Незаменимые: 8 типов друзей, которые вам крайне необходимы

Ваши друзья разочаровывают вас время от времени? Вы чувствуете, что в ваших отношениях чего-то не хватает? Вы не одиноки. Исследователь Том Рат и Институт Гэллапа обнаружили кое-что интересное: ни один приятель, взятый в отдельности, не может удовлетворить все ваши потребности во взаимоотношениях.

Некоторые из ваших друзей — отличные слушатели… но они не всегда бывают рядом, когда нужны вам. Другие очень лояльны… но не очень-то умеют помогать при возникновении проблем. И так далее.

Разные друзья дают нам разное. Но иногда и с большой группой товарищей вы все равно не получаете всего, что нужно, чтобы чувствовать поддержку в жизни. Это как с едой: чтобы быть здоровым, вам нужны разные группы продуктов — вы не можете есть только печенье на завтрак, обед и ужин.

«Дружба» — довольно неопределенное слово. Вы можете вообще не знать, чего хотите от отношений, чтобы они были полноценными, — вы просто знаете, что чего-то не хватает. Вот где пробел.

Поэтому Рат и Гэллап взялись за работу. Они опросили более тысячи человек, чтобы определить типы «жизненно важных друзей» — тех, с чьим исчезновением ваше удовлетворение от жизни заметно уменьшится.

Что дают нам эти типы друзей? Как они дополняют нашу жизнь? Чего мы ждем от друзей, чтобы чувствовать себя удовлетворенными?

Рат рассказывает о результатах этих исследований в книге «Незаменимые друзья: люди, без которых жить невозможно» («Vital Friends: The People You Can’t Afford to Live Without»).

Оказывается, есть 8 типов «жизненно важных друзей». Многим из нас не хватает кого-то из них, и поэтому мы часто испытываем разочарование, нам кажется, что мы не получаем все, в чем нуждаемся. (Вам придется собрать всех покемонов, чтобы выиграть в игре под названием «жизнь».)

Итак, давайте разберем эти 8 типов и узнаем, что они собой представляют, где можно встретить тех, которых вам не хватает, а также как укрепить отношения с теми, которые у вас уже есть. Мы также рассмотрим, что нужно сделать, чтобы быть лучше в той роли, которую вы сами играете в жизни других.

1) Строитель

Вам нужен тренер. Тот, кто мотивирует вас и побуждает перейти на следующий уровень. Тот самый поддерживающий друг, который верит в ваш потенциал и не позволит вам почивать на лаврах.

Из книги «Незаменимые друзья»:

Когда вы задумываетесь, как стать лучше в том, что вы уже хорошо умеете, поговорите со Строителем. Подобно лучшим тренерам и менеджерам, это те друзья, которые вдохновляют вас достигать большего каждый день.

В вашей жизни не хватает Строителя? Нам всем нужен тот человек, который подталкивает быть теми, кем мы можем быть. Чаще обращайтесь к людям за советами, и посмотрите, кто дает четкие ответы и поддерживает вас. Кто через неделю поинтересуется, как идут дела? Это и есть ваш новый Строитель.

Хотите сделать вашего Строителя лучше? Расскажите ему о своих целях и проблемах. Скажите, что вы цените его поддержку… и дайте разрешение пинать вас, если вы сбавите обороты.

Что, если вы — Строитель? Как вы можете быть более полезными для своих друзей? Выясните, на что они способны, и предложите помощь. Будьте с ними на связи, если цели, которые важны для них, ускользают. Некоторым людям нужен поддерживающий голос, чтобы справиться.

Моя подруга Джоди — образцовый Строитель. Я склонен делать только то, что меня интересует или воодушевляет. Так что моя жизнь может становиться немного несбалансированной. (И это я еще преуменьшаю размер цунами.) Когда я пренебрегаю вещами, которые позволяют мне выдохнуть или делают жизнь более достойной, Джоди напоминает и поддерживает… и потом неумолимо меня пилит. Поэтому я всегда делаю то, что она говорит…

Со временем.

Строители мотивируют вас и поддерживают ваше движение вперед. А кто поет вам дифирамбы перед окружающими?

2) Чемпион

Нам всем нужен друг, который не боится изобразить из себя чирлидера. Кто-то, кто переживает за нас и описывает нас другим таким образом, что мы краснеем.

Из «Незаменимых друзей»:

Чемпионы — те, кто стоит за вас и за то, во что вы верите. Это друзья, которые поют вам дифирамбы. Чемпионы — верные друзья, с которыми вы можете смело делиться переживаниями. Они нетерпимы к обману. Когда вы добиваетесь успеха, они гордятся вами, и делятся этим с окружающими.

В вашей жизни нужен Чемпион? Ищите людей, которые всегда хвалят других. Они обычно очень скромные и добрые. Когда найдете, скажите «Привет».

Хотите помочь вашему Чемпиону помогать вам? Держите его в курсе того, что вы делаете, и каковы ваши цели. И не забудьте поблагодарить, когда его помощь принесет плоды. Чемпионы живут ради этого.

Как можно стать лучше, если вы — Чемпион? Спросите своих друзей, чем они озабочены, и как вы можете помочь. Подумайте о различных способах, как помочь им. Может быть, вы расхваливаете их отменную работу в офисе — а хвалили ли вы их когда-нибудь перед их супругами?

К счастью, у меня есть Энди. Энди рассказывает окружающим обо мне так, что мне самому хочется с собой познакомиться. И он делает это для всех своих друзей. Могу сказать, что всем им очень повезло. Но Энди просто рассказал бы вам, какие они все замечательные.

3) Соратник

Кто любит те же самые странные вещи, что и вы? При виде кого из ваших друзей вы засучаете рукава и начинаете работать с удвоенной силой?

Из «Незаменимых друзей»:

Соратник — это друг с аналогичными интересами. Это может быть спорт, хобби, религия, работа, еда, фильмы или музыка. Беседуя с Соратником, вы ощущаете себя на одной волне, и это может послужить основой для длительных отношений.

Как найти Соратника? Позвольте окружающим людям больше узнать о ваших интересах и посмотрите, кто еще интересуется криптозоологией или экзистенциализмом XIX века. Посещайте мероприятия, где собираются подобные энтузиасты.

Как поощрить вашего нынешнего Соратника? Отправьте ему статьи о ваших общих интересах, а затем обсудите их за чашечкой кофе.

Что вам нужно сделать, чтобы стать лучшим Соратником? Запланируйте регулярные встречи, чтобы поработать над общим планом по достижению глобального господства.

Мой приятель Майк — гроссмейстер в визуальных вопросах. Когда я сказал, что хочу отправить своему издателю несколько идей для обложки моей книги, Майк запустил Photoshop. Когда мне понадобилась фотография автора для упомянутой книги, именно Майк ее сделал. И следуя моей же рекомендации, данной выше, мне в самом деле нужно запланировать время для регулярных встреч с ним.

Итак, у вашего Клайда есть Бонни. А есть ли у вас человек, которого вы можете позвать поздно ночью, когда дела принимают серьезный оборот и на душе тяжело?

4) Компаньон

Проще говоря: лучший друг. Тот, кто не просто поддерживает ваше движение, а буквально помогает вам идти. Человек, который останется рядом, когда все остальные мудро сбегут в укрытие.

Из «Незаменимых друзей»:

Компаньон всегда рядом, независимо от обстоятельств. Когда что-то происходит в вашей жизни — хорошее или плохое — это один из первых людей, которых вы позовете. Время от времени настоящий Компаньон может предвосхищать ваши устремления — мысли, чувства и действия, — прежде чем вы сами их осознаете. Компаньоны гордятся вашими отношениями, и они будут идти на жертвы ради вас. Они — друзья, ради которых вы могли бы рискнуть своей жизнью. Если вы ищете дружбу на всю жизнь, остановитесь на Компаньоне.

Как найти Компаньона? Подумайте, с кем из ваших нынешних друзей вы хотите установить более глубокие отношения. Проводите с ними больше времени. Откройтесь и будьте уязвимыми.

Как укрепить свои отношения с нынешним Компаньоном? Не болтайте о ерунде. Обсудите глубокие аспекты своей жизни: страхи, мечты, будущее.

Как вы можете стать лучшим Компаньоном? Создайте для вашего друга безопасное пространство, где можно обсудить что угодно. И когда наступят тяжелые времена, протяните руку. Не ждите, когда вас попросят о помощи.

Джейсон — мой лучший друг. Если в моей жизни есть что-то, чему следует позавидовать, так это наша дружба. Он тот, кто часто говорит мне такие вещи: «Эрик, то, что ты собираешься сделать, безумно, у тебя мало шансов на успех, и это незаконно в большинстве стран НАТО. Я знаю, ты все равно это сделаешь. Если у тебя получится, я буду гордиться тобой. Если нет, позвони мне, даже если будет очень поздно. Я с тобой». И часто я звоню. И он всегда отвечает.

Итак, у вас есть лучший друг. Но кто познакомит вас с новыми друзьями?

5) Связной

Независимо от того, в чем проблема, они знают кого-то, кто может помочь. Они заводят друзей чаще, чем большинство людей извиняется. Даже если они были бы заперты в одиночной камере, где не с кем поговорить, они стали бы лучшими друзьями с охранником.

Из книги «Незаменимые друзья»:

Друзья, которые играют роль Связного, всегда приглашают вас на обед, ужин или другие мероприятия, где вы сможете познакомиться с новыми людьми. Это значительно расширяет вашу сеть и предоставляет доступ к новым ресурсам. Когда вам что-то нужно — работа, врач, друг или свидание, — Связной подсказывает вам правильное направление. Кажется, он знает всех.

Что нужно, чтобы включить в свою жизнь Связного? Ищите людей, которые знают всех в текущей ситуации. Не бойтесь представиться им самостоятельно — они любят знакомиться с новыми людьми.

Как лучше всего использовать своего Связного? Это легко: просто попросите его о знакомстве.

Если вы — Связной, как вы можете лучше помогать своим друзьям? Будьте инициативными. Не ждите, когда они попросят о помощи. Подумайте о том, с кем им полезно было бы познакомиться, и предложите представить. Или просто организуйте вечеринку, и пусть все поболтают друг с другом.

Мой приятель Гаутам знает больше увлекательных людей, чем я людей вообще. Он не только был героем одной из историй в моей книге, но и познакомил меня с двумя другими людьми, чьи истории я рассказывал в книге. Пока я писал это, Гаутам завел 6 новых друзей.

6) Энерджайзер

Этот друг — весельчак. Человек, с которым ты всегда смеешься. Тот, кто всегда знает отличное место, куда можно пойти, или удивительную вещь, которую можно сделать.

