7 причин, почему мы обижаем тех, кого любим

Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.

Почему это происходит?

Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?

Источник статьи здесь.

Вот 7 причин.

1. Ты расслабляешься

Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.

Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.

Если при этом твой партнер или друг принимает себя, как есть, то он не реагирует на это на автомате. Он воспринимает твои слова такими, какие они есть, и ничего не додумывает.

С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем. Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть. Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него — раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.

Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.

2. Он триггерит твои прошлые паттерны

Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.

Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.

Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан. Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.

Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.

При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.

Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем. Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.

Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.

3. Ты боишься близости

Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких — это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.

Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.

Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.

4. Тебе нужно больше независимости

В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время. До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.

Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.

А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.

В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.

Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.

5. Тебе нужно больше внимания

Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.

У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.

Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.

Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.

А можешь вместо этого, в страхе раскрыться перед ним, сказать ему что-нибудь обидное, чтобы привлечь его внимание. Внимание будет негативным, но для тебя, на настоящий момент, отрицательное внимание лучше, чем никакого.

Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.

Это созависимость.

Благо, она прорабатывается.

6. Ты страдаешь от импульсивности

Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?

А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?

Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.

Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.

Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность — это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.

А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.

Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью…

7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться

Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.

Возможно, ты даже не в состоянии признаться в этом самому себе, не говоря уже о друге или партнере. И твои маленькие пассивно-агрессивные поступки — это подсознательное стремление оттолкнуть от себя челоека, чтобы

он, в конечном счете, бросил тебя.

Почему люди так себя ведут?

Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.

Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.

А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.

В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.

Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.

***

Вот они, семь причин.

Но возможен еще один вариант.

НИКАКОЙ ОБИДЫ ТЫ И НЕ НАНОСИЛ

Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.

В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.

Тут важно сделать вот какое замечание.

Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.

Но ты не умеешь читать мысли.

Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.

Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!

Это его дерьмо. Вот пусть и разгребает его сам.

Что делать, если что-то из этого — про меня?

Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.

Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).

Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.

В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.

А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.

Если ты готов к личностной трансформации, готов работать над собой серьезно и самоотверженно, и осознаешь, что чтобы избавиться от обиды навсегда, никакой альтернативы тому, чтобы перетравить своих тараканов нет, то милости прошу сюда.

Там узнаешь, что делать.

Не будь ко мне жестока! Почему мы обижаем своих близких | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Проявления жестокости могут быть разными, на первый взгляд даже совсем незначительными, например, родной человек не слушал то, что вам важно было рассказать, не хвалил за вкусно приготовленный ужин, не делал то, о чём вы его просили, забывал важные для вас вещи. Однако именно из таких, казалось бы, мелочей складываются большие проблемы в отношениях.

В чём причина?

Как правило, истоки жестокого поведения кроются в детстве. Для этого существуют различные причины, но на некоторые нужно обратить особенное внимание, так как именно с них начинаются проблемы в отношениях.

Нелюбовь к себе. Если человек не любит самого себя, он не сможет любить другого человека. Большинство людей с детства приучают, что любить себя плохо. «Я» – последняя буква в алфавите!», «Нужно всё делать для других, а свои интересы на последнем месте». Как только ребёнок пытается делать что-то для себя, его ругают, называют жадным, плохим. И тогда, чтобы доказать, что он хороший, ребёнок начинает отдавать свои игрушки другим. А дальше, во взрослой жизни, продолжает одаривать окружающих, забывая при этом о себе. Однако члены семьи неосознанно воспринимаются как неотъемлемая часть нас самих, поэтому, не любя себя, мы точно так же начинаем обращаться с близкими.

Отсутствие навыка. Детей редко учат быть внимательными по отношению к себе. И часто во взрослом возрасте человек не проявляет заботу, так как просто не умеет этого делать.

Иллюзии и фантазии. Большинство людей с детства получают информацию о том, что любить другого – это значит терпеть все его действия. Так и в народе говорят: «Полюби меня чёрненьким, беленьким меня всяк полюбит». Став взрослым, человек неосознанно начинает действовать в соответствии с этим представлением, проверяя и испытывая близких: любят они его или нет? При этом в душе каждый понимает, что поступает по отношению к родным плохо. Возникает чувство вины: «Я плохой, значит, меня нельзя любить». И потребность проверить близкого человека, чтобы убедиться, что он всё же любит, неосознанно увеличивается. Следовательно, жестокость начинает проявляться всё чаще.

Отсутствие диалога. Родители нередко внушают детям, что всё надо терпеть. Плохо говорить о том, что не устраивает, свои желания нельзя озвучивать, иначе случится скандал. Кроме того, многие уверены, что родные люди с полуслова должны понимать друг друга. Именно поэтому мы часто замалчиваем важные вещи. А когда накопленные негативные эмоции вырываются наружу, случаются ссоры. После этого многие убеждаются, что говорить бесполезно, от разговоров только хуже будет, и продолжают копить негатив до следующего скандала.

Обиды. Мудрость гласит: «Жестокость порождает жестокость». С годами накапливаются обиды. И тогда растёт внутренняя потребность восстановить справедливость, отомстить родственникам за их прошлые «грехи». Мы начинаем требовать чего-то от родных, при этом до конца не разобравшись, чего мы на самом деле хотим. Это приводит к ещё большему ухудшению отношений.

Что делать?

Признать наличие проблемы. Часто мы не считаем происходящее в отношениях проблемой, требующей внимания. Жестокое поведение, которое, хоть и доставляет дискомфорт, часто воспринимается как естественное и нормальное. Но, пока вы не измените своего отношения к происходящему в семье, наладить отношения невозможно.

Перестать верить в иллюзии. Одно из самых распространённых заблуждений состоит в том, что главное – любить друг друга, и тогда отношения наладятся сами по себе. Но важно начать разбираться, как можно решить проблему, прекращая ждать чудесного исправления ситуации.
Расставаться с обидами. Часто это возможно только при помощи грамотного специалиста. Решение заключается не в том, чтобы простить всех или начать мыслить позитивно. Важно разобраться в истоках вашего недовольства, вылечить душевные раны.

Наладить диалог с родными. Этому придётся учиться. И это возможно лишь после освобождения от обид.

Учиться любить себя. Мир – как зеркало. В нём отражается всё, что вы ему показываете. Когда вы научитесь любить и уважать себя, близкие люди перестанут страдать от вашей жестокости и проявлять негатив по отношению к вам.

Первый читатель Михаил Церишенко:

– Я бы не стал грести всех под одну гребёнку. Например, в моей семье по отношению к близким нет жестокости, мы друг друга ценим. А уж почему подобные вещи возникают в других семьях, я, откровенно говоря, не знаю. 

