Отношения наизнанку: когда в паре нет общих интересов

Часто бывают такие ситуации, когда ты знакомишься с человеком, начинаешь с ним встречаться, влюбляешься, а потом понимаешь, что у вас совершенно нет общих интересов. А чувства-то есть. И не расходиться же из-за этой ерунды с партнёром. Нужно постараться, найти что-то объединяющее и исправить эту ситуацию.

На самом деле многие считают, что на свете не существует двух абсолютно разных людей, у которых нет ничего общего. Это я услышала от своей знакомой, которая на протяжении четырёх лет думала, что у них с молодым человеком всё-таки появятся совместные интересы. Она проявляла выдающуюся смекалку и терпение, пытаясь изменить что-то в их паре. Но в итоге сдалась, объяснив это тем, что «им не по пути».

А «не по пути» бывает действительно у многих. И чаще всего тогда, когда мама говорит дочке о том, что её парень совсем ей не подходит, скорее всего сопьётся и плохо закончит. А ведь хороших девочек всегда привлекают именно плохие парни, которые им не подходят.

С которыми у них нет общих интересов. Которые увлекаются футбольным фанатством и тайской воблой под огуречный рассол.

Но во всех остальных случаях не всегда отсутствие общих интересов действительно может стоить паре счастья. На самом деле есть несколько лайфхаков, как призвать гармонию в несговорчивый и противоречивый дом.

Настольные игры

Он любит FIFA на приставке, а она интеллектуальные книги про мировое неравенство? Кажется, что между геймером и интеллектуалкой нет ничего общего? На самом деле есть. И это настольные игры!

Многие считают, что настолки ограничиваются только «Монополией» и Alias. Хотя в действительности сейчас существует огромное количество самых разнообразных игр, которые могут объединить на одном поле самую разношёрстную публику. Одним будет интересно стратегически просчитывать ходы, другим – наращивать ману, третьим – строить красивые башенки и заселять их человечками.

Описав пожелания, которые каждый в паре предъявляет к настольной игре, можно найти ту, которая максимально близко соответствует среднему арифметическому между интересами обоих. Поверь мне, такая настолка точно есть!

Что-нибудь новое

Когда пара открывает что-то вместе, это становится не просто совместно нажитым впечатлением, а общим интересом. Это то, что теперь объединяет. Именно поэтому крайне важно в такой разносторонней и разношёрстной паре постоянно пробовать что-то новое. Это касается как маленьких, так и больших вещей. Суши, тар-тар, боулинг, сквош, танцы, путешествия – чем более универсальным будет этот опыт, тем лучше. Он не должен пересекаться с интересами кого-то одного в паре, он должен стать новой главой для обоих.

Паб-квизы

Это интеллектуальные игры по типу «Что? Где? Когда?», проводимые в барах или ресторанах по вечерам. В отличие от упомянутой титулованной игры эти сборы не требуют каких-то определённых знаний или навыков – они рассчитаны на самую разнообразную и разностороннюю публику, где практический каждый сможет найти вопрос по душе.

Сейчас такие мероприятия становятся особенно актуальны и привлекают к себе всё больше и больше внимания, объединяя в команды самые непредсказуемые союзы игроков. Это уникальная и удивительная возможность не только раскрыть свой собственный потенциал, но и увидеть своего партнёра под новым углом.

Культурный бэкграунд

Большинство современных людей выросло в более или менее одинаковых культурных условиях. Мы смотрели плюс-минус одинаковые фильмы, слушали одинаковую музыку и ходили на одинаковые постановки. Родители с замиранием сердца смотрели одни и те же советские комедии, а 31 декабря мы по традиции смотрели «Иронию судьбы, или С лёгким паром!».

Практически все мы выросли с одним культурным бэкграундом, который может дать площадку для роста общих интересов в паре. Возможно, вы оба любите одни и те же мультфильмы или одни и те же истории из детства. Возможно, вы учились по одним и тем же учебникам и любили одни и те же предметы в школе. Возможно, вы оба ходили в один и тот же парк на первое свидание.

Конечно, всё это не может гарантировать того, что вы вдруг начнёте говорить на понятном друг для друга языке, но если приложить усилия, то в вашей паре появятся темы, которые будут интересны обоим.

Нет общих интересов. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.

(Мне 22 года, ему 25, детей нет)

Проблема только одна — не о чем разговаривать.

Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.

По поводу общения.

В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.

В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).

Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.

Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений. Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.

По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.

Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.

Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.

Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.

Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.

Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ «ну да… я могу…». Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.

Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 22

Нет общих интересов с мужем, как это исправить?

Часто люди завязывают отношения и вступают в брак, следуя порыву вспыхнувшей страсти. «Это была любовь с первого взгляда», ­ говорят они, не заботясь о том, что практически не знают ни своего партнера, ни его интересов и целей в жизни. Как правило, такие отношения вскоре изживают себя.

Однажды приходит понимание, что рядом человек, у которого абсолютно противоположные взгляды на жизнь. Помимо того, что ему нравятся другие книги, фильмы и музыка, он не признает увлечений партнера, не желает проводить с ним время и не прислушивается к его мнению в важных вопросах.

Многие женщины жалуются на отсутствие внимания со стороны мужа, что у него свои интересы, которыми он не желает жертвовать временем ради того, чтобы провести его с женой.

Так есть ли будущее у пары, где у партнеров нет ничего общего? Возможно ли сохранить такие отношения и стоит ли это делать?

Эксперты выделяют два явления ­ общие увлечения (интересы) и общие убеждения (взгляды).

Если у пары различаются общие взгляды, то её существование продлится недолго. Например, один из партнеров хочет иметь совместный бюджет, а другой ­ раздельный. При таком разногласии шанс сохранить отношения есть, но, скорее всего, ненадолго.

А вот разные интересы, напротив, притягивают партнеров друг к другу. Один увлечен плаванием, другой занимается рисованием, а вечером, встречаясь, обсуждают, как прошел день, и каждый раз открывают для себя новое. В свободное время можно вместе посещать спортивные состязания или выставки. Так женщина покажет заботу о мужчине и его интересах, а мужчина ­ наоборот. Если каждый из партнеров будет таким образом вкладываться в пару, то отношения продлятся долго.

Если же у пары интересы переплетаются настолько, что они все свое время проводят вместе, то такие отношения тоже не являются идеальными. Они работают в одной компании, вместе бегают по утрам и т.д. Такие отношения либо разрушаются бытом, либо просто перестают развиваться.

Нет будущего и у отношений, где один из партнеров имеет множество увлечений, а у другого совсем нет интересов. Так, первый будет расширять границы своего внутреннего мира, все больше погружаясь в свои интересы, а второй просто потеряет себя. Поэтому очень важно разграничивать свои увлечения и совместную жизнь.

Всегда нужно договариваться или искать общие увлечения, например, ходить в кино или в какие-то заведения, отправляться в совместные путешествия и т.д. Сейчас в мире предоставляются невероятные возможности, чтобы самореализоваться ­ как вместе, так и одному.

Нужно постоянно открывать что­то новое, создавать новые интересы и цели, которые будут нравиться обоим партнерам. Не нужно в выборе увлечений ограничиваться чем­то одним. Но в то же время не стоит совсем отказываться от личных интересов. Разумный эгоизм не повредит отношениям.

Можно начать изменения с себя. Не кардинально, а постепенно. Начать можно с совместного похода на концерт любимой группы своего мужчины или с приготовления блюда, которое ему нравится. Если женщина хочет проводить больше времени вместе с любимым, занимаясь общим делом, нужно показать ему готовность принять его увлечения и привычки. Возможно, в ответ на сделанный первый шаг он охотно шагнет навстречу. Ведь недаром говорят, что любовь творит чудеса.

А вы когда-нибудь сталкивались с проблемой, когда нет общих интересов?

Любовь, брак и праведность по вере / [6 из 9]

Одна супружеская пара сказала мне, что единственным общим между ними было то, что их венчал один и тот же служитель, в одной и той же церкви, в один и тот же день. Другая пара поведала, что они сходились лишь в нелюбви к брюссельской капусте в шоколаде, а это не так уж и много!

Отсутствие общих интересов между партнерами в браке на первый взгляд может показаться невинным. Вы, вероятно, даже слышали, что противоположности притягиваются. Тем не менее, из какой бы области ни проистекали неурядицы, разрешение их зависит от того, есть ли у партнеров общие предпочтения, общие истоки, общие подходы.

К примеру, сколько разногласий возникает в вопросе о деньгах из-за различных привычек и представлений о том, как с ними надо управляться. Если его мать целыми днями была на работе, а ее мать всегда дежурила дома с пряниками и пластырем наготове, когда дети возвращались из школы, то какому примеру последуют в новой семье?

Даже в простых жизненных ситуациях, когда необходимо решить, сколько раз в день есть, какую музыку слушать, как долго смотреть телевизор, различия в происхождении и подходах могут вызвать разногласия между мужем и женой. Насколько больше возникает споров, когда дело касается главного.

На каждом уровне применимо правило: чем больше общих идей и подходов, тем больше гармонии. Чем меньше общего, тем выше риск разлада при общении в браке.

Когда ко мне на консультацию перед бракосочетанием приходят молодые люди, я первым делом пробегаю глазами по списку восьми основных областей, чреватых нарушением семейного мира, и мы вместе обсуждаем, есть ли у этой пары трудности в каждой из них.

Если, судя по всему, в основном существует согласие, но налицо неувязки в одном-двух пунктах, это означает надежду на раннее решение проблем. Но если жених и невеста не могут договориться о том, как распоряжаться деньгами, если они спорят о религии, терпеть не могут родственников, по-разному хотят воспитывать детей и так далее, то я знаю, что мы попали в долгую трудную полосу неурядиц.

Используя тот же подход, молодые, которые собираются пожениться и у которых есть много общих интересов, могут, вероятно, обсудить то, что для них общим не является. Но когда сходного совсем немного, шансов на разногласия и разлад больше, и они могут решить, что проще, если каждый пойдет своей дорогой.

Вероятно, самая большая проблема возникает, когда дело касается брака между людьми, принадлежащими к разным расам или культурам. У самого истока их отношений существует так много различий, что подчас трудно найти достаточно общего для того, чтобы брак был благополучным. Область сходных интересов тоже может быть обманчивой. Довольно часто происходит примерно следующее: он любит футбол, который ей всегда был безразличен. В действительности, она, пожалуй, даже ненавидела футбол. Но теперь она влюбилась. И что же вы думаете? Она открыла в себе новый интерес — именно к этой игре.

Год спустя, после того как романтические бури улеглись, они оба обнаруживают горькую суть случившегося. Она все еще терпеть не может футбол. Ей никогда не будет по нраву это занятие. Теперь-то отсутствие общих интересов оставляет свой след. В то время, как он смотрит матч, она находит иное дело, которое больше соответствует ее вкусам.

Многие супружеские пары, к своему огорчению, обнаружили, что после того, как пламя страсти угасло, у них не осталось почти ничего общего. Во время ухаживания, когда двое сидят вместе, держась за руки, само это занятие может быть достаточным стимулом для общения! Невелика разница в том, держитесь вы за руки на футбольном матче, в церкви, на концерте или в парке. Но как насчет грядущих лет, когда любовь в браке станет зрелой, и прикосновение не вызовет чувства новизны, как когда-то? Какими тогда будут ваши интересы?

