Меня никто не любит и я никому не нужен: Меня никто не любит… я никому не нужна!

Содержание

Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! —

ШУТКА

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! — А ты точно у всех спросила?

6 лет назад

+15

Мне очень тяжело.Меня никто не любит, я никому не нужна

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне очень тяжело..сил не хватает выбраться из долгов..я делаю все возможное..но слишком поздно одумалась ..Я не могу сказать, что я слабая по характеру, но и сильной я устала быть очень..От меня отвернулись все родные, крестная ( да и она тоже )….они знают про мои долги..и то что я состою на учете в психо неврологическом диспансере …(три раза уходила из дому) специально терялась, боялась, что все узают про мои долги!!! Боролась с собой…думала о смерти…и вот вроде была готова сделать этот шаг ..но что то меня останавливало..( или трусость брала вверх) и я выбирала жизнь…Время уже прошло как пол года, я в таком состоянии. Я чувствую, что меня никто не любит, я нникому не нужна..и это меня больше всего угнетает..Нет ни одного человека, друга которому бы я доверила свой рассказ..я сама в себе..я пытаюсь, но иногда мне хочется и я жалею о многом..что уже как пол года назад..я не сделала тот шаг..а выбрала жизнь..бороться идти до конца..но где мне взять силы..продолжить…Душа сама рвется из тела..я устала мучаться..и прощение мне не попросить ..я знаю, что никто меня не простит..я знаю это точно..мне все говорят одно..что я сама во всем виновата..да я не идеал..я признаю свою вину ..

Могу сказать одно..если бы моя жизнь была как сон..я бы давно проснулась бы от таких кошмаров..Сама себя полю в мыслях..я скорпион..
Когда то я мечтала в детстве обо всем ..о семье..о друзьях..я была тогда в дет доме..Меня взяла семья и воспитала..и вот сейчас с моими долгами..я потеряла всех кто был у меня..от меня все отвернулись..в один миг!! Нет ни поддержки ни доброго слова..и где мне найти силу, вот в чем вопрос? Я хочу исправиться и жить..но я не знаю где мне взять силы, чтобы это пережить! Я так устала от всего..вот и бьюсь ,, головой об лед,, а вокруг меня все осуждают..Мне 30 лет..

малыш , возраст: 30 / 27.01.2016

Отклики:

Милая девушка!!!
Долги — это сейчас вот такая современная форма рабства..Все батюшки так говорят. Не берите кредиты, старайтесь жить по средствам, контролируйте расходы.
В вашей ситуации молитесь Николаю Чудотворцу. Он подскажет Вам как погасить ваши кредиты и вылезли из долгов.

Алиса , возраст: 32 / 27.01.2016

Привет!все будет хорошо,это временные минутные слабости,бич нашего времени это депрессия надо всеми правдами и неправдами бороться и искать радость в жизни,в такие минуты кажется,что все отвернулись на самом деле все рядом)

песенка , возраст: 28 / 27.01.2016

Здравствуй! Ты даже имени своего не написала, дай Господь тебе хороших людей на пути!

Ольга , возраст: 31 / 28.01.2016

Здравствуйте! Силы дать может только Бог, Он один источник всего доброго, хоть и добро Он творит обычно руками людей. Я сам был на грани самоубийства, у меня тоже долг и инвалидность по психиатрии, мне очень помогает православная церковь, если бы не церковь я бы уже давно был в аду, а с церковью даже радость бывает, но главное есть смысл жить, есть надежда на Бога и Он часто помогает. Очень советую сделайте шаг навстречу к Богу, сначала может быть трудно, но плоды перевесят ваши труды.

Сергий , возраст: 40 / 28.01.2016

Милая девушка, держись, не отчаивайся! Ничего не поздно, отдашь как сможешь, главное- не влезай в новые, иначе это так и будет продолжаться. Попробуй сходить в центр психологической помощи, посети церковь, ищи общение везде где рядом с тобой есть неравнодушные люди, даже можешь общаться по интернету, с кем-то подружиться. На своём примере рискну утверждать, что многие бы хотели тебя поддержать морально, но просто не знают о тебе. Не сдавайся, не принимай слишком близко к сердцу трудности, придёт время и станет легче, я верю в тебя!

Артём , возраст: 31 / 28.01.2016

Добрые люди подскажите мне пожалуйста, как решить вопрос! Он и важен для меня и терзает душу! Я с детства очень общительная..воспитывалась в дет доме..в 5лет меня забрала семья..Я была очень счастлива..моя мечта сбылась..) но потом в семье пропало понимание и доверие..часто мне по падало иногда за дело..ииногда скажу откровенно и за ерунду ..( как к примеру..почему чашка не в том месте стоит ) Я чувствовала, что мне не хватает любви, добра и нежности..и Я стала больше всего любить своих друзей..близких и мне любимых!!! Я всегда говорила, что мне они у веня самые лучшие..С ними мне было уютно и комфортно..Я чувствовала себя рядом с ними свободно, любила посмеяться..или поговорить по душам..Но сейчас это как будто все осталось в прошлом! Мы выросли..стали меньше общаться..появились у каждого дела…и Я понимаю, что как бы я не хотела мне невозможно время повернуть вспять..А в душе я все также как и прежде мечтаю..чтобы были у меня те самые преданные друзья! Но каждый раз у нас холодный разговор..как так? Ведь есть же когда люди общаются годами..им интересно и жизнь всецело вместе прожить..дружба которая проверена годами от 10 и более лет..Я чувствую себя сейчас одиноко, мне очень сложно перестроиться..И Я не хочу быть им навязчивой..Так и получается, что делаю все сама..Звоню им, проявляю заботу, но чувствую себя уже навязанной и безразличной…У меня есть и новые классные друзья! А все вспоминаю прежних с кем росла, те кто стали для меня больше чем друзья!! Но как заставить себе самой признать, что я им больше не нужна..и предательством мне сложно назвать..я их очень люблю..Сейчас уже и не помню сколько их..наверно человек 5-6..от безразличия ко мне, у меня и из памяти стираются мминуты нашего общения! У меня такое чувство, что я буду их любить всегда! Несмотря на время и на расстояние..Для меня нет не незаменимых людей..Я люблю каждым восхищаться! Все как и прежде жду звонка..а его все нет и нет..руки опускаются..как можно так безразлично дружбу прервать..уже доходит до смешного..что у них нет времени позвонить, только по праздникам три раза в год..а я считаю, что ето просто и не важно..Всегда можно минутку найти позвонить..Вот и не знаю как мне не жить этими воспоминаниями…? Как мне и легко отпустить..не жить прошлым..ннаучиться не ждать этих звонков..пожелать им счастья..и просто забыть, не мучиться! Они сделали свой выбор..они нашли мне замену..других себе друзей!! У меня есть тоже новые друзья, но все равно те самые они мне были как родные!!! Нет наверно во мне стойкости..мягкая очень я..называется меня позвали я и прибежала..а я ведь тоже могу сказать..простите, ну меня есть тоже свои дела…Жила одной той дружбой..но видно так и потеряла..Подскажите как мне перестроиться в настоящем..не жить прошлым мыслями о них??? Для меня ето так важно..очень важно!!!

марина , возраст: 30 / 28.01.2016

Здравствуйте! Поверьте, многие люди сейчас столкнулись с такой же проблемой. Оно и понятно — везде только и слышно — кредиты, минизаймы, быстро деньги, и прочее. Не вините себя, ищите работу, чтоб потихоньку выплачивать долг. Держитесь!

Ирина , возраст: 28 / 28.01.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета

Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда. Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным — это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.

Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам). Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.

Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.

Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть. Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.

Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.

Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.

Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему. Ревность может проявляться в любом возрасте.

Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.

Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела». Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.

Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.

Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.

Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный). При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.

Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.

Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.

Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.

Как же справиться с ситуацией

1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину — найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.

Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.

2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.

Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.

3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.

Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.

4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.

5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.

Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.

6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.

7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.

8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.

Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.

9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.

10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.

11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.

Я никому не нужна |

В детском саду было тихо. Смолкли даже шаги взрослых в коридоре.

На стульчике в светлой комнате сидела девочка. Малышка неполных четырех лет.

Она сиротливо пристроилась на краешке стула, сложив руки на коленях и смотря в одну точку на полу.

Девочка так сидела уже давно. Детей разообрали уже более двух часов назад.

Она ждала.

Подошла воспитательница, женщина хорошо за 40 с печальными глазами.

Она пыталась улыбаться: «Юленька, ты чего не поиграшь? Вон куколки тебя ждут. Самолетик по тебе скучает.

Тебе подать игрушки?»

Тамара Петровна протянула малышке веселый самолетик. На нем была нарисована улыбка, его глазки — фары озорно смотрели и тоже смеялись.

Девочка взяла его в руки и … заплакала.

— Я никому не нужна?

— За мной никто не придет?

— Я буду здесь всю ночь?

— Что ты, что ты, родная! Сейчас за тобой приедет мама.

— Нет, мама сегодня не может. Сегодня папина очередь, потому что в пятницу он за меня ответственный. Он просто про меня забыл. Потому что я ему тоже не нужна. И маме не нужна. Никому не нужна.

И девочка всхлипнула.

Она вся сжалась, стараясь занять меньше места на стуле, вновь уставившись взглядом в пол.

Юлины родители развелись. Мама устраивала новую жизнь. Папа «выполнял свои обязанности» отца только по выходным.

Тамара Петровна безуспешно пыталась до них дозвониться. Тот и другой телефоны были вне зоны доступа.

— Я кушать хочу, — прошептала Юля.

— Сейчас, сейчас, — живо откликнулась Тамара Петровна. — Я что-нибудь придумаю.

Она позвонила маме из родительского комитета.

— Тут малышку опять не забрали. Девятый час уже. Что делать? И кушать она просит.

— Сейчас, — откликнулась мама Даши. — Я сейчас прибегу. Принесу что-нибудь перекусить.

Через десять минут Юля уже ела свежую булочку, запивая соком.

Мама Даши была журналистом. Она быстро выяснила телефоны родственников девочки. Удалось дозвониться до тети, сестры мамы малышки.

Та неохотно, но все-таки пообещала приехать за девочкой.

Девочка поела и стала убаюкивать куклу.

— Давай я уложу тебя спать. А то мы все уйдем на выходные, и ты будешь по нам скучать. У тебя же тоже нет постоянных мамы и папы. Никто тебя по-настоящему не любит. С тобой просто играют, а на выходные забывают совсем. Ты тоже никому не нужна. И я никому не нужна.

Девочка еще что — то шептала, баюкая куклу.

Когда приехала тетя, Юля спала вместе с куклой на диванчике.

Втроем ее аккуратно погрузили в машину.

— Не знаю, что и делать, — вздохнула тетя Марина, — думала, вот пойдет Юля в детский сад, и как-то проблема решится. Девочка будет под присмотром. У меня своя семья, я вот так тоже не могу по первому звонку ехать. Своих детей у соседки оставила.

Малышка в машине спала, крепко прижав куклу к груди. Её не смогли вытащить из её сомкнутых рук. Девочка прижала куклу крепко — крепко, чтобы та чувствовала, что она ей очень нужна.

Первоначально опубликовано в блоге Натальи Берязевой

А вы знаете таких детей?

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Почему меня никто не любит? «когда тебе по-настоящему плохо, ты никому не нужен».

Вопрос психологу: У меня нет друзей, я никому не нужна, что делать?
Здравствуйте! Меня зовут Марина. Мне 12 лет. Я не знаю что мне делать. Я чувствую себя никому не нужной.

Дома я всё время со всеми ссорюсь. Особенно с мамой. Чуть что не так сразу виновата я, она сказала: «Ты не хочешь сходить за семечками? Если не хочешь можешь не идти.» Я ответила, что не хочу, потому что мне задали кучу домашки. Она обиделась!
И вот так мы ссоримся чуть ли ни каждый день (по всяким таким мелочам, но ссоримся очень сильно).

