Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

Ощущение ненужности

Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

Отсутствие контакта, прикосновения

Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

Зависть

Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

Третий лишний

Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

Друзья или семья

Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

А, как Вы относитесь к одиночеству, есть для Вас в этом слове, что-то родное?

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Как научиться жить одной и получать удовольствие от одиночества

Депрессия из-за одиночества чаще всего встречается у девушек и женщин. Вы вряд ли встретите глубоко несчастного мужчину, потому что он одинок. А все потому, что мужчина не одинок, он – свободен!

Девушки же, как правило, после расставания с любимым человеком или же во время его длительного отсутствия, могут испытывать психологический дискомфорт, накручивать себе дурные мысли, считать себя никому не нужной и так далее по списку. Если вам часто приходится бывать одной или же вы переживаете расставание с человеком, которому раньше посвящали все свое время, то справиться с грустью и “комом на душе” нелегко. Но зачастую одиночество может принести весомую пользу. Попробуем разобраться со всеми плюсами одиночества, с тем, как жить в одиночестве женщине, которая внезапно осталась одна, да еще и получать от этого удовольствие.

Как разглядеть плюсы одиночества?

Когда вы находитесь наедине с собой, то можете испытывать неприятные ощущения и дискомфорт из-за нежелания признаться себе в каких-то вещах. Обычно такие моменты словно записываются на подсознание. А потому нужно время, чтобы их оттуда вытащить. Когда еще у вас будет столько времени, чтобы разобраться в себе, как сейчас?

Проанализируйте события

Деловые люди стараются выработать привычку анализировать каждый прожитый день ради того, чтобы понять, куда ушло время, что нового произошло и какие возможности перед ними открылись. Если этого не делать, жизнь быстро пролетит мимо. В случае с девушкой, которая хочет научиться получать удовольствие от одиночества, самым главным плюсом будет наличие свободного времени, которое наконец-то можно тратить на размышления и анализ. На себя любимую, а не разбор проблем других людей.

Займитесь чем-то важным и интересным

Вместо хандры и желания себя пожалеть, займите свой день новыми задачами, общением с малознакомыми людьми и интересными проектами. Кому-то не помешает устроиться на новую работу. Кому-то захочется записаться на курсы, обучение на которых всегда откладывалось на неопределенный срок. Несомненным плюсом одиночества является возможность поразмыслить над собственными чувствами и желаниями.

Какой бы ни была причина одиночества, она должна стать новым стимулом для развития и понимания своего внутреннего мира. Никогда у вас не будет столько возможностей для саморазвития.

Как перестать бояться одиночества?

Если человеку одиноко, он не знает, чем себя занять, жизнь, кажется, зашла в тупик, то всегда есть верный выход – направить свою энергию вовне. Найдите человека, которому бы потребовалась ваша помощь. Если раньше все свободное время было посвящено любимому, родителям, кому угодно еще, то сейчас вы вольны тратить его либо на себя, либо, если у вас его слишком много,- на других людей. Помощь нуждающимся избавляет от собственных проблем и чудесным образом исцеляет от терзающих мыслей.

Но не увлекайтесь и не пытайтесь занять кем-то пространство рядом с вами только ради временного облегчения.

Как научиться жить одной и жить счастливо?

Никто не говорит, что вы всегда будете одиноки и больше никогда никого не встретите. В то же время существует распространенная ошибка, которую допускают многие женщины: при расставании с партнером, они тут же пытаются найти замену. Однако новые отношения в большинстве случаев не приносят радости, начинаются сравнения, тоска по прошлому и новый круг переживаний, расставаний и попыток научиться жить одной. Почему так происходит?

Любые отношения призваны научить нас чему-то. Как говорится, если они не стали судьбой, то стали опытом. Плюсы одиночества в том, что за внезапно появившееся время можно проанализировать свое поведение в отношениях, ошибки, упущенные возможности, научиться контролировать себя, отыскать корень обид и проблем. Человеку словно отводится время на то, чтобы стать лучше и мудрее.

Если не использовать отведенный период с умом, то вместо пользы вы получите лишний виток на своем клубке самотерзаний.

Почему иногда хорошо быть в одиночестве?

Моменты, когда вы находитесь в одиночестве, дают стимул подумать о себе. Как часто девушки берут на себя ответственность за отношения, за дом, даже за карьеру любимого человека, полностью посвящая себя ему? Это не всегда полезно. Без собственных желаний, целей и стремлений жизнь теряет смысл, даже если вы уверили себя в том, что ваш смысл – это семья и счастье партнера. Самореализация, амбиции, мечты, личностные характеристики – это то, то делает из человека личность. Конечно, как жить в одиночестве женщине, которая поставила крест на своей жизни, чтобы жить ради кого-то? Для того вам и дается возможность остаться наедине с собой, чтобы разобраться в значимости вашей собственной жизни для вас.

Интересно и хорошо быть в одиночестве тем, кто четко сформировал свои интересы и ищет время, чтобы развиваться в выбранных направлениях. Даже оставшись без людей вокруг, такие люди способны получать удовольствия от жизни.

Остаться на время без друзей и любимых для них – пора восполнения энергии, а не выкачивание ее из себя.

Принцип необитаемого острова.

Вспомните Робинзона Крузо. Он, конечно, не женщина, которая учится жить одна, но это ярчайший пример того, как человек сумел заняться развитием, улучшением условий проживания, научился выживать и познавать незнакомый мир вокруг, научившись получать удовольствие от одиночества. Представьте, что бы с ним произошло, если бы он отказался бороться? И у него не было возможности закутаться в плед, вооружиться ноутбуком и страдать от того, что он никому не нужен. Попробуйте и вы вместо переживаний уделить время событиям, происходящим вокруг.

Огромный плюс одиночества в том, что вы избавляетесь от навязанных идей и противоположных мнений других людей.

Вас никто не контролирует, кроме вас самой. Это учит самодисциплине. За вас никто не принимает решений. Это помогает крепче стоять на ногах в жизни. Вы ни за кого не ответственны. Это развивает ваши собственные амбиции. Вы можете понять, чего хотите вы сами, и перестать жить ради чьей-то мечты.

Одиночество не страшно, потому что оно тоже заканчивается

Если вы не знаете, как научиться жить одной, ищете кого-то, кто займет место рядом с вами, то на протяжении всей жизни рискуете остаться зависимой от других. Учитесь, пока вам предоставляется такая возможность. Единственный способ понять, как не бояться одиночества,- это пережить его хотя бы раз.

Справившись с подобной ситуацией однажды, вы научитесь быть смелее в отношениях, не перевешивая ответственность за ваше счастье на другого человека.

Жить в одиночестве женщине непросто, потому что это противоречит основному женскому инстинкту – созданию и хранению очага. А свой собственный очаг хранить оказывается как-то неинтересно. Но раз уж вам предоставилась такая возможность, почему бы не стать чуть лучше для новых отношений? Во-первых, не бойтесь этого. Во-вторых, подумайте о своих собственных желаниях и возможностях. В-третьих, заполните день интересными делами и новыми знакомствами. В четвертых, решайте сами, что для вас важно.

12 советов для тех, кто живёт в одиночестве

1. Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3. Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9. Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

• Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
• Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
• Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
• Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Купить

Читайте также 🧐

как принять одиночество и привыкнуть к нему

Вопросу одиночества человека посвящено едва ли меньше произведений мировой литературы, чем теме любви. По большей части в прозе нам предстаёт образ типичной одинокой женщины, карьеристки или домохозяйки, актрисы или спортсменки, но всегда глубоко несчастной. Так ли хорошо отражает этот образ реальное положение дел, что приводит к женскому одиночеству и как жить в нём счастливой жизнью? На эти серьёзные вопросы мы попытаемся ответить в рамках данной статьи.

Почему женщины живут в одиночестве

Человек – существо социальное, а это значит, что для полноценной жизни и нормального психоэмоционального состояния ему необходимо поддерживать контакты с другими представителями общества. Однако миллионы женщин в нашей стране и за её пределами годами живут без близких и друзей. Чем же это объясняется?

На самом деле, причин может быть множество. Семейная трагедия, разрыв отношений с любимым человеком, переезд в другой город или страну, да и просто недостаточное количество простого человеческого общения с родственной душой – любой из этих факторов может привести к тому, чтобы человек почувствовал себя одиноким.

Существуют и такие женщины, которые сознательно выбирают одинокий образ жизни, предпочитая не заводить друзей и продолжительных отношений: большинству из них действительно комфортно живётся без всего этого, однако зачастую причину занятия такой позиции можно найти в прошлом женщины.

Важно! Причиной выбора одинокой стези можно также считать комплексы, выработанные в личности с детства: некоторые девушки, страдая из-за чрезмерно заниженной самооценки, просто не считают себя достойными того или иного мужчины, полагая, что никто не способен проявить к ней романтический интерес.

Если вы не можете с уверенностью сказать, что способны долгое время вполне комфортно чувствовать себя в одиночестве, то вряд ли вы относитесь к тому типу женщин, который сознательно не вступает с другими в какие-либо социальные отношения. Однако ситуацию можно исправить, изменив само отношение к ней.

Как принять одиночество и привыкнуть к нему

Для начала, каждой одинокой девушке или женщине необходимо успокоиться и понять, что одиночество – не только периодические приступы апатии, депрессия и чувство неудовлетворённости, но и самое подходящее время для здоровой рефлексии, определения своих жизненных целей и ориентиров, ценностей и желаний. Необходимо посмотреть на этот период, как на что-то, что поможет стать лучше и выйти на новый этап в жизни.

Психологи всего мира десятки лет кряду твердят, что ни в коем случае нельзя делать центром своей «внутренней вселенной» собственного ребёнка или любимого человека, и дело здесь вовсе не в любви или цинизме, на деле всё куда более прозаично: даже самые крепкие пары порой распадаются, а дети вырастают и уходят из семьи (что тоже является вполне нормальным и закономерным процессом!).

Важно! По мнению невролога Джона Качиоппо, чувство одиночества является не врождённым, а приобретаемым в процессе взросления навыком. Качиоппо также считает, что со временем этот «навык» вполне может стать ненужным для человека, поскольку наша эволюция уже давно прошла те этапы, на которых выживать сообща было гораздо проще.

Как справиться с одиночеством? Пожалуй, ключевым решением в «борьбе» с ним будет отказ от этой самой «борьбы». Не стоит воспринимать жизнь без любимого человека, мужа или ребёнка как проблему, которую нужно решить. Вместо этого попытайтесь осознать, какие возможности открывает перед вами ваше текущее положение. К таким возможностям можно отнести:

• полную свободу действий;
• отсутствие необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям;
• возможность заняться саморазвитием: как умственным, так и физическим;
• возможность полностью проанализировать свою жизнь, по-новому расставить приоритеты и наметить новые ориентиры, а после – начать двигаться по направлению к ним.

Дамам, страдающим от фобий и комплексов, можно начать работать над собой в направлении самореализации и роста самооценки. Классическими «приёмами» в этом случае будут обновление гардероба, смена стиля одежды и причёски, посещение специальных тренингов и чтение тематической литературы. При должном уровне усердия и твёрдом желании измениться в лучшую сторону, может не пройти и полугода, как ваша личность обретёт новые, удивительные для вас качества, позволяющие заводить не только любовные, но и продуктивные дружеские отношения.

Важно! Мы живём в эпоху информационных технологий, обеспечивающих почти мгновенную передачу информации на огромные расстояния. С одной стороны, их использование облегчает жизнь, с другой стороны, общение посредством глобальной сети – рабочая, но всё же далеко не полноценная альтернатива здоровым человеческим отношениям. Не позволяйте миру социальных сетей и мессенджеров поглотить вас целиком, заменив реальную жизнь.

И ещё одно: проанализируйте свои мысли относительно собственного образа жизни и попытайтесь понять, действительно ли одиночество тяготит вас и заставляет постоянно задумываться о поиске друзей и спутника жизни или же это социум, так или иначе, прививает вам образ мышления, не принимающий одиночество как нормальное состояние. Если вам доставляет огромное удовольствие проведение дней напролёт за любым любимым делом и без постороннего присутствия – то почему вам вообще должен быть необходим поиск дружеских и любовных отношений с кем-либо?

Как привыкнуть жить одной после 40

В таком возрасте трудно смириться с жизнью «в соло» — она может показаться бессмысленной и скучной, поскольку женщины в это время чаще всего испытывают психологический кризис от ухода из семьи детей или расставания с мужем. Энергия, которая тратилась в своё время на поддержание семейного очага, теперь не находит выхода, и основная задача женщины – найти ей этот выход.

Помимо «классической» траты времени на себя, можно выделить время и силы в помощь другим людям. Нуждающихся в помощи вокруг предостаточно: нужно лишь повнимательней присмотреться к окружающим, и речь здесь идёт не только о знакомых и даже не только о людях. «Человек, который кормит другого, насыщает и собственную душу» – так говорил Заратустра.

Кроме того, можно обратить своё внимание и на клубы по интересам: если вы живёте в большом городе, то найти такой не составит труда, а если в провинции – то вполне можно попытаться организовать «кружок» самостоятельно. Общение в кругу людей, разделяющих ваше хобби, чаще всего проходит легко и непринуждённо и даже самым закомплексованным особам в кругу единомышленников будет гораздо легче раскрыться.

Радости и муки одиноких

Но даже родительская любовь не гарантирует семейного счастья: она может задать такой образец, которому трудно соответствовать, или привязать женщину к родительскому дому, сделав невозможным разрыв с родительской семьей. «К тому же жить в отчем доме удобней и проще, – добавляет психо­аналитик Лола Комарова. – Женщина начинает зарабатывать и живет в свое удовольствие, но при этом не несет ответственности за собственную семью. По сути она и в 40 лет остается подростком». Плата за комфорт велика – «большим девочкам» трудно создать (или сохранить) собственную семью.

Психотерапия помогает выявить бессознательные препятствия, которые мешают отношениям. На этот шаг решилась 30-летняя Марина: «Я хотела понять, почему я воспринимаю любовь как зависимость. За время психотерапии мне удалось справиться с тяжелыми воспоминаниями о том, как жесток был мой отец, и разобраться в своих проблемах с мужчинами. С тех пор я воспринимаю одиночество как подарок, который я делаю сама себе. Я забочусь о своих желаниях и сохраняю контакт с собой, вместо того чтобы растворяться в ком-то».

Время равновесия

Когда одинокие женщины понимают, что одиночество – это не то, что они сами выбрали, но и не то, что постигло их против их воли, а просто время, которое они дарят сами себе, они возвращают себе самоуважение и спокойствие.

