Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться.

Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.

д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании.

И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т. д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет.

Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Семейные кризисы по годам с детьми. Кризисы в семье

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психологи установили закономерность, что в жизни любой семейной пары в определенные периоды совместного проживания наступают кризисы семейной жизни, которые могут приводить к разрушению семьи.

Почему они происходят:

1. Супруги склонны обвинять своего партнера во всех проблемах, не анализируя собственное поведение.

2. При вступлении в брак мы ожидаем только хорошего и редко задумываемся, что отношения будут развиваться циклически, и что нужно готовиться не только к периодам счастья, но и к конфликтам и недопониманию.

Признаки наступления кризисного периода семейной жизни

Диалоги и обсуждения заканчиваются ссорами. Может быть и обратная картина – полная семейная апатия.
В общении супруги не стремятся к пониманию.
Нет желания выполнять супружеские обязанности.
Муж решает вопросы, не советуясь, а жена теряет женственность, погрязая в семейных проблемах.
Полный уход в работу (особенно присуще такое поведение мужьям).
Партнеры воспринимаются исключительно как виновники конфликта.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

1. Первый год супружеской жизни можно назвать «притиркой». Кризис семейных отношений наступает, поскольку сходятся разные по характеру и темпераменту люди.
Совет: простейшим методом преодоления данной стадии, является использование опыта семейных отношений пары (семья родителей или другая успешная семья), у которой большой и удачный семейный стаж. Обратите внимание, как в этой семье умудряются пережить сложные ситуации.

2. Три года семейной жизни – появление первого ребенка. Этот кризис связан с появлением в семье ребенка. Страдающей стороной выступает чаще всего муж, потому что внимание жены ему приходится делить с ребенком.
Совет: семья должна чаще проводить время вместе, гулять, просматривать фильмы, нужно выделить время для общения супругов без ребенка, хотя бы 15-20 минут в день.

3. Пять лет совместного проживания — выход из декрета . Декретный отпуск жены окончен, и она возвращается к социальной жизни. Кроме работы, воспитания ребенка и домашних обязанностей, ей хочется посещать спортзал, парикмахера, визажиста и т.д.
Совет: мужчине нужно поддержать жену, взяв на себя некоторые домашние хлопоты, если женщина ощущает пресыщение супругом и отсутствие свободы.

4. Семь лет вместе. Это один из самых сложных кризисов семейных отношений , поскольку жизнь становится монотонной и однообразной. Супруги привыкли друг к другу и не вдохновляют друг друга. Мужьям свойственно обзаводиться любовницами, но семьи они не бросают. В этот кризис семьи покидают в основном жены, утомленные обыденностью и монотонностью.
Совет: нужно научиться высказывать пожелания к партнеру, и стараться реализовывать пожелания адресованные тебе. Прекрасно, если в этот кризис семейных отношений можно устроить себе второй медовый месяц, временно поручив детей бабушкам и дедушкам.

5. Десять лет супружества. Это период, когда супруги могут переживать профессиональные подъемы. Совет: тому супругу, который добился профессионального успеха, важно больше уделять времени семье и способствовать саморазвитию других членов семьи.

6. Кризис семейной жизни 12 лет . Этот период можно назвать самым опасным, поскольку ему присущи профессиональный застой, чувство нереализованности, рутинные повседневные обязанности и наличие детей в подростковом возрасте. Подростки часто не поддаются управлению и озлобляются. У супругов происходит переосмысление жизни, а также смена предпочтений.
Совет: необходимо сконцентрироваться на достижении новой цели. Это не должна быть несбыточная мечта, а что-то земное: бизнес, накопление средств на покупку машины, помощь детям-сиротам. Идеальный вариант, когда одно увлечение разделяют оба супруга.

7. Кризис 15 лет супружества. Как правило, кризисы семейной жизни на этом этапе связаны с кризисами среднего возраста, переживаемыми мужем и женой по отдельности. Супруги оценивают свои успехи и неудачи с достижениями друзей и знакомых.
Совет: думать нужно позитивно, находить плюсы в сложных ситуациях. Возможно, на первый план будут поставлены достижения, гордость за детей.

8. Кризис семейной жизни 20 лет — дети создают свои семьи. Если воспитание детей было центром семейных будней, то жизнь может опустеть. А вообще, этот период можно сравнить со второй молодостью, ведь супругам представилась возможность пожить в свое удовольствие.
Совет: категорически запрещено замыкаться в себе. Можно ведь максимально уделять внимание партнеру, быть ласковым (ой), заботливым (ой). Можно поработать над воплощением хорошей общей мечты.

Важно!

Кризисы семейной жизни, описанные в этой статье по годам скорее условны. Наибольшее значение имеют те обстоятельства, которые переживает семья. В некоторых семьях только один ребенок, а в других четверо, все это будет существенным образом влиять на периоды кризисов.

Можно выделить наиболее основные:

• Начало отношений – здесь супруги должны научиться договариваться друг с другом.
• Рождение первого ребенка, здесь молодая мама должна научиться уделять внимание супругу, а не только ребенку. В это время на молодую семью сильное влияние оказывают родители. Часто родители хотят невозможного. Негативное влияние родителей — по статистике одна из основных причин разводов.
• Кризис среднего возраста у супругов, когда мечты и планы на жизнь могут быть серьезно скорректированы, здесь важно научиться поддерживать друг друга несмотря ни на что, и доверять друг другу.
• Кризис «пустого гнезда», когда дети покидают дом. Важно понять, что детям все равно, скорее всего, потребуется ваша помощь. Это важный период для самореализации личности. Здесь, как впрочем, и в любой другой период, важно научиться любить безусловно, можно заботиться не только о своих детях и о себе. Сконцентрироваться на общественно полезных делах и проектах.

Самое важное — нужно понять, что кризисы семейной жизни нам необходимы для развития нашей личности, не нужно пытаться их избегать.

Это будет похоже на то, как мы пытаемся избежать экзаменов в школе или институте, результат всегда – повторное обучение и опять сдача экзаменов. Иногда для того, чтобы сдать экзамен, требуется помощь репетитора, в данном случае психолога. И лучше воспользоваться помощью специалиста, чем оставаться на второй, третий, четвертый год, или вообще разрушить семью. Ведь семья — краеугольный камень нашей жизни, где мы черпаем вдохновение, получаем радость, проходим испытания.

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath. ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening. ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Мышь-гитарист и крыса в костюме тигра. Смотрите и голосуйте за детские рисунки символа Нового Года

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они прийти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Стадии развития отношений (прим.ред.)

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

• Кризис отношений «3 года»;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

• Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Самые сложные года в браке. Кризисы семейных отношений по годам

Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» — именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т. п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
• Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений. Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

Опасные признаки в семейных отношениях

Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

• у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;
• вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;
• муж и жена не стремятся нравиться друг другу;
• все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;
• поступки партнера вызывают раздражение;
• муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;
• супруги плохо понимают чувства другого;
• муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

Трудные рубежи совместной жизни

Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки. В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу. Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву. Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой. Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов. В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу. Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

Кризис 10-17 лет. Именно на этот период отношений приходится так называемый кризис среднего возраста. Появляется ощущение, что все уже свершилось и в личной и в профессиональной сфере, дети подросли и уже не требуют такой всесторонней родительской опеки, как раньше. Многим хочется попробовать чего-то другого, с тем, чтобы, не совершая прежних ошибок, выстроить идеальные отношения. Очень часто развод в это время – это развод с самим собой. Психологи советуют постараться принять себя в новом образе и новом качестве.

Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

Как преодолеть сложности в отношениях

Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

сайт убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания» . Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало , что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд» . Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака.

«Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает , что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать , чтобы преодолеть кризис.

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать , чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора . Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия , монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга , снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий . Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики . Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом , обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать ;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга ;
• проявлять любовь и нежность , как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру ;
• выявить раздражающие факторы , найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки ;
• ставить общую заманчивую цель , откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности , постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом ;
• все финансовые вопросы решать вместе , давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу , помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое . Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год . Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку .
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже . Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться . Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга . Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки .

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Кризис. Менять или меняться? / Православие.Ru

Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие тяжелые моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Павлом Гумеровым.

Протоиерей Павел Гумеров     

– Отец Павел, сегодня очень много говорят об экономическом кризисе. У кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т.д. Как в такой ситуации, когда, кажется, всё против тебя, не унывать?

– Во-первых, в уныние не нужно впадать ни в коем случае. Это смертный грех, который по сути своей является духовным самоубийством. Человек сам лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль, тоска, которые расслабляют его, делают неспособным к активным действиям, в том числе к молитве.

Мне кажется, что, сталкиваясь с очередным кризисом в жизни, человек должен понимать: это не конец света, не смертельный недуг.

Кризис – это состояние, которое можно перевести как «переход», «перелом», «резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из разных переходов: из будней и праздников, из здравия и болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Это естественный процесс. Как говаривал Гераклит: «Все течет, все изменяется». Если бы в нашей жизни не происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош, что подается как особое лакомство, а если бы это была ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли. Так же и в жизни: если в ней будут одни скорби – это будет тяжело, если одни радости – они быстро обесценятся, как всё, что не приобретается личным вложением сил.

Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Бога, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали. Может быть, состояние перманентного кризиса, стресса помогает нам сохранить веру.

Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.

