«Свекровь вцепилась в своего сына мертвой хваткой!»

Есть матери, которые любят своих сыновей слишком сильно и, презрев законы природы и здравый смысл, не желают отпускать от себя, сколько бы лет дитятку ни исполнилось. А если сын, неблагодарный, все-таки мечтает отцепиться от материнского подола и создать собственную семью, они решительно отказываются передать своего возмужавшего «мальчика» другой женщине – невестке. Как быть, если вас угораздило влипнуть в отношения с мужчиной, в которого его мать вцепилась мертвой хваткой? Портал interfax.by поинтересовался мнением психолога Ирины Паниной (г. Москва).

– Ирина Николаевна, почему некоторые женщины упорно не хотят замечать, что сын стал взрослым, и даже не думают менять свой формат отношений с ним – воспринимают его как ребенка, несмышленого и беззащитного?

– Одна из причин состоит в том, что в современном обществе женщины, вынужденные много и напряженно работать, не успевают отдать любовь сыну, пока он еще маленький

. И поэтому продолжают транслировать ее уже взрослому мужчине. Другая причина – смена психологических ролей в семье. Есть поговорка о том, что сына надо воспитать так, чтобы самой хотелось пойти за него замуж. Часть женщин, вступив в брак по мотивам, одним им известным (статус, сделать как все, не остаться в «девках», сбежать от родителей и другое), психологически выходят замуж за сына, делая его «мужем».

Речь идет не совсем о «несмышленыше» – мальчик может уже вырасти и стать «мужчиной», но…. кастрированным мамой. С запретом на инцест. Этакий «вечный юноша». Довольно жуткий образ, скажу я вам, поскольку, если сын возмужает, то ему «придется» вступать в половые отношения с… мамой. А это уже – табу, культурный запрет. Дабы не нарушать его, юноша не взрослеет ни психологически, ни порой физически.

– По каким признакам потенциальная невестка может распознать свекровь, которая не жалея живота своего будет воевать за любовь сына?

– Самые явные признаки – это некая «тайна», объединяющая маму и сына. У них есть общие секреты, понятные лишь им двоим словечки и полуулыбки. Есть своя история. Мать и сын напоминают двух влюбленных. В их отношениях присутствует игривость и взаимные жесты, напоминающие ухаживание.

Я не говорю о том, что сын не может свозить маму в магазин и оплатить ее покупки. Или донести тяжелые сумки. Это – забота. Другое дело, когда простые бытовые действия приобретают налет «свидания». Например, мама при совместном шопинге перевоплощается в маленькую принцессу и капризничает при выборе покупок. Или планирует почти что ужин при свечах на двоих с сыночком.

Еще одни характерные признаки – «невинные касания» как будто невзначай и от этого очень интимные. Местоимение «мы» в речи: «Мы с сыночкой поступили в институт», «Мы вышли на работу». Обычно так щебечут мамочки о кашках и детских «неожиданностях» в то время, когда сыновья еще в пеленках.

Стоит усилить бдительность, если молодой человек посреди свидания спохватывается и судорожно звонит маме – узнать, как она поживает, не скучает ли. Снова оговорюсь: если сын тревожится о здоровье мамы, на это могут быть объективные причины. Другое дело, когда молодой человек звонит своей «наперснице» и оставляет приглашенную на свидание девушку за бортом общего разговора.

Слишком пристальная оценка вас потенциальной свекровью может говорить о том, что не ее сын планирует на вас жениться, а они «с сыночкой» берут вас в дом. А там еще посмотрят, что им двоим досталось.

Одним словом, опасность войны за мужчину есть, если существует уже гармоничная пара – мама и сын

. А третий – лишний, как говорится. Чуткая девушка это поймет, если не влюблена так сильно, что отключаются мозги.

– Можно ли надеяться на семейное счастье, если к статусу замужней особы женщина получает «в нагрузку» такую свекровь? Или от мужчины, которого взрастила такая мать, лучше бежать без оглядки?

– На первый вопрос отвечу так: я не господь бог, чтоб говорить о надеждах. К тому же в жизни бывает всякое. Все мы, к сожалению или к счастью, смертны, а порой – внезапно смертны. Бывает, что в этих случаях «счастье» приваливает так, что не каждая девушка выдержит. Шутка ли – стать «мамой» своему мужу.

Можно, разумеется, обойтись без крайностей. Представим, что девушка «отбила» у свекрови ее «вечного юношу». А «юноша» – неважно, что ему скоро «сорокет» – усвоил именно такие отношения полов, как с мамой. Что произойдет с большой долей вероятности? Девушка, занявшая место его мамы, займет и ее пьедестал. Мадонна. Мать. Пусть даже мать его, «юноши», детей. Но все же – мать. А с матерью ложиться на супружеское ложе – уже инцест.

Сколько по времени выдержит девушка нелегкую роль матери своего возлюбленного? Без секса (секс сугубо для деторождения под одеялом не считается), с обязанностью заботы о «сыночке», с самоотдачей, на которую способна только та святая женщина, которая его родила?

Вопрос «Лучше ли бежать?» останется без ответа. Лучше – для кого? И что подразумевается под словом «лучше»? Кто-то предпочтет одиночество, потому что не желает быть «третьей лишней». А кому-то этот статус вполне по нраву.

Обычно у партнеров бывают «зеркальные» травмы психики. Ищущий «вторую мать» юноша находит порой девушку, которая желает быть ею. И все довольны. В жизни как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет. Если желания совпадают – совет да любовь такому «тройственному» браку.

Думаю, если девушке «достался» в мужья такой юноша, это вопрос и ее мировоззрения тоже. Если ей тяжело в этих отношениях, пусть задумается: «Что меня привлекло в этом молодом человеке и его маме?» Ведь девушка неосознанно вышла замуж за пару – мама и сын.

– Какие рекомендации Вы даете женщинам, которые страдают от постоянных бесцеремонных вторжений свекрови? Например, она звонит своему «сынульке» по 20 раз на дню. Или наносит визиты без предупреждения. Или без конца, прямым текстом или завуалированно, критикует и обесценивает невестку. Или обижается, если молодая семья хочет провести выходные или встретить праздник без нее… С кем в первую очередь надо договариваться в подобных обстоятельствах – с мужем, со свекровью? И как это делать правильно?

– Спасибо за грамотно поставленный вопрос. Вы не спросили о том, что делать со свекровью или сыном, точнее мужем. Вы спросили, как поступать самой. И все же требуется закончить вопрос «что делать?», поскольку я не знаю, как ответить, пока не получила информации о том, чего вы желаете получить в итоге своих действий. Буду отталкиваться от «общественного мнения», которое состоит в том, чтобы «вернуть мужа в семью» и сохранить ее границы.

Повлиять на количество звонков свекрови «сынульке», особенно если он поднимает трубку и никогда не «сливает» свою маму фразой «Не могу сейчас говорить», затруднительно. Этот пласт отношений находится в паре «мама – сын». Здесь инициатива должна исходить от «юноши».

