Как противостоять манипуляциям в общении: признаки, способы, примеры манипуляций

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.)Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

10 техник, которыми пользуются манипуляторы (и как с ними бороться)

Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и поучительных историй с Уолл-стрит. Мы ежедневно встречаемся с ними в офисе, и поначалу они кажутся нам обычными людьми. Одно исследование обнаружило: небольшая, но заметная часть бизнес-лидеров — 3—4% — подходит под клиническое определение психопата. Как защититься при взаимодействии с такими людьми?

То же самое касается и нарциссов. Научный эксперимент показал: слабый налет нарциссизма может способствовать достижению успеха в бизнесе. Но проведите некоторое время в любой рабочей обстановке, и вы быстро заметите, что некоторые профессионалы не способны контролировать собственное самолюбие.

Суть проблемы такова: строя обычную карьеру в бизнесе, вы практически наверняка столкнетесь с несколькими действительно нездоровыми нарциссами и психопатами, которые станут пытаться оскорбить вас и манипулировать вами. Именно поэтому крайне детальная статья на Thought Catalog, посвященная этому вопросу, столь ценна.

В ней не только описано целых 20 техник, используемых неблагожелательными людьми для достижения желаемого, но и предложены варианты борьбы с подобными манипуляциями. Приведенные ниже выдержки могут показаться пространными, но на самом деле эти 10 кратких описаний являются всего лишь малой частью тех советов, что содержатся в полной версии поста.

1. Газлайтинг

«Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую можно описать разными словосочетаниями: «Такого не было», «Ты все придумала», «Ты больная?» В Thought Catalog объясняется, что

«Газлайтинг — это, вероятно, одна из самых коварных манипулятивных тактик, ведь она занимается искажением и разрушением вашего чувства реальности. Она последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение своими именами».

Как дать отпор?

«Окопайтесь в собственной реальности. Иногда нейтрализовать эффект газлайтинга можно, подробно описывая происходящие события на бумаге, рассказывая о них друзьям или постоянно делясь своим опытом в группе поддержки».

2. Проецирование

Вам знакома ситуация, когда вредные люди заявляют, что во всех окружающих их гадостях виноваты не они, а вы? Это называется проецирование. Все мы иногда грешим чем-то подобным, но нарциссы и психопаты занимаются этим постоянно. «Проецирование — это защитный механизм, используемый для перекладывания ответственности за свое дурное поведение и черты характера на другого человека», — отмечает Thought Catalog.

Каково решение?

«Не «проецируйте» свое чувство сострадания и сочувствия на нездорового человека и не принимайте никаких его проекций на себя, — рекомендуется в статье. — Перенося собственные моральные установки и систему ценностей на других, вы становитесь потенциальной жертвой длительной эксплуатации».

3. Обобщения

Вы сказали, что ваш коллега не всегда способен учитывать отсроченные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат заявляет, что вы назвали его «безрассудным». Вы заметили, что если сработают условия А, Б и В, то ситуация может ухудшиться. Ваш коллега-нарцисс говорит боссу, что вы назвали нынешнее положение «катастрофой».

Что происходит? Дело не в том, что ваш заклятый враг не понял ваших слов. Он(а) не заинтересован(а) в понимании.

«Озлобленные нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся умом — многие из них достаточно «недалекие» люди. Вместо того, чтобы тщательно рассмотреть иную точку зрения, они обобщают все ваши высказывания, делая безапелляционные заявления, не указывающие на нюансы в ваших рассуждениях, или учитывают многочисленные концепции, которым вы отдали дань уважения», — пишет Thought Catalog, описывая подобное поведение.

Чтобы справиться с этим,

«стойте на своем и не забывайте, что обобщения в действительности являются лишь произведением категоричного мышления, лишенного логики».

4. Перемещение ворот

«Жестокие нарциссисты и социопаты используют логическую ошибку под названием «перемещение ворот» для создания ситуаций, в которых у них будут все основания для вечного недовольства вами. Так происходит, когда даже после того, как вы привели все возможные в мире доказательства в пользу своего мнения или выполнили все их просьбы, они выдвигают новое условие или требуют еще больше доказательств», — написано в Thought Catalog.

Не играйте в такие игры.

«Устанавливайте свою позицию и оценивайте себя сами. Поймите, что вы и так хороши, и не позволяйте другим постоянно навязывать вам ощущение, что вы ущербны или чего-то недостойны».

5. Смена темы

Переключение с одной темы беседы на другую кажется достаточно невинным поступком. Но в руках умелого манипулятора изменение предмета разговора превращается в средство, позволяющее избежать ответственности. «Нарциссы не желают обсуждать темы, в которых вы можете привлечь их каким-то образом к ответственности, а потому они будут направлять дискуссию в нужное им русло», — отмечает Thought Catalog.

Подобное положение при вашем попустительстве может сохраняться постоянно, исключая возможность обсуждения по-настоящему актуальных вопросов. Попробуйте дать отпор с помощью метода «заезженной пластинки».

«Продолжайте перечислять факты, не обращая внимания на их попытки отвлечь вас. Возвращайтесь к нужной теме, произнося: «Я говорю не об этом. Давай сосредоточимся на настоящей проблеме». Если их это не заинтересует, остановитесь и потратьте свою энергию на что-то более конструктивное».

6. Переход на личности

То, что вы постоянно имеете с ним дело с тех пор, как впервые столкнулись с задирой на детской площадке, не делает переход на личности менее губительным. И, несомненно, встречается это на всех уровнях вплоть до президентской политики.

Просто не допускайте такого.

«Необходимо закончить любое взаимодействие, связанное с переходом на личности, и заявить, что вы не станете такое терпеть, — советует Thought Catalog. — Не принимайте подобное поведение. Поймите, они прибегают к переходу на личности потому, что более тактичные методы им недоступны».

7. Черный пиар

«Если вредным типам не удается контролировать ваше мнение о себе, они начинают работать с чужим мнением о вас. Они прикидываются мучениками, пока на вас не навесят ярлык с надписью «злодей». Черный пиар — это упреждающий удар, направленный на саботирование вашей репутации и очернение вашего имени», — объясняет Thought Catalog.

Иногда настоящим злым гениям даже удается разделять и властвовать, стравливая двух людей или группы между собой. Не давайте им добиваться успеха. «Документируйте любые формы травли», — советует пост, и ни в коем случае не попадайтесь на удочку: не позволяйте этим чудовищам спровоцировать вас. Ведите себя так, чтобы их ложь оставалась ложью.

8. Обесценивание

Будьте осторожны, если коллега, выражая вам симпатию, агрессивно принижает вашего предшественника. «Нарциссы постоянно так поступают: они обесценивают своих бывших в глазах нынешних партнеров. И в результате новые партнеры становятся жертвами такого же жестокого отношения и агрессии, как и предыдущие пассии», — написано в посте. И подобная динамика встречается не только в личной сфере, но и в профессиональной.

Простая осведомленность о таком явлении — это уже первый шаг к борьбе с ним. «Имейте в виду: то, как человек относится к кому-то или говорит о ком-то, в будущем может быть перенесено и на вас», — предупреждает Thought Catalog.

9. Агрессивные шутки

Проблема не в вашем чувстве юмора, а в скрытом смысле отпущенной шутки. «Латентные нарциссы наслаждаются, отпуская в ваш адрес саркастические замечания. Обычно они преподносятся, как «просто шутки». И это позволяет им безнаказанно говорить отвратительные вещи, продолжая прикидываться невинными и бесстрастными. А каждый раз, когда вы возмущаетесь бестактностью и грубостью замечания, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора», — заявляет пост.

Не позволяйте офисному наглецу с помощью газлайтинга убеждать вас в том, что все происходящее — лишь невинная забава.

Это не так.

10. Триангуляция

Один из самых разумных способов, которыми вредные люди отвлекают вас от своих мерзостей, — это переключение вашего внимания на мнимую угрозу со стороны другого человека. Это называется триангуляция. «Нарциссы любят «передавать» заведомо ложную информацию о том, что другие говорят о вас», — предупреждает Thought Catalog. Чтобы противостоять этой тактике, осознайте, что третьим участником драмы тоже манипулируют — он(а) тоже жертва, а не враг.

А еще вы можете попытаться «перенацелить триангуляцию» или «заручиться поддержкой стороннего наблюдателя, не подпадающего под влияние нарцисса».

Успехов!

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — 10 способов справиться с токсичными членами семьи.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.

Как справиться с манипулятором » Наша Психология

Одним из лучших способов, как справиться с манипулятором, является игнорирование и избегание контакта с ним. Вам нужно сделать так, чтобы этот человек не появлялся в вашей жизни. В том случае, если это ваш муж — подавайте на развод. Если он романтический партнер — бросайте его. Если это друг — разорвите отношения. Возможно, это коллега, тогда избегайте контакта с ним/ней. Не стоит волноваться и думать о том, что своими действиями вы кого-то обидите или сделаете больно. Хотя это может показаться странным, но у людей-манипуляторов нет чувства обиды.

