Содержание

Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога

Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо. 

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест. 

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

Кризис в семейных отношениях – период, который можно избежать или же обязательный этап совместной жизни?

– Кризис – неизбежный период в жизни каждого человека. Возникает он еще с самых малых лет, распространяясь на всю дальнейшую жизнь.

Мы привыкли относиться к кризису как к чему-то плохому, страшному. Опять же, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. 

К сожалению, с детских лет нас учили бояться и избегать сложностей. Сталкиваясь с ними, учили жалеть себя, когда следовало бы показывать, как их проживать, получать из них ценнейший опыт. В свою очередь кризисный психолог способен помочь разобраться с этими проблемами.

Предлагаю заглянуть в словарь. В переводе с древнегреческого кризис толкуется как решение, поворотный пункт. 

Сейчас кризисом принято называть переворот, пору переходного состояния, перелом при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Можно ли избежать того самого кризиса семейных отношений? 

Кризис в семейной жизни – гость частый. Кризис – возможность глубже узнать друг друга, познакомиться с внутренним миром не только супруга, но и собственным. Это взросление и личностный рост. Это не просто один этап. 

Кризис случается в первое время жизни супругов, когда они – еще две неизвестные до конца друг другу личности. Когда муж с женой ждут ребенка – возникает очередной кризис, во время которого нужно перестроиться на новый лад, когда в семье уже трое. 

Кризис нужно не проходить, его нужно проживать. В новой для себя ситуации учиться видеть себя настоящего, узнавать, каким образом вы реагируете, чему хочет вас научить эта ситуация, что необходимо в себе воспитать. Тогда-то и можно пройти кризис наиболее ресурсно.

Иногда в жизни человека кризис протекает весьма и весьма болезненно. Когда кто-то умирает из близких, когда происходит расхождение интересов. Если кризисы не проживать ресурсно, ситуация может дойти до развода. 

«Любовь живет три года».  Согласны с этим высказыванием?

Происходит подмена понятий. То, что писатель Фредерик Бегбедер подразумевает под любовью – является влюбленностью. 

Действительно, в первые 1,5-2, иногда 3 года флёр с глаз супругов начинает спадать.

Влюбленность в образ, нарисованный в вашей голове, спадает. Вы начинаете видеть реального человека, реальную себя.

Чего уж лукавить: мы сами обманываемся в том, какие мы супруги. Но и до любви еще много нужно потрудиться. Потерпеть, помолчать, сделать по-другому, а не так, как привыкли. Нужно поссориться!

Всем своим клиентам рекомендую ссориться, но, заметьте, делать это нужно качественно.

Избегание конфликтов и ссор – прямая дорога к недопониманию и затяжным кризисам в семье. Для того, чтобы воспитать в своем сердце любовь, нужно стать другим человеком, ведь мы часто не готовы к браку в том смысле, в котором он предстает перед нами в реалиях.

Настоящая любовь вечна. Поверьте, я видела множество супружеских пар. Даже у тех, кто развелся с супругом по его инициативе, после долгой и упорной работы над собой происходило качественное воссоединение со своей второй половинкой.

И спустя некоторое время, прожив в общей сложности в браке 10-15 лет, они признавались, что только сейчас приближаются к тому, чтобы сказать: «Я люблю этого человека».  

Никто из тех, кто дошел до этого этапа, не хотел бы вернуться в начало отношений, потому что влюбленность – иллюзия, данная нам возможность захотеть быть с этим человеком. 

К психологу стоит обращаться, когда вы понимаете, что исчерпали свои ресурсы и ничего не получается. 

Психолог не руководит. Грамотный специалист направляет, дает взгляд со стороны и открывает другие стороны недопонимания, рекомендуя, что изменить в своем поведении, отношении. 

Невозможно сказать наперед, сколько потребуется консультаций. Бывает достаточно одной в острой фазе, но, когда начинаем работать с отношениями, всегда всплывает проблематика детства. А здесь уже для глубинной проработки нужна череда личностных консультаций. 

Можно ли спустя 15 лет отношений сохранить искру, теплые отношения?

Со своим супругом я 15 лет, и знаю обо всех кризисах не понаслышке. Можно в себе раз за разом разжигать искры, которые будут греть вас все больше и больше.

Семейная жизнь – работа всех членов семьи. Но скажу по секрету: женщина обладает огромной внутренней силой, заложенной в ней Богом, поэтому при большом желании жены всё может измениться в лучшую сторону. Потребуется лишь ее усердие и вера как в супруга, так и в семью.

Фото: личный архив героини, Pixabay

Виктория Черевако

Развод после 15 лет совместной жизни: переживаем очередной кризис

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли.

Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

20 лет в браке проблемы. Вопрос психологам

Здравствуйте. Пишу за родителей, так как сами они к психологу обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т. д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???

Кризис после 25 лет брака. Кризис 25 лет совместной жизни. Из серебряной свадьбы в ситцевую

25 лет семейной жизни пролетело, словно миг. Уже немолодые рассудком, но юные душой, супруги коротают время в обществе друг друга. Казалось бы, столько лет вместе, а рядом совершенно незнакомый человек, со странными мыслями, странными действиями.
И даже когда совместно вы прожили 25 лет и собрали на годовщин гостей, которые подготовили для вас поздравления с серебряной свадьбой, после праздника вы остаетесь один на один с семейными проблемами и бытом.
Почему так происходит?
Когда два человека решают создать семью, они редко задумываются о том, каким человеком станет вторая половина по истечению лет. После вступления в брак начинается вереница проблем – нет денег, жилья, машины.
Только понемногу закончились первые неурядицы, как жизнь преподносит радостный сюрприз – рождение ребенка. И опять все несется по кругу. Денег не хватает, бесконечные пеленки и плач. После – детские сады, школы, болезни, достижения.
В этой сумасшедшей колеснице редко хватает времени на то, чтобы задуматься о человеке, который живет рядом. Главное – стабильность, семья, уважение. Общие интересы, зачастую, сводятся к одному – детям.
Но время идет, и потомство вырастает, финансовые и карьерные вопросы остаются в прошлом. Связующее звено – дети – обретают свои семьи и покидают родительский дом. И там, где не было ни секунды времени, образуется пропасть «одиночества вдвоем».
Что делают обычно?
Нередко, после двадцатипятилетнего юбилея семейной жизни, пары распадаются. Большинство создает новые семьи, считая, что кто-то другой сможет дать «истинное» счастье. Это является не меньшим заблуждение, чем то, что ушедший не захочет вернуться к родному очагу. Не сложно понравиться незнакомому человеку. Сложно – быть разным для одного. По истечении такого срока, супругам даже слова бывают не нужны, не говоря уже о познаниях в том, сколько сахара нужно положить в чай партнера. В новой семье все придется выстраивать заново. И, если в родной семье, все просто и понятно, в другой начинается жизнь по новым законам, которые далеко не всегда устраивают человека. И «прекрасная фея», и «сказочный принц», к которым так отчаянно рвались в начале, на деле, оказываются реалистичными привередами.
По статистике, каждый второй мужчина, покинувший семью, уже через полтора года готов отдать все, чтобы «вредная и злая» бывшая жена приняла его обратно. И его не страшат ни претензии, ни упреки.
Как предотвратить?
Чтобы не допустить всего этого, нужно вспомнить: сколько отпусков было пропущено из-за работы, сколько раз не удавалось провести время наедине, потому что ребенок яростно требовал внимания к себе? А машина или дача, купить которые не удавалось из-за вечной нехватки денег? Недостаточно вспомнить все в одиночку — это нужно делать вместе. Тогда, наконец, придет осознание, что этот чужак рядом, не такой уж и далекий.
В ближайшей перспективе желательно запланировать небольшой отпуск на двоих. И, чем необычнее, а, желательно, экстремальнее будет программа, тем больше он укрепит связь между супругами. Происходит это в силу того, что в условиях опасности, люди способны более проникаться к другому человеку, находящемуся вместе с ними.
Чтобы выплеснуть родительские инстинкты, можно завести собаку или другое домашнее животное. Забота о нем вновь укрепит отношения и подарит больше общих тем.
Идеальным решением станет покупка дачи. Обычно, к этому моменту, мужчины уже любят что-то мастерить своими руками, а женщины морально «созревают» для занятий садом и огородом.
Каким бы не был выход из кризиса 25 лет, важно помнить – он есть. Семьи, которым не суждено состояться, распадаются в течение первого года совместной жизни. А если позади четверть века, пройденных вместе во время житейских бурь, семейное счастье обязательно посетит снова, нужно только его захотеть.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя . 

