«Как жить без любви?» – Яндекс.Кью

«Человек, не познавший любовь- не познал жизнь».

Любовь- потрясающее чувство. Сколько песен и стихов сложено о ней. Конечно, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь.

Но сегодня, я бы хотела не воспевать это замечательное чувство, а просить совета- как жить без него?

Конкретно сейчас я говорю о любви романтической. Как бы мы не отбрыкивались и не противились, выставляя себя сильными и самодостаточными верхами эволюции, едва ли сможет найтись человек без потребности именно в этой, столь эфимерной романтической любви.

Как мы с вами понимаем, любовь хоть и является неисчерпаемым ресурсом, но все же достается далеко не каждому (парадокс).

И меня интересует резонный вопрос- «Что делать тем, кто одинок в любви?»

К своей большой печали я совершенно не отношусь к тому контингенту людей, что сейчас начнут писать под этим постом что-то вроде — «займись саморазвитием», «найди хобби», «наслаждайся жизнью» и все в этом роде…

К счастью, или же наоборот, мне уже не сладкие 16 лет и все мои страдания не сводятся к банальному «у меня нет парня, вот какая я несчастная», и при этом я просто сижу и, пардоньте, плюю в потолок.

Мне уже добрых 24 года, я работаю врачом, у меня есть хобби и увлечения, тяга к саморазвитию, круг интересов, знакомые и друзья. Я не могу назвать свою жизнь никчемной или жалкой. Нет.

Просто без любви она кажется мне какой-то пустой. Как будто я собрала огромный пазл на 5000 деталей с красивой и значительной картинкой, но посредине не хватает 2-3 элементов, вроде бы мелочь, но уже совсем не то.

Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?

Возможно, сейчас в голове возникнет резонный вопрос о безосновательности моих причитаний и внушительной длине жизненного отрезка впереди, где, конечно же, всех нас ждет то заветное чувство. Да, мне тоже хочется в это верить. И что там говорить, я всегда буду в это верить (не зря ведь именно надежда умирает последней). Но, в тоже время я думала так в 15, в 18, в 22, и вот уже 24, а исход все тот же. Может некоторые люди просто не созданы для такого? Положа руку на сердце, могу честно сказать, что испробовала все способы и методы для знакомств доступные в современном мире (ну, большую часть уж точно). Нет, я не страшная, не глупая, возможно слегка придурковатая и непоследовательная, но не больше чем другие. Но почему-то не получается. Никак, даже на самых первых этапах. Но это уже совсем другая история.

Так вот я все-таки хотела бы услышать ваши варианты заплатки этого недостающего элемента. Может кто-то сталкивался или живет с подобным.

Моя жизнь не плохая, она классная. Просто немного… не такая.

возможно ли это и стоит ли того

Всем привет! Давайте поразмышляем, можно ли жить без любви и прожить так всю жизнь? Для каждого человека любовь характеризуется и проявляется по своему, с течением времени понимание видоизменялось. Постарайтесь вспомнить себя в школе, как вы ощущали любовь? Сравните, что вы чувствовали тогда, и как изменилось это чувство. Изменилось оно от того, что мы повзрослели и стали осознавать, что любовь не только яркие эмоции, но и тяжелый труд с постойной работой над отношениями и их улучшением?

Правда ли, что любовь дарит счастье

Чаще всего, когда я слышу вопрос «как жить без любви?» я начинаю удивляться. Благодаря этому прекрасному чувству мы заряжаемся хорошим самочувствием, начинаем смотреть на мир в ярких и лучезарных красках. Где-то, в глубине души, вы согласны со мной, но вы утратили веру в настоящие чувства. Как долго длилось это чувство в ваших отношениях? Проблема большинства людей, что они воспринимают любовь, как развлечение и не более.

Так же есть люди, которые всем сердцем, искренне хотят ощутить это чувство, или уже ощущают. Бывает, человек испытывает страх перед проявлением любви лично. Мы скрываем собственные чувства по отношению к другому человеку по разным причинам. Одной из основных является – страх наткнуться на равнодушие, отсутствие взаимности. От этого, мы стараемся подавить в себе чувства, чтобы не столкнуться с неприятными для нас эмоциями, в случае отказа. Страх блокирует наше стремление стать счастливыми, а счастье, в свою очередь, зависит от создания здоровых отношений и искренности чувств друг к другу.

С каждым последующим годом, все чаще замечаю, что люди убеждают себя в том, что любовь не имеет значения в жизни. Все свое время мы тратим на построение карьеры, зарабатывание денег, получение статуса или на временные удовольствия. Но это не заменит внутренней потребности любить и быть любимыми. Мы, все равно, желаем ощутить теплоту объятия другого человека, и почувствовать себя нужным человеком для кого бы то ни было.

Плюсы брака по расчету

Собрались выйти замуж по расчету? Тогда, главное, чтобы расчет оказался верным. Выходить ли замуж без любви? Давайте рассмотрим все плюсы и минусы брака «по уму». Начнем с плюсов.

Любовь не может длиться вечно

Обычно со временем чувства затихают или сходят на нет. Очень часто «любовная лодка разбивается о быт», вызывая тем самым кризис в семейных отношениях.

Выработка эндорфинов снижается, страсть и буря эмоций утихают, и может оказаться так, что кроме мимолетной вспышки чувств вас больше ничего не связывает.

В свою очередь, вы выходите замуж не из-за чувств к человеку, а из-за его личных качеств. Без любви не будет кризиса, и семейной стабильности эта проблема не будет грозить. Надо ли ориентироваться только на любовь? Пожалуй, нет.

К тому же, многие женщины спустя некоторое время по-настоящему влюбляются в мужчину, брак с которым они заключили по расчету. Влюбляются в их отношение к себе, мужественные поступки и все те качества, благодаря которым они когда-то и решили выйти за них замуж.

Вы трезво оцениваете своего избранника

Как часто, влюбляясь, мы создаем образ избранника, который порой не соответствует действительности. А если и видим его недостатки, то надеемся, что наши чувства позволят нам не замечать их. Или тщетно лелеем мечту, что сможем его изменить.

А потом наступает разочарование: Боже мой, а ведь принц то вовсе и не принц! И куда же я раньше смотрела? Мы снимаем свои «розовые очки» почти сразу после окончание конфетно-букетного периода. Можно ли избежать этого этапа отношений? Разумеется, можно.

Если не было иллюзий, не будет и разочарований! Выходя замуж по расчету, вы не покупаете «кота в мешке», а точно знаете, с кем вам придется иметь дело.

Вы можете быть расслабленной

Вы его не любите? Значит, можете быть относительно спокойной и не напрягаться по всякому поводу. Можете вести себя естественно, быть собой. А это дорогого стоит.

По сути замужество по расчету — это сделка, где каждый получает то, что хочет. Вы не ревнуете его к каждому симпатичному столбу и не усматриваете в его коллегах женского пола потенциальную любовницу вашего благоверного.

Ваше душевное спокойствие — залог того, что вы не будете выносить ему и себе мозг, если он на полчаса задержится на работе или захочет встретиться с друзьями. Нет любовных страданий — меньше ссор в семье. Вам легче доверять мужу, так как в его поведении вы не пытаетесь узреть то, чего на самом деле нет.

Финансовое и эмоциональное благополучие

Каждая третья семья распадается из-за материальных проблем, а в браке по расчету их, как правило, гораздо меньше. Подходя к браку прагматично, мы заботимся о лучшем будущем для своих детей.

Поэтому для некоторых женщин важно быть рядом с человеком, который будет опорой для семьи, который имеет общие с ней взгляды на воспитание детей.

Источник: iStock

К тому, же еще раз повторимся, что ваш выбор является осознанным,то есть вы четко понимаете, каким характером должен обладать ваш будущий муж, чтобы стать лучшим отцом для вашего ребенка.

Значимость доверия

Когда человек задумывается над тем, можно ли жить без любви в браке и проявляет недоверие к окружающим его людям, у него большие проблемы. В 21 веке это одна из самых тяжелых и распространенных проблем, что означает о необходимости обратить на нее внимание. Если будет отсутствовать доверие к окружающим, человек никогда не сможет выстроить хорошие отношения. Это касается не только любви, но и в других сферах жизнедеятельности, таких как: бизнес, политика, работа, учеба и так далее. Если так подумать, то мы испытываем недоверие к другим людям в различных сферах, и если начнем считать, то окажется, что доверяем очень узкому кругу лиц. К большому сожалению, это проблема всего общества.

При отсутствии доверия, мы не сможем дружить, создать партнерство или как-то взаимодействовать. Без доверия любые отношения разрушатся от первой же проблемы или, даже, обычного недопонимания. Поэтому не пытайтесь начать с другим человеком что-то большее, если вы ему не доверяете.

Проявление любви

У любви много различных значений. Основываются они все, в первую очередь, на любви к самому себе. Это является заветным ключиком, который поможет создать здоровые отношения. Первоначально чувства проявляются в самом человеке, от того, вы и должны полюбить себя. Когда подобное присутствует в обоих партнерах, то между ними не будет обманов и манипулирования. Проявление такой любви бескорыстно и наполнено искренними и взаимными чувствами друг к другу, поддерживающимися взаимным уважением.

Не оставляйте без внимания чувства, которые мы испытываем к своим друзьям, родным и близким людям. Считается, что самая сильная любовь – это родителя к своему ребенку. Смотрите на любовь масштабнее и не бойтесь проявлять ее по отношению к окружающим. Может случиться так, что вы встретите искренние чувства к себе там, где даже не думали об этом.

Человек воспринимает любовь так, как он наблюдал ее в детстве. Ему намного легче понять как жить без любви, если он видел, что его родители жили без этого чувства. Поэтому, первоочередное понимание чувства любви закладывается в нас с самого детства. Родители должны научить свое чадо как надо относиться к людям, чтобы повзрослев, мы были готовы к этому.