Можно относительно легко перестать огорчаться от того, что ваш супруг не разделяет ваших вкусов, когда дело касается, скажем, футбола. Намного сложнее мириться с разномыслием в других областях. К примеру, в царстве духовных интересов и христианской жизни. Вероятно, его никогда серьезно не притягивало духовное. Но теперь он любит ее и внезапно испытывает что-то похожее на обращение! Теперь он тоже ищет Бога. Но вскоре они, к своему разочарованию, обнаруживают, что обращение было только к ней, не к Иисусу. И всерьез начинается движение вспять.

Мне все еще вспоминается супружеская пара, пришедшая однажды ко мне в офис, которая испытала именно это. Для него духовное никогда не было так значимо, как для нее. Потом он, по-видимому, обратился и полюбил Господа. Она была уверена, что его обращение искренне. Так казалось. Он и меня тоже обманул. Он, может быть, обманул самого себя. Я помню, как мы с ним об этом говорили и я расспрашивал его.

Затем я их обвенчал. Через три месяца все было кончено. Им не потребовалось много времени после свадьбы, чтобы осознать, что его не особо заботили мысли о Боге и у него не было веры. Быстрее он не смог бы разрушить брака.

У меня достаточно подобного рода свадеб в прошлом, когда я был обязан их проводить, и теперь больше не пытайтесь меня ловить для того, чтобы заставить совершить бракосочетания! Действительно, требуется нечто большее, чем человеческая мудрость, чтобы предугадать, какие браки свершаются на небесах.

Что можно сделать, чтобы избежать такого рода печального пробуждения? Ждать, ждать и ждать. Основывайтесь на том, какими были ваши интересы в прошлом, перед тем, как вы встретили друг друга. Если обращение или изменение в жизни произошло одновременно с возникновением влюбленности, тогда можно себе позволить не спешить и выяснять. Нельзя позволить не делать этого! И пока вы в происходящем разбираетесь, держитесь подальше от укромных мест, держитесь подальше от луны.

Что можно сделать уже после того, как брак состоялся и обнаружилось отсутствие общих подходов? Есть ли решение даже в этом случае?

Некоторое время спустя после того, как я начал проповедовать в нашей домашней церкви на тему брака и семьи, моя жена сказала мне прямо в глаза: «Ты хорошо представил проблему. А как ее решить? Как восстановить нарушенные отношения?»

Звучит это слишком просто, чтобы поверить, но возобновить общение в браке можно общением! Гарантия против будущих разладов — тоже общение. Если у вас есть проблемы в любой области, обговорите их. Намеренно выберите время, чтобы выслушать и быть выслушанным. Ответом на разрушение семьи является общение.

Если вы помышляете о супружестве, вам нужно потратить время на то, чтобы обсудить ваше прошлое, ваши вкусы, то, что вам нравится и не нравится. Следует поделиться друг с другом подробностями о том, каким был ваш образ жизни до того, как вы встретились.

Не так давно для ускорения попыток поиска партнеров в соответствии с индивидуальными интересами начали применять компьютер. Но, вероятно, на практическом уровне ЭВМ не годится. Не всегда легко влюбиться в подходящего человека.

Когда я уезжал в колледж, мои родители посоветовали мне жениться на девушке, которая играет на фортепиано. Они считали, что для жены служителя это очень важно — своего рода бесплатное приложение в виде аккомпаниатора для евангельских кампаний! Поэтому я отправился учиться и начал пытаться влюбляться в соответствующих этому критерию девушек, живших в студенческом городке. Но это не сработало.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я уверен, что в мире существует много привлекательных девушек, умеющих играть на фортепиано. Но в то время, в том месте это не имело значения. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что мы не будем проводить супружескую жизнь, сидя за фортепиано! Затем однажды я обнаружил, что меня тянет к особе, которая с лихвой восполняла недостаток способностей игры на фортепиано другими качествами!

Некоторые убеждены, что способом поиска кого-либо с достаточным количеством общих интересов при создании счастливого брака является поход к психологу и выполнение всех тестов на совместимость характеров. Но, опять же, это не всегда уместно в реальной жизни. Более того, если отношения еще находятся в стадии случайного знакомства, зачем спешить определять совместимость? Это может прикончить ее там же! С другой стороны, когда вы уже влюбились и собираетесь пожениться, насколько просто последовать результатам исследования, если они указывают на отсутствие общего между вами? В самом начале тестирование слишком поспешный шаг;

в конце — может быть слишком запоздавшим.

Теперь консультационные центры занимают определенное место в нашей жизни. Даже после свадьбы результаты подобного рода изучения могут открыть путь к дальнейшему пониманию не только вашего супруга, но даже самого себя. Однако это, естественно, не является полным ответом на возникающие в семье проблемы.

Несколько лет спустя после нашей свадьбы мы с женой отправились учиться в семинарию. Тогда же мы познакомились с психологом, который знал моих родителей, когда они еще учились вместе в школе. Мы заинтересовали его, и он решил на добровольных началах предоставить нам целую серию психологических проверок, все бесплатно.

Итак, мы сели и выполнили все его задания. Мы выполнили Миннесотский многопрофильный тест, тест на темперамент Тэйлора/Джонсона, тест Роршаха с чернильной кляксой и так далее. Многое из того, что показали результаты относительно наших индивидуальностей и интересов, нам уже было известно. Но то, чего мы еще не знали, стоило затраченных усилий.

Немаловажным было осознание, что я пытался быть тем, чем не являлся на самом деле, в смысле моей роли в служении. Бог использовал этот метод, чтобы направить меня в будущих планах, касающихся моих целей в Его деле. Хотя до того времени я был в какой-то степени скептиком в отношении ценности психологического тестирования, в ходе опытов я пришел к пониманию важности полноты знания о том, чем мы живем.

Люди, которые собираются провести всю оставшуюся жизнь вместе, изучая модели, вырисовывающиеся по некоторым тестам, могут извлечь из этого огромную пользу: попытаться определить Божью волю для своего будущего. Для тех, кто уже женат, это может дать новый толчок к общению и пониманию.

Как только супруги осознают отсутствие совместных интересов, они могут, по крайней мере, решить не вдаваться в мелочи, которые не являются значимыми для них обоих. В их власти быть более терпимыми к различиям во вкусах и мнениях и выделить специальные часы, когда каждый из них волен заниматься своим любимым делом. Только затем они смогут научиться уделять как можно больше времени тому, что занимает обоих.

Однако логично было бы сделать вывод, что люди, которые женятся, имея много общего, станут уделять друг другу много времени. А супруги с менее сходными предпочтениями будут общаться реже. Так и случается.

В Библии говорится о том, что общие интересы необходимы. «И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Мк. 3:25). Авраам Линкольн использовал этот текст применительно к Гражданской войне в Америке. Но, ведем ли мы речь о нациях и семьях, или начальствах и властях, справедливым остается тот же принцип: всякий дом, разделившийся сам в себе, не может устоять.

Несомненно, Бог действует лучше всякого компьютера, или теста, или человеческой мудрости при попытке решить, кто должен быть вашим будущим супругом. Если вы свой поиск поручите Ему, Он постарается найти вам не только того, с кем у вас достаточно общего, но еще и того, кого вы сможете по-настоящему любить.

Мы обсуждали эту тему в студенческом городке колледжа, когда вдруг встал преподаватель математики и сделал ошеломляющее заявление. Он сказал: «Самое лучшее, что большинство людей может сделать при поиске подходящего супруга, — это прекратить искать и предоставить все Божьему руководству, приглашая Его указать нам цель».

Вначале это прозвучало как почти неразумное предложение. Но затем мы решили, что это было ничуть не глупей иных схем подбора пар, которыми некоторые из нас занимались. В библейском повествовании хорошо просматриваются указания на промысел Божий, способный соединить вместе людей, которые обретут длительную радость и общение. Очень трудно не заметить историю Исаака и Ревекки или Руфи и Вооза. Те, кто в своем выборе партнера для брака доверились руководству Божьему, обнаружили, что Он знает, как выбирать для их же счастья.

Он также готов дать мудрость и благодать сверх меры для тех, кто уже женат и размышляет над тем, как прожить большую часть жизни вместе.

Семья требует усилий! Те из вас, кто состоит в браке, не обнаружили ли еще этого? Согласие требует усилий. И если бы люди так же упорно стремились к взаимопониманию после свадьбы, как они делали это до вступления в брак, у нас было бы гораздо больше счастливых пар.

Брак основан на отношениях, а отношения основаны на общении, как мы уже отмечали. Кто-то, предупреждая об опасности пренебрежения этими простыми истинами, написал следующее:

«Супружеские пары обычно начинают достаточно хорошо, но вскоре у молодой женщины появляется мысль: «Ну вот, он у меня в кармане». Можно и расслабиться, то есть забыть о прическе, одежде, о доме. Она превращается в заурядную неряху и… муж удивляется, как это он оплошал, женившись на ней. Десять лет спустя супруг оставляет ее. Жена остается с единственным желанием начать все сначала, но теперь уже слишком поздно.

Собранность для мужа так же важна, как и для жены, потому что женщина может вскоре увидеть своего возлюбленного в виде груды жира, разлегшейся на диване и смотрящей телевизор в то время, как он должен был бы планировать будущее семьи. Ее может оттолкнуть постоянство картины, и однажды она оставляет его. Она не может этого больше вынести. И вновь слишком поздно брать обратно брачные обеты.

Кто-то из нас стал христианином двадцать лет назад, а воз и ныне там. Очарование ожиданием возвращения Христа, как будто оно будет завтра, прошло, а наша религиозная жизнь стала скучной рутиной. Мы пренебрегли христианским служением, поклонением, молитвой и изучением Библии, общением с живым Богом. В светильниках наших нет масла, и для кого-то слишком поздно искать путь. Запах от дыма фитилей вместе с враждебностью, сплетнями, ненавистью, завистью, ревностью, смутой, неприязнью возносится до небес. Мы не находим радости в Боге, нет нам радости в деле Его. Наши надежды опустились до мертвых дел, верований, идей, учреждений, которые уже никогда не изменить. Наши светильники полны сажи, без пламени. Мы отгоревшая зола».

С духовной точки зрения можно вдруг обнаружить, что первая любовь умерла, и у нас не осталось ничего общего с Богом. Если грешник прежде не приходит ко Христу и не испытывает чуда рождения свыше, то невозможно, чтобы у него было хоть что-то общее с Господом. Послание к Римлянам гласит:

«Плотские помышления [или сердце] суть вражда против Бога;

ибо закону Божию не покоряются, да и не могут» (Рим. 8:7).

У Иисуса с грешником нет ничего общего. Если бы Бог позволил нечестивому войти в Царство Небесное, то оно стало бы для него местом страдания. Доказательством любви Божьей служит то, что неправедный исключен из Царства Его, потому что вечность, проведенная в присутствии Бога, стала бы вечной агонией для грешников.

Однажды мой друг проповедовал на тему: «Человек, попавший в Царство Небесное по ошибке». Несколько человек опоздали к началу проповеди и пропустили ее вводную часть. Покинув зал после богослужения, они начали распространять слухи о том, что мой друг проповедовал ересь! Они думали, что он на самом деле пытался доказать, что люди попадают в Царство Небесное по ошибке!

