Правило 18. Невозможно заставить себя любить. Правила любви

Правило 18. Невозможно заставить себя любить

Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.

Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему…

В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь.

Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.

Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений.

Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее.

Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы.

МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, В КАКОМ НУЖДАЕТСЯ ВАШ ПАРТНЕР.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как полюбить мужчину который любит меня?

Чтобы быть счастливой, вовсе не обязательно полюбить первой. Главное не пропустить мимо парня, который вас искренне любит и желает быть с вами. А понять, как полюбить парня, который любит тебя, получится чуть позже. На самом деле, если есть мужчина, который испытывает к вам сильные и настоящие чувства, то вы уже наполовину счастливая женщина. Теперь, самое важное для тебя – полюбить в ответ. Но можно ли заставить себя влюбиться в мужчину? Кто-то придерживается мнения, что стерпится-слюбится, а другие настаивают на том, что сердцу не прикажешь. Так кто прав и как быть с парнем, к которому нет любви? В поисках ответа можно обратиться к многочисленным статьям и советам. Но прежде, чем делать какие-то выводы, прислушайся к своему внутреннему голосу и подумай насколько дорог для тебя этот человек. Есть надежда появления любви, если в твоем сердце есть место дружеским чувствам. Многие статьи говорят о том, что именно дружба является основой для такого чувства, как любовь. А если в отношениях царит лишь страсть и увлечение, то срок их существования намного меньше. С помощью данной статьи мы поможем принять верное решение в вопросе, как влюбиться в парня, который не нравится.

Как полюбить парня, который тебя любит

Будь у каждой девушки волшебная палочка, которая в миг превращала бы любовь во взаимные чувства, не пришлось бы проходить через этап стерпится-слюбится. Но так как мы не в сказке, подойдем к решению столь важной проблемы более серьезно.

Для того, чтобы влюбиться в парня, который любит тебя, потребуется желание и время. Сначала придется пройти этап укрепления дружбы, дальше испытание чувством привязанности и только после приблизиться к важному этапу жизни – любви.

• Не тратьте много времени на раздумья о таком глубоком чувстве, как любовь. Не нужно торопиться ощутить его на себе. Испытывайте радость и наслаждение от дружбы с человеком, который вас искренне любит. Наберитесь терпения и перестаньте терзать свою душу вопросом: любите или нет. Когда придет настоящая любовь, ты сама это поймешь;
• Уделяй много внимания своему мужчине, который любит тебя. Если хочется влюбиться в парня, то стоит найти много времени для общения с ним, проявления заботы, выслушивания его мыслей, проблем, планов. Станьте еще внимательнее, чем раньше, и возможно вы откроете для себя что-то новое в этом человеке. То, чего не замечали или не хотели замечать на протяжении года вашего знакомства. Не каждый мужчина способен полностью раскрыться за короткий промежуток времени, да еще и своему любимому человеку, который не испытывает взаимных чувств и любви к нему. Ведь серьезные и искренние отношения должны быть основаны прежде всего на понимании;
• Как можно больше времени проводите рядом друг с другом. Совместное времяпровождение укрепит дружбу и поможет найти общие увлечения. Находясь рядом с парнем, который тебя любит, ты сама поможешь проявлению чувства, которые будут расти до любви;
• Не стоит заполнять все свое время лишь им одним. Чтобы не допустить появления чувства раздраженности или надоедания, важно вовремя она время отдалиться. Главное, не забудьте об этом сказать своему избраннику. Парень, который любит, сможет понять и помочь избежать своей назойливости и излишнего внимания. Но если же мужчина имеет что-то против твоего личного пространства и желает продолжать отношения в том же ритме, то надежда на то, что стерпится-слюбится, постепенно приблизится к нулю;
• Постарайтесь обойтись без критики в отношении поступков, слов и особенностей характера человека, который вас любит. Если какие-то моменты тебя не устраивают, то не стоит давать волю своему нехорошему чувству, а устроить разговор по душам. Ведь часто люди просто не замечают за собой каких-то вещей, а для других это серьезный недостаток. Если для тебя важно полюбить этого парня, то спокойно объясни ему, что не устраивает или не нравится. Всякий влюбленный мужчина направит все усилия на устранение моментов, расстраивающих любовь всей его жизни;
• Не спорьте по мелочам. Хочется полюбить – тогда стоит уделить внимание вещам, представляющим большую ценность и важность в жизни обоих. Избегайте ссор с другом;
• Если все-таки черная кошка пробежала между вами, то не выясняйте отношения второпях, хотя бы ради сохранения дружеских чувств. Обязательным условием в любви является способность признавать свои ошибки и приносить извинения за несдержанность. Если устранить чувство обиды, то вполне возможно, что еще стерпится-слюбится;
• Постарайтесь как можно чаще рассказывать своему мужчине интересные и радостные события, происходящие в жизни. То же самое касается и неприятных моментов, о которых стоит говорить с близким человеком. Только разделяя радость и горе с другом, может случиться так, что стерпится-слюбится. Чтобы влюбиться в парня, который не нравится, нужно исключить любые попытки обмана и лжи;
• Не пытайтесь внести в свою личность изменения. Если это ваш человек, то стерпится-слюбится в любом случае, при тех причудах и особенностях, которые присущи вам обоим. Такому чувству, как любовь, не нравится, когда в поведении пары наблюдается неестественность. Хотите полюбить? Тогда не нужно пытаться изменить или перевоспитать ни себя, ни парня. Только благодаря терпению, привычке и привязанности, которая постепенно перерастет в любовь, стерпится-слюбится.

Советы – как вести себя в любви, чтобы не потерять ее

Если у вас получилось полюбить парня, который, как вам казалось, не нравится и не подходит, то важно не потерять только что обретенные взаимные чувства.

• Не стоит слишком усердствовать в процессе выстраивания отношений. Любовь должна приносить счастье, а не превращаться в рутину;
• Не контролируйте парня, в которого влюбились;
• Станьте понимающей и способной идти на компромисс. Это поможет сохранить любовь и отношения;
• Если вдруг появилось чувство ухода любви, то нужно исключить на время общение с этим человеком. Если это были по-настоящему сильные чувства, то они обязательно снова появятся.

Не всегда любовь приходит внезапно, и не всегда это буря эмоций. Очень часто перед тем, как окунуться в новую волну страстей, к человеку испытываешь только чувство благодарности и уважение. И ни капли больше. Стоит ли дальше быть вместе и строить отношения, если с вашей стороны нет любви? И будет ли она вообще? Если поработать над собой, то будет. А сборник советов AnyDayLife расскажет вам,

как полюбить человека .

Видео (кликните для воспроизведения).

Любовь как чувство не поддается контролю. Если гнев, ревность и раздражение можно контролировать, то только не любовь. С ней все намного сложнее. А дело в том, что у любви есть очень много проявлений, некоторые из которых мы даже не воспринимаем как чувство, за которое стоит бороться.

Представьте себе ситуацию, что вам встретился человек, который любит вас, но вы не испытываете к нему никаких ярких чувств. Но это вовсе не так, полностью безразличным вам не может быть ни одного человека, конечно, если у вас есть чувство гуманности. Сами посудите, что время от времени радуешься смеху чужого ребенка, или же его плач вызывает у вас негодование, жалко старушку, которая боится перейти дорогу. Теперь давайте подумаем, какие чувства могут быть у вас к человеку, который вас любит: благодарность, уважение, симпатия, интерес. Если все чувства позитивные, тогда на них можно создать основу для будущей любви.

Как полюбить парня и как полюбить девушку — такие вопросы волнуют молодых людей, которые могли раньше столкнуться с такой любовью, которая была невероятно эмоциональной. То чувство, когда буквально горишь в пламени любви, редко возвращается снова. В следующих отношениях ожидаешь этой же бури эмоций, но она не приходит. А дело в том, что разные люди вызывают разные чувства к ним. Да и вы уже изменились и не являетесь тем человеком, которым были раньше. Именно поэтому пора открыть глаза и начинать строить свою любовь.

Начать можно с того, что вы навсегда распрощаетесь с эмоциями от прошлых отношений. В вашем сердце не должно оставаться вопроса «а что, если?». Ничего не изменишь, поэтому работаем с тем, что у вас есть сегодня. Далее найдите в человеке то, за что можно полюбить. Вашей любви достойны такие черты характера: уважение к вам, проявление внимания и заботы, понимание, благоразумие, эрудированность, оригинальность. Список можно продолжать до бесконечности, и зависит он лишь от того, что именно вы цените в человеке.

Многие поспорят, что любить надо просто так, за то, что человек есть. В идеале так и должно быть, но сколько случаев любви вопреки, когда жизнь с человеком невозможна, но и без него никак. Любовь ни в коем случае не должна приносить страдание, а лишь утеху, чувство безопасности и счастье.

Выберите что-то в человеке, которого вы хотите полюбить, и вокруг этой черты «культивируйте» ваши чувства. Представьте, что любовь в вашем сердце — это очень слабый росточек, которому требуется внимание, забота и удобрения. Без всего этого росток погибнет, а шанса снова его вырастить не будет.

Даже если вы не будете чувствовать сильных эмоций к человеку, которого хотите полюбить, это вовсе не значит, что у вас ничего не получается. Когда будете рядом с ним, проследите за своими ощущениями. Если вам комфортно, легко, нравится быть рядом, то это уже одно из проявлений любви. Хотите проверить себя? Тогда не встречайтесь с этим человеком несколько дней. Если вы почувствуете, что соскучились, тогда можете быть уверены, что любите свою вторую половинку, только тихой и спокойной любовью, которая не принесет вам бурю эмоций.

Если вы скучаете именно по эмоциям, тогда помните, что настоящая любовь строится не на увлечении и романтике. Это все проходит. А вот крепкой основой для любви будут благодарность, уважение и чувство защищенности и комфорта.

Задуматься над тем, будет ли у отношений будущее, стоит в том случае, если где-то в глубине души раздается тревожный сигнал, что что-то не то. Понять, что именно вам не нравится, вы сможете лишь тогда, когда ситуацию не исправить. Обязательно слушайте свою интуицию, возможно, вы пытаетесь полюбить человека, который не принесет вам счастья.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

1. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.

