Муж никак не может простить измену. | Истории из жизни

Вышло так, что судьба не была благосклонна ко мне с самого рождения. Моя мать пила по-черному, моей жизнью никогда не интересовалась, и я жила как придётся, одна лишь бабушка была моим лучиком. Когда мне исполнилось 17, я встретила его. Одинокий, интересный, воспитанный в лучших традициях мамы-учителя. Встречались мы около двух месяцев, когда он сообщил мне, что уезжает на заработки на Север. На тот момент ему уже был 31 год, и он прекрасно знал, что делает. Между нами была симпатия, не более, поэтому во время его отъезда никто никому ничего не обещал.

Целый месяц после отъезда с его стороны были скандалы и сцены ревности по телефону. Я устала от этого и решила встречаться с его другом. С ним, к слову, у нас ничего толком не получилось, — он женился на другой, а я опять втянулась в уже виртуальные отношения с бывшим. Через год он окончательно вернулся с заработков. Тогда и началась череда событий, которые положили не самый лучший фундамент моей и без того невеселой жизни.

В один прекрасный день я поняла, что забеременела. Дома оставаться возможности больше не было – мать всё больше пила и лезла драться, приводила своих собутыльников.

Фактически мне пришлось женить возлюбленного на себе, у меня просто не было выхода. Семья ему изначально была не нужна, а мне нужно было спасаться от матери – алкоголички. Я сама нашла съемную квартиру, наладила отношения с его матерью, но нашу семейную жизни это не спасло. Он продолжал обвинять меня абсолютно во всем, начиная от плохой уборки и продолжая излишними тратами. Малыш постоянно плакал и плохо спал, помогала мне во всём лишь бабушка. От него не было никакой помощи, только скандалы и обвинения в изменах.

Через 6 лет я забеременела вторым, но и это никак не повлияло на моего мужа. Более того, после родов я узнала, что он мне больше не муж. Он развелся без моего участия под предлогом якобы моей измены во время его отъезда на Север. Я всё еще верила в лучшее… Прошло еще 4 года, скандалов и ссор стало всё больше, а я продолжала хвататься за него, как за последнюю надежду. Наверное, для меня он значил больше, чем просто любимый человек.

Но однажды я, как мне кажется, сошла с ума- я изменила ему с его же другом, да еще и созналась в измене. Я валялась у него в ногах, умоляя простить, ревела белугой. Он остался со мной, но не простил. Не помог даже переезд в другой город. А через несколько месяцев он совсем ушел из семьи – нашёл женщину и переехал к ней. Никакие уговоры не помогли мне вернуть его. Так я и осталась с двумя детьми на руках, в чужом городе. Я решила начать новую жизнь: переехала с детьми в другую квартиру, заблокировала его номер, мне даже начало казаться, что жизнь налаживается – хозяин квартиры оказался очень хорошим человеком, иногда помогал мне присмотреть за детьми. А потом опять появился бывший муж. Живя с другой, он вдруг решил меня вернуть, и я поддалась на уговоры. Опять начались сцены ревности, ведь он узнал, что я общалась с другим мужчиной. Доказывать что-либо было бесполезно. Так продолжалось еще год – он жил на две семьи, а я ради детей терпела всё это. В его глазах я всегда была гулящей, особенно после того, как он нашел у меня таблетки, которые врач прописал мне во время простуды по-женски. Он даже не стал слушать объяснений, а вылил на меня море оскорблений, будто я гуляла с мужиками и подцепила инфекцию. Мне больно это слышать; больно от того, что я всё это терплю и не могу его отпустить. Да, я оступилась один раз, но у всех есть право на ошибку. Он ни копейки не вложил в семью, мы всё время живем на мои заработки, в то время как он покупает то машину, то дом. Якобы всё для семьи, но я-то знаю, что это не так. Я совсем отчаялась, боюсь одиночества, не хочу оставлять детей без отца, но так жить невозможно.

Муж не может простить мне измену.

02 июня 2020, 13:12

#18

Гость

Верно, согласна! Али-баба, не первый раз читаю Ваши комментарии тут, искренне поражаюсь, как Вы мудро рассуждаете и верно. Прям все в точку. Абсолютно, в этом плане есть большое фундаментальное различие в том, как мужчины и женщины воспринимают измену. Мужчины сами по себе более самолюбивы и обидчивы, чем женщины, часто на пустом месте (это факт). И поэтому при всем желании простить женскую измену редкий мужчина морально сможет внутренне переступить через это, потому что в мужской системе координат это равнозначно большому унижению. Это не двойные стандарты, а фундаментальное отличие между мужчиной и женщиной. Это надо понимать, что женщины с Венеры, а мужчины с Марса) Женщины сами по себе существа более гибкие и выносливые, им проще с этим смириться (хотя и не легко). Автор, кроме того, в Ваших отношениях же нет страсти. Он Вам изменял, причем не однократно, а систематически. Значит, в сексе были огромные проблемы. Вы рассуждаете не мудро, а эмоционально, т.к. обычно женщины в качестве аргумента всегда пишут, что «я же хорошо выгляжу». Нет! даже если Вы выглядите в сто раз лучше любовницы, на любовницу может встать, а на Вас нет. И вот это страшно. Мне кажется, единственный способ вернуть и нормализовать отношения — это обоим простить измены, закрыть на них глаза, не контролировать друг друга и стараться создать психологический комфорт в семье. В этом случае страсть, может, и не вернется, но можно будет сохранить такой семейный, ровный, стабильный союз единомышленников. Если же простить измены не получится (он искренне не может забыть измены, Вы помните о том, что он целых 5 лет регулярно был с другой) и столько грязи было в отношениях, то шансов, мягко говоря, мало. Нет ни доверия, ни психологического комфорта. Если при отсутствии хорошего секса брак еще держался (потому что муж добирал секс на стороне), то при отсутствии психологического комфорта брак существовать не может. Секса нет, уюта нет. Честно говоря, мне кажется, без шансов….

Ушел муж из-за моей измены, стоит ли возвращать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем прожили 7 лет, есть дочка 6 лет. Он прекрасный, заботливый, добрый, щедрый человек, но слишком правильный во всем. Казалось, что живи и радуйся, но мне все равно чего-то не хватало в жизни. Драйва какого-то или внимания, хотя возможно мне не такого внимания нужно было. Сказать, что не любила его — ничего не сказать, но с ним несмотря на надежность и уверенность в завтрашнем дне — одни серые будни во всем, а мне всегда хотелось праздников, красок. Впервые изменила ему спустя три года нашей совместной жизни с лечащим врачом нашей дочери. Муж работал вахтовым методом тогда, а дочь заболела, его не отпустили, а тут как нахлынуло. Он оказывал не только лечение дочери, но мне поддержку и как-то все само собой закрутилось. Наш роман длился всего два месяца, а потом я сама решила прекратить это, так как чувствовала, что все это неправильно, стыдно было перед мужем, да и сам он тоже был несвободен. Как спичка-вспыхнуло ярко и тут же погасло. Об измене муж узнал, когда все уже закончилось — «доброжелатели» донесли, бог им судья. Был очень долгий и тяжелый разговор, море слез, раскаяния, но мне удалось вымолить у него прощения и мы решили сохранить семью. Последующие 4 года я всячески старалась из-за чувства вины доказывать ему свою любовь, смотреть на сторону и мыслей не было. Но вот недавно я устроилась на работу и мне стал оказывать знаки внимания новый сотрудник. Я поначалу всячески отвергала его ухаживания, но он был напористый и его не останавливало то, что я замужем и есть ребенок. В итоге влюбилась я, как мне казалось, по настоящему влюбилась. Мне невыносимо было вновь обманывать мужа, но и правду ему открыть сразу тоже не могла. Я очень боялась ранить его, боялась, что сломаю его окончательно своим предательством, мне хотелось подготовить почву, как-то смягчить удар что ли. Любовник меня не торопил, говорил, что прекрасно все понимает, намерен ждать столько, сколько потребуется. Так продолжалось полгода. Мужу поначалу врала, говорила — то на работе задержалась, то с коллегами в кафе сидели, то у мамы, он поначалу устраивал мне допросы, а потом и вовсе перестал интересоваться где я и с кем. Он даже ничего не сказал мне, когда я не пришла домой ночевать и меня это даже задело. Я его спросила -«Ты даже не спросишь меня где я была?» На что он ответил -«А ты разве сама не знаешь?» Я не унималась, спросила -«А что тебе даже не интересно?» Он сказал, что зачем спрашивать, когда он и так знает, что я отвечу-у подруги, у мамы и так далее. Но даже после этого я не решилась с ним серьезно поговорить, во-первых мне его жалко было, я очень боялась нанести ему психологическую травму, во вторых я сама не была уверена в том, что поступаю правильно — муж мне всегда был опорой, он как муж и как отец моей дочери меня вполне устраивал, надежно обеспеченный тыл, а с любовником я даже не представляла пока семейной жизни. Возникло чувство, что запуталась я окончательно. И вот возвращаюсь я домой, вижу мужа уже одетого с чемоданом и сумкой, он сказал, чтоб я молчала выслушала его. Он дал мне карточку сбербанка, сказал, что оформил ее вчера на мое имя, здесь на первое время денег хватит, потом вышлет еще — дочь не оставит без куска хлеба. Сказал, что знал прекрасно о моих отношениях с любовником, но до последнего надеялся, что я одумаюсь, перебешусь как в прошлый раз и успокоюсь, но все зашло слишком далеко, сказал, что если я не могу определиться с выбором и у меня духу не хватает с ним поговорить, то он мне в этом поможет. Сказал, что теперь я свободна и он уезжает, дабы не мешать моему счастью. Снял кольцо и положил его на журнальный стол. Я в слезы и единственное что в ответ сумела сказать -«Прости меня…» Бог простит-ответил он, подхватил сумки и вышел. Я чувствовала себя опустошенной, я очень не хотела, чтобы мы с ним расстались именно вот так… Мысль о том, что он знал обо всем все это время страдал, мучился и молчал, вызывала у меня отвращение к самой себе. Позвонила любовнику, сообщила ему о том, что рассталась с мужем, что кошки скребутся на душе, что поддержка нужна, но он сказал, что ему сейчас некогда. Позже любовник мне предложил пока оставить все как есть, что пока он не готов к совместному быту и воспитывать не своего ребенка. Это меня не только не шокировало, но и даже не расстроило особо. Я слишком поздно поняла, ЧТО натворила. Я взяла больничный на работе и проревела два дня. Только расставшись с мужем, я поняла как люблю его. Поспешила к свекрови, так она меня и на порог не пустила, даже с лестницы пообещала спустить в следующий раз, так как разбила его сыну сердце. Сестра его тоже велела оставить в покое. Я очень раскаиваюсь, мне хочется вновь упасть на колени, молить его простить меня дуру неблагодарную, но во-первых я даже не знаю где он сейчас, во-вторых вряд ли можно рассчитывать на прощение во второй раз, а в-третьих я не могу быть уверена в том, что если свершится чудо и мы снова будем вместе, то бытовая рутина заест меня и я его опять не предам. Я не знаю, что делать, мне жить не хочется, если бы не дочь, то таблеток бы уже наглоталась. Помогите!

Автор вопроса: АНАСТАСИЯ Возраст: 29

«Я призналась мужу в измене»: личный опыт

Припадок правды-матки

— Дело в том, что для нашей с вами психики просто расстаться — это одно, а когда тебя на кого-то променяли — совсем другое, — говорит психолог-практик Елена Пиховкина. — Добивать откровениями того, от кого уходите, — все равно что бить лежачего. А рассчитывать при помощи признания очистить совесть и начать все сначала (взбодрить, проучить, отомстить) — верх наивности!

Истории из ее практики подтверждают сказанное (все имена изменены. — Авт.).

28-летняя Алена до сих пор переживает крушение своей красивой лав-стори:

— У нас с Вадимом с первого дня совместной жизни все пошло гладко, никаких притирок, бытовых неурядиц. Я смотрела на него и сама себе завидовала — как мне повезло! Я была в эйфории…

Эта эйфория длилась больше года. Катастрофа разразилась в тот самый вечер, когда Вадим пришел с кольцом и сделал Алене предложение.