Все знают, что очень часто мы сильнее всего обижаем тех, кого больше всего любим. А потом недоумеваем, почему так. Но ведь всё очень просто, мне кажется. Люди, которые нам близки и дороги

четверг, 17 февраля 2011

Все знают, что очень часто мы сильнее всего обижаем тех, кого больше всего любим.
А потом недоумеваем, почему так.
Но ведь всё очень просто, мне кажется.
Люди, которые нам близки и дороги — очень часто всегда где-то рядом, поэтому они и называются близкими.
И поэтому мы забываем об их ценности, о том, какие они прекрасные и неординарные.
Ну и надоедает, конечно, что бы мы там не говорили себе и другим.
Второе. Близких людей мы чаще всего очень хорошо знаем.
Знаем слабые и сильные стороны.
Поэтому во время ссоры стараемся уколоть в самое больное место.
А от этого человеку (иногда даже нам самим) становится ещё обиднее.
Вывод? Не нужно никакого вывода, я думаю.
Единственное, что эту теорию можно как-то дополнить, наверное.

Это всё, что я думаю о войне во Вьетнаме.
Доброе утро.

@темы: читать вслух

• ← Предыдущая запись
• Следующая запись →

Этот пост будет безвозвратно удален:

Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать?

Да Нет

Мы обижаем тех кто нам дорог

Почему часто мы Обижаем ТЕХ… Кого больше Любим… ТЕХ… кто больше Дорог?… Зачем..?.)))… | Автор топика: Андрей

Станислав 

Саша от недопонимания

Федор мы Обижаем ТЕХ….

Кого больше Любим? Нет… это не для меня и я не обижаю, БЕРЕГУ! очередной стереотип видимо

Евгений Да и обижают те кого мы любим и кто дорог, странно всё-идиотизм какой-то. И теряем друг друга, из-за ерунды и недопонимания, как все просто, глупо и нелепо.

Эдуард 

В часы страданий многие из нас завидуют умершим, но справившись с бедой люди опять со страхом думают о смерт…

Зачем обижать тех, кто нам очень дОрог? Владимир | Автор топика: Максим

Мы часто обижаем тех, кто нам так дорог. Мы говорим не думая, что будет дальше, И фразы наши словно черный порох, Сжигают души близких искорками фальши.

Степан  Мы жалеем «чужого» дядю, нас так воспитали, что нельзя грубить посторонним людям… Но мы ни на минуту не задумываемся о том, что и как сказать родным. А ведь брошенное сгоряча слово может тяжело ранить родного человека. Причем посторонний ушел и забыл. А родной будет долго носить обиду в себе. И даже если человек с виду вовсе не обижен, в глубине души обида бесследно не исчезает.

Владислав чтоб чувство угрызения совести-было долгом отдачи, за счет которой жиждется связь и вторые встечи

Дима Тех, кто дорог? не нарочно. эмоции

Ярослав Вы в дороге любви не гоните коня —
Вы падете без сил к окончанию дня.
Не кляните того, кто измучен любовью, —
Вы не в силах постичь жар чужого огня.

Никита задумалась над вопросом «зачем»… почему люди вообще кого-то способны обижать.. . что является мотивом их поступка.. . мне кажется это либо месть за непонимание, нелюбовь, невнимание и прочее «не»… либо глупость.. .
есть ведь и такие, кто получает от причинения страданий близкому некое удовольствие.. . в этом случае это болезнь.. .

вопрос как этого не допустить это уже другой вопрос и однозначных советов тут нет.. . каждая ситуация требует отдельного анализа…

Как строят дороги в Польше — когда же у нас так начнут …

google.com/watch?v=jh6Ou_kpHqQ С места водителя …

Почему мы обижаем родителей? | Дом и семья

А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.

Жили ли они когда-то лично для себя?

Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком.

Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.

Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.

Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?

Причина — в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза.

Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю? Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить?

Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?

Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.

Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.

Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.

Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.

Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать.

С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта… Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе. А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице… Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)

Почему мы так обижаем тех, кого так любим?

Противоположностью любви является не ненависть, а безразличие. Любовь всегда связана с большими эмоциями. Тот факт, что мы любим кого-то, делает нас уязвимыми перед ранами, которые этот человек может нанести нам. Иногда нам больно неосознанно, иногда мы используем эту опцию с преднамеренностью. Как получается, что мы любим и причиняем боль так много одновременно?

Любовь обладает большой силой. Это движущая сила перемен. Именно благодаря ей мы создаем и становимся лучшей версией себя. Именно для нее мы можем простить и взять на себя ответственность за вещи, которые нас пугают.

Но что такое настоящая любовь? Как распознать это в мире, полном хаоса и постоянных перемен? Как любить в мире, где другие приоритеты выходят на первый план? Разве мы случайно не подошли к любви неправильно? Разве мы не восприняли ее магию, когда начали путать ее с влюбленностью?

Потому что, к сожалению, любовь в современном мире чаще всего преподносится как момент влюбленности. Когда ваши тела полны гормонов и для вас важны только отношения, любовь кажется такой простой. Никто, однако, не говорит, как жить позже. Момент влюбленности проходит, и мы разочарованы этим.

В современном мире многие из нас не могут строить прочные и счастливые отношения, потому что у нас в голове ложное представление о любви. Мы ориентируемся на идеализированный образец, который никто не может выполнить.

Люди боятся любви. Они не могут понять, что для того, чтобы любить кого- то, нужно рискнуть. Вы должны открыть это полностью. Тогда вы становитесь уязвимыми. Таким образом, вы начинаете строить свои отношения на истине и становитесь ближе друг к другу.

Вот почему наши любимые могут причинить нам боль больше всего. Они знают нас лучше всех и могут измерить точный удар. Они знают, где это причиняет нам боль больше всего и какие страхи стоят за этим. Любовь — это мощное оружие, которое многие из нас не могут использовать с осторожностью.

Большинство конфликтов между любимыми не о том, чтобы причинить кому-либо боль. Скорее, нужно убедиться, что этот человек любит нас. Нам нужно признание в любви, потому что без них мы чувствуем угрозу. Однако, чтобы получить их, мы часто привлекаем плохой аккорд. То, что должно было заставить кого-то признаться в любви, причиняет ему боль. Таким образом, мы обижаем друг друга, хотя мы так любим.

Мы часто задаемся вопросом, любим ли мы в наших отношениях друг друга так сильно. Наши конфликты возникают именно из-за этой неопределенности. Что делать, если вы так сильно любите своего партнера, но он не отвечает взаимностью на ваши чувства? Когда эта мысль появляется в вашей голове, трудно освободиться от нее.

Наши ссоры часто кричат, чтобы помочь нам найти ответ на один вопрос: ты действительно любишь меня? Нам нужно это заявление, чтобы убедиться, что мы действительно вложили свои чувства. Нам нужна безопасность в отношениях. Поэтому мы должны позаботиться о таких сигналах, прежде чем возникнет спор. Таким образом, мы можем избежать многих конфликтов.