«Я думаю, что не стоит ассоциировать слово «одиночество» с нашими страхами, – говорит 42-летняя Дарья. – Это необыкновенно продуктивное состояние. Это значит не остаться одной, а получить наконец время, чтобы быть с самой собой. И нужно найти равновесие между собой реальной и своим образом «Я», так же как в отношениях мы ищем равновесие между собой и партнером. Нужно полюбить себя. А чтобы полюбить себя, нужно уметь доставлять себе удовольствие, заботиться о себе, не привязываясь к чьим-то еще желаниям». Эмма вспоминает первые месяцы своего одиночества: «Я долгое время заводила множество романов, бросая одного мужчину ради другого. Пока не поняла, что бегу за кем-то, кого не существует. Шесть лет назад я сняла квартиру одна. Сначала было очень тяжело. У меня было такое чувство, словно меня несет течением и опереться не на что. Я обнаружила, что ничего не знаю о том, что мне на самом деле нравится. Мне нужно было отправиться навстречу самой себе, и найти себя — необыкновенное счастье».

34-летняя Вероника рассказывает о щедрости к самой себе: «После семи лет брака я прожила четыре года без партнера – и открыла в себе множество страхов, сопротивления, боли, огромную уязвимость, гигантское чувство вины. А еще силу, упорство, боевой дух, волю. Сегодня я хочу научиться любить и быть любимой, я хочу выражать свою радость, быть щедрой…» Именно на эту щедрость и открытость обращают внимание те, чьи знакомые одинокие женщины нашли себя: «Их жизнь такая счастливая, что, наверное, в ней есть место для кого-то еще».

Время ожидания

Одинокие женщины балансируют между одиночеством-удовольствием и одиночеством-страданием. При мысли о знакомстве с кем-то Эмма беспокоится: «Я все строже отношусь к мужчинам. У меня случаются романы, но если что-то идет не так, я обрываю отношения, потому что больше не боюсь остаться одна. Как ни странно, одиночество сделало меня менее наивной и более рациональной. Любовь перестала быть волшебной сказкой». «Большинство моих прошлых отношений – просто катастрофа, — рассказывает 39-летняя Алла, которая уже пять лет одна. – У меня было много романов без продолжения, поскольку я искала того, кто меня «спасет». И наконец я поняла, что это вовсе не любовь. Мне нужны другие отношения, полные жизни и общих дел. Я отказалась от романов, в которых искала привязанности, потому что всякий раз выходила из них еще более опустошенной. Без нежности жить трудно, но терпение оправдывает себя».

Когда выбирают одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Женщины, живущие в одиночестве во время коронавируса

В последний раз, когда вирус вынудил американцев дома, женщины не заходили внутрь одни.

Когда в 1918 году начала распространяться пандемия гриппа, среднестатистическая американка выходила замуж в 21 год. Большинство уехало прямо из дома родителей к мужу; другие провели несколько лет в пансионе, полном женщин их возраста, работая в магазинах и на фабриках, ожидая своих предложений. Женщина редко зарабатывала достаточно денег, чтобы жить одна.

Из-за нового коронавируса многие женщины оказались в совершенно другой жизненной ситуации: сегодня примерно 23 года.5 миллионов американских женщин живут одни, больше, чем когда-либо прежде. Во многом это потому, что мы дольше не замужем. Среднестатистическая женщина теперь ждет, пока ей не исполнится 28 лет, чтобы выйти замуж. Все больше женщин разводятся или вообще отказываются от брака.

Одинокие женщины не обязательно одиноки. По словам Стефани Кунц, автора книги «Брак: история», за последние несколько десятилетий женщины без партнеров или соседей по комнате одержали победу, создав «сильные социальные сети». Исследования показывают, что когда женщины живут одни, они вкладывают деньги в свои хобби и поддерживают дружеские отношения, налаживая связи с другими людьми более эффективно, чем мужчины.

«Когда я была одинока, я видела больше людей каждый день, чем в браке», — пишет Ребекка Трейстер в своей книге «Все одинокие дамы». До встречи с мужем она больше ночей проводила вне дома, больше ходила на бейсбольные матчи, больше на концерты. Всегда кто-то был рядом.

«Это баня с холодной водой», — говорит Кунц. «Это устраняет почти все преимущества жизни в одиночестве и усиливает все трудные моменты».

Теперь друзей можно увидеть только на экране. Практически сразу же доступ к социальным сетям, поддерживающим одиноких женщин, стал намного труднее.Встречи даже с одним или двумя людьми считаются ненужным риском.

«Это баня с холодной водой», — говорит Кунц. «Это устраняет почти все преимущества жизни в одиночестве и усиливает все сложные моменты».

Лили попросила выслушать женщин, которые находятся в одиночестве на карантине. Мы получили почти 1300 ответов.

Чтобы скоротать время, эти женщины стригли живую изгородь, танцевали босиком и пекли печенье без муки. Говорят, они счастливы, что у них есть Zoom, даже если видеозвонки иногда заставляют их чувствовать себя более одинокими.Одна женщина помнит точный момент, когда она в последний раз касалась другого человека: 6 марта, около полуночи. Она прощалась с другом после долгой ночи ужина и танцев. Они обнялись.

Из одного десятилетия в другое женщины остаются одни по разным причинам: 24-летняя девушка оказывается в затруднительном положении, когда ее аспирантура отменяет занятия; 33-летний мужчина ищет партнера, но ему все равно. В свои 46 лет одна женщина наслаждается свободой, а другая, 61-летняя, оплакивает смерть мужа. Некоторые впервые живут одни; другие были одни всю жизнь.

Никогда не чувствовал себя так.

Возраст 24 Мария Салинас живет в двухкомнатной квартире в Бостоне.

Звонок также может быть будильником, приходящим ровно в 8 утра каждый день. Мария Салинас переворачивается в постели, вынимает телефон из зарядного устройства и заставляет свой голос звучать как можно более живо и осознанно.

«Буэнос-диас, штат Массачусетс»

Она точно знает, кто это, потому что ее мама, Тринидад Салинас, звонила из своего дома в Лиме, ​​Перу, как раз в это время с середины марта, когда в магистерской программе Марии были отменены очные занятия.Она хочет знать: ее дочь сидит? Она стоит? Иногда Мария пытается солгать, пытаясь поспать еще несколько минут сладкого сна. Это никогда не работает.

«Я такая:« Боже мой, откуда вы узнали? »- говорит Мария. «И она такая:« Я твоя мать, как ты думаешь, я знаю? »»

Мария живет одна с тех пор, как снимала собственную квартиру, когда училась на втором курсе колледжа. Но тогда она была не одна — не совсем. Ее лучшие друзья жили прямо в коридоре, всегда готовые «ничего не делать вместе, черт возьми».«Это всегда было немного похоже на дом, где родители Марии, двоюродные братья и сестры, а также бабушка и дедушка живут в одинаковых домах, бок о бок, и в них легко попасть через дверь в садовом заборе.

«Вы едите?» со вздохом скажет ее мама. «Хотя бы яблоко съешь».

Многие из ее друзей из колледжа остались здесь, и она нашла новых через аспирантуру. Но сейчас почти все разошлись по домам. К тому времени, когда Мария всерьез задумалась о том, чтобы покинуть Бостон, Перу закрыло свои границы.Она думала, что может поехать в Нью-Йорк, чтобы побыть с сестрами, но они сказали ей не приезжать: они сказали, что дела идут плохо. Она должна оставаться на месте.

Прошло всего несколько дней, прежде чем Мария позвонила своей маме за помощью. Она достаточно знала о своей депрессии и посттравматическом стрессовом расстройстве, чтобы распознавать красные флажки, возникающие почти сразу после закрытия города: не принимать душ, едва выходить из дома, не удосужившись сделать несколько шагов от дивана до кровати. когда она была готова спать.Мария сказала маме, что рядом не было никого, кто мог бы привлечь ее к ответственности. Ей нужен был кто-то, кто помогал бы ей справляться с повседневными движениями. Потому что прямо сейчас она не могла двигаться дальше.

Звонки начались немедленно.

«Вы едите?» — со вздохом скажет Тринидад. «Хотя бы яблоко съешь».

Она будет подталкивать дочь заправить кровать, постирать, убрать в комнате — затем FaceTime, пока она не закончит пылесосить. Когда Мария выходит погулять с собакой, мама напоминает ей взять пальто.

«Все это, наверное, звучит немного глупо со стороны человека, которому почти 25», — говорит Мария.

Может быть, она слишком стара, чтобы нуждаться в такой помощи от своей мамы, добавляет она.

Опять же, мы в в разгар пандемии. Так что, может быть, с этим все в порядке.

Возраст 33Джина Фернандес живет в однокомнатной квартире в округе Колумбия

Когда Джина Фернандес упоминает о своей личной жизни, ее мать всегда отвечает одинаково.

«Не торопитесь, Джина.Не волнуйся. Вы кого-нибудь встретите ».

Джина напоминает маме, что она вышла замуж в 20 лет и была беременна Джиной в 30. Если она не встретит кого-то, Джина говорит, что она не слишком беспокоится об этом: она была бы счастлива вернуться в Сиэтл, незамужняя и живет где-то рядом с семьей. Но иногда она задерживается на каком-то конкретном моменте из «Секса в большом городе», когда один из персонажей говорит: «Я так давно встречаюсь. Где он?»

«Я никогда не понимаю правильную цитату, — говорит Джина, — но это моя любимая сцена.

В последнее время было труднее, чем обычно, не быть частью пары. Джина избегает вечеров игр и вечеров кино, которые друзья из колледжа устраивают на Zoom. Почти все они в отношениях. Трудно увидеть партнеров, сидящих вместе на диване, положив руки на колени, закинув руки на плечи. Дети ходят по экрану и за его пределами, дергая за запястья, перелезая через ноги.

Она ни к кому не прикасалась несколько недель.

«В моем возрасте все связаны, как Ноев Ковчег», — говорит Джина.«Вот мы на краю света, и я нахожусь в своей квартире».

Она точно не ревнует. Ей много чего нравится в одиночестве. Когда она не работает архитектурным дизайнером, она «печатает груши» — разрезает фрукты, покрывает внутренности пастелью и углем, а затем сильно вдавливает в плотную бумагу. Если ее не трогать, пастельная пыль оседает неожиданным для нее образом, разносясь по разрозненным бумагам и книгам. Некому сказать ей стереть это.

Джина всегда говорила о смерти в одиночестве в своей квартире, в основном в шутку. Когда она была моложе, она прочитала в журнале статью о количестве женщин, которые умирают в одиночестве в своей ванной, принимая ванну или сушив волосы. Она много думала об этой истории с тех пор, как начался карантин; она ничего не может с собой поделать. Если бы она лежала без сознания на кафельной плитке в ванной, сколько времени понадобилось бы кому-нибудь, чтобы ее найти?

В день? Неделя? Более?

«В моем возрасте все связаны, как Ноев Ковчег.Вот мы на краю света, и я, например, в своей квартире ».

Она говорит себе, что страх иррационален: рядом с ней много друзей, которые регулярно проверяются и бросают все, чтобы отвезти ее в больницу. Тем не менее, она живет в многоквартирном доме, который запирается снаружи, без швейцара. Если она заразится covid-19, как она получит продукты и лекарства? Она бы не хотела рисковать распространением вируса в лифте.

Когда тревога начинает преобладать, иногда она звонит своей семье.Джина и ее двоюродный брат только что бросили вызов ее отцу и дяде в виртуальной игре Codenames.

«Боже мой, мы мыли с ними пол», — говорит она. «Мы подумали, как эти доктора наук теперь работают на вас, ребята?»

Это была та игровая ночь, которая понравилась Джине. По ее словам, нет необходимости казаться «веселой и счастливой», потому что «семья есть семья». На следующей неделе она планирует сыграть в другую игру, пригласив кузенов и троюродных братьев в Индию, Германию и Австралию. Она хочет увидеть, сколько часовых поясов они могут охватывать.

Возраст 46 Дженнифер Яхим живет в трехэтажном особняке в Филадельфии.

Дженнифер Яхим должна была быть в Коста-Рике прямо сейчас, плыть по волнам со своей доской и своим 25-летним инструктором по серфингу, ставшим любовным увлечением.

Они переписываются и звонят с тех пор, как Дженнифер совершила последний серфинг. В этом не было ничего серьезного, но он рассмешил ее — хотя она могла бы обойтись без шутки о том, что она старше его матери.

«Стереотипно, он такой горячий, как никогда», — говорит она.

Она уже выбрала свой Airbnb и ждала подходящего момента, чтобы забронировать билет, надеясь получить скидку на коронавирус. Но потом Коста-Рика закрыла свои границы.

«Я подумал — а, знаешь, пойду вниз, займусь серфингом, подключусь. Все будет здорово, — говорит Дженнифер. «А потом вроде нет. Нет, не поймешь.

Дженнифер скучает по сексу. Нет другого способа сказать это. Она слышала, как люди жалуются на отсутствие прикосновений: отсутствие объятий или держание за руки. Ее потребности более конкретны.

«Я не думаю:« Мне не терпится обнять сестру »или« Мне не терпится похлопать отца по спине ». Нет, мои мысли спускаются прямо в сточную канаву».

Не то чтобы у нее было много секса перед карантином. «Последние несколько раундов у меня были не очень хорошие отношения», — говорит она, поэтому она взяла перерыв. «Я хочу быть в отношениях с добрым человеком».

«Я не думаю:« Мне не терпится обнять сестру »или« Мне не терпится похлопать отца по спине.«Нет, мои мысли спускаются прямо к сточной канаве».

Пять дней в неделю Дженнифер проводила час в спортзале со своим личным тренером. Все мужчины в спортзале знают ее, и у всех у них есть свои маленькие флирты, дразня друг друга о парнях и подругах, сгибая пресс в чьем-то общем направлении. Она не понимала, как сильно ей этого будет не хватать.

Самокарантин похож на половое созревание, — говорит Дженнифер. Она делает все, что в ее силах, чтобы избавиться от разочарования. Немного помогает общение с инструктором по серфингу.Порно помогает больше. Она до сих пор тренируется со своим тренером в видеочате, придвигая журнальный столик к стене и раскатывая коврик для йоги каждый будний день после обеда.

Как бы она ни хотела секса, Дженнифер говорит, что она рада, что не связалась ни с кем. Когда она входит в виртуальный счастливый час, ее друзья находятся с партнерами и детьми: ужинают, танцуют на кухне, идут наверх, чтобы уложить малышей спать.

Дженнифер делает глоток своего фирменного коктейля — малинового ликера, лайма и серебряной текилы, даже не чувствуя ни капли ревности.Она просто думает про себя: как только границы откроются, я вылетаю в Коста-Рику.

Возраст 52 Джой Кардуэлл живет в пляжном бунгало в Уэст-Палм-Бич, Флорида.

У Джои Кардвелл два правила. В ее доме никогда не бывает обуви, а всегда есть музыка.

