Сепарация: как отделиться от родителей

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли жертвы;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6.

Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

---

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Сепарация: пять главных мифов

Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком

Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.

Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия.

Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.

Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше

Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.

Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.

Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.

Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы

Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.

Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать.

Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.

Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.

Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.

Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей

Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.

С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.

Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.

Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно

Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.

Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.

Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.

Родители и дети. Сепарация, что это такое?

Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.

---

Давайте рассмотрим, как может выглядеть

незавершенная сепарация на конкретном примере. А также посмотрим, каков мог бы быть вариант завершения этой сепарации. Также поговорим о том, чем трудна сепарация для родителей, от которых пытается отделиться взрослый ребенок. Для этого вначале нарисуем воображаемый портрет человека, который не смог отделиться от своей матери.

---

Незавершенная сепарация

Пример

Алексей, мужчина 35 лет. Живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат 2 года. Во время брака супруги жили вместе с мамой Алексея в одной квартире. Однако в процессе совместной жизни много ссорились. Не могли найти общего языка в вопросе самостоятельной жизни. Алексей никак не мог понять, чем именно недовольна жена, когда она раз за разом выказывала ему желание снять отдельную квартиру.

Его аргумент был таким: «Ну, чем ты недовольна? Еда есть, — мама готовит. Убираться тебе не надо. За квартиру платим все вместе. Расходов меньше. У нас с тобой есть отдельная комната, где мы можем заниматься всем, чем захотим».

Однако, несмотря на такую заманчивую перспективу, напряжение у жены росло. Ссоры становились все более и более частыми. В итоге она не выдержала и уехала к своим родителям. Пожила там какое-то время, и не вернулась к Алексею. Он же в свою очередь не очень сильно горевал. Посчитав, что ему досталась глупая и капризная женщина, он успокоился. На сегодняшний день он встречается с разными женщинами, но серьезных отношений начинать не хочет. Изредка приводит своих избранниц домой, но жить вместе с ними не начинает.

Анализ

Давайте теперь отвлечемся от содержания жизни нашего воображаемого персонажа, и немного проанализируем его ситуацию. Казалось бы, все в порядке, и никаких серьезных трудностей в его жизни нет. В целом, так оно и есть, ведь данный пример является довольно мягким. Он очень характерен для многих мужчин, и выглядит вроде бы не таким уж «криминальным». Однако если углубиться в психологический анализ происходящего, то можно заметить сохраняющуюся тесную связь Алексея с его матерью, и отсутствие готовности к отчаливанию от безопасных берегов материнского дома в широкий океан самостоятельной жизни. Это можно заметить, читая его аргументы, адресованные жене.

Для Алексея абсолютно недоступно осознание того, что отдельная жизнь с женой это вовсе не то же самое, что жизнь с ней же в родительском доме. Когда человек приводит избранницу, или избранника в свою родительскую семью, то он автоматически теряет возможность узнать этого человека более полно. Ведь человек будет вынужден соблюдать правила установленные в этой семье родителями. И вряд ли сможет проявить себя более открыто.

Вообще говоря, для построения семейных отношений этап отдельной и независимой жизни с партнером является весьма важным. На этом этапе партнеры узнают друг друга, устанавливают собственные правила и способы взаимодействия. И если им удается пройти это испытание, то вероятность того, что дальнейшая совместная жизнь будет удачной гораздо выше, нежели в ситуации, когда жизнь пары начинается внутри родительской семьи одного из партнеров.

Если заглянуть немного в будущее Алексея, и предположить, что ему так и не удастся отделиться от матери, то вероятность того, что он сможет построить полноценную и удовлетворяющую семейную жизнь будет довольно мала. Здесь важно понимать, что в случае таких тесных отношений с матерью выход из слияния с ней может приводить к острым эмоциональным вспышкам с ее стороны, разного рода болезням, неосознанно позволяющим матери удерживать сына возле себя.

Движение к сепарации

Но давайте рассмотрим вариант позитивного исхода сепарации. Допустим, Алексею все же удалось понять, что он с мамой в более близких отношениях, чем с женщинами его окружающими. Что будет происходить тогда?

Обычно в семейной психотерапии момент выхода ребенка из семьи считается кризисным. Почему? Все это связано с тем, что, во-первых, изменяется вся структура семьи. И вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия. И, во-вторых, родители выпорхнувшего из гнезда «птенца», вынуждены остаться наедине друг с другом.

В таком положении у родителей возникает также довольно острая ситуация. Она заставляет их задаваться трудными вопросами. Для чего мы вместе? Как нам дальше быть вдвоем? И хотим ли мы этого?

Ведь раньше (после рождения ребенка) они плавно перешли из ролей мужа и жены в роли отца и матери.  Это позволило им сблизиться за счет воспитания и заботы о ребенке. Когда же ребенок становится самостоятельным и выходит из семьи, родители вынуждены больше заниматься своими отношениями, а не заботой о ребенке. Тогда-то и начинаются проблемы и вопросы: любят ли они все еще друг друга, хотят ли быть вместе.

Очень часто интуитивно родители предчувствуют, что без ребенка их брак рухнет. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Все это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира.

Если вернуться к случаю Алексея, то можно заметить, что в ситуации его ухода из семьи, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым. В результате Алексей внутри его родительской семьи играет сразу несколько ролей. Он одновременно и сын, и муж. Именно позиция мужа, которую он неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и мешает ему строить близкие отношения с женщинами.

Мысли вслух

Есть еще масса вопросов, о которых можно было бы продолжать говорить. Как быть матери? Что помогло бы выдержать это переживание одиночества? Каким образом выстраивать отношения в дальнейшем? Ведь сепарация — это не только начало жизни вне родительской квартиры, а внутреннее перестроение отношений с близкими. В этой статье мы посмотрели на сепарацию глазами ребенка. Взгляд на ситуацию глазами родителя требует отдельного текста.

Резюме

Давайте подведем краткий итог. Здесь мы постарались оживить понятие сепарации, показать на примере жизни конкретного человека то, как может выглядеть успешная и не успешная сепарация. А также мы немного затронули вопрос кризиса во взаимоотношениях родителей, наступающего в момент сепарации ребенка. Конечно же, простого выхода из трудной ситуации сепарации не существует. Сепарация – это большая жизненная задача каждого человека. И в зависимости от того, как он решает ее для себя, во многом зависит качество его дальнейшей жизни, а также удовлетворенность собой и близкими отношениями.

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне — довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

2. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

3. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

4. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

• конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
• повышенная тревожность.Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
• нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
• неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
• боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

2. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

3. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

4. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации — довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное — нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Перерезать пуповину: что такое сепарация от родителей и как расставить границы в отношениях

Сепарация от родителей — важный процесс, благодаря которому человек становится взрослым. В США и западных странах большое количество подростков отправляются в свободное плавание сразу после окончания школы, а работать начинают еще в 16 лет. В странах СНГ и азиатских странах все еще встречаются случаи, когда взрослые люди живут с родителями.

Рассказываем о том, что такое сепарация, почему она важна и как понять, что она не завершилась. 

Какие есть этапы сепарации?

Несмотря на то что о сепарации начали говорить недавно и этот термин часто связывают с подростковым периодом, процесс отделения от родителей начинается еще в детстве. На протяжении жизни ребенок проходит через несколько этапов общения с родителями: от полной привязанности и зависимости до полной сепарации. В среднем считается, что этот процесс заканчивается к 18-21 году — в это время человек должен быть эмоционально и финансово готов к тому, чтобы жить отдельно. 

Психолог Анастасия Стеблянко рассказала о том, какие основные этапы сепарации выделяют. 

Задача родителя во время взросления ребенка — научиться отпускать, доверять и при этом обеспечивать безопасность. Если на каком-то из этапов сепарация не происходит полностью, у ребенка могут возникнуть мысли «мне на себя нельзя рассчитывать», «мир опасен и недружелюбен». 

Первый этап отделения происходит при рождении — и это закономерно.

Следующий этап наступает в три года. В это время ребенок осознает сам себя, учится делать что-то сам, поэтому родители должны дать ребенку самостоятельность. Если родитель не дает возможности проявить себя, критикует или, наоборот, дает слишком много самостоятельности, то могут возникнуть проблемы с сепарацией. 

Третий этап наступает в возрасте шести-семи лет. В этом возрасте активно проявляется волевая сфера личности, когда ребенок учится брать себя в руки и заставлять себя делать то, что надо. Родители в это время показывают ребенку его возможности. Чем больше родитель берет на себя ответственности за ребенка в этот период, тем более зависимым он будет расти. 

Самый ключевой и яркий этап — подростковый период, во время которого происходит физическое и эмоциональное отделение. Часто этот этап сопровождается конфликтами, когда ребенок через агрессию и обесценивание родителей пытается отсоединиться. Когда родитель преодолевает свою тревогу и показывает доверие, сепарация проходит нормально. Задача ребенка в этот момент — брать ответственность за свои поступки. 

По мнению некоторых исследователей, сепарация действительно достигается, когда подростки могут развить свою независимость и чувство самого себя, не разрывая отношений со своими родителями.

«Подросток должен найти баланс между вовлечением в родительскую идентификацию и полным отчуждением и изоляцией».

В возрасте 18-25 лет ситуация немного меняется. Молодые люди встречаются с новыми жизненными реалиями и начинают испытывать потребность в родительской любви и заботе. Взрослые больше не воспринимаются как враги — теперь они выступают в качестве наставников, которые могут помочь разобраться в различных жизненных ситуациях. 

Психолог Ван Вел выяснил, что качество отношений между родителями и подростками следует криволинейной эволюции от 12 до 24 лет. С раннего до позднего подросткового возраста взаимодействие между ними уменьшается, а расстояние между подростками и родителями немного увеличивается. Однако на пороге взрослой жизни происходит постепенное возвращение к хорошим связям. Даже в конфликтный период большинство подростков положительно относится к своим родителям. 

Айнура, 22 года

«В школьное время я жила с родителями, в студенчестве — с друзьями. Сейчас я хочу жить одна — как будто в жизни открылась новая глава.  Мне очень нравится самостоятельность: я чувствую комфорт и понимаю свои бытовые привычки, начинаю узнавать себя лучше. Считаю, что это новый этап, через который должен пройти каждый». 

Как понять, что сепарация не прошла?

По мнению Анастасии, не пройденная сепарация влияет и на родителей, и на детей. Зависимость от родителей у взрослого человека проявляется в несамостоятельности, незрелости. Часто такие люди испытывают трудности с тем, чтобы найти высокооплачиваемую работу по душе, построить семью или у них могут проявляться какие-то зависимости. 

Процесс сепарации может затягиваться, потому что и у детей, и у родителей есть свои причины продолжать такое взаимодействие. 

Например, детям выгодно то, что родители продолжают заботиться, давать деньги и помогать. Частая причина, по которой родители не хотят сепарироваться, — до тех пор, пока ребенок маленький, в том числе, психологически незрелый, родитель остается молодым.

Айзада, 30 лет

«У меня иногда были проблемы в недопонимании с родителями.  Сейчас я уже в таком возрасте, что приняла решение жить отдельно. Я их люблю и я люблю себя, поэтому для здоровых полноценных отношений мне нужно жить отдельно. Когда вы живете с родителями, вы волей-неволей попадаете под их контроль. Они все равно замечают, если у вас что-то происходит, переживают и пытаются помочь. Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. У нас в стране большая проблема: дети эмоционально, финансово, психологически зависят от родителей. Классно, конечно, жить под родительским крылом: вечером прийти и поговорить с родителями, посмотреть с ними фильм. Но у этого есть и минусы: повышенный контроль, они не воспринимают вас как отдельную взрослую личность, у которой есть свой голос. Они считают, что они знают лучше и больше, но это не всегда так. Никогда не думала о том, что нахождение с семьей может негативно влиять на меня. Но во время локдауна, когда я была дома 24/7, заметила, что нам бывает сложно взаимодействовать, даже если мы друг друга любим и уважаем. Бывали моменты, когда мы переходили в позицию родитель-ребенок и, по-моему, это может негативно влиять на отношения». 