Визиты без предупреждения можно использовать для «Мама, посидите с детками, раз вы пришли, а мы в кино, спасибо вам»

. И это можно делать, если ваш муж согласен «бросить» маму.

Если свекровь нещадно критикует и обесценивает вас, то можно рассуждать психологически, если на это есть желание и силы. Что она получает в эмоциональном плане? С большой долей вероятности предположу, что свекровь усиливает свое превосходство. И, следовательно, свою значимость. Она – другая. Невестка – «никакая», особенно это заметно на ее, свекрови, фоне. Мама получает признание. Она – святая. А невестка – недотепа.

Взывать к тому, что «Мама, вы же были молодая, вы, может, так же пытались угодить своей свекрови», бесполезно. Быть может, это всё и так. Но ведь теперь настал ее триумф. Мама как будто присоединилась к члену, что есть у ее сына, и поступает с девушками, как мужчина. Как те мужчины, которые когда-то обесценили ее саму.

Хотите мира – дайте свекрови признание. Она ведь именно за ним охотится. Заботится, старается. И делает все «правильно», и «душу вкладывает». Свекровь обесценивает вас? Если в ответ обесценивать ее, война продолжится. Свекровь в своей картине мира умнее, опытнее, мудрее вас. Она желает что-то получить взамен «утраченного» сына: внимание, признание, благодарность.

Насчет уединения в праздники и выходные однозначного ответа, как поступить, нет. Это зависит от скрытых мотивов обиды свекрови. Если она хочет внимания или признания, их можно дать и в другие дни недели.

Если свекровь желает вечеринку с сыном, поскольку без него чувствует себя одинокой и брошенной, то есть смысл отправить мужа к его маме, а самой пойти в компанию.

С кем же договариваться? С мужем или со свекровью? В первую очередь с собой, я думаю. Если молодая семья хочет провести время наедине, то чье это решение? Двух членов молодой семьи или только одного? Если решение обоюдное, можно прослыть «неблагодарными скотинами» и все же уединиться для своего удовольствия.

А бывает и такое, что невестка не хочет идти к свекрови, потому что желает остаться с мужем (и при этом не собирается навещать собственную маму), а муж настаивает на визите к своей маме. Что, если устроить походы к разным мамам? По очереди или порознь? Дочка к своей маме, сынок – к своей. В этом есть свой риск – остаться без семьи. Точнее, остаться в родительской семье.

Пока идет «битва» двух женщин за «юношу», есть время подумать над тем, зачем вам нужен именно такой «мужчина»? Думать об этом можно, например, на вечеринке у подруги, куда вы направились в одиночестве, оставив «юношу» наедине с женщиной всей его жизни.

Разочарую вас, ответив, что я не знаю, как делать «правильно». Слишком много личных нюансов в психике каждого человека, да и цели для «правильных» действий у всех различные.

Кто-то соглашается на роль психологической мамы и отбивает сына у биологической матери. Кто-то мечтает о самостоятельном брутальном мужчине, а выходит замуж за «сыночка». Какую свою потребность девушка реализует в этом случае? И чем готова жертвовать, заполучив «сына» вместо мужа?

Переделывать другого человека – нереальный труд, особенно если у самого человека нет на это мотивации. Я видела девушек, которые выходили замуж за того, кто «ближе лежал», надеясь подогнать его под свои стандарты: дать образование, заставить бросить пить и так далее. Разумеется, девушки терпели неудачу. А от мужей слышали примерно следующее: «Ты видела, за кого шла. Я предупреждал, что не могу составить твое счастье. Теперь расхлебывай сама».

Я порекомендовала проводить время в выходные без мужа – со своей мамой, с подругами или иначе. Похоже на совет любовнице, замечаете? Однако так и происходит. Жена становится «любовницей» такого «юноши», а мамочка – «женой». Из этого и стоит исходить.

Вы претендуете на роль жены – так отбивайте «мужа» у свекрови. Готовьтесь к драке и к тому, что этот «юноша» потом воздвигнет вас на пьедестал. И не сможет с вами спать, поскольку не в силах соединить в одной женщине «мадонну» и «шлюху».

Вы претендуете на роль жены – так позвольте «юноше» повзрослеть и выбрать между Евой и Лилит. Если он выберет вас, то сам установит границы для своей матери. Если, увы, не вас, но он вам дорог – смиритесь с ролью «любовницы» собственного мужа.

Вы претендуете на «взрослость» и серьезные отношения – так выбирайте мужчин, которыми трудно управлять. Самостоятельных и где-то жестких. И будьте готовы к тому, что за этот выбор надо заплатить своим смирением. Вы сами-то готовы?

Беседовала Ирина Барейко

Матери – сыновья. Зависимость. Семейная болезнь

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Мужчины и их мамы: 4 типа отношений

Поведение мужчины легко предсказать, если знаешь историю его отношений с мамой. Предупреждена – значит вооружена, считает наш автор.

Еще до рождения сердце мальчика билось в такт сердцу матери. Ее голос – первое, что он услышал. Ее прикосновение – первая в жизни ласка, а ее лицо – первая красота, которую он оценил. Неудивительно, что любой мужчина в глубине души считает мать своей первой любовью. Поэтому знакомство с будущей свекровью – это не столько повод сочинять анекдоты, сколько возможность узнать о своем избраннике гораздо больше, чем вы даже можете себе представить.

Во власти женщины

«Лучший друг мальчика – его мама». Если вы когда-нибудь услышите от мужчины эту фразу, бросайте все (даже серьги с бриллиантами, которые он вам только что подарил) и с криком бегите туда, где светло и есть люди. Потому как человек, цитирующий Нормана Бейтса из фильма ужасов «Психо» Хичкока – это не то, что вам нужно. Конечно, не всякий мальчик, которого воспитывала властная мать, во взрослой жизни станет маньяком, кромсающим миловидных блондинок в душе. Но проблем в общении с ним не избежать.

«Он может быть непоследовательным в поступках, – говорит британская психолог Джеки Марсон. – Сперва покажется любящим и внимательным, но позже станет вдруг недоступным, заявив, например, что у него масса работы».

Мужчины,  «задушенные» в детстве чрезмерной материнской любовью, вырастают трудоголиками.

Интересное дело помогает им блокировать суперэго матери, так что они неосознанно отдают ему все свободное время.

Читай также: ЧЕТКИЙ СИГНАЛ: КАК ФЛИРТУЮТ МУЖЧИНЫ ИЗ РАЗНЫХ СТРАН

Один мой друг жаловался на своего племянника Игоря, который в 25 лет оставался девственником. Я знал этого высокого и крепкого парня, но не мог понять, в чем проблема. А потом я пришел к нему домой и увидел полтора десятка чугунных роз, расставленных в вазы по углам. Игорь работал в кузне – ковал вычурные решетки для загородных домов. И когда приближался очередной праздник, он оставался после работы и отливал для матери чугунную розу. Наблюдая, как он не может выйти из комнаты без того, чтобы трижды не проверить, выключен ли свет, я понял, что однажды наступит день, когда он соберет все розы в тяжелый «букет» и обрушит их на голову матери.