— Конечно, я согласилась! Потом мы сидели за бутылочкой вина и вспоминали нашу первую встречу. Вадим говорил, что влюбился с первого взгляда… И тут меня черт дернул! До сих пор не очень понимаю, как это вышло! Я хотела донести до Вадима, что во мне любовь к нему вспыхнула хотя и не сразу, зато всерьез и надолго.

На такой серьезный этап отношений, как законный брак, Алене хотелось вступить с чистой совестью, начать все с чистого листа:

— Я взяла и призналась Вадиму, что первые три месяца наших встреч у меня был «параллельный» кавалер. И что я решительно его бросила, как только поняла, что мои чувства к Вадиму серьезны. Помню, как Вадим изменился в лице…

Никаких «киношных» сцен, по словам Алены, не последовало:

— Вадим почему-то все пытался уточнить прямо по дням, когда именно я рассталась с «параллельным», — делится Алена. — Я еще честно пыталась припомнить даты, а про себя думала, какое это имеет значение, если было полгода назад, а теперь мы вместе и счастливы?!

В тот вечер они допили вино, пообещали впредь хранить друг другу верность. Но именно тогда что-то сломалось.

— Между нами начались мелкие ссоры по пустякам, взаимное недовольство. Мое признание породило в нем раздражение, с которым он пытался справиться, но так и не смог. Это теперь я понимаю, после года работы с психологом, а тогда заявление Вадима было как снег на голову.

Где-то через месяц после роковой откровенности Алены Вадим предложил ей расстаться:

— Он смягчил это как мог, — признает Алена. — Сказал, что его отправляют в срочную командировку на неопределенный срок. А для нас это, мол, случай пожить отдельно и еще раз проверить свои чувства… Я, конечно, собрала вещи и ушла, а Вадим обещал позвонить, как только прояснится с командировкой.

Через неделю он позвонил со словами, что «думал, что сможет с этим жить, но ничего не выходит, и им с Аленой следует расстаться».

— Мол, ему больно представлять, что в те самые дни и ночи, когда он только обо мне и думал, я спала с другим мужиком, — пересказывает слова несостоявшегося жениха Алена. — «Лучше бы ты мне этого не рассказывала!» — так и сказал…

— Если измена случайная, то, по большому счету, в ней нет ничего страшного, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но торжественно сообщить о ней — значит придать ей статус значимого события и поставить своего партнера перед выбором — простить и остаться или проявить гордость и расстаться. Любовь — чувство собственническое. И хотя многие пары декларируют, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», на деле мало кто к этой правде действительно готов. Простить или не простить измену — это о степени, но не любви, а самолюбия. Можно очень любить и именно поэтому быть не в состоянии простить неверность. А можно любить не очень, и именно поэтому суметь закрыть глаза на поступок партнера. Чаще всего именно любящая порядочная женщина больше всего мучается после случайной измены. Ее так и тянет очистить совесть и «вернуть честность в отношения», признавшись во всем мужчине, «чтобы между нами не было тайн». Она надеется, что ей станет легче, но она не думает, а станет ли легче мужчине? При этом женщины, живущие в браках по расчету, рассуждают хотя и циничнее, зато щадят самолюбие своих мужей. Если планируете с мужчиной совместное будущее, найдите в себе силы промолчать о своих прегрешениях. Если покаяться не терпится, расскажите кому-нибудь, кому доверяете, но только не партнеру, которому изменили. Пожалейте и себя, и партнера: жить в роли «простившего», зная правду, очень непросто, и не исключено, что, простив на словах, рано или поздно он все равно не выдержит. Откровенничать можно только касательно того времени, когда вы еще не были парой. Да и то с большой осторожностью: мужчинам неприятно делить свою женщину с другим даже в ее воспоминаниях.

У большинства мужчин аксиома «не признаваться ни за что» сидит так глубоко, что их не разговорить даже под пытками или гипнозом. Однако, как выясняется, «правда-матка приступообразного характера» знакома и им.

— Я был женат на Насте четыре года, когда встретил Юлю, — рассказывает 36-летний Николай. — Настю я очень любил, но от Юльки будто крышу снесло! Сначала думал — вот пересплю с ней и успокоюсь. Но потом только еще больше стало к ней тянуть. Месяца три бегал к ней при любом случае. Потом решил, что, раз такое дело, надо от Насти уходить. Но на откровенный разговор с женой все не решался, жалко было и ее, и дочку 3-летнюю.

Николай все еще не поговорил с женой, когда, явившись без звонка, застал свою Юлю с другим.

— Меня так накрыло, что я примчался к Насте, признался ей в любви, а заодно и в том, что совершил ужасную ошибку. Это было искренне. Я хотел сказать, что эта ошибка только доказала, как я люблю свою семью, что впредь я никогда даже не посмотрю в сторону других женщин… Настя сначала только хлопала глазами, потом расплакалась. Сказала, что догадывалась, что у меня кто-то есть, но не хотела верить этому. Потом стала выпытывать подробности. Но тут уж меня отпустило, и хватило ума обойтись без деталей.

Николай рассказывает, что Настя его вроде бы простила, семья сохранилась… но жить в ней невозможно!

— С тех пор не было и дня, чтобы я не проклинал себя за этот порыв! Жена без конца припоминает мне неверность, даже когда это совсем не к месту. На работе задержали — что, шлялся опять? Маму собираюсь навестить — уж не «налево» ли намылился? И теперь я не могу жене даже слова сказать, даже когда она откровенно не права, у нее всегда одна отмазка — та моя история. Недавно, например, в субботу вечером уехала встречаться с подружками, вернулась за полночь, пьяненькая… Сделал ей замечание, спокойно причем, а она мне: «Кто бы говорил, я хоть с подружками, а не с мужиками!» Очень гадко, когда тебя без конца пилят за то, что было, да сплыло!

— Мужской вариант «очистки совести», — оценивает порыв Николая психолог. — Женщины чаще прощают измену, но это вовсе не значит, что им легче жить с этим знанием. Единожды обманутых жен постоянно терзают сомнения из серии: он знает, что я знаю и простила, значит, может сделать это еще раз… Именно поэтому простившие жены не могут справиться с собой и постоянно напоминают мужу о содеянном: они надеются, что таким образом предостерегут его от новой ошибки. А жить с этими бесконечными напоминаниями тяжело обеим сторонам.

Фото: Геннадий Черкасов

Взбодрила тем, что было

По словам 29-летней Надежды, ее супруг Игорь, теперь уже бывший, — человек сдержанный, молчаливый, скупой на эмоции.

— Он старше меня всего на три года, но такое ощущение, что на все 33! — делится Надя. — Вместе мы были два года с хвостиком. Сначала все было неплохо. Конечно, и тогда Игорь не был эмоциональным болтуном, но все же я чувствовала себя рядом с ним женщиной. В начале семейной жизни у нас тоже было много интима, задушевных разговоров… Говорила в основном я, но Игорь внимательно слушал, давал обратную связь. Но постепенно это все сошло на нет. Супружеский долг превратился именно в долг, муж исполнял его строго по субботам. Никакой страсти я не чувствовала, иногда мне казалось, что я живу с вежливым роботом. Мне катастрофически не хватало эмоций! Рассказываю ему, какой у нас на работе скандал, а он мне: «Это да!» — и все! Я хотела, чтобы между нами было доверие, откровенность. Ну и интим, конечно, страсть. Но муж как устрица, которую ничем не выманить из раковины.

Этим Надежда объясняет то, что, отправившись на выездной корпоративный тренинг, ответила на ухаживания женатого коллеги и переспала с ним.

— Понятно, что серьезных намерений не было ни с чьей стороны, — признает неверная жена. — Просто выпили, потанцевали, захотелось взбодриться, почувствовать себя женщиной. Наутро было немного неловко, конечно, работать же еще с этим человеком. Я вдруг подумала, что никогда бы так не поступила, если бы Игорь не вел себя как отмороженный! И решила, что он должен разделить со мной ответственность. Мне пришло в голову взбодрить и его.

Вернувшись домой, Надя дождалась удобного момента и покаялась в том, что «коллеге удалось ее соблазнить».

— У Игоря заходили желваки, сжались кулаки, но буквально через минуту он взял себя в руки и заявил: «Раз ты рассказываешь об этом, значит, для тебя это в прошлом. Я рад. Давай закроем эту тему навсегда». И все!

Надя признается, что лучше бы муж накричал на нее или даже поднял руку:

— Здоровый мужик не может сохранять такое равнодушие, когда ему изменила жена! А этот уже через минуту меня простил! Психолог говорит, что у него просто такое самообладание, на самом деле ему было тяжело. Но откуда мне знать, почему именно ему тяжело? Не потому ли, что собственного жилья в столице у него нет, а со мной ему удобнее?!

Как бы то ни было, но после рокового признания жены совместная жизнь оказалась недолгой — не прошло и месяца, как Надя выгнала Игоря.

— Со стороны глупость какая-то: сама изменила со случайным человеком и сама же выставила за дверь мужа, который не пил, не гулял, — горько усмехается Надя. — Но с того разговора как посмотрю на мужа, так вспоминаю его реакцию на мое признание! Мне было тяжело жить с холодным человеком, но с мужиком, которого не трогает даже измена, жить, оказывается, вообще невозможно!

— Недостаток внимания — хрестоматийная причина женских измен, — резюмирует психолог. — В силу особенностей женской физиологии мало кому из дам, в отличие от мужчин, хочется просто интима с новым партнером. Если женщина влюблена всерьез, она сделает все возможное, чтобы построить с возлюбленным прочные отношения. Если же серьезных планов нет, но женщина продолжает «ходить налево», значит, таким образом она либо проверяет свою привлекательность (повышает самооценку), либо пытается привлечь внимание своего основного партнера (мужа), либо ему мстит.

Придумай же что-нибудь!

Зато неверные партнеры, которые «придумали что-нибудь», ни разу об этом не пожалели.

— Лет пять назад у меня был бурный роман на стороне, — вспоминает Татьяна, сейчас ей 41. — Я всерьез собиралась уходить к возлюбленному. Мы все решили, оставалось только поговорить ему с женой, мне с мужем. Я была настолько увлечена, что о муже думала меньше всего, уже даже особо не пряталась, приходила поздно, иногда не появлялась даже на ночь. Но решающий разговор все же откладывала, хотела получше к нему подготовиться, взвесить каждое слово. Все-таки мы душа в душу прожили 13 лет, у нас общая дочь, и совсем уж портить отношения мне не хотелось. Все размышляла, как бы поаккуратнее поставить его перед фактом, что я ухожу.

Пока Татьяна собиралась с мыслями, муж вдруг сам вызвал ее на откровенность. Заявил, что не слепой и прекрасно видит, что происходит с его женой:

— Предложил поговорить начистоту и попробовать начать все с чистого листа. Мол, он признается в прегрешениях мне, я — ему.

В доказательство честности своих намерений муж поведал жене о паре-тройке кратких адюльтеров, случившихся с ним во время командировок. И стал ждать ответной откровенности.

— Мне вдруг так гадко стало! — до сих пор удивляется своей реакции Таня. — Такого я от него вообще не ожидала! Да как он смел мне изменять?! Мне казалось, что мужа я давно разлюбила, а тут вдруг такой гнев во мне поднялся! И я вдруг взяла и назло ему заявила: «Да? А я вот никогда тебе не изменяла, была верна все эти 13 лет!» Тут настала его очередь выпасть в осадок! Конечно, он что-то подозревал, замечал… И вдруг перед ним верная жена!

Таня вспоминает, что после того разговора ее муж заметно повеселел:

— Он не хотел со мной расставаться и очень боялся моего признания, потому что после такого уже не отмолчишься, приходится что-то решать. И, видимо, судьба была на его стороне! Вскоре у нас с любовником все пошло наперекосяк…

Танин возлюбленный так и не смог уйти из семьи, предложил ей и дальше встречаться тайно. Татьяну это не устроило, они расстались.