Часто родители могут финансово поддерживать ребенка и взамен без спроса брать вещи, давать советы и решать за него. Получается, что плата за деньги, которые дает родитель — нарушение границ. 

Как сепарироваться?

Один из факторов сепарации — финансовая независимость и отдельное проживание. Если вы живете отдельно, а обеспечивают вас родители или время от времени вы можете вернуться домой и переложить ответственность на других, то процесс сепарации может затянуться. Однако самый главный аспект сепарации — эмоциональное отделение и оно может затянуться на долгое время.

«Бывает и такое, что человек не живет с родителями по каким-либо причинам: переехал, родителей уже нет в живых, но эмоционально сепарация не прошла. В таких случаях, несмотря на финансовую независимость и успешную социализацию, человек может допускать, чтобы его границы нарушались, либо он сам может нарушать границы других людей. Это происходит из-за того, что в определенном периоде жизни не произошла адекватная сепарация», — рассказывает Анастасия. 

Психологи советуют принять то, что родители оказывали на вас влияние и отголоски их воспитания не исчезнут в миг. Чтобы избавиться от нежелательного влияния родителей, необходимо расставить границы в отношениях. 

Например, стоит проговорить родителям, что к вам домой можно приходить только по звонку, что вы не хотите обсуждать какие-то темы или что вы можете обеспечивать себя сами.

Если вы выйдете на новый этап, то это будет совсем другой уровень взаимодействий — отношения между двумя взрослыми.

---

Читайте также: 

Почему моногамия — больше не единственный вариант отношений?

«Он не остановится»: история многодетной матери, которую пытался убить бывший муж

Как научиться распознавать свои эмоции?

---

Сепарация. Что это и зачем она нужна?

Экзамен на успешность семьи в среде – это своевременность и гладкость протекания сепарационных процессов. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.

Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет – это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека.

Интересно, что в России часто женщины носители эмоциональной культуры семьи. Я вижу этому два объяснения:

1. Мощная роль женщины в культуре. В Русской народной сказке мужчина –герой послушник. Он выигрывает лишь в том случае, если слушается мудрых советников – конька горбунка, серого волка, возлюбленной жены

Женщина в сказке — мудрая колдунья, оборотень, помошник мужчины. Царевна-лягушка ( интересно, что в Западной Европе есть аналогичная сказка, только там принц-лягушонок, пол меняется на мужской),царь-девица, подруга Финиста-ясна сокола и так далее и так далее. Власть ее над мужчиной огромна, так же как велики ее физическая сила, хитрость, ум, верность

2. Новая история страны, которая отвела женщине особенную роль. В течение многих десятилетий мужчины погибали насильственной смертью: две мировых войны, гражданская война, Сталинский террор. Женщины оставались одни, выживали, выращивали детей, передавали им культуру жизни без мужчин .

Та эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносилась в отношения с детьми. Эта традиция сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии.

Именно поэтому проблемы сепарации в Росси — это чаще всего проблемы сепарации от матери.

Послеродовой психоз, послеродовая депрессия – симптомы патологически протекающего сепарационного процесса. Эти состояния, помимо клинических симптомов, характеризуются повышенной тревогой за ребенка, страхом за его жизнь, отчаянием, связанным с тем, что собственная жизнь изменилась необратимо, ужасом перед ответственностью за младенца. Не восторг перед новой жизнью, а ясное понимание собственной неготовности взаимодействовать с этим отдельным человеком так, чтобы он был здоров и счастлив. Крайний вариант это отказ от материнства, оставление ребенка в родильном доме. Кстати, у этих матерей- отказниц, по нашим данным (ссылка) нередко отмечалось игнорирование беременности: половая жизнь есть, месячные прекратились, а мысль о возможной беременности не посещает женщину. Шевеление плода воспринимается как гастрит. Интересно, что часто мамам мысль о беременности их дочерей так же не приходит в голову. Одна мама рассказывала, что во время такой не воспринимаемой беременности она показывала своей матери выросший живот и говорила:» А вдруг я беременна, живот растет», а мама ей отвечала:» Не говори ерунду, у тебя, наверное, просто запор, пойди поставь себе клизму».

Описанные патологические реакции на роды нарушают формирование процессов построения конструктивной связи матери с ребенком, тот самый процесс аттачмента, описанный Джоном Боулби, на основе которого потом строится все психическое развитие ребенка. Мать может плохо чувствовать ребенка, не понимать его реакции, быть в контакте с ним неестественной, принужденной, деревянной. Она не доверяет своему материнскому чувству, ей кажется, что она ничего не знает, ничего не умеет, каждую минуту может навредить ребенку. Тревога мешает ей слышать голос материнского инстинкта, который есть у каждой женщины, и который вполне достаточен для того, чтобы быть компетентной матерью.

Самостоятельные передвижения ребенка еще один этап сепарации , который может вызывать сильную тревогу у матери. Контролировать ребенка становиться все труднее. Физическими средствами эту задачу не решить. В этот момент начинают применяться психологические средства контроля , привязывающие ребенка к матери. Чтобы сепарация протекала правильно, необходимо повышать жизненную компетентность ребенка. На данном этапе это означает, что должны быть созданы условия для максимально свободного, и по возможности безопасного самостоятельного передвижения ребенка.

В этом случае сепарационный процесс проходит благоприятно. В ином случае родители делают все, чтобы замедлить сепарацию. Лучше всего для этого подходят психологические средства воздействия на ребенка. Ребенку внушается чувство собственной незащищенности и большой опасности окружающего мира. Его сажают в манеж, вместо того, чтобы дать ползать по всей квартире. Его пускают ходить в ходунках, при этом следуют за ним и испуганно вскрикивают, когда ребенок начинает слишком резво перебирать ножками. “Осторожно”, “Смотри не упади” “Тихонько-тихонько” – эти слова, произнесенные быстро и громко, являются понятными ребенку сигналами опасности. Испуг, который демонстрируют родители, когда ребенок падает, означает для ребенка, что произошло нечто значительное, опасное, которое не должно происходить. Зато, когда малыш находится на руках, взрослый расслаблен и умиротворен. Это состояние взрослого любой ребенок прекрасно понимает без слов по качеству прикосновений, по громкости голоса, по частоте дыхания. Ребенок научается тому, что быть самому по себе – плохо и страшно, быть в телесном контакте со взрослым – хорошо и спокойно. Одна очень тревожная, но не менее разумная мама рассказывала мне о своем очень активном мальчике 2-х лет:» Мы выходим на улицу , и он несется в лужу. Я в ужасе, бегу за ним, кричу, пугаю его, он падает в лужу. Я хватаю его в панике, что вот сию минуту он заболеет, мелькает на краю сознания холодящая мысль – погибнет. Ребенок орет, я тащу его домой. После того, как я его переодеваю, успокаиваю, успокаиваюсь сама, мы миримся, я вспоминаю, что я читала в умной книжке, что в луже можно разрешать играть, только после этого надо спокойно переодеть» это мешает сепарации.

Вообще говоря, внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации.

Трудности общения с детьми, нежелание ходить в детский сад – признаки верности и преданности ребенка заветам своей семьи, которая решительно протестует против его отдельного существования. Если дети – не те создания, с которыми так весело и интересно играть вместе, а носители микробов и бактерий, если воспитательницы детского сада кажутся маме невежественными злыми тетками, если ранние утренние подъемы воспринимается в семье как тяжкая жизненная несправедливость, – ребенок не приспособиться к детскому саду, будет болеть, бояться туда ходить, словом будет делать все, чтобы сидеть дома, как это было в его двухлетнем возрасте.

Страх сепарации лежит в основе детских социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется.

К подростковому возрасту все становится очень запущенным. Вместо того, чтобы решать основной вопрос – «Кто я и куда иду» – подросток развивает любые формы нарушенного функционирования для того, чтобы не отделяться от семьи. Девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость — хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей. В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации. Главное в этом механизме – передача тревоги от одного человека к другому, в нашем случае от матери к ребенку. Когда мать неконтролируемо сливает свою тревогу в ребенку, а он в силу возраста и универсальных способов приспособления ребенка к миру взрослых (стремления соответствовать ожиданиям взрослых, тонкости чувствования этих ожиданий, физической зависимости от взрослых), берет в себя эту тревогу, тогда и образуется общая эмоциональная система матери-ребенка. Общая эмоциональная система означает, что люди не имеют свободу выбора реакций тогда, когда они вместе, их поведение автоматично. Мама кричит — ребенок обижается. Мама обвиняет – ребенок сердится. Это происходит всегда, независимо от возраста членов этой пары. Не понятно, кто что чувствует, мама беспокоится и ребенок беспокоится, при этом им может казаться, что они беспокоятся по разным поводам, на самом же деле один беспокоится, просто потому, что беспокоится другой. На этой основе не может происходить полноценной сепарации.

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью. Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если человек, во-первых, сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими, конфликтными, важно лишь, что они интенсивные. Мужчина – К…. средних лет – известный ученый, живет вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Был недолго женат, развелся, детей нет. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой- глубокой старухой и отцом, который лет десять как умер. Основное содержание этих отношений – соперничество и претензии. К. работает примерно в той же области, где работал его отец -–так же ученый, но более успешный, более статусный, более известный. Считается, что смерть помешала ему получить Нобелевскую премию. К хотел бы, чтобы коллеги отца поняли, что он нисколько не менее талантлив, чем его отец, что всего добился сам. Обида на отца, что тот не помогал К. делать карьеру, актуальна уже примерно 30 лет. К. считает, что родители его не любили, плохо о нем заботились. Он отвечает добром на зло, заботится о матери, а она по-прежнему его не ценит. Здесь – драма, здесь страсти, а женщины — так, дырки.

Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.

Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы аттачмента нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.

По предложению учительницы ко мне привели первоклассника. Школа жаловалась на его плохое поведение, агрессивность по отношению к одноклассникам и неусидчивость на уроках. Выяснилось, что мальчик не ходил до школы в детский сад, его воспитывала бабушка, активная, спортивная женщина, которая занималась с мальчиком спортом и разными иностранными языками. В детский сад ходить было некогда. Мама, до последнего времени незамужняя женщина, мало принимала самостоятельного участия в выращивании ребенка, она была у бабушки « на подхвате». Все решения о том, как жить мальчику, принимала бабушка. Мама незадолго до того, как мальчик пошел в школу, вышла замуж. Бабушка была решительно против этого мезальянса: иногородний, не нашего круга. Видимо поэтому мама и вышла за него. Молодой человек оказался решительным: потребовал, чтобы жена и пасынок жили у него. Бабушка была в отчаянии, она начала серьезную борьбу за внука. Она не отдала в новый дом любимые игрушки мальчика и не жалела красок, расписывая малышу как она без него страдает, какая у него плохая мать, не говоря об отчиме. Мальчик должен был каждый вечер звонить бабушке, потому что бабушка без этого не могла уснуть. Этот мальчик был замещающим ребенком, он выполнял функции бабушкиного сына. Дело в том, что брак бабушки и дедушки всегда был трудным. Они не развелись, но жили вместе несколько дней в неделю. У дедушки всегда была своя квартира, куда он мог пойти отдохнуть от семьи. Бабушка нашла себя в детях. Дети выросли. Сын женился и жил отдельно. Этого ему не простили. Дочь сначала была очень хорошая, слушалась во всем, подруг не имела, всегда дома. Потом, в переходном возрасте, испортилась, стала высказывать свое мнение, завела друзей. Были мучительные конфликты, слезы и болезни. Помог счастливый случай. Дочь забеременела к полному восторгу мамы, родился малыш, мама стала бабушкой. Все опять сделалось хорошо. Дочь наконец получила мирную свободу, а бабушка – ребеночка. Новый мальчик стал обслуживать бабушкины психологические потребности так, как это раньше делали другие дети. Когда он переехал вместе с мамой в новый дом, бабушка действительно стала страдать, так же как и мальчик. Он любил бабушку, у него были с ней хорошие, глубокие отношения. Он хотел вернуться, он хотел, чтобы было как раньше. Мальчик «выбрал» способ, который выбирают многие дети в подобных ситуациях, идет ли речь о разводе мамы и бабушки, как в нашем случае, или о разводе родителей. Своим поведением он стал доказывать, что мама не справляется с ним. Он будет хорошо себя вести и хорошо учиться, когда мама и бабушка будут вместе, а нового папу не надо совсем.