Однако психолог Кейт Стоун Ломбарди – автор книги «Миф о маменькином сынке» – уверяет, что кроме неврозов, сын чересчур заботливой женщины может иметь преимущества. Например, эмоциональный интеллект и сильные коммуникативные навыки, что помогает достичь успеха и в работе, и в личной жизни. В конечном итоге все зависит от характера матери: если ее власть над сыном не гнетущая, а в пределах разумного, то у него есть шанс вырасти нормальным человеком.

Оторванный

Однажды мать возвращалась с пятилетним сыном из поездки. Мальчик скучал на заднем сиденье, мечтал скорее добраться домой, где его ждали игрушки. Но вдруг мать остановила машину на полпути и высадила ребенка, велев дальше добираться самостоятельно. Она сказала ему: «Ты должен уметь постоять за себя». Затем она села в машину и уехала. Я помню себя в дошкольном возрасте – на месте этого мальчика я бы умер от страха.

Однако с мальчуганом из этой истории ничего страшного не случилось. Сегодня ему 69 лет, и весь мир знает его как сэра Ричарда Брэнсона – миллиардера-предпринимателя. Психологи называют таких матерей, как у Брэнсона, «далекими» или «отсутствующими». Они, как правило, чуть ли не с пеленок предлагают сыновьям полную свободу действий в надежде, что чем раньше те набьют шишки, тем быстрее станут самостоятельными и добьются успеха. И это действительно работает.

Читайте также: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У ВАШЕГО МУЖЧИНЫ ДЕПРЕССИЯ

Но, легко покоряя вершины в бизнесе, мужчина, который вырос без внимания матери, на любовном фронте часто терпит крах. 

Потому что никто из нас не способен поделиться тем, чего сам не получил. То есть если в детстве мальчик не узнал, что такое материнская нежность, забота и ласка, то и во взрослой жизни он не сможет передать эти чувства своей возлюбленной.

«Когда мать хладнокровно отдаляет сына раньше, чем он готов перестать прятаться у нее за юбкой, – говорит Ломбарди, – мальчик может на всю жизнь затаить чувство обиды и презрение по отношению к женщинам».

Маленький принц

Как женщины делают своих сыновей невротиками – это мы уже знаем. Но что если проблемы с психикой у самой матери? Бывает так, что мать с детства внушает мальчику опасную мысль, будто он особенный, и все вокруг ему не ровня. Пожалуй, лучше всего такие отношения описаны в автобиографическом романе «Обещание на рассвете» Ромена Гари.

«Они еще пожалеют об этом, – говорит мать главного героя, узнав, что учителя в школе поставили ему двойки. – Я прочитаю им твои новые поэмы. Я была великой актрисой и умею читать стихи. Ты станешь Д’Аннунцио! Виктором Гюго, лауреатом Нобелевской премии! Ты будешь французским посланником, кавалером ордена Почетного легиона! Ты будешь одеваться по-лондонски! И все женщины будут у твоих ног!»

Интересно, что эти заветы матери сбылись – Гари действительно стал одним из самых знаменитых и достойных французов своего времени. Однако психологи склонны считать пример его жизни исключением из правила.

Читайте также: 11 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАМ ПОРА УХОДИТЬ ОТ МУЖЧИНЫ НЕМЕДЛЕННО

«Если мальчик видел, как мать поклонялась ему в детстве, – говорит Ломбарди, – он и во взрослой жизни будет ждать такого поклонения со стороны всех окружающих». Чтобы построить отношения с «маленьким принцем», женщине нужно согласиться на второе место в команде, потому что на первом у него всегда будет мать. Но если она сумеет переступить через гордыню, то жизнь с таким мужчиной может получиться вполне приятной.

Ученые из Гарвардского университета доказали, что «маленькие принцы» успешны в карьере и редко страдают от слабоумия в старости. Если доживут.

Поцелуй мамочку!

Это давно известный факт: ребенок вырастет без психологических травм лишь в условиях, когда будет жить в полноценной семье, где мать и отец по-настоящему любят и уважают друг друга. Увы, такая семейная идиллия – большая редкость. Часто бывает так, что отец изменяет матери, и она, недополучая мужскую любовь, становится настолько близкой к сыну, что фактически образует с ним интимную пару.

В университете у меня был друг Славик, который встречал каждый Новый год не в компании друзей, а вдвоем с мамой, потому что не мог оставить ее одну – отец парня месяцами пропадал на заработках в другой стране. Славик был нормальным человеком, но как-то странно одевался: носил приталенные рубашки с большим воротником, брюки-клеш и остроносые туфли. Эти вещи ему выбирала мама. А еще по просьбе матери он отрастил копну волос и усы, чтобы смахивать на Боярского – кумира ее молодости.

Признаться, я давно не видел Славика, но подозреваю, что сегодня он много пьет и ходит в черной широкополой шляпе. Впрочем, если дело не доходит до инцеста, Ломбарди не видит в интимном союзе матери и сына решительно ничего плохого: «Бытует стереотип, что если мама и сын очень близки, то мальчик обязательно вырастет «девчонкой». Это неправда. Здоровые близкие отношения с мамой помогут ему в будущем отлично ладить и с другими женщинами тоже».

Поэтому не стоит на каждого мужчину, который при встрече целует свою маму в губы, вешать ярлык извращенца. Женщина должна смириться, что у возлюбленного с мамой какая-то особая и непонятная другим связь. На это чудачество нужно просто закрыть глаза – не обвиняйте мужчину в тесных отношениях с матерью, иначе он будет в буквальном смысле нокаутирован.

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть

Жена или мать?

Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.

Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.

«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».

Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.

Отпускать вожжи

Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.

Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).

Мать и сын: как воспитать мужчину

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →

Матери и сыновья: почему такая любовь?

«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сергей, 20-летний студент, благодарен матери за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что он не продолжение тела матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».

«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к матери у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить мать и конкурирует с отцом за ее любовь».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Здоровых границ в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда вызывают напряжение, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Грациозно перемещаться по этим новым водам может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост на этом новом этапе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако, когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям с сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

• Обидно из-за невнимательности сына
• Отклонено ее сыном и / или его партнером
• обиделась из-за того, что сын проводит с ней меньше времени
• Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

• Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был соединительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
• Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
• Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
• Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, очень вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать своих детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна быть супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

• Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

• Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

• Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

• Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

• Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

• Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

• Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

• Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

• Расскажите своему сыну и его партнеру, что бы вы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

• Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

• Критикуйте любой подарок, большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

• Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

• Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

• Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и поддерживать гармонию при посещении.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что стремитесь уважать чужие границы, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

NZ Herald — Последние новости, последние новости бизнеса, спорта и развлечений

Похоже на тупик.

