Муж манипулятор — признаки и советы психолога Андрея Колосовцева

Здравствуйте, Андрей! В последнее время мой муж взял обыкновение перетягивать одеяло на себя. То он прикидывается больным и немощным и я вынуждена отменять свои дела и сидеть с ним, иначе мне предъявляются претензии, что я его не люблю. А если я вдруг что-то делаю не так, как ему хочется, угрожает разводом. И чем дольше это длится, тем больше я начинаю думать, что мой муж — манипулятор, уважаемый Андрей, могли бы Вы рассказать о каких-нибудь признаках этого, и дать советы как избежать манипуляций со стороны близкого человека.

Заранее благодарна, Наташа

---

Здравствуйте, Наташа!

Манипуляция — это психологическое скрытое воздействие, направленное на побуждение другого к совершению определенных действий в целях получения выгоды, то есть попытка превратить другого человека в «послушное орудие», в марионетку или «прибрать его к рукам».

Манипуляция может носить осознанный (со стороны манипулятора) или неосознанный характер, но в любом случае она предполагает принуждение другого человека к действиям, в которых заинтересован манипулятор.

Муж манипулятор — признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

• Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
• Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
• Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
• Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

• Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
• Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами — развод или просто уход из семьи.
• Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
• Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
• Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
• Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Как противостоять манипуляции мужа (как вести себя с ним)

• Лучше понимать себя и всё больше узнавать. Лучшее понимание себя дает нам опоры для противостояния манипулятору мужу. Зная о том, что нам хочется и что нет, мы можем, в том числе, отказываться быть объектом манипуляции без чувства вины. Мы учимся говорить: «Нет». Также манипуляторы обычно используют уязвимые места жертвы. Зная свои уязвимые места, за которые мы зацепляемся, мы можем избежать многих манипуляций. Долгосрочная психотерапия для лучшего познания себя – очень хороший вариант.
• Быть внимательными к своим эмоциям. Эмоции часто нам указывают на то, что что-то идет не так, как мы хотим. К примеру, реакция на манипулятора может сопровождаться чувствами злости, страха, вины, обесцененности. Замечая в себе эти и другие чувства, мы можем попытаться понять, о чем они для нас.
• Стараться с мужем говорить прямо и в «Я-сообщениях» и того же просить у него. Прямота и высказывания «о себе» (без обвинений другого) всегда разбивает поле скрытности и недоговоренностей, которые так необходимы для манипуляций.
• Не включаться в спасение мужа, а позволять ему самому выбирать и нести ответственность за свою жизнь. Когда мы делаем что-то для другого из чувства жалости или из-за моральных клише, мы забираем у него право самому справляться с жизнью и делать для себя значимые выборы. Мы, по сути, инфантилизируем другого и одновременно взваливаем на себя весь груз ответственности за его жизнь. Порой это может быть неподъемный груз.
• Знать, что важно заботиться о себе и своих потребностях и отстаивать это право. Это могут быть встречи с подругами, хобби, душ, поход к стилисту или другие важные для Вас ритуалы и действия (или бездействия), с которыми не всегда согласен муж манипулятор. Позвольте себе самим определять важность для Вас тех или иных вещей, событий, идей и прочее.
• Выделять себе время побыть одной (без мужа), чтобы Вы могли удовлетворить свои потребности в отдельности и просто развеяться и подумать о себе.
• Разрешить злиться и конфликтовать в семье. Манипуляция – это всегда нападение. Защита от нападения — наша злость на попытки пользования нами как вещью. Без права на злость трудно противостоять манипуляции. Конечно, злиться можно по-разному. Не стоит допускать физического нападения и эмоционального оскорбления. Часто вполне достаточно сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Или: «Нет. Я не согласна!» Или: «Это манипуляция!» и объяснить почему Вы так считаете.

Манипуляцию надо знать в лицо!

Как часто в бизнесе, да и вне его, мы подвергаемся манипуляции. Нередко она настолько изощренно маскируется под «реальную» действительность, что, оказавшись жертвами манипулятора, мы продолжаем оставаться в смутном неведении происшедшего с мерзким, липким ощущением, что нас попросту использовали.

Случается еще хуже, когда нам приходится расплачиваться за результаты своих действий, которые, по сути, нашими не являлись. Ибо мы не ведали, что творили! Но кого интересует это «после»! И как доказать свою невиновность, если все, «от начала до конца, сделано моими руками».

Так что же такое «манипуляция»?
Под манипуляцией понимаются действия со стороны того, кто манипулирует — «манипулятора», над тем, кем манипулируют – «марионеткой», с целью получения манипулятором выгод, зачастую односторонних. Причем истинные цели, которые преследует манипулятор, до марионетки не доносятся. Корни подобных действий уходят в наше детство, когда, будучи совсем юными, мы неустанно шлифовали мастерство манипуляций:

• перенимая родительский опыт манипуляции нами. Пример: мама, обращаясь к маленькому сынишке, говорит: «Ты пойдешь спать прямо сейчас или сначала игрушки уберешь?». Или: «Иди, иди доченька на дискотеку! Веселись! И совсем не думай, что твоя мама умирает от головной боли».
• изобретая свои способы достижения желаемого, выявляя и учитывая слабые места родителей, которым в силу ряда причин, проще действовать шаблонно, чем каждый раз ВИДЕТЬ своего ребенка и взаимодействовать с ним, живым, а не с «желанным образом» того, каким он должен быть. Пример: Маме очень важно быть «любящей мамой». И вот из уст ребенка, сквозь рыдание звучит: «Меня никто не понимает! И даже ты, моя мамочка, меня не любишь!!! Ведь если бы ты меня любила, то… »

Как правило, методом проб и ошибок, начиная манипулировать другими, мы нарабатываем положительный опыт. Человек неоднократно добивается желаемого, используя манипуляции. Он видит, как успешно это делают другие. И он сознательно или бессознательно использует этот подход, не подозревая, что манипуляция отравляет отношения и совсем недопустима в случае, если нам важно выстроить долгосрочные партнерские, дружеские отношения. Ведь любой человек, ставший жертвой манипуляции, рано или поздно понимает это. После чего ни о каком доверии к манипулятору не может быть и речи. А доверие, как базовое понятие, лежит в основе любви, дружбы, семьи, команды.

Для того, что бы эффективно противостоять, избегать и нейтрализовать манипуляции, важно, как минимум, знать ее характеристики и признаки. Будем помнить, что манипуляция сама по себе — это «не хорошо и не плохо». Но у каждого человека должен быть выбор: становиться «марионеткой» самому или уметь сказать манипуляции «нет!».

Характеристики манипуляции:

Тайный характер воздействия.
Ни один уважающий себя манипулятор не скажет вам, что он от вас хочет на самом деле! Он будет говорить все что угодно, только не правду! При этом, как правило, манипулятор в общении с вами выступает в одной из следующих ролей или искусно меняет их, переходя от одной к другой:
• Жертвы. Он изображает бедного, несчастного, зависимого, жизнью обиженного и т.д. человека.
• Карателя. Олицетворяет собой «меч правосудия», борца за справедливость, обличителя и т.п.
• Спасателя. Здесь в действие идут такие роли, как: бескорыстный помощник, лучший друг, тот, кто ради вас «не пожалеет живота своего» и пр.

Игра на ваших потребностях.
Вы становитесь уязвимыми для манипуляций, если демонстрируете окружающим, что нечто для вас очень важно сейчас в жизни.

Пример. В одной компании ряд сотрудников остро нуждались в улучшении жилищных условий. Руководство компании пообещало некоторым из них помочь с кредитом. И после этого, ненавязчиво, по отношению к «осчастливленным», началось: «Не трудно ли вам будет сделать…», «А не могли бы вы…», «Мы надеемся, вы не откажете нам в…» и т.д.

Пример. Молодой, талантливый менеджер решил сделать головокружительную карьеру. Быстро и ярко. Активно включился в работу, отдавая себя целиком делу. И очень скоро о нем заговорили, как о талантливом и перспективном! Прошло еще немного времени, и его пригласил на личную беседу один из совладельцев компании. «Мы решили открыть филиал нашей компании в другом городе. Нам нужен исполнительный директор. Ты понимаешь, что это возможность стремительного карьерного роста. Увеличение зарплаты. Ну и возвращение через год-два к нам. В головной офис, но на позицию, как минимум, топ-менеджера. С долей участия». У молодого человека дыхание перехватило! Вот он, его звездный час! А совладелец продолжает: «Я перебрал всех претендентов на эту должность. И я уверен, что ты — номер один! Но! Мой напарник немного сомневается. Уж больно ты молод. В связи с этим, не мог бы ты ему, не мне, доказать, что молодость здесь не помеха? Есть один проект. Посмотри, насколько он реален. Стоит ли в него ввязываться. Ну, в общем, ты знаешь, что делать». И менеджер начал заниматься проектом в… свободное от основной работы время. И вот на стол к руководству легла пухлая папка. Совладельцы фирмы, листая ее, восхищались проделанной им работой. Но закончили разговор обескураживающей фразой: «Молодец! Теперь никто из нас не сомневается в том, что ты – «номер один». Вот только мы подумали-подумали и решили пока повременить с филиалом. Уж прости!»

Опоры на автоматизмы.
Если у человека есть непоколебимые принципы и привычки, то манипулятору легко на этом играть.

Пример. Сотрудник всё делает безупречно, потому что не может себе позволить никаких «тяп-ляп». В результате ему дают самую ответственную работу, при сохранении, разумеется, прежней зарплаты.

Управление человеком через выделение определенной, присущей ему роли.
Все мы в жизни в то или иное время выполняем те или иные роли: сотрудника, водителя, пассажира, родителя и т.д. Вот этим манипулятор и пользуется.

Пример: Всем нам до боли знакомы фразы: «И не стыдно, а еще мужчина», «а еще дочь», «а еще руководитель» и т.п.

Пример: Идет женщина по улице. К ней подходит гадалка и говорит:
— Дай погадаю.
— Нет, спасибо!
— Дай погадаю!!
— Отстаньте!!!
— Отстать-то я отстану, да что с твоим ребенком (мужем, мамой и т.п.) после этого может случиться?!!

Возникает вопрос — что делать? Как понять, что вами начали манипулировать, если сам манипулятор об этом не говорит. К счастью, не смотря на то, что манипуляция является скрытой формой воздействия, у нее существуют признаки, которые выдают ее присутствие в общении.

Внешние признаки манипуляции

У вас возникает чувство необычности ситуации.
Во время общения с человеком возникает ощущение или явно бросается в глаза, что «все идет как всегда, но что-то не так!».

Пример: Руководитель здоровался с сотрудником «через раз», кивком головы. И вдруг! «Здравствуйте! Как ваши дела? Присаживайтесь! Вам чай, кофе?..»

Неконгруэнтное поведение партнера.
Несовпадение паралингвистических и невербальных сигналов. Говоря по-русски — человек говорит одно, а тело показывает совершенно другое. А мы-то знаем, что тело никогда не врет! Потому что не умеет!

Пример: руководитель спрашивает у сотрудника: «Ты был сегодня на переговорах?». — «Был!» — отвечает сотрудник, но при этом голова его слегка поворачивается слева направо, что означает, как известно, «нет!». И если ваш сотрудник не болгарин, то велика вероятность, что он говорит вам неправду. Резкая смена темпа разговора, привычного стиля речи, тембра голоса. Возникает ощущения некоторой наигранности, пафосности, чуть уловимой фальши. Ощущение плохой игры.

Повышение психического напряжения — у вас.
Вроде бы собеседник говорит по существу, зачастую правильные вещи. А у вас тяжелеет голова, становятся ватными ноги, сжимается сердце — у каждого своя телесная реакция. Но практически все ощущают «отток энергии», дискомфорт. В данном случае тело реагирует на манипуляцию, но голова ее не осознает. Как только наступает осознание — телесные симптомы «чудесным» образом исчезают. Опыт подобного общения плодит слухи об «энергетических» вампирах! У меня в практике был курьезный случай, когда на консультацию пришел человек и рассказал, что у них в компании появился такой «энергетический вампир»!!! И не мог бы я отрубить ему астральный хвост! Через 20 минут возможное «астральное кровопролитие» было предотвращено. На поверку дня оказалась чистейшая, профессиональная манипуляция со стороны сотрудника компании.