Психотерапия в таких случаях довольно сложна, в частности потому, что биологическая мама действительно не справляется. У нее не было возможности построить со своим сыном полноценные отношения привязанности, она не привыкла нести за него ответственность. У нее самой есть чувство вины перед матерью за то, что она отняла у матери то, что сама же ей отдала в свое время. Очень важно повышать статус и силу матери как в ее собственных глазах, так и в глазах ее ребенка. Часто материнство не является привлекательной деятельностью именно потому, что оно не было удачным, не стало личным достижением.

Татьяна 36-ти лет обратилась с жалобами на то, что не может наладить отношения с дочерью. Дочери на момент обращения было 10 лет. Я попросила придти на прием вместе с дочерью. Татьяна отказалась, объяснив, что она не может взять с собой ребенка, потому что ребенок расскажет об этом бабушке, т.е. матери Татьяны., будет тяжелый скандал Бабушка – Тамара — была категорически против психотерапии.В ходе дальнейшей работы я поняла, что, по мнению клиентки, ее мать должна была быть против любых ее самостоятельных решений и действий. Стало понятно, что бабушка оказывает сильное влияние на жизнь дочери, дочь, кажется , относится к этому без большой радости .Татьяна была старшим ребенком в семье. Еще были мама, папа и ее младшая сестра Наталья.

Ситуация в семье на момент рождения Татьяны.

Брак матери и отца Татьяны был заключен по любви .Концепция брака по любви в семье такая: брак заключается один раз на всю жизнь. За стабильность брака отвечает мужчина: что бы ни делала женщина, мужчина ей предан. Такая структура брака была у бабушки Татьяны, такой брак был у матери Татьяны. Женщина вносит в брак супружескую верность, жизненную компетентность, рожает детей и заботиться о семье. В этот кодекс не входит создание теплой и радостной атмосферы в семье, безопасности, уважения к мужу, поддержки. Существенная особенность семейной культуры – безусловный приоритет родственных связей над супружескими по материнской линии. Отец Татьяны — Коля- не был так привязан к своей семье. По крайней мере, считалось, что его родительская семья плохо о нем заботиться и совсем не помогает. Помогать- ключевое понятие, заменяющее любовь, понимание, ласку, в расширенной семье Татьяны. Отец Татьяны считал себя в каком-то смысле отринутым своей родительской семьей, и это понимание влияло на его поведение со своей семьей и семьей жены. Например, это было достаточным основанием для эмоционального разрыва с родителями. Это позволяет сделать вывод о том, что Коля так же не прошел до конца сепарацию со своей семьей.

Татьяна родилась недоношенной, много болела в детстве. Тамара – врач, выходила ее, вылечила, и всегда попрекала этим. Тамара говорила:»ты родилась и наша с отцом жизнь кончилась». Татьяне кажется, что младшей сестре этого уже не говорили. Она не делала погоды, все трудности родителям создавала Татьяна. Все, что свидетельствует о ее влиятельности и могущественности всегда рассказывается подробно и эмоционально. Обычно это негативное влияние. Татьяна занята идеей своей вредоносности .Татьяна очень любила папу. Папа много с играл с ней и сестрой, гулял, читал книжки. Татьяна была уверена в папиной любви до тех пор, пока в подростковом возрасте, после очередного конфликта с мамой, папа не принял мамину сторону. Татьяна точно знала, что мама была не права, обвиняла ее несправедливо, обидно обзывала. Папа твердил одно:»Извинись перед матерью».Произошло предательство. Татьяна сохранила обиду на отца до его смерти. Мелькала и мысль про маму, что-то вроде : » Она отняла у меня отца» Очевидно соперничество с матерью. Оно продолжается до сих пор, а началось оно в треугольнике Отец-мать-Татьяна. В этом треугольнике побеждала мать, но Татьяна не могла с этим смириться.

.Тамара была безусловным лидером в семье. Все ее слушались. Про маму было известно, что она всегда права. Границы семьи обозначались и поддерживались через дискредитацию окружения. Такой же механизм обеспечивал мамино лидерство: вокруг мамы все были идиотами. Папа обозначался как эмоционально-тупой, Татьяна – как психически-больная. Интересно как обозначалась Наталья? Татьяна старается про нее почти не говорить. Только в ответ на мои прямые вопросы. Наталья всегда на маминой стороне, и значит она враг Татьяны. Ни разу на одного воспоминания о том, что сестры делали что-то вместе приятное, интересное. Всякий контакт между ними заканчивается конфликтом. Татьяна всегда прекрасно училась, но в семье это не ценилось, мама говорила:» Ну не хватало, чтобы ты еще плохо училась с твоими способностями».Полная эмоциональная зависимость от матери продолжалась очень долго. Первый брак Татьяна заключила с сыном маминой подруги, и развелась с ним, когда подруги поссорились. Во втором браке была сделана попытка отделиться, хотя бы географически, пожить отдельно, в другом районе Москвы, но мама меняет Татьяну с мужем в квартиру, которая находится в одном подьезде с той, где живет мама. Рождается ребенок, никаких иллюзий самостоятельности не остается. Второй брак заканчивается по инициативе мужа через 7 лет. Сепарация с мамой не происходит, зато происходит с мужьями, распадаются браки. Интересно, что Наталья так же не сохранила свой брак. Она с мужем прожила в браке около пяти лет вместе с мамой в ее квартире, затем брак распался.

История рождения Маши – дочери Татьяны.

Татьяна забеременела в браке. Вопрос о том, рожать или не рожать не стоял – замужняя женщина должна рожать. По мнению Татьяны это был неосознанный выбор с ее стороны, она не представляла себе, что значит быть матерью. Роды для нее были ужасны. Я вижу здесь так же трудности сепарационного процесса, в данном случае у Татьяны с ее ребенком. Она боялась рожать. Мама-врач договорилась с конкретным гинекологом, что та приедет помогать в родах. Однако, когда подошел срок и Татьяну повезли в родильный дом, Тамара, почему-то не сразу созвонилась с этим врачом, в результате чего врач не успела в срок, и роды прошли без нее. Этого, так же как и много другого Татьяна не может простить своей матери. Вообще невозможность простить, забыть, признать, что событие прошло безвозвратно – так же признак не прошедшей сепарации. Закон гомеостаза поддерживает функционирование общей эмоциональной системы в частности тем, что для людей не существует прошлого, чувства не проходят, все время вспоминаются, переживаются вновь. Поэтому и неважно, есть ли актуальное общение и вообще, живы ли все участники процесса. Человек может быть много лет в могиле, а его ребенок, или супруг продолжает эмоциональную связь с ним, переживая вновь и вновь какие-то свои чувства, которые были когда-то в их общении, будь то обиды, гнев, нежность, радость.

Возвращаясь к родам. Татьяна вспоминает, что в какой-то момент у нее уже в процессе изгнания плода возникли какие-то трудности, и врач, принимающий роды, сказал ей очень строго:» Или ты сейчас сильно тужишься, или у тебя родиться мертвый ребенок». Только в этот момент Татьяна поняла, какая огромная ответственность легла на ее плечи — неверное движение и ребенок – труп. Дальше – больше.

Родилась дочка Маша, но вместо радости материнства – отчаяние и ужас. Воспоминание о роддоме – это воспоминания о том, как злые врачи пугают и обижают. Чувство собственной беспомощности, тотальной хрупкости ребенка, непосильной ноши. Тамара сказала: «Ну все, твоя жизнь кончилась, теперь ты живешь ради ребенка». У Татьяны случилось осложнение после родов, она лишилась одной почки и приобрела послеродовую депрессию. Тамара запретила принимать лекарства, потому что Татьяна кормила грудью. Тамара много помогала, но так, что у Татьяны возникало ощущение, что она крепостная кормилица при барском дитяти.

Треугольник Тамара-Татьяна-Маша.

Тамара и Коля очень радовались рождению Маши. Они принимали горячее участие в ее выращивании. Татьяне не доверяли, считали ее неопытной матерью. Ее постоянно контролировали, указывали, что ей делать. Ситуация усугублялась болезнями Татьяны- депрессией и почками. Тамара говорила: «У Машеньки две мамы- Таня и Наташа». Когда Татьяна протестовала, Тамара говорила:»Как тебе не стыдно, ведь у твоей сестры нет детей». Тамара много лечила болезненную Татьяну, когда она была маленькой. В эти моменты Тамара была доброй и нежной. Тамара так же лечила маленькую Машу. В семье считалось , что вылечить – значит спасти. Подразумевалось, что любые болезни смертельно опасны. Тамара, видимо, ожидала благодарности за спасение, и не получая ее упрекала:» Я тебя спасла, я спасла твою дочь».Татьяна вспоминала, как, когда Маше было два года, у нее возникли проблемы с кишечником и длительный запор. Тамара поставила Маше хитрую клизму и посадила ее на горшке в теплую ванну. Все обошлось, а после этого Тамара сказала Татьяне:»Без меня ты бы не справилась. Та вызвала бы скорую, они поставили бы Маше обычную клизму с холодной водой и это вызвало бы заворот кишок». Татьяна и сама с грустью признает, что так все продумать, посадить малышку в теплую воду и создать одинаковую температурную среду внутри и вне она бы не догадалась.

Татьяна твердо поняла, что:

1. она — некомпетентная мать,

2. вырастить ребенка – непосильный труд,

3. материнство – мучительная каторга,

4. ребенок может умереть каждую минуту, а само его появление означает смерть его матери как женщины, личности.

Парадокс заключался в том, что при этом ей очевидно: ребенок – это большая ценность, на него все хищно претендуют. Соперничество Татьяны и Тамары стало разыгрываться на арене выращивания Маши. Пик материнской компетенции – спасение от смерти. Маша постоянно болеет. Как верная дочь и внучка, она дает своей семье возможность себя спасать. Татьяна могла получить теплое внимание от своей матери, только когда болела, видимо и Маша получала наибольшую заботу и теплоту от бабушки и мамы во время болезней. Динамика Машиного спасения была такой: первые шесть лет жизни ее спасала Тамара, Татьяна была беспомощная и некомпетентная. Сепарационный процесс в это время происходил в супружеских отношениях Татьяны и ее мужа Василия. Сепарации от Тамары еще не происходило. Сепарация с мужем завершилась разводом. Василий ушел к другой женщине. Татьяна поняла, что супружество оказалось неудачным из-за Тамары, которая все время вмешивалась, и не давала построить нормальный брак. Это вернуло сепарационный процесс в отношения Тамары и Татьяны. Его содержанием стало спасение Маши. Татьяна стала лечить Машу сама, а Тамара стала активно мешать ей это делать. Каждого врача, которого приглашала Татьяна, Тамара обвиняла в некомпетентности. Тамара и Коля , а вместе с ними и Наташа полагали, что Татьяна губит, буквально убивает Машу. Когда Маша заболевала, а делала она это как минимум раз в месяц, Тамара пыталась либо забрать Машу к себе, либо поселиться на это время в квартире Татьяны. Дело доходило до драк. После драк Тамаре приходилось вызывать скорую помощь, у нее были сердечные приступы. Женщины не разговаривали друг с другом месяцами. Несколько лет, вплоть до самого последнего времени Татьяна не допускала Тамару до Маши, т.е. Тамара не могла войти в Татьянину квартиру, Машу не пускали к бабушке. Маша была в отчаянии. На этом фоне произошла ссора Татьяны с Колей. Коля отрекся от нее как от дочери. Они не разговаривали несколько лет вплоть до скоропостижной смерти Коли. Коля умер , и Татьяна не успела помириться с ним, хотя хотела это сделать. Мы несколько сессий посвятили планированию того, как Татьяна пойдет в больницу к отцу и будет говорить ему о том, как она его любит. Он умер раньше. Тамара сказала на похоронах, что это Татьяна убила Колю. Мы много говорили с Татьяной об отце, о его родительской семье. У Татьяны была идея найти родственников и поговорить с ними. Я старалась обращать внимание Татьяны на те ее качества, которые достались ей от отца и которые она в себе ценит. Коля был умен, многим интересовался, мог быть душой компании, был хорошим профессионалом. В семье он как-то терялся в тени Тамары, но в обществе обретал свою индивидуальность. После смерти Коли Тамара сделала последний шаг в слиянии с ним. На могиле Коли был поставлен памятник, где было указано не полное имя, а уменьшительно-ласкательный его вариант и годы жизни. Фамилии на памятнике не было. Это решение приняла Тамара сама, не обсудив это с Татьяной. Возможно ,она обсудила это с Натальей, но Татьяна ничего об этом не знает. Татьяна была возмущена и шокирована. Отец похоронен как человек без рода и племени, без имени. Лишь годы жизни позволяют догадаться о том, что в могиле человек, а не животное . У Татьяны было чувство, что мать отняла у нее отца еще раз.