Нечего ждать подходящего момента для того, чтобы проявить любовь. Каждое мгновение приятно говорить кому-то, что ты его любишь. Таким образом, вы убедитесь, что ваши отношения движутся в правильном направлении. Таким образом, вы чувствуете, что можете доверять друг другу. Таким образом, вы строите свои отношения на прочной основе.

Читать на дзен рассказы, истории из жизни, реальные деревенские истории, юмор, смешные случаи!

Мы замечаем, когда обижают нас и не замечаем, когда обижаем сами

Почему так важно просить прощения? Разве Бог не выше этого, что Ему стоит простить нас? Протоиерей Димитрий Климов о смысле прощения.

«Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваши» – говорит Христос. Эти слова — пример регламентации нашей духовной жизни. Если в течение года нам не хватает духовных усилий, духовной устремленности попросить прощения, то раз в год, в Прощеное воскресение, Церковь говорит: сегодня попроси прощения и сам постарайся всех простить.

Протоиерей Димитрий Климов

Часто мы хорошо видим, когда нас обижают, а вот когда мы сами кого-то обижаем, забываем, не обратив на это внимание. И поэтому хотя бы раз в год мы должны признаться сами себе, что многих обидели. Не только делом, словом, но даже и взглядом, отношением. В нас нет открытости, сердечности, милосердия, желания сочувствовать, сострадать человеку. Мы почему-то считаем плохим тоном кого-то жалеть. Когда человек говорит нам о своих проблемах, мы начинаем менторски поучать его, давать советы, вместо того, чтобы просто пожалеть, посочувствовать ему.

И также мы не умеем просить прощения. Нам кажется чем-то недостойным унижать себя, мы считаем, что раз мы правы, надо добиваться признания нашей правоты. А Христос не доказывал Своей правды. Он сошел на землю, стал человеком, умер за нас и ради нас воскрес, проявив к нам любовь и покрыв своей любовью все наши грехи. Поэтому мы, христиане, должны быть подобными Христу и прощать друг друга, учиться смиряться друг перед другом, приспосабливаться друг под друга. Только так человек сможет жить в обществе в мире с другими людьми и строить отношения.

Приведу пример: когда компьютер заражается вирусом, он перестает слушаться человека. Человек может часто нажимать на кнопки, биться головой об клавиатуру, но компьютер не отвечает. Есть только одна кнопка, которая помогает в этой ситуации – кнопка перезагрузки. И вот человек нажимает на эту кнопку, компьютер выключается, потом включается снова и начинает работать нормально.

Работа на компьютере – наши отношения. Иногда они заходят в тупик из-за различных вирусов, которые имеют греховную природу наших страстей, несовершенства, неумения любить друг друга. Отношения стопорятся, мы бьемся головой и пытаемся доказать свою правоту, а отклика нет, ничего не помогает. И тогда большинство людей просто разбивают компьютер и говорят: «Куплю себе другой».

В переносном смысле кнопка перезагрузки — это слова «прости меня».

Даже не «пойми меня», не «попробуй объяснить мне» – а именно «прости меня такого какой я есть, и я у тебя прошу прощения». Если бы мы научились нажимать на эту кнопку, тогда наши отношения бы начинались с чистого листа и не пришлось бы ломать компьютер и покупать новый.

Но мы не умеем просить прощения. Более того, когда мы вспоминаем, что сами недавно просили прощения у Бога за те обиды, которые нанесли Ему своими грехами, нам кажется, что Богу ничего не стоит простить нам грехи. Ведь где Бог, и где я? Ему ничего не стоит простить мои грехи: «Да, ладно, не буду я его наказывать».

Мы забываем, что Бог Сам страдал в Своей земной жизни. Он плакал о наших грехах, плакал о потере любимого друга, в страшных муках умирал на кресте, страдая не только физически, но и духовно от богооставленности, которую Он взял на Себя и снял со всего человечества.

И совершая грехи, мы вновь доставляем Ему страдания, вновь вбиваем гвозди в Его раны, в Его руки и ноги. Мы бьем, унижаем, оплевываем Его своими грехами. Помните всегда, что прощение наших грехов – это цена крови Богочеловека, а кровь эта драгоценна. Согрешая против Бога, мы не просто нарушаем какие-то указы, предписания, законы, которые Царь Небесный составил для нас, а нарушаем и оскорбляем любовь Божию к нам, которая до такой степени совершенна, что возвела Сына Божия на крест.

Людям кажется, что их взаимные обиды так велики, что они, вместо того, чтобы сравнивать эту обиду со своими грехами и с теми обидами, которые они причиняют Богу, сравнивают ее со своим поведением: он такой, а я лучше. Естественно, считая себя хорошим, сложно простить плохого. Но положите на одну чашу весов кровь Богочеловека, Его страдания, а на другую — те обиды, которые нам наносят люди. И понятно, какая чаша весов перевесит.

Мы – христиане. Мы должны подражать Христу и в делах, и в поступках, и в мыслях.

Поэтому всякий раз, когда возникают сомнения — а по-христиански ли я поступаю? — представьте себе образ Христа, который нам показан в Евангелии. Как бы Он поступил, что бы сделал?

Вспоминайте, например, рассказ о том, как ко Христу привели женщину, взятую в прелюбодеянии, которую хотели побить камнями по закону, и что Господь сделал. Тогда многое станет понятно.

Бог есть любовь. Значит, мы должны любить друг друга.

Бог есть жертва. Значит, мы должны жертвовать ради друга друг тем, что нам дорого — свободным временем, силами, удобствами.

Бог есть прощение, во Христе Бог простил человека. Значит мы должны прощать друг друга.

Как зеркало отражает солнечный свет, пуская солнечные зайчики, так каждый христианин должен отражать божественную любовь, божественную жертвенность, божественное прощение на других людей. В этом главное предназначение жизни христианина.

Подготовила Мария Строганова

Почему мы причиняем боль тому, кого любим?

Одна из наиболее распространенных (и наиболее разочаровывающих) динамик отношений, о которой мы слышим, — это пары, которые регулярно чувствуют эмоциональные ранения друг друга. Они оба любят друг друга и хотят оставаться вместе, но при этом продолжают причинять друг другу боль словесными оскорблениями, физическим отторжением, воспринимая друг друга как должное, изменяя эмоциональному доверию или поднимая самые уязвимые темы из прошлого своего партнера. Это настолько распространенное явление, что оно стало основной темой знаменитой песни Аллана Робертса и Дорис Фишер 1944 года «Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь», с этой причудливой последней строкой: «Итак, если я вчера вечером разбил тебе сердце, это потому что я люблю тебя больше всего.» Хм? Это явно не любовь.

