Муж не помогает по дому: как исправить ситуацию

Ситуация изнутри

Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо. И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.

Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.

Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым. Он не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает колоссальное давление. Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.

Домашний театр

Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.

Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»

В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете. И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить…

А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ. Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора. Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования. Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).

Как женщине вести себя, чтобы мужчина помогал

Я довольно часто слышу от женщин недовольство тем, что муж не помогает по дому, не занимается с детьми, не заботится и не ухаживает. А на одном из вебинаров несколько раз одна из дам написала свою боль: мужа просит утром приготовить ей завтрак, он обещает, но не делает…

Представляете, сколько обид и упреков выслушивает мужчина в течение всей семейной жизни? И что самое печальное, слушает, слушает, но так ничего и не делает…

Но ведь есть женщины, которым муж и по дому помогает, и цветы дарит, и с детьми занимается, и массаж по вечерам делает… Почему же так происходит, что кому-то повезло с мужем, а кто-то всю жизнь мучается с тем, что досталось?

Давайте сейчас присмотримся не к мужчинам (они, в общем-то, все одинаковые), а к нам, к женщинам. Достойны ли мы того, чтобы наш мужчина заботился о нас и ухаживал за нами?

Давайте посмотрим, как мы сами себя ведем со своими мужчинами.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ

Не стоит забывать, что мы не можем изменить другого человека, мы можем изменить только себя. Именно это понимание поможет выстроить правильные отношения с мужчиной. Помня об этом, Вы будете действовать в правильном направлении.

Если Вы спросите: «Как мне заставить мужа помогать мне по дому?» Я честно Вам отвечу: «Никак!» Ни я, ни Вы, ни кто-либо другой никогда не сможет приучить мужчину к чему-то или заставить что-то делать.

Чтобы семейная жизнь была счастливой, нужно сначала самой стать Женщиной, Королевой, а не прислугой. Не стоит пытаться все тянуть на себе. Все равно далеко не утянете, а из сил выбьетесь, да и счастливой точно не станете.

НЕ ЗАГРУЖАЙТЕ СЕБЯ РАБОТОЙ

У большинства женщин есть плохая привычка: брать на себя всю работу. Чем больше Вы ограждаете мужчину от домашних дел, тем больше этих дел Вы взваливаете на себя. Если рядом с Вами обитает мужчина, поделитесь с ним работой по дому.

Часто вижу удручающую картину: мужчина приходит домой с работы очень уставший и садится отдыхать. Женщина, тоже уставшая на работе, готовит ужин, стирает, гладит, учит с детьми уроки… А где же взять силы и время на уход за собой и любимые занятия?

Поэтому, если Вы хотите ощущать заботу Вашего мужчины, чувствовать его поддержку, то Вам надо приучить его к мысли о том, что Вам нужна его помощь. А чтобы он это понял, Вы должны озвучить свои потребности.

ВОЗЬМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ

Если Вы до сих пор думаете: «Почему я должна это ему объяснять? Неужели он сам не понимает?!» Поверьте мне, если до сих пор не помогает, значит, не понимает. А найти мужчину, который проявлял бы в данном вопросе инициативу очень и очень сложно.

ПРОСИТЕ О ПОМОЩИ

Если Вы будете молчать или не четко выражать свои желания, мужчина может никогда не узнать, что Вас не устраивает, и чего Вы на самом деле хотите. Учитесь просить мужчину о помощи. Не намеками. Мужчины намеков, если они не о сексе, не понимают. Ни «прямых», ни «тонких», никаких. Они понимают только просьбу.

Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваш мужчина Вам помогал, просите прямо. Только, пожалуйста, не говорите мужчине: «Ты плохой муж, ты не заботишься о семье, ты ничего не делаешь по дому…» Говорите четко и ясно, но по-женски мягко, что именно Вы от  него хотите.

Если Вы хотите, чтобы мужчина помогал Вам с домашними делами, то выскажите четкое пожелание, а не непонятное «Помоги мне по дому». И обязательно прекратите все жалобы на то, что он совсем не помогает тебе с домашними делами или мало делает по хозяйству.

Вместо этого:

• Придумайте вескую причину, почему Вы сами не можете что-либо сделать: выкинуть мусор или погулять с собакой. Например, красивый маникюр – прекрасный повод не мыть посуду .

•  Просто попросите. Можно даже не объяснять, почему Вы просите именно его. Главное просить уверенно и искренне, заискивающие или извиняющиеся интонации сведут попытку к неудаче.

• Похвалите заранее. Мужчина еще ничего особенного не сделал, а Вы уже с любовью хвалите его за то, как он прекрасно что-то умеет.

• Спокойно подождите. Если мужчина знает, что необходимо сделать, но никак не соберется, попробуйте не напоминать ему об этом деле. Возможно, оно окажется сделанным в ближайшее время. В конце концов, у Вас тоже, наверняка, есть дела, до которых никак не дойдут руки.

• Мотивируйте по-королевски. А это самое интересное! В этом случае Вам достаточно просто попросить что-то сделать, а мужчина это сделает с большим удовольствием. Главное здесь – знать, как это сделать правильно

В этом видео приоткрою Вам секрет того, как по-королевски мотивировать мужчину помогать Вам. Это советы о том, как сделать так, чтобы муж готовил. Смотрите, вдохновляйтесь и обязательно применяйте!

 

Надеюсь, Вы поняли, что просьба женщины о помощи – это не слабость. Мы созданы не для того, чтобы останавливать коней на скаку или сумки тяжелые носить. Нам достаточно просто попросить о помощи, а мужчины с радостью выполнят нашу просьбу. Но только в том случае, если мы знаем, как просить правильно.

Подробно о том, как просить по-женски правильно, как сделать так, чтобы мужчина с радостью исполнял Ваши желания и с радостью помогал во всех делах, Вы можете узнать из тренинга  «КОРОЛЕВА МУЖСКОГО ЦАРСТВА»

 

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях своим мнением о том

• Почему мужчины не участвуют в домашних делах?

• Как Вы справляетесь с этой проблемой?

• Есть ли у Вас какие-то особенные способы, мотивирующие мужчину заниматься домашними делами?

Оцените, пожалуйста, эту статью Загрузка.. .

Почему мужчины не помогают по дому и как с этим бороться

Если же женщины пытались обсудить положение дел, такие переговоры редко к чему-либо приводили, даже если партнеры зарабатывали одинаково.

Картина разительно отличалась лишь в тех семьях, где у женщин были свои накопления. Исследование показало, что, когда женщина оплачивает счета из собственного кошелька, это может заставить мужчину чаще мыть посуду.

Конечно, все это может показаться многим чересчур меркантильным. Хочется верить, что доверительный разговор, честные договоренности и взаимная любовь могут привести к равноправию и разумному распределению обязанностей в паре.

Саймон Оукс, автор книги «Женюсь ради еды, секса и стирки», предлагает свои способы, как мотивировать партнера больше заниматься домашним хозяйством. Некоторым лайфхаки могут показать манипулятивными, но автор убежден, других действенных способов просто нет.

1.Попросите партнера выполнить «мужскую работу»

Сюда относится то, что связано с риском и опасностью (подняться по лестнице, чтобы почистить водостоки), требует инструментов (обрезать кусты цепной пилой) или приводит к очевидному, осязаемому результату (прибить полки). Пусть мужчина сделает тяжелую работу — в прямом и переносном смысле — а вы займитесь остальным.

2.Схитрите

Вы распределили обязанности, но по-прежнему делаете больше? Превратите рутинную домашнюю работу в интеллектуальную задачку. Попросите мужчину выбрать новый пылесос — с тремя скоростями и пятью уровнями всасывания.

3.Если вы чувствуете, что мужчина не ценит вашу работу, покажите ему, что сделали

Оукс говорит, что мужчины не то чтобы недооценивают женский труд — они часто просто не замечают его. «Просто мимоходом обращайте внимание партнера на то, что сделали по дому, — советует Оукс, — и со временем он начнет замечать изменения».

4.Если он все еще не ценит ваш труд, сражайтесь

«На это может уйти время, но рано или поздно он начнет замечать, что носки прилипают к кухонному полу, а в ящике с нижним бельем пусто», — объясняет Оукс. (Этот шаг рекомендуется только тем, кто может выносить вид скопившейся в раковине грязной посуды и кипы неглаженных вещей. )

5.Сделайте несколько дел вместе

Оукс предлагает поработать вместе в саду, на даче. «Там наверняка найдется много задач, которые можно решать вместе, к тому же, такая работа не вызывает стресса».

Эти советы, как и всю книгу Саймона Оукса критики и читатели часто называют шовинистической. Действительно, идея о том, что мужчину нужно хитростью склонять к выполнению «женской» работы, несколько старомодна.

В книге «Манифест» правозащитница Чимаманда Нгози Адичи дает подруге советы, как вырастить дочь феминисткой. Автор пишет: «Недавно в социальных сетях Нигерии обсуждали, что жены обязаны готовить мужьям. Это так печально, что мы до сих пор воспринимаем навыки готовки как тест на пригодность женщины к браку».

Может быть, если бы мужчины признавали необходимость равноправия и понимали феминистскую повестку, это вообще свело бы на нет необходимость спорить о том, кто и в каком объеме должен выполнять работу по дому. И этот вопрос решался бы в каждой отдельной семье без оглядки на традиции, а исходя из желаний и возможностей конкретных людей.