Необъяснимые, на первый взгляд, смены настроения у вашего партнера.
Человек только что общался с тобой нормально и вдруг «ни с того ни с сего» перешел на оскорбления, визг, начал рыдать. Любой нормальный человек чаще всего отреагирует на такой тип поведения уступкой. Чего, в общем-то, и добивался манипулятор.

Необъяснимые, но отчетливые чувства страха, ревности, обиды, ненависти — у вас.
Как правило, при общении с манипулятором такие чувства появляются неожиданно.

Пример: В отделе «А» работала семейная пара. Удивительная, потому что муж и жена искренне любили друг друга! В отделе «B» работала жуткая интриганка, которой больно было видеть счастье других. И она решила их разлучить. Просто так, ради спортивного интереса. «Почему кому-то должно быть хорошо, когда мне так плохо!» — рассуждала она. Более того, она решила сделать «многоходовку». В отделе «С» работала дама, назовем ее Катя, которая периодически конфликтовала с интриганкой. План был прост: рассорить семейную пару, стравить жену с Катей, а самой понаблюдать со стороны за происходящим. Как это было сделано? Интриганка подошла к женщине и сказала: «По моему глубокому убеждению, все мужики козлы! Все!!! Но, глядя на ваши отношения, я поняла, что не права. Скорее всего, во мне самой что-то надо изменить, чтобы и моя половинка нашлась. И ты знаешь, размышляя над этим, я поняла секрет вашего счастья. Это свобода, которую вы даете друг другу! Я вчера вечером зашла в кофе. А там твой сидит с Катюхой. По ножке ее гладит. А я думаю, какая ты умница. Вот он сейчас с ней наворкуется. Сбросит с себя стресс обыденной семейной жизни. И у вас снова будет мир да любовь!»

В груди собеседницы «вдруг» вспыхнула ревность. Но хватило мудрости самой во всем разобраться, сопоставить факты и сделать правильные выводы.

Преувеличение важности того, что партнер просит сделать.
На практике это выглядит так: собеседник просит о некой незначительной услуге, но мимоходом замечает, что если вы его не выручите, то произойдет катастрофа вселенского масштаба. Примеры очень простые. Дай, пожалуйста, сто баксов до понедельника, иначе: муж уйдет к другой, машину конфискуют, из квартиры выселят, с работы уволят и т.п..

Как же противостоять манипуляции?

При проявлении одного из признаков манипуляции, важно:
1. «Включить» свое осознание. Попытаться понять, зачем и к чему говорит ваш собеседник. Сопоставить факты.
2. Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации.

Например: «Почему ты с этим вопросом обращаешься именно ко мне?», «Если можно, скажи в двух-трех фразах, что именно ты от меня хочешь?», «Какую цель ты преследуешь, рассказывая мне все это?».

Уважайте себя!

И важный постскриптум. Даже если человек, подвергающийся манипуляции, находит в себе смелость задавать «проясняющие вопросы». Даже если он понял, что им начали манипулировать. Человеку очень трудно не стать ее жертвой, если у него имеется заниженная самооценка, существует зависимость от мнения окружающих, отсутствует или недостаточно выражено уважение к себе. Если человек не умеет ценить, любить и принимать себя таким, какой он есть, со всеми своими минусами и плюсами.

Тогда все знания, приемы, и даже обретенные на тренингах и в жизни навыки останутся безусловно интересной, но бесполезной информацией.

А. Савкин, коуч-консультант, директор Института коучинга, Санкт-Петербург
Психологическая газета: «Мы и Мир»

---

Комментарии

«… Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации…» вот тут-то вас и подловят…никаких вопросов!!! никакого проявления малейшего интереса!!! только так…

«… Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации…» Да тут прямо истерика делается, и все улетает в плоскость выяснения отношений, целью которых является мобинг:))

Erbauer Обычный тренинг НЛП….

Вы открыли уже вторую тему, где просто копируете огромные статьи. А где же ваше собственное мнение, отношение, проблема? Если посмотрите по темам, самое живое обсуждение вызывают простые ситуации, в которых оказываются люди, которые они описывают САМИ.

Ну почувствовать манипуляцию я, скажем, смогу. А вот противостоять получается далеко не всегда. Поделитесь своими методами, плиз.

Не всегда получается противостоять манипуляции того же руководства, которое контролирует твою з/п, да же если и понимаешь, что это манипуляция… тогда остаётся только уволится.

10 беспроигрышных способов, как противостоять манипулятору

Многие люди используют манипуляции в работе, личной жизни для того, чтобы заставить человека выполнить определенные действия. Иногда это идет на пользу, но в большинстве случаев манипулятор действует в своих интересах. Поэтому важно уметь распознавать приемы манипуляции, чтобы обезопасить себя в неприятных ситуациях.

Избавьтесь от причины манипуляции

Человек может оказать вам определенную услугу безвозмездно, например, устроить на работу или дать денег в трудной ситуации. А потом начать периодически напоминать об этом вскользь, прося выполнить небольшую просьбу. Например, заполни за меня отчет или останься после работы и помоги мне с задачей. В такой ситуации необходимо обезвредить манипулятора и лишить его основного мотива — верните деньги, найдите другую работу.

Перенаправьте внимание на манипулятора

Ваш коллега любит втираться в доверие, давить на жалость и затем перекидывать свои обязанности на вас. В этот момент он точно не ожидает от вас такой же просьбы. Чем проще и конкретнее будет ваш ответ, тем быстрее вы выбьете из колеи манипулятора. На просьбу заполнить отчет, спросите, сможет ли ваш коллега за вас составить один договор.

Обращайтесь по имени

Согласно исследованиям люди становятся более дружелюбными, когда их называют по имени во время общения. Спросите у манипулятора, как ему нравится, чтобы его называли: Ваня или Иван? Чаще используйте его имя в обращениях и, возможно, собеседник проникнется к вам и переключит свое внимание на кого-то другого.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Во время разговора смотрите прямо в глаза

Когда манипулятор начнет давить на вас и настаивать на своем, смотрите ему прямо в глаза, чтобы сбить его с толку. Отвечайте уверенно и не оставляйте ему возможности для возражений.

Не позволяйте обобщать по одному факту

Часто манипуляторы вырывают одну ситуацию из контекста и утверждают, что вы делаете так постоянно. Например, начальник может обвинить вас, что вы постоянно опаздывайте, хотя вы опоздали второй раз за полгода, что никак не может означать постоянное опоздание. Поэтому спокойно попросите привести пример, когда именно вы в последний раз опоздали.

Повторяйте свою мысль

Если вы чувствуете, что манипулятор не идет к вам на встречу и начинает еще больше давить, то повторяйте четко одну и ту же мысль. Например, жена говорит мужу: «ты меня совсем не слышишь, у меня больше нет сил». На это стоит ответить: «я готов тебя выслушать еще раз». Повторяйте эту фразу несколько раз, пока ее смысл не дойдет до манипулятора. Не позволяйте давить на жалость, молчание тут точно не поможет.

Это была часть полезной информации о том, как деактивировать обидчика и дать ему отпор. А чтобы не попадать в конфликтные ситуации или разрешать их в тот же момент, посмотрите бесплатный онлайн-курс «Управление конфликтом». Из курса вы узнаете, какие существуют виды конфликтов, приемы по урегулированию и как сделать так, чтобы все остались довольны.

Не попасть в капкан. Пять способов противостоять манипуляции

Неприятно, когда кто-то из близкого окружения постоянно вами манипулирует. Семейный психолог Виктория Ивченко советует, как научиться распознавать их хитрые приемы и не позволять себя использовать.  

Манипулятор – тот, кто оказывает моральное давление на другого человека для достижения своих целей. Он хорошо знает слабые места своей «жертвы» и умело нажимает на кнопочки, подчиняя ее. Среди манипуляторов есть эгоцентристы («диктаторы») – они жестко подавляют волю окружающих, не терпят возражений, привыкли командовать и всегда добиваться того, чего хотят. Есть «контролеры» – они следят за каждым вашим шагом, опекают, стараются быть незаменимыми для близких людей. «Прилипалы» не отпускают вас от себя, потому что вы нужны для решения их личных проблем. А «благодетели» действуют из лучших побуждений, искренне говорят: «Я же тебе добра желаю, поэтому послушай меня и сделай так, как я советую». Как уж тут ослушаться? Но какую бы стратегию ни выбрал манипулятор, нельзя идти у него на поводу. Но для начала вы должны осознать, что вами управляют. 

Виктория Ивченко

Тактики манипуляции 

! Манипулятор (муж, папа/мама, подруга, коллега по работе) нападает на вас завуалированно или открыто. Устраивает истерику, скандал, ссору. Конфликт вызывает у вас разные неприятные эмоции – страх, тревогу, растерянность, неловкость, чувство вины, неуверенность в себе. В этот момент вы ослаблены, и манипулятор может дергать вас за ниточки. 

! Он специально снижает либо повышает вашу самооценку. К примеру, упрекает в том, что вы эгоистка, плохая жена или мать, невнимательная дочь, неумелая хозяйка и т.д. Или, чтобы уязвить посильнее, муж-манипулятор сравнивает вас с подругой – она красивее, успешнее, домовитее. И вот вы уже чувствуете себя никчемной и из вас можно веревки вить… Лесть, восхищение и обожание – тоже благодатная почва для манипуляций. 

! Манипулятор опирается на мнение других. К примеру, чтобы заставить вас подчиниться, муж говорит: «Твои друзья и родители со мной согласны». А со всеми дискутировать вроде как бессмысленно. 

! Он обижается и уходит от разговора. Молчание, невнимание, равнодушие – сильнейшие манипуляции. «Жертва» ужасно переживает, когда утерян контакт с близким человеком, и готова уступить, пойти на примирение, лишь бы восстановить его доверие. 

! Сознательно вызывает у вас жалость. Признается в беспомощности, слабости. Зачастую, когда один из партнеров хочет уйти из семьи, другой запугивает его: «Я не смогу без тебя жить, пропаду, сопьюсь/выброшусь из окна». Это чистая манипуляция, чтобы насильно удержать человека рядом с собой. 

! Он использует шаблоны. На любую критику и сопротивление со стороны «жертвы» реагирует обезоруживающе: «Да кому ты вообще нужна такая, кроме меня?», «Я делаю для тебя все, а ты неблагодарная», «У тебя ближе меня никого нет!», «Я тебя люблю сильнее всех!» Из этой ловушки вырваться очень непросто. 

5 способов справиться с манипулятором 

Как противостоять манипулятору:

1. Скажите себе твердо: «Я не марионетка и хочу быть хозяйкой своей жизни». Поймите, что, позволяя собой управлять, вы не уважаете себя, потому что чужие интересы и планы ставите выше собственных. А раз вы сами себя не цените, то и другие вряд ли будут вас уважать. 

2. Установите границы и держите оборону до победного конца. Будьте готовы к тому, что разрушить привычную схему «давление – уступка» будет нелегко. Манипулятор без боя не сдастся. Но вы должны отстоять собственные желания, свое мнение, свободу выбора. Если в какой-то момент дадите слабину, только сильнее усложните ваши отношения. 

3. Не вступайте в перепалки, лучше возьмите паузу. Если чувствуете, что человек хочет вас использовать, настаивает на том, что вам делать не хочется, скажите: «Я подумаю об этом и приму решение позже». Страсти улягутся, он успокоится и поймет, что вы не позволяете собой манипулировать. 

4. Поговорите откровенно, объясните, что вас не устраивает. Скажите прямо: «Мне некомфортно оттого, что я все время тебе что-то должна, что ты решаешь, как мне жить». Не обвиняйте, просто расскажите о своих чувствах. Манипуляторы иногда не подозревают, что глубоко ранят людей. 

5. Ищите компромисс в спорных ситуациях. Учитесь договариваться с оппонентом. Если сегодня вы ему уступили, то в следующий раз это должен сделать он. 

