленного лица около подъезда своего дома, а именно был нанесен удар в спину, в результате чего ребенок упал лицом в лужу и получил ссадины на лице и ладонях, испачканную одежду и страх выхода на улицу.
С 5 ноября 2019 года мой ребенок по моему заявлению от 1 ноября 2019 года переведен в другой класс, но издевательские нападки со стороны бывших одноклассников не прекратились. За несколько дней обучения в начавшейся четверти со стороны Ульяны Воробьевой в адрес моего сына были совершены следующие действия:
1. 5.11.19 ей было сказано – это тебе еще повезло;
2. 6.11.19 – на 1 этаже школы девочка из подтишка пнула монго ребенка по ноге;
3. 7.11.19-при пересечении в коридоре школы девочка поставила ему подножку.
В настоящее время я очень переживаю за жизнь и здоровье моего ребенка, т.к. данной ситуацией он доведен до отчаяния.
В конце первой четверти мой ребенок решил заступиться за себя и принеся в школу канцелярский нож, сказал мальчику еще раз обзовешь меня или мою сестру (они двойняшки) прибью, при этом его сфотографировали. Находящиеся рядом взрослые внимания на происходящее не обратили, хотя ситуация произошла в столовой школы. В результате мама девочки, которая его постоянно выводила и фотографировала, написала заявление в полицию. Теперь нам вменяют 119 статью. Моему ребенку 12 лет. Как мне помочь своему ребенку. Помогите, пожалуйста.
Жизнь со свекровью (личный опыт) | Блогер Stremyakosha на сайте SPLETNIK.RU 9 января 2018
Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!
Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души.
Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно!
Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и
Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.
Когда мы поженились, мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы, — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.
Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.
Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂
Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.
Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.
Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.
Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).
И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму. Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.
Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!
Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.
И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.
Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.
А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.
А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.
На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.
Обновлено 10/01/18 15:36:
Дорогие сплетницы!
Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!
Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺
сноха Надежды совсем выжила пожилую свекровь из дома
В последнее время Надежда Николаевна начинала день с того, что ехала на автобусе в центр города и там долго гуляла по улицам. Иногда она посещала старых знакомых. Домой старалась возвратиться попозже, так как там ее никто не ждал. Дома она чувствовала себя гостьей, а хозяйкой была ее невестка, жена ее сына Ивана. К свекрови она с каждым днем относилась все хуже и хуже.
Сыну старались дать самое лучшее
В молодости у Надежды была прекрасная семья: любимый муж Анатолий и сынишка Ванечка. А сейчас женщина была одинокой и чувствовала себя лишней. Ее супруг был педагогом, интеллигентным, воспитанным человеком. Всю жизнь он много работал на благо семьи. Проработав большое количество лет на ниве образования, он получил от государства квартиру.
На семейном совете было решено, что в ней будет жить Ваня, когда создаст свою семью. А отец с матерью будут продолжать жить на старом месте, в квартире, оставленной в наследство родителями Надежды. Кстати, сыну Надежда с Анатолием дали приличное образование и помогли с устройством на работу. И вообще, любимому мальчику они всегда старались дать все лучшее, что только могли.
Совместная жизнь не задалась
За два года до того как отец ушел из жизни, Иван женился на Анне, и они стали жить отдельно. Оставшись одна, Надежда Николаевна очень страдала. Ей очень не хватало любимого мужа, который всегда был ей опорой. Из затяжной депрессии удалось выйти лишь после рождения внучки. Через некоторое время сын с невесткой предложили женщине жить вместе с ними.
Это предложение было для нее идеальным. Было решено продать две квартиры и приобрести дом, чтобы объединиться. Надежда согласилась, не задумываясь, а теперь сильно пожалела об этом. Совместная жизнь не задалась с самых первых дней. Анна чувствовала себя в доме полноправной хозяйкой. Ее отношение к свекрови резко ухудшилось.
Постоянные придирки
Невестке не нравилось все, что делала Надежда Николаевна: то она посуду плохо вымыла, то слишком громко включила телевизор, то не вовремя уложила спать внучку.
Большую часть времени нежеланная свекровь проводила у себя в комнате. Чтобы лишний раз не появляться в гостиной, женщина приобрела себе маленький телевизор. Глядя на жену, и сын стал время от времени покрикивать на мать. Так что она чувствовала себя в этом доме совсем чужой.
