Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания.

Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

• Развод — это слишком дорого.

• Они решают держаться вместе ради детей.

• В случае развода придется признать свое поражение.

• Они считают, что счастливых отношений не существует.

• Ими манипулируют.

• Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом. Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

• Если вас беспокоят бытовые разногласия, вы можете попробовать жить с супругом в разных домах, чтобы каждый мог вести быт так, как он того хочет.

• Если вам хочется разнообразия, по обоюдному согласию вы можете заводить отношения на стороне. Как утверждает Сьюзан, люди, нуждающиеся в нескольких связях, могут оставаться не менее преданными своим супругам, чем моногамные партнеры.

• Если вы изначально вступили в брак по расчету, вы можете относиться к семье как к бизнесу и при этом создать вокруг себя благоприятную обстановку.

По мнению упомянутого специалиста, эти советы не просто помогают сохранить отношения, в которых не стало любви, но и возродить или приумножить теплые чувства к партнеру.

Случаи, когда расставание — это лучший выход

К сожалению, не все браки можно спасти. Существуют типы отношений, которые лучше прекратить: стараясь их сохранить, вы рискуете провести всю жизнь в состоянии напряжения и абсолютной подавленности. Психолог и кандидат наук Сэм Маргулис назвал сигналы, которые свидетельствуют о том, что развод неизбежен.

• Если вы чувствуете, что конфликты не разрешаются, а все попытки поговорить и найти компромисс в отношениях с треском проваливаются.

• Если появилась эмоциональная отстраненность, когда вы поняли, что просто не хотите работать над отношениями с этим человеком, и он тоже не изъявляет такого желания.

• Вы или ваш супруг всерьез готовитесь к жизни в одиночку: начали искать отдельное жилье, установили приложение для знакомств и поиска нового возлюбленного, строите планы на ближайшие пару лет, в которых нынешнему партнеру нет места.

Главное — помнить о том, что в отношениях должно быть комфортно. Не всем для этого нужна любовь, как и не всякий сможет без нее обходиться. А вы смогли бы прожить без этого чувства?

Можно ли жить в браке без любви? Оказывается, можно, если есть другие преимущества | Блог жизненных историй WellWel

На днях встречалась с давней знакомой. Настолько давней, что уже несколько лет ничего не слышала о ней и ее жизни. А ведь мы когда-то даже планировали вместе бизнес делать – хотели открыть небольшую типографию оперативной полиграфии. Но не срослось. Да и бог с ним, дела давно минувших дней.

И вот она вдруг вспомнила обо мне. Позвонила, пригласила поболтать и кофейку попить.

И скажу вам, не зря пошла, появилась темка, которую захотелось обсудить.

Итак, моя знакома (далее по тексту буду звать ее Ольга) пять лет назад развелась со своим первым мужем.

Признаюсь, была немало удивлена этому факту, потому что прекрасно помню как безгранично Оля его любила, как добивалась несколько лет, как измором взяла, чтобы поставить штамп. Потом быстренько родила сына и всегда очень гордилась своим мужем.

Хотя, как по мне — обычный мужчинка. Знаете, этакий школьный красавец, который нравится всем девочкам, но, когда становится постарше, уже ничего из себя не представляет.

Так вот, к моему великому изумлению, Оля бросила своего обожаемого супруга. Первая подала на развод, а тот и не сопротивлялся, даже за сына не боролся.

Конечно, мне было интересно, чем он так провинился перед ней, что она саморучно разрушила то, что строила с таким усердием.

Оля объяснила все четко и доходчиво: «Ни одной женщине не пожелаю жить с мужчиной, который позволяет себя любить и считает, что в этом и есть его особенная роль в браке».

Ольга вкратце рассказала о перипетиях свой семейной жизни. Самая главная претензия к мужу — он был совершенно к ней безучастен, а сына так и вовсе не замечал. Работал фитнес инструктором, специализировался по богатым дамам постарше. Деньгами обеспечивал, но жил своей, совершенно разгульной жизнью.

— А на что ты рассчитывала, видела же его натуру — не выдержала я.
— Конечно, видела, но тогда не понимала насколько это будет ужасно.

Впрочем, Ольга не долго куковала мамой-одиночкой.

Практически через полгода после развода познакомилась с мужчиной – таксистом. Он подвозил ее с работы домой, денег не взял, а за проезд попросил номер телефона.

Оля была рада сэкономить, продиктовала номер и забыла.
Но таксист оказался настойчивым парнем. Уже на следующий день позвонил и пригласил в ресторан, а еще через месяц уже стоял у двери ее квартиры с цветами и делал предложение.
Рассказал какую-то мистическую историю, мол, видел во сне свою жену, запомнил лицо и узнал ее в Ольге.

Женаты они уже 4 года. У них растет чудесная малышка Катюша.

Оля честно призналась, что не любит своего мужа, никогда не любила и, наверное, не полюбит. Но при этом она безумно счастлива в своем браке.

— Представляешь, я никогда не хожу в магазины, только за своими покупками или за мелочью, типа мороженого, у меня всегда все в доме в идеальном починенном состоянии, мой сын называет его папой и не может дождаться с работы, потому что так, как они весело делают уроки, я не умею.

Он невероятный романтик — сколько необычных подарков от него получила за все это время, ты не представляешь. Катюшу рожали вместе. Если бы не он, я бы, наверное, не справилась, тяжело ходила беременность и роды были непростыми.

Да, мы живем не очень богато, но это не мешает ему делать ремонт в квартире, возить нас в отпуск, баловать детей.

Но самое главное, он за нас в огонь и в воду. Если бы ты знала, как я это сейчас ценю. Конечно, мне иногда неловко, когда супруг признается мне в любви, а я могу только поцеловать его и обнять крепко.

Но я точно знаю, что готова прожить с ним всю жизнь. А любовь, ну что любовь – чувство-призрак. Хватит с меня влюбленностей, хочу заботы, мира в семье и спокойствия.

И не поспоришь. А вы как думаете, лучше любить или быть любимой?

5 причин, почему мужчина не женится на вас, хотя вы вместе много лет

Попала к мужу в закрытый аккаунт. Узнала много нового

«Скучная» постель… Виноваты годы супружества?

«Клуша обыкновенная», «Бой-баба», «Разведенка-классическая»… Классификация женщин, которые вызывают неприятие у мужчин

Что привлекает мужчин в женщинах, на которых они хотят жениться

Врач мне сказала: «Если хочешь детей, меняй мужа»

4 особенности женщин, которые привлекают мужчин на подсознательном уровне

6 поступков, которые совершают в отношениях только зрелые женщины

Можно ли жить в браке без любви?

Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.

Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.

Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.

Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».

Он очень практичный и закрытый человек. При этом он умный, спокойный, всегда готов прийти на помощь. Но только действиями. Поддержки, тепла от него вряд ли можно ожидать. И от других он ее не ждет. Он не любит целоваться, у нас нет тактильного контакта, кроме секса. Секс больше механический. После рождения ребенка он немного оттаял, стал нежнее, появились какие-то объятия. Потом все опять куда-то исчезло. Он говорит, что ему просто не нужны все эти «телячьи нежности». Он не дарит никому подарков и не принимает их сам, терпеть не может любые праздники и отмечает их только по необходимости. Ради ребенка празднуем новый год, наряжаем елку и все дела, но я знаю, что ему это не надо. То же самое с днем рождения сына – если я не куплю подарок, значит его не будет. При этом я знаю, что не дай бог случись что-то, муж всегда поможет сыну, свозит его к врачу, купит лекарства. Я не могу сказать, что ему все равно. Просто для него важнее другое.

Раньше я как-то думала, что вот он просто такой человек, немножко сухарь, вот так проявляется его любовь – не в нежностях, а в «плече», в действии. Сейчас я понимаю, что любовью ко мне тут и не пахнет, конечно. Но не могу понять, нужна ли любовь для жизни, если есть все остальное. Мне часто становится тоскливо от перспективы того, что предстоит прожить еще лет тридцать без тепла и без взаимных эмоций.

В целом жизнь с ним нормальна, хотя в быту он иногда бывает невыносим. Он одержим порядком, стремится все контролировать и может выносить мозг по мелочам (неправильно нарезано мясо, включен не тот режим техники и т.д.). Он часто повторяет, что я живу неправильно и что я неисправима. При этом его замечания в большинстве случаев обоснованы, то есть по сути он прав. Я действительно хозяйка так себе и мне не важно, в каком порядке расставлена посуда. Я стараюсь «исправляться», но иногда хочется даже сделать что-то ему назло. Какой-то глупый бунт.

При этом у меня нет к нему никаких глобальных претензий. Он действительно не делает ничего дурного – не обижает меня, не изменяет. Просто вот так. Сам он меня не оставит, но и держать не будет. Ему будет нормально и одному, мне кажется. Со мной ему тоже неплохо. А мне? В бытовом плане точно будет труднее. В финансовом плане я потяну, жить есть где. Иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы он нашел себе другую, тогда я смогла бы свалить на него вину в разрушенном браке и быть свободной. Потом мне противно от таких мыслей. Как-то же я жила с ним раньше и меня все устраивало, может и теперь надо перебеситься, перетерпеть, занять себя чем-то еще и ни о чем не думать? Но иногда становится так тоскливо. Хочется с кем-то реально делить жизнь, вместе быть, не просто выполнять бытовые функции. А если такой человек не встретится, то хотя бы знать, что какой-то шанс был. Или это дурость и нужно ценить, что имеешь? Я запуталась и не знаю, как жить дальше. Я перестала понимать, что в жизни важно.