Самые опасные виды манипуляций и как им противостоять

Так что же делать? Вернемся к сценарию манипуляции. Главная стратегия: не поддаваться на сценарную линию, а ломать ее. Оппонент нас дискредитирует через демонстрацию того, что наши слова расходятся с делом. Он приклеивает к нам своеобразный «знак минус». Значит, чтобы сломать сценарий, мы должны перевести «минус» в «плюс». Я это называю логический рефрейминг. И в большинстве случаев для грамотного и бесконфликтного ответа поможет шаблонная фраза «именно потому», которая немедленно превращает нашу якобы слабую сторону в сильную, мгновенно повышая авторитет в вопросе обсуждения. Посмотрите, как это можно эффектно сделать: — Что же ты меня учишь, если сам куришь? — Так вот именно потому, что я сам курю, я тебе и говорю это! Не бабка из соседнего подъезда, не кто-то посторонний, а я. Я знаю, к чему это может привести! Заметьте, как изменился фон и градус разговора.

Вместо самобичевания благодаря логическому рефреймингу, или шаблону «именно поэтому» появляется экспертная позиция и слова обретают абсолютно другой смысл. Однажды я опоздал на встречу с одним из своих менеджеров для обсуждения документации. Причем опоздал почти на час. Конечно, я извинился и объяснил, что прийти вовремя препятствовали обстоятельства. На следующий день у нас с этим менеджером были запланированы важные переговоры с одним из ключевых клиентов. Мы договорились встретиться за минут десять до переговоров прямо у входа в офисный центр. Сами знаете: пока пропуск получишь, пока лифта дождешься, пока нужный кабинет найдешь.

Я приехал за 15 минут. Проходит пять минут, еще пять — время без пяти, а менеджера все нет. Вот уже ровно три часа дня — в это время мы уже должны быть в кабинете клиента. Вижу вдалеке — менеджер идет. Делаю резонное замечание, что к клиенту опаздывать ни в коем случае нельзя, это святое правило нашей компании. На что менеджер, конечно же, в шутливой, но все же саркастической форме осторожно замечает: «А что же вы, Никита Юрьевич, вчера на целый час опоздали?» Чистой воды «Несоответствие слов делу». Вот что я сказал на это: «Именно потому, что я вчера опоздал, я знаю, к каким неприятным последствиям это может привести. Я знаю, насколько это неприятно и некорректно. Тем более в ситуации с клиентом, от которого зависит и твой, и мой заработок». Я сделал это без самобичевания спокойно, конструктивно, а главное, достойно, сохранив свое реноме. Вы бы видели круглые от неожиданности глаза менеджера! Вот она, сила логического рефрейминга. Кстати, после такой нейтрализации подобная манипулятивная линия в коммуникации этого менеджера больше никогда не появлялась.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога — Учёба.ру

Надежда Капорская,

психолог, тренер НП СРДП «Перекресток Плюс»

Что такое манипуляция и как ее отличить от нормальных отношений?

Психологическая манипуляция — это такой тип воздействия, при котором некто стремится изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Не рассматривая партнера как личность, обладающую свободной волей, собственными интересами и потребностями, свободой выбора, манипулятор совершает определенные действия для того, чтобы этот человек сделал нечто, игнорируя значимые для себя вещи.

Считается, что подростки наиболее уязвимы для манипуляций, ведь они уже достаточно автономны и не зависят от родителей, хотя их собственная система ценностей и жизненная позиция пока не сложились окончательно. Но общие принципы применимы для человека любого возраста, который не всегда может оценить риск и последствия своих и чужих действий: либо в силу недостаточности опыта, как это чаще всего происходит у детей, либо в силу неточных представлений о собственных ценностях и жизненной позиции, неумения их отстаивать. И такое случается и у взрослых людей.

Наш тренинг рассчитан на подростков от 13 до 17 лет. И в этом возрастном промежутке тоже, разумеется, очень большая разница — 13-летние дети все-таки еще больше ориентированы на родителей, в 17 лет люди уже совсем самостоятельные. Но общее в том, что степень защищенности от манипуляции у подростка очень зависит от того, какие отношения сложились в его семье: принято ли в ней договариваться, или все члены добиваются своего с помощью манипуляций, умеют ли родители принимать общие решения, есть ли диалог с ребенком, привычка обсуждать, прогнозировать, делиться переживаниями.

манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять

Есть ли какие-то наиболее частые и опасные виды манипуляций, которым подвержены именно подростки.

Ну, самая очевидная история — «а тебе слабо?». Для подростка огромное значение имеет мнение группы и статус, который он занимает в коллективе. Поэтому его так легко «взять на слабо». «Ах, ты не сделаешь это, не пойдешь с нами, не попробуешь, не… значит, ты слабак, не дорос еще». Подростку кажется, что таким образом утверждается взрослость, демонстрируется возможность принимать самостоятельные решения. Такие манипуляции могут привести к очень трагическим последствиям, ребенка могут подтолкнуть к вредным и даже опасным для жизни приключениям.

Еще одна опасная идея, которой подвержены подростки: «взрослых надо слушаться!». Педофилы манипулируют своими жертвами именно так.

Для того чтобы избежать такого рода воздействия, нужно учить ребенка в любой непонятной ситуации обсуждать, что произошло, попытаться спрогнозировать последствия и поразмышлять над вариантами: если ты выберешь такой путь, то это приведет к такому результату, если другой — то к такому. От того, как родители относятся к ребенку, во многом зависит его защищенность от подобных манипуляций: нужно давать подростку возможность самому оценивать свои действия, поддерживать способность анализировать, не сдерживать стремление попробовать что-то новое. И при этом удерживаться от позиции «я же тебе говорила, теперь сам разбирайся». Это приведет только к тому, что ребенок перестанет рассказывать о неудачах, или со временем у него закрепится мнение, что он не может быть прав, его выбор всегда приводит к неудачам. Или, наоборот, родится протест — раз такое дело, раз он все равно такой плохой и глупый, то он будет делать что хочет.

Получается, что манипулируют подростком и родители, а также учителя, причем чаще всего из добрых побуждений.

Это история про эмоции и отношения. В семье чаще всего манипуляторы используют чувство вины, стараются показать, что из-за каких то действий ребенка (или, наоборот, неделания) страдает кто-то близкий, — этакое эмоциональное наказание. «Если ты придешь поздно, папа будет нервничать. Если ты не будешь хорошо учиться, то бабушка очень расстроится. Если ты так делаешь, значит, ты не любишь маму». Кстати такие отношения часто переносятся и на друзей: «Ах, ты не будешь это делать, значит, ты мне не друг, ты меня хочешь кинуть, кто-то тебе важнее, чем я, и т.п.».

Манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять. Вот еще один из методов добиться своего: «Получишь отличные оценки, куплю тебе планшет. Уберешься в комнате — разрешу гулять». От нормальных отношений манипулятивные отличаются тем, что задача манипулятора — получить желаемое прямо сейчас, он не слишком разбирается потом с обещанным и не собирается отвечать за последствия. Учителя манипулируют классом, если в ситуации конфликта не вмешиваются, а дают расширенные полномочия другим детям, давая понять, что они закроют глаза даже на насилие и травлю: «Вася, сделай так, чтобы Петя заткнулся!» Как в любой манипуляции, здесь нет прямого послания, а есть неявное делегирование, эксплуатация. Как правило, манипулятивное воздействие продвигает интересы одной стороны за счет других людей, и может считаться эксплуатационным, насильственным, нечестным и неэтичным, хотя выглядит совершенно безобидным.

это история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей

Как понять, что ребенок в опасности, что он подвержен влиянию? И что делать, если это так?

Насторожить должны любые нехарактерные поведенческие проявления. Любое резкое изменение поведения и образа жизни должно стать поводом для прояснения: подросток раньше целыми днями сидел за компьютером, а теперь вдруг резко стал рваться в поля. Или, наоборот, — гулял напропалую, но вдруг стал зависать дома. Или появились такие слова в лексиконе: «Я не знаю, почему я так сделал, не понимаю, как это произошло».

Важно понимать, что манипуляция — это не обязательно подстрекание к наркотикам или каким-то страшным вещам, чаще всего это гораздо более повседневная история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей, и это тоже очень опасно. Подростку самому чрезвычайно трудно осознать, что на самом деле — не он автор того или иного своего поступка, что его эксплуатируют. Но для того, чтобы справиться с манипуляцией и научиться говорить решительное «нет» в ситуациях, когда тебя вынуждают делать то, что противоречит твоим желаниям и представлениям о правильном, самое важное — назвать и обозначить.

Манипуляция — это всегда непрямое, завуалированное послание. Чтобы справиться с ней, нужно сделать это послание прямым и очевидным. На тренинге мы пробуем распознавать манипуляции и отличать их от прямых посланий, опираться на собственный выбор и ценности при встрече с манипуляциями, работать индивидуально, в парах, в группе. Ближайший тренинг устойчивости к манипуляциям пройдет 28 января.

Как вести себя с мужчиной манипулятором: как общаться с жертвой?

Мужчина-манипулятор: как общаться с ним с выгодой для себя

Опубликовано: 12 января 2016 26878

Часто жизнь сводит нас с мужчинами особой категории: с ловеласами, эгоистами и прямо-таки мерзавцами, для которых чувства других людей вообще ничего не значат. Увы, мужчины-манипуляторы – не такие уж редкие экземпляры. Среди них может быть и Ваш начальник, и бывший муж, и нынешний неверный возлюбленный. Как вести себя с манипулятором? Попытаться перевоспитать? Или лучше бежать от него как можно дальше?
Про «плохих мальчиков» написано немало психологической литературы. О том, как покорить мужчину-манипулятора, информации в интернете тоже достаточно. Я не собираюсь давать Вам традиционные советы и не предлагаею вычеркивать манипуляторов из своей жизни (тем более что сделать это иногда просто невозможно). Я хочу Вам рассказать, в какую игру играют с нами «плохие мальчики» и как поменять правила этой игры.

Мужчины-манипуляторы и их методы

Вы наверняка замечали, что в самом начале отношений «плохие мальчики» очень галантны и обходительны. В этот момент они кажутся нам воплощением мечты о прекрасном принце.
Почему создается такое впечатление? Прежде всего, потому что на этом этапе идеально соблюдается баланс брать/давать. Он делает что-то для Вас, Вы – для него. Он Вам звонит – и Вы ему. Он всегда отвечает на Ваши sms, преподносит приятные сюрпризы, проявляет живой интерес к Вашим делам.
Но в какой-то момент наступает следующее: Вы пишете ему sms, а ответ все не приходит. Вы набираете вторую – и снова нет ответа. И только после третьего сообщения он считает нужным Вам ответить.

Вы пытаетесь обратить на себя его внимание, но… он делает вид, что ничего особенного не происходит. Вы придумываете что-то необычное, но реакции все равно нет. И вот Вы организуете нечто грандиозное – и тогда он Вам звонит или ставит лайк к Вашей фотографии в соцсетях.
С течение времени Вам приходится прикладывать все больше и больше усилий, чтобы поддерживать его интерес. Вы не понимаете, в чем дело, что произошло, что изменилось? Вам кажется, что нужно стараться больше, и тогда Вы, наконец, завоюете его сердце! Но… время идет, а отношения становятся все хуже и хуже…
Так что же с этим делать? Как превратить страдания в радость? Как заставить «плохого мальчика» играть по Вашим правилам и перестать вкладываться в заведомо пустые отношения?

Правила поведения с мужчинами-манипуляторами

Правило №1: Включите наблюдение!

Понаблюдайте за мужчиной-манипулятором! Вы увидите любопытную закономерность: как только Вы начинаете бороться за его внимание – он исчезает, а когда Вы теряете надежду на его возвращение, вновь появляется на Вашем горизонте. Вывод очевиден: привлекать его внимание, писать sms, звонить ему – ложный путь!
«Плохие мальчики» не появляются в нашей жизни просто так. Они «дают» нам жизненные уроки, и один из них – повышение нашей самооценки. Ваша самооценка начнет расти уже тогда, когда Вы заметите, что «плохой мальчик» появляется вне зависимости от того, делаете ли Вы что-нибудь для него или не делаете абсолютно ничего.

Правило №2: Фокусируйтесь на себе!

Когда женщина влюбляется, она зачастую растворяется в мужчине, начинает жить для него, завышая его важность и ценность. Она обвивается вокруг него словно плющ, забывая о себе и своих интересах. Это никуда не годится! Если Вы хотите быть счастливой женщиной, необходимо учиться держать фокус внимания на себе, и «плохой мальчик» – самый лучший тренажер для обучения.
Сфокусироваться на себе очень просто. Всякий раз, когда Вы вспоминаете «плохого мальчика» и страдаете по нему, делайте что-то приятное для себя. Рано или поздно Вы привыкнете к тому, чтобы ставить свои удовольствия и интересы на первое место.

