7 признаков того, что вы не нарцисс

Живет ли нарцисс в каждом из нас? До известной степени и в бытовом представлении — да. И это неплохо: уверенность в себе и высокая самооценка еще никогда никому не мешали. При этом надо понимать, что люди, по-настоящему страдающие нарциссическим расстройством личности, зациклены исключительно на себе и не способны учитывать чувства других.

После тяжелого разрыва легко начать подозревать себя в чем угодно — в том числе, и в нарциссизме. Вдруг дело было в нас? Вдруг это мы слишком сконцентрировались на себе и перестали слышать партнера? Вот семь признаков, которые при расставании помогут понять, что вы не нарцисс и причиной разрыва стало вовсе не это.

1. После расставания вы стремитесь лучше разобраться в том, как устроены отношения

После разрыва вы пытаетесь разобраться, что произошло и почему, понять, как то, что начиналось настолько хорошо, закончилось так плачевно. Вы с головой погружаетесь в чтение литературы и общение с экспертами. Кроме того, вы хотите узнать, почему вам сейчас так больно и плохо. Нарциссу же совершенно неинтересно во все это вникать — он-то знает, что все сделал правильно, а проблема была в партнере.

2. Если вам нужна помощь, вы идете на терапию

Когда вам плохо, вы обращаетесь за помощью, а нарциссы, как правило, нет. Если же нарцисс все-таки начинает ходить на психотерапию, то ровно до тех пор, пока не поймет, что терапевт «недостаточно» хороший, умный, понимающий. Или пока не почувствует, что специалист вот-вот его разоблачит.

3. За вами не тянется вереница неудавшихся отношений

Скорее всего, у вас за плечами уже есть опыт расставания. Вы и прежде были в отношениях, в которых что-то пошло не так. У нарциссов же в каждых отношениях повторяется один и тот же сценарий. Поскольку они не способны любить и при этом постоянно нуждаются в самоутверждении и в том, чтобы их обожали, строить близкие отношения они не в состоянии. Какое-то время они пускают пыль в глаза, притворяясь нежными и любящими, но, как правило, испаряются прежде, чем с них сорвут маску.

4. Вы страдаете после расставания и, возможно, вините себя

Повышенная тревожность, флешбэки, паника и даже паранойя — сложный разрыв для большинства из нас не проходит бесследно. На то, чтобы его пережить, требуется время. Скорее всего, вы боитесь случайно столкнуться где-то с бывшим партнером — пусть даже на просторах соцсетей. Любое упоминание о нем вас расстраивает.

При этом вы пытаетесь переосмыслить свое поведение и свою роль в отношениях, понять, что вы сделали не так и можно ли было поступить иначе, чтобы сохранить союз. Эти моменты крайне важно проработать, чтобы они не помешали вам строить новые отношения.

Нарциссы же после расставания испытывают одну из двух эмоций: счастье, если они сами бросили партнера, встретив кого-то «получше», или гнев, если порвали с ними. Если его эго уязвлено, нарцисс способен зациклиться на идее мести, так что после разрыва от него стоит держаться подальше.

5. Вы способны искренне извиняться

Даже если нарцисс просит прощения, им движет вовсе не раскаяние, а какой-то корыстный интерес. А вот партнерам нарциссов приходится извиняться постоянно — за то, за другое, за третье, а иногда и вовсе делать это просто ради того, чтобы сохранить мир в семье.

6. Вы не следите за жизнью своих бывших с маниакальным упорством

Первое время после расставания большинство из нас украдкой подглядывает за жизнью бывшего партнера, но для нарциссов это «первое время» не заканчивается никогда. И дело не в том, что нарцисс по-прежнему любит этого человека (скорее всего, он вообще не умеет любить), это просто его способ самоутверждения.

Нарциссу важно убедиться, что он мог бы вернуть партнера, если б только захотел. Иногда попытки это сделать продолжаются годами. Единственная причина оставаться в контакте с таким человеком — если у вас с ним есть общие дети.

7. Вы прочли эту статью

Очевидно, но тем не менее: нарцисс не станет читать публикации о нарциссизме — просто потому, что ему все в себе нравится, и нет необходимости работать над собой. Так что, скорее всего, если вы дочитали этот материал до конца, тест успешно пройден.

Как выжить и жить после расставания с садистом/перверзным нарциссом | ИМИДЖ И КАРЬЕРА

После расставания с нарциссом хотелось бы жить обычной нормальной жизнью, радоваться… Но не всегда на это есть силы…

После расставания с нарциссом хотелось бы жить обычной нормальной жизнью, радоваться… Но не всегда на это есть силы…

Почему после расставания с нарциссом так плохо? Мусолишь старые обиды и если бы не обязательства перед близкими — залег/ла бы пластом…

Потому что воля — это исчерпаемый ресурс и способность к любви, состраданию, к эмоциональной отдаче не безграничны.

В отношениях с нарциссом страдает ваша воля, вы начинаете её нещадно эксплуатировать, потому что подвергаетесь постоянно критике нарцисса, постоянно подвергаетесь предательству, разочаровываетесь, потом вас переубеждают, ублажают, задаривают и вы в эйфории до следующего раза, до следующего предательства. Постоянное терпение без отдачи, вознаграждения, обратной связи убивает волю и эмоциональную сферу.

Есть такая шкала эмоциональных состояний, бизнес-тренеры её часто используют на своих тренингах, несмотря на сомнительное авторство, нам она нужна для наглядности.

Здесь шкала выглядит как 10-ти балльная. На картинке написано, что с возрастом эмоциональный тонус человека снижается, если не следить за собой. А если жить с нарциссом, то процесс снижения эмоционального тонуса ускоряется из-за постоянных резких колебаний состояний по шкале вверх-вниз. Истощается эмоциональная сфера.

Здесь шкала выглядит как 10-ти балльная. На картинке написано, что с возрастом эмоциональный тонус человека снижается, если не следить за собой. А если жить с нарциссом, то процесс снижения эмоционального тонуса ускоряется из-за постоянных резких колебаний состояний по шкале вверх-вниз. Истощается эмоциональная сфера.

Выжившие после отношений с перверзным нарциссом/нарцисисткой чувствуют себя эмоционально опустошенными, как — старички. Они ещё молоды лицом и телом, но эмоциональный багаж, как у 90-летнего старика: не хочется ни любви, ни секса, ни отношений — только покоя.

На шкалу номер один можно наложить шкалу номер два. Мир прекрасен — это энтузиазм, мир обычен — скука, смерть тела совпадает с нижней границей мир страшен (-5).

На шкалу номер один можно наложить шкалу номер два. Мир прекрасен — это энтузиазм, мир обычен — скука, смерть тела совпадает с нижней границей мир страшен (-5).

Или можно встретить в интернете ещё такую шкалу…

Те же апатия, нейтралитет, радость. Чем негативнее эмоция, тем меньше энергии.

Те же апатия, нейтралитет, радость. Чем негативнее эмоция, тем меньше энергии.

Семья, которая действует как экономическая ячейка, нацеленная на рождение и воспитание детей, живёт в состоянии «Мир обычен», в режиме нейтралитета, скуки, слабого интереса к бизнесу, риску.

Потому что это идеальная ситуация для развития детского организма — без эмоциональных качелей вверх-вниз по шкале. Дети ведь при неустойчивости психики даже от счастья и ярких позитивных эмоций могут закапризничать и расплакаться. Это для них перебор позитива.

В такой семье, как правило, оба супруга наёмные работки, или жена — домохозяйка, а муж — высококвалифицированный наёмный специалист.

Семья с перверзным нарциссом характеризуется интенсивными качелями по шкале эмоциональных состояний. Цикл этот трансформируется во времени. Долгий период позитива сменяется короткими скандалами, потом время позитива постепенно сокращается к минимуму, а периоды негатива — ссор, упреков или игнорирования удлиняются.

Это связано с тем, что нарцисс уже окучивает следующую жертву, у него нет эмоциональных сил на вас, нет сил притворяться и вы наблюдаете «игнор» — вечный покер-фейс, молчание в эфире, лень и безделье.

Ваше желание прояснить ситуацию, приводит к скандалам, дракам, уходу из дома. Он уходит ночевать к одной из любовниц, не обязательно к той, которую окучивает на данный момент. Просто в вашей квартире у него лежбище, а вы мешаете ему отдыхать, он уже сбросил вас со счетов, поэтому перестал вкладываться в отношения, поэтому просто живёт на вашей территории: ест, спит, смотрит телик, играет в игры на планшете.

Если вы живёте у него, то чувствуете себя приживалкой, потому что нет общения совсем: молчание, упрёки, технические фразы а-ля: «Чайник поставь!». Вас не выгоняют, потому что присутствие ваше устраивает, это как кошка в доме — некое живое существо, мяукает, об ноги трётся.

Вы вымучены как эмоциональный наркоман без дозы, у вас — ломка.

То есть — эмоциональные качели в отношениях вас должны сразу настораживать, потому что эволюционно они не оправданы, они противоречат цели вырастить в браке здоровых детей. Даже если в таком браке нет детей, сожительство по сути рутинно и это нормально.

Если по эмоциональной шкале отношения колеблются в верхней части и чуть ниже нейтральных на уровне легких ссор, легких регулярных прояснений отношений, то это так не выматывает или вообще не выматывает по сравнению с теми эмоциональными качелями, которые вам устраивает перверзный нарцисс с падением на самое энергетическое дно, где вы себя чувствуете почти при смерти от непонимания своей вины и боли разочарования, утраты рая, ломки, а по сути — от дистресса.

Откуда появляется состояние смертельной усталости от общения с нарциссом? Просто нужно знать физиологию стресса. Эмоциональные качели приводят к выбросу адреналина — в больших регулярных дозах адреналин убивает наши надпочечники, то есть это смертельно!

К чему я про эту шкалу состояний и энергию, потерю энергии — пишу?

В этом ключ к пониманию — как жить и восстановится после расставания с нарциссом. Эмоциональные качели нарцисса делают вас эмоциональным наркоманом (окситоцин + адреналин). Соответственно, периода ломки не избежать… Нужно дать себе время восстановится эмоционально, набраться энергии, чтобы не заменить одного нарцисса на другого.

Знаете в чем разница между китайской и японской кухней?

Японская кухня старается передать натуральные вкусы пищи, а китайская использует много специй, может подменить вкус курицы на рыбный.

Жизнь с обычным мужчиной — это японская кухня, мы наслаждаемся натуральными вкусами, не усиленными, без соли и перца. Вот он такой — простой, не самый амбициозный, совершающий ошибки, иногда с ленцой, если не понимает своей выгоды от мероприятия… Пресный, не яркий…

Жизнь с нарциссом как-будто приправлена усилителем вкуса.

Если вы едите много соли и специй, вы перестаёте чувствовать вкус обычных продуктов. Если прекратить есть соль, через какое-то время рецепторы восстановятся и вы будете наслаждаться вкусом моркови, белокочанной капусты, укропа, сельдерея, болгарского перца…

Так и в жизни с обычным мужчиной можно начать чувствовать удовольствие в совместной рутине, приготовлении пищи, совместном просмотре сериала без скандалов, неспешном совместном шопинге.

Попробуйте это осмыслить… Я буду рада, если мы активно это обсудим вместе. Здесь есть ответ, почему некоторые жертвы не уходят от нарциссов сами, а становятся Мадам Брошкиной… Ждут, когда их бросят, чтобы потом просто снова найти очередного мучителя. ..

Мне сделали замечание, что надо избавляться от эпитета «жертва» и с точки зрения психотерапии — это правильно, если мы навешиваем на себя ярлык «жертва», мы отказываемся от проактивной позиции относительно своей жизни, живём реактивно, нам труднее выбраться из сложившейся ситуации и нормализовать жизнь…

После расставания с нарциссом, в зависимости от состояния здоровья, возможно, вам нужно будет лечится от депрессии (диагноз ставит врач), а возможно от стресса или дистресса — тоже нужно сдать анализы и получить рекомендации врача.

Продолжение следует…

❤️❤️❤️❤️❤️

Понравилась статья? Ставьте лайк 👍 и подписывайтесь на мой канал!

Подписывайтесь на мой Instagram: alexa_coaching!

У меня есть канал в Telegram — ссылка: (https://t.me/image_career), добавляйтесь, чтобы быть в курсе последних публикаций!

Есть канал в Telegram, где собраны ссылки на мои актуальные и интересные статьи о развитии карьеры: https://t. me/Imageandcareer

Мой канал в Telegram, где собраны ссылки на мои статьи о нарциссах и психопатах (как их узнать и уйти от них): https://t.me/stop_narcissist.

Обнимаю всех, кто меня читает!

❤️❤️❤️❤️❤️

Читайте также на моём канале:

🎯 «ТОП 7 ПРОФЕССИЙ, НЕПРИГОДНЫХ ДЛЯ БРАКА»;

🎯 «8 РОЛЕЙ МУЖА, СПОСОБСТВУЮЩИХ ВАШЕЙ КАРЬЕРЕ»;

🎯 «12 ПОГЛОТИТЕЛЕЙ ВРЕМЕНИ В СЕМЬЕ, МЕШАЮЩИЕ КАРЬЕРЕ».

Вот 4 причины, почему так сложно прийти в себя после отношений с нарциссом

Эти советы работают!

Все, кто имел отношения с нарциссами, говорят о них примерно одно и то же, пишет Пен Стрип на страницах Psychology Today. Восстановиться после таких разрушительных отношений очень сложно.

Одно дело, когда вы просто стали разными людьми, когда ваш партнер вам изменил или вы обнаружили, что ваш супруг — скрытый алкоголик. И другое дело — расставание с нарциссом.

Доктора Крейг Малкин рассказал, почему так трудно оправиться от отношений с нарциссом.

«Люди с нарциссическим расстройством личности часто оказываются в ловушке — их терзает желание быть с вами и отвергнуть вас. Они дадут о себе знать, например, с помощью оскорбительного сообщения («Проверься! У тебя съехала крыша!») или невинного вопроса («Что я такого плохо сделал?»).

Прекращение отношений требует согласия двух людей, многие нарциссы отказываются уходить без боя. Происходит повторная травматизация. Неудивительно, что многие мои клиенты паникуют, когда видят электронное письмо от своего бывшего».

Восстановление после отношений с нарциссом — это совсем другое. Вот что написала одна женщина — мать двух детей-подростков:

«Я была замужем пять лет, в разводе я уже почти 12 лет. Развод продолжается в том смысле, что после последней точки в наших отношениях он продолжал мучить меня и детей в течение последних 12 лет.

Да, я виню себя за то, что была так глупа. Я поняла свою ошибку почти сразу же после свадьбы. Да, я злюсь. Он превратил мою жизнь в ад. Я училась взаимодействовать с ним много лет.

Нет, я не могла двигаться дальше, потому что, пока дети были маленькими, мне приходилось иметь дело со злом во плоти. Даже после развода ничего не прекратилось. Единственное отличие в том, что он не живет в моем доме».

Почему восстановится после отношений с нарциссом так сложно.

sites.psu.edu

Все хорошее, что вы когда-то видели в людях, забывается. Ваши представления об уважении, честности и любви рушатся. Каждое слово, услышанное вами о браке, любви и партнерстве, улетучивается. Все, что вы знали об отношениях с противоположным полом, разрушается поведением нарцисса.

Разрывы и развод всегда болезненны, и исследования подтверждают это. Но уход и развод с нарциссом — это нечто иное. И восстанавливаются после него тоже по-другому. Почему?

После обычного разрыва вы горько плачете и страдаете, но со временем наступает момент спокойствия и отрешенности, когда вы готовы начать все заново. Вы начинаете припоминать, что у вас двоих были и хорошие моменты.

Вы уже можете взять в руки фотографию бывшего. Возможно, она даже вызовет у вас улыбку, а не слезы. Этого не происходит, если вы разрываете отношения с нарциссом.

Нет никаких приятных воспоминаний. Каждое обещание, данное им, каждое мгновение, которое вы провели вместе, все, во что вы когда-либо верили, было разбито вдребезги или сожжено дотла.

Вам приходится восстанавливать силы не после потери любимого человека, а после настоящих военных действий.

Вот 4 причины, по которым вам так трудно прийти в себя после разрыва с нарциссом:

mensxp

1. На самом деле в отношениях вас было не двое. В них всегда был только один человек — страдающий нарциссическим расстройством личности.

2. Вы можете понять, что состояли в отношениях с нарциссом, только когда страсти улягутся и все уже становится понятно.

Малкин отмечает:

«Раскрытие лжи сопровождается тем, что вы будете постоянно сомневаться в своих догадках, особенно если ваш партнер постарался скрыть следы, попытался убедить вас в том, что вы «сумасшедший/ая» или у вас паранойя».

3. Вы чувствуете, будто вас одурачили.

Ведь все неудачи в отношениях вы привыкли приписывать себе — это из-за ваших недостатков все идет не так. Именно в этом вас убедил нарцисс. Но эту ошибку делают многие — сомневаются в себе и идут на поводу у других.

Не думайте, что только вам так не повезло. Многие люди попадают на крючок к нарциссу. Перестаньте себя критиковать. Иначе не сможете продолжить процесс эмоционального восстановления.

