Что делать, если муж постоянно недоволен и придирается к мелочам?

Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

Итак, муж постоянно придирается ко всему. То ужин приготовлен невкусно, то деньги непонятно куда ушли, то в квартире не убрано, то дети неумытые и еще тысячи и тысячи обвинений в адрес жены. Он вечно всем недоволен, раздражен.  Сначала нужно определиться, каковы причины такого поведения мужчины.

Причины недовольства

Всё дело в характере

Возможная причина вечного ворчания мужа, его характер холерика. Не то чтобы он был недоволен женой. Просто это обычное его состояние. Таково восприятие его мира. Он вспыльчив, не оптимистичен, горяч, быстро раздражается. Конфликтный характер, несдержанность, необузданность – вот черты, свойственные такому типу людей. Его резкие выпады могут больно ранить окружающих. Но он сам не может этого контролировать. Он обожает спорить, втягивать других в споры, и начинает их первым. Изменить такого мужа вряд ли получиться. Да и, вообще, изменить кого-то невозможно. Если только он сам этого не захочет, для этого ему понадобиться очень сильно постараться.

Жена, любящая такого мужчину, должна быть очень сильной в психологическом плане. Она постарается не обращать внимание на весь негатив, который выплескивает ее муж. Но это не просто, и стоит задаться вопросом: “А надо ли это мне?”

Выплеск злости на близких

Другая причина, по которой парень может вести себя подобным образом заключается в том, что он выплескивает свое недовольство и злость на окружающий мир на самых близких людей, дома, на свою семью, жену и детей. Это слабый человек, с низкой самооценкой. Зачастую такие люди испытывают панические страхи, подозрительность и недоверие. Такой муж часто подозревает жену в изменах, обвиняет ее в расточительности, не доверяет и старается жестко контролировать все ее действия. Любые разговоры с ним не приводят ни к чему хорошему. Разгорается очередной скандал и виной всем бедам опять становиться действия женщины. Главная обвиняемая – всегда жена. Как справиться с подобной ситуацией? Здесь поможет только квалифицированная помощь специалиста. Терапия поможет ему по-новому взглянуть на себя и свое поведение, научить новой форме коммуникации с окружением.

Возможно, дело в девушке?

Не стоит думать, что причины конфликтов мужа и жены лежат только в поведении мужчины. Возможно, своим криком и руганью, он пытается донести до сознания жены то, что она никак не хочет понять и услышать. Это своего рода методы, чтобы его точку зрения, наконец, приняли во внимание. Женщине стоит проанализировать, чего именно добивается возлюбленный и, может, есть способ обоюдного решения всех конфликтов.

‘’Паттерн-поведение”

Этот термин означает то, что мужчина копирует поведение собственных родителей, когда те выясняли свои отношения. Если так вел себя его отец, грубил и оскорблял мать, то, зачастую так себя ведет и сын, просто не задумываясь о том, что есть мирные способы разрешения конфликтов.

Крик и недовольство – норма

Самый наихудший вариант, если партнер считает, что подобное поведение норма. И, что менять ничего не нужно. Он даже не понимает, что его агрессия и хамство причиняют женщине боль. Ему кажется, что грубые высказывания, которые он позволяет себе, это не что иное, как легкая критика, только и всего. С таким человеком договориться почти невозможно.

Как поступить и что делать женщине

Ни в коем случае не стоит уподобляться такому поведению мужа, не стоит раздувать конфликт и подбрасывать дров в огонь. Лучше всего дождаться, когда мужчина будет в хорошем настроении и тогда попытаться обсудить мирно этот вопрос. Объяснить ему, что это неприемлемо для вас, что это унижает вас и причиняет боль. Нужно донести до него информацию, что с подобным мириться вы не собираетесь и, уж тем более, терпеть это на протяжении всей жизни. Если мужчина отказывается меняться, то стоит задаться вопросом, готовы ли вы жить с этим дальше?

Если разговоры и выяснения отношений не приводят к результату, и ситуация повторяется снова и снова, то женщине пришло время серьезно задуматься, а нужен ли такой брак, который причиняет одни боли и страдания? Что дает каждому из семейной пары такая жизнь? В первую очередь, есть ли счастье и смысл продолжать быть вместе? В отношениях, где один всегда пытается быть правым, и только его мнение берется в расчет, другой всегда страдает. Нужно ли такое мучение женщине, не подавляет ли это ее как личность? Ответы на все эти вопросы приведут женщину к правильному решению. Иногда развод необходим, потому что строить гармонию в отношениях, это дело двоих. И, если один из партнеров настолько эгоистичен, что готов ради собственного самоутверждения разрушить семью, то другому лучше не пытаться перевоспитать его, а заняться поисками другого, более зрелого партнера.

Видео по теме статьи:

Как жить с брюзгой? Советы психолога

Брюзжание, критика,занудство, скандалы – с помощью этих методов легче всего добиться нужного внимания. Мы учимся простым бытовым манипуляциям с детства, ведь чем настойчивее малыш плачет и кричит, тем быстрее он получает внимание родителей. Когда ребенок в хорошем настроении и спокоен, взрослые предпочитают заниматься своими делами, а когда плачет, то все бросают и бегут к нему.

Помимо циничной бытовой манипуляции, имеющей целью получить желаемое при помощи навязывания чувства вины, брюзжание может быть совершенно искренним призывом о помощи.

Например, у мужа неприятности на работе, он находится в стрессе, но держит эмоции в себе, пытается справиться с проблемой самостоятельно. В этом состоянии любая мелочь способна вывести его из себя.

Он не может прямо обвинить жену в своих неприятностях, но вполне может сорвать на ней зло, доставая ее бытовыми придирками. Если жена не дает мужу тех эмоций, внимания, нежности и заботы, которые ему необходимы, он пытается получить недостающее с помощью критики и брюзжания.

Даже если у вас прекрасные отношения, не забывайте сообщать мужу о его достоинствах и о том, за что вы его цените и любите. Иначе он так же, как ребенок, будет требовать внимания не особо приятными методами.

Почему муж придирается?

? Ваш муж – перфекционист

И был таким всегда, только с годами его придирчивость усугубилась. Вы обратили внимание при знакомстве с ним, что брюки у него всегда наглажены, туфли – начищены, в квартире – идеальный порядок. Это же и привлекло вас к нему изначально. Ему хочется кого-то учить и воспитывать. Обычно, такой мужчина искренне считает, что не делает ничего плохого, просто хочет помочь вам сделать что-то лучше.

✅ Совет.Постарайтесь найти применение его желанию учить. Пусть свое стремление к идеалу реализует в детях или внуках.

?

Проблема в психологическом состоянии мужа в конкретный период жизни

На внутреннюю гармонию мужчины оказывают большое влияние внешние факторы – удовлетворенность работой, карьерные амбиции, материальное благосостояние и даже политическая ситуация в стране. Ему необходимо сдерживать свои эмоции на работе и других социальных местах, что приводит к тому, что свою неудовлетворенность муж реализует дома, через постоянное ворчание на своих близких.

✅ Совет. Не приставайте к мужу с расспросами сразу после работы. Дайте ему возможность прийти в себя, успокоиться. Любое ваше действие или вопрос вызовет у него раздражение. Не обостряйте ситуацию выяснением отношений и не спрашивайте, почему он не в духе. Настоящую причину он не скажет, но укажет вам на бардак в доме, потраченные вами деньги или невкусный ужин.

?

Ваш муж ведет себя точно так же, как вел себя его отец

Это определенная модель поведения, которую он усвоил с детства. Его мать была слабой женщиной и во всем соглашалась с отцом, который подавлял ее. Теперь вы встали в позицию жертвы, а муж оказывает психологическое насилие, считая, что это нормальные семейные отношения.

✅ Совет.Скорее всего, вы слишком зависите от мужа и растворились в семье. Бросили работу, перестали мечтать и стремиться к своим целям. Это снизило вашу ценность как женщины. Вы воспринимаетесь, как безмолвное существо, которое просто должно исполнять приказы мужа. Вам стоит подумать о своей самооценке и начать отстаивать право голоса.

?

Человек склонен своим недостатками наделять других

Недовольство собой так же может быть причиной придирок. Подозревая вас во всех смертных грехах, он просто видит отражение своего внутреннего мира в вас. В его представлении, на вашем месте он именно так бы и думал и поступал. Но вы – это не он.

✅ Совет. Если вы понимаете, что упреки беспочвенны – прямо и твердо говорите об этом. Не молчите и не соглашайтесь с его обвинениями.

?

Чем дольше вы живете вместе, тем больше вы замечаете недостатки друг друга

И даже не потому, что раньше вы были ослеплены влюбленностью, а сейчас нет, а скорее потому, что со временем вы привыкли друг к другу, расслабились и перестали работать над собой. Если в данный момент между вами и мужем охладели чувства и вы придираетесь друг к другу, значит в вашей семье наступил кризис семейной жизни.

✅ Совет. Займитесь своей фигурой, внешностью. Мужчина любит глазами. Дайте ему возможность влюбиться в вас снова.

?

Придирки могут быть сигналом того, что вы мало уделяете внимание своему мужу

Помните, как в младшей школе мальчишки дергают девчонок за косички? Здесь происходит примерно та же ситуация. Он привлекает ваше внимание. Да, это глупо, но каждый раз вы включаетесь в полемику и его стратегия работает.

✅ Совет. Он будет придираться до тех пор, пока вы на них реагируете. Игнорируйте негативные высказывания и реагируйте только на хорошее. Таким образом, вы покажете, что вас привлечь к общению можно только позитивом.

? Вы действительно делаете что-то не так

Во время того, как вы ведете машину, он заводится и начинает придираться ко всему. Вместо того, чтобы спорить, подумайте: можете ли вы научиться тому, о чем он вам говорит? Возможно, он прав, а вы хотите доказать свою правоту. Это его и выводит из себя.

✅ Совет. Вам стоит научиться тому, о чем муж вам постоянно говорит, и тогда повод для придирок исчезнет.

Психолог Виталий Архипов

Психолог Виталий Архипов

Самый простой способ узнать, почему муж вечно недоволен?

Самый простой способ выяснить, причину недовольства, спросить напрямую, и получить ответ. Это самый эффективный способ, который поможет понять, в чем причина, и есть ли какая-то ваша вина в его недовольстве?

А если ваш муж молчун, неразговорчив, то будем с вами гадать на «кофейной гуще» J и анализировать. Ниже будут возможные причины недовольства мужчины, и ваша задача, не просто прочитать, а проанализировать и сделать выводы.

Итак, поехали!

Бытовые вопросы.

Есть мужчины, которые вечно недовольны:

• Порядком в доме;
• Приготовленной едой;
• И всякими другими бытовыми вещами.

При этом, всех этих «грехах» виноваты вы и только вы!

Выхода из таких ситуаций – два.

Первый, делать так, как он хочет.

Второй, послать подальше, и пусть сам делает все так, как ему хочется!