Но мой друг правильно подметил: «Царство Небесное было бы мучением для того, кто не имеет общих интересов с находящимися там, и он стал бы искать первого удобного случая, если ворота останутся открытыми, чтобы совершить побег».

Я иногда задавал аудитории каверзный вопрос: «Кто из вас будет счастлив, когда попадет в Царство Небесное?» Обычно все поднимают руки. Затем я говорю: «Не так скоро! Я не спрашивал, кто из вас будет счастлив просто добраться до него, но кто будет счастлив, находясь там?»

Уловкой подобного рода является и предположение, что хорошо бы иметь кнопку, нажав на которую, уже никогда не будешь вновь грешить. Вы бы нажали на нее? На этот вопрос есть два варианта ответов. Первый: «Быстро! Веди меня туда!» Другой: «Никоим образом! Это может испортить мне все удовольствие!»

Как-нибудь сядьте и составьте список наиболее важных вещей в вашей жизни. Перечислите пять или десять основных пунктов, пришедших на ум. Подумайте над тем, сколько из них будет доступно в Царстве Небесном.

Затем составьте перечень того, что, по вашему мнению, должно быть важным в Царстве Небесном, и определите, что доставляло бы радость вам. Когда Иисус придет опять, наши вкусы и наклонности не будут чудесным образом изменены. Если мы видим, что сегодня у нас мало общего с Богом, из этого следует вывод, что. Небо будет для нас не очень-то уютным местом, чтобы там провести вечность.

Что является центром и средоточием Царства Небесного? Попытайтесь перечислить некоторые из его приоритетов.

Мы понимаем любовь ангелов как поклонение Богу и общение с Ним. Является ли это одним из ваших высших интересов?

Все Небо трудится на благо других. Это то, что делает его Небом. Даже поверхностно понимая Евангелие, вы знаете, что спасение нашего потерянного, безумного мира, этой песчинки во Вселенной, является целью, на которую направлено все в Царстве Небесном.

Многие там окажутся безработными! Врачи увидят, что для них нет занятий. У стоматологов не будет больше пациентов. Предприниматели должны будут искать новые направления деятельности. Но существует одна профессия, одно занятие, одно призвание, которое будет вечным. Это соучастие в служении и помощи другим, распространение Благой вести спасения.

Да, вы можете сказать: «Когда Иисус придет вновь, не будет уже грешников, к которым надо идти с Евангелием, а поэтому у всех нас появятся какие-то иные интересы, например, парение в воздухе! Мне всегда хотелось парить в воздухе, но моя жена — человек строгий! Она сказала мне, что я должен выбрать между ней и полетами на дельтаплане. Поэтому я решил приберечь это для Царства Небесного! А там я смогу обойтись без дельтаплана!»

Вероятно, все мы, когда попадем туда, снова станем детьми. Представляете, как ангелы будут улыбаться, когда мы первое время будем делать робкие попытки пройти по стеклянному морю?

Но однажды вы увидите своего ангела, который подойдет и спросит:

— Не хотелось бы тебе совершить путешествие?

— Конечно, а куда мы отправимся?

— На краю вселенной есть маленькая планета, обитатели которой хотят из первых уст услышать историю о том, каково быть спасенным из мира греха.

Вы говорите:

— Вперед! Сейчас только вещи соберу.

— Нет, собирать ничего не надо!

— Дай хоть с друзьями попрощаться.

— Ну, ты можешь сказать им, куда отправляешься, но прощаться не надо, потому что они все будут здесь, когда ты вернешься. Более того, они здесь будут всегда.

Итак, вы без устали несетесь к дальним мирам до тех пор, пока не достигаете той маленькой планеты, о которой говорил вам ангел. Все собираются, чтобы послушать ваш рассказ, а ваш ангел сидит в последнем ряду и тоже слушает. Потому что ангелы никогда не чувствовали той радости, которую приносит наше спасение.

Позвольте мне сказать вам вот еще о чем. Если нашим высшим интересом в вечности будет поклонение и прославление Бога и распространение Благой вести о Его искупительной любви, то неплохо было бы начать заниматься этим до наступления того времени. Если мы намерены иметь достаточно общего с теми, которые будут обитать в небесной стране, то уже сейчас мы должны вместе с ними заниматься служением и проповедью.

---

Общие интересы — залог длительных отношений?

Взаимные интересы — очень важный аспект в любых отношениях. Но реальность такова, что интересы у супругов могут быть совершенно разными. Например, муж любит ходить на рыбалку, а жена — рисовать картины, жене ближе активный отдых, а мужу комфортнее отдохнуть дома, перед телевизором, или муж предпочитает шумные компании и веселье, в то время как жене по душе тишина и спокойствие домашнего уюта.

И что же делать? Многие пары на этой почве — несовместимости интересов — начинают ругаться, склоняют друг друга к своим увлечениям, переделывают супруга или супругу. То есть, навязывают любимым свою точку зрения, свой интерес, или считают увлечение другого глупостью и безвкусицей. И при этом тратят огромный ресурс собственной энергии, сил и нервов. Другие начинают придумывать общие интересы, отодвигая на второй план то, что по душе каждому из них.

А как придумать или найти совместное увлечение, чтобы каждому из супругов оно было по душе? Об этом — в статье ниже.

Общие интересы

На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно. В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.

Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.

И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях. Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.

Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.

И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи. Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.

Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала, такова женская интуиция при выборе партнера.

Читать далее: Женская интуиция и «блок» на отношения

Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?

Потребности

Так как человек не может обходиться без сна, воды, пищи, тепла, возникают потребности. Они побуждают к действию. Это внутреннее состояние психики, нехватки чего-либо. От этой необходимости формируется личность, индивидуальность. Существует два типа: осознаваемые – они становятся интересами; неосознанные – выявляются эмоционально.

Потребности влияют на состояние индивидуума, на его мышление. Насколько они удовлетворены, настолько личность чувствует себя счастливой. Надобность может быть настолько сильной, что пока человек не удовлетворит ее, он ни о чем другом думать не сможет. Например: чувство холода или жары. Пока не согреется или не спасется от зноя, он будет искать средство для достижения этих целей.

Уровень развития, условия жизни зависят от количества потребностей.

Чем обширнее кругозор, тем интересней и увлекательней становится жизнь. Именно осознанная потребность выявляет интерес.

Стоит ли игра свеч?

Иногда мужчина действительно хочет уйти, чтобы сбежать от проблем. Ему все надоело, его не устраивает семья, он не хочет заниматься детьми и прочее. На самом деле, в этом случае мужчина бежит не столь от проблем, а от той функции, которая им управляет.

Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.

Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха или тыл.

Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.

Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?

Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.

Читать далее: Глупая баба или умная женщина: найди отличия

Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями. Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.

Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»

По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.

Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.

Читать далее: Манипуляция мужчиной: обман или искусство?

Общие интересы — положительно сказываются на ваши взаимоотношения. Но запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.

Не умеешь заинтересовать разговором и подобрать для него тему.5

Разговор – это помощник в задаче как найти общее с девушкой. Беседа и ощущения — источники информации, а информация тебе нужна для достижения успеха в поисках точек соприкосновения. Но и тут возникают сложности:

1. Манера ведения разговора.
   Не устраивай из разговора допрос – ваша цель в получении удовольствия и расслабиться, а не сидеть нервозно на электрическом стуле.
2. Не сиди с каменным лицом и не будь шутом — твой собеседник подумает, что ты либо статуя, либо – клоун. Шутить – можно и нужно, но – уместно и не перебарщивать
3. Не устраивай из разговора, нудную и долгую лекцию – можно кратко и интересно вести повествование, упомянув малоизвестные и значимые факты.
4. Улыбайся.
5. Выбор темы.
   Включи наблюдательность — обрати внимание, на наличие собаки, чем занят человек.
6. Выбери темы, о которых реально можешь интересно рассказать.

Говорить можно почти о чём угодно – животные, работа литература музыка, искусство, кино…. Главное выбрать нечто, не обременяющее и нескучное для обоих, слушая комментарии. Темой может послужить даже курносый нос собеседницы.Не стоит трогать темы секса и политики — Политика скучна, а тема секса, поднятая с первых секунд, – не всегда приятна слушателю.

Не говорите о проблемах

Что бы в вашей жизни ни происходило, не начинайте свою беседу, рассказывая парню о проблемах. Вряд ли ему захочется это слушать. То, что вы больно ушиблись, разбили любимую вазу и прожгли утюгом новое платье, ему неинтересно, поверьте! Оставьте эти истории для лучшей подруги.

Кроме того, никогда не говорите о своем бывшем, когда знакомитесь с парнем. А если он спросит вас об этом сам, не говорите, по крайней мере, ничего плохого. Это некрасиво. И ваш собеседник к тому же вряд ли оценит такие отзывы. Ведь на месте вашего бывшего мог бы оказаться и он.

Предложите выпить кофе

Если вам действительно понравился молодой человек, предложите ему вместе выпить кофе. За чашкой кофе, возможно, выяснится, что в кинотеатре показывают новый фильм, который вы оба хотели бы посмотреть. Спросите парня, не захочет ли он составить вам компанию. Пусть это будет самым обыкновенным дружеским свиданием. Не романтическим. Тем более о браке и о детях разговоров заводить не нужно. Это самый верный способ отпугнуть парня, с которым вы только что познакомились.

Склонности и наклонности

Между этими понятиями много схожего и различного.

Склонный к чему-либо индивид, может не проявлять заинтересованность к действию. Например: склонность проявляется к математике, а человек любит читать. Ему увлекательнее познавать мир литературы, чем решать задачи.

Склонность также может выявить способности, определить дальнейшую деятельность и судьбу субъекта. Раскрыть его таланты, потенциал. Направление кругозора, также определяется влечением к предмету увлечения.

Если склонность – это способность, то наклонности – это тяга к чему-то с пристрастием. Выявляются в виде дурных наклонностей: тяга к убийству, алкоголизм, наркомания. Есть теория, что наклонности проявляются из-за психических травм. С рождением на генетическом уровне.

Уберите телефон

А бывает такое, что парень нравится вам, но каждый раз, когда видите его, вы достаете свой телефон или начинаете делать вид, будто заняты? Что вы действительно делаете, так это посылаете ему такой сигнал: «Я слишком занята, чтобы обратить на тебя свое внимание». И он, скорее всего, никаких действий предпринимать не будет, чтобы не отрывать вас от так называемых важных дел.

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

Вместо этого попробуйте «поскучать». Откиньтесь на спинку стула, слегка зевните, прикрывая рот рукой. Покажите парню, что вы совершенно свободны. Он с большей вероятностью к вам подойдет.

И вообще… Уберите свой телефон. Это точно даст вам возможность выделиться среди тех, кто приклеен к экранам смартфонов.

Рядом с мужем чувствую неловкость — что делать?

В мечтах, как только закрывается дверь за ребенком, вы бросаетесь друг к другу и жизнь превращается в кино «9 с половиной недель». На деле всё больше похоже на «Ералаш»: вы закрываете дверь, поворачиваетесь к мужу, томно и страстно сморите на него, а он говорит: «Ну что, я пойду телевизор посмотрю!». Немая сцена и проигрыш: «тадам — тада-там, фиу!»

Ощущение неловкости. Чего он ждет? А что я могу? И чего хочу?

