Свекровь не помогает: Свекровь не помогает с внуками.
Бесчувственные и пассивные родители мужа
Знакомство с родителями мужа прошло, как в сказке, у меня были исключительно позитивные эмоции. Его мама очень открытый, общительный человек, мы стали с ней созваниваться практически каждый день, я приезжала в гости. Все было отлично, пока не наступил момент бракосочетания и беременности…
Начнем с того, что будущая свекровь сразу заявила, мол, свадьба нам не нужна, можно и с заднего двора расписаться, денег у нас нет, да и вообще зачем лишние траты. Мои родители были иного мнения. Отец сказал: «У меня единственная дочь и она выйдет замуж так, как полагается, все расходы за свадьбу я беру на себя, если у вас нет возможности». На том и порешили.
Началась предсвадебная суета: мама, бабушка, крестная – все были поглощены заботами свадебного торжества, искали подходящий ресторан, перебирали меню, искали тамаду, фотографа, оператора и т.д. В общем, старались, чтобы все было в лучшем виде. Свекровь же сидела себе дома и ее ничего абсолютно не заботило. Она могла только позвонить и дать ценные указания, что необходимо сделать. Я списывала ее поведение ispovedi.com на то, что она еще не осознала, что ее сын женится, не могла собраться с мыслями, и сделать хотя бы какой-то шаг в подготовке к свадьбе.
Буквально сразу же после свадьбы мы начали думать о собственном жилье, т.к. свекровь сказала, что она нас любит, но ужиться с нами не получится. Моя мама тут же сказала, что мы будем жить с ней, пока не приобретем свое. На тот момент я уже была беременна.
Через месяц мы с мужем и моими родителями пришли в гости к свекрови и свекру с целью обсудить квартирный вопрос. И получили в ответ обещания, что нам совместным трудом и одни и вторые родители помогут. Еще через месяц взяли ипотеку — 3-хкомнатную квартиру без отделки. Мои родители выкладывались полностью: ремонт, мебель, кухонная гарнитура и т.д. от А до Я. Новоиспеченные же родственники сказали: «у нее есть муж, вот пусть он все и делает».
Далее наши мысли были заняты появлением сыночка. Прошло 9 месяцев, появился на свет ребенок и вроде все обиды отошли на задний план. Но не тут-то было: родственники мужа даже не приехали в роддом встретить первого внука, сказали, что им дорого на такси ехать, а у вас в машине нет места, поэтому увидимся потом, когда будете дома. Но и домой к нам в течение месяца никто не пришел.
Мы сами поехали к ним в гости, привезли внука. Мне опять показалось, что опять все налаживается. Но нет, это был первый и последний раз, когда на данный момент они его видели (ребенку полтора года).
Вместе с тем шел ремонт в новой квартире, и мне приходилось с мамой и ребенком таскаться на рынки, заниматься ремонтом, контролировать рабочих, т.к. муж был постоянно на работе. Свекровь, все это прекрасно понимая, даже ни разу не предложила посидеть с внуком, чтобы я его не возила с собой.
Когда ремонт ispovedi.com был закончен и мы переехали, возникли финансовые трудности – ипотека, кредиты, коммунальные услуги и пропитание нас и ребенка никто не отменял. Мне от знакомых поступило предложение пойти на работу с очень хорошей зарплатой. Моя мама сразу же сказала, что будет помогать нам с сыном, и предложила свекрови сидеть с внуком 2 через 2, т.к. у нее был такой график работы (причём свекровь не работала, да и вообще не знает что такое работа). На что опять получили отказ: «я не бабка», «у него есть мама и папа», в общем, не согласилась.
Моя мама увольняется с работы и полностью берет все на себя, в тот момент, как мы с мужем на работе. Свекровь периодически звонит, дает указания как воспитывать, чем кормить, как мыть. Я на это не обращаю внимания и стараюсь не накручивать себя, дабы не провоцировать скандал с мужем.
Спустя какое-то время муж высказал им свое негодование: почему они себя не проявляют как бабушка с дедушкой? Произошел конфликт, в результате которого мы не общались практически полгода. На ispovedi.com Новый год все же от них поступили поздравления, завязался разговор, где мы опять оказались плохими и непорядочными, снова не общаемся. Иногда были звонки, но никто даже не спросил: «а как там внук». Были исключительно претензии и нравоучения.
Мое терпение лопнуло и я высказала свою обиду мужу, за него, за себя, за сына, и вообще почему к нам такое отношение? Мы никогда не обделили их вниманием, дарили подарки, а нам что в итоге?
Буквально на днях у мужа был День рождения. Они позвонили, поздравили и после этого подумали, что все наладилось и стали звонить, как ни в чем не бывало. Опять же не интересуются внуком совершенно, только рассказывали, как у них все хорошо, как они съездили отдыхать, какие у них планы и т.д. Я в недоумении начала беседу с мужем, на что услышала, что они не делают ничего плохо и вообще я виновата в том, что они не общаются.
Я в полном отчаянии. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать, что его родителей не волнует, как ispovedi.com мы живем, на что мы живем, чем питается ребенок. Конфликты участились, и как спасти мир между мной и мужем, я не понимаю. Может, я неправильно рассуждаю? Но разве матери свойственно такое поведение, какое показывает моя свекровь?
Автор: Маргарита
Трикотажные изделия торговой марки Постельтекс-Плюс — это доступное решение для создания уюта в доме.
Похожие истории из жизни:
Долг платежом красен?: grazdano4ka — LiveJournal
— …А я помогать свекрови в старости не собираюсь. Пусть даже не надеется! — говорит одна моя знакомая, Юлия. — И считаю, что у меня перед ней совесть будет чиста. Она за пятнадцать лет не помогла нам ничем! Ни материально, ни физически, ни добрым словом, ни с детьми ни разу не посидела, в отличие от моей мамы. Всю жизнь повторяла, что она не обязана никому и ничем. Ну, наверно, она права — не обязана. Только я тоже теперь ничем ей не обязана. Вот так!
Юлия уверена, что они без особого надрыва смогли выплатить ипотеку только благодаря ее маме. Нет, мама не могла помочь материально — она просто взяла на себя двоих детей в возрасте двух и трех лет, и полностью, от и до, и возится с ними, теперь уже школьниками, до сих пор: встречает, провожает, водит на кружки, делает поделки, кормит обедами и помогает решать задачки. Юля же все эти годы имеет возможность спокойно работать и зарабатывать, не переживая, где и с кем дети, не несясь вечерами в детский сад и не высиживая месяцами на больничных. Если бы не мама, считает Юля, то и не было бы сейчас у них никакой квартиры. Потому что работать в полную силу без маминой помощи она бы не смогла.У нее дел невпроворот — подруги, дача, сериал по вечерам. В общем, очень по-современному. Пару раз Юля обращалась к свекрови с просьбами по поводу детей, когда мама болела или не могла — получила изящный «от ворот поворот» на тему «никто ничего никому не должен, я сына растила сама, теперь ваша очередь». Теперь уже и в голову не приходит о чем-то просить.
