Почему я одна до сих пор: «До сих пор одна»

Содержание

Почему я до сих пор одна: откровения сильной и независимой

В какой-то момент шутки про сильную и независимую женщину с 40 котами перестают быть смешными. Подруги выходят замуж, одноклассницы рожают детей. А она, умная и красивая, остается одна со своими высокими требованиями и мечтами. Идеальные мужчины теперь встречаются только на страницах любимых книг. Дочитывая очередную, она думает, что в мире красивых дураков и циничных мерзавцев она не встретит своего мужчину.

Одиночество в голове

Одиночество зачастую говорит в наших головах не своими голосами. Голосами родственников и близких людей. Бабушка вышла замуж в 18, мама встретила папу в 20, а вы до сих пор читаете сказки и ждете своего капитана под алым парусом. Одиночество говорит, приобретая бабушкин голос: «Милая, молодые люди твоего возраста смотрят на 18-летних, и с каждым годом удачно выйти замуж будет сложнее». Вступает «мама»: «Поумерь свои таланты, ты слишком многого хочешь, ни одного мужика в мире такого нет, как ты придумала.

Вот Павлик какой, смотри — работа у него хорошая, машина «БМВ», квартира своя, что тебе еще нужно?». Издалека голоса подружек слышны: «Идем в клуб с нами, может, найдешь себе уже кого-то».

А тебе не нужен ни «Павлик», ни кто-то из клуба, да и вообще ты не чувствуешь себя одинокой. Только иногда, под 14 февраля, бывает немного пусто и грустно — просто из-за того, что в этот день людям без пары принято грустить. Одиночество в головах и в предрассудках. Отсутствие мужа или парня — не повод переживать. Тебе, скорее всего, навязывают панику те, для кого удачно выйти замуж — основная цель в жизни.

О нас, сильных и независимых

Как только появилась мода на социальную значимость женщины, а девушки с мозгами стали «трендом», тогда же сразу начали высмеивать этих девушек. Почему? Потому что умные леди не кидаются на джентельменов с кошельком или с мускулами, достойным нужны достойные, соответствующие, вот дамы с мозгами и переборчивы в связях. Для таких женщин важна самореализация, а не только «удачно выйти замуж» и нарожать кучу пузатых малышей. Им нужно уважать себя. Глупую хохотушку любить проще, а на «этой», умной, как на войне. Вот и слагают басни про 40 котов. А кто их слагает? Те, кому отказали такие вот сильные и независимые, потому что по каким-то критериям они не годятся на статус «половинки». То ли с ним поговорить не о чем, то ли он считает, что все в мире можно купить. Вот обиженные молодые люди и придумали клише и тихонько в стороне ржут.

Кто нам нужен

Сильной женщине нужен мужчина, который сильнее ее. Вот и весь ребус. Умнее, хитрее, лучше. Нужен тот, кем бы она восхищалась. Но в мире, которым правят дураки, очень сложно найти такого, поэтому и приходится ждать. Приходится ждать, а ожидая натыкаться на неподходящих, обычных, «не своих» и, следовательно, разочаровываться во всех. Главное — не идти на компромисс с собой и своим внутренним критиком. Будете ли вы счастливы с каким-то «Павликом», с которым вас мама познакомила, но который вам не подходит, с которым вы из разного теста слеплены? Нет, уж лучше ждать свое.

Если постоянно снижать требования к мужчинам, можно дойти до «слава богу, не ходит под себя. Будет моим королем»

Мужчины «попроще» — не наш вариант

А мужчин посложнее нужно ждать. Если бы можно было всех девушек поместить в галерею как картины, было бы проще объяснить всю эту сложную систему. В этой картинной галерее будет очень много пейзажей, где травка и солнышко или море спокойное, натюрмортов с яблоками и графинами вина. Эти картины будут пользоваться большим спросом из-за того, что их не нужно разгадывать, все просто и понятно. Не нужно всматриваться в детали и смотреть на свету слои. Посетители бы с удовольствием приобретали эти картины.

А еще в такой картинной галерее выставлялись бы абстракции. На них спрос был бы гораздо меньше, потому что для большинства они слишком сложные, совершенно непонятные и загадочные. Были бы посетители, которые задерживались около абстракции на 5 минут, были бы те, кто на час задержался, пытаясь разгадать, но в итоге все сдаются. Идут к пейзажикам и приобретают «Домик в лесу». Ведь такая картина проще, привычнее, дешевле. А абстракция висит на голых стенах помещения, пылится и ждет своего ценителя.

И в один прекрасный день он приходит. Его глаза прикованы к этой странной картине, а сердце бешено колотится. Он тот, кто возьмется разгадать все пароли и шифры, сколько бы на это времени не ушло. Ему не нужны подсказки и лишние слова.

И такой ценитель вам обязательно встретится. Главное — быть готовой к встрече. Искренняя улыбка и блеск в глазах творят в сердце любого мужчины невероятные вещи. “Ваше” никуда не денется и то, чего хочется, обязательно случится. Важно не забывать, что сахар всегда на дне.

6 причин, почему ты до сих пор одна

Ты одинока всего из-за шести причин, которые при желании легко исправить.

Удали бывшего

Признайся: частенько ты не отказываешь себе в удовольствии последить за жизнью своего экс-бойфренда. И об этом может даже никто не знать, но психологи утверждают: мониторинг соцсетей и жизни бывшего мешает тебе построить новые отношения. Ты же мысленно все время возвращаешься к тому времени, в котором была счастлива (или нет) с предыдущим мужчиной. Собери уже волю в кулак и навсегда вычеркни все номера, страницы и электронные адреса бывшего.

Не соревнуйся

После разрыва с прошлым у многих бывших пар начинается игра: кто же быстрее найдет нового партнера и поделится своим счастьем в соцсетях. Если ты действительно хочешь найти свое счастье, это соревнование не для тебя. Спешка ради того, чтобы что-то доказать своему экс, не приведет тебя ни к чему, кроме разочарования. Кроме того, ты же заблокировала своего бывшего? Так зачем тебе это соревнование, в котором ни он, ни ты не увидите результат?

Не сравнивай

Все познается в сравнении, но только когда речь не идет о твоих прошлых и настоящих отношениях. Если у тебя стоит цель найти мужчину, прекрати его сравнивать с бывшим. Ты перелистнула предыдущую страницу своей жизни и теперь открылась свежим чувствам и эмоциям. Новый партнер не будет таким же, как твой экс. Хотя бы потому, что это совершенно другой человек. А если тебе так нравится твой бывший мужчина, нужно ли искать нового?

Не жди

В жизни многих девушек бывает тот самый мужчина, который сводит с ума, но в настоящий момент по ряду причин он недоступен. И приходится неделями и месяцами его ждать. Речь не идет о том, когда твой возлюбленный уехал в командировку или же ушел в армию. Если ты с этим мужчиной не можешь быть, но надеешься, что в один прекрасный момент что-то изменится, перестань тешить себя пустыми ожиданиями. Не изменится. Ты зря теряешь драгоценное время, которое можешь провести с пользой на свидании с другим.

Не придирайся

Ищешь идеального принца? Будешь до пенсии его искать. Идеальных людей нет. Ты, кстати, тоже относишься к этому правилу. У каждого человека есть какие-то особенности в характере, внешности, поведении. Но ведь и в этом прелесть многогранного мира. Поэтому пока ты ищешь глянцевого красавца, рискуешь пропустить свое настоящее счастье. Снизь планку ожиданий. И ты удивишься, сколько достойных мужчин тебя окружает.

Не комплексуй

Мы уже обсудили вопрос неидеальности людей, поэтому не стоит критично оценивать себя и думать, что ты никому не понравишься. Когда люди расстаются, многие в сердцах могут кинуть фразу: «Да ты себе никого не найдешь!». Это может отразиться на твоем восприятии себя и зародить внутри комплексы. Ты прекрасна и уникальна и достойна счастья, как и любая другая девушка. Поверь, скорее всего, все твои комплексы — беспочвенны. Не давай новому мужчине повода сомневаться в тебе.

Ну почему я до сих пор один/одна?

В отношениях с партнером люди склонны переживать те чувства, которые испытывали в детстве, общаясь с родителями.

Как часто психологи слышат этот вопрос! Это вопрос, который человек задает себе в разных ситуациях и по разным причинам: когда начинает чувствовать себя одиноким, когда обнаруживает, что все подруги уже успели выйти замуж, а друзья жениться, когда видит на улицах и в кафе целующиеся парочки. И в эти минуты внутри просыпается многократно умноженная потребность в тепле, заботе, поддержке… Размышляя над вопросом «Почему я один/одна?», мы можем испытывать чувство обиды на весь несправедливый мир, заняться самобичеванием или поспешно махнуть рукой с мыслью «Не очень-то и хотелось!»

Почему же кто-то из нас без труда находит спутника жизни и строит счастливые отношения, а кто-то – сознательно (или бессознательно) остается один?

Ответ на этот вопрос обычно находится в глубинах бессознательного, и разыскать его возможно только при обращении к своим внутренним переживаниям и анализе истории своей жизни.

Данные научных исследований свидетельствуют о том, что в отношениях с партнером люди склонны переживать те чувства, которые испытывали в детстве, общаясь с родителями.

Человеку гораздо легче строить отношения, когда в его памяти заложен позитивный опыт детства, окрашенный теплыми чувствами любви и принятия родителей. Будучи любимым и принимаемым в детстве, во взрослости он ждет того же тепла и от других людей, и в первую очередь от возлюбленного. При этом он и сам стремится и готов создавать отношения доверительные, искренние и близкие. Однако далеко не всегда детство состоит из исключительно позитивных переживаний. Что же происходит, если человек помнит преимущественно то, как родители ссорились, ругали его, а он тем временем переживал из-за нехватки поддержки, участия и заботы? В этом случае в его памяти запечатлеваются более негативные переживания детства. Учеными установлено, что взрослые, сталкивавшиеся с критикой и непринятием со стороны родителей, часто боятся осуждения и непринятия со стороны партнера, и вследствие этого могут испытывать трудности в создании доверительных отношений, которые будут приносить удовлетворение. Это объясняет то, что во взрослой жизни человек может испытывать страх перед отношениями и бессознательно бежать от них как от огня. В этом случае отношения представляются ему опасными, и ему сложно поверить в то, что от них можно ожидать чего-то хорошего.

Будучи уже взрослыми, люди могут находиться во власти детских переживаний, что препятствует созданию отношений. В этом случае они могут бессознательно создавать все возможные условия для того, чтобы (не дай Бог!) не вызвать к себе симпатию, самим не обратить на кого-либо внимание и вообще не допустить «долгожданной» встречи. Чтобы ее предотвратить, люди могут усиленно уходить в работу (да так, чтобы не было ни минуты свободного времени), не следить за собой, избегать мест, где можно завязать знакомство. Или наоборот – могут делать все, чтобы познакомиться, расположить к себе, постараться узнать другого человека – однако, никто из тех, кого они встречают на своем пути, не будет достаточно хорош!