В школе у меня нет настоящих друзей. Была лучшая подруга, но она пообщалась с девочкой из параллельного класса и перешла туда. И вот так всегда. Дружим дружим и вдруг человек находит себе другого лучшего друга. И в итоге я остаюсь одна.

Мальчики в классе всё время издеваются. Ломают мои вещи, смеются надомной (я недавно упала и растянула ногу, практически весь класс смеялся, а когда узнали что это растяжение, начали ржать ещё больше), всяко разно прикалываются…

Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать, я чувствую себя одинокой, никому ненужной, я всё время плачу дома.

Что делать если я никому не нужна и у меня нет друзей

Здравствуй, Марина!
Для начала, тебе нужно помириться и подружиться с мамой. Сейчас твоим настоящим лучшим другом может быть мама. Конечно ты ей нужна и она тебя любит, просто вы с ней разговариваете на разных языках : ты на детском , а она на взрослом, поэтому и не совсем понимаете друг друга. Поэтому и ссоритесь.
Ты думаешь, что ты права, а мама думает, что она права. На самом деле — обе не правы.

Ссорами и спорами, а также обидами и обвинениями, проблемы решить нельзя…ни дома, ни в школе. Нужно учится общаться без конфликтов .
И тебе нужно стать самой себе другом, т.е. не плакать и не жалеть себя , а начать любить и уважать себя (но, конечно, не быть эгоисткой). Если ты будешь любить и уважать себя, то и другие люди начнут тебя любить и уважать, и ты станешь всем нужна и у тебя будет много друзей.

Дети в школе и издеваются над теми, кто сам себя не любит, а значит и не может защитить себя.
Если человек обижается, значит у него что-то не так и другие думают, что он слабый, а значит над ним можно издеваться. Ведь никто не будет издеваться над сильной личностью.

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.

Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

Прежде всего, нужно понять, что одиночество и отчаяние — всего лишь временные состояния с негативными эмоциями. На самом деле почувствовать себя нужным и не таким уж одиноким достаточно просто. Стоит только повернуться к другим людям лицом и сделать им нечто приятное.

Обратитесь за помощью к другим людям

Довольно редко может случиться так, что у человека совсем нет ни родных, ни друзей. Скорее, это ужасающее исключение из правил. Поэтому если родные или друзья все же есть, то в трудном положении нужно обязательно связаться с ними и рассказать о том, что вас терзает. Если вы искренне обратитесь к ним за помощью, то они обязательно помогут вам. В этот сложный период жизни стоит забыть все прошлые обиды, которые могли быть накоплены на близких и друзей, и вспомнить, как вы были счастливы с ними в прошлом. Это не чужие люди, они знают вас лучше всех остальных, поэтому в состоянии депрессии от одиночества лучше всего обратиться к ним.

Общение с психологом – это еще один из вариантов разобраться в собственных проблемах, выговориться и получить совет профессионала. Можно связаться с психологической службой помощи по телефону или записаться на прием.

Хорошим вариантом будет завести новые знакомства, причем, как в реальном мире, так и в интернете. Невозможно себе представить, чтобы из такого огромного количества людей хотя бы кто-то не откликнулся на вашу просьбу пообщаться и не принял бы вас таким, какой вы есть. Для более успешного общения нужно обращаться в группы тех людей, которые вам чем-то близки: сходить в библиотеку или книжный магазин, если вы любите книги, заглянуть на матч, если вы поклонник спорта. Такие поиски новых знакомств могут хорошо помочь вам разрядить обстановку, к тому же это отличный способ найти того, кто будет вас понимать.

Сами станьте нужным кому-то

Если способы завести новых друзей не подходят или пока найти нужного человека не получается, попробуйте помогать людям. Это один из лучших вариантов, чтобы почувствовать себя нужным кому-то. Помогать можно в приютах для животных, домах престарелых, хосписах, детских домах, ночлежках для бездомных. Можно участвовать в акциях волонтеров по очистке города или сбору денег на лечение. Любая помощь будет нужной другим и поможет почувствовать себя лучше.

В конечном итоге, можно завести себе домашнее животное или даже усыновить ребенка. Ведь нет никого более верного, чем пушистое существо и никого более важного, чем ребенок. С ними невозможно чувствовать себя ненужным.

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что «я никому не нужен». Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний «перекос», что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже «друзьям» и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные «предательства» только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему — большой шрам в душе — обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека — Маму. Очень часто это обида родом именно «на маму». Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама — самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи — смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки… Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются… Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу «кому же ты нужен».

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен…

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам… Чужая душа — потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

Когда понимаешь что никому не нужен. Почему меня никто не любит

Состояние депрессии — одно из самых разрушительных. И, к огромному сожалению, не такое уж и редкое. Особенно часто оно бывает у женщин. Это они вопрошают в жуткие часы одиночества: «Как жить дальше? Как жить, если ты никому не нужна? Может быть, лучше тогда и не жить вовсе?»

А новая любовь забыть его поможет…

Честно сказать, вопрос этот риторический. Человек может быть не нужен абсолютно никому в чрезвычайно редких ситуациях. Обязательно кто-то есть на земле, кому необходимо общение с тобой. Но ты сама отвергаешь это общение или недооцениваешь его. «Как жить, если ты никому не нужна?» — вопрошает обычно та, которая вдруг понимает, что не нужна всего-то лишь одному, но значимому для неё человеку. И больно это сознавать в любом возрасте: в пятнадцать лет и в двадцать восемь, в сорок пять и шестьдесят три… Помочь в этом случае может только следование поговорке: «Клин клином». То есть, следует в этот момент встряхнуться и пойти на «захват новых рубежей». Свежая влюблённость, новые чувства, появившийся возлюбленный наверняка притупят боль и заронят в душу понимание того, что женщина вновь любима, необходима, востребована. И забудется вопрос: «Как жить, если ты никому не нужна?»

Мужской взгляд на проблему одиночества и женский

А вот кто-нибудь задумывался над тем, почему вопрос формулируется именно в такой форме: «Как жить, если ты никому не нужна?», а не таким образом: «Как жить, если ты никому не нужен?» Почему от страдают острее, чем мужчины? А ведь происходит этого чаще всего потому, что именно представительницы слабого пола проецируют весь свой внутренний мир на избранника. У мужчин же, кроме любви, существуют обычно другие приоритеты, такие как карьера, друзья, хобби. Значит, чтобы такого не произошло с тобой, ты — женщина — должна заранее позаботиться о себе сама. Не стоит «растворяться» в своём любимом без остатка. Нужно тоже обеспечить себе тыл: вести активный образ жизни и после замужества, не ограничиваться рамками семейных интересов, не терять друзей, иметь увлечения, стремиться к самосовершенствованию, читать, ходить в театры, ездить на фестивали и спортивные соревнования. Нельзя ни в коем случае допускать потери смысла жизни! Нет на свете ничего, дороже жизни — а тебе она дарована. Значит, ты — уже избранница, и не какого-то неблагодарного и недостойного тебя смертного, а самого Бога.

Смерть близкого человека — самое трудное испытание

Другой вопрос, когда близкий и родной человек умирает. Эту потерю трудно принять, трудно осознать. Особенно больно, когда теряют детей… Мать, посвятившая себя своим детям, после их смерти чувствует, что теперь нет смысла жизни. Но и в этой ситуации помогают предложенные выше советы. Легче пережить потерю тем, у кого кроме детей в жизни были и другие интересы: любимая работа, хобби, друзья, творчество. Но если жизнь уже на закате, а все перечисленные отдушины женщина потеряла, как быть в этом случае? Тогда будем применять позицию «клин клином». Нет, в данной ситуации никто не советует искать возлюбленного, хотя и этот вариант не исключается. Но есть такой способ «выживания», как помощь тем, кому хуже, чем тебе. Потерянные души часто находят выход в помощи инвалидам, брошенным животным, страждущим заботы, ласки, любви. Те, кого обогреешь ты в трудную минуту, ответит таким ярким ответным чувством, что одиночество отступит на второй план. И вот уже появится в судьбе тот, кому ты по-настоящему нужен. Любите, и да любимы будете!

Ходишь на работу, идешь по улице, заходишь домой и… понимаешь «оказывается, никому я не нужен. Не дождешься звонка друга, семья развалилась, работа идет на спад». Как выйти из тупика, когда, кажется, что все идет против тебя? Когда жизнь терпит крушение, а ты перестаешь верить в лучшее — настало время познать самого себя. Как найти силы жить дальше? Пришло время прислушаться к себе и начать кардинальную перезагрузку сознания! Дочитайте до конца, и вы больше не испытаете ощущение одиночества.

Откуда берется чувство «я никому не нужен»

Случается так, что ходишь себе мирно на работу, отдаешь энергию окружающим, а в ответ … ничего. Именно ощущение пустоты съедает изнутри и не дает свободно дышать. Что говорить, даже хорошая погода не дарит радость, как несколько лет назад, когда с друзьями можно было пойти на пикник. Любая попытка вернуть все обратно ведет к неудаче.

«Я потерял себя и не могу снова найти силы продолжать привычные мне дела!» , — такая мысль наталкивает человека на пессимизм и замкнутость в себе. Сидеть один на один со своими переживаниями около разрушенных отношений, непонимания окружающих — это заставляет потерять веру в лучшее. Упреки от родных, неудачные попытки познакомиться с девушкой, и еще эти вечные отказы по трудоустройству — как здесь не перестать думать, что мир против тебя?

Кому я нужен, когда вокруг все зациклены на своем имидже, даже нельзя рассчитывать на обычное общение? Не нужно винить окружающих в игнорировании твоего Эго. Люди не всегда специально поступают против личности в целях принести ей моральный ущерб. Каждый находит свое место, где его участие требуется в конкретный момент времени. Если человек зациклен на стороннем внимании и это его замыкает в себе.

Негативные мысли , которые постоянно мелькают в голове, отражаются на поведении мужчины. От этого постоянные стрессы, которые влияют на настроение, физическое состояние. От сюда и излишняя сонливость, раздражительность, замкнутость в обществе, проблемы сексуального характера и другие малоприятные симптомы. Свободное время, которое освобождено от влияния других людей, можно потратить на саморазвитие.

Парень может не подозревать, что время без девушки, шумных компаний можно использовать с умом. Одиночество — это не приговор, а подаренный шанс стать сильнее, успешнее. Не нужно думать «я никому не нужен, меня бросили и сейчас я, как пустое место»! Не нужно сильно переживать на этот счет — может, именно сейчас настало время поменять взгляд на свое окружение и начать брать ответственность за свои поступки.

Как бороться с этим чувством

Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт. Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом — нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому — вот, что тормозит на пути нового развития.

Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться — все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

Не заниматься самобичеванием — оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели — штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.
Позитивное мышление — без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле. Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния».
Стать более открытым. Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе — главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить — люди сразу станут тянуться к такому человеку.
Поработать над внешним имиджем. Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность — это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.
Быть правдивым с собой. Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками — ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.
Принимать свои ошибки. Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» — лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.

Как избавиться от мысли «я потерял себя» ? Не считать, что миру наплевать на тебя и начать идти на встречу возможностям. Друзья давно не звонили? Почему бы не пригласить их в кино и не собраться вместе в кафе! С девушкой давние конфликты по вине мужчины? Стоит понять, где он не прав и извиниться, проявив понимание и чувства к партнеру.

Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя — это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми. Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво.