Токсичные отношения: 9 признаков

Если ребенок в детстве с избытком получал к себе внимания и любви, то повзрослев, он может столкнуться с их дефицитом. Он будет всем сердцем жаждать аналогичного отношения, и наделает кучу ошибок, чтобы получить его. Именно поэтому, многие парни и девушки начинают путаться в отношениях, и впоследствии, пускают все на самотек. Они не осознают, что над отношениями необходимо работать и развивать их, постоянное желание только что-то получать от них, без последующей отдачи загубит отношения. Когда ребенка на протяжении всего его взросления окружала забота и взаимоуважение, то он будет более подкован во взрослой жизни к созданию здоровых отношений. У меня самой имеются знакомые, которые так серьезно подходят к совместному будущему, что перед началом создания серьезных отношений обсуждают все, даже самые мельчайшие детали со своим партнером.

Возможно ли счастье без любви?

Ждать или не ждать этой самой Настоящей Любви? Или немножко подождать, а потом все-таки решить, что любовь это расписная хохлома, кино, книжки и прочее искусство, и просто выйти замуж за хорошего человека. Родить ребенка или парочку, купить холодильник и недвижимость. Обрасти общими приятелями, ездить в отпуск по системе ол-инклюсив, спать под разными одеялами, ходить к свекрови на блины, а потом все-таки встретить того, кого всю жизнь ждала, а у него тоже семеро по лавкам. И после недолгих счастливых мгновений трагически расстаться, потому что развязать узлы с детьми, дачами и материально-моральными обязательствами под силу только Кончаловским и прочей богеме. Большинство известных мне людей любви не ждут, а женятся. По каким угодно причинам, но только не по любви. (Здесь я имею в виду Ту Самую Любовь, а не симпатию, общность интересов и бытовую совместимость.) И имеют все по полной программе — стабильность, божественную привычку, унылые будни, отсутствие влечения плоти и души, интрижки и вранье по мелочам. Есть, конечно, среди моих друзей ужасно честные и непреклонные. Они хотят для себя только этого самого Настоящего и не желают суррогата, несмотря на возраст, ноющих о внуках родителей, общественное мнение и пробуждающиеся детородные инстинкты. Но их мало этих смельчаков. Хотя ведь, например, мужчинам запросто можно не спешить. Я вообще отказываюсь понимать мужчин, которые женятся не по Любви. Жизнь с нелюбимой в сухом остатке дает ожирение, облысение и растрату душевных и материальных энергий на чужих женщин. А вот девушек, выходящих бесстрастно замуж понять можно. Опустим случаи замужества с Онассисами и Ротшильдами. Я говорю о тех, которые живут с «удобными» мужьями. У одной старой актрисы (между прочим, вдовы Бориса Чиркова) я научилась никогда не осуждать женщин. «Это мужской мир, — скрипела она из своего кресла в стиле советского минимализма,- и женщина всегда выживает. Как может» Слишком мало времени природа отпускает на цветение. И не все успевают встретить своего человека. А женщина одна жить не должна. Потому что происходят необратимые изменения в сознании и внешности. Женщина без мужчины всегда ведьма.

Две мои подружки, в студенчестве пережившие страстную любовь с плохим концом, позже вышли замуж по разумному и продуманному плану. И все свершилось по этому плану. И глядя на них с мужьями и детьми, понимаешь, что это тоже вариант счастья. Люди прорастают друг в друга, образуют единую биосистему, даже на лицо становятся похожи. Единственное, они не касаются и почти не смотрят друг на друга. (Кажется, Станиславский сказал, что любовь — это желание все время трогать и смотреть…) Но в остальном — гармония и согласие. Возможно ли счастье без любви? Не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой…

Агата Кристи в своих мемуарах написала, что счастливый брак — редкий феномен. Она видала в своей жизни 4 таких случая. А я — полтора. Один — мама и отчим моего близкого знакомого. Они поженились уже сильно после 40, и к тому времени, как я с ними познакомилась, жили уже лет пятнадцать. Он никогда не мог усидеть спокойно рядом с женой — то за попу ущипнет, то за щечку, и еще бесконечно над ней подшучивал. А она, конечно же, отмахивалась и заявляла, что он надоел, а сама нарочно оказывалась к нему поближе. Смотреть на эту кутерьму можно было бесконечно. А однажды на семейном торжестве я случайно подглядела, как под столом он гладит ее бедро… А другой случай — это мой друг Кожа, который невероятно счастливо и выгодно женат. Вот, сли бы можно было бы представить, что молодой человек полюбил красивую, очень-очень интересную и обеспеченную девушку, а она ответила ему совершенно искренним чувством, и они поженились. И живут себе в центре Москвы, воспитывают ангелоподобную дочь, строят загородный дом и еще и небанально развлекают себя и своих друзей по поводу и без. Вот что происходит в этом браке уже 5 лет. Но 5 лет еще не вся жизнь. Как говорили древние греки, был ли человек счастлив наверняка можно сказать только после смерти. Так что поглядим на них лет через 50(так сказать, умрут ли в один день:).

И вот вопрос: Ждать или Не ждать? И вообще всем ли везет на эту встречу. А может тебе не написано на роду, и уж лучше тогда «удобный» муж или «удобная» жена, чем честность. И тогда – не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой… 

Изменения в любви

Нюанс заключается в том, что чувства непостоянны и имеют особенность меняться и развиваться, и к этому нужно быть готовым. Уверена, что то, как вы воспринимали чувства в детстве и сейчас в корне отличается. Но если, в ваших отношениях имеется взаимное уважение, то можете не переживать, это тот фундамент, который достаточно сильно скрепит вас с партнером.

Теперь снова подумайте, можно ли жить без любви? Все-таки, человек создан для любви и заслуживает ее проявления. Жизнь, в которой отсутствует страсть и влечение скучна, она будет опустошенной, наполненной только одиночеством, без надежды на счастье. Поэтому не стоит отчаиваться, нужно взять себя в руки и начать жить заново.

А как вы считаете, можно жить без чувств любви? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Познавательная передача «Нонна Мордюкова. Как на свете без любви прожить» на канале «ТВ Центр

Согласно опросу Британской киноакадемии, Нонна Мордюкова вошла в десятку выдающихся актрис двадцатого столетия. Ее именем названа планета 4022, она сыграла в 62 фильмах. Однако за успех и талант эта женщина заплатила чудовищную цену: потеряла единственного сына и осталась одинокой, так и не обретя спутника жизни. Она не дружила с невестками, у нее подрастал правнук, которого она так и не увидела. Нонна Мордюкова всю жизнь искала любовь, но так ее и не нашла.

Вероятно, для актрисы была слишком важна внешняя красота, затмевавшая главные черты характера избранника. Перед началом съемок фильма «Молодая гвардия» по ВГИКу поползли слухи о том, что Сергей Герасимов собирается уйти от своей жены Тамары Макаровой. Режиссер внезапно заменил «Ульяну Громову», и теперь вместо Клары Лучко мужественную подпольщицу должна была играть Нонна Мордюкова.

Пик скандала пришелся на тот момент, когда начали сбываться самые смелые мечты молодой самобытной актрисы родом с Кубани: Москва, учеба во ВГИКе, первая роль в кино, первый успех, первая государственная награда. «Закалилась со всех сторон», много лет спустя шутила сама Мордюкова. Возможно, именно эти непростые события и помогли ей в дальнейшем переживать все, что было связано с двумя главными страстями в ее жизни: работой и мужчинами. Нонне Мордюковой до конца своих дней удавалось оставаться с большой буквы актрисой и с большой буквы женщиной

. Когда Сергей Герасимов приехал на Украину к Мордюковым, все решили, что этот визит всего лишь дань уважения режиссера к актрисе после грандиозного успеха «Молодой гвардии». К этому времени домочадцы были не только знакомы со Славой Тихоновым, но и считали, что скоро быть свадьбе. А тут появляется Нонна с самим Герасимовым, который… приехал просить ее руки. А что же с Тихоновым, а как же разница в возрасте? Был только один человек, ослушаться которого Нонна не могла, а мама как отрезала: «Или я или он.

Если есть талант, будешь звездой и так, да и лысый он совсем!». Нонна подчинилась, уехала в Москву и долго не писала, но родные знали — перебесится. Мордюкова с юных лет была необычайно влюбчива. После фильма «Богдан Хмельницкий», девочка начала бредить Николаем Мордвиновым и даже написала ему письмо, спросив «как выучиться на Любовь Орлову». Знаменитый актер вскоре коротко ответил: «Обязательно закончите школу и приезжайте поступать в Москву».

Сразу после войны девушка получила аттестат, сказала матери, что отправляется в Ростов, а на самом деле поехала в Москву, нашла там институт кинематографии и, покорив экзаменационную комиссию, была принята на актерский факультет. Отношения Мордюковой и Тихонова были не безоблачны, но, когда Слава увлекался другой девушкой, Нонна буквально прибирала его к рукам. А после того, как Герасимов начал ухаживать за Мордюковой, Тихонов написал ее маме письмо: «Ирина Петровна, повлияйте на Нонну, если она не захочет быть со мной, я брошусь под поезд…».

Через некоторое время у молодой пары родился сын, и их брак тянулся тринадцать лет. Когда умерла мама, Нонна тащила на себе пятерых младших братьев и сестер, а мужу так «надоел этот колхоз»… Первые десять лет они прожили в проходной комнате в коммуналке, но дать однозначный ответ на вопрос о том, почему супруги расстались, не могут даже самые близкие люди. На съемках «Простой истории» у Нонны возникло чувство к Василию Шукшину. Вспоминая ту экспедицию, актриса писала: «Легла на кровать, жду, куда направятся его кирзовые сапоги.

Так и уснула, не дождавшись его ухода с крыльца. Если уж быть до конца откровенной, мне не хотелось расставаться с ним никогда». Шукшин признался Нонне в любви, но она была замужем. И Слава, почувствовав неладное, приехал на съемки, держа за руку маленького сына. Жалела ли Мордюкова о том, что выполнила волю матери и отказала Сергею Герасимову? Известно, что однажды знаменитый режиссер пригласил ее на разговор, но Тихонов закатил скандал, и Нонна не пошла.

Вот об этом, спустя годы, она уж точно пожалела.