Но если мы хотим все-таки расстаться с одиночеством, обрести любовь и быть счастливыми, нам важно задуматься о том, чего мы хотим от отношений, чего мы боимся и от чего бежим. Найти ответы на эти вопросы может помочь соприкосновение с нашими детскими переживаниями. Ведь сейчас, будучи взрослыми и самостоятельными, мы можем уже по-новому посмотреть на них, переосмыслить и, весьма вероятно, найти в них поддержку!

Е.В. Романова, Е.А. Москвина

03.12.2010

Исследование выполнено при финансовой поддержке РГНФ, проект № 08-06-00444а (Субъективные переживания детства и формирование семейных отношений взрослого)

Уважаемые гости нашего сайта!

Вы еще не были в нашем центре, и вас заинтересовала одна из наших групп? У вас есть возможность посетить бесплатное ознакомительное собеседование, которое позволит вам:

познакомиться с ведущим группы;

прояснить все интересующие вопросы по форме и содержанию занятий;

сформулировав свои цели определиться, будет ли группа полезна для решения вашего вопроса;

… и после этого принять решение о посещении группы.

Дорогие друзья!

Вы можете воспользоваться следующими скидками при посещении наших групп:
1. Скидка при покупке абонементов на группы.

2. Скидка при предварительной оплате групп.
3. Скидка при посещении группы вдвоем.

Подробную информацию об этих и других предложениях вы можете узнать у администратора по телефонам:
371-85-26 и +7-921-300-31-15

Почему я до сих пор одна? | Психология отношений

31 августа 2015 г.

Многих из нас волнует вопрос: «Почему я до сих пор одна?» Порой женщина не знает на него ответ. Но как правило ответ находится внутри нас самих. Очень часто за одиночеством кроется неготовность женщины к близким, глубоким отношениям с мужчиной.
Как в жизни женщины проявляется её эмоциональная неготовность выйти замуж и впустить мужчину в свой внутренний мир?

Чтобы мужчина пришёл в вашу жизнь и вы не чувствовали одиночества, для него в вашем внутреннем мире должно быть место, причём постоянное. А не так: «Ведёшь себя хорошо, тогда располагайся, а нет, так покинь помещение». Внутреннее пространство не зависит от того, есть ли в вашей жизни мужчина или нет. Вы можете жить с мужем, но ему может не быть места в вашем доме любви. А можете пока быть одна, но ваш дом готов для прихода партнера.

Много есть причин, почему вы до сих пор одна. Почему нет места мужчине в вашем мире или почему оно непостоянное?

Что же это за причины? В этой статье давайте рассмотрим одну из многочисленных причин.

1. Бессознательное неуважительное отношение к мужчине. Страх перед ним.

Конечно же, вы можете сейчас возразить и сказать, что никакого страха перед мужчинами у вас нет. Наоборот, вы очень хорошо относитесь к ним. Это на сознании. Но вы помните, что кроме сознания существует бессознательное.

Снились ли вам когда-нибудь сны, что кто-то гонится за вами? Вы спасаетесь или прячетесь? Или в дом пытаются проникнуть, а вы не знаете, как защитить себя?
Если да, то можно предположить, что кто-то из родителей был властным, контролирующим человеком. Страх маленькой девочки перед авторитарным родителем был велик. Сны отражают ваши детские страхи и фантазии, которые ассоциативно возникали в вашем бессознательном как реакция на давление и вторжение в ваше пространство.
Мужчина в этом случае будет пугать вас глубоко внутри. Следовательно, вы не сможете впустить его в свою жизнь. Здесь речь о внутреннем пространстве. Вы можете жить с партнером, но это не означает, что он автоматически становится проживающим в вашей душе и сердце.

Такой страх перед представителем противоположного пола основывается на боязни вторжения.

Подобная эмоция возникает так же при мысли, что мужчина может быть успешнее вас, лучше. Если вы ревновали свою мать к отцу или братьям, то вы всегда будете конкурировать с партнером, стараясь бессознательно его подавить. Если горячо любимый вами родитель восхищался мужскими качествами, чьими-то успехами в жизни, то вы не сможете на глубоком уровне принять мужскую успешность. Бессознательно вы будете испытывать зависть.
Детская ревность, обида и разочарование в отце приводят к бессознательной мести по отношению к мужчине. Это может проявляться в том, что, не осознавая, женщина использует свою сексуальную привлекательность только для того, чтобы уничтожить партнера, влюбив его в себя, а потом потеряв к нему интерес.

Или нежная и сильная привязанность к матери будет благодатной почвой для развития в себе мужских качеств, позволяющих стать “мужем” для собственной мамы.
Часто из-за того, что жена не принимает мужа, открыто критикует его, жалуется детям на него, стараясь найти в их лице поддержку, дочь, наоборот, будет соединяться с мужчиной, принимая качества отца в себе или отвергать мужчину вообще, что станет большим препятствием в её отношениях.

Бессознательное своими хитросплетениями может уводить разными дорогами женщину от любви.

А, может быть, отношение к мужчинам передалось вам от вашей матери. Как она относилась к отцу? Если его не было, как она отзывалась о мужчинах? Какими она их видела? Вспомните все слова, которые употребляла мама в отношении мужчин или отца.

Одна моя клиентка после 2-х лет работы стала видеть сны, в которых мужчина был униженным, слабым и беспомощным, нуждающимся в жалости и заботе.
Она вспомнила, как мать унижала отца и часто называла его бесхребетным. Постепенно она осознала, что отношение матери к мужчинам стало и её отношением к ним. Она могла любить мужчину и быть к нему привязанной, но не знала и не понимала, что значит уважать мужчин. Она бессознательно унижала их, лишая мужской силы.
В её психике переплелись материнское восприятие мужчин и её собственная злость на отца за его слабость, за то, что он никогда не мог защитить её от матери. Она жалела, любила, унижала и ненавидела мужчин одновременно. Поэтому её отношения никогда не приносили ей радость, и ей было неведомо женское счастье.

Ваши отношения с партнером во многом зависят от того, как глубоко внутри себя вы воспринимаете его, какие сценарии отношений существуют в вашем бессознательном.
Сделайте следующее упражнение, чтобы понять своё глубокое отношение к мужчине.

Упражнение «Мужчина – это…»

Возьмите лист бумаги напишите: «Мужчина – это…» Отпустите мысли, отдайтесь их потоку, начните писать всё, что приходит вам в голову. Пишите всё, даже если эти слова не имеют никакого отношение к слову «мужчина».
Посмотрите, что у вас получилось.
Теперь возьмите гуашь и нарисуйте мужчину. Любого. После того, как нарисовали, отставьте рисунок на расстоянии вытянутой руки, посмотрите на него несколько секунд.
Начните описывать качества мужчины. Напишите его психологический портрет. Проанализируйте. О чём эта информация?

Внутри каждой из нас живёт сценарий наших отношений с мужчиной. Но мы не знаем о нём. Чтобы понять, какая информация записана в наших глубинах, проанализируйте фильмы, сказки своего детства. Вспомните любимые книги, которые могли перечитывать несколько раз.
Если внимательно и глубоко проанализируете фильмы и истории, запомнившиеся сцены и свои мысли, связанные с ними, то вы получите представление о том, какой сценарий отношений с мужчиной записан в вашем бессознательном.
Есть ли там место истории с хорошим концом? Что должен делать мужчина, чтобы растопить ваше сердце?
Какие по-вашему мнению он должен принести жертвы ради любви? Обязательно нужен кто-то, кто может со стороны сказать вам, как это согласуется с реальностью?

Если идти дальше и продолжать глубже изучать себя и своё отношение к мужчинам, то:

Заведите дневник, чтобы более глубоко понять своё бессознательное отношение к мужчине. Понаблюдайте, в каком ключе вы размышляете об отношениях и мужчинах.

В конце каждого дня, в течение 5, а ещё лучше 30 дней, постарайтесь подсчитывать и записывать, сколько раз вы подумали о мужчинах вообще или о ком-то конкретно в эмоционально — положительном ключе (как я соскучилась по нему, какой он хороший, благородный, сильный, внимательный) и сколько раз подумали в отрицательном (какое счастье, что я одна, прихожу домой и меня никто не дёргает, мне не надо ни о ком заботиться, я могу спать одна и не слышать чьего-то храпа, как он меня раздражает, ничего не может решить).

Запишите результаты своих наблюдений перед сном. Если в данный период вашей жизни у вас нет мужчины, то фиксируйте своё отношение к мужчинам вообще и к возможности будущих отношений.
Пример записи: «8 мая, четверг. 17 раз подумала о том, что отношения себя исчерпали и пора расставаться. Он неудачник, ведёт себя как женщина, он мне неприятен».
Или «13 раз подумала, какой он умный и всегда знает, что делает, внимательный и нежный. Какой же он теплый и как приятно к нему прижаться».
Введите свои обозначения для положительных и отрицательных мыслей и чувств.

Через месяц посмотрите, какое отношение к мужчине преобладает. Также обратите внимание, могут быть дни, когда вы 100% думаете о мужчине в положительном ключе, а бывают дни, когда мысли только негативные.
Нужно обратить внимание на динамику. Временами вы принимаете мужчину и отношения, а может быть период с обратной тенденцией.
Будьте очень внимательны к информации. Она раскрывает ваши внутренние механизмы и помогает вам понять свои отношения и, соответственно их изменить.

Почему я до сих пор одна? Очень часто женщина не понимает, что она делает не так. Нужно ли быть более активной в отношениях или наоборот стоит переключить своё внимание на другие сферы.

Важно понимать, как работают энергетические законы. С одной стороны следует постоянно вкладывать энергию в цель, которую хочешь получить, но с другой стороны убирать значимость и силу желания. Идти сквозь цель.
Бывает так, что пассивная женская позиция, без каждодневных действий приводит к тому, что женщина сама делает невозможным встречу с мужчиной.
Или наоборот, слишком активная позиция, придание большой значимости держит ваше желание возле вас, не позволяя ему попасть в пространство.

Желать в жизни чего-то нужно так, чтобы в вашей голове и душе всегда было место для развития двух вариантов событий.
Первый вариант (желательный) — я встречу мужчину.
Второй (нежелательный, но возможный) — я не встречу его и буду всегда одна.

Вы увеличиваете свои шансы быть счастливой, только когда со спокойствием примите в душе обе версии развития событий в вашей жизни и будете знать, что делать в любом случае.

Подумайте, хватает ли в вашей жизни активных действий или наоборот надо убрать значимость вашего желания.

Оцените по 10-ти бальной системе свою сферу отношений. Всё очень плохо — 1, всё прекрасно – 10.
А теперь оцените по 10-ти бальной шкале, сколько времени вы проводите в РАЗМЫШЛЕНИЯХ об отношениях, мужчине (своём или вообще), о любви.
10 баллов – проснулась с мыслями об этом и легла спать с ними, думаю постоянно, каждую свободную минуту.
0 – вообще не думаю об этом.

Оцените по 10 бальной системе свои КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ в сфере отношений, что вы делаете, чтобы улучшить свои отношения или изменить ситуацию в личной сфере. Например, чтение литературы, переписка, звонки, приготовление ужина, разговоры, объятия, поиск партнёра.
10 баллов — я сделала всё возможное, даже не знаю, что могла бы я сделать еще.
0 – не предпринимала никаких действий.

