Как вывести из депрессии мужа? (1 ответ)

Молитвы от депрессии — Может ли человек в депрессии помочь сам себе?

В продолжение беседы с игуменом Агафангелом Ребенок-гот – что делать? о подростковой депрессии портал «Православие и мир» публикует интервью с психологом о депрессии. Депрессия — это болезнь, которая может оказаться намного более опасной, чем кажется на первый взгляд, поэтому часто бывает важно не упустить время. Источник интервью портал «Победишь«.

Дмитрий Борисович Кваснецкий более 25 лет работает психиатром в отделении токсикологии Института скорой помощи имени Склифософского, г. Москва. Большинство пациентов этого отделения – люди, перенесшие попытку суицида, которым важна теперь помощь психиатра и психотерапевта. Именно поэтому мы обратились с вопросами к Дмитрию Борисовичу.

– Дмитрий Борисович, отчего возникает депрессия и каких видов она бывает?

– В зависимости от природы возникновения бывают разные депрессии. Эндогенная депрессия возникает по своим законам и внешне как будто бы не связана с его психическим и физическим состоянием здоровья. Она относится к разряду психических болезней, которые лечится психиатрами. Существуют также реактивные депрессии, которые возникают как реакция на неприятные события в жизни данного человека.

Соответственно, лечение будет в каждом отдельном случае своё. Если в первом случае лечение исключительно медикаментозное, то во втором случае помимо медикаментов широко используется психотерапия.

– А по каким симптомам человеку понять, депрессия у него или просто, скажем, плохое настроение?

– В основном по длительности. Плохое настроение у человека обычно бывает от нескольких минут до нескольких часов. Даже если у человека, скажем, реакция на смерть близких, она не должна затягиваться на недели и месяцы. Все люди переносят смерть близких тяжело, но кто-то переносит это более адекватно, а кто-то впадает в депрессию, поэтому здесь самому человеку не всегда удается оценить своё состояние. Точно поставить диагноз может только специалист.

Поэтому, если человек замечает, что это состояние затянулось, и он не может с ним справиться самостоятельно, применяя, например, легкие успокаивающие, ему стоит обратиться к специалисту.

– Может ли человек, впавший в длительную депрессию, привыкнуть так жить и уже перестать понимать, что у него что-то не в порядке?

– Едва ли. Ведь опасность депрессии в чем? Человек в таком состоянии может пойти даже на самоубийство. Это происходит из-за того, что человеку физически и душевно очень тяжело переносить это состояние. Поэтому, если у человека депрессия, то он её очень тяжело переживает, свыкнуться с этим состоянием нельзя. То есть, человек может сказать, что у него депрессия месяцы и годы, условно говоря, но он не может с этим смириться, потому что ему это очень тягостно.

Уровень депрессии бывает разный, например, у человека может быть субдепрессия. Это такая депрессия, которая не доходит до своего максимума – психотического уровня. В таком случае все параметры недостаточно интенсивно выражены, но это всё равно депрессия.

А бывает так называемая соматогенная депрессия, здесь не всегда и врачи могут разобраться. Вот, например, человек якобы болеет разными заболеваниями внутренних органов. Он ходит по разным врачам, обследуется, у него что-то находят или говорят, что у него ничего нет, а он с упорством, достойным лучшего применения, всё равно идет к врачам в надежде найти какую-то болезнь, чтобы её лечить. А когда попадает по каким-либо причинам к психиатру, то порой удается распознать, что первичной здесь является не болезнь тела человека, а депрессия, которая перешла на соматический уровень. Вылечить такую мнимую болезнь можно только назначая антидепрессанты. И когда это происходит, проходит и мнимая болезнь.

– А если депрессия приобретает серьезный характер, и человек думает о суициде, то есть ли какие-нибудь словесные формулировки, которые могли бы помочь ему отказаться от этой мысли?

– Есть, но они помогают далеко не всегда. Это опять же зависит от характера депрессии. Если это эндогенная депрессия, связанная с психическим заболеванием, то здесь любые слова будут действовать ровно столько, сколько они звучат. Например, человеку говорят: «Не беспокойся, у тебя всё хорошо». Он: «Да, да, да». Только это сказали, он тут же идёт и что-то с собой делает, потому что это не работает.

Если у человека депрессия – реакция на что-то, то тоже не всегда это действует. Опять же тот пример, который я приводил, с потерей близких. Здесь очень тяжелые депрессии бывают. Чем глубже депрессия, тем меньше слова близких или врача будут помогать, но в принципе в лечении наряду с другими методами это используется. Зная данного человека, его проблемы, то, что с ним происходит, его состояние на данный момент, можно сказать ему какие-то слова, но это будет, конечно, не основное лечение, а очень вспомогательное. Или, скажем, на выходе из депрессии, когда человек уже из депрессивной ямы вылезает, тогда это может как-то помочь, но как основной вид лечения, это невозможно, конечно.

– Но, например, известно, что люди, которые потеряли близких каким-то образом в конце концов выходят из депрессии без помощи психиатра. То есть получается, что помощь врача требуется не всегда.

– Не всегда, но в идеале, конечно, желательно, чтобы всем или психолог, или психотерапевт помощь после этого оказал. Особенно, если смерть внезапная. Одно дело, если погибает родственник, который тяжело и долго болеет, и его смерть ожидаема, то всё равно она тяжело переносится, и другое дело, если, допустим, умирает молодой человек в результате несчастного случая, то это, конечно, уже другая ситуация. Но опять же есть определённые законы по времени. По нашей практике бывает, что пациенты поступают с попытками самоубийства спустя даже год после смерти близкого, или даже спустя несколько лет. А получается как? Очередная дата гибели человека, которую встречают, как правило, на кладбище, нахлынули воспоминания, а ещё нередко здесь алкоголь присутствует, он снимает тормоза, которые в обычной жизни работают, и человек что-то с собой пытается сделать. У нас не так уж и редко это бывает.

– То есть, лучше алкоголь в качестве антидепрессанта не использовать?

– Безусловно. Это можно сказать совершенно однозначно, потому что в нашей практике он всегда играет негативную роль. Порой он является последним фактором, который заставляет человека прибегнуть к попытке самоубийства.

– Люди, находящиеся в депрессии, зачастую не хотят ничего делать для себя. Как им помочь?

– К сожалению, когда люди уже впали в депрессию, это психиатрическое состояние, сами они уже не могут помочь себе. Чем мы можем в обычной жизни помочь человеку, впавшему в депрессию? Лучше всего ему показаться специалисту.

Здесь можно провести параллель с самолечением. Если человек заболевает чем-то отличным от обычной простуды и пытается как-то себя лечить, не имея преставления что у него, то результат как правило незначительный. То же самое и с депрессией, с той лишь разницей, что здесь есть особенности, которые вообще могут привести к печальным результатам, углублению депрессии. Например, опять же, человек прибегает к употреблению спиртного. Постепенно начинает алкоголизироваться, возникает привыкание, которое особенно быстро происходит у женщин. На короткое время алкоголь может снимать депрессию на минуты или часы, а когда он перестает действовать, депрессия углубляется, и на высоте этого состояния человек может что-то с собой сделать.

Или так: у человека депрессия, он принимает спиртное, рассчитывая, что ему поможет это, облегчения не наступает, у человека снимаются «тормоза», и если у него раньше просто были мысли, то теперь он решается уже на поступок и пытается что-то с собой сделать.

Или другой вариант. Кто-то человеку сказал, что какие-то таблетки или микстура может снять депрессию, он, не зная об особенностях действия, пьет одну таблетку, другую, ему не помогает, он выпивает больше, у него возникает отравление, и его привозят к нам (в институт скорой помощи им. Склифософского), например, а у человека могут наступить тяжелые осложнения. Вот к чему приводит самолечение.

– Дмитрий Борисович, а как Вы можете посоветовать пассивным, зависимым людям развивать свой характер?

– Здесь много факторов. Прежде всего, нужно развиваться как личность. Если человек обидчив, он полностью зависит от мнения окружающих, и чтобы человек это преодолел, должно произойти что-то серьезное, и как правило это довольно сложно. У человека происходит в жизни какой-то стресс, к примеру, случается что-то в семье, и если раньше человек рассчитывал на кого-то, то теперь он должен рассчитывать только на себя, и он волей или неволей себя переламывает, потому что либо он пропадет совсем, либо ему придется что-то делать. И вот такие жизненные встряски и стрессы могут привести к тому, что он будет меняться. Человек должен осознать, что ему это нужно. Если он это понимает, то значительная доля уже сделана.

Опять же здесь может помочь психолог или психотерапевт. Кому-то хорошо помогают центры психологической помощи, где психотерапевт работает с группой. Это очень хорошо помогает. Но осознают потребность в этом только единицы. А бывает по-другому. Происходит какая-то встреча человека с людьми, которые ему помогают раскрыться. Кто-то приходит к церкви, к Богу, тогда у человека всё меняется значительно.

– Бывает так, что человек обращается за помощью к психотерапевту, но не получает ощутимой долговременной помощи, и тогда человек просто уходит и всё.

– Да. Так случается нередко. Но понимаете, не надо рассчитывать, что если пришел к психотерапевту, то дальше всё пойдет как по нотам. Есть много факторов, например, контакт со специалистом. Критерий здесь один: если человек понимает, что результат есть, то лечение стоит продолжать, если же он понимает, что лучше ему не становится, значит, лучше всего поменять психотерапевта. Нужно действовать методом поиска. Есть случаи, когда родители приводят к психотерапевту ребенка или подростка, который изначально не очень хочет общаться со специалистом, а увидев, например, формальное отношение безо всякого интереса, он думает, что все врачи такие. Важно этого избежать.