Любовь и помощь в старости тоже нужно заслужить?
Или мы обязаны быть выше этого, и Юлии, например, нужно будет помогать и матери и свекрови в равной степени, несмотря на то, что одна вложила годы жизни и душу в Юлину семью и детей, а другая появлялась на пороге пару раз в году? Что думаете?
Считаете ли вы, что помощь престарелым родителям должна быть пропорциональной их помощи взрослым детям? Что вложил, то и получил?
15(21.
4%)
Да, только так! Каждый получит то, что заслужил
39(55.7%)
Не знаю, сложный вопрос
16(22.9%)
Моя свекровь не помогает с ребёнком | Правда-матка
Как оказалось не так уж и редко родственники не участвуют в жизни новоиспеченного члена семьиМне написала девушка с большой обидой на своих родителей за то, что те не помогают с внуком. Возник вопрос: а должны ли родственники вообще помогать с детьми?
Очень болезненная и волнующая тема для мам на которую опять же не принято говорить. Обычно все ходят молча, с раздутой нижней губой. Так как тема сильно личная, в том числе и для меня, я не буду вдаваться в потребности. Скажу, что у нас в семье все отношения с нашими родственниками в основном складываются на расстоянии. У всех своя жизнь. С маленьким ребёнком и домашними делами я справлялась сама. Помогал только муж. Вечером и на выходных. И было время когда я сильно на это обижалась. Но гневить бога нечего: родители мужа прекрасно остаются с Ульянкой когда нам нужно уехать. Я всегда помню о том, что так могло и не быть.
У всех у нас разная ситуация: у кого-то, по каким-то причинам нет родственников или не хотят помогать, а кто-то совершенно не бывает один -помощь приходит буквально отовсюду.
А что я? А я ничего🤷♀️Моя свекровь часто делится воспоминаниями о своём отце. О том, что он всегда гулял с внуком. И вспоминает об этом со слезами, потому что тогда, считала его помощь за должное, хотя он совершенно не должен был это делать.
Возможно какие-то бабушки и дедушки действительно выполняют долг, но ведь возможно и так, что им действительно приносит это особое удовольствие?
Я думаю — лучше видеться хоть и редко, но от души, чем часто и из под палки.
В некоторых странах, например в Америке, бабушки и дедушки видят своих внуков в лучшем случае на праздники. Американцы считают, что дети — это полностью ответственность родителей и не обременяют себя воскресными посиделкам с внуками. И ведь никто ни на кого не обижается. Наверно.
Сидеть с внуками дело очень добровольное. И насильно это делать не заставишьА бывает так, что родителей буквально заменяют бабушки и дедушки. Все зависит от желания, возможностей и взглядов каждой конкретной семьи. Должны ли помогать родственники с детьми? — не должны. Никто никому и ничего не должен.
Свекровь помогает, но это — не помогает | Как живет Неиванова
Скорее всего я просто тот человек, которому все не так и все не то. По крайней мере, каких-то серьезных причин жаловаться на свекровь у меня быть не может: мы живем за две тысячи километров друг от друга, созваниваемся примерно раз в месяц. Помогать родителям мужа пока нет необходимости, просить их помощи, к счастью, тоже не нужно.
И такие отношения меня более чем устраивали. Но потом родилась дочь, и бабушка решила приехать пообщаться с ней.
— Мама тебе поможет! — бодро говорил муж. — Она очень хорошо ладит с детьми. Сможешь заняться своими делами!topnovoje.mediasole.ru
Свекровь сама из большой семьи, детей у нее тоже трое, а наша девочка — уже четвертая внучка. К тому же довольно долго она работала педагогом. Так что за эту сторону вопроса я не переживала. А вот в том, что смогу заняться собственными делами, сильно сомневалась, и, как оказалось, не зря.
Зайка встретила бабушку отменным ревом, который, видимо, приберегла специально для нее. Так-то она теперь веселая девочка. Но общий язык свекровь с ней действительно нашла довольно скоро.
Зато почти полностью полетел наш выстраданный месяцами режим: зарядка, прием витаминов, прогулки, купания — все получалось теперь позже, либо вообще отменялось, потому что свекровь никак не могла расстаться с внучкой. Но вроде как пару недель можно и потерпеть.
Тем более, несколько раз она уезжала на полдня или на целый: как можно приехать в Питер и не побывать в Петергофе? А Павловск! Кто откажется от бесплатной экскурсии? Сегодня друзья пригласили в гости! Ой, и обязательно нужно съездить в храм.
woman.ruВ общем, так-то мы с дочерью жили почти как обычно. Просто вместо девочки меня теперь дергала тетенька. Потому что время, которое у меня «освободилось», нужно было непременно потратить на приготовление ужина из трех блюд.
Серьезно, мы с мужем столько не едим в принципе. А еще и МакДональдс нам готовит с удовольствием. В крайнем случае вечером, оставив ребенка с папой, я могу сварить, пожарить или потушить что-нибудь простое.
— Давай сегодня нафаршируем перцы! — восклицает свекровь. — С домашним фаршем. Хватит уже питаться полуфабрикатами.
— Может, фарш все-таки магазинный возьмем?
— Неет, зачем тогда это все! Не хочешь перцы, можно сделать кыстыбаи. Там всего-то тесто замесить, картошку сварить, пюре потолочь, завернуть их и пожарить…www.kobieta.pl
Вот кому точно «полегчало», так это мужу. В детстве мама постоянно была занята с учениками, и он рос очень самостоятельным. Сам готовил, убирал, гулял с собакой, ухаживал за другими животными, которых всегда было много в доме. В итоге сам решил поступать в другой город и уехал из дома в 17 лет.
— Когда твоя мама успевала столько готовить? — удивилась как-то раз я.
— А она и не готовила, — невозмутимо ответил муж. — В нашей семье всем хозяйством занимался папа. Ну, и мы, когда подросли. Мама вообще редко была дома.
Эти же две недели свекровь бдительно охраняла его покой: с утра, когда я обычно оставляла ребенка, чтобы выпить чаю и сходить в душ, она забирала дочь к себе.