На сегодня счет между Тамарой и Татьяной равный. Тамара победила в борьбе за Колю, и полностью присвоила его, а Татьяна победила в борьбе за Машу. Маша болеет все чаще, Татьяна лечит ее так, как считает нужным, и Тамара, наконец, после тяжелых и продолжительных боев, о которых я расскажу позже, лечит Машу так, как ей велит Татьяна. Всем ясно, что Машу спасает не Тамара, а Татьяна. Понятно, что Татьяна не испытывает радость от этой победы. Цена победы – Машино здоровье, и Татьяна понимает, что эта цена непомерна.

Повседневные отношения Татьяны и Маши – эмоционально напряженные, противоречивые, полные конфликтов. Нет никаких границ между Татьяной и Машей. Здесь общая нерасчлененность представлена очень ярко. Интересно, что нерасчлененность присутствует не только на эмоциональном уровне, но и на когнитивном. Татьяна, будучи женщиной умной, хорошо образованной, в контакте с Машей демонстрирует нарушения мышления, свойственные детям-дошкольникам. Однажды Татьяна купила новую кастрюлю. Вообще Татьяна делает покупки с трудом. Долго выбирает, сомневается. В конце-концов кастрюля поселилась у Татьяны на кухне. В это время Маша как всегда болела. Татьяна лечит ее у нетрадиционных докторов. В тот момент пророком был некий доктор, с которым было непросто связываться по телефону. Система была такой: Татьяна звонила и оставляла сообщение на автоответчике, а доктор перезванивал через неопределенное время. Татьяна на кухне варит в новой кастрюле кашу и ждет звонка доктора. Маша у себя в комнате болеет. Тут в другой комнате звонит телефон. Татьяна , оставив кастрюлю на огне, бросается к телефону. У нее уже все вопросы к доктору написаны на бумажке, чтобы ничего не упустить.. Татьяна разговаривает с доктором по телефону, а в это время на кухне пригорает каша. Когда разговор закончился, Татьяна обнаружила, что каша пригорела, расстроилась и побила Машу. «Ты что не знала, что я с доктором разговаривала. Ты что не видела, что каша горит. Ты не могла, что ли, пойти на кухню и снять кастрюлю с огня»-кричала Татьяна. Маша рыдала, и говорила, что она ничего не знала, дверь в комнату была закрыта, Маша слушала музыку. В момент конфликта Татьяна искренне полагала, что Маша точно знала, о чем думала и о чем беспокоилась Татьяна, как будто у них одна голова на двоих, своего рода общий мозг. Разумеется, то же самое происходит на эмоциональном уровне. Татьяна винит себя в Машиных болезнях. Неправильно одела, слишком быстро отправила в школу, надо было еще подержать дома, не надо было отпускать в театр на спектакль. Одновременно с этим она винит Машу, в том, что Маша болеет. Нередко Татьяна бывает в ярости: «Эта сволочь опять заболела!» Татьяне кажется, что Маша болеет ей назло. Она кричит на нее, иной раз бьет, приходит в ужас от содеянного, раскаивается, чувствует вину, и тут же злость на Машу за то, что сама же обращалась с ней плохо. Все это очень похоже на драку правой и левой руки. В этой паре не может быть так, что одна тревожиться, а другая спокойна и весела. Что чувствует одна, то должна чувствовать и другая. Кощунственно полагать, что Маша лежит, болеет, плохо себя чувствует, а Татьяна в это же время чувствует покой. Так же кощунственно ожидать, что Маша будет радостной, когда Татьяна страдает. Более того, обычный сценарий- Маша заболевает, и через некоторое время заболевает Татьяна. В ходе наших бесед выяснилось, что Татьяне кажется неправильным оставаться здоровой в то время, когда Маша больна. Болеть вместе – знак любви и верности. Неудивительно, что простых и понятных знаков любви нет в их общении. Татьяна крайне редко ласкает Машу. Она может целовать и обнимать Машу, когда Маша спит. В другое время Татьяна чувствует нежелание общаться с Машей, постоянно отсылает ее от себя. Маша умеет себя занимать- читает, перебирает какие-то веревочки. Как многие одинокие дети, она привязана к вещам, собирает всякие мелочи, хлам. Чего-то рисует, делает уроки, что-то из бисера. Татьяна много говорила со мной о том, как ее беспокоит то, что она бьет Машу. Татьяна бьет Машу тайно. Ни Машин папа, ни Машина бабушка не знают, что происходит В рассказе Татьяны побои выглядят как некое неотвратимое, навязчивое действие, аффект, потеря контроля. В то же время выяснилось, что в публичных местах Татьяна никогда не бьет Машу, как бы зла на нее она ни была. Татьяна может планировать побои, откладывать их осуществление до дома. Все это казалось мне садистическими актами насилия. С одной стороны я понимала, что должна всячески сдерживать свое возмущение, потому что Татьяна била ребенка от отчаяния. Если ее загонять в угол, она может пойти на большую жестокость. Прежде всего, необходимо было снизить ее тревогу и ту агрессию, которую несло с собой чувство вины. С другой стороны я не могла быть в позиции пассивного наблюдателя. На этом этапе терапии я сама остро нуждалась в супервизии, потому что у меня сильно выросла тревога. Обсуждение этого случая с коллегами оказалось исключительно полезным. Был предложен некий терапевтический план. Решили, что я, наконец, встречусь с Машей. В зависимости от того, что я увижу, я буду действовать двояким образом. Если у Маши не будет отмечено признаков ПТСР, то я буду продолжать работать с Татьяной с помощью парадоксального предписания. Если же эти признаки есть, то я буду привлекать к работе Машиного папу и просить его вмешаться в ситуацию. Этот план я обсудила с Татьяной и заручилась ее согласием. Татьяна привела ко мне Машу. Маша не производила впечатления забитого, травмированного ребенка. Прекрасно учится, хотя редко ходит в школу, не боится ссориться с мамой, высказывать свои желания. Для меня это было совсем не очевидно. В то же время было понятно, что Маша – грустная девочка, слезы близко. Однако, она легко вошла со мной в контакт, вела себя искренно и открыто. Я смогла увидеть Машу после полной и окончательной победы над Тамарой, так что до этого момента у меня были всякие фантазии, основанные на рассказах Татьяны. Татьянино чувство вины рисовало мне картину травмы, так что реальность меня приятно удивила. Мы договорились с Татьяной, что всякий раз, когда она будет бить Машу, она немедленной после этого пойдет и купит себе что-нибудь из одежды или косметики. Я знала, что Татьяна очень редко что-либо себе покупает. Огромные деньги уходят на сложное лечение Маши: на нетрадиционных докторов, массажи, иглоукалывание, нянь. У Татьяны денег не много, она не работает и живет на содержании у бывшего мужа. Предписание вызвало сильное удивление у Татьяны, но она обещала его выполнять. За три летних месяца она трижды лупила Машу, но предписание выполнила лишь после последнего, третьего раза. После этого был месячный перерыв, а затем Татьяна побила Машу снова и не выполнила мое предписание. Сейчас это сопротивление наша основная тема .

Многое в поведении Татьяны программируется Тамарой, по крайней мере тем, как эта Тамара представлена в сознании Татьяны. Например, когда-то Тамара сказала Татьяне:»У тебя такой ужасный характер, никто с тобой жить не сможет». Татьяна много делает для того, чтобы подтвердить эту точку зрения своей любимой-ненавидимой матери. Татьяна полагает, что она старается не любить Машу, отталкивает ее от себя, чтобы не привязаться к дочери, и не страдать, когда дочь ее возненавидит и уйдет. В то же время, Татьяна определяет себя как человека, которому в жизни нужна только любовь, впрочем , понимаемая вполне узко как любовь мужчины и женщины. Здесь у Татьяны длинный список того, как ее предавали мужчины, начиная с отца и кончая любовниками. Это так же подтверждает правоту Тамары, и являет собой своеобразную преданность Татьяны правилам своей родительской семьи – мама всегда права .Понятно, что Татьяна ищет слияния с другим человеком, это представляется ей счастьем, и это слияние, это образование нерасчлененной эго – массы кажется ей счастьем. Человек, не завершивший свою сепарацию – это человек с незамкнутыми границами Я. В прорехах границы гуляет ветер, заливает дождь, и контакт с другим человеком кажется способом заткнуть дырки: приникнуть, слиться и обрести целостность границ. Может быть тепло и сухо.

Во всех биполярных отношениях любви-ненависти женщины в этой семье видят лишь ненависть. Татьяна искренно считала, что она ненавидит свою мать. Я несколько раз указывала ей, что она часто ищет признания и любви матери, предложила предписание, направленное на выявление второго полюса. Я попросила Татьяну взять фотографию матери, осветить ее свечой и смотреть. Это вызвало слезы уже в момент произнесения предписания. Татьяна выполнила его, что бывает редко в нашей терапии. Она смотрела на мамину фотографию и плакала. После этого тексты изменились. Татьяна нередко стала говорить о том, что она и любит мать так же. Она признает, что о испытывает любовь-ненвисть и к Маше Признать, что мать любит ее, Татьяне особенно трудно.

Мы много работали над генограммой Татьяниной семьи. Я просила Татьяну встречаться и разговаривать про маму с маминым коллегой и маминой подругой, потому что других родственников с этой стороны не осталось. Мне важно было, чтобы Татьяна смогла несколько отстраниться от матери, представить ее чужими глазами. Татьяна поговорила, но в ее пересказе не чувствовалось большого интереса к полученной информации. В то же время было несколько эпизодов, когда Татьяна и Тамара что-то делали вместе и не ссорились. Например, они вместе ездили в Икею, и там Татьяна даже предлагала что-то купить Тамаре. Когда выяснилось, что Тамара ездит зимой на »лысой» резине, Татьяна дала ей деньги на покупку новых покрышек. Удивительно, что Тамара взяла Впервые за долгое время Татьяна позволила Тамаре побыть с Машей на отдыхе на море. Надо сказать, что и Тамара много сделала для этого. Она клятвенно пообещала Татьяне, что она будет лечить Машу так, как Татьяна ей велит, не скажет Маше про Татьяну ни одного плохого слова. Татьяна поверила матери, что я оцениваю очень положительно. Вообще, я испытываю к этим женщинам уважение за то, что они готовы , не смотря на тяжелейший опыт негативного взаимодействия, идти навстречу друг с другом.