Что делать жене, если муж совсем не помогает по дому

Хотя времена степфордских жён давно прошли, многие мужчины по-прежнему думают, что бытовые заботы – исключительно женская обязательность. Но они забывают, что «мамонта» в семью приносят не только они, но и их жены.

Мужчина-лентяй – это не норма

Вы и ваш муж оба работаете целый день, но, приходя домой, он ложится на диван перед телевизором, а вы должны выполнить кучу разных хозяйственных дел – приготовить ужин, помыть посуду, закинуть бельё в стиральную машинку, помочь детям с уроками.

На ваши просьбы помочь с домашними делами супруг отвечает «я, вообще-то, работал», «я устал», «ну ты же женщина, приготовь сама» и другие «отмазки». В итоге всё приходится делать самой, хотя вы устали не меньше супруга.

Терпеть такое поведение не нужно – в современных семьях супруги распределяют домашние обязанности между собой. Занятия с детьми, покупка продуктов и бытовых товаров, уборка и приготовление пищи – абсолютно всё делится пополам.

Если мужчина два раза в месяц выносит мусор и иногда покупает продукты по дороге домой, а вся остальная домашняя работа взвалена на вас, то это нельзя считать справедливым распределением обязанностей.

Единственный вариант, когда вы можете взять все заботы о доме на себя – вы не работаете, а муж полностью обеспечивает вашу семью деньгами. Тогда хозяйственные заботы и есть ваша работа.

Почему муж увиливает от домашней работы

Причин, почему супруг категорически избегает любой домашней работы, может быть несколько:

• Банальная лень – мужчина ленив и во всех сферах жизни старается увильнуть от любой деятельности. Вместо уборки он лучше посидит перед телевизором, ведь жена в итоге не выдержит и сделает всё сама.
• Усталость – он целыми сутками вкалывает на работе и домой приползает только поспать. У него не хватает ни сил, ни времени на домашние заботы. В данном случае есть некоторый бонус – такие трудоголики, как правило, неплохо зарабатывают.
• Инфантильность – мужчина просто не привык следить за чистой одеждой и посудой, за наличием продуктов в холодильнике, он даже не знает, как правильно гладить. Он, скорее всего, долго жил с мамой, которая всё делала для него, а потом «переехал» к жене и ждёт от неё такого же поведения.
• Нехозяйственность – он просто не замечает беспорядка в доме, ему и так нормально.
• Презрение к «женской работе» — он убеждён, что все заботы о доме должна возложить на свои плечи жена – «ведь ты же женщина, ты этим и занимайся». Хозяйственные хлопоты он считает примитивными и недостойными мужчины.
• Отсутствие смысла, ведь жена будет недовольна, что он сделал что-то не так – недостаточно хорошо помыл полы, невкусно приготовил борщ и так далее. После многочисленных придирок супруг просто не видит смысла что-то делать.

Мужчины часто прячутся за формулировками «потом сделаю», «ну я же тебе помогаю», «да-да, дорогая, сейчас сделаю» и просто ждут, когда женщина не выдержит и сама решит хозяйственную проблему. В основе этого прячется обычная хитрость – ведь он знает, что проблема может решиться и без его участия.

Что делать женщине

Чтобы сдвинуть с мёртвой точки «ничегонеделание» мужа, нужно постараться:

• Чётко и подробно объяснить супругу, что вы от него хотите – например, чтобы он починил кран или готовил ужин по четвергам, пока вы забираете детей из школы. Добейтесь, чтобы муж озвучил вам точную дату и время исполнения своего задания.
• Распределить обязанности поровну – например, вы готовите, а муж моет посуду, вы отводите детей в школу, а он вечером их забирает, он стирает вещи, а вы их гладите и так далее. Договоритесь, кому удобнее совершать те или иные хозяйственные дела.
• Хвалить за выполненную работу – мужчины, как дети, нуждаются в ласке и признании своих заслуг. Поэтому хвалите его даже за небольшие хлопоты по хозяйству – и тогда ему захочется сделать что-нибудь ещё.
• Объяснить, почему в хозяйственной жизни нужно участие вас двоих – что вы не успеваете и очень устаёте, а кому нужная уставшая, грустная жена? Правильно, никому. Значит, чтобы увидеть вашу улыбку, ему нужно немного похозяйничать.
• Стимулировать наградой – за каждый «подвиг» мужчина будет получать свою награду: за починенный кран – любимое блюдо, за убранную квартиру – рыбалка с друзьями и так далее.

Чего не стоит делать

В приучении мужа к домашней работе, главное – не перегнуть палку. Вот несколько советов о том, чего не стоит делать:

• не кричать и не ругаться – всегда спокойно объясняйте свою позицию, лучше – с юмором или улыбкой;
• не навязывать работу, которая ему не нравится – если вы видите, что он не любит мыть посуду, то замените это на что-нибудь более приятное;
• не грузить сразу, как только он пришёл с работы – дайте ему немного отдохнуть после тяжёлого дня;
• не обвинять, что он делает что-то неправильно – наоборот, ненавязчиво помогите ему или сделайте что-то вместе, чтобы он понимал, как это делать в следующий раз.

Крайние меры

В особо тяжёлых случаях, когда муж продолжает игнорировать ваши просьбы о помощи, можно прибегнуть к ультиматуму.

Если он не будет ничего делать по дому, то и вы тоже. Прекратите готовить для него, стирать, убирать, делайте только то, что необходимо вам: готовьте на одну персону, стирайте только свои вещи и так далее.

Другой вариант – скажите мужу, что если он не хочет помогать по хозяйству, то вам придётся нанять горничную. И платить вы ей будете из средств мужа. Материальные расходы должны заставить мужчину зашевелиться.

Семейное благополучие – плод усилий двух людей: и жены, и мужа. Тащить на себе все бытовые проблемы и обязанности – значит, обречь себя на бесконечную усталость. Нужно не стесняться и говорить супругу, что вам тяжело одной со всем справляться, и вместе решать бытовые разногласия.

Муж не помогает по дому

И все-таки попробуем понять ее причины и возможные пути выхода из сложившейся ситуации. Здравствуйте, Юлия. Ваша проблема достаточно часто встречается в семейных отношениях. К сожалению, с помощью одного письма нам с Вами ее не решить. И все-таки попробуем понять ее причины и возможные пути выхода из сложившейся ситуации. Отношения в семейной паре редко зависят от поведения одного из супругов. Семья – это сложная система, отношения в которой строятся по определенным законам. Супруги обычно склонны винить другую половину в семейных неурядицах, но, как правило, это бывает не совсем справедливо. Понятно, что у Вас накопились обида и гнев на супруга. Вопрос в том, насколько Ваш муж является классическим черствым и эгоистичным злодеем, который намеренно игнорирует Ваши потребности или же в Ваших семейных отношениях существует ловушка, которая не дает Вам лучше понять друг друга. Я опишу Вам несколько ловушек в человеческих отношениях, чтобы Вам стало понятнее, что я имею в виду. Например, в Вашей семье изначально было неправильно заложено распределение ролей. Причиной может являться Ваша мягкость и уступчивость на первых порах супружества. Беда в том, что, если распределение уже сложилось, его достаточно трудно поменять. Хотя и возможно. Еще одной причиной может являться Ваша недостаточная уверенность в себе – неумение твердо и вовремя сказать «НЕТ».

Возможно, Вы долго уступаете и копите в себе раздражение, и, наконец, взрываетесь. А Ваш муж не может понять, что произошло. Вчера Вас все устраивало, а сегодня Вы на него кричите. Еще одной ловушкой может быть семейный сценарий Вашего мужа. Возможно, в его семье все бытовые тяготы несла на себе мать. И он привык видеть в женщине основной инструмент бытового удобства. Как видите, причин не слишком джентльменского поведения Вашего мужа может быть много. Лучше разобраться в этом может помочь семейный психолог на личной консультации. В любом случае, Вы должны понимать, что изменить отношения можно, только изменив себя. Первое, с чего нужно начать – это попробовать разобраться в причинах того, что происходит, потому что от этого зависит рецепт изменения ситуации. Вы слишком мягкая, покладистая или, наоборот, давите на мужа, задевая какие-то его комплексы? Вы спокойно говорите о своих желаниях или срываетесь и кричите? В Вашей семье или в семье мужа мама работала тягловой лошадкой? Без личной встречи этого, к сожалению, не понять.

И, в заключение, один рецепт в качестве шутки. Мужчина, как и любое живое существо, поддается дрессировке. Попробуйте применять положительное подкрепление на любое его положительное поведение. Вспомните дрессированных медведей Дурова. Может быть, Ваша улыбка и «сладости» сделают больше, чем упреки. Пообещайте мужу какую-нибудь награду за вынесенное мусорное ведро. Или после прогулки зайдите вместе в магазин, чтобы он на себе почувствовал тяжесть продуктовой сумки… А если серьезно, Вы описываете достаточно явные симптомы семейного неблагополучия: накопление недовольства и гнева с обеих сторон, невозможность конструктивного диалога, преобладание эгоистических личных желаний над общими семейными ценностями. И если Вам действительно дороги Ваши отношения с мужем, Вам лучше обратиться к семейному психологу. Можно сначала прийти одной, а там, глядишь, и супруг присоединится. С уважением, Склизков Дмитрий, ведущий специалист Психологического Центра «Квартет».