Сделайте резервную копию или перейдите на нашу домашнюю страницу….

«Ужасно»: экс-звезда крикета Крис Кэрнс о системе жизнеобеспечения в Австралии

10 августа, 2021 08:36 утра 4 минуты на чтение

Сообщается, что на прошлой неделе Кэрнс серьезно пострадал.

Банды предлагают потенциальным клиентам «до 20 000 долларов на присоединение».

10 августа 2021 года 8:07 утра 2 минуты на чтение

«Этот стартовый пакет может стоить до 10 000 или 20 000 долларов и совершенно новый велосипед».

110 Работники порта Тауранга вернули отрицательные результаты теста на Covid-19

10 августа 2021 года 08:00 3 минуты на чтение

Работник порта Тауранга, вернувший неубедительный результат теста, дал отрицательный результат.

Тим Шедболт утверждает, что он является целью «вотума недоверия»

10 августа 2021 г. 07:38 3 минуты на чтение

Шедболт покинул собрание сегодня, убежденный, что советники проголосовали против него.

Premium

Идеальный шторм, который сломал электросеть — и что мы можем сделать, чтобы это исправить

10 августа 2021 года 07:00 утра 5 минут на чтение

МНЕНИЕ: На рынке электроэнергии Новой Зеландии царит беспорядок. У нас есть как минимум два варианта, чтобы попытаться отсортировать его.

Школа, которая отчислила ученика, говорит, что у нее есть сильная поддержка со стороны общественности

10 августа 2021 года, 06:11 утра 3 минуты на чтение

Папа говорит, что он просидел до часу ночи, читая, что «клавиатурные воины» говорили в социальных сетях .

Premium

Комментарий: Был ли этот день для Ардерна худшим в этом семестре?

10 августа 2021 года 06:00 4 минуты на чтение

Первым инстинктом Джасинды Ардерн был контроль ущерба, чтобы опередить общественное возмущение.

Premium

Хэмиш Резерфорд: Перебои в подаче электроэнергии не должны вызывать удивления

10 августа 2021 г. 05:42 5 минут на чтение

Обвинение коммерческих отключений в отключении электроэнергии позволяет узко взглянуть на проблемы сектора.

Premium

Энергетические акции питают рынок акций Новой Зеландии

10 августа 2021 г. 05:38 4 минуты на чтение

Рынок акций восстановился после обеденного спада и опередил рынок на полпроцента.

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым.Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один.Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

• Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
• Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
• Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
• Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
• Ему трудно принимать решения без мамы.
• Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
• У него есть финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, когда он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать ограничения с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками родственников за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как поступить со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранение сердечности и уважения к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение остается за вами, и оно должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определите новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой.Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок. В прошлом психологи и детские эксперты часто считали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ.Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы

• Чувствую себя комфортно говорю нет

• Честно говорить о своих чувствах и потребностях

• Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькиным мальчиком может иметь некоторые потенциально негативные психологические последствия.Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете лучшего для него.Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера работают по найму.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними. Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать, и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это удобно. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру.Однако, если он неспособен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак.Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают дела в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

5 самых больших ошибок свекрови

Вот как это начинается: ваш парень задает вопрос и говорит вам, что его семья просто полюбит вас, особенно его мама. Ты дочь, которой у нее никогда не было. Вы предполагаете, что это означает, что она будет поддерживать все ваши решения, предложит помощь, когда вы ее попросите, но в противном случае держитесь подальше от своей жизни и брака. Как прекрасно.

Между тем у его мамы есть собственная фантазия. Она предполагает, что, поскольку вы так без ума от ее сына, вы видите в ней авторитет в вопросах брака и детей — и ее сына.Конечно, вам понадобится от нее много советов, потому что вы хотите быть похожей на нее. Ей не терпится начать «помогать».

Назовите это столкновением фантастических жизней. Результат: 60 процентов женщин используют такие слова, как «напряженный», «приводящий в бешенство» и «просто ужасный», чтобы описать свои отношения свекрови и невестки.

Если послушать анекдоты свекрови — а их много, — можно подумать, что главными участниками боевых действий были зятья и тещи. Но, основываясь на многолетних исследованиях, психолог из Кембриджского университета Терри Аптер говорит, что теперь стало ясно, что это в первую очередь проблема взаимоотношений между женщинами.В ее новой книге «Чего ты от меня хочешь?» Учиться ладить со свекровью (Norton), Аптер говорит, что большинство проблем со свекровью можно проследить до невысказанных, но противоречащих друг другу ожиданий и предположений.

Например, многие невестки предполагают, что независимо от того, насколько современны их свекрови, они судят о них, основываясь на стандартах традиционных домохозяек: умение содержать дом в чистоте, быть хорошим готовить и воспитывать уважительных детей. В то же время свекрови часто интерпретируют решения своих невесток поступать иначе, как отказ от собственного выбора.Невестки предполагают, что их свекровь будет их союзницей, если они не согласятся с мужем. Но знаете что? Ее роль его мамы превосходит призыв к сестринству.

Это разочарование, которое испытывают обе женщины, «придает этим отношениям характерный отрицательный заряд», — говорит Аптер. Добавьте к этому противоречивые чувства гордости и потери матери, когда ее сын женится; неуверенность жены в том, что она должным образом совмещает работу и домашние обязанности, и склонность большинства женщин быть более чувствительными к пренебрежению и критике, чем мужчины, — и у вас есть формула для многих лет неприятностей.В некоторых отношениях, говорит Аптер, последовавшая за этим борьба за положение во многом похожа на игры, в которые играют «злые девочки» в коридорах средней школы. Как резюмирует Аптер в своей книге: «Каждая женщина является главной женщиной в своей основной семье. Каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого».

А что делает сын / муж, чтобы снять напряжение? «Обычно не так много», — говорит Аптер. Мужчины, как правило, игнорируют или не обращают внимания на мелкие крики и нападки, которые идут между их матерями и женами, и не хотят вмешиваться.»Дочери лучше убеждают своих отцов в том, что они по-прежнему их любимая маленькая дочь и что они сохранят эту роль, даже если их жизнь изменится и они проведут новые границы. Сыновья не так хорошо успокаивают своих матерей, что они будут продолжать играть роль »

Эти противоречия не только вызывают трения в семьях. Они могут поставить под угрозу даже самые лучшие браки.Например, итальянское исследование, проведенное Национальным статистическим институтом, показало, что вероятность того, что брак продлится, возрастает с каждой сотней ярдов, которые пары ставят между собой и своими родственниками. Итальянские суды сочли это доказательство настолько убедительным, что постановили, что жена имеет право на разлучение по закону, если ее муж не может эффективно предотвратить «вторжение» его матери в их дом, говорит Аптер.

