Кто простил измену? Как все забыть? — 72 ответов

Всем привет. Была в отпуске,а по приезду,просто заметила в муже перемены,спросила напрямую,что кто-то есть? Он не стал скрывал,сказал да.В общем я сказала,что готова простить его,если он тоже будет стараться сохранить семью. Не буду описывать все мытарства,но на данный момент у нас все хорошо. Муж изменился сильно,такого заботливого мужа и отца я за 7 лет нашей жизни и не помню.
Но вопрос в другом,как мне все забыть? Понимаю,что такое в принципе не забыть,но хоть как-то притупить боль реально? Город у нас маленький,к психологу не могу пойти,ну или уже к психиатру…

Но приступы ревности или паранойи у меня атакуют. Муж повода не дает,но я во всем ищу неладное. Боюсь,что просто сойду с ума. Элементарно,муж приходит с работы и идет мыться,так было всегда. Но я начинаю думать,что он от баб отмывается. Когда у него в руках телефон,это вообще караул,я как больная дергаюсь,рядом сажусь,ничего не могу с собой поделать. Он показывает все спокойно,вот по работе это сообщение и т. д.
На работе если чуть задержится,то это тоже паника…
Как-то высказала ему все это,все свои переживания,он нормально отреагировал. Сказал,что любит меня,и готов это терпеть,раз сам все устроил. Но видимо очередной раз был и для него предел уже,он просто сказал,ты вот больше говори мне об этом,тогда точно уйду. Сама провоцируешь и проектируешь все.
Я все понимаю,но ничего не могу с собой сделать. Радует.что раньше эти заскоки были у меня каждый день,а сейчас раз в неделю. Уже вот неделю могу себе внушать ,что все хорошо,что ничего и никого у него нет кроме нас. Но бывают дни,что как накроет,так накроет.

Подскажите,кто как выходил из подобных ситуациях?

P.S. Пожалуйста,не пишите,что я дура,что мужики не меняются и жди еще измены….Наслушалась я этого уже достаточно. Но я верю,что человек может оступиться так один раз,и верю,что все можно изменить.

В измене и моя вина была,он мне часто говорил,что я не нежная,не заботливая. Но я росла в семье,где отец был Г и тряпка,пил,бил маму,мама можно сказать одна нас тянула,и я видела,как мама относиться в отцу. Я не видела семьи,не видела,как надо заботиться о муже,как любить. Первое время была влюбленность у нас,только поженились,начали жить вместе,все новое,невинное такое. А потом в быт ушли. Мне казалось,что вот дома чисто,все вкусно и че типа тебе еще надо? Вот ребенок накормлен,все замечательно.Так часто ему говорила,последние 2 года так и было. Поэтому так все и вышло. Пыталась меняться до этого,понимала головой то,что нельзя так. Он же в открытую говорит,что не так у нас,но видимо вот такой хороший пинок мне нужен был.

В храм хожу,и как раз в отпуске стояла у иконы,и так вот подумалось,а люблю ли я мужа? Как-то тихо и просто у нас все. И стала молиться,чтоб мне полюбить мужа. Ну вот и открылись глаза,увидела и поняла,как люблю мужа и не хочу терять его. Духовник когда узнал всю ситуацию,сказал ищи в себе причину. На него не вали,он за свои дела сам ответит. Вот на нашей свадьбе друг один сказал,что рад за вас очень,но добавил-что вот не успел я тебя себе забрать. И вот эти слова у меня в голове нет-нет да появлялись.

Думала,а как бы с ним жила? Как все было? Батюшка сказал,ты мужу в мыслях изменяла,а он на яву…Поэтому много поменяла в себе,внутренние устои поменяла,внешне кардинально перемены сделала. Муж в восторге,говорит раньше был так.

В общем спасибо, кто прочитал. Думала чуть-чуть напишу,только спросить же хотела про как же все забыть,а тут целая исповедь получилась. Простите кого утомила.И всем спасибо за советы.

Когда душа на части рвётся…

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?
© Иван Охлобыстин

Всем доброго времени суток!

Как, оказывается, сложно писать такие вещи…

Хотелось бы начать с небольшого предисловия.

Объяснить, в чем суть этого поста. Последние пару дней я много читала на форуме об изменах, проблемах в отношениях с мужьями, недопонимании между супругами и т.д. Хотелось бы поделиться своим, где-то печальным, опытом, дабы дать другим возможность избежать моих ошибок.

Мне изменил муж. Точнее изменял на протяжении года…

И небольшое лирическое отступление сразу. Очень тяжело, во-первых, перебороть себя и сказать обо всем «вслух», и вдвойне тяжелее, оказывается, писать под своим ником. Почему? Стыдно? Может быть… Кто и почему нам вбил в голову, что подобные неприятности в нашей жизни обязательно постыдны? Почему НАМ должно быть стыдно, а не тому, кто оказался предателем, алкоголиком, грубияном и т.д.? Ведь очень многие видят в Уфамаме отдушину, где можно рассказать, поделиться, попросить совета, но очень немногие решаются сделать это открыто, под своим ником. Пожалуй, и я пока примкну к их рядам Но я уже начала войну с этими комплексами и абсолютно неправильными, на мой взгляд, установками.

Сразу хочется сказать, я очень не хотела бы слышать в свой адрес критику. Поверьте, говорить и писать все это очень непросто, тем более на форуме, где огромная проходимость. А уж слышать в ответ: «Сама виновата!» — тем более. Я вполне здравомыслящий человек, а потому вижу и понимаю, свои ошибки и промахи.

Ну, а теперь вернусь к сути.

Знакомство, конфетно-букетный период, достаточно длительные отношения до брака, свадьба, рождение сына… Пару лет назад наши отношения дали трещину, был очень тяжелый период, какое-то глухое непонимание, нежелание услышать и понять партнера, проблемы + совместное проживание с моими родителями… Финал всего этого – решили пожить отдельно. Отношения перешли в какой-то абсолютно ненормальный статус: вроде они есть, а вроде и нет. И тянулись они в таком виде практически полгода. Окончательная развязка наступила осенью прошлого года, когда я подала заявление на развод. Развелись… Решение, как мне казалось, было обдуманным, хотя и далось крайне тяжело.

Спустя год, я понимаю, что это был просто крик души, последняя попытка что-то доказать ему и себе, спровоцировать на какие-то поступки. Вот так ужасно по-детски и абсолютно неразумно. Но… Что сделано, то сделано… Дальше, наверное, самое интересное. Я понимаю, что наши отношения с уже бывшим мужем складываются еще более ненормально, чем до развода. Мы продолжали общаться так, как-будто ничего не произошло, как-будто мы продолжаем оставаться мужем и женой (я сейчас говорю именно об общении, а не об интимной жизни). Он регулярно приезжает не только домой, но и на работу, мы продолжаем созваниваться по несколько раз в день. Был один очень показательный момент: мы поссорились, дня 3 не виделись, не созванивались. И тут он звонит, спрашивает, может ли он заехать ко мне на работу. Приезжает. Я делаю ему кофе и в процессе разговора мы миримся. Это нужно было видеть! Он взахлеб рассказывал всё, что произошло за эти 3-4 дня. Я сидела напротив, слушала и понимала, что безумно соскучилась, что мне тоже страшно не хватает вот таких вот разговоров, и что именно он ТОТ человек, которому я хотела и хочу рассказывать всё, что произошло, в первую очередь! Я его прерываю на полуслове вопросом: «Мне кажется или ты ужасно соскучился за эти дни?». Минутная пауза…. И его: «Да…».

Дальше всё получилось как-то само собой. Отношения опять стали больше похожи на супружеские в полном смысле этого слова Он мне снова предлагает выйти за него замуж. И всё бы ничего, но этим летом я случайно узнаю о том, что у него есть другая женщина. И появилась она еще до нашего развода.
Я с ней случайно встретилась.
Вы знаете, очень сложно передать словами свои чувства в тот момент. У меня было ощущение, что мне на голову надели меховую шапку. Я стояла, слушала ее, подробности их отношений, о том, что он обещал усыновить ее сына, интимные подробности о МОЕМ МУЖЕ, о том, что он изменял мне и раньше, о его привычках, вкусах, а в голове крутилась только одна мысль, что это не со мной, это не про меня, со мной такого не могло случиться, кто угодно только не он, мой самый родной, самый близкий. Господи, это так странно и страшно слушать из уст посторонней девушки то, что, казалось, знаю только я. Двухчасовой разговор, и все два часа как в тумане.