Мне часто вспоминается пример из 1990-х годов, когда ситуация была несравнимо более тяжелая. Тогда одним из прихожан храма, где я служил, был директор местного оптового рынка – фигура по тем временам очень значительная. В его ведении находилось даже два рынка. Он как раз тогда женился на простой женщине, которая работала у него на рынке в кафе. Через некоторое время, когда его рынки закрыли, этот человек потерял очень многое, в том числе и весьма высокий социальный статус. В итоге он устроился куда-то работать водителем. Тогда пережить этот тяжелый для мужчины кризис ему помогло то, что он в тот момент активно воцерковился, часто ходил в храм, причащался. И его жена очень поддержала его в такой трудный период. Этот пример ярко показывает, как нужно относиться к скорбям, что в жизни человека главное, а что второстепенное. Как говорила о своей семье героиня старого советского фильма «По семейным обстоятельствам»: «В жизни бывает главное и неглавное, а мы часто тратим время на пустяки». Кстати, некоторые исследователи говорят, что слово «кризис» происходит от древнегреческого глагола «крион», что означает «определять, выбирать». Кризис – точка выбора, важная веха, и необходимо выбрать правильный путь, понять, что составляет для нас основные ценности, за что нужно бороться.

    

Очень важно, чтобы супруга и дети относились уважительно к любому труду, которым их муж и отец готов заниматься ради семьи

Конечно, для мужчины очень важен статус, его положение на работе и в обществе, но мы знаем, что если человек не сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать столько, чтобы прокормить семью. Мне понравилось, как недавно сказал по радио «Говорит Москва» один «гость столицы»: «Если ты в Москве просто утром вышел из дома, ты сможешь заработать для своей семьи». Так называемые гастарбайтеры, на которых мы смотрим свысока, могут нам служить примером правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят свои семьи. Но очень важно, чтобы мужчину в желании заработать поддерживали и его дети, и его супруга, которые относились бы уважительно к любому труду, которым он готов заниматься.

– Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается всё наоборот.

– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение и воспитание детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и наконец зима – пожилой возраст, время подведения итогов.

Искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит

Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А зачем? У молодости много не только положительных сторон, но и отрицательных: постоянная борьба со страстями, соблазнами, неопытность и, как следствие, ошибки и набитые шишки. Каждый период семейных отношений по-своему прекрасен. А некоторые люди почему-то, прожив 25–30 лет, решают начать всё сначала, уходят из семьи. Причины этого, на мой взгляд, и в навязанном нам культе вечной молодости с его девизом «Бери от жизни всё», и в неумение увидеть то хорошее, что посылает нам Бог в каждом новом периоде жизни. Между тем такое искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит.

Говоря о возрастных этапах, периодах, хочу сказать еще несколько слов о пожилом возрасте. Это время не только увядания и немощей, нет! Этот период может быть по-своему прекрасен. В нем Господь дает такие возможности, которых нет в другой поре человеческой жизни. Во-первых, это житейский опыт, знания и умения, приобретенные в процессе долгой жизни. Второе – это наличие свободного времени. Пусть силы уже не те, но пожилой человек может очень многое сделать. Многие мои знакомые, выйдя на пенсию, стали приносить огромную пользу людям, служа своими умениями на православных приходах. Например, одна моя знакомая, человек пенсионного возраста, постоянно радует прихожан храма вкуснейшими пирожками, да еще и своих подруг вовлекает в это дело, когда на праздники нужно много выпечки. Посмотрите, кто в основном работает в храмах, особенно на периферии? Пенсионеры. Ведь освобождается большое количество времени: обязанностей по работе больше нет, дети выросли, все дела переделаны. Тут открываются немалые возможности послужить Богу и людям, да и самим получить очень большую пользу и радость. А помощь детям и общение с внуками, на которых оставалась мало времени из-за занятости на работе… Да много еще чего можно придумать! А у пожилых супругов теперь и времени гораздо больше для того, чтобы заботиться друг о друге, быть вместе, общаться.

В пожилом возрасте открывается еще одна, очень важная возможность, которой лишены люди работающие: возможность больше молиться дома и часто бывать в церкви. В храме святителя Николая на Рогожском кладбище, где я прослужил много лет, был один прихожанин. Все звали его дядя Леша. Этот старичок отличался благочестием и большой добротой. Он постоянно приносил в храм плоды своего огорода и делился ими с братьями и сестрами во Христе. К Церкви он пришел после смерти жены. Когда она умерла, он стал почти ежедневно бывать в храме, молился на всех службах. Мой тесть, когда достиг пенсионного возраста, стал очень часто ходить в храм, а во время постов вообще ежедневно. Такое возможно, конечно, только когда человек уже вышел на пенсию.

– Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья, и как из них выбираться?

Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе

– Как правило, первый кризис начинается практически сразу же после вступления в брак. По статистике, из 100 расторгнутых браков 25, то есть четверть, распадаются в первый же год. Как ни странно, один из самых первых стрессов этого времени – переход от состояния холостого человека к статусу семейного. Часто с этим связаны и переезд на новое место жительства, и смена работы, и появление новых родственников, ну и, конечно, совместная притирка. Всё это требует от человека огромного напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не только скорбями и проблемами, но и радостными событиями, например рождением ребенка.

Одна молодая женщина очень хотела выйти замуж. Потом, слава Богу, создала семью и была очень рада. Вскоре после венчания я спросил ее: «Как дела, как семейная жизнь?» Она сказала, что всё хорошо, но очень тяжело, появились новые, незнакомые до этого трудности и проблемы. Какие? Она до этого жила с родственниками, а теперь самой нужно готовить и вести хозяйство. А прежде у нее не было особого стимула это все освоить. Раньше ее дом находился совсем рядом с местом работы, а теперь приходится долго добираться на службу. Были и другие бытовые мелочи. Я посоветовал ей найти в новых трудностях свои положительные моменты. Например, да, сейчас трудно, но со временем она научится хорошо готовить и делать домашние дела, что очень важно для любой женщины, особенно замужней. Да, сейчас она тратит много времени на дорогу, но можно провести его с пользой. Например, слушать в машине или метро аудиокниги: Священное Писание и творения святых отцов, да и просто хорошие книжки. Так и раздражаться на пробки не будешь, и много нового узнаешь. В любых трудностях нужно уметь находить смысл и пользу. Кстати, совместное преодоление бытовых проблем может также весьма объединить супругов, если они делают домашние дела вместе.

Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак не предшествовал период сожительства, как это, к сожалению, часто практикуется. Это большой грех, который разрушает всю дальнейшую семейную жизнь. Когда молодожены не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно долго отношения романтики, почитания, трепетного внимания друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и трудности.

Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не всегда из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому, что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию.

Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: «У меня сейчас всё в жизни плохо», – первое, что я спрашиваю: «Разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака?» Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.

Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого. Мужчина и женщина – существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию.

Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.

    

Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как родить ребенка, она девять месяцев с ним «знакомилась», привыкала к нему, нося под сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме, отсюда и его «безразличие» к маленьким детям, за которым может скрываться просто страх. Также муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.

Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Но вот дети подросли – «стройка» закончена. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: рождение первых детей, приобретение жилья, отношения с тещей/свекровью. Самое время «пожить для себя», но не тут-то было. В этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное – любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.

В этой связи вспоминается печальная история семьи моих друзей. Семья была очень хорошая, православная, многодетная, но случился этот самый третий кризис. Дети начали подрастать, быт налажен, дом почти построен. И супруги все больше стали отдаляться друг от друга, участились ссоры, скандалы. Вместо того чтобы разобраться в своих отношениях, пойти навстречу, искать точки соприкосновения, поддерживать друг друга, они избрали другой путь. Стали каждый жить своей собственной жизнью. Муж – работой и увлечениями, супруга тоже работой, учебой и детьми. Друзья, видя все это, пытались как-то помочь им, я также неоднократно говорил с ними. Но все было бесполезно. Они не верили в то, что можно что-то изменить. Как-то я разговаривал с супругой моего друга и сказал ей: «Таня, вы с Андреем живете почти отдельно, не общаетесь и не хотите ничего менять. Сейчас ты находишь отдушину в детях, строишь дом, пишешь диплом и стараешься не думать о семейных проблемах. Но пройдет очень немного времени, лет 12–15, и все твои дети вырастут, создадут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому времени построишь, диплом, конечно, тоже получишь. И что ты будешь делать? Ведь вы с мужем сейчас друг друга видеть не можете…» «Ну вот тогда мы помиримся и займемся друг другом», – ответила она. Тогда я возразил, что, может быть, будет уже слишком поздно что-то изменить. Расстались они не через 12 лет, а гораздо раньше. Теперь Татьяна живет одна с детьми в огромном доме, старшие уже выросли, муж приезжает иногда навестить детей.

Следующий непростой период – так называемый «кризис пустого гнезда», когда многие семьи распадаются после 20–25 лет совместной жизни. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и поняли, насколько это может быть здорово – заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период.

Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это жить для других

Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.

– Тем не менее, очень часто в это время мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то время как женщины переносят этот период стабильности более спокойно.

– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.

Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. Наше время – это время распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу, и, когда у жены начинаются возрастные изменения, мужчина принимается искать приключений «на стороне».

– Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и, когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.

– В духовной жизни всё очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит. Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию.

Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у меня всё было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а сейчас я крестился – и пришли скорби. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к себе. Вот отчего начинаются борения со страстями.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борют мя страсти»… Помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет. Вот замуж выйти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.

В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Но в любом возрасте важно понимать: жизнь духовная – это труд, это всегда усилие над собой, маленький подвиг. Интересно, что само слово «подвиг» имеет в корне глагол «двигаться». Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к нам. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует», то есть, по-русски, «приветствует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.

– Батюшка, что можно посоветовать тем, кто сейчас находится в состоянии семейного кризиса?

– Да, кризис – непростое время, для семьи это проверка. Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей прожить невозможно. Но не нужно впадать в панику. Ведь многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое охлаждение чувств – всё, ушла любовь, ничего уже не исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том, как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина, чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только молиться Богу и работать над собой и своей семейной жизнью.