Вот как описывала ситуацию моя клиентка Олеся:

«Оправили дочку в лагерь на все выходные. Остались с мужем вдвоем. Это было так странно! Мы оба чувствовали дискомфорт. Раньше бы устроили пляски и голые стали бегать по квартире. А сейчас наступило какое-то разочарование. Меня не покидало ощущение, что надо срочно что-то придумать! Чем-то заняться! Муж говорил, что хочет просто на диване полежать. Но я уговорила его пойти на роликах кататься. Сейчас думаю — может, не надо было уговаривать? В общем, не поняла, хорошо это было или плохо»

О чем для вас это откровение? О том ли, что надо заранее вместе планировать, что вы будете делать, когда останетесь одни?

Скорее всего, если планировать заранее, то получится примерно так (взято из других откровений):

1 вариант: «У нас будет полдня. Как раз успеем доделать ремонт на балконе» или «Надо будет разобрать зимние вещи и убрать их. Хоть польза будет.»

2 вариант: «Сядем на велосипеды и поедем в парк. Я понимаю, что ты хочешь полежать на диване. Но надо вести здоровый образ жизни. Когда еще мы с тобой сможем заняться своим здоровьем?».

3 вариант: «Ну наконец-то побудем в тишине»

Как думаете, какой вариант самый эффективный?

Ответ простой — смотря, какие цели вы ставите перед собой на это время. Если нужно сделать что-то полезное, то первый или второй вариант. Если же цель: выйти из семейного кризиса, наладить отношения с мужем — то самый лучший вариант третий.

Никакого плана. Просто предвкушение полной безответственности.

Девушка-загадка

Создайте вокруг себя некую атмосферу таинственности. Заинтригуйте парня. Одним словом, не выкладывайте о себе всю подноготную в первые пятнадцать минут общения.

Чтобы выглядеть как девушка-загадка, научитесь таинственно улыбаться, когда он задает вам вопрос. Не отвечайте сразу. И например, если молодой человек спрашивает вас о бывшем парне, постарайтесь избежать такого разговора вообще. Просто улыбнитесь и смените тему.

То же самое и с секретами. Не раскрывайте их. Чем больше тайн вы будете хранить, тем интереснее парню будет находиться рядом с вами, чтобы попытаться понять.

Ваш взгляд

Как дать понять незнакомому парню, что он вам нравится? Просто бросьте в его сторону заинтересованный взгляд. В большинстве случаев парни сами подходят знакомиться. Это так называемый беззвучный сигнал, который понять способны многие представители сильного пола. И если вы молодому человеку также нравитесь, он наберется смелости, чтобы начать с вами разговор. Может, изначально даже абсолютно бессмысленный. Но это же только начало…

Нет общих интересов с девушкой

Добрый день. Моя проблема довольно банальна, но я действительно не знаю, как ее решить самостоятельно. Встречаемся с парнем почти 3 года, мне 23, ему 30. Мы познакомились на бальных танцах, потом вместе стали ходить на аргентинское танго, обоим нравилось. Но потом мне стало неприятно танцевать с другими партнерами (там постоянно нужно было меняться партнерами по кругу, поэтому получалось, что за час мы с моим молодым человеком танцевали всего 2-3 раза), и я решила уйти с танцев.

Плюс, было неприятно видеть, как некоторые девушки пытались флиртовать с моим парнем. Он остался на какое-то время, но потом тоже бросил, сказал, что это может быть опасно для наших отношений. После этого общих дел у нас с ним и не было. Встречались по вечерам, гуляли, в выходные могли пойти куда-нибудь, но все это как-то «без изюминки», будто так надо и все.

До знакомства со мной он серьезно ходил в походы, потом бросил. Несколько раз хотели сходить вместе — всегда обламывалось. Что делать вечерами, не знали, часто теряли время, а потом ложились спать. В плане интимных отношений такая же ситуация: сначала все было хорошо, потом мне перестало хотеться секса настолько, чтобы ему хватало, сейчас он скатился на «нет». Теперь молодой человек даже не пытается «приставать» ко мне, просто ложимся спать и все.

Плюс ко всему мелкие и крупные ссоры, непонимания. Не знаю, что делать. Сейчас общих интересов вообще не осталось, стали видеться гораздо реже. Когда встречаемся, все не то: я много говорю, а он, видимо, витает где-то, дома тоже ничего не делаем, допоздна он сидит в интернете и мне приходится, потом сразу спать. Я не могу так больше жить, разговаривали с ним много раз — ничего не решается. Говорит, что я «выношу ему мозг», но с тем, что общие интересы нужно искать, соглашается. А я не знаю, как эти интересы найти.

В выходные ему тоже лень куда-то идти, в будние по вечерам интереснее новости читать, чем со мной чем-то заниматься. Даже несмотря на то, что долго не видимся, он может спокойно продолжать делать свои дела, когда я сижу рядом… На танго возвращаться боюсь — это окончательно все разрушит. А как еще выйти из этой ситуации, я не знаю. Помогите, что можно сделать? Уже подумываю о расставании, что, конечно, довольно глупо.

Ответы пользователей

Привет.
Да нет, не глупо. Люди только со временем узнают друг друга. Вы разные — внутри, в самой сути, раз вам стало скучно вместе, когда эта суть начала открываться. С вашим МЧ у вас была только взаимная симпатия, дружба, но не Любовь. Лучше отпустите его, расстаньтесь — вы же итак уже потеряли друг с другом душевную связь. Ищите своего человека, который поймет вас без слов, с которым не будет скучно.
Всего хорошего.

Мы случайно познакомились с моим молодым человеком и стали встречаться. У меня не было отношений до него, все случилось неожиданно. Я не испытывала влюбленности, но мне льстило внимание и забота. Сразу было видно, что мы разные люди. Он увлечен спортом, я книголюб. Я экстраверт, люблю общение. Он молчун, ему бывает трудно выразить себя.

Последнее время я часто устраиваю скандалы. На свидании я могу уткнуться в него, обнять и не говорить о своем недовольстве, а вечером по телефону сдержаться не получается. Я чувствую, что мне не хватает чего-то в наших отношениях, какой-то глубины. Он мне дорог, надеюсь, что это не чувство привязанности. Про таких, как он, говорят: «Хороший человек». Но я хочу тянуться за своим избранником, чтоб он был сильнее, «выше» меня. У нас не совпадает система координат — разный юмор, разные интересы. Я вообще люблю все «посложнее», а у него принцип «не грузиться». Может, я не так все воспринимаю, но меня не устраивают эти отношения.

Елена, здравствуйте! Не думаю, что вы как-то не так все воспринимаете, мне кажется, как раз, даете точную оценку. Просто боитесь себе в этом признаться, озвучить это. Забота, поддержка, принятие, чувство «кого-то хорошего» рядом — это очень важные вещи в жизни, кажется, именно они удерживают вас в этих отношениях. Но эти вещи совершенно не обязательно берутся из отношений с молодым человеком, их можно брать из вашего общения с друзьями, родителями, из новых знакомств, для этого не нужно быть в отношениях. То же, что в отношениях только и можно взять — сначала влюбленность, а потом — чувство духовного родства, единства, близости, — у вас отсутствует, и вы недостаточно слепы, чтобы этого не замечать.

Вы пишете, что в идеале вы бы хотели встречаться с мужчиной «выше» вас, но я думаю, что здесь просто работает контрастность. Скорее, вы хотели бы кого-то, с кем вы могли бы поговорить на равных, кого-то со схожим взглядом на мир, схожими ценностями, кого-то такого же «сложного», как вы. Елена, найти человека со сходной системой координат — это замечательное чувство, не отказывайте себе в этой возможности, находясь в не удовлетворяющих вас отношениях. В вашем письме ключевое слово — «случайно». Случайно встретились, стали встречаться, может быть, пора принять какое-то решение и уже не плыть по течению?

Теплые отношения

«Энергетический вампир» — не пустое выражение: одни люди заряжают нас энергией, другие почти физически отнимают ее. Психотерапевт Кристоф Андре помогает нам разобраться в том, что происходит при нашем общении.

Чем социофобы отличаются от интровертов?

Интровертов часто путают с социофобами — людьми, которые совершенно не могут находиться в обществе. Однако между ними есть весьма существенные различия.

Психологи говорят, что мужчины и женщины живут на разных планетах. И часто парни не знают, как можно найти общий язык с девушкой, это является для них самым распространенным вопросом, ведь они еще не нашли «ту самую» в своей жизни. Ответ на этот крик души заложен в основах коммуникации.

Качественное общение – залог долгих отношений

В жизни каждого мужчины наступает момент: он перестает искать мимолетных встреч с девушкой на одну ночь. И тогда у него в голове возникает вопрос: как наладить общение с противоположным полом? Ведь чтобы быть вместе, строить быт, семью, нужно общаться каждый день.

У здоровой коммуникации есть несколько правил, следуя им вы наладите контакт с любым человеком:

1. Искренность в словах и невербалике. Когда человек говорит и не подкрепляет сказанное жестами, интонацией, у слушающего возникает диссонанс. Это приводит к потере доверия, а соответственно, и желания общаться.
2. Умение слушать другого. Задав вопрос, внимательно отнеситесь к тому, что отвечает собеседник. Если второй участник диалога видит интерес к своим словам, он обязательно поделится важным и даже сокровенным. Для установления длительных отношений необходимо знать друг о друге как можно больше.
3. Значение имеет не то, что вы говорите, а как. Поскольку женщинам свойственно воспринимать окружающий мир через эмоции, именно их заметит ее мозг, вычленит из разговора. Важно, чтобы ощущения были приятные. Тогда у собеседницы возникнет позитивная ассоциация с вами.

Как найти общие темы с девушкой?

Многие молодые люди считают, что разговаривать с женщиной скучно, что у нее в голове одни салоны красоты, модные штучки, известные люди и прочие неинтересные вещи. И поэтому общаются с любимым человеком о рутинных делах: работе, учебе, доме или погоде. Это большая ошибка.

У всех людей есть в запасе огромный запас воспоминаний, событий, вызывающие положительные эмоции. Стоит лишь задать нужный тон беседе.

Что вам поможет при разговоре с женщиной:

• Попробуйте составить список тем, на которые вам самим интересно поговорить, забавных и веселых случаев из жизни. Собеседник «ловит волну» и с удовольствием рассказывает о себе, после поддержать общение будет не трудно.
• Не пытайтесь заранее спланировать диалог. Вы удивитесь, как на самом деле легко говорить с девушкой, если не строить в голове схему беседы. Лучше запасите пару-тройку заготовок на случай неловких пауз. А в остальном доверьтесь легкому естественному течению разговора.
• Рассказывайте про то, что вас волнует. Когда мы говорим на близкие к сердцу темы, наша речь неизбежно окрашивается эмоциями. Это тот самый соус, приправьте им беседу, и вы привлечете искреннее внимание женщины. Она сможет сопереживать и, таким образом, вы станете ближе друг к другу.

Границы и личное пространство

В начале отношений между парой часто возникают ссоры и разногласия. Как правило, это происходит, потому что соприкасаются их личные сферы.

На неожиданное вторжение в свое пространство человек реагирует двумя способами:

• Замыкается в себе;
• Агрессивно дает отпор.

В первом случае вас может насторожить то, что девушка, например, с печальным выражением лица отвечает на вопрос «Как дела?», что у нее все хорошо. Во втором случае – она начинает огрызаться или даже применять силу. Многие молодые люди считают такое поведение странным и неадекватным, просят совета на форумах, у психологов, как поступать в таких ситуациях.