Если вы мало думаете и ничего не делаете, то тут даже и обсуждать нечего. Отношения вас не интересуют.

Если много думаете, но ничего не делаете, то это немного лучше. Но вам нужно серьёзно задуматься над своими действиями. Желательно, если вы пропишите ежедневную работу, которую вы проделываете для улучшения своих любовных отношений.

Если вы и думаете, и делаете, а результата нет, то, может быть, вы придаёте слишком большое значение присутствию партнера в своей жизни. Мужчина и отношения для вас сверх-значимы. Если это так, то вам надо ослабить фокус своего внимания. Убрать сверх-значимость. Отпустите желания от себя. Доверьтесь пространству выполнить всю работу. Переключите внимание на что-то другое. Примите мысль о том, что существует вероятность, что вы не встретите его.
Хотите разобраться и получить ответ на вопрос: «Почему я до сих пор одна?»

Скоро тренинг «Как встретить ЕГО»!!!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

7 причин, почему вы до сих пор одиноки

1. Вы боитесь близости

Возможно, в прошлых отношениях что‑то пошло не так: вам сделали больно, партнёр вас обижал, расставание оказалось тяжёлым. Или у вас было непростое детство — проблемы с родителями, сложности в школе.

В результате близкие отношения ассоциируются у вас с чём‑то страшным и неприятным, вы боитесь, что вас снова ранят, и не подпускаете к себе потенциальных партнёров. Например, избегаете контактов с новыми людьми или начинаете отношения, а потом, когда они развиваются, замыкаетесь в себе.

Такое поведение может быть признаком контрзависимости или означать, что вы ещё не пережили прошлый негативный опыт. Возможно, вам просто нужно время. Или, если ситуация длится уже долго, помощь психолога.

Узнайте больше 💔

2. Вы считаете, что не заслуживаете хорошего

Это может быть связано с неуверенностью в себе. Вы считаете себя непривлекательным, глупым, нелепым и неинтересным — и делаете вывод, что с таким набором отрицательных качеств всё равно никому не нужны.

А значит, просто не знакомитесь с людьми, боитесь проявить свои чувства, показать себя. Ведёте себя скованно, зажимаетесь. Намеренно выбираете не тех партнёров, которые вам действительно нравятся, а тех, кого, как вам кажется, вы заслуживаете: «Я некрасивая, так какой смысл даже смотреть в сторону симпатичных мужчин?».

Проблема в том, что мало кто из нас способен по‑настоящему взглянуть на себя глазами окружающих.

Наше восприятие себя искажено негативным опытом, жизненными установками и когнитивными ловушками. Есть немаленький шанс, что другие видят в вас харизматичного, привлекательного и умного человека. Но узнаете вы об этом, только если вылезете из своей скорлупы и попробуете пообщаться с тем, кто вам нравится.

3. Вы идеализируете отношения

Скажем, считаете, что они должны развиваться по строго определённому сценарию — как в книжках или кино. Красивые свидания, цветы и подарки, общие взгляды, после второй встречи поцеловаться, после пятнадцатой съехаться, через год отношений познакомиться с родителями и начать планировать свадьбу. И так далее и тому подобное.

А если что‑то идёт не по плану (например, у вас разные взгляды на какие‑то вопросы или партнёру требуется больше времени, чтобы перейти на новый уровень отношений), это сбивает вас с толку. Вы расстраиваетесь, и вас начинают одолевать сомнения.

Но универсального сюжета идеальных отношений не существует, потому что в них участвуют живые люди со своими интересами и потребностями.

Стоит с самого начала смириться, что реальность может не соответствовать безупречной вымышленной картинке. Однако это, конечно, не касается тех случаев, когда партнёр делает то, что вам категорически неприятно, или причиняет вред.

Возьмите на заметку 👇

4. Вы слишком требовательны

Хотите встретить идеального суперчеловека, без недостатков, и на меньшее не согласны. Он должен выглядеть определённым образом (вплоть до цвета глаз, формы пальцев или объёма талии), иметь чёткий список интересов, зарабатывать конкретную сумму.

Да, выбирать партнёра по желаемым критериям — естественно, никто не хочет быть рядом с несимпатичным ему человеком. Но, во‑первых, эти запросы должны быть реалистичными: «безупречно выглядит, но при этом не тратит денег на парикмахеров и косметологов» к таким не относится. Как и «отлично зарабатывает и при этом никогда не задерживается на работе».

А во‑вторых, быть требовательным не равно придираться к мелочам: «ну уж нет, нельзя встречаться с человеком, который неправильно ставит запятые».

5. Вы мечтаете встретить свою половинку

Миф очень романтичный, но, к сожалению, может так и оставить вас в одиночестве. Веря в эту идею, мы ждём какого‑то знака свыше, любви с первого взгляда, безупречных и гармоничных отношений без единой размолвки.

И в результате упускаем интересных людей, с которыми могли бы быть счастливы.

Важно помнить, что история о половинках всего лишь красивая сказка и над любыми отношениями иногда нужно работать.

Прочитайте 👩‍❤️‍👨

6. Вы слишком торопите события

Едва познакомившись с человеком, уже планируете совместную жизнь, свадьбу и детей. С первых встреч настаиваете на физической близости. Через пару недель отношений тащите свою пассию знакомиться с родителями, признаётесь в любви и требуете ответного признания. Такой напор может напугать человека, и отношения закончатся, толком и не начавшись.

Важно прислушиваться к партнёру, не давить на него и двигаться с ним в одном темпе. А заодно проанализировать, что заставляет вас форсировать ситуацию: может, вам важен не человек, а именно статус отношений. Или вы не уверены в себе и боитесь, что, если поскорее не связать партнёра обязательствами, он вас оставит. Возможно, если вы разберётесь с такими своими установками, отношения будут спокойнее и гармоничнее.

7. Вам нужны отношения ради отношений

Потому что «тебе уже 30, часики тикают, все подруги давно замужем». Или «пора остепениться, серьёзному мужчине нужна семья, что ты ходишь бобылём». Если человек один, его нет‑нет да и посещают мысли, что с ним что‑то не так и у каждого обязательно должна быть пара.

Ему действительно может быть скучно и одиноко — и в попытке заполнить эту пустоту он кидается искать кого‑то «просто чтобы был».

Такой подход чем‑то напоминает отношения по расчёту. Возможно, они кому‑то и подойдут, но точно далеко не всем: уживаться с человеком, если он нужен только для галочки и никаких особых чувств к нему нет, будет сложно. И всё это может закончиться обидами, разочарованиями и некрасивым разрывом. Поэтому лучше вступать в отношения тогда, когда полностью к ним готовы.

Почему ты до сих пор одна?

В чем причина хронического одиночества? Вполне возможно, в подсознательном желании, чтобы так все и было. Разбираемся в себе и своих тайных желаниях

Почему нет отношений? Взгляд гештальтспециалиста

Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальтспециалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальттерапии.

Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.

Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.

Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.

Причина 2: абсолютный нарциссизм

Можно уйти в другую крайность и перестать замечать кого-либо из-за фантастического самообожания. Ты ощущаешь себя настоящим сокровищем, звездой, которую достоин по меньшей мере красавец королевских кровей, а уж точно не обычный парень с работы? Даже если кому-то удастся растопить эту броню и подобраться близко, продолжения отношений не получится, как не получится даже интересного разговора — ведь твое внимание сосредоточено лишь на тебе самой.

Что с этим делать?

Подойдет тот же совет: попробуй адекватно взглянуть на себя со стороны и понять, что ты сама — самая обыкновенная девушка, каких миллионы. И чтобы найти любимого человека, ты должна быть чем-то ему интересна. Подумай, что выделяет тебя из толпы других девушек? А еще поразмышляй над тем, какие привлекательные люди есть в твоем окружении: тот парень из соседнего двора каждый вечер играет с друзьями джаз в клубе, а коллега по работе уже пятый раз прыгает с парашютом. Если смотреть на другого человека с интересом, вниманием и здоровым любопытством, то и одиночество тебе не грозит!

Возможно ли узнать того самого прямо на первом свидании? Почитай нашу статью и узнаешь!

12. Вы ограничиваете себя стандартами

Мы слишком часто настраиваем себя на то, что партнёр должен быть идеален. Некоторые доводят убеждение до абсурда, например, задавая человеку идеальный рост или цвет глаз. Не будьте настолько глупыми! Сейчас, если читаете эту статью, вы достаточно зрелый человек, чтобы понять, что не существует идеальных людей, которые ждут, пока вы их найдёте.

Вспомните такую поговорку: “не суди книгу по обложке”. В следующий раз, прежде чем отшить кого-нибудь только потому, что он/она не подходит по физическим параметрам, попытайтесь завести с ним/ней разговор. Помните, любовь может быть любой формы и размера.

1. Вы боитесь близости

11. Возможно, вы слишком влюблены в себя

Мы живём в мире, где слишком много людей считают, что целый мир им чем-то обязан. Если вы ждёте, что судьба просто положит любовь на пороге дома, то приготовьтесь к очень долгому ожиданию. Любовь не появится просто так, сама по себе. Она не будет обёрнута в милую коробочку, перевязанную розовым бантиком, любезно доставленную прямо к двери.

Строить отношения – это работа и если вы не хотите вкладывать какие-нибудь усилия и найти кого-нибудь, подходящего вам, то с какой стати кто-то захочет быть с вами? Любовь – это не улица с односторонним движением, здесь нужны усилия с обеих сторон.

Где его взять (в смысле — партнера)?

Итак, начнем с самого простого. Отношения всегда как минимум про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Мое меня само найдет».

В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть, спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?»

Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я с ходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в Интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».

Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.

На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что Интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты крутая, он крутой, как вы, два крутых одиночества, встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила: «Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в Интернете от любого другого общения в Сети?» Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.

Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились благодаря Интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.

«Я вообще решительная, — сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать ее опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.

Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.

Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты-мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле — не в Сети).

Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или, того хуже, «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».

Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «Конечно, нет, я ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.

Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее, их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.

Итак, для того чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть, вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений лучше консультироваться со специалистом.

Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальтподхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить. Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.

10. Вы слишком независимы

Вы независимы и вам нравится чувство контроля над жизнью. Вы хотите найти кого-нибудь, но в то же время не хотите жертвовать свободой ради него/неё. Вы хотите, чтобы жизнь протекала, согласно правилам и просто не готовы к тому, чтобы связать жизнь с кем-то ещё.

Вы одиноки и всеми силами отрицаете, что вам нужен кто-то. Это чувство может долго держать на одном месте, и другие люди не будут сами пытаться наладить отношения, потому что ваше самоощущение даёт о себе знать не только вам, но и окружающим.

Одиночество – это нормально? Аргументы за и против

Одиночество опасно только в случае, если оно затяжное. Если женщина хочет построить отношения, но почему-то не получается. Другое дело – если такое положение дел ее устраивает.

У нее есть время многое переосмыслить, расставить приоритеты и найти действительно достойного мужчину. В этом случае у одиночества есть преимущества. Давайте рассмотрим на примерах.

