Кризис 10 лет брака у женщин. Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Кризис наступает: что делать

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи.

Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности.

В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет.

По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию.

Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

После преодоления кризиса 1-3 лет наступает период развития следующего. Такова жизнь: после решения одних задач, появляются новые. Затишья в браке можете не ждать и особо на него не рассчитывать, ведь совместная жизнь двух людей требует постоянной работы и над собой, и над отношениями. По истечению определенного количества времени, проведенного в браке, между супругами начинают возникать проблемы, которые объединили в цикл и назвали кризисом 7 лет.

Любые проблемы в межличностных отношениях не появляются спонтанно, для их созревания всегда требуется время. Поэтому кризис 7 лет может начаться и после пятилетия семьи, и после десятилетия в зависимости от особенности восприятия супругов. Существует небольшой список классических проблем и их решения для данного периода.

1) Проблема: Романтику поглотил быт. Такое встречается повсеместно, редкие семьи избегают подобного. Спустя какое-то время супруги перестают делать друг другу милые и приятные сюрпризы, меньше проводят времени вместе, да и некогда – все свободное время поглощает быт. Очень сложно из него вырваться, когда тебя со всех сторон обложили обязательствами: и в магазин надо съездить, и еду на всех приготовить, и дома убрать, и полку прибить, и ребенка к школе/садику подготовить, и многое-многое другое. Тут уже не до романтики. Жизнь становится монотонной и однотонной, и семья погружается в серые будни, лишенные красок.

Решение: Помните, что быт – это быт, от него не убежать, он сам вас догонит, а вот над романтичными настроениями надо работать. Внесите в планирование бюджета развлечения, походы в кино или ресторан, пикники на природе, запланируйте поездку на море на двоих. Дадим отпор бытовухе!

2) Проблема: Бытовуха, монотонность и отсутствие романтики тянут за собой еще одну сложную проблему – отсутствие чувств. Супруги настолько привыкли к совместной жизни, что начинают воспринимать друг друга не как возлюбленных, а как членов семьи. Знаете, то чувство, когда ты понимаешь, что перед тобой родной человек, но страсти уже в его сторону не испытываешь. В такие моменты начинает казаться, что любовь прошла, и осталась только привычка быть вместе.

Решение этой проблемы таится в самом человеке. Вспомните, как вы познакомились со своей второй половинкой, как проводили вместе время. Вспомните ваше первое свидание, постарайтесь воссоздать в себе ту гамму восторга и щебечущего чувства, когда вы находились рядом со своим любимым человеком. И когда вы это вспомните, вам снова захочется вызывать те же самые чувства и у вашего партнера.

Если вы будете стараться нравиться своему супругу, вы начнете воспринимать его в ином свете.

3) Проблема: Все предыдущие проблемы выливается в одну из самых частых причин для развода – проблемы в интимной жизни. Супругам становится скучно, их заели быт и однообразие, а партнер больше не вызывает тех ярких и сильных чувств. Обычно из-за этого кто-то из партнеров «идет налево» в поисках эмоций и новых впечатлений. Конечно, это сказывается на браке не самым лучшим образом.

Решение: Вы знаете друг друга лучше, чем кто бы то ни был, знаете все «тайные точки» и сигналы, знаете, как доставить и получить наивысшее удовольствие. В конце концов, существуют специальные фильмы и книги эротического содержания, магазины нижнего белья и различных «штучек», при помощи которых можно оживить интимные отношения.

4) Проблема: Невыполненные ожидания. У каждого из нас есть определенные ожидания от брака, требования, мечты и цели, которых вы хотите добиться совместно с супругом. Например, вам хотелось на пятилетие повторно отыграть шикарную свадьбу, но вот прошло долгожданное время, а денег нет. На ресторан, может быть, хватит, и все.

Решение этой проблемы кроется в совместных усилиях. Супруги должны поддерживать друг друга во всех начинаниях. Любящие люди стараются, чтобы в семье был приятный и благотворный микроклимат, и если вы требуете идеально прибитых полок, а взамен не готовы варить мужу его любимый борщ, то будьте готовы, что полочки в вашей семье никогда не появятся. А иногда бывает, что цели супругов разнятся. Например, жена хочет роскошный отдых на дорогом и престижном курорте, загорать в гамаке с бокалом «Секса на пляже» в руках, а муж хочет на рыбалку на Байкал. Тут только один выход: сесть и обсудить варианты совместного отдыха, такого, чтобы и на пляже поваляться, и рыбку выловить. Да, обеим сторонам придется идти на уступки, но совместный отдых должен приносить удовольствие каждому участнику.

Дорогие супруги, 7-10 лет брака – это большой срок для отношений. За это время вы стали по-настоящему близки, узнали друг друга с разных сторон. И только в ваших силах сохранить и приумножить семейное счастье!

Софья Кипер, Психолог

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов. Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – кризис отношений 10 лет. Вот на последнем мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис отношений 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью кризиса отношений 10 лет является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой.

Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление кризиса семейных отношений 10 лет.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной семейного кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т. е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа. И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса отношений 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу.

Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;

• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки.

Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;

• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу.

Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;

• практически полное отсутствие интимной близости.

В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы 10 лет становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне. Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку. Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо).

Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется. Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает.

Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов как преодолеть кризис 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку. Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит. И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Автор статьи «Кризис отношений 10 лет»

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего — это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов — вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах — постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность — перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность — обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи — женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм — мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт — не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни — один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе — стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты — год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары — движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение — основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия — следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Принимая решение вступить в брак, молодожены надеются на совместную жизнь, в которой будет царить любовь и взаимопонимание. Однако ведущие специалисты в области семейных отношений утверждают, что в России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем, именуемых кризисом.

В качестве основной причины супружеского кризиса психологи выделяют супружескую совместимость партнеров. «Не сошлись характерами », — знакомая фраза, которая часто выдвигается в качестве причины развода.

Существует 4 аспекта супружеской совместимости, ответственных за благополучие и стабильность семейного союза:

• Духовная совместимость , основанная на согласованности ценностей, потребностей, взглядов и интересов. Согласитесь, сложно жить вместе, когда ваши увлечения подвергаются критике со стороны супруга.
• Семейно-бытовая совместимость , характеризующаяся особенность представлений каждого их супруга о распределении обязанностей. Пример конфликта: супруг не желает помогать жене по хозяйству, считая, что бытовая сторона брака должна быть полностью на плечах женщины
• Личная совместимость , выражающаяся в особенностях характера и темперамента каждого из супругов. К примеру, муж любит активный образ жизни, а жена – спокойную размеренную жизнь в стенах родного дома. Рано или поздно, но конфликтов такой паре не избежать.
• Физиологическая совместимость .

По мнению специалистов, изучающих семейные отношения, совместимость супругов достигается не сразу (и не всегда, к сожалению). Психологи замечают, что счастливые семьи отличаются от других не отсутствием конфликтов на почве совместимости, а готовностью их предотвращать или решать.

Внимание партнеру – вот на чем основываются счастливые браки, прожившие друг с другом 15, 30, 45 лет…

Чтобы предотвратить намечающийся кризис в семье (или попробовать разрешить уже существующий), попробуйте следующие советы психологов и социальных работников:

Принято говорить о существовании нескольких этапов брачного кризиса: 3 года совместной жизни, 7 лет совместной жизни, 10 лет совместной жизни и т. д.

В действительности, данная градация – всего лишь условность, которая вас может и миновать. Проблемы бывают у каждой семьи, даже у самой безоблачной на вид.

Попробуйте относиться к браку не как к череде неприятностей, встречающихся вам на пути, а как к увлекательному путешествию, которое вас с мужем непременно сплотит.

Источник:
Кризис семейных отношений
В России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем. Как сохранить семью и не попасть в зону бракоразводного риска?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Идеальных семей не существует. Как бы ни старались люди верить в вечную любовь и как бы ни давали клятвы верности, даже небо не бывает безоблачным. А значит и ссоры, притирки и разлад в супружеской жизни практически неизбежны. Но одно дело с ужасом ожидать очередной черной полосы в отношениях, и совсем другое — знать о закономерностях совместного проживания и уметь сглаживать конфликты еще до их появления. Именно поэтому тема семейных кризисов, никогда не утратит своей актуальности.

Как гласит одна пословица: кто вооружен – тот предупрежден. Семейная жизнь не всегда бывает предсказуемой, но знание психологии отношений спасло уже немало пар и с этим фактом трудно поспорить. Волны, с которыми сталкивается корабль семейной жизни, бывают самыми разными. Изначально, вступая в союз, два разных человека обречены на привыкание, притирку, мелкие и крупные разногласия и отстаивание своего мнения и интересов. К этим нюансам накладывается рождение детей, взросление, условия проживания и качество жизни и прочие прочие причины, из-за которых может наступить кризис супружества. Именно поэтому важно знать, к чему быть готовым и почему определенные периоды совместной жизни могут стать проблемными. Итак, по мнению большинства психологов и согласно статистике кризисы семейной жизни по годам выглядят следующим образом.

Этот период характерен привыканием молодых супругов к другу, к особенностям и привычкам, а также поведении в быту. Начинается притирка, в ходе которой былые чувства становятся уже не такими яркими, что часто пугает пару. Кроме того, начинаются взаимные упреки и ссоры, поскольку представления и эталоны семейной жизни начинают разрушаться и оказываются вовсе не такими, как себе представляли супруги.

Что делать? Чтобы пережить этот период более-менее гладко, то супруги должны научиться распределять обязанности между собой, принимать решения вместе и стараться идти к компромиссу в любых спорах.

Спустя три года супруги начинают друг от друга зависеть и всеми силами стараются что-то изменить в своей жизни. Одни начинают общение с давними знакомыми, другие пытаются сменить место работы и т.д. Также кризис семейной жизни, когда исполняется 3 года, характерен тем, что у большинства пар появляются дети. Не все одинаково реагируют на ту ответственность, которая ложится на плечи. Мамы, полностью поглощенные детьми, обвиняют мужей в невнимательности и отсутствии заботы, а те в свою очередь ощущают себя лишними и не нужными.

Что делать? Чтобы отношения не испортились, в этот период важно сохранить себя той личностью, которая когда-то понравилась второй половинке. Если речь идет о воспитании совместного ребенка, нужно научиться доверять друг другу этот непростой процесс и в то же время не забывать что помимо ребенка есть еще чувства и делать что-то приятное друг для друга.

Прожив вместе определенное количество лет, и наладив быт, партнеры начинают остывать друг к другу. В большей степени это касается мужчин, для которых тело супруги уже считается прочитанной книгой или же они сетуют, что отношения утратили былую романтику. В это время случается наибольшее количество измен, которые позволяют супругам вновь ощутить былую страсть. Также наступает период карьерного роста у женщин, которые долго сидели дома с ребенком. Эмоциональный подъем и желание все изменить не совпадают с чаяниями мужчины, что может привести к плачевным последствиям.

Что делать? В этой ситуации каждый из партнеров должен принять решение не играть наперегонки, кто больше кого заработает или сделает карьеру. Лучшим выходом из кризиса может стать свобода выбора, подаренная супругами друг другу, т.е. жизнь по принципу: «Хочешь обладать – отпусти». Вернуть былые чувства — не лучшая затея. Лучше обновить их с помощью совместного отпуска или домашних романтических вечеров.

Сюда же относится кризис семейной жизни 12 и 13 лет. Казалось бы, спустя длительное время уже ничто не может поколебать семейный уклад. Однако в этот период у каждого из супругов начинается личностный кризис среднего возраста, заставляющий оглянуться назад, и оценить, что было проделано в жизни. Многих охватывает страх за то, что осталось слишком мало времени и нужно начинать жизнь с нуля. Это второй острый момент, при котором в погоне за молодостью супруги начинают охладевать друг к другу и изменять.

Что делать? В момент наступления личностного самокопания, не нужно уходить в себя. Лучше решать эти проблемы и жизненные притязания вместе. Супругам важно стать еще большей опорой друг для друга, чем было до этого. За 10-13 лет сложно сохранить страсть, но стать верными друзьями и не ссориться по мелочам — задача вполне выполнимая.

Характерен тем, что с супругов начинается период «пустого гнезда» — дети выросли и разбегаются по сторонам, и если только они держали семью вместе, то в супружестве может возникнуть трещина.

Что делать? Супругам важно вспомнить, что уход детей из дома это прекрасная возможность начать отношения заново, как это было в молодости. Что касается интимных отношений, то вполне можно попробовать в постели нечто новое и экспериментальное. А для сохранения хороших отношений достаточно с нежностью и вниманием относиться к своему партнеру.

Кроме вышеперечисленных, существуют и так называемые ненормативные семейные кризисы. Они связаны с личностными и психологическими проблемами отдельно взятого человека. Например, если он не созрел как личность, имеет душевные травмы и т.п. В этот момент такому человеку нужна помощь и поддержка со стороны партнера. Или, в крайнем случае, помощь психолога.

В любом случае, зная о том, что в определенные периоды совместной жизни могут наступать сложные моменты, стоит быть к ним готовыми. Как только приходит ощущение очередного кризиса, нужно собраться с силами и перевести отношения в новое русло. Помните, что с годами любовь не уходит. Она видоизменяется и позволяет супругам делать все новые открытия в отношениях.

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам
Идеальных семей не существует. Как бы ни старались люди верить в вечную любовь и как бы ни давали клятвы верности, даже небо не бывает безоблачным. А значит и ссоры, притирки и разлад в
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

• если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
• если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
• если супруги перестают уважать друг друга;
• если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

Семейные кризисы — как преодолеть кризисы семейной жизни.

На определенном этапе отношения между супругами могут накаляться, и в этом нет ничего страшного. В кризисный период семья проверяется на прочность и пара переходит на более зрелую стадию отношений. В течение всей совместной жизни супруги сталкиваются с кризисами семейных отношений примерно 10 раз.

В чем проявляются семейные кризисы

•    Чувствуется некоторый спад в отношениях

•    Возникает расхождение во взглядах

•    Часто случаются ссоры на «ровном месте»

•    Супругам трудно достичь какой-либо договоренности

•    Ощущается неудовлетворенность друг другом

•    Интимные отношения охладевают

•    Один из супругов «с головой» уходит в работу, общение с друзьями

Если Вы обнаружили у себя более двух признаков одновременно, наберитесь терпения. Поскольку кризис семейных отношений напрямую не связан с характером, привычками и поведением супругов, то не стоит обвинять друг друга. Лучше вместе сделать все возможное для успешного преодоления сложностей. Самое важное в этой ситуации — избегать импульсивных решений. Просто учитывайте закономерности кризиса и доверяйте друг другу.

Если Вы видите, что кризисы семейной жизни затягиваются, то обратитесь за помощью нашего семейного психолога, иначе дисгармония отношений увеличится и возникнет серьезная угроза для брака.

Какие ошибки совершают супруги во время семейного кризиса

1.    Один или оба партнера ориентируются исключительно на личные интересы, а интересы другого игнорируются.
2.    Супруги не решаются обсуждать проблему, а просто уклоняются от нее: делают вид, что ничего не происходит или что сейчас они очень заняты.
3.    Один из супругов во всем соглашается с другим, старается удовлетворить его потребности и угождает ему во всем, лишь бы избежать конфликтов.