– Какие симптомы являются признаком серьезных психических заболеваний (таких как шизофрения, маниакально-депрессивный психоз и др.) и должны побудить человека обратиться к психиатру?

– Во-первых, если депрессия не обусловлена какими-то очевидными событиями в жизни человека, она сама может быть квалифицирована как психическое заболевание. Например, если у человека внезапно умер близкий родственник, то это достаточно адекватная причина для начала депрессии. Если же у него всё хорошо в жизни, никаких трагедий нет, но при этом он замечает, что, например, в осенний или весенний период ему становится тоскливо, плохое настроение, ухудшается сон, то это уже нечто другое.

Во-вторых, депрессия может быть этапом в развитии тяжелых психических состояний.

Как можно заметить у себя психическое заболевание? Сначала, как правило, без видимых причин стойко нарушается сон. Потом начинаются перепады настроения. Как в сторону повышения настроения, чрезмерной активности, речевой и двигательной, доходящей до того, что человеку достаточно 2-3 часов сна в сутки. Так и в сторону депрессии, когда человек лежит, ему ничего не хочется делать; если его не потеребить, он так и будет лежать. Дальше может появляться тревога, страх, порой неосознанный, нежелание жить.

Если на этом этапе развитие болезни не останавливается, дальше могут начаться галлюцинации, бред. Но на этом этапе человек, как правило, уже не очень отдает себе отчет в том, что с ним происходит. То есть, он понимает, что с ним что-то не то, и не более того. А если это бред, то наоборот, ему кажется, что все для него выстроилось в ясную картину, что он все понял. И в этом случае убедить его в том, что это болезнь, невозможно, это даже может вызвать у него агрессию.

– Насколько нам известно, у больных чередуются периоды обострения и ремиссии. В период ремиссии человек не может критически посмотреть на то, что было в период обострения?

– Может. Но вся беда в том, что когда начинается обострение, он опять теряет критическое восприятие своего состояния. Чаще признаки психического заболевания замечает не сам человек, а его родственники, окружающие.

– Всегда ли человек приходит к таким серьезным заболеваниям как шизофрения, маниакально-депрессивный психоз через депрессию или может миновать эту стадию развития?

– Как правило, он приходит именно таким путем. Другое дело, что эта стадия может быть разной по длительности (от нескольких часов до месяцев) и разной по интенсивности, как бы стертой. Люди часто объясняют свои проблемы утомлением, какой-то нагрузкой и не обращают на это внимания. Начинают обращать внимание только тогда, когда этот этап уже прошел и начался, например, психоз.

– Понятно, что человеку неприятно осознать себя психически больным. Насколько важно все-таки сделать это и, не откладывая, обратиться к психиатру?

– Какие тут могут быть сомнения, если эти заболевания могут приводить к инвалидности и социальной дезадаптации? Иначе говоря, личность разрушается. Если в начале болезни человек социально активен, то к пику заболевания он превращается в развалину.

– Насколько успешно излечиваются психические заболевания?

– При наличии большого арсенала методов лечения, эти заболевания лечатся трудно и длительно и вообще считаются хроническими заболеваниями. Но при этом, если обратиться к врачам на ранней стадии заболевания, тем дольше удастся поддерживать человека в стабильном, социально адаптированном состоянии. Чем раньше больной обратится к врачу, тем лучше. Потому что многие долго отказываются признать факт болезни, потом, когда осознают себя больными, пытаются какими-то своими методами лечиться. И чем дольше это длится, тем более тяжелые формы принимает болезнь.

– Психически больных лечат стационарно или амбулаторно?

– С каждым больным по-разному. Если острое состояние, конечно, его нельзя лечить амбулаторно. Но, если человек не хочет ложиться в больницу, и его состояние не очень тяжелое, при диспансерах существуют дневные стационары. Днем человек получает лечение, вечером уходит домой.

– Полное излечение возможно?

– Если ремиссия, то есть нормальное состояние, длится 20-30-40 лет, то условно можно говорить об излечении.

– Говорят, что среди таких подростковых «субкультур» как эмо и готы существует целый культ депрессии, культ самоубийства. Попадают ли они в число Ваших пациентов?

– Бывает. Кстати, как раз среди представителей этих «субкультур» много психически больных людей. Видимо, в эти субкультуры они попадают в поисках возможности если не решить свои проблемы, то хотя бы найти людей с похожими проблемами, которые их поймут.

– То если бы они нашли понимание, поддержку, какие-то занятия в более позитивной среде, то их жизнь могла бы сложиться по-другому?

– Понимание, душевное тепло играют большую роль для человека. Так, по моим наблюдениям, до 100% подростков-наркоманов корнем своих проблем имеют отношения в семье. Они могут жить в золотой клетке, учиться в престижных учебных заведениях, но все они не имеют подлинного контакта, по-настоящему близких отношений с родителями.

– Каковы типичные причины депрессии и суицида у тех пожилых людей, которые психически здоровы?

– Прежде всего, это хронические соматические заболевания, приводящие к снижению или потере возможности себя обслуживать. Возникает чувство вины перед родственниками, поскольку родственникам приходится за ними ухаживать. Ну и чувство того, что впереди в этой жизни их ничего хорошего не ожидает.

– Если говорить не только о людях, находящихся в состоянии депрессии, а о суицидентах в целом, как им помочь осознать факт, что они ничего не добьются, если совершат самоубийство.

– Здесь необходима работа над собой, над развитием своей личности, потому что у них изначально занижена самооценка, а это идет прежде всего от характера, потому что, как вы понимаете, сколько людей, столько характеров. Есть определенные группы характеров. Активный, всегда с хорошим настроением, не может впасть в такое состояние. А есть люди интровертированные, то есть обращенные к себе, а не вовне. Такие люди обычно не очень общительные, не очень активные, более ведомые. Еще на личность влияет, конечно, социум, который в процессе жизни накладывает отпечаток – это общение и воспитание родителей, круг общения среди друзей.

Бывает, что у людей есть какие-то внешние дефекты, скажем, полнота. Это всё, естественно, усугубляет ситуацию. Такой человек, если он становится зрелым, понимает, что ему нужно над собой работать, работать над раскрытием своей личности, тогда у него повышается самооценка. Или, например, человек достигает в своей области какого-то результата, и тогда уже для него это не столь актуально. Но это бывает не столь часто. Чаще всего люди переживают, и им самостоятельно бывает справиться, конечно, сложно. В таком случае им бывает нужна чья-то помощь, и специалистов в том числе.

– Люди, находящиеся в депрессии, зачастую не хотят ничего делать для себя. Как им помочь?

– К сожалению, когда люди уже впали в депрессию, это психиатрическое состояние, сами они уже не могут помочь себе. Чем мы можем в обычной жизни помочь человеку, впавшему в депрессию? Лучше всего ему показаться специалисту.

Здесь можно провести параллель с самолечением. Если человек заболевает чем-то отличным от обычной простуды и пытается как-то себя лечить, не имея преставления что у него, то результат как правило незначительный. То же самое и с депрессией, с той лишь разницей, что здесь есть особенности, которые вообще могут привести к печальным результатам, углублению депрессии. Например, опять же, человек прибегает к употреблению спиртного. Постепенно начинает алкоголизироваться, возникает привыкание, которое особенно быстро происходит у женщин. На короткое время алкоголь может снимать депрессию на минуты или часы, а когда он перестает действовать, депрессия углубляется, и на высоте этого состояния человек может что-то с собой сделать.

Или так: у человека депрессия, он принимает спиртное, рассчитывая, что ему поможет это, облегчения не наступает, у человека снимаются «тормоза», и если у него раньше просто были мысли, то теперь он решается уже на поступок и пытается что-то с собой сделать.

Или другой вариант. Кто-то человеку сказал, что какие-то таблетки или микстура может снять депрессию, он, не зная об особенностях действия, пьет одну таблетку, другую, ему не помогает, он выпивает больше, у него возникает отравление, и его привозят к нам (в институт скорой помощи им. Склифософского), например, а у человека могут наступить тяжелые осложнения. Вот к чему приводит самолечение.

– Дмитрий Борисович, а как Вы можете посоветовать пассивным, зависимым людям развивать свой характер?

– Здесь много факторов. Прежде всего, нужно развиваться как личность. Если человек обидчив, он полностью зависит от мнения окружающих, и чтобы человек это преодолел, должно произойти что-то серьезное, и как правило это довольно сложно. У человека происходит в жизни какой-то стресс, к примеру, случается что-то в семье, и если раньше человек рассчитывал на кого-то, то теперь он должен рассчитывать только на себя, и он волей или неволей себя переламывает, потому что либо он пропадет совсем, либо ему придется что-то делать. И вот такие жизненные встряски и стрессы могут привести к тому, что он будет меняться. Человек должен осознать, что ему это нужно. Если он это понимает, то значительная доля уже сделана.

Опять же здесь может помочь психолог или психотерапевт. Кому-то хорошо помогают центры психологической помощи, где психотерапевт работает с группой. Это очень хорошо помогает. Но осознают потребность в этом только единицы. А бывает по-другому. Происходит какая-то встреча человека с людьми, которые ему помогают раскрыться. Кто-то приходит к церкви, к Богу, тогда у человека всё меняется значительно.

– Бывает так, что человек обращается за помощью к психотерапевту, но не получает ощутимой долговременной помощи, и тогда человек просто уходит и всё.

– Да. Так случается нередко. Но понимаете, не надо рассчитывать, что если пришел к психотерапевту, то дальше всё пойдет как по нотам. Есть много факторов, например, контакт со специалистом. Критерий здесь один: если человек понимает, что результат есть, то лечение стоит продолжать, если же он понимает, что лучше ему не становится, значит, лучше всего поменять психотерапевта. Нужно действовать методом поиска. Есть случаи, когда родители приводят к психотерапевту ребенка или подростка, который изначально не очень хочет общаться со специалистом, а увидев, например, формальное отношение безо всякого интереса, он думает, что все врачи такие. Важно этого избежать.