Содержание статьи

Практические советы, как бороться с манипуляторами

Сохраняйте спокойствие и контролируйте свои эмоции

Чтобы справиться с манипулятором, очень важно не терять контроль над собой. Люди манипуляторы могут тайно нападать на вас. Это очень раздражает, и может вызывать у вас злость и гнев. Но не позволяйте этому случаться. Потому что, если вы потеряете контроль над собой, то будет еще хуже. И этим вы упростите манипулятору его задачу. Вы всегда должны оставаться спокойными, когда на вас эмоционально нападают.

Не реагируйте на слова и поведение манипулятора. Просто начните уделять ему меньше внимания. Либо, если это ваш близкий человек, тогда скажите следующее: «Дай мне знать, когда захочешь нормально поговорить». Поступайте так, как будто ничего страшного не происходит. Переводите свое внимание на что-то другое, и занимайтесь более важными делами. Потому что, если вы позволите ему влиять на вас сейчас, тогда он будет использовать эту тактику снова и снова.

Имея дело с мастером-манипуляции, скрывайте свой гнев, и не позволяйте ему контролировать вас.

Не пытайтесь изменить его поведение

Вы не сможете изменить человека. Вы можете только изменить свое отношение к нему. Поэтому не тратьте свои силы на попытки исправить то, что находится за пределами ваших возможностей. Попытки изменить его в конечном итоге закончатся проигрышем, вызовут у вас депрессию и разочарование.

Независимо от того, насколько хороши ваши намерения, у вас ничего не получится. Вы не сможете контролировать поведение других людей, не говоря уже о структурах характера. Если вы хотите помочь человеку, тогда помогайте только тем, кто действительно этого хочет.

Никогда не спорьте с ним

Следующий совет, как справиться с манипулятором — это не вступать с ним в конфликт. В своем большинстве манипуляторы очень хитрые люди. Поэтому с ними нельзя быть честными. Честность и открытое общение, они просто не понимают. Так что не тратьте свое время, указывая на их плохое поведение. Их все равно не интересуют ваши слова. Они больше обращают внимание на ваши действия. Когда вы игнорируете их — это подрывает их уверенность в себе. В результате они понимают, что вы не подходящая жертва.

Манипуляторы являются экспертами в сокрытии своих следов. Поэтому, если вы будете жаловаться на их плохое поведение, они смогут легко отрицать это, и сведут к минимуму свои плохие поступки. Они будут говорить что-то наподобие этого: «вы меня неправильно поняли», или «это была просто шутка».

Они будут отрицать свое поведение, чтобы «зацепить вас». Поэтому, если вы чувствуете, что человек плохо с вами обращается, просто молча увеличьте расстояние между ним. Расстояние, которое вы создаете между вами и манипулятором, должно зависеть от того, насколько сильный он причинит вам вред.

Никогда не говорите, что вы знаете их реальную природу. Любые знания, которые вы даете о себе, будут использованы против вас. Скрывайте ваши чувства обиды, боли и гнева. Покажите, что их игры не затрагивают вас, и они не настолько важны, чтобы вызывать у вас эмоциональный отклик.

Не верьте оправданиям манипулятора

Мастера-манипуляторы используют определенные слова, чтобы скрыть свое истинное я, или получить информацию, но никогда не выражают себя настоящего. Таким образом, любое объяснение их плохого поведения вряд ли будет правдой. Поэтому не стоит верить словам человека, которого вы подозреваете в манипуляции.

Не присоединяйтесь к его игре

Еще один важный совет, как справиться с манипулятором — это не начинать с ним ответную игру. Не пытайтесь им манипулировать. Он обязательно победит, потому что у него больше опыта, чем у вас. Не поддавайтесь искушению конкурировать с хитрым манипулятором или пытаться перехитрить его. Вы будете не только понижать себя до его уровня, но и начнете тратить свои силы на защиту себя. Лучше просто защищайтесь.

Как справиться с манипулятором — предупредительные меры

Манипуляторы довольно часто используют различные услуги, подарки и бесплатные обеды, как форму взяточничества, — чтобы вы были более склонны давать им то, что они хотят. Поэтому избегайте бесплатных обедов или щедрых услуг, чтобы вам не приходилось возвращать их позже.

Знайте свои слабые места

Не зная о своих собственных слабостях, вы ставите себя под двойную угрозу. Вы должны быть уверены в том, чего вы жаждете в жизни, чего у вас нет, и что хотите изменить. Знание собственных слабых мест может защитить вас от манипулятора. Например, если вы страдаете от прыщей, и вам не нравится ваша кожа, то вы не должны сообщать об этом никому, кроме того, кто может предложить решение этой проблемы. Но не объявляйте публично, что вы себе не нравитесь, и почему. Манипуляторы стремятся собрать информацию о вещах, вызывающих боль у людей, а затем используют эти знания, чтобы унижать их.

Вам также не нужно говорить другим людям, что вы любите определенного человека. Любовь может быть слабостью, и любой человек может использовать эти знания против вас. Так что, как только вы определите свои недостатки и слабые места, постарайтесь скрыть их как можно лучше.

Внимательно относитесь к людям, которых впускаете в свою жизнь

Каждый день мы знакомимся с новыми людьми и создаем тесные отношения. Поэтому важно помнить о том, что все манипуляторы умеют создавать хорошее первое впечатление. К сожалению, мы довольно часто воспринимаем их за чистую монету, и относимся легкомысленно. Но с манипуляторами нельзя так.

Вы должны проверять каждого нового человека, которого впускаете в свою жизнь. Особенно тех, кто имеет финансовый или романтический интерес к вам. В большинстве случаев мастер манипуляции будет давать расплывчатые, уклончивые или противоречивые ответы о своей личной жизни. Так что относитесь к таким людям с подозрением, и хорошо проверяйте их.

Чем сильнее вы любите человека, тем больше возникает риск манипулирования

Очень опасно слепо любить и доверять человеку. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы сильно любить кого-то. Но вы должны помнить, что любовь дает человеку большие возможности для манипулирования вами. Поэтому, если вам кто-то очень нравится, сначала постарайтесь удостовериться в том, что у него хороший характер, и он не причинит вам вреда. А если человек лжет вам постоянно, нарушает обещания, и вы ему перестаете доверять, тогда должны прекратить с ним отношения.

Старайтесь не обсуждать с другими то, что кто-то манипулирует вами

Доверяйте своему внутреннему чувству, и не слушайте других людей, потому что они могут быть не честны с вами, либо будут давать неправильные советы. Ведь мало вероятно, что они действительно знают, как справиться с манипулятором, и как не поддаваться манипуляции. Лучше ищите профессиональную помощь и поддержку. Прислушайтесь к своему сердцу и интуиции. Внимательно подходите к выбору тех людей, с которыми вы строите отношения. И тогда есть большая вероятность, что вами не смогут управлять и манипулировать.

Подпишись на наш Telegram

---

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Простой метод борьбы с манипулятором — вы поразитесь результату!

Многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

Немного о мотивации и манипуляции

— Мы решили отказаться от принципа «морковка спереди, кнут сзади».

— Каким образом?

— У нас не будет кнута сзади.

— А как? Только одна морковка?

— Нет. Будет морковка спереди и морковка сзади.

Психологам известна мотивация «от» и мотивация «к», они же негативная и позитивная. В первом случае человек (а хоть бы и животное) мотивируется наказанием, во втором – поощрением. Разные животные по-разному мотивируются.

Скажем, наказывать кошек достаточно неэффективно – нужны очень серьезные методы, зато они прекрасно ведутся на пожрать. Разные люди тоже по-разному мотивируются: кто-то реагирует на наказание или даже на страх его, а для кого-то эффективны только награды, на наказания он плевал. Не знаю, от чего это зависит, предположим, что от генетики. Или от воспитания. Неважно.

Важно, что многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

От этого возникают интересные эффекты: иногда можно наблюдать двух работников одинакового примерно качества, работающих на одинаковых должностях, выполняющих одну и ту же работу примерно одинаково успешно, но на одного сыплются премии, отгулы, удобные отпуска и всяческие бонусы и конфетки, а на второго – выговоры, штрафы, замечания и прочие неприятности. И это не потому, что второй чем-то хуже, он просто приучил начальство управлять собой именно так.

Понятно, что ему это неудобно. Но пока он ведет себя естественным для него образом, ситуация не изменится. Для того, чтобы изменить ситуацию, надо повести себя не так, как хочется, а так, как надо.

Если вы хотите, чтобы на вас валилось добро, демонстрируйте позитивную мотивацию, мотивацию «к». Радостно активизируйтесь после поощрения и старательно, пусть и скрежеща зубами, игнорируйте наказания. С течением времени вас перестанут наказывать, потому что бесполезно, зато начнут поощрять, потому что метод работает.

Это не то, чтобы очень просто, потому что человек обычно реагирует на происходящее с ним инстинктивно эмоционально, но и не то, чтобы очень сложно – достаточно следить за собой в тех нечастых случаях, когда вас каким-нибудь образом мотивируют.  