• Поэтому, первое, что нужно сделать, это начать усиленно молиться. Когда трудно, необходимо особенно усердно взывать к Богу, Богородице и святым покровителям семьи, молиться и друг за друга.
• Второе: нельзя полагаться на чувства. Чувства приходят и уходят, охладевают и вновь разгораются. А настоящая любовь остается. Ведь мы создаем семью, чтобы быть вместе не только в радости, но и в скорбях, трудностях. В католическом чине венчания есть такие слова: «Я беру тебя в жены (или мужья), чтобы быть с тобой всегда: в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, с этого дня до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Соединяясь в православном таинстве венчании, супруги, конечно, тоже дают другу обеты верности, любви и взаимного ношения тягот. В знак того, что отныне они всё делят пополам, муж и жена пьют на венчании общую чашу.
• Третий совет, который можно дать супругам, переживающим семейный кризис, связан как раз с ношением тягот другого. Как бы тяжело вам ни было, нужно понимать, что вашей половинке тоже сейчас непросто, а может быть, даже тяжелее, чем вам. Поэтому старайтесь встать на место вашего любимого человека, понять его, не переделывать, а постараться помочь. Кризис – это время покаяния и исправления наших собственных ошибок. Он показывает, что мы до этого делали неправильно, что упустили. Изучайте, анализируйте вашу семейную жизнь, нынешнюю ситуацию, другого человека. Читайте литературу по семейной тематике.
• Четвертое. Да, время непростое, и вам сейчас трудно. Вам, может быть, сейчас тяжело даже находиться рядом с вашим ближним, непросто с ним общаться. Но, как сказал недавно один мой знакомый батюшка: «Если тебе сейчас неприятен какой-то человек – старайся найти в нем хорошие стороны, черты, и твое отношение к нему через некоторое время изменится». Поэтому постараемся видеть хорошее в нашей половинке и не замечать плохого.
• Пятое. В кризис нужно искать взаимопонимание, уметь разговаривать, обсуждать ситуацию. Но… только в спокойном, мирном состоянии духа и только тогда, когда между вами хорошие, дружеские отношения. Вот тогда вас услышат. Поэтому стараемся, особенно в непростой ситуации, делать ближнему побольше хорошего, приятного, говорить побольше хороших, добрых слов, проявлять внимание, благодарить. И наоборот, избегать делать замечания, упрекать, раздражать и проч. В кризисной ситуации иногда (особенно мужчинам) нужно помолчать, побыть одному, успокоится. Поэтому будем избегать чрезмерной опеки и давления.

Ну и, конечно, в каждом новом периоде жизни нужно видеть что-то новое, интересное, возможности и дары, которые нам дает Господь.

Помните, что кризис способен не только разрушать, но и созидать. Непростой период, пережитый вместе, способен укрепить семью, заставить по-другому взглянуть на свою семейную жизнь, обновить ее и по-новому полюбить друг друга.

Критические периоды в браке по годам. Самые опасные периоды в семейных отношениях

Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» — именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Наверное, большинство молодоженов даже не представляют себе, какие это самые сложные периоды отношений в семье , могут ли вообще в их браке быть сложные отношения, если они так любят и дорожат друг другом.

Оказывается, все может быть. Даже в самых любящих супругов бывают самые сложные и самые опасные периоды семейных отношений, которые пережить обоим супругам бывает порой не легко.

Часто любовь, привязанность, взаимоуважение и другие семейные ценности побеждают, и самые опасные периоды брака удается пережить, но иногда все бывает совсем наоборот.

Пары распадаются после нескольких лет брака, не сумев преодолеть свои самые сложные периоды отношений в качестве мужа и жены.

Давайте разберемся, какие же это самые сложные периоды в браке и самые опасные периоды в отношениях супругов.

Самые опасные периоды отношений в браке

Психологи утверждают, что самые сложные и опасные периоды в отношениях семейной пары – это 2-й, 3-ий, 4- ый, 10 – ый, 12 – ый год жизни.

В самые опасные периоды брака можно отнести первые два года совместной жизни . Именно после того, как супруги начинают жить вместе и эйфорию страсти начинают угнетать бытовые проблемы, многие пары расстаются.

В самые сложные периоды отношений в браке муж и жена пытаются повлиять на свою половинку, пытаясь перевоспитать или изменить ее взгляды на мир.

Да, притереться друг с другом не так уж и просто. У каждого человека свои привычки, пристрастия и желания, а бытовые проблемы и частая нехватка денег может разрушить даже отношения самой любящей пары.

На развитие детей влияют животные:

В самые опасные периоды отношений семейной пары можно отнести весьма опасный год для брака – десятый, ведь по статистике именно, прожив вместе десять лет супруги разводятся , потеряв такую важную и ценную составляющую отношений, как психологическая близость.

Казалось бы, как могут расстаться люди, которые вместе уже столько лет. Да, расстаются и очень часто.

Самый опасный десятый год супружеской жизни может совпасть с личными переживаниями мужа или жены, которые под влиянием периода среднего возраста могут вызывать мысли о старости, смерти, о делах, которые хотелось сделать, но не удалось и т.д.

Самые опасные периоды в отношениях мужа и жены провоцируют супругов на желание начать все заново, поменяв свою жизнь так, как они видели это в своих фантазиях и мечтах.

В такой выраженной отчужденности люди начинают отдалятся друг от друга, забывая, как сильно любили когда-то. И вот кульминация: мысли о разводе, а нередко и по факту – развод!

Хотите добиться чего-то в жизни?

Поставьте перед собой новые цели, в которых ваша семья будет занимать первое место.

Старайтесь добиваться поставленных задач вместе. Обязательно демонстрируйте свою сплоченность перед детьми.

Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в будущем, забудьте про свои сложные периоды в браке, покажите, что вы одно целое. Не забывайте: дети берут пример с родителей, и если они видят семейные проблемы родителей, может быть такая модель супружеской жизни будет преследовать и их.

А сейчас давайте вернемся к третьему, четвертому году супружеской жизни . Почему самые опасные периоды в браке припадают на эти годы.

Ответ прост. Большинство семей именно спустя три-четыре года заводят детей. Рождение ребенка – это стресс не только для женщины, но и для мужчины.

Новоиспеченная мамочка очень устает, просит мужа помочь. А супруг, измученный на работе и уставший от недосыпания, пытается объяснить свое состояние, отказываясь от домашних дел. Многие мужья поддерживают своих жен, но бывает и так, когда муж отдаляется от жены после рождения первенца, как в вопросах помощи, так и психологически.

В самые сложные периоды жизни семьи, а именно после появления ребенка, муж и жена начинают катастрофически часто ссориться. Это входит в привычку. Ссоры начинают возникать по пустякам, что еще больше отдаляет супругов.

После рождения малыша из-за занятости молодой мамочки мужчина чувствует себя одиноким, ведь все внимание достается малышу.

Да, сложно растить кроху и успевать уделять внимание мужу, но только так вы сможете избежать конфликтов, ссор и краха отношений.

В самые сложные и опасные периоды отношений в браке попадает и 12-ый год жизни семейной пары .

Только вопрос, почему, когда все самое сложное позади, когда есть работа, дети и нет каких-то существенных проблем, начинается семейный кризис в отношениях.

Здесь все индивидуально для каждой семьи, но чаще всего люди охладевают друг к другу. Исчезают совместные темы и понимание друг друга.

Между супругами все реже бывает близость, ведь страсть, которая когда-то бурлила во всю, куда то пропала. Кризис среднего возраста также влияет на отношения супругов.

Позвольте своей половинке иметь личное пространство. Создайте для нее условия для ее психологического комфорта. Проводите время вместе для получения жизненно-важных приятных эмоций.

Дарите друг другу приятные моменты, заботьтесь и поддерживайте друг друга, цените свою половинку и тогда самые сложные и опасные периоды отношений в браке пройдут для вас незаметно.

Будьте счастливы!

Провстречавшись долгое время, молодые люди принимают решение вступить в брак. И вот настал тот светлый момент, когда два любящих человека стали одним целым. Но на самом деле дальнейшая семейная жизнь не будет беспробудным праздником. Как бы люди не любили друг друга, каким бы характером не обладали, впереди их ждет как счастливая совместная жизнь, так кризисные периоды. Психологи выделяют следующие кризисные периоды в браке по годам:

• первый год;
• 3 года;
• 5–7 лет;
• 11 лет;
• от 15 до 20 лет.

Первый кризис в браке

Первый кризис обычно случается по окончанию первого года совместной жизни. Причем если до брака все было замечательно, то первый год становится тяжелым испытанием для обоих супругов. В этот период происходит притирка молодых людей. Они привыкают к привычкам друг друга.

В этом случае помочь может только опыт других близких людей, например, родителей или бабушек и дедушек. Психологи утверждают, что молодожены неосознанно оглядываются на отношения родителей и в чем-то даже копируют их.

Спустя 2–3 года совместной жизни

Кризисные отношения в этот период времени развиваются обычно из-за появления первого ребенка в семье. Теперь новоиспеченным родителям приходится примерять на себя новые роли, которые нередко пугают их. Больше всего в это время испытывает кризис на себе мужчина, так как привычный уклад жизни меняется. Ему не хватает внимания со стороны жены, которая теперь все силы и любовь направила в сторону ребенка.

Мужчина становится капризным, как ребенок, тем самым обращая на себя внимание, он раздражается по пустякам. С каждым днем растет внутреннее негодование и ощущение обделенности и недолюбленности.

Психологи советуют как можно больше времени проводить вместе, вдвоем заботиться о ребенке (привлекая мужа к помощи, вы будете проводить время вместе и снимете с себя пусть и небольшой, но все же груз).

Кризис в бракев 5 лет

Вот и прошло 5 лет с того момента, как вы поженились. К этому времени ребенок уже подрастает, и, как правило, муж уже не так активно помогает жене справляться со всем хозяйством. У женщины к этому времени истощается запас моральных и физических сил, она, как никогда, нуждается в помощи близкого человека. Именно на этой почве возникают различные ссоры и конфликты.