Как полюбить мужчину который любит меня?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Ольга Дубова. В настоящее время я уже более 5 лет работаю психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

5 легких способов полюбить себя чуть больше

© bruce mars/Pexels

Автор Василиса Кирилочкина

03 сентября 2019

Мы лояльны к нашим близким, но бываем невероятно придирчивы и критичны к самим себе. А ведь то, как мы к себе относимся, влияет на все сферы нашей жизни. Pink выяснил, какие практики помогут искренне полюбить и принять себя.

«Любить себя очень важно хотя бы потому, что неплохо было бы всю жизнь прожить с любимым человеком», — говорит психотерапевт, сооснователь онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk Анна Крымская.

Любить себя — значит заботиться о себе, слышать свои потребности и желания. А еще принимать себя. Вопреки распространенному мифу, это не значит, что вам обязательно должно все в себе нравиться. Точно так же, как нас могут раздражать какие-то вещи в самых любимых людях, что-то может не нравиться в себе. Но это стоит принять, внутренне согласиться со своим несовершенством, разрешить себе быть неидеальным и полюбить себя настоящего.

Используйте упражнение «Рука»

Когда мы что-то не принимаем, то пытаемся с этим бороться. Но воевать с «неудобными» сторонами своей личности — это как восставать против внутреннего органа или части тела.

Не принимать свою лень, повышенную эмоциональность или педантичность — это то же самое, что не принимать свою левую руку. Как можно бороться с левой рукой? Можно попытаться от нее избавиться или просто перестать обращать внимание. Попробовать воспринимать ее как правую руку или убедить себя, что ее вовсе нет. Ругать родителей за то, что они родили вас с левой рукой, и втайне завидовать другим людям, которых не парит левая рука. Приходить домой и пытаться в приступе невротической зависти накачать левую руку огромной гантелей или сделать вычурный дорогущий маникюр. Делать все это действительно можно, но, скорее всего, бесполезно.

«Вместо этого стоит честно признаться себе: да, у меня есть левая рука, она мне не очень нравится и порой мешает. А затем попробовать выяснить, как вы можете использовать эту руку. Для чего она может пригодиться, что нужно сделать, чтобы жить с ней в комфорте. Может оказаться, что левая рука бывает очень даже полезной», — рекомендует Крымская.

Практикуйте благодарность

Чтобы не забывать, какая вы молодец, начните вести дневник благодарности — каждый вечер записывайте несколько вещей, за которые можете себя поблагодарить в этот день. Хотя бы пять пунктов. Можно делать себе заметки в течение дня и просто записывать в смартфон благодарности прямо в моменте: «Вышла на две остановки раньше и прогулялась до работы», «Нашла 10 минут в рабочей суматохе, чтобы поболтать с близкой подругой», «Выспалась!».

Благодарить себя можно за большие достижения и маленькие победы, смелость и спокойствие, сострадание к близким и усердную работу над новым проектом, за осознание важных вещей и принятие мелких жизненных неурядиц. Строго говоря, благодарить себя можно за что угодно, и делать это стоит как можно чаще.

Станьте себе другом: плохим и хорошим

Психолог и спикер TED Гай Уинч сделал популярным следующее упражнение: когда вам в очередной раз хочется себя в чем-то обвинить или покритиковать, представьте, что весь этот негатив исходит от вашего близкого друга. «У тебя толстые бедра, ты не можешь сказать ничего интересного. С какой стати такой симпатичный успешный мужчина пойдет на свидание с такой женщиной, как ты?» «Опять полдня смотрела сериалы? А могла бы чем-то полезным заняться, на йогу сходить. Неудачница!» «Клиент вывалил на тебя недовольство? Может быть, начнешь уже нормально работать — и тогда никаких конфликтов не будет?» Согласитесь, получается очень жестокий и откровенно токсичный псевдодруг. А ведь именно так мы часто говорим сами с собой.

Гораздо полезней проявить к себе сострадание. «Попробуйте четко сформулировать причину недовольства собой и представьте, что от нее страдает ваш близкий друг. Вы очень любите его, но понимаете и принимаете ограниченность человеческой природы. Напишите ему письмо, в котором постарайтесь дать адекватную оценку проблеме и подсказать эффективные, но мягкие методы решения. Перечитывайте это письмо, когда вам снова захочется себя покритиковать», — рекомендует Крымская. 

Создайте полезную рутину

Сами по себе ритуалы могут быть очень полезными — они служат островками безмятежности и размерности в бурном потоке жизни. Рутина успокаивает и помогает твердо стоять на ногах: когда мы знаем, что после самого тяжелого дня нас ждет вкусный ужин и любимый сериал, переживать этот день намного легче. Поэтому важно привносить в жизнь немного приятных ритуалов и придерживаться их: в определенное время дня пить любимый чай; делать легкую зарядку и съедать фрукт по утрам; вечером принимать ванну и читать книгу; каждое воскресенье проводить на природе.

На таких ритуалах держится всемирный маркетинговый бренд Self Love (буквально — «Любовь к себе»). Под ним продают разноцветные пены и бомбочки для ванны, дорогие ароматизированные свечи, инновационные коврики для массажа, книжки про личностный рост и кашемировые носки. Конечно, использовать все эти модные штучки совсем не обязательно. Главные качества правильного ритуала — простота и приятные эмоции, которые сопровождают его выполнение. А польза обязательно приложится.

Радуйте себя. Ежедневно

Внутренние конфликты — когда мы часто делаем то, чего не хочется, и никак не можем получить желаемое — провоцируют стресс и забирают жизненные силы. Причем буквально: мы тратим довольно много энергии на то, чтобы просто функционировать в состоянии конфликта. Кроме того, они рождают и культивируют чувство вины — ведь если наша жизнь складывается не так, как нам хотелось бы, мы сами в этом виноваты?

Чтобы избавиться от разрушительной психологической установки, не обязательно кардинально менять жизнь или пытаться перекроить себя (как мы помним, с «левой рукой» бороться бесполезно). Возможно, будет достаточно добавить в день немного чистой радости.

Составьте список того, что вам очень хочется сделать и от чего вы получаете искреннее удовольствие, и выполняйте по пункту каждый день. Пусть это будут довольно простые в исполнении вещи, на которые у вас обычно не хватает времени: сходить в музей, съесть фисташковое мороженое, полетать в воздушной трубе, пересмотреть «Унесенные ветром», прокатиться на велосипеде по набережной, приготовить домашнее карри, съездить в приют для животных, перемерить все любимые платья. Чем чаще вы будете делать то, что нравится, тем больше удовольствия начнете получать от жизни. Тогда для самокритики просто не останется поводов. 

Как заставить себя полюбить себя

Важной составляющей любви к окружающему миру, к индивидуальной гармонии и счастью является любовь к самой себе.

Каждая девушка индивидуальная и неповторима, ведь такого же человека просто нет на свете. Но многие в разные периоды своей жизни об этом забывают и задаются вопросом, как заставить себя полюбить себя?

Не стоит рассчитывать на любовь окружающих людей, если отсутствует любовь и уважение к себе самой. Это основное правило психологии, и его эффективность доказана не одним поколением.

Многие психологи склонны думать, что отсутствие любви к себе самой обусловлено детством. Когда девочке не хватает любви, похвалы и ласк в детстве, то, будучи взрослым человеком, ей будет тяжело полюбить себя. Полюбить себя такой, какая она есть.

Но это совсем несправедливо, когда детство так сильно влияет на взрослую жизнь. Каждой под силу изменить свой взгляд на себя. Немного работы над собой и девушка может гордиться тем, как заставила себя полюбить себя.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Конкретные шаги, как полюбить себя:

• Заявляйте о своих достоинствах! Все положительные стороны своего характера и внешности важно знать и стараться обращать на них максимум внимания. Среди других людей девушку выделяют не ее недостатки, а именно ее достоинства;
• Каждый день  начинайте с улыбки. Важно смотреть в зеркало и улыбаться самой себе, хвалить себя. За что? Да хотя бы за эту обворожительную улыбку и отличное настроение.
• Восхищайтесь собой! Постоянно в свободную минуту: когда краситесь, в транспорте или за утренней чашечкой кофе девушка должна повторять себе, какая она красивая и индивидуальная во всех отношения. Поначалу это может быть очень сложно, но несколько раз пересилив себя, день будет уже не тот без комплементов самой себе;

Это интересно: Американские исследователи научным путем доказали, что улыбка не только поднимает настроение, но и улучшает здоровье. Она является отличной профилактикой развития сердечно сосудистых заболеваний.

• Каждая девушка должна уметь себя баловать при любой возможности. Вы заслуживаете подарков и сюрпризов, сделанных самой себе. Если девушка понимает, что какая-то мелочь сможет поднять ей настроение, то такую мелочь важно срочно приобретать. Вы индивидуальная и неповторимая личность, которая достойная интересных подарков;
• Не надо бояться становиться старше. Депрессия из-за каждой новой морщинки ни к чему хорошему не приведет и уверенности точно не добавится. С каждым прожитым годом девушка приобретает бесценный опыт и мудрость, который заметно выделяет ее на фоне других дам;
• Не стоит сравнивать себя с другими девушками. Пусть вы не идеал и у вас есть свои недостатки, но вы неповторимая личность. Не стоит стремиться к какому-то конкретному идеалу, пусть вашим жизненным идеалом станет гармония с сомой собой и безграничное счастье. Другими словами, любить себя стоит не за внешние показатели, а за то, что вы именно вы;
• Принимайте комплименты окружающих. Неуверенные в себе девушки часто отговариваются от комплиментов. К примеру, если они хорошо сделали работу и их похвалили, они будут говорить, что работы была несложной. Хватит! Вы достойны тех комплиментов, которые вам говорят. Пора научиться принимать их как истинную и заслуженную похвалу;

Отношение к самой себе влияет на то, как окружающие относятся к вам. Поэтому, полюбив себя, девушка может рассчитывать на то, что отношение окружающих к ней кардинальным образом изменится. Рекомендуем статью «Полюби меня такой, какая я есть«.

Видео «Как полюбить себя»

Все слышали выражение о том, что любовь творит чудеса, но, иногда мы забываем, что это выражение распространяется и на любовь к самой себе!