А вот если он постоянно делает замечания, предъявляет претензии, придирается по мелочам, то это явный признак, что ему что-то явно не нравится и это его раздражает. Не будет пускаться в психологические дебри рассуждений, почему он такой? Он такой, какой он есть. И есть один важный момент!

Если вы считаете, что его замечания, это просто придирки, что ему нравится выносить вам мозг, то подумайте – а хотите ли вы подстраиваться под него? Хотите ли вы ломать себя, чтобы угодить ему?

Это не праздные вопросы, иногда, за придирками и критикой, скрывается человек, желающий властвовать над другим. И жена, которая ради мира в семье, может и прогнуться, самая легкая добыча.

А если его замечания справедливы? Если он по делу, делает замечания? Вам конечно, неприятны его слова, но если они справедливы, то стоит прислушиваться и тем самым, сделать жизнь себе легче

Внешность – вес, фигура, лицо и т.д.

Встречаются такие мужчины, которые прямо говорят своим женам: «Если не похудеешь, я от тебя уйду, разведемся.»

Это правда жизни, женился он на молодой девочке с осиной талией, а через 10 лет, около него, внешне совсем другой человек. Эта причина недовольства мужа, очень противоречивая, потому что завязано множество факторов. Если муж прямо говорит о том, его не устраивает ваш вес, он даже вас оскорбляет и обзывает по-всякому, относится пренебрежительно, то есть повод для вас задуматься, а хотите ли вы жить с таким мужчиной?

Скажу вам, как специалист, занимающийся проблемами снижения веса, почти 10 лет, женщина, просто так в браке, не набирает большой вес. Это происходит из-за постоянного стресса в отношениях. Значит, что-то пошло не так, как ожидала женщина, и поэтому, проблемы заедаются. А мужу кажется, что все его недовольство кроется в лишнем весе жены.

Какой выход, если ваш муж недоволен вашей фигурой?

Подстраиваться под него, и худеть, что в принципе, вероятно, вы и сами хотите. Только плохо получается у вас похудеть, я уверена, что вы прикладывали множество попыток, а воз и ныне там. Для того, чтобы похудеть, нужно решить те проблемы в отношениях, которые вызывают у вас повышенные эмоции.

Второй выход, поставить своего мужа перед фактом, что вы худеть не будете, что лично вас все устраивает. Что в этом случае происходит? Вы пересекаете все попытки уколоть вас, и ему нужно сделать выбор – он будет с вами жить и дальше с такой, какая вы есть или пусть ищет себе стройную и молодую.

Ваша задача, убрать собственный страх того, что он вас бросит, и вы останетесь совершенно одна никому не нужная. Этот страх, понижает вашу самооценку, и дает возможность манипулировать вами.

Работайте со страхом и повышайте свою самооценку. И не бойтесь отстаивать свою позицию! И… вполне возможно, как только вы перестанете бороться со своим лишним весом, то начнете худеть.

Почему муж постоянно придирается после работы?

Почему муж постоянно придирается после работы:

• Эмоциональные всплески и необходимость убрать негатив. В данном случае дефекты внешности не являются причиной критики, мужчина вовсе не хотел обидеть. Это один из способов выплеснуть свой негатив, который накопился на работе, или кто-то из друзей обидел.
• Критика в сторону женщины является способом освободить себя от негатива. Нужно поговорить с мужчиной, объяснить ему, что вам неприятно, когда он указывает на недостатки.
• Попытайтесь сказать это максимально корректно, например, дорогой, я понимаю, что у тебя сегодня очень тяжелый день, давай вместе расслабимся и отдохнем. Мне бы не хотелось выслушивать негативные комментарии. 

Недовольство

Муж постоянно придирается по мелочам: надо ли реагировать?

Существуют мужчины, основная задача которых — унизить вас, оскорбить, повысить свою собственную самооценку за счет унижения партнера.

Муж постоянно придирается по мелочам, причины:

• В таком случае критика обычно бывает по мелочам, причем всегда. Этот человек вечно всем недоволен, и не важно, как вы выглядите. Даже если для других мужчин вы являетесь очень привлекательной, то для этого конкретного индивидуума, вы будете не такой всегда.
• Практически во всех случаях мужчина будет критиковать вас за все, по любому поводу. Он будет перескакивать с одной проблемы на другую, тем самым пытаясь укусить, ухудшить настроение, вызвать негативные эмоции с вашей стороны.
• При этом мужчина не предлагает решения проблемы. Во всем, всегда виновата жена. В таком случае не имеет смысла налаживать отношения, лучше всего их разорвать с этим человеком. Проблема как раз мужчине, так как его самооценка находится на настолько низком уровне, что он не в состоянии наслаждаться жизнью, видеть положительные изменения вокруг, и замечает лишь негатив.

Проблема в его внутреннем состоянии. Таким мужчинам необходимо работать над собой, расширять и наполнять внутренний мир, стараться видеть не только негатив, но и положительные изменения в своей жизни. Исправить мужчину сложно без его желания.

Поэтому ваша задача — постараться выйти из этих отношений с минимальными потерями. Такие мужчины даже после развода достают своих бывших жен, ведь им необходимо выплескивать свою отрицательную энергетику, повышать собственную самооценку. 

Недовольство

Что делать, если муж к вам придирается?

Необходимо выяснить причину

Постарайтесь выйти на откровенный разговор. Очень важно не переходить на агрессию и высказывать претензии. После того, как он выскажется о том, что ему не нравится, например, в доме беспорядок или холодный ужин, не стоит нестись исправлять недостатки. Следует поговорить, почему так происходит, может быть у вас просто на все не хватает времени и вы сильно устаете. Обсудите это, возможно, часть забот о доме, детях можно делегировать мужу.

Часто бывает так, что женщины выслушивают придирки, но мужу свои претензии не говорят, чтобы его не обидеть. Таким образом, муж считает себя идеальным, а вы всегда в чем-то виноваты. Конструктивный разговор может помочь вам.

Если вы сидите дома, то найдите работу

Пусть она будет не очень денежная, но у вас появится место для самореализации.

Пусть у вас будет еще общение с кем-то, кроме мужа и детей

Это важно, чтобы все ваши мысли не были зациклены на одном человеке. Общайтесь с подругами, ходите в кафе – наполняйте свою жизнь хорошими событиями.

Но если вы видите, что у мужа есть наклонности к насилию, унижению, агрессии, это может быть сигналом, что у него есть психические проблемы.

Насилие в семье не надо терпеть ни в каком случае. Берегите себя и своих детей!

Спасибо за лайк и подписку на мой каналПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube каналеПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать мою статью о кризисе среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчины

Мужчина придирается к женщине. Я — мужчина [Для мужчин, и немного про женщин]

Читайте также

Может ли мужчина сказать женщине все?

Может ли мужчина сказать женщине все? — Обычно я вижу и чувствую вопрос, который есть в человеке. Сам человек хочет услышать свой главный вопрос и то, что у него с ним связано. Вот почему очень важно его проговорить. Не просто «трепаться», а проговорить его.Обычно человек

От мужчины к женщине, и наоборот

От мужчины к женщине, и наоборот Мудрый руководитель проявляет качества мужчины и женщины. Он способен к большой открытости и восприимчивости, он может чувствовать очень глубоко, при этом, не имея желаний и импульсов к какому-либо действию. Это проявление женских качеств.

Почему мужчина перестает прикасаться к женщине и говорить с ней

Почему мужчина перестает прикасаться к женщине и говорить с ней «До того, как мы поженились, он всегда держал меня за руку на прогулке, гладил по спине и беспрерывно говорил. Теперь он меня за руку не берет и не хочет со мной поговорить, а дотрагивается только тогда, когда

Сказание о русской женщине

Сказание о русской женщине Об удивительном существе – Женщине я хочу поведать вам мысли мои. Причем не просто о женщине, а о самой удивительной разновидности данных существ – о Русской Женщине.Было сказано: «Человек – это звучит гордо». Но вот беда: человек – существо

Зачем женщине нужен Муж?

Зачем женщине нужен Муж? Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я… Песня такая Муж обычно привлекает женщину как возможный Душевный друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь,

Гимн Женщине

Гимн Женщине Вступительный аккорд Изучение объекта начинается с исследования его реакций на окружающую его среду.Правила научного исследованияМужики есть мужики.А что, не так, что ли?За моим столом сидели двое: Собственник и Красивая женщина – женщина, красивая и

Что хвалить в Женщине?

Что хвалить в Женщине? Странный вопрос — все хвалить!- Умение любить.- Женственность. Элегантность.- Доброжелательность, незаурядный ум, мудрость.- Эстетический вкус.- Потрясающую пластику. Фантастическую гибкость.- Чарующий голос.- Умение держать семью на своих хрупких

О подарках Женщине

О подарках Женщине У подарков и комплиментов очень близкие функции — доставить радость. Опытные люди говорят, что лучше регулярно делать небольшие подарки и комплименты, чем один дорогой за весь год. Регулярные подарки доказывают женщине вашу постоянную верность. За все

ЖЕНЩИНЕ НУЖНО РАССЛАБИТЬСЯ

ЖЕНЩИНЕ НУЖНО РАССЛАБИТЬСЯ Как правило, мужчины не осознают женского желания расслабиться и медленно приступить к сексу. Они, напротив, готовы сразу ринуться в бой, потому что для расслабления им нужна именно разрядка. В отличие от мужчин большинству женщин требуется

9. С ЛЮБОВЬЮ — К ЖЕНЩИНЕ И МИРУ

9. С ЛЮБОВЬЮ — К ЖЕНЩИНЕ И МИРУ То, как мужчина «входит» в женщину, подобно тому, как он входит в мир: не для банального удовольствия и потакания своему властолюбию, но празднуя любовь и безграничную открытость. Обнимая женщину, прочувствуйте всей душой свое самое

Как выглядит уважение к женщине?

Как выглядит уважение к женщине? При сильных порывах ветра человеку, управляющему парусом, приходится прилагать гораздо больше усилий, чтобы откренивать и не давать лодке перевернуться, нежели в тех случаях, когда на море тишь и благодать. Так и сейчас под яростным

Муж постоянно придирается к родной дочери.

Здравствуйте Анна!