После, впервые у меня было состояние, близкое к истерике, когда в течение минуты от рыданий до хохота… Несколько дней я была абсолютно подавлена, я не могла есть, работать, я металась как тигр в клетке, не могла найти себе места. Недавно я где-то прочитала, что душевная боль длится 16 минут, остальное — мы сами себя накручиваем. Чушь! Я физически ощущала, где у меня душа! Душевная боль была сродни телесной! Было ощущение, что МОЙ мир рухнул в один миг, вся моя семейная жизнь, которую я выстраивала по кирпичику, оказалась каким-то фарсом. Было одно желание – бежать подальше, забыть все. Я только и делала, что молилась. Молилась каждый день, каждый час. Я не просила Бога вернуть его или наши отношения, я просила только об одном, чтобы эта душевная боль прошла как можно быстрее. Было ощущение, что я схожу с ума, задыхаюсь…
Нам кажется, что в отношениях с супругом все более-менее предсказуемо, под контролем, что наши близкие – это константа в нашей жизни, что они никогда не предадут и не всадят нож в спину. И когда эти иллюзии рушатся… Невыносимо больно…
Потом, когда эмоции немного улеглись, я начала бояться только одного – простить его.
Я раньше всегда говорила, что никогда не прощу измены. Никогда не зарекайтесь! Никогда не давайте себе таких установок. Жизнь — она такая хитрая, обязательно стукнет по носу твоими же зароками

И вы знаете, простила… Простила очень быстро.… Спустя, наверное, пару недель после этих событий мы увиделись. Состоялся долгий и тяжелый разговор. Закончился он тем, что мы решили ПОПРОБОВАТЬ перешагнуть через всё это и начать с чистого листа. Недели три спокойной жизни и снова появляется она. Как оказалось, отношения у них всё-таки продолжались. Дубль 2… Минут 5 она судорожно роется в сумке в поисках телефона, где должны были быть смски, доказывающие, что мой муж такой-рассякой и снова мне изменяет. В общем, муж достаточно резко ей сказал, что он не хочет продолжения отношений, что он хочет вернуть меня и нашу семью. Честно сказать, тогда я думала, что на этом всё. Но… Не тут-то было… Не буду дальше вдаваться в подробности, но похожие ситуации повторялись еще несколько раз. Да-да, чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.
Ее звонки, предложения встретиться и «поделить все-таки мужика», рассказы о том, какой у них был сегодня чудный секс и т.д. Муж успокаивал, говорил, что она мстит, что все это ложь, провокации. Я не знаю, что правда, а что нет. Допускаю, что может врать и супруг, и она.
Месяц назад звонки и смски мужу прекратились. Через пару дней я нашла у него в машине телефон с другой сим-картой, а там… Звонки, звонки, звонки… Входящие, исходящие… И все на один номер…
Вот тогда у меня в голове что-то щелкнуло и встало на место. Я решила, что всё. Это предел.
Единственно, что мне нужно было тогда – тайм-аут, не видеть и не слышать его. Я внесла его номер в черный список, общение с ребенком я никогда ограничивать не собиралась, просто попросила маму, чтобы всё это проходило через неё.
Дозвонился он через мою подругу, попросил увидеться и всё объяснить. Приехал. Клялся, что другой номер ему нужен был только с одной целью – оградить меня от этих звонков, что сделает всё, чтобы вернуть мое доверие. Наверное, впервые за долгое время, я сказала «нет». Он приехал на следующий день снова. Говорил, что не представляет свою жизнь без меня, что у него всё валится из рук, если мы в ссоре или не виделись несколько дней, что там всё давно закончилось. И вы знаете, я его слушала и понимала, что именно сейчас он говорит искренне.
На сегодняшний день я знаю, что есть общие дела, которые их пока связывают. Муж клянется, что с его стороны это сугубо деловые отношения. Вот только с ее стороны — очень даже нет, и в этом я уверенна.

Сейчас мы вместе. Что будет дальше? Уже не знаю… В моей жизни сейчас настолько всё хрупко и непостоянно, что страшно просто строить планы на будущее.

Простила ли? Наверное, да. Простить проще, чем думают многие. Куда сложнее начать доверять снова… Да и возможно ли? Я знаю, что он любит нас и хочет быть с нами, и я продолжаю его любить, но постоянные сомнения, подозрения отравляют нашу жизнь. Одна надежда, что время лечит и всё расставит по своим местам…

Суть этого поста не в тяжелой женской доле, а в уроках, которые лично я вынесла из всего произошедшего. Я очень долго и много анализировала, почему всё вышло именно так. И, наверное, только сейчас я начала по-настоящему беречь и ценить наши отношения.

Самая первая и большая наша ошибка – совместное проживание с моими родителями. Это при том, что они крайне толерантны и никогда не вмешивались в нашу жизнь.

Вторая очень значимая ошибка – желание пожить отдельно и что-то там понять для себя. Проблемы нужно решать, говорить о них, искать выход, а не бежать от них. Последний пункт – это скорее уже следствие моих личных ошибок. Я поняла еще одну очень важную вещь для себя: я выходила замуж, понастроив у себя в голове песочные замки, я не выходила замуж за конкретного человека, я выходила за ОБРАЗ, который сама придумала. Совместный быт очень быстро рассеял большинство иллюзий.
Вот тут, мне кажется, начинается самое сложное. Как же так? Я думала, ты такой и такой, а ты совсем не такой! нет, ты просто обязан быть таким, каким я тебя представляла 🙂
Далее на смену приходит другое не менее важное заблуждение: уж я-то смогу его изменить. Он меня любит, а значит ДОЛЖЕН! Нет! Он просто обязан измениться! Изменить свои взгляды, свое поведение и привычки. Ведь я ж не желаю ему зла, мои требования оправданы и пойдут ему и нашим отношениям только на пользу.

Милые девушки, НЕЛЬЗЯ изменить другого человека! Никому это не под силу! Принимайте своих вторых половинок такими, какие они есть! Со всеми достоинствами и недостатками. У вас они тоже, наверняка, имеются 😉 Научитесь его любить ИМЕННО ТАКИМ.
Если вы поймете и примите это, поверьте, вы сумеете избежать очень многих обид и разочарований в партнере.

Еще одно немаловажное заблуждение, что тот, кто рядом с нами – навсегда, что он никуда не денется. Это неправда.
Не выставляйте его с чемоданами на улицу, не кидайте ему вслед обидных слов, не швыряйте телефоны, не обижайтесь, если он забыл про важную дату, купить что-то в магазине или задержался с друзьями в баре.
Закройте глаза и представьте на минуту, что его нет больше в Вашей жизни. Неважно, где он. Погиб, ушел к другой или просто переехал за тысячи километров, его просто больше нет рядом… Стало грустно? Если да, значит берегите то, что имеете…

Отношения, доверие, любовь, взаимопонимание, дружба, уважение – всё это настолько хрупко! Сломать можно за секунды, а восстановить очень сложно, а порой и совсем невозможно.

…Ты знаешь, что такое боль?
Когда душа на части рвется,
Когда в груди встал колом крик
И всё на волю не прорвется?

Ты знаешь, что это… любить?
Себя в глазах его, теряя,
Его улыбку проклиная,
Его же и боготворить.

Ты знаешь, как это любить?
То умирать от безразличия,
То воскресать от теплых слов,
Хранить надежду… вновь и вновь,

Себя винить за слабость эту
И между строк искать ответы.
Вот каково это… Любить! (с)

Стоит ли терпеть измены мужа, стоит ли прощать измену мужа советы психолога и возвращать его

Большинство мужчин, которые изменяют своим женам и имеют постоянных любовниц, любят только себя и свою маму, которая за любую провинность погладит по голове и всегда найдет за что похвалить. Да, и жен эти мужчины предпочитают выбирать по тому же самому принципу — удобных, сговорчивых и готовых на любые компромиссы. Одним словом, тех, кто будет всеми мыслимыми и немыслимыми способами меняться и стараться сохранить семью, как бы им ни было больно осознавать, что у их мужчины есть еще кто-то на стороне.

А не уходят они потому, что дома им хорошо и комфортно. Дом — это священное место для любого представителя сильного пола. Это пространство, где они отдыхают, даже несмотря на то, что на измену они решились, скорее всего, потому, что в их отношениях с женой есть определенные проблемы. Согласитесь, когда любишь, нормальному адекватному человеку даже в голову не придет мысль о сексе с кем-то другим. Это просто физически невозможно. А вот когда в отношениях есть проблемы — охлаждение, сексуальная неудовлетворенность, недопонимание, ссоры по мелочам, растущее раздражение, недовольство друг другом — и эти проблемы по тем или иным причинам не решаются, когда ты чувствуешь, что напряжение растет и отношения начинают изживать себя, тогда в голову приходят разные мысли, в том числе и о том, чтобы заняться сексом с кем-нибудь другим, то есть найти своего рода психологическую отдушину, при этом в корне не меняя ничего.

Любовница для большинства мужчин — это один из способов решения своих проблем браке.