Проблемы со свекровью также могут усилить стресс и даже сказаться на здоровье.Самые крайние случаи можно увидеть в культурах, где ожидается, что молодожены переедут в семью мужа, а невеста будет подчиняться своим родственникам. Японское исследование, опубликованное в 2008 году в журнале Heart , показало, что женщины, живущие в семьях, состоящих из нескольких поколений (бабушки и дедушки, взрослые и маленькие дети), в два-три раза чаще страдают ишемической болезнью сердца, чем женщины, живущие только с супругом. Вы удивлены, узнав, что мужчины, живущие в этих домах, в которых проживают несколько поколений, не подвергались повышенному риску?

Несмотря на то, что она психолог, специализирующийся на семейных отношениях, Аптер признает, что сама попала в некоторые общие ловушки свекровей.Американка, вышедшая замуж за британца, Аптер считает, что она и ее муж «образуют независимую пару» и что родители ее мужа не окажут большого влияния на их жизнь. Вскоре она поняла, насколько ошибалась. А годы спустя, вырастив собственных детей и увидев, как они женятся, ей пришлось сделать «очень трудный» переход к тому, чтобы самой стать свекровью. «Теперь я прекрасно понимаю, насколько важны отношения с вашими детьми на протяжении всей вашей жизни, независимо от того, сколько лет вашему ребенку и насколько он независим», — говорит она.»Я также вижу, что хотя новички обогащают нашу семью и имеют решающее значение для благополучия моих детей и непрерывности нашей семьи, я все еще беспокоюсь о том, что подходит моим детям, и беспокоюсь о том, ставят ли их супруги их первый.»

Может, она еще не лучшая свекровь в мире, но Аптер над этим работает. А пока вот ее совет, как избежать самых распространенных ловушек:

Пять самых больших ошибок, которые делают свекрови:
1) Предположим, ваша невестка хочет вашего совета.Большинство не хотят слышать: «Это то, что я сделал, так что это то, что вы должны делать», — говорит Аптер.

2) Считать, что отношения матери и сына не изменятся после его брака. Вместо этого, говорит Аптер, «матери должны исходить из того, что им нужно будет договориться» о новом способе общения со своими сыновьями. «Матери должны найти новый способ просить о помощи своего сына или давать ему совет и получать к нему доступ», — сказал Аптер.

3) Предложение помощи по дому или воспитания детей.«Предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер. «Когда я захожу в дом и говорю:« Позволь мне погладить рубашку моего сына для тебя », — значит, невестка думает, что это ее роль, и она может возмутиться этой мыслью».

4) Слишком много усилий, чтобы быть милым. «Некоторые женщины настолько обеспокоены тем, что их считают ужасной свекровью, что они слишком вежливы, никогда не говорят ничего спонтанного, и это может серьезно обострить отношения», — говорит Аптер. «Вы не должны вести себя так, как будто вы беспокоитесь, что любое разногласие может разрушить все отношения.«

5) Критика вашей невестки по отношению к вашему сыну.» Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой », — говорит Аптер. только если она рассердится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты несешь это? до меня? Ты должен быть на моей стороне! »).« Это только ухудшает положение, — сказал Аптер. — Лучше поговорить с сыном и невесткой вместе.«

Пять самых больших ошибок, которые совершают невестки:
1) Тонкая кожа.« Не обижайтесь на мелочи, которые не предназначены для личного пользования », — говорит Аптер. — очень чутко относиться ко всему, что их свекрови говорят о внешнем виде дома или поведении детей, — сказал Аптер. легко ».

2) Слишком быстрое занятие конфронтационной позиции.Если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно возражать против этого, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что я хотел бы попробовать это ». Вы можете проявить уважение к чужому опыту, но при этом ясно дать понять, что хотите поступать по-своему «.

3) Ожидая равного обращения. «Не ожидайте, что ваша свекровь будет заботиться о вашей карьере и вашем потенциале так же сильно, как она заботится о своем сыне», — сказал Аптер.«Дело не в том, что она неспособна ценить карьеру женщины, но она его мать, и ее сын всегда будет первым для нее. Это действительно помогает, если вы ожидаете этого и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения».

4) Дать волю делу с самого начала. «Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает вас, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом», — говорит Аптер. «Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укоренятся.Если свекровь умеет манипулировать вещами, как только ей это удается, потом уже трудно что-то изменить ».

5) Неспособность поставить себя на ее место. Свекровь с большей вероятностью будет уважать границ, если она уверена, что и дальше будет уважаемой и важной частью семьи, и что вы приложите все усилия, чтобы включить ее в жизнь своей семьи.

Почему три женщины приняли трудное решение оставить своих детей

Решение было принято очень быстро.Дело было не в том, кто их больше любит, а в том, кто может дать им лучшую жизнь, и на этом этапе мы оба согласились, что лучшим родителем, работающим полный рабочий день, будет мой муж.

Мелисса Коллинз сказала, что у ее сыновей больше шансов с отцом.

И все же решение задело. Каждые вторые выходные я забирал их и возил в Брисбен. Но они ненавидели двухчасовую поездку в день пиковой загруженности в пятницу днем ​​и решили, что не хотят этого делать.

Это меня уничтожило.Но в их жизни произошло столько всего, что они не могли контролировать, это было единственное, над чем они имели власть. Так что в те выходные я ездил в Уорик и развлекал их там, пока они не почувствовали, что готовы приехать ко мне в Брисбен.

Были и сюрреалистические моменты освобождения. В первый раз, когда я пошел за продуктами, я купил соевый майонез. Такие вещи никогда не покупают в семье, потому что дети их не едят, но теперь я был сам по себе. Воспитание было такой важной частью моей личности; Я начал восстанавливать связь с тем человеком, которым был до того, как у меня появились дети.

Когда я рассказывал знакомым о сценарии разлуки, некоторые говорили: «Какая мать бросает своих детей?» Другой комментарий, который я получаю: «Я не мог этого сделать. Я слишком сильно люблю своих детей ». Я реагировал на это. Теперь я говорю: «Я тоже люблю своих детей». Я также стал соучредителем группы в Facebook под названием Mothers Together (Матери, которые не являются основными опекунами).

Развод произошел семь лет назад, и мне потребовалось добрых три года, чтобы приспособиться к моим новым нормам, но даже в наше время это очень бросает вызов обществу.Я не оставил их на обочине дороги с банкой печеной фасоли. Я оставила их с их отцом, который является прекрасным родителем, который любит и заботится о них ».

НАТАЛИ ХИЛЛАР

39, двое детей

« Я впала в депрессию в то время, когда был мой брак. ухудшается. Мы с мужем жили в Канаде, и по мере того, как наша разлука продолжалась, у меня случился нервный срыв. Это было странное ощущение. Любой, кто знал меня, определил бы меня как высокофункционального человека, но я был совершенно не в состоянии удержать это вместе.