Пройдет не очень долгое время, и вы поразитесь результату.

Это еще не все.

Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами.

Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь.

Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то.

А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку.

То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку.

Причем чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

А теперь чуть-чуть о конфликтах.

Если вы не любите конфликтовать, то это не значит, что ваши предпочтения будут учтены теми, кто любит. Есть определенные люди, которым конфликт необходим. Если вы поддаетесь на провокацию и вступаете в нелюбимый вами конфликт, то это его устраивает. Если вы сдерживаетесь и уступаете – это тоже для него хорошо. И что делать?

А очень просто: вместо положительного подкрепления (того или другого) надо дать ему отрицательное. То есть, среагировать неприятным, неожиданным для него образом. Повести конфликт не в той форме, к какой он привык, не в той, какая ему нужна. Подумайте, чего он не любит, к какому поведению не готов. Приучите его к тому, что конфликт с вами ему не нравится.

— Ирина Семеновна, вы опять форточку открыли?
— Не хочу долго препираться. Давай я сразу тебе в чай наплюю.

Да, возможно поначалу будут скандалы, но они быстро утихнут, если будут проводиться в неудобном для агрессора режиме.

В общем, Бёрн с Литваком, конечно, хороши, но Павлов с Дуровым – проще и эффективнее.

Постскриптум.

Не думайте, что такое поведение дает вам какую-то власть над окружающими. Взаимодействие — всегда ВЗАИМОдействие.

Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходила к ней и ложилась рядом. Я предложил взять жестянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, выдавать ей штучку-другую. Все получилось.

Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо.опубликовано econet.ru

© Александр Лебедев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

20 грязных приёмов манипуляторов

два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

20 не слишком чистых приёмов манипуляторов

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами они пользуются для того, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

 

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами:

• «Не было такого»,
• «Тебе показалось»,
• «Ты с ума сошла?». 

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.
 

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. 

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. 

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например,

• патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье;
• нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его;
• плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

 

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. 

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. 

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.
 

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. 

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. 

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. 

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. 

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.
 

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. 

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. 

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. 

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

 

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. 

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». 

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.
 

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целью перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. 

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.
 

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

 

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. 

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. 

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. 

Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.
 

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. 

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. 

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.
 

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. 

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» — лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. 

Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. 

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.
 

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. 

Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. 

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. 

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.
 

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. 

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.
 

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.
 

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. 

Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. 

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. 

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.
 

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. 

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.
 

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? 

Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.
 

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. 

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.
 

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. 

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. 

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.
 

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно.

Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. 

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль.

Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия.

Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Люди-манипуляторы: как от них избавиться

Манипуляторы есть почти в каждой семье. Ими могут являться ваши дети, родители, супруги или просто знакомые люди, которые входят в круг вашего общения. Для того, чтобы заставить их отказаться от затеи лезть в вашу жизнь, нужно приложить усилия. Защитить себя помогут советы психологов.

Манипуляторы в вашей жизни

Манипуляторами называют людей, которые стремятся достичь чего-либо за чужой счет. Эти люди самодостаточны и уверены в себе, знают себе цену и проявляют лидерские качества. Однако если в вашей жизни появится такой человек, она перестает быть только вашей. Вы начинаете выполнять просьбы человека, не отдавая себе отчета в том, что крадете время и счастье у себя, ничего не получая взамен. Понимание часто приходит со временем, когда вы уже находитесь под «колпаком» у манипулятора. Однако нет ничего невозможного, и освобождение для вас станет лучшей наградой. Нередко манипуляторы действуют по схеме, выводя вас из равновесия. Негативные эмоции, которые они возбуждают, заставляют нас двигаться в том направлении, которое выгодно им. Самыми распространенными воздействиями будут страх, агрессия, обида или вина.

Для того, чтобы победить манипулятора, необходимо начать с изменения себя и своего отношения к жизни. Важно понять, что такие люди пользуются нашими слабостями. Психологи рекомендуют избавляться или прятать от глаз посторонних свои слабые места, чтобы у тех не было ни единой зацепки.

Первым пунктом, который позволит вам вздохнуть свободнее, будет повышение самооценки. Воспитав в себе силу духа, вы сможете сказать твердое «нет» тем, кто заставляет вас делать то, что вам совершенно не нужно. Не забывайте о том, что манипуляторы не желают расставаться со своими жертвами, будьте готовы к сплетням и слухам в свой адрес. Справившись с ними, вы обретете свободу и независимость. А сплетки в скором времени утихнут, тем более, что они не являются правдой. Будьте сильными и помните, что право на ошибку есть у всех.

Неприятные для вас разговоры должны стать поводом прямо сказать о том, что вы чувствуете. Не молчите, проявляйте активность и отстаивайте собственную свободу и право голоса. Не давайте манипулятору ни единого шанса впутать вас в дела, которые вам не интересны. Чувствуете, что вами пытаются управлять? Прямо говорите об этом, и вы сможете избавиться от навязчивого внимания к вашей персоне.

Проявляйте бдительность. Нередко манипуляторы обладают целым рядом запрещенных приемов и просто так не откажутся от «халявной» рабочей силы. Нередко в ход идут лесть и множество комплиментов в ваш адрес. Не смущайтесь, ведь вы ничем не обязаны человеку, и тем более не должны «платить» ему за то, что он вас хвалит. Благодарите его за добрые слова, но отказывайте в действиях, если они не вызывают у вас энтузиазма. Учитесь видеть разницу между «обязан сделать» и добровольной помощью, которая будет исходить от чистого сердца.

Откажитесь от страха. Если вас запугивают, сохраняйте спокойствие. Пресекайте любые попытки вывести вас из равновесия и сообщайте оппоненту, что разговор в таком духе вы поддерживать не будете. Не накручивайте себя, проведите мысленный разбор ситуации. В большинстве случаев вина, которую вам пытаются вменить, не ваша. Если вы не будете сдержаны, то дадите манипулятору возможность снова и снова использовать вас в своих корыстных целях.

Учитесь говорить «нет» в тех случаях, когда чувствуете, что вас используют. Разделяйте просьбы, ведь попросить об услуге вас могут ваши близкие люди или друзья. Помочь им или нет — решать вам. Однако если в вашем окружении появился человек, который постоянно что-то требует, не принося ничего взамен, вы сможете поставить его на место. Озвучивайте цену вашей услуги или просите ответной помощи. Не соглашайтесь, если оплата идет после выполнения услуги. Возьмите на вооружение крылатое выражение «сначала деньги, потом стулья». Так, если вас в сотый раз просят что-то или кого-то отвезти на своей машине, дождитесь оплаты за бензин. Это будет честной взаимопомощью. В ином случае предложите просителю воспользоваться услугами такси.

Имейте свои взгляды, ценности и приоритеты. Будьте решительны. Если вас что-то не устраивает, не потакайте слабости промолчать. Если вы не воспитаете решительность и уверенность в себе, то вами будут «крутить» во все стороны. Не позволяйте себе быть марионеткой в опытных руках манипулятора. Не будьте зависимы от мнения окружения, ведь ваша точка зрения имеет право на жизнь также, как и мнения людей вокруг. Если кто-то не согласен с вашими действиями, это не является поводом прекратить деятельность, ведь нередко мнение людей ошибочно. Идите к своей цели, преодолевая препятствия и трудности в компании тех, кто вас уважает и ценит.

Сохраняйте спокойствие и не теряйте самообладания. Не переходите на личности и никогда не соглашайтесь на разговор, в котором вас оскорбляют и унижают. Даже если это ваш начальник, никто не давал ему права обижать вас.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

19.12.2017 00:07

Как победить манипулятора — Consortiumnews

В нашей политической и личной жизни многие из нас были обмануты. По словам Кейтлин Джонстон, вот как распознать, как политики и люди манипулируют нами и как их остановить.

Кейтлин Джонстон

Людей можно взломать. Спросите любого афериста. Наше желание думать, что мы контролируем свою жизнь, часто скрывает это от нас самих, но большинство из нас легко поддаются внушению и гипнозу. Если вы думаете, что это не так, вы в большей опасности подвергнуться взлому, чем тот, кто достаточно смирил себя, чтобы увидеть, как это работает с ним.

Не нужно стыдиться того, что тебя обманывают. Осознание того, что вас обманули или обманули, естественно, вызовет чувство неловкости, но вы никогда не виноваты в том, что кто-то взял вас на прогулку. Дайте понять: обман кого-то — преступление; быть обманутым — значит стать жертвой этого преступления. Так закон рассматривает дела о мошенничестве. Манипуляторам хотелось бы, чтобы вы подумали, что это ваша вина, что позволили манипулировать собой, но это всего лишь еще одна манипуляция, не так ли?