Действительно, способ функционирования этой трехпоколенной семейной системы — бездумная реактивность, опора на чувства и душевные состояния при принятии решений. Преобладающие эмоции и состояния негативные – тревога, вина, отчаяние, злость. Это верно по отношению как к Татьяне, так и к ее матери и ее дочери. Понятно, что у Маши нарушена иммунная система не только в силу органических причин, если они вообще есть, потому что ни один врач не назвал причину такой болезненности, но и потому, что девочка дистимична, субдепрессивна. Депрессия ослабляет иммунную систему. Татьянино тревожно-депрессивное расстройство видно «с порога». Не сильно ошибусь, если выскажу предположение, что и Тамара имеет такой же эмоциональный репертуар. И клинико-характерологические особенности этих женщин, и необходимость поддерживать гомеостаз их семейной системы – все требует действий, направленных на защиту от тревоги. Общий механизм избавления от тревоги – отдать ее другому, стоящему ниже по семейной иерархии. Тамара передает свою тревогу Татьяне с помощью попыток сверхконтроля, а чтобы Татьяна позволяла себя контролировать, ей внушалось и внушается чувство жизненной несостоятельности и чувство вины. Татьяна не отделена от матери, ее личностные границы не замкнуты, она присоединена к эмоциональной системе матери. Проще говоря, в контакте с матерью она чувствует ровно то, что чувствует ее мать. Мать чувствует тревогу и Татьяна чувствует тревогу. Мать в отчаянии и Татьяна в отчаянии. Каждой при этом кажется, что есть объективные разные и собственные причины для того или иного состояния. Никому не понятна иллюзорность этого положения. Тамара говорит Татьяне:» Та сумасшедшая, с тобой невозможно быть вместе». Татьяна , во-первых, безоговорочно верит этому, во вторых, обижается на то, что ее мать ей это говорит, вместо того, чтобы помочь ей не быть сумасшедшей и одинокой. И вообще, это мать виновата в том, что Татьяна такая. Тамара и Татьяна чувствуют одно и немедленно действуют в соответствии с этим. Кричат и обвиняют друг друга. Это делается еще и для того, чтобы не быть в таком мучительном слиянии, поссориться и отдалиться на время, чтобы передохнуть. Чувствовать, но ничего не делать, я уж не говорю про то, чтобы действовать вопреки чувствам они не умеют, не считают нужным, им просто это не приходит в голову. Татьяна «сливает» свою тревогу и вину-агрессию в Машу. Это так же просто, потому что нет никакой отдельной Маши, а есть присоединенный к конгломерату Татьяна-Тамара кусок под именем Маша. Способ передачи своего состояния в Машу у Татьяны такой же как и у Тамары: сверхконтроль, дискредитаци, обвинение. Поскольку Маша как минимум третье известное нам поколение в этой семейной системе , на ней груз большего количества поколений, чем, например на Тамаре, она на низкой ступени семейной иерархии, сливать ей тревогу пока некуда, то и уровень ее функционирования самый низкий – она болеет беспрерывно, делая большое доброе дело для остальной части семейной системы: структурирует время неработающей Татьяны, позволяет ей быть матерью в том узком варианте, который Татьяне доступен – лечить, не давать умирать, не дает преимущества ни Тамаре ни Татьяне в деле выращивания ребенка, что позволяет их соперничеству находиться в состоянии равновесия. Плата за гомеостаз – Машино здоровье.

Терапевтическая цель на сегодня – это работать на увеличение Татьяниной дифференцированности. Моя цель – грубо говоря, научить Татьяну действовать не только под влиянием чувств и состояний, но и в соответствии с разумными целями и здравым смыслом. Если этот процесс начнет происходить в Татьяне, и она сможет, находясь в контакте с Машей или Тамарой, видеть и понимать, где их общая эмоциональная система, а где она сама со своими взглядами, позициями, целями, свободной волей, то неразрывная цепь начнет распадаться и вместо нерасчлененного женского сгустка возникнут три разных человека. Может быть и Маше не придется так болеть.

Сейчас мы много говорим с Татьяной про это. В контакте с собой я стала видеть ее добрую волю, ее рациональные усилия. Она все больше времени думает, чаще молчит. Все реже я наблюдаю автоматическое рассказывание, когда Татьяна с остановившимся взором тоненьким детским голосом рассказывает, что она сказала, что она сделала, как бы не слыша себя, не имея никакого внутреннего отношения к своим словам. Такой репродуктор с глазами. В активе есть несколько эпизодов, когда Татьяна действовала вопреки своим состояниям. Татьяна пошла учиться, приобретать вторую профессию. Ей трудно, она устает, но все равно учиться. Пару месяцев она еще и работала. Было не только утомительно, но еще и страшно –после многих лет сидения дома и лежания на диване выйти в незнакомые люди, взаимодействовать с ними, оказываться обьектом самого разного отношения и оценки. Татьяна все это выдержала, получила некий жизненный опыт. Теперь, по крайней мере, Маше не нужно болеть, чтобы у Татьяны были оправдания тому, почему она дома сидит. Татьяна дописывает диссертацию явно вопреки своему эмоциональному состоянию. Диссертация вызывает отвращение, но Татьяна преодолевает себя. Более всего я ценю те эпизоды, когда Татьяна бесконфликтно общается с людьми. Я коллекционирую все случаи общения Тамары и Татьяны, которые не заканчиваются ссорой. Жемчужина коллекции – случай, когда Татьяна обиделась на своего любовника, но не показала этого, не поссорилась с ним, а продолжала нормально общаться, потому что просчитала, что ссора будет крайне не вовремя, накануне Нового года, может помешать ее намерению встретить с ним праздник

Видимо процесс дифференциации и сепарации может ускориться, если будет преодолеваться эмоциональный разрыв Татьяны и Натальи. Это мой следующий шаг в терапии. Мне кажется важным понять, есть ли отличие в семейном функционировании двух сестер. Возможно их взаимодействие будет положительным ресурсом в процессе сепарации Татьяны.

Описанный выше случай не является примером терапии, проведенной в каком-то одном подходе. Здесь были использованы техники семейной терапии Мюррея Боуэна, приемы стратегической семейной терапии, позитивные коннотации и парадоксальные предписания Миланской школы. Я не любитель эклектики, и прибегаю к ней, когда случай кажется трудным, а моя работа неэффективной. Видимо, этого своего рода суета от бессилия.

.

Катамнез через 2 года. Маша перестала болеть, Татьяна вышла на работу. Трогательно позвонила мне недавно и сказала:» Я просто так звоню, сказать, что у меня все хорошо.» Мне было очень приятно. Я стала вспоминать, что же было особенно полезным для этого случая. Диссертацию Татьяна защитила. Видимо, это была хорошая работа, ее сразу опубликовали. Она пошла учиться на менеджера по связям с общественностью и по окончании учебы нашла себе работу. Сначала не удачную, а потом вполне удачную. Маша стала меньше болеть, а мама Тани переключилась на конфликт с младшей дочерью, потому что она нашла себя мужчину, разумеется, неудачного. Вот, наверное, что было критическим событием – Тамара переключилась на Наталью, потому что возникла угроза Натальиной сепарации. Под шумок Татьяна и отделилась. Все-таки психотерапия – бессмысленное дело

источник: Сайт семейных психотерапевтов

Юридическое раздельное проживание или развод | legalzoom.com

Принятие решения о раздельном проживании или разводе может вызвать затруднения. Чтобы принять решение, важно понимать юридические и эмоциональные последствия обеих возможностей и взвешивать варианты.

Что такое разделение и развод

Развод и юридическое раздельное проживание во многих отношениях имеют схожие последствия. И развод, и юридическое разделение между вами и вашим супругом юридически создают пространство. Вы живете отдельно.Ваши финансы разделены. Опека над детьми, алименты, раздел семейного имущества и долгов и алименты (называемые алиментами в случае развода) — все это предписывается судом.

Развод и разделение по закону создают важное разделение в вашей жизни и создают финансовые правила и границы, которым вы обязаны жить.

Важное различие между разводом и юридическим разлучением супругов состоит в том, что при разводе ваш брак формально расторгается.Вы больше не женаты друг на друге. Вы можете снова выйти замуж. Вы живете своей жизнью, двигаясь вперед как одинокий человек.

Однако когда вы расторгаетесь по закону, вы остаетесь в законном браке между собой. Вы должны продолжать отмечать в анкете, что вы состоите в браке. Вы не можете снова выйти замуж. Вы по-прежнему имеете право наследовать друг от друга. Ребенок, рожденный замужней женщиной, по закону является ребенком другого супруга, если не доказано иное.

Почему юридическое раздельное проживание вместо развода?

Выбор между разделением по закону и разводом часто является делом личных предпочтений.Некоторые люди имеют религиозные или личные убеждения, которые не позволяют разводиться, поэтому юридическое разделение позволяет им оставаться в браке, имея возможность жить совершенно отдельной жизнью. Юридическое разлучение продолжает ваши отношения, по крайней мере, до некоторой степени, поэтому вы остаетесь связаны друг с другом. Если вы получили законное раздельное проживание, вы по-прежнему имеете право на определенные льготы, такие как социальное обеспечение и пенсии, обеспечивающие выплаты пережившим супругам.

Юридическое разлучение супругов может стать остановкой на пути к разводу.Это позволяет паре решать все важные вопросы (опека и финансовые вопросы) в своей жизни, сохраняя при этом брак и определяя, чего они на самом деле хотят. Юридическое разделение обратимо.

Если вы разведетесь, пути назад нет. Юридическое разделение может быть проще для ваших детей, потому что вы остаетесь в браке, и это не звучит так разрушительно и окончательно, как развод.

Расставание с целью развода

В некоторых штатах требуется раздельное проживание, прежде чем вы сможете получить развод по определенным основаниям.Часто требуется период ожидания в шесть месяцев или один год, в течение которого вы живете раздельно и раздельно, прежде чем вы сможете получить развод.

В других штатах основанием для развода может стать юридическое раздельное проживание. Вы решаете все проблемы, когда создаете свое соглашение о раздельном проживании, живете в соответствии с ним в течение определенного периода времени, а затем это соглашение через некоторое время преобразуется в указ о разводе.

Как мне получить разлучение?

Есть несколько типов разделения.Пробное разлучение — это неформальное разлучение, во время которого вы живете отдельно и смотрите, действительно ли развод или развод — это то, чего вы хотите. Многие пары поступают так, когда у них возникают семейные проблемы.

Любой человек может расстаться в любое время на любой срок, при этом участие суда не требуется. Если вы и ваш супруг (а) проживаете в двух разных домах, вы проживаете отдельно. Юридическое разделение происходит, когда суд официально объявляет, что вы разлучены.

Не все штаты предлагают юридическое раздельное проживание в качестве варианта, поэтому важно определить законы своего штата.Если в вашем штате разрешено юридическое раздельное проживание, вы можете получить его, подав соглашение о раздельном проживании. Вы также можете получить его, подав заявление о разводе, как если бы вы подали на развод. Вы даже можете судить, что не согласны.

Развод и юридическое раздельное жительство — это действительные и полезные варианты, которые следует учитывать, когда вы имеете дело с распавшимся браком. Найдите время, чтобы подумать, что вам удобнее.

Определение юридического разделения

Что такое юридическое раздельное проживание?

Юридическое разделение — это договоренность суда, согласно которой супружеская пара живет отдельно, ведя раздельный образ жизни.Юридическое разделение является популярной альтернативой разводу, когда стороны не уверены в состоянии своего брака, но хотят установить финансовые границы и обязанности, такие как разделение имущества, опека над иждивенцами и алименты. Однако от тех, кто хочет развода, может потребоваться юридическое раздельное проживание до того, как судья выдаст разрешение на развод.

Ключевые выводы

• Юридическое раздельное проживание — это соглашение по решению суда, в соответствии с которым супружеская пара живет раздельно, обычно проживая раздельно.
• В постановлении суда о раздельном проживании могут быть указаны финансовые обязательства, соглашения об опеке над детьми и посещения, а также алименты.
• Для некоторых людей юридическое раздельное проживание предпочтительнее развода из-за религиозных убеждений, финансовых причин и в интересах несовершеннолетних детей.
• Разлученные супруги могут иметь право на определенные льготы, хотя проживают раздельно по закону.