Я был склонен к самоубийству, ходил в больницы и выходил из них. Я пытался выздороветь, но с моим бывшим постоянно в моей жизни, я чувствовал, что мало что могу сделать, чтобы поддержать свое выздоровление. Только когда мой терапевт сказал: «Ты знаешь, что можешь уйти», я разрешил себе рассмотреть этот процесс.

У одного из моих друзей был партнер, который был ямайцем. Она рассказала мне, что для ямайских родителей очень часто уезжают в Канаду, чтобы заработать денег, и оставляют детей с бабушкой и дедушкой.Она начала рассказывать мне о различных социальных моделях, и это открыло мне путь к новому мышлению. Я сказал своему бывшему, что собираюсь в Австралию на шесть недель и что, если я не вернусь, я буду навещать детей два раза в год и хочу, чтобы они приходили ко мне ежегодно.

Это было трудное время. Мой сын был слишком молод, чтобы помнить о нем, но для моей дочери это было разрушительно. У обоих детей были психологические консультации, но моя дочь боролась в первый год обучения в школе.

Тем не менее, мне пришлось выйти из этой среды, чтобы иметь хоть какой-то шанс на выздоровление.Иначе у них вообще не было бы матери. Звучит страшно и драматично, но на самом деле все было так плохо.

Когда я начал свою новую работу в Сиднее, у меня были фотографии моих детей, наклеенные на мою кабинку. Но критики было много.

Я перешел на новую роль и решил притвориться, что у меня нет детей, пока я не буду готов обсудить свою ситуацию. Одна женщина настаивала на том, что я стану отличной матерью. Я жил двойной жизнью.

Мой новый партнер тоже не является опекуном.Он не встречает такого же неодобрения, но благодаря ему я научился лучше справляться с трудными разговорами.

Теперь я говорю людям правду. Я говорю об аспектах моего бывшего, которые делают его хорошим отцом, и в некотором смысле мне пришлось начать свою собственную пиар-кампанию.

Одна женщина на работе сказала мне, что я хорошо справляюсь с ситуацией. Она нашла способ, которым я не влияю отрицательно на жизнь детей, «похвально». Теперь я понимаю, что я хорошая мама, я действовала в их интересах.Тогда как раньше я чувствовала себя недостойной даже быть живой ».

КЕЙТ МАНН

38, трое детей

« Мы были разлучены шесть месяцев, и мой муж плохо справлялся. Мы оба встречались с другими людьми, и я ехал в Сидней с Центрального побережья на полнедели. Однажды он позвонил мне и сказал, что разговаривал с адвокатом и хотел опеку над детьми.

У него есть деньги, семья, инфраструктура, работа, дом.И в то время он считался основным лицом, ухаживающим за больными. Я не мог содержать себя на Центральном побережье, и если бы я забрал своих детей в Сидней, нам пришлось бы жить в государственном жилье, что было несправедливо по отношению к ним. Я не хотел, чтобы они попали в этот цикл благосостояния.

Я сказал ему оставить детей там, где они были. Я не хотел протаскивать их через судебную систему — это было бы трудоемко и дорого. Я также был обеспокоен тем, что решение суда было бы окончательным и лишило бы возможности гибкости нашей договоренности.

Я решил оставаться активно пассивным. Я хотел, чтобы у наших детей были хорошие отношения с нами обоими, поэтому я встречался с детьми каждые вторые выходные.

Горе было впечатляющим. Это было усугублено ожиданиями общества. Люди считали меня нерадивой матерью. Наши религиозные соседи сказали детям, что я их бросил, и на работе я перехватил электронную переписку, в которой говорилось, что я испортил жизнь своим детям.

Никогда не чувствовал себя виноватым, просто очень грустно.Но я мог спать по ночам, зная, что поступил правильно со стороны детей. Я семь лет была домохозяйкой, президентом родительского комитета. Я делал все с нуля и никогда не чувствовал потребности в отдельной карьере или индивидуальности. Я любил каждый день этих семи лет, даже обычные, скучные вещи. Но моя роль матери была настолько прочно закреплена за тем, кем я была, что я изо всех сил пыталась отпустить эту часть меня.

Это было сложно, потому что был 23-месячный период, когда мой старший ребенок не разговаривал со мной, и я не знала, почему.Однако моя дочь решила переехать ко мне, и моя старшая вскоре последовала за ней. К чести моего бывшего, он почти не сопротивлялся.

У меня фантастическая жизнь, но я бы бросила ее в одно мгновение, если бы могла быть полноценной матерью троих детей. Я не жалею, я ценю все, что у меня есть, но я бы не пропустила этого ».

10 вещей, которые твоя свекровь не скажет вам

1. Наши отношения тяжелы для меня, тоже

Праздники почти здесь, а это означает много семейного единения.Для некоторых это также означает испытать один из самых знакомых сценариев в американской культуре — обеды с родственниками супругов, чреватые воспринимаемым неодобрением и назойливыми советами.

Но в то время как клише о трениях между родственниками и родственниками могут быть укоренены на самом деле, эксперты по семейным отношениям подчеркивают, что некоторая точка зрения и сочувствие уместны. Большинство свекровей не собираются создавать проблемы. «Они пытаются наладить сложные отношения без особого руководства со стороны культуры в целом или со стороны семьи», — говорит Кристин Риттенур, доцент кафедры коммуникативных исследований в Университете Западной Вирджинии.

Помолвленные пары могут посещать добрачные консультации, которые укрепляют общественные — а иногда и религиозные — ожидания относительно того, как они должны относиться друг к другу, когда они узами узами брака. Но отношения зятя в нашем обществе гораздо более неоднозначны, считают эксперты. А когда ожидания от отношений не совпадают, часто возникают недопонимание и обида.

Матери переживают трудный переходный период, когда их ребенок выходит замуж. Они должны приспособиться к новым отношениям со своим сыном или дочерью и наладить связи с человеком, который занял их место в качестве самого важного человека в жизни их ребенка.

Переворот может быть значительным. Ожидается, что матери сохранят гибкость, поскольку давнишние семейные традиции перевернуты. За столом в День Благодарения может быть свободное место, так как их ребенок отмечает праздники с семьей нового супруга. «Мы просим свекровь много измениться и пожертвовать», — говорит Сильвия Микуки-Энярт, доцент кафедры коммуникации Университета Висконсин-Стивенс-Пойнт. Эксперты говорят, что зачастую на плечи матери ложится основная тяжесть перемен, поскольку женщины, как правило, являются хранительницами семейных традиций.

Снижение количества браков может означать, что свекрови теряют часть своей культурной дурной славы. Согласно анализу данных переписи, проведенному Pew Research Center, в 2012 году около 20% взрослого населения США в возрасте от 25 лет и старше (42 миллиона человек) никогда не состояли в браке по сравнению с примерно 10% взрослого населения в 1960 году. Но тем, кто находится в конфликте с женщиной, отдавшей жизнь супругу, такая статистика мало утешает.

Прочтите 10 вещей, которые вам не скажут супружеские пары.