Начните с того, что представьте, как кто-то без разрешения садится за ваш компьютер и включает вашу любимую игру. Естественно, что вы будете возмущены. Для девушек эмоциональная сфера является их личной зоной, а вопросы о душевном состоянии – вторжением в нее.

Как найти общие интересы с девушкой?

У вас все прекрасно, избранница – отличная собеседница и женщина, вы учитесь проводить вместе время с удовольствием. И вот, в какой-то момент времени вам обоим становится скучно гулять по одним и тем же маршрутам, ходить в кино и кафе, хочется чего-то нового.

Спросите себя: «Чем увлекается моя девушка? Что я рассказывал ей о моих интересах?» Многие мужчины уверены, что все женщины бесконечно далеки от суровых сфер интересов, таких как рыбалка, спорт, компьютерные игры, автомобили. Они удивились бы, увидев свою любимую в шарфике Спартака, прыгающей на трибуне.

Если ваша пассия еще не знакома с хобби своего милого, попробуйте заняться им вместе. Пригласите ее на матч, спросите, умеет ли она готовить рыбу, дайте ей в руки джойстик и порежьтесь вместе в какой-нибудь файтинг. Заряженная энтузиазмом, девушка обязательно найдет интерес в том, чем вы занимаетесь.

То же самое работает и в обратную сторону. Узнайте, что заставляет сердце женщины биться, чем она с удовольствием занимается на досуге. Если она любит готовить, предложите провести для вас мастер-класс. Многие мужчины готовят с не меньшим интересом, чем их жены. Любая смена деятельности благотворно влияет на мозг, а совместное времяпрепровождение – на крепость уз.

Эмоциональный мир женщин

Всем представителям сильной половины человечество стоит помнить ключевое отличие женщины – эмоциональность. Девушки чувственно реагируют на все проявления окружающего мира. Они наполняют красками любые схемы и планы. В этом их сила, но также и камень преткновения в общении с противоположным полом.

Об этом отличии следует помнить. А также стараться проявлять чуткость и такт. Когда вы налаживаете отношения с настолько отличающимся от вас человеком, будьте готовы к тому, что потребуется потратить немало сил. И это касается обеих сторон. Приложенные усилия окупятся с лихвой.

Проблема взаимодействия между полами стара как мир. Каждое поколение парней заново ищет ответы на то, как лучше всего найти общий язык с девушкой. На эту тему написаны сотни книг, мастистые психологи и тренеры ведут мастер-классы. И все эти усилия прилагаются ради единственной цели – быть счастливыми вместе.

Видео: чем заинтересовать девушку при встрече?

В данном ролике психолог Александр Сафронов расскажет, о чем лучше поговорить с девушкой, как найти общие темы для общения:

Журнал интересных музыкальных обзоров — LiveJournal

Я знал о подоплёке событий за последние 5 лет, но был довольно большой элемент неожиданности для меня в том, как было объявлено об этом воссоединении. Это было чрезвычайно приятно. Я сидел утром на работе, у нас в отделе включено было радио, «7 на 7 холмах», ведущий объявил, что в эфире прозвучит новая песня ABBA! При моей жизни выходит новая песня ABBA! И её представляют сами люди из группы. Название такое ещё, прямо радиоформатное, «не вырубай меня». А затем и целый альбом анонсировали, всего через 2 месяца, уже готовый. И он поставил её, я прислушался. И вдруг стало так хорошо, такое радостное, приятное ощущение – вот от чего оно ещё может быть если не от музыки и от новостей о хорошо знакомой группе! Ведь могут же.

Надо ещё послушать вторую песню, но по первой впечатление такое, сбылись именно лучшие надежды – что мужики хорошо сочинят и спродюсируют, а девушки нормально споют. Возникло фирменное многоголосие, пошёл мелодизм.

В интервью сами двое музыкантов, Бьорн и Бенни, признавались, что не очень хорошо понимают, как устроена современная музыка. И поэтому они продолжили с того места, на котором остановились. В 1982 году. Ещё раньше я читал интервью, в котором говорилось о том, что им было легко работать вместе после стольких лет, словно время и не проходило, они зашли в студию, опять возникло чувство коллектива!

Как их удалось заманить на встречу идеей голографического шоу с «двойниками» — выступать на обычных концертах уже долго никто не хотел, все отворачивались от этой мысли. Что же касается работы в студии – против этого никто из этих 2 женщин и 2 мужчин особо не был. Я предполагаю, что пойти записаться уже какое-то время руки чесались (микрофон подержать, в конце концов, руки не доходили), а тут пандемия позволила посидеть долго сначала в студии, потом у компьютерщиков с датчиками с этими новомодными, у киношников, в общем, спецов, кто виртуальных персонажей создавал.

Биографию участников времён их молодости сейчас в статьях обсуждают достаточно, я бы хотел больше личных впечатлений выложить. За разное время, вот начать с детства. ABBA очень хорошая группа, но вроде она давно распалась… сколько, лет 15 назад. Конечно, были издания сборников, успешные перепевки, например от группы A-Teens, но сама группа в музыке давно неактивна.

Сейчас вспоминают о том, как на рубеже 2000-х годов двое парней решительно отвергли предложение крупного промоутера о гастрольном туре группы, предлагалась совершенно громадная сумма. Нет, мы в деньгах не нуждаемся, такова была позиция. Одна из певиц чуть позже заявила, что в этой профессии ей больше неинтересно ничего делать. Она помогала шведской королевской семье (с которой познакомилась благодаря новому мужу в 90-е, сейчас покойному). А другая просто довольно резко реагировала и глядела на журналистов, когда те только начинали задавать вопросы про группу и объединение. Но тем не менее что-то заставило их в середине 2010-х годов пересмотреть отношение к совместной работе и заняться новым интригующим проектом. А там и песни постепенно стали удаваться, одна за другой, как-то легко, мне кажется.

Они даже согласились обвешаться датчиками, находясь в специальных тёмных костюмах, почти как у водолазов. И несколько недель вся четвёрка ходила на работу в центр визуальных эффектов, где датчиками снимали их движения, форму тел, лиц. Чтобы создать некие голографические аватары, которые и будут выступать на сцене под записи их песен разных лет в туре, который должен пройти в 2022 году. Начнётся с Лондона, где один из театров пришлось буквально перестроить для отображения этих технологий и работы с ними. Не знаю, пустят ли к нам, как скоро в Москве увидят что-то подобное… чтобы Элвис Пресли, например, выступил. Джо Дассен. Боб Марли. Или кто-то, кто по разным причинам не может уже или отказывается – Мадонна, Пол Маккартни, Питер Гэбриел или Марк Нопфлер. Они недовольны чем-то в нашей стране, политической ситуацией, изменить простой человек эти условия не может, но хотя бы на голографическое правдоподобное выступление его можно пустить. Да, поначалу куча техники всё равно понадобится, но технике не надо ПЦР-тесты проходить, и она будет застрахована.

Пока нет ни одного видеоролика, на котором было бы показано воспроизведение какой-либо песни ABBA под эти голограммы, поэтому заранее сложно судить, что получится, как это примет зритель. Может, и отстой полный окажется. Но во всяком случае меломаны будут помнить ABBA и это событие по их альбому “Voyage”! О других голограммах я могу вспомнить, про таких артистов как Майкл Джексон, Ронни Джеймс Дио, рэпер Tupac Shakur, что как-то это несерьёзно всё смотрелось, не было нужного впечатления, скорее впечатления легкомысленные, как от каких-то мультиков – Gorillaz сплошные… Да, может быть технологии снова шагнули. Перед группой теперь стоит важная задача продемонстрировать это миру. От неё зависит, будет ли дана дорога в шоу-бизнесе такого рода выступлениям, и как скоро это произойдёт. Всё зависит от успеха тура ABBA.

Вот у нас в России группа «Кино» пока что отказалась от какого-либо голографического образа лидера. На многих номерах программы даже его портрет не всегда присутствует. Звучит голос с очищенных плёнок. Но в случае успеха этих голограмм-аватаров у нашей группы, о которой в данный момент все говорят, то может быть наследника прав, Александра Цоя, тоже со временем уговорят сделать голограмму Виктора Цоя? Я не говорю, что это нужно или желательно, лишь предполагаю о том, как могут развиваться события, если затея будет удачной.

Если технология голограмм-аватаров впоследствии будет опробована и на других артистах, она станет более массовой. Кто не сможет лично явиться, или кого уже нет – нейросети через мощные процессоры будут обрабатывать их многочисленные съёмки, чтобы создать правдивый образ. Да, придётся, возможно, актёрам гримироваться и шагать по студии, чтобы датчики считали. Показать это могут только попытки, разные. А при большей массовости возможно удешевление стоимости показа, чтобы не строить специальные голографические театры, а с показом смогли справляться хотя бы пока крупные площадки, но обычные, и в других крупных городах на земном шаре.

Только представьте – попасть на виртуальное представление The Beatles, где все в полном составе и молодые. Кого ещё можно предположить из групп. The Doors, Queen в полном составе, Nirvana хотя бы. В своём городе сходить на их представление. Где прозвучит голос с каких-нибудь редких, но нормально записанных концертных плёнок. Захватывающая возможность. Это серьёзно изменило бы облик музыкальной индустрии и соотношение доходов в ней. За рубежом, я предполагаю, такие группы как INXS или Van Halen были бы сейчас востребованы в этом формате.

Немного ещё о самой музыке. В обзорах известного сайта «Звуки.ру» на таких исполнителей как Daft Punk, Giorgio Moroder, Air любили писать, что «их музыка ужасно несовременно устроена». Раскрою, что имеется в виду в этом утверждении. Вот в новой песне ABBA мелодия звучит и между пением вокалисток. Потому что это 70-е, которые попытались вернуть все перечисленные уважаемые люди! А в современной музыке, 2010-х годов середины обычно пустые – резиновый бас громыхает, да и только. И, тут старикам, конечно, трудно кого-то перегнать, но спето обычно как попало. Если уж совсем честно. Я об этом говорю в своих статьях. В аранжировках пустые места, которые ничем не заполнены, и которые, как я рискну утверждать, всё-таки влияют на запоминаемость композиции и эффект от неё в подсознании, на её долгую жизнь у аудитории, значит!

И ещё одним, но нужным дополнением будет сказать, что группа ABBA, люди из неё, эти шведы, они являлись и являются носителями консервативных ценностей и взглядов. Что с образом поп-индустрии 2010-х годов и известными медиа-лицами из неё особенно контрастирует.

Пожелаю обязательно крепкого здоровья всем четверым музыкантам. Поглядим, что получится из их начинания, этого эксперимента с голографическим шоу. Под конец года послушаем альбом “Voyage” с планетой, обращающейся вокруг солнца на обложке. Обязательно стоит его заказать, я собираюсь покупать диск.

И ещё у меня такое мнение, что пока все с нами и совместно работают, хорошо было бы просто побольше их поснимать на видео, уже известными киношными методами. Ничего не мешало, например, сделать дорогие сюжетные клипы на 2 новые песни, которые уже опубликованы. И их послушали миллионы людей на YouTube. И сделать хороший фильм о том, как они работали над альбомом, представлением в театре, как изнутри проходит это воссоединение. Сериал типа Антологии Битлз.