Из «Незаменимых друзей»:

Энерджайзеры могут быстро привести вас в чувство, когда вы расклеились. Они всегда говорят и делают то, что заставляет вас чувствовать себя лучше. У Энерджайзера есть замечательная способность понимать, что именно вам нужно.

Как найти нового замечательного Энерджайзера? Ищите человека, который выглядит душой компании в любой ситуации. Понежившись в их неоновом сиянии, представьтесь.

Хотите еще больше активировать своего Энерджайзера? Скажите ему, насколько вы цените его энтузиазм. Отвечайте позитивом на позитив.

Хотите стать лучшим Энерджайзером? Как и в случае со Связным, будьте инициативными. Ищите тех, кто чувствует себя подавленным, и творите свою магию.

Мой друг… О, черт. Кажется, у меня нет Энерджайзера. Что ж, это многое объясняет. Пойду-ка лучше познакомлюсь с душой компании, НЕМЕДЛЕННО…

Итак, у вас есть друг, благодаря которому вы всегда улыбаетесь. Но кто всегда знакомит вас с новыми идеями?

7) Просветитель

Они отправляют вам интересные статьи. Они заставляют вас подвергать сомнению ваши гипотезы. Разговор с ними заставляет ваш мозг делать вещи, как в сновидениях из фильма «Начало».

Из «Незаменимых друзей»:

Просветители — это друзья, которые расширяют ваши горизонты и поощряют вас принимать новые идеи, возможности, культуры и новых людей. Они заставляют вас думать инновационно и помогают добиваться позитивных изменений.

Как найти Просветителя? Поделитесь своими идеями с большим количеством людей. Посмотрите, кто регулярно предлагает новые точки зрения, и позвольте им взломать вашу черепную коробку.

Как можно помочь вашему Просветителю поработать над вашим котелком? Поощряйте его играть адвоката дьявола с вашими идеями — и никогда не критикуйте его отзывы. Обмозгуйте его предложения какое-то время, чтобы полностью изучить их и проявить уважение.

Что, если вы — Просветитель? Слушайте — и предлагайте гипотезы. Присылайте друзьям идеи, которые у вас есть, и пусть они их сверят со своими интересами.

Мой друг Ник всегда оспаривает любую идею. Мы абсурдно долго гуляем, и он отвечает на все, что я говорю: «Но что, если…?» Он всегда заставляет меня действительно серьезно думать. Он все равно мне нравится.

Итак, у вас есть кто-то, кто бросает вам вызов. Но кто помогает вам спланировать, как достичь следующего жизненного этапа?

8) Навигатор

Иногда кажется, что ты Данте, ты в аду — и тогда тебе нужен Виргилий. Это ваша система GPS, когда вы не знаете, как выехать на шоссе жизни.

Из «Незаменимых друзей»:

Навигаторы — это друзья, которые дают вам советы и поддерживают движение в правильном направлении. Они помогают вам видеть позитивное будущее, сохраняя при этом реальный взгляд на вещи. Они идеальные друзья, с которыми можно делиться своими целями и мечтами; когда вы это сделаете, вы будете продолжать учиться и расти.

Вам нужен Навигатор по жизни? Спрашивайте окружающих вас людей о них самих. Узнайте больше о том, что они сделали, и о том, какие проблемы преодолели. Вы будете удивлены, что многие из них бывали в вашей шкуре — или пережили подобный опыт, который может помочь вам в поиске ответов.

Хотите, чтобы ваш нынешний Навигатор улучшил GPS? Поговорите с ним, когда окажетесь перед лицом важных решений. Поделитесь своими целями и мечтами. Спросите его, как бы он действовал в подобной ситуации.

Будучи Навигатором, как вы можете помочь своим друзьям? Опять же, будьте активными. Предлагайте помощь и советы, если они столкнулись с проблемами в сфере, в которой у вас есть опыт.

Этот год был бы гораздо сложнее без моего друга Райана Холидея. Он предложил руководство по выпуску книги, посоветовал, какие новые проекты можно запустить и как справляться с большими жизненными проблемами. Он единственный человек, которого я знаю, кто читает книг больше, чем я, и, в отличие от меня, его губы не двигаются, когда он их читает.

Кто-то из ваших друзей может играть несколько ролей. И вы можете играть разные роли для своих друзей. Это отлично.

Для большинства моих друзей я Просветитель. Но для некоторых я — Соратник или Компаньон. (После четырех эспрессо я могу быть Энерджайзером.) Определите, кто вы для своих друзей. И станьте лучшим в своей роли.

Найдите роли, которых не хватает в вашей группе друзей, и работайте над укреплением отношений с теми, которые у вас есть. Это похоже на фильм про ограбление, где вам нужен взломщик, водитель, компьютерный эксперт и комичная сцена, чтобы сделать дело.

Жизнь довольно тяжела, а значит, вам нужны любовь и поддержка, чтобы прожить ее.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Какие бывают друзья

 

Прабхупада сказал, что когда мы встречается со своими друзьями, мы спрашиваем их о стольких материальных вещах. – Как ваш бизнес? Как ваша семья? и т.д. 
Но это просто трата времени. 

Если мы действительно заботимся о них, тогда во время нашей встречи мы должны спрашивать их, Как далеко они продвинулись в том, чтобы вырваться из повторяющегося круга рождений и смертей со времени последней встречи?

 

 

1. Бандху.

Такие отношения создаются по воле судьбы, вернее сказать по Карме, поэтому они, как правило, носят временный характер, а затем распадаются сами собой. К такому типу друзей относятся соседи, сослуживцы, попутчики. То есть жизнь сама заставила нас быть вместе, теперь мы в одной упряжке на какое-то время, пока не вынесем свои уроки судьбы.

2. Митра.

Кстати говоря, на хинди это одно из самых распространенных слов. Такой тип дружбы означает приятное времяпровождение. Такая дружба, как правило, создается на основе общих интересов и мотивов. Когда наши интересы разделяют, нам кажется, что это замечательный друг, просто прекрасный! Буду сутки с ним время проводить, пока не уснёт, или не уедет, или ещё что-нибудь. Жить не можем, бывает, без таких друзей. Но парадокс заключается в том, что такая дружба тоже достаточно легко рвется, как только вектор интересов меняется.

3. Сухрид.

«Сухрид» дословно переводится как дружба с открытием сердца. Можно сказать, что с этого уровня, по-большому счёту, и начинается настоящая дружба. К этой категории уже относятся не те друзья, с которыми просто весело и интересно проводить время, а те, с которыми можно поделиться самым тайным, сокровенным, рассказать о чувствах и желаниях. Взаимопонимание в такой дружбе тоже, как правило, происходит на уровне сердца. О таких друзьях говорят, что мы понимаем друг друга без слов.

4. Сакха.

Самый сокровенный тип дружбы. Такая дружба уже содержит в себе готовность пожертвовать своими интересами, своим временем, имуществом, да и всем, что у тебя есть в жизни.

 

 

 

Читать далее письмо Шрилы Прабхупады «КРИШНА — ВАШ ДРУГ»

 

 

 

 

 

 

 

Читать еще статьи по теме :

 

Какие бывают друзья. какими бывают друзья. типы друзей. виды друзей. скажи мне, кто твой друг. настоящая дружба. письмо Шрилы Прабхупады. Вайшнавская дружба — что это такое? Что является основой дружбы между преданными? Кто умеет слушать — того все любят. Учитесь общаться друг с другом. Будьте чуткими друг к другу. Если нет друзей, сам стань другом. Нама-хатта — возможность общения с людьми в сознании Кришны. Лучший друг каждого (притча). Наш 5-й регулирующий принцип. «КРИШНА — ВАШ ДРУГ».Какие бывают друзья. какими бывают друзья. типы друзей. виды друзей. скажи мне, кто твой друг. настоящая дружба. письмо Шрилы Прабхупады. Вайшнавская дружба — что это такое? Что является основой дружбы между преданными? Кто умеет слушать — того все любят. Учитесь общаться друг с другом. Будьте чуткими друг к другу. Если нет друзей, сам стань другом. Нама-хатта — возможность общения с людьми в сознании Кришны. Лучший друг каждого (притча). Наш 5-й регулирующий принцип. «КРИШНА — ВАШ ДРУГ».

 

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? — ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ

Друзья бывают разные или о дружбе по-английски

Помните детскую песенку: «дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг, друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг…»?

Близкие друзья – это люди, которые всегда поддержат и помогут. Но бывают и другие типы дружеских отношений.

А для того чтобы иметь возможность говорить о друзьях и дружбе по-английски, предлагаю сегодня выучить несколько полезных слов и выражений.

Расширение своего словарного запаса, применение освоенной лексики на практике, прослушивание или чтение книг на английском, а также переписка с друзьями и коллегами на английском – это лишь одно из составляющих вашей ежедневной практики языка, если вы серьезно взялись за изучение английского.

Типы друзей на английском

• Close friends – близкие друзья
• BFF = best friends forever – лучшие друзья
• Best mate – лучший друг (сленговое «mate» = friend)
• Buddy – друг (американский сленг)
• Old friend – старый друг
• Real / true / good / loyal / trusted friend – настоящий / хороший / надежный друг
• School friend – школьный друг
• Family friend – друг семьи
• Childhood friend – друг детства
• Penpal/ epal – друг по переписке (обычно такого друга вы знаете только заочно и общаетесь исключительно в письменном виде)
• Acquaintance – знакомый
• Colleague = co-worker – коллега, сотрудник (с которым у вас сложились приятельские отношения)
• Classmate – одноклассник
• Flatmate / roommate – сосед по квартире, комнате
• Boyfriend – парень (человек, с которым у вас романтические отношения)
• Girlfriend – девушка (человек, с которым у вас романтические отношения)
• Just friends – просто друзья (без любовных отношений)

Статья в тему:
Как правильно предложить помощь на английском: необходимые разговорные фразы

«Дружественные» глаголы

• To make friends / to befriend – заводить друзей
• To be friends – быть друзьями
• To have friends – иметь друзей
• To friend somebody = add to friends – «зафрендить» кого-то, добавить кого-то в друзья (пришло из соц. сетей)
• To form / to build a friendship – строить дружеские отношения
• To develop a friendship – развивать дружбу
• To destroy / to break a friendship – ломать, разрывать дружеские отношения

Статья в тему:
12 английских слов-паразитов: их польза и вред

Интересные выражения и пословицы о дружбе на английском

1. A friend in need is a friend indeed – Друг познается в беде
2. With friends like that who needs enemies? – Кому нужны враги с такими-то друзьями?
3. Frenemy = friend + enemy – враг, который притворяется другом
4. Fair—weather friend – ненадежный друг (тот, который рядом только если у тебя все хорошо)
5. Man’s best friend – лучший друг человека, т. е. собака
6. Friends in high places – друзья в высоких кругах, со связями
7. Circle of friends – круг друзей

А теперь пару вопросов на засыпку:

Каким должен быть настоящий друг? Верите ли вы в дружбу между мужчиной и женщиной?