Спасибо.

****

Здравствуйте!
Все правильно — вы неисправимы, и он неисправим. Т.е. каждый человек может измениться, но никого нельзя «исправить», так, чтобы он большое соотвествовал чьим-то пожеланиям и представлениям. Т.е. любить хорошо бы человека таким, какой он есть — благо людей на свете много, и каждому кто-то подойдет. Я не верю в то, что кого-то можно переделать.

И много раз уже были дискуссии о том, что это за люди такие — которые не умеют говорить слова любви, не могут проявлять никакое тепло. Ни с кем не в состоянии построить по-настоящему близкие отношения. Есть мнение, что «человек такой, как он есть — функционирует в быту — и на том спасибо». Но все специалисты, если их спросить, говорят, что конечно там «что-то не то». Это — человек заблокированный какими-то травмами, который закрылся и не может, потому что что-то в нем сломано.

И, кстати, совсем не факт, что такому человеку терапия принесет немедленное большое облегчение, и его семье — тоже. Может случиться даже наоборот: начнешь с ним раскачивать и раскапывать все, и такого на копаешь. что для начала у него у самого будет огромный личный крисиз. (Надо же все, что так далеко запихивал в какой-то дальний угол — осознать, принять и переработать.) Да и выясниться может разное. Может быть его пробьет на чувства, а тут он и сам помет, что конкретно того, с кем живет, действительно не любит. (А жил просто вместе, потому что это было единственное предложение и все казалось правильным и сработало.)

А еще знаете как причудливо бывает: иногда такие люди, удивительным образом, безо всякой терапии, вдруг находят какого-то другого человека, способного их разблокировать. Просто это как ключ, который случайно подошел к замку. Бывает очень обидно тем партнерам, которые вот так полжизни прожили рядом с таком, который не умеет и не может. А потом он кого-то другого находит, и там резко вдруг все может, и слова любви, и все остальное.

И, как уже сказано, от разгребания таких проблем человеку обычно на каком-то этапе становится легче. Но в целом он может (как минимум на какое-то время) перестать так безупречно функционировать в быту, как раньше. И некоторые это знают и чувствуют. И отчасти поэтому сами и избегают разбирательства. Им самим страшно вылететь из своего контролированного пространства, в котором по крайней мере все тихо.

Так некоторые и проживают всю жизнь как-то тихо. Либо с кем-то, либо одни. Уйдет другой партнер — ну, ушел…

Так что нету тут никакого рецепта, как разблокировать такого человека. Да и разблокировка» его может принести результаты, которые кого-то может быть не порадуют. 🙂
И никто вам не насоветует — жить вам так дальше, или нет. Может вы останетесь, а он сам уйдет, вы не знаете. Или не уйдет. Или вы так проживете сколько-то времени, потом пожалеете, что не ушли. Или уйдете, и пожалеете, что ушли.

Я очень хорошо понимаю это желание — иметь не только партнера, но и человека, с которым вы делитесь чувствами, от которого исходит душевное тепло и поддержка. С другой стороны — очень хорошо знаю, как это — когда от человека все душевное исходит, но жить с ним нельзя, и реальной поддержки нет. С третьей стороны — вы живете не просто нормально-спокойно, вам тяжело, вы описываете, что во многих бытовых мелочах и вы его бесите, и он вас. И насколько это серьезно и выносимо, или невыносимо — знаете только вы.

И конечно идеально было бы найти все лучшее в одном человеке — но вот не выходит иногда.

Даже не знаю, что тут посоветовать. Наверное вы сами будете дальше так жить, пока какая-то чаша не переполнится, и не уйти станет невозможным. А может быть наоборот — через какое-то время пройдет кризис, и вы поймете, что на самом деле вам так жить проще и ничего вам больше не надо. Если станет невыносимо — никто вас не остановит ведь. 🙂 И если уходить страшно — никто вас не подтолкнет к уходу. Все только сами.

P.S. Можно, конечно, еще походить к психологу, попробовать разобраться. Но этот психолог проблем вашего мужа не решит, только ваши. хороший психолог будет вас всеми способами подводить к тому, что вам надо искать, как будет хорошо вам. И делать так, как лучше для вас. А ему со своими проблемами тоже бы — но это он должен захотеть.
Удачи вам! И жаль, что я не могу вам выдать на ваш запрос красивого решения. 🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! 🙂 https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Семья живет без любви, только по привычке. Это грех? — Муж и жена

Уважаемая Н.,

Ваш вопрос очень общий и обширный.

Вся сущность еврейской семьи заключается в обновлении любви, а не в её истощении и не в рутине существования двух человек под одной крышей. Законы чистоты еврейской семьи на этом и основаны. Зачем женщина запрещена семь дней (после полного окончания месячных)? — «Чтобы желанной стала в глазах мужа, как в день хупы».

Невеста, которую жених желает и любит в день свадьбы, со временем становится занятой, взрослой женщиной. Как же она может снова стать для мужа такой же таинственной и привлекательной, как когда-то? Ведь природа человека — привыкать к тому, что есть, и даже самая любящая пара когда-нибудь может обнаружить, что любовь испарилась.

Создал Творец женщину так, чтобы каждый месяц она была запрещена мужу на определённый период времени (12—14 дней). Для того чтобы вновь пробудить у супругов чувство любви. Человек начинает больше ценить что-либо, когда лишается этого. Так и доступные привычные отношения вдруг становятся невозможными. Этот период — как период до свадьбы, когда жених и невеста с нетерпением ждут друг друга, знакомятся, учатся понимать друг друга. Отношения в этот период уподобляются также отношениям брата и сестры. В обычной семейной жизни, в забеге наперегонки со временем мужу и жене очень часто не хватает этих разговоров по душам. В еврейской семейной жизни есть периоды, когда основные усилия направлены на укрепление духовной связи, отношений брат-сестра, и есть периоды, когда основным является физическая связь, отношения муж-жена.

В эти периоды в семье создаётся гармония, поддерживается и укрепляется любовь. Такое чередование не даёт любви испариться.

Вы не пишете, в какой сфере ваших семейных отношений рутина особенно сильна.

Но обычно эти две сферы зависят друг от друга — интимные отношения и взаимопонимание. Многие специалисты по семейным отношениям говорят: если приходят муж и жена и жалуются, что не могут что-то поделить, надо узнать, какие у них отношения в спальне. Это вещи взаимозависимые.

«Возлюби ближнего как самого себя» — это заповедь на всю жизнь. Всегда — когда хорошо и когда не совсем, когда весело и когда печально, когда легко и когда тяжело — мы должны «вкладывать» в своего ближнего. А самый ближний — это супруг/-а. Недостаточно сказать: я уже столько-то вложила — и всё ушло… Это как в анекдоте. Жена спрашивает мужа: «Дорогой! Ты меня любишь?» — «Я уже сказал тебе об этом на нашей свадьбе десять лет назад. Пока без изменений». Так и любовь невозможно «вложить», а потом рассчитывать, что есть «запас» — его надо постоянно пополнять.

Пример: жонглёр подбрасывает шарики. Перестал подбрасывать — всё упало. Надо быстро их подбирать и снова подкидывать, давая им движение. Так и любовь, и все остальные духовные ценности (вера, упование на Всевышнего, уважение, понимание, радость, спокойствие и т.д.) — требуют постоянной работы, вложений. Если чувствуем, что упустили, нельзя отчаиваться, а надо искать новый способ проявления любви.

Вы задали этот вопрос, значит, Вы уже понимаете, чего вам не хватает. Постановка диагноза — уже половина лечения.

«Просмотрите» свои семейные отношения во всех сферах и обратите внимание на те «участки», где нужна особая доза любви. Подумайте, что Вы можете вложить от себя — не ожидая от супруга того же. Как бы стать паровозом вашего общего поезда, чтобы не остаться отцепленным вагоном.

Заповедь любить ближнего подразумевает любовь к отдельному, «единичному» человеку. Ведь не сказано «любите друг друга».

Каждый может выполнять своё задание. Надо задействовать много желания, мудрости, оригинальности, воображения, творческих способностей, и, конечно, молиться об успехе в выполнении этого сложного задания. «Мудрая жена устраивает (строит) дом свой…» (Мишлей 14, 1). Или: мудрость женщины строит дом…

Даже один в поле воин, даже одна женщина, разумно поступая, может строить свою семью (когда супруг не помогает ей в этом).

Желаю Вам успеха и благословения Всевышнего Вашей семье, и помните, что отчаяние — это предмет, которому нет места в мире! Запаситесь надеждой и замечайте свои успехи и в личной жизни, и в жизни семьи в целом. Они послужат Вам трамплином для новых успехов.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Брак без любви – есть ли в этом смысл?

Причин для регистрации брака может быть много. Это и боязнь одиночества, и банальный расчет, и дружба, и страсть, и благодарность, и, разумеется, взаимная любовь. Наверное, последняя причина – самая основная и правильная, хоть кто-то и считает иначе. Можно ли жить без любви в браке? Есть ли в этом смысл? К чему приводит вступление в брак с нелюбимым человеком?