Чтобы избежать затягивания кризиса семейных отношений и предотвратить развод, нужно ориентироваться на компромисс и сотрудничество. Иногда даже небольшие взаимные уступки могут значительно снизить напряжение в семье, а поиск удовлетворяющего обоих супругов выхода из ситуации – гарантия прочного брака.

Основные кризисные для семьи периоды:

•    Несколько первых дней после бракосочетания
•    Третий месяц совместной жизни
•    Через полгода семейной жизни
•    После одного года брака
•    Сразу после рождения ребенка
•    Три – пять лет отношений
•    Седьмой – восьмой год семейной жизни
•    После двенадцать лет брака
•    Через двадцать или двадцать пять лет совместной жизни

Не каждая семья остро переживает кризисные периоды, но важно заранее подготовиться к ним.

Если Вы столкнулись с семейным кризисом, позвоните нам по телефону

8 (812) 942 88 48

8 (981) 783 00 04

и запишитесь на консультацию семейного психолога.

Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с семейными проблемами.

Измена любимого человека

Кризисы семейной жизни

Вступая в брак, многие наивные молодожены полагают, что их семейная жизнь, основанная на любви, станет безоблачной и беспроблемной. Но, увы, кризисы семейной жизни случаются даже у самых любящих пар. Часто буквально спустя несколько месяцев после свадьбы отношения меняются не в лучшую сторону, два любящих человека без видимых причин начинают отдаляться друг от друга, меньше общаться, обсуждать проблемы на повышенных тонах. Неужели это и есть нормальный ход семейной жизни? Нет, просто так проявляет себя кризис в браке.

Кризисы семейной жизни психология объясняет множеством различных причин, вот лишь некоторые, основные:

1. Завышенные требования друг к другу – одна из основных причин. Фильмы и книги навязывают нам некие идеальные типажи людей и отношений, и это может отразиться на браке не в лучшую сторону. Все мы несовершенны, и нужно понимать, что мужчина не может одновременно много работать, при этом, будучи страстным любовником и покладистым мужем. Женщины же, под гнетом забот, далеко не всегда успевают ухаживать за собой так, как этого требуют «гламурные стандарты».
2. Несерьезное отношение к проблемам партнера, нежелание ему помочь – еще одна причина кризиса. Люди часто просто не готовы к трудностям либо слишком зациклены на собственных бедах.
3. Расхождения в сексуальных желаниях тоже могут спровоцировать сложности в отношениях. В этом случае брак может спасти лишь откровенность супругов.
4. Зацикленность на работе, ребенке или себе, любимом – еще одна серьезная проблема. Романтика постепенно уходит, и, если у пары нет общих интересов, взаимные чувства начинают остывать.

Кризисы семейной жизни по годам

Если верить психологам, у любви тоже есть свои биоритмы: она рождается, зреет, а потом может и умереть… Самые пиковые моменты охлаждений мы здесь рассмотрим, а также дадим советы, как преодолеть кризис в отношениях на разных этапах плавания в семейной лодке.

Кризис 1 года семейной жизни начинается, когда послесвадебная эйфория и медовый месяц прошли, розовые очки все чаще «снимаются». Молодая жена вдруг обнаруживает, что ее «свежеиспеченный» муж любит ворчать по вечерам и разбрасывать где попало носки, а супруг начинает критиковать внешность жены и ее борщ… Что же делать, чтобы любовь и романтика не исчезли из вашей жизни так быстро? Постарайтесь сохранить в своей семейной жизни как можно больше «добрачных» моментов. Свидания в кофейнях, прогулки по вечерам, флирт, ночи любви – пусть все это будет у вас чаще!

Кризис 3 лет семейной жизни – его семейные психологи считают самым трудным. Причин у него может быть множество – зацикленность на карьере, отсутствие общих дел и интересов, усталость друг от друга. Чтобы сохранить то ценное в отношениях, что уже нажито, нужно научиться многому – спокойно обсуждать проблемы, наслаждаться совместным отдыхом, справедливо распределять обязанности в быту, уступать друг другу.

Кризис 5 лет семейной жизни часто связан с переменами в жизни пары – появлением ребенка, новой работы, новых интересов. К этому сроку супруги могут начать развиваться в абсолютно разных направлениях. Здесь два выхода – или начать успевать за тем, кто идет вперед, или позволить ему идти своей дорогой.

Кризис семейных отношений 7 лет часто возникает по тем же причинам, что и кризис семейной жизни 10 лет. Такие кризисы часто называют кризисами монотонности – два человека успешно, рука об руку преодолели множество препятствий, отлично знают сильные и слабые стороны друг друга. Все уже налажено – быт, общение, интим, работа, любовь стала скорее привычкой, а хочется фейерверка страсти… Главная опасность этого периода – желание найти эту самую страсть на стороне. Возродить семью может новое, захватывающее общее дело – это может быть бизнес, спорт, занятие бальными танцами.

Самое главное условие, позволяющее побеждать любые кризисы — это желание двоих людей быть вместе, несмотря ни на что! Любовь, взаимопонимание и наши советы вам точно помогут.

 

Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни

Но все же кризисы в семейных отношениях существуют. Какие? Давайте разбираться.

Симптомы семейного кризиса:

1. Один или оба партнера отклоняются от интимной близости.
2. Супруги перестают общаться по душам, а если и общаются, то только по делу. Не стремятся проводить вместе время, каждый развлекается сам по себе.
3. Супруги не стремятся нравиться друг другу.
4. Обсуждение бытовых, денежных вопросов, вопросов воспитания детей заканчивается ссорами и взаимными упреками.
5. Один из супругов уходит в свой внутренний мир, не принимая участия в жизни семьи. Обычно это мужья, которые засиживаются на работе допоздна или гуляют с друзьями.
6. Как следствие вышеназванного пункта, второй супруг (обычно жена) полностью забывает про себя, свои хотелки, увлечения и с головой окунается в работу (быт, дети, служебные обязанности).
7. Один супруг не понимает или отказывается понимать чувства другого. Желание второго супруга разложить все по полочкам и обозначить свои чувства (например, сказать: «Мне грустно дома одной») вызывает у первого раздражение и уход от беседы: «Ну что ты начинаешь?»
8. Почти все слова и поступки супруга/супруги вызывают раздражение.

Основные кризисы супружеской жизни

Кризис «Притирка»

В психологии звучит как кризис 1 года совместной жизни

Обычно проявляется в течение первого года совместной жизни. В данный период происходит переход от конфетно-букетного периода к совместной жизни. Супруги во всей красе узнают привычки друг друга, работают или не работают над конкретно бесящими привычками, распределяют обязанности в семье.

Кризис появляется по причинам:

1. Потери розовых очков. Супруги, теряя розовые очки, проверяются бытом: узнают, кто, как и насколько эффективно решает бытовые и организаторские вопросы семьи, узнают, кто и как действует в стрессе и цейтноте.
2. Отсутствия четкого распределения домашних обязанностей. Кто-то из супругов взваливает на себя большую часть работы, а потом ходит как привидение, боясь отстоять свое право на отдых.
3. Отсутствия желания менять свои привычки. Вроде бы просишь-просишь партнера мыть за собой посуду, прибирать носки, а он словно не слышит. Мы воспринимаем это как неуважение к себе, а потому обижаемся.
4. Неумения или нежелания налаживать отношения с родителями партнера. Потому что эти люди пока чужие и непонятные. В другом обществе воспитывались, в другой атмосфере росли, эмоции выражают не те, что вы ожидаете. А плюс еще это пресловутое вторжение в личное пространство вашей семьи.
5. Бездумного копирования манеры поведения родителей. Например, в семье жены лидером была мама, а в семье мужа – отец. В результате мы получаем двух бодающихся претендентов на роль главнокомандующего.

Кризис «Первенец»

В психологии звучит как кризис 3 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

1. Новых, неизведанных ранее ролей – мамы и папы. Читай не читай книжки по родительству, ходи не ходи на курсы, возись с племянниками – ничто из этого вам не откроет завесы новых ролей. Как говорится, пока сам родителем не станешь, ничего не поймешь.
2. Появления новых обязанностей по уходу за ребенком, которые распределились неравномерно. Описание то же самое, что и в кризисе выше.
3. Неверно распределенного бюджета. Известно, что на маленького ребенка требуется больше денег, чем на взрослого. Особенно если у мамы нет молока. Тут-то и возникают вопросы, кто за что платит и как рассчитать семейный бюджет.
4. Ухода мужчины, стремящегося заработать больше денег, в работу. В ней же он прячется, если сфера семьи с маленьким ребенком остается для него пугающей, непонятной, нелогичной или в семье он чувствует себя потерянным, ненужным.
5. Скрытой или явной ревности, что возникает у многих мужчин по отношению к ребенку, на которого сейчас нацелено все внимание жены.
6. «Добра», причиняемого родственниками, – непрошеных советов, как воспитывать чадо, вести домашнее хозяйство, общаться с мужем/женой. Если супруги и раньше не занимались выстраиванием личных границ с родственниками, то усталость от родительства им явно не поможет это сделать грамотно. Отсюда и возникают конфликты.

Кризис «Выход на работу»

В психологии звучит как кризис 5 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

1. Необходимости нового распределения обязанностей. Теперь всю домашнюю работу, зачастую незаметную для отца семейства, нужно делить на двоих. А маме после пеленок и бутылочек очень уж не хочется возвращаться к женским делам. Ведь впереди любимая работа, время на полноценный обед, хобби и привычный образ жизни.
2. Переживаний из-за ребенка, который впервые пошел в садик: «А вдруг заболеет?», «А вдруг воспитательница не очень?», «Что, опять поделку нести? Из шишек? Где я тебе их в одиннадцать ночи найду?», «А ты стихотворение выучил?», «Предстоит танец дочек и пап? Да какой из моего танцор?», «А-а-а, не успеваем забрать ребенка из сада!»

Кризис «Усталость»

В психологии звучит как кризис 7 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

1. Усталости от рутины. К седьмому году совместной жизни, как правило, профессиональная карьера построена, жилищные вопросы решены, дети подросли, давно ходят в садик или школу. Ничего нового в быту не происходит.
2. Усталости от друг друга. Супруги изучили друг друга по максимуму, и на смену романтическим отношениям приходит крепкая дружба. Это в лучшем случае. В худшем – у партнеров могут появиться длительные отношения на стороне. Семья может распасться в считаные минуты.

Кризис среднего возраста

В психологии звучит как кризис 14 лет совместной жизни

Кризис появляется по единственной причине – личностного кризиса среднего возраста у одного или сразу обоих супругов.

Общительные и беззаботные ранее муж и жена становятся угрюмыми, ворчливыми, могут часами размышлять: «Чего я достиг(ла) в этой жизни?», «Почему так мало получил(а)?», «Что я из себя представляю?»

Также людям такого возраста приходит внезапное озарение: сейчас или никогда! И они начинают чудить: кто в секту ударяется, кто – в политику, кто – в экстремальный спорт, а кто уезжает в дальние страны. Всем своим видом они пытаются доказать миру: вот я какой (какая)!

Рассогласованность супругов в новых увлечениях часто приводит к изменам и разрыву семьи.

Как преодолеть кризисы?

Самих кризисов не избежать, при этом у одних они проявляются едва заметно, у других – весьма бурно. И есть секреты, которые помогут быстрее исправить ситуацию.

1. Относитесь к кризису не как к возможности всласть пострадать и поскандалить, а как к возможности усовершенствовать свои отношения.
2. Строго распределяйте обязанности. Причем на всех этапах семейных витков (после свадьбы, после рождения ребенка, после выхода на работу с декрета и т. д.) обязанности мужа и жены надо пересматривать. Кропотливо и досконально. Точно так же, как вы пишете и обновляете свои должностные инструкции на работе. Распределение обязанностей поможет избежать ненужных конфликтов, сохранит вашу силу и не даст возможность супругу думать, что вы ломовая лошадь и все вытерпите. Подробнее тут.
3. Не пилите супруга за то, что он не такой, как вы. У всех нас разные темпераменты, характеры и разные предназначения. И если, например, в стрессе ваш супруг впадает в конкретный ступор, не может ничего толкового сказать или сделать, берите инициативу в свои руки. А супругу поручите что-нибудь другое.
4. Мотивируйте на лучшее. Зачастую супругов просто выбешивают некоторые привычки друг друга. И менять их они отказываются. А происходит это потому, что у виновников нет мотивации. Мне очень откликнулся совет одного семейного психолога: «Если вам не нравится, что муж приходит с работы поздно, уберите ужин, сами уйдите в другую комнату и займитесь своим делом. Пришел вовремя – вот тебе и теплый ужин, и салфеточки на столе, и улыбающаяся жена рядом».
5. Налаживайте отношения с родственниками партнера. Это нужно и важно. Потому что может случиться всякое. А если уж совсем оное сделать сложно, хотя бы поддерживайте нейтралитет, не ввязывайтесь в конфликты и застарелые противостояния.
6. Будьте честными с собой, иначе, кроме конфликтов, еще и получите психосоматику. Если вам что-то не нравится, это нужно обсуждать – вежливо, уверенно, без оскорблений и наедине. Вы имеете право говорить о своих чувствах и имеете право останавливать незадачливого агрессора: «Ты сейчас меня оскорбляешь. Мне неприятно это слушать».
7. Проявляйте здоровый интерес к жизни партнера вне семьи (спрашивайте о работе, о мечтах, обсуждайте планы), разделяйте его хобби и приобщайте партнера к своим увлечениям. Всегда и на всех этапах отношений.

Кризисные периоды в семейной жизни

Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел «Семейные отношения»

В определённый момент мужчина и женщина решаются вступить в брак и начать семейную жизнь, в надежде жить долго и счастливо. Вступая в брак, некоторые супруги понимают, что им предстоят не только праздники, но и трудные периоды в семейной жизни, а кто-то и не подозревает, какие трудности предстоят в совместной жизни. У тех и других неизбежны кризисные периоды в браке. В психологической практике выделяют следующие кризисные отрезки семейной жизни:

• в течение первого года
• на третьем году
• в период между пятым и седьмым годами
• на одиннадцатом году
• между пятнадцатью и двадцатью годами.

 

Кризис первого года

Именно на первом году семейной жизни, супруги притираются друг к другу, привыкают к определённым обязанностям. Причём, даже имея за плечами некоторый период совместной жизни до брака, официальный брак, а тем более венчание, накладывают на супругов уже другие, более ответственные обязательства перед друг другом и перед Богом.  

В этот сложный период может помочь опыт своих близких: родителей, бабушек и дедушек. Ведь мы, как правило, неосознанно оглядываемся на семейные отношения наших близких, где-то копируя их. Супругам необходимо с любовью, терпеливо и бережно относится друг к другу, чтобы преодолеть это первое испытание в браке.

После 2-3 лет

Обычно к этому времени в семье появляется первый ребёнок, и с этим событием новоиспечённые родители получают новые роли и обязанности, которые зачастую пугают их. Наиболее сильно это сказывается на муже, т. к. жена все свои силы и любовь отдаёт ребёнку, и мужчине уже не хватает прежнего внимания со стороны супруги. От этого супруг становится капризным как маленький ребёнок, обращая на себя внимание жены. Он раздражается по пустякам, у него появляется ощущение обделённости и растёт внутреннее негодование. 

