Кризис 7 лет в браке: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Содержание

Что это — кризис брака? 7 лет

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
присутствует взаимное раздражение;
один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

причины и варианты преодоления. Совет

Отношения в браке никогда не стоят на месте, а постоянно развиваются и видоизменяются. При этом периоды безмятежного счастья могут сменяться периодами кризиса. Один из самых известных кризисных периодов в браке — это кризис 7 лет. О том, что он собой представляет и как можно преодолеть кризис 7 лет в браке, речь подробнее пойдет далее.

Основной причиной любого кризиса в брачных отношениях является, как это ни банально, время, а точнее то, что оба партнера с течением времени меняются и могут уже не вполне соответствовать тому представлению, которое они имели друг о друге в начале семейной жизни. Это совершенно нормально, и, наоборот, было бы странно, если бы за все совместно прожитые годы супруги остались бы прежними.

Кризисы возникают тогда, когда появляются сложные ситуации. Например, если речь идет о кризисе 3 лет семейной жизни, то, как правило, его провоцирует недовольство бытом и уходом былой романтики из отношений, а вот в случае с кризисом 7 лет проблемы проявляются в отдалении супругов друг от друга.

Дело в том, что к такому «стажу» брака у пары обычно уже есть ребенок или даже несколько детей. И в семье все ярче проявляются различия между буднями каждого из супругов: жена занимается детьми и бытом, а муж — работой и друзьями. В какой-то момент недовольство этими ролями и выливается в кризис, когда семья кажется скучной и неинтересной, хочется возвращения прежнего ощущения «бабочек в животе», раздражает необходимость постоянно выполнять свои семейные обязанности и т. д.

Как пары пытаются решить подобные проблемы? К сожалению, очень часто — порознь. Каждый супруг продолжает «вариться» в «собственном соку», пытается предъявить другому претензии и перекладывает на него вину за недовольство браком. Увы, такое поведение ни к чему хорошему не приводит, а лишь усугубляет имеющиеся проблемы. Действовать нужно иначе.

Признайте неидеальность отношений

В любом браке никогда не достичь идеальных отношений, как на картинке из «глянца». Поэтому признайтесь себе, что ваш брак неидеален, да и не должен таким быть. Не равняйтесь на другие пары, не обвиняйте другу друга в несоответствии каким-то ожиданиям окружающих, если при этом вас все устраивает.

Не молчите

Не копите недовольство молча, а обязательно говорите о том, что бы вам хотелось изменить в браке и как можно улучшить текущие отношения. Кроме того, не забывайте и просто говорить друг с другом об интересных вещах, ведь в наш век гаджетов и социальных сетей настоящего живого общения многим людям действительно не хватает.

Проявите инициативу

Не нужно ждать от «второй половинки», пока она сама додумается сделать то, о чем вы всегда мечтали. Берите инициативу в собственные руки и действуйте. Например, вы мечтаете о романтическом свидании? Устройте его, постаравшись хоть на пару часов отвлечься от повседневных забот. Поверьте, за столь короткое время ничего ужасного не должно произойти.

Чаще проводите время вместе

Общее времяпрепровождение очень сближает, поэтому для преодоления кризиса 7 лет старайтесь как можно чаще выбираться всей семьей на прогулки, на природу, в кино, на базы отдыха, на концерты, выставки, спектакли и т. д. Только выбирайте интересные для обоих супругов активности, чтобы никто не чувствовал принуждения к нелюбимому виду отдыха.

Получайте новые впечатления

Этот шаг также направлен на сближение. Когда у вас появляются совместные яркие впечатления, вы чувствуете общность и укрепляете свои брачные узы, ведь они подпитываются положительными эмоциями. С этой целью по возможности отправляйтесь в путешествие всей семьей или только вдвоем, найдите общее хобби и т. д.

Заново узнавайте друг друга

Представьте, что вы снова лишь в начале вашего знакомства. И попробуйте вести себя так, как если бы вы вновь хотели завоевать партнера, – наряжайтесь друг для друга, говорите комплименты и ласковые слова, ухаживайте друг за другом и попробуйте возродить былую страсть в спальне, заново изучая друг друга, а не используя проверенные «ходы».

Как преодолеть кризис 7 лет брака?

Кризис 7 лет брака не обязательно станет для любой пары разрушительным, как из любого кризиса отношений есть пути выхода. Советы психолога могут быть особенно ценными в этот сложный период.

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2016 года и в 60-х годах XX века.

Продолжительность брака	1960	1990	2016
До года	4,0	4,0	4,7
1-2 года	18,7	16,5	19,4
2-3 года	18,4	15,5	17,4
5-9 лет	31,3	25,9	25,8
10-19 лет	21,5	25,9	19,5
20 лет и старше	5,7	12,0	13,2

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака – это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Тревожные симптомы кризиса 7 лет

Сложные семейные конфликты, их причины могут быть самые пустяковые, но они нарастают как снежный ком, тянутся долго и мучительно. Причины могут забыться, при этом сам конфликт не проходит.
Ослабление сексуального влечения. Страсть затихает, а вместе с ней пропадает и половое влечение, иногда это приводит к прекращению половых отношений. Секс как «тяжелая обязанность».
Раздражительность, по отношению к своему партнеру. Те милые черты, что совсем недавно приводили в восторг, начинают жутко раздражать и выводить из себя.
Отношения становятся в тягость, проявляется «жертвенность». Негативные чувства паре приходится скрывать.
Измены одного из супругов. Начинается поиск новых половых партнеров.

Для чего приходит кризис в отношения пары?

Это экзистенциальный кризис в семейном союзе, это значит, что мужчине и женщине нужно найти новый смысл своих отношений. Весь прошедший отрезок семейной жизни подвергается сомнению, происходит пересмотр привычных жизненных основ.

Прожив 7 лет в браке, мужчина и женщина начинают задавать вопросы: «Почему мы вместе?», «Что я могу изменить в своей жизни?», « Почему семейная жизнь стала рутиной и тяжелой обязанностью?». Рушится система старых отношений, задача кризиса – поиск нового смысла, изменения в отношениях пары. И если задачи решается, кризис преодолен!

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

учащение ссор, злых высказываний;
проявление равнодушия;
ослабление сексуальных ощущений;
проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Что делать супругам?

Срочно вернуть романтику! Назначить свидание в том же месте, где прошло первое свидание, и зародились чувства. Поездки вдвоем, выход в ресторан, в который хочется сходить пять последних лет совместной жизни, но все не хватает времени, неожиданная смс-ка с волнующими словами, оставленная записка для партнера с нежными словами. Забыли, как вы нежно его называли? Пришла пора вспомнить.
Просто начните разговаривать друг с другом. «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами» – утверждал великий шотландский писатель и поэт Роберт Льюис Стивенсон. Просто и откровенно поделитесь своими проблемами, выслушайте ответы своего партнера, и вместе попытайтесь найти компромиссное решение и растопить лед в отношениях…
Сколько всего у вас общего и сколько всего вас объединяет! Ведь прожить семь лет в браке, это прожить целую семейную историю. Вспомните, как вас влекло друг другу! Как замечательно начиналась семейная жизнь.

Пора пересмотреть рутинную сексуальную жизнь. Есть замечательные книги и пособия, советы, которые в них содержатся, позволят внести новизну и разнообразие. Пришло время разжечь искру в сексуальных отношениях, ведь вы изучили все особенности и привычки, сильные и слабые стороны вашего партнера. Подарите новые ощущения, доставьте удовольствие, откройте новую страницу сексуальной жизни. Пришло время.
Дипломатия в отношениях. Учитесь быть дипломатом. Дипломатия в семье, это дипломатия компромиссов и уступок. Обдумывайте решения вместе, общее решение – общая ответственность. Прежде чем привычно начинать критиковать свою половину, задайте себе вопрос: «А безупречны ли вы?»
Отнеситесь к кризисным явлениям как к прекрасному шансу решить все проблемы и противоречия, которые накопились за совместную жизнь. Это не трагедия, это возможность начать все сначала.
Уважение, внимание, нежность эти волшебные слова могут спасти брак. Возможно, именно из-за отсутствия этих чувств, семья и переживает кризис отношений. Все проблемы можно решить, когда эти чувства вместе с вами.
Общие семейные цели, они сближают, делают союзниками и заговорщиками, учат планировать, откладывать средства. Общие цели структурируют семейную жизнь, заставляя выделять главное и игнорировать второстепенное всем членам семейного союза.