Вечером, когда я обычно просила мужа сделать еды или налить ванну, она сидела с девочкой, пока я все это сделаю сама. В общем-то, профит налицо. Вот только не маме, а папе.
С другой стороны, она ведь действительно не успела уделить сыну время, когда он рос. Хоть таким образом решила помочь.
Ну а я все-таки с нетерпением ждала отбытия свекрови. Черт с ним, со временем на себя! Лучше уж как-нибудь без помощи.
Ненастоящая бабушка? Почему свекровь не хочет сидеть с внуками | Психология жизни | Здоровье
Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова.
Отказала в помощи
«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.
Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь… «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.
Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.
Не хочу терпеть хамство!
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»
По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.
Как простить обиды?
По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.
«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
Обязанность или любезность?
«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами…»
В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: «Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек», — говорит психолог.
Новые пенсионерки
Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.
В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.
Личное мнение
Мария Арбатова:
— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
Свёкры могут, но не хотят помочь нам с ипотекой. Ну ладно, внука больше не увидите
Я не понимаю, как можно быть такими скрягами? Ведь мы с мужем точно знаем, что у его родителей есть деньги. Они прекрасно знают, что мы так долго мечтали о своём жилье и не хотят нам помочь.
Я вышла замуж за сына состоятельных родителей. Но не это стало решающим фактором, конечно. Я любила этого мужчину и поэтому решила связать с ним свою жизнь. Мы не стали жить вместе с его родителями, захотели самостоятельности. С самого начала мы поставили себе за цель купить собственное жильё, поэтому откладывали лишнюю копейку. Я работала, супруг тоже. Его родители прекрасно видели, что мы несколько лет отказывали себе в отдыхе и крупных покупках. Но как мы не старались, насобирать даже на первый взнос по ипотеке нам не удавалось. Мы даже рождение детей откладывали, потому что не было своей квартиры.
Однажды мы навещали родителей моего супруга. Они очередной раз спросили, когда мы подарим им внука или внучку. Я сказала, как только сможем купить своё жильё. Но нам не хватает денег на первоначальный взнос. Кажется, мой намёк был понятен любому, но не свекрови. Она лишь сочувственно покачала головой.
Спустя месяц я узнала, что беременна. Мы этого не планировали, но избавиться от ребенка я не смогла. Я решила уже напрямую попросить у родителей мужа денег. Мы с супругом обрадовали их новостью, что они скоро станут бабушкой и дедушкой. Их радости не было границ и я, осмелев, спросила, не могли бы они помочь нам с первым взносом по ипотеке. Тут моя свекровь поменялась в лице и с видом невинного ангелочка спросила, откуда же у них такие деньги? А я точно знаю, что есть. Отец моего супруга проболтался мужу, что хочет сменить одну иномарку на другую. И поведал, что откладывает на новенький джип. Я не стала ссориться и нервничать, мне же нельзя, но меня до глубины души это обидело. И тогда я сказала мужу, что не дам его родителям видеться с нашим ребенком.
Ну как так можно? Выходит машина важнее благополучия собственного сына и внука или внучки? Я не хочу, чтобы у моего ребенка были такие родственники.
Девять месяцев пролетели как девять дней. На днях мне рожать. Я до последнего надеялась, что родители мужа передумают, и мы всё же привезем малыша уже в свою квартиру. Но скорее всего этому не суждено сбыться, по крайней мере, в течение последующего полугода. Думаю, мы сможем подсобрать и взять квартиру в ипотеку. А вот моё желание не разрешить общаться родственникам с моим ребенком только крепчает с каждым днём. Нам такие бабушка и дедушка не нужны! А вы как считаете, правильно ли я делаю? Только не говорите, что нужно их понять и простить. Не могу я понять, как машина может быть важнее помощи родному сыну?..
У сына есть две бабушки, а мы на последние деньги берём няню. Как можно так не любить своего внука?
Я устала.
Я знаю, что сейчас посыпятся фразы типа: «А никто не говорил, что будет легко; раньше надо было думать; нужно уметь договариваться; значит это ты такая — раз тебе не хотят помогать» и тому подобное. Просто поверьте на слово, всякая возможность договориться и что-то объяснить воспринимается в штыки, и то, что нужно переждать и потом станет легче – я знаю.
Я просто хочу выговориться…
Мы с мужем единственные дети у своих родителей. Нам обоим по 23 года. Мы встречались с ним около двух лет, затем скромно расписались и стали жить вместе на съемной квартире. Через некоторое время узнали, что скоро станем родителями. Наши мамы и папы друг друга увидели только на регистрации. Затем все стали жить, как жили. Узнав о том, что скоро станут бабушками и дедушками, отнеслись спокойно. Я понимаю, что фейерверков никому за эту новость не устраивают, но, честно, думала, что хотя бы обрадуются. Всё-таки впервые станут бабушками и дедушками. Но новость приняли как данное, всё равно когда-нибудь да случилось бы…
Я работала до последнего дня перед тем, как выйти в декрет, муж брал подработки. Бабушки сказали, что с приданым для маленького помогут. И помогли. Одна (моя мама) купила кроватку, вторая(свекровь) – ГОРШОК. Да, именно так.
На вопрос: «На вырост что ли?» Она ответила: «Ну, была в магазине – понравился. Всё равно ведь рано или поздно понадобится, вот и решила сделать подарок».
Я родила, из роддома встречали муж, мама и свекровь. Приехали домой, полюлюкали над сыном и уехали. Тогда я была даже благодарна, хотелось отдохнуть, еще подумала, «здорово, что они понимают».
Но проходили дни, недели – никто не приезжал. Звонили раза по два в неделю и всё. Как-то обидно стало. Муж уставал на работе, приходил поздно и, поужинав, сразу уходил спать – я не могла возразить, понимала, что на работе опасно быть не выспавшимся и уставшим. А на выходных к сыну вставал он, а я спала. Были дни, когда я ревела навзрыд, просто от бессонных ночей, усталости и…обиды.
Да, мне было обидно, что бабушки не хотят помочь, хотя бы на первых порах. Пытались с ними разговаривать, но мама сказала: «Мы своих детей сами растили, нам никто не помогал».
А свекровь заявила: «Вы родили – вы и занимайтесь. Это ваш сын».
Да, я всё понимаю, что наш сын. Но и ваш внук. ЕДИНСТВЕННЫЙ.
В какой-то момент я просто смирилась: не хотят, не надо. Когда помощь понадобиться им, что они скажут?
Ребенку уже 7 месяцев, сейчас за ним глаз да глаз нужен. Домашние дела тоже никто не отменял. Иногда я в комнате качаю коляску со спящим сыном, а сама режу лук или картошку. Он у меня очень капризный. Хочет всё время быть на руках. Я сильно измотана.