— Я осталась с мужем, — резюмирует Татьяна. — Хотя меня еще долго коробили его вскрывшиеся измены. Думаю, что смогла их простить только потому, что сама на тот момент была влюблена в другого. И все равно втихаря тешила себя надеждой, что муж все это придумал, чтобы, расставаясь, мы были квиты. Сейчас у нас все прекрасно, словно ренессанс былой любви. И я точно знаю одно: если бы о неверности мужа я узнала не при таких обстоятельствах, это был бы страшнейший удар!

— В старину абреки (горные разбойники) придерживались негласного правила: доложить старейшине — значит вынудить его к действиям, — проводит аналогию психолог. — Например, главарь абреков мог сам догадываться, что кое-кто из его окружения с ним нечестен, но по разным причинам воздерживаться от кары. Но если об этом ему докладывал кто-то из нижестоящих, старейшина обязан был реагировать, чтобы не потерять авторитет среди своих подданных. Этот «закон гор» в полной мере относится и к измене в любви. Иногда «главарь» сам не хочет неприятных известий, толкающих его на кару виновного. Ведь догадываться — это одно, а знать наверняка — совсем другое.

59-летний Алексей гордится, что прожил с женой почти 40 лет, хотя дважды уходил от нее к другим женщинам. Залогом своего семейного счастья Алексей считает молчание. А «покаяние», по его мнению, только с виду честный поступок, а на деле — крайняя жестокость. И ничего, кроме дополнительных мук, обманутой стороне оно не принесет:

— В деле измены простота хуже воровства! Есть такое понятие — ложь во спасение. А в случае супружеской неверности спасение в молчании. Я два раза уходил, но не сложилось, возвращался в семью. И оба раза супруга меня приняла назад. А знаете, почему? Потому что я никогда не сознавался, что ухожу к другой! Говорил что угодно, только не это. Мне нужно подумать, побыть одному. Давай поживем некоторое время отдельно. У меня проблемы на работе. Пошаливает мужское здоровье — годится все, кроме признания, что ты предпочел ей другую! Женщина так устроена: даже если на словах простит, в душе не забудет ни за что. А дальше уж от характера зависит. Стерва запилит, станет при любом случае припоминать. А неуверенная в себе будет молча страдать и, чуть что, подозревать, что ты снова уйдешь.

Что ж, у каждого из нас есть право на личное пространство и на тайны, которые любимой половине знать не только не обязательно, но даже вредно. Но еще лучше и себя любимого «страшными тайнами» не отравлять, живя по принципу: я не изменяю, потому что уважаю свой выбор, а следовательно, и себя.

Читайте также: Целительница объяснила слабое здоровье молодежи: «Гниют с головы»

стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога. Можно ли искренне простить измену

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.

Вопрос от нашей читательницы – при каких конкретно условиях можно прощать измену, а в каких случаях этого делать не в коем случае нельзя? Хороший вопрос! Уверен, что он возникает у многих людей, кому изменили их близкие люди.

На самом деле, ответы будут интересы и полезны абсолютно всем – тем, кому изменили, тем, кто изменил и тем, кто в такую ситуацию не попадал, но хочет уберечь себя от данной участи.

Несколько хороших высказываний о и :

Ум и храбрость — звук пустой, если преданность забыта. Вишакхадатта

Измена другу — преступленье
Без оправданья, без прощенья. Лопе де Вега

Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами. Плиний Младший

Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу. Тацит

Когда стоит прощать измену – 7 основных условий!

1. Искреннее раскаяние. Если тот, кто изменил – искренне раскаялся, если его мучает совесть и он глубоко сожалеет о своём гадком поступке, то есть осознает совершённое зло – его можно простить.

2. Осознание своего греха! Спросите изменника (изменницу) – что плохого в совершённой измене? И слушайте его (её) ответ – он должен быть серьёзен и глубок, в нём должно чувствоваться сожаление и раскаяние. Если предавший действительно осознаёт, что измена – это зло, потенциально его можно простить.

3. Способность держать данное слово! Честность! Смотрите на репутацию и прошлое этого человека – держит ли он данное им слово или забирает свои слова назад, когда ему захочется. Если его слову можно верить, и он пообещал, что больше никогда не предаст – его можно простить.

4. Это было всего один раз! Если человек оступился единожды, далее следуют предыдущие три условия – его можно простить. А если он изменял уже не раз, даже если не вам конкретно, он будет изменять и дальше, его не стоит прощать, и не стоит верить его обещаниям.

5. Вы его сильно любите! Если не любите – прощайтесь с ним без сожалений. Если по-настоящему любите, есть глубокие чувства, тогда нужно разбираться – анализировать по предыдущим четырём пунктам.

6. Он или она (тот, кто изменил) – любит Вас! Если человек изменил, потому что любит другого, а вас соответственно уже не любит – прощайтесь без сожаления (даже если у вас к нему остались ). Если он любит вас и хочет исправить ошибку, тогда есть шанс (далее см. предыдущие пункты).

7. Человек изменился или делает всё чтобы измениться и стать лучше! Если человек не хочет над собой работать, он изменил близкому человеку по слабости или из-за порока в нём живущего – у него нет шансов, он предаст снова! Чтобы больше не было измены, чтобы человеку можно было верить – он должен меняться (работать над собой), устранить в себе причину измены (слабость, порок) и сформировать в собственном характере преданность и надёжность.

А если вы хотите более точно узнать по конкретному человеку – стоит ли его прощать и пытаться возрождать взаимоотношения с ним (семью) – поработайте по данной ситуации с . Пишите мне в , поможем!

Когда и кому – не стоит прощать измену!

1. Того, кто предаёт регулярно (более 1 раза) – не стоит прощать, с таким нужно прощаться.

2. Того, кто не понимает почему Измена это зло и не способен раскаяться , то есть, не желает признавать какой вред он причиняет своим предательством – нельзя прощать. Бессовестных прощать – это потакать Злу.

3. Тот, кто не любит и не уважает Вас – не достоин прощения!

4. Того, кого уже не любите Вы! То есть у данных отношений более нет перспектив.

5. Похотливых самцов и блудниц – не стоит прощать! Они поражены пороком, и если для них смысл жизни это секс, а не что-то более высокой и достойное – ничего хорошее не ждёт вас во взаимоотношениях с такими людьми, они больше животные, чем люди.

6. Тех, кто не меняется и не хочет над собой работать – не стоит прощать! Человек может понимать, что измена это плохо, но ему лень работать над собой (устранять свои пороки) или он на столько слаб, что не способен противостоять соблазнам и собственной похоти – таких нужно гнать в шею, они не заслуживают ни прощения, не вашего внимания. Они никогда не изменяться.

7. Тех, кто в совершённой им измене обвиняет Вас , говорит – “Это ты виноват (виновата)!” , – не стоит прощать! С таким человеком во всём и всегда – будете виноваты Вы! Оно Вам надо?

Скажу ещё следующее! Что измена и вообще взаимоотношения – это вопросы очень сложные, часто требующие индивидуального внимания, разбора всей ситуации по запчастям. Поэтому всегда рекомендую в таких ситуациях – индивидуальное консультирование, чтобы Целитель или Коуч подробнее могли разобраться в произошедшем и учесть все индивидуальные особенности. Правильные решения бывают очень неожиданными!

Добрая половина женщин сталкивалась с изменой мужа, ну или, по крайней мере, имела веские основания для подозрений. Неверность — это вечная беда. Во все века женщинам разных народов приходилось решать ключевой вопрос: простить ли мужа после измены? Можно ли склеить разбитую чашку — семью после измены мужа? И если да, то стоит ли прощения вся пережитая боль?

Осколки любви

Первый совет: не принимай решение сразу. Успокойся, глубоко вдохни и выдохни — раз пятьдесят, а лучше сто. И лишь затем обязательно подумай, нужно ли прощать измену мужа. Как правило, критическими являются первые восемь часов после «пренеприятного известия». В этот период полностью теряется контроль, а душу захлестывает ревность — настолько, что в прежние суровые времена обманутые жены хватались за кинжал, а еще чаще — бежали за ядом…

Теперь времена более гуманные, и если муж изменил, то роль кинжала играет развод, который кажется лекарством от всех бед. Лишь потом зачастую осознаешь, что таблетка эта хуже самой болезни. Но к этому времени нередко бывает, что роковые слова уже сказаны, и повернуть назад трудно вам обоим…

Первым делом забудь о мести — это путь в никуда, даже если очень хочется. Грубые и подлые шаги в ответ на измену тоже не для тебя. Мир возвращает нам то, что мы несем в него, а потому, чтобы не пришлось платить потом, оставайся доброй и светлой даже в такой ситуации. К тому же не забывай: когда-нибудь роли могут поменяться, и тебе придется отвечать на противоположный вопрос: «простит ли муж жене измену». Ты уверена, что такого не будет никогда? Не зарекайся, это порой происходит и с самыми верными.

Здесь лучше поставить вопрос иначе: хочешь или ты остаться с ним, дорог ли он тебе, даже изменивший, или лучше разойтись, как в море корабли?

Причем в обоих случаях лучше избежать военных действий и даже постараться выстроить более крепкую, совершенную семью, чем было до измены. Да, бывает и так!

В любом случае важно понимать: развестись никогда не поздно, а потому лучше пытаться до последнего восстановить отношения. Конечно, эти усилия могут оказаться напрасными — и очень часто оказываются. Но, по крайней мере, ты сможешь сказать себе: «я сделала все, что могла». И в старости тебя не будут мучать угрызения совести за то, что из глупой гордыни не стала возвращать самого родного для тебя человека…

Постарайся разложить мысли по полочкам, отделить важное от наносного. Ты все еще его любишь? Тогда не отказывайся от этого чувства — зачем? Надо стоять до помледнего в своей вере в вашу любовь. Если ты будешь в гневе и ярости выдирать любовь из своей души, то рискуешь превратить ее в огромную незаживающую рану, нормально жить с которой не сможешь никогда…

Новый взгляд на старое чувство

Не отказывайся от своей любви, не позволяй уничтожить ее бесконечными переживаниями и размышлениями. Советы психолога здесь будет такой — надо признаваться ему в любви каждый раз, даже если это очень трудно. Так ему будет гораздо легче признать свою ошибку и вернуться назад к твоему порогу.

Однако не превращай свою жизнь в ожидание этого возвращения. Ничего хорошего из этого не выйдет. Пора жить своей жизнью, в которой есть немало интересно и помимо любви. Главное – не забывать, что разлука всегда раскрывает перед нами новые перспективы. Живи!

Твоя любовь — это твое личное чувство, она есть в твоей душе. Ты вдохнула в нее жизнь ради этого мужчины. Да, ты привыкла к взаимной любви, когда вы оба стараетесь стать единым целым, а теперь все не так.

Он уже не ощущает, не слышит тебя как продолжение себя. Нужно обновить, постирать и отгладить ваши отношения — и на это требуется время. А пока думай о другом. Ведь твое собственное чувство никуда не делось, любить ты не перестала — просто теперь любовь меньше зависит от него или не зависит вообще. Между прочим, послушай мнение психолога, в такой любви тоже люди черпают свое счастье.

И помни, что мужчины возвращаются! Существует даже выражение «синдром семнадцатого месяца» — где-то через полтора года бывшему мужу скорее всего снова захочется оказаться в прежней семье. Конечно, это еще не значит, что после этого вы снова окажетесь вместе. Очень важен анализ: чтобы снова жить одной семьей, важно понять и исправить ошибки, которые когда-то разрушили вашу семью и могут сделать то же самое снова.

Стоит ли прощать измену мужа — для тебя советы психолога следующие: будь упорна и последовательна, создавай свою стратегию борьбы за мир в твоем доме. Забудь о его вине и своей обиде, концентрируйся на основной задаче – воссоздать ваши отношения. Помни, простивший более благородный — всегда… И когда ты добьешься успеха, а он побежит за тобой — тогда ты и примешь окончательное решение о том, нужно ли вам быть вместе.

И, помимо самого решения, не забудь четко оформить мысли и планы. Куда вы идете, какими должны быть ваши отношения в будущем? Планирование вместо эмоций – это лучший путь от отчаяния после измены к ровному счастью и благополучию.