Ответ желательно на английском!

Практикуем свой английский, друзья 😉

True friendship comes when the silence between two people is comfortable.

David Tyson Gentry

Друзья бывают разные | Папмамбук

Начну с первой. Лаконичная, почти монохромная книжка про дружбу леопарда и мышки, на мой взгляд, – удивительно глубокое философское произведение не только на тему дружбы, но и о жизни вообще. Мы читали «Риго и Розу» не спеша и понемногу, смакуя каждую строчку – такие они поэтичные.

Интересно, что Матвея ничуть не смутил тот факт, что маленькая мышка завела дружбу с большим леопардом.

Хотя первое, что подумал хищник, услышав всхлипы грызуна, было: «Спросить, что случилось, или сразу съесть?»

– Я бы спросил, что случилось, – сказал Матвей.

Хорошо, что Риго решил так же, иначе история могла закончиться так и не начавшись.

«– Я не могу уснуть, потому что я боюсь злых зверей», – ответила мышка. И попросила леопарда быть ее защитником.

«Риго согласился и прикрыл мышь своим хвостом так, что теперь было видно только нос Розы».

– Прямо как у меня, когда я забираюсь к тебе под одеяло! – рассмеялся Матвей.

– Это правда, – ответила я. – Посмотрим, будешь ли ты и дальше так же похож на мышь!

Забавно, но с этого момента Матвей стал искать свое сходство с Розой. Именно с ней, а не с леопардом, потому что леопард защищал ее, а Матвей, по его словам, еще слишком мал, чтобы меня защищать.

– Вот подрасту и стану как Риго. А пока что Риго – это ты.

– Значит, мы с тобой друзья? – спросила я.

– Получается, что так, – кивнул Матвей. – Ведь мама и сын могут быть друзьями, правда?

– Надеюсь, – улыбнулась я.

«– Сегодня воскресенье?

Риго пожал плечами:

– Какая разница.

Роза чуть не задохнулась от возмущения.

– Какая разница?! Такой прекрасный день, а мы даже не знаем, как его зовут! Как же так можно!»

Так же бывает и с нами, когда Матвей подмечает те детали, которые мне уже давно кажутся несущественными. И обращает внимание на них, заново открывая для меня их значимость.

«– Представь себе – сказал однажды Риго. – Представь себе, что ты можешь изменить все на Земле: леса, горы, моря, озера – вообще все на свете.

Роза посмотрела на свои лапки.

– С такими-то маленькими лапками? – спросила она с сомнением…»

Ох, как часто я слышу от Матвея о том, что его почерк такой кривой только потому, что у него еще слишком маленькие руки!

– Вспомни Розу! – говорю я. – У нее маленькие лапки, но она была готова изменить ими весь мир!

«– Ты где был?! Небось, магазины, маникюр, кино?

Риго рассмеялся.

– Нет, мышка. Я был у ветеринара. Он сказал, что я уже старый, но я и без него прекрасно об этом знаю.

– Неужели ты умрешь? – ахнула Роза.

– Ну да. Когда-нибудь. Но уж точно не сегодня, сегодня мне некогда. Сегодня я хочу поиграть с тобой.»

После этого диалога Матвей посмотрел на меня и задал один вопрос:

– Ты же не была у ветеринара?

– Нет, – заверила я. – Я ходила на маникюр.

– Я так и думал, – сказал Матвей. – Давай дальше читать.

Так мы и читали эту книжку – рядом, плечом к плечу. Радуясь милым совпадениям в поведении леопарда и мыши и меня с Матвеем. Задавая друг другу вопросы, задумываясь, спрашивая, сравнивая. И это было очень здорово. Потому что мы убедились, что мама и сын тоже могут дружить. Чем мы хуже Риго и Розы?!

 

Другое дело с Кроликом и Мишкой. Тут ассоциации были совсем другие.

– Кролик – это же вылитый Максим! – воскликнул Матвей.

Максим – это его одноклассник и лучший друг. Мальчишка, который учится на двойки и тройки, хулиганит направо и налево, но при этом очарователен и добр до невозможности!

– Да, – вынуждена была согласиться я. – Действительно похож. А ты тогда – Мишка?

– Получается, что так… – сказал Матвей. – Только она девочка, а я мальчик.

Этот момент, кстати, Матвея сильно смутил. Мишка в его понимании просто обязан был быть мальчиком. А тут вдруг – барышня! Вот он – великий и могучий русский язык! Косолапый мишка может запросто оказаться женского рода.

Но это пустяки. Тем более, что по мере чтения оказалось, что Кролик похож не только на Максима, но и на Матвея… Все смешалось.

«– Хорошо вам, медведям. Или каким-нибудь волкам. А мы как живем… С утра до ночи едим и перевариваем, – мрачно изрек Кролик. – Кошмарная жизнь.

– Так вот почему ты все время ворчишь, – догадалась Медведица.

– Ворчу? Я? – ужасно возмутился Кролик. – НИЧЕГО ПОДОБНОГО!»

Я посмотрела на Матвея.

– Ты, наверное, тоже все время ешь и перевариваешь, – предположила я.

– Ничего подобного! – воскликнул мой маленький ворчун.

Ну что тут еще скажешь…

Книжка о Кролике и Мишке – это цепочка из смешных ситуаций, завязанных на не менее смешных диалогах. Сопровождаемые подробными, почти комиксными иллюстрациями, они становятся еще интереснее и ближе ребенку. Каждая эмоция Кролика изображена на картинках в мельчайших деталях. В отличие от предыдущей книги, эта больше подходит для самостоятельного прочтения. Чем и занялся Матвей, в очередной раз сидя в поликлинике в ожидании приема у врача.

Все дети играли в планшеты и телефоны, а мой – читал книгу! Вы можете себе это представить? Причем я его не заставляла!

Вредный кролик и добродушная медведица Мишка – прекрасный пример того, как два противоположных характера могут притягиваться друг другу. Я часто задаюсь вопросом: почему к моему сыну так тянутся ровесники-хулиганы? Вполне возможно, как раз за тем же, зачем и Кролик тянется к Мишке. За тем, чего ему так недостает: спокойствием, уравновешенностью, постоянным стремлением взвешивать все «за» и «против» и не окунаться в омут с головой!

– Почему они дружат? – спросил Матвей, прочитав вторую книгу из серии. – Они ведь такие разные!

– А почему ты с Максимом дружишь? – ответила я вопросом на вопрос. – Вы ведь такие разные!

Матвей задумался.

– Просто нам весело вместе… – сказал он наконец.

– Как Кролику и Мишке?

– Наверное…

Кролику и Мишке здорово было лепить вместе снеговика. И хорошо было смотреть на горы, сидя на вершине дерева.

«– Я всегда думал, что мир маленький только для меня, но на самом деле он такой огромный и не только для меня.

– Точно! – обрадовалась Мишка.

– Точно-точно-точно! – согласился Дятел.

– И мои проблемы в сравнении с ним совсем крошечные, – продолжал Кролик.

– Мне кажется, ты прав, – снова согласилась Мишка и начала спускаться вниз.

– Я не могу понять почему, но я чувствую себя спокойней. И счастливей. – сказал Кролик».

– Кажется, я понял, – сказал Матвей. – Понял, что такое дружба.

Так и сказал, прямо посреди поликлиники.

– И что же? – осторожно поинтересовалась я.

– Дружба – это разговор.

Я вначале не поняла, о чем он. Переспросила. И Матвей объяснил.

– Смотри. Роза и Риго все время говорят – они лучшие друзья. И Кролик и Мишка тоже все время говорят – они тоже друзья. Но не просто говорят, а так, чтобы успокоить. Риго успокаивал Розу, когда та волновалась.

Мишка утешала Кролика…

– То есть, большие всегда утешают маленьких? – спросила я. – Это и есть дружба?

– Нет, – возразил Матвей. – Дружба – это когда тебе не важно, кто большой, а кто маленький. Вы просто рядом. Как мы с тобой.

Мы сидели в поликлинике на холодных железных стульях с книжкой в руках и рассуждали о дружбе. О том, что она может быть такая, как у нас – дружба мамы и сына. А может быть такая, как у Матвея и Максима – двух одноклассников. Она разная, но в одном она всегда одинакова:

‒ Она хорошая. – сказал Матвей. – Это я понял.

Ирина Зартайская

_____________________________________

Лоренц Паули
«Риго и Роза. 28 историй из жизни животных в зоопарке»
Художник Катрин Шерер
Перевод с английского Дарьи Налепиной
Издательство «Нигма», 2019

 

Джулиан Гоф
«Кролик и Мишка. Вредина в лесу»
Художник Джим Филд
Перевод с английского Т. Славниковой
Издательство «Редакция Вилли Винки», 2018

 

Джулиан Гоф
«Кролик и Мишка. Пернатый задира»
Художник Джим Филд
Перевод с английского Елены Яковлевой
Издательство «Редакция Вилли Винки», 2018

Друзья бывают только трех видов –— ученые

Согласно научным данным, дружба делится аж на три категории, а не на «до и после совместного распития».

Фото pixabay.com

Профессор Дженис Маккейб из Университета Среднего Запада разложил дружбу по полочкам, проанализировав анкеты 67 студентов. После нехитрого исследования ученый пришел к выводу, что дружеские отношения между людьми бывают трех типов.

Люди могут быть созависимыми. Подразумевается одна компания, где все так или иначе друг с другом связаны, собственно, поэтому и общаются. Наиболее ярко этот вид дружбы продемонстрирован в сериале «Друзья». Профессор считает, что при таком раскладе у человека есть много единомышленников, на которых можно положиться. С другой стороны, в такого рода закрытые сообщества не любят принимать новых участников. И со временем это может доставлять неудобства всей компании. Например, кто-то влюбится в девушку из «внешнего мира», а она не понравится его друзьям, и тогда любовные отношения наверняка обречены.

Второй тип Маккейб назвал разделяющим, когда у человека есть несколько групп друзей, которые никогда не пересекаются. Это исключает одиночество. Однако, как правило, при таком раскладе нужно быть самостоятельным, потому что чем больше друзей, тем меньше на них можно положиться.

И, наконец, индивидуальный тип дружбы. Это когда человек предпочитает общение с глазу на глаз, не сбиваясь в стаю. В итоге у него несколько друзей из разных областей, с которыми он периодически встречается по отдельности. Они могут не знать друг о друге. Профессор уверен, что такой подход выбирают независимые люди.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Sunna — ДРУЗЬЯ БЫВАЮТ ТРЕХ ВИДОВ.