Свобода выбора. Оле скоро 30 и она не замужем. У большинства ее подруг уже полный комплект – муж, дети, ипотека, а Оля под венец особо не спешит. Зато она строит карьеру, занимается самообразованием, прекрасно выглядит и мечтает отправиться в кругосветку.

И она не слушает бабушек, которые твердят «Да кому ты будешь нужна через пять лет?», а знает, что еще не время, и достойный мужчина обязательно встретится на ее пути. Ведь какие установки транслируешь в мир – такой результат и получаешь.

Меньше обязательств. Это особенно важно, если женщина морально не готова ко «второй смене» на кухне, воспитанию детей и войне за место у компьютера.

Ведь если логично разобраться, очень многие выходят замуж и рожают, потому что “пора”, “так надо”, “лет тебе сколько”.

Так случилось и с Аней. Она вышла замуж в 28, потому что до дрожи в коленках боялась остаться одинокой. Поэтому и встречались с Олегом недолго – четыре месяца, а потом подали заявление в ЗАГС.

Вот только после «окольцевания» у избранника появилась масса недостатков. Всем недоволен, вечера проводит у телевизора, поговорить с ним особо не о чем. И теперь Аня хорошо понимает, что такое «одиночество вдвоем».

Когда рядом – случайный, не ее человек. Да, она больше не возвращается в пустую квартиру, но разве от этого легче?

Отсутствие раздражителей. Дом – это место, где вы восстанавливаете силы и потраченную энергию, но не каждый мужчина дает вам такую возможность.

И вместо того, чтобы понежиться в ванной, вы с реактивной скоростью принимаете душ и приступаете к рутинным обязанностям. Потому что от вас этого требуют и ждут.

Что хочу – то и делаю. Можно бросить все дела и пойти на встречу с подругой, никто не запретит вам ходить по дому в любимой пижаме с мишками или завтра переехать в другую страну и начать все заново.

И пока вы находитесь в состоянии поиска, никто не вправе вас осуждать за отсутствие семьи.

Аргументы «против»

Нет помощи и поддержки. Знаете, страх одиночества не имеет возраста. Остаться без сильного плеча боятся и зрелые женщины, и молодые девушки.

Ведь так хочется чувствовать себя защищенной. Женщина для того и выходит ЗАмуж, чтобы стоять за надежной спиной мужчины и ощущать его силу.

А так происходит обратная трансформация: женщина вырабатывает в себе мужские качества, чтобы не дать себя в обиду, казаться сильной. И этим отпугивает достойных партнеров и притягивает слабых. Замкнутый круг.

Пустота. Даже жители мегаполисов, больших муравейников, ощущают пустоту. Потому что вы возвращаетесь домой, а там никто не ждет. Можно завести собаку, кошку или хомячка, но ведь это все равно не то!

Не к кому обратиться за советом, не с кем поделиться успехами и поражениями, никто не приготовит чашечку кофе утром, не укроет одеялом, когда холодно…

Осуждение общества. Понятно, что большинству нет дела до того, где и с кем вы живете, но обязательно найдутся невоспитанные особи, которые навесят ярлыки: «Не вышла замуж – старая дева»,«Не родила ребенка для себя – эгоистка». Мелочь, а неприятно.

Уязвимость. Одинокие люди часто живут в состоянии постоянной тревожности. Вечер, ночь – самое нелюбимое для них время суток.

Многие женщины жалуются на приступы паники, необоснованные страхи, бессонницу. Состояние перманентного стресса приводит к болезням.

Потребность в любви. Даже железная леди с пуленепробиваемым панцирем в глубине души хочет любить и быть любимой. Но из-за неправильных установок или негативного опыта не подпускает к себе мужчин.

А если и позволяет кому-то войти в свою жизнь, то подсознательно всегда ждет удара, не раскрывается в отношениях полностью.

Одиночество бывает двух видов:

Женщине никто не нужен – она чувствует себя комфортно и находит плюсы в своем положении. Это лишь период поиска и переосмысления.
Женщина тяготится своим положением, но ничего не может изменить. Не складываются отношения, есть масса страхов,блоков, которые не позволяют подпустить к себе мужчину, все свидания заканчиваются провалом. Вот тогда она сполна ощущает все минусы одиночества.

Вы ждете свою судьбу

Другой вариант – вы умеете флиртовать и делаете это со вкусом. Мужчины обращают на вас внимание и дежурят под окошком. Но никто не кажется вам заслуживающим внимания. Зачем тратить драгоценное время на неподходящие варианты? Вы твердо знаете, какой мужчина вам нужен, и не намерены соглашаться на полумеры.

Эта позиция вызывает уважение. Наверняка у вас в загашнике уже был опыт общения с мужчинами не того поля и вы живо помните, как себя чувствовали в тех отношениях.

Однако выбирая такую стратегию, вы рискуете. Ваша картинка может оказаться такой радужной, что подобного мужчины вообще не существует на свете. Мы, женщины, хотим всего и сразу. Забывая, что и сами, увы, далеки от идеала (не внешностью, так характером).

Если ваша история похожа на эту, нужна переоценка ценностей. Подумайте, какими качествами вашего мужчины вы ни за что не могли бы расстаться, потому что лучше тогда быть одной, а с какими могли бы смириться. А еще лучше – посмотрите новым взглядом на мужчин, которые вас окружают. А вдруг не все так плохо?

Нет достойных мужчин >>

9. Вы не прикладываете должных усилий

Слишком много людей жалуются, что они одни и, при этом, они не делают ничего, чтобы хоть как-то изменить это. Скорее всего, у вас нет принца или золушки, которые с нетерпением ожидают на балу. Если вы сидите дома и ждёте, пока единственная/единственная свалится в руки, то велики шансы, что вы так и умрёте, не дождавшись никого.

Если вы действительно готовы к отношениям, то время собрать волю в кулак. Это, порой, может быть нелегко, но пока вы ничего не делаете, мало шансов, что что-то изменится. Пора бы уже определиться с тем, кто вы есть, и начать действовать.

Как выбирать, или Что такое правильный выбор?

И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?

Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение (когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).

Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.

Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.

В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?

Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.

8. Знаете ли вы сами, чего хотите?

Когда вы ищите кого-нибудь, с кем смогли бы разделить жизнь и вам говорят, что это просто увлечение, не говорите того же, если это не так. Отношения с человеком, который не хочет иметь с вами никакого будущего, не приведут ни к чему, кроме разбитого сердца.

Если вы готовы к серьёзным отношениям, не соглашайтесь ни на что меньшее. Не встречайтесь с тем, кто находится на другой странице книги, нежели вы, потому что, тогда вы её не дочитаете вместе. Если то, что вы хотите – будущее с этим человеком, не тратьте время и нервы на того, кто просто хочет хорошо провести время.

Кто нам нужен

Сильной женщине нужен мужчина, который сильнее ее. Вот и весь ребус. Умнее, хитрее, лучше. Нужен тот, кем бы она восхищалась. Но в мире, которым правят дураки, очень сложно найти такого, поэтому и приходится ждать. Приходится ждать, а ожидая натыкаться на неподходящих, обычных, “не своих” и, следовательно, разочаровываться во всех. Главное — не идти на компромисс с собой и своим внутренним критиком. Будете ли вы счастливы с каким-то “Павликом”, с которым вас мама познакомила, но который вам не подходит, с которым вы из разного теста слеплены? Нет, уж лучше ждать свое.

Если постоянно снижать требования к мужчинам, можно дойти до “слава богу, не ходит под себя. Будет моим королем”

6. Вы боитесь встречаться

Если вы боитесь сделать первые шаги, то человек, с которым решили погулять может почувствовать, что не нужен вам. Вам придётся столкнуться с некоторым волнением. Когда обе стороны довольны ситуацией, шансы создания отношений гораздо выше. Нужно определиться с тем, что именно вас останавливает и пытаться решать проблему. Узнав причину страха, с ним станет гораздо проще справиться.

5. Не задавайте стандартных вопросов

Когда вы встречаете кого-нибудь, разговор обычно состоит из стандартных вопросов. Базовые вопросы, которые задаёт каждый:

Откуда ты?
Чем ты занимаешься?
Чем увлекаешься?

Все эти вопросы помогают понять, с кем имеете дело, но если будете задавать некоторые раскрывающие личность вопросы, то сможете более точно сформировать у себя в голове картину этого человека. В следующий раз попробуйте такие вопросы:

Насколько ты близка/близок с родителями?
Назови самую сногсшибательную вещь, которую ты когда-либо делал(а).
Какое твоё самое сильное воспоминание?
Чего ты боишься больше всего?

Ответы на эти вопросы могут раскрыть внутренний мир человека, и сможете понять, подходите ли вы друг к другу.

3. До сих пор оправляетесь после прошлого разрыва?

Разрыв отношений – всегда тяжело. Он может оставить следы очень глубоко в душе, и ещё долго вы будете вспоминать, как счастливы были вместе. Вместо того, чтобы справляться со своей болью, вы утопаете в ней. Если хотите новых отношений, то нужно что-то предпринять, чтобы справиться с этой болью и двигаться дальше.

Негативная энергия чувствуется за километры. Никто не захочет встречаться с тем, кто озабочен бывшим/бывшей. Нужно найти в себе силы оставить прошлое там, где ему самое место – в прошлом.

1. Вы отказываетесь от помощи

Это грустно, если вы одиноки и, при этом, хотите найти своего человека. Вы можете начать плохо думать о себе в таком случае. Тяжело улыбаться и чувствовать себя комфортно среди друзей, которые уже нашли вторые половинки. Особенно, если друзья настаивают на совете, который, по-вашему мнению, не нужен.

Хоть друзья могут и ошибаться и, порой, дать неправильный совет, они могут знать решение проблем, не недооценивайте их точку зрения и не воспринимайте советы, как пустой звук. Усадите друга где-нибудь в кофейне и скажите ему, чего хотите, что вас не устраивает, в чём нужна помощь. Вполне возможно, что он уже был в подобной ситуации и может подсказать, что делать. Помните, что иногда ответы на многие вопросы приходят оттуда, откуда их вообще не ждут.

Почему вы до сих пор одна: labkovskiy — LiveJournal

Многие очень любят поговорить со мной про «замуж невтерпёж». Мол, Михаил, я такая красивая-умная-добрая, но Германа всё нет. В чём же дело?

Давайте разберём три классические причины, почему «Германа всё нет». Первая – вы тупо ни с кем не можете познакомиться. ⠀

Вообще в век интернета мне эта проблема кажется довольно странной: есть масса приложений, придуманных специально для тех, кто находится в поиске. Но вопросы продолжают сыпаться, так что я буду отвечать. ⠀

Обычно ни с кем не могут познакомиться люди, у которых такие гигантские тараканы, что они просто не могут заговорить с незнакомым человеком противоположного пола. Я сейчас о тех девушках, которых хватает оцепенение при виде понравившегося мужчины, и о тех мужчинах, которые включают тормоз при виде красивой женщины. ⠀

Это, в первую очередь, проблема с самооценкой. У таких людей слишком много заморочек на тему «а что обо мне подумают». Такие люди просто не могут поверить, что способны кому-то понравиться, поэтому с противоположным полом ведут себя довольно странно, и ничего у них в итоге не выходит. ⠀

Тут есть волшебная таблетка, которая, правда, не лечит первопричину (с этим – к психологу, причём срочно), но помогает непосредственно в «момент истины» вести себя адекватно. А именно: мысленно переведите своё внимание от того, что о вас подумают, как вы выглядите и что вас ожидает, на сам предмет разговора. ⠀

То есть сосредоточьтесь на собеседнике (даже если это переписка по интернету), будьте «в моменте», общайтесь в режиме «здесь и сейчас», не заглядывая в будущее. Вы удивитесь, насколько проще станет.