Мне ситуация видится разрешимой, если её захочет изменить Ваш муж. Вы понимаете, что агрессивное отношение отца к дочери может привести к тому, что «…дочь будет считать нормой такое отношение к себе и мужа потом найдет, который будет ее оскорблять», а Ваш муж, как Вы пишете: «… понимает, но не может контролировать себя в эти моменты.» И ранее: «он соглашается что перегибает палку, но не может контролировать свои эмоции. Если дочь делает что то не так, он читает ей долгие нравоучения и говорит очень обидные слова (например «ты гадкая, мерзкая» или на жалобы на плохое самочувствие сразу запугивает ее больницей). Анна, дочка страдает, Вы страдаете «.. настолько устала от этой проблемы, которой уже не один год, что и уже не вижу никакого совместного счастья в семье. Эта проблема все разрушает. Уже приходят в голову мысли о разводе.» И одновременно защищаете и оправдываете мужа, пониманием причин его раздражительности. Это здорово, что ВЫ видите корень его проблем: «В детстве папа его (мужа) бил, мама ругала часто и сильно за плохие оценки. Когда родители развелись, маме было тяжело и видимо она срывалась на сыне. Поэтому видимо он (муж) такой нервный и вспыльчивый.», но это уже созависимость, раз Вы оправдываете поведение мужа его «тяжёлым» детством. Думается мне, что ВЫ пытаетесь «достучаться» до мужа беседами напрасно. Он понимает только действия, а не разговоры. Отсюда его злость, когда Вы «влезаете» в его «воспитательный» процесс. Он считает, что Вы подрываете его авторитет этим, то есть поступаете так сознательно. Вы ДОЛЖНЫ уметь контролировать свои эмоции и не влезать, а он нет!!! Конечно он прав в том, что при ребёнке лучше не выяснять отношения, НО раз он не помнит Ваших бесед и не может себя контролировать, то ведь кто-то должен его контролировать вместо него!? ( единственное, надо договориться о том, что ВЫ будете подавать ему какой-либо знак). Ваша любовь к дочери и Ваш авторитет не учитываются вовсе! Дочка вырастет и тоже будет разряжаться на своих детей, так как и для неё это будет нормой. Вас будет обвинять за то, что Вы не смогли её защитить, научить правильно реагировать на подобную агрессию. Поэтому Вам надо поговорить с мужем в очередной раз и сказать правду о том, что Вы больше так жить не хотите. Если он не может справиться сам, то есть консультация и обследование у эндокринолога, невролога. Необходимо исключить органическую и гормональную составляющую и если всё в порядке на физическом уровне, а препараты, которые порекомендует невролог для снятия раздражительности не помогут, то психиатр поможет подобрать препараты для решения проблемы.

К сожалению, Ваши отношения выстроены изначально неверно. Создаётся впечатление, что дочка является буфером в Ваших с мужем со-зависимых отношениях. Его поведение является неосознаваемым отыгрыванием на Вас с дочкой тех травм, которые он получил в детстве для того, чтобы как бы доказать себе, что ребёнок ничего не может сделать против агрессии отца, матери. И поэтому он ТОЖЕ ничего сделать не мог когда-то. Любое сопротивление вызывает ещё большую агрессию, так как это усиливает его чувство вины, одновременно снижает самооценку, от того, что не мог себя защитить в детстве. Ему надо решить свои внутренние проблемы с психологом, психотерапевтом. Обычно начинать надо с психолога, психотерапевта, но в Вашем случае я предлагаю поступить так как я написала. Если Ваш муж не психопат, то проблема вполне разрешима. Вы пишете:

Вы пишете: «Дочь привыкла что папа часто не духе и часто сердится. Но все равно любит его».

Вряд ли дочка знает, что такое любовь, думаю у неё очень искажённое представление об этом чувстве, раз она «собирается с духом, чтобы обнять отца».

Поставьте себя на место дочери. Смогли бы Вы заставить себя обнять отца, который унижает, да ещё говорить, что этот человек самый лучший в мире папа? Это формирует мазохистские отношения. Восхваление своего притеснителя – никак не может быть той печкой, которая растопит его ледяное сердце. Вы научите её любви в том случае, если она увидит эту любовь между Вами с мужем. Если Вы на её глазах будете обнимать мужа перед сном, не собираясь с духом, а от переполняющих Ваше сердце чувств.

Создаётся впечатление, что Вы зависите от мужа в материальном или психологическом плане Анна. Конечно и такие отношения имеют право быть, но Вы в своём письме проявили себя, как думающая и умная молодая женщина, которая способна делать выбор, искать ответы на вопросы, и рано или поздно, если Ваш муж не изменится, Ваша семья распадётся.

Муж должен быть поставлен перед фактом, что или он решает вопрос со своим «недержанием» негативных эмоций, или семья несостоятельна.

Вы пишете: «Его я изменить не могу. Может мне нужно как то иначе себя вести в таких ситуациях, чтобы сгладить конфликт между мужем и дочерью, и чтобы его это не задевало и не оскорбляло?» Вы достойны любви Анна, независимо от того, задеваете ли Вы мужа своими словами или нет! Из этой фразы, видно, что Вы сами травмированы.

Если Вы не можете изменить мужа, меняйтесь сами, Анна! Для этого, спокойным голосом говорите мужу о том, что Вы чувствуете, особенно, когда он проявляет свою агрессию. Учитесь саморегуляции, предложите мужу присоединиться, если он действительно хочет измениться. Поработайте с собой: 1. Диагностика наличия травмы, связанной с развитием. Пройти тест онлайн.

Источник: https://psycabi.net/testy/61320-diagnostika-nalichiya-travmy-svyazannoj-s-razvitiem-projti-test-onlajn

2. «Тест на созависимость, пройти онлайн. Методика Берри Уайнхолда.»

Источник: https://psycabi.net/testy/61310-test-na-sozavisimost-projti-onlajn-metodika-berri-uajnkholda

3. Методика «Мое письмо о супруге». Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.

Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Далее надо исходить из результатов. Специалист Вам в помощь Анна, если самостоятельно будет не справиться.

Ошибаются все, только не каждый имеет мужество признать это. Вы не каждая, Анна!

Уверена в том, что ВЫ во время начали решать проблему, пока ещё не исчезла критичность к токсичным отношениям, а значит вероятность благополучного исхода, весьма высока.

Вы сможете!!! Успехов!

Оцените ответ психолога:

Муж придирается к сыну

Не ковыряйся в носу, сынок, а то палец и тебе и папе сломаю!

Глазами мамаши-коршуна, так вся жизнь отца ее детей – бесконечная пародия на отцовство и «не то пальто». Пока ребенок маленький, папаша «не прикладывал усилий в воспитании, не возился с ним маленьким, говорил что вырастет- будет хорошо». Когда подрос, опять «не то — постоянно цепляется к сыну , типа он его воспитывает».

Ну то есть да, он его воспитывает. Как и подобает отцу.

Но это сразу же включает у мамочки гибридные рефлексы наседки-коршуна «я защищаю сына , если вижу что отец начал перегибать палку».

Тут ведь главное, что в этой семье только один адекватный человек. Жена!

Отрок в свои 16 лет не способен же вырабатывать отношение к людям на основании их действий. Он, как и в 5 лет, продолжает впитывать все вредные внушения аки губка и строго следует им «сын урод и вообще никакой и звать его никто, из него ничего не выйдет, будет работать на бензоколонке».

А отец в свои годы же тоже неадекват «его в речах заносит куда угодно, постоянно слова «ты никогда…» , хотя мальчишка исправляется. Но мужу надо прямо укусить побольнее».

Поэтому, как завещал великий римский узурпатор власти, «перед лицом такой опасности для нашего будущего я возлагаю на себя чрезвычайные и единоличные полномочия и буду рулить страной сам, остальных — казнить».

Вот и получается – что плохого в ребенке, то муж виноват, что хорошего – то результат маминых усилий.

Очередная показательная история из серии «будет только по моему. Или сровняю с асфальтом».

Такого рода мамаши-катки вечно всех выставляют в недееспособном виде — что мужа-лентяя и бездельника, что ребенка, который уже с 7-8 лет способен не следовать слепо мантрам взрослых, а вырабатывать к каждому взрослому свое личное отношение. И поступать в соответствии со своими установками. Вырабатывать внутренний психологический иммунитет и противодействие.

Но такая объективность невыгодная для узурпации семейной власти, поэтому муж будет «сторонником домостроя», а сын — «малолеткой, нуждающимся в опеке»

Почему муж ко всему придирается

Текст: Мария Малышева

Критика или вспышки агрессии у мужчины редко происходят просто так, часто за этим что-то стоит, в том числе и погрешности в поведении женщины

Как и в большинстве случаев, ваша история начиналась красиво и счастливо. Вы встретили и полюбили молодого человека, он восхищался вами, осыпал комплиментами, а какие-то недостатки в вашем характере и поведении воспринимались им с юмором.

Однако после нескольких лет супружеской жизни ваши отношения изменились не в лучшую сторону. Кажется, ваш избранник стал другим человеком: все, что прежде ему в вас нравилось, теперь подвергается критике. Он всем недоволен. Но вы прощает его, так как уверены в том, что он вас любит. Хотя человек, который позволяет себе день за днем критиковать женщину, говоря, что она стала толстой, плохо смотрит за домом, невкусно готовит и так далее, вред ли испытывает к ней нежные чувства. Скорее всего, он не уверен в себе и использует жену для того, чтобы подпитывать ощущение собственной значимости. И его атака на самооценку женщины в конце концов удается: она начинает верить ему. Проникается его идеями о собственной непривлекательности и благодаря этому все больше зависит от супруга: мол, если я такая плохая, как он утверждает, то должна быть благодарна ему за то, что он остается рядом со мной.

Существует еще одна причина такого поведения мужа. Возможно, он разочаровался в вас, но ему не хватает смелости для того, чтобы поставить точку в отношениях, и он предпочел бы, чтобы первый шаг к расставанию сделали именно вы. Не ждите, что все как-то наладится само собой, действуйте! Не стоит оставлять критику без внимания, молча терпеть и сглатывать обиды. Закатывать истерики тоже противопоказано – это усугубит положение. Предложите мужу поговорить откровенно. Разговор важно вести спокойно, твердо, без эмоций и преувеличений. Но перед этим проанализируйте собственное поведение, посмотрите, так ли не обоснована его критика относительно вашего внешнего вида. Может, вы и вправду запустили себя и стали не такой привлекательной, как прежде? На самом деле это не так сложно исправить. Было бы желание.

Но если его нет, задайте себе вопрос: стоит ли сохранять отношения с мужчиной, который относится к вам не лучшим образом? Представьте, что всю оставшуюся жизнь он будет демонстрировать вам свое пренебрежение. Вы готовы терпеть это на протяжении долгих лет? Если же, проанализировав собственное поведение, вы пришли к выводу, что у мужа есть причины быть недовольным порядком в доме или тем, как вы готовите, предложите ему взять часть домашних обязанностей на себя. А еще объясните, что в его критических высказываниях вас обижает и кажется несправедливым. Говорите дружелюбно, не провоцируйте его на скандал, но и не оправдывайтесь. Просто скажите, что, как взрослый, человек умеете признавать свои промахи и ошибки и готовы их исправлять. Но при условии равномерного распределения обязанностей. К сожалению, существует тип мужчин, которые полностью нацелены «на получение». Они не видят ни смысла, ни необходимости в том, чтобы что-то отдавать. Их жизненный девиз: «бери от жизни все».

Женщины воспринимаются ими как объекты наслаждения, способные им что-то дать. От таких мужей надо бежать!

Муж придирается | Кирилл Шарков

Мы с моим мужем живём уже 6 лет, официально в браке 2 месяца. 
Около трёх лет назад он начал ко мне придираться буквально во всём – не так готовлю, не так убираюсь, не так выгляжу, не то говорю. Указывает мне, что и как я должна делать. Везде суёт свой нос. Хотя сам он не идеален, но я не придираюсь к нему. Вот недавно он помял машину, а я ничего ему не сказала. Я хочу ему показать пример, что не нужно придираться к человеку, если он что-то делает не так.