Нормально родственники обращались к Надежде лишь тогда, когда просили ее посидеть с внучкой. Однако это происходило редко, так как девочка пошла в детский сад. Человеческого общения женщине катастрофически не хватало, тем более что приглашение ею гостей не приветствовалось.
Безвыходная ситуация
Чтобы хоть каким-то образом отвлечься от печальной действительности, Надежда с утра садилась в автобус, направляясь в центр города, чтобы гулять там или же зайти на огонек к старым знакомым. Домой ее совсем не тянуло, так как там она чувствовала себя нежеланной гостьей.
Сейчас женщина находится в полной растерянности, не зная, как ей жить дальше. Она человек неконфликтный, ссориться с домашними, отстаивая свое мнение, не хочет. Однако и терпеть подобное враждебное отношение ей уже невмоготу.
Тем более что никаких причин к этому она не усматривает. Ведь в дела молодых не вмешивается, бюджет у них раздельный, свою часть коммунальных платежей исправно оплачивает.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Как выжить с тещей или свекровью
Что делать, если муж чрезвычайно привязан к своей матери, как реагировать на попытки бабушки тайно крестить внука, на чью сторону становиться теще и свекрови при крупной ссоре супругов – рассуждает протоиерей Александр Дягилев, председатель Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководитель Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».
Конфликт 1: Непрошеная и навязчивая помощь
Теща/свекровь приезжают к молодой семье без предупреждения, привозят продукты, одежду, стараются помочь деньгами. Мотив: «Мы же не чужие люди». Но молодые люди чувствуют, что их не воспринимают как взрослых.
Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров
С одной стороны, это нарушение границ. С другой стороны, этих границ молодая семья еще пока не обозначила. Какой можно дать совет? Здесь можно поделиться своими чувствами, не переходя на личности. Например: «Это очень унизительно, когда приносят продукты, не спросив, нужны ли они». Или: «Когда нам помогают, не спросив, мы чувствуем, что нас считают неспособными справиться самостоятельно». Но без перехода на личности, без «когда вы помогаете», «когда ты приносишь продукты» – тогда, по крайней мере, есть шанс достучаться до человека. А переход на личности всегда вызывает обиду.
Чаще всего у тещи или у свекрови есть свой скрытый мотив так поступать. Он заключается в желании продолжать контролировать молодую семью, сделать ее зависимой от своей помощи. Довольно часто люди, вступившие в брак, достаточно молоды – они могут еще учиться в институте, или только-только поступить на работу, зарплата у них может быть небольшая, или они могут свое дело только начать, и тогда расходов больше, чем доходов – и помощь родителей может оказаться вроде как очень даже вовремя. От нее трудно отказаться. В таком случае теща или свекровь понимает, на чем она играет: молодым людям трудно сказать «нет» в ситуации реально острой нужды.
Если семья здесь и сейчас оказалась в ситуации нужды, и помощь родителей – это реакция на конкретную разовую сложность или проблему, то это нормально. Надо сказать «Спасибо» и помощь принять. Но если нужды нет, и вдруг неожиданно такая «гумпомощь», о которой не просили и которая действительно для взрослого человека унизительна, начинает регулярно повторяться, это первый признак того, что у тещи, либо у свекрови есть некая скрытая цель. Например, поставить молодую семью под свой контроль, сделать ее зависимой от себя, получить моральное право вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи и потом манипулировать: «Я для вас то, то, то принесла, а вы не хотите идти мне навстречу».
Человеку, который тебе что-то приносит, дает, тяжело сказать слово «нет». И получается своего рода взятка: сначала я вам даю продукты, деньги, а потом прошу рассказать дочь или сына, как идет их личная жизнь, и если следует отказ – начинаются такие игры в манипуляцию.
Очень часто это свойственно тещам и свекровям, которые здесь и сейчас не замужем: она и так жила только сыном или только дочкой, а теперь просто боится выпустить их из-под своего контроля. Часто бывает, что человек живет своим ребенком, у него не было своей жизни, поэтому создание ребенком своей семьи становится трагедией. Теща или свекровь может не видеть способов самореализации где-то еще, вне заботы о своем ребенке, может чувствовать себя ненужной. Можно предложить: «Мам, не хочешь ли ты пойти на курсы хореографии?»