Манипуляторы используют одну из наших самых поразительных, полезных и прекрасных человеческих характеристик, когда они обманывают нас — сочувствие.Наша врожденная доверчивая природа является причиной того, что мы смогли сотрудничать в больших масштабах, чтобы создавать и вводить новшества необычными способами, невиданными где-либо еще в животном мире. Потому что мы учимся, моделируя, и нас формирует группа, в которой мы живем, и наше стремление создать гармонию сделает жизнь интуитивно неудобной, пока мы не вернемся в соответствие с нашим племенем. Мы миротворцы; мы стремимся к согласованию, и именно так манипуляторы заставляют нас согласовываться с их больными планами. Насколько грубо тогда, что наша способность сопереживать и относиться друг к другу — это то, что манипуляторы используют для управления нами?

Из-за доступности средств массовой информации каждый из нас находится в оскорбительных отношениях с плутократическими манипуляторами.Многие из нас тоже состоят в личных отношениях с манипуляторами. Удобно, что стратегии работы с манипуляторами-социопатами одинаковы, от плутократов до вашего живого партнера.

Очистись по собственному желанию

Вы — легкая добыча, если не знаете, чего хотите, и оставляете решение за вами другим. Если у вас нет представления о том, кто вы и за что боретесь, любой может прийти и использовать это в своих собственных больничных планах. Сядьте, успокойтесь и составьте список того, кто вы и что вам нужно.Не стесняйтесь добавлять вещи, которых у вас еще нет. В этом-то и дело. Составьте список того, что вам нужно не только для выживания, но и для процветания. Применяйте правило «живи и дай жить другим» ко всем своим желаниям, и если вы уверены, что ничто из того, что вы хотите, не повредит и не помешает чьей-либо воле, тогда список хорош. Вы можете безоговорочно отстаивать его, и вам следует делать это с максимальной силой и уверенностью, на которые вы способны. Вырасти до его размера и громко отстаивай его.

Смотрите, куда идут ресурсы

Как вы действительно узнаете, что вами манипулируют? Что ж, манипуляторы понимают, что остальные из нас не понимают, что существуют ресурсы реальной жизни, такие как секс, деньги, работа, золото, нефть, земля, вода, еда, люди, воздух и т. Д .; и есть хорошие чувства.Они всегда будут пытаться заставить вас поменять реальные вещи на хорошие. Если у вас нет сочувствия, вы видите весь мир совершенно по-другому. Большинство людей пытаются получить то, что им нужно, не причинив никому вреда, потому что причинение кому-то боли причиняет боль и им. Манипуляторы этого не испытывают, поэтому они просто получают то, что им нужно, говоря своей жертве, что они причинят кому-то вред, если не отдадут это.

Уменьшите масштаб и проведите инвентаризацию, у кого есть все вещи. В какую сторону склоняются чаши весов? Хорошие манипуляторы пытаются изменить почву под нами, чтобы направить настоящее богатство в свою казну, успокаивая нас добрыми чувствами о том, насколько благословенна наша тяжелая работа и все такое, и насколько эгоистично было бы требовать медицинской помощи, когда в Сирии есть люди, которые нужно бомбить за их свободу.Оставьте все это позади, увеличьте и уменьшите масштаб и посмотрите, у кого все это есть. У кого есть вся власть, все богатство, все реальные вещи, которые вы действительно можете использовать в реальном мире, и кто почти не существует, но имеет надежду на лучшее завтра?

То же в браке. У кого все богатство, власть, престиж, пенсионные сбережения, и у кого просто есть история о том, какие они хорошие люди? Религия подготовила нас к манипуляциям, и это было сделано намеренно. На протяжении тысячелетий нас учили ценить верность, набожность, трудолюбие, покорность и оставлять осуждение и вознаграждение до самой смерти.Это создает идеальную среду для манипуляторов, которые могут очень ясно видеть, что такое ценные вещи в реальном мире, и какие творения сотканы из сказок. Разберитесь, что реально здесь и сейчас, и посмотрите, кто контролирует то, что должно быть вашим. Это ты? Если это не так, значит, вами манипулируют.

Наблюдайте за их действиями, а не за их словами

(Джон Соммерс II / Getty Images)

У манипуляторов есть только слова. Они не могут просто подойти к вам и сказать: «Отдайте мне свои сбережения», они должны составить сложную историю, которая заставит вас почувствовать, что это правильный поступок.Хороший мошенник никогда ничего не попросит, если ему это сойдет с рук. В идеале они хотят, чтобы вы сделали предложение. Это лучший вид афера, когда жертва думает, что это изначально была их идея. Великий мошенник попросит вас умолять его взять то, что он хотел все это время, чтобы он даже мог получить за это вашу благодарность.

Уменьшив масштаб и наблюдая за тем, что они делают, вместо того, чтобы слушать, что они говорят, вы можете гораздо лучше понять, что на самом деле происходит.Если, например, они говорят, что поддерживают систему здравоохранения с одним плательщиком, голосуя против нее, саботируя любые усилия в любом направлении, забирая деньги у доноров, которые противостоят этому, и вообще вмешиваясь в это, то эти действия говорят о реальной истории. Если предложение — это не то, о чем вы просили, но вы в таком отчаянии, так далеко за ними, так вкладываете деньги и так отрезаны от любых альтернативных решений, которые вы готовы принять, — тогда недостаток завершен.

Подумайте об этом с их точки зрения.В идеале они хотят быть теми, к кому вы обращаетесь за вещами, которые им не нужны. Они хотят быть теми, на кого вы возлагаете свою надежду и энергию, чтобы вы не обращались к тому, кто действительно им поможет, но им также необходимо поддерживать вас как можно дольше, делая как можно меньше, но как можно больше энергии, не вызывая подозрений. Они поют песню инерции, инкрементализма, «Не сейчас, но скоро». Вот как они держат вас в ловушке. Если вы уменьшите масштаб и посмотрите, что они на самом деле делают, а не то, что они говорят, вы узнаете, когда пришло время попрощаться с Фелицией и найти реальное решение.

Не пытайтесь перехитрить их

Как только вы поняли, что вами манипулируют, реакция коленного рефлекса — попытаться манипулировать им в ответ. Чувак. Даже не надо. Знаете ли вы, насколько вы прекрасны и драгоценны, чтобы даже подумать, что это возможно? У этих людей не было сочувствия на протяжении всей своей жизни, и без всего этого эмоционального шума, омрачающего их решения, они играли с каждым человеком в своей жизни, как в шахматы. Они мастера. Они уже опережают вас на пять ходов, а вы только учитесь, что такое ладья.У них за плечами целая жизнь манипуляций, а вы полный нуб. Вы проиграете эту игру. Не играй.

Вместо этого используйте свои сильные стороны. Требуйте того, чего хотите, и придерживайтесь этого громко и без извинений. Продолжайте спрашивать о том, чего вы хотите, самым прямым образом. Помните, что манипулятор стремится лишить вас вашей воли. Верни это. Многими из нас так долго манипулировали, что мы даже не знаем, чего хотим. Составьте свой инвентарь, сделайте его простым, придерживайтесь того, что, как вы знаете, вам нужно для процветания, а затем встаньте на ноги и потребуйте этого.

Тем временем продолжайте указывать на странные вещи, которые они делают, чтобы не дать вам того, что они обещали. Кричите это с крыш, когда они что-то делают лукаво. Они использовали вашу вежливость и доброжелательность, чтобы скрыть свои маленькие неосторожности. Не позволяй им больше. Если они жуткие, скажи это. Не позволяйте своей вежливости манипулировать молчаливым согласием.

Говорите правду хотя бы самому себе, даже если это не соответствует вашему мировоззрению. Сохраняйте как можно более интеллектуальную честность с самим собой в отношении известных фактов и предположений или желаемого за действительное.Как можно тщательнее проверяйте все, чтобы знать, что вы стоите на твердой, фактической основе. Манипуляторы любят сбивать людей с толку. Соберите как можно больше поддающихся количественной оценке, проверенных фактов из реального мира и строите на них свое мировоззрение. А когда вы уверены в себе, говорите так, как будто это правда, потому что вы знаете, что это правда. Говорите однозначно о том, что вы знаете. Если вы уверены, не позволяйте никому попадать в комнату для маневра. Подходите к своим частным исследованиям с любопытством, объективностью и легкомыслием, но как только работа будет сделана, встаньте на ноги в ее истине и не дайте ей вырваться с корнем.

Не поддавайтесь на это. Даже если это известное неизвестное.

И, наконец, не играйте по правилам, играйте по правилам , правильно . Манипуляторы любят правила, потому что им нравится придумывать, как их изменить и как с их помощью изменить и . Подумайте о наихудших адвокатах, и вы поймете, о чем я. Если вы такой же очень хороший человек, как и знаете, и всегда пытаетесь указать себе на высший интерес, в глубине души вы знаете, правильно ли вы поступаете.Доверяйте своей интуиции и двигайтесь вперед. Продолжайте поступать правильно, даже если это нарушает правило.

Обратное применение правил манипулятора

В психологии есть что-то, называемое «проекцией», и любой, кто проделал большую внутреннюю работу, скажет вам, что это удобный инструмент для самоанализа, чтобы увидеть, можно ли найти то, что вы ненавидите в других, в себе. Чтобы не бороться с чувством вины, мы склонны проецировать то, что нам не нравится, на других людей, чтобы скрыть от себя стыд за это.Вынесение этого на свет часто может привести к некоторому здоровому прощению как самих себя, так и нашего восприятия других.