Чтобы нормализовать отношения в семье, мужчине необходимо взять часть обязанностей на себя (это не обязательно должны быть какие-то глобальные дела).

Кризис 7 лет совместной жизни

Спустя 7 лет супруги привыкают друг к другу, пресыщаются интимной жизнью и просто устают от совместной жизни. Страсть уже ушла из отношений, они уже спокойно относятся друг к другу. Привычки и вкусы уже давно изучены. Если у супругов мало или нет вообще общих увлечений, тем и интересов, то им становится неинтересно и скучно в таких отношениях. Все это нередко приводит крепкие, на первый взгляд, отношения к распаду. Это кризис однообразия.

Супруги чувствуют потребность в чем-то новом и неизведанном, поэтому именно в это время у них появляются отношения на стороне. Если мужчину все устраивает (есть любовница, которая дает новые эмоции и мирный дом), то женщина чаще всего готова на решительный шаг (уйти от мужа, который не проявляет интереса, к новому ухажеру).

Если этот кризис не преодолеть, то семья распадется. Старайтесь привнести романтику в рутинную семейную жизнь, проводите свободное время вместе, а чтобы не было скучно — проводите его интересно.

Кризис 10 — 12 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги успокаиваются. Им кажется, что уже ничто не сможет помещать дальнейшему счастью, но это не так. Этот кризис приходится как раз на возраст супругов 30 лет или немного больше. Именно тогда люди начинают переосмысливать прожитое. Возникает недовольство своей жизнью, материальным положение и иногда собой.

Супруги начинают мериться достижениями и доказывать друг другу, что они чего-то стоят. Поэтому и возникает конфликтная ситуация.

Если никто не пойдет на встречу друг другу, то можно конфликтовать всю оставшуюся жизнь. Женщина в этом случае может пойти на встречу, так как мужчины несгибаемы, им нелегко принять поражение. Согласитесь с тем, что он достиг многого, что он талантлив в своей области. Это поможет повысить его самооценку и избежать появления соперницы на горизонте.

Этот кризис может наступить и чуть позже – через 13 лет. 15 лет вместе – это очень сложное время для всей семьи, у детей переходный возраст, а у родителей кризис среднего возраста.

Кризис 20–25 лет

Этот кризис возникает на фоне становления самостоятельности выросших детей. Они уже получили образование и стараются начать свою самостоятельную жизнь. У кого-то дети заводят семью, а у кого-то просто начинают жить отдельно. Если семья держалась только благодаря детям, то родители понимают, что больше их ничего не связывает.

Супругам советуют лучше присмотреться друг к другу, ведь часто люди, спустя большой промежуток времени, влюбляются в своих партнеров заново.

Какие годы психологи считают самыми тяжелыми? Наиболее трудно приходится семьям через год, 3, 6 лет и 9 лет.

Видео по теме статьи

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Переломный момент в семье. Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

• Кризис отношений «3 года»;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

• Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
• Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Что означает экономический спад для детей, молодежи и семей

Углубление экономического кризиса серьезно сказывается на детях, молодежи и семьях. Его последствия распространяются на многочисленные контексты, в которых находятся дети и молодежь. В нуклеарной семье такие факторы стресса, как потеря работы, лишение права выкупа дома или потеря семейных сбережений, создают нагрузку на родительские отношения и на семью в целом.

Для семей с уже низким доходом шок может быть еще более серьезным, поскольку основные потребности, такие как продовольственная безопасность, здравоохранение и жилье, останутся неудовлетворенными.Более высокие уровни бедности связаны с увеличением числа семейных конфликтов, безнадзорности и жестокого обращения с детьми, а также насилия со стороны интимного партнера. На более широком уровне ухудшение состояния экономики может повлиять на финансирование государственных школ и общественных медицинских центров, бюджеты которых ограничены именно тогда, когда их услуги больше всего нужны детям, молодежи и семьям нашей страны.

Дети и молодежь особенно уязвимы, поскольку они проходят критические этапы развития, например, окончание средней школы.Подростки на этом этапе могут быть вынуждены отложить свои планы получения высшего образования и вместо этого искать все более дефицитные рабочие места, чтобы внести свой вклад в экономику домохозяйства. Все эти изменения могут иметь глубокие и длительные последствия для психического здоровья детей и молодежи нашей страны, часто вызывая проблемы с точки зрения беспокойства, снижения самооценки и других эмоциональных/поведенческих трудностей.

Психология накопила множество научных и практических знаний, чтобы помочь семьям справиться с экономическим стрессом и предотвратить проблемы с психическим здоровьем детей, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера.Исследования показали, что при наличии соответствующих инструментов для позитивного воспитания детей, предотвращения жестокого обращения с детьми и безнадзорности, а также воспитания устойчивости дети, молодежь и семьи могут эффективно справляться со стрессом, вызванным экономическим спадом. Психологам рекомендуется участвовать в образовательных мероприятиях в школах и общественных форумах, таких как собрания ассоциации родителей и учителей или в YMCA, чтобы защититься от этих стрессоров.

 

Семья этого студента колледжа находилась в состоянии финансового кризиса в течение почти семи лет. устремления, серьезная борьба с деньгами, с которой они столкнулись на этом пути, и реальные последствия, вызванные их обстоятельствами и их решениями.

Ноэль Шон, студентка Аризонского государственного университета по специальности журналистика и массовые коммуникации с несовершеннолетней в бизнесе, выросла в семье, которая была финансово обеспеченной. Ее родители создали фонд колледжа, чтобы ее образование было оплачено. Но история Ноэль просто показывает, что никто не застрахован от денежных проблем: ее родители расстались, когда она была подростком, и она говорит, что ее семья провела следующие семь лет в состоянии финансового кризиса, пока ее родители разбирались с этим.Они переезжали четыре раза, и ее отец потерял работу. Ноэль многому научилась, наблюдая за своей матерью в те трудные годы.

Сейчас Ноэль живет со своей мамой, пока учится в колледже, и вносит часть своего дохода от стажировки на счета за домашнее хозяйство. И произошло еще одно неожиданное событие: ее бабушка, которая нездорова, и ее собака переехали жить к семье. Ноэль гораздо раньше других студентов поняла, насколько важны деньги и хорошая экономика для будущего, и что вы должны быть готовы к тому, что произойдет, если обе эти вещи развалятся.

В четвертой части книги «Моя мечта о колледже» Ноэль делится своей историей, полученными финансовыми уроками и советами другим студентам.

Моя семья находилась в состоянии финансового кризиса почти семь лет с тех пор, как мои родители разошлись, когда мне было 13 лет. Последующие годы были полны судебных разбирательств, четырех переездов и множества уроков жизни — и финансов. Это научило меня тому, как быстро могут уйти деньги и как важно инвестировать и экономить.

Я также обнаружил, насколько экономика влияет на нашу жизнь на личном уровне. Когда мы продали семейный дом, мы, к сожалению, продали его по той же цене, по которой купили, из-за шаткой экономики после краха 2008 года. Мой отец также потерял работу, что сказалось на алиментах.

Еще от Invest in You и Моя мечта о колледже Серия:
Эта студентка колледжа должна была выбрать: пойти на занятия или пойти на работу, чтобы позволить себе поесть
Думаете, учиться в колледже тяжело? Этот студент справился с раком еще до того, как переехал в свою комнату в общежитии
Как ответственное денежное решение этого студента колледжа обернулось и заставило ее бросить

К счастью, мы смогли внести первоначальный взнос за другой дом, который в итоге принес прибыль которые моя мать могла бы использовать, чтобы арендовать другой дом и обеспечивать нас.Благодаря этому опыту моя мать, которая работала в банковской сфере, всегда старалась объяснить механизм каждого финансового решения, которое она принимала, чтобы успокоить меня и моих братьев и сестер. Мир финансов может сбивать с толку, но я невероятно благодарен за то, что моя мама научила меня этому.

Мне очень повезло, что мои родители рано открыли для меня фонд колледжа. Я не могу себе представить, какой была бы ситуация, если бы мы не экономили или если бы у меня не было денег на этот колледж.

Эта сумма идет на оплату обучения и другие покупки, связанные с колледжем, такие как учебники и разрешения на парковку. Это позволяет мне использовать деньги, которые я зарабатываю на работе или стажировке, чтобы помочь моей семье. Я помогаю оплачивать электричество и газ или что-то еще, что необходимо для моего дохода.

Для меня финансовые проблемы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я чувствую себя почти виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но у них нет по крайней мере одного большого финансового бремени — колледжа — снятого с их тарелки.Но иногда это также кажется безнадежным для моей семьи.

Ноэль Шон

студент Университета штата Аризона

Это было чрезвычайно полезно, потому что прошлым летом, как раз когда мы погасили долг по разводу, произошло еще одно неожиданное событие: моя бабушка начала жить с нами. . У нее дегенерация желтого пятна и серьезная потеря слуха, а также сломанное плечо, три перелома позвонков и поврежденный диск в результате нескольких падений.Мы также взяли ее собаку. Помимо растущих медицинских счетов, мы все делим наше время между ней и отказываемся от учебы или работы, чтобы заботиться о ней. Для моей матери, которая является родителем-одиночкой и на самом деле является основным кормильцем, это также означает часто отказываться от основного рабочего времени, чтобы заботиться о ней, будь то работа над ее физиотерапией, отвозить ее на операцию на спине или тратить часы на уход за ней. телефон в неделю, выясняя ее счета. Кроме того, работа моей матери зависит исключительно от комиссии, что еще больше усложняет ситуацию.Я чувствую себя очень счастливым, потому что работаю прямо сейчас.