Мужчины боятся и не любят перемен, поэтому так мал процент разводов из-за новых отношений. Они в каком-то плане рабы привычек, и, если они находятся в браке достаточное количество лет, им не хочется ничего менять в своей жизни. Ведь новые отношения — это большой риск, на который готовы отважиться далеко не все. По большому счету мужчины уходят тогда, когда отношения с женой, как им кажется, исчерпали себя, и гораздо реже в том случае, если произошла любовь. Любовь не гарантия удачной семейной жизни. Поэтому мужчины никогда не уходят в никуда, не удостоверившись в том, что новая избранница будет проявлять заботу о нем ничуть не хуже, чем его жена. А если она не оправдает оказанное ей высокое доверие, он начнет тут же вспоминать о жене, проводить параллели, и все эти сравнения будут в пользу проверенных временем отношений с женой.

Стоит ли мстить мужу за измену?

Предательство и ложь любимого человека выбивают почву из-под ног и заставляют искать способы восстановления справедливости. Возникает желание нанести изменщику «нокаут», заставляя почувствовать пережитую вами боль. Окунуть его в пучину бессонных ночей, заплаканных подушек, выпитых пузырьков валерианы и бесконечных разговоров с подружками-психологами. Но любой истерике приходит конец, и оценив события недавнего прошлого, вы понимаете, что показали себя в невыгодном свете.

Почему изменяют любимые мужчины? Как осуществить «королевский» план мести и как заставить изменщика сожалеть о содеянном?

Как отомстить за измену и сохранить чувство собственного достоинства?

Социальные сети и советы подружек из форума пестрят изысканными способами мести начиная с членовредительства любимой машины, стекла в носках, слабительного в пиве и заканчивая магическими приворотами на неверного мужа, возвращения при помощи капли крови, веника или соли купленной в определённом месте, в определённое время…

Вряд ли уважающая себя женщина, станет воспринимать такие советы, как руководство к действию, скорее, как эфемерную фантазию униженного самолюбия. Зачастую рассказы об искусной мести неверному супругу так и остаются неосуществлёнными мечтами, а подобные признания в форумах – способом поведать о своей беде всей вселенной.

Прежде чем разрабатывать план поэтапной мести, стоит проанализировать свои действия и возможные ответные удары со стороны противника. Если всё-таки вы решились на активные действия, то стоит продумать тактику своего поведения, разработать стратегию наступления. Подключить союзников и продумать план капитуляции, если что-то вдруг пойдёт не так.

Ведущие семейные психологи называют причину такого желания состоянием аффекта, спровоцированным личными обстоятельствами. Это кратковременное импульсивное действие, которое в отличие от физического или эмоционального состояния невозможно контролировать. При этом профессионалы советуют поменять обстановку, переключиться на другой вид деятельности, заняться спортом, внешностью, посетить спа-салон. Делать то, что поможет найти личную гармонию и сделает вас уравновешенной и счастливой.

Семейный долг или почему изменяют мужья?

Мужчины по природе полигамны, склонны к поиску новых впечатлений и разнообразия в интимной жизни. Даже самый верный семьянин порой поворачивает голову в сторону сексапильной красотки, наслаждаясь её прелестями. Как правило, мужчин подталкивают к измене бытовые неурядицы, монотонность, привычная размеренная жизнь. Однообразие заставляет искать впечатления и новые эмоции на стороне, если в привычной семейной обстановке он не чувствует себя счастливым.

Забота о семье и детях, постоянные домашние хлопоты забирают у супруги всё свободное время. Ей не хватает сил заниматься собой, а новая пассия покоряет своей эффектностью, экстравагантностью, увлекает в мир неизведанных приключений. Но главная причина — это однообразие интимной жизни, неудовлетворённость и скованность партнёрши. Немногие пары могут поговорить по душам и выяснить всё о подводных камнях в их постели, а жажда новых эмоций, ярких впечатлений толкает мужчину на новый роман.

Чувства обманутой женщины может понять только человек, переживший подобные эмоции. Первое что приходит в голову – это закатить грандиозный скандал с битьём посуды, пощёчинами и подключением тяжёлой артиллерии в виде его мамы. Возникает желание наказать благоверного и свою соперницу самым изощрённым способом. Но со временем эти ощущения сменяются душевной пустотой и разочарованием. Если получится справиться с первыми эмоциями, то удастся придумать изысканный план мести, а при желании — вернуть супруга в свою постель.

Месть «по-королевски» всегда подают холодной

Вспоминая истории из жизни своих знакомых или подруг, вы, конечно, понимаете, что спонтанная месть – из ряда фантастики. Для того чтобы отомстить мужу за измену, поруганную честь, даром прожитые годы и массу придуманных стойких фраз на этот счёт, и выйти сухой из воды, сохранив, чувство собственного достоинства придётся придумать пару креативных идей.

Идеальный план «королевской» мести можно создать на холодную голову, сохраняя исключительный расчёт. Избавьтесь от надоевших эмоций: они словно злостный репейник, который невозможно отодрать после прогулки по осеннему лесу, когда наслаждение природой затмевается навязчивым желанием избавиться от опостылевшей проблемы.

Желание совершить немедленную вендетту, наказать обидчика, отомстить любовнице связано с комплексами, которые женщина приобретает в раннем детстве или юности под влиянием социальной обстановки, воспитания, окружения, отношений с родителями. Как правило, девочки были свидетелями развода родителей, их личных проблем или выяснения отношений при ребёнке, которые нарушили психику и сформировали устоявшиеся стереотипы о семейной жизни.

Тактика ведения боя

Столкнувшись с проблемой измены, следует принять совершенно беспроигрышный вариант: залечь на дно, продемонстрировать абсолютное равнодушие к случившемуся. Это потребует терпения, преодоления собственной обиды, гнева, горечи. Но, как показывает опыт, это один из самых действенных способов показать своё равнодушие и посеять зерно сомнения в голову изменщика.

Принимая противоположную тактику, многие женщины совершают непоправимую ошибку. Желание вызвать партнёра на откровенный разговор, выяснить отношения и узнать, «чем она лучше, чем я», никогда не меняют ситуацию к лучшему, а, как правило, ещё больше усугубляют положение. Зачастую такие поступки заставляют мужчину думать, что он совершил правильный выбор. Формируется определённая схема, которая подтверждает устоявшиеся мнение «жена скандалит, значит, правильно сделал, что изменил, ушёл, бросил и что-то там ещё сделал…».

Старайтесь не оставлять ни малейшего повода для таких мыслей и утверждений. Таким образом, вы заставите благоверного отвечать за свои действия и нести ответственность за происходящее. В попытке оправдать себя, партнёр может провоцировать на спонтанные и необдуманные поступки.

Для многих женщин адюльтер является точкой невозврата, но почему-то мужчине после этого необходимо чувствовать себя нужным и мегаценным для женщины. Попытки спровоцировать конфликт или вызвать бурю эмоций – лишь способ доказать свою значимость и незаменимость. В этот нелёгкий для обоих период, важно дать мужчине понять, что он не является центром вселенной и смыслом вашего существования. Оставаясь привлекательной, счастливой, востребованной, демонстрируя мужчине свою независимость, вам присуждается техническая победа.

Советы психолога

Но что же делать с нахлынувшими эмоциями, которые затмевают здравый смысл, не дают возможности дышать полной грудью и требуют возмездия? Можно совершить безобидные пакости: поменять дверные замки, рассчитываться карточкой супруга в ювелирном салоне или пофлиртовать с его близким другом. Вот именно с близким, потому что информация к нему должна дойти из первых рук. Если накатывает непреодолимое желание разбить пару тарелок или развести на улице костёр, подбрасывая в него ваши свадебные фото – не останавливайте свои порывы. Пройдёт время, и вы купите посуду и закажете новые фотографии, но момент, когда хочется выплеснуть негатив должен быть удовлетворён, иначе он трансформируется в стресс, длительную депрессию и хронические недуги.

Социальные сети могут оказать незаменимую помощь в маленькой мести своему благоверному. Зайдите на его страницу под чужим именем и начните виртуальный роман. Наводящие вопросы, лёгкий флирт помогут выяснить истинное отношение к жизни и сложившимся обстоятельствам. Научитесь читать между строк — это поможет выяснить, что чувствует благоверный после расставания.

Старайтесь окружить себя положительными эмоциями, займитесь йогой, женскими даосскими практиками, посещайте мастер-классы и максимально расширяйте круг общения. Это поможет адаптироваться к ситуации и создаст впечатление уверенной гармоничной личности. Главное, выделить жизненные приоритеты, ценить время и стремиться к реализации собственных амбиций. Это самая изысканная месть человеку, который недооценил вашу любовь.

О том, стоит ли мстить мужу за измену, смотрите в следующем видео.

Помогите! Кто-нибудь простил измену мужа и был счастлив?

У нас была вторая консультация, и она прошла очень плохо. Я был в сердитом настроении и хотел дать ему пощечину по его лживому мошенническому лицу. Консультант считает, что пока я беременна, нам не следует больше проводить совместные занятия, но она хотела бы видеть меня наедине.