Популярная проблема номер два: вам постоянно встречаются «не те». Например – женатые. Или такие мужчины, с которыми жить вообще невозможно. Или мужчины, которые не хотят жениться в принципе. И вот вы ищете и ищете, хотите семью, но постоянно находите каких-то «неправильных» экземпляров (кстати, у мужчин аналогичная проблема).

Почему это происходит? Причин тут может быть несколько. Ну, во-первых, вы сами не сильно-то и хотите семью, либо боитесь её заводить, либо боитесь близости, реальных, настоящих отношений, поэтому сами же себе таких «занятых» и находите.

Грубо говоря, подавляющее большинство людей догадываются, что, если человек, скажем, говорит, что терпеть не может устриц, будет довольно-таки сложно его ими накормить. Но почему-то некоторые люди упорно пытаются: мол, «мои устрицы – совсем другие» или «после меня он/она изменит своё мнение» и дальше по списку.

Тут надо быть откровенными с собой и понять, почему вы сами совершенно сознательно выбираете не подходящих для отношений людей. Страхи ли это, или же ваше нежелание иметь семью, неготовность к серьёзным отношениям и так далее. Очень важно договариваться с собой и выходить из ситуаций внутреннего конфликта, когда головой вы хотите одно, а сердцем – другое.

Ну и вторая причина – у вас глубокие проблемы, из-за которых вас тянет, простите за тавтологию, на проблемы. То есть любовь для вас – это страдания, поэтому к мужчине (и к женщине), которые никогда не будут с вами, у вас совершенно закономерно развиваются чувства. Если это повторяется с регулярной периодичностью, и у вас уже своя статистика есть, значит, что надо сходить к психологу и вылечить голову. Ну или продолжать страдать, а то вы все мне пишете, мол, Михаил, вы нас снова к специалистам отправляете, неужели без них никак? Конечно «как», кто я такой, чтобы запретить людям мучиться.

«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Другие холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы.Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще одинок?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем.В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях.Со временем и болезненными переживаниями мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать людей со счетов.

Если, например, вас воспитывали небрежные или холодные родители или опекуны, вы можете в детстве испытывать недоверие к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого ищете отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров, которые не идеальны. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью.У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с образом, который мы разработали на раннем этапе, и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Вы не так уж хороши.Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу.”

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам иррациональная причина не встречаться с человеком. Или мы можем наказать другого человека, проявляя критику, даже проявляя противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как мы пережили плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства. У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то.Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит.Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал. К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и множество подобных ей историй показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вовсе не соглашаемся.На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они считают, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют.У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе. Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров.Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Боязнь конкуренции

Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества. Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко думать: «Он / она мог бы сделать лучше.«Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере взросления, и у нас начинаются нападения на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Страх перед конкуренцией может побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными. Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего.Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением.Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Ободрение, которое мы чувствуем оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса.Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что он позже заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты останешься одиноким до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конце концов заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.Фактически, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.

Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.

Поиск любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечь себя от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношений

8 причин, по которым вы можете остаться одиноким

Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «Почему я до сих пор не замужем?» вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем.Мы можем узнать, как мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненными переживаниями мы все рискуем накопить разную степень горечи и занять оборонительную позицию. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда обидные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых.Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать людей со счетов.

Если, например, вас воспитывали небрежные или холодные родители или опекуны, вы можете в детстве испытывать недоверие к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого искать отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным.Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров, которые не идеальны. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе отношений.Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас сильную тревогу и дискомфорт, а также заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с образом, который мы создали о себе на раннем этапе, и начать смотреть на себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? так здорово «. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как написал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания … Отталкивание и наказание любимых действует, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу ».

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком.Или мы можем наказать другого человека, проявив критику или даже проявив неприятное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Мы защищаемся, позволяя кому-то войти. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства.У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие взяты». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все хотят воспользоваться вами». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ее просто не привлекал. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал.К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и множество подобных ей историй показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вовсе не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, мы изначально склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же чувство. Они считают, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей.

Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе.Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно скомпрометированы, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Боязнь конкуренции

Наши страхи перед конкуренцией могут побудить нас не выставлять себя напоказ.Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными. Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением. Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конце концов заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

С годами мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.По сути, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.Когда дело касается свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться с правилами других людей.

Поиск любви — непростое задание, но всегда лучше пройти это путешествие на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Подробнее от доктора Лизы Файерстоун на PsychAlive.org

18 причин, почему вы все еще одиноки, когда не хотите быть

Получите помощь специалиста, чтобы оставаться одиноким, даже если вы этого не хотите. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы не замужем. И ты бы предпочел не быть.

Вы задаетесь вопросом, почему абсолютно все, кого вы знаете, похоже, нашли человека, с которым хотят провести остаток своей жизни, в то время как вы все еще ищете.

Обо всем по порядку. Прежде чем мы рассмотрим некоторые причины, по которым вы все еще можете быть одинокими, важно убедиться, что у вас нет иллюзий, что вы никогда не достигнете совершенства, пока не найдете свою «вторую половину».

Потому что других половин не существует.

Конечно, отношения фантастические. Они могут быть невероятно полезными и приносить огромное количество радости, а также означать, что у вас всегда есть кто-то, кто будет бороться за ваш угол, несмотря ни на что.

От отношений можно очень много выиграть… — с правильным человеком.

Но влюбленность — это не волшебный способ решить все ваши проблемы, и вам определенно не нужна вторая половинка, чтобы жить полноценной жизнью.

В одиночестве есть так много преимуществ, не в последнюю очередь свобода и независимость от отсутствия партнера, вокруг которого можно планировать свою жизнь.

Настоящее счастье вполне возможно, когда вы одиноки, вопреки тому, во что многие люди могут подумать, и несмотря на видение одиночества, которое нам продают СМИ и все эти бесконечные ромкомы.

И многие люди, убежденные в том, что быть с кем-либо лучше, чем быть одному, заканчивают неидеальными отношениями, которые не только не делают их счастливыми, но и делают их несчастными.

Но если вы хотите найти подходящего человека, с которым можно поделиться своей жизнью, и вам интересно, почему они еще не пришли, вы, вероятно, ищете ответы, и я надеюсь, что вы найдете их ниже.

Ниже приводится окончательный список причин, по которым человек все еще может быть холостым.

Некоторые из них могут быть правдой в вашей ситуации, или вы можете прочитать одно из них и внезапно понять, что именно это и сдерживает вас.

И некоторые из них будут напоминанием о том, что причина, по которой вы еще не нашли любви, на самом деле в том, что вы довольно классные.

Итак, почему вы все еще не замужем? Давайте внимательно рассмотрим все возможные причины.

1. Вы не встретили нужного человека.

Прежде чем закатить глаза, увидев, насколько очевидна эта причина, найдите минутку, чтобы хорошенько обдумать ее.

Я знаю, что неприятно слышать, что нужный человек еще не пришел, но, вероятно, это правда.

Вам еще предстоит пересечься с кем-то, кто действительно мог бы идеально вам подойти. И это абсолютно нормально.

Вы можете быть уверены, что рано или поздно где-нибудь на этом чудесном пути, который мы называем жизнью, вы встретитесь лицом к лицу с нужным человеком.

Терпение — добродетель, друг мой. Я знаю, как это звучит раздражающе, но это правда.

2. Вы не готовы.

Меня не волнует, 22 вам или 52 года, возможно, вы не достигли того места, где у вас правильное мышление, чтобы быть открытыми для любви …

… или готовы встретить вызовы, с которыми вы столкнетесь, когда встретите кого-то.

Я знаю, что это клише, но если вы не любите себя безоговорочно, вам будет трудно любить кого-то еще, и вам определенно будет трудно понять, за что они вас любят.

И вы, вероятно, позволите любовным интересам плохо относиться к вам, потому что ваше самоуважение находится на дне.

Некоторые люди обнаруживают, что находятся в правильном психологическом пространстве для отношений, когда они удивительно молоды, но большинство из нас бросается в отношения задолго до того, как мы действительно готовы к ним.

Главное здесь — принять тот факт, что вы не готовы, и не ругать себя за это.

Чтобы добраться до места, где вы готовы к любви, потребуется много размышлений и самосознания, и на это могут уйти годы или даже больше.

Но эти годы могут быть наполнены весельем, приключениями и самопознанием, расти как личность, прежде чем вы, наконец, будете готовы искренне посвятить себя кому-то, когда придет время.

3. Они не были готовы.

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Некоторые люди берут перерыв в свиданиях, чтобы поработать над собой и убедиться, что они действительно готовы найти любовь.

Но когда они решают, что пришло время снова начать встречаться, они невероятно расстраиваются, когда понимают, что люди, которых они встречают, все еще работают над своими проблемами.

Эти люди не обязательно находятся в нужном месте, чтобы наладить долгосрочные отношения.

Итак, причина, по которой вы, возможно, не нашли прочной любви, может быть не столько в вас, сколько в мужчинах или женщинах, с которыми вы недавно были романтически связаны.

Скорее всего, это комбинация того и другого.

4. Вы уделяете приоритетное внимание другим вещам.

Любовь не должна быть суммой наших жизненных амбиций.

Итак, я придерживаюсь мнения, что, когда дело доходит до этого, отношения, которые мы строим с другими людьми, имеют наибольшее значение в жизни.

Но я не возражаю против того, чтобы поспорить, что в вашей жизни уже есть много не романтических отношений, поэтому романтическая любовь не имеет решающего значения для вашего счастья.

У вас могло быть столько всего другого, что вы просто не сделали романтику своим приоритетом.

Возможно, вы сознательно или подсознательно решили поставить свою карьеру на первое место.

Или, вместо вашей карьеры, это могло быть хобби, которым вы увлечены, ваше желание путешествовать или даже ваши друзья и семья, которые всегда были для вас на первом месте.

И это прекрасно.

Вы когда-нибудь заканчивали отношения из-за того, что они были на большом расстоянии?

Возникала ли когда-нибудь работа между вами и партнером, или потенциальным партнером?

Влияли ли ваши отношения с семьей на романтические?

Найдите минутку, чтобы подумать, не ставили ли вы любовь в конец вашего списка приоритетов.

Это неплохая вещь, судя по всему, это может быть реальность.

Возможно, вы еще не нашли человека, ради которого хотите изменить свои приоритеты.

5. Вы заняты.

Любовь требует времени. Вы должны потратить часы.

Причина, по которой вы еще не установили длительные отношения, может заключаться просто в том, что вы не высвободили для них время.

Если у вас плотный график и вам нравится такой стиль, когда вы наполняете свое время вещами, которые волнуют вас и людей, которые важны для вас, тогда вам трудно вместить любовь.