Было время, когда он не работал, тогда он меня хвалил: «Работница ты моя». А теперь постоянно иронизирует. И даже оскорбляет, в общем относится очень неуважительно.

Мы начали делать ремонт, так он и тут придирается, говорит, что я не помощница в ремонте, что я ною и вообще всё делаю не так. Я не хочу с ним ссорится, но и терпеть эти оскорбления я устала. Я не знаю, как ему сказать о том, что я устала от всех его придирок и оскорблений. Мне кажется, что мы скоро разойдёмся, тем более, что детей пока нет. Анастасия

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия!

Вы написали: «Я не хочу с ним ссориться, но и терпеть эти оскорбления я устала». Мне кажется, что это – как попытка усидеть одновременно на двух стульях. Высока вероятность упасть. Очень трудно в такой ситуации не высказать свои претензии, рискуя поссориться, и одновременно – не уставать. Очень удивляет то, что Вы взяли на себя задачу абсолютно никак не придираться к супругу, и четко ее выполняете. То есть, он может к Вам придираться, а Вы к нему – нет.

Возможно, что если Вы будете больше себе позволять высказывать свое недовольство в его адрес, то у Вашего супруга собственное желание придираться к Вам несколько поиссякнет. Идею баланса в отношениях никто не отменял! Уверен, что Ваша усталость станет меньше на этом фоне.

Удивляет также Ваше решение официально оформить Ваши отношения 2 месяца назад, хотя регулярные придирки продолжаются 3 года. Вас же это явно не устраивает, Вы устали. Но выбираете формат отношений, когда уровень взаимных обязательств и претензий обычно становится не меньше, а больше. И тут же говорите, что, возможно, Вы скоро разойдетесь… Странно… Не очень понятно… Возможно, я просто не знаю всех нюансов Ваших отношений.

Еще один момент касается поведения Вашего супруга. Однозначно, за тем, что он к Вам придирается, стоит какая-то его нереализованная потребность. Чего он таким образом хочет добиться от Вас? Это вопрос непосредственно к нему. Вряд ли он сможет ответить на него сразу и без колебаний. Полагаю, что он вряд ли думал о том, что какие-то его потребности не реализуются. Просто придирался к Вам и всё. Может быть, он даже считает, что ничего он не придирается, а всё нормально.

Я бы рекомендовал Вам или Вашему супругу обратиться к психологу, чтобы найти ответ на имеющиеся у вас обоих вопросы. Не исключена в данном случае и парная семейная терапия.

Кирилл Шарков, + 7 921 431 77 81

«Мой муж задирает все, что я делаю» — это всегда вина других

Вы когда-нибудь говорили с кем-то, кто жаловался на их отношения и делал комментарии вроде «Мой муж выбирает все, что я делаю» или «Моя девушка жалуется на все, что я делаю»? Или, может быть, вы сами находитесь в положении, когда чувствуете, что вас постоянно преследуют?

Вы, наверное, уже догадались, что это частая жалоба в отношениях. Но знаете ли вы, что у этого явления есть психологическое объяснение?

Давайте внимательнее посмотрим на отношения Майка и Джуди, чтобы понять, что происходит:

Майк иногда задается вопросом, почему он вообще завязал отношения с Джуди.С одной стороны, они хорошо проводят время вместе. С другой стороны, у нее очень плохой характер. Чертовски важно то, что он знал это, когда связался с ней, и он все равно женился с ней. В то время он думал, что справится с этим. Теперь он не так уверен.

Проблема в том, что она всегда, всегда, ВСЕГДА его критикует. Ему кажется, что она задирает его за все, что он делает. Она постоянно придирается к тому, что он делает. Иногда он ждет, чтобы она его раскритиковала, когда он дышит.

Майк, конечно, знает, что иногда он тоже может быть критичным. Но это всегда ответ на часто бессмысленную критику Джуди. Он не может просто позволить им стоять. Если и чему он научился в детстве, так это постоять за себя, и это то, что он делает.

Джуди иногда не может понять, как она познакомилась с Майком. Он всегда был чертовски красивым парнем и у него отличное чувство юмора. Но он откладывает дела на потом, а затем просто не может признаться в промедлении или, на самом деле, в совершении каких-либо ошибок.

Она чувствует, что ее муж придирается и придирается ко всему, что она делает. Он критичен и отрицателен. Очевидно, все делают ошибки, кроме Майка. Она всегда знала, что он чувствителен даже к малейшей критике, но в последнее время ситуация вышла из-под контроля. Даже если она напоминает ему, что он обещал вынести мусор, который накапливается, он воспринимает это как оскорбление и набрасывается на нее.

Она пробовала короткие периоды времени, чтобы просто ничего не говорить, но некоторые вещи просто нужно было сделать, например, вывоз мусора, что является его работой, или уборка снега, которую он также откладывает, что иногда затрудняет ее работу. чтобы убрать ее машину с подъездной дорожки.

Она чувствует, что ненавидит критиковать кого-либо, особенно Майка, но его промедление с тем, что нужно сделать, не оставляет ей абсолютно никакого выбора.

Кажется странным, что и Майк, и Джуди находятся примерно в одном и том же положении, но видят себя в совершенно разных положениях. Короче говоря, каждый из них рассматривает другого как предрасположенного человека, имеющего основную проблему в своей личности.

Майк считает, что Джуди безнадежно критически относится к нему и, как всегда, обвиняет его почти во всем, что она может найти.Джуди видит в Майке безнадежного прокрастинатора, который не может взять на себя ответственность за проблемы, которые он вызывает.

На ваши действия больше всего влияет ситуация; но на действия других, похоже, в основном влияет их личность

Майк и Джуди попадают в ловушку, которую психологи называют эффектом актер-наблюдатель . Возьмем, к примеру, Майка. В основном, когда он сам делает что-то не так, он думает, что его реакция — это реакция на ситуацию.Его личность в порядке — именно обстоятельств заставляют его действовать так, как он это делает!

Но когда Джуди делает что-то не так, он приписывает это ее личности . Это глубоко укоренившийся недостаток, который заставляет ее вести себя именно так.

Итак, по сути, когда мы становимся жертвой эффекта «актер-наблюдатель», мы думаем, что наши собственные неудачи связаны с давлением ситуации; но когда кто-то терпит поражение, мы думаем, что его личность является причиной их неудач.

Майк и Джуди не являются чем-то необычным как пара. Почти все мы попадаем в ловушку актера-наблюдателя. И это настоящий убийца отношений, потому что это означает, что наш партнер несет ответственность за проблемы в наших отношениях, в то время как мы сами просто реагируем на стресс и напряжение, которые создает наш партнер. Даже если мы поступаем плохо, всегда виноват партнер!

Как вырваться из порочного круга

Итак, что вы будете делать, если ваш муж (или жена) придирается ко всему, что вы делаете? Или если вы чувствуете, что источником всех ваших проблем является ваш партнер?

• Спросите себя, не попали ли вы в порочный круг, в котором каждый из вас обвиняет другого в его создании.Разорвите порочный круг.
• Поговорите со своим партнером и выясните, чувствуете ли вы оба.
• Примите решение признавать собственные ошибки и не винить партнера в том, что идет не так.
• Следите за своим поведением. Действительно ли ваше поведение всегда является реактивным, или вы иногда запускаете круг обвинений и упреков? Когда круг начинается, конечно, становится трудно понять, кто его «начал». Просто примите решение не допустить возникновения порочного круга.
• И поймите, что все мы подвержены эффекту актера-наблюдателя. Но мы все можем разорвать круг. Сделай это сейчас!

Как поиск ошибок разрушает любовные отношения

В моей книге о взаимоотношениях «Почему ты не можешь прочитать мои мысли?» Я обсуждаю настоящий источник того, где большинство отношений становятся токсичными, — ваши собственные мысли! К сожалению, там много ходячих раненых! Под «ходячими ранеными» я подразумеваю множество людей, которые чувствуют себя неудовлетворенными или, что еще хуже, эмоционально заброшенными или оскорбленными в своих интимных отношениях.Кажется, что куда бы мы ни повернулись, мы, к сожалению, видим и слышим о людях, которые несчастны и испытывают эмоциональную боль, часто очень сильно, в своем стремлении почувствовать себя любимыми. Большинство этих несчастных пар борются из-за того, что я называю «перегрузкой токсичных отношений».

Вот что я считаю тремя главными признаками токсичных отношений:

1. Критика и презрение. По словам доктора Джона Готтмана, критика и презрение очень разрушительны в любовных отношениях.Признаки критики и презрения могут проявляться в том, что ваш партнер с отвращением высмеивает вас.

Критика занимает не столь возвышенный статус первого в знаменитых четырех всадниках Джона Готтмана (остальные три — презрение, защитная позиция и уклонение от препятствий) Апокалипсиса, которые предсказывают развод с точностью более чем 90%. Критика разрушительна для отношений, когда она:

• О личности или характере, а не о поведении
• Обвиняемый
• Не нацелено на улучшение
• Основан только на одном «правильном способе» действий
• Уменьшающий

Критика интимных отношений в большинстве случаев начинается с малого и со временем усиливается.Затем он движется по нисходящей спирали с нарастающим негодованием. Критикуемый человек чувствует себя контролируемым, что расстраивает критически настроенного партнера, который затем усиливает критику, усиливая чувство контроля со стороны другого и т. Д.

Презрение выражает чувство неприязни к партнеру и подразумевает, что другой человек считается никчемным и не заслуживающим уважения. Презрение — это общение посредством оскорблений, обзывания, тона голоса, а также мимики. Презрение разъедает отношения быстро и болезненно.

Одна моя клиентка сказала своему мужу, что он сексуально неадекватен, в ответ на его критику ее чрезмерных привычек в расходах. Довольно токсичный беспорядок, конечно! Презрение также может проявляться в том, что один партнер публично критикует другого. Исполняющий обязанности начальника также передает презрительный и ядовитый посыл. Испытывать того, кого вы любите или когда-то любили, разрывая вас непрекращающимися выискивающими недостатками заграждениями, в высшей степени деморализует и эмоционально нездорово.

2. Избегание .Неужели безмолвные, похожие на лечение, арктические ветры срывают ее с плеч и сбивают вас с ног, оставляя бездыханным и безнадежным? Он лишает вас физической привязанности, а потом жалуется, что вы слишком нуждаетесь? Вы чувствуете, что каждый раз, когда вы пытаетесь очистить воздух, он исчезает в нем? Он отказывается пойти на консультацию? Избегание — это очень пассивно-агрессивная форма токсического воздействия на отношения, и со временем она часто становится все хуже.