Правило №3: Будьте внезапны!

Манипуляторы очень хорошо понимают женскую психологию, и им зачастую заранее известно, как поведет себя женщина в той или иной ситуации. Станьте же для него непредсказуемой! Когда он ожидает от Вас скандала или слез, демонстрируйте хладнокровную доброжелательность. Когда он ничего не ожидает ни с того ни с сего закатите скандал или… устройте ему приятный сюрприз. Мужчины-манипуляторы привыкли управлять ситуацией. Когда женщина не позволяет им этого делать, они начинают испытывать к ней подлинный интерес.
Но, может быть, у Вас возник вопрос: «Зачем вообще иметь дело с манипуляторами?» Дело в том, что «плохие мальчики» обычно обладают значительными ресурсами: знаниями, опытом, деньгами, связями. Когда Вы начнете играть с манипуляторами по своим правилам, не включаясь в отношения эмоционально, тогда эти мужчины станут делиться с Вами своими ресурсами, потому что им тоже хочется видеть рядом с собой «плохую девочку».

Не бойтесь экспериментировать! Играйте и выигрывайте!

С любовью, Мария Пермякова,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Как противостоять манипуляторам

Итак, предлагаю поговорить о манипуляторах – тех, кто одной лишь меткой фразой вызывает у собеседника целый спектр эмоций: обиду, злость, разочарование, вину, стыд, досаду. Причем все в разных сочетаниях.

Распознаем манипуляцию

Часто люди, которыми манипулировали с детства, принимают манипуляцию… внимание! – за обычное общение. Мне, например, потребовался довольно большой срок, чтобы объяснить милой уступчивой клиентке, что высказывания ее мужа в духе: «А вот Лера (его бывшая жена) лучше тебя готовила», «Какие тебе танцы живота с твоими-то данными?» – это ненормально в отношениях. И это не невежливость, а манипуляция.

Чтобы распознать манипуляцию, надо хорошо прислушаться к своим чувствам.

Возникает ли у вас чувство дискомфорта, когда определенный человек вам что-либо говорит? Становится ли вам неприятно, стыдно, обидно, а может, после какого-то комментария вы испытываете разочарование в своих профессиональных или личных качествах? Если да, то в этот момент вы общаетесь с манипулятором.

Учимся чувствовать свои личные границы и зону ответственности

Мама манипулирует вами, описывая свою болезнь и намекает, что вы – плохая дочь? Несмотря на то что вы вчера-позавчера и вообще постоянно ей помогаете? Вы – хорошая дочь. А болезнь – то ее зона ответственности. Зачем обвинять? Чтобы вы больше не пришли? Нет, чтобы почувствовали себя плохой и прибежали «исправляться». Обвинение – это манипуляция.

Начальник упрекает вас, что вы не напомнили ему, что он должен был выдать вам задание? Это тоже его зона ответственности. А упрек – манипуляция.

Подруга названивает ночью и срочно просит приехать, так как ее бросил парень? Это тоже ее зона ответственности и никак не ваша. Ее проблемы вполне могут подождать до утра.

Учимся чувствовать «ниточки», за которые вас дергает манипулятор

Кто-нибудь хочет чувствовать себя марионеткой? Если нет, давайте узнаем, в каких ситуациях вы наиболее податливы.

«Не спорь со старшими», – слышите вы и пропускаете бабушку, которая лезет без очереди. Ваша ниточка: «Старший всегда прав».

«Мама, купи машинку!» – кричит ваш ребенок на весь магазин. И вы покупаете стотысячную игрушку, лишь бы другие не подумали, что вы – плохой родитель / не умеете успокаивать ребенка / не умеете его воспитывать и т. п. Ваша ниточка: «Хочу нравиться абсолютно всем».

«Ты такая эгоистка!» И вы безоговорочно верите сказавшему это и делаете все, о чем вас после этого попросят. Ваша ниточка: «Хочу быть хорошей».

Запоминаем, а еще лучше записываем ваши истории и «ниточки», которые повторяются чаще других. Это ваши слабые места.

Анализируем

Постарайтесь проанализировать все «ниточки» примерно так: «А я действительно эгоистка? Кого я могу назвать настоящей эгоисткой? Что делает эгоистка и чего не делает для других? А я вот сделала то-то и то-то. Можно ли меня назвать эгоисткой в таком случае? Вряд ли».

Составьте таблицу своих слабых мест. В первом столбце напишите свои слабые места («ниточки», их название), а во втором проанализируйте высказывания на предмет реальности.

Мои слабые места	А как в реальности?
Хочу всем нравиться	Конечно же, всем понравиться невозможно. Все же разные
Старший всегда прав	Нет, конечно. Бывает, человек доживает до 80 лет, а что такое вежливость и уважение, не знает

Останавливаем манипуляцию

Берем эмоции под контроль. Мысленно считаем от 1 до 10. Вспоминаем таблицу. А дальше используем методы по ситуации.

Игнорируем

Очень хорошо подходит в общении с детьми, а также с некоторыми взрослыми. Например, ребенок скандалит, устраивает концерты – вы уходите в другую комнату и занимаетесь своим делом. Ребенок закончит свой «концерт», потому что зритель ушел.

Или взрослый человек вам говорит: «Будь проще, и люди к тебе потянутся», намекая, что иметь внутренний мир стыдно. Вы молча не соглашаетесь с этим и просто уходите. Из комнаты, из кабинета, или начинайте разговор с другим собеседником.

Смотрим с осуждением

Манипуляторы – те еще трусы. И очень боятся быстрого разоблачения. Попробуйте посмотреть на них осуждающим взглядом как можно дольше. И ничего не говорите. Вначале будет психологически тяжело, поскольку требуется тренировка. Но со временем вы поймете, как можно успешно, без вербальных усилий быстро остановить нежелательное поведение. Да еще так, что сам оппонент извинится.

Говорим твердое «нет»

Словесная схватка не всегда нужна. Особенно когда манипуляторы хотят свалить на вас часть своей работы. Вы не обязаны никому помогать, особенно если не испытываете от помощи положительных эмоций. Если нет желания помогать, не вступайте с манипуляторами в словесную схватку, а просто скажите твердое «нет». Когда манипулятор увидит, что уже не оказывает на вас должного влияния, отстанет и пойдет искать более слабого человека.

Манипуляции на работе и как им противостоять

FinExecutive Russia FinExecutive.com 2019-05-30

Манипуляция людьми – это распространенный способ добиться желаемого, где манипулятор пытается воздействовать на эмоции собеседника так, чтобы истинный замысел не был очевидным.

При этом его основным оружием являются ехидные замечания и реплики с ироничным подтекстом, которые ощутимо задевают чувства собеседника.

На первый взгляд слова манипулятора выглядят безобидными, однако их скрытый смысл вызывает негативные эмоции и отражается на самооценке человека. Бывает, что свое недовольство такие люди выражают затянувшейся паузой, легким смешком или хмыканьем. Они используют любые средства, чтобы вы почувствовали свою некомпетентность и начали работать с удвоенной силой в попытке доказать, что ваш профессионализм ни в чем не уступает уровню квалификации ваших коллег.

Желание вызвать у собеседника негативные эмоции – это не единственная методика в арсенале манипулятора. Похвала и неприкрытая лесть также являются его эффективным оружием. Сначала он усыпляет вашу бдительность, восторгаясь результатами вашей работы, а затем под предлогом, что только вы сможете качественно справиться с поставленной задачей, просит о помощи.

Для нерешительных людей одобрение является сильным стимулом. Они готовы сделать все, что от них хотят и приложить массу усилий, чтобы оправдать оказанное им «доверие». При этом для них не так важна оплата работы, сколько осознание того, что они соответствуют установленным стандартам и никого не разочаровали.

5 эффективных методов противодействия манипуляциям

1. Анализ ситуации. Если у вас возникли подозрения, что кто-то из ваших коллег вами манипулирует, внимательно проанализируйте сложившуюся ситуацию. Какие фразы побуждают вас поддаваться действиям манипулятора? Какие слова оказывают максимальное эмоциональное воздействие? И когда вы услышите их в очередной раз – контролируйте свои чувства, не поддавайтесь эмоциям и пытайтесь игнорировать попытки недобросовестного сотрудника.
2. Осознание цели манипулирования. Если вы ощущаете попытки коллеги отточить на вас свое умение, попытайтесь понять его мотивацию. Как только вы это осознаете, его действия перестанут доставлять вам чувство дискомфорта. Однако не останавливайтесь на достигнутом, дайте манипулятору понять, что его планы вам известны. И при очередной попытке воздействовать на вас, к примеру, после замечания, что в коллективе принято оказывать друг другу поддержку, поинтересуйтесь: «Ты имеешь в виду, что мне надо делать за тебя твою работу?»
3. Важность слова «нет». Чтобы не позволить манипулятору достичь желаемого, научитесь ему отказывать. Однако постарайтесь делать это не в резкой и категоричной форме. Поскольку такая реакция может стать причиной серьезного конфликта и создаст напряженную атмосферу в коллективе. Спокойным тоном перечислите коллеге список поставленных перед вами первоочередных заданий и скажите, что на данный момент на решение дополнительных задач у вас времени нет.
4. Четкое распределение обязанностей. Случается, что ваш коллега добровольно принимается за выполнение нескольких поручений. А когда дело доходит до конкретного результата, он, возмущаясь, начинает жаловаться на нагрузку и перечислять, сколько всего еще надо сделать. При этом он искренне убежден, что «горит» на работе на благо компании. А в это же время другой сотрудник, прикрываясь мнимой беспомощностью и любимой фразой «Что вы от меня хотите? Я всего лишь слабая женщина», пытается переложить свои обязанности на плечи других. Защитой от подобного манипулирования может стать гласная оценка эффективности каждого члена коллектива и четкое разграничение обязанностей, зафиксированное в должностной инструкции.
5. Правило «трех причин». Если манипулятор обвиняет вас в том, что вы не оказали ему помощь – не спешите оправдываться. Вместо этого воспользуйтесь правилом «трех причин», объясняющих почему ситуация сложилась именно так. При этом первые две причины должны аргументировать суть вопроса, а третья может подводить итоговую черту. Ваша фраза может звучать так: «Во-первых, я предварительно не был предупрежден о сложившейся ситуации. Во-вторых, мой рабочий график расписан с точностью до минуты. А в-третьих, это не является моими должностными обязанностями». Скорее всего, это надолго поставит жирную точку в обсуждении подобных вопросов.

Манипулирование – это своего рода искусство. Опытные виртуозы этого дела, как опытные психологи, умеют распознавать слабые места коллег и в совершенстве владеют методами, позволяющими использовать эти знания с максимальной эффективностью. И только понимание скрытого мотива, умение контролировать эмоции поможет вам противостоять действиям манипулятора.

Как противостоять манипулятору?

Мужья часто выражают свое недовольство тем, что жены задерживаются на работе и не успевают вовремя подавать ужин из трех изысканных блюд, свечей и компота. Родители ложатся с сердечными приступами, если им не нравится выбор их взрослого ребенка (речь может идти о чем угодно — от вуза, страны проживания до брачного партнера). Руководители постоянно не удовлетворены вашими результатами на работе — даже если эти результаты превысили все нормы и планы, а вы давно поставили в офисе раскладушку и завели зубную щетку и тапочки.

В результате жены наступают на горло собственной карьере и несутся домой, чтобы успеть приготовить горячее; дети до собственной старости чутко следят за своими поступками, мыслями и словами, под девизом «у мамы сердце-сосуды-давление»; а у слишком ответственных сотрудников все может закончиться переутомлением, потерей здоровья и прочими неприятностями, которых не стоит ни одна работа в мире. При этом для манипуляторов такие достижения не то чтобы являются смертельно необходимыми: еще ни один муж не превратился в лежащий на диване скелет, умерший от голода, современная медицина успешно борется со многими болезнями пожилых людей, а крепостное право давно отменено — так что на одной работе свет клином не сошелся.

Для манипулятора цель его действий состоит лишь в том, чтобы не потерять контроль. При этом они часто не понимают, что своими действиями наносят жертвам — которые как правило, их близкие люди — вред и невыносимую боль. Многие жертвы манипуляций в курсе, что как бы они ни прогнулись, как бы они ни вывернулись, как бы ни старались — требования будут становиться все абсурднее, противоречивее и невыполнимее.

