Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация — Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви Для начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов. Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности. Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его? Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Может быть, именно эта склонность к идеализации обусловливает сужение восприятия, которое можно наблюдать у любящего человека: все его внимание сосредоточено на возлюбленном, он просто не замечает других людей и того, что происходит вокруг. Объект любви подобно магниту притягивает к себе внимание и восприятие любящего человека. Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком. Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Однако, половое возбуждение — далеко не определяющая характеристика любви. Испытать любовные переживания могут и пожилые люди, уже не способные к половому акту. Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим. Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. 38 Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию. Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже. Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях. Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.) Самоактуализация и беззащитность в любви Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические. В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению. Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я. Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей. В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования. Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им. Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности». Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков. Способность любить и быть любимым Самоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264) Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха. Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство. Самоактуализация, любовь и секс Исследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни. Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства. У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру. 39 Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно. Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость. Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения. Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими. Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм. Самоактуализирующийся человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив своё, последние отступают, перестают заботить и тревожить человека. Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой. Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти. В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным. Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне. Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности. Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий. Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина. Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического. Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление. Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его. И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью. Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103). Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую. Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей. Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением. Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. 40 Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. 259). В лекциях Фрейда (в цитате Хичмана) можно найти высказывание о том, что взрослая любовь — это повторение любви младенца к матери: «… кормление младенца грудью можно принять за модель любых отношении любви… Обретение любви есть не что иное, как её возвращение». Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. 41 Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213. Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту 42 и Эдварду Хичману (195). Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности. Забота, ответственность и общность потребностей Одной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго. Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130): «Любовь — общее чувство двух любящих людей, по крайней мере, до тех пор, пока существует связь между объектом любви и собственным Я человека. Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить». Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186): «Социальные импульсы — это определённого рода личностные диспозиции, благодаря которым сама мысль о возможном удовольствии или неудовольствии другого человека становится для субъекта приятным или неприятным переживанием (даже само присутствие этого человека, сам факт его существования может, благодаря этим импульсам, вызвать у субъекта чувство удовольствия). Естественным следствием этих диспозиций есть тот факт, что радость другого человека выступает как цель поведения субъекта; достижение этой цели вызывает у него чувство радостного удовлетворения, радость и удовольствие другого становятся его собственной радостью и его собственным удовольствием». Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём. Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего. При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть. Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго. Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь. Любовь как радость и игра Адлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь. Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность». Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне. Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже. Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему Все известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным». Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них». Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа. Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви. Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они. Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам. Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет Любовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением. Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361). Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха. Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви. Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей. Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра. Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели. Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209) Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными. Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). 43 Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития. В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого. Отстранённость и индивидуализм Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии. Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами. Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре. Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы. Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви. Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них. По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности. Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной. Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке. Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор. Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным. Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения. Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. 44 Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия. Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека. Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества. Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья. Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии. Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта. И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии. Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу. В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449).

5 верных знаков настоящей любви

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1.Чувствовать в другом тайну

Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание… «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2.Бояться его потерять

Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.

«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.

«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3.Готовность идти в неизвестность

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.

«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…

4.Испытывать желание

Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».

Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».

Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5.Ощущать полноту жизни

«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».

Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

Любовь как химико-биологическая и психологическая парадигма бытия

Любовь как химико-биологическая и психологическая парадигма бытия Ващенко Н.В.,Попель Л.В. Муниципальное общеобразовательное учреждение «Гимназия №5», Россия, 141092, г. Юбилейный, ул. Соколова, д3, Тел.:8(495)515-25-68, e-mail: [email protected] 1  стр. (принято к публикации) Люди во всем мире часто задаются вопросами. Что такое любовь? Почему мы выделяем одного человека среди миллионов? Почему мы так зависимы от него? И зачем нам это нужно? Эти вопросы вечны, их актуальность в любое время не вызывает сомнений, и поэтому многие ученые мира спешат, наконец, разгадать природу и причину этого непонятного, стихийного, нелогичного и нематериального чувства, без которого, казалось бы, человеку не прожить. В сегодняшнем мире все более популярной становится теория о том, что в основе такого чудодейственного явления, как любовь, лежат обыкновенные химические и биологические процессы, проходящие в организме человека. Авторство теории приписывали американцам, хотя исследование в этой области проводятся уже многие годы учеными большинства стран. Многочисленные известные профессора и доктора наук, исследуя такое чувство, как любовь, постоянно находят всё новые её воздействия на человека. Подобными исследованиями занимались Хелен Фишер (антрополог, профессор университета Рутберг, США), Андреас Бартельс (доктор биологии, научный сотрудник Института Макса Планка, Германия), Дмитрий Спивак (доктор филологических наук, ведущий научный сотрудник Института мозга человека РАН, Россия), Дэвид Льюис (доктор психологии, писатель, Великобритания), Люси Браун (доктор медицины, профессор медицинского колледжа им.Альберта Эйнштейна, США), Артур Арон (психолог, профессор социологии Государственного университета Нью-Йорка, США), Константин Коротков (доктор технических наук, профессор Санкт-Петербургского Государственного университета информационных технологий, механики и оптики, Россия), Адин Штейнзальц (доктор богословия, философ, Израиль), Га Дао Жанг (настоятель даосского монастыря, Китай) и многие другие. Ученые, изучающие природу этого ощущения, обнаружили фантастические изменения, происходящие с влюбленными: любовь подавляет зоны мозга, отвечающие за чувство страха, негативные эмоции, критику и воздействует на те зоны, которые отвечают за базовые потребности человека (потребность в воде, пище, кислороде, защите от экстремальных температур), а также на зоны, отвечающие за функцию получения удовольствия. Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Действительно ли любовь обусловлена только химическими процессами и влияние таких гормонов, как дофамин и окситоцин? Неожиданные предположения о природе любви высказывают антропологи, биохимики, философы. Однако все они признают, что за чувствами, которые способны испытывать друг к другу Мужчина и Женщина, скорее всего, стоит нечто большее. И не изученное до конца. Данная тема заинтересовала нас после ознакомления с работой профессора Хелен Фишер «Почему мы любим: природа и химия романтической любви». Фишер изучала бурные химические изменения, которые происходят в мозге в состоянии влюбленности, а также психические стадии любви, их взаимосвязь с инстинктом размножения и отражение любви в различных культурах мира. Нам бы хотелось согласиться с выводом, что романтическая любовь — это одна из самых могущественных и влиятельных сил в этом мире. Повсюду люди живут для любви, убивают из-за любви и умирают за любовь. Они поют любовные песни, пишут стихи, рисуют картины, создают скульптуры, а также слагают мифы и легенды во имя любви. Почти каждый человек испытал это помешательство, которое приносит одновременно и радость, и горе. Сейчас, зная о химии романтической любви и представляя себе, как работает наш мозг, можно сказать, что любовь — это так называемая наркотическая зависимость: позитивная, когда все протекает хорошо, и негативная, когда складывается плохо. И хотя вопрос любви находится под пристальным вниманием таких наук как биология, психология, химия, философия, и является ещё недостаточно исследованным, мы видим большие перспективы в дальнейших исследованиях. Список используемой литературы. 1. Фрейд, З., Фрейд, З.По ту сторону принципа удовольствия М.: Просвещение, 1990. 248стр. 2. Юнг К.Г., Юнг К.Г. Сознание и бессознательное. СПб: Университетская 3. Фишер Х., Фишер Х. Почему мы любим: природа и химия романтической любви. — 2004. 4. Володин В.А., Володин В.А. Энциклопедия «Аванта+» Том 18. Человек. Часть 2. – М.: Аванта+, 2003. 5. Журнал «Большой Город» http://www.bg.ru/

ЛЮБОВЬ — ЭТО ХИМИЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС – Огонек № 37 (4572) от 20.09.1998

Нет, это все-таки счастье, что человек произошел от обезьяны. Хотя в последнем многие в редакции «Огонька» до сих пор сомневаются. Они долго смотрятся в зеркало, строят рожи, после чего убежденно говорят: «Нет, не похоже, что от обезьяны». Но при этом другую кандидатуру из животного мира предложить не могут. Зато любят всякую ерунду говорить, про какое-то «ненайденное пока переходное звено между человеком и обезьяной». Как будто временное отсутствие одного звена отменяет наличие всей цепочки!.. Не надо, ребята, спорить со стариком Дарвином. Старик Дарвин имеет одну особенность — его выводы всегда подтверждаются.
Вы, наверное, думаете, к чему это я про обезьян затеял? Да к тому, что все людские действия и поступки — проявление нашего биологизма, животных желаний и страстей, слегка затуманенных легким флером социальности. То есть слов. Слов про идеи, про долг, про Бога, про добро, про любовь… Все громкие политические деяния и военные победы в конечном итоге

Широко простирает химия руки свои в дела человеческие.
Михайло Васильевич Ломоносов

Близнецы-братья Карл Маркс и Фридрих Энгельс думали, что у древних людей были промискуитет и матриархат и что романтическая любовь возникла в рыцарские времена. Но со времен бородатых сказочников наука шагнула далеко вперед. Теперь она считает, что любовь была всегда, поскольку это чувство биологическое, а не социальное. А промискуитета и матриархата никогда не было, поскольку это противоречит природе человека.

Как оно работает?

Больше, чем про любовь, в мировой литературе только про смерть написано. Поскольку сильнее полового инстинкта только инстинкт самосохранения, страх.

Простые эмоции: радость, страх, гнев, ярость — давно и хорошо изучены. Симптомы известны и лабораторно измерены — меняется частота дыхания, сокращаются мышцы, в кровь выбрасывается адреналин. С любовью сложнее. Это комплексная эмоция. Она может сопровождаться не только холодным потовыделением, покраснением влюбленного лица, но и такими странными симптомами, как расстройство желудка (диарея), маниакально-депрессивные психозы с суицидальными попытками (синдром Ромео), повышенная рассеянность…

Попробуй-ка, изучи психоз одновременно с поносом! Но сложные задачи только раззадоривают ученых. Они готовят мензурки и пипетки и смело берутся за дело. Антропологи, физиологи, психологи, социологи, этнографы годов эдак с шестидесятых взялись за любовь вплотную. В результате за последние двадцать лет знаний в этой области изрядно прибавилось, написаны тома книг, килограммы статей.

Теперь уже более-менее известно, как это все у нас внутри работает. Механизм любви сходен с механизмами стресса и невроза. Вот в поле зрения субъекта попадает раздражитель — предмет любви. Условно-рефлекторный механизм запускает химическую фабрику в мозгу. Так же выделяется слюна у собаки Павлова, когда она слышит звонок. Образуется целый букет разных веществ и разносится с током крови по всему туловищу. Они вызывают как простые реакции, типа выделения слюны, покраснения, учащенного дыхания, так и сложные переживания, типа любовного полета души. Саму любовную эйфорию вызывают нейропептиды и соединения, химически схожие с амфетаминами, а именно: норэпинефрин, дофамин и фенилэтиламин (РЕА), окситоцин. Вот эта смесь и есть собственно любовь в чистом, пробирочном виде.

Не зря говорят, что человек опьянен любовью. Действительно, амфетамины — вещества класса легких наркотиков. Логика молодого наркомана сродни логике влюбленного, которого убеждают отказаться от предмета зависимости и жить нормальной здоровой жизнью: «Лучше я ярко и насыщенно проживу три года, чем тускло и скучно пятьдесят лет!».

Как ко всяким наркотикам, постепенно человек привыкает и к амфетаминам. Ему требуется все большая доза, а постоянный раздражитель (предмет любви) в силу того же привыкания уже не может вызывать на химической фабрике организма необходимые наркоману авралы. Эмоциональные торнадо утихают, душа не поет. Так проходит любовь земная.

По статистике, процесс самоизлечения длится у средней особи три-четыре года. На этот срок, кстати, приходится пик разводов.

Если романтическая любовь всегда заканчивается, почему же тогда не все браки распадаются? Во-первых, потому, что не все заключаются по романтической (точнее, невротической) любви. А во-вторых, на смену амфетаминовой может прийти эндорфиновая зависимость. Эндорфины — это тоже легкие наркотики, но их действие носит несколько иной характер. Если амфетаминоподобные возбуждают, то эндорфины успокаивают. Это наркотик класса обезболивающих. Он поселяет в душе супругов умиротворение и покой. Выработку эндорфинов стимулирует постоянный вид и поведенческие реакции супруга. Некоторые исследователи полагают, что этим объясняется загадка практически одновременной смерти пожилых супругов. Когда умирает один из них, изношенный организм другого, лишенный привычной дозы эндорфинов, начинает испытывать муки абстиненции. И человек умирает от ломки.

Зачем оно нужно?

Культурологи и этнографы называют любовь «пангуманоидной характеристикой», потому что обнаружили ее следы у всех народов во всех временах. Биологи идут еще дальше. Они говорят, что любовь бывает не только у «гуманоидов», но и у многих животных. У волков, например, у лебедей… О лебединой любви даже легенды слагают. Всегда правый хитрый Дарвин назвал феномен личной привлекательности вторым типом полового отбора — по признаку «нравится»-«не нравится».

Зачем природе понадобилась любовь? Ведь природа излишеств не терпит. Размножаться и так можно. Так для чего же эволюция закрепила такую странную штуку, как эмоциональная привязанность одного зверя к другому?

