Меня никто не любит

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро… Такие разные ситуации — и всегда одно объяснение: «Никто меня не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.

«Наша жажда любви — это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, — поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. — Но совершенная и абсолютная любовь матери — это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба — всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Завышенная планка

«Я никому не нужен» — часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», — считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.

«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, — продолжает Константин Слепак. — И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».

Потребность быть самым-самым

Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера.

«Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, — говорит Константин Слепак. — Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».

Почему меня никто не любит?Причины женского одиночества

Одной из самых популярных женским тем является взаимоотношения полов. Почему женщины остаються одинокими?В частности, почему у одних есть любящая вторая половина, а другие девушки только мечтают о теплых, крепких отношениях?
Почему интересная, симпатичная девушка одинока?
Неужели тезис, что «не все могут быть счастливы, кто-то должен и страдать» правда?

Эта вечная жажда любви

Все идет с детства. Это фразу часто повторяют психологи на различных форумах и тренингах. С ранних лет наша потребность в любви так велика, что без нее не может вырасти полноценная личность.

В детстве такая потребность оправдана. Через ласку и заботу ребенок начинает осознавать окружающий мир, узнает характер людей. Сам себя он еще любить не может.

Во взрослой жизни потребность в любви не уходит. 95% всех женщин нуждаются в комплиментах, ласке и особенно любви противоположного пола. Встречаются, конечно, дамы, которые великолепно себя чувствуют в одиночестве и сами изолируются от общества.

Но это редкость.

Так почему же девушки не всегда получают «необходимую порцию» мужской любви?

2 основные причины «постоянного одиночества»

• Сказочный принц. У многих женщин существует четкое представление о том, какой должен быть идеальный парень. В голове создаются определенные критерии «мистера Совершенства»: черты характера, внешность, привычки и даже уровень дохода. Однако встретить такого мужчину в реальной жизни – задача если не невыполнимая, то крайне затруднительная.

Совет: нужно осознать, что идеальных людей не бывает. И идеальных отношений в природе тоже не существует. Если высокие запросы уменьшить, то обязательно встретиться достойный партнер.

• Слишком усердно ищем. Поиск второй половине нередко становится помешательством. Женщина старается завести знакомство где угодно: на улице, в магазине или в общественном транспорте. Такое поведение не только неприлично и не принесет желаемого результата, но и очень опасно.

Совет: всему свой час. Проводите время с пользой, отдыхайте, наслаждайтесь жизнью. «Нужный» человек обязательно встретиться, когда вы будете готовы к отношениям.

Только кратковременные романы

Случается, что у девушки масса поклонников, но отношения длятся недолго и в результате приносят лишь разочарование. Постепенно подобные случайные связи становятся нормой. В чем причина?

• Женщина не ценит и не любит себя. Чувство собственного достоинства играет важную роль в отношениях с мужчинами. Если женщина сама себя не любит, то почему другие должны это делать?
• Плохо разбирается в людях. Не тратьте времени на «пустых людей». Общайтесь только с достойными. Мужчину, который не настроен на крепкие отношения, – видно сразу. Если у вас другие планы, то не стоит и начинать строить отношения.
• Слишком недоступна или наоборот чересчур развязна. Искренне интересуйтесь делами партнера. Быть «снежной королевой» с каменным лицом совсем необязательно. И, наоборот, не нужно с первых свиданий мечтать о свадебном платье или просить познакомить с мамой. Знайте чувство меры.

Где чаще всего знакомятся?

Понятно, что любимый человек вряд ли возникнет из неоткуда. Хотя бывает и такое…

Но все же, в каких местах есть большая вероятность встретить свою вторую половину?

1. Через друзей. Веселое чаепитие или дружеская вечеринка – идеальное место для непринужденного общения и новых знакомств. Стоит лишь намекнуть привести нового интересного человека. Друзья наверняка «подберут» хорошего кандидата.
2. Социальные сети. Интернет-знакомства прочно вошли в обиход не так давно. Плохо это или хорошо – каждый решает сам. Но факт налицо: очень многие пары познакомились через Всемирную паутину.
3. На дискотеке или концерте. Подойдет любое развлекательное учреждение. Безусловно, не стоит идти в театр для потенциального знакомства, если вы ненавидите классическую музыку. Однако, если вы увлекаетесь танцами, то почему бы не сходить в хороший ночной клуб? Вдруг там встретите свою судьбу.

Простые секреты долгих отношений

Будьте естественной. Не нужно использовать тонну косметики, постоянно сидеть на диетах в надежде получить осиную талию. Обманчивый внешний лоск не удержит мужчину. Как говорила великая Коко Шанель «Природа не может быть уродливой».

Однако и ходить с немытой головой неделю или носить давно потертые джинсы тоже не следует. Неброский макияж, несколько капель любимых духов и вы – на высоте. Чувство меры во всем – первая ступень к долгой любовной связи.

Уважайте «мужские причуды». У каждого есть любимое хобби, привычки или железные принципы. Не смейтесь, если любимый бреется ровно три минуты или надевает носки только белого цвета. Примите это как данность.

Не контролируйте своего избранника каждую секунду. В частности, сведите к минимуму самый глупый (по мнению мужчин) вопрос по телефону «Ты где сейчас?».

Отдыхайте друг от друга. Молодой человек захотел съездить на шашлыки чисто мужской компанией? Пожалуйста! Выпить пива в баре после полуночи? Не вопрос! Каждой паре необходимо личное пространство.

Нет шантажу и манипуляциям. Не устраиваете истерики, не нужно пустых угроз «Я тебя брошу» или «Не смогу без тебя жить». Такое поведение ни к чему хорошему не приведет

Слушайте своего мужчину. Восхищайтесь его достижениями. Благодарите за любую мелочь. Мужчины, как дети, нуждаются в похвале и одобрении.

Станьте хорошей хозяйкой. Вкусная домашняя еда, чистота в доме и постиранная одежда может сыграть решающую роль в вашем конфетно-букетном периоде. Как говорила одна известная женщина «Девочки, учитесь готовить. Не имеет значения, за кого вы выйдете замуж. Все равно его придется кормить».

Ближайшее окружение. Не нужно, конечно, усердно пытаться понравится лучшему другу или сестре возлюбленного. Однако хорошие отношения с родными и близкими вашего молодого человека существенно укрепят любовную связь.

Выражайте свои чувства. Если вы любите человека, не стесняйтесь показывать это.

Саморазвитие.

Занимайтесь любимым делом, читайте интересные книги, учите языки. С умной девушкой гораздо проще поддержать разговор, чем с барышней, которая увлекается только модной одеждой.
Как же любить и быть любимой в равной степени? Можно прочитать немало практических советов от психологов, но все равно быть одинокой.

Главный совет один – полюбите себя. Нет недостатков – есть особый шарм. Нет невзрачной внешности – это естественная красота. Пока женщина не научится ценить и уважать себя сама, ее никто не полюбит.

Вам должно быть так-же интересно:

Меня никто не любит: психология любви

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

что делать, если тебе правда так кажется

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают.

Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

 

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.

В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Почему меня никто не любит?

Стоит очередному кавалеру совершить какую-нибудь оплошность, как девушка сразу же дает ему от ворот поворот. Поводом может стать любая мелочь — например, молодой человек обещал позвонить в восемь, а позвонил на пару часов позже. Она постоянно жалуется подружкам на свою жизнь, но те так и норовят побыстрее закончить разговор.

Даша изнывает от одиночества, но искренне не понимает, почему ей так не везет. Ведь другие девушки, хотя и менее красивые и не такие умные, как Даша, уже давно замужем и имеют много друзей! А у Даши и подруг постоянных нет, и мужчины долго не задерживаются…

Причина одиночества Даши — в полном недоверии к миру и людям. Если что-то происходит, девушка не задумывается о причинах и о своем влиянии на происходящее, а сразу обвиняет в случившемся других людей или злую судьбу.

Даша настолько не доверяет миру, что постоянно находится в напряжении и буквально во всем и во всех видит подвох. Получается, что своими обидами Даша попросту отгораживается от мира, таким нелепым образом подсознательно пытаясь защитить себя от возможных неудач.

Что делать?

Часто такое случается с людьми, которые перенесли тяжелую детскую травму (например, родители часто оставляли малыша одного, развелись или не любили его и т. д.), и это подорвало их базовое доверие к миру.

Особенно сильный след такие события оставляют, если происходят в возрасте до трех лет. Человек, скорее всего, даже не помнит о них, но психика на долгие годы оказывается настроенной только на защиту.

В более позднем возрасте травмой может стать предательство кого-то из близких: и если человек не смог его простить, то он перенесет старую обиду в свое настоящее.

Нужно разобраться в причинах своего недоверия к людям и к миру, проанализировать обиды и кардинально изменить свой подход к жизни. Для начала нужно простить жизнь и людей за то, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Это нужно в первую очередь вам самим — чтобы освободить себя от груза прошлого и впустить в свой мир позитив. Как только вы откроетесь миру, он откроется навстречу вам.

Неуверенность в себе

Почему меня никто не любит? PEOPLETALK

 

Часто в красивую, ухоженную и окрашенную по последней моде голову обычной жительницы мегаполиса приходит шальная мысль: «Меня никто не любит». Как? И тебя? Тогда давай разбираться, что к чему.