– Если говорить не только о людях, находящихся в состоянии депрессии, а о суицидентах в целом, как им помочь осознать факт, что они ничего не добьются, если совершат самоубийство?

– Только вылечив их. По канонам психологии считается, что изначально для человека самоубийство ненормально. Оно вопреки законам природы. Самоубийство – это крайний шаг. Прежде чем человек его избирает, он пробует разные варианты выхода из ситуации, сознательно или подсознательно. Но когда он осознает, что все варианты уже испробованы, ему кажется, что у него остается единственный вариант. Если ему сказать: «Вы знаете, если вы посмотрите на эту проблему с другой стороны, то вы увидите другие варианты решения», – то в таком состоянии он это не воспримет.

Здесь важна работа на протяжении какого-то времени. И когда потом он выходит из этого состояния, он понимает: «Да, я не мог осознать, что это настолько просто и очевидно, что если на проблему посмотреть с другой стороны, то она даже и несерьезная». Но это происходит уже потом. То есть, находясь в этом состоянии, человек находится не совсем в здравом рассудке, и именно поэтому такие люди попадают в психиатрическое отделение, потому что в этот момент человек находится в психотическом состоянии. Многие говорят: «Зачем вы меня спасаете? Это мой выбор», – а мы отвечаем очень просто: «У вас болезненное состояние, которое можно пролечить. Оно пройдет, и вы потом осознаете, что были неправы». Это довольно распространенное заявление пациентов в депрессии. А в результате лечения сохраняется жизнь человека.

Читайте также:

Как поддержать депрессивного партнера, сохранив собственное психическое здоровье | Депрессия

Не бывает молний, ​​когда вы понимаете, что теряете чувство собственного достоинства; просто отсутствие. Когда вы заботитесь о ком-то, кого любите, ваши желания и нужды вытесняются их нуждами, потому что больше всего на свете вы хотите, чтобы им было хорошо. Ухаживать за партнером с проблемами психического здоровья — в моем случае, за моим мужем Робом, у которого была хроническая депрессия, — сложно.

Как и многие люди, мы с Робом не выросли в обществе, которое признавало депрессию, не говоря уже о том, чтобы говорить о ней. Молчание и стигматизация повлияли на то, как он справился со своей болезнью: действительно, он боролся с самой мыслью о том, что он болен. Он сказал мне довольно рано в наших отношениях, что у него депрессия, но я понятия не имела, что это влечет за собой — масштабы, размах, тот факт, что подобная хроническая болезнь может повторяться каждый год и длиться месяцами.

Я не знал, какие вопросы задавать. И Роб изо всех сил пытался сформулировать, насколько это было плохо. Он хотел быть «нормальным», поэтому тратил много энергии, пытаясь притвориться, что с ним все в порядке, хотя на самом деле это было не так.В 2015 году Роб покончил с собой. Причины сложны, но я считаю, что это была смесь депрессии и пристрастия к опиатам, которые он использовал для самолечения.

Хотя я с болью осознаю, чем закончилась битва Роба, меня часто спрашивают, как я справлялся с ней, когда он был жив. Взгляд в прошлое всегда горько-сладкий, но я многому научился, особенно в том, что касается заботы о собственном психическом здоровье. Вот чему я научился:

Чувствовать, что ты должен со всем справляться, естественно, но ты должен заботиться о себе, иначе ты не будешь полезен своему партнеру.«Это давление, чтобы все продолжалось, может показаться слишком сильным», — говорит доктор Моника Кейн, психолог-консультант в больнице Найтингейл в Лондоне. Она советует «серьезно отнестись к этому давлению. Это то, чем очень трудно управлять даже в лучшие времена».

Раньше меня бесило, что Роб не вставал с постели. Потребовалось некоторое время, чтобы понять, что он «не мог», а не «не хотел». Я была так уверена, что ему станет лучше, если он выйдет на прогулку или встретится с друзьями, но депрессия — это тоже физическое заболевание.Как говорит доктор Кейн: «Физически депрессия влияет на уровень энергии. Иногда люди чувствуют себя очень уставшими и хотят все время оставаться в постели».

Когда ваш партнер не может встать с постели или пойти с вами на общественные мероприятия, это может вызвать гнев и разочарование. Джейн Харди, основатель фонда Blurt Foundation, помогающего страдающим депрессией, говорит, что «чувство беспомощности, безнадежности и никчемности», которое испытывают депрессивные люди, может означать, что они часто «возводят близких на пьедестал».Она говорит, что их искаженная точка зрения означает, что они могут «бороться за то, чтобы увидеть, что они могут вам предложить».

Не раз Роб говорил мне: «Я чувствую, что разрушаю твою жизнь». Я перестала делать то, что любила, и, поскольку я оставалась с ним дома, он чувствовал себя виноватым за то, что я что-то упускаю.

Займитесь административными и финансовыми вопросами

Люди с депрессией считают невыполнимыми даже рутинные задачи, такие как открытие почты или поход в магазин. Часто они скрывают свои финансы, говорит доктор Кейн. «Они могут чувствовать себя довольно стыдно, когда говорят: «Мне трудно оставаться на вершине». Это может быть стрессом для их партнеров. Как говорит доктор Антонис Кусулис, клиницист и помощник директора Фонда психического здоровья: «Быть ​​основным источником поддержки для партнера, страдающего депрессией, может оказывать сильное давление». Но это все же лучше, чем не знать, что происходит с финансами или администрацией вашего партнера. Таким образом, чтобы сохранить свое психическое здоровье и избежать ненужного стресса, может быть проще договориться с вашим партнером о том, что, когда он заболеет, вы будете в кресле администратора.И когда они почувствуют в себе силы, они разберутся.

Поговорите с друзьями и семьей

Вы можете опасаться, что друзья и семья не поймут. Но попытки сохранить видимость, поддерживая своего партнера, утомительны. «Открытие диалога с друзьями и членами семьи и вовлечение их обычно имеет большое значение для борьбы со стигмой и создания круга поддержки», — говорит д-р Кусулис. Харди добавляет: «Все советы, которые мы даем тем, кто нездоров с депрессией, также применимы к близким, которые нас поддерживают: убедитесь, что вас поддерживают, обратитесь за помощью, чтобы узнать больше о болезни, держите каналы связи открытыми; не бойтесь задавать вопросы и отдавайте предпочтение заботе о себе.

Не принимай близко к сердцу

Есть человек, в которого ты влюбился, который заставляет тебя смеяться до боли – а потом бывают плохие дни, когда ты имеешь дело с незнакомцем, который не позволяет тебе in. «Депрессия может усилить или изменить эмоции», — говорит доктор Кусулис. «У человека могут быть эмоциональные взлеты и падения в равной степени, поэтому важно не принимать изменения на свой счет».

Легче сказать, чем сделать. Я нашел свои собственные механизмы преодоления — терапию, упражнения и снижение моих ожиданий того, что мне нужно и чего я хочу от Роба, когда он плохо себя чувствует.Я знала, что где-то внутри этого человека был мой муж, поэтому время от времени я оставляла ему открытки, говоря, как сильно я его люблю. Он не реагировал эксцентрично, но я знаю, что это удалось, потому что он держал каждого в ящике памяти.

Прежде всего держитесь за свою любовь. «Вы не всегда будете чувствовать, что делаете какие-то успехи», — говорит Харди. «Временами вы тоже можете чувствовать себя беспомощным. Но ваше терпение, доброта и понимание имеют огромное значение».

Chase The Rainbow, мемуары Пурны Белл о жизни с мужем, опубликованы Simon & Schuster.

Горячая линия Samaritans: 116 123.

В Великобритании с Samaritans можно связаться по телефону 116 123.

В Австралии служба поддержки в кризисных ситуациях работает по телефону 13 11 14.

Послеродовая депрессия вредит моему браку, муж. Что я могу сделать?

Крисси Тейген избежала послеродовой депрессии, поедая плаценту

В 2016 году Чирси Тейген написала статью о том, как справиться с послеродовой депрессией после рождения дочери Луны.В новом интервью Тейген предположила, что на этот раз она избавилась от боли PPD, съев плаценту.

USA TODAY

Вопрос: «Мой брак страдает, потому что у меня послеродовая депрессия. Я постоянно обвиняю своего мужа и делаю его плохим парнем, но в данный момент я даже не осознаю, что делаю это. Я в такой глубокой яме, я не могу сосредоточиться или сконцентрироваться на чем-либо. Мой врач сказал мне, что у меня очень сильный мозговой туман — настолько, что за последние три месяца мой муж выгорел и угнетал себя.Он очень быстро ведет себя со мной как придурок, потому что я всегда «пытаюсь сделать его плохим парнем и возлагаю вину на моё психическое состояние».

Наверное, я был настолько слеп ко всему, что происходило вокруг меня, что не осознавал, что это происходит, но из-за этого я убиваю свои отношения. Я очень люблю своего мужа и так боюсь, что если не поправлюсь, то потеряю его. Я чувствую, что стал монстром ярости, который думает, что во всем виноват сам. Я принимал лекарства, но мне ничего не помогало.Другая проблема заключается в том, что я чувствую, что у меня нет друзей, поэтому мне не с кем по-настоящему поговорить или получить поддержку. Я думал о том, чтобы пойти на терапию, но сейчас это слишком дорого для нас, мне нужна помощь. Что я должен делать? Я хочу сохранить свой брак.»