Любовь есть не у всех видов. А только у тех, кто не бросает свое потомство на произвол судьбы, а выращивает его. Трудно самке одной. И самой надо кормиться, и чадо таскать, и кормить. Хорошо бы помог кто-нибудь, покушать принес. Кто? Ну как кто, вот же первая кандидатура — папенька родный! Ладно, ну а папеньке-то какая радость корешки дитю и самке носить? Тем более если самец доминантный и в упор не должен замечать тех, кто ниже по рангу. Значит, какая-то хитрая штука нужна, чтоб привязать его к самке и детенышу. И такая хитрая штука есть. Вы знаете, как она называется…

Не всегда биохимические процессы, происходящие в организмах различных особей, идут взаимопараллельно. Бывает, что гормональный всплеск у одного индивида совпадает с торможением коры головного мозга у другого.

Года три детеныш примата ездит верхом на мамке, стесняя ее движения, а потом он уже сам скачет по веткам не хуже взрослых, бросает сиську и ест бананы. То есть три года — срок вполне достаточный, чтоб дитенка вырастить. Больше любить партнера не надо. Даже наоборот, лучше бы поменять его, чтобы генофонд разнообразить. Так оно и происходит в природе. Ну а человек разумный с природой в противоречие вошел. Ему, чтоб детеныша поднять, трех лет уже мало. Потому что слишком многому научить нужно. Школа, институт… Лет пятнадцать-двадцать как минимум вынь да положь. Да еще наследство, непосильным трудом нажитое, хотелось бы не абы кому передать. В общем, как только появились земледелие и экономические отношения, разводиться стало плохо, а жить вместе всю жизнь — хорошо. Это закрепилось социально — в религии, которая всегда стояла на страже общества со своими сверхавторитетами и адской палкой.

А что же любовь? А она как проходила через три-четыре года, так и проходит.

Кого мы любим?

Программирование… У вас в голове столько сидит, что вы и не знаете! Там образ первых любимых людей — родителей. Там звонки трамваев и детские книжки, пьяница-сосед и злая толстая продавщица, которая когда-то вас обругала… Причудливые наслоения людей и событий ставят в голове ребенка невидимые плюсики и минусы, незримо связывая их с отдельными чертами личности. Образуется некий набор положительных признаков, на которые организм обязательно среагирует любовью при встрече с «плюсовым» человеком. И не обязательно встречный отвечает всем плюсикам-требованиям. Он может выиграть «по очкам», просто набрав большинство нужных признаков. Уж если ваша гормональная система находится в ожидании любви, при появлении более-менее подходящего объекта она сразу включится, поверьте.

А дальше с вами случится то, что случается с маленькими гусятами. Когда гусята вылупляются из яйца, у них короткое время идет период запечатления. То есть любой предмет, появившийся в поле зрения, гусята «фотографируют» и в дальнейшем считают мамой. Даже если это будет старый ботинок. Влюбленные — те же гусята. Кто запечатлелся, на того и будут в дальнейшем выделяться амфетаминоподобные вещества. Многие граждане так и женятся на «старых ботинках».

Вместе с тем, есть вероятность, что процессы, идущие на двух биохимических фабриках, могут быть синхронизированы с помощью, например, привнесения внешнего сигнала, поступающегов синапсы в результате тактильного раздражения эпидермиса.

Любовь, кстати, на мышах хорошо изучать. Зверек удобный, размножается быстро, ест мало, хорошо исследован. И ведь тоже, понимаешь, малявки, разбираются: от одного партнера нос воротят, к другому ползут с нескрываемым интересом. На чем зиждется их любовь, простая, как правда? На одном гене. У мышей есть так называемый ген гистосовместимости. Он отвечает за иммунитет и за оттенки запаха. Мыши улавливают эти тонкие различия запаха друг у друга. Самка всегда предпочитает того самца, у которого ген гистосовместимости отличается от ее гена. Значит, у потомства будет более крепкий иммунитет, им не грозит вырождение, они будут меньше болеть и больше радоваться жизни.

Вы, конечно, ждете плавного перехода от мышек к человеку. Айн момент! Конечно, обоняние у нас хуже, чем у мышей, но тоже может играть роль. В США проводили такой эксперимент. Женщинам давали нюхать ношеные мужские майки. Женщины находили наиболее привлекательными запахи тех мужчин, генотип которых был бы прекрасным дополнением к их генотипу (противоположные иммунные гены). И тут же выяснилась пикантная подробность: если женщина принимала противозачаточные гормональные таблетки, ее запаховые предпочтения сбивались. Она уже находила более «вкусными» запахи других мужчин, не соответствующих ей по набору генов. Так что, девушки, ходите на охоту, не наедаясь гормональных препаратов. А то потом сыграете свадьбу, решите потомством обзавестись, перестанете принимать контрацептив, принюхаетесь… Тут-то у вас «глаза и откроются» — ах, это была не любовь, это какое-то затмение нашло.

Правда, у человека запахи играют в выборе отнюдь не главную роль. Иначе бы девочки не влюблялись в певцов по телевизору. Ученые считают, что у людей даже не внешность главное, а динамика движения — походка, жесты, повороты головы. Видимо, оттого, что мы, приматы, — очень динамичные создания. Такие кривляки…

Человек — самое сексуальное животное

Я бы даже сказал, уникально сексуальное! У подавляющего большинства видов и даже у многих приматов брачный сезон наступает раз в год. В остальное время ни о каком сексе даже речи быть не может. А люди и человекообразные обезьяны готовы круглый год скрещиваться. Причем люди в этом даже своих ближайших сородичей перещеголяли. Обезьяна, например, демонстрирует готовность к оплодотворению своим видом и поведением только в дни овуляции. У нее «от нуля» до максимума увеличиваются молочные железы, она начинает принимать сексуальные позы, прихорашиваться и стрелять глазками. В другое время самка агрессивна и самца просто отгоняет.

Сигнальная лавина, исходящая от ведущего объекта — в данном эпизоде от организма самки — постепенно снимает разлитое по коре торможение, включая все сенсорные каналы восприятия — обонятельный, акустический, зрительный.

А вот у человеческих самок молочные железы всегда увеличены, что мне сразу бросается в глаза, когда я прохожу по редакционным коридорам. Они всегда стреляют глазками и призывно качают бедрами при ходьбе. Подобные перманентные вольности сигнализируют о том, что наши самки всегда готовы. Этологи — специалисты по поведению животных — называют это гиперсексуальностью.

Гиперсексуальность — последний подарок эволюции человеку. Она появилась для того, чтобы женщина как можно дольше привлекала своего самца. Чтобы, когда б ему ни захотелось, она могла его задобрить в обмен на кусок пищи для себя и своего детеныша.

И это не только у человекообразных происходит. Похожее поведение можно встретить у далеких от нас мартышек-верветок. Потому что верветки, так же как и наши прямые предки, когда-то вышли из леса на открытый ландшафт, где труднее кормиться, особенно самкам с детьми. Нужно было как-то приспособиться. Они и приспособились — мартышки-верветки не отгоняют самцов, а поддаются их сексуальным домогательствам даже когда зачатие невозможно. За такую маленькую сексуальную услугу самцы дарят мартышкам кусочек-другой добытой еды. Так что неправильно называть проституцию второй древнейшей профессией: она появилась задолго до того, как вообще возникли профессии. Проституция — это нормальное биологическое поведение женщин.

Мощный выплеск гормона тестостерона приводит к закономерному результату — синхронизации биохимических процессов. Внешне это выражается в соприкосновении слизистых и взаимопередаче микробов стафилококка, палочки Коха и вируса герпеса С, что нежелательно.

Вообще, многое из того, что мы считаем завоеванием цивилизации, на самом деле имеет глубинные животные корни. Вот, например, привлечение самок голосом, то есть брачные песни. Их гиббоны поют, и лягушки поют. И испанцы поют серенады.

Или взять ритуальное кормление и вообще ухаживание. Птичка, скажем, во время брачных игр вдруг начинает изображать птенца. Самец должен ей ответить — или пищу отрыгнуть, или веточку какую принести. На худой конец прикоснуться клювиком к клювику. То есть продемонстрировать, что он будет хорошим, заботливым отцом и потомство не загнется в одночасье из-за недостатка корма. Подобное ритуальное кормление есть у волков, у пауков, у обезьян. И у людей есть. Люди водят своих самок в ресторан, дарят им всякие цветы. Даже целуют. Поцелуй — чистый рецидив ритуального кормления. Клювиком к клювику. ..

А в период ухаживания случается то, что этологи называют инверсией доминирования. Доминантный самец вдруг как бы переходит в подчиненное положение, становится добрым и ласковым. Просто он старается не испугать робкую самку, показать, что вовсе не такой страшный, как на самом деле. Чтоб она не убежала в ужасе от агрессивного урода. Женщины очень любят все эти стояния на коленях, робкие признания в любви, обещания… Девушки! Не обольщайтесь! Помните, что процедура ритуального кормления равно как и инверсия доминирования, как правило, заканчивается сразу после спаривания.

Еще самки любят проверять, насколько самец готов их защищать. Они провоцируют стычки между самцами и смотрят, кто победит. У хомо сапиенс девочки-подростки тоже порой неосознанно стравливают мальчиков между собой.

Любовь и голуби, или зачем нужны измены

Есть виды животных, где самец убивает детеныша, если тот кажется ему неродным. Логично: зачем чужое потомство выкармливать, нужно свои гены передавать по наследству! У хомо сапиенс тоже такое бывало. Да и сейчас еще скандалы на этой почве в семьях случаются.

А как омрачает жизнь ревность!.. Эти два чисто животных чувства — нежелание выращивать чужого детеныша и ревность — характерны только для моногамных видов. Да, наши далекие млекопитающие предки были моногамным видом. Мы таковым и остались.

Но абсолютно строгой моногамии не бывает: в мире нет ничего идеального. Этологи всегда знали, что многие «супруги» склонны погуливать налево от «законных» и вполне любимых половин. Правда, они полагали, что чистая моногамия в природе все-таки встречается у птичек. Думали, птички не изменяют друг другу. Увы, генетические исследования последних лет развеяли этот выгодный для женщин миф о верности. Оказалось, или все яйца в гнезде или часть яиц в кладке принадлежат не супругу самки, который честно носит ей и птенцам червячков, а совершенно постороннему птаху. У жены которого, в свою очередь, в гнезде тоже могут быть чужие дети. Тяга к изменам заложена в наши поведенческие стереотипы изначально. С их помощью природа разнообразит генотип.

Вы, наверное, думаете, что невесту на руки брать — признак благородства или какого-то рыцарства? Нет, на самом деле подобное движение самца-примата означает: «Это моя добыча!» Другой самец уже не имеет права касаться данной самки. А сама самка, как существо низшее по иерархии, обязана подчиняться особи, стоящей в иерархии на ступеньку выше.

Самцы более склонны к изменам. Что, впрочем, естественно. Самка может за свою жизнь нарожать ограниченное число детей. Более того, когда самка вынашивает ребеночка, делать с ней любовь уже совершенно бесполезно. Поэтому женщины более разборчивы в связях: на них ведь лежит ответственность за детей! Самки предпочитают отдаваться по любви или симпатии сильным красивым самцам, чтобы потомство было отменным. А вот самцу терять нечего, у него главная природная задача — как можно больше семян рассеять, авось что-нибудь где-нибудь да прорастет. И экономить ему нечего: теоретически число его потомков может равняться миллионам особей. Даже тост такой есть у мужчин: «В одной порции спермы содержится 200 миллионов сперматозоидов. Так выпьем за 200 миллионов наших нерожденных братьев и сестер!»

Fuck you!

Раз самец доминирует, стало быть, право выбора самки всегда принадлежит ему. Значит, ей нужно обратить на себя внимание господина, чтобы как-то выделиться в ряду других самок. Поэтому женщины, а не мужчины, используют косметику, виляют бедрами и часто неосознанно принимают характерную позу, которую зоологи называют «подставкой»… Сейчас объясню.

Обезьяна, готовая к продолжению рода, сигнализирует об этом самцу — становится на четвереньки, оттопыривает зад и выгибает спину — это и есть «подставка». Так что, если женщина садится к вам на колени или грациозно нагибается в вашем присутствии к нижнему ящику стола, знайте — это «подставка». Это сработал инстинкт. Недаром подобные позы с отклячиванием кормы считаются у людей очень сексуальными. За примерами далеко ходить не будем. Посмотрите на любой настенный календарь с девочками. Какие позы! Сплошные «подставки».

Вот тут и начинается самое интересное. Так уж случилось, что поза «подставки» у обезьян очень похожа на позу подчинения и признания вины. Например, когда две обезьяны повздорили и одна хочет извиниться, она поворачивается к другой спиной и хлопает себя ладонью по заднице. Самое забавное, что этот жест и у людей сохранился, только с чуть иным смыслом.