Почему мы это делаем? Мы причиняем боль тому, кого любим, по нескольким причинам:

1) Бессознательное воссоздание эмоциональной травмы — все мы переживаем разную степень эмоциональной боли и травмы в детстве. К сожалению, мы формируем часть нашей идентичности вокруг всего, что мы переживаем, будь то любовь, дистанция, драма, словесное или физическое насилие. Как взрослые, мы можем чувствовать себя наиболее живыми или похожими на самих себя, когда мы чувствуем то же самое, что и в детстве, и поэтому мы можем делать что-то неосознанно, чтобы заставить нашего партнера вызвать эти чувства.Например, человек, который вырос на большом расстоянии, может чувствовать себя некомфортно из-за близости и может саботировать ее, вступая в драки или избегая близости. Или человеку, который вырос в хаотичной, драматической семье, может быть некомфортно в гармонии и тишине, и он всегда, кажется, вызывает хаос или драму в своих отношениях.

Кроме того, как взрослые, мы мечтаем о том, чтобы найти человека, который, наконец, подарит нам любовь, которой мы никогда не получали в детстве. Если мы не можем получить любовь от нашего первоначального родителя или опекуна, следующий лучший выход — получить любовь от кого-то, кто очень похож на человека, от которого мы изначально чувствуем себя ранеными.Обычно мы чувствуем сильное влечение, химию и интенсивность в нашей любви с такими взрослыми партнерами из-за взаимосвязанной природы нашего эмоционального багажа.

Но чего мы можем не осознавать, так это того, что этот человек, в которого мы влюбляемся, обладает идеальными инструментами и личностью, чтобы эмоционально воссоздать наши детские боли. После того, как первоначальное влечение проходит, и мы находимся в более глубоких, преданных отношениях, их страхи (и наши) часто активируются. А когда они испугаются, они нанесут удар точно так же, как это сделали наши родители или опекуны.Результат? Мы снова ранены. Только сейчас это хуже, потому что тот самый человек, который, как мы надеялись, мог дать нам любовь, которой мы никогда не получали, причиняет нам боль. Не потому, что они «больше всех нас любят», а потому, что не осознают своих собственных бессознательных защит.

2) Нам не хватает знаний и навыков, как конструктивно выражать свои чувства — многие люди могут осознавать, как они причинили боль своим партнерам, и чувствовать, что они хотят изменить это поведение, но просто не знают, как это изменить или как сообщить о том, что они чувствуют конструктивно.Наша культура очень мало учит нас тому, как относиться к нашим собственным чувствам и как передавать эти чувства другим безопасным и здоровым способом. Мужчины могут чувствовать себя особенно некомфортно, имея дело с чувством страха или уязвимости, и могут чувствовать себя более безопасно, выражая гнев или контроль, когда они действительно напуганы.

Итак, что мы можем сделать, чтобы перестать причинять боль тому, кого мы любим? Мы все должны взять на себя ответственность за то, чтобы очиститься и разрешить собственные эмоциональные раны прошлого. Нам нужно узнать, как сделать так, чтобы наши партнеры могли безопасно выражать свои чувства.Нам нужно научиться создавать любящее присутствие, при котором мы искренне выслушиваем и подтверждаем опыт наших партнеров. Нам нужно научиться выражать чувства так, чтобы мы были ближе, а не так, чтобы дистанцироваться и причинять боль. Возможно, нам придется поработать вместе, чтобы понять, как и почему мы провоцируем друг друга на обидные и деструктивные нападения. Мы должны уважать тот факт, что в интимных отношениях мы имеем доступ к самым личным и уязвимым аспектам жизни друг друга.Нам нужно относиться к этому как к священной привилегии, к которой мы относимся с величайшим уважением, а не как к праву попирать ради собственного удовольствия эго.

Мы все находимся на пути пробуждения, и интимные отношения предоставляют нам мощную возможность более ясно увидеть себя и свои психологические и духовные уроки. Мы можем спрятаться от самих себя, от наших терапевтов, от нашего тела, от наших духовных учителей и от наших друзей, но мы не можем спрятаться от того, кого мы любим и кто любит нас.Все наши вещи в конечном итоге станут известны благодаря этому загадочному и чудесному процессу, который мы называем любовью. И когда это произойдет, мы можем выбрать защиту, судить, атаковать и убегать. Или мы можем выбрать присутствовать, заглянуть внутрь с принятием и любовью к себе и почувствовать благодарность за то, что этот аспект нас самих проявил себя. Тогда мы сможем ясно увидеть, что любая часть нас самих, которая причиняет боль другим, — это просто часть нас самих, которая нуждается в большей любви. С этой точки зрения мы причиняем боль тому, кого любим, чтобы научиться любить себя и других безоговорочно, глубже и полнее.И, любя себя и исцеляя себя, мы в конечном итоге также исцеляем раны наших партнеров, потому что мы делаем для них безопаснее полностью быть теми, кто они есть, и испытывать более глубокое Единство и магию, которые только любовь может принести в нашу жизнь.

Вот почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда говорили, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя обиженными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми — и когда они нарушаются, мы чувствуем себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

«Я не хотел вас обидеть». WAYHOME studio / Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под вопрос что-то важное или ценное для нас, например нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Тахмине Тайеби, преподаватель, Астонский институт судебной лингвистики, Астонский университет

Эта статья переиздана из The Conversation под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Изображение: Reuters

ERLC Почему наша готовность обидеть может быть любящим выбором

В 1996 году я был 30-летним преданным христианином и мужем, который боролся с однополым влечением столько, сколько я себя помнил.Я начал исследовать гомосексуализм в надежде, что найду что-нибудь, что мне поможет. В ходе своих поисков я обнаружил книгу, в которой изложено новое (для меня) богословие, подтверждающее геев.

Теология, утверждающая гомосексуалистов, была тогда новичком и гораздо более маргинальной, но это не имело значения. Это было 2 Тимофею 4 во плоти, и мои уши щекотали, когда меня внушали основанной на чувствах теологии. Я получил зеленый свет от Бога, и я бросил жену в поисках новой жизни гея. Эта книга стала моей библией.

Оскорбление и исцеление

Сейчас теология, утверждающая геев, стала полностью мейнстримом. Популярные христианские пасторы, блоггеры и богословы все больше и больше принимают его. Они стали современными учителями 2 Тимофею 4, основанными на чувствах.

Слияние культуры и христианства вызвало во мне как большую печаль, так и чувство безотлагательности. Нам нужны голоса, которые будут призывать лжепастырей наших дней — тех, кто, как во дни Иеремии, говорят «мир, мир» там, где нет мира, и кто лечит раны народа Божьего на поверхности.Мы боимся обид больше всего, но, возможно, оскорбление — это как раз то, что необходимо, чтобы привести людей к истинному миру и исцелению.

Слово Божье по своей природе оскорбительно. Он описывается как меч, и он разделяет, обнажает и проникает в глубокие потаенные места. Это также ведет нас к Богу, к истине, к исцелению, к самореализации и к свободе.