Муж не помогает по дому: что делать

Создать семью, в которой все будут счастливы, непросто. Здесь важно всё: взаимоотношения между мужем и женой, родителей с детьми, братьев с сестрами, дедушек и бабушек с детьми и внуками. Но важнее всего, конечно, как общаются между собой муж и жена, рады ли они, не страдают ли, понимают ли друг друга, помогают ли друг другу. Ведь ни для кого не секрет, что порой самое главное в создании гармоничной семьи – это умение и готовность не перекладывать на кого-то одного все заботы по дому и решение общих проблем. Если же на свои хрупкие плечи заботу о доме полностью берет женщина, часто, именно это, через какое-то время и становится причиной возникновения того быта, о который разбивается семейная лодка, а если и не разбивается, то любовь точно уничтожает. Что же делать? Да, именно, нужно призывать за помощью супруга и вместе делать домашние дела. Но что делать, если муж совсем не помогает по дому, как его сподвигнуть на это? Об этом я расскажу прямо сейчас.

Содержание статьи:

Почему это так важно

Создание комфортной жизни для всех членов семьи зависит и от той физической и психологической нагрузки, которая появляется, когда двое людей собираются жить вместе. Когда она становится слишком тяжелой, а мужчина считает, что не обязан помогать, в семейном фундаменте возникает трещина, которая со временем начинает расти. Потому что, какие бы установки не были заложены женщине и, как бы она не старалась найти объяснения этой позиции мужа, все равно она начинает обижаться на него, потому что устает, а её нервная система от перегрузки не выдерживает столько обязанностей. И она просто перестает радоваться жизни, осознавая рано или поздно из-за чего и из-за кого.

Поэтому так важно вовремя найти способ, чтобы муж начал вам помогать по дому, раз пока он этого не делает. От этого зависит психологический климат в семье, и сохраниться ли она вообще.

Говорите прямо в лицо

Чтобы мужчина вас услышал и начал помогать вам, не пытайтесь намекнуть, обидеться, думая, что он догадается – не догадается. Сильный пол не понимает намеков, им нужно все говорить прямо, никаких полунамеков или заходов издалека. Только не требуйте от него помощи, обвиняя в нежелании помочь. В нашем обществе не принято пока, чтобы мужчины сами помогали своим женам по дому. И это, несмотря на то, что почти все женщины тоже давно работают, как и они, а некоторые и значительно больше. Всё равно, пока принято разделять работу в семье: на женскую и мужскую, как будто представительницы прекрасного пола до сих пор занимаются только домом и по природе своей — настоящие богатыри, которым все ни по чем, в том числе и выполнение массы домашней работы после возвращения с работы.

Поэтому мужчины могут искренне не понимать, что ей нужно помочь, что она устает и что тянуть на себе весь быт — это каторга, о какой любви тут можно говорить?! Из-за этого им необходимо прямым текстом говорить, что вам нужна помощь. Вот если вы объясните, что устали, что без его помощи вам не справиться, а он проигнорирует, вот тут стоит задуматься, а любит ли он вас или рассматривает лишь в качестве «мамы», которая обеспечивает его всем необходимым, почти ничего не требуя взамен.

Тот же, кто любит, но не задумывался о том, что домашние дела – это удел двоих, а не только прекрасного пола, после озвученной просьбы о помощи с удовольствием выполнит её, да и потом начнет интересоваться, чем ещё можно помочь. Ему будет очень приятно почувствовать, что он способен помочь любимой. Потому что всем приятно быть нужными.

Чего делать нельзя, если муж не помогает по дому

Те же, кто пытается заставить мужчину помогать с помощью манипуляций, обвиняя его в том, что он потребитель, бездушный человек, лентяй, вызывая чувство вины, вряд ли добьются желаемого. Никому не понравиться чувствовать себя плохим и та, кто вызовет в нем это чувство, рискует остаться не только без помощи, но и услышать о себе много нелицеприятного. Стоит запомнить, что если получение помощи с помощью чувства вины пару раз и окажется успешным, все равно у мужчины останется неприятное чувство, подсознательно он поймет, что его используют.

Тем более нельзя использовать ночное общение как награду за то, что он поможет. Это не инструмент получения от избранника желаемого, а неотъемлемая часть любовных отношений. Женщины, которые используют угрозу отказа в интиме, чтобы требовать и получать от представителя сильного пола желаемое, через какое-то время могут остаться одни или узнать, что их благоверный нашел ту, которая удовлетворяет его желания ради любви.

Лучше просто попросить и признаться, что вы устали и не можете все нести на своих плечах, чем обижаться, оскорблять, шантажировать и рисковать своей семьей.

Лучшие советы психологов

Может ли муж помогать вам по дому?

Прежде чем обижаться, подумайте вот о чем, а вы уверены, что мужчина может помогать вам по дому, способен ли он на это? Ведь не все мужчины готовы забивать гвозди, чинить унитазы, пробивать раковины, собирать шкафы, вешать полки, как бы это ни странно звучали. Ему это может быть неинтересно, тяжело, он может действительно не разбираться в этом и ему не хочется показаться перед вами некомпетентным.

Поэтому прежде чем просить о помощи, проанализируйте ваши отношения, и вы поймете, в его ли это силах.

Консультируйтесь с ним

Но если поняли, что это не его и решили пригласить мастера, посоветуйтесь с супругом. Пусть он не сделает того, о чем вы просите, но решение вопроса должно быть совместным. В конце концов, скажите, что нужно сделать, и что вы решили пригласить мастера, а он пусть ответит, что по этому поводу думает. А то придет мастер и все сделает, а вы потом за то, что не стали тревожить мужчину, еще выслушаете от него, почему не позвали его на помощь, а звоните незнакомому мужчине…

Не берите все в свои руки

Обычно, когда человеку нравится что-то делать, он без напоминания заметит, что в квартире нужно сделать. Если же этого не происходит, и он ведет себя так, словно его вообще не касается происходящее, а домашние дела вы должны решать сами, хотя вы уже просили его помочь, пришло время перестать стараться и тянуться из-за всех сил. В конце концов, вы живете вместе и совместно должны вести хозяйство, поэтому сделали то, что вам по силам, а то, что не хочется, не делайте.

И он обязательно увидит, что для комфортного проживания важно выполнять определенные обязанности, сам борщ себя не сварит, грязное белье не окажется в стиральной машине, а чистое белье – в шкафу.

Когда он пару раз столкнется с тем, что нечего есть, потому что вы не успели, так как убирали квартиру, или пришли с работы и занимались вкручиванием лампочек, он увидит прямую связь: хочешь есть – приготовь или помоги с чем-то другим, что больше по душе, чтобы любимая успела приготовить, а не упала без сил, из-за чего же сам и обидится, что она опять не в настроении.

Не критикуйте помощь мужа и не советуйте

Чтобы муж помогал по дому, не критикуйте, как он это делает. Никому неприятно, когда его действия контролируются, обсуждаются. Многие женщины сами виноваты, что мужья не помогают им по дому, потому что привыкли все держать под контролем и вроде бы и хотели помощи с его стороны, но как он делает, им не нравится. Так ничего не получится. Хотите, чтобы он помогал по дому, значит, пусть и сделает не так, как хотели вы, а сделает, как может, как сам считает нужным.

Также не нужно давать ему четкий и детальный план, как он должен что-то сделать. Оставьте ему свободу выбора. Он может найдет другой способ выполнить вашу просьбу, не обязательно легче, зато придумает его сам. Мужчины любят самостоятельно решать встающие перед ними задачи, а ограничения и жесткий контроль вгоняют их в депрессию и отбивают любое желание помогать жене.

Будьте терпеливы и благодарны

Не просите мужа помогать по дому, когда он настроился на какое-то мероприятие, например: просмотр футбольного матча, встречу с друзьями, поход в гараж. Он может и не откажет, но вряд ли ему понравится, что вы пренебрегли его чувствами и планами. Если не случилось ничего срочного, сделать домашние дела можно в любое удобное для него время. А чтобы он не забыл, и не пришлось ему напоминать, просите, когда точно знаете, что он не сильно занят.

Обязательно поблагодарите его за помощь, выразите восхищение. Он это оценит. Чем больше приятных эмоций у него будет связано с помощью вам, тем чаще он станет это делать и без напоминаний, уже сам предлагая вам помощь.

Хотите, чтобы муж помогал по дому, не ждите первого шага годами, просто скажите ему об этом прямо. Признайтесь, что вам тяжело все нести на своих хрупких плечах, что вы просто не в силах все делать без его помощи, у вас нет на это ни времени ни сил. Если он откажется помочь, вам остается сделать выбор: либо принять его таким, какой он есть, не переживая, и не обижаясь больше никогда, найдя выход, или задуматься, а тот ли он с кем вы будете счастливы, раз он не хочет слышать и помогать вам, нужен ли вам такой человек рядом? Достоин ли он быть вашим мужем, отцом ваших детей? Стоит ли терпеть его и дальше?!

И сделать этот выбор важно, как и принять решение, если не хотите пострадать в будущем и нанести вред своему здоровью из-за постоянных переживаний, обид, гнева и осознания через какое-то время, что столько лет потратили на равнодушного человека и лентяя, который усложняет вам жизнь, вместо того, чтобы помогать и стараться всеми силами облегчить её.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: муж не помогает по дому

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Муж не помогает по дому. Рассказываю, как это изменить | Психолог Светлана Неганова

Часто получаю подобные вопросы от подписчиц и поэтому сегодня предлагаю разобраться с этой ситуацией.