3. Отрицательная связь энергии. Вы чувствуете себя безнадежно потерянным в негативной энергии.Чувствуете ли вы, что в конце дня и в течение большей части его все больше подавляются, эмоционально несостоятельны и оцепенели? Чувствуете ли вы, что время, когда вы позитивно общаетесь со своим интимным партнером, напрасно, только для того, чтобы просто быть поглощенным подавляющей негативной энергией? Кажется ли, что какие-либо изначально многообещающие позитивные изменения неустойчивы?

Будьте честны с собой

Я определенно видел, как слишком много пар слишком рано бросали полотенце в отношения.В то же время, если ваши отношения действительно токсичны, и ваш партнер не будет работать с вами, чтобы внести изменения, возможно, пришло время уйти. Признание и продолжение признания стойких признаков токсичных отношений может дать вам возможность выбраться из них. Прежде всего, знайте себе цену! Продолжение агонии по-настоящему токсичной ситуации пагубно скажется как на вас, так и на вашем партнере. По возможности проконсультируйтесь с квалифицированным консультантом по отношениям, прежде чем принимать важные решения о взаимоотношениях.Даже если вы решите уйти, важно изучить свою роль в танце ядовитых отношений, чтобы не делать повторений!

Джеффри Бернштейн — психолог с более чем 23-летним опытом, специализирующийся на детской, подростковой, супружеской и семейной терапии. Следуйте за ним в Twitter.

Как не дать моему мужу сделать все моей ошибкой

Jupiterimages / Comstock / Getty Images

Многие люди знакомы с печальным опытом общения с кем-то, кто думает, что он никогда не ошибается.Однако, когда этим кем-то является ваш муж, переживания усугубляются тем фактом, что, если это не его вина, он обычно видит в этом вашу. Хотя может показаться, что такое агрессивное поведение сосредоточено на вас, настоящие проблемы, скорее всего, кроются внутри него. С некоторыми полезными инструментами и пониманием вы сможете изменить ситуацию, чтобы сделать ваши отношения более равноправными.

Понимание того, почему

Важно понимать, почему ваш муж считает, что проблемы в вашем браке односторонние.Он может осознавать свои недостатки, но может быть неуверен в отношениях и надеется избежать реальности того, что он менее чем желанный партнер. Или он просто может не иметь привычки рассматривать вашу точку зрения так же полно, как он считает свою собственную. Другими словами, он может внутренне рассматривать свои собственные оправдания и причины плохого поведения, в то время как внешне рассматривает только ваше поведение. Проверьте себя, чтобы убедиться, что вы сами не воспроизводите эти негативные модели; Если да, то улучшение в этой области, скорее всего, повысит доверие к вашим отношениям, что поможет ему чувствовать себя в безопасности, решая свои собственные плохие поступки.

Обратитесь к его подходу

Обратитесь к подходу вашего мужа. Используйте набор утверждений, которые он делал в прошлом, которые убедительно демонстрируют его склонность считать вас виноватым во всех вопросах. Укажите на них и спросите его, действительно ли он считает, что вы являетесь проблемой во всех ваших проблемах. Если он признает, что это не так, скажите ему, что вам нужно, чтобы он начал признавать свои ошибки и объяснять, почему ему это трудно сделать. Однако, если он говорит «да», спросите его, почему, по его мнению, он должен оставаться с вами в браке, если вы виноваты во всех негативных событиях в ваших отношениях.Скажите ему, что вы просто не примете постоянное убеждение в его превосходстве.

Одна проблема за раз

В будущих спорах не вводите и не разрешайте обсуждение вопросов, не связанных с конкретной ситуацией. Поймите, когда это происходит, аргументы могут только ухудшиться. Как только вы перестанете обсуждать один важный вопрос, легко перейти к спору о том, кто всегда прав, а кто всегда неправ. Если ваш муж пытается выдвинуть несвязанные жалобы или аргументы, спокойно скажите: «Это еще один аргумент, и мы должны поговорить об этом в другой раз.Нам нужно придерживаться того, что происходит прямо сейчас ». При необходимости повторите себя и откажитесь от деструктивного обсуждения.

Оставь оборону

Не поддавайся ловушке, когда твой муж оскорбляет, обвиняет или унижает тебя. Столкнувшись с нерешенной проблемой, в которой он пытается обвинить вас, напомните ему, что сосредоточение внимания на виноватых на самом деле не решит проблему. Не отвечайте на обидные заявления подобными собственными утверждениями. Игнорируйте его попытки пристыдить вас, чтобы вы не вознаграждали за негативное поведение.Сосредоточьте обсуждения на том, как решить ваши проблемы, а не на том, кто прав или нет.

Мой сердитый муж обвиняет меня во всем: как улучшить ваш брак

Обновлено 14 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Помните, каким, по вашему мнению, будет брак? Возможно, вы вообразили удивительную жизнь, которую разделите со своим мужем.Он был бы мил с вами, и вы почувствовали бы себя любимой. Он был бы вашим лучшим другом, и даже несмотря на то, что были бы трудные времена (по крайней мере, все вас предупреждали, что они будут), вы двое переживете их вместе. Перенесемся в вашу текущую реальность, и это будет совсем не то, что вы себе представляли. Сказочный пузырь лопнул. Вместо того, чтобы мечтать о чудесной совместной жизни, вы остаетесь с мыслью: «Мой сердитый муж обвиняет меня во всем».

Иногда бывает трудно чувствовать себя виноватым со стороны мужа.Без честного и эффективного общения небольшие комментарии могут показаться тяжелыми и тяжелыми. Если вы надеетесь решить возникшие проблемы со своим партнером, важно быть честным в том, что вы чувствуете. Брак — это улица с двусторонним движением, и поиск способов совместной работы может укрепить вашу связь.

Еще есть время, чтобы улучшить ваш брак

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы проконсультироваться с профессиональным терапевтом по браку Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Если вы попали в такую ​​ситуацию, вы, вероятно, испытаете широкий спектр эмоций. Вы можете злиться из-за того, что вас постоянно обвиняют. Или вы можете чувствовать себя виноватым и стыдиться того, что вам и вашему мужу не удается найти общий язык. Вам может быть грустно, что ваш брак не такой, как вы думали. И вы можете чувствовать ответственность за то, что так поступили.

Это может быть запутанной ситуацией, но ниже приведены советы, которые помогут вам понять, почему это происходит, и что вы можете с этим сделать.

Игра виноватых
Временами вам может казаться, что ваш муж обвиняет вас во всех проблемах в вашем браке. Как и во всех отношениях, компромисс играет большую роль в работе. Возможность взять на себя ответственность за свое участие в конфликте и внести необходимые изменения — это способ пойти на здоровый компромисс, который принесет пользу вам обоим. Сосредоточение внимания на решении проблем в команде и на их решении (а не на победе) даст вам шанс наладить ваши отношения вместе.

В трудные времена в любви или когда человек борется, он может наброситься на самых близких ему людей. Вот несколько возможных причин, по которым поведение вашего мужа могло измениться и стать виноватым или обвиняющим.

Низкая самооценка
Ваш муж может страдать от низкой самооценки, даже если он производит впечатление самоуверенного. Если он постоянно неуверен в себе, ему может быть трудно признать, что он совершил ошибку. Он мог бояться показаться глупым перед вами или другими людьми.Таким образом, вместо того, чтобы брать на себя ответственность, он находит способ оправдать возложение ее на кого-то другого.

У него расстройство личности
Некоторые расстройства личности, такие как нарциссическое расстройство личности, могут затруднить поддержание здоровых отношений людьми. Тот, кто живет с NPD, может бороться с любой формой критики. Если они чувствуют, что их в чем-то обвинят или что они сделали что-то не так, они иногда пытаются переложить любой проступок на других.

NPD поддается диагностике и лечению как проблема психического здоровья. При правильном лечении расстройства личности можно контролировать. Понимание потребностей вашего мужа в психическом здоровье дает вам шанс расти вместе.
Он эмоционально оскорбляет
Не все насилие носит физический характер. Если ваш муж борется с сильным гневом и всегда винит вас в вещах, в которых вы не виноваты, возможно, вы имеете дело с эмоционально оскорбительным мужем. Хотя конфликт является частью всех отношений, насилие — это манипулятивное поведение, которое может вызвать у вас чувство страха, стыда или попадания в ловушку.

Если вы чувствуете, что в браке с вами могут оскорбить, самое время обратиться за помощью. Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием — это бесплатная конфиденциальная горячая линия, по которой вы можете связаться круглосуточно и без выходных (1-800-799-7233). С помощью терапии и поддержки вы можете освободиться от оскорбительных отношений.

Каково быть виноватым
Когда кажется, что муж обвиняет вас, у вас могут быть разные эмоциональные реакции.

• Гнев — Возможно, вы были невероятно злы из-за того, что он пытался обвинить вас в вещах, в которых вы не виноваты.Это может вызвать споры, которые плохо кончатся, поскольку обе стороны должны быть в состоянии принять на себя ответственность за то, как их действия влияют на друг друга.
• Hurt — Вы, кажется, не можете понять, почему он продолжает обвинять вас во всем. Похоже, он всегда думает о тебе худшее, и ты, кажется, ничего не можешь сделать, чтобы изменить ситуацию.
• Виновен — Когда муж обвиняет вас в чем-то, вы можете подумать, что это ваша вина. Вы также можете чувствовать себя виноватым или единолично ответственным за то, что отношения не были такими счастливыми, как раньше.
• В замешательстве — Ощущение, что вас часто обвиняют, может вызвать у вас сильное замешательство. Вы можете спросить, почему вы не можете найти общий язык, и не знаете, как вы с мужем сможете продвигаться вперед как пара.

Источник: rawpixel.com

Что делать, если Вы чувствуете себя виноватым За все

По правде говоря, конфликт не бывает черно-белым.Хотя один из участников, возможно, сделал что-то обидное, перекладывание вины на него, чтобы пристыдить его, может перерасти ситуацию в нездоровую динамику. Чтобы пережить трудные времена, вам обоим нужно будет сделать несколько важных шагов.

Поговорите с мужем

Общение — залог любого успешного брака. Открывая партнеру свои чувства, вы даете ему возможность скорректировать его поведение. Выбор тона и слова может иметь огромное значение для того, как вы выражаете свои потребности и чувства.

Возьмите на себя ответственность, если она ваша, за взятие

Еще раз, если ваш муж обвиняет вас в вашей вине, признайте это. Вам, вероятно, придется начать с признания в этом самого себя. В этом случае ущерб, нанесенный вашему браку, может частично быть вашей ответственностью, и вам нужно будет принять меры для его улучшения. Беря на себя ответственность за свои действия, вы даете своему мужу возможность сделать то же самое. Хотя некоторым людям может быть трудно признать свою вину, результаты могут быть очень полезными.

Тем не менее, часть ответственности заключается в том, чтобы действовать честно. Убедитесь, что вы видите ситуацию такой, какая она есть. Иногда взгляд со стороны, например, со стороны терапевта, может помочь увидеть, как вы оба сыграли свою роль в конфликте.

