Как быть, если стало скучно жить с мужем? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя: 

Как быть, если стало скучно жить с мужем? Мы венчаные, двое детей, но он совершенно никуда не хочет ни сходить, ни поехать отдохнуть, и так все 13 лет брака! Я устала так жить.

Майя

Отвечает иерей Евгений Чебыкин:

Здравствуйте, Майя.
Благодарю Вас за Ваш вопрос.

Не думаю, что открою страшную тайну, если скажу, что для созидания благополучного брака и поддержания здоровой эмоциональной атмосферы всем нам как воздух необходим ежедневный, кропотливый, созидательный труд всех членов семьи.

Естественно, что на определенных этапах развития семейной жизни между супругами рано или поздно возникает кризис отношений. Проходя сквозь этот кризис, мы иногда можем поддаться унынию и начать думать, что для его преодоления нужно разрушить семью.

Данное решение мне кажется не самым продуктивным, ибо оно не сулит никому ничего созидательного, но лишь приводит к кратному увеличению количества возникающих проблем.

Конечно, гораздо проще было бы попытаться свалить весь груз вины за то, что все получается так, как получается, на свою вторую половинку и при этом не предпринимать никаких мер по разрешению сложившейся ситуации, но, как известно, проще — не значит лучше.
Думаю, самыми правильными вопросами, которыми всем нам следовало бы задаваться, когда в наших семьях назревает очередной кризис, могли бы быть такие:

• какие мои действия привели к его [кризиса] возникновению и развитию?
• что я могу сделать для того, чтобы этот период пережить так, как подобает истинному православному христианину?

Если нам удастся честно ответить на них (хотя бы самим себе) и начать действовать согласно принятым решениям, то вероятность того, что всё в нашей семье рано или поздно воцарятся покой и гармония, увеличивается в десятки тысяч раз.

Чисто практически, возможно, Вы найдете какие-то варианты разнообразия досуга. Может быть, у Вас появится Ваше личное хобби, Вы станете заниматься спортом, раз-два в месяц будете, скажем, ездить на экскурсию или ходить в театр с подругой, а летом — по согласованию с мужем выбираться на неделю-две на отдых с детьми или без них.  Надо подумать, что именно Вам бы хотелось и что для этого можете сделать Вы сама. Глядишь, в доме снимется напряжения из-за недовольства мужем и Вашего напряженного ожидания, чтобы он что-нибудь сделал. А может быть, глядя на Вас, и муж проявит инициативу в плане совместного досуга, тут уж не отказывайтесь от нее. А там Вы как-то найдете баланс. Не бойтесь действовать сама.

Пусть Господь Вам поможет!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены | Ольга Данилова

Вечер. Ресторан. Уютная атмосфера. За столиком у окна горят свечи, по разные его концы сидите вы и ваш мужчина. Играет тихая приятная музыка, звучит романтический саксофон. Вы смотрите на своего супруга, а он нарочито сосредоточенно изучает меню, время от времени поглядывая на часы и окидывая взглядом особенности интерьера этого фешенебельного заведения. Вы утыкаетесь глазами в собственную тарелку, медленно сминая и разминая рядом лежащую салфетку. А мыслями вы где-то очень далеко, не здесь, не в ресторане. Вы ловите себя на том, что вам совершенно не о чем поговорить с вашим мужчиной. Вы вспоминаете то время, когда вам было хорошо вместе, и в отчаянии пытаетесь понять – что происходит? Почему так скучно с мужем? И что делать? Кризис в отношениях Психологи отмечают наступление критического момента более чем в каждой второй семье. Проблема заключается в том, что в силу различных факторов – финансового кризиса, супружеской неверности, влияния бытовой рутины или каких-либо других аспектов жизни в браке – практически в любой паре наступает такой момент, когда ситуация накаляется и отношения становятся напряженными. Более того, специалисты утверждают, что фактически это нормально. Было бы, наверное, хуже, если бы в семье каждый позволял себе делать то, что ему вздумается, и при этом его не волновала бы реакция партнера. Скука, как потенциальный кризисный момент в отношениях, появляется зачастую тогда, когда монотонный образ жизни семейной пары никак не разбавляется новыми ощущениями и свежими эмоциями. И здесь даже дело не в том, есть ли у супругов дети и являются ли они причиной такого положения вещей. Хотя, по-своему, здесь можно взглянуть на ситуацию под углом некоей отстраненности женщины от дел мужа ввиду глубокой вовлеченности в процесс материнства и воспитания. Но тогда приходится говорить о скуке мужчины, а не женщины. Это мужчине может опостылеть холодное отношение его жены к нему и перенесение ею всего своего внимания и свободного времени на детей. А что касается женщины и ее проблемы в аналогичном ключе? Что делать, когда ей скучно с мужем? Как вернуть страсть в отношения?

Причины Если вам резко стало скучно с мужем, вас пугает ваше к нему растущее равнодушие, постарайтесь проанализировать ваши отношения и выявить первоисточник возникновения подобных ощущений. Ведь все в этом мире основывается на существовании причинно-следственных связей, которые объясняют те или иные предметы и явления, присутствующие в природе. И психология отношений мужа и жены не является исключением – здесь, напротив, ярче всего можно проследить закономерность последствий, которые провоцируются конкретными причинами и, так или иначе, приводят к этим последствиям. Говоря проще, у каждой, абсолютно каждой проблемы имеется предпосылка: перед грозой вначале на небе собираются тучи.

Какие основные причины возникновения скуки в отношениях можно перечислить?

• Монотонный ритм жизни.
• Отсутствие моментов совместного времяпрепровождения.
• Чрезмерная занятость супругов.
• Недостаток внимания друг к другу.
• Редкий секс.
• Безамбициозность супругов и бесцельное плавание по течению.
• Привычка.

В отдельных случаях существует еще масса других нюансов, но в основном причины застоя в отношениях возникают ввиду одного из упомянутых факторов или совокупности сразу нескольких из них.

Что делать?

Когда женщина осознает, что ей стало скучно с мужем, это первоначально вводит в ступор. Но суть в том, что подобного рода явление в отношениях не происходит внезапно. Оно имеет, так сказать, накопительную систему причинно-следственных связей, которая снежным комом нарастает и в один прекрасный момент дает о себе знать женщине в самый неподходящий момент. Первая реакция – озадаченность, непонимание того, что делать с происходящим. А затем следует возникновение претензий к мужчине, предвзятое к нему отношение, раздражительность при общении с ним и равнодушие к его проблемам, его желаниям, в конце концов, к нему самому. Но как избавиться от скуки, как спасти брак до того, как он развалится от остывших чувств? Психологи рекомендуют в таких случаях пройти несколько несложных заданий, которые помогут оценить ситуацию, посмотреть на нее из разных углов обзора. Они дадут возможность выявить моменты, которые являются критическими точками в отношениях и способствуют развитию ощущения скуки в брачных отношениях с наибольшей степенью влияния на сознание женщины. Что это за задания? И что нужно сделать, чтобы избавиться от скуки в отношениях с мужем?

Отказ от претензий Первым делом необходимо абстрагироваться от своих назойливых мыслей. Разумеется, что осознав однообразие и монотонность супружеской жизни, женщина начинает более остро реагировать на любые действия и слова своего супруга. С каждым днем этих претензий становится все больше и больше, и в один прекрасный момент они все-таки выливаются в грандиозный скандал. Чтобы не допустить запуска подобного психологически напряженного механизма, женщине стоит взять себя в руки и быть более объективной. Ведь совершенно не факт, что причиной занудной размеренности в вашей семейной паре является поведение одного лишь мужчины. Вполне вероятно, что к таковому положению вещей привели действия обеих сторон. Поэтому не стоит снимать с себя ответственность за происходящее в вашей семье. Встаньте на минуту на место своего молодого человека: возможно, в его глазах вы тоже не так активны, как ему бы хотелось. Быть может, он тоже хотел бы видеть в вас более заметную заинтересованность в нем, как в партнере по жизни.

Разнообразие в постели

Сексологи утверждают, что наибольший процент разводов основывается именно на проблемах в сексуальной жизни партнеров. Если молодые люди не удовлетворяют потребности друг друга в постели, если интимная связь в их жизни проявляется слишком редко, если оба стали равнодушно относиться к своему внешнему виду, а соответственно, и к своей сексуальности, то вероятность распада пары возрастает в разы.

Трансформация

Если вы внезапно осознали, что вам стало резко скучно с мужем, который постоянно пропадает на работе, абсолютно безинициативен и не проявляет к вам никакого интереса, обратите внимание на свой внешний вид. Возможно, именно тот факт, что дети, быт и домашние хлопоты мешают вам постоянно выглядеть хорошо, сыграл свою немаловажную роль в охлаждении чувств к вам вашего супруга. Выберите день, когда вы сможете привести себя в порядок, посетить косметолога и пробежаться по магазинам. Освежите свой внешний вид, это поможет вам пробудить также свой внутренний мир и привлечь к себе внимание своего мужчины. Это практически всегда работает.

Саморазвитие

Возможно, вам кажется, что вам скучно с вашим супругом потому, что на самом деле ему скучно с вами. Он видит вашу погруженность в домашние хлопоты и свою собственную работу и не рискует вас расшевелить. Обратите внимание на свой образ жизни. Начните развиваться, двигаться вперед. Занимайтесь тем, что вам нравится. Читайте, посещайте театры, музеи, экскурсии. А еще лучше – привлеките к этому мужа: куда сходить – выбрать можете обоюдно. Это может быть и развлекательный комплекс, и боулинг, и художественная галерея, и культурно-развлекательное мероприятие. Такие походы помогут вам расширить свой кругозор и, что самое главное, сблизиться с мужем.

Разговоры

Всегда нужно беседовать со своим супругом. Не пилить его, не претензировать, а именно разговаривать. Только так вы сможете прийти к общему знаменателю и достигнуть консенсуса. Чаще общайтесь с ним. Спрашивайте, как дела у него на работе, как он себя чувствует после простуды, предлагайте свою помощь в некоторых сложных для него вопросах. Ищите возможность коммуницировать со своим мужчиной как можно чаще. Куда сходить с мужем, что посмотреть вечером по телевизору, что приготовить любимому супругу на ужин – эти вопросы должны постоянно посещать вашу голову. Если вы будете стремиться сблизиться с ним, он заметит это и пойдет вам навстречу.

Хитрости с ревностью

Если вы подозреваете, что скука в ваших супружеских отношениях берет свои истоки из отсутствия значимых событий и происшествий, если вам опостылела монотонность вашего бытия, заставьте своего мужчину ревновать. Вот посмотрите, как его отношение изменится и как возрастет степень его внимания к вам и вашему времяпрепровождению. Здесь важно не переусердствовать, а лишь немного «приперчить» пресные однообразные будни.

Смена обстановки

Наконец, чтобы жизнь не казалась вам скучной рутиной, возьмите отпуск и отправьтесь с мужем на реку, в лес, на отдых за границу. Такие вещи зачастую работают наиболее эффективно: вы сами не заметите, как сблизитесь с мужем, а ваши чувства возобновятся с былой страстью.

советы семейного психотерапевта / НВ

Американский психотерапевт Рэйчел Суссман рассказала, почему в отношениях возникает скука и как это исправить

«Трепет свиданий прошел, волнение влюбленности исчезло, эмоции помолвки и свадьбы позади. В этот момент отношения могут испортиться», – говорит Рэйчел Суссман. На этом этапе супруги ощущают некое разочарование и непонимание того, куда делась романтика, пишет Men’s Health.

Не стоит полагать, что такая ситуация – это признак скорого расставания. Суссман называет три простых шага, как добавить браку новых красок и полюбить друг друга еще сильнее.