Женщин часто обвиняют в изменах их мужей. Бытует мнение, что представительницы слабого пола должны сделать невозможное, чтобы удержать любимого. Однако так считают не все. Ведь для сохранения семьи как женщинам, так и мужчинам необходимо придерживаться определённых правил. Что же делать, если муж всё-таки изменил жене? Ведь жить после такого позора тяжело. Не все женщины знают, как прощать измены мужа. В статье у вас есть возможность прочитать, что по этому поводу советуют психологи.

Почему происходит мужская измена

Каждый человек индивидуален. Это же касается и мужчин. Есть несколько категорий причин, по которым они изменяют.

1. Образ жизни. Мужчина не может без разнообразия. Даже если он любит одну женщину, всё равно не может без регулярных романов на стороне. Ему нравится, когда партнёрши у него часто меняются.
2. Скука. Мужчине приедается однообразие. Жена каждый день одинаковая не только на кухне, но и в постели. Ему становится скучно, и он хочет новых ощущений.
3. Самоутверждение. Если у мужа есть определённые комплексы, а жена над ним подшучивает. Тогда он самоутверждается за счёт других партнёрш.
4. Гиперсексуальность. Есть определённая категория мужчин, которым постоянно мало любовных утех. Если жена не в состоянии дать своему партнёру столько секса, сколько ему надо, он пойдёт искать желаемое на стороне.
5. Равнодушие жены. Мужчина не всегда поймёт, почему у его женщины постоянно болит голова. И особенно часто мигрень нападает тогда, когда дело близится к сексу. Такое равнодушие со стороны партнёрши толкает мужа на измену.
6. Нет удовлетворённости. Если женщина не может доставить мужу тех приятных ощущений, которые ему нужны.

Чтобы ваш мужчина не искал любовных утех на стороне, старайтесь как можно больше внимания уделять ему. Если же вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите разводиться, тогда психолог вам поможет понять, как прощать измены мужа. Главное, не переусердствуйте с этим.

Признаки измены

Каждая женщина по своей природе обладает невероятной проницательностью. Ей несложно определить измену мужа, ведь есть основные признаки, на которые жена всегда обращает внимание.

• Мобильный телефон. Даже если мужчина что-то скрывает, жена сможет определить это по разговору. Если зазвонил телефон, муж может уйти в другую комнату или говорить так, чтобы было непонятно, о чём речь. Тем более частые звонки или сообщения наводят на определённые мысли. Однако не думайте сразу об измене, возможно, любимый готовит вам сюрприз.
• Внешность. Если ваш мужчина резко изменился, стал много уделять внимания своей персоне, задуматься нужно. Просто так ничего не бывает.
• Поздние возвращения домой. Каждая жена знает график и специфику работы своего мужа. Если он приходит поздно домой, начинает сам рассказывать, как бы оправдываясь, задумайтесь. С чего бы вдруг он стал поздно приходить домой, если раньше этого не было?
• Ложь. Каждая женщина мыслит логически. Поэтому ей несложно понять, где обман или правда, особенно если сопоставить факты, о которых муж не подумал.

Если вы обнаружили такие признаки и подозреваете любимого в измене, не горячитесь. Лучше подумайте, в чём причина. Возможно, вы поймёте, как простить измену мужа и жить дальше. Поссориться вы всегда успеете, а вот сохранить отношения не каждая женщина способна.

Что делать жене, если изменяет муж

В первую очередь супругам необходимо поговорить по душам. Они родные, близкие и цивилизованные люди. Тем более что не все женщины готовы забыть про любимого и начать новую жизнь. Многих представительниц слабого пола интересует вопрос: «Как прощать измены мужа?» Ведь так хочется сохранить семью, любовь и отношения.

Когда жена узнала об измене мужа, она должна сначала успокоиться. Представительница слабого пола всегда рассматривает ситуацию с разных сторон. Мужчина определяет измену совершенно по-другому, нежели женщина. Для него такая жизнь — развлечение. Он любит одну женщину, а с другими получает удовлетворение.

Не нужно мучиться. Если вы узнали про измену, не молчите, а поговорите с супругом. В этом нет ничего страшного. Тогда вы для себя решите, что делать и как прощать измены мужа, а главное, стоит ли.

Если вам рассказали о похождениях любимого «добрые люди», не горячитесь. В мире много завистников. Только разговор с мужем прояснит ситуацию. Не нужно верить друзьям и подружкам, ведь многие люди из-за зависти пытаются внести в семью разногласия. Однако, если всё-таки произошла неприятная ситуация, не спешите расставаться, подумайте о том, как простить мужа после измены. Тем более если это был всего один раз.

Когда пара живёт в браке несколько лет, они становятся родными и близкими людьми. Друзья, знакомые, даже родители отходят на второй план. Однако всем свойственно ошибаться. Бывает, мужчина изменил жене случайно. Например, на вечеринке выпил лишнего. Не стоит жене признаваться в случайной связи. Ведь кроме ссоры вам это ничего не даст. Женщина может не понять случайную связь.

После измены мужчина должен постараться исправиться, если хочет сохранить семью. Подумайте, что подвигло вас на такой шаг и кто виноват в случившемся. Если вы признаёте случайную связь, тогда старайтесь на вечеринки ходить вместе с супругой. В трудную минуту она вас остановит.

Не всегда женщины понимают, как забыть и простить измену мужа. Поэтому не усугубляйте ситуацию, ведь ваша любимая может просто не дать вам второго шанса.

Как говорилось ранее, семейная пара — это самые родные люди. Со временем человек начинает больше понимать и чувствовать свою вторую половинку. Но когда произошла измена, всё хорошее забывается. И каждый обвиняет в этой ситуации свою вторую половинку.

Если муж изменил, жена не должна молчать и делать вид, что всё хорошо. Ведь если вы таким образом попытаетесь сохранить семью, рано или поздно все разочарования и обиды вспомните своему неверному супругу. В итоге будете жить с бесконечными скандалами.

Никогда не ставьте ультиматумы. Нельзя пугать детьми или своим самоубийством. Мужчина не любит таких высказываний, поэтому вы его оттолкнёте.

Не забывайте об измене. Воспоминания невозможно стереть ластиком. Просто поговорите в спокойной обстановке. Если мужчина изменил, но любит вас, тогда всё не так уж страшно. Чаще страдают те женщины, к которым партнёр ничего не чувствует. Без любви в семье нет былых отношений и романтики.

Не стоит мстить. Это ничего вам не даст, кроме отвращения к себе самой. Тогда уже не будете думать, как можно простить измену мужа. Ведь вы отплатили ему той же монетой и вам станет стыдно за себя и свои поступки.

Зачем прощать неверного супруга?

Если вы продолжаете любить своего мужа, а он не может без вас, тогда нет ничего страшного в прощении. Просто в какой-то момент вы оба потеряли контакт. Конечно же, не нужно давить на мужа детьми. Подумайте, если у вас ещё свежие чувства, вы так и остались родными и близкими людьми, тогда прощение — лучший выход из создавшейся ситуации.

Если вы не знаете, как простить измену мужа и жить дальше, психологи советуют вспомнить всё хорошее, что было между вами. Многим парам помогает возобновление начального этапа отношений, романтика. Постарайтесь создать для супруга незабываемый ужин, за которым последует такая же ночь. Вот увидите, у вас всё обязательно наладится.

Неверность чаще всего приходит в семью не сразу после свадьбы. Как правило, только через несколько лет супружеской жизни появляется ощущение пустоты и скуки. Поэтому люди ищут развлечения на стороне.

Как простить измену мужа? Советы психолога часто бывают ценными. Необходимо только прислушаться к специалисту, который хорошо разбирается в семейных отношениях. Психолог знает, что предательство простить тяжело, порой даже невозможно. Однако необходимо помнить, что каждый человек имеет право не только на ошибку, но и на второй шанс. Ведь не бывает идеальных людей.

Знаменитый семейный психолог Ирина Рахимова утверждает, что прощать необходимо. Ведь на этом строится будущее не только самой пары, но и детей. Непрощение разрушает отношения, чувства и самого человека.

Поэтому не думайте долго, как простить мужа за измену. Советы психолога полезны в этом отношении, к ним необходимо прислушаться.

Всё-таки простила

Итак, измена произошла тогда, когда пара состоит в браке. Только мудрые женщины отнесутся к ситуации более спокойно, если все же узнают об этом неприятном факте. Необходимо в такой ситуации оставаться уравновешенной. Ведь для мужчины измена — это иногда пустой звук. К произошедшему он относится как к обычному сексу. Женщина же тяжело переживает и не всегда прощает.

Посмотрите на раскаяние. Если муж действительно сожалеет о случившемся, он не будет всем и везде говорить об этом, а постарается любыми путями сгладить отношения. Если увидите подлинное раскаяние, тогда и подумайте, как простить мужу измену и сохранить семью.

Рано или поздно вам двоим нужно будет начинать новую жизнь друг без друга. Вы готовы к этому? Если нет, тогда вы сможете простить своего неверного.

Заслужил ли муж прощение

Не стоит сразу успокаивать мужа и говорить ему о том, что он просто оступился. Ведь прощение необходимо заслужить. Поэтому многие женщины после факта измены придают этому особое значение ради того, чтобы любимый помучился.

Если вы постараетесь сразу же простить своего благоверного, не факт, что завтра он не повторит своей ошибки. Измены могут продолжаться ещё очень долго, пока семья не разрушится. Скандалить не нужно, просто объясните любимому, что он сделал вам очень больно. Иногда необходимо довести мужа до такого состояния, чтобы он действительно раскаялся.

Прощать нужно только тогда, когда вы действительно готовы начать всё сначала и не вспоминать прошлое. Если же вы знаете, что в любом случае будете припоминать мужчине его похождения, тогда остаётся только развестись и расстаться навсегда.

Новая жизнь

Многие пары не знают, как сделать, чтобы жена простила измену мужа. Оказывается, всё очень просто. Для мужчины секс и любовь — разные вещи. Если он не потерял чувства к своей жене, тогда у пары есть все шансы начать новую жизнь и забыть все обиды.

Намного хуже, когда чувства к некогда любимой остыли. Тогда ничто уже не поможет. Как бы вы ни хотели простить и забыть, муж не вернётся, так как полюбил другую женщину. Чтобы этого не произошло, представительница слабого пола должна всегда быть ухоженной и приветливой. Это первое, на что обращают внимание мужчины. Если вы сможете стать такой, тогда дорога в новую жизнь вам открыта.

Заключение

В первую очередь психолог интересуется у женщины, которой изменил муж, готова ли она к созданию новых отношений. Как показала статистика, не все женщины хотят в корне поменять свою жизнь. Очень тяжело бывает строить новые отношения. Если женщина не готова к переменам, то она обычно не против восстановить то, что было. В большинстве случаев измены прощаются, забываются обиды и начинается новая жизнь с тем же партнёром.

профилактика и лечение.Беседа  11 / Православие.Ru

Чужие крыши кроет, а свои не крыты.
Чужих женщин любит, а свои забыты.
 Архимандрит Павел (Груздев)

Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода[1].

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

(Продолжение следует.)

Должен ли мужчина прощать измену?

В последнее время на сайте много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.

Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Я не считаю мужчину, который простил женщине измену сильным. Это не проявление силы, это проявление слабости. Это неуважение к себе, как к личности. Типичная ошибка мужчины, постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно, тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками.

Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед.

ispovedi.com

Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами предатель, враг.

Вывод: измену прощать нельзя, ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества. Таких людей я и не воспринимаю как мужчин.

Мужчина не должен прощать женщине измену, как и женщина не должна прощать мужчине измену. Никакие обстоятельства не оправдывают измену. Это не ошибка, а сознательный выбор человека. Приведу в пример Джека, он лично для меня поступил как настоящий себя уважающий мужчина. Он не простил измену жене.

Каждый поступает так, как считает нужным. Но оправдать и тем более понять измену невозможно. У каждого человека свое мнение по этому поводу. Так же не понимаю тех, кто думает, что главное в изменах — не ставить партнера в известность и всё будет хорошо.

Как будет хорошо, если люди живут во лжи? Многие так же скажут, что ispovedi.com никогда не говори никогда. Да это правда, но не в случае измены. Измена это осознанный выбор и выбор есть всегда — изменить или нет.