Для меня финансовые вопросы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не сняла с себя хотя бы одно большое финансовое бремя — колледж. Но это также иногда кажется безнадежным для моей семьи. Мы совсем не ожидали того, что случилось с нами в плане развода и других последовавших событий, и последние несколько лет просто пытались наверстать упущенное.

Ноэль Шон в кампусе Университета штата Аризона.

Источник: Эбигейл Шон

Я оплатила колледж, что удивительно. Теперь, это просто вопрос работы, чтобы помочь моей семье. Прямо сейчас самый большой выбор, с которым я сталкиваюсь, — это сменить специальность на что-то чисто онлайн, чтобы я мог продолжать работать по 20 часов, помогать по дому и при этом вовремя закончить учебу. В конце концов, я знаю, что все пойдет к лучшему.

Я понял, что жизнь непредсказуема, и, к сожалению, непредсказуемые события могут привести к непредвиденным расходам.Хорошо планировать, и кто знает: план, который вы составите, может в конечном итоге помочь вам совершенно иначе, чем ожидалось. Это также действительно пролило свет на идею о том, что люди обменивают одно благо на другое, будь то отказ от возможности заработка, чтобы тратить несколько часов на помощь своей бабушке каждый день, или получение более низких оценок, чтобы вы могли получать доход.

Я определенно понял, что экономия на неожиданности имеет решающее значение и что экономика может быстро измениться. В настоящее время у меня нет резервного фонда.Большая часть денег, которые я зарабатываю на стажировке, уходит на оплату счетов. Но у меня есть полное намерение сэкономить, как только я смогу.

Если бы я мог давать советы другим ученикам, я бы определенно спасал то, что можно. Если вы не в состоянии откладывать прямо сейчас и все, на что вы вкладываете деньги, важно, то в этом нет ничего постыдного. Но поиск небольших вещей, на которых можно сэкономить, был полезен для меня и, вероятно, для других студентов, поскольку большинство из нас, вероятно, не планирует делать большие покупки ни на чем, кроме колледжа, для начала.Я действительно потрясен тем, сколько денег я могу сэкономить, например, покупая небрендовые продукты. Немного проходит долгий путь.

Я также хотел бы, чтобы другие люди, находящиеся в похожей ситуации, знали, что они не одиноки, и проблемы, с которыми мы сталкиваемся, финансовые или нет, носят временный характер.

СОВЕТ ОТ ФИНАНСОВОГО КОНСУЛЬТАНТА

Ноэль болтала с Маргаритой Ченг , финансовым консультантом и генеральным директором Blue Ocean Global Wealth. Вот ее совет для Ноэль.

1. Рассмотрите возможность подачи заявки на получение финансовой помощи. Ченг указал, что обстоятельства семьи Ноэль изменились, и теперь она может претендовать на финансовую помощь, особенно потому, что у нее есть брат, который сейчас тоже учится в колледже. (Другой ее брат учится в средней школе и через несколько лет поступит в колледж.) И, возможно, они добавили в семью еще одного иждивенца — ее бабушку. Существуют основанные на потребностях гранты, стипендии и субсидируемые студенческие ссуды, основанные на финансовом положении семьи.«Есть нечто, называемое предполагаемым семейным вкладом. Двое детей ходят в школу одновременно. Возможно, вы не имели права в прошлом, но можете быть в настоящем», — объяснил Ченг. Она предложила Ноэль как можно скорее заполнить бесплатное заявление на получение федеральной помощи студентам (FAFSA) для себя, а также для финансового положения ее матери.

2. Присоединитесь к студенческой группе и посмотрите, есть ли стипендии. Ченг спросил Ноэль, участвовала ли она в каких-либо студенческих группах – скажем, в бухгалтерском учете, учитывая, что Ноэль сказала, что рассматривает возможность смены своей специальности на что-то более практичное для нее и ее семьи.Ченг отметил, что есть много стипендий, которые не основаны на потребностях и связаны с областями интересов. И вам не нужно уделять столько времени организации. Суммы в долларах небольшие — от 500 до 1000 долларов за семестр, — но они могут иметь значение. Даже 500 долларов могли бы заплатить за ремонт автомобиля или учебники.

3. Экономьте на учебниках. Ченг предположил, что еще одной областью для экономии может быть либо продажа учебников, которые у вас лежат, но которые вам не нужны.И подумайте о том, чтобы поделиться учебниками с друзьями — я использую их в одном семестре, вы — в следующем и т. д. Небольшие сбережения, подобные этим, могут помочь вам создать подушку, которая может оплатить ремонт автомобиля. Ноэль упомянула, что в следующем году нужно будет провести некоторые работы с ее машиной – заменить некоторые детали, которые она не планировала.

4. Найдите ресурсы для ухода за пожилыми людьми. Бабушка Ноэль нуждается в большем уходе, чем до того, как у нее развилась дегенерация желтого пятна, серьезная потеря слуха и множественные травмы, полученные в результате нескольких падений.Ченг предложила ей посетить Национальный совет по проблемам старения, чтобы проверить ресурсы и ссылки на местные офисы, чтобы обеспечить бабушке дополнительную заботу. Она также прислала Ноэль некоторые дополнительные ресурсы. «В зависимости от уровня дохода вашей бабушки, она может иметь право на пару часов в день ухода по месту жительства», — пояснила Ченг.

5. Подумайте о страховании домашних животных. Ноэль объяснила, что некоторые из их животных были пожилыми, а это означает, что ежемесячная страховка будет очень дорогой и может не иметь смысла.Тем не менее, они получили его для нескольких своих животных. Это отличная идея, особенно когда ваша семья находится в затруднительном финансовом положении — болезнь или травма домашнего животного могут стоить 5000 или даже 10 000 долларов. Страхование может помочь смягчить это и уберечь вас от огромных финансовых потерь, когда вы пытаетесь заботиться о своих пушистых маленьких приятелях.

6. Попробуйте найти способы сократить свои расходы. Помимо поиска способов сократить расходы на такие развлечения, как латте за 4 доллара, Ченг предложила своей семье позвонить в сотовую компанию.Скажите что-нибудь вроде: «Нас пятеро, и двое из нас учатся в школе. Можете ли вы помочь нам снизить наш счет?» Ченг сказала, что таким образом клиенты экономили 25 долларов. Точно так же, если вы позвоните в свою страховую компанию, спросите, есть ли скидки для студентов с хорошим водительским стажем. Иногда там можно сэкономить. И одна из самых больших статей расходов для семьи — это еда. Подумайте о том, чтобы принести свои собственные закуски в класс вместо того, чтобы покупать их. Каждая мелочь помогает!

7. Подумайте о подработках, которые вы можете выполнять с ноутбука дома. Ченг сказал, что есть много вещей, которые вы можете сделать, не выходя из дома/не оставляя бабушку одну – если вы хорошо ладите с детьми, вы могли бы заниматься репетиторством. Вы также можете помочь местному бизнесу с такими вещами, как их PR или социальные сети.

8. Взвесьте свои возможности, но не сбрасывайте со счетов ключевые факторы. Ноэль сказала, что подумывает об онлайн-специальности, где она сможет оставаться дома, чтобы больше помогать. Стоимость обучения только для онлайн-курсов немного выше, но вы экономите на таких вещах, как бензин, а это большие расходы.Ченг предложил ей подумать о том, чтобы остаться там, где она есть, — по-прежнему ходить в школу несколько дней в неделю. «Важно быть среди своих сверстников и не иметь такой изоляции», — сказал Ченг. Кроме того, такое общение очень полезно, особенно когда вы только начинаете свою карьеру. Вы никогда не знаете, когда один из тех студентов, преподавателей или сотрудников, которых вы видите в кампусе, может помочь вам получить вашу первую работу после школы.

Ченг сказала, что она была очень впечатлена зрелостью, решимостью, грацией и выдержкой Ноэль.Она считает, что даже несколько из этих шагов могут помочь сэкономить немного денег. А получение помощи от сообщества в уходе за бабушкой дало бы Ноэль и ее семье небольшое пространство для маневра — как в финансовом плане, так и в плане свободного времени. Таким образом, Ноэль может сосредоточить больше своей страсти и энергии на своей карьере и наладить надежный финансовый путь.

Marguerita Cheng, генеральный директор Blue Ocean Global Wealth

Источник: Marguerita Cheng

эссе в CNBC My College Dream Series изначально опубликована на веб-сайте Sabew в рамках своего Серия College Connect , спонсируемая Национальным фондом финансового образования .Они будут публиковаться по понедельникам в течение следующих четырех недель на CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Почему разделение семей перерастает в «глобальный кризис»

Иммиграционная политика США, которая разлучила более 5400 детей со своими родителями , побудила психологов и педиатров предупредить, что молодые люди сталкиваются с рисками, начиная от психологического стресса и проблем с учебой и заканчивая длительными эмоциональными травмами.Но это лишь малая часть растущего глобального кризиса разделения родителей и детей.

Во всем мире войны, стихийные бедствия, институционализация, торговля детьми и исторический уровень внутренней и международной миграции разбивают миллионы семей. Для вовлеченных детей вред разлучения хорошо задокументирован.

Хирокадзу Ёсикава, специалист по психологии развития из Нью-Йоркского университета, который является одним из руководителей проекта Global TIES for Children Нью-Йоркского университета, недавно изучил результаты исследований последствий разлучения родителей и детей и эффективности программ, призванных помочь залечить ущерб.В дебютном выпуске Annual Review of Developmental Psychology он и его коллеги Энн Бентли Уоддоупс и Кендра Страуф призывают к увеличению обучения в области психического здоровья для учителей, врачей или других поставщиков услуг, которые могут помочь заполнить пробел, оставленный нехватка специалистов по охране психического здоровья, способных помочь миллионам пострадавших детей.

Журнал Knowable недавно говорил с Йошикавой о кризисе и о том, что с ним можно сделать.Этот разговор был отредактирован для увеличения длины и ясности.

