Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться :: Здоровье :: РБК Стиль

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Так что это, собственно, такое? Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое. Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение.

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно.

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как свести пассивную агрессию к минимуму

Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами.

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух. 

Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Алена Ал-Ас

психолог, инстаграм @lovetrening

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы.

В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения:

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь», — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывают и искусно саботируют других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени. 

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

как она разрушает нашу рабочую жизнь и как с ней бороться / Хабр

Жизнь, как и личная, так и корпоративная, полна конфликтов. К сожалению, большинство из них происходит не из-за здорового различия во мнениях, а на почве взаимного недопонимания и как снежный ком копящихся обид. Я бы хотел поговорить о явлении, которое, на мой взгляд, является корнем (почти) всех зол и одной из главных проблем человеческого общения – о «пассивной агрессии».

Каждый рабочий день я наблюдаю множество случаев её проявления. Приведу некоторые примеры. Маркетолог Николай только устроился работать в компанию, а его коллега Мария слишком придирчиво подошла к оценке его первой работы – дэшборда, где можно оценивать различные показатели. Он принял это на свой счёт и теперь старательно возражает Марии на любое её замечание.

Главе отдела разработок Руслану его подчинённый Иван кажется безынициативным и инертным, при том, что тот выполняет свою работу неплохо и в срок, и вместо того, чтобы поговорить с Иваном открыто о его проф. развитии, Руслан предпочитает отныне подкалывать своего подчинённого при любой возможности, что, как правило, выглядит нелепо.

Бизнес-аналитику Анне кажется, что её равная по рангу коллега Кристина пытается занять ведущую роль в проекте, в котором в равной степени заняты они оба, но вместо того, чтобы открыто обсудить с коллегой её тревоги и разделение обязанностей или своими усилиями реально продвигать проект дальше, Анна при разговорах с клиентами и начальством стала акцентировать внимание на том, что она – главная ответственная за проект, хотя это было не так.

Возможно, вы узнали себя в роли тех или иных лиц. Связывает эти ситуации то, что в каждой из них у героя есть некие претензии к своим коллегам. И если в случае аналитика Анны они оправданы, то в других двух имеют под собой причины несущественные. Мария – первоклассный специалист, желавший указать Николаю на недостатки его графиков, и проблема её лишь в том, как она преподнесла своё мнение. Иван – хороший сотрудник, много лет проработавший в компании, и даже если инициативность – не его конёк, то у него найдутся другие сильные стороны. Во всех трёх случаях решить неразрешённые вопросы можно было бы достаточно просто: либо пересмотрев своё отношение к ним, либо научившись на них реагировать, либо поговорив с коллегой в открытую. Но для наших героев пойти на конфликт означало больший стресс, чем «проглатывать» обиды и убеждать себя, что всё в порядке. По крайней мере, им казалось, что проще отмолчаться, и они не знали, что поступая так, они обрекают себя на бОльшие мучения.

Вот такое отмалчивание оборачивается накапливанием негативных эмоций, что порождает гипертрофированные переживания и приводит к так называемой пассивной агрессии – косвенному проявлению враждебности.

Чем опасна пассивная агрессия?

Последствия пассивной агрессии вредят как отдельным сотрудникам, так и бизнесу в целом. Решения принимаются медленно, инициативы встречают препятствия, появляется сопротивление как скрытое (например, намеренное промедление), так и открытое (распространение сплетней). Для сотрудников состояние постоянного стресса, подпитываемое всё новыми неразрешёнными конфликтами, отражается на их душевном равновесии и мотивации работать. В общем, последствия поистине разрушительные!

В чём причины пассивной агрессии?

Давайте упрощённо смоделируем типичную ситуацию, которая порождает пассивную агрессию. Существует некий внешний раздражитель – человек, допустим, наш коллега или партнёр. Мотивы этого человека нам неизвестны, его характер, настроение и привычки известны нам лишь отчасти. Существует некий условный «я», привычки, характер и настроение которого нам известны детально. Раздражитель производит некое действие, вербальное или нет, которое причиняет нам дискомфорт. Мы не реагируем на это действие открыто, а вместо этого переживаем и ищем возможность «расплаты» с раздражителем.

Проанализируем зарождение пассивной агрессии от начала до конца и опишем механизмы, сопутствующие ему. Для начала сконцентрируемся на том моменте, когда человек произвёл некое раздражающее действие. На этом месте вам стоит задуматься, насколько то, что было сказано или сделано, действительно вас задело. Многие из вас слишком серьёзно относятся к себе и слишком болезненно относятся к критике и юмору в свой адрес. Причём самолюбие необязательно должно быть раздуто до гигантских размеров, чтобы принимать слишком многое в свой адрес. Если начать относиться к себе проще, то окажется, что многие вещи тебя не так уж и сильно задевают – и поводов держать обиду в себе становится меньше. Но если всё-таки поступок вас, кажется, задел, то тогда стоит обратить внимание ещё на некоторые аспекты формирования мнения.

Я лично не очень люблю заумные психологические термины, но некоторые из них способны довольно метко объяснять некоторые интересные вещи, происходящие с нами. Например, «эффект третьего лица», который я описал в своей колонке на «Секрете Фирмы». Согласно этой модели мы оцениваем самих себя по сравнению с другими людьми как более устойчивых относительно определённых внешних стимулов. Так как этот термин пришёл из области изучения рекламы и пропаганды, то объясню следующим образом: когда я смотрю телерекламу, я думаю, что она не возымела на мои потребительские предпочтения никакого воздействия, но если меня спросят, способна ли она повлиять на мнение других телезрителей, то, скорее всего, я скажу, что да, и сильно – потому что другие, на мой взгляд, более склонны слепо верить рекламе. В своём материале я показал, как гипотезы этой модели могут применяться в сфере менеджмента. А следующее предположение, выведенное из «эффекта третьего лица» может помочь и в объяснении механизмов появления пассивной агрессии: мы привыкли сами додумывать за других – а всё потому, что мы не можем поставить себя на место других людей, ибо не знаем всех переменных исходной ситуации, в которой другой человек принял то или иное решение. Каждый из нас обладает определёнными знаниями, опытом, желаниями, при этом мы знаем собственные мотивационные установки, но не знаем оных у других, но объяснить поведение окружающих нас людей всё равно пытаемся – отсюда упрощения, ярлыки, а как следствие – взаимное непонимание.

Третий потенциальный исток пассивной агрессии — и ещё один психологический термин! Теперь обратим внимание уже на тот момент, когда действие раздражителя было произведено, и наступает время нашей реакции – скрытой или вовсе отсутствующей. Речь пойдёт о ставшем столь популярном понятии «незавершённого гештальта». Если вкратце, то когда мы сталкиваемся с неким внешним раздражителем, а наша реакция на него не соответствует собственным представлениям о правильности этой реакции, мы начинаем впоследствии вспоминать этот эпизод, пытаемся его мысленно переиграть, и так он нас не отпускает, пока в схожей ситуации мы не поступим так, как ожидаем от самих себя – только тогда этот «гештальт» (от нем. «фигура», «форма») завершится. Проблема в том, что ситуация, которую мы оценим как схожую с той, что породила чувство неудовлетворённости, может на самом деле отличаться от неё – тогда и наша реакция будет несоразмерной. Кроме того, ожидание завершения «гештальта» само по себе болезненно, ведь мы находимся в вечном состоянии ожидания конфликта, а поскольку зачастую мы носим в себе сразу несколько таких «гештальтов», то бесследно для психики это, конечно, не проходит.

В-четвёртых, для большинства из нас прямой конфликт сам по себе неприятен и нежелателен. Поэтому психологический дискомфорт от прямой конфронтации представляется нам выше, чем те неприятные эмоции, что мы испытываем, когда подавляем в себе реакцию. Конечно же, это ошибочное представление! На самом деле, проще решить ситуацию сразу и «поставить галочку». Но об этом позже.

В-пятых, мы не желаем выглядеть неловко, и это одна из причин, по которой мы неохотно идём на открытую конфронтацию. Правда в том, что когда мы, спустя некоторое время, проведённое в нервном состоянии, подобном натяжению струны, реагируем на что-то уже в открытую, то реакция наша, гипертрофированная, болезненная, выглядит намного более неловкой и странной, чем могла бы, попытайся мы расправиться с ситуацией сразу.

Многие авторы, занимающиеся вопросом «пассивной агрессии», часто пытаются объяснить её особенностями воспитания в детстве и прочим фрейдизмом. Я бы не хотел идти настолько далеко, поскольку мне интереснее находить решения конкретных практических проблем, чем копаться в делах давно минувших дней. Таким образом, краткий экскурс в возможные причины возникновения пассивной агрессии считаю завершённым. А значит, можно перейти к главному вопросу: как противостоять пассивной агрессии? Ниже мы рассмотрим, как выявлять и бороться с пассивной агрессией в себе, коллегах и подчинённых. Случай с пассивной агрессией шефа я не рассматриваю, потому что это отдельный и сложный случай, требующий более детального рассмотрения, но некоторые техники, изложенные ниже, могут быть применены и в этом случае.

Как бороться со своей пассивной агрессией?

Понять, что ты находишься в ловушке пассивной агрессии, на самом деле, нетрудно. Пассивно-агрессивный человек часто находится во всепоглощающем состоянии ожидания конфликта, что мешает ему фокусироваться на других, важных или приятных вещах – на заднем фоне всё время «прокручиваются» сценарии разных вымышленных конфликтных ситуаций, которые могут, на его взгляд, произойти в будущем. Отчасти это даже полезно – человек примеривает на себя различные модели поведения и тренируется справляться со стрессом в момент его возникновения. С другой стороны, такое моделирование постепенно всё больше захватывает внимание человека, и перманентное ожидание конфликта начинает отравлять его жизнь.

Существуют ещё и другие, достаточно очевидные индикаторы твоей пассивной агрессивности: например, проявление реакций, несоразмерных раздражителям („Overreacting“). А возможно, что вы часто попадаете в некоторые из так называемых «когнитивных ловушек» — искажений мышления и восприятия событий. Например, когда мы представляем всё и всех исключительно в чёрно-белом свете (а значит, мыслим в категориях «всё или ничего» и рискуем оценивать окружающих людей как полных негодяев или исключительно прекрасных людей). Когда навешиваем ярлык при первой же встрече („Labeling“), когда не разбираемся в каком-то явлении, слишком быстро делая выводы („Jumping to conclusion“), либо давая нашим эмоциям завладеть нами („Emotional reasoning“), когда концентрируемся лишь на негативных пунктах обратной связи („Filtering“) – во всех этих случаях мы попадаем в когнитивные ловушки, коих существует великое множество, и каждая из которых достаточно хорошо описана в литературе, в том числе, и в контексте корпоративной жизни – не поленитесь поискать, потому что вполне возможно, что вы узнаете себя в некоторых из ловушек, и это поможет вам начать свой путь преодоления пассивной агрессии.

Как же избавиться от неё?

Во-первых, не домысливать за других. Почему – я уже вкратце рассказал об «эффекте третьего лица», но хотелось бы привести ещё пару примеров, чтобы идея стала окончательно ясна. Светлана Иванова в статье «Не надо домысливать за других» для „Harvard Business Review“ предлагает различать между фактом и гипотезой. Факт – это свершившееся действие, а гипотеза – это наша догадка о том, почему (из какого побуждения) оно было совершено. Иными словами, факт можно сравнить с болезнью пациента, а гипотезу – с диагнозом, который мы ставим. При этом, советует госпожа Иванова, не стоит забывать, что симптомы при разных болезнях могут быть одинаковыми. А это значит, что применительно к некоторым ситуациям (не всем, конечно), можно попробовать построить разные гипотезы по поводу того, почему коллега повёл себя тем или иным образом. Из своей жизни я могу вспомнить одного человека, который всё время перебивал коллег, но о своей привычке перебивать он узнал только после того, как ему об этом сказали напрямую. Да-да, человек искренне может не знать о некоторых манерах своего поведения, которые приводят в бешенство окружающих. Да и, если на то пошло, в некоторых культурах (например, у индусов) перебивать – значит, проявлять интерес, а не неуважение.

Итак, извлекаем урок: не домысливаем, а если и делаем это, то пытаемся понять систему мотиваций человека, которых у него, как правило, бывает несколько, и оценить правдоподобность своих предположений. Конечно, бывают ситуации, в которых реагировать на те или иные действия коллег нужно быстро, и нужно уметь эти ситуации распознавать. Но об этом чуть позже.

Во-вторых, многим из нас необходимо пересмотреть отношение к конфронтации. Когда я предлагаю людям не бояться реагировать на «неправильное» поведение коллег, то мне говорят: «И как ты себе это представляешь: я просто посреди совещания начну его материть, что ли?». Нет, конечно же – просто слово «конфликт» имеет для большинства негативный оттенок, что и понятно: ведь отсутствие оного – идеальное состояние нормального человека. Профессор практики государственной политики Gerald Warburg (Университет Вирджинии) в курсе «Вызовы для государственной политики 21-ого века» донёс одну мысль, которая, возможно, стоила всей моей учёбы на политолога: цель конфликта – это не ссора; его цель – найти общие позиции. Без этой установки многие конфликты так и останутся нерешёнными. Ведь вполне возможно, что человек не имел ни малейшего намерения обидеть вас. А зачастую случается так, что слова наших знакомых «ложатся» на какие-то наши внутренние страхи, сомнения и переживания, о которых другие и не подозревали, и тогда мы интерпретируем чужие слова и поступки в тени этих самых переживаний. Поэтому, если появились сомнения насчёт того, что имел в виду коллега или партнёр, лучше всего сразу поинтересоваться у него на этот счёт.