Если низший по иерархии самец чувствует провинность, он поворачивается к старшему по званию и нагибается. Старший степенно подходит сзади к провинившемуся и изображает символический половой акт. Провинившийся при этом испытывает сильное унижение, ведь его тем самым как бы причисляют к самкам, то есть низводят на самую низшую ступень в иерархии. Особенно сильны его переживания, если экзекуция происходит публично. (Кстати, вспомните наши тюрьмы и клан опущенных, это тоже прямое проявление нашей животности.)

Этологи уверяют, что самки тоже могут испытывать чувство унижения, становясь в позу подчинения и схожую с ней позу «подставки». Поэтому у некоторых видов обезьян самки даже предпочитают спариваться с самцами в уединении, подальше от глаз общественности, чтоб не подумали, будто самец ее унижает. Вот и у людей секс тоже считается делом уединенным, интимным. А феминистки говорят, что определенные позы оскорбляют их человеческое достоинство.

Когда у пралюдей появился язык и ругательства, жестовые унижения немедленно были перенесены в вербальную сферу. Во всем мире, унижая соперника, с ним грозят совершить анальный акт любви. Это тоже чистая символика, поскольку все понимают, что подобное никогда не осуществится в реальности, а говорящий на самом деле вовсе не любит оппонента.

И последнее. У обезьян есть одна неприятная особенность. Если вожак на кого-то гневается и бьет его, все остальные члены стаи не сочувствуют бедолаге, а поддерживают вожака — улюлюкают, показывают на страдальца пальцами, плюют в него, бросают куски сухого кала… Вот так Христа и распяли, между прочим. Если б не эта психология толпы, разве в нашей истории натворили бы столько бед вожди и диктаторы?

А вы говорите «любовь»!. .

Александр НИКОНОВ

---

ВОЗРАЖЕНИЕ ГОСПОД УЧЕНЫХ Г-НУ НИКОНОВУ

Боюсь, что читатель, который с интересом прочитает заметку с завлекательным названием «Любовь — это химический процесс» Александра Никонова, явно почувствует себя обманутым. Все это уже было… Те, кто не путает любовь с психозом и поносом и действительно читал роман «Отцы и дети» (а не просто проходил его в школе), знают — в конце концов Базаров все-таки влюбился, влюбился безответно и отчаянно. Ко всем хорошо известным рассуждениям Базарова автор «Огонька» добавил лишь несколько малоубедительных ссылок на современную биологию, но при этом… не добавил абсолютно ничего нового!

Другой вопрос — почему эта тема возникла вновь?

Казалось бы, после нескольких волн сексуальной революции, которая принесла с собой откровенные тенденции в женской моде и снятие всяческих ограничений на показ как женского тела, так и эротики в любой визуальной и печатной продукции, и вообще общее «послабление нравов», нечего беспокоиться. У идеологов любви как чисто биологического процесса нет оснований бороться с общественной моралью.

Ан нет, основания появились. Феминистское движение, которое начиналось двести лет назад в виде «женского социализма», постепенно утратило черты правозащитного движения и становится гораздо более глобальным проявлением современного общества. И это вполне естественно — после достижения социального равноправия следует и попытка на новых началах строить свои ЛИЧНЫЕ отношения с мужчинами. Женщины меняют не только одежду, но и психологию, меняют свое отношение к семье и к детям. Мужчинам хотелось бы выдать это за шизофреническую «моду» чересчур сытого американского общества, запугать мир чучелом некрасиво одетой, прыщавой, агрессивной феминистки — а между тем «новые женщины» (ни в России, ни в США) отнюдь не против сексуального имиджа или традиционного секса как такового. Они — против его последствий.

Как ни странно, и то и другое явление — захлестнувшая цивилизованный мир волна эротизма и феминистские настроения женщин — явления одного корня.

Основываются они на новой проблеме, которая встала перед человечеством, — проблеме бесплодия и импотенции, проблеме исчезновения «мужского начала» у мужчин.

Проблема эта становится все острее в мире, где традиционные сексуальные отношения ограничены не только традиционной семьей, но и боязнью СПИДа, модой на виртуальный или однополый секс, насилием компьютера над человеческой энергетикой.

Поэтому напомнить себе лишний раз о том, что любовь для человечества что-то вроде кислорода, которым нужно дышать, лишний раз стоит. Другое дело, что понять и объяснить формулу этого «кислорода» с помощью обезьян или мышек нам вряд ли удастся. Она немножко сложнее и загадочнее, чем у животных. Иначе совершенно непонятно, почему женщина восемнадцатого века, которая ни за что не отдавала поцелуй без любви, пунцово вспыхивала от неосторожного слова, носила длинные платья и корсеты, обожала романы Жорж Санд, — почему именно эта женщина рожала по нескольку детей и вообще была образцом материнства. Ну а любивший ее мужчина, тщательно скрывавший все неромантические проявления своей сексуальности, вполне мог этих детей производить и вообще быть способным к любви и воспроизводству своего рода на протяжении долгой жизни.

Стоит ли повторять и другие, азбучные истины, которых, к сожалению, нет в языке и способе мышления А. Никонова. Ради истинной любви человек способен к самопожертвованию, он может отдать жизнь за любимого. Отпустить любимую к сопернику, если ей с ним лучше, — истинная любовь и эгоизм несовместимы. Любить после этого всю жизнь. Никак не объяснить биологически и то, почему любящих интересуют и волнуют одни и те же проблемы, почему они начинают МЫСЛИТЬ и чувствовать одинаково. Почему они готовы ради любви пойти против всех, против всего мира, против самой высшей инстанции, даже против самого факта существования.

Вполне вероятно, что у этой, абсолютно не биологической системы ценностей, действующей внутри личности, есть свои химико-биологические режимы проявления. Что подобные примеры порой случаются и в животном мире. Но…

Многоточие пусть заполнит сам читатель.

Ольга АРНОЛЬД, кандидат психологических наук,
Сергей ИВАНОВ, философ

HELMUT NEWTON — wolford (фото предоставлено журналом «Разведчик покупателя»)

Фото И. Верещагина, В. Веленгурина, А. Басалаева

Умеете ли Вы любить? А ненавидеть? Несколько слов о вреде любви и о пользе ненависти

Вот говорят, что люди в целом не умеют любить и от этого беды и несчастья случаются, и от этого человечество страдает в целом, не развивается, и поэтому мы до сих пор не в раю (или где там кто хочет оказаться). Это заблуждение, уж простите мне мою категоричность. Беды, несчастья и прочие напасти случаются не потому, что люди не умеют любить, а потому что люди не умеют ненавидеть. Как вам такой поворот? Но не спешите делать выводы и выносить оценочные суждения – всему свое время. На следующих 8-ми страницах я постараюсь популярным языком описать некоторые разные (сложные и не очень) психологические концепты, феномены и воззрения, не прибегая к профессиональной терминологии.

Начну с любви – действительно ли люди не умеют любить? «Уметь любить» — как это вообще понимать? Для начала скажу, что «уметь любить» и «любить» это две большие разницы. Воспользуюсь метафорой с едой, надеюсь так будет понятнее: можно уметь готовить еду, но при этом не готовить ее. А можно думать про себя «я умею готовить», но при этом любые попытки что-то приготовить приводят, в результате, к чему-то совершенно несъедобному, тошнотворному или того хуже — отравляющему.

И если человек искренне хотел приготовить чего-то хорошее, вкусное, съедобное и полезное, но получив в результате своих действий нечто противоположное, вероятно поставит под удар самокритики себя и свою самооценку: «я ни на что не годен, я ни к чему не способен, я ничтожество» или, что немногим лучше, поставит других под удар критики: «Он/она ничего не понимает в колбасных обрезках». Ну и аналогично для любви: «он/она не способен(на) любить/ принимать любовь/быть благодарным» и т.п.

Впрочем, и в одном и в другом случае, человек избегает реальности и остается в иллюзиях прежнего опыта и унаследованных ценностей. В конце концов, может быть он пытался приготовить что-то вкусное из совершенно несъедобного, или в рецепте была катастрофическая ошибка – вместо «1 ч.л. соли» оказалось «1 к.г. соли». И вместо того чтобы разобраться в происходящем человек спешит делать выводы (о себе или других) и выносить оценочные суждения.

Что-то стало про любовь понятнее? Вероятно что нет. Возможно потому, что в трех предыдущих абзацах все было перемешано – «мухи с котлетами», «люди с конями» и «волки с овцами». Итак, давайте начнем разделять, т.е. анализировать. Выделю три основных (я бы даже сказал основополагающих) составляющих, в контексте которых будем рассматривать любовь: чувства, действия и оценки. Конечно, все три контекста неразрывно связаны и одно вытекает из другого, но для анализа и понимания придется разделить.

Любовь как чувство, как ощущение себя и своего состояния, своих текущих переживаний и соответствующих желаний

Можно ли тут чего-то «не уметь»? Можно и вариантов море – у человека имеется множество защитных реакций (вытеснение, отщепление, проекции, рационализации и т. п.), которые реализуются миллионом различных способов. И почти все эти защиты нацелены на то, что бы человек что-то меньше чувствовал, о чем-то меньше думал и вспоминал, избегал конкретного (ибо болезненного) взгляда на свою проблему. Проявляться эта «нечувствительность» может начиная от легких отклонений и заканчивая такими серьезными, как полная потеря внешних ощущений (полная неразличимость вкуса съедаемого, по аналогии с едой) и внутренних ощущений (неразличимость голода/насыщения по аналогии с едой). К каким проблемам это приведет можно представить, вообразив жизнь человека, который не знает, когда он сыт и/или когда он голоден и/или который не различает вкуса того, что ест.

И если человек, например, успешно различает свои ощущения, но не знает, как они называются, то научить его соответствующим названиям – не сложно и быстро. А научившись называть свои чувства человек сможет начать говорить об этом и коммуникация с окружением станет осмысленна. По аналогии с едой – если раньше, получив миску пересоленного супа, человек от нее отказывался, оставался голодным, недовольным и не мог сказать что не так, то, научившись различать свои ощущения и называть свои чувства, он сможет ответить: «мне этот суп не по вкусу, потому что он пересолен». Понимания своих ощущений (внешних, в ответ на воздействие извне, или внутренних) и их называние делает последующий диалог конструктивным и осмысленным.

Но если проблема серьезнее, чем отсутствие названия ощущений, то коррекция приобретает совсем иное направление и сложность этого процесса многократно растет, а успешность — падает. Если когда-то человек получил переизбыток стимуляции определенного рода, то он может потерять чувствительность к этой стимуляции на физическом/органическом уровне: при гиперстимуляции можно потерять и зрение, и слух, и другие ощущения. А при недостаточной стимуляции соответствующая способность не развивается и, возможно, уже не разовьется никогда. И сколько тут не предпринимай попыток научить человека «правильно ощущать» — все они закончатся крахом. Одно дело научить человека называть пересол/недосол, который он ощущает, но не знает как назвать, а совсем другое дело, когда человек потерял способность ощущать (дифференцировать) ту же соленость или остроту (например, в случае обширного и серьезного ожога всего языка).

Вот и получается, что два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой, но одному на ее корректировку достаточно пары сессий у психолога и в итоге отличный результат, а другому – ходить годами, а результат все еще далек от желаемого. Но, допустим, тут все хорошо и человек отдает себе отчет в том, что он ощущает, может это заметить, различить и назвать. Достаточно ли этого?

Любовь как действия, конкретные поступки

Тут есть две важных составляющих: «рецепт» (представление человека о том, как нужно/правильно поступать, что бы продемонстрировать свои чувства и свое отношение) и усилия по его осуществлению (конкретная работа, затрачиваемые время и силы). Если в рецепте ошибка, то обратившись к любому профессиональному повару (психологу, по аналогии) за консультацией можно эту ошибку легко найти и исправить…. Вот только даст ли это такой же моментальный результат?

Например, если этот рецепт чем-то очень значим для человека, особо ценен, то изменить его не так-то и просто, несмотря на, казалось бы, вопиющую очевидность. Это в примере с кулинарными рецептами выглядит наивно: «этот рецепт передавался в нашей семье из поколения в поколение, это святая нерушимая реликвия» или «этот рецепт достался мне от моей любимой мамы/папы/бабушки/дедушки/итп — я не могу его изменить, ведь если я его изменю, то я предам в своей памяти любимого человек».

А в случае с представлениями человека о том «как правильно любить» все не столь очевидно, особенно когда человек не осознает личную значимость этого «рецепта с ошибкой». Если же еду, приготовленную по этому рецепту, человек ел с детства и настолько отождествлен с этой едой (даже если она пере(недо)солена/ пере(недо)жарена/ пере(недо)перчена), тогда сама идея отказаться от привычного рецепта вызывает у него тревогу и/или страх потери себя вместе с потерей этой привычной, но ужасной еды. И в этой ситуации, даже получив указания на ошибки в рецепте, человек все равно остается приверженным старому рецепту – да, он уже знает «где он ошибается», но делает все как и прежде – наступает на одни и те же грабли, идя по прежнему «маршруту любви» / «рецепту еды».

Так что найти, где в «рецепте любви» ошибка, – дело не сложное и не долгое. Исправить рецепт – 30 минут консультации. А вот на то, что бы осознать значимость и ценность старого рецепта и позволить себе разотождествиться с ним, пройдя через множество страхов и тревог – на это могут уйти месяцы и даже годы. А потом еще нужно потратить немало усилий на выработку привычки готовить по новому рецепту, преодолевая сопротивление прежней привычки – это тоже время и усилия.