После сеанса, на следующий день, мой муж взял выходной, и мы сели вместе и снова обо всем поговорили, открыто и спокойно. Я верю, что он больше никогда этого не сделает, судя по тому, насколько он раскаивается и как сильно он изменился за последние 5 недель.У него не было алкоголя, он еженедельно посещал своего психолога, он был в гораздо лучшем настроении после своих таблеток и прилагал столько усилий с нашей дочерью и со мной. У него была татуировка с моим именем на его безымянном пальце, мы всегда говорили, что сделаем это, но так и не дошли до этого. Он назначил встречу с нашим священником, чтобы обсудить, что он сделал, и попросить нас возобновить наши обеты (только мы одни) в будущем, если я этого захочу. Как я уже говорил ранее, наш пост-брак, который сейчас завершен, в основном означает, что он передаст все мне, если наш брак рухнет в будущем из-за его измены.Он буквально делает все, что может.

Я до сих пор разрываюсь, дело в том, что он уже сделал это со мной, и я никогда не смогу снова почувствовать то счастливое и удовлетворенное чувство, которое испытала с ним снова. Может ли это когда-нибудь сработать? Я вижу, как сильно он любит меня, как сильно это повлияло на него, но это не отменяет этого.

Он живет в нашем доме, на надувной кровати в запасной комнате. Я рада, что он здесь, потому что в субботу вечером я сильно испугалась и думала, что мой ребенок родится. Станции паники!! К счастью, это был всего лишь страх, но он продолжал крутиться у меня в голове — а что, если бы я был наедине с дочерью.Я был в агонии и ничего не мог сделать. Не то, чтобы это было причиной, чтобы дать ему последний шанс — больше душевного спокойствия, что я позволил ему остаться здесь.

Я только через 5 недель узнал, что он обманул 2,5 года назад, а также в 2013 году, так что это все еще очень сыро и шокирует меня.

Я чувствую, что ослабла бы и посмотрела бы на него свысока, если бы дала ему еще один шанс. Если бы не наш DD и ребенок в пути, давать ему последний шанс даже не пришло бы в голову.

За последнюю неделю мне гораздо лучше удается справляться с гневом, что хорошо для меня и ребенка.Одна хорошая вещь.

Стоит ли прощать измену?

Вчера наш пост был о том, как простить измену. На эту тему было довольно много комментариев, и мы рекомендуем, если вы еще этого не сделали, оставить комментарий и добавить свои 2 цента. 

Некоторые из вас простили и решили двигаться дальше. Другие сказали, что не простят. Почти все вы сказали, что никогда не забудете.

Мы хотели обсудить некоторые моменты, которые вам необходимо рассмотреть, прежде чем решить, стоит ли вам прощать интрижку в первую очередь. Мы немного накосячили (особенно Дуг!) и должны были опубликовать это до вчерашнего, но такова жизнь. Надеемся, вы не против.

Мы считаем, что самым важным барометром того, насколько легко или сложно простить измену, является то, как ведет себя изменяющий супруг сразу после интрижки.

Они сбивают вас с толку такими комментариями, как: «Послушайте, я извинился. Преодолей это уже». Или они искренне раскаиваются и постоянно корят себя за то, что причинили вам эту боль? Делают ли они все возможное, чтобы доказать вам, что они усвоили ужасный урок и позаботятся о том, чтобы это никогда больше не повторилось?

Интенсивность их извинений и их готовность позволить вам почувствовать боль от этого окажут прямое влияние на вашу способность исцелиться от неверности и на их способность восстановить доверие к вам.

Если они требуют, чтобы вы просто поверили им на слово, и они не сделали ничего, чтобы показать вам, что они берут на себя полную ответственность за подорванное доверие, то вам нужно хорошо подумать, простить ли интрижку или нет даже остаться с ними.

Я простила Дуга, так как он раскаялся в своей эмоциональной интрижке и в конце концов начал доказывать мне, что он делал все возможное, чтобы загладить свою вину, работал над нашими отношениями и сопереживал боли и обидам, которые он причинил.Но какие другие вещи мы должны рассмотреть, прежде чем решить, будем ли мы прощать интрижку?

Угрызения совести мошенника — выйти за рамки «прости»

Характер мошенника является ключевым, если вы должны простить роман

Автор Скай Томас предлагает, прежде всего, обратить внимание на характер вашего партнера.

Есть ли у них история мошенничества?

Они настолько поглощены собой, что вы чувствуете, что у них могут быть проблемы с передачей любых возможных удовольствий, которые могут возникнуть?

Они слабохарактерны?

В какой-то момент они снова столкнутся с искушением в своей жизни.Хватит ли у них твердости, чтобы отказаться от этого искушения?

Обладает ли ваш партнер силой воли, самодисциплиной и способностью по-настоящему заботиться о чувствах другого человека?

Что потом?

Предположим на данный момент, что вы решили, что ваш партнер способен хранить верность, и что его или ее любовная связь была разовой неосмотрительностью. Затем вы должны проанализировать свои отношения, чтобы попытаться определить, почему произошла интрижка. Мотивация важнее самого действия.Знание того, почему у них был роман, позволяет вам избежать ситуаций, которые его спровоцировали. Если вы можете честно сказать, что вы полностью любили, поддерживали и отдавали, но они все равно обманывали, тогда вы можете пересмотреть вопрос о прощении. Если причина романа имеет для вас смысл и вы чувствуете, что это простительно, тогда простите их.

Понимание того, почему у вас была интрижка – простой пятиэтапный процесс

Томас говорит, что следующее, что нужно оценить, это то, что поставлено на карту.

«Какую жизнь вы построили вместе и что она значит для вас? У вас есть совместные дети? Долгий брак? Бизнес и материальные блага? Что, если вы думаете, что не можете им доверять, и все же потеряете все, что любите, оставив их? Это то, на что только вы можете ответить. Стоят ли деньги, брак, дети целой жизни обмана? Вам решать. Может быть, это брак по расчету, и вам действительно все равно, где они спят.Тогда будет намного легче простить их, чем если они — ваша единственная настоящая любовь, и ваше эмоциональное здоровье находится под угрозой из-за того, что ваше сердце разбито».

Есть много причин не простить и не забыть. Но что, если вы создали долгую прекрасную совместную жизнь, а ваш партнер — прекрасный родитель для ваших детей? Что, если вы чувствуете такую ​​же вину за неверность, потому что слишком долго отталкивали их. Что, если бы они честно пытались уладить с вами отношения, но вы продолжали бы отталкивать их? Что тогда?

То, что вы хотите, чтобы простили их, не означает, что вы можете простить их.Как простить и забыть? Библия может сказать нам подставить другую щеку, но как? Как ты это делаешь? Есть большая разница между словами «Я прощаю тебя» на общем духовном уровне и словами «Я прощаю тебя» на личном уровне от сердца к сердцу.

Ключом к настоящему прощению должно быть доверие. Томас говорит: «На каком-то уровне вы должны действительно верить в глубине души, что вы можете доверять этому человеку, чтобы он никогда больше не повторил такой болезненный выбор. Если вы на самом деле в это не верите, то вы на самом деле не простите их, и скрытая обида разъедает все, что осталось от фундамента ваших отношений.

Принятие решения о том, следует ли вам прощать интрижку, непростая задача, и это не должно быть сделано просто для того, чтобы просто смыть интрижку и проблемы, вызвавшие ее, под мостом.

Вам необходимо провести серьезную переоценку своих нынешних и прошлых отношений, чтобы определить, возможно ли прощение. Если прощение имеет смысл, тогда вы можете двигаться вперед к освобождению от внутренней боли и, возможно, к лучшим отношениям.

Мы широко изучаем прощение в нашей программе «Выжить и процветать после неверности» .Вы можете узнать больше, нажав на эту ссылку.

Прошло 6 месяцев с момента ухода мужа к другому мужчине

Большое спасибо, что написали это!
Я искал подобный пост где-то в интернете с мая, так как моя история очень похожа, хотя в игре нет ни детей, ни утвержденных государством контрактов.
Вся история ниже, так как она получилась довольно длинной, но у меня есть несколько ГОРЯЧИХ ВОПРОСОВ
(для Хетти или любого, кто тоже прошел через это):
– Вы когда-нибудь чувствовали вину за то, что не пытались спасти оригинал? отношение?
– Как вы справляетесь с годовщинами, важными датами, вашими песнями и местами, где вы были вместе?
– Делитесь ли вы своей виной и горем со своим новым партнером или стараетесь держать это при себе?