Если у вашего будущего супруга деньги, это может быть неизбежно.

Shutterstock.com

2. Вы можете забыть о семейных деньгах

По данным опроса адвокатов по разводам, проведенного в прошлом году Американской академией адвокатов по браку, использование брачных соглашений возросло вместе с улучшающейся экономикой, и это наиболее распространенная причина. для этих соглашений это защита отдельного имущества. Для многих пар это означает ограждение семьи одного из супругов от будущих претензий со стороны «посторонних», — говорит Мэри Грешэм, клинический и финансовый психолог из Атланты.

Состоятельные родители часто «хотят быть уверены, что деньги идут по наследству», — говорит Мэри Грешам, клинический и финансовый психолог из Атланты. Они попросят поверенного по семейному наследству составить брачный договор и предъявить его зятю перед свадьбой. «Это холодный, поспешный, безличный процесс, — говорит Грешем.

Эти брачные контракты часто предназначены для того, чтобы определенные семейные активы не были разделены поровну между супругами в случае развода. Но дискриминация зятя часто проявляется с самого начала брака.Во-первых, по словам Грешема, богатые семьи часто исключают своего зятя из разговоров о семейном бизнесе.

Ситуация усложняется, когда в картину входят дети. Может существовать доверие, переходящее от поколения к поколению, которое сделает внуков миллионерами, когда они достигнут определенного возраста; но дедушка и бабушка контролируют условия, а родитель, вступивший в брак в семье, не имеет права голоса по поводу денег, говорит Грешем.

В идеале, оба супруга должны договориться о заключении брачного договора, а не навязывать им это решение, считают эксперты.Люди, которые знают, что их семьи будут настаивать на брачном договоре, могут предупредить своего партнера, — говорит Лиззи Пост, праправнучка Эмили Пост и соведущая подкаста Awesome Etiquette. Они могли бы поднять эту тему, сказав что-то вроде: «В моей семье стандартная практика — брачные контракты. Я не хочу, чтобы это было чем-то, что нас разделяет — я не думаю, что ты женишься на мне из-за моих денег », — говорит Пост.

Лица, представляющие брачный договор, должны дать другой стороне достаточно времени, чтобы его или ее собственный поверенный рассмотрел его.По словам Грешема, слишком часто процесс идет в спешке прямо перед свадьбой, что создает неприятные ощущения в то время, которое должно быть праздничным.

Слишком близкое общение со своими родственниками может быть опасным для вашего брака.

Shutterstock.com

3. Я могу создать или разрушить ваши отношения

Можно подумать, что супруг, который ладит со своей свекровью, выиграл супружескую лотерею.Но исследования показывают, что все гораздо сложнее. В то время как браки, в которых мужья чувствуют себя близкими со своими родственниками, имеют на 20% меньший риск развода, чем браки, в которых жена чувствует себя близкой со своими родственниками, на самом деле на 20% выше риск развода, согласно давнему исследованию пар, финансируемому Национальным институтом здоровья.

В чем проблема? Ресурсы, которые женщина вкладывает в улучшение часто вызывающих стресс отношений свекрови, могут истощить время и энергию, которые она оставила для своего супруга, объясняет Терри Орбуч, терапевт, автор и руководитель исследования NIH.

Более того, по словам Орбуха, жене, которая близка к своим мужьям, часто трудно устанавливать границы. (Мужчины обычно лучше создают необходимую дистанцию.) Невестка может брать на себя больше семейных обязанностей, чем она может с комфортом справиться, и из-за ее тесной связи со своими родственниками со стороны мужа ей может быть труднее сообщить, что она » Я хотел бы сократить.

В реальной жизни ему 34 года; в сознании его мамы он такой.

Shutterstock.com

4. Ваш супруг всегда будет моим маленьким ребенком

Женщина смотрит на своего мужа и видит мужчину, за которого вышла замуж; мать смотрит на своего взрослого сына и видит маленького мальчика с широкой улыбкой. Родителям часто бывает трудно увидеть в своих «младенцах» полноправных взрослых, и это может привести к напряжению, когда эти дети выходят замуж.

Когда родители беспокоятся о том, что их дети хорошо заботятся о своих детях, их беспокойство может проявляться как мнимая критика.Если ее невестка всегда подает вегетарианскую еду, когда приходит на ужин, свекровь может подумать, что ее сын лишен сытной домашней кухни, которую она всегда подавала.

Но вместо того, чтобы наморщить нос, свекровь могла спросить: «Джон все еще любит бифштексы, как в детстве?» — говорит Дайан Готтсман, национальный эксперт по этикету и основатель Техасской школы протокола. Может быть, Джон все еще любит стейки, но у него высокий уровень холестерина, и вежливый вопрос позволит невестке объяснить, как она заботится о здоровье своего мужа.

Если ваши родственники хотят такой гармонии, им понадобится ваша помощь.

Shutterstock

5. Ваши дети дают вам некоторую помощь.

В качестве привратников для внуков взрослые дети обладают огромной властью над своими родителями и свекровями. Анита М. говорит, что если свекрови и нуждаются в поводе для налаживания хороших отношений со своим зятем, это то, что нужно.Вентрелли, старший партнер Schiller DuCanto & Fleck, семейной юридической фирмы из Чикаго.

Супруг, имеющий натянутые отношения со свекровью, с меньшей вероятностью будет приводить внуков для регулярных свиданий. По мнению экспертов, это особенно актуально после развода. Вентрелли говорит, что хотя закон о разводе варьируется в зависимости от штата, бабушки и дедушки обычно не могут обращаться в суд и подавать прошения о доступе к своим внукам; может быть закон штата или прецедент, который позволяет бабушкам и дедушкам вмешиваться, но это не данность.«Если вы не участвуете в разводе, вы не можете отстаивать свои права», — говорит Вентрелли.

Некоторые семьи включают посещение бабушек и дедушек в свои соглашения о разводе, говорит Вентрелли; другие обеспечивают доступ к внукам, даже если они ничего не пишут. Но суть в том, что дедушка и бабушка зависят от своих детей и зятя, поскольку их отношения продолжаются до тех пор, пока внуки не вырастут.

Добавление дополнительной жилой площади теперь может окупиться, когда ваши родственники станут старше.

Shutterstock.com

6. Они не зря называют это «свекровью»

Число домохозяйств, состоящих из нескольких поколений, включая домохозяйства, в которых есть как минимум два взрослых поколения под одной крышей, с 1980 года увеличилось вдвое до рекордные 57 миллионов американцев, или 18% населения, по данным Pew Research Center. В то время как молодые люди, возвращающиеся домой, во многом способствовали этому росту, представители старшего поколения также ночуют со своими потомками.На самом деле, согласно недавнему анализу, проведенному сайтом недвижимости Zillow для The Wall Street Journal, растущий интерес к жилью для свекрови привел к тому, что цены на дома с такими квартирами примерно на 60% выше, чем без них.

