Почему мы обижаемся: как понять за что и почему мы обижены
как понять за что и почему мы обижены
Но как быть, если кто-то переходит все границы: жестоко обращается с нами или унижает? Лучше не обижаться, а как следует разозлиться и дать сдачи. Находиться в контакте со своей агрессией полезно, ведь это мощный источник энергии, который помогает ответить обидчику. Но порой человек сталкивается с явной несправедливостью в свой адрес – и проглатывает обиду. Скорее всего, причины такой реакции кроются еще в детстве. «До сих пор с содроганием вспоминаю свою первую учительницу, – делится Римма (22). – Стоило кому-нибудь из ее учеников неправильно решить математическую задачку, как она колотила его перстнем по голове. Было не больно, но страшно и обидно – ведь ответить педагогу мы не могли. Я давно выросла, но дать отпор боюсь до сих пор. Когда поняла, что этот страх продиктован моим детским опытом, преодолеть его стало легче. Ведь теперь я взрослая и могу постоять за себя».
По мнению Сергея Мартынова, человек, переживший моральное или даже физическое насилие, способен научиться отвечать агрессору «симметрично». «Большинство неприятных ситуаций можно разрешить, в полной мере владея русским языком и хотя бы отчасти – собственным эмоциональным состоянием. Во время конфликта нужно помнить, что через неделю-другую его все забудут, включая нас самих. Это сразу снимет уровень важности – а значит, будет легче сохранить самообладание». Также психолог советует избавляться от обиды, сочувствуя тому, кто задел нас. Может быть, коллега, нагрубившая тебе на планерке, расстроена ссорой с мужем или детьми и теперь кусается, словно раненый зверь? Ты замечаешь, что она несправедлива, но внутренне не реагируешь на ее слова, поскольку понимаешь причины этой агрессии. Более того, ты можешь спокойно сообщить коллеге, что грубость ей совершенно не идет. В результате и задевший тебя человек получит информацию о своем поведении, и ты не испортишь своего настроения. В этом и заключаются мудрость и зрелость – качества, противоположные детской, эгоцентричной обидчивости. Невозможно простить человека, просто перешагнув через боль. Но и рвать каждый раз отношения с тем, кто не оправдал наших ожиданий, – все равно, что бежать от самой жизни. Ведь она порой совершенно непредсказуема.
ТЕКСТ: Надежда Дудко
Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся
«НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ»; «НИКТО НЕ МОЖЕТ ОБИДЕТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ САМИ ЭТОГО НЕ ПОЗВОЛИТЕ»; «ОБИДА — ЭТО ПРОБЛЕМА ТОГО, КТО ОБИДЕЛСЯ».
Когда я слышу подобные высказывания, то замедляюсь, чтобы расчехлить свой главный инструмент психолога — внимательность. Я прислушиваюсь к своим ощущениям и тестирую каждое словосочетание на совместимость с реальностью. В этих фразах сквозит порицание: «Сам виноват, что обиделся». В психологии это называется «запрет на чувства». Вроде как, обижаться — это плохо, неправильно, неуместно. И вместо того, чтобы испытывать это чувство, ты должен быть понимающим, всепрощающим, устойчивым.
Как психолог, я против. Потому что знаю, что наша психика «под заказ» не затачивается. «Хочу забыть, простить, не думать! Но не получается», — часто слышу я на сессиях от своих клиентов.
Почему с обидой всё не так просто, как хотелось бы?
Обида — чувство токсичное. Это одно из наших человеческих переживаний, которыми мы реагируем на раздражитель извне. Оно такое же естественное, как чувство страха, воодушевления, злости, радости или растерянности. Вас оскорбили, обманули, обесценили, проигнорировали — вы обижаетесь. Зачем? Как это работает?
Проявление наших чувств — это процесс во многом физиологический, поэтому его удобно сравнивать с телесными реакциями. Вспомните, что происходит, когда вы ударились локтем, коленом или лбом. Боль. Вы реагируете мгновенно и неосознанно: морщитесь, звучите шипением, протяжным «ой-ёй-ёй-ёй» или ругаетесь, хватаетесь рукой за повреждённое место. Зачем? Чтобы защитить уязвимый участок и сориентироваться, как действовать дальше. Мозг получает информацию об опасности для тела, он отправляет команду: закрыть, спрятать, одёрнуть. А дальше вы действуете: сворачиваетесь калачиком или растираете колено, накладываете бинт или идёте к врачу, чтобы сделать снимок. Удар → боль → фаза ориентации → действие.
С проявлением обиды так же. Вам нанесли эмоциональный вред, и психика считывает это как опасность. Вы испытываете чувство обиды, чтобы защититься от боли и сориентироваться, как действовать дальше. Потом вы реагируете: отвечаете или замыкаетесь, защищаетесь или оправдываетесь. Удар → боль → обида (фаза ориентации) → действие.
Запретить себе (или кому-то) чувствовать обиду невозможно. Обиду можно только прожить. И продолжительность этого процесса колеблется от нескольких минут до всей жизни.
Если обида причиняет вам боль уже десять лет или вы обижаетесь буквально по любому поводу, если вы страдаете, то в это место важно всмотреться и начать двигаться к изменениям.
В чём причины обидчивости?
В процессе психотерапии мы с клиентом исследуем причину обиды или его обидчивость «под увеличительным стеклом». Самыми частыми причинами чрезмерной обидчивости бывают:
1. ПОВЫШЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Ещё я называю эту данность «тонкой душевной организацией». Такой человек часто чувствует себя обесцененным, не услышанным. «Ты посмотрел на меня как-то не так, как обычно…» Ещё он обижается за других людей и обстоятельства, которые не имеют к нему никакого отношения. «Обидно что они развелись. Такая была хорошая пара».
2. НЕУМЕНИЕ ВЫСТРАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. Человек держится за отношения, в которых его обижают, из страха, неуверенности в себе… Может оказаться, что «обидчик» и не догадывается о том, что причиняет боль. А партнёр отмалчивается. Или его предъявление звучит языком оправданий, с оттенком жертвенности: «Но я же делал всё правильно, я старался. Хотел как лучше…» Он чувствует себя не уместным, ненужным.
3. ДАВНЯЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА. Человек не осознаёт и живёт, страдая от её последствий. Например, он может обидеться и перестать разговаривать с партнёром за то, что тот не позвонил вовремя или уделял ему мало времени в компании. Здесь вполне безобидные действия партнёра могут быть спроецированы на детскую травму отвержения.
4. ОБИДА КАК РЕАКЦИЯ НА НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Эту причину я подробно раскрываю во второй главе книги «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими».
Если вы примеряли на себя одну из причин чрезмерной обидчивости, и она пришлась вам «впору», я рекомендую обратиться для её проработки к психологу. Но вы можете пробовать работать с ней и самостоятельно.
Что можно сделать, чтобы справиться с обидой?
1. БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ. Заметить и признать, что далеко не во всех случаях вас хотят все обидеть, а это вы бываете слишком обидчивы.
2. ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА ВОПРОСЫ: «ЧЕГО ХОЧУ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? КАКАЯ У МЕНЯ ПОТРЕБНОСТЬ?» Во внимании? Бережности? Признании своих достоинств? Скажите прямо об этом партнёру или своей маме, подруге. Ведь они могут даже не догадываться об этом. Отделите свои внутренние побуждения от реальности, которая вас окружает.