Роль Аксиньи в «Тихом Доне» досталась Элине Быстрицкой. Но, как бы ни складывалась жизнь, Мордюкова не жила без любви никогда. Вторым ее мужем стал сын писателя Пильняка Борис Андроникошвили. А одно время за Нонной ухаживал даже совсем молодой человек, почти ровесник ее сына. Но она не могла взять в толк, как же так — ведь это стыдно, быть с таким юнцом, а он прострелил себе руку, чтобы доказать свою любовь. Нонна снова мечтала о семейном очаге, искала своего единственного, и каждый раз казалось — это он.

Очередным возлюбленным Мордюковой стал актер Владимир Сошальский. Новый муж в кино был востребован мало, да и в театре играл немного, но жена обеспечивала ему безбедное существование. Спустя годы, Мордюкова говорила, что ее мужик, наверное, погиб на фронте… Она нуждалась в том, чтобы о ком-нибудь заботиться, но сестры и братья давно выросли, достойный мужчина так и встретился, а сына она потеряла. Фильм «Родня» подарил ей, пожалуй, последнее серьезное увлечение мужчиной. Вот только жаль, что Владимир Машков был настолько моложе…

Однажды на гастролях Мордюкова познакомилась с молодым певцом, студентом ГИТИСа Юлианом, и вскоре он стал ее директором, пресс-атташе, другом, научил не стесняться брать приличные гонорары за вступления, а она словно обрела второго сына. В 1999 году актриса сыграла в картине «Мама», которая стала последней в ее карьере. Нонна Мордюкова любила жизнь, и даже в больничной палате в последний момент шептала сестре, какой красивый лечащий врач ей достался.

Актриса уже с трудом разговаривала, но когда появлялся доктор, ее глаза загорались особым светом, светом любви, который спасал ее от бед и придавал смысл ее существованию. Официального сообщения о похоронах Ноны Мордюковой не было, но молва распространилась быстро, и проститься с ней пришли тысячи зрителей, которые, в отличие от мужей, были ей верны и долгие годы любили ее бескорыстной и чистой любовью.

Оригинальный талант: лекция А.

С. Сазыкина о Владимире Мазаеве — Новости 12 октября в библиотеке им. Н.В. Гоголя в рамках интернет-проекта «Живое слово» и «Родина Кузбасс: 300 лет в истории России» прошла очередная лекция по литературе, открывшая цикл по творчеству кузбасских поэтов и писателей.

Лекция «Без любви прожить можно?» была посвящена творчеству Владимира Михайловича Мазаева – писателя, «с оригинальным талантом рассказчика», потому «есть все основания говорить, что он не только кузбасский писатель, он – писатель всероссийского масштаба».

Автор лекции, Почётный читатель нашей библиотеки, филолог Анатолий Семенович Сазыкин особо подчеркнул, что как рассказчик В. Мазаев стоит в одном ряду с В. Распутиным, В. Шукшиным, В. Астафьевым.

Анатолий Семенович выделил основные особенности Владимира Михайловича, как рассказчика:

• Острота, конфликтность;
• Обыденность персонажа;
• Своеобразие портретных характеристик;
• Художественная пространственность;
• Уникальная речь персонажей;
• Выражение авторской позиции.

В. Мазаев затрагивал разные темы, но особо чуток был к теме любви: «он не просто смакует эту тему, он исследует её художественно». А. С. Сазыкин подробно остановился на рассказах, которые объединяет тема любви, — «Эх, люди-лошади…», «Без любви прожить можно», «Жив останусь — свидимся», «Шоколадка, подпрыгивающая в стакане», «История с альтернативным концом» и др. Уделил особое внимание, по его словам, пронзительной повести «Пережить эту зиму», эта часть лекции никого в зале не оставила равнодушным.

А в завершении Анатолий Семенович ответил на вопросы. А также пригласил всех присутствующих на следующую лекцию в ноябре, которая будет посвящена творчеству Любови Никоновой.
Следите за афишей на сайтах МБУ «МИБС» и 400 знаменитых новокузнечан.

Библиотека им. Н. В. Гоголя организовала прямую трансляцию в INSTAGRAM! С нами было 27 виртуальных посетителей!

Приходите в библиотеку!
Чтобы наслаждаться живым словом!

Видеорепортаж

О. Д. Анчокова, нач. отдела абонемент
Тел.: 74-73-87
Видеорепортаж: С. В. Загнухин

#родинакузбасспроект
#кузбассвремябытьпервыми
#дарюкузбассу
#кузбассовцы

М. Фрадкин, Н. Доризо — Песня о любви (На тот большак…, с нотами)

ПЕСНЯ О ЛЮБВИ
Из кинофильма «Простая история»

Музыка М. Фрадкина
Слова Н. Доризо

1. На тот большак, на перекресток

Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви, быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?

2. Пускай любовь сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить.
Пускай она печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?

Не надо мне, не надо было
Любви навстречу столько лет спешить.
Я б никогда не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?

1960

Две последние строки куплетов повторяются

Говорите мне о любви: Песенник. Песни и романсы. Для голоса и гитары (фортепиано, синтезатора). – СПб.: Композитор, 2005.

Известна также как «Но как на свете без любви прожить?» и «На тот большак…»

ВАРИАНТ

Песня о любви
Из кинофильма «Простая история»

Музыка М. Фрадкина
Слова Н. Доризо

На тот большак, на перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви, быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?

Пускай любовь сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!

И может, мне не надо было
Любви навстречу* столько лет спешить.
Я б никогда не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?

От этих мест куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить,
Ведь здесь мое осталось сердце,
А как на свете без любви прожить?

Две последние строки куплетов повторяются

*В вариантах: «К нему навстречу. ..»

Нам нельзя без песен. Сост. Ю. Г. Иванов. Муз. редактор С. В. Пьянкова. — Смоленск: Русич, 2004.

На тот большак, на перекресток, Уже не надо больше мне спешить. Жить без любви, быть может, просто, Но как на свете без любви прожить?

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Жаль, что сейчас полно отношений без любви и любви без шанса на отношения.

Александрина Бобракова (1)

Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви — холодно и немощно.

Бэн Джонсон (20+)

Мы можем жить без религии и медитации, но не можем жить без любви и сострадания.

Далай-лама (50+)

Без постоянства не может быть ни любви, ни дружбы, ни добродетели.

Джозеф Аддисон (50+)

Женщина чахнет без любви, как цветок без солнца.

Амели (50+)

Как холодно было бы на свете без женской любви!

Артур Конан Дойл (10+)

Брак без любви — чреватый любовью без брака.

Бенджамин Франклин (100+)

Чтоб выжить и прожить на этом свете,
Пока земля не свихнута с оси,
Держи себя на тройственном запрете:
Не бойся, не надейся, не проси.

Игорь Губерман (500+)

Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.

Лев Николаевич Толстой (100+)

Берегите друг друга, люди!
Боль потери не лечит хмель,
Мы – художники наших судеб,
Мы – и кисти, и акварель.

Относитесь к любви, как к кладу,
Чтоб потом не рыдать ей вслед,
Без любви ничего не надо,
Без любви ничего и нет!

Александр Чернышев (1)

Можно ли жить без любви в браке – мнения экспертов

Обсудим тему «есть ли жизнь без любви, можно ли жить без любви к противоположному полу».

 

«Жить без любви быть может просто…

Но  как на свете без любви прожить?» (песня А.Пугачевой)

 

«Моя философия жизни проста: мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать» (Элвис Пресли).

 

Отсутствие любви может привести как минимум к депрессии, как максимум к сумасшествию (или суициду). Естественно, процесс последнего не сиюминутный, а включает в себя многолетние фрустрации, депривацию, неудачные опыты сублимации (надеюсь, все в курсе данных психологических терминов). Но у любви есть и побочные действия, а не только такие как избавление от депрессии, в общем обо всем по порядку.

…

 

Я хочу себе новое платье, туфли, шелковый платок, новую квартиру и новую.. любовь… А что? Всему миру можно, и мне можно! Хотеть. Примерно в такой список большая часть жителей планеты относят любовь. Любовь — это по сути вещь для многих, особенно в наш век, когда почти каждый выберет комфорт вместо чувств.

А для вас Любовь дороже туфель?

Вот я люблю шелковые платки, и даже когда все не очень в жизни — я отвлекаюсь тем, что мечтаю, какой бы купила когда-нибудь, но сегодня не куплю, поскольку у платков хорошего качества высокая цена. А еще я думаю, что лучше купить один платок в год, но хороший, чем десять низкого качества. И я понимаю, что примерно такой же алгоритм, диалог, логика у тех, кто «выбирает» себе новую любовь, у кого она стоит под номером Н в списке новых вожделенных вещей. И тот, кто ее ловит, ждет — думает, — лучше одну раз в год или несколько, но не таких ярких…

 

 

Хочу. Хочу. Хочу. С этим громким «хочу» рождаются все. И не хотелось бы уходить в сторону обвинений, нравоучений — мол, сначала дайте сами, сначала что-то из себя начните представлять, будьте личностью, перестаньте любовь считать вещью, а вот потом уже ее хотите! Это банально. Все люди это знают, знают, что надо давать, а не только брать, и продолжают хотеть. И их знания мир не переворачивают, даже их собственный. Кто-то априори считает себя личностью уже по факту своего рождения, кто-то просто «забивает» на все мнения и живет узко, целенаправленно, удовлетворяя свои эгоистичные хотения, кто-то и правда является личностью…

 

А еще любовь можно сравнить с… вот живет человек, у него пять работ, тяжелая жизнь за плечами, много детей, безысходность, три кредита, каждый день как день сурка: как у белки в колесе вместе со своими проблемами, на депрессию даже времени нет. И он не то, что в ресторане не ест, он пару картошек делит на пять детей. Любви в его жизни давно нет, и для него это некая прихоть заевшихся людей, но мечтать не запретишь. И вот после ужина рожками снится этому человеку десерт, торт… Логика понятна в общем. Любовь это вот тот самый торт, который ему снится. Да, живут люди без нее, но торт хотят все. И забери у них эту мечту о торте, не факт, что многих не захлестнула бы с головой депрессия.