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

13 лет брака кризис. Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т. п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

    • После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

    Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо. В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

    13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

    1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

    2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.

    3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.

    4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.

    5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

    Проблемы в браке после 15 лет совместной жизни

    Здравствуйте, Илья Дмитриевич!

    Совместную семейную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с неё в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

    Развод — это самый лёгкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье возникла предразводная ситуация?

    В начале важно понять, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

    Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придётся работать в одиночку и не ждать, что жена сразу пойдёт вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

    Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к предразводной ситуации один раз. Сделать так, как раньше — значит обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

    Я предлагаю вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то вот несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), кризисный год, иное (допишите сами).

    Последовательность шагов:

    1. Примите осознанное решение о сохранении семьи.
      Сформулируйте для себя чёткую цель: зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому, что больше не будет семьи. Другими словами — страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?
      Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаёте, что оба виноваты в том, что всё испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?
      Создайте позитивную мотивацию — от сердца, проговорите её себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.
    2. Поговорите с женой.
      Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнёр. Обязательно используйте принцип аквариума.
      «Принцип аквариума»: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнёр закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.
    3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит.
      Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем — пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.
      Если вы считаете, что правы только вы (и всё, конечно, указывает именно на это!), попробуйте — хотя бы в качестве эксперимента — принять за правильное то, что говорит вам жена, и сделать так, как она просит. Попробуйте пойти на уступки первым и сделать это искренне, с желанием помочь жене исправиться и восстановить гармонию в семье. Попробуйте услышать и понять, что стоит за поведением вашей жены?
      Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сам, увидите, что ваша жена начнёт меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ей любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

    С уважением, Плешкова В.В.

    Кризис 15 лет совместной жизни

    Женский онлайн журнал Search Open Menu
    • Главная
    • Как влюбить в себя мужчину
      • Как привлечь мужчину своей мечты
      • Как понравиться мужчине

        • 21. 10.2017

          Как влюбить в себя мужика

        • 18.10.2017

          Как влюбить по переписке

        • 17.10.2017

          Как влюбить в себя любого

        • 17.10.2017

          Как завоевать мужчину весы

        • 30.10.2017

          Хочу влюбить в себя парня

        • 20.10.2017

          Как привлечь внимание девушки

        • 19.10.2017

          Магия как привлечь мужчину

        • 16.10.2017

          Как найти мужчину своей мечты
    • Психология отношений

      • 05.05.2018

        Психология влюбленного мужчины

      • 28.03.2018

        Психология как влюбить в себя мужчину

      • 27.01.2018

        Как заставить мужа слушаться

      • 26.01.2018

        Как уговорить мужа
    • Полезно

      • 19.05.2018

        Первое свидание с парнем

      • 14.10.2017

        Как влюбить в себя мужа на всю жизнь

      • 14. 10.2017

        Как заинтересовать мужчину рака

      • 13.10.2017

        Как привлечь богатого мужчину
    • Новости
      • Это интересно
      • Полезные статьи
      • Кризис в отношениях

        • 07.01.2018

          Картошка с грибами рецепт

        • 07.01.2018

          Как приучить ребенка к порЯдку

        • 07.01.2018

          Приготавливаем щуку

        • 07.01.2018

          Можно ли беременным пить ромашку аптечную

        • 22.06.2019

          Как мотивы измены зависят от пола

        • 22.06.2019

          7 странных признаков, что ваш партнер изменяет вам

        • 22.06.2019

          8 причин, почему альфа-самец – не лучший вариант для отношений

        • 22.06.2019

          Если ты ее любишь, то зачем отпускаешь

        • 09. 01.2018

          Как освежить отношения с мужем

        • 09.01.2018

          Цитаты про отношения

        • 09.01.2018

          Как выйти из кризиса в отношениях

        • 09.01.2018

          Мой муж меня не хочет
    • Статьи

      • 22.06.2019

        Как мотивы измены зависят от пола

      • 22.06.2019

        7 странных признаков, что ваш партнер изменяет вам

      • 22.06.2019

        8 причин, почему альфа-самец – не лучший вариант для отношений

      • 22.06.2019

        Если ты ее любишь, то зачем отпускаешь

    Новости

    • Как развить смелость – молитва для смелости – Работа над собой — 29.06.2019

    • Как назвать девочку – Выбираем имя — 28. 06.2019

    • Старшие и младшие — 27.06.2019

    • Как бороться с состоянием тревоги — 26.06.2019

    • Хочу вернуть любимого — 26.06.2019

    • Признаки женской сексуальности — 26.06.2019

    • Как понравиться парню по переписке? — 26.06.2019

    • Женские сексуальные тайны — 26.06.2019

    • Муж на стороне свекрови — 26.06.2019

    • Истинная цена любви — 26.06.2019

    10 Статей

    • 29.06.2019

      Новости
      Как развить смелость – молитва для смелости – Работа над собой

    • 28.06.2019

      Новости
      Как назвать девочку – Выбираем имя

    • 27.06.2019

      Новости
      Старшие и младшие

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Как бороться с состоянием тревоги

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Хочу вернуть любимого

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Признаки женской сексуальности

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Как понравиться парню по переписке?

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Женские сексуальные тайны

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Муж на стороне свекрови

    • 26.06.2019

      Психология отношений
      Истинная цена любви
    • Как влюбить в себя мужчину
      Как влюбить в себя

    Как справиться с кризисом детских браков

    К концу сегодняшнего дня еще 25000 маленьких детей будут лишены детства, лишены права на образование, подвергнуты опасным для жизни рискам для здоровья и встанут на путь, который часто ведет к жизни в рабстве и бедности. Их тяжелое положение является результатом широко распространенных и систематических нарушений прав человека. И все же источник несправедливости, от которой они страдают, скрыт в тени дебатов о международном развитии: они — малолетние невесты.

    Ежегодно 1,5 миллиона девочек, многие из которых только начинают подростковый возраст, становятся невестами. Для нас было шоком обнаружить чистый масштаб проблемы и понять ее влияние на права человека и жизненный цикл возможностей, и, что самое трагичное, на уровень материнской и младенческой смертности.

    Ранний брак — это скрытый кризис. Поскольку жертвы в подавляющем большинстве являются молодыми, бедными и женщинами, их голоса редко слышны правительствами. Их опасения не входят в повестку дня глобальных саммитов.Но ранние браки разрушают человеческий потенциал и усиливают гендерное неравенство в глобальном масштабе. Он подвергает молодых девушек повышенному риску для здоровья, связанному с ранней беременностью и родами. Это усиливает подчиненное положение женщин. И это сдерживает прогресс в достижении цели Организации Объединенных Наций по обеспечению всеобщего начального образования на 2015 год. Без обучения девочек, которые сегодня не ходят в школу, и без предотвращения их замужества, мы никогда не сможем достичь целей в области развития, сформулированных в Декларации тысячелетия.