А теперь к истории (хотя это больше я, пытающийся вытащить это из системы):
Я думал, что мой бывший был Избранным.Первый парень, которому я действительно доверял. Первый парень, за которого я хотела выйти замуж. Первому парню, которому я сказала, я любила его и верила в это.
Мы стали жить вместе через 2 недели после нашего первого поцелуя, но знали друг друга еще 2 года назад.
Мы знали, что у нас одинаковые ценности и одинаковые планы на жизнь.
Я не хочу детей, он тоже. Мы хотели купить квартиру в одной части нашего города, мы оба любим автомобили, архитектуру, театр и т.д., вы поняли.
Я был очень счастлив с этим парнем и имел это в виду, когда сказал ему, что хочу быть с ним все последующие годы.

Но в начале декабря, через неделю после того, как мы поехали проверять первую квартиру для покупки (а затем договорились отложить наши планы покупки дома на год или два по финансовым причинам), я оказался на рождественской вечеринке моей компании в 2 часа ночи, начиная разговор с коллегой, с которым я никогда раньше не разговаривал, но определенно заметил.
Мы проговорили всю ночь до 7 утра, я все время не упоминала своего парня.
Я хотела поцеловать его, когда мы уходили, но не стала и не показывала никакого намерения, но все же был странный момент.
Он добавил меня в друзья на Facebook после того, как проснулся, и спросил, не хочу ли я увидеть его до конца выходных (вечеринка была в пятницу, так что это был полдень субботы, примерно).
Я придумала общее оправдание, что я занята, но ни слова о бойфренде.
Только после обеда я набрался смелости сказать ему.
Мы не разговаривали вместе до вторника. Некоторые коллеги спрашивали, что случилось, так как мало кто знал, что мы всю ночь разговаривали вместе (некоторые из них были с нами на афтепати).

Мы договорились дружить и были так наивны, что какое-то время верили в это, но постоянно переписывались.
Через неделю была прощальная вечеринка для другого сотрудника, на которой мы сказали друг другу, что влюбились друг в друга. Я знала, что это неправильно (поскольку полиамория не подходила для моего бывшего, о чем я знала из разговоров, которые у нас были до того, как все это началось), но я так сильно хотела его в своей жизни.

Переписка продолжилась, и мы стали видеться раз в неделю. Я взял его с собой за покупками подарков.Когда наступил канун Рождества, и я была дома одна, так как мой бывший уехал к своим родителям, мы переписывались до 4 утра.
Я все еще был уверен, что из этого есть выход, и не собирался продолжать, но и тормозить не хотел. Так что я не сделал.
Мы обменялись рождественскими подарками в начале января и впервые обнялись в тот же день.
Начали пить чай или кофе на работе.
Мы начали регулярно обниматься.
В конце января мы уже целовались.
Я думаю, что отношения с моим бывшим были обречены в тот момент, когда я сказала этому новому парню ничего не планировать на последнюю неделю февраля, так как мой парень уехал на конференцию за границу.
Всю неделю мы провели вместе. Мы спали вместе, невинно, каждую ночь.
Готовили и пекли вместе. Мы были в отношениях в течение той недели.
В последний день мы спали вместе.
Я знал, что одно из отношений должно закончиться. Но я так рвался.
Мы плакали вместе почти каждый раз, когда виделись.

Мои отношения с бывшим начали рушиться.
Раньше мы все время проводили вместе, а теперь я уезжала из дома два-три раза в неделю
(что не считаю необоснованным при разных обстоятельствах), что приводило к огромным ссорам.
Я застрял еще на два месяца. Я знала, что любое решение причинит кому-то боль, поэтому я просто не приняла его, но я причиняла боль всем нам троим всю дорогу.

В конце концов я решилась и предпочла жизнь с этим новым человеком неизменной любви и уверенности. Только время покажет, был ли я прав, но я просто не мог так продолжать, и корабль уже уплыл.
Я не жалею об этом, так как с ним я намного счастливее, чем со своим бывшим.
Мы все время смеемся вместе, и я верю, что мы справимся со всем дерьмом, которое подбрасывает нам жизнь.

(Позже я понял, что именно оттолкнуло меня от моего бывшего.
Частично это был синдром домохозяйки-самозванки – он был старше меня на шесть лет, поэтому у него была машина, мы жили в квартире, забитой всеми его милыми вещами… вместе взятыми путаница между феминизмом и капитализмом заставила меня оценивать свою ценность как женщины и в этих отношениях намного ниже, чем его, поскольку я зарабатывала только около трети денег, которые он зарабатывал. деньги имели значение, поскольку в основном это были не мои деньги.
Если бы я поработал над этим вопросом, мы могли бы спасти отношения.

Если бы я боролась за свою свободу выходить из дома три раза в неделю, мы могли бы спасти отношения.

И т. д. и т. д.)

С другой стороны, я действительно сожалею об этом.
Я знаю, что моя бывшая тоже виновата, но подавляющее большинство причин и вины лежит на мне. Я знаю это. И я чувствую себя виноватым, и каждый день сожалею о том, что сделал с человеком, с которым когда-то хотел провести остаток своей жизни.Надеюсь, он выздоровеет и снова научится любить. Я надеюсь, что жизнь относится к нему хорошо. Я надеюсь, что однажды он простит меня, но я не могу этого ожидать.

Я знаю, что я мошенник, но я также знаю, что все не черное и белое, и мне также нужно простить себя, что на данный момент далеко не так. Во всем этом треугольнике я также навредил себе, поскольку делал вещи, на которые никогда не думал, что способен. Мне сейчас очень трудно доверять своим суждениям.
Я продолжаю говорить себе, что я думаю, что я счастлив с этим новым человеком, но я думал, что раньше, так откуда я знаю, что это будет продолжаться, и я не убегу снова, даже жестко, я знаю, что никогда не хочу делать ничего подобного это снова, так как я знаю, сколько боли это причиняет.
Я лучше умею прощать себя, но это ооооооооооооооооооооооооой

Итак, это моя история, сырая и неотредактированная. Я надеюсь, что это поможет кому-то еще. То ли узнать, что они не одиноки, то ли понять, что происходит под поверхностью.

Должна ли я развестись со своим изменяющим мужем с биполярным расстройством? — Женат на Мании

---

Жизнь с мужем, страдающим биполярным расстройством, сама по себе является сложным испытанием. Но когда его расстройство настроения усугубляется неверностью, ситуация может достичь кризисного уровня.

Биполярное расстройство характеризуется колебаниями настроения от мании до депрессии, и между ними обычно существует множество рискованного поведения. Одна из худших — это связь между биполярным расстройством и изменой — прелюбодеянием.

Даже находящиеся на грани развода пары, не сталкивающиеся с проблемами биполярного расстройства, часто попадают туда из-за измены. Действительно, трудно простить эти штаны доверия. Но для биполярных мужей, которые изменяют, супружеская измена для супруги подобна сыпанию соли на уже открытую рану .

Первый вопрос, который чаще всего возникает…

«Должна ли я позволить своему мужу et уйти от измены мне, потому что он винит в этом свое биполярное расстройство?»

Другими словами, является ли одобренный врачом диагноз биполярного расстройства возможностью «свободно выйти из тюрьмы» для неверного мужа?

Одобряет ли общество измены мужей с биполярным расстройством?

Безусловно, общество стало более терпимо относиться к психическим заболеваниям, и существует множество публичных примеров того, как плохое поведение обвиняют в хроническом психическом заболевании.

Возьмем, к примеру, недавний случай с конгрессменом-демократом из Нью-Йорка Энтони Вайнером, который извинился за свое неподобающее «секстинговое» поведение, объявив, что идет на лечение от своего неизвестного «состояния». Предположения о его диагнозе варьировались от навязчивой сексуальной зависимости до нарциссического расстройства личности, лежащего в основе его скандала, и в конце концов он ушел в отставку.

В другом рассказе банкир был приговорен к более мягкому наказанию за возмутительную кражу, потому что у него обнаружили депрессию.

Многие мужья и жены с биполярным расстройством используют свое состояние как предлог для поиска внебрачных связей во время маниакальной фазы. Часто бывает достаточно сердечного извинения, чтобы чьи-то человеческие слабости были проигнорированы, оправданы или прощены.

Дилемма заключается в смешении морали и биологии. Если человек с психическим расстройством обманывает, лжет или изменяет, такое поведение обычно бывает более преувеличенным, чем у человека, который обманывает и не является психически больным. Например, известно, что сексуальных наркоманов контролируют их побуждения, в отличие от большинства представителей общества, которые чувствуют импульс, но используют самоанализ и мораль для ответа.

Почему некоторые жены мирятся с биполярной ложью и изменой?

Жены хотят знать: Должен ли я ненавидеть грех или грешника? Должна ли я развестись с мужем-изменщиком с биполярным расстройством?

Чтобы ответить на эти вопросы, вы должны оценить, как поведение вашего супруга влияет на ваше чувство собственного достоинства. Насколько вы можете справиться с обманом, ложью и прелюбодеянием, которые, вероятно, никогда не закончатся, потому что они навязчивы. Готовы ли вы пройти дистанцию ​​и принять участие в терапии вашего мужа? Он вообще готов пойти?