Это замечательно, но мудрецы забывают сказать вам, что люди все время проецируют на и на . Если вы достаточно внушаемы и добродушны, чтобы никому не причинять вреда, вы можете принять все прогнозы на вас как истину, даже не осознавая этого. Если у вас не разовьется сильное, сознательное, здоровое чувство того, кто вы есть как личность, вы можете быть зажжены мыслью, что вы — любое количество ужасных вещей, которые люди проецируют на вас, и это может легко сбить вас с толку и сбить с толку. лепет.Опять же, проведите инвентаризацию того, кто вы есть и чего хотите, и увеличивайтесь в размерах, пока не сможете отстаивать эту истину и защищать ее. Найдите свою волю и заберите ее.

Манипуляторы

особенно используют проекцию как тактику, чтобы скрыть то, что они делают с вами, на виду. Манипулятор может заставить вас гоняться за своим хвостом, просто предлагая вам или другим людям делать то, что вы видите, своими глазами. DNC поймали на фальсификации выборов? О нет, на самом деле Россия сфальсифицировала выборы, уличив DNC в фальсификации выборов.Видишь, что я там делал? Это так глупо, но работает.

Вот ключ: просто поменяйте местоимения местами. Столкнувшись с манипулятором, все, что он говорит о вас, он говорит о себе, и все, что он говорит о себе, — это то, что он думает о вас. Если он говорит вам , что вы двуличны, , что вы лжец, и , что вы пытаетесь взять его за все, что у него есть, он на самом деле говорит , что он двуличный и , что он лжец, и , он пытаясь принять вас за все , которые у вас есть .Если у вас есть веские основания полагать, что вами кто-то манипулирует, поменяйте местоимения в уме и позвольте им сказать вам, кто они. Он работает от личных отношений до великих манипуляторов, нанятых плутократами.

Сообщите как можно больше обо всех способах, которыми вами манипулируют, и обо всех способах, которыми вы непреднамеренно манипулировали. Сделайте это как можно более осознанным в себе, чтобы мы все могли добавить к сумме человеческих знаний о том, как преодолеть манипуляции.Как только мы отступим и перейдем к нашим собственным суверенным границам, мы сможем поверить в то, что будем стоять в своей истине. Мы также сможем гораздо легче увидеть, кому мы можем доверять, и как только вы узнаете, что кому-то можно доверять, вы сможете сотрудничать с ним. Это новое осознанное и божественное сотрудничество создаст именно то, что нам нужно для решения проблем реального мира, с которыми мы сталкиваемся как вид, и отнимет волю планеты у социопатов и вернет ее воле людей.

И это все, что нужно. Переломный момент, когда неподдающиеся манипулированию и бодрствующие люди сотрудничают для создания новых систем, которые превзойдут старые, — это все, что нужно, чтобы вырвать власть у манипуляторов, у которых есть только старые библейские инструменты страха, вины и стыда. Это выполнимо, и для этого нужны только вы.

Этот комментарий изначально был опубликован на сайте CaitlinJohnstone.com.

Кейтлин Джонстон — журналист-мошенник, поэт и писательница утопий, которая регулярно публикует на Medium .Следите за ее работой на Facebook , Twitter или ее веб-сайте . У нее есть подкаст и новая книга Woke: A Field Guide for Utopia Preppers . Эта статья была переиздана с разрешения.

Как бороться с манипулятивным поведением и ощущениями вины

Донна говорит: «У меня есть WikiHow на моей стартовой странице, и странно, как часто дневные выборы отражают текущую астрологическую картину.Казалось, что это может быть особенно полезно во время соединения Меркурий-Плутон. Это долго, но оно того стоит, если вас привлекают люди, использующие эту тактику. (Со статьями WikiHow разумно иметь в виду, что это не обязательно профессионалы, хотя они, как правило, написаны людьми, которые вложили много сил в эту тему.)

ПРИМЕЧАНИЕ. Перепечатано с WikiHow; автор: Икбал Осман, Тереза, Типси, Фликети (см. все) в статье 13 способов понять манипулятивное поведение

Манипуляция — это попытки повлиять на поведение или действия другого человека.Как человеческие существа, наши эмоции часто затуманивают наши суждения, что затрудняет понимание реальности, скрытой за скрытыми замыслами или мотивами в различных формах поведения. Аспекты контроля или проницательность, связанные с манипуляциями, иногда очень тонкие, и их можно легко упустить из виду, похоронив под чувствами долга, любви или привычки. В этой статье вы узнаете о некоторых способах уловить манипулятивное поведение, происходящее вокруг вас, чтобы вы могли отсортировать его, а не переходить к нему.

Разберитесь в характеристиках личности, склонной к манипуляциям .Они не всегда очевидны, потому что они играют в безмолвную игру по наращиванию обязательств по отношению к ним, в результате чего вы чувствуете себя виноватым, испытываете давление и вынуждены действовать ради них, даже если вам все еще интересно, как все дошло до этого. точка. Некоторые характеристики манипулятивной личности включают:

• Личность в стиле мученика. Этот тип личности ведет себя так, как если бы он или она были внимательны по отношению к другим, но на самом деле испортили внимательность с потребностью быть значимыми для вас.Сами «мучаясь», они делают то, чего от них никто не просил и не хочет, но в процессе этого они создают связь. «Оказывая вам услугу», их ожидание того, что вы должны вернуть услугу, возрастает. Они также могут постоянно жаловаться на все, что они для вас делают, и риторически задумываться, когда вы собираетесь ответить на эту услугу …
• Чрезмерно нуждающиеся и зависимые личности. Люди, которые чувствуют себя некомфортно в своей собственной шкуре, высказывают свое собственное мнение и идеи, часто могут прятаться за манипулятивным поведением, так что кажется, что вы отвечаете по собственному желанию, даже если они настроили все, чтобы вы отвечали непосредственно на их нужда.
• Нарциссы. Это архетипическая личность, склонная к манипуляциям, и очень трудно иметь дело с этим мастером-манипулятором.

Вы. Серьезно, в то или иное время каждый из нас практикует манипулятивное поведение в той или иной форме. Просто для большинства людей манипулятивные действия, как правило, разовые или случайные, а не целенаправленная карта для повседневной жизни и взаимодействия с другими. Обратите внимание на возможные типы способов, которыми люди пытаются манипулировать друг другом .Есть некоторые ключевые модели поведения, которые могут привести к манипуляциям, и полезно знать, как их распознать, прежде чем сразу приступить к ним. Здесь вкратце изложены модели поведения, а следующие шаги содержат более подробную информацию и предложения по здоровым способам реагирования:

Поездка с чувством вины — это манипулятивное поведение направлено на то, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым, и направлено на то, чтобы отправить вас в страну «должен», а не на защиту собственных ценностей.

• Предположение — эта манипулятивная тактика направлена ​​на то, чтобы превратить ваше поведение в то, как его воспринимает наблюдатель, независимо от того, верна ли его интерпретация.Вскоре у вас возникает чувство вины, потому что, несмотря ни на что, ваше опровержение является доказательством предположения.
• Он сказал, она сказала — эта манипулятивная уловка — псевдосоциология в действии. Манипулятор берет на себя ответственность сказать вам, что кто-то другой сказал, что он поступил правильно. Это удобный способ снять с себя ответственность и одновременно переложить ее на вас.
• Противоречащее утверждение — этот манипулятивный подход заключается в том, чтобы вызвать аргумент.Таким образом, провокатор в конечном итоге заставит вас чувствовать себя ужасно из-за того, чего вы не сделали или не сказали, но за что вы все равно должны чувствовать себя виноватым, и он получит огромную долю сочувствия, чтобы снова манипулировать вами.

Жалость к себе: «Но я такая нелюбимая / больная / жертва и т. Д.» — Иногда у каждого из нас бывают моменты, когда мы действительно нуждаемся в чьей-то нежной заботе о себе, но у тех, кто долгое время занимается манипуляциями, может появиться привычка быть жертвой или тем, кто требует особого внимания.Даже компании используют поездки по вине…

Прекратить чувство вины . Поездки на чувство вины занимают одно из первых мест в списке инструментов манипуляции. Если вы можете заставить кого-то почувствовать себя виноватым, значит, вы дома и в шланге. Проблема в том, что люди изнашиваются после того, как их заставляют терпеть поездку вины за поездкой вины, и манипулятор, который думает, что он или она на правильном пути, рискует потерять уважение, друзей и отдалиться от тех, кто не может уйти. , например семья и коллеги. Одна из ключевых вещей, которую следует иметь в виду, избегая привязки к чувству вины, заключается в том, что чем раньше вы пресечете его в зародыше, тем лучше, и что это их поездка вины , а не ваша.Вот несколько подходов к путешествию по вине:

Узнай это. Перед тревогой за чувство вины обычно стоит фраза: «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы…», или «Если бы ты был более ответственным, ты бы…», или «Если бы ты был более понимающим, ты бы…». В любом случае вы можете заменить слова, добавленные после них, на «делай, как я хочу». Еще один способ вызвать чувство вины — сказать вам, чего вы бы не сделали, например: «Я знал, что ослышался! В конце концов, вы никогда не обручитесь с , не сказав мне сначала .В этой короткой фразе вам только что сказали, что вы ожидаете, что будете подчиняться этому человеку, прежде чем принимать какие-либо решения.