Мы с мужем решили, что возьмем няню хотя бы на пару часов в день. На большее денег нет, мы и так за съемное жилье платим много. Я надеюсь, что пока няня побудет с сыном, я хотя бы смогу выйти в парикмахерскую, спокойно сходить в душ или сбегать к врачу и, наконец, вылечить зуб, который беспокоит уже неделю.
Я знаю, что мы с мужем справимся. Он у меня замечательный, работает чуть ли не сутками, чтобы нас с сыном нормально обеспечивать. Я тоже буду стараться быть хорошей мамой. Но понять и простить наших бабушек я не смогу.
16 токсичных видов поведения свекрови, заслуживающих удара в лицо
Maskot / Getty ImagesНесколько моих подруг и я дали священный обет относительно статуса нашей будущей свекрови, который звучит так: Если я когда-нибудь так себя поведу, пожалуйста, дайте мне по лицу — и я обещаю сделать то же самое для вас.
Мы дали эту клятву, потому что на протяжении многих лет мы наблюдали образцы нежелательного поведения у свекровей… образцы, которые мы категорически не хотим повторять, когда наши собственные сыновья вырастают и женятся.Мы говорим это потому, что в отличие от того, во что они хотели бы, чтобы вы поверили, вы действительно выходите замуж за семью, а не только за своего партнера. А паттерны нездоровой или токсичной микрогрессивной агрессии со стороны ваших родственников могут создать и испортить отношения изнутри. Это повлияет на ваши отношения с партнером и добавит чрезмерного напряжения вашей тарелке.
, СВЯЗАННЫЙ С : Вот что значит расти с нарциссической матерью
Имея это в виду, я составил список из 15 самых отвратительных видов поведения свекрови, за которые мои друзья и я с радостью пригласили бы насильственные телесные наказания, если бы мы когда-нибудь опустились настолько низко, чтобы совершить их. И помните, что защита себя, своего психического и эмоционального благополучия не делает вас плохой невесткой.
Хотите узнать больше о том, как вести себя со свекровью? У нас есть статьи о токсичных свекровях, женщине, которая вычеркнула свою из своей жизни, а также о том, что мы хотели бы сказать одной из них. Так что, если вы ищете дополнительный контент, который поможет вам справиться с МИГ из ада, ознакомьтесь с нашими свадебными анекдотами, цитатами мам и многим другим.
Попроси сына поставить меня перед женойКогда мой сын женится, его жена на первом месте.Я уже эмоционально готовлюсь к этой неизбежности. Я, , требую, чтобы ударил кулаком по лицу, если я осмелюсь устроить шипящий приступ из-за того факта, что мой сын ставит свою жену впереди меня или любит ее больше, чем меня. Он чертовски хорошо лучше любит ее больше всего, так как она будет матерью его детям. Так обстоят дела.
Попроси внуков хранить секреты от сына и невесткиРодительское правило. Не существует такой вещи, как «привилегии бабушек», кроме тех, которые предусмотрены родителями, которые несут ответственность.Всегда. В отношении этого правила нет никаких сомнений. . Пожалуйста, не позволяй мне разозлить невестку и потерять права няни из-за запретного мешка конфет. Сначала проткни меня кочергой.
Попытаться уладить супружеские споры моего сынаСвекрови не могут знать о молодом браке. Фу! Если вы поймаете, что я пытаюсь вмешаться в споры моего сына с его женой, нанесите мне жесткий апперкот в челюсть.
Переустройство дома невестки Очевидно, что кофейные чашки следует хранить в шкафу над кофеваркой.Это может увидеть любой идиот. Но это не , моя кухня , поэтому я не могу решать, куда девать кофейные кружки. Фактически, моя единственная работа — держать свои грязные руки при себе.
Если вы видите, как я реорганизую кухню невестки или любую другую комнату в ее доме из любви ко всему святому, ударь меня. Жесткий .
Есть что-то милое и щедрое в том, чтобы помогать без просьбы. Но есть еще такое понятие, как старинное белье .Привяжи меня к столбу и пороли, если я когда-нибудь надену кружевные стринги невестки, не спросив ее заранее.
Купи одежду только невестке Я буду носитьОдежда, которая явно не в стиле моей невестки, но у меня явно есть какое-то жуткое тайное желание превратить ее в меня, потому что если мой сын любит свою жену, когда она одевается, как я, то это должно означать, что он все еще любит меня . Нет. Такое ревнивое поведение свекрови коварно и зловеще.Если я когда-нибудь попробую проделать такой трюк, забей меня водой.
Думаю, мой сын идеаленТакже известен как: «Невестка всегда ошибается». Нет. Здорово. (Последние новости для всех свекровей: ваш сын лажает. Часто.)
Думаю, моя невестка идеальнаЭто может быть даже хуже, чем думать, что мой сын идеален, потому что это создает почву для горького разочарования, когда бедная невестка ускользает и раскрывает свою человечность. Никто не идеален, и никто не должен придерживаться идеи, которой он не может соответствовать.
Без стука зайти в спальню моей невестки Многие свекрови думают, что легкий стук в дверь — это все, что нужно, прежде чем ворваться в спальню или ванную комнату. НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Я могу только надеяться, что если я когда-нибудь вторгнусь в частную жизнь своей невестки таким образом, я найду ее задницу неккида, верхом на моем сыне — просто для того, чтобы убедиться, что мои роговицы навсегда покрыты шрамами, и, таким образом, я навсегда избавлюсь от принуждения к входить в чье-либо личное пространство без разрешения. Эта психологическая травма — более справедливое наказание, чем любые физические пытки, которые можно вынести, не так ли?
Так что для вашего же блага громко стучите и входите только в том случае, если я сказал: «Входите». В противном случае развернитесь и пройдите F прочь.
Предложить незапрошенную консультациюПожалуйста, столкните меня с лестничного пролета, если я дам своей невестке незапрошенный совет. А потом, пока я лечусь в больнице, напомните мне, что никому, , никому, не нравятся незапрошенные советы, а , особенно , не невесткам.
Появление без объявленияПодобно номеру девять выше, в этой ситуации может возникнуть неудобство в спешке. Пожалуйста, если я забуду о манерах и начну появляться на пороге невестки, как будто она моя лучшая подруга — переверни меня на велосипеде несколько раз.