Парни, вы молодцы, что дочитали статью до конца! Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина — это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая — в ней есть место спокойствию.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Обратитесь за помощью к другим людям

Сами станьте нужным кому-то

Комфорт и надежда, когда тебе кажется, что тебя никто не любит ⋆ Она цветет

Худшая часть ощущения, что тебя никто не любит, — это не с кем поговорить. Даже если вы поделитесь своими чувствами, люди просто отмахнутся от ваших чувств. «Как ты можешь говорить, что тебя никто не любит?» они говорят. «Я люблю тебя, твои родители любят тебя, твоя собака любит тебя. Бог любит тебя! Так что не говори, что тебя не любят, потому что ты любишь «.

Это не самый полезный ответ, не так ли? Потому что сколько бы раз вам ни говорили, что вы любимы, вы не будете верить этому, пока не не почувствуете .И ты просто не чувствуешь любви. Сложная часть идет от «Никто меня не любит» до «Вау, я действительно окружен и удерживается любовью! Меня всегда любили, даже не подозревая ».

Другая сложная часть — это неприятие или понимание. Независимо от того, пытались ли вы выразить свои чувства, вы чувствуете, что вас не понимают и бросают. Вы даже можете чувствовать себя отвергнутым или проигнорированным. И из-за этого еще труднее понять, что делать, когда вы чувствуете себя нежеланным и никому не нужным. Но знаете что? У меня есть хорошие новости! По крайней мере, я надеюсь, что это хорошие новости 🙂 Продолжайте читать.Вы можете сказать мне в разделе комментариев ниже, полезны ли мои советы, как справиться с чувством «меня никто не любит».

Я много раз переживал стадии ощущения себя нелюбимым и нежеланным, — много, раз. Я рос в трех приемных семьях; моя мама шизофреника и живет в групповом доме для пожилых психически больных людей. Моя сестра перестала со мной разговаривать более 10 лет назад. У меня нет семьи. Никто никогда не мог любить меня так, как любила моя бабушка — а она умерла 20 лет назад! Мне скоро исполнится 50, и моя дружба меняется и меняется.Я не тот, как и мои старые друзья. Я еще не обзавелся новыми … и, может быть, я старею, чтобы заводить хороших друзей.

Итак, да. Я знаю, каково это, когда кажется, что тебя никто не любит.

Но я также знаю, как пройти через фазу ощущения, что меня никто не любит. И это, я надеюсь, поможет вам справиться с собственным ощущением себя нелюбимым и недостойным.

«Никто меня не любит» —

правда ли ?

Одна из книг, которая изменила мои представления о жизни, любви и самом себе, — это книга Байрона Кэти «Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» .Некоторые из моих советов вдохновлены ее книгой.

Когда чувствуешь, что тебя никто не любит

« Пока вы думаете, что причина вашей проблемы« где-то там »- пока вы думаете, что кто-то или что-то несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна», — говорит Кэти. «Это означает, что вы навсегда остаетесь в роли жертвы, что вы страдаете в раю ».

У нее четыре вопроса, которые она называет «работой». Вот первый вопрос, который Кэти посоветует вам задать себе: « правда , что меня никто не любит?»

Научитесь любить себя

Если вы ответили утвердительно на вопрос « правда ли , что меня никто не любит?» тогда вы говорите, что не любите себя.И это первая проблема, с которой вы столкнулись. Если вы не любите или даже не любите себя, как вы можете ожидать, что другие будут любить или даже нравиться вам?

Первое и самое главное — научиться любить себя. Если вам не нравится то, кто вы есть, если вы не любите себя таким, какой вы есть сейчас, тогда вы даже не будете знать, как получить любовь другого человека. Вы не можете увидеть любовь людей к вам или ответить на нее, потому что не знаете, каково это — быть любимым.