---

Для начала давай поймем, есть ли эта проблема на самом деле. Сделать это просто: напейся. В процессе можно поплакать, посмотреть романтическую комедию и поныть о своей тяжелой судьбе. Если наутро ты все так же думаешь, что тебя никто не любит, переходи ко второму шагу – жди. Спустя два дня тебе не написал никто из твоих друзей и знакомых – дело плохо. Значит, дело все-таки в тебе, а не в окружающих. Сходи к психологу – любое чувство неудовлетворенности исходит прежде всего изнутри, так что квалифицированный специалист может помочь тебе начать разбираться в причинах твоего одиночества. Чаще всего выделяют три причины.

В 90% случаев это происходит из детства. Папа все время работал, мама занималась домашними делами, а вот на тебя с каждым годом времени оставалось все меньше и меньше. Вспомни: может, ты просто недополучила любви и внимания в детстве, а проявляться это начало теперь?

Переизбыток родительской любви тоже ведет к кризису во взрослом возрасте. Тебя постоянно обнимали, целовали, баловали подарками и говорили, что ты самая лучшая и красивая девочка на свете. В итоге девочка вырастает требовательная и с установкой «мне все должны». А не получив от окружающих безусловной любви, начинает задаваться тем же вопросом.

Частенько о недостатке любви говорят неуверенные в себе люди – так они просто напрашиваются на комплименты, которые помогают им почувствовать себя лучше.

А вот самые распространенные причины одиночества:

Ты слишком хороша

Да-да, не удивляйся. Ты красивая, умная, вкусно готовишь, ходишь на выставки и в кино, у тебя интересная работа и огромные перспективы. Только вот окружающие понимают, что за тобой им нужно «тянуться», и убегают. А ты вечерами сидишь одна. Не расстраивайся. Значит, нужно искать интересных собеседников в других местах.

Ты не понимаешь, что такое любовь

Ты ждешь постоянного восхваления от окружающих, а они обращаются с тобой, как и со всеми остальными. Пойми: любовь – это не постоянные цветы и комплименты, а даже самое просто «как у тебя дела?», сказанное искренне, и забота.

Ты действительно отталкиваешь людей

По многим причинам: может, ты странно себя ведешь, твои привычки раздражают окружающих, ты высокомерна или жалуешься на жизнь как профессиональная плакальщица на похоронах. Найди корень проблемы и попытайся это изменить.

Запомни самое главное: пока ты сама не начнешь относиться к себе справедливо и не полюбишь себя со всеми своими недостатками, любви окружающих можно и не ждать. Все дело в самоощущении: когда ты любишь себя, ты в себе уверена и несешь себя с грацией королевы. А это очень притягивает других людей.

Как себя полюбить? Если вкратце: отгородись от людей, которые приносят в твою жизнь сплошной негатив, и займись саморазвитием: читай книги, смотри интересные фильмы, смени прическу, обнови гардероб. Мой личный лайфхак: достань большой мусорный мешок и выкинь из своей квартиры все, что тебе не нужно. Ты тут же почувствуешь облегчение и дашь пространство чему-то новому.

Хочу любви, или Почему меня никто не любит?

Наши воспитание и образование дают нам больше знаний и способностей для реализации таких понятий, как красота и здоровье, наука и техника, успех и богатство, нежели для реализации такого понятия, как «любовь».

Однако, как утверждают мудрые люди: «Не существует никакого решения любой из мировых проблем без целостного подхода к любви и сексу. Практически любое разрушение и саморазрушение, любая ненависть и горе, любая жадность и стяжательство происходят от нехватки любви и секса».

Все мы знаем, чтобы быть счастливой, нужно, во-первых, найти свою любовь, создать и упрочить взаимные чувства, во-вторых, наслаждаться ею, и, в третьих, сохранить ее и пронести через всю жизнь. Но некоторым из нас нечего «нести» по жизни, нечем наслаждаться, нечего и не с кем укреплять. Счастливой быть хочется, а любви нет. Почему многие юные девушки, женщины в возрасте и даже далеко не молодые дамы испытывают лишь потребность в любви? Ответ на этот вопрос содержится в философских трактатах, психологических исследованиях и литературных творениях некоторых мудрых людей.

Любовь – это действие
Общеизвестно, что все мы родом из детства. Каждому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять и пожалеть своего маленького человечка. Хотя это обращение называется материнской любовью, все девушки до вполне взрослого состояния такое чуткое родительское отношение понимают как собственно любовь. Юные особы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми. Нуждающимися в любви могут стать и та девушка, которая выросла без любви, и та, которая привыкла к избалованности и состоянию всеми любимой. Привыкшая к обожанию может не осознавать, что любить — это с пониманием и заботой повернуться лицом к другому человеку. Девушке, для которой состояние любимой стало привычным, очень трудно представить себе, что любовь — это собственное действие, а действовать в этом направлении ей еще труднее. Кто не научился любить сам, ждет, чтобы полюбили его, но такие надежды чаще всего не исполняются. Почему?

Боязнь отказа
Постоянно любимому и изнеженному существу обрести любовь-действие мешает еще одно препятствие — боязнь быть отвергнутым. Кто испытывает острую потребность в любви или изначально избалован любовью, тот не переносит отказа. Он ведет себя абсурдно, подобно тому игроку, который признается: «Я играю только тогда, когда выигрываю». При такой установке любовь остается трудно исполнимым желанием.

Неутоленную потребность любви тяжело перенести. Женщина недовольна, потому что не находит того, чего хочет и что считает имеющим смысл. Но она не находит этого потому, что не решается даже выразить свои желания из-за боязни получить отказ. Такая женщина воспринимает отказ как личное отвержение, а надо бы научиться принимать реальность такой, какая она есть, вместо того, чтобы, лелея свою эгоцентричную гордость, чувствовать себя униженной.

Только тот человек, кто в состоянии свободно выражать свои желания, будучи готовым и отказаться от них, обладает истинной внутренней свободой. Но если человек не обладает свободой, достаточной для того, чтобы найти и испытать искреннюю и восхищающую любовь, в нем возникает невыносимый дефицит любви. Так разгорается необходимость, во что бы то ни стало, найти выход из этой «безнадежной» ситуации.

Пути бегства от любви
Стиль жизни женщин, обремененных лишь потребностью любви, расходится по трем путям.

Первый путь используется наиболее часто, по нему идут многие современные дамы. Они находятся в постоянном поиске идеальной любви. Искательницы идеальной любви вытесняют свою печаль надеждой на будущее. Некоторых странниц этот путь приводит к постоянной смене партнеров или к банальному нравственному разложению, другие сбегают в мир грез. Находящиеся в вечном поиске идеальной любви часто очень сильно привыкают к своему состоянию. Они даже не подозревают, что сами уже не готовы к настоящей привязанности. С какого-то момента они начинают стремиться не к любовной привязанности, а к расположению. Иногда таких дам можно встретить в различных Обществах, Клубах по интересам, в Группах самопознания. Они ходят туда, чтобы поболтать о любви или чтобы пережить некое духовное озарение.

Второй путь выбирают чувствительные эстетки. Их любовь больше не распространяется на партнеров — мужчины могут разочаровать. Их любовь отдается прекрасным предметам и обезличенным переживаниям: музыке, литературе, путешествиям и т. п. Некоторые из таких женщин обесценивают чувства и цинично относятся к любви. От них можно услышать нечто подобное: «Любовь! Что такое любовь? Люди все время влюбляются и охладевают. То они преданы друг другу, то не могут друг друга выносить. Любовь незаслуженно ценят так высоко, она вызывает только боль и страдания».

Третий путь бегства — самый рискованный. Этот путь имитирует настоящую любовь. Настоящая любовь строится на двуедином отношении — «давать» и «брать». Но жаждущая любви дама погружается в состояние односторонней преданности. Она не хочет и не может брать. Безответно дающий убежден: чтобы быть любимым, он обязан в любое мгновение быть готовым прийти на помощь к объекту любви, и приходит — иногда навязчиво. Балуя любимого человека чрезмерной заботой, женщина беспрестанно навязывает себя партнеру и неотрывно вцепляется в предмет своей безмерной любви. Мужчина такую любовь воспринимает как стеснение и подавление.

Навязчивая преданность может стать невыносимой, когда от любимого постоянно ждут или даже со страдальческим выражением лица требуют доказательств и подтверждений ответной любви. Объекту преданности нередко запрещают проявлять малейший интерес к чему-то или кому-то. Эта скрытая ревность возникает не из-за желания «владеть», а из-за боязни потерять любовь и, в конце концов, из-за собственной потерянности: не только в любви — во всем. Женщины, страстно нуждающиеся в любви, с их потребностью заботиться о ком-то, легко и безоглядно привязываются к детям, домашним животным, беспомощным и слабым людям. Они чрезвычайно ценят подобных себе страдальцев.

Рынок любви
Не секрет, что в поисках желаемого чувства некоторые женщины отправляются на, так называемый, рынок любви. Вероятно, они понимают, что там царят товарно-денежные отношения. Любовь для некоторых считается сделкой в виде обмена собственной потребительской стоимости (красоты, молодости, сексуальности и т.д.) на потребительскую стоимость партнера. Те женщины, которые именно так считают, сами не любят и не найдут любви к себе. Им импонирует лишь роль, которую предоставляет для них партнер. Мужчина ценит (деньгами или подарками) в женщине те перечисленные выше достоинства, которые охотно хотел бы иметь в собственности. Такого рода товарообмен является препятствием для истинной любви.

Та, которая чувствует себя зависимой, рано или поздно начинает ненавидеть партнера, поскольку она не может ни жить согласно собственным убеждениям, ни относиться к мужчине открыто и искренне.