4. Вы морально истощены. Потому что постоянно пытаетесь противостоять манипуляциям со стороны нарцисса. Да, вы встаете с постели, делаете свою работу и оплачиваете свои счета, но большую часть времени вы действуете на автопилоте. Это мешает вашему выздоровлению.

4 вещи, которые помогут вам быстрее восстановиться:

portugalresident

1. Станьте сторонним наблюдателем.

Когда снова нахлынут воспоминания, спросите себя, что вы чувствовали в тот момент и почему именно эта эмоция овладела вами. Такой прием поможет развитию эмоционального интеллекта, позволит вам более эффективно управлять своими эмоциями.

Попытайтесь посмотреть на события с точки зрения стороннего наблюдателя. Дистанцируйтесь от них. Со временем вы перестанете так остро переживать из-за воспоминаний о прошлом, они не смогут вывести вас из себя.

2. Не обобщайте ваш опыт, не говорите «Все они одинаковые».

Люди с неудачным опытом в отношениях озлобляются и закрываются. Обычно после получения такого опыта они теряют доверие к противоположному полу. Но поведение одного человека еще не говорит о том, что так ведут себя все окружающие — мужчины или женщины. Не теряйте веру в людей из-за одной неудачи.

3. Не будьте к себе слишком суровы.

Не судите себя, относитесь к себе с добротой и пониманием. Такое может случиться с каждым. Все, что вы пережили, — уникальный опыт, который вам еще пригодится в жизни. Не забывайте о том уроке, который получили, но не зацикливайтесь на нем.

Жизнь продолжается.

4. Идите своей дорогой.

Не будьте злопамятны. Не позволяйте нарциссу вовлечь себя в противостояние. Не отвечайте на его выпады, продолжайте идти своей дорогой. Ваша реакция — вот что нужно нарциссу. Не давайте ему повод снова уколоть вас.

Ваше восстановление будет долгим и медленным, но вы обязательно достигнете цели, даже если будете двигаться черепашьим шагом.

Вы сталкивались в жизни с нарциссом? Как пережили расставание с таким человеком?

Виктор Сибибел

17 Apr, 2018

---

«Прилип, как банный лист»: как «послать» нарцисса

С детсадовского возраста большинству людей известна прописная истина: если с вами не хотят дружить, общаться и так далее, навязываться не стоит. Люди – разные, как и их ценности и цели, насильно мил не будешь и каждому не понравишься (если, конечно, ты не долларовая купюра). Иногда бывает так, что человек просто не вписывается в чужую систему координат, и ему мягко говорят: «Отстань». Большинство понимает такой посыл с первого раза, и общение прекращается – все-таки самоуважение для большинства дороже чьих-то симпатий или капризов.

Но иногда случается мистика: человеку объясняют, что общаться, дружить и так далее с ним не собираются, но он не сдается, навязывает свое общество, приезжает домой, пишет в мессенджерах. Если это длится много месяцев, возникают обоснованные опасения за свое здоровье: может, оппонент психически нездоров? Или он так называемый сталкер? Чего теперь ждать, к чему готовиться? Может, отвергнутый приедет к обидчику на разборки, и впору звонить в полицию? В общем, хочется понять, что же тут не так, и почему простые слова вроде «оставь меня в покое» до некоторых никак – ни с первого, ни с сотого раза – не доходят.

На самом деле все может оказаться гораздо проще: на той стороне – не сумасшедший и не сталкер, а банальный нарцисс, не способный пережить отказ и, как следствие, крушение своей самооценки.

Чтобы отделаться от навязчивого поклонника, нужно понимать природу данного явления и выбрать подходящую стратегию.

«Мамкина конфета»

«Я столкнулась с этим на практике, – говорит Наталья Н. из Москвы. – Решила прекратить общение с одним мужчиной и попросила его больше меня не беспокоить. Но он не сдается. Он приезжал ко мне домой, устраивал в нетрезвом виде мрачные сцены у меня под окнами, беспокоил моих соседей. Я объяснила человеку русским языком, что никаких отношений с ним не планирую (но пощадила его чувства и не стала перечислять причины такого решения), пригрозила в случае очередных визитов полицией, и тут он начал напоминать мне в мессенджерах о том, что у нас с ним, оказывается, были какие-то «планы». «Мы собирались то», «мы собирались это», «я исправлюсь» (хотя меня совершенно не интересует его исправление, у меня нет на него никаких видов и мне не интересен ни его прогресс, ни деградация, меня все это просто не касается). Все это я ему тоже озвучивала, и не раз – но безрезультатно. Совершенно не понятно, почему до умного, образованного человека, вроде бы не страдающего никаким явным психическим расстройством, не доходят простые фразы «отстань, и все», откуда такое маниакальное стремление сломить другого и навязать свое мнение?» – говорит собеседница «МИР 24».

Для понимания клинической картины стоит учесть, что оппонент в той истории – типичный нарцисс, уверенный в своей неотразимости, «мамкина конфета», которую все должны обожать по факту его рождения на свет. До таких людей действительно не доходит, как это они могут кому-то не понравиться – в их системе ценностей и координат подобное невозможно физически. Поэтому они не слышат слово «нет», расценивают отказ как неадекватность противоположной стороны, принявшей такое решение не иначе как в состоянии полной отключки. И, соответственно, пытаются объяснить партнеру, что он не прав, его решение ошибочно и его нужно изменить.

Страх отвержения

Говоря о качествах нарциссической личности, юнгианский терапевт Натан Шварц-Салант перечисляет крайний эгоцентризм, неспособность к эмпатии и неспособность переносить критику, потребность в грандиозности и эксгибиционизме (последний можно проиллюстрировать в бытовом понимании как ничем не подкрепленные идеи о собственной грандиозности, о неких совершенно уникальных способностях и т. д.).

В отличие от «пограничника», бросающегося в крайности от идеализации до обесценивания и отвращения, нарциссическая личность использует людей с целью удовлетворения собственных потребностей. Больше всего нарцисс боится утратить в глазах окружающих имидж грандиозности и потому всегда носит маску высокомерия и пренебрежения.

Психотерапевт, профессор из США Мэрилин Мюррей перечисляет главные характеристики нарцисса. Это завышенные требования к окружающим (ожидание особых услуг с их стороны, не предполагающих ответной любезности), вера в наличие некоего права делать то, что хочется, эксплуатация окружающих (манипуляции людьми ради исполнения собственных желаний). Собственные потребности нарцисс ставит выше прочих и потому не имеет представления о личных границах и не уважает независимость и права других людей. На самом деле нарцисс не уважает никого, кроме себя, и никому не сочувствует, не понимает, что переживают другие люди. В эгоцентричной модели мира нарцисса этот мир крутится вокруг него – он рассматривает происходящее лишь с точки зрения того, как оно повлияет на его жизнь. Поскольку нарцисс считает себя выше других, он стремится к доминированию, напоминая окружающим их «место», любит контролировать происходящее, постоянно выдвигает какие-то требования. Высокомерно считает себя исключительным человеком, уверен в том, что общепринятые правила к нему неприменимы. Бурно реагирует на любые проявления неуважения по отношению к себе или воображаемые оскорбления.

Нарциссы делят окружающих на нужных и полезных; удобных для реализации какой-либо конкретной цели; абсолютно бесполезных; презираемых. Травмированные в глубоком  детстве, такие люди возвышаются за счет других, доказывая себе свою значимость. На значимых, идеализируемых людей нарцисс старается произвести впечатление, а если чувствует угрозу для своего самоуважения и престижа, впадает в ярость.

Как пишет психолог, гештальт-терапевт Геннадий Малейчук, нарциссические ловушки проявляются в создании и поддержании идеального образа Я и связаны с потребностью в позитивной оценке. Нарциссу необходимо хорошо выглядеть в глазах Другого и получать от него одобрение, подтверждение собственной значимости, важности, ценности своего Я. Нарцисс постоянно следит за реакцией других: что они подумают, как оценят? Иногда нарцисс считает, что его будут любить при выполнении им каких-то особых условий (поэтому некоторые из них и «кормят» партнеров обещаниями «исправиться», «стать лучше» и т.п.). Его ведущие чувства – стыд и вина за несоответствие образу идеального «Я», поэтому нарцисс всю жизнь пытается тестировать это соответствие: подходит он или не подходит? Соответствует или не соответствует?

Итог нарциссической ловушки в том, что человек расходует всю свою жизненную энергию на попытки получить от Другого условную любовь. Активность нарцисса питается тревогой, за которой стоит стыд несоответствия и страх отвержения, считает эксперт.

«Взять на себя ответственность»

Следовательно, если ваш партнер – нарцисс, и вы решили расстаться, просто так он не отвяжется. Чем хладнокровнее произойдет это расставание – без лишних эмоций в сторону нарцисса (они лишь убедят его в неравнодушии второй стороны), тем будет проще.

Своей навязчивостью и невосприимчивостью к чужому решению (нежеланию принимать отказ) нарцисс пытается доказать себе и другому, что он не так плох из-за того, что его бросили. Он будет изо всех сил доказывать обратное.

Кстати, в мифологии Нарцисс олицетворяет разрушительное себялюбие и в итоге умирает у пруда от несчастной любви к самому себе. Это история о самовлюбленности, лишающей способности реагировать на запросы другого.

Чтобы отвязаться от нарцисса, эксперты рекомендуют честно сказать ему, что никаких серьезных отношений с ним не планировалось изначально – просто так в тот момент сложились обстоятельства. Взять на себя ответственность и за отношения, и за их окончание, подчеркнуть, что больше обсуждать нечего.

А вот перечислять недостатки нарцисса не рекомендуется: он начнет по сотому кругу доказывать, что он не такой, а партнеру все это померещилось.

Еще он может воспринять это как сигнал к действию и начать обещать «измениться». В итоге нарцисс, неустанно требующий от окружения признания своей идеальности, утонет в попытках доказать и себе, и другим свою ценность и значимость, и эта история рискует затянуться на века.

Kim Saeed. 5 причин, по которым вы должны расстаться с нарциссом

Я часто получаю от своих читательниц сообщения, что они не могут разорвать серьёзную связь и оставить нарцисса. Они все еще лелеют надежду, что кошмар закончится и любовь, за которую они держатся, станет реальностью; что близкие отношения наладятся; что нарцисс внесёт свой вклад в объединение союза; что нарцисс прилагает усилия, чтобы вызвать у них ревность, а значит, они должны заботиться … список бесконечен. Я знаю, что они чувствуют. Я сама была на их месте.

Когда вы уже вытряхнете нарцисса из своей головы, когда прекратите циклиться и думать о нём? Вы должны понять, что нарцисс не видит в вас человека. Вы присутствуете в его жизни только в качестве источника ресурса. Все слова любви и обещания – это ложь. Я сейчас перечисляю основные 5 причин, по которым вы должны взять на себя ответственность прервать токсичные отношения и встать на путь исцеления.

1) Нарцисс разрушил в вас то, что делало вас… вами. Ваши сильные стороны: доверие, деловые качества, интеллект, отзывчивость, заботливость и веру в себя, все ваши ценности … преданы забвению. Посмотрите на себя сегодняшнюю по сравнению с той, кем вы были до встречи с нарциссом. Вам даже кажется, что та, что была вами, исчезла навсегда? Вы делали всё вразрез тому, что когда-то было значимым для вас? Ваши друзья, семья, дети втянуты в извращённые нарциссические игрища?

На самом деле вы однажды возненавидите себя за то, что позволили этому человеку изменить ваше самовосприятие, подвергли своих близких воздействию его яда, позволили ему стереть счастливые воспоминания, связанные с людьми, которые имеют для вас самое большое значение. Вы поймете, что имели дело с самозванцем и что Вы позволили ему совершать разрушения, выкрадывая у вас драгоценные невозвратимые моменты.

2) Пребывание в токсичных отношениях забирает годы вашей жизни. Знаете, что происходит, когда вы постоянно находитесь в напряжении, а ваше тело постоянно балансирует между состояниями «бежать или бороться»? В результате вы получаете физические, душевные и поведенческие расстройства. Напряжение повреждает вашу генетическую систему, делая Вас больными физически и душевно, может отнять от восьми и более лет продолжительности вашей жизни в зависимости от Вашей генетической предрасположенности. Системы вашего организма угасают, что приводит к преждевременному старению. Когда повреждается ваша генетическая система поврежденной, возрастает риск онкологических и других заболеваний, сокращающих жизнь.

У Вас есть дети? Вы хотите быть с ними, когда они станут выпускниками колледжа? Разве Вы не хотите наслаждаться отпущенными вам годами жизни?

Отношения с нарциссом помешают этому. Если вы доживёте до церемонии вручения диплома вашему ребёнку, возможно, вы уже будете ходить, опираясь на палку или ещё хуже – перемещаться в инвалидном кресле, пользоваться подгузниками и трубкой в артерии из-за перенесённой операции шунтирования.

3) Если у вас будут дети, то настанет момент, когда станет невозможно скрыть токсичность ваших отношений с партнёром. В конце концов из-за депрессии и чувства безнадежности вы обессилите, и сокрытие токсичности станет почти невозможным.

Вы спорите, кричите, плачете на глазах у детей, когда нарцисс находится рядом? Вы понимаете, как это влияет на развитие вашего ребенка, если он становится свидетелем подобных сцен? Кроме эмоциональных вспышек, нарцисс совершает более серьёзные проступки: даёт лживыве обещания вашим детям; отбирает у них деньги, и постоянно врёт; критикует их внешность; накачивает детей нужной ему информацией, когда вас нет поблизости; вовлекает ваших детей в игры собственного больного воображения.

Если Вы не можете оставить нарцисса для собственной пользы, то сделайте это ради своих детей. Они беспомощны в этой ситуации, и они зависят от вас, вы должны защитить их от причиняемого вреда. Не подавайте своим детям плохой пример того, что происходящее – нормально в браке или в отношениях. Система убеждений и представлений о мире закладывается в детстве. Создайте своим детям прочную основу, покинув нарцисса как можно скорее.

4) Многие жертвы нарциссов совершают самоубийства. Я много раз читала о таких печальных случаях. Это случается, когда они наконец признают безвыходность ситуации. Избегите этого, разорвав контакт. Не оставляйте нарциссу даже небольшого зазора, через который он мог бы вернуться назад в вашу жизнь. Пресеките все его попытки связаться с вами по электронной почте и смс. Заблокируйте его номера и адреса. Как только он поймет, что вы его игнорируете, они может попытаться связаться с вами через членов семьи или друзей. Не ведитесь … оборвите ВСЕ связи с нарциссом. Окружите себя бронёй… Вы находитесь в обороне, не позволяйте врагу добраться до вас.

Если Вы имеете общих детей с нарциссом, ведите записи. Ведите журнал, создайте электронный документ Word, записывайте телефонные разговоры, храните смс, обратитесь к знакомым или членам семьи, чтобы они были готовы стать свидетелями в суде. Предоставьте нарциссу время для свиданий с ребёнком и строго придерживайтесь этого регламента. Ситуация отличается, если суд определил проживание вашего ребёнка с нарциссом. Я всегда готова к переговорам. Но если мой бывший муж пытается завести разговор о чём-либо, не связанном с нашим сыном, я вешаю трубку.

Разрыв контакта необходим, потому что он способствует прекращению эмоциональной связи. Не давайте себе возможности услышать его голос. Через некоторое время вы почувствуете, что постепенно, день за днем возвращаетесь к нормальному состоянию. С другой стороны, пока вы допускаете его в свою жизнь, считайте, что каждый день, проведённый с ним, потрачен впустую.

5) Вы находитесь в группе риска по ЗППП. Это правда. Нарцисс — печально известный обманщик. Поэтому, контактируя с ним, вы рискуете получить заболевание, передающееся половым путем. Я знаю, в это трудно поверить, потому что скорее всего вы хранили ему верность, но нарцисс поступал иначе. Не проецируйте собственную ценность верности на нарцисса, потому что он оставит вас в состоянии постоянного расстройства и фрустрации.

Если Ваш партнер — нарцисс, и Вы хотите иметь детей в будущем, лучше срочно прекратить интимную связь с последовательным изменщиком. Существуют такие болезни, которые могут буквально разрушить вашу репродуктивную систему. Вам придётся сообщить своим новым партнёрам, что вы болели, например, герпесом. Представьте своё смущение. Как бы вы отреагировали, если бы ваш новый романтический партнёр сообщил, что переболел герпесом или что у него СПИД? Берегите себя от этого.

У всех этих сценариев есть долгосрочные, далеко идущие последствия. Забудьте о сказочном романе с партнером-нарциссом, если только вы не мечтаете стать Русалочкой, которая в конце была найдена мёртвой на берегу…

Kim Saeed

Отсюда: http://letmereach .com/2013/10/26/5-reasons-why-its-critical-that-you-leave-your-narcissistic-partner/
Перевод Sirin (from SHRM)

Жизнь после нарцисса — Перверзные нарциссисты, психопаты — LiveJournal

В этом посте читательница Таня рассказывает о том, как восстанавливалась после двух своих нарциссов — «работника секс-просвещения Олега Владимировича» и «знатока человеческих душ Андрея».