Сосредоточьтесь на одном человеке, который

любит вас любит вас
Когда вы впадаете в яму отчаяния «меня никто не любит», составьте список людей, которые, как вы знаете, любят вас.Например, я знаю, что мама меня любит. Она не может выражать свою любовь так же, как эмоционально и психически здоровая мать, но она так счастлива, когда я звоню ей каждое воскресенье. Моя мама не пришла на мою свадьбу и не видела ни одного из тех мест, где я жил последние 35 лет, но она заботится обо мне. Она любит меня как умеет.
Моя сестра тоже не пришла на мою свадьбу. Я встречался со своим отцом всего пару раз, и он никогда не звонил, не навещал и даже не писал по электронной почте. Но я знаю, что мой муж любит меня, два моих самых близких друга любят меня, и моя свекровь любит меня.Хотелось бы, чтобы у меня было больше людей, которые меня любили, но я возьму все, что смогу!
Продемонстрируйте свою любовь к другим, в большом и маленьком
Иногда я думаю, что лучший способ справиться с чувством нелюбимости и нежеланности — это протянуть руку и полюбить людей в моей жизни. Даже если они не любят меня в ответ, я хочу быть первым, кто проявит любовь. Мои объятия не нужно возвращать; достаточно того, что я прихожу с распростертыми объятиями. То, что произойдет дальше, не мне контролировать.
Это означает, что вы звоните или пишете друзьям и родственникам по электронной почте, даже если они никогда не перезванивают и не переписываются по электронной почте.Любить означает предлагать поддержку и пытаться быть рядом с людьми. Это действительно не так просто, как кажется! Правда в том, что я могу целый день писать о том, как справиться с ситуацией, когда мне кажется, что меня никто не любит, но на практике мои советы намного сложнее.
И когда нас обидели друзья и семья, последнее, что мы хотим сделать, это подставить другую щеку и снова получить травму! Больше всего нас обижают те, кого мы любим больше всего. Если вас это смущает, прочтите «Почему мы причиняем боль тем, кого любим».
Спросите себя, правда ли, что вас никто не любит
Вернуться к книге Байрона Кэти и «Работа.Когда я снова спрашиваю себя: «Правда ли, что меня никто не любит?» Я придумываю больше ответов. Я копаю глубже и нахожу в своей жизни больше любви, чем я осознавал. Например, я знаю, что моя сестра любит меня, хотя она не разговаривает со мной. Я знаю, что она меня любит. Ее любовь похоронена под болью, горем, стыдом и страхом.
« Мысль безвредна, если мы ей не верим. », — говорит Кэти в «Любить то, что есть ». Это не наши мысли, а наша привязанность к нашим мыслям причиняет страдания.Привязаться к мысли означает верить в ее истинность, не спрашивая. Вера — это мысль, к которой мы привязаны, часто в течение лет «. В течение многих лет я считал, что меня никто не любит, но я ошибался. И только до тех пор, пока я не начал сомневаться в своих убеждениях, я понял, насколько я был неправ.
Откройте свое сердце, дух и разум Создателю из вас
Чем больше времени я провожу в присутствии Бога — не обязательно в молитве, просто равно — тем больше любви я чувствую.Мир Иисуса Христа, теплые объятия Святого Духа и любовь Бога Отца переполняют меня, когда я сижу в тишине. Нет любви сильнее божественной любви от Создателя Вселенной. Нет ничего лучше Божественной терапии для исцеления вашего сердца, духа и души. Никто не может любить нас так, как любит нас Бог … и я думаю, именно поэтому мы чувствуем себя такими нелюбимыми и нежеланными. Мы жаждем любви Бога, но не узнаем Его. Мы пытаемся получить Его любовь от людей, имущества и опыта, но ничто не сравнится.Итак, мы постоянно боремся с чувством одиночества, неполноценности и нелюбви.
Вот как я справляюсь, когда чувствую, что меня никто не любит: я поворачиваю лицо вверх и вдыхаю Дух Божий. Как ты справляешься? Не стесняйтесь поделиться своими мыслями и историей ниже.
Вот последняя цитата из книги Байрона Кэти «Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» : « Вы — ваша единственная надежда, потому что мы не изменимся, пока вы этого не сделаете. Наша работа — продолжать нападать на вас изо всех сил, со всем, что вас злит, расстраивает или отталкивает, пока вы не поймете.Мы так сильно любим вас, осознаем мы это или нет. Весь мир о тебе ».
Кэти также написала Мне нужна твоя любовь — правда ли это? Как перестать искать любви, одобрения и признательности и начать искать их вместо этого . «Романтическая любовь — это история о том, как вам нужен другой человек, который дополняет вас. Это абсолютно безумная история. Мой опыт показывает, что мне не нужно, чтобы меня дополняли. Как только я это понимаю, все меня дополняют ».
Если вы боретесь с низкой самооценкой, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы быть любимым».
*
Никто меня не любит: 10 основных советов, как это преодолеть
Если вы когда-нибудь испытывали чувство, что « меня никто не любит, », то в этой статье вы найдете 10 советов, как его преодолеть.
Отказ — одна из ситуаций, с которыми сталкиваются самые чувствительные люди. Таким образом, ощущение, что «меня никто не любит» может появляться в разные моменты жизни.
Это чувство тесно связано с заниженной самооценкой.С одной стороны, люди с низкой самооценкой чаще испытывают чувства этого типа. С другой стороны, ощущение того, что «меня никто не любит», является основным фактором риска низкой самооценки.
Однако, независимо от самооценки, у всех людей может развиваться этот тип чувств на определенных этапах своей жизни, в основном из-за качественных аспектов взаимоотношений индивида.
По этой причине важно знать, как правильно управлять этими чувствами и избавляться от ощущений, что «меня никто не любит».В этой статье содержится 10 советов, которые могут быть очень полезны в достижении таких целей.
Думаете, вас никто не любит? 10 советов, как преодолеть это
1- Люби себя
Первый незаменимый шаг, который нужно сделать, когда вы чувствуете, что вас никто не любит, — это полюбить себя.
Этот фактор имеет основополагающее значение для сохранения вашей самооценки и развития разумного и здорового видения вашей ситуации в отношениях.
Тот факт, что вы верите, что вас никто не любит, независимо от степени правдивости ощущений, никогда не должен означать, что вы также перестаете любить себя.
Ваша самооценка и отношения, которые вы устанавливаете с другими людьми, — это четко дифференцированные аспекты. По этой причине очень важно никогда не смешивать их.
Все люди могут пережить моменты, когда их отношения сложны или деликатны. Однако вы остаетесь тем же человеком, с теми же добродетелями и качествами, независимо от любви, которую вы получаете от других.
2- Проанализируйте правду о своих чувствах
Для абстрактных и глобальных ощущений характерно формирование не конкретной мысли, а более обобщенного впечатления.
Этот факт означает, что чувство «меня никто не любит» может формироваться через разные мысли, которые связаны друг с другом.
Кроме того, в ощущениях обычно подразумевается высокий эмоциональный компонент, который их питает. То есть конкретная мысль порождает эмоцию, которая мотивирует появление большего количества мыслей этого типа.
Таким образом, ощущения характеризуются тем, что они могут быть сформированы неточным и плохо противопоставленным анализом. По этой причине важно проанализировать правдивость ощущения, что «меня никто не любит», поскольку часто оно может быть гораздо более экстремальным, чем оно есть на самом деле.
Анализ того, какие люди на самом деле вас не любят, и какие люди могут выйти из этого состояния, является основным процессом для преодоления подобных ситуаций.
Тот факт, что определенные люди, от которых вы хотели бы получить больший эффект, не любят вас так, как вы того желаете, следует проанализировать с внешней точки зрения, в которой субъектом (и, следовательно, виновником) не должен быть он сам.
3- Проанализируйте свои отношения
Как и в предыдущем пункте, очень полезно анализировать и исследовать качество ваших личных отношений.
Поступая так, вы, вероятно, поймете, что важны для определенных людей и что есть люди, которые вас любят.
Выполнение этого процесса помогает экстернализировать проблемы в отношениях, а не превращать их в проблему личной идентичности.
Видеть, что люди любят вас, а какие нет, позволяет указать текущую ситуацию, в которой вы находитесь. Точно так же это полезно при изучении конкретных потребностей, которые у человека есть.
Например, человеку может казаться, что он никому не нужен, потому что у него нет партнера и он хочет поддерживать отношения.
Таким образом, анализ ощущений позволяет нам обнаружить, что проблема заключается в отсутствии сентиментальных отношений. Однако эта проблема уходит от общего ощущения, что «меня никто не любит».
4. Не ищите одобрения у других
Важным аспектом как для преодоления чувства, что «я никому не нужен», так и для повышения самооценки, является отказ от поиска одобрения других.
Обычно, когда кто-то чувствует, что он никому не нужен, у него развивается нестабильное эмоциональное состояние и падшее состояние ума, которое можно компенсировать только одобрением других.
Однако, если вы позволите своему благополучию зависеть от реакции третьих лиц, вы не сможете контролировать свое эмоциональное состояние. Кроме того, руководство по этим принципам может побудить к изменению вашего поведения и образа жизни — факт, который может сделать вас все меньше и меньше похожим на себя.
Для всего этого важно, чтобы одобрение ваших качеств вы производили сами. Одобрение других должно быть второстепенным и взаимным элементом. То есть вам понравятся люди, с которыми вы поддерживаете хорошие отношения, и вы будете менее важны для людей, с которыми у вас нет никаких связей.
5- Вносите здоровые изменения в повседневную жизнь.
Лучший способ преодолеть чувство «меня никто не любит» — это вести повседневную жизнь, которая приносит вам удовольствие. Как упоминалось выше, удовлетворение не должно быть в руках других.
Итак, рекомендуется внести здоровые изменения в свой распорядок дня. Старайтесь заниматься тем, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и постепенно ваш дух и ваше благополучие будут расти.
Когда ваше настроение поднимется, вам будет легче справиться с чувством, что «меня никто не любит», и вы поймете, что это не совсем так.
6 — Заботьтесь о своих отношениях
Еще один важный элемент, позволяющий избежать ощущения, что вас никто не любит, — это получить определенные элементы, которые позволят вам осознать обратное.
Когда человек психически болен или имеет нестабильное эмоциональное состояние, склонен пренебрегать личными отношениями. На самом деле, когда мы ошибаемся, люди требуют гораздо большего внимания от других, и нам часто трудно ценить то, что они для нас делают.
Итак, очень важно следить за всеми личными отношениями.Помните, что у других людей тоже есть потребности, и необходимо вкладывать в них время и усилия, чтобы отношения были удовлетворительными.
7- Не вини себя
Отсутствие партнера, желание кого-то, кто не интересуется вами, плохие отношения с родственником, видение того, как некоторые отношения дружбы портятся с годами … Все эти аспекты не являются виной одного человека, но являются вина двух личностей, составляющих отношения.
По этой причине в любой ситуации важно избегать обвинений. То, что ваш партнер уходит от вас, не означает, что вы виноваты, точно так же, как это не значит, что друг перестает звать вас, чтобы остаться.
У каждой исчезающей связи есть два лидера: два члена отношений. Поэтому удобно избегать экстремистских ощущений, что «меня никто не любит», и не винить себя за то, что нам неподвластно.
8- Думай позитивно
В общем, удовлетворение всех личных потребностей — сложная задача.Люди склонны сосредотачивать внимание на том, что у вас есть, только на том, что у вас есть.
Однако представление о некотором дефиците или стремление к тому, чего у вас нет, не должно быть аргументом в пользу негативных мыслей, а как раз наоборот.
Сосредоточение внимания на том, чего вам не хватает, следует использовать для позитивного мышления и постановки конкретных целей. Это должно быть источником мотивации, позволяющей вам делать то, что вы хотите, и получать важные аспекты вашей жизни.
9- Избегайте сравнения
С чувством, что «меня никто не любит», принято постоянное сравнение.Наблюдение за другими людьми и обнаружение множества отношений, которые у них есть, а у кого нет, — обычная практика в подобных ситуациях.
Однако часто не осознается, что такое сравнение проводится неравномерно. Остальные люди анализируются внешним образом. Вы не можете знать, насколько они счастливы, какие эмоции они испытывают или какие недостатки они представляют.
Напротив, когда вы наблюдаете что-то, что вы хотите в третьем лице, вы склонны интерпретировать этого человека как имеющего все, чтобы быть полностью счастливым.Однако это случается редко.
По этой причине очень важно избегать сравнений, поскольку они приводят к искаженным выводам, которые подпитывают первоначальное ощущение, что «меня никто не любит»
10- Sociabilízate
Наконец, последний элемент, который следует учитывать, чтобы избежать подобных ощущений, — это общение с окружающими.
Возможность общаться и делиться вещами с другими — лучший способ понять, что вы можете быть важны для многих людей и что есть много людей, которые могут вас любить.
Список литературы
Садок Б.Дж., Садок В.А. (2004) Краткий обзор психиатрии (9-е изд.). Мадрид: Waberly Hispanica S.A.
Барлоу Д. и Натан П. (2010) Оксфордский справочник по клинической психологии. Издательство Оксфордского университета.
Вальехо Руилоба, Дж. (2002). Введение в психопатологию и психиатрию. (5ª Ред.) Барселона: Массон.
Краткий обзор психиатрии Каплана и Садока: поведенческие науки / клиническая психиатрия, 10-е издание (2007 г.) Lippincott Williams & Wilkins.
Caballo V.E., Salazar, IC., Carrobles J.A. (2011). Руководство по психопатологии и психологическим расстройствам. Мадрид: пирамида.
Как любить себя, даже если никто другой не любит
Во-первых, вторая часть этого названия не соответствует действительности. Вы либо забыли, кто вас любит, либо вам нужно найти больше людей, которые любят вас.
Но бывают моменты, когда вы чувствуете себя одиноким и подавленным — почти у всех есть подобные заклинания или они достаточно сильны, чтобы признать это.Об этом нелегко говорить, но одиночество, чувство нежелания и даже время от времени ненависть к себе — очень распространенное явление. Если ваше отшельничество затягивается на несколько недель, вам понадобится помощь экспертов в области здравоохранения, но если это не так серьезно и случается время от времени, вот несколько ярких и практических советов для вас:
Соберите «стопку похвалы»
В идеале, вам нужно сделать это до того, как вы впадете в депрессию — это спасет жизнь, когда вы окажетесь в «эпицентре бури».