 

 

Вы думаете, что люди действительно живут без любви? Даже у тех, кто так думает о других, ориентируясь на свою собственную жизнь — есть где-то в глубине души тайная комната со своими мечтами. Любовь есть либо в прошлом, либо в настоящем, либо в будущем.

Даже усталый от «бытовухи» и вечного «должен», нескольких работ отец семейства, 30 лет женатый на одной и той же женщине, в которой уже давно видит только фигуру на кухне и боевую подругу, может жить тем, что помнит эту самую жену молодой, глупой, красивой, и чувства к ней той хранит как сокровища в ларце, этим и живет. Эта любовь из прошлого и хранит его брак и дает сил сегодня.

Или человек может жить с одним, любя другого… Помня и лелея то чувство, которое однажды пережил. И даже если тот кого любили давно другой — это не имеет значения. Очень часто любят чувство, а не человека. Или человек верит, что завтра, даже если ему 70 лет, завтра встретит свою судьбу и даже если не признается в этом.

 

Да с чем только только ее нельзя сравнить, эту любовь, и через какие только примеры нельзя показать ее важность …

 

 

Любви хотят абсолютно все! Без исключения. Даже если человек абстрагировался от мира толстой стенкой и ушел в карьеру, политику, в сумасшествие (хотя сумасшествие это отдельная тема), в семью, в хобби, уже поставил на себе «крест» — за семью печатями, замками, стенами, баррикадами тлеет уголек надежды, что однажды придет любовь. Даже закоренелые политики, военные, имеющие свой, отличный от среднестатистического, склад ума, железобетонную логику, характер — хотят любви, даже если не признают этого. Даже если человек давно смирился с жизнью без любви, заменив последнюю на дружбу, уважение — все равно он в дальнем уголке души имеет маленького гномика, маячащего красным флагом с надписями о жажде любви.

 

 

Правда, что такое любовь и что мы понимаем под той любовью, которую все ждут?

Страсть? Влюбленность? Вечная всепоглощенность тихими обоюдными чувствами до конца дней? Уютная гавань с взаимопомощью и обожанием второй половинки всегда?

 

На самом деле, что бы человек не искал, а ищут все чаще всего именно влюбленность и страсть, он ищет именно любовь, как то чувство, которое настоящее и приходит спустя годы и не основано на похоти. Согласно ряду мнений известных социологов, психологов — даже в интимных отношениях человек ищет прежде всего глубоких чувств, однако не имея сам способности любить, поскольку и не хочет ей учиться, ищет в поверхностных впечатлениях то, чего все равно не получает. Естественно, что инстинкт продолжения рода работает и имеет значение с физиологической точки зрения, однако если ничего кроме инстинкта людей не связывает как правило такие отношения быстро гаснут. Почему? Потому что удовлетворив насущные потребности (та же пирамида Маслоу) в еде, тепле, защите, комфорте, сексе, человек всегда хочет чего-то более духовного…  и любовь, реализация, творчество находятся на более высоких ступенях, чем насущные потребности.

 

 

И очень часто бывает, что люди сходятся друг с другом не от того, что близки по духу, готовы одарить друг друга любовью, а от того, что безысходно одиноки и готовы быть уже хоть с кем-то. Насытив свою жажду общения, утолив вопль одиночества — они начинают понимать, что рядом чужой человек. Но вот эти попытки встречаться, влюбляться — по мнению уже упомянутых специалистов и есть завуалированная тяга к тому духовному и непостижимому для простого смертного человека, частью которого (духовного) и является любовь как нечто гораздо большее чем страсть.

 

Например, верующие говорят о том, что на земле есть много прообразов любви божьей, и что человек, ища страстей, тянется на самом деле не к любви плотской, а к Богу, сам того не осознавая, к Жизни Вечной, и любовь между мужчиной и женщиной часть этого.

Я не буду так утрировать. Потому что для каждого Бог свой, как бы это грубо не звучало, тема религии слишком личная. Как писал известный поэт: «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу.»

Уж не знаю, прообраз ли любовь между мужчиной и женщиной, именно любовь, а не страсть, любви Бога и т.д., но факт в том, что через многие действия люди ищут именно ее. А верующие просто удачно сублимируют, заменяя ее на всепоглощенность любви к Богу.

…

 

 

Мы взялись рассматривать любовь только как единицу чувств лишь в контексте межполовых отношений, то есть любовь между матерью и ребенком и другую мы не рассматриваем.

 

Однако нельзя не сказать хотя бы двух слов об этой другой любви.

 

Первый опыт страха потерять любовь, жить без любви, испытать безответную любовь формируется именно в детстве. Если родители относились к ребенку пренебрежительно либо не дали ему всего необходимого в воспитании,  или он чувствовал частые лишения во всем — весь этот негатив идет с ним во взрослую жизнь.

 

Для «детдомовских» детей чаще чем для других используются термины «депривация», «фрустрация».

 

Депривация в данном случае — тягостное лишение контакта с матерью, — «материнская депривация». В случае если этой матери никогда и не было, то это абсолютная депривация, если мать была, но с ней резко оборвана связь — то это фрустрация. Фрустрация отличается от депривации тем, что человек лишается блага, которым уже обладал, а при депривации он мог и не обладать этим благом изначально.

 

«Материнская депривация вызывает у ребёнка разного рода отклонения в психическом развитии. Отклонения могут проявляться по-разному в разном возрасте, но все они могут иметь одинаково тяжелые последствия для формирования личности ребёнка.

 

Нормальное развитие может происходить только в случае, если ребёнок обеспечен контактом с матерью в достаточном объеме. Чем раньше ребёнок был оторван от матери и чем дольше длится этот период, тем сильнее будут последствия депривационных расстройств».

 

Депривация долговременная у взрослых людей и у детей вызывает ряд психофизиологических нарушений, переходящих в «психосоматику:

 

«Вначале повышенная конфликтность, раздражительность, бессонница, субдепрессии, нейро-циркуляторная дистония, нарушения месячных, далее следует качественный скачок и появятся гипертония, инфаркт, инсульт, астма, выкидыши и т. д.

 

Поражаются все гладкомышечные органы имеющие парасимпатическую иннервацию. За данные открытия Фриш, Лоренц и Тинберген получили Нобелевскую премию».

 

Вот этот страх лишений любви, заботы, присутствия родного человека берется из детства, когда мама не  рядом, или мама злая, или иные силы разлучают с родителями, крайний вариант такого состояния и есть материнская депривация. Чем сильнее и негативнее опыт, полученный при общении с близкими людьми в детстве — тем тяжелее жить без любви и во взрослой жизни.

 

 

 

Более того очень часто детдомовские дети не могут построить семьи, сами стать родителями, потому как защитным механизмом к тому, чтобы снова не испытывать боль от разрыва с матерью еще в маленьком возрасте для них стал своеобразный аутизм,  уход от мира в себя, инфантильность. Понимая и освоив на опыте ранней жизни, что весь мир жесток, такие дети вынуждены формировать защитные механизмы на том уровне, на котором способны это сделать.

 

Ребенок, выросший с родителями, также не раз сталкивался с моментами когда боялся потерять мать, конечно, не в той мере, как сирота.

Умение перебороть этот страх, стать самостоятельной личностью и формирует человека способного испытывать любовь, давать ее.

Исходя из этого (и это не только мое мнение, ряд социологов также видели корни «эротической» любви — как они называли любовь между полами, в материнской) — есть версия, что в любви все мы ищем какое-то материнское успокоение, сродни тому когда были прижаты к материнской груди младенцами. И вот эта мечта, образ некогда любимой женщины, согревающей в холодные серые вечера, либо бурная страсть в настоящем, и есть не что иное как костер из уголька тех чувств, что мы переживали в детстве к тому человеку, который нас родил.

 

 

Сублимация, которая есть преображение энергии половой и агрессии в творчество, — очень важный процесс, но она также не заменяет эмоциональной тяги к  чувствам. . Смысл в сублимации и проекции на нечто другое, конечно, есть, но когда это не абсолютный курс.

 

Теперь о побочных эффектах любви. Многие не представляют своей жизни без эмоций влюбленности, однако живут без нее мучаясь от депривации, а ведь при этом влюбленность часто это нечто сродни наркотической зависимости, частые влюбленности — по сути доза, без которой организм истощается. Это устанавливали и медки, ученые, что при влюбленности в кровь выбрасывается масса гормонов, эндорфинов, сродни амфетаминам.

 

 

 

Но когда бурный период страсти заканчивается — даже на гормональном уровне у человека происходит спад, нередко депрессия или даже «ломка», похожая на наркотическую… Ему нужно или бесконечно влюбляться, или… сесть на иные виды зависимости (что и делают часто молодые люди, уходя в запой, становясь наркоманами), или уйти в работу, учебу (сублимация), чтобы не чувствовать душевной боли от потерь.

 

Такие встряски могут серьезно подорвать здоровье, гормональный фон.

 

И еще  напоследок про одну из самых сильных защитных реакций на лишение любви. Это сумасшествие как уход в себя — от безответной любви и других лишений связанных с утратой. Депривация пережитая во взрослом возрасте, пережитая многократно,  плюс вот эти «встряски» с потерями — в итоге могут привести к тому, что человек сойдет с ума (всех причин почему это происходит уточнять не будем). Но невозможность изменить текущее положение дел, гибель любимого человека, безответная любовь иногда оставляют настолько сильные раны в душе, что человек…. сходит с ума…

 

В состоянии сумасшествия ему никто не нужен, и он там, наконец-то, может не испытывать самого больного в своей жизни — горечи утраты и нужду в любви, он уходит в мир небытия, его мир замыкается на нем самом… Я не имею ввиду пограничные состояния, а крайние, с кататонией, аутизмом, полной отрешенностью. Психиатры даже выделяют особые критерии этого состояния, которое стало защитной реакцией на невыносимые для человека страдания. Психика таким образом включает предохранители, или уже вырубает.. не ясно: поскольку человек не в состоянии что-то изменить, но он не в силах жить с болью — он заменяет реальный мир иллюзиями, где сам рисует себе свой мир.