Кстати, очень часто потом, когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки оказываются очень даже востребованы и нужны. Потому что молодая семья вынуждена много работать, а ребенок остается дома, и первый кандидат в нянечки – это бабушка и дедушка. Если их нет, придется нанимать няню, а это чужой человек, кто знает, какая она – мы слышим массу разных ужасных историй на эту тему. Так что достаточно скоро молодая семья может сама обратиться за помощью.
Конфликт 2: В доме две хозяйки – свекровь и невестка
Нет возможности жить отдельно от родителей. Как распределить роли в быту? Как не ссориться?
К сожалению, в такой ситуации конфликты практически неизбежны. Неслучайно в Библии есть слова, которые повторяются много раз: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью» (Быт. 2:24; Мк. 10:7; Еф. 5:31).
«Оставить отца и мать» – означает не только внутренне, психологически отделиться при взрослении, но и по возможности жить отдельно. Это не норма, когда все живут в одном доме, но в Советском Союзе, да и в современной России, это очень распространено из-за недостатка жилплощади. Так называемая многопоколенная семья.
К сожалению, очень часто молодая семья не может стать самостоятельной и становится придатком к семье своих родителей – жены или мужа. И, как правило, на кухне верховодит либо теща, либо свекровь. Молодая невестка смиряется, но иногда пытается огрызаться, что приводит к конфликтам. К сожалению, они практически неизбежны.
Иногда получается на какое-то время заключить «мирный договор», разграничить, кто что делает, но конфликты рано или поздно будут вспыхивать. И, самое главное, будет постоянное напряжение, из-за того что муж и жена не формируются как отдельная, самостоятельная семья…
Выход – еще на стадии планирования вступления в брак задаться вопросом: «Где мы будем жить», – и заняться решением этого вопроса, пока нет детей, а иначе, когда появятся дети, сделать это будет намного сложнее.
Фото: 123RF
Конфликт 3: Критика и придирки
Критика может быть где-то и справедливая, но постоянная. Невестка плохо одевается, оставляет посуду в раковине, или зять мало зарабатывает, не идет на повышение…
Есть такая психологическая игра, называется «Попался, мерзавец». Когда человек делает сто дел великолепно и замечательно, но, может быть, где-то по мелочи в сто первом деле что-то упускает. Так вот как раз на маленькие недостатки ему указывают пальцем, говоря: «Вот, и всегда ты так делаешь! А я давно говорю, что ничего хорошего от тебя ждать не приходится!» То есть небольшая погрешность раздувается до размеров слона, вплоть до того, что все хорошее на этом фоне меркнет.
На самом деле, когда так человек поступает, это его собственная внутренняя проблема. Потому что получается, что он искал, к чему придраться, искал, искал и, ура, нашел!
Мотивом придирок может быть ревность, которую человек будет отрицать. Но, тем не менее, она есть: «Мой сынок вдруг стал от меня уходить. Кто виновник? Невестка. Пока ее не было, у нас было все хорошо, мы с сыном жили великолепно. И тут появилась она…»
Человек логически может согласиться с тем, что это неправильный ход мыслей: понятно, что дети растут, что сын рано или поздно уйдет из семьи, создаст свою.
Но сейчас этой маме плохо, потому что ее ребенок от нее уходит. И тогда начинается поиск аргументов, почему тот, кто уводит от меня ребенка, плохой.
На практике это может выражаться в том, что легко находятся разные поводы для критики.
Как реагировать? Если вы будете отрицать, что то, в чем вас обвиняют, это недостаток, это может быть услышано как: «Вы говорите ложь». Если же будете оправдываться, то получается, вы соглашаетесь с критикой, раздутой до размеров слона.
Действительно, это довольно сложная ситуация. Здесь возможен такой прием, как «и на старуху бывает проруха». «Простите, и на старуху бывает проруха», т.е. все ошибаются. Ты не отрицаешь, что можешь ошибаться, но при этом и не оправдываешься.
Что касается самой тещи или свекрови, конечно, им хорошо бы себя поймать на такой постоянной критике. Здесь, к сожалению, как священник скажу: человек, который не ведет духовную жизнь, то есть не следит за состоянием своей души, такие вещи может за собой и не замечать. Не замечать, что я делаю замечание именно для того, чтобы придраться, не для того, чтобы исправить ситуацию, а чтобы исправить человека. А раз это наезд не на ситуацию, а на человека, стало быть, это моя личная проблема – я ищу основания, подтверждения тому, почему в моих глазах моя невестка или мой зять плохие.