Обычно в час дня не бывает выпивки, но сегодня особый случай: ее друг ведет прямую трансляцию, ди-джея из своего дома на юге Франции. Она наливает себе стакан розового вина.

Набор подруг — именно то, на что она надеялась: песни заставляют ее двигаться, покачиваясь, она идет по коридору с вином в руке, босые ноги быстро передвигаются по холодной мексиканской плитке. Через несколько минут Джой застает лирика врасплох: «Я хочу почувствовать биение твоего сердца». В последний раз она прикоснулась к другому телу 6 марта, более месяца назад: она вышла в Майами с группой своих друзей. Она начинает плакать, но продолжает танцевать.

Джой знает лучших музыкантов со всего мира.«Я была…» Она делает паузу. «Я по-прежнему большой поклонник танцевальной музыки». В 2016 году Billboard назвал ее 43-м номером в списке величайших артистов танцевальных клубов всех времен. (Мадонна наверху.) В последнее время она отдыхает от всего этого. Коронавирус разрешил ей приостановить свои проекты и потратить все утро на укладку мульчи и стрижку живых изгородей. Чтобы спать долго и хорошо.

«Я больше не чувствую усталости».

Она слышит, как люди говорят о бессоннице и кошмарах, жалуются на то, что дни стали течь вместе.Они «в отчаянии», — говорит она. У нее тоже есть эти чувства — иногда она ловит себя на том, что фантазирует о первом человеке, которого она обнимет, когда все это закончится. Но она отказывается останавливаться на негативе.

«Я больше не чувствую усталости».

Если бы она могла прямо сейчас передать одно послание Вселенной, Джой сказала, она бы сказала «успокоиться»: перестань беспокоиться о вещах, которые ты не можешь контролировать. Включите музыку, которая ведет к вечеринке у бассейна на Ибице. Проведите день из трех коктейлей, который превратится в вечер, прежде чем вы поймете, что почему-то сейчас темно.Встаньте прямо рядом с пульсирующим динамиком. Петь. Танцевать.

«Это не так, я не знаю, какой сегодня день, и я в отчаянии», — говорит Джой. «Как будто я не знаю, какой сегодня день, и мне все равно».

Возраст 61Ирма Вильярреал живет на верхнем этаже викторианского дома в Эванстоне, штат Иллинойс.

Сегодня суббота, и Ирме Вильярреал нет оправданий. Сегодня она сделает себе яйцо.

Ирма ненавидит готовить; Она даже не любит есть.Она делает это потому, что должна, например, посуду или стирку. Она знает, что могла бы легко украсить свой обычный завтрак — чириос или тертое пшеничное и миндальное молоко, добавив немного сахара, — но она не видит в этом смысла.

«На вкус ужасно, но мне все равно. Я не думаю об этом ».

В большинстве случаев она может винить свою диету в своей работе. С тех пор как начался карантин, Ирма, юрист по корпоративным ценным бумагам, работает в своем домашнем офисе с 8 а.м. прямо до 18:30. Когда она переходит на кухню к ужину, а затем в гостиную для просмотра фильма Lifetime, ее ноутбук остается открытым, балансируя на столешнице или журнальном столике. Ее юридическая фирма уволила многих своих сотрудников: оставшимся сотрудникам приходится работать очень усердно, сказал ее босс, поэтому остальным есть к чему вернуться.

Ирма благодарна за то, что отвлеклись. Дуглас Улингер , ее муж, 35 лет, внезапно скончался 18 месяцев назад. Он был доставлен в больницу в четверг вечером, чувствуя себя не очень хорошо и не зная почему.Он умер от осложнений, приведших к сепсису, и скончался к 9 часам утра понедельника. Детей у них не было.

«Он был моей жизнью», — говорит она.

Она больше с ним разговаривает. Нет шоу, на которое можно пойти, нет друзей, которые хотят прогуляться. Она берет яйцо в солярий и смотрит на его урну. Она не спеша выбрала его: медно-синий — его любимый цвет. Немного переливается на свету.

«Я очень скучаю по тебе», — говорит она, свернувшись калачиком в их любимом кресле с подголовником.«Это действительно тяжелое время».

Это был их субботний утренний ритуал: сидели с кофе и завтракали, читали газету, разговаривали друг с другом об интересных историях, которые они нашли. Она больше не получает бумажную копию, вместо этого просматривает несколько статей на своем телефоне.

С мужем время пролетело незаметно. Их 10-я годовщина свадьбы подкралась к ней — тогда они были женаты 15 лет, потом 20. Когда люди говорили о том, насколько трудным был брак, как тяжело над этим нужно работать, она тихо слушала.Для них этого никогда не было.

«Я подумал:« Я так долго ничего в своей жизни не делал. Это безумие », — говорит она. «Тогда в какой-то момент отношения просто становятся тем, кто ты есть».

Ирма знает, как бы ее муж отреагировал на карантин. «У нас все хорошо», — сказал бы он. «Мы вместе.» Когда она включила сентиментальный любовный фильм, он никогда бы не стал жаловаться. «На всю жизнь», — говорил он, — «Сеть для женщин и мужчин, которые их любят».

В то утро он, вероятно, был тем, кто делал яйца.Готовить он тоже не любил, но заметил бы, как усердно она работала в последнее время.

«Он бы хотел убедиться, что у меня есть что-нибудь поесть».

Возраст 70Хазел Фельдман живет в квартире с одной спальней в Нью-Йорке.

У Хейзел Фельдман почти закончилась корица. Она использует его для всего: посыпать хлопьями или добавить в овощной суп. Она всегда добавляет к кофейной гуще несколько коктейлей из банки.

«Теперь вы не хотите быть жесткими», — говорит она.«Но немного корицы добавляет слой ко всему, придает нечто большее».

Хейзел постоянно изучает содержимое своего холодильника, держа в голове два списка: что она хочет и что ей нужно.

Мыло для посуды закончилось. Необходимость.

Она закончила все свои обезжиренные ванильные безе. Хотеть.

Банка для корицы пуста. Она перестает думать. Нужно, обязательно нужно.

Хейзел не выходила из квартиры почти две недели; У нее неприятный кашель, который, по ее мнению, может быть коронавирусом.Она изобретала на кухне, искала в Google «Что можно испечь без муки» и нашла рецепт печенья с арахисовым маслом. По ее словам, она бы не подарила их, но они были съедобными. По крайней мере, это был приятный способ провести час.

Когда сосед предложил принести ей кое-какие вещи от Торговца Джо, Хейзел вздохнула с облегчением. Она сразу же прислала фотографии всех своих продуктов. Она сделала там достаточно покупок, чтобы точно знать, что ей нравится.

Это было больше недели назад.Она надеялась, что сосед снова сделает предложение, но ничего от нее не получила.

Более 40 лет Хейзел жила в большом комплексе одинаковых многоквартирных домов из красного кирпича в центре Манхэттена. Там она узнает много людей. Они проходят в коридоре, вместе едут на лифте. Но на самом деле она ни с кем не дружит.

«В новостях постоянно говорится:« Люди собираются вместе ». Они могут собираться вместе, но не здесь. Не в таких зданиях.

Трудно понять, кому позвонить. Хейзел никогда не была замужем и не имеет детей. Все, кого она знает в городе, заняты своими проблемами. Хейзел целыми днями размышляла, звонить ли своему врачу. «Кашель был сильный, — подумала она, — но стоит ли его звонить?» Достаточно ли я болен? Я достаточно волнуюсь? » Когда она наконец набрала номер, врач не ответил. Она, наверное, больше не позвонит.

«Не могу ожидать, что она меня успокоит», — говорит она. «Эти вещи очень неважны.

«Новости продолжают говорить:« Люди собираются вместе ». Они могут собираться вместе, но не здесь. Только не в зданиях такого типа ».

Хейзел несколько дней мучилась, пытаясь попросить у соседки продукты. Она решает написать короткое электронное письмо: она желает соседу всего наилучшего, а затем добавляет короткую строку в конце: «Если вы пойдете в Trader’s, не могли бы вы сообщить мне об этом?» Она не будет просить ничего конкретного. Это может показаться слишком напористым.

«Мне легче получить корневой канал.Я действительно имею в виду это. »

Ответ приходит через несколько часов. Соседка не собирается покидать квартиру. Она говорит, что через пару дней может сделать заказ онлайн в Whole Foods. Стоит ли ей кое-что сделать для Хейзел?

Хейзел не хочет делать покупки в Whole Foods: это слишком дорого, и она не знает, что покупать. Кроме того, теперь она чувствует себя слишком обузой.

Спасибо, отвечает Хейзел, но нет. Она пойдет к торговцу Джо, когда почувствует себя лучше.

Возраст 86 Бетти Баркли живет в квартире с одной спальней в Санта-Монике, Калифорния.

Незадолго до того, как Калифорния издала приказ о домохозяйстве, Бетти Барклай начала работать над системой церковных друзей: из 250 человек в ее унитарной универсалистской церкви в собрании около 100 человек — пожилые люди или люди с ослабленным иммунитетом. Бетти помогла найти кого-нибудь для каждого из них.

Она не совсем уверена, что будут делать приятели: она оставила это в значительной степени на их усмотрение. Если кто-то не может выйти из дома, она надеется, что его приятель может забрать продукты или рецепты.Если кто-то просто хочет поговорить, она надеется, что его приятель возьмет трубку.

«Очень важно быть полезным», — говорит Бетти. Особенно сейчас ей повезло: у нее трое детей, пять внуков и шесть правнуков, некоторые из которых живут в пределах 50 миль от ее дома. Ее телефон регулярно звонит, и улыбаются дети, желающие пообщаться в FaceTime. Если ей когда-нибудь что-то понадобится, кто-нибудь будет у ее дверей меньше чем через час.

В течение многих лет Бетти отвечала за поиск расценок на еженедельные церковные службы.Она вводила в Google такие слова, как «надежда» и «любовь», находила цитаты Десмонда Туту, Эрика Эриксона, Далай-ламы, сохраняя свои избранные в документе Word. Бетти хотела как-то использовать эту коллекцию во время коронавируса. Подруга посоветовала ей создавать ежедневный «мем».

Она нашла этот термин.

«Вы просто кладете слова поверх картинок», — сказала Бетти. «Легкий.»

«Если я умру в это время от covid-19 или чего-то еще, я умру один».

Каждый день это разные цитаты и картины, в основном фотографии старых акварелей или акриловых красок, которые Бетти нарисовала сама.«Мемы» достаются 60 людям: семье, друзьям из ее поэтического кружка, людям из церкви, которым, по мнению Бетти, может пригодиться «яркое пятно». Она вставляет список в поле слепой копии, перечитывая каждое имя перед тем, как нажать «Отправить».

«Мне нравится напоминать себе, кому я его отправляю», — говорит она. «Такое чувство, что я на самом деле связываюсь с каждым из людей, которые есть в моем списке».

Бетти думала о смерти больше, чем обычно, она говорит: Как она могла не быть? Она обновила свое доверие и удостоверилась, что все ее документы о конце жизни в порядке.Она всегда представляла себе «любовное прощание», несколько поколений ее семьи собирались вокруг ее кровати, отправляя ее объятиями и поцелуями. Теперь все могло быть иначе.

«Если я умру в это время от covid-19 или чего-то еще, я умру один».

Раньше это ее пугало, но теперь она мирится с этой идеей. Каждый день ей требуется немного времени, чтобы спокойно сидеть с закрытыми глазами, обращая внимание на свои страхи и то, почему они у нее есть. Она представляет, как лежит в больнице, где ее семья в безопасности и здорова, и желает ей всего наилучшего.

Быть одному не так уж и плохо.

Кредиты

Редактирование Нэмы Рошания Патель. Дизайн и разработка Кристин Ашак. Художественный руководитель Мария Алконада Брукс. Редактирование копии Джули Боун. Фотографии любезности.

Кэролайн Китченер — штатный автор The Lily, издания Washington Post, где она освещает женщин и гендер. До прихода в The Post она была младшим редактором в Atlantic. Она является автором книги «Аспирант: пять женщин и их первый год после окончания колледжа».»

Советы для проживания в одиночестве — Обузданный

Моя вторая квартира в Нью-Йорке станет одной из самых любимых в моей жизни. Ни в коем случае не потому, что он идеален, а из-за того, сколько усилий и самоотверженности я вложил в свои отношения с ним.

После того, как я решил, что это The One, я научился шпаклевать, загрунтовать и отшлифовать, чтобы провести долгие выходные в дешевой противопылевой маске на одолженной лестнице, раскрашивая ее в свой любимый оттенок темно-серого; Я снабдил его от начала до конца множеством векторов Bluetooth и беспроводных акустических систем; Я заказал и собрал мебель гладкого черного и игривого желтого цвета, чтобы спать, есть и сидеть на ней; На стенах я развешивала со вкусом выполненные черно-белые фото в рамочках.

И когда мне повысили зарплату, я установил светодиодный телевизор, размер которого в дюймах, должен признать, я несколько раз произносил вслух напротив своего дивана. В свою очередь, моя квартира стала неизменно радушным присутствием в моей жизни, и я не могу дождаться, когда вернусь домой.

Однажды ночью я счастливо вздохнул другу: «Все сходится. Это похоже на мою настоящую взрослую жизнь … », и фраза, которая чуть не вылетела из моего рта, была« холостяцкая квартира ».

Я не холостяк, и не был в то время.Я была 26-летней незамужней женщиной. Но как я пытался найти фразу, которая лучше подходила бы для моей жизненной ситуации — квартира Кэрри Брэдшоу? пещера для женщин? существовала концепция «она линяла», но она тоже казалась не совсем правильной — я задавался вопросом, почему я не могу точно описать желанный дом для одиноких женщин, который я строил, с помощью крылатой фразы, и почему ни один конкретный образ не появился Обратите внимание, когда я сказал слова «девичник», за исключением, пожалуй, той роскошной квартиры, которую вы снимаете на Airbnb, чтобы устроить предсвадебную вечеринку для невесты.

По состоянию на 2015 год в США более четверти домохозяйств составляли домохозяйства, состоящие из одного человека; в городских районах, таких как Нью-Йорк, эта цифра составляет примерно половину. И, как указал в 2015 году Гарвардский объединенный центр жилищных исследований: «В 19-м и начале 20-го веков домохозяйства, состоящие из одного человека, состояли в основном из мужчин, но наибольший прогресс в одиночестве за последние 50 лет был достигнут среди женщин. Сегодня женщины возглавляют 54 процента всех домохозяйств, состоящих из одного человека.”

Другими словами, в Америке больше одиноких женщин, чем когда-либо прежде. По словам Чарльза А. Уэлера, мужская холостяцкая квартира — то есть дом, специально оборудованный для того, чтобы одинокий мужчина мог расслабиться, развлечь и, возможно, соблазнить гостей женского пола, — встречается в природе не так часто, как некоторые думают. , автор книги Бакалавриат: психология мужчин, не состоявших в браке . Но к настоящему времени, похоже, у нас все еще должен быть какой-то знакомый термин для обозначения женского отношения к холостяцкой квартире.