Когда я подумал об этом, я вспомнил тот период моей жизни 21 год назад, когда я был глубоко оскорблен моими друзьями и семьей.Ревизионистское богословие придало мне смелости, и на каком-то уровне я надеялся, что все в моем мире станут такими же просвещенными, как я думал, что стал. Но ни мою жену, ни моих друзей и семью мои чувства не поколебали. Они любили меня, но не подтвердили мою недавно заявленную личность. Обиженный христианством, я ушел от людей, которые любили меня, и ушел из церкви.

Достаточно заботы, чтобы обидеть

Я благодарен тем, кто достаточно заботился обо мне, чтобы обидеть меня.

Но сегодня я так благодарен моей жене, моим родителям и семье, а также моим друзьям, которые заботились обо мне достаточно, чтобы обидеть меня. Трудно даже представить, какими были бы разветвления в моей жизни, если бы люди в моем мире купились на ложь о том, что любить меня — значит утверждать меня в моем грехе. Когда я оставил свою жену, она смело сказала мне, что знает, что Бог может работать во мне и в нашем браке, и что она не будет добиваться развода. Она защищала свои интересы, но всегда заявляла о своей любви ко мне и о своем желании вместе решать наши проблемы.

Мои родители (и другие члены семьи) сказали мне, что я делаю неправильно. Они купили книги и другие материалы и пытались уговорить меня поговорить с консультантом. Они также часто звонили, чтобы проверить, как я, присылали деньги, когда они мне были нужны, приходили навестить меня в день моего рождения и привозили домой на каникулы. Мои друзья ездили (или летели) часами, чтобы поговорить со мной о том, что я делаю, поделиться со мной своими библейскими убеждениями и попытаться убедить меня отвернуться от той жизни, которой я жил. Они также прислали мне открытки и письма, полные любви и подтверждения нашей дружбы.

И каждый из них обидел меня и рассердил. Я считал их фанатичными, непросвещенными, невежественными, предвзятыми и ненавистными. Я сказал им, что если бы они действительно любили меня, они бы приняли и утвердили меня в той жизни, которой я жил. Я изо всех сил старался разорвать отношения с теми, кто меня обижал. Но меня не отпускали. Они не баловали меня, но отказывались отказываться от меня.

Встреча с настоящим Иисусом

В конце концов меня познакомили с совсем другим Иисусом, чем тот, которого я думал, что знал.В то время моя решимость была сильна, и я был готов провести черту на песке и разорвать все связи со своей старой жизнью. Но Бог был готов пронзить мое сердце. Иисус, который встретил меня, не был сентиментальным, сладострастным Иисусом, которого мне продала моя новая теология. Я также не встретил сурового, осуждающего тирана, которого меня предупреждали избегать.

Вместо этого милосердный Иисус в белых одеждах моей юности уступил место могущественному, любящему, воскресшему Спасителю. У меня было глубокое чувство, что он понимал меня и любил меня таким, какой я есть, но что он имел для меня гораздо больше, чем жизнь, ради которой я согласился.Он не отправил меня на какое-то задание изменить мою сексуальность. Он поманил меня присоединиться к нему в путешествии по полной трансформации жизни. Его доброта вела меня к покаянию, а его любовь была настолько сильной, что уговорила меня вернуться домой. Обидчики в моей жизни ждали, такие же любящие и милостивые, какими они когда-либо были — не удерживая мой грех против меня, но стояли там, готовые идти со мной в путешествии впереди меня.

Сегодня мой брак восстановлен и превзошел все мое воображение.У меня трое прекрасных детей, и я живу по призванию своей жизни к профессиональному служению. У меня есть новая, уникальная и неизменная личность, основанная не на том, что я чувствую, а на том, кем я являюсь во Христе. Благодаря борьбе и страданиям я вырос в животворной близости с Богом. В моих семейных отношениях произошло исцеление, и я стал ближе к этой группе друзей, чем когда-либо прежде.

Когда я слушаю, как люди беспокоятся о том, чтобы обидеть других, смотрю, как люди меняют целые системы своих убеждений, чтобы другие люди чувствовали себя более комфортно, и вижу, как люди допускают деструктивное поведение, просто чтобы избежать конфликта, мне интересно, где бы я был сегодня, если бы моя жена поступила так же .Интересно, где бы я был, если бы мои родители и друзья побудили меня развестись с женой и поддержали меня в моей новой личности. Интересно, где бы я был, если бы мои пасторы и духовные пастыри сказали мне принять то, что на самом деле Бог призывает меня лежать перед крестом Христовым. Я вздрагиваю при этой мысли. Я знаю, что их, должно быть, убила мысль о потере меня, но они любили меня настолько, что рискнули.

Спасибо, дорогие друзья, за вашу обиду в мой адрес! В то время Истина, которой вы поделились, была для меня ароматом смерти (2 Кор.2:15), но сегодня это сладкий аромат Жизни.

Майк Гёке

Майк Гёк — помощник пастора по консультированию в церкви Stonegate Fellowship Church в Мидленде, штат Техас. Он женат на Стефани, у них трое детей. Читать Еще от этого автора