Во избежание подобных проблем, психологи предлагают разделить заботы о ребёнке между собой и вместе проводить как можно больше времени. Это немного разгрузит женщину от ежедневых обязанностей по уходу за ребёнком, и тем самым, позволит ей больше отдыхать и больше времени уделять мужу. Именно совместные труды в заботе за ребёнком, сближают супругов и помогают преодолеть этот кризис в семье.  

После 5-и лет

В этот период ребёнок уже подрастает, прежних хлопот становится меньше, и муж всё реже помогает супруге справляться с домашним хозяйством. К этому времени у жены начинает истощаться запас моральных и физических сил, в этот момент ей как никогда нужна поддержка и помощь любящего мужа. Чтобы на этой почве в семье не возникали ссоры и конфликты, мужу необходимо продолжать помогать жене в заботе о ребёнке и в домашних делах, поддерживать её и в моральном плане.    

Кризис 7 лет совместной жизни

После семи лет совместной жизни в браке, муж и жена привыкают друг к другу, интимная жизнь уже не приносит тех ярких эмоций, какие были в первые годы семейной жизни, страсть угасает, и супруги начинают охладевать друг к другу. Если у них мало или совсем нет общих интересов, увлечений, то они начинают отдаляться друг от друга, отношения становятся скучными и неинтересными. Наступает кризис однообразия, который может разрушить даже крепкие, на первый взгляд, супружеские отношения.   

В такой ситуации у супругов может возникнуть потребность в каких-то новых и неизведанных отношениях, поэтому у них могут появиться отношения на стороне. Мужчина может найти любовницу — она даёт ему новые яркие отношения и уют, который не нужно мужчине создавать с нуля, как в семейной жизни – никаких обязательств, просто потребление. При этом, супруг может продолжать жить в семье, а вот женщина, зачастую в подобной ситуации, способна к решительности – уйти от мужа к новому ухажёру, более внимательному и нежному.

Чтобы избежать краха семейной жизни в этот период, супругам нужно проявлять инициативу и вносить романтику, разнообразие в столь рутинную семейную жизнь. Старайтесь интереснее, креативнее проводить вместе свободное время, посещайте культурные мероприятия, позвольте себе поход в ресторан. Главное быть вместе и заняться чем-то новым, интересным.  

Кризис после 10 — 12 лет

По истечению 10 лет совместной жизни, супруги начинают успокаиваться, им кажется, что все тревоги  и страхи уже не могут помешать семейному счастью, но жизнь может внести свои коррективы. Как правило, в этот период возраст супругов составляет около 30 лет – это время, когда человек начинает переосмысливать свою жизнь, оценивать достигнутое. Далеко не всегда мы довольны своей жизнью — отношениями с близкими,   работой и материальным положением, а иногда и собой.

Тут начинается перетягивание каната в семейной жизни – супруги начинают оценивать свои роли в совместной жизни, свои достижения и чужие промахи — на этой почве рождается кризис.

Чтобы сохранить семью, нужно сглаживать все конфликты, уступать друг другу. Мужчина как глава семьи бывает несгибаем, ему трудно признать свою неправоту, поэтому женщине нужно проявить мудрость – уступите ему, скажите,  что он многого достиг, что всё в доме держится именно на нём, ведь он глава семьи. Проявите больше нежности, теплоты по отношению к нему, и это обязательно повысит его самооценку, такие действия сблизят вас ещё больше и  помогут избежать губительных для семьи отношений на стороне.    

Такое кризисное состояние может возникнуть на отметке 13-15 лет семейной жизни – это очень трудное время для всей семьи, т.к. у родителей возникает кризис среднего возраста, а у детей начинается переходный возраст – в это время без терпения и смирения в семье не обойтись, впрочем, как и на протяжении всей нашей жизни.  

Кризис в 20–25 лет

К этому времени семейной жизни, как правило, дети уже выросли, получили образование и, возможно, уже начали отдельную от родителей жизнь. Основная задача родителей выполнена, хлопоты и переживания, связанные с ростом и становлением детей, уже позади. Тогда может возникнуть иллюзия, что супругов уже больше не связывают общие задачи, что семья держалась только из-за детей и семейные отношения могут зайти в тупик.

В этот период психологи советуют лучше присмотреться друг к другу, найти новые положительные качества в своих партнёрах и наоборот, стараться не замечать недостатки, которых со временем становится всё больше. Самое время посвятить себе дорогим, ведь заботы о детях занимают уже меньше времени и можно больше быть вместе, за любимыми занятиями, найти новое хобби, заняться спортом, вместе путешествовать и т.п. Зачастую именно в это время, супруги с новой силой переживают глубокие любовные чувства другу к другу и снова влюбляются как в молодости.        

Психологи выделяют следующие самые трудные годы в семейной жизни – это после первого, третьего, шестого и девятого года совместной жизни.

P.S. Притча о двух семьях.

Жили по соседству две семьи: первая жила счастливо, умиротворённо, а во второй всегда были скандалы, ругань и тревога. Однажды во второй семье жена говорит мужу: «Сходи и подгляди, почему у них всё хорошо, в отличие от нас». Стал мужик подглядывать в окно дома первой семьи и видит, что хозяйка моет пол в прихожей и поставила ведро с водой у двери. Вдруг хозяин открывает дверь в прихожую и переворачивает дверью ведро, вода разливается. Тут супруг стал извиняться перед женой, что он виноват, т.к. резко открыл дверь и не увидел ведра, а жена перед ним извиняется, мол я, не подумав, туда поставила ведро. Вместе собрали пролившуюся воду, и на этом неловкая ситуация закончилась. Увидев это, побрёл мужик к себе домой, повесив нос.                «Ну, что увидел, в чём секрет их счастья?» — спрашивает жена, и говорит ей муж: «У них все виноваты, а у нас все ПРАВЫ…»!!!

Елена Волжская, семейный психолог

Консультации в Skype и по телефону 

Skype: elenavolzhskayatver

Тел. : Viber, WhatsApp: +7 (903) 805-62-00

E-mail: [email protected]

На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

Особенности и пути преодоления кризиса первых 10 лет семейной жизни

1. Кризис первого года семейной жизни. Избежать этого этапа отношений, называемого в народе «притиркой друг к другу», просто невозможно. Все люди разные, со своим темпераментом. Совет: наиболее простой и доступный способ поскорее пройти эту стадию – воспользоваться опытом семейных отношений пары со стажем. Лучше всего, если это будут родители (при условии, что опыт их совместной жизни можно назвать удачным). Вспомните, как родители переживают непростые ситуации, как относятся в таких случаях друг к другу. На заметку можно взять и негативные примеры, чтобы постараться исключить их из своей жизни

1. Кризис 3 лет семейной жизни. Сложности в отношениях на этом этапе связаны главным образом с тем, что в семье появляется ребенок. Муж и жена примеряют на себя новые роли – родителей. Особенно страдает муж – ведь теперь внимание его любимой женщины приходится делить с еще одним, хоть и очень любимым, человечком. Совет: жена должна всячески вовлекать мужа в общее времяпрепровождение с ребенком – совершать совместные прогулки, вместе смотреть кино, принимать и посещать гостей

1. Кризис 5 лет семейной жизни. Он еще называется кризисом возвращения. Женщина после декретного отпуска возвращается в активную социальную жизнь. Ей многое надо успевать – работа, воспитание ребенка, домашние обязанности. Помимо всего после нескольких лет «затворничества» женщина хочет выглядеть хорошо, а это – посещение спортзала, парикмахера, визажиста и т. д. У нее обостряется тяга к свежим эмоциональным переживаниям. Совет: мужчина должен найти в себе силы поддержать жену. Для этого ему необходимо взять на себя часть обязанностей по дому, например, стирку одежды или сервировку стола. При чрезмерном пресыщении супругом и паническом дефиците ощущения внутренней или внешней свободы, довольно часто наилучший выход — сделать небольшой перерыв. Вовсе необязательно разъезжаться, можно навестить родственников в другом городе, съездить в командировку. Масштабы разлуки должны быть ровно такими, чтобы возникло ощущение нехватки чего-то очень важного в жизни

1. Кризис семейной жизни 7 лет («однообразия»). Один из сложнейших периодов отношений между супругами. Это связано с тем, что жизнь обретает монотонность – дети растут, в отношениях тишь да гладь. С одной стороны — это хорошо, но с другой – недостает новых эмоций и впечатлений. Многие мужчины в этот момент заводят любовниц, но с семьей расставаться не спешат – их и так все устраивает. Они очень долго создавали свою, такую монотонную и понятную жизнь. Любовницы же всячески поощряют их романтические порывы, которые стали безразличны жене. Как показывает практика, в этот кризис очень часто из семьи уходят именно женщины, уставшие от рутины и однообразия. Совет: чтобы не доводить ситуацию до критической, надо вести диалог. Вслух высказывайте все свои пожелания и требования к партнеру. Но делать это надо не в ультимативной форме, а прислушиваясь к пожеланиям любимого. Женщина должна позволить себе хотя бы на время скинуть с плеч семейные хлопоты. Поэтому хорошо, если есть возможность оставить детей на время бабушкам и дедушкам и отправиться во второй медовый месяц в теплые края, так сказать с целью «подогрева отношений»

1. Кризис семейной жизни 10 лет. В этот период зачастую страдают женщины из-за своей невостребованности. Им начинает казаться, что свои лучшие годы они потратили совершенно никчемно – на стирку пеленок и готовку обедов. У мужчин же, наоборот – профессиональные успехи идут в гору. Совет: супруг должен особенно трепетно относиться к жене, всячески показывать, как он ценит ее усилия по организации быта и уюта. А женщина всегда должна помнить, что она лучше мужчины адаптируется к различным условиям и в большей степени способна на самообразование. Поэтому никогда не поздно реализоваться в какой-нибудь новой сфере

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго!

Очень много похожих вопросов на данном сайте на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)… что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело»…

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать. И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день. Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание!

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед!…

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики.Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его. А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Бытовая жизнь.

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности. Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет. Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Секс.

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится)…

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать. Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин. Не ограничевайтесь дома только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например). Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

Общие увлечения.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их. Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные). Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Романтика.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку. Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание. Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.
На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Особенности кризиса отношений между супругами от 12 лет

1. Кризис семейной жизни 12 лет. Специалисты утверждают, что этот период считается наиболее опасным для семейной жизни. Помимо профессионального застоя, чувства нереализованности и рутинных повседневных обязанностей, масла в огонь добавляют и дети-подростки. Непростой период становления личности может отразиться на их поведении – многие становятся неуправляемыми и даже злобными. Супруги же несколько переосмысливает свою жизнь, у них меняются вкусы и предпочтения. Совет: сосредоточьтесь на достижении новой цели. Не надо гнаться за несбыточной мечтой, желая изменить весь мир. Откройте семейный бизнес, копите деньги на новый автомобиль, займитесь помощью бездомным животным или больным детям. Конечно, в идеале — увлечения должны разделять оба супруга

1. Кризис 15 лет семейной жизни («подростковый кризис»). Обычно в это время каждый из супругов начинает переживать свой личный возрастной кризис. Они взвешивают свои успехи и неудачи, сравнивают их с достижениями друзей и однокурсников. Совет: старайтесь мыслить позитивно. Почаще вспоминайте о своих достижениях – ведь наверняка их немало. Только один факт, что вам удалось воспитать хорошего человека – уже повод для гордости. Еще совет – не забывайте о сексе, со временем качество интимной жизни должно только возрастать
2. Кризис семейной жизни 20 лет («синдром опустевшего гнезда»). Время, когда дети покидают родительский дом и обзаводятся собственными семьями. Если жизнь мужа и жены строилась сугубо на воспитании детей, то она в одночасье пустеет. Но в действительности, это замечательное время – вторая молодость. Когда супруги могут позволить жить для себя. Совет: не стоит замыкаться в себе и переживать свое одиночество. Это лучший период, чтобы уделять много времени своему партнеру, проявлять ласку и заботу. Наверняка, за столь продолжительную жизнь не удалось воплотить какую-либо мечту. Дерзайте, настал тот самый момент!

1. Зная особенности кризисных периодов в семейной жизни и применяя советы по укреплению личных отношений, наверняка вы сможете преодолеть все невзгоды, крепко держась за руку с любимым человеком.

Поделись с друзьями!

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс Консультант: Елена Бережковская психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева.  

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля). 

Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.   В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости.  

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

Как быть счастливым в среднем возрасте и избежать кризиса среднего возраста

Источник: большой сток/лаурентиу йордаче

Кризис среднего возраста не просто так стал клише. Потому что это настоящее явление. Мы можем видеть кризис среднего возраста, нанесенный на U-образную кривую в исследованиях социальных наук. На диаграмме, представляющей счастье, которое мы испытываем в течение жизни, наши средние годы являются самой низкой точкой U. Согласно одному исследованию, самым несчастливым возрастом для нас является 47 лет (1).Исследования показывают, что после 18 лет наше счастье начинает уменьшаться и не восстанавливается до середины 60-х годов. Другими словами, средний возраст тяжел практически для всех.

Что делает нас несчастными в зрелом возрасте и что мы можем сделать, чтобы стать счастливыми?

Не только люди чувствуют себя подавленными посреди нашей жизни; обезьяны тоже испытывают это. Исследование показало, что человекообразные обезьяны также испытывают уныние в среднем возрасте. Авторы исследования предполагают, что люди, «удовлетворенные теми этапами своей жизни, когда у них меньше ресурсов для улучшения своей жизни, с меньшей вероятностью столкнутся с ситуациями, которые могут нанести вред им или их близким» (2).

Ответ на вопрос, почему наше счастье уменьшается в среднем возрасте, заключается в том, что тогда мы идем на более значительный риск? Зачастую именно в этом возрасте мы делаем карьеру, женимся, воспитываем детей и покупаем дом (если повезет). Но это также возраст, в котором неудачи в карьере или потеря работы могут иметь самые пагубные последствия. Рождение и воспитание детей может принести нам большую радость в среднем возрасте, но также может вызвать сильный стресс. Это также когда люди разводятся, теряют родителей и имеют больше проблем со здоровьем.Однако несчастье в среднем возрасте нельзя полностью списать на наше положение. Когда исследования корректируются с учетом таких переменных, как брак и доход, кривая по-прежнему имеет U-образную форму.

В книге «Настоящие корни кризиса среднего возраста» атлантический писатель Джонатан Раух описывает чувство «постоянного разочарования», когда он был в среднем возрасте (3). «Давным-давно, когда мне было 30, а ему 66, покойный Дональд Ричи, величайший писатель, которого я знал, сказал мне: «Кризис среднего возраста начинается где-то в 40 лет, когда ты смотришь на свою жизнь и думаешь: это все? И это заканчивается примерно через 10 лет, когда ты снова смотришь на свою жизнь и думаешь: «На самом деле, это довольно хорошо».Раух утверждает, что в среднем возрасте мы воспринимаем жизнь как «проблему, которую нужно преодолеть, а не как приключение, которым нужно наслаждаться».

Возможно, чтобы быть счастливее на центральном этапе нашей жизни, нам следует обратить внимание на то, почему люди на более поздних этапах счастливее. Вот четыре совета, как быть счастливым в среднем возрасте и избежать кризиса среднего возраста.

1. Развивайте конструктивные отношения и инвестируйте в то, что делает вас счастливым.