Перестань извиняться

Если вы знаете, что не несете ответственности за то, в чем вас обвиняет муж, прекратите извиняться. Возможно, у вас есть привычка делать это, потому что в прошлом вы обнаружили, что это может помочь сгладить ситуацию.На самом деле важно, чтобы оба супруга были честны в своих разговорах. Хотя иногда извинения могут помочь временно разрешить проблемы, если они не настоящие, проблемы могут появиться снова.

Установить границы

Важно устанавливать границы и придерживаться их. Если вы постоянно чувствуете себя обидным, вам может потребоваться установить четкие основные правила. Это могут быть определенные способы, которыми вы хотите, чтобы ваш муж общался с вами, или установление ожиданий в отношении языка, который принят в вашем доме.Процесс установления границ можно значительно улучшить, работая с консультантом для пар.

Еще есть время улучшить ваш брак

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы проконсультироваться с профессиональным терапевтом по вопросам брака

Источник: rawpixel.com

Поговорите с терапевтом

Ощущение обвинения или обвинения на регулярной основе может быть утомительным. Это заставляет вас чувствовать себя по-разному и может оставить вас неуверенным в том, что вам следует делать.Если вы находитесь в этом месте, поговорите с терапевтом, чтобы понять, в каком направлении двигаться.

Вам может помочь лицензированный терапевт. Независимо от того, решите ли вы пойти индивидуально или вместе с мужем, поговорить со специалистом по психическому здоровью может быть чрезвычайно полезно. Они могут помочь вам изучить стратегии, которые можно использовать для улучшения ваших отношений, или помогут понять, пора ли вам уйти.

Постоянные обвинения со стороны мужа могут оставить у вас заниженную самооценку и много неуверенности в себе.Психотерапевт также может помочь вам научиться укреплять уверенность в себе и повышать самооценку. Вы можете не контролировать поведение своего мужа, но вы можете научиться эффективно разрешать конфликт.

Терапевты ReGaincan могут предложить вам онлайн-терапию, не выходя из дома. Работая со специалистом, который понимает, как устроены здоровые отношения, вы даете своему браку шанс на процветание в будущем.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Как вы реагируете на рассерженного мужа?

Методы реагирования на гнев вашего мужа включают: дать время, чтобы его эмоции прошли, подождать, чтобы заняться его поведением, пока он не успокоится, и установить границы того, что вы будете и не будете терпеть.Когда он будет в спокойном состоянии, поделитесь своими чувствами и заботами. Если у вашего мужа по-прежнему возникают проблемы из-за гнева, разрушающего ваш брак, подумайте о поиске специалиста по психическому здоровью (например, семейного и семейного психотерапевта).

Какая злость влияет на брак?

Чувствовать гнев — это нормально, это нормальная человеческая эмоция. Однако человек может научиться управлять своим гневом конструктивно, чтобы он не оказывал негативного воздействия на окружающих.Если человек выражает гнев нездоровым и пагубным образом, это может серьезно навредить его отношениям. Американская ассоциация брака и семейной терапии отмечает, что нездоровый гнев может принимать форму раздражительности, вспыльчивости, обзывания, критики или обвинения других.

Нездоровый гнев может иметь множество разрушительных последствий для брака, например, эмоциональную дистанцированность. Партнер, находящийся по ту сторону разгневанного супруга, часто чувствует себя все более одиноким, тревожным и / или отвергнутым.

Если вы чувствуете, что гнев вашего партнера разрушает ваш брак, важно обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья, например к семейному психотерапевту.

Как поступить с враждебным мужем?

Стратегии реагирования на рассерженного партнера включают в себя снижение уровня обостренных эмоций в данный момент, практику терпения и сострадания, а также обращение к тому, как вы относитесь к поведению партнера, когда вы оба находитесь в спокойном состоянии.Если вы чувствуете себя небезопасно в браке, пора обратиться за помощью. Ваша безопасность — это приоритет номер один — как физически, так и эмоционально.

Если ваш партнер выражает гнев, разрушающий ваш брак, очень важно обратиться за профессиональной поддержкой. Брачные и семейные психотерапевты обучены тому, чтобы помочь вам конструктивно разрешить конфликт и предоставить вашему партнеру инструменты для более здорового управления своим гневом.

Что так рассердило мужа?

Может быть, вам кажется, что гнев мужа негативно влияет на ваш брак или даже может разрушить его.Многие факторы могут способствовать гневу человека, который не имеет ничего общего с действиями его партнера. Чувство гнева может быть вызвано неразрешенными эмоциональными проблемами или травмами, низкой самооценкой или стрессовыми обстоятельствами. Также возможно, что это может быть недиагностированное состояние психического здоровья, такое как расстройство настроения или тревожное расстройство.

Гнев — признак любви?

В некоторых случаях гнев может указывать на глубокую заботу о ком-то или о чем-то.Злость — это не плохо по своей природе. Однако нездоровое выражение гнева — это не проявление любви к партнеру. Нездоровое выражение гнева может нанести вред, даже разрушить ваш брак или отношения. В этом случае важно работать над конструктивными способами управления гневом, такими как упражнения или ведение дневника.

Спросите Эллисон: Мы с мужем много ссоримся, потому что я чувствую, что он контролирует и придирается ко всему, что я делаю — я слишком остро реагирую?

Мы с мужем довольно хорошо ладим, но если когда-нибудь возникают разногласия, я так не понимаю, виновата я или нет.Я не ангел, но я глубоко негодую по отношению к моему мужу по нескольким причинам, например, из-за его контролирующего отношения. Я также очень нервничаю, когда он говорит что-то вроде: «Почему бы тебе не сделать это так?» Или «Тебе было бы лучше сделать это». Он также делает то же самое с детьми, и после того, как я это сделаю, он снова вымыл посуду в посудомоечной машине. Я реагирую, называя его хулиганом, и тогда мы ссоримся. Как я могу прояснить, что с нами происходит? Я слишком остро реагирую?

o Вы ладите, если согласны с ним? Ваш вопрос начинается с вашего собственного чувства сомнения и замешательства относительно того, являются ли разногласия вашей ошибкой, и заканчивается сомнением: «Не слишком ли я реагирую?» Здесь есть два предостерегающих флажка.Если вы знаете, что вас всегда считают неправым в любом споре, еще до того, как он начался, важно задаться вопросом и попытаться найти способ вернуться к доверию своему собственному суждению и личности. Со статистической точки зрения очень маловероятно, что вы всегда ошибаетесь. Третий флаг: нужно ли вам быть ангелом в отношениях?

Для человека не только нормально, но и нормально не соглашаться и спорить с мужем.Вы не совершенны, и он тоже, как и в случае, когда вы не всегда ошибаетесь, и он не всегда прав. Это черно-белое мышление: «Я прав, ты не прав» — деструктивная динамика отношений. Здесь нет места ошибкам или росту. Контроль подавляет любую возможность для разногласий во мнениях или действий другого человека.

Аргументы — важный способ сообщить о поведении в отношениях, с которым вы не согласны, а гнев — это стимул для выражения этого разочарования.Конфликт — это не проблема, как он выражается, слышится и понимается. Давайте обратим наше внимание на то, как вы усвоили вину и вину из-за того, что испытываете негодование. Вам об этом сказали?

Обида — это то, что требует времени, чтобы развиться. Он основан на годах неудовлетворенных потребностей и неуслышанных мольб, когда вы боретесь за то, чтобы ваш голос и мнение были услышаны.Если вам говорят, что ваш путь — это неправильный путь, это подрывает волю человека к продолжению борьбы, поэтому по прошествии определенного периода времени люди эмоционально, а иногда и сексуально отключаются от отношений, чтобы защитить энергию, которая используется в драке, в которой вы всегда проигрываете. Затем молчание или отключение толкает чувства к тому месту, где вы думаете, что можете игнорировать их, поскольку спор не стоит того, и тогда обида начинает утихать.

Хроническое глотание и подавление своих потребностей из-за отказа от споров может привести к взрыву, когда другой человек не поймет, откуда исходит сильный гнев.Это может быть использовано против вас: «что с вами не так? Я только сказал, что тебе лучше это сделать? »

Считаете ли вы, что ваши отношения — это отношения двух равных? Быть всегда правым — это позиция контроля и власти. Это меняет динамику от мужа и жены к критически настроенным родителям и детям. Вы заметили, что он делает это с детьми.С вами обращаются так же?

Люди, у которых не было контролирующих отношений, могут не понимать значения ваших слов.Только вы знаете повседневный опыт ваших отношений. Часто то, что неуловимо, — этот взгляд, неодобрительный тон голоса, постоянное выражение «почему бы тебе не сделать это таким образом?» — все это контролирует.

В нем говорится, что я главный и имею должность корректирующего органа, а вы ниже меня. Сила в отношениях важна, она должна двигать руками и вращаться в соответствии с меняющимися потребностями и обстоятельствами.Контролирующий человек использует тонкость в течение длительного периода как форму того, что вы делаете то, что он хочет. В отношениях нам нужно влиять друг на друга. Чувствуете ли вы, что когда-нибудь влияли на него?

Пожалуйста, сядьте со словом «обида» и сделайте сканирование тела. Закройте глаза и начните замечать, что приходит в голову, когда вы думаете о том, как вы испытали негодование и почему. Сила тонкости в том, что вы чувствуете, что это звучит безобидно, если вы сказали: «Он меняет посудомоечную машину после меня», некоторые могут даже посмеяться и подумать, что это смешно.Но это не смешно, повествование продолжается, я главный, я все контролирую, мой путь лучше.

Это контролирует. Соединитесь с тем местом, где это проявляется в вашем теле, и вдохните чувства. Есть ли напряжение, тяжесть или боль? Чтобы рассеять замешательство или сомнения, вы должны подтвердить свой опыт.Вам не нужно никому это доказывать, но нужно признать это.

Как эти переживания вы почувствовали? Что бы вы о них сказали? Какие чувства присутствуют, когда вы определяете и подтверждаете свой опыт? Также может быть полезно потом записать это в частном порядке, что может быть довольно слабым.Примите решение знать свои эмоции и воспоминания о своем опыте и взаимодействиях и доверять им. Несмотря на то, что я ненавидел статистику, она служит здесь хорошим аргументом, но вы не всегда можете ошибаться.

Кто-нибудь сказал вам, что слишком остро реагирует? Проверьте, совпадает ли голос вашего внутреннего критика с вашим собственным. Вы можете подумать о том, чтобы поговорить со специалистом по психическому здоровью, когда вы исследуете, что все это значит для вас.

Эллисон сожалеет, что не может вступить в переписку. Если у вас есть запрос по этой странице, напишите по электронной почте [email protected]

Почему я всегда ищу изъяны в своих отношениях? — Мворганизация.org

Почему я всегда ищу недостатки в своих отношениях?

Если у вас есть привычка придираться к партнеру, говорить такие вещи, как будто он слишком беспорядочный, он пишет слишком много или слишком мало, или им следует подходить к своей жизни по-другому, это потому, что вы научились быть в отношения из мира, который ценит суждения, перфекционизм и конфликты.

Как узнать, что девушка устала от вас?