Writer: Он не любит, когда его легко обидеть — www.elizabethton.com

Редактору:
Приятно было видеть защитника Сиэтла Рассела Уилсона, получившего награду «Человек года» НФЛ на Суперкубке и процитировавшего отрывки из 1 Коринфянам 13.
Уилсон сказал: «Для Америки, для всего мира, любовь терпима. , любовь добра, любовь все меняет ». Библия также говорит в 1 Коринфянам 13: 5, что любовь нелегко спровоцировать или оскорбить. Так что нелегко быть обиженным. Уважаемый эксперт по пророчествам Перри Стоун www.voe.org сказал, что теперь мы видим признаки последнего времени, о которых Иисус предупреждал в Евангелии от Матфея 24 об увеличении землетрясений и т. д. С начала 2021 года произошло 26 сильных землетрясений силой более 6,0 баллов и три очень сильных более 7,0 балла. Иисус включил еще одно предупреждение, на которое часто обращали внимание, указывая на то, что дух оскорбления будет повсюду, что совпадет со временем проповеди Евангелия по всему миру, а это, без сомнения, настоящее время.
Матфея 24: 10,12: «И соблазнятся многие, и друг друга предадут, и друг друга возненавидят… И оттого, что зло умножится, любовь многих охладеет.Перри Стоун сказал, что за 40 лет служения и изучения библейских пророчеств он никогда не наблюдал такого проявления «духа оскорбления».
Почему люди обижают других? Психологи обнаружили, что, когда люди почти всегда общаются с теми, кто с ними согласен, они страдают от группового мышления и предвзятости подтверждения и теряют способность ясно или правильно видеть события. Эксперты говорят: «Мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим вещи такими, какие мы есть». Многие обижаются, потому что не видят чужую точку зрения.Кроме того, больные люди хотят причинять боль другим. В-третьих, люди говорят оскорбительные комментарии, чтобы привлечь внимание. Один христианин сказал перед тем, как комментировать, писать в Твиттере, тексты, сообщения, писать или делать что-то, что он помнит, задать пять вопросов: Это правда? Это полезно? Это вдохновляет? Это необходимо? Это хорошо?
Мы должны задать вопрос: имеем ли мы, христиане, право на личное оскорбление? Иисус во всех делах, совершаемых против Него, и в каждом преступлении против Него никогда не оскорблялся лично. Разве мы не обиделись бы, если бы большинство насмехалось над нами и хотело убить нас? Если Иисус не обижался на такие крайности, почему мы должны обижаться на меньшее, если мы посвящаем себя примеру Иисуса? Если кто-то нас лично оскорбляет, то это не имеет значения.Мы должны отпустить это. Оскорбление касается только самого себя.
Быть оскорбленным лично — это пустая трата времени, это эгоистичный поступок, связанный с сосредоточением внимания на себе. Библия — Слово Божье — это смерть для самих себя. Иисус никогда не обижался из-за того, что делали против Него. Библия учит не злиться и игнорировать оскорбления в адрес нас в Притчах 12:16 и Левите 19:18. В этот век оскорблений и обид мы, христиане, должны помнить, что грех позволять другим людям оскорблять нас и мешать нам делать то, что Бог хочет от нас или призывает нас делать.Некоторые сегодня ошибочно не пойдут в церковь, потому что не согласны с церковной маской и политикой социальной дистанции. В Евангелии от Матфея 10:14 говорится, что в случае отказа избавьтесь от этого и продолжайте работать для Иисуса, даже если вам придется переехать в другую церковь или город.
Зрелые христиане не позволяют другим оскорблять нас. Поступая так, мы позволяем гордости и плоти контролировать нас, а не Святому Духу. Вы выбираете, чтобы вас обидели. Мы отвечаем перед Богом только за то, что делаем и говорим. Мы не несем ответственности за то, что другие говорят и делают о нас или других.Лучше всего поступать так, как Павел говорит в 3-й главе Послания к Филиппийцам: «… забывая то, что позади, и стремясь к тому, что было прежде, я стремлюсь к цели, чтобы получить награду высокого призвания Бога во Христе Иисусе!» В эти последние времена все будет плохо. Президент Байден сказал, что зима будет темной, а Трамп сказал, что это затишье перед бурей. В эти опасные времена семьи и христиане должны сохранять единство.Библия говорит, что любовь не радуется злу, но радуется истине. Библия говорит во 2-м послании к Тимофею, что в последние дни люди будут «противиться истине». Один из способов противостоять истине — сказать, что она их оскорбляет.
Разжигание ненависти — это термин, созданный для того, чтобы заставить замолчать свободу слова. «Чем дальше общество удаляется от истины, тем больше оно будет ненавидеть тех, кто ее говорит». Христиане должны пользоваться своим правом на свободу слова, в то время как они могут и больше озабочены тем, чтобы оскорбить Бога, чем кто-либо другой. Библия учит, что единственный путь на Небеса — это верить в Иисуса и Его смерть, погребение и воскресение.Некоторых это обидит. «Лучше обидеть людей в раю, чем льстить людям в аду!» Только на Небесах у нас не будет никого, кто будет нас обижать или обижаться на нас, а будет только любить нас!

D.D. Неф
Элизабеттон

Почему нас так обижают в сети

Интернет может быть довольно грязным местом.Любой, кто когда-либо сталкивался с онлайн-фэками, может подтвердить это (в том числе и я, когда видео, которое я снял, стало вирусным, и люди сказали мне, что хотели бы, чтобы меня сбил автобус). Прикрываясь анонимностью и удобством, люди могут говорить в основном все, что им нравится, и когда они хотят, кому бы то ни было. Это означает, что у самых бесчувственных, дезинформированных, невежественных и откровенно оскорбительных людей есть платформа, через которую они могут вступить в контакт и рассердить нас.

Research говорит, что мы проводим в социальных сетях в среднем 2 часа 22 минуты в день, , поэтому неудивительно, что наши нестабильные онлайн-взаимодействия оказывают пагубное влияние на наше общее благополучие.Недавние исследования Университета Тампы показали, что время, проведенное в социальных сетях, приводит к снижению настроения, причем плохое настроение усиливается при просмотре контента, который мы считаем негативным или оскорбительным. Но когда вариант «просто выйти из Интернета» не всегда возможен, важно узнать, как мы можем более осознанно взаимодействовать в Интернете. Это значит спрашивать…

Почему — это , мы так обижаемся? Можем ли мы этого избежать? И что нам делать, чтобы в хорошей (сетевой) борьбе ставить на первое место свое психическое здоровье?

Я побеседовал с одним из клинических психологов Индиго, Ларой Кочиджан, , чтобы узнать больше о психологии нападения и о том, как мы можем отстаивать наши ценности и защитить свое психическое здоровье, когда мы отправляемся в дерьмовое шоу, которое это раздел онлайн-комментариев.

Разве сейчас нас обидеть легче, чем когда-либо прежде?

Я не думаю, что нас легче обидеть нет , чем раньше. Но, возможно, у нас есть больше свободы, чтобы стать оскорбленным чем-то, потому что есть новые и появляющиеся правила, касающиеся того, что вы можете и не можете говорить — соответственно, большую часть времени.

И у нас, конечно же, гораздо больше легкости и доступа, чтобы сказать, что мы обижены на вещи, с возможностью обсудить это в Интернете.В то время как раньше обида или оскорбление были гораздо более тихими. Вы могли рассказать об этом другу или члену семьи. Возможно, письмо в редакцию было самым публичным способом выразить свое возмущение или оскорбление в отношении чего-либо. Но теперь намного проще вскочить на ноутбук и рассердиться.

Вы думаете, что наличие онлайн-платформы подогревает наше возмущение?

Я так думаю, и я думаю, это потому, что нет времени останавливаться, делать паузу и думать, есть просто реакция — немедленно. И поэтому люди реагируют потенциально по-настоящему оскорбительными способами, потому что они внутренне разгневаны чем-то.

Это создает вокруг себя эту интенсивность, потому что все настолько эмоционально заряжено. И люди могут сразу же ответить, и есть неустойчивые колебания взад и вперед. Это может превратиться в этот огромный порочный круг, которого, возможно, не произошло бы, если бы вам пришлось сидеть и писать письмо редактору, складывать его в конверт и отправлять по почте. Была задержка, которой у нас больше нет, это пауза .

Что, по вашему мнению, лежит в основе нашего возмущения и оскорблений в Интернете?

По моему опыту, на нас чаще всего влияет что-то, когда это затрагивает нашу «рану» или что-то важное или значимое для нас.Итак, если мы каким-то образом подвергались угнетению, подвергались остракизму, или если мы являемся частью культуры меньшинства или группы сексуальной ориентации, тогда то, что затрагивает наши больные места, наши травмы и боль, обычно бывает тогда, когда мы становимся наиболее активными. То же самое можно сказать о привилегиях и страхе потерять часть той привилегии, к которой мы привыкли.