1. Перестаньте беспокоиться. Рано или поздно охлаждение наступает в любых отношениях. Человеку свойственна потеря интереса к однообразному занятию, будь то регулярные тренировки одного вида или монотонная работа. Точно так же происходит и с отношениями. Поэтому перестаньте волноваться и переходите к следующим двум шагам.

2. Выясните первопричину. Если вы чувствуете, что в отношениях пропал былой огонек, ответьте на нижеприведенные вопросы:

• Стали ли вы реже заниматься сексом?
• Сомневаетесь ли вы в своих чувствах к партнеру?
• Отличаются ли у вас взгляды на вопросы семьи и друзей?
• Спорите ли вы о финансах или о балансе работы и личной жизни?
• Сомневаетесь ли вы в том, что между вами есть что-то общее?
• Чувствуете ли вы себя одиноким, будучи в браке?

Если хоть на один из этих вопросов вы ответили утвердительно, стоит начать откровенный разговор со второй половинкой. Расскажите партнеру о своих переживаниях, потребностях и желаниях и внимательно выслушайте его. Попытайтесь отыскать компромисс.

Если же на вопросы вы ответили «нет», проанализируйте остальные сферы своей жизни, которые могут влиять на атмосферу в браке: на ситуацию на работе или отношения с друзьями. Возможно, причина подавленного настроения находится вне вашей семьи.

3. Составьте план. Рэйчел Суссман говорит, что побороть скуку в ее отношениях с мужем им помог совместный отдых. «Мы не только запланировали поездку в Италию, но и решили брать уроки итальянского за шесть месяцев до этого», – рассказывает Суссман, «Мы вместе учились, проверяли друг друга, готовили итальянскую еду по выходным». И это помогло паре вновь обрести счастье.

Постарайтесь определить, какая именно часть отношений стала скучной. Если вас не устраивает сексуальная жизнь, попробуйте что-нибудь новое в постели. Если вам не о чем поговорить, прочтите вместе книгу. А если у вас нет общих увлечений, попробуйте, например, пробежать вместе полумарафон. Как бы там ни было, не отчаивайтесь и работайте над отношениями, если вы действительно любите своего партнера.

Следите за самыми интересными новостями раздела НВ STYLE в Facebook и Вконтакте

Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Life

Оставайтесь в курсе событий из жизни звезд,
новых рецептов, красоты и моды Каждую среду

«Секс как пресный мякиш». Почему в постели становится скучно уже через год отношений?

«У меня был разный секс в диапазоне от отвратительного до прекрасного — но только не скучный. Обидно, что это произошло в отношениях с человеком, с которым мне хорошо. Мы полтора года вместе, можем говорить обо всём и не боимся предлагать что-то новое, экспериментируем в постели. Но когда я беру в руки вибратор и хочу сделать приятно парню, в голове всплывает мысль: „Ай, зачем всё это?“

Я не понимаю, почему интимная жизнь в доверительных и близких отношениях стала настолько безвкусной, будто я каждый раз жую хлебный мякиш, а хочется стейка с кровью».

Недавно эту историю я услышала от своей знакомой Кати. И опешила. Их пара отлично вписалась бы в идиллическую киношную картинку: красивые люди, которые умеют договариваться, слушать и понимать. По крайней мере так всё выглядело со стороны — что происходило за закрытыми дверьми их квартиры, неизвестно, а в головах ребят — тем более.

Часто они рассказывали о своих сексуальных практиках, которым может позавидовать любой, кто привык к двум-трем позам и для разнообразия решился добавить сладкий лубрикант. У Кати с ее молодым человеком были и групповой секс в разнообразных конфигурациях, и постоянно сменяющие друг друга оральные техники, и арсенал игрушек (они даже купили специальный сундук для них!). Что же пошло не так?

Из-за того что Катя начала скучать в постели, ее социальная жизнь тоже превратилась в суррогат. «Я не понимаю себя и от этого будто теряю привычный контроль над происходящим. Словно ты раз за разом спешишь на остановку — и видишь, как твой автобус отъезжает. И как бы ты ни подстраивался под расписание — всё равно его упускаешь.

Злость, обида и бессилие сейчас наполняют мою жизнь.

Конечно, я делюсь своими чувствами с партнером, но это не помогает мне разобраться в причинах».

Что такое скука?

Скука — это сложносочиненное чувство, в котором есть и раздражение, и апатия. Его могут вызывать как внешние, так и внутренние стимулы. Профессор клинической психиатрии и директор отделения психофармакологии в Медицинском колледже имени Вейла Корнелла в Нью-Йорке Ричард Фридман сравнивает определения скуки, принятые в психологии, философии и нейробиологии:

«Некоторые психологи называют это чувство защитным механизмом, спасающим человека от гнева или беспокойства. Философы из экзистенциального лагеря рассматривают его как ответную реакцию на осознание бессмысленности жизни. А нейробиологи, сканируя мозг людей, которые всё время находятся в поиске острых ощущений, и тех, кто избегает риска, выяснили, что у последних ниже уровень дофамина, а значит, чтобы вывести их из состояния скуки, требуется более сильный внешний стимул».

Исследование Мариона Мартина из Брайтонского университета показало, что самый распространенный способ борьбы со скукой — поиск интересного занятия, которое принесет много положительных впечатлений.

Поэтому многие пары в долгосрочных отношениях, чтобы решить проблему нудного секса, переключаются на новый род деятельности: вместо постельных утех смотрят сериалы, гуляют с детьми или ездят на шашлыки.

Катя меняла внешний вид, придумывала секс-игры, обсуждала горячие фантазии с парнем и даже воздерживалась в надежде получить эмоциональный всплеск: «Не скажу, что всё было напрасно, но эффект оказался мимолетным, словно ты распаковываешь подарок, восхищаешься, а потом ставишь его на полку и живешь дальше».

Доктор Мартин в нескольких своих работах о скуке тоже утверждает, что способ под кодовым названием «добавить что-то новенькое» не так уж и эффективен — в отличие от развития осознанности с помощью практик mindfulness, о которых речь пойдет ниже.

А пока поговорим о возможных причинах «угасшего» секса.

Либидо вернулось на место

«Каждому хочется, чтобы страсть, которая была в конфетно-букетный период, сохранялась на протяжении всех отношений. Но у меня есть плохая новость: такого не будет», — слова Алены Корольковой, психолога, работающего с темой сексуальности, звучат как суровый, но справедливый приговор.

Она объясняет, что страсть в начале отношений складывается из нескольких факторов. Прежде всего, мы постоянно испытываем тревогу: позвонит или нет симпатичный нам человек, будет ли продолжение бурной ночи или всё закончится? Нас переполняет любопытство, ведь новый знакомый — это загадка, и нам хочется ее разгадать или хотя бы приоткрыть завесу. И в то же время мы свободны, поскольку можем и отдаляться, и приближаться.

«Когда начинают формироваться долгосрочные отношения, тревога постепенно уходит, потому что у нас появляется иллюзия (!), что наш партнер никуда не денется и что за полтора года мы выучили его или ее. В этот момент страсть начинает гаснуть», — добавляет психолог.

Когда подобное случается, многим кажется, что «всё сломалось». Но часто это свидетельствует не о серьезных проблемах в отношениях, а лишь о нормализации желания. Секс во время дофаминовой атаки был настолько волшебным, что люди принимают его за эталон. И когда либидо возвращается на привычный уровень, им сложно поменять свое отношение к тому, что происходит в постели.

А сделать это необходимо, утверждает сексолог Марти Кляйн в своей книге «Сексуальный интеллект», иначе интимная жизнь превратится в минное поле из разочарований. Он предлагает принять как факт, что даже за год отношений два человека могли измениться. Каждое новое событие заставляет нас рефлексировать, а значит, корректировать собственные убеждения и ценности. Так почему же секс должен оставаться прежним? Он тоже видоизменяется, как и любая часть нашего бытия, и, если партнеры осозна́ют это, их дела в постели наладятся.

Социальный психолог Джессика Максвелл и ее коллеги выяснили, что участники опроса, которые полагали, что насыщенная и «нескучная» интимная жизнь требует усилий, действительно, были счастливее как в сексе, так и в отношениях в целом. А вот те, кто считали, что всё должно искрить «само собой», чаще демонстрировали недовольство.

Свою роль играют и гендерные стереотипы, сформировавшиеся в массовой культуре. Так, потеря сексуального интереса к партнерше со стороны мужчины считается вполне естественной, а значит, его нужно понять и простить. Для женщин же, «от природы неполигамных» (еще одно клише!), отсутствие огня в постели превращается в их личную трагедию, которая может обвалить самооценку.

Но ряд исследований свидетельствует, что именно им, а не мужчинам, чаще становится скучно в долгих отношениях.

В ходе опроса Newsweek, в котором приняли участие 11 500 британцев в возрасте от 16 до 74 лет, выяснилось, что среди женщин наименьший интерес к сексу демонстрируют те, кто состоит в отношениях продолжительностью больше года. Два лонгитюдных немецких исследования также показали, что у мужчин в течение 90 месяцев желание остается относительно стабильным, в то время как у противоположного пола оно резко снижается.

Итак, факты и статистика красноречиво свидетельствуют о том, что постельная скука — это норма. Почему же так происходит?

Снизился уровень тестостерона — пропал интерес

«Сексуальное влечение ослабевает с возрастом — это нормально. Но когда такое происходит у молодого и здорового человека, следует обратиться к врачу, — советует акушер-гинеколог высшей категории Наталья Мороз. — Причиной может быть недостаток дегидроэпиандростерона и андростендиона — гормонов, выделяемых корой надпочечников и яичниками соответственно. Также на либидо негативно влияют некоторые оральные контрацептивы. Поэтому врачам важно учитывать жалобы женщины на сниженное сексуальное желание и назначить другой препарат или даже отменить его, если потребуется. И третья причина анатомическая: у женщины может быть закрыт капюшон клитора, и тогда чувствительность, естественно, теряется».

Кроме перечисленных факторов, на качество секса влияет и психологическое состояние партнера, в частности — депрессия. Она может проявляться по-разному: нередко человек улыбается, но при этом чувствует апатию, упадок сил и, как следствие, снижение либидо. Диагностировать расстройство такого рода поможет психиатр. Он же выпишет антидепрессанты, которые в первые две недели приема понижают сексуальное желание. Если этот побочный эффект продолжает беспокоить пациента дольше, врач поменяет препарат.

Усталость, страхи и ненависть к себе

Если ваши анализы в норме, у вас нет депрессии, но в постели всё равно тоска, причиной может быть переутомление. Марти Кляйн пишет, что люди очень часто занимаются любовью, когда устают, думая, что это позволит им расслабиться или взбодриться. Но секс требует значительных эмоциональных и физических ресурсов, поэтому если у вас есть энергия на кульбиты, но морально вы истощены, то неудивительно, что получается пресный мякиш вместо стейка.

Катин психотерапевт как раз обратил внимание на то, что девушка сильно устает на работе и в своей социальной жизни. Есть ли у нее возможность расслабиться? Побыть наедине с собой? Умеет ли она самостоятельно «подзаряжаться»? Оказалось, что одной из причин «постельной тягомотины», как называет свою проблему Катя, была ее перегруженность. Она постоянно думала о карьерном росте, финансовых вопросах и взвешивала за и против, размышляя, нужно ли ей поступать в магистратуру. Поэтому первым делом специалист посоветовал девушке дыхательные упражнения для расслабления и предложил найти баланс между работой и личной жизнью.

Но со временем они обнаружили более глубокую причину, по которой Кате становилось скучно в постели. Специалист помог ей увидеть нездоровый паттерн поведения, повторявшийся во всех ее предыдущих отношениях.