Есть ли достоверные оценки количества детей во всем мире, разлученных со своими родителями?

Точные цифры установить трудно, особенно потому, что о некоторых задействованных категориях, таких как дети-солдаты и торговля детьми, не сообщается. Что мы знаем точно, так это то, что количество людей во всем мире, вынужденных покинуть свои дома, находится на исторически высоком уровне.В 2018 году около 70,8 млн человек были насильственно перемещены из-за вооруженных конфликтов, войн и стихийных бедствий. Это рекорд, и учитывая, что эти явления часто приводят к разделению семей и что более половины этих людей были детьми в возрасте до 18 лет, это предполагает, что историческое количество детей было разлучено со своими родителями.

Почему такое разделение семей стало более распространенным явлением?

Этому способствуют многие факторы, но изменение климата играет все более важную роль в перемещении людей и вооруженных конфликтах во всем мире.Изменение климата ограничивает доступ к истощающимся ресурсам и способствует стихийным бедствиям, таким как наводнения, засухи, неурожаи и голод. Все это усугубляет конфликты, стимулирует миграцию и разрушает семьи. Это не всплеск в истории; это тенденция, с которой нам придется жить грядущим поколениям.

Что важно знать об ущербе, который наносится разлучением детей с родителями?

Существуют тысячи исследований о том, как нарушение ранней привязанности детей к своим родителям может вызывать давние проблемы.Мы говорим о когнитивных, социально-эмоциональных и других воздействиях на психическое здоровье.

Изучение механизмов развития, которые могут объяснить, почему эти разлуки так вредны, восходит к периоду до Второй мировой войны, к работам таких психоаналитиков и ученых, как Анна Фрейд, Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. В 1943 году Анна Фрейд и Дороти Берлингейм изучали детей, эвакуированных из Лондона, и узнали, что во многих случаях разлучение с матерями было для них более травмирующим, чем авианалеты.Когда семьи уезжали из Лондона, но оставались вместе, дети вели себя более или менее нормально. Но когда детей разлучали со своими матерями, у них проявлялись признаки тяжелой травмы, например, они мочились в постель и долго плакали.

Позже Боулби и Эйнсворт опубликовали свои более известные исследования о том, как младенцы формируют привязанность к своим матерям, и как чуткое и отзывчивое воспитание является ключом к формированию надежной привязанности как к родителям, так и позже к другим людям.Исследователи обнаружили, что этот процесс может быть нарушен при длительной разлуке — скажем, более недели — в возрасте до 5 лет.

Совсем недавно — например, в продолжающихся широкомасштабных исследованиях румынских детей, выросших в крайне некачественных детских домах, — исследователи показали, как дети в интернатных учреждениях страдали от более плохого обучения и социального и эмоционального поведения из-за отсутствия интеллектуальной и эмоциональной стимуляции и возможность вступить в отношения с опекунами.

«Насколько серьезно затронуты дети, может зависеть от таких факторов, как добровольность разлуки или нет, как долго она длится и какая забота оказывается после нее».

Насколько серьезно затронуты дети, может зависеть от таких факторов, как добровольность разлуки или нет, как долго она длится и какой уход оказывается после нее. Безвозвратная потеря родителей может привести к одним из самых тяжелых последствий, а длительные периоды разлуки между родителями и детьми, даже если за ними следует воссоединение, могут серьезно подорвать эмоциональное здоровье ребенка.Дети, как правило, более уязвимы к долговременному вреду своего социально-эмоционального развития в раннем детстве, до пяти или шести лет, но ни один период развития не застрахован.

Одна из основных проблем, которую мы видим, заключается в том, что большинство детей, разлученных со своими родителями, уже пережили какую-то другую травму на этом пути, что делает разлуку еще тяжелее. Когда родители присутствуют, они часто могут помочь смягчить воздействие экстремальных невзгод от плохого опыта.

Что из того, что вы узнали, больше всего удивило вас, когда вы просматривали научную литературу?

Сам диапазон результатов был для меня удивительным — помимо обучения и достижений и результатов психического здоровья, они включают в себя очень простые человеческие функции, такие как нарушение памяти, слуховой обработки и планирования.Они также включают в себя ряд физиологических результатов, связанных со стрессом, которые сами по себе связаны с долгосрочными заболеваниями и смертностью. Таким образом, разделение родителей и детей в том виде, в каком оно происходит в настоящее время, может сократить жизнь и увеличить вероятность физического заболевания.

Между тем, кое-что, что не удивило меня, потому что я постоянно погружаюсь в эту литературу, но, вероятно, удивит ваших читателей, это то, что сейчас в мире около 8 миллионов детей живут в интернатных учреждениях. Это проблема, которая отражает отсутствие надежной приемной семьи и возможностей правительств по содействию размещению детей у родственников, которые, как правило, обеспечивают более стабильный уход, чем незнакомцы.Как мы заявляем в нашем обзоре, даже в интернатах хорошего качества дети страдают из-за высокой текучести воспитателей.

Какое отношение ваша работа имеет к политике США, которая привела к разделению многих родителей и детей на границе?

Должностные лица США должны знать, что существует глобальный консенсус, выраженный в Конвенции ООН о правах детей, относительно того, как реагировать на потребности детей в этом контексте. В первую очередь это означает избегать разлучения детей с родителями, когда это возможно, и, когда это необходимо, делать это как можно короче.Подавляющее количество исследований, начиная с Боулби, подтверждают эти рекомендации.

К сожалению, у нас не так много исследований о детях, разлученных с родителями в ожидании задержания. И от того, что у Министерства внутренней безопасности было так много проблем с отслеживанием вовлеченных детей, не становится легче.

Тем не менее, есть намеки на негативные последствия, которые можно ожидать, если вы посмотрите на исследования детей, чьи родители были задержаны без предупреждения, например, в ходе крупных рейдов на рабочих местах с целью ареста незарегистрированных работников.В этих случаях исследователи обнаружили, что дети пропускали школу и страдали от проблем с поведением и симптомов депрессии.

«В Соединенных Штатах мы говорим о более чем 5000 детей, разлученных с родителями».

Это подтверждает тот факт, что в Соединенных Штатах речь идет о более чем 5000 детей, разлученных с родителями. В то время как разделение на мексиканской границе привлекло большое внимание средств массовой информации, миллионы других детей по всей нашей стране пострадали от относительно недавней более жесткой и масштабной политики, приведшей к большему количеству задержаний и депортаций иммигрантов, уже проживающих в США.С. Это создало климат, в котором угроза разделения семьи является вездесущей.

Мы особенно обеспокоены тем, что многие дети, разлученные со своими родителями, перестают ходить в школу, возможно, из-за отсутствия присмотра или из-за необходимости содержать себя или членов семьи. Гуманитарный сектор, как правило, сосредоточен на основных потребностях, и это понятно — они хотят спасать жизни. Но с точки зрения развития мы должны сосредоточиться на том, развиваются ли дети, а не просто выживают.

Несопровождаемые дети, пытающиеся мигрировать, становятся все большей частью этой глобальной проблемы.С какими особыми рисками они сталкиваются?

Действительно, в последние годы значительно увеличилось число несопровождаемых несовершеннолетних, пытающихся мигрировать за границу. На границе с США этот рост наблюдается с 1990-х годов как из-за экономических кризисов, так и из-за роста насилия в городах в Мексике и странах Центральной Америки. Но сейчас эта тенденция ускоряется. По оценкам, с 2015 по 2016 год в одиночку мигрировало в пять раз больше детей, чем с 2010 по 2011 год.В 2017 году более 90 процентов детей без документов, прибывающих в Италию, были без сопровождения.

По сравнению с детьми-беженцами, которые бегут со своими семьями, несопровождаемые дети подвергаются большему риску травм и психических заболеваний. Одно исследование детей-беженцев, посещающих клинику в Нидерландах, показало, что несопровождаемые дети значительно чаще, чем дети, путешествующие со своими семьями, становились жертвами четырех или более травмирующих событий в своей жизни, в том числе во время путешествий.У них также был более высокий уровень депрессивных симптомов и даже психозов, чем у детей беженцев, живущих со своими семьями.

Как правительства и некоммерческие организации могут помочь этим детям?

Все, что можно сделать, чтобы в первую очередь избежать разлучения с родителями и по возможности избежать задержания и помещения детей в специализированные учреждения, отвечает наилучшим интересам детей. (Это руководство из Глобального договора о беженцах, статьи 9 Конвенции о правах ребенка и других глобальных документов по правам.) После этого нужно максимально ограничить время, проведенное вдали от родителей или других заботливых взрослых. Чем раньше и в более раннем возрасте дети покинут интернатное учреждение и перейдут на постоянное воспитание или усыновление, тем лучше для них.

Вы можете увидеть это в некоторых наблюдениях за детьми в румынских детских домах. Дети, покинувшие детские дома на воспитание в возрасте 15 месяцев, имели проблемы с речью и пониманием в раннем детстве, но не позже. Дети, помещенные до 30 месяцев, показали рост в обучении и памяти, так что к 16 годам они были неотличимы от других детей.Таким образом, восстановление после ранней институционализации возможно, но может занять больше времени, если ребенок провел больше времени в приюте.

Какие программы для детей, если таковые имеются, могут помочь уменьшить последствия разлуки с родителями?

«Учителя и врачи могут сыграть важную роль, как минимум, выявляя детей, нуждающихся в психиатрической помощи, и направляя их в программы».

В целом могут быть полезны программы, помогающие подготовить детей к повседневной жизни.Это включает в себя обучение принятию решений, решению проблем, общению и управлению стрессом.

Учителя и врачи могут сыграть важную роль, как минимум, выявляя детей, нуждающихся в психиатрической помощи, и направляя их в соответствующие программы. Дело в том, что у нас никогда не будет достаточно специалистов по охране психического здоровья, поэтому имеет смысл обучать представителей уже существующих систем образования и базового здравоохранения.