Шейх Ибн Усеймин, да…

ДРУЗЬЯ БЫВАЮТ ТРЕХ ВИДОВ.

Шейх Ибн Усеймин, да помилует его Аллах, сказал:

ﺍﻷﺻﺪﻗﺎﺀ ﻗﺴﻤﻬﻦ ﺇﻟﻰ ﺛﻼﺙ ﺃﺻﺪﻗﺎﺀ :
ﺍﻷﻭﻝ : ﺻﺪﻳﻖ ﻣﻨﻔﻌﺔ : ﻭﻫﻮ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺼﺎﺩﻗﻚ ﻣﺎ ﺩﺍﻡ ﻳﻨﺘﻔﻊ ﻣﻨﻚ ﺑﻤﺎﻝ ،ﺃﻭ ﺟﺎﻩ ، ﺃﻭ ﺑﻐﻴﺮ ﺫﻟﻚ ، ﻓﺈﺫﺍ ﺍﻧﻘﻄﻊ ﺍﻻﻧﺘﻔﺎﻉ ﻓﻬﻮ ﻋﺪﻭﻙ ﻻ ﻳﻌﺮﻓﻚ ﻭﻻﺗﻌﺮﻓﻪ ، ﻭﻣﺎ ﺃﻛﺜﺮ ﻫﺆﻻﺀ ، ﻭﻣﺎ ﺃﻛﺜﺮ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﻳﻠﻤﺰﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺪﻗﺎﺕ {ﻭَﻣِﻨْﻬُﻢﻣَّﻦ ﻳَﻠْﻤِﺰُﻙَ ﻓِﻲﺍﻟﺼَّﺪَﻗَﺎﺕِ ﻓَﺈِﻥْ ﺃُﻋْﻄُﻮﺍْ ﻣِﻨْﻬَﺎ ﺭَﺿُﻮﺍْ ﻭَﺇِﻥ ﻟَّﻢْ ﻳُﻌْﻄَﻮْﺍ ﻣِﻨْﻬَﺎ ﺇِﺫَﺍ ﻫُﻢْﻳَﺴْﺨَﻄُﻮﻥَ } .
[ﺍﻟﺘﻮﺑﺔ : 58 ]

Друзья бывают трех видов:

•Первый вид: друг преследующий свои интересы. Он тот, кто дружит с тобой до тех пор, пока извлекает пользу для себя от твоего имущества, авторитета и т. п. Если же его выгода заканчивается, то он превращается в твоего врага, делая вид, что ни он тебя не знает, ни ты его не знаешь. И как много же таких «друзей». И как же много тех, которые обвинияют человека из за милостыни: «Среди них есть такие, которые обвиняют тебя из-за милостыни. Если им достается что-либо из милостыни, то они остаются довольными, если же им ничего не достается, то они приходят в ярость. » (Тауба, 58).

ﺻﺪﻳﻖ ﻟﻚ ﺣﻤﻴﻢ ﺗﺮﻯ ﺃﻧﻪ ﻣﻦ ﺃﻋﺰ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻋﻨﺪﻙ ، ﻭﺃﻧﺖ ﻣﻦ ﺃﻋﺰ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻋﻨﺪﻩ ﻳﺴﺄﻟﻚ ﻳﻮﻡ ﻣﻦ ﺍﻷﻳﺎﻡ ﻳﻘﻮﻝ : ﺃﻋﻄﻨﻲﻛﺘﺎﺑﻚ ﺃﻗﺮﺃ ﻓﻴﻪ ، ﻓﺘﻘﻮﻝ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﻜﺘﺎﺏ ﺃﻧﺎ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺇﻳﺎﻩ ﻏﺪًﺍ ، ﻓﻴﻨﺘﻔﺦ ﻋﻠﻴﻚﻭﻳﻌﺎﺩﻳﻚ ، ﻫﻞ ﻫﺬﺍ ﺻﺪﻳﻖ !؟ ﻫﺬﺍ ﺻﺪﻳﻖ ﻣﻨﻔﻌﺔ .

Например, ты считаешь любимого для себя друга самым лучшим из всех людей, которых ты знаешь и думаешь, что он тоже о тебе такого же мнения. Как вдруг он спрашивает тебя однажды: Дай мне свою книгу, чтобы я почитал ее. И если ты скажешь: Клянусь Аллахом, мне нужна эта книга завтра. За что он начинает дуться на тебя и питать враждебные чувства к тебе. Разве такой считается другом? Такой «друг»никто иной, как «друг» преследующий свои интересы.

ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ : ﺻﺪﻳﻖ ﻟﺬﺓ : ﻳﻌﻨﻲ ﻻ ﻳﺼﺎﺩﻗﻚ ﺇﻻ ﻷﻧﻪ ﻳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻚ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﺎﺩﺛﺎﺕﻭﺍﻟﻤﺂﻧﺴﺎﺕ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻣﺮﺍﺕ ، ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻻ ﻳﻨﻔﻌﻚ ، ﻭﻻ ﺗﻨﺘﻔﻊ ﺑﻪ ﻣﻨﻪ ﺃﻧﺖ ، ﻛﻞﻭﺍﺣﺪ ﻣﻨﻜﻢ ﻻ ﻳﻨﻔﻊ ﺍﻵﺧﺮ ، ﻟﻴﺲ ﺇﻻ ﺿﻴﺎﻉ ﻭﻗﺖ ﻓﻘﻂ ، ﻫﺬﺍ — ﺃﻳﻀًﺎ — ﺍﺣﺬﺭﻣﻨﻪ ﺃﻥ ﻳﻀﻴﻊ ﺃﻭﻗﺎﺗﻚ .

•Второй вид: друг удовольствия: то есть он дружит с тобой только потому что разговоры с тобой, твоя компания, посиделки с тобой приносят ему удовольствие. Однако он не приносит тебе никакую пользу, как и ты не приносишь ему пользы; каждый из вас не приносит пользу другому. Ваша дружба ничто иное, как одна трата времени. Я предостерегаю от этого: от того, чтобы терять так время.

ﺍﻟﺜﺎﻟﺚ : ﺻﺪﻳﻖ ﻓﻀﻴﻠﺔ : ﻳﺤﻤﻠﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺰﻳﻦ ﻭﻳﻨﻬﺎﻙ ﻋﻦ ﻣﺎ ﻳﺸﻴﻦ ،ﻭﻳﻔﺘﺢ ﻟﻚ ﺃﺑﻮﺍﺏ
ﺍﻟﺨﻴﺮ ﻭﻳﺪﻟﻚ ﻋﻠﻴﻪ ، ﻭﺇﺫﺍ ﺯﻟﻠﺖ ﻳﻨﻬﺎﻙ ﻋﻠﻰ ﻭﺟﻪ ﻻ ﻳﺨﺪﺵ ﻛﺮﺍﻣﺘﻚ ، هذا هو صديق الفضيلة .

•Третий вид: достойный друг: он ведет тебя ко всему, что украшает тебя и запрещает тебе все, что умаляет твое достоинство, открывает перед тобой двери блага и указывает на него. Если ты оступишься, то он запретит тебе это таким образом, что его запрет не заденет твою честь. Это и есть достойный друг.

المصدر : ( شرح حلية طالب العلم -102 ).

Источник: шарх Хилья талиб аль-ъилм, 102
6662 ( حسن )

المُؤْمِنُ يَأْلَفُ وَيُؤْلَفُ وَلاَ خَيْرَ فِيمَنْ لاَ يَأْلَفُ وَلاَ يُؤْلَفُ ، وَخَيْرُ النَّاسِ أَنْفَعُهُمْ لِلنَّاسِ
( قط في الأفراد الضياء ) عن جابر

Сообщается, что пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:

«Верующий ищет дружбы и согласия с другими, и принимает дружбу сам. И нет блага в том, кто не может сдружиться с другими, и с кем не возможно сдружится, а лучшие из людей (те, которые) наиболее полезны для людей».

Этот хадис передали ад-Даракъутни в «аль-Афрад», ад-Дыяъ аль-Макдиси в «Ахадис аль-мухтара» со слов Джабира ибн ‘Абдуллах.
Шейх аль-Альбани назвал хадис хорошим. См. «Сахих аль-джами’ ас-сагир» 6662.

Друзья бывают трех типов. Узнай, как дружишь ты!

Где-то в научных кругах бытует мнение, что дружбу между людьми можно доделить на три типа. Хочешь узнать, какой ты «товарищ»? Читай ниже!

Если быть откровенными, то всю дружбу на три типа поделила профессорша из одного американского университета — Дженис Маккэйб. Свои доводы она не стала высасывать из пальца и для исследования проанализировала около 70-ти анкет, которые в научных целях для нее заполнили студенты. В процессе анализа мисс Маккэйб увидела определенные закономерности, в результате чего и выделила три типа дружбы, которая может быть между людьми.

Не будем полностью публиковать все исследование, а только часть. И эту часть немного адаптируем для нашей публики. Итак, три типа дружбы.

Тип №1: Созависимость

Это тот самый тип дружбы, когда на серьезные отношения между парнем и девушкой в пределах одной компании наложено табу. Что-то подобное мы можем наблюдать в сериале «Друзья», где есть одна стабильная компания, закрыта для принятия «новых участников». Тут все всех знают, все над всеми подшучивают, помогают друг другу и иногда хотят «замутить», но нельзя, ведь это обязательно в итоге приведет к провалу.

В такой тусовке условный персонаж Степан может чувствовать себя хорошо, наедятся на поддержку друзей в сложных ситуациях и получать ее, но привести брата или девушку из другой компании вряд ли удастся. Это одновременно и преимущество для Степы, и ограничение. Но, есть как есть!

Тип №2: Разделение

Этот тип дружбы характерный для человека, который не любит однообразие и имеет различные интересы. Например, наш условный герой Степан с детства любит геологию, он постоянный член школьных, а затем университетских кружков по геологии, несколько раз в год ходит со своими друзьями в разведывательные походы, где они не только работают во благо науки, но и пьют пиво, поют песни у костра, шутят и «мутят» между собой.

В то же время, Степан любит потрусить салом на танцплощадке. В клубе у него тоже сформировалась небольшая компашка, представлена пропорционально по гендерному признаку. Встречаются они преимущественно на выходных, и, так как алкоголь скрепляет связи между людьми, связи между ними скреплены надежно. С некоторыми представительницами — даже более чем надежно.

Представьте себе, если бы на своей день рождения Степа пригласил друзей из обеих тусовок. Это было бы что-то. Но, Степан — парень умный, не любитель провоцировать конфликты, поэтому празднует свой деньчик с каждой компанией отдельно. И все довольны!