Раньше Катя выбирала мужчин, которые обеспечивали ей «американские горки», — «недоступных» парней, чью любовь нужно было заслужить. А когда она добивалась взаимности, то испытывала дискомфорт и разрушала связь.

Так проявляется травма привязанности, которую Кате «нанес» отвергающий отец. Большая эмоциональная амплитуда (отдаление — сближение) превратилась для нее в габитус. За год до встречи со своим теперешним молодым человеком она приняла решение, что впредь не будет «играть в догонялки», а постарается построить доверительные и стабильные отношения. Как только Катя почувствовала близость, теплое отношение к себе, убедилась, что ее не отвергнут, нашей героине сразу стало скучно, ведь больше не было взлетов и падений.

Неспособность девушки «проговорить» проблему с любимым мужчиной отражала боязнь близости. Они дошли до определенного уровня доверия, а погружаться дальше Кате было страшно. Ее психотерапевт посоветовал сначала обсудить сексуальную проблему с партнером, а затем медленно заживлять детскую травму с помощью когнитивно-поведенческой терапии.

Еще одна «психологическая» причина скучного секса — нелюбовь к себе, неприятие своего тела и излишняя самокритичность.

Либо сильный страх потерять партнера, который выражается в гиперфокусе на отношениях, желании удовлетворить объект любви, чтобы он не ушел. В таком состоянии невозможно расслабиться, а тревога, необходимая для страсти, переходит все границы и разрушает удовольствие.

Эмоциональная пробка в бочке отношений

И конечно, причиной скуки могут быть проблемы в коммуникации партнеров. Например, если один из них «проглотил» обиду на другого и держит ее в себе. Тогда внутреннее брожение этой эмоции будет разворачивать сексуальную жизнь в худшую сторону. То же самое касается всех чувств, которые остаются непроговоренными.

Константину (имя изменено), автору телеграм-канала «Скучный секс-блог», 35 лет. Через два года отношений с будущей женой он заметил, что близости стало меньше. Это расстроило Константина, но он мирился с происходящим, полагая, что «секс не главное».

«Проблема заключалась не в том, что мне не хватало разрядки. Было обидно предлагать секс и получать отказ. Я не чувствовал себя желанным, и самооценка падала всё ниже и ниже. Как можно радоваться жизни, если собственная жена тебя не хочет, и думать о чём-то другом, если вечно чувствуешь сексуальный голод? Я решил первым начать разговор о проблеме, поскольку жену всё устраивало. Терпел до последнего, а потом сорвался: стал жаловаться на нехватку секса, просил о чём-то…

Супруга восприняла мои слова как упрек, обиделась, даже плакала. Мы не ругались, но эмоционально было очень тяжело. Как спорить с плачущей женщиной? И я замолчал. Мы забыли об этом разговоре и стали жить дальше, словно ничего не случилось. С сексом бывало то хуже, то лучше. Через несколько лет я снова завел об этом речь — и опять сорвался и сказал, что я уже просто в отчаянии: „Мне так не хватает твоей любви, чувствую себя забытым и ненужным“. Жена расстроилась, подумала, что это претензия, а я чуть не плакал от бессилия».

Психолог Алена Королькова говорит: «Чем реже люди высказывают то, что накопилось, и обсуждают внутренний мир каждого, тем больше пространства для домыслов. А там, где есть догадки, появляются фантазии-катастрофы, которые приводят к проблемам не только в сексе, но и в отношениях».

В браке Валерии тоже был момент опреснения секса, но наша собеседница сама смогла найти причину: они с мужем стали меньше времени проводить наедине — рядом постоянно находились то друзья, то ребенок. Так появилось отчуждение, начала разрушаться близость, которую они выстраивали годами, и как итог — некачественный секс.

Но бывает и наоборот: люди слишком много времени проводят вместе, а одному из них хочется личного пространства, но он или она боится обидеть партнера и признаться в этом. Психолог Татьяна Путятина предупреждает, что неверная интерпретация подобных заявлений действительно возможна, ведь у многих из нас есть непроработанные травмы из прошлого опыта. Поэтому важно несколько раз повторить: несмотря на то, что вам необходимо пару часов в день проводить в одиночестве, вы любите партнера и не хотите заканчивать отношения.

Когда человек решился поговорить с любимым о том, что ему скучно в кровати, Татьяна советует:

«Для начала вы должны разобраться, что за этим скрывается. Страхи, депрессия, гормональные нарушения, сложности на работе? Дальше — понять, чего хотите от партнера: шагов для решения проблемы, чтобы он предложил варианты или вам просто необходимо поделиться переживаниями. И когда вы обдумаете всё это, попробуйте рассказать о своем состоянии с помощью „Я-реплик“, не осуждая, не обвиняя, а заявляя только о собственных чувствах».

Константин всё-таки решился еще раз поговорить с супругой, но перед этим изучил много литературы о мужской и женской сексуальности.

«Я понял, что не существует волшебных слов, которые разом всё изменят. Но несколько простых советов оказались для меня весьма полезными:

— говорить о своих желаниях, а не о жалобах;
— формулировать мысли кратко и прямо;
— сочувствовать, проявлять мягкость и заботу;
— искренне слушать, пытаться понять, а не „победить в споре“.

Несложные правила сложно соблюдать, когда эмоции берут верх. Начинаешь повторяться, спешить, бросать резкие фразы… Так что для меня главный вызов — сохранять спокойствие. Говорить медленно, брать паузы, разряжать обстановку, не доводя до беды. До сих пор не всегда получается. Но мы оба учимся… И оно того стоит. Сегодня я во много раз счастливее в сексе, чем еще пару лет назад».

Простые (и не очень) решения

Сперва вы можете пройти медицинское обследование, чтобы исключить физиологические факторы скучного секса, в том числе сдать анализы на мужские половые гормоны — андрогены. В случае плохих результатов придется заняться гормональной балансировкой.

Повысить уровень тестостерона помогают силовые тренировки (йога не подойдет). Второй путь — фармакология: Наталья Мороз больше доверяет биодобавкам, таким как дегидроэпиандростерон-сульфат, который продается без рецепта, чем гормональным препаратам. И третий вариант — употреблять продукты питания, стимулирующие потенцию как у женщин, так и у мужчин. Да, это те самые афродизиаки: устрицы, имбирь, авокадо и т. д.

«Но вообще, все процессы начинаются в голове. Сейчас многие люди не дают ей ни секунды отдыха — постоянно о чём-то думают, тревожатся. Поэтому очень важно уметь расслабляться. Самый простой способ — медитация», — заключает врач.

А если вы уже какое-то время чувствуете эмоциональное истощение, то не будет лишним обратиться к психотерапевту. С ним же можно обсудить и проблемы в постели.

Читайте также

Медитация для чайников: как начать, что делать — и почему не всем это нужно

Заново научиться сексу: как лечили людей пионеры экспериментальной сексологии

Алена Королькова напоминает, что «наша сексуальность требует обновления, поэтому хорошо бы менять сценарий — экспериментировать, добавлять в свой „репертуар“ незнакомые практики, распаляя тем самым любопытство». Причем сказанное относится не только к сексу. Можно вместе пробовать что-то новое: прыгнуть с парашютом, сходить на лекцию о неизвестном вам обоим предмете, завести общее хобби. Но при этом «важно принять как данность, что вы никогда не узнаете вашего партнера до конца, потому что мы всегда видим только те стороны людей, которые либо поддерживают, либо разрушают отношения», добавляет Алена.

Также психолог говорит о важности «секретного сада» — личного пространства человека в терминологии юнгианских аналитиков:

«Это увлечение, круг друзей, куда ваш партнер не обязательно должен быть вхож. Находясь в таком месте или занимаясь любимым делом, вы вдохновляетесь и наполняетесь энергией, которую затем привнесете в ваши отношения. Но важно не „затаптывать“ „секретные сады“ друг друга и не соваться в них без разрешения».

В книге «Сексуальный интеллект» Марти Кляйн обращает внимание на то, что не всегда нужно начинать решать проблему секса с секса. Некоторым парам лучше на время переместить фокус внимания — заняться восстановлением близости и учиться разговаривать. Если вы редко делитесь с партнером своими переживаниями, можно назначить специальный день и время, когда вы будете открываться друг другу, обсуждать не только отношения, но и ваши жизни как нечто отдельное.

Кроме постоянных бесед, Константин с женой установили регулярное секс-расписание, выбрав «средний» вариант — раз в неделю: «По словам супруги, она тоже стала получать больше удовольствия. Ей нравится, что у нас появился этот день, когда мы занимаемся любовью — никуда не спешим, есть время на предварительные ласки и создание настроения».

Татьяна Путятина добавляет, что функция отношений — не развлекать (для подобных целей лучше подходят Netflix, PlayStation и вечеринки), а обеспечивать безопасное место, поддержку, теплоту, заботу. Если мыслить в этой парадигме, то не захочется менять партнера, как только секс «потускнел».

Миллениалы и «зеты» разучились скучать — зачем, если есть Instagram, верно? И современное общество стало крайне нетолерантным к этому, прямо скажем, не самому приятному чувству. Важно не бежать от него. Можно начать с малого — например, специально погружаться в скуку в ситуациях, где она неизбежна: в очередях и транспорте. Не забивать эфир смартфоном и не читать книгу, а именно скучать, рассматривая людей или думая о чём-то своем. Может, в этот самый момент вам придет идея, как встряхнуть вашу интимную жизнь.

Что делать, если стало скучно в отношениях: Отношения: Психология

Нам вдвоем стало скучно…

В последнее время все чаще случается слышать от женщин: «Нам стало скучно в отношениях. ..». Ведь все начиналось так ярко: букетно-конфетный период ухаживаний, страсть, романтика, бурный секс, долгие разговоры порой ни о чем и даже молчание вдвоем были в удовольствие. Но прошло время, и что-то сломалось. В попытках «доработать мужчину под себя» женщина вместо любящей, нежной и внимательной постепенно превратилась в склочную, нудную, депрессивную особу. Исчезли магическая женская притягательность и магнетизм… А что осталось? Несчастливая женщина, с глубокой внутренней неудовлетворенностью, грустными глазами и потухшим взглядом…

Еще одна, на мой взгляд, главная причина скуки в отношениях — отсутствие личных интересов, хобби, увлечений.

Растворяясь в мужчине, женщина забывает про себя. Возникает внутренняя пустота, которую она старается заполнить при помощи внешних факторов. Но это не работает… Ситуация усугубляется. Зачастую в подобный период женщины впадают в депрессию, думая, что их отношениям пришел конец. Они перестают за собой ухаживать, «забрасывают» домашние дела, ходят хмурые, становятся безучастными ко всему и тем самым лишь усугубляют и без того сложную ситуацию. Начинают винить себя или, что еще хуже, пилить мужчину.

Отстань от мужа! Займись собой!

Что делать, если ваши отношения стали пресными и скучными? Абсолютно точно могу сказать, что действительно нужно обратить взор на себя, но не винить, выискивая и находя в себе бесконечные изъяны, а полюбить себя и стать равновесной и счастливой не «потому что», а вопреки всему! Я всегда говорю своим ученицам: «Отстань от мужа! Займись собой!» И знаете, это всегда работает на 100%! Как только женщина восстанавливает внутреннюю гармонию, становится легкой, светлой, любящей себя, у нее налаживаются отношения с партнером. И, конечно, не стоит забывать о романтических встречах тет-а-тет, разговорах по душам и общих интересах. Это тоже важная составляющая любого союза.