Кроме того, конфликт – это способ донести себя и свою позицию. Часто получается так, что тот, кто не заявляет о своих интересах или чувствах, остаётся в проигрыше. Поэтому конфликты нужны. А кроме того, они неизбежны – посколько у нас всех слишком разные установки интересов, убеждений и мотиваций. Поэтому нужно учиться вести конфликты и порой идти на открытую конфронтацию – что, впрочем, совсем не означает, что придётся ругаться, как многие себе это представляют. Заявлять о себе и отвечать людям можно и нужно спокойно, чётко излагая свою мысль, чтобы она точно достигла адресата. В рамках этой статьи я не могу подробно рассказать о том, как вести конфликт, поэтому скажу лишь, что не надо бояться говорить с коллегами и партнёрами в открытую о тех проблемах, которые вас волнуют. Попытайтесь понять человека, когда будете слушать его доводы, но и не забывайте защищать свои. Если вы видите, что человек совершенно не готов идти вам навстречу, то вам придётся делать одно из двух: или начать игнорировать его выпады, или научиться отвечать ему сразу, по мере проявления вражды – но опять-таки, спокойно, без срывов и без навязчивой идеи досадить раздражителю. Учитесь описывать ситуации без оценочных суждений, лишь по делу: в чём заключается проблема и каково, на ваш взгляд, её решение. На источник стресса лучше реагировать сразу и именно на сам источник, а не на тех, кто случайно попадётся «под руку». Я дважды употребил слово «спокойно» и подкреплю свои слова одной услышанной мною вроде бы китайской мудростью: «Спокойный муж – сильный муж».

В-третьих, научитесь замечать зарождение и проявления пассивной агрессии в себе самом. Просто обратите внимание на то, что случается, когда кто-то сделал или сказал что-то, что вам пришлось не по нраву. Последовала ли от вас открытая реакция? Если нет, то что вы чувствовали и о чём думали впоследствии? Часто ли вы вспоминали об этом случае, пытались ли его переиграть? Проявили ли себя впоследствии те негативные эмоции, что вы пережили в тот раз? Поверьте, такие случаи не заставят себя ждать – уж слишком много раздражителей вокруг нас! Пережив определённое количество таких ситуаций, вы научитесь распознавать пассивную агрессию и справляться с ней. А научившись делать это на своём примере, начните наблюдать за тем, как это происходит у других – поверьте, примеров снова найдёте предостаточно. Можете считать, что вы отлично справились с заданием, если вы научитесь распознавать особенно болезненные для вас «спусковые крючки» («trigger“) – события (будь то активные действия или реплики), которые вас выводят из себя настолько, что вы уже не в состоянии реагировать взвешенно. Попробуйте минимизировать количество этих триггеров.

В-четвёртых, вы должны научиться различать слова и поступки, которые вас действительно задевают и расстраивают, и те, что хоть и не соответствуют вашим представлениям о «правильности», но на которые всё же можно со спокойным сердцем «закрыть глаза». Поймите, какие у вас есть принципы, которые заключены в вашем личностном «ДНК», против которых вы просто не можете пойти – остальное же можно попросту игнорировать.

В-пятых, многие из нас боятся проявления нормальных человеческих чувств: усталость, раздражение, обида. Есть те, которые наоборот слишком часто проявляют отрицательные эмоции и постепенно увязают в собственном негативе. А брать нужно, как водится, золотую середину, хоть и стремясь к вечному позитиву и «дзену».

А вообще старайтесь жить легко, весело, делайте побольше то, что доставляет вам удовольствие. Будьте активны и проактивны, и тогда для негатива у вас останется минимум места в жизни.

Как бороться с пассивной агрессией коллег?

Мы разобрали, как научиться управлять собственной пассивной агрессией. А вот что делать, если вы видите пассивно-агрессивного коллегу?

К сожалению, негативные эмоции других оказывают сильнейшее влияние на нас самих – они копятся и постепенно оказывают отравляющее действие. Проблема также и в том, что зачастую пассивная агрессия имеет свои истоки в укоренившемся негативном отношении к человеку – и тогда она начинат проступать постоянно, имея при этом зачастую всё же неочевидный характер. То есть, вы отчётливо чувствуете, как к вам относится коллега, но поскольку грань он не переходит, то и предъявить претензии, казалось бы, не к чему.

В таком случае задумайтесь, насколько негативное отношение этого коллеги или партнёра вредит вам и вашей работе. Если точек соприкосновения с этим человеком у вас нету, или его отношение к вам никак не мешает исполнению ваших обязанностей, а следовательно и процессам на предприятии, то вы можете попросту игнорировать его. Если же вам это негативное отношение всё же мешает лично или профессионально, то лучший способ – пойти на открытый разговор (например, позовите человека в обеденную паузу на кофе). Ведь вполне может быть, что до сего момента у этого человека просто не было возможности высказаться – а ведь может оказаться, что у него есть реальные причины вас недолюбливать, а вы и не подозревали, что ваши действия или слова могли когда-то обидеть его. Предложите поговорить напрямую, покажите свою открытость и готовность слушать. Если разговор пройдёт эмоционально – тем лучше! Для себя постарайтесь найти в этом разговоре возможность что-то узнать про себя и чему-то научиться. Если человек когда-то неправильно понял ваше поведение или слова, то постарайтесь объяснить, что именно вы имели в виду. Вполне возможно, что вы благодаря этому разговору узнаете что-то новое о себе, о чём вы даже не подозревали, и о чём вам стоит задуматься. Во время разговора следите за тем, чтобы собеседник вам верил; постарайтесь добиться честного ответа, убедили ли вы его.

Попробуйте сделать этому человеку шаг навстречу – хоть бы и добрым словом. Если речь идёт о человеке, про которого вы можете сказать, что он не умеет общаться с людьми (возможно, говорит странные вещи, шутит невпопад или быстро «срывается» и становится агрессивным), то нужно иметь в виду, что так называемый «низкий эмоциональный интеллект» этого человека – проблема для него самого, и он сам об этой проблеме знает, только сделать ничего не может. Такие люди видят угрозу в окружающих – так дайте ему почувствовать себя комфортно, в безопасности. Поверьте, они сами заинтересованы в спокойном сосуществовании, просто не могут этого сами обеспечить. Так что, просто попробуйте сделать первыми шаг навстречу. Если же ваши отношения так и не улучшатся, а человек совсем не хочет пересматривать свою роль в ваших взаимоотношениях, то стоит постараться донести до него, что «мухи – отдельно, котлеты – отдельно», а именно что его личное отношение к вам не должно мешать работе. Если после всего вы всё равно видите, что неприязненность этого коллеги к вам мешает вам выполнять вашу работу, стоит поговорить об этом с начальником, избегая при этом открытого ябедничества.

Мы рассмотрели ситуацию, в которой вы знаете, что коллега или партнёр настроен пассивно-агрессивно по отношению к вам. А что, если вы не уверены в этом – как тогда вычислить пассивно-агрессивно настроенного коллегу? Я назову несколько возможных индикаторов:

• Язык тела: когда кто-то откровенно отворачивается в то время, как вы начинаете говорить во время совещания, закатывает глаза, скрещивает руки или отодвигается от стола, либо всё время избегает зрительного контакта с вами, то вы вправе подозревать в человеке пассивную агрессию. Сложно сделать однозначный список всех проявлений оной через язык тела, поэтому рекомендую почитать литературу по этой теме и понаблюдать самим;

• Частый сарказм в ответ на ваши предложения или реплики вообще;
• Регулярное промедление, игнорирование и невыполнение ваших просьб, зачастую сопровождаемое всё новыми отговорками;
• Откровенное игнорирование вашего присутствия во время обсуждения вопросов как деловых, так и личных.

Конечно, этот список неполный, но содержит одни из наиболее частых проявлений пассивной агрессии на рабочем месте со стороны коллег.

Вычислять пассивную агрессию в других важно, но не менее важно следить за своими словами и действиями через эту призму, и если вы чувствуете, что сказанное вами может быть понято неправильно, лучше объясните сразу, что именно вы имели в виду, дабы не сеять зерно сомнений в других людях.

Как бороться с пассивной агрессией среди подчинённых?

Этот рассматриваемый случай имеет одну особенность по сравнению с предыдущими, ведь носители пассивной агрессии в том случае, если это отдельные личности, должны быть адресованы иначе, чем если весь ваш коллектив оказался поражён этим недугом. Если это проблема команды в целом, то вопрос эффективности процессов и мотивации сотрудников стоит особенно остро.

Как определить, что в вашем коллектив царит пассивная агрессия? Скорее всего, ваши сотрудники почти не конфликтуют – то есть, не высказывают собственное мнение, не возражают, не вступают в споры. Такие коллективы погрязли в бесконечных сплетнях – и о вас, то есть, начальстве, конечно, тоже – то есть, негативные эмоции выражаются лишь в пассивной форме. Некоторые сотрудники, возможно, берут на себя много обязательств, но никакие из них не выполняют, а вместо причин находят лишь оправдания: недопонял, не успел, виноват кто-то другой и всё вот в таком духе.

Чтобы бороться с пассивной агрессией в вашем коллективе, нужно сделать два больших шага:

1. Создать возможности для прямого контакта с сотрудниками. На совещаниях, если видите по невербальным признакам, что подчинённые с вами несогласны, обратите на это внимание вслух. Если вы узнали, что на вас часто жалуются за спиной, подумайте о причинах такого расклада. Перед общими собраниями попробуйте через опросы собрать мнения сотрудников о положении дел в компании и их оценки действий менеджмента, чтобы открыто обсудить их. Излучайте искренность и открытость, следите и за своими жестами, и за реакцией сотрудников.
2. Создайте условия для продуктивных дискуссий. Во время совещаний подчеркните, что хотели бы услышать от каждого своё мнение по обсуждаемому вопросу. Используйте такие формулировки, чтобы подтолкнуть критиков «раскрыться». Сделайте акцент на том, что после этого обсуждения никаких закулисных дискуссий наедине не будет – и сдержите своё слово. Если во время совещаний кто-то рискнул выразить сомнения по поводу ваших предложений, то поддержите их, предложив поговорить об этом и обсудить проблему под этим новым углом.

Будьте решительны в вашей борьбе с пассивной агрессией, ведь этот выход из зоны комфорта принесёт вам уменьшение градуса обид и сплетен в коллективе, бОльшую готовность к открытой дискуссии, а как следствие и повышение скорости принятия решений, освобождения времени и рост новаторства в компании.

что это такое, признаки у мужчин и женщин

Агрессия – базовый импульс, присущий каждому человеку. Благодаря ей древние люди защищали себя или добывали пищу. Но в цивилизованном обществе большинство проблем решается мирным способом.

Подавленная враждебность воспринимается многими негативно, но она кажется менее опасной, чем открытый гнев или конфликт. Хотя пассивная агрессия – крайне опасная манера поведения, разрушающая жизнь и психику самого нападающего и окружающих людей.

Что такое пассивная агрессия?

Так как количество людей с психическими расстройствами постоянно растет, важно знать, что такое пассивная агрессия, чем она проявляется, как можно защитить себя от нее.

Скрытое агрессивное поведение характеризуется подавленным проявлением гнева. Человек инертно сопротивляется негативу, исходящему от оппонента. Цель такого поведения – достичь желаемого с помощью скрытой враждебности.
Обратите внимание! Впервые термин пассивная агрессия применил англичанин. Это полковник Уильям Меннингер в годы Второй мировой войны.

Те, кто придерживается пассивно-агрессивного общения, никогда открыто не говорят, что им не нравится. Такие люди постоянно напряжены. Но накопившийся негатив требует выхода, что проявляется отказом от выполнения чего-то или молчаливым бойкотом. Данное поведение агрессивное потому, что протест выражается в скрытой форме.

Подавленная злость проявляется саботированием, неосознанным вредительством, прокрастинацией, пренебрежением, сарказмом. Враждебная манера общения рушит взаимоотношения в семье или на работе, делает людей несчастными.
Расстройство появляется, когда человек не дает себе выразить злость. Он не может показать эмоции, описать гнев словами, выразить действием (ударить кулаком по столу). Поэтому ярость проступает скрытно.

Причины появления расстройства

Человеческая психика включается в себя две основные составляющие: сексуальность и агрессивность. Последняя – это движущая сила, благодаря которой достигается желаемое. Ведущая эмоция, связанная с ней – злость.

Хоть многие считают гнев негативным проявлением, но благодаря этому качеству люди выживают. Когда агрессия подавляется и сдерживается, то внутри скапливается отрицательная энергия. Это очень опасно для психического здоровья.

Способность подавлять злость формируется в детстве. Маленький беззащитный ребенок не может быть с родителями на равных: победить их действиями или защититься словесно. Дети вынуждены подчиняться, сдерживать себя.

Обратите внимание! Грубый отдалившийся муж, ребенок, отчаявшийся на самоубийство, работник, откладывающий важные дела на потом – все это свойственно пассивно-агрессивной личности.