«На момент расставания с Андреем — а это было три года назад — я ощущала, что моя жизнь полностью разрушена. Я осталась без любви, без работы, без дома и без средств к существованию. Ах да, еще и без смысла в жизни. Внутри меня только что произошла ядерная война и не осталось ничего живого.

Я постоянно крутила в голове мысль, которой меня как вирусом заразила подруга: «Он тебя имеет». У меня было ощущение полнейшей безысходности, я понимала, что все кончено, что я уже не смогу быть с ним, но я боялась думать о будущем без него. Настолько сильно он смог убедить меня в том, что жизнь без него и не жизнь, а жалкое существование, что я без него никто, всем что я могу и умею, я обязана только ему. Кроме того, последнее время нашего общения он потихоньку внедрял мне мысль, что я сама разрушаю свою жизнь, а он мне не дает этого сделать и если его не будет, то я конечно же, я преуспею в этом разрушении. Я чувствовала себя загнанной в угол: идти назад нельзя, идти вперед смертельно, а если оставаться на месте, то можно умереть.

Несколько дней я лежала в кровати, смотрела в потолок и плакала. Я не хотела ничего делать, ни есть, ни читать, ни говорить, я хотела, чтобы меня просто не стало вместе со всей моей болью. Я вела бесконечные мысленные диалоги с Андреем, то пыталась его убедить в чем-то, то спрашивала, что же мне делать дальше.

В этот момент я начала общаться с одной девушкой, которая в прошлом была героиновой наркоманкой, но прошла программу реабилитации и не кололась. Вот она впервые и рассказала мне про зависимость от отношений, созависимость и определила мое состояние как «ломку». Она же мне и сказала, что первый шаг к выздоровлению – признать свою болезнь.

С того момента я стала относиться к себе как к человеку, который болен тяжелой, но излечимой болезнью. Я пообещала относиться к себе максимально бережно, пока не излечусь от этого, не требовать от себя слишком много, не ругать и не винить себя ни за сегодняшние состояния, ни за то, что я позволила довести себя до такого состояния.

Второе, что я сделала — я стала искать для себя группу поддержки. Я стала рассказывать свою историю (конечно, в очень урезанном варианте) многим людям и искать поддержку. Были люди, которые говорили про ответственность 50 на 50, и что я должна в себе поискать причины проблемы – с такими я не спорила, просто сворачивала разговор и больше к нему не возвращалась. В итоге я сформировала себе такую группу поддержки.

Особенно помогла мне Катя, одна из клиенток нашей фирмы: она сразу сказала, что это было психологическое насилие. У нее был собственный опыт жизни с таким человеком, поэтому она знала, о чем говорила. Она помогла мне избавиться от чувства вины, постоянно повторяя: ты не виновата, это он чудовище.

Лена – моя давняя подруга — не имела опыта таких отношений, поэтому не понимала в полной мере, что я пережила и что со мной сейчас происходит. Тем не менее, она поддерживала меня как старшая сестра и морально, и физически, постоянно предлагала помощь в разных вопросах, связанных с переездом, с судами и т. д. Помогла мне понять, что я имею право бороться и что мне есть на кого опереться.

Было много людей, которые пытались подсунуть мне Валяеву и Торсунова, поговорить о моей женственности. Я читала и даже были моменты, когда начинала верить. Я даже сходила на один такой тренинг. Но потом очень ярко вспомнила, что чем мягче и податливее я становилась, тем больнее мне делал Андрей. Стало быть, дело было не в пресловутой «женственности».

В тот момент я много читала и писала о гендерных отношениях, о любви, о семье, пыталась найти свое собственное отношение к этому вопросу взамен того, которое навязал мне Андрей – о моей изначальной греховности и неправильности только из-за того, что я родилась женщиной. Чтение, написание статей и обсуждение этих вопросов с подругами оказали очень хороший терапевтический эффект. Не обсуждение того, какой Андрей козел, а именно поиск того, а как оно вообще должно быть и как лично я хочу.

Были люди, которые убеждали меня, что я должна понять и простить, советовали много разных практик. Я очень старательно одно время практиковала Радикальное прощение и Хоопонопоно. Эти отличные практики, которые очень помогли мне простить родителей, применительно к Андрею не сработали вообще. Я долго и честно старалась, пока в один прекрасный день меня не посетил инсайт – я не должна его прощать, если не хочу. Я имею право его ненавидеть. И когда я разрешила себе это из меня полезло такое, что страшно вспомнить. Я мысленно придумывала ему всевозможные пытки и мысленно его пытала, мне стали сниться сны, в которых я убивала его всевозможными способами. Я придумывала миллионы способов отомстить ему. Я часами беседовала с его фотографией, рассказывая о том, как же я его ненавижу. Сначала это было очень сильно, я просто захлебывалась злостью и ненавистью, потом постепенно в течение месяца стало слабее и совсем сошло на нет. Сейчас раз в несколько месяцев бывают короткие вспышки гнева на него, но по силе они не сравнятся с той первой. Принять свой гнев и разрешить ему быть – это тоже часть терапии. Простить я его пока больше не пытаюсь, не хочу, может, когда-нибудь приду к этому, но не сейчас.

Были люди, которые советовали мне забыть, не ныть, не бороться, «быть выше этого» и т.д. Таких я посылала в лес, а если они были настойчивы, то посылала грубо. Я рада, что я закончила отношения с Андреем именно так, пусть я и проиграла, но я получила опыт ощущения и реализации состояния «я не дам себя в обиду», «я не позволю так к себе относиться» и опыт борьбы со злом.

Были периоды, когда меня посещала неуверенность, страх, что я все разрушила, что я по своей вине потеряла самого дорогого человека. В такие моменты я начинала крутить в голове все возможные сценарии дальнейшего развития событий, если бы я не сделала то, что сделала. Я не пыталась выбрать сценарий сознательно, а позволяла выходить наружу тому, что было в подсознании, сама оставаясь просто наблюдателем. Иногда это были сценарии в духе «и жили они долго и счастливо», иногда полная противоположность, где он полностью разрушал меня. Часто я мысленно разговаривала с ним, иногда он извинялся и говорил, что любит, а иногда прямо говорил о своей ненависти. Кстати, в одном из таких мысленных диалогов, он рассказал мне о том, что ему просто нравится наслаждаться властью, что он хотел сделать меня своей собственностью, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Позже, читая о нарциссах, я поняла, что в тот момент я интуитивно почувствовала его нарциссическую сущность, хотя еще не знала о нарциссизме.

Вообще я старалась не подавлять никакие мысли и эмоции, которые у меня возникали. Все что приходило, я пропускала через себя по следующему алгоритму: принять – прожить – усилить – отпустить. Если, например, меня посещало желание пострадать из-за потери любимого, я говорила себе: «Ну ок, давай пострадаем» и погружалась полностью в это чувство, потом усиливала его до максимума, а затем позволяла ему выйти из меня. Это всегда занимало разное количество времени, и я позволяла этому быть столько, сколько нужно. Чем меньше подавляешь, тем быстрее проходит. Принцип здесь такой же, как и при физической боли – чем больше человек напряжен и боится боли, тем ему больнее. И еще важно в этот момент не пугаться, что «я же вроде все уже отпустила, а оно снова возвращается». Пусть возвращается столько, сколько нужно.

Следующий этап – очищение от всего чужого во мне. Начался он примерно через полгода после расставания, когда я решила, что уже готова к новым отношениям и зарегистрировалась на сайте знакомств. И как только я начала общаться с парнями, у меня в голове включился голос Андрея. То, что я тогда испытывала, очень похоже на то, что описал Стивен Кинг в книге «Роза Марена». Я думала: «Вот интересный парень» и тут же голос Андрея: «Он наверняка весь в проблемах». Или: «Вот парень мною искренне интересуется» — и голос Андрея: «Да он просто хочет тебя трахнуть, что в тебе еще может его интересовать».

После того как я сходила на свидание и на протяжении всего свидания боролась с ощущением, что у нас свидание втроем — я, парень и Андрей — я решила что пока стоит повременить с новыми знакомствами. С этого дня я стала искать и вычищать из своей головы все мысли и установки, внедренные туда Андреем. Я брала ручку и писала большие списки установок по всем сферам жизни: отношение к себе, любовь, дружба, люди, бизнес, деньги и т.д. и т.п. Затем каждую установку прорабатывала через BSFF и сжигала список. После каждой такой проработки возникало ощущение, что я освободила внутри себя пространство, почистила его от старого, ненужного, гниющего и плохо пахнущего хлама.

Я в какой-то момент четко поняла, что смотрю на мир его глазами. Я как будто стала его аватаром, потеряла собственную сущность. И я стала учиться видеть по-другому, стала искать подтверждение того, что мир не такое уж мрачное место, полное опасностей и злых троллей, каким рисовал его Андрей. В тот момент я была в другом городе, я целыми днями бродила по городу и наблюдала за людьми. Я искала искренних, добрых и улыбающихся людей, влюбленные пары, любящих родителей, веселых друзей. И я с удивлением стала замечать, что таких людей немало. А я почему-то несколько лет совсем этого не замечала… Так я потихоньку избавлялась от противопоставления себя всему остальному миру.

Затем я стала искать примеры счастливый отношений. Я смотрела по сторонам, наблюдала как ведут себя друг с другом женщины и мужчины. Я задавала вопросы тем знакомым, которые были в отношениях и выглядели счастливыми – а как это вообще, быть в счастливых отношениях? Какие они? Какая ты в них? Что ты даешь и что ты получаешь?

Я чистила свой мозг от токсичных представлений о бизнесе, вычищала все вредные установки, внедренные Андреем, и искала новое представление об этом. Я общалась с предпринимателями, я искала примеры действительно полезных, конструктивных и успешных бизнес-моделей. Я стала общаться со своими коллегами (конкурентами) и обнаружила, что многие из них очень интересные и разносторонние люди, хорошие профессионалы, а не стадо баранов как я (с подачи Андрея) считала раньше. И даже если кто-то из коллег не был таким, я не выискивала в нем недостатки, которые могли бы потешить мое ЧСВ, а искала, в чем он сильнее, чем я, за счет чего он успешен. Я много читала и смотрела по сторонам. Я начала делать свой бизнес и стала делать его по-другому.

Я проработала свои отношения с родителями, работала и с психологом и самостоятельно изучала этот вопрос и опять же искала в жизни позитивные примеры. Отчасти в этом мне помог мой ребенок. Когда я поняла, что я не идеальная мама, то поняла, что предъявляла к своим родителям очень завышенные требования. В итоге я смогла простить и полюбить своих родителей, и это тоже стало очень важным шагом в процессе исцеления, потому что я перестала чувствовать себя одинокой и всеми покинутой.

Очень долго я не могла избавиться от ощущения пустоты, дырки в том месте, где раньше была душа. Позже узнала, что это еще и из-за пограничного расстройства личности (Таня считает себя пограничницей, но я с ней не согласна 🙂 — Т.Т.). Этим страдают все пограничники – кто-то должен наполнять нас смыслами. Я стала учиться делать это сама, без помощи других людей.

Но помимо этого у меня еще было ощущение, которое описывают многие жертвы нарциссов – как будто он украл мою душу и все самое лучшее, что было во мне, как будто от меня осталась лишь пустая оболочка. «Раз украл, значит, нужно отобрать обратно», — подумала я. Сначала я делала практики возврата энергии и разрывания энергетических связей, но к моему удивлению, они не работали. Вернее, я вроде возвращала энергию и обрывала связь, а через несколько дней обнаруживала, что связь снова на месте, и энергия опять утекает к нему. Чего я только не думала. И что меня глючит. И что я сама себе придумала, что могу чувствовать энергии, а на самом деле ничего не могу, раз такая фигня. И что он дьявол со сверхзащитой, с которой я не могу справиться, что сколько бы я не боролось, он теперь до конца жизни будет меня жрать. И даже, что я сама восстанавливаю эти связи, потому что боюсь его потерять. Но я продолжала делать практики.

И вот однажды во время практики я увидела такую картину: увидела себя и его в лесу, увидела рядом с собой двух волков (части моей сущности), он попытался убежать, но мои волки догнали его, вырвали из него нечто и разорвали это на куски. После этого он умер. Позже, анализируя то, что я увидела, я поняла, что на энергетическом уровне нарциссы на самом деле забирают часть нашей души или сущности. Я это ощутила примерно таким образом, что он разделил мою душу пополам, половина осталась у меня, а другая половина у него. И эти две половины были соединены как пуповиной, через которую он и питался моей энергией. Обрывать связь было бесполезно, она тут же срасталась и единственный способ это прекратить – это убить ту часть сущности, которую он забрал себе. Именно из-за этого нарциссов не нужно стараться полюбить и простить. Если на вас напал дикий зверь и начал вас кушать — ваше прощение и любовь не заставят его отказаться от обеда. Либо вы убиваете зверя, либо умираете сами.

Еще каждый раз, когда я начинала чувствовать себя виноватой за то, что произошло, я крутила в уме несколько аффирмаций: «Я не виновата, что стала жертвой маньяка», «Я хороший человек, который попал в плохую историю», «Я больше не позволю так с собой обращаться», «Я обещаю себе, что больше никогда и никому не позволю себя обижать». Я стала выстраивать заново свои границы, полностью разрушенные нарциссом. Я перестала воспринимать как благо абсолютно все, что несут мне люди и, если мне это не нравится, стала отказываться. Например, попросила не говорить мне, какая я есть, потому что это мешает моему лечению ПРЛ. Стала отказываться от «бесплатных психотерапевтических любительских сеансов», которые так любят некоторые мои знакомые. От непрофессионалов – сочувствие и поддержка, а психотерапия — только от профессионала.

Все время моего излечения от нарцисса мне снились очень яркие сны о нем. Сначала преобладали такие сюжеты:

1. Он меня убивает или очень сильно пакостит.




2. Он говорит мне, что я ничтожество, что я никто без него, я со слезами соглашаюсь с этим.




3. Он насилует меня.

   В процессе моей работы и изменения моего отношения к нему сны стали меняться на такие:

   1. Я убиваю или избиваю его.

   2. Я побеждаю его в бизнесе, забираю выгодный контракт.

   3. Мы занимаемся сексом, и мне это нравится, он просит вернуться, и я соглашаюсь.

   Потом он стал сниться мне очень жалким, раздавленным, маленьким и несчастным. Сейчас он мне иногда снится как обычный человек, я не испытываю к нему каких-то особых эмоций.

Все это время я много читала, много размышляла, много писала. Вот литература, которая мне помогла:

1. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» — первая книга на тему, после которой глаза стали открываться. Помогла понять свою зависимость от отношений и причины этой зависимости.




2. Ланди Бэнкрофт «Мужчины-насильники. Зачем они делают это?» — я начала осознавать, что это было насилие.




3. Маруся Светлова «Счастье быть женщиной» и «Женщина из клетки» — я начала создавать свой образ женщины. Она пишет о женственности очень мягко, но совсем не так, как Валяева (ее тоже читала и пыталась понять), не навязывает стандарты и правила, а учит чувствовать себя и быть в гармонии с собой. Потом читала еще несколько книг Маруси по другим темам. Они помогают наполнятся добротой и светом, рекомендую http://svet-love.ru/knigi_i_izdatelskie_proekty/knigi/




4. Кларисса Эстес «Бегущая с волками» — помогла мне почувствовать себя сильной и начать знакомиться с собственной силой. Очень помогла пережить суды с Андреем.




5. Гери Чепмен «5 языков любви» и Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами» — помогли понять, что то, что было – это не любовь и даже рядом не стояло.




6. Художественная литература: «Роза Марена», «Ешь, молись, люби» — о женщинах, которые ушли из деструктивных отношений. В очереди на прочтение — «В постели с врагом».




7. «Кто украл мой сыр» — маленькая философская сказка, перечитываю ее время от времени, когда начинаю сожалеть о потерях и возвращаться в прошлое.




8. И окончательно помогла разложить все по полочкам, собрать паззл книга «Бойся, я с тобой».

Примерно через год после расставания с Андреем я познакомилась с Сашей, в котором очень быстро раскусила нарцисса (тогда я еще не знала, что это так называется, но сущность поняла). Мы познакомились на сайте знакомств, некоторое время переписывались, и затем Саша пригласил меня на свидание. Он пригласил меня в ресторан, куда приехал с букетом цветов и мягкой игрушкой. Он очаровал меня сразу, оказалось, что у нас куча общих интересов, и два часа пролетели незаметно. Он много спрашивал обо мне, сам рассказал о своем бизнесе и об увлечениях, но все же две вещи меня напрягли сразу:

1. Он разводился с женой, и когда я его спросила об этом, начал ныть, что он ее так любил, так любил, а она его бросила после 15 лет брака.




2. Про бизнес сказал, что все с переменным успехом, и рассказывал про это довольно скучно без души, зато потом начал говорить о том, что занимается изобретением какого-то прибора, который изменит мир.