Скука в браке: что делать?: Отношения: Проблемы в браке

Вместе вспоминайте прошлое. Дайте партнеру возможность заново пережить дорогие для вас обоих времена. Заведите разговор о том, как вы познакомились, куда ходили, какие подарки делали друг другу, какие приключения с вами случались и так далее. Посетите те места, где вам было хорошо вдвоем.

Чтобы чувствовать себя нужным, мужчине крайне необходим телесный контакт. Создавайте доверительную обстановку — обнимайте своего супруга, целуйте, совершенствуйте интимные отношения.

В качестве примера приведем письмо нашего читателя:

«Мне скучно в браке. Прожили с женой 8 лет, воспитываем сына. Но у меня постоянно такое чувство, что жена на меня наплевала. Ни о каких ласках и нежностях даже речи не идет. Вся текущая жизнь сводится к воспитанию сына…»

Очевидно, что в данном случае мужчина засматривается на других женщин не потому, что они намного лучше, а потому что жена не дает мужу того, что ему нужно. Мужчина чувствует себя не нужным и пытается найти счастье на стороне. Не забывайте про своих мужей, для них важна как интимная жизнь, так и осознание того, что они нужны и любимы.

Жажда нового

В семье все хорошо, но одному из супругов постоянно хочется узнавать что-то новое, развиваться. А второму партнеру ничего не требуется. Его все устраивает.

Причина: попытка в одиночку перейти на новый уровень развития. Один из партнеров уже многое сделал для семьи, усовершенствовался на первом уровне и готов перейти на новый, более конструктивный.

Что делать? Необходимо спокойно обсудить с партнером возможности дальнейшего саморазвития.

Как? Не бойтесь обсуждать с супругом возможности вашего духовного развития. Например, вы долгое время сидели дома и реализовывали себя как мать,хранительница домашнего очага, а теперь вы чувствуете в себе новые силы и готовы заняться живописью и показать всему миру свои творения.

Или, может быть, вам очень захотелось выучить английский язык, открыть свой бизнес, стать ведущей на радио, сделать родителям шикарный ремонт? Тогда и от супруга вам потребуется некая помощь – его организаторские способности, нужные контакты, моральная и физическая поддержка.

Может быть, потребуется пересмотреть домашние обязанности, привычки. Не забывайте все обсуждать. Ваша активность должна стать толчком для активности супруга. Переходите на новый уровень развития вместе!

Недостаток положительных эмоций

Это состояние характеризуется пессимистическим настроем, желанием окунуться в сказку и испытать новые приятные чувства.

Причина: неумение украшать свою супружескую жизнь, возможно недостаточная любовь к себе.

Что делать? Учиться всему этому. Побеждать лень. Творчески работать над отношениями.

«Мне стало скучно с мужем»

Мы вместе со школы, уже 9 лет, женаты почти 4 года, дочке 8 месяцев.

Муж меня очень любит, и все у нас хорошо.

Однако в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что нам скучно вдвоем, не о чем разговаривать, нет общих интересов.

По вечерам и выходным просто смотрим телевизор.

Мне как будто не хватает глотка свежего воздуха.

Если удается встретиться с друзьями, я чувствую себя очень счастливой и не хочу, чтобы эти встречи заканчивались.

Не могу сказать, что разлюбила мужа, скорее, страсть и интерес прошли.

Пытаюсь менять ситуацию, что-то придумывать, но муж по натуре более инертен, он вообще интроверт, и такое впечатление, что ему кроме нас с дочкой вообще никто не нужен.

Я уже устала постоянно что-то предлагать и просто занимаюсь тем, что интересно мне.

Когда мы оба дома, я могу общаться в Сети, читать, играть на пианино, а он просто смотрит телевизор, но при этом я замечаю его обиду и недовольство.

Что делать?.

Мария, 26 лет.

Вы видите проблему в муже: он интроверт, кроме вас с дочкой ему никто не нужен.

Но, может быть, дело в дочке — по иронии судьбы ребенок, воплощение любви в паре, часто угрожает романтике, которая привела к его появлению на свет.

У многих супругов эротическая жизнь затухает с рождением первого ребенка, страсть и интерес уходят из брака.

Этому можно найти так много причин и объяснений.

Женская чувственность переключается с мужчины на ребенка.

Мужчина видит в женщине прежде всего мать, что гасит его влечение к ней.

Бытовая сторона жизни, без которой невозможна семья, оставляет меньше времени и сил друг для друга, меньше места для эротической спонтанности.

Семейная обстановка — не лучшая среда для страсти, потому что многие взрослые автоматически прячут любые проявления чувственности от детей.

Вы и сами знаете, что нужно выйти из дома — так больше шансов почувствовать что-то волнующее.

Дайте мужу понять, что дружеские мероприятия — это не бегство от него.

Новые места, новые знакомства, свежие впечатления — это возможность снова испытать взаимное притяжение.

Задайте вопрос эксперту online.

13 признаков того, что вы состоите в зомби-браке

Внешне все в порядке. У вас отличные семейные дни. Дети хорошо учатся в школе. Помимо того, что вы время от времени огрызаетесь друг на друга, вы не спорите и, вероятно, назвали бы друг друга «лучшими друзьями». Однако внутри ваши отношения выглядят совсем по-другому.

Когда ты один, тебе особо нечего сказать, разве что обменяться списками дел, которые нужно выполнить. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз занимались сексом вместе, и, вероятно, это было больше похоже на еще одну вещь в вашем «списке дел», чем на что-то страстное и по-настоящему связанное.

Если бы вы остановились и подумали об этом, вы, вероятно, согласились бы, что что-то не так, но вы слишком заняты — детей нужно забрать с вечеринки — или вы надеетесь, что какое-то событие в будущем, например, дети пойдут во вторую школу , собирается волшебным образом сделать все лучше.

Знакомо? Добро пожаловать в Zombie Marriage. Он выглядит живым и здоровым, но для одного, а может и для обоих партнеров что-то умерло. Подобно зомби в кино, эти браки могут шататься вечно, но они также невероятно уязвимы.

Сэнди, 45 лет, и Питер, 46 лет, были возлюбленными в детстве, и, несмотря на то, что они ненадолго расстались друг с другом в позднем подростковом возрасте, они всегда были вместе. У них трое детей в возрасте 20, 17 и 15 лет.

«Все должно быть отлично», — говорит Сандра. «У нас хороший дом, трое прекрасных детей, и мы достигли того момента, когда они уже не так сильно в нас нуждаются, и у нас должно быть больше времени друг для друга.

«За исключением того, что Питер всегда работает — у него был период безработицы, и он боится, что это повторится снова — так что я вроде как понимаю.Он также вел себя нехарактерно в случае с нашей младшей дочерью о нормальных подростковых вещах, таких как неуважение, но я списал это на стресс».

Однако Сэнди пришлось задуматься, когда Питер оставил свой телефон на кухонной столешнице, а их дочь заметила кокетливое сообщение и предупредила ее.

‘Питер занял оборонительную позицию. Она просто «друг» и в любом случае она старше его. А у него не может быть друзей? Конечно, может, но почему он никогда не упоминал о ней раньше? Друзья называют друг друга возлюбленной? Когда я пытаюсь поднять этот вопрос с Питером, он меня обманывает: «Это просто стеб», видимо.

Интересно, что не друг Питера по переписке побудил пару обратиться за помощью, а у Сэнди был тренировочный день – для ее работы в качестве ассистента учителя – и она почувствовала такое сильное влечение к одному из наставников, что это было совершенно ошеломляюще. «Он предложил пойти выпить кофе, и сначала я согласилась. За исключением того, что я очень нравственный человек, и это было против всего, за что я выступал. Так что я отменил и сказал Питеру.

— Я был в полном шоке от того, как близко мы оба подошли к роману, — сказал Питер.«В ту ночь мы говорили больше, чем за многие годы».

К счастью, они решили обратиться за помощью, а не прятать вещи под ковер, но многие люди не усваивают уроки, и после нескольких недель упорных усилий все возвращается на круги своя:

13 признаков свадьбы зомби

Просмотрите список и посмотрите, какие из них относятся к вам, а затем снова прочитайте список и представьте, что отвечаете как ваш муж. После этого посмотрите мое руководство по интерпретации ваших ответов.

1. Мы никогда не делаем ничего особенного, только вдвоем

Есть много семейного времени, но вы никогда или почти никогда не выходите вместе без других друзей-парочек. Хорошо, вы будете вместе смотреть телевизор и ужинать в День святого Валентина, но это больше похоже на движения, чем на настоящую романтику.

2. Мне часто скучно

Скука — верный признак того, что вы уделяете недостаточно энергии этой части своей жизни. Если вам скучно с мужем, то, вероятно, вы перестали интересоваться и воображаете, что знаете о нем все.

3. Мы занимаемся сексом примерно три раза в год

Когда вы занимаетесь сексом, это нормально, но он, скорее всего, будет функциональным, кратким и не особенно удовлетворительным. Иногда один или другой из вас отказывается от секса, чтобы наказать партнера или добиться своего.

4. Мы часто говорим о состоянии браков наших друзей

Всегда легче понять, что не так в чужих отношениях, чем в своих. Когда вы озабочены трещинами в браке ваших друзей, это верный признак того, что вы избегаете смотреть на что-то близкое к дому.

5. Мы огрызаемся друг на друга и защищаемся, но никогда не ссоримся, чтобы что-то решить

Вы думаете, что лучше избегать споров, но проглатывание ваших разногласий означает, что ничего не всплывает на поверхность, где это можно решить. Время от времени напряжение вырывается наружу из-за ехидных комментариев или короткости друг с другом, но вы никогда не сможете докопаться до сути проблемы, потому что один или оба из вас отрицают, что что-то не так, или даже то, что вы расстроены.

6.Иногда я думаю, что было бы легче, если бы я был родителем-одиночкой

У вас есть система для работы; ваш партнер мешает, все портит или вызывает споры. Конечно, жизнь в одиночестве была бы менее напряженной?

7. Есть то, что один из нас простил, но не может забыть

Это могло быть прошлым романом, большим карточным долгом, ссорой, в которой говорили ужасные вещи или толкались и толкались, и, несмотря на попытки двигаться дальше, что-то вас останавливает.

8. Я прикусываю язык, потому что есть так много тем, о которых мы никогда не договоримся

Это может быть что-то относительно тривиальное (например, во сколько ваша дочь должна вернуться домой) или давние серьезные проблемы (например, он не любит вашу мать), но вы перестали поднимать их, потому что в этом нет смысла. Вы просто обходите друг друга стороной и все больше и больше идете своим путем.

9. Мне трудно провести выходные, не думая о близком друге

Это может быть коллега по работе, с которым вы можете посмеяться или обменяться мнениями о своих безнадежных партнерах, или старый бойфренд, которому вы пишете в Facebook, который «действительно» понимает вас. Вместо того, чтобы разговаривать со своим партнером, вы устанавливаете еще более тесную связь с кем-то еще.

10. Я сказал своему партнеру: «Я люблю тебя, но не люблю тебя»

Даже если бы ты этого не сказал, ты бы инстинктивно понял того, кто сказал. По сути, вы все еще «нравитесь» своему партнеру, но страсть угасла, и чувство связи исчезло.

11. Я особенно близка с нашим сыном, а у моего мужа особая связь с нашей дочерью

Когда вы не получаете положительной мужской энергии от своего мужа, вы, скорее всего, будете тяготеть к тому, кто ее даст – обычно к вашему старшему сыну.Тем временем ваш муж делает то же самое с одной из ваших дочерей. Если вы не думаете, что вы слишком близки или рассказываете одному из своих детей слишком , спросите себя: что сказал бы другой мой ребенок или дети? Они жалуются, что я всегда на стороне сына? Если вы можете распознать, что ваш муж попал в эту ловушку, вероятно, вы делаете то же самое (потому что всегда легче увидеть это в ком-то другом).