Женщина должна уважать семью и мужчину, с которым живет и создала семью. Но если женщина этого не делает, то мужчина, узнав о ее измене, сам должен принять решение. И самому уйти от женщины, которая предала его.

Автор: Марта

Похожие истории из жизни:

Толкование: Оговорка о государственной измене | Национальный конституционный центр

Фактически прекратилось преследование за государственную измену. Хотя государственная измена никогда не была популярным обвинением для федеральных прокуроров, судебное преследование за измену присутствовало почти на каждом вооруженном конфликте в истории Америки вплоть до Второй мировой войны. Однако с 1954 года только одному человеку было предъявлено обвинение в государственной измене Соединенным Штатам. И этот единственный случай был относительно необычным: в 2006 году федеральное большое жюри предъявило Адаму Гадану обвинение в государственной измене на основании его участия в нескольких пропагандистских видео Аль-Каиды.На момент предъявления обвинения Гадан не содержался под стражей, а позже он был убит в результате удара беспилотника в Пакистане в 2015 году, прежде чем предстал перед судом в Соединенных Штатах.

Традиционное объяснение того, почему обвинения в государственной измене исчезли, состоит в том, что Верховный суд в деле Cramer v. United States (1945) настолько усложнил доказательство государственной измены, что для федеральных прокуроров это более нереалистичный вариант. Но это расхожее мнение ошибочно. Суд в деле Cramer действительно усложнил доказательство государственной измены, чем это могло бы быть в противном случае, но он не поднял планку настолько высоко, чтобы обвинения в государственной измене перестали быть правдоподобными.Действительно, федеральное правительство провело почти дюжину судебных преследований за государственную измену после Суд вынес решение Cramer — и добился осуждения почти по всем этим делам. По состоянию на 1954 год было мало оснований полагать, что обвинения в государственной измене перестанут использоваться.

Лучшее объяснение прекращения судебного преследования за измену исходит из другого аспекта решения Cramer . Правительство в Крамер утверждало, что положение о государственной измене следует толковать снисходительно, чтобы обвинения в государственной измене могли быть легко предъявлены во время войны.Суд отклонил обеспокоенность правительства, отметив, что «преступление государственной измены не единственное и не может служить основным правовым оружием для защиты нашей национальной сплоченности и безопасности». Суд также подчеркнул, что «власть Конгресса никоим образом не ограничивается введением запрета на определенные действия, которые могут быть вредны для нашей безопасности во время войны». Крайне важно то, что Суд указал, что федеральные прокуроры могут предъявлять обвинения в отсутствии государственной измены — такие преступления, как нарушение Закона о шпионаже или Закона о торговле с врагом — без необходимости соблюдения процедурных требований статьи о государственной измене.

Другой взгляд

Это эссе является частью обсуждения статьи о государственной измене с Деборой Перлстайн, доцентом права юридического факультета Бенджамина Н. Кардозо, Университет Иешива. Прочтите полное обсуждение здесь.

Это понимание было подтверждено несколько лет спустя во время судебного преследования Юлиуса и Этель Розенберг за раскрытие атомных секретов Советскому Союзу. Розенбергов обвинили в заговоре с целью шпионажа, а не в государственной измене.Но прокуроры и даже судья часто объединяли обвинения, называя Розенбергов «предателями» и совершив «измену». Розенберги утверждали, что их осуждение нарушило пункт о государственной измене, поскольку они были фактически признаны виновными в государственной измене, но без соответствующих конституционных гарантий. Апелляционный суд второго округа Соединенных Штатов отклонил аргумент Розенбергов в 1952 году, а Верховный суд отказался вмешиваться в следующем году.

Таким образом, к 1954 году Rosenberg и Cramer твердо установили, что прокуратура может выдвигать обвинения в ненадлежащей измене без процессуальных гарантий, предусмотренных статьей о государственной измене, даже если рассматриваемое поведение может с полным основанием считаться изменой.В то же время Конгресс принял несколько новых законов о национальной безопасности, в том числе Закон о внутренней безопасности 1950 года и Закон о коммунистическом контроле 1954 года. По мере расширения списка федеральных преступлений у прокуратуры все меньше и меньше причин для предъявления обвинений в государственной измене. Зачем возиться с правилом двух свидетелей или требованием явного действия, когда существует множество альтернативных (и альтернативных) правонарушений?

Поскольку уголовное преследование за измену фактически прекратилось, можно задаться вопросом о сохранении актуальности статьи о государственной измене.Но этот пункт не следует отбрасывать на свалку истории как минимум по двум причинам. Прежде всего, как продемонстрировало обвинительное заключение против Адама Гадана, измена еще не полностью искоренена. И поскольку суд в деле Cramer фактически не сделал невозможным доказать измену, остается вероятность того, что обвинения в государственной измене в один прекрасный день могут стать более частыми. Если это действительно произойдет, статья о государственной измене устанавливает важные требования относительно того, как такие обвинения должны быть доказаны.

Во-вторых, хотя конкретные меры защиты, изложенные в статье о государственной измене, могут быть ограничены судебным преследованием за государственную измену, принципы, лежащие в основе этой статьи, таковыми не являются. Более того, они должны служить важным напоминанием о делах, связанных с национальной безопасностью в более общем плане. Основатели справедливо полагали, что между предательскими действиями и предательскими мыслями существует принципиальное различие. Исходя из английского общего права, которое в то время признавало конструктивную измену, Конституция требовала определенных действий, прежде чем лицо могло быть признано виновным в государственной измене.Эта грань между поведением и совестью согласуется с ценностями Первой поправки, и ее следует уважать за пределами узких рамок государственной измены. Кроме того, разработчики признали, что нарушения национальной безопасности с большей вероятностью разожгут общественные страсти и, следовательно, заслуживают усиленной процессуальной защиты. Это понимание также выходит за рамки дел о государственной измене, и Конгресс, федеральные суды и общественность должны помнить об этом.

Что такое измена и кто может быть осужден за нее?

Расследование импичмента президенту Трампу теперь коснулось редкого и широко неправильно понимаемого американского преступления: государственной измены.С воскресенья президент дважды заявил в Твиттере, что представителя Калифорнии Адама Шиффа следует допросить и арестовать за «государственную измену» после того, как Шифф на слушаниях в Палате представителей перефразировал слова Трампа президенту Украины в своем печально известном телефонном звонке.

Президент ранее публиковал в Твиттере обвинения в государственной измене против других лиц, включая New York Times и агентов ФБР.

Между тем, государственная измена также связана с расследованием дела об импичменте, поскольку это одно из двух конкретных преступлений, за которые президент может быть привлечен к ответственности.Конституция гласит, что основанием для импичмента являются «Государственная измена, взяточничество или другие тяжкие преступления и проступки».

Трампу грозит расследование по делу об импичменте по телефону, в ходе которого он попросил президента Украины провести расследование в отношении семьи Байденов, которую демократы назвали попыткой вмешательства в выборы 2020 года. (Демократы Палаты представителей не обвиняли г-на Трампа в измене.)

Но взгляд на скудную историю дел об измене в истории США показывает, что у г-на Трампа мало шансов.Трампу или Шиффу — или кому-либо еще в федеральном правительстве, если на то пошло, — когда-либо будет предъявлено обвинение в государственной измене. Их поведение не подпадает под определение измены, но к тому же дела об измене почти не ведутся в США на протяжении десятилетий.

Измена — это единственное преступление, которое прямо определено в Конституции США, которая описывает это как когда кто-то, «будучи верным Соединенным Штатам, начинает войну против них или присоединяется к их врагам, оказывая им помощь и утешение в Соединенных Штатах или в другом месте.«

Более

Конституция гласит, что лицо, осужденное за государственную измену, должно «умереть» или быть заключено в тюрьму на срок не менее пяти лет и оштрафовано на сумму не менее 10 000 долларов в дополнение к запрету на пребывание в должности. Но он добавляет, что никто не может быть осужден за государственную измену «иначе как на основании показаний двух свидетелей одного и того же открытого деяния или признания в открытом судебном заседании».

В этом определении измена рассматривается как преступление, совершенное во время войны, что отличает его от, казалось бы, аналогичных обвинений, таких как заговор и шпионаж.Требование наличия двух свидетелей или открытого признания также снижает вероятность предъявления обвинением обвинения в государственной измене.

В истории США было едва ли 30 случаев государственной измены. По данным Национального конституционного центра, большинство дел о государственной измене было связано с вооруженными конфликтами в Америке, такими как Восстание виски, Гражданская война и две мировые войны.

Но после Второй мировой войны измена практически сошла на нет. Последний приговор за государственную измену в США был вынесен в 1952 году, когда американец японского происхождения по имени Томоя Кавакита был приговорен к смертной казни за издевательства над американскими военнопленными.Но президент Дуайт Эйзенхауэр заменил приговор пожизненным заключением, и Кавакита в конечном итоге был освобожден из тюрьмы и исключен из США

.

С 1954 года в США было только одно дело об измене. В 2006 году человек по имени Адам Гадан был обвинен в государственной измене за создание пропагандистских видеороликов для «Аль-Каиды». Федеральные прокуроры заявили, что Гадан, который в то время скрывался от правосудия за границей, «оказал Аль-Каиде помощь и утешение … с намерением предать Соединенные Штаты». Гадан был убит в результате авиаудара в Пакистане в 2015 году и так и не предстал перед судом за государственную измену.

Исследование, проведенное Юридическим обозрением Университета штата Флорида, показало, что обвинения в государственной измене перестали быть популярными после того, как Конгресс вызвал новую волну федеральных преступлений против страны после Второй мировой войны. Это позволяло прокурорам предъявлять обвинения обвиняемым в потенциально изменническом поведении, не будучи связанными требованиями Конституции в отношении осуждения за измену.

«По мере увеличения числа федеральных законов, устанавливающих уголовную ответственность за поведение, которое также может считаться государственной изменой, стало менее вероятно, что федеральный прокурор предъявит обвинение в государственной измене, учитывая множество доступных сейчас вариантов», — говорится в сообщении.

Как я научился перестать критиковать своего мужа и относиться к нему хорошо

Христианка, примирившаяся с библейской заповедью «жена должна уважать своего мужа»

Рембрандт ван Рейн / Королевская коллекция

10: 20 часов вечера. Я вышел из гаража в дом, отложил сумку и сумочку для компьютера и прошел на кухню. Шесть часов назад мультиварка готовила еду для семьи, а я уезжал преподавать в центре города, чтобы проводить занятия по бизнес-коммуникациям.Теперь он сидел в раковине, наполненный мыльной водой, и промок. На стойке лежала грязная посуда. Сковорода с кукурузным хлебом стояла открытой на плите. Я слышал храп. Я посмотрела на гостиную, где на диване лежал мой муж, а на заднем плане играл телевизор. Слезы истощения, гнева и боли навернулись на мои глаза.

Я снял куртку, закатал рукава и пошел убираться. С каждым блюдом я становился все более обиженным. «Как он мог этого не видеть?» Я тушил.«Я работаю весь день, я готовлю домашний ужин для него и детей, прежде чем пойду вести класс, а он даже не может убедиться, что беспорядок убран», — возмущалась я. Хлопок посудомоечной машины разбудил спящего мужа. «Я собирался получить их перед сном», — пробормотал он, чувствуя мое раздражение. «Ну, ты уже лег спать, не так ли?» Я ответил, гадая, как долго он был благословлен на сон, когда мы оба не спали с пяти утра. «Вот, позволь мне помочь», — предложил он. «Я почти закончил.Мне не нужна твоя помощь, — соврал я. Его брови нахмурились. — Прекрасно. Одевают. «Я иду наверх», — сказал он.

Я понятия не имел, что он на самом деле выполнил план по мытью посуды, но случайно заснул на диване, потому что он тоже был истощен. Я не знал, что он с любовью проводил время с каждым из наших детей, читал им сказки, прежде чем уложить их, и молился с ними перед сном. В ту ночь он лег спать, чувствуя неуважение. Я ложился спать, чувствуя себя нелюбимым. Небольшие взаимодействия, подобные этому, происходили достаточно часто, чтобы вызвать рост пропасть между нами.Эти небольшие конфликты оставались неразрешенными или разрешались нездоровыми способами и приводили к бесплодным отношениям на пути к разрушению.