Подробнее: Мой парень отказывается развестись со своей бывшей, если я не заплачу за это. Стоит ли сохранять эти отношения?

Ответ: Сначала хочу поздравить с малышкой Я аплодирую вам за то, что вы обратились за помощью в такое трудное время.О послеродовой депрессии говорят не так много, как следовало бы, и ваша открытость в отношении ваших проблем и готовность получить помощь заслуживают похвалы.

При этом хорошо ли понимает ваш муж, что такое послеродовая депрессия и как она может воздействовать на человека физически, умственно и поведенчески? Если он этого не сделает, я думаю, было бы неплохо помочь ему лучше понять и получить четкое представление о том, с чем вы боретесь. Это может включать в себя разговор вашего поставщика медицинских услуг с вами обоими или просмотр онлайн-видео от квалифицированных поставщиков/адвокатов. Хотя это может быть трудным разговором, который требует большой уязвимости, он может помочь вам найти общий язык, лучше общаться и оказывать наилучшую поддержку друг другу и вашему ребенку.

Я уверен, что ощущение, что вы боретесь с этим без друзей или другой внешней поддержки, усложнило вам задачу. Некоторые близкие мне люди боролись с послеродовой депрессией, и я помню, что им помогло общение с окружающими. Говорите об этом столько, сколько сможете.

Хотя терапия может быть недостижимой прямо сейчас, существуют замечательные онлайн-сообщества поддержки, которые предлагают безопасное место для обсуждения ваших проблем и общения с теми, кто находится в похожей ситуации. Погуглите «группы послеродовой поддержки рядом со мной». Это может привести вас к сообществу поддерживающих мам и потенциальных новых друзей.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, это то, что у вашего партнера может быть собственная послеродовая депрессия. Звучит так, будто он пытается оказать поддержку, но ваше упоминание о его эмоциональном выгорании и депрессии заставило меня заговорить об этом. Исследования показывают, что молодые отцы также могут испытывать послеродовую депрессию, и это более вероятно, когда их партнер борется с депрессией. Вы уже со многим сталкиваетесь, но убедитесь, что он понимает, что он может быть так же затронут, и дайте ему понять, что он должен обратиться за собственной психиатрической помощью, если это необходимо.

В конце дня просто помните, что вы имеете дело с серьезной проблемой психического здоровья. Имейте немного терпения, любви к себе и не пытайтесь оправдать любые ожидания относительно того, что такое материнство или каким оно должно быть.

Желаю вам всего наилучшего, 

Морган 

Морган Абшер – эрготерапевт из Лос-Анджелеса, ведущий подкаста «Two Hot Takes», в котором она и ее коллеги дают советы. Она ведет еженедельную колонку, делясь своими советами с читателями USA TODAY. Найдите ее в TikTok @twohottakes и на YouTube здесь. Вы можете связаться с ней по электронной почте [email protected] или щелкнуть здесь, чтобы поделиться с ней своей историей.

Как мне помочь моему парню в депрессии?

Уважаемый терапевт,

Нам с парнем немного за 20, и мы недавно стали жить вместе после четырех лет отношений на расстоянии.Я всегда знал, что он борется с депрессией и у него легкий синдром Аспергера. В последнее время его депрессия усугубилась, и, поскольку он впервые впал в сильную депрессию с тех пор, как мы были физически вместе, я понятия не имею, что делаю. Как будто я хожу по яичной скорлупе каждый раз, когда мы говорим, и если я говорю что-то не то, он просто замолкает. Я не могу выпытывать у него информацию или пытаться заставить его помочь мне с чем-то по дому. Я едва могу поддерживать нормальный разговор. Мне так одиноко.

Я его очень люблю, и планирую провести с ним остаток жизни, но я не знаю, как жить с ощущением, что пол может уйти из-под ног в любой момент. Он пытается получить помощь, но отказывается принимать какие-либо лекарства или придерживаться плана поправиться в течение очень долгого времени. Я так боюсь, что это всегда будет его жизнью — постоянным катанием на американских горках, контролируемым депрессией. Я хочу гораздо большего для него и для нас.

Когда он не в депрессии, мой парень веселый, любящий и очень веселый.Я чувствую, что, возможно, забрал это у него, увезя его из дома. Я боюсь, что однажды он придет к такому же выводу и оставит меня, чтобы вернуться домой. Четыре года мы жили с разницей в час или два; затем я получил работу за пределами штата, и он так поддержал эту идею, что сказал мне, что я должен ехать, и даже решил поехать со мной, оставив свою семью, друзей и зону комфорта позади. Каждый раз, когда я спрашиваю его, хочет ли он, чтобы он никогда не уезжал, он говорит мне: «Я пришел сюда, чтобы быть с тобой, и я не вернусь домой, пока ты не будешь готов.«Это оказывает на меня огромное давление. Я люблю свою работу, и это прекрасная возможность для меня, но я люблю его гораздо больше, чем эту работу. Я разрываюсь между желанием вернуться домой, чтобы сделать его счастливым, и беспокойством, что я могу обидеться на него за то, что он заставил меня отказаться от этих возможностей.

Я понимаю, что ничего не могу сделать, чтобы вылечить его депрессию. Я просто хочу быть рядом с ним, но я также не могу жертвовать собой из-за его депрессии. Мне нужно, чтобы мой парень вернулся. Помоги мне, пожалуйста.

Мэгги
Дестин, Флорида.

Дорогая Мэгги,

Я понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите, что хотите вернуть своего парня, но я думаю, вам будет полезно помнить, что ваш парень никуда не ушел. Он все тот же парень, которого вы всегда знали — «веселый, любящий и очень веселый», но который также страдает депрессией и легкой формой синдрома Аспергера. (Люди с синдромом Аспергера чаще страдают депрессией, потому что они также чаще чувствуют себя в социальной изоляции, что является фактором риска депрессии.)

Хорошая новость заключается в том, что теперь, когда вы живете вместе, вы узнаете друг о друге гораздо больше, чем когда встречались на расстоянии. Вы получите гораздо лучшее представление о повседневной жизни другого человека, и, сидя вместе в одной комнате, вы сможете вести такие разговоры, которые вам захочется начать, о том, что происходит не только с ним. , но между вами двумя.

Человек может сделать несколько вещей, чтобы помочь партнеру, который борется с депрессией, но прежде чем я перейду к ним, я хочу отметить, что вы оба еще молоды.Похоже, между вами много любви, но иногда даже с этой любовью вы можете решить не проводить свою жизнь вместе. Он может, например, не захотеть жить во Флориде на неопределенный срок. Вы, в свою очередь, можете не захотеть терпеть то, что вы называете «постоянной ездой на американских горках» депрессии и того, что это значит, когда она входит в вашу жизнь. Важно помнить о том, что депрессия может повториться, когда вы увидите, что можно сделать, чтобы помочь своему парню сейчас.Другими словами, считайте текущий эпизод депрессии пробным прогоном, и, поскольку это пробный прогон, у вас теперь есть шанс многое узнать о том, кто он, кто вы и как вы вместе будете справляться с различными проблемами в будущее.

С депрессией, как и со многими другими заболеваниями, конечно, можно справиться, но, тем не менее, с ней будет жить ваш парень, а это значит, что его депрессия будет чем-то, с чем вам иногда придется жить. Однако жить с этим не обязательно означает жертвовать собой ради него.Но вы должны знать, что это будет частью вашей совместной жизни, и вы, возможно, захотите больше подумать о том, действительно ли вы готовы к этому в долгосрочной перспективе. Таким образом, если вы посвятите себя совместному будущему, вы приняли четкое решение.

Во-первых, если ваш парень не хочет получать помощь, это полезная информация. Одно дело погрязнуть в депрессии; другое — отказаться от лечения. Лекарства от депрессии могут быть весьма эффективными, но они также часто связаны с пробами и ошибками и требуют времени, чтобы подействовать, а побочные эффекты могут быть неприятными.Многие люди просто сдаются, думая, что ничего не получится.

Я бы посоветовал вам узнать больше о том, почему ваш парень не хочет принимать лекарства или придерживаться другого плана, чтобы вы могли найти тот, с которым он согласен. Если он не будет много говорить (одним признаком депрессии является упомянутое вами закрытие; другим может быть гнев), вы можете сказать ему, что любите его и не хотите, чтобы он так сильно страдал, и с этой целью вы Я хотел бы, чтобы он обратился к врачу, который мог бы помочь ему сформулировать план, который ему удобен. Это может быть прием у психиатра для консультации по медикаментозному лечению, или у психотерапевта для поддержки (хотя разговорная терапия может быть трудной для него, в зависимости от того, как проявляется его синдром Аспергера), или у когнитивно-поведенческого терапевта (поскольку депрессия включает в себя когнитивные искажения, такие как «ничего не происходит»). Я делаю что-то важное» или «Я не привлекателен» или «Я никогда больше не буду чувствовать себя хорошо»).

Другой вариант — обратиться к семейному терапевту, чтобы он помог понять, как работать вместе в команде не только тогда, когда ваш парень впадает в депрессию, но и при решении любых других проблем, происходящих в ваших отношениях, таких как переход к жить вместе и переехать в город, где твой парень находится вдали от своей системы поддержки.Терапевт может помочь вам поговорить о том, как эти изменения влияют на вас лично и на пару. Какой бы путь вы ни выбрали, клиницист должен быть привлечен для наблюдения за его депрессией и оценки суицидальных мыслей.