Критиковать мою невестку, готовящую едуЭто включает тайное поливание острым соусом вещей, которые обычно не требуют острого соуса, например спагетти, или хитрое добавление соли и перца в суп, который моя невестка готовила весь день.Это даже не пассивно-агрессивное поведение, это откровенно агрессивное поведение. Она приготовила, как ей нравится. Она думает, что это вкусно. Она много работала над этим, и даже если она не признает этого, она хочет произвести на меня впечатление. Если я не подавлю это дерьмо с искренней улыбкой на лице, заставь меня пройти босиком по груде LEGO моего внука.
Ожидаю, что мой сын будет посредником в споре между моей невесткой и мнойJust. Нет, я даже не могу. Достаем сковороду.И сделай это хорошим.
Совершать любое поведение, которое приводит к огорчению моей невестки
Родители могут освещать своих детей и невесток, независимо от того, осознают ли они, что делают это или нет. Избавьтесь от этого поведения в зародыше.
Пассивно-агрессивное поведение Какая женщина не любит старые добрые закулисные урезания, находясь глубоко в окопах социальной войны? Я знаю; это вкусно. Но в таком поведении нет места между матерью и невесткой.Если вы поймаете, что я веду себя таким неподобающим образом, я дам вам кувалду и карт-бланш на мои коленные чашечки.
Возможно, я считаю, что мой сын и невестка предпочитают проводить время с ее родителями. Может быть, у них более высокий социальный статус, больше денег, лучшее образование, больший дом или более здоровые семейные отношения. Если я когда-нибудь упомяну или из этого перед моим сыном или невесткой, пожалуйста … ну, вы знаете.
Многие из пунктов в моем списке «Ударь меня по лицу» считаются ошибкой в любой ситуации. В контексте отношений свекрови и невестки они выглядят в сто раз более вопиющими. Я не знаю, почему такое поведение кажется таким распространенным среди старшего, предположительно более мудрого поколения, но я знаю, что буду держать этот список наготове, чтобы подруга однажды не почувствовала этот зловещий рывок, этот дьявольский шепот в ее ухо, который ложно обнадеживает. чтобы она засунула нос туда, где ему не место.
Так что я могу дать ей хороший, сильный удар по лицу.
Анекдоты про свекровь
- «Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее ». — Брайан Фрэнсис
- «« Конечно, — сказал я, — ты не думаешь, что умрешь, потому что тебе приснилось, что ты видел своего старого отца; Если человек умирает из-за того, что ему снится отец, что происходит с мужчиной, который мечтает о своей свекрови? »- Х. Райдер Хаггард, Она: История приключений
- «» Это смешно.Я думал, она все переживет ». Чарли сказал:« Я тоже. Я полагал, что даже если бы произошла ядерная война, она все равно оставила бы радиоактивных тараканов и вашу маму ». — Нил Гейман, Anansi Boys
- «Я сказала свекрови, что мой дом — это ее дом, и она сказала:« Убирайся к черту мою собственность »» — Джоан Риверс,
- «За каждым успешным мужчиной стоит гордая жена и удивленная свекровь».
— Хьюберт Х. Хамфри, . - «Моя свекровь приходила к нам в дом на Рождество семь лет подряд.В этом году у нас происходят изменения. Мы ее впустим. — Les Dawson
- «Когда у тебя есть замечательная свекровь, которая встает на твою сторону в склоках с собственной дочерью — это уже что-то». — Лу Гериг
- «Только что вернулась из увеселительной поездки: отвезла свекровь в аэропорт». — Хенни Янгман
- «Автомобиль как свекровь — если ты позволишь, он будет управлять твоей жизнью». — Хайме Лернер
- «Моя свекровь ни слова не говорит по-английски. Я ни слова не говорю по-таджикски.Поэтому я снисходительно улыбаюсь ей, и она пристально смотрит на меня глазком-бусинкой. — Уилбур Смит
- «Мать дает жизнь, свекровь дает жизнь». — Амит Калантри, Богатство слов
- «Единственное, что пугает больше, чем огромная международная кинозвезда, — это твоя свекровь». — Бенджамин Уокер
- «Свекровь пришла на прошлой неделе. Абсолютно ливень. Итак, я открыл дверь, увидел ее там и сказал: «Мама, не стой там под дождем.Иди домой ». — Лес Доусон
- «Совесть — это свекровь, чей визит никогда не заканчивается». — Х. Л. Менкен,
- «В День святого Валентина я отправила цветы своей свекрови, но она нашла предохранитель». — Милтон Берл
— Хьюберт Х. Хамфри,5 вещей, которые помогут разобраться в проблемах свекрови
Есть ли у вас проблемы со свекровью? Я люблю свою свекровь. Она добрая, веселая и прекрасная бабушка для моих детей. Но даже в лучших отношениях с невесткой и свекровью могут быть трения — свекровь, которая комментирует режим сна своих внуков, или невестка, которая пытается защищаться, когда ее мать- свекровь предлагает научить ее печь печенье.Поэтому, если и когда возникают трения между вами и вашей свекровью, помните, что ее намерения, вероятно, хорошие, и что она хочет иметь с вами прочные отношения.
Просмотрите эти 5 вещей, чтобы понять проблемы своей свекрови.
1.
Однажды мама, всегда мама.Как вы думаете, вы когда-нибудь перестанете любить своего ребенка или беспокоиться о нем? И я нет! То же самое и твоя свекровь. Даже если ваш муж — взрослый мужчина, он все равно ее ребенок.Поэтому, когда она спрашивает о его последнем визите к врачу или задается вопросом вслух, достаточно ли он высыпается, не принимайте это на свой счет. Она такая же мама, как и ты. Она спрашивает, потому что ей не все равно, а не потому, что она любопытна. Одно только осознание этого может иметь большое значение для решения проблем со свекровью.
2. Трудно не дать совет.
Хотите верьте, хотите нет, но ваша свекровь, вероятно, действительно хорошо разбирается в воспитании детей, ведении домашнего хозяйства и многих других областях. Поэтому, когда она видит, что вы делаете что-то не так, как она, или когда видит законную потребность, которую она могла бы помочь вам удовлетворить, ей очень трудно молчать.И, конечно, твой образ действий может быть не ее, но что плохого в том, чтобы ее выслушать? И даже если она дает незапрашиваемые советы, проявляйте терпение и доброту, выслушивая, а не защищаясь.
3. Она хочет быть частью твоей жизни.