4. ОБРАТИТЕСЬ К СВОИМ ОЖИДАНИЯМ. Люди должны догадываться о ваших капсулированных внутренних потребностях? Мир должен быть таким, как вы его себе представляете? Нет. Тогда берите ситуацию в свои руки. Осознавайте, контактируйте, действуйте.
Вас могут обидеть, и это невозможно проконтролировать заранее. Вы в порядке, если в ответ обижаетесь. Вы в порядке, если не хотите продолжать отношения с человеком, который не уважает вас и рядом с которым не чувствуете себя в безопасности. Но также вы можете сами сделать свой мир намного комфортнее, если будете справляться со своей чрезмерной обидчивостью осознанно.
И только вам решать, называть ли это чувство «обидой» или «обиженностью». А ориентироваться в этом решении нужно на ощущение собственного дискомфорта и желание избавиться от него.
Рекомендуем книгу
На ком воду возят. Почему мы обижаемся | Социум
Ко мне приходит все больше клиентов, проблемы которых только усугубились после того, как они «избавились» от привычки обижаться (на самом деле они научились заталкивать в себя поглубже обиду и не отдают себе в этом отчет). Хотя встречаются и те, которые как раз «застревают» в обидах и могут годами портить себе жизнь, руминируя («пережевывая») свои застарелые обиды практически круглосуточно.
Для начала повторю всем известное, но очень важное: мы имеем право испытывать те эмоции, которые у нас появляются! Абсолютно все! Без исключений! Другой вопрос, что мы с ними потом делаем? А делать непременно нужно, иначе как раз и происходит застревание в обиде.
Наша нервная система – продукт эволюции. И все, что у нас есть (включая эмоции), закрепилось эволюционно потому, что было нам зачем-то нужно.
Ревизия чувств
Обида выступает таким вот сигнальным звоночком: «твои границы нарушены, тебя чего-то лишили, надо что-то делать». Мы обижаемся, когда кто-то другой поступает с нами не так, как мы ожидали: не поделился вкусным, не позаботился, не защитил, предал, нанес ущерб… да просто забыл про наше существование.
Ключевое слово здесь – «ожидали». У нас были некие ожидания по отношению к этому человеку.
Ожидания могут быть реалистичными и нереалистичными. Могут быть оправданными или нет. Например, нереалистично ожидать даже от очень близкого человека, лишенного музыкального слуха, что он отметит и восхитится, что сегодня вы взяли верхнюю ля особенно чисто. И совершенно неоправданно этого ожидать от человека, который вообще не имеет к вам никакого отношения и просто «проходил мимо». Даже если у него абсолютный слух.
Итак, реалистичность/нереалистичность наших ожиданий определяется фактической возможностью, самой реальностью.
Оправданность/неоправданность определяется наличием или отсутствием некоего «договора» между нами и тем, от кого мы этого чего-то ждем (разумеется, речь чаще всего идет о неформальных взаимных обязательствах, а не о контракте с подписями и печатями).
Договор может быть прямым: мы условились с подругой всегда обедать вместе или с утра предупреждать друг друга об изменении планов. В этом случае вполне оправданно ожидание соблюдения договоренностей и переживание неприятных эмоций в случае их нарушения.
А может быть и негласный договор, просто пронизывающий нашу культуру. О таких соглашениях мы «узнаем», просто живя в обществе и усваивая его нормы и правила через повседневные практики и социальные взаимодействия. К ним относятся наши безмолвные договоренности о правилах поведения в общественных местах, «кодексах чести», о порядках общения с нами, например, продавцов (мы же уверены, что они должны быть вежливыми и внимательными), о верности в отношениях, о том, как ведут себя друзья, коллеги, соседи.
Обманутые ожидания
Если наши ожидания неоправданны или нереалистичны, то обижаться, конечно, неконструктивно. Поэтому всегда, почувствовав обиду, стоит провести ревизию своих ожиданий: а может ли человек в принципе нам это дать? А имеем ли мы право этого от него хотеть? Или мы придумали себе сами эти долженствования?
Например, мы влюблены и человек кажется нам идеальным. А он – самый обычный в лучшем случае. И даже если он нас искренне любит, он все равно не телепат и не может предугадывать наши желания. А мы обижаемся, что не сообразил пригласить на концерт любимой группы. И тогда надо не обижаться, а с искренним интересом изучать и партнера, и себя: возможности, особенности, ограничения. И свои ожидания «дружить» с реальностью.
А может, ваш друг еще и с каким-нибудь личностным расстройством, например нарциссическим. И он в принципе не может быть верным. Или у него пограничное расстройство, и он регулярно срывает встречи, нарушает договоренности и напивается перед важными мероприятиями. И нашим ожиданиям эти люди ну никак не могут соответствовать. И тогда нам надо опять же разбираться с собой. Только по-честному. Нужен ли мне этот человек настолько, что я готова таскать его по психотерапевтам, мириться с его нарциссическими/пограничными состояниями? Или я не готова на такие жертвы и надо расставаться?
Пример неоправданных ожиданий:
Вы с коллегой иногда неплохо общаетесь во время кофе-пауз, иногда помогаете друг другу в работе. И тут она взяла и не пригласила вас на свой юбилей. Правда, из всего коллектива она пригласила только свою лучшую подругу и бывшего одноклассника. Но все равно ведь о-о-очень обидно. Вы-то ее и перед шефом прикрывали, и конфетками делились, и про детей своих рассказывали. А она… неблагодарная!
На самом деле в такой ситуации между вами был «негласный договор» добрых коллег. А он совсем не предполагает какого-то более близкого общения. Хоть вам и очень его хотелось. А ей – нет. И она совсем не обязана воспринимать вас больше, чем как коллегу. И на праздник звать совсем не обязана. Так что и здесь придется подружиться с реальностью: люди не обязаны всегда вам отвечать взаимностью.
Но и в этих случаях ваша эмоция обиды очень важна, не пинайте ее: именно она вам сообщит о том, что вам необходимо перепроверить требования, которые вы предъявляете этому миру. То есть в данном случае мы, почувствовав обиду и поняв, что она неоправданна, делаем ревизию себя самостоятельно или обращаемся к психологу.
Верное решение
А если обида справедлива? Если с нами действительно поступили нечестно, несправедливо, недобросовестно? Тогда обижаемся изо всех сил и думаем, что делать со своей обидой дальше. А что мы можем сделать? А тут все как в старой притче: либо меняем ситуацию, либо отношение.
Помните пример с ежедневными обедами с подругой из начала статьи? Вот один раз вы пришли в кафе, прождали ее весь обед, а она так и не пришла и на звонки не отвечает. В первый раз вы, естественно, подумаете, что случилось нечто непредвиденное. А потом она со смешком вам скажет, что заболталась с новой коллегой и забыла вас предупредить. И возможно, на первый раз вы простите ее. Но если это станет повторяться регулярно, то вы будете уже чувствовать обиду: она нарушает ваши договоренности и проламывает ваши границы – вы-то каждый раз сидите и честно ждете ее.