Месяц Саша за мной ухаживал и не делал попытки сблизиться. Меня это абсолютно устраивало, потому что в голове в тот момент временами включался голос Андрея, что «всем мужикам нужно только одно, потому что ничего больше ты дать не можешь». Он звонил мне по несколько раз в день и постоянно писал в скайпе, утро начиналось с его сообщения и вечер заканчивался им же. Сначала я была в восторге, я вообще никогда не получала такого количества внимания. Потом меня это стало напрягать, потому что он мне просто не давал работать, закидывая сообщениями. Если я сразу не отвечала, то он присылал еще несколько сообщений: «Ну где ты?», «Я скучаю», «Ты что, обиделась?», а потом звонил. Я попросила его не закидывать меня сообщениями и понять, что, если я не отвечаю сразу — значит, занята. Он извинился и количество сообщений резко уменьшилось.

На каждое наше свидание он придумывал какую-то культурную программу: то кино, то ресторан, то бассейн, то горка, то поездка на шашлыки и каждый раз он подчеркивал, что «все для тебя, для самой прекрасной женщины на свете». Я была счастлива, мне казалось, что я получила все, чего мне не хватало в прошлых отношениях. Портило все только его назойливое внимание и еще то, что время от времени он принимался хныкать. То рассказывал о своей жене, сначала говорил, что она его никогда не поддерживала, что у нее совсем другие интересы «глупости всякие – салоны красоты, да шоппинг», что они давно стали чужими людьми, что уже несколько лет спали в разных комнатах, а потом вдруг она «ни с того ни с сего завела себе любовника» и он потерял надежду, что все наладится.

Еще любил похныкать, что несколько лет назад его кинул партнер и с тех пор все как-то ни шатко, ни валко. Но он несколько раз намекнул на то, что теперь у него есть личный бизнес-консультант в лице меня, и все у него пойдет на лад. Это меня тогда тоже кольнуло, прозвучало как будто я выигрышный билет в лотерею или волшебная палочка.

Кстати, за три месяца нашего общения Саша не задал мне ни одного вопроса по бизнесу, хотя про то, что я буду его консультировать, говорил постоянно. Потом вдруг он начал говорить о том, что бизнес ему вообще не интересен, что он скоро закончит изобретение своего волшебного прибора и станет сказочно богат.

Через месяц, сразу после после первого секса, Саша начал показывать свою сущность уже более явно. Стал опять писать и названивать мне целыми днями, стал обижаться, если я не могу с ним встретиться и напрашиваться в гости, в гостях засиживался допоздна, делал вид, что не понимает намеков, да и на прямые заявления о том, что мне нужно работать, не реагировал. Приходилось настойчиво несколько раз просить его уйти, а один раз даже поднять за руку с дивана и выпроводить. Он делал виноватое лицо, но при этом хныкал: «Я так по тебе скучаю, а ты меня выгоняешь, я поеду опять в свой пустой и враждебный дом, где меня никто не любит».

В это же время он стал по-другому вести себя на свиданиях, стал требовать, чтобы все время, которое мы проводим вместе, я бы уделяла внимание исключительно ему. Например, мы поехали на прогулку в лес, гуляем, держась за руки, но как только я начинаю смотреть в сторону, он забегает вперед, ловит мой взгляд и говорит: «Ну, расскажи что-нибудь еще». Меня это стало очень напрягать, я интроверт, мне хорошо с самой собой, мне нужно время от времени уходить в себя. У меня нет проблем в коммуникации, я могу очень долго общаться с человеком, если есть тема для разговора, я могу рассказывать, я могу слушать, но выдавливать из себя слова, просто чтобы заполнить тишину, я не умею и не хочу.

В общем, об этом я ему и сказала, мягко попросив так не делать. Он ужасно оскорбился, начала говорить, что он мне не интересен, раз мне даже не о чем с ним поговорить (при том, что на самом деле мы говорили очень много и с ним действительно было о чем поговорить). Он продолжал постоянно привлекать к себе мое внимание всеми возможными способами. Я стала уставать от наших встреч, и тут он взял паузу.

Вдруг целый день он не звонил и не писал, меня это очень удивило. Вечером я сама ему позвонила, он взял трубку, сказал, что просто весь день был в работе, замотался и все такое. На следующий день опять тишина и снова вечером сказал, что был занят. Потом предложил встретиться на следующий день, утром позвонил и сказал, что встретиться не получится, потому что он едет с друзьями в лес. Меня это с одной стороны обрадовало, потому что я немного подустала от него, с другой стороны озадачило, к чему бы это.

И тут я вдруг вспомнила, что не удалила свою анкету с сайта знакомств – просто забыла про это и давно туда не заходила. Решила зайти и удалить, ведь у меня теперь есть мужчина. Зашла на сайт, а он там онлайн, хотя в это время, по его словам, должен быть в лесу (гаджетов или выхода в инет через телефон у него не было). Я ему тут же позвонила, он не взял трубку. Потом перезвонил поздно вечером, сказал, что только что приехал и напросился в гости.

Когда он приехал, я задала ему прямой вопрос: «Что ты сегодня в 14:30 делал на сайте знакомств?». А он мне: «А ты что там делала?». Я ему не дала перевести разговор на другие рельсы и потребовала объяснений. Он стал говорить, что ничего такого, что он просто общается там с женщинами, с которыми познакомился еще до меня, просто есть у них общие интересы. Что был там днем онлайн, сначала отрицал, потом сказал, что может, это кто-то с его компа зашел, но я ему напомнила, что он сам говорил о том, что заходит на сайт только с компа в офисе, а с домашнего нет, поэтому никто кроме него там быть не мог. В итоге он «вспомнил», что они поехали в лес как раз в 14:30, собирались раньше, но задержались, и в это время он мог быть на сайте.

Потом начал говорить, что он вообще-то однолюб и как я могу ему не доверять, что если я так настаиваю, то он прямо сейчас удалит анкету, но только я при нем должна буду сделать то же самое, потому что в таком случае и он мне тоже не доверяет. Потом сказал, что вообще-то это глупо, потому что если он захочет, то запросто создаст новую анкету.

Это событие заставило меня очень серьезно задуматься, и я сама решила взять паузу, сказав Саше, что у меня завал в работе и что я неделю не смогу с ним встречаться. После этого мы еще пару раз встретились, я поняла, что совсем не рада его видеть и предложила расстаться.

Я сказала, что есть на свете миллионы женщин, для которых такой как он – мечта всей жизни, но это не моя мечта. Что у нас разные потребности и с другими партнерами каждому из нас будет лучше. Расставание было просто шикарным: «Ты разбила мне сердце, я больше не верю женщинам, я никогда больше не смогу полюбить, я вообще больше не хочу ни с кем знакомиться».

Еще почти полгода после расставания он мне писал время от времени в скайпе, типа привет, как дела. И каждый такой разговор заканчивался тем, что «я не могу тебя забыть, больше никого не ищу, внутри пустота». Я его сначала пожалела, потом жестко ответила, что «я не затычка, чтобы заполнять чью-то пустоту». Потом я просто перестала отвечать, и он отстал.

Еще год после этого я не искала отношений, пока точно не поняла, чего же я хочу. Что я готова отдавать, а что — принимать. Какими я вижу конструктивные отношения. После того, как ко мне пришла полная ясность на этот счет, в моей жизни появился мужчина, с которым я стала в полной мере счастливой.

Как расстаться с нарциссом и отомстить ему

Отношения с нарциссом

Часто думают, что отношения с нарциссом — это ловушка, которую расставляет ужасный человек для невинной, ничего не подозревающей жертвы. На самом деле в жизни все сложнее.

Достаточно задаться вопросом, почему женщина, вступающая в связь с нарциссом, не расстается с ним сразу же, как только нарциссические свойства становятся видны. Конечно, есть конфетно-букетный период, но обычно уже через пару недель знакомства, в крайнем случае через месяц, нарцисс начинает делать больно и неприятно, однако женщина не оставляет его. Почему?

Потому что женщины, которые встречаются или живут с нарциссами, обладают особыми свойствами характера, благодаря которым вовлекаются в связь с человеком, который их постоянно обесценивает и мучает. Отношения с нарциссом часто привлекают женщин с пограничным расстройством личности, с характерными для этого расстройства низким самоуважением и сильным страхом потерять объект привязанности.

Женщины, выбирающие отношения с нарциссом, часто не чувствуют, что они имеют право на то, чего хотят, и поэтому служат очень хорошим объектом для негативных проекций нарцисса. Нарциссическая личность не признает, что у нее есть простые человеческие потребности: в любви, привязанности и близости. Все эти потребности приравниваются нарциссом к слабости, поэтому ему нужен рядом кто-то, на кого нарцисс их спроецирует.

Пограничная личность обычно знает, что сильно нуждается в других людях, и в то же время чувствует, что не стоит их любви, вот почему она может считать заслуженным презрение, которое нарцисс демонстрирует в отношении потребности в близости и любви.

Женщина с пограничным расстройством личности будет готова вытерпеть все, что угодно, лишь бы не потерять любовь нарцисса, в том числе презрение и невнимательное к себе отношение. Отношения с нарциссом подразумевают постоянное переживание покинутости, ненужности и стыда, которые возвращают пограничную личность в знакомые с детства переживания, а надежда заслужить любовь объекта привязанности делает такие отношения устойчивыми.

Можно ли сделать отношения с нарциссом менее болезненными? Джоан Лачкар считает, что это возможно, если освоить правила взаимодействия с ним. У всех у нас есть свои свойства и недостатки. Если ваш нарцисс устраивает вас во многих вопросах, если вы женаты уже много лет, то найти с ним общий язык и сделать отношения комфортными для себя вполне возможно.

Общие правила коммуникации с нарциссом таковы: сначала признание его достоинств и усилий, эмпатия в отношении его чувств, затем — конфронтация поведения, неприемлемого для вас.

Выражение чувств, например, об усталости или отчаянии, нарцисс воспринимает как обвинения и отвечает на них нападением или переключением внимания на себя и свои нужды. Чтобы он вас услышал, нужно сначала сказать, что ваши чувства не имеют к нему отношения и он ни в коем случае в них не виноват. Это уменьшит чувство вины, которое просыпается у нарцисса в ответ на жалобы, и поможет ему услышать вас.

Нужно научиться ставить границы для поведения, неприемлемого для вас. Выражение эмпатии, то есть, понимания чувств нарцисса, и в то же время конфронтация неприемлемого поведения могут дать очень хорошие результаты. Если вы в браке или живете вместе, значит, вашему нарциссу вы тоже нужны, и он может меняться, если не наступать на его больные мозоли.

Чтобы научиться ставить границы, нужно повысить самоуважение, перестав бросать и подводить саму себя: отказываться от своих желаний и потребностей, жертвовать собой, терпеть неуважение. Важно понять, что главный предатель и абьюзер находится не снаружи вас, а внутри, на внешний объект он лишь проецируется вами. Прежде всего вы сами отказываетесь удовлетворять свои потребности, и только потом вам в них отказывает другой человек.

(Из книги «How to talk to a narcissist» Joan Lachkar)

Власть нарцисса:

Чувство «любви», которое мы испытываем в самом начале отношений с нарциссической личностью, переживается гораздо сильнее, чем в здоровых отношениях. Причина в том, что нарцисс (мужчина или женщина) практически с первых дней затопляет нас признаниями в любви, не устает восхищаться, обращаться за советом, уверять, что мы само совершенство, он или она встретили лучшего человека в своей жизни и готовы ради нас на все.

Это называется «бомбардировать любовью». Затем тактика меняется — нарцисс как будто немного отступает, его любовные признания становятся реже, спокойнее и наконец бурный океан превращается в скудный ручеек. Это разновидность манипуляции, контроля и психологической обработки — с ее помощью нарцисс удерживает нас в своей власти.

Важно знать, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Нет сомнений, что мы любили. Проблема только в том, что нарциссы не могут любить нас в ответ. В общении с ними лучше полагаться на свое внутреннее чутье, а не на силу своих чувств. Как правило, мы так плотно вязнем в ловушке чувств, что теряем способность слышать тревожные звонки и замечать красные флажки, которыми полна дорога в токсичных отношениях. Нарциссы не могут долго «держать лицо» — очень скоро их фасад дает трещину. Но они мастера своего дела и, если вы неопытны, легко могут подсадить вас на крючок.

1. Вооружитесь знанием

Самое важное и первое, что нужно сделать, чтобы выбраться из ловушки, — узнать как можно больше о том, что такое нарциссическое расстройство личности, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Вам нужно вооружиться знанием. Повторяйте и еще раз повторяйте пройденное. Пока вы не изучите их как следует, вам не освободиться от их токсичного крючка — нарциссы заставляют нас чувствовать себя связанными обязательствами, играя на нашем чувстве долга, добросовестности.

Испытывать жалость к нарциссу, когда он или она поймали вас в ловушку, бессмысленно — они просто используют ваши чувства против вас. Необходимо отбросить ложную жалость, чтобы ясно увидеть, с чем вы имеете дело.

2. Доверяйте своей интуиции

Понаблюдайте за собой — учитесь разделять чувства и глубинное внутреннее чутье, интуицию. Начните доверять своей интуиции, а не чувствам. Общение с нарциссом ослабляет физическое, умственное и эмоциональное здоровье, потому что мы тщимся понять человека, чье поведение противоречит словам.

Вместо того чтобы слушать, что они говорят, наблюдайте, как они поступают. Слова лгут, поступки открывают правду. Мы по-настоящему узнаем людей через их поведение. Слова — просто злоупотребление вашим доверием.

Вы чувствуете себя больным и истощенным, потому что ваша психика и тело говорят вам, что вы в большой опасности, а с виду вроде бы все хорошо (потому что он или она так говорят вам). Еще раз — доверьтесь внутреннему чутью. Станьте хладнокровным исследователем. Молчаливо наблюдайте за тем, что происходит.

[1]

3. Не ставьте себя на их место

Вернитесь обратно на свое место, где вы и должны быть. Это вопрос осознанности. Отмечайте про себя, как нелегко это сделать, — это последствия нарциссической обработки.

Не пытайтесь угадать, что у них на уме, представить их дальнейшие шаги. Поставить себя на их место означает попытаться понять их мотивы, оправдать, найти разумное объяснение их поведению и в итоге опять увязнуть в ядовитом болоте их словесных манипуляций.

Что бы ни говорили нарциссы, они добиваются выгоды для себя, как бы логично ни звучали их слова

Когда вы ловите себя на том, что пытаетесь «залезть нарциссу в голову», всеми силами постарайтесь отвлечь себя. Можно использовать любимую мантру или молитву, когда ум забирается в отравляющие дебри. Это трудно и требует большой силы духа — не поддаваться психологической обработке, которую они обрушили на вас, чтобы быть уверенными, что захватили все пространство внутри вашей головы.

4. Игнорируйте сообщения

Для нарцисса информация не несет никакой смысловой нагрузки, ее единственная цель — засосать вас в болото манипуляций. Задача не в том, чтобы разобраться, верить или не верить словам нарцисса. А в том, чтобы вырваться из замкнутого круга, в котором вы денно и нощно думаете только о том, что связано с нарциссом.

Не слушайте и не придавайте значения содержанию речей, которые произносит нарцисс. Это их способ вынести вам мозг, чтобы втянуть в свой мир и держать там, где вы всегда оказываетесь в роли плохого и виноватого. Они будут продолжать сдвигать ваши границы и срывать предохранители, оповещающие о приближении к границам, чтобы постоянно держать вас в напряжении, выводить из равновесия, нарушать спокойствие.

Пытаться найти здравый смысл в речах нарцисса — значит заставлять свой мозг работать в стрессовом режиме, постепенно это сводит с ума. Знайте — что бы они ни говорили, нарциссы добиваются какой-то выгоды для себя, как бы логично или прекрасно ни звучали их слова. Все — только о них и для них, и единственное желание нарцисса — чтобы вы тоже были только о них и для них. Они сделают и скажут все что угодно, лишь бы держать вас в западне в их маленьком выдуманном мире. Еще раз: наблюдайте, что они делают (а не говорят).

5. Защищайте свое имущество и сбережения

Если необходимо, начните откладывать деньги про запас. Помните, что они могут полностью обескровить вас. Защищайте все, что имеет для вас ценность. Действуя из благородных чувств и желая остаться справедливыми, вы рискуете в итоге оказаться безжалостно брошенным без средств к существованию.

6. Молчание — золото

Когда мы любим, нам хочется делиться своими мыслями и чувствами с любимым человеком — это естественно. Но у вас нет любимого человека, вы имеете дело с нарциссом, который притворяется вашей родной душой. Не поддавайтесь искушению рассказать им все, что вы думаете и чувствуете.

Не зная себя, мы не можем ставить границы в отношениях — что мы готовы терпеть, а что нет

Вы не можете растрогать их. Они используют ваше доверие против вас. Чем более вы открыты, тем больше у них пушек и ножей вам в спину. Нарциссы обожают, когда вы делитесь чем-то. Если вам нужно что-то сказать, максимально защитите себя — не говорите всю правду, будьте нейтральны, наведите туман или смените тему.

Разберитесь с самим собой, во что вы верите, что для вас дороже всего в этом мире, во имя чего вы хотите жить и умереть. В противном случае любой сможет убедить вас в чем угодно. Не зная себя, мы не можем ставить границы в отношениях — что мы готовы терпеть, а что категорически нет. Укрепите свою систему ценностей и защищайте то, что вам дорого. Тогда вы будете знать, что делать и как вести себя, вместо того чтобы колебаться и прогибаться под натиском чужой воли.