Однако чреватая природа идеала «девичника» может быть укоренена в слоях за слоями исторического беспокойства по поводу одиноких женщин, и достаточно лишь элементарных знаний динамики мировой власти, чтобы понять, почему.

Одиночество часто считается привилегией, когда мы можем позволить себе его выбрать, и наказанием, когда оно навязывается нам, и то же самое, кажется, распространяется и на ситуации одиночной жизни: переезд в свое собственное место для мира, тишины и уединения. это повод для поздравлений, а жить одному в результате того, что тебя бросили или бросили, — гораздо более жалкое дело.Другими словами, есть напористый, активный образ жизни в одиночестве и есть грустный, пассивный образ жизни в одиночестве.

И, как может интуитивно понять любой, кто читал Симону де Бовуар, легко приписать определенную мужественность «активному» и женственность «пассивному» — отсюда, например, несоответствие между озорным способом, которым можно было бы сказать «холостяк». и с жалостью или презрением можно было бы сказать «старая дева» (независимо от того, сколько труда женщины вроде Кейт Болик вложили в доказательство того, что девица — это то, к чему нужно стремиться).

За последние столетия или два существовала тенденция представлять себе человека, живущего в одиночестве, как человека, который выбрал мирное уединение, а женщину, живущую в одиночестве, — как своего рода ущербный пережиток общества. Или, что еще более тревожно, женщина, решившая отказаться от своей предопределенной роли помощницы мужу и семье.

---

Я живу один в паре разных городов большую часть шести лет. После колледжа, когда мой друг говорил о получении квартиры с внезапно изменившимися планами и устроился на работу в другом городе, я поспешно подписал договор об аренде своей собственной однокомнатной квартиры, с моей матерью в качестве соавтора на тот первый год. .Готов ли я переехать в новый город без соседей по комнате? Никто из нас не знал. Раньше у меня даже не было одноместной комнаты в общежитии.

Два месяца спустя я воплощал в жизнь подростковая мечта о независимой взрослой жизни. У меня был режим сна студента колледжа и диетические привычки четвероклассника без присмотра; Я провел свои поздние ночи, роясь в написании заданий для работы, которую сразу полюбил, по выходным утром спал допоздна и ел стопки блинов в 11 часов утра, которые я делал только для себя.Это был рай. Через год мне неожиданно пришло в голову, что я не был на свидании… год. Я так любил жить в одиночестве, что забыл, что однажды не стремился ни к чему.

Другими словами, мой опыт жизни в одиночестве не был одиноким. Я научился наслаждаться своей свободой и уединением; Я процветал творчески, с радостью не обремененный температурными предпочтениями других людей, будильниками, грудой белья и грязью в ванной. (Ваша собственная грязь, как я узнал с годами, гораздо более терпима, чем грязь других.)

К 25 годам я был посвящен распространению евангелия одиночества, даже написал смелое, служебное эссе, рекомендующее определенные простые шаги, которые сделают жизнь в одиночестве привилегией, а не наказанием — например, инвестированием во благо. качественное постельное белье и возможность побаловать себя бранчем и отпуском в любое время и в любом месте, где вы можете себе это позволить.

Я и не подозревал, что мои советы, которые могут изменить жизнь одинокой одинокой девушки, прямо взяты из буквальной книги об изменении жизни одинокой девушки, которая была опубликована в 1936 году, когда одинокие женщины были гораздо более радикальная перспектива.

Марджори Хиллис « Live Alone» и «Like It » позиционировала себя как руководство для «дополнительной женщины» о том, как получать удовольствие от жизни в одиночестве, потому что, как рассуждал Хиллис, «велика вероятность того, что когда-нибудь в вашей жизни, возможно, только время от времени между мужья, вы обнаружите, что оседлаете уединенное существование ». Даже в 1936 году она отметила: «Вы можете сделать это по своему выбору. Многие люди так делают — с каждым годом все больше и больше ».

Хиллис жила одна в Нью-Йорке, работая писателем и редактором в Vogue , а ее Live Alone и Like It были нацелены на то, чтобы обучить «живущих в одиночестве» таким темам, как обустройство квартиры для получения максимального удовольствия (она рекомендовал максимально удобную и привлекательную кровать, насколько это было возможно, и прекрасную обстановку для ужина, доступную в рамках его бюджета), как развивать здоровую социальную жизнь и какие материалы и навыки иметь под рукой на случай, если эта компания придет.

Тонкий справочник Хиллис был призван убедить ее читателя в том, что с жесткой верхней губой и здоровой дозой экономического самолюбия быть несвойственной женщиной может быть не только терпимо, но и освобождает. Для женщины, которая чувствовала себя одинокой или жалкой к себе, она подарила чопорную мудрость: «Конечно, вам некому будет суетиться из-за вас, когда вы устанете, но вам также будет некого ожидать, что вы это сделаете». поднимите над ним шум, когда вы устали. Вам некому будет нести ответственность за ваши счета, а также некому будет отвечать за ваши счета.Она также посвятила целую главу Live Alone и Like It пропаганде оборудования спальни для максимального комфорта и гламура:

Если вы не можете выбрать современную кровать с зеркалами, или старый балдахин из красного дерева, или хорошую копию какого-нибудь другого типа, тогда возьмите кровать, которая у вас есть, и отрежьте голову и ногу и получите действительно очаровательный крышка сделана по размеру. … И неплохо было бы, чтобы зеркало на туалетном столике… висело прямо напротив изножья кровати, чтобы вы могли видеть себя, когда садитесь.Иногда это удручает, но когда вы чувствуете, что ускользаете, это действует как подсказка.

Хотя, как отмечает Джоанна Скаттс в своей книге 2017 года The Extra Woman , представление Хиллис о том, что было возможным для большинства одиноких женщин в постдепрессивной Америке, было немного нереалистичным, Live Alone and Like It по-прежнему утверждал, что Слот № 8 в списке бестселлеров года. В ее последующем руководстве по управлению деньгами, Orchids on Your Budget , оптимистично предполагалось, что его целевой читатель имеет годовую зарплату, равную примерно 150 000 долларов в год сегодня, и содержал одну главу с дерзким заголовком «Можете ли вы позволить себе мужа?» — закончился №5.

Конечно, книги Хиллиса оказались продуктом своего времени. К тому времени, когда наступили конец 1940-х — начало 1950-х годов, и женщины, казалось, отступили из рабочей силы военного времени и после депрессии обратно в кухни и прачечные, публикации для женщин начали скептически относиться к одиноким женщинам и одиноким женщинам. Как отметила Бетти Фридан, автор книги The Feminine Mystique , в журнале New York в 1974 году:

Короткие рассказы в тех женских журналах, которые мы читаем под феном, были все о несчастных девушках с якобы гламурной работой в Нью-Йорке, которые внезапно увидели свет и пошли домой, чтобы выйти замуж за Генри.В «Дорогой, не плачь» (McCall’s, январь 1949 г.) героиня читает письмо матери: «Тебе пора домой, доченька. Вы не можете быть счастливы, живя так одному «.

Спустя 80 лет модели Hillis Live Alone и Like It , в которых особое внимание уделяется тому, как управлять собственным домом и получать от него удовольствие, остаются редкостью. Сегодня, если вы поищете на Amazon самые популярные книги по самопомощи и советы по жизни в одиночестве, вы найдете огромный выбор успокаивающих пастельных обложек и фигурных шрифтов; даже заголовки, написанные не специально для читательниц, выглядят соответствующим образом.(Чтобы найти хотя бы одного гида для одиноких людей, явно нацеленного на мужчин, потребуется немало прокрутки; первой всплывает первая книга из серии некоего Питера Малрэни, адресованная мужчинам, которые «оказываются сами по себе» после того, как «имеют делили свою жизнь с кем-то долгое время ».)

Даже сейчас, в то время, когда пол играет меньшую роль в принятии решения о том, чьи обязанности в домашнем хозяйстве и отношениях, женщина, живущая одна, имеет больше свободы в принятии решения о том, как вести домашнее хозяйство, чем если бы она делила это — и только ее собственные тревоги и стрессы, с которыми нужно справиться, когда день закончится.

Многие из самых популярных книг с советами о жизни в одиночестве интерпретируют «жить в одиночестве» как «прожить жизнь в одиночестве» и, по сути, представляют собой книги с советами о том, как быть без партнеров. Их заголовки и подзаголовки часто утешают вдов и разведенных, а также тех, кто «снова одинок», поочередно настаивая на том, что быть одному — это совершенно нормально и что на самом деле читатель вовсе не одинок.

Некоторые предлагают советы, как справиться со стыдом и печалью отсутствия человека; Например, в книге Флоренс Фальк « Самостоятельно: искусство быть женщиной в одиночестве» в 2007 году пугливая, недавно незамужняя женщина по имени Лиза так описывает: «Как и многие из нас, Лиза считает, что одна женщина должна быть несчастной, и, хуже того, что она каким-то образом заслуживает быть, как будто она несет полную ответственность за свое безлюдное состояние.… Лиза задается вопросом, похожа ли она на Тифозную Мэри, несущую неописуемый изъян, который заставляет мужчин спасаться бегством и может быть заразным ».

Книга Барбары Фелдон (2003 г.) «Жизнь в одиночестве и любовь к нему» , в отличие от своего очевидного тезки, посвящает только одну главу из своих 12 созданию и поддержанию собственного дома, вместо этого советуя читателям избавиться от чувства одиночества, возрождая старые дружеские отношения и создавая новые отношения. «Целевые группы» (что-то вроде групповой терапии своими руками) с другими женщинами, живущими в одиночестве.

Есть ли следствие для мужчин, жанр книг по самопомощи, направленных на то, чтобы помочь мужчинам справиться со стигмой их одинокого статуса? Я спросил Валлера, автора книги Bachelors , который мне ответил, по сути, нет. Хотя, как указывает Уэлер, книжный рынок — и особенно рынок книг для самопомощи -, как известно, в значительной степени определяется потребителями-женщинами.

В некотором смысле, однако, можно сказать, что это руководства для одиноких мужчин, которые часто публикуются в журналах и в Интернете, лучше всего отражают наследие Марджори Хиллис.Например, Esquire , GQ , Men’s Journal и Men’s Health — все они имеют хорошо укомплектованные архивы руководств по созданию и поддержанию собственного холостяцкого дома.

Колонка самопомощи для парней из Deadspin Adequate Man в 2015 году опубликовала статью под названием «Как жить в одиночестве» с живыми, в стиле Хиллиса упреками, такими как «Сделайте свое место интересным для просмотра», «Сделайте свой дом гостеприимным для посетителей. , »И« Убирайся из проклятого дома ». Тем не менее, первый пункт в списке Deadspin: «Выясните, можете ли вы с этим справиться», рассматривая независимую жизнь как вопрос выбора, а не случайности.

---

Хотя одинокие женщины встречаются чаще, чем когда-либо, они по-прежнему заставляют людей нервничать. Начнем с того, что высокий процент одиноких в Америке символизирует отсрочку и снижение приоритета брака — тревожное понятие для многих, кто считает нуклеарную семейную ячейку основополагающей для организации общества.

Женщины, которые строят собственные дома, представляют собой показательный пример. Дом, в котором женщина может жить одна, — большая редкость, и, как отмечает историк архитектуры Элис Т.Фридман пишет в книге Design and Feminism , сама концепция бросает вызов воспринимаемому естественному порядку вещей. «Дома, предназначенные для женщин, возглавляющих домашние хозяйства, с детьми и без детей, — пишет она, — демонстрируют радикальный отход от традиционной домашней программы и ценностей и властных отношений, структурирующих эту программу: разделение дома и работы; ориентация на воспроизводство семьи и социализацию детей ».

Часто на протяжении 20-го века, когда одинокие клиенты-женщины хотели включить рабочее и личное пространство в свои дома, они сталкивались с «вызовом» [мужчиной] дизайнером, который [не хотел или не мог] удовлетворить их потребности как рабочих.”

Кроме того, известно, что мужчины-архитекторы не осознают особые потребности одиноких женщин в уединении и безопасности. «Дом выходного дня Фарнсворта» Миса ван дер Роэ, например, был построен (на фоне теперь уже известных противоречий между архитектором и клиентом) для доктора Эдит Фарнсворт, нефролога, в 1951 году. У него были стеклянные стены и открытая планировка, что, как пишет Фридман, , «Сделало клиента полностью видимым, особенно ночью, когда прямоугольник света светился, как телевизор в сельской местности Иллинойса, с миниатюрной фигурой Эди Фарнсворт внутри.”

Тем не менее, что касается поиска дома мечты для одиноких женщин, то, безусловно, есть некоторые исторические истории успеха. Художница и профессор истории искусств Констанс Перкинс, например, когда она начала работать с известным архитектором Ричардом Нейтра, была непреклонна в том, что в ее доме в Пасадене не будет спальни. Как объясняет Фридман: «Она хотела спать рядом со своей чертежной доской, чтобы быть ближе к своей творческой работе». Neutra пошла на это, банк — нет; Кредиторы утверждали, что нельзя перепродать дом без спальни.

В качестве компромисса ее дом закончился с одной спальней, когда он был закончен в 1955 году, гостевая комната, в которой Перкинс никогда не спал. Но, по ее просьбе, в нем также были два стола (один для черчения, другой для административных задач), достаточно места на стене, где она могла бы демонстрировать работы своих коллег, и низкие кухонные шкафы, построенные с учетом ее небольшого роста. .

Сегодня одиноким женщинам не обязательно полагаться на мужчин-архитекторов; они могут обратиться к другим женщинам за помощью в дизайне.Кьяра де Реге лишь изредка советует женщинам, как обустроить собственное жилище; Большинство жилых помещений, которые она получает по заказу, предназначены для мужчин. Но она обнаруживает философскую разницу между тем, что мужчины и женщины, которых она говорила, хотят от своих квартир.

Одна клиентка и подруга, как она вспоминает, купили собственный дом в Лос-Анджелесе, и вместо того, чтобы «твердить о высоте острова, мини-холодильнике или просмотре телевизора», — говорит она, — моя подруга думала о развлечениях. ; думая о потоке своего дома, обо всех этих уголках, укромных уголках и моментах.”

Де Реге помогла своей подруге создать библиотеку с укромным уголком для медитации, превратить одну свободную спальню в гардеробную и добавить несколько элементов, которые привнесли в ее дом открытый сад, который она любила. «Было много размышлений и деталей», — говорит де Реге. «По сути, она просто хотела убедиться, что у нее действительно красивые места для отдыха».