И снова получается ситуация, когда два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой – «ошибкой в рецепте любви» (даже когда ошибочные рецепты буква в букву повторяют друг друга) – имеют совершенно разные результаты. Так первый уходит после сессии довольным и легко меняет свою жизнь к лучшему, а второй идет к тому же результату многие месяцы, при чем это месяцы очень неприятных переживаний своих страхов и тревог + многие усилия по преодолению старых привычек и формированию новых.

А теперь вторая составляющая любви как действия – собственно работа. Работа и усилия и ресурсы и время, которые нужно потратить что бы осуществить действия. Это детям хорошо – их любовь к родителям не требует работы, и любовь родителей к своему ребенку (в идеале) не требует от ребенка никакой работы. Но это касается только инфантильной любви – ребенок любит и любим и ничего для этого не делает. А вот родители – много делают, очень много делают, очень-очень много тратят своих сил, своего времени, своих ресурсов. Такое вот перераспределение ответственности и соответствующее перераспределение затраченных сил, с плавной регулировкой этого баланса по мере взросления ребенка.

Но это в идеале, а в реальности так получается не всегда. Вернее даже редко когда получается все грамотно перераспределить и сбалансировать. А в итоге будут появляться «взрослые дети», которые полагают, что любовь не требует никакой работы и никаких усилий или «взрослые родители» несущие противоположные установки – любовь это отдавать всего себя без остатка не обращая внимания на себя. Как можно догадаться – такие вот «взрослые» с противоположными воззрениями на «работу любви» найдут друг друга и взаимно дополнят друг друга. Как ни парадоксально, но они оба нуждаются друг в друге, что бы сохранить такие вот свои представления о любви. Однако такая иллюзия обретенной любви сравнительно быстро развеется (от нескольких месяцев до нескольких лет) и суровые будни столкнут такую пару с неизбежностью ежедневных страданий. И они готовы будут страдать (пока силы и прочие ресурсы не закончатся), лишь бы не отказываться от своих особо ценных, но несбалансированных представлений о любви и о себе.

Тем не менее у них есть шанс выйти на равные «сбалансированные» позиции, если они будут учиться друг у друга. Важно: не «учить друг друга», а именно «учиться друг у друга», при чем одновременно! Одному придется учиться что-то делать и создавать какие-то ценности и тем самым брать ответственность, а другому – учиться поменьше делать, принимать какие-то ценности и тем самым отдавать ответственность. И научиться этому возможно. Сложно, тяжело, много будет ошибок и болезненных моментов, но научиться этому можно и, тем самым, «дорасти» до взрослой любви двух самодостаточных людей.

Но это на словах так просто звучит, в реальности все не так просто, и искажения в балансировке ответственности бывают сложными и самостоятельно тут разобраться бывает сложно. Сложно потому что, будучи частью системы «семья», невозможно увидеть все «семейные» процессы – это возможно только со стороны. И тут, казалось бы, «взгляд со стороны», а именно со стороны мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и подруг, коллег и товарищей – именно то что нужно? Да, то что нужно, но только при одном единственном условии – они не составляют с вами систему взаимоотношений, например систему «я + родители» или «я + друг/подруга» или иные. Ведь если они с вами в системных отношениях, то они, будучи внутри этой системы, тоже многого не замечают и даже не замечают того, что многого не замечают – они остаются в полной уверенности, что «уж мне то со стороны все очень хорошо заметно».

Как не трудно догадаться, это условие почти никогда не выполняется. Особенно ярко это проявляется в моментах перераспределения ответственности – когда такие люди «вне семьи» берут ответственность за Ваши чувства, действия или оценки. Например, когда говорят Вам чего Вы (не)должны чувствовать или хотеть, как Вы (не)должны реагировать или интерпретировать события, когда советуют Вам как (не)нужно действовать и поступать, когда начинают давать оценку правильно/неправильно или плохо/хорошо. А, между прочим, это весьма непросто – научиться не брать чужую ответственность, не давать оценок и жизненных советов. Психологов этому учат, долго учат, много-много лет, и то не всегда можно гарантировать успех в этом деле. Случайно же встретить безоценочное отношение в «дикой природе» человеческих взаимоотношений – весьма маловероятное событие.

Любовь как оценка

Проблема начинается в тот момент, когда оценке поддаются чувства, а не поступки. Вполне корректно оценивать конкретный поступок – тогда у человека появляется возможность переосмыслить свое поведение и сделать переоценку системы ценностей. Когда же оцениваются чувства – это воспринимается как непосредственная угроза для самого человека, его бытия, его сути (т.к. изначально чувства не отделены от человека, он отождествлен с ними). Когда ребенка ставят перед фактом оценки «твое чувство неправильное и по этому тебя любить я не буду» у него возникает тревога потери отношения любви, а равно и своей жизни – для ребенка это тождественно и закреплено на «генетическом» уровне. И что остается делать ребенку, которому почти буквально говорят «я тебя такого не люблю»? Только одно – перестать быть таким, какой он есть.

И тут он с целью выживания начинает применять насилие по отношению к самому себе – запрещать себе те или иные чувства, желания, воззрения или действия. В общем, сделает все, что бы не быть собой. При этом ребенок усваивает такую модель отношения к самому себе как единственно возможную, и уже даже если спустя годы не будет рядом того человека, который его так оценивал и пугал угрозой отверждения – выросший ребенок сам будет повторять эту модель во взаимоотношениях с самим собой. И уже сам себе не давать себе быть собой. А тоска по потерянному самому себе отпускать не будет. И хорошо еще, если только лишь тоска – бывают случаи и куда как серьезнее.

Но кроме оценки любовью самого себя – любить себя «правильного» и не любить себя «неправильного» – человек будет воспроизводить ту же модель и во взаимоотношениях с другими: любить и не любить другого не ради себя, а ради того что бы повлиять на другого. Как думаете, куда приведут такие взаимоотношения? Они воспроизведут тот ужас, который когда-то переживал ребенок, когда его оценивали любовью и пугали отвержением – страх или тревога будут пропитывать не только человека «изнутри», но и все его бытие вокруг него, сделав жизнь его невыносимой. От такой невыносимой жизни захочется сбежать. Кто-то сбежит в разнообразные зависимости, кто-то другой — в забвение (химическое ли, алкогольное ли), кто-то другой — в смерть. Да, в смерть тоже можно сбежать, и это проще и быстрее, чем научиться жить без оценивания своих чувств, и без оценивания чувствами себя.

Тем не менее это возможно. Сказать об этом просто – пару минут. Это даже понять можно за пару минут. А вот на то, что бы переучить себя относиться к себе по другому, – это занимает много времени. Иногда ОЧЕНЬ много времени, вплоть до десятилетий. Этот процесс можно существенно ускорить, просто наблюдая за тем, как кто-то другой относится безоценочно (к Вам ли или к другому в Вашем присутствии – и то и другое повлияет, но по разному). Помните где можно встретить людей с безоценочным отношением?

Суммируем проблемы любви

Как видно – на каждом из трех этапов (чувства, действия, оценка) может возникнуть проблема, которая повлияет на качество жизни. Более того – проблемы могут быть и на двух этапах сразу, и на трех одновременно и даже не по нескольку на каждом этапе. И решаются они по разному. Важно то, что в большинстве случаев – решаются. Так же важно и то, в некоторых случаях решение – быстрое и эффективное, а в некоторых – длительное и неприятное, даже болезненное. С душой так же как и с телом: иногда от головной боли помогает аспирин и от боли в ноге – пластырь, а иногда с головной болью посылают на операцию на мозге, а с болью в ноге – на ампутацию. Утрированно, конечно, но…. Не стоит делать выводы и предположения основываясь лишь на схожести своих симптомов с симптомами соседа/родственника/друга или знакомого.

Однако настало время вернуться к началу – умеют ли люди любить? Мой ответ такой – некоторые умеют, некоторые быстро учатся, некоторым неудачные и даже удачные попытки любить обходятся дорогой ценой, а для некоторых – это почти невозможно. Ну и какой тогда смысл в обобщении, если нет одного простого, понятного и однозначного ответа?

Смысл в том, что большие проблемы для человека проистекают из неумения любить, но еще большие – из неумения ненавидеть. То, во что иногда превращается жизнь человека не умеющего любить – очень печально и трагично. Но то, во что может превратиться жизнь человека (и всего его окружения, близкого и не очень) не умеющего ненавидеть – это просто катастрофа. Иногда катастрофа личного масштаба, а иногда и масштабов планеты.

Опять же, вспоминаем безоценочное восприятие: сами чувства (что любви, что ненависти, что любые другие) – не бывают ни плохими, ни хорошими, а попытка их оценить приводит к весьма неприятным последствиям. Причем «клеймение» чувства ненависти – к намного более серьезным последствиям. Выше я продемонстрировал, чем может закончиться неумение человека обходиться с таким «социально приемлемым» чувством как любовь. Если же человек не научается обходиться со своей ненавистью – последствия будут, как я уже сказал, катастрофические. И любовь и ненависть – чувства, которые дают человеку очень, очень много энергии, и на какую работу будет потрачена эта энергия – еще вопрос.

Могут ли поступки, которые человек свершает «от любви», быть оцененные негативно, как плохие? Такое случается сплошь и рядом – начиная с самого детства, когда ребенок от переизбытка любви творит что-то прекрасное (в его понимании) в подарок своим родителям, попутно испортив или уничтожив что-то ценное, и именно на этой потери концентрируются родители и соответственно оценивают любовь ребенка. И в поведении более зрелых людей можно найти множество примеров, когда поступки «от любви» приводят к очень серьезным и трагичным последствиям, вплоть до смерти человека. Это не секрет и открытием не станет.

Проблема ненависти

А могут ли действия, совершенные «от ненависти» быть оценены положительно? Конечно не все, тем не менее – да, они есть. Но доказать это будет весьма проблематично, поскольку если человеком двигала ненависть, но в тоге он получил социальное признание, то он будет скрывать свой мотив, ибо ненависть социально не ободряется. Причем чем заметнее признание, тем тщательнее нужно скрывать мотив ненависти, если он был – вплоть до того, что бы скрыть его от себя, забыть о нем, вытеснить его из своего сознания. По этому доказать это утверждение будет весьма проблематичным. Но это не значит что оно ошибочно.

Следующий очень важный момент: любовь прекрасно подходит для того, что бы менять себя – адаптироваться, подстраиваться, меняться, а ненависть, соответственно, – что бы менять свое окружение, окружающее пространство, мир вокруг себя. Конечно, это опять лишь мое предположение, которое мне сейчас не доказать, тем не менее… Мне видится крайне неэффективным и не экологичным, когда «энергию любви» человек направляет на изменения кого-то в своем окружении или изменении своего пространства. Посудите сами – если человек любит пространство вокруг себя или другого человека, то зачем его менять? Какой в этом смысл? Это, скорее, наводит на мысль о том, что возможно он не очень то и любит, или любит, но не реального человека из своего окружения, а нечто другое. И пытается, таким образом, видоизменить «неправильное рядом» так, что бы оно соответствовало «правильному представлению внутри меня, которое я люблю». Иными словами – помещая реального человека в прокрустово ложе представлений о любви, и отсекая все лишнее. Причем, делая это отсечение наживо, без анестезии, и со словами о безграничной любви к тому, от кого сейчас отрезают «лишнее».

А вот ненависть как раз прекрасно подходит в качестве источника энергии для изменений окружающего человека пространства и людей в его окружении. И нет, это не значит, что человек должен начать тут же уничтожать свое окружение или делать ему больно – вспомните, ведь все то же самое можно начать делать и из любви. Ненависть потому до сих пор считается социально и лично неприемлемым явлением, что никто никого никогда не обучал ненавидеть и использовать эту энергию в конструктивных, полезных и социально приемлемых целях. Однако ненависть существует и является неотъемлемым переживанием любого человека. Но в силу повсеместного социального и личного «клеймения» ненависти – нормальным считается максимально отгородиться от этого чувства. Но это никак не поможет человеку с ним справиться и тем более направить в конструктивное русло. И более того – приводит к неконтролируемым проявлениям ненависти в адрес самого себя (что уничтожает человека изнутри) или в адрес окружения.

А поскольку все это (и чувства, и действия, и оценка ненависти) человеку неприятны – он стремиться избежать ответственности за них. И с удовольствием делегирует ее тем, кто будет использовать их личную ненависть в своих корыстных целях. Соберите и возглавьте пару десятков человек, которые не умеют обходиться со своей ненавистью, избегают ответственности за нее и с нетерпением делегируют ее вам – и вот они уже с упоением устраивают погромы по велению лишь тонких ваших намеков. Пару сотен – уже митинг, пару тысяч – уже революция. А восьмая часть страны – уже война.

Так и скажите теперь, пожалуйста – если бы люди умели ненавидеть, не избегали бы ответственности за свою ненависть, умели бы ее направлять в конструктивное русло по осознанному изменению окружающего пространства и не позволяли бы кому-то другому руководить их ненавистью – каким бы стал мир тогда?..