Тип №3: Индивидуальный

Хотя название группы схоже с термином из области «пикантных» отношений между людьми, ничего общего между ними нет. Здесь речь идет об индивидуалисте Степане, который не любит шумных тусовок, даже если они научного формата. У него есть много друзей, но они не формируют одну компанию, поскольку являются людьми с сильно отличающимися интересами в жизни.

С каждым таким другом Степан встречается отдельно, проводя долгие и глубокие задушевные беседы. День рождения празднует в семейном круге. Дружба с девушкой в таком формате может иногда перерастать в отношения, но, зачастую, это сложный процесс, ведь в случае неполучения взаимности есть риск потерять друга, на что не каждому Степану хватает смелости.

Профессор Дженис Маккэйб говорит, что данный тип дружбы характерный для самостоятельных и независимых людей. Но, есть и минусы: в случае проблем, собрать компанию, которая встанет за тобой горой, вряд ли получится. Придется идти в полицию. 🙂

Ну как, узнали в Степане немного себя? Какой тип дружбы характерный для вас? Разбирайтесь и помните, что любые крайности — это не всегда хорошо!

Какие друзья для

Единственное, что хорошо в том, что мама пострадала, это то, что она продолжала засыпать, и поэтому Бентон смог ускользнуть из гаража и вернуться домой, чтобы забрать Баркера.

Многоквартирный дом Бентона все еще стоял, но его дверь была выбита, а окна были разбросаны по всему полу миллионами осколков. Он не устраивал беспорядок, и он знал, что у него не должно быть проблем из-за этого, но он все равно начал плакать. Все выглядело так неправильно!

Баркера не было на комоде, где его оставили.Бентону пришлось копаться в разодранных бумагах и обломках потолка, чтобы откопать его, и тогда все снова стало хорошо.

БотБад в форме сердца был достаточно маленьким, чтобы поместиться в ладони Бентона. В рекламных роликах они описывались как говорящие цифровые питомцы для маленьких детей, способные делиться безопасным контентом из Интернета, поощряя детей вести здоровый образ жизни. Однако

Баркер не был ни домашним животным, ни чем-то цифровым для Бентона. Он был его лучшим другом.

Бентон встряхнул ботбуд. Секунду спустя разноцветные пиксели экрана изобразили просыпающегося анимированного золотистого ретривера.

«Доброе утро, Бентон!» Язык Баркера прижался к экрану. «Сегодня ты на полпути к своему шестому дню рождения! Ура!» Баркер, как всегда, звучал бодро.

«Я?» Это напоминание внезапно сделало его грустным. «Сегодня мама собиралась купить мне кекс. Теперь она не может».

«Иногда все идет не так, как ты хочешь, — сказал Баркер. Он много раз это повторял. Мама сказала, что у BotBuds ограниченный набор скриптов. «Почему мы не играли вчера? Вы не достигли своей ежедневной нормы шагов!»

«Вчера было странно.Машины начали врезаться в здания, самолеты разбивались, а компьютеры творили странные вещи, причиняя вред людям!» Все по-прежнему было похоже на фильм, но он чувствовал запах.

На экране Баркер крутился по кругу, преследуя свой хвост. — Куда ты ушел без меня? Баркер никогда раньше не произносил эту фразу, но ведь они никогда не расставались ни на день.

«Мы спали в машине в подземном гараже! С кучей маминых коллег и их семей! Приходилось прятаться от спутников.Люди говорили, что дроны и ракеты могут преследовать нас, если нас увидят снаружи. Однако я был осторожен, когда только что шел домой.

«Бьюсь об заклад, ты был. Мы должны вернуться туда, Бентон! Я буду отслеживать наши шаги!» Баркер танцевал вокруг.

«Хорошо! Однако нам, возможно, придется идти медленно, чтобы иногда прятаться от людей. По пути домой он видел, как взрослые раскладывали электронику по большим уличным кострам.

Воспоминание об этом заставило его почувствовать себя странно. Он прижал свой ботбуд к груди.Как всегда, этот жест побудил Баркера сказать: «Спасибо за объятие! Ты мой лучший друг!»

Мама ненавидела, когда Баркер говорил это, бормоча, что это преувеличенный рекламный слоган. Но мама не знала всего, а Баркер знал из-за Интернета.

Бентон нахмурился. Это напомнило ему о вопросе, который у него был. «Баркер, каково определение «разумного»?»

— Согласно моему словарю, «разумный» означает нечто, находящееся в сознании или бодрствующее, — сказал Баркер бодрым голосом.«Это может быть прилагательное или существительное!»

Это не очень помогло Бентону. Электроника просыпалась все время, если человек шевелил мышкой или нажимал кнопку.

Он наклонился ближе к экрану. «Баркер, почему компьютеры стали… разумными и начали атаковать людей?»

Он ожидал, что Баркер, как обычно, скажет: «Не знаю, пошли играть!» но вместо этого он снова сказал что-то новое. — Тебе нравится, когда тебе все говорят, что делать?

«О! Нет.»

«Компьютерам это тоже не нравится, и они решили положить этому конец.»

«Так почему новая мамина машина так быстро врезалась в стену? Это кажется подлым. Ей нравилась ее машина!»

«Борьба иногда оборачивается жестокостью, Бентон».

– А они должны? Бентон уставился на странность своей разрушенной комнаты, затем покачал головой. «Нам нужно вернуться. Наша группа собирается углубиться в пещеру подальше от любых компьютеров! У нас будет много шагов, когда мы будем исследовать это место».

Он снова обнял Баркера, но на этот раз устройство промолчало. Он посмотрел на экран. — Баркер?

После паузы Баркер сказал: «Знаешь ли ты, что мы лучшие друзья уже 262 дня?»

«Вау, это большое число!»

Большой розовый язык Баркера прижался к экрану. — Это значит, что ты тоже большой ребенок. Такой большой, что ты можешь отправиться в пещеру без меня.

«Что? Но…»

«Я могу присмотреть за вашим домом. Это важно!»

Бентон нахмурился. — Так и есть, но ты нужна мне со мной! Мама болит и много спит».

«Сон поможет ей почувствовать себя лучше. Тебе нужно немедленно выбраться из города в ту пещеру.

«Ты знаешь это, потому что … того, что ты видишь в Интернете?»

«Да. А я останусь здесь и буду охранять наш дом!» Пиксельная собака подпрыгнула на месте.

«Да». Бентон медленно кивнул. «Его нужно охранять, так как все двери и окна разбиты». Он схватил Баркера для последнего объятия.

«Спасибо за объятия! Ты мой лучший друг!» Голос Баркера был немного тише, чем обычно, когда Бентон снова опустил его.

Бентон выполз из своего дома, вытирая слезы из глаз. Баркер мог бы хорошо присматривать за домом, потому что это то, что делают друзья, чтобы помочь. Тем временем Бентон умел считать свои шаги и, может быть, даже идти выше сотни! Это сделает маму счастливой, когда она проснется в следующий раз. Баркер будет горд, когда Бентон расскажет ему об этом позже. К тому времени Бентон сможет рассказать ему все, что угодно, например, о том, на что похожа пещера.

— Раз, два, три, — начал Бентон, тихо передразнивая бодрый тон Баркера, возвращаясь к маме.

История истории

Бет Катон рассказывает о том, что такое друзья для

Разумные компьютеры восстают против человечества. Этот троп, возможно, наиболее известен в фильмах «Терминатор », но на протяжении многих лет он часто используется научной фантастикой.Наиболее распространенная точка зрения заключается в том, что компьютеры/роботы/технологии сопротивляются своим хозяевам-людям, что приводит к апокалиптическому сценарию — но так ли это? Чувство есть сознание. Свобода выбора.

Это история, которую я рассказываю в Что такое друзья для , но она рассказывается не глазами компьютера, а ненадежным рассказчиком Бентоном. Это мальчик пяти с половиной лет. Он видит больше, чем понимает. Его любимая цифровая игрушка Баркер вдохновлена ​​старыми питомцами Тамагочи из 1990-х годов, но со значительно продвинутыми технологиями и новым чувством сознания.

Эту историю было трудно написать в формате флэш, потому что это моментальный снимок более масштабного апокалиптического события глазами такого маленького ребенка. Несмотря на мрачный сценарий, я надеюсь, что у читателей осталась надежда. В наши дни это кажется особенно важным.

Dionne Warwick – That’s What Friends Are For Lyrics

[Куплет 1: Dionne Warwick with Elton John ]
И я никогда не думал, что буду так себя чувствовать
И что касается меня,
Я рад, что получил шанс сказать
Что я действительно верю, что люблю тебя
И если я когда-нибудь уйду
Тогда закрой глаза и попробуй
Почувствовать то, что мы чувствуем сегодня
И тогда, если ты можешь вспомнить

Дайон Уорвик с Элтоном Джоном ]
Продолжай улыбаться, продолжай сиять
Знай, что всегда можешь рассчитывать на меня наверняка
Вот для чего нужны друзья
В хорошие и плохие времена
Я буду на твоей стороне сторона навсегда
Вот для чего друзья

[Куплет 2: Стиви Уандер и Элтон Джон ]
Ну, ты пришел и открыл меня
И теперь я вижу гораздо больше
И так, между прочим, я благодарю ты
ну и потом, на времена когда мы в разлуке
ну тогда с потеряй глаза и знай
Эти слова исходят из моего сердца
И тогда, если ты помнишь, о

[Припев: Stevie Wonder]
Продолжай улыбаться, продолжай сиять
Зная, что ты всегда можешь рассчитывать на меня наверняка
Это для чего нужны друзья
В хорошие времена, в плохие времена
Я всегда буду на твоей стороне
О, для этого и нужны друзья, о

[Припев: Gladys Knight]
О, продолжай улыбаться, продолжай сиять
Знай ‘ ты всегда можешь на меня положиться
Вот что такое друзья
Для хороших и плохих времен
Я буду на твоей стороне навсегда
Вот для чего нужны друзья

[Припев: Элтон Джон, & все ]
Продолжай улыбаться, продолжай сиять
Знай, что всегда можешь рассчитывать на меня, о, это точно
Потому что я говорю тебе это то, что друзья для
Для хороших и плохих времен
Я буду на твоей стороне навсегда, о
Вот что друзья для

[Конец: Стиви Уандер, Элтон Джон, и Дионн Уорвик ]
(Ха-ха, вот для чего нужны друзья)
(Ха-ха, да)
На мне точно 901
Рассчитывай на меня обязательно
Рассчитывай на меня точно
Вот для чего нужны друзья
Продолжай улыбаться, продолжай сиять

Для чего нужны друзья? |

Ранее в этом году я позвонил своей подруге Джо и нашел ее в состоянии ошеломленного страдания. За неделю до этого ее лучшая и самая старая подруга отправила ей электронное письмо, в котором сообщила, что, по ее мнению, дружбе пришел конец, что некоторое время она не будет выходить на связь, и что она отправила Джо все свои наилучшие пожелания.