Во-первых, что значит «не помогает»? Он гость в вашем доме? Или он питается вашими нервами, а ужинаете только вы одна?

Нет, если вы договорились, что он добытчик, а вы – фея домашнего очага… и если такие роли радуют вас обоих, то прекрасно!

Главное, чтобы это было по обоюдному согласию и доброй воле. И чтобы каждый из вас при этом чувствовал себя ценным и счастливым. А не услужливой прислугой для домочадцев.⠀

Если вы оба работаете, то понятия женских и мужских обязанностей НЕ работает в вашей семье.

Времена, когда женщина полностью зависела от мужчин и не могла самостоятельно выжить, прошли. А вместе с ними ичезли и понятия чисто женских или чисто мужских обязанностей.

Поэтому

Первое, что нужно сделать, чтобы муж включился в домашние дела — это начать ценить себя и свой труд.

• Вы тоже устаете на работе.
• Вы имеете такое же право на отдых.
• Вы НЕ ОБЯЗАНЫ кормить и поить домочадцев, мыть за ними посуду, прибирать дом — и делать все это в ОДИНОЧКУ.

Перечитайте это еще раз и хорошенько осознайте.

Муж не хочет готовить?

Ну значит и кушать он тоже не хочет!

В-сё.

⠀

Конечно, можно подойти не столь радикально. Но в любом случае необходимо сделать 2 вещи:

• перестать унижать себя и осознать собственную ценность
• сесть с мужем за стол переговоров и честно+детально всё обсудить. Например, я готовлю — ты моешь посуду. Я мою полы — ты пылесосишь и вытираешь пыль. Мы оба работаем и нанимаем помощницу по хозяйству.

В том, чтобы мужчина включался в домашние дела, нет ничего зазорного. Это НЕ уменьшает его мужественность. Поэтому, девочки, не бойтесь и не стесняйтесь просить мужа о помощи.

Берегите и любите себя!

Материалы в помощь:

Мастер-класс «Не выноси мозг» — как договариваться с мужем без скандалов.

Урок «Как перестать жить чужими желаниями» — как перестать жертвовать собой ради других и начать жить своими желаниями.

Дарю чек-лист по проработке негативных убеждений.

Благодарю за лайки и репосты. Это показывает ваш интерес и вдохновляет меня на новые статьи.

Подписывайтесь на мой канал , чтобы не пропустить полезные материалы на тему любви к себе, отношений с мужчиной и окружающими. ⠀

Кто убирает в доме? | Психология сегодня

Источник: производство 4 PM / Shutterstock

Брак — это, безусловно, любовь, единство и партнер, с которым можно разделить жизнь. Но есть и практическая сторона совместной жизни, например, поддержание дома. Работа по дому — неблагодарная, однообразная и скучная работа, с которой нам приходится иметь дело каждый день. Однако это нельзя игнорировать, и это никуда не денется.

Это также то, о чем мы много времени говорим с нашим супругом, и это может сыграть роль в наших отношениях.Степень, в которой партнеры рассматривают это как общую ответственность, может повлиять на их мнение и отношение друг к другу. При неправильном обращении работа по дому может негативно повлиять на другие аспекты отношений и стать основной причиной проблем в браке.

В то время как оба партнера считают это неизбежным злом, жены по-прежнему считаются теми, кто должен это делать, часто и мужчинами, и женщинами. Во многих браках предполагается, что женщина выполняет домашнюю работу, тогда как мужчины считают, что забота о своем доме необязательна.Когда они что-то делают, они видят в этом помощь своим женам и хорошие мужья, но не считают это своей реальной обязанностью. Вместо этого они часто ожидают, что то, что они делают, будет замечено и достойно похвалы, а иногда и станет основой для переговоров с их женами о других товарах и услугах.

Это правда, что многие мужья сегодня более охотно участвуют, но все далеко не равно. Забота о доме по-прежнему полностью ложится на плечи жен, несмотря на то, что многие из них работают.Некоторые исследования показывают, что у женщин нагрузка почти в три раза больше, чем у их мужей. Интересно, что эти пропорции остаются примерно одинаковыми, независимо от того, работает ли жена полный рабочий день и работает ли ее муж в настоящее время.

Это неравенство частично является результатом воспитания детей. Мы узнаем от своих родителей, что девочки — домашние хозяйки, а мальчики — кормильцы, и мы воспринимаем и интерпретируем события в терминах следующих определений: если вы муж и видите себя кормильцем, вы не домработница. .Некоторые мужчины даже считают, что как сторонники семьи они заслуживают компенсации за свою работу по дому, даже если их жены работают и зарабатывают столько же, сколько и они.

Конечно, такое определение ролей играет на руку мужчинам, но женщины также делают вещи, чтобы сохранить этот стереотип. Многие жены хотят контролировать домашнюю работу, потому что они считают дом своей территорией. Некоторые рассматривают работу по дому как способ подтвердить свою личность как домохозяйку, а также выразить любовь и поддержку своим семьям.Кроме того, поскольку чистота в доме влияет на жену, а не на мужа, у нее могут быть более высокие стандарты поведения. Вероятно, можно с уверенностью предположить, что, если его жена считает, что он не подходит для работы в качестве домработницы, он сможет с этим жить.

Объем домашней работы, выполняемой каждым партнером, — это то место, где могут возникнуть проблемы. Проблема сводится к восприятию справедливости, но мужчины и женщины по-разному определяют, что справедливо. Мужчины смотрят на общую картину. Они считают все, что делают в браке.Они вкладывают деньги, которые они зарабатывают, и время, потраченное на работе или с детьми. Некоторые добавляют к занятиям, в которых они чувствуют себя вынужденными участвовать, например, навещают членов семьи или других людей, которые им не нравятся. Они складывают все это и затем подсчитывают, сколько домашних дел они еще должны сделать. Женщины склонны сосредотачиваться только на объеме домашней работы, которую необходимо сделать, независимо от всего, что они делают. Она смотрит на то, сколько работы по дому выполняет она и ее муж, и на основании этого определяет, выполняют ли они свою долю справедливо.

Что справедливо, зависит от пары, но с точки зрения многих мужей половина работы по дому является несправедливой, независимо от того, работает ли его жена или нет. Женщины считают ситуацию несправедливой только в том случае, если вся или практически вся рабочая нагрузка ложится на нее. Тем не менее, общее мнение о справедливости (как среди мужчин, так и среди женщин) составляет около двух третей для женщин и одной трети для мужчин. Это соотношение имеет смысл, если жена не работает, но не в том случае, если она работает полный рабочий день. Если у мужчины есть сосед по комнате мужчина, и оба работают, ни один из них не подумает, что у другого должно быть больше работы по дому.Такое восприятие подразумевает, что оба пола по-прежнему считают работу по дому женской.

На восприятие справедливости мужем влияет не только объем работы, но и виды задач, которые им поручают. Многие мужчины считают, что им подходят только определенные дела. Такие задачи, как озеленение и ремонт, приемлемы, потому что они подтверждают их мужественность и индивидуальность. Другие задачи, такие как приготовление еды, уборка и стирка, часто рассматриваются как женская работа. Один человек хвастался, насколько он помогает своей жене по дому.Когда его спросили, чистил ли он ванные комнаты и, в частности, туалеты, он ответил: «Абсолютно нет». Эта задача противоречит его представлениям о том, что мужчины должны делать. Как он считает уборку туалета подходящей задачей для своей жены, остается загадкой, но ради него ему повезло, что женщины не используют работу по дому для определения своего представления о себе. Они просто делают то, что нужно.

Сама идея справедливости связана с тем, как партнеры ожидают, чтобы с ними обращались. Работа по дому — это не только физический труд.Как и все остальное в браке, в нем есть эмоциональная составляющая. Есть ожидания, самооценка и ролевые проблемы; вопросы поддержки, статуса и справедливости; и, возможно, чувство оскорбления. Это эмоциональная сторона, которая может навредить отношениям.

Многие жены рассматривают помощь мужей как проявление любви и признательности. С другой стороны, перегруженные жены могут чувствовать, что их оскорбляют и воспринимают как должное, и, следовательно, они недовольны своим браком. Если женщина работает, ей может быть слишком трудно найти баланс между работой и семейной жизнью, и это может привести ее к депрессии и деморализации.Женщины также могут смотреть на то, что делают другие мужья вокруг них, и, если их муж делает столько же или больше, они интерпретируют это как поддержку и хорошее отношение. Если он плохо сравнивается с другими или она считает, что ее рабочая нагрузка несправедлива, она склонна думать, что у нее нет поддержки и она платит слишком высокую цену за свой брак.

Все сводится к простому пункту: когда мужчины помогают по дому, отношения идут на пользу, но страдают, когда любой из партнеров считает раскол несправедливым и необоснованным.Хотя работа по дому не может напрямую вести к разводу, это лишь лазейка, которая может разрушить брак. Когда плохие чувства возникают из-за какого-либо источника, в том числе из-за работы по дому, эти чувства могут перекинуться на другие аспекты отношений. Обида, которую мы развиваем из-за того, что мы чувствуем себя перегруженными, повлияет на то, как мы думаем и чувствуем о своем партнере, и это отразится на нашем отношении к нему.