«По мере того, как люди стареют и временные горизонты становятся короче, люди вкладывают средства в самое важное, обычно значимые отношения, и получают все большее удовлетворение от этих вложений», — пишут психолог Лаура Карстенсен и ее коллеги в своей статье «Эмоциональный опыт улучшается с возрастом». 4).Они утверждают, что «эмоциональный опыт улучшается с возрастом, потому что люди начинают ценить и вкладывать больше усилий в важные для них жизненные вопросы».

Чтобы стать счастливее, найдите время для своих друзей. Не откладывайте вечеринку по случаю дня рождения близкого друга, потому что вы устали после долгой рабочей недели. Работа может не сделать вас счастливым в долгосрочной перспективе, но дружба сделает. И уделять больше времени своим увлечениям. Вкладывайте свое время и энергию в то, что важнее всего и не связано с вашим повседневным карьерным ростом.

2. Отпустите нереалистичные ожидания.

«Одним из возможных объяснений» подъема, начавшегося примерно в 47 лет, «является то, что люди учатся приспосабливаться к своим сильным и слабым сторонам и в середине жизни подавляют свои неосуществимые стремления», — Дэвид Бланчфлауэр, один из авторов этой U-образной кривой. изучение, предположения (5). Приняв свои сильные и слабые стороны и отпустив «неосуществимые стремления», которые у вас были, когда вы были моложе, вы можете обнаружить, что стали счастливее в своей жизни.Значит, вы не написали роман-бестселлер, когда вам было 30? Ну и что? Вместо того, чтобы корить себя за то, чего, как вы думали, вы достигнете к своему возрасту, но не достигли, сосредоточьтесь на том, чего вы достигли, на радостях, которые у вас есть в жизни, и на том, что вы еще можете сделать.

3. Посочувствуйте своим друзьям.

«Возможно, осознание того, что такие чувства совершенно нормальны в среднем возрасте, может даже помочь людям лучше пережить эту фазу», — предполагает Бланчфлауэр. «Обнадеживает то, что к 70 годам, если вы все еще в хорошей физической форме, то в среднем вы так же счастливы и психически здоровы, как 20-летние.«Одно лишь знание того, что U-образная кривая существует, может оказаться полезным. «Людям может помочь знание того, что другие проходят через то же самое, но вскоре ситуация начнет улучшаться», — говорит Бланчфлауэр. тревога среднего возраста, это совершенно нормально, так что перестаньте корить себя за это

4. Живи настоящим.

«Когда будущее становится менее отдаленным, более ограниченным, люди сосредотачиваются на настоящем, и мы думаем, что это лучше для эмоционального опыта», — говорит Карстенсен (3).Наши цели тоже меняются с возрастом. «Цели, которые хронически активируются в пожилом возрасте, связаны со смыслом, наслаждением и жизнью в данный момент». Она сказала. «Поскольку люди воспринимают будущее как все более ограниченное, они ставят более реалистичные и легко достижимые цели». Другими словами, чтобы стать счастливее, вы должны перестать перемещать стойки ворот на все более и более нереальные расстояния.

То, что делает нас несчастными в среднем возрасте, может сделать нас и самыми счастливыми — если мы просто немного изменим наше мышление.Вместо того, чтобы думать о жизни как о серии задач, которые вы должны выполнить — выйти замуж, завести детей, купить дом — постарайтесь рассматривать жизнь как серию возможностей. У нас есть привычка ругать себя, когда мы не достигаем традиционных жизненных ориентиров (брак и т. д.) в нашем добровольном графике, и переживать из-за этих вещей (детей и т. д.), когда мы их достигаем. Мы вспоминаем о том, чего еще не сделали, и перестаем смотреть на то, что имеем.

Оглянитесь вокруг: ваша жизнь сейчас, вероятно, прекрасна, даже если она выглядит не совсем так, как вы думали, когда вам было 18 лет.И, как показывает нам наука, лучшее еще впереди. Жизнь — это приключение, и у вас все еще впереди.

Новый кризис среднего возраста для женщин

Иногда мне кажется, что я разваливаюсь. Затем я разговариваю со своими друзьями. Одна провела всю зиму, нанимая няню для своей маленькой дочери в середине дня, а затем использовала это время, чтобы пойти в кино и поплакать. Я натыкаюсь на другую и спрашиваю, как дела с отцом ее детей, с которым, насколько я слышал, она поссорилась.Она смотрит на меня пустым взглядом. «Я бы ушла, — говорит она, — если бы у меня было больше денег». Женщина, с которой я когда-то работал, говорит мне, что она позволяет людям поверить, что ее впечатляющий профиль в LinkedIn — правда, но втайне она работает неполный рабочий день и чувствует себя неудачницей.

Подруга моей подруги говорит мне, что ей как матери-одиночке приходится нелегко с тех пор, как ее бросил муж. Работая на трех работах и ​​воспитывая двоих детей, она решила подбодрить себя и запланировала поездку для себя и своего 11-летнего сына.Накануне вечером она начала собираться в 10 часов вечера. Если повезет, она сможет поспать несколько часов до их отъезда в 5 утра. Она велела сыну начать собирать свои вещи; он не двигался. — спросила она снова. Ничего такого. Она сказала ему: «Если ты не поможешь, я разобью твой iPad!» Он этого не сделал, и, словно одержимая, она схватила металлический молоток и разбила его на куски.

Я не могу сдержать смех.

«Да, мои друзья тоже думают, что это веселая история, — говорит она, — но на самом деле она была мрачной и ужасной. Ее первая мысль, когда она стояла над разбитым стеклом: «Я должна найти хорошего терапевта… прямо… сейчас».

Какое-то время я думал, что это просто стремящиеся типа А, но потом я начал слышать то же самое даже от своих скромных друзей. Когда я обратился к незнакомым людям за этой историей, я услышал ту же ядовитую смесь страха, беспокойства и гнева.

Не говоря уже о потливости и бессоннице.

Когда я вчера вечером готовил ужин, я думал о женщинах, с которыми разговаривал.Они только входят, пробиваются или просто уходят из своих 40-х. Они принадлежат к поколению X, рожденным примерно во время бэби-бюста, с 1965 по 1984 год, младенцам титула IX, которые были первыми женщинами в своих семьях, поступившими в колледж. Или уйти в колледж. Или жить самостоятельно, начать карьеру, жениться в конце 20-летнего возраста (или никогда) или решить остаться дома со своими детьми. Это исполнительный директор латиноамериканского происхождения в Калифорнии, белая домохозяйка из Вирджинии, которая выращивает собственные органические овощи, афроамериканская писательница из Техаса, вице-президент корпорации индийского происхождения, выросшая в пригороде Нью-Йорка. , и еще десятки.Они умны. Они благодарны за то, что имеют. Они тоже истощены. Некоторые из них в ужасе. Некоторые из них задаются вопросом, в чем смысл.

Я позвонил своему лучшему другу, репортеру на несколько лет старше меня, выросшему на Среднем Западе. У нее трое детей, и она живет на тихой зеленой улице в Вашингтоне, округ Колумбия, со своим бойфрендом. Недавно они завели собаку.

— Эй, — сказал я, счастливый, что застал ее в перерыве между работой, — не знаешь ли ты кого-нибудь, у кого кризис среднего возраста, с кем я мог бы поговорить?

Телефон на секунду замолчал.

Наконец, она сказала: «Я пытаюсь думать о любой женщине, которую я знаю, которая не является».

*

Жалобы хорошо образованных женщин из среднего и высшего среднего класса легко отклонить как временные, или не совсем кризис, или #FirstWorldProblems. Америка, по большому счету, все еще богатая и относительно безопасная страна. (Сирийские беженцы не могут позволить себе роскошь просыпаться посреди ночи, беспокоясь о счетах по кредитным картам.) Хотя многие женщины пытаются выжить на минимальной заработной плате, работая посменно (и, возможно, у них не столько кризис среднего возраста, сколько продолжающийся кризис), женщины в целом сокращают разрыв в заработной плате. Мужчины больше занимаются дома. Мы сталкиваемся с меньшим сексизмом, чем наши матери и бабушки, и у нас гораздо больше возможностей. Вставьте здесь свою причину, по которой мы не заслуживаем того, чтобы чувствовать себя паршиво.

Отлично. Давайте согласимся, что эта конкретная часть женщин поколения X не должна чувствовать себя плохо. И все же многие так и делают: почти 60 процентов представителей поколения X считают себя подверженными стрессу.Анализ данных Общего социального опроса за 2009 год показал, что с начала 70-х до середины 2000-х счастье женщин «уменьшилось как в абсолютном, так и в относительном выражении по сравнению с мужчинами». Более одной из пяти женщин принимают антидепрессанты. Очень много женщин среднего возраста в ярости и подавленности. О чем мы недостаточно говорим, так это о том, как колода складывается против того, что они чувствуют по-другому.

*

Одна из причин, по которой мы мало что знаем об опыте женщин среднего возраста, заключается в том, что основное внимание часто уделялось мужчинам.Для них «кризис среднего возраста» (термин, введенный психоаналитиком Эллиоттом Жаком в журнальной статье 1965 года) обычно включает в себя разрушение вещей — в основном браков — но также и карьеры, норм, репутации. Мы все знаем правило: паника начинается, как только мужчина начинает терять волосы, и приводит к безумному стремлению вернуть утраченную молодость и раскопать студенческий винил. Рекомендуемое лечение: регулярное применение полуголых молодых женщин и ярких автомобилей. В статье 2014 года в The Atlantic Джонатан Раух описал исследование «U-образной кривой», термина социальных наук, обозначающего падение счастья, которое происходит в среднем возрасте во всем мире, даже у обезьян.Другие исследования показывают, что женское счастье достигает предела около 40 лет; у мужчин около 50. (Возможно, это еще одна причина, по которой женский опыт мало обсуждается: к тому времени, когда мужчины начинают думать об этих проблемах, женщины кажутся незатронутыми, но только потому, что они уже прошли через это.)

Хорошая новость заключается в том, что уровень счастья как мужчин, так и женщин повышается, так что к пожилому возрасту вы должны быть такими же счастливыми, как в шаловливом юноше.Но я ненавижу слышать о U-образной кривой. Эта U-образная кривая не обязательно является гарантией будущих результатов. Что, если наше поколение — первое в истории поколение вообще без кривой, а просто диагональная линия, направленная прямо в нижний правый угол?

В конце концов,

Generation X долгое время был исключением. Поколение X, зажатое между миллениалами и бэби-бумерами (от 50 до 65 миллионов американцев, в зависимости от того, сколько лет рождения вы считаете, гораздо меньше, чем поколения с обеих сторон), по словам Исследовательского центра Пью, «американское заброшенный «средний ребенок»… низкий прямолинейный мостик между двумя шумными бегемотами.»

Женщины нашего возраста иногда романтизируют свободу, которая была у нас в детстве в 70-х или 80-х, но социолог Линда Уэйт, доктор философии, директор NORC в Центре демографии и экономики старения Чикагского университета, провела обширные общенациональные исследования. людей среднего возраста, и она говорит, что поколение X с самого начала было в невыгодном положении. Выбор наших родителей часто приводил к нестабильности дома. У четверых из 10 детей поколения X, вероятно, были разведенные родители (показатель разводов, пик которого пришелся на 1980 год, недавно достиг 36-летнего минимума).Эффект был как финансовый (когда ваш отец уезжает, маловероятно, что он будет платить за колледж), так и психологический.

«Если ваши родители развелись, — говорит Уэйт, — вы видите мир совершенно по-другому. Вы видите мир нестабильным. Это делает людей осторожными».

Если наше детство в конце 70-х и начале 80-х было временем массовых перемен — первое поколение беспризорных детей, высокий уровень преступности в заголовках, отсутствие детских фотографий на пакетах из-под молока, начало эпидемии СПИДа — наш переход во взрослую жизнь был таким же скалистым.Многие из нас начали искать работу в начале рецессии 90-х, за которой последовало «восстановление безработных». Если бы вы родились позже в поколении X, вы могли бы войти в состав рабочей силы во время пика фондового рынка в 1999 году, но пузырь технологий начал лопаться, в результате чего мы оказались в рецессии 2001 года.

Что, если наше поколение — первое в истории поколение вообще без U-образной кривой, а только с диагональной линией, указывающей прямо в нижний правый угол?

Когда для многих из нас пришло время задуматься о покупке дома или автомобиля, мы столкнулись с Великой рецессией, худшим экономическим кризисом со времен Великой депрессии, который сильнее всего ударил по поколению X: согласно отчету Pew Charitable Trust, мы потеряли почти половина нашего богатства по сравнению с примерно четвертью у бумеров.Поколение X превратилось из наиболее успешного поколения с точки зрения домовладения в 2004 г. в наименее успешное в 2015 г.

*

Стоит ли удивляться, что у женщин нашего возраста пронизывающая, почти галлюцинаторная паника по поводу денег? Это не праздное беспокойство. По некоторым оценкам, у нас больше долга, чем у любой другой возрастной группы (примерно на 37 000 долларов больше, чем средний национальный потребительский долг). Мы одни из самых образованных женщин в истории, и все же мы движемся вниз; около двух третей из нас имеют меньше богатства, чем наши родители в том же возрасте.

Это не потому, что мы потратили слишком много на компакт-диски Pearl Jam. Стоимость дома увеличилась более чем на 80 процентов с 1970 по 2000 год, последний год, за который имеются данные. (В период с 2000 по 2005 год и с 2013 года цены на жилье опережали рост заработной платы.) В конце 70-х годовая плата за обучение в четырехлетнем колледже составляла менее 11 000 долларов в сегодняшних долларах, а сейчас — в три раза больше. Это помогает объяснить, почему 40-летние почти не накопили достаточно для выхода на пенсию.Более половины не состоящих в браке представителей поколения X накопили менее 50 000 долларов. Когда женщина берет отпуск, чтобы ухаживать за больным родственником — а это обычно женщина берет отпуск, — потенциальные издержки в виде потери заработной платы и пособий по социальному обеспечению составляют в среднем 324 000 долларов за всю ее жизнь. Женщины не только зарабатывают меньше мужчин, но и меньше инвестируют, а значит, живут дольше. Это, как пишет эксперт по инвестициям Салли Кравчек, «гендерный разрыв, который действительно вредит нам». Тем временем сеть безопасности исчезает; в 2040 году трастовый фонд социального обеспечения должен закончиться — как раз тогда, когда многие из нас достигнут пенсионного возраста.

«Я называю свой кризис среднего возраста Бетти», — говорит 43-летний режиссер из Бруклина, Нью-Йорк. «Бетти говорит мне о том, что ты одинок и разорен. Отсутствие денег проникает глубоко в тебя, и это создает порочную и пагубную ситуацию». В свои 40 поколение наших родителей могло рассчитывать на то, что у них будет дом и сбережения. В свои 40 мы часто все еще карабкаемся, как в 25 лет, и не только в творческих областях, таких как кинопроизводство. Пятьдесят шесть процентов женщин по-прежнему живут от зарплаты до зарплаты, и, согласно исследованию женщин и их денег, проведенному Prudential в 2014 году, женщины поколения X менее уверены в своей способности достичь своих самых важных финансовых целей, чем миллениалы или бумеры.