То есть, пример с Dusty Hill из ZZ Top – пока был жив Дасти Хилл, нужно было побольше снимать вместе группу ZZ Top.
Пока был жив Чарли Уоттс – нужно было побольше снимать группу Rolling Stones. С ним в составе. Хотя у этой группы за 50 лет достаточно большое количество что альбомов, что концертов записано и издано.
С ABBA – ну, всё понятно. К их продюсерам и кинематографистам, что находятся рядом – побольше снимайте их, пока они с нами.

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Quartz

Вчера мы с мужем поссорились в самой тупой ссоре в истории наших отношений. Бельгийские вафли на вынос, которые я принесла на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают.Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее. Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым.Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% ​​состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака.Фактически, опрошенные оценили общие интересы как более важные, чем хороший секс или общие политические убеждения. Принято считать, что пары должны иметь общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если расхожее мнение неверно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно сказала: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только в последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пары должны иметь общих хобби и интересов», — сказал Кунц. «Но для важно, чтобы интересовался вашим партнером, чтобы испытывать радость от их радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле произойдет, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это больше продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Five Steps to Forgiveness . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет страсть моей сестры Молли к скалолазанию. Он сказал: «Мне нравится возможность улизнуть с Молли на ночь в скалодроме». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада за их общие интересы, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конечном итоге рассказала о романе « The Joiner King». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а полностью захватывающая — почти тоже очень. К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал. Когда мы выходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что же там только что произошло?» Не то чтобы я слышал откровения каждый раз, но его мнение всегда меня привлекает.Он видит то, чего не вижу я.

Другими словами, быть с человеком, который видит вафли иначе, чем вы, может быть воодушевляющим, даже если вы двое не можете прийти к единому мнению о том, что именно является достаточным завтраком. Даже вафля неправильного размера может вас порадовать.

У меня (23F) нет общих интересов с моим парнем (23M) с 2-летним стажем, и это сводит меня с ума: отношения

Это длинный пост, так что прикрывайся и завари чай.

Сначала он мне понравился, потому что мне очень понравилось то, что он тихий тип, а я непринужденная девушка, которая хочет быть с человеком, которому было бы комфортно в тишине со мной.

Это клише, но я ботаник (?). Я очень люблю книги и другие мелкие пристрастия, такие как анимационные фильмы, западные мультфильмы, веб-мультфильмы, аниме, манга, собак, кошек и т. Д. Работы.

Когда мы начали встречаться, я, конечно, хотел много узнать о нем. Я спросил его, что ему нравится, что ему не нравится, его хобби. Достаточно сказать, что там было много «я не знаю». Я думал, что это нормально. Может, он просто не знает, что ему нравится. Я просто понаблюдаю за ним и посмотрю, что это такое, и, может быть, я тоже смогу полюбить их!

2 года спустя я ничего не придумываю! Наши свидания обычно заключаются в том, чтобы оставаться дома по телефону или гулять в тишине.Молчание не вызывает дискомфорта. Я просто всегда чувствую, что хочу поделиться всем тем, что я читаю или смотрю, но Я ЗНАЮ, что он этого не поймет, даже если я объясню! Это как объяснять нюанс в определенном отрывке из книги или шутку в меме.

Прежде всего, я пытался заставить его полюбить то, чем я занимаюсь. Я выбрал для него какое-нибудь мейнстримное аниме (слишком детское, он даже не пробовал), легкие для чтения романы (Гарри Поттер: он не любит читать), веб-мультфильмы (Приключения Бога: он прочитал 5 глав и дал вверх), манга (он закончил главу, и он был м-м-м-м), все! Мы находимся на разных интеллектуальных уровнях.

И снова, каждый раз, когда мы вместе, 70% времени тишина, а остальные 30 — обычные вещи, например, еда, объятия и т. Д.

Это не красные флажки. Я имею в виду, что у меня практически ничего не болит. Иногда это просто расстраивает меня.

Однажды я спросил его, есть ли у него какие-нибудь хобби, и он на секунду замолчал, а потом выглядел так, будто понял, и сказал: «Ну, нет. Я не думаю, что у меня есть что-то, к чему я пристрастился». Если я собираюсь форсировать это, вероятно, ему нравится смотреть видео на YouTube, но даже они не конкретны.Это целый ряд руководств по созданию бассейна, рыбалке, охоте, автомобилям, песням, видео о путешествиях, телефонам и т. Д. Когда я спрашиваю, почему ему нравятся видео с автомобилями или какие автомобили ему обычно нравятся, это пожимают плечами и я не знаю. То же самое и со всеми другими категориями.

Может быть, это была моя карма из-за того, что я хотела тихого парня, но это СЛИШКОМ МОЛЧАНИЕ. Я все еще люблю это молчание большую часть времени, потому что я хочу спокойно читать, но когда мне становится скучно, между нами возникает м-м-м.

Если не считать этой, вероятно, мелкой проблемы, он довольно хорош во всем.Он не раздражает меня за то, что я не хочу готовить (я не знаю, как, и я боялся, что парни дадут мне за это дерьмо), и он даже сам готовит каждый раз, когда приходит. Я ему нравлюсь, даже когда я уродлив по сравнению с его бывшими (на самом деле, я не ищу комплиментов). Он был там, когда я действительно был болен.

Я думал о разрыве с ним, но потом подумал, не слишком ли мелочны мои причины? И затем я снова подумал об этом недавно, когда я прочитал ветку на r / AskWomen о том, соглашались ли они когда-либо с кем-то и что они с этим сделали.

Я соглашусь на него?

Альтон, через 7 секунд после того, как я подумала о разрыве, я вроде как не хочу, потому что люблю его … Думаю? Иногда я думаю о нем и просто. внезапно возникает желание улыбнуться. Иногда он делает меня счастливой.

Я слишком эгоистичен? Слишком требовательно? Я имею в виду, он такой никчёмный! Но этот розовый флаг о том, что у меня есть общие интересы, беспокоит меня вечно ррр

Как мне исправить? Что мы можем сделать? HELP

TL; DR — У меня много хобби, но моему парню они не нравятся.Я пытаюсь выучить его, но у него его нет. У нас бывают длительные периоды молчания, и мы не можем их заполнить, потому что нам нечего поделиться, что бы мы оба поняли. Я чувствую, что живу для него, а также как эгоистичная утка. Как это исправить?

Влюбленность, когда у тебя нет общих интересов: отношения

Немного предыстории: Мы с девушкой встречаемся почти полтора года. Мне 21, а ей почти 20. Мы ходим в одну школу (хотя это наш первый семестр вместе, потому что я только что перешла из другой школы в нескольких часах езды).

Познакомившись со своей девушкой более 3 лет (и встречаясь почти половину из них), я могу честно сказать, что она — потрясающий улов. Она привлекательна, невероятно умна и невероятно мила. Я очень сильно забочусь о ней, и мне было бы грустно, если бы ее вообще не было в моей жизни.

По большей части мы хорошо ладим вместе, и я знаю, что она без ума от меня. Как я уже сказал, я действительно люблю, уважаю и забочусь о ней.

Однако наши интересы не совпадают. На самом деле она не разделяет мои хобби, ей не нравится смотреть те фильмы / сериалы, которые я делаю, ее чувство юмора отличается от моего, у нее другой музыкальный вкус, чем у меня, и она общается с другими людьми. разные люди, чем я.

Обычно это не имеет большого значения, но у нас были некоторые трудности в групповых ситуациях. Она не очень-то вписывается в мою группу друзей, и, честно говоря, я считаю ее друзей довольно скучными.

Я также должен признаться, что это мои первые настоящие отношения (не считая нескольких свиданий в старшей школе). В последнее время, когда я рядом с другими девушками, которые смеются над теми же шутками, что и я, наслаждаются такими же фильмами, музыкой и т. Д., Я начинаю задумываться, не упускаю ли я чего-то лучшего. Я слегка завидовал некоторым ее друзьям-мужчинам, когда вижу, как она смеется над их шутками или разделяет общие интересы, которых у меня нет, и время от времени она сталкивается с той же проблемой со мной и моими подругами.

Мой текущий план состоит в том, чтобы поговорить с ней и быть честным — дать ей знать, насколько я забочусь о ней, но сказать ей, что я беспокоюсь, что наши интересы не совпадают и что нам может быть лучше как друзьям. Я думаю о том, чтобы сделать перерыв в наших отношениях, чтобы быть одиноким на определенный период времени (весенний семестр?), А затем подумать о том, чтобы снова вместе в этот момент, если мы оба все еще хотим.

Честно говоря, мне немного страшно, что я узнаю, что она действительно для меня, и я просто не знал, что мне не хватало, но, может быть, к тому времени будет уже слишком поздно.Или, может быть, она будет так раздавлена ​​этим, что не захочет рискнуть вернуться ко мне из страха, что я снова причиню ей боль.

Я разговариваю с ней больше, чем с кем-либо другим, и могу поделиться своими самыми темными секретами и недостатками, не беспокоясь о том, что она подумает. Я не хочу этого терять, потому что во многих отношениях она одна из моих лучших подруг.

Как вы думаете, было бы хорошо, если бы я сказал ей об этом сейчас и посмотрел, что, по ее мнению, мы должны делать, или вы думаете, что это то, что я должен сначала решить самостоятельно? Кто-нибудь еще проходил через что-то подобное?

Когда у вас нет ничего общего: совет по взаимоотношениям

«Мой парень и я во многих отношениях противоположны, — говорит 32-летняя Дейдра, терапевт по трудотерапии.«Я энергичный, он мягкий и непринужденный. Но это нас уравновешивает. Если вы слишком похожи, у вас останутся те же слабые места. Он мне как идеальный противовес.

Мне нравится идея противовесов. Два человека на шкале взлетов и падений, которые дают и принимают, чтобы найти правильный баланс. Это селфи #CoupleGoals может показать, как выглядят отношения, если время подходит для одной секунды. Вдали от камеры, незамеченным — вот и все, что можно достичь, когда не вовремя.Основной посыл: «Несинхронизация — это здорово», — подтверждает Саддингтон.

Если вы слишком похожи, у вас останутся одни и те же слабые места.

«Я бы никогда не предсказала своего парня, и я продержусь», — говорит 30-летний менеджер по продажам Рут. «У нас почти нет общих интересов. У нас противоположные личности. У нас очень разные графики. Все кричат: «У них ничего не получится». Но, знаете, это работает. Четыре года спустя в том, как мы думаем и взаимодействуем, есть что-то не похожее, а… взаимодополняющее.

Так что, возможно, речь идет уже не о стремлении «двое становятся одним», а о праздновании «один становится двумя».

Мы сталкиваемся. Что теперь?

Краткое руководство по разрешению ситуаций, когда противоположности атакуют

Мой путь против вашего

Ключевой момент: Он говорит: «Я прав, а ты ошибаешься».
Лечение: Переговоры. «Вы бы хотели, чтобы что-то делалось определенным образом (например, по дому) — вероятно, так, как это делалось, когда вы росли, — но вы оба должны расслабиться», — говорит Саддингтон.«Не обращайте внимания на проблему, и вы никогда не добьетесь того, чтобы вы оба были счастливы. Объясните, почему это важно для вас, примите решение о компромиссе, и со временем он может закрепиться ».