Как работает разделение по закону

Хотя причины для подачи заявления о юридическом раздельном проживании различаются, есть несколько общих, которые стоит отметить.Некоторые религии запрещают супружеским парам разводиться; юридическое раздельное проживание дает большую часть преимуществ развода без ущерба для религиозных принципов. Кроме того, те, кто не уверен в своем семейном будущем, могут выбрать юридическое разделение в надежде на примирение. Пары с несовершеннолетними детьми часто ссылаются на то, что юридическое разлучение супругов является более идеальным для их детей, чем развод. Хотя родители действуют как отдельная ячейка, семья может оставаться вместе, по большей части поддерживая стабильность и порядок.Еще несколько причин для выбора этого механизма — сохранение здоровья и пенсионных пособий.

Многие пары предпочитают разводиться без судебного постановления, поскольку это проще и позволяет избежать дорогостоящих судебных разбирательств. Растущая тенденция к неформальному разлучению супругов и разводам без вины делает формальный процесс юридического раздельного проживания все более редким.

После определения фактической даты разлучения супруга лишается возможности свободно тратить деньги с совместной кредитной карты или банковского счета.Это также ограничивает контроль над другими активами, такими как недвижимость и транспортные средства.

Каждый супруг становится юридически ответственным по своему долгу после даты развода.

Важно относиться к юридическому раздельному проживанию так же серьезно, как и к разводу, поскольку и то, и другое является постановлением суда, содержащим обязанности и обязательства, которые каждая сторона должна выполнять по закону. Если пара позже разводится, судьи могут рассмотреть детали соглашения о раздельном проживании при вынесении решения о разводе.

Преимущества юридического раздельного проживания

Для некоторых празднование 10-летия является грандиозным событием, но это также важная веха, когда сказываются будущие выгоды.Если вы решите расстаться, юридическое разделение может сохранить права на пособия в неизменном виде. Например, супруги-военнослужащие должны оставаться в браке в течение десяти лет, чтобы воспользоваться преимуществами, предусмотренными Законом о защите бывших супругов военнослужащих.

Кроме того, оставаться в браке не менее 10 лет означает иметь возможность пользоваться определенными семейными пособиями по социальному обеспечению. Если при выходе на пенсию ваш (а) супруг (а) будет получать больше социального обеспечения, чем вы, будет выгодно оставаться в браке не менее 10 лет, чтобы вы могли получить большую сумму, используя пенсионное обеспечение вашего супруга по социальному обеспечению.

Несмотря на боль от раскола, иногда юридическое разделение имеет смысл, когда развод — нет. Например, юридическое раздельное проживание может быть временным, а развод — постоянным. Некоторые пары разводятся по закону, когда судебное разлучение не работает. Возможно, это последняя попытка спасти их брак.

Кроме того, юридическое разлучение часто более рентабельно, чем развод, и многие родители обнаруживают, что их дети лучше приспособятся к разводу, если они сначала разойдутся по закону.

Что такое юридическое раздельное проживание?

Если ваш брак не так хорош, и вы не знаете, что с этим делать, знайте, что у вас есть варианты. Юридическое раздельное проживание — альтернатива разводу для людей, которые не могут продолжать жить вместе, но не хотят разорвать брак. Пара разводится по закону после подачи в суд ходатайства о признании их раздельного проживания. Простое раздельное проживание не является юридическим разделением. Все штаты, кроме Делавэра, Флориды, Джорджии, Миссисипи, Пенсильвании и Техаса, признают юридические документы о раздельном проживании.

Что такое соглашение о юридическом раздельном проживании?

Соглашение о юридическом раздельном проживании — это юридический документ, подписанный обоими супругами, в котором подробно рассматриваются такие вопросы, как опека над ребенком, поддержка супруга и условия проживания.

В некоторых штатах для придания юридической силы соглашению о раздельном проживании требуется юридическая консультация. Ваш адвокат подаст заявление в суд, чтобы судья мог подписать ваше соглашение о раздельном проживании. Некоторые штаты не признают юридическое разделение. Если вы придете к соглашению в одном из этих штатов со своим супругом (а) без постановления суда, у вас не будет никакой правовой защиты в соответствии с законом, если ваш супруг (а) решит не следовать соглашению.

Преимущества юридического раздельного проживания

Следование законному раздельному проживанию приносит пользу для ослабления напряженности. Раздельная жизнь дает паре возможность работать над своим браком. Супруг и дети также могут оставаться в плане медицинского обслуживания работающего супруга.

При юридическом раздельном проживании брак может быть продлен до 10-летней отметки, так что менее зарабатывающий супруг может рассчитывать на социальное обеспечение другого супруга. Пребывание в браке — но разлученное по закону — означает, что пара может воспользоваться определенными льготами по подоходному налогу, включая возможное увеличение вычетов.

Если развод противоречит религиозным убеждениям пары, юридическое разделение может позволить им жить отдельно и не ставить под угрозу их ценности.

Как подготовить

Переезд.

Если вы переезжаете, убедитесь, что ваше имя не указано в договорах аренды. Если ваш супруг не платит арендную плату, вы не хотите нести ответственность. Когда вы переедете, ваша почта пересылается на ваш новый адрес или на почтовый ящик.

Разделение финансов.

Сохраните копии всех адресов, номеров телефонов и информации об ипотечных, банковских и кредитных счетах. Удалите свое имя из всех учетных записей, за которые вы больше не хотите нести ответственность.

Заморозьте все совместные банковские и кредитные счета, если вы не можете заставить супруга согласиться на удаление вашего имени. До тех пор, пока счета не будут заморожены, вы по-прежнему несете юридическую ответственность, если они зарегистрированы как на ваше имя, так и на имя вашего супруга.

Обработка налогов и льгот.

Сделайте копии всех налоговых отчетов как минимум за последние шесть лет. Налоговые органы штата и федеральные налоговые органы не участвуют в расторжении брака и разводе, поэтому вы все равно будете нести ответственность за любые причитающиеся налоги.

Если вы расторгаетесь по закону вместо развода, чтобы сохранить медицинское страхование, внимательно проверьте формулировку полиса. Некоторые страховые компании включают формулировки, которые приведут к прекращению действия страхового покрытия в случае юридического разделения.Убедитесь, что вы все еще защищены.

Проконсультируйтесь с бухгалтером относительно пенсионных планов и пенсионных пособий. Вам необходимо убедиться, что вы соответствуете всем необходимым юридическим требованиям для поддержания вашего интереса к любым пенсионным счетам или пенсионным пособиям.

Держитесь за особые вещи.

Принятие решения о разводе не является необычным для присуждения разлученным супругам личной собственности, находящейся в их собственном владении. Если есть важные вещи, которые вы оставляете своему супругу при раздельном проживании, вы должны указать в своем соглашении о раздельном проживании, что эти вещи перейдут к вам в случае развода.

Юридическое раздельное проживание или развод — FindLaw

Создано группой юридических писателей и редакторов FindLaw | Последнее обновление 15 марта 2019 г.

Юридическое разделение — это постановление суда, которое закрепляет права и обязанности пары, пока они состоят в браке, но живут раздельно; при разводе супруги больше не состоят в браке.Хотя юридические разводы не очень распространены, они могут быть полезны, особенно когда супруги решают любые личные или финансовые проблемы, влияющие на брак. Поскольку у обоих процессов есть свои преимущества и недостатки, есть много вещей, которые следует учитывать при рассмотрении вопроса о раздельном проживании или разводе.

Юридическое раздельное проживание и развод: различия

Между разводом и разводом есть ключевые различия. Самое основное и очевидное различие заключается в том, что вы остаетесь в браке во время юридического раздельного проживания, а в случае развода ваш брак расторгается.Другие отличия включают:

• Медицинское обслуживание / другие льготы : Законное раздельное проживание позволяет сохранить медицинское обслуживание и другие льготы, включая определенные льготы по социальному обеспечению, которые прекращаются после развода.
• Семейное положение : Законное раздельное проживание позволяет вам сохранить семейное положение, а это означает, что вы не можете жениться на другом; после развода вы можете снова выйти замуж.
• Принятие решений : Супруги по-прежнему считаются ближайшими родственниками и могут принимать медицинские или финансовые решения за другого; разведенные супруги не считаются ближайшими родственниками.
• Долги / обязательства : Супруги могут по-прежнему нести ответственность по долгам другого при юридическом раздельном проживании, в отличие от развода, когда долги обрабатываются в процессе расторжения брака.
• Права собственности : Юридическое разделение супругов сохраняет законные права каждого супруга на имущественные выгоды в случае смерти другого, но развод аннулирует эти права.
• Повторный брак / примирение : Развод нельзя отменить; примирение легче с юридическим разделением.При разводе вам придется вступить в повторный брак, если вы хотите юридического воссоединения.

Юридическое раздельное проживание и развод: сходства

Как при бракоразводном процессе, так и при рассмотрении дела о раздельном проживании суд постановляет следующее:

• Содержание раздельного проживания (юридическое разделение включает эквивалент алиментов и алиментов, но отличается от последствий развода и обычно достигается посредством «ходатайства, ожидающего рассмотрения»).
• Опека над детьми
• Посещение ребенка
• Раздел имущества (как юридическое разделение, так и разделение имущества при расторжении брака основывается на положении пары и его отношении к собственности)

Отдельное проживание и влияние на имущество Подразделение

Могут возникнуть обстоятельства, в результате которых пары будут жить отдельно без намерения продолжать брак. Кроме того, в некоторых штатах действуют законы, требующие, чтобы пары, стремящиеся подать на развод без вины, проживали отдельно в течение определенного периода времени.Раздельное проживание может повлиять на раздел имущества.

Имущество и долг, приобретенные при раздельном проживании, классифицируются по-разному в зависимости от места проживания пары. В некоторых штатах классификация имущества определяется в зависимости от того, намерен ли один из супругов расторгнуть брак.

Испытательное отделение

У пар также может быть пробное разлучение, но оно не имеет реальной юридической силы и рассматривается только с точки зрения времени в браке пары. Любая собственность или долг, приобретенные во время пробного раздельного проживания, по-прежнему считаются приобретенными во время брака и, следовательно, вероятной семейной собственностью.

Постоянное разделение

Как только пара решает развестись навсегда, у них разлука навсегда. Это постоянное разлучение, вероятно, не имеет юридической силы по сравнению с юридическим разлучением, при котором один из супругов подал документы о разводе в суд. Большинство штатов рассматривают все имущество и долги, приобретенные после постоянного раздельного проживания, как отдельную собственность приобретающего супруга.

Долги, которые приобретаются одним из супругов после постоянного раздельного проживания супругов, но до окончательного развода и используются для удовлетворения семейных потребностей, рассматриваются как совместные долги обоих супругов.Эти долги могут включать такие вещи, как оплата дома, содержание семейного дома и расходы, связанные с уходом за детьми.

Вопросы о раздельном проживании или разводе? Адвокат может помочь

Поскольку в каждом штате есть свои законы, касающиеся разделения собственности и долга, важно проверять законы страны вашего проживания. Эти решения могут стать довольно запутанными из-за изменения обстоятельств пары, поэтому для каждого супруга рекомендуется проконсультироваться со своим адвокатом за помощью.Местный адвокат по семейным делам может помочь вам разобраться в последствиях юридического раздельного проживания или развода.

Спасибо за подписку!

Информационный бюллетень FindLaw

Будьте в курсе того, как закон влияет на вашу жизнь

Информационный бюллетень FindLaw

Будьте в курсе того, как закон влияет на вашу жизнь Введите свой адрес электронной почты, чтобы подписаться Введите ваш адрес электронной почты:

Вам нужен развод или юридическое раздельное проживание супругов? Правильные юристы объясняют.Право Адвокаты

Размещено: 11 сентября, 2019

Как вы решите, что для вас лучше: развод или разделение по закону?

Юридическое разделение — это когда суд делит ваши активы и долги. Вы также определяете опеку. Однако ваш брак остается неприкосновенным в глазах закона.Ваш статус отношений примерно посередине. Вы все еще женаты, но уже не так, как раньше.