Усмирение гнева – это незаконченная реакция организма. Все эмоции раскладываются на спектр гормонов, на действие которых реагирует тело. Злость выражается сжатыми кулаками, челюстями, гипертонией, тахикардией. Это не контролируется мозгом, а появляется на уровне инстинктов. Если есть физическая или словесная угроза, то рефлексы запускаются непроизвольно и бесповоротно.

Дети физически переживают все эмоции, но не могут их часто выразить из-за запрета родителей. Поэтому постепенно ребенок учится подавлять гнев, пользуясь двумя способами реакции:

1. Постоянно молчит и терпит. Когда ребенок устал держать все в себе, то у него происходит неконтролируемый приступ агрессии.
2. Не замечает собственную злость, что формирует определенное поведение. Ребенок всегда недоволен, устраивает конфликты, всех обвиняет, постоянно возмущается.

Так, пассивно агрессивное поведение приходит к нам из детства. С годами расстройство становится неотъемлемой частью характера. Поэтому люди даже не замечают, что у них есть подобное психическое нарушение, особенно если не знают, как именно проявляется расстройство.

Признаки пассивной агрессии

Так как пассивный агрессор действует скрытно, то даже несмотря на ощущение психологического давления, многие не сразу распознают, кто перед ними находится. Чтобы легко определить разрушающее поведение, необходимо четко знать, как проявляется расстройство. Хорошим примером будут случаи из жизни и определенные методы манипуляции, используемые нападающей стороной.

Характерные черты поведения скрытого агрессора:

Манипуляционные техники	Как проявляются	Примеры
Молчание	Характеризуется абсолютным игнорированием человека. Обидчик игнорирует любые вопросы. Безмолвие проявляется так, что агрессор может намеренно не узнать вас, встретив на улице. Он сделает вид, что вас нет	Пассивный агрессор специально не отвечает на любой, даже важный, вопрос, заданный обидчиком
Не говорит «нет»	Пассивно-агрессивная личность не может напрямую высказать свое недовольство. Даже если человек не согласен, он покачает головой, а впоследствии забудет о просьбе, придумает какие-то важные дела или отговорки	Агрессора попросили помочь сделать ремонт. В итоге в последний момент тот откажется, сказав, что он заболел или срочно вышел на работу
Скрытые оскорбления	Мы понимаем, ели нас обижают открыто. Но когда все делается тонко, то заметить враждебность можно сразу тяжело	Знакомый говорит вам комплимент, что вы сегодня хорошо выглядите, но эта кофта подчеркивает вашу полноту
Манипуляция	Любимые инструменты пассивного агрессора – чувство вины и жалость. Такие люди не говорят прямо о своих желаниях, поэтому используют сложные обходные пути	Вместо того, чтобы попросить вас помочь перенести тяжелые вещи, пассивный агрессор будет долго рассказывать о своих проблемах со здоровьем, и жаловаться, почему именно на его долю выпала такая тяжелая работа
Закрытость	Закрытость. Скрытому агрессору тяжело находиться в обществе	В присутствии людей агрессор ведет себя капризно, сердито, всегда ходит с угрюмым лицом
Подавление гнева	Это явный признак пассивно-агрессивного расстройства. Такой личности свойственно проглатывать обиды, прятать свое недовольство или злость. Агрессора пугают открытые конфликты, так как в детстве ему не позволяли проявлять своим эмоции	Когда агрессора открыто оскорбляют, он молчит в ответ. Но потом обиженный будет мстить более изощренными методами (распускание сплетен, тонкие насмешки)
Упрямство	Это частое проявлениепассивной агрессии, Для здорового человека, с точки зрения психологии, упорство – хороший навык, особенно, когда есть необходимость отстаивать свои права до конца. Но пассивно-агрессивная личностьиспользует упрямство, чтобы наказать обидчика. Человеку необходим такой инструмент не для защиты своей позиции, а чтобы позлить или вызывать раздражение у слушателя	Если агрессор обижен на партнера, то он будет отказываться до последнего от похода в кино с ним. Хотя на самом деле он тоже очень хочет сходить на премьеру нового фильма

Саботаж – еще одна черта, свойственная скрытому агрессору. Получив трудную работу, он поначалу согласится на ее выполнение. Но впоследствии скрытый тиран будет тянуть с результатом, придумывая всевозможные отговорки, прося помощи у других.

Обратите внимание! Каждый человек в определенный период жизни применяет тактику пассивно-агрессивного поведения.

Также личности, откровенно не выражающие негативные эмоции, любят провоцировать других людей на гнев. Такие люди предпочитают делать пакости за спиной. Если их кто-то несправедливо обидел, то они мстят тайно, распространяя сплетни.

Пассивно-агрессивное расстройство личности

Практикующие психологи давно заметили, что пассивной агрессии больше подвержены мужчины. Современные женщины чаще проявляют свои чувства открыто, не боясь кричать, ругаться, напрямую высказывать недовольство.

У мужчин

Скрытая агрессия – проблема многих мужчин. Когда нет сил и ресурсов, чтобы открыто вызывать соперника на бой, то используется замаскированное сопротивление.

Такие мужчины считают себя бессильными. Агрессоры не проявляют инициативу, ведут себя безответственно, нерешительно.

Отношения с партнерами и женщинами строится на лжи, двусмысленности, пустых извинениях. Другие типичные формы поведения, свойственные пассивному агрессору:

• Невыполнение просьб по причине лживой забывчивости.
• Игнорирование ожиданий других людей.
• Искажение правдивой информации.
• Откладывание любых дел.
• Обесценивание собеседника.
• Уклонение от ответов.
• Перебивание.
• Обвинение других во всех своих проблемах.
• Враждебный настрой к женщинам.
• Отрицание.
• Отсутствие четкой жизненной позиции.

У женщин

Каждой женщине свойственны черты, которые также есть при пассивно-агрессивном поведении. Это способность проявлять эмоции и думать одновременно, уход от рисков (ответственности), непрямолинейность.

Пассивно агрессивное расстройство личности у женщин сочетает эмоции и интеллект. Слабый пол может тонко, практически незаметно контролировать и управлять своей скрытой злобой. Женщина пользуется пассивной агрессией как инструментом, чтобы получить желаемое, манипуляировать мужчинами.

Мужская скрытая злоба гораздо проще. Агрессия скорее направлена на инстинкты и больше портит качество жизни, нежели улучшает его. Женщины от природы более чувствительные. Они быстро распознают агрессию, так как более восприимчивы к стрессам.

Скрытая злоба у женщины боле сложная и интеллектуализированная. Обидчица способна строить стратегические планы, а затем устраивать психические атаки, разделив их на этапы, которые длятся неделями и даже месяцами. А самые опасные и сложные нападения касаются близких людей.

Решение проблемы

Чтобы скорректировать мышление и поведение, пассивному агрессору необходимо пройти лечение у психотерапевта. В процессе терапии врач учит пациента верить в себя, преодолевать фрустрацию. Также важно научиться выявлять раздражение, а после, не нарушая социальные рамки, корректно выражать свое недовольство.

Во время лечения нужно соблюдать строгие правила. Чтобы преодолеть моменты пассивно-агрессивного поведения, используется метод обескураживания. Психотерапевт предлагает пациенту смену требований. Это позволяет клиенту выйти из привычной модели поведения.

Важно, чтобы пациент с пассивно-агрессивным типом характера понимал отрицательные последствия своих действий, избавился от ряда установок, делающих его неуверенным в себе. Не менее эффективный способ лечения – проведение социально-психологических тренингов.

Как перестать проявлять агрессию?

Люди редко признают, что у них есть пассивно агрессивное расстройство личности. Поэтому не обращаются к психотерапевту. Часто на проблему им указывают близкие люди. Успешность терапии определяется стадией развития заболевания.

Самостоятельно поменять модель поведения очень сложно, но возможно. Для начала надо установить причину расстройства, тщательно проанализировав свое поведение в детстве. Зачастую появлению болезни способствуют:

• постоянные конфликты между родителями;
• наказание от старших за проявление ребенком чувств или высказывание собственного мнения;
• авторитарное воспитание.

Гнев, как печаль и радость, естественен для человека. От базовой эмоции нельзя избавиться, но можно научиться управлять собственной злостью, чтобы негативные эмоции были выпущены рационально.

Рекомендации, при соблюдении которых можно освободиться от скрытой злости:

• Освоение приемов саморегуляции.
• Переживание и понимание всех своих эмоций и чувств.
• Регулярное расслабление (занятие спортом, танцами, другими видами хобби).
• Высказывание собственного недовольства.
• Обязательное обращение к психотерапевту.

Пассивная агрессия проходит, если найти другие методы, позволяющие защитить себя или отстоять свою позицию. Но эти способы должны быть социально приемлемыми, исключать насилие, открытую враждебность.

Как защититься от агрессии?

Обычно пассивные агрессоры вызывают у других людей желание кричать и конфликтовать. Иногда человек проявляет скрытую агрессию специально, чтобы перейти на открытую ссору. Но гнев направляется на тех, кто не может защититься.
Латентные агрессоры редко понимают, что их поведение неадекватное. Поэтому они не видят проблемы, не желают себя менять.

Оказать сопротивление пассивному агрессору можно. Для этого потребуется терпение и настойчивость.

Нельзя проявлять к таким людям снисходительность. Тактика борьбы довольно простая. Например, когда человек постоянно опаздывает, скажите ему, что в следующий раз вы не будете ждать. Если ситуация повторится, просто сдержите слово и займитесь своими девами.

Не стоит говорить общие фразы. Давайте конкретные примеры. Если пассивный агрессор открыто игнорирует, скажите ему, что такое поведение неприемлемо. Вы чувствуете дискомфорт и враждебный настрой.

Главное правило – нельзя переходить на личности. Выясняя отношения всегда нужно говорить о себе. Обращайтесь к пассивному агрессору уважительно. Покажите обидчику пример. Дайте нападающему понять, что вы принимаете его точку зрения, хотя и не согласны с его мнением.

В жизни скрытая агрессия, по причине неявного проявления, не воспринимается людьми, как открытая враждебность. Данная форма расстройства личности в социуме – приемлемая модель поведения. Хотя пассивная агрессия распространена повсеместно во всех сферах человеческой жизни. Поэтому необходимо вовремя распознать проблему и обратиться за помощью к психотерапевту.

Статья мне нравитсяСтатья не нравится

Пассивная агрессия | Блог 4brain

Большинство из нас умеют распознавать агрессивных людей: они оскорбляют, критикуют и унижают. Их поведение сразу бросается в глаза, такие люди ведут себя чересчур вызывающе и мгновенно вызывают отторжение, что приводит к конфликту. Однако есть ситуации, в которых нет прямой враждебности, но настроение после взаимодействия с подобными личностями ухудшается. Причина в том, что они проявляют пассивно-агрессивное поведение. Как его распознать и как справиться с его проявлениями, расскажем в сегодняшней статье.

Пассивно-агрессивное поведение – это скрытый способ выражения негативных чувств и эмоций человеком в определенных жизненных ситуациях. Это могут быть намеки, двусмысленные комплименты, невинные оскорбления, молчание, избегание.

Так как данное поведение выражается тайно, очень важно научиться распознавать его. Давайте для начала рассмотрим некоторые примеры.

Примеры пассивно-агрессивного поведения

Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Например, человек постоянно старается избегать определенных людей, придумывает различные оправдания, чтобы не допустить контакта с ними, – это его способ выразить свою неприязнь или гнев по отношению к ним.

В случаях, когда пассивно-агрессивный человек сердится, он может неоднократно заявлять, что это не так или что он в порядке, даже когда явно разъярен. Отрицая свои чувства, он закрывает дальнейшее обсуждение и отказывается обсуждать проблему.

Пассивно-агрессивный человек, показывая свою неприязнь, также может нарочно медлить с принятием решений или выполнением работы. Например, если вы попросили его решить какую-либо задачу, он будет откладывать ее до последней минуты, чтобы наказать вас.

Что является причиной такого поведения?

Пассивно-агрессивное поведение может иметь серьезные последствия для отношений между людьми: в семье, на рабочем месте, а также везде, где существует взаимодействие. Так почему такое часто деструктивное поведение настолько распространено? Есть несколько моментов, которые могут этому способствовать:

• Воспитание: некоторые полагают, что пассивно-агрессивное поведение может возникнуть из-за воспитания в среде, где прямое выражение эмоций считалось неприемлемым. Родители не разрешали детям плакать, сердиться, расстраиваться, предпочитая делать вид, что негативных эмоций не существует или их срочно нужно заменить позитивными. Вырастая, такие люди понимают, что не могут открыто выражать свои настоящие чувства, поэтому находят другие способы пассивно передать свой гнев или разочарование.
• Ситуационные характеристики: на поведение также могут влиять особенности конкретной ситуации. Например, в некоторых случаях открытое проявление агрессии может осуждаться, поэтому человек ищет иные выходы и выражает эмоции тайно.
• Выбор легкого пути: быть ассертивным и эмоционально открытым не всегда легко, потому что человек может чувствовать себя уязвимым. Когда вам плохо, пассивная агрессия может показаться более простым способом справиться со своими эмоциями, не выражая их напрямую.

Как распознать свое пассивно-агрессивное поведение?