Поскольку от биполярного расстройства нет лекарства, есть только лечение симптомов, готовы ли вы рискнуть и жить с кем-то, кто причиняет вам эмоциональную боль и продолжает «сходить с рук», потому что у него есть оправдание, поставленное врачом?

Почему мужчины не прощают своих партнеров по измене SpyLoaded News

В минуты одиночества 38-летняя Колаволе Бусола (имя вымышленное) наверняка хотела бы отменить череду событий, которые привели ее в ожидающие объятия Дэниэлса, коллеги по работе.

Замужем за бизнесменом, 43-летней Бабатоп, которая никогда не проводила в доме целую неделю без поездок, и которая никогда не удосужилась создать романтическую атмосферу для их любви и близости, Бусола до сих пор виновата в том, что она попала в себя.

Ее погубило то, что она поделилась своими заботами о своем доме с коллегой-мужчиной, который дал ей совет, совет и даже поддержал ее плечом. Они сблизились и начали вместе гулять. Она делала это настолько хорошо, что муж ничего не заподозрил.
 
Вскоре после этого их дружба стала платонической (близкой и нежной, но не сексуальной), и через несколько месяцев они оказались в постели, завязав сексуальные отношения. Они делали это не раз, и, поскольку ей не хватало чего-то от мужа, это стало рутиной до такой степени, что ее муж подозревал и начал незаметно следить за ней.

В конце концов, Бабатопе узнал, что его жена изменяла ему, в тот день, когда он взял телефон жены, чтобы прочитать ее текстовые сообщения. По его словам, это был конец. Даже просьбы и увещевания членов семьи и друзей не смогли убедить его отложить свой план подать на развод.

Две недели назад они должны были отпраздновать свою 15-ю годовщину свадьбы, как они это сделали, когда им исполнилось 10 лет, но это празднование было последним, о чем они думали в тот день. Их брак уже был на грани развала с того дня, как он узнал об измене своей жены.

Союз, которым многие восхищались, по его номинальной стоимости, возможно, потому, что они богаты, кажется, ухудшается с каждым днем, и даже мольбы и объяснения, которые Бусола умирает от желания предложить, не могли бы изменить ситуацию; по крайней мере пока нет.

Разъяренный Бабатоп решил выслать ее из дома, так как, по его словам, грех, совершенный его женой, непростителен. Он сказал ей: «Я могу простить и не заметить что угодно, но только не неверность моей жены. Я никогда не смогу этого простить. Значит, она должна уйти».

Тем временем Бусола вспомнила, что она и раньше ловила его на измене, и ей пришлось простить его, и что они решили это тихо, «и мы пошли дальше», но теперь, когда «к сожалению» пришла ее очередь, она не смогла смириться с собой. с тем фактом, что человек, который много лет назад просил у нее прощения, вдруг стал таким непрощающим «за ту же обиду.”

Союз благословлен тремя детьми; два мальчика и девочка, но это не кажется ему достаточной причиной для того, чтобы отказаться от своего решения расторгнуть брак, поскольку он неоднократно говорил, что никогда не простит ей измену ему.

Действительно, мысль об измене партнера может быть тревожной. Кроме того, опыт Бусолы не является странным; на самом деле это реальность для многих женщин. Несмотря на то, что мужчины всегда считались более виновными в неверности, некоторые исследования также показали, что женщины также становятся виноватыми в игре, как и мужчины, хотя они делают это более осторожно.

Понятно и по уважительным причинам неверность неоднократно осуждалась в браке, и ранее она была определена как одна из самых распространенных причин неудачных браков, но интересно отметить, что мужчина, который изменяет, ожидает прощения со стороны жена, в то время как жене запрещено иметь дело, и если она осмелится на это, она никогда не будет прощена.

Это может показаться несправедливым по отношению к женщинам, но, похоже, в некоторых частях мира так и есть.

Некоторые мужчины поспешили бы приписать это высказыванию и общему убеждению, что предательство доверия трудно исправить, но, похоже, только женщины должны цепляться за это высказывание как за напоминание или руководство в своем поведении.

Так почему же мужчинам трудно простить своих партнерш, если их поймали на измене?

По словам британского психотерапевта Филипа Ходсона, мужчинам часто бывает труднее простить измену партнера, потому что это влияет на их мужественность, и для них это может означать конец отношений.

Ходсон, который также является членом Британской ассоциации консультирования и психотерапии, сказал: «Мужчины могут простить себя за свою неосмотрительность, но им гораздо труднее простить свою партнершу за то же самое.Для преданной женщины роман мужчины есть оскорбление ее достоинства, а для обманутого мужчины измена женщины есть оскорбление его мужского достоинства. Это проникает прямо в суть его личности».

Объясняя далее причину этого дисбаланса лечения или реакции, психолог из Университета Обафеми Аволово, профессор Тоба Элегбелейе, сказал, что когда дело доходит до брака, мужчины и женщины видят вещи по-разному. Он указал, что мужчина склонен рассматривать женщину (свою жену) как собственность, и поэтому в тот момент, когда кто-то другой попытается пересечь границу и вмешаться в его собственность, неизбежно возникнет серьезная проблема.

Он отметил, что еще одним фактором, поддерживающим неумолимую склонность мужчин к неверности своей партнерши, особенно когда у них уже есть общие дети, является то, что они склонны думать о своих детях; возможность того, что дети могут быть не их, в сочетании с естественным инстинктом мужчины хотеть контролировать свое окружение.

Он сказал: «Я думаю, что это связано с естественным и основным инстинктом человеческого характера, когда мужчины решают такие вопросы неверности.Разница в том, что в продвинутом мире это удалось смягчить, и поэтому к вопросу о разводе там относятся иначе, чем у нас.

«И именно поэтому любая из сторон может легко выйти из брака, и они начинают улаживать исход развода. Но в африканской среде это не так. Если вы, женщина, просто разорвете галстук, это будет связано со многими незавершенными делами, и вы не хотите во все это ввязываться».

Но разве женщинам легче прощать? Элегбелей сказал, что это не так, отметив, что они скорее будут терпеть, чем осмелятся столкнуться с стигмой, связанной с уходом из дома мужа.

«Значит, дело не в том, что женщинам все равно или они так легко прощают, а в том, что обстоятельства не благоприятствуют им так, как благоприятствуют мужчинам. Если бы женщины занимали доминирующее положение, они бы легко прогнали мужчину. Таким образом, в тот момент, когда женщина взяла на себя обязательство вступить в брак, для нее добровольный и открытый выход из него становится своего рода стигмой, а женщины не могут справиться со стигмой, особенно когда речь идет о детях. Матери не захотят уйти, если это не выше их сил, поэтому они будут терпеть.

«Статистика более весомо подтверждает тот факт, что мужчины с трудом прощают своих жен, в то время как женщины будут терпеть из-за стигматизации, которая сопутствует этому в этой части мира. Нравится нам это или нет, у мужчин все еще есть склонность к хищничеству, которая присутствует в каждом мужчине. Вы хотите иметь возможность контролировать свое окружение, а когда дело доходит до наследственного перехода, вы просто хотите убедиться, что ваша линия не испорчена вторжением».

Несмотря на то, что мужчины более склонны к измене, они менее склонны прощать, если это делают их партнеры, и если это происходит, это, как правило, приводит к распаду брака.

В равной степени поучительно отметить, согласно исследованию, проведенному некоторыми исследователями из Университета Чепмена в Оранже, Калифорния, США, что, хотя ожидается, что и мужчины, и женщины будут испытывать сексуальную ревность, мужчины могут демонстрировать особенно усиленные реакции по сравнению с женщины.

Другими словами, большинство мужчин были бы более расстроены, если бы у их второй половины была любовная связь, в то время как женщины больше пострадали бы от эмоциональной неверности.

В отчете, рассмотренном в Mail Online, исследователи заявили: «Если партнер мужчины совершает сексуальную неверность, это ставит под сомнение его сексуальное мастерство и, следовательно, угрожает его мужественности, что приводит к тому, что он более негативно реагирует на то, что его партнер совершает сексуальные действия, чем эмоциональная неверность.”

В ходе исследования у 64 000 человек спросили, что их больше расстроит; будь то когда их партнеры занимаются сексом с кем-то еще, но не влюбляются в человека, или когда их партнеры влюбляются, но не в сексуальные отношения.

В конце исследования они обнаружили, что 54% ​​гетеросексуальных мужчин больше пострадали от сексуальной неверности, чем от эмоциональной неверности своих партнеров, тогда как только 35% женщин пострадали бы от секса больше, чем если бы их партнер влюбился в другого человека. Это показывает, что мужчины боятся сексуальной неверности, а женщины боятся эмоциональной неверности.