В обзоре мы описываем некоторые из этих усилий. Один из наиболее примечательных для нас случаев произошел в двух школах Лондона, где дети в среднем в возрасте от 12 до 13 лет были разлучены с одним или обоими родителями из-за войны или миграции.Они прибыли из Косово, Сьерра-Леоне, Турции, Афганистана и Сомали. Учителя определили детей, которым требовались услуги, и которые затем проводили один час в неделю в течение шести недель со стажером клинической психологии, занимаясь когнитивно-поведенческой терапией. Лечение помогло уменьшить симптомы посттравматического стрессового расстройства, и учителя детей позже сообщили, что дети стали лучше себя вести в классе.

Конечно, это было очень небольшое исследование без длительного наблюдения, поэтому нельзя делать очень убедительных выводов, но оно намекает на то, что даже такое краткосрочное вмешательство может быть полезным для лечения детских травм.Исследования показали, что даже всего 12 сеансов консультирования с людьми, обученными принципам когнитивного поведения, могут помочь многим людям.

Есть ли у нас какие-либо представления о том, скольким детям помогают такого рода вмешательства? Мы по-прежнему в основном говорим о небольших экспериментах?

Мы и близко не подходим к удовлетворению потребности в услугах. К сожалению, системы здравоохранения во всем мире продолжают игнорировать все виды потребностей в области психического здоровья, особенно в странах с низким уровнем доходов, даже несмотря на то, что депрессия и другие психические заболевания наносят экономический ущерб, приводя к сокращению продолжительности жизни и снижению экономической активности.Экономические затраты на проблемы с психическим здоровьем огромны, но это может быть одна из самых недофинансированных областей с точки зрения здравоохранения.

Самая крупная программа, которую вы описываете, реализуется в Китае, что неудивительно, учитывая количество внутренних иммигрантов в Китае.

Да, потенциально существуют десятки миллионов китайских детей и молодежи, чьи родители уезжают в города на заработки и оставляют их на попечении бабушек и дедушек или других родственников. В такой ситуации находятся от одной трети до 40 процентов детей в сельских районах Китая.И есть много исследований, подтверждающих, что эти дети чувствуют себя хуже, чем дети, которых воспитывают родители.

Мы описываем одну общинную программу, в которой участвуют 213 деревень, в которых проживает около 1200 детей. В течение трех лет каждая деревня выделила место для внеклассных мероприятий для молодежи и наняла штатного сотрудника для оказания социальных услуг. Полученные данные свидетельствуют о том, что этот подход помог уменьшить неравенство между оставленными и не оставленными группами.

Что, если что-то даст вам надежду на улучшение ситуации?

Возмущение политикой США повысило осведомленность об очень уязвимой группе детей. Это может быть серебряной подкладкой кризиса. Такое разделение родителей и детей происходит не только на границе, но и по всей стране. Есть надежда, что внимание усилит поддержку таких организаций, как национальная Коалиция по защите семей иммигрантов, которые работают над тем, чтобы изменить ситуацию.

Когда речь идет о детях во всем мире, которые были разлучены со своими родителями, нам нужно, чтобы гораздо больше людей знали и заботились о них, чтобы обеспечить им внимание, стимуляцию и заботу, которые могут помочь им выздороветь.

Эта статья первоначально была опубликована в Knowable Magazine , независимом журналистском выпуске Annual Reviews.

Семья в кризисе? на JSTOR

Информация о журнале

Конкретной целью The Canadian Journal of Sociology/Cahiers canadiens de sociologie (CJS) является распространение оригинальных и важных исследований и теорий, подготовленных в основном, но не исключительно, канадскими исследователями в области социологии и смежных дисциплин.Наша политика заключается в представлении разнообразия теоретических и методологических направлений в рамках социологии. Мы также поощряем междисциплинарную направленность со статьями и комментариями демографов, историков, политологов, экономистов, специалистов по коммуникациям и криминологов. Сила CJS, прежде всего, заключается в его непоколебимой приверженности тому, чтобы быть исследовательским журналом, который продвигает знания в области социологии к совершенству, научному разнообразию, интеллектуальному обмену и интернациональности.CJS представляет собой своеобразное сочетание научных и теоретических современных статей, дискуссий по текущим проблемам исследований, социальных комментариев, размышлений о дисциплине, а также информативных и научных обзоров книг. Это сочетание не предлагается ни одним другим североамериканским журналом социальных наук и является уникальным в Канаде.

Информация об издателе

The Canadian Journal of Sociology публикует тщательно рецензируемые исследовательские статьи и новаторские теоретические эссе ученых-социологов со всего мира, раскрывая проблемы, с которыми сталкивается канадское общество, а также социальные и культурные системы в других странах.В журнале также есть раздел оживленных дискуссий/комментариев, поощряющий интенсивный обмен идеями, наряду с регулярными разделами, такими как «Заметки об обществе», в которых рассматриваются актуальные вопросы дня с точки зрения социальных наук, и «Заметки о дисциплине», разработанные обсудить разнообразные вопросы, возникающие в ходе социологического анализа современного общества. В каждом выпуске журнала также есть обширный раздел рецензий на книги.

Семейные центры — Кризисные семьи

Кризис может случиться в любой момент и может проникнуть в ткань даже самых крепких семей.Будь то развод, психическое заболевание, критическое заболевание или потеря любимого человека, обстоятельства, связанные с судьбоносной ситуацией, часто столь же уникальны, как и потребности пострадавших. Разветвленная сеть семейных центров по консультированию, поддержке и оказанию помощи при травмах играет важную роль в оказании помощи семьям, находящимся в кризисе, в работе по успешному разрешению.

Центр НАДЕЖДЫ
Центр НАДЕЖДЫ предоставляет комплексные услуги взрослым и детям, живущим с болезнью, переживающим утрату или переживающим травму.Все услуги по консультированию, поддержке и обучению предоставляются специально обученными профессионалами в атмосфере надежды и обновления.

Консультации и услуги по охране психического здоровья
Консультации и услуги по охране психического здоровья в Семейных центрах помогают отдельным лицам, группам, парам и семьям решать широкий спектр личных проблем и проблем в отношениях. Также предлагаются услуги по лечению алкогольной и наркотической зависимости. Все услуги предоставляются обученными специалистами в области психического здоровья и предоставляются в наших лицензированных и аккредитованных центрах, расположенных в Гринвиче, Стэмфорде и Дариене.

Приют для скорбящих детей
Den for Grieving Kids предлагает детям, подросткам и семьям безопасное, заботливое место, которое позволяет им исследовать свои чувства по поводу потери любимого человека и начать путь к исцелению. Раз в две недели вечерние группы поддержки собираются в офисах Family Centers в Гринвиче, а программа наставничества собирается еженедельно в Stamford Boys and Girls Club. Также предлагаются группы поддержки учащихся в 12 школах округа Фэрфилд.

Сосредоточьтесь на К.И.Д.С. (для разведенных семей)
Сосредоточьтесь на K.I.D.S. Предоставляет ограниченные по времени консультации для разводящихся родителей с высокой конфликтностью, чтобы научить их эффективному общению и навыкам совместного воспитания.

Интенсивная программа сохранения семьи
Посредством консультирования и поддержки Интенсивная программа сохранения семьи помогает семьям разрешать конфликты и улучшать родительские навыки, когда существует неизбежный риск жестокого обращения с детьми или безнадзорности.

Программа обучения родителей (PEP)
Утвержденная Верховным судом Коннектикута Программа обучения родителей (PEP) помогает разводящимся родителям воспитывать позитивное воспитание после развода.

Программа обучения родителей и семейного консультирования

Программа коучинга для родителей и семейного консультирования (PCFCP) – это коучинг и консультирование родителей на дому для семей с детьми, нуждающимися в структурированности и последовательности.

Семинары для родителей и группы поддержки
Семейные центры предлагают множество семинаров для родителей и групп поддержки, чтобы помочь родителям помочь родителям всех возрастов с повседневными проблемами и радостями воспитания.

Программа воссоединения семей  
Программа «Воссоединение семей» предназначена для привлечения, поддержки и вмешательства членов семьи посредством краткосрочной модели интенсивного обслуживания на дому после изъятия ребенка из-за жестокого обращения или отсутствия заботы. Цель программы состоит в том, чтобы способствовать успешному воссоединению и влиять на него, а также снижать риск дальнейшего жестокого обращения или пренебрежения.

Стэмфорд ЗАБОТЫ

В Stamford CARES работает команда обученных психиатров и медицинских менеджеров, которые предоставляют множество услуг, чтобы помочь людям, живущим с ВИЧ/СПИДом.Поддержка также предлагается семьям и друзьям, чья жизнь затронута ВИЧ/СПИДом.

Реакция на травму

Обученные специалисты семейных центров могут реагировать и оказывать помощь в различных кризисных ситуациях. Услуги доступны для частных лиц, школ, предприятий и общественных организаций.

Решения WorkLife

С помощью комплексных программ помощи сотрудникам, услуг в сфере трудовой жизни и управленческих консультаций WorkLife Solutions помогает предприятиям, школам, организациям и муниципалитетам максимизировать эффективность управления и успех сотрудников.

Кризисное вмешательство — Служба здравоохранения и социального обеспечения штата Делавэр

Если вы нуждаетесь в неотложной медицинской помощи, приняли передозировку или причинили себе какой-либо вред, НАБЕРИТЕ 9-1-1 НЕМЕДЛЕННО

Если у вас психиатрический кризис или кризис, связанный со злоупотреблением психоактивными веществами, и вам нужна помощь, обратитесь в Мобильную службу экстренного вмешательства (MCIS): Горячая линия Северного Делавэра, тел.: 800-652-2929 Горячая линия Южного Делавэра, тел.: 800-345-6785

 

Что такое услуги кризисного вмешательства?