    Практика детских браков не получила широкого признания. В новом отчете, только что опубликованном моим офисом, указаны 16 стран, в которых более половины молодых женщин вышли замуж к 18 годам. На региональном уровне в Западной Африке самый высокий уровень детских браков, причем показатели регистрируются в Мали, Чаде и Нигере. превышает 70 процентов. Эта практика также широко распространена в странах Африки к югу от Сахары, а также в Бангладеш, Индии, Непале и Пакистане, где многие дети выходят замуж в гораздо более раннем возрасте, чем 18 лет.

    И все же одна из самых серьезных несправедливостей, от которой страдают малолетние невесты, — это отказ в получении образования. Брак и преждевременная беременность удерживают миллионы девочек от посещения школы, в заточении в мире ограниченных возможностей. Выйдя замуж или забеременев, немногие невесты возвращаются в школу. Например, наше исследование показывает, что только 2 процента замужних девушек в возрасте от 15 до 19 лет в Нигерии посещают школу по сравнению с 69 процентами незамужних девушек. Лишенные возможности реализовать свой потенциал через образование, многие из этих девочек будут обречены на жизнь, омраченную нищетой, неграмотностью и бесправием.

    Пострадавший от детских браков, образование также является фундаментальным решением проблемы. Образованные женщины выходят замуж позже, особенно если они учатся в средней школе. По сравнению с женщинами, не имеющими образования или имеющими только начальную школу, средний возраст вступления в брак среди девочек со средним образованием более чем на два года выше в Бангладеш и Нигерии, на три года выше в Эфиопии и Мали и на четыре года выше в Чаде.

    Сохранение девочек в школе и вне детских браков также спасет жизни.Если благодаря сочетанию образования и другой политики половина подростков в мире откладывает рождение до достижения 20-летнего возраста, связанное с этим снижение младенческой смертности спасет 166000 молодых жизней в год — или более полумиллиона жизней из трех и трех лет жизни. за полгода до достижения Целей развития тысячелетия по детской смертности 2015 года. И будут спасены жизни не только детей, но и матерей. Ежегодно более 70 000 матерей-подростков умирают во время беременности или родов, и эта цифра остается неизменной, в то время как для женщин старшего возраста эти цифры снижаются.

    Привлечение девочек в школу и их удержание, конечно, снизит вероятность детских браков и ускорит прогресс в достижении цели «Образование для всех» на 2015 год. Опыт многих стран показал, что работает. Финансовые стимулы в форме условных денежных переводов для родителей, которые держат своих дочерей в школе, наряду с наставничеством, взаимодействием с сообществами и убеждением — все это играет определенную роль. Проблема в том, что нынешние усилия разрознены и действуют при недостаточном уровне амбиций.

    Чтобы справиться с кризисом детских браков, нам нужна интегрированная глобальная кампания, которая выдвигает проблему детских браков со стороны в центр международной повестки дня в области развития. Все правительства в странах, где распространены детские браки, должны подготовить национальную стратегию по сокращению вдвое в течение следующего десятилетия количества браков до 18 лет. Агентства ООН и Всемирный банк, а также двусторонние доноры и агентства регионального развития в Южной Азии и страны Африки к югу от Сахары, должны более активно участвовать и лучше координировать свои действия в отношении ранних браков.Европейский Союз должен провести глобальный саммит по детским бракам в 2013 году, чтобы подготовить почву для согласованной стратегии международного сотрудничества.

    Наконец, мы должны действовать в рамках существующих партнерств по образованию для всех. В качестве основного механизма многостороннего финансирования в сфере образования Глобальное партнерство в области образования должно мобилизовать финансовые средства, направленные на поддержку правительств и неправительственных организаций, которые стремятся удержать молодых девушек от ранних браков. Ему следует создать окно финансирования, направленное на поддержку условных денежных переводов и других мер политики, ориентированных на молодых девушек, которым грозит ранний брак.

    Безусловно, нет простых решений кризиса детских браков. Чтобы переломить ситуацию, потребуются лидерство, настойчивость и глобальное сотрудничество. В неделю, когда внимание мира сосредоточено на вкладе женщин и девочек, какой лучший момент для начала работы?

    ФОТО: Ребенок-невеста Кришна, 12 лет, играет на импровизированных качелях возле своего дома в деревне недалеко от Барана в северо-западном штате Раджастан, Индия, 30 июля 2011 года.REUTERS / Датский Сиддики

    Этапы семейного кризиса

    В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках продолжительностью 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

    То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, они ухудшаются предсказуемыми стадиями, пока не умрут, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же стадии, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

    После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе в браке, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

    Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

    График ниже является результатом этого.

    Чтобы понять процесс кризиса в браке, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вы получите

    Брак в кризисе — делать все возможное, чтобы его спасти

    Считаете ли вы, что ваш брак находится на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может потребоваться экстренная тактика? Вас наводняют мысли типа: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не пошли по нисходящей спирали, как сейчас?» «Есть ли что-нибудь, что можно сделать?»

    Вы можете даже задаться вопросом, составляют ли ваши брачные отношения на стадии кризиса.Если да, то сначала прочтите следующую статью:

    • Предупреждающие знаки того, что брак находится в кризисе

    Когда брак переживает кризис, необходимо принять экстренные меры, чтобы спасти его. Не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само по себе. Гибнут многие браки, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.

    Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса

    К сожалению, развод судится с теми, кто игнорировал признаки кризиса, предупреждающие о том, что брак постепенно снижается до развала.

    «Брачный кризис обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла справиться с этим. В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут контроль над отношениями. Пара обычно продолжает негативное взаимодействие — или полностью отдаляется друг от друга, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или семейным кризисом в браке. (Митч Темпл, из статьи «В фокусе на семью» «Ваш брак в кризисе?»)

    Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда проблемы негативно затмевают хорошее, — это как можно скорее обратиться за помощью. Чем больше времени это происходит, тем больше ущерб. Если дело доходит до угрозы для жизни супружеского союза, требуется особый подход для стабилизации положения… СТАТИСТИКА! И даже тогда очень трудно повернуть ситуацию в лучшую сторону; но это возможно.

    Рекомендации во время кризиса

    Итак, что вы будете делать, если ваш собственный брак достигнет стадии кризиса? Мы собираемся предложить некоторые немедленные рекомендации, которые помогут стабилизировать ситуацию, пока вы находитесь в «чрезвычайной» кризисной стадии, а затем расскажем вам о дополнительных возможных услугах, которые вы можете подать позже.

    Прежде чем мы перейдем к руководящим принципам, мы хотим призвать вас НЕ направить свою энергию на то, чтобы отказаться от брака, если вы об этом думаете.Иногда один или оба супруга испытывают искушение сдаться и сдаться. Это потому, что разделившее их семейное неравенство кажется слишком невозможным.

    Надо сказать, что это правда, что многие ситуации могут выглядеть безнадежными и безнадежными. Однако имейте в виду, что Бог «может сделать неизмеримо больше, чем все, что мы просим или воображаем, в соответствии со Своей силой, которая действует внутри нас». (Ефесянам 3:20) Пожалуйста, не ограничивайте то, что Он может сделать, чтобы помочь вам. С Богом может быть даже невозможное, а — .

    Во-первых, уберите слово и образ «D» (развод) из своей головы.

    Выбрасывайте его столько раз, сколько он появляется в этот момент. Это просто истощит вас из энергии, необходимой для спасения вашего брака. Враг нашей веры может быть безжалостным, пытаясь соблазнить вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ повернуть все в лучшую сторону. Не поддавайтесь искушению.