Можно ли выйти замуж без любви за нелюбимого человека

Как правило, ни одна девочка не мечтает о браке не по любви. Напротив, все детские сказки, мультфильмы и повести говорят о том, что без этого чувства ничего не получится. Вспомним хотя бы Дюймовочку. Она искала взаимной любви и не соглашалась на меньшее. Даже богатство Крота не стало для нее причиной для создания семьи.

По статистике каждый второй брак заканчивается разводом

Какими бы ни были детские стремления, статистика вещь неумолимая. Надо ли говорить, что развод – результат брака, в котором была утеряна любовь или ее никогда и не было?

Замуж без любви с точки зрения психология выйти можно. Однако счастливым такой союз может стать только при наличии взаимоуважения у мужа и жены, общих интересов и продуманного желания построить семью. Если всего этого нет, маловероятно, что брак продержится долгие годы.

Стоит ли выходить замуж без любви

С точки зрения христианства и, в частности по православию, выходить замуж без взаимной любви – не грех. Греховным является блуд, которым церковь называет любые отношения без вступления в брак. Но стоит ли выходить замуж без любви за хорошего человека?

Устройство брака создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами. «И будут два одной плотью» — читаем мы в Священном Писании (Матфея 19:5). Можно ли достичь такого единства, не имея любви? Нет.

Когда человек не имеет любви в браке, он будет искать ее на стороне. Пусть это произойдет не сразу, но со временем кому-то из супругов захочется теплоты и нежности. Брак без страсти, основанный на любви и уважении, продержится, а вот если ситуация противоположна – маловероятно.

Тогда почему девушки выходят замуж за нелюбимых? Дело в том, что в отношениях без любви есть свои преимущества:

1. Партнеры не боятся потерять друг друга. У них не бывает кризиса в отношениях и взаимного напряжения.
2. Муж и жена не знают чувства ревности, а эта одна из причин разногласий между любящих друг друга людей.

Однако до того, как согласиться на предложение выйти замуж без любви, стоит основательно взвесить все «за» и «против». Чтобы такой союз сложился удачно нужно выстраивать отношения на уважении и совместимости характеров.

Почему выходят замуж без любви

В чем причина согласия на брак без любви?

Большинство людей отожествляют брак с любовью. Однако обстоятельства порой складываются совсем не так, как нам бы того хотелось.

Причин для создания семьи без глубоких и искренних чувств друг к другу может быть много:

1. Есть мнение, что любовь приходит и уходит, а жизнь продолжается. Многие люди считают, что наилучшим основанием для брака является положительность характера и уважение к будущему спутнику жизни.
2. Фундаментом для создания семьи становится финансовая надежность и схожесть взглядов в жизненных стремлениях и воспитании детей.
3. Женщина может выйти замуж за нелюбимого мужчину, чтобы у ребенка от предыдущих отношений был отец.
4. Страх одиночества часто движет как женщинами, так и мужчинами. Никому не хочется прослыть «старой девой» или «бобылем».
5. Человек может создать семью без любви из чувства мести бывшему или бывшей.
6. Следствие общественного и родительского давления.

Однако не стоит забывать, что жизнь не стоит на месте. Брак без любви – это не приговор.

Семейная жизнь с нелюбимым человеком

Жениться на нелюбимой женщине

В Библии есть четкое указание для мужей: «любите своих жен» (Ефесянам 5:25). Но, увы, не все браки свершаются на небесах. Что же заставляет мужчин брать в жены нелюбимых женщин?

Брак без любви может не закончиться плачевно, если относиться к нему легко

Одно дело жениться поздно без любви. В таких ситуациях можно объяснить это подходом к браку как к сделке или пресловутым «стаканом воды», который будет кому подать в старости. Но когда вопрос касается молодых людей, тут стоит задуматься.

Некоторые мужчины отличаются завышенными ожиданиями к будущей подруге жизни. Он хочет, чтобы она была умной, красивой, богатой, играла на виолончели, пекла пироги как мама и могла решить сложную бизнес-задачу. Однако в этих поисках идеала не остается места любви и уважению.

Мужчина может быть найдет свой идеал. Как правило, «идеал» уже замужем или в упор не замечает кандидата. Отчаявшийся мужчина в такой ситуации поступает опрометчиво, а именно – женится на нелюбимой, делая несчастными себя и свою жену.

Зачем жениться на нелюбимой женщине

Несмотря на сложившийся стереотип, что именно женщины являются расчетливыми в вопросах брака, стоит отдать должное и мужчинам. Им также нужна уверенность в будущем, поэтому в своих расчетах они берут выше – оценивают не только финансовую сторону, но также различные привилегии, которые идут приложением к жене. Это может быть власть, продвижение по карьерной лестнице, известность и прочее.

Наше нетактичное общество порой неосознанно «подгоняет» мужчину, рассказывая, что ему надо вступить в брак в силу возраста или еще чего-нибудь. Если друзья такого мужчины уже давно «свили свое гнездо», то вполне вероятно, что он сдастся и женится. Конечно, о любви в таком браке не может быть и речи.

Тем не менее, все не так печально, как может показаться на первый взгляд. Если в браке нет любви, но есть уважение, то со временем отношения супругов могут стать не только крепкими и успешными, но и перерасти в самое желанное чувство. Однако без уважения этого ждать не приходится.

Брак между людьми без любви

Порой, чтобы прожить в браке без любви всю жизнь люди загружают себя работой, учебой и прочими увлечениями. Человек становится постоянно занятым и у него попросту не остается времени на переживания и размышления на тему отсутствия любви в жизни.

Жизнь в браке без любви может сложиться удачно только в том случае, если оба супруга относятся к созданию семьи, как к деловой сделке. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, рано или поздно пара расстанется.

Стоит ли вступать в такие отношения – дело сугубо личное. Однако прежде чем давать свое согласие, следует тщательно взвесить все «за» и «против».

Отношение женщин к браку в Японии: важна не только любовь, но и семейные финансы

Результаты опроса показывают, что для женщин в браке очень важен экономический аспект семейной жизни.

В ходе интернет-опроса, проведенного информационным сайтом о смене места работы для женщин «Онна-но тэнсёку type» в июне 2021 года, на вопрос о минимальном желаемом годовом доходе брачного партнёра чаще всего называли сумму в 5-6 миллионов йен (29,7%), затем – от 4 до 5 миллионов йен (21,3%). Средний показатель составил 5,26 миллиона йен.

На вопрос о том, что делать, если потенциальный партнёр попросит уволиться с работы после заключения брака, 42,9% ответили, что не собираются этого делать вне зависимости от его годового дохода. Среди комментариев в свободной форме некоторые писали, что в таком случае будут работать без его ведома, либо же просто не собираются выходить замуж за человека, который потребует уволиться.

С другой стороны, 43,8% респондентов намерены в таком случае уволиться – одни в случае, если у партнёра достаточно большой годовой доход, другие –вне зависимости от дохода.

На вопрос о годовом доходе партнёра, при котором можно уволиться, 25,7% респондентов назвали сумму в 10 миллионов йен и более, следующим по частоту был ответ «от 8 до 10 миллионов йен» (25,1%), а в среднем этот показатель составил 8,36 миллиона йен.

Согласно ежегодному исследованию Национального налогового агентства, средняя годовая зарплата в 2019 году составляла 5,4 миллиона йен для мужчин и 2,96 миллиона йен для женщин. Таким образом, средний годовой доход партнёра, при котором женщины считают возможным прекратить работать, примерно равен совокупному среднему доходу мужа и жены, то есть в том, что называли примерно эту сумму как необходимое условие увольнения, есть своя логика.

Тех, кто не собирается бросать работу вне зависимости от доходов партнёра, спросили о причинах такого отношения. Чаще всего респонденты отвечали, что хотят зарабатывать деньги, которыми могут сами свободно распоряжаться (78,2%), и что не хотят терять связь с обществом (74,4%). Иногда указывали на риск развода (42,0%) и на свою уверенность в том, что смогут зарабатывать больше партнёра (3,5%).

Фотография к заголовку: PIXTA

Статьи по теме

Можно ли жить в семье без любви? Любовный треугольник.