Разумеется, мы в первую очередь ищем признаки пассивно-агрессивного поведения в других людях, но как насчет нас самих?

Давайте для начала поработаем над собой, прежде чем пытаться улучшить других. Постарайтесь сделать шаг назад и взглянуть на свое поведение беспристрастно.

• Часто ли вы тихо сердитесь на других людей, когда недовольны чем-то?
• Вы избегаете людей, на которых сердитесь?
• Вы когда-нибудь переставали разговаривать с людьми, когда злились на них?
• Вы откладываете решение задачи на потом, чтобы наказать кого-нибудь?
• Часто ли вы используете сарказм, чтобы не участвовать в важных разговорах?

Поведенческий терапевт Алекс Хеджер также считает, что распознать в себе пассивную агрессию можно, прислушиваясь к вопросам, которые мы задаем другим людям. Как правило, они несут оттенок критики, недовольства и даже угрозы. Например: «Почему ты не подумал об этом раньше?», «Вы с ума сошли?» (конечно, если ваш собеседник и в самом деле не говорит нечто сумасшедшее, к примеру, предлагает прыгнуть с высоты без парашюта).

Такие пассивно-агрессивные вопросы заставляют собеседника защищаться. В результате вы не только не получите ответ, который ищете, но и рискуете сильно ухудшить свои отношения с человеком.

Подобное поведение также возникает, когда вы хотите чего-то, но не говорите о своем желании напрямую. Вместо этого вы используете фразы, содержащие личные нападки или скрытые оскорбления. Например, кто-то приходит в офис в красивых новых туфлях, и вы говорите: «Мне жаль, что я не смогу позволить себе такие туфли, потому что все мои деньги уходят на аренду». Подобный комментарий заставляет человека почувствовать себя виноватым.

Может вы делаете двусмысленные комплименты? Иногда зависть и пассивно-агрессивное поведение идут рука об руку. Вместо того чтобы искренне порадоваться за человека, вы выражаете свои чувства грубо. Например, если ваша подруга только что обручилась, вы можете обрадоваться, но тут же обронить: «Ну, бриллиант, конечно, не самый большой, но главное ведь любовь, верно?».

Если чувствуете, что пассивно-агрессивное поведение наносит ущерб вашим отношениям, стоит предпринять следующие шаги, чтобы изменить эту ситуацию.

• Улучшите свою осознанность. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из-за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что именно чувствуете. Начните обращать внимание на то, что происходит внутри, когда вы негативно реагируете на разных людей и ситуации.
• Дайте себе время для внесения изменений. Признание разрушительности своего собственного поведения – хороший и первый взрослый шаг к изменениям, но трансформация моделей и реакций может занять некоторое время.
• Учитесь выражать себя. Понимание своих эмоций помогает выразить чувства надлежащим образом, это важный момент в преодолении пассивно-агрессивного поведения. Конфликт – неотъемлемая часть жизни, но знание того, как эффективно выражать свои чувства способствует развитию умения его улаживать.

Как справиться с пассивно-агрессивными людьми?

Теперь, когда вы провели самоанализ и выяснили, что и сами, возможно, склонны вести себя подобным образом, посмотрим, как нужно реагировать на подобное поведение со стороны окружающих.

Итак, что вы можете сделать, когда ваш друг, родственник, сотрудник или даже супруг ведут себя пассивно-агрессивным образом?

Для начала давайте обозначим еще несколько типичных проявлений такого поведения, потому что их достаточно много:

• Намеренные ошибки.
• Враждебное отношение, не проявляющееся явно.
• Жалобы на несправедливость.
• Смешивание комплиментов и критики.
• Психологические удары исподтишка.
• Намеренное молчание.
• Злорадство.
• Упрямство.
• Непрямые просьбы (косвенные или через третьих лиц: «Скажи ему, что…).
• Саботаж.
• Конфликтные вопросы.
• Подсчет ваших ошибок.
• Игра в жертву.

Первым желанием, которое у вас возникнет, вероятно, станет открытая конфронтация или выяснение отношений. Порой это и правда единственный способ, но что, если это ваш близкий человек или босс, с которым не хочется портить отношения, бережно выстраиваемые годами?

На самом деле, на каком-то глубинном уровне эти люди знают, что ведут себя, как дети, что проявляют скрытую агрессию, таят обиды.

Вы должны понять, что выступать с ответной агрессией нужно в последнюю очередь. Это приведет к конфликту, а в худшем случае вы окажетесь крайним, потому что посторонние люди не заметят пассивную агрессию, зато отметят вашу злость и примут сторону собеседника.

Первый способ – сделать вид, что вы ничего не замечаете. Такой подход хорош в том случае, если вы достаточно спокойный и мудрый человек. И в самом деле, если вы знаете, что собеседник просто запутался в своей психике и не может выражать свои эмоции адекватно, зачем на него сердиться? Эта стратегия быстро приводит человека в чувство, потому что в тайне он надеется на конфликт, а доброе отношение очень часто разбивает горы агрессии.

Второй способ – максимально дистанцироваться от человека. Но опять же, эта стратегия работает только если он ничего для вас не значит. Если же это родственник, оставьте его на время в покое, чтобы он сам справился со своими мыслями и эмоциями. Для этого спокойно скажите: «Я сейчас уйду, а ты подумай о том, как себя ведешь. Я же подумаю о своем поведении. Давай успокоимся». Помните, что человек и сам понимает, что ведет себя неподобающим образом.

Третий способ – попытайтесь понаблюдать за шаблонами поведения человека. Их, скорее всего, не больше десяти. Следите за своими чувствами. В какой-то момент, когда у вас обоих хорошее настроение, скажите, что хотите выразить некоторое недовольство тем, как этот человек ведет себя в последнее время. Еще раз, главное условие – прекрасная атмосфера. Каждому человеку можно грамотно вправить мозги, если он чувствует себя хорошо. Перечислите все стратегии, которые он применяет.

Что случится? Человек, возможно, будет все отрицать, и это нормально. Мало кто из нас воспринимает подобную критику адекватно. Но, так как вы выразили ее максимально миролюбивым образом, он обратит на нее внимание. Пусть не сразу, но это случится, и в дальнейшем уже он сам будет замечать за собой подобное поведение и корректировать его. Как известно, первый шаг к исправлению плохой привычки – подмечать ее как можно чаще.

Желаем вам удачи!

 

 

 

11 простых приемов пассивно-агрессивного поведения: руководство для начинающих

Оригинал Laura Belgray
Перевод Татьяна Лапшина

Слово переводчика: Думаю, многие сталкивались с такой странной ситуацией. Человек вроде бы говорит вам что-то полезное или даже приятное, но ощущение такое, будто вам дали под дых. А обороняться не приходит в голову, потому что вроде бы полезное и приятное. С ненулевой вероятностью вы столкнулись с т.н. пассивной агрессией, когда человек, будучи не в силах обозначить границы или высказать свое мнение, использует обходные пути для выражения раздражения.
Что такое пассивная агрессия с наглядными примерами можно понять по тексту Лауры Белгрей. Мой перевод – жалкое подобие оригинала, который вы можете купить на ее сайте за 10 баксов. Тот, кто прочитает этот материал до конца и сможет определить, сколько и каких приемов пассивной агрессии я использовала в процессе написания предисловия и заключения, и при составлении аткрыток, тот молодец.
Далее то, что курсивом – мое.
Исходно перевод делала для сайта psy-practice.

“Ты будешь мыть посуду, или я уже сама этим займусь?”
“У тебя отключился интернет? Хм. Значит, показалось. Ты же не прокомментировал мой последний пост”.
Заметили, что я сделала?
Это было очень пассивно-агрессивно. Двумя простыми фразами я как бы говорю: «Ты читал мой последний пост? Если читал, скажи мне, насколько он тебе понравился. Если не читал, пожалуйста, прочитай. А потом расскажи, как он тебе понравился».
Пассивно-агрессивный язык чрезвычайно ёмок и удобен. Он позволит вам получить все, что вы хотите, а также выразить ваши чувства без риска быть отвергнутым или не понравиться собеседнику. Хотя, если вдуматься, все-таки вас могут отвергнуть и вы можете очень не понравиться людям, потому что их достанет ваш стиль общения. Так что пассивная агрессия срабатывает не всегда. Несмотря на это, я все-таки приведу несколько примеров, как можно использовать пассивную агрессию в повседневной жизни.
Если вы хотите сказать: «Ты мне не нравишься и никогда не понравишься?» – даже не пытайтесь. Что если вам ответят «И что?». Вместо этого снова и снова коверкайте имя собеседника, не обращая внимания на его исправления. Если вы общаетесь с Голдштейном, читается «голд-штейн», всегда говорите «голд-штайн». Конечно, хорошо было бы не только коверкать имя, но еще и превратить собеседника в мартышку. В этом приеме чрезвычайно преуспела Эндора, мама Саманты из фильма «Колдунья».
Хотите сказать: «Давай встречаться! Меня так к тебе тянет!” – не смейте. А что если вам ответят «нет»? Вместо этого проберитесь в дом предмета своей страсти и насрите в его постель. Он получит двусмысленное послание, но при этом ни за что не заподозрит, насколько вам дорог.
Как вы наверняка уже заметили, пассивно-агрессивные высказывания могут иметь множество смысловых оттенков. Чтобы облегчить вам и себе задачу, я разделила примеры пассивной агрессии на несколько подкатегорий.
Представляю вам мой карманный путеводитель по 11 основным приемам использования пассивно агрессивного языка с характерными речевыми оборотами и переводом на общечеловеческий русский (или язык прямого волеизъявления).

1. Пассивно-вымогающий

Прием: Вместо того, чтобы просить напрямую, намекните человеку о том, чего хотите, но не просите на прямую. Или просите, но в форме предложения.
Примеры:
Как тебе лапша? Или
Ты едва притронулась к своей порции. Ты уже закончила?
Я хочу попробовать твою лапшу.

Можешь порекомендовать недорогую гостиницу недалеко от твоего дома?
Как буду в городе, хочу остановиться у тебя дома.

Как будет настроение, не мог бы ты пропылесосить пол?
Я хочу, чтобы ты пропылесосил пол. Не важно, какое там у тебя настроение.

2. Пассивно-обижающийся

Прием: Выразите обиду или гнев в форме заботливых вопросов или улыбки.
Примеры:
Ты уже получил подарок, который я послала тебе в октябре? Я проверила трекинг-код. Почта утверждает, что посылка доставлена, но вдруг кто-то расписался вместо тебя и подарок пропал?
Ты никогда не благодаришь меня за мои подарки.

Забавно, что ты купила сумочку из последней коллекции Луи Виттона, хотя задолжала мне тысячу долларов. Я не злюсь, просто ситуация забавная.
О! Я в бешенстве!

Как вы добрались?
Не прилично так опаздывать!

Так вы решили устроить небольшую свадьбу для своих?
Как вы смели не позвать меня на свадьбу?

3. Пассивно-хвастающийся

Прием: Вы как бы невзначай цитируете комплименты, высказанные другими людьми. Или рассказываете о как бы интересном всем факте, а на самом деле хвастаетесь.
Примеры:
Боже мой! Этот парень серьезно на меня запал. Будто так и говорит: «Детка, у тебя шикарное тело, не дашь свой номер телефона?» Он такой страстный. Было так весело.
Или: Пару дней назад я примеряла джинсы. Продавщица такая: «Вы, наверное, модель?» А я такая: «Окей!»
Я охренительно сексуальна. Окружающие тоже так думают!

Джордж Клуни на самом деле клевый парень. Очень прагматичный.
Я знакома с Джорджем Клуни!

4. Пассивно-неуверенный

Прием: Старый добрый способ напроситься на комплимент.
Примеры:
О боже! Я сегодня такая толстая!
Только попробуй не заметить, как здорово я сегодня выгляжу!

5. Пассивно-раздраженный/брезгливый (версия для незнакомцев)

Прием: Если кто-то раздражает вас своими действиями или делает что-то отвратительное, изобразите удивление, замешательство или любопытство.
Примеры:
Ой! Что это было? (Постоянно оглядываясь, будто бы в испуге)
Вы сморкаетесь одновременно мерзко и неприлично.

Машите ладонями, разгоняя воздух перед собой, с яростным взглядом.
О! Я знаю, это ты пукнул, вредина с сидения 32С.

Если более удачливый покупатель подрезал вас у самой кассы, приподнимите одну бровь, как бы выражая удивление «Вау!»
Даже не притворяйся, что ты только что не подрезал меня, общественно бесполезный кретин!

Извините, мне кажется, вы что-то уронили.
Как не стыдно! Мне пришлось подобрать мусор, который вы будто бы случайно обронили у тротуара. Так вот: это не случайно! Вам должно быть стыдно!

6. Пассивно-раздраженный/брезгливый (версия для ближнего круга)

Прием: Маскируйте ваше неодобрение под невинные и заботливые вопросы.
Примеры:
Мне убрать твои носки? Может быть, ты оставил их на полу, чтобы снова их надеть?
Ты свинья, и я не собираюсь убирать за тобой!

Как продвигается поиск квартиры?
Когда ты уже наконец съедешь?

7. Пассивно-нетерпеливый

Прием: Если вы хотите, чтобы этот е*** идиот уже поторопился, изобразите беспокойство или удивление.
Примеры:
Ты там нормально?
Людям нужно в ванную! Чем ты там занят? Все еще срешь что ли?