Даже женщины с наличными в банке — мне пришлось потрудиться, чтобы найти их — обеспокоены. «У меня на пенсионном счету миллион долларов, — говорит 49-летний руководитель биотехнологической компании из Нью-Йорка, — и я все еще беспокоюсь. Нашим детям придется брать кредиты на учебу. В Интернете есть пенсионные калькуляторы. Вся информация звучит так: «Леди, вам лучше копить деньги, потому что никто другой не возьмет на себя заботу о вашем финансовом будущем!» Всю свою жизнь я был невероятно экономным.Я работал свою задницу. С 10 лет присматриваю за детьми. И все же я переживаю из-за денег».

*

Стресс из-за денег, конечно же, идет рука об руку со стрессом из-за работы. Если вы никогда не теряли работу и не должны были проявлять себя в отрасли, которая сильно изменилась за те несколько лет, что вы отсутствовали (и если это вы, я так счастлив за вас !), то вы, возможно, не понимаете как удержание сегодняшней рабочей силы или попытка подняться может показаться подвигом выносливости. В отчете за 2011 год Центра политики в отношении работы и личной жизни (ныне Центр инноваций в области талантов), в котором поколение X описывается как поколение «не в том месте, не в то время», отмечается, что «помешали бумеры, которые не могут позволить себе уйти на пенсию и угрожали перспективой скачкообразного скачка миллениалов… 49 процентов представителей поколения X чувствуют себя застопорившимися в своей карьере». зарабатывают больше своих мужей (29 процентов времени, когда оба имеют работу), женщины по-прежнему недопредставлены среди самых высокооплачиваемых.Отчет PayScale, в котором сравнивались 1,4 миллиона профилей заработной платы, показал, что в 2016 году «мужчины на 85 процентов чаще, чем женщины, становятся вице-президентами или руководителями высшего звена к середине карьеры». Это сейчас, когда многие женщины поколения X находятся в середине карьеры. Новые данные BLS показывают, что средний недельный заработок женщин самый высокий у женщин 35-44 лет и немного меньше у женщин 45-54 лет. Неудивительно, что доходы мужчин выше, чем у женщин, во всех возрастных группах, включая когорты представителей поколения X, но примечательно, что доходы мужчин в возрасте 45–54 лет выше, чем у мужчин в возрасте 35–44 лет — для них нет плато.

В нашем мире после Великой рецессии, где многие отрасли бьются в конвульсиях, часто отмечают рост числа рабочих мест в науке, технологиях, инженерии и математике. Но женщины занимают только 25 процентов рабочих мест в сфере STEM. В результате, в отличие от миллениалов, постоянно меняющих работу, многие женщины нашего возраста чувствуют себя счастливыми, имея постоянную работу, даже если это не работа их мечты. Но если бы существовал рецепт кризиса среднего возраста, он мог бы изо дня в день появляться на работе, которая медленно разъедает вашу душу.

«Иногда у меня бывают такие моменты ясности, как правило, во время длительных телеконференций», — говорит 41-летняя Лори, аналитик по контрактам в Шарлотте, Северная Каролина. «Этот голос в моей голове вдруг начинает кричать: Что ты делаешь? Это бессмысленно и скучно! Почему ты не занимаешься тем, что любишь? Назови что-нибудь, что ты любишь! Сыр? Ладно, отлично. и начнем делать сыр, и мы сможем продавать его с грузовика, мы назовем это как-нибудь умно. А потом я провожу оставшуюся часть телефонной конференции, придумывая названия для моего воображаемого грузовика с сыром: Хм, какой-нибудь каламбур на колесе? Фромаж на колесе? »

Так почему бы ей не стать дамой из Fromage on a Wheel?

«У меня есть друзья, которые годами говорили мне: «Просто брось свою работу и стань пекарем или сыроделом», — говорит она. «У меня никогда не было такой возможности. Особенно сейчас, когда у нас есть ребенок. Вы хотите обеспечить безопасность, безопасность и медицинскую страховку.Эти вещи имеют приоритет над вашими личными предпочтениями. Что, если случится что-то действительно плохое? Или если мы потеряем работу?» Она вздрагивает.

В наши дни для многих женщин увольнение означает присоединение к гиг-экономике. Большинство фрилансеров — женщины, и некоторые предсказывают, что к 2020 году половина рабочей силы будет фрилансерами. как понижение в должности — и это может сделать работу на полную ставку более труднодостижимой.Пробел в резюме по-прежнему рассматривается как недостаток, хотя от 30 до 40 процентов высококвалифицированных женщин в какой-то момент берут отпуск.

45-летняя Дженнифер жила в Сиэтле с тремя детьми в возрасте от 4 до 15 лет и работала неполный рабочий день, когда у ее мужа-кормильца случилось то, что она описывает как «старомодный нервный срыв».

«Он потерял работу, — говорит Дженнифер, — и незаметно для меня слил средства с моего пенсионного счета.Мы поговорили с некоторыми специалистами по финансовому планированию, и все было так далеко, что они сказали: «Действительно, единственный способ решить эту проблему — это объявить себя банкротом и лишить права выкупа».

Ей пришлось искать работу после нескольких лет отсутствия на постоянной основе. А попасть в корпоративный мир женщине средних лет оказалось труднее, чем она ожидала: «Это как: «Ну, ты не работала, значит, у тебя нет аттестата, но ты еще не закончила колледж». , так что у вас нет «я молод, я могу учиться быстро».»

Кроме того, в то время как представители поколения X появляются на руководящих должностях, многие из них увольняются, поскольку компании предпочитают сглаживать корпоративные иерархии. По данным Catalyst, правозащитной группы, которая проводит исследования о женщинах и на рабочем месте, мышление «думай лидером, думай мужчиной» по-прежнему преобладает при заполнении постоянно сокращающихся вакансий. Catalyst сообщает, что женщины занимают лишь 5,8% должностей генеральных директоров в компаниях S&P 500.

Средний возраст генеральных директоров также снижается, поэтому, если это ваша мечта, вы, вероятно, увидите, что окно возможностей закрывается быстрее. Это просачивается вниз: если вы находитесь в корпоративном мире, и всем в управлении сейчас, кажется, за 30, а вам за 40, а еще нет, что вы делаете?

Добавьте к этому отчет Goldman Sachs, в котором говорится, что мы находимся в третьем по продолжительности экономическом росте с 1854 года, а это означает, что скоро произойдет еще одна так называемая коррекция (читай: спад). Идея быть безработным, когда вам приближается 50 лет, без достаточных сбережений, может показаться более пугающей, чем, скажем, в 38 лет.Возможно, вы пережили сокращение штата или вернулись на работу, взяв на себя больше обязанностей за меньшие деньги и меньше уважения, потому что чувствуете, что не можете сказать «нет». Или потому что вам нужна польза для здоровья. Или потому что вы не знаете, куда еще вы могли бы пойти. Все это приводит к особенно опасной форме застревания — работа, которая вам больше не нравится, карьера, которую вы не можете точно вспомнить, почему вы выбрали, с навыками, которые, по вашему мнению, не пригодятся где-либо еще. Заголовки, похоже, только подтверждают ваши худшие подозрения: Harvard Business Review «Пожилые женщины вынуждены увольняться с работы», PBS NewsHour «Почему женщины старше 50 не могут найти работу» (половина женщин старше 50 безработных в настоящее время являются безработными в течение длительного времени), The New York Times ‘ «Для женщин среднего возраста карьерный рост ускользает.»

Анализируя карьерный путь женщин поколения X, один исследователь резюмировал вывод следующим лозунгом: «Никогда не претендуйте на успех».

*

Но вернемся к потливости и бессоннице. Наше поколение — первое, к которому гинекологи сажают нас уже в возрасте 30 лет и говорят, что такие признаки, как плаксивость, приливы или нерегулярные месячные, могут указывать на то, что у нас началась «перименопауза» — термин, который никто не использовал 20 лет назад, но который сейчас везде. (Мой друг-трансгендер шутит, что он собирается взять Perry Menopause в качестве своего диджейского имени.)

«Женщины будут говорить: «Почему мне хочется плакать» или «Почему мне хочется кричать, если у меня все еще есть мои месячные?», — говорит Джоанн Пинкертон, доктор медицинских наук, исполнительный директор Североамериканского общества менопаузы. «Но если ваши уровни как эстрогена, так и прогестерона колебались, в любом конкретном цикле у вас может быть слишком много или слишком мало одного или обоих из них». Также было обнаружено, что женщины в перименопаузе имеют повышенную восприимчивость к депрессии по сравнению с более молодыми женщинами.Другие симптомы не менее неприятны: проблемы со сном, жир начинает накапливаться на животе. Стейси Тесслер Линдау, доктор медицинских наук, директор программы интегративной сексуальной медицины в Чикагском университете, говорит, что от 10 до 30 процентов женщин в возрасте от 40 до 55 лет, которых она видит, описывают, что у них были проблемы с сексуальной функцией в прошлый год. Другими словами, перименопаузальное тело — это Громовой Купол.

«Знаете, — говорит доктор Пинкертон, — мы говорим людям, которые горюют, не вносить серьезных изменений в течение года.Я не думаю, что кто-то когда-либо говорил: «Не принимайте важных решений, когда у вас перименопауза».

Хорошая идея, думаю . Мы можем просто расслабиться, пока перименопауза не закончится.

«В любом случае, сколько времени?» — спрашиваю я доктора Пинкертона. Год, я думал, она скажет. Может два.

«От нескольких месяцев до 10-13 лет», — говорит доктор Пинкертон.

«От десяти до 13 лет? »

Исследование женского здоровья по всей стране подтверждает, что средний опыт белой женщины в перименопаузе составляет почти семь лет; азиатки около пяти лет; афроамериканки, около 10; и латиноамериканские женщины, девять.

Менопауза, определяемая как полный год без менструаций, по-прежнему наступает в возрасте 51 года, точно так же, как это было, когда последним словом по этому вопросу был Тихий проход Гейл Шихи . Наши матери и бабушки перенесли те же симптомы, но приближаясь к своим 40 годам, они склонны думать, что менопауза — это то, о чем вам следует беспокоиться ближе к 50.

Сегодня женщины узнают, что им, возможно, придется считаться с этими изменениями на десять лет раньше.Несколько гинекологов, с которыми я разговаривал, сказали, что женщины поколения X также могут особенно тяжело переносить перименопаузу, потому что:

(1) Мы находимся в состоянии сильного стресса, который может усугубить симптомы. Круг порочный: наш стресс усугубляет наши симптомы, который усугубляет наш стресс, который усугубляет наши симптомы…

Wangechi Mutu, Humming © 2010. Все права защищены. Предоставлено художником и галереей Gladstone.

И (2) мы отказываемся от заместительной гормональной терапии (ЗГТ). В 2002 году появились тревожные сообщения о повышенном риске развития рака молочной железы, инсультов и сердечных заболеваний у женщин, получающих ЗГТ. После этой новости многие женщины нашего поколения даже не задумывались о лечении, но в июне 2017 года Североамериканское общество менопаузы объявило, что более свежие исследования показывают, что гормональная терапия в целом безопасна для женщин моложе 60 лет. тем не менее, и поэтому женщины еще не вернулись в огромном количестве к назначенному врачом гормональному лечению.Вместо этого мы стали мошенниками, и, возможно, именно поэтому Goop может сойти с рук, продавая нам нефритовые яйца за 66 долларов, чтобы украсить наши йони.

Жаклин Тилен, доктор медицинских наук, из Клиники женского здоровья в клинике Майо в Миннесоте, говорит, что жизнь женщины в 2017 году «просто намного сложнее», и беспокойства, переполнявшие женщин, часто обращаются к спорным вещам, таким как подкожная терапия гормональными таблетками или дорогое «влагалищное омоложение», которое может стоить несколько тысяч долларов и включает в себя выстрелов лазером во влагалище (еще одна вещь, которую я вам гарантирую, не значилась в списках дел наших матерей).

«Кстати, — игриво говорит доктор Тилен в конце нашего разговора, — как долго, по-вашему, длится перименопауза? Вы знаете?»

«Ага», говорю я. «Я слышал.»

*

Перименопауза может быть особенно болезненной для женщин, которые хотели, но не имели детей. Конечно, многие женщины поколения X принимают сознательное решение не быть родителями, а члены движения «За освобождение от детей по выбору» выдвигают веские доводы в пользу жизни без детей: свобода работать столько, сколько вам хочется, путешествовать, жить в плохом школьном районе.Другие женщины поколения X пошли дальше и родили ребенка самостоятельно. Но многие женщины, с которыми я разговаривал, думали, что когда-нибудь у них будут дети, а потом просто… нет. Они бросились в карьеру и с трудом пережили рецессию. Они вышли замуж в нужное время, но не за того парня, и снова остались холостыми, только с лучшими приборами. Они встречались как олимпийцы десятилетий . Они думали о донорах спермы, но смотрели на свою работу без отпуска по беременности и родам, жилье без второй спальни и любовную жизнь с нежизнеспособным спутником жизни и ждали.Они поженились прямо под проволокой — по крайней мере, они так думали.

Но каким бы ни был их путь, вдруг стало слишком поздно.

«Я хотела иметь детей всю свою жизнь, — говорит 42-летняя Карен, психотерапевт из Аризоны. Она делает паузу. «Мне пришлось отключить функцию Facebook с помощью «Шесть лет назад… что угодно». Я мучила себя этим: Если бы я тогда поступила по-другому, у меня бы сейчас был ребенок »

«Одна вещь, которая немного отличается для этого поколения, — говорит Марджи Лахман, доктор философии, профессор психологии в Университете Брандейса, — это то, что были некоторые медицинские открытия в области фертильности — таких вещей, как хранение яйцеклеток или ЭКО. Вы видите, как кинозвезды рожают детей в возрасте 40 лет». И все же, говорит она, «Я не думаю, что это облегчает страх».

Это также не всегда решает проблему, как узнали несколько пар, которых я знаю, после нескольких трудных и дорогостоящих лет (уровень успеха наиболее распространенного метода ЭКО для женщин в возрасте 38 лет составляет 28 процентов и падает до 3 процентов с возрастом). 45).

Одна знакомая незамужняя 49-летняя женщина рассказала, что утешала замужнюю подругу во время выкидыша.Несколько месяцев спустя ее подруга чувствовала, что ее преследуют беременные женщины — куда бы она ни посмотрела, они были там, пухлые и сияющие. Боль была невыносимой, но затем ее подруга снова забеременела и родила здорового ребенка. — Я была за нее, право, рада, — сказала одинокая женщина, — но иногда мне хочется, чтобы она представила, каково это — жить в том мире, в окружении светящихся беременных женщин, — но сделать это навсегда . И быть совершенно в одиночестве, делая это».

«Вы не получите письмо от Бога, в котором говорится, что у вас никогда не будет партнера…. и очень тяжело жить надеждой, которая не сбылась.»

Я хотел заверить ее, что кто-нибудь появится. Но позже той же ночью, просматривая свой телефон, я понял, что каждый мужчина нашего возраста, которого я знаю, либо хочет детей по старинке, либо не хочет больше детей, либо не хочет быть привязанным, или безумен. Для нее и для стольких других, что кто-то может и не появиться.

По данным Гэллапа, 16 процентов представителей поколения X холосты или никогда не состояли в браке, по сравнению с 10 процентами бумеров и 4 процентами поколения наших бабушек и дедушек.Большинство из этих людей говорят, что они все еще хотят жениться, но просто не нашли подходящего человека. Многие переживают то, что психологи называют двусмысленной потерей.