***

Я выросла как продукт второй волны феминизма, узнав из средств массовой информации, что мужчины деспотичны, глупы и некомпетентны. Возможно, в результате я провела почти первое десятилетие своего брака с мужем, «борясь за свои права». Я критиковал его и командовал им. Дело не в том, что он был таким плохим парнем, скорее, меня учили замечать потенциальное угнетение и доминирование со стороны мужского пола.Я лично воспринял его невнимание к деталям дома или с ребенком. Я имел обыкновение регулярно сообщать ему о своих недостатках, ожидая, что его поведение изменится.

Мои методы заставили его защищаться и испортили наши отношения. Вскоре я оказался в браке с мужчиной, который перестал делиться со мной своими мыслями и чувствами.

Родственная история

Будучи практикующим христианином, я в конце концов наткнулся на библейский стих, который сначала разозлил меня: Ефесянам 5:33, «и жена должна уважать своего мужа.«Другой стих предлагал мне« подчиниться »мужу, и у меня была такая же реакция. Я не могла поверить, что Бог ожидал, что я буду отдавать дань уважения мужчине, который, в моих глазах, не был заинтересован в работе над нашими отношениями.

A Десять лет спустя я могу сказать, что эти два понятия — «уважение» и «подчинение» — спасли мой брак. И это было не потому, что я стал тряпкой или перестал выражать свои чувства. Я узнал, что библейское подчинение сводится к По сути, это «не будь ему спорным конкурентом». Узнав это, я стал меньше спорить с ним.Я перестала закатывать глаза от отвращения, когда ему было что сказать — даже если я думал, что в то время это была не такая уж хорошая идея. Я начал практиковать стих из Библии, который гласит: «Слушай быстро, говори медленно и еще медленнее, чтобы рассердиться».

Я начал задавать ему вопросы о его жизни. Я снова начал интересоваться им как личностью. Я решил, что он для меня важнее, чем то, попадет ли блюдо в посудомоечную машину или его носки останутся на полу. Было даже несколько вещей, которые он сделал, которые можно было счесть большими ошибками, которые просто не имели большого значения, когда я считал его достойным человеком.Я мог простить его — и я ясно видел свою порочную натуру.

И я решила, что делаю все это для Бога, а не для ответа моего мужа. Моему мужу потребовалось несколько лет, чтобы заметить изменения в моем поведении, но к тому времени это уже не имело значения. Тем временем у меня выросли отношения с Богом, и у меня больше не было такой большой потребности в привязанностях моего мужа. Бог заполнил дыру в моем сердце, в которую я пыталась затолкать своего мужа годами.

И вскоре поведение моего мужа начало меняться.Он стал меня чаще вывозить. Он начал делать больше случайной работы по дому. Однажды вечером он даже украл один из моих классов и в одном из самых романтичных жестов, о которых я когда-либо слышал, провел десятиминутную презентацию группе из почти сотни человек о том, каким я был большим другом и женой. Он подарил мне красивый браслет, наполненный подвесками, и рассказал о том, что каждый из них олицетворяет. В этом месте не было ни единого сухого глаза.

***

Рискуя показаться анахронизмом, подчиненным и предателем своего пола, я на самом деле предлагаю женам уважать своих мужей, чтобы улучшить их брак.Наша некоммерческая организация Greater Impact Ministries проводит курс для замужних женщин, и я написал книгу The Respect Dare , которая учит женщин, как на более глубоком уровне общаться с Богом и своими мужьями, научившись выражать уважение. . Многие предложения довольно просты. Мы предлагаем женщинам не критиковать своих мужей, а, наоборот, ежедневно проявлять признательность и обращать внимание на то, что он делает хорошо. Мы учим их не соглашаться, не соревнуясь и не вызывая защиты.Мы призываем их поддерживать жизненный баланс, чтобы снизить уровень стресса, который, в свою очередь, влияет на все их отношения. Мы также призываем их вкладывать деньги в себя и в дружбу. Мы призываем их быть смелыми, храбрыми, найти Божьи цели для своей жизни и следовать им. Поступая так, они обнаруживают, что все их отношения улучшаются, а не только отношения с мужьями.

Многие из них, как и я, теперь заключают браки, в которых они и их мужья обращаются за советом друг к другу, вместе принимают решения и становятся более счастливыми.Ни один из них не идеален, но брак лучше, потому что обе стороны постоянно прилагают усилия.

Я решил проявить уважение, потому что я христианин и стараюсь (акцент на попытке) следовать учениям Библии о том, как жить. Но даже если я не так сильно доверял Библии, как я, то, как эффективно выражать уважение и любовь, оказывает сильное влияние на браки.

Мы видим, что эти библейские принципы проявляются в семейном успехе, как показывает недавнее (2005 г.) исследование, финансировавшееся за счет гранта Министерства юстиции США.Исследование показывает «значительно более высокую степень супружеского успеха у очень религиозных респондентов, чем даже у достаточно религиозных. Давно известно, что у очень религиозных людей меньше шансов развестись, чем у других людей … Вера в такой эффект. подкрепляется тем фактом, что ценности, исповедуемые большинством религий, должны способствовать хорошему браку и хорошим семейным отношениям в целом «.

Однако, независимо от религии, я считаю, что для улучшения брака муж должен избегать оборонительных позиций и работать над тем, чтобы показать жене любовь и уважение к жене.Жена должна научиться говорить на языке уважения, чтобы ее воспринимали как командного игрока, а не как угрозу. Я призываю всех женщин стать теми переменами, которых они ждут в своем браке. Если мы это сделаем, мы сможем изменить наш брак, создав место, где наши мужья будут рады дать нам то, что мы хотим или в чем нуждаемся, чтобы чувствовать себя любимыми.

Carolina Diarist: The Broken World of Mary Chesnut

Служит помощником генерала Конфедерации П.Г.Т. Борегар, Джеймс Чеснат-младший, ночью отправился через гавань, чтобы передать требования об эвакуации майору Роберту Андерсону из оккупационных сил Союза.Андерсон отказался сдаться, и Чеснут, посоветовавшись со своим начальством, отдал приказ открыть огонь.

«Я знала, что мой муж гребет в лодке где-то в этой темной бухте», — написала миссис Чеснат. «И что снаряды накрыли крышу — рвались к форту». Мэри, опасаясь войны, сослалась на Макбета Шекспира, шотландского короля, убившего ради власти в кровопролитии, закончившемся его смертью: «Звук и ярость, ничего не значащие. Заблуждение и ловушка «.

После полуторадневного обстрела майор Андерсон сдал форт, и никто не погиб — бескровная битва в самой кровопролитной войне Америки.

Мэри Чеснат и ее муж жили среди политической и военной элиты Юга в Ричмонде, штат Вирджиния, столице Конфедерации, на протяжении длительного периода гражданской войны. Джеймс начал войну полковником и служил помощником президента Конфедерации Джефферсона Дэвиса, а затем получил звание бригадного генерала. Чеснаты также развлекали южную элиту на плантациях своей семьи недалеко от Камдена, где жили и работали 450 рабов.

Чеснаты принадлежали к аристократии плантаторов, которая безоговорочно правила Глубоким Югом, и ее дневник фиксирует их лучшие качества — элегантность, игривость, физическую храбрость и остроумие, — но также их высокомерие и самолюбие.

В Ричмонде Мэри и ее друзья день за днем ​​наслаждались сплетнями, флиртом, роскошными обедами и любительскими представлениями — пока их круг привилегий не был разорван из-за потери близких на поле боя. Пожираемые горем семьи могли рухнуть вокруг нее, но Мэри пыталась продолжать. «Это было ужасно близко — эта мысль о смерти — всегда — всегда — нет — нет — я не остановлюсь и не подумаю».

Друзья Мэри восхищались ее хитрым ртутным умом и теплотой и юмором беседы.«Смех, — писала она, — моя сильная сторона». Но ее амбиции всегда приходилось фильтровать через возможности ее мужа, и она кипела, когда конфедераты приказывали женщинам молчать в дебатах в салонах: «Молчание. Что вы знаете о войне, женщина?»

Хотя она никогда не сомневалась в своей лояльности Конфедерации, она резко критиковала южных рабовладельцев за бесчестие брака и разрушение семейных отношений.

Ее самое серьезное возмущение было направлено против плантаторов, у которых были любовницы и «бело-коричневые» дети, живущие в рабских кварталах.«Мулаты, которых можно увидеть в каждой семье, в точности напоминают белых детей — и каждая женщина говорит вам, кто является отцом всех детей-мулатов [в доме всех остальных], но о своих собственных она, кажется, думает, падают с облаков, или делает вид, что так думает ».

Свекор Мэри, плантатор из Камдена, не признавал свою любовницу и детей от смешанной расы. Набожная христианка, Мария хотела соблюдать заповеди и чтить отца своего мужа. «Как я могу уважать, — спрашивала она себя, — то, что так бесчестно, или уважать то, что так мало респектабельно, так бесчестно, или любить то, что так крайне неприятно.

Мэри Чеснат в свободное время вела дневник во время войны, а затем отложила его. В конце 1870-х годов она снова взяла рукопись, исправляя, полируя, расширяя и приукрашивая. Пока она не умерла в 1886 году, она продолжала писать о событиях, произошедших много лет назад, добавляя детали, очевидно, по памяти.

Можем ли мы оправиться от травмы лет Трампа?

Поздним утром в среду, 6 января 2021 года, моя партнерша проснулась после ночной смены в своей больнице.Как врач скорой помощи, она с самого начала лечила пациентов с COVID-19, но после праздников темп страданий и смертей резко ускорился. На той неделе у них закончился кислород, а также маленькие перчатки и маски N95. Койки в реанимации были заполнены, и пациенты разошлись по другим отделениям.

Эти условия преобладали по всей Калифорнии — и в большей части страны. В день ее смены от COVID-19 умерло почти 4000 американцев.

Нападение 6 января на Капитолийский холм. © Бретт Дэвис / CC BY-NC 2.0

Заваривая ей чай и завтрак, я смотрел по телефону акцию Дональда Трампа «Останови воровство». В прямом эфире я слышал, как президент призывал своих последователей «спуститься к Капитолию» и «показать силу» против «плохих людей». Я видел, как начался штурм Капитолийского холма.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мы включили телевизор, и тут меня поразила реальность происходящего: президент и его сторонники использовали насилие, чтобы помешать Конгрессу подтвердить наши президентские выборы. В тот день сто сорок полицейских получили черепно-мозговые травмы, сломали ребра и сломали диски позвоночника. Один офицер потерял глаз. Двое покончили жизнь самоубийством вскоре после нападения.

Я был в ужасе, но не удивлен, что президентство Трампа закончилось спазмом антидемократического насилия.

Годы Трампа были отмечены шквалом угроз со стороны президента и его последователей в адрес журналистов, учителей, врачей и медсестер, активистов Black Lives Matter, политиков-демократов и республиканцев, которых считали недостаточно лояльными. Политическая поляризация, которая усиливалась в США в течение многих лет, стремительно переросла в неизведанную, ужасающую территорию. Увеличилось количество белых националистов и других групп ненависти. Процент взрослых чернокожих, которые считают, что сейчас хорошее время для черных в Америке, резко упал.Так же доверяли нашим учреждениям и друг другу.

Теория заговора QAnon — которая предполагает, что Трамп возглавляет кампанию против глобальной клики демократических и еврейских торговцев детьми, которая выльется в «великую бурю» массовых убийств и арестов — полностью или частично верят в большем количестве чем половина республиканцев. Через семь дней после атаки на Капитолийский холм опрос исследовательского центра Pew Research Center показал, что ошеломляющие 64% республиканцев по-прежнему настаивают на победе Трампа на выборах, все свидетельства обратного, а другие исследования показали, что половина из них поддержала саму атаку.

Вот почему годы правления Трампа были временем, когда дружба закончилась, а семьи разбились на враждующие лагеря. Многие из нас потеряли близких из-за ненависти и теорий заговора. Эти перерывы не были связаны с непонятливыми вопросами, такими как фискальная политика или регулирование Уолл-стрит. Вместо этого наши отношения закончились из-за основных вопросов реальности и фантазии, поскольку мы спорили о том, где родился президент Обама, о серьезности COVID-19, правах человека иммигрантов и чернокожих и обоснованности голосов против Трампа.Похоже, что миллионы людей приняли ложь о пандемии, выборах и друг о друге, которая непосредственно привела к смерти и страданиям других американцев. Многие из этих людей занимают руководящие должности.