Тем временем вы должны быть уверены, что не пренебрегаете заботой о себе — для вас обоих. Вы можете направлять своего парня к тому, что может помочь в повседневной жизни (упражнения, солнечный свет, правильное питание, выход из дома, поддержание связи с семьей или друзьями), но вы не можете быть его психотерапевтом.Что вы можете сделать, так это убедиться, что вы занимаетесь спортом, встречаетесь с друзьями или ходите на общественные мероприятия (с ним или без него) и не принимаете его настроение на свой счет. Вы также можете разделить домашние дела, чтобы, пока вы временно берете на себя больше, он мог выполнять работу по дому, с которой ему будет легче справиться. Например, если ему не хватает энергии, он, вероятно, будет бороться с мытьем пола или мытьем прилавков, но он, вероятно, может справиться с покупкой продуктов или уборкой в ​​химчистке (что также выводит его из дома, помогая с депрессией). .Наконец, помните, что вам не нужно справляться с этим в одиночку. Вы можете зациклиться на его семье и друзьях дома и заручиться их помощью и поддержкой. Они тоже заботятся о вашем парне и могут даже иметь больше опыта, помогая ему пережить депрессивный эпизод.

Может быть трудно найти золотую середину между любящим, но бесполезным («Все в порядке, вам не нужно обращаться за помощью, если вы этого не хотите») и доведением до контроля, что обычно приводит к дальнейшему гневу и отчуждению.Сейчас самое время выяснить этот баланс. Если ваш парень готов получить помощь, и вы готовы приложить усилия, чтобы работать с ним, а также заботиться о себе, вы получите бесценную практику для совместного решения этой проблемы в будущем.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Беспокойство и депрессия в браке

«Ты не можешь просто порадоваться сегодня?» — Не понимаю, что сложного в том, чтобы встать с постели! — Вот, выпивка тебя успокоит. — Что ты так нервничаешь? «Послушайте, у всех нас бывают трудные дни. Просто делай то, что делаю я, и пройди через это!» «Что с тобой не так?» «На помощь!»

Если вы страдаете от беспокойства или депрессии, знайте, что наши сердца сочувствуют вам.И если вы муж или жена человека, страдающего тревогой или депрессией, мы тоже сочувствуем вам. Вы уже знаете, насколько эти условия могут повлиять на жизнь того, у кого они есть, но вы можете не осознавать, насколько сильно они могут повлиять на здоровье вашего брака.

В день нашей свадьбы мы клянемся быть рядом друг с другом в болезни и здравии. Это легко обещать, потому что мы глубоко влюблены. Реальность может быть другой историей. Одно дело поддерживать, когда ваш муж или жена обременены насморком или борются с желудочным жуком.Совсем другое дело, когда болезнь хроническая; тем более, когда речь идет о психическом здоровье.

Если вы никогда не страдали тревогой или клинической депрессией, вам может быть трудно понять, какое влияние эти состояния оказывают на чью-то повседневную жизнь. Вещи, которые кажутся вам простыми, стали серьезной борьбой для вашего мужа или жены. Они действительно хотят чувствовать себя лучше, но это кажется невозможным. Они не знают, что делать.

Я знаю, что ты пытался.Вы предприняли шаги, чтобы попытаться подбодрить их (или помочь им успокоиться). Возможно, вы даже отодвинули свои чувства в сторону, чтобы всегда иметь солнечный нрав и оптимистичный настрой. Вы поощряли их делать что-то и чувствовали разочарование и расстройство, когда они отменяли планы в последнюю минуту, потому что они просто не в состоянии это сделать. Понятно, что эти чувства разочарования и разочарования могут мутировать в гнев. Ты не сверхчеловек.

Вот что вам нужно знать.Вы не можете силой заставить кого-то не впадать в депрессию или тревогу. Вы не можете вывести человека из депрессии. Вы не можете избавиться от беспокойства крепким напитком. Ваш муж или жена имеют проблемы со здоровьем и нуждаются в помощи.

Мы можем помочь и вам . Быть опекуном для кого-то с депрессией или тревогой чрезвычайно сложно. Это сбивает с толку. Это может быть разочаровывающим и утомительным. Иногда может показаться, что вам пришлось поставить свою жизнь на паузу. Итак, вам нужны три вещи. Во-первых, поделитесь своими чувствами с тем, кто выслушает и поймет.Во-вторых, узнайте о реалиях состояния, затрагивающего вашего любимого человека. Наконец, изучите стратегии, которые вы можете использовать, чтобы лучше удовлетворять его или ее потребности и справляться со своими чувствами.

Это не безнадежная ситуация. Лучше всего начать с , записаться на прием к одному из наших профессиональных консультантов . Мы можем помочь вам позаботиться о вашем супруге, вашем браке и о себе. Позвоните нам сегодня .

«Я в депрессии и хочу уйти от идеально хорошего мужа»

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected].

Фото: Гэвин Сталли/Getty Images/EyeEm

Дорогая Полли,

Я люблю своего мужа, и я думаю, что он лучший человек, с которым я когда-либо была связана. Я определенно никогда не любил никого настолько, чтобы жениться на них раньше. Он умный, добрый, веселый и красивый, смеется над ооооочень многими моими шутками, и у нас отличная химия.Он мирится с моими несносными собаками и ладит с моими друзьями. У него хорошая и замечательная работа. Он говорит мне, что я умная и красивая, и кажется, что он имеет в виду это.

Но за все время, пока я с ним, у меня был бардак. Я познакомилась с ним в то время, когда моя жизнь была на исходе, и ему тоже было очень плохо (он жил с мамой), а я просто продолжал падать. Когда я познакомился с ним, у меня была не очень хорошая, но замечательная работа, которую я позже потерял. С тех пор я дрейфовал. Я почти ничего не делаю в эти дни.Я берусь за работу и делаю ее вполсилы, а затем увольняюсь. За то время, что мы вместе, я пробовала антидепрессанты и терапию, но ничего не изменилось. За то время, что мы вместе, он прошел путь от безработного, живущего в доме своей мамы и употреблявшего слишком много наркотиков, до окончания юридического факультета, воздержания от тяжелых наркотиков и получения впечатляющей работы. Он не мудак — он пытается предложить мне вернуться к антидепрессантам, поискать работу, что угодно, но в последнее время я чувствую, что, возможно, то, что делает мою жизнь испорченной, — это отношения с ним.

Я так сильно его люблю, и я верю, что он любит меня, и это приятно , но мне было лучше почти во всех отношениях, когда я была в неудовлетворительных отношениях или была одинока, хотя моя жизнь ни в коем случае не была идеальной или даже счастливой много времени. Я знаю, что если бы мы развелись, моя жизнь превратилась бы в настоящий хаос. У нас нет никаких сбережений. Я не работаю, как я уже говорил. Мой кредит отстой. У меня есть эти плохие собаки, из-за которых найти собственное жилье было бы еще труднее. Я не становлюсь моложе и определенно не становлюсь более привлекательным для свиданий (мне 38).

Но я должен задаться вопросом, нужен ли мне хаос, потому что ничто другое — походы на терапию, прием прописанных лекарств, записи в чертовом журнале, МИКРОДОЗИРОВКА, лол — похоже, не выбивает меня из этого печального призрачного существования. Написание этого звучит так стервозно, как будто я виню его в своем несчастье, хотя это не так. Я просто думаю, как эти отношения могут быть хороши для меня, когда я чувствую себя так плохо и так мало функционирую все время? Люди всегда сравнивают психические заболевания с раком и другими физическими недугами, и когда я думаю об этом в таком ключе, я знаю, что он не обязательно является причиной моих проблем, но он также в порядке, будучи женат на ком-то, кто медленно умирает и, кажется, не способен получить медицинская помощь, необходимая для его лечения.

Я не знаю, почему я такой. Я не знаю, почему мне кажется безопаснее делать все меньше и меньше, чем продолжать пытаться стать лучше, но я знаю, что создал ситуацию, в которой я могу быть с кем-то, кто смирится с этим и позаботится о том, чтобы у нас была еда и приют. У меня много хороших друзей, которые заботятся обо мне, и я знаю, что они знают, что я борюсь, и я знаю, что мне очень трудно помочь кому-либо, потому что я просто закрываюсь от них, если они пытаются поднять вещи, которые доставляют мне дискомфорт. .Может быть, причина, по которой я так долго себя вела, в том, что единственный друг, который когда-либо мог мне что-то сказать, уехал незадолго до того, как мы с мужем начали встречаться.

Застрял

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cjqodtm8x00183g64prrs26pg@published» data-word-count=»2″> Дорогой Штук,

Вы не хотите пристально смотреть на себя. Вы не хотите говорить о неприятных вещах, испытывать неприятные чувства или вести трудный разговор с мужем о том, как вы несчастны. Вы не хотите говорить ему: «Ты притворяешься, что я в порядке, но я не в порядке, поэтому мне нужно, чтобы ты перестал притворяться. Вы же не хотите, чтобы он перестал притворяться. Вы не хотите говорить о сложных вещах, вроде того, что вы разваливаетесь, ничего не становится лучше, ваш дом рушится.

Вы упорно отказываетесь говорить о своем разрушающемся доме. Поэтому вместо этого вы зациклены на том, что не так с двором. Вы говорите, что это, должно быть, погода, пробки, правительство. Это недостаток кислорода в воздухе, это гравитация. Нужна другая погода, другие атмосферные условия.Но вот твой муж выставляет тебя в дурном свете. Ему не нужна была лучшая погода, меньше пробок, больше кислорода, меньше гравитации. Он процветает, и он все еще думает, что ты великолепен. Он терпелив с вами, потому что он был там.

Его сочувствие заставляет тебя ненавидеть себя еще больше. Должно быть, с ним что-то не так, раз он все еще любит тебя. Должно быть, в нем есть что-то нездоровое, что он притворяется, когда вы говорите ему притворяться, что он верен вам, что он смеется над вашими шутками, что он терпит ваших плохих собак.