    «Вы, наверное, слышали старое военное выражение:« Сдаться не вариант.Когда капитан корабля отправлялся в бой — где капитуляция определенно недопустима — он отдавал приказ прибить знамя своей страны к мачте. После того, как флаги были заколочены высоко, во время боя просто не было возможности их спустить и поднять флаг капитуляции. Когда команда осознала, что нет другого выхода, кроме как сражаться, они стали более полны решимости выиграть битву. Это то же самое мышление, которое мы должны иметь в браке. Наш единственный вариант в браке — стоять на своем, бороться с тем, что отделяет нас друг от друга, и найти способ заставить это работать.» (доктор Норм Райт, из книги« Один брак под Богом »)

    в это время

    А пока просто взгляните на Господа, чтобы увидеть, что Он может показать вам делать. Вкладывайте в это свои силы, шаг за шагом. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу. Помните, что у Бога вполне может быть план на ваше собственное брачное чудо. То есть, если вы готовы направить всю свою энергию на участие с Ним, вместо того, чтобы искать способ спастись.Вы можете упустить огромное благословение, если не попробуете.

    Рассматривая непосредственный кризис вашего брака, вы найдете ниже несколько рекомендаций и ссылок на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении. ЕСЛИ вы применяете их (а не просто читаете и забудьте данный совет).

    Однако мы хотим отметить, что приведенный ниже совет не высечен на камне. Подбирайте то, что написано, и используйте то, что вам показывает Святой Дух, наш Замечательный Советник.Откажитесь от того, что, как Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Подобно тому, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое продается в аптеке, помогает от вашего конкретного недуга, то же самое и здесь. Используйте то, что поможет , как ведет Бог.

    Разные тактики для разных людей

    Тактика экстренной помощи и долгосрочный уход, которые потребуются для возрождения и превращения вашего брака в здоровый, могут быть для вас разными. Это потому, что у каждой пары в браке разная динамика.Это не универсальный совет, который описан ниже. Идите с Богом в этом и работайте с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс болезненный — что может быть. Если нужна «операция» взаимоотношений, будет вовлечена боль. Но суть в том, чтобы со временем избавиться от ненужной боли.

    Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, чтобы помочь вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

    ЭКСТРЕННЫЕ КРИЗИСНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА:

    1. Будьте намерены иметь «чрезвычайный склад ума».”

    Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно поработать над индивидуальными проблемами по очереди, ища лучшее «лекарство» и возможную помощь, даже при необходимости привлекая «специалистов». Но осознайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.

    «Точно так же, как человеку, страдающему острой болезнью, требуется особая помощь, пара, находящаяся в кризисной ситуации, также нуждается в особом лечении.Когда человек страдает тяжелым заболеванием, врач или врач отделения неотложной помощи не тратят часы на сбор исчерпывающей истории болезни. Медицинскому персоналу нужна конкретная информация для стабилизации ситуации. Долгосрочные решения можно будет принимать позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент мертв. Та же аналогия подходит и к кризисному браку ». (д-р Дэвид Хокинс)

    Не игнорируйте и не преуменьшайте значение того, что может случиться, если вы действуете непреднамеренно.Не смотрите просто на то, «как» делать то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы иметь «сердце» делать то, что необходимо. Если у вас есть « сердце к » делать то, что необходимо, вы будете открыты для поиска «как» сделать то, что необходимо… а затем действительно ДЕЛАТЬ это.

    2. Как можно скорее обратитесь в самое лучшее отделение неотложной помощи.

    Так же, как вы доставите пациента с кровотечением в отделение неотложной помощи и очистите его от всех, кто усложняет ситуацию, сделайте это в ситуации вашего кровоточащего брака.Не вовлекайте никого вне брака, который не может помочь ему выжить и в конечном итоге выздороветь.

    Если ваш супруг (а) не пойдет с вами, сделайте первый шаг к выработке стратегии того, что можно сделать.

    • Перенесите свои проблемы «домой», когда это лучше всего.

    Другими словами, не работайте над стабилизацией вашего брака на вечеринке тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, куда могут войти другие люди, которым не следует участвовать, чтобы причинить еще больший вред.Возьмите это в уединение вашего дома или в офисе консультанта (тот, кто PRO — брак) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты лечения. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. У нас есть несколько статей по теме Брачное консультирование и наставничество , которые важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.

    Если вы чувствуете, что временная разлука — единственный вариант, который поможет вам преодолеть этот кризис, будьте осторожны при этом.(У нас есть несколько статей в тематическом разделе Разделение и развод , которые помогут вам составить несколько важных рекомендаций.)

    Прежде всего, убедитесь, что ваш «образ мыслей о чрезвычайных ситуациях» зафиксирован на работе над устранением проблем в браке, а не на побег и поиск другого способа справиться с тем, что мешает вашим отношениям.

    Возможно, вы захотите воспользоваться следующим советом Дебры Ласер в качестве альтернативы тому, чтобы покинуть свой дом в это время разлуки.

    Она пишет:

    «Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходит словесная или физическая борьба, поэтому безопасность является проблемой. Единственный способ стабилизировать окружающую среду — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать его с разделением «внутри дома». Вы можете какое-то время жить в отдельных спальнях, жить на разных этажах, если это возможно, решить исключить определенные темы для разговора без помощи обученного третьего лица или решить не общаться или не совершать семейные поездки вместе, пока вы пытаетесь исцелить.Пары могут очень изобретательно относиться к отдельному пространству с целью индивидуального размышления и роста. Я видел, как такое разделение дает достаточно мази, чтобы глубокие раны начали заживать. (из статьи Growthtrac.com « Shattered Vows »)

    Если речь идет о жестоком поведении, вам нужно быть более строгими в границах, которые вы устанавливаете, чтобы защитить себя и исцелить ситуацию. (У нас есть тема Злоупотребление в браке , которая может помочь с этой дилеммой.)

    Также:

    • Не приглашайте других членов семьи или друзей для «помощи», если вы ОБОИМ не согласны с этим.

    Непродуктивно, когда другие выбирают «чью-то сторону», натравливая вас друг на друга. (См. «Понимание брака»: Супруги, спорящие перед другими, , чтобы получить более подробное представление об этом.) Но также будьте честны с собой в отношении того, может ли ваш брак зажить без дополнительной помощи. Иногда лучше на время приглушить гордость, чтобы получить помощь нескольких человек, чем хранить все в секрете, пока развод не вынесет все на свет.

    • Не привлекайте своих детей.

    Их не нужно привлекать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Им может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности происходящего. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См .: Супруги, дерущиеся на глазах у детей для дальнейшего понимания.)

    • Если кто-то за пределами семьи усложняет дело, держитесь от него подальше — особенно в это время.

    «Кризисы способны глубоко ранить нас, что бы и кто их ни вызвал. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм вызваны или созданы теми, о ком мы больше всего заботимся: нашей семьей и друзьями. Примером обиды такого типа может быть брак, в котором произошел роман. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера имеет далеко идущие и, несомненно, долгосрочные последствия. Нет ничего более эмоционального в браке, чем быть преданным человеком, которого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.» (Митч Темпл, из статьи« Ваш брак в кризисе? »)

    С учетом сказанного:

    • Если — это партнер по интрижке или «друг», от которого супруг чувствует угрозу, разорвите все связи.

    —Если это партнер по делам, было бы полезно прочитать статью Полное разлучение: правильный способ закончить роман . Вы не можете разделить свои романтические «привязанности» с кем-то, кроме супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится снова.