Автор: Валерия Никс

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Кто такой патриот? Тема, которая волнует белорусское общество

В конце года постановлением правительства была утверждена программа патриотического воспитания населения Республики Беларусь на 2022-2025 годы и состав Республиканского межведомственного координационного совета по патриотическому воспитанию населения.

---

Дискуссионный термин

«Это важная программа. Она обсуждалась очень остро, дискуссионно на стадии ее принятия, — подчеркнул во время круглого стола в БелТА председатель правления Республиканского государственно-общественного объединения «Белорусское общество «Знание» Вадим ГИГИН. — Были предложены различные форматы. Бурно и активно участвовали наши общественные организации, часто возникали споры. Это естественно, поскольку с программой связаны многие надежды. Патриотическое воспитание — тема, которая волнует многих граждан — практически все наше общество. Именно на патриотизме завязана и реализация многих положений, которые внесены в качестве изменений и дополнений в Конституцию. Да и в действующей Конституции для осуществления основных ее положений необходим высокий уровень патриотизма в обществе. Хотя сам термин «патриотизм» остается дискуссионным в науке. В нашей научной практике не так много работ, раскрывающих это понятие. Мы надеемся, что принятие программы активизирует исследования по вопросам, связанным с патриотизмом».

Политолог отметил, что принятие программы патриотического воспитания населения не означает, что кто-то кого-то пытается заставить любить Родину. «Такой цели, очевидно, нет. Речь идет о некоторых конкретных мероприятиях, которые должны повысить гражданскую мобилизацию, гражданскую ответственность, может быть, даже сформулировать основные индикаторы, показывающие, насколько эффективно патриотическое воспитание, — пояснил он. — Допустим, один из факторов проявления патриотизма — призыв на военную службу, насколько охотно или неохотно идут служить в армию молодые люди. Но это касается только части общества, точнее, мужского населения. Помощь родителям, социальная активность, даже социальная ответственность бизнеса, — это все также формы проявления патриотизма людей».

Вадим Гигин констатировал: без атмосферы единения, в хорошем смысле коллективизма в нашем обществе патриотическое воспитание молодежи будет невозможно. «Явно должны быть выработаны очень серьезные социологические методы, социологический инструментарий отслеживания этой ситуации, установочных исследований, формирования научно обоснованных индикаторов успешности или неуспеваемости такой работы. Это взаимодействие научных учреждений, органов государственной власти и общественных организаций, которые в последнее время проявляют все большую активность в проведении патриотических мероприятий, акций, которыми этот год особенно запомнился», — добавил он.

Новые задачи для социологов

Следует отметить, что программа разрабатывалась на основе статистических данных, научных исследований, актов законодательства с учетом результатов социологического опроса населения, проведенного Институтом социологии Национальной академии наук Беларуси в 2021 году, а также аналитических материалов, подготовленных белорусским институтом стратегических исследований.

Как подчеркивает директор Института социологии Национальной академии наук Беларуси, кандидат социологических наук, доцент Николай МЫСЛИВЕЦ, программа патриотического воспитания отвечает интересам всех слоев населения:

— При ее разработке мы решали принципиально новую и сложную задачу. Программа патриотического воспитания в представленном виде — есть первый концептуальный, глобальный, серьезный и сложный опыт. Для ее разработки, безусловно, были объективные предпосылки. Развитие ситуации на протяжении всех предыдущих лет привело всех нас к определенной самоуспокоенности, тогда как изменения в обществе, нашей среде требовали адекватного оперативного реагирования, работы на опережение. При всем этом программа принята вовремя.

Директор Института социологии подчеркнул: «Содержание программы, полагаю, дает все основания утверждать, что тот контент, который в ней заложен, отвечает интересам абсолютно всех слоев населения, общества, социальных групп. Степень консолидированности общества, понимания задач, которые предстоит решать сообща, — это все включено в содержание и структуру программы патриотического воспитания.

Николай Мысливец отметил, что мониторинг выполнения программы — серьезная комплексная задача. «Что касается разработки конкретных показателей, индикаторов, которые позволят отслеживать последовательность, эффективность выполнения программы, — это та задача, которую еще предстоит решать. Институт социологии на протяжении всей истории своего существования проводит постоянные исследования в мониторинговом режиме, в ходе которых мы отслеживаем, как меняются ценностные ориентиры у людей, жизненные приоритеты, изучается отношение к прошлому и настоящему. В последнее время был проведен ряд исследований, посвященных и такой проблеме, как формирование исторической памяти белорусов, сопутствующие вопросы включаются в мониторинговые исследования. Но, тем не менее, принятие такой программы определяет, безусловно, и новые задачи, новые точки интереса, внимания к той работе, которую проводят социологи», — добавил он.

Культурный код белорусов

«Неразрывность связи поколений проходит красной нитью в программе патриотического воспитания населения», — такое мнение высказал во время круглого стола в БелТА заместитель начальника Главного управления социального обслуживания и социальной помощи Министерства труда и социальной защиты Николай ОРЕЛ.

«В культурном коде белорусов заложено уважение к старшим. И поэтому, если мы говорим о программе патриотического воспитания населения, то должны затронуть вопрос неразрывности связи поколений. И это проходит красной нитью в программе. В том числе там нашла отражение тематика Великой Отечественной войны. Поэтому нельзя не сказать о поддержке ветеранов Великой Отечественной войны. Их возраст — 95 лет и старше. На сегодня в Беларуси проживает 2,5 тысячи ветеранов Великой Отечественной войны, но им на смену приходят ветераны Вооруженных сил, в том числе участвовавшие в боевых действиях на территории Афганистана и других государств. То есть, смена людей, которые дальше понесут вот эти идеи патриотизма для нашей молодежи», — добавил Николай Орел.

По его словам, в программе патриотического воспитания заданы только векторы, цели, задачи, основные направления нашей работы, а уже каждое ведомство будет их наполнять исходя из своей компетенции.

Междисциплинарный подход

«Программа патриотического воспитания населения отражает современные реалии и социальные практики, — такое мнение высказала заведующая кафедрой молодежной политики и социокультурных коммуникаций Республиканского института Высшей школы Министерства образования Елена ИГНАТОВИЧ. — Программа разработана концептуально. На базе Республиканского института Высшей школы была создана междисциплинарная научная группа. В ее состав входили представители ведущих учреждений высшего образования, научно-методических и научно-исследовательских центров, представители различных социально-гуманитарных направлений. В результате был разработан концептуальный контекст программы. Впервые состоялась достаточно глубокая аналитика всех подходов к терминам «патриотизм», «патриот» и «патриотическое воспитание». Надо сказать, практика разработки таких документов не является новой, и то, что этот документ был разработан в Беларуси, — закономерно и обоснованно. Но вместе с тем был и ряд спорных моментов, поскольку целесообразно было учесть мнения и предложения представителей различных государственных органов, общественности, различных социальных слоев населения и возрастных групп в том числе».

Система непрерывного воспитания

Программа патриотического воспитания населения — значительный шаг в сплочении белорусского общества на основе патриотических ценностей, а значит, и укрепление национальной безопасности. Так считает заместитель начальника управления информации Министерства обороны Денис ФЕДОРОВ.

«Следует отметить, что инициатива необходимости разработки единой программы патриотического воспитания исходила именно от Вооруженных сил, участвующих в патриотическом воспитании допризывной молодежи, а также являющихся, по сути, школой патриотизма для военнослужащих, ведь служба в армии оказывает мощное позитивное влияние на патриотическое сознание юношей и в целом на систему ценностных ориентиров, трансформируя мировоззрение людей, — подчеркнул Денис Федоров. — Но в армию ребята приходят в возрасте 18 лет с уже сформированными определенными взглядами, установками и системой ценностей. И приходит только пятая часть молодых людей призывного возраста. Да и ограничивать патриотическое воспитание категорией «молодежь» явно недопустимо. Ведь формироваться патриотические качества должны с раннего детства и не только семьей, но и всеми без исключения социальными институтами: школой, колледжем, вузом, армией, государственными органами, общественными и другими организациями страны. А укрепляться патриотическое сознание должно на протяжении всей жизни», — отметил он.

Денис Федоров добавил, что в Беларуси в вопросах патриотического воспитания граждан делается очень много. «Однако наши усилия имеют разрозненный и нескоординированный характер. Утвержденная программа патриотического воспитания дает возможность скоординировать действия исполнителей через четкий механизм реализации программы под руководством постоянно действующего коллегиального совещательного органа – республиканского межведомственного координационного совета по патриотическому воспитанию населения. То есть мы создали систему непрерывного патриотического воспитания».

Надежда НИКОЛАЕВА

Фото: БелТА

Как полюбить себя: 10 способов научиться любить себя — психология, советы, сила мысли, Луиза Хей

По мнению Луизы Хей, жизнь очень простая штука. То, что мы получаем, зависит от того, что мы даем. Многие люди солидарны с Луизой Хей, что абсолютно все отвечают за плохие и хорошие стороны своей жизни только сами.

Именно мысли и чувства создают все события нашей жизни. Именно то, что каждый человек, испытывает в своей жизни, напрямую зависит от сопутствующих мыслей. Луиза Хей считает, что абсолютно любая ситуация в жизни зависит только от самих людей, но существуют люди, которые ругают другого человека за свои неудачи и обиды. Это заблуждение! Люди сами для себя, являются источником переживаний.

Реальность человечества заключается только в своей вере. Человек сам подает сигнал в мозг, для выбора мыслей. Абсолютно у каждого есть великое многообразие возможностей думать о любом действии, которое непременно повлечет за собой то или иное действие.

Видео дня

Луиза утверждает, что силы, связанные с вселенной, никогда не смогут критиковать нас. Они просто принимают нас со всеми нашими недостатками. Если же какой-либо человек предпочитает думать об одиночестве, то именно это он и получит в своей жизни. Однако, если же человек начнет думать о любви, которая к нему придет, то несомненно это и произойдет.

В раннем возрасте ребенок познает мир по поведению взрослых. Луиза Хейподразумевает, если ребенок рос с людьми, которые страдали, и их преследовало чувство вины, то и он будет смотреть на мир отрицательным взглядом. Во время взросления у человека появляется склонность к воссозданию эмоционального окружения своего детства.