Итак, мы несем ответственность за то, чтобы позаботиться о своей боли. Когда мы были ранены чем-то, наша работа — взять на себя ответственность и признать: «Ого, этот действительно попал», «Этот ужалил», «Я в ярости от этого».Но мы также несем ответственность за то, чтобы не передать мяч, который причиняет боль кому-то другому, потому что все, что происходит, — это рябь или увековечивание боли.

Слишком часто мы не берем на себя ответственность за то, что причиняем боль, поэтому приходим из позиции жертвы, говоря: «Ты заставил меня чувствовать себя плохо, поэтому ты ошибаешься и глуп». Невозможно подвергнуть цензуре весь Интернет вокруг себя, чтобы не зажгло нервы. Поэтому мы должны заботиться о себе и не причинять вреда или вреда другим, защищаясь или огорчаясь.

Когда стоит участвовать в сетевой драке?

Иногда может быть какое-то обязательство по обучению. Если я что-то знаю и вижу, что кто-то говорит что-то явно неточное, можно противопоставить этому дополнительную информацию.

Один из способов защитить себя — помнить о своих намерениях. Так почему я делюсь этой информацией? Потому что, если я намерен изменить мнение людей, я не могу контролировать, будет ли это гарантированным результатом.Если я делюсь этой информацией, чтобы предложить другую точку зрения, я должен осознавать, что люди могут (и, вероятно, будут) говорить об этом все, что захотят. Помещение промежутка между тем, кто вы есть, и тем, что вы хотите сказать, может быть способом буферизации, чтобы атака не казалась такой личной.

Но если мое намерение: «Я хочу быть правым, я хочу, чтобы они ошибались» — в этом много эго. И разбитое эго причиняет боль.

4 вещи, которые следует учитывать, прежде чем участвовать в горячих онлайн-обсуждениях…

1.

Пауза. Легко пойти навстречу и ответить действительно незамедлительно и эмоционально, например: «Вы все пиздец!». Но это заставляет любой ответ казаться очень личным, потому что вы занимаетесь эмоционально уязвимым местом. В отличие от «У меня есть некоторая информация, которую я хотел бы предложить, потому что я думаю, что здесь может чего-то не хватать в том, как вы видите мир».

2.

Спросите «Почему?» Почему вы делитесь этим? Почему вы высказываете свое мнение? Какова ваша мотивация? Если я предлагаю свое мнение как услугу, то между мной и моим мнением есть надежный страж.Если я высказываю свое мнение, чтобы доказать, что я прав и чувствую себя лучше, я оставляю себя открытым для его персонализации.

3.

Не ввязывайтесь в чужие дела. Сегодня наблюдается своего рода сверхбдительность в отношении вещей, в которых люди, кажется, хотят учиться как форма морального позирования или демонстрации добродетели. Возможно, вам не стоит заниматься чем-то, о чем вы не до конца осознаете, особенно в том, что касается истории, актуальности и нюансов вокруг этого.Если вы учились, социально / культурно вовлечены или более образованы по определенной теме, чем непрофессионал, это может быть подходящим местом для выражения своего образованного мнения.

4.

Говорите только тогда, когда люди хотят вас слушать. Если вы пытаетесь обучить, и вас встречают защитными, оскорбительными ответами — отойдите. Вы можете поделиться с кем-то, только если он хочет слушать, а если нет, остановитесь. Не потому, что вас нужно подвергнуть цензуре, а потому, что это бессмысленно и вы зря тратите время и силы.Обсуждайте, делитесь и обучайте только тогда, когда это будет полезно и люди будут восприимчивы.

Как узнать, является ли что-то оскорбительным или откровенно оскорбительным?

Когда я использую свое существование — и будь то мои слова, или мое пространство, или моя физическая близость к вам — когда я и мой мир — пытаюсь контролировать, угнетать, очернять, удерживать вас маленьким — это оскорбительно.

Если мое взаимодействие с вами направлено на то, чтобы наше взаимодействие оставалось равным, то у вас больше шансов, что вы ведете уважительный разговор, и то, что вас обижает — на что вы имеете право — может быть не в результате того, что оскорбительный.

Очень важно упоминать оскорбления, оскорбительные комментарии и личные нападки. Это не нормально , когда люди оскорбляют нас. Это действительно необходимо, потому что либо кто-то не знает, что делает, либо действует по незнанию. Или же они намеренно причиняют боль или унизительны, и тогда их определенно нужно призвать к этому, потому что это не так. Это не то, как вы общаетесь с другим человеком — онлайн или офлайн.

а

Как защитить свое психическое здоровье, когда мы страдаем от общения в Интернете.

• Пауза. Уберите компьютер. Выйти за пределы. Сделай вдох.
• Попробуйте проверить то, чем вы могли обидеться. Меня это задело лично? Повредило ли это моей культуре? Моя история? Постарайтесь определить, в каком сценарии вы чувствуете себя атакованным. В то же время признайте, что иногда люди просто оскорбительны, и нет смысла пытаться задумываться о том, почему вам причинили боль. Иногда кто-то просто прям член .
• Получите эмоциональную поддержку. Получите вокруг себя хороших людей и по-настоящему общайтесь с людьми. Онлайн-взаимодействие не заменяет общение и связь в реальном мире.
• Спросите себя: «Насколько это действительно важно?» Через пять лет это действительно станет серьезной проблемой в вашей жизни? Если это так, то вам, вероятно, нужно что-то с этим делать. Если нет, может, не парься.
• Вести журнал или, если хотите, поговорить — поговорить с терапевтом. Часто, когда вы говорите или пишете в этих безопасных местах, вы можете высвободить свои мысли и эмоции и помочь лучше понять себя в процессе.
  

  Они также говорят, что ритм почерка гораздо больше соответствует ритму мысли. В то время как, когда мы печатаем онлайн, мы часто набираем намного быстрее, поэтому все часто происходит намного быстрее — это может почти оживить наши мысли и эмоции. Написание от руки заставляет наши мысли замедляться до темпа, который мы можем сопоставить с пером, что почти заставляет нас быть внимательными.

Наш долг — никогда не обижаться — Red Letter Christians

В лучшем случае это одно из самых бессмысленных эмоциональных поблажек. В худшем случае это само семя насилия, преследования и разлуки. «Обижаться» — это выражение, которое никогда не следует приветствовать в христианском языке. В возмущении нет добродетели, и у нас нет «права» обижаться. Церковь и человечество в целом могли бы добиться большого прогресса в понимании друг друга, если бы мы перестали поддаваться этой мелочной и плаксивой реакции.

Обидеться на человека означает, что нет благодати

Когда мы оскорбляем человека, мы создаем границу разделения без какого-либо пространства для примирения или понимания. Это безвкусно. Он также ведет себя как хулиган. Обижаться на кого-то означает, что они должны прибегнуть к помощи, но держаться подальше от вас, или пресмыкаться в какой-то покорной мольбе о пощаде.