И вот здесь у вас два варианта: либо вы расторгаете договор и теперь обедаете без подруги (меняете ситуацию), либо принимаете решение не обращать внимания на непостоянную и безответственную подругу и с удовольствием обедать в одиночестве в те дни, когда подруга не приходит. И понимаете, что и в остальных вопросах не стоит на нее полагаться (меняете свое отношение к подруге).
Напомню: если вы ничего не делаете на основании своей эмоции, вы в ней застреваете надолго. Эмоции – это двигатели наших действий, топливо. И его нужно выработать.
Манипуляции в нагрузку
Некоторые люди будут демонстративно обижаться в попытке спровоцировать у человека чувство вины и воспользоваться им в своих целях. Поэтому нам важно вникнуть в содержание обиды другого человека и постараться понять: он ничего не делает со своей эмоцией просто потому, что не знает, что можно сделать (тогда дайте почитать ему эту статью) или потому, что он хочет вызвать у вас чувство вины и что-то получить (не обязательно материальное)?
Другой вид манипуляции – это реально сделать/сказать что-то обидное в ваш адрес и после этого обвинить вас же в излишней обидчивости. В обществе достаточно много искаженных представлений об этой эмоции, поэтому нас легко дестабилизировать, заставить испытывать ощущение, что с нами что-то не так, просто сказав «нашла, из-за чего обижаться», «ты слишком обидчивая, сходи к психологу», «не на что тут обижаться, возьми себя в руки», «умей держать удар»… Кстати, этим приемом очень любят пользоваться интернет-тролли. Помочь может только хорошо натренированный навык «включать мозг» и анализировать ситуацию по вышеприведенной схеме.
Резюмируем:
- Если вы испытываете обиду – признайтесь себе в ней. Это в любом случае полезный сигнал, который что-то сообщает либо о вас, либо о другом человеке.
- Разберитесь, в чем причина обиды – в ваших нереалистичных и неоправданных ожиданиях или в том, что другой человек нарушил свои обязательства и ваши границы.
- Если причина в вас – корректируйте свои ожидания и образ другого.
- Если причина в другом – выразите свою обиду в социально приемлемой форме и договоритесь об изменении его поведения. Если не помогает или по каким-то причинам вы не хотите этого делать – меняйте свое отношение к человеку и формы взаимодействия с ним.
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Почему мы обижаемся или 5 причин обиды. | Психология-Эксперт
Гость нашего клуба и автор рекомендации:Елена Тухарели, психолог
Как часто мы слышим: «Да на обиженных воду возят». Обида не всегда воспринимается адекватно, зачастую сами обидчики не понимают, что, собственно, произошло. Даже сама эта пословица как бы отрицает право на обиду, мол не обижайся, что тут такого сказали…Тем ни менее, обида – очень распространенное, едкое чувство, которое мешает нам реально и адекватно воспринимать ситуацию.
Причины:
1.Завышенные ожидания.
Зачастую завышенные. Что это значит? Когда мы ждем, что другие будут действовать так, как мы этого хотим, как нам это удобно.
При субъективной обиде почти всегда ожидания лишь в голове человека. Он не делится ими, не обозначает, как что-то значимое. Получается некая игра в телепатию, не угадал, не прочитал мысли – на тебя можно обидеться.
2.Правда.
Когда реально задели за живое, «угадали» больное место, сказали правду. Не все и не всегда готовы открыто принимать правду о себе как данность.
3. Комплексы и заниженная самооценка.
Часто, если мы не уверены в себе, своей внешности, особенностях, мы начинаем видеть негатив там, где его нет, когда принимаем какие-то слова и замечания на свой счет. В каждой шутке ищем скрытый смысл, на который можно обидеться.
4. Нереализованная потребность.
Обида скрывает за собой какую-то нереализованную потребность. Важно осознать, что именно за обидой скрывается.
Например, потребность в признании значимой для человека группой, потребность в безопасности как физической, так и моральной, вплоть до базовых потребностей в еде и сне. Банальный пример — человек отработал ночную смену, пытается днем выспаться, но его партнер просит внимания, появляется злость и обида на несправедливое отношение.
5.Позиция жертвы.
Это отказ от ответственности, от активного и равного участия в отношениях. Нежелание или неумение говорить о своих ожиданиях, потребностях.
Например, позиция «пусть все угадают, что я хочу, и дадут мне это». А если не угадали, виноваты сами. Ожидания от окружающих, что они обязаны сами что-то дать и сделать. То есть их желания не рассматриваются, за них все уже негласно решили?
Почему мы обижаемся? | Жизнь в России
Заметил за собой такое качество как обидчивость, мне стало интересно откуда идут корни, и что вообще собой представляет обида, давайте вместе разберемся.
Обида возникает когда мы чувствуем не справедливое отношение в свою сторону, не оправданные ожидания так же вызывают чувство обиды.
С одной стороны когда действительно поступили не справедливо или намеренно нанесли урон(оскорбили) почему бы и не обидится?
С другой стороны давайте посмотрим что вообще собой представляет обида? И что дает обижающимся?
Чувство обиды по своей природе разрушительно, если обиду рассмотреть подробнее то в ней можно найти такое чувства как злость в сторону обидчика, жалость к себе, недовольство окружающими.
Обиды возникают из за наших ожиданий на поведение или реакцию людей не совпадающими с нашими ожиданиями, отсюда возникает чувство не справедливости. Получается что виноваты только мы, сами обижающиеся, наши ожидания не оправданы, задето наше эго и вот мы обиделись.
Эго — эгоцентризм не очень то хорошая штука, получается что мы обижаемся когда что то идет не так как мы хотели, и проблема именно в нас. У обидчивых людей чаще всего слишком завышенные ожидания о мире. И мы постоянно ждем к себе особого отношения, однако когда этого не происходит обижаемся.
Для чего мы это делаем? Обида как инструмент для манипуляции.
Обидевшись можно вызвать чувство вины у обидчика, и показать ему своим видом: «Вот видишь какой ты плохой, ты сделал мне больно и теперь я обижаюсь». Обидчик как правило не разбирается и что бы не испытывать чувство вины начинает «выплясывать » перед обидевшимся.
Все просто, у меня данная установка появилась с детства, когда я с помощью обиды манипулировал родителями сам того не осознавая.
Родители не поддавайтесь на детские обиды, тем самым не давайте им деструктивную установку в жизнь.
Обида как привлечение внимания.
Все хотят что бы их любили и проявляли должное внимание. Но зачастую этого не происходит так как нам бы хотелось. И вот тут приходит на помощь обида, это может быть искусственно созданная ситуация. Делается это для того что бы привлечь внимания окружающих, что бы пожалели. Снова видим манипуляцию.
Самое страшное что обида сопровождается таким чувством как жалость к себе, сопровождается негативным мышлением и очень негативно влияет на человека.
Дорогие читатели не обижайтесь не на кого, а если уж и обиделись то постарайтесь глубже посмотреть на себя и понять причину обиды, чаще всего дело именно в нас а не в других людях.
Спасибо за внимание, подписывайтесь на канал, с нетерпением жду ваших комментариев.
Читайте также: Статья о искренности.
Время это все что у нас есть.
Куда делись человеческие ценности
Как начать ценить свою работу?
Почему мы обижаемся?
Часто обиды на кого-то мешают нам жить, забирают нашу энергию. Однажды прочитала высказывание кого-то из великих, которое мне запомнилось. «Обижаться на кого-то — это пить самому яд, пытаясь отравить обидчика.» Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.
Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить — значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.
— Уязвленное самолюбие
Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку.
— Гордыня
Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.
— Неумение принимать факты, касающиеся себя
К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?
— Неоправданные ожидания
Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования…, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.
— Неправильное восприятие
На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».
И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным! Может, все же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?
Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь!
Почему мы обижаемся?
Обида жжет, ранит, гложет, душит, разъедает… И как только ни мучает нас это тяжелое и скверное чувство! Сколько создает неразрешимых ситуаций, сколько недугов порождает и как невероятно осложняет жизнь! Так почему же мы обижаемся? Отчего некоторые слова и поступки других людей могут вызвать у нас такое болезненное неприятие?
«Я работаю над собой, чтобы не обижаться»
Зоя Сысоева, фитнес-тренер:
«Знаю, что теряю энергию, если обижаюсь… Но иногда так трудно оставаться нетронутой! Думаю, что обижаюсь потому, что ожидаю чего-то.., а когда ожидания не оправдываются – обижаюсь… Еще обижаюсь, если человек пообещал, а потом оказывается, что банально наврал. Но я работаю над собой, чтобы не обижаться и прощать».
«Обида – это шрам от раны, нанесенный нашему достоинству»
Александр Шемет, корифей украинского КВН:
«Как мне кажется, мы обижаемся обычно тогда, когда наше доверие не было по достоинству оценено. Нам кажется это предательством, хотя, чаще всего, действуем односторонне. Когда мы открываем наши слабые места кому-то, то всегда ждем взаимности. Откровенничая, мы ставим партнера на одну ступеньку с собой. Обида – это шрам от раны, нанесенный нашему достоинству».
«Люди разучились слышать друг друга»
Наталья Иванова, педагог, поэт, состоит в лито «Лирики Т.» и «Родник»:
«Мне кажется, что чаще всего люди обижаются друг на друга от непонимания или, скорее, недопонимания. Люди слушают друг друга, но накладывают на слышимое «матрицу» своего опыта жизненного, характера, привычек, даже настроения. Т.е. один человек что-то сказал стандартно нейтральное, а другой увидел в этом оскорбление, неуважение и т.п. Вот и появилась обида. Это я говорю о словесных обидах, есть ведь и другие… Люди разучились слышать друг друга».
«Надо учиться принимать человека таким, каким он есть»
Елена Фитье, PR-специалист, счастливая жена и мама:
«Обида – это завышение ожиданий. Надо учиться принимать человека таким, каким он есть. Обида разрушает душу и тело, надо прощать и отпускать. Ведь все зависит только от нашего восприятия, и значит — мы можем на это влиять.
«Человека обижают тогда, когда он обижается»
Валентина Колесник, мастер педикюра:
«Обижаемся потому, что слишком много гордыни в нас, и гордости, и тщеславия. Мы все любим сами себя, а других не видим и не любим как должно. Вот, сегодня начала книгу читать о схиархимандрите Виталии, буквально в первых строчках там написано, что человека обижают тогда, когда он обижается. А кто не обижается, того и обижать не будут».
«Мы имеем право хотеть чего-то от других, но другие не обязаны нам это давать»
Елена Кадырова, клинический психолог, психоаналитик:
«Обижаемся оттого, что чувствуем несправедливость, ощущаем это как болезненную эмоциональную реакцию. Так происходит, когда поведение другого человека не соответствует ожиданиям и долженствованиям – иногда осознанным, иногда нет. Если мы разрешаем себе обижаться, то обида может быть проявлена в виде гнева, например. А если нет – то в виде раздражения и досады. Иногда обида, по сути, является бессознательным механизмом манипуляции, как способ вызвать у другого человека чувство вины и получить от этого дивиденды.
Справляться как? Осознавая, рефлексируя свои ожидания и долженствования в адрес других. Мы имеем право хотеть чего-то от других, но другие не обязаны нам это давать. В этом случае можно себе посочувствовать. А если это происходит часто, то попробовать разобраться – в чем причина. Или партнеры подсознательно выбираются такие, чтобы в итоге стать участником драмы, где Вы – жертва, а партнер – предатель, или что-то в таком духе. Или же стоит подумать о том, насколько вообще реалистичны Ваши запросы в адрес других.
Часто оказывается так, что личные убеждение и приоритеты кажутся человеку универсальными, на самом деле отнюдь такими не являясь. Или мы ждем от других отношения, которое имели основания ожидать от родителей в детстве, не смиряясь с тем, что это невозможно, что другие не готовы брать на себя такие роли. А если и берут, то обнаруживают не безупречность в исполнении и свой в этом интерес. Что приводит к очередной порции обид и разочарований».
«Обида – чувство лишнее, оно делает нас несвободными»
Олег Зотов, пресс-секретарь Бердянской епархии:
«Затрудняюсь ответить, что такое обида и что с ней делать, так как даже не задумывался над этим. Поэтому мне пришлось прибегнуть к сайтам, которые изучают психологию человека.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии – обижаемся на себя, а чаще всего – на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред. Обида – это горечь, направленная внутрь человека, которая задевает наше самолюбие, нашу гордость, это состояние души, когда становится жалко себя.
От чего же мы обижаемся? Наша гордыня и наше эго заставляет нас обижаться на то, что другой человек, по отношению к нам, поступил не так, как бы нам хотелось. Это задевает наше самолюбие. Обида, по сути, – это сдержанный гнев. Тот гнев, который мы испытываем по отношению к окружающим людям, но в котором страшно признаться. Обида – чувство лишнее, оно делает нас несвободными и, в сущности, мешает нам жить и наслаждаться положительными эмоциями.
Многие из нас построили вокруг себя стены поражения, отгородившись от людей, пытаясь защитить себя от очередной обиды. Мы хотим, чтобы нас больше никто не обижал. На самом деле мы строим себе тюрьму, в которой медленно умираем.
Что же делать с обидой? Надо смириться и воспринимать происходящее как должное. Я бы сказал не просто смириться, а разобраться, что, по сути, и обижаться-то не на что. Нам никто ничего не должен, кроме того, человек поступает так, как считает нужным, как ему угодно, и, в конце концов, как позволяет его понимание жизни. Это все равно, что обижаться на человека — инвалида без руки, что он не подал тебе руку при встрече. Другое дело, если человек поступил осознанно подло по отношению к тебе. Хотя даже если так, он ответит перед Господом. Мы не вправе судить, а обижаться в данном случае — значит замараться в ту же грязь, которой в тебя бросили.
Если Господь попустил этому случиться, значит так и должно быть. Какой выход? Просить у Господа помощи и молиться, чтобы Он научил прощать и не обижаться. Это не всегда легко, но с Господом возможно всё. Мы можем отдавать все проблемы Богу. Откройте Ему свое сердце, расскажите, как вам трудно и больно простить. Попросите, чтобы Господь помог вам изменить отношение к жизни».
О чувстве обиды — Школа жизни Статьи
Работа: Политика и правительство
]]>
Стало сложно сказать что-либо, особенно в соцсетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило. Есть множество вещей, на которые людей могут глубоко оскорбить: предполагаемое пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.