По этому поводу, правильно это или неправильно, можно спорить очень долго, у человека возникает осознания «как дома». И именно поэтому в личных отношениях очень часто воссоздаются отношения, которые были приняты у отца с матерью. У Луизы есть мнение на этот счет, что отношение любого человека к себе, вытекает из отношения родителей к своему чаду. Мы также ругаем себя, как нас ругали близкие родственники. Даже ход мыслей по большей части совпадает с родительским взглядом.

Любовь, переданная родителями, проявит себя и по отношению к самому человеку. Чем чаще человек будет думать о хороших вещах, тем быстрее жизнь пойдет в правильном направлении, которое, несомненно, должно быть красочным и радовать с каждым днем все больше и больше.

1. Перестаньте критиковать себя.

Не считайте себя плохим. От этого возникают трудности. Ощущая себя «недостаточно хорошим» мы оправдываем свое униженное состояние и сохраняем его. Мы взращиваем боль и болезни.

2. Перестаньте запугивать себя.

Многие просто терроризируют себя мрачными мыслями, представляя любые ситуации намного хуже, чем они есть на самом деле. Такие люди раздувают маленькие проблемы до непомерной величины. И как же это ужасно: жить в ожидании самого худшего.

3. Будьте добрым мягким и терпеливым с самим собой.

Как шутливо писал Орен Арнольд, «Боже, молю тебя, дай мне терпение. И немедленно!» Терпение – могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Мы раздражаемся, стоя в очередях или попадая в транспортные пробки. Нетерпение – это нежелание учиться. Мы хотим получить знания не усвоив урока, не сделав шагов, необходимых для достижения цели.

4. Научитесь быть добрыми к своему сознанию.

Не казните себя за негативные мысли. Не обвиняйте себя в том плохом, что было в жизни. Извлеките из него уроки. Быть добрым к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.

5. Научитесь хвалить себя.

Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Чтобы вы не делали, поддержите себя похвалой. Повторяйте себе, что вы прекрасны.

6. Научитесь обращаться за помощью к друзьям.

Просьба о помощи – это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи. И все-таки попробуйте сделать это, вместо того, чтобы пытаться справиться со всеми проблемами своими силами и злиться на себя за то, что ничего не получается.

7. Любите свои отрицательные черты.

Нам всем случалось делать неправильный выбор. Если мы будем упорно наказывать себя за это, то выработаем стереотип. Еще одно действенное средство – юмор. Он помогает расслабиться и почувствовать облегчение в стрессовой ситуации. Смотрите больше комедийных фильмов. Если человек сможет посмотреть на свою жизнь, как на пьесу с элементами мыльной оперы, драмы и комедии, значит он не безнадежен и в дальнейшем у него все будет хорошо.

8. Ухаживайте за своим телом.

Следите за тем, чем вы питаете его. Мы стали поклонниками консервированной пищи. Сели на разные диеты. Мы позволили повлиять на свои привычки в еде компаниям, производящим продукты и их рекламным трюкам. Отдавать себе отчет в том, что мы едим и как чувствуем себя после этого – значит проявить любовь к себе.

9. Работайте с зеркалом.

Подойдите утром к зеркалу, улыбнитесь и скажите своему отражению: «Я люблю тебя, ты самая удивительная и прекрасная». Проживите этот день в хорошем настроении м в любви к себе и ближним. И вы увидите, как скоро изменится ваша жизнь.Подберите для себя комплекс упражнений, который вам нравится, выполнять который – в радость.

10. Любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.

Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Ваша цель – самовыражение и выражение любви на глубинном уровне.

Напомним, ранее «Обозреватель» сообщал, от чего зависит женская самооценка.

Сохранить себя в любви. Почему так важно не раствориться в любимом?

Нам с детства внушают необходимость сохранять отношения. Но никто не говорит, что для этого надо уметь сохранять себя в отношениях с самым близким человеком.

Полное погружение

Если выйти на улицу и начать спрашивать у людей, что значит любить, ответы будут разные. Но преобладать будет жертвенность, в особенности, если спрашивать женщин. Сделать все ради любимого человека, во всем ему помогать, поддерживать в любой ситуации, даже если очень трудно – все это считается обязательным признаком «правильного» поведения, если ты действительно кого-то любишь. Доля истины здесь, безусловно, есть. Но лишь доля.

Полюбив и встретив ответное чувство, все мы склонны самозабвенно отдаваться общему времяпровождению, общим интересам. Если партнеру нравится что-то, что доселе было для нас чуждым – будь то футбол, собаки, романтические комедии – мы стараемся разделить это увлечение. Через некоторое время отдельное друг от друга существование кажется практически немыслимым. «Почему ты встречаешься с друзьями, когда мы договорились вместе посмотреть кино?» «В смысле  ты записалась на языковые курсы – а как же я?». Такие фразы – это первые признаки будущих больших проблем. Но это мало кто осознает. Любящий медленно, но верно растворяется в любимом человеке, как в кислоте – и делает это с удовольствием, даже с наслаждением …

Боль исчезновения

Боль приходит позже. Она приходит со скандалами и почти детской обидой на то, что партнер относится к тебе, «как к мебели», с неуверенностью в отношениях, и главное —  с абсолютным непониманием, где и что пошло не так. Ведь все вроде делали по науке и как надо – заботились, интересовались, делили пополам, и вот она, благодарность!

Но самое ужасное, пожалуй – это взглянуть однажды в зеркало и не узнать себя. Где человек, который любил ездить на мотоцикле, или проводить выходные с книжкой, или ездить за город собирать лекарственные травы? «Я» растворилось в «Мы», исчезло почти без остатка – и как быть, если это «Мы», казавшееся таким незыблемым, однажды вдруг распадется?

Даже пары, оценивающие себя как гармоничные, рано или поздно оказываются перед этой проблемой. Ведь когда-то встретились и полюбили друг друга два живых человека, со своими достоинствами и недостатками, со своими интересами и предпочтениями. Но с течением совместной жизни вдруг обнаруживается, что возлюбленный исчез, а взамен появилась его бледная тень. Откуда она взялась – понять просто: сперва игнорирование собственных желаний и потребностей, чтобы никого не обидеть, потом ради интересов семьи, а потом от полноценной личности не остается совсем ничего. Вместо нее  — искаженное отражение партнера, обслуживающий персонал для семейных нужд, интереса к которому возникает все меньше и меньше. Ведь если даже вы сами собой не интересуетесь – кто станет интересоваться вами?

Утрата себя

Совсем критической ситуация становится, если отношения в паре токсичны. Утрата собственных интересов, сдача границ в этом случае приводит к тому, что человек превращается даже не в тень – в мусорное ведро для слива любых негативных эмоций. Порой это происходит почти незаметно, с обманчиво безобидными и лестными словами вроде «Но ведь ты мне самая близкая, ты меня понимаешь, а они нет – так что придется поступить так, как хотят они». Подумать только – нас выбрали в самые близкие и понимающие! Нас, а не маму или друзей!

На самом деле все обстоит ровно наоборот. Но это проходит мимо нашего внимания, пока не станет очевидно: выбор всегда делается в пользу кого-то другого, а «самой близкой и понимающей» остается только терпеть. Чем дольше терпение, чем сильнее разваливаются границы одного партнера – тем шире поле деятельности для второго. И вот мы уже вплотную оказываемся перед ситуацией, которая называется домашним насилием. Пропасть на несколько дней, появиться как ни в чем не бывало и устроить скандал в ответ на попытку выяснить, что это было? Не вопрос. Публично высмеять за лишний вес или унизить бестактным рассказом? Легко.

Как мы дошли до этого?  Отказались когда-то от себя ради другого, лишились собственных желаний и разучились следовать собственным интересам, а не интересам партнера.

Любить себя

Единственный человек, который будет с вами всегда и до конца — это вы сами.  Как бы велико ни было чувство, какими бы незыблемыми ни казались отношения с партнером – все может измениться. Иэто нормально, поскольку только то, что мертво, умереть не может.

Так что нет никаких причин поступаться собственной личностью: вас любят именно за то, кто вы есть. Безусловно, компромиссы в отношениях необходимы, но следует знать точно ту линию, за которую нельзя перейти даже ради сохранения любви и семьи. Причем знать об этой границе и уважать ее должны оба партнера и с самого начала.

Утратить себя в отношениях, пожертвовав всем ради другого – очень, очень плохая идея. И если этот другой часто требует от вас именно этого -бегите от него со всех ног!

 

Как заставить себя влюбиться в кого угодно |

Ваше сердце бьется сильнее, когда вы видите их в комнате, которая до их прихода казалась пустой. Мысль о них вызывает улыбку, нелепые песни вдруг кажутся трогательными и каждый звонок — разочарование, если он не от них: ты по уши влюблен.

Незапланированное, неожиданное и, самое главное, неконтролируемое. Скорее всего, это закончится слезами, но мы все хорошо разбираемся в теории о том, что лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще, и во всех других острых клише, которые можно использовать, чтобы успокоить убитого горем.

Но в то время как большинство из нас, кажется, довольны верой в процесс ожидания этого всемогущего удара молнии страсти, прежде чем вступать в долгосрочные отношения, один известный американский психолог считает, что пришло время осознать реальность, которую мы имеем. шел об этом все неправильно.

Учитывая, что каждый третий британский брак заканчивается разводом, а новое поколение озабочено любовью, сексом и отношениями, идея позволить себе руководствоваться страстью, несомненно, является далеко не надежной системой.

Теперь Роберт Эпштейн, выпускник Гарварда и главный редактор американского журнала Psychology Today, хочет попробовать другой подход. Он собирается приступить к эксперименту, используя себя в качестве подопытного кролика, чтобы увидеть, сможет ли он создать любовь.

С помощью терапии, консультаций и специально спланированных «отступных перерывов» Эпштейн попытается научиться влюбляться в женщину-добровольца, а она в него.

Пара подпишет «Контракты о любви», соглашаясь не заниматься сексом ни с кем другим в течение определенного периода месяцев и полностью посвятить себя программе и друг другу.

В конце концов, Эпштейн надеется, что он не только докажет, что существует альтернативный жизнеспособный подход к романтике, но и обретет себе совершенно нового, полностью проконсультированного, подходящего партнера — о да, и, конечно же, у него будет книжная сделка и телешоу.