Если человек все-таки анализирует свое поведение, то он может задуматься. Сына или дочь можно внутренне отпустить и во взрослом возрасте, если этого не было сделано раньше.
Конфликт 4: «Она тебе не пара»
Зять или невестка не просто критикуются по пустякам, а в открытую говорится: «Она тебе не пара» или «Ты достойна лучшего, чем твой муж».
Как ни странно, здесь выбор один. Если возник конфликт между невесткой и свекровью или между зятем и тещей, то ребенок этого родителя – дочка тещи или сын свекрови – должны сразу, однозначно встать на сторону своего супруга. Буквально встать и защищать, вплоть до того, что взять конфликт на себя, прикрыть собой. И уже из этой ситуации потихоньку выходить. Сначала четко дать понять: «я на стороне жены» или «я на стороне мужа».
А уж потом, если ты считаешь, что твоя мама была права, то уже без свидетелей, наедине со своим супругом или супругой – обсудите это. Грамотно, спокойно, без переходов на личности, без обид разберите ситуацию, попытайтесь понять, можно ли было поступить иначе. Но в момент самого конфликта очень важно, чтобы муж встал на сторону жены, а жена на сторону мужа.
Конфликт 5: Ссора в молодой семье
Чью сторону принимать свекрови и теще? Как нельзя действовать?
Если, скажем так, очень грамотно, очень правильно и аккуратно встать на сторону не своего ребенка, то можно ситуации помочь. Допустим, жена орет на мужа: «Ты криво отпилил». Теща говорит: «Действительно, криво. Но, дочь, так кричать на своего мужа нельзя», – так еще есть шанс немножко помочь.
Но есть и некоторые риски.
Вообще, как правило, вмешательство со стороны родителей – тещи, тестя, свекра, свекрови – особенно если они занимают сторону своего ребенка, приводит к усилению конфликта.
Вплоть до краха семьи: есть много историй, когда теща развела, свекровь развела – каждый со своей стороны.
Лучше соблюдать нейтралитет. Все-таки заповедь «Оставит человек отца и мать» подразумевает, что между матерью и ребенком, который вступил в брак, уже должна быть некоторая дистанция. И вмешательство в конфликты новой семьи чревато очень нехорошими последствиями.
Конфликт 6: Маменькин сынок…
Муж оказался маменькиным сынком (реже – жена маменькиной дочкой). Постоянно звонит маме, подолгу каждый день с ней разговаривает, обо всем советуется, при первом ее зове – летит к ней, забрасывая свои семейные дела. Что делать?
«Маменькин сынок» или «маменькина дочка» появляются не на пустом месте. А там, где мама прилагает все возможные усилия для того, чтобы ребенка от себя не отпустить. Чаще всего у матерей-одиночек или у мамы, у которой внутренние проблемы, осознает она их или нет.
Например, где-то в душе она чувствует: «Если ребенок от нас уйдет, то мы просто разведемся с мужем. Потому что ребенок – это то, ради чего мы жили, ради чего терпели друг друга. И вдруг он уходит. Зачем нам жить дальше?» И тогда, с одной стороны, для того, чтобы чувствовать себя нужной, с другой стороны, чтобы были хоть какие-то основания поддерживать собственную семью, такая мама будет стараться всеми правдами и неправдами не отпустить от себя ребенка.
Классика жанра – это манипуляция с пальцем: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна» – при этом поднимает вверх указательный палец. Если ребенок в детстве регулярно это слышал, во взрослом возрасте он даже не задумывается, что это утверждение может быть неправильным и несправедливым.
Человек верующий даже умудряется считать так, хотя, казалось бы, ему известны заповеди, Библию он читал, но тем не менее: сидит в голове эта идея, что мама одна, а жен, мужей много – не понравится один, всегда разведусь, а маму ни за что не брошу, маму ни за что не предам. В таком случае в ситуации конфликта своей жены со свекровью или мужа с тещей человек встает на сторону своей мамы, всячески защищает ее. Образуется коалиция, муж и жена чувствуют себя соперниками.