Когда не хватает знаний и энергии, чтобы наладить семейную жизнь, но есть взаимное желание, обратитесь к семейному психологу. Советы психолога помогут разобраться в ситуации, профессионал даст индивидуальные советы паре или назначит парную терапию.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

отдых на природе всей семьёй;
совместные поездки на море, в другие места отдыха;
интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Ремонтируем фундамент

Теперь самое время что-то делать с вашими недовольствами. Здесь важно проявить фантазию и придти к совместному решению, которое понравится каждому из вас. Устройте новые традиции, которые смогут сплотить вас снова. Например, совместный ужин всей семьей в любой день недели, туризм, поход в кино. Помните, что только на новом, прочном фундаменте ваш дом простоит долгие годы.

Кризис 7 лет совместной жизни может стать началом новой удивительной эры – эры второй влюбленности. Вспомните, как раньше вы видели друг в друге новые, удивительные черты, как ухаживали друг за другом и как тщательно следили за своим телом и внешностью.

Влюбитесь друг в друга заново! И влюбляйтесь каждый день.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Твой,
Ярослав Самойлов.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Как пережить кризис отношений

События и факты со знаком «плюс»

отдых на природе всей семьёй;
совместные поездки на море, в другие места отдыха;
интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Посмотри в зеркало

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Причина возникновения

Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.

Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:

Монотонность

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Снижение сексуального влечения

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Разногласия

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Бытовуха

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

Отсутствие романтики

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Решение проблемы

Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Кризис 7 лет брака: характеристика и особенности

Приходит время и в каждую семью приходит ощущение тупика. Эмоциональная близость, страсть, увлеченность друг другом, кажутся, пережитком прошлого. Семейные роли и обязанности уже давно обозначены. Быт налажен. Детки подрастают. Создается ощущение, что каждый минувший день ничем не отличается от нынешнего. В браке после семи лет между супругами приходят бесконечные конфликты.

Условная цифра

Он может ворваться в вашу жизнь и раньше, а может и вовсе вас миновать. Каждый брак – уникальная, неповторимая структура, обладающая своими законами развития, правилами, традициями и особенностями. Все же общепринято относить кризис семи лет брака к монотонности именно тогда, когда прошло достаточно много лет совместной жизни.

Выход из кризиса после семи лет брака определит, сумеет ли окрепнуть семейный союз или вовсе разрушится.

Опасность кризиса брака в семь лет кроется в том, что оба супруга начинают полагать, что все самое яркое, волнительное и трепетное осталось далеко позади. Теперь их ждут скучные однообразные вечера перед телевизором и разрешение проблем с детьми. Хочется чего-то нового, хочется опять окунуться в омут страстей, пока годы еще позволяют. Ведь собственная супруга кажется изученной и познанной от и до после семи лет брака.

Давление кризиса отягощается комком проблем, связанных воедино. Этот запутанный клубок часто обрывает попытки восстановить брак после семи лет. К его устранению необходимо подходить комплексно. Терпеливо разрешать проблемы одну за другой. Это титанический труд, но лишь он способен вывести вашу семью из кризиса семи лет брака и достичь равновесия в отношениях. К тому же, кризис в браке может совпасть с пресловутым кризисом среднего возраста.

Что приводит кризис в вашу жизнь?

Подумайте, на каких традициях и привычках базируется именно ваш брак? Причем, они могут нести, как положительный, так и отрицательный посыл. Скажем, вы вместо того, чтобы похвалить супруга за уже выполненные дела, склонны его упрекать в невыполнении других каких-то данных обещаний. Примером приятных ритуалов является еженедельный совместный отдых.

Кризис после семи лет брака не возникает внезапно. Его вестники оповещают вас, задолго до его прихода. Вы перестаете отмечать хорошее, происходящее в ваших отношениях, принимая это как должное. Начинаете акцентировать свое внимание на том, что не нравится. Такова позиция обоих партнеров. Кроме того, на семейную пару давит ощущение обыденности, определенности. Дни пролетают, словно тени, а удовольствие от проживания жизни бесследно исчезает, когда наступает кризис семи лет брака.

Основные причины

Монотонность, скука и однообразие после семи лет брака. Когда семья делает свои первые шаги, все завораживает и очаровывает своей новизной: поиск жилья, совместные вечера и развлечения, рождение малыша и так далее. Постепенно отношения обретают определенный ритм, а жажда нового лишь возрастает.
Монотонность после семи лет брака – это основной лейтмотив этого кризиса. Супруги отдаляются друг от друга, что также играет ключевую роль. Что делать? Берите инициативу в свои руки, ставьте перед собой разные жизненные цели, которые позволят раскрасить ваш брак после семи лет. Разбавить пребывание в этом мире яркими тонами, пересматривайте свое отношение к своей половинке.
Снижение сексуального влечения после семи лет брака. Партнер кажется уже изученным досконально. Все привычки, позы, особенности познаны сполна. Это заставляет искать ярких эмоций, причем на стороне. Вас выручит собственная фантазия. Обычно мужчина готов на все, чтобы доставить удовольствие своей возлюбленной. Смело высказывайте свои предпочтения и пожелания. Для супруга эта сторона имеет большое значение, а женщину, с которой ему хорошо в постели ему не захочется никогда покидать.

Читайте соответствующую литературу, меняйте обстановку, играйте в ролевые игры, устраивайте небольшие представления, используйте афродизиаки.

Разногласия после семи лет брака. Супруги перестают поддерживать веру друг друга в своей исключительности после семи лет брака. Они становятся самими собой, ведь уже успели познакомиться с самыми темными сторонами своего партнера. Это прекрасно, что вы уже сформировались как личность и имеете собственное мнение по тем или иным вопросам. Однако вы не замечаете, как часто ущемляете позицию избранника, не учитывая его потребностей и желаний. Будьте более чувствительны и внимательны. Умейте уступать.
Отсутствие романтики. Привнесение в ваш быт атмосферы чувственности и нежности также позволит реанимировать ваши отношения в браке после семи лет. Вспомнить, почему вы некогда были без ума друг от друга. Это могут быть незначительные, милые вещи, которые позволят ощутить супругу свою значимость для вас, избежать кризиса.

Кризис вас уже поглотил, как быть?

Начните не только слушать, но и слышать своего партнера. Невозможно прийти к общему знаменателю, если каждый будет излагать только собственную точку зрения, не принимая во внимание мнения другого. Именно такое отношение является причиной возникновения кризиса после семи лет брака. Высказывая накипевшие обиды, претензии, избегайте использования колких суждений, ведь это прямой путь к провалу. Постепенно вы вновь начнете слышать друг друга и приходить к совместным решениям.

Если вам сложно начать откровенный разговор – пишите письма. Это прекрасный вариант. Он позволяет глубже осознать ваше собственное состояние и наиболее точно изложить причины ваших переживаний.

Сделайте переоценку. Вспомните, раньше, когда не было ни общего дома, ни совместных детей, вы все равно казались друг другу родными людьми. Вас объединяет не только быт и общие проблемы, вас связывает нечто большее, чем просто обустройство совместного очага.

А как же уважение? Научитесь заново произносить эти простые, но такие важные слова, как «люблю», «спасибо». Не забывайте о нежных, ласковых прикосновениях и взглядах. Оставьте обиды в прошлом. Научитесь снова уважать и ценить человека, который находится вместе с вами рядом. Вы увидите, что отношение супруга к вам переменится!

Кризис семи лет брака – возможность изменить ваши отношения в лучшую сторону. Присмотритесь, он указывает на слабые стороны. Исправьте недочеты и пробелы. Именно устранение этих трещинок и является выходом из тупиковой, безнадежной ситуации, из кризиса после долгих семи лет.

Вступление в кризис свидетельствует о накоплении проблем в ваших отношениях. Не стоит сразу устремляться на поиски чего-то другого. Ведь с новым партнером вас ждут все те же стадии развития. Может лучше приложить усилия, ради сохранения уже созданного брака, семьи?

Post Views: 1 582

семь способов сохранить близость в отношениях с мужем

Преодолеть кризис семи лет можно, но для этого партнерам важно подумать не только о себе, но и о своей половинке. Во время кризиса люди отдаляются друг от друга, эмоциональная привязка ослабевает, появляются взаимные упреки и даже оскорбления. Охлаждение чувств, характерное для длительных отношений, пугает и нередко заставляет партнеров совершать ошибки, которые вполне могут привести к расставанию.