Я не буду тут рассматривать, зачем манипулятору сохранять полный контроль над жертвой. Главное — научиться ему противостоять и сохранить себя. Сразу предупреждаю — легко не будет, но иначе — читай выше: чревато полной потерей личности, руинами и бесплотной пустыней вместо бессмертной души.

Итак, как противостоять манипулятору:

1. Будьте готовы к сопротивлению манипулятора, настройтесь внутренне и скажите себе твердо: «Я могу это выдержать». Повторяйте эту фразу про себя — это будет вашей мантрой и заклинанием, потому что разрушение порочной схемы «давление — уступка» может даться вам нелегко. Будьте готовы идти до конца.

2. Если вы чувствуете, что на вас давят — не соглашайтесь сразу, скажите манипулятору: «Я подумаю над этим». Возьмите паузу, подумайте и примите решение.

3. Озвучьте свою позицию. И самое главное — настаивайте на ней, несмотря на все слезы, истерики и прочие «нажатия на кнопки», которые манипулятор очень хорошо изучил за время, проведенное с вами. Примеры таких кнопок: «ты плохая мать, плохая дочь, плохой работник, карьеристка, вертихвостка, думаешь только о себе» и так далее. Не позволяйте этим субъективным утверждениям повлиять на ваше решение жить с тем, кто вам нравится, ходить на йогу тогда, когда вам хочется, и ехать в отпуск туда, куда вы запланировали, а не туда, куда удобно родителям мужа (бывает и такое).

4. Идите на компромисс, если он достигается не только за ваш счет.

5. Говорите о своих негативных чувствах по поводу ситуации и предъявляемых претензий. Вы будете удивлены, но, как было сказано выше, манипуляторы часто не отдают себе отчет в том, что они наносят вам раны. При этом психологи советуют не делать это в обвинительном тоне («ты виноват и делаешь мне больно»), а использовать так называемую «я-позицию» — «мне не нравятся твои обидные слова и невыполнимые требования».

Итак, желаю удачи в нелегком деле противостояния эмоциональному шантажу. Помните — за отношения всегда ответственны двое. И эти двое — вы с вашим партнером. То есть если вы сделали все, что могли — вы вправе ожидать и от него такой же отдачи, и даже требовать! То же касается и родителей, и друзей, и работодателей.

Будьте готовы к тому, что ваши отношения могут разрушиться — особенно, если требования шантажиста зашли слишком далеко и он не захочет уступать ни грамма контроля над вами. Но столько же шансов, что отношения могут и улучшиться — лишившись бремени постоянных обид, недомолвок и претензий.

Манипуляторами могут быть самые разные люди: коллеги по работе, начальник, отец или мать, любимый человек, новый приятель, друг.

Важно знать, как противостоять манипулятору и как прекратить с ним отношения, поскольку манипуляции способны значительно ухудшить психическое самочувствие человека как в краткосрочном, так и в долгосрочном периоде.

Какие бывают отношения? Читайте об этом .

Кто такие манипуляторы?

Манипуляторами в психологии называют людей, которые систематически прибегают к различным видам психологического давления, включая шантаж, для достижения определенных целей.

При этом использовать манипуляции, шантаж в качестве средства воздействия на окружающих могут и люди, которых причислить к манипуляторам затруднительно, потому что они делают это слишком редко и мягко.

Манипуляторы же прибегают к этому крайне часто. Некоторые из них практикуют эмоциональный шантаж неосознанно, но довольно значительный процент так или иначе могут осознавать, что делают что-то не слишком хорошее.

Также обычно такие люди используют не только манипуляции, но и другие средства психического воздействия. Их можно причислить к токсичным людям, и общение с ними редко бывает приятным.

О том, что человек относится к манипуляторам, могут говорить следующие факты:

1. Он нажимает на болевые точки, когда пытается убедить Вас сделать что-либо. Манипулятор давит на жалость («Вот ты уедешь, а я буду еще сильнее болеть, и никто обо мне не позаботится», «Я ведь ничтожество, и у меня никогда ничего не получается. А ты всегда отлично с этим справлялась»), использует потаенные тревоги, огорчения собеседника, пользуется его заниженной самооценкой («Да ты же бестолочь, даже экзамены как следует сдать не смог!

   Лучше сделай как я говорю»). Чем лучше манипулятор изучил свою жертву и чем ближе подобрался к ней, тем проще ему воздействовать на нее. Некоторые манипуляторы используют более мягкие способы воздействия, а другие прибегают к жестким, могут открыто оскорблять, если знают, что это может сработать.

2. Он прибегает к газлайтингу. Значение этого слова массовому читателю обычно не знакомо, но на практике с газлайтингом сталкивались многие.

   Это форма психологического давления, при которой манипулятор стремится выставить жертву «дефектной», а ее реакции неправильными, присущими больным людям.

   К примеру, газлайтер, получив от собеседника конструктивные, обоснованные претензии, может начать убеждать того в том, что он несет какую-то чушь, ведет себя как истеричка, подшучивать над его реакциями либо утверждать, что вообще-то упреки совсем не обоснованы и «ты слишком многого требуешь, подумай об этом».

3. Он может использовать манипуляции, которые поначалу выглядят как что-то достаточно невинное. Например, способен применять заботу, похвалу в качестве метода воздействия. («Я ведь беспокоюсь о тебе. Вдруг у тебя что-то не получится? Давай лучше сделаем так, как я предложил»).

Каждый манипулятор действует по-своему, но, так или иначе, они обычно причиняют окружающим дискомфорт разной степени выраженности.

Многие манипуляторы ведут себя так, потому что с их психикой не все в порядке.

К примеру, манипуляции формата «Я плохой и никчемный, а еще мне очень плохо, поэтому помоги мне, будь рядом» могут быть в арсенале людей с хронической депрессией, тревожным расстройством.

Когда человек победит свое психическое заболевание, манипулятивность в его поведении также исчезнет либо значительно уменьшится.

Однако далеко не всех людей, использующих манипуляции, можно «переделать» при помощи уговоров, походов к психологу, психотерапевту.

И важно понимать, что человек, попавший в путы манипулятора, не обязан заботиться о нем, находить к нему особый подход. Может, но не обязан.

Как вести себя с таким мужчиной?

Мужчинам свойственны более грубые, агрессивные манипулятивные методы, тогда как женщины чаще используют мягкие, аккуратные манипуляции, которые не всегда возможно распознать.

Как переиграть манипулятора? Если Вы поняли, что мужчина в Вашем окружении — манипулятор, важно:

1. Быть бдительным. Всегда помните, что мужчина, стоящий перед Вами, может начать давить на Вас, чтобы получить желаемое. Отслеживайте его попытки воздействовать и прислушивайтесь к себе. Если тесной связи с ним нет и можно безболезненно отстраниться от него, это стоит сделать, поскольку дальнейшее общение будет крайне нелегким и неприятным делом.
2. Использовать контрманипуляции. Схема простой контрманипуляции проста: сделайте вид, что не понимаете, что Вами манипулируют, после начните контратаку, а под конец скажите что-либо неожиданное, чтобы продемонстрировать манипулятору, что Вы на шаг впереди. При этом отвечать ему можно по-разному, в зависимости от ситуации, главное — дать понять, что он не сможет Вами воспользоваться и что Вы контролируете происходящее.

   Обычно со временем манипулятор прекратит пытаться давить на Вас.

Как защититься от манипулятора? Как разговаривать с ним? Основы общения с манипулятором, приемы контрманипуляций:

• отвечайте коротко, отрывистыми предложениями;
• прибегайте к туманным, неопределенным высказываниям;
• используйте шаблонные фразы, стереотипные формулировки;
• шутите, подкалывайте, если это возможно;
• чаще улыбайтесь, создавайте ощущение, что не относитесь к манипулятору и его словам серьезно;
• при этом держите себя в руках, будьте вежливым, ни в коем случае не пытайтесь оскорбить его, напрямую унизить, ударить;
• мягко шутите над собой;
• не пытайтесь оправдываться и извиняться за отказ: это даст манипулятору ощущение, что он может на Вас давить.

Чтобы обыграть нарцисса-манипулятора, можно использовать следующие приемы:

1. Обесценивание. Чтобы заставить манипулятора стушеваться, почувствовать негативные эмоции, занизить его самооценку, следует как-либо принизить его мнение, высказать критику в адрес его предложений, действий, ехидно высмеять что-либо, что ему важно.
2. Игнорирование. Также используется для того, чтобы занизить самооценку манипулятора, заставить почувствовать себя плохо. Но сработает только в том случае, если манипулирующий человек действительно способен воспринять игнорирование болезненно по каким-либо причинам. Неплохо работает в случае с манипуляторами из близкого окружения, которые испытывают к жертве положительные чувства. Не отвечайте на телефонные звонки мужчины, старайтесь не замечать его присутствие, будьте спокойны.
3. Побуждение. С помощью этого приема можно заставить манипулятора совершить что-то полезное для адресата манипуляций. Важно предлагать ему варианты решений, так или иначе выгодные Вам, использовать различные мотивационные стимулы (например, поощрение), вести беседу непринужденно и доброжелательно, но при этом дать понять, что Вы-то точно не будете для него ничего делать.

Как дать отпор манипулятору?

Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на их манипулятивное воздействие.

Важно на протяжении всего периода общения с манипулирующим человеком стоять на своем, чтобы добиться его исчезновения.

Как жить с мужем, который тобой манипулирует?

Немалый процент женщин регулярно обнаруживают, что вовлечены в откровенно токсичные отношения, в которых партнеры стремятся причинить им боль, заставить подчиняться.

В таких отношениях распространены различные виды насилия, включая манипуляции, подчас в крайне жестоких формах.

Почему так происходит? «Ох, наверное, они сами этого хотят, раз не прекратили все это раньше», — с уверенностью заявят многие. Но вообще в токсичных отношениях все достаточно сложно.

Есть ряд особенностей, которые приводят к тому, что женщина оказывается в токсичных отношениях и не может из них выйти:

1. В начале отношений токсичный мужчина ведет себя ровно так же, как ведут себя другие влюбленные мужчины: старается ухаживать, дарит подарки, стремится понравиться. Поэтому распознать его токсичность быстро крайне сложно, особенно если женщина искренне влюблена в него: во время влюбленности все смотрят на избранника сквозь стекла розовых очков.
2. Токсичность неравномерна: периоды, когда мужчина манипулирует, издевается, прибегает к насилию, сменяются периодами затишья, во время которых он просит прощения, осыпает подарками, дарит внимание. В итоге у женщины формируется психическая зависимость, она может успокаиваться, откладывать планы, связанные с уходом из семьи.
3. Также многое упирается в условия: не каждая женщина имеет возможность быстро бросить мужа и уйти, особенно если боится или лишена опоры в виде достаточного заработка, крыши над головой.

Как бороться? Мужчины-манипуляторы не всегда прибегают к другим видам насилия, но взаимоотношения с ними обычно строятся по вышеупомянутому сценарию.

Сосуществование с манипулятором — крайне нелегкое дело, и женщине, столкнувшейся с регулярными жесткими манипуляциями, стоит задуматься о разводе.

Как поставить его на место? Если же она хочет продолжать отношения и считает, что в состоянии терпеть манипуляции и сможет найти к мужу некий подход, ей важно:

1. Всегда осознавать, с кем она имеет дело. Помните: Ваш муж — тиран-манипулятор, поэтому нужно быть начеку.
2. Не забывать о чувстве собственного достоинства. Не унижайтесь перед мужем, старайтесь не реагировать, если он давит на Ваши болевые точки, и всегда помните, что Вы — совсем не такой плохой человек, которым Вас может попытаться выставить муж.
3. Быть вежливой, сдержанной. Если проявлять яркие эмоции в общении с манипулятором, он почувствует себя хозяином положения. Вдобавок, если Вы действительно уверены, что хотите найти подход к нему, агрессия, истерики и слезы едва ли помогут Вам.
4. Побеседовать с ним о проблеме, предложить конструктивные варианты решений. Во время диалога, опять же, старайтесь сохранять спокойствие. Сообщите мужу о том, что именно Вас не устраивает в его поведении и отношении, при этом говорите о своих ощущениях, а не обвиняйте его. К примеру, скажите что-то наподобие «Когда ты так ведешь себя, я очень огорчаюсь», но не говорите «Ты ведешь себя со мной отвратительно». Если он в процессе диалога не пытается давить на Вас и готов решать проблемы, предложите ему посетить психолога. Будьте готовы к тому, что диалог может не привести ни к чему хорошему и что его понадобится повторять.