Составьте подборку той любви, которую вы испытали. : рукописная записка от вашей мамы, фотография, на которой вы и ваши лучшие друзья на озере вместе, и награды, которые вы выиграли. Они не обязательно должны быть недавними — признание охватывает всю вашу жизнь. И они не обязательно должны быть физическими; Я использовал надстройку Firefox ScrapBook, чтобы делать то, что делает его автономный аналог: вырезать и сохранять добрые слова от других. Нравится мои комментарии Lifehack. 😉
Поэтому, когда я чувствую, что меня не волнуют, я быстро смотрю на «стопку похвалы» и оцениваю происходящее в перспективе: других заботились обо мне раньше, и они будут снова .И, пожалуй, самое главное, , осознавая это, я забочусь о себе . Это процесс, и он никогда не происходит сразу. Нельзя мгновенно «выйти из этого». Как говорится, на это «нужно время». Но ой , как это правда.
Согласно Как стать богатым , Дональд Трамп хранит коробку сувениров почти так же, как я описал. Кажется, он очень любит себя.
Откажитесь от чего-то, от чего стоит отказаться
Бремя одиночества — это товарищи по постели .Некоторые люди, которые хотят больше вести светскую жизнь, раздавлены крысиными бегами или собственными сложными страхами, сдерживающими их. Отбросив то, что я часто называю «помоями» (ненужные траты для получения удовольствия от жизни), вы можете заняться более значимыми вещами (продолжайте читать!). Меньше беспокойства — больше свободы для самопознания и поиска интересов.
Почему это звучит так очевидно? Потому что это так. Но только во время эмоциональной внутренней турбулентности вы можете собрать силы, чтобы освободить себя.
Не переусердствуйте — от этого станет еще хуже. Если вы смотрели недавние Олимпийские игры в Пекине, обратите внимание, сколько ведущих спортсменов (в частности, гимнасток) обладают такой подвижной динамикой, что вы можете задаться вопросом, думают ли они вообще осознанно. Как знает любой великий исполнитель, и сколь бы спорной ни была «мышечная память», повторная практика приводит к тому, что называют «второй натурой», или превышением порога, при котором анализ превращается в интуицию, основанную на прошлом опыте .
Когда вы чувствуете себя особенно напряженно или тревожно, это неприятные моменты, которые вы можете использовать в своих интересах.Особенно, если вы плачете и сильно страдаете, сразу определите, что стоит оставить, и визуализируйте это так: , вы — горящее здание. Если бы вы могли броситься в себя и сохранить лишь горстку вещей, чтобы взять их с собой, что бы они были?
Запишите их и отложите в сторону, пока не почувствуете себя более рационально. Затем посмотрите на это еще раз и соедините свои мысли о настоящем с тем, что вы чувствовали тогда. Это может быть мощным упражнением по раскрытию истины, которое направит вас на верный путь.
Найдите что-нибудь новое, достойное борьбы за
Под «борьбой» я имею в виду не насилие. Скорее, я говорю о том, что вы можете отстаивать и защищать. «Борьба» здесь — против невзгод. Вашим делом может быть благотворительность, которая улучшает жизнь других, или даже кампания по спасению телешоу. Обратите внимание, как эти цели требуют участия других — они по своей сути социальны, и даже если вы можете не так много думать об этом (и не должны), они приведут к тому, что вы начнете взаимодействовать с другими, и вы будете чувствовать себя менее одиноким .
Быть признанным индивидуалистом и лидером — это не осознанный процесс, который нужно ставить как цель. Скорее, цели здесь больше связаны с врожденным удовлетворением и счастьем, которые вы почувствуете .
Пара примеров из моего опыта: когда я чувствовал, что снобы отпугивают новичков от наслаждения электронной музыкой, я выступал против них, служа столпом света для новых поклонников. Я писал обзоры и руководства, делая техно-музыку более доступной. Лесть была потрясающей.А совсем недавно в качестве профессионала я подключил ресурсы знаний для виртуального мира Second Life, помогая нашему сообществу получать более приятные впечатления. Я начинал как фанат и настолько полюбил то, чем занимаюсь (и себя), что в итоге стал работать в компании.
Рост таков: вы можете не знать, где именно вы окажетесь, но вы всегда должны быть увлечены ростом и знать, куда вы хотите двигаться. Даже если это не одно направление, сочетание дисциплин и наборов навыков создаст уникальное сочетание, которого нет ни у кого другого , и это веская причина любить свою уникальность.
Отметьте ваши сходства и различия
Слишком много людей совершают ошибку, выделяя, что общего, а чем они отличаются. Это ошибочное, слишком отфильтрованное мышление, потому что успех не является ни полностью знакомым, ни чуждым: это одновременно . Все из нас люди и подвержены эмоциям. Как следствие, все из нас имеют проблемы — но некоторые из нас справляются с ними более эффективно, чем другие. Мы все вариации на одну тему.
Если вас беспокоит внешний вид тела, всем людям хорошо быть здоровым. Но невозможно скопировать чью-то фигуру — Джоселин Вильденштейн научила нас этому, приближаясь к кошке. Изучив существующие возможности, вам нужно сделать то, что подходит вам (включая Джоселин — если она счастлива, вот что имеет значение), и быть вдохновленным кем-то — это не то же самое, что их клонировать: берет «рецепт» вашего героя и импровизируем с ним новый микс .
Смелее относитесь к тому, что вам действительно нравится
Раньше я сквернословил, когда высказывал мнение, насколько мне нравится песня Бритни Спирс «Toxic». Обожаю красивое музыкальное видео в сочетании с угловатыми струнными и ударными. Голос Бритни тоже был неплохим. Я не одобряю ее недавний образ жизни, но, искренне верная своему сердцу, эта песня была шедевром!
У многих людей есть тайные «виноватые удовольствия», будь то поп-песни или другие развлекательные мероприятия. Если он не вредит вашему здоровью и благополучию, почему он должен быть виноват? Удалите «слои разума» и будьте искренни. Это подготовит вас к встрече с другими единомышленниками (в отличие от «бездельников», которые не способствуют вашим интересам).
Вот проблема: многие из нас, даже те, кто уже не подростки и не учатся в колледже, живут под призраком «давления со стороны сверстников». Мы боимся, что «не впишемся», если будем говорить об обратном. И особенно если мы откопаем что-то популярное, нас будут постоянно напоминать: «То, что это популярно, еще не значит, что это хорошо».
Вам не нужно впадать в бесполезную войну слов и бесконечные споры о достоинствах чего-либо.Если вы чувствуете, что какой-то другой человек или группа постоянно выступает против того, что вам небезразлично, и это регулярно вас расстраивает, тогда проводите больше времени с людьми, которые делают , и разделяют вашу признательность . Интернет наполнен всевозможными субкультурами и микрокликами, поэтому даже если у вас проблемы с географическим положением, можно найти других, с которыми вы общаетесь.
Фактически, мы живем в эпоху насыщения социальных сетей, поэтому я одобряю пробовать различные инструменты и просто придерживаться того, что вы используете регулярно — действия показывают, что это , и вы можете просто шутить … но эй! , вы вместе.
Кроме того, некоторые второстепенные темы значительно расширяются, когда все больше людей говорят о том, насколько они им нравятся, например, как Gaia Online и deviantART расширились из крошечных ниш, чтобы поддержать обширные сообщества аниме. Инвестировать в свое счастье — все равно что играть на фондовом рынке: он подвержен колебаниям, но дает надежду на долгосрочный рост.
Будьте немного эгоистичнее
Эгоизм всегда плохо, правда? Конечно, нет! (Что случилось с этими неубедительными обобщениями?) Некоторые люди склонны давать слишком много другим и не кормить себя, поэтому, если это вы, вам нужно приспосабливаться.Моя жена однажды поделилась со мной своей мясной историей, которая представляет собой восхитительный, краткий рассказ о том, как кормить себя и быть осторожным с тем, кому вы отдаете свое «мясо» ( себя , по сути).
Вам нужно быть сильным, прежде чем вы сможете укреплять других. Это правда, что, отдавая другим, вы можете испытать петлю положительной обратной связи радости, но вам нужно что-то для начала.
Чувствуете, что ваши мечты отвергаются, потому что вы всегда поддерживаете других? Дайте им знать, чего вы хотите добиться, и если они хорошие люди, они должны прийти к вам, чтобы сотрудничать в натуре.
Любовь течет в обоих направлениях в лучших отношениях.
Адаптировать, развиваться, повторять
Одно слово, и мощное, со связанными понятиями, такими как «развиваться» и «повторять»! Я фанат жанра, поэтому не могу не упомянуть зверя, убившего Супермена, Судного дня. Если вы не знакомы с его предысторией, он был инопланетным существом, подвергавшимся многократной смерти, многократно перевоплощающимся, чтобы приспособить к более суровым условиям (и большему количеству смертей). Он развился до уровня, на котором он мог, ну, ну, убивать Супеса.Менее ужасные вариации на эту тему можно найти в Stargate SG-1 ‘s Replicators и The Incredibles ‘ Omnidroid.
По какой-то причине я не могу вспомнить героических примеров на данный момент, поэтому вы захотите быть противоположностью вышеупомянутому: эмоции приходят циклично, и каждый раз, когда вы чувствуете себя нелюбимым, извлекайте выгоду из это . Погрузитесь вглубь своей головы и ознакомьтесь с , почему вы так себя чувствуете, с тем, что вызывает это, и , когда это наиболее вероятно.Изучив и , вы сможете лучше контролировать причинно-следственные связи своего несчастья. В крайних случаях требуется лечение, но в подавляющем большинстве случаев у вас есть или будет адаптировать , чтобы иметь возможность делать что-то существенное.
Напишите руководство, помогая другим
Вот и мы — справочная часть! Тем не менее, обмена опытом ценны . Если у вас есть блог или вы даже оставляете комментарий в чужом блоге, вы можете помочь другим.И они могут сообщить вам — Надеюсь!
Сохраните этот отзыв в своей «стопке похвалы». Он понадобится вам в дождливый день, чтобы напомнить вам о добре, которое вы сделали.
Никогда не думает: «Я недостаточно хорош» или «Я недостаточно знаю». Вы уже достаточно хороши, борясь с болью. Пережив страдание, вы знаете о нем все.
Несмотря на все разговоры о «вере в себя», это никогда не следует воспринимать на пустом месте. На каждого из нас оказывают положительное и отрицательное влияние внешние силы, и наша жизнь никогда не бывает статичной.Баланс динамичный, наше настроение меняется днем или даже часами. То, что мы выбираем, чтобы открыть себя и принять участие, является большим детерминированным фактором нашего мировоззрения, и это особенно верно в эпоху, когда все больше людей выбирают , какие новости они будут смотреть, не потому, что они объективны, а потому, что он говорит им то, что они хотят слышать. (Тема, которую я могу расширить позже.)
Написание руководства — даже если оно состоит из нескольких абзацев, не вызывающих самоуверенности — также обеспечивает самоутверждение.Просто «вытащив это», вы почувствуете себя лучше, и, исходя из того, что я сказал выше, не тратьте внимание на тех, кто не ценит вашу храбрость. Тяготею к тем, кто делает .
В конце концов, когда вы чувствуете, что вас пинают, как бродячую собаку, сначала трудно «вырваться». Но вот почему я поделился вышеизложенным — были времена, когда я был уверен, что все меня ненавидят, но затем я понял (с возрастающей силой с годами), что — это всего лишь временная ложь, мои ошибочные эмоции сыграли неприятную шутку. .
Я проехал через пресловутую бурю с «грудой похвалы» в руке, узнал что-то новое о себе по пути и прошел через этот цикл достаточно раз, чтобы добраться до того места, где я нахожусь сегодня. Вот почему я делюсь этим с вами.
Как ты себя любишь? Дайте знать в комментариях!
Что делать, если тебе кажется, что тебя никто не любит
Когда вы верите, что никто вас по-настоящему не любит, вы чувствуете себя одиноким, нелюбимым и нежеланным. Когда вы позволяете себе сосредоточиться на этих чувствах, вы еще хуже чувствуете себя и свою жизнь! И начинается нисходящая спираль.Эти советы помогут вам справиться с ощущением, будто вас никто не любит.
Вы не можете изменить то, как люди относятся к вам или разговаривают с вами… но вы можете изменить то, как вы справляетесь с мыслью, что вас никто не любит. Возможно, вы не сможете изменить свою ситуацию, но вы можете изменить то, как вы справляетесь со своей жизнью. Вы можете изменить то, что вы позволяете себе верить в себе и в мире, и это изменит все.
Следует помнить две вещи: 1) Ваши чувства «меня никто не любит» всегда будут приходить и уходить.Они поднимутся и скоро пройдут, как перекати-поле, пронизывающее вашу жизнь. 2) У вас есть сила, которая вам нужна, чтобы изменить то, как вы относитесь к себе… и это изменит то, как другие видят вас и относятся к вам.
Мои советы основаны на комментарии читателя к одному из моих самых популярных сообщений в блоге: «Что нужно помнить, когда вы чувствуете, что никто не заботится». Ее зовут Дора; она описала, как ее семья влияет на то, как она думает о жизни, видит мир и думает о себе. Дора умна. Раньше она считала, что ее никто не любит, но она поднимает свою ситуацию на новый уровень.Более одного уровня… она идет на самый верх!
«Ваш опыт пребывания в приемных семьях и вне их, а также ваше семейное прошлое обнадеживают», — говорит Дора о «У меня было тяжелое детство с брошенностью, алкоголизмом, жестоким обращением и т. Д. И даже по сей день, когда я общаюсь с мамой это очень односторонний разговор о том, что происходит в ее мире. Родные не звонят мне, чтобы спросить, как я, или проверить, как я себя чувствую. Мне часто кажется, что меня никто не любит. Мой брат умер во сне по естественным причинам, и никто не нашел его раньше, чем через два дня! Это звучит так одиноко.Я настолько не важен для своей семьи, что мне нужно разобраться с этим с Господом ».
3 вещи, которые следует помнить, если вы верите, что вас никто не любит
Когда вы спрашиваете себя, кто вас любит, вы считаете себя? Другими словами… как вы относитесь к себе? Ты нравишься себе? Любить себя — значит наслаждаться собственной компанией, чувствовать себя довольным одиночеством и даже иметь возможность питаться в ресторанах и ходить в кино в одиночестве.
Сколько времени вы проводите наедине с собой? Я говорю только о , только о — наедине с вашими мыслями, чувствами, мечтами и надеждами.Можете ли вы пойти на прогулку в одиночку, просто подумав и позволив своему воображению увлечь вас за собой? Я спрашиваю об этом, потому что вы не любите (или даже не любите) себя, тогда другим трудно вас любить. И даже если они любят вас, вы не будете знать, как получить их любовь.