Та, которая внутренне не стала самостоятельной и независимой, остается несвободной. Она живет во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь.

Если же настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, то и основной вопрос звучит уже не «Где я могу найти большую любовь и партнера, который будет любить меня?», а «Насколько способна я к большой любви?». При этом вопрос о том, каким должен быть мужчина, следует ставить на второе место, а на первом месте должен стоять вопрос, какой должна быть я сама, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?

Большая любовь — это не иллюзия
Условия для настоящей любви выполняются лишь немногими людьми. Для большинства же женщин большая любовь остается иллюзией в течение всей их жизни. Многие никогда ее не знали, а значительное число переживало ее лишь частично и в течение короткого периода времени, поскольку такая любовь — это искусство, которому необходимо научиться. Большая любовь переживается отнюдь не как просто сексуальное партнерство, а как настоящая общность, как истинное единение и содружество. Партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно стараются понять или к которым они стараются относиться взаимно терпимо. Однако в любом случае они обладают единым стремлением и согласием на пути к гармонии. В таком обоюдном доверии, а вовсе не только в сексуальных отношениях, и заключается истинная интимность и близость. Безусловно, и то, что любовь без чувственности и нежности является столь же бумажной, как и партитура без музыки.

Любовь — это величайший дар
Любовь придаёт жизни смысл. Именно ради нее стоит приходить в этот мир. Когда человек достигает конца жизни, единственное что имеет какое-то значение, — это та любовь, которую он отдал и получил в своей жизни. Однако человек сам делает выбор быть одиноким или нет, счастливым или несчастным. Парадокс в том, что мы всю жизнь ищем любви и одновременно боимся таких отношений. Мы не проявляем своих чувств из боязни быть отвергнутыми, из-за страха быть осмеянными, мы не вверяем себя другому человеку из-за страха потери. Мы боимся кратковременности любви и предаем или продаем её, не приобретя.

Потребность в любви — это биологическая потребность. Любовь — это самое естественное в мире состояние — любить себя, любить мужчину, любить ребенка, любить близких людей и любить жизнь.

Когда вы заходите в пространство любви, то краски оживают, чувства обостряются. Вы видите всё в розовом цвете и только приятное, нет никаких препятствий, реакции на всё только положительные, наполняющие энергией и светом. Далеко не каждая из нас живет в таком пространстве или создает его. А некоторые даже не могут представить себе этот рай. Печально.

Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, никогда не любили меня по-настоящему?

Фото: Адам Джонс / Getty Images

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-100a6fcad78cfcf7d53bdaab11141e85-0-0-0@published» data-word-count=»2″> Уважаемая Полли,

В эти выходные, после 18 месяцев вместе, мой парень сказал мне, что он очень заботится обо мне и что у нас было лучшее партнерство, которое он когда-либо испытывал, но он не любил меня, потому что не хватало искры.

Итак, он закончил дела добрым и зрелым образом.Нам обоим за 30, и все они с самого начала были добрыми, зрелыми и заботливыми (и сексуальными, уязвимыми и честными). Я встречался со своей долей парней, которые были плохими партнерами, и этот парень был хорошим.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-100a6fcad78cfcf7d53bdaab11141e85-1-0-0@published» data-word-count=»67″> И хотя мне больно, я понимаю. Я также знаю, что он всегда был немного настороже, чтобы полностью впустить меня в свою жизнь. (Буквально и образно: всякий раз, когда я приходил к нему в квартиру, мне никогда не было места, где я мог бы сесть. У него была свалена одежда, книги и проекты на каждом из его стульев и на диване.)

Итак, я все ждал, когда он начнет предпринимать действия, которые позволят мне войти, а он все ждал искры, которая заставит его двигаться вперед. А пока мы создали веселую маленькую команду.

В конце концов, хотя мне грустно, что мы с ним не собираемся продолжать нашу команду, я уважаю его и понимаю. И, честно говоря, в глубине души я чувствую небольшое облегчение. Я хочу кого-то, кто хочет полностью меня впустить.

Меня настораживает отрывок о том, как он меня не любил.Ни один из парней, с которыми я давно встречалась, никогда меня не любил. Черт возьми, я им ужасно понравился, но, черт возьми, они не хотят вытаскивать эти три словечки.

И я думаю, что я милый. И в моей врожденной человечности, и во взрослой жизни. Я собрал все свое дерьмо. Я пошла к терапевту в качестве превентивной меры, потому что я знала этого последнего парня и собиралась либо поговорить о расставании, либо разговоре «давайте начнем делать шаги к построению совместной жизни», и я хотела обсудить, как подойти к делу. оба сценария.

Мой терапевт сказал: «В вас нет ничего, что мешает вам. У вас замечательные коммуникативные навыки и навыки преодоления эмоций, и у вас и вашего парня очень развитые партнерские отношения ». Она использовала слова «высокоразвитый». Она предупредила меня, что тот факт, что он физически не освобождает для меня место в своей квартире, был красным флагом, о котором, вы знаете, я знал. Мы договорились, что все, что произошло между мной и парнем, произойдет в зрелом и уважительном ключе, и что я смогу справиться с этим с учетом моих замечательных навыков преодоления трудностей, и все это сбылось, и я все еще не чертовски милый? Я должен быть заветным .

Я понимаю, что это похоже на женскую версию Славного Парня. Мне бы хотелось думать, что есть разница между «Я хороший человек, почему бы тебе не встречаться со мной?» И «Я хороший партнер, почему ты меня не любишь», но, может быть, и нет? т. Я также знаю, что большая разница между мной и Славным Парнем состоит в том, что когда я расстаюсь с ним, я не сказал: «Ну-у-у-у-у-у-у-у», я сказал: «Ладно, это грустно, но это правда, правильно и разумно». (Приятный Парень не знает, какова правда в отношениях, а я знаю, какова правда в отношениях.Но мне больно, что правда всегда звучит так: «Я не люблю тебя, до свидания», вместо «Я люблю тебя, но до свидания».)

Я знаю, что мне не обязаны любовью. Я также иногда задаюсь вопросом, не знаю ли я, что такое любовь на самом деле, поскольку многие взрослые мужчины говорили мне, что она отсутствует в наших отношениях. (Один вернулся через год и сказал: «Ого, я не осознавал, что люблю тебя, когда мы встречались, мне очень жаль»).

Итак, дорогая Полли, что такое любовь? Почему этого нет в моих высокоразвитых партнерских отношениях?

Безискровое

Уважаемый Sparkless,

Я хочу вам сказать две вещи.Во-первых, этот парень собирался бросить тебя, несмотря ни на что. Он говорит, что ему никогда не хватало искры для тебя. Иногда мужчины представляют, что их кто-то унесет с ног и буквально сбьет с ног малышка прямо из рекламы Doritos. Но в других случаях мужчины просто не находят вашу личность достаточно интригующей. Возможно, вы им нравитесь — быть рядом с вами, пойти с вами поужинать, спать с вами, пообедать с вами на следующий день. Но они не обязательно будут полностью вовлечены и заинтересованы в том, кто вы на самом деле.Они не хотят сидеть и разговаривать, если поблизости нет холодного пива и закусок. Они не хотят гулять и разговаривать, если вы двое не идете в кино.

Я всегда параноидально относился к этому, когда был моложе, потому что всегда было так много доказательств того, что этот парень любил быть частью «веселой маленькой команды», регулярно трахаться и проводить время с разговорчивой, веселой женщиной, но ОН НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛЮБИЛ МЕНЯ. Несмотря на то, что это заставило меня почувствовать себя параноиком, я нашел свидетельство этого в мелочах: ​​он хотел посмотреть фильм вместо того, чтобы вместе обедать.Он хотел встретиться со своими друзьями, выпив вместе в баре. Он хотел вместо разговоров слушать радио в машине.

Но на самом деле, это немного редко, чтобы найти кого-то, кто любит вас так сильно, что он просто любит говорить, говорить, разговаривать с вами часами. Множество парней захотят объединиться с вами в «веселую маленькую команду», особенно если вы умны, хорошо развиты и у вас есть все вместе. Ваш запас всегда будет на высоком уровне. Всегда будет много парней с проектами, разбросанными по их квартирам, которые воспримут вашу покладистую натуру и вашу 18-месячную способность сдерживать ваше недоверие и бесконечно плыть по течению.

Иными словами, с вами все в порядке. Вы, вероятно, привлекаете более широкий круг мужчин, чем вам нужно. Они выбирают себя не из-за раздора, потому что вы кажетесь совершенно здоровым и разумным. Если вы казались нетерпеливыми или нетерпеливыми, вы могли бы избавиться от некоторых слабых бездельников. Если бы вы были немного темпераментны, вы могли бы потерять всех, кроме самых ярых поклонников. Вместо этого вы здоровы и вменяемы, и никто не будет возражать против того, чтобы стать командой, и когда вы достигнете 18-го месяца, вы (очень мудро) оцените ситуацию со своим терапевтом: «Ну что ж, он либо задаст вопрос, либо ответит на вопрос». дорога, и мне нужно быть полностью эмоционально подготовленным к любому повороту событий.”

Хорошо, здесь запись останавливается. Вы, , серьезно не знали , собирался ли он сказать: «Давай будем вместе навсегда!» или «Ты мне нравишься, но я больше не хочу тебя видеть!»?