Также важно использовать контрманипуляции для противодействия, если ситуация это позволяет делать, и не стесняться говорить «нет».

Что если мужчина манипулятор перестал общаться? Манипулирующие мужчины могут прибегать к игнорированию, молчанию, чтобы надавить на своих женщин и других близких людей.

Такое молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у них удобные реакции, заставить сделать желаемое, особенно в тех случаях, когда жертва уже начала сопротивляться.

В таких ситуациях самое главное — не подыгрывать, не показывать мужчине, что его прием может сработать. Сохраняйте спокойствие, ведите себя как обычно.

Если же никакие средства не помогают, важно пересилить себя и подать на развод.

Как противостоять женским манипуляциям?

Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы, не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.

Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).

Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы.

Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:

• сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
• ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
• используйте контрманипуляции;
• говорите «нет»;
• если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
• уважайте себя;
• если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.

Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.

Контрманипуляции на работе

Манипуляции со стороны коллег — распространенное явление.

Обычно те прибегают к ним, чтобы скинуть свои дела на того, кто подвернется под руку.

Как не поддаваться на манипуляции? Способы борьбы с коллегами-манипуляторами:

1. Используйте контрманипуляции. В борьбе с лентяями все средства хороши. Игнорируйте, шутите, подкалывайте и не давайте коллеге никакой возможности понять, что Вы можете быть ему полезным.
2. Договоритесь с коллегами. Не исключено, что манипулятор достает не только Вас, а кого-то еще. Если работать слаженно в борьбе с психологическим давлением манипулирующего человека, можно одержать победу и заставить того практически прекратить посягательства. До появления новой удобной жертвы, разумеется.

Также помните, что иногда искусство игры на стороне манипулирующего коллеги может оказаться полезной. Если Вы видите, что способны извлечь выгоду из происходящего, пользуйтесь этой возможностью.

Сложнее всего приходится людям, впервые появившимся в коллективе, в котором есть один либо несколько манипуляторов. В первое время нужно быть особенно начеку и делать все возможное, чтобы продемонстрировать силу и стойкость.

Первое впечатление — самое важное. Если местные манипуляторы быстро смекнут, что от Вас ничего не получат, в дальнейшем Вы сможете работать в комфорте.

Как общаться с манипуляторами? Узнайте из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

Как обнаружить и остановить манипуляторы

Источник: Shutterstock

«Есть те, чья основная способность — вращать колеса манипуляции. Это их вторая кожа, и без этих прялок они просто не умеют функционировать ».

— К. ДжойБелл К.

Психологическое манипулирование можно определить как проявление ненадлежащего влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и привилегии за счет жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние от психологической манипуляции. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных отношений. В психологической манипуляции один человек используется на благо другого. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.

У большинства манипулятивных людей есть четыре общие характеристики:

1. Они умеют определять ваши слабости.
2. Найдя, они используют ваши слабости против вас.
3. Своими хитрыми махинациями они убеждают вас отказаться от чего-то от себя, чтобы служить их эгоистичным интересам.
4. В рабочих, социальных и семейных ситуациях, когда манипулятору удается воспользоваться вами, он или она, вероятно, будет повторять нарушение, пока вы не прекратите эксплуатацию.

Коренные причины хронических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Но что бы ни толкало человека к психологическим манипуляциям, это нелегко, когда вы подвергаетесь такой агрессии.Как можно успешно управлять этими ситуациями? Вот восемь ключей к работе с людьми, склонными к манипуляциям. Не все приведенные ниже советы применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, а остальное оставьте.

Чтобы получить более подробные сведения о том, как эффективно справляться с трудными людьми, загрузите бесплатные отрывки из моих книг (щелкните заголовки): «Как успешно справляться с манипулятивными людьми», «Как успешно справляться с нарциссами» и «Как успешно справляться с людьми». Пассивно-агрессивные люди.«

1. Знай свои основные права человека *

Самый важный совет, когда вы имеете дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, — это знать свои права и распознавать, когда они нарушаются. Если вы не причиняете вреда другим, у вас есть право постоять за себя и отстоять свои права. С другой стороны, если вы причинили вред другим, вы можете потерять эти права. Ниже приведены некоторые из наших основных прав человека:

• Вы имеете право на уважительное отношение.
• У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
• У вас есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
• У вас есть право получить то, за что вы заплатили.
• У вас есть право на иное мнение.
• У вас есть право заботиться о себе и защищать себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
• У вас есть право на создание счастливой и здоровой жизни.

Эти основные права человека представляют ваши границы.

Конечно, в нашем обществе полно людей, которые не уважают эти права. Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать вас и использовать в своих интересах. Но у вас есть сила и моральный авторитет, чтобы заявить, что это вы, а не манипулятор, отвечаете за свою жизнь.

2. Держите дистанцию ​​

Один из способов обнаружения манипулятора — это увидеть, действует ли человек с разными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях.Хотя у всех нас есть определенная степень социальной дифференциации этого типа, некоторые психологические манипуляторы обычно склонны пребывать в крайностях, будучи в высшей степени вежливыми по отношению к одному человеку и совершенно грубыми по отношению к другому — или полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий. Когда вы регулярно наблюдаете этот тип поведения от человека, держитесь на безопасном расстоянии и избегайте общения с человеком, если в этом нет крайней необходимости. Как упоминалось ранее, причины хронических психологических манипуляций сложны и глубоко укоренились.Изменять или сохранять их — не ваша работа.

3. Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку целью манипулятора является поиск и использование ваших слабостей, понятно, что вы можете чувствовать себя неадекватным или даже винить себя за то, что не удовлетворили манипулятора. В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав.Обдумайте ваши отношения с манипулятором и задайте следующие вопросы:

• Относятся ли ко мне с искренним уважением?
• Насколько разумны ожидания и требования этого человека ко мне?
• Является ли отдача в этих отношениях в основном одним или двумя способами?
• В конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» в отношениях с вами или с другим человеком.

4. Сосредоточьтесь на них, задавая зондирующие вопросы

Психологические манипуляторы неизбежно будут обращаться к вам с просьбами (или требованиями). Эти «предложения» часто заставляют вас изо всех сил стараться удовлетворить их потребности. Когда вы слышите необоснованные призывы, иногда полезно снова сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько зондирующих вопросов, чтобы увидеть, достаточно ли у него или него самосознания, чтобы признать несправедливость их схемы. Например:

• «Вам это кажется разумным?»
• «То, что вы хотите от меня, звучит справедливо?»
• «Могу ли я сказать это?»
• «Вы меня спрашиваете или говорите?»
• «Итак, что я получу от этого?»
• «Вы действительно ожидаете, что я [повторю несправедливую просьбу]?»

Задавая такие вопросы, вы поднимаете зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть истинную природу своей уловки.Если манипулятор обладает некоторой степенью самосознания, он или она, скорее всего, откажется от требования и отступит.

С другой стороны, истинно патологические манипуляторы (например, нарциссы) отклонят ваши вопросы и будут настаивать на своем. Если это произойдет, примените идеи из следующих советов, чтобы сохранить свою силу, и прекратите манипуляции.

5. Используйте время с выгодой для себя

В дополнение к необоснованным просьбам, манипулятор часто также ожидает немедленного ответа от вас, чтобы усилить свое давление и контроль над вами в ситуации.(Продавцы называют это «закрытием сделки».) В такие моменты вместо того, чтобы сразу же отвечать на просьбу манипулятора, подумайте о том, чтобы использовать время в ваших интересах и дистанцироваться от его непосредственного влияния. Вы можете осуществлять руководство ситуацией. просто сказав:

«Я подумаю».

Подумайте, насколько сильны эти несколько слов от покупателя к продавцу, от романтической перспективы к нетерпеливому преследователю или от вас к манипулятору.Потратьте время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумайте, хотите ли вы договориться о более справедливой договоренности или вам лучше сказать «нет», что приводит нас к следующему пункту:

6. Уметь сказать «нет» — Дипломатично, но твердо

Уметь сказать «нет» дипломатично, но твердо — значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный, он позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом рабочие отношения.Помните, что ваши основные права человека включают право устанавливать свои собственные приоритеты, право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь. В разделе «Как успешно обращаться с манипулятивными людьми» я рассмотрю семь различных способов сказать «нет», чтобы снизить сопротивление и сохранить мир.

7. Безопасное противостояние хулиганам

Психологический манипулятор также становится хулиганом, когда он или она запугивает или причиняет вред другому человеку.

Самое важное, что нужно помнить о хулиганах, — это то, что они выбирают тех, кого считают более слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы становитесь мишенью. Но многие хулиганы внутри тоже трусы. Когда их жертвы начинают проявлять стойкость и отстаивать свои права, хулиган часто отступает. Это верно как для школьных дворов, так и для дома и офиса.

Что касается сочувствия, исследования показывают, что многие хулиганы сами становятся жертвами насилия.Это никоим образом не оправдывает агрессивное поведение, но может помочь вам взглянуть на хулигана в более беспристрастном свете:

• «Когда люди не очень любят себя, они должны это исправить. Классический хулиган на самом деле сначала был жертвой». — Том Хиддлстон
• «Некоторые люди пытаются быть высокими, отрезая другим головы». —Парамханса Йогананда
• «Я понял, что издевательства не имеют к тебе никакого отношения. Неуверен в себе хулиган ». — Шэй Митчелл

При столкновении с хулиганами убедитесь, что заняли такое положение, в котором вы можете безопасно защитить себя, будь то самостоятельное стояние, присутствие других людей, которые будут свидетелями и поддержкой, или фиксация на бумаге неподобающего поведения хулигана.В случае физического, словесного или эмоционального оскорбления проконсультируйтесь с консультантами, юристами, правоохранительными или административными специалистами. Важно противостоять хулиганам, и вам не обязательно делать это в одиночку.

8. Установить последствия

Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых важных навыков, который вы можете использовать, чтобы «бросить вызов» трудному человеку.Эффективно сформулированное последствие дает паузу манипулятивному человеку и заставляет его или его перейти от нарушения к уважению. В моей книге «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы повлиять на позитивные изменения.

Источник: niprestondotcom

Также есть в наличии (щелкните заголовок):

«Практическое руководство для манипуляторов по изменению своего пути к высшему Я»

© 2014 Престон К.Ni. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Источник: niprestondotcom

8 способов остановить эмоциональные манипуляции

Мы все сделали это. Мы пошли и купили бесполезные гаджеты, которые нам на самом деле не нужны, просто потому, что они казались действительно крутыми в то время. Затем мы застреваем с кучей мусора и в конечном итоге выбрасываем его или пытаемся продать на Ebay.

С другой стороны, есть несколько замечательных технических изобретений, которые на самом деле полезны .Например, многие из последних домашних гаджетов делают часть вашей работы за вас, от регулировки домашнего термостата до запирания входной двери. И, если их использовать по назначению, эти инструменты действительно помогут сделать вашу жизнь намного проще — и это не просто заявление какого-то рекламного ролика, пытающегося продать вам еще один бесполезный гаджет.

Взгляните на некоторые из самых популярных «умных гаджетов» на рынке:

Умный замок позволяет запирать и открывать двери с помощью смартфона, специального брелка или биометрических данных.Эти замки работают без ключа, и злоумышленникам намного сложнее взломать их, что делает ваш дом намного безопаснее. Вы даже можете использовать специальное приложение, чтобы впускать людей в свой дом, если вас нет рядом, чтобы поприветствовать их.

Разве вы не хотели бы просто выпить чашку кофе, ожидая вас, когда вы вернетесь домой с работы? А как насчет «умной сковороды», которая точно скажет вам, когда вам нужно перевернуть омлет? От термометров для мяса до кухонных весов вы найдете множество «умных» гаджетов, предназначенных для того, чтобы у кулинаров выделялось слюноотделение.