Вот, собственно и все что я хотел сказать. Ненависть – не есть что-то ужасное, что нужно «клеймить и выжигать» или с чем нужно бороться. Наоборот – именно эта борьба и приводит к столь печальным последствиям, которые приписывают ненависти. Свою ненависть можно понять, принять, и научаться с ней обходиться. Да, сделать это будет еще тяжелее, чем научиться любить. Но потому эта задача не менее, а может даже и более важная. Кроме того – существенная часть «проблем любви» находит свое разрешение только через адекватное обхождение со своей ненавистью. Закончу простым пожеланием: учитесь любить и брать ответственность за свою любовь – это поможет Вам изменить себя к лучшему, учитесь ненавидеть и брать ответственность за свою ненависть – это поможет Вам изменить мир к лучшему.

А это точно любовь? Когда чувства становятся болезнью

Больная любовь что это такое? Как понять, что отношения нездоровые и пора остановиться? Где грань между любовью настоящей и всепоглощающей страстью? Давайте обсудим, признаки больных отношений и здоровой любви, чтобы не совершать роковых ошибок, не поддаваться манипуляциям и быть уверенными в партнере.

Больная любовь какая она?

Сразу уточню: никакой больной любви не бывает. Если мы говорим о болезни, то это не любовь. А что тогда? Зависимость, мания и другие психические состояния. Например, эротомания – нездоровая убежденность человека в том, что он любим объектом своей страсти, чаще всего, известной личностью, вера в тайные знаки от возлюбленного.

На самом деле иногда достаточно трудно понять, что с вами происходит. Любовь — это, страсть или влечение? Поэтому часто люди принимают свои чувства за настоящие, живут в иллюзиях. И даже представляют опасность для того, кого они выбрали в качестве возлюбленного.

Больная любовь имеет отличительные признаки:

1. Зацикливание на объекте страсти, одержимость им, навязчивость. Человек собирает на любимого настоящее досье, распечатывает фото из соцсетей, преследует его, постоянно названивает, пишет, требует взаимности. Сталкивались с таким? Делитесь в комментариях, это анонимно.
2. Патологическая ревность. Любой представитель противоположного пола рядом с возлюбленным – повод для театральных сцен ревности и мучительных страданий.
3. Сильные эмоции, которые захлестывают. Чувства влюбленности, обожания, влечения к другому гипертрофированы, они затмевают все вокруг, не дают спокойно спать, есть, работать, разум будто затуманивается.
4. Жизнь в мире фантазий. Человек постоянно думает об объекте страсти, приписывает ему несуществующие черты, мечтает о совместном будущем, которого никогда не будет. Некоторые мысленно успевают пожениться, развестись, обидеться на другого и простить его.
5. Манипулирование, агрессия. Если взаимности нет и объекту страсти хочется поскорее избавиться от такого влюбленного преследователя, то в ход идут угрозы, шантаж, агрессивные выпады.

Больная любовь у женщин может приобретать характер жертвенности. Девушки могут любить того, кто с ними жесток. Часто больным становится безответное чувство, возлюбленный возносится на пьедестал и никто другой больше не мил. Сюда же относятся и зависимые, токсичные отношения. Когда один партнер третирует другого, когда влюбленность перерастает в безумие и так далее.

Больная любовь у мужчин тоже ничем не отличается. Что женщина, что мужчина теряют свой нормальный облик и начинают унижаться перед партнером, становятся готовыми на все ради взаимности. Иногда, если отношений не получилось, то одержимые влюбленные начинают мстить. Женщины коварны в этом плане, мужчины чаще агрессивны.

Быстро понять, что отношения не очень здоровые можно по манипуляциям, угрозам. Например, если вы вдруг устали от навязчивой любви партнера и решили расстаться, он может сказать, что покончит с собой. Тем самым впечатлительные дамы могут долго оставаться в таких союзах из жалости или страха.

Как еще понять, что ваша любовь не совсем здоровая, если вы уже в отношениях?

• вам неспокойно рядом с человеком, есть некое напряжение, нет чувства безопасности;
• вы часто испытываете страх, тревогу, вас мучают подозрения;
• вас одолевает чувство вины;
• иногда хочется сбежать;
• любимый удивляет вас перепадами настроения: то заваливает комплиментами и подарками, то устраивает истерики на ровном месте, контролирует, запугивает, злится.

Если вы сами любите до безумия, задумайтесь, что вам дает эта любовь? Мучение? Боль? Вы цените себя, как личность? Готовы отпустить мужчину, если потребуется? Ведь настоящая любовь не удерживает насильно, не заставляет унижаться.

Больная любовь –  как выбраться?

Если вы оказались в ловушке больных  отношений и понимаете, что нужно это прекращать – не тяните. Выходите из порочного круга. Не поддавайтесь на манипуляции, заручитесь поддержкой близких, обращайтесь в центры психологической помощи. Но лучше всего не вступать в такие отношения в принципе. Согласны? Ставьте плюс в комментариях.

Меры предосторожности:

1. Будьте внимательны при выборе партнера.
2. Не ведитесь на слишком яркие и пылкие признания в любви при знакомстве и в самом начале отношений.
3. Если вы пока мало знакомы с мужчиной, наблюдайте за ним: как он ведет себя с другими людьми, с близкими друзьями, родственниками.
4. Больше узнавайте друг о друге в начале отношений, сопоставляйте факты. Интересуетесь мировоззрением, взглядами на любовь и секс.

Если вам свойственно безответно влюбляться, бегать за мужчинами, сильно страдать, бросаться в омут страстей – повышайте свою самооценку. И обязательно загляните в детство на психотерапии. Часто все эти психические проблемы оттуда либо от травматичных предыдущих отношений. В любом случае нужно это проработать.

Признаки здоровых отношений

А где же грань? Ведь на первых порах чувства сильны и объект страсти и правда занимает все мысли. У здоровых отношений тоже есть свои особенности.

1. Влюбленность не длится долго. Она в здоровых отношениях  перерастает в зрелое чувство. Гормоны приходят в норму, страсти утихают.
2. Партнеры уважают друг друга.
3. Им комфортно друг с другом. Никогда нет угрозы безопасности.
4. Влюбленные свободны в своих действиях. Нет никакого излишнего контроля, навязчивости. Если вы видите признаки, сразу же обсудите это и расставьте личные границы.
5. Партнеры проявляют заботу друг о друге.
6. Они открыты и честны.
7. Готовы обсуждать конфликты, договариваться, вместе расти. В нездоровых отношениях чаще гнется своя линия, один подавляет другого.
8. Партнеры умеют прощать.

Помните, что любовь не мыслит зла, не завидует, не превозносится… Любовь, прежде всего, несет радость. 

А как точно не ошибиться с выбором? Избавиться от неуверенности, страхов, построить счастливые отношения? Приходите на онлайн-тренинг «Секреты женского счастья»‎. А также загляните в раздел «Любовь и секс», чтобы лучше понять себя и своего партнера. Рекомендуем вам обратить внимание и на другие топовые курсы ТЦ Павла Ракова.

Девушки, а в вашей жизни была больная любовь, как вы справились? Поделитесь своим опытом с другими читательницами, напоминаю, что это анонимно.

«Как таковой ошибки быть не может». Что заставляет людей влюбляться?

Помогают ли духи с феромонами привлечь партнера, насколько верна формула «любовь живет три года» и почему некоторые выбирают «эмоциональные качели» вместо спокойных отношений?

Какие вещества вырабатываются в организме, когда мы влюбляемся, сколько длится это состояние и может ли спорт заменить влюбленность? Об этом в подкасте «Как это устроено» рассказала популяризатор науки и ведущий разработчик шоу-программ по химии Мария Овчаренко. С ней беседовали Екатерина Кухаренко и Надежда Донских.

Катя: Мы часто употребляем выражение «химия любви». Что с нами происходит, когда мы влюблены, и действительно ли любовь — это ряд химических реакций в организме?

Мария Овчаренко: На самом деле да. Более того, не важно, это любовь к какому-то конкретному человеку или это любовь к занятию, месту. Все, что мы чувствуем, — это очень сложный коктейль разных химических веществ.

Надя: Я думаю, многим знакомо это состояние: когда сильно влюбляешься, очень много думаешь об объекте своей влюбленности, и, с одной стороны, это приятные чувства, а с другой стороны, ты не можешь ни на чем нормально сконцентрироваться, и вообще все вокруг кажется незначительным, кроме одного человека. Как долго может длиться такое состояние?

Мария Овчаренко: Чтобы ответить на этот вопрос, лучше сначала разобраться, что такое любовь с точки зрения химии. Есть три разные стадии любви. Первая стадия — это адреналиновая любовь, очень похожая на то, что вы описали. Когда мы видим человека, наш мозг понимает, что он, в первую очередь по физическим параметрам, нам подходит: может ли человек быть хорошим партнером для того, чтобы иметь в дальнейшем детей. Это определяется буквально за секунды, и тогда мозг начинает выбрасывать в кровь определенные гормоны и вещества, которые разносятся по всему организму. Почему называется адреналиновая [стадия]? Потому что первое, что мы испытываем, — это какое-то жуткое волнение, в какой-то степени страх. Это похоже на всплески адреналина у человека, который прыгает с парашютом: начинают трястись руки, потеть ладони, колотиться сердце. Часто говорят про бабочек в животе — это тоже адреналин, он провоцирует сокращение в кишечнике, и возникает это ощущение пустоты и бабочек.

Что касается сроков, если мы говорим про классические отношения, как правило, адреналиновая стадия занимает где-то до полугода. Такая стадия не может длиться долго. Почему, когда человек влюбляется, он может не есть, не спать и из него энергия просто хлещет? Потому что организм собирает все ресурсы и пускает в дело, которое для него сейчас архиважное. Ученые подсчитали: если человек будет больше восьми месяцев в такой стадии, то организм просто износится вплоть до того, что начнет стареть.

На смену адреналиновой или параллельно с ней начинается вторая стадия — дофаминовая. Дофамин отвечает за желание обладать, за целеустремленность. Самое главное — это цель, ради нее хоть горы свернуть, хоть умереть, все остальное не важно. Она длится намного дольше — около 12 месяцев.

И затем на смену приходит так называемая окситоциновая стадия. Это стадия привязанности, когда с человеком просто становится хорошо, спокойно. Она может длиться очень долго, до нескольких лет. Кстати, считается, что это самая благоприятная стадия для того, чтобы заводить детей. Окситоцин, кстати, вырабатывается в больших количествах, когда нас обнимают.

Катя: Вы говорите, что за доли секунды мозг как бы сканирует человека. Может ли наш мозг ошибиться? Химия случайно может произойти или в любом случае нас что-то должно специфическое «протриггерить», чтобы запустить эти процессы?

Мария Овчаренко: Как таковой ошибки быть не может. Другой момент, что в первые секунды мозг определяет, подходит ли нам человек физически. Например, у девушки широкие бедра — это залог хороших родов. Или, например, какое-то увечье, асимметрия — это, как правило, говорит о каких-то нездоровых моментах. Какие у человека цели, ценности, будет ли он хорошим партнером — вот это в первые секунды ни в коем случае не определяется. Мозг сканирует все окружение, вплоть до людей в метро. Поэтому если человек вам физически подходит, это не значит, что вы с ним создадите хорошую, крепкую семью.

Надя: Часто говорят: «это мой типаж», то есть имеется в виду, что у каждого из нас есть какой-то типаж, в который мы влюбляемся. Часто в принципе так и бывает, а как он формируется? Это какие-то паттерны, заложенные в детстве?

Мария Овчаренко: Ни для кого не секрет, что мальчики влюбляются в девушек, похожих на маму, девочки влюбляются в парней, которые похожи на папу. Бывают деструктивные отношения, когда у девочки в семье папа был деспотом или алкоголиком, и она находит себе мужа с теми же качествами. Но какие бы ни были скандалы в семье, ты знаешь, что это за проблемы, ты привык с ними справляться, поэтому, выбирая между хорошим парнем, от которого не знаешь, что ждать, и парнем, похожим на папу, ты выбираешь то, что тебе привычнее. Много исследований, связанных с рептильным мозгом, который переживает за все новое и готов цепляться за старое, даже если оно плохое. Мы знаем, что там нужно выработать, и выбираем это.

Катя: Можно ли этот неверный шаблон как-то разорвать?

Мария Овчаренко: Конечно, можно. Более того, приятно осознавать, что сейчас тенденция на то, чтобы молодые люди и девушки больше работали с психологами в случае, когда у них было тяжелое детство. И они сначала прорабатывают все эти травмы с психологом и только потом начинают искать спутника жизни. Для этого нужно разрушить те нейронные дорожки, которые в мозгу уже образовались. Поскольку эти дорожки связаны с серьезными эмоциональными переживаниями, они очень глубокие, поэтому тут нужна хорошая работа над собой.

Катя: Если это невзаимная любовь, как долго чувства могут длиться по отношению к партнеру, которому ты не очень интересен?