Звоню поинтересоваться, все ли у тебя хорошо, потому что ты не перезвонил и я волнуюсь.
Перезвони мне уже, мудачье!

8. Пассивно-оскорбляющий

Прием: Чтобы выразить полное неуважение, используйте фальшивую похвалу или вопрос, ответ на который вас не интересует.
Примеры:
Ты все еще продолжаешь тренировки?
Похоже, ты давно забросил тренировки.

Ты такой смелый, что решился петь в присутствии людей!
Поешь ты дерьмово.

Мне было так плохо, когда у меня не было парня. Ты реально хорошо справляешься!
Какая жалость, что у тебя даже мужика нет.

Какой веселый, яркий свитер!
Какой уродский свитер!

9. Пассивно-исправляющий

Прием: Чтобы продемонстрировать превосходство интеллекта симулируйте туповатость.
Примеры:
Ты уверен, что так говорить правильно «экс-ка-латор»? Я всегда думала, что правильно говорить «ис-ка-латор».
Идиот, ты произнес это слово неправильно!

10. Пассивно-защищающийся

Прием: Извинитесь, дабы показать, что вам не за что извиняться.
Примеры:
Я, правда, сожалею, что ты понял все неправильно.
Я не сделал ничего плохого, а ты слишком чувствительная неженка.

11. Пассивно-депрессивный

Прием: выуживание симпатии.
Примеры:
Статус в фейсбуке: «Опускаются руки…»
Отчего? Почему? Спросите же у меня!

И так, я что-нибудь упустила? Если так – предлагайте ваши варианты.
Пассивно-агрессивный – живой, активно развивающийся язык. Поэтому не стесняйтесь дополнить его разнообразие собственными приемами и оборотами. Иными славами: «Вы так задумались, чтобы оставить комментарий?».

Да, и аткрыткам тоже

А теперь задание на самопроверку и тренировку. Для тех, кто не помнит.
1. Сколько раз и какие приемы пассивно-агрессивного поведения я и Лаура применили в тексте, не считая примеров?
2. Каковы были намерения авторов? (в смысле, чего мы хотели при этом?)
3. И задачка для профи, владеющих английским: Какие приемы используют студенты с этого комикса? А какие во времена учебы использовали вы? И зачем?

Ответы лучше оставлять на pysvert.

© 2015, Татьяна Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором

Похожее…

Пассивная агрессия: 10 признаков пассивно-агрессивных людей — Психо

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую…»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать…» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной… Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде… В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

Пассивное агрессивное поведение: признаки, примеры и исправления

Пассивная агрессия настолько же раздражает, насколько и обычна.

В обществе, которое поощряет конкуренцию, не обращая внимания на агрессию, она может даже расти.

К счастью, есть способы защитить себя и, если вы пассивно-агрессивны, вылечить себя.

Эта статья объяснит, как это сделать.

Это определение пассивно-агрессивного поведения:

Пассивная агрессия относится к типам поведения, при которых сопротивление, критика, гнев или негодование скрыты или отрицаются на словах.

Пассивно-агрессивный человек потенциально может выразить свой гнев косвенным, скрытым или подрывным способом.

Например, он может устно договориться о порядке действий, но затем либо не сможет действовать в соответствии с соглашением, либо действовать таким образом, чтобы привести к противоположным результатам.

Пассивно-агрессивные люди проецируют свой гнев на других

Пассивно-агрессивные люди часто проецируют свой гнев на окружающих их людей.

Им кажется, что весь мир пытается их заполучить, и что все остальные выражают гнев так же, как и они: подлым и скрытым способом.

Другой человек может совсем не сердиться, но это может измениться, если он будет продолжать взаимодействовать с пассивно-агрессивным.

Происходит то, что пассивно-агрессивный в конце концов преуспевает в том, чтобы раздражать окружающих, в конце концов провоцируя настоящий гнев.
Как только этот гнев наконец превращается в спор, пассивно-агрессивные люди чувствуют себя подтвержденными в своих чувствах несправедливости и внешней агрессии.

Пассивно-агрессивные люди тоже отрицают свои чувства

Окружающие в конце концов подхватывают пассивно-агрессивный скрытый гнев и могут спросить их, что происходит.

Но пассивно-агрессивный всегда находится в обороне.
Они чувствуют, что мир собирается оскорбить их, и они не хотят делиться своей истинной сущностью.
И когда люди продолжают спрашивать, они чувствуют себя оскорбленными.

Какое решение?
Прежде чем продолжать спрашивать и спрашивать, сначала убедитесь, что у вас хорошие отношения, и убедитесь, что пассивно-агрессивный человек чувствует себя с вами в безопасности. Или не продолжайте требовать, «как они на самом деле чувствуют», когда они впервые отказались.

Пассивная агрессия проявляется по-разному.

Вот некоторые из них:

• Неопределенность и уклонение от ответственности
• Делать меньше согласованного, делать это поздно или делать это небрежно
• Негативность (дуться, сопротивляться влиянию или создавать аргументы)
• Скрытая агрессия и скрытые силовые ходы
• Утаивание важной информации
• Слабые комплименты
• Слабые границы

Слабые границы — суть пассивной агрессии, поэтому мы будем копать глубже.

Признаки слабых границ

Пассивно-агрессивным, часто опасающимся конфронтации даже с неуважительными людьми, часто не удается установить и укрепить свои личные границы.

Вот как пассивно-агрессивный человек справляется с границами:

• Не защищает личное пространство
• Выявляет слишком много
• Попадает в ловушку чужих проблем
• Пренебрежение собственными потребностями для других
• Терпит злоупотребления
• Легко убедить от одного религиозного вероисповедания

Признаки пассивной агрессии на работе

Вот некоторые типичные признаки пассивной агрессии на работе:

• Опрос коллег или отчеты перед другими
• Отказ в предоставлении отпуска или бонусов без надлежащего объяснения
• Отстранение коллег от общения по электронной почте
• Создание очень сложных вопросов после презентации
• Опоздание или длительные обеденные перерывы
• Использование заметок или электронной почты, чтобы избежать личной конфронтации
• Жалобы на правила и процедуры, но ничего не делает, чтобы их изменить

Пассивно-агрессивные rar они атакуют напрямую.

Но они могут это сделать, когда почувствуют себя достаточно сильными или когда отдача будет особенно большой.

Мстительный начальник, например, может «наказать» отчет за то, что начальник считает пренебрежением или неуважением, но сотрудник никогда не узнает, потому что начальник использует другое оправдание для своего наказания.

Коллеги могут становиться пассивно-агрессивными вне конкуренции, а иногда просто из зависти.

Также читайте:

Заклятые враги: как они (и как их победить)

Что вызывает пассивную агрессию?

Почти всегда это влечет за собой покорную личность или личность, избегающую конфликтов.
Клинический психолог Джордан Петерсон также называет «высокую доброжелательность» возможной причиной пассивной агрессии.

Хотя могут быть и другие причины, в том числе:

• Основное расстройство личности
• Лекарства
• Зависть / ревность
• Чувство бессилия / низкая самооценка
• Страх потерять партнера (может быть признаком тревожной привязанности стиль)
• Воспитание (узнал образец поведения от родителей)

Давайте теперь углубимся в детство, поскольку это одна из наименее понятных причин:

Изучение пассивной агрессии дома

Некоторые представляют танец отношений, состоящий из доминирующий партнер и подрывной, пассивно-агрессивный.

Если один из родителей является доминирующим, а другой подчиненным, то у некоторых детей могут развиться некоторые пассивно-агрессивные черты личности.

Почему?

Потому что дети узнают, что к влиятельным людям нельзя обращаться напрямую .
Вот ключевое предложение, с помощью которого люди учатся пассивной агрессивности:

Мать : Хорошо, но давайте не будем рассказывать своему отцу

Таким образом, ребенок узнает, что люди не должны иметь дело с властью напрямую и честно, но должны вместо этого лучше всего использовать закулисную тактику и идти за спиной.

Ребенок учится формировать коалиции против власти вместо честного разговора.

Пассивно-агрессивные люди используют аналогичные приемы, которые в то же время являются признаком пассивной агрессии и, иногда, их предпочтительным оружием для нападения на других.

Вот основные из них:

1. Отрицание чувств

Я не злюсь ..

Пассивно-агрессивные люди не принимают и не признают свои чувства.

Если вы спросите у пассивно-агрессивного типа их явный гнев или неудовлетворенность, они это будут отрицать.
Вот драматизированный, но отличный пример из фильма «Фарго»:

Какой фантастический пример пассивно-агрессивного поведения из-за неуверенности и неуверенности.

2. Отсроченное выполнение

Пассивно-агрессивные люди внутренне сопротивляются изменениям, но они всегда будут создавать видимость подчинения и ладить.

Вот почему они часто говорят «да», откладывая выполнение в качестве подрывной деятельности и / или для того, чтобы отказаться от выполнения задач.

Вот сколько пар оказались в постоянном конфликте.Вот пример из фильма «Расставание»:

Ее : Ну, я пойду помою посуду.
Его : Круто
Ее : Было бы хорошо, если бы ты мне помог
Ему : Нет проблем. <- пассивная агрессия
Получу их чуть позже. Я просто собираюсь ненадолго выйти на улицу.

Примечание: пассивная агрессия — это тип общения и шаблон поведения. Но это не обязательно означает «ошибаться».
Тот факт, что он пассивно-агрессивный, не означает, что она права, когда просит немедленно помыть посуду.

Ее : Гэри, давай, я не хочу делать их позже. Давай просто сделаем их сейчас. Это займет 15 минут.
Его : (..) Если бы я мог просто посидеть здесь, позволить моей пище перевариться, и просто попытаться немного насладиться тишиной.

Он продолжает вести себя пассивно-агрессивно, потому что, скорее всего, его намерением никогда не было мыть посуду.

Обратите внимание, что он не очень надеется, что проблема исчезнет.В глубине души он знает, что это может только обостриться.
Но он идет по пути наименьшего сопротивления.

3. Даться при подделке разрешения

Отлично!

Иногда пассивно-агрессивный может блокировать стену, прятаться за тишиной и отказываться отвечать.

Но сопротивление может быть даже слишком прямым для некоторых крайне пассивно-агрессивных типов.
Итак, он предпочитает устно соглашаться, в то время как на самом деле дуться и накапливать негодование внутри.

Его : Хорошо. Я помогу тебе мыть посуду <- пассивно-агрессивный: подчиняется, спорит еще сильнее
Ее : Да ладно. Знаешь что? Нет. Я не этого хочу
Его : Вы только что сказали, что хотите, чтобы я помогал вам мыть посуду

Типично для пассивно-агрессивного человека, он делает вид, что не понимает. Конечно, она не обрадуется его «решимости», но он симулирует полное невежество, чтобы продолжать мстить ей.

Наконец, обратите внимание, что это тоже обычное женское поведение.
См. «Как женщины контролируют отношения».

4. Нестандартное исполнение

У меня не было времени ..

Иногда промедление — не вариант, и в этом случае пассивно-агрессивный человек может решить продолжить задачу … Самым небрежным способом он может управлять.
Примеры:

• Студент наполовину испек свой бумажный проект
• Муж переваривает макароны, прекрасно зная, что его жена любит al dente
• Перерасход, делая вид, что не осознавал, что существует ограничение. отношение

См. пример из «Бешеного быка»:

Ее : Хочешь свой стейк?
Его : Да, прямо сейчас!
Ее : Хорошо.Вот твой дурацкий бифштекс. Не могу дождаться, когда это будет сделано?
Его : Нет, не могу дождаться.
Ее : Хорошо. Хорошо? Счастливый? Счастливый? <- поддельное дружелюбие

Когда пассивно-агрессивный человек сталкивается с неаккуратным исполнением, он иногда обвиняет его в ответ. Например, он мог подорвать решение задачи, заявив, что это не имеет смысла.
Конечно, они не осознают, что должны были сказать это перед событием .

Как остановить людей, подрывающих вас

5.Намеренно «не помогать»

Я думал, вы знаете

Пассивно-агрессивные, особенно когда они ведут себя из горечи и зависти, могут быть счастливы, если вы потерпите неудачу.

Вот тогда они не помогут вам избежать ошибки, даже если им это было бы легко.

Конечно, когда вы столкнетесь с ними, это будет оправданием:

• Я думал, вы это знаете
• Я не заметил
• Ой, извините, я думал, что вы делаете это специально, чтобы тестировать

6.Защищаясь

Я был просто…

Ее : Я просто собирался купить продукты

Перед лицом очевидных доказательств обратного, пассивно-агрессивный будет выглядеть невиновным. И может попытаться представить вас чрезмерно оскорбительным, строгим или параноиком.

7. Бесшумное обращение

Извините, я вас не увидел ..

Смотреть кому-то в глаза и не говорить «привет» — это прямо. Пассивно-агрессивное поведение более коварное.
Они могут притвориться, что отводят взгляд, и, столкнувшись с этим, могут сказать, что не видели вас.

8. Подрыв языка тела

Хорошо (закатывает глаза)…

Ухмылка, жесты за спиной и другие невербальные сигналы неодобрения — еще одно типичное пассивно-агрессивное поведение.

В этом примере выражение лица Де Ниро составляет долю секунды, но он передает «вы говорите чушь».