Если вы любите большой звук, но ненавидите, сколько места занимают большие динамики, и если вам нужна стереосистема размером не больше вашего кулака, обратите внимание на мини-динамик Play: 1. Все, что вам нужно сделать, это подключить его, подключиться, а затем вы можете транслировать, не беспокоясь о каких-либо прерываниях или интерфейсе. Вы даже можете добавить его, и в разных комнатах будет играть разная музыка.

Это последние достижения в области домашней безопасности, они подключаются к Wi-Fi в вашем доме. Вы можете использовать свои мобильные устройства для отслеживания того, что происходит у вас дома в любое время, независимо от того, где вы находитесь.Опции включают датчики движения, двустороннюю аудиосвязь и различные параметры записи.

Это термостат, который живет с вами. Он может распознавать сезонные изменения, изменения температуры и т. Д. И автоматически настраивается. Вам больше никогда не придется возиться с регулятором термостата или клавиатурой, потому что он в основном делает всю работу за вас. Это также может помочь вам сэкономить до 12% на счетах за отопление и 15% на счетах за охлаждение.

Управляйте домашним освещением с удаленного устройства.Это замечательно, если вы находитесь вне дома и хотите убедиться, что там горит свет. Он спроектирован так, чтобы быть энергоэффективным, поэтому со временем окупится, потому что вам не придется так много тратить на ежемесячные счета за электроэнергию.

Любите ли вы фильмы, телешоу, музыку и т. Д., Вы можете транслировать все это с помощью Google Chromecast Ultra. Транслируйте все любимые развлечения в формате 4K UHD и HDR всего за 69 долларов в месяц.

Эта система домашней безопасности будет автоматически связываться со службами экстренной помощи, когда в них возникнет необходимость.Эта система предлагает как видео, так и аудио наблюдение, поэтому в случае взлома вашей собственности будут доказательства. Вы также можете использовать его, чтобы проверить, что происходит дома, когда вас нет, в том числе чтобы убедиться, что дети делают уроки.

Изображение предоставлено Каролиной через kaboompics.com

8 простых способов избежать манипуляций

Психологические манипуляции происходят, когда одного человека используют на благо другого. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.

Престон Ни, эксперт в области коммуникации, предлагает восемь простых способов помочь вам избежать этого.

Знайте свои основные права человека

Самый важный ориентир, когда вы имеете дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, — это знать свои права и распознавать, когда они нарушаются. Если вы не причиняете вреда другим, у вас есть право постоять за себя и отстоять свои права. С другой стороны, если вы причинили вред другим, вы можете потерять эти права.Ниже приведены некоторые из наших основных прав человека.

• Вы имеете право на уважительное отношение.
• У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
• У вас есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым
• У вас есть право получить то, за что вы заплатили.
• У вас есть право на иное мнение.
• У вас есть право заботиться о себе и защищать себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
• У вас есть право на создание счастливой и здоровой жизни.

Эти основные права человека представляют ваши границы.

Конечно, в нашем обществе полно людей, которые не уважают эти права. Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать вас и использовать в своих интересах. Но у вас есть сила и моральный авторитет, чтобы заявить, что это вы, а не манипулятор, отвечаете за свою жизнь.

Держите дистанцию ​​

Один из способов обнаружить манипулятор — это увидеть, действует ли человек с разными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях.Хотя у всех нас есть определенная степень социальной дифференциации этого типа, некоторые психологические манипуляторы обычно склонны пребывать в крайностях, будучи в высшей степени вежливыми по отношению к одному человеку и совершенно грубыми по отношению к другому — или полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий. Когда вы регулярно наблюдаете этот тип поведения от человека, держитесь на безопасном расстоянии и избегайте общения с человеком, если в этом нет крайней необходимости. Как упоминалось ранее, причины хронических психологических манипуляций сложны и глубоко укоренились.Изменять или сохранять их — не ваша работа.

Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку задача манипулятора заключается в поиске и использовании ваших слабостей, понятно, что вы можете чувствовать себя неадекватным или даже винить себя за то, что не удовлетворили манипулятора. В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав.Подумайте о ваших отношениях с манипулятором и задайте следующие вопросы:

• Относятся ли ко мне с искренним уважением?
• Насколько разумны ожидания и требования этого человека ко мне?
• Является ли отдача в этих отношениях в основном одним или двумя способами?
• В конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» в отношениях с вами или с другим человеком.

Сосредоточьтесь на них, задавая зондирующие вопросы

Психологические манипуляторы неизбежно будут обращаться к вам с просьбами (или требованиями). Эти «предложения» часто заставляют вас изо всех сил стараться удовлетворить их потребности. Когда вы слышите необоснованные призывы, иногда полезно снова сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько зондирующих вопросов, чтобы увидеть, достаточно ли у него или него самосознания, чтобы признать несправедливость их схемы. Например:

• «Вам это кажется разумным?»
• «То, что вы хотите от меня, звучит справедливо?»
• «Могу ли я сказать это?»
• «Вы меня спрашиваете или говорите?»
• «Итак, что я получу от этого?»
• «Вы действительно ожидаете, что я [повторю несправедливую просьбу]?»

Задавая такие вопросы, вы поднимаете зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть истинную природу своей уловки.Если манипулятор обладает некоторой степенью самосознания, он или она, скорее всего, откажется от требования и отступит.

С другой стороны, истинно патологические манипуляторы (например, нарциссы) отклонят ваши вопросы и будут настаивать на своем. Если это произойдет, примените идеи из следующих советов, чтобы сохранить свою силу, и прекратите манипуляции.

Используйте время с выгодой для себя

В дополнение к необоснованным просьбам манипулятор часто ожидает немедленного ответа от вас, чтобы максимально усилить давление и контроль над вами в ситуации.(Продавцы называют это «закрытием сделки».) В такие моменты вместо того, чтобы сразу же отвечать на просьбу манипулятора, подумайте о том, чтобы использовать время в ваших интересах и дистанцироваться от его непосредственного влияния. Вы можете осуществлять руководство ситуацией. просто сказав:

«Я подумаю».

Подумайте, насколько сильны эти несколько слов от покупателя к продавцу, от романтической перспективы к нетерпеливому преследователю или от вас к манипулятору.Потратьте время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумайте, хотите ли вы договориться о более справедливой договоренности или вам лучше сказать «нет», что приводит нас к следующему пункту:

Уметь сказать «нет» дипломатично, но твердо

Уметь сказать «нет» дипломатично, но твердо — значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный, он позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом рабочие отношения. Помните, что ваши основные права человека включают право устанавливать свои собственные приоритеты, право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.

Установить последствия

Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых важных навыков, который вы можете использовать, чтобы «бросить вызов» трудному человеку. Эффективно сформулированное последствие дает паузу манипулятивному человеку и заставляет его или его перейти от нарушения к уважению.

Боритесь с хулиганами, безопасно

Психологический манипулятор также становится хулиганом, когда он или она запугивает или причиняет вред другому человеку.

Самое важное, что нужно помнить о хулиганах, — это то, что они выбирают тех, кого считают более слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы становитесь мишенью. Но многие хулиганы внутри тоже трусы. Когда их жертвы начинают проявлять стойкость и отстаивать свои права, хулиган часто отступает. Это верно как для школьных дворов, так и для дома и офиса.

Что касается сочувствия, исследования показывают, что многие хулиганы сами становятся жертвами насилия.Это никоим образом не оправдывает агрессивное поведение, но может помочь вам взглянуть на хулигана в более беспристрастном свете.

8 скрытых способов манипулирования в отношениях и как этого избежать

Психологические манипуляции в отношениях — это способ продемонстрировать власть и контроль над другим человеком. Вы можете научиться этому, предотвращать и останавливать его, если не хотите быть жертвой. Однако важно знать, что нам нужно быть осторожными и вежливыми, потому что нет цели ухудшить ситуацию и разрушить ваши отношения.

Мы в AdMe.ru, — за здоровое и сбалансированное общение. В этой статье вы можете найти 8 скрытых форм манипуляции и способы их избежать.

1. Они заваливают вас фактами и своей личной статистикой.

Это называется «интеллектуальное запугивание». Проще говоря, ваш партнер может каждый день забрасывать вас множеством интересной информации и демонстрировать свои знания и навыки. В этой ситуации вы можете чувствовать себя глупо, если не знаете, как себя защитить.

Как этого избежать:

1. Прежде всего, вы должны понять, что, возможно, ваш партнер хорош в одних областях, но вы можете быть хорошими в других.
2. Предложите поговорить о том, что у вас общего.
3. Не позволяй никому говорить, что ты дурак. Просите уважения, но делайте это спокойно и вежливо.

2. Они дают вам понять, что они счастливы с вами, однако это означает отказ от того, чего они действительно хотят.

«Да, я рад за вас, что мы встретились с вашими друзьями, но мне было немного скучно.«Такая фраза — способ заставить вас почувствовать себя виноватым.

Манипуляторы всегда стараются показать, что они делают свою работу лучше всех, а вы просто не замечаете этого и не цените этого.

Как этого избежать:

1. Сосредоточьтесь на манипуляторе, а не на своей вине. Вы можете задать вопрос вроде: «Вы действительно ожидаете, что я…?» или «Вы спрашиваете меня или говорите мне?»
2. Помните, что у вас есть право быть счастливым.

3. Они не дают вам времени принять решение.

Кажется, у вас есть выбор, но на самом деле у вас его нет. Надо что-то срочно сделать, иначе ваш партнер расстроится. Такая ситуация может случаться часто.

Как этого избежать:

1. Помните, что у вас есть свои личные границы.

2. Спросите своего партнера: «Звучит ли то, что вы хотите от меня, справедливо?»

3. Не нужно объяснять себя многословно, если вы не можете что-то сделать прямо сейчас. Вы можете сказать, что любите своего супруга, но теперь есть и другие важные дела, которые нужно делать, не забывая при этом их пожелания.

4. Негативный юмор тоже может быть манипуляцией.

Есть такой манипулятор, который любит делать критические замечания и смешные шутки, которые могут вас унизить. Сарказм в повседневной жизни любимого человека может постепенно превратить вас в бомбу замедленного действия.

Как этого избежать:

1. Не кормите манипулятор слезами. Не горячись.

2. Попробуйте проигнорировать это.

3. Отвечайте удовлетворенно, а не гневным тоном.

5.Они заставляют вас поверить в то, что вы хотите именно того, чего они хотят.

В этом случае нет места для компромиссов, потому что единственное, что вы можете сделать, — это постараться не обидеть своего партнера. Важны только их желания, поэтому вы жертвуете своим.

Как этого избежать:

1. Прежде всего, попробуйте проанализировать, действительно ли ваши желания исполняются. Может ты чего-нибудь еще хочешь.
2. Не бойтесь сказать партнеру, что у вас другие планы или иное мнение, но всегда есть хороший способ пойти на компромисс, чтобы никто не почувствовал себя обиженным.

6. Использование молчания при возникновении проблемы

Молчание может быть формой пассивного манипулирования. Если вы ссоритесь, а ваш партнер не отвечает на ваши сообщения или звонки, даже если вы живете вместе, они не хотят разговаривать.

Как этого избежать:

1. Не путайте молчание с застенчивостью.

2. Попытайтесь узнать чувства партнера и поделиться своими собственными. Попробуйте сказать: «Может быть, вы боитесь говорить или чувствуете себя потерянным, но я чувствую то же самое.Думаю, будет лучше, если мы пообщаемся и решим проблему ».

7. Ваш партнер пытается вас заставить.

Принуждение — это выражение доминирования. Он может начаться с мелочей, а затем, если вы позволите, медленно разрастется, как снежный ком. Например, ваш партнер может сказать вам, что надеть. Можно начать с комментария о том, как им действительно нравится, когда вы носите эти джинсы, и закончить прямым заявлением о том, что в вашем гардеробе нет места для колготок и коротких юбок.

Как этого избежать:

1. Вы должны сразу распознать это и с самого начала прекратить чрезмерный контроль и оскорбительное поведение.
2. Строить здоровые границы можно у психолога.
3. Лучше агрессией не отвечать.

8. Пассивная агрессия, когда они не правы

Вы можете ссориться, когда внезапно ваш партнер вместо конструктивного разговора с вами может иронично сказать: «Да, конечно.Ты просто всегда идеален и прав! » Это форма пассивной агрессии, из-за которой вы не знаете, как ответить.