Я не понимаю. Это заставляет меня задуматься, действительно ли ты показываешься или нет. Это заставляет меня задаться вопросом, не хотите ли вы так сильно быть чьей-то девушкой мечты, что вы постоянно держите в руках все ползунки и ручки (извините!), Контролируя все уровни для достижения идеальное сочетание.Он выглядит нетерпеливым? Увеличьте темп. Кажется, ему скучно? Поднимите басы. Кажется, он на грани? Убавьте высокие частоты. Подыграйте средний диапазон.

Вы пишете: «Я знаю истину об отношениях». Иногда, когда кто-то пишет что-то настолько прямолинейное, это наименее правдивая вещь во всем письме. Если бы вы знали правду об этих отношениях, разве вы не знали бы, останетесь ли вы вместе еще день или еще четыре десятилетия? Разве я не знаю кое-что о тебе или о нем? Я понимаю, что в письме нельзя указывать слишком много деталей, иначе вас могут узнать.Но я не могу сказать по твоему письму, были ли ты безумно влюблены в этого парня. Не знаю, заслужил он эту любовь или нет. Я не знаю, на что были похожи все эти безвкусные бывшие.

Ваше письмо посвящено вам. Вы действительно спрашиваете меня, способны ли вы быть страстно любимыми или нет. Но вы мне ничего не сказали о вас. Вы не упомянули ни подробностей, ни каких-либо проблем в ваших прошлых отношениях, или каких-либо серьезных недостатков, которые у вас могут быть, или повторения ошибок, которые вы могли совершить.На самом деле, самая ПОДРОБНАЯ часть вашего письма — это та часть, где ваш терапевт заверяет вас — прежде чем она узнает, вас бросят или помолвят, — что вы на 100 процентов здоровы, развиты и одобрены для будущего брака или будущего одиночества. . В любом случае, вы — правительственная сертифицированная, доброжелательная к потребителю женщина класса А, одобренная для многократного использования, от создания веселой маленькой команды до доброго, здорового, зрелого сидения за забором!

Ваша настоящая проблема в том, что вы уверены, что у вас есть проблема.Поскольку вы почти уверены, что у вас есть проблема, вы прячетесь. Вы терпите все. Тебя никогда не обидят и не обидят. Когда кто-то расстается с вами, вы не кричите: «Почему? !!!» Фактически, вы подразумеваете, что это может сделать только слабый или менее развитый человек. Вы подразумеваете, что вы не слабый человек, что вы не сумасшедший, вы не облажались, вы развиты, вы здоровы, у вас есть доказательства: ваш терапевт поручится за вас. У вас «замечательные коммуникативные и эмоциональные навыки».”

Вы так хорошо умеете быть ХОРОШИМ. Но насколько хорошо вы умеете быть собой? Вы знаете, что делает искру? Настоящий человек с плохим отношением, который устал от всякого дерьма, чтобы просто посидеть в квартире к ублюдку. Женщина, которая после 18 месяцев совместной работы не вздыхает и не говорит: «Хорошо. Мне больно, но я полностью понимаю. Она говорит: «Черт возьми, я думала, ты собирался ответить на этот гребаный вопрос. ЭТО ТАКОЕ ГРАБАНЫЙ КУРВБОЛ ». [ Сбивает стопку книг со стула, чтобы сесть.] «Я просто хотел бы, чтобы я не носил эти гребаные высокие туфли, они убивают меня, и я подумал, что должен надеть их на случай, если нам нужно будет пойти куда-нибудь, чтобы отпраздновать!» [ Снимает обувь и швыряет ее в стену. ] «Черт возьми! ЕБАТЬ ЭТО !!!! » [ Берет набросок из кучи дерьмовых набросков и разрывает его на миллион частей. Бросает тело на грязный ковер и рыдает, замечает грязь на ковре во время рыданий. ]

Хорошо, это была инсценировка какого-то беспорядочного поведения.Я не пытаюсь сказать вам, что вы больше похожи на психа, и кто-то полюбит вас полностью. Но вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно ЧТО-ТО. Вы боитесь быть кем-то?

Потому что позвольте мне сказать вам правду бога: многие женщины боятся быть кем-то. Шаблон для нас довольно ясен: мы должны иметь чистую кожу, приятное поведение и красивую стойку. Я не выступаю против хороших стоек, Господь знает. Но вокруг меня, куда бы я ни пошла, много женщин, которые не решаются сказать то, что думают и чувствуют.Они плывут по течению, они никогда не поднимают волну. И в конце концов, кажется, они даже не знают, что делает их такими, какие они есть. Они живут, чтобы служить. Они читают книги, которые читают другие люди. Они говорят то приятное, что говорят другие люди. Они никогда не ставят свои потребности на первое место, если это косвенно не служит кому-то другому — маникюру, некоторым мелированием. Они следят за тем, чтобы все вокруг были довольны на 100 процентов. Как менеджеры продуктовых магазинов. Как представители службы поддержки клиентов. Как массажистки, которые тоже дарят бесплатные хэппи-энды.

Если это звучит сексистски или унизительно, то это сделано намеренно. Развитый мир забит до жабры блестящими красивыми овечками, которые никогда не наступят вам на цыпочки. Я знаю многих представителей среднего класса, принадлежащих к пригородной версии этого, и я даже знаю женщин в творческих сферах, которые говорят одно и то же: «Я тоже!» сталкиваются во всем, что они делают. Это высасывает душу и проблематично, и позвольте мне также сказать, что это ЕБАНЫЙ СНУЗ.

Когда кто-то говорит мне: «Я стараюсь вести себя хорошо», или «Мы составляем хорошую команду», или «Мне нравится, чтобы все было чисто», или «Я довольно организован», вы знаете, что я думаю? Ну, сначала я думаю: «Мне нужно быть лучше и убирать в своем гребаном доме немного лучше.Но потом я думаю: «Иисус. Почему бы тебе не попробовать быть придурком, вычеркнуть по своему усмотрению и устроить гребаный беспорядок для разнообразия? » А также я вижу это в глазах некоторых из этих мужей. Эта женщина держит его дома, и не дай бог сделать что-нибудь еще.

Я отвлекся, Спарклесс. Но у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть искра. Если вы хотите, чтобы вас увлек какой-нибудь конформист-обыватель, который заменил несколько проектов чистой квартирой и нормальной работой, вы могли бы сделать это довольно легко. Есть более средний медведь, который будет любить, любить, любить это высокоразвитое коммуникативное «я», которое вы представляете миру.

Я думаю, вам нужен парень-художник, потому что ВЫ хотите быть художником. Вы пишете мне не для того, чтобы я сказал вам, что какой-то мужчина когда-нибудь полюбит вас. Вы пишете мне не для того, чтобы доказать, что вы достаточно здоровы и готовы к тому, чтобы о вас заботились. Вы пишете мне, потому что готовы дорожить собой.

Как вы сами писали: НАДО БЛАГОДАТЬ.

Я хочу, чтобы вы достали несколько разноцветных маркеров, и я хочу, чтобы вы написали эти слова 50 раз на одной странице.Тебя СЛЕДУЕТ лелеять. У вас должно быть заветное . Ты. Должен. Быть. Заветный.

Вы не дорожите собой. Вы делаете все, что хочет делать его лицо, ради веселой маленькой команды, ради демонстрации своих хороших коммуникативных навыков. Просто признай это. Вы никогда не рисуете линий на песке. Он говорит: «Нам нужно поговорить, это серьезно». И вы не говорите: «ЧТО вы НАЗЫВАЕТЕ, черт возьми, ЧТО ?! СКАЗАТЬ МНЕ ПРЯМО СЕЙЧАС ». Вы говорите: «Хорошо», а затем срочно отправляетесь к терапевту и обсуждаете все возможности, а затем приходите на следующий день хорошо отдохнувшими и подготовленными к тому, чтобы обсудить, как положить конец этому или решить проблему.Это звучит совершенно разумно и замечательно, но ЭТО НЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНО ДЛЯ ВАС. Вы лелеете его, лелеете своего терапевта, лелеете здравомыслие и лелеете жизнь развитой леди, НО ТЫ НЕ БЛАГОДАРИТЕ ВАС.

Разве вы не заслуживаете что-то , кроме того, что вы точно соответствуете другим идеальным, блестящим женщинам, которые заслуживают любящих мужей? Разве вы не заслуживаете большего и яркого существования, чем те, которыми они могли бы быть полностью удовлетворены?

Вы не удовлетворены словом «развитый.«Тебе этого мало. Если бы это было так, вы были бы более уверены в своей искре, и замечания об отсутствии искры не прошли бы вам под кожу. Вы бы не приняли на свой счет двусмысленность какого-нибудь чувака.

И посмотрите, вы также почувствовали бы себя более живым и менее обеспокоенным, если бы вам было комфортно просто быть ХОРОШИМ. Потому что даже у женщин, которые встают в очередь и стремятся доставить удовольствие, у них много искры, если это делает их счастливыми. ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ. Отсутствие искры внутри вас происходит из-за конфликта между тем, кем вы пытаетесь быть, и тем, чего вы на самом деле хотите для себя.Ты хочешь больше. Вы ведете себя так, как будто не хотите большего, вы ведете себя так, будто довольны, но на самом деле вы хотите гораздо большего.

Я не знаю, что конкретно вы хотите. Может быть, вам нужна свобода говорить именно то, что вы имеете в виду, вместо того, чтобы говорить «правильные» вещи. Может быть, вы хотите быть напористым и властным, но вам не нравятся женщины, которые так поступают, поэтому вы боитесь. Может быть, вы хотите быть тем, у кого проекты разбросаны повсюду.