Измена | СДВГ и Брак. второй раз – в 2009 году, когда у него был роман, длившийся 2 месяца, и он на некоторое время уехал) связано с нелеченным СДВГ. Ему не поставили диагноз, пока мы не пошли на консультацию (после воссоединения и после его второго романа) в июне 2010 года.

Я знаю, что контроль над порывами и низкая самооценка — ОГРОМНЫЕ составляющие того, кем является мой муж. Я много раз обсуждал его способы привлечения внимания и то, как они вредны и неуважительны по отношению к нашему браку. Потребовалось, чтобы он оказался в ситуации, когда он вел себя таким образом, и я сказал ему «достаточно», чтобы он наконец понял, что я говорю. Это было после нашего примирения, на новогодней вечеринке, и женщина плакала, потому что только что узнала, что у ее мужа 9-месячная интрижка. Он говорит ей , что она прекрасна и может так много предложить и т. д.Я поговорил с ним об этом, объяснив, что это не его дело. .. что ему нужно сосредоточить свою энергию на собственном браке и собственной (БОЛЬНО) жене. Все дело в том, чтобы люди думали, что он «все это». Период. Он черпает свою самооценку из того, что другие люди думают о нем … когда в идеале, по замыслу Бога, он должен черпать эту самооценку из того, каким мужем он является ДЛЯ МЕНЯ и отцом, которым он является для наших детей … и через его отношения со Христом. (только мои убеждения, я знаю, что это не работает для всех).

Вот где я стою сегодня по этому вопросу … Я забрал его еще в 2009 году, потому что я только что потерял отца, он только что потерял свою мать, и я чувствовал, что он действительно ГЛУБОКО раскаялся, и надеялся, что боль того, что он сделал, будет достаточно, чтобы он больше никогда не делал ничего подобного. Многое ушло на мое решение вернуть его и стереть все с доски (имейте в виду, что тогда мы не знали о СДВГ), но я сделал это и вернулся на 100%. Это было 2 года назад, это было вверх и вниз, по кругу и по кругу с таким количеством неудач, что мне потребовался бы целый день, чтобы объяснить (вы можете прочитать другие мои посты, чтобы понять суть), но я, наконец, сорвался, пришел к смиряется с тем фактом, что он может НИКОГДА не найти свой путь в жизни и может снова обмануть. …и Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТЬ ЭТО. Я не буду, и я имею в виду НИКАКИХ ВОПРОСОВ, ЭТО КОНЕЦ, простите его еще раз. Он знает, почему он это делает/сделал это лучше, чем кто-либо другой. Он знает, что если он оставит свой СДВГ без лечения, он, скорее всего, поддастся жизненным искушениям, которые доставляют ему наибольшее «чувство хорошего настроения» в любой момент времени, будь то трата слишком больших денег (еще одна ОГРОМНАЯ проблема для нас), пьянство, мошенничество или любая другая форма деструктивного поведения с «мгновенным удовлетворением». Я прекратил попытки исправить его в сентябре, снял ВСЕ со стола и сосредоточился на СЕБЕ.Я консультирую, чтобы стать сильнее эмоционально, чтобы я могла прекратить подобные выборы и модели поведения в своей жизни, работая над своей взаимозависимостью и просто позволяя ему крутиться и непрестанно МОЛИТЬСЯ, чтобы он нашел свой путь обратно к Богу и обратно к нашему браку. . Я смирился с тем, что у меня НИКАКОЙ контроль над ним, его СДВГ, его изменами, пьянством и т.  д. Я сказал ему, что мне нужно и чего не потерплю… и жду, когда он присоединится ко мне… и молитесь, чтобы он это сделал, пока не стало слишком поздно. У меня нет планов никуда уезжать, но я знаю, что не могу жить «этой» жизнью вечно.

Вам нужно решить, чувствуете ли вы, что можете снова научиться доверять ему. Ему придется подвергнуть себя ПОЛНОМУ РАСКРЫТИЮ, включая свой телефон, компьютер и т. д. Ему придется прыгать через обручи, терпеть разговоры и вопросы об этом … ковер и понимание того, что ваше доверие должно быть восстановлено на ВАШИХ условиях и в ВАШЕ время, и у него НИКАКОГО права голоса относительно того, сколько времени это займет или что вам нужно для этого. Вы имеете право задавать вопросы о чем угодно и когда угодно, и ему придется терпеть это…до того как. Я действительно считаю, что это единственный способ пережить неверность. Вам также придется, для собственного душевного спокойствия и здравомыслия, признать, что, если вы берете его обратно, вы делаете это с подорванным уровнем доверия, что вы вместе работаете над восстановлением, но это не произойдет в одночасье. Мне потребовалось 9 месяцев, чтобы просто перестать думать о нем и о ней каждый день. Наконец, вам придется ПО-НАСТОЯЩЕМУ признать, что если он снова изменит, вы не сможете это контролировать, вы ничего не сможете сделать, скажем, или никакие лежачие полицейские, которые вы бросите ему на пути, не остановят это.Примите это, а затем примите, что если это произойдет, с вами все будет в порядке, это не конец света, а то, что это конец его отсутствия контроля над импульсами, являющегося вашей проблемой. Есть шанс, что его поймают, что-то изменится в нем, что заставит его усерднее работать, чтобы держать эту импульсивную проблему под контролем.

Я думаю, стоит упомянуть, что если он принимает лекарства и все еще пытается контролировать свои импульсы, то ему нужна дополнительная помощь. Ему нужно научиться находить свои «счастливые чувства» не только в других женщинах, но и в других местах.Он заполняет пустоту в своей жизни этими другими женщинами… и это не твоя пустота, а его… но здоровым способом. Может быть, его лекарства нужно подправить? измененный? В любом случае, если вы чувствуете, что он будет готов сделать все возможное, чтобы восстановить доверие, и вы чувствуете, что готовы попробовать, тогда дерзайте… это можно сделать… но это потребует много работы. с его стороны и большое согласие с вашей. Не позволяйте его делам определять ваш брак… но и не позволяйте его проблемам с контролем импульсов быть вашей проблемой до конца жизни.Он либо берет ситуацию под контроль, либо знает, что последствия — потеря вас. ((ОБЪЯТИЯ)) Вы не одиноки.

Я узнала, что у моего мужа роман….

@Crystal_Dreams,
Шлю вам БОЛЬШИЕ ОБЪЯТИЯ!
Вам предстоит довольно далекое путешествие. Не с ним, а с собой.

Я женат. Отмечали первую годовщину замужества 27.11.17. Думаю, можно сказать, что мы все еще находимся в «фазе медового месяца». Мы встречались 3 года, прежде чем поженились. Мы собираемся на 5 лет, вместе.Звучит как сказка, но это было далеко не так.

Мне 43. Д.Х. будет 44. Я его вторая жена. Он мой «один и готово». Я женился поздно, потому что все предыдущие отношения, которые у меня были, были разрушены жестоким обращением и неверностью. Я могу честно сказать, что единственным положительным моментом в моем прошлом были двое моих прекрасных детей. Об остальном я предпочитаю забыть.
За несколько месяцев до того, как DH и я воссоединились (мы выросли вместе и воссоединились на нашей 20-летней встрече HS), он расстался со своей первой женой.Они начали встречаться в 8-м классе. Женился в 20 лет, имел 4 детей вместе. Вместе они прожили 25 лет и почти 17 лет в браке. Она избила его физически, психологически и эмоционально; их дети смотрели, как их пьяная мать била отца по лицу и швыряла в него лампы, пепельницы и все, что она могла найти… и он просто взял это; он никогда не поднимал на нее руку. По крайней мере, в течение 7 лет их брака она изменяла нескольким партнерам. Некоторых мы оба знали по ГС; это было так, как если бы она составила список всех своих других увлечений из HS и просто отметила их вдоль линии. Он поймает ее, столкнется с ней, она признается в этом, пообещает никогда больше этого не делать, и цикл повторится. Он остался. Он ценил свой брак и данные им клятвы. Он любил свою семью и не позволил ее эгоизму разрушить построенную ими жизнь. К лучшему или к худшему, верно?

Мой муж жил мучительным существованием в течение 7 лет (и теперь считает, что она была неверна с тех пор, как они начали встречаться, после того, как появилась дополнительная информация, ближе к концу их брака).Разбитое доверие поглотило его. Она уходила куда-то, и он всегда сомневался, честна ли она в отношении своего местонахождения. В конце концов его подозрения подтвердились, и он поймал ее на другом романе. Подвох: она была SAHM, так что единственным доходом был мой муж. Она использовала его кредитные карты, чтобы возить своих любовников в отели, рестораны и на мероприятия, которые она проводила с ними. Она оставила длинный бумажный след, так что отрицание было бесполезным. Что заставило его собраться, так это тот момент, когда он ушел на работу (он уходит очень рано на работу), и когда он пришел домой, его 12-летний сын сказал ему, что он проснулся в школу, и постучал в их дверь, чтобы разбудить свою мать. Дверь никто не открыл, поэтому он открыл ее и вошел к своей матери в постели с другим мужчиной.
Он съехал и ночевал на диванах друзей в их готовых подвалах. Ее собственная сестра помогла ему восстановить свою жизнь и позволила ему остаться в ее доме, пока он не во всем разберется. Она посоветовала ему пройти обследование из-за измены. Он сделал. Он чист.