Это результат чего-то очень положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — славно и спорно. Мы больше не крепостные покорные люди, просто преклоняющиеся перед властью. Мы воспитаны, чтобы говорить за себя и уважать свои права.
Проблема в том, что в плохой день это может превратиться в уравновешенную, беспрекословную самодовольство. Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что имеют в виду другие люди, когда они говорят что-то о наших проблемах.И что они намеренно пытаются оскорбить. И поэтому мы должны немедленно ответить гневом и гордостью.
Обида может быть восхитительно солипсистской эмоцией, когда мы всегда готовы поднять мост и выстрелить, чем работать над достижением понимания другого человека. Человек утешается тем, почему он прав, вместо того, чтобы пытаться выполнить гораздо более смелое и интересное упражнение: попытаться представить, почему другой человек чувствует то же, что и он.
Есть кое-что еще: мы забыли искусство вежливости: искусство пытаться достичь соглашения. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты характера, но они тоже достоинства — особенно в маленьком мире, где мы не можем кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с разногласиями, а не всегда надеяться, что сможем. разрешите это.
Кроме того, мы должны помнить, что почти все нарушения совершаются случайно.Но тот, кто готов обидеться, воспринимает все как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.
Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших или меньших проступков. В мире есть действительно серьезные преступления. На самом деле следует оскорблять то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что некоторые страны склонны к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать себе на жизнь, особенно делая что-то сносное.Иногда сосредоточение внимания на мелких преступлениях мешает увидеть серьезные преступления.
Мы выходим из тысячелетней истории, когда только крошечной группе общества было позволено обидеться. Остальные пахали спокойно. Итак, мы выпускаем пар … Но в плохой день: может показаться, что все плачут и оскорбляют, ругаются и ругаются. Никто не хочет сочувствовать или соглашаться.
Быть обиженным — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные.Возможно — иногда — нам следует просто смотреть в другую сторону и не допустить, чтобы это до нас дошло. Иногда лучший и престижный выбор — не обижаться.
]]>
в обиду | Психология сегодня
Похоже, людей обидеться легче.
Может, это и хорошо. Например, все меньше терпимости к заявлению или действию, которые можно было бы даже смутно назвать расистскими, сексистскими, гомофобными, элитарными или эйджистскими.Некоторые скажут, что нулевая терпимость, даже к легкой шутке в этой области, — лучший способ ее искоренить.
С другой стороны, повышенная чувствительность к таким нарушениям имеет потенциальные недостатки. Например, это могло бы побудить делать такие заявления, даже если они незаконны или тривиальны, как способ отвлечь внимание от истинной проблемы. Например, пожилой рабочий слышит, как его начальник говорит: «Этому месту нужна свежая кровь». На самом деле, пожилой рабочий может и не тяготить себя, но, чтобы избежать увольнения, он подает жалобу, утверждая, что условия труда для пожилых работников враждебны.Он делает это, чтобы защитить себя от увольнения — если его уволят, он может заявить, что это ответный удар.
Другой пример: кажется, что люди все чаще обижаются на критику. Плохая оценка сотрудника может вызвать как защитную реакцию, так и интроспективную. Возможно, мы зашли слишком далеко в увещеваниях использовать похвалу вместо критики и повышать самооценку людей.
Людям также легче обидеться идеологическим отклонением от Православия.Иронично в том, что нас учат ценить разнообразие, но люди кажутся все более нетерпимыми к идеологическому разнообразию. Сегодня в наиболее образованных кругах мало риск обидеть кого-либо, если вы призываете к большему перераспределению ресурсов от имущих общества к его неимущим: например, больше внимания сокращению разрыва в достижениях, здравоохранение с одним плательщиком, больше усилий для того, чтобы помочь длительно безработным. Напротив, вы серьезно рискуете совершить преступление, если вы против перераспределения, например, против перераспределения школьных средств от учеников с высокими способностями к ученикам с низким уровнем успеваемости.Другой пример: на вечеринке недавно кто-то осудил учащение федеральных судебных исков о несопоставимых последствиях, которые заставляют школьные округа отстранять учащихся от занятий пропорционально по признаку расы, а работодатели — одинаково относиться к уголовникам и не преступникам, претендующим на работу. По ее мнению, это было несправедливо по отношению к работодателям, законопослушным соискателям вакансий и детям, которые оказались не той расы. Один парень тут же высмеял ее как нечувствительную к «привилегиям», после чего все промолчали. Празднование разнообразия теперь, кажется, прекращается, как только кто-то поворачивает вправо от центра.Парадоксально, что левые продолжают сосредотачиваться на пороках маккартистской цензуры 60 лет назад, но сегодня твердо владеют косой цензуры / цензуры, когда дело доходит до суждения, не говоря уже о публикации мыслей, противоречащих Православию. Это как жители скотной фермы Оруэлла, которые беспрекословно произносили: «Четыре ноги — хорошо, две — плохо», пока Пауэрс не сочтет: «Четыре ноги — хорошо, две — лучше».
Также иронично, что мы, кажется, менее склонны обижаться на вещи, которые являются бесспорно оскорбительными.Например, теперь мы считаем нормальным, что люди не отвечают на наши электронные письма или телефонные сообщения, даже если это соискатель, который много работал над приложением. Мы не обижаемся на рекламу фармацевтических компаний, предназначенную для того, чтобы напугать нас и заставить покупать лекарства, которые, если бы они были настолько хороши, потребовали бы только журнальной статьи, прочитанной врачами, а не рекламы в миллионы долларов для легко обманываемой широкой публики. из которых мы прибавляем к тому, что мы платим за лекарства. Не говоря уже о том, что никто не хочет, чтобы их ТВ-отдых прерывался длинными списками побочных эффектов, от диареи до смерти.
В общем, нас обижают не на то. Что особенно важно, общество было бы лучше, если бы мы ценили, а не обижались на критику, и если бы нас обижали из-за того, что нас заставляют бояться быть политически некорректными. Это не только душит нашу свободу выражения мнений, но и цензура свободного рынка идей способствует застою в обществе, а не прогрессу.
Когда я заканчиваю свою радиопрограмму: «Мы находим утешение в тех, кто согласен с нами; рост среди тех, кто этого не делает.”
Доступны девять книг доктора Немко. Вы можете связаться с карьерным и личным тренером Марти Немко по адресу [email protected]
Почему мы обижены? — Проповедь для правильных 15-летних проповедей Иэна Баллока, Матфея 15: 10-28
Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
За последние несколько недель мы говорили о положительных аспектах посева и посадки семян в жизни, и, читая на этой неделе Евангелие, я хотел просто подумать об одном другом аспекте, который, возможно, нам не часто нравится. рассмотреть, даже если мы так часто видим это в жизни.Итак, позвольте мне начать с вопроса: вас когда-нибудь обижали?
Рискну предположить, что все сейчас мысленно говорят «да».
Что-то должно случиться, и из-за этого наши нервы поднимутся. Мы почти всегда немедленно реагируем и справляемся с ситуацией, вероятно, негативным образом, срабатывает инстинкт, и, прежде чем мы это осознаем, ситуация начинает воспаляться. Разум и спокойствие были последними вещами, о которых мы думали,
Но какое это имеет отношение к семени, так как я читал отрывок из Священных Писаний на этой неделе, я могу натолкнуться на кое-что, что показалось мне невероятно актуальным сегодня, хотя это был написан много лет назад.