По теме: Честный, «[email protected] #! Ты »лучше, чем ложь,« Я люблю тебя »

Только власть имущие могут быть обижены

Если задуматься, только люди, имеющие власть над другими, могут даже обидеться.Если вы бедны и находитесь во власти других, вас никогда не обидят, иначе вас просто накажут. Оскорбление — это то, что могут сказать только богатые, власть имущие или недосягаемые (телевидение, пресса и т. Д.). Уже одно это должно продемонстрировать его противоречие со следованием за Христом.

Обижаться или испытывать отвращение — значит упиваться самодовольным негодованием

Оскорбление может вызвать привыкание. Это похоже на выражение: «Все любят ненавидеть злодея».(Социологический феномен, из которого выросла империя Диснея.) Мы любим праведное негодование, это одно из наших любимых чувств; чувствовать себя полностью оправданным в ненависти или проявлении гнева к другому человеку. Однако праведное негодование во многом похоже на оскорбление — они оба бесполезны. Христиане должны быть агентами примирения, миротворчества, понимания и восстановления. Это проклятие для возмущения и обиды.

Обижаться плаксиво и по-детски

Если мы хотим быть полезными Христу, мы должны быть «ударопрочными».«Как мы можем выйти в мир и служить« наименьшим из них », если мы настаиваем на том, чтобы мир в первую очередь соответствовал нашим ожиданиям и критериям. У меня для вас новости, там плохо. Чтобы служить другим, мы должны быть готовы засучить рукава и испачкать руки. Иногда вещи просто не могут быть «правильными», они могут быть только лучше. Чтобы стать христианином, нужно примириться с реальностью и работать с ней.

Мы должны быть готовы прощать, а не осуждать

Даже сталкиваясь с истинным беззаконием, насилием или коррупцией, наши сердца должны быть готовы прощать.Иногда людям Божьим приходится делать тяжелые дела. Солдатам и полицейским постоянно приходится сталкиваться с самыми мрачными лицами человечества. Но чтобы душа оставалась здоровой, мы никогда не должны поддаваться осуждению. Простить наших врагов, когда конфликт закончится, реинтегрировать и укрепить тех, кого мы вынуждены заключать в тюрьму, — это наша работа. Мы не можем сделать это, когда наши сердца и умы уже потеряны в осуждении других.

Также Яхоло: креационизм против эволюции… худший из обоих миров

Обида и возмущение делают нас уязвимыми для эксплуатации

Никто не может нажимать на ваши кнопки, если у вас их нет.Когда нас оскорбляют, другие люди могут контролировать наше поведение. Они могут «взбесить» или вызвать реакцию. Только избавившись от реакционных привычек, мы можем контролировать свои слова и действия по отношению к другим. Знаете ли вы, что новостные агентства и PR-агентства полагаются на христиан в создании прессы? Мы так предсказуемо возмущены, что другие люди могут использовать его как часы.

Всегда нацелен на примирение

Значит, все это означает, что ничто не должно нас беспокоить, побуждать к действию или требовать конфронтации? Конечно, нет, но есть большая разница между действием и реакцией.Наша цель в любой ситуации — искать пути примирения. Чтобы принести мир, исцеление и сострадание окружающему нас миру. Каждый раз, когда мы вступаем в конфронтацию, мы должны быть уверены, что действуем ради другой стороны, а не ради нашего эго.

Виджеты Amazon.com

Не обижайся, не обижайся и не ищи мести

«Не обижайся, не обижайся и не ищи мести».

Это слова духовного учителя по имени Прем Рават.Я не преданный. На самом деле, я только сейчас узнаю о нем, но эти слова очень сильны. Если вы или кто-либо из ваших знакомых страдаете от эмоциональной травмы или психического заболевания, то соблюдение этих слов направит вас на путь исцеления.

Я по натуре добрый человек и стараюсь изо всех сил стараться никого не обидеть, потому что я знаю, что чувство обиды на самом деле исходит от места обиды, и я никогда не хотел бы причинять страдания другому человеку. К сожалению, иногда люди действительно не согласны с тем, что я говорю, и это нормально.Если они примут мои письма на свой счет и обидятся (что случалось трижды за более чем 20 лет), я без труда скажу: «Мне очень жаль. Это было непреднамеренно ».

Мне хотелось бы думать, что большинство людей обижают только случайно, но все мы знаем лучше. Есть люди, которым нравится унижать других и заставлять их чувствовать себя плохо. Эти действия порождают ложное чувство расширения возможностей, и люди, которые их совершают, должны иметь дело с довольно уродливыми демонами в своих головах и сердцах.Но это не оправдание.

Поскольку я очень чувствительный человек, я могу слишком легко обидеть свои чувства, а иногда и обижаюсь — представьте себе! Дело в том, что у меня достаточно самопознания, чтобы сдерживать свой нрав и не расстраиваться, потому что я вижу, откуда на самом деле берутся неприятные чувства. Это знание действует как барьер на пути к ощущению, будто кто-то обидел меня.

Тем не менее, на этом пути были ранения и душевная боль. Когда кто-то расстается с вами, это чувство, что вы никому не нужны, ранит, в чистом виде.Вам нужно поработать, чтобы принять, что это временное чувство, что вы будете чувствовать себя плохо на какое-то время, и дать себе перерыв. Затем вы можете постепенно вернуться в привычное русло. Принятие имеет большое значение для того, чтобы помочь вам вернуться в жизнь.

Если вы мстительный человек, позвольте мне заверить вас, что месть — это эмоционально (и финансово) дорогое занятие. Если вы хотите «отыграться», скорее всего, в итоге вы получите меньше. Люди, которые придерживаются этого курса, обычно поглощены им, и он может преследовать их каждую минуту бодрствования, не позволяя им по-настоящему жить своей жизнью и быть рядом с людьми, которые в них нуждаются.Я видел, как мстительные люди настолько сосредоточены на своей цели, что отталкивают своих близких.

Некоторые люди держат в голове список всех людей, которые, по их мнению, обидели их. Если они не сосредоточены на одном человеке, то только потому, что думают о другом. Иногда враг — это объединенная противостоящая сила, и тревога и боль, которые возникают в такие моменты, непреодолимы и могут привести к некоторым неразумным решениям. Если ваш гнев находится на таком уровне, я советую обратиться за консультацией.Не делайте ничего, чтобы причинить вред другому человеку. Знайте, что вы выше этого и лучше тех, кто вас обидел. Падение до их уровня не улучшит ваше самочувствие и разъедает вашу душу.

Я знаю, что это сложная задача, но я считаю, что не обидеться, не обидеться и не мстить — все это выбор, который естественно сделает зрелый взрослый — и, конечно же, у всех нас бывают плохие моменты. Если вы просто не забудете выбрать большую дорогу, это избавит вас от многих неприятностей.

.