12. Если бы я выиграл в лотерею, у меня возникло бы искушение не говорить своему партнеру

Это верный признак того, что вы мечтаете начать новую жизнь вдали от мужа или чувствуете, что он контролирует вас, а немного «секретных» денег облегчит вам жизнь — в любом случае ответ «да» означает, что ваши отношения в глубоком кризисе. беда,

13.Раньше я злился на своего партнера, но теперь я безразличен

В какой-то момент ты сказал себе, что спорить больше не о чем, и полностью отключился. На первый взгляд все кажется лучше, особенно вашему мужу, который, скорее всего, вздохнет с облегчением. Однако это только вопрос времени, когда вы либо попросите развод, либо перейдете черту неверности (что может быть еще более болезненным способом расторгнуть брак).

Как оценить свой балл

Когда отвечаешь за себя. .. если ты согласен с тремя признаками, это повод для беспокойства, но ты не в Зомби Браке.Четыре на пороге, а пять или более означают, что вы крепко состоите в Зомби-Браке (но вы, вероятно, уже знали это).

Когда отвечаешь за своего мужа… порог зомби-брака намного ниже, потому что ты будешь меньше осознавать его несчастье, чем свое собственное, поэтому каждое «да» более опасно. Если вы согласны с двумя знаками, это может быть просто плохая фаза. (Тем не менее, я все равно был бы обеспокоен, если бы вы занимались сексом нечасто, потому что мужчины используют это в качестве основного критерия для измерения здоровья своих отношений.Мои тревожные звоночки действительно начинают звенеть, когда один из партнеров отказывается от секса, поскольку это полная противоположность любви.) Сказать «да» трем утверждениям — это на пороге, а четыре плюс — территория зомби-брака.

Но брак зомби можно спасти. …

13 способов вылечить зомби-брак

1. Проведите выходные вдвоем (без детей).

2. Привыкайте проводить больше времени вместе: вместе есть по вечерам, находить телепередачи для совместного просмотра, ложиться спать в одно и то же время.

3. Прекратите называть друг друга мамой и папой и начните флиртовать друг с другом.

4. Просите о том, чего вы хотите, а не ожидайте, что ваш партнер будет читать мысли.

5. Узнай, что можно говорить «нет» или «может быть», и вести переговоры, чтобы найти решение, приемлемое для вас обоих.

6. Больше прикасайтесь друг к другу: обнимайтесь на диване во время просмотра телевизора, массируйте друг другу спину, вместе принимайте ванну и мойте друг другу волосы.

7. Решайте мелкие проблемы, а не отпускайте их, так как это создаст уверенность для решения средних, а затем и более крупных проблем.

8. Поставьте замок на дверь спальни, чтобы вам было где заняться сексом, не опасаясь, что вас прервут.

9. Держите телефоны и другие электронные устройства подальше от спальни, чтобы она ощущалась как личное пространство, а не место, куда любой может войти в цифровом виде.

10. Когда возникает проблема, не называйте ее причиной только вашего мужа, посмотрите на свой собственный вклад в тупиковую ситуацию.

11. Когда ваш партнер разговаривает с вами, отложите то, что вы делаете, и уделите ему все свое внимание.

12. Увеличить количество комплиментов, благодарностей и улыбок. Требуется ПЯТЬ таких положительных взаимодействий, чтобы стереть ОДИН язвительный комментарий, отвернуться или нахмуриться.

13. Спорить дальше. Это выносит проблемы на поверхность и показывает, что вы достаточно заботитесь о своем муже, а не просто уходите физически или эмоционально.

Эндрю Дж. Маршалл — супружеский терапевт с 30-летним опытом работы и возглавляет команду частных врачей в Лондоне и Сассексе. Его классическая книга «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя» только что была переиздана Bloomsbury в виде специального юбилейного издания 10 ^th , 8,99 фунтов стерлингов

Подробнее на prima. co.uk: 20 секретов пар, которые остаются вместе навсегда

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Честный ответ мужа на вопрос, скучно ли ему с женой, которую он прожил 10 лет, идеален

Эпоха постоянно растущего потребительства, «я прежде всего» и «делай то, что доставляет ВАМ удовольствие» ( любой ценой ), поддалась культуре микроволновых печей, которая хочет того, что мы хотим СЕЙЧАС, и хочет избавиться от того, что есть. не делает нас счастливыми и что заставляет нас чувствовать себя несчастными еще быстрее.

Этот менталитет, к сожалению, пробрался в браки и раскрасил клише «трава зеленее» еще ярче.

Поскольку примерно половина всех браков заканчивается разводом, становится ясно, что супруги стали одноразовым товаром в большей степени, чем когда-либо. Мы жаждем новизны, романтики и бабочек, забывая при этом о том, что настоящая любовь — это выбор, а не чувство.

Как заявил теолог Джон Пайпер , «Я считаю, что большинство пар, которые остаются в браке 50 или 60 лет, влюбляются и разлучаются много раз.Я говорю это без малейшего намека на шутку. По моему мнению, почти нелепо думать, что мы переживаем «влюбленность» одинаково на протяжении всех [60] лет, точно так же, как мы чувствовали в начале этих отношений. Это просто безумие».

Точно так же практичный папа-блогер DadMum решил поделиться реальностью прочного брака после того, как его спросили, чувствовал ли он себя несчастным из-за «монотонности повседневной жизни» после того, как прожил с одной и той же женщиной 10 лет.

С более чем 235 000 репостов на Facebook его мудрые слова о том, как «расти вместе и находить новые причины снова и снова влюбляться», нашли отклик у супругов по всему миру. Прочитайте сообщение полностью ниже:

[**Отредактировано для языка]

«Мы вместе уже почти 10 лет.

Вчера я получил сообщение с вопросом, чувствую ли я себя несчастным из-за монотонности повседневной жизни в давних отношениях. Стала ли моя жена со временем немного скучной и как я к этому приспособился, или я все еще ожидаю от нее большего.Вы знаете … чтобы быть более захватывающим или веселым ….

Вот в чем дело…

Через 10 лет многие наши дни могут быть одинаковыми. Возможно, мы чувствуем себя несчастными. Они легко теряются в неделях, в месяцах, в годах. Но это не значит, что они однообразны. Это просто означает, что у нас [много] происходит прямо сейчас.

Она не прыгает на моих костях при любом удобном случае; и она не совсем та беспорядочная 18-летняя девушка, которая однажды ухаживала за мной на вечеринке. Но это не делает ее скучной.Это просто означает, что у нас есть обязанности, о которых она сейчас думает немного больше.

И да, в наши дни она может быть немного более уставшей и резвой. Но это не значит, что она уже не та веселая девчонка, с которой я когда-то встречался. Это просто означает, что происходит много [вещей], из-за которых она может испытывать стресс.

Нельзя ожидать, что в отношениях ничего не изменится. Иногда вы можете чувствовать себя несчастным. Потому что они это делают. Со временем [это] становится немного меньше сказки и немного больше жизни.Если она в стрессе, постарайтесь снять с нее больше нагрузки. Если она устала, дайте ей отдохнуть. Если она встревожена, скажите ей, что она отлично справляется со своей задачей, а если она не уверена в себе, скажите ей, что любите ее больше, чем когда-либо.

Дело не в том, чтобы однажды влюбиться и жить до конца своих дней.

Дело не в том, чтобы судить их по тому, кем они были раньше.

Речь идет о том, чтобы расти вместе и находить новые причины снова и снова влюбляться.

Но одно можно сказать наверняка… ни на секунду не думайте, что все зависит от нее, чтобы все стало лучше или интереснее. Вы не можете ожидать, что она будет вести себя как принцесса, если с ней обращаются как с рабыней.

Дайте ей понять, что вы вместе. Мы оба должны сохранить искру!

Думаю, с ней все в порядке.

Фейсбук

Если слова DadMum вдохновили вас сегодня любить своего мужа или жену немного больше, обязательно ПОДЕЛИТЕСЬ его сообщением с друзьями на Facebook!

Замужем и скучно с мужем?

Я вышла замуж и мне скучно с мужем.Десять лет брака и мои дети школьного возраста оставляют мне больше времени. Мне 39 и я больше не хочу замуж. Я люблю своего мужа, и он замечательный человек, но иногда я думаю, что если я останусь с ним замуж, пока дети не закончат школу, мне будет пятьдесят два, и что потом? Я ловлю себя на том, что ищу других мужчин для флирта, чтобы снова почувствовать себя привлекательной или двадцатилетней. Это просто этап? Кто-нибудь из вас чувствовал это? Замужняя женщина, Кливленд, Огайо

Макияж не требуется. Почувствовав, что этот вопрос настолько распространен среди замужних женщин, мы решили предоставить участникам дискуссии анонимность, необходимую им для ответа на вопрос.Это совершенно нормально, и ожидается, что вы будете чувствовать себя так после многих лет брака и к 40 годам. Прочитайте мудрость наших участников дискуссии об этой очень распространенной проблеме…

Редкая, но распространенная проблема

Вы открываете один из очень распространенных (но редко обсуждаемых открыто) маленьких грязных секретов, связанных с долгосрочными отношениями. Это сцена? да. Это навсегда? Вероятно, нет, но окончательно это можете решить только вы. В какой-то момент ваши потребности перестали удовлетворяться так, как вы этого хотите.Или ваши потребности изменились, и то, что могло быть важным несколько лет назад, изменилось. Я прошел через это, и, по моим оценкам, 90% моих женатых друзей или друзей, с которыми у меня длительные отношения, прошли через это. Несколько развелись со смешанными результатами. У некоторых были романы еще в браке — двое из них остались женаты, и я бы сказал, что сейчас они намного счастливее, чем в периоды романов. Тот, у кого был роман, развелся и теперь живет с разладом — новая жена, которая является мачехой для своих детей, что ей не нравится совместно воспитывать своих детей — и в довершение всего, любовные отношения не не получается, и теперь она одинока и одинока.Другая, у которой был зуд, развелась, инвестировала в «поиск себя» и стала намного счастливее, чем когда была замужем. Я не пропагандирую интрижку, но я говорю, что это был короткий переход от того, как вы описываете свои чувства, к тому, чтобы найти кого-то, кто заполнит пробел — знайте, что сбиться с пути не так сложно, как вы думаете. Или оставайтесь в своей нынешней зоне чувств и будьте несчастны.

Общим знаменателем всех этих ситуаций является то, что счастливые женщины поняли, что делает их счастливыми и удовлетворенными, и работали над тем, чтобы найти это счастье.Женщины, которые остались замужем после своих романов, поняли, что они пытались вложить в свою жизнь, и в конечном итоге решили, что они будут стараться больше со своими мужьями, которые в обоих случаях выступили и справились! Ответ на вопрос, что вам следует делать, заключается в том, чтобы сначала понять, что для вас важно, чего вам не хватает, а затем начать планировать, как заполнить пробел. То, чему я лично научился за эти годы… никто и ничто не совершенны. Это означает, что вы, ваш муж, будущие отношения; только в будущем все будет иметь несовершенства.Там есть вопрос (и я украду у автора «Ешь, молись, люби») — в том, что вы должны решить, с какими несовершенствами вы можете жить, а с какими — нет. Но сначала, и под первым я подразумеваю завтрашний день, начните исследовать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и привлеките других людей, которым вы доверяете, чтобы они помогли вам найти лучший путь к достижению этого. Ваши чувства нормальны и обыденны, и то, что вы с ними сделаете, находится в ваших руках.