В то время он боролся с суицидальными мыслями.

Мы воссоединились несколько месяцев спустя, и после 2 недель разговоров и совместного времяпрепровождения он связался с ней и предложил ей последний шанс укрепить их брак ради их детей.Он хотел прояснить ситуацию с ней, и ему нужно было знать, что все действительно кончено, прежде чем связываться со мной.
Она сказала ему, что любит другого, а его никогда не любила; их брак был для нее просто следующим разумным шагом, поскольку они были вместе так долго. Она сказала ему, что никогда не хотела детей, но знала, что он хочет, поэтому родила ему 4 детей. Он сказал ей, что она больше никогда о нем не услышит и что теперь он живет с кем-то другим (со мной).

Честно говоря, я не знаю, как он встретил ее и не задушил ее, после того как она фактически сказала ему, что украла 25 лет его жизни, и все это было ЛОЖЬЮ!! ВСЕ ЭТО! Я думаю, что часть его почувствовала облегчение, потому что ему было легче уйти и начать все заново со мной.
Я очень уважаю его за это. Как только эта глава была закрыта, он смог продолжить свою жизнь со мной, не чувствуя, что ему нужно было стараться еще больше или что он «бросил» свою семью.Он также смог развить настоящие чувства ко мне и продолжить настоящие отношения со мной без каких-либо недоработок. Я почувствовал облегчение, так как боялся, что он вернется; он живет ради своих детей, и конкурировать с 25-летними было невыносимо. Когда эта жизнь с ней закончилась, я понял, что мы находимся в том месте, где мы можем вместе начать что-то особенное. Выросший вместе с ним, я знал, что он за человек и откуда он родом. Он человек принципов, ценностей, честности и хорошего характера. Она никогда не заслуживала его; он всегда заслуживал лучшего.

У нас была полоса случайных свиданий, и у нас не было интимных отношений. Я уважала тот факт, что он все еще был в законном браке, хотя они были разлучены за несколько месяцев до того, как мы с ним даже заговорили друг с другом, и мы не торопились. Я горжусь тем, что не я был причиной разрушения их брака. Я благодарна, что смогла быть рядом, когда он действительно нуждался в ком-то.
Через несколько месяцев после того, как мы начали наши отношения, он переехал ко мне и моим детям (мой 13-летний сын протянул приглашение).Вскоре после этого другой мужчина, которого она безумно любила, бросил ее, и она попыталась вернуть моего мужа. Он отказался оставить меня. Мы были счастливы и влюблены. Она потратила годы, пытаясь потопить его в финансовом плане и разлучить нас. Каждый раз, когда она пытается нас уничтожить, мы становимся только ближе и сильнее. Через несколько месяцев после того, как он переехал и ее тщетных попыток примириться с ним, она спросила, согласен ли он на «неоспоримый» развод, и он согласился. Она сказала, что встречается с адвокатом. Он сказал ей подать бумаги, и он подпишет, немедленно.Он хотел расторгнуть брак и уйти со мной. Я полагаю, что он не только хотел покончить с токсичностью, которой был его брак с ней, но он хотел уважать меня; Я не была другой женщиной, и он не хотел, чтобы я чувствовала себя такой. Он верил, что нужно поступать правильно, и я это уважаю.
Уходя от нее, он уходил с тем, что мог вместить в корзину. У нее есть дети, дом и машина; все, что он любил, для чего много работал и принадлежало ему, теперь принадлежало ей. Если бы он мог взять с собой детей, он бы это сделал; он единственный настоящий родитель, который у них есть.После года ожидания, пока она подаст на «неоспариваемый» развод, бумаги так и не пришли. Она все время обещала подать документы, а он проверит почту, но ничего не пришло. Он решил подать; он устал ждать и наблюдать, как ей выгодно выйти за него замуж, когда стало ясно, что их брак распался. Битвы за опеку не было; дети были в возрасте, чтобы выбирать, где они хотят жить, и он никогда не давил на них, чтобы они сделали этот выбор. Они вдвоем согласились на сумму поддержки вне суда, поэтому все, что оставалось, это подписать бумаги.Он подал. Развод должен был быть окончательным через 90 дней.
Она тянула развод почти 2 года.
Хронология:
Он въехал в мой дом в сентябре 2013 г.
Он подал на развод в феврале 2015 г.
Он сделал предложение 23 октября 2016 г. (ожидая долгой помолвки)
30 октября у моей матери обострилась болезнь Альцгеймера. Мы решили, что долгая помолвка закончилась, и перенесли нашу дату с октября 2020 года на 27 ноября 2016 года.
Развод был окончательным в ноябре 2016 года (13 дней до нашей свадьбы). МЫ были в ярости! Мы получили свидетельство о браке за 10 дней до даты свадьбы.Это было БЕЗУМНО!

Пережив с ним его развод и прожив с ним время их разлуки, я могу сказать, что чувствую себя так, как будто сама прошла через это. Все это. Ее распущенность никогда не прекращалась; у нее была вращающаяся дверь в этом доме. Он передал ей дом в 2015 году. Она перестала платить по ипотеке (да, она устроилась на работу после его ухода) и отобрала имущество в собственность. Она переехала дальше, в городской дом, с детьми, и начала новые отношения с парнем, который был одним из моих лучших друзей, в ГС.Эти отношения длились 1,5 года. На прошлой неделе мы узнали, что он собрал свои вещи и ушел, пока она была на работе.

Некоторые люди просто токсичны.
Несмотря на все, что она бросила на нас, мы остаемся едиными и сильными.

Предательство — это рак; он будет гноиться и съест вас заживо. Сколько бы лет вы над этим не «работали», оно там и останется. Теперь вы должны решить, сможете ли вы с этим жить, потому что теперь это новый член вашей семьи. Вы никогда больше не будете доверять ему на 100%.Никогда. Если вы решите остаться, это означает, что вы должны простить и начать все сначала… с самого начала. Нельзя продолжить с того места, где вы остановились, потому что это место — место предательства, боли и ненависти. Ему придется провести остаток ваших жизней вместе, доказывая, что он заслуживает доверия, и этого никогда не будет «достаточно». КОГДА-ЛИБО.
Вы должны решить, какой жизни вы хотите для себя и чего вы ожидаете от этой жизни, с этого момента и далее.

Никто из нас не знает, когда наступит наш последний день.Как вы хотите провести то, что осталось от вашей жизни?

Пожалуйста, поймите, я не осуждаю вас за попытки и не пытаюсь навязать вам свою волю. Я просто хочу, чтобы вы обдумали вопросы, которые я здесь поставил, и долго и упорно думали над ответами. Это ВАША жизнь, и хотите верьте, хотите нет, но ЕСТЬ жизнь БЕЗ него и ПОСЛЕ него, если вы решите уйти.
Иногда самые трудные решения оказываются лучшими решениями.

Прошу прощения за длину моего комментария, но я хотел поделиться подробностями, чтобы продемонстрировать борьбу.Надпись внутри наших обручальных колец «Любовь побеждает все» на ирландском гэльском языке… не зря.

Вы не одиноки, и мы все здесь, чтобы поддержать вас… независимо от вашего решения. Вы должны делать то, что лучше для вас. Твоя жизнь, твои правила.
ПРОСТО БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

Я в восторге от того, что вы переустанавливаете свой OEC и создаете что-то для себя. Вы заслуживаете того, чтобы каждый день смотреть на что-то, что заставляет вас улыбаться и приносит вам радость во время великой боли и печали.

Прочитав вашу историю, я был очень близок к сердцу, потому что, хотя я не был женат ни на одном из инфаделей в своей жизни, я любил их, а я не люблю легко.
Я поймал их и был беспощаден к каждому из них. Это ранило меня глубже, чем любая другая боль, которую я когда-либо испытывал, включая смерть моего отца. Я каждый раз уходил и никогда не забирал ни одного из них, как бы они ни умоляли. Я никогда не оглядывался назад и ни разу не пожалел об этом. Я воспитывал двоих детей один в течение 13 (и 3) лет, прежде чем мой DH и я нашли друг друга.Я лучше буду один, чем с неправильным человеком. Для меня это вопрос уважения; ДЛЯ меня и ОТ СЕБЯ. Я знаю себе цену, и никто этого у меня не отнимет.
DH стал жертвой предательства в ЭПИЧЕСКИХ масштабах, и я душой знаю, что могу доверить ему все, включая свое сердце.