 

Дети сироты по похожей схеме могут «зарабатывать» синдром приобретенного аутизма, поскольку включается механизм защитных реакций. Во время Второй Мировой войны американский психолог Бруно Беттельгейм одним из первых стал исследовать проблемы детского аутизма, тогда, в войну, было много брошенных детей, одна из его теорий появления этого состояния называлась «мама холодильник», после она была опровергнута как несостоятельная. Однако в проблеме именно вторичного аутизма «холодная» мать или сиротство и полное лишение матери играют важную роль.

 

В конце статьи хотелось бы сказать, что, конечно, все мы в той или иной степени хотим любви, хотим, чтобы нас любили, но есть еще один важный момент, как бы он не нравился тем, кто не любит нравоучений.

Утрату мы испытываем не только от того, что не получаем любовь, но и не даем. Ведь в нас кроме вечного ребенка, жаждущего чувств, есть и тот который сам может быть матерью, родителем, взрослым человеком, мужчиной, женщиной и давать эту любовь.

 

 

 

Как жить без любви в своей жизни (обновлено) — Центр обучения любовной жизни

Я решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне в течение многих месяцев с тех пор, как я опубликовал его. Этот пост сильно отличается от других, написанных мною в этом блоге.

Одним из важных отличий является эмоциональный опыт, с которым сталкиваются люди, интересующиеся этой темой. Жить без любви в своей жизни, мягко говоря, больно.Это значит жить с чувством утраты и разочарования. Это никогда не бывает легким, и его нужно уважать.

Цель Центра обучения любовной жизни всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить свои психологические способности, чтобы найти и сформировать здоровые любовные отношения. Если есть небольшая «надежда» на то, что мы сможем это сделать, по какой-либо причине, тогда нам остается задача попытаться укрепить способность человека «справляться» с покорностью, с которой он живет.

Может оказаться полезным понимание того, что в жизни возможно несколько типов «любви». Романтическая любовь — одна, но не единственная. Большинство из нас хотят реализовать романтический идеал влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой». На самом деле, есть много вещей, которые могут усложнить этот результат. Не в последнюю очередь это способы, которыми люди «учатся общаться, когда влюбляются», — тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это неудача из-за того, что так и не удалось найти родственную душу.

Другая возможная форма «любви» включает любовь, которую испытывают к членам своей семьи .В этом мире есть много людей, которым дороги здоровые отношения с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими. Для некоторых людей любовные семейные отношения обеспечивают участие в жизни, которое помогает справиться с отсутствием романтической любви.

Третья форма любви может возникать в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть друг с другом самими собой. Отношения, в которых преобладают честность и искренность.Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.

Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди ощущают в форме желания помочь другим. Обязательство помогать другим, страдающим или нуждающимся, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, отдающие себя подобным образом, часто говорят о получаемом удовлетворении. Такое любящее участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.

Как психолог и психоаналитик, на протяжении многих лет я лечил многих людей, которые изо всех сил пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни. Те пациенты, которые были в состоянии открыто оплакивать утрату или отсутствие романтической любви в своей жизни, исцеляли боль и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — лучший способ получить любовь взамен. Эти пациенты понимали, что понимание того, как отдавать себя, имело лучший результат, чем просто ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и обиды.

Конечно, если совладание с чувством потери, вызванным отсутствием романтической любви, чрезвычайно болезненно, поиск поддерживающего совета или психотерапии по-прежнему является лучшим способом уменьшить ваши страдания.

Доктор Томас Джордан, автор книги Научитесь любить: руководство по исцелению вашей разочаровывающей любовной жизни

Wired to Connect: Почему мы не можем жить без любви и принадлежности

Линда Грэм MFT рассматривает недавние исследования в области социальной нейробиологии из новой книги «Социальные сети: почему наш мозг настроен на соединение».Отсутствие социальных связей буквально вредно для вашего здоровья.

Потребность в подключении восходит к рождению. Человеческие младенцы с их большим мозгом по сравнению с размером тела рождаются преждевременно, чтобы пройти через родовые пути. Затем они проводят больше времени на созревание своего мозга, чем любое другое млекопитающее. В это время зависимости развитие мозга происходит в контексте взаимодействия с другими мозгами; младенцы должны иметь возможность побуждать своих опекунов оставаться с ними на связи, чтобы выжить.

По словам Мэтью Либермана, автора книги Social: Почему наши мозги связаны между собой : «Основные мотивы боли и удовольствия были использованы для того, чтобы служить нашей социальной жизни. Самая важная потребность младенца-млекопитающего — постоянный уход за ним со стороны взрослого. Без этого все остальные потребности младенца останутся неудовлетворенными, и он умрет. Таким образом, центральная проблема эволюции млекопитающих — создание способов держать нас на связи. Делая угрозы нашим социальным связям по-настоящему болезненными, наш мозг вырабатывает адаптивные реакции на эти угрозы (например, плач младенца, который привлекает внимание опекуна.) И, делая заботу о наших детях по существу полезной и подкрепляющей, наш мозг гарантирует, что мы будем рядом с нашими детьми даже до того, как мы понадобимся ».

Либерман предлагает изменить общепринятую иерархию потребностей Абрахама Маслоу. В модели Маслоу физиологические потребности, такие как еда, вода и сон, являются основой пирамиды развития. Затем идут потребности в безопасности, такие как физическое убежище и физическое здоровье. Затем идут социальные потребности, затем потребности в самооценке и самореализации.

Он предлагает социальные потребности младенца в контакте с опекуном, который стремится удовлетворить его биологические потребности — пища, вода, сон, кров, безопасность — имеет первостепенное значение. Нет связи, нет выживания. Он говорит, что любовь и принадлежность НЕ являются удобствами, без которых мы можем жить. Исследования социальных вознаграждений — как получение уважения, привязанности и заботы со стороны других, так и чувство награды, которое мы испытываем, когда мы заботимся о другом или относимся к нему хорошо, активируем вентральную медиальную префронтальную кору головного мозга, структуру, необходимую для развития безопасного привязанность среди матерей и младенцев.Как свидетельствуют 60-летние исследования привязанности; Связь — это платформа для остального существования, процветания и процветания.

Способность воспринимать, реагировать, формировать стиль наших отношений и самоощущение, основанное на социальной боли и социальном удовольствии, имеет важное значение для привязанности на протяжении всей жизни. Либерман предполагает, что схемы, которые мы используем для социальной навигации по нашим мирам, очень отличаются от схем, которые мы используем для рационального понимания нашего мира. Хотя они не обязательно чувствуют что-то иное, это «слепое пятно» в нашем восприятии. Фактически, они действуют как нейронные пилы.Чем больше мозг работает от рациональной системы, тем меньше от социальной, и наоборот. Чем больше кто-то сосредоточен на проблеме, тем больше он может оттолкнуть других людей вокруг себя, которые могут помочь решить проблему. И наоборот, чем больше мы сосредотачиваемся на отношениях с окружающими нас людьми, иногда может казаться, что мы ничего не делаем.

Социальная мотивация для установления связи присутствует у всех нас с младенчества, и потребность в социальных связях и удовольствие, которое мы получаем от заботы о других, простираются от рождения на протяжении всей нашей жизни до конца наших дней.Разрыв социальных связей — будь то конец длительных отношений или смерть любимого человека — является одним из самых серьезных факторов риска депрессии и тревоги. Наши социальные связи связаны с тем, как долго мы живем.

Плохая социальная сеть буквально так же вредна для вашего здоровья, как выкуривание двух пачек сигарет в день!

2

Как вести счастливую жизнь без романтических отношений: 15 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Клинический психолог

Соавтором этой статьи является Allison Broennimann, Ph.D. Доктор Эллисон Броенниманн — лицензированный клинический психолог с частной практикой в ​​районе залива Сан-Франциско, предоставляющей психотерапевтические и нейропсихологические услуги. Обладая более чем десятилетним опытом, доктор Броенниманн специализируется на углубленной психотерапии, чтобы предоставить ориентированные на решения методы лечения тревоги, депрессии, проблем в отношениях, горя, проблем адаптации, травматического стресса и переходных фаз жизни. В рамках своей нейропсихологической практики она объединяет глубинную психотерапию и когнитивную реабилитацию для тех, кто выздоравливает после черепно-мозговой травмы. Доктор Броенниманн имеет степень бакалавра психологии Калифорнийского университета в Санта-Крус, а также степень магистра и доктора философии. Кандидат клинической психологии Университета Пало-Альто. Она имеет лицензию Калифорнийского совета психологии и является членом Американской психологической ассоциации. Эту статью просмотрели 326 692 раза (а).

Соавторы: 28

Обновлено: 18 января 2021 г.

Просмотры: 326,692

Резюме статьиX

Хотя многие культуры настаивают на том, что романтические отношения необходимы, вы можете жить счастливой жизнью без них! Все, что вам нужно сделать, это сосредоточиться на своих целях и наслаждаться компанией семьи и друзей.Люди часто застревают в жизни, потому что чувствуют себя слишком комфортно, поэтому, если вы хотите осуществить свою мечту, продолжайте бросать себе вызов. Это может означать постановку новых целей, риск или даже изменение своего жизненного пути. Хотя вы должны бросить вызов себе, вы также должны вознаграждать себя, когда что-то достигнете! Например, если вы достигли небольшой цели, проведете день на пляже, или если вы достигнете более крупной цели, спланируйте отличный отпуск. Хотя вам не обязательно иметь романтические отношения, важно быть социальным, поэтому не отставайте от своей семьи и друзей.Помимо поддержания отношений, попробуйте вступить в клуб или группу, чтобы познакомиться с новыми людьми. Если вы беспокоитесь о том, чтобы жить в одиночестве, подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца, поскольку они помогут вам оставаться активными и станут прекрасными компаньонами. Чтобы узнать, как перестать сравнивать себя с другими, прочтите статью нашего соавтора!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 326 692 раза.