Нередко в парах, проживших бок о бок долгие семь лет, страсть уступает место разочарованию, когда один или оба партнера не чувствуют заботы и любви. В такой период возможен флирт на стороне и даже измены, которых нельзя допускать, если важно сохранить текущие отношения. Попробуем разобраться с тем, что происходит в семьях, которые переживают кризис семи лет.

Причины кризиса в отношениях

После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка. Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания. Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.

Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.

Семь способов сохранить отношения во время кризиса

Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.

1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.

2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время. Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу. В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.

3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.

4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.

5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.

6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.

7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально. С течением времени у каждого из партнеров может измениться вкус, привычки, цели, и это не повод для претензий. Если мужчина больше не ест любимый ранее борщ, стоит предложить ему что-то иное, а не высказывать претензии. Если женщина увлеклась машинами и больше не рукодельничает, значит, стоит поддержать ее, а не насмехаться над «совершенно не женским занятием».

Взаимопонимание в отношениях психологи называют якорем, который позволяет держаться лодке любви на плаву. Это значит, что влюбленным нужно уметь не только слышать, но и слушать друг друга, искать решения, которые устроят обоих, а не ссориться по пустякам. В таком случае никакие кризисы не будут страшны, а любовь будет только крепнуть подобно хорошему вину, которое с годами лишь улучшает свой вкус.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11.04.2019 06:15

Как спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Причины кризисов семейной жизни
Кризисы семейной жизни по годам: семейная психология
Кризис первого года семейной жизни
Кризис на 3-5 году семейной жизни
Кризис семейной жизни на 13 году брака
Кризис семейной жизни на 25 году

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи. Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять.

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

Рождение детей, в особенности первенца.
Поступление детей в школу.
Переходный период ребенка.
Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

болезни;
смерть кого-то близкого;
война;
утрата рабочего места;
рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
Супруги практически не понимают чувств друг друга.
Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Семь лет вместе

Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

Когда пара благополучно пережила конфликты и невзгоды, связанные с возрастными периодами, наступает время кризиса семейных отношений после 20 лет брака. Казалось бы, все трудности позади, и муж не пытается завести роман на стороне. Но, у жены наступает период климакса.

Супруги опять отдаляются друг от друга, каждый занят своими проблемами. Часто, буквально на пустом месте, возникают ссоры, из-за которых отношения становятся невыносимыми.

Пережить кризис 20 лет семейной жизни, и не довести дело до развода, можно. Нужно постараться проводить вместе больше времени, общаться с друзьями и любыми способами вернуть немного романтики в отношения.

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Кризисных ситуаций в семье бывает несколько. Разделить кризисные ситуации в семье можно на несколько периодов:

Кризис в семейной жизни на 1-ом году совместной жизни.
Кризисная ситуация спустя 3-5 лет брака.
Кризис на 13 году совместной жизни.
Кризисная ситуация на 25 году семейной жизни.

Это одни из самых распространенных периодов. По сути, кризисная ситуация в семье может случиться не именно в заданные выше годы. Такая ситуация может случиться в любой момент жизни и спровоцировать ее могут множество факторов.

Что делать мужчине?

Кризис первого года семейной жизни

Многие психологи заявляют о том, что первый год совместной жизни и вытекающий из него кризис, являются наиболее тяжелыми из всех существующих. Супружеская пара еще не устоялась, они только начинают узнавать друг друга в совместной жизни. Наступают множество проблем для самостоятельной жизни, приходится самостоятельно планировать бюджет, зарабатывать деньги и вести совместно домашнее хозяйство.

В этот период жизни бытовые проблемы могут просто затянуть в трясину двух молодых и неопытных людей. Привычки и недостатки друг друга становятся более видными, порой они могут вести даже к раздражению. Не там оставленная салфетка, ручка, листик, бумажка могут спровоцировать волну возмущения у одного из супругов. Им может показаться, что любовь вовсе прошла, но она спрятана под грузом бытовых проблем, которые необходимо совместно решить.

Зачастую бракоразводные процессы приходятся именно на первый год жизни. Как правило, большинство браков заключаются именно в период влюбленности. А влюбленность долго не длится, ее продолжительность составляет от года до трех лет. Вот и получается, что влюбленность в среднем заканчивается как раз на первый год брака. Даже если пара встречалась долгое время до вступления в брак, то это все-равно, как кота в мешке купить. Жизнь не стоит на месте, она меняется. Также меняются и люди вокруг.

Запишите для себя важные принципы счастливой семейной жизни и следуйте им с самого начала вашего брака:

Без доверия друг к другу у вас ничего не выйдет. Доверие является фундаментом семейного счастья.
Необходимо чаще разговаривать друг с другом, советоваться, рассказывать новости, которые с вами произошли за день. Не забывайте — общение очень сближает.
Обговорите с супругом и придумайте собственные семейные обычаи и непременно их выполняйте. Пусть это даже будет мелочь какая-то или же, к примеру, просмотр фильма в воскресный вечер под чашечку горячего шоколада.
Никогда не пытайтесь скрыть что-то от своей половины. Помните, тайное всегда становится явным. Лучше быть для своего партнера открытой книгой.
Не старайтесь критиковать поступки своего партнера, это ведет к недопониманию и раздражению. Старайтесь принять человека со всеми его достоинствами и недостатками.
Не забывайте, что ваша половина прежде всего — Человек. Не нарушайте права Человека.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис на 3-5 году семейной жизни

Такой кризис, как правило, связывается с появлением в жизни ребенка. Малыш приносит новые правила и новые установки в жизнь молодых супругов. Вроде только недавние устои в семье сформировались, первый кризис совместной жизни пройдет, жизнь устаканилась. Но тут появляется маленький человечек, который снова переворачивает вашу совместную жизнь. Теперь понадобиться привыкать к тому, что в семье вас уже на ближайшие 18 лет будет точно не двое, а, как минимум, трое.

Что случается с жизнью супругов в такой переломный момент, как рождение детей? Первый ребенок несет большее волнение в жизни людей, чем все последующие дети. Женщина меняется, меняется ее внешний вид, что может не понравиться мужчине. Появляется лишний вес после родов, обвисшая кожа, грудь. Более того, после родов у женщины может развиться послеродовая депрессия. В таком состоянии ей как никогда понадобиться поддержка ее мужа. А где будет поддержка, если муж испытывает отвращение к собственному дому, не желая возвращаться с работы? Женщина со временем устанет, и терпение лопнет либо у нее, либо у ее супруга.

Помимо этого, мужчина в семейной жизни обязан уже нести материальную заботу и о маленьком ребенке. Раньше женщина работала, а сейчас приходится содержать обоих: жену и маленького ребенка. Плюс ко всему этому, регулярные бессонные ночи. Невозможность громко разговаривать, смеяться, приводить друзей или приятелей, поехать на отдых в другую страну. Все эти факторы могут спровоцировать мужчину оставаться подольше на работе, употреблять алкоголь, проводить время у друзей, а, что еще хуже, проводить время у «подруги». А если еще и теща «любимая» помогает с ребенком, то возвращаться тем более не хочется.

Что делать в такой ситуации?

Немаловажно не забывать о том, что распределенные супружеские роли в начале брачных отношений должны сохраняться в семье и с появлением ребенка. Безусловно, ребенок требует очень много внимания и заботы, но природа предусмотрела такое качества живого человека, как сон. В первую очередь следует наладить сон ребенка. Он должен быть стабильным и по часам. В свободное время, пока ребенок спит, проведите его с любимым человеком. Это может быть очень разнообразное времяпровождение, главное, чтобы вы его провели вместе. Разговаривайте, обсуждайте вашего малыша, его перемены, разговаривайте о планах на будущее, занимайтесь сексом во время сна малыша. Это вас непременно сблизит и отодвинет груз бытовых проблем по уходу за маленьким ребенком на второй план.
Не нужно воздерживаться от помощи бабушек и дедушек. Пока бабушка вечером нянчится с ребенком, вы можете сходить с супругом вдвоем на прогулку, в кафе, в кино, на футбол. Мест — огромное множество. Главное, чтобы вы были вдвоем и рядом.

А что делать, если ребенка все также нет, а кризис видимо наступает?

Вполне возможно, что кризис может возникнуть спустя 3-5 лет совместной жизни и из-за того, что появилась скука в отношениях. Вы уже знаете все сокровенные места, тайны и желания своего возлюбленного, секс потерял остроту и страсть, быт поглощает вас. Что делать в такой ситуации?