    — Если «друг» вызывает проблемы, то было бы хорошо прочитать и применить эти принципы либо к ВОПРОСЫ: Как установить противоположную половую дружбу в браке или Дружба и как они влияют на брак или оба. «Друзья» не должны разделять вас как супружеские пары.

    • Если член семьи создает проблемы, родственник должен дипломатично попросить члена семьи отступить.

    Таким образом вы оба сможете лучше работать над стабилизацией своего брака. И тогда вы, в конце концов, сможете увидеть, что нужно делать в будущем — если этот член семьи окажется в достаточной безопасности, чтобы вернуться в вашу жизнь, не вызывая разногласий. (Тема Работа с родственниками и родственниками на этом веб-сайте может помочь вам обоим разобраться во всем, когда придет время.)

    «Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, которые возникают в семьях, являются одними из самых неприятных и разрушительных на Земле.Кризис сложен сам по себе, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся ». (Митч Темпл, из статьи «В фокусе на семью» «Ваш брак в кризисе?»)

    Помните, что Иисус сказал о брачных отношениях: «Их уже не двое, но одно. Поэтому то, что Бог соединил воедино, да не разделяет человек ». (Матфея 19: 6) Не позволять мужчине (или женщине) разлучить вас в вашем браке, включает друзей, членов семьи или даже себя, чтобы вытолкнуть вашего супруга из его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.

    Это время для вас и вашего супруга, чтобы сосредоточиться на ваших отношениях и НЕ вовлекать тех, кто не участвует в процессе исцеления, вместо того, чтобы вносить дальнейшее заражение.

    3. Сделайте быструю оценку того, что необходимо сделать, чтобы стабилизировать текущие дела.

    • Убедитесь, что дыхательные пути защищены.

    Другими словами, убедитесь, что каждый из вас прекратил делать то, что душит вашего супруга эмоционально (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствуют).Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не причинить ему большего вреда. И первое, что поможет облегчить это, — это восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.

    «Не позволяйте конфликтам или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя поначалу вы можете не испытывать желания проявлять уважение, вы можете это сделать. Вы можете проявлять уважение, даже если испытываете к ним неприятные чувства.Фактически, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.

    «Священные Писания постоянно умоляют нас говорить друг с другом ласково. Апостол Павел говорит нам: «Живите в согласии друг с другом. Не будьте высокомерны, но общайтесь с скромными. Никогда не будь мудрым в собственных глазах. Никому не воздавайте злом за зло, но думайте делать то, что благородно перед всеми. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми » (Римлянам 12: 16-18)» (д-р Дэвид Хокинс, CBN.com статья «Брак 911»)

    Сын или дочь Бога

    Относитесь к своему супругу как к дочери / сыну Бога, даже если она или он так не поступает. Делайте это «как для Господа» и посмотрите, что Бог может сделать, если вы уклонитесь и уйдете с Его пути служения своему супругу.

    Было бы хорошо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:

    «Не устанавливайте границ, которые вы не готовы установить, и не создавайте пустых угроз. Не говорите им, что вы сообщите их семье, работодателю и соседям об их действиях.Опять же, это их только отталкивает. Они почувствуют вашу манипуляцию и возмутятся. Эта «мерзкая», отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.

    «Установите границы. … Дайте им понять, что к вам нужно относиться достойно, и если они не могут этого сделать, лучше всего уйти. Это проявление самоуважения станет сильным заявлением для вашего партнера ». (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Не разводись в пятницу: 7 способов спасти свой брак»)

    Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, прочтите следующий Crosswalk.com , статья доктора Хокинса:

    • Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке

    • Кроме того, НЕОБХОДИМО ДЕРЖАТЬ дыхательные пути.

    «Когда муж видит, как сдувается дух его жены, он должен понять, что наступил на ее воздушный шланг, и слезть с него». (преподобный Эмерсон Эггерихс, доктор философии )

    И то же самое верно и для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуть дух.Чтобы лучше объяснить эту концепцию, нажмите на статью Love and Respect (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:

    • ОЙ! Вы наступаете на мой воздушный шланг!

    • А потом прекратите делать то, что вызывает дополнительное эмоциональное кровотечение.

    Для этого вы должны остановить нападение на отношения. Вам нужно прийти к соглашению, чтобы работать вместе. Вместе соглашайтесь: «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису.”

    «Безрассудные слова пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18)

    — Так что не будь «безрассудным» со словами.

    Это время, чтобы открыть линии общения, а не затыкать уши и отношения друг другу. Это означает, что нельзя обзывать, клеветать, принижать, кричать, кричать или использовать «молчание», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются делать, чтобы добиться своего. Библия дает нам отличный совет, чтобы противостоять этому типу поведения:

    «Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок.Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил детские манеры позади ». (1 Коринфянам 13:11)

    «Если вы подвергаетесь унижению и жестокости, подумайте о его разрушительных последствиях: это подрывает уверенность вашего партнера. Это ставит вас обоих в негативном свете среди других. Кроме того, он блокирует близость и разрушает ваше духовное благополучие. К тому же он учит ваших детей быть невнимательными и недоброжелательными.

    «К счастью, вам не нужно оставаться в этом танце неуважения.Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей! » (Луи Макберни, из статьи «Когда пары жестоки»)

    — Прекратите делать то, что наносит больший урон.

    «Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы не будете ни о чем ссориться и отложите в сторону острые проблемы, пока не овладеете навыками, необходимыми, чтобы говорить о них уважительно.Согласитесь прекратить оборонительную позицию, чтобы вы могли по-настоящему прислушиваться к потребностям и заботам своего партнера ». (Из статьи с вопросами и ответами, написанной доктором Дэвидом Хокинсом, прочтите: «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

    — Заключите соглашение: «мы сделаем все необходимое для стабилизации этого брака».

    Это можно назвать «Коконинг».

    «Кризис захватывает дух, иногда совершенно сбивая нас с ног. Неожиданная смерть.Внезапная болезнь. Стихийная катастрофа или семейная ситуация. Хорошее имя испорчено. Финансовая катастрофа. Критические моменты вызывают настолько сильную тоску, страх или гнев, что могут разрушить брак. Если мы обратимся внутрь себя, удалившись от нашего супруга, мы рискуем повредить прекрасное единство брака.

    «Итак, как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы были вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Карили Хайден)

    Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, прочтите:

    • КУКУНИНГ: 5 СПОСОБОВ РЕАГИРОВАНИЯ ПАР НА КРИЗИС

    Если кто-то из вас переступает черту во время кокона и проявляет «безрассудство» в словах или поступках, дайте друг другу разрешение подать какой-нибудь (вежливый или юмористический) сигнал или произнести определенную фразу (которая не наступление, с которым вы оба согласны), чтобы дать сигнал другому остановиться. Другой супруг не , чтобы на это обидеться, а скорее остановиться.Это время, чтобы начать переучивать себя, чтобы делать что-то по-другому и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.

    Вы можете подумать, что будет казаться неестественным и неловким не просто выпалить (или выбросить) все, что приходит вам в голову. И, честно говоря, будет, по крайней мере, на время. Но, как спрашивает доктор Фил МакГроу: «Как это работает для вас, как вы делаете это до сих пор?» Очевидный ответ — «не очень хорошо», потому что, если бы было , работающим на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном режиме.(Помните, брак — это партнерство, а не то, чтобы быть «моим островом».) Опять же, то, что вы пытаетесь сделать, — это сначала стабилизировать брак, чтобы не было нанесено большего ущерба, а затем работайте над тем, чтобы что-то делать в будущее здоровым, а не разрушительным образом.