Телефонный наркоман против офлайнера

Ключевой момент: По телефону может казаться, что произошел роман, когда технический наркоман предпочитает общение с людьми в сети, а не общение с вами.
Лечение: Границы. «Скажите:« Я несчастен, потому что ты это делаешь, и это заставляет меня чувствовать это », — говорит Саддингтон. «Часто разговор решает проблему, которая может быть такой:« Я могу потерять работу, поэтому мне нужно искать варианты »или« У друга тяжелые времена, я не понимал, что он берет верх.’»

Говорящий против разливщика

Суть: Это связано с воспитанием. Семья болтунов не боится споров. Если бы что-то не обсуждалось, скорее всего, вы разлейте бутылку — а потом взорветесь.
Лечение: Регулярные проверки. Расскажите, как прошла ваша неделя и как вы себя чувствуете. «Ежедневные дела, в которых можно разбираться. Четырнадцать недель повседневной работы — это слишком много! Вот когда вы делаете и говорите то, о чем сожалеете », — добавляет Сэддингтон.

Счастливым парам нужны только 2 общие вещи

Однажды я встречалась с парнем, с которым у меня было очень мало общего.Я любил читать; он этого не сделал. Он действительно увлекался футболом; Я не был. У нас были разные вкусы в фильмах, музыке, еде и во всем остальном.

В конечном итоге отношения не сложились — но то, что у нас было так мало общего, не было причиной.

Дон Коул, сертифицированный мастер-терапевт Готтмана в центре консультирования и исследования пар The Gottman Institute, сказал Revelist, что на самом деле парам нужно иметь только две общие вещи, чтобы их отношения работали: отношения и проявление интереса к интересам нашего партнера.

Счастливые пары находят способ придать общий смысл.

«Один из факторов, который, как мы знаем, является важным предиктором долгосрочного успеха в отношениях, — это когда у людей есть чувство общего смысла в отношениях, и они склонны создавать это вместе», — сказал Коул. «Счастливые пары находят способ создать общий смысл -« это то, что мы делаем, это то, что мы есть, это то, что для нас важно »».

Это не обязательно означает, что пары должны отказаться от тех ценностей, которые они когда они были одиноки в пользу новых общих ценностей, хотя они тоже должны создавать общие ценности вместе.Лучшие пары также будут смотреть на мечты, которые были у каждого человека до начала отношений, и помогать мечтам друг друга осуществиться.

Счастливые пары проявляют интерес к интересам своих партнеров.

Допустим, вы любите фильмы Уэса Андерсона, но ваш партнер ненавидит их. Более того, он или она считает Уэса Андерсона худшим режиссером всех времен и думает, что у вас плохой вкус в кино. Что-то вроде этого, сказал Коул, нельзя.

«Совместимы ли мы, потому что мы оба любим футбол? Совместимы ли мы, потому что мы оба любим рок, или оперу, или что-то еще? Эти вещи хороши, но не важны», — сказал он. «Важно то, что мы проявляем интерес к нашему партнеру. Даже если их интересы разные».

В конце концов, парам вообще не обязательно иметь общие интересы — хотя, по словам Коул, они полезны и облегчают работу в отношениях. Важно то, что они уважают то, в чем заинтересованы их партнеры.

«На самом деле, то, что делает отношения успешными, — это не совместимость, а скорее то, как мы относимся друг к другу и как мы относимся друг к другу», — сказал Коул. «Разница между парами, которые состоят, и парами, которые не состоят, не в количестве различий, которые у них есть», — добавил он. Вот как они справляются с этими различиями и говорят о них.

У меня и моего мужа нет ничего общего (8 способов справиться с этим)

Многие люди действительно верят, что противоположности притягиваются в отношениях, и это делает отношения более захватывающими, если вы встречаетесь с кем-то, кто отличается от вас.Однако так ли это в браке? Неизбежно ли надоест отношения, если у вас нет ничего общего и вы совершенно не похожи друг на друга?

Это может сделать начальные этапы свиданий более захватывающими , однако полная противоположность партнеру и отсутствие общих интересов может означать катастрофу, когда дело доходит до брака. Что, если противоположность по природе означает, что у вас нет абсолютно ничего общего со своим партнером, нет общих интересов и не о чем говорить?

Как и в большинстве случаев в жизни, необходимо найти баланс со своим партнером, чтобы вы были достаточно разными, чтобы все было интересно, но не настолько разными, чтобы у вас не было общих интересов, хобби или мнений.Но что вы будете делать, если окажетесь в браке с кем-то, с кем у вас нет ничего общего?

У меня с мужем ничего общего

Как большинство людей, вероятно, знает, один из лучших способов обеспечить здоровый и счастливый брак — это проводить время со своим партнером. Однако это может стать трудным, если вы поймете, что не разделяете никаких интересов или увлечений со своим супругом. Вы увлечены совершенно разными вещами, и его интересы утомляли вас, так что же вы можете сделать?

Нет шанса, что у вас будет успешный и счастливый брак с кем-то, с кем вы ничем не можете наслаждаться.Если вы не можете найти занятия или увлечения, которыми можно было бы поделиться друг с другом, будет трудно когда-либо примирить свои разногласия . Однако важно помнить, что, потратив достаточно времени и усилий, вы сможете спасти свой брак.

Есть несколько советов, которые могут помочь вам в браке с партнером, который полностью отличается от вас. Помните, что вы не одиноки в этой ситуации, и многие люди до этого чувствовали то же самое, что и вы.Продолжайте читать, чтобы узнать, что делать, если у вас нет ничего общего со своим супругом.

1. Найдите общие интересы или увлечения

Счастливый брак — одна из самых приятных вещей в жизни. Ваш муж — ваша система поддержки и ваш лучший друг, он тот человек, с которым вы все делаете, и вам никогда не надоест делать что-то с ним. Однако что вы будете делать, если это не так, и вы не разделяете интересы или страсти с этим человеком, как вы можете спасти свой брак от развала?

Отсутствие общей страсти или интереса может привести к скучному браку, а также может быть одним из признаков неудачного брака.Однако важно не терять всякую надежду и помнить, что есть способы исправить эту ситуацию. Возможно, вначале у вас были общие интересы, но вы заметили, что в последнее время вы расходитесь.

Если вы пытаетесь возродить брак, поговорите со своим партнером или вспомните начало ваших отношений, чтобы попытаться определить общие интересы или увлечения. Если вы чувствуете, что отдаляетесь от своего супруга и у вас нет ничего общего, это один из немногих способов спасти свои отношения от неудач.

2. Общайтесь со своим партнером

Общение — ключ к любому здоровому браку и отношениям. Если вы обнаружите, что ваш брак находится в несчастливом месте, первое, что вам нужно подумать, — это здоровое ваше общение с партнером или нет. Если вы обнаружите, что не можете адекватно общаться со своим партнером, это может вызвать многие из ваших проблем.

Если вы чувствуете себя отстраненным от своего партнера и считаете, что у вас больше нет ничего общего, первое, что вам следует подумать, — это сообщить об этих сомнениях и переживаниях своему мужу.Вы никогда не сможете решить свои семейные проблемы в одиночку, поэтому так важно обсудить их с ним.

Важно разговаривать друг с другом, чтобы вы знали, что вы оба находитесь на одной странице в отношении своих чувств и счастья в браке. Ваш муж может даже не осознавать проблемы, и, общаясь с ним, вы доведете это до его сведения. Однако убедитесь, что вы, , не вините его в проблемах, так как это может усугубить ситуацию.

3. Определите проблему вместе

Когда вы рассказали своему партнеру, как вы себя чувствуете, и теперь находитесь на одной волне, сядьте с ним и глубоко поговорите о проблемах и проблемах, с которыми вы вместе сталкиваетесь в своем браке. Важно сесть вместе с мужем и попытаться определить, в чем проблема и где она началась.

Вполне вероятно, что на каком-то этапе ваших отношений вы разделяли одни и те же интересы со своим партнером, попробуйте выяснить, как и почему вы с тех пор разошлись.Возможно, это произошло из-за того, что кто-то из вас получил новую работу, у вас родился ребенок или вы просто скучали от повседневной рутины. Что бы это ни было, определите это вместе.

. Разговор с партнером таким образом поможет вам определить проблемы, которые существуют в вашем браке, найти корень этих проблем и найти способ избавиться от них. Оглянитесь назад и вспомните то, что вы любили делать вместе, когда были счастливы и не испытывали семейных проблем.

4. Составьте план

Возможно, у вас не было длинного списка общих интересов с вашим мужем, когда вы впервые вышли замуж, однако, вероятно, было несколько вещей, которые сблизили вас. Постарайтесь вспомнить, что это были за вещи и чем вам нравилось заниматься вместе, когда вы впервые начали встречаться. Продолжайте выполнять эти действия независимо от того, как долго вы вместе.

Вспомните романтические свидания, которые у вас были, когда вы впервые начали встречаться со своим партнером, вспомните праздники, которые вы уехали, и воспоминания, которые вам до сих пор дороги.То, что вы поженились, не означает, что вы должны перестать ходить на романтические свидания и праздники с этим человеком, продолжать планировать эти занятия друг с другом.

Важно сохранять спонтанность и волнение в ваших отношениях, даже когда вы состоите в браке. Вам нужно всегда находить время для свиданий, поездок или отпуска, , независимо от того, насколько занята ваша жизнь. Даже время, потраченное на планирование этих свиданий, сблизит вас друг с другом. Даже если вы не можете позволить себе ничего экстравагантного, назначьте свидание дома.

5. Есть чего ждать от

Планирование свидания или праздника с вашим партнером обогатит ваши отношения и сблизит вас друг с другом. Это также дает вам что-то приятное, чего можно ожидать. Романтические свидания и праздники не должны прекращаться, даже когда вы состоите в браке, и у вас всегда должно быть что-то, что сделает ваш брак интересным.

Подумайте о занятиях, которые вы любите делать, и спланируйте что-нибудь на будущее, чтобы у вас было чего с нетерпением ждать каждый день, и говорить о , пока это не произойдет .Если у вас нет времени или денег на отпуск, попробуйте вместе посетить новый ресторан или записаться на новый языковой курс вместе. Таким образом, каждую неделю у вас будет что-то новенькое.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что вы должны приложить усилия как для планирования, так и для выполнения этих действий. Важно, чтобы вы оба были согласны с планами. Поговорите со своим партнером и узнайте, чем он скучает, и спланируйте некоторые действия вместе, чтобы дать вам обоим что-то, что вас воодушевит и чего вы с нетерпением ждете.

6. Найдите общее хобби

Это может занять немного времени и размышлений, чтобы выяснить что-то, что действительно сработает для вас обоих, однако оно действительно того стоит, когда оно обогатит ваш брак и улучшит ваши отношения с партнером. Сядьте со своим партнером и обсудите все потенциальные хобби, которыми вы могли бы заниматься вместе.

Это один из лучших способов развить чувство командной работы в супружеских отношениях. Найдите то, чем вы оба хотели бы заняться, и посмотрите, как это, в свою очередь, углубит вашу эмоциональную связь и близость.Когда вы состоите в браке с человеком, не обязательно разделять какое-то хобби, однако это значительно обогатит ваше партнерство, если вы это сделаете.