Человек, который превратит «Секс в большом городе» в «Терапию и большой город», считает, что прикасается к серьезной проблеме: «Мы на Западе отчаянно нуждаемся в новых подходах к любви и романтике. Наша нынешняя система не подлежит ремонту. Это абсурд. И я никогда не видел, чтобы кто-нибудь предложил жизнеспособную альтернативу. Правда в том, что мы просто ослеплены страстью».

Разведенный отец четверых детей должен знать, что, по его словам, его собственный набег на брак был вызван похотью и «полным идиотизмом».

«Роман, движимый похотью, — это идиотизм, и то, как мы любим и строим отношения, — идиотизм», — сказал он The Observer.

‘Впервые я поднял идею любовного контракта в редакционной статье журнала, я не собирал заявок, но вдруг получил сотни писем от женщин.К настоящему времени у меня было около 1000 писем, я только что получил авиабилет за 1200 долларов, который мне прислала одна женщина, которая хочет, чтобы я прилетел на ее частный остров для встречи».

Эпштейн говорит, что его не подкупят, но он начинает чувствовать давление разыскиваемого человека.

‘Я очень серьезный парень, у меня есть докторская степень в Гарварде, и мне нравится думать, что я приобрел профессиональную репутацию новатора. У меня была негативная реакция от коллег, но гораздо больше людей предложили свою помощь в процессе консультирования.

‘Я очень взволнован этим, это серьезный эксперимент, но это также и моя жизнь, и я думаю, что это сработает, на самом деле я поражен, что это не было сделано раньше.

‘Идея в том, что мы должны научиться отпускать, выражать чувства без страха, идти с тем, что мы чувствуем. Мужчины не очень хороши в этом, особенно британцы, я слышал.

«Это травмы, которые мешают нам процветать в новых отношениях, и мы должны научиться сообщать о них, преодолевать их и действительно брать на себя обязательства.Большинство людей прибегают к терапии и консультированию, когда ущерб уже нанесен и отношения не подлежат восстановлению, так что вы начинаете с этого. Я, конечно, тоже надеюсь, что и похоти будет много, но нельзя путать похоть с любовью.

Но не все в этом уверены. ‘Бред какой то. Вы не можете любить приказывать», — сказала доктор Дороти Роу, британский писатель и психолог. «Любовь — это эмоция. Это смысл ситуации, немедленная реакция.

‘Это похоже на прощение, вы можете действовать прощающим образом, но вы не можете заставить себя простить.Чувство прощения находится вне вашего контроля, это эмоция. Вы можете обманывать себя, но однажды это выйдет наружу.

‘Все мы знаем, как надо себя вести, все знаем, что должны любить всех своих близких, но не любим и не можем себя заставить.

‘Это похоже на брак по расчету. Если вы пытаетесь сотрудничать с кем-то, выполнять свой долг, заводить детей, то в конце концов вы можете обнаружить, что любите этого человека. Но это после долгого, долгого тестирования друг друга.

‘Есть много людей, которые счастливы вступить в отношения, потому что они рассматривают брак как обязательство на всю жизнь, они не мечтают о разводе; другим нужно страстное сексуальное чувство, которое перерастет в любовь.

‘Да, о любви много романтической чепухи, вроде этого ужасного «любовь означает никогда не извиняться» — всем известно, что люди, которых вы любите, также являются людьми, которых вы можете ненавидеть сильнее всего. ‘

Но даже ученые согласны с тем, что мы, приспосабливающиеся существа, которыми мы являемся, могли бы создать любовь в кабинете терапевта и преодолеть рабство наших гормонов.

Профессор Джон Рассел из Медицинской школы Эдинбургского университета исследовал химию, определяющую наше романтическое поведение, и сказал, что, говоря научным языком, все, что касается любви и романтики, имеет единственную цель — совокупление.

Исследования показали, что химические вещества, выделяемые во время секса, укрепляют отношения, побуждая людей оставаться вместе.

«Гормоны играют важную роль в определении того, с кем мы находимся, и определяют наше поведение, — сказал Рассел.

‘Например, гормон окситоцин побуждает людей формировать сильную эмоциональную связь, и то же самое химическое вещество способствует установлению связи между матерью и ребенком.

‘Когда имеет место половой акт, как мы обнаружили, глядя на модели животных, образуется связь, которая длится долгое время. С биологической точки зрения, влечение и романтика предназначены для того, чтобы вести к сексу, чтобы увековечить вид, и существует ряд процессов, которые ведут к взаимодействию между полами или даже между одним и тем же полом в случае гомосексуализма.

‘Но навязывать модель поведения, чтобы вызвать такие чувства у двух людей? Что ж, люди очень сложны, но в то же время очень легко адаптируются».

Адаптация, которую имеет в виду Эпштейн, частично основана на его собственном опыте, поскольку его собственный неудачный первый брак, в котором родилось четверо детей, был основан на «идиотском» влечении.

‘Без сомнения, я купился на миф, миф, навязанный Голливудом. Но у ослепляющей страсти любви был свой день.

‘Сейчас я просматриваю письма, чтобы найти подходящего совместимого кандидата, и я надеюсь, что у нас много похоти, но этого недостаточно, и это еще не все. Мы действительно должны отличать похоть от любви.

Но готовы ли мы отпустить нашу романтику, наши ведомые похотью бедствия, вызванные розовыми идеалами? Осталась бы «Касабланка» одним из самых популярных фильмов, когда-либо созданных, если бы Хамфри Богарт и Ингрид Бергман не тлели через бар с невысказанным желанием, а вместо этого пододвинули третий стул для терапевта и обсудили их совместимость. И какая современная женщина пропустила бы тот момент, когда она поняла, из-за чего весь этот шум вокруг «Я выживу» Глории Гейнор?

Для Эпштейна «долго и счастливо» путь «Любовный контракт» — это реальное видение будущего, и, поскольку в новом романе участвует целая команда, он предсказывает, что возникнет новая индустрия, которая будет способствовать любви через обучение.

‘Это прекрасно, это романтично, и, конечно, никто, ни церковь, ни политик, ни группа не могут возражать против этого.

‘Это неизбежно, это произойдет, и мы все будем от этого намного счастливее, поверьте мне.’

Как снова влюбиться в своего партнера, рассказывают психологи | The Independent

Говорят, что ты не можешь помочь тому, в кого влюбляешься, а иногда и сам выпадаешь из этого.

Но новое исследование показало, что мы можем на самом деле контролировать наши сердца с помощью головы больше, чем мы думали, — психологи из Университета Миссури-Сент. Университет Луи и Эразма в Роттердаме обнаружил, что можно намеренно увеличивать или уменьшать степень своей любви к кому-либо.

Это называется «регулировка любви».

Исследователи изучили 40 человек, двадцать из которых состояли в длительных отношениях, а другая половина недавно вышла из них — среднее время после разрыва составило три месяца.

Каждого участника попросили принести 30 фотографий своего нынешнего или бывшего партнера. Во-первых, их спросили, насколько они увлечены и привязаны к человеку, и измерили их мозговые волны — исследователи особенно изучили мозговую волну позднего положительного потенциала (LPP), которая становится сильнее, когда мы фокусируемся на чем-то эмоционально значимом.

Затем участникам было предложено посмотреть на фотографии и подумать о своем партнере, их отношениях и их совместном будущем, прежде чем их мозговые волны и чувства были снова измерены.

Во второй раз участников попросили посмотреть на свои фотографии, но думать негативно. Затем их чувства и мозговые волны оценивались еще раз.

Фестивали любви по всему миру

Показать все 16

1/16Фестивали любви по всему миру

Фестивали любви Вокруг Мира

Vashi

Фестивали любви вокруг Мира

Бразилия

Vashi

Фестивали любви по всему миру

Vashi

Фестивали любви по всему миру

Vashi

Festivals Любовь по всему миру

Ваши

Фестивали любви по всему миру

Ваши

Фестивали любви по всему миру

Ваши

Фестивали любви по всему миру

Ваши 7 90 Фестиваль любви по всему миру

3

Vashi

Фестивали любви во всем мире

Vashi

фестивали любви вокруг мира

Vashi

Vashi

фестивали любви по всему миру

Vashi

фестивалей любви по всему миру

Vashi

фестивалей любви по всему миру

Ваши

Праздники любви вокруг и мир

Ваши

Фестивали любви по всему миру

Ваши

Исследование показало, что после позитивных мыслей люди сообщали о том, что они чувствовали гораздо большую привязанность к своим партнерам, а их мозговые волны LPP были сильнее.

Напротив, после сосредоточения внимания на негативах участники «понизили» свои чувства, сообщив о меньшей привязанности и более слабых мозговых волнах LPP.

Но можем ли мы действительно контролировать любовь? «Контроль подразумевает его подавление и быть его королем или королевой», — сказала психолог Гарвардской медицинской школы Сьюзен Дэвид The Wall Street Journal .

Так что даже если мы не можем на самом деле контролировать любовь, мы можем ее формировать.

Как снова влюбиться:

• Внесите небольшие изменения : обнимите своего партнера перед уходом на работу утром или тепло поприветствуйте его, когда вернетесь, это может изменить ситуацию.
• Улыбнитесь им — улыбка высвобождает дофамин, вызывающий хорошее самочувствие, и они, вероятно, тоже улыбнутся в ответ.
• Думайте позитивно — сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем партнере, представьте счастливые моменты в будущем и запишите их.
• Займитесь сексом — даже если вам этого не хочется, это важно, и исследования показывают, что люди становятся более привлекательными и привлекают своих партнеров после секса.
• Не парься по мелочам — постарайся не обижаться на своего партнера за то, что он не вынес мусор или оставил штаны на полу, и помни, что он сделал это не потому, что не любит тебя.
• Пробуйте новые вещи вместе — доказано, что это помогает парам чувствовать больше влечения друг к другу.
• Задавайте вопросы — так же, как вы, вероятно, делали это при первой встрече, снова спросите друг друга о своих надеждах и мечтах.

Как заставить себя влюбиться или разлюбить — OZY

Потому что любовь побеждает все, но человек может победить любовь в ответ. Возьми это, ты маленький придурок.

Бейонсе была в нем сумасшедшей; Def Leppard обвинил его в укусах и кровотечении; Иностранец просто хотел знать, что это за чертовщина. Любовь непостоянный правитель нашей жизни, она сводит нас с ума, когда мы в ней, и еще больше сводит нас с ума, когда мы не в ней. Это делает нас больными, опьяняет, слепит.