    Справочные инструменты

    У нас есть инструменты, которые могут помочь вам разрешить ваши конфликты конструктивным образом, так что здоровое общение МОЖЕТ произойти. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. На самом деле у нас есть две разные версии.Один из них называется Руководство по разрешению конфликтов — с помощью Священных Писаний . Другой: Разрешение конфликта (сокращенная версия) . Было бы хорошо сначала просмотреть ту, где есть отрывки из Священных Писаний (чтобы вы знали библейский фон, стоящий за каждым указанием). Затем вы можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ тот, который указан в сокращенной версии.

    Используйте эти рекомендации или придумайте заменители некоторых (или всех) из них. Используйте все, о чем вы договорились ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровыми способами.Аварийные бригады подходят к делу в манере: «Не ждите, не откладывайте…« мы начнем делать это немедленно »». И : «Мы немедленно прекратим делать то, что вызвало этот кризис». Это тоже должно быть вашим девизом.

    Одна проблема за раз

    После того, как вы установили вышеупомянутые инструменты, работайте над проблемами по очереди. Если на проработку одного вопроса уходит несколько дней (или больше), пусть будет так. Постарайтесь набраться терпения в процессе.Вы не попали в кризисную стадию в одночасье и не исправите ее за это время.

    Возможно, вы нетерпеливы. Но помните, что вы обещали друг другу, что будете жить вместе до конца своих дней. Потратьте время и приложите усилия для совместной работы над своими проблемами СЕЙЧАС — это лишь часть времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна довести дело до конца, чтобы вы могли быть зрелыми и цельными, ни в чем не нуждаясь». (Иакова 1: 4)

    По мере того, как вы работаете со своими проблемами, временами вы можете обнаружить, что это очень и очень сложно.Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Не будем унывать, делая добро. Ибо в надлежащее время мы соберем урожай, если не сдадимся ». ( Галатам 6: 9)

    Взгляните вместе на Иисуса, Который понимает, что такое страдание и какое искушение ожидает вас прежде, чем вы захотите сдаться.

    Он может относиться к вам:

    «Иисус испытал много испытаний. Пророк Исаия назвал его «человеком скорбей и знакомым с горем» (Исайя 53: 3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8: 9), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16).Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4: 1) и потребность побыть одному. (Луки 6:12; Иоанна 6:15) Он также был огорчен (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) Против Иисуса был заговор (Марка 3: 6), его избивали и унижали. (Матфея 26:67) Однако, несмотря на все разочарование, с которым Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви своего Отца. Он никогда не вскидывал руки и не призывал все уйти ». (Синди МакМенамин, из статьи Crosswalk, «В поисках« утешения »в кризисе»)

    Будет сложно, но Бог может помочь тебе стать победителем, если ты не сдашься.Помните:

    «Проблема не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы сражаетесь и насколько богат ваш запас добрых чувств друг к другу, чтобы выдерживать трудности и сохранять положительное отношение к партнеру». (Джон Готтман)

    И это подводит нас к следующему руководству, пока вы стабилизируете свой брак.

    4. Используйте правильное лекарство для правильной травмы, чтобы могло начаться заживление.

    Пока вы работаете над своими проблемами, регулярно веселитесь вместе.«Юмор — хорошее лекарство». Найдите способы вместе посмеяться и вместе радоваться жизни. Поначалу это может показаться больше работой, чем развлечением (и какое-то время все может показаться напряженным), но в конце концов, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита в конечном итоге начнет падать, и «хорошие чувства» получат возможность помочь вам снова стать ближе друг к другу.

    «Научитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера отлично снимают стресс. Два ведущих брачных эксперта обнаружили, что брак, который процветает и длится более 50 лет, имеет соотношение положительных и отрицательных переживаний 5: 1.Поэтому они советуют проводить все свидания и поездки вместе без споров. Подпишите между вами короткий договор о том, что не будет ссор или гневных споров, пока мы будем веселиться и отдыхать вместе. Это соглашение увеличит соотношение «5 к 1» положительному опыту » (д-р Гэри Смолли).

    Вы встречались друг с другом до свадьбы и влюбились друг в друга. Так что начните встречаться друг с другом, снова добавьте юмора и смеха вместе, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.

    «Прочность вашего брака зависит от того, какие решения вы сделаете для его улучшения». (Дуг Филдс) Любовь — это волевой акт, намерение и действие. «Давайте любить не словами или языком, но делами и истиной». (1 Иоанна 3:18)

    Стать студентом

    По мере того, как вы работаете над описанным выше процессом стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку выздороветь и развиваться. Пришло время учиться друг у друга и браку.Опять же, это потребует времени и целенаправленности, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошая статья для чтения: Получение степени магистра брака .

    Мы рекомендуем вам начать с рассмотрения темы Конфликты и коммуникационные цитаты этого веб-сайта. Прочтите это вместе. Необязательно читать все цитаты за один присест. Но выделите определенное количество времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди прочтите и обсудите, что вы можете.Вы не обязаны соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь навести мосты общения. Просмотрите следующую группу цитат в другое согласованное время.

    Затем просмотрите статьи в теме Конфликт и общение , чтение которых, по вашему мнению, вам будет полезно. Вы можете просмотреть дополнительные цитаты в других темах и статьях, если Господь подсказывает вам.

    Несколько дополнительных рекомендаций, которые могут оказаться полезными:

    • Разберитесь с «вонючими мыслями» и эмоциями, которые могут помешать выздоровлению вашего брака.

    «Когда брак переполнен отрицательными эмоциями, как это бывает во время большинства кризисов, мы забываем о тех хороших качествах, которые в первую очередь привлекали нас к нашему спутнику жизни. Наши положительные чувства стираются из-за множества обид и препятствий, поэтому мы с трудом можем вернуться туда, где мы когда-то были. Мы дистанцируемся от положительных эмоций, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.

    «Хорошая новость в том, что положительные чувства часто все еще присутствуют, но они похоронены под развалиной резких слов, унижающих достоинство действий и отстраненного поведения.Мы отделяемся от того, что было хорошим и ярким в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредвзятость, мы должны помнить. Мы должны вновь привязать себя к тем чудесным качествам, которые в настоящее время бездействуют. Эти позитивные чувства, часто тонкие, как бритва, могут помочь сформировать основу моста, который позволит нам найти путь к нашему партнеру.

    «Так же, как те дизайнеры и провидцев, которые смотрели на стареющих зданий в центре города Сиэтл и Такома и увидел яркие магазины, чердаки, кафе и пешеходных торговых центров, вы должны упорно трудиться, чтобы помнить, что красота лежит под пеплом в вашем браке.Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Нечего спасать», вы должны заставить себя вспомнить и восстановить связь с тем добром, которое скрыто в тайных местах вашего брака ». (Д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Укрепление положительного в вашем браке» )

    • Выйдите из игры для общения друг с другом.

    Мы не говорим об «играх», когда вы наслаждаетесь друг другом и вместе смеетесь.Мы говорим о коммуникативной игре. Это тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.

    По правде говоря, у ВСЕХ есть моменты, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, могут быть расценены экспертами как «игра». Играя в игру, мы говорим о коммуникационных ловушках, которые мы используем, которые могут отбросить нашего «оппонента» и дать нам, как нам кажется, преимущество в споре. Мотив: так мы «выигрываем», и наш супруг наконец видит, насколько он был неправ.

    Но насколько глупыми могут быть подобные рассуждения! Что заставляет нас быть «победителями», когда для победы наш супруг должен проиграть, почувствовать себя побежденным и, возможно, почувствовать себя униженным? Мы ВСЕ проигрываем в таком сценарии! И особенно проигрывает сам брак!