Я не думаю, что мы действительно поймем, что значит быть бабушкой, пока не станем одной бабушкой — это как если бы мы не знали, что значит быть мамой, пока не станем ею. Только представьте, как сильно ваша свекровь любит ваших детей и вашего мужа (и вас тоже!), И поймите, что она очень хочет быть частью вашей жизни.Так что включайте ее, когда можете. Регулярно приглашайте ее к себе. Если она живет далеко, пишите ей или звоните почаще. Пригласите ее на большие события в жизни ваших детей. Также ознакомьтесь с нашими 5 вещами, о которых не стоит ссориться в браке (в списке есть свекровь!)
4. Возможно, ей одиноко.
Сделайте паузу и представьте себя в пустом гнезде. Тихо, правда? И хотя этот мир может быть очень желанным прямо сейчас, когда вас окружают буйные дети, однажды вы пропустите гул семейной жизни.
Ваша свекровь нуждается в любовном общении так же, как и следующий человек. Помогите ей заполнить эту пустоту.
5. Она может сильно помочь.
Большинство свекровей хотят помочь, но не всегда чувствуют себя желанными для своих невесток. Так что обратитесь к ней за помощью с детьми. Спросите у нее совета о том, как она воспитывала вашего мужа. Пусть она научит детей, как приготовить свой знаменитый пирог с фунтом стерлингов. Даже если вы не сходитесь во взглядах, она жила больше, чем вы, у нее больше жизненного опыта, и она может помочь вам в вашей роли мамы.
Итак, сегодня обратитесь к своей свекрови с новым взглядом. А если у вас нет проблем со свекровью, позвоните ей, чтобы поблагодарить за то, что она отличная свекровь!
Кстати, мы хотели бы услышать ваш лучший совет, как иметь хорошие отношения со свекровью?
Дело не во всем виновата свекровь
Источник: Яков Филимонов / Shutterstock
По моему опыту, пары чаще всего обращаются за терапией, ссылаясь на сексуальные, финансовые проблемы или проблемы с общением.Но они также, кажется, немало ссорятся из-за родственников мужа.
Самая большая жалоба заключается в том, что их родственники навязчивы и контролируют. При дальнейших расспросах выясняется, что главными виновниками считаются свекрови. Верно, что в некоторых случаях свекровь создаст ненужные неприятности. Многие могут с трудом справиться с синдромом пустого гнезда; другие не одобряют людей, на которых их дети решили жениться; а другие просто одиноки. Но при ближайшем рассмотрении виноваты не только свекрови.Когда я спросил об отцах, они были описаны как отсутствующие в динамике, что считалось неважным. Многие мужчины, похоже, не разделяют потребность в близости, которую испытывают их жены, и склонны избегать семейных споров. Неудивительно, что многие женщины испытывают одиночество и ищут контакта через своих детей.
Но пары могут неосознанно спровоцировать родственников мужа на то поведение, которое они, по их утверждениям, ненавидят, в ущерб себе.
И у них есть творческие способы добиться этого.Рассмотрим следующие примеры:
«Джон» и «Салли», пара в возрасте около 30 лет, были женаты пять лет, когда обратились за лечением. Салли настаивала на терапии, потому что она больше не могла терпеть ссоры Джона с ее родителями. Джон был в ярости на своих родственников, но наказание, похоже, не соответствовало преступлению: Салли признала, что ее родители иногда могли быть противными и властными, но были в основном благонамеренными и очень щедрыми. Она сказала, что они всегда покупали ей и Джону все, что им нужно.В последнее время Джон был особенно груб со своими родственниками и бойкотировал несколько семейных мероприятий. Салли способствовала поведению Джона своей пассивностью. В конце концов, родители Салли отказались от Джона. Они полностью отвернулись от него, поставив Салли в тиски лояльности.
Эту динамику можно было бы легко объяснить, если бы родители Салли заслужили гнев Джона. Но если не считать тревожной потребности ее матери в контроле и откладывающего поведения отца, они казались довольно хорошими. С помощью терапии правда была в конечном итоге раскрыта: Джон происходил из бедной семьи, а родители Салли были богатыми.По иронии судьбы, чем больше финансовой помощи родители Салли предлагали молодой паре, тем более злым и выхолощенным чувствовал себя Джон. Он не осознавал своих намерений, но пытался заставить своих родственников отвергнуть его, чтобы Салли развелась с ним, и он мог преследовать партнера из своего социально-экономического класса. Пассивность Салли позволила Джону начать войну с ее родителями; она боялась принимать слишком непосредственное участие. Было установлено, что Салли подсознательно позволяла Джону разыграть гнев, который она сама испытывала к своим родителям по не связанным вопросам.
«Эми» и «Тим», супружеская пара в возрасте около 40 лет, слишком сильно ссорились и решили попробовать супружескую терапию. В известной жалобе Эми считала, что Тим часто был на стороне матери, а не ее. «Я искренне думаю, что он напуган своей матерью. Я думаю, он ее боится, — сказала она. Тим признался, что ненавидел конфронтацию. Он добавил, что его мать была заботливой, но временами настойчивой, и что он обращался с ней так же, как и его отец — позволяя ей идти своим чередом.
В то время как мать Тима любила все контролировать, выяснилось, что мириады правил и ограничений Эми в значительной степени способствовали борьбе за контроль со свекровью.Некоторые из этих правил были излишне провокационными, например: родителям Тима не разрешалось приходить без предупреждения; им не разрешали звонить и просить поговорить с внуками во время обеда и выполнения домашних заданий; им не разрешалось видеться с внуками до позднего вечера по выходным, потому что Эми сначала хотела побыть с ними наедине; и им не разрешалось покупать подарки своим внукам, если это не было Рождеством или их днями рождения.
Некоторые правила имели смысл, но многие приводили в ярость родственников Эми.Мать Тима в конце концов отрезала Тима и Эми финансово и пригрозила изменить ее завещание. Она умоляла Тима вмешаться, но Тим боялся, что это еще больше ухудшит его отношения с Эми. На одном из сеансов Тим мягко умолял Эми обуздать некоторые из ее правил ради мира, но безуспешно. Эми выросла в семье без границ. Она была одной из шести братьев и сестер и сообщила, что ее родители были потрясены. Она назвала дом своего детства «шоу Дикого Запада» и сказала, что пообещала, что, когда у нее будет собственная семья, жизнь станет более организованной.
В обоих случаях по крайней мере один партнер в паре хотел превратить своих родственников в преступников — и им это удалось. Хотя в этих сценариях родственники не были полностью невиновны, на мой взгляд, они были изображены намного хуже, чем диктовала действительность. Таким образом, пары внесли большой вклад в их собственные супружеские трудности, используя своих родственников мужа как средство для достижения этой цели.
Что можно и нельзя быть хорошей свекровью
Книга «Что можно и чего нельзя быть хорошей свекровью» была изначально опубликована в 2016 году и была обновлена для вашего удовольствия от чтения!