Пассивно-агрессивному человеку нужно заставить других чувствовать себя неполноценным или притвориться тупым.

Как этого избежать:

1. Спросите у манипулятора, могут ли они прямо сказать вам, чего они хотят.
2. Отвечайте с юмором, но не с сарказмом.
3. Будьте прямыми, ясными и честными.

Вы когда-нибудь чувствовали, что вами манипулируют? Что помогло вам этого избежать? Пожалуйста, поделитесь с нами своими историями ниже!

Иллюстрация Екатерины Гандрабуры для AdMe.ru

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, без вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любые шансы случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше вероятность того, что они превратятся в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка — боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого им нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, которые возникают в результате человеческого существования.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут исправляться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открытые и дающие, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больше болит, поэтому на какое-то время ты перестаешь рвать, пока не поймешь, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и, рвешь ты это или нет, победа не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за всасывающего душу горя из-за того, что ты снова там в суматохе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений непросто, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета на токсичном топливе, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =» Когда не вы, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения «]

Как выжить в отношениях с нарциссом / манипулятором

Автор: Тоня Райс, Массачусетс, LPC

Отношения тяжелые.Отношения с нарциссическими / манипулятивными людьми еще сложнее. Как узнать, состоите ли вы в отношениях с нарциссическим или манипулятивным человеком? Ответьте на следующие вопросы…

1) Чувствуете ли вы злость / расстройство или замешательство после разговоров с партнером?

2) Вы делаете то, что хочет ваш партнер, даже если вы сказали ему: «Нет, я не буду этого делать»?

3) Допускаете ли вы поведение вашего партнера в отличие от других?

4) Вы ожидаете от себя большего, чем от партнера?

5) Считаете ли вы, что должны вести себя так, как будто все в порядке, когда это не так?

6) Считаете ли вы, что ваш партнер винит вас в проблемах?

7) Считаете ли вы, что вам нужно делать все, что хочет ваш партнер, чтобы избежать конфликта?

8) Ваш партнер большую часть времени слишком остро реагирует?

9) Считаете ли вы, что вкладываете в отношения больше, чем ваш партнер?

10) Чувствуете ли вы беспокойство или нервозность рядом с вашим партнером?

Если вы ответили «да» более чем на 5 из этих вопросов, вероятно, вы находитесь в отношениях с манипулятивным или нарциссическим человеком.Это может показаться плохой новостью или просто подтвердить то, что вы уже думали о своем партнере. Однако вопрос в том, что вы будете делать отсюда?

Как вы, наверное, догадались, вы не можете изменить другого человека. Это невозможно. Единственный человек, которым мы можем управлять, — это мы сами. Хорошая новость — вы — часть проблемы! Тех, кто склонен к манипуляциям и нарциссизму, привлекают люди, которые чрезмерно ответственны, чрезмерно заботливы, пассивны и легко контролируются через обязательства, вину и вину.Людей, которые имеют на это право, всегда привлекают те, кто чрезмерно ответственен и готов взять на себя ответственность за то, что они не хотят принимать. Обычно такие люди проявляют чрезмерную ответственность, потому что они нравятся людям, которые хотят, чтобы их принимали и одобряли другие (особенно люди, с которыми они состоят в отношениях). Это желание одобрения и принятия делает человека очень уязвимым для манипуляций.

Вы можете изменить динамику своих отношений, изменив свои действия и реакции на партнера, но сначала вам нужно определить, когда вы попали в ловушку манипуляции.Чтобы не попасть в ловушку, вам нужно знать, когда вы попадаете в ловушку. Вот методы манипуляции или «приманки», которые используются мастерами-манипуляторами и нарциссами.

1) Badgering — постоянно спрашивать вас о чем-то снова и снова. Цель этой формы манипуляции — утомить вас повторением. Вы наконец сдаетесь, чтобы прекратить издевательства.

2) Мученичество — роль жертвы. Они изображают себя жертвой, чтобы получить жалость, сочувствие и получить от кого-то то, что они хотят.Заботливые люди терпеть не могут, когда кто-то страдает, и манипулятору часто легко играть на сочувствии, чтобы получить то, что они хотят. Кроме того, манипулятор ложно обвиняет вас в том, что вы неправы, негативны или оскорбительны, когда вы отстаиваете себя или устанавливаете границы.

3) Butter Up — включает похвалу, обаяние, поверхностную симпатию, чрезмерные извинения, деньги, одобрение, подарки, внимание, выражения лица, такие как принудительный смех или улыбка, и публичное признание. Это происходит непосредственно перед тем, как они просят вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или перед тем, как вы собираетесь узнать о чем-то плохом, что они сделали.Цель «масла в масле» — помочь вам почувствовать себя хорошо, чтобы они могли получить то, что хотят.

4) Ложь — либо прямая ложь, либо скрытая ложь (скрытая ложь скрывает значительную часть правды). Манипуляторы лгут о своих намерениях и лгут о лжи. Манипуляторы любят ложно обвинять вас в том, что вы «заслуживаете такого отношения». Они часто заявляют, что вы сумасшедший и / или оскорбляете, особенно когда есть улики против манипулятора.

5) Отрицание — отказывается признать, что он сделал что-то не так

6) Сведение к минимуму / рационализация — оправдания их ненадлежащего поведения.Они заявляют, что его или ее поведение не так вредно или безответственно, как говорят другие, например, говоря: «Я просто пошутил».

7) Вина / Вина / Стыд — манипулятор будет говорить такие вещи, как «тебе все равно», «ты эгоистичен» или «тебе легче, чем мне». Обычно это приводит к плохому самочувствию, неуверенности в себе, беспокойству и удерживает вас в контролируемом положении. Манипулятор использует сарказм и унижения, чтобы усилить в вас страх и неуверенность в себе. Стыд может выражаться в гневном взгляде или взгляде, негативном тоне голоса и сарказме.Манипуляторы могут заставить вас стыдиться даже того, что бросили им вызов. Обвинение делается для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы делаете здоровый выбор, правильное мышление и хорошее поведение. Его часто используют как средство психологического и эмоционального манипулирования и контроля.

8) Манипулятор гнева / угроз использует гнев, чтобы шокировать вас и заставить вас контролировать себя. Манипулятор часто на самом деле не злится, он просто играет. Он просто хочет того, чего хотят они, и «злится», когда ему отказывают. Контролируемый гнев часто используется как тактика манипуляции, чтобы избежать конфронтации, не говорить правду или еще больше скрыть намерения.Гнев также используется в качестве защиты, чтобы манипулятор не говорил правду. Гнев часто используется как защита от вопросов или подозрений, потому что вы больше сосредотачиваетесь на гневе, а не на манипуляциях. Манипулятор использует угрозы, чтобы запугать или запугать вас, чтобы вы оказались под контролем. Шантаж и другие угрозы разоблачения — это другие формы манипуляции.

Теперь, когда вы понимаете используемые методы манипуляции, вот способы, которыми вы можете изменить себя и свое поведение, чтобы остановить цикл манипуляции.

1) Разберитесь со своей зависимостью от одобрения. Угодить людям — это зависимость. Это приведет вас к тому, что вы обычно не можете делать, чтобы получить острые ощущения от того, что вас приняли на мгновение. Кайф от «лекарства одобрения» проходит, и вам нужно сделать что-то еще, чтобы получить большее одобрение. Это БОЛЬШАЯ ловушка. Вам нужно научиться нормально относиться к людям, которые не довольны вами или не одобряют вас, чтобы быть по-настоящему свободным от манипуляций.

2) Создайте границы. Границы — это безопасные и разумные руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает для других людей, понимающих, как вести себя с ним или с ней и как они будут реагировать, когда кто-то выйдет за эти пределы.Когда границы установлены и манипулятор нарушает эти границы, тогда они выбирают последствия своим поведением. Что касается границ, важно отметить, что для того, чтобы они работали, вы ДОЛЖНЫ выполнить все, что вы указали.

3) Повышайте уверенность в себе. Быть напористым означает, что вы уважительно выражаете себя ясно и прямо, отстаивая свою точку зрения. Это навык, который необходимо обучать, практиковать и развивать, особенно если вы никогда не считали себя напористым человеком.Консультации могут быть полезны в приобретении этого навыка.

4) Повышение самооценки. Когда вы знаете свою самооценку, меньше вероятность того, что вами будут манипулировать. Часто родители понимают эту концепцию, поскольку они не будут защищать себя, но если кто-то плохо обращается с их ребенком, они будут защищать его, потому что они знают ценность и ценность своего ребенка. Когда ты знаешь себе цену — ты постоишься за себя.

5) Расширьте свою сеть поддержки — манипуляторы часто работают, чтобы изолировать вас от других в вашей жизни и охотятся на ваше одиночество.Ваш страх остаться в одиночестве будет подпитывать их контроль и манипуляции над вами, поскольку они знают, что вы сделаете все, чтобы не потерять их. Кроме того, часто бывает трудно распознать, когда вы «попадаете на удочку» и попадаете в ловушку для манипуляций. Я настоятельно рекомендую вам регулярно посещать психолога и иметь хорошего друга со здоровыми границами, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о конфликтах в отношениях. Они могут помочь вам определить, когда вами манипулируют, и держать вас подотчетным в установлении границ и повышении вашей самоуверенности.

Надеюсь, это поможет! Если у вас есть какие-либо вопросы или комментарии, напишите мне по адресу [email protected]. Если вы хотите записаться на консультацию ко мне, вы можете позвонить в мой офис по телефону (586) 804-5501.

6 шагов, чтобы перестать быть объектом манипуляций

На протяжении жизни бывают моменты, когда мы можем столкнуться с человеком или ситуацией, когда человек очень доминирует, контролирует и, возможно, даже манипулирует.Иногда именно начальник не позволяет нам высказывать свое мнение. Иногда член семьи очень требователен и находит способы заставить нас манипулировать нами, заставляя делать то, что они хотят. А иногда это может быть друг, который очень напорист и требует, чтобы другие делали что-то по-своему, в соответствии с их расписанием, забывая, что это влияет на окружающих.

Это может нас расстроить, заставляя чувствовать себя подавленными и, что хуже всего, бессильными. И хотя это может доходить до апогея только время от времени, если мы находимся в отношениях или дружбе, где это случается часто, это может нанести серьезный ущерб, и мы можем потерять чувство собственного достоинства и, что еще хуже, самоощущение. .Это может быть изнурительным. Единственный способ избежать этих чувств — вернуть силу и дать себе силы.

Рассмотрим наглядный пример друга, который постоянно опаздывает. Вы находите это раздражающим и невнимательным. Более того, вас возмущает тот факт, что из-за ее постоянных опозданий вы тоже опаздываете. Имея в виду этот пример, вот шесть шагов, которые помогут выйти из-под ее контроля:

1. Возьми на себя ответственность за свою жизнь: Единственный человек, который действительно может контролировать вашу жизнь, — это вы.Начните осознавать, что вы думаете об этих ситуациях. Начните принимать решения за себя и расставлять приоритеты в том, что для вас важно. Пример. Признайтесь, что опоздание друга вас беспокоит. Подумайте об идеальной ситуации и о том, как бы вы хотели, чтобы она развивалась. Представьте это в своем уме.
2. Ставить цели: Ставить цели позволяет нам оставаться верными тому, что для нас важно. Цели могут быть большими или маленькими. В любом случае ставьте цели, которые важны для вас, и не позволяйте никому снижать ваши шансы на их достижение. Пример: Если есть мероприятие или мероприятие, на которое вы хотите прийти вовремя, установите цель, чтобы вы были вовремя, несмотря ни на что.
3. Выскажите свое мнение / мысль / предпочтение: Когда у вас есть цель, сформулируйте ее вслух. Скажите это себе и другому человеку, чтобы он знал, где вы находитесь. Четко выражайте свои ожидания и не оставляйте ничего на усмотрение воображения, предполагая, что человек понимает, чего вы хотите. Пример: Сообщите человеку, который всегда опаздывает, что для вас очень важно, чтобы вы пришли на мероприятие вовремя.Сообщите им, что вы готовы обойтись без них, если они не будут готовы вовремя.
4. Стойте на своем: Жажда желаний не поможет вам в таких ситуациях. Не отступайте от того, во что вы верите, чувствуете или хотите.