 

Подразделение предлагает широкий спектр услуг кризисного вмешательства.Эти службы расположены по всему штату в центрах оказания помощи в кризисных ситуациях, общественных центрах психического здоровья, в Центре реагирования на восстановление и в отделениях неотложной помощи. Сотрудники Службы кризисного вмешательства (CIS) доступны 24 часа в сутки, чтобы помочь людям в возрасте 18 лет и старше с серьезными личными, семейными или супружескими проблемами. Эти проблемы могут включать депрессию, серьезные жизненные изменения, такие как безработица или потеря важных отношений, тревога, чувство безнадежности, мысли о самоубийстве, бред, паранойя и злоупотребление психоактивными веществами.

Целью CIS является предотвращение ненужных или неуместных госпитализаций лиц, испытывающих тяжелые симптомы психического заболевания или проблем, связанных с употреблением психоактивных веществ. Предоставляя услуги населению, сотрудники CIS могут лучше оценить среду потребителя, системы поддержки и текущий уровень функционирования. Они могут получить четкое представление о типе лечения и вспомогательных услугах, которые потребуются.

В дополнение к этим услугам кризисный персонал работает совместно со всеми полицейскими управлениями по всему штату, проводя обучение в полицейских академиях, индивидуальные тренинги по перекличке и помогая в оценке лиц, задержанных по уголовным обвинениям, которым может потребоваться освидетельствование психического здоровья и которые может быть уместным для судов штата по психическому здоровью.

Пункты обслуживания по всему штату

Северный Делавэр

Местонахождение и время работы	Телефон
Мобильная служба экстренного реагирования (MCIS), Северный Делавэр NCC Mobile Crisis, новый адрес: Fernhook Building, 14 Central Avenue, New Castle, DE 19720. Персонал 24 часа в сутки, 7 дней в неделю Обслуживает весь округ Нью-Касл и большую Смирну в округе Северный Кент. Предоставляет поддержку по горячей линии, мобильную связь и кризисные услуги без предварительной записи.	302-577-2484 800-652-2929 (БЕСПЛАТНЫЙ ЗВОНОК)
NET Детокс 3315 Kirkwood Highway Wilmington, DE 19804 Стационарная дезинтоксикационная терапия под медицинским наблюдением круглосуточно и без выходных Индивидуальное и групповое консультирование Программа взаимодействия с потребителями и переходного периода	302-691-0140 800-359-1367
Recovery Innovation Recovery Response Center (RRC) 659 East Chestnut Hill Rd, Newark DE 19713.Предлагает кризисные услуги на базе учреждения для взрослых, переживающих кризис психического здоровья или злоупотребления психоактивными веществами. Услуги доступны 24 часа в сутки, 365 дней в году	302-318-6070

 

 

Южный Делавэр

Местонахождение и время работы	Телефон
Мобильная служба экстренного реагирования (MCIS), Южный Делавэр 700 Main Street (задний вход), Ellendale, DE 19941 Персонал работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю Обслуживает все округа Сассекс и Кент к югу от Большой Смирны. Предоставляет поддержку по горячей линии, мобильную связь и кризисные услуги без предварительной записи.	302-424-5550 800-345-6785 (БЕСПЛАТНЫЙ ЗВОНОК)
Харрингтон Детокс 1 Ист-Стрит, Харрингтон, Делавэр, 19952	302-786-7800
Центр реагирования на восстановление 700 Main Street, Ellendale, DE 19941 Работает круглосуточно и без выходных Предоставляет услуги по поддержке восстановления и услуги по стабилизации кризиса, чтобы отвлечь людей от стационарной госпитализации и донести послание надежды и возможности выздоровления.RRC Living Room — это кризисная альтернатива, где люди, переживающие трудные времена, могут стать гостем, где они получают утешение и надежду от команды специалистов по поддержке в процессе выздоровления.	302-424-5660

 

Город Рочестер | Служба экстренного реагирования

Служба экстренного реагирования является подразделением Департамента отдыха и социальных служб города.Цель офиса состоит в том, чтобы создать комплексный ответ на уровне сообщества для поддержки жертв и семей, столкнувшихся с убийствами, психическим здоровьем, домашним насилием и другими связанными с ними кризисами.

Лица, находящиеся в кризисной ситуации, должны позвонить по номеру 211, чтобы отправить команду «Человек в кризисе».

Команда Person In Crisis (PIC) будет реагировать на кризисы психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами. Скоординированное реагирование на звонки в кризисной ситуации имеет важное значение для обеспечения того, чтобы эти призывы о помощи обрабатывались должным образом и чтобы те, кто находится в кризисной ситуации, получали необходимую им помощь.Мобилизуя высококвалифицированных социальных работников по реагированию на чрезвычайные ситуации и сотрудничая с колл-центром Goodwill of the Finger Lakes 211 Lifeline, мы можем использовать более эффективные способы подключения людей к необходимым им услугам. Благодаря этому стратегическому партнерству мы можем обеспечить круглосуточное реагирование на вызовы по всем почтовым индексам города Рочестера с конечной целью переадресации экстренных вызовов другим службам экстренного реагирования.

Цели команды PIC:

• Улучшить связь с общественными кризисными службами, которые удовлетворяют потребности, за счет снижения эскалации вызовов в кризисных ситуациях;
• Перенаправить экстренный вызов, поступающий на 911, на наиболее подходящий вариант ответа, активируя закон только при необходимости; и
• Усиление поддержки после кризиса для удовлетворения всего спектра потребностей по стабилизации и предотвращению кризисов в будущем.

Пилотный проект The Person in Crisis Team запущен 21 января 2021 г. с ответом на несколько типов звонков, связанных с психическим здоровьем, которые были бы ответил вместо правоохранительных органов. С 14 марта 2021 г. команда PIC добавлен ответ совместной диспетчеризации на все звонки, связанные с психическим здоровьем, когда команда одновременно отправляется со всеми другими ресурсами (RPD, EMS, Fire).

Ознакомьтесь с пилотным планом группы по работе с людьми в кризисной ситуации >>

Лица, переживающие кризис, должны позвонить по номеру 211, чтобы отправить группу по работе с людьми в кризисной ситуации.

Приборная панель PIC

 

 

  

Немедленно позвоните по телефону 9-1-1 если вам угрожают в любом случае. Вы имеете право на защиту от запугивание и вред.

Важные номера:

Аварийный	9-1-1
Центр домашнего насилия Уиллоу	(585) 222-7233
Район Адвокат	(585) 753-4500
Суд по семейным делам Домашнее насилие Услуги	(585) 371-3544
Защита от детей Услуги	(585) 461-5690
ВОССТАНОВЛЕНИЕ Услуги по борьбе с сексуальным насилием	(585) 546-2777
ЛИНИЯ ЖИЗНИ	2-1-1
Протоколы городского суда	(585) 371-3417
Отчеты тюрьмы округа Монро	(585) 753-4135

Жертвы преступления, пережившие жертву убийства или дети, ставшие свидетелями преступление может иметь право на компенсационные выплаты через NYS Crime Victims Плата и может включать:

• Непокрытые медицинские расходы
• Потеря заработной платы
• Похоронные расходы 
• Основное личное имущество 
• Консультационные услуги
• Транспортные расходы в суд 
• Потеря пособия по поддержке
• Реабилитационные услуги

 Если вы потерпевший от семейного (бытового) правонарушения, имеете право:

• Выдвижение обвинений в уголовных и семейных судах
• Запросить охранный ордер (OOP), который может потребовать чтобы преступник прекратил угрожать вам или причинять вам вред, или держаться подальше от ты полностью
• ООП может быть выдано как в уголовном, так и в семейном суде суд
• Уголовный суд может выдать ООП любой жертве и/или свидетель, указанный в протоколе преступления после ареста и правонарушителя предстает перед судьей уголовного суда.
• Вы можете иметь право на рассмотрение дела в суде по семейным делам, если вы в настоящее время женаты или когда-либо были замужем за преступником, кровные родственники, имеют общего ребенка или являются нынешними или бывшими близкими людьми партнеры.

Существует два типа Приказы о защите (OOP): 

• Нет контакта ООП: преступник не должен иметь никаких контактов с жертвой.
• Нет оскорбительного контакта ООП: нарушитель может иметь контакт с потерпевшим, но не может физически причинить вред или угрожать причинением вреда потерпевший.

Гарантии:

Подать заявку на ордер для ареста лица, принести свою копию протокола о преступлении в комнату 270 (вторая этаж) Городского здания общественной безопасности, где вы можете увидеть помощника юриста полиции. Звоните (585) 428-6571 по общим вопросам.

Окружной прокурор:

Окружной прокурор Офис (DA’s) является прокурором, который представляет интересы Интересы государства и потерпевшего на протяжении всего уголовного дела.
Досудебное освобождение: допрос обвиняемого до и после предъявления обвинения определить право на нефинансовое освобождение и оценить ответчиков вероятность возвращения в суд.

Виды правонарушений: 

Нарушений минимум серьезность правонарушений; Фелонии и проступки являются наиболее тяжкими преступлениями наказывается в соответствии с уголовным законом штата Нью-Йорк.

Другие ресурсы:

Информация о заключенных шерифа округа Монро

Департамент исправительных учреждений штата Нью-Йорк Служба общественного надзора по поиску заключенных

У.S. Иммиграция и Таможенное правоприменение (ICE) и расследование национальной безопасности (HSI) стремится защищать общественность и обеспечивать соблюдение прав жертв внимательно наблюдал. HSI управляет Программой уведомления жертв, которая позволяет потерпевшие и свидетели, имеющие право на получение достоверной и своевременной информации об освобождении преступников-иностранцев из-под стражи.