Как уберечься от работы по дому, чтобы не навредить браку

Когда вы или ваш партнер недовольны распределением домашних обязанностей, уровень стресса в вашем доме может значительно возрасти.Если вы спросите жен, что является их основным источником стресса, довольно многие ответят, что это факт, что их мужья не хотят выполнять свою часть работы по дому.

Уровень стресса в вашем доме повышается, когда кто-то из вас недоволен незавершенными делами. Пары ссорятся из-за того, кто чем занимается по дому, почти так же, как из-за денег.

Опросы и исследования неизменно указывают на то, что даже несмотря на то, что многие женщины работают вне дома, они, как правило, выполняют большую часть работы по дому.

Неравномерное разделение обязанностей может разрушить партнерские отношения в браке

Брак — это партнерство, которое включает в себя практическое ведение домашнего хозяйства. Это означает ведение финансовой отчетности, содержание дома, покупки, планирование, уборку, приготовление пищи, уход за детьми, транспорт и т. Д. Когда практические аспекты проходят гладко, появляется больше мира и гармонии.

Однако, если друзья заходят и в доме царит беспорядок, или нет чистой одежды, которую можно надеть, или идет сильный дождь, а протекающая крыша не починили из-за промедления, раздражение нарастает.Возникают недопонимания, и может возникнуть конфликт.

Как разделить домашние дела

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить в своем стремлении заставить вашего партнера выполнять больше дел по дому, — это попросить о помощи. Обращение за помощью подразумевает, что ответственность за домашние дела лежит только на вас. На самом деле, домашние дела — это общие обязанности, и хорошее разделение работы по дому имеет важное значение для обеспечения счастливого брака. Вот как это сделать.

Узнайте о приоритетах

Расставьте приоритеты как пара.Что действительно важно для каждого из вас? Многие пары обнаруживают, что они иначе смотрят на разделение обязанностей, а некоторых людей просто не беспокоит домашний беспорядок. Но если вам комфортно в грязном доме, и это беспокоит вашего супруга, вам обоим нужно идти на компромисс. Компромисс работает лучше всего, если вы выбираете приоритеты, а не пытаетесь полностью удовлетворить обоих партнеров.

Обсудите, как вы оба относитесь к домашней еде по сравнению с быстрым питанием или время от времени к еде вне дома. Узнайте, что вы думаете о пыли, чистом туалете, неубранной кровати, идеально ухоженном газоне и своевременной оплате счетов. , и так далее. Если кто-то из вас считает, что туалет следует чистить каждые два или три дня, то вам нужно поделиться этой информацией, чтобы понять, что каждый из вас считает важным.

Предвидеть препятствия на пути

Сядьте вместе и составьте список тех дел, которые каждый из вас абсолютно ненавидит делать. То, что один ненавидит, другой может терпеть. Если вы оба ненавидите одну и ту же рутинную работу, найдите способ пойти на компромисс в выполнении этой неприятной задачи. Или, возможно, вы могли бы взяться за эту ужасную работу вместе, в команде.

Согласовать расписание

Также важно учитывать биологические часы друг друга. Некоторые люди — жаворонки, а некоторые — полуночники. Принуждение друг друга к выполнению проекта или работы по дому, когда они действительно не готовы к этому, только создает напряжение. Время очень важно.

Touch Base на еженедельный план

Сообщите друг другу, какой будет предстоящая неделя: встречи, поручения, особые случаи и т. Д. Затем решите, кто чем будет заниматься, составьте список и опубликуйте его.Тогда отпусти это.

Не ворчи друг на друга из-за того, что ты вызвался сделать. Если задача не будет выполнена к следующей неделе, когда вы в следующий раз сядете, чтобы поделиться своими ожиданиями, самое время поднять ее.

Продолжайте переоценивать

Если кто-то из вас не выполняет обещания и не выполняет свою долю работы по дому, попытайтесь вместе выяснить, почему существует такое сопротивление. Иногда один партнер слишком много внимания уделяет или недооценивает время, необходимое для выполнения чего-либо.Обвинять партнера в том, чего не удалось, неэффективно. Пересмотрите свой план и при необходимости скорректируйте его.

Будьте гибкими и позвольте партнеру выполнять задачи по-своему. Если для вас очень важно сложить полотенца определенным образом, сделайте это самостоятельно.

Если после обсуждения ситуации вы двое действительно не можете добиться цели, вам нужно сделать выбор. Посмотрите на некоторые участки своего дома и двора, которые вы, возможно, захотите сократить, чтобы сэкономить время и деньги.Или попробуйте навести порядок в доме, чтобы он работал более эффективно.

Спросите себя, нужно ли хотя бы что-то делать по дому на регулярной основе. Например, если стрижка газона занимает слишком много времени, попробуйте заменить траву полевыми цветами. Если вы ненавидите гладить, отдайте одежду, которую нужно гладить, и выбросьте утюг. Неужели их волнует, сверкают ли окна? После пересмотра ваших стандартов ведения домашнего хозяйства ваша работа по дому может стать менее утомительной эмоционально и физически.

Помощь при найме

Если вы не можете или не хотите снижать свои стандарты, вы можете нанять стороннюю помощь, если ваш бюджет позволяет с этим справиться.Для создания списка задач с вашей стороны требуется некоторая организация. Вы можете нанять кого-нибудь для уборки ваших ванных комнат, пылесоса, пыли, чистки окон, смены постельного белья, утюжки, ремонта или снятия сезонных вещей. Это следует рассматривать как помощь не одному партнеру (например, жене), а обоим партнерам.

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет все эмоциональные усилия

Сейчас горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook была подчеркнута проблема эмоционального труда или тяжести и усилий, связанных с управлением почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимой работой, которую, похоже, никто не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как планирование визитов к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас самих). Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но в последнее время он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это сверх их повседневных обязанностей на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги, в частности жены, более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда отвечаю« нет ».’»

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще всего эмоциональный труд ложится на плечи жены.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить его в свой список дел. Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств, чтобы решить эту проблему.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение.Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их офисах. Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это».«Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредоточились на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, нужно говорить о несправедливости здесь. (Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома. )

«Не думайте, что ваш партнер должен» просто получи это.«Скажи им, что это тебя беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы воспользоваться определением, предложенным писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным». (На самом деле, пригвоздил.)

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что следует избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, сделать вас придурком.Вместо этого расскажите своему партнеру, как вы чувствуете , когда на вас слишком много обязанностей.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, в ловушке, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она. «Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она. «Со значимым другом это могло бы звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя »».

Слишком часто это невысказанное соглашение сводится к удручающим гендерным признакам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж , но это не имеет значения.Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать все . Позвольте некоторым вещам отойти на второй план и посмотрите, что произойдет.

Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не затронете все вопросы, даже если одна мысль наполняет вас безмерным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на серию «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго. «На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях. Это посылает их партнеру сигнал, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания ошибки будут совершаться, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера делать большинство вещей», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он. «Тогда, что бы ни делал ваш партнер, отдайте ему должное и продолжайте отпускать».

Изучите, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоциональной работы, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный круг. Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете, — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую наблюдали у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она. «Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко.И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: оценка в табеле успеваемости повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе. Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, — сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом. Будьте осторожны, чтобы не оправдываться и не спрашивать партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе: «Просто у нее такие вещи лучше».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы.Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в ее карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.

Эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не результат личности человека или каких-то черт характера, сказал Посс.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной рабочей нагрузки повысит удовлетворенность не только его отношениями, но и вашим.”

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите трекер привычек, если нужно!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своими успехами.

Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд. Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.

«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк. «Но продолжайте увлекаться».

Указывайте на свой прогресс и будьте внимательны к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.

«Стремитесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять своего партнера — это мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».

Как перестать ссориться из-за работы по дому — и закончить уборку

Ваше грязное белье может разрушить ваш брак.Нет, я не говорю о секретах, я говорю буквально о твоем грязном белье.

Согласно новому опросу, проведенному Yelp, 80 процентов людей, живущих с партнером, имеют разногласия по поводу работы по дому, причем пятая часть этого числа часто не соглашается. Опрос, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, живущих с партнером, и был распределен поровну между мужчинами и женщинами, обнаружил, что наиболее распространенные разногласия касались того, когда выполнять работу по дому (53 процента), как это делать (50 процентов) и кто должен это делать (48%). Шестьдесят один процент заявили, что они снова убрали дом после того, как это сделал их партнер.

«Некоторые из этих результатов были неожиданными, но они имеют смысл», — говорит Тара Льюис, эксперт по тенденциям в Yelp. «Люди могут тратить до 690 часов в год на уборку, и мы заметили рост людей, ищущих услуги по уборке дома. Сейчас для нас это третья по величине категория, набирающая популярность ».

Все, что вы можете очистить, я могу почистить лучше

Эта проблема споров из-за работы по дому затрагивает меня совсем близко, поскольку мы с мужем часто спорим о том, кто что и насколько хорошо чистит.Мы оба работаем из дома, и нет ничего необычного в том, что один из нас использует часть временного перерыва на обед, чтобы подметать гостиную или мыть душ.

Какими бы незначительными и монотонными ни были эти задачи, то, как мы с ними справляемся (или нет), может привести к ссорам.