• Верните это к виноватому. Используйте подход «возврат отправителю» с чувством вины и не позволяйте их интерпретации вашего поведения определять ситуацию. В этом случае вы можете дать им немного их собственного лекарства, чтобы они поняли, каково это — чувствовать себя виноватым. Этот подход предполагает использование того, что сказал манипулятор, и объяснение им, что он не уважает, не ценит, не заботится и т. Д.ваше поведение по отношению к ним, и в процессе вы избавляетесь от необходимости выполнять обязательства, которые они стремятся наложить. Например:
  • A: «Тебя не волнует вся тяжелая работа, которую я для тебя сделал».
  • Вы: «Я действительно забочусь о той тяжелой работе, которую вы для меня проделали. Я уже много раз говорил об этом. Теперь мне кажется, что ты не понимаешь, насколько я забочусь.
  • A: «Это неправда! Я ценю это!»
  • Вы: «Да, точно так же, как я ценю ваш упорный труд».
• Сократите их хватку.Когда манипулятор пытается внушить вам чувство вины, предполагая, что он не имеет значения, не покупайтесь на это. Вместо этого ответьте быстрой репликой, которая мгновенно сломает эту зацепку. Например:
  • A: «Хорошо, тогда отправляйся в поход с друзьями, пока я буду заботиться о собаках. Не беспокойся обо мне.
  • Вы: «Отлично! Я рада, что ты с радостью ухаживаешь за собаками, пока меня нет. Благодарность!»

Сдвиньте предположение от себя .Одна из вещей, которая так неприятна, когда другой человек говорит вам, о чем вы думаете или делаете, — это то, что они не воспринимают вас всерьез и не относятся к вам как к целому человеку. Вместо этого они пытаются наложить на себя то, как они хотят, чтобы вы вели себя, и это сразу же возвращается к тому, как они хотят, чтобы вы вели себя так, чтобы это было выгодно им .

Предположения могут быть сложнее уловить, но важно, чтобы вы это делали, чтобы быстро и эффективно отклонить их.Некоторые примеры включают утверждения, в которых используются «предположить», «угадать», «пожелать» и т. Д.: «Я полагаю, ты снова оставишь меня в покое». или «Я бы хотел, чтобы ты понимал, как мне тяжело после всего, что я для тебя сделал, что ты не хочешь оставаться со мной подольше каждое Рождество».

Проблема с утверждением предположения в том, что здесь нет вопросов; манипулятор не любит задавать вопросы, потому что это заставляет его чувствовать потерю контроля. В более здоровых отношениях вопросы могут выявить, что вы делаете, и беседа может исходить из этого понимания; манипулятор предпочел бы делать предположения относительно того, что вы делаете, потому что это позволяет им контролировать вас, которых они описали, а не вас, которых они должны слушать.

Отбросьте предположения от своих действий, игнорируя манипулятивные негативные последствия, и верните манипулятора в реальность, прояснив свою не менее значимую ценность, связанную с тем, что вы делаете. Например:

• A: «Я хочу, чтобы вы понимали, как мне тяжело после всего, что я для вас сделал, чтобы вы не хотели оставаться со мной подольше каждое Рождество».
• Вы: «На самом деле, я провожу с вами столько же времени, сколько с родителями Кейт, и, как и вы с папой, когда я рос, я с радостью делю свое время поровну между обеими семьями.”
• A: «Я полагаю, ты снова оставишь меня в покое».
• Вы: «Я не оставлю вас одну. Сегодня у тебя твой любимый фильм, собака хочет внимания, и я, как обычно, вернусь во вторник.
• A: «Если у вас есть дела поважнее, то лучше не тратить время на мои визиты».

Вы: «Я рада, что вы понимаете, насколько у меня сейчас много дел. Летать сейчас дорого, и я смогу проводить с вами больше времени, когда приеду в мае следующего года.”

Отойдите от мысленных игр о том, что, по мнению манипулятора, говорят или делают другие люди . Использование сторонних «авторитетов» бездумно широко распространено в большей части повседневной жизни, потому что нам нравится полагаться на эти обобщения как на способ подкрепить наши собственные расплывчатые и часто неизученные предпочтения. Хотя большинство из нас знает, что это дурная привычка, в руках манипулятора она становится оружием.

Всякий раз, когда манипулятор прибегает к цитированию того, что ваша тетя Мэй, двоюродный брат Джош или дорогая Кэти сделали или говорят на улице, увидите мигающие сигнальные огни.Эта тактика используется, чтобы попытаться сравнить предполагаемое отсутствие вашей отзывчивости с тем, как другие люди, по-видимому, вели бы себя более адекватно, чем вы (читайте: они сделали бы это для манипулятора, в то время как вы держитесь). Хотя отчасти это связано с фантазией манипулятора о том, что трава зеленее в чьей-то жизни, это скорее инструмент, который позволяет манипулятору отказаться от своей ответственности за заявление.

• A: «Мэри говорит, было бы лучше, если бы ты не оставляла меня все время одну.Она говорит, что это вредно для меня.
• Вы: «Я не знал, что Мэри — психолог. Я должен поговорить с ней о возможности проводить с тобой больше времени.
• A: «Все думают, что ты недоброжелателен ко мне, когда отказываешься купить мне второе кольцо с бриллиантом».

Вы: «Все? Я должен встретить этих людей, которые так красны! Я бы с радостью купил вам еще одно кольцо, но я рад, что у вас есть красивое, чтобы вы были чем-то заняты, пока наш бюджет не сможет выдержать еще большие покупки.”

Избегайте конфронтации и манипулирования спорами . Определите, использует ли кто-то умышленно уловку или «игру», чтобы вызвать спор или конфликт в открытую. Это часто случается среди друзей или в отношениях, когда один член хочет иметь влияние или попытаться контролировать другого. Конфронтационные заявления предназначены для того, чтобы сразу вас расстроить и вызвать спор.

Например: «Как ты посмел оставить меня сегодня одну!» или «Я думал, мы договорились, что это будет лучшим решением.А теперь вы намеренно делаете что-то совсем другое ». Или «Почему ты всегда должен все делать по-своему? А что я?» Его можно даже поднять в шутку, но с намерением насмехаться над вашими надеждами или обливать их холодной водой. Вместо того, чтобы вступать в спор с этим манипулятором, научитесь просто говорить «нет» и указывать на очевидные факты. Например:

Будьте спокойны, рассудительны и приятны, когда говорите «нет». Не пытайтесь поднять ставку, гримасничая или огрызаясь. Также важно, чтобы ваш ответ был простым и дружелюбным.

• Используйте язык тела, чтобы подкрепить свои мысли. Встряхните головой и скажите «нет» гримасе.
• Будьте вежливы. Когда манипулятор просит вас сделать что-то, скажите: «Я бы с удовольствием, но в ближайшие месяцы я слишком занят. Сожалею.» или «Спасибо, что спросили, но нет».

Попытка жалости к себе . Манипулятор, который считает все несправедливым и разваливается на части, пытается завоевать ваше сочувствие, чтобы использовать его для удовлетворения своих собственных нужд. В этом случае манипулятор будет полагаться на чувство «беспомощности» и будет искать у вас финансовую, эмоциональную или другую помощь.

Обращайте внимание на отношение и комментарии вроде «Ты единственный, кто у меня есть», «Мне не с кем больше поговорить» и т. Д. Имея дело с приступом жалости к себе, проявляйте сострадание, но осторожность, как вы это делаете. не хочу в результате устанавливать обязательства. Вот некоторые способы реагирования на такой манипулятор:

• A: «Ты единственный, кто у меня есть».
• Вы: «О, вы снова льстите мне, но мы с вами оба знаем, что это неправда! У вас есть Бетти по воскресеньям, Мюриэль по четвергам и клуб для игры в шары весь день в субботу.Почему, когда я пытался позвонить тебе в прошлую среду вечером, ты играл в карты со своими соседями.
• A: «Мне больше не с кем поговорить».
• Вы: «Помните вчера, когда Грейс приходила поговорить с вами весь день? Салли сказала, что она более чем счастлива слушать по телефону, когда вам понадобится звуковая плата. Я рада поговорить с вами следующие пять минут, но после этого у меня назначена встреча, которую я не могу пропустить ».