Десять проверенных признаков того, что ваша подруга устала от отношений…

1. 1.Постоянно просит об одолжении:
2. 2. Она никогда не отвечает на ваши звонки и чаты:
3. 3.Она всегда выходит с тобой и со своими друзьями:
4. 4.Она никогда не фотографируется с вами:
5. 5.Она представляет вас своим друзьям как «друга»:

Как вы принимаете недостатки партнера?

Как признать недостатки партнера

1. Переоцените серьезность недостатков вашего партнера.
2. Признайте свои собственные недостатки.
3. Подумайте, почему определенные недостатки так вас раздражают.
4. Подумайте, следует ли требовать от вашего партнера ценить то, что вы цените.
5. Посмотрите на ваши практические возможности.
6. Подведение итогов.
7. Изображение на Facebook: fizkes / Shutterstock.

Когда люди указывают на ваши недостатки?

Привычка постоянно указывать на чужие недостатки, скорее всего, является отражением того, с чем вы боролись в детстве. Это проявление неуверенности в том, за что вы чаще всего судите других людей.

Как вы реагируете, когда кто-то указывает на ошибку?

Первоначальный ответ: Как вы должны реагировать, когда кто-то указывает на ошибку? «Спасибо» — хороший ответ. Если это серьезная ошибка, еще лучше: «Большое спасибо — это действительно помогло избежать проблемы».

Как называется, когда кто-то указывает на ваши недостатки?

Поиск неисправностей — это «акт выявления недостатков, особенно мелких недостатков». Или другими словами — постоянная критика, как правило, по пустякам.

Как мне найти свои неисправности?

Этика здравого смысла

1. 5 проницательных способов определить и изменить недостатки вашего характера. 05.11.2016.
2. Посмотрите на себя с точки зрения врага.
3. Вести личный дневник.
4. Изучите, что продолжает происходить в вашем вечернем обзоре.
5. Наблюдайте за своими прогнозами.
6. Проведите самооценку.

Зачем кому-то указывать на ваши недостатки?

Есть много причин, по которым кто-то укажет на чужие недостатки.Это либо означает, что они действительно заботятся о вас и искренне думают, что упомянутый ими недостаток разрушителен для вас, либо они могут просто иметь дело со своей собственной неуверенностью.

Как прекратить поиск неисправностей?

Как перестать искать ошибки в других [15 Советы экспертов]

1. Следи за своими мыслями.
2. Подбирайте слова с умом.
3. Говорите, ходите пешком.
4. Попытайтесь понять эмоциональный и ситуативный контекст, из которого они исходят.
5. Дайте им повод для сомнений.
6. Восприятие — это проекция.
7. Загляните в себя и найдите источник своей ненависти.
8. Проведите честную инвентаризацию себя.

Кто такой диагност?

человек, который обычно придирается, жалуется или возражает, особенно в мелочах.

Что значит придираться ко всему?

1. Критиковать кого-то или что-то, часто после преднамеренного поиска ошибок.Деморализирует работать на того, кто постоянно находит в вас недостатки. Синонимы и родственные слова. +

Кто такой виноватый?

«Виновник» — это тип нарцисса (имеется в виду, что у него завышенное самоощущение), который, по их мнению, не может сделать ничего плохого. Во всем, что происходит с ними или с ними не так, будь то их собственная вина или нет, немедленно перекладывают вину на других людей в их жизни.

Как вы называете того, кто много критикует?

Наверное, «гиперкритик» — человек чрезмерно или придирчиво критичный.Или «сверхкритичный» как прилагательное. Вы можете объединить «постоянно ратифицирующий», «самодовольный» и «гиперкритический», чтобы назвать такого человека «постоянно утверждающим самодовольным гиперкритиком».

Как назвать человека, который много жалуется?

Определения истца. имя существительное. человек, склонный к чрезмерным жалобам, плачу и нытью. синонимы: брюхоногий, плаксивый, ворчун, стонщик, сопляк, вопль, нытик.

Какое слово означает тот, кто никогда не бывает удовлетворен?

Если кто-то не может быть удовлетворен, он ненасытен.

Как назвать того, кто никогда не бывает счастлив?

ненасытный: всегда хочет большего и никогда не чувствует удовлетворения. неутолимый: не может быть умиротворенным, умиротворенным или удовлетворенным .; синоним: непримиримый.

Как вы называете того, кому нравится быть несчастным?

мазохист Добавить в список Поделиться. Если вы называете кого-то мазохистом, вы либо имеете в виду, что ему доставляет удовольствие боль, либо, что чаще всего, им просто кажется. Леопольд фон Захер-Мазох был австрийским писателем девятнадцатого века, который описал удовлетворение, которое он получал от собственной боли и унижения.

Как жить с несчастным?

ОСНОВЫ

1. Поддерживайте соответствующие границы. Постоянно напоминайте себе, что несчастья любимого человека — не ваши собственные.
2. Позвольте любимому человеку пространство быть несчастным.
3. Дайте себе пространство от них.
4. Яростно защищайте собственное счастье.
5. Предложите профессиональную помощь.
6. Отстранитесь с любовью.

Как узнать, что кто-то недоволен?

11 способов узнать, недоволен ли кто-то своей жизнью

1. Они унижали других людей, даже когда с ними ничего не делали.
2. Они используют мораль, чтобы возвыситься над другими, несмотря на то, что их мораль бессмысленна.
3. Вы заметили у них серьезные признаки психического заболевания.
4. Они хвастаются и выставляют напоказ то, что у них есть, до такой степени, что это неудобно.

Как мне перестать быть таким несчастным в отношениях?

Вот несколько советов, которые напомнят себе о необходимости сосредоточиться на том, как быть счастливыми в отношениях.

1. Будьте благодарны за то, что имеете.
2. Не пытайтесь сменить партнера.
3. Посмотрите на себя.
4. Не будь правым борцом.
5. Ожидайте уважения и отдайте его тоже.
6. Не обманывай.

Как мне узнать, что я несчастлив в отношениях?

Отсутствие общения, отстраненность и кислый темперамент — все это признаки, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что ваш партнер несчастен.

Откуда вы знаете, что несчастливы в отношениях?

Это некоторые признаки того, что у вас могут быть несчастливые отношения, а не просто колея.

• Драки не осталось.
• Вы ставите друзей и семью выше своего партнера.
• Дата-ночь перестает существовать.
• Вы тонете в критике.
• Нет благодарности.
• Вашей сексуальной жизни не хватает.

Ссорящиеся пары остаются вместе?

Ссора означает, что у вас больше шансов остаться вместе. Борьба позволяет вам сосредоточиться на своих проблемах и решить их, прежде чем они станут слишком большими.Вот почему пары, которые вместе спорят, остаются вместе надолго.

Нормально ли чувствовать себя в ловушке отношений?

Конечно, ощущение ловушки — это состояние души; никому не нужно согласие, чтобы разорвать отношения. И все же миллионы людей по многим причинам остаются в несчастливых отношениях, которые варьируются от пустых до жестоких. Однако чувство удушья или отсутствия выбора возникает из-за страха, который часто не осознается.

Почему моя девушка чувствует себя в ловушке?

Чувство ловушки обычно означает, что человека подавляет властная привязанность своего партнера, но в этом случае кажется, что она все больше и больше интересуется другими людьми.

Когда ваш муж критичен + признаки эмоционального насилия в браке

Это важный пост. Брак достаточно сложен, если один из супругов не слишком критичен по отношению к другому. Сегодня я отвечаю на вопрос читателя и говорю о том, что делать, когда муж критично всего, что вы делаете.

Я получил этот комментарий на днях и вместо того, чтобы просто ответить на него в комментариях, я решил, что он заслуживает того, чтобы его опубликовать.

Q: Привет, Мелисса! Я надеюсь, что с тобой все в порядке! Что касается того, что я жена из 31 Притчей, у меня есть муж, который очень критически относится ко всему, что я делаю.Он говорит, что «просто играет», но, тем не менее, это больно. Мне кажется, что я ничего не могу сделать правильно, а комплиментов очень мало. Я устал от того, что он не уважает меня из-за того, что я подумываю об уходе. Что ты предлагаешь? Вы так мудры в этом… Спасибо!

A: Мое сердце разбивается, когда я получаю такие вопросы. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько писем и комментариев я получаю от женщин, которые борются с подобными проблемами, — а может, и нет.

К сожалению, это слишком распространенная проблема.

Но прежде чем я начну, я хочу, чтобы вы знали: все, что ваш муж говорит вам критически, — , это не о вас , а о нем.

Помните, ваше счастье — ваше. Он не источник вашего счастья. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но важно отделить себя от ситуации.

Вам не нужно плохо относиться к себе только потому, что он хочет, чтобы вы плохо относились к себе.К сожалению, я слишком хорошо знаю, сколько негативных разговоров может сломить вас и подорвать самооценку — особенно после многих лет постоянной критики.

Слова, которые мы говорим, имеют значение.

«Да не исходят из уст ваших дурные речи, но только те, которые полезны для созидания, по случаю, чтобы дать благодать тем, кто слышит». К Ефесянам 4:29

«Не торопись с устами твоими, и сердце твое да не торопится произносить слово перед Богом, потому что Бог на небесах, а ты на земле.Поэтому пусть ваших слов будет немного ». Экклезиаст 5: 2

Слово Божье говорит нам использовать слова, чтобы возвышать друг друга! Когда ваш муж критичен и чрезмерно критичен, он разрушает вас и не чтит Бога.

Когда ваш муж критичен

Больше всего меня обеспокоило в вашем вопросе то, что вы сказали, что чувствуете, что ничего не можете сделать правильно. Для меня это звучит как очень нездоровая динамика.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш муж критичен:

• А он еще добрый, веселый и задумчивый?
• Стал ли он в последнее время критичным?
• Кажется ли, что негатив не соответствует его поведению в прошлом?
• Критика усилилась с годами?
• Он так со всеми? Или только ты?
• Он подавлен и несчастен?
• Контролирует ли он другие области ваших отношений?
• Другие люди видят его добрым и любящим, а дома он другой?

Давайте поговорим о нескольких способах общения с критически настроенным мужем, прежде чем вы решите уйти.Если ваш муж всегда был таким, это может быть признаком того, что он не собирается меняться. Однако предположим, что он на мгновение не знает, что делает.

Если поведение новое или недавно изменилось, возможно, он борется со стрессом, депрессией или чем-то еще.

# 1 Молитесь за мужа

Первым шагом к решению любой проблемы является ее молитва. Молитесь, чтобы у вашего мужа открылись глаза и изменилось его сердце.

Я подозреваю, что вы уже молились об этой проблеме.Но в любом случае важно продолжать молиться за мужа и свои отношения. Просите Бога показать вам, что именно вам нужно делать.

# 2 Поговорите с мужем

Важно поделиться своими чувствами с мужем. Ему нужно знать, что его слова причиняют боль.

В здоровых отношениях вы можете говорить о своих чувствах и проблемах, не опасаясь, что вас закроют, раскритикуют или обвинят.