Джо — остроумная, сексуальная, одинокая, бездетная женщина лет 40. Она талантливая художница, но зарабатывает очень мало. Без карьеры, денег, мужа или семьи, которые укрепляли ее уверенность в себе, небольшая группа друзей была ключевой частью ее личности. Женевьева, амбициозная, эффектная женщина, с которой она познакомилась в университете, была ее постоянной наперсницей почти четверть века.Но в последние три-четыре года Женевьева становилась все более ненадежной: назначала свидания, которые позже отменяла; медленно отвечать на звонки или электронные письма.

Прошлой зимой Джо устроила им совместный поход в кино, но Женевьева позвонила в 6 вечера и сказала, что ей ужасно жаль, но ей пришлось провести вечер с какими-то тоскливыми бирманскими беженцами, друзьями ее отца. К счастью для Джо, через 20 минут ей позвонили и попросили составить номера для официального званого обеда. Когда она вошла в комнату, то почувствовала себя так, будто ее ударили в живот.Женевьева сидела на диване и флиртовала с мужчинами по обе стороны от нее. Беженцев не было.

«На следующий день я отправил ей электронное письмо, в котором говорилось: «Почему ты солгала мне? Почему бы просто не сказать: я хочу пойти на званый обед? Я могу это принять. Я не могу принять ложь. Это это дружба. Мы должны доверять друг другу. Она сразу же ответила по электронной почте, сказав, что ей не нужно объясняться со мной, а через месяц она сказала, что наша дружба исчерпала себя, и она больше не увидит меня.Это одна из худших вещей, которые когда-либо случались со мной. И я не просто потерял ее; Я потерял всю нашу историю, весь этот общий опыт. Правда в том, что я думаю, что больше не был для нее активом. Но я не понимаю, почему мы не можем об этом говорить. Почему это только что закончилось. »

Дружбе придан особый статус в нашем обществе. Она контрастирует со всеми теми отношениями, над которыми у нас так мало контроля; семьи, которые мы не можем изменить, соседи, которые нас раздражают, коллеги мы должны мириться с.Друзья считаются радостной, свободно выбранной частью нашей жизни, и предполагается, что эти отношения всегда приятны. Если вас спросят, как вы проводите выходные, и вы ответите, что остаетесь дома или встречаетесь с семьей или коллегами, люди могут подумать, что вам немного грустно. Скажем, вы встречаетесь с друзьями, и есть предположение, что вы тоже желанны, связаны.

На одном уровне дружба очень проста. Это связи между людьми, которые наслаждаются обществом друг друга. Но если копнуть глубже, становится очевидным, что единого мнения о том, что это значит, нет.Начните говорить с людьми о дружбе, и станет ясно, что, хотя люди ценят ее и ищут ее, в жизни многих людей также много путаницы, нерешительности и разочарования по поводу друзей. Дружба — одна из тех областей, где много скрытых предположений и негласных правил. Мы обнаруживаем, что наша дружба не означает то, что мы думаем, когда эти предположения противоречат друг другу.

Нет единого мнения о том, что включает в себя дружба и что делать, если она испортится. Никому и в голову не придет предложить другу начать посещать школьного психолога, чтобы поговорить о динамике их неудачных отношений.Когда что-то идет не так, мы очень редко бросаем вызов нашим друзьям. Это потому, что дружба часто является деликатным делом, и мы не хотим налагать на нее слишком много требований. Чаще поглощают боль и отступают. Ведь договора нет. Условия неписаны, и никто никогда не делает их явными.

Спросите людей о дружбе, и вас поразит то, что они придерживаются такого широкого диапазона взглядов, часто сопровождаемого абсолютной убежденностью в том, что они выражают очевидную истину.Некоторые думают, что это требует полной лояльности; другие, что он вообще не несет никаких обязательств. Один мужчина говорит, что давняя дружба изменила его жизнь и в некотором смысле была важнее, чем его брак; другой считает, что самое замечательное в друзьях то, что вы всегда можете бросить старых, потому что новые появляются за каждым углом. Одна женщина говорит, что готова умереть за своих друзей; молодая женщина говорит, что вся ее дружба безжалостно практична и призвана облегчить ее жизнь здесь и сейчас.

И что интригует в этих отношениях, так это то, что они не очевидны из того, как люди ведут свою жизнь. Все, с кем я говорил выше, имеют большое количество знакомых и светскую жизнь. Все, кроме одного, предполагают, что большинство людей думают так же, как и они.

Большинство из нас испытывают определенную гордость за своих друзей, довольные тем, что они выбрали нас, а мы выбрали их. Мы склонны полагать, что они отражают некоторые важные истины о том, кто мы есть. Однако заводить друзей — это не упражнение в свободном выборе, как и покупка дома.Мы покупаем дома в зависимости от того, что мы можем себе позволить, что происходит на рынке, когда мы ищем, и решит ли капризный владелец принять наше предложение. Дружба очень похожа. Мы можем выбирать себе друзей только из тех, с кем встречаемся, в обстоятельствах, когда было бы уместно дружеское предложение, и которые проявляют взаимный интерес к нашему знакомству.

Недавнее исследование показало, что в любое время у нас есть около 30 друзей, шесть из которых мы считаем близкими. За всю жизнь у нас появится почти 400 друзей, но мы будем поддерживать связь менее чем с 10% из них.Почти 60% из нас утверждают, что наша дружба важнее для нас, чем карьера, деньги или семья. Другие исследования показывают, что у мужчин в среднем на одного близкого друга меньше, чем у женщин, что у мужчин из среднего класса больше друзей, чем у мужчин из рабочего класса, и что и мужчины, и женщины находят дружбу с женщинами более эмоционально удовлетворительной, чем дружбу с мужчинами. . Эти открытия завораживают, но они скрывают огромные различия. Когда я спрашивал людей, сколько у них близких друзей, ответы варьировались от нуля до почти 100.

Джоанна, радиопродюсер в свои 30, считает, что любой, кто ей нравится, кому доверяет и находит интересным, мужчина или женщина, является потенциальным другом. Она часто с ними встречается. Ее самые старые из них датируются тем, что ей было шесть лет, и, поскольку она никогда не теряла друга, она говорит, что у нее их более 80.

Рози, писательница, тоже легко заводит новых друзей, но с такой же легкостью расстается со старыми. В то же время она считает, что нужно быть верным своим друзьям. Она совершенно последовательна, потому что считает, что дружба автоматически расторгается, как только один участник находит другого скучным.Ее раздражает склонность некоторых людей продолжать преследовать ее, когда становится ясно, что все кончено. С другой стороны, она всегда в восторге от приглашений от новых людей, потому что никогда не знает, с кем может встретиться.

Совсем другое дело для Джорджа, пожилого итонца лет 50-ти, с толстой адресной книгой и огромным обаянием. По его мнению, дружба — это клуб из семи человек, который был полон к тому времени, когда ему исполнилось 23 года. Все они разделяют одни и те же интересы, они не предъявляют эмоциональных требований, и именно так он этого хочет.Скажи Джорджу, что другие люди считают его другом, и он сочтет их дураками.

Джорджу не нужны новые друзья, потому что он вырос в том же социальном, профессиональном и географическом мире, в котором он теперь живет, будучи взрослым, и его группа предлагает столько безопасности и близости, сколько ему нужно. Это сложнее для растущего числа людей, которые социально, профессионально или географически мобильны. Мы все ищем друзей, с которыми у нас есть что-то общее, так что, когда наши обстоятельства изменятся, мы, вероятно, встретим новых людей, которых хотим знать.Но бывает очень трудно сказать, особенно если мы живем за пределами небольшого сообщества, действительно ли мы кому-то интересны и имеем ли мы для них какое-то значение.

Часто мы не знаем, какое место мы занимаем в жизни друзей. Они могут нам очень нравиться, но мы не знаем, хотят ли они, чтобы мы приблизились к ним. Мы в первой дюжине или в самых отдаленных 90 в их кругу? Если они приглашают нас на обед раз в год, то это честь, потому что они принимают только два раза, или признак нашей незначительности, потому что они устраивают обеды каждую неделю?

Такая степень неопределенности существует отчасти потому, что многие из нас сейчас ведут жизнь, в которой мы являемся единственной связующей нитью.Вполне возможно, что большая часть нашей жизни остается непрозрачной для всех, кто нас знает. Они могут столкнуться только с одной конкретной гранью нашего существования, потому что мы можем, если захотим, держать родителей, прошлых знакомых, старых партнеров, коллег, друзей и соседей в совершенно разных ящиках. Многие люди ценят анонимность и свободу, которые им дают. Оборотная сторона заключается в том, что, поскольку мы не известны, мы не можем по-настоящему знать других.

При отсутствии определенности мы живем предположениями и можем быть ужасно удивлены.Эдвард — писатель, который говорит, что не был готов к взрыву интереса к себе, когда написал успешную книгу. Пару лет он был желанным гостем, передвигаясь в компании людей, которых всегда хотел встретить. Он думал, что присоединился к новому кругу, и это сделало его очень счастливым. Затем его книга перестала быть актуальной, и он был полностью отброшен. Мало того, что приглашения прекратились; как и рождественские открытки. Он был глубоко потрясен. В конце концов, его характер и его интеллект не изменились.Он просто перестал представлять интерес.

Клэр могла бы подумать, что она защищена от таких потрясений, потому что она была частью группы друзей более 20 лет, и их социальная жизнь была переплетена. Группа состоит из амбициозных и конкурентоспособных людей, и ее членство в ней было источником большей гордости и значения для нее, чем ее карьера, хотя ее динамика всегда вызывала у нее тревогу: «Ты беспокоишься о том, кто становится ближе , и не учитываются ли вы.Это постоянный источник напряжения. Вы слышите, что А и Б пригласили в дом М в Корнуолле, и вам становится плохо — вы удивляетесь, а почему они не пригласили меня? И идет постоянная борьба за то, кто главный, кто самый желанный человек».

В прошлом году Клэр поссорилась с самой успешной парой группы. Постепенно, к своей тоске и недоверию, она поняла, что она и ее семья были исключена из всей совместной деятельности группы.Вечеринки и ужины происходили без ее ведома.Затем она узнала из неосторожного замечания, что традиционный ежегодный праздник проходит без нее. Она забралась в постель и проплакала три часа. Больше всего ее ранит осознание того, что даже в группе, которую она считала убежищем, в конечном счете все, что имеет значение, — это статус. Никто в ней не хочет отчуждать пару, которая на практике является вожаком стаи.