Мария Овчаренко: Вопрос не в том, сколько пройдет времени, а в том, что ты все это время делал. Я знаю людей, которые годами страдают от неразделенной любви, при этом вместо того, чтобы сосредоточиться на каких-то продуктивных вещах, они начинают вспоминать моменты, связанные с этим человеком, где и как он улыбнулся, что сказал. У нас с мозгом есть одна очень интересная фишка. Почему много говорят про визуализацию и контроль мыслей? Когда мы в мыслях переживаем какое-то событие, мозг вырабатывает те же самые вещества, как если бы это с нами происходило наяву.

Вот эти истории, когда люди первую любовь миллион лет не видели, потом встретили, и страсть снова вспыхнула — да не вспыхнула она, просто в определенный момент времени ничего не проработалось, и эти дорожки никуда не делись. Мозг вспомнил вещества, которые надо вырабатывать, и делает все то же самое.

Катя: Давайте поговорим про бизнес-составляющую. Маркетологи активно используют тему любви в рекламе. В частности, говорят, что духи с феромонами каким-то образом привлекают партнеров, но в своей лекции вы говорили, что эти вещества свойственно выделять только некоторым видам животных. То есть, получается, неправильно говорить про феромоны, когда речь о любви? А духи с феромонами — это миф?

Мария Овчаренко: Нет пока научного доказательства того, что существуют феромоны у человека. Да, это больше маркетинговый ход, но то, что мы выбираем себе партнера по запаху, — это научно подтвержденный факт. Здесь сравниваются иммунные системы, это очень важно с точки зрения потомства. Запах, как и физические параметры, определяется буквально в первые три-пять минут. Если запах человека нам не нравится, значит, наша иммунная система похожа на его, и наши дети будут слабыми, будут больше болеть. Если запах человека нам нравится, это значит, что у него совершенно другая иммунная система. Дети-мулаты считаются самыми выносливыми, потому что иммунные системы родителей были максимальны разные. Поэтому если запах человека вам нравится, это очень хороший показатель.

Катя: Известный американский ученый-антрополог Хелен Фишер в своих научных книгах о любви вывела формулу, согласно которой безумная влюбленность не может длиться больше 30 месяцев, а спокойная любовь в браке — не дольше десяти лет. Есть также известная теория, что любовь живет три года. Если герой Бегбедера начал в ней сомневаться, то в массовом сознании эта формула засела довольно прочно. Что говорит наука: любовь действительно можно вывести по формуле и рассчитать продолжительность отношений или все-таки нет?

Мария Овчаренко: Рассчитать не получится, но тому, что любовь живет три года, действительно есть научное подтверждение. Считается, что этого времени достаточно, чтобы люди встретились, узнали друг друга, полюбили, зачали ребенка и заботились о нем в самый беззащитный период. Этому есть несколько научных обоснований. Измеряли гормоны, нейромедиаторы, и по истечении трех лет многие вещества шли на спад. Но, опять же, здесь многое зависит от того, что люди делают для того, чтобы свои отношения поддерживать.

Если вам нужно «перезапустить» процесс, то здесь очень хорошо помогают ситуации, в которых вырабатывается адреналин. Поэтому людям советуют больше совместных занятий, отпусков, когда люди едут куда-нибудь в джунгли, сталкиваются с какой-то опасностью или с нестандартной ситуацией, переживают. Вырабатывается адреналин, партнер рядом — это освежает отношения. Этот процесс можно запускать до бесконечности, вопрос только в ваших усилиях.

Надя: Есть люди, которые говорят, что никогда не любили. Это последствия какого-то негативного опыта, детских переживаний и травм? Может быть, человек их просто не осознает и блокирует свои эмоции? Почему так происходит?

Мария Овчаренко: Тут может быть несколько [предпосылок], начиная с травм, которые вы уже упомянули, — это одна из распространенных причин, и заканчивая психопатией, когда есть патологии в мозгу и нарушена работа некоторых рецепторов. Но сейчас у нас настолько процветает в обществе идея о том, что семья — это не главное и можно быть счастливым, не имея партнера и не будучи безумно влюбленным, что люди нашли достаточно хорошую с химической точки зрения замену любви. Кто-то ударяется в работу, постоянно реализует какие-то крутые проекты, и количество дофамина, которое вырабатывает мозг, может быть даже примерно таким же, как у человека, который влюблен.

Надя: А спорт может заменить влюбленность, там же тоже вырабатывается дофамин?

Мария Овчаренко: Там и дофамин вырабатывается, и, если мы говорим про какие-то достижения, вырабатывается большое количество эндорфина. Когда человек без причины счастливый, это как раз работа эндорфинной системы. Поэтому, если человеку нужно избавиться от чувства влюбленности, советуют заниматься спортом, в том числе и потому, что, воздействуя на опиоидные рецепторы, человек начинает испытывать меньше боли.

Исследовали, что происходит в мозгу человека, который страдает от неразделенной любви или от того, что отношения закончились. Во время МРТ показывали фотографии бывшего партнера и смотрели, какие отделы мозга активизируются. Результаты сравнили со снимками мозга человека, который испытывал всплеск сильной физической боли, например от удара молотком по пальцу. Оказалось, что активизированы одни и те же отделы мозга и их активность была примерно одинаковая. Действительно, эмоциональную боль человек чувствует и на физическом уровне.

Надя: Почему одним партнерам свойственна полигамность, а другие моногамны? Некоторым вообще не свойственна привязанность, и они всю жизнь кого-то ищут, бегают из одних отношений в другие?

Мария Овчаренко: Здесь могут быть психологические установки, и человек не прилагает усилия, чтобы их исправить. Как только накал страстей проходит, ему дальше неинтересно, нужно искать следующие отношения. Это, конечно, очень недальновидно, потому что в любых отношениях рано или поздно накал страстей должен пройти или максимально снизиться, чтобы была нормальная, спокойная жизнь, а не эмоциональные качели. Человек, который этого не понимает, так и будет кидаться из одних отношений в другие и всегда будет неудовлетворен.

Второй момент — бывают действительно определенные патологии. Есть самые настоящие адреналиновые наркоманы, которые не то что из отношений в отношения кидаются, они прыгают с крыш, с парашютом, постоянно рискуют своей жизнью. Уровень адреналина, который вырабатывается, для них становится маленьким, им хочется чего-то сильнее. При этом рецепторы, которые определяют уровень адреналина, начинают выжигаться, из-за очень больших доз они становятся нечувствительными. Человек изводит все ресурсы организма, при этом он никогда не удовлетворен. Такие вещи лечатся уже медикаментозно. Это достаточно долгая и тяжелая терапия, когда человеку снижают дозы адреналина, и он долгое время не чувствует вкус к жизни, потому что для него эти дозы очень маленькие, он к ним не привык.

Что значит любить кого-то? 21 хороший и плохой способ определить это

Что значит любить кого-то? Влюбленность широко рассматривается как это чувство, которое нельзя сравнить ни с чем другим, но что это такое?

Любовь имеет более чем одно значение. Тебе нравятся твои новые туфли, и ты любишь своих родителей. Вы любите своего питомца. И вы любите своего партнера. Но что значит любить кого-то?

Поскольку все эти виды любви разные, все они сильны и действенны, но различаются от человека к человеку и от ситуации к ситуации.[Читайте: Как сказать, как вы относитесь к кому-то]

Какие бывают виды любви?

Как я уже сказал, виды любви бесконечны. Есть семейные, платонические, романтические и так далее.

Но, несмотря на то, что любовь в основном воспринимается как нечто положительное, все относятся к ней по-разному.

Любовь — это не только приятное чувство, но и означает, что вы рискуете пострадать. Это может быть использовано в качестве предлога для обращения с кем-то определенным образом. Или его можно спутать с увлечением.Это может даже привести к дисфункции и неуважению.

Как и все, что предназначено для добра, в чужих руках оно может превратиться в ревность, контроль, ожидание и другие вещи, которые скорее ухудшат отношения, чем улучшат их. [Читать: Как ядовитая любовь может навредить вам]

Что такое любовь?

Прежде чем мы углубимся в то, что значит любить кого-то, возможно, нам следует обсудить, что это такое на самом деле. По сути, это описывается как сильное чувство глубокой привязанности.Это не ограничивается сексуальной или романтической привязанностью.

По словам врачей из Psychology Today , в нем есть компоненты, которые делают его сложным, фундаментальным и, конечно же, загадочным.

Слово «любовь» мы используем довольно часто. Ты любишь Это мы . И ты любишь свою бабушку. Тебе нравится новая прическа твоей лучшей подруги. Но нежность и любовь не одно и то же. Любовь намного сильнее и может быть всеохватывающей. [Читать: Что такое любовь? 12 признаков того, что вы испытываете это прямо сейчас]

Это не любовь

Теперь, когда вы знаете, что такое любовь, важно также знать, чем она не является.Есть много вещей, которые часто путают с любовью. Некоторые люди используют любовь, чтобы оправдать плохое поведение или вести себя определенным образом по отношению к другому человеку. Но любовь не в этом:

1. Любовь — это не собственность

То, что ты любишь кого-то, не означает, что он твой. Вы можете называть кого-то своим парнем или девушкой, но, кроме понимания взаимного уважения, они вам ничего не должны и наоборот. Любить кого-то не условно. [Читайте: признаки того, что вы чувствуете, — это похоть, а не любовь]

2.Любовь не контролирует

Многие неуравновешенные или слабые люди используют любовь как предлог для контроля над своими партнерами. Сказав что-то вроде, ты бы сделал это, если бы любил меня. Но когда кто-то говорит что-то подобное, любви в этом нет. [Читайте: признаки того, что вас принуждают к контролирующим отношениям]

3. Любовь — это не полная самоотверженность

Это распространенное заблуждение. Конечно, звучит мило ставить потребности человека, которого вы любите, выше своих собственных, но это ни здорово, ни функционально.Забота о себе и счастье вне этой любви — вот что помогает отношениям процветать.

Любить кого-то не значит всегда ставить его на первое место. Это также означает знать, когда вы ставите себя на первое место. [Читать: Как читать признаки эгоистичных и эгоистичных людей]

4. Любовь это не секс

Если кто-то использует любовь, чтобы подтолкнуть вас к сексу до того, как вы будете к этому готовы, повторюсь, любовь здесь на самом деле не поставлена ​​на карту. Любовь преобладает и имеет смысл без секса.И если кто-то, кого вы любите, этого не видит, он того не стоит. [Читайте: Секс с чаевыми. Почему парни используют это оправдание и почему девушки всегда на него попадают]

5. Любовь не сила

Любить кого-то не значит иметь над ним власть. И если кто-то вас любит, это еще не значит, что он имеет над вами власть. Хотя любовь, безусловно, иногда может ощущаться именно так, она не должна определять вашу жизнь.

Нет такой вещи, как любить кого-то меньше, чтобы сохранить власть.Любовь не о том, и это никогда не должно быть. [Читайте: игра власти в отношениях]

6. Любовь не слепа

Опять же, любовь может заставить вас надеть розовые очки. Это может помешать вам увидеть красные флажки, а иногда и правду. И хотя это может помочь в прощении, оно не является на 100% безусловным.

Любовь не оправдывает жестокого обращения, неверности и всего, что переходит черту. Помните это. [Читать: Эмоционально оскорбительные отношения — 15 признаков, которые нельзя пропустить]

Что значит любить кого-то?

Есть много вещей, которыми любовь не является.Но когда ты кого-то любишь, это тоже очень много значит. Если вы когда-либо были влюблены, вы узнаете некоторые из этих вещей. В противном случае это служит ориентиром для вашего будущего.

1. Вы заботитесь о них

Я знаю, я знаю. Это данность. Но забота — это только один из аспектов этого. Это означает, что вам небезразлично, что с ними происходит, и вы заботитесь о том, чтобы они были в безопасности и были здоровы. Вам небезразлична их скучная история работы, потому что она исходит от них.

2. Вы идете на компромисс

Вы идете на компромисс или идете навстречу, когда не можете договориться, и идете на уступки ради них.Они делают то же самое для вас. И вы не чувствуете, что отказываетесь от чего-либо в процессе. [Читать: Честная правда о настоящей любви, которую большинство людей не ожидают]

3. Вы им доверяете

Доверие и любовь идут рука об руку. Хотя вы можете иметь одно без другого, кажется, что так никогда не получится. Любовь к кому-то не означает, что вы автоматически доверяете ему, но это помогает сформировать доверие.

4. Вы общаетесь

Желание поделиться собой, своим прошлым и своими историями является частью этого.При этом вы хотите восхищаться хорошим днем ​​на работе, вы хотите жаловаться на пробки и вы хотите, чтобы они знали, как вы себя чувствуете. [Читать: руководство по эффективному общению]

5. Вы хотите, чтобы они были счастливы

Любить кого-то означает, что вы счастливы, когда счастливы они, поэтому вы делаете все возможное, чтобы сделать их счастливыми.

6. Ты их прощаешь

Как мы упоминали ранее, любовь не требует прощения, но она помогает, когда к ней призывают. Вы хотите простить и двигаться вперед.Сосредоточиться на хорошем легче, когда задействованы эти чувства. [Читайте: как узнать, испытывали ли вы безусловную любовь раньше]

7. Вы учитесь у них

В частности, вы хотите услышать их мнение. Вы хотите учиться у них, а они хотят учиться у вас. Вы учите друг друга.