Может ли супруг или супруга вбивать клин между мамой и ребенком? Скажем так, нейтральный человек – священник, психолог, друг семьи – кто-то не из семьи, кто пользуется авторитетом, может сказать: «Слушай, а ты знаешь, что есть такая заповедь «Чти отца и мать»? Но есть и заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене». Поэтому чти и уважай, но держи дистанцию».
Если найдется кто-то умный, авторитетный, но нейтральный, то, может быть, человек прислушается к нему, начнет замечать такие вещи и потихонечку меняться. А изменить ситуацию изнутри, к сожалению, почти никогда не удается. Жене редко удается повлиять на своего мужа, чтобы он пересмотрел отношения со своей мамой.
Жене (или мужу) остается четко держать свои границы, декларировать теще или свекрови, что это наша семья. Чаще всего в такой ситуации получается, что это не «наша семья», а «я пришел, или я пришла в семью мужа или жены». Это вполне соответствует внутренним запросам мамы: она же хотела, чтобы все было, как раньше – мой ребеночек и я.
Маме тоже кто-то со стороны, нейтральный, может объяснить неправильность этого положения. Но для того, чтобы его объяснить, нужно ситуацию как-то увидеть. А, к сожалению, часто она не видна со стороны. То есть мама выглядит чуть ли не как идеальная, заботящаяся о своем ребенке, она всем рассказывает, какая сволочь ее невестка или какая сволочь зять, на исповеди она кается в гневе, осуждении, раздражении, и даже священник может невольно начать осуждать этого зятя или эту невестку, которые провоцируют на грех и мешают духовной жизни этой рабы Божьей… Редко кто видит реальную ситуацию и может понять, что происходит.
Здесь может помочь такая статья, которую свекровь увидит на уважаемом ею сайте или в журнале, прочтет в книге: то есть опять же какой-то авторитет внешний, нейтральный может помочь задуматься.
Конфликт 7: Споры в вопросах веры
Например, свекровь втайне крестит внучку. А может, тайно ведет ее к знахарке. Или ругается, что ребенка причащают с одной ложки со всеми, и она этого не позволит…
Я уже говорил о том, что в идеале молодая семья должна жить отдельно и внутренней жизни семьи свекровь и теща не должны видеть. Но если ситуация такова, что это невозможно, или если молодые супруги живут рядом с родителями, в соседнем доме, в одном районе, соседней квартире, и свекровь и теща видят, что их внука причащают, то действительно могут возникать конфликты: «Как можно причащать ребенка с одной ложки со всеми?» Или в обратную сторону: «Вы редко причащаете моего внука». Всякое бывает.
Здесь то же самое нужно: обозначить, что это дело семьи. Мама может быть в чем-то права, но она не должна вмешиваться во внутренние дела молодой семьи. Спокойно, не крича, не переходя на личности – поставьте свои границы, объясните, что вы будете делать так, как считаете нужным.
Бывает, бабушки крестят или причащают внуков втайне от их родителей. Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда ребенка приводила крестить бабушка, и вынужден был отказать, потому что я должен знать, что мама и папа согласны, иметь этому подтверждение. Я священник уже восемнадцать лет, и в моей практике такое было два раза.
Бабушкам, которые хотят тайно крестить внуков, надо понимать: совсем не факт, что это будет в интересах ребенка. Сам факт, что человек крещен – не гарантия спасения души. Недавно обсуждали историю: бабушка тайно крестила внука, потому что его родители – сатанисты и не собирались этого делать… Но крещение возлагает на человека обязательства, а его воспитание будет противоречить этим обязательствам: став сатанистом, он будет грешить, богохульствовать, блудить, грабить, убивать… а ведь с крещеного спрос больше. Если же он уверует в Иисуса Христа и отринет веру родителей – сознательное крещение ему поможет начать новую жизнь.
Фото: spbda.ru
Конфликт 8: Вмешательство в воспитание детей
Мотив: «Молодые неопытны». С внуками бабушки обходятся так, как считают нужным, им не всегда понятны новомодные методы своих детей. Или просто – бабушки склонны баловать внуков, позволяя им то, что родители запрещают…
По закону преимущество в воспитании детей – у родителей: не у бабушек, не у педагогов, а у родителей. Педагоги даже обязаны спрашивать разрешения родителей на какие-то вещи. То же самое с бабушкой и дедушкой.
Я знаю реальную ситуацию, когда одна мама – православная-православная – считая, что внук неправильно воспитывается, умудрилась добиться лишения своей дочери родительских прав. Это было в «лихие 90-е». Мать признали невменяемой и лишили ее прав воспитывать своего ребенка.
Потом, правда, у этой молодой женщины родился еще один ребенок. Две сестры, но очень разные, потому что одну все-таки смогла воспитать родная мать, а другую – бабушка, которая таким образом оторвала ребенка от своей дочки. И в ее восприятии «дочка родила девочку для меня». Получилось такое замещение: моя дочка ушла, а мне обязательно нужна другая лялечка, поэтому, когда моя дочка родит, я ребенка отберу.
Это перекосы, крайности. Бывают просто бытовые ситуации: например, родители не дают ребенку сладкого, а бабушка его жалеет и дает потихоньку. Иногда у бабушек и дедушек есть комплекс, что они чего-то недодали своим детям, как-то неправильно их воспитали, а внуки воспринимаются как второй шанс в жизни воспитать кого-то правильно и исправить ошибки молодости.
Поэтому бабушки зачастую внуков балуют. Ссориться из-за этого не стоит. Но если родители не дают сладкого ребенку, может, этому есть причина: аллергия, диабет. Нельзя пренебрегать этим: маленький ребенок бабушке не скажет, почему ему нельзя чего-то.
Конфликт 9: Чувство, что дети вас забыли…
Дети поженились и стали гораздо реже навещать родителей. Теща или свекровь чувствуют, что их забыли, с ними не советуются, не звонят каждый день…
Возможно, когда я сам стану тестем и свекром, то смогу на это ответить более авторитетно. Пока у меня старшая дочка только закончила школу. Возможно, через лет 5-10 я посмотрю на все это несколько иначе.
Но сейчас в моем представлении эта ситуация выглядит так: если дети не ездят, значит, не хотят, а не хотят, значит, и не надо. Если в чем-то конкретном нужно им помочь, перевезти что-то, например, конечно, надо помочь. В любом случае, эта помощь не должна быть инструментом вмешательства в их личную жизнь, поэтому чем реже это будет, тем лучше, особенно на первых порах.
Молодой семье нужно дать понять: «Если я вам буду нужна или если я вам буду нужен, обращайтесь». А через какое-то время дети сами будут обращаться к родителям.
Чем больше навязываешься, попрекаешь тем, что они не ездят, тем больше отталкиваешь от себя. Когда же отпускаешь ситуацию, даешь им свободу, дети сами приезжают, звонят.
Главное: молодым супругам нужно дать возможность и время для самоутверждения как новой семье. Соответственно, вмешательство старшего поколения будет восприниматься как покушение на то, что мы отдельная семья. А если тот факт, что мы отдельная семья, уважается родителями, то их взрослые дети охотно идут на контакт.
Конфликт 10: «Она не называет меня мамой…»
В семьях родителей разные понятия об эмоциональной близости. Свекрови хочется, чтобы невестка сразу называла ее «мама», а та не может – у них не принята была такая близость в семье. Или наоборот, ей хочется, чтобы свекровь заменила собой маму, а та холодна…
Отношения должны быть таковы, чтобы они были комфортны для всех. Надо находить компромиссы, чтобы способы общения всех устраивали. Я, например, свою тещу называю по имени-отчеству, она не то что не обижается, а сама этому рада: у нас был разговор на эту тему, и выяснилось, что она сама никогда не понимала людей, которые называют своих тещ и свекровей «мама». Мама всегда одна.
Так что в каждой семье могут быть свои моменты. Какого-то канонического правила в Церкви, чтобы муж называл маму своей жены «мама» или жена свою свекровь так называла, нет. Надо разговаривать, спрашивать, объяснять свою позицию: «Удобно ли вам, если я вас так буду называть?» Объяснить, почему мне некомфортно.
У нас было время, когда я называл «мамой» свою жену – вообще это часто относится к ситуации, когда ребенок еще очень маленький. Например, когда меня жена называла при маленьком сыне «Саша», через какое-то время он стал называть меня «Сяся». И чтобы ребенок понял, как правильно к нам обращаться, мы прибегли к такому методу. Но это было в достаточно короткий промежуток времени, и когда ребенок усвоил слова «мама» и «папа», мы перешли на обычное обращение друг к другу.
Скорее всего, выстраивание таких отношений в каждой семье – элемент «притирки», где-то невербально, где-то через диалог. Но, в конце концов, здесь важно найти некое состояние, которое будет удобно и комфортно всем. Если двоим людям комфортно, что муж называет тещу «мама», почему бы нет? Но настаивать, принуждать, мне кажется, тут нельзя.
Конфликт 11: Свекровь и теща не поладили…
Какую позицию занять молодой семье? Разнимать?
Это конфликт уже чужих людей. Их надо постараться максимально разводить, вплоть до того, чтобы на общих мероприятиях они не столкнулись. Но принципиально важно не встревать в этот конфликт, потому что тещам и свекровям свойственно вмешивать в такой конфликт своих детей.
Если два взрослых человека между собой ругаются – это их история. То, что в силах молодых супругов – территориально и по времени их разводить, и дальше – стараться не вмешиваться.
Если же это происходит прямо на ваших глазах, тогда действует тот же принцип: каждый становится на сторону чужого родителя.
P.S. Почему вообще мы чаще всего говорим о конфликтах со свекровью и тещей? И анекдоты про них. Тесть и свекор проще относятся к своим детям, менее склонны конфликтовать?
Ситуации бывают разные. Во-первых, многие свекры и тести просто не доживают до замужества своих дочерей или до женитьбы сыновей… Очень много мам-одиночек, пап-одиночек гораздо меньше. И поэтому на практике, в реальном быту, молодой семье чаще приходится сталкиваться со свекровью и тещей.
Кроме того, мамы вмешиваются в личную жизнь своих детей чаще всего тогда, когда они одиноки в отношениях с супругом. Даже если он есть, между ними существует некое непонимание. И муж либо самоустраняется при выяснении отношений с невесткой или с зятем, либо становится на сторону своей жены. Так получается, что у мужчин нашего времени позиции в таких конфликтах более мягкие.
Возможно, свою роль играет разная психологическая ориентация мужчин и женщин: мужчина больше ориентирован на внешний мир, на дела во внешнем мире, а для женщины важнее – отношения с домашними, она ориентирована на внутренний мир семьи. Для мужчины дом – это место, куда он приходит из внешнего мира отдохнуть, а женщина в этом доме живет.
Поэтому женщины болезненно реагируют на какие-то недопонимания в семье, на ситуацию внутри дома, острее, чем мужчины. Мужчина острее будет реагировать на ситуацию на работе, и это нормально. Опять-таки, понятно, что бывают разные мужчины и разные женщины. Но чаще всего ситуация такова: когда мужчина приходит домой и ему тут говорят, что у нас проблемы, ссоры, он склонен отмахнуться. А для женщины – атмосфера в доме очень важна.
Подготовила Валерия Михайлова
7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью
Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.
Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр
Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.
Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.
Леся Матвеева
Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.
1. Конкурировать.
Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.
Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.
2. Впускать на свою территорию.
Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.
Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.
Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.
Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр
3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.
После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.
Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.
Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.
4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.
Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.
Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.
Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.
В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.
Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр
5. Взваливать конфликты на свои плечи.
Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».
Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.
6. Делать из свекрови монстра.
Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.
7. Прикрываться мужем.
Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.
Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.
Источник: woman.ua
Отношения со свекровью | Журнал Домашний очаг
Полина Волошина журналистка
На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!
Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?
У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.
Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!
И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.
Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!» Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».
В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным,но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.
Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.
Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.
А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?
Читайте также: 60 слов, которые улучшат ваши отношения со свекровью. Проверено!
Главная свекровь страны Анна Фроловцева
Ожерелье свекрови: Свекровь подарок свекрови
★ Покупайте 2+ товара в нашем магазине со скидкой 10% ★
«Свекрови получают плохую репутацию. Хотя некоторые свекрови заслуживают своей плохой репутации, мы знаем некоторые невероятные. эта открытка для моей свекрови в качестве рождественского подарка, и теперь я делюсь ею со своими более широкими друзьями и семьей.
Иногда мне трудно представить, насколько терпеливой должна была быть моя свекровь. мой муж все эти годы, так что я должна отдать ей должное.»