Оказывается, мы веками были лохами. Возможно, во всяком случае.

Возможно, любовь можно крутить вверх или вниз, как циферблат.

Действительно, психологи предполагают, что мы можем использовать поведенческие и когнитивные стратегии, чтобы управлять своими чувствами. Авторы нового исследования предлагают доказательства «регуляции любви» — разветвления которой заманчивы, хотя и немного жутки.Техники регулирования любви могут помочь нам усилить страсть, если чувство любви снижается, скажем, в длительных отношениях или после разбитого сердца, чтобы погасить наши чувства и открыть новые романтические перспективы.

Исследователи, Сандра Лангеслаг из Университета Миссури-Ст. По словам Лангеслага, Луи и Ян ван Стриен из Университета Эразма в Роттердаме обследовали 40 участников в ходе «самого первого исследования» такого рода. Каждый участник пришел с 30 фотографиями своего нынешнего или бывшего партнера — половина участников были в отношениях, а половина недавно пережила расставание — и им было предложено попытаться регулировать свои любовные чувства, используя технику « переоценка» — просмотр слайд-шоу изображений и каждый раз акцентирование внимания на положительном аспекте своего любимого для «повышающей регуляции» или отрицательном аспекте для «понижающей регуляции».

 

Результаты? Что ж, участники действительно чувствовали больше любви после повышающей регуляции и меньше любви после понижающей регуляции. Более того, измерения мозговых волн показали, что это не просто иллюзия: мозговая волна позднего положительного потенциала, которая «показывает, насколько эмоционально значим для вас стимул», была уменьшена после подавления и несколько усилена после повышения, говорит Лангеслаг.

«Идея о том, что мы можем регулировать любовь, имеет большой смысл, потому что мы можем регулировать любую другую эмоцию», — говорит доктор. Холли Паркер, преподаватель психологии в Гарвардском университете, где она читает курс психологии близких отношений. По ее словам, существует множество доказательств того, что «мы можем резко изменить то, как мы видим что-то, как мы видим кого-то, основываясь на том, как мы формируем нашу точку зрения». Действительно, Джеймс Гросс, профессор Стэнфордского университета, является одним из пионеров в области регуляции эмоций, который показал, что, несмотря на чувство, что эмоции «возникают непрошено и с ними трудно что-то сделать», люди на самом деле могут изменять свои собственные. эмоции, когда они считают нужным.

Это не новая концепция — психологи, начиная со времен Фрейда, считали, что наш разум может контролировать определенные эмоции. Поэтому немного удивительно, что подобных исследований еще не проводилось. По словам Гросса, область исследований регулирования эмоций, как правило, концентрируется на стратегиях регулирования негативных эмоций, таких как гнев и тревога, без особых предварительных исследований того, как регулировать положительные эмоции, такие как любовь. Кроме того, участники Foreigner не единственные, кто не знает, что такое любовь.Многие психологи относятся к любви не столько как к самой эмоции , сколько как к мотивационному состоянию различных эмоций, таких как счастье или, возможно, ревность. Любовь, очевидно, не является «чистой» или «базовой» эмоцией, говорит Гросс. «Я думаю, мы можем быть вполне уверены, что вокруг что-то движется, — говорит он, — но мы еще не можем быть уверены, что это действительно любовь».

При размере выборки всего 40 человек явно необходимы дополнительные исследования. По словам Гросса, будущие исследования могут использовать дополнительные объективные меры, такие как распознавание выражения лица, для подтверждения измерений мозговых волн.Так что, во что бы то ни стало, проведите выходные, пытаясь разлюбить своего бывшего с помощью презентации в PowerPoint, но без обещаний.

8 способов открыть себя для любви

1.

Научитесь любить себя.

Чувствуете, что что-то мешает вам влюбиться, но не можете понять, в чем дело? Это может быть самосаботаж. Мы все знаем, что должны любить себя, но часто мы сами себе злейшие враги. Мы опускаем себя. Мы сдерживаем себя.Мы наполняем свои головы сомнениями. Поэтому, если вы ХОТИТЕ упасть с ног на голову, вы должны сначала научиться любить себя. Как только вы научитесь ценить себя таким, какой вы есть, другие люди также смогут по-настоящему увидеть всю вашу доброту. И вы действительно сможете более честно чувствовать эти чувства к кому-то другому.

Если вы любили и теряли раньше, эта боль может сдерживать вас. Но это не обязательно — позволить прошлому повлиять на вас — это ваш выбор. Будь честен с собой. Что работало? Чего не было? В чем была твоя вина? Что было у вашего партнера? Как только вы сможете разобраться в том, что произошло в прошлом, вы можете начать сосредотачиваться на настоящем.Работайте над тем, чтобы простить себя и другого вовлеченного человека, и носите эту боль как знак чести, а НЕ бремя.

3.

Позвольте себе быть уязвимым.

Возведение стены никому не приносит пользы; это просто отталкивает людей и разрушает возможности для настоящих отношений. Поэтому вместо того, чтобы закрываться и замыкаться в себе, когда вы напуганы, нервничаете или испытываете какие-то серьезные чувства, позвольте себе быть уязвимым. Позвольте вашему страху дышать. Позволив кому-то увидеть вас в наиболее открытой и неудобной форме, вы поможете развить чувство доверия, уважения и привязанности к этому человеку.Не уверен, где начать? Задайте несколько этих интимных вопросов на первом свидании

4.

Перестаньте сравнивать себя с другими людьми.

Кого волнует, что все, кого вы знаете, встречаются или женаты? Вам не нужно быть привязанным только потому, что все остальные привязаны! Если вы перестанете судить себя по тому, как поступают другие люди, вы, возможно, сможете выяснить, чего ВЫ хотите — от типа человека, с которым вы хотите встречаться, до того, является ли сейчас подходящим временем даже для поиска партнера. отношение.Ваша личная жизнь — это ваша личная жизнь, и только вы можете понять, что вам нужно.

Если вы всегда встречались с определенным типом парней или девушек, и это еще не сработало, возможно, вам нужно начать изучать возможности. Встречайтесь с людьми, которых вы обычно не рассматривали — парнями ниже вас ростом, рыжеволосыми девушками, юристом, инструктором по йоге, шеф-поваром. Перестаньте искать лучших из лучших и обратите внимание на тех, кто вам интересен. Возможно, как однажды сказала Шерил Кроу, «изменение пойдет вам на пользу.”

6.

Отвлекитесь на время от свиданий.

Возможно, вы пробовали встречаться с людьми всех форм и размеров, но все еще не добирались до места любви. Ну, вы знаете поговорку «отсутствие делает сердце более любящим»? Это также относится и к вашей личной жизни. Просто перестаньте ходить на свидания на несколько недель и сосредоточьтесь на себе, своих подругах, своих родителях, братьях и сестрах. Позвольте другим отношениям в вашей жизни иметь приоритет над любыми романтическими.Когда ты перестаешь искать любовь, иногда она сама находит тебя!

Не тратьте время на то, что не работает. Если вы были на 7 свиданиях и ВСЕ ЕЩЕ не чувствуете связи, зачем говорить «да» номеру 8? Знайте, когда пора двигаться дальше. Вы сделали попытку, но теперь она переходит к следующей. И хотя секс на одну ночь — не самое худшее в мире (если вы со всем разбираетесь), бессмысленный секс может на самом деле онеметь ваше сердце и притупить радар ваших отношений. Так что развлекайтесь, но не позволяйте этому чувству похоти заменить вашу способность чувствовать настоящую любовь.

8.

Не относитесь к свиданиям слишком серьезно.

Свидания должны приносить удовольствие. Вместо того, чтобы идти на каждое первое (или второе, или третье) свидание с мыслью, что это ДОЛЖНО сработать, относитесь к каждой встрече как к возможности повеселиться и познакомиться с кем-то еще. Без необходимости влюбляться в человека, сидящего напротив вас за столом, вы действительно можете присутствовать и принимать более трезвое решение о своих чувствах. А если это не окажется лучшим свиданием? По крайней мере, у тебя будет несколько ОТЛИЧНЫХ историй для бранча на следующей неделе с девочками!

Как полюбить того, кто не любит себя

В каноне популярных советов по отношениям фраза «люби себя, или никто другой не сможет тебя полюбить» звучит так часто, что дошла до клише .

Это «что-то на память», которое бывший любовник Мадонны передает ей в «Что-то на память».

Это ключевая фраза РуПола в «Drag Race».

Это совет, который друзья из лучших побуждений дают вам, когда вы полны негативных разговоров с самим собой после того, как вас бросили.

Тем не менее, если чем-то злоупотребляют, это не значит, что оно бесполезно.

По правде говоря, это действительно трудно любить кого-то другого, когда вы имеете дело с крайне низкой самооценкой или отсутствием любви к себе.

«Вы должны знать, как любить кого-то, чтобы быть в здоровых отношениях, и это начинается с себя», — сказал HuffPost Курт Смит, терапевт из Розвилля, Калифорния, который специализируется на консультировании мужчин.

Мы часто слышим, как нарциссы могут саботировать свои отношения, но человек с низкой самооценкой может причинить такой же вред отношениям, сказал Смит.

«Люди, которые отказывают себе в любви и слишком сильно любят своего партнера, могут привести к созависимым отношениям», — объяснил он.

Это создает невозможную связь для их партнера. «Поскольку мы любим их, мы хотим помочь им изменить такие вещи — их низкую уверенность в себе или низкую самооценку», — сказал Смит. «Но это внутренние изменения, которые действительно может сделать только партнер, поэтому признание наших ограничений имеет решающее значение».

Что еще вы можете сделать, если вы любите кого-то, кто изо всех сил пытается любить себя? Ниже Смит и другие терапевты предлагают свои лучшие советы.

Во-первых, поймите, что вы не можете решить чужие проблемы.

Чувствовать себя хорошо (или плохо) — это внутренняя работа. Семена ненависти к себе обычно закладываются в раннем возрасте, и их трудно преодолеть, говорит Шари Фус, семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Это возможно, но Фус сказал, что работать должен сомневающийся в себе человек, а не его партнер.