Судя по этим цифрам, ожидается, что в ближайшие десятилетия ряды сожителей будут только увеличиваться. Из-за того, что пенсионных накоплений не хватает, у многих пожилых людей даже не будет выбора жить самостоятельно. По данным Национального института пенсионного обеспечения, две трети работающих домохозяйств в возрасте от 55 до 64 лет, у которых есть хотя бы один кормилец, имеют пенсионные сбережения менее чем в один раз больше их годового дохода.

Совместное жилье может принести душевное спокойствие обоим поколениям, но, по мнению экспертов, это определенно не для всех. Оба супруга должны согласиться с тем, что они хотят пригласить одного из родителей в свой дом или, в случае так называемых «бабушек», в отдельную квартиру на их территории. На самом деле, готовность пары принять у себя родителей в будущем — один из тех серьезных философских вопросов, которые уместно обсудить до брака, — говорит Микуки-Эньярт из Университета Висконсин-Стивенс-Пойнт.

(Прочтите 3 ключа, чтобы оставаться в здравом уме, если ваши родители переедут.)

Один из этих людей скоро станет очень, очень раздраженным.

Shutterstock.com

7. Мой совет больше отражает меня, чем вас

Свекрови иногда не могут помочь себе. Ребенок выглядит слишком холодным (или горячим). Индейка не поджаривается, как у них всегда.Так они говорят. Хотя его часто предлагают под видом помощи, почти повсеместно этот совет воспринимается как критика.

Исследования показали, что люди по-разному реагируют на один и тот же совет в зависимости от того, кто его дает: они отвергают слова своей свекрови мудрым и принимают те же самые слова от собственной матери. Одно исследование 2011 года, проведенное учеными из Уинтропского университета, показало, что матери явно отдают предпочтение советам матери по воспитанию детей, а не советам свекрови (отцы реже консультировались с родственниками).

Как бы это ни было сложно, но, по мнению экспертов, дети должны стараться не принимать на свой счет замечания родственников мужа. Комментарии о ведении домашнего хозяйства или воспитании детей часто отражают неуверенность свекрови, говорит Орбух. Женщины, привыкшие принимать семейные решения, могут бороться с осознанием того, что они не контролируют семью своего ребенка; Орбух говорит, что не помогает то, что американское общество может быть особенно недобрым по отношению к пожилым людям, заставляя их чувствовать себя ненужными.

Тем не менее, свекрови должны пытаться прикусить себе язык, если только они не стали свидетелями жестокого обращения в семье, говорят эксперты.«Вы не должны давать советы, если вас не просят», — говорит Орбух. «И даже когда вас просят, действуйте осторожно».

Когда придет время забирать мамины ключи, ваш супруг может быть лучшим посыльным.

Shutterstock.com

8. Иногда мне действительно удается дозвониться.

Сильная связь между свекровями и их зятьями может быть особенно полезной, когда старшее поколение стареет и начинает нуждаться в уходе, говорят эксперты.Когда семья думает, что маме пора перестать водить машину, например, может помочь доверенное лицо ребенка в законе начать обсуждение, говорит Джоди Гастфренд, вице-президент по уходу за пожилыми людьми Care.com, который предлагает решения на рабочем месте для уход за домашними животными, детьми и пожилыми людьми. Это предположение, исходящее от биологического ребенка, может быть слишком чревато беспокойством по поводу смены ролей и прочего багажа.

Вентрелли, семейный адвокат из Чикаго, пережила тяжелый период в ее хороших отношениях со свекровью после того, как девять лет назад родился ее сын.В 41 год Вентрелли была пожилой мамой-новичком, и ее свекровь постоянно предлагала облегчить ее ношу и разбегаться по дому. Но Вентрелли, которая хотела испытать как можно больше до истечения трехмесячного отпуска по беременности и родам, не нуждалась в помощи.

Обе женщины были разочарованы предложениями помощи и отказами. Но как только они сели и каждый объяснил, откуда она взялась, напряжение спало. «Используйте свои слова», — говорит Вентрелли о своей стратегии коммуникации.«Практикуйте то, что мы проповедуем нашим детям». Бывшая школьная учительница, ее свекровь была восприимчива к ее честности, и сегодня они поддерживают близкие отношения.

Если о нем заботятся родственники мужа, вы должны позаботиться о них.

Shutterstock.com

9. Перестаньте принимать меня как должное

Родители иногда считают, что взрослые дети хотят отношений только на их собственных условиях.Они хотят бесплатного присмотра за детьми без обязательств делать что-то важное для старшего поколения, например, приводить своих детей в семейную церковь по воскресеньям. Тем не менее, по мнению экспертов, любые отношения — это компромисс, и обе стороны должны договориться о комфортном балансе.

Родители, которые настаивают на том, чтобы оплатить счет за ужин или семейный отдых, все же не хотят чувствовать, что от них ожидают такой щедрости, — говорит Шиян Кох, генеральный менеджер вертикали личных финансов в NerdWallet.

В то время как родители могут привыкать потакать своему собственному ребенку, недостаток благодарности может вызывать чувство благодарности от зятя. Когда дело доходит до выражения признательности за помощь родителей, «жест имеет большое значение», — говорит Кох. Может быть, это рукописное письмо с благодарностью или подарок в виде любимых круассанов на следующее утро после того, как внуки выспались.

Отличный подарок вашим клиентам; так себе подарок родителям вашего супруга.

Shutterstock.com

10. Подарки, которыми мы обмениваемся, довольно неубедительные.

Люди не знают своих родственников так же хорошо, как свои собственные семьи, и это отсутствие знакомства проявляется в праздники и дни рождения в форме разочарования. подарки. Родители жены, по всей видимости, не менее виноваты в этом отношении, чем дети: респонденты опроса, проведенного Wyndham Rewards, программой лояльности, связанной с сетью отелей, оценили родственников родственников как худших дарителей, уступая другим членам семьи и соседям. и даже начальники.

Может показаться, что сложно ошибиться с красивыми шоколадными конфетами или хорошей бутылкой вина, но это обычные подарки, которые дарят организатору ужина или клиенту на работе, говорит эксперт по этикету Пост; свекрови принадлежат к более интимной категории. «Наденьте шляпу детектива», — говорит Пост. «Спроси своего супруга, что любит твоя мама».

Избегайте подарочных сертификатов, если только вы не знаете, что ваши родственники их обожают их, даже если они предназначены для ее любимого магазина, — говорит Пост. (Некоторым не нравятся подарочные сертификаты, потому что они всегда забывают их использовать.)

У Готтсмана из школы протокола Техаса есть несколько советов для тех, кто хочет улучшить свою игру в дарение подарков в этот праздничный сезон. По ее словам, для активного свекрови подумайте о чем-нибудь креативном, например, о уроке на зиплайне. Менее активным людям понравится круиз.

Будь то продуманный подарок или жест, зятья могут найти способ почтить память родителей своего супруга.