Предпочтение невербальным атакам

Почему пассивно-агрессивные люди больше полагаются на невербальные атаки, чем на вербальные?

Прежде всего потому, что это менее вероятно вызовет конфронтацию.
А во-вторых, потому что они всегда могут отрицать свое действие. Вы не можете отрицать четко выраженное словесное разногласие, которое слышат все (если вы не Трамп).
Но если вы просто сделаете мимический жест, а получатель противостоит вам, вы всегда можете сказать: « это неправда, я подрываю вас, откуда вы это взяли из ».

9. Ответные комплименты

Есть два типа обратных комплиментов:

Оскорбительные комплименты

Оскорбительные комплименты представляют собой атаку сразу после комплимента.
Например:

• Вы получили отличную работу для вашего уровня образования
• Неплохо для ваших реальных навыков

Сделать комплимент кому-то другому

Сделать комплимент другому человеку, особенно если цель только что не удалось, — отличный способ для пассивно-агрессивный, чтобы понизить цель в социальном плане (также читайте социальное восхождение).

Вот отличный пример из «Знакомьтесь, родители»:

Она : авиакомпания потеряла его сумку.
Мать : Ой! Они этого не сделали!
Она : Да, сделали.
He : А ты, дорогая?
Она : Нет, я продолжал.
He : Это моя девочка! <- косвенное нападение на Грега

10. Сарказм

Я просто пошутил…

Сарказм — еще один популярный инструмент, чтобы скрыть настоящие чувства горечи, а иногда и ненависти.

И если кто-то назвал смешного шутника на неуместность «шутки», конечно, он просто пошутил (читайте здесь, как реагировать на неуместные шутки).

Вот Билли Бэттс, который применяет пассивную агрессию не к тому парню:

Билли : Он сделал твои туфли похожими на долбаные зеркала. Простите за язык. Он был лучшим. И заработал много денег.
Томми : Больше никаких сияний. Вы отсутствовали долгое время. Они не сказали вам. Я больше не чищу обувь.
Билли : Расслабьтесь. Что на тебя нашло? Я немного ломаю тебе яйца, вот и все. Я просто шучу над тобой. <- черт! Пассивная агрессия, пряча руку
Томми : Иногда ты звучишь не так.Вокруг много людей. <- отличный ход! давит, заставляет его снова извиниться
Билли: Я шучу. У нас вечеринка.

Как вы можете видеть из этого примера, пассивная агрессия не всегда означает «покорный», «испуганный», «бета-самец» или как бы вы это ни ассоциировали.
Иногда это может быть просто частью более крупного социального нападения, и его можно использовать с умом.

Обратите внимание, что в конце концов, Баттс переходит от пассивной агрессивности к чисто агрессивной.

11. Предварительная агрессия

Иногда не только сотрудники, но и руководители избегают прямой конфронтации.

Они избегают прямой конфронтации, но они все же хотят быть уверенными в том, что они бросают свой вес.

Вот пример из «Офисного пространства»:

Этот видео-пример — праздник пассивной агрессии.

Если два начальника считают, что ошибка сотрудника действительно настолько важна, они должны исправить ее.
И если служащий чувствует, что на него напали несправедливо, он должен быть немного решительнее в своих ответах.Вместо этого покачивание головой — типичный признак того, что он вызывает негодование из-за того, что считает несправедливым придирками.

В этом разделе мы представим пассивно-агрессивные сценарии и способы их решения.

Пассивно-агрессивное правосудие

Ева и Кристи живут вместе и каждую неделю ходят за продуктами, когда едут в торговый центр: там дешевле.

Утром Ева идет за молоком и обнаруживает, что внутри ничего нет.
Ева не пьет молока, поэтому она спрашивает ее:

Ева : Что случилось с молоком
Кристи : ох, мой парень вчера закончил, наверное, он выпил, извини!

В зависимости от характера Ева может ответить тремя способами:

Агрессивный : ну, вы должны попробовать подумать, если вы можете понять, как.. Ваш парень сейчас участвует в семейном бюджете? Надеюсь, ему понравилось мое молоко.
(выбрасывая пакет из-под молока)

Это импульсивно и эмоционально: здесь очень заметен гнев.

Пассивный : Ничего страшного, я куплю кофе по дороге на работу. Хорошего дня.

Это пассивно, потому что она не выражает своих потребностей и не защищает свои права. Может быть, из-за низкой самооценки: она одинока. Ее сосед по квартире должен быть «лучше» для того, чтобы иметь парня.Она чувствует себя недостойной даже жаловаться.

Напористый (глубоко вздыхает): W Мне придется пересмотреть наш список покупок, я полагаю, или делать покупки на местном рынке, когда запасы заканчиваются. Но давайте поговорим об этом сегодня вечером.

Дыхание — высвободить гнев. Она пытается быть разумной, но их потребности противоречат друг другу, и пришло время для обсуждения. Это ответственный и разумный подход.

Пассивно-агрессивно : А, хорошо, я найду что-нибудь еще на завтрак.

Затем она видит йогурт Евы, последний на полке. Она чувствует приступ гнева и самодовольства и принимает это, когда Кристи не видит ее.
Типичное пассивно-агрессивное поведение: ничего не говорит прямо в лицо, но выравнивает оценки за спиной.
Когда Кристи спросит о своем йогурте, Ева может ответить, что «ей нужно было что-нибудь для своих хлопьев». Как Кристи могла рассердиться?

Пассивно-агрессивно с течением времени

Люсия терпеть не может просыпаться по утрам, и ее матери приходится звонить ей снова и снова.

Люсия отвечает, что скоро встанет, но ее мать всегда должна идти в свою комнату, чтобы убедиться.

Со временем Люсия начала понимать, когда ее мать подходит к двери и встает прямо перед тем, как она входит.

Соблюдая отсрочку, Лючия вызывает гнев в своей матери, которая в конечном итоге говорит ей, что позвонит только один раз, а затем ей придется идти в школу.

Теперь Люсия встает как раз вовремя, но «заставляет мать платить», проводя много времени в ванной.
Когда она наконец выходит, она говорит:

Люсия : Извините, я думаю, нужно время, когда еще хочется спать

Обратите внимание, что она там делает? Она косвенно обвиняет мать в том, что она ее разбудила.

Спустя годы Люсия учится в колледже.
Она покупает ноутбук последней версии на кредитную карту своих родителей, потому что считает, что имеет на это право. В конце концов, родители не могли отправить ее в школу первым.
Когда ее отец спрашивает, она отвечает, что для студентов почти обязательно иметь хороший ноутбук.Но в глубине души для нее это было чем-то вроде вендетты.

Пассивно-агрессивные отношения

Это типичный диалог в отношениях с пассивно-агрессивной личностью:

Его : Я выиграл два билета на футбольный матч, хотя вы не хотели бы присоединиться к нему? <- подразумевает, что она никогда не хочет сопровождать его
Ее : Конечно, почему бы и нет <- Она игнорирует свои собственные потребности и оговорки. Может, чтобы доказать, что он неправ?
Его : Правда? Я думал, тебе не нравится футбол
Ее : Немного, но ты выиграл билеты
Ему : Тогда почему ты сказал да.Вы всегда говорите «да», а затем находите причины для отказа. Ты действительно пойдешь в этот раз?
Ее : Ну конечно … Если не будет слишком холодно, я не могу сидеть на улице на морозе
Его : Кристи, сейчас ноябрь, будет холодно. Забудь это!

Пассивная агрессивность в отношениях может привести к порочному кругу и разрыву отношений.

Пассивно-агрессивное поведение серьезно сказывается на отношениях. Как на стороне пассивно-агрессивных, так и на стороне их жертв.

Влияние на других

Пассивно-агрессивные люди часто могут попасть под кожу своих жертв.
Это происходит потому, что пассивно-агрессивный сохраняет спокойствие и делает вид, что шокирован, когда другие взрываются в гневе.

Фактически, некоторые пассивно-агрессивные типы получают удовольствие, наблюдая, как другие слишком остро реагируют и взрываются. Особенно если на глазах у других.
Эффект может быть похож на газлайтинг, поскольку мы видели, как некоторые обманщики использовали его в своих отношениях.

Вот как будет выглядеть взрыв с помощью хитрых пассивно-агрессивных маневров:

Обратите внимание на ее лицо, закатные глаза, его хитрый комментарий «кто так говорит», который подразумевает, что она говорит в этом низком регистре, не они.

Влияние на пассивно-агрессивное

Как мы видели в начале, пассивно-агрессивный не всегда контролирует.
Фактически, большую часть времени пассивно-агрессивный является такой же жертвой.
Он действительно часто страдает молча, полагая, что это несправедливо с ним обращаются.Он накапливает внутри себя негодование, потому что у него нет другого предохранительного клапана, чтобы его выпустить, и у него нет сил и навыков, чтобы постоять за себя.

Для пассивно-агрессивных нередко желать зла своим главным «врагам». Или представить себе нападение на них.

Пассивная агрессия — обычное дело на работе по ряду причин:

1. Проявление эмоций неодобрительно
2. Между коллегами существует естественная конкуренция, но ее часто нужно держать в секрете.

Это означает, что рабочие места являются очагами пассивной агрессии.И вверх, и вниз по цепочке и, конечно же, сбоку с вашими любимыми коллегами.

Вот пример пассивно-агрессивной активности вне сильной иерархии:

Трудно решать проблемы, когда вы находитесь в отношениях с пассивно-агрессивным партнером.
Если вы не можете вести прямой, честный разговор, как вы можете проникнуть в корень проблемы?
Что ж, давайте посмотрим, что вы можете с этим поделать:

Стать лидером

Андреа Брандт говорит, что длительные отношения с пассивно-агрессивным человеком нуждаются в помощи.
Содействующий фактор имеет слабые границы и обычно является сторонником в отношениях.

Чтобы исправить это, вы должны отказаться от позиции последователя и либо подняться до уровня вашего партнера, либо стать лидером.

Enforce Boundaries

Вы должны прекратить позволять партнеру уйти от их коварной агрессивной тактики.
Установите свои границы, обозначьте их поведение и установите правила правильного общения (конечно, это означает, что вы сначала должны понять, что такое правильное общение).

Слушайте их

Это важно, когда вы де-факто лидер, но не восприимчивы к своему партнеру. Подробнее об этом ниже.

Вот несколько способов справиться с пассивно-агрессивным поведением:

1. Игнорировать

Игнорировать или, по крайней мере, не реагировать слишком остро. Когда вы злитесь, ворчите или критикуете, вы обостряете конфликт и даете пассивному агрессору повод продолжать тайные операции.
Возможно, они откажутся от поведения, если увидят, что оно вам не доходит.

2. Держитесь подальше

Держитесь подальше от пассивно-агрессивных людей, когда можете: это не здоровые отношения, и вы мало от них выиграете.

3. Используйте ту же стратегию

Роберт Грин в 33 стратегиях войны рекомендует никогда не атаковать напрямую, а использовать ту же игру против них.
Это особенно полезно, если вы действительно имеете дело с кем-то, кто использует пассивную агрессию как силовой ход.

4. Противостоять им

Если вы собираетесь противостоять им, делайте это именно тогда, когда они проявляют пассивно-агрессивное поведение, и объясните им, что именно они делают.
Как только они поймут, что вы знаете их игру, и сможете подробно объяснить ее, скорее всего, они остановятся.
Люди боятся тех, кто может вызвать их — потенциально публично -.

5. Наделите их силой

Некоторые пассивно-агрессивные люди прибегают к косвенному общению, потому что чувствуют себя бессильными.

В таких случаях это может помочь им на самом деле.

Скажите партнеру, что вы слушаете, скажите коллеге, что вам небезразлично его мнение, и отдайте ему должное.
Как только они почувствуют себя услышанными, их потребность в пассивной агрессии исчезнет.

Взгляните на этот пример из жизни Илона Маска:

Она ведет пассивно-агрессивную позицию, подрывая его авторитет.
Я предполагаю, что она не чувствует себя достаточно «важной» рядом с ним, поэтому чувствует необходимость нанести ему удар в спину.

Вот несколько способов перестать быть пассивно-агрессивными, если вы один:

1. Примите конфликт

Не бойтесь конфликта.
На самом деле, преодоление страха перед конфликтом во многом поможет вам стать сильным коммуникатором и преодолеть пассивную агрессию.

2. Составьте свою собственную повестку дня

Некоторые пассивно-агрессивные люди следят за людьми, за которыми они не хотят следовать, потому что у них нет собственных целей и мечтаний.
Решите, чего вы хотите от жизни, и дерзайте. И перестаньте следовать за боссами и лидерами, которых вы не уважаете.

3. Примите свои чувства

Гнев — прекрасное чувство. Даже в романтических отношениях Готтман давно доказал, что гнев сам по себе не опасен.
Примите это и вместо этого направьте его продуктивно.

4. Практикуйте напористое общение

Это отличная статья о том, как правильно выразить свои обиды в романтических отношениях. И эта статья дает вам пять лучших книг по общению.

5. Сострадательная настойчивость

Почему сострадание?
Ну, иногда пассивная агрессия проистекает из эгоцентризма. Мы думаем, что другие хотят нас заполучить, чтобы нас раздражать, или мы делаем все для нас.
Тогда нам нужно увидеть ситуацию также и с точки зрения других (прочтите, как преодолеть право).