Остерегайтесь людей, которые искажают и искажают факты, чтобы сделать их более привлекательными .Обычно эти люди лгут до края земли, чтобы получить то, что они хотят. Это часто случается на рабочем месте просто для того, чтобы привлечь других на свою сторону или заручиться благосклонностью руководства и вышестоящих властей. Отвечая на искажение фактов, просите разъяснений. Объясните, что вы запомнили факты не таким образом и вам интересно узнать их мнение о них. Оставайтесь вежливыми и не стесняйтесь сказать, что проясняет вашу путаницу с .Задайте им простые вопросы о том, когда вы оба согласились с проблемой, как, по их мнению, сформировался подход, и т. Д. Когда вы снова встречаетесь на общих основаниях, примите это как новую отправную точку, а не их искаженную. Например:

• Джон (манипулятор): «Я попросил Кэсси закончить все это к сегодняшнему дню. Он никогда не успевает с этими отчетами ».
• Босс: «Это правда, Джон?»
• Кэсси »:« Я не понимаю, босс. Джон, когда ты предположил, что это была моя задача? Мое последнее понимание заключалось в том, что это должно быть совместное усилие, когда вы подпишете мою работу, прежде чем мы представим ее Правлению.Когда вы не приехали вчера, и я не смог связаться с вами, я чувствовал, что у меня мало выбора, кроме как продолжить и закончить то, что я мог, но было ясно, что у меня нет решения по вопросам X, Y, Z, которые вы лучше всех умеете определять. И я сдал свои последние шесть отчетов за два дня до установленного срока; Я очень серьезно отношусь к своевременности ».
• Другой пример: A: «Вы никогда не поддерживаете меня на этих собраниях, вы участвуете в этом только для собственной выгоды и всегда оставляете меня на произвол судьбы».
• Вы: «Это неправда.Я считал, что вы готовы поговорить с инвесторами о своих идеях. Если бы я думал, что вы ошибаетесь, я бы вмешался, но я думал, что вы проделали блестящую работу самостоятельно.
• Остерегайтесь людей с «избирательной памятью». Это инструмент для манипуляций, позволяющий уклоняться от обязательств, которые они не хотят выполнять, и при этом помнить об обязательствах, которые, как они ожидают, вы, , выполнили или выполнили (в присутствии начальника).

Не становитесь жертвой тех, кто использует любовь как инструмент торга .Такой манипулятор обычно использует такие фразы, как «Я знаю, что ты меня любишь, так что…», «Потому что я люблю тебя, сделай для меня X, Y, Z…», чтобы обманом заставить вас принять то, чего они желают. Это часто происходит в супружеских отношениях, а также между друзьями. Люди, которые демонстрируют такое отношение, часто заставят вас почувствовать себя в долгу или что вы им что-то должны. Вместо того, чтобы позволять им манипулировать вашей любовью к ним, постарайтесь указать на то, что то, что вы делаете, является доказательством вашей любви к ним, и бонусными баллами, если вы можете быть достаточно сострадательными, чтобы ткать в знак признания их любви к вам тоже:

• A: «Если бы ты любил меня, ты бы взял меня в ту командировку.Меня не волнует скупость вашего босса, это ваша проблема, а не моя ».
• Вы: «Я люблю тебя, и именно по этой причине я не хочу навязывать тебе своего босса. Тебе было бы ужасно быть вежливым рядом с ним, и он негодовал бы, если бы ты был здесь, и, возможно, даже попытался бы понизить меня в должности за то, что я недостаточно серьезно относился к деловой поездке ».
• A: «Вы думаете, что этот сад важнее меня».
• Вы: «На самом деле, моя дорогая, я тщательно ухаживаю за садом, чтобы вам было весело и безопасно играть в военные игры со своими товарищами.Я хочу, чтобы он был идеальным для тебя, так же как ты пытаешься раскрасить дом в цвета, которые, как ты знаешь, мне нравятся ».

Выясните, кто симулирует болезнь . К сожалению, некоторые люди используют болезнь как способ манипулировать другими. Есть люди, которые симулируют небольшие болезни и симптомы в небольшом масштабе, а есть люди, страдающие вымышленным расстройством (DSM-IV), ранее известным как синдром Мюнхгаузена. Имитация болезней — это преднамеренное создание ложных и преувеличенных физических симптомов, направленных на выявление скрытых мотивов.Люди, которые так поступают, могут стараться избегать ответственности, иметь больше свободного времени, получать медицинские льготы или достаточно ленивы, чтобы захотеть, чтобы за них все делал кто-то другой.

• Если человек постоянно использует этот метод, возможно, ему или ей потребуется медицинская помощь психиатра или психолога по поводу вымышленного расстройства. Сложность для вас заключается в том, что человек, страдающий от этого заболевания, на самом деле может иметь какое-то заболевание, но может нормально функционировать большую часть или все время, несмотря на болезнь, но предпочитает преувеличивать его последствия (также известный как симуляция).
• Если расстройство заставляет их так себя вести, постарайтесь не осуждать. Это часто развивается как способ реагирования на стресс, и оно превратилось в шаблон. ^[1] Лучшее, что можно сделать, если вы подозреваете это заболевание, — это предложить ему или ей обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы разобраться с его беспокойством и тревогой; не будьте агрессивны по поводу их «притворной болезни». ^[2]

Остерегайтесь лиц, создающих ложные слухи . Люди из этой категории скажут вам противоположное тому, что вы хотите услышать.Они могут делать это в надежде, что вы исправите их и тем самым вытесните от вас реальную историю. Очень закрытые люди часто становятся жертвами такой тактики, потому что она нацелена на получение информации непосредственно от вас, когда вы до сих пор были сдержанны.

Не обращайте внимания на эмоциональные всплески, которые играют на ваших эмоциях . Некоторые люди будут использовать плач, печаль, крик и другие формы эмоций для достижения своих целей или просто для получения того, чего они хотят. Это обычное дело среди детей и подростков, которые «пробуют воду», чтобы увидеть, как далеко они могут зайти с этой формой манипуляции.Прочтите несколько хороших книг для родителей о том, как бороться с манипуляциями у детей и подростков; их поведение больше связано с пограничным тестированием, и с ними можно справиться соответствующим образом, обладая хорошими родительскими навыками.

Если ваш ребенок страдает деструктивным поведением, обратитесь за помощью к психотерапевту. Такие расстройства, как расстройство оппозиционного неповиновения, расстройство поведения и расстройство разлуки, могут иметь элементы манипуляции, но требуют особого внимания для преодоления с помощью специалистов и вашего сочувствия.

Слушай себя . Во всех возможных манипулятивных ситуациях, описанных выше, вне зависимости от того, легко ли вам обнаружить признаки, очень важно прислушиваться к себе и к тому, как вы относитесь к ситуации. Вы чувствуете угнетение, давление, необходимость делать для этого человека то, что вы бы предпочли не делать? Кажется, что их поведение бесконечно влияет на вас, так что после одной формы помощи ожидается, что вы окажете еще больше помощи и поддержки? Ваши ответы должны послужить верным руководством к тому, куда будут двигаться ваши отношения с этим человеком.

ЧИТАТЕЛИ SKYWRITER: есть ли у вас какие-нибудь наблюдения или идеи о том, как обращаться с манипуляторами? Оставьте их в разделе комментариев.

Связанные репортажи из WikiHow:

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как перестать быть объектом манипуляций в отношениях

индивидуальное меню

• Диван любви
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Твой бывший
  • Разбитые сердца
• Флирт флирт
  • Кокетничать
  • Игра знакомств
  • Wild Secrets
  • Непослушные дела
• Чувственный дразнить
  • Соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Таблетка страсти
  • Sizzle
• Читает для женщин
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
• Читает для мужчин
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Essentials
• Моя жизнь
  • Отношения
  • Работа и развлечения
  • Отражения
  • Лучшая жизнь
• Развлечения
  • Тесты
  • Опросы
  • Фильмы

• Сладкая любовь
• Лучшая любовь
• Романтическая любовь
• Ваш пример
• Разбитые сердца

• Кокетничать
• Игра для знакомств
• Дикие секреты
• Непослушные дела

• Соблазнение
• Одержимость
• Фантазии
• Таблетка страсти
• Шипение

• Понимание мужчин

Руководство по борьбе с манипуляциями от Кристиана Райта

Никогда не поддавайтесь манипуляции! Узнайте, как предотвращать манипуляции и бороться с ними.

Эта книга содержит проверенные шаги и стратегии по выявлению манипуляторов и их тактике, достижению большего чувства безопасности и уверенности, противостоянию манипулятору и освобождению от контролирующей ситуации или отношений.

Как вы скоро заметите, население существует во всех формах, и

Никогда не манипулируйте! Узнайте, как предотвращать манипуляции и бороться с ними.

Эта книга содержит проверенные шаги и стратегии по выявлению манипуляторов и их тактике, достижению большего чувства безопасности и уверенности, противостоянию манипулятору и освобождению от контролирующей ситуации или отношений.

Как вы вскоре заметите, население существует во всех формах, и все, включая детей, в той или иной форме участвовали. Манипуляции могут варьироваться от очень мягких до очень нездоровых и контролирующих. Некоторые манипулятивные взаимодействия и отношения настолько нездоровы, что буквально влияют на самооценку и независимость человека. Если вы стали невольной жертвой таких обстоятельств, то выход есть. Вы можете снова почувствовать силу и избежать пут эмоциональных и психологических манипуляций, контроля и шантажа.