8. Наберитесь терпения

Продолжайте наблюдать и анализировать. Изучив основные манипулятивные приемы нарциссов, вы будете безошибочно распознавать их. Это большое подспорье в процессе освобождения от иллюзии «великой любви до гроба», «верной» дружбы или семейной идиллии, которую нарциссы разыграли для вас.

Освобождение не происходит за одну ночь. Это не спринтерский забег, а марафон. Будьте добры и терпеливы с собой. Вы учитесь действовать и жить по-новому — переосмысливаете, уточняете себя и свои жизненные принципы, переходите на новый уровень отношений с окружающими. Дайте себе время разобраться со всем, что происходит.

9. Подпитывайте свою душу

Помогайте окружающим, по чуть-чуть, тихо и анонимно. Скажите что-нибудь приятное, пусть даже незнакомцу. Осуществите одно из ваших маленьких желаний, просто для себя. Почерпните силу в религии, если вы верующий человек. Дышите полной грудью и напоминайте себе, что однажды вы будете свободны, и к вам вернется радость жизни.

7 признаков женщины-нарцисса

При слове «нарцисс» мы чаще всего представляем мужчину. Забиваем в поиск фразы «как распознать нарцисса на первом свидании» и «как уйти от нарцисса». И забываем о том, что им может оказаться женщина — родная мать, подруга, начальница. И она может не менее разрушительно воздействовать на нашу жизнь.

Новые отношения — старые проблемы: как разорвать замкнутый круг

После расставания мы зарекаемся повторять прежние ошибки. Мы ищем нового партнера, который будет совсем не похож на предыдущего. Но через какое-то время понимаем, что старые проблемы преследуют нас и в новых отношениях.

Какие самые большие страхи у нарциссов?

Как отомстить нарциссу. Советы, которые работают

Я долго и нудно думал про этот пост, потому что, если честно, я собираюсь посоветовать тебе совсем противоположное тому, что сделал я. Человек, которым я являюсь сейчас, не стал бы пытаться мстить своему нарцисстичному эксу.

Человек, которым я являюсь сейчас, удалил бы все ее контакты буквально через месяц ее странностей и не дал бы второго шанса.

Но я также знаю то чувство, когда приходит осознание факта, что ты был использован и унижен человеком, который, глядя тебе в глаза, говорил, как о тебе заботится. И в тот самый момент все, что тебе нужно, – это чуточка мести. Тебе нужно наказать нарцисса.

Секрет в том, что это очень легко. Когда ты прекращаешь переживать о том, что они подумают, прекращаешь танцевать под их дудку, нарциссы оказываются в действительности очень глупыми (туповатыми).

Нарциссы могут ударить только того, кто слабее

Реальный факт. Ты застреваешь в отношениях с нарциссом или BPD девушкой (девушка с пограничным расстройством личности) тогда, когда у тебя низкая самооценка. Я встретил свою (пн) после самого катастрофического и болезненного провала в бизнесе. Я жил в сраной квартире, я складывал копейку к копейке, чтобы хоть как-то прожить…. я никогда не был так низко.

Я видел в ней ангела. Она во мне – легкую добычу. Я был как раненая антилопа, которая отбилась от стада. Если ты стал жертвой BPD девушки или нарцисски, то тебе нужно собрать себя обратно.

Если ты силен, твоя самооценка и уверенность в себе высоки, ты знаешь, что ты можешь сделать лучше, то нарциссы и BPD девушки будут просто отскакивать от тебя. Они просто не получат фору, необходимую, чтобы сделать тебя одержимым местью. Они просто не зайдут так далеко, потому что нарциссы на самом деле жалкие, бесполезные существа.

Их игры застряли на уровне начальной школы и любой, кто близок к ним, просто посмеются над ними, как над эмоционально несостоятельными неудачниками. Возьми любого самовлюбленного нарцисса и ты обычно получишь историю мужчин, что девушки пограничны, но честно эти два условия настолько сильно переплетены, что это вообще не имеет значения.

Хреновое поведение – это хреново поведение, здесь не обязателен абсолютный диагноз и они более или менее функционируют одинаково когда дело доходит до протирания твоей задницей их жизни. Если ты встречаешь суку (http://www.alphareboot.com/red-flags-dating-narcissist/), которая пытается манипулировать тобой, вытаскивай вытяжной трос (сленговое, наверное). (Вообще этот кусок я не совсем поняла, если можете – поправьте)

Не имеет значения, как горячи они физически, если они чертовски ужасные люди, то тебе должно быть на них просто насрать. Если девушка начинает играть в игры с твоим мозгом, даже если она не является полноценным психом, то пропадает уважение, и наступает время уходить. Есть тест, который можно провести на ранних стадиях отношений (http://www.alphareboot.com/simplest-shit-test-women-is-she-worth-effort-ditch-her/).

Играть с нарциссом может быть интересно

Как это работает? Я люблю играть с ними, они такой прекрасный пример. На самом деле, если думать о нарциссах во всех сферах жизни как о хулиганах со школьного двора, то ты не сильно ошибешься. Они всегда разыгрывают шоу (играют на публику), потому что внутри они уязвимые, сломленные маленькие дети.

Чтобы снести им башню, сделайте одно из следующих действий:

· Укажи публично на их неправоту.

· Когда они с упоением рассказывают о своей крутой жизни, о роскоши / изысканных винах / 5-звездочных отелях / международном бизнесе, будь супер заинтересованным и задавай вопросы о деталях. В большинстве случаях это жизнь, которую они хотели бы иметь, но не имеют, соответственно там не будет каких-либо глубоких знаний.

· Перебивай их, обрывай их на полуслове, чтобы поговорить с кем-то другим.

[2]

· Просто перестань их слушать, уйди, когда они говорят.

· Похвали кого-то другого за вещи, в которых знаешь, что они (нарциссы) круты.

Есть так много способов разозлить самовлюбленных, что тебе не придётся особо сильно стараться.

Но, допустим, это действительно личное . Скажем, тебя засосало, ты был в гневе из-за злоупотребления тобой. Иногда тебе нужно сбалансировать все (расставить все по местам)…это поможет тебе прийти в себя. Я понимаю…

Высокомерие их губит

Самая большая слабость нарцисса – это его высокомерие и его откровенно идиотская вера, что он может жонглировать столькими тарелками, сколько хочет. Тарелка, в данном случае, это ты.

Эта вера заставляет их безумно рисковать, если решат, что они действительно заполучили тебя. Моя была тайно помолвлена ​​с парнем, который был далеко в течение длительного времени, и она выстраивала очень сложные двухпозиционные отношения со мной, когда он был за границей.

Где-то что-то щелкнуло. Что-то было не так с самого начала, но я отрицал это. Затем, когда она уходила прочь, чтобы видеться с ним, или возвращалась от него, возникали скандалы на пустом месте. Это действительно не отняло много времени, чтобы выяснить, что происходит.

Твой (нарцисс) всегда будет иметь несколько вариантов про запас, они просто не могут справиться с мыслью быть в одиночестве. Если ты попытаешься, это не будет трудно понять, кто есть кто.

Тем не менее, думай долго и упорно о том, хочешь ли ты сделать это (мстить). Оглядываясь назад, я думаю, что нужно было просто уйти. Вот что я скажу кому-либо еще, кто будет в моей ситуации. Но я этого не сделал. Я решил ее трахнуть и наказать.

Как я отомстил нарциссу

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Я просто играл тупицу. Они все-равно так тебя и воспринимают. Так что я был глуп. Мой телефон был неисправен и я не мог это исправить, я попросил переключиться на Facebook для обмена сообщениями. Мне это не особо нужно было, мне нужно было просто записывать звонки, но так было проще и раз мы уже начали, то норм.

Потом второй этап. Я начал устраивать ей срывы (фрустрировать), в основном меняясь ролями. Я удовлетворял ее тем, что постоянно ее возвращал. А по сути я ей ничего не дал. Она хотела, чтобы я отвез ее в Лондон, я сказал ей весьма смутное «да», а затем отказался в последнюю минуту. Я был мил к ней в один день, а затем игнорировал ее два дня ( потому что я был «занят»).

Это вывело ее из равновесия, она знала, что ее власть ускользает и это ее задевало.

Она слала мне провокационные фотографии, она говорила мне, когда мы могли бы провести некоторое время вместе, я рассказывал ей все, что я собираюсь сделать с ней, и она давала понять, что ей это нравится. Потом она шла на еще большие уступки и я понял, что время пришло.

Я выдал ей инфу про ее мужа: его страница в Facebook, их совместные фотографии; я сказал ей, что собираюсь разоблачить ее. Я показал ей снимки экрана, я показал ей, что она говорила в запале, я показал ей как она сделала все это сама с собой.

Какие самые большие страхи у нарциссов?

Самыми большими опасениями являются:

· Потерять хороший источник удовлетворения своих нарциссических потребностей (жертву)

Уже был шикарный фулл-хаус. Но это еще был не конец.

Я рассказал ей, что должно было случиться, и она была в ярости на Facebook и электронную почту. Она сказала мне, что ей насрать на то, что я ему расскажу (мужу), что она даст мне его номер телефона и я смогу поговорить с ним. Даже будучи припертой к стене, она хотела манипулировать и контролировать. Именно так они устроены (нарциссы).

Я сказал ей «нет, не так», в свое время я публично унижу его, так что он должен будет публично унизить ее.

Знаешь, что я сделал тогда? Какой был контрольный выстрел?

Удивительно, что происходит, когда ты бросаешь самовлюбленного нарцисса

Быть в отношениях с нарциссом — это изнурительно, но что за чудо происходит, когда вы от него уходите! Внешне этот самовлюбленный малый может казаться обаятельным и харизматичным, что делает расставание еще сложнее.

Как отмечает клинический психиатр доктор Джудит Орлофф из Калифорнийского университета, нарциссы могут заставить вас так сильно в них влюбиться, что расставаясь у вас буквально будет разрываться сердце, потому что такие люди умеют легко становиться центром вашей вселенной.

И вот, чего можно ожидать при расставании…

Если это он решил разорвать отношения, то все может быть очень внезапно и брутально. Только вы думали, что у вас все идеально, как вдруг что-то пошло не так. Все потому, что нарциссы отлично играют свою роль, когда им нужно что-то получать. А когда он перестает использовать вас, то ему уже не нужно играть, и он просто выбрасывает вас, как щенка, за дверь.

Он не будет извиняться или объяснять что-то, и вы можете никогда больше о нем не услышать, независимо от того, как долго вы встречались. Если он и вернется, то лишь для того, чтобы снова вами воспользоваться.

Если это вы решили разорвать отношения, то наоборот — будьте готовы к его мольбам и страданиям. Нарциссы ненавидят терять свой источник энергии, потому он так просто вас не отпустит.

Он будет обещать, что изменится. Он может резко начать делать все то, чего вам как раз не хватало. Он может говорить: «Ты никогда не найдешь никого лучше меня».

Не слушайте. Это просто хитрость, чтобы вернуть вас обратно.

Что дальше? Никаких контактов.

Ни-ка-ких. Заблокируйте его номер, сделайте так, чтобы все его сообщения и имейлы попадали в спам, удалите его из соцсетей, забаньте. Это сложно, но это лучший вариант, потому что нарцисс так просто вас не отпустит. И он знает, как вернуть вас обратно. Потому вы должны действовать быстро и сурово. Может даже порвать с ним по переписке, чтобы он не мог дальше вами манипулировать.

Если вы оставили что-то в его доме, то лучше забудьте и не заходите за этими вещами. Это маленькая цена за ваше благополучие.

Постоянно напоминайте себе, почему вы его бросили. Конечно, вы можете жалеть о содеянном, хотеть вернуться и вспоминать только лучшее. Но это обман нашей памяти. Прямо запишите причины разрыва и почаще читайте.

Нарциссы обычно недолго страдают после разрыва. Потому что они и не любили искренне, а просто потеряли источник своего самоудовлетворения, своей самооценки. Они просто быстрее найдут вам замену.

А вы сосредоточьтесь на себе, отвлекитесь от него. В отношениях с нарциссом вы забываете о своих потребностях, они становятся неважными, потому сейчас самое время уделить себе внимание.

Муж-нарцисс: особенности развода

Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.

Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.

Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.

Нарцисс-рецидивист

В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:

1. Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий — нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
2. Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.

Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.

Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.

Почему вы его выбрали?

Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, — считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». — Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.

Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».

Признать болезненную зависимость — первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.

Как расстаться?

Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:

Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».

Установите четкие границы. Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.

Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.

Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель — развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.

[3]

Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.

Терри Гаспар, терапевт, автор бестселлера «Дочери развода». Подробнее на ее сайте .

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. О том, как остановить манипуляцию, рассказывает психолог Ксения Куколева.

Манипуляторы, нарциссы, социопаты: как им удается нас очаровать?

Партнеры прощают им самые безобразные выходки. Начальство всегда на их стороне. Даже те, кого они предали, готовы стоять за них горой. В чем секрет «блестящих мерзавцев»?

Как расстаться с нарциссом и отомстить ему?

Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.

Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об’ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.

Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…

Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.

Мне попался «нарцисс»

Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.

Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих. И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.

Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.

Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.

Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.

Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!

Мнимый развод

Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете развестись только на основании своего желания. Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.

У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.

Кто чья собственность

Автор письма пишет, что границы между ней и мужем стерты, он обращается с ней, как будто она его собственность. Отчасти это происходит из-за того, что она боится заявить о разводе, сделать какие-то шаги.

Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.

У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.

Как сохранить себя

Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения. Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет. Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие — то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.

Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.

После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.

Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.

Источники

1. 
   Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
2. 
   Выжутович, В. В. Принимаю решение / В.В. Выжутович. — М.: Издательство политической литературы, 2015. — 256 c.
3. 
   Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2016. — 320 c.
4. Крэйг, Стивен 6 мужей для каждой жены. Меняйтесь вместе, если хотите остаться вместе! / Стивен Крэйг. — М.: София, 2017. — 352 c.
5. Станков, А. Г. Что надо знать до брака и в браке / А.Г. Станков. — М.: Медицина, 2007. — 350 c.

Как расстаться с нарциссом и отомстить ему

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Как расстаться с нарциссом

5 советов, как расстаться с нарциссом

Уйти от нарцисса может быть проще или сложнее, в зависимости от его состояния, когда вы объявляете о разрыве. Если они находятся в истощенном состоянии, изо всех сил пытаясь сохранить свою видимость совершенства, вы, вероятно, встретите либо открытую, либо пассивно-агрессивную ярость. Наоборот, они могут внезапно стать эксцентричными и «бомбить любовью» вас, пытаясь вернуть вас обратно. Лучше быть готовым ко всем возможностям.

Вот пять советов, как расстаться с нарциссом:

1. Составьте список причин, по которым вы прекращаете отношения

Приведите себе примеры из прошлого. Люди с расстройствами личности используют очень неэффективные способы совладания с миром и поэтому могут легко искажать реальность. ³ Это, в свою очередь, может заставить вас усомниться в своей реальности. В одну минуту вы можете почувствовать, что готовы уйти, а в следующую минуту, после их ругани или мольбы, вы можете подумать, что вам следует остаться.Заранее записав причины и приведя себе примеры, вы сможете вернуться к реальности в процессе расставания. Показ этого списка причин сильно нарциссическому человеку вряд ли будет полезен, поэтому держите его как ресурс для себя, а не как «доказательство», чтобы убедить его в своих проступках.

2.

Составьте план

Подумайте, что вы будете делать после того, как объявите о разрыве, и как отреагирует нарцисс. Если вы живете с человеком с чрезмерным нарциссизмом, будете ли вы оставаться на месте или попросите его уйти? Вы выстроились куда-нибудь, чтобы пойти? Наличие плана поможет на этапе потенциальной контратаки, когда вы можете действовать быстро и неспособны мыслить так же ясно.

3. Окружите себя поддерживающими людьми

Часто люди с расстройствами личности, такими как нарциссизм, со временем отдаляют вас от сети поддержки. Они требуют сильной лояльности или приверженности, от которых вы, возможно, отказались от друзей или семьи в ходе отношений. Восстановите связь с людьми, которые, по вашему мнению, действительно поддерживают вас, и дайте им понять, что вам понадобится поддержка, чтобы выйти из этих сложных отношений. Вы можете попросить их ежедневно проверять вас в течение первых нескольких недель, пока вы совершаете первоначальный переход.

4.

Избавьтесь от любых напоминаний об отношениях

Нарцисс должен чувствовать себя особенным или создавать впечатление, что вы особенные, поэтому он мог брать вас с собой в изысканные путешествия, дарить удивительные подарки или вообще создавать впечатление великолепного жизнь с тобой. Это может затруднить воспоминания о боли темных времен, когда вы проходите через расставание. Удалите фотографии из дома и с устройств, а также спрячьте или избавьтесь от подарков, которые напоминают вам о вашем партнере. Вы можете положить их в коробку, если хотите сохранить их, но будьте осторожны, чтобы не соскользнуть с мысли, что все «было не так плохо», как вы чувствовали до разрыва.