8. Вы вкладываете в них

Это значит вкладывать не деньги, а время. Вы находите время, чтобы провести с ними. Если вы живете далеко, вы найдете время, чтобы посетить. Вы прикладываете усилия.[Читать: Как иметь хорошие отношения]

9. Ты смеешься вместе с ними

Смех приносит пользу любым отношениям. Кроме того, смех позволяет вам разделить светлую сторону друг друга. Это приносит радость.

10. Вам с ними комфортно

Быть собой рядом с кем-то намного проще. Любовь чувствует себя комфортно в лучшем виде. Вы чувствуете себя в безопасности, и ваша связь не может быть разорвана фыркающим смехом или громким чиханием.

11.С ними тебе лучше

Это делает тебя менее эгоистичным. Вы хотите инвестировать время в этого человека, и когда вы с ним, вы хотите быть лучше в целом. [Читать: Как стать лучше и счастливее]

12. Вы хотите быть рядом с ними

Вы хотите проводить время вместе. Это не означает, что вы проводите все свое время, но это означает, что вы процветаете, просто находясь рядом с ними.

13. Ты скучаешь по ним

Думаешь о них в разлуке и не можешь дождаться, когда увидишь их снова.

14. Вы ничего с ними не делаете

Любовь создает ощущение комфорта. Вы можете сидеть в полной тишине и ничего не делать, но все равно наслаждаться этим временем, потому что вы вместе. [Читайте: 10 признаков настоящей любви, которые могут сделать вас верующим]

15. Они тебе нравятся

Нравится и любит не одно и то же. Но оба добавляют к вашей жизни. Одно не может быть определено для вас. Любить кого-то означает, что помимо этих глубоких чувств вы просто наслаждаетесь их компанией. Они не всегда совпадают, но когда они совпадают, это волшебство.

[Читайте: 20 чувств, которые лучше всего описывают, что такое любовь]

Что значит любить кого-то? Это значит многое, но все зависит от того, что это значит для вас.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Юношеская любовь: хорошая, плохая и познавательная

«Исторически сложилось так, что родители следили за отношениями подростков, — сказала она, — но изменения в социальной структуре теперь означают, что дети получают меньше такой защиты.Тем не менее, по ее словам, «когда более здоровые дети начинают встречаться, они больше занимаются в группах, поддерживают разные дружеские отношения и находятся под присмотром». и практиковать навыки, которые позже пригодятся в браке.»

Что касается романтических отношений, то практика действительно может привести к совершенству. Заметив, что к 18 годам негативный эффект романтики исчезает, доктор Джойнер сказал: «Может быть, мы чему-то учимся из наших ранних отношений, чтобы, будучи взрослыми, нам было лучше.

Доктор Мириам Кауфман, педиатр и доцент Медицинской школы Университета Торонто и автор книги «Преодоление подростковой депрессии», согласилась с доктором Джойнер. По словам доктора Кауфман, большинство подростков, вовлеченных в романтические отношения, не страдают депрессией.

Среди возможных преимуществ юной любви доктор Кауфман перечисляет улучшенные социальные навыки, знания о противоположном поле, новые интересы, такие как спорт или хобби, и — во время риска — партнеры, которые присматривают друг за другом.Подняв вопрос о том, «является ли единственной целью отношений быть счастливыми», она сказала, что для подростков «может быть, это образовательная часть их развития».

«Может быть, чем больше они узнают об отношениях, тем лучше будут их будущие», — продолжила она.

Согласно современным исследованиям, родители Ромео и Джульетты могли бы поступить хуже, чем принять стандарты своих родителей в отношении подростковых свиданий: присмотр взрослых и некоторые основные правила, такие как комендантский час. Исследователи также призывают взрослых быть внимательными к признакам того, что отношения слишком поглощают, ограничивают другие социальные контакты или провоцируют ревность и чувство собственности или принуждения — факторы риска жестокого обращения с партнером, которые, по словам доктора Уилсона.Сильверман сказал, не обязательно появляться рано.

По мнению доктора Фурмана, настораживают «не по годам развитые партнеры по свиданию», которые объединяются в пары раньше своих сверстников, а также «неравные, несправедливые отношения», в которых один партнер контролирует, а другой зависит.

Хороший, плохой и странный

Моя соседка по комнате из Каталонии однажды рассказала мне о La Diada de Sant Jordi (или о дне Святого Георгия), который ближе всего к нашему Дню святого Валентина в ее части Испании.Мальчики дарят девочкам розы, а девочки мальчикам книги.

Ну, Сент-Джордж, по-видимому, делал всевозможные предположения о том, чего хотят мужчины и женщины. Чтобы исправить этот баланс, наш смешанный офис предоставит всем вам литературу на любовную тему ко Дню святого Валентина.

(Если вы заинтересованы в нашем журнале, пожалуйста, присылайте розы.)

ХОРОШИЙ РОМАНТ

Убеждение, Джейн Остин: Недавно мне пришло в голову, что в большинстве романов Джейн Остин энергичная женщина проходит через различные невзгоды, чтобы сделать ее Готовой к слабаку, то есть какому-нибудь надежному, бесстрастному кузену, которого она может держаться за руки на загородных прогулках.Но «Убеждение», , моя любимая из ее книг, считает, что, возможно, первый безрассудный выбор — для моряка, в данном случае, а не обычная миска бульона, которую получают другие женщины, — может быть, в конце концов, правильным. один. Для дополнительной страсти посмотрите этот отрывок из фанфика по Джейн Остин (под названием «О, мистер Дарси») замечательной Кейт Битон.

Поэзия Джона Донна: Самые хорошие романы довольно бескровны. Мы могли бы даже добавить к этому посту новую категорию под названием «Скучный роман» (пример A: Чарльз Диккенс).Но Донн, откровенно говоря, грязный. Освежающе грязный. Как и Пути Танг, он хочет использовать все свое тело, чтобы показать свою любовь к вам. Заинтригованные должны прочитать или перечитать «Его любовнице, ложащейся спать», которая является наиболее близким набором красивых слов, которые могут подойти к NSFW. Долой этот пояс!

Принцесса-невеста , Уильям Голдман: И фильм. Несмотря на то, что Лютик временами совершенно бесполезен (особенно в том, что касается РОУСов), это невообразимо! , что никто не может любить Уэстли и его любящих судьбу «как вам угодно». — Эбби Трэвис, помощник редактора

Признания Зенона , Итало Свево: В Вечное сияние чистого разума имя «Мэри Свево» явно является данью уважения Чарли Кауфману этому великому триестинскому писателю и близкому другу Джеймса Джойса. (Лично я нахожу Свево более приятным для чтения.) Рассказчик постоянно преследует одну сестру — хорошенькую, конечно, — постепенно бессознательно запутываясь с другой.Прекрасное изображение того, как иногда вы оказываетесь с нужным человеком, несмотря на все ваши попытки все разрушить.

Вельветовый кролик  Марджери Уильямс: Наверняка вы слышали о Вельветовый кролик , но когда вы в последний раз читали эту жемчужину детской книги? «Обычно к тому времени, когда ты становишься Настоящим, большая часть твоих волос облезает, глаза выпадают, суставы расшатываются, и ты очень потрепанный. Но эти вещи совсем не имеют значения, потому что, как только вы станете Настоящим, вы не сможете быть безобразным, кроме как для людей, которые вас не понимают.Мне нравится думать, что эти же уроки применимы и к взрослой любви. После 50 лет брака чьи волосы не любили? (Мы надеемся, метафорически.) — Андреа Мартуччи, управляющий редактор

ПЛОХОЙ РОМАНТ

Леди Запада Линды Ховард: Мне стыдно признаться, что это мой любимый любовный роман. (Да, это любовный роман.) Почему мой любимый любовный роман не тот, в котором пара начинает любить друг друга через взаимное уважение и понимание? Потому что это не очень интересно, не так ли? В этой книге есть одна некомпьютерная сцена, от которой у меня закипает кровь каждый раз, когда я ее читаю, но я просто не могу остановиться. Краткий синопсис: Встревоженная Виктория Уэверли фактически продана своими нищими родителями замуж за богатого (но презренного) владельца ранчо в 1860-х годах в Нью-Мексико. Джейк Ропер — стрелок, работающий на ранчо, но мы мало знаем, что он также сын предыдущих владельцев, которые были зверски убиты, чтобы муж Виктории мог завладеть ранчо 20 лет назад. Он тайно замышляет отомстить, в чем, конечно же, оказывается Виктория, когда они влюбляются друг в друга, несмотря на то, что они не могут быть вместе и трех секунд, не ссорясь и не стреляя друг в друга.Просто приостановите свое неверие, и вы не сможете его подавить. — Андреа

«Нищенка», Элис Манро: Моя любимая история Элис Манро. Он отражает странное чувство, когда мотылька в пламя втягивается в отношения, которые, как вы знаете, станут катастрофой, но все же не можете этого избежать.

Европа , Тим Паркс: Двести страниц чрезвычайно занимательных ругательств против неверной женщины, мира и собственной никчемности.Кроме того, музыка по радио отстой, а сиденья в автобусе неудобные. По сути, блестящий, капризный стендап в книжной форме.

«Авей», Джин Тумер: Красивая, меланхоличная история о безнадежной любви к далекой женщине из классического произведения Тумера Трость . Лучший вымышленный рассказ, который я когда-либо читал, о попытках завязать отношения с кем-то, кто совершенно недоступен.

 

De Profundis, Оскар Уайльд : Отвратительное любовное письмо, возведенное в ранг высокого искусства.Уайльд написал это 100-страничное послание из тюрьмы избалованному, небрежному любовнику, который, по сути, и отправил его туда («Бози», он же лорд Альфред Дуглас, на фото слева). Обязательно прочтите неотредактированную копию, в которой чередуются мелкие жалобы («вы никогда не отвечаете на мои звонки») и прекрасные размышления об искусстве и жизни. Возможно, это лучшее, что когда-либо написал Уайльд.

СТРАННАЯ РОМАНТИКА

Джейн Эйр, Шарлотты Бронте: Книга, в которой героиня сталкивается со многими обычными невзгодами, например, встречает на чердаке сумасшедшую первую жену своего будущего мужа.(Здесь снова замечательная карикатуристка Кейт Битон.) Кроме того, в сцене настолько причудливой, что ни одна из экранизаций, которые я видел, даже не пытались ее воспроизвести, здоровенный мужчина Джейн переодевается старым цыганским предсказателем, чтобы попытаться выяснить ее чувства к нему.

Вдали от обезумевшей толпы , Томас Харди: Иногда двум людям просто суждено быть вместе, и все, что им нужно, чтобы увидеть это убийство, смерть женщины и ее новорожденного ребенка, и еще один потенциальный любовник попадает в тюрьму на всю жизнь.В мире Томаса Харди это счастливый конец.

В поисках утраченного времени , Марсель Пруст: Да, я прочитал все. Это был мой грандиозный проект в колледже. Это хорошая книга для чтения в молодости, а затем, когда вы уже стары и циничны. Вся книга о любви, но, как ни странно, нет ни одной пары, которая действительно кажется влюбленной — они просто сплетают друг с другом ревнивые фантазии и заблуждения в одной из самых запутанных проз, когда-либо написанных.

Письма Джона Раскина и Эффи Грей: Итак, так что странно. Раскин женился на своей жене, а затем годами отказывался с ней спать. По-видимому, в первую ночь, когда они были вместе, что-то оттолкнуло его, неизвестно что: некоторые предполагают, что он, как ценитель искусства, имел очень странное представление о том, как должны выглядеть женщины без одежды (любопытные могут найти кровавые подробности здесь). В конце концов брак Эффи был расторгнут, и у нее было много детей от художника Милле.Мрачно увлекательная история, открывающая глаза как на викторианские неврозы, так и на особые неврозы Джона Раскина.

Киршенбаум, Мира: 9780380976089: Amazon.com: Books

Мы просто больше не знаем, как сделать друг друга счастливыми».

«Раньше секс был очень хорош. Ты не теряешь внезапно способность делать яичницу. Так почему мы должны забыть, как заниматься любовью?»

Кажется, мы не можем говорить без драки.Как мы в это попали? Я знаю, из-за чего мы злимся, но я не знаю, почему вещи продолжают нас так бесить».

У многих из нас был подобный опыт. когда-то здоровые отношения теперь в беде. Вы устали от непродуктивной работы над ними, вы устали чувствовать себя таким запутанным, и вы устали от решений, которые кажутся сложными и неуместными. Вы заслуживаете знать, что ваши настоящие пары проблема и что делать, чтобы ее решить.

Эта книга делает то, чего не делала ни одна книга. Он покажет вам, как разобраться во всей боли и неразберихе в ваших отношениях, точно указать, что вызывает все проблемы, и найти точный способ их устранения. Впервые психотерапевт и автор бестселлеров Мира Киршенбаум определила десять убийц любви, которые вызывают всю боль и загадочные проблемы, с которыми сталкиваются пары. Отвечая на простые вопросы, вы сможете диагностировать свой индивидуальный случай и определить убийц любви, ответственных за ваши конкретные проблемы.