Теолог предположил, что обида — это духовное семя, и что есть четыре способа посеять эти семена в нас:
1. Что другие говорили нам — Все, что некоторые люди когда-либо слышали в своей жизни, — это резкие и резкие слова. Саркастические речи, пронзающие, как меч. Саркастичные люди могут разрезать вас на куски своим языком.
2. То, что нам не говорили другие — Вас могут обидеть, потому что вас не ценят. Никто никогда не благодарит вас и не хвалит ваши усилия.
3. То, что другие сделали с нами (негативные действия и реакции) — Эгоистичные действия и унизительный опыт могут привести к прорастанию семян обиды в наших сердцах.
4. То, что люди не сделали для нас (одолжение или помощь, которые мы не получили)
Я нашел это понимание глубоким и значимым не только для нашего Евангелия, но и для того, сколько людей в обществе реагируют на вещи сегодня, и с появлением социальных сетей я хотел бы добавить пятый
5. Что говорят «воины клавиатуры» — негативные оценки того, что кто-то сделал, с чем вы полностью не согласны, и, прежде чем вы это узнаете, вы вступили в спор который только оскорбляет и ранит вас еще больше.
Я мог бы привести несколько примеров, актуальных прямо сейчас, но я уверен, что вы все можете придумать множество примеров. Вместо этого я хочу вернуться к Евангелию. Мы слышим, что фарисеи оскорблены тем, что Христос только что сказал, что пища не оскверняет человека, а, скорее, исходит из уст.
Само по себе это было бы достаточно плохо, но затем Христос наносит второй удар, не только называя широкий и разнообразный список вещей, которые причиняют вред или оскорбление, то, что отвлекает нас от нашей веры, но также предлагает то, что один человек может заставить другого слепо следовать, не тратя время на размышления о последствиях того, что он делает.
Фарисеи были оскорблены, потому что это учение не только противоречило их законным правилам, но Христос также предполагал, что они побуждали людей слепо следовать им.
Конечно, как и все учения Христа, здесь есть более глубокие вопросы, и они говорят с нами больше, чем с фарисеями. Читая Священные Писания, мы видим множество примеров, когда он не наносит ударов, бывают случаи, когда резкость его слов заставляет нас задуматься и, возможно, спросить себя, почему он так подошел к этой ситуации?
Быть прямолинейным, откровенно говоря, не топтаться на месте, говоря прямо, какую бы фразу вы ни предпочли, все они означают одно и то же.Все они прерывают тонкости и сразу переходят к делу, даже когда людям неудобно это слышать.
В большинстве случаев мы смягчаем удар, когда разговариваем с людьми, помогаем им понять, что происходит, но бывают случаи, когда это просто не сработает. Это игнорируется как нечто менее важное, и, возможно, они даже проецируют это на другого человека как на свою проблему.
Однако мы знаем, что Христос был безгрешен, поэтому, если Его слова оскорбляют нас, то пора пристально взглянуть в зеркало и спросить, почему я обижен, какой аспект нашей жизни Он говорит о каких потребностях больше внимания.
Мы могли бы оставить наше исследование этого прохода здесь, но это будет означать, что мы упустим возможность извлечь важный урок. Если вы наблюдали за служением в середине недели, то этот отрывок будет вам знаком, поскольку он использовался несколько недель назад.
читателей, обиженных вашим содержанием
Мама всегда говорила, что всем нельзя угодить. Тогда, будучи подростком, вы, вероятно, закатили глаза и продолжали пытаться всем угодить, но то, что сказала мама, правда, и с каждым днем это становится правдой.Поскольку в сегодняшнюю эпоху глобального общения контент достигает такой широкой аудитории, вы обязательно обидите кого-то неправильно, даже если это будет совершенно непреднамеренно. Хотя мы всегда должны быть чуткими по отношению к другим, мы не должны позволять страху причинить оскорбление, мешать нам проявлять творческий подход и создавать отличный контент.
Когда вы узнаете, что ваш контент кого-то оскорбил, как вы справляетесь с ситуацией? Вы кланяетесь или стоите перед своим содержанием? Вы не хотите терять клиентов или подпитывать слухи, так какой же здесь лучший маршрут? В этой статье мы обсудим, как оставаться профессионалом и максимально использовать отзывы обиженных читателей.
Сделайте шаг назад
Изображение с Flickr, автор: JerryBunkers
Обиженные читатели могут связываться с вами, чтобы выразить свое недовольство различными способами; они могут связаться по электронной почте, по телефону, письмом и т. д. Получая обратную связь, можно легко сопоставить оскорбления других с нашими собственными. Мы часто защищаемся своей работой, особенно творческой работой, в которую мы вложили себя. Защищаться и обижаться также легче, когда критика, которую мы получаем, была резко написана или высказана в пылу гнева критика.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
Ради всего доброго и святого, не отвечайте на этот обиженный отзыв сразу. В момент собственного разочарования вы можете сказать то, о чем пожалеете. Вам нужно время, чтобы остыть, позволить вашему разуму замедлиться и уйти от первоначальной реакции разочарования. Делайте все, что вам нужно, чтобы расслабиться. Прогуляться. Послушайте музыку. Переходите к другой работе. Что бы ни помогало вам стать спокойным.
После того, как вы сделаете глубокий вдох и сможете вернуться к отзывам критика, не желая на него кричать, попробуйте подумать, откуда идет критик. Каким бы разочарованием вы ни были, обида часто кроется в чем-то серьезном. Даже если это значение принадлежит только отдельному критику, вам все равно важно признать это. Слушайте, что они говорят, и постарайтесь рассмотреть это объективно. Взгляните на проблему с более широкой точки зрения и попытайтесь понять ее, даже если вы не согласны с критикой на фундаментальном уровне.Не забывайте, чтобы предубеждения и предположения о критике не мешали анализу проблемы.
Определите источник
Когда вы охладитесь и посмотрите на картину в целом, пора искать источник проблемы на вашей стороне. Например, нарушение могло быть вызвано тем, что создатели контента в вашей команде не следовали руководству по стилю или руководству компании. Это не игра с обвинениями, и в большинстве случаев обиженному критику нечего увольнять.В конце концов, вполне возможно, что это была ошибка — вероятно, она не была преднамеренной. При этом крайне важно устранить источник проблемы, чтобы она больше не повторилась. Исправьте того, кто ошибся. Убедитесь, что соблюдаются руководства по стилю и другие рекомендации.
Также возможно, что обиженного критика задело предубеждение или стереотип, которые просто ускользнули из-за некоторого уровня невежества со стороны вашей компании. Мы часто можем не замечать чужие взгляды или взгляды, которые не являются общими для нашей культуры.Корректировка стратегии исследования рынка и контента должна помочь вам всегда помнить о предубеждениях и стереотипах и избегать их.
Когда доходит до дела, иногда людей просто обижает что-то неподвластное вам. Возможно, это больше связано с ними, чем с вашим контентом. По мере того, как вы ищете и обрабатываете источник, определите, что в проблеме находится под вашим контролем, а что — вне ее. В большинстве случаев вы обнаружите, что есть хоть что-то под вашим контролем, что вы можете улучшить.Например, вам может потребоваться повысить чувствительность вашей компании к определенной проблеме. Независимо от источника оскорбления или критики, вы всегда можете обратиться к обиженной стороне и начать диалог.