Жизнь без любви — Хайди Гоеманн

Изоляция может выглядеть как сотня разных вещей:

Ребенок пропущен

Пожилая вдова без водительских прав, зависит от социального обеспечения, занятая семья

Отвернувшись от наш супруг, когда мы злимся, а не на

Съедаем порцию мороженого ложкой и не обращаем внимания на ваш телефонный звонок

Стоим в центре толпы, и нам нечего сказать и не с кем поговорить

Мы можем вынимаем наши телефоны, чтобы отвлечься от активности окружающего мира, избегать приглашений, потому что это просто так много работы, чтобы быть там, где живут люди, или отталкивать людей с кипящими эмоциями, которые мы даже не можем понять .

Изоляция — это не какое-то одно действие, один отказ или один момент, которые затрудняют понимание и преодоление. С изоляцией мы можем знать, что чувствуем себя не совсем правильно, немного грустно, затем очень грустно или совсем не грустно, немного раздражительно или сильно злимся. Это может повлиять на нашу способность сосредотачиваться и наш сон, и на самом деле это изменяет функции нашего мозга и увеличивает риск более чем нескольких серьезных диагнозов здоровья.

В чем вся суета? Разве не хорошо провести время в одиночестве?

Как мать четверых детей, молодежный лидер для ста и писатель для тысяч, я люблю побыть в одиночестве.Нам всем нужно побыть в одиночестве, но побыть наедине с книгой, приятной долгой прогулкой или любимым телешоу сильно отличается от постоянного состояния отказа, проверки, оставления в покое, независимо от того, навязывается ли им самим, навязывается жизнью или навязывается другими.

На мгновение все подойдет. Наши психологические системы построены так, чтобы защищать нас и не позволять нам подавляться всеми чувствами. Вы можете почувствовать разницу между одиночеством и изоляцией, потому что изоляция имеет болезненный край.

Бог создал нас не потому, что мы нужны Ему, а потому, что Он хочет нас. Мы никогда не бываем по-настоящему одинокими, даже когда остаемся только я, я и я. Даже в своей индивидуальности мы были созданы для общения с Создателем.

Подключение осуществляется с обратной развязкой.

Соединение лечит; он приносит жизнь там, где есть бла.

Бог обеспечивает эту связь от Себя и через людей.

Бог намеренно формирует связь, а не через счастье, мир, хорошие идеи или выдающийся опыт.Все это хорошие вещи, которые могут заставить нас чувствовать себя связанными.

Однако

Расплывчатые связи и отношения в нашем мире никуда не годятся. Они не дают нам того, что нам нужно. Когда мы заходим в дом, мы машем соседу — это связь, но без любви это ничего не значит. Приятно приходить на семейные праздники, есть супер-особенную запеканку для мамы и раздавать подарки на Рождество и дни рождения, но без любви это не насытит. В итоге мы оказываемся плоскими, пустыми.

Знаменитый отрывок о любви напоминает нам:

«Если я говорю на языках человеческих и ангельских, но не имею любви, я — шумный гонг или звенящий кимвал. И если у меня есть пророческие силы, и я понимаю все тайны и все знания, и если у меня есть вся вера, чтобы свернуть горы, но не имею любви, я ничто. Если я отдам все, что у меня есть, и если я предам свое тело на сожжение, но не имею любви, я ничего не приобрету ».

Ничего не получаю.

Мы не можем заставить кого-либо еще в нашей жизни изливать любовь, чтобы мы чувствовали себя лучше и становились менее изолированными.Мы можем обратиться к Богу. Мы можем взывать к Нему.

Мы можем сказать Создателю, что нас не волнует, насколько сложно общаться с людьми и насколько сложны отношения.

Мы можем присоединиться к группе в церкви или классе в нашем городе, и мы можем встретить людей и рискнуть быть отвергнутыми, чтобы найти настоящую связь, найти настоящую форму связи, которая включает в себя любовь.

Мы можем написать кому-нибудь.

Мы можем спросить, какая еда нравится кому-то, в приятной и неловкой форме, чтобы начать разговор.

Мы можем работать мимо странных людей, чтобы добраться до любви.

Мы можем быть тем человеком, который выдерживает случайное событие, которое мы видели на Facebook, так что мы попадаем в ситуацию, которая нам на самом деле не важна, но встречаем людей, которые просто могут испытывать безумное количество любви, просто ожидая принятия.

Мы можем принять отказ один, два, три, 400 раз, потому что Создатель никогда не отвергает нас. Спаситель никогда не отворачивается, но всегда, всегда обращается к нам.

Вместо изоляции ничего я получаю что-то.

Обретаю храбрую любовь.

Отражение Мэтта:

Хайди задала вопрос в середине блога: «Как я чувствую себя одинокой?» и я сидел здесь один в подвале за компьютером, думая об этом. Мы можем быть окружены людьми и отношениями, наблюдая, как количество наших друзей и последователей растет по мере того, как приходят лайки, и при этом чувствовать себя одинокими. В то же время мы можем сидеть посреди кафетерия, класса, офиса или святилища и оглядываться на мириады людей, даже с некоторыми из них, с которыми мы все еще связаны, но все еще чувствуем себя одинокими.Мы можем побыть наедине в своей комнате, наедине со своими мыслями, наедине. Изоляция — один из величайших инструментов дьявола, и это инструмент, который он использовал в саду, чтобы изолировать Еву и Адама от Бога и друг от друга. Это инструмент, который он использует на нас. Это инструмент, который он пытался использовать на Иисусе, но безуспешно. В Евангелиях записаны слова Иисуса на кресте: «Боже мой, Боже мой, почему Ты оставил меня?» Иисус берет на себя грех мира, все, что стремится отделить Бога от Его народа и изолировать нас.В этот момент Он знает нашу изоляцию и боль. Он признает, кто мы и что терпим. В этот момент у нас есть Спаситель, который приходит к нам в одиночестве, чтобы убедиться, что мы никогда не останемся одни. В моменты одиночества и в каждый момент у нас есть Иисус, который дает нам Свою жизнь, полную любви.

Как узнать, что это настоящая любовь

В сказке, которая веками пересказывалась во многих вариациях (одна из которых — «Король Лир » Шекспира), пожилой король спрашивает своих трех дочерей, как сильно они его любят.Две старшие сестры произносят цветочные речи сыновнего обожания, но младшая говорит только «Я люблю тебя, как мясо любит соль». Король, оскорбленный этим домашним сравнением, изгоняет младшую дочь и делит свое королевство между двумя старшими, которые тут же выгнали его на его королевском хайни. Он ищет убежища в том самом доме, где его третья дочь работает посудомойкой. Узнав отца, дочь просит повара приготовить ему еду без соли. Король съедает несколько безвкусных глотков, затем заливается слезами. «Все это время, — кричит он, — меня действительно любила моя младшая дочь!» Дочь раскрывается, и все заканчивается благополучно (кроме King Lear , где почти все умирают).

Эта история сохранилась по всей Европе в течение очень долгого времени, потому что она очень поучительна: она напоминает слушателям, что в вопросах любви выбор стиля вместо содержания губителен. Это также помогает нам узнать, когда мы совершаем эту ошибку. Соль уникальна тем, что ее вкус не скрывает приправы, а усиливает любой вкус.Настоящая любовь, настоящая приверженность делают то же самое.

Каждое из следующих пяти утверждений является полной противоположностью тому, что большинство американцев считают любовным обязательством. Но это обязательства «мясо любит соль», столь же необходимые, сколь и нетрадиционные. Только если вы и ваш любимый можете честно сказать друг другу это, ваши отношения, вероятно, будут процветать.

1. Я могу жить без тебя, без проблем.
«Я не могу жить, — причитает певец, — если живу без тебя». Сказать, что потеря привязанности возлюбленного сделает жизнь непригодной для жизни, звучит так трагично, но были ли вы когда-нибудь в отношениях с кем-то, чье выживание действительно зависело от вашей любви? Тот, кто сидел и ждал, когда вы сделаете жизнь сносной, кто угрожал покончить жизнь самоубийством, если вы когда-нибудь расстанетесь? Или вы оказались на сложной стороне уравнения, нуждаясь в партнере так же, как вам нужен кислород? Эмоция, питающая такие отношения, — это не любовь; это отчаяние.Сначала это может показаться романтичным, но со временем неизменно перестает удовлетворять потребности любого из партнеров.

Утверждение «Я не смогу выжить без тебя» отражает не взрослое влечение, а младенчество, фазу, когда мы действительно умерли бы, если бы наши опекуны не оставались рядом, постоянно предвосхищая наши потребности. Жажда полного воспитания обычно означает, что мы находимся в середине психологического регресса, чувствуя себя брошенными младенцами, которым нужно воспитание сейчас, сейчас, сейчас! Если вы так себя чувствуете, не начинайте встречаться. Начать терапию. Консультации могут научить вас, как удовлетворить ваши потребности единственным ответственным за них лицом: вами. Синдром «Я не могу жить без тебя» заканчивается, когда мы учимся заботиться о себе так же нежно и внимательно, как хорошая мама. На этом этапе мы готовы сформировать стабильную, прочную привязанность, которая может длиться всю жизнь. «Я, , могу жить без тебя, » — это гарантия, которая создает основу для настоящей любви.

2. Моя любовь к тебе обязательно изменится.
Кажется, что большинство людей от природы от природы не склонны к переменам.Как только мы установили некоторую степень комфорта или стабильности, мы хотим закрепить ее на месте, чтобы исключить возможность потери. Поэтому понятно, что обещание «Моя любовь к тебе никогда не изменится» пользуется большой популярностью. К сожалению, это еще одно обещание, которое скорее разрушит отношения, чем укрепит их.