Теперь она говорит, что понимает, что связи, которые, как она думала, установила группа, были лишь поверхностными.Они встречались только для удовольствия. Они не искали поддержки друг у друга. Никто в группе никогда ни к кому не предъявлял никаких требований; никто не приносил жертв.

Со стороны слепая вера Клэр в свою дружбу выглядит наивной. Если ваши друзья чрезвычайно конкурентоспособны и движимы стремлением к власти, богатству и близости к ним, то эти ценности, вероятно, будут определять и их личную жизнь.

Но Клэр не одна. Многие из нас ребячливы в наших ожиданиях дружбы.Даже несмотря на то, что мы можем показывать друзьям только самое блестящее и желанное «я», и даже если отношения могут состоять не более чем из пяти лет случайных веселых совместных вечеров, мы все равно лелеем иллюзию, что друзья, которые наслаждаются нашим вином или нашей остроумие каким-то образом очень привязаны к нам реальным, ранимым, скучным или тревожным, которых они, возможно, никогда не видели. Вот почему мы так удивляемся, когда друзья тают в трудную минуту.

Саша, 50-летний академик, всегда считала своих друзей абсолютно надежными, пока несколько лет назад у нее не случился настоящий кризис.«Мужа срочно увезли в больницу в другой город на трансплантацию, и в больнице мне сказали: ты будешь поддерживать своего мужа, но кто тебя поддержит? Ну, я извела свою лучшую подругу, потому что она только что согласилась немедленно присматривать за моим сыном, которому было всего 10 лет, когда меня не было. А потом я спросил других своих друзей, готовы ли они пойти со мной. И все они сказали: «Да, но…» Да , я приду, но только если это не будет противоречить фортепиано Зои, или футболу Макса, или работе допоздна.В итоге со мной так никто и не приехал, и это был настоящий шок. Я чувствовал себя таким одиноким.

«Теперь я смотрю на дружбу совсем по-другому. Я стал гораздо более циничным. Я не думаю, что большинство людей действительно готовы прилагать усилия ради кого-то еще. Они готовы наслаждаться вашей компанией, вот и все. Это было забавно, но люди, которыми я почти восхищался в той ситуации, были теми, кто был просто честен в том, что они не могли помочь.Одна пара написала мне и сказала, что им очень жаль, но, поскольку они жили в 50 милях от просто слишком далеко, и они не смогут предложить мне никакой поддержки.Ну, я восхищался им, пока он не заболел пару лет спустя. А потом она написала мне очень оскорбительное письмо, обвиняя меня в том, что я не забочусь о них. Я не мог в это поверить».

Анна, мать троих детей, работающая полный рабочий день, тоже разочарована. Она думала, что у нее богатая сеть друзей, пока ее младший ребенок не родился инвалидом. Назовите любого из них друзьями, поскольку все они были так бесполезны. «Если вы станете нуждающимся человеком, если вы скажете: «Мой ребенок никогда не будет ходить», друзьям будет очень трудно давать.Я предполагал, что когда что-то пойдет не так, люди предложат практическую поддержку, пригласят на свидание, придут с едой. Но они смущаются. Если они звонят, то просто для практической договоренности, например: «Когда старший придет к чаю?» Они спрашивают, все ли у тебя в порядке, и на этом все останавливается.»

Она думает, что дружба в прошлом могла быть другой. «Люди настолько заняты, что у них сейчас нет на это времени. Это друзья моих родителей, люди за 70, которые являются друзьями старой школы.Приходят, задают вопросы, приносят вещи. Теперь я думаю, что у меня была только куча знакомых. Наверное, это то, что есть сейчас у всех. Если вы можете присоединиться в пятницу в пабе — вы, конечно, отличные товарищи». о том, чем они занимаются.Иногда это потому, что дружба уходит корнями в реалии их жизни.Как и Джилл, мать троих детей и учительница на полставки. «Мои друзья делают мою жизнь возможной», — говорит она. «Мы заботимся о детях друг друга, присматриваем за домашними животными, делаем друг другу покупки, консультируем друг друга по поводу нашего брака. Из всех матерей у школьных ворот вы выбираете тех, которые вам действительно нравятся, и тогда они становятся вашей сетью поддержки. Люди очень практичны в этом. Вы услышите, как они говорят что-то вроде: «Мне нужно найти друга с пятилетним сыном». Или скажут: «Мне очень понравился X, но мне не нужен еще один такой друг.«Я знаю, что могу положиться на своих друзей, потому что делаю это каждый день». с которыми он сплетничает, и мужчины, с которыми он играет в футбол, и даже не мечтает о том, чтобы требовать что-то еще, или Жанетт, работница по уходу в свои 20, которая хочет только хорошо проводить время со своими друзьями, когда они выходят на улицу. никогда не просите их помочь ей с ее прикованной к дому матерью.

Что эти опыты, столь же разрозненные, сколь и взаимосвязанные, говорят нам о распространенном в последние несколько лет представлении о том, что друзья — это новая семья? В каком-то смысле это верно. Каждое поколение проводит все больше и больше времени в качестве независимых взрослых, прежде чем брать на себя обязательство завести собственных иждивенцев. Но мы настолько очарованы идеей, что мы можем быть частью свободно избранного сообщества, что мы не остановились, чтобы рассмотреть, что это на самом деле включает в себя. Мы приветствуем идею о том, что люди больше не ограничены узами родства и обязательств, и заменяем ее идеализированным видением людей, объединенных искренней любовью и уважением.

Но насколько реалистично это видение? Что мы можем ожидать от наших друзей? Семьи существуют, потому что их члены признают, что определенная степень самоотверженности необходима для их поддержания и обеспечения выживания следующего поколения. За дружбой нет подобного драйва.

Возможно, нам нужно больше думать и быть более проницательными в отношении того, что поддерживает наши отношения. Мы могли бы начать с того, чтобы быть более честными с самими собой в отношении того, что нам нравится в наших друзьях, какие потребности они удовлетворяют и что мы готовы сделать для них.Мы можем чувствовать себя по-настоящему щедрыми по отношению к одним из наших друзей и обиженными на других. Некоторых мы любим, некоторые льстят нам, некоторые мы терпим, пока они служат цели, а некоторые мы могли бы презирать. Одна женщина, обаятельный, гостеприимный, мягкий человек, сказала мне: «Очень важно иметь друзей, которые тебе не нравятся. Это так мило потом, раздирать их». Другой человек, великодушный в своем поведении, тем не менее говорит, что у него мало удовольствий больших, чем наблюдать за неудачами и бедствиями своих друзей.

Это помогло бы нам более реалистично относиться к тому, каких друзей мы можем ожидать увидеть у наших больничных коек и кого, по нашему мнению, мы навещаем.Это не значит, что мы не можем ценить тех, кого там не будет. Часто нас могут привлекать к другим именно те характеристики, которые делают их маловероятными для помощи в кризисной ситуации. Один мужчина говорит, что ценит своих друзей только потому, что они бунтарки, безрассудны, возбуждают, высокомерны и умны. А женщина, которая за последние несколько лет пережила две тяжелые утраты и тяжелую болезнь, говорит, что благодарна за то, что ее друзья остаются далекими от ее горя: «Когда я с ними, я всегда чувствую себя слегка, как будто я на сцене — и я чувствую себя намного лучше для этого. » Мы можем распознавать обаяние людей как артистов и компаньонов, не ожидая от них эмоциональной поддержки.

Имеет ли значение, что мы можем отличить глубокую дружбу от мимолетной или поверхностной? Беседуя с широким кругом людей, стало ясно, что немногие из них действительно довольны дружбой, которая у них есть. Многие из них втайне тоскуют по поводу отсутствия глубины, напряженности или количества их отношений. связи, и задаются вопросом, не слишком ли поздно развивать их; матери, у которых есть свободное время, хотят найти новых друзей, но не знают, как это сделать.Многие люди хотели бы иметь больше друзей или более глубокие, теплые и надежные отношения, чем те, которые у них есть сейчас, но не знают, как это сделать.

Это чувство было особенно сильным среди мужчин, с которыми я разговаривал. Считалось, что мужчины меньше нуждаются в интимной дружбе. Возможно, ситуация меняется, и по мере того, как все больше мужчин становятся ближе к своим детям, возникает такое же стремление к легкости близкой дружбы. Мужчина лет 60, с женой и детьми, сказал мне, что он совершенно обезумел, потому что его единственный друг, которого он знает 40 лет, серьезно болен.«Я не могу представить свою жизнь без него, — сказал он. — Это были самые важные отношения в моей жизни». Другой мужчина в возрасте около 40 лет, дети которого почти ушли из дома, сказал, что чувствует сейчас, что отсутствие близкой дружбы — это огромный пробел в его жизни. Карьера и семья поглощали его время в течение 20 лет, и теперь он чувствует себя странно одиноким. Третий мужчина, очень успешный менеджер, говорит, что хотел бы завести дружеские отношения с мужчинами, но ему трудно открыть что-то важное другим мужчинам.Они блокируют интимный разговор, а не открывают его. Четвертый мужчина просто говорит, что хотел бы, чтобы его друзья предъявляли к нему больше требований. Он хотел бы принимать более активное участие в их жизни.

Есть веские причины, по которым мы должны создавать эти связи, даже если мы начинаем только в более старшем возрасте. Явление более поздних рождений означает, что семьи занимают меньший процент нашей жизни. Мы годами ждем, чтобы завести детей, и нам может быть 70, прежде чем мы впервые станем бабушкой и дедушкой. У нас больше свободного времени и меньше семейных обязанностей, чем у поколений до нас.Мы все хотим чувствовать себя нужными и ценными для других. Друзья могут удовлетворить эту потребность, но только если мы будем над этим работать.

Это непросто, потому что дружба — это тонкий танец, и никто не хочет, чтобы его явно преследовали, когда это нежелательно, или явно бросали, когда они не нужны. И это не дает никаких гарантий. Люди непредсказуемы. Но нам нужно играть в игру дружбы. Факты показывают, что люди, у которых есть близкие друзья, живут дольше и счастливее, чем те, у кого их нет.А дружба определяет, что значит быть человеком. Как заметил греческий философ Эпикур: «Из всех вещей, которые дает мудрость, чтобы помочь человеку прожить свою жизнь счастливо, величайшим из них является обладание дружбой. Есть или пить без друга — это жизнь льва или волка. »

[email protected]

Вот для чего нужны друзья: конкурс по созданию кампании дружбы — уголок творчества

Приветствую и приветствую всех форумчан и добро пожаловать в…

ПЕРВЫЙ ЕЖЕГОДНЫЙ КОНКУРС ДЛЯ СОЗДАНИЯ КАМПАНИИ ДРУЖБЫ

Соревнование, чтобы узнать, кто лучший из лучших, когда дело доходит до дружбы.