Я встречался с мужчинами, которые были одержимы своими творческими проектами.Через некоторое время я понял, что ИХ мне не нужны. Я хотел БЫТЬ ими. Я подумал, что быть рядом с этой энергией может быть достаточно. Я думал, что быть любимым кем-то, кто был готов полностью отдаться творческому процессу, было достаточно. Однажды я встретил музыканта, который был поглощен своими творениями. Я поставил его на пьедестал. У меня было такое безумное влечение к нему, что это было почти глупо. Но это был не он — я почти не знал его — это его сосредоточенность, его полная вовлеченность и вера в то, что он делал, сводили меня с ума.Я хотел иметь такую ​​страсть к себе. Я ДОЛЖЕН БЛАГОДАРЯ БЛАГОДАРЮ. Я отказывался дорожить собой. Было легче притвориться, что вся эта магия и страсть принадлежат кому-то другому, и что я должен спросить разрешения, чтобы попробовать их на вкус.

Тебя тоже нужно беречь. Берегите себя. Какую работу вы занимаетесь терапией? Не пора ли перестать быть таким хорошим и начать понимать, что изменит вашу жизнь во что-то грандиозное, яркое и шокирующее? Вы хотите похлопать по голове, контролировать свои ожидания и спокойно надеяться на большее? Или вы хотите сказать раз и навсегда: НЕТ БОЛЬШЕ ДОБРОГО, ЗРЕЛЫХ СНО.НЕТ БОЛЬШЕ ХОРОШИХ ЧУВЕЙ, ЛЮБЯЩИХ СЕБЯ, НО НАЙДИТЕ МЕНЯ ХОЧУ

Пора забыть о любви. На самом деле, пора отказаться от чужих представлений о том, что дает вам искру, а что нет. Заблокируйте «другого» на этой картинке. Больше никакой аудитории. Вы обожаемый и лелеющий. Вы в высшей степени милые и любящие. Вы — миллион блестящих искр, сверкающих на фоне полуночного неба. Перестаньте уступать место кому-то другому. К черту «хороших» партнеров. Бля, жду, пока тебя впустят.Вы уже внутри. Вы внутри. Берегите себя.

Блять, интересно, милый ли ты. Блять, спрашивать кого-то еще: «Я уже там?» Черт возьми, слушаю ответ. Ебать, ждать в одиночестве приговора, которого никогда не будет. Не вырасти одной из тех женщин, у которых на лбу вечно выгравирован вопросительный знак: Я в порядке? Я милый? Достаточно ли меня?

Вы здесь. Садитесь. Почувствуйте свой потенциал в этот момент. Вы слишком долго принимали слишком мало. Сегодня все меняется.Вдохните. Нарисуйте себя. Приклейте его к стене со словами: ТЫ ЗДЕСЬ. Вы здесь. Берегите себя.

Полли

Есть вопрос для Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду днем.

Связанные

Спросите Полли: как мне завести друзей, когда мне будет под двадцать?

Закажите новую книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

Пожалуй, нет в мире более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь.«Это легкое чувство, на которое можно потакать и на нем задерживаться, ужасный способ саморекламы в моменты депрессии, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или незащищенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей.Человеческие существа — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.

Недавнее исследование миллионов людей, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, это его причина.То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, недолюбленным или отвергнутым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге Yes, Please комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона.Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый, уродливый и не заслуживаете любви. И самое страшное то, что демон — это твой собственный голос ».

Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни.Но одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

Скорее всего, именно этот разрушительный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это затыкает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными.В свою очередь, это искажает нашу форму таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность в себе или самоощущение, мы больше не будем вести себя так, как мы сами. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, как ты глупо звучишь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь в одиночестве! Перестань пытаться.ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШЬСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает.Может, она на тебя злится. Тебя оставили в стороне «.

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия.Поэтому лучший способ начать борьбу с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он берется.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов. Если родитель считает нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, например, мы склонны включать это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни.Мы также склонны находиться под влиянием того, как наши родители чувствовали себя по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных представлений как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Работа с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь.Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Проблема не в том, чтобы быть в одиночестве; нужно бросить вызов фильтру того, чтобы видеть себя одинокими. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении.Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им ». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других.Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас.Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги Conquer Your Critical Inner Voice доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия. Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться к психотерапевту.Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, у вас свидание, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем ты зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты ничего не понимаешь. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понимать, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. меня никому не нравится ». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты такой скучный. вас никто не любит ». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг второй: подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда произошли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что этот голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не подружатся. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя.Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вам следует стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Еще раз запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку в виде «Я» утверждения. «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете неуверенность в отношениях, и вам придется искать утешения у партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Пробуждение голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, что вы хотите в жизни. Это позволит вам избавиться от слоев, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный наставник и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по телефону 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: в одиночестве, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, негативный внутренний голос, отрицательное представление о себе, самонарушение, ненависть к себе, ненависть к себе, социальная изоляция

Разве разумно выбрать мужчину, который любит вас больше, чем вы его?

На первичном уровне женщинам выгодно выбрать мужчину, который любит ее гораздо больше, чем она его, потому что ЧУВСТВУЕТ, что он останется рядом, и поэтому мы (и наши дети) можем иметь все его ресурсы.

Однако это именно то, что многие мужчины ненавидят в отношениях и приверженности женщине. Исследования показывают, что мужчины влюбляются быстрее и сильнее, чем женщины. И исследование, проведенное уважаемым антропологом Хелен Фишер, также показывает, что МУЖЧИНЫ гораздо более идеалистичны в отношении любви и отношений, чем женщины.

(Нажмите здесь, чтобы пройти тест на тему «Встречаюсь ли я с человеком, дружелюбным к обязательствам»)

Вы удивлены этим исследованием?

Исследования также показывают, что женщины, с другой стороны, более прагматичны:

«Хм….он готов дать мне замуж и детей? »

«Он самый высокий и самый умный из всех, кого я могу найти?»

«Достаточно ли он богат, чтобы прожить 18 лет жизни наших детей?»

«Он самый богатый из всех, что есть в моем списке контактов?»

«Готов ли он тратить на меня деньги?»

«Я люблю другого мужчину, но он очень занят на работе и, кажется, не задерживается там. Более безопасная ставка будет заключаться в том, чтобы выбрать «симпатичного» человека, который останется с вами.”

«Я не так увлечен им, как Дэниелом, но, по крайней мере, он останется».

Он любит меня больше, чем он мне

Проблема в том, что вся предпосылка, стоящая за «выбором человека, который любит вас больше, чем вы любите его», заключается в том, что это заставляет мужчин чувствовать себя дерьмом. Это разбивает сердца, заставляет их никогда больше не связываться с другой женщиной.

Если бы я мог сосчитать, сколько раз я слышал истории о мужчинах, которые влюбились, и это была их первая любовь, и они были готовы отдать ей все, и они СДЕЛАЛИ….но затем, после 5 лет брака, они узнают, что она сбежала с другим мужчиной или забеременела от плохого парня … Если вам интересно в этом убедиться, начните с этой страницы обсуждения здесь.

Мужчинам нужно , чтобы влюбиться в вас с эволюционной точки зрения, потому что это побуждает их вкладывать свои ресурсы только в одну женщину на длительный срок. Если они не влюблены, они вряд ли раскошелятся. Они занимаются сексом с женщиной, а затем уходят.

Связано: Вот две особенности женщин, в которые мужчины обычно влюбляются.

Но если он влюблен, он выкладывает больше, чем просто ужин и кино. Немного денег легко выложить. Но влюбленность заставляет мужчин тратить кучу других ресурсов, которые обычно кажутся ему неестественными, — эмоциональные ресурсы. В течение ряда лет.

По крайней мере, у детей будет заботливый и вовлеченный папа. Хорошо для жены и хорошо для детей.

Когда мне было 18, моя мать и ее друзья посоветовали мне выбрать мужчину, который любит меня больше, чем я его. Я сморщил нос. Что-то мне не понравилось, когда я это услышал. Это было эгоистично. Это казалось таким защищенным и таким жалким образом жизни.

Много лет спустя, если бы вы спросили меня: разумно ли выбирать мужчину, который любит вас больше, чем вы любите его?

Разве разумно выбрать мужчину, который любит вас больше, чем вы его?

Ну, мой ответ — да и нет.

Да , если отношения рассматриваются как транзакция. («Чего мне стоит этот мужчина? Что он может мне ДАВАТЬ?» «Готов ли он иметь со мной долгосрочные отношения?») (Эй, многие женщины так поступают.)

Нет , если вы хотите жить блаженно счастливой, страстной и полноценной жизнью, где другие люди смотрят на ваши отношения и завидуют вам.

Выбираю №

Вам может быть интересно, почему я даю такую ​​причину ответа «нет».

Мой ответ таков: только через ВАШУ подлинную эмоциональную уязвимость перед мужчиной ВЫ можете ощутить полное удовольствие и блаженство от того, что могут предложить интимные отношения: усилить свои эмоции. И именно так ОН тоже чувствует себя с вами прекрасно.

Это не сработает в долгосрочной перспективе, если вы оба не испытываете СИЛЬНЫХ эмоций по отношению друг к другу. В конце концов, это цель интимных отношений: усилить наши эмоции и сделать жизнь приятнее.

Если вы одновременно не реагируете друг на друга и не вкладываете средства, вы сталкиваетесь с множеством неприятностей: неприятностями, которые могут и действительно навредят одному или вам обоим!