Позвольте мне начать с небольшого высказывания, дорогой читатель, чтобы вы настроились на мой рассказ о том, как быть хорошей свекровью: «Закройте один глаз, чтобы сохранить друзей, закройте оба глаза, чтобы не отвлекаться от родственников.
, и закрой оба глаза и рот, чтобы невестки остались.”
Есть комнатное растение под названием «Язык свекрови» (Змеиное растение). Почему? От его остроты и меченосности листья!
Я овдовела и снова вышла замуж, поэтому у меня был опыт общения с двумя свекровями. У них обоих были острые языки. Моя первая свекровь должна была быть занесена в Книгу рекордов Гиннеса как «худшее из худшего». И дорогая, я не говорю это в шутку!
Однажды, много лет назад, я подвез женщину на мероприятие.По дороге на обед мы поделились немного своей историей. Оказалось, она знала мою первую свекровь. Совершенно неожиданно она сказала: «У тебя была худшая свекровь в Америке. Не знаю, как ты выжил. Это было правдой. Спасительной милостью был мой покойный муж. Он всегда был на моей стороне.
Моя вторая свекровь
У моей второй свекрови тоже был острый язык, но она была улюлюкающей. Она овдовела в сорок девять лет и стала шерифом округа Кук в суде по бракоразводным делам.Она занимала эту должность до середины восьмидесяти, и она рассказала вам, что она чувствовала. Никакой загадки! Однажды, в День матери, я подарил ей, как мне показалось, особенный подарок — пресс-папье в форме сердца Уотерфорд. На следующее утро, в 7 часов утра, его вернули с запиской: «Я возвращаю ваш подарок. Я не люблю сердца «. Я улыбнулся и воспринял это спокойно, потому что она любила меня, и я понял, что она не отфильтрована. Дорогая, я действительно любил ее за ее открытость, за ее любовь ко мне и за ее преданную любовь своему сыну, моему мужу и Ultimate Concierge, Шелли.Она хорошо его научила.
Я свекровь двух женщин. Мои отношения с ними разные. Моя невестка Джами и я любим друг друга. Мы родственные души. Однако у меня необычные отношения с другой невесткой, поэтому я отхожу на второй план.
Как быть хорошей свекровью
- В 99% ситуаций не оставляйте отрицательных комментариев. Придержите язык. Фактически, прикусите свой язык, если только ситуация не ужасная, и вы абсолютно уверены, что должны говорить.Мое практическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.
- Забери себе в голову, что ты никогда не будешь ее матерью. Конечно, ваши невестки будут проводить больше времени со своими мамами. Способ выровнять ситуацию: стать лучшими друзьями с их мамами, дорогая. И будьте вкусной и очаровательной бабушкой.
- Имейте открытое правило приглашения. Дни рождения, праздники и все семейные события — время единения. Если вас пригласили в гости к свекрови, приложите все усилия, чтобы прийти.Подари маме подарок. И расширьте себя, открыв свой дом для семейных мероприятий. Ваши невестки должны приветствовать это, потому что «семья, которая играет вместе, остается вместе», и ваши отношения, надеюсь, станут ближе. Я правда не думаю, что я Поллианна. Моя семья делает это. Оно работает.
- Неконкурентоспособен. Сотрудничайте. Участвуют в соревнованиях женщины всех возрастов. Никогда не ходи туда. Ты проиграешь.
- Отойди на заднее сиденье. Важно знать свое место в динамике вашей семьи.Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.
- При необходимости убедитесь, что вы находитесь на месте происшествия. Докажите, что вы верны своей невестке. Лети к ней. Открой свое сердце. Окажите ей свою эмоциональную поддержку. Так вы строите позитивные отношения. Если вы не можете приехать к ней, вы можете скайп, электронное письмо или текстовое сообщение своей невестке. Никаких оправданий.
Фактически, прикусите свой язык, если только ситуация не ужасная, и вы абсолютно уверены, что должны говорить.Мое практическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.Принять факты
Будь то матери и дочери или невестки и свекрови, 100% совместимости никогда не бывает.Примите это. Я знаю, как бы вы ни были в конфликте с дочерью, в 99% случаев дочери всегда будут любить своих матерей. Есть соединение пуповиной. Вы ее ценный учитель. С невестками это могут быть отношения любви или ненависти. Я лично возлагаю ответственность на нас. Мы старше, мудрее, и нам действительно есть что терять… как сыну и нашим внукам. Достаточно сказано?
Есть ли у вас проблемы с невестками или вам нужен совет, как быть хорошей свекровью? Напишите свои мысли и вопросы в комментариях внизу этой страницы.Я хочу услышать от вас!Если вам понравилась эта статья, подпишитесь. Вы будете получать каждую ежедневную историю прямо на ваш почтовый ящик.
[[НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ]]
Хотите узнать, как начать блог?
Загрузите мою бесплатную электронную книгу!
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ
7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить
«Мой муж всегда останавливается у дома своей мамы по дороге домой.«
«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».
«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».
Когда вы рассказываете о любом из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, одновременно пытаясь создать свои собственные отношения, не зависящие от них, — это черта, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.
Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?
Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.
Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.
1. В здоровом браке есть 2 независимых взрослых, у которых осталось своих родителейВ Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью».
Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать .Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношениях и эмоционально .
«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».
Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.
2. Брачные отношения всегда на первом местеПоскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.
Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брака.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы чувствуете. Например: «Каждый раз, когда ваш отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».
Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?
По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения со свекровью.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.
В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».
3. Мы отвечаем только за наши собственные ответыЭто может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.
Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.
Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.
«Если вы заранее знаете, чего хотите, то можете предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.
Также важно не только брать на себя ответственность за свои собственные ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»
В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:
- Правду ли я скажу?
- Это добрая?
- Это необходимо?
Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.
4. Границы необходимы для здорового образа жизни«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.
« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».
Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.
5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях«В этом году Рождество будет идеальным».
Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.
Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.
Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».
А если бы реакция была другой?
Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, разбитыми ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.
6. В различиях нет ничего плохого; они просто разныеДэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.
«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности запоминать, есть много точек зрения. Они разных, , а не , неправильных, ».
Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.
Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.
7. Молитесь о мудрости, благодати и любви«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».
«Но теперь вы должны отбросить их всех: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)
Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.
«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения со свекровью », — «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).
Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.
* Имена изменены для защиты конфиденциальности.
© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Почему свекровь создает проблемы в семье и отношениях
Почему свекровь создает проблемы? Почему они забывают, что их деструктивное поведение может привести только к разрушению мирной среды их собственного дома и вызвать разногласия между членами семьи?