«Неоднозначные потери — это особый тип потерь, которым не хватает определения и завершения», — говорит Келли Максвелл Хаер, доктор философии, из Центра семьи Буна в Университете Пеппердайн в Калифорнии. «Двусмысленная потеря одиночества особенно сложна для понимания. Человека можно найти за пять минут.Или никогда. Вы не получите электронное письмо от Бога, в котором говорится, что у вас никогда не будет партнера. Эта надежда живет, и очень тяжело жить надеждой, которая не сбылась, но конца этому нет. Люди плохо справляются с неопределенностью.»

*

У других людей есть проблема с уверенностью: в частности, с уверенностью, что они будут женаты на одном человеке, пока не умрут. Частично это проблема, о которой мы все слышали, — давление поколения сэндвичей, которое для нас работает с турбонаддувом.Задержка деторождения у нашего поколения означает, что многие из нас обнаруживают, что либо борются с фертильностью, либо воспитывают маленьких детей в возрасте 40 лет, в тот момент, когда мы должны быть готовы к этому. Кроме того, примерно у 63 процентов из нас оба родителя живы, и они живут дольше, чем когда-либо прежде, часто нуждаясь в помощи при хронических заболеваниях. «Средний возраст опекуна в семье — 49 лет», — говорит эксперт AARP по вопросам семьи и ухода Эми Гойер, которая отмечает, что многие из наших стареющих родителей разведены, а поскольку уровень рождаемости в нашем поколении был низким, у нас меньше шансов иметь несколько братьев и сестер, которые может помочь.

Простое воспитание наших детей также стало более сложной задачей. Всплеск заболеваемости расстройствами аутистического спектра, дислексией и другими диагнозами, связанными с особыми потребностями, означает более высокую вероятность того, что родители нашего поколения будут заботиться о ребенке с умственной отсталостью или задержкой развития.

Даже так называемое легкое воспитание не так просто. Как рассказала мне одна женщина из поколения X, ее мать-бумер приезжает в гости и удивляется. «Почему ты, , играешь с ними в ?» — спрашивает ее мать. «Мы никогда не играли с вами ». Вероятно, это правда. В своей новой книге «Брак по принципу «все или ничего» » Эли Финкель указывает на исследование, согласно которому супруги занимаются общим воспитанием почти в три раза больше, чем в 1975 году.

Однако, при всем увеличении ухода за детьми со стороны мужчин, работающие женщины по-прежнему тратят в среднем 1,1 часа на физический уход за маленькими детьми каждый рабочий день.Мужчины? Двадцать шесть минут. Это не объясняет невидимую «умственную нагрузку», о которой сочувствуют многие женщины: праздничные подарки, списки продуктов, планы поездок и все другие «мелочи», которые невидимы, но могут съесть ваш мозг.

В зрелом возрасте женщины часто смотрят на своих мужей и видят препятствие, или коллегу по работе с родителями, или далекую, темную фигуру, а не кого-то, с кем они хотели бы заняться сексом. Многие женщины, с которыми я разговаривал, говорили что-то вроде: «Я делаю все это.Для чего он вообще здесь?» Или: «Мне действительно не помешало бы место в его чулане». Или они чувствуют, что он изменился, или они изменились, и им не хватает надежды, что кто-то из них снова изменится таким образом, что Они не знают, как исправить ситуацию. «Когда все ваши решения привели вас сюда, в это место, — говорит мне один из них, — как вы можете доверять себе, чтобы сделать правильный выбор сейчас?» Некоторые решают развестись. (Забавный факт: 69 процентов разводов инициируются женщинами.) Другие выходят за рамки брака.Отчет NORC за 2013 год показал, что число женщин, сообщивших об интрижках, выросло почти на 40 процентов за предыдущие два десятилетия, в то время как число мужчин осталось прежним.

«Вы буквально видите красный цвет и хотите швырнуть телефон в стену. Так что теперь, кроме всего прочего, это еще и типа «Вы медитировали?»»

Одна женщина со Среднего Запада, которой чуть за 40, рассказала мне, что, когда она получила новую работу, в нее сильно влюбилась: «Он был другим. Он был испанцем и сексуален, и он заметил меня». Она обнаружила, что прокрадывается в подвал своего семейного дома, чтобы тайно разговаривать с ним по мобильному телефону, пока ее дети играли наверху, а затем встретила его в отелях. была обнаружена, ее семейный терапевт посмотрел на ее мужа и буквально сказал: «Беги!» Она погрузилась в депрессию и у нее развилось расстройство пищевого поведения: «Я ела, чтобы избавиться от чувства вины, которое я чувствовала, поэтому ни один мужчина даже не взглянул на меня второй раз. .»

Часто женщины находят более тихие способы отыгрыша, устраивая нервные срывы во время школьных каникул и деловых встреч.«[Женщины средних лет] курят в своих спальнях через окно, как они делали это, когда им было 16 лет», — говорит Элизабет Эрншоу, брачный и семейный терапевт из Филадельфии. Они флиртуют со старыми парнями по электронной почте или навязчиво делают покупки в Интернете. Они едут слишком быстро, или слишком много пьют, или принимают ксанакс.

И 24 часа в сутки 7 дней в неделю они сидят в своих смартфонах (которые, как вы помните, существуют всего 10 лет), завалены фотографиями из отпуска друзей в Instagram и постами в Twitter от заклятых врагов, хвастающихся рекламными акциями.Они смотрят экстренные новости об эскалации ядерной угрозы, погодных катастрофах последнего времени, ужасающем массовом насилии. Они просыпаются, чтобы увидеть, что еще пошло не так, и задаются вопросом, как помочь. Они выставляют долгие 10 часов вечера. электронные письма от боссов, которые заканчиваются на «Мысли?» Кумулятивный эффект — это ощущение, что они никогда не догонят, на любом уровне, никогда.

«Только на прошлой неделе я завтракала с другом, который управляет очень успешной юридической фирмой, — говорит Иветт, руководитель с L.А. игровая компания. «Одна из вещей, о которых мы говорили, — это гнев. Мы расстроены и подавлены. Вы буквально видите красный цвет и хотите швырнуть свой телефон в стену. Так что теперь, помимо всего прочего, это также похоже на: «Вы медитировали?»

*

Медитация. Пилатес. Пеший туризм. Тонна исследований наглядно доказывает, насколько полезными могут быть регулярные занятия спортом, успокоение ума и проведение времени на природе.Очевидно, что Oprah.com является сторонником выяснения того, чего вы хотите в жизни, и поиска инструментов, которые помогут вам этого добиться. Однако, доведенная до крайности, даже самая стратегическая и полезная самопомощь может оказаться такой же угнетающей, как и проблемы, которые она должна была решить. Поток советов может послать сообщение о том, что если вы несчастливы, это ваша собственная вина.

«На рубеже тысячелетий акцент на самопознании сместился на самосовершенствование», — пишет профессор Гентского университета и психоаналитик Пол Верхаге, доктор философии, в своей книге Что обо мне? («Я не ищу внутреннего спокойствия», — пошутила подруга, когда я спросил ее, почему она пропустила этап отдыха в шавасане в конце занятия йогой. «Я ищу внешнего жара».) «Сегодня мы все должны ходить в спортзал из-за последней причуды», — пишет Верхаге. «Если это не сработает, всегда есть ботокс и косметическая хирургия».

Или микродермабразия. Или заморозить свой жир.

Недавно, в отпуске, я болтал с росистым миллениалом нулевого размера. За ее кудрявой головой я увидел свое отражение в окне. Когда я вышел из дома, мне показалось, что я выгляжу — осмелюсь сказать — мило.Однако теперь, рядом с ее свежей, яркой энергией, я выглядел изможденным, одутловатым, измотанным. Все, что я могу сказать, это то, что хорошо, что на той вечеринке не было регистрационной будки.

Исторически средний возраст для подтяжки лица был старше 50 лет. Теперь, с появлением менее инвазивных и дешевых косметических процедур, в прошлом году женщинам в возрасте от 40 до 54 лет было выполнено более 7,5 миллионов процедур. Если вы ничего не делаете, вы можете выглядеть старше не только своих младших коллег, но и многих людей вашего возраста. Другими словами: если вы встречаетесь после развода или целой жизни в одиночестве, вы можете найти себя в приложении только для того, чтобы обнаружить, что 50-летние мужчины, которые все еще носят футболки Star Wars , ищут 28-летних. -старая женщина. (Представитель OkCupid говорит мне, что это не в наших головах: чем старше становятся мужчины, тем моложе женщины, которым они переписываются относительно их возраста.)

*

Ты приходишь сюда, средний возраст», — пишет писательница Хилари Мантел.«Вы не знаете, как вы сюда попали, но вдруг вы смотрите в лицо 50-му. Когда вы поворачиваетесь и оглядываетесь на прошедшие годы, вы видите призраки других жизней, которые вы, возможно, прожили. Во всех ваших домах обитают призраки. человеком, которым вы могли бы быть».

Я чувствую это каждый день. В 41 год я просыпаюсь посреди ночи почти каждую ночь. Я думаю обо всех вещах, которые я действительно должен был сделать или абсолютно не должен был делать, пока либо не просмотрю весь список сожалений, либо пока не придет время вставать. Я пытаюсь напомнить себе, что в среднем возрасте есть замечательные вещи: иногда я оглядываюсь на себя 20-летнего и думаю: Что за дурь. После 17 лет, проведенных с моим мужем, я больше не удивляюсь и не встревожен конфликтами. Моему 11-летнему сыну уже не нужно столько ручного ухода, как в младенчестве.

И все же…

Вчера позвонила моя лучшая подруга, когда собиралась в Майами, чтобы рассказать о недавнем урагане для своей новостной организации.Когда я шел, чтобы забрать сына из школы, я сказал ей, что только что видел, как этим утром исчез еще один внештатный сотрудник. Я чувствую себя лучше на своей работе, чем когда-либо, но кажется обычным явлением, когда я не получаю то, для чего, как мне казалось, я идеально подходил, или работа откладывается и откладывается, а затем исчезает, или мне позволяют уйти от проекта, который, казалось, шел так хорошо.

«Ты была такой умной, что устроилась на работу в офисе, когда ты это сделала, — сказал я ей, — чтобы уйти от фриланса и обрести стабильность. »

Она громко рассмеялась. — Ты слышал первую часть нашего звонка? она сказала. «Мой босс отправляет меня во Флориду, чтобы погибнуть в урагане. »

Идеального решения не существует. Вы находите некоторую безопасность, но попадаете в ураган, или у вас есть некоторая свобода, но вы не знаете, откуда придет следующий чек. У вас есть неоднозначная потеря одиночества и бездетности, или у вас есть недвусмысленный стресс брака и воспитания детей.

Когда я спросил Кристал Эванс Херст, 45 лет, из Далласа, автора книги Она все еще там , является ли для нее один момент средним возрастом, она описала недавнее утро, когда она чувствовала себя не в состоянии встать с постели. «Мне казалось, что если я встаю и делаю что-то одно, — сказала она, — то терплю неудачу со всеми остальными. Потому что не было абсолютно никакой возможности выполнить контрольный список. Мне пришлось встать с постели. независимо от того, что я сделал в тот день, я собирался быть неудачником.»

Может быть, причина, по которой Поколению X приходится так тяжело, заключается в том, что мы возлагали на себя такие большие надежды. Мы собирались добиться большего, стать лучше, чем наши родители, бабушки и дедушки.

«Послание, которое получили женщины поколения X, было: «Вы можете иметь все это». … Это сопровождалось лучшими планами и большими ожиданиями», — говорит Дебора Люпниц, доктор философии, психотерапевт из Филадельфии, бумер и автор книги « Дикобразов Шопенгауэра ».«В среднем возрасте то, что я вижу у своих пациентов поколения X, — это полное истощение. Это то, что приводит их к лечению. проще. Возможности создают давление».

Возможности. Мы все еще имеем их в среднем возрасте, но они могут начать казаться такими абстрактными. Да, я мог бы получить докторскую степень, но где мне найти оплату за обучение в аспирантуре? Я мог бы сменить профессию — терапевт? Водитель Замбони? — но действительно ли на данном жизненном этапе я хочу начать с самых низов в окружении 20-летних? Если бы я пошел на прогулку «Ешь, молись, люби », кто бы забрал ребенка из школы?

Середина жизни — это когда нам нужно заботиться обо всех остальных, когда мы больше всего устаем, доверять себе, когда мы больше всего полны сомнений. Что еще хуже, так это то, что многие из наших страхов среднего возраста вполне обоснованы. На самом деле мы можем умереть в одиночестве. Наши браки могут никогда не улучшиться. Возможно, мы никогда не получим то количество детей, на которое рассчитывали. Возможно, мы никогда не накопим достаточно денег, чтобы пенсионные калькуляторы перестали кричать. Мы можем никогда не сделать и части того, что, как мы думали, мы должны сделать в нашей карьере.

В 4 часа утра это петля в моей голове. Затем я напоминаю себе (снова) о том, как мне безумно повезло. Могло быть так, намного хуже.И я думаю о том, что однажды сказала мне моя подруга, выросшая в Мексике: «30 лет — это подростковый период вашей взрослой жизни, — сказала она, — а когда вам исполняется 50, это перезагрузка — empieza de nuevo — второй шанс. .»

Завтра, может быть, подъем этой U-образной кривой придет к нам наконец.

Как пережить кризис среднего возраста: руководство из 10 пунктов | Психическое здоровье

Все это довольно нелогично. Здесь мы живем все дольше и дольше, но, согласно опросу, опубликованному Relate и Talk Talk, кризис среднего возраста у нас все моложе и моложе. Поскольку пары заводят семьи позже, а их карьера достигает пика раньше, многие мужчины и женщины уже чувствуют тревогу, стресс, одиночество, как правило, бесполезность и усталость к своим 30-40 годам, а не 50-ти.

Если к 40 годам вы не стали премьер-министром или лидером оппозиции, то вы явно неудачник; и если у вас есть, вы будете в полном стрессе, и с этого момента все в любом случае пойдет под откос.Назовите это нарциссическим срывом или кризисом среднего возраста, вот удобное руководство по выживанию из 10 пунктов.

1. Запомните альтернативу

Вы еще живы. Это должен быть какой-то результат. А если вдруг упадешь замертво, то хотя бы не будешь стонать, что умер молодым. Ну не очень. Что приводит меня к . . .

2. Не думайте, что каждый кашель – это рак легких

Поэтому не обращайтесь к врачу каждый раз, когда симптомы сохраняются более 12 часов.Это не сделает вас очень популярным среди терапевта и ни в малейшей степени не поможет. Потому что, как только одна смертельная болезнь будет устранена, вы отправитесь домой, чтобы найти в Википедии другую смертельную болезнь, которая соответствует вашим симптомам. И в конце концов вы обнаружите болезнь, для которой нет окончательного диагноза. Кроме посмертного. Я говорю из опыта. Я остаюсь единственным человеком, который вылечился от коровьего бешенства.

3. Не заводить интрижку

Да, ваш партнер может быть не так хорош, как когда-то, но взгляните в зеркало.Вы сами не рисуете маслом. Так что не позорьте себя общением с людьми намного моложе вас. Или воображая, что вы им нравитесь.