А поскольку подруга де Реге любит устраивать небольшие обеды, они много говорили о том, как приспособить кухню к своим развлекательным потребностям.(Де Реге сейчас работает ведущим дизайнером интерьеров в различных помещениях женского клуба The Wing.)

Когда 44-летняя нью-йоркская писательница Юмико Сакума переехала в собственное жилище шесть лет назад, после расторжения брака и долгих непростых совместных отношений, это было похоже на убежище.

Сакума часто путешествует и любит приносить домой старинное искусство и артефакты, которые она находит в магазинах и на улице. «Я накопитель, — говорит она со смехом, — и я думаю, что это всегда было источником раздора в отношениях: мои вещи.После нескольких лет жизни в одиночестве, в квартире со второй спальней, которую она перепрофилировала в гардеробную (и, что, возможно, более важно, что ее не ждал ни один из чувствующих себя забытых партнеров), она «решила быть одинокой». «На данный момент я не знаю, смогу ли я жить с кем-нибудь», — говорит она. «Я, наверное, буду жить одна, пока смогу».

Сакума затрагивает важный аспект привлекательности одиночной жизни для многих женщин: свободу от лишнего труда, как эмоционального, так и физического, связанного с проживанием с партнером или супругом.Исторически сложилось так, что для женщин одним из преимуществ жизни в одиночестве было отсутствие мужа, график которого диктовал бы ее собственный.

Она будет свободна решать, когда (или нужно ли) стирать, когда (или нужно ли) готовить и когда (или нужно ли) убирать, не говоря уже о том, когда, стоит ли и с кем заниматься сексом. Даже сейчас, в то время, когда пол играет меньшую роль в принятии решения о том, чьи обязанности в семье и отношениях, женщина, живущая одна, имеет больше свободы в принятии решения о том, как вести домашнее хозяйство, чем если бы она делила это, — и только ее собственные тревоги и стрессы, с которыми нужно справиться, когда день закончится.

И действительно, для тех, кто надеется, что такие женщины, как Сакума, «увидят свет и пойдут домой, чтобы выйти замуж за Генри», так сказать, статистика не рисует обнадеживающей картины. Одно часто цитируемое социологическое исследование 2004 года обнаружило доказательства того, что жизнь в одиночестве не была временной фазой для большинства взрослых, которые это делают: исследование показало, что если человек живет один, он с большей вероятностью будет продолжать жить в таком устройстве, чем любое другое. Другие. К тому же с возрастом шансы остаться жить в одиночестве значительно выросли.

Кроме того, «когда женщины в возрасте 30 лет жили одни, они с большей вероятностью продолжали жить одни, чем мужчины». (В последние годы найти исследования взглядов и взглядов одиноких американцев было труднее, чем получить простую демографическую информацию. Австралийские данные за 2008 г., однако, также показали, что «чем старше человек, когда он начинает жить в одиночестве, тем больше шансов, что они все еще будут жить в одиночестве 10 лет спустя ». Но в этих исследованиях именно одинокие женщины старше 40 лет чаще ожидали, что будут жить одни и через пять лет.Не уточняется, связано ли это с тем, что женщины стареют после определенного периода, когда они желают вступить в брак, или просто отказываются начать делиться пространством или ресурсами после того, как им не пришлось.

Другие опасения по поводу одиночного проживания женщин коренятся в заботе о безопасности женщин. Погуглите «советы, как жить в одиночестве как мужчина», и вы найдете множество руководств и страниц форумов, где мужчины делятся и сравнивают «лайфхаки», призванные сделать прием пищи и уборку более эффективными; Для сравнения, погуглите «советы, как жить одной женщиной», и вы найдете страницы и страницы, полные способов укрепить системы домашней безопасности, а также рекламные ссылки с курсов самообороны и слесаря.

Что, честно говоря, не совсем безосновательно. Одинокие женщины исторически были излюбленными мишенями воров и жестоких преступников (хотя благодаря популярности таких шоу, как BBC Two The Fall , о сексуальном серийном убийце, который соблазняет женщин, а затем охотится на них, угроза, вероятно, вырисовывается более серьезной в мире общественное воображение, чем следовало бы).

Касия Сомерлик, 27 лет, жила со своими родителями несколько лет, чтобы накопить на первоначальный взнос за квартиру в Сиэтле, и когда она это сделала, ее мать проспала ночь, когда она въехала.«Моя мама немного нервничала, — вспоминает она. Мама Сомерлика уже привыкла к этой идее, как только она провела некоторое время, чтобы самостоятельно оценить ситуацию. «Мое здание довольно безопасно, — говорит она, — и у меня отличные соседи. Так что это уменьшило ее беспокойство ».

И хотя многие молодые люди считают, что жизнь в одиночестве расширяет возможности и дает образование, некоторые справедливо обеспокоены тем, что темная сторона одиночной жизни проявится по мере того, как одиночки станут старше и менее мобильными. В Соединенном Королевстве, например, где «эпидемия одиночества» вдохновила на назначение министра по делам одиночества в парламенте, жизнь в одиночестве была определена как основная причина одиночества.

Исследования связали жизнь в одиночестве, особенно среди пожилых людей, с социальной изоляцией, которая может вызвать сердечные заболевания, снижение иммунитета, плохой сон и воспаления. (Однако, когда Сакума сломала ногу, когда жила в доме на третьем этаже в Бруклине, она обнаружила, что для нее верно обратное: «Все мои подруги появились у моей двери, так что были готовы позаботиться обо мне», — говорит она. Ее домовладелица позвонила и расплакалась, она была так рада, что Сакума «не умерла». «Я подумала, вау, у меня действительно хорошая система поддержки», — вспоминает она.)

Тем не менее, в 2018 году собственный дом — более привлекательная перспектива для многих женщин, чем можно предположить из литературы или болтовни на эту тему. Энн Мюррей, 29-летняя продавец продукции Amazon, год жила одна в Вашингтоне, округ Колумбия, после того, как ее первый сосед по комнате после колледжа переехал к своему парню. Когда она сказала своим друзьям, что переезжает в свое жилище: «Большинство из них завидовали», — смеется она.

Мюррей какое-то время интересовался жизнью в одиночестве, и когда пришло время ей решать, что ж, она была одинока.«Если вы в конечном итоге остаетесь с постоянным партнером, то вы, вероятно, проживете с этим человеком всю оставшуюся жизнь», — говорит она. «Так что это было что-то вроде:« Сейчас самое время сделать это ».

Теперь она снова живет одна в районе Кэпитол-Хилл в Сиэтле, где, по ее словам, «почти все мои подруги живут одни».

Для Мюррей большим обещанием обрести собственное место было уединение, которое оно давало. «Я довольно независимый, иногда немного закрытый человек», — говорит она.«Мне нравится просто приходить домой, бросать все свои вещи и заниматься своим делом, ни с кем другим, с кем мне приходится вести светскую беседу».

Для Сомерлика также собственный дом предлагает омолаживающее личное пространство, которого у нее раньше не было. Хотя у Сомерлик, стюардессы, есть несколько близких друзей, которые живут по соседству с ней: «С моей работой приятно иметь место, где мне не нужно разговаривать ни с одним человеком», — говорит она. «Я разговариваю с сотнями людей, когда летаю, поэтому приятно побыть в полном одиночестве, когда приезжаю домой.”

Сомерлик с любовью вспоминает, как покрасила различные комнаты своей квартиры в фиолетовый, серый и розовый. Мюррей тоже нравилось иметь пространство, в котором ей не приходилось идти на компромиссы. «Мне очень нравилось чувствовать:« Это мое собственное пространство. Я все контролирую в этом. Я могу начать превращать его в свое маленькое убежище, в свой домик ».

Кьяра де Реге тоже использует слово «святилище» для описания квартир, которые она помогла обставить. Она вспоминает, что дом ее подруги «должен был стать ее убежищем.”

Согласно определению словаря, святилище может быть местом убежища, охраняемой природной средой обитания или святым местом, и нетрудно представить, почему женщины, живущие в одиночестве в 2018 году, могут сравнивать свое собственное пространство с любым из три. Может быть, женский аналог холостяцкой квартиры — святилище одиночек. Или, что более радикально, святилище старых дев.

Эшли Феттерс — писательница, живущая в Нью-Йорке.

Редактор: Сара Польски

Жизнь в одиночестве является фактором риска смертности мужчин, но не женщин среди населения в целом: проспективное когортное исследование | BMC Public Health

Дизайн исследования и популяция исследования

Настоящий анализ был проведен с использованием данных трех исследований MONICA (Мониторинг тенденций и детерминант сердечно-сосудистых заболеваний) в Аугсбурге (Южная Германия), которые проводились в 1984/85, 1989 / 90 и в 1994/95 г. для оценки распространенности факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний среди населения в целом.Эти перекрестные опросы были основаны на случайно выбранных лицах из города Аугсбург и округов Аугсбург и Айхах / Фридберг. Подробности проекта MONICA в Аугсбурге описаны в другом месте [13–16].

Общее количество 13 427 человек в возрасте от 25 до 74 лет на исходном уровне участвовало по крайней мере в одном из трех опросов (6725 мужчин, 6702 женщины, ответ 77%) и проспективно отслеживалось в рамках Совместных медицинских исследований в Аугсбургской области. (КОРА). Лица, которые участвовали более чем в одном опросе, были включены в анализ только один раз с данными их первого опроса.

Критерии включения / исключения

Все люди в возрасте от 25 до 44 лет на исходном уровне (2732 мужчины и 2872 женщины) были исключены. Лица с неполной информацией о релевантных переменных также были исключены из анализа (397 мужчин и 409 женщин). Окончательная выборка состояла из 3596 мужчин и 3421 женщины в возрасте от 45 до 74 лет на исходном уровне. Все люди дали письменное информированное согласие, и исследование было одобрено местным комитетом по этике.

Сбор данных

Сбор данных на начальном этапе проводился путем стандартизированного интервью и клинического обследования обученным медицинским персоналом, а также путем заполнения анкеты самостоятельно.В ходе интервью были получены социально-демографические переменные, такие как годы образования, семейное положение, род занятий и место проживания. Участников также попросили подробно рассказать о своем поведении в отношении здоровья в отношении курения, употребления алкоголя, физической активности и питания, а также использования медицинских услуг. Оценивались хронические заболевания и принимаемые лекарства. Все участники исследования оценили свое текущее состояние здоровья как отличное, хорошее, удовлетворительное или плохое. Медицинский осмотр включал измерения артериального давления, веса и роста.У участников был взят образец венозной крови не натощак. Методы измерения описаны в [15, 16].

Определения и формирование переменных

Гипертония определялась как артериальное давление 140/90 мм рт. Индекс массы тела (ИМТ) был рассчитан и разделен на три группы: <25, ≥ 25 и <30, и ≥ 30 кг / м ² , соответствующие нормальному весу, избыточному весу и ожирению, соответственно.Было рассчитано отношение общего холестерина к холестерину ЛПВП. Отношение 5 или выше считалось потенциально патогенным. Участники были классифицированы как курильщики в настоящее время, бывшие курильщики или некурящие. Ежедневное потребление алкоголя было разделено на три группы (отсутствие, 0–20 г / день для женщин, 0–40 г / день для мужчин,> 20 г / день для женщин и> 40 г / день для мужчин). Люди считались физически активными в свободное время, если они занимались каким-либо видом спорта один или несколько часов в неделю летом и зимой. Переменная здоровья по самооценке была дихотомизирована путем объединения категорий «отлично» и «хорошо», с одной стороны, и «удовлетворительно» и «плохо», с другой.

Оценка одинокого проживания и социальных отношений

Было установлено, что человек жил один, путем опроса, есть ли в доме курящие сожители. Один из вариантов ответа был: «Я живу один в своем доме». Этот ответ был использован для создания дихотомической переменной «одинокая жизнь» (да / нет). Одиноким считается лицо, живущее в одиночестве в своем домашнем хозяйстве, независимо от семейного положения, количества детей, друзей и / или родственников.

Семейное положение участников оценивалось отдельно с помощью вопроса в стандартизированном интервью.Соответствующая переменная получила название «семейное положение» и включала категории одиноких, женатых, разлученных и овдовевших.

Самостоятельно заполняемая анкета фокусировалась на психосоциальных вопросах, касающихся повседневной жизни каждого человека, с вопросом о том, есть ли у них дети и социальные отношения с друзьями и родственниками.

Мы разделили участников на две группы по количеству друзей и / или родственников, о которых они сообщили. Те, у кого было 11 или более друзей и родственников, были классифицированы как «много друзей / родственников», лица, у которых было 10 или менее друзей / родственников, получили ярлык «несколько друзей / родственников».Мы выбрали 10 в качестве отсечения, поскольку два вопроса о количестве родственников и количестве друзей изначально объединены по четырехбалльной шкале (1: 0–5, 2: 6–10, 3: 11–15, 4:> 15 друзей или родственники), которая позже была преобразована в двухбалльную шкалу (1: 0–10, 2:> 10).

Результат

Жизненное состояние всех участников регулярно проверялось через регистры населения в районе исследования и за его пределами. Свидетельства о смерти были получены из местных отделов здравоохранения и закодированы для определения первопричины смерти одним обученным лицом с использованием 9 ^{-й версии} Международной классификации болезней (МКБ-9).

Статистический анализ

Были рассчитаны зависящие от пола и возраста распространенности всех параметров, и была использована логистическая регрессия для сравнения этих показателей распространенности между людьми, живущими в одиночестве, и теми, кто живет не один.

Продолжительность наблюдения определялась разницей между датой исходного обследования и датой смерти или последней информацией о последующем наблюдении до 31 ^st декабря 2002 года. Грубая с учетом пола всех причин смертности, а также сердечно-сосудистых заболеваний Коэффициенты смертности были рассчитаны для всей выборки исследования на 1000 человеко-лет (pyrs).

Последующие анализы стратифицированы по полу. Связь между жизнью в одиночестве и смертностью была изучена с использованием моделей пропорциональных рисков Кокса. Предположение о пропорциональных опасностях было проверено и выполнено. На первом этапе была рассчитана грубая связь между жизнью в одиночестве и смертностью (Модель 1). Вторая модель скорректирована на возраст (непрерывный) и опрос (три категории для трех опросов). Мы последовательно скорректировали социально-демографические переменные (Модель 3), классические факторы риска сердечно-сосудистых заболеваний (Модель 4) и показатели поведения в отношении здоровья (Модель 5).Социально-демографические переменные включали в себя отчетную единицу (проживающую в городской зоне изучаемой территории), годы обучения, наличие детей и контакты с друзьями и родственниками. Классические факторы риска сердечно-сосудистых заболеваний были представлены в анамнезе диабетом и / или инфарктом миокарда, гипертонией, стенокардией, гиперхолестеринемией, ожирением и самооценкой состояния здоровья. Индикаторами поведения в отношении здоровья были, с одной стороны, посещения врача и стоматолога и участие в программе скрининга на рак в течение года до участия в исследовании в качестве меры использования медицинской помощи, а с другой стороны, курение, потребление алкоголя и физическая активность.Окончательная модель была построена с использованием всех переменных, которые оказали значительное влияние на смертность на уровне 10% в последней модели.