    Чтобы узнать больше, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и признать, и, надеюсь, остановиться):

    • Серьезные игры, в которые играют люди

    Также во время кризиса:

    Сейчас не время для «правильной борьбы», где «победа» в споре кажется крайне важной.Вот статья, которая может лучше объяснить эту проблему:

    • БОРЬБА ВПРАВО

    Помните:

    • Это время для общения друг с другом в смирении, а не в гордости.

    «Гордость отталкивает нас друг от друга. Он превозносит себя, стремится побеждать в спорах, стремится продвигать себя и быть замеченным. Смирение привлекает нас друг к другу. Он стремится понять и стремится к близости. Гордость — один из величайших врагов брака.Смирение — один из лучших друзей брака. К сожалению, гордость приходит естественно, но к смирению нужно стремиться. Если мы сознательно не практикуем смирение в браке, мы естественно впадем в гордыню.

    «Чтобы помочь нам противодействовать этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [в Филиппийцам 2]: Сделайте паузу на мгновение. Не думайте только о своих интересах. Следите за интересами вашего супруга. Подумайте о нем или о ней. Обдумайте его или ее проблемы. Сочувствуйте стрессу, который испытывает ваш супруг.… Гордость — это клин. Смирение — это клей. Каким духовным инструментом вы будете владеть? » (Гэри Томас, из книги «Посвящения для священного брака: год еженедельных приношений для пар»)

    «Гордыня предшествует гибели, высокомерный дух предшествует падению». (Притчи 16:18) «Есть путь, который кажется человеку правильным, но в конце концов ведет к смерти». (Притчи 16:25) И описанная смерть может стать смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.

    «Важно быть достаточно скромным, чтобы признать, что у вас и вашего [супруга] выработались очень деструктивные модели поведения. Именно такое повторяющееся поведение разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший ущерб. Эти деструктивные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любящего поведения со временем приводят к негодованию и потере доверия ». (Доктор Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk, «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

    И на последок:

    • Постарайтесь сделать свой брак священным.

    Если у вас нет супруга, который будет делать это с вами, тогда будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Позвольте Богу, чтобы убедить вашего супруга сделать то же самое. Имейте в виду, что вы не Святой Дух вашего супруга … Бог. Попросите Бога показать вам, как помочь, а не препятствовать той работе, которую Он хочет выполнять в вашем доме и через него.

    Кризис в браке — Журнал VIRGINIA

    Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

    Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время их отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться.Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем. Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

    По данным переписи населения, только около половины американцев состоят в браке, тогда как в 1960 году это было 72%. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до 30 лет.Количество новых браков ежегодно сокращается медленными, но стабильными темпами. Проще говоря, если вы сегодня неженатый взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

    В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году.Почти в половине сожительствующих домохозяйств есть дети.

    Почему мы должны заботиться о том, что может оказаться неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

    «Брак передает чувство смысла, цели, направления и стабильности, что приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

    Эллисон Пью, также профессор социологии UVA, придерживается несколько другого мнения. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и незамужние родители могут обеспечить это, говорит Пью.

    В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

    Почему брак распался?

    Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

    Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди думали о браке как о «скорее деловых отношениях». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

    «Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение», — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

    Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке, даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

    Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики УФА, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к противозачаточным таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и выходили замуж за мужчин с более высоким доходом.

    «[Доступ к таблеткам] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было связано с тем, что женщины смогли позже стать матерями, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

    Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

    «Таблетки как технология дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

    Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов, более глобализированная экономика начала менять американский рынок труда с привлечением внешних ресурсов и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности на рабочем месте и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in the Age of Unsecurity , обнаружило, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить ее на своих партнеров дома.

    «Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от ощущения предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, ходить вокруг раненых.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

    Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке стало резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

    Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти вызвал сокращение числа браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они должны быть в прочном браке», — говорит Эмери. «В большинстве случаев сожительство как альтернатива браку фактически является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

    Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

    Диагностика брака: Колледж насчитывает

    Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

    Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического уровня? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

    В некоторых случаях желание вступить в брак может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в результате брака, развода или повторного брака.

    «Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

    Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов, чтобы контролировать генетические факторы, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

    Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

    Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть нечто такое, что приносит пользу значительной части населения.

    Будущее брака

    В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака среди религиозных или культурных учреждений.

    «Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся, изменилось, но мы все еще хотим быть вместе ».

    Оказывается, люди все-таки хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина все еще хочет жениться.

    «Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны облегчить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли поддерживать друг друга в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

    А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

    Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать об организации своего брака». Он предлагает, чтобы люди учитывали не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

    Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

    «[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

    Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но также и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты согласны в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для собственного счастья.

    Простые молитвы о браках в условиях кризиса

    Многие браки терпят неудачу. У меня есть дорогие друзья и знакомые, которые подумывают о разрыве.Некоторые живут после травмирующей разлуки. Полагаю, вы тоже кое-что знаете. Это душераздирающе, не правда ли ?!

    Бог может открыть нам дверь, чтобы поделиться с ними нашей смелой верой в Иисуса, их супружеского Спасителя. Но мы можем обнаружить, что нашим попыткам помочь яростно сопротивляются.

    Но ничто не может помешать нам заступиться за их брак. Мы можем приблизиться к Богу ради них, веря, что Он поможет им.

    Присоединяйтесь ко мне в молитве, состоящей из одного предложения, библейских молитв для пар, находящихся в кризисной ситуации.Мы можем с уверенностью молиться Его Словом, потому что Он обещал услышать молитвы, согласующиеся с Его волей.

    1. Дайте _________ и __________ твердую уверенность в том, что Вы способны защитить завет, который они доверили Вам в день своей свадьбы. (Псалом 18: 1, Псалом 59: 9-10)

    2. Дайте _________ и __________ глаза, чтобы увидеть, что та же сила, которая воскресила Иисуса из мертвых, может оживить их любовь и привязанность друг к другу. (Римлянам 8:11, 2 Тимофею 1:10)

    3. Надели _________ и __________ мужественной верой поверить, что Ты можешь пробудить в них дары любви и прощения уже сейчас.(Луки 1:37, 2 Тимофею 1: 6, Псалом 23: 4)

    4. Совет _________ и __________ вложить в их отношения любовь, радость, мир, терпение, доброту, мягкость, верность и самообладание, веря в то, что они принесут великий победный урожай в их браке. (Галатам 5: 22-23, 6: 7-8)

    5. Поделитесь своей мудростью и откровением с _________ и __________, чтобы они могли говорить правду с любовью друг другу. (Ефесянам 1:17, 4:15)

    6. Пошлите _________ и __________ человека с большим пониманием, чтобы он раскрыл скрытые мотивы, стоящие за их разрозненными отношениями.(Притчи 20: 5)

    7. Ободрите _________ и __________ своим присутствием и силой, чтобы спасти их от этого огненного испытания так же, как вы спасли Седраха, Мисаха и Авденаго из пылающей печи. (Даниил 3: 26-27)

    8. Вдохновляйте _________ и __________ примером верности Иисуса Его несовершенным доверенным лицам, которые предали, отреклись и сомневались в Нем. (Луки 22: 34,48, 24:38)

    9. Вмешайтесь так, чтобы _________ и __________ захотели сохранить единство и мир.(Римлянам 14:19, Ефесянам 4: 3)

    10. Учите _________ и __________ быть исполнителями Твоего Слова и жить смиренно, признавая Твою волю и Твою силу делать все новое. (Иакова 1:22, Михея 6: 8, 2 Коринфянам 5:17)

    11. Будьте милосердны к _________ и __________, когда они восстают против Твоих путей, и дайте им глубокое пробуждение, столь же эффективное, как опыт Павла на Дамасской дороге.