Почему матери вообще позволяют своему сыну жениться, если они не могут ужиться с новым членом семьи в своем доме? Что они чувствовали, когда с ними обращались неравно, или когда они чувствовали себя обделенными или чужими в собственном доме, и если они были благословлены, что с ними не обращались так, то почему они поступают так?
В этом блоге давайте разберемся, как различаются подходы свекрови к различным типам браков.Прежде чем мы попытаемся пролить свет на то, почему свекровь создает проблемы, давайте попробуем понять различные типы браков в Индии в контексте поддерживаемых культурных барьеров и как они соотносятся друг с другом.
Почему свекровь доставляет проблемы?Только потому, что вы женили своего сына на ком-то, и этот кто-то почему-то является важной частью вашей семьи, вам трудно принять ее как свою. Самый тревожный фактор в браке — это образ мыслей свекрови.Ее правильное мышление могло все исправить с самого начала и многому научить невестку. Но почему они выбирают другой путь удивления? Понимание основной проблемы здесь варьируется от свекрови к свекрови, поскольку существует 9 типов свекровей-индийцев.
Ссылаясь на преобладающий общепринятый мыслительный процесс, общественные правила и нормы, а также на различные типы браков, о которых я буду говорить ниже, мы можем сделать вывод, что поддержание или взращивание брака — это совсем не легкая прогулка и окончание само по себе, мы должны разработать способы сделать его счастливой жизнью, пока мы путешествуем к финалу.Но перед этим нам нужно разобраться в проблемах.
Различные типы брака в ИндииБрак — это не только выбор правильного спутника жизни, но и обеспечение соблюдения законных прав. Подходит как для мужчин, так и для женщин; никто не знает, с какими законами они собираются согласиться. Мы по-прежнему изо всех сил пытаемся выбрать спутника жизни по нашему выбору, особенно если девушка не состоит в браке по расчету, она считается слишком развитой и не имеет культурных ценностей.Это совершенно другая тема для обсуждения, которую мы обязательно обсудим когда-нибудь, но в этом блоге, где мы пытаемся выяснить, почему свекровь вызывает проблемы, давайте начнем с браков и уровней проблем, которые они могут вызвать. семья и отношения.
1.Arrange Marriage
Концепция «Сделано на небесах». Распространенный и наиболее приемлемый способ заключения брака в Индии. В этой форме брака родители выбирают для сына или дочери идеального спутника жизни и стараются подобрать лучшего.Но если подумать с точки зрения жениха и невесты, подобрала ли нас хорошая женщина? или, по крайней мере, теми, кто поддается управлению? Кто знает?
Мы узнаем об этом только после того, как войдем в семью. В этом типе брака единственная свобода заключается в том, что свекровь и другие члены семьи выбирают спутника жизни от имени своих детей, поэтому здесь не играют в обвинения, и обе семьи чувствуют одинаковую ответственность за любую будущую ситуацию.
Свекровь здесь до некоторой степени чувствует социальное давление и, по крайней мере, пытается поддерживать социальный имидж на общественных собраниях или семейных прогулках.Хотя проблема ладить с новой невесткой сохраняется и в этой форме брака, с другой стороны, новый зять получает VIP-обращение, которое создает сцену неравенства в сознании невестки. Чтобы узнать больше, вы можете обратиться к одному из моих блогов, в котором я предоставил полное руководство по законам Индии.
2. Брак по любви
В браке по любви девочка и мальчик принимают решения; они выбирают себе спутницу жизни и хотят пожениться любой ценой.Итак, здесь аккорды отношений с родственниками уже расстроены, потому что сын пошел бы на все, чтобы жениться на девушке по своему выбору. Это сразу вызывает чувство ревности и раздражения у матери или скоро станет свекровью. Свекровь тоже ревнует? Да.
Основные факторы, такие как финансовое положение, касты и культурные различия, а иногда и религиозные различия, вызывают большой хаос и панику, прежде чем оба родителя соглашаются на брак, а иногда они вообще не соглашаются.Только представьте себе побочный продукт таких браков, когда родственники супругов были полностью против вас и в течение определенного периода времени только ради сына или дочери им приходилось отказываться и соглашаться на брак? Будет ли это счастливый конец? Главная проблема любого брака по любви состоит в том, что мальчика или девочку всегда осуждают и критикуют из-за их семейного происхождения, воспитания, семейных ценностей и религиозных убеждений. Давайте дальше копать и разделять браки по любви на касты и религиозное условно-досрочное освобождение.
Я — выходец из Северной Индии, замужем за выходцем из Южной, наш брак — побочный продукт годичной борьбы за убеждение и примирение между обеими семьями.Моя семья давно примирилась с этим моим решением и прекрасно приняла моего мужа как своего зятя. Но моим родственникам по закону все еще немного трудно увидеть меня за пределами моей культуры и традиционных ценностей, хотя это никогда не мешает им. Это похоже на нескончаемый спор между кармой и дхармой. Нас нельзя изменить, мы можем либо принять и принять это, либо продолжать с чувством отвращения всю свою жизнь.
Это проблема всех браков. Столкновение двух религий вызывает сильную ярость, гнев и чувство неуважения к другим религиозным верованиям.Родители даже без колебаний совершают чудовищные поступки, такие как убийство чести . Целостность и семейные ценности ставятся под вопрос, когда девочка или мальчик решают отказаться от своей религии и выбрать спутника жизни. Только представьте, с какой проблемой столкнется дочь, когда она превратится в невестку в таком домашнем хозяйстве, и тогда вы поймете, почему свекровь создает проблемы в браке.
Хотя были замечательные инциденты, когда все шло хорошо, несмотря на межкастовый и межрелигиозный брак между двумя семьями, но это соотношение очень, очень меньше, и те, кто все еще борется, должны найти свой выход, чтобы сбалансировать гармонию в семье и отношениях.
Полезное чтение: 25 книг самопомощи, которые вы должны прочитать в 2020 году
Четыре причины, по которым свекровь создает проблемы в бракеПочему свекровь создает проблемы? Когда вы попадаете в тревожную ситуацию, рассуждать о проблемах становится немного сложно, но мы, невестки, пытаемся понять образ мышления нашей свекрови, мы можем с ними справиться. Вы также можете обратиться к моему блогу, в котором я изложил несколько удобных способов справиться с индийскими законами в законах , которые, несомненно, вам помогут.
| 1. Проблемы с приемкой |
| 2. Культурные барьеры |
| 3. Ревность и незащищенность |
| 4. 003 003 |