Например, на прошлой неделе я была расстроена, что муж не признал, что я вымыла всю плиту. Я ничего не сказал, пока не заметил, как он повторно чистит печь. Ах! Мой вклад не только не был признан, но и воспринят как недостаточно хороший? Я инициировал спор о том, что, по моему мнению, он думает, что я плохо убираюсь, а также о том, что он никогда не чистит унитаз.В ответ он перечислил (отслеживает ли он?), Когда мыл унитаз.

Обычно мы быстро остываемся и всегда искренне извиняемся за набросок, но, кажется, никогда не решаем основную проблему. Через неделю или две у нас будет версия той же ссоры. Мы застряли в этом цикле спаррингов по поводу уборки с тех пор, как переехали вместе более пяти лет назад.

Есть ли другой выход, кроме аутсорсинга? Есть ли способ решить эти вопросы и узнать друг о друге в процессе? Психотерапевты говорят, что это действительно так, но, как вы уже догадались, это займет работу.

Терапевты видят это все время — и это серьезная проблема.

Ссоры из-за работы по дому могут выглядеть тривиально по большому счету, но для многих пар это достаточно серьезно, чтобы попасть на кушетку терапевта.

«В моей работе с парами один из самых распространенных аргументов заключается в разделении домашних обязанностей», — говорит доктор Шароне Велтфрид, лицензированный клинический психолог. «Как правило, женщины [в отношениях с мужчинами] выражают разочарование по поводу распределения домашних обязанностей.Они заявляют, что не могут полагаться на своего партнера, если он выполнит запрошенные домашние дела или сделает это своевременно. Следовательно, они будут выполнять задачи сами, и негодование будет расти. Их партнер, с другой стороны, не видит важности или срочности стирки, когда у людей в доме еще есть чистая одежда, мусор не полностью заполнен, дом остается чистым, когда приходят гости и т. Д. Этот партнер может занимают оборонительную позицию или закрываются, когда [они] чувствуют, что их критикуют, «недостаточно хорошо» [или] обвиняют, когда другие его вклады не признаются.

Следует признать, что гендерные роли и традиции могут иметь здесь существенное влияние, поскольку основная тяжесть работы несправедливо ложится на женщин, как Дана МакМахан отметила в убедительной статье для NBC News Better; но конфликт из-за работы по дому может происходить по-разному, и, как отмечает Велтфрайд, может стать проблемой в любых отношениях, независимо от пола.

Осознайте, что этот аргумент не касается работы по дому — на самом деле, не

Так как же нам закончить этот порочный круг?

«Во-первых, важно признать, что борьба за работу по дому никогда не означает борьбу за работу по дому», — говорит д-р.Хизер З. Лайонс, лицензированный психолог, семейный консультант и владелица Baltimore Therapy Group. «Работая по дому, мы сообщаем об уровнях важности наших отношений, мы показываем нашим партнерам, что признаем их, поддерживаем или оспариваем гендерные роли и устанавливаем связи».

Только после того, как пары осознают, насколько серьезными могут быть споры по поводу работы по дому, «они могут начать беседы, направленные на удовлетворение потребностей друг друга, вместо того, чтобы бесконечно крутиться в одних и тех же бесконечных спорах», — говорит Лайонс.

Охладитесь и определите вызывающую эмоцию

Давайте возьмем мой брак и выброс от чистки печки в качестве примера (это звучит так глупо, но теперь я вижу, насколько он весит). Я знала, что разозлилась, когда мой муж начал мыть плиту. Я последние 45 минут мыла себя, но не позволяла себе остыть, чтобы на самом деле задуматься о том, почему я расстроена. Скорее всего, я мог бы избежать ссоры и даже обрести душевный покой, если бы взял тайм-аут, чтобы понять, что я чувствую.

«Вникнуть в суть того, что вы чувствуете: обременены, лишены поддержки, некомпетентны и неспособны сделать вашего партнера счастливым?» — говорит Лион. «Это может дать ключ к разгадке того, что так вызывает эти разговоры и куда они могут пойти. Конечно, это может показаться драматичным, но споры о работе по дому могут стать довольно драматичными из-за смысла этих споров ».

Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом случае я чувствовал себя недооцененным, неполноценным и как будто мои усилия были буквально смыты.Пятиминутное расслабление могло бы помочь мне в то время увидеть это, а не броситься в боевой режим.

Поддерживайте чуткий разговор со своим партнером.

Когда вы остынете, вам следует спокойно поговорить с партнером и назвать эмоции, которые вы испытываете. Вам также следует проявлять любопытство и сопереживание к тому, откуда они.

«Чтобы начать понимать точку зрения друг друга, сначала поймите, что у каждого из вас разные мысли по этому поводу, и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера», — говорит Велтфрайд.«Имейте в виду, что то, как вы поднимете тему, повлияет на ход разговора, [поэтому подходите к нему] спокойно, осторожно и открыто. Дело не в том, чтобы быть правым или выиграть спор ».

Вернемся к моей теперь уже пресловутой ссоре про печку. С тех пор я спросила мужа, что он помнит, когда разыгрывался наш спор. Он говорит, что чувствовал себя атакованным, защищающимся и непонятым. Хм. Похоже, что его чувства, как и мои, были довольно значительными под этой якобы мирской ссорой.

Доберитесь до одной и той же страницы, проверяя друг друга и решив изменить этот шаблон

После того, как вы выяснили свои чувства, продолжайте разговор, чтобы определить, что вы оба можете сделать, чтобы сломать шаблон.

«[Объясните], что вы хотите работать вместе, чтобы разработать план выполнения домашних обязанностей, который будет работать для вас обоих», — говорит Велтфрайд.

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не на одной странице (например, если он не думает, что это так уж важно), Велтфрейд говорит: «Объясните партнеру, почему то, что вы просите, важно для вас. .Если вы хотите убедиться, что ваш партнер понял, что вы сказали, вы можете спросить своего партнера, что он слышал. Уточните, есть ли недопонимания. После того, как ваш партнер заговорит, дайте ему понять, что вы слышали то, что было сказано, и понимаете. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Имеет смысл, что вы так чувствуете, и это важно для вас».

Создайте практический распорядок вместе — с ночным свиданием наверху

Саша Могенсен, профессиональный организатор и Блогер, занимающийся уборкой дома, рекомендует парам вместе разработать порядок ведения домашнего хозяйства.

«Я предлагаю паре сесть и составить схему работы по дому и перечислить самые важные дела, которые необходимо выполнять каждый день или неделю», — говорит Могенсен. «Назначьте день (и даже время), когда эта работа будет выполнена; например, уборка в ванной производится утром в субботу или посудомоечная машина загружается каждую ночь перед сном. Покажите диаграмму где-нибудь, чтобы [вы] могли ее увидеть, и отметьте дела по мере их выполнения ».

После того, как работа по дому будет завершена, Могенсен рекомендует вознаградить себя свиданием или чем-то еще, чем вы можете вместе насладиться.

«Установив« групповое вознаграждение », [пары] с большей вероятностью будут работать вместе как одна команда для его достижения — это также работает для семей», — говорит Могенсен.

Сделайте «одну команду» своим кодовым словом

«Команда» — здесь важное понятие, и напоминание друг другу о том, что вы работаете в одной команде, может помочь вам сосредоточиться на выполнении этих кропотливых дел как партнеры.

«Работа по дому всегда была главным поводом для борьбы в нашем браке. С тремя детьми, занятой жизнью и занятой карьерой был высокий уровень конфликта по поводу того, чья «работа» — вымывать посуду из посудомоечной машины или убирать белье », — говорит Миган Доусон, мать и блогер, работающая полный рабочий день.

«Мой муж и я были по сути двумя сторонами, сражавшимися против середины, всегда устали и всегда находились в стрессе, но борьба за то, кто собирался убрать эту кучу чистых полотенец, на самом деле вызвала больший стресс для нас обоих в долгосрочной перспективе, — говорит Доусон. «Единственным самым важным фактором, который изменил это для нас, была одна короткая фраза:« та же команда »».

Доусон говорит, что эта фраза «та же команда» теперь используется как своего рода кодовое слово.

«Если это вызвано в разгар спора о работе по дому, это означает, что мы остановим нас в наших горячих следах и заставим вспомнить, что мы в одной команде», — говорит Доусон.«Правда в том, что мы оба хотим чистый дом, и мы оба в равной степени участвуем в создании беспорядка (хотя можно утверждать, что дети намного опережают нас обоих в этой гонке). Правда в том, что мы оба устали, мы оба заняты, и никто на самом деле не хочет убирать белье, но когда мы признаем друг другу вслух, что мы в одной команде, это выключает «Я прежде всего» и заставляет нас сосредоточиться на наших общих желаниях и целях ».

Связанные

Продолжайте говорить «спасибо»

Джори Роуз, Массачусетс, LMFT, подчеркивает важность благодарности.Дайте партнеру понять, что вы видите, что он делает, и благодарны ему за ее усилия.

«Благодарите своего партнера за то, что он делает по дому, даже если это его» работа «, — говорит Роуз. «Проявление благодарности поможет вам откликнуться на потребности вашего партнера, сохранить близость и связь, что в конечном итоге позволит каждому человеку продолжать с легкостью вносить свой вклад в выполнение требований по содержанию дома».