Мы просто больше не знаем, как сделать друг друга счастливыми».

«Секс раньше был очень хорош. Теперь совсем не получается. Ты не теряешь вдруг способность делать яичницу. Так почему бы нам забыть, как заниматься любовью?»

Кажется, мы не можем говорить без драки. Как мы в это попали? Я знаю, из-за чего мы злимся, но я не знаю, почему вещи продолжают сводить нас с ума».

У многих из нас был подобный опыт. некогда здоровые отношения теперь в беде.Вы устали от непродуктивной работы над этим, вы устали чувствовать себя таким запутанным, и вы устали от решений, которые кажутся сложными и неуместными. Вы заслуживаете того, чтобы знать, в чем заключается ваша настоящая проблема в паре и что делать, чтобы ее решить.

Эта книга делает то, чего не делала ни одна книга. Он покажет вам, как разобраться во всей боли и неразберихе в ваших отношениях, точно указать, что вызывает все проблемы, и найти точный способ их устранения. Впервые психотерапевт и автор бестселлеров Мира Киршенбаум определила десять убийц любви, которые вызывают всю боль и загадочные проблемы, с которыми сталкиваются пары.Отвечая на простые вопросы, вы сможете диагностировать свой индивидуальный случай и определить убийц любви, ответственных за ваши конкретные проблемы.

Алкоголь и романтические отношения: хорошая или плохая смесь?

БУФФАЛО, Нью-Йорк – Алкоголь играет важную, а иногда и неожиданную роль в романтических отношениях молодых пар, согласно новому исследованию, проведенному учеными из Университета Буффало и Университета Миссури.

Это исследование расширяет прошлые исследования, показывая, что употребление алкоголя может иметь как положительные, так и отрицательные последствия, и документирует обстоятельства, при которых эти последствия наиболее вероятны.

Опубликованные 29 ноября в Бюллетене личности и социальной психологии, эти результаты могут оказаться полезными для получения подсказок о том, кто может подвергаться риску неблагоприятных последствий употребления алкоголя в отношениях.

«Мы действительно не можем делать опрометчивых заявлений о пьянстве и романтических отношениях, которых люди привыкли ожидать», — говорит Эш Левитт, доктор философии, ведущий автор отчета и научный сотрудник Исследовательского института наркомании UB. «Например, оказывается, что пить вместе, а не порознь, явно полезно для отношений.Люди, которые пьют вместе со своим партнером, сообщают о том, что на следующий день они чувствуют большую близость и меньше проблем в отношениях, по сравнению с людьми, которые пьют отдельно от своего партнера или вообще не пьют». , от одной до трех порций, в то время как вредные последствия — снижение близости и усиление проблем в отношениях — были связаны с более высокими уровнями употребления алкоголя, например, при четырех и более порциях.

В исследовании приняли участие 69 гетеросексуальных пар, средний возраст которых 20-21 год. Большинство участников были белыми, и более 90 процентов были студентами колледжей. Большинство из них серьезно встречались, и семь пар были женаты.

Коллегой Левитта по исследованию была М. Линн Купер, доктор философии из Университета Миссури.

Интересно, что, по словам Левитта, чрезмерное употребление алкоголя не всегда вредило отношениям. «Вредные последствия чрезмерного употребления алкоголя смягчались, когда партнеры выпивали вместе, а не вдвоем.«Кроме того, когда оба партнера выпивали много или мало, при условии, что они были одинаковыми по сравнению с их партнером, это было лучше для отношений, чем когда один выпивал много, а другой мало».

Наконец, связь между употреблением алкоголя и отношениями была сильнее и более выражена у женщин, чем у мужчин, что позволяет предположить, что употребление алкоголя играет большую роль в романтических отношениях для женщин, чем для мужчин. , чувствуя себя оторванными от него, или когда они заметили, что накануне он вел себя негативно по отношению к ним.Кроме того, только женщины были защищены от вредного воздействия чрезмерного употребления алкоголя, когда они пили со своим партнером; мужчины не выиграли в той же ситуации. Женщины также выпивали значительно больше в дни после негативных событий со своими партнерами, чем мужчины после негативных событий.

«Использование компьютеризированных или онлайн-методов ежедневного дневника для сбора ежедневных изменений в мыслях и поведении дало нам очень точную последовательность событий», — сказал Левитт. «Эта надежная запись эффектов для каждого пола, характера употребления алкоголя и процессов, происходящих между партнерами, предоставила информацию о факторах, которые могут создавать или разрушать отношения с течением времени.»

Научно-исследовательский институт зависимостей является национальным лидером в области изучения зависимостей с 1970 года и исследовательским центром Университета в Буффало с 1999 года. в системе Государственного университета Нью-Йорка и его крупнейшем и наиболее обширном кампусе.Более 28 000 студентов UB реализуют свои академические интересы в рамках более 300 программ бакалавриата, магистратуры и профессиональных программ.Университет Буффало, основанный в 1846 году, является членом Ассоциации американских университетов.

Хорошая и плохая любовь к заборам | Любовь: хороший, плохой, злой вики

В этой пьесе «Заборы» много разных аспектов любви. Я думаю, что в пьесе присутствуют все три вида любви. Хороший, плохой, злой. Отношения между Троем и его женой Роуз и отношения между Троем и остальной частью его семьи. Измена Троя жене была бы плохой стороной любви.Отношения с его детьми показывают как хорошую, так и уродливую сторону любви. представить эти чувства и отношения. Забор является основным символом, который помогает показать эти виды любви.

Хорошие любовные отношения среди друзей

Действие пьесы происходит в Питтсбурге 1950-х годов, когда быть чернокожим мужчиной или женщиной требовали определенных ожиданий. Все началось с лучших друзей Троя и Боно в пятницу вечером, в день получки, когда они участвовали в своем единственном ритуале, который у них есть.Выпить после лона

дружит с Троем уже более 30 лет. Этот Корабль коренится в восхищении, которое он испытывает к честности, трудолюбию и силе Троя.

Трой и Роуз — Уродливая любовь

Трой и Роуз женаты, у них двое сыновей. Их брак сочетает в себе любовь и предательство. В основном со стороны Трои. Роуз на 10 лет моложе Троя. Она предана Трою не столько из-за любви, сколько потому, что понимает, какой была бы ее жизнь без него.Она знает, что у нее будет жизнь жестоких мужчин и их детей, вечеринок и беготни по улицам или жизненная боль и разочарование. Она игнорирует его прошлые неосторожности или прощает его недостатки как мужчины. Но она любит его. Трой разрушил свой брак с Роуз из-за романа с другой женщиной по имени Альберта. Однако, в отличие от Роуз, которая стремится построить забор вокруг своей семьи, «Господи, будь забором вокруг меня каждый день, Иисус, я хочу, чтобы ты защищал меня, когда я путешествую по своему пути» (Акт 1, Сцена 2, строка 1) ) Трой показывает, что он не способен понять, что Роуз хочет сохранить семью, потому что у него никогда не было близкой семьи.

Плохая любовь — мальчики

Трой постоянно критикует двух своих сыновей и пренебрегает ими, что, в свою очередь, отдаляет их от него. Трой отталкивает Лайонса, отказываясь слушать, как он играет свою джазовую музыку. Трой считает, что Лайонс приходит только тогда, когда ему это выгодно. «Ты был по соседству, хорошо, негр. Ты говоришь правду. Ты был по соседству, потому что это мой день выплаты жалованья» (Акт 1, Сцена 1, строка 358). Лайонс подтверждает это чувство, говоря своему отцу: так как вы упомянули об этом….дайте мне десять долларов» (Акт 1, Сцена 1, строка 361). Трой чувствует, что приходит за деньгами только тогда, когда они ему нужны. Он также вредит своим отношениям с другим сыном, Кори, не позволяя ему играть. футбол и отказывается от своего единственного шанса попасть в футбольную команду колледжа. Трой расстроен из-за Кори, потому что он должен помогать по хозяйству по дому, включая ремонт забора во дворе.     Кроме того, Трой заявляет, что вещи Кори будут » быть по ту сторону забора», когда он выталкивает Кори на улицу.В этой сцене забор — это реальная физическая граница между ним и его сыном.

Многочисленные любовные отношения в этой пьесе показывают многогранность любви. Любовь сильного, уверенного в себе, успешного мужчины. Чувства к детям и их достижениям, а также готовность и желание матери сохранить свою семью крепкой и целостной. В этой пьесе показаны все 3 аспекта любви. Хороший, плохой, злой. В пьесе «Заборы» много символических интерпретаций забора. Несмотря на то, что есть только один буквальный забор, на протяжении всей пьесы есть множество фигуральных заборов.Многочисленные отношения и то, как они возникают в пьесе, показывают многогранность любви в пьесе.

Об авторе

Август Уилсон жил с 1945 по 2005 год. Он вырос в небольшой квартире с 2 спальнями в Питтсбурге, штат Пенсильвания. Он был американским драматургом с двумя пулайзерами и несколькими номинациями на премию Тони. Его воспитывала его афроамериканская мать, которую бросил его отец-немец. Его жизненный опыт, а также его любовь к блюзу побудили Уилсона написать пьесы, в которых главной задачей было тяжелое положение чернокожих и исцеление черных сообществ.Совокупность работ Уилсона показывает, какой была жизнь чернокожих американцев в 20 веке.

Процитированные работы

«Заборы». написал Август Уилсон. Литература, Ремесло и Голос. стр.1489-1530  1986 г.

«Анализ ограждений Августа Уилсона»   , написанный Чанином Стормом. веб-сайт http://chaninstorm.hubpages.com/hub/Analysis-Of-August-Wilsons-Fences

В хорошие и плохие времена: укрепление ваших отношений, когда дела идут плохо, а с деньгами туго

«Жизнь порождает безумные схватки», которые, если позволить им это, могут создать дистанцию ​​между женой и мужем.Эта книга хочет, чтобы пары осознали, что можно пережить трудные времена, не теряя из виду любовь, которую они испытывают друг к другу.

Муж и жена, авторы книги «В хорошие и плохие времена», в основном сосредотачиваются на финансовых неурядицах, которые часто заставляют супругов работать в разногласиях друг с другом. Но тяжелые времена могут возникнуть после кризиса со здоровьем или других неприятных событий, признают авторы. Они намечают конкретные шаги, чтобы изменить ситуацию дома, какой бы ни была причина затруднения.

М. Гэри Нойман, раввин и психотерапевт, может быть известен многим читателям как автор, так и по выступлениям в различных телепрограммах, в том числе в «Опре». Мелиса Нойман — журналист и обозреватель.

«Какое ужасное разочарование, когда мы видим, как наш мир рушится вокруг нас, и начинаем чувствовать, что наша семья тонет или отношения становятся все более отдаленными», — пишут Нейманы. В конце концов, большинство людей хотят верить, что их «отношения, брак и/или семья сохранятся, сблизятся и обретут новый смысл любви и единения», несмотря на пережитые трудные времена.

Было бы чрезмерным упрощением сказать, что «В хорошие и плохие времена» он подчеркивает ценность позитивного мышления. Тем не менее авторы советуют читателям предпринять шаги для развития позитивного отношения к проблемам.

Позитивное, обнадеживающее отношение важно, потому что оно способно перенаправить энергию пары, говорится в книге. В нем говорится: «Мы должны верить, что все получится; тогда, с практической точки зрения, наша энергия может быть мгновенно более эффективно направлена ​​на решение реальных проблем.

Нейманы верят, что можно «работать, чтобы быть рядом с нашими близкими в любое время, в хорошие и плохие времена». Парам настоятельно рекомендуется признать, что их «отношения заслуживают боевого духа».

Командная работа перед лицом борьбы необходима, по мнению авторов. «Первый и самый важный шаг в преодолении жизненных трудностей в паре — решить, что вы сосредоточитесь на борьбе как команда, а не как два человека, готовые обвинять друг друга», — говорится в книге.

«Способ номер один пережить трудные времена — это работать вместе и использовать свою коллективную энергию для решения, решения и решения», согласно «В хорошие и плохие времена». Он побуждает супругов находить способы «быть рядом друг с другом», когда их «место в мире кажется шатким».

Может ли быть что-то хорошее из трудных времен, которые переживает пара? Авторы предполагают, что преодоление трудных времен может привести к обучению и росту. Они пишут: «Нельзя отрицать, что определенные потери и трудности, которые их сопровождают, меняют нас навсегда.Когда пары сталкиваются с трудными временами, они уходят с совокупностью знаний, которых нет у других, купленных и оплаченных валютой разбитого сердца».

Мне особенно понравился раздел этой книги о том, как разговаривать с детьми о финансовых трудностях, с которыми сталкивается семья. Рекомендации авторов были полезны для слушания таким образом, чтобы дети могли выразить свою реальную озабоченность по поводу проблемы в их доме, а не опасения, которые их родители воображают.

Нойманы также проницательны, когда дело касается денег.Советы из этой книги могут помочь многим мужьям и женам понять, как внутренние страхи перед деньгами и скрытые убеждения относительно их значения влияют на форму их отношений в лучшую или худшую сторону.