В остальном разделение по закону приравнивается к разводу. К тому же ты не можешь снова выйти замуж.

Есть только несколько разумных причин, по которым кто-то может предпочесть юридическое раздельное проживание разводу. Основная причина — сохранить медицинскую страховку супруга. Когда вы расстаетесь по закону, вы можете сохранить медицинское обслуживание супруга. Если вы разведетесь, вы не сможете.

Юридическое раздельное проживание не менее дорогое, чем развод.Иногда это может даже стоить дороже, если вы позже захотите снова выйти замуж. В этом случае вам придется вернуться в суд, чтобы подать на развод, прежде чем вы сможете снова жениться.

Многие люди, которые хотят юридического раздельного проживания, на самом деле говорят о разводе, не произнося слова «развод».

Если вы не уверены, что лучше для вас, поговорите об этом со своим адвокатом по разводам. Они могут помочь вам оценить плюсы и минусы, чтобы решить, подходит ли вам юридическое разделение.

Это вопрос, который адвокатам по разводам задают каждый день.Адвокат Стейси Рошело обсуждает разницу между юридическим разделением и разводом.

Юридическое разделение или развод | Protective Life

Прежде чем вы решите развестись или разлучиться по закону, найдите время, чтобы понять разницу между ними.

Ключевые различия между юридическим раздельным проживанием супругов и разводом

Расторгнуть брак — нелегкое решение. В то время как развод юридически расторгает брак, юридическое разделение — это постановление суда, которое закрепляет права и обязанности пары, пока они состоят в браке, но живут раздельно.Оба механизма разделяют пару в финансовом отношении и обеспечивают юридический надзор за опекой и поддержкой детей, поддержкой супруга и управлением долгом. Однако развод полностью расторгает брак.

Если у вас серьезные проблемы с супругом, развод может показаться единственным способом отделиться и защитить свои финансы. Однако юридическое раздельное проживание может предложить такую ​​же защиту, как и развод, и в некоторых случаях оказывается лучше. При определении того, что подходит вам, необходимо учитывать личные и финансовые преимущества, поэтому давайте рассмотрим оба варианта.

Что такое юридическое раздельное проживание?

Юридическое разделение — это все равно что отложить брак. Обычно оба супруга переезжают в разные дома и начинают жить раздельно. Однако юридическое разделение — это более формально, чем просто разлучение. Вам нужно будет обратиться в суд, чтобы утвердить ваше решение и составить юридическое соглашение о раздельном проживании. Это соглашение, которое разделяет собственность, устанавливает порядок воспитания ваших детей и прекращает финансовые связи, которые у вас есть с супругом.

Чем отличается развод?

Развод фактически положит конец вашему браку. Помимо этого существенного различия, развод очень похож на юридическое раздельное проживание. Вам понадобится суд, чтобы утвердить это решение и прийти к соглашению о разделе имущества и составить план для ваших детей. Поскольку развод и юридическое раздельное проживание очень похожи, они могут стоить примерно одинаково, и на их оформление уходит примерно одинаковое количество времени.

Причины рассмотреть вопрос о юридическом раздельном проживании

Пары могут рассмотреть вопрос о разводе по закону как по личным, так и по финансовым причинам.

• Если вы не на 100 процентов уверены, что хотите расторгнуть брак, юридическое разделение может дать вам возможность разобраться во всем, но при этом защитить вас финансово.
• Пары, которые не могут развестись по религиозным причинам, также обращаются к юридическому разделению.
• Юридическое разлучение означает, что один из супругов может иметь право на медицинское страхование от работы другого супруга, тогда как развод прекращает действие этого покрытия.
• Юридическое разделение также позволяет вам и вашему супругу продолжать подавать налоговую декларацию совместно, что может привести к некоторым налоговым льготам.
• Наконец, вы должны состоять в браке не менее 10 лет, чтобы получать социальное обеспечение и военное пособие от работы вашего супруга. Вы можете воспользоваться юридическим разделением, чтобы оставаться в браке до тех пор, пока не достигнете этого момента.

Причины выбрать развод

В других ситуациях может быть предпочтительнее развод.

• Если вы не видите какой-либо финансовой выгоды от юридического раздельного проживания супругов и уверены, что хотите расторгнуть брак, возможно, лучше сразу пойти на развод.В противном случае вы потратите время и деньги на юридическое разделение брака только для того, чтобы заново пройти этот процесс, чтобы получить развод.
• Если вы хотите вступить в повторный брак, вам также потребуется развод, потому что вы не можете официально вступить в повторный брак с предыдущим браком.
• Если вы не хотите иметь никаких связей со своим супругом, например, чтобы иметь возможность принимать медицинские или финансовые решения друг за друга, развод может быть предпочтительнее, так как вы больше не считаются ближайшими родственниками.

Важно отметить, что не во всех штатах разрешено юридическое разделение.В этих штатах вам понадобится развод, чтобы финансово расстаться с супругом.

Между юридическим раздельным проживанием и разводом есть ключевые различия. И хотя мы описали некоторые из них выше, ваш финансовый консультант или юрист может посоветовать вам, что лучше всего для вас. Мы надеемся, что эта статья поможет вам вести более информированный разговор, работая над личной ситуацией.

WEB.1200.05.14

Основная информация о разводе и раздельном проживании

1.Что такое развод?

Развод — это решение суда, прекращающее брак. Суд требует «юридической причины» развода. Основания или причины развода обсуждаются, начиная с вопроса 13. Помимо юридического прекращения брака, суд рассматривает другие вопросы, которые необходимо решить до того, как развод станет окончательным.

2. Является ли развод моим единственным вариантом?

Нет. Супружеские пары могут жить отдельно друг от друга, но оставаться в браке по религиозным, личным или финансовым причинам или ради детей.Вы можете решить обратиться за помощью к вынесению приговора отдельной поддержки или судебного решения о поддержке. Решение об опеке может быть вынесено решением суда отдельной поддержки.

3. В чем разница между разводом и раздельным алиментом?

Основное отличие состоит в том, что решение о разводе прекращает брак; решение о раздельной поддержке не прекращает брак.

Хотя между ними есть различия, отдельное решение о поддержке может касаться некоторых из тех же вопросов, что и развод, таких как опека, время для родителей, посещения, алименты, алименты для одного из супругов.

Вы подаете различные документы в суд, если ищете отдельную поддержку, поддержку, развод, если виноват ваш супруг (а), или развод, если ни один из супругов не виноват.

Дополнительную информацию о разводе и раздельном проживании можно найти в этих статьях нашего Руководства по самопомощи.

4. Что такое разделение по закону?

В Массачусетсе нет «юридического разделения». Вам не нужно получать разрешение суда, чтобы жить отдельно от супруга. Законно жить отдельно от супруга.

У нас действительно есть случаи «отдельной поддержки» в Массачусетсе. Чтобы получить решение по отдельной поддержке или решение по поддержке, вы подаете жалобу на отдельную поддержку или жалобу на поддержку.

В Массачусетсе супруги могут заключать «соглашения о раздельном проживании». «Соглашение о раздельном проживании» — это письменное соглашение, подписанное мужем и женой.

Если вы заполните «Соглашение о раздельном проживании» (более подробно обсуждается в вопросе 8), не подав его в суд, это договор между вами и вашим супругом.Это не постановление суда. Хотя заключение контракта может быть неплохой идеей, его может быть сложно обеспечить; поэтому вы, вероятно, захотите подать свое соглашение в суд и попросить судью приказать вам и вашему супругу подчиниться ему.

5. Какие вопросы решаются при разводе или отдельном деле о поддержке?

Некоторые из вопросов, которые необходимо решить при вынесении решения о разводе:

• Опека над детьми
• поддержка детей
• время воспитания или посещения с детьми
• разделение активов (например, пенсии, банковские счета или акции)
• алименты (или алименты на супруга)
• раздел движимого имущества (то есть, кто какое личное имущество получит, например, автомобиль или мебель)
• раздел недвижимого имущества (что будет с любой недвижимостью, включая семейный дом)
• кто будет жить в семейном доме
• разделение долгов (например, кредитные карты или счета за электроэнергию)
• возвращение имени, которое у вас было до свадьбы
• возможно, приказ о защите от злоупотреблений.

Если данные вопросы не решаются по соглашению сторон, их решает судья. У вас есть возможность представить доказательства, которые помогут ей принять решение.

6. Когда мне следует проконсультироваться с юристом?

Вам следует поговорить с адвокатом за советом и дополнительной информацией о различиях между разводом, раздельной поддержкой и поддержкой. Вы можете заключить письменное «Соглашение о раздельном проживании» между вами и вашим супругом, в котором подробно описаны решения и договоренности, которые вы приняли во время раздельного проживания.

7. Подавать на развод или раздельное алименты стоит денег?

Да, Суд по наследственным делам и семейным делам взимает плату за подачу и обработку определенных документов. Если вы пользуетесь пособием или ваш доход составляет 125% или меньше текущего порога бедности, суд должен разрешить вам подать заявление без уплаты пошлины за подачу заявления или других основных расходов. Это называется отказом от сборов в размере и стоит .

Для того, чтобы отказаться от сборов и расходов, вы должны заполнить и подать Аффидевит о гражданстве.Если ваши сборы и расходы будут отменены таким образом, вам не придется платить пошлину, которую взимает заместитель шерифа или констебль за вручение судебных документов — платит государство. В зависимости от вашей ситуации суд может потребовать от вас дополнительную информацию и документы. В судебных формах указано, какая информация требуется. См. Сколько будет стоить подача заявления о разводе? и я не могу оплатить гонорар, могу ли я подать на развод?)

8. Что такое соглашение о раздельном проживании?

Если вы разводитесь, вы и ваш супруг (а) можете заключить письменное соглашение о раздельном проживании, в котором будет указано, как будут решаться вопросы, связанные с окончанием вашего брака.Соглашение должно касаться опеки над детьми, времени для родителей или посещений, поддержки детей, вашей поддержки (алиментов), раздела ваших активов (включая пенсии), того, что произойдет с семейным домом, включая то, кто будет владеть недвижимостью, кто будет живите в семейном доме, разделив долги и забрав себе имя, которое у вас было до свадьбы. Соглашение о раздельном проживании считается действительным только в том случае, если его подписывают оба супруга. Обычно это является частью судебного решения о разводе.

9. Что делать, если я не хочу подписывать Соглашение о раздельном проживании?

Никто не может быть принужден к подписанию Соглашения о раздельном проживании.Если вас заставляют подписать какой-либо документ, уйдите и проконсультируйтесь со своим адвокатом. На слушании дела о разводе судья может отказаться принять соглашение, если она считает, что это несправедливо в данных обстоятельствах, что у вас не было возможности поговорить с адвокатом или что вы подписали соглашение в результате запугивания или принуждения.

10. У меня нет соглашения о раздельном проживании, но я думаю, что он мне может понадобиться. Могу я сам написать?

Если вы планируете заключить соглашение о раздельном проживании, лучше проконсультироваться с юристом.Некоторые вопросы в соглашении о раздельном проживании могут иметь далеко идущие последствия, в том числе налоговые. Если вы родитель, важно, чтобы вы потратили некоторое время на собственное размышление о вашей конкретной ситуации, о своих потребностях и потребностях своих детей. Помните, что обстоятельства со временем меняются. Сосредоточьтесь на «наилучших интересах детей» сейчас и в будущем, поскольку «наилучшие интересы ребенка» являются стандартом, используемым судами в Массачусетсе и в большинстве других штатов.

Вы можете попытаться составить собственное соглашение, используя список вопросов, упомянутых в пятом вопросе, но соглашения о разделении являются техническими, поэтому составить собственное соглашение сложно.

11. Если я думаю, что хочу развестись, как я могу к этому подготовиться?