у другого может быть все здорово, а у тебя может быть только так..
Со стороны вроде бы все замечательно: дом «полная чаша», мечта многих сегодняшних людей; три квартиры в Москве, квартира в Геленджике, большой дом в ближайшем Подмосковье, две крутых машины… но.. но какая же нищета внутри всего этого!!! Нищета духовная.. Нет, это произошло не сразу.. Сначала было стремление добиться всего, жить лучше и лучше, но упор был сделан не на то.. На материальное благо, которое в конце концов съело все надежды на лучшее… И моя уступчивость.. Сначала меня взяли «в семью» и тогда я стал вещью. Мне бы возмутиться – ведь я хотел сделать свою семью, а тут.., но я промолчал, может быть потому, что все это поначалу было ненавязчиво и незаметно, были общие стремления. . Потом рождение дочки..  и снова я не настоял на своей фамилии своему ребенку, снова уступил и мой ребенок получил фамилию жены, точнее фамилию ее первого мужа… Отказ выйти замуж – и снова робкие потуги с моей стороны не согласиться с этим и снова уступка, и эти, ничем не подкрепленные, на безымянных пальцах, некая пародия на создание семьи… Даааа, получается, что я стал подкаблучником. И вроде, если это так, то живи и не рыпайся. Тем более любимая дочка 8-ми лет, поздний ребенок – ведь для нее можно пожертвовать всем!! Но.. что может ей дать так называемая семья, где нет ни тепла, ни ласки ни взаимоуважения.. где в порядке вещей устроить при ребенке разборку, скандал.. нимало не обращая внимание на то, что эти разборки ранят самого дорогого человека..
….И эта установка от так называемой жены: живи и довольствуйся тем, что есть… все, что нажито вместе за 12 лет жизни – не твое, потому что оформлено не на тебя а на жену, которая тебе по документам и не жена.. и ты снова «гол как сокол»… а годы проходят и скоро уже 54, а в доме где ты живешь считают лучшим родственником, лучшим другом того, принес дороже подарок. . а не того, кто тебя просто любит и уважает.. И вот поездки к моему родному сыну от первого брака проходят «втихомолку», так же и к старикам родителям, ведь это не одобряется так называемой супругой, они почему то не стали ее семьей – снова моя стратегия подкаблучника……
Я стал понимать, что так жить не правильно, стал лазить по сайтам чтобы как то скрасить свою жизнь, пытался познакомиться с женщиной, которая стала бы «громоотводом» моих проблем…  Так я встретил ее… И… какие то 2,5 месяца все поменяли в моей жизни – я приобрел самого себя, я нужен и уважаем..  я знаю, что есть места, где человека ценят не за то, сколько у него денег, а за что-то другое… появился тот человек, с которым мне уютно и тепло… Может быть я нашел то, что так искал? Нашел себя в женщине, которая борется с жизнью воспитывая одна двух дочерей. Нет, она совсем не богата, не из сегодняшних бизнес-вумен, но как уютно в ее доме – она не забывает поцеловать и обнять одну и другую дочь… и меня тоже, когда я бываю у нее дома. .??? Как хочется не ошибиться, не разочароваться в том, что происходит с нами.. Человек сам строит свою судьбу – это факт, но что еще немаловажно, чтобы не страдали дорогие тебе люди… и чтобы не стать кому-то обузой.. много еще других вопросов, но их можно решить, если захочешь, если сообща….
……а может быть я просто «гоню своих лошадей к обрыву»? … а может быть снова стиснуть зубы, загнать свое самолюбие далеко – далеко и жить для дочери….??? На днях я задал этому человечку вопрос: «Ты видишь, что у нас с мамой не все здорово и может так случиться, что я уйду чтобы не накалять обстановку, но всегда буду рядом с тобой…», на что она ответила: «Я тебя не отпущу, ведь если тебя не будет, то мама будет ругать только меня…………….» Так что же делать?? Меня не надо жалеть.. Нужен совет, пинок под одно место, чтобы в конце концов получать настоящее удовольствие от жизни… Или я этого не достоин????

Автор вопроса: Сергей

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей!

Конечно же, Вы, как и каждый человек, достойны получать настоящее удовольствие от жизни. И Вы прекрасно знаете, что Вам нужно для этого, только нуждаетесь в поддержке и, возможно, одобрении Вашего выбора. Я не могу Вам сказать: «Идите к другой женщине, бросайте семью», или наоборот. Потому что это Ваша жизнь, и выбор тоже Ваш.

Как я понимаю, Вас в Вашей семье держит Ваша дочь. Но пройдет десять лет, она вырастет, будет строить свою семью, и Вы останетесь со своей женой вдвоем. Но, какие будут эти 10 лет для Вас? Стоит ли жертвовать собой? Даже если Вы уйдете из семьи, отцом Вы останетесь, и у Вас есть полное право видеться со своей дочкой, участвовать в ее воспитании, проводить с ней время. Естественно, что дочка не хочет, чтоб Вы уходили, она любит Вас. Но, если ей объяснить, что Вы продолжаете ее любить, не смотря на Ваши с ее мамой ссоры, она может Вас понять. Дети, они очень чувствуют, что между родителями что-то не так происходит, а если Вы еще и ссоритесь при ней, это может очень ранить ее, она может винить себя за то, что происходит между Вами с женой. Поэтому, трудно сказать, что на Вашу дочь будет влиять более негативно: то, что Вы останетесь в семье и будите продолжать ругаться с женой, или то, что Вы уйдете из семьи, но постараетесь остаться заботливым отцом.

Знаете, это не странно, что Вы хотите уйти от своей жены. Ведь те семьи, где подавляется мужское начало (женщина принимает решения, командует мужем, не берет во внимание его желания и потребности), не могут быть счастливыми. Мужчина будет искать способ и место, где он сможет быть МУЖЧИНОЙ, где бы его поддерживали, а не указывали что делать, любили, а не ругались, слушали, а не все время говорили. Похоже, в Ваших отношениях сработал подобный механизм и настал тот момент, когда Вы хотите проявить себя, как мужчина.

Желаю Вам сделать выбор, который будет правильным и подходящим для Вас, а не для других людей. Проявите мужество, решительность и ответственность за свой выбор.

Психолог Затышна Наталия Михайловна

Впечатлений от взросления без любви — Наслаждайтесь 🙂

                                    
                                           
 Результаты взросления без любви и привязанности нехороши и могут нанести психологический ущерб, который приводит к неспособности испытать счастье, способности знать, что вы принадлежите, и это влияет на то, как вы живете.  Без любви и привязанности человек становится асоциальным, изо всех сил пытается найти источник любви и примет любую замену любви (наркотики, порнографию, фальшивых друзей и т. д.).), и, скорее всего, будет искать вещи, которые не приносят ему пользы физически, умственно и духовно. 
 Психологически важно знать, что тебя любят и что ты принадлежишь к семейной ячейке. Те, кто не знает, что они принадлежат семье и не являются ее частью, прибегнут ко всему, чтобы почувствовать любовь и привязанность. Обычно это те люди, которых вы найдете в таких местах, как аптеки, на улицах, где они продают или покупают наркотики, набирают членов и других, ищущих любви. У всех людей есть психологическая потребность принадлежать и быть любимыми.У доктора Наррамора было много пациентов, которые знали, что их любят, но чувствовали, что ими пользуются, не признают и просто не чувствовали себя любимыми. Это поднимает основную потребность, которая есть у всех людей: они хотят, чтобы им говорили, что их любят.  Любви учат. Требуется умение дарить и получать любовь и привязанность. Оно растет и развивается по мере того, как вы живете с теми, кто выражает свою любовь друг к другу. Ребенок, выросший в семье, где царят теплые, приятные отношения, должен научиться быть теплым, милым, заботливым человеком.Когда ребенок растет в доме, где любви мало, он смотрит на привязанность как на нечто странное, странное. Это заставит его чувствовать себя некомфортно и неловко. Некоторым людям трудно любить кого-либо, потому что они не знают, что такое любовь. Это может быть потому, что они никогда не любили себя. С другой стороны, тем, кто вырос в среде работы и привязанности, легко выразить свою любовь другим. 
 Многие люди, которые всегда с подозрением относятся к другим, обычно любят любовь и привязанность или были лишены их.Если бы эти люди нашли настоящую, здоровую любовь, у них не было бы причин для подозрений. Поскольку эти люди вкусили мало или не любят себя, они не доверяют другим. Поскольку они склонны смотреть в будущее с теми же очками остроумия, что и в прошлое, им трудно принять дружелюбие и любовь по своим собственным причинам.  
 Способность человека сказать, что я люблю тебя, и понять это не так велика, как любовь Бога к нам. Божья любовь превосходит все знание. Мы можем знать, как сильно любит маленький ребенок, или сын или дочь, брат или сестра, или муж и жена, но мы не можем понять, как сильно любит нас Творец.Бог — единственный ответ на удовлетворение психологической, физической и духовной потребности в любви и привязанности. Его любовь и привязанность безграничны. Когда мы приходим к пониманию того, что Бог контролирует все, тогда мы действительно можем быть счастливы. 
                                   

6 вещей, которые дочери нелюбящих родителей должны разучить

Источник: tommaso79/Shutterstock

Существует огромный разрыв между тем, что психология знает о взрослой любви, которая поддерживает личность и создает близость, и тем, что наша культура определяет как романтическую любовь.

Многие женщины, кажется, цепляются за то, что проповедует наша культура, в надежде, что они поймают медный круг, хотя исследования показывают, что дети, которые растут с безопасным стилем привязанности — чьи эмоциональные потребности были удовлетворены в детстве, которые чувствовали себя любимыми и поддерживаемыми и становились более уверенными в своих мыслях и чувствах — с большей вероятностью уклонялись от идеи «когда-нибудь мой принц сметет меня с ног», которую поощряет наша культура, и находили отношения, которые были бы и прочными и воспитывать. Я написал это, имея в виду женщин, но многое из этого относится и к мужчинам.

Но больше всего рискуют принять манипулирование и контроль за силой и любовью те дочери, чьи эмоциональные потребности не удовлетворялись в детстве. Теория привязанности считает этих людей ненадежно привязанными, дополнительно разбивая ненадежную привязанность на три различных стиля: тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и боязливо-избегающий.

Теория привязанности касается не только паттернов отношений; он также отражает способность человека справляться с негативными эмоциями и саморегулировать их, что является важным моментом, когда дело доходит до оценки способности не только любить другого человека, но и преуспевать в отношениях, преодолевая неизбежные разногласия, неудачи и неудачи. и-падения.

Люди запрограммированы на любовь, но узнают об этом из вторых рук.