Не говоря уже о том, что когда вы выбираете мужчину из того места, где хотите взять столько, сколько сможете (то есть: вы не хотите рисковать заботиться о мужчине или вкладывать в него слишком много эмоций), единственные мужчины глупые Достаточно того, чтобы терпеть это те, кто не очень умен.

Это потому, что эти мужчины просто не очень приспособлены к женщинам. Они не знают, во что ввязываются, и не видят, не слышат и не чувствуют предупреждающих знаков.

Быть полностью уязвимым для мужчины, быть полностью влюбленным, на самом деле доставляет ВАМ невероятное удовольствие, и при условии, что он тоже любит вас, вы оба сможете расти вместе и развивать любящие, красивые, длительные и страстные отношения.

Вот почему женщины, которые встречаются ради ресурсов, получают совсем другие результаты, чем женщины, которые встречаются ради настоящей любви.Вот статья о женщинах, которые встречаются ради ресурсов, и женщинах, которые встречаются ради настоящей любви.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы УЗНАТЬ об одном конкретном эмоциональном триггере в каждом мужском мужчине, который вдохновляет его заботиться о вас, поклоняться вам и глубоко предаться вам.

Стоит ли выбирать мужчину, который любит вас больше?

Когда вы выбираете мужчину из позиции тотального прагматизма — или даже из чувства защищенности, права или закрытости — вы привлекаете только того мужчину, который может терпеть это в вас.

… И обычно это очень глупый мужчина (он также может быть тем мужчиной, которого не хотят другие женщины!)

Когда Вы выбираете только прагматически или просто логически, а не потому, что действительно любите — и не потому, что вы просто хотите ОТНОШЕНИЙ ради отношений, — в конечном итоге страдаете именно вы. Это сделка, а не отношения.

Мы уже не живем 15-30 лет, как наши предки. Тогда сработала стратегия выбора человека, который любит вас больше, чем вы его любите.Это привело к размножению видов, это позволило вам получить доступ к ресурсам, которые помогли вам и вашим детям выжить.

(Что вы можете сказать ЛЮБОМУ мужчине, что привлечет его внимание, вызовет у него любопытство и заставит цепляться за каждое сказанное вами слово! Нажмите здесь, чтобы узнать прямо сейчас…)

Но вот проблема: мы живем где-то 60-120 лет! Дело не в сделке, а в том, что мы можем ПОЛУЧИТЬ от мужчины, что делает нас счастливыми и легкомысленными в наших отношениях.

Теперь мы хотим счастья.Сделки между мужчиной и женщиной не предназначены для счастья.

Мы способны развиваться дальше этой транзакции. По крайней мере, я верю в это.

Чтобы быть счастливым в отношениях, нужно быть уязвимым перед мужчиной. Не только логично, что его СТОИТ для вас.

Инвестиции в мужчину?

Но это требует смелости. Потому что с уязвимостью приходит и боль. Я не против, а ты? Боль — это часть жизни. Мы стараемся избегать этого, как дьявола.На самом деле это не так: это подарок. Не позволяя себе чувствовать глубокий страх и боль, вы не сможете испытать глубокую любовь и страсть. (прочтите мою статью о том, как быть покорным ради любви)

Цени свое долгосрочное счастье!

Я предлагаю вам ценить свое долгосрочное счастье, а не то, что легко; и выберите мужчину, в которого вы явно влюблены, и который также явно влюблен в вас.

Так вы воспитываете надежно привязанных, по-настоящему находчивых и счастливых детей.

… Потому что реальный ресурс в жизни исходит не только от денег мужчины, но и от качества вашей связи.

Я говорю это, потому что я научился, переживая это. Моих сыновей деньги не растят. Их кормят здоровой пищей за деньги. Но деньги, которые приносят им еду, не делают их хорошими, надежно привязанными, находчивыми, не употребляющими наркотики, здоровыми и успешными мужчинами.

Конечно, как женщина, вы всегда будете выбирать для отношений лучшего мужчину, который обладает лучшими качествами кормильца (которые вы лично цените).В этом нет ничего плохого, и это инстинктивно, нравится вам это или нет. Он там, чтобы помочь вам.

Вопрос такой:

Почему вы на самом деле решили посвятить ему долгие годы?

Вы принимаете решение посвятить себя мужчине надолго, потому что он любит вас больше, чем вы его?

И вы хотите просто оставить этого человека рядом, потому что, если он любит вас больше, то он БУДЕТ оставаться рядом?

Потому что он этого не сделает.Вскоре он станет еще одним статистическим показателем для мужчин, который, похоже, используют женщины. А потом он может также выйти в мир и использовать других женщин, потому что он такой сердитый и обиженный.

Он устанет желать вас больше, чем вы его. Вы больше заинтересованы в отношениях, чем вы. Он захочет чего-нибудь еще.

Это очень похоже на то, что я говорю о правиле 80/20 при контакте с мужчиной: если вы вкладываете только 20%, а он всегда вкладывает 80%, вы можете почувствовать, что все под контролем, но эти потерянные 30% — огромный дефицит ваш банк отношений, который проявится достаточно скоро.Это утомит его, и он начнет обижаться на вас, если окажется достаточно глупым, чтобы терпеть это слишком долго.

Я предпочитаю сказать, что это , а не , для вашего собственного долгосрочного счастья , выбирать мужчину, который любит вас больше, чем вы его.

Однако я не хочу, чтобы мои ценности стали вашими. Это мои ценности. Так я и выбрала своего мужа (с которым, кстати, познакомилась и полюбила, когда он был совершенно разбит). Разве не интересно, что сейчас, много лет спустя, это тот самый мужчина, у которого дали мне кредитную карту, которую мне никогда не придется возвращать? Этого я бы от него не ожидал.Он дал это, потому что хотел.

(Просто помните, что хотя разорившиеся или безработные мужчины могут поначалу выглядеть как тревожный сигнал, бедные или безработные мужчины МОГУТ по-прежнему иметь высокую ценность.)

Так что ты думаешь? Вы бы предпочли выбрать мужчину, который влюблен в вас, в то время как он вам «достаточно», чтобы быть с ним?

(Кстати, я только что опубликовал свой новый DVD под названием «Becoming His One & Only!»… И прямо сейчас вы можете получить копию БЕСПЛАТНО. Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы узнать больше. и как вы можете заставьте своего мужчину еще сильнее полюбить вас и умолять вас быть его единственным)

Рене — основательница The Feminine Woman и соучредитель Shen Wade Media, где мы учим женщин показывать себя как ценные женщины с высоким статусом, которые легко внушают глубокое чувство эмоциональной приверженности избранному мужчине.Вместе со своим мужем Д. Шеном из блога Commitment Triggers они положительно повлияли на жизнь более 15 миллионов женщин с помощью своих бесплатных статей и видео, а также 10 тысяч женщин с помощью платных программ через платформу Shen Wade Media.

Узнайте больше о ее работе, воспользовавшись приведенными ниже ссылками в социальных сетях.

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя.Кто до сих пор любит. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так меня любила, и я тоже любил ее. Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И о многих других темных вещах, о которых я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки. Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет.Но вот загвоздка:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он совершает ошибки. Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: вечеринки без перерыва, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию.Может ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я совершил, привели к еще большему стыду и вине. А потом было сделано больше ошибок, убегая от этих чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта.Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе. Это неприятно как для больного, так и для бедного человека, который их так любит. Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы. Он может даже не осознавать, что ощущаемая им тьма — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого.(Поверьте мне, он не хочет причинять вам боль. Ему достаточно больно, просто оставаясь самим собой.)

Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена. И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.

1. Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.

   Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он упускает ее. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия подобны темному, тяжелому, толстому одеялу, которое он просто не может встряхнуть.Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянного беспокойства, всегда желая стать тем, кого он любит. Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Ты не прав’.

   Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их перспективах.Если они не любят себя, может быть, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги о духовности, спросите, что он думает о себе. Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.

   Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя.Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.

2. Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.

   Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка заставила меня жаждать внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.

   Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания.Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.

   Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука. Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я молодец, это значит, что я молодец».

   Возможно, для вас это будет здравым смыслом — что мы все должны любить и уважать себя как людей.Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден в самой глубине своего существа. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой. Он жаждет побега от реальности.

   Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »

   Если ваш мужчина не может справиться с этим разговором, подумайте о том, чтобы двигаться дальше.Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.

3. Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.

   Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал тебя к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы дали ему и новым отношениям, угас. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы.Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.

   У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин. Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.

   Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Итак, мне нужно было доказать, что я могу быть достойным кого-то удивительного. Звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек.Тогда я смогу полюбить себя.

   Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.

4. Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.

   Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.

   Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.

   В напористости и инициативе нет ничего плохого. Но , почему он так гонит? Почему он так сильно хочет ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.

   Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и загляните в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажите ему, что с него достаточно.

   Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.

5. Он может быть чрезвычайно ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.

   Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я идеален и прекрасен.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не лучшие?)

   Если бы я почувствовал угрозу или не почувствовал важность №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил его вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.

   Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается или чувствует себя неловко.

   В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.

6. Практически невозможно заставить его жить «настоящим».

   Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет о том, что не успел лучше учиться в школе, или о том, что выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.

   С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или заставить его семью гордиться. Может показаться, что он оставляет вас в стороне от своего утопического видения будущего.Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как покорит мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.

   Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.

7. Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.

   В моих отношениях я боялся, потому что не знал, черт возьми, кто я такой.Единственное, что я знал, было дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не давая ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.

   Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».

   Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.

8. Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете за отношения.

   Больной, а? Если хочешь, ненавидь меня, мне все равно. Я пришел по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает признание, видя, как его партнерша страдает.Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — это действительно может вселить в нас гордость.

   Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотри, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».

   Достаточно сказать, пора расстаться с отношениями. Обида никогда не оправдывает обиду.

9. Он обожает тебя, но ему нужно научиться любить себя.

   Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и самые темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.

   Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно это остановить.

В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.

---

Информация об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.com о боли, стыде и лучшей жизни через принятие себя.Он живет в Огайо со своей 7-летней дочерью и двумя кошками.

Пол есть в Twitter и Instagram.

Почему тебя еще не схватил мужчина?

В прошлом месяце Мелани Ноткин написала трогательную статью о своем горе из-за того, что она была одинокой и бездетной в свои 40 (по совпадению, она того же возраста, что и я: 42 года). Я прочитал это сообщение в блоге с интересом и состраданием. Хотя я никогда не хотел детей, поэтому я не сожалею о том, что у меня никогда не было детей, грусть автора ощутима в ее письмах, как и горе некоторых комментаторов.

Сообщение в блоге и, что более важно, чувства, стоящие за ним, напомнили мне сильную грусть, которую я испытывал за эти годы, когда стал старше без долгосрочных, преданных отношений. Хотя я уверен, что это горе отличается от того, которое испытывают люди, которые хотят быть родителями, но видят, как закрывается окно, иногда это все же тяжелая ноша.

На момент написания этой статьи эта боль ощущается очень далеко. Но даже месяц назад это снова всплыло в разгар дискуссии об отношениях с мужчиной, который мне нравится.Это похоже на настоящую рану: эта зияющая темная яма страдания, в которой я оказываюсь, когда начинаю задаваться вопросом, почему, как я сам себе это сказал: «ни один мужчина никогда не хотел меня таким».

Незамужние женщины, как и женщина, никогда не имевшая детей, — это клеймо, особенно в отношении женщин. Когда прошлым летом я жил в Новом Орлеане месяц, чтобы писать, люди обычно спрашивали меня, женат ли я, а затем, когда я отвечал «нет», они спрашивали меня, был ли я когда-либо женат. Когда я все еще говорил «нет», они неизбежно говорили: «Но ты такая красивая / милая, почему такая женщина, как ты, никогда не была замужем?» Для меня было бы более приемлемым развестись пять раз, чем никогда не быть замужем.

Но это не просто стигма. В конце концов, я всегда делал что-то так, как я хотел, а не так, как должен был, поэтому меня действительно не волнует, считают ли люди меня каким-то образом поврежденным, потому что я никогда не был женат. И я не верю, что у вас должны быть отношения, чтобы быть значительным или вести прекрасную жизнь.

Я аплодирую одиночкам, которые так счастливы и продуктивны. Но правда в том, что хотя брак как институт никогда особенно меня не интересовал — я никогда не была той девушкой-подростком, которая сидела и планировала свою свадьбу в мельчайших деталях.Вместо этого я рисовал поэтажные планы фермы / конюшни, которой когда-нибудь буду владеть — мне всегда хотелось долгосрочных отношений. Я хотел спутника жизни и активно искал этого человека более 20 лет. Серьезно: первые знакомства, которые я когда-либо использовал, были напечатаны в газете!

В мои мрачные моменты, после разрыва отношений или после долгих периодов одиночества и отсутствия потенциальных партнеров на горизонте, вид счастливой пары отправит меня в пике. У меня заболит живот, и я почувствую глубокое замешательство: что со мной такого плохого, что меня не выбрал ни один мужчина? Такое чувство, что маленький ребенок может чувствовать себя отвергнутым опекунами без очевидной причины.Сочетание замешательства, отчаяния и стыда — стыда за то, что я, должно быть, сделал неправильно, хотя я не знаю, что это такое.

Я хорошо знаком со стандартными ответами на такого рода откровения: «Вы не можете любить кого-то еще, пока не полюбите себя» (образ мыслей, с которым я не согласен, но так уж случилось, что я думаю, что я » — потрясающий улов, хотя я не всегда мог это сказать), «есть кто-то для всех» (я не верю в это), «может быть, вы кажетесь слишком отчаявшимся» (должным образом отмечено, отверг больше людей, чем отверг меня) и, как следствие, «может быть, вы слишком разборчивы» (поговорите с моей семьей о моей цепочке потрясающих парней-неудачников, а затем скажите мне это).

Я также очень хорошо вижу серебряную подкладку. В конце концов, я никогда не переживал горечь развода, и когда я наблюдаю, как член семьи и близкий друг сейчас разбираются с этим конкретным адом, я очень благодарен, что это не я. У меня прекрасная жизнь, и у меня было много удивительных приключений с любовниками, о большинстве из которых я не жалею.

Есть один роман о крушениях поезда, который я, возможно, захочу вернуться и вычеркнуть из банка памяти: Eternal Sunshine of the Spotless Mind , но в основном мне очень повезло.Никто никогда не изменял мне, и парень, потерпевший крушение поезда, был единственным, кто когда-либо оскорблял меня. Я друзья или, по крайней мере, без обид и доброжелательные мимолетные знакомства с большинством моих бывших парней и… любовников.

Тем не менее, я хочу долгосрочных отношений. Я хочу, чтобы кто-то связывался со мной, и наоборот. Я хочу сходить с ума по кому-то, и чтобы они так относились ко мне. Позвольте мне прояснить это: я хочу сходить с ума по здоровому человеку, а этот человек без ума от меня. А потом я хочу, чтобы наша любовь созрела.Я хочу расти вместе со своим партнером и использовать отношения, чтобы помочь нам обоим развиваться и стать истинными «я».

Я не наивен. Я не думаю, что чувство «влюбленности» — это настоящая любовь. И я не верю в родственные души или в Единого. Я считаю, что мы выбираем любовь, а затем каждый день выбираем оставаться в этих отношениях, даже когда все становится трудным. Я к этому готов. Вы слышите это, Вселенная?

Автор статьи о том, что она одинока и бездетна, похоже, несколько смирилась со своим положением в 42 года.Я тоже в том же возрасте большую часть времени философски отношусь к неоднозначности моих любовных отношений, и правда в том, что этот путь открыл меня для некоторых удивительных видов любви, о существовании которых я никогда не подозревал, и для некоторых удивительных людей. которые предпочитают создавать свои собственные отношения, а не следовать линии социально-санкционированных связей.

Дело не в том, что я не чувствую любви к мужчинам и они не чувствуют ее ко мне; Дело в том, что любви так много, что становится трудно понять, что с ней делать.Так на что я жалуюсь?

Я очень хочу быть половиной этой пары, той, которую вы видите, когда она становится старше и более влюбленной, той, которую вы видите постоянно смеющейся и смотрящей друг другу в глаза, чтобы поделиться шуткой, которую им даже не нужно озвучивать. Оказавшись в глубокой депрессии из-за этой проблемы, я подумал, что, может быть, то, чего я жаждал, вообще невозможно, я решил подсчитать количество людей, которых я знал, которые были в, казалось бы, хороших отношениях. Я понял, что знаю больше людей в тех ситуациях, чем я знал людей, которые были одинокими или несчастливыми в своих отношениях.Конечно, я понятия не имею, являются ли счастливыми большинство отношений, которые кажутся счастливыми, но я точно знаю, что такая любовь существует. Почему я не смог его найти?

Иногда, когда счастливые и здоровые отношения, подобные отношениям моих друзей и коллег, кажутся очень далекими, я впадаю в такое глубокое отчаяние, что кажется невозможным избежать его. В другой раз, как сегодня, сидя и пишу в недавно чистом доме великолепным вечером, зная в душе, что я глубоко любим, я чувствую себя в высшей степени благодарным за свой путь.

Тем не менее, я хочу, чтобы Вселенная услышала меня: я готов к приезду моего партнера. Посмотри, что ты можешь с этим поделать, хорошо?

6 вещей, которые могут вас удивить

Хотя большинство не признает этого, мужчины любят быть влюбленными. На самом деле, многим мужчинам нужны отношения больше, чем женщинам. Это потому, что для мужчины устанавливаются хорошие отношения, место, где он может поделиться чувствами, о которых он, возможно, не сможет поговорить ни с кем другим. В нашем обществе женщинам разрешено иметь близкие, привязанные отношения со своими подругами.Они открыто разговаривают друг с другом и легко обращаются друг к другу за поддержкой, но мужчины этого не делают. Хотите верьте, хотите нет, но для многих парней любовные отношения — это единственное место, где они могут позволить себе быть по-настоящему близкими.

Как терапевт в Нью-Йорке, я консультировал многих мужчин, которые соглашаются в отношениях. И после интервью с мужчинами для написания моих первых двух книг, Почему мужчины уходят, и То, что он не может вам сказать … и Нужно сказать , появилось шесть причин, объясняющих, что им действительно нравится в отношениях.Посмотрите их здесь. Вы можете быть удивлены тем, что говорят эти парни!

Чувствовать себя достаточно свободным, чтобы действительно быть самим собой

«Когда у меня отношения, я другой мужчина, чем когда нет», — сказал Боб. «Когда я бегаю с парнями, я чувствую себя частью стаи, на охоте. Конечно, какое-то время это может быть весело. Но, поверьте мне, каждый из парней в группе надеется встречаться с кем-то каждую ночь. И я имею в виду не просто кого-то для секса. Я имею в виду кого-то для всего, «настоящих».

Когда его спросили, что «настоящее» значило для него и его друзей, Боб усмехнулся. «Это означает, что кто-то примет вас таким, какой вы есть. Кому ты так нравишься. Кто не станет искать недостатки, а вместо этого начните находить в себе все потрясающие качества ».