«Вы не можете решить чужую проблему, но вы можете с любовью признать ее», — сказала она HuffPost. «Также крайне важно, чтобы вы делились своими собственными проблемами, как отдельными от их, так и влиянием их чувств и поведения на вас. Это дает вашему партнеру шанс быть на высоте, отложить себя в сторону и по-настоящему быть рядом с вами».

Смит соглашается. По его словам, пусть они узнают через серию бесед, как их мышление и поведение влияют на вас.

«Скажите что-то вроде: «Очень трудно любить тебя, когда ты не видишь в себе ничего положительного» или «Мне нужна твоя помощь, чтобы изменить свое отношение к себе, потому что у тебя отсутствие дружбы и зависимость исключительно от меня за разговор душит меня.’»

Не рассматривайте повышение самооценки вашего партнера как постоянную обязанность.

Будь зеркалом.

Человек с низкой самооценкой будет останавливаться на бесконечном списке того, что с ним не так: он никогда не получит повышение по службе, потому что ему не хватало квалификации для его нынешней работы; они ненавидят свою неловкость на вечеринках; они никогда не оправдают тех ожиданий, которые возлагали на себя в детстве или в колледже.

Как их партнер, у вас есть уникальная возможность указать на все положительное, хорошее и привлекательное в них, сказал Смит. При этом укажите, как это влияет на то, как вы их видите.

«Проводите эти позитивные, повышающие уверенность разговоры в непринужденной беседе и в течение долгого времени, чтобы вы могли оставаться последовательными, а не разовыми беседами», — сказал Смит.

Вы показываете своему партнеру, что ему нужно научиться делать для себя.

«Например, вы можете сказать: «Ты действительно хорошо распоряжаешься деньгами. Это одна из вещей, которые мне в тебе нравятся», — сказал Смит.«Не просто хвалите поведение. Также хвалите их личные качества: «Честность и порядочность так редки в мире — мне нравится, что вы обладаете и тем, и другим».

Не бойтесь критиковать или высказываться, когда возникают проблемы в ваших отношениях.

В отношениях вы должны просить о том, что вам нужно, иначе вы никогда этого не получите. Не позволяйте своему страху расстроить шаткую самооценку вашего партнера помешать вам раскрыть любые проблемы, которые у вас возникают в отношениях, говорит Уинифред Рейли, терапевт по вопросам брака и семьи из Беркли, Калифорния.

«Хорошо хвалить то, что они делают хорошо, и ценить их добрые дела, но для здоровья отношений жизненно важно не ходить на цыпочках вокруг того, что идет не так», — заметил Рейли.

«Не нравится мокрое полотенце на кровати или вид, как твой партнер пишет сообщения и ведет машину?» она сказала. «Говорите, даже если они реагируют так, как будто вы только что сказали, что они худшие люди в мире за то, что подняли эту тему».

Если вы встретите их реакцию со спокойствием, а не с чувством вины, это будет хорошо для вас обоих.

«Но если вы отступите или будете намыливать похвалу, чтобы противостоять потоку ненависти к себе, ни один из вас не будет расти, и вы, скорее всего, просто почувствуете себя истощенным и обиженным», — сказал Рейли.

Будьте болельщиком, когда ваш партнер добивается успеха в жизни.

Люди с низкой самооценкой часто ведут непрерывный внутренний монолог негативных разговоров с самим собой, который принижает их достижения. Когда с ними случается что-то хорошее, они не получают от этого удовольствия. Скорее, они найдут способ отрицать это, чтобы это подтвердило их плохое представление о себе, сказал Смит.Это то, что они знают; это то, что утешает.

Если ваш партнер является самым жестким критиком самого себя, вы можете быть надежным человеком на трибунах, всегда готовым подбодрить его.

«Назовите это, когда кто-то делает комплименты или хвалит вашего партнера, заводит новую дружбу, добивается успеха в хобби или получает продвижение по службе», — сказал Смит. «Опять же, речь идет о моделировании для них того, что им нужно научиться делать самим».

Спешите подбодрить своего партнера, когда он чего-то добивается на работе или в личной жизни.

Расскажите, как вы научились ценить и развивать любовь к себе.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так же плохо, как сейчас ваш партнер? Расскажите им об этом, говорит нью-йоркский психолог Санам Хафиз.

«Люди, испытывающие ненависть к себе, часто чувствуют себя очень одинокими со своими чувствами, поэтому слышать, что кто-то, кто им глубоко дорог, чувствовал то же самое, что и они в какой-то момент своей жизни, очень обнадеживает», — сказала она. «Надеюсь, они смогут предпринять некоторые шаги, предпринятые вами, и применить их в своей жизни.

Подумайте о терапии, возможно, для вас обоих.

Обретение чувства собственного достоинства или любви к себе, достаточной для того, чтобы чувствовать себя привлекательным, — это, как правило, работа своими руками, но профессиональные консультации или терапия могут помочь, — говорит Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги «Брачные встречи для прочной любви: 30 минут». неделю до отношений, которых вы всегда хотели».

«Прорывы гораздо менее вероятны в отношениях между равными, чем между человеком и его терапевтом», — сказала она.«Но конструктивный способ, которым вы можете помочь, — это предложить вашему партнеру обратиться к психотерапевту, если он хочет обрести уверенность».

Бергер сказал, что это полезно для отношений, потому что «помощник» может отказаться от роли поддерживающего спасателя, одновременно поощряя расширение возможностей и рост своего партнера.

Бергер также отметил, что уверенный в себе партнер в этом уравнении также может получить пользу от терапии — чтобы понять, почему они выбирают партнера с низкой самооценкой, и узнать, как они могут повысить свою самооценку и привлекательность.

«Терапия потенциально может помочь обеим сторонам, потому что она может изменить отношения с поддерживающего типа родитель/ребенок на отношения «взрослый-взрослый», в которых оба будут чувствовать себя более способными выразить свое подлинное «я», — сказала она.

«Я люблю тебя, но» — это серия, предлагающая советы о том, как любить кого-то, если вы не любите большую часть его жизни — от секса и привычек сна до домашних животных.

Как открыться и впустить любовь

На каком-то уровне мы все боимся эмоциональной боли.Иногда это может заставить нас избегать ситуаций, которые могут привести к болезненному исходу. Но это пример слишком осторожной игры.

Трудно испытать все удовольствия жизни, если мы боимся рискнуть попробовать их. Вот почему так важно оставаться открытым для новых впечатлений, быть смелым и терять бдительность.

Мы можем поставить стену в первую очередь, потому что у нас есть беспокойство или страх по поводу любви и близости или, в конечном счете, нас могут обидеть или бросить.Один из самых больших факторов, которые мешают нам полностью и эйфорически испытывать любовь, — это наш страх уязвимости. Мы воспринимаем уязвимость как «слабость» или недостаток нашего характера, но это совсем наоборот.

Уязвимый человек — это сильный и в целом счастливый человек, который позволяет себе быть открытым, чтобы любить полностью и, самое главное, полностью принимать любовь. Да, у вас есть риск пораниться, но у вас есть риск пострадать в любом случае.

Почему не страдать, когда любили счастливо и глубоко, а не страдать, когда не было ничего из этого? Кроме того, это те люди, которые достаточно смелы, чтобы быть уязвимыми и открывать себя для любви, когда им действительно больно, они выздоравливают намного быстрее.

Хотя, безусловно, есть люди, которые будут ранить и бесчувственны, есть столько же людей, которые на самом деле будут заботливыми и внимательными и улучшат нашу жизнь. Это несправедливо по отношению к нам или им, что их не пускают из-за действий других.

Если мы составим план и встанем на ноги, мы сможем впустить нужных людей и иметь полноценные отношения, к которым мы стремимся естественным образом.

Список своих страхов

Точное знание того, чего мы не хотим, может быть отличным способом получить то, что мы действительно хотим, за счет способности распознавать, когда нам не следует соглашаться.Ключевым моментом здесь является не записывать свои страхи так, чтобы вы могли держать их на переднем крае своего разума, а распознавать их таким образом, чтобы бросить вызов обоснованности, находя способы отпустить их.

Страх — мощная эмоция, поскольку она возникает гораздо быстрее, чем любая другая человеческая эмоция. Если мы сосредоточимся на своих страхах, мы привлечем в свою жизнь больше того, чего боимся. Отличный способ побороть уровень, на котором ваш разум держит то, чего вы боитесь, на переднем плане, — это составить список страхов, вычеркнуть их один за другим, а затем заменить их кем-то, кого вы хотите и желаете в своей жизни.

Перечислите свои цели

После того, как вы вычеркнули свои страхи, начните удерживать внимание на том, чего вы действительно хотите в своей жизни. Таким образом, список вещей, которые мы действительно хотим, поможет нам сузить круг людей, которые, по нашему мнению, могут нам подойти. Это также может помочь нам решить, где мы можем найти подходящего человека или какие дружеские отношения полезно поддерживать в нашей жизни. Если одной из целей является «провести время с кем-нибудь в тишине», мы могли бы торчать в библиотеке, а не в популярном баре. Очевидно, что никто не сможет удовлетворить все наши потребности или все цели в списке, но даже выполнение нескольких желаний может стать отличным совпадением.

Знай свои эмоции

Чувства могут быть чрезвычайно запутанными, поскольку к ним не всегда привязаны рациональные мысли. Хорошо. Нам не нужно иметь явной причины для всего, что мы чувствуем, но мы должны позволить себе испытывать это чувство без осуждения. Мы не можем сдерживать свой гнев и печаль, потому что мы «не должны их чувствовать». Они естественны, и чем больше мы осознаем свои эмоции, тем больше мы можем адекватно на них реагировать.

Однако важно вести диалог с самим собой, чтобы определить, когда некоторые чувства являются результатом иррациональной мысли или страха, и найти способы отпустить их.Чем раньше мы избавимся от иррациональных мыслей и страхов, которые приводят к нежелательным эмоциям или настроениям, тем быстрее у нас появится место для любви, положительных эмоций и более счастливого настроения.