__________________________________________________________________________

Сопротивляться искушению?

Я думаю, что этот вопрос возник с самого начала человечества, и я намеренно использую термин «человечество», поскольку он в равной степени затрагивает оба пола.Будь то шоколад, новая обувь, спортивная машина или представитель противоположного пола, устоять перед искушением бывает невероятно сложно. Когда вы находитесь в начале отношений, буквально в фазе медового месяца, я думаю, мы не так сильно замечаем соблазны. Однако, как только эти гормоны увлечения утихают и остаются только вы, Он и Блюда, искушения начинают выкрикивать ваше имя.

Но я видел, как моя сестра пережила развод, и хотя она ушла полностью манипулятивным придурком, она все равно прошла через Эмоциональный ад.Это не то, что я бы рекомендовал кому-либо пройти без особых размышлений. Если ваш муж замечательный, то, возможно, вам следует сбавить обороты и все переосмыслить. Если вы не чувствуете себя привлекательной, роман не исправит этого. Вы будете чувствовать себя непривлекательным, плюс у вас будет эта эмоционально сложная жизнь. Если вы испытываете стресс в этот момент своей жизни — будучи матерью со многими обязанностями — я бы сказал, что вы сошли бы с ума, если бы не мечтали о каком-то побеге. Но бегство через интрижку только маскирует проблемы.Что еще вы можете сделать, чтобы справиться с тем, что происходит внутри вас? Можете ли вы обратиться к другу, сестре или матери, чтобы попросить поддержки? Можете ли вы найти профессионала, с которым можно поговорить; кто-то обученный, чтобы помочь вам пройти через это? Когда вы спросили, чувствовал ли я это, да, конечно. И как только я поговорил с друзьями, я обнаружил, что это очень распространено. Но этот этап жизни перейдет в другой, и вам может понадобиться этот муж, чтобы помочь вам ухаживать за пожилыми родителями или пережить увольнение на работе или отвезти вас к врачу для какого-то лечения.Если ваш брак не работает, то обязательно займитесь этим. Но делайте это целенаправленно и обдуманно, чтобы убедиться, что вы делаете то, что действительно правильно для вас.

__________________________________________________________________________

Сделай новый снимок своего брака

«Вы должны начать свой самоанализ с восхваления себя за то, что вы стали матерью и женой, которой посвятили себя последние 10 с лишним лет. Нелегко взять на себя эти изменяющие жизнь роли, а затем вспомнить, кто «ТЫ» среди всех требований этих ролей.Вы не одиноки в своих чувствах. Вы, вероятно, хотите того захватывающего чувства, которое вы испытывали, когда были молодым человеком, когда делали то, что хотели, и ставили себя на первое место. Скорее всего, вы не хотите снова быть двадцатилетним, но вам не хватает этих беззаботных чувств. Только потому, что вы жена и мать, вы не должны ставить себя на первое место. Без того, чтобы вы были счастливы и чувствовали некоторое волнение за то, что вы делаете и достигаете, трудно видеть будущее в позитивном свете.Вам и вашему мужу необходимо поговорить о своих чувствах, возможно, о личном или супружеском совете, чтобы посредник помог вам разобраться и подтвердить ваши чувства. Вам нужно не только выкроить немного времени для себя, вы и ваш супруг должны найти время и способы воссоединиться. Тот блеск и волнение, которые вы когда-то чувствовали, вероятно, там, прячась за вашим беспокойством и беспокойством. Будьте открыты для возможности того, что ваш брак и стабильность семьи могут стать крепче и более полноценными в результате этого этапа вашей жизни.

_______________________________________________________________________________

Ты не один — повысь уверенность в себе

Будьте уверены, вы не одиноки. Женщины всех возрастов на всех стадиях брака подвержены беспокойству, порожденному посредственностью и фамильярностью. Долголетие в браке не обязательно означает счастье в браке. Приливы и отливы на всех этапах жизни зависят от многих вещей, и даже если вы можете быть разочарованы в это конкретное время, вы обнаружите, что другие эмоции вступают в игру по мере того, как ваша семья растет в своем общем опыте.Некоторые из них будут полезными и позитивными, некоторые дистанцирующими и негативными. Но поскольку жизнь не стоит на месте, все изменится, и вы можете обнаружить, что у вас нет ни времени, ни энергии, чтобы быть настолько поглощенным собой.

Флирт безвреден, если он остается платоническим, но имейте в виду, что он может часто обостряться и приводить к последствиям, с которыми вы либо не хотите, либо не в состоянии справиться. Если я не ошибаюсь, то, что вы ищете в глазах другого мужчины, — это сексуальное признание. Я бы посоветовал, если вы действительно любите своего мужа и в настоящее время не думаете о разводе, вы на некоторое время отвлекетесь от своего брака и сосредоточитесь на повышении своей самооценки другим способом. Выйдите из рамки матери/жены и сделайте все необходимое, чтобы участвовать в той области жизни, которая принесет вам пользу. Откройте коробку своей мечты, выберите одну и приступайте к ее осуществлению!

И, наконец, вашим детям «школьного возраста» не нужна 20-летняя мама! Вы были там, сделали это, и пришло время двигаться дальше в вашей зрелости. Им нужен тот, кто достаточно уверен в себе, чтобы вести их во взрослую жизнь с неповрежденной самооценкой. Вы должны научить их смотреть внутрь себя, а не вовне, в поисках жизненных ответов.Для этого вы должны сначала сделать это сами. Удачи!

_______________________________________________________________________________

Жизнь может быть скучной!

Добро пожаловать в жизнь. Итак, вам будет 52 года, что это? Число? Если вы остаетесь в браке, потому что дети маленькие, какой сигнал это дает вашим детям? Дети знают, когда их родители недовольны, и в большинстве случаев они думают, что это их вина. Нездоровое чувство для детей. Если настоящей любви и уважения нет, то разводитесь и начинайте жить своей жизнью.Если вы просто думаете, что брак — это скучно, избавьтесь от этого. Жизнь может быть скучной, не каждый день, как мы видим по телевизору, и происходят удивительные вещи. Жизнь — это медленная и утомительная работа, бывают хорошие и плохие времена, но если сложить все вместе, получится жизнь.

_______________________________________________________________________________

Время добавить что-то новое в свою жизнь

Долгое время в браке — это борьба, радость и хлопоты. Нужно постоянно переделывать искру и интерес.Я предлагаю вам пройти терапию самостоятельно и посмотреть, что вы упускаете. Если ваш муж действительно хороший человек и хороший муж, то, возможно, вы чувствуете обычную скуку в своей жизни. И, возможно, это не имеет никакого отношения к вашему браку.

Как вы, наверное, знаете, сохранение семьи имеет первостепенное значение. Если вы разделите семью когда-нибудь в будущем, вы хотите знать, что сделали все возможное, чтобы сохранить ее вместе. Поговорите с мужем о своем недовольстве.Найдите хорошего семейного психотерапевта и, возможно, пойдите вместе. Узнайте, чего вы хотите от жизни, и как вы можете сделать это вместе. Нелегко расти вместе с кем-то, но результат того стоит. И да, я чувствовал это, и мы прилагаем все усилия, чтобы изменить наш брак, когда наши дети вырастут.

__________________________________________________________________________

Что делать, если мужу скучно с вами: взгляд мужчины

Специальный автор Дон Маклеод.

Мы все вкладываемся в наши браки, и не только финансово. Мы также вкладываем наши эмоции в наш брак. Мы вкладываем нашу любовь и доверие в нашего супруга, и — к лучшему или к худшему — большая часть нашего счастья, чувства безопасности и даже идентичности зависит от состояния нашего брака. Вот почему так тяжело и обидно чувствовать, что партнеру становится с тобой скучно.

Хотя с этим сталкиваются как женщины, так и мужчины, я написал эту статью для жены, которая чувствует, что ее мужу становится скучно. Так что, если вы ищете объективный взгляд женатого мужчины на то, что может произойти, и что вы можете с этим поделать, читайте дальше.

Во-первых, давайте рассмотрим некоторые типичные признаки, которые скучающий муж может проявлять как снаружи, так и внутри спальни.

Вне спальни скучающий муж может:

— показать недостаток энергии, пустое выражение лица или ровный тон голоса

— иметь критический характер, особенно если раньше его не было. Он может быть более критичным по отношению к вам по-разному, независимо от того, критикует ли он ваш вклад в брак, то, как вы ведете дом, как воспитываете детей и т. д.Он может даже раскритиковать ваш внешний вид

– быть с вами более нетерпеливым или раздражительным. Все мелочи, на которые он раньше не обращал внимания, теперь кажутся ему серьезными неприятностями

— перестаньте с вами заигрывать или заигрывать. Какими бы ни были его сладкие жесты — будь то поцелуй в шею или сюрприз с цветами — он больше их не делает. Он также может перестать делать вам комплименты или выражать признательность за все, что вы для него сделали

.

– меньше интересуйтесь своей жизнью.Вам кажется, что вы можете пропасть, а он и не заметит, что вы пропали!

– проявляйте меньший интерес к семейной жизни. Он может проводить меньше времени со своими детьми или, если он все еще занимается со своими детьми, он может найти способ делать это без вашего присутствия. Он может быть менее полезным для своих родственников или ваших друзей

— больше драться с собой. Если ему скучно и он чувствует меньше любви или влечения к вам, он может захотеть подтвердить эти чувства — доказать, что он имеет право на них — с помощью увеличения количества аргументов, которые у вас возникают

– очень сложно мотивировать.Если вы попросите его пойти на прогулку или провести вместе романтический вечер, он либо не будет участвовать, либо будет участвовать апатично или несчастно. То же самое касается обращения за помощью в браке или разговора о ваших проблемах: если вы просите сделать это, он отказывается или не полностью участвует

– как-то начать вести отдельную жизнь. Он может заняться новым хобби, проводить больше времени за компьютером или вдали от дома. В самых серьезных случаях — и, несомненно, в том, что вас больше всего беспокоит, — он может завязать близкую дружбу с подругой.И кстати, если он начнет встречаться с другой женщиной, можно ожидать, что все вышеперечисленное ухудшится

В спальне скучающий муж может:

– меньше интересоваться сексом. Он может не так много инициировать, как раньше, или может чаще отказывать вам

— перестань пытаться доставить тебе удовольствие в постели. Он также может перестать пытаться получать от вас удовольствие таким же образом (например, он может перестать просить вас о совершении определенных половых актов)

— смотри больше порнографии, чем обычно.Он может начать больше удовлетворять себя

– не уделял столько внимания личной гигиене, как раньше. Он может перестать ухаживать за собой и не пользоваться одеколоном (хотя, если он будет больше гулять или встречаться с кем-то еще, он может улучшить свою внешность — но только не для вас)

— заставить вас почувствовать, что секс был «безличным» опытом. Ваши занятия любовью больше не привязывают вас к себе: он менее нежный в постели и реже смотрит в глаза

— прекрати болтать с подушками

Какие-нибудь из этих знаков кажутся вам знакомыми? Если да, то что вы можете с этим поделать? Вот несколько идей — это то, что нужно перестать делать, и то, что нужно начать делать.

Что перестать делать:

— перестаньте умолять его рассказать об этом или заваливать его своими заботами

— перестань спрашивать, как сделать его счастливым

— перестань бросаться на него в постели, если он не страстный, взаимный любовник

— прекратите умолять его прекратить контакт с слишком интимной подругой или коллегой, если он уже отказался это сделать (то есть, не проигрывайте в том же бою!)