В прошлом мог быть кто-то, кто вам действительно нравился или кого вы могли бы полюбить, но с кем все закончилось, потому что вы не могли найти достаточно времени, чтобы провести с ним и сдвинуть дело с мертвой точки.

Но это не значит, что вы должны перестать делать то, что делаете. Продолжайте заниматься любимым делом, и в конце концов вы найдете того, кто сможет не отставать от вас или ради которого вы готовы пойти на некоторые жертвы в своем расписании.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6.Вы недостаточно заняты.

С другой стороны, проблема может заключаться в том, что вы недостаточно стараетесь.

Я знаю, что это может быть сложно. После долгого тяжелого рабочего дня последнее, что вы можете почувствовать, — это попробовать вечерние занятия или начать новое хобби.

Но если вы серьезно настроены найти любовь, вам нужно выгуливать, узнавать что-то новое, заводить новых друзей и просто открываться тому, что это может случиться.

Это еще одно клише, но присоединение к этому классу гончарного дела не только станет прекрасным выходом для творчества, но и может стать возможностью встретить кого-то фантастического.

Не тратьте время на ожидание любви. Выбирайтесь, оставайтесь занятыми и наслаждайтесь жизнью, и вы никогда не знаете, что может случиться.

7. В вашем конкретном море не так много рыбы.

Может быть, большинство ваших друзей связаны или женаты, и у них больше нет одиноких партнеров.

Может быть, вы работаете из дома или у вас есть коллеги того же пола, что и вы (при условии, что это не тот пол, который вас привлекает).

Может быть, вы просто живете в маленьком городке или в глуши, а вокруг не так много подходящих людей.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, важно признать их и подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы расширить свой пул потенциальных свиданий.

8. Вам не нравится идея знакомств в Интернете.

У некоторых людей есть настоящая фишка в отношении онлайн-знакомств.

У них возникла идея, что им нужна одна из тех классических любовных историй, которая начинается с «милой встречи», когда их глаза встречаются в переполненной комнате.

У меня есть подруга, которая настолько убеждена, что онлайн-свидания «не для нее», что никогда не давала никому из парней, с которыми она встречается в Интернете, реального шанса.

Она стремится к истории любви и настолько негативно относится к онлайн-свиданиям, что даже сказала мне, что не думает, что какие-либо отношения, начавшиеся в сети, могут длиться долго.

Немного бесчувственно, учитывая, что сейчас у меня отношения, которые начались в приложении.

Но я отвлекся.

Конечно, замечательно иметь возможность рассказать историю о том, как вы встретились, когда вы оба потянулись за одним и тем же круассаном в кафе в Париже, но то, что история любви начинается в сети, не делает ее менее значимой.

Онлайн-знакомства не для всех, но вы не должны отказываться от этого, пока не попробуете.

Это способ познакомиться с людьми, которые вам нравятся и с которыми вы, вероятно, никогда не пересекались бы в реальной жизни. Это может привести вас к невероятным людям.

Плюс, это дает вам возможность убедиться, что у вас действительно есть что-то общее с кем-то, прежде чем вы согласитесь встретиться с ним в реальной жизни.

И вы можете убедиться, что они действительно заинтересованы в серьезных отношениях.

Проблема, с которой вы сталкивались до сих пор, может заключаться в том, что вы еще не окунулись в мир онлайн-знакомств.

9. Вы недоступны.

Если вам трудно знакомиться с людьми, возможно, это как-то связано с тем, как вы представляете себя другим.

Это трудно изменить, особенно если вы застенчивы, но замечаете свой язык тела, когда находитесь рядом с тем, кто вам нравится, и если это можно интерпретировать как замкнутость и отсутствие интереса.

Самый простой способ исправить это — просто не забыть расслабиться, дышать и улыбаться.

10. Вы пугаете.

Это может показаться плохим, но на самом деле это не так.

У вас очень много всего происходит в жизни, и вы любите карьеру, и печальная правда заключается в том, что многим это может показаться немного пугающим, особенно если вы женщина.

Но это не значит, что вам следует меняться. Правильный человек полюбит вас за ваши амбиции и страсть.

11. Вы слишком много встречаетесь.

В наши дни совершенно нормально видеть более одного человека одновременно, когда вы одиноки.

Но если вы уже какое-то время постоянно встречаетесь с несколькими людьми одновременно, возможно, вы немного устали.

Вы подходите к этапу, когда на самом деле ничего не ожидаете от свиданий, поэтому вы просто делаете все возможное и перестаете открываться для возможности того, что вы могли бы правильно установить с кем-то связь.

Если это так, подумайте о том, чтобы немного притормозить.

Попробуйте встречаться только с одним человеком за раз, и когда вы с ним, убедитесь, что вы действительно присутствуете и даете ему шанс, а не мысленно проводите пальцем по Tinder.

12. У вас высокие стандарты.

Возможно, вы еще не нашли любви просто потому, что не желаете соглашаться на что-то меньшее, чем удивительное, в отличие от других людей.

И это отлично. Продолжайте хорошую работу.

13. Вы перфекционист.

Другой стороной медали может быть то, что вы слишком разборчивы.

Конечно, высокие стандарты действительно важны, но некоторые люди отказываются дать шанс любому, кто не соответствует их представлениям об идеальном мужчине или женщине.

Вы можете думать, что знаете, что вам нравится и чего вы хотите от партнера, но вы должны быть открыты для мысли, что кто-то может прийти и застать вас врасплох.

14. Ваш ум сразу же устремляется к браку.

Когда вы встречаетесь с кем-то новым, ваша первая мысль заключается в том, может ли он иметь брачный потенциал.

И если вы так не думаете, не беспокойтесь о втором свидании.

Вы могли упустить всевозможные возможности для построения отношений с веселыми, интересными людьми только потому, что вы решили, что они не из тех людей, с которыми в ближайшее время можно будет идти под венец.

15. Вы учились на ошибках других людей.

Вы, скорее всего, видели, как ваши друзья вступают в отношения, которые, как вы знаете, не подходят им, и наблюдение за их страданиями научило вас очень многому в том, чего вы хотите от любви (и чего не хотите).

Это означает, что у вас гораздо меньше шансов тратить свое время на людей, которые вам не подходят.

16. Вас обижали в прошлом.

Вы серьезно пострадали от кого-то, с кем вы были связаны в прошлом, поэтому вы не хотите ослаблять бдительность.

Но вы должны признать, что любовь — это всегда риск. Ставя себя на место, вы всегда рискуете разбить сердце, но вы также можете найти любовь всей своей жизни.

17. Вы лучше будете одиноки, чем попадете в неправильные отношения.

Вы знаете, что быть одиноким может быть совершенно потрясающе, и что вам гораздо лучше стоять на собственных ногах, чем связываться с кем-то, кто вам не подходит.

18. Вы действительно не хотите отношений прямо сейчас.

Если вы полностью честны с собой, вам действительно нравится ваша одинокая жизнь прямо сейчас.

Вы не заинтересованы в том, чтобы проводить время в одиночестве и с друзьями, и у вас есть всевозможные интересы и проблемы, которые заставляют вас быть занятыми и занятыми.

Вполне возможно, что наступит время, когда вы действительно захотите кого-нибудь найти, но это время не сейчас.

Всегда помни…

Погрузитесь в свою жизнь, полюбите окружающих вас людей всем сердцем, откройте себя для новых впечатлений, и кто знает, что может случиться?

Это может быть на следующей неделе или может пройти через несколько лет, но до тех пор вы прекрасно проведете время, и когда вы встретите нужного человека, вы будете готовы к искренней любви и преданности делу.

Все еще не знаете, почему вы все еще одиноки? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.

Мне 36 лет, я все еще холост и наконец понял, почему

Я был одинок почти всю свою сознательную жизнь, до сих пор не женат и наконец понял, в чем проблема.

Раньше я полагал, что причина в том, что я еще не встретила нужного человека. Я считал, что все, что мне нужно делать, это продолжать наслаждаться жизнью, сосредоточиться на своей страсти, определить качества, которые я ищу, и достаточно скоро я найду идеального партнера.

Теперь я знаю, что такой подход к жизни — полная чушь.

Способ привлечь идеального партнера в свою жизнь полностью отличается от того, во что верит большинство людей. Жизнь не сказка. Нет простых решений, несмотря на то, что вам говорят гуру закона притяжения.

Жестокая правда, которую я обнаружил, заключается в том, что проблема во мне, а не в женщинах, с которыми я встречаюсь.

Я понял это, как только наткнулся на «теорию привязанности» в статье Марка Мэнсона, в которой описывается природа эмоциональной привязанности между людьми и четырьмя типами людей в отношениях.

Я расскажу о 4 типах людей в соответствии с теорией привязанности ниже, но сначала я объясню проблему, с которой я столкнулся.

Прожить всю свою сознательную жизнь как одинокий

Каждый раз, когда я встречаюсь с новым человеком, происходит то же самое.Я испытываю невероятное волнение по поводу возможности летать искры. Я провожу с ними некоторое время. Возвращается обычное чувство опущения под животом. Я прихожу к выводу, что она «не совсем права», и перехожу к следующему человеку.

(Вы сталкивались с этим раньше? Вы пробовали встречаться с кем-то вроде этого? Дайте мне знать в комментариях ниже.)

Неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом происходит то же самое. Я продолжаю преуспевать в своих внешних фокусах в жизни, но не достигаю успеха в построении какой-либо эмоциональной и любовной связи с романтическим партнером.

На самом деле мне 36 лет, и я прожил почти всю свою сознательную жизнь как одинокий мужчина.

Предоставлено: Shutterstock

. Недавно я прочитал о теории привязанности и пришел к внезапному и болезненному осознанию того, что проблема не в женщинах, с которыми я встречалась.

Я проблема. Я «избегающий тип» (номер 3 ниже). И теперь я знаю, что делать, чтобы жить лучше.

(Если вы заинтересованы в самосовершенствовании, загляните в бесплатный салон, который я собрал: Скрытая ловушка «самосовершенствования» и что делать вместо этого)

4 типа людей в отношениях, согласно «теории привязанности»

Как объясняет Мэнсон, теория привязанности зародилась в 1950-х годах и с тех пор накопила значительный объем исследований.Короче говоря, исследователи обнаружили, что то, как младенцы удовлетворяют свои потребности со стороны родителей, определяет их «стратегию привязанности» на протяжении всей их жизни. Ваша стратегия привязанности, вероятно, объясняет, почему ваши отношения были успешными или неудачными, каким образом они развивались и почему вас привлекают те, кто вас привлекает.

Люди принимают четыре стратегии привязанности: безопасная, тревожная, избегающая и тревожно-избегающая.

1) Защищено: люди, которым комфортно проявлять интерес и привязанность

Этим людям комфортно проявлять привязанность к своим близким, будучи в то же время одинокими и независимыми.Они могут расставить приоритеты в своих отношениях и провести четкие границы.

Надежные люди могут принять отказ, когда это происходит, и могут быть лояльными в трудные времена.

Надежные люди — лучшие люди для отношений.