Шесть преимуществ, которые вы получите от чтения этой книги:
1. Как определить манипулятор
2. Как противостоять манипулятору
3. Как избежать манипулятора
4. Как обезопасить себя от манипулятора
5. Как чтобы лучше контролировать свое окружение и ситуацию
6. Как освободиться от манипулятора

«Я владелец компании, и один из моих прогрессивных сотрудников начал привлекать мое внимание. Не в позитивном, а в негативном смысле. Я бы увидел, что она была двуличной и настраивала других сотрудников друг против друга.Она постоянно лгала. Прочитав эту книгу, я выработал стратегию, как поймать ее в процессе. Она настраивала всех друг против друга, и теперь у нее отняли силу. Отличное чтение ». — Маркус Де Ла Мора

«Мой ребенок-подросток только пошел в новую школу. Я заметил, что ее личность изменилась с тех пор, как она впервые пошла в эту среднюю школу. Она лжет и постоянно пытается натравить нас с мужем друг на друга. Она думает, что мы не разговариваем друг с другом или что-то в этом роде.После прочтения этой книги это помогло мне лучше предотвратить ее манипуляции, но я еще не вышел из леса! » — Кристина Понсеке

7 способов решения проблем — Life Optimizer

Примечание: это гостевой пост от Набила Гуламани of Success At Reach

Мы все постоянно сталкиваемся с проблемами во всех сферах нашей жизни. Большинству людей трудно принять и справиться с этими возникающими проблемами. Правда в том, что вам придется сталкиваться с трудными проблемами на протяжении всей жизни, будь то личная жизнь или карьера.Большинство из нас по-настоящему боятся и убегают от проблем, потому что не хотят принимать реальность такой, какая она есть. Убегать от своих проблем — худшее, что вы можете сделать, чтобы справиться с проблемами, с которыми вы столкнулись. Ниже у меня есть несколько советов, как научиться справляться с повседневными проблемами. Начните сейчас и развивайте самодисциплину, чтобы практиковать следующие пункты.

1. Не реагируйте слишком остро — Чрезмерная реакция на проблему приведет к принятию неверных решений. Когда мы не контролируем свои эмоции, мы будем принимать решения, о которых позже пожалеем.В следующий раз, когда вы столкнетесь с проблемой, станьте наблюдателем за своими мыслями и сохраняйте спокойствие, чтобы принимать более разумные решения.

2. Примите реальность настоящего момента — Примите то, что есть, и то, каковы люди. Вы должны понимать, что не все будет так, как вы хотите. Если вы не можете принять реальность, вы будете очень разочарованы своей жизнью. Многие люди будут пытаться изменить кого-то или что-то, что они не могут контролировать, и когда у них это не получается, они чувствуют себя несчастными.Как только вы примете реальность (включая проблемы, с которыми вы столкнулись), вы сможете быть более спокойным и яснее думать о том, как делать шаг вперед к своим целям каждый день.

3. Не обвиняйте других — Многие люди имеют привычку обвинять других во всех своих проблемах. Они не могут нести полную ответственность за решения, которые они приняли в жизни. Чем больше вы обвиняете других в проблемах, с которыми сталкиваетесь, тем больше вы заставляете людей не любить вас и не хотеть быть рядом с вами.Первое, что вы хотите сделать, столкнувшись с личной проблемой, — это не начинать указывать пальцем на других.

4. Практикуйте непривязанность — Возьмите за правило отстраняться от любого результата. Отстраненность означает, что вы не привязаны ни к какому результату в жизни. Я помню, как в прошлом я выступал с публичными выступлениями и очень нервничал. Причина, по которой я боялся публичных выступлений, заключалась в том, что я был слишком увлечен мыслями о том, что аудитория думает обо мне. Дело в том, что некоторым людям не понравится то, что вы говорите, а другим может понравиться то, что вы говорите, поэтому ваша задача — принять такие, какие люди есть, и не волноваться эмоционально и ментально из-за того, что кому-то не нравится. вы.Когда вы начнете практиковать непривязанность, многие из ваших страхов и неуверенности исчезнут.

5. Не переоценивайте- Когда вы слишком много думаете о произошедшей ситуации или событии, вы начнете судить обо всем и обо всех. Когда вы слишком много думаете, вам будет очень трудно принять реальность, и вы будете думать, что что-то не так. Излишний анализ также может привести к тому, что вы не будете предпринимать никаких действий для достижения своей цели, что в долгосрочной перспективе может вас по-настоящему расстроить.

6.Примите «изменения» в своей жизни — Вам придется постоянно иметь дело с изменениями в жизни. Многие люди не любят перемен и сопротивляются им, потому что они выводят их из зоны комфорта. В определенные моменты вы можете быть несчастны или счастливы; однако вы должны понимать, что эти два состояния непостоянны. Вы должны тренировать свой ум, чтобы всегда оставаться в покое, независимо от эмоционального состояния, которое вы испытываете.

7. Не сравнивайте свой образ жизни с другими — Я знаю, что действительно сложно не сравнивать себя с другими людьми, однако чем чаще мы это делаем, тем больше разочаровываемся.Будут люди, которые достигли большего, чем вы. Главное помнить, что вы создаете свою собственную историю и успех в жизни.

Набиль Гуламани занимается продажами и помогает компаниям по всей стране в решении их задач прямого маркетинга. По вечерам он работает над написанием и размещением полезных статей в своем блоге «Персональное развитие», цель которых — помочь людям вывести свой образ жизни на совершенно новый уровень. Вы можете посетить его блог «Самосовершенствование» www.successatreach.com .

Фото Зака ​​Дишнера

Как поступать с людьми, которые слишком много говорят

Слушатель Брайан поставил перед собой дилемму. Как и многие офисные работники, он работает в среде открытого куба. Он дружелюбен и покладист, но считает себя магнитом для коллег, которые отдыхают от своей работы. Люди подбирают стул рядом с его кубиком и болтают, иногда до получаса! А когда они не тусуются в его кубе, они часто тусуются поблизости, громко разговаривают или разговаривают по телефону.

Работа Брайана включает в себя много математики и компьютерного программирования. Другими словами, его работа — это, знаете ли, работа. Брайан говорит, что он даже пытался открыть ящик своего картотеки, как излишнюю стену конфиденциальности, что, к сожалению, его начальник поспешил назвать антиобщественным и признаком того, что он не работает в команде.

В общем, Брайан спрашивает, как он может быть более напористым, защищать свое пространство и говорить людям, что ему нужен тишина и покой, не позволяя накапливаться негодованию или показаться придурком.

Итак, на этой неделе давайте рассмотрим, что делать, когда Донни из отдела маркетинга заходит, чтобы показать вам свое последнее видео о кошках.

Одна проблема — это сама окружающая среда; здесь наука на стороне Брайана. В исследовании Сиднейского университета два профессора архитектуры исследовали компромисс между офисами с открытой планировкой и традиционными офисами. Теоретически преимущества офисов открытой планировки заключаются в лучшей командной работе, творчестве и «простоте взаимодействия». Но исследование показало, что принудительное взаимодействие не компенсировало недостатков офиса открытой планировки, который точно соответствовал опыту Брайана: шум и отсутствие уединения.

Однако настоящая проблема в том, что Брайан попал в ловушку Болтливых Кэти и Болтливых Гэри со всего мира. Это ощущение знакомо многим из нас, тихих людей, и оно не только в офисе — оно может происходить на вечеринках, семейных вечеринках или в любом другом месте, которое заставляет вас сканировать горизонт в поисках пути к побегу. Эллен Дедженерес сравнивает это чувство с тем, что вы едете по шоссе без съездов, когда вам нужно в туалет.

Почему некоторые люди так много говорят?

Возникает вопрос: почему некоторые люди так много говорят? Некоторые болтуны заполняют пустое пространство нервной болтовней, чтобы уменьшить беспокойство.Другие поддерживают поток словесных наполнителей, потому что они отвлекают их мозг и отвлекают от эмоций. Третьи говорят, потому что им приятно говорить о себе. Действительно, каждому в жизни нужен кто-то, кому он может сообщить, что ели на обед. К сожалению, не все, включая Брайана, хотят выполнять эту функцию.

Мы все пробовали тонкие подсказки, чтобы сигнализировать о том, что мы не хотим говорить, например: «Хорошо, тогда» или продолжение набора текста, пока человек говорит. Но это редко срабатывает.Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of the Experimental Analysis of Behavior , даже проверило классический тонкий прием — избегание зрительного контакта.

В исследовании беседы были организованы между двумя актерами и участником. Актерам было приказано выражать устное одобрение, например «Да, я согласен», «Совершенно верно» или «Хорошая точка зрения» через определенные промежутки времени. Отличие состоит в том, что в половине разговоров актеры соглашались только при зрительном контакте, в то время как в другой половине они комментировали, глядя в сторону — тонкий сигнал, который мы часто используем, пытаясь завершить разговор.