    12. Закрепите _________ и __________ брак на Вашем твердом основании, используя чудо их единства, чтобы показать миру, насколько Вы верны и сильны.(Матфея 7: 24-27, 1 Коринфянам 1: 9, Ефесянам 1:19)

    Бог отвечает на молитвы! Он может делать все это и бесконечно больше.

    Поделитесь стихами, о которых вы молитесь о браке, в комментариях.

    Видели ли вы, как Бог радикально изменил исход распадающегося брака?

    Сыновья и дочери слишком разошлись, чтобы выйти замуж, ожидая совершеннолетия

    АССИУТ, Египет — 24-летний политический активист, работающий по 10 часов в бухгалтерской фирме в Асьюте, одном из беднейших районов Египта, говорит, что может объясните, почему в его стране не было настоящей революции.

    «Это не новый Египет, пока у меня не будет достаточно денег, чтобы жениться», — сказал Ахмед Гамаль, смеясь вместе с друзьями, которые начали делать ставки на то, кто первым из них свяжет себя узами брака. «Это страна мальчиков, которые хотят стать мужчинами».

    Гамаль — местный директор Молодежного движения 6 апреля, одной из групп, которые помогли организовать протесты 2011 года, в результате которых был свергнут президент Хосни Мубарак. Он сказал, что помимо борьбы с тем, что он называет «возвращением старого режима», экономия денег для брака — самая большая битва его поколения.Но в стране, задушенной ослабленной экономикой, инфляцией и резким ростом безработицы, многие египтяне просто не могут этого сделать.

    По словам профессора Американского университета Дайан Сингерман, типичный брак в Египте стоил около 6000 долларов в конце 1990-х — огромная сумма, учитывая, что средний доход на душу населения в 2000 году составлял 1490 долларов.

    В 2006 году исследование показало, что расходы на брак увеличились 25. процентов. Для тех, кто живет за чертой бедности в таких областях, как Асьют, регион с населением 3,5 миллиона человек на Ниле, примерно в 225 милях к югу от Каира, расходы на брак в 15 раз превышают годовые расходы на семью.

    «Я нашел девушку, на которой хотел жениться… но мне понадобится около семи лет, чтобы накопить достаточно денег, чтобы сделать предложение», — сказал Гамаль, подсчитав, что ему нужно сэкономить около 15 000 долларов.

    «Но она не может дождаться меня и примет другое предложение, — посетовал Гамаль. — Так что теперь я плачу над ней. В Египте это невозможно ».

    Египтянки собираются возле университета в Асьюте, Египет. Многие молодые люди обеспокоены перспективами их брака в новом постреволюционном Египте. Тара Тодрас-Уайтхилл / для NBC News

    Традиционно примерно две трети общих затрат на брак покрываются женихом и его семьей.Эти расходы выходят далеко за рамки стоимости самой свадьбы: они включают в себя жилье пары (родители часто покупают квартиру или кладут достаточно, чтобы покрыть аренду на длительный период), украшения для невесты и электронные приборы, такие как телевизоры и холодильники. Ожидается, что женщины будут покупать менее дорогую мебель и более легкие элементы декора.

    Рания Салем, профессор Университета Торонто, изучающая последствия высоких затрат на брак в Египте, сказала, что жених в среднем должен откладывать весь свой заработок в течение примерно трех с половиной лет, чтобы покрыть свою долю расходов, в то время как в среднем невеста должна откладывать для себя шесть месяцев.Но учитывая нехватку хорошо оплачиваемых рабочих мест, мужчинам приходится ждать дольше.

    Для женщин процесс может быть удручающе пассивным; одиночество после определенного возраста — это билет к социальной стигматизации.

    «Сейчас все борются, поэтому трудно найти человека, который, по мнению моей семьи, имеет достаточно денег», — сказала Сальма Хамдин, 24-летняя учительница. Ее семья уже начала накапливать ее «гехаз», приданое, состоящее из посуды и постельного белья для ее семейного дома. «Но я хочу поскорее выйти замуж, я хочу быть женщиной… если ты не выйдешь замуж к 25 годам, люди будут думать, что с тобой что-то не так.”

    Хроническое состояние« ожидания »

    По всему Асьюту распавшиеся плакаты кампании и выцветшие революционные граффити стоят как рушащиеся реликвии минувшей революции, мрачный музей, отображающий не более чем несбывшиеся ожидания.

    В Египте с хронически раздутым государственным сектором не хватает рабочих мест в правительстве для потока выпускников, которые в противном случае не имеют квалификации для работы в частном секторе. Государственная система образования страны остается плачевной, она заняла последнее место в области начального образования в Докладе о глобальной конкурентоспособности Всемирного экономического форума за 2013 год.И если у человека нет «бесполезных» связей для получения работы, мрачный круг нереализованного потенциала редко разрывается.

    «Конечно, я хочу, чтобы мои дети получили образование, получили работу, жили хорошо», — сказал 56-летний Галал Абдин. Он пытается найти жену своему сыну Абдулле, который работает в захудалой гостинице в Асьюте. «Но сначала они должны пожениться. До тех пор он не мужчина, она не женщина.

    В консервативном обществе Египта брак также является институциональными и культурными воротами для общественного признания и сексуальной активности, объяснил Сингерман.Она придумала феномен «ожидание», чтобы описать затянувшуюся юность и чистилище, в котором пребывают египтяне, пока у них не будет достаточно денег, чтобы жениться.

    «Если молодые люди будут продолжать чувствовать себя вечными подростками — бесправными, изолированными от общества и экономически уязвимыми, — регион пострадает экономически и политически», — сказал Сингерман, отметив, что 60 процентов населения региона моложе 25 лет.

    Некоторые аналитики предполагают, что «выжидание» способствует еще более разочарованному и лишенному власти поколению в ожидании, которое оказалось главной силой первоначального восстания в стране.

    Молодые люди в кафе в Асьюте, Египет. Тара Тодрас-Уайтхилл / для NBC News

    «Невозможность вступить в брак — это упускаемый из виду кризис, который продолжает обостряться в Египте», — сказала Мадиха Эль-Шафти, профессор Американского университета в Каире. . «Нетрудно понять, как это массовое разочарование может привести к сильной религиозности и как оно может способствовать безудержной проблеме сексуальных домогательств в стране».

    «Но, в конце концов, это культурная проблема», — сказала она. «И поэтому это сложно.Вам нужно изменить мнение людей, снизить и изменить супружеские ожидания … Почему родители оказывают такое давление? Почему жизнь начинается только с брака? »

    Когда брак, и в частности стоимость жилья, станет более доступным, Зингерман сказал, что «время ожидания» может уменьшиться. Но без политической воли к решению системных экономических и социальных проблем Египта такие египтяне, как Гамаль, протестовавшие последние три года в защиту социальной справедливости и достоинства, останутся в социальной неопределенности, не в силах управлять своей судьбой.

    «Момент после восстания был обнадеживающим, с большим потенциалом для молодых людей, которые увидели, что их семейные траектории связаны с политическими и экономическими обстоятельствами страны», — сказал Салем, профессор.

    «Они надеялись, что государственное жилье и другие службы будут реформированы, что поможет им в брачном проекте», — сказала она. «Но сегодня надежды на улучшение ситуации гораздо меньше».

    «Нам нужна собственная революция»

    Вернувшись в Асьют, в то время как сонные кафе кишели множеством молодых людей, которым всем некуда идти, Гамаль объяснил свои планы открыть ресторан со своим другом (который тоже пытается жениться).Он признал, что это рискованное предприятие, но он надеется, что оно принесет прибыль.