5. Получите поддержку от терапевта

Терапевт может помочь вам выявить проблемы, даже если они неприятны, таким образом, чтобы вы ощущали поддержку и помогали избежать отрицания. Живя с кем-то с НРЛ, мы, возможно, «удвоили» отрицание, чтобы избежать боли от критики, игнорирования, эксплуатации или иного жестокого обращения. Разговор с доверенным специалистом в области психического здоровья, который поможет вам восстановить реальность, может быть чрезвычайно полезным. Ваш терапевт также может помочь вам выяснить, что в вашем прошлом могло сделать вас уязвимым для влюбленности в чрезмерно нарциссического человека, чтобы вы могли лучше избегать этого в будущих отношениях.

Поиск специалиста по психическому здоровью может занять некоторое время, но оно того стоит. Большинство сеансов может быть покрыто страховкой. Расходы из собственного кармана могут варьироваться от 50 до 200 долларов. Вы также можете получить экстренную поддержку 24 часа в сутки, 7 дней в неделю по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия или на веб-сайте поддержки нарциссического насилия.

Как нарциссы реагируют на расставание?

Источник: Мохамед Хасан из pixabay

Романтические расставания могут быть тяжелыми для всех, но наша реакция на расставание может сильно различаться. Если мы являемся инициатором разрыва, мы, скорее всего, справимся с ним быстрее, чем если бы мы были на принимающей стороне. И люди могут испытывать самые разные негативные эмоции, от гнева до даже грусти, похожей на горе. Но реагируют ли нарциссы на расставание иначе, чем те, кто менее нарциссичен? Будучи более сосредоточенными на себе, они, возможно, подумают «скатертью дорога» и не слишком отреагируют на конец проблемного партнерства.

С другой стороны, исследования показывают, что нарциссы особенно часто обвиняют другого человека во взаимной неудаче и реагируют на неприятие обществом чрезмерного гнева и агрессии.Нарциссы также склонны считать себя выше других людей, включая своих романтических партнеров. Все это говорит о том, что они могут не очень хорошо переносить расставания. Расставания – это взаимная неудача, потенциальное неприятие, а тем более повод негативно воспринимать партнера. В исследовании, опубликованном в журнале «Личность и индивидуальные различия », мы с моей ученицей Брук Шлотт исследовали эти вопросы.

Использование концепции нарциссического восхищения и соперничества для понимания нарциссизма

Одна теоретическая точка зрения оказалась особенно полезной, помогая исследователям понять, как нарциссы ведут себя в своих отношениях: концепция нарциссического восхищения и соперничества.Согласно этой теории, у нарциссов есть две отдельные стратегии, которые они могут использовать для поддержания своего грандиозного самовосприятия. Они могут возвышать себя, а могут унижать других. Самовлюбленное восхищение — это склонность превозносить себя. Это включает в себя хвастовство и очаровательное поведение, чтобы вызвать восхищение других. Нарциссическое соперничество , с другой стороны, является тенденцией унижать других. Это более враждебный и защитный аспект нарциссизма, который включает в себя очернение других людей.

В то время как нарциссическое восхищение и соперничество, как правило, коррелируют друг с другом, нарциссические индивидуумы различаются по степени, в которой они находятся на высоком уровне в обоих этих измерениях. И на самом деле, нарциссическое восхищение часто связано с лучшим взаимодействием в отношениях, в то время как нарциссическое соперничество связано с более плохим взаимодействием. Также важно отметить, что большая часть этого исследования изучает нарциссические черты в пределах нормального населения, а не у людей с диагнозом нарциссического расстройства личности.

Исследование

В этом исследовании мы опросили 246 взрослых в возрасте от 18 до 30 лет, которые за последние пять лет пережили разрыв романа продолжительностью не менее трех месяцев. В дополнение к заполнению анкет, оценивающих их уровень нарциссизма, мы также задали им ряд вопросов о недавнем разрыве: как закончились отношения, что они чувствовали после разрыва и как они в настоящее время воспринимают своих бывших партнеров?

Кого нарциссы обвинили в расставании?

Удивительно, но нарциссизм не был связан с обвинением бывших партнеров в проблемах, приведших к расставанию.Возможно, это произошло из-за того, что мы просто спрашивали о проблемах в целом, поскольку могут быть определенные проблемы, такие как их неверность, в которых нарциссы были бы счастливы признать, и другие проблемы, в которых они бы не хотели, такие как их плохие навыки взаимоотношений.

Мы обнаружили, что люди с более высокими баллами по нарциссическому восхищению — очаровательной, стремящейся к восхищению стороне нарциссизма — с большей вероятностью были инициаторами разрыва и ссылались на отсутствие интереса к отношениям как на причину разрыва.

Как нарциссы отнеслись к расставанию?

И нарциссическое восхищение, и нарциссическое соперничество были связаны с чувством большего гнева сразу после разрыва. Это согласуется с тенденцией нарциссов проявлять особую враждебность, когда их отвергают. И даже если они не отвергнутые, они, как правило, испытывают больше гнева, когда у них возникают конфликты с романтическими партнерами.

Нарциссическое восхищение и нарциссическое соперничество дали разные результаты в отношении интернализированных негативных эмоций печали и беспокойства.Психологи часто называют такие эмоции, как гнев, внешними отрицательными эмоциями. То есть чувства проецируются вовне на других людей или вещи.

Другие негативные эмоции, такие как печаль и тревога, являются интернализованными , потому что они включают направление негативных чувств внутрь себя. Наши результаты показали, что люди с высокими показателями нарциссического соперничества сообщали о более высоком уровне печали и беспокойства, чем те, у кого нарциссическое соперничество было низким.С другой стороны, люди с высоким уровнем нарциссического восхищения, казалось, были защищены от переживания подобных негативных эмоций. На самом деле они сообщили о минус беспокойстве и печали по поводу разрыва.

Как нарциссы воспринимали своих бывших партнеров?

Помимо опроса участников об их эмоциональных переживаниях после расставания, мы также попросили их оценить, сколько желательных черт, таких как интеллект, физическая привлекательность и доброта, описывали их бывшего.Мы обнаружили, что люди с высоким уровнем нарциссического соперничества особенно позитивно относились к своим бывшим партнерам. Другое исследование также показало, что они положительно воспринимают своих нынешних партнеров, поэтому кажется, что это положительное восприятие не исчезает после того, как отношения закончились. С другой стороны, участники нарциссического соперничества склонны особенно негативно относиться к своим бывшим партнерам.

В сумме

Наши результаты показывают, что высокий уровень нарциссического восхищения — форма нарциссизма, которая является агентной и заключается в активном поиске восхищения через обаяние — облегчает расставание.Люди с высоким уровнем нарциссического восхищения испытывали меньше беспокойства и грусти после расставания и сохраняли положительное восприятие своих бывших. Они также были более склонны инициировать расставание и объяснять это отсутствием интереса к своим бывшим. Эта склонность к потере интереса к партнеру также объясняет, почему у них было меньше негативных эмоциональных реакций.

Мы также обнаружили, что расставание может быть трудным для тех, у кого сильно развито нарциссическое соперничество. Они испытали более высокий уровень негативных эмоций и ушли с особенно негативным мнением о своем бывшем партнере.Поэтому, если вы заканчиваете отношения с нарциссом, вы можете обнаружить, что он либо особенно безразличен к разрыву, либо особенно расстроен.

Расставание с нарциссом: 15 вещей, которые вам нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Утомительно встречаться с нарциссом.

На первый взгляд, они очаровательны, пленительны и заставляют вас чувствовать себя на миллион долларов.

С другой стороны, они манипулятивны, эгоцентричны и не заботятся о ваших чувствах.

Если вы какое-то время были в отношениях с нарциссом, расстаться с ним может быть сложно, потому что он сделал себя центром вашей вселенной.

Но если он нарцисс, то уход от него пойдет на пользу вашему эмоциональному здоровью и жизни, поэтому очень важно, чтобы вы сохранили мужество, чтобы пройти через это.

Вот 15 вещей, которые вам нужно знать о расставании с нарциссом.

1) Это будет внезапно и жестоко

Если они расстаются с вами, это будет похоже на автомобильную аварию, которой вы не ожидали. Они, не колеблясь, сорвут пластырь, не считаясь с вашими чувствами.

Вам будет интересно, что пошло не так. Не надо. Их причины будут полностью касаться их самих — и не иметь к вам никакого отношения.

Вы не заметите приближения этого разрыва, особенно если они любили бомбить вас и заставляли чувствовать себя всем, чего они когда-либо хотели.

Настоящая причина, по которой они расстаются с вами, заключается в том, что они перестали вас использовать. Нарциссы вступают в отношения, чтобы «получить» что-то от отношений.

По данным клиники Майо, нарциссы умеют «использовать других, чтобы получить то, что они хотят» и «обладают преувеличенным чувством собственной важности».

Наиболее вероятен сценарий, что они не проявят угрызений совести и не извинятся за расставание с вами.

Это жестоко для вас, но вам нужно понять, кто они такие — они все о себе, и вам лучше без них.

Они уйдут и вернутся, только если смогут что-то от вас получить.

2) Они будут умолять, умолять или даже пытаться договориться

Теперь, если вы решили уйти, приготовьтесь к переговорам и мольбам.

Им не нравится, когда они не получают того, чего хотят. И если они все еще в отношениях с вами, это означает, что они все еще чего-то хотят от вас.

Вот почему они так просто тебя не отпустят.

Чаще всего они «обещают измениться». Они сразу же попытаются сделать для вас что-то, чтобы вы чувствовали себя потрясающе.

Как только станет ясно, что вы не сдвинетесь с места, они начнут угрожать вам, говоря такие вещи, как «ты пропадешь без меня» или «ты никогда не найдешь никого лучше».

Не волнуйтесь, это нормально. Не слушайте и не поддавайтесь манипулированию, заставляя вернуться к ним. Это того не стоит.

Но не поймите меня неправильно, расстаться с ними навсегда будет непросто.По мнению экспертов, в среднем жертве требуется семь раз, чтобы уйти, прежде чем она останется навсегда.

Важно, чтобы у вас хватило смелости придерживаться курса. Вы будете безмерно благодарны в долгосрочной перспективе.

3) Разорвите травматическую связку

В любом типе нарциссических отношений обычно присутствует травматическая связь — связь между обидчиком и жертвой посредством интенсивных общих эмоциональных переживаний.

Чтобы уйти навсегда, вам придется разорвать эту связь.

Причина, по которой эту связь трудно разорвать, заключается в том, что она вызывает привыкание. Вас оскорбляют, но затем вы получаете в награду любовные бомбы, когда делаете что-то правильное для обидчика.

Это может серьезно сказаться на вашем психическом здоровье, поскольку вы можете испытывать частые приступы стресса и грусти, когда с вами жестоко обращаются, но затем подниматься, когда вас вознаграждают за хорошее поведение.

Жертва часто не понимает, что происходит, потому что манипулятивная тактика и прерывистая любовь погружают жертву в замкнутый круг самобичевания и отчаяния, пытаясь вернуть любовь своего партнера.

Если вы состоите в отношениях с нарциссом, то вам просто необходимо научиться постоять за себя и разорвать эту связь.

Потому что у вас есть выбор.

Один ресурс, который я настоятельно рекомендую вам в этом, — чрезвычайно мощный бесплатный мастер-класс по любви и близости от Ideapod.

Всемирно известный шаман Руда Янде поможет вам определить нарциссических людей в вашей жизни, чтобы вы могли внести изменения. Самое главное, он также научит вас мощной структуре, которую вы можете начать применять сегодня, чтобы по-настоящему освободиться от них.

Руда Янде не типичный шаман.

Несмотря на то, что он проводит время с коренными племенами Амазонки, поет шаманские песни и бьет в барабаны, он существенно отличается от других. Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества.

Он передает и интерпретирует свои учения людям, живущим обычной жизнью. Такие люди, как я и ты.

Посмотреть мастер-класс можно здесь.

Слово предупреждения. Учения, которыми Руда делится в этом мастер-классе, не для всех.Он не помогает вам избегать ваших страхов или приукрашивать то, что происходит в вашей жизни.

Этот мастер-класс для вас, если вы цените честные и прямые советы и хотите быть честным с самим собой в отношении того, что необходимо для изменения вашей жизни.

Вот еще раз ссылка на мастер-класс.

4) Далее нужно установить нет контакта.

Нет контакта звучит довольно просто, но это потребует силы. Вам придется заблокировать их номер и удалить их из социальных сетей.

По сути, выясните, как они могут связаться с вами, и отключите их.

Звучит сложно, но это необходимо. Нарциссы — искусные манипуляторы, и они точно знают, что сказать, чтобы вернуть себя в вашу жизнь.

Таким образом, лучший способ избежать манипуляций — отрезать их и отказаться от общения.

В Mind Body Green Эннис Стар, которая была вовлечена в отношения с нарциссом, решила снова увидеть своего партнера через несколько месяцев после расставания.Вот почему это была плохая идея:

«Что меня, однако, потрясло, так это то, как легко я снова переключилась на беготню, принося ему то и это, ползая на цыпочках, притормаживая, рационализируя, даже лгая… вы называете это, я сделала это. В течение первого часа я потерял все достижения, которые, как мне казалось, я накопил за месяцы, прошедшие после нашего разрыва».

Также имейте в виду, что можно расстаться с нарциссом в текстовом сообщении — тогда он не сможет вами манипулировать.

5) Если вы не можете их избежать, используйте «технику серых камней»

В двух словах, метод Grey Rock способствует слиянию.

Если вы посмотрите на землю, вы обычно не видите отдельные камни такими, какие они есть: вы видите грязь, камни и траву как совокупность.

Когда мы сталкиваемся с нарциссами, они склонны все видеть.

Метод Серой Скалы дает вам возможность слиться с остальными, чтобы вы больше не служили мишенью для этого человека.

Live Strong говорит, что метод Grey Rock предполагает сохранение эмоциональной невосприимчивости:

«Вопрос в том, чтобы сделать себя настолько скучным, нереактивным и неприметным, насколько это возможно — как серый камень… Что еще более важно, оставайтесь настолько эмоционально невосприимчивыми к их тычкам и подталкиваниям, насколько вы можете себе позволить.

Если вы не можете полностью исключить их из своей жизни, постарайтесь максимально отделить от них себя.

Если вам нужно быть с ними в одной комнате, отвлекитесь на телефон. Не присутствовать при разговорах.

Отвечайте на короткие ответы и не вступайте в разговор.

Сначала они будут разочарованы вашим бездействием, но в конце концов увидят, что с вами не продвинуться, и перейдут к кому-то другому.

Если они не получают того, чего хотят: удовлетворения от причинения вреда другим людям или манипулирования ими, они найдут другой источник этого удовлетворения.

Когда человек входит в комнату, сделайте все возможное, чтобы просто уйти.

(По теме: Если вы хотите открыть для себя шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

6) Подумайте об отношениях, чтобы ваши следующие были лучше

Чтобы расстаться с нарциссом, вам нужно подумать об отношениях и понять, что пошло не так.

Несмотря на то, что вы никогда не виноваты в нарциссическом поведении, важно, чтобы вы извлекли уроки из этих отношений, чтобы ваши следующие отношения были намного более успешными.

А для женщин, я думаю, лучший способ добиться успеха в будущем — это узнать, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что мужчины видят мир иначе, чем вы, и мотивированы другими вещами, когда дело доходит до любви.

Мужчины (даже нарциссы) имеют встроенное желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», по-прежнему несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то другого.

Проще говоря, мужчинам присуще биологическое стремление чувствовать себя нужным, важным и обеспечивать женщину, которая ему небезразлична.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Видео можно посмотреть здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, они просто неправильно поняты. Инстинкты являются мощными движущими силами человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения — это для него серьезное вложение. И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его чувствовать себя необходимым.

Как пробудить в нем этот инстинкт? Как вы даете ему ощущение смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать из себя «девицу в беде».Вам не нужно ослаблять свою силу или независимость каким-либо образом, в какой-либо форме или форме.

Подлинным способом вы просто должны показать своему мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы выполнить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот еще раз ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только зарядите его уверенностью, но и поможете вывести ваши (будущие) отношения на новый уровень.

ТЕСТ: Какая у тебя скрытая сверхспособность? У каждого из нас есть черта характера, которая делает нас особенными… и важными для мира. Открой СВОЮ секретную суперсилу с помощью моей новой викторины. Проверьте викторину здесь.

7) Удалите любые связи в своей жизни с нарциссом

Есть ли у вас взаимные связи в социальных сетях? Удалить их.

Звучит безжалостно, но нарцисс найдет любой способ вернуть вас.

И они не упустят возможности использовать для этого ваших друзей.

Хуже того, если они уже знают, что не смогут вас вернуть, они могут очернить вас из-за ваших общих связей.

Ведь им плевать на твои чувства. Единственное, что они понимают, это то, что вы их бросили, и они не получили от вас всего, что хотели.

Так что, если вы хотите жить дальше и начать все заново, уберите из своей жизни любые ассоциации, связывающие вас с нарциссом, если, конечно, они не хорошие друзья и вы можете им полностью доверять.

Помните, чем больше у вас связей с бывшим, тем больше у него будет возможностей вернуться в вашу жизнь.