Причина в том, что все — и все — постоянно меняется. Мы стареем, растем, учимся, болеем, выздоравливаем, набираем вес, худеем, находим новые интересы и отбрасываем старые.А когда два человека постоянно находятся в движении, их отношения должны быть нестабильными, чтобы выжить. Многие люди опасаются, что если их любовь может измениться, она исчезнет. Верно и обратное. Любовь, которой позволяют приспособиться к новым обстоятельствам, практически нерушима. Влечение переходит в спокойное общение, а затем снова вспыхивает, когда мы видим что-то новое, что можно полюбить друг другу. Во времена проблем и болезней обязательство может ощущаться сильнее влечения — до тех пор, пока однажды мы не поймем, что пребывание в нем в трудные времена связывает нас более глубоко, чем когда-либо прежде.Как проточная вода, изменяющаяся любовь преодолевает препятствия. Если его заморозить на месте, он станет хрупким, жестким и с большой вероятностью разобьется.

3. Вы не все, что мне нужно.
Я большой поклонник сексуальной моногамии, но меня озадачивают любовники, которые утверждают, что их романтический партнер — единственный человек, который им нужен в их жизни, или что время, проведенное вместе, — единственное занятие, необходимое для эмоционального удовлетворения. Люди созданы для того, чтобы жить в группах, исследовать идеи и постоянно осваивать новые навыки.Пытаться получить всю эту информацию от одного человека — все равно что пытаться получить полный набор витаминов, употребляя только мороженое. Когда пара считает, что «мы должны удовлетворять все потребности друг друга», каждый из них устает от усилий быть всем для другого, и ни один из них не может полноценно развиваться как личность.

Меня поражает, как часто близкие люди моих клиентов чувствуют угрозу, когда они возрождают детские увлечения или занимаются новым хобби. Я призываю людей приводить своих напуганных супругов на сеанс, чтобы мы могли обсудить их страхи.Обиженные партнеры обычно говорят примерно так: «Почему тебе приходится тратить три часа в неделю, играя в теннис (или занимаясь садоводством или рисованием)? Ты хочешь сказать, что меня недостаточно, чтобы ты была счастлива? » Самый здоровый ответ на такие вопросы: «Верно, наших отношений недостаточно, чтобы сделать меня полностью счастливым, и если бы я притворился, что это так, я бы остановил свою душу и отравил свою любовь к тебе. Вы когда-нибудь задумывались о том, чем бы хотели заниматься самостоятельно? » Жертвовать всеми нашими индивидуальными потребностями не укрепляет отношения.Взаимная поддержка личностного роста друг друга.

4. Я не всегда буду держать тебя близко.
Есть тонкая грань между романтическим заявлением вроде «Я так сильно тебя люблю, я хочу разделить с тобой свою жизнь, пока смерть не разлучит нас» и гимном сумасшедшего «Я люблю тебя так сильно, что если ты попытаешься уйти, меня, я убью тебя. » Люди, которые говорят такие вещи, любят других, как пауки любят мух; они любят ловить их, закутывать в сковывающие узы и высасывать из них питание в моменты голодания.Это не та любовь, которую вы хотите.

Способ отличить настоящую любовь от паучьей любви прост: собственничество и эксплуатация подразумевают контроль над любимым человеком, в то время как настоящая любовь основана на том, чтобы позволить любимому делать свой собственный выбор. То, как вы используете слово , чтобы сделать , также является наводкой. Когда вы слышите, как вы говорите: «Он заставил меня почувствовать X» или «Он заставил меня сделать Y», вы играете скрученную муху-жертву. Еще более показательны такие предложения, как «Я должен заставить его увидеть, что он неправ» или «Я скрою то, что я действительно думаю, потому что это разозлит его.«Вы не жертва, а хитрый паук, сдерживающий и использующий манипуляции для управления чувствами и действиями вашего партнера. Любая стратегия означает, что кого-то держат слишком близко, завернутого в паучий шелк.

Выйти из этой неприятной ситуации просто: говори правду, всю правду и ничего, кроме правды. Начните с принятия ответственности за свой собственный выбор, в том числе за выбор повиноваться человеку-пауку, который может держать вас в своей рабстве. Затем сообщите партнеру о своих настоящих чувствах, потребностях и желаниях, не пытаясь вызвать желаемую реакцию.Если ваши отношения не могут развиваться в ясном свете честности, лучше выйти из них, чем все больше погружаться в манипуляции и контроль.

5. Мы с тобой не одно целое.
Возможно, вы не паук и не муха, а хамелеон, который трансформируется, чтобы соответствовать тому, кого вы любите. Или вы можете встречаться с хамелеонами, выбирая партнеров, которые соответствуют вашей личности. В любом случае, у вас не здоровые отношения. На самом деле вы вообще не состоите в отношениях.

Раньше я так остро настраивался на желания и потребности своих близких, что буквально не знал своих собственных.Это отрицание себя в конечном итоге превратилось в негодование, отравившее несколько близких отношений. Затем — один раз обгорел, дважды стеснялся — я ненадолго впал в противоположную крайность. Я обнаружил, что у меня много скучных обедов с людьми, которые ловили каждое мое слово и соглашались со всем, что я сказал. Я могу быть нарциссом, но я не Нарцисс; тусоваться с человеческим зеркалом, как ни лестно, оставило меня одиноким.