Младенцы, которых кормят, пьют и укрывают, но которые лишены личного общения и прикосновения, плохо развиваются и могут фактически умереть. Это дает вам довольно четкое представление о том, насколько важны внимание и настройка — или, проще говоря, любовь и забота — для нашего вида. Наша родственница млекопитающих, обезьяна, с меньшей вероятностью умрет в таком лишении, хотя ее мозг и нервная система изменились навсегда.Как пишут авторы блестящей книги «Общая теория любви » (и я цитирую ее, когда могу, потому что ее не следует перефразировать): «Отсутствие настроенной матери — несобытие для рептилии и сокрушительное повреждение сложного и хрупкого лимбического мозга млекопитающего».

Людям нужна любовь не только для процветания в младенчестве, но и для оптимального развития. У тех, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются в младенчестве, детстве и юности, у тех, кто лишен любви, вырабатываются механизмы выживания, которые в долгосрочной перспективе оказываются неадекватными и мешают как их способности поддерживать отношения, так и общее самочувствие.Теория привязанности описывает рабочие или ментальные модели отношений, которые бессознательно черпаются из личного опыта. Они основаны не только на личном опыте дочери, связанной с ее основным опекуном и другими членами семьи, но и на основе ее наблюдений за тем, как складываются отношения в ее родной семье. Эти наблюдения включают поведение, смоделированное ее родителями в нормальном браке, а также между ее родителем и второй половинкой или новым супругом в случае развода или повторного брака.

Мы узнаём о любви по той любви, которую нам показывают, а также по её отсутствию или присутствию в нашей изначальной семье.

Ненадежные стили привязанности и модели отношений

Пожалуйста, имейте в виду, что механизмы выживания, которые вырабатывает нелюбимая дочь, а также ментальные модели взаимоотношений, которые она черпает из опыта, действуют в значительной степени бессознательно. Это, конечно, часть проблемы, потому что незаметно они влияют и формируют поведение нелюбимой дочери.Временами она может мельком увидеть их — понимая, что она отталкивает или ведет себя оборонительно, когда чувствует угрозу, или понимая, что зависимость от кого-либо доставляет ей дискомфорт, — но в целом они действуют незаметно.

Представьте себе, если хотите, сито или фильтр, через который высыпаются все ваши переживания; вот как эти ментальные модели влияют на поведение.

Если ваши рабочие модели отношений, как правило, связаны с надежно привязанным человеком, вы верите в настоящую связь и близость и хотите и того, и другого.Это не обязательно делает вас Поллианной в отношении любви — вы знаете, что иногда совершаются ошибки, и что-то не получается, — но вы доверяете своему собственному восприятию и считаете, что другим людям тоже можно доверять. Вы позитивно смотрите на себя и можете утешить себя, когда вы в стрессе или подавлены.

Ненадежно привязанная дочь смотрит на вещи совсем по-другому. Если ее мать была ненадежной — иногда с эмоциональным присутствием, а иногда нет — она вырастает настороженно относящейся как к потребности в любви, так и к тем людям, которые могли бы ее обеспечить.Ее стиль привязанности называется тревожно-озабоченным, , потому что она постоянно беспокоится о том, любима ли она, искренни ли отношения и останется ли ее возлюбленный верным или предаст ее. Она постоянно следит за признаками того, что вещи могут быть не такими, какими кажутся, и это повышает вероятность того, что она будет читать и реагировать на слова и действия сильнее, чем ей нужно. У нее высокая чувствительность к отвержению, из-за чего быть с ней тяжело, как и ее характер, когда она чувствует себя обиженной или в опасности.

Два избегающих типа различаются тем, как они воспринимают себя и других и что ими движет, и их фильтры отличаются от фильтров дочери, чей стиль тревожно-озабоченный. Избегающая дочь научилась, прежде всего, защищать себя от боли любви и внимания, непоследовательно предлагаемых в детстве или постоянно удерживаемых. Эта нелюбимая дочь поняла, что потребность в любви причиняет боль, и она действует соответственно, надевая тот или иной эмоциональный доспех. боязливо-избегающий на самом деле хочет общения — она высокого мнения о других и низкого о себе — но она просто слишком боится того, что может случиться. Она дистанцируется, защищает себя и быстро убегает. Пренебрежительно-избегающая , , с другой стороны, яростно независима и не считает себя нуждающейся в тесной связи; она гордится тем, что является островом для себя. На самом деле она высокого мнения о себе — она считает себя сильной, стойкой и не нуждающейся в других людях или их поддержке — и низкого мнения о других.

Ранние и поздние взаимодействия с матерью не только формируют ментальные модели того, на что похожи отношения — безопасные они или опасные, надежные или ненадежные, достойные доверия или требующие самозащиты, — но они также формируют ее способность к саморегуляции и управлять негативными эмоциями. В то время как безопасные дети учатся здоровым механизмам выживания, когда им грустно, страшно или одиноко, дочери, которые развиваются без материнской настройки и отзывчивости, испытывают проблемы с саморегуляцией. Когда они испытывают болезненные эмоции, они либо отгораживают себя от чувства, либо захлестывают.

Правда в том, что положительные эмоции не требуют переработки, и то, насколько мы счастливы, зависит не столько от количества счастливых моментов, которые мы переживаем, сколько от того, как мы справляемся с теми, которые вызывают у нас стресс или делают нас несчастными.

Что нелюбимые дочери узнают о любви

Уроки, извлеченные из трудного детства о том, что такое любовь, а что нет, имеют большое значение и, как правило, действуют бессознательно. Я попросил своих читателей на Facebook оценить ситуацию со своей взрослой точки зрения и добавил несколько собственных наблюдений.Обратите внимание, что эти уроки местами пересекаются и взаимоопыляются, оказывая комплексное влияние на поведение дочери.

1. Эта любовь — сделка.

Дочери самовлюбленных, контролирующих и агрессивных матерей узнают, что любовь — это заработанное ; вас любят не за то, кто вы есть, а за то, что вы делаете. И когда вы разочаровываете свою мать, разочаровывая или не выполняя ее, любовь будет отозвана. Достигнув совершеннолетия, эти дочери, как правило, ничего не знают о диадической природе здоровых отношений и о том, что представляет собой эмоциональная взаимопомощь.Они часто ошибочно рассматривают плохое обращение или даже оскорбительное поведение как необходимую цену, которую вы платите за то, чтобы быть любимыми.

2. Эта любовь обусловлена.

Это связано с мнением о том, что любовь предполагает услугу за услугу, но когда она затрагивает ребенка, она может вызвать длительное эмоциональное замешательство. Как написала одна дочь: «Моя мать использовала отказ от любви и внимания как способ наказать меня и заставить меня соблюдать правила. Если я делал то, что она сказала, она любила меня. Если бы я этого не делал, я был бы плохим, недостойным, непривлекательным.Честно говоря, я выросла, думая о любви как о некоем оружии, которое было у матерей. Я до сих пор иногда возвращаюсь к этому».

Другие дочери сообщают, что они тоже выросли, считая любовь инструментом манипуляции. Адель рассказала эту историю, чтобы продемонстрировать, как ей пришлось забыть этот конкретный урок: «Моя мать вознаградила меня за то, что я была той дочерью, которую хотела, а не той, кем я была. Когда много лет назад мой парень, а теперь мой муж, подарил мне красивое кольцо на день рождения, я сразу же заподозрил неладное. Его жест меня не порадовал. Я думал, что должны быть какие-то ниточки. Я не мог поверить, что любовь означает просто делать человека, которого ты любишь, счастливым».

3. Эмоции (и истинные чувства) нужно скрывать.

Матери (и отцы, если уж на то пошло), которые используют стыд как способ контролировать своих детей, учат их тому, что проявление эмоций (например, плач) делает вас уязвимыми для презрения. Воинственные и контролирующие матери часто говорят своим детям, что показывать свои чувства — это признак слабости, и что им нужно стать жестче.Все, что он делает, — это подчеркивает необходимость того, чтобы неуверенный в себе ребенок отталкивался от своих чувств и скрывал их, насколько это возможно, усугубляя уже имеющийся у него дефицит способности использовать эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект — это способность использовать эмоции для формирования мыслей и мысли для формирования чувств.

Эта отчужденность может привести к тому, что она будет притворяться в отношениях, выражая эмоции, которых она не испытывает, или отрицая те, которые она испытывает. Это, в свою очередь, может заставить ее почувствовать себя мошенницей и бояться, что ее каким-то образом «раскроют» и отвергнут.Это ужасная беговая дорожка, на которой можно застрять.

4. Что любовь нужно искать и искать.

Нелюбимой дочери не хватает чувства принадлежности к своей семье, и если она не принадлежит к ней, то где она когда-либо будет принадлежать? Этот усвоенный урок заставляет ее чувствовать, что любовь не только не дается даром, но и является редким товаром, который вам должно повезти найти. Конечно, нелюбимая дочь тоже не понимает, что для того, чтобы чувствовать себя достойным любви, нужно сначала полюбить себя.Вот что написала одна дочь: «Я считала любовь моей матери условной, зависящей от того, правильно ли я говорила или делала. Но я всегда терпел неудачу, и то, как она обращалась со мной, заставляло меня чувствовать себя недостойным любви. Будучи взрослой, я никогда не искала любви внутри себя; вместо этого я искал его в других. К сожалению, я выбрала в мужья человека, похожего на мою мать, который тоже заставил меня чувствовать себя недостойной».