Создайте профессиональный ответ
К настоящему времени вы, надеюсь, остыли и достаточно посмотрели на проблему, чтобы профессионально ответить обиженному человеку. Если вам повезло, критик оставил вам способ переписки, например обратный адрес или адрес электронной почты.Возможно, вы даже сможете завязать разговор в социальных сетях, который позволит многим людям узнать, что вы решаете проблему изящно и профессионально. Используйте эту связь, чтобы дать человеку понять, что вы слушаете и понимаете, откуда он. Возможно, вы на самом деле не согласны с их критикой, но вы, по крайней мере, можете взглянуть на проблему с их точки зрения и подтвердить их чувства.
Если вы или кто-то в вашей компании ошиблись в процессе создания контента, возьмите на себя ответственность за эту проблему.Не подпитывайте стереотип о безликом бизнесе, который на самом деле не заботится о своих клиентах. Если вы контролируете некоторые аспекты проблемы, сообщите им, что вы делаете все возможное, чтобы исправить ситуацию. А если источник обиды находится вне вашего контроля, по крайней мере, дайте им понять, что вы понимаете и что вы улучшите его там, где сможете.
Наконец, буду благодарен. Благодарим их за то, что сообщили вам об этих проблемах. Кто знает? В зависимости от проблемы, критик мог просто уберечь вас от будущих головных болей и даже от потенциальных судебных исков.Резко сформулированное письмо намного лучше, чем свидание в суде.
То, как вы отреагируете на оскорбление, может существенно повлиять на будущее компании. От общественного мнения до ваших отношений с клиентурой — то, как вы справляетесь с критикой, либо улучшит ваш бизнес, либо замедлит его. Контент никогда не бывает идеальным, но критика дает вам хотя бы приблизительное представление.
Меня обижает политкорректность
Политкорректность — это проблема, о которой студенты любят волноваться (по крайней мере, когда она затрагивает их), но, похоже, на самом деле она никому не причиняет вреда.Итак, какая проблема в том, чтобы быть внимательным к другим? Лучше быть в безопасности, чем потом сожалеть.
Почему политкорректность вреднаЧто ж, несмотря на широко распространенное мнение и, возможно, к приятному удивлению невнятного хищника, я думаю, что есть вполне реальные доводы в пользу реального вреда политической корректности. Особенно, когда это ценится выше других соображений или за счет других соображений выражения мнений в университетском городке.
Мы можем четко определить, кто пострадал, когда мы не политически корректны.Громко обиженные дают понять, что их чувства были оскорблены неосторожными словами. Но кому конкретно выгодна такая речь? И кого обижают, когда это ограничивают?
Рассмотрение аргументов в пользу ограниченияКак я уже упоминал, мы все на каком-то инстинктивном уровне понимаем, что нас ограничивают, и это неудобно. То есть утверждение, что политкорректность — неоспоримое благо, не может быть правдой. С точки зрения свободы слова в современном мире это означает, что бремя аргументов ложится на аргументы в пользу ограничения, а не против.
Факт ограничения неизбежно ставит мяч в поле зрения тех, кто хочет заставить нас придерживаться своих слов. Тем не менее, утверждается, что политкорректность — это «современный» образ жизни.
Хотя нам часто неудобно, когда это ограничивает нашу собственную речь, кажется вполне правильным, что с позиции справедливого осуждения мы должны ограничить речь в целом, чтобы достичь некоего «более высокого» стандарта для диалога.
Кто решает, что наступить?Почему мы должны высказывать свое мнение? Почему мы должны не только допускать, но и вызывать дискомфорт при выражениях и идеях? Я вижу, что в обсуждениях теряются два важных аспекта.
Первый — это вызов и расширение коллективного понимания правильности. Другой — обратиться к внутренним чувствам, мыслям, предубеждениям и намерениям, а также бросить им вызов.
Культура ограничений, не говоря уже о твердых правилах, запрещающих определенные типы речи и выражений, заставляет нас не высказывать свое мнение и подчиняться общественному мнению, не оспаривая его.
Это означает, что тот, кто устанавливает условия того, что правильно, а что нет (будь то власть, большинство или самая громкая и наиболее обиженная фракция), имеет монополию на то, что считается оскорбительным.
Рост культуры отменыПодобно тому, как мы предостерегаем университет от предписания какой-либо конкретной системы моральных убеждений или набора ценностей, я бы предостерегал от назначения окончательного набора приемлемых выражений по тем же причинам. Это предполагает, что университетское определение приемлемого безошибочно. Это привело к тому, что сегодня многие считают культурой отмены.
Мы должны избегать такого исхода, чтобы не ошибиться в самовыражении.Частично цель студенческой жизни — бросить вызов тому, что принято. Если мы никогда не говорим ничего, что кого-то оскорбляет, как мы можем бросить вызов этой господствующей чувствительности?
И наоборот, когда человек придерживается убеждений, которые, как мы надеемся, будут оспорены, сохранение их при себе не позволяет полностью решить проблему.
Свобода самовыражения: рецепт ростаЯ думаю, что в интересах бросить вызов самим себе и нашему обществу мы всегда должны ошибаться в том, что касается самовыражения.Режимы предопределенной правильности и даже особенно удушающие культуры в том же духе препятствуют этому и подрывают нашу способность учиться и меняться.
Чтобы узнать больше о свободе слова, обязательно посетите нашу страницу кластера, нажав кнопку ниже.
Этот материал выражает исключительно мнение автора и не обязательно организации в целом. Студенты за свободу стремятся способствовать широкому диалогу о свободе, представляя самые разные мнения.
Нас уносят с обиженными
«Откажитесь от чувства травмы, и сама травма исчезнет». — Марк Аврелий
Почти ежедневно в социальных сетях поднимается шум из-за того, что кто-то написал или сказал. Наш век — эпоха сфабрикованного возмущения, поскольку валютой торгует хор вопящих болванов из социальных сетей. Для нации, гордящейся твердостью, толстой кожей и решительным отношением, мы определенно выглядим как люди, ищущие жалости от того, кто наложит пластырь на нашу хрупкую психику.
Люди моего возраста и старше могут кивать в знак согласия, думая о миллениалах или «снежинках» студенческого возраста. Но напомню, что наш 72-летний президент, крутой парень в Овальном кабинете, постоянно осуждает то, как к нему относятся СМИ и другие люди.
Как предполагаемый благодетель «привилегий белых мужчин», я знаю, что чтение лекций другим может быть «оскорбительным» для некоторых. Но я видел свою долю возмутительной лжи и угроз, написанных и сказанных в адрес моей семьи и меня. Да, люди говорят и делают оскорбительные вещи, но обижаться — это выбор.Мы полностью контролируем то, как мы будем реагировать.
Мы должны быть осторожны. В порыве возмущения мы приравниваем простые оскорбительные высказывания к разжиганию ненависти. Возвышение дистанционных заявлений может омрачить контекст поистине гнусных разжигающих ненависть высказываний, которые разжигают насилие. Это позволяет тем, кто утомлен постоянным шумом меньших жалоб, легче отвергать истинные угрозы.