Остальные критерии значимости были двусторонними, и значения p менее 0,05 заявлены как статистически значимые. Все анализы были выполнены с использованием системы статистического анализа (версия 8.02, SAS Institute Inc., Кэри, Северная Каролина).

Почему индийским женщинам нужно учиться жить в одиночестве

«Шехер мейн ладкьён ко акела нахи рена чахийе. Ladke reh sakte hai par ladkiyan nahi.”

Этот диалог из фильма Pink соответствует тому, что думает общество. В Индии женщина, живущая одна, — это относительно новое понятие, на которое смотрят свысока. Обычно ожидается, что они останутся с родителями до тех пор, пока не выйдут замуж, а сразу после этого переедут в дом мужа. Потому что зачем женщине жить без присмотра?

Покидая гнездо: почему индийским женщинам нужно учиться жить в одиночестве. Кадр из фильма «Розовый»

Хотя переезд в другой город из-за работы по-прежнему приемлем, переезд, чтобы жить самостоятельно в том же городе, — это пропуск к тому, чтобы стать белой вороной в семье.Такие вещи, как «ты нас не любишь», «ты просто хочешь привести мальчиков домой» и «ладки хаат се никал гайи хай» (она ускользнула из-под нашего контроля) стали обычным языком. Вопросы вызывают даже супружеские пары, живущие отдельно от родителей в одном городе!

Но сегодня многие женщины в возрасте от 25 до 35 лет хотят жить в одиночестве. Возьмем, к примеру, случай Прии Мехты (имя изменено). Она переехала в собственное жилище в том же городе, потому что хотела научиться становиться независимой. «Мои родители обрушили дом, когда я сообщил им о своем решении. Они испробовали все: от сосредоточения внимания на взглядах общества до эмоциональной драмы о том, что я их недостаточно люблю. Но я остался непреклонен! Сегодня мы проводим выходные и праздники в любом из домов, и мои родители с гордостью рассказывают всем о доме своей дочери ».

Все о космосе

Сожительство с родными, несмотря на то, что у вас есть работа, которая оплачивает ваше собственное жилье, — это нечто уникальное только для некоторых стран Южной Азии.Конечно, родители оправдывают это обычными индийскими ценностями и историей семейных уз, которые посрамят большинство выступлений на TED. Проблема заключается в убеждении, что вы любите своих родителей больше, если продолжаете жить с ними.

Когда дело доходит до дочерей, патриархальная потребность контролировать их до тех пор, пока они не выйдут замуж. Вы будете слушать множество «нам нужно защитить ее», «мир не место для одиноких женщин», «почему ей нужно жить одной, когда у нас есть дом», и, конечно же, любимый ‘log kya kahenge’ .Даже если родителей это устраивает, они постоянно обеспокоены тем, что общество может усомниться в действиях их дочери.

Говорит Видья Гурунатх, 30-летняя девушка, недавно решившая переехать из дома своих родителей, «Общество все еще осуждает переезд одиноких женщин. Как будто что-то не так, если вы решили жить один по причинам, отличным от работы или учебы. Но я считаю, что вы не сможете научиться по-настоящему взрослым и осознать свои сильные и слабые стороны, пока не научитесь жить самостоятельно.Вот почему я переехал. Я хочу испытать жизнь на своих условиях, в моем собственном пространстве, вдали от домашнего комфорта ».

Долгожданное решение

Индийские родители не учат своих дочерей жить в одиночестве. Фактически, многие даже не разрешают им ночевать до тех пор, пока они не закончат колледж, а иногда не позволяют им этого, даже когда они начинают работать! Однако все меняется. Многие родители теперь поощряют своих дочерей жить своей жизнью.Будь то охота за домом, управление бюджетом или помощь по дому, эти родители появляются.

Говорит Джая Гупта (имя изменено), у которой есть 23-летняя дочь : «Я думаю, что для девочек очень важно научиться быть самостоятельными. Но общество к этому просто не готово. Когда моя дочь переехала, большинство домовладельцев не решались сдавать свое жилье в аренду. Они просто предположили, что она уезжает против воли родителей и «злоупотребляет» своей свободой ».

Но сегодня она очень счастлива быть на связи со своей дочерью на расстоянии.Это не только дало ее дочери пространство для роста, но и у нее появилось больше времени и пространства для жизни. Другой отец 25-летнего ребенка, Санджай Шастри, сказал: : «Я видел, как моя дочь цвела после того, как переехала из дома. Но что еще более важно, у нас с женой есть все это пространство для нас самих, и это долгожданное изменение ».

(отредактировал Варника Гупта)

Следите за нашими обновлениями в Instagram.

Пожилые люди, живущие в одиночестве — гериатрия

В США около 28% (14.7 миллионов) пожилых людей, проживающих в сообществах, живут одни, что составляет 21% пожилых мужчин и 34% пожилых женщин. Процент одиноких людей увеличивается с возрастом (например, среди женщин старше 75 лет около 44% живут одни). Мужчины чаще умирают раньше своих жен, а овдовевшие или разведенные мужчины чаще вступают в повторный брак, чем овдовевшие или разведенные женщины. Около 69% пожилых мужчин состоят в браке по сравнению с 47% пожилых женщин, а в 2019 году 31% пожилых женщин были вдовами.

Пожилые люди, живущие в одиночестве, с большей вероятностью окажутся бедными, особенно в пожилом возрасте.Многие сообщают о чувстве одиночества (у 60% из тех, кому> 75) и социальной изоляции. У людей с проблемами со здоровьем или сенсорным дефицитом новые или ухудшающиеся симптомы могут остаться незамеченными. Многие испытывают трудности с соблюдением предписанных схем лечения. Некоторые пожилые люди, живущие в одиночестве, не могут готовить полноценную сбалансированную пищу из-за физических ограничений и из-за того, что прием пищи является социальной деятельностью, что вызывает недоедание.

Несмотря на эти проблемы, почти 90% одиноких пожилых людей очень хотят сохранить свою независимость.Многие боятся оказаться слишком зависимыми от других и, несмотря на одиночество, хотят и дальше жить одни. Чтобы помочь им сохранить свою независимость, врачи должны поощрять их к регулярной физической активности и социальному взаимодействию, а также должны предоставлять им направления к социальным работникам, чтобы помочь им в этом.

Координация и оказание услуг во время выздоровления затруднены для одиноких пациентов. Врачи должны обеспечить доступность домашнего ухода и при необходимости рекомендовать дополнительные услуги.Пассивное или индивидуально активируемое устройство экстренного реагирования может убедить пациентов в том, что помощь может быть получена в случае необходимости. С начала пандемии COVID-19 многие поставщики психиатрических и социальных услуг на уровне сообществ увеличили свои возможности для информационно-пропагандистской работы и оказания услуг с помощью технологий.

Больше информации

Может быть полезен следующий англоязычный ресурс. Обращаем ваше внимание, что РУКОВОДСТВО не несет ответственности за содержание этого ресурса.

Щелкните здесь для обучения пациентов

5 причин, почему так много женщин любят жить в одиночестве

Женщины. Стереотипно они одержимы женитьбой. Это должно быть их жизненной целью. Ожидается, что в гораздо большей степени, чем мужчины, они будут чувствовать себя раздавленными перспективой остаться одинокими. Вероятно, поэтому, когда ученые и писатели в популярной прессе говорят об одиноких людях, они в подавляющем большинстве сосредотачиваются на одиноких женщинах.

И все же, когда люди женятся — включая и женщин, и мужчин — они обычно не становятся на долгое время счастливее или здоровее, чем когда были одиноки. Есть даже признаки того, что общее состояние здоровья может ухудшиться. Когда исследования действительно обнаруживают половые различия, чаще всего мужчины больше нуждаются в браке.

Возможно, как это ни парадоксально, женщины — это те, кто особенно склонен к одиночеству. В нашем культурном воображении мужчины должны быть суровыми индивидуалистами, исследователями-одиночками и дерзкими ковбоями.Но, возможно, на самом деле именно они тоскуют по партнеру по сожительству.

Вы не могли бы подумать, глядя на уровень одиночной жизни среди молодых людей. Как указали Линн Джеймисон и Руна Симпсон в книге Living Alone , в младших возрастных группах мужчины чаще, чем женщины, живут одни. Это правда, отмечают они, «во всех регионах Европы и в Соединенных Штатах». Для этого есть важная причина. Из тех, кто выходит замуж, женщины обычно выходят замуж в более молодом возрасте.Это дает мужчинам больше лет, когда они могут жить самостоятельно.

В более позднем возрасте тенденция меняется, и женщин, живущих в одиночестве, пропорционально больше, чем мужчин. Для этого тоже есть важная причина. В среднем женщины живут дольше мужчин. По мере того, как они становятся старше и старше, на ногах остается намного больше женщин, чем мужчин. Они вдовы, разведены или всегда были одиноки, а среди гетеросексуалов меньше мужчин, с которыми можно жить, даже если они хотят этого.

По-настоящему интересные люди — это взрослые посередине — это уже не молодые люди, но, вероятно, еще и не пенсионеры. В исследовании, опубликованном в октябре в журнале Journal of Population Research , Цзянье Лю и его коллеги изучали именно этих людей. Основываясь на опросах, проведенных в Канаде в период с 1996 по 2010 год, они сосредоточили свое внимание на 6 675 человек, которые жили в одиночестве, когда с ними впервые связались, а затем отслеживали их жизненную ситуацию в течение каждого из следующих шести лет.

Исследование было полно примечательных результатов, о которых я расскажу в другой раз. Наиболее актуальным в вопросе гендерных различий было следующее: Люди, которые с большей вероятностью будут продолжать жить одни в течение всего шестилетнего периода, были у женщин . Как будто, попробовав свое собственное место, они обнаружили, что оно им действительно нравится. Они больше не хотели искать кого-то, с кем можно жить, если вообще хотели.

Но почему?

1. Женщинам больше нравится проводить время в одиночестве, чем мужчинам.

В Германии Бирк Хагемейер и его коллеги изучали, что люди думают о том, чтобы проводить время в одиночестве. В серии исследований они спрашивали участников о том, как приятно проводить время в одиночестве, а также как избегать этого. В дневниковом исследовании, в котором участники сообщали о своем опыте каждый день в течение двух недель, люди указывали, достаточно ли у них времени для себя.

Включены предметы, измеряющие удовольствие от одиночества:

• Когда я один, я чувствую себя расслабленным.
• Мне нравится побыть в полном одиночестве.

Включены предметы, измеряющие избегание одиночества:

• Мне неудобно, когда я одна.
• Быть одному быстро становится для меня перебором.

Во всех исследованиях, в которых наблюдалась значительная разница между мужчинами и женщинами, именно женщины больше ценили время, проведенное в одиночестве. Они с большей вероятностью получали удовольствие от одиночества и реже пытались этого избежать. В ежедневном дневниковом исследовании женщины снова чаще говорили, что у них не было столько времени, сколько им хотелось бы.

Во всех этих исследованиях участники были в романтических отношениях. Конечно, мне бы хотелось увидеть, насколько несвязанные мужчины и женщины сравнивают свое понимание одиночества.

Одна из причин, по которой Хагемейер и его коллеги сосредоточились на парах, заключалась в том, что они хотели понять, какие из них живут вместе, а какие — отдельно, в рамках LAT-договоренностей — «живущих вдвоем». Они обнаружили, что важным фактором, отличающим гетеросексуальные пары, живущие вместе, от тех, кто живет отдельно, были желания женщины.Женщины, которые хотели жить одни, особенно добивались своего. (Мужские желания тоже имели значение, но по-разному.)

2. Женщинам, живущим в одиночестве, удается дружить лучше, чем мужчинам.

Меня интересуют люди всех возрастов, которые живут одни, но общественное беспокойство сосредоточено на пожилых людях, которые считаются подверженными большему риску социальной изоляции или одиночества. В 2016 году исследовательский центр Pew Research Center опубликовал отчет, основанный на репрезентативной национальной выборке американцев 65 лет и старше.Один из вопросов опроса спрашивал участников, насколько они довольны количеством друзей, которые у них есть. Среди тех, кто жил один, гораздо больше женщин, чем мужчин, заявили, что они удовлетворены, 71% против 48%.

Умение дружить помогает жить одному и не чувствовать себя изолированным. Другие исследования показывают, что женщины иногда предпочитают жить одни, даже если они состоят в постоянных романтических отношениях или браке, потому что они хотят свободно встречаться со своими друзьями, а не сначала их партнер.Они также не хотят чувствовать себя обязанными включать своего романтического партнера во все свои социальные планы.

3. Одинокие женщины проводят больше времени, занимаясь своими интересами и хобби.

В том же опросе Pew участников спрашивали, тратят ли они больше времени на свои интересы и увлечения по мере взросления. Среди тех, кто живет один, больше женщин, чем мужчин, ответили утвердительно: 65% против 49%.

Женщины имели немного больше шансов преследовать свои интересы, если бы они жили одни, чем если бы они жили с другими, 65% vs.63%. Однако мужчины с гораздо большей вероятностью преследовали свои интересы и увлечения, если они жили с кем-то другим (73%), чем если бы они жили одни (49%).

4. Женщины озабочены тем, чтобы делать больше, чем их доля по дому, если они живут с мужчиной.

Пары становятся все более эгалитарными в том, как они распределяют поручения и работу по дому, но они еще не равны. Обычно женщины делают больше, чем полагается. В моем исследовании для журнала «Как мы живем сейчас: новый взгляд на дом и семью в 21 веке, » я обнаружил, что женщины особенно не решаются отказываться от собственного места, чтобы переехать к мужчине.Те, кто когда-то был женат, не хотят снова зацикливаться на своей несправедливой доле, а те, кто никогда не был женат, не горят желанием начинать готовить и убирать для другого человека, который не собирается делать столько же взамен.

5. Женщины заботятся о том, чтобы заботиться о других больше, чем от них зависит.

Среди гетеросексуальных пар, у которых есть дети, женщины по-прежнему берут на себя непропорционально большую долю ухода за детьми. В более позднем возрасте мужья с большей вероятностью заболеют и умрут раньше своих жен.Это означает, что женщины с большей вероятностью будут выполнять эмоционально (а иногда и физически) напряженную работу по уходу за своим супругом. Часто они делают это охотно и даже с любовью. Но они, возможно, не очень-то горят желанием отказываться от собственного места, чтобы начать делать это снова, как пояснила Зося Бельски в своей недавней статье в Globe and Mail о группе старше 65 лет: «Мужчины хотят жить вместе; женщины этого не делают «.