5. Эта любовь делает тебя уязвимым и слабым.

Боль, которую испытывает нелюбимая дочь, когда любовь раздается мельчайшими порциями, не дается вообще или отнимается в качестве наказания, заставляет ее поверить в то, что, будучи нелюбимой, она может сделать вас одиноким или несчастным, она не подвергает вас риску .Многие дочери просто отгораживаются, решив, что любовь — это слишком рискованно, если только вы не хотите быть чьим-то эмоциональным обедом. Наиболее склонные к избеганию, безусловно, чувствуют именно это, и по иронии судьбы они сами могут стать хищниками и контролерами, особенно если у них высокие нарциссические черты и любовь к контролю. Итак, одна дочь может просто построить себе высокий замок, чтобы спрятаться в нем, а другая отправится на поиски людей, которые заставят ее чувствовать себя хорошо.

6. Эта любовь причиняет боль.

Конечно, крепко привязанные люди тоже страдают от горя и отторжения; Нет волшебного щита, который защитит вас от человеческого состояния. Исследования подтвердили, что нервные каналы для физической и эмоциональной боли являются общими, поэтому для всех нас разбитое сердце — это скорее реальность, чем метафора. Но надежная привязанность лучше переносит боль и может вызвать переживания, говорящие о положительной силе любви, чего не может не сделать нелюбимая дочь. Эта дочь уже усвоила, что любовь — это больно, как и потребность в ней, и каждый отказ или разочарование — еще одно доказательство.

То, что мы узнали о любви в детстве, можно забыть, но на это нужно время. Признание того, что мы изголодались по привязанности, является важным первым шагом.

Идеи, изложенные в этом посте, взяты из исследования, проведенного для моей новой книги Детокс для дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни . Спасибо моим читателям за помощь.

Что важно для семьи

Семья — слово, которое так часто слышно, но значение которого так мало понимают! В словаре терминов семья включает « родителей и их детей, рассматриваемых как группа, независимо от того, живут они вместе или нет ».Семью можно рассматривать как в кратком, так и в широком смысле. Ближайшие родственники (кратко) человека состоят из его/ее родителей, братьев и сестер, жены/мужа, детей, бабушек и дедушек. При просмотре в целом мы также можем добавить родственников в приведенный выше список. Узнав, что такое семья, мы можем теперь перейти к обсуждению того, что важно для семьи, а также как и почему семья важна для нас.

 

Что важно для семьи

Существуют установленные правила относительно того, что семья считает важным и что должен делать человек, являющийся членом семьи.Но есть определенные основные вещи, которые считаются важными для создания счастливой семьи. Первое и главное, что важно в семье – это любовь. На самом деле, вся концепция семьи, заботы и обмена, которые мы предпринимаем здесь, основана только на любви. Члены семьи беспокоятся о благополучии друг друга только потому, что любят друг друга.

 

Без любви семья перестала бы существовать. Затем есть доверие, понимание и преданность, которые делают семью такой, какая она есть.Если у вас нет такого чувства к членам вашей семьи, семья никогда не будет группой тесно связанных людей; скорее это будет группа людей, живущих вместе только потому, что у них нет другого выбора. И последнее, но не менее важное: счастье семьи основано на сотрудничестве ее членов. В отсутствие того же вы вряд ли можете ожидать, что ваша семья будет местом, где вы обретете покой и комфорт.

 

Как и почему важна семья

Часто люди задавались вопросом, насколько, вернее, почему семья важна для человека.Этот вопрос особенно задают люди, живущие в одиночестве, вдали от семьи. Простой ответ на вопрос состоит в том, что семья играет очень важную роль в формировании личности и жизни человека. Семья, полная любящих и заботливых членов, может сделать вашу жизнь раем, в то время как жестокая семья может заставить вас увидеть ад на земле. Если оставить в стороне исключения, семья выступает безопасным коконом для человека, где он может найти любовь, когда весь мир отверг его.

 

Члены семьи относятся к тем немногим людям в современном мире, которые искренне сочувствуют вам и беспокоятся о вас. Они всегда будут рядом с вами, чтобы прибегнуть к ним, когда вы разочаруетесь во внешнем мире. Хотя иногда кажется, что они слишком сильно вмешиваются в вашу жизнь, это только потому, что они заботятся о вас. Они принимают вас с вашими ошибками и слабостями и все равно любят вас. Вы никогда не сможете найти замену любви матери, отца, жены, ребенка или брата или сестры.Те, кто в состоянии понять это, ведут обеспеченную жизнь, а те, кто нет, остаются разочарованными в жизни навсегда!

Важность семейной любви на всех этапах жизни

 

«Самое главное в мире — это семья и любовь». ― Джон Вуден

Ноу-хау семейной любви

Правильно говорят, что жизнь неполноценна без семьи, а семья неполноценна без любви .

Мы знаем, что в современном мире всегда подчеркивается важность семьи.Это дает четкое представление о постоянной поддержке семьи во время невзгод. Это также включает в себя легкость в принятии решений, моральные ценности и безоговорочную беззаветную любовь.

Семья также обеспечивает безопасность от Внешних Плохих Влияний. Таким образом, большое значение имеют и семейные ценности, которые обеспечивают правильное воспитание детей лучшим питанием.

Благословение семейной любви

«Любовь семьи — величайшее благословение в жизни.”
― Ева Берроуз

Эта фраза сама по себе настолько важна, что подчеркивает важность семьи. Это манеры чувствовать себя спокойно рядом с людьми, которых вы всегда можете принять, которых вы всегда можете разделить со своими проблемами; с кем вы можете играть все время, с кем вы можете освежить свой темперамент в любое время и к которому вы всегда прислушиваетесь к предварительному совету при принятии решений.

Семья всегда была настоящим проводником, тренером и учителем на каждом этапе нашей жизни.После этого, как только человек развивается и наблюдает больше вариаций в своем образе жизни, он получает разные уроки из необычных мест. Но они не будут игнорировать уроки, которые они извлекли из безусловной искренней любви своей семьи.

Вечная семейная любовь

«Семья, где начинается Жизнь и никогда не заканчивается Любовь».
― Аноним

Единственное место, куда можно почти постоянно переезжать, пока дела идут плохо, это семья.Справедливо сказано, что семья — это существование, в котором берет начало динамичная безусловная искренняя любовь .

Семья Любовь просто учит нас принятию и любви, несмотря на подходящие и критические времена. Это также учит нас важности семьи, учитывая бессмертную поддержку, помощь в принятии решений, фактор безопасности, чувство принадлежности и повышение самооценки.

Семья не сокращается и не убегает, когда жизнь становится тяжелой, и они постоянно рядом, чтобы протянуть руку помощи в критических ситуациях.

Мистическая сила безусловно искренней семейной любви

«Быть ​​семьей — значит быть частью чего-то прекрасного. Это означает, что вы будете любить и быть любимыми всю оставшуюся жизнь».
― Лиза Вид

Семья — одна из самых значимых вещей в нашей жизни. Это то, что вы не должны принимать как должное. Даже после того, как близкие ушли, о них все еще вспоминают от всего сердца.

Семейная любовь, которую вы испытываете к этим людям, не исчезает, когда они уходят из жизни.Твоя семья была там с самого начала твоей жизни. Это те, кто знает о вас все, и они очень крепко держат это, чтобы защитить вас.

EndNote

Настоящая семья никогда не изменяет. Они всегда готовы дать вам любовь и привязанность с мотивацией и поддержкой в ​​вашей жизни, что плодотворно подчеркивает важность семьи с безоговорочно искренней семейной любовью.

*****

*****

Похожие статьи:

Важность семьи любви к эмоциональному благополучию

Узнать больше о важности семейной любви

Этот сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Нельзя недооценивать важность семейной любви для эмоционального благополучия. Качество семейной любви, которое испытывает человек, влияет на него на протяжении всего пути от младенчества до юности и взрослой жизни. Любовь, как она происходит в контексте семьи, не похожа ни на что другое. Члены вашей семьи — это люди, которыми вы больше всего себя окружаете, которые придают смысл вашей жизни и ради которых вы готовы на все. Это люди, без которых вы не можете жить, к которым вы обращаетесь, когда происходит что-то хорошее или плохое.

Конечно, это идеальная картина, когда ни одна семья не идеальна. У вас могут быть натянутые или негативные отношения с вашей кровной семьей или у вас может не быть живой семьи, о которой вы знаете, но это не значит, что вы никогда не сможете испытать позитивную семейную любовь. У вас может быть прошлый опыт, когда вы получали много здоровой семейной любви, но не сейчас. Если нет, помните, что вы всегда можете выбрать, кто будет вашей семьей (по крайней мере, когда вы станете достаточно взрослыми, чтобы понять и сделать этот выбор).

Доказательства того, что семейная любовь важна для эмоционального благополучия

Исследования и неофициальные данные показывают, что семейная любовь может иметь большое влияние на наше эмоциональное благополучие. Это влияние может быть как положительным, так и отрицательным, а также влиять на разные вещи, такие как наши эмоции и поведение.