Сегодня даже незначительные пренебрежения создают сообщества осуждения с помощью хэштегов, отказывающих другим в прощении за их незаметные человеческие недостатки.Мы жертвуем пониманием нашего исторического прогресса, уроками, которые могут осветить путь к более совершенному союзу, к которому мы стремимся.
Вместо этого мы судим о жизни каждого общественного деятеля по самому худшему высказыванию в его жизни. Их неудача, независимо от намерений, становится повествованием об их жизненных успехах и обо всем хорошем, что они сделали.
Мы все больше обижаемся на сказанное или написанное давным-давно. «Нью-Йорк Янкиз» решили перестать играть в исполнении Кейт Смит «Боже, благослови Америку».«Филадельфия Флайерз» последовала их примеру и убрала ее статую со своей арены.
Почему именно сейчас?
Кто-то вызвал песни, записанные ею в 1930-х годах, содержащие оскорбительные или расистские тексты. Янки осудили тексты песен, записанные задолго до того, как они объединили свою команду в 1955 году. Для дополнительной перспективы одна из упомянутых песен была также записана чернокожим актером и борцом за гражданские права Полом Робсоном.
Более того, песни, записанные Кейт Смит и Полом Робсоном, в значительной степени исчезли из сознания, пока кто-то не попытался внедрить это в общественное сознание.Люди предпочли быть оскорбленными суждением Смита как художника, выбором, сделанным без способности предвидеть социальные нравы и нормы, которые возникнут более восьми десятилетий спустя.
Но когда вы укажете пальцем, посмотрите на количество нынешних артистов, поющих или читающих рэп тексты, порочащие женщин или использующие расовые оскорбления. Если бы мы сегодня добавили тексты Кейт Смит к любому количеству песен, вы были бы удивлены, увидев, что сейчас могут продаваться не менее оскорбительные вещи. Справедливо ли оправдывать современную музыку как художественное выражение, а затем отказывать в такой же любезности мертвой женщине, неспособной защитить себя от обвинений в расистке?
Немедленные эмоциональные реакции, которые мы сейчас ценим, подводят нас по трем причинам.
Во-первых, историк Джон Мичем писал: «Ретроспективное вынесение моральных суждений может быть опасным. Несправедливо судить о прошлом по стандартам настоящего ». Применение наших ценностей и ожиданий к действиям людей несколько поколений назад означает использование стандарта, по которому почти все люди того времени потерпят поражение. Взгляды, которые мы считаем неприемлемыми сейчас, в некоторых случаях рассматривались как радикальные в свое время — радикальные в том смысле, в котором мы рассматриваем прогресс.
Во-вторых, мы тратим слишком много времени на то, чтобы нас спровоцировали.Когда Джо Байден объявил о своей президентской кампании, он процитировал бессмертные слова Томаса Джефферсона: «Все люди созданы равными». Некоторые обиделись, что Джо Байден использовал эти слова, потому что они исключили слово «женщины». Все мы знаем, что намерением Джефферсона в этой формулировке было охватить все человечество.
В-третьих, пытаясь разжечь страсти, мы должны рассказать полную историю. Во вторник кандидат в президенты Эрик Свалвелл написал в Твиттере, что слово «женщина» не встречается в Конституции, как будто оно указывает на некоторую неспособность защитить женщин.Он не упомянул, что слова «мужчина» или «мужчины» также не фигурируют в Конституции, и, конечно же, никто не считает это каким-то образом неспособностью защитить мужчин. Это не проблема.
Знаете ли вы, сколько раз слово «женщина» упоминается в Конституции?
Ноль.
Это недопустимо. Женщины должны иметь равное представительство и равную защиту. #ERANow
— Эрик Свалвелл (@ericswalwell) 1 мая 2019 г.
Это зависит от нас.Мы можем сосредоточиться на важных вопросах здесь и за рубежом, включая опасные разжигания ненависти. Мы можем искать понимание нашего прошлого, чтобы навести мосты между нами сейчас. Или мы можем тратить энергию на обиду на слова, сказанные давным-давно, не понимая контекста своего времени.
Обижаться — это выбор
Обижаться даже на незначительные вещи — явление, которое неуклонно растет в последние несколько десятилетий. Вместо того, чтобы ожидать, что люди научатся справляться с незначительными конфликтами и разногласиями во мнениях, наша культура начала вознаграждать эту гиперчувствительность.Предупреждения о срабатывании триггеров, безопасные пространства и использование термина «микроагрессия» служат для поощрения людей за оскорбление по незначительным вопросам.
В сегодняшнем мире социальных сетей, подпитываемых лайками и репостами, изображать себя жертвой, которую обидели, — это способ привлечь внимание, сочувствие и поддержку. Это также укрепляет веру в то, что их опыт был глубоко вредным. Говоря о преступлении, они чувствуют себя оправданными.
Как это влияет на психическое здоровье
Обижаться на то, что кто-то говорит или делает, — это выбор.Это может оказать сильное влияние на ваше психическое благополучие и чувство собственного достоинства. Эта склонность одних обижаться может также привести к конфликту с другими. Или, что еще хуже, это может привести к тому, что другие будут ходить на яичной скорлупе вокруг человека, который обижается.
Всегда принимать вещи на свой счет и обижаться — свидетельствует о серьезной гиперчувствительности и очень низкой самооценке. Постоянно ставя себя в положение обиженного, вы можете начать создавать чувство паранойи по поводу того, как к вам относятся другие.Это указывает на высокий уровень эгоцентризма, когда вы слышите, что кто-то говорит, и сразу же предполагаете, что он оскорбляет вас.
Обидеться означает сознательно навешивать на себя ярлык жертвы. К сожалению, наша нынешняя культура уважает жертв — даже тех, кто жертвует собой. Но обида на мелкие проблемы на самом деле значительно усугубляет чувствительность к ним. Избегание того, что доставляет нам дискомфорт или страх, только усиливает дискомфорт и страх.
Как остановиться?
Итак, если вы тот, кто обижается на , как вы можете остановиться? Есть несколько действий, которые вы можете предпринять, чтобы изменить свою чувствительность.
- Не допускайте отрицательных намерений: дайте людям возможность сомневаться. Когда вы приучили себя часто обижаться и относиться к незначительным проблемам, вы начинаете терять способность определять, намерен ли человек вести себя оскорбительно.
- Поймите, что преступление не равносильно причинению вреда: вред носит физический характер (т.e получить удар) или имеет реальный эффект (например, потерю работы). Фраза «палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не повредят мне» должна стать вашей новой мантрой.
- Подумайте о том, почему вы расстроены: найдите время, чтобы проанализировать, что в обмене мнениями заставило вас расстроиться. Время и размышления помогут вам понять, почему вы отреагировали обидой.
- Измените свои личные ожидания: другие люди не умеют читать мысли. Если вы расстроены тем, что они сказали, поймите, что они, скорее всего, не считают то, что они сказали, оскорбительным.
- Не думайте, что это связано с вами: поглощенность собой заставляет людей думать, что все связано с ними. Практикуйтесь, блокируя этот образ мышления. Если говорящий прямо не заявляет, что он говорит о вас, он, скорее всего, направлен не в вашу сторону.
- Обсудите это или отпустите: если вы действительно чувствуете, что сказанное было преднамеренной попыткой вас оскорбить, обратитесь к этому человеку.