1. Подумайте о том, как вы получаете любовь. Как ты хочешь, чтобы тебя любили?
Как пережить приступ «Меня никто не любит»
В последнее время я много думаю о любви. Я учусь, чтобы меня любили. Для меня любовь — это слушать и честно говорить о важных вещах.Бог, смысл жизни, созерцательная молитва, тишина и переживание присутствия Святого Духа. Иисус. Духовность. Я дарю и принимаю любовь, глубоко размышляя и говоря о наших сердцах, духе и душах. Таким образом, я чувствую, что меня никто не любит, когда мне не с кем поговорить об этом глубоком, ошарковом, липком материале.
Как насчет вас? Прежде чем сесть в поезд «Меня никто не любит», определите, что для вас значит любовь. Тогда вы лучше поймете, что чувствуете, что вас любят, и что заставляет вас чувствовать себя желанным.Это понимание поможет вам пережить приступ чувства нелюбви и нежелания.
Если вы уже знаете, как дарить и получать любовь, но все еще чувствуете, что вас никто не любит, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы быть любимым».
2. Помните, что ваши чувства «меня никто не любит» временны.
Это тоже пройдет. Вы переживаете бой, фазу, сезон. Вы можете испытывать сильное чувство того, что вы нежелательны, недостойны и нелюбимы прямо сейчас … но вы не всегда будете так себя чувствовать.Ваши чувства всегда будут приходить и уходить, как перекати-поле, летящее через день. Если, конечно, вы за них не держитесь. Даже сопротивляясь своему чувству, что никто не любит, вы можете сделать его сильнее, потому что вы вкладываете в него энергию. Сопротивление — это форма энергии, а энергия заставляет вещи расти.
Так что вместо того, чтобы бороться с чувством, что кто-то любит вас, знайте, что это всего лишь мимолетная фантазия. В этот момент вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, но вы не всегда так себя чувствуете. На самом деле, вполне возможно, что через час или даже десять минут вы почувствуете себя по-другому! Это зависит от того, как вы дарите и получаете любовь.
3. Просыпайтесь со своими мыслями и откажитесь верить лжи
Полезно знать, что мои мысли и чувства того, что я нелюбимый и нежеланный всегда будут приходить и уходить. Но еще более полезно изменение того, как я думаю о своих мыслях. «Работа» Байрона Кэти — мощный способ изменить то, как мы думаем о том, что нас никто не любит.
« Мысль безвредна, если мы ей не верим, », — пишет Байрон Кэти в книге «Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» : « Не наши мысли, а наша привязанность к нашим мыслям причиняет страдания.Привязаться к мысли означает верить в ее истинность, не спрашивая. Вера — это мысль, к которой мы привязаны, часто в течение лет «.
Вы можете подумать, что «меня никто не любит», но это может быть неправда . Вы можете верить, что вы одиноки и нежелательны, но вы можете позволять ложным мыслям и лжи проникать в ваш разум, душу и дух. Вы можете оседлать волну своих чувств и ожиданий, вместо того чтобы тратить время на исследование реальности. Правда ли, что тебя никто не любит, или ты себя жалеешь? Может быть, вы скорбите о разрыве или потере, или вы одиноки или скучаете по прошлому.
« Пока вы думаете, что причина вашей проблемы« где-то там »- пока вы думаете, что кто-то или что-либо несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна », — пишет Кэти. « Это означает, что ты навсегда в роли жертвы, что ты страдаешь в раю. ”
Помните об этом, когда чувствуете себя нелюбимым и нежеланным:
Ваши чувства «меня никто не любит» пройдут (если вы не цепляетесь за них и не развиваете их!)
У вас есть сила изменить то, как вы себя чувствуете и думаете о себе.Если вы откажетесь верить лжи о том, что вы недостойны любви и достоинства, тогда вы начнете видеть больше любви в своей жизни. Неожиданные формы любви удивительными способами из разных источников.
«Чем больше времени я провожу в присутствии Бога — не обязательно в молитве, просто равно — тем больше любви я чувствую. Мир Иисуса Христа, теплые объятия Святого Духа и любовь Бога Отца переполняют меня, когда я сижу в тишине. Нет любви сильнее божественной любви от Создателя Вселенной.Нет ничего лучше Божественной терапии для исцеления вашего сердца, духа и души. Никто не может любить нас так, как любит нас Бог … и я думаю, именно поэтому мы чувствуем себя такими нелюбимыми и нежеланными. Мы жаждем любви Бога, но не узнаем Его. Мы пытаемся получить Его любовь от людей, имущества и опыта, но ничто не сравнится. Поэтому мы постоянно боремся с чувством одиночества, недостойности и нелюбви ». — Из книги «Как перестать верить в ложь« Меня никто не любит »».
В мире и страсти,
Лори
*
Когда мне кажется, что никто не заботится обо мне
Вы были созданы Богом, чтобы жить в сообществе.Вы должны были проявлять независимость, в то же время нуждаясь во взаимозависимости других, чтобы быть лучшей версией себя. Но что вы делаете, когда чувствуете себя невидимым? Когда кажется, что тем, с кем вы общаетесь, наплевать, существовали ли вы вообще? А когда люди больше обижают тебя, чем помогают?
Вы можете, по крайней мере временно, захотеть потерпеть кораблекрушение в одиночестве на необитаемом острове, чтобы избежать боли. Таким образом, вы, по крайней мере, сможете прожить остаток своего земного существования без каких-либо отказов.Мало кто из тех, кто чувствовал боль из-за кажущейся заботы, не мог винить вас. Потому что быть отвергнутым жалит душу.
Также возможно, что вы испытываете голод по любви и чувствуете себя одиноким в этом мире. А поскольку большая часть раскрытия ваших уникальных даров связана с пониманием и поощрением других, большая часть вашей высшей жизненной цели может ускользать от вас, заставляя вас чувствовать себя непродуктивным и разочарованным.
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите любую из следующих фраз вслух или про себя?
« Никто не заботится .”
« Я никому не нравлюсь .»
« Меня никто не любит .»
« Мне не с кем поговорить ».
« У меня никого нет ».
« Я никто ».
« Я никому не нужен ».
« Никто не хочет быть моим другом ».
« Меня никто не слушает .»
« Со мной никто не разговаривает ».
« Почему я всегда чувствую себя одиноким ?»
« Никого не волнует, если я умру .”
« Мне кажется, что меня никто не понимает ».
« Я никому не нужен ».
« Мне никто не звонит ».
« Я чувствую себя таким одиноким и подавленным .»
« Никто со мной не разговаривает ».
Это не выдуманные фразы. Сотни и тысячи людей вводят эти слова и вопросы в Google каждый месяц только в США. Возможно, вы один из них. Задавать Google эти вопросы не обязательно неправильно.Но что, если бы мы на мгновение перестали спрашивать, что думает Google, и начали спрашивать Бога, что думает He ?
Эти фразы звучат безнадежно, не так ли? На самом деле душераздирающе. Больше, чем кто-либо другой, Бог ранит тех, кто так сильно ранил.
Люди ищут. Люди борются. Людям нужен Бог. Все мы делаем.
Что вы делаете, когда кажется, что о вас никто не заботится? Вот еще несколько мыслей, которые помогут, когда вы чувствуете себя нелюбимым.
Пусть ваш отказ приведет вас к Богу
Может ли быть больше боли, чем вера в то, что в вашем существовании нет смысла, и что ваша жизнь бессмысленна или бесполезна? Что тебя нельзя любить? Возможно нет. Это довольно мало. Это самая большая психологическая боль.
Даже самые лучшие люди в этом мире по-прежнему имеют греховные сердца. Когда они вас подведут, это лишь вопрос времени. Есть только Тот, кто идеально ответит на все твои обиды с помощью Надежды.Только Бог воля и только Бог может.
Мы все чрезвычайно ограниченные и искалеченные существа. Даже самые исцеленные из нас все еще прихрамывают. Отведите глаза от людей. Даже все их усилия удовлетворить вашу потребность в любви и сопричастности не увенчаются успехом.
Нельзя сказать, что человеческие отношения бессмысленны или пустая трата времени. Они по-прежнему очень ценны. Просто до тех пор, пока вы не найдете Бога, ваша глубочайшая потребность в любви останется невыполненной. И даже если вы познаете Бога в этой жизни, вам все равно будет трудно иметь правильную перспективу до Небес.
Как дети Божьи, мы живем в греховном мире, и поэтому трудно точно оценить нашу ценность или ценность других. Однако никто не верит, что вы цените больше, чем Бог. И его мнение является единственно важным. Позвольте своему одиночеству вести вас к Богу, потому что Он глубоко заботится о вас.
Иисус чувствовал себя точно так же, как вы, живя на Земле, и мог сочувствовать
Чувство отверженности и одиночества обязательно придет в какой-то момент. Это почти гарантировано.Как последователям Христа, нам велено идти, как Иисус, а иногда это означает идти по одинокой дороге. Неизбежно будут времена, когда нас будут неправильно понимать и ненавидеть. Даже Иисус не мог этого избежать.
Иисус понимает это одиночество лучше всех нас, потому что Он интенсивно справлялся с этой болью, но оставался безгрешным. Он боролся и излил свое сердце своему Отцу во время боли. Он позволил этому приблизить Его к Отцу, а не дальше. Силой Бога мы можем сделать то же самое.
Ибо у нас нет Первосвященника, который не мог бы сочувствовать нашим слабостям, но был искушаем во всем, как и мы, но без греха. (Евреям 4:15)
Иисуса также называли человеком скорби. Он знал, что значит быть ненавистным, и это ранило его сердце, потому что, хотя Он оставался безгрешным, Он все еще был человеком. Отвержение все еще причиняло Ему сильную боль и утомляло Его. Иисус не хотел, чтобы было неправильно понято, но это было необходимо для нашей пользы. Он чувствовал все уколы ненависти и лжи, сказанные о Нем.
Его презирают и отвергают люди.
Человек скорбей и знаком с горем.
И мы как бы скрыли от Него лица наши;
Его презирали, и мы не уважали Его.
Несомненно, Он понес наши печали
И понес наши печали;
Но мы почитали Его пораженным,
Богом пораженным и сокрушенным.
Но Он был ранен за наши преступления,
Он был ранен за наши беззакония;
Наказание мира нашего было на Нем,
И ранами Его мы исцелились .”
(Исайя 53: 3-5)
Иисус также испытал сильную боль отвержения со стороны еврейского народа, которому Он пришел служить. При распятии Он тоже испытал невыносимую агонию разлуки с Отцом.
И около девятого часа Иисус закричал громким голосом, говоря: «Или, Или, лама сабахтани?» то есть: «Боже мой, Боже мой, почему Ты оставил Меня? (Матфея 27:46)
Независимо от того, как вы себя чувствуете в данный момент, вы бесценны для Бога.Человеческая любовь — всего лишь капля воды по сравнению с глубокой рекой любви Бога. Он рискнул всем и отдал все, чтобы спасти вас от вашего греха. Благодаря жертве Иисуса все ваши грехи могут быть прощены и смыты.
Таким образом, вы сможете насладиться любовью Бога в этой жизни и испытать ее, как никогда раньше в жизни грядущей. Да, мне больно чувствовать себя брошенным. Да, это ужасно, когда мы чувствуем себя одинокими в этом мире.
Только не забывайте, что Иисус чувствовал то же самое и что Он понимает.Что бы вы ни делали, не делайте того, к чему мы, раненые, люди так склонны, и убегайте от Бога из-за вашего одиночества, боли и отвержения.
Вместо этого бегите с на Бог из-за своей боли. Он единственный, кто может залечить такие глубокие раны. И они есть у каждого из нас, признаем мы это или нет. В конце концов, Он полностью излечит детские боли, причиненные отвержением. Мы всегда будем жить в совершенном принятии Бога. Верою мы с нетерпением ждем этого дня!
А пока признайте отвержение, которое вы испытываете по отношению к Богу со стороны людей.Другие люди могут подвергнуть вас остракизму и попытаться заставить вас почувствовать себя «уникально поврежденным», если вы разделяете такие уязвимые раны.
Но одно можно сказать наверняка. Бог точно знает, каково это отвержение. Вам не нужно изображать перед Ним фальшивый образ успеха, как современная культура может вынудить вас это сделать. В конце концов, Богу-Сыну негде было приклонить голову на земле. Он был бы полным неудачником в материальном и социальном плане.
Без формального образования. Ни дома, ни земли.Ни жены, ни детей. Часто презираемый теми, кто Он пожертвовал всем, чтобы помочь, и в конечном итоге отвергался до смерти. С мирской точки зрения у Него не было ничего важного. На самом деле Он владел всего . Он пользовался благосклонностью своего Небесного Отца и прекрасно выполнял свою земную миссию.
Большинство людей проводят всю свою жизнь в войне с Богом. Но какое счастье ожидает тех, кто находит восстановленные отношения с Богом через Иисуса Христа. Смерть будет не чем иным, как порогом реальной жизни! Подобно Иисусу, ваши страдания и отвержение людьми не будут длиться долго.Вы ощутите вечное благоволение Бога. Услуга настолько прекрасна и убедительна, что вы удивитесь, почему вы вообще когда-либо беспокоились о зачастую дешевом и мелочном мнении людей.
Итак, когда вы боретесь с отвержением, помните, что Иисус испытал то же самое. Он победил грех, когда мы не могли этого сделать. Таким образом, однажды наша борьба полностью исчезнет на Небесах, если мы передадим Ему свою преданность.
Оцените свои самоубийственные мысли
Если вы чувствуете, что никто не заботится о вас, может быть страшно или неловко признаться кому-то в этом.Это потребует серьезной уязвимости. И вы можете беспокоиться, что кто-то подумает, что вы «сумасшедший» или слабый, или что они могут рассказать другим о вашей борьбе. По правде говоря, все мы переживаем такие времена. И душевные страдания в эти моменты могут быть невыносимыми и удушающими.
Часто вы не чувствуете себя нелюбимым только из-за того, что с вами общаются другие. Мы часто можем относиться к себе даже более критично в своих мыслях, чем другие люди с нами. И от этого никуда не деться без резких сердечных изменений.В конце концов, мы можем дистанцироваться от необычно злых людей. Но это не так хорошо, когда мы становимся одним из наших злейших врагов.
Но есть еще кое-что. У нас также есть враг по имени Сатана, который работает сверхурочно, чтобы заставить нас поверить в то, что мы нелюбимы. Он постоянно подсовывает ложь в наш внутренний диалог. И если мы не противопоставим этой лжи Божьей истине, полагаясь на Его силу, эта неправда станет более частой, сильной, и противостоять ей будет труднее.
Со временем их можно будет принять как «истину».«Сатана нападает на нас таким образом, потому что он знает, что, как только мы потерпим поражение, мы вряд ли будем искать прощения у Бога или вступать в здоровые отношения с другими». Если ничего не изменится, мы проживем остаток своей жизни в полном поражении и столкнемся с опасностью никогда не примириться с Богом до того, как вступим в вечность.
По этой причине внимательно оценивайте каждую мысль, которая приходит вам в голову, особенно несостоятельные. Передайте эти мысли и чувства Богу и позвольте Ему научить вас истине.Не останавливайтесь, пока не сделаете «каждую мысль послушной Христу».
Ибо орудия нашей войны не плотские, но могущественные в Боге для того, чтобы разрушать твердыни, ниспровергать аргументы и все высокое, что возвышается против познания Божьего, пленяя каждую мысль в послушание Христу, (2 Коринфянам) 10: 4-5)
Чем больше мы так поступаем, тем труднее сатане заполнить наше внутреннее сознание этой разрушительной ложью. Не верьте всему, что вам говорят, и не верьте всему, что говорите себе.Оценивайте свои мысли через истину Библии и то, что Христос говорит о вас. То, что Христос говорит о вас и обо мне через Свою пролитую кровь, намного лучше, чем все, что мы могли придумать в любом случае.
Вам нужна стратегия получше, чем скрипеть зубами и стараться изо всех сил
Некоторые из наших культур «подтягивания себя за самотык» посоветовали бы вам «просто преодолеть это», когда вы чувствуете, что вас бросили другие. Прекратить погрязнуть в жалости к себе и игнорировать такие мысли. Хотя какое-то время это может сработать, у этой стратегии есть одна фундаментальная проблема: вы не можете добраться до корня борьбы.
Скорее спросите: « Почему ты так себя чувствуешь? Почему ты так подавлен, ? » И самое главное: « Что правда ?» Если бы ваши обреченные на провал мысли о том, что никто не заботится, были правдой, то большинство в таких обстоятельствах задавалось бы вопросом, зачем вам вообще продолжать жить.
Но из Священного Писания мы знаем, что эти безнадежные мысли — верх лжи. Сатана хочет, чтобы вы чувствовали себя нелюбимым и никчемным. Он знает, что если вы пойдете этим путем, вы попытаетесь заглушить свои печали всеми видами грехов, которые только испортят вашу жизнь.
Конечно, в краткосрочной перспективе вы можете почувствовать себя немного лучше, излечивая свою боль грехом или меньшими занятиями вместо того, чтобы обращаться к Богу за своими обидами. Однако в конечном итоге вам станет намного хуже, если вы прислушаетесь к этому безнадежному внутреннему сценарию.
Если вы чувствуете себя хуже, у вас только усилится искушение заглушить боль нездоровыми или неправильными способами. И, как видите, этот путь превращается в непрерывную нисходящую спираль. Чем больше вы потворствуете греховной природе, тем больше она требует от вас и тем труднее вырваться на свободу.То, что вначале казалось чем-то, в чем вы были хозяином, стало вашим хозяином.