Когда парень находится в отношениях, в которых ему позволено быть самим собой, он чувствует себя более уверенно. Он чувствует себя любимым. и достойный. Просто находясь там, женщина, на которой он встречается или на которой женат, напоминает ему, что она выбрала его из всех остальных.Такое чувство трудно получить другим способом. Это помогает во всех аспектах его жизни.

Вдохновленный стать лучше

Энди сказал, что любит сложные отношения. Он знает, что должен работать над этим, чтобы роман продлился. «Отношения заставляют меня идти в ногу, тренироваться, хорошо выглядеть, оставаться бдительным, следить за конкурентами. В конце концов, я не хочу, чтобы она сбегала с каким-то другим парнем. Когда все получается, я чувствую себя победителем Я горжусь тем, что показываю ее своей семье и друзьям.Я как будто говорю, посмотри, что у меня есть. Посмотри, кто я ».

Для многих парней, таких как Энди, отношения — это большой импульс эго. Они держат их на острие жизни и заставляют их быть лучшими, на что они способны. В As Good As It Gets , Персонаж Джека Николсона говорит Хелен Хант: «Вы заставляете меня хотеть стать лучше», и это действительно комплимент.

Просто иметь партнера, которого он увидит в конце дня

Для Тима это Немного иначе Тим любит спешить с нетерпением, чтобы провести романтические выходные с женщиной своей мечты.«Когда у меня отношения, — сказал Тим, — женщина становится женщиной моей мечты. Она красива. Она потрясающая. Я думаю о ней всю неделю и не могу дождаться, когда мы будем вместе на выходных ( или иногда по вечерам в будние дни). Это делает весь день захватывающим. Когда становится скучно или грубо, я думаю о ней и чувствую себя прекрасно.

«Это то, чего стоит ждать. Это напоминает мне, что в конце пути есть приз ».

Для такого парня, как Тим, отношения наполняют его жизнь весельем и радостью.Видеть улыбку своей девушки или слышать ее голос становится наградой за всю его тяжелую работу. Его отношения напоминают ему, что в жизни есть нечто большее, чем тяжелые времена, и что он может получать удовольствие каждый день.

Имея шанс сделать свой день

Эдгар сказал, что в отношениях ему нравится знать, что он может сделать счастливым кого-то другого. Знание, что он способен на это, заставляет его чувствовать себя хорошо внутри.

«Это лучшее чувство в мире, — сказал он, — видеть, как лицо моей девушки светится, когда я вхожу в дверь.Если я знаю, что я ей нужен и что я могу сделать ее счастливой, избавиться от некоторых ее проблем, я чувствую себя потрясающе, как будто все это того стоит ».

Это особенно интересный комментарий, потому что, когда я брал интервью у мужчин для Почему мужчины уходят , причина номер один, по которой они заявили, что разорвали отношения, заключалась в том, что они чувствовали, что не могут удовлетворить своего партнера или удовлетворить ее потребности. Неспособность сделать кого-то счастливым заставляет их чувствовать себя неполноценными. Мужчинам нужно чувствовать, что они делают добро. работа.И им нужно услышать подтверждение этого от женщины, с которой они находятся. Когда мужчина чувствует, что может доставить удовольствие своей девушке или жене, он прекрасно себя чувствует.

Наслаждаясь сексуальными возвращениями

Лэнни хотел сказать еще кое-что. «Я буду откровенен», — сказал он. «Я люблю секс. Мне он нужен. Это важно для меня. Когда у меня хороший секс в моих отношениях, я чувствую себя счастливым всю неделю. Когда я этого не делаю, это меня раздражает. Мне нравится знать, что женщина думает. Я сексуальна.»

Конечно, обоих партнеров питают отношения, которые включают в себя хороший секс. И секс может означать разные вещи для людей в отношениях. Но для многих мужчин он просто помогает им чувствовать себя любимыми, одобренными, восхищенными и признанными. Это становится как еда без этого невозможно жить.

Разделить свою жизнь с кем-то

Что нравится Марку в отношениях, так это иметь кого-то, к кому можно вернуться домой. «Это может показаться странным, — сказал Марк, — но для меня это здорово знать. что в конце дня там кто-то ждет меня.Будь то потому, что мы живем вместе, или зная, что я могу позвонить ей, это утешает. Что мы общаемся друг с другом, проводим время, смеемся над шутками и решаем вопросы. Мне нужен кто-то, кому небезразлично, как у меня идут дела. Это имеет огромное значение для моей работы ».

Многие мужчины получают поддержку в своей работе и поддерживают в повседневной жизни, просто имея партнера, которому небезразлично, что с ними происходит. Кто-то, кто рядом с ними, чтобы помочь им решать проблемы, большие или маленькие.Такой уход обеспечивает равновесие и стабильность. Но что еще более важно, это напоминает мужчинам в отношениях, что они не одиноки в конкурентной среде, где иногда кажется, что люди заботятся только о себе.

Влюбленные пары знают, что отношения — отличный подарок для обоих партнеров. Мужчины, которые, кажется, не могут брать на себя обязательства, потому что бегают от одних отношений к другим или вообще избегают их, могут просто не найти подходящего человека. Мужчине действительно нужно найти кого-то, кто заставит его чувствовать себя в безопасности и о котором заботятся, женщину, которая видит в нем самое лучшее и дает ему знать об этом.Когда она покажет, что счастлива с ним, он больше оценит отношения. В конце концов, если ей нравится быть в него влюбленной, что может быть лучше?

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

10 явных признаков того, что он сильно любит вас, даже если он этого не говорит.

Сомневаетесь, любит ли вас ваш мужчина сильно или нет? Читайте дальше, чтобы узнать знаки.

Когда вы встречаетесь с кем-то, вы часто задаетесь вопросом, серьезно ли относится к вам ваш парень.Некоторые мужчины просто не так хорошо умеют выражать свои эмоции, что затрудняет понимание его чувств. Кроме того, вы можете наткнуться на парней, которые показывают, что действительно заботятся, но на самом деле им плевать на вас. А еще есть парни-хранители — такие, которые признаются в своей любви и относятся к вам с любовью. Так как же определить, действительно ли парень, с которым вы встречаетесь, любит вас?

Он может не выражать свою любовь словесно, но он может показать признаки того, что он по уши влюблен в вас.Если вы спросите нас, он довольно черно-белый. Когда кто-то действительно любит вас, вы просто знаете, потому что они заставляют вас чувствовать себя особенным, как никто никогда не делал. Но если вам все еще интересно, влюблен он в вас или нет, читайте дальше, чтобы узнать явные признаки того, что он безумно любит вас.

Вот 10 признаков того, что он вас сильно любит.

Он находит время для вас

Все заняты и могут отменять планы в любое время. Но не с твоим мужчиной. Он находит время, чтобы побыть с вами и увидеться с вами, даже если это ненадолго.

Он заставляет вас чувствовать себя в безопасности

Мужчинам нравится заставлять женщину чувствовать себя в безопасности и защищенной, когда они в нее влюблены. Им не обязательно выбивать кому-нибудь зубы, чтобы заставить вас поверить в это. Он просто будет рядом с вами в трудную минуту.

Он уважает ваше мнение

Он уважает ваше решение, даже если у вас разные мнения. Он принимает во внимание все, что вы говорите, даже если не согласен с вами.

Он сдерживает свои обещания

Он человек слова.Мужчина, который уважает и любит вас, всегда сдержит свои обещания. Да, он может забыть некоторые мелкие детали, но не самые важные, которые имеют значение в отношениях.

Он знакомит вас со своей семьей

Люди, которые серьезно относятся к кому-то, они не скрывают этого от своих друзей и семьи. Они сохраняют отношения только тогда, когда думают, что в ближайшем будущем ничего не получится. Итак, если ваш парень знакомит вас со своей семьей и друзьями — он определенно влюблен в вас.

Он хочет большей близости

Мы не говорим здесь о сексуальной близости, мы говорим о случайных тычках или о том, чтобы никогда не упустить шанс обнять вас. Если он любит вас, он будет чувствовать постоянную потребность держать вас за руку, целовать или просто заботиться о вас.

Он не осуждает вас за безумие

Иногда женщины действительно ведут себя немного сумасшедшими, некоторые больше, чем другие. Но ваш мужчина не против вашего безумия, и вы не стесняетесь быть собой, когда вы с ним.Они заставляют вас чувствовать себя комфортно в своей коже, не осуждая вас ни за что.

Он поддерживает ваши мечты

Первым признаком истинной любви является то, что ваш партнер поддерживает вас в том, чтобы следовать выбранному вами пути, а не пытается создать его для вас. В противном случае будет сложно выбрать между человеком, которого вы любите, и тем, что вы должны делать.

Он инициирует контакт

Если вы заметили увеличение количества текстовых сообщений или звонков, то это прекрасно! Это означает, что он хочет слышать ваш голос и любит с вами разговаривать.

Компромисс — улица с двусторонним движением в ваших отношениях

Каждая пара должна идти на определенные компромиссы в отношениях. Но иногда один партнер приводит к тому, что мы жертвуем больше, чем другой. Однако, когда вы видите, что компромиссы идут не только с вашей стороны, это большой признак того, что ваш мужчина любит вас.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: Почему некоторые люди изменяют своим партнерам? Узнать

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 6 общих проблем, которые не должны мешать вашему браку

Икс Ваш комментарий отправлен в очередь на модерацию

.