Доверяйте своей интуиции

В прошлом мы все принимали неудачные романтические решения и получали всевозможные советы о том, что мы «должны» делать. Но у всех разные мнения и потребности. Друзья и семья желают нам добра и хотят видеть нас счастливыми, но в конечном счете решение за нами, кого мы впустим в свою жизнь. Мы можем прислушиваться к советам близких, но применять те действия, которые нам кажутся подходящими, — мы знаем себя лучше, чем кто-либо другой. Диалог с самим собой также важен тем, что побуждает нас прислушиваться к себе, следовать своей интуиции и своим «внутренним» чувствам.

Тысячи случайных мыслей приходят в наш разум в любой момент, и те, которые влияют на нас, — это те, которым мы придаем значение. Мы должны быть разборчивы с теми, которым мы придаем значение. Мы должны быть разборчивы в том, что на самом деле имеет вес, чтобы мы могли делать более здоровый и рациональный выбор в своей жизни.Если мы потратим время на то, чтобы бросить вызов своим мыслям и исследовать их, у нас, скорее всего, будет более ясное и острое чувство интуиции, и мы будем принимать решения, которые в большей степени способствуют нашему собственному счастью.

Сосредоточьтесь на настоящем

Невозможно успешно двигаться вперед, все время оглядываясь назад. Хорошо учиться на прошлом, но мы должны верить, что будущее принесет новый и другой опыт. Говорите о планах и целях, а не о сожалениях или даже ностальгии по прошлому.Трудно быть оптимистом, когда мы чувствуем себя неуверенно, но даже если мы не полны надежды, мы можем не спускать глаз и готовиться к следующей неизвестной главе.

Хотя сосредоточенность на будущем может дать нам надежду, мотивацию и некоторую смелость, важно делать это даже в малых дозах. Самое главное, и прежде всего, важно, чтобы мы оставались в настоящем. Текущий момент и день — вот что заслуживает нашего внимания. Иногда мы настолько поглощены прошлым и даже будущим, что забываем сосредоточиться на любви или внимании, в которых нуждаются наши близкие в данный момент.

Все должно быть в балансе и разуме, потратьте ровно столько времени, чтобы вспомнить прошлое, чтобы немного спланировать свое будущее, нам нужны эти моменты, потому что они формируют нас. Тем не менее, проводите большую часть времени, оставаясь в настоящем, наслаждаясь настоящим моментом. Если по какой-либо причине настоящее невыносимо или делает вас несчастным, это верный признак того, что что-то нужно изменить!

Найдите способы сделать свое настоящее более счастливым в нужный момент, и билет в один конец — это благодарность. Находить благодарность в худшем из худшего, потому что все в нашей жизни предназначено для того, чтобы учить нас, помогать нам расти и приближать нас к безусловной, наполняющей и чувственной любви.

Впусти людей

Доверять незнакомцу звучит безумно, но цель не в этом. Первые несколько шагов по отсеиванию того, что нужно, а что нет, и сосредоточение внимания на потенциальных новых впечатлениях гарантируют, что только несколько желанных людей пропустят нашу стену. Постепенно мы можем оказывать этим людям больше нашего доверия и прощупывать почву. Без этого важного шага отношения никуда не денутся. Это требует определенного уровня уязвимости, который может показаться неудобным, но, в конце концов, окупается, даже если это просто опыт обучения, который снова возвращает нас к благодарности.Жизнь в лучшем виде.

Те же циклы будут повторяться, мы будем двигаться от любви к уязвимости, от любви к печали, от боли к любви и обратно. В конце концов, это право человека снова и снова испытывать боль и любовь. Вы пройдете через эти неизбежные переживания в любом случае. Однако у вас есть два варианта: вы можете пройти через них с благодарными глазами в приятной манере или вы можете пройти через них, пиная и крича, что сделает их гораздо более болезненными и болезненными, чем они должны быть.Когда вы решите пережить свои уроки наилучшим образом, вы, скорее всего, не будете проходить их снова, потому что урок был завершен, и вы его усвоили.

Не бойся неудачи

Что-то не всегда получается — вот почему некоторые из нас вообще возводят стены. Но разбитое сердце — это не конец света. И если мы встанем на ноги и будем планировать соответственно, нам даже не нужно будет разрушаться, когда романтический интерес не задерживается. Мышцы растут, разрываясь и восстанавливаясь, а сердце является самой важной мышцей в организме человека.

Как люди, мы по своей природе социальные существа. Большинство из нас предпочитают не быть одинокими (хотя в желании побыть одному нет ничего плохого) и не должны чувствовать, что у нас нет другого выбора. Часто, если отношения не сложились раньше, это происходит потому, что мы не нашли подходящего человека, и удаление всех потенциальных партнеров из нашей жизни не поможет.

Для получения дополнительной информации о том, как улучшить любовь, секс и близость в жизни, свяжитесь с нами сегодня! И не забудьте подписаться на нас в Твиттере, чтобы получать уведомления о предстоящих статьях и выступлениях.

Несколько маленьких способов не потерять себя в отношениях

Написано Эмили Десанктис, членом писательского сообщества.

Мы все видели, как это происходит: кто-то, кого мы знаем, заводит отношения, и вскоре его становится трудно узнать. Они по-другому одеваются, по-другому ведут себя, может быть, даже говорят по-другому. Хотя изменения могут быть неплохими сами по себе, суть того, кто они есть, исчезла. Они просто больше не в себе.

Большинство из нас виновны в том, что где-то в отношениях теряли части себя; это может случиться с каждым, независимо от того, насколько вы сильны или независимы.

В некоторых случаях мы не просто забываем, кто мы есть. Мы становимся кем-то другим, сливаясь с нашим партнером, чтобы добиться идеальной совместимости. Иногда это происходит потому, что мы стремимся угодить и делаем все возможное, чтобы быть приятными. В других случаях это происходит потому, что наш партнер давит на нас или манипулирует нами нездоровым образом, чтобы мы были больше похожи на него или на то, что он хочет от партнера. Часто и то, и другое.

Связанный: Важность здоровых отношений с самим собой 

Знакомо? Может быть, это даже происходит с вами прямо сейчас.К счастью, есть небольшие изменения, которые вы можете внести, чтобы не потерять себя в отношениях и заново открыть для себя себя.

5 простых способов не потерять себя в отношениях

1. Хватит заменять «я» на «мы»

«Мы» публично рекламируются в обновлениях социальных сетей, фигурируют в новостях как объединенные существа, такие как «Кимье», или слоняются на виду множеством других способов. Неизбежно давление слияния с «мы» просачивается в ваши личные отношения и ваш родной язык.Вместо того, чтобы сказать «мне нравится этот фильм», это становится «нам нравится этот фильм», и где-то по пути ваши личные мысли и желания теряются. В то время как обращение к «мы» в некоторых ситуациях имеет смысл, чрезмерное использование «мы» является распространенным катализатором — или, лучше сказать, наркотиком — в нездоровые отношения. Проверьте свой язык и перестаньте говорить «мы», когда на самом деле имеете в виду «я». Вы сами по себе и должны выражать то, что думаете, независимо от кого бы то ни было, включая вашего С.О.

2.Компромисс по «мелкому» делу

Ближе к концу нездоровых отношений я заглянул в свой холодильник и кладовку в нашей общей квартире, и только мой партнер уставился на меня. Вместо моих 2% было его цельное молоко; его сырая дичь еще не была приготовлена ​​— мясо, которое я даже не ел. Хотя это происходило медленно, я был едва заметен в нашей обставленной кухне, которая оказалась микрокосмом нездоровой, односторонней динамики между нами.

Будь то музыка, которую вы играете в машине, или любимая кухня на вечеринке, между тем, что предпочитаете вы и ваш партнер, обязательно будут различия.Наименьшее поведение может установить приоритет, поэтому, если вы всегда жертвуете «мелкими» вещами, ожидайте, что ваш партнер, особенно нездоровый, будет использовать это все больше и больше. Со временем часть вас исчезнет. Хотя идти на компромиссы — это нормально, убедитесь, что они идут в обе стороны.

3. Регулярно общайтесь с близкими в одиночестве

Интеграция вашей второй половинки в ваш круг общения и знакомство с важными людьми в вашей жизни имеет важное значение, но не менее важно поддерживать эти другие отношения сами по себе.И давайте смотреть правде в глаза, динамика совсем не та, когда ваш S.O. есть. Эти особенные люди, которые знали вас до ваших отношений, помогут вам сохранить связь с вашим истинным «я». Запланируйте время, чтобы регулярно встречаться с ними самостоятельно. Тот факт, что у вас есть вторая половинка, не означает, что вы должны отказаться от значимых отношений, которые у вас есть с другими.

4. Участвуйте в хобби, которое не связано с вашим партнером

 В то время как естественно хотеть проводить время со своим партнером, это вредно для здоровья делать все вместе.Находите время для своих увлечений и увлечений вне ваших отношений. Поскольку неизбежно существуют различия в том, что вы предпочитаете есть и слушать, несомненно, существуют и различия в предпочтительных занятиях. Не поддавайтесь желанию отказаться от того, что вам нравится, ради того, чтобы найти то, чем вы могли бы заниматься вместе; можно сделать и то, и другое. Здоровые партнеры будут поощрять вас следовать страстям, которые их не касаются, в то время как нездоровые будут пытаться контролировать то, что вы делаете и с кем. Жизнь вне вашего партнера придаст вам уверенности и самоуважения, которые повысят вашу способность иметь здоровые отношения и предотвратят чрезмерную зависимость от вашего партнера в удовлетворении этих основных потребностей или социальную изоляцию. Примите участие хотя бы в одном личном социальном мероприятии, которое проводится несколько раз в месяц, чтобы оставаться на связи с собой и тем, что вы любите делать.

5. Продолжайте узнавать себя

 Когда вы находите партнера и вступаете в серьезные отношения, не время говорить: «Хорошо, я готов. Необходимость сосредоточиться на себе и разобраться в себе отпала». Напротив, путь самопознания длится всю жизнь, и так же важно продолжать его, когда вы находитесь в отношениях, узнавая что-то новое о себе и о том, кем вы хотите быть в качестве партнера.Выделите в ваших отношениях немного времени для себя, когда вы можете подумать о своих потребностях и благополучии. Сделайте это частью своего режима заботы о себе, и если вы еще не выработали привычку заботиться о себе, начните ее.

Связанный: Ваш партнер не всегда может быть рядом с вами, но забота о себе может

Отношения определяются не как слияние двух людей в одно существо; они «как два человека связаны ».