Тебе не нужна любовь. Вы должны требовать хаоса. Вам нужно лишиться пищи и крова. Вам нужно достичь дна.

Вы думаете, что почувствуете себя лучше, как только уйдете от всего, что в настоящее время поддерживает вас. Кислород в разных городах разный. Погода в стране разная. Но больше всего вы потеряете этого свидетеля, который видит, как вы больны, кто знает, насколько вы сломлены, кто день за днем ​​доставляет неудобства.Вы хотите исключить этого последнего свидетеля, олицетворяющего вашу неудачу. Вы хотите рухнуть все в одиночку. У него слишком хорошо получается. Он вызывает твой стыд.

Вы думаете, что если нет свидетелей, то и стыда не будет. Вы ошибаетесь. Стыд исходит из дома. Стыд исходит изнутри вас.

Вам нужна настоящая связь, основанная на честности. Прямо сейчас вы убедили своего мужа жить внутри вашей лжи, притворяться вместе с вами, позволять вам избегать неудобных разговоров, позволять вам развалиться без взаимных обвинений.Вместо этого вы должны сказать ему всю правду. Вся правда выходит за рамки «Я все еще чувствую себя ужасно», и она выходит за рамки «Микродозинг не работает», «Меня ничего не волнует» и «Может быть, мне нужно новое лекарство» (может быть, вам нужно, но это только одна часть). картины). Вся правда кроется в таких местах, как «Я ненавижу себя», «Я ненавижу тебя за то, что ты любишь меня», «Мне стыдно за то, как ты все еще добр ко мне», «Я завидую тебе», «Мне стыдно за тебя». все, что я делаю и говорю», и «я чувствую себя бесполезным», и «иногда я ничего не чувствую к тебе», и «я хочу побыть один», и «я все ненавижу.

Я предполагаю, что вы не говорили об этом вслух, в уязвимой форме, своему мужу. Вы не признали, что вы носите внутри себя каждый день, даже перед самим собой. Вы никогда не разговаривали с терапевтом о том, насколько глубока ваша ненависть к себе, как сильно вы боитесь и как вы злитесь. Вы не записали свои самые постыдные мысли, когда вели дневник. Вы не позволили себе быть уязвимым перед правдой.

Быть уязвимым и признавать, насколько вы растеряны, больны, злы и пристыжены, это все равно, что вычищать плесень и гнилые доски из своего дома.И когда ты посмеешь впустить кого-то другого в такую ​​глубокую печаль, когда осмелишься сказать другому вслух, словами: «Я против тебя, я против себя, я ненавижу себя каждую минуту каждого дня», ты осмеливаешься примерить другую любовь, о которой никто не поет. Вы осмеливаетесь присоединиться к кому-то по-настоящему, может быть, впервые. Ты показываешь им все. Вы делаете самый большой скачок для себя и для них, потому что в глубине души знаете, что они любят вас достаточно, чтобы попробовать.

Вы впервые берете на себя реальный риск. Ты отказываешься притворяться в другой день. Вы решаете жить в реальности. И вы отказываетесь делать то, что делаете всегда: убегать, закрываться, воздерживаться, прятаться и прекращать общение. Прямо сейчас ты прячешься. Если вы хотите найти выход из этой депрессии, вы должны перестать прятаться и осмелиться честно соединиться со своим мужем, с собой, со ВСЕЙ правдой.

У многих людей нет настоящей, настоящей, честной связи со своими супругами. Но мне кажется, что вы нашли кого-то, кто достаточно силен, чтобы справиться с этим. Поэтому вместо того, чтобы выгнать самого лучшего, самого преданного человека, которого вы когда-либо знали, просто потому, что вы ненавидите себя сильно и верите в своем сердце, что он слишком хорош для вас, и его доброта является частью того, что делает вас плохо выглядеть и чувствовать себя плохо, пришло время вам работать с тем, что у вас есть. У тебя есть что-то ценное. Я верю, что тебе суждено было начать с этой любви, построить из сюда .

Будет тяжело? Вам будет неудобно? Будете ли вы бояться больше, чем когда-либо прежде? Будете ли вы ненавидеть говорить правду? Будете ли вы ненавидеть чувствовать себя уязвимым?

Да, да, да.

Вы уверены, что созависимы, и, возможно, вы не ошибаетесь в этом. Но созависимость — это жизнь во лжи с кем-то другим. Как только вы расскажете мужу всю неприятную правду, вам будет легче освободить место для себя, жить по своим правилам.Потому что ты больше не будешь притворяться. Вы скажете: «Я не податлив. Я острый и заостренный предмет, и мне понадобятся некоторые вещи помимо того, что у нас есть вместе». Чем больше вы будете сообщать о своих неудобных реалиях, тем легче будет удовлетворить ваши собственные потребности в отношениях.

Вам не нужно падать на самое дно в одиночку. Очевидно, вы можете выбрать это, если хотите. Вы можете поверить в этот старый миф о том, что порезаться и разбиться на части куда более героически, чем быть уязвимым и оставаться на связи с людьми, которые вас любят. Вы можете жить так, как считаете достойным жизни: обездоленным, брошенным, без гроша в кармане, без любви. Вы можете отгородиться от последнего хорошего человека в своей жизни. Вы можете отказаться от связи, отказаться смотреть на себя, отказаться искать всю правду и вместо этого винить деревья, винить небо, винить солнце.

Но это часть того, что привело вас сюда. Это были не неправильные наркотики, не совсем. Это был не тот терапевт. Дело было не в неэффективности ведения дневника или микродозирования. Что привело вас сюда, так это ваш отказ установить настоящую связь, сказать правду, принять и принять правду о том, кто вы есть и как вы злитесь, напуганы и пристыжены.

Самое верное во всем письме ты написал в самом конце: «Может быть, я так долго себя так вел, потому что единственный друг, который когда-либо мог мне что-то сказать, ушел».

Но даже , что не вся правда. Что вы не написали, так это: Она уехала, и я не поддерживал связь. Я отпустил ее. Я забыл о ней. Я закрыл ее.

Под последней строкой вы имели в виду следующее: Может быть, мне стоит перестать отгораживаться от людей.

Исключительно трудно справиться с депрессией, когда вы никому (включая себя) не говорите всей правды, когда вы отгораживаете людей и отказываетесь общаться, когда вы говорите людям бросить это, как только они захотят поговорить о что-то реальное. Вам нужно посмотреть правде в глаза прямо сейчас: вы ненавидите, когда люди ясно видят вас. Лучше бы ты исчез.

Пришло время сделать самое сложное: установить настоящие, глубокие связи, основанные на честности. Неслучайно ТАК люди тоже выздоравливают после того, как достигли дна — после попытки самоубийства, после того, как они разрушили все свои отношения и оказались в АА: они видят, что у них ничего нет, поэтому они могут сказать правду.Что еще там? Могли бы также признать, как сильно они ненавидят себя. Можно также признать, насколько невидимыми они себя чувствуют.

Может быть, какая-то часть вас романтизирует идею потери всего. Тогда вы либо умрете, либо у вас будет повод быть по-настоящему уязвимым. Ваш интерес к слову «хаос» кажется красноречивым. Вы думаете, что уязвимость постыдна. Только отчаяние, безумие и хаос могут оправдать это.

Я знаю, что тебе очень больно, и мне очень жаль, что ты так долго находился в таком темном месте.Не путайте все, что я здесь написал, с обвинением. Я не виню тебя за то, что ты чувствуешь себя ужасно. Я провел десятилетия своей жизни, находясь под контролем стыда. Несмотря на то, что я никогда не был полностью обездвижен, уровни ненависти к себе, гнева, смущения и печали, через которые я прошел, зашкаливают. Мне потребовалось много времени, чтобы перестать стыдиться и посмотреть правде в то, каким беспорядочным я был на протяжении десятилетий. Это очень сложно сделать даже мне, человеку, который всегда относился к психоанализу как к сверхвеселому досугу.Я полагаю, что эти вещи почти невыносимы для вас.

Но я хочу уберечь вас от огромной ошибки. Я не думаю, что вы должны отдать все, что у вас есть, только для того, чтобы наконец-то сказать правду. Я думаю, вам следует поэкспериментировать с тем, чтобы говорить правду прямо сейчас, где вы находитесь. Если вы начинаете защищаться, если вы думаете: «Я уже делал это!», признайте, что это только вы делаете то, что делаете: защищаете себя. Отстранение вместо того, чтобы более внимательно посмотреть на хаос ВНУТРИ ВАС.

Вы невероятно боитесь своих эмоций. Но как только вы примете свои чувства вместо того, чтобы прятаться от них (а депрессия на низком уровне, пасмурная депрессия может быть проявлением сокрытия от более сильных, менее приемлемых эмоций, таких как стыд и гнев), вы, наконец, поймете, что быть сломленным и напуганным красивая. Прятаться и отгораживаться от людей — это некрасиво. Позволить вашей подруге уйти и никогда не поблагодарить ее за то, что она сказала вам правду, некрасиво. Некрасиво путать настоящую любовь с зыбучими песками.

Чувствовать себя непоправимым и говорить об этом вслух — прекрасно. Говорить «Я чувствую себя маленьким» красиво. Говорить «ты мне нужен» красиво. Сказать: «Я ненавижу тебя», и плакать, и знать, как сильно ты заботишься, чувствовать это впервые за многие годы? В этом мире нет ничего прекраснее этого.

В этот момент ты чувствуешь себя измученным, стертым, напуганным, скомканным и отвратительным, но ты также видишь сквозь слезы, что тебя любят. Ты разрушенный дом, груда кирпичей и осколков, и небо ярко-голубое, и воздух чистый и бодрящий, и тебя любят, любят, любят.Вы можете чувствовать это вместо того, чтобы просто распознавать это интеллектуально. Даже когда ты совсем не видишь себя, даже когда ты слеп, он все равно может видеть тебя. И он никуда не денется.