Источник: Женщина, сидящая на полу, Unsplash

Как всегда бывает в социальных науках, результаты являются средними.Из всех этих тенденций есть множество исключений. Тем не менее, я думаю, что эти результаты говорят о том, что пришло время обновить наши стереотипы о мужчинах и женщинах, которым «нужен» брак и кто любит жить в одиночестве.

Изображение в Facebook: metamorworks / Shutterstock

одиноких женщин имеют повышенный риск развития диабета, что в основном объясняется факторами образа жизни

Аннотация

ЦЕЛЬ — Целью этого исследования было оценить роль домашних условий в развитии диабета у женщин с нарушенной толерантностью к глюкозе (НТГ).

ДИЗАЙН И МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЯ — В общей сложности 461 женщина в возрасте от 50 до 64 лет с IGT, определенная с помощью перорального теста на толерантность к глюкозе, получила базовые рекомендации по физическим упражнениям, диете, курению и алкогольным привычкам. Физикальное обследование, анализы крови и анкеты были заполнены на исходном уровне и через 2,5 года. Статус домохозяйства подразделялся на проживание в одиночку или с партнером, другими взрослыми или детьми.

РЕЗУЛЬТАТЫ — У одиноких женщин риск повышался в 2,68 раза (95% ДИ 1.02–7.05) развития диабета после поправки на биологические факторы риска. Дальнейшие пошаговые корректировки для образования, рода занятий, субъективного психического здоровья, физических упражнений, диеты и алкоголя показали, что оставшиеся значимые отношения шансов (ОШ) снизились с 3,26 (1,19–8,96) до 3,03 (1,02–8,99). Однако, когда был добавлен статус курения, OR стал незначительным, 2,07 (0,62–6,88). Больше женщин, которые жили в одиночестве, курили и не сокращали ежедневное потребление сигарет по сравнению с женщинами, живущими в других домашних условиях.При последующем наблюдении женщины, живущие в одиночестве, сократили потребление алкоголя и чаще воздерживались от него, и меньшее количество женщин придерживалось здоровых диетических привычек или улучшило свое питание. Физические упражнения не различались между группами. Отдельный анализ любого другого семейного статуса не выявил повышенного риска развития диабета.

ВЫВОДЫ — Женщины, живущие в одиночестве, имели более высокий риск перехода от IGT к диабету, в основном объясняемый курением, алкоголем и диетическими привычками. При оценке будущего риска диабета следует учитывать домашние условия.

Маркеры биологического риска диабета 2 типа, такие как ожирение и инсулинорезистентность, хорошо известны (1), и краткосрочные результаты описывают положительные эффекты изменений образа жизни у субъектов с нарушенной толерантностью к глюкозе (НТГ) (2,3 ). Чтобы полностью понять причины увеличения IGT и диабета (4), необходима более широкая перспектива, учитывающая социальные и психологические аспекты. Низкий уровень образования и социальное неравенство были связаны с метаболическим синдромом (5,6). Было показано, что симптомы депрессии связаны с увеличением заболеваемости диабетом у женщин (7), а депрессия более выражена у вдовцов или разведенных женщин (8).Количество разводов увеличилось за последние 100 лет в западном мире, а также в Швеции и удвоилось за последнее десятилетие среди лиц старше 70 лет (9). Лица, живущие одни после развода, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке, имеют повышенный риск смертности (9), что лишь частично объясняется более высоким уровнем самоубийств (10). Условия жизни в зависимости от семейного статуса могут быть психосоциальным стрессором в повседневной жизни, который может повлиять на здоровье и исход заболеваний, таких как диабет.Ранее мы описали подгруппу хорошо образованных одиноких женщин с более благоприятным образом жизни (11), тогда как у одиноких женщин в целом были нарушения здоровья и метаболизма глюкозы (12). Однако подробный анализ влияния семейного статуса и условий жизни на риск диабета ранее не изучался. Целью этого лонгитюдного исследования было оценить роль домашних условий в развитии диабета 2 типа у женщин среднего и старшего возраста с НТГ и определить, в какой степени различия в образе жизни могут быть объясняющими факторами.

ДИЗАЙН И МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЙ

Скрининг был проведен в 1995–2000 годах у 6 917 женщин в возрасте 50–64 лет, проживающих в определенной области южной Швеции, и идентифицирован с помощью регистра населения, включающего всех 10 766 жителей. Было получено информированное согласие, и этический комитет Мальмё / Лунд одобрил исследование.

Базовое физическое обследование включало массу тела, ИМТ, соотношение талии и бедер и среднее значение двух записей артериального давления в сидячем положении после 15 минут отдыха.Уровень глюкозы в крови и сывороточные уровни триглицеридов и общего холестерина измеряли в цельной капиллярной крови (Cholestech LDX; Cholestech, Hayward, CA). Гормональные анализы инсулина и лептина натощак проводили с использованием иммуноферментного анализа (DRG, Марбург, Германия). Инсулинорезистентность выражали с помощью модели оценки гомеостаза инсулинорезистентности (HOMA-IR) (13).

Опросник использовался на исходном уровне и при последующем наблюдении относительно истории болезни, статуса перименопаузы, фармакологического лечения, семейного анамнеза диабета, физической активности, диеты, алкогольных и курящих привычек, семейного положения, домашнего хозяйства, образования, профессии и психического здоровья.

На исходном уровне было идентифицировано 3593 субъекта с одним или несколькими признаками метаболического синдрома, и натощак был проведен пероральный тест на толерантность к глюкозе (ПГТТ) с дозировкой 75 г. Положительные пороговые значения: ИМТ ≥30 кг / м ² , соотношение талии и бедер ≥0,9, систолическое артериальное давление ≥160 и / или диастолическое артериальное давление ≥95 мм рт.ст., уровень глюкозы в капиллярной крови ≥8,0 ммоль / л, или уровень триглицеридов в сыворотке ≥2,3 ммоль / л; Также учитывались семейный анамнез диабета (родители / братья и сестры) и лечение гипертонии или гиперлипидемии.Контрольную группу без положительного скрининга также обследовали с помощью OGTT. Процедура эффективно выявляла пациентов с НТГ или диабетом (14). В общей сложности 626 женщин имели НГТ и получали рекомендации по образу жизни в отношении физических упражнений, диеты, курения и алкогольных привычек индивидуально в течение 1 часа, а после обследования были приглашены на 2,5-летнее наблюдение с новым OGTT и измерением ИМТ, артериального давления. , инсулин натощак и лептин. Из исходной группы на контрольное обследование вернулся 461 человек (12).Промежуточные обследования не проводились. Инсулин натощак и лептин были случайным образом проанализированы у 153 из 461 женщины с НТГ, которые вернулись для последующего исследования. Никаких различий в исходных биологических данных не было замечено среди 461 участвовавшей женщины и неучастниц, или среди случайной группы женщин, у которых анализировались гормоны, и оставшихся женщин с НТГ.

Социальные и психосоциальные условия и образ жизни

Семейный статус включает женщин, живущих одиноко, с партнером, с детьми, с партнером и детьми или с другими взрослыми.Семейное положение означало женат, не женат, разведен или вдовец. Образование было разделено на общеобразовательную школу (9 лет), гимназию (12 лет) или высшее образование. Под профессиональным статусом понимается работа на полную или частичную занятость, домохозяйка, пенсионер, безработный, длительное время на больничном или пенсия по инвалидности.

Субъективное психическое здоровье измерялось с помощью утвержденного Гетеборгского инструмента качества жизни (15), который ссылается на определение здоровья Всемирной организации здравоохранения.Психическое благополучие оценивалось по семи шагам с пятью вопросами о настроении, энергии, выносливости, самооценке и сне. Рассчитывалась средняя сумма оценок от «очень плохо» (1) до «отлично, не могло быть лучше» (7). На десять психических симптомов, касающихся беспокойства, трудности с расслаблением, нервозности, нарушения концентрации внимания, нарушения сна, раздражительности, истощения, общей утомляемости, легкого плача и депрессии, был дан ответ «да» или «нет» в зависимости от того, есть ли у женщины какие-либо из этих симптомов. в течение последних 3 месяцев.При анализе использовалось общее количество ответов «да».

Самостоятельно заявленные пищевые привычки были основаны на четырех вопросах, касающихся жиров, клетчатки, фруктов / овощей и сладостей / углеводов, с тремя подуровнями от нездорового к здоровому, а также на вопроснике по питанию, который обеспечил различение основных вопросов между нездоровым и здоровым. диеты. Женщины, у которых были определены здоровые пищевые привычки, указывали на здоровый образ жизни по крайней мере по трем из четырех основных вопросов без каких-либо признаков нездорового образа жизни.Субъекты суммировали свои физические упражнения в свободное время в течение прошлого года на практически любую активность, <30 минут в неделю, 30-60 минут в неделю,> 60-120 минут в неделю и> 120 минут в неделю бегом трусцой и аналогичными видами деятельности. Еженедельное потребление вина, пива и крепких спиртных напитков было преобразовано в граммы алкоголя и разделено на отсутствие потребления, ≤83 г / неделю и ≥84 г / неделю. Курение было классифицировано по потреблению в пачках в течение всей жизни. Одна пачка в год соответствует 20 сигаретам в день в год. Испытуемые были разделены на курильщиков, никогда не куривших (<1 пачку в год), и бывших и нынешних курильщиков (≥ 1 пачки в год).

Статистика

Расчеты выполнены с использованием SPSS 12.0. Значения даны как средние ± стандартное отклонение. Тест χ ² использовался для анализа различий в пропорциях для категориальных переменных, а тест t для независимых выборок или тест t для парных выборок использовался для непрерывных переменных. Анализ множественной логистической регрессии использовался для оценки влияния семейного статуса на риск развития диабета и возврата к нормальной толерантности к глюкозе (NGT).Одиноких женщин сравнивали с остальной группой женщин с любым другим домашним заболеванием. Многовариантные корректировки в разных блоках вводились пошагово. Соответствие моделей было проанализировано путем вычисления статистики согласия Хосмера-Лемешоу, а статистика для всех моделей была проанализирована с использованием Cox and Snell R ² и Nagelkerke R ² . Значения P <0,05 считались статистически значимыми.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Семейное положение

Из 461 женщины с НТГ на исходном уровне, 175 (38%) имели НГТ при последующем наблюдении, 9 (2%) имели нарушение глюкозы натощак, 222 (48%) имели НТГ и 55 (12%) прогрессировали до диабета.Шестьдесят шесть женщин (14,3%) жили одни, 327 (71,1%) жили с партнером без детей, 13 (2,7%) жили только с детьми, 53 (11,5%) жили вместе с партнером и детьми и 2 (0,4%) жили вместе с партнером и детьми. %) жили с другими взрослыми. Не было различий в семейном статусе между женщинами, у которых развился диабет, и теми, кто перешел на NGT, когда каждый семейный статус анализировался одновременно. Однако больше женщин, которые жили одни, заболели диабетом по сравнению с женщинами, у которых были другие домашние условия вместе взятые ( P = 0.029) (таблица 1). Соответствующий анализ семейного статуса друг друга по сравнению с таковыми для остальных женщин не показал различий в прогрессировании диабета ( P = 0,06–0,84). Среди одиноких женщин 32 (48,5%) были разведены, 15 (22,7%) были незамужними, 12 (18,2%) были вдовами и 7 (10,6%) были замужем, но не жили с мужем. Не было различий в показателях прогрессирования диабета у женщин в зависимости от их семейного положения ( P = 0,59). При последующем наблюдении 17 ранее сожительствующих женщин жили одни, в то время как 6 из них перешли от одиночества к жизни с партнером ( n, = 5) или родителем ( n = 1).

Исходные параметры и изменения при последующем наблюдении

66 одиноких женщин и 395 оставшихся женщин не различались по образованию ( P = 0,49), профессии ( P = 0,53), субъективному психическому благополучию ( P = 0,56) или психическим симптомам ( P = 0,39), и никаких различий по возрасту на исходном уровне или при последующем наблюдении или во времени наблюдения не наблюдалось (таблица 2). Уровень глюкозы натощак не отличался на исходном уровне ( P = 0,25), но был выше при последующем наблюдении у одиноких женщин по сравнению с остальными женщинами ( P = 0.023). Никаких различий в уровне глюкозы в крови ( P = 0,99 и P = 0,17), систолическом ( P = 0,72 и 0,71) или диастолическом артериальном давлении ( P = 0,90 и 0,34). Среди одиноких женщин систолическое ( P = 0,046) и диастолическое ( P <0,001) артериальное давление снизилось при последующем наблюдении. У остальных женщин систолическое ( P <0,001) и диастолическое ( P <0,001) артериальное давление, а также натощак ( P = 0.017) и через 2 часа ( P <0,001) уровень глюкозы в крови снизился (данные не показаны). Не было различий в уровнях инсулина или лептина натощак или в HOMA-IR на исходном уровне или при последующем наблюдении между двумя группами (таблица 2). Однако уровень лептина увеличился при последующем наблюдении как среди одиноких женщин ( P, ​​ = 0,003), так и среди других женщин ( P <0,001). ИМТ не изменился среди одиноких женщин, тогда как при последующем наблюдении он был ниже среди оставшихся женщин ( P = 0.046).

Никаких различий в упражнениях не наблюдалось на исходном уровне, и почти одинаковая доля женщин в обеих группах изменила свои еженедельные привычки упражнений при последующем наблюдении (Таблица 3). Исходно не было разницы в диете. При последующем наблюдении у меньшего количества женщин, живущих в одиночестве, диета считалась здоровой ( P <0,001), и только 1,5% улучшили свои диетические привычки, а 86,4% придерживались неизменной плохой диеты. Соответствующие цифры среди остальных женщин составили 18,3 и 61,7% ( P = 0.001). Больше одиноких женщин потребляли много насыщенных жиров и углеводов (данные не показаны). Уровень потребления алкоголя не отличался на исходном уровне, но больше женщин, которые жили в одиночестве, воздерживались от употребления алкоголя при последующем наблюдении ( P = 0,045). Количество еженедельного потребления алкоголя было ниже на исходном уровне ( P = 0,025) и при последующем наблюдении ( P = 0,013) для одиноких женщин, и они снизили свое потребление ( P = 0,036), в то время как привычки остались неизменными. среди других женщин. Меньшее количество одиноких женщин никогда не курило и больше курили в настоящее время на исходном уровне ( P = 0.002) и последующее наблюдение (0,006). Женщины, живущие в одиночестве и курившие, выкуривали больше сигарет в день на исходном уровне ( P = 0,039) и не изменили дневное количество сигарет при последующем наблюдении, в отличие от снижения, наблюдаемого у курящих женщин, проживающих в сожительстве ( P = 0,030).