4. Не зацикливайтесь на работе

Если вы нацелились на какую-то конкретную работу, она почти неизбежно закончится разочарованием. Помните Дэвида Милибэнда? В наши дни вы можете считать себя счастливчиком, имея любую работу. А если у вас его нет, постарайтесь получить некоторое удовольствие от того факта, что множество людей, которых вы знаете, потеряют их в ближайшие несколько лет.Злорадство может быть удобным терапевтическим инструментом, если использовать его с умом. К слову о чем. . .

5. Если вы думаете о терапии, не идите на анализ

Вы начнете с одного сеанса в неделю. Через шесть месяцев вы будете думать, что ничего не достигли. Ваш аналитик скажет вам, что это потому, что у вас серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно два сеанса в неделю. Вы неохотно согласитесь, хотя бы для того, чтобы не тратить каждую сессию на разговоры о том, почему вы не хотите второй сессии.Еще через шесть месяцев вы снова поймете, что никуда не идете. Ваш аналитик снова укажет, что у вас действительно серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно три сеанса в неделю. Вы согласитесь точно по тем же причинам, что и раньше. Через шесть месяцев она захочет увеличить количество занятий до четырех в неделю. К этому моменту вы будете финансово и психологически сломленным человеком и будете помещены в психиатрическую больницу. Когда вы, в конце концов, выйдете из больницы, ваш аналитик выставит вам счет за сеансы, которые вы пропустили, когда были в больнице.Опять же, я говорю из опыта.

6. Не передавайте свои неврозы детям

Перестаньте волноваться из-за дополнительных занятий по математике, футбольных тренировок и уроков музыки. Смиритесь с этим, они почти наверняка не собираются поступать в Оксбридж, играть в профессиональный футбол или стать концертирующими пианистами мирового класса. Они просто стандартные дети: почти такие же, как и все остальные. В чем они действительно нуждаются, так это в том, чтобы вы отступили и позволили им бездельничать, скучая, вместо того, чтобы гоняться за ними в поисках сверхдостижений.Есть причина, по которой у ваших детей ограниченные таланты; это потому что они твои. Так что просто прими это. И им.

7. Не ходите покупать игрушки среднего возраста

Ничто так не кричит о полном идиотизме, как вид мужчины средних лет с кучей дорогих гаджетов. Не так давно этих мужчин можно было узнать по их спортивным автомобилям или мотоциклам. Аксессуар среднего возраста в этом году — гоночный велосипед с фиксированными колесами. Вы не курьер; вы человек с избыточным весом, чьи реакции и равновесие уже не те, что раньше.Покатайтесь на одном из них, и вы обязательно окажетесь в A&E. Где доктора постараются не хихикать, когда отрезают тебе лайкру перед тем, как отвезти тебя в операционную.

8. Выключайте свой BlackBerry

Если не по вечерам, то хотя бы по выходным (если генеральный директор Gucci Роджер Полет может это сделать, сможете и вы). В это может быть трудно поверить, но ваша семья хотела бы иметь возможность игнорировать вас, а не всегда игнорировать вас. Да, всегда есть вероятность, что ключевое электронное письмо с сообщением о том, что вы уволены, придет, когда ваш BlackBerry выключен.Но вы узнаете об этом достаточно скоро, в понедельник утром, и, по крайней мере, у вас будут хорошие выходные.

9. Найдите время, чтобы пойти куда-нибудь

Я знаю, что вы устали и просто хотите поднять ноги, как только дети лягут спать, но попробуйте пойти куда-нибудь со своим партнером или, по крайней мере, с друзьями – один раз неделя. В лучшем случае вы сможете поговорить друг с другом и, возможно, даже вспомните, почему вы впервые полюбили друг друга. В худшем случае вы просто заснете за пудингом.

10. Будет лучше

Это может показаться концом света, но так или иначе – о, и никогда не исключайте Прозак – ваше ощущение экзистенциальной тщетности среднего возраста пройдет.Плохая новость заключается в том, что они сменятся гораздо худшим чувством экзистенциальной бесполезности в дальнейшей жизни, когда вам исполнится 50. Опять же, я говорю по собственному опыту

Продлится ли кризис среднего возраста в отношениях?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Вскоре после моего 48-летия у меня появились настойчивые мысли о том, что время ускользает, старею и отпускаю свои мечты. Призрак того, что мне исполнится 50, чертовски напугал меня. Больше всего меня не покидала мысль о том, что скоро я перестану считаться привлекательным для женщин или способным к сексу.Несмотря на то, что у нас с женой всегда была хорошая сексуальная жизнь, я ловил себя на том, что все больше и больше думаю о том, чего у меня не было, и отчаянно пытался доказать себе, что я не просто ухожу в забвение.

Короче говоря, я вышел в интернет и незаметно начал разговаривать с женщинами, которые были вдвое моложе меня. Сначала я просто надеялся подтвердить себе, что он у меня «все еще есть». Я думал, что все, что мне нужно, это повышение уверенности, а затем я остановлюсь и вернусь к своей жизни, какой я ее знал. Но я не остановилась, и уже почти год у меня роман.Ей 25. Я допускаю, что она легко могла бы быть моей дочерью, но она очень зрелая для своего возраста и уже зарекомендовала себя в своей медицинской карьере. Я тоже работаю в сфере медицины. Мы говорим о потенциальной совместной работе в ближайшем будущем.

У меня нет сомнений в том, что все это произошло из-за кризиса среднего возраста. Я увидел, как 50 подкрадывается ко мне, и я запаниковал. В процессе я отпустила свой брак. Теперь я тот самый парень — тот, кто бросает свою жену ради более привлекательной и молодой женщины.Мне действительно стыдно за это, и знание того, что я причинил боль своей жене, которую я все еще люблю, вероятно, будет грызть меня до конца моих дней.

В то же время я чувствую себя живым так, как не чувствовал уже очень, очень давно. Я вижу будущее, которое не мрачно. Мой развод только на начальной стадии, но я уже подумываю сделать предложение своей девушке, как только он будет окончательным. Я знаю, что если мы поженимся, я вполне могу умереть к тому времени, когда она достигнет моего возраста. Мне хотелось бы думать, однако, что я проведу свои закатные годы, проводя время своей жизни.

Я пишу не для того, чтобы мне сказали, какой я ужасный муж, или чтобы я вернулся к жене (не для того, чтобы она меня приняла). Вместо этого я задаюсь вопросом: много ли вы видите таких ситуаций в терапии? Люди вроде меня, которые принимают важные и рискованные решения в период кризиса среднего возраста? Мне интересно, как обычно развиваются такие ситуации, особенно в случае романов с более молодыми женщинами, которые приводят к отношениям. Все они не могут закончиться плачевно. Надеюсь, вы дадите мне надежду на то, что отношения кризиса среднего возраста могут разрешиться.Но при отсутствии надежды я приму правду. Спасибо! — Лучше сгореть

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый БТБО,

Спасибо за откровенный вопрос, и я ценю, что вы хотите получить честный ответ.

Во-первых, да, это чрезвычайно распространено. Эротическая озабоченность, как правило, выходит на первый план для многих мужчин, беспокоящихся о среднем возрасте, особенно в связи с надвигающейся потерей «этого» («есть ли у меня еще это », «что, если я потеряю это » и т. далее).

Специфика варьируется, но большинству мужчин, которых я лечу и которые борются с супружеской близостью и сексом (или их отсутствием), уже за 40 или больше. Одни решают искать новых партнеров, другие обращаются к порнографии, третьи обнаруживают в себе гомосексуальные или бисексуальные чувства и хотят экспериментировать. Детали различаются, но тема, как правило, звучит так: «Жизнь коротка, и у меня может быть больше лет позади, чем впереди». Ползучее осознание старения и смертности вызывает поворот к оживляющим занятиям.

В среднем возрасте, конечно, начинают замечать изменения в выносливости, возможно, усиление болей, ухудшение зрения и т. д. — поэтому многие обращаются за консультацией. Карл Юнг сказал, что средний возраст может быть идеальным временем для начала психотерапии, потому что смертность имеет тенденцию привлекать наше внимание и сосредотачивать нас на том, что важно с экзистенциальной или духовной точки зрения.

О том, что это за эротизированное «это» и почему желание чувствовать себя желанным взлетает до небес, можно написать тома. Как и в большинстве человеческих вещей, «это» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Мы могли бы также отметить неблагоприятную тенденцию к маргинализации или минимизации преимуществ старости, наряду с неизбежными трудностями и тревогами. Хотя именно эта тревога, как также отмечал Юнг, побуждает нас сосредоточиться на том, чем мы хотим, чтобы наша жизнь была.

В вашем случае, похоже, что-то разожгло неимоверную жажду нового романтического начала. Вы кажетесь противоречивым в том смысле, что, с одной стороны, вам стыдно и раскаивается из-за того, что вы бросили жену, а с другой — полный вперед и к черту (седеющие) торпеды! Это довольно контраст одновременных отношений, и мне любопытно, как вы их переживаете или как справляетесь с ними.

На самом деле, мне пришлось несколько раз перечитать ваш вопрос, прежде чем я интуитивно понял, о чем вы, возможно, спрашиваете. Я думаю, что в глубине души речь идет об уверенности. Средний возраст — это странная, возможно, пугающая зона переживаний, и вы говорите так, как будто хотите удержаться за что-то, за «это», так сказать… чтобы знать , что у вас есть «это», как подтверждается вашим новым отношения, которые, к вашей чести, имеют размер и полноценные надежды с точки зрения развития совместной жизни.

Вы воображаете, что будете либо счастливы, либо нет, проведете время в своей жизни или наоборот.Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в двусмысленности, чем в уверенности.

Вы взволнованы своими новыми романтическими перспективами, и это волнение является желаемым состоянием бытия. Ваш вопрос о том, как складываются эти отношения, свидетельствует о беспокойстве или беспокойстве по поводу будущего. Интересно, откуда это? Ваша надежда на что-то, на что можно рассчитывать, проявляется в вашей сильной надежде на то, что новые отношения сложатся так, что вы сможете испытать постоянное волнение и «время вашей жизни», а не (я предполагаю) страшную потерю сексуальной жизненной силы, желанности и «производительности». необходимо, чтобы чувствовать себя таким живым.

На мой взгляд, все сложнее, чем кажется. На самом деле, я думаю, что часть вашего беспокойства связана с чрезмерным упрощением в поиске ответа, желанием, чтобы все было «хорошо» или «плохо». Вы воображаете, что будете либо счастливы, либо нет, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в двусмысленности, чем в уверенности.

Как врач вы, вероятно, привыкли к определенности в отношении диагнозов, лекарств, лечения и так далее.Но Юнг прав в том, что нам нужна психология, чтобы понять, что происходит с нашим внутренним субъективным миром, а не только с материальными или внешними обстоятельствами.

Мне было бы любопытно, если бы мы поговорили о том, как вы решили, что с вашей женой ничего этого не может случиться. Вы скудно упоминаете о состоянии брака, когда начались новые отношения. Были ли неразрешимые проблемы? Непримиримые тупики? Я полагаю, что если вы «тот парень», который бросает свою жену, то она — «та жена», которую бросают.Женщины тоже испытывают тревогу среднего возраста, хотя и по-разному. Но эти различия часто можно преодолеть, чтобы найти живительный, интимный центр, если оба партнера захотят этого. Иногда требуется консультирование пар, чтобы помочь начать более глубокий диалог. (Вы не указали, есть ли у вас дети; иногда романы начинаются после того, как дети вырастут и уйдут из дома.)

Другое любопытство, с которым я остаюсь, — это специфика страха, который вызывает у вас ваш возраст. В конце концов, вам не скоро исполнится 90.Самой сильной эмоцией, которую я ощутил здесь, был страх, что-то близкое к панике — как будто дверь смерти закрывалась. Есть ли что-то, что вы очень боитесь потерять, помимо «этого» или сексуальной привлекательности? Может быть, стоит задуматься над тем, что именно «это» для вас.

Несомненно, страшно обнаружить, что ты переживаешь зрелый возраст, видя проблеск нисхождения, полный неуверенности. В то же время есть шанс жить с расширенной перспективой и осознанием того, что для нас важно, а не просто следовать по пути, по которому мы начали в 20-30 лет.Такая экспансивность может означать начало более глубокого поиска личного смысла, а не просто «хорошую карьеру» или женитьбу и так далее.

Я надеюсь, что ваша новая романтическая возможность будет приятной, удовлетворительной, достаточно сложной и даст вам возможность понять себя и свою неугомонность среднего возраста таким образом, который даст вам более широкое понимание ваших душевных стремлений.

С наилучшими пожеланиями,

Даррен Хабер, PsyD, MFT

Даррен Хабер

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческой, духовной/восстановительной и психодинамической. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и переработки движениями глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическую подготовку по лечению травм отношений, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, а также физическое и сексуальное насилие.

7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашего мужа

Если ваш 50-летний муж проснется однажды утром и скажет вам, что жизнь прошла мимо него, у вас может появиться видение, как он уезжает в красном «Порше» с новым партнером, наполовину его возраст.Не паникуйте! Кризис среднего возраста вашего мужа не обязательно означает, что вы направляетесь в суд по разводу. Как он решит справиться с этим, зависит от него, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать его и сохранить ваш брак в такте. (Как справиться с кризисом среднего возраста у жены? Прочтите наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашей жены!)

Что такое кризис среднего возраста?

Ученый Эллиот Жак ввел этот термин в 1965 году. Изучив образ жизни творческих гениев, он обнаружил, что многие из них претерпевают изменения в личном стиле и снижение продуктивности, начиная с 35 лет.В этом возрасте, писал Жак, люди начинают сталкиваться со своими ограничениями и понимают, что их горизонты не безграничны. Они становятся недовольными, сомневаются в своем выборе и задаются вопросом, что им делать со временем, которое у них осталось.

Все ли мужчины переживают кризис среднего возраста?

Нет. Но некоторые мужчины более уязвимы для этого жизненного перехода:

• Женатые мужчины могут чувствовать себя в ловушке на работе, которую они ненавидят, но не могут бросить, потому что им нужно поддерживать свои семьи.
• Мужчины определяют себя по своей способности зарабатывать деньги и заниматься сексом; если они не соответствуют своим собственным стандартам, они могут впасть в отчаяние среднего возраста.
• Те, у кого проблемы с физическим и/или психическим здоровьем, могут испытывать острую борьбу со своими ограничениями.

Симптомы кризиса среднего возраста

Согласно Psychology Today симптомы включают: смысл жизни

Кризис идентичности: кто я и чего хочу?

Злоупотребление психоактивными веществами или усиление нездорового поведения

Повышенное или пониженное половое влечение

Интрижки, как правило, с более молодыми женщинами

Снижение или усиление амбиций

Раздражительный и критический сам).