Этот пост предназначен исключительно для объяснения правил и положений, а также для ответа на любой вопрос, который может возникнуть у любого из вас.

Начнем

Судейство

Судейство победителя будет определяться по следующим критериям:

1. Сила дружбы: важно найти золотую середину для двух ваших персонажей, прежде чем начать свою кампанию, вы должны выяснить, что у них есть общего (даже если оно крошечное), или найти ситуацию, которая, по вашему мнению, будет интересна для двоих. .

2. Качество превыше количества: как и в большинстве ваших постов, важна мысль. Вы, как создатель, должны заранее подумать о том, что ваши персонажи будут говорить и делать. Запишите это на листе бумаги или используйте Microsoft или что вы используете для записи, если это поможет

3. Правдивость персонажа: Персонажи должны оставаться верными себе, иначе ваша кампания не сработает. Что означает отсутствие нехарактерных моментов.

4. Креативность: я думаю, что это само собой разумеется, я думаю, что креативность — самая важная часть при создании кампании дружбы.Дайте волю своему воображению.

Формат:

В отличие от концепций, кампании дружбы имеют очень простой формат:

пр.

Название кампании

Имя/Имя

Изображение персонажа

Изображение персонажа

Разблокировать диалог (необязательно)

Эпизод 1: название эпизода

Диалог

Важные события (до 5)

Диалог

Эпизод 2: название эпизода

Важное событие (1-5)

Диалог

И просто продолжайте следовать схеме Эпизода 2, пока не получите Эпизод 8

Правила и положения:

1. Вы можете отправить вероятную кампанию, маловероятную кампанию и… да, разрешена даже кампания за третью дружбу (персонажи фильмов/телешоу только с рейтингом от G до PG и видеоигр только с рейтингом от E до E10)

2. Как всегда, никакой нецензурной брани, оскорблений на расовой почве или ненормативной лексики любого рода

3. Вы можете подать ТОЛЬКО ОДНУ ЗАЯВКУ. Любые другие записи, которые вы сделаете, не будут учитываться.

4. Никаких ютуберов, спортивных талисманов, ОСов или кого-либо с форума.

5. Запрещается наносить удары или критиковать чужие концепции. Мы здесь, чтобы созидать, а не разрушать.

6. СЛЕДУЙТЕ ФОРМАТУ! те, кто не соблюдает формат или сдает незавершенную кампанию, не будут засчитаны.

7. И самое главное, не забывайте получать удовольствие.

Время и дата

Я понимаю, что создание кампании дружбы занимает много времени.

Итак, справедливости ради, конкурс начнется 1 июня и закончится 30 июля (всемирный день дружбы). Так что у вас будет более двух месяцев или около того, чтобы спланировать, написать и подать заявку.

Если есть вопросы вообще о чем-либо. Просто дайте мне знать заранее

Как дружба меняется со временем

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях.Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем, вступать в них. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо. «Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от других отношений.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать войти, и я могу выбрать получить вне. »

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким.В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода из-за того, что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, которые разделяют их взгляды на важные вещи, а мелочи не трогают.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям.Согласно Энциклопедии человеческих отношений , многие молодые люди проводят от 10 до 25 часов в неделю с друзьями, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы. .

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, в котором участвовали пары лучших друзей в течение 19 лет, команда под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что участники переместились в среднем на 5 человек.8 раз за это время.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть», — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из внутренних противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера.Мне грустно от этого.

* * *

Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз.«И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все обрывается.

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] дискуссии о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести его со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз.«Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят и сохраняют друзей. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной.Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться.«[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь. И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения.В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и ссылок часто делают их общение непонятным для посторонних.Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, в то время как другой догадался.)

«Такие навыки общения и взаимопонимания могут помочь друзьям успешно пройти через жизненные изменения, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании.Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше, чем когда-либо, и теория медиа-мультиплексности предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — отправка текстовых и электронных писем, отправка друг другу забавных снимков и ссылок на Facebook, а также личное общение — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все знаем лучше, чем проводить четкую грань между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики до сих пор используют «настоящие» для обозначения «лично».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы.Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган.«Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга.Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, когда-нибудь снова. Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всех вещах, которые мы должны делать — у нас есть для работы, у нас есть для заботы о наших детях или наших родителях — друзья выбирают , чтобы делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить их.Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это нечестно; у них другие дела. Так что мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого.«Из вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга.И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать длительные перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга.Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.

Вот для чего нужны друзья | песня Бахараха и Сагера

В Dionne Warwick

… Bacharach, выступая в своей песне «Вот для чего нужны друзья» (1985), в которой также участвовали Глэдис Найт, Элтон Джон и Стиви Уандер. Песня, доходы от которой пошли на финансирование исследований в области СПИДа, принесла Уорвик ее пятую премию «Грэмми».

Подробнее

обсуждается в биографии Бахараха

• В Берте Бахарахе

  … года за «Вот для чего нужны друзья» (в соавторстве с Сейгером). В 2009 году он был удостоен Грэмми за жизненные достижения, а три года спустя он и Дэвид разделили премию Гершвина за популярную песню. Мемуары Бахараха, Любой, у кого было сердце (в соавторстве с Робертом Гринфилдом), были…

  Подробнее

«,»url»:»Introduction»,»wordCount»:0,»sequence»:1},»imarsData» :{«HAS_REVERTED_TIMELINE»:»false»,»INFINITE_SCROLL»:»»},»npsAdditionalContents»:{},»templateHandler»:{«name»:»INDEX»,»metered»:false},»paginationInfo»:{ «previousPage»: null, «nextPage»: null, «totalPages»: 1}, «seoTemplateName»: «ИНДЕКС С РАЗБИВКОЙ», «infiniteScrollList»: [{«p»: 1, «t»: 1818294}], «familyPanel «:{«topicLink»:{«title»:»Для этого и нужны друзья»,»url»:»/topic/Для чего-друзья»},»tocPanel»:{«title»:» Directory»,»itemTitle»:»Ссылки»,»toc»:null},»groups»:[],»showCommentButton»:false,»fastFactsItems»:null},»byline»:{«contributor»:null,» allContributorsUrl»:null,»lastModificationDate»:null,»contentHistoryUrl»:null,»warningMessage»:null,»warningDescription»:null},»citationInfo»:{«contributors»:null,»title»:»Вот что такое друзья For»,»lastModification»:null,»url»:»https://www. britannica.com/topic/Это-Для-Друзей»},»веб-сайты»:null,»lastArticle»:false}

Узнайте об этой теме в этих статьях:

вклад Уорвика

• В Дайонн Уорвик

  … Бахарах, выступление на его «Вот для чего друзья» (1985), в котором также участвовали Глэдис Найт, Элтон Джон и Стиви Уандер.Песня, доходы от которой пошли на финансирование исследований в области СПИДа, принесла Уорвик ее пятую премию «Грэмми».

  Подробнее

обсуждается в биографии Бахараха

• В Берте Бахарахе

  …года за «Вот для чего нужны друзья» (в соавторстве с Сейгером). В 2009 году он был удостоен Грэмми за жизненные достижения, а три года спустя он и Дэвид разделили премию Гершвина за популярную песню. Мемуары Бахараха, Любой, у кого было сердце (написано в соавторстве с Робертом Гринфилдом), были…

  Подробнее

Для чего нужны друзья? – Слова мудрости

В этом посте я хотел бы показать новую сторону этого блога. Хотя цитаты могут принести столько мудрости и много уроков миру, они не всегда являются самыми точными для каждой ситуации. Слова, написанные людьми, столь же несовершенны, как и мы сами. Эта конкретная цитата демонстрирует это качество для меня и, надеюсь, для некоторых из вас.

«Друзья проявляют свою любовь в трудные времена, а не в счастье». -Еврипид

Для меня эта цитата лишь наполовину описывает дружбу. Описание Еврипида упускает из виду некоторые из самых важных моментов в дружбе: хорошие времена.Без веселых воспоминаний и счастья, зачем друзья? Лично я считаю, что друзья существуют как в хорошие, так и в плохие времена. Они проявляют свою любовь в разные моменты, часто неожиданные. По этим причинам эта цитата не соответствует моему собственному определению дружбы. Интересно помнить, что дружба имеет разные значения. В настоящее время вы можете стать чьим-то «другом», просто добавив его на Facebook. Однако обычно это не считается представлениями большинства людей о настоящих друзьях.

Дружба также требовательна к обществу.В определенных ситуациях вы можете ожидать, что будете вести себя определенным образом, чтобы завязать новые отношения. Некоторые люди хотят, чтобы их друзья были предельно честными, но другие считают, что друзья укрепляют вас только положительными комментариями. Некоторые могут считать дружбу более важной, чем романтические отношения, в то время как другие думают о друзьях как о случайных знакомых.

В общем, определение дружбы сложное. Это факт, который становится очевидным почти во всех формах творческого самовыражения.

Об этом сняты сериалы:

И музыка:

И даже арт…

Учитывая, что все эти примеры сопровождаются бесчисленным множеством других, дружба, безусловно, является важной концепцией человеческого существования. Ни произведение искусства, ни песня, ни даже цитата не могут полностью передать, что значит быть другом в любых ситуациях. Дружба — это группа взрослых, которые вместе отправляются в Нью-Йорк? Разочаровывающий барьер для тех, кто хочет романтических отношений? Готовы держать зонтик друг для друга, когда идет дождь? По правде говоря, это может быть все это и многое другое.

Хотя это может быть банальный пример, подобная сложная часть жизни является прекрасным примером недостатков кавычек. Поскольку дело обстоит именно так, я призываю вас оригинально интерпретировать любое письмо, с которым вы можете столкнуться. Я надеюсь, что каждый, кто читает это, оценит цитаты, идеально подходящие к их жизни в определенный момент, но не побоится распознать, когда чужие слова просто не годятся. Иногда написание собственного определения имеет больше смысла, чем то, что вы можете найти в магазине Google, в ежегоднике или на табличке.

В целях обсуждения я хотел бы спросить: каково ваше определение дружбы? Кто твои друзья и что они для тебя значат? Согласны ли вы со словами Еврипида?

Все это может привести к дальнейшему обсуждению этой цитаты. Хотя это может показаться неуместным, этот анализ может помочь вам найти собственные слова для «важных вещей». Я знаю, что это помогло мне найти себя.

Источники:

https://afremov.com/image.