Пассивно-агрессивное поведение подрывает ваши отношения и ваше здоровье.

Очень легко расстроиться из-за пассивно-агрессивного поведения, потому что они не будут выражать свои чувства и когда вы выходите за их границы.
Таким образом, они накапливают столько обиды, которую никогда не отпускают. Если не считать их пассивно-агрессивных, хитрых поступков.

Независимо от того, подвергаетесь ли вы опасности или вы сами пассивно-агрессивны, вы должны искоренить это из своей жизни.

В этой статье объясняется, как это сделать.

---

Источники:

Связанные

.

Пассивное агрессивное поведение | Пассивно-агрессивное насилие

Обратите внимание: я НЕ писал эту страницу. Я собрал информацию на этой странице из различных источников, с указанием ссылки под каждым разделом.

Определение пассивно-агрессивного поведения:

Пассивное Агрессивное поведение — это форма скрытого насилия. Когда кто-то бьет или кричит на вас, вы знаете, что подверглись насилию. Это очевидно и легко идентифицируется. Скрытое насилие является тонким и скрытым или замаскированным действиями, которые кажутся нормальными, временами любящими и заботливыми.Пассивно-агрессивный человек — мастер скрытого насилия.

Пассивно-агрессивное поведение проистекает из неспособности здоровым образом выразить гнев. Чувства человека могут быть настолько подавлены, что он даже не осознает, что злится или чувствует обиду. Пассивно-агрессивный человек может свести с ума окружающих и казаться искренне встревоженными, когда сталкивается с их поведением. Из-за своего собственного непонимания своих чувств пассивно-агрессивный человек часто чувствует, что другие не понимают его или заставляют придерживаться необоснованных стандартов, если им противостоит их поведение.

Распространенное пассивно-агрессивное поведение:

• Двусмысленность: Я вспоминаю пословицу «Действия говорят громче слов», когда речь идет о пассивно-агрессивном и о том, насколько неоднозначными они могут быть. Они редко имеют в виду то, что говорят, или говорят то, что имеют в виду. Лучший судья о том, как пассивно-агрессивные люди относятся к проблеме, — это их действия. Обычно они не действуют до тех пор, пока не вызвали какой-то стресс из-за своего двусмысленного способа общения.
• Забывчивость: Пассивно-агрессивный человек избегает ответственности, «забывая.«Насколько это удобно? Нет более простого способа наказать кого-то, чем забыть об этом обеденном свидании, о своем дне рождения или, еще лучше, о годовщине.
• Обвинение: Они никогда не несут ответственности за свои действия. Если вы не виноваты, то это случилось на работе, в пробках по дороге домой или из-за медлительности клерка в магазине. Пассивный агрессивный человек не имеет недостатков, это все вокруг него / нее имеют недостатки, и они должны быть наказаны за эти недостатки.
• Отсутствие гнева: Он / она никогда не может выражать гнев.Есть такие, кто доволен всем, что вы хотите. Во всяком случае, снаружи! Пассивно-агрессивного, возможно, учили в детстве, что гнев недопустим. Следовательно, они идут по жизни, набивая свой гнев, приспосабливаясь к нему, а затем неуверенно прилепляя его к вам.
• Страх зависимости : От Скотта Ветлцера, автора книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком». «Неуверенный в своей автономии и боязнь одиночества, он борется со своими потребностями в зависимости, обычно пытаясь контролировать вас.Он хочет, чтобы вы думали, что он не зависит от вас, но он связывает себя сильнее, чем ему хочется признаться. Отношения могут стать полем битвы, где он может претендовать на победу только в том случае, если он отрицает свою потребность в вашей поддержке ».
• Страх близости: Пассивно-агрессивный человек часто не доверяет. Из-за этого они защищают себя от привязанности к кому-либо. Пассивно-агрессивные будут заниматься с вами сексом, но редко занимаются с вами любовью. Если они чувствуют, что к ним привязываются, они могут наказать вас, отказавшись от секса.
• Препятствие: Хотите чего-нибудь от пассивно-агрессивного супруга? Если так, будьте готовы ждать этого или, может быть, даже не получите. Для него / нее важно, чтобы вы не добивались своего. Он / она будет вести себя так, как будто дать вам то, что вы хотите, важно для них, но он / она редко доводит дело до конца. Очень сбивает с толку, когда кажется, что кто-то хочет дать вам, но никогда не доводит дело до конца. Вы можете начать чувствовать, что просите слишком многого, и именно это он / она хочет, чтобы вы чувствовали.
• Виктимизация : Пассивно-агрессивные люди чувствуют, что с ними обращаются несправедливо. Если вы расстраиваетесь, потому что он или она постоянно опаздывает, они обижаются, потому что: по их мнению, опоздание было чьей-то ошибкой. Он / она всегда является невинной жертвой ваших необоснованных ожиданий, чрезмерным боссом или медлительным клерком в магазине.
• Промедление: Пассивно-агрессивный человек считает, что сроки для всех, кроме них.Они делают что-то по своему собственному графику и будь к черту любого, кто ожидает от них другого.

Пассивно-агрессивный и вы:

Пассивно-агрессивному человеку необходимо иметь отношения с кем-то, кто может быть объектом его или ее враждебности. Им нужен кто-то, чьим ожиданиям и требованиям он / она сможет противостоять. Пассивно-агрессивных обычно привлекают созависимые, люди с низкой самооценкой и те, кто легко находит оправдания плохому поведению других.

Самое большое разочарование пассивно-агрессивных состоит в том, что они никогда не выполняют договоренностей и обещаний. Он / она будет уклоняться от ответственности ни за что в отношениях, в то же время создавая впечатление, будто он / она тянет за собой собственный вес и является очень любящим партнером. Печально то, что вас могут заставить поверить в то, что вас любят и обожают человек, который совершенно неспособен установить эмоциональную связь с кем-либо.

Пассивно-агрессивный человек игнорирует проблемы в отношениях, видит вещи через собственное искаженное восприятие реальности и, если его заставляют решать проблемы, полностью уходит из отношений и вас.Они будут отрицать свидетельства неправильных действий, искажать то, что вы считаете реальным, чтобы соответствовать их собственным планам, преуменьшать или лгать, чтобы их версия того, что реально было, кажется более логичной.

Пассивно-агрессивный будет говорить одно, делать другое, а затем отрицать, что когда-либо говорил первое. Они не сообщают о своих потребностях и желаниях в ясной форме, ожидая, что их супруга прочитает их мысли и удовлетворит их потребности. В конце концов, если бы их супруг действительно любил их, он бы естественно знал, что им нужно или чего они хотят.Пассивно-агрессивный человек скрывает информацию о том, что он / она чувствует, его эго хрупко и не выдерживает ни малейшей критики, так зачем сообщать вам, что они думают или чувствуют? Не дай Бог раскрыть эту информацию, а вы их критикуете.

Внутри пассивно-агрессивного:

Пассивно-агрессивный человек действительно хочет установить с вами эмоциональную связь, но его страх перед такой связью заставляет его становиться препятствием и участвовать в саморазрушительных привычках.Он / она будет скрытным в своих действиях, и это только отдалит его / ее от желаемых отношений с вами.

Пассивно-агрессивный человек никогда не смотрит внутренне и не исследует свою роль в проблеме во взаимоотношениях. Им приходится извлекать из этого внешний вид и винить других в недостатках. Принять тот факт, что у него / нее есть недостатки, было бы равносильно эмоциональному саморазрушению. Они живут, отрицая свое саморазрушительное поведение, последствия такого поведения и сделанный ими выбор, который причиняет другим столько боли.

Пассивно-агрессивный человек объективирует объект своего желания. Вы должны использоваться как средство для достижения цели. Ваша единственная ценность — удовлетворить его / ее собственные эмоциональные потребности. Вас не воспринимают как человека с чувствами и потребностями, а как его продолжение. Они заботятся о вас, как о любимом кресле. Вы здесь для их комфорта и удовольствия и приносите пользу, пока удовлетворяете их потребности.

Пассивно-агрессивный человек хочет внимания и привязанности, которые приходят с любовью к кому-то, но боится потерять свою независимость и чувство собственного достоинства по отношению к своему супругу.Они хотят любви и внимания, но избегают их, опасаясь, что это их разрушит. Вы должны держаться на расстоянии вытянутой руки, и если есть эмоциональная привязанность, она в лучшем случае незначительна.

Единственная надежда на изменение их отношения к проблемам во взаимоотношениях — это признание ими своих недостатков и участия в семейных проблемах. Сталкиваясь с детскими ранами, искать причину проблем в своей жизни вовнутрь, а не вовне, поможет им сформировать более глубокие эмоциональные привязанности с более высоким чувством эмоциональной безопасности.

(Источник: http://divorcesupport.about.com/od/abusiverelationships/a/Pass_Agg.htm)

Пассивная агрессия нарушает ваши права

Есть много способов, которыми люди используют власть, чтобы контролировать других и злоупотреблять ими. Это особенно верно в отношении пассивно-агрессивного поведения, которое часто заключается в том, чтобы заставить ПА выглядеть наилучшим образом, одновременно отбирая власть у других и заставляя их выглядеть или чувствовать себя плохо. Какой из этих способов использует ваш пассивно-агрессивный муж, чтобы контролировать вас?

Есть четыре основные вещи, которые пассивно-агрессивный человек будет пытаться контролировать или нарушать, чтобы защитить себя от отказа и / или конфронтации.

• Право знать
• Право чувствовать
• Право на воздействие
• Право на космос

Когда он нарушает ваше право знать, он дает вам неясную информацию, утаивает информацию, которая вам «не нужна» (например, финансы), или дает вам слишком мало или слишком много информации. Слишком мало, вы остаетесь шатким и неуверенным, когда он уходит, понимая, что на самом деле он не ответил на ваш вопрос или на самом деле сделал ситуацию хуже, чем вы думали.Здесь вам может казаться, что от вас ждут собственных выводов или «чтения мыслей». Без информации («молчаливое обращение») вы чувствуете, что идете по яичной скорлупе — или по минному полю. Когда вам дают слишком много информации (приступы гнева или обвинения), вам не дают времени говорить, защищаться, просить более четкую информацию или устанавливать границы.

Ваше право чувствовать нарушается, когда он говорит вам, что вы чувствуете, что вы собираетесь делать или как вы собираетесь реагировать.Он может утверждать, что вы «всегда остро реагируете» или что вы просто «эмоциональны». Он будет предъявлять эмоциональные требования о том, чего не следует чувствовать («не плачь») или о том, чего не следует чувствовать.

Безумные ситуации действительно начинают проявляться, когда нарушается ваше право на воздействие. Это когда он отрицает (игнорируя вас, отвергая ваши потребности своими собственными, отказываясь удовлетворить ваши потребности), что вы влияете на его жизнь. Мы измеряем свое существование по тому, насколько сильно мы влияем на других, как физически, так и эмоционально.Если вы чувствуете, что не имеете для него никакого значения (не оказываете влияния), это как если бы вам сказали, что вас вообще не существует! Он может усугубить ситуацию, «обдумывая» вас или объективируя вас. Он может относиться к вам как к предмету мебели, приходя к вам только тогда, когда у него есть определенные физические потребности. Он также может отрицать ваше влияние на него, отрицая контакт — другими словами, все, что вы говорите о его недостатках, отразится и вернется в качестве того, что можно использовать против вас.

Последний способ, которым он может нарушить ваши права, — отказать вам в праве на космос.Во многих отношениях это ваше право на личную власть — то, чего он хочет, чтобы у вас было очень мало или совсем ничего. Он может нарушить ваше право на эмоциональное, физическое, временное или ментальное пространство, заявив, что вы делаете x, нарушая его право делать y (таким образом, каждый раз изображая вас плохим парнем). Например, ваше право побыть одному в своем офисе нарушает его право приходить к вам в гости. Ваше право иметь друзей и семью нарушает его право на конфиденциальность и тишину. И так далее, и так далее.

Это четыре основных способа, которыми пассивно-агрессивный муж осуществляет сумасшедший контроль над своим партнером и другими людьми.Взгляд на них как на свои права помогает понять такое поведение как оскорбительное — отказ в ваших личных правах на здравомыслие и уважение.

(Источник: http://passiveaggressivehusband.com/passive-aggression-abuses-rights/)

Пассивно-агрессивное поведение

Определение:

Пассивное Агрессивное поведение — это проявление негативных чувств, негодования и агрессии в непринужденной, пассивной форме (например, через прокрастинацию и упрямство).

Описание:

Всякий раз, когда обида и презрение скрываются под поверхностью дисфункциональных отношений, пассивно-агрессивное поведение становится пеной, которая поднимается к вершине. Пассивно-агрессивное поведение — это механизм выражения гнева без открытого признания, что вы злитесь, и без прямого столкновения с источником своего гнева.

Обычно люди проявляют пассивно-агрессивное поведение, когда они находятся в положении низкого влияния или контроля над человеком, на которого они злятся.Люди, которые чувствуют себя бессильными, неполноценными или боятся человека, на которого они злятся, часто прибегают к пассивно-агрессивному стилю. Этот человек может быть авторитетным лицом, например, родителем, старшим братом или сестрой, начальником или учителем. Они также могут быть сверстниками, такими как супруг (а), партнер, брат или сестра или друг, над которыми у человека мало власти или который доминирует или занимает лидирующее положение в отношениях.