Оценка риска

У одиноких женщин риск развития диабета с поправкой на возраст был в 2,47 раза выше (95% ДИ 1,06–5,71) и в 2,68 раза (1,02–7,05) после поправок на возраст, время наблюдения, ИМТ, 2-часовой уровень глюкозы в крови на исходном уровне, уровни триглицеридов в сыворотке, уровень общего холестерина, артериальное давление, семейный анамнез диабета и перименопаузальный статус (таблица 4).Риск увеличился до 3,26 (1,19–8,96), когда в анализ были добавлены образование и род занятий. Риск возрастает, если образование и профессия добавляются одновременно, а также по отдельности. Дальнейшие корректировки субъективного психического здоровья, физических упражнений, диетических привычек и потребления алкоголя показали, что оставшиеся значимые отношения шансов (ОШ) снизились с 3,18 (1,16–8,73) до 3,03 (1,02–8,99). Когда был добавлен статус курения, OR стал незначительным (2,07 [0,62–6,88]). Кроме того, риск был снижен до нуля, когда курение было включено без поправок на физические упражнения, диету и алкоголь (2.29 [0,78–6,75]). Значения P для курения были на незначительном уровне в этих моделях, как с ( P = 0,15), так и без ( P = 0,13) одновременной корректировки трех других переменных образа жизни. Курение не было связано с заболеваемостью диабетом ( P = 0,28) после поправок только на возраст и домохозяйство. Значения Хосмера-Лемешоу варьировались от 0,134 до 0,848, Кокса и Снелла R ² варьировались от 0,210 до 0,229 (данные не показаны), а Nagelkerke R ² варьировались от 0.От 314 до 0,340 в моделях с P <0,05.

ВЫВОДЫ

Это проспективное исследование показало, что домашние условия повлияли на переход от IGT к диабету. Женщины среднего и старшего возраста с НТГ и одинокие имеют более высокий риск развития диабета. Негативные последствия для здоровья от одиночества потенциально могут быть опосредованы социальными и психическими расстройствами. Существует известный социально-экономический градиент, который часто связывают с низким уровнем образования, в таких показателях здоровья, как сердечно-сосудистые заболевания (16), хотя он не был полностью описан при диабете.Низкооплачиваемый труд более распространен среди женщин (17), что делает женщин без поддерживающего партнера особенно восприимчивыми к социально-экономическому стрессу. Рабочий стресс и низкое чувство слаженности у женщин среднего возраста были связаны с диабетом 2 типа (18).

В этом исследовании поправки на образование и род занятий не устранили риск для одиноких женщин, а наоборот, увеличили риск. Это можно объяснить тем фактом, что относительно высокая доля одиноких женщин, имеющих высшее образование и работающих, заболела диабетом.Ограничением было довольно ограниченное определение профессионального статуса как способность работать и иметь работу вне дома или нет.

Наши результаты показали, что низкое субъективное психическое здоровье объясняет некоторые различия между одинокими женщинами и другими женщинами. Этот результат согласуется с другими сообщениями, показывающими, что диабет связан с более низким уровнем самочувствия (19) и что депрессия чаще встречается у пациентов с диабетом 2 типа (7). Мы не разделяли ответы на вопросы о депрессии в этом анализе, но ранее показали, что плохая самооценка здоровья связана с лечением депрессии (20), что указывает на то, что инструмент Гетеборгского качества жизни (21), используемый в исследовании «Здоровье женщин» в Исследование Лунда достоверно.Мы также показали, что у одиноких женщин риск развития тяжелых психических симптомов выше (21). Настоящие данные согласуются с предыдущими результатами, показывающими, что жизнь в одиночестве была связана с пренебрежением к самопомощи при инсулинозависимом диабете (22).

Важность различных психосоциальных состояний у одиноких женщин, по-видимому, лишь в некоторой степени объясняет повышенный риск развития диабета. Напротив, этот риск в основном был связан с курением, диетическими и алкогольными привычками на начальном этапе и изменениями в течение периода наблюдения.Среди одиноких женщин было больше курильщиков. Кроме того, эти женщины потребляли больше сигарет, и важность курения для исхода диабета у женщин, живущих в одиночестве, была наиболее последовательным выводом переменных образа жизни. В других исследованиях курение было связано с диабетом 2 типа, вероятно, из-за повышенной инсулинорезистентности (23). Однако курение в этом исследовании не было независимо связано с диабетом и не может считаться таким же важным, как статус одиночества. Таким образом, одиночная жизнь, по-видимому, является лучшим предиктором диабета.

Хорошо сбалансированная диета и снижение массы тела предотвращают прогрессирование диабета у пациентов с НТГ (2,3). ИМТ не отличался на исходном уровне или при последующем наблюдении, но сожительствующие женщины немного снизили свой ИМТ в течение периода наблюдения. Никаких различий в физических упражнениях не было замечено на исходном уровне, и обе группы изменили свои еженедельные привычки упражнений в одинаковой степени при последующем наблюдении. Тем не менее, упражнения, похоже, оказали небольшое влияние на оценки риска повышенного риска среди одиноких женщин.Снижение веса и регулярная физическая активность улучшают толерантность к глюкозе за счет увеличения высвобождения инсулина и повышенной чувствительности к инсулину (24). Однако мы не смогли найти никакой разницы в уровнях инсулина или инсулинорезистентности, что можно объяснить небольшим количеством образцов или коротким периодом наблюдения. Уровни лептина в сыворотке крови увеличились у всех женщин, но без каких-либо различий между двумя группами. Увеличение было несколько больше у одиноких женщин, что могло быть признаком повышенной инсулинорезистентности, несмотря на неизменный уровень инсулина, который обычно положительно коррелирует с лептином (25).Было показано, что лептин положительно связан со многими метаболическими переменными и инсулинорезистентностью, но уровни были одинаковыми у субъектов с диабетом и без него (26), что может подтвердить результаты настоящего исследования.

Среди одиноких женщин было больше трезвенников и более низкое потребление алкоголя среди потребителей, что, по-видимому, отрицательно сказалось на толерантности к глюкозе. Было показано, что умеренное употребление алкоголя снижает риск диабета (27), что, возможно, связано с долгосрочным воздействием на метаболизм глюкозы при преобразованиях в печени (28).

Относительно небольшое общее количество испытуемых и большая разница в размере выборки между двумя исследуемыми группами подразумевает низкую мощность для обнаружения реальных различий. Однако, поскольку это было обсервационное исследование, нам были доступны именно эти испытуемые. Анализ согласия и статистики для всех моделей показал удовлетворительное соответствие представленных моделей.

Таким образом, женщины среднего и старшего возраста с НТГ и одинокие имеют более высокий риск развития диабета, в основном из-за их курения, диеты и алкогольных привычек.Физические упражнения в свободное время и другие психосоциальные условия оказали меньшее влияние на результат.

Таблица 1 —

Семейное положение по отношению к OGTT при последующем наблюдении среди 461 женщины с IGT на исходном уровне

Таблица 2–

Описательные клинические переменные в соответствии с исходным статусом домохозяйства

Таблица 3–

Переменные образа жизни в соответствии с исходным статусом домохозяйства

Таблица 4–

Относительный риск диабета 2 типа при последующем наблюдении через 2,5 года среди женщин, которые изначально имели НТГ и жили одиноко

Благодарности

Это исследование было поддержано Region Skane Sweden.

Список литературы

1. ↵

   Всемирная организация здравоохранения: определение, диагностика и классификация сахарного диабета и его осложнений: отчет о консультации ВОЗ. Часть I: Диагностика и классификация сахарного диабета. Женева, Всемирная организация здравоохранения, 1999 г.

2. ↵

   Tuomilehto J, Lindstrom J, Eriksson JG, Valle TT, Hamalainen H, Ilanne-Parikka P, Keinanen-Kiukaanniemi S, Laakso M, Louheranta A, Rastas M, Salminen V, Uusitupa M, Финская исследовательская группа по профилактике диабета: сахарный диабет 2 типа из-за изменения образа жизни у лиц с нарушенной толерантностью к глюкозе.N Engl J Med 344: 1343–1350, 2001

3. ↵

   Ноулер В.С., Барретт-Коннор Э., Фаулер С.Е., Хамман Р.Ф., Лачин Дж.М., Уокер Э.А., Натан Д.М., Исследовательская группа Программы профилактики диабета: Снижение заболеваемости диабетом 2 типа с помощью изменения образа жизни или метформина. N Engl J Med 346: 393–403, 2002

4. ↵

   Циммет П: Глобализация, колонизация коки и эпидемия хронических заболеваний: можно ли предотвратить сценарий Судного дня? J Intern Med 247: 301–310, 2000

5. ↵

   Lidfeldt J, Nyberg P, Nerbrand C, Samsioe G, Scherstén B, Agardh CD: Социально-демографические и психосоциальные факторы связаны с особенностями метаболического синдрома: исследование здоровья женщин в районе Лунда (WHILA).Диабет, ожирение, метаболизм 5: 106–112, 2003

6. ↵

   Бруннер Э.Дж., Мармот М.Г., Нанчахал К., Шипли М.Дж., Стансфельд С.А., Джунджа М., Альберти К.Г.: Социальное неравенство в отношении коронарного риска: центральное ожирение и метаболический синдром: данные исследования Whitehall II. Диабетология 40: 1341–1349, 1997

7. ↵

   Arroyo C, Hu FB, Ryan LM, Kawachi I, Colditz GA, Speizer FE, Manson J: Депрессивные симптомы и риск диабета 2 типа у женщин. Уход за диабетом 27: 129–133, 2004

8. ↵

   Tellez-Zenteno JF, Cardiel MH: Факторы риска, связанные с депрессией у пациентов с сахарным диабетом 2 типа.Arch Med Res 33: 53–60, 2002

9. ↵

   Смертность по образованию, жилью и гражданскому положению. BE51STO404. Статистическое управление Швеции, Стокгольм, Швеция, 2005

10. ↵

    Ип П.С., Торберн Дж .: Семейное положение и риск самоубийства: опыт Англии и Уэльса, 1982–1996 гг. Psychol Rep 94: 401–407, 2004

11. ↵

    Lidfeldt J, Nyberg P, Nerbrand C, Samsioe G, Scherstén B, Agardh CD: Хорошо образованные незамужние женщины среднего возраста ведут более здоровый образ жизни.Diabetes Res. В прессе

12. ↵

    Lidfeldt J, Nyberg P, Nerbrand C, Samsioe G, Scherstén B, Agardh CD: Базовые рекомендации по образу жизни оказывают благоприятное влияние на метаболизм глюкозы у женщин среднего возраста из группы высокого риска, но изменяются социально-демографическими условиями. Diabetes Res 38: 9–21, 2004

13. ↵

    Мэтьюз Д.Р., Хоскер Дж. П., Руденски А.С., Нейлор Б.А., Тричер Д.Ф., Тернер Р.К.: Оценка модели гомеостаза: инсулинорезистентность и функция β-клеток на основе концентраций глюкозы в плазме натощак и концентраций инсулина у человека.Диабетология 28: 412–419, 1985

14. ↵

    Lidfeldt J, Nerbrand C, Samsioe G, Schersten B, Agardh CD: процедура скрининга, выявляющая высокопродуктивных кандидатов на OGTT. Исследование «Здоровье женщин в районе Лунда» (WHILA): популяционное исследование шведских женщин среднего возраста. Eur J Epidemiol 17: 943–951, 2001

15. ↵

    Tibblin G, Tibblin B, Peciva S, Kullman S, Svärdsudd K: «Инструмент качества жизни в Гетеборге»: оценка благополучия и симптомов среди мужчин 1913 и 1923 годов рождения: методы и достоверность.Scand J Prim Health Care Suppl. 1: 33–38, 1990

16. ↵

    Гликсман, доктор медицины, Кавачи И., Хантер Д., Колдиц Г. А., Мэнсон Дж. Э., Штампфер М. Дж., Шпайзер Ф. Е., Уиллетт В. К., Хеннекенс С. К.: Социально-экономический статус в детстве и риск сердечно-сосудистых заболеваний у американских женщин среднего возраста: проспективное исследование. J Epidemiol Community Health 49: 10–15, 1995

17. ↵

    Домохозяйства с доходом ниже среднего 2002/03, HBAI 1994 / 95–2002 / 03. Лондон, Департамент труда и пенсий, 2004 г.

18. ↵

    Agardh EE, Ahlbom A, Andersson T, Efendic S, Grill V, Hallqvist J, Norman A, Ostenson CG: Рабочий стресс и низкая когерентность связаны с диабетом 2 типа у шведских женщин среднего возраста.Уход за диабетом 26: 719–724, 2003

19. ↵

    Brown GC, Brown MM, Sharma S, Brown H, Gozum M, Denton P: Качество жизни, связанное с сахарным диабетом у взрослого населения. J Осложнения диабета 14: 18–24, 2000

20. ↵

    Håkansson C, Svartvik L, Lidfeldt J, Nerbrand J, Samsioe G, Scherstén B, Nilsson PM: Самостоятельное здоровье женщин среднего возраста: ассоциации с чувством согласованности и социально-экономическими факторами и факторами, связанными со здоровьем. Scand J Occup Ther 10: 99–106, 2003

21. ↵

    Rundberg J, Lidfeldt J, Nerbrand C, Samsioe G, Romelsjö A, Öjehagen A: Некоторые женщины среднего возраста с тяжелыми психическими симптомами употребляют психотропные препараты: исследование здоровья женщин в районе Лунда (WHILA).Scand J Public Health. В прессе

22. ↵

    Toljamo M, Hentinen M: Соблюдение правил самопомощи и гликемического контроля среди людей с инсулинозависимым сахарным диабетом. J Adv Nurs 34: 780–786, 2001

23. ↵

    Persson PG, Carlsson S, Svanstrom L, Ostenson CG, Efendic S, Grill V: Курение сигарет, оральное употребление влажных табачных изделий и непереносимость глюкозы. J Intern Med 248: 103–110, 2000

24. ↵

    Mensink M, Feskens EJ, Saris WH, De Bruin TW, Blaak EE: Исследование по вмешательству в образ жизни и нарушенной толерантности к глюкозе, Маастрихт (SLIM): предварительные результаты через год.Int J Obes Relat Metab Disord 27: 377–384, 2003

25. ↵

    Саладин Р., Де Вос П., Герре-Милло М., Летурк А., Жирар Дж., Стэлс Б., Ауверкс Дж. Временное повышение экспрессии гена ожирения после приема пищи или введения инсулина. Nature 377: 527–529, 1995

26. ↵

    Schwartz MW, Prigeon RL, Kahn SE, Nicolson M, Moore J, Morawiecki A, Boyko EJ, Porte D Jr: Доказательства того, что уровни лептина и инсулина в плазме связаны с ожирением через разные механизмы.