Это конечная цель врага для вас. Он хочет сделать вас бесплодным. Он хочет разрушить вашу жизнь и, в конечном итоге, погубить вашу вечную душу. Его называют «богом века сего».
… чьи умы ослепил бог этого века, которые не верят, чтобы свет Евангелия славы Христа, Который есть образ Бога, не осветил их. (2 Коринфянам 4: 4)
Обратите внимание на строчную букву «g» в этом стихе, когда речь идет о « бог века сего »? Это означает, что каким бы могущественным он ни был, сатана и его демонические последователи по-прежнему остаются ограниченными, сотворенными существами.Последнее слово в том, как все обернется, остается за Богом. И Бог определяет вашу ценность, а не враг.
По этой причине отдайте свои безнадежные мысли Богу и оцените их через Священные Писания. И не поддавайтесь на уловку сатаны, говорящую вам, что вас нельзя любить.
Обратитесь к нуждающемуся в первую очередь
Иногда лучший выход из трудной ситуации, когда вы чувствуете себя без заботы, — это помочь кому-то выбраться из трудной ситуации. Да, это кажется нелогичным. Похоже, это истощит всю вашу жизненную энергию, только ухудшив ваше положение.Но глубоко в нашей генетической структуре лежит потребность не только получать хорошие вещи, но и дарить их.
Это не должно вызывать удивления, поскольку мы созданы по образу Бога и отражаем нашего Создателя, когда помогаем другим. Нас сделали для добрых дел.
Ибо мы — Его дела, созданные во Христе Иисусе для добрых дел, которые Бог заранее приготовил, чтобы мы ходили в них. (Ефесянам 2:10)
Совершенно уникальный и по Его образу
Когда вы чувствуете, что никто не заботится о вас, примите себя как личность вместо того, чтобы пытаться быть кем-то, кем вы не являетесь.Это не значит, что вы выбираете грех и объясняете его так: « Вот такой я ». Скорее, это предполагает целую жизнь самопознания.
А внутри вас — открытия, которые соперничают с величайшими открытиями Земли. Вы можете начать тяжелую работу по выяснению того, почему Бог создал вас таким уникальным образом, как Он. Скорее всего, вы никогда не узнаете всех ответов. В конце концов, мы имеем дело с бесконечно знающим Богом. Но даже поверхностное понимание того, почему вы были созданы таким, каким вы были, может изменить жизнь,
Этот процесс самопознания в конечном итоге расцветет в полной мере на Небесах — свободный от всех неудач и разочарований, которые присутствуют из-за греха.Эта жизнь со всеми ее давлениями и атрибутами имеет способ выдавить из нас смысл, заставляя нас чувствовать себя бесполезными, нелюбимыми и бессмысленными. Испытывать эти чувства — дело не Бога, а сатаны. Бог желает привнести в нашу жизнь больше смысла, а не меньше.
Вечность с Богом — это то место, где мы поймем, почему мы были созданы лучше, чем когда-либо прежде. Я полагаю, что приключение самопознания будет длиться вечность. Вы будете постоянно узнавать больше о том, каким образом вы должны отражать Божью славу уникальным образом.Все это для того, чтобы сказать, не верьте мысли, что вы обычный и никчемный. Бог сделал вас таким, как никто другой, и Ему нравится ваша неповторимость и неповторимость.
Помните, что люди не ценят вас, а Бог делает
Грех перевернул наши приоритеты с ног на голову. Мы эксперты, которые умеют сосредотачиваться на наименее важных вещах. Слишком часто мы стремимся к материальным вещам, которые можно потерять в одно мгновение. В то же время мы часто не ценим людей так, как должны.
Иногда мы даже изо всех сил пытаемся обесценить других. Может быть, мы делаем это, потому что у нас плохой день или потому, что это неправильный способ почувствовать себя лучше. Также возможно, что мы обесцениваем других, потому что у них другой цвет кожи, другая культура или потому, что у них меньше денег, чем у нас. Еще одна возможность — мы обесцениваем других в ответ на то, что они обесценивают нас.
Независимо от того, почему вы можете чувствовать себя обесцененным, ценность (или ее отсутствие), которую вам приписывают люди, часто далеко не точна.Это искаженное представление о ценности, которую воспринимают другие. Но из-за греха и нашего ограниченного понимания как сотворенных существ мы не можем сказать последнее слово о том, насколько ценны люди, — это делает Бог. Он создал нас. Само собой разумеется, что последнее слово должно быть за Ним, не так ли?
По иронии судьбы, наша ценность из-за греха была меньше, чем ничто. Мы восстали против Бога и возненавидели Его. Мы ничего не хотели от его путей, потому что тьма и зло стали более соблазнительными и привлекательными, когда мы отвернулись от его добра и праведности.
И это осуждение, что свет пришел в мир, и люди возлюбили тьму больше, чем свет, потому что дела их были злы. (Иоанна 3:19)
Но Бог слишком любил нас, чтобы оставить нас такими, какими мы были. Все, что мы заслужили, — это вечный суд и отделение от Бога. Но потом случилось немыслимое. Бог послал своего единственного совершенного Сына в мир для нашего блага.
Но Бог демонстрирует Свою любовь к нам в этом: когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас.(Римлянам 5: 8)
Иисус прожил совершенно безгрешную жизнь и умер на кресте от рук таких грешных людей, как мы. Его смерть обеспечила вечную жизнь всем, кто попросит у Бога прощения и последует за Ним. Говоря человеческим языком, у нас не было искупительной ценности или ценности, которая была бы даже намного меньше, чем ничто. Но Бог в своей непостижимой доброте и доброте решил думать и действовать по-другому от нашего имени. Поскольку Он Бог, Он должен делать все возможное. И мы все можем быть бесконечно благодарными за то, что последнее слово о нас сказал Он вместо нас.
Допустим, у вас продается кольцо с бриллиантом. Все в комнате говорят, что это ничего не стоит, и они не готовы платить вам за это больше 50 долларов. Но в этот момент в комнату входит очень богатый человек и предлагает вам за это 10 000 долларов.
Это немного меняет представление о стоимости кольца, не так ли? Неужели в этот момент вас вообще интересует мнение других людей о ценности кольца? Нет, не стали бы, потому что знали правду. Что ж, это именно то, что Бог сделал для нас через Иисуса Христа.Он придавал бесценную ценность каждому из нас. Мы все были слишком ценны для Него, чтобы погибнуть из-за своей ошибки. Когда вы чувствуете себя подавленным, помните, что люди не ценят вас. Бог делает.
Чувства не всегда заслуживают доверия
Если вы чувствуете, что никто не заботится о вас, помните, что чувства приходят и уходят. Они не всегда являются самыми надежными индикаторами того, как проходит наша жизнь в настоящий момент. С точки зрения Бога, у нас может быть совсем не все хорошо, но мы можем чувствовать, что это так.Подумайте о притче, которую Иисус рассказал о парне, который стал супербогатым и построил большие сараи, чтобы держать все свои посевы, чтобы он мог спокойно жить и забыть о Боге и нуждах других.
Точно так же возможно, что наша жизнь могла бы идти хорошо с точки зрения Бога, но нам трудно это видеть. Подумайте об Илии после его успешного противостояния с лжепророками Ваала на горе Кармил. Он чувствовал себя очень подавленным и одиноким. Он не чувствовал, что у него есть силы продолжать, но Бог ободрил его и напомнил ему, что он не один.
Иногда правда заключается в том, что люди больше поддерживают и ценят нас, чем мы думаем. Возможно, вам просто трудно увидеть эту реальность. Также может быть, что окружающие изо всех сил пытаются показать вам, насколько они заботятся, даже если они этого хотят. Эмоции иногда бывают непростыми. В конце концов, держитесь за то, что говорит Бог, а не за то, что вы чувствуете, особенно в такие тяжелые времена.
Бог особенно близок к тем, кто чувствует себя отвергнутым
Отличное место для завершения этой статьи — то, что Бог часто может сделать гораздо больше с тем, кто борется, чем с тем, кто думает, что у них все вместе.По этой причине постарайтесь не беспокоиться о том, насколько низко вы себя чувствуете в данный момент (как бы тяжело это ни было). По иронии судьбы, если вы чувствуете, что никому нет дела, возможно, вы находитесь именно там, где Бог хочет, чтобы вы были. Он может показать вам, насколько He заботится.
Мы не обманываем Бога, когда пытаемся вести себя самодовольно и так, будто нам ничего или никто не нужен. Бог видит сквозь нашу шараду тревожную реальность наших погубленных грехом душ. Он знает, что, если не считать спасения через Иисуса, наше состояние намного хуже, чем мы думаем.
По крайней мере, когда мы с разбитым сердцем, мы ближе к пониманию нашей огромной нужды в Боге. Ничего подобного не может случиться, пока мы высокомерно держимся за миф о собственной важности или самолюбии. Сначала мы должны быть честными и понимать, что у нас есть проблемы — на самом деле, их довольно много.
Вот почему Библия говорит, что Бог близок к сокрушенным сердцем. По этой же причине Иисус сказал, что пришел за духовно больными. Правда в том, что все мы духовно больны. Но Иисус не сможет помочь нам до года, когда мы, наконец, осознаем, что мы больны и что мы не можем исцелить себя без Него.
«Ты меня не любишь, никто меня не любит»
Ниже приводится отрывок из моей книги «Любовное мышление», получившей серебряную медаль «Любимые читатели» за лучшую книгу по саморазвитию 2013 года.
Раньше я думал, что другие люди могут причинить мне вред. Раньше я также думал, что другие люди могут меня спасти. Наедине со мной жизнь была невыносимой. Всегда был внутренний голос, кричащий мне о моем уродливом теле, моем недостатке харизмы, моей неадекватности как женщины, как дочери, как человека.Я нашел несколько способов заглушить голос. Каждый навязчивый проект самомодификации — например, диета — потреблял столько умственной энергии, что я отвлекался от моего тяжелого положения. Однако со временем фактор отвлечения исчезнет. В ответ я бы стал больше зацикливаться, сильнее давить. Таким образом, диета превратилась в расстройство пищевого поведения. Я следовал этому же процессу снова и снова, каждый раз надеясь, что мое новое начинание станет моим последним; но ничто не могло длиться долго. Раз за разом всплывал мой внутренний критик.Чем дольше мои саморазрушительные голоса отсутствовали, тем яростнее они были, когда вернулись. Я не чувствовал контроля над этим процессом.
Что касается моих отношений с самим собой, у меня не было понимания или понимания. Я шел по жизни в страхе перед тиранией в моей голове. Однако самая большая проблема заключалась в том, что я не знал, что это исходило из моей головы. Я думал, что другие люди причиняют мне боль. На самом деле, они просто случайно нажимали кнопку «Воспроизвести» на уже существующих кассетах в моем сознании.Мои отношения с другими определялись их способностью либо спасти меня от моих страданий, либо причинить мне боль, увековечивая их. Каждый был либо принцем, либо нападавшим. Я должен был быть жертвой или принцессой, почитаемым или брошенным.
Однажды мучительная, невыносимая боль моих страданий была прервана. С моим самым первым любовником я нашла лекарство от своей печали. Его слова и поступки вызвали у меня чувства, которых я никогда раньше не испытывал. Он сказал мне, что я красивая и интересная.Он обращал внимание, когда я говорил, и скучал по мне, когда меня не было. Сначала я был в чистом экстазе. Вскоре меня зацепило. Рядом с ним все остальное заняло второе место. Все остальное не имело значения. Были только я, он и это чувство космической связи. Он был моими воротами. Он был моим входным билетом в вечность. Вокруг него больше не было боли. Было только удовольствие чувствовать себя полностью живым, связанным и принятым. Мы лежали вместе, обнимаясь, и я чувствовал, как наши тела сливаются воедино, когда моя кожа омывается сверху донизу от полного блаженства.
Я думала, мне больше никогда не придется испытывать боль. Примерно через год после начала наших отношений, после того как я поделилась с ним интимными историями из своей жизни, он сказал мне слова, которые я никогда не забывал.
«В прошлом люди плохо обращались с тобой», — сказал он, поглаживая мои волосы и обнимая меня. «Я буду лучше. Я буду лучше относиться к тебе.
Я помню, как тут же подумал, что это был самый счастливый момент в моей жизни. И долгое время это действительно было так.Я был уверен, что тьма побеждена и что он был моим спасителем. Я думала, что нашла Прекрасного Принца, о котором большинство женщин могло только мечтать.
Вскоре сказка открыла свое истинное лицо. Мы выросли и переехали вместе. Реальная жизнь взяла верх. Он много работал, а я ходил в школу. Он не часто бывал дома, и я провел много ночей в одиночестве. Без него я был наедине со своим разумом — ненавистным к себе и осуждающим разумом. Ненависть к себе заключалась в том, что я не осознавал, что делаю это.Я не знала, что все остальные не разговаривали сами с собой, как я. Я даже не осознавал, что говорю сам с собой каким-то определенным образом. Все, что я чувствовал, было то же старое горе, то же старое страдание. Моменты без него стали настоящей пыткой, и, на мой взгляд, это была его вина.
«Ты меня не любишь; Ты сказал мне, что тебе будет лучше, — шипела я сквозь слезы и гнев.
Это действительно задело. Он обещал добиться большего, но теперь этого не произошло. Чем больше я винил его, тем больше он сопротивлялся.Он начал сильно пить. Он стал еще меньше времени проводить дома. Когда он пришел, наши споры переросли в одни из самых жестоких столкновений в моей жизни. Я оставил его, возмущенный и ожесточенный, чувствуя, что заслуживаю лучшего, как будто я снова поступил неправильно.
Я вступил в мои следующие отношения, полные ужасов о моем последнем. Он также пообещал сделать лучше. Какое-то время это было здорово, хотя определенно менее мощно. К тому времени меня уже несколько насторожили. Я подумал, что все это дело с любовью было не тем, чем казалось.Это была красивая роза со скрытыми шипами. Тем не менее я поверил обещаниям, и на какое-то время боль утихла. Всего за шесть месяцев он вернулся в полную силу.
То же самое продолжалось не только в моих романтических отношениях, но и в моих хобби, дружбе и работе. Поначалу новизна притупляла боль, но вскоре вернулась та же старая тьма. Я виню в этом других людей и обстоятельства, своего партнера и погоду, время суток и ужасы моего прошлого.
Я загонял себя все глубже и глубже в темноту. Я делал вещи, из-за которых мне становилось все труднее и труднее смотреть в лицо собственному отражению. В конце концов, я вообще не смотрел на нее лицом к лицу. Я потерял всякое чувство морали и совести. Когда я наконец сломался, я сломался один, оттолкнув всех остальных. В самой мрачной глубине моего срыва я ясно видел, кто вызывает всю мою боль, все мои страдания. Я видел, кто меня не любил. Я понял с острой как бритва ясностью, кому действительно нужно работать лучше.Посмотрев в свои глаза в зеркало, я поздоровался. Это было похоже на взгляд на врага. Глаза смотрели в ответ, отстраненные и враждебные.
«Раньше люди плохо с тобой обращались, — медленно прошептала я девушке в зеркале, — и у меня все получится. Я буду лучше относиться к тебе.
Ее глаза смягчились и наполнились слезами. Мой враг превратился в друга.
Вам понравилось то, что вы только что прочитали? Продолжай читать. Купите книгу прямо сейчас на Amazon или ищите The Love Mindset везде, где вы покупаете книги!
Нет друзей, и я никому не нравлюсь: socialskills
Я женщина, мне за двадцать, и у меня нет друзей.
Всю жизнь у меня было мало друзей, и я изо всех сил пытался подружиться. Меня всегда считали неприемлемым, но я никогда не знал, почему, и до сих пор не знаю почему. Я добрый, приятный человек. Я бескорыстен и ставлю других на первое место. Мне говорят, что я причудливый и забавный, но люди все равно не хотят со мной дружить.
Когда я переехал в колледж, я подумал, что это может быть хорошим новым началом, чтобы познакомиться с множеством новых людей и наладить связи. Вначале я общался со многими людьми, и все были дружелюбны, и я был дружелюбен со всеми, но со временем те люди, с которыми я подружился, отдалились от меня.Это происходит каждый раз. Иногда люди рады познакомиться со мной, но как только они это делают, они не хотят иметь со мной ничего общего и дистанцируются. Каждый раз, когда у меня появляется новый друг, я очень быстро его теряю, так или иначе. Не знаю почему. Это должно быть связано с моей личностью. Из-за этого я так плохо себя чувствую. Я чувствую, что ни на кого не годен. Я целыми днями думаю о том, что во мне так не нравится людям. Каждый раз, когда я узнаю человека и начинаю дружить, я боюсь, что он скоро уйдет, как и все.
За всю мою жизнь у меня было всего несколько друзей вместе, и через некоторое время многие из них признались, что я им никогда не нравился, или один сказал после долгой пятилетней дружбы, что она просто не любит меня. хочу, чтобы меня больше видели со мной, и больше не хочет со мной разговаривать, что было душераздирающе.
Кто-нибудь испытывал нечто подобное? Есть ли у кого-нибудь совет? Я не хочу советоваться, как заводить друзей, потому что у меня нет проблем с людьми встречаться и разговаривать с ними, чтобы узнать их поближе, у меня просто проблема, когда люди, которые меня узнают, меня не любят.