Для меня — и, думаю, для всех нас — это проблема. Несколько лет назад меня избили до потери сознания во время ограбления. После этого мне нужно было научиться жить с тем фактом, что всякий раз, когда я слышал, как ноги шлепают по тротуару позади меня, мое тело напрягалось для удара. Мне нужно было научиться жить с потоком шрамов на затылке и с осознанием того, что в мире есть люди, которые убьют тебя из-за твоего кошелька.Мне нужно было оплакивать утраченное чувство непобедимости и порядка; в конце концов мне нужно было повернуться к новой жизни, которая понимала, насколько хрупка моя жизнь. Больше всего мне нужно было признать серьезность того, что произошло, и мне нужно было признать, что это изменило мою жизнь.

Я считаю, что нашей стране нужен такой же расчет. Джо Байден вступил в должность три недели назад, но в дальнейшем нам нужно найти способ жить в Америке, где ложь и насилие стали мейнстримом. Это означает, что нужно научиться терпеть травмирующие события, такие как нападение на Капитолий, которое навсегда изменит наше представление о том, кто мы такие, как американцы — точно так же, как 11 сентября 2001 года.Однако есть ключевое различие между атакой на Всемирный торговый центр и атакой на Капитолий: 6 января американцы напали на американцев. Когда друзья, родственники и соседи нападают на нас, дом становится небезопасным.

Нам нужно жить с такими событиями. Врачи, подобные моему партнеру, должны жить с тем фактом, что так много людей отрицали смерть и страдания, происходящие прямо перед ними, и жить с преследованием и даже угрозами смертью, которые они получали за то, что говорили правду о пандемии.Журналистам вроде меня нужно жить с непрекращающейся неприязнью и враждебностью. Нам нужно двигаться вперед в то время, когда так много людей, которых мы лично знаем, принимают политическое насилие и ложные реалии, такие как QAnon или «пландемик».

Все это вызывает у меня знакомую боль. Это боль травмы. Итак, как нам жить с этой травмой в этой стране? У меня нет ответов на все вопросы, но у меня есть план, как их найти. Он вырос из моего собственного опыта, научных исследований, которые я освещал в качестве журналиста, и рекомендаций, которые я получил на протяжении многих лет о том, как жить с вещами, с которыми мы не можем жить.

Скорбь

США, какими мы их знали, больше нет. Внутри страны мы пока не можем рассчитывать на мирную передачу власти. На международном уровне наша репутация сильно пострадала, и люди во всем мире, возможно, никогда больше не будут смотреть на нас так же. И мы не просто потеряли тщетную самооценку или надежды на будущее. Говоря более конкретно, мы потеряли семью, друзей, возможность путешествовать и многое другое.

«Когда мы что-то теряем, — говорит психолог Фредерик Лускин, — у людей происходит естественный процесс реинтеграции, который мы называем« горем ».В горе есть гнев, печаль, отрицание и торг. Я обнаружил, что прохожу через эти этапы после нападения 6 января, и я знаю, что я не один.

Лускин использует слово «реинтеграция». Что интегрируется? Потеря, которая изменила жизнь — суровый факт, — но также и ваша реакция на эту потерю. Первый шаг к горе, предлагает он, «состоит в том, чтобы полностью осознать вред, причиненный вами или кем-то еще, и признать тот факт, что есть потеря: чего-то, чего я хотел бы, нет, и это больно.”

В этот момент вы должны позволить себе страдать. По словам Лускина, вы должны быть несчастным, прежде чем отпустить потерю. «Вы не отпускаете событие; это непреложно, — говорит Лускин. Произошло 6 января, и этого не может быть никогда. COVID-19 случился. На момент написания этой статьи 466 000 американцев мертвы и никогда не вернутся.

Действительно, мы никогда не сможем забыть эти события и не можем замолчать вокруг них. Лускин утверждает, что потеря и горе «не могут быть секретом.«Исследование показывает, что люди, которые переживают ужасные переживания, но держат их при себе, страдают больше, а не меньше. Они с меньшей вероятностью оправятся от этого опыта.

Выкинуть событие из головы и поделиться им с другими людьми может облегчить бремя. «Человеческая связь имеет ключевое значение для исцеления», — говорит Лускин. Вот почему я пишу эту статью; Вот почему я делюсь болью, которую испытал со своей семьей 6 января. Это форма печали — и способ сделать потерю значимой.

Мы должны сказать это вслух, хотя бы про себя: мы что-то потеряли, это никогда не вернется, и это больно.

Примите извинения и простите, когда сможете.

Извинения — это истории. Как правило, у них есть начало, которое показывает, что преступник осознает вред, и середина, которая показывает, как они пришли к пониманию своей роли в нанесенном ущербе. Они заканчиваются тем, что преступник берет на себя ответственность за причиненный вред и обещает сделать лучше.

После 6 января исполняющая обязанности начальника полиции Капитолия рассказала историю о нападении на Капитолий, которое закончилось тем, что она взяла на себя ответственность за неудачный ответ департамента.«Я здесь, чтобы принести свои искренние извинения от имени Департамента», — сказал Йогананда Питтман Комитету по ассигнованиям Палаты представителей США.

Ни один из политиков, спровоцировавших нападение, не последовал их примеру. Фактически, неспособность извиниться была одной из отличительных черт времен правления Трампа, как и отказ принять последствия. На момент написания этой статьи практически нет сомнений в том, что лидеры Республиканской партии, которые сочинили ложь о том, что выборы были украдены, и другие лица, которые, по всей видимости, способствовали восстанию 6 января, избежат любого наказания за свои действия.То же самое будет и с большинством людей — часто с одними и теми же людьми — которые по-разному лгали о COVID-19.

Отсутствие извинений и ответственности сделает прощение трудным, если не невозможным, для большинства из нас. Вот почему, на мой взгляд, мы должны очень внимательно прислушиваться к извинениям, которые мы слышим за вред, причиненный в годы правления Трампа, и быть открытыми для их принятия и прощения проступков.

Почему? Частично потому, что извинение и прощение — радикальные альтернативы трампистским ценностям.Но еще и потому, что, когда дело доходит до вреда, причиненного людьми другим людям, «прощение — это разрешение горя», как говорит Лускин. Прощение людей, которые причинили нам боль, помогает нам отпустить власть, которую причиняет нам боль.

Это не то, к чему принуждать. Говоря только о себе, я далек от того, чтобы простить то, что произошло в годы правления Трампа. Но ради себя лично я надеюсь прийти к этому однажды, потому что извинение и прощение — два важных инструмента как для личного, так и для коллективного роста.

Ищите доказательства и говорите правду

Трамп вошел в президентскую политику с заговорщической лжи о том, что президент Обама не является гражданином США. Он покинул пост президента с заговорщической ложью о том, что офис был украден у него путем фальсификации выборов. Между тем, он сказал десятки тысяч другой лжи. В процессе он заразил Соединенные Штаты культурой племенной нереальности, в которой приверженность лжи стала лакмусовой бумажкой групповой лояльности — феномен, который психологи называют «голубой ложью».”

Мы видели, как эта культура голубой лжи приводит к политическому насилию, включая нападение на Капитолий. Но это также подорвало нашу способность реагировать на COVID-19, когда он прибыл в Америку. Вместо того, чтобы прямо столкнуться с опасностью, администрация Трампа минимизировала пандемию, рекламировала шарлатанские лекарства и саботировала поток точной информации. Следуя этим сигналам, миллионы людей отказались принимать простые меры, например, носить маски. Как прямой результат, Соединенные Штаты страдают от самых высоких показателей инфицирования и смертности в развитом мире — и мы не смогли защитить нашу экономику от мер общественного здравоохранения, необходимых для защиты жизней.

Существует ряд практик и некоторые исследования, предлагающие способы противодействия теориям заговора, такие как использование вопросов Сократа, чтобы увести людей от них. Однако подобные методы межличностного общения кажутся трудно масштабируемыми, и ясно, что устранение многих условий, порождающих заговорщическое мышление в широком масштабе, таких как чувство тревоги, изоляции и потери контроля, также требует широких структурных изменений, таких как улучшение службы психического здоровья, особенно после пандемии.

«Игнорирование кризиса психического здоровья чревато увековечиванием информационного кризиса», — пишет политический психолог Александра Цихоцкая.

Деплатформенность теоретиков заговора и жестоких революционеров — как компании социальных сетей начали делать после 6 января — еще одно решение. Это имело значение, когда основные СМИ перестали делать вид, будто Трамп говорит правду о выборах.

Хотя такие масштабные решения кажутся неподконтрольными нам индивидуально, есть стратегии, которые мы можем применять внутри себя и с людьми, которых мы знаем и любим.Если вы видите понравившийся мем в социальных сетях, остановитесь и спросите себя, верен ли он, прежде чем делиться им. Если кто-то из вашего племени говорит что-то, что, как вы знаете, не соответствует действительности, сообщите об этом. Короче говоря, прежде чем кричать ложь своих оппонентов, сначала поищите неправду внутри себя и своей группы. Исходя из этого, вы можете отстаивать правду в более широких публичных обсуждениях.

Сжечь мосты, если надо

С 2016 по 2019 год я работал, чтобы выбраться из своего так называемого «пузыря». Все оповещения о новостях на моем телефоне поступали из консервативных источников.Я сознательно следовал за правыми мыслителями и журналистами, и я особо отмечал встречи с консервативными друзьями и семьей.

Тем временем, в процессе работы, Greater Good Science Center запустил наш проект «Преодоление различий». Наша цель в этом проекте — помочь читателям преодолеть многие социальные различия, не только политические. Но когда дело доходит до политики, над проектом витает один вопрос: когда стоит устранять разногласия, а когда нам нужно уйти? Другими словами, есть ли какие-то политические разногласия, которые просто непреодолимы?

После 6 января я ответил на этот вопрос для себя.Люди, с которыми я не буду связываться, — это те, кто говорит или принимает ложь, а также те, кто выступает за насилие против своих предполагаемых врагов или чужих групп. Когда я пришел к такому решению, я начал удалять друзей в социальных сетях — не только избирателей Трампа, но и некоторых моих друзей-левых. Сюда входили семьи, которые давно выражали предубеждения против геев, лесбиянок, бисексуалов, трансгендеров и других сексуальных и гендерных нонконформистов.

Я считаю, что в рисовании границ нет недостатков.Защита себя от психического загрязнения ненавистью и теорий заговора не является нетерпимым. Ложь — это не разногласия. Когда вы отвергаете ложь, это не значит, что вы не слушаете.

Возникающее движение, направленное на то, чтобы помочь американцам преодолеть разногласия, не будет расти, если оно не будет учитывать эту фундаментальную истину: мы не обязаны оставаться на связи с людьми, которые активно пытаются навредить нашему благополучию. Если мы решаем терпеливо и сострадательно выслушивать недобросовестные аргументы или ложные истории, это подарок, который мы можем подарить только нам.Действительно, редкость таких подарков делает их сильными. Превращение подарков в обязанности удешевляет их и рискует слишком сильно разложить дарителя. Вы не обязаны своим эмоциональным трудом никому, кто нацелен на вас или ваших близких с помощью эмоционального, социального или физического насилия.

Точно так же и сжигать мост нельзя легкомысленно. Это тяжелое решение, и мы всегда платим социальную и личную цену за стигматизацию, стыд или остракизм. Чтобы преуспеть в сегодняшней Америке, нам, возможно, придется заплатить эти затраты.Но это делает еще более важным то, что мы готовы и можем навести мосты, когда это возможно, с людьми, с которыми у нас есть разумные разногласия.

Постройте мосты, когда сможете

Когда я отписался от людей в социальных сетях, я почувствовал большую ясность в том, от кого я отстраняюсь: это были не республиканцы в целом. Действительно, в ночь нападения и в последующие недели я видел, как довольно много республиканцев выступали против лжи и насилия.