Если вашему мужу небезразличны ваши чувства, он захочет услышать, что вы чувствуете, когда он говорит вам негативные слова.Начать разговор можно примерно так:

• Я чувствую себя униженным, когда ты говоришь со мной свысока.
• Меня обескураживает, когда вы критикуете то, как я убираюсь в доме.
• Мне обидно, когда ты говоришь мне, что я неправильно воспитываю детей.
• Мне грустно, когда ты кричишь на меня за опоздание с ужином.
• Я плохо себя чувствую, когда вы говорите о моем весе.

При здоровом разговоре с супругом важно сосредоточить внимание на своих чувствах, а не на вине.Сохраняйте спокойствие и говорите спокойным тоном. Вы же не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя атакованным. Вместо этого вы хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете. Вы хотите, чтобы он почувствовал сочувствие и увидел необходимость быть более позитивным и добрым.

Три точки:

• как вы себя чувствуете
• почему вы чувствуете то же самое
• что он мог бы сделать / сказать вместо

Вы можете спросить его, испытывает ли он стресс или депрессию из-за чего-то, что заставляет его реагировать более негативно.Его реакция на ваш разговор — хороший показатель того, что происходит на самом деле.

В нездоровых отношениях, когда вы пытаетесь обсудить, как вы относитесь к чему-либо (например, он критикует вас), вы обнаружите, что он отрицает такое поведение, обвиняет вас, искажает ваши слова или каким-то образом ведет к обсуждению вас и вашего поведение вместо его поведения. Или он может попытаться сказать, что вы так же критичны, как и он.

Критика может разрушить брак

Когда муж критикует свою жену, это может быть невероятно обидно.

”В здоровых отношениях пара, естественно, будет давать друг другу советы или предложения. Это будет основано на здоровой взаимозависимости, при которой каждый будет влиять на другого с любовью. Критика, с другой стороны, разрывает человека, оставаясь непродуктивной в решении семейных проблем ». — Нил Дж. Лавендер, доктор философии. в Психологии сегодня

Если ваш супруг не всегда критически относился к вам и впадал в модель негативного поведения, это может быть признаком того, что он очень недоволен собой или другими событиями, происходящими в их жизни.

Поговорить с консультантом, чтобы определить основную причину такого поведения, может быть хорошей идеей, если ваш муж хочет работать над вашим браком и признает, что у него проблемы.

Когда критика оскорбительна

Я уже писал об эмоциональном насилии и раньше, и это то, чем я очень увлечен, так как за свою жизнь испытал множество различных форм насилия. Как узнать, является ли его критика эмоционально оскорбительной?

Первый тест — это спросить себя, берет ли он на себя ответственность за свое поведение или отрицает, что сделал что-то не так.Муж, который искренне желает лучшего для вас и вашего брака, не возложит всю вину на вас, но примет некоторую ответственность и будет готов работать над изменениями.

Примечание: я хочу отметить, что это работает в обоих направлениях — жены также часто жестоко обращаются со своими мужьями.

Эмоциональное насилие может включать:

• умаляющие и критические слова
• вопиющее неуважение и скрытое неуважение
• указание на каждый ваш недостаток
• никогда не хвалить вас, но всегда срывает вас
• желая контролировать ваши действия
• подшучивая над вами, но не чувствовать себя смешно
• заставляет вас чувствовать себя плохо
• заставляет вас чувствовать себя стыдно

Когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно, ваше представление о себе начинает разрушаться, и вы начинаете сомневаться в себе.Это может привести к депрессии, чувству стыда и безнадежности.

Я расскажу больше о том, как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях буквально через мгновение, но сначала давайте поговорим о практических вещах, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию прямо сейчас.

Здоровые границы в браке

Здоровые границы очень важны. Они важны для любых отношений и особенно важны в браке.

Что такое здоровые границы?

Здоровые границы позволяют обоим людям в отношениях чувствовать себя в безопасности, комфортно и любимыми.Здоровые границы позволяют развить здоровую и позитивную самооценку.

Вы можете думать о здоровых границах как о заборе. Давайте посмотрим на эту аналогию.

Если вы думаете о себе как о доме, ваши границы — это забор вокруг этого дома. Двор внутри этого забора будет содержать такие вещи, как ваши чувства, ваши мысли, ваши действия, то, что вы делаете, чувствуете и говорите.

Вы несете ответственность за содержание собственного двора внутри собственного забора.Никто другой не несет ответственности за ваш двор. Теперь у вашего мужа тоже есть двор и забор. Он отвечает за свой двор — свои чувства, свои действия, свои мысли. Забор вокруг его двора станет его границей.

Что происходит, когда кто-то перепрыгивает через ваш забор и топчет весь ваш цветник? Они нарушили ваши границы.

Проблема с границами заключается в том, что многие из нас не научились устанавливать здоровые границы в наших отношениях.

Я хочу, чтобы вы запомнили следующее: Вы не несете ответственности за чьи-либо чувства, мысли, действия или реакции.Вы несете ответственность только за свои собственные чувства, мысли, действия и реакции.

Что я имею в виду?

Если вы делаете что-то, что не нравится другому человеку, вы не несете ответственности за то, как он реагирует, что он думает по этому поводу или какие-либо действия, которые они предпринимают. Например, если вы отказываетесь от запроса, потому что это доставляет вам неудобство, у вас нет времени или он каким-то образом нарушает ваши границы, вы не несете ответственности за разочарование этого человека, вы не несете ответственности, если он рассердится. , вы не несете ответственности, если они действуют.

«Каждому придется нести свою ношу». К Галатам 6: 5 ESV

Как создать здоровые границы?

Здоровые границы создаются, когда вы говорите правду с любовью.

Пример № 1

Так, например, ваш муж приходит с работы и сразу же недоволен тем, как выглядит дом, когда он возвращается домой. Он не принимает во внимание, насколько вы устали весь день заботиться о больном ребенке.Он входит и говорит: «Вау. Дом выглядит так, как будто в него ударил смерч. Что ты вообще делал весь день? »

Вы можете спокойно сказать: «Когда вы так говорите, я чувствую себя неудачником. Вы не знаете, что ребенок не спал, и у меня не было времени ничего делать, кроме как держать ее весь день. Я знаю, что ты разочарован беспорядком в доме, но тебе нельзя говорить со мной пренебрежительно.

Пример № 2

Ваш муж приходит домой и говорит: «Зачем ты снова приготовила макароны на ужин? Мне так надоела паста.”

Вы можете спокойно сказать: «Я не знал, что вы устали от макарон. Мне жаль, что ты так думаешь. Но тебе не разрешается говорить со мной свысока и заставлять меня чувствовать себя плохо, когда я готовлю для тебя ужин ».

Пример № 3

Ваш муж говорит: «Ненавижу, как вы убираете на кухне. Я сказал тебе, что хочу, чтобы ты делал это определенным образом ».

Вы можете спокойно сказать: «Я много работал, чтобы убрать на кухне. Тебе не разрешается критиковать мой распорядок уборки ».

Хорошо, поэтому я не знаю, как выглядит ваш конкретный брак и как ваш муж особенно критикует вас.Но я надеюсь, что эти примеры дадут вам представление о том, как можно настаивать на том, чтобы он уважал вас, когда разговаривает с вами. При установлении границ важно стараться быть последовательным. Каждый раз отвечайте одинаково.

Проблема в том, что вы устанавливаете свои границы, а он по-прежнему их не уважает. Если он по-прежнему не уважает ваши границы и просит о позитивном взаимодействии, вам, возможно, придется исключить себя из ситуации, когда он не уважает ваши границы.

Что значит отстраниться от ситуации?

Отстранение себя от ситуации может означать несколько разных вещей, и только вы можете решить, какой вариант лучше для вас.

1. Выйти из комнаты. Спокойно скажите ему, почему вы выходите из комнаты.
2. Выйти из дома. В некоторых случаях выход из дома на время разлуки может создать кризисную точку и заставить его принять решение изменить свое поведение.
3. Оставить брак.В действительно оскорбительных ситуациях обидчик редко меняется. В этих случаях лучшим вариантом может быть развод. Вы можете прочитать мой пост «Библейские основания для развода».

Состоите ли вы в жестоком браке?

Если ваш муж настроен критично и имеет привычку постоянно унижать вас, возможно, вы находитесь в жестоком браке и даже не осознаёте этого. Многие женщины не осознают, что они подвергаются жестокому обращению, потому что их мужья не бьют их и не применяют против них физическую силу.

Но словесные и эмоциональные оскорбления в христианских браках более распространены, чем вы можете себе представить.Натали Хоффман, автор книги Is It Me? Разбираясь в своем запутанном браке, говорит:

«Но эмоциональное насилие? Это вообще вещь? Это абсолютно нормально. Это наиболее распространенный вид жестокого обращения, широко распространенный в наших церквях. Почему? Потому что это самая скрытая, неузнаваемая и неотслеживаемая из всех тактик злоупотреблений. Часто жертва совершенно не подозревает, что она находится в жестоких отношениях, а обидчик настолько полностью отрицает это, что не может увидеть, насколько деструктивно его поведение для его партнера.”Верный признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, FlyingFreeNow.com

«Словесные оскорбления в отношениях происходят из ниоткуда. Это гораздо более расчетливый и коварный подход, заставляющий принимающих людей сомневаться в себе, задаваться вопросом, не реагируют ли они слишком остро, или даже винить себя. Словесные оскорбления обычно происходят наедине, где никто другой не может вмешаться, и в конечном итоге становятся обычной формой общения в отношениях ». — Джейд Анна Хьюз, 11 распространенных моделей словесного оскорбления

Признаки словесного и эмоционального оскорбления включают, помимо прочего:

• принижение и унижение
• постоянная критика
• отрицание своих чувств
• подшучивать, подшучивать
• шутить обидно и не смешно
• доминирование, контроль и стыд
• обвинять вас во всем
• отсутствие ответственности

  Что делать, если вы состоите в жестоком браке?

  1. Знайте, что вы не одиноки.Есть люди, которым не все равно.
  2. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить. Часто ваш пастор или другие члены церкви — не самые лучшие люди для разговора. Я бы посоветовал вам позвонить в приют для женщин или поговорить с надежным другом, который вас поддерживает. Если они вам не верят, поговорите с кем-нибудь еще.
  3. Не ходите на консультацию к своему обидчику. Найдите психолога, специализирующегося на жестоком обращении, и идите в одиночку. Я бы, наверное, не порекомендовал библейского консультанта или консультанта в вашей церкви.
  4. Если ваш консультант или кто-либо, с кем вы разговариваете, предлагает вам прекратить насилие, если вы улучшите свое поведение, чтобы «не расстраивать его», найдите другого человека, с которым можно поговорить.
  5. Помните, что Бог очень, очень любит вас и не хочет, чтобы вы подвергались насилию.
  6. Если вы оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону: 1-800-799-7233

  Другие сообщения, которые я написал по этой теме:

  У вас есть вопросы о браке или жестоком обращении, на которые я хотел бы ответить? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.