А первое, что нужно сделать, распределить четко все те же роли в семье, предъявить четкие требования друг к другу и сформулировать то, что вы хотите друг от друга. Второй шаг — не стесняйтесь открыто обсуждать интимные проблемы и вопросы. Замалчивание таких тем ведет к тому, что кто-то из партнеров может найти себе замену. Третий шаг — Нужно уметь вести переговоры, а не ругаться по каждой мелочи. Это спровоцирует гармонию и уважение в вашей семье.

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Кризис семейной жизни на 13 году брака

Данный кризис определяется тем, что дети в браке уже достигли уровня подросткового возраста. Как известно, пубертатный период — это возраст максимализма ребенка. Ваш, еще недавно маленький ребенок, вырос и ему необходимо доказать всем, что он уже давно сформированная личность. Кризис идентификации у вашего подростка, а в семье возникает кризис из-за кризиса у подростка. Вот такая не слабая схема.

Почему это получается? Речь не идет о том, что каждая семья проходит через это. Но, по крайней мере, каждая вторая точно встречается с такой проблемой как подростковый кризис. Такой кризис на вашем ребенке может выражаться, как угодно. Он может найти выплеск своих эмоций в любой из субкультур, что повлечет большое непонимание со стороны родителей и близких родственников. Обычное непослушание и полный противовес мнению родителей — это еще одно проявление. В таком возрасте ребенок старается доказать то, что он уже вовсе не ребенок.

Почему между родителями может возникнуть кризисная ситуация, если подростковый кризис у их ребенка? В ответе на такой вопрос можно упомянуть процесс воспитания ребенка. Если за время своей жизни ваш ребенок наблюдал в семье неоднократные ссоры и ругань, будьте готовы к тому, что ваш подросток непременно их вам выскажет. Любое недоразумение в семье — подросток озвучит. Из-за этого, родители снова начинают ругаться по поводу того, кто виноват в том, что ребенок высказывает такие вещи? Виноваты в общем-то оба родителя.

Что в такой ситуации делать? Методов решения в кризисной ситуации 13-15 лет совместной жизни не так уж много. Нужно в такой период побольше устраивать совместных семейный мероприятий. Покажите ребенку, что ваша семья — одно целое! Выбирайтесь чаще на природу, берите мяч, зовите самую близкую подругу или друга вашего ребенка, а может даже 2 или 3 приятеля. Выбирайтесь вместе с ними на природу, проводите там активный отдых с детьми! Такие «вылазки» помогут сплотить не только вас и вашего трудного подростка, но и вас с вашей половиной. Общайтесь с ребенком, больше и чаще. Обсуждайте планы подростка на жизнь, рассказывайте о своих. Общение по душам всегда сплотит семью. Чем спокойней перенесет кризис подросткового периода ваш ребенок, тем легче будет вам с вашим партнером по жизни.

Решение проблемы

Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Кризис семейной жизни на 25 году

В данном кризисе обоим супругам примерно около 45-50 лет. В такой период может возникнуть кризис среднего возраста: что-то не получилось достичь, что-то не вышло, старость подходит, дети ушли из семейного гнезда. Все это влечет эмоциональное расстройство и кризисную ситуацию в семье. У женщин в данном периоде наступает климакс, а мужчины приступают наоборот к омолаживанию собственного тела и души. Они стараются доказать, что «есть еще порох в пороховницах».

Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Что делать в такой ситуации? Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически полностью стала предназначаться лишь для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Кризисные моменты в жизни семей — это непременное явление, через которые проходят каждые семьи. Кризис считается переходом к чему-то новому. Не стоит на кризисе заканчивать брачные узы со своей половиной. Ведь когда-то вы решились на такой ответственный шаг, как брачные узы. Их нельзя так просто разрывать!
Добавить комментарий Комментарии (0)

Кто виноват?

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

трудно концентрироваться на одном занятии;
очень выразительная мимика;
разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Как победить «семилетний зуд» в отношениях

Взлеты и падения — нормальное явление в любых долгосрочных отношениях. Но широко распространено мнение, что именно к семилетнему периоду пары, как правило, впадают в спад, что часто вызывает у них чувство беспокойства и неудовлетворенности браком. Это известно как «семилетний зуд».

Действительно, согласно данным правительства США, средняя продолжительность браков, заканчивающихся разводом, долгое время колебалась около семи лет.Но в целом эксперты по взаимоотношениям расходятся во мнениях о том, реально ли это явление.

«Никто не обнаружил ничего особенного в седьмом году отношений», — сказал HuffPost Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков для любви: советы самых мудрых американцев о любви, отношениях и браке». «Таким образом, парам не следует бояться седьмого года обучения как уникальной угрозы. С другой стороны, исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку «реальная жизнь» — и, в частности, дети — вступают в игру.

Пары, конечно, могут попасть в колею на любом этапе отношений — будь то шесть месяцев, семь лет или десятилетия. Но если вы одна из пар, которые чувствуют приближение так называемого зуда, не волнуйтесь. Мы обратились к экспертам, которые дали нам советы о том, как прямо сейчас зажечь искру в вашем браке.

Marco_Piunti через Getty Images

Чем раньше вы устраните свое недовольство, тем лучше.
1. Спросите себя, действительно ли ваш брак заставляет вас чувствовать себя застрявшим или вялым.
«Если к семи годам вы чувствуете зуд разорвать отношения, спросите себя, не жаждете ли вы перемен в целом. Если вы чувствуете, что ваши отношения застоялись или скучны, взгляните на свою жизнь в целом. Ваши отношения застоялись или ваша жизнь застоялась? Люди могут переносить свое чувство скуки или отсутствие энтузиазма в отношении аспектов своей жизни на своего партнера, хотя его партнер может быть вовсе не причиной ». — Мари Лэнд , психолог
2.Напомните себе, почему вы благодарны своему партнеру. Тогда дайте ему знать.
«Спросите друг друга, благодарны ли вы за то, что ваш партнер присутствует в вашей жизни. Если вы обнаружите, что ваше чувство благодарности — или его отсутствие — далеко от идеала, сейчас самое время спросить себя, почему. Как только вы найдете ответ, я рекомендую вам сделать что-нибудь, чтобы выразить свою благодарность — и делать это часто так, чтобы ваш партнер знал в глубине души, что вы искренне цените его.Если вы действительно не можете найти причин для чувства благодарности, это явный индикатор других проблем. Начните разговаривать со своим супругом, каким бы трудным это ни было. Вам нужно понять, почему один или оба из вас не чувствуют и / или не выражают благодарности ». — Гэри Браун, семейный терапевт
3. Помните, что фаза медового месяца не должна длиться вечно.
«Поймите, что новая горячая любовь неизбежно становится уже не такой горячей, старой любовью.Люди в поисках горячей, новой любви и бега каждый раз, когда возникает зуд, к сожалению, обнаруживают, что они не могут поддерживать отношения. Потому что эта эйфорическая фаза романтической любви «не есть-не-спать» является биологически неустойчивой для человека. Химические вещества нашего тела начинают действовать примерно через два года, и эйфория превращается в менее сексуальную фазу привязанности в отношениях. Я брал интервью у многих разведенных мужчин и женщин, которые сбегали, когда новое становилось старым, и часто это люди, которые в дальнейшем вступают в многократные неудачные браки.В этом состоит проблема сохранения долговечности брака: мы должны принять тот факт, что со временем наши отношения превращаются в предсказуемую рутину, которая может быть не такой жаркой, как медовый месяц, но имеет что-то большее и более важное, а именно безопасность, дружбу и обязательство.» — Ирис Краснов, автор книг Сдача в брак, и Тайная жизнь жен
4. Возьмите на себя одно из интересов вашего партнера.
«Делайте то, что интересно вашему партнеру, а вы — нет.Когда отношения становятся устаревшими, часто играет роль обида на независимые интересы значимого другого. Старшие, которых я изучал, давно и счастливо женаты, спрашивают: что важнее, как вы проводите досуг или ваши отношения? Выберите неделю и в какой-то момент присоединитесь к интересам вашего партнера. Он любит музыку в стиле кантри, а вы ее ненавидите? Купите билеты на кантри-концерт. Ее любовь к пешим прогулкам утомляет вас? Выберите местный парк, упакуйте обед и попробуйте. Некоторые старейшины действительно обнаружили, что им нравится интерес друг друга.И это может быть лучше, чем сидеть дома, злясь и чувствуя себя обделенным ». — Карл Пиллемер
5. Отпустите потребность в «идеальных» отношениях.
«Если вы обнаружите, что вам нужно, чтобы все в вашей жизни было совершенным — или, по крайней мере, чтобы выглядеть безупречным, — у вас проблемы. Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными. Сказки хороши, но они всего лишь такие; это сказки, и они очень мало похожи на реальную жизнь. Если вы хотите избежать ловушки любого «зуда», вам нужно научиться отпускать свою потребность в партнере (или в себе) быть в идеальном браке.Это создает слишком большой стресс для ваших отношений и на самом деле увеличивает шансы на развод ». — Гэри Браун
6. Не прекращайте говорить. Или трогательно.
«Если вы не говорите, вы не трогаете, а если не трогаете, у вас проблемы. Секс — это действительно развлечение, и он может снизить напряжение, связанное с другими вещами, которые возникают, когда вы живете с одним и тем же человеком в одном доме, год за годом делите детей и делите счета ». — Ирис Краснов
7.Станьте волонтером вместе.
«Пары, состоящие в долгом браке, с которыми я разговаривал, нашли одну« волшебную пулю », которая может улучшить отношения: вместе работать волонтерами. Найдите занятие, которое поможет другим, чем вы можете заниматься вместе. Будь то экологическая организация, волонтерство в городской школе, Habitat for Humanity или другое благое дело, совместная работа, направленная на то, чтобы сделать мир лучше, — это мощный стимул для освежения отношений ». — Карл Пиллемер
Семилетний зуд
6 марта 2000 г. (Рино, Нев.) — В фильме 1955 года «Зуд седьмого года» Мэрилин Монро соблазняет своего соседа сбиться с пути, пока его жена и дети уезжают на лето. С тех пор семилетний зуд — период беспокойной тоски — использовался как оправдание неверности.
Итак, исследование показывает, что такой зуд часто бывает реальностью. Оценка 93 супружеских пар в течение первых 10 лет брака показала два типичных периода спада. (Снижение определялось как снижение качества брака, измеряемого с учетом страсти, удовлетворенности отношениями, объема совместной деятельности и согласия между партнерами.Браки начались на ура (обычно с высокой страстью), но после того, как «эффект медового месяца» прошел, их качество в целом снизилось в течение первых четырех лет. По словам Лоуренса А. Курдека, доктора философии, автора исследования и психолога из Государственного университета Райта в Дейтоне, штат Огайо, затем, как правило, браки стабилизировались, прежде чем примерно к восьмому году наступил новый спад.
Первое снижение, говорит Курдек, вероятно, является нормальным приспособлением к новым ролям; второй спад часто связан с рождением детей.Пары, испытывающие семилетний зуд, больше не соглашаются друг с другом, становятся менее ласковыми, меньше делятся друг с другом делами и выражают общее недовольство своим браком, говорит Курдек, чье исследование было опубликовано в сентябрьском выпуске журнала Developmental Psychology за 1999 год.
Почему семь лет?
Семилетняя отметка — случайное совпадение, — говорит Курдек.
Но нередко проблемы в браке достигают апогея через семь лет, — говорит Лонни Барбах, доктор философии.Д., семейный терапевт в Милл-Вэлли, Калифорния.
Так было в случае Сьюзан Фицпатрик из Сан-Диего, Калифорния. Незадолго до развода она вернулась в колледж на полный рабочий день и взяла свой первый отпуск одна, оба из которых были признаки растущей независимости, которые, по ее словам, встревожили ее мужа. Он завязал роман после восьми лет брака. Она обвиняет их развод в отсутствии общения и сопротивлении мужа переменам. «Он внезапно понял, что ему не нравятся некоторые вещи в отношениях, но он не сказал бы мне, даже если бы я спросила», — говорит она.
Статистика поддерживает идею семилетнего зуда. Согласно последним данным Национального центра статистики здравоохранения, средняя продолжительность брака составляла 7,2 года для пар, которые развелись в 1989 и 1990 годах. Зуд касается не состоящих в браке людей в длительных отношениях, потому что исследования не проводились. Иногда, однако, избегание «я делаю» помогает поддерживать ухаживания в долгосрочных отношениях, — говорит Барбах.
Но не рассчитывайте на это. «Я бы определенно не рекомендовал двум неженатым людям жить вместе, чтобы поддерживать романтические отношения», — говорит Говард Маркман, доктор философии, консультант по вопросам брака в Университете Денвера, Колорадо. «Люди преуспевают в отношениях».
Сосредоточение внимания на отношениях — очевидный, но часто упускаемый из виду ключ к долголетию в браке, — говорит Барбах. Парам с детьми, возможно, придется приложить особые усилия, поскольку исследование Курдека показало, что у них наблюдается более резкое снижение удовлетворенности браком, чем у бездетных пар.Он предполагает, что несчастные пары либо избегают развода ради детей, либо тратят больше энергии на воспитание своих детей, чем на воспитание брака. Но он также отмечает, что некоторые пары могут обнаружить, что наличие детей делает их в целом более счастливыми.
Исключения
Некоторые супружеские пары не чешутся. «Наши отношения с годами только улучшились», — говорит Жанна Гриббин из Рино, штат Невада, замужем 17 лет. Она и ее супруг следуют золотому правилу Барбаха: регулярно уделяйте браку внимание.
«Люди говорят, что брак требует работы, но я предпочитаю использовать слово« внимание », — говорит Барбах. «Посоветуйтесь со своим партнером, прежде чем строить планы или решения, и если вы оба сделаете это, вы обнаружите, что у вас обоих больше возможностей делать свои собственные дела. Выделите время для разговоров на ежедневной основе, даже если это всего 20 минут. Возьмите пора одеваться и ходить на свидания. Если брак уступил место семилетнему зуду, скорее всего, это произошло потому, что пара закрывала глаза на свои проблемы, вместо того чтобы решать их.»
Элейн Маршалл — писатель-фрилансер, живущая в Рино, штат Невада. Она также отчитывается для журнала Time и преподает в Школе журналистики Рейнольдса при Университете Невады в Рино.
Пережить семилетний зуд
Холлонда. говорит, что трещины в браке часто не проявляются сразу, поскольку основное внимание уделяется проживанию дня. «Когда возникают проблемы, люди не могут с ними справиться… они запихивают их под ковер и надеются на лучшее».
По словам Ребекки: «Вещи просто росли как снежный ком, как обычно, когда вы не пресекаете их в зародыше.«
Возникло возмущение, и пара обратилась к психологу за помощью. Через несколько месяцев, осознав, какой ущерб был нанесен браку и что ни один из них не собирался его исправлять, они расстались.
Советник Хейли Уокер говорит об этом негодовании. может быстро развиваться, когда в отношениях есть неудовлетворенность ». Если партнер храпел в начале отношений, это было мило, как если бы он лежал рядом с сонным медвежонком. Тогда становится как лежать рядом с поездом, и это бесит.«
Для Мэтта *, 36 лет, и Анджелы *, 46 лет, признаки того, что их брак был в беде, были не так очевидны.« Я знал, что хотел жениться на Анджеле рано », — говорит Мэтт.« Я бы сделал предложение раньше, если бы я не думал, что это будет странно ». Поэтому он отложил предложение до 2010 года, через два года после их первой встречи.
У Анджелы был 10-летний сын от предыдущего брака, и Мэтт быстро установил с ним прочные, любящие отношения. А когда через три года после свадьбы у пары родился сын, Мэтт не чувствовал ничего, кроме обожания своей семьи.Но в течение следующих нескольких лет давление совмещения работы с молодой семьей было жестким, и Мэтт начал эмоционально отключаться.
«В отношениях не обязательно было что-то плохое, это было больше обо мне», — говорит он. «Я рос единственным ребенком, поэтому у меня было сильное чувство идентичности. Внезапно мне потребовалось поставить детей на первое место, Анжелу — на второе, а на меня — на последнее. Мое чувство собственного достоинства уменьшилось».
Эти чувства привели к тому, что у Мэтта был роман с коллегой по работе. «Я полагаю, что эгоистичная часть меня просто искала развлечений для взрослых», — говорит он.«Это было не потому, что я любил другого человека — это я искал побега».
Анджела обнаружила его измену и пришла в отчаяние — и шокировала.
«В то время я действительно не видела трещин», — говорит она, объясняя, что они редко ссорились и что Мэтт физически присутствовал как отец и муж, пока роман происходил — они проводили много времени вместе и никогда не пропускал свидания.
«Оглядываясь назад, я понимаю, что этот отличный совет о том, чтобы ходить на свидания, потенциально может просто замалчивать основные проблемы», — добавляет она.
Уокер, который сравнивает рождение детей с бросанием гранаты в брак, говорит, что пары теряют самоощущение примерно в это время и действуют больше как со-родители.
Хотя Анджела не видела никаких признаков того, что ее брак был в беде, она вспоминает, что Мэтт не был так вовлечен в разговор и занимал больше времени, чем обычно, чтобы организовать семейные дела. «Такие задачи, как бронирование уик-энда, казалось, занимали много времени», — говорит она. «Оглядываясь назад, я понимаю, что наши отношения не задумывались.«
Несмотря на боль и предательство в связи с его делом, Анджела могла видеть, что Мэтт искренен в своем сожалении, и они сосредоточились на спасении своих отношений. Консультации по вопросам кредитоспособности пары для спасения их брака, потому что это научило их, как общаться.« Мы очень хорошо говорим. теперь по-другому, — говорит Анджела ». Когда у одного из нас есть что-то на уме, мы не позволяем этому накапливаться и словесно атаковать другого человека ».
Уокер считает, что, хотя триггеры семилетнего зуда могут варьироваться, это часто сводится к самоуспокоенности.«Нам становится слишком комфортно в наших отношениях, и мы начинаем воспринимать друг друга как должное», — говорит она.
Самодовольство может проскользнуть в любые отношения, и Уокер предупреждает, что зуд затрагивает и бездетные, и однополые пары.
«Триггером не обязательно присутствие детей, но наше биологическое и психологическое беспокойство», — говорит она. «Семилетний зуд может появиться в любых отношениях, и признаки того же».
Уокер добавляет, что нейробиолог объяснил бы семилетний зуд снижением связи и химических веществ любви окситоцина, дофамина и вазопрессина, в то время как биологический антрополог проследил бы это до наследственных привычек пар, остававшихся связанными до тех пор, пока хотя бы один ребенок не родится. воспитывался в младенчестве.
Она считает, что парам важно осознавать, что семилетний зуд — непростое время, и, хотя полностью избежать его может быть невозможно, воздействие можно минимизировать. «Если вы чувствуете неудовлетворенность, найдите время поговорить об этом со своим партнером», — призывает Уокер.
Она также предлагает, чтобы каждый партнер усилил свою признательность и комплименты, которые часто иссякают по мере того, как отношения становятся более зрелыми. «Увеличьте романтику и качественное время и уделите своим отношениям то внимание, которое вы делали вначале.«
Оглядываясь назад, Ребекка философски относится к судьбе своего брака.« Иногда нам просто не предназначено быть с этим человеком », — рассуждает она. Она использовала свой собственный семилетний опыт, чтобы начать новую карьеру, и теперь помогает другим пережить разрыв. «Если бы я знала то, что знаю сейчас, я бы хотела поговорить с миллионом и одним разговором, прежде чем мы поженимся».
Ребекка считает, что важно выйти за рамки — тикающий подход к общности интересов при выборе партнера на всю жизнь.Вместо этого копайте глубже, чтобы убедиться, что существуют общие ценности и цели.
«Люди не работают над этим так, как должны», — говорит Ребекка, которая регулярно проводит «проверки» со своим нынешним партнером. «Вы должны инвестировать друг в друга, но также должны знать, что вам нужно».
* Изменены имена
Что это такое и как от этого защитить свои отношения! —

Когда у вас складываются долгосрочные отношения с кем-то, вы планируете оставаться вместе, долго и счастливо! Это особенно верно, если вы решили пойти под венец и выйти замуж за человека, которого любите.К сожалению, несмотря на приверженность и желание оставаться безумно влюбленными, многие люди понимают, что страсть начинает угасать после семилетней отметки.
Мы живем в обществе, которое кормит нас голливудскими фильмами и романами Диснея, которые никогда не показывают нам, как поддерживать огонь в отношениях, поэтому многие люди сталкиваются с семилетним зудом!
Я хотел написать сегодняшнюю статью о том, что это за чувство, откуда оно исходит и, самое главное, что вы можете с этим поделать! Это встречается гораздо чаще, чем многие думают, и когда они сталкиваются с этим, они часто не знают, как начать ориентироваться в ситуации.
Я собираюсь дать вам некоторое представление о том, откуда проистекает этот зуд , чтобы вы могли использовать эту информацию для определения долгосрочных решений. И не волнуйтесь, я дам вам несколько советов и инструментов, которые помогут вам восстановить эту прочную связь с любимым человеком. Итак, приступим!
Что такое семилетний зуд?
Мы все слышали о стадии медового месяца, верно? Когда вы начинаете отношения с любимым человеком, вы видите мир через розовые очки, и все вокруг просто волшебно.Вы одержимы друг другом, вы жаждете присутствия друг друга днем и ночью, и перспектива провести свое будущее вместе наполняет вас беспрецедентной радостью.
Со временем все может показаться немного однообразным и даже немного предсказуемым. К сожалению, часто приводит к тому, что отношения рушатся. Не осознавая этого, супружеская пара может начать воспринимать друг друга как должное и перестать поддерживать отношения.
На самом деле я только что работала с кем-то, кто столкнулся с зудом в ее отношениях.Ребекка была со своим мужем Брюсом около шести с половиной лет. Раньше они безумно любили друг друга и не могли насытиться друг другом, но с годами они начали расходиться.
Они оба оказались очень занятыми людьми, поэтому было легко начать отключаться друг от друга. Они давно перестали быть друзьями и просто двигались по жизни, сосредотачиваясь на своей работе, своих детях и своих увлечениях.
Хотя совершенно замечательно (и очень важно) сосредоточиться на других элементах вашей жизни, помимо ваших отношений, ваши отношения не будут развиваться сами по себе.
Ребекка начала осознавать это, когда увидела, что ее отношения с Брюсом полностью игнорируются. Разрыв был особенно очевиден, когда она начала испытывать чувства к мужчине, который был одним из ее коллег на протяжении многих лет.
Она и Брюс построили разные жизни, несмотря на то, что жили под одной крышей, и она начинала чувствовать, что теряет интерес к отношениям почти 7 лет брака . Она пришла ко мне за помощью в , возродив любовь, которая существовала между ними , потому что она не хотела терять своего мужа или свою семью.
Мы работали вместе в течение нескольких месяцев, и я рад сообщить, что она и Брюс находят путь друг к другу, используя инструменты, о которых я расскажу чуть ниже.
Итак, чтобы ответить на вопрос , что такое 7-летний зуд , по моему опыту работы тренером по любви и отношениям, я заметил, что счастье в отношениях падает примерно на 7-м году жизни .
Давайте резюмируем, что такое 7-летний зуд:
• Вам начинает скучно и скучно по поводу вашего значимого друга и этих отношений
• Вы можете начать тяготеть к кому-то, кто не является вашим партнером
• Вы сосредотачиваетесь на негативных аспектах личности вашего значимого друга
• Вы боретесь за одно и то же снова и снова
• Вы больше не чувствуете, что у вас больше нет общих интересов
Со всеми этими отрицательными эмоциями вы начинаете жаждать чего-то нового, чего-то другого и чего-то более захватывающего, и это, друзья мои, семилетний зуд .
А теперь пора найти ответ на вопрос как бороться с семилетним зудом !
Мой муж ненавидит меня | Что мне делать, чтобы он полюбил меня?
Как избежать недовольства и преодолеть семилетний зуд
Хорошая новость заключается в том, что вы уже изо всех сил пытались выяснить, в чем проблема и как вы можете исправить эту ситуацию. Худшее, что вы могли бы сделать, — это просто отпустить это и надеяться, что оно само исправится.
Недовольство в отношениях обычно не проходит само по себе, поэтому вам будет важно точно определить, что именно заставляет вас чувствовать себя неудовлетворенным этими отношениями и какие конкретные, долгосрочные решения вы можете предложить.

Я также хочу, чтобы вы помнили, что это не то, что можно исправить в одночасье. Если вы чувствуете семилетний зуд, значит, вы вместе уже долгое время, и все уже довольно давно разваливается.Но пусть это вас не пугает! Вы уже на пути к успеху, потому что вы изо всех сил старались найти информацию и инструменты, которые помогут вам наладить отношения с супругом или другим человеком!
Ответственность, когда вы боретесь с зудом
Честность по отношению к самому себе сейчас будет ключевым моментом. Отношения — это двусторонний путь, и если вы и ваш партнер не работали над поддержанием романтики, вы оба сыграли свою роль в текущем положении вещей.
Итак, я призываю вас спросить себя, , что вы могли бы начать делать по-другому, с этого момента, чтобы ваш партнер чувствовал себя более желанным и привнес больше романтики в отношения.
Будьте очень открыты с самим собой и исследуйте свой ответ на вопрос: действительно ли проблема в отношениях или вы недовольны другими элементами своей жизни?
Иногда простое решение — работать над тем, чтобы приносить больше радости и удовлетворения в свою жизнь через личные и профессиональные цели.В некоторых случаях люди позволяют своему счастью слишком сильно зависеть от своих партнеров и отношений, не осознавая, что их счастье — это их собственная ответственность .
Итак, если вы чувствуете, что, возможно, вы делаете свое счастье обязанностью партнера, тогда как на самом деле это должно быть только ваше счастье, я предлагаю вам начать больше времени уделять тому, что делает вас по-настоящему счастливым! Это отличный способ побороть семилетний зуд И сделать вашу личную жизнь более приятной.
Сосредоточение внимания на хорошем, когда вы боретесь с семилетним зудом
Теперь, когда мы изучили 7-летний зуд , означающий немного больше, вы понимаете, почему так важно сосредоточить внимание на положительных моментах в отношениях. Когда вам становится скучно или неудовлетворенно, становится слишком легко придираться и сосредоточиться на мелочах, которые делает ваш партнер, которые вас беспокоят.
Но если вы сможете изменить свой подход и действительно взглянуть на все то, что вам нравится в вашем партнере, вам будет легче создать более позитивную динамику в отношениях.Укрепляя друг друга, изо всех сил стараясь делать друг для друга приятные вещи и заставляя друг друга чувствовать себя любимыми, вы можете восстановить связь.
В любви разные времена года
Еще одна вещь, о которой я напоминаю своим клиентам, — это то, что любовь меняется и развивается с годами. Так что, если вы вместе уже семь лет, вы не можете ожидать, что отношения будут такими же, какими они были в самом начале.
Всегда будут взлеты и падения, и пламенная, страстная любовь, которую вы знали в начале отношений, со временем превратится в более зрелую любовь.Но это не значит, что он должен перестать быть интересным! Вам просто нужно найти способ привнести новые формы романтики.
Отношения необходимо возобновить, и это само по себе может быть очень захватывающим. Если вы смотрите на это как на возможность испытать что-то новое и захватывающее, вы можете изменить отношения. Так почему бы не отпраздновать свою седьмую годовщину , сделав что-нибудь совершенно новое. Организуйте сюрприз для своей второй половинки, который, как вы знаете, ему понравится.
Как спасти свой брак в одиночку | 5 способов вернуть любовь!
Проявите интерес к интересам вашего партнера
Убедитесь, что вы обращаете внимание на то, что движет вашим партнером, и поддерживаете его в ИХ страстях! Многие люди не осознают, что сводят к минимуму то, что действительно нравится их партнеру, и это создает разрыв в отношениях.
Допустим, вашему партнеру очень нравится Игра престолов, но вы никогда ее не смотрели.Вы думаете, что это глупо, но вашему партнеру это определенно нравится. Почему бы не предложить вместе посмотреть первый сезон и приготовить домашний попкорн?
Вы двое можете повеселиться, если просто поделитесь тем, что вам обоим нравится. Всегда будьте осторожны, когда поднимет вашего партнера на уровень , когда дело доходит до его страстей, вместо того, чтобы заставлять его чувствовать себя глупо.
Отпустите идею идеальных отношений!
Идеальных отношений не бывает, но вы можете сделать их идеальными для себя.Подумайте обо всех новых вещах, которыми вы можете поделиться вместе, и найдите время для близости.
Всегда проводите время в одиночестве вместе, даже если у вас есть семья и миллион обязанностей. Важно приложить сознательные усилия для восстановления связи, чтобы вы могли укрепить связь.

Еще один отличный способ укрепить связь между вами и вашей второй половинкой — это вместе служить. Наличие общей цели и совместная работа для помощи другим наполнят вас чувством удовлетворения, но также укрепят вашу связь, потому что вы делитесь чем-то особенным.
Вы можете превратить семилетний зуд во что-то, что изменит ваши отношения
Если вы действительно станете активным и будете работать над внесением изменений, этот сложный период может фактически оказаться огромным замаскированным благословением!
Помните, мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я, поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам для индивидуального обучения. Присоединяйтесь к проекту Happily Committed Project и измените свои отношения значимым и действенным образом.
Поскольку эта статья подходит к концу, я хочу, чтобы вы были уверены, что вы уже на правильном пути.Вы не сидите сложа руки, ожидая, что семилетний зуд уляжется сам по себе. Вы изо всех сил старались найти информацию, которая поможет вам нажать кнопку сброса и сделать ваши отношения лучше, чем когда-либо.
Есть также продукты, которые помогут вам укрепить связь с тем, кого вы любите. Например, вы можете узнать, как разжечь пламя между вами двумя, нажав здесь!
Итак, подытоживая, лучший способ защитить или исцелить ваши отношения от ужасного зуда — это взять на себя ответственность за свои собственные действия, и свою роль в ситуации, сосредоточиться на положительных вещах, которые ваш партнер вносит в вашу жизнь. признает, что у любви разные времена года. и пришло время обновиться вашей.
Если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять их в разделе комментариев ниже!
Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,
Ваш тренер, когда вы задаетесь вопросом: «Что такое семилетний зуд и что я могу с этим поделать?»
Есть ли биологическая основа для семилетнего зуда?
Хелен Фишер , биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор книги Анатомия любви: Естественная история моногамии, прелюбодеяния и развода , отвечает:
Несколько лет назад я взялся за проект, чтобы узнать, действительно ли существует семилетний зуд.Я начал с изучения мировых данных о браках и разводах и заметил, что, хотя средняя продолжительность брака и составляла семь лет, из тех пар, которые развелись, большинство сделали это примерно на четвертом году совместной жизни («режим»). Я также обнаружил, что разводы чаще всего происходили среди пар на пике репродуктивного возраста и родительского возраста — для мужчин в возрасте от 25 до 29 лет и для женщин в возрасте от 20 до 24 и от 25 до 29 лет, а также среди тех, у кого есть один ребенок-иждивенец.
Чтобы попытаться объяснить эти открытия, я начал изучать закономерности парных связей у птиц и млекопитающих.Хотя только около 3 процентов млекопитающих образуют моногамную связь, чтобы вырастить своих детенышей, около 90 процентов видов птиц объединяются. Причина: особь, которая сидит на яйцах до тех пор, пока они не вылупятся, будет голодать, если их не накормит друг. Некоторые млекопитающие находятся в таком же затруднительном положении. Возьмем самку лисицы: лисица дает очень жидкое молоко и должна почти постоянно кормить своих детенышей, поэтому она полагается на своего партнера, который приносит ей еду, пока она остается в логове, чтобы кормить грудью.
Но вот ключ: хотя некоторые виды птиц и млекопитающих связаны на всю жизнь, чаще они остаются вместе лишь на время, достаточное для того, чтобы вырастить своих детенышей в младенчестве и раннем детстве.Когда молодые малиновки улетают из гнезда или созревающие лисицы покидают логово в последний раз, их родители тоже расходятся.
Люди сохраняют следы этого естественного репродуктивного паттерна. В более современных обществах охотников-собирателей женщины, как правило, рожают своих детей с разницей в четыре года. Более того, в этих обществах после того, как ребенка отнимают от груди в возрасте около четырех лет, ребенок часто присоединяется к игровой группе и находится под присмотром старших братьев, сестер и родственников. Такая структура заботы позволяет несчастливым парам расстаться и найти более подходящего партнера, с которым можно родить больше детей.
На самом деле, серийные пары могли быть полезны для выживания наших предков, потому что рождение детей от более чем одного партнера дает потомство с большим генетическим разнообразием и более широким спектром навыков. Следовательно, в изменчивой среде древней Африки у некоторых потомков было больше шансов выжить.
Четырехлетний пик разводов среди современных людей может представлять собой остатки репродуктивной стратегии предков, чтобы оставаться связанными по крайней мере достаточно долго, чтобы вырастить ребенка в младенчестве и раннем детстве.Таким образом, у нас может быть естественное слабое место в наших союзах. Понимая эту восприимчивость в нашей человеческой природе, мы могли бы лучше предвидеть и, возможно, избежать четырехлетнего зуда.
Проблемы в браке после рождения детей
Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали. Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.
Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.
Проблемы брака с детьми
Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.
По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге Великие мифы об интимных отношениях: свидания, секс и брак , исследования показывают, что это обычное дело.Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.
Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:
Дети добавляют стресса к браку, и удовлетворенность браком резко падает, когда дети становятся частью отношений. Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого. Возможно, неудивительно, что львиную долю заботы о детях в большинстве отношений берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. У большинства женщин отношения с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
Детский стресс универсален. Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.
Основные стрессоры в отношениях для родителей
Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех. Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.
Меньше времени вместе
Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе.У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг другу, когда они тоже находят время.
Когда пары рожают ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.
Это, очевидно, может сказаться на их ощущении, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.
меньше времени соло
Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя.Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.
Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.
Больше требований к партнерству
Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, в то время как другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.
Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.
Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.
Особые обстоятельства
Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью.Это особые обстоятельства, создающие значительный дополнительный стресс:
Ребенок с высоким темпераментом
Член семьи с проблемами со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
Чрезвычайное финансовое напряжение
Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь
Что дети добавляют в брак
Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.
Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.
Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также с меньшей вероятностью разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.
Сами родители говорят, что оно того стоит: Хотя парам может быть трудно столкнуться с этими проблемами, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не захотят) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.
Как справиться с проблемами брака после детей
Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.
Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.
Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.
Найти социальную поддержку
Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.
Проводите время со своим партнером и занимайтесь делами вместе без детей.
Заручитесь поддержкой таких людей, как друзья, родители, члены семьи или соседи.
Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы сможете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.
Практика самообслуживания
Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что нужно делать.
Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
Ешьте сбалансированную питательную пищу.
По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.
Работы по поддержанию баланса
О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех областях: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другие балансы.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.
Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя перегруженными — будьте честны с собой в том, где вы находитесь.
Избегайте терпимости, когда это возможно, обращайтесь за помощью, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.
Сосредоточьтесь на своем мировоззрении
То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из следующего может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.
Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
Сосредоточьтесь на благодарности.
Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но вы можете сделать много вещей, чтобы повысить удовлетворенность.
Поддерживайте регулярное свидание.
Найдите юмор в задачах.
Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и детям.
Развлекайтесь всей семьей.
Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).
Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального терапевта или даже просто няни, которая может помочь снять часть давления и позволить вам снова стать прежним.
Слово Verywell
Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Наслаждаться приятным времяпрепровождением с партнером и детьми — лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.
«Семилетний зуд» — как распознать и избежать фанков в отношениях
Если у вас когда-либо были длительные отношения, то, скорее всего, вы слышали, как тот или иной человек опровергал концепцию «семилетнего зуда».Эта фраза обычно относится к моменту в отношениях, когда одному или обоим партнерам становится скучно или они становятся неудовлетворенными. Конечно, не каждая пара сталкивается с этим (на самом деле, некоторые эксперты даже не верят, что это реально), но важно понимать общую концепцию семилетнего зуда, чтобы вы могли избежать подобных ловушек в своих собственных отношениях — нет. независимо от того, как долго вы были со своей второй половинкой.
Доктор Марк Мэйфилд , лицензированный профессиональный консультант (LPC), основатель и генеральный директор Mayfield Counseling Center, является одним из экспертов, которые считают, что концепция семилетнего зуда не так реальна, как думают люди.
«Я считаю, что семилетний зуд — это миф. Почему? Потому что в серьезных отношениях блуждающие взгляды и / или любовные отношения не должны быть чем-то, о чем даже следует думать », — сказала доктор Мэйфилд в интервью Woman’s Day. «Бывают ли в отношениях тяжелые времена? Да. Для того, чтобы быть в отношениях, нужны работа, преднамеренность и целеустремленность. Любовь должна быть не только чувством (которое приходит и уходит), но и выбором, требующим работы ».
В терапии семилетний зуд — это термин, используемый для обсуждения роста (или его отсутствия) отношений.
Образы NoSystem
Независимо от того, является ли семилетний зуд на самом деле «реальным» или нет, лицензированный клинический психолог доктор Марианна Стронгин видит пары в терапии, которые часто ссылаются на этот термин для описания трудностей в их отношениях. «В терапии это часто используется как термин, обозначающий развитие отношений», — рассказывает доктор Стронгин «Женскому дню». «Когда пары приходят и ссылаются на этот термин в своем браке, мы тратим много времени на то, чтобы понять, что их сплотило за последние семь лет и что также их разлучило.Это прекрасное время для пар, чтобы оценить и посмотреть, что работает, а что больше не работает ».
Независимо от того, как выглядят ваши отношения или как долго вы были с партнером, доктор Мэйфилд говорит, что важно знать, что во многих отношениях есть циклы, связанные с серьезными изменениями в жизни.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
«В браке происходит несколько циклов, из-за которых одни годы становятся тяжелее, чем другие. Как правило, первый год тяжел для брака, потому что пары привыкают друг к другу », — объясняет доктор Мэйфилд. Второй год тяжел для брака, потому что обычно в систему вводят детей. Седьмой год тяжело для брака, потому что дети ходят в школу. 21 год тяжело для брака, потому что дети уходят из дома.
«Осознайте, что мы от природы эгоистичные существа, и научиться быть скромными и бескорыстными сложно.Поймите, что отношения требуют работы, и это не разделение 50/50, а целенаправленные усилия 100/100. Поймите, что «чувство» любви может приходить и уходить, но выбор любви к другому человеку является преднамеренным, трудным, хорошим и полезным », — объясняет доктор Мэйфилд.
Это, помимо того, что вы тратите время на формирование здоровых привычек, таких как посещение парной терапии или развитие коммуникативных навыков, может быть полезным для любых отношений — независимо от того, какую годовщину вы отметили в последний раз.
В зависимости от того, что вызывает семилетний зуд, его можно легко преодолеть.
Маскот
И если вы действительно чувствуете, что испытываете семилетний зуд, знайте, что это не означает, что ваши отношения обречены. На самом деле, доктор Стронгин говорит, что это может быть даже хорошее время, чтобы изменить приоритеты здоровья в отношениях с помощью таких вещей, как терапия.
«Семилетний зуд может быть нормальным или ненормальным, в зависимости от реальных причин, вызывающих зуд.Часто это прекрасное время, чтобы поговорить друг с другом о том, что вызывает некоторые неудовлетворенные чувства », — говорит д-р Стронгин. «Если это становится трудным — это прекрасное время, чтобы начать терапию и получить некоторую помощь в сужении проблемы и ее непосредственном решении. Терапия для пар чрезвычайно эффективна, когда пары мотивированы работать над своими отношениями ».
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Кризис 7 лет в браке: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Что это — кризис брака? 7 лет

Суть кризиса

Основные причины кризиса

Кризис 7 лет брака: симптомы

Как услышать друг друга?

Решение проблемы

Что делать женщине?

Что делать мужчине?

Заключение

причины и варианты преодоления. Совет

Как преодолеть кризис 7 лет брака?

Что такое семейный кризис?

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Характеристика кризисного периода

Кто виноват?

Особенности

Основные причины кризиса

Тревожные симптомы кризиса 7 лет

Для чего приходит кризис в отношения пары?

Посмотри в зеркало

Основные признаки кризиса 7 лет

Что делать супругам?

Как пережить кризис отношений

События и факты со знаком «плюс»

События и факты со знаком «минус»

Пора в отпуск

Ремонтируем фундамент

Полезный опыт

Консультация на видео

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Кто виноват?

Как пережить кризис отношений

События и факты со знаком «плюс»

События и факты со знаком «минус»

Посмотри в зеркало

Молчать нельзя!

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Забирай инициативу

Причина возникновения

Монотонность

Снижение сексуального влечения

Разногласия

Бытовуха

Отсутствие романтики

Пора в отпуск

Решение проблемы

Кризис 7 лет брака: характеристика и особенности

Условная цифра

Что приводит кризис в вашу жизнь?

Основные причины

Кризис вас уже поглотил, как быть?

семь способов сохранить близость в отношениях с мужем

Причины кризиса в отношениях

Семь способов сохранить отношения во время кризиса

Как спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни

Оглавление:

Факторы риска кризисных отношений

Брак «по залету»

Ранние браки

Эгоизм

Причины кризисов семейной жизни

Семь лет вместе

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Что делать мужчине?

Кризис первого года семейной жизни

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис на 3-5 году семейной жизни

Кто кому и сколько должен

Кризис семейной жизни на 13 году брака

Решение проблемы

Кризис семейной жизни на 25 году

Кто виноват?

Кризис в семье

Рождение ребенка

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Как победить «семилетний зуд» в отношениях

4. Возьмите на себя одно из интересов вашего партнера.

Семилетний зуд