«То, что здесь произошло сегодня, было восстанием, спровоцированным президентом Соединенных Штатов», — сказал сенатор-республиканец Митт Ромни от штата Юта в ночь нападения на Капитолий.«Те, кто решит и дальше поддерживать его опасный гамбит, возражая против результатов законных, демократических выборов, всегда будут рассматриваться как соучастники беспрецедентной атаки на нашу демократию».

В последующие дни небольшое количество республиканцев подало в отставку с руководящих постов в администрации, а некоторые даже покинули партию. Меня беспокоит, что около половины республиканцев поддержали атаку — но для моего собственного благополучия я должен помнить, что половина не поддержала.Это люди, которых я буду развивать как союзников с общей целью укрепления нашей демократии. Я собираюсь усилить их голоса и относиться к ним с уважением.

За последние четыре года Greater Good опубликовало десятки статей о связях с политическими оппонентами — уроки, которые мы извлекли из The Bridging Differences Playbook . Навыки Playbook помогут мне обсуждать с республиканцами реальные проблемы, такие как налоги на наследство или Закон о доступном медицинском обслуживании.Навыки наведения мостов помогут мне попытаться понять их ценности и истории.

Тем не менее, я никогда больше не буду спорить о том, родилась ли Камала Харрис в Соединенных Штатах или нападение на Капитолийский холм было операцией Антифы под ложным флагом. Если я услышу угрозы или одобрение физического насилия, я уйду. Как мне узнать, что пора это сделать? Я доверяю своей интуиции, потому что тело знает, когда ему угрожают.

Для меня сейчас сжигание и наведение мостов идут рука об руку.Оба необходимы для жизни в Америке после Трампа.

Будьте добры к себе и найдите свою цель

После того, как я получил сотрясение мозга в результате ограбления, которое я описал в начале этой статьи, моя личность изменилась в некоторых фундаментальных отношениях. Со временем среди других симптомов я почувствовал суицидальную депрессию. Позже я обнаружил, что у того, что я испытал, было два клинических названия: постконтузионный синдром и посттравматическое стрессовое расстройство. Мне потребовалось много лет, чтобы принять эти диагнозы — и только тогда я смог начать исцеляться от психологических травм, которые пришли с моими физическими.

Образно говоря, годы правления Трампа были своего рода сотрясением мозга для Америки — и нам могут потребоваться годы, чтобы оценить, принять и исцелить ущерб. Характерно, что моя депрессия после сотрясения мозга не позволяла мне предвидеть какое-либо позитивное будущее для себя или мира. В исследовании говорится, что многие из нас боролись с депрессией и тревогой на протяжении всех лет правления Трампа, эмоциональными состояниями, которые только усугубились во время изоляции и массовой смерти, пришедших с COVID-19.

Это были тяжелые времена. Если вы не можете заглянуть дальше следующего часа, не говоря уже о следующем году, это не ваша вина. Вы не слабые. Вы не неудачник. Вы человек, который страдает в ответ на ужасные ситуации, находящиеся вне вашего контроля, и я считаю, что самое важное, что вам нужно знать, это то, что вы не единственный, кто страдает. Печаль — это часть жизни, и это нормальная реакция на ситуации, когда мы потеряли так много контроля и безопасности. В наши дни мы все боремся, в большей или меньшей степени.

Что делать? Начните с доброго разговора с человеком, которым вы являетесь. Попробуйте сказать себе такие вещи: «Могу я простить себя», «Да буду я сильным» и «Да проявлю терпение». В этом суть сострадания к себе как практики. И, вопреки некоторым предположениям, исследования показывают, что сострадательные люди, похоже, легче оправляются от проблем и придерживаются на более высоких моральных стандартов .

В данный момент, если вам грустно, грустите. Если вы злитесь, почувствуйте это.Придут также надежда и счастье, и эти чувства имеют такое же значение, как и другие. Все эти эмоции складываются в то, кем вы являетесь. В этих эмоциях вы найдете смысл — и в этом смысле вы найдете свою цель. Что вас больше всего злит? Если неравенство, то работайте на равенство. Что больше всего вселяет в вас надежду? Возможно, это молодые люди — тогда поддержите молодых людей в своей жизни. Если вас радует красивый район, стройте Маленькие бесплатные библиотеки и собирайте мусор из водостоков.

Годы Трампа принесли столько страданий слишком многим людям.Но мы не можем позволить травме тех лет определять наши ожидания на будущее. Депрессия — лжец. Он говорит вам, что ничего никогда не изменится, но это просто неправда. Это самая большая ложь, которую нам нужно победить в Америке после Трампа.

Может ли Америка восстановить верховенство закона без судебного преследования Трампа?

Министерство юстиции было преобразовано под руководством Барра. Казалось, не было проблемы с Трампом, которую агентство по крайней мере не пыталось бы исправить.Он начал контррасследование расследования ФБР кампании Трампа, попытался заблокировать распространение нелестных для Трампа мемуаров бывшего советника по национальной безопасности Джона Болтона и вмешался в иск о диффамации, поданный автором и обозревателем Э. Джин. Кэрролл, который обвинил Трампа в изнасиловании ее в середине 1990-х годов, утверждая, что оскорбительные комментарии Трампа в ее адрес входили в сферу его официальных обязанностей в качестве президента. (Трамп отверг обвинения Кэрролла.)

Трамп тем временем продолжал испытывать пределы своего, казалось бы, безграничного авторитета. Он выгнал пятерых генеральных инспекторов, которым было поручено наблюдать за деятельностью исполнительной власти, смягчил приговор Стоуна к тюремному заключению и открыто бросил вызов авторитету двух других ветвей власти, пытаясь укрепить его политическую базу. Вместо того, чтобы назначить Чада Ф. Вольфа, который курировал реакцию администрации на «закон и порядок» на протесты против расовой справедливости в Портленде, штат Орегон, на должность секретаря Министерства внутренней безопасности, Трамп назначил его исполняющим обязанности директора, чтобы избежать встречи с Сенатом. процесс подтверждения.Даже после того, как Счетная палата правительства и федеральный судья постановили, что Вольф, скорее всего, выполнял свою работу незаконно — и что многие из его действий, таким образом, могли быть незаконными, — Трамп оставил его на месте. Он также проигнорировал приказ федерального судьи, обязывающий его восстановить программу DACA времен Обамы, которая позволила сотням тысяч иммигрантов остаться в Соединенных Штатах.

Несмотря на то, что Трамп реализовывал свою власть новыми смелыми способами, потенциальные угрозы, ожидающие его в случае поражения на выборах, увеличивались и усиливались.Мало того, что расследование Манхэттенского округа АД продвигалось вперед, группа наблюдателей обвинила кампанию по переизбранию Трампа в незаконном перенаправлении 170 миллионов долларов неустановленным получателям через фирмы, контролируемые недавно свергнутым менеджером кампании Брэдом Парскейлом и другими официальными лицами. (Кампания Трампа отрицала какие-либо нарушения.) Выйдя из офиса, Трамп почти наверняка столкнется с финансовыми проблемами. Президентство пошло на пользу бизнесу, поскольку оно принесло Организации Трампа десятки миллионов долларов на иностранные проекты, обеспечив постоянный поток покровителей, ищущих расположения, в вашингтонский отель Трампа и позволив Трампу и его детям выставлять правительству счет на сотни «долларов». официальные визиты »в его владения.Но его поля для гольфа ежегодно теряли миллионы долларов, и у него были 421 миллион долларов личных долговых обязательств, большая часть которых подлежала погашению в следующие четыре года.

Итак, в последние недели своего президентского срока Трамп перешел в новую сферу потенциальной преступности, направив весь вес исполнительной власти правительства на свое переизбрание. Он превратил Белый дом в декорацию для Республиканского национального собрания, помиловал бывшего заключенного и принял участие в церемонии натурализации в рамках торжества.В октябре, через несколько дней после выписки из больницы Уолтера Рида с Covid-19, Трамп провел предвыборный митинг на Южной лужайке. Даже этого было недостаточно, чтобы сдвинуть его цифры опроса. По-прежнему отставая в последние дни кампании, Трамп набросился на некоторых из своих самых стойких союзников в администрации за то, что они не использовали свою власть достаточно агрессивно в своих интересах, и даже обвинил Барра в том, что он не смог арестовать своих политических соперников, включая Байдена, и попытался заставить госсекретаря Майка Помпео обнародовать электронные письма Хиллари Клинтон, которым уже более четырех лет.

В 1939 году перед лицом широко распространенных утверждений о том, что на сотрудников Управления прогресса работ оказывали давление, чтобы они работали над кампаниями Демократической партии, Конгресс принял закон, известный как Закон о Хэтче, чтобы не допустить, чтобы федеральные чиновники использовали свой авторитет в партизанских целях. С тех пор большинство президентских администраций стараются разделить свои общественные и политические операции, чтобы не нарушать закон. Гражданские нарушения закона рассматриваются независимым агентством, известным как Управление специального советника.Секретарь президента Обамы по вопросам жилищного строительства и городского развития Хулиан Кастро был подвергнут осуждению за обсуждение выборов 2016 года во время телеинтервью. Он принес публичные извинения, объяснив, что ошибка была случайной.

На президентов и вице-президентов не распространяются положения гражданского законодательства. Поскольку они, по сути, всегда на работе, некоторые из запретов — например, запрет на участие в политической деятельности при исполнении служебных обязанностей — будет трудно применить. Десятки сотрудников администрации Трампа, в том числе как минимум девять высокопоставленных лиц, были подвергнуты расследованию на предмет нарушений Закона о Хэтче.Келлианн Конвей нарушала закон более 60 раз, что побудило Управление специального советника рекомендовать Трампу отстранить ее от должности высокопоставленного чиновника Белого дома. («Бла, бла, бла», — сказал тогда Конвей. «Дайте мне знать, когда начнется тюремное заключение».)

Но в Законе о Хэтче также есть уголовные положения, от которых не освобождается президент; один — это запрет на использование официальных полномочий для влияния на федеральные выборы. «Это самая суть Закона о Хэтче», — говорит Кэтлин Кларк, профессор юридической и государственной этики юридического факультета Вашингтонского университета в Сент-Луисе.Луи, сказал мне. «Государственная власть предназначена для общественного блага, а не для частного блага». Вопиющие нарушения этого запрета Трампом были широко отмечены во время съезда республиканцев. Ни Трампа, ни его старшие сотрудники, похоже, это не беспокоило. «Никого за пределами Кольцевой дороги это особо не волнует», — сказал его начальник штаба Марк Медоуз.

Трамп обсудил с советниками помилование его трех старших детей и Джулиани

Попытка повлиять на правительство Соединенных Штатов по запросу или указанию иностранного должностного лица без раскрытия их причастности является федеральным преступлением.Г-н Джулиани сказал, что не сделал ничего плохого и что он не регистрировался в качестве иностранного агента, потому что действовал от имени г-на Трампа, а не каких-либо украинцев.

Даже когда г-н Трамп утверждает, что выборы были украдены, и подает иски, направленные на задержку их сертификации, его Белый дом готовится к заключительным этапам своего президентства. Конец любой администрации обычно вызывает волну помилований, особенно когда термин охвачен спорами, такими как г-н Трамп, когда несколько близких ему людей оказались в сети федеральных расследований.

«Право помилования использовалось многими президентами в политически корыстных целях, будь то Джордж Х.У. Буш или Клинтон », — сказал Джек Л. Голдсмит, профессор Гарвардской школы права, сославшись на то, как Буш помиловал шестерых своих соратников, включая бывшего министра обороны Каспара У. Вайнбергера, за их роль в деле Иран-контрас.

«С политической точки зрения помилование Джулиани было бы взрывоопасным, — добавил г-н Голдсмит, — но помилование приятелей делалось и раньше».

При предыдущих администрациях президенты в основном предоставляли помилование после того, как они прошли формальный процесс рассмотрения в Министерстве юстиции, когда юристы изучили обвинительные приговоры, обсудили последствия потенциального помилования с прокурорами, а затем представили Белому дому рекомендации о том, как продолжать.Несколько раз г-н Трамп шел против рекомендаций министерства юстиции и советов своих советников из Белого дома, прощая политических союзников и знаменитостей.