8) Вспомни, почему ты расстался с ним

Теперь, когда вы разорвали отношения, вы можете чувствовать себя немного подавленным. Это большая перемена.

Но те отрицательные эмоции, которые вы испытываете, могут заставить вас усомниться в своем решении.

Возможно, вы начнете думать обо всех тех замечательных моментах, которые у вас были с партнером-нарциссом.Чувства вернутся, и сожаление наполнится пузырями.

Не слушай эти чувства. Вы должны иметь в виду, что они не репрезентативны для отношений.

Например, вы, вероятно, помните все «комплименты», которые делал вам ваш партнер.

Не поймите меня неправильно, комплименты обычно прекрасны, но когда их делает нарцисс, это часть техники, называемой бомбардировкой любовью.

Согласно Psychology Today, любовная бомбежка — это практика «захлестывания кого-либо признаками обожания и влечения… предназначенная для того, чтобы манипулировать вами, чтобы вы проводили больше времени с террористом.

Итак, чтобы успокоиться, запишите все причины, по которым вы хотели расстаться со своим партнером.

В конце концов, это решение было непростым. Запомните эти причины, потому что, если они корыстные нарциссы, вы, вероятно, приняли отличное решение избавиться от них в будущем.

И если нарцисс разорвал отношения, запишите все негативные аспекты отношений. Когда смотришь на отношения со стороны, вполне вероятно, что их было много.

Чтобы глубже погрузиться в стратегии и методы, которые помогут вам забыть своего бывшего, ознакомьтесь с моей последней электронной книгой: Искусство расставания: Полное руководство, как отпустить кого-то, кого вы любили.

9) Будьте готовы к тому, что они будут очень быстро двигаться дальше

Большинство нарциссов быстро восстанавливаются после расставания, поскольку их чувства изначально не были настоящими. В конце концов, они не были эмоционально вложены в отношения и просто использовали вас, чтобы получить то, что они хотят.

Это одна из причин, по которой вы хотите избавиться от них в социальных сетях — нет ничего необычного в том, что они будут очаровывать и манипулировать кем-то еще через неделю или две и публиковать романтические фотографии.

Если не так, то наверняка будут постить «селфи», на которых они выглядят красивыми и счастливыми.

«Поверхностный подход к отношениям означает, что они очень легко заменяют людей (включая своих партнеров) и довольно быстро находят кого-то нового.— Рамани Дурвасула, доктор философии.

Так что, если вы быстро увидите их с кем-то другим, имейте в виду, что они, вероятно, «любовно бомбят» их, пытаясь их использовать. Радуйся, что это больше не ты.

Кроме того, согласно Рамани Дурвасуле, доктору философии. в психологии сегодня плохая идея предполагать, что «кто-то другой получит их хорошую версию».

Она говорит, что «лучшей версии» на самом деле не существует. То, как к вам относились, точно так же будет относиться к их новому любовнику.

Нарциссы, как правило, довольно стабильны в отношениях.

ТЕСТ: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхспособность? Моя эпическая новая викторина поможет вам открыть для себя действительно уникальную вещь, которую вы приносите в мир. Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit по электронной почте

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

10) Разозлиться

Если вы хотите освободиться от самовлюбленного человека, вот вам парадоксальный совет: разозлитесь на него.

Я думаю, что гнев может стать отличным катализатором реальных перемен в вашей жизни. В том числе уйти от токсичных отношений.

Прежде чем я объясню почему, у меня к вам вопрос:

Как вы справляетесь со своим гневом?

Если вы похожи на большинство людей, то подавляете это.Вы сосредотачиваетесь на хороших чувствах и мыслите позитивно.

Это понятно. Нас всю жизнь учили смотреть на светлую сторону. Что ключ к счастью — просто скрыть свой гнев и визуализировать лучшее будущее.

Даже сегодня позитивное мышление — это то, что проповедует большинство «гуру» личностного развития.

Но что, если я скажу вам, что все, чему вас учили о гневе, неверно? Этот гнев — правильно использованный — может стать вашим секретным оружием в продуктивной и значимой жизни?

Шаман Руда Янде полностью изменил мое отношение к собственному гневу.Он научил меня новой схеме превращения моего гнева в величайшую личную силу.

Если вы тоже хотите обуздать свой естественный гнев, ознакомьтесь с отличным мастер-классом Руды по превращению гнева в вашего союзника здесь.

Недавно я сам прошел этот мастер-класс, где обнаружил:

• Важность чувства гнева
• Как заявить права на мой гнев
• Радикальная схема превращения гнева в личную силу.

Взяв под контроль свой гнев и превратив его в продуктивную силу, я изменил правила игры в своей жизни.

Руда Янде научила меня, что гнев не означает обвинение других или превращение в жертву. Речь идет об использовании энергии гнева для выработки конструктивных решений ваших проблем и внесения позитивных изменений в свою жизнь.

Вот еще раз ссылка на мастер-класс. Это на 100% бесплатно и никаких условий.

11) Будете грустить

Несмотря на то, что они были нарциссами, у вас, вероятно, была с ними сильная эмоциональная связь, даже если у них ее не было.

Таким образом, вы будете чувствовать себя плохо из-за этого, и вы пройдете через процесс скорби. Чем больше примите эти эмоции и обработайте их, тем быстрее вы с ними справитесь.

Нарциссы знают, как очаровать людей — и это именно то, что случалось с вами в течение длительного периода времени. Вы не были бы человеком, если бы не чувствовали себя немного подавленным из-за того, что отпускаете их.

Кроме того, имейте в виду, что отношения с нарциссом — это в значительной степени борьба за власть, в которой вы не знали, что участвуете.

Быть под контролем и эмоциональным доминированием в течение такого длительного времени может сказаться.

Теперь, когда все закончилось, вы можете чувствовать себя эмоционально истощенным. Опять же, это совершенно нормально.

Но нужно помнить, что на восстановление нужно время и не нужно возвращаться к ним в минуту слабости.

Согласно исследованиям, обычно требуется не менее 11 недель, чтобы почувствовать себя лучше после разрыва отношений, поэтому дайте себе время погоревать и преодолеть эти эмоции.

Но помните:

Миллионы людей уже прошли через боль расставания и успешно стали лучше и сильнее.

Это естественный процесс, через который большинство людей проходят хотя бы раз в жизни.

Но, как и любая другая рана: Разбитое сердце со временем заживает — и в конце концов вы будете двигаться дальше.

Напомните себе, почему вы разорвали отношения, и порадуйтесь, что вы нашли выход из этой токсичной среды.

Также важно заниматься хобби, деятельностью и проводить время с друзьями.

Потому что, если вы не сфокусируете свой разум на чем-то другом, он начнет думать о том, что если.

Все, что вы прочитаете или все, что есть в этой статье, не излечит ваше разбитое сердце, но вы запустили процесс, чтобы время залечило ваши раны.

Лечение человеческого сердца — долгий и кропотливый процесс. Но пока уважайте свое горе и найдите ценность в сложных эмоциях, которые вы сейчас испытываете.

Вероятно, в прошлом вы накопили много негативных эмоций, пытаясь справиться со своим нарциссическим партнером. Теперь ты отпускаешь все это.

Даже если сейчас вам больно, оставайтесь на своем курсе и не связывайтесь с ними, это принесет вам пользу в долгосрочной перспективе.

12) Вы будете продолжать думать о них – но это нормально

Иметь отношения с нарциссом нелегко, и в результате вы, вероятно, привыкли анализировать поведение и слова вашего бывшего партнера, чтобы понять, что они на самом деле означают.

В конце концов, они, скорее всего, играли с вами в игры, чтобы манипулировать и использовать вас.

Возможно, вы оправдывали их поведение, переосмысливали их ложь и на цыпочках обходили их самообман, чтобы все было мирно.

Эта привычка анализировать свое поведение может продолжаться и после того, как отношения закончились. Вот почему крайне важно принять бесконтактный подход и удалить их из социальных сетей.

Эксперты говорят, что для того, чтобы избавиться от привычки, требуется 3 месяца, поэтому, когда эти 3 месяца закончатся, вы удивитесь, какого черта вы так много о них думали.

13) Вам может быть стыдно

После того, как вы проведете время вдали от отношений и сможете смотреть на вещи с высоты птичьего полета, вы можете начать испытывать стыд из-за того, что так долго пускали пыль в глаза.

Возможно, вы спрашиваете себя, как вы могли быть столь легковерными и наивными так долго. Как ты мог позволить им ходить по тебе так долго?

Стыд может быть особенно выражен, если ваша семья и друзья предупреждали вас о вашем партнере.

Но правда в том, что многими людьми манипулируют и контролируют нарциссы. Они известны как эксперты по соблазнению не просто так.

У вас могут быть некоторые проблемы с самооценкой и созависимостью, которые вы хотите изучить позже, но сейчас простите себя и гордитесь тем, что вам удалось уйти. Не у многих есть на это силы.

Вы также можете чувствовать сожаление. Вы можете задаться вопросом, почему вы потратили на них так много времени. И если у вас были с ними дети или вы накопили с ними долги, возможно, у вас больше, чем пустая трата времени.

Но лучший совет сейчас — перестать оглядываться назад. Это не сослужит вам никакой пользы. Как сказал Будда:

«Не зацикливайтесь на прошлом, не мечтайте о будущем, сосредоточьтесь на настоящем моменте». – Будда

Все, на чем вы можете сосредоточиться, это прямо сейчас, и радоваться тому, что у вас впереди жизнь (без ограничений).

СВЯЗАННО:  Чему Джоан Роулинг может научить нас о психологической стойкости

14) Пора полюбить себя

Нарциссы умеют унижать других, чтобы возвысить себя, так что ваша самооценка могла пострадать.

Вряд ли вас ценили таким, какой вы есть. Вместо этого вас хвалили и ценили только тогда, когда это им подходит.

Возможно, вы тоже пострадали от словесных оскорблений. Нарциссы хотят, чтобы их жертвы оставались незащищенными и сомневались в себе. Им легче играть в свои злые игры.

Хорошая новость в том, что вы оставили своего партнера, и он больше не может препятствовать вашему росту.

Это большая тема о том, как практиковать любовь к себе, но пока подумайте о людях в своей жизни, которых вы любите и уважаете.Как вы к ним относитесь?

Вы добры к ним, терпеливы с их мыслями и идеями, и вы прощаете их, когда они совершают ошибку.

Вы даете им пространство, время и возможности; вы убедитесь, что у них есть пространство для роста, потому что вы любите их достаточно, чтобы верить в потенциал их роста.

А теперь подумай, как ты к себе относишься.

Отдаете ли вы себе такую ​​же любовь и уважение, как своим самым близким друзьям или другим значимым людям?

Заботитесь ли вы о своем теле, разуме и потребностях?

Вот все способы проявления любви к себе телом и разумом в повседневной жизни:

• Правильный сон
• Здоровое питание
• Дайте себе время и пространство, чтобы понять свою духовность
• Регулярные тренировки
• Поблагодарить себя и окружающих
• Играйте, когда вам это нужно
• Избегание пороков и токсических воздействий
• Размышления и медитация

Сколько из этих повседневных дел вы себе позволяете? А если нет, то как вы можете говорить, что по-настоящему любите себя?

Любить себя и укреплять уверенность в себе — это больше, чем просто состояние ума — это также ряд действий и привычек, которые вы внедряете в свою повседневную жизнь.

Чтобы глубже погрузиться в искусство того, как практиковать любовь к себе, ознакомьтесь с самой популярной электронной книгой Hack Spirit: Практическое руководство по использованию буддизма и восточной философии для лучшей жизни

15) Пришло время сосредоточиться на себе и на том, как вы можете стать лучше

Пришло время сосредоточиться на себе и восстановить смысл жизни. Нарциссы умеют делать из себя все, поэтому, скорее всего, они долгое время были центром вашей вселенной.Это существенное изменение.

Как люди, мы создаем смысл через наши отношения, и теперь вы потеряли много смысла в своей жизни.

Но это тоже интересно. Вы можете попробовать новые хобби или пойти на занятия йогой и познакомиться с новыми людьми.

Что бы это ни было, вы можете потратить много энергии на новые занятия, потому что вам не нужно беспокоиться о том, что нарцисс будет тянуть вас вниз по жизни.

Восстановите связь с людьми, которые делают вас счастливыми. Увидьте, что это прекрасная возможность создать новый смысл жизни и совершенно новую личность без ограничений, наложенных на вас нарциссом, пытающимся контролировать вас.

Психолог доктор Гай Винч рекомендует составить список «эмоциональной первой помощи», которые вы можете сделать, чтобы отвлечься, когда поймаете себя на мыслях о бывшем партнере.

Возможно, сейчас вы этого не видите, но после того, как вы расстанетесь со своим партнером на некоторое время, вы начнете оглядываться назад и понимать, насколько токсичным и манипулятивным был ваш партнер.

Вы почти вздохнете с облегчением и будете так благодарны, что вам удалось выстоять.

Не забывайте, что знакомства являются частью выздоровления.Выходите и знакомьтесь с новыми людьми. Вы обнаружите, что большинство людей не являются нарциссами и искренне любят вас такими, какие вы есть.

Не пытайтесь сразу найти «того самого». Просто наслаждайтесь знакомством с новыми людьми и заводите новых друзей. Эти люди станут для вас глотком свежего воздуха.

Хотя отношения с эмоционально оскорбительным нарциссом могут оставить много шрамов, имейте в виду, что этот опыт сослужит вам хорошую службу в будущем.

Вы многое узнали о себе и о том, какой партнер вам больше подходит.Вы также будете гораздо более осведомлены, когда нарцисс входит в вашу жизнь, и вы сможете больше никогда не испытывать такие токсичные отношения.

НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА : Если эта статья оказалась вам полезной, ознакомьтесь с моей последней электронной книгой: Искусство расставания: Полное руководство, как отпустить того, кого вы любили . Отпустить жизнь, которую вы строили месяцами или годами с партнером, не так просто, как провести пальцем влево или вправо. Несмотря на то, что для преодоления расставания не существует решения по щелчку пальцев, с помощью серьезных советов в этой электронной книге вы перестанете мучиться из-за своего прошлого и получите новые силы, чтобы взяться за жизнь лицом к лицу.Проверьте мою электронную книгу здесь .

Вам также может понравиться чтение:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit по электронной почте

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Справочник по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы идете на развод.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить ситуацию, прежде чем ситуация станет еще хуже.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

Эта книга преследует одну цель: помочь вам исправить брак.

Вот еще раз ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Большое спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилось читать эту статью.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Это будет означать для меня мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

 

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Расставание с нарциссом возможно, по мнению профи

Тейлор Свифт однажды сказала: «Никогда не доверяйте нарциссу.И она права, особенно потому, что доверие нарциссу может привести к разрыву с нарциссом. А это никому не доставляет удовольствия. Прекращение любых отношений при любых обстоятельствах имеет тенденцию падать где-то между «неприятным» и «совершенно ужасным», но когда вы боретесь с нарциссом, может возникнуть уникальный набор проблем

«Нарциссы очень эгоистичны и эгоистичны, поэтому они говорят о том, чего хотят и что им нужно от вас, игнорируя все, что вы говорите им о своих чувствах. и опасения по поводу отношений», — говорит терапевт по отношениям Джейн Грир, доктор философии.Это согласуется с отличительным признаком нарцисса: они ставят свои чувства выше всех остальных, включая чувства своего партнера, что обычно означает игнорирование того, чего хочет их партнер.

Так что, если вы хотите расстаться, а они нет, они сделают все, что в их силах, чтобы сохранить отношения. «Нарцисс будет использовать все приемы, описанные в книге, для достижения своих конечных целей: эмоциональные манипуляции, психологические манипуляции, игры разума и эмоциональные мучения», — говорит эксперт по отношениям Сьюзен Винтер.

Хотя есть определенные намеки, которые могут открыть вам глаза на тот факт, что вы находитесь в отношениях с нарциссом (… наиболее очевидным из которых, по-видимому, является то, что они любят присылать вам фотографии члена на reg), реальность часто становится наиболее очевидной, когда вы пытаетесь дистанцироваться от ситуации. Например, мне потребовался целый год, чтобы расстаться со своим бывшим нарциссом, и, по мнению профессионалов, такой длительный период неспособности разорвать отношения характерен для таких людей.«Расстаться с нарциссом сложно, потому что он настолько поглощен своими потребностями и своими желаниями, что очень часто не слушает вас и не принимает во внимание все, что вы говорите», — говорит доктор Грир. Другими словами, они будут убеждать вас, что расставание не работает на них и, следовательно, не должно работать на вас.

«Вы хотите расстаться с нарциссом заботливо, чтобы не спровоцировать его гнев или антагонизм по отношению к вам». — Терапевт Джейн Грир, доктор философии

«Нарциссы очень злятся, когда их потребности не удовлетворяются, и они могут запугать вас, заставив вас чувствовать себя напуганными или обеспокоенными тем, что может случиться, если вы их бросите», — д-р.— говорит Грир. «Они заставят вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы решили бросить их. Они нападут на вас и заставят вас почувствовать себя плохим человеком, потому что вы хотите разорвать отношения». Эти манипулятивные тактики могут сильно испортить вашу самооценку и втянуть вас обратно в токсичные отношения, в которых вы не хотите быть. , это не делает это невозможным. «Вы хотите расстаться с нарциссом заботливо, чтобы не спровоцировать его гнев или антагонизм по отношению к вам», — говорит доктор.Грир. Имейте очень четкое сообщение для доставки — и придерживайтесь его; не увлекайтесь защитой себя, спорами или попытками объяснить свои причины. Признайте их чувства, но также признайте, что вы с ними не согласны, и подчеркните, что у вас просто все не работает. «Важно помнить и повторять, что вы чувствуете себя по-другому, и это не изменится», — говорит доктор Грир.