Если вы живете в соответствии с идеалом «Мы — одно», самое время узнать, насколько потрясающей может быть любовь для двоих.Следуйте за своим сердцем в направлении, в котором ваш партнер не пошел бы. Не бойтесь исследовать ваши различия. Согласитесь не согласиться. Если вы привыкли исчезать, это позволит вам увидеть, что вас можно любить таким, какой вы есть на самом деле. Если вы склонны доминировать, вы обнаружите, насколько интересно любить настоящего человека, а не человеческое зеркало.

~~~~~~~

Будда однажды сказал, что так же, как мы можем познать океан, потому что он всегда имеет вкус соли, мы можем распознать просветление, потому что он всегда имеет вкус свободы.Нет существенной разницы между настоящей любовью и просветлением. В то время как многие люди рассматривают приверженность как ловушку, ее полезные версии на самом деле освобождают обоих влюбленных, раскрывают вкус их истинной сущности и создают любовь, которая приносит удовлетворение, длительную и в целом восхитительную.

Чему я научился, никогда не испытывая «романтической» любви

Когда я был очень молод, у меня были те же мечты и ожидания, что и у многих девочек моего поколения 1950-х годов из моего социального класса: что я начну встречаться в старшей школе, пойду в колледж и в конечном итоге встретить «любовь всей моей жизни», влюбиться, выйти замуж и жить долго и счастливо.Мне никогда не приходило в голову, что у меня не будет в жизни того, что я всегда считал романтической любовью и что обещали мне телевидение и фильмы, были доступны для всех.

К тому времени, когда мне было за тридцать, после того, как мой единственный опыт с любовью и романтикой был безответным (с парой серьезных отказов в придачу), я не сказал бы, что сдался, но у меня было мало ожидания. А потом я кое-кого встретил. Кого я считал идеальным и который, казалось, любил меня — романтическая любовь! Мы поженились, у нас родился ребенок, а через два с половиной года брак распался.

То, что я считал любовью и романтикой, было иллюзией, которую стало невозможно поддерживать. Самым сложным было то, что это были обе наши ошибки, а не одна из них. Если бы жизнь была похожа на сказку.

Мой поиск романтической любви на всю жизнь

Действительно ли существует романтическая любовь? Что это означает?

Для меня романтическая любовь означает взаимное физическое влечение и страсть в сочетании с эмоциональным желанием проводить время с другим человеком. Конечно, это должно было идти вместе с интеллектуальной совместимостью и обоюдными интересами: я болтун, и я не мог видеть себя с кем-то, с кем у меня не было бы хороших разговоров.

Теперь я понимаю, что мое представление о любви на протяжении всей моей жизни во многом было связано с сексом и физическим влечением. В конце концов, я мог бы отлично поговорить со многими людьми. Но теперь я понимаю, что понятие секса и влечения, определяющего любовь, является доминирующим посланием — почти единственным посланием, — которое мы когда-либо получаем о том, где начинается любовь, на чем она основана и что поддерживает ее. И, будучи толстым всю свою жизнь, я никогда не считал себя физически привлекательным, поэтому был так уверен, что никто никогда не влюблялся в меня.

Более радикальные чтения: Романтическая любовь убивает нас: Кто заботится о нас, когда мы одиноки?

В то время как я всегда остро ощущал тела людей, я больше всего влюблялся в их разум. Как только я влюбился в чей-то разум, его или ее тело становилось для меня все более и более привлекательным.

Когда я влюбился, я хотел быть с этим человеком как можно больше, и я хотел той особой близости, которая, как я считал, существует только между влюбленными. Я отчаянно хотел близости, которая, как я считал, приходит от того, чтобы быть чьим-то «единственным и неповторимым».”

За эти годы я время от времени находил секс, хотя редко — страсть. Я часто находил дружбу, даже близкую дружбу; друзья, которых я любил и с которыми я разделял большую близость. Но не о том, что воображаемая «особая интимность» и, конечно же, никакого секса.

Казалось, мне никогда не удавалось соединить все это в эту неуловимую «романтическую любовь».

Тогда неожиданно мне показалось, что я наконец нашел «это», весь пакет: романтическую любовь! Мне было тридцать четыре года, я никогда не ожидал, что выйду замуж или завести ребенка, и со временем обнаружил, что делаю и то, и другое.Я полностью посвятил себя этому, только чтобы обнаружить, что «это» было иллюзией, которую я построил на предположениях и ожиданиях, заложенных в меня давным-давно, еще до того, как я осознал, что эти предположения существуют.

Итак, действительно ли существует романтическая любовь? Для меня это не так, и это верно для гораздо большего числа людей, чем для общества, которое отчаянно пытается продвигать семейные отношения с мамой и папой, как это когда-либо признает истинная и единственная нирвана. Из всех тех крепких пар, которых я знаю, которые были вместе на протяжении десятилетий — а я знаю некоторых, у которых прекрасные отношения — я знаю гораздо больше тех, которые не продлились, которые находятся на втором (или третьем) круге, или которые все еще могут быть вместе но всякая любовь, не говоря уже о романтике, давно покинула комнату.Люди остаются вместе не только по любви, но и по многим причинам; мы все это видели.

Другие радикальные чтения: 10 способов узнать, когда любовь — это не любовь: «Держитесь подальше от людей, которые заставляют вас чувствовать, что вас трудно любить»

Более важный вопрос: как можно прожить жизнь и быть счастливым, не найдя той единственной «любви всей своей жизни»? Является ли «романтическая любовь» самым необходимым видом любви, которую мы все должны иметь в своей жизни, зная, что потребность и желание — это не одно и то же?

Я сомневаюсь, что кто-то будет удивлен, если я скажу, что на этот вопрос нет простого ответа, за исключением того факта, что для многих из нас это не всегда было выбором. Все обстоит именно так, и выбор, который у нас есть, — это то, что мы собираемся делать с этой реальностью.

Я , а не , который скажет: «Ну, улыбнись и смирись». Потому что иногда это действительно отстой. И хотя я прекрасно сознаю, что в мире есть проблемы гораздо похуже, чем то, любит ли меня кто-то так, как я всегда мечтал, я не хочу принижать значение борьбы, одиночества, а иногда и горечи и горя. мы переживаем, когда все идет не так, как мы ожидали и хотели.

Любовь, превосходящая романтическую любовь

С другой стороны, любовь — это не только это уникальное мистическое переживание, которое мы называем «романтической любовью».

Мне повезло, что в моей жизни было много любви, мне повезло узнать ее и иметь возможность вернуть ее; и все же ничего из этого не «романтично». Я давно и без этого прекрасно себя чувствовал. Чем старше я становился, тем больше я начинал по-настоящему любить свое одиночество. Я доволен тем, как обстоят дела.Это не значит, что я отшельник — будучи аспирантом, я остаюсь очень занятым, у меня есть семья и друзья, с которыми можно поддерживать связь за пределами города, и много других вещей, которые меня занимают.

Реальность такова, что во многих местах есть потенциал для богатых, наполненных любовью отношений. Проблема в том, что иногда нам приходится проявлять инициативу, чтобы найти их, или заботиться о них, или впустить их. Для некоторых из нас это легче, чем для других, но оно того стоит.

Как люди, мы никогда не стареем из-за стремления к физической близости и интимности, включая секс; в конце концов, мы социальные животные.Однако те из нас, у кого нет этих вещей, все же могут признать, что опыт, который мы имеем и переживаем, может быть одинаково интенсивным, если и другим.

Я не буду вдаваться в очевидное о том, как сделать сексуальное самолюбие романтичным. Но гораздо больше, любовь — это типично абстрактная концепция, которая оставляет наши переживания открытыми для уровней творчества и духовности, выходящих далеко за рамки того, что мы, возможно, когда-либо могли себе представить. Мы не только должны искать его, но и должны быть готовы принять его, когда он предстает перед нами неожиданным, новым и, возможно, незнакомым образом.Разве не в этом, в конце концов, и есть сама суть радикального самолюбия?

Вот четыре вещи, которые я узнал о любви, живя без ее романтического воплощения.

1. Это нормально — горевать о том, что, по вашему мнению, вы, возможно, упустили или потеряли. Признание собственной боли и боли других людей очень важно. Однако это , а не — правильно строить свою жизненную историю вокруг потерь, гнева, обиды и горечи. В этой среде увядает всякая любовь.

2. Некоторые клише основаны на истине, и это одно из них: любовь — абстрактное понятие, которое становится конкретным только тогда, когда мы создаем его.Для этого нам не нужны любовник или спутник жизни.

3. Любовь проявляется во всех формах и формах, она окружает нас повсюду, иногда в неожиданных местах и ​​из неожиданных источников. Радикальное самолюбие означает открытость к возможностям и признание того, что старое клише о том, что «чем больше любви вы посылаете, тем больше вы получаете в ответ», сегодня вернее, чем когда-либо. Люди одиноки в нашем современном мире, а это значит, что мы нуждаемся друг в друге больше, чем когда-либо, особенно в этом порождающем беспокойство политическом климате.

4. Максимально используйте отношения, которые у вас есть, и не недооценивайте их. Берегите их. Обратитесь к людям, которых вы любите, к старым друзьям, знакомым.

Не забудьте полюбить себя. Каким бы ни был ваш опыт романтической любви, он не имеет ничего общего с вашей внутренней самооценкой, вашей ценностью как личности, вашей способностью заботиться о других или способностью других любить и заботиться о вас. Пора тебе в это поверить.

[Заголовок: фотография пожилого человека со светлой кожей и серебристо-пурпурными волосами, держащего обеими руками керамическую вазу с красными розами на длинных стеблях. Они одеты в черно-белое платье с рисунком, а на шее шикарно повязаны розовые жемчужины. У них серьезное, тяжеловесное выражение лица. За ними кажется закрытая дверь. Источник: Pexels]

---

TBINAA — это независимая, квир-чернокожая женщина, руководящая цифровыми СМИ и образовательная организация, продвигающая радикальную любовь к себе как основу для более справедливого, равноправного и сострадательного мира. Если вы верите в нашу миссию, пожалуйста, внесите свой вклад в эту необходимую работу в PRESSPATRON.com / TBINAA

Без вас мы не справимся!

В качестве благодарственного подарка сторонники, которые вносят более 10 долларов (ежемесячно), получат копию нашей электронной книги Shed Every Lie: Black and Brown Femmes on Healing As Liberation. Сторонники, вносящие 20+ долларов (ежемесячно), получат копию книги основателя Сони Рени Тейлор «Тело не извинение: сила радикальной любви к себе», доставленную в ваш дом.

Нужна помощь, чтобы вырасти до любви к самому себе? Подпишитесь на наши 10 инструментов для интенсивного курса Radical Self Love Intensive!

Можно ли жить без друзей?

Можете ли вы жить без друзей? Некоторые люди могут ответить на этот вопрос, сказав: « Конечно, можете! Я делаю.У меня нет друзей, и я совершенно жив ». И, конечно же, это правда.

Отсутствие социальных связей вас не убьет. Твое сердце не остановится, и ты не угаснешь из-за этого. Однако какое качество жизни у вас без друзей? Чувствуете ли вы благополучие или чувствуете пустоту?

Конечно, никто не потеряет свою жизнь из-за того, что у него нет хотя бы одного друга. Однако во многих случаях это вызывает печаль, разочарование и уныние. Достаточно сказать, что одна из причин, по которой люди идут на терапию, — это чувство одиночества. Они не могут построить прочных социальных связей, и им не с кем поговорить, посмеяться и поделиться хорошим временем.

Люди — существа социальные, и их мозгу необходимо качественное взаимодействие со своими сверстниками, чтобы наслаждаться положительными эмоциями, чувствовать себя признанными и обрести безопасность.

Как мы уже указывали, с эволюционной психологической точки зрения иметь друзей не обязательно для нашего выживания , но они делают нашу жизнь более качественной и могут помочь нам обрести истинное счастье.

Люди часто говорят, что качество наших социальных отношений зависит от того, что мы пережили в нашей семье. Однако это не совсем так.

Некоторые люди пережили травматическое прошлое из-за жестокого обращения или нелюбви родителей, но все же смогли найти настоящую «семью», построенную на узах дружбы. Иногда бывает и наоборот. Наличие любящей семьи не во всех случаях гарантирует, что мы сможем завязать прочные дружеские отношения.

С другой стороны, и помимо всего этого, никто не может отрицать, что хорошие друзья делают нашу жизнь ярче. Эти люди встречаются почти случайно. В отличие от семьи, они нам не даны. И почти не зная как, они становятся товарищами, неожиданными сокровищами, которые путешествуют с нами в течение определенного периода нашей жизни , а иногда и навсегда.

Это правда, что некоторые друзья приходят и уходят. Некоторые из них — ложная дружба, а другие — настоящие, но все они так или иначе могут сделать нас лучше.

Однако некоторые люди из-за отсутствия социальных навыков или разочарований в своей жизни долгое время остаются без друзей. Поэтому возникает вопрос: можно ли жить без друзей?

Можно жить без друзей, потому что мы живем во все более индивидуалистическом обществе

Да, вполне возможно жить без друзей. Фактически, исследовательская работа, проведенная в Университете Аризоны доктором Меликой Демир и доктором Ингрид Дэвидсон, показала кое-что интересное, что заставляет нас задуматься над его значением.

Они обнаружили, что дружба действительно помогает нам обрести счастье. Однако это не самый важный фактор для людей в целом.

Самым решающим фактором является удовлетворение основных потребностей, а также чувство конкурентоспособности. Чувство независимости, охват основных аспектов, таких как еда, работа, жилье или даже наличие партнера, — все это более желательно. Мы можем добавить сюда еще один фактор: «жидкие отношения».

Как сказал бы философ и социолог Зигмунт Бауман, общество становится все более индивидуалистическим. Это делает связи и контакты более хрупкими, ненадежными и даже неуловимыми. Друзья приходят и уходят и редко остаются. Хотя это может вызвать недовольство, некоторые люди к этому привыкают.

Мне не нужны друзья, потому что я общаюсь со многими людьми

Людям нужен доступ к ежедневному социальному взаимодействию, по крайней мере, к самому элементарному. Разговаривать с коллегами по работе и разговаривать с соседями или продавцом в местном магазине.

Это заставляет нас чувствовать себя хорошо, даже до такой степени, что многим людям не нужно идти дальше. Они не хотят и не стремятся укрепить прочные узы, которые превратятся в настоящую дружбу.

Таким образом, некоторым мужчинам и женщинам этого достаточно поверхностного взаимодействия. Эти люди могли смело сказать, что действительно можно жить без друзей.

Мы уже знаем, что без друзей можно жить. Многим людям по той или иной причине не хватает такой связи, и они признают, что именно так они проводят свое время. Однако вопрос заключается в том, имеет ли это какая-то психологическая цена.

Это правда, что все люди разные. Некоторым будет достаточно привязанности к семье или партнеру. Другие могут даже почувствовать удовлетворение от своего одиночества.

Однако, это не нормально и не рекомендуется. Более того, мы должны принять во внимание этот факт: в этом индивидуалистическом обществе, полном хрупких взаимоотношений, все чаще и чаще совершаются самоубийства.