Гарвардское продольное исследование, проведенное Waldinger, R.J. и Шульц, М.С. (2016) на выборке из 81 мужчины обнаружили, что «более теплые отношения с родителями в детстве предсказывают большую надежность привязанности к интимным партнерам в более позднем возрасте, и что эта связь частично опосредована степенью, в которой люди среднего возраста полагаются на эмоции. стили регулирования, которые способствуют или препятствуют установлению близких отношений.«Эти результаты показывают, как окружающая среда детства может влиять на людей даже во взрослом возрасте.

Подобно тому, как заботливая, любящая и поддерживающая семейная среда способствует здоровым эмоциям и поведению, верно и обратное. Например, многие дети, выросшие в жестоких семьях и ставшие свидетелями домашнего насилия, моделируют такое же поведение в своих семейных отношениях, когда становятся старше. Оба примера показывают, как качество семейной любви, которой мы подвергаемся с раннего возраста, может иметь далеко идущие последствия.

Другие данные, такие как исследование Bond, L., Patton, G., Glover, S., et al. (2004) показывает, как другие факторы, такие как вмешательство в школе, могут положительно влиять на эмоциональное благополучие. Это показывает, что ваша семья может помочь или навредить вашему эмоциональному благополучию, но это еще не все. Другие факторы также могут влиять на ваше эмоциональное благополучие, а это означает, что все может измениться.

Преодоление проблем с любовью в семье для улучшения эмоционального благополучия

Людям, выросшим в окружении позитивной семейной любви, повезло.Эти люди могут страдать от меньшего количества проблем с эмоциональным благополучием с возрастом. Если вы выросли в ситуации, когда любовь в семье отсутствовала или была искажена, или в настоящее время испытываете проблемы с семьей, влияющие на ваше эмоциональное благополучие, не беспокойтесь. В любом случае, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию:

Источник: rawpixel.com

Иногда очень жаль, что люди не могут контролировать, в какой семье они родятся.Если вам выпала плохая рука, вы мало что можете сделать, чтобы ее изменить. Вы можете столкнуться с последствиями, если ваша семья не очень любит или (что еще хуже) оскорбляет вас в течение многих лет. Подобные ситуации могут оставить долговременные шрамы, в том числе такие, как проблемы с доверием, низкая самооценка, депрессия, тревога и трудности в сближении с людьми в пожилом возрасте.

Консультации по номеру

могут помочь вам понять и начать исцелять проблемы, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь из-за семейных проблем или травм.Эти вещи могут быть в прошлом или в настоящее время. Одним из положительных моментов является то, что в наши дни легче, чем когда-либо, найти консультационные услуги, созданные для удовлетворения ваших потребностей. Традиционное личное консультирование по-прежнему возможно, если вы предпочитаете встречаться с профессионалом лицом к лицу. Тем не менее, если вы находитесь в списке ожидания или ищете альтернативный метод консультирования, есть несколько отличных услуг.

Одной из удобных альтернатив, которая существует уже несколько лет, является онлайн-консультирование. Онлайн-консультации — идеальное решение, если вы живете в сельской местности или у вас нет времени на регулярные встречи лично.Такие службы, как ReGain, предлагают консультации по отношениям для пар и отдельных лиц. ReGain и другие подобные услуги доступны и удобны. Вы можете связаться с квалифицированным специалистом, не выходя из собственного дома и даже во время путешествия или на ходу.

Вы также можете справиться с отсутствием семейной любви или начать исцеляться от нездоровой семейной динамики, выбрав вместо этого свою собственную семью. Это может быть трудно сделать, когда вы моложе и все еще живете со своими родителями, но, будучи взрослыми, у нас есть право выбрать прекращение нездоровых семейных отношений.Мы также можем выбрать новых, почетных членов семьи, которые заставят нас чувствовать себя любимыми и уважаемыми. Был ли у вас когда-нибудь близкий друг, похожий на брата или сестру, которого вы всегда хотели иметь?

Чтобы принести любовь в семью, которую вы желаете в жизни, начните с обращения к людям, которым вы доверяете и к которым чувствуете близость, за поддержкой. Эти люди могут быть друзьями, коллегами или людьми, которых вы случайно встречаете и у которых есть тесная связь. Эти отношения могут начаться как дружба, но со временем друзья могут стать близкими, как семья. Например, пожилой коллега может стать чем-то вроде родительской фигуры, потому что у него есть качества, которые вы хотели бы видеть у своих родителей, когда вы были молоды.

В идеале одно или оба приведенных выше предложения могут быть полезны, если вы боретесь со своим эмоциональным благополучием из-за недостатка семейной любви. Если консультирование или выбор собственной семьи не кажутся жизнеспособными вариантами из-за отсутствия финансов или людей, которых вы считаете близкими, не сдавайтесь. Помните, что любовь к себе и самовыражение также являются важными факторами вашего эмоционального благополучия.Иногда взять свое эмоциональное благополучие в свои руки может быть так же полезно.

Несмотря на то, что временами это может быть трудно, вы должны научиться осознавать свою самооценку. Если вы живете в семье, которая не относится к вам с любовью и уважением, вам не нужно это брать. Вам должно быть комфортно постоять за себя и не принимать близко к сердцу их действия или слова. Если вы подвергаетесь насилию, вы можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. То, как ваша семья относится к вам, особенно если оно негативное, не отражает вашей ценности.

Не бойтесь устанавливать границы вокруг нездоровых семейных отношений, если у вас есть такая возможность. Откажитесь быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Возьмите свое эмоциональное благополучие в свои руки, позаботьтесь о себе физически, делайте то, что делает вас счастливым, и развивайте жесткую внешность, через которую не смогут проникнуть люди, которые не относятся к вам так, как вы заслуживаете. . Веря, что вы заслуживаете лучшего, вы начнете привносить лучшее в свою жизнь.

Узнайте больше о важности семейной любви

Источник: rawpixel.com

Заключение

Семейная любовь чрезвычайно важна, когда речь идет об эмоциональном благополучии человека. Воспитание в любящей и поддерживающей семье поможет вам стать эмоционально здоровым подростком и взрослым. Напротив, отсутствие семейной любви или взросление в нездоровой семейной среде может негативно сказаться на вашем эмоциональном благополучии в долгосрочной перспективе.Просто знайте, что бы ни случилось в вашей семейной жизни, вы всегда можете изменить ситуацию к лучшему.

Если вы выросли в условиях недостатка семейной любви или у вас возникли проблемы в семье, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить и защитить свое эмоциональное благополучие. Некоторые из этих вещей включают посещение консультанта онлайн или лично, выбор собственной семьи и стремление ставить себя на первое место, а не позволять другим сбивать вас с толку. Наша семья действительно формирует нас, но если вы попали в плохую руку, это не значит, что вы не можете взять все в свои руки и добиться изменений, которых вы заслуживаете.

Несколько заключительных моментов, о которых следует помнить, отправляясь в это путешествие: Во-первых, будьте терпеливы. Исцеление эмоциональных шрамов требует времени, и на этом пути будут взлеты и падения. Также не сдавайтесь. Даже если у вас есть неудачи, например, когда вы позволяете члену семьи ходить по вам или позволяете негативным мыслям влиять на вас, помните, что вы добиваетесь прогресса, просто пытаясь. Наконец, осознайте себя. Обратите внимание на то, что работает для вас, а что нет, поскольку все мы разные.

Мы все по-разному справляемся, когда боремся со своим эмоциональным благополучием, и это нормально.Если вы попробуете один из этих методов, например, консультирование или установление границ, и он не сработает, переходите к следующему, пока что-то не сработает. Если вы родитель, помните, что проявление здоровой семейной любви к своим детям может иметь большое значение для их настоящего и будущего эмоционального благополучия. Если вам не хватало семейной любви в детстве, дайте обещание не продолжать цикл со своими детьми.

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего один видеосеанс очень помогает нашей семье во многих отношениях. Он отвечает по делу, и мы очень ценим это. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру, настолько она удивительна».

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она – бесценное сокровище, за которое мы благодарны в нашей жизни :)»

Как уничтожить ребенка: заставить его почувствовать себя отвергнутым и нелюбимым | Др.Билл Уокер

Бог есть любовь. (1 Иоанна 4:8).

Каждый человек рождается сотворенным по образу Божию (Бытие 1:27). Поэтому мы рождены любить и быть любимыми. Отнять любовь — значит отнять нашу самую большую потребность. К сожалению, многие родители в нашем обществе не любят своих детей так, как дети должны быть любимы.

Проблема:

Без любви мы не можем быть такими, какими нас хочет видеть Бог. Ребенок, который растет, не чувствуя себя любимым, будет сломленным взрослым. Степень сломленности будет варьироваться в зависимости от устойчивости ребенка и степени неспособности родителей любить.

Конечно, ни один родитель не хочет иметь сломанного ребенка.

Так же плохо, сломленные дети вырастают, чтобы стать сломленными супругами и родителями. В результате неблагополучные люди создают неблагополучные браки и семьи. Развод – обычное дело. Цикл продолжается и часто ухудшается с каждым новым поколением.

Наука решительно подтверждает пагубные последствия отторжения

Не будет преувеличением сказать, что тысячи исследований подтверждают истину о том, что отвергнутые, нелюбимые дети могут вырасти с серьезными эмоциональными проблемами.

Например: в отчете группы психологов из 13 стран сравнивались результаты 36 исследований со всего мира, в которых приняли участие более 10 000 человек. (1)

В ходе исследования изучалось влияние родительского отторжения (отсутствия любви) на детей.