Что вы можете сделать, чтобы поддержать своего мужа

1. Осознайте, что кризис среднего возраста – это нормально . Многие мужчины проходят через эту фазу, хотя у некоторых реакция более резкая, чем у других.
2. Поддержите его желание и присоединяйтесь, когда сможете . Пока он может позволить себе новую спортивную машину, не усложняйте ее покупку. И не закатывай глаза, когда он займется хобби, которое ты считаешь нелепым; если он хочет научиться танго, убедитесь, что вы его партнерша по танцам.
3. Уделите ему внимание . Мужчины хотят, чтобы ими восхищались и их ценили. Скажи ему, что любишь его и привлекаешь к нему. Будьте добры и терпеливы (да, это вызов).
4. Работа над собой . Если ваша энергия в основном сосредоточена на вашей семье, пришло время заняться своими увлечениями: йогой, садоводством, написанием мемуаров, о которых вы всегда думали. Поддерживайте дружеские отношения. Чем больше удовлетворения вы получаете от своих собственных интересов, тем меньше ваше счастье зависит от мужа.И помните: вы тоже не отвечаете за его счастье.
5. Уход за собой. Вы не должны выглядеть так, как в 20 (или 30, или 40), но если вы верите в миф о том, что женщины невидимы после 40, вы начинаете чувствовать себя невидимкой. Не тренируйтесь, чтобы получить плоский живот; тренируйтесь по состоянию здоровья, и упражнения создают гормоны хорошего самочувствия. Возможно, вы не сможете носить одежду, которую носили 20 лет назад, но вы все еще можете носить новый стиль после менопаузы. Нет ничего антифеминистского в желании хорошо выглядеть для своего мужа.Разве ты не хочешь, чтобы он хорошо выглядел для тебя?
6. Получите консультацию для пар . Если кризис среднего возраста заставил вашего мужа отдалиться от вас, или если вы подозреваете, что у него роман на стороне, вам нужна профессиональная помощь. Спокойно скажите ему, что в вашем браке кризис среднего возраста, и ваша текущая ситуация несостоятельна. Попросите его пойти с вами на терапию. Может потребоваться несколько попыток, но продолжать поднимать вопрос – без придирок и ультиматумов. Мужчины, которые сопротивляются семейной терапии, обычно борются за нее, когда понимают, что от этого зависит их брак.Если он откажется идти? Получите собственную консультацию и решите, хотите ли вы остаться в браке.
7. Совместная работа над жизненными целями . Женатость не означает, что вы автоматически знаете, чего хочет ваш муж, особенно если его желания меняются. Сядьте вместе и напишите, какой вы представляете себе оставшуюся жизнь. Вы можете обнаружить, что у вас есть общее чувство цели, которое вас объединит.

Одно важное напоминание: Плохое поведение из-за кризиса среднего возраста не может быть оправдано, и — хотя он может намекать или говорить другое — вы не сделали ничего, чтобы вызвать у него кризис среднего возраста.Какими бы трудными ни были эти времена, сосредоточьте свою энергию на том, чтобы стать лучшим человеком , которым вы можете быть, и предложите ему сделать то же самое.

Во время кризиса среднего возраста у одного из супругов некоторые пары могут сомневаться в состоянии своего брака. Мы понимаем, что когда ваш супруг объявляет, казалось бы, из ниоткуда: «Я хочу развода!» очень расстраивает и сбивает с толку. Они действительно это имеют в виду? Можно ли спасти ваш брак? И как защитить себя и своих детей? Мы приглашаем вас записаться на первичную консультацию, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы понять процесс развода и получить представление обо всех ваших вариантах, включая примирение! Знание — сила, и оно может помочь вам пережить это трудное время с меньшим беспокойством.Пожалуйста, свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить первичную консультацию.

Подробнее:
5 способов эмоционально подготовиться к разводу

Почему кризис среднего возраста хуже для женщин, согласно Аде Калхун

Ада Калхун, которая пишет о финансовых трудностях современных женщин среднего возраста

Гилберт Кинг

Лето 2017 года было трудным для Ады Калхун. 41-летняя писательница-фрилансер видела, как проваливаются несколько ее проектов.Она задолжала по кредитной карте 20 000 долларов, и у нее почти не было сбережений. Расходы на уход за ее 10-летним сыном Оливером продолжали расти.

Она не чувствовала той уверенности, которая, как она думала, будет у нее в ее возрасте. В основном, она была напугана.

«Иногда мне кажется, что я разваливаюсь на части», — начала она статью на сайте Oprah.com под названием «Новый кризис среднего возраста». История, которая вскоре стала вирусной, описывала «галлюцинаторную панику по поводу денег», которую сегодня испытывают женщины в возрасте от 40 до 50 лет.

В этом году Кэлхун опубликовала книгу, дополняющую эту статью, под названием «Почему мы не можем спать: новый кризис среднего возраста у женщин». воображая вещи: Кэлхун описывает сверстников, обремененных долгами, находящихся под водой в своих домах и отодвинутых на второй план рынком труда, который может быть эйджистским и сексистским. «Я думала, что, возможно, это было в основном в наших головах, пока я не начала писать на эту тему», — сказала она. » Страх реален.»

Я брал интервью у Калхуна в конце января.Наш разговор был отредактирован и сжат для ясности.

Энни Нова: В посвящении книги вы пишете: «Для женщин среднего возраста Америки. Вам это не кажется, и не только вам». Как вы думаете, почему так много женщин, достигших этого возраста, чувствуют себя такими одинокими в своей борьбе?

Ада Кэлхун: Я думаю, когда мы росли, наши родители-бэби-бумеры отвлекались. Сорок процентов из нас были детьми развода. Мы привыкли быть сами по себе. И я думаю, что это продолжение.

АН: Какие финансовые проблемы постоянно всплывали в ваших интервью с женщинами?

AC: Женщины чувствовали, что выросли с этими действительно высокими ожиданиями в отношении того, чего они смогут достичь. И потом, даже если они много сделали в своей жизни, им казалось, что этого недостаточно. Одна женщина за другой говорила мне что-то вроде: «У меня есть только семья. Что я сделала не так?», или «У меня только карьера? Что я сделала не так?», или «У меня только семья. и карьера, но я не написал роман.» Всегда чего-то не хватает.

AN: Откуда исходит все это давление?

AC: То, как мы выросли. Нам снова и снова говорили: «Вы можете быть кем угодно». женщины восприняли это не просто как «Ты можешь быть кем угодно», а как «Ты должна быть всем». своих матерей или самих себя

Это может показаться слишком.Они заботились о детях и во многих случаях зарабатывали на жизнь, одновременно заботясь о своих стареющих родителях и закупая продукты. Они так устали, но с учетом того, как мы выросли, они чувствовали, что не имеют права уставать, потому что у них было так много возможностей.

АН: Действительно ли сегодня женщины среднего возраста находятся в худшем финансовом положении, чем, скажем, миллениалы?

AC: Я не думаю, что это все в наших головах. Многие из нас пережили рецессию. Потом крах доткомов. Жилищный кризис ударил по поколению X [те, кто родился между 1965 и 1980 годами] больше, чем по любому другому поколению, потому что это было правильно, когда мы покупали наши первые или вторые дома.Когда мы, наконец, смогли осуществить американскую мечту, многие представители этого поколения оказались под водой в своих домах. Поколение X имело большую задолженность по кредитным картам, чем бумеры или миллениалы. У нас далеко не достаточно спасенных.

АН: Как эти финансовые проблемы усугубляют кризис среднего возраста?

AC: Если вы напуганы, у вас нет денег, чтобы делать то, что вы хотите, или дать своим детям возможности, которые вы хотите им дать, или выйти на пенсию с комфортом, вы будете на ногах. ночью глядя в потолок.Деньги становятся источником свободы и независимости. Если у вас его нет, вы можете сильно испугаться.

АН: Я поймал себя на том, что задаюсь вопросом, не думали ли вы, что послание в книге «Наклонись: женщины, работа и воля к лидерству» (Нелл Сковелл и Шерил Сандберг) не всегда было так полезно для женщин.

AC: В то время как нас все время кричат, чтобы мы «наклонились», мы переживаем перименопаузу. Многие женщины в этом возрасте имеют дело с гормонами. Это может вызвать сильное беспокойство и бессонницу.Если вы женщина с крошечными детьми дома и умирающий родитель, сказать ей, чтобы она наклонилась… действительно ли это сообщение, которое она должна получить? Послание «наклонись», кажется, подкрепляет идею о том, что женщины должны сами строить свою удачу.

AN: Что может быть лучше?

AC: Самое главное — найти систему поддержки. Я ежемесячно встречаюсь с другими женщинами, и это изменило мою жизнь. Я понял, что очень немногие из нас находятся там, где теоретически должны быть в данный момент.Это заставило меня задуматься: «Откуда у нас появилась эта идея, что мы все должны быть где-то? И было ли это реалистичным ожиданием? Или мы можем немного отвлечься?»

Еще из раздела Личные финансы:
ФРС поддерживает ставки на стабильном уровне. Вот почему это важно для вас
Каждый пятый боится, что этой весной будет должен деньги IRS
Это правильное количество биткойнов, чтобы держать его в портфеле

Кризис среднего возраста усугубляется — Кварц

Мама представляла себе, что средний возраст будет прекрасным: считать дни до пенсии, проводить зимы во Флориде и отмечать места назначения в своем списке желаний.Но это не так.

Вместо того, чтобы провести больше времени во Флориде, она все еще застряла в заснеженной северной части штата Нью-Йорк. Она променяла прогулки в море и путешествия по миру на ежедневные визиты к своей маме, которая находится в доме престарелых. Вместо радостей жизни снежной птицы она обременена стрессом, чувством вины и проблемами ухода за моей 89-летней бабушкой, страдающей деменцией.

«Я не так представляла свою жизнь в зрелом возрасте, — говорит мне моя 61-летняя мама.

Она не одна.

В исследовании, которое мы с коллегами провели среди взрослых людей среднего возраста, мы ежемесячно в течение двух лет наблюдали за 360 людьми, отслеживая их жизненные события, здоровье, благополучие и характер.

Мы обнаружили, что средний возраст, который обычно охватывает возраст от 40 до 65 лет, стал временем кризиса. Но это не тот кризис, который существует в популярном воображении, когда родители, когда их детей нет дома, чувствуют себя обязанными наверстать упущенное и вновь пережить свои славные дни.

На красную спортивную машину денег мало. Нет времени летать по миру. И трофейная жена? Забудь это.

Кризис среднего возраста, переживаемый большинством людей, более тонкий, более нюансированный и редко обсуждается в кругу семьи и друзей. Лучше всего его можно описать как «большое сжатие» — период, в течение которого взрослые люди среднего возраста все чаще сталкиваются с невозможным выбором: как разделить свое время и деньги между собой, родителями и детьми.

Воспитание родителей и взрослых детей

Многие взрослые среднего возраста все чаще чувствуют себя обязанными заботиться как о своих стареющих родителях, так и о детях.

Недостаточная политика отпусков по семейным обстоятельствам вынуждает людей среднего возраста выбирать между максимизацией своего потенциала заработка или уходом за стареющим родителем. Из тех, кто работал полный рабочий день, ухаживая за стареющим родителем более 21 часа в неделю, 25% сократили рабочий день или согласились на менее требовательную работу.Исследования показали, что совмещение работы и забота о родителях обостряет отношения и сказывается на психическом и физическом здоровье.

Взрослые люди среднего возраста также сталкиваются с продолжающейся или возобновленной зависимостью от своих взрослых детей. По сравнению с тем, что было 10 лет назад, сейчас больше взрослых детей живут с родителями. Одна из причин заключается в том, что их дети проводят больше времени в школе.

Но также меньше возможностей трудоустройства, и молодым людям труднее обеспечивать основные потребности, такие как медицинская страховка.Вместе эти тенденции привели к еще большему беспокойству и депрессии среди родителей среднего возраста, которые боятся, что у их детей никогда не будет таких возможностей, как у них.

Жить дольше, возможностей меньше

Почему это сжатие происходит именно сейчас?

Во-первых, родители людей среднего возраста живут дольше, чем когда-либо прежде. Прошедшее столетие стало свидетелем значительного увеличения ожидаемой продолжительности жизни. Варианты ухода за престарелыми родителями, нуждающимися в помощи, варьируются от ухода на дому самостоятельно или с помощью помощников по уходу на дому до ухода за престарелыми и в домах престарелых.Затраты варьируются в зависимости от типа ухода, но общие затраты постоянно растут.

Между тем, взрослые дети американцев среднего возраста все еще не оправились от Великой рецессии 2008 года. Прохладный рынок труда в сочетании с долгами по студенческим кредитам заставил взрослых детей изо всех сил пытаться найти стабильную, долгосрочную работу, и они откладывал покупку дома и создание семьи.

Наконец, существует несколько политик для тех, кто пытается совмещать работу с уходом за стареющим родителем.В США нет федеральной политики в отношении оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам, только неоплачиваемый.

В шести штатах и ​​округе Колумбия действует политика оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам, которая включает до 12 недель оплачиваемого отпуска и замещение заработной платы в размере от 50% до 80% заработной платы. Но часто те, кто не может позволить себе взять отпуск или согласиться на снижение заработной платы, в конечном итоге становятся сиделками.

Больше финансового риска

Хотя средний возраст часто является высшей точкой для заработка и представляет собой пик способности принимать решения, взрослые среднего возраста менее подготовлены, чем вы думаете, чтобы взять на себя новые проблемы и бремена среднего возраста.

Прожиточный минимум остается на прежнем уровне, а волатильность рынка труда усугубляет отсутствие гарантий занятости: 24% людей в возрасте от 45 до 74 лет обеспокоены тем, что они могут потерять работу в следующем году.

Кроме того, у людей среднего возраста есть проблемы со здоровьем. По мере того, как люди становятся старше, их расходы на здравоохранение растут, что истощает банковские счета, мешая сводить концы с концами. В то время как более широкий доступ к медицинскому страхованию изменил ситуацию благодаря Закону о доступном медицинском обслуживании, быстрое увеличение расходов на страховое покрытие и лекарства может серьезно истощить бюджет домохозяйств.

Недавний отчет показал, что у взрослых среднего возраста самый быстрый рост числа банкротств, и одной из основных причин является рост стоимости медицинского страхования и лекарств. Но родители, подписывающие студенческие ссуды своих детей, также создали еще один фактор риска банкротства.

Что можно сделать?

Хотя это может показаться гибелью и мраком для взрослых среднего возраста, надежда есть. Изменения на рабочем месте и в политике могут облегчить их борьбу.

Обширные исследования документально подтвердили эффективность учебных программ для помощи взрослым, которые заботятся о своих родителях.Эти программы, которые варьируются от семинаров по пониманию деменции до руководств по уходу за собой, не сокращают расходы, но могут облегчить эмоциональное бремя.

Между тем, исследования показали, что рабочие места, которые дают сотрудникам больше контроля над своим графиком, могут привести к улучшению здоровья, производительности труда и удержанию сотрудников.

Что касается более широкой политики, США могут обратиться к Европе за идеями о том, как решить проблему оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам. Европейские страны имеют щедрую политику отпуска по семейным обстоятельствам, которая включает длительные периоды оплачиваемого отпуска после родов или для ухода за больными.Недавно в Конгресс США было внесено несколько законопроектов об отпуске по семейным обстоятельствам.

Середина жизни, пожалуй, одна из наименее понятных, оцененных и изученных жизненных стадий. Но это ключевой момент, когда американцы среднего возраста играют огромную роль на работе, в семье и в обществе.

К сожалению, без изменений в социальной поддержке или государственной политике проблемы, стоящие перед американцами среднего возраста, будут только усугубляться из-за огромного числа бэби-бумеров, вступающих в преклонный возраст.

Эта статья переиздана из The Conversation под лицензией Creative Commons. Прочитайте оригинальную статью.