Развод — это большое решение, и его не следует принимать импульсивно, безрассудно или без серьезных размышлений и исследований. Как вы, наверное, знаете, статистика показывает, что каждый второй брак заканчивается разводом. Соберите как можно больше информации о разводе.Поговори с друзьями. Задавать вопросы. Читать книги. Посмотрите другие статьи на этом сайте. Сходите в суд по наследственным делам и семейным делам вашего округа, чтобы понаблюдать за слушаниями и судебными процессами. Большинство судебных разбирательств по семейным делам открыты для общественности.

12. А как насчет консультирования?

Дело о разводе может быть эмоционально заряженным, поэтому может быть очень хорошей идеей обратиться за советом и поддержкой до и / или во время процесса. Не ждите, пока ваш супруг согласится участвовать в консультации. Индивидуальное консультирование может помочь.

Если это безопасно и в отношениях нет насилия, родители и дети могут посещать занятия вместе, чтобы уменьшить влияние развода или спора об опеке на детей и помочь семье эмоционально исцелиться.

Развод часто бывает одиноким и эмоционально истощающим. Получая поддержку от других людей и информацию (например, юридическую информацию на этом веб-сайте), вы можете получить некоторый контроль над процессом, и этот опыт может быть менее болезненным.

13.Нужна ли мне причина для развода с супругом?

Да и нет. Вам действительно нужно выбрать «основание» или юридическую причину для развода, которая соответствует вашей ситуации. Достаточно того, что вы с супругом больше не ладите и не хотите больше вступать в брак.

14. Какие различные причины вы можете использовать при разводе?

Существует семь оснований или причин «вины», а также оснований «отсутствия вины». Основание «вины», как следует из названия, означает, что одно лицо считалось виновным в прекращении брака.

15. Что такое развод «без вины»?

Развод «без вины» — это развод, при котором брак разрушен без возможности восстановления, но при этом ни один из супругов не винит другого. В Массачусетсе основание для развода без вины называется «безвозвратный разрыв брака». Есть два вида разводов с «безвозвратной поломкой». Их часто называют «1A» и «1B», ссылаясь на раздел закона, в соответствии с которым они находятся, — Общие законы Массачусетса, глава 208, разделы 1A и 1B.

1A — Безвозвратная поломка, участвуют обе стороны:

По соглашению каждая сторона присягает под присягой (письменное заявление, сделанное под присягой о том, что брак безвозвратно распался) и подает эти письменные показания с совместным ходатайством о разводе и нотариально заверенным соглашением о раздельном проживании.

Для получения дополнительной информации о процессе см. Эти статьи в нашем Руководстве по самопомощи для жертв домашнего насилия.

1B — Безвозвратная поломка, файлы только одной партии

:

Один из супругов подает жалобу на развод с заявлением о «безвозвратном разрыве брака». Независимо от того, согласна ли другая сторона, истец (лицо, подавшее заявление о разводе) может пройти слушание не ранее чем через шесть месяцев после подачи жалобы. Никаких письменных показаний под присягой или соглашения о раздельном проживании не требуется.

Для получения дополнительной информации о процессе см. Эти статьи в нашем Руководстве по самопомощи.

16. Какие основания неисправности используются чаще всего?

Жестокое и жестокое обращение

Это наиболее частая причина развода.Вы должны показать, что что-то, что ваш супруг (а) сознательно сделал или не сделал, причинил вам вред или расстроил. Акты физического насилия — это жестокое и оскорбительное обращение. Иногда бывает достаточно определенных форм жестокого обращения с мыслями. Вы должны показать, что это причинило вам физический вред, например, когда ваш супруг (супруга) пил и не ел всю ночь, у вас были головные боли и проблемы с желудком. Время, необходимое для завершения развода, зависит от конкретного случая. (См. Вопрос 23 для информации о временной шкале.)

Полное дезертирство продолжалось один год

Ваш (а) супруг (а) покинул семейный дом добровольно и без вашего принуждения.Он или она уехали, не намерены возвращаться домой и не проживали с вами по крайней мере один год до даты подачи вами жалобы на развод.

17. Если я использую дезертирство в качестве основания, что я должен показать?

Вы должны будете показать, что не давали согласия на то, чтобы ваш супруг (а) покинул дом, что он уехал год назад и больше не возвращался. Вы можете покинуть дом, даже если ваш супруг (а) физически никогда не покидал семейный дом. Судья должен будет рассмотреть обстоятельства каждого дела, чтобы решить, произошло ли дезертирство, когда другой супруг физически никогда не покидал дом.

18. Каковы другие основания неисправности?

Прелюбодеяние: Это означает половой акт вне брака. Вам нужно будет доказать , что у вашего супруга был половой акт с кем-то еще. Это делает прелюбодеяние трудным основанием для развода.

Импотенция: Это означает невозможность заниматься сексом. Это основание для развода используется редко.

Грубые и подтвержденные привычки опьянения, вызванные добровольным и чрезмерным употреблением алкогольных напитков, опиума или других наркотиков: Должно иметь место добровольное и чрезмерное употребление наркотиков или алкоголя, которое стало обычным явлением.

Грубый или бессмысленный и жестокий отказ или пренебрежение в предоставлении подходящей поддержки и содержания другому супругу: Это означает, что ваш супруг отказался или не позаботился о предоставлении вам поддержки и содержания. Чтобы использовать это основание, вам нужно будет показать, что ваш супруг (а) имеет возможность платить алименты, но отказался или не позаботился об этом. Вы также должны будете продемонстрировать, что отказ или пренебрежение могут нанести вред вашей жизни, конечностям или здоровью или создать опасность такой травмы.

Приговор к лишению свободы в пенитенциарном учреждении: Это означает, что ваш супруг был приговорен к пожизненному заключению или сроку на пять и более лет. Это основание основано на сроке заключения, а не на том, сколько времени он фактически провел в тюрьме.

19. Где подать на развод?

Вы можете подать на развод в Массачусетсе:

• , если вы здесь прожили год, или
• , если поведение, являющееся причиной развода, имело место в Массачусетсе, и вы жили в штате Массачусетс как супружеская пара, независимо от того, где сейчас живет ваш супруг, или даже если его адрес неизвестен.
• Вы подаете на развод в суд по наследственным делам и семейным делам штата Массачусетс в округе , где вы и ваш супруг последний раз проживали вместе, если кто-либо из вас все еще проживает в этом округе. Если ни один из вас не проживает в округе, где вы в последний раз жили вместе, вы можете подать заявление в округе, в котором проживает , вы или , или вы можете подать заявление в округе, где он или она проживает.

20. Как начать бракоразводный процесс?

Вы подаете жалобу на развод и другие документы в соответствующий суд по наследственным делам и семейным делам.Если имеется Аффидевит об искоренении в надлежащей форме, клерк должен утвердить его, поставить печать и дать вам копию. Вы также получите повестку по семейным делам. Попросите шерифа передать копию жалобы вашему супругу. Когда это делает шериф, это называется «процессуальным обслуживанием», что означает, что шериф вручил (законно доставил) документы супруге.

До суда любая из сторон может потребовать, чтобы суд вынес временные постановления, например, относительно опеки, алиментов, времени для родителей или посещений.Любая из сторон должна запросить досудебную конференцию, а затем будет заключительное слушание, судебное разбирательство.

21. Когда я должен обратиться в суд?

Слишком быстрое обращение в суд иногда может привести к тому, что дело займет больше времени, станет более сложным, спорным и дорогостоящим. Принимая решение жить отдельно, развестись или оспаривать определенные проблемы, взвесьте цену, которую вы заплатите своим временем, эмоциональной болью и деньгами.

Каждый случай уникален. Когда речь идет о детях, ваши отношения с супругом не заканчиваются разводом или разводом.Вы, вероятно, но не обязательно, продолжите поддерживать с ним контакт по поводу поддержки, времени для родителей или посещений, а также других родительских обязанностей. Вы оба будете бабушкой и дедушкой детей своих детей. Если это уместно в вашей ситуации, ради своих детей поддерживайте связь открытыми, но только в том случае, если это безопасно. Если возможно, поставьте благополучие ваших детей выше продолжающихся конфликтов.

22. Могу ли я сохранить свой адрес в секрете?

Да, если вам необходимо сохранить свой адрес в секрете от супруга (супруги) из-за того, что он оскорблял вас, вы можете подать ходатайство о том, чтобы суд изъял ваш адрес.Вам нужно будет сообщить суду, почему необходимо, чтобы ваш жестокий супруг не узнал ваш адрес.

23. Когда я подам заявление в суд, сколько времени пройдет до даты судебного разбирательства?

Каждый случай уникален. Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов, например:

• территория, которую вы используете,
• насколько быстро или медленно вы можете завершить каждый этап процесса,
• сколько времени нужно, чтобы найти и обслужить вашего супруга (если адрес вашего супруга неизвестен, обслуживание его займет больше времени),
• насколько полны и точны ваши документы,
• насколько загружен и заложен суд,
• , если ваш супруг оспаривает или не согласен с какой-либо частью развода, и
• , если есть временные заказы или ведутся переговоры.

Для получения дополнительной информации о временных рамках см. Эти статьи в нашем Руководстве по самопомощи.

24. Сколько будет стоить подача заявления о разводе?

За подачу заявления о разводе и за повестку взимается плата. По состоянию на 15 августа 2012 г. размер регистрационного сбора составляет 200 долларов США плюс 15 долларов США, а вызов в суд стоит 5 долларов США. Уведомление вашего супруга, называемое процессуальной службой, может стоить около 30 долларов США или больше, если он или она живет далеко. (См. Подать заявление о разводе или раздельном пособии, стоит ли платить деньги?)

25.Я не могу заплатить гонорар, могу ли я подать на развод?

Да, если вы получаете TAFDC или другую государственную помощь или ваш доход составляет менее 125% от федерального уровня бедности, или вы можете показать, что уплата регистрационного сбора лишит вас возможности покупать необходимую еду, жилье или одежду, вы может подать Аффидевит о гражданстве, в котором вы клянетесь в этих вещах. Если ваше аффидевит о статусе коренного населения находится в надлежащей форме, суд должен отказаться от платы за подачу заявления, и вам не придется оплачивать расходы на «судебное разбирательство».«

26. Можно ли заставить моего супруга оплатить какую-либо часть гонорара?

Иногда.

В начале дела о разводе вы можете попросить суд обязать вашего супруга оплатить услуги вашего адвоката.

В конце дела суд может потребовать, чтобы ваш супруг оплатил гонорары адвокату, если ваш поверенный может доказать, что юридическая работа должна быть выполнена, и ваш супруг может позволить себе ее оплатить.

27. А как насчет помощи юридических служб?

Ваша местная программа юридических услуг может предоставить вам бесплатную помощь.найти программу юридической помощи и другую справочную информацию для получения адвоката.

28. Я не имею права на юридические услуги, и мне нужен адвокат. Что тогда?

Если вас беспокоят деньги, сразу же сообщите об этом адвокату. Подумайте о поиске частного поверенного, который будет вести ваше дело с минимальным гонораром или вообще без него. В некоторых случаях адвокат может потребовать от вашего супруга (-и) оплату услуг адвоката. (См. Вопрос 26). Имейте в виду, что ваш адвокат взимает почасовую оплату, поэтому чем меньше времени у нее уходит на сбор информации, тем меньше это будет вам стоить.По возможности предлагайте получить необходимую информацию или документы. Сохраните свой собственный файл. Будьте готовы к встречам или телефонным разговорам со своим адвокатом. Если ваш адвокат сказал вам, что ей потребуется определенная информация, приготовьте ее для нее. Все эти шаги помогут снизить затраты.

29. Могу ли я подать на развод?

По закону Массачусетса вы имеете право представлять себя в зале суда по любому юридическому делу, включая развод. Однако действовать «pro se» (буквально «для себя»), чтобы получить развод, рекомендуется только при определенных обстоятельствах.

30. Должен ли я представлять себя?

Может быть наиболее уместно представлять себя, когда у вас и вашего супруга нет разногласий ни по каким вопросам, ни по поводу оснований для развода, ни по поводу опеки или поддержки.