Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

• Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
• Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
• Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
• Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
• Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

• Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
• Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
• Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

• Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

• Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
• Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
• Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
• Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
• Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
• Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

• Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
• Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
• Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
• Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной. 

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Твой,
Ярослав Самойлов.

Особенности кризиса семи лет брака — www.wday.ru

Казалось бы, за семь лет супруги уже неплохо узнали друг друга и должны привыкнуть к недостаткам, оценить достоинства и, что называется, «притереться». К этому времени в семье обычно уже есть ребенок, и часто не один, а значит, и осознание необходимости совместной заботы о малышах.

Но, оказывается, всего этого недостаточно. И даже в самых благополучных на первый взгляд семьях начинается кризис, налаженный, устоявшийся быт трещит по швам. В чем же здесь дело?

1. Любые отношения – результат взаимодействия. Они рождаются и поддерживаются только в процессе деятельности, направленной на достижения общей цели. А если нет ни общей цели, ни общих интересов, то люди быстро становятся чужими, постепенно исчезает не только любовь, но и элементарная привязанность. У супругов остается все меньше точек соприкосновения – жена уделяет все свое время дому и детям, а муж – работе и друзьям.
2. Совместная жизнь утратила новизну и яркость. Все, даже скандалы и взаимные упреки, настолько привычно и предсказуемо, что вызывает скуку и раздражение.
3. Супруги все больше теряют интерес друг к другу, к жизни, проблемам и радостям партнеров. Кажется, что муж и жена движутся параллельными курсами, нигде не пересекаясь, а нередко и все больше отдаляясь друг от друга.
4. Скука и однообразие семейной жизни заставляет мужа и жену искать развлечения на стороне. Это не обязательно измена в классическом варианте. Человек может просто проводить свободное время с друзьями или подругами, на рыбалке, в фитнес-центре, задерживаться на работе и не торопиться, как раньше, домой. Чаще всего такой тип поведения характерен для мужчин, так как на женщине лежат дополнительные обязанности по дому и воспитанию детей. И такая ситуация ее еще больше раздражает.

В результате семейная жизнь превращается в унылое и однообразное болото. Но проблема еще и в том, что пытаются выбираться из этого болота супруги поодиночке, нередко обвиняя во всех проблемах своего партнера. А нужно спасать свою семью вместе.

Кризис 7 лет брака его характеристика особенностиКрасота и как ее добиться

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

• Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
• В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
• Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
• Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
• Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
• Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

У вас хорошая семья и замечательный муж. Но вот однажды все начинает рушиться, вы ссоритесь, постоянно спорите из-за всего. Что случилось? У вас возникают мысли, а тот ли это человек, который вас нужен? Надо спокойно сесть и успокоиться.

Все дело в том, что у любой пару бывают кризисные моменты. Психологи выделили несколько этапов и как раз после семи лет отличного брака, может возникнуть такой переломный момент. Что делать с кризисом 7 лет и какие его особенности?

Особенности кризиса семи лет отношений

Скорее всего, в вашей семье есть уже ребенок и не один. Возможно, именно сейчас пришел черед вести первенца в школу. И родители часто начинают ссориться на фоне этого события. Ведь каждый стремиться к тому, чтобы его ребенок был лучшим. Отцу семейства важно знать, что его сын или дочь будут примером для других и покажут все лучшее.

Но в реальности так происходит редко. И поэтому родители начинают упрекать друг друга в ошибках воспитания. Хотя, возможно, их и не было просто не все должно быть так, как вы хотите. Ребенок он такой какой есть. И поверьте, каждая ваша ссора негативно отражается на нем, он чувствует свою вину в этом, потому что не может оправдать ваших надежд.

Не надо наседать на ребенка, у него, итак сейчас сложный период, лучше помогайте ему всей семьей, но не делайте за него все. А просто помогайте, разграничивайте свои обязанности, кто-то с ним рисует, лепит, мастерит, а кто-то задачки решает и читает книжки.

Постарайтесь избавить вашу семье от раздражающих факторов. Одним из таких может быть ремонт. Это понятно, что он может затянуться на годы. Поэтому сядьте и спокойно поговорите с мужем что надо доделать только что-то определенное до такого-то срока. А все остальное отложить на пару лет. Предложите сэкономленные деньги откладывать на отпуск или на машину, которую так хочет муж. Поверьте, в вашей семье появится больше радости, будет меньше поводов для ссор и будет общая цель.

Вам необязательно быть идеальной хозяйкой. Особенно если вы еще и работаете сами. Когда вам успевать делать по 10 блюд, убираться в квартире и заниматься с детьми. Поэтому разделите обязанности и выделите время и средства для себя. Вы должны быть красивой и счастливой. Только так у вашей семьи будет хорошая мама и жена.

Подумайте, как можно разнообразить вашу семейную жизнь. Психологами доказано, что для счастья человеку нужно путешествовать один раз в 2–3 месяца. Вот и продумывайте совместные путешествия. Иногда с детьми, а иногда и вдвоем, чтобы вспомнить романтику и предать страсти вашим отношениям.

Все сейчас подумают откуда денег взять. Но на самом деле поездки могут быть и в ближайшие города. В какие-то музеи, крепости и т. д. Совместные походы, вылазки в парк и катание на лыжах объединят вашу семью. Бегите от обычной рутины и быта. Конечно, он всегда будет присутствовать, но может стоит сменить отношения к нему или взять за правило один выходной посвящать семье, без уборок, готовки и т. п.

Займитесь чем-то общим с мужем, например, тем о чем мечтали еще до рождения детей. Многие женщины после рождения детей начинают жить только ради них, но ведь это неправильно, т. к. надо жить вместе в ними и быть счастливыми!

Финансовые проблемы надо также решать вместе. Если ваш муж не видит перспективы в своей работе, то возможно, самое время ее сменить. Также и вы должны рассуждать о своей работе. Конечно, если вы занимаетесь любимым делом, то не надо его бросать, но тогда надо попробовать найти дополнительные источники дохода. А семейный бюджет обсуждайте вместе. Подумайте на чем можно сэкономить, отчего отказаться и тогда у вас появятся дополнительные средства на что-то другое.

Не надо превращать ссоры в бесконечные извинения и обиды. Учитесь прощать и извиняться. Ходить обиженным по несколько дней совсем не вариант, ведь когда-то это надоест вашей второй половинке, и она прекратит всякие попытки наладить отношения. А вы останетесь одни со своими обидами.

Вы еще молоды и красивы. Из-за кризиса отношений возникают мысли, а может попробовать что-то новое. Тем более кандидатов то много. Возможно, на работе кто-то делает вам недвусмысленные намеки. Если мужчина в этот период изменяет лишь бы с кем и просто, чтобы отвлечься и почувствовать себя мужиком. То вот женщины начинают думать, что семья им больше не нужна. И мужа она неудачно выбрала.

Ведь есть более успешные, симпатичные, ухоженные. Именно в этот период многие семьи рушатся по женской инициативе. Но это неправильно. Никто не будет лучше заботиться о детях, чем их отец. Конечно, не рассматриваются случаи, когда муж пьет, принимает наркотики или бьет жены и детей. Тогда уж точно надо бежать и сразу. А вот если у вас хороший муж, который работает и любит вас. То поверьте кто-то другой его не заменит.

У другого мужчины будут свои минусы и недостатки, и буквально через короткое время вы их увидите. Так же, как и в своем муже недавно, потому что розовые очки пропадут. А вы получите лишь такое же разочарование. Поверьте, кризис временный и другой человек не решит вашу проблему. Лучше постараться пережить его вместе и со временем вы поймете, что сделали все правильно, ведь никого ближе и ценнее вашего мужа у вас не будет.

Берегите и боритесь за свое семейное счастье!

Возможно вам также понравится:

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Как преодолеть кризис брака 7 лет

У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?

На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.

Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.

Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.

Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.

Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.

Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

• Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
• Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
• Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
• Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
• Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
• Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
• Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
• Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
• Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

• один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
• у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
• отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
• кто-то один считает, что его недооценивают;
• при любых разногласиях проявляется принципиальность;
• не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Как пережить кризис 7 лет брака не доводя до развода

Большинство семейных пар рано или поздно сталкивались с кризисом в отношениях. В этот момент возникает ощущение тупика, пустоты и чувства, что вас больше не любят.

Не все порой понимают, что у них в семье наступил кризис. Вроде бы все налажено, стабильно, а с другой стороны, все настолько надоело и приелось, что появляются мысли о бессмысленности совместного будущего, о том, что ошиблись в выборе. Конечно, это приводит к разногласиям супругов, ссорам и недопониманию. Часто люди даже не понимают, в чем истинная причина их конфликтов.

Семейные кризисы возникают в каждой семье по определенным причинам, ведь каждая ячейка общества со своими устоями, нравами и понятиями. Нельзя сравнивать и сопоставлять семьи, можно лишь выделить общие какие-то факторы и черты. Очень многое зависит от поведения каждого супруга.

Семейные пары разделяют на бесконфликтные и те, у которых конфликты частое явление. Также на протяжении всей семейной жизни могут быть такие периоды, когда вероятность возникновения ссор особо высока. Одним из таких периодов является седьмой год совместной жизни. Психологи называют данный период переломным в семейной жизни.

После того как годовщина семилетия миновала, часто между супругами возникает кризис в отношениях. Это случается из-за монотонности и однообразия.

За 7 лет совместного существования быт становится налажен, а обязанности между супругами давно распределены. Если есть дети, то ощущение обыденности особо остро чувствуется.

Однако стоит помнить, что кризис не возникает резко из ничего. Начинается он всегда с несущественных нюансов и со временем только усиливается. Главными признаками того, что семья на пороге кризиса, является:

• заостряется внимание на недостатках;
• не замечаются достоинства партнера;
• давит обыденность;
• общение друг с другом не доставляет удовольствия.

По статистике в период семилетнего кризиса увеличивается количество разводов. Этот факт подтвержден и по причине постоянства и монотонности супруги отдаляются друг от друга.

Особенность кризиса 7 лет в браке

Цифра 7 в данном случае условная, проблемы в семейных отношениях могут наступить немного раньше или позже. Данный период наступает в жизни абсолютно любой пары, но справиться могут не все. Но почему именно в отношениях 7 лет наступает так называемый кризис? Ответ на этот вопрос кроется в следующих объяснениях:

1. Дети. 7 лет в браке – это достаточно серьезный срок, за время которого в семье появляются дети – от одного до трех. Необходимы дополнительные расходы, мужчине приходится больше работать. Женщина больше уделяет времени детям, а не мужу.
2. Будни. Уже нет места частым праздникам и романтическим свиданиям. Семейная жизнь становится однообразной, идет, словно по расписанию. Часто люди, желая добавить красок в серые будни, ищут их вне семьи.
3. Возрастные особенности. Люди, находящиеся в браке 7 лет, примерно 30-летнего возраста и старше. Именно в этот момент происходит расцвет сексуальности. Но не всегда интимную жизнь супругов можно назвать идеальной. Опять же, дело в привычке, рутине, смещении приоритетов.

Могут поспособствовать появлению проблем и финансовые проблемы – увольнение, снижение зарплаты, понижение в должности. Не все пары могут справиться с серьезными стрессовыми ситуациями – смертью родных, особенно детей, рождением ребенка-инвалида.

Почему все так вышло?

• «День сурка» — монотонность, размеренность делают каждый день неотличимо похожим на другой. Человек начинает чувствовать себя загнанным в угол, ощущение тупика усугубляется отсутствием ярких событий в жизни, кажется, что ничего нового уже не произойдет.
• «И так сойдет» — отсутствие старания быть для партнера самым лучшим. А ведь это желание было в начале отношений, хотелось совершенствоваться, удивлять, заставлять гордиться собой. С течением времени пропадает потребность в одобрении своих поступком близким человеком, многие вещи становятся обыденными, сами собой разумеющимися.
• «Букет два раза в год» — отсутствие романтического настроения, супруги считают, что после стольких лет совместной жизни романтические сюрпризы, свидания, спонтанные вылазки вдвоем остались в прошлом, как атрибуты давно прошедшего конфетно-букетного периода.
• «Любовная лодка разбилась о быт» — бытовые трудности и проблемы выходят на первый план, заставляя забывать о том, как безмятежно начиналась семейная история. Особенно остро бытовые моменты проявляются при финансовых трудностях.
• «Третий лишний» — рождение ребенка может стать причиной разлада в отношениях, поскольку женщина целиком и полностью погружается в мир материнства, порой в ущерб мужчине, который, от отсутствия привычного внимания, начинает чувствовать себя лишним.

Симптомы кризиса семейных отношений

Уже само слово кризис вызывает неприятные ассоциации. Кризис – это упадок, неполадки проблемы. То же самое происходит, когда наступает кризис в браке. Иногда люди даже не подозревают о кризисном характере семейных проблем, и, не выдерживая, расстаются. А ведь кризис отношений можно пережить. С ним можно справиться, если знать его характерные признаки.

1. Супруги больше не хотят друг друга. Самая большая проблема – когда супруги не испытывают физическую потребность друг к другу. Они становятся просто сожителями, партнерами, но не мужем и женой. Более того, это чревато изменами, из-за чего распалась не одна супружеская пара.
2. Нет стремления понравиться друг другу. Во время зарождения отношений и мужчина, и женщина пытаются показать себя с лучшей стороны. Это касается, как внешних, так и внутренних качеств. Когда приходит кризис в отношениях с мужем, женщина уже не беспокоится о новой прическе или сексуальном белье. Она показывает все ужасные стороны своего характера. И мужчина уже не такой галантный и заботливый, как раньше.
3. Появляются расхождения во взглядах. Супруги не могут договориться в элементарных вещах, из-за чего провоцируются ссоры и скандалы.
4. Супруги раздражают друг друга. Вызывают раздражение слова, поступки. Привычки, которые раньше умиляли, теперь бесят.
5. Нет желания откровенничать с супругом. Если когда-то вам казалось, что ваш супруг – это лучший другу, то теперь у вас нет желания открываться ему, делиться своими радостями и неприятностями.

И самый главный признак — прожив с мужем 7 лет, женщина уже не видит в нем самого лучшего, идеального мужчину. У каждого из них появляются собственные интересы, отдельный круг общения.

Причина возникновения

Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.

Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:

Монотонность

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Снижение сексуального влечения

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Разногласия

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Бытовуха

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

Отсутствие романтики

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

Как пережить кризис в отношениях

Главное – не дать кризису затянуться. Если постоянно подпитывать отношения новыми эмоциями и искать пути решения появившихся проблем, то вы не заметите, как кризис покинет вашу семью Обычно на это уходит полгода. Необходимо постоянно работать над отношениями:

• не давать скучать себе и мужу;
• придумывать новые семейные традиции, устраивать маленькие праздники;
• экспериментировать в постели;
• учитесь уступать и уважать точку зрения друг друга;
• не копить обиды, сразу открыто высказывать точку зрения;
• не давить друг на друга, не ставить условия, не шантажировать;
• даже в самой ужасной ссоре не оскорблять и не грозить разводом;
• любые решения в семье принимать вместе;
• ставьте общие цели;
• принимайте своего любимого человека таким, какой он есть, помня, что идеальных людей нет.

Как преодолеть кризис

Кризис не самый легкий период отношений. Но сейчас узнаете, как преодолеть его. Для этого, вы должны знать что делать, чтобы не разрушить свое семейное гнездышко в сложный период. Придется собраться с силами и постараться наладить гармонию в отношениях. Ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам пережить кризис, справиться с ним и минимизировать потери:

Беседа

Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.

Проявление чувств

Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…

Уступки

Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.

Общая цель

Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.

Альтернатива общей цели

В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.

Советы психолога, как выйти из кризиса отношений

Существует несколько психологических приемов, которые помогут разобраться в проблемах и наладить отношения:

• если не получается обойтись без ссор, общайтесь посредством писем и сообщений;
• вспоминайте только хорошие моменты, которые у вас были;
• чаще меняйте обстановку;
• женщине не нужно зацикливаться на детях;
• находите в себе силы признавать ошибки, извиняться и прощать;
• хотя бы один день в месяц проводите отдельно друг от друга;
• больше шутите, смейтесь, смотрите юмористические программы и комедии вместе.

Семилетний кризис обнажает все существующие семейные проблемы. Но это не означает приближение развода. Кризис поможет сблизиться и укрепить отношения, если не поддаваться эмоциям, а научиться действовать разумно.

GuruTest

Преодолеть кризис семи лет можно, но для этого партнерам важно подумать не только о себе, но и о своей половинке. Во время кризиса люди отдаляются друг от друга, эмоциональная привязка ослабевает, появляются взаимные упреки и даже оскорбления. Охлаждение чувств, характерное для длительных отношений, пугает и нередко заставляет партнеров совершать ошибки, которые вполне могут привести к расставанию.

Нередко в парах, проживших бок о бок долгие семь лет, страсть уступает место разочарованию, когда один или оба партнера не чувствуют заботы и любви. В такой период возможен флирт на стороне и даже измены, которых нельзя допускать, если важно сохранить текущие отношения. Попробуем разобраться с тем, что происходит в семьях, которые переживают кризис семи лет.

Причины кризиса в отношениях

После того как совместная жизнь вошла в свое русло, влюбленные перестают стараться и работать над отношениями. Это первая ошибка. Такое отношение к браку или совместному проживанию поначалу незаметно, но с годами эмоции притупляются, проходит чувство новизны, и партнеры начинают грустить из-за нехватки общения и внимания. Кроме того, кризис вызывают причины, представленные на диаграмме.

Каждая из этих причин может подсказать путь к спасению отношений. Влюбленные смогут избежать развода, если найдут в себе силы вместе бороться за свое счастье.

Семь способов сохранить отношения во время кризиса

Кризис в отношениях может произойти не только из-за охлаждения чувств или неприятностей на бытовом уровне. Нередко после семи лет брака люди испытывают возрастные кризисы, что усугубляет положение. Бороться за личное счастье в таком случае становится сложнее, однако безвыходных ситуаций нет.

1. Когда страсть уходит, отношения становятся пресными, а значит, огонь любви нужно возродить. Смена имиджа, поход в ресторан, небольшое путешествие встряхнут чувства и помогут вновь рассмотреть друг в друге тех самых юных влюбленных, пылающих страстью друг к другу.

2. Проблемы с родственниками можно решить мирным путем. Разговор по душам поможет расставить все точки над i. Если такой метод не действует, пара может попросту отказаться от общения на время. Сослаться можно на усталость и желание побыть наедине друг с другом. Однако не следует просто закрываться в четырех стенах, продолжая выполнять рутинную домашнюю работу. В это время лучше всего устраивать романтические ужины, общаться и делиться своими переживаниями.

3. Бытовые проблемы знакомы практически каждой паре. Психологи рекомендуют влюбленным не завышать важность домашней рутины, а посвятить время самому главному — отношениям и их возрождению. Безусловно, жить в грязи мало кому понравится, но превращать совместную жизнь в сплошное наведение порядка и ругань из-за неубранной одежды — путь в никуда.

4. В отношениях, которые длятся семь лет, проблемы могут возникнуть на почве взаимной неприязни. Влюбленные начинают замечать недостатки партера, с которыми раньше мирились или не придавали им значения. В этом случае также можно избежать скандалов и разрыва, если поговорить по душам и спокойно рассказать о том, что тревожит. Найти компромисс бывает непросто, но он есть.

5. Перемены во внешности также могут стать причиной охлаждения чувств, и в этом случае стоит позаботиться об исправлении сложившейся ситуации. Совместный поход в спортивный зал, смена рациона питания, увлечение спортом станут прекрасным выходом из кризиса. Новые увлечения способны сплотить влюбленных.

6. Нередко кризис начинается, если человек не может посвятить время себе и своим увлечениям. Влюбленным важно давать друг другу время, которое можно потратить на рыбалку, моделирование, поход на природу в компании друзей, чтение книги в полном одиночестве. Временное одиночество — это нормальное состояние человека и важная составляющая отношений.

7. Отсутствие взаимопонимания — еще одна причина кризиса семи лет. В браке люди взрослеют, у них происходит смена приоритетов, и это нормально. С течением времени у каждого из партнеров может измениться вкус, привычки, цели, и это не повод для претензий. Если мужчина больше не ест любимый ранее борщ, стоит предложить ему что-то иное, а не высказывать претензии. Если женщина увлеклась машинами и больше не рукодельничает, значит, стоит поддержать ее, а не насмехаться над «совершенно не женским занятием».

Взаимопонимание в отношениях психологи называют якорем, который позволяет держаться лодке любви на плаву. Это значит, что влюбленным нужно уметь не только слышать, но и слушать друг друга, искать решения, которые устроят обоих, а не ссориться по пустякам. В таком случае никакие кризисы не будут страшны, а любовь будет только крепнуть подобно хорошему вину, которое с годами лишь улучшает свой вкус.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11.04.2019 06:15

Является ли семилетний зуд мифом или реальностью?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в обычном разговоре: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда. Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» заключается в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе.Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары переоценивают свои отношения: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Действительно ли семилетний зуд?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный период отношений, который часто называют фазой медового месяца .Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Kurdek, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями относительно того, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны договариваться о домашних делах и обязанностях, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни.Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, возможно, это объяснит распространенную фразу семилетний зуд . Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически пик уровня разводов составлял около четырех лет (Fisher, 1989).Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом. Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после заключения брака, а затем достигает своего пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет, проведенных вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость временных отношений

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть возможности для улучшения.Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, похоже, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может нарастать через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс.Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятных последствий внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение в Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

Что такое семилетний зуд и повредит ли он вашим отношениям?

Послушайте, совершенно нормально испытывать чувство застоя — семилетний зуд, если хотите, — если вы состоите в длительных отношениях или браке.Находиться с другим человеком всю жизнь — это не шутка, люди.

Но что именно — это семилетний зуд? Короче говоря, это представление о том, что после семи лет брака (или длительных отношений AF) вы начинаете становиться несчастными со своим партнером, — говорит Джиджи Энгл, местный сексолог-бабник и автор книги All The F * cking Mistakes: A Guide к сексу, любви и жизни .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Хотя ощущение легкого … зуда … через некоторое время — это нормально, через семь лет тревога не сработает. «Мысль о том, что вы почувствуете это в какой-то безобидный момент времени, — полная чушь», — говорит Энгл. «Вам не будет скучно ни в браке, ни в сексуальной жизни, если вы сделаете все возможное, чтобы она оставалась свежей и интересной». Проблема в том, что вашим отношениям слишком легко попасть в конец списка приоритетов, когда вы совмещаете работу, детей и другие, более важные обязанности.Бывает, но не обязательно.

Другие эксперты сходятся во мнении, что семилетний зуд на самом деле не является точкой отсчета времени, когда ваши отношения обречены на крах, а вместо этого представляет собой идею, которая показывает, что вы и ваша давняя девочка не на одной волне. «Некоторые пары застревают в дисфункциональных паттернах, из-за которых они чувствуют себя разобщенными и вялыми», — говорит Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог из Гонолулу, Гавайи. «Некоторые могут захотеть прекратить свои отношения, в то время как другие останутся вместе, проработают их и в результате станут сильнее.”

Реальные люди важны: как узнать, что ты влюблен?

Итак, как вы можете предотвратить или разрешить такой спад в отношениях? Читайте одобренные экспертами советы, которые не позволят вашему зуду перерасти в полноценную сыпь.

1. Получите второе мнение

Прежде чем делать какие-либо выводы о том, надоели ли вам ваши текущие долгосрочные отношения, Брито предлагает проконсультироваться с терапевтом или близким другом по поводу вашей ситуации.Иногда трудно увидеть «настоящую» проблему изнутри, и обсуждение ее с третьим лицом позволяет разобраться в любых неприятных чувствах, прежде чем вы изложите их своему партнеру.

2. Запишите

«Также полезно записывать свои чувства», — говорит Брито. Запись своих мыслей дает ясность, без необходимости излагать их вслух или отказываться от лечения. Что вам нравится в вашем партнере? Что пошло не так? Будьте честны в отношении плюсов и минусов здесь.Ваш журнал не судит.

3. Не стесняйся

Рассказывать о своих потребностях — важная часть поддержания здоровых долгосрочных отношений, — говорит Брито. Если вы хотите вызвать у своего СО чувство застоя, она советует делать это очень осторожно. Используйте «я-утверждения», которые заставляют вас отвечать за свои чувства и не перекладывать вину на партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы прислушиваться к неудовлетворенным эмоциональным потребностям партнера, когда настала их очередь говорить, не защищаясь.Это идет в обе стороны, К?

4. Рассмотрите возможность консультирования пар.

Если вы решите, что за отношения стоит побороться, Брито предлагает записаться на повторяющиеся сеансы терапии для пар. Это поможет вам двоим составить план продвижения вперед с помощью эксперта. У вас также будет спокойный, непредвзятый модератор на тот случай, когда неизбежно возникнут неудобные или жаркие дискуссии.

5. Или секс-терапия

Если ваши проблемы в основном связаны с спальней, обратитесь к психотерапевту, который специализируется на сексе.Да они есть! Если вы пытались исследовать физическую близость самостоятельно, и у вас ничего не вышло, нет ничего постыдного в получении небольшой помощи извне. «Как команда, вы можете найти решения, которые не приведут к роману или разрыву», — говорит Энгл.

6. Попробуйте открытые отношения

Это определение не для каждой пары, но некоторые считают, что им нужно выйти за рамки отношений, чтобы добавить пикантности в их сексуальную жизнь, и вам лучше это сделать вместе , если это так.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Изучение границ открытых отношений, полиамории или секса втроем — жизнеспособное решение для чувства сексуальной скуки, если это согласовано обеими сторонами. «Этот новообретенный аспект ваших отношений может выглядеть как угодно», — объясняет Энгл. «Важно то, что вы обсуждаете свои желания и фантазии со своим партнером.«Оттуда убедитесь, что вы установили некоторые основные правила. Только секс втроем? Нет друзей? Никаких поцелуев? Вот разница между честной открытостью и делом, которое все разрушает.

7. Исследуйте игрушки или изгибайте

Купите вибраторы, наручники и нижнее белье вместе с вашим S.O. онлайн или в магазине. Сюрпризы имеют свое место, но покупка вместе вызовет ажиотаж. Поговорите со своим партнером о том, что вы хотели добавить в свой распорядок, — продуктивную сексуальную беседу и .

8. Попробуйте поиграть в ролевую игру

Если вы прочитали пункт 6 и подумали, ни разу за миллион лет , есть другие способы привнести элемент азарта в ваш «корабль». Ролевые игры — это классика, и вы можете увеличивать или уменьшать масштаб в зависимости от вашего уровня комфорта. Пример: начните с грязных разговоров, прежде чем тратиться на костюмы, или притворись молодым собой, если ваши навыки импровизации кажутся немного ржавыми. Где вы познакомились семь лет назад?

9. Планирование секса

Никому не нравится это слышать, но планирование секса может быть отличным решением в период засухи — и даже жарко! Подумайте об этом: у вас есть целый день, чтобы поднять настроение, и вы с меньшей вероятностью будете нервничать и отвлекаться, потому что, ну, вы все это запланировали.


Мэдлин Ховард Помощник редактора Мэдлин Ховард — помощник редактора журнала «Женское здоровье».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Вот как сделать так, чтобы ваши отношения пережили семилетний зуд — защелка

Мы все слышали о семилетнем зуде — когда долгосрочные отношения начинают рушиться.Пары становятся неудовлетворенными и разобщенными, и возникает сомнение: мы все еще любим? Но для пар в период медового месяца это, кажется, история прямо из Голливуда. Тем не менее, похоже, что за зудом скрывается доля правды.

Исследование Австралийского статистического бюро показывает, что средняя продолжительность браков, закончившихся разводом, составляла 8,5 лет в 2013 году — рост с 7,6 лет в 1993 году. законный развод был 12.1 год в 2013 году, что снова выше, чем 10,7 года в 1993 году.

Есть еще кое-что. Психологическое исследование, проведенное Государственным университетом Райта, показало, что, хотя большинство браков начинаются с высокого уровня «качества брака», это качество снижается дважды: один раз примерно через четыре года, а затем через семь лет. Интересно, что это исследование показало, что пары с детьми испытали самое быстрое снижение качества брака, а другое исследование показало, что пары с маленькими детьми в 4,5 раза чаще болели зудом — на трехлетнем этапе.

Таким образом, легенда о зуде, кажется, имеет некоторую научную поддержку, даже если она больше похожа на зуд «в любое время» и показывает, что пары с детьми переживают самый резкий спад. Хотя кажется, что австралийские пары остаются вместе дольше, чем в 90-е годы, все еще остается вопрос, почему пары вообще испытывают зуд.

Что меняется?

Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то и после таких важных моментов в отношениях, как брак и «период медового месяца», все становится новым и волнующим.

Но по мере того, как жизнь продолжается, вы привыкаете к рутине и теряете азарт новой любви — вы перестаете ходить на свидания, вы перестаете узнавать что-то новое друг о друге, вы перестаете исследовать и начинаете скучать. Маленькие причуды или привычки, которые никогда не беспокоили вас, становятся причиной обид и споров, и ваши отношения начинают рушиться. Как личности вы также меняетесь — заводите новых друзей, ставите и достигаете новых целей и двигаетесь вперед в жизни. Вы можете обнаружить, что ваши отношения не адаптируются к новому опыту, и это может вызвать напряжение, особенно если вы чувствуете, что вас сдерживают.

Как бы то ни было, зуд может стать решающим моментом в ваших отношениях — независимо от того, как долго вы вместе. Хотя это может быть трудно преодолеть, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от зуда.

7 шагов, чтобы избавиться от семилетнего зуда

1. Реальный

Честно взгляните на свои эмоции и мысли по отношению к партнеру и вашим отношениям. Запишите все, что вы можете придумать — хорошее и плохое — и подумайте о том, что вам нужно от отношений.

2. Распределите приоритеты

Обдумайте приоритеты в своей жизни и расположите их от наиболее важных к наименее важным для вас. Если ваши отношения в этом списке выше, чем на самом деле, пора действовать, чтобы убедиться, что ваша жизнь отражает ваши приоритеты.

3. Общайтесь и находите компромисс

Возможно, самый важный шаг к избавлению от зуда — это общение между вами и вашим партнером. Найдите время, чтобы собраться вместе и поговорить о ваших отношениях и о том, к чему, по вашему мнению, они идут.Подумайте о том, что каждый из вас может сделать, чтобы сделать друг друга счастливее, будь то компромисс в отношении того, кто моет посуду, или совместная организация праздника. Это время, чтобы выразить свои чувства в открытой и непредвзятой среде с вашим партнером, при этом оставаясь восприимчивым к его мыслям и чувствам.

4. Смотрите на мелочи

Вы будете удивлены, насколько большое значение может иметь небольшое изменение. Если у вас есть привычка, которая заставляет вашего партнера лезть на стену, возможно, пришло время внести некоторые коррективы.Такие мелочи, как уборка, приготовление обеда или время, проведенное вместе, могут иметь огромное значение, когда в воздухе витает напряжение, и ваш партнер оценит ваши усилия.

5. Возродить романтику

Вы помните чувство влюбленности? Найдите это снова, делая то, что вы делали, когда впервые встретились с партнером. Это не обязательно должна быть комната, полная лепестков роз и вина за тысячу долларов — отправляйтесь на романтические свидания и прогулки, удивляйте своего партнера подарком цветов или завтраком в постели и повторно посещайте места, которые имеют сентиментальную ценность для вас обоих.

6. Попробуйте что-нибудь новенькое

Исследование может привести к великим открытиям как в вас самих, так и в ваших отношениях. Сделайте что-нибудь новое в паре — будь то совместные занятия спортом, поход в новый ресторан, который вы всегда хотели попробовать, или поэкспериментируйте в спальне.

7. Поговорите со специалистом

Если вы обнаружите, что испытываете трудности, не бойтесь обратиться за советом к профессионалу. Психологическое консультирование может раскрыть о вас и вашем партнере больше, чем вы когда-либо думали, и может быть невероятно полезно иметь непредвзятое мнение.Консультирование — это не процесс, за который нельзя стыдиться, это означает, что вы оба активно пытаетесь вернуть отношения в нужное русло, и это следует рассматривать как шаг в правильном направлении.

Эта история впервые появилась в журнале Fitness First.

Семилетний зуд — что это такое и как с этим справиться • The How To Mom

Для некоторых пар семилетний зуд является настоящим.И это ТРУДНО. Но надежда есть! Вот несколько полезных и действенных способов начать улучшать свой брак прямо сейчас.

Поскольку мы недавно отпраздновали нашу 8-ю годовщину, у меня человек, а всего человек, способных написать это. Я, конечно, предположил, что семилетний зуд на самом деле не был настоящим , и если бы это было так, я был уверен, что это просто случится с «другими людьми».

Ну, я полагаю, что для кого-то я «другой человек», потому что 6-7 лет были для нас определенно самыми тяжелыми.Мол, жестко «плачь каждый день в течение нескольких недель». Сказать, что это было тяжелое время в нашей жизни, — ничего не сказать.

Но где-то в 7 году, когда я достиг дна, щелкнул переключатель, и у меня внезапно появилась ясность. Я написала своему мужу электронное письмо (которое никогда не отправляла), поделилась им с терапевтом и начала вылезать из ямы, которую мы вырыли для себя.

Вот что я узнал на собственном горьком опыте.

Как пережить 7-летний зуд

1. Осознайте, что вы не можете изменить никого, кроме себя.
Это главный жизненный урок для меня. То, что я бы никогда не узнала, если бы не мой муж. И ему потребовалось почти 8 лет, чтобы он постоянно пытался научить меня этому, прежде чем он окончательно осел.

Подумайте обо всех вещах, которые беспокоят вас в вашем муже / отношениях. Теперь поймите, что вы не можете заставить его изменить что-либо из этого.
Нет. Нуль.

И действительно, они не его проблема. Если у вас с этим проблема, это ВАША проблема. Так что ваш единственный выбор — выяснить, как с этим жить.

Это не означает, что люди не могут измениться. Они вполне могут. Самостоятельно. Вы не можете ИЗБЕЖАТЬ никого из
. Дети включены. Чем раньше вы это поймете, тем лучше.

Вы можете, однако, мотивировать человек к изменениям. Ваш пример — позитивное ободрение, предложение идей и т. Д. Но даже в этом случае, если вы слишком сильно сосредоточены на попытках «мотивировать» своего супруга к изменению, вы все равно будете сосредоточены на том, что хотите изменить. , и вы все равно будете сводить себя с ума.Дайте ему знать (вежливо), а затем отпустите.

2. Избавьтесь от менталитета жертвы.
Вы утонете, если сосредоточитесь на себе. Помните, что у вашего мужа есть столько всего, что он мог бы расстроить из-за того, что делаете вы . У каждой истории есть две стороны. Вы не стараетесь больше, чем он, вы не страдаете больше, чем он. У тебя нет хуже, чем у кого-либо. Так что перестаньте так думать!

3. Подключайтесь одинаково.
Это связано с № 2, но если вы работаете как раб от рассвета до заката, а ваш муж смотрит ESPN в течение четырех часов, когда он возвращается с работы домой, а вы чувствуете себя мучеником, вы идете быть несчастным.А поскольку вы не можете изменить его (см. №1), вам придется придумать другой способ решения этой проблемы. Либо сократите то, что вы делаете, либо поговорите со взрослым о разделении ваших обязанностей.

Когда я вернулся на работу 2 дня в неделю, мы действительно стали одинаково запряженными. Я работаю по 12 часов в смену, поэтому в мои рабочие дни мой муж получает большую дозу одиночного воспитания. Всякий раз, когда я чувствую себя жертвой (# 2) и размышляю о том, что мне так надоели плаксивые дети, я могу напоминать себе, что у меня есть X часов, пока я не сбегу на работу, и мой муж получит нытиков. .Мы оба работаем, и мы оба являемся родителями. Для нас это было действительно хорошо.

Думаю, в большинстве отношений ваш супруг делает достаточно. Иногда нужно просто присмотреться, чтобы это увидеть. Здесь помогает сосредоточиться на вещах, за которые вы благодарны (см. №7).

Фото Мелани Райс Фотография около 2012 г.

4. Пройдите курс лечения и уходите.
Я полностью верю в терапию. Особенно, когда вы падаете в эту яму. Здорово, когда кто-то вас слушает и помогает обсуждать разные вопросы.Нейтральная сторона, на которую стоит выходить. Понимание и воодушевление прекрасны.

Но я также считаю, что терапия должна быть временной. После того, как вы избавитесь от всего, составьте план и приступайте к делу. Я думаю, что расширенная терапия может заставить вас продолжать зацикливаться на проблемах, анализировать их, теоретизировать, и так далее, и так далее. В какой-то момент нужно просто составить план и двигаться дальше.

5. Регулярно устраивайте свидания.
Это простой, но важный. И легче сказать, чем сделать.Потому что жизнь занята! Хорошо уйти от детей и попытаться поговорить о вещах, не связанных с детьми. Мне хорошо одеваться, только для мужа. И, честно говоря, просто хорошо выбраться из дома.

Мы решили устраивать свидания каждые выходные. И немного перемешайте, попробуйте новые рестораны, займитесь чем-нибудь новым. Приключения способствуют сближению.

6. Выберите смеяться.
Мой муж немного дразнит. Он любит отвечать на мои вопросы… неожиданными способами.Если он попробует свои выходки, пока я в стрессе или хрупка, я, скорее всего, разозлюсь, оскорблюсь или приму это на свой счет. Но если я могу остановиться в эту долю секунды между стимулом и реакцией и выбрать смеяться вместо плача / крика, нам будет намного лучше. Смех немедленно рассеивает любую ситуацию.

По теме, поддерживайте настроение. Найдите, над чем можно посмеяться в течение дня. Посмотрите забавные клипы на Youtube, посмотрите Джимми Фэллона, пролистайте несколько мемов. Так приятно смеяться!

7.Сосредоточьтесь на хороших качествах супруга.
Это трудно сделать, когда вас раздражает супруга, но это мощно. Когда я была на дне, я знала, что мне нужно сделать что-то, , чтобы помочь мне сосредоточиться на хороших качествах моего мужа, потому что он действительно великолепен, но иногда я просто забываю об этом. Я решила каждый день писать своему мужу что-нибудь по электронной почте или СМС.

Иногда он рассказывал ему о том, что я люблю в нем, иногда благодарил его за то, что он для нас делает, иногда напоминал о некоторых из наших хороших времен.Это имело огромное значение! Я сомневаюсь, что это помогло ему (он не из тех, кто любит такие вещи), но для меня это ОЧЕНЬ много помогло. Я думал об этом в течение дня и пытался придумать что-нибудь новое.

Я сознательно сосредоточился на хорошем, что естественно вытеснило плохое.

8. Сравнение — вор счастья.
Прекратите сравнивать свой брак с браками других людей. Перестаньте сравнивать своего мужа с мужем подруги.Прекратите сравнивать своего мужа с «мужьями из Instagram». Перестаньте сравнивать своего мужа с персонажами из книг и фильмов. Просто перестань.

Ваша «фотография в целом» никогда не дотягивает до их «яркости». Вы даете себе патроны только для того, чтобы оправдать свое разочарование. Вы вышли замуж за своего мужа не зря, и вы никогда не узнаете всей истории других парней. С другой стороны трава всегда будет зеленее, так что перестаньте на нее смотреть. Поливайте собственную траву.

9. Составьте план улучшения.
Выберите несколько вещей для работы. Вещи, которые, по вашему мнению, окажут наибольшее влияние. Поставьте несколько целей, выделите время. Составьте план.

Решите прямо сейчас улучшить свой брак и увеличить свое счастье.

Брак может быть трудным, но все мы знаем, что наши семьи того стоят. Вы можете быть влюблены в своего мужа так же, как в тот день, когда вы вышли за него замуж. Просто сейчас нужно немного больше усилий. 🙂

Обновление от 05/2018: Я освежил этот пост о семилетнем зуде и исправил некоторые проблемы с форматированием.Было весело перечитать этот пост и увидеть, как после почти 13 лет совместной жизни эти советы все еще применимы и по-прежнему полезны.


Я бы добавил еще один совет: очистите свои мысли. Я начал слушать подкаст Джоди Мура «Лучше, чем счастье», а также подкаст Брукса Кастильо «Школа тренеров жизни». Я научился контролировать свои мысли, что приводит к более позитивным ощущениям и более здоровым взглядам. Мой брак, дружба, воспитание детей и повседневная жизнь значительно улучшились с тех пор, как я начал прислушиваться к своим мыслям и управлять ими.

Семилетний зуд — это не годы, а отношения

Идея семилетнего зуда навсегда запечатлелась в умах американских кинозрителей, когда Мэрилин Монро снялась в одноименном фильме. Монро сыграла сладострастную модель, о которой мечтает муж после того, как его семилетняя жена и их сын отправятся на курорт. Фильм 1955 года оставил след страха или, по крайней мере, удивления в душах многих супружеских пар. Возьмем, к примеру, женщину из Санта-Моники, которой приближается семилетняя годовщина свадьбы.Недавно она остановила меня, чтобы спросить: «Что такое семилетний зуд и как люди с ним справляются?»

Психологи и терапевты говорят, что концепция семилетнего зуда, который обычно считается этапом седьмого года брака, характеризующимся неурегулированными чувствами и желанием завязать роман или расстаться с браком, является отчасти правдой, отчасти мифом.

Кризисная точка, однако, связана не столько с годами в браке, сколько со стадией развития индивидуального брака, сказал клинический психолог Уильям Дж.Доэрти, директор программы по вопросам брака и семейной терапии в Университете Миннесоты. Браки созревают разными темпами.

«Нет ничего волшебного в семи годах брака, за исключением того, что половина людей, которые собираются развестись, делают это к седьмому году брака», — сказал Доэрти, автор книги «Верни свой брак: держаться вместе в Мир, который нас разлучает »(Гилфорд, 2001).

«Но имейте в виду, что самый высокий уровень разводов приходится на три года брака.Это браки, в которых парашют просто не раскрывается ». Магия исчезла, иллюзии рассеялись, началась скука, многие союзы после увлечения обычно распадаются через три года, потому что они «уходят в свободное падение», — сказал Доэрти. Эти пары часто вступали в брак по неправильным причинам (например, чтобы стабилизировать бурные отношения) или потому, что они жили вместе и решили, что следующим шагом будет брак.

Если брак похож на путешествие, то первые семь лет, вероятно, будут одними из самых коварных.Часто к седьмому году пары уже приспосабливаются (хорошо или не очень хорошо) к некоторым из наиболее трудных переходов (утреннее дыхание, плохие привычки по дому и пагубные последствия стресса для супруга во сне) и заводят детей.

«Поворотные моменты» в браке — это моменты, когда требуется изменение характера отношений, — сказал Фрэнк Питтман, клинический психолог из Атланты, специализирующийся на неверности. Это моменты, когда пары подвергаются наибольшему риску неверности, развода или эмоционального ухода партнера.

«Обычно пары решают в течение семи лет продолжить свои обязательства и завести детей», — сказала Мишель Вайнер-Дэвис, Вудсток, штат Иллинойс, терапевт, которая составляет «карту брака» в книге «Средство для разводов: проверенный план из семи шагов». за спасение вашего брака »(Саймон и Шустер, 2001), книгу намечено выпустить в сентябре. «Удовлетворенность браком резко снижается с рождением каждого ребенка. С осложнениями воспитания ребенка дружба уходит из отношений, и возникает больше конфликтов.”

Люди начинают говорить своему супругу: «Я хочу, чтобы меня ценили не только за то, что я финансовый поставщик или опекун», — сказала Вайнер-Дэвис, — и «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Несмотря на то, что нет надежных исследований уровня неверности (потому что люди лгут), Питтман сказал, что за его 40-летний клинический опыт рождение ребенка часто совпадает с изменой. (Очевидно, мы говорим здесь об отце.)

«У огромного числа мужчин первая любовная связь связана с рождением их первого ребенка, потому что им на смену пришел ребенок», — сказал Питтман, отметив, что некоторые исследования предполагают что измены в первых браках обычно происходят на четвертом году жизни.«Роман — прекрасный способ убежать от зрелости отношений. Это способ уйти от честности и близости брака ».

Для пар, переживших семь лет, Питтман предупреждает, что не за горами еще один кризис. По его словам, дети, идущие в школу, подростковый возраст, пики и спады в карьере, дети, покидающие дом, смерть одного из родителей, ощущение старости и выход на пенсию, ставят под угрозу стабильность пары.

«Один партнер обычно осознает необходимость перемен раньше, чем другой», — сказал Питтман.«Обычно к переменам призывают женщины. Он слышит нытье. В такие моменты брак по своей сути несовместим, и это нормально, потому что браки должны проходить стадии несовместимости ».

Неверности — это попытки избежать проблем, которые кажутся угрожающими, пугающими и опасными, сказал Питтман. «Ссоры — дело брака», — добавил он. «Пары должны драться каждый день, но не ради победы. Смысл супружеского конфликта в том, чтобы лучше понять друг друга. Нельзя быть правым и одновременно жениться.

Для тех, кто сопротивляется внебрачным отношениям (по его словам, даже одна ночь подрывает брак), брак становится крепче. «Если вы чувствуете влечение к другому человеку, приблизьтесь к своему супругу, сделайте отношения более сексуальными, более коммуникативными, более интимными и раскройте больше себя», — посоветовал Питтман.

В «Семилетнем зуде» Ричард Шерман, муж, который наслаждается множеством фантазий о своей примерной соседке, не поддавался желанию завести роман.Он выжидает, что посоветовал бы ему сделать Вайнер-Дэвис.

«Когда люди сообщили [в национальном опросе], что они недовольны своим браком и ничего не делали, кроме ожидания, — сказал Вайнер-Дэвис, — пять лет спустя, 86% заявили, что они действительно довольны своим браком. Это действительно о том, как пережить шторм «.

Колонка об отношениях и сексуальности «Птицы и пчелы» выходит по понедельникам. С Кэтлин Келлехер можно связаться по адресу [email protected].

Как избежать семилетнего зуда в браке

20 век Фокс

В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период — время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим.Психологический термин «семилетний зуд» стал популярным в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была высказана мысль о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя этот фильм навсегда останется в памяти как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​в то время как ее белое платье на бретелях развевалось выше бедер).

Если вы или ваш партнер испытываете семилетний зуд, это не означает автоматического развода — напротив, это совершенно нормально.

«В любом начинании со временем приходит скука — это потому, что роман становится рутиной», — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и супружеский терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне применим. После 7 лет большинство пар проходят период« недомогания ». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений «. Но волноваться не надо. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений.Это чувство довольно легко исправить.

Реклама — продолжить чтение ниже

Измените ваше представление о любви

Большинство людей принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, когда на самом деле это глагол — действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не что-то статичное. Смотри на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь. Да, будут тихие бассейны и каменистые участки, но это часть приключения», — говорит Хокемейер.И приключения — это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 39 давних пар разделяют брачный совет, который их держал вместе


Секс, вероятно, изменится — и это нормально

Все помнят жаркий секс, который у них был в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, такой секс, который заставлял вас звонить больным с работы. Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом.«Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», — говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы в старшей школе … не так ли?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни меняться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение ».

Работайте в первую очередь над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как: I если бы только он время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина !, и так далее.Но «обвинение своего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», — говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения. Лучший рецепт для интересных отношений — стать интересным человеком». По его словам, все, что вы можете сделать, охватывает весь спектр: от того, чтобы пойти на работу другим маршрутом, до чтения, до совместной игры в настольные игры, вместо того, чтобы смотреть телевизор по ночам. В конце концов, «маленькие шаги приводят к гигантским сдвигам в личности и восприятии».

СВЯЗАННЫЕ С: 40 способов доказательства расторжения брака


Испытайте жизнь вместе

Лучший способ побороть скуку в отношениях — наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, — говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающая клиническим инструктором в отделении акушерства и гинекологии на горе Синай. и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите у них отпуск (не реже двух раз в год), — говорит Смерлинг. «Вы можете по-настоящему ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и отдохнуть. Сделайте что-нибудь физическое вместе. Возьмите напрокат велосипед, отправьтесь в поход, займитесь пробежкой — упражнения — это невероятно объединяющий опыт ».

Подружись с другими парами

Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает, когда вы вступаете в брак.На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения — так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; плюс, никогда не помешает разделить смех над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-то с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», — говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЕ: 25 нерушимых правил взаимоотношений, которым должен следовать каждый в отношениях


Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши пары друзей на Facebook могут ездить раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь.Но все, что блестит, не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми», — говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали вещи или черты характера, присущие другим парам».

Слушай … и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или откровенно спорите, вы уже думаете о том, что собираетесь сказать, пока ваш партнер говорит, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, прочистить голову и просто сосредоточиться на том, что он пытаюсь сказать вам.Ощущение, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», — говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно:« Это не сработает … »,« Мы не можем этого сделать … », попробуйте послушать и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, во всяком случае, слушать и понимать — это не то же самое, что соглашаться. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он говорит, характер общения изменится к лучшему.»

СВЯЗАННЫЕ С НАМИ: Худший совет о браке за каждое десятилетие с 1900-х годов


Общайтесь — часто

Если вы хотите избежать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, — это научиться общаться — часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни и обо всем, — говорит Тина Б.Тессина, канд. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы ссориться. Ссориться по-детски, и вы хотите взрослых отношений».

Получить Handsy

Доказано, что объятия и прикосновения уменьшают стресс, укрепляют иммунную систему и высвобождают окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневные прикосновения к партнеру могут помочь вам больше общаться и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку», — говорит Тессина. «Если вы находитесь в машине, слегка прикоснитесь к его плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и удерживая обе руки помогут вам почувствовать более позитивную связь и успокоить «.

СВЯЗАННЫЕ С: мелочи, которые так много значат для мужчин


Помните: вы в одной команде

Иногда брак может казаться драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего.Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете видеть в своем партнере того человека, который удерживает вас от самого себя.

«Не зацикливайтесь на том, чье право, а что нет, — вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему», — говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы у вас обоих было то, что вы хотите. Когда вы построите успешное рабочее партнерство, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение со стороны другого. Когда каждый из вас чувствует, что другой искренне заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-своему» или «по-своему», а так, чтобы оба были довольны решением.»

А вдруг … зуд ушел, да?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Как справиться с семилетним зудом в отношениях? Выяснить!

Каждый год в браке считается знаменательным.Этого нельзя отрицать. Но почему говорят, что если вы переступили порог семилетних отношений, значит, вы в безопасной зоне?

Вы когда-нибудь задумывались, почему эту 7-ю годовщину приравнивают к так называемому «зуду»? Раскрывает ли это предполагаемые лазейки в браке? Или завышенные ожидания разрушают счастье пары и приводят к разрыву? Есть ли в этом более глубокая психологическая динамика, которая вызывает у пар неурегулированные чувства?

Согласно статистике Национального центра статистики здравоохранения, средняя продолжительность брака составляла 7 лет.2 года для пар, которые развелись в 1989 и 1990 годах. Большинство браков в США заканчивается разводом уже через 10 лет. Поэтому сейчас люди часто говорят о 10-летнем зуде в отношениях.

Что такое 7-летняя связь Itch C risis?

Все это происходит в голове, когда мы говорим о семилетнем зуде или чувствуем, что страдаем от него. Согласно психологии семилетнего зуда, часто говорят, что счастье падает после того, как вы коснетесь этой вехи в браке / отношениях.Неудовлетворенность, негодование и неразрешенные обиды в партнере / между партнерами также приводят к трениям.

Дополнительная литература: 12 признаков того, что ваш брак окончен

В худших случаях любой уязвимый партнер склонен к внебрачным связям или добивается развода, ссылаясь на непримиримые разногласия. Даже если пара состоит в отношениях 7 лет и не состоит в браке, они все равно могут пережить горький разрыв из-за того, что они долгое время были вместе.

Беспорядки, такие как проблемы с эго и принятие друг друга как должное, также создают сбой задолго до того, как они будут связаны.Чтобы избежать этих болезненных разрывов и разводов, как состоящие в браке, так и не состоящие в браке пары должны поставить свое «индивидуальное» благополучие выше отношений и посмотреть, как это поможет им стать отличными партнерами.

Теперь вы, должно быть, думаете, что брак / отношения — это больше «мы», команда, которая правильна во всех смыслах. Но в этом процессе ни один партнер не должен слишком увлекаться, чтобы игнорировать «я» как личность.

Если найти баланс между обеими идентичностями, становится легко преодолевать взлеты и падения брака.Работая над этим, оба партнера должны участвовать в мероприятиях, которые делают их счастливыми и стремятся к их индивидуальным целям.

Будь то исполнение стихотворения в открытые микрофоны или оттачивание своих музыкальных навыков, продолжайте исследовать свои таланты и возможности, которые делают вас счастливыми.

Ссылки по теме : 6 безвредных ошибок в отношениях, которые на самом деле вредны

Помните: только если мы счастливы, мы можем сделать других счастливыми.Когда один из партнеров несчастен или притворяется счастливым, они не честны по отношению к себе и друг другу. Это несчастье является основной причиной семилетних проблем в браке, с которыми регулярно сталкиваются пары по всему миру. Это приводит ко многим другим проблемам, которые мы рассмотрим в следующем разделе.

Что происходит, когда всплывают проблемы с семилетним браком?

Семилетний зуд — реальная проблема, из-за которой многие браки попадают в беду. Пары могут решить эту проблему, решив свои проблемы с общением.

Обычно многие мужья и жены сталкиваются с трудностями при общении друг с другом по разным причинам. Работа по дому, поведение родственников мужа, дети в семье сказываются на качестве их общения. Если это остается незамеченным, это создает множество разногласий и нарушает семейное уравнение.

Неудовлетворенность находит свое отражение в саркастических комментариях в адрес друзей и родственников. Если продолжаться в течение более длительного времени, это приводит к регулярным ссорам между ними и ухудшает здоровье брака.

В некоторых случаях один из партнеров отказывается от постоянной критики и обидных слов, что губительно для долговечности супружеского счастья.

Отсутствие общения также приводит к множеству недоразумений и споров. Это одна из самых больших проблем в семилетнем браке, с которой сегодня сталкиваются многие пары. Опять же, в этом уравнении нарушается динамика баланса, когда один из партнеров чувствует себя проигнорированным из-за дополнительных супружеских обязанностей.

Из-за этого партнеры не находят времени друг для друга и часто воспринимают друг друга как должное.Это могут быть единственные причины, по которым пары за 7 лет отношений обычно распадаются. В 7 лет супруги достигают порога толерантности. Те, кто может пересечь его, могут продолжить путь, но те, кто не хочет прекращать его.

Но не волнуйтесь! Если ваша любовь достаточно сильна, чтобы противостоять таким временным чувствам, то некоторые впечатляющие решения могут помочь вашей паре снова обрести импульс и возродить отношения, как никогда раньше.

Проблемы начинаются, когда пары перестают общаться
7-летние решения против зуда

Помимо внутреннего «счастья», если партнер (ы) в браке или отношениях уделяет больше внимания положительным моментам, чем отрицательным, то качество жизни многократно повышается.Вот несколько средств от семилетнего зуда, которые могут вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

Литература по теме: 25 уроков брака, которые мы усвоили в первый год брака

1. Общайтесь

Вам нужно открыться своему супругу и рассказать ему / ей о том, чего в настоящее время не хватает в вашем браке. Не избегайте общения, чтобы избежать споров.

Вместо этого скажите, что у вас на уме, встретитесь с ними лицом к лицу и лучше установите связь друг с другом. Общение — это ключ к решению проблем, и вы также можете выполнять упражнения на общение.

2.

Отправить супруге Повторно передать супругу

После замужества ваш супруг становится вашим приоритетом. Позвольте ему / ей почувствовать себя желанным в отношениях. Оцените их сильные стороны и подтвердите свою веру в их силу и способности. В моменты слабости не оставляйте партнера дезориентированным.

Вместо этого прислушивайтесь к ним и вдохновляйте их снова работать над этой индивидуальной целью для общего счастья. Да, будут взлеты и падения, но позитивный и конструктивный взгляд на вещи может дать вам более существенную супружескую поддержку и гораздо более крепкие супружеские отношения.Это творит чудеса для супругов, переживающих кризис среднего возраста.

3. Новые цели, новые вызовы

Нам, людям, время от времени необходимо развиваться. Новые цели обновляют наше чувство ясности и вдохновения, чтобы раздвинуть наши границы. Обычно к тому времени, когда семилетний зуд в отношениях поражает и блокирует ваши перспективы, у вас уже есть семья, включая детей, собственный дом и стабильная карьера.

Все эти факторы могут заставить пару работать 24 часа в сутки 7 дней в неделю в режиме автопилота, что делает жизнь обоих супругов раздражающей.Психология семилетнего зуда предполагает, что такие пары сидят вместе, разговаривают и ставят новые цели или доски видения.

Ссылки по теме: 20 вещей, которые делают женщины, убивающие любовь в браке

4. Поддерживать друг друга

Если жена начинает второй этап своей карьеры после рождения ребенка, то муж может поддержать ее и помочь ей подойти к этому с уверенностью. Это может оживить брак и сделать вас обоими удовлетворенными и удовлетворенными в союзе.

Чтобы возобновить свое взаимопонимание и оставаться в гармонии друг с другом, пара может записаться на уроки бальных танцев, приключенческие поездки, занятия в тренажерном зале, стать волонтером для общественных целей и т. Д.В продолжение его успеха проведите шестимесячную проверку целей, чтобы настроиться друг на друга

5.

Празднуйте победу друг друга

То, как вы воспринимаете успех друг друга, также влияет на укрепление связи пары. Помните, что вы оба в одной команде, и празднование побед может укрепить вашу любовь и уважение друг к другу.

Радость за свои достижения и подготовка к празднику — ключ к удовлетворительным отношениям. Итак, выпейте бутылку шампанского в следующий раз, когда он / она закроет деловую сделку или получит повышение

6.

Экспериментируйте с обновками в постели

Многие женщины чувствуют, что теряют близость и связь со своим супругом после нескольких лет брака. Они думают, что секс — это рутинная работа, и иногда это их отталкивает. Чтобы этого избежать, оба партнера могут работать над тем, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь в нормальное русло.

Здесь семилетний период времени может быть преимуществом, когда вы можете легко открыться друг другу, непринужденно, выразить свои сексуальные фантазии и возродить эту потерянную искру

7.

Не сравнивайте себя с другими парами Не сравнивайте себя с другими парами

Каждая пара отличается, как и их химия. Поэтому было бы глупо исследовать ваши отношения с другими людьми. У вашего контакта есть свои сильные стороны; дорожите ими и принимайте семейную жизнь с благодарностью за качественный опыт.

В наши дни пары попадают под влияние фальшивых отношений, демонстрируемых в социальных сетях, и начинают сравнивать себя и ссориться из-за этого.Повышайте удовлетворенность собственными отношениями и не беспокойтесь о том, что делают другие.

Ссылки по теме: Почему пары начинают выглядеть одинаково в браке после десятилетий совместной жизни?

Советы консультантов по вопросам взаимоотношений

По мнению психологов, семилетний зуд — это просто дань поп-культуры. Реальность груба, когда эта диссоциация может поразить пару в любой год после свадьбы, начиная с двух лет.

Наши эксперты по взаимоотношениям Bonobology пообщались со многими парами, борющимися со своей семейной неудовлетворенностью, и дали несколько проверенных и проверенных советов по их эмоциональному благополучию. Давай посмотрим на это.

• Если вы счастливы, то ваше 100% обязательство обязательно отразится на отношениях или браке. Вы будете более благосклонно относиться к нему / ей и дадите больше возможностей для роста друг друга. Таким образом, позитивный настрой всегда чудесно помогает браку. здоровье отношений и счастье человека.Если в жизни что-то идет не так, или вы охвачены сожалением и скукой, вы можете поговорить об этом, поделиться своими тревогами и поработать над положительным решением.
• Никакой брак или отношения не защищены от проблем. Вместо того, чтобы игнорировать их и заталкивать под ковер, почему бы не встретиться с ними лицом к лицу и не положить их на покой
• Помните, супружество — это не мина, каждый шаг которой нужно делать осторожно. Это должна быть зона комфорта, где вы можете быть таким же естественным, как вы, и выражать свои чувства к супругу без каких-либо запретов

По мнению наших экспертов по бонобологии, любые отношения могут быть полноценными, если оба партнера готовы к этому. сотрудничать и работать над этим вместе.Мы надеемся, что этот простой совет изменит ваше представление о семилетнем зуде в отношениях и поможет вам создать успокаивающую и комфортную компанию на всю жизнь.

Часто задаваемые вопросы

1. Как преодолеть семилетний зуд?

Просто избавьтесь от скуки. Семилетний зуд случается, когда вы улаживаетесь в отношениях и начинаете скучать, и вы выражаете это отсутствием близости, ссорами и перекладыванием вины. Не позволяйте этому превратиться в обиду и избавиться от скуки. Тогда все готово.

2. 7-летний зуд случается каждые 7 лет ?,

Не совсем. Как только вы переступите семилетний рубеж, вы вступите в более зрелую фазу ваших отношений, когда почувствуете себя более уравновешенным. Но чувство скуки и нетерпимости может поднять свою уродливую голову через 7, 10 или даже 20 лет.

3. Как долго длится 7-летний зуд?

Для этого нет таймфрейма. От того, как вы относитесь друг к другу и как вы хотите решить проблемы, возникшие из-за семилетнего зуда, будет зависеть, как долго вы будете проходить эту фазу.

4. Почему пары распадаются через 7 лет?

Статистика показывает, что большинство браков, которые распадаются и заканчиваются разводом, доживают до 7 лет.