И как только вы, наконец, сможете разорвать отношения, примите необходимые меры, чтобы убедиться, что вы действительно остаетесь разделенными.«Нарциссы разработали высококвалифицированные методы, чтобы вернуть вас. Они знают, как сыграть на вашей эмоциональной истории и нажать на все ваши кнопки», — говорит Винтер. «Единственный способ расстаться с нарциссом — и остаться растерянным — это полностью исключить его из своей жизни», — говорит Уинтер, добавляя, что в таких ситуациях лучше всего отказаться от контакта, чтобы вы даже не давайте нарциссу шанса вернуть вас в цикл дисфункции.

Когда все закончится, дайте себе время, чтобы оправиться от пережитого.(Свидание и последующий разрыв с нарциссом может оставить после себя изрядную долю травмы.) После того, как вы заблокируете его номер телефона и удалите его из своих профилей в социальных сетях, расставьте приоритеты в том, чтобы окружить себя системой поддержки и обязательно выкроите время для Уход за собой. И, если вы чем-то похожи на меня, это может включать в себя повторение множества Тейлор Свифт.

Лучший способ избежать расставания с нарциссом? Не встречайтесь ни с кем в первую очередь.Вот как избежать их, как чумы в вашей романтической жизни. И если вы беспокоитесь о том, что вы нарцисс в ваших отношениях, пройдите этот научно обоснованный тест, чтобы выяснить это.

Вот что происходит, когда вы расстаетесь с нарциссом | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году]

Расставаться всегда тяжело, но когда вы были в отношениях с кем-то, кто использует других и одержим собой, это может быть еще тяжелее.

Оксфордский словарь английского языка определяет нарцисса как «имеющего или демонстрирующего чрезмерный интерес или восхищение собой и своим внешним видом». Во-первых, романтические отношения с нарциссом сложны и утомительны, но они также могут вызвать хаос, когда уходят. , что нарциссы могут заставить вас «влюбиться в них так сильно, что вам покажется, что вы отдаете часть своего сердца, чтобы уйти от них», потому что они очень хорошо умеют становиться центром вашей вселенной, пока вы с ними.

Вот чего ожидать, если вы порвете с нарциссом.

Если это они прервут отношения, это может показаться жестоким и внезапным.

В одну минуту вы можете почувствовать все, чего ваш партнер когда-либо хотел, а в следующую вы останетесь в раздумьях о том, что, черт возьми, пошло не так. По словам Орлоффа, это потому, что нарциссы отлично играют роль, когда они получают что-то от своего источника. Но когда они закончат использовать вас, они без труда отбросят вас, как использованную салфетку.

Не будет ни извинений, ни раскаяния, и вы вполне можете никогда больше о них не услышать, независимо от того, как долго длились ваши отношения. Если они и вернутся, то только потому, что поняли, что могут что-то получить.

С другой стороны, если вы решили уйти, будьте готовы к попрошайничеству, мольбам или торгу.

Если это вы решили уйти, хорошо для вас, потому что Орлофф говорит, что это трудно сделать. Скорее всего, они устроят вам битву за всю вашу жизнь, потому что еще не закончили с вами.Нарциссы ненавидят терять свой запас внимания, поэтому они не отпустят вас так просто.

Приготовьтесь к тому, что они пообещают «измениться». Они могут внезапно начать делать для вас то, на что вы жаловались. Они могут сказать: «Ты пропадешь без меня» или «Ты никогда не найдешь такого, как я».

Не слушай, советует Орлофф. Это просто уловка, чтобы заставить вас вернуться к ним из-за страха.

Что дальше? Не устанавливать контакт.

Отсутствие контакта — это именно то, на что это похоже: никакого контакта вообще.Это означает, что вы должны заблокировать их номер, убедиться, что все электронные письма с их адресов попадут в вашу папку со спамом, и удалить их из социальных сетей.

Это сложно, но советник по психическому здоровью доктор Стефани Саркис объясняет в программе Psychology Today , что это лучший вариант, потому что рано или поздно нарцисс найдет способ вернуться.

Может быть, лучше всего расстаться с ними и по смс, чтобы они больше не могли манипулировать вами. Если вы что-то забыли в доме нарцисса, добавляет Саркис, вы должны просто отпустить это.Считайте, что это очень маленькая цена за собственное здравомыслие и благополучие.

Рассмотрите возможность удаления ваших общих людей из социальных сетей.

Это может показаться резким, но иногда лучше начать все заново и убрать из жизни любые ассоциации с нарциссом, советуют психологи. Сюда входят их друзья и родственники из всех социальных сетей: Facebook, Instagram, Twitter, LinkedIn…

Чем больше связей у вас остается друг с другом, тем больше у нарцисса возможностей каким-то образом вернуться в вашу жизнь.Они также могут использовать своих друзей, чтобы заставить вас ревновать.

Так что, если вы не очень хорошие друзья с ними, и вы полностью им не доверяете, вам, вероятно, следует стереть все социальные сети.

Возможно, вам придется неоднократно останавливаться и напоминать себе, почему это закончилось.

Когда вы расстаетесь с кем-то, некоторые хорошие воспоминания могут нахлынуть на вас, вызывая сбивающее с толку чувство сожаления. Эти чувства обычно ложны и не отражают отношения, говорят психиатры.

В качестве напоминания себе запишите причины, по которым вы расстались. Ваш партнер часто унижал вас? Обзывать вас? Заставить вас чувствовать себя виноватым?

Ожидайте горя и принимайте его, потому что это важно.

Скорбь станет важной частью вашего выздоровления, поэтому примите ее, когда она придет, советует Саркис. В конце концов, вам есть о чем горевать: о конце отношений и о человеке, которого вы считали своим партнером.

Тем не менее, вы нашли достаточно причин, чтобы уйти оттуда, так что напомните себе, что многие из этих чувств, вероятно, были построены на чем-то ложном.Может показаться, что нарцисс сбил вас с ног, но действительно ли он выполнил свои обещания? Возможно нет.

Тем не менее, у вас, вероятно, была и есть сильная эмоциональная связь с нарциссом, и только время может залечить эту рану. Саркис говорит, что радуйтесь, что вы закончили что-то, когда вы это сделали, потому что иначе вы все еще находились бы в этой токсичной среде.

Сосредоточьтесь на себе и делайте то, что делает вас счастливым.

Самое главное, вам нужно будет сосредоточиться на себе, говорит Орлофф.Используйте это время, чтобы попробовать новое хобби или заняться физкультурой, или выйти на улицу и познакомиться с новыми людьми. Это может звучать пугающе — общение с нарциссом может отнять много энергии и сделать вас робким в общении с новыми людьми.

Саркис и психолог доктор Гай Винч рекомендуют составить список «скорой эмоциональной помощи», который вы можете сделать, чтобы отвлечься, когда поймаете себя на мыслях о своем бывшем партнере. Вас отодвинули в сторону, когда вы были с нарциссом, потому что ваши потребности не были важны. Теперь пришло время позаботиться о тебе.

Вы поймете, что отношения не должны быть такими.

Когда придет время, ты найдешь кого-то нового. Свидания — важная часть выздоровления. Тем не менее, вы не должны ожидать, что найдете «того самого» сразу. Просто иди и получай удовольствие. Может быть, вы встретите кого-то удивительного или, может быть, у вас появятся отличные друзья. В любом случае, эти люди будут глотком свежего воздуха.

Кроме того, вы, вероятно, будете лучше понимать свои собственные границы, чем раньше, поэтому проявляйте больше уважения к себе, если кто-то не относится к вам так, как вы хотите.

Подробнее:

• Эта женщина побывала в 100 странах и на всех 7 континентах до своего 30-летия — и все на свои деньги
• 9 компаний в Великобритании, которые предлагают сотрудникам неограниченный отпуск
• 12 худших фильмов для когда-либо выигрывал Оскар

Прочтите оригинальную статью на Business Insider UK. © 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Твиттере.

5 вещей, которых следует ожидать после расставания с нарциссом

Можно с уверенностью сказать, что когда вы начали эти отношения, вы понятия не имели, что ваш SO был нарциссом.

Нарциссы неотразимо обаятельны и харизматичны в начале отношений. Они будут осыпать своих партнеров лестью, любовью и подарками, но как только они берут на себя обязательство, все начинает быстро катиться под откос.

Любой, кто пережил это, скажет вам, что жизнь с нарциссом — это кошмар. Единственная вещь хуже, чем быть под контролем одного человека, это разрывать с ним отношения.

1. Нарциссы никогда не уходят тихо в ночь.

Легко предположить, что как только разрыв начнется, ваш кошмар наконец закончится.Но нарциссы, как правило, усиливают свои склонности к насилию во время расставания.

Разлука может выявить худшее даже в самой дружной паре, но нарциссы используют время, чтобы продолжить свой крестовый поход страха и манипуляции.

Если вы не играете в игру осторожно, стратегически и без эмоций, все испытания могут нанести серьезные психологические раны.

Полезно иметь рядом с собой кого-то, кто знает и понимает, как работают нарциссы. Если вы состоите в браке или у вас есть совместное имущество, эксперты рекомендуют нанять адвоката, который занимался бракоразводными процессами с участием супругов-нарциссов.

2. Нарциссы хотят победить.

Давайте будем честными, при расставании никто не выигрывает. Но если обе стороны могут прийти к честному и справедливому соглашению, конечный результат будет гораздо более удовлетворительным.

Нарциссы вряд ли сочтут какое-либо соглашение честным или справедливым. Они в нем, чтобы выиграть его. Никаких переговоров и посредничества не будет. Любой компромисс с их стороны будет расцениваться как поражение.

Нарциссы должны быть подтверждены, и в этом случае доказана их правота. Они скажут что угодно (независимо от того, насколько надуманная ложь), чтобы получить то, что они хотят.

История, которую они рассказывают во время расставания, вероятно, будет далека от правды, поскольку они пытаются сохранить лицо.

3. Нарциссы не боятся поливать грязью.

Если вы были женаты на этом человеке, он принесет багаж в зал суда.

Нарциссы обливают любой грязью, до которой могут дотянуться — правда это или нет — просто чтобы посмотреть, что прилипнет.

Будьте готовы к тому, что ваш партнер расскажет всем, какой вы плохой парень, будь то среди друзей или перед судьей.

Нарциссам не хватает эмпатии, они больше всего на свете стремятся к победе и меньше всего заботятся о последствиях своего поведения.

Ваш бывший будет усердно работать, чтобы загрязнить воду и выкрасить вас в черный цвет в глазах ваших коллег, семьи, друзей и всех, кто прислушается.

4. Нарциссы сделают все возможное, чтобы заманить вас в свою игру.

Независимо от ситуации или обстоятельств разрыва, нарцисс всегда будет считать себя жертвой. Ваш бывший захочет знать, почему вы «делаете это с ним», и возложит всю вину на вас.

А когда вы попытаетесь поднять настоящие проблемы, требующие решения, тема вернется к вам и вашим «недостаткам».

Но какими бы подстрекательскими ни были эти замечания, важно не втягиваться в игру своего бывшего. Отнимите власть у своего бывшего, игнорируя эти комментарии и сосредоточившись на проблеме.

По возможности сведите общение к минимуму во время и после развода. Если речь идет о детях, вам, возможно, придется обсудить логистику посещения или путешествия, но можно полностью игнорировать любое другое общение.Нет необходимости постоянно вскрывать старые раны или подвергать себя жестокому обращению со стороны партнера.

5. Нарциссы будут затягивать процесс как можно дольше.

Ваш бывший нарцисс, скорее всего, откажется мириться или вести переговоры во время расставания, особенно если речь идет о разводе.

Помните, нарциссы заботятся только о победе и получении желаемого. В их головах нет места для переговоров.

Будь то раздел вашего имущества или принятие решения об опеке над ребенком и мерах поддержки, ваш бывший затянет разбирательство.Если вы не женаты, они, скорее всего, будут играть с вами в игры на протяжении всего процесса.

На заживление ран отношений и разрыва с нарциссом могут уйти годы.

Наличие хорошей системы поддержки, которая поможет вам справиться с нарциссом, поможет сделать весь процесс более плавным и менее напряженным.

Как расстаться с нарциссом: пошаговое руководство.

Пристегните ремни, дорога будет ухабистой.

Расставаться тяжело, но когда это с нарциссом?

У вас должен быть план, иначе все может пойти очень, очень плохо.Видите ли, нарциссы любят все контролировать, они ожидают от вас восхищения, но почти ничего не дают взамен, им не хватает сочувствия, и они все стремятся добиться своего и чувствовать превосходство. Расставшись с одним из них, вы лишаете его всего, что ему нравится.

Когда вы бросаете нарцисса, ключевым фактором является стратегия. Вот 11 вещей, которые вам нужны, чтобы защитить себя и выбраться с минимальным ущербом.

1. Сначала постарайтесь дистанцироваться

Перед расставанием есть стратегии, которые помогут смягчить удар.Нарциссы любят трофеи и блестящие вещи, а если вы начнете выглядеть, чувствовать или вести себя немного менее блестящими? Это называется метод Серого Камня и заключается в том, чтобы сделать себя таким же интересным, как серый камень. Говорите о скучных вещах, таких как стирка или погода, не клюйте на приманку, когда вас пытаются спровоцировать, даже начните одеваться более просто, чем обычно. Это может показаться глупым, но нарциссы любят драму и внимание, и если вы не дадите им ни того, ни другого, вы станете менее интересными, что немного облегчит расставание.

2. Восстановите связь с людьми, не состоящими в ваших отношениях

Если вы встречались с нарциссом, велика вероятность того, что вы были изолированы от отношений вне вашей пары. Это может быть связано с тем, что вашим друзьям не понравился ваш партнер, и вы дистанцировались от них, чтобы избежать критики, или потому, что ваш партнер изощренно пытался вбить клин между вами и вашей сетью поддержки. Сейчас самое время начать восстанавливать эти отношения. Вам понадобятся хорошие, сильные друзья, которые помогут вам пережить этот разрыв.

3. Честность может быть не лучшей политикой

Не забывайте, что нарциссы — искусные манипуляторы, поэтому лучше не говорить на 100% честно о причинах расставания с ними. Вы знаете, что уходите, потому что этот человек навредил вам своим контролирующим, эгоцентричным и, возможно, агрессивным поведением, но обвинение его в этом может иметь неприятные последствия. Разговоры об их недостатках зажгут их и приведут к еще одной из тех ссор, в которых они отклонятся, укажут на ваши недостатки, и, прежде чем вы это осознаете, вы извиняетесь за то, что были такой ужасной девушкой, понятия не имея, как вы сюда попали.Представление разрыва как того, что лучше для вас обоих, без возложения вины, затруднит разговоры о вас кругами.

4. Просто иди. Никаких долгих прощаний

Вам нужно сделать это расставание максимально ясным и кратким, а затем уйти. Не проходи мимо, не собирай 200 долларов. Никаких долгих объятий, никаких споров, никакой возможности для хитрого нарцисса уговорить вас вернуться к отношениям. Вы должны сделать это как можно более чистым перерывом. Убедитесь, что все, что вам нужно упаковать, сделано заранее, чтобы они не могли вызвать у вас чувство вины, пока вы разбираете свои вещи.

5. Держитесь подальше от индейки

Вы не можете вступать в контакт с такими людьми после демпинга. И под отсутствием контакта я имею в виду отсутствие контакта . Нарциссы скажут или сделают что угодно, чтобы вернуть вас, поэтому вам нужно держаться на расстоянии друг от друга. Если вы живете вместе и вам нужно уладить разлуку, попросите друга выступить в качестве посредника. Ваш друг будет невосприимчив ко всем чувствам вины и эмоциональным манипуляциям. О, а если после всего этого вы вспомните, что забыли что-то в доме своего бывшего? Если это не имеет огромной сентиментальной ценности, оставьте это позади.Таким образом, любой контакт с нарциссом после расставания = плохо.

6. Не забывайте, почему вам нужно расстаться с отношениями

После первоначального, мимолетного чувства облегчения вы загрустите и начнете оплакивать смерть ваших отношений. Сейчас вам нужно напомнить себе обо всех причинах, по которым вы закончили это в первую очередь. Нарциссы выбирают ваши недостатки и используют их против вас, чтобы держать вас в неуверенности и на своем месте. Они сводят на нет вашу самооценку.Они отказываются от привязанности, чтобы заставить вас усердно работать ради их любви. Вспомните каждый раз, когда он заставлял вас чувствовать себя плохо, грустно, злиться или чувствовать вину. Здесь на помощь приходят ваши друзья, с которыми вы восстановили связь.