Что начать делать — В МЕРУ и ТОЛЬКО если он ответит взаимностью:

— выразите ему свое восхищение и признательность

— проявите интерес к его жизни

– скажи ему, какой он прекрасный супруг и родитель

– флиртуй с ним: будь игривее

— феминизируйте себя (примечание: это не критика, это просто предложение. Многих мужчин привлекала женственность их женщин в первые дни, и они сожалеют, что она была заменена спортивными штанами, мешковатыми рубашками и шлепанцами… Я здесь только посланник, помните! Но когда вы передаете женственность, это усиливает его чувство мужественности)

— займитесь сексом в спальне с новым бельем и несколькими новыми движениями, даже с секс-игрушкой или новой смазкой. Будьте предприимчивы. Секс ОЧЕНЬ важен для мужчин

— отправить его из дома, чтобы он повеселился со своими друзьями-парнями. Вы слышали выражение «отсутствие делает сердце более любящим», верно? Это 100% правда.Мужчина, проведший ночь с мальчиками, вернется домой с более сильными чувствами любви и счастья в сердце

– сделайте ему что-нибудь приятное (например, помойте ему машину, купите его любимое вино или журнал и т. д.). Кроме того, сделайте что-нибудь хорошее для кого-то важного для него, будь то его мать, сестра или пожилой сосед, с которым он подружился

.

— измените в себе что-то, что, как вы знаете, ему не нравится и что, по вашему мнению, оправдано в том, что он не любит (например, ваш негатив, ваши чрезмерные траты, ваш темперамент, ваше чрезмерное воспитание и т. д.)

— не впадайте в крайности. Не отчаянно цепляйтесь за него, чтобы мириться с чем угодно, включая его «скуку» или отсутствие мотивации для улучшения брака. Мужчин отталкивают женщины, которые смирятся с чем угодно. В то же время не впадайте в другую крайность, выдвигая ультиматумы: «Скажи мне, почему ты недовольна, или я ухожу!» Королевы драмы слишком много работают в браке

Хорошо, я коснулась некоторых признаков, которые скучающий муж может показывать как снаружи, так и внутри спальни, и я дала вам несколько вещей, которые нужно перестать делать и начать делать.По общему признанию, это поверхностная статья, но все же есть несколько замечательных моментов.

Не заблуждайтесь — скука в браке — большая проблема. Это может привести к еще большим проблемам, таким как неуместная дружба и неверность. Если вы уже сталкиваетесь с подобными проблемами, я рекомендую вам посмотреть онлайн-программы моей жены Дебры.

Но если до этого еще не дошло, вам может быть интересно взглянуть на онлайн-программу, которую мы с Деброй создали и ведем вместе — «Новый ты, обновленный брак // Улучшение взаимодействия и близости».

Потому что, если вы чувствуете, что вашему мужу скучно, скорее всего, так оно и есть. Вы знаете его лучше всех, так что ваше мнение, скорее всего, правильное. Но это не значит, что вы не можете заставить его увидеть вас удивительной, великолепной, очаровательной женщиной, которой вы являетесь. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать от него страсть, любовь, обожание и преданность, и он тоже заслуживает того, чтобы чувствовать это от вас.

Не тратьте еще один день на то, чтобы быть чьим-то «ме». Попробуйте что-нибудь другое и снова поверните голову. Скука поражает почти все браки, и многие женщины, как и вы, преодолели ее и продолжили брак, который был таким же страстным и любящим, как всегда.

 

НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОСЕТИТЬ ДОМАШНЮЮ СТРАНИЦУ БРАК SOS

 

Неверная жена говорит, что ей наскучил муж

В: Я 40-летняя женщина, у которой было только двое мужчин. Я замужем за своим мужем уже 19 лет, но мне скучно и больше не интересно. У нас двое детей, 18 и 12 лет.

Я недавно была с другим мужчиной (в общей сложности я занималась любовью с тремя мужчинами) и нашла это довольно милым.Кроме того, мне нравится, когда моего мужа нет в городе; иногда я ловлю себя на мысли, как здорово было бы быть одной, хотя я никогда не была одна. Можете ли вы дать мне некоторое представление?

A: Я вижу много нытья с вашей стороны. Многие женщины чувствуют скуку и незаинтересованность после двух десятилетий брака? да. Означает ли это, что они выходят и обманывают? №

Если вам скучно, первое, что вам нужно сделать, это посмотреть на себя. Любые отношения, какими бы прекрасными они ни были, могут стать скучными, если их не развивать.Если вы хотите, чтобы ваш брак был качественным, вы должны внести свой вклад в высокое качество со своей стороны.

Спать с новым парнем — незрелый способ оживить свою жизнь. Как только новый парень перестанет быть новым, он почти наверняка станет таким же скучным, как ваш муж. Тогда что ты будешь делать? Уйти на поиски еще одного нового парня?

Что вам нужно, так это оживить брак и сексуальную жизнь, которые у вас уже есть. Внесите немного игры и возобновите близость; поговорите с мужем, путешествуйте, ходите на танцы, вместе работайте над проектом.Немедленно прекратите свой роман. Вкладывайте свою эмоциональную энергию в своего мужа, а не в кого-то другого.

И вы должны попытаться сделать это в команде — успех не должен полностью лежать на ваших плечах. Скорее всего, если вам скучно, вашему мужу тоже скучно, и что он будет рад возможности вернуть искру в ваши отношения.

Вы пару раз упомянули о своем ограниченном сексуальном опыте. Если бы вы были незамужними, я бы сказал, что вам решать, как вести свою сексуальную жизнь.Но вы вложили много лет своей жизни, жизни вашего мужа и жизни ваших детей в семью, которая у вас есть.

Так что, если вы жалеете об отсутствии опыта — ну, это очень плохо, но этот корабль уже уплыл. Сожаления о том, что вы не переспали с достаточным количеством мужчин до замужества, не являются причиной для того, чтобы переспать с ними сейчас.

Когда вы делаете какой-либо выбор, вы отказываетесь от чего-то другого. Выйдя замуж за этого мужа, вы отказались от возможности иметь другого. Если вы хотите более разнообразного сексуального опыта, мужчина, от которого вы можете получить его, — это ваш муж.

Когда дети подрастают, возможно, вы меньше обращаете на них внимание, что дает вам время обнаружить зияющую пропасть между вами и вашим мужем.

Более того, вам уже исполнилось 40 лет, что часто вызывает переоценку вашей жизни и выбора. Я понимаю, что вы пытаетесь разобраться в своих чувствах, но делать это, переспав с кем-то, кроме мужа, — неподходящий путь.

Кроме того, фантазия об одиночестве звучит как нытье.Не обязательно быть незамужней, чтобы ощутить чувство полноты и индивидуальности. Это удовлетворение — это то, что вы должны создать для себя. Есть ли у вас карьера, хобби, хорошие друзья? Если нет, ваша задача получить их, и вы можете получить их, будучи женатым.

Многие позавидуют тому, что у вас есть — многолетний брак и двое детей. К этой истории нельзя относиться легкомысленно. Во-первых, приложите согласованные усилия, чтобы улучшить ситуацию, и если вы решите, что ваш брак не стоит продолжать, поступите зрело и уходите, прежде чем связываться с кем-то еще.

Итог доктора Гейл: Чтобы оживить скучный брак, нужно вкладывать энергию и интерес друг в друга, а не в другого партнера.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна рассматриваться как предоставление конкретных медицинских или психологических советов, а скорее как предоставление читателям информации, позволяющей лучше понять их жизнь и здоровье. Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.Авторское право © 2005 г. Доктор Гейл Зальц. Все права защищены.

Чем заняться, когда скучно дома с супругом (10 НОВЫХ ИДЕЕЙ, КОТОРЫЕ СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ!)

Вам все еще скучно? Вы все еще ищете уникальные идеи? Ну, это версия 2.0 этого видео, которое я сделал в прошлом году. У меня есть 10 новых идей, так что пристегнитесь.

Итак, вот одна идея, которая не отвлечет вас от развлечения и того, что большинство из нас делало во время карантина.Как насчет сканирования старых фотографий во время просмотра Netflix. Вы по-прежнему наслаждаетесь своим свободным временем и чувствуете себя продуктивным к концу фильма.

Во-вторых, проведите некоторое время отдельно от своего супруга, и, вероятно, слишком многие из вас говорят: «Хорошо, запишите меня». Хорошо. Вам нужно опустить руки. Таким образом, во время этой блокировки мы действительно могли работать удаленно из любого места. Итак, одна из вещей, которую Расс, мой муж, смог сделать, это поехать во Флориду, пока он работает, потому что он не может навещать своих клиентов. Итак, он использовал несколько бесплатных баллов в отелях и бесплатные мили и просто смог поехать туда, где намного теплее. Я, наоборот, наслаждаюсь сменой времен года. Так что, пока он уезжает во Флориду, я остаюсь здесь, в Джорджии, и мы проводим некоторое время порознь. Это здорово, верно?

Хорошо, в следующий раз вы будете смеяться надо мной, но попробуйте видео TikToK, повеселитесь. Теперь вот один, который я сделал. И не пытайтесь найти мое имя пользователя, потому что я собираюсь сохранить свою учетную запись в секрете.

Итак, номер четыре звучит не очень весело, но выслушайте меня.Наведите порядок в шкафу, но не делайте этого в одиночку. Позвоните кому-нибудь, поговорите с ним по громкой связи, чтобы вы не были в одиночестве убирались в туалете, и у вас была веселая беседа. И к тому времени, когда вы это узнаете, вы закончите. Хорошо. Итак, одна из вещей, которые я собираюсь предложить вам сделать, это очистить свой шкаф. да. Я знаю, что это утомительное занятие. Я, конечно, не содержу свой шкаф, как у мужа. У него все, как видите, расставлено по цветам радуги. И если вы заметили, что вешалки уже немного разнесены на равные расстояния.Я не покажу тебе свой уголок. Это слишком страшно. Но как выполнить утомительную задачу и остаться с ней, и сделать ее, а не откладывать?

Я откладываю, потому что если я не смогу сделать это идеально, я не буду этого делать вообще. Так что тут полный бардак или близко к этому. Не, не так, но близко к тому, верно? Итак, я предлагаю вам позвонить своему лучшему другу, просто кому-то, кого вы можете вызвать по громкой связи, и пусть он присоединится к вам в задании, составив вам компанию. Хорошо? Итак, это моя сестра, составляющая мне компанию, пока я убираю свой угол.Надеюсь, я смогу заставить его выглядеть так? не знаю, посмотрим. В нашем предыдущем доме наш шкаф был недостаточно большим, чтобы он мог вместить его. И так, когда мы переехали,

– [Сестра] Ммм.

– [Даниэль] Я немного взбесилась. Я не знала, что была замужем за этим человеком с ОКР.

— [Сестра] Ага.

– [ Даниэль ] Итак, когда люди приходили и смотрели на наше новое место, я складывала все его вешалки вместе. И я бы ничего не сказал.

— [Сестра] Он тайно умирал внутри.

Номер пять, назначьте консультацию. С карантином консультирование перешло в онлайн, и теперь вы можете делать это в уединении своего дома.

Номер шесть, напишите письмо. Вы заходите в почтовый ящик? В надежде, что у вас есть что-то кроме счета и просто нежелательной почты? Я имею в виду, кто не любит получать рукописное письмо? Если вы не получаете писем, написанных от руки, разошлите их и посмотрите, как быстро вы получите их взамен.

И номер семь, это может не помочь вам в этом году, но определенно поможет вам в следующем году.Приближается налоговый сезон, и вы, вероятно, боитесь собрать все эти расходы вместе и собрать что-то вместе для своего налогового бухгалтера. Что ж, вот в чем дело. Вы можете взять на себя все ваши расходы, которые вы получаете на ежедневной основе. Чтобы поместить их в диаграмму, требуется менее двух минут, продолжайте в том же духе и кумулятивный подход к следующему году, когда вы можете сидеть сложа руки и просто отправлять электронную таблицу. Попробуйте, это то, что я сделал в прошлом году, и я так благодарен.