Меня никто не любит и я никому не нужен: Меня никто не любит… я никому не нужна!

Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! —

ШУТКА

похожие

Мне очень тяжело.Меня никто не любит, я никому не нужна

«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Как же справиться с ситуацией

Я никому не нужна |

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Почему меня никто не любит? «когда тебе по-настоящему плохо, ты никому не нужен».

Что делать если я никому не нужна и у меня нет друзей

Предложение и требование

Королевство кривых зеркал

Шаг вперед

Глухо, как в танке

Обратитесь за помощью к другим людям

Сами станьте нужным кому-то

Когда понимаешь что никому не нужен. Почему меня никто не любит

Откуда берется чувство «я никому не нужен»

Как бороться с этим чувством

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Что же с этим делать?

Откуда закладывается такая модель поведения?

Что же стоит предпринять?

Обратитесь за помощью к другим людям

Сами станьте нужным кому-то

Комфорт и надежда, когда тебе кажется, что тебя никто не любит ⋆ Она цветет

«Никто меня не любит» —

Научитесь любить себя

Сосредоточьтесь на одном человеке, который

Продемонстрируйте свою любовь к другим, в большом и маленьком

Спросите себя, правда ли, что вас никто не любит

Откройте свое сердце, дух и разум Создателю из вас

Никто меня не любит: 10 основных советов, как это преодолеть

Как любить себя, даже если никто другой не любит

Соберите «стопку похвалы»

Откажитесь от чего-то, от чего стоит отказаться

Найдите что-нибудь новое, достойное борьбы за

Отметьте ваши сходства и различия

Смелее относитесь к тому, что вам действительно нравится

Будьте немного эгоистичнее

Адаптировать, развиваться, повторять

Напишите руководство, помогая другим

Что делать, если тебе кажется, что тебя никто не любит

3 вещи, которые следует помнить, если вы верите, что вас никто не любит

1. Подумайте о том, как вы получаете любовь. Как ты хочешь, чтобы тебя любили?

2. Помните, что ваши чувства «меня никто не любит» временны.

3. Просыпайтесь со своими мыслями и откажитесь верить лжи

Когда мне кажется, что никто не заботится обо мне

Пусть ваш отказ приведет вас к Богу

Иисус чувствовал себя точно так же, как вы, живя на Земле, и мог сочувствовать

Оцените свои самоубийственные мысли

Вам нужна стратегия получше, чем скрипеть зубами и стараться изо всех сил

Обратитесь к нуждающемуся в первую очередь

Совершенно уникальный и по Его образу

Помните, что люди не ценят вас, а Бог делает

Чувства не всегда заслуживают доверия

Бог особенно близок к тем, кто чувствует себя отвергнутым

«Ты меня не любишь, никто меня не любит»

Нет друзей, и я никому не нравлюсь: socialskills

Previous

Как преодолет...

Next

Жены изменниц...

Leave a ReplyCancel