Доктор Дэни Мойе, LMFT, также поборник, находящий время, чтобы отметить усилия вашего партнера, даже если они покажутся вам некачественными.

«Выражая благодарность за то, что они смогли сделать, вы подчеркиваете их сильные стороны как партнера», — говорит Мойе.

Итак, если ваша партнерша только что потратила свой обеденный перерыв, мыли плиту, и вы заметили, что она оставила после себя несколько крошек, все равно скажите спасибо, потому что она, вероятно, сделала все, что могла. Кроме того, возможно, подождите, пока она выйдет из комнаты, прежде чем выламывать губку.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОЧИСТКЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как я заставил мужа выполнять свою часть работы по дому | Джемма Хартли

Да, мужчины больше помогают по дому, но женщины по-прежнему заняты большей частью планирования.

Фото: Наталья Соловий / Getty

День моей матери был отмечен синей тазом для хранения Rubbermaid, зловеще сидящим посередине моего туалета. Он был там несколько дней. Мой муж принес его, потому что в нем были подарочные пакеты и папиросная бумага, необходимые для упаковки подарков его матери и моего.

Подарок, который ему нужно было упаковать для меня? Ожерелье, о котором я не просила и не хотела. На День матери я попросила только одно: услугу по уборке. Подарком для меня была не столько сама уборка, сколько то, что на этот раз я не буду отвечать за работу по дому. Мне не пришлось бы звонить, получать несколько предложений, исследовать и проверять каждую услугу, оформлять платежи и назначать встречу. Настоящим подарком, которого я хотел, было избавление от эмоционального труда, связанного с единственной задачей, которая мучила меня в глубине души.

За день до Дня матери мой муж позвонил в единую службу, решил, что это слишком дорого, и пообещал сам убрать ванные комнаты. На самом деле мне было нужно, чтобы попросил совета у друзей в Facebook или позвонил еще в четыре или пять служб — сделать тот эмоциональный труд, который я бы сделал, если бы эта работа досталась мне.

Вместо этого, подарив мне ожерелье, он ушел, чтобы тщательно вымыть ванные комнаты, оставив меня заботиться о наших детях, а остальная часть дома пришла в полный беспорядок.По его мнению, он делал то, что я больше всего хотел — давал мне сверкающие ванные комнаты, и мне не приходилось делать это самому. Вот почему он был расстроен, когда я неблагодарно прошел мимо, не глядя на его работу, когда убирал его ботинки, рубашку и носки, которые были оставлены на полу. Именно тогда я снова споткнулся о бак для хранения Rubbermaid и достиг предела прочности.

Пришло время маятнику качнуться в его угол, и я сказал ему об этом недвусмысленно.

В течение нескольких дней мне мешали каждый раз, когда мне нужно было бросить одежду в корзину или выбрать что-нибудь для ношения. Его толкали, пинали, перекатывали на бок, но не убирали. Я не мог вернуть его на высокую полку, где он и принадлежал, без огромных усилий и помощи кухонного стула, но проблема была не в этом. Было очевидно, что коробка мешает и ее нужно поставить обратно. Ему было бы легко просто протянуть руку и убрать ее, но вместо этого он обошел ее, намеренно игнорируя ее в течение двух дней.Я должен был сказать ему, что он должен убрать то, что он вынул в первую очередь. Если бы я хотела убрать его, я могла бы просто попросить мужа сделать это. Он был достаточно сильным и достаточно высоким, чтобы сделать это за считанные секунды. И в этом была настоящая проблема. Это была простая и очевидная задача, требующая минимальных усилий. Так почему он этого не сделал? Почему я всегда спрашивал?

Это был вопрос, который привел к слезной драке, когда я пыталась убедить мужа понять, почему быть руководителем домашнего хозяйства, который замечает проблемы, делегирует решения и должен просить напевным голосом, чтобы заставить кого-то подчиниться, — это утомительно.Я был зол и совершенно истощен. Я не мог полностью осмыслить все, что меня расстраивало в пылу сиюминутного настроения, и уж точно не таким образом, чтобы это имело смысл. У меня не оставалось сил объяснить ему умственную нагрузку или эмоциональный труд так, как он бы это понял или принял. Я не хотел идти по тонкой грани защиты его чувств, чтобы донести свою точку зрения. Вместо этого я записал это — все трудности и разочарования, которые привели к тому беспорядку, — и опубликовал в виде тематической статьи в Harper’s Bazaar .

Эссе быстро стало вирусным. Судя по всему, многих женщин могла коснуться неуравновешенность эмоционального труда. Мужчины чаще, чем когда-либо, занимаются домашними делами — отцы сообщали, что в 2016 году они тратили на домашние дела 10 часов в неделю по сравнению с 4 часами в 1965 году. Но факт остается фактом: в гетеросексуальных парах эмоциональную работу обычно выполняет женщина. планировать свидания, читать школьный справочник, замечать, какие предметы в кладовой заканчиваются, и помещать их в список покупок, выбирать, что принести в соседский обед… список можно продолжать.

Когда я написал статью и поделился ею с Робом, я, по сути, рисовал линию на песке. Я говорил так ясно, как только мог, что мы не сможем продолжать без него, пока он не возьмет на себя свою долю ответственности в нашей совместной жизни. Это было неудобно, сложно и, откровенно говоря, даже тяжелее, чем разрывать эмоциональный труд каждые несколько месяцев. Внедрение общего стандарта, который работал для нас обоих, означал, что нам обоим приходилось приходить вместе и вместе преодолевать отдельные проблемы. Мне пришлось столкнуться со своим перфекционизмом, моим стремлением к контролю, социальными условиями, которые связывали мою ценность с моей способностью выполнять эмоциональную работу. Ему пришлось впервые освоить эти навыки. Ему пришлось столкнуться с тем, как он непреднамеренно причинил мне боль, так долго игнорируя эмоциональный труд. Ему пришлось противостоять социальной обусловленности, говорящей ему, что эмоциональный труд — все, что укрепляет связь со всей его жизнью — не для него. Чтобы понять, как лучше справляться со стиркой белья и срывами малышей в одной команде, пришлось много распаковывать.

Мне было поручено написать книгу по этой теме, которая быстро изменила мою жизнь из фрилансера, работающего неполный рабочий день, в писателя, работающего полный рабочий день. Примерно в то же время мой муж стал безработным. По мере того, как моя работа с книгой набирала обороты, его поиск работы натолкнулся на стену. Он час за часом подал заявку на работу, почти ни одна из которых не приносила результатов, пока мы отправлялись в отпуск. Пришло время маятнику качнуться в его угол, и я сказал ему об этом недвусмысленно. Я был готов к сценарию обмена местами — на этот раз я собирался быть тем, кто исполнял роль идеального работника, пока он брал на себя эмоциональный труд.Я объяснил, что когда я работаю, когда дом превращается в настоящую катастрофу, это не то, что я могу упустить из виду или выбросить из головы на несколько часов. Я не мог бы писать с ясной головой, если бы знал, что на кухонном столе меня ждет куча неизвестных ужасов. Меня это напрягало, зная, что по окончании одной смены меня уже ждет другая. Я также не мог попросить его обсудить со мной планы питания, пока я был в разгаре работы, или задать какие-либо другие вопросы о том, что делать дальше, пока я был на часах.Мне нужно, чтобы он проделал настоящую эмоциональную работу — а это означало, что нужно разобраться без моего руководства и делегирования. Это была крутая кривая обучения, но мы оба знали, что он готов справиться с ней.

Он очень хорошо справился с тяжелым эмоциональным трудом. Без моего постоянного микроменеджмента он смог обрести уверенность и начать чувствовать себя компетентным в этой новой роли. Я все еще спрашивал, проверял ли он это или делал то, но через несколько недель осознания того, что ответ всегда был положительным, я перестал беспокоиться о том, что ему нужно мое руководство, и сосредоточился на моей работе, как я сказал.Роб стал единственным, кто проверял домашнее задание и следил за тем, чтобы школьные обеды были упакованы, и были составлены планы питания, а дети забирали свои вещи (а он забирал свои собственные). Он написал все 40 наших рождественских открыток, когда я был слишком измотан, чтобы их делать. Он был единственным, кто звонил и переписывался с родителями большую часть месяца. Он напомнил мне о том, что было в календаре, даже когда он висел на стене в нескольких футах от моего стола. Я не планировал переложить ему так много; это просто случилось.Я заканчивал свое рабочее время и падал на диван, чтобы читать больше исследовательских книг, в то время как Роб готовил обед, а потом убирался.

Потом я заметил однажды днем, когда я брал обеденный перерыв, что он казался очень далеким. Он был там, но не совсем. Я подумал, что знаю, в чем дело — что поиск работы ему мешает или он страдает кризисом идентичности, но он совсем не это описал, когда я спросил его, в чем дело.

«Мне кажется, что мне нужно что-то сделать, что я забыл, и я не могу понять, что это такое.