ЮВЕЛИРНЫЕ ИЗДЕЛИЯ ∙ ОПИСАНИЕ
• МАТЕРИАЛ: Позолота / Посеребрение / Покрытие из розового золота
• РАЗМЕР КУЛОНА: Бесконечность: 15 мм x 0,5 мм · Крест: 13 мм x 21 мм
• ДЛИНА ЦЕПИ: цепь 18 дюймов + удлинитель цепи 2 дюйма
• СТИЛЬ Застежки: Коготь омара
• СДЕЛАНО С ЛЮБОВЬЮ
ВКЛЮЧАЕТ
• Шкатулка для драгоценностей с тиснением золотой фольгой
• Пустая карточка для написания личной заметки (если не отправлена напрямую получателю)
• Бархатный мешочек для украшений
ПОДАРОК ∙ WRAP ∙ ВКЛЮЧАЕТ
• Сумка из органзы бордового цвета
• Эластичная петля с золотым цветком ручной работы
• Вдохновляющее послание, выгравированное на деревянном сердечке
БЕЗ РИСКА ∙ ГАРАНТИЯ
Мы знаем, как важно, чтобы ваш подарок был идеальным.Если вы чем-то недовольны, напишите нам, и мы все исправим.
P R O C E S S I N G ∙ T I M E
Мы прилагаем все усилия, чтобы подготовить и отправить все заказы в течение 1-2 рабочих дней.
ДОСТАВКА ∙ ВРЕМЯ
★ Бесплатная доставка для всех заказов в США ★
— ВНУТРЕННИЙ (США): 3-5 рабочих дней
— PRIORITY (США): 1-3 рабочих дня
— PRIORITY EXPRESS (США) 1-2 рабочих дней
— МЕЖДУНАРОДНЫЙ: 14 — 21+ рабочих дней
В целом, получение вашего заказа обычно занимает 4-7 рабочих дней (ОБРАБОТКА + ДОСТАВКА) после даты заказа.
Обратите внимание: дата «отгрузки до» в вашем счете НЕ эквивалентна фактической дате «доставки».
— ДОСТАВКА ПО ДАТЕ: Когда ваша посылка покидает нашу студию.
— ДАТА ПОСТАВКИ: Когда ваша посылка прибудет к вам.
МАГАЗИН ∙ НАША ∙ КОЛЛЕКЦИЯ
https://www.etsy.com/shop/dearavagifts/
ПОДПИСАТЬСЯ ∙ США ∙ НА ∙ INSTAGRAM
https://www.instagram.com/dearava/
Mother-In- Цитата закона: Когда я влюбился в вашего сына, я влюбился в мальчика, которого вы вырастили в невероятного человека.Спасибо, что всегда принимали меня в семью с распростертыми объятиями и горячим сердцем. Наши отношения так много значат для меня, и мне так повезло, что ты есть в моей жизни.
.| 1 | Его сексуальный партнер — пользователем 3,60 средняя оценка — 43 оценки |
Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 2 | На углу стены и кунжута — пользователем 3,69 средняя оценка — 36 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 2 | Синдром невестки — пользователем 4,41 средняя оценка — 78 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 4 | Другая женщина — пользователем 3.71 средний рейтинг — 30 936 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 5 | Как убить свою свекровь (Тайна Элли Хаскелл, # 5) — пользователем 3.78 средняя оценка — 883 оценки | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 6 | Позолоченная лилия — пользователем 3,33 средняя оценка — 325 оценок | Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 7 | Свекровь — пользователем 3,63 средняя оценка — 59 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 7 | При выезде из Чарльстона — пользователем 3.99 средняя оценка — 651 оценка | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 7 | Искусство гонок под дождем — пользователем 4.21 средний рейтинг — 450 387 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 7 | Маленький дом — пользователем 3,69 средняя оценка — 2,567 оценок | Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 7 | Невестка — пользователем 3.99 средняя оценка — 1079 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 7 | И последнее … — пользователем 4,04 средняя оценка — 6797 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 13 | Панчатантра жадная свекровь и другие сказки — пользователем 4.35 средняя оценка — 23 оценки | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 13 | Ее случайный муж (Семья Соренсена, # 2) — пользователем 4.01 средняя оценка — 959 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 15 | Прощай, свекровь! — пользователем 4,12 средняя оценка — 8 оценок | Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 15 | Ждать его — пользователем 4,25 средняя оценка — 36110 оценок | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 17 | 666 Park Avenue (666 Park Avenue, # 1) — пользователем 3,24 средняя оценка — 4021 оценка | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 17 | Вы достойны друг друга — пользователем 3,99 средняя оценка — 15401 оценка | Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг | |
| 19 |