Если вы оба постоянно занимаетесь своими личными хобби и никогда не проводите время вместе, вы можете начать чувствовать себя отстраненными и разобщенными друг от друга. Обсудите каждый из ваших интересов и напишите список. Обратите внимание на хобби, у которых есть что-то общее, и попробуйте сузить их до нескольких хобби, которые вы могли бы попробовать вместе.

7. Наслаждайтесь мелочами вместе

Для счастливого брака не нужно отправляться на экстравагантно романтические свидания, дорогие круизы и тому подобное. Очень важно начать с мелких аспектов своей жизни. Если ваш партнер любит смотреть футбол, предложите посмотреть его вместе с бутылкой вина и закусками, особенно если вы никогда раньше не давали этому шанс, возможно, вам это действительно понравится.

Если ваш муж никогда не ходил с вами по магазинам, возможно, пришло время предложить вам пойти вместе.Это не должно быть рутиной. Возьмите его с собой и посмотрите, нравится ли ему это. Если вы можете наслаждаться всеми маленькими и простыми аспектами жизни со своим партнером, ваше партнерство в целом будет намного счастливее и здоровее .

Убедитесь, что вы сохраняете позитивный настрой, когда пробуете эти новые занятия вместе, и не ждите, что все получится сразу, дайте всему шанс и не заставляйте своего партнера делать то, что он действительно не хочет делать.Удовольствие от мелких аспектов семейной жизни обогатит ваше партнерство и сделает вас обоих более счастливыми людьми.

8. Тренируйтесь вместе

Еще одно занятие, которое вы могли бы сделать со своим партнером, — это упражнения. Это отличный способ добавить азарта вашему партнерству и при этом стать более здоровым. Если у вас есть дети, вы также можете взять их с собой и заниматься всей семьей. Гораздо веселее заниматься с другими людьми, все равно никто не любит заниматься в одиночку.

Физические упражнения друг с другом могут помочь вам сблизиться, положиться друг на друга и углубить связь друг с другом. Вы можете установить цели, которых хотите достичь оба, чтобы опыт стал еще более полезным. Это одно из лучших действий, которые вы могли бы сделать, чтобы улучшить свое партнерство и укрепить крепкую связь друг с другом.

Часто задаваемые вопросы

Что вы делаете, когда у вас и вашего супруга нет ничего общего?

Если у вас и вашего супруга нет ничего общего, ваше партнерство может стать трудным и скучным.По мере того, как волнение спадает, становится трудно быть счастливым, когда вы находитесь с человеком, интересы которого противоположны вам. Сядьте со своим партнером и обсудите возможные действия, которые вы могли бы делать друг с другом.

Могут ли отношения выжить, если у вас нет ничего общего?

Отношения могут выжить, если у вас нет ничего общего друг с другом, однако без этого партнерству, вероятно, будет труднее выжить. Хотя в начале партнерства может быть интересно встречаться с человеком, который полностью отличается от вас, со временем это может усложнить задачу, но это не значит, что это никогда не сработает.

Можете ли вы любить того, с кем у вас нет ничего общего?

Ничто не мешает вам любить человека, с которым у вас нет ничего общего, однако с годами это может сделать ваше партнерство скучным. Сядьте вместе и подумайте, есть ли у вас общие интересы, которыми вы могли бы заниматься вместе, будь то уроки языка, поход в спортзал и т. Д.

Что значит, когда у вас с кем-то много общего?

Когда у вас много общего с другим человеком, у вас много страстей, интересов и мнений.Наличие много общего с вашим партнером может гарантировать, что ваше партнерство останется захватывающим, поскольку есть множество занятий, которые вам нравится делать вместе.

Когда называть это разводом в браке?

Если у вас нет ничего общего с вашим супругом, и ваше партнерство стало скучным, пора искать решение или подумать о том, чтобы двигаться дальше. Если ни один из вас не желает работать над своим браком, пора объявить о его разрыве.

Подводя итоги…

Когда вы впервые начинаете встречаться с человеком, наличие совершенно разных интересов может сделать ваше партнерство еще более увлекательным.Однако со временем это может сделать ваш брак скучным. Поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете, и поищите решение.

Дайте нам знать, что вы думаете в комментариях, и не забудьте поделиться этой статьей!

Можете ли вы встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов? 5 причин, почему это может иметь смысл

Введение

Ранее мы говорили о свиданиях с кем-то, у кого нет хобби, но мы не рассматривали возможность встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов.

Общие интересы — это вещи, которыми вы оба заняты или активно занимаетесь, например, просмотр спортивных состязаний, игры, походы в спортзал, театр и вообще все, что вы можете делать для удовольствия.

Эти «интересы» обычно определяют, кем вы являетесь как личность, и могут быть прочно укоренены в вашей общей личности, что означает, что они также могут влиять на то, как вы взаимодействуете с потенциальными партнерами.

Но нужно ли разделять эти интересы между вами и вашим любовным интересом, или лучше держать эти вещи отдельно?

По нашему мнению, вы можете встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов, и на самом деле мы считаем, что на самом деле полезнее проводить время отдельно друг от друга, чтобы сохранять свежесть и поддерживать разговоры более стимулирующими.

Давайте посмотрим, как это может относиться к вам, в том числе рассмотрим некоторые из причин, по которым мы так думаем.

---

5 причин, почему наличие отдельных интересов может иметь смысл

1. Время, проведенное в разлуке, может помочь вам скучать по кому-то

Хорошая вещь в свиданиях с кем-то, у кого нет общих интересов, заключается в том, что когда вы разлучены, это дает вам обоим некоторое ценное время, необходимое для «тоски» по другому человеку — по сути, вы с большей вероятностью будете скучать по тому, кого не видите постоянно.

На самом деле, если вы оба привыкли так часто видеть друг друга, то поначалу может быть трудно разорвать этот круг, но будьте уверены, вы оба преодолеете это за достаточно времени, и это действительно может привести к положительным результатам. улучшения в ваших отношениях.

В качестве предостережения: мы не думаем, что проводить все свое время врозь полезно для здоровья, однако нет ничего плохого в том, чтобы иметь собственные интересы, отличные от интересов любимого.

2. Это дает вам больше возможностей для разговора

Вы когда-нибудь замечали, что вы ваш партнер, и вам очень мало о чем поговорить?

Вы можете даже обнаружить, что сидите и смотрите в свои телефоны, или вас завораживает Netflix, вместо того, чтобы иметь возможность завязать интересную беседу друг с другом.

Если так, то время, проведенное в разлуке или возможность заниматься разными интересами, на самом деле может помочь стимулировать обсуждение между вами обоими.

Если вы всегда друг с другом, маловероятно, что вам будет что сказать, потому что вы, вероятно, делаете или наблюдаете одно и то же.

Мы рекомендуем начинать сначала медленно, когда вы оба проводите хотя бы несколько часов в течение недели, будь то в течение одного дня или в течение недели, когда вы оба будете активно заниматься разными делами.

3. Вы заново откроете для себя то, что вам нравится в вашем партнере.

Большинство интересов и занятий связаны с другими людьми, и хотя эти люди могут вам нравиться, они просто не могут заменить человека, с которым вы встречаетесь.

Вы, вероятно, выбрали своего партнера таким, какой он есть, и это включает в себя все мелкие нюансы и детали его характера, включая и некоторые раздражения.

Когда вы в отъезде или проводите время с другими, это действительно может помочь взглянуть на все это в перспективе и может помочь возродить то, что вы так любите в своем партнере.

4. Это поможет вам обоим предложить разные решения.

Если вы оба обладаете навыками в разных вещах, то вы можете обнаружить, что это действительно помогает в сложных ситуациях, когда вам обоим нужно ограничить свое мышление.

По сути, наличие нескольких навыков, а не одних и тех же, может в конечном итоге привести к лучшему решению проблем в самые трудные моменты жизни, и именно поэтому вы не хотите недооценивать силу наличия разных интересов.

Хороший пример — когда вам нужно составить бюджет или спланировать, если кто-то знает, как работать с числами, вам будет проще спрогнозировать свои расходы.

И наоборот, в то время как один человек может хорошо разбираться в числах, другой может хорошо готовить или готовить еду, а это значит, что у вас обоих может быть эффективный план питания на неделю.

5. У вас обоих будет более эффективная сеть дружбы

Этот пункт аналогичен предыдущему: имея более широкий круг друзей с разным опытом и навыками, вы с большей вероятностью сможете увеличить свой общая эффективность как пары в разных сферах жизни.

Например, если кто-то из вас увлекается верховой ездой, есть большая вероятность, что вы знаете кого-то, кто хорошо разбирается в животных и, следовательно, сможете получить совет, если ваш питомец заболел или ему понадобится присмотр, когда вы в отпуске.

Наличие разных интересов означает, что этот эффект «охвата всех», заключающийся в возможности находить разных друзей с разными наборами навыков, усиливается, и есть больше шансов, что вы сможете избавить себя от некоторых хлопот в будущих сценариях.

---

FAQ: ответы на популярные вопросы

Можете ли вы любить того, с кем у вас нет ничего общего?

Надеюсь, наша статья пролила свет на некоторые преимущества наличия партнера, который не имеет с вами много общего, однако важно ответить на этот постоянно задаваемый вопрос: можете ли вы любить кого-то, кого вы не имеют ничего общего с?

Чтобы ответить на вопрос, вы, безусловно, можете любить того, с кем не имеете ничего общего, и это потому, что мы должны ценить наши различия, а не уклоняться от них.

На самом деле, если вы посмотрите на это с точки зрения выживания, иметь партнера, который имеет разные навыки и интересы, на самом деле выгодно, поскольку это означает, что вы оба сможете объединить свои смешанные знания для дополнительной эффективности при возникновении проблем. возникают.

В качестве предостережения: если у вас нет ничего общего и , что усугубляет эффект от слишком большого количества времени отдельно, тогда , что , безусловно, может быть поводом для беспокойства.

Перед тем, как разорвать отношения с человеком, который проводит слишком много времени вдали от вас, занимаясь любимым делом, попробуйте объяснить, что вам нужно больше времени; Даже если это час или два каждый день, это действительно может помочь сделать отношения более полными, а не односторонними.

Можно ли не разговаривать со своим парнем каждый день?

Это зависит от того, какие у вас отношения, например, если вы находитесь в отношениях на расстоянии, то может быть немного сложнее говорить каждый день, однако не требуется больших усилий, чтобы отправить простое сообщение из вежливости и уважения к партнеру.

Если вы знаете, что не сможете связаться в течение определенного периода времени, было бы разумно сообщить им заранее, чтобы они не беспокоились и знали, почему вы не можете поговорить с их.

В качестве предостережения: если вам обоим комфортно, не разговаривая в течение дня, мы не думаем, что есть о чем беспокоиться, однако это может быть признаком того, что вам обоим нужно больше выходить на улицу и найти какие-то занятия, чтобы помочь стимулировать разговор.

---

Заключение

Вы определенно можете встречаться с кем-то, у кого нет общих интересов, и на самом деле это может быть выгодно, поскольку означает, что у вас обоих есть набор навыков, которые вы можете использовать.

Мы не думаем, что вы должны слишком сильно давить друг на друга из-за того, что у вас одинаковые интересы, однако мы действительно считаем, что качественное времяпрепровождение вместе важно для того, чтобы отношения продолжали крепнуть.

Как всегда, если вам понравилась наша статья, не забудьте сохранить нашу домашнюю страницу в избранное.