Вы ​​почувствуете благодарность за него, как только осмелитесь посмотреть на себя, как только осмелитесь позволить себе по-настоящему развалиться, как только осмелитесь сказать вслух: «Я прятался».

Полли

Заказать новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если бы этого было достаточно? , здесь.Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Получайте еженедельную доставку Ask Polly.

Условия и уведомление о конфиденциальности Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную корреспонденцию.

Все письма на [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Почему партнеры в депрессии отталкивают вас (и что вы можете сделать)

В какой-то момент жизни кто-то из близких, например партнер, переживает трудности или тяжелые времена. То, что наши партнеры отталкивают нас, когда они справляются с депрессией, может расстраивать и сбивать с толку. Иногда мы делаем прямо противоположное тому, что нужно нашему партнеру, подавляя его в попытке помочь. Такая реакция может быть вредной, поэтому важно понять, почему они отталкивают вас и что с этим делать.

Партнеры в депрессии отталкивают самых близких в качестве защитного механизма по разным причинам, например, чувствуют себя более комфортно в одиночестве или не имеют энергии, чтобы не отставать от вас. Это ситуативно, как и должен быть ваш ответ. Сопереживание и попытка понять ситуацию могут помочь в дальнейшем обучении правильному ответу.

Как партнер, мы можем стать помощниками или усугубить депрессию, если будем любить недостаточно или слишком сильно. Иногда наши партнеры не осознают, что становятся замкнутыми.Все основано на личном опыте. И с углубленным пониманием того, почему партнеры отталкивают, мы можем понять, что делать.

Почему они отталкивают вас

Иногда депрессивные партнеры не осознают, что они удаляются от тех, кого любят и что им небезразлично. Осознают они это или нет, все сводится к нескольким причинам, которые легче понять с их точки зрения, чем пытаться интерпретировать их с личной точки зрения.

Причины почему:

–       Отсутствие энергии

–       Потеря концентрации

–        Чувствую себя обузой

–       Смущение

–       Перепады настроения

–       Боюсь причинить кому-либо боль или быть раненым

Принудительная энергия и сосредоточенность являются одними из главных причин, по которым люди с депрессией становятся замкнутыми.

Это может привести к перепадам настроения, когда кто-то, кому грустно, заставляет себя казаться счастливым. Это может длиться очень долго, поэтому может проявляться как перепады настроения или проблемы с личностью.

Затем это вызывает неприятные мысли о себе, такие как:

• Я бы не хотел сейчас находиться рядом с собой, так зачем им?
• Смущаю себя и скорее всего их.
• Я так расстроен.Почему я не могу быть нормальным!

Это автоматически не приводит к хорошему решению для человека, находящегося в депрессии, потому что быть аутентичным самому себе было бы бременем и унижало бы других. Но подделывать эмоции утомительно и тяжело.

Нехватка энергии/фокуса

Депрессия может высосать из человека жизнь, поэтому важно управлять тем небольшим количеством энергии, что у него есть, чтобы не впасть в еще большую депрессию. Находясь рядом с другими депрессивными людьми, они могут чувствовать ожидание участия в разговоре и действиях, но у них нет на это энергии.

Даже если они не участвуют в разговоре, стресс и боязнь выглядеть незаинтересованными, пока кто-то говорит, подавляют и начинают отнимать у них больше энергии. Это запускает порочный круг человека, который плохо относится к себе.

Становление обузой/Обуздание всех

Чтобы партнер был аутентичным для себя, он не будет аккомпанировать каждому разговору или действию. Скорее всего, они будут колебаться и беспокоиться о том, что им следует сказать или сделать.

В качестве альтернативы, говорить людям, что они подавлены и немотивированы, может быть то, что происходит, но ответственность за сторону, о которой он/она говорит, может быть неуместной. Они могут пытаться что-то исправить или быть слишком позитивными. Или, что еще хуже, они могут быть неподдерживающими и пренебрежительными, заставляя партнера с депрессией чувствовать, что они создают проблемы и что всем будет лучше без них.

Легче быть одному

Из-за всех вышеперечисленных факторов человеку просто легче быть одному.Беспокойство и страх быть обиженным или причинить боль кому-то другому, став обузой, уходят. Нет необходимости что-то притворяться или нагнетать энергию, когда вы одни.

Что вы можете сделать

Обычно хочется чувствовать, что вы никогда не должны оставлять их в покое из-за их текущего состояния и состояния. Возможно, вы захотите задушить их и попытаться заставить их чувствовать себя максимально любимыми.

Эти сильные реакции могут привести к ухудшению ситуации из-за цикла, который может возникнуть выше, о неаутентичности, что приводит к принуждению себя к тому, чтобы притворяться счастливым, а затем к ощущению себя обузой.В результате они отталкивают людей.

Ниже приведена таблица, которая поможет вам лучше реагировать.

Ситуация	Типичный ответ	Подходящий ответ
Они	Кто-то может сказать им, что они ничего не делают или что вы поможете со всем, что им нужно сделать, если они просто уйдут из дома.	Не форсируйте ситуацию. Попробуйте легко инициировать то, что они любят делать, не требуя слишком больших усилий. Наращивание к большим и большим вещам лучше.
Они не хотят говорить о том, что их огорчает.	Попытка вытеснить его является обычным явлением, потому что вы можете начать чувствовать себя одиноким и не в курсе. Ваша задача не в том, чтобы ее решить.	Попробуйте начать другие разговоры, в основном о настоящем. Воспоминания о прошлом (даже если это положительные воспоминания) иногда могут заставить депрессивных людей осознать, что они не там, где были раньше, и не там, где должны быть.
Они хотят рассказать вам, что происходит.	Вы можете почувствовать потребность преуменьшить ситуацию или быть чрезмерно позитивным, чтобы утешить их.	Просто попробуй послушать. Говорите что-то вроде «вы понимаете» или «это должно быть сложно». Это потому, что если бы они могли быть положительными, они были бы. И говоря, что это не так уж плохо, они думают, что вы дискредитируете их чувства.

Трудно быть партнером и не пытаться все исправить.Но иногда, чем больше мы пытаемся исправить ситуацию, тем хуже мы можем ее сделать. Если есть возможность, лучше оседлать шторм. Но, сказав это, есть еще одна вещь, которую следует учитывать, и это вы сами.

Ваше собственное психическое здоровье

Самое сложное во всей этой ситуации — следить за своим здоровьем, не забывая при этом о своих партнерах. Постоянно просчитывать свои действия и слова, оставаясь при этом верным себе, может быть утомительно и неприятно.

В зависимости от продолжительности отношений и серьезности их играет главный фактор.Если вы женаты и у вас есть дети, вам нужно рассмотреть еще одно уравнение. Если это новые отношения, то, возможно, лучше сделать перерыв и продолжить в то время, когда ваш партнер здоров и готов внести свой вклад. Это также зависит от тяжести депрессии и от того, идет ли она на спад или улучшается.

Последние мысли

Иметь дело с близким человеком, страдающим депрессией, тяжело всем, а не только больному человеку. Может быть сложно играть вспомогательную роль, когда нужно постоянно продумывать реакцию.

Иногда действенное решение для партнера, который пытается оказать поддержку, состоит в том, чтобы подумать о том, чтобы иметь собственного терапевта или кого-то, с кем он может поговорить, потому что разговор с его партнером может быть не лучшей идеей. Это вернет вашего партнера к этому бремени, и он почувствует, считает ли он, что вам нужно рассказать о своей ситуации с ним.

Эмпатия — это самое важное, что нужно помнить как по отношению к вашему партнеру, так и по отношению к себе. Нет правильного и неправильного. Это просто попытка справиться с трудной ситуацией с максимальной сострадательностью.

Когда у кого-то, кого ты любишь, депрессия

Карен Янг

Депрессия возводит стены вокруг людей и между людьми. Когда кого-то, кого вы любите, затащили в эти стены, между вами обоими может возникнуть дистанция, которая кажется неумолимой. Вы скучаете по ним, но они рядом с вами, за исключением того, что их как бы нет. В любом случае, не так, как вы оба хотите.

Симптомы депрессии разнообразны. Все это нормальные человеческие переживания, но при депрессии они усиливаются. Не у всех, у кого депрессия, будет формальный диагноз, поэтому знание того, на что следует обращать внимание, может помочь понять изменения, которые вы можете заметить.

Депрессия выглядит как синдром отмены. Это тоже чувствуется. Это уход от всего, что обогащает и дает жизнь. Депрессия высасывает жизнь из жизни. Вот как это чувствуется. Когда кусает депрессия, все становится тяжело.Жизнь начинает болеть. Укушенные перестают ждать чего-то с нетерпением. Они перестают вовлекаться и перестают получать удовольствие от вещей, даже от вещей, которые раньше любили. Они могут чувствовать себя труднодоступными, а иногда могут злиться или делать вид, что им все равно. Это не потому, что они хотят уйти от вас или оттолкнуть вас, они этого не делают, хотя может так показаться.

Вот несколько способов сражаться за них, рядом с ними и за те времена, когда борьба должна быть их, позади них:

1. Депрессия никогда не бывает выбором.

   Если бы люди с депрессией могли быть счастливы, они были бы счастливы. Депрессия заставляет людей чувствовать, будто их вычерпывают ложкой. Это захват всего, что кажется хорошим. Безнадежность, пустота и одиночество неумолимы. Если бы они знали, как быть по-другому, они были бы.

2. Чувствовать разочарование или злость — это нормально.

   Беспомощность любви к человеку с депрессией может быть разочаровывающей, утомительной и одинокой. Это нормально – время от времени злиться или так, как будто вы хотите вскинуть руки и уйти.Вы человек, и когда вы любите кого-то с депрессией, будут времена, когда вы тоже будете на арене, сражаясь в битве. Помните, что вы боретесь с общим врагом, и это депрессия, а не человек рядом с вами. Постарайтесь увидеть через симптомы человека, которого вы знаете, потому что они там.

3. Депрессия — это уход, но не от тебя.

   Когда любишь кого-то с депрессией, может показаться, что ты потерял его на какое-то время. Человек, которого вы всегда знали и любили, все еще здесь, но он ушел в себя, подальше от боли и безнадежности всего этого, а не от вас. Это просто кажется самым безопасным местом, но это не значит, что они бы не взяли тебя с собой, если бы знали, как это сделать.

4. Ты тоже скорбишь.

   Депрессия крадет людей. Если депрессия длится достаточно долго, вы можете испытывать чувство горя. Если вам нужно разозлиться, загрустить или упасть на колени в некоторые дни, это нормально. Ты тоже сражаешься. Время от времени можно отступить, чтобы подзарядиться. Будьте добры к себе и делайте то, что наполняет вас.Обратитесь к кому-нибудь, но не опирайтесь на человека с депрессией. Люди с депрессией уже считают себя обузой, и все, что их раздражает, может заставить их еще больше замкнуться.

5. Когда нет ничего более могущественного, чем нечто.

   У людей с депрессией не всегда есть слова, и они будут чувствовать бремя быть с вами, когда они не знают, что сказать или сделать. Дайте им понять, что вы тоже любите эту их версию — ту, которой нечего сказать, или есть что сказать, но не хочется. Дайте им понять, что вы рядом, даже если они не хотят говорить. Молчание с кем-то может быть прекрасным, когда вы истощены. «Тебе не нужно быть кем-то другим, чем ты есть. Вам не нужно меняться, притворяться или делать счастливое лицо. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя».

6. Люди с депрессией сильны.

   Люди с депрессией — одни из самых сильных людей, которых я встречал. Они должны быть. Боль и безнадежность депрессии безмерны, и чтобы день за днем ​​выживать под ее тяжестью, требуется всемогущая борьба, подпитываемая всемогущей силой и мужеством.

7. То, что они делают, имеет смысл.

   У всех нас есть потребности, от которых мы не можем отказаться. Они самые большие, и они неотъемлемая часть человека — любовь, признание, уважение, видимость, безопасность, влияние, связь, признательность, цель. Вы знаете тех. Когда одна из этих потребностей не удовлетворена, может возникнуть искушение подавить ее — «подавить» — туда, где она не осознается и не может вызвать проблемы. Но, конечно, любой симптом, будь то физический или эмоциональный, всегда будет вызывать проблемы, если его игнорировать.Требуется сила воина, чтобы продолжать давить на вещи и продолжать жить. В конце концов, когда люди слишком долго были сильными, броня треснет. Депрессия причиняет боль, но это имеет смысл. Это творческий, адаптивный уход от мира, в котором больно находиться.

8. Быть позитивным, скорее всего, не получится.

   Позитивное переосмысление обычно делается с любящим намерением, но, скорее всего, оно просто не сработает. Сообщения, отправленные с любовью, скорее всего, будут восприняты как «никто не понимает».Для того, кого изводит депрессия, позитива нет. Исследования показали, что люди, которые уже несчастливы, не хотят, чтобы их уговаривали смотреть на жизнь с блеском, они просто хотят понимания. Взгляд на реальность формируется жизненным опытом, и иногда люди видят мир именно таким, каким он для них является. Попытка противодействовать этому может сработать против того, что вы пытаетесь сделать, и усилить одиночество и отчаяние всего этого. Переосмысление вещей в позитивном ключе важно, но его нельзя заставить.

9. Итак, если положительный результат отсутствует, что тогда?

   Вам не нужно ничего исправлять или менять. Если бы был способ сделать это, они бы уже сделали это сами. Вместо этого признайте их боль: «Я знаю, что вам действительно тяжело», и подтвердите, через что они проходят: «Я знаю, что тебе больно». Это понятно, учитывая, через что вы проходите», или «Я знаю, что вы сейчас ведете тяжелую битву». Будьте тем, кто может быть с ними, не меняя их.Это, вероятно, взорвет ваше собственное чувство беспомощности, но изменение ситуации в позитивном ключе облегчит вашу беспомощность, а не их. Та беспомощность, которую вы чувствуете, — это то, что вы делаете вместе. Так же как и боль и замешательство. Вот что делает вашу любовь безусловной, а вашу поддержку — чем-то экстраординарным.

10. Старайтесь не позволять негативным разговорам продолжаться и продолжаться, и продолжаться, и продолжаться, и…

    Очень важно слышать людей с того места, где они находятся, но если обсуждение негативной мысли продолжается и продолжается и начинает казаться замкнутым, это никому не идет на пользу. Это называется размышлениями, и это может затруднить преодоление депрессии. Обязательно поговорите об этом с ними, но постарайтесь через некоторое время перевести разговор в другое русло, если сможете.

11. Если вам не хватает слов, пусть это будут слова.

    Нет нужды приукрашивать это. Правда в том, что трудно знать, что сказать, потому что нет ничего, что могло бы унять боль. Не беспокойтесь о том, чтобы сказать «правильные» вещи, правильных вещей не бывает.Вместо этого говорите «настоящее» с любовью и открытым сердцем. Поделитесь тем, что вы чувствуете, потому что есть вероятность, что они тоже это чувствуют. Общие интересы сократят расстояние между вами. Возможно, вы не в депрессии, но, скорее всего, вы почувствуете то же, что и они: грусть, замешательство, разочарование, беспомощность и величайшее желание, чтобы вы знали, как все исправить. «Я бы хотел, чтобы тебе не было так больно, и хотел бы я знать, как смягчить твои чувства, но я не знаю, как это сделать. Что я сделаю, так это буду здесь для вас столько, сколько потребуется».

12. Спросите их, что вы делаете, что не помогает. И слушай.

    Депрессия может быть у всех разной. Нельзя ожидать, что вы будете знать, как реагировать. Спросите, что им нужно от вас и есть ли что-то, что им нужно, чтобы вы делали по-другому. Будьте открыты для ответа и не принимайте его на свой счет.

13. Не спрашивайте их, из-за чего они расстроены.

    Когда люди грустят, они обычно понимают, почему.Депрессия не всегда так работает. Иногда люди будут знать, что вызвало их депрессию, но иногда это будет неочевидно. На бумаге люди с депрессией могут выглядеть так, как будто у них есть все для счастья — они даже могут верить в это сами, — но депрессия не играет ни по каким правилам.

11. Попробуйте начать то, что раньше любили, что украла депрессия.

    В то время, когда люди больше всего нуждаются в общении, депрессия вынуждает дистанцироваться. Сделайте все возможное, чтобы не допустить этого. Связь и положительные чувства укрепляют мозг против депрессии, а физические упражнения могут вызвать те же изменения в мозге, что и антидепрессанты. Проблема в том, что сама природа депрессии удерживает людей от подобных действий. Не ждите, пока им захочется что-то делать. Они не будут. Их депрессия не позволит им. Помните, что депрессия способствует отчуждению. Это достигается путем кражи мотивации и создания истощения. Будьте нежными, нежными и любящими и верните их к жизни, связи и позитивным чувствам.Вы, вероятно, получите сопротивление, и многое из этого. Знайте, что это не личное, и все равно делайте то, что можете.

12. Еще одна причина для инициации.

    Мысли, чувства и поведение тесно связаны. Они имеют тенденцию следовать друг за другом, поэтому человек с депрессией будет думать о депрессивных мыслях («Ничто не имеет значения»; «Я бесполезен»), испытывать депрессивные чувства (боль, безнадежность, истощение), и это будет стимулировать депрессивное поведение (замкнутость и депрессивное настроение). Изменение одного в конечном итоге приведет к другому, но маловероятно, что это изменение исходит от человека с депрессией. Из этих трех, мысли и чувства труднее всего изменить. Они стойкие. Вот почему такие фразы, как «смирись с этим», или «все не так уж плохо», или «просто постарайся быть немного позитивнее, а?», не сработают. Лучший способ — через их поведение, но вам придется быть сильнее их депрессии. Инициируйте прогулки, обеды, праздники — все, что может вызвать положительные эмоции.Возьми их за руку и осторожно веди туда.

13. Они не сломаны.

    В симптомах депрессии нет ничего ненормального. Это вполне нормальная часть человеческого опыта, но с неумолимой интенсивностью. Мы все чувствовали грусть, отчужденность, потребность уйти, безнадежность, беспомощность, истощение и как будто веселье на какое-то время угасло. . То, что заставляет эти очень человеческие переживания вести к диагнозу депрессии, является вопросом степени.Люди с депрессией испытывают то же, что и все мы, но с разной интенсивностью, продолжительностью или набором симптомов.

Депрессия редко охватывает одного человека. Когда депрессия оседает на ком-то, беспомощность, страх и печаль просачиваются сквозь стены, которые они возводят вокруг этого человека и в жизни тех, кто его любит. Это утомительно для всех. Всегда есть выход из депрессии, но для этого нужна всемогущая борьба. У вас не всегда будет возможность сражаться вместе с ними, и вы не всегда будете знать, что делать, но это нормально — вам не нужно делать ничего из этого, чтобы сражаться за них.Немногие вещи обладают такой же силой, как человеческая связь, и все, что вы можете сделать, чтобы воспитать это, поможет вернуть то, что депрессия лишает.

.