Согласно исследованиям, более 50% населения относятся к категории безопасных. Раньше я думал, что я один из них, но узнав о типе 3, я понял, что это не так.

Надежная привязанность развивается в детстве у младенцев, которые регулярно удовлетворяют свои потребности, а также получают достаточное количество любви и привязанности.

2) Беспокойство: люди, которые часто нервничают и переживают из-за своих отношений

Эти люди нуждаются в постоянной поддержке и привязанности со стороны партнера. Им неудобно оставаться в одиночестве, и они часто поддаются оскорбительным отношениям.

Тревожным людям сложно доверять своим партнерам. Это девушка, которая постоянно хочет проверять сообщения своего парня, и парень, который следует за своей девушкой, чтобы работать, из страха, что она встретится с кем-то другим.

Тревожные привязанности развиваются в раннем возрасте у младенцев, которые получают непредсказуемую любовь и заботу от своих родителей.

3) Избегание: чрезвычайно независимое, комфортное одиночество и неудобство близости

У этих людей огромные проблемы с обязательствами, и они часто могут найти рациональное решение в любой интимной ситуации.

Они очень чувствительны к ощущению «тесноты» или «удушья» в отношениях, и в любых отношениях у них всегда есть стратегия выхода.

Избегающие типы людей часто создают образ жизни, поддерживающий их постоянную независимость.

Это мужчина, который работает по 80 часов в неделю и расстраивается, когда его партнерша хочет провести вместе немного времени на выходных. Это женщина, которая встречается со многими партнерами на протяжении ряда лет, говоря им всем, что «не хочет ничего серьезного».

Это тоже я, и до того, как наткнулся на эти типы вложений, я понятия не имел, что создаю проблему.

Согласно исследованиям, стратегия привязанности разрабатывается в детстве младенцами, которые удовлетворяют только некоторые из своих потребностей, а остальными пренебрегают (например, его / ее кормят регулярно, но недостаточно). Это не всегда так — лично мне повезло, что я вырос в счастливой и любящей семье, но в первые годы взрослой жизни у меня были сложные отношения, которые задали курс для моего избегающего поведения.

4) Тревожно избегающий: «пугающий тип», приносящий худшее из обоих миров

Такие люди боятся не только эмоциональной привязанности и связи.Они также набрасываются на людей, которые пытаются сблизиться с ними.

Типы, склонные к тревожному избеганию, часто проводят много времени в одиночестве, но им это очень плохо. Когда они не одни, они часто находятся в неблагополучных и оскорбительных отношениях.

Согласно исследованиям, лишь небольшой процент людей относится к типам тревожно-избегающих, и у них обычно есть множество других эмоциональных проблем в других сферах своей жизни (например, злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и т. Д.).

Тревожно-избегающие типы развиваются из жестокого или ужасно небрежного детства.

Что происходит, когда разные типы вложений встречаются друг с другом?

Согласно теории привязанности, различные конфигурации типов отношений, объединяющиеся вместе, по-разному влияют на природу самих отношений.

Безопасные типы способны встречаться как с тревожными, так и с избегающими типами. Они достаточно комфортно себя чувствуют, чтобы дать тревожным типам необходимую им уверенность и дать избегающим типам пространство, в котором они нуждаются, не чувствуя себя в опасности.

Тревожные и избегающие типы часто вступают в отношения друг с другом. Это потому, что избегающие типы настолько хороши в отталкивании других, что остаются только тревожные типы. А отсутствие эмоциональной доступности избегающих типов в конечном итоге вызывает тревогу тревожных типов, которая заставляет их возвращаться снова и снова.

Тревожно-избегающие часто встречаются друг с другом или с наименее защищенными из тревожных или избегающих типов. Эти отношения часто бывают оскорбительными или небрежными.

Согласно теории, люди со временем могут меняться. Безопасные типы могут помочь тревожным или избегающим людям «поднять уровень» в течение их отношений, но, к сожалению, обратное также верно и в отношении избегающих и тревожных людей, которые также способны «сбивать» своих надежных партнеров.

Теперь, когда я обнаружил свой тип вложения, что мне с этим делать?

Первое, что я хочу сказать, это то, что я не думаю, что теория может полностью описать меня. Я также не считаю себя «ущербным человеком».Скорее, я использую идеи теории привязанности, чтобы помочь мне в создании некоторых личных сдвигов.

Как указывает Мэнсон, у всех есть элементы каждого типа привязанности. Но обычно мы со временем демонстрируем поведение одной конкретной привязанности больше, чем других.

Я знаю, что у меня есть элементы защищенного типа, а также моменты беспокойства. Тем не менее, если честно, мою вечную одинокую жизнь можно объяснить избегающим типом в теории привязанности.

В моем случае я решил отправиться в путешествие, направленное на то, чтобы обратиться к тем частям себя, которые приводят к моему избегающему поведению.Я не считаю себя плохим человеком и не верю, что со мной что-то не так.

Однако, на мой взгляд, естественная часть жизни — понимать, что всегда есть место для личного совершенствования. Я также верю, что могу изменить обстоятельства своей жизни и стать более защищенным человеком с помощью близости и дружеского общения.

Я хотел бы иметь преданные и близкие отношения. Мое первое обязательство — это самому себе и созданию внутренних изменений. Мое второе обязательство — поделиться своим личным путешествием с сообществом Ideapod, чтобы другие могли присоединиться ко мне в моем процессе личной трансформации.

Поэтому я попросил шамана Руда Иандэ создать мастер-класс, в котором он поделится своими ключевыми учениями о любви и близости. Руда — мой очень близкий друг, он помогает людям в их путешествиях по личному преобразованию в течение последних 28 лет. Его очень уважают как шамана, и у него длинный список людей, желающих поработать с ним один на один.

Результатом стал бесплатный мастер-класс

Ideapod о любви и близости. Он сейчас играет, и вы можете посмотреть его прямо сейчас, если хотите присоединиться ко мне в этом путешествии.

Вот мои ключевые выводы из мастер-класса, поскольку он относится к моему собственному стремлению испытать преданные и близкие отношения:

То, как я отношусь к другим в отношениях, является зеркалом того, как я отношусь к себе.
То, что я хочу от других в отношениях, — это то, что мне нужно дать себе.
Самые важные отношения, которые я могу развивать, — это отношения с самим собой.
Укрепившись отношениями с самим собой, у меня будут надежные отношения с другими.

Это кажется довольно простым, когда я описываю это выше. Но для меня это невероятно глубокое понимание.

Теперь я сознательно осознаю, чем занимаюсь каждый день, развивая отношения с самим собой.

Я уже замечаю важные перемены в своей жизни. Я все еще холост, но в отношениях с другими мне гораздо безопаснее.

Я также чувствую себя намного увереннее в том, кем я был бы в любовных и интимных отношениях.

Меня не так сильно волнует, приведет ли это новое понимание себя к близким отношениям. Так я уже намного счастливее. Я уважаю себя и люблю себя.

Жизнь уже довольно сильно меняется.

Если вы похожи на меня и задаетесь вопросом, почему вы все еще одиноки, я рекомендую рассмотреть ключевые принципы теории привязанности, о которых я рассказал выше.

Если вы хотите развивать отношения с самим собой, я также рекомендую пройти бесплатный мастер-класс с Руда Янде.Он глубокий учитель, но при этом очень практичный и приземленный. Я не мог порекомендовать этот мастер-класс достаточно высоко.

СЕЙЧАС СМОТРЕТЬ: Автор этой статьи делится тем, что он узнал о том, что ему было 36 лет, но все еще холост, в видео ниже

3 простых объяснения того, почему вы все еще одиноки

Многие люди — отличные датеры «на бумаге». Я имею в виду, что они регулярно ходят на свидания. Они привлекательны, внимательны, имеют хорошую работу, интересные навыки и увлечения.Они разговаривают за ужином, они смеются в нужных местах, они рассказывают о своей жизни, своих семьях, своей карьере, своих стремлениях, странных привычках своей собаки в ванной. Все прибивают и все же…

… никто не торчит.

В конце концов телефон перестает звонить, всплывают неубедительные отговорки или вездесущие: «Мы должны просто дружить».

В конечном счете, свидание и поиск партнера — это эмоциональный процесс. Такие люди получают правильное поведение на поверхностном уровне, но они никогда не задействуют глубину своих эмоций и не соединяются там, где есть настоящая жизнь.Это как разница между сочинением концерта для фортепиано и простым исполнением чьего-то концерта.

Создание близости в отношениях требует эмоциональных вложений и уязвимости. Это означает, что вам нужно открываться о себе таким образом, который может быть не совсем удобным. Это значит выставить себя напоказ. Это требует, чтобы вы делились мнениями и ценностями, которые могут поляризовать людей и вызывать отторжение. Это требует от вас смелости и риска, добиваясь того, чего вы хотите.

Чтобы вызвать эмоциональную близость с другими, нужно открыться и обнаружить эмоции внутри себя. В нашей сегодняшней культуре сексуальные / романтические отношения объективированы. Они рассматриваются как поля в контрольном списке или как записи в резюме. Они рассматриваются как обмен временем, информацией и телесными жидкостями.

Как НЕ создавать близости на свидании. Особенно с таким дурацким телефоном. Что это, 1998 год?

Но близость — это то, что происходит органически через взаимное выражение эмоций и ценностей.Это поле, которое нельзя установить. Это резюме, которое невозможно заполнить. Оно бессознательное, личное и неназванное. И невозможно создать такую глубокую близость, если он не открыт этим глубоким эмоциям и ценностям внутри себя.

Почему я один?

Для начала, вы собираетесь изгнать слова «где-то там» из своего словаря и разума. Несмотря на все наши обсуждения, легко забыть, что это ненастоящее место.На самом деле, там много общего с Нарнией: оно чревато опасностями и незаметно. Я был за столиками женщин, где мы всю ночь пугали себя обсуждениями того, что есть на свете («Как только вы достигнете определенного возраста, вы начинаете пытаться заставить его работать с кем угодно, потому что понимаете, что там нет мужчин. «), затем мы обратились к нашему синглу и посоветовали ему:» Знаешь, тебе просто нужно выбраться отсюда «. (Вся беседа гарантирована дословно.)

Начните обращать внимание на свои мысли, когда вы волнуетесь, и вы начнете видеть, как часто вас сбивает с толку ненужный страх.Вопрос, почему я холост? посылает вас в одном направлении и только в одном: в зону страха. Подразумевается, что вы терпите неудачу. Вы в пустоте. Подобные мысли — ловушка. «Разве что-нибудь хорошее и сильное когда-нибудь возникало из страха?» — спрашивает моя подруга Сара. «Это плохой мотиватор. Он всегда ведет к неправильным поступкам». Например, и прежде всего, следующие плохие отношения. Прыгните в другое, чтобы подбодрить себя от последнего, и начнется неприятный цикл. Поскольку вы находитесь в новых отношениях по сомнительным причинам — чтобы облегчить боль первых, — вторые почти гарантированно развалятся.В этот момент, если вы не сделаете шаг назад, вы закончите борьбу за третий, которому суждено самоуничтожиться.