Пассивно-агрессивное поведение также характерно для лиц с расстройствами личности (PDI) и членов их семей, супругов и партнеров лиц с расстройствами личности (Non-PD’s):

Лица с расстройствами личности или PDI часто чувствуют сильную боль из-за собственной ситуации.Из-за того, что их эмоции могут подавлять их рациональное мышление, они склонны к деструктивному поведению, эмоциональным всплескам, неправильным решениям и испытывают чувство ненависти к себе, бессилия и недовольства состоянием своих дел. Столкнувшись с этим, PDI обычно ищут человека, который готов разделить бремя, помочь навести порядок и помочь им почувствовать себя лучше. Члены семьи, супруги, партнеры и друзья — главные кандидаты на эту роль — роль, которую они иногда принимают охотно, надеясь изменить к лучшему жизнь своего любимого человека, но могут невольно создавать излишне оптимистичные ожидания относительно того, чего они могут достичь.Когда им неизбежно не удается решить все проблемы и заполнить все пустоты, PDI часто испытывает разочарование, разочарование и даже негодование по отношению к ним. Наполненный гневом по отношению к тем, кто их разочаровал, но в то же время поглощенный страхом, что их бросят те, кто любил их больше всего, PDI может выработать модель пассивно-агрессивного поведения по отношению к не-PD.

Лица, не страдающие личностными расстройствами, или лица, не относящиеся к личностным расстройствам, часто не понимают, в каком неустойчивом состоянии психики людей с расстройствами личности (ЛС) в их жизни.Они могут чувствовать гнев и боль по отношению к PDI из-за того, как с ними обращались, и в то же время они могут бояться грядущих вспышек гнева. Не-PD может быть утомлен от того, что он занимает «высокую позицию» по спорным вопросам, и в то же время злится на PDI, которого, по их мнению, идет на «низкий путь» или он пользуется ими. Не-PD может развить модель пассивно-агрессивного поведения по отношению к PDI, чтобы выразить свое неодобрение, пытаясь сохранить «высокую позицию» и стараясь не провоцировать дальнейшее агрессивное поведение со стороны PDI.

Некоторые примеры пассивно-агрессивного поведения:

• Прекращение — материальной поддержки, вклада в общие цели, переориентации альтернативных видов деятельности и целей, медлительности, промедления или целевой некомпетентности — все это проявления пассивно-агрессивного поведения.
• Молчаливое обращение , неуместные ответы «одним словом», невнимательность, делая себя вообще «недоступным».
• Off-line Criticism — распространение сплетен или критики в адрес третьей стороны в попытке негативно повлиять на мнение третьей стороны о человеке.
• Сарказм, критические шутки и анекдоты — Юмор, нацеленный на конкретного человека, является формой пассивно-агрессивного общения.
• Косвенное насилие или демонстрация силы, такая как разрушение собственности, хлопанье дверей, жестокое обращение с животными на глазах у других, является пассивно-агрессивным.

Несмотря на то, что пассивно-агрессивное поведение и стили общения являются общим результатом для обеих групп, они редко бывают эффективными для получения людьми того, чего они хотят.Пассивно-агрессивное поведение с большей вероятностью подливает масла в огонь уже горящего. Настойчивый подход к управлению конфликтом с большей вероятностью позволит обеим сторонам в отношениях получить то, чего они хотят.

(Источник: http://www.outofthefog.net/CommonBehaviors/PassiveAggressiveBehavior.html)

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — черта личности, пассивное, иногда обструкционистское сопротивление выполнению ожиданий в межличностных или профессиональных ситуациях.Это черта личности, отмеченная повсеместным паттерном негативного отношения и пассивного, обычно отрицаемого сопротивления в межличностных или профессиональных ситуациях.

Он может проявляться как приобретенная беспомощность, промедление, упрямство, негодование, угрюмость или преднамеренное / повторяющееся невыполнение запрошенных задач, за которые человек (часто явно) несет ответственность.

Признаки и симптомы:

В книге Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной перечислено 11 ответов, которые могут помочь определить пассивно-агрессивное поведение:

• Двусмысленность или загадочная речь: средство вызвать чувство незащищенности у других или скрыть собственную неуверенность.
• Хронически опаздывать и забывать о вещах: еще один способ взять под контроль или наказать.
• Страх конкуренции
• Страх зависимости
• Страх близости как средство проявления гнева: пассивно-агрессивные люди часто не могут доверять. Из-за этого они защищают себя от привязанности к кому-либо.
• Создание хаотических ситуаций.
• Извинения за неисполнение служебных обязанностей
• Обструкционизм
• Промедление
• дуться
• Реакция виктимизации: вместо признания собственных слабостей склонность обвинять других в своих неудачах.

Пассивно-агрессивное расстройство личности было указано как расстройство личности оси II в DSM-III-R, но было перемещено в DSM-IV в Приложение B («Наборы критериев и оси, предназначенные для дальнейшего изучения») из-за разногласий и необходимость дальнейшего исследования того, как также категоризировать поведение в будущем выпуске. В качестве альтернативы может использоваться диагноз «расстройство личности», не указанный иначе.

Определение DSM-IV Приложение B следующее:

Распространенный паттерн негативистского отношения и пассивного сопротивления требованиям адекватной работы, начиная с раннего взросления и присутствующий в различных контекстах, на что указывают четыре (или более) из следующего:

1. пассивно сопротивляется выполнению рутинных социальных и профессиональных задач
2. жалуется на то, что его неправильно понимают и недооценивают
3. угрюм и спорен
4. необоснованно критикует и презирает авторитет
5. выражает зависть и негодование по отношению к тем, кто явно более удачлив
6. голосов преувеличенных и настойчивых жалоб на личные несчастья

(Источник: http: // en.wikipedia.org/wiki/Passive%E2%80%93aggressive_behavior)

Когда их просят отреагировать на потребности и желания других на работе и в социальных ситуациях, люди с пассивно-агрессивным расстройством личности, похоже, подчиняются или действуют соответствующим образом, но на самом деле ведут себя отрицательно и пассивно сопротивляются. Это расстройство личности является хроническим заболеванием, то есть длится всю жизнь.

Расстройство личности — это установленный образец или постоянный образ поведения и действий, который обычно является жестким и негибким.Людям с расстройствами личности обычно трудно ладить с другими людьми. Они не могут правильно реагировать на изменение обстоятельств или ситуаций. Это поведение настолько стойкое, что влияет на повседневное функционирование.

Симптомы включают:

• Противоречивое и непоследовательное поведение. Человек с пассивно-агрессивным расстройством личности может казаться с энтузиазмом выполнять просьбы других, но он намеренно выполняет действия, которые бесполезны, а иногда даже вредны.
• Умышленное уклонение от ответственности. Вот некоторые примеры поведения, которые можно использовать, чтобы избежать ответственности:
  • Промедление — отсрочка или откладывание без нужды и намерения
  • Умышленная неэффективность — умышленное некомпетентное исполнение
  • Забывчивость
• Чувство обиды по отношению к другим
• Упрямство
• Аргументативный, угрюмый и враждебный, особенно по отношению к авторитетным фигурам
• Легко обидеться
• Обижен на полезные предложения от других
• Винит других
• Хронически нетерпеливый
• Невыраженный гнев или враждебность

(Источник: http: // www.doctorofusc.com/condition/document/96685)

Цитат:

«Пассивно-агрессивный мужчина может притворяться милым или послушным, но за его поверхностным поведением скрывается другая суть. Он злой, мелочный, завистливый и эгоистичный. (Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной, Скотт Ветцлер)

«Издевательства не ограничиваются физическим насилием. Это продолжительная модель негативного и повторяющегося поведения, которое подавляет цель, унижая ее или ее до бессилия.Это дисбаланс сил, который со временем изматывает жертву ». («В глазах хулигана» — vision.org)

Нравится:

Нравится Загрузка …

.

Пассивно-агрессивный тест | Вы пассивно-агрессивны? Тест на пассивную агрессию

• Счастливая пара среднего возраста разговаривает и лежит на кровати дома

Как нарушить тишину и восстановить связь с ней

Это сообщение достигает вас в нужный момент … когда вы знаете, что вам нужно практиковать правильные слова, чтобы общаться с женой на более глубоком уровне. Он научит вас преодолевать неприятные моменты тишины, поддерживать разговор и применять правильные слова и фразы, чтобы эмоционально соединиться с ней.Здесь мы разделили навыки по вехам, которые они помогают вам достичь.

ЭТАП: Уметь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выразить свои мысли и потребности.

1- ВОПРОСЫ МОЛЧАНИЯ

Если вы обнаружите, что молчите и пока не хотите с ней разговаривать

ДЕЛАТЬ мелочи, чтобы протянуть руку

ДЕЛАЙТЕ мелочи, чтобы достучаться:

• Приготовьте для нее чашку чая;
• Передайте кусок шоколада;
• Подойдите к ней со стулом и читайте рядом с ней
• Коснитесь ее руки.

Когда почувствуете, что готовы выразить себя, попросите о разговоре:

-У вас есть немного времени поговорить?

-Заботьтесь немного поговорить?

Скажите: « Я учусь больше делиться собой. Я знаю, почему молчу, и считаю, что могу немного это изменить. Я приглашаю вас привлечь мое внимание, когда я замолчу.

Спросите: Хотите поделиться со мной тем, что вас сейчас беспокоит?

ТОГДА: Позвольте ей проявить инициативу.Не показывайте гнев, страх, возмущение или другие негативные эмоции. Вы здесь только слушаете ее.

Вместо этого сначала СЛУШАЙТЕ ЕЕ:

1.- Проанализируйте рефлексивное слушание: повторите ее слова таким образом:

Похоже, вы расстроены, когда не получаете от меня ответа

Я слышу, как вы говорите, что вам одиноко со мной

В этом доме меня как будто не видно

Такое ощущение, что я хожу туда-сюда, тебе недостаточно чувствовать, что разделяешь со мной жизнь

Вы задаетесь вопросом, не будет ли лучше жить одному, чем сейчас здесь вместе

Я слышал, вы говорите, что из-за того, что я молчу, вы боитесь, что я злюсь на вас

Возможно, я смогу понять, что вы говорите, как будто мое молчание — это стена между двумя

Вам нужны ответы, чтобы принимать ежедневные решения, и вы чувствуете, что мое молчание оставляет вас брошенным.

Убедившись, что оба находятся на одной странице, и вы понимаете и принимаете влияние молчания на ее жизнь, вы переходите к вопросу:

Что мы можем теперь решить вместе, как пара?

(достаточно только одного решения; не решайте серьезных вопросов; получите общее решение, разделите, кто что будет делать, и напишите это соглашение на бумаге.)

2.- УЗНАТЬ, КАК ВЫРАЖАТЬ гнев и разочарование:

Выражение гнева

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы делитесь отрицательными комментариями обо мне со своими друзьями, я злюсь и чувствую себя отвергнутым, потому что у меня нет других друзей, кроме них.

Выражая разочарование:

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы принимаете решения так, будто меня не существует, я чувствую разочарование, потому что тогда я не знаю, кто я для вас.

3.- НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ИНТЕРЕС / ЖЕЛАНИЕ

Научитесь говорить то, что любит ваша женщина

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы подталкиваете меня делать что-то вместе, я чувствую связь и поддержку, потому что мне приятно делать что-то вместе с вами.

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы проявляете ко мне терпение и ждете, пока я смогу поговорить с вами, я чувствую себя очень благодарным, потому что вы не оставляете меня в покое.

Научитесь произносить эти 10 выражений своими словами

Я вас слышу

Расскажите подробнее

Можете еще раз объяснить?

Я потерял последнюю идею, повторите еще раз

Неудивительно, что я запуталась … у вас такая ясность в своих идеях, а я просто открываю свой разум.

Это мое лучшее на данный момент; завтра послушаю получше

Если я снова забуду, подождите…

3.- СПОСОБЫ ПОМОЩИ ЖЕНЕ:

После того, как они договорились о тишине как о стене, которая должна быть разрушена, и он подтверждает свою готовность научиться делиться с ней:

3 вещи, которые она может сказать, чтобы вернуть его:

• Я спрошу вас сейчас: «Не расскажите, что вас беспокоит? Или ты как-то на меня расстроен? В любом случае, мы можем поговорить! »
• Вы уже использовали свои десять минут молчания сегодняшнего дня…
• Если я не получу от вас вестей, я приму решение выйти и жить своей жизнью сейчас.Итак, у вас есть два варианта ответа: вы расстроены на меня или вас что-то беспокоит?

КРАТКО:

Не урони мяч!

Вы находитесь в этих отношениях для подключения.

Возьмите на себя задачу поддерживать разговор.

Воздержитесь от осуждения, критики или запрета ей делиться.

Если вы слышите в тишине и умудряетесь сказать несколько слов поддержки или ласково прикоснетесь к ней после того, как она выразится, это нормально.

Если вам нужно промолчать, скажите ей: «Извините, я немного разберусь в своих мыслях … Я не бросаю вас, а только проясняю вещи в моей голове».

И вернуться с улыбкой и приглашением на прогулку вместе…

Надеюсь, этот сборник предложений сработает! Если вы хотите провести личную сессию, вот ссылка … добро пожаловать!

Нравится:

Нравится Загрузка…

.