Номер восемь, проведите несколько оценок со своим супругом.А затем, когда вы закончите, возьмите результаты и обсудите их со своим супругом. И дважды проверьте, правильно ли вы представили себя. Иногда, когда я провожу эту оценку с Рассом, я прохожу, а он такой: «Нет! нет нет Нет Нет. Это не ты, другой ответ — это ты». Иногда мы не совсем осознаем, что получает наш супруг. Таким образом, прохождение викторин прерывает рутинную беседу и дает вам возможность весело провести время вместе.

Номер девять, разработайте структуру.Я имею в виду, что у вас есть набор навыков. Поместите этот набор навыков в какую-нибудь электронную таблицу, блок-схему и поделитесь ею с другими. Вы опережаете кого-то в жизни и в опыте и можете дать сдачи. Так, например, вот структура наставника, которую мой муж собрал воедино из всего, чему он научился в этих разных категориях.

И, наконец, номер 10, Mad Gab, эта игра очень веселая. Я чуть не расплакалась от смеха, пытаясь найти ответы. И я поделюсь с вами здесь, примером того, как играть в

— [Расс] Вот, что там написано?

– Проблемы со стрелкой вверх.Проблемы со стрелкой вверх. Проблемы со стрелкой вверх, проблемы со стрелкой вверх. Проблемы со стрелкой вверх. Стрелка вверх? Плата, зарплата? Платежная ведомость, это первое слово, верно? Стрелка вверх –

— [Расс] Скажи это быстро.

— Проблемы с жестяной стрелкой вверх! Я это говорю?

– [Русь] Закрыть.

– Проблемы со стрелкой вверх. Стрелка вверх? Видимо? Проблемы со стрелкой вверх.

– [Русь] Закрыть.

— Вверх, вверх стрелка? Проблемы со стрелкой вверх. Оловянные проблемы со стрелкой вверх!

— [Расс] Да. Пара 10.Пара 10!

— [Расс] Ты так близко.

– Пара из 10 выпусков. Пара 10. Пара 10 выпусков? У вас есть проблемы!

– [Русь] Пара теннисных туфель.

– Боже мой! Хорошо, дорогая, как ты думаешь, что это говорит?

– Запах милой лачуги. Милая? Про пред? Выбить запах? Пре, пред. Пре, пре, пре, пре, преш. Симпатичный аромат хижины. Предварительно

– Ты быстрее говори.

– Красивый запах лачуги! Pre, довольно аромат лачуги!

– Ты это говоришь.Британский – британский акцент!

– Ты сказал это!

– Спасибо, что сказали мне, говорите быстро.

— Опять же, это первое видео о том, как скучно дома. Так что, если вы все еще ищете еще какие-то альтернативы, проверьте это. Наш брачный канал посвящен лучшему общению с вашим супругом.

Итак, дамы, интересуетесь ли вы семинаром «Жены, которые преуспевают»? Перейдите по ссылке ниже, запланируйте звонок, и мы посмотрим, подходит ли он вам.Берегите себя и помните о необычном браке. Будьте преднамеренными.

Женщинам наскучивает секс в длительных отношениях

Эндрю Гоцис, манхэттенский психиатр с обширной практикой психотерапии, уже несколько лет лечит гетеросексуальную пару, которую мы назовем Джейн и Джон. Они занимаются сексом примерно три раза в неделю, что многим может показаться завидным, учитывая, что Джон и Джейн, которым за 40, вместе уже почти два десятилетия. Основываясь только на цифрах, можно задаться вопросом, зачем им вообще нужны семейные консультации.

Но только один из них доволен состоянием игры. И это не Джейн.

«Проблема не в том, что они функционально неспособны заниматься сексом или испытывать оргазм. Или частота. Дело в том, что секс, которым они занимаются, — это не то, что она хочет », — сказал мне Готзис в недавнем телефонном разговоре. И, как и другие гетеросексуальные женщины, которых он встречает, «она сбита с толку и деморализована этим. Она думает, что с ней что-то не так». Между тем Джон чувствует себя критикуемым и неадекватным. В основном он не может понять, почему, если его жена занимается с ним сексом и испытывает оргазмы, она хочет большего.Или разные.

Несмотря на «страх показаться зависимым от секса, неверным или блудливым» (Гоцису не нравятся эти термины, но они говорят о тревогах его пациента, объяснил он), Джейн пыталась сказать Джону, во время терапии и вне ее, что она после. Она хочет хотеть Джона и быть желанной им в том, что эксперты не могут насытиться друг другом, что называется «лимеренцией» — начальный период отношений, когда все ново и горячо. Джейн купила нижнее белье и забронировала номер в гостинице. Она предложила и более радикальные возможные решения, например, расторжение брака.

Прочтите: «Ненастоящая» женщина

Настойчивость Джейн может сделать из нее много чего: идеалистку, мечтательницу, хитрую сексуальную стратегку и даже — опять же направляя типичные тревоги — нереалистичной, эгоистичной или высокомерной. Но ее сексуальные трудности в длительных отношениях, несмотря на оргазмы и частоту секса, делают ее снова чем-то другим: нормальным. Хотя большинство людей, состоящих в сексуальных отношениях, со временем сталкиваются с загадкой, которую биологи называют «привыканием к стимулу», все больше исследований показывают, что гетеросексуальные женщины в совокупности, скорее всего, столкнутся с этой проблемой в отношениях раньше, чем мужчины.И это неравенство имеет тенденцию не выравниваться с течением времени. В общем, мужчины могут хотеть того, что у них уже есть, в то время как женщины борются с этим.

Марта Мина из Университета Невады в Лас-Вегасе просто объяснила это в интервью со мной на ежегодной конференции Общества сексотерапии и исследований в 2017 году. желание, — сказала она. Я был поражен ее утверждением, которое противоречило почти всему, что я усвоил за эти годы о том, кто и как женщины сексуальны.Каким-то образом я, как и почти все, кого я знал, застрял на идее, что женщины нужны для объятий так же, как и для оргазмов, и, кроме того, на самом деле нуждаются в эмоциональной связи и знакомстве, чтобы сексуально процветать, в то время как мужчины раздражаются против ограничения моногамии.

Но Мина обнаружила, что «институционализация отношений, чрезмерная фамильярность и десексуализация ролей» в длительном гетеросексуальном партнерстве особенно мешают женской страсти — вывод, который согласуется с другими недавними исследованиями.

«Переезд к парню может убить ваше сексуальное влечение» — так журнал Newsweek провел исследование 2017 года, в котором приняли участие более 11 500 взрослых британцев в возрасте от 16 до 74 лет. те, кто находится в отношениях продолжительностью более одного года», и что «женщины, живущие с партнером, с большей вероятностью не проявляли интереса к сексу, чем женщины в других категориях отношений». Исследование 2012 года, в котором приняли участие 170 мужчин и женщин в возрасте от 18 до 25 лет, состоявших в отношениях до девяти лет, аналогичным образом показало, что сексуальное желание женщин, но не мужчин, «значительно и отрицательно предсказывалось продолжительностью отношений после учета возраста, удовлетворенности отношениями и сексуальное удовлетворение. Два часто цитируемых немецких лонгитюдных исследования, опубликованных в 2002 и 2006 годах, показывают, что желание женщин резко снижается в течение 90 месяцев, в то время как у мужчин остается относительно стабильным. (Показательно, что женщины, которые не жили со своими партнерами, были избавлены от этого падения, похожего на аттракцион в парке развлечений, — возможно, потому, что они доводили концы до конца фамильярностью.) И финское семилетнее исследование более 2100 женщин. , опубликованный в 2016 году, показал, что сексуальное желание женщин варьировалось в зависимости от статуса отношений: те, кто состоял в одних и тех же отношениях в течение периода исследования, сообщали о меньшем желании, возбуждении и удовлетворении.Анника Ганст, один из соавторов исследования, рассказала мне, что она и ее коллеги изначально подозревали, что это может быть связано с наличием детей. Но когда исследователи контролировали эту переменную, оказалось, что она не имеет никакого значения.

Читать: Несколько любовников, без ревности

Многие женщины хотят моногамии. Это уютная договоренность, и, мягко говоря, ее одобряет наша культура. Но хотеть моногамии — это не то же самое, что испытывать желание долгосрочного моногамного партнерства. Психиатр и специалист в области сексуального здоровья Элизабет Гордон рассказала мне, что, судя по ее клиническому опыту и данным, женщины проявляют непропорционально меньшее сексуальное желание, чем их партнеры-мужчины в течение года или более, а также в более долгосрочной перспективе.«Жалоба исторически приписывалась более низкому базовому либидо у женщин, но это объяснение удобно игнорирует тот факт, что женщины регулярно вступают в отношения в равной степени с возбуждением от секса». Женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут думать, что они «отказались» от секса, но на самом деле они снова и снова отказывались от одного и того же секса с одним и тем же человеком.

Что все это значит для Джейн и других гетеросексуальных женщин, которые чувствуют себя ошеломленными долгосрочной исключительностью, несмотря на то, что их учили, что они созданы для этого и имеют к этому естественную склонность? Что нам делать с возможностью того, что женщины, далекие от заботливых защитников моногамии, могут быть в целом больше похожи на ее жертв?

«Когда пары хотят сохранить моногамные отношения, ключевой компонент лечения… состоит в том, чтобы помочь парам добавить новизны», — посоветовал Гордон. Тэмми Нельсон, сексопатолог и автор книг «Новая моногамия» и «Когда ты обманываешь », соглашается: «Женщины являются основными потребителями связанных с сексом технологий и смазок, массажного масла и нижнего белья, а не люди.»

Конечно, как показывает пример Джейн, нижнее белье может и не помочь. Нельсон объясняет, что «если их первоначальные попытки не сработают, [женщины] много раз полностью закрываются или обращаются к роману или онлайн-« другу », создавая … кокетливые текстовые сообщения или отношения в социальных сетях.Когда я спросил Готзиса, куда, по его мнению, направляются Джон и Джейн, он сказал мне, что не уверен, что они останутся вместе. В переворачивании основного повествования о ролях, которые мужчины и женщины играют в отношениях, жажда приключений Джейн и борьба Джейн с эксклюзивностью разлучают их. Конечно, в женской измене нет ничего нового — это вещи из Шекспира и блюза. Но преломляя данные и неофициальные свидетельства, Джейн кажется менее исключительной и более обычной женщиной, а женская сексуальная скука может почти сойти за новый бежевый цвет.

Читайте: Почему молодые люди так мало занимаются сексом?

Женщины нередко позволяют своим гетеросексуальным партнерам играть в «серой зоне моногамии», чтобы дать парням доступ к напряженным выходам, которые позволяют им обманывать, не обманывая на самом деле. Массажи со «счастливым окончанием», оральный секс на мальчишниках, танцы на коленях, сопровождение на конференциях… под влиянием вездесущих поп-культурных реплик многие люди считают, что мужчинам нужны эти возможности для рекреационного «своего рода секса», потому что «мужчины такие.«Кажется, женщины тоже такие.

Женщин нельзя классифицировать; слава человеческой сексуальности заключается в ее разнообразии и гибкости. Поэтому, когда мы говорим о желании в будущем, мы должны признать, что представительницы прекрасного пола жаждут трепета от встречи с кем-то или чем-то новым не меньше, если не больше, чем мужчины, — и что они могли бы извлечь пользу из серого желания.