Он отправил нашу дочь в школу со свежевыстиранным постельным бельем для ее детской кроватки, упаковал обед и закуски для нашего сына, выстирал и убрал в доме, и в его день наступило затишье. Он не забывал ничего, по крайней мере, ничего важного. Однако он был увяз в душевной нагрузке и, казалось, не мог нормально мыслить. Я хорошо знал это чувство: мучительное ощущение, что я не могу ни сесть, ни расслабиться, потому что всегда что-то нужно было сделать.Это подкрадывающаяся тревога, которая гложет вас, когда вы единственный, кто несет на себе душевный груз семьи. Вы боитесь, что что-то вывалится из трещин, потому что вас сильно огорчили из-за попыток убедиться, что ничего не выйдет из трещин. Тревога не была для меня откровением, но тот факт, что это происходило с Робом, а не со мной, открыл мне глаза. Я не этого хотел ни для одного из нас. Когда я изучил, где мы находимся в данный момент, посвящая себя работе и ничему другому, я также обнаружил, что чувствую себя непривязанным к своей жизни.Когда я был полностью сосредоточен на работе, позволяя всему остальному уйти, я большую часть времени был раздражительным и несчастным. Была отчетливая пустота, когда я вообще не занимался эмоциональной работой. Моя жизнь больше не казалась законченной и цельной. Ни один из нас не жил так, чтобы чувствовать себя удовлетворенными.

«Требуются методы проб и ошибок, — пишет Бетти Фридан в книге The Second Stage , — чтобы выработать практические аспекты и реальные компромиссы, когда мужчины и женщины теперь разделяют работу и домашние обязанности, вместо того, чтобы заменять унылые реалии одного человека. с фантазиями о другом.Другими словами, требуется много сознательных усилий, чтобы избавиться от фантазии о том, что трава всегда зеленее на другой стороне, и начать ухаживать за почвой там, где мы находимся. Мы должны выяснить, как сбалансировать эмоциональный труд методом проб и ошибок. Мы должны согласиться с тем, что с первого раза у нас не получится сделать это правильно, независимо от того, насколько ясны наши намерения. Я понял урок теоретически, но все еще усваивал его из первых рук.

Пробная. Ошибка. Вернуться к доске для рисования.

Существует большой лагерь людей (давайте будем реальными, мужчин), которые не считают, что общие стандарты должны существовать. У меня есть стандарты; у тебя есть твое. Если мои стандарты беспокоят вас, вы можете приложить все усилия, чтобы довести их до своих стандартов, или вы можете научиться жить с ними. Я не виноват, что ты не справляешься с этим беспорядком. Это никому не вредит; это просто ваше личное предпочтение. Почему я должен принимать ваш стандарт? Почему я должен меняться? Я слышал этот аргумент снова и снова. Это не проблема моей инициативы . Проблема с в вашем стандарте .

Он давал мне то, что я искренне хотел — не идеально сложенные полотенца или чистые столешницы, как я думал, что хотел, а партнер, который действительно видел меня.

Довольно жестокий аргумент. В нем утверждается, что одному человеку следует либо страдать, либо выполнять непропорционально большой объем работы, потому что другой человек слишком ленив, чтобы идти на компромисс. Это означает, что работа, которую мы вложили в создание жизни, которая делает всех комфортными и счастливыми, не имеет ценности — что мы создаем наши стандарты без цели и смысла. Это аргумент, который утверждает, что наши стандарты не имеют значения, что наши чувства не имеют значения, что наша работа не имеет значения.Когда наша идентичность настолько поглощена эмоциональным трудом, это аргумент, который говорит, что вы, , не имеете значения.

Вот почему эмоциональный труд является таким минным полем обид и обид. Произвольный стандарт одного человека — спасательный круг для другого. Когда наши партнеры не понимают, почему мы делаем то же, что и в отношении эмоционального труда, возникает огромный разрыв. Дело не только в том, как наша жизнь протекает гладко; так мы стремимся обрести счастье. Благодаря своим высоким стандартам женщины ищут не просто перфекционизма — это идея свободы.Когда нас вовлекают в игру сравнения, когда мы чувствуем давление «иметь все», когда мы пробуем все организационные приемы, описанные в книге, это потому, что нас заставили поверить, что буквально за поворотом мы обнаружим мир. Мы обретем счастье. Мы найдем лайфхак, который, наконец, снимет нашу усталость, потому что мы не верим, что сможем найти такое облегчение в наших партнерских отношениях.

Тем не менее, поговорив с сотнями женщин и увидев динамичный сдвиг в моих собственных отношениях, я вижу ложь о том, что перфекционизм продает.Я не могу достичь плато совершенства, которое помогло бы мне заботиться обо всех вокруг меня, делая их комфортными и счастливыми, не становясь при этом совершенно истощенным. Я не могу все это сделать. Никто не может. Вместо этого мы можем оценить, какие части нашего эмоционального труда по сути важны для нас. Мы можем искать в душе наши настоящие приоритеты — не те, которые были для нас предопределены, а те, которые исходят от нас. Тогда мы сможем делать то, что у нас получается лучше всего, и соответствующим образом перестраивать свою жизнь, уделяя внимание деталям, но не для блага других, а для себя.Мы можем найти облегчение, которое ищем, установив границы, взяв на себя ответственность и окружив себя людьми, особенно партнерами, которые поступают так же.

Когда Роб взял на себя более эмоциональную работу, я стал более счастливым и более удовлетворенным нашими отношениями, что сделало его более склонным продолжать это делать. Когда мы оба были счастливы и разделяли ответственность за свою жизнь вместе, эмоциональный труд больше не был такой помехой. Фактически, нам обоим это нравилось, потому что совместная эмоциональная работа заставляла нас чувствовать себя более гармонично друг с другом.Больше понял. Мы больше не избегали разговоров о том, что работает, а что нет, потому что мы уже прошли точку отсчета или попытки выиграть, когда дело касалось эмоционального труда. Мы были в состоянии доверять друг другу в том, чтобы делать свою справедливую долю и учиться друг у друга, поскольку мы стремились выяснить, как совместная ответственность и стандарты будут выглядеть для нас.

Что действительно привело нас к равновесию, при котором мы оба чувствовали себя комфортно, так это то, что мы оба, наконец, проделали необходимую работу, чтобы понять друг друга.Мы активно работали над своими мускулами сочувствия, глядя на жизненный опыт друг друга. Роб слушал и обрабатывал мой жизненный опыт, пока я ему рассказывал. Он больше не защищался, но демонстрировал понимание, которое естественно привело к действию. Он давал мне то, что я искренне хотел — не идеально сложенные полотенца или чистые столешницы, как я думал, что хочу, а партнер, который действительно видел меня.

Как заставить мужа помогать по дому: 15 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Соавтором этой статьи является Michelle Joy, MA, MFT.Мишель Джой — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и входит в совет директоров Консультационной службы Института пар в районе залива Сан-Франциско. Обладая почти 20-летним терапевтическим обучением и опытом, Мишель предлагает терапевтические интенсивы для пар, семинары по общению и семинары по подготовке к браку101. Мишель также является сертифицированным учителем эннеаграммы, выступала на 25-й ежегодной Международной конференции по эннеаграмме и является выпускником «Модель развития парной терапии — продвинутый уровень».Она получила степень магистра психологии консультирования в Университете Санта-Клары. Эта статья была просмотрена 320 781 раз (а).

Соавторы: 75

Обновлено: 8 июля 2020 г.

Просмотры: 320,781

Краткое содержание статьиX

Совместное выполнение домашних обязанностей — распространенный спор между парами, но если вы подойдете к этому правильно, вы можете заставить мужа больше помогать. Подождите, пока вы оба расслабитесь и будете в хорошем настроении, чтобы начать разговор.Скажите ему, насколько вы цените то, что он делает для дома, чтобы начать с положительной ноты. Затем вы можете попросить его сделать дополнительную работу или 2, чтобы сделать ваш дом более чистым. Позвольте ему выбирать, какую работу он выполняет, чтобы помочь ему с большей готовностью. Запишите, на какие дела вы оба согласны, чтобы не забыть. Ему может потребоваться несколько недель, чтобы приспособиться к новому распорядку, поэтому проявите терпение и мягко напомните ему, если он забудет. Чтобы узнать больше от нашего соавтора, в том числе о том, как поблагодарить мужа за помощь по дому, читайте дальше!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 320 781 раз.

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

Раньше время обеда было моей наименее любимой частью дня по множеству причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют. Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько еды на самом деле оказалось во рту моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно. А потом были блюда. О, посуда!

У нас с мужем было базовое понимание — тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я из длинной череды промокающих». Это код: «Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину». Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.

Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду, поспешно, все время жалко себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.

Тогда я разозлился. Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал о нем мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и у нас произошла большая ссора, от которой никому из нас не стало лучше.

---

Хотите улучшить свои отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

---

Теперь я хочу прояснить, что я люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу. 🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать. Я подумал и понял, что мыть посуду очень важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал признавать, что иногда мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на такие вещи, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , « или» Он не ценит чистоту так же, как я, но, поскольку это важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.

Со временем я начал терять еще один слой драматизма блюд. Я поняла, что посуду нужно готовить ради нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но существенно повлияло на то, насколько мне пришлось это делать.

Потом начали происходить интересные вещи. Я начал рассматривать время, которое я трачу на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления о том, что все было неправильно, мне нужно было просто войти в зону, где я был полностью поглощен тем, что делаю, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня немного умственного отдыха.

И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж начал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.

Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся, или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они делают. И если посуда не моется — например, ни у кого из нас нет энергии — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра.В результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.

Этот процесс устранил точку разногласий между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.

Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.

Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему

Когда вы зарегистрируетесь, вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса.