Содержание

«Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка. 
Гунтхард Вебер

1. Я взяла эту фразу Г.Вебера в качестве эпиграфа, ибо она прекрасным образом подходит к описанному здесь случаю. Именно папина дочка женила на себе маменькиного сыночка и неожиданно столкнулась с тем результатом, который заранее предположить не могла.

Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать. 
Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.

Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына. Но и остаться одной ей пока  страшновато.

По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь.  Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.

От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в  процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который «брал на себя ответственность». Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, «берет на себя ответственность» прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению. Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.

2. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р.Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью — супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает.» 
Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе  внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств.  Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия. 

3. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.

Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.

Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них  окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком,  в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано. Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?

Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.

4. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом,  на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: «как положено». Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму. Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.

На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была,  идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз  на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для  решающего броска.      

Клиентка спрашивает меня, «Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню?» На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности. Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется  с ним.

Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения,  не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией. Как отмечает Р.Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.

5. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации.  На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д.Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации. Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.  

Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто  и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: «пусть Иванов лопнет от зависти». В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.

В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.

Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения  и связывает одно с другим.  Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: «А за что его любить, если он не работает?»

Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.

Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р.Хиншелвуд. Возможно, этой «папиной дочке» лучше подошел бы аналитик-мужчина!  Ее  хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу. Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.

6. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение.  Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.

Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, «смотри, чтобы тебе не сели на шею!» Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что  эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными. 

За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой либо причине отказывается «ходить на службу». Такая  жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В.Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.

В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.

Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.

Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино?  Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas”  Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.

Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.

Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.

Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией. 

Что посоветовать клиентке? Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило.  И здесь я слышу от нее возражение: «Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!»

И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой «вид спорта» под названьем «карьера».

Когда муж сидит в тик токе?

Муж сидит в тик токе! Что делать в такой ситуации? — проблема зависимости от tiktok очень актуальна и многогранна. С точки зрения повседневной жизни, именно зависимость от тик-ток скрывает множество личных проблем, которые нужно прорабатывать, что приводит к их «вызреванию» и как следствие, когда проблема проявляется, то вы получаете ущерб намного больший, чем могли предполагать.

Недавно, о опубликовал статью: Как возникает зависимость от Тик-Тока: против 1 + миллиарда видео, в которой рассмотрел многие прикладные моменты возникновения зависимости от тиктока, но как показывает моя консалтинговая практика — практический интерес всегда обуславливает конкретика, именно данный аспект мы обсудим в этой публикации.

Друзья, у нас есть тематический телеграмм-канал @bezTikTok, подписывайтесь и рекомендуйте друзьям.

Муж сидит в тик токе, что делать?

Проблема распространённая и очень актуальная, часто обсуждаемая на женских форумах Lady.Mail.ru и так далее, но остающаяся без ответа, так как каждую конкретную ситуацию требуется разбирать индивидуально, а не заниматься общими рассуждениями.

В большинстве случаев, женщина начинает обращать на это внимание, когда видит, что вместо желаемого визуального контакта или обсуждение каких-либо вопросов, человек находящийся рядом просто погружается в бесконечную ленту видео роликов, которую искусственный интеллект тик-тока подбирает под индивидуальную составляющего вашего мужа, а может быть и не вашего, может он уже находится под властью тик-тока и многочисленных девушек и женщин, которые завлекая жеманичеством, популярной музыкой, откровенной одеждой и разговорами пудрят мозги вашему мужчине отвлекая его от повседневных дел.

Проблема «муж сидит в тик токе» требует обязательного внимание по следующей причине:

Тик-ток забирает время вашего мужа, подменяя систему ценностей и целей в его сознании.

Происходит это очень мягко и ненавязчиво:

  • изначально возникает атмосфера шуток
  • потом совместного обсуждения шуток
  • а далее, шаг за шагом перерастает в «ком» информации в виде роликов, клипов, приколов, которые захватывают сознание.

Конечно, вам может казаться, что ничего страшного в этом нет; но как показывает практика жизни: сейчас муж сидит в тик токе, потом он потеряет интерес к вам; потом он потеряет интерес к семье; а потом он потеряет интерес к работе, а вы потеряете семью.

Я опубликовал довольно много статей про зависимости, с которыми мне приходится сталкиваться, но хочу отметить: — зависимость от тик-тока, самая серьёзная и коварная зависимость, с которой очень тяжело справиться если вы под неё попали.

Ревную мужа тик-току

Фактически, когда «муж сидит в тик токе», вы оказались перед выбором:

  • либо вы смиритесь с тем, что «муж сидит в тик токе», а в ближайшем будущем не узнаете человека, который стал вашим мужем.
  • либо вы начнёте постепенно работать над проблемой «муж сидит в тик токе» и стабилизируете информационный фон в вашей семье.

Ревность мужа к тик-току это неосознанная реакция женщины на поведение своего мужчины, это

первый признак того, что вы столкнулись с одной из скрытых и коварных зависимостей.

Кажется, что можно это проигнорировать и просто оставить без внимания, но я думаю, что так не стоит поступать, так как зависимость от тик-тока лежит в корне многих проблем:

  • стресс
  • депрессия
  • повышенная конфликтность
  • снижение либидо
  • снижение самооценки
  • агрессивность
  • смещение целей

Хронические просмотры роликов из тик-ток приводят к тому что, когда муж сидит в тик токе, он погружается в совершенно иную реальность, в которой короткие клипы заменяют ему проблематику повседневной жизни.

Чрезмерные просмотры клипов из тик-тока меняют настроение вашего мужа; его восприятие семейной жизни; расставляют совершенно иные приоритеты:

  • нужно открыть тик-ток и посмотреть новые ролики.
  • есть свободная минута — смотрю тик-ток.
  • пересылаю ролики из тик-ток своим друзьям, знакомым и разумеется жене…

Муж в тик-токе, жена бизнес леди

Среди моих клиентов, бизнес-леди, которые занимают хорошие должности в компаниях или управляют бизнесом, а вот их мужья сидят в тик-токе.

Подкаблучники скажите вы?! — вовсе нет…. тик-ток зависимость это болезнь, которая разрушает ваш образ жизни, вашу семью. И очень хорошо, если вы увидели, что муж сидит в тик токе и начали прорабатывать данную проблему; ведь гораздо хуже дело обстоит с детишками, которые попали под влияние тик-тока и забыли про учёбу, чтение книг, спорт и своих реальных друзей.

Я уже много писал про зависимость от тик-тока, но каждая ситуация всегда требует индивидуального разбора, так как анализируется целый комплекс причин, которые приводят к тому, что ваш муж сидит в тик токе, а вы вынуждены решать вопросы.

Проблемы, вызванные зависимостью от тик-тока могут быть усугублены со временем, поэтому милые дамы, лучше не запускать ситуацию, а начать с ней разбираться прямо сейчас — вы можете записаться на консультацию или оставить свой вопрос в комментариях ниже, я обязательно на него отвечу.

Помните, что когда муж сидит в тик токе, только вы можете помочь ему избавиться от данной зависимости или научиться использовать зависимость в свою пользу.

Постоянно работая и изучая проблематику различных зависимостей, я часто вижу, что человек-жертва не видит всех причин и обстоятельств, по которым он стал зависим от того или иного объекта зависимости и именно данная «слепота» объясняет почему ваши попытки самостоятельно решить вопрос зависимость заканчиваются не удачей.

Муж сидит в тик токе это не хорошо и не плохо, это та проблема, с которой вам надо работать и успешно решить, учитывая свои личные цели и амбиции.

Искренне вам благодарен и признателен за комментарии и репосты

Константин Савкин / 05 июля 2021 года / Москва

«Он убил собственного ребенка!»: екатеринбурженка, которую сутки избивал муж-бизнесмен, была беременна

Теперь лицо красавицы выглядит так. Фото: предоставлено героиней публикации

Стали известны новые подробности похищения 39-летней жительницы Екатеринбурга Александры. 22 июля муж подкараулил ее у работы — женщина трудится мастером по маникюру в фитнесс-центре.

Угрожая пистолетом, мужчина (по данным «КП» его зовут Дмитрий Трапезников) усадил жену в свою Toyota Camry, и отвез в коттеджный поселок «Георгиевские Дачи». Там он почти сутки избивал Александру, не оставив на ее лице живого места. Спасти женщину удалось приехавшим оперативникам уголовного розыска. Они задержали мужчину.

УГРОЖАЛ УТЮГОМ

Как рассказала Александра «КП»-Екатеринбург, ее муж занимается скупкой черного лома и цветного металла. Вместе они прожили четыре года, общих детей у них не было. Не так давно Александра подала на развод. Причина банальна – Дмитрий неоднократно поднимал на нее руку.

— Началось все постепенно, но с каждым разом он бил все сильнее и сильнее, — с трудом говорит Александра. – Но самое страшное случилось, когда муж узнал о том, что я подала на развод. Он просто пришел в ярость. Хотел заставить меня вернуться. С этой целью и похитил.

По словам супруги, Дмитрий занимается скупкой цветного металла. Фото: соцсети

Дмитрий привез супругу в коттедж в поселке «Георгиевские Дачи».

— Он бил руками и ногами, замахивался на меня утюгом, а я молила о пощаде, — вспоминает женщина. – У него было оружие. Он угрожал меня убить. Говорил, что если я попробую бежать, он начнет стрелять, и переломает мне руки и ноги.

Александра пробыла в коттедже супруга почти сутки. Спасли девушку полицейские. Тревогу забила мать Александры. После того как женщину освободили, ее на скорой увезли в больницу. Врачи констатировали у нее сотрясение головного мозга, черепно-мозговую травму и многочисленные гематомы по всему телу.

От врачей женщина узнала, что находилась в положении. Фото: соцсети

Как рассказал «КП»-Екатеринбург источник в правоохранительных органах, в коттедже Дмитрия нашли два травматических пистолета, сигнальный наган, а также тайник, в котором лежали шесть боевых патронов. Кроме того, в коттедже нашли более 800 тысяч наличными.

УБИЛ СОБСТВЕННОЕ ДИТЯ

Однако самое страшное было еще впереди. От врачей Александра узнала, что была беременна. Но из-за избиения ребенка она потеряла.

Александра рассказала, что Дмитрий угрожал ее убить и сломать ноги, если она решит сбежать. Фото: соцсети

— Срок беременности был восемь недель. Получается, он убил собственного ребенка, — с грустью добавлет женщина. – Когда я уже была в больнице, у меня открылось сильное кровотечение. От кровопотери я упала в обморок, потеряв сознание, давление было 50/40. Я лежала, как овощ и ничего не соображала. Кровотечение не останавливалось, тогда на машине реанимации меня перевезли в другую больницу, где под наркозом сделали операцию.

Как рассказал источник «Комсомолки», в прошлом мужчина был судим за нарушение ПДД, по неосторожности повлекшее тяжкий вред здоровью человека, за мошенничество, а также по статье, связанной с незаконным оборотом наркотиков. Сейчас на Дмитрия Трапезникова завели уголовное дело по второй части статьи 126 (похищение человека с применением насилия, опасного для жизни и здоровья, с применением оружия). По этой статье мужчине грозит от пяти до двенадцати лет лишения свободы. В Следственном комитете информацию о произошедшем не комментируют.

Блогер-миллионник вступилась за красавицу из Екатеринбурга, которую до полусмерти избил бывший муж

Видео: Olga Chocolate/Instagram

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Сутки ломал ей ребра»: блогер-миллионник раскрыла подробности похищения красавицы в Екатеринбурге. Избитая женщина оказалась подругой Olga Chocolate. Блогер рассказала о нападавшем и опубликовала его фото (подробнее)

«Когда муж бьет жену, он способен переключиться на ребенка». Адвокат Мари Давтян

Правмир

Житель Иркутска угрожал выбросить с 14 этажа своего трехлетнего сына, чтобы «привлечь внимание жены». Она уже заявляла в полицию о побоях и хотела развода. Это далеко не первый случай, когда мужчины применяют насилие к детям из мести или чтобы надавить на жен. Можно ли избежать таких трагедий и как женщинам защитить себя и детей рассказала адвокат Мари Давтян.

Бил жену при детях? Это не смущает полицию

— Случай в Иркутске не первый, когда муж давит на жену через детей. В Хакасии весной 2020-го отец убил троих детей, чтобы отомстить их матери. В Москве в августе того же года отчим избил годовалую падчерицу и трехлетнего пасынка, потому что жена поздно вернулась домой. В Колпино отец захватил в заложники шестерых детей, заподозрив супругу в измене… 

— В ситуациях домашнего насилия все окружение в риске. Домашнее насилие — это не просто разовый конфликт, а система поведения человека, которая направлена на власть и контроль, и он использует использует любые способы для достижения своей цели.

Нередко самым эффективным способом становится использование ребенка. Для женщин — это болезненный вопрос и особенная, чувствительная точка.

И поэтому часто такие люди используют детей, зная, что это самое слабое место у женщин. Большинство таких случаев происходит, когда женщины пытаются уйти от агрессора.

Это не только российская проблема. С этим сталкиваются во всех странах, потому что везде есть домашнее насилие. Когда женщина с детьми уходит от агрессивного человека, риск того, что он будет применять насилие по отношению к детям, всегда возрастает. 

Но в странах Европы, США, Канаде есть определенные протоколы работы с рисками. Они представляют собой методички с регламентом работы в такой ситуации. В том числе, в них включен отдельный список вопросов по рискам в отношении ребенка, чтобы точнее определить насколько высока вероятность, что агрессор может что-то сделать с ребенком.

Мари Давтян. Фото: Сергей Щедрин

В России таких протоколов нет, никто не исследует вероятность насилия в отношении детей со стороны отца. Зачастую можно встретиться с тем, что женщина много раз будет заявлять, что муж применяет к ней насилие, угрожает ей убийством в случае ухода, а суд обяжет ее обеспечить встречи отца с ребенком у нее дома.

— Женщины часто подолгу живут с агрессором, несмотря на то, что есть угроза не только для них самих, но и для детей. Почему?

— Один из факторов — часто женщины недооценивают опасность. Помимо этого — они не знают, как эту ситуацию разрешить. 

Нередко женщины, которые к нам обращаются, говорят, что боятся, что в случае ухода муж не отдаст им детей, а как решить эту проблему, они не знают.

— Как распознать, что муж может проявить насилие в отношении детей?

— Все очень просто. Если есть насилие в отношении матери, риск насилия в отношении детей впоследствии очень высокий. 

Причем желание власти и контроля очень легко может переключить с жены на ребенка.

Ребенок подрастает, начинает проявлять свое «я», может сопротивляться, особенно в период подросткового возраста. Естественно, никакому абьюзеру, для которого власть и контроль — наркотик, это не нравится. Такая модель очень частая. Для такого человека важно, чтобы все от него зависели и ему подчинялись.

3-летнего мальчика из Иркутска не защитили от отца

Отец продержал трехлетнего ребенка на весу около трех часов, угрожая выбросить малыша с балкона

— Женщины подвергаются насилию со стороны мужа, если живут с ним, а когда пытаются уйти — в зоне риска оказываются и дети. Можно как-то разорвать этот круг? 

— Именно так и происходит. И это связано с тем, что у что у нас не обеспечивают безопасность жертв домашнего насилия.

Для того, чтобы оградить женщин и детей от агрессора, нужен закон о домашнем насилии и введение охранных ордеров. Это то, о чем мы говорим уже много лет.

Во всем мире это практически единственный способ, который обеспечивает контроль над агрессором, когда видно, что есть риск применения насилия в дальнейшем.

Кроме запрета на приближение, во многих странах практикуется в подобных ситуациях общение отца с детьми в специальных центрах в присутствии психолога или сотрудников органов опеки. Это те меры, которые устанавливаются, когда человек склонен к агрессивному поведению и проявлению насилия.

Потому что считается, что когда человек склонен к этому, то всегда есть риск для ребенка. Поэтому общение всегда должно быть контролируемым.

— В тех условиях, в которых мы находимся сейчас, нельзя было избежать случая в Иркутске?

— Боюсь, что да. Потому что на самом деле позиция правоохранительных органов такова, что если человек не применял до этого насилия непосредственно к детям, то это никого не беспокоит. Если он при детях бил мать, полиция это не учитывает.

За захват детей в заложники — 1,5 года колонии-поселения

Захват детей в Колпине

— Мужчину из Колпино, который в 2020 году взял в заложники шестерых детей, приговорили к полутора годам колонии-поселения. Как Вы оцениваете такой приговор?

— Эта ситуация стала публичной, поэтому дали хотя бы такой срок. В другом случае дело вообще могло бы не дойти даже до судебного рассмотрения. Особенно учитывая, что женщина заявила, что они помирились.

— Скорее всего, мужчина вернется в семью. Насколько вероятно, что произойдет рецидив? Будут ли его контролировать каким-то образом правоохранительные органы?

— Рецидив очень вероятен. 

И никто не будет контролировать этого человека. Правоохранительные органы будут ждать развития событий.

А если случится так, что он жену убьет, то они будут говорить, что поделать ничего не могли, потому что невозможно запретить ей с ним жить.

Да, запретить это невозможно. Но государство все равно должно обеспечивать безопасность для всех, но пока этого не происходит.

Пока у нас все время постреагирование на ситуацию, но нет никакой профилактики.

https://youtube.com/watch?v=EFxB1Tq4bxo%3Ffeature%3Doembed

— Были в вашей практике подобные случаи? Получалось ли добиться адекватного наказания для агрессора?

— В практике были случаи угроз убийства детей, доведения до самоубийства ребенка.

В Вологодской области удалось доказать вину и привлечь отца к ответственности за доведение дочери до самоубийства. Девочка выжила. Он получил 7 лет колонии строгого режима. 

Но это все очень сложно и проблема в том, что дети — это уязвимая группа. Они не имеют права принимать самостоятельные решения и полностью зависят от своих родителей.

Если мама полностью подавлена, не может принимать решений и действовать активно, а просто пассивно подчиняется, то дети становятся заложниками ситуации.

Как защитить себя и ребенка от агрессора

— Как женщине защитить себя и детей в существующих условиях?

— Это вечный вопрос в ситуации домашнего насилия, на который очень сложно дать ответ.

С одной стороны, безусловно, все говорят, что нужно обращаться в полицию. Но мы понимаем, насколько само по себе обращение в правоохранительные органы решает проблему. Женщина из Иркутска делала это неоднократно.

Житель Иркутска, которого обвиняют в покушении на 3-летнего ребенка, и его жена

Женщины, которые находятся в ситуации насилия, не всегда объективно смотрят на обстановку. Поэтому я рекомендую обязательно обращаться в кризисный центр, который занимаются проблемой домашнего насилия, в своем регионе. Там составят план безопасности, примут решение, что и как надо делать, в какой момент и куда идти.

Мы всегда говорим о том, что после обращения в полицию надо обязательно менять место жительства. Иногда мы вынуждены перевозить их в другие регионы для обеспечения безопасности.

Пока нет закона о домашнем насилии, мы занимаемся ручным регулированием в прямом смысле, потому что никаких механизмов на государственном уровне нет.

— Что из себя представляет план безопасности?

— Общий план безопасности можно найти на сайтах организаций, занимающихся проблемой семейного насилия.

Но так как каждая ситуация очень индивидуальна, под каждую надо формировать свой собственный план.

Если женщина по каким-то причинам остается в отношениях,то для нее разрабатывают план действий, который включает в себя все детали вплоть до того, что она должна положить в сумку безопасности на случай, если ей надо экстренно покинуть квартиру: ключи, документы, лекарства, дополнительный мобильные телефон, новая сим-карта и так далее, куда она перемещается в квартире, если на нее напали, как вызывает полицию, кого предупреждает, кому она звонит. 

Когда она планирует выходить из отношений, уходить от агрессора, для нее прорабатывается план как и когда обращаться в полицию, как забирать детей, как уйти, когда, какие должны быть контакты в телефоне для экстренной связи, какие специальные приложения установить в телефон и так далее. Все это записывается и обговаривается вплоть до тренировок.

Но есть одно главное правило. При любом сомнении в собственной безопасности,  если женщина чувствует малейший риск для жизни, она немедленно должна покинуть то место, в котором находится. Если есть риск, надо бросать сумку, вещи, документы. Основная задача — спасти себя и ребенка.

Когда муж — гость в доме

08:51 , 27 февраля 2017

Время чтения: 3 мин

40644

Однажды моя подруга дала мне совет относительно поведения с мужем и сказала, что к мужу нужно относиться как к особенному гостю. Поначалу эти слова показались мне странными, но со временем я осознала их мудрость и смысл.

Что мы делаем, когда ждем гостей? Убираемся в доме, делаем его красивым; готовим что-то особенное; принимаем душ и наряжаемся; встречаем их с распростёртыми объятиями; кормим их; ухаживаем за ними; проводим с ними время; развлекаем их, а напоследок, прощаемся и желаем самого лучшего.

Однако реальность такова, что большинство пар не проводит друг с другом вместе «качественное» время. К своим отношениям они относятся как чему-то обыденному и само собой разумеющемуся, когда на самом деле это самые важные отношения в их жизни.

Необычными можно сделать отношения, только если относиться к друг другу необычно, а не как к выполнение рутинных дел. Другими словами, наши супруги не чувствуют своей важности, когда мы принимаем их как само собой разумеющееся.

И это действует с обоих сторон, вы можете ожидать особенного отношения со стороны, но это может никогда не произойти. Поэтому делайте первый шаг сами, вырывайтесь из «рутинных» отношений.

Подумайте, как вы по-особенному можете относиться к своему любимому человеку, чтобы он почувствовал любовь и свою значимость. Первое, что для этого нужно – это внимание. Уделяйте больше времени своему супругу, относитесь к нему как к гостю. Выслушивайте его, стремитесь быть рядом, и восполнить его потребности, ухаживайте за ним, проявите заботу и трепет. Такая особая забота и внимание не останутся незамеченными вашим супругом, и он непременно оценит и внесет свой вклад в отношения. В браке чем больше мы отдаем, тем больше получаем. И помните, если ваш муж доволен вами, то вами доволен Аллах.

Наблюдая особо счастливые пары, мы испытываем некую зависть и думаем, как им повезло. Но счастье в браке – это не везение, это труд и обоюдная работа над отношениями, которая не заключается в «ты мне, я тебе», которая строится на стремлении дать больше, выразить больше и сделать счастливее.

Наши самые близкие становятся нам настолько близкими, что мы перестаем их замечать, и принимаем как само собой разумеющееся, как то, что никуда не денется, забывая, что иметь родного и любимого человека – это огромнейшее благословение, которое дано не каждому. И лучшая благодарность за эти отношения заключается в трепетном отношении к ним.

Нам и самим иногда кажется, что к нам привыкли, мы не вызываем столько ярких эмоций у своего супруга, как раньше, нам хочется быть особенным для него. И если мы хотим вернуть это в отношения, то следует начать относиться по-особенному к своим мужьям, и семейная жизнь заиграет новыми красками. Встречайте мужа с огромной радостью, интересуйтесь его делами, восхищайтесь им, старайтесь ему понравиться, стремитесь к ему довольству, и он не захочет падать с этой планки, и будет постоянно поддерживать поводы для вашего восхищения.

Пусть Аллах сделает нас более внимательными по отношению к нашим половинкам, такими, какими мы бываем по отношению к гостям, и увеличит благословение в наших домах.

Сайида Хайат

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Когда муж – мой директор

Звезда романса, блистательная и очаровательная Ирина Крутова выступила в Петрозаводске. В сопровождении оркестра русских народных инструментов «Онего» она исполнила песнями из репертуара всенародно любимых советских эстрадных певиц Клавдии Шульженко, Анны Герман, Людмилы Зыкиной.

«Тонкая рябина», «Оренбургский платок», «Андрюша», «Все проходит», «Эхо любви», «А он мне нравится» – любимые песни, которые передавались по радио, звучали на танцплощадках. И сегодня они вызывают добрые воспоминания, улыбки и слёзы. Ирине Крутовой удаётся подарить этим песням вторую жизнь. Быть может, более яркую, но, несомненно, современную.

Благодаря исключительным вокальным данным и потрясающему по силе воздействия дару драматической актрисы, певица великолепно передает переживания своих героев, какой бы эпохе они не принадлежали. Каждый романс в исполнении Ирины – завершенная история о жизни и любви, о счастье и испытаниях, о вечности истинных духовных ценностей.

А ещё Ирина Крутова – одна из немногих певиц, кто ездит на гастроли со своим мужем, он всегда рядом. Это ли не счастье, когда муж – ещё и директор, и главный критик, и помощник? Иван Шрамков – и сам музыкант, но так сложилось, что уже много лет он – муж и продюсер в одном лице. Мне удалось пообщаться с этой интересной семьёй – Ириной Крутовой и Иваном Шрамковым.

– Ирина, как относитесь к песням, которые звучали в концерте «Эхо далекой звезды»?

Эти песни останутся в памяти каждого, и тех, кто услышал их когда-то, и тех, кто впервые их слышит сегодня. Сколько было молодых людей на концерте – все в восторге! Это настоящая музыка, о самом жизненном и дорогом. Это не нафталин и не «неформат» – как  порой говорят центральных СМИ. Я готова противостоять этому всей своей жизнью. Переезжая из города в город и делая программы, я могу смело опровергать мнение о том, что романсы и песни никому не нужны, что они не актуальны. Это неправда. Они актуальны сегодня и будут востребованы и завтра. В отличие от различных направлений, которые приходят и уходят. Всегда так было.

– За концерт вы сменили несколько платьев. Это связано с программой?

Людмила Зыкина, Клавдия Шульженко и Анна Герман совершенно разные по своим внешним данным, складу, и, безусловно, творческому наследию. Поэтому я не могу петь их песни в одинаковых платьях.

– К кому из этих певиц более лежит душа?

Очень сложный вопрос. Часто любят задавать вопросы, есть ли у вас кумир, кто он. Таких нет, я слушаю многих исполнителей, что связано с моими программами. Я, безусловно, должна быть в курсе, как они пели, но не могу сказать, чтобы кто-то из них безраздельно занимал моё сердце. Каждый является частичкой меня, у каждого я чему-то учусь, анализирую их творчество, их звучание. Я не подражаю Зыкиной или Герман. Это бессмысленный путь. Мне хочется все эти песни пропустить через себя, сделать их своими. Мы живем в другое время, песни не могут сейчас звучать в точности так, как звучали тогда, все равно будет другой взгляд. Я надеюсь, что мне это удается.

– Есть в вашей жизни место современной музыке?

Я не слушаю с утра до ночи романсы, это было бы, наверно, странно. Я была бы в вакууме. С бобинным, кассетным магнитофоном не сижу (смеётся). Я слушаю все – рок, джаз, популярную музыку время от времени, если еду в машине и надо отвлечься… Не стремлюсь запоминать, не вникаю, но фоном может идти… Это меня не напрягает. И совсем не значит, что если я пою романсы, то слушаю только классику (которую конечно очень люблю).

— Романс в вашем творчестве играет важную роль. Как появился интерес к романсу?

«Виной» тому мое участие в конкурсе «Романсиада» и встреча с Галиной Сергеевной Преображенской – создателем этого удивительного конкурса. С того момента романс стал моей жизнью. До того времени, учась в консерватории, я пела то, что полагалось по программе — арии, классические романсы. Бытовой романс не очень задействован в учебном процессе, и я была не в курсе, что это и как должно звучать. Послушав ряд прекрасных исполнителей, окунувшись в ту среду, я поняла: есть другой прекрасный мир.

В жюри конкурса были Валентина Пономарева, Алла Баянова, Леонид Серебренников, Аристарх Ливанов…. Я их тогда увидела вживую и стала слушать, смотреть, собирать ноты… Тогда (во времена создания этих произведений) была другая эстетика, другое мировосприятие – сейчас многое изменилось, но ценности все равно те же. Чувства приходят и уходят, люди так же терзаются по этому поводу, печалятся и радуются, когда видят возлюбленных. Все неизменно, меняются только исполнители.

Я как зеркало. Я не переворачиваю романс с ног на голову. Музыка того времени звучит через меня сегодняшнюю. В своих чувствах и переживаниях я остаюсь собою не пытаясь подражать моим выдающимся предшественникам.


– Вас называют «звездой романса». Как вы относитесь к титулам?

ИРИНА. «Золотой голос», «платиновый» – это милое развлечение. Истинную оценку ставит публика. Назвался груздем – должен лезть в кузовок. Я к этому достаточно строга, а многие называют себя как угодно и совершенно не стесняются, если вдруг происходит несоответствие. У меня есть главный титул – это моё имя – Ирина Крутова, которым наделили меня мои любимые родители!

– Многие песни вы играете, как актриса. Вы этому учились?

Нет. Учит музыка, в ней все есть, надо только уметь прочесть и прожить. В институте было актерское мастерство, но факультативно. Я вижу актеров, вижу потрясающие фильмы – будучи наблюдательной, мне этого достаточно.

– Часто ездите вместе с мужем?

Он – мой директор, поэтому все время.

– Как ваш муж относится к поклонникам?

А вы у мужа спросите! Если честно, то мне повезло – публика у меня адекватная, и меня это радует. Считаю, что по публике можно судить об артисте – порой в зале присутствуют определенные типажи, да и реакция слушателей о многом говорит. На мое счастье, я всегда вижу достойных людей.

 

– Иван, вы постоянно присутствуете на репетициях. Вы – главный критик Ирины?

ИВАН. Взгляд со стороны всем важен. Ирина всегда собой недовольна, вечно что-то додумывает, но она органично все чувствует – боженька дал, и педагоги вложили. Со стороны кажется, что все срежиссировано, а это не так.

ИРИНА. Я знаю исполнителей, которые с режиссерами прорабатывают каждый жест. Слава Богу, мне так отмерено: я не трачу ни денег, ни сил на режиссера, который бы мне объяснял значение слов, которые я должна выразить в музыке.

ИВАН. Это и талант, и крест. Такое отношение к искусству является и отношением к жизни, вплоть до бытовых вещей. Драматичность, стопроцентное погружение в материал не выключаются, когда Ирина уходит со сцены.

– Иван, а как вы с Ириной познакомились? Наверняка, на одном из концертов?

Я закончил Гнесинскую академию по классу балалайки, работал в Оркестре имени Н.Осипова и играл в ансамбле солистов, где на одном из выступлений и состоялась моя встреча с будущей женой. Тогда Ирина выступала в программе Галины Преображенской – «звёзды ”Романсиады”» (которая с успехом продолжается и сегодня – и в Доме романса, и в Колонном зале дома союзов и в Государственном Кремлевском дворце!).

– Как получилось, что вы стали её продюсером?

Параллельно с Гнесинкой я учился в ГИТИСе на продюсерском факультете и работал в благотворительном фонде «Русское исполнительское искусство», где занимался разработкой и реализацией Всероссийской программы «Возрождение гастрольной карты России». Закономерно, что такая блистательная и яркая солистка, как Ирина Крутова, пополнила нашу «гастрольную карту», а наши региональные партнеры стали ее активно приглашать, так как связывали с её именем возрождение жанра романса. Ну, а когда Ирина стала моей женой, я, естественно, стал администрировать все ее выступления (а зачастую участвовать в создании новых проектов и вести концерты). Существенно расширился и тематизм программ Ирины, благо ее невероятный артистический талант, профессионализм и голосовые возможности позволяют это делать успешно и убедительно! Появились программы ретро, песен народов мира, музыкальные портреты, эстрада, ставшая классикой.

— Можно ли ваш творческий союз назвать семейным бизнесом?

Я бы не стал именовать наш союз семейным бизнесом, это, прежде всего, Семья и сотворчество! Финансовая сторона – закономерное следствие и никоим образом не приоритет в нашей деятельности. Если бы акцент был на бизнесе, то Ирина скорее бы участвовала в бесконечных телешоу. Мы бы не создали двадцать разных тематических программ (с разным репертуаром по стилю и манере исполнения и вариантам аккомпанемента – рояль, ансамбль, народный оркестр, симфонический оркестр), а купили бы два-три хита и занимались бы их продвижением — ротацией на радио и в ТВ, PR в СМИ, интернете и прочее. Но это очень утомительно и… скучно! Гораздо интереснее готовить новые программы, открывать для себя людей, способных понять и оценить прекрасное новое, или по-иному прочитывать старое, придавать этому особый смысл, наполнять души людей гармонией и счастьем!

– Ирина, у вас плотный гастрольный график. Насколько часто удаётся побыть дома?

Графики разные, период на период не приходится… Есть более спокойные, есть тяжелые, что некогда и продохнуть, дома только чемоданы меняешь. А бывает, что вдруг присядешь и не веришь, что завтра никуда не надо бежать. Обожаю такие дни, когда я дома и знаю, что меня никто не будет трогать.

– У вас много разнообразных, очень красивых фотосессий. Как вы ощущаете себя в роли модели?

ИРИНА. Их всего три с половиной, только кажется, что много. Программ много, каждой требуется афиша, и фотографии быстро «уходят в эфир». Естественно, хочется новых образов. Когда я впервые оказалась в руках одной профессиональной и талантливой фотохудожницы, поняла, какой это интереснейший труд. Но быть моделью очень сложно.

ИВАН. Одни из самых любимых фотографий Ирины – живые, с концертов, там каждый миг наполнен проживанием. В студии очень трудно добиться такой атмосферы.

– На сцене выглядите потрясающе. Есть какой-то секрет?

Постоянно спа не посещаю, как некоторые, но может, когда-нибудь у меня такая будут такие возможность и необходимость. Нет секрета. Музыка и есть секрет.

 

Видео Дмитрия Медведева

Descargar Musica Сдавала годовой отчет СТОЯ НА КОЛЕНЯХ когда муж зашел Интересные истории измен аудио рассказ Gratis.