Все 36 исследований подтвердили один и тот же вывод : дети, которые чувствовали себя отвергнутыми (нелюбимыми) своими родителями, были более тревожными и неуверенными, а также более враждебными и агрессивными по отношению к другим, по сравнению с детьми, которые чувствовали себя любимыми.

Обзор 36 исследований также показал, что боль отвержения, особенно когда она возникает в детстве, имеет тенденцию сохраняться и во взрослой жизни, что затрудняет формирование уверенности и доверия у взрослых, которых отвергли в детстве. отношения со своими интимными партнерами.

Перевод: Нелюбимые дети могут вырасти эмоционально сломленными взрослыми.

Предупреждение для родителей:

Отсутствие любви сильно ранит эмоциональный стержень ребенка.Эмоциональное ядро ​​— это место, где хранятся все наши отношения к себе и отношениям. Эти установки во многом формируются нашим опытом, особенно детским.

Дети вырастут и будут использовать свое эмоциональное ядро, чтобы относиться и любить своих супругов и собственных детей. Если это эмоциональное ядро ​​повреждено, их способность любить своих супругов и детей будет повреждена. Это может привести в движение цикл поколений сломленных личностей.

Важное уточнение

История не судьба. Несмотря ни на что, некоторые дети вырастают нелюбимыми и становятся эмоционально здоровыми взрослыми. Если вы росли нелюбимым, это не гарантия того, что вы будете страдать от дефицита себя и отношений. Но, в той или иной степени, подавляющее большинство людей, которые растут нелюбимыми, будут испытывать проблемы с любовью к себе и другим. Целью является самоосознание и активные действия по минимизации проблем, вызванных отвержением в детстве.

Любовь нужно выражать!

За годы семейного консультирования я разговаривал со многими родителями, которые решительно заявляли, что любят своих детей, но их ДЕЙСТВИЯ говорили об обратном.

Родителям слишком легко сказать себе: «Я люблю своего ребенка», но никогда не выражать эту любовь.

Невыраженная любовь так же хороша, как НЕТ любви. Любовь должна быть выражена.

Я знаю мать, которая очень сильно заявляла, что любит своего ребенка. Когда я встретился с ее взрослым ребенком для консультации, ребенок сказал мне: «Я не помню ни одного случая, когда я рос, чтобы моя мать говорила мне, что любит меня. Ни одного раза! У меня также нет ни единого воспоминания о том, что моя мать когда-либо обнимала меня или проявляла ЛЮБУЮ физическую привязанность ко мне все время, пока я рос.Я чувствовал себя совершенно нелюбимым. И я считаю, что моя жизнь сильно пострадала, потому что я не знала, как любить других, будучи взрослой»

Однако мама этого человека категорически утверждала, что любит своего ребенка.

Любовь пуста и бесполезна, когда ее не выражают.

Очевидное решение

*Родители — ВЫРАЖАЙТЕ свою любовь.

— Регулярно говорите своим детям, что вы их любите. Ежедневно лучше всего, но, по крайней мере, убедитесь, что вы не пропустите неделю, не сказав им.

— Выразите свою любовь. Объятия, похлопывание по спине, рука на плече — все эти жесты говорят о вашей любви.

Примечание. Когда ваши дети станут подростками, они могут сопротивляться вашим жестам. Хорошо. Просто выбирайте свои возможности более разумно. Когда их друзья рядом, возможно, лучше приберечь объятия на потом. Но, несмотря на протесты вашего подростка, никогда не думайте, что ваши проявления любви — слова «Я люблю тебя», объятия или похлопывания по спине — не ценятся им.

— Покажите свою любовь и поддержку, участвуя в их жизни. По возможности посещайте их сольные выступления, концерты и спортивные мероприятия. Всегда находите способы сказать важные слова: «Я так горжусь тобой».

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ПАПА: Мужчинам может быть особенно неудобно выражать эмоции. Помните отцов: любовь включает в себя жертву. Как бы вам не было некомфортно — выражайте свою любовь своим детям! Сделайте это ради них. «Я люблю тебя», «я горжусь тобой», объятия и похлопывания по спине значат для ваших детей все.

*******************************************************

Говоря по-христиански

Бог дал нам высший пример того, что значит любить. Он был готов пожертвовать Своим единородным Сыном ради всех нас. (Иоанна 3:16) Поэтому любовь означает жертву.

Родители, когда вы добровольно жертвуете своим временем и усилиями ради своих детей, вы выражаете свою любовь — и ваши дети почувствуют себя любимыми.

Любовь не означает, что у вас не бывает плохих дней или вы всегда можете посетить любое мероприятие.Вы человек, как и ваша любовь. Но пусть плохие дни будут исключением. Ваши дети не запомнят исключений, когда вырастут. Они будут помнить общую картину — общий опыт выраженной вами любви к ним.

Для сломленных родителей: обучение ваших детей всеобщей и бесконечной любви Бога к ним может иметь большое значение для преодоления ваших неудач. И это хорошая новость.

******************************************************* **

Вдохновляйтесь

Если вы выросли, чувствуя себя нелюбимым и испытываете эмоциональную сломленность, не унывайте.Сломанных взрослых можно починить. Это требует времени и тяжелой работы. пока вы находитесь в процессе исцеления, вашему супругу и детям, возможно, придется иметь дело с последствиями жизни со сломленным человеком.

Вы не можете изменить это. Вы МОЖЕТЕ изменить отношение вашей семьи к вам, показав им, что вы серьезно относитесь к преодолению собственной сломленности. Будьте готовы искренне извиниться перед своим супругом и детьми за ошибки, которые вы совершаете (и совершали) как родитель.

Не позволяйте неудачам заставить вас сдаться.Продолжайте работать и совершенствоваться с Божьей помощью и руководством. Что ваши взрослые дети в конце концов запомнят, так это то, что вы любили их достаточно, чтобы провести остаток своей жизни, становясь лучшим человеком, супругом и родителем.

И это, друзья мои, истинное выражение любви.

Ссылка на журнал:

(1) А. Халек, Р. П. Ронер. Транснациональные отношения между воспринимаемым родительским принятием и личностными установками детей и взрослых: метааналитический обзор.Обзор личности и социальной психологии, 2011 г.; 16 (2): 103 DOI: 10.1177/1088868311418986

Сильные стороны семьи: любовь и уважение

Делиться заботой!

Просмотры сообщений: 122

Вы, как и многие другие люди, хотите, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой.

Так что помните, золотое правило хороших семейных отношений, семья не может существовать без любви и уважения!

Любовь и уважение – ключевые чувства, на которых строятся любые семейные отношения.

Любовь и уважение – это направляющая сила, которая объединяет семью.

 На первый взгляд, это очень похожие чувства, но, в то же время, это разные чувства и отношения. Вы можете поделиться своими чувствами в группе поддержки.

 

Любовь — безусловное чувство.

Уважение — это чувство, которое нужно заслужить, и «Психология сегодня» говорит, что оно начинается дома.

Но обратите внимание, что любовь и уважение в семье — это гораздо больше, чем просто чувства; оно также состоит в любви и уважении действий.

Вот несколько идей, как укрепить любовь и уважение в семье словом и делом.

Пишите любовные записки и сообщения –

Старайтесь как можно чаще писать короткие любовные записки и сообщения, чтобы подбодрить членов вашей семьи и выразить признательность.

Как приятно утром найти любовную записку под подушкой или получить одно-два любовных послания в течение дня.

Для вдохновения вы можете использовать интернет-поговорки и цитаты о любви, такие как я люблю тебя цитаты, цитаты о любви матери, цитаты о матерях и дочерях, цитаты о матерях и сыновьях, я люблю цитаты моей дочери, и я люблю цитаты моего сына или что-то в этом роде как это.

 

Выполняйте свои обещания –

Нарушение слова, данного любому члену вашей семьи, свидетельствует об отсутствии уважения.

Покажите членам вашей семьи, что вы никогда не даете пустых обещаний, покажите, что вы имеете в виду то, что говорите, и действуете в соответствии с тем, что говорите.

Избегайте постоянных приказов, указаний или исправлений –

Оставьте свой деловой тон на работе и помните, что ваша семья ожидает от вас вежливого и позитивного поведения дома.

Используйте силу прикосновения –

Не забывайте, что прикосновение — отличный способ показать любовь и уважение.

Объятия, поцелуи, поглаживания могут многое сказать вашим близким и родным людям и напомнить им о вашем теплом отношении.

Обниматься или целоваться нужно не только в хорошие времена, но и в плохие (например, после ссоры).

Организация «Дней заботы» –

Как уже было сказано, подкрепляйте свои слова конкретными делами.

Выясните у вашего супруга и детей, какие любящие действия они хотели бы видеть с вашей стороны.

Но эти действия должны быть, в первую очередь, конкретными (такими как « Присылай мне любовные сообщения хотя бы два раза в день! »), позитивными (они не должны содержать таких слов, как «НЕ» и «ПРЕКРАТИТЕ »), кстати, они должны быть относительно небольшими и не такими сложными, чтобы делать их регулярно.

Затем выберите несколько дней в качестве «заботливых» и согласитесь совершить три-четыре таких любящих действия.

Например, если вы хотите показать любовь матери и дочери, договоритесь с дочерью оставлять любовные записки в карманах джинсов или куртки, звонить друг другу во время обеда, просто чтобы узнать, как у вас дела, и вместе готовить ужин.