Вот где возникает хороший вопрос. Если в той же точке паники вы говорите себе: «Хорошо, это именно то место, где я нахожусь. Как мне извлечь максимальную пользу из этой части?» вы помещаете себя в совершенно иное место, в зону возможностей и расширения.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе войти в эту зону. Практика медитации — одна из них.«Медитация показала мне одно, — говорит Шэрон Зальцберг, автор книги Faith: Trusting Your Ownest Experience и соучредитель Insight Meditation Society», — это то, что опыт — это одно, а наша интерпретация его — совсем другое. твердый и приходит так быстро, что мы не понимаем, что там есть место и что у нас есть выбор ответов: сострадание или нетерпение, положительное или отрицательное «. Чтобы проиллюстрировать разницу между переживанием и интерпретацией, она со смехом приводит следующий пример: «Однажды ночью я шла под дождем к классу, который я преподаю, когда я увидела этого парня, идущего ко мне на велосипеде.Моей первой мыслью было: «О, этот бедняга, на велосипеде под дождем». Потом он забрызгал меня. Следующей моей мыслью было: «О, как же нелепо ехать под дождем на велосипеде».

Когда вы сможете отделить инцидент от интерпретации, продолжает она, вы видите более ясно и с большим сердцем. «Вы учитесь осмелиться сказать:« Что произойдет, если я вместо этого попробую посмотреть на это событие с этой точки зрения? »», — говорит она. «Это становится похоже на приключение. Вы говорите:« Ого, я потратил все эти годы на удовлетворение потребностей этого другого человека ».Посмотри на это: я буду собой ». Или «Я собираюсь написать свою книгу. Или Я собираюсь обратиться к этим другим людям ».« Если вы думаете, что счастье может заключаться только в одном, — заключает она, — вы упускаете все доступное счастье. вы становитесь более щедрыми по отношению к другим и к себе. Вы даете себе время, чтобы понять, чего вы хотите. «Чем дольше вы не с кем-то, просто чтобы быть с кем-то, тем лучше вы понимаете, о чем вы можете договориться, а что нет. — говорит моя подруга Сара, которая, позволив себе передохнуть, пришла к пониманию, — я не могу снова встречаться с тем, кто не любит собак.Или кто бы не подумал заняться какой-то благотворительной работой, поскольку это свидетельствует о некоторой скупости на духовном уровне. Тот, у кого много денег — меня это не волнует. Я сам узнал эти вещи о себе ».

Щедрость — это высшая форма силы, которую никто не может дать вам, но которую вы можете свободно принять. Другой друг поступил именно так, когда решила перестать говорить себе , «Я хочу найти кого-то, кто любит меня», и пыталась сказать: «Я хочу найти кого-то, кого можно любить». Вскоре она это сделала.

Расширяя себя, вы расширяете свой мир. И вот почему вы это делаете, почему вы переключаетесь в великодушное царство, а не для того, чтобы завести парня, хотя есть хороший шанс, что это будет один результат. (Вы намного привлекательнее, ведя широкую, полную жизнь, чем когда вы судите каждого человека по тому, что он может вам дать.) Вы делаете это для более широкого видения, для самого расширения, которое будет развиваться до вашего жизнь будет иметь уровни и глубины, о которых вы никогда не думали. Вы делаете это для того, чтобы полностью присутствовать в каждый момент своей жизни.Когда есть, все может случиться. Когда вас закрывает страх, ничего не выйдет. И вы делаете это, потому что, оказавшись в таком большом месте, вы можете раз и навсегда увидеть, что действительно ничего не существует.

Кэтрин Рассел Рич — автор книги Красный дьявол: в ад с раком — и обратно.

Больше из хранилища отношений O : Брак без карты

5 причин, по которым вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы не один

Теоретически, поздний завтрак, который вы едите, проходит отлично — приятные люди, хорошая еда, веселые беседы.Но вы все еще чувствуете, что эмоционально находитесь за тысячу миль от всех остальных. Сложность чувств заключается в том, что они у всех разные: например, некоторые люди прекрасно чувствуют себя с несколькими друзьями или любят проводить много времени в одиночестве. У других людей те же самые сценарии создадут глубокое чувство одиночества и изоляции. Если вы поймете, почему вы чувствуете себя одиноким, даже если вы не одиноки, это поможет вам лучше чувствовать себя в гармонии с окружающими вас людьми — и с самим собой.

«Одиночество — это чувство, в то время как одиночество осязаемо и конкретно», — говорит Шерез Эзель, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Когда вы чувствуете себя одиноким, вы можете чувствовать себя оторванным от других, хотя есть люди, которые доступны для вас». Напротив, чувство одиночества в обществе других людей может быть реакцией вашего тела на то, что ваши потребности не удовлетворяются, — говорит Эзель. «Иногда сидение в чувстве одиночества может пролить свет на то, что вы хотели бы сделать, чтобы почувствовать себя лучше.

Одиночество в США растет с 2018 года, сообщает NPR. Согласно опросу, проведенному страховщиком здоровья Cigna в январе 2020 года, трое из пяти человек в США регулярно чувствуют себя одинокими, особенно те, кто сказал, что у них нет близких друзей, которые заставляют их чувствовать себя в безопасности и любимыми. Пандемия в значительной степени заставила людей чувствовать себя еще более изолированными: 36% опрошенных американцев почти все время чувствовали себя одинокими, согласно исследованию, опубликованному в феврале 2021 года Гарвардской высшей школой образования в рамках проекта Making Caring Common Project.

Вот и все, если вы думаете: «Почему я чувствую себя таким одиноким?» когда вы находитесь в прекрасном парке, вас ждет множество других в той же лодке. И понимание того, как почувствовать себя менее одиноким, частично зависит от , почему вы чувствуете себя одиноким с самого начала. Проверьте себя, чтобы увидеть, резонирует ли вам какая-либо из этих пяти причин, по которым вы чувствуете себя одинокими, потому что чем больше вы знаете о том, что происходит, когда вам одиноко, тем больше вы можете помочь себе почувствовать себя лучше.

Вы жаждете близости

Тренер по взаимоотношениям Кира Асатрин говорит Bustle, что одиночество — это сложное дело: на самом деле оно может означать, что вы жаждете связи.«Если в моих отношениях с кем-то не было этого элемента близости , это заставляло меня чувствовать себя более изолированным, чем просто одиночество», — объясняет она. Другими словами, если что-то в дружбе или романтических отношениях не щелкнув по , как вы этого хотите, вы можете почувствовать себя неудовлетворенным. «Желание быть близким — это то, что связывает нас с другими и уменьшает наше чувство одиночества», — говорит Эзель. намеренное время, чтобы просто побыть вместе — прогуляться друг с другом или пойти выпить кофе без телефона.Тем не менее, важно помнить, что даже если вы открыты для развития хороших отношений, вы не можете ожидать, что все остальные перейдут на одну страницу с вами, и не все будут готовы углубиться в более тесную связь — вот почему поддержание вашего существующая дружба так важна.

Вы — интроверт

Интроверты определенно могут получить плохую репутацию из-за того, что живут в изоляции. На самом деле, для многих интровертов общение может быть просто утомительным, особенно с большими группами людей или средами, где много общения.Хотя догонять на поверхностном уровне может быть интересно, это не обязательно заставит вас почувствовать себя ближе к тем, кто вас окружает. Убедитесь, что вы подзаряжаете свой социальный счетчик, когда вам нужно — например, оставайтесь дома, когда вы чувствуете себя подавленным, — чтобы не разрядить свою эмоциональную батарею.

Вам нужно больше

Качество Отношения, а не их большее количество
Теоретически у вас может быть миллион друзей, но если вы не вкладываете в них время и энергию, скорее всего, вы продолжите чувствовать себя одиноким.«У нас есть возможность построить доверительные и прочные отношения, когда в центре внимания качество», — говорит Эзель. «Чтобы по-настоящему почувствовать себя связанным с кем-то в отношениях, вы хотите быть максимально искренним». И, естественно, вы, вероятно, не сможете отдать себя дюжине людей так же, как двум или трем самым близким людям, поэтому постарайтесь сосредоточиться на этом отряде, чтобы убедиться, что эти связи крепки.
Конечно, развитие отношений — это улица с двусторонним движением: сближение с человеком не означает, что вы перекладываете на него все свои проблемы, но то, что вы развиваете связь и формируете взаимовыгодные связи. .Близкие друзья не могут решить ваши проблемы; они могут только предложить поддержку. Кроме того, ваша работа — поддерживать и , когда они тоже в этом нуждаются.
У вас есть охрана
Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто люди вас не знают на самом деле ? Возможно, вас окружают люди, которые эмоционально недоступны или не ищут новых друзей или близких отношений. Также возможно, что у вас есть собственная охрана , и поэтому вы не рассылаете четкие сообщения о том, что вы открыты для новых связей или связей.
«Честность — один из важнейших компонентов здоровых и устойчивых отношений», — говорит Эзель Bustle. «Когда у вас есть бдительность, у вас могут возникнуть не только проблемы с аутентичностью, но и проблемы, связанные с тем, чем другие могут поделиться с вами». Делиться собой может быть страшно, но если вы хотите установить связь с другими, это должно с чего-то начаться.
Вы проводите слишком много времени в социальных сетях
Независимо от того, какой рассказ вы пытаетесь разместить в своем Instagram, Эзель говорит, что желание постоянно проверять свой телефон часто сигнализирует о том, что вы хотите проверить настоящий момент и во что-то еще.На самом деле, мы не знаем, какова жизнь наших сверстников за экраном компьютера (если только мы на самом деле, знаете ли, не с ними). Некоторые исследования также утверждают, что чем более одиноким человек, тем больше времени он будет проводить в социальных сетях, тем самым внося свой вклад в цикл. Социальные сети также могут дать нам ощущение того, что мы с множеством других людей, но поскольку мы ничего не получаем от личного общения или активного переживания их жизни с ними, это может еще больше способствовать этому чувству. что мы чувствуем себя изолированными в большой группе (даже если эта группа только виртуальная и мнимая).
«Чаще всего вы смотрите на что-то из прошлого или хотите найти время, чтобы заняться чем-то в будущем», — объясняет Эзель. «В реальной жизни в социальных сетях важность присутствия свидетельствует об уважении, которое вы проявляете к взаимодействию с другими людьми».
Если вы чувствуете себя неловко в отделе личного общения, Эзель рекомендует применить несколько хороших техник активного слушания. «Используйте физическое невербальное общение, например зрительный контакт или кивок, чтобы показать, что вы слушаете», — предлагает она.Не знаете, что сказать, когда подойдет ваша очередь? «Практикуйте использование рефлексивного слушания и задавания открытых вопросов, чтобы учесть дальнейшие объяснения и повысить личную вовлеченность». По словам Эзель, чем больше вы сосредотачиваетесь на этом взаимодействии, тем больше вы будете практиковать открытость, которая поможет вам установить связи, которых вам сейчас не хватает.
«Помните, что вы — самая важная часть ваших отношений, — добавляет Эзель, — а ваша способность делиться своими потребностями улучшает вашу личную связь с другими.”
Эксперты:
Шерез Эзелле, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical
Кира Асатрин, коуч по взаимоотношениям
